Абсурдопедия - Вклад [ru]

Чернобыль

2010-08-30T18:49:18Z

89.223.35.249: /* Чернобыльский прибор для получения энергии */

{{Радиоактивно}}
'''Чернобыль''' — мифическая прастолица [[Украина|Украины]], место зарождения всемирной [[цивилизации]], город счастья.
Самый экологически чистый из полностью зараженных радиацией и [[Сталкер|эмо-сталкерами]] городов настолько умиляет своей красотой, что приводит к необратимым мутациям.
Именно в '''Чернобыле''' был выведен особый вид [[свинья|свиней]] — [[слон]]ы, которых через 10 лет после этого вознесли на большой герб [[Украина|Украины]].
И я там был и видел это… красивый город!

== История и Мифология ==

[[Украинские ученые]]-пиротехники в четвертой лаборатории '''Чернобыля''' во главе со своим предводителем [[Дятлом]], открыли новый вид салюта, но назвать его они не успели. После запуска этого салюта, приведшего к исчезновению Чернобыля со всех географических карт, что послужило причиной забвения и последовавшего за ним упадка этого процветающего города, вырос гигантский шампиньон, а слоны поделились на 2 подвида. Так появились слоны африканские и слоны индийские. Это было вызвано тем, что, убегая от фейерверка, одни забрели в [[Латинская Америка|Латинскую Америку]], а другие, соответственно, в [[Финляндия|Финляндию ]], где и размножались.

По другой версии именно слоны послужили причиной гибели города. Размножившись, эти толстокожие прагматики захватили верховную власть и установили режим апартеида (см. [[Третий Слоновий Рейх]]), что вызвало возмущение [[Лукашенко, Саша Гри-Горьевич|верховных богов]]. Не желая видеть страдания несчастных [[укры|укров]], повсеместно угнетаемых слонами, они не нашли ничего лучше, как поразить город громом и/или с криком: «Так не доставайся же ты никому!» утопить в [[Пельмень-озере]].

[[Файл:Emo.jpg|thumbnail|333px|right|Представители местной фауны и флоры]]

== Слухи и Сплетни ==

Согласно ряду независимых источников, Чернобыль не погиб, а чудесным образом скрылся от глаз простых смертных. Как гласит одно анонимное известие, при салюте окресности города оказались засыпаны изотопом [[СССР|Чи-Чи-Чи-Пи — 1986]], а большая часть жителей на 12 лет была эвакуирована. Оставшиеся же стали [[фуррики|фурьками]], и теперь пугают [[Ющенко]] <ref>По другой версии Ющенко — и есть оставшиеся жители.</ref> и [[США|туристов]] своим видом и запусками китайских баллистических ракет [[Тэпа-донг - 2]].

Этот же источник сообщает, что ныне город изолирован настолько, что в него не только трудно пробраться, но и невозможно различить с орбиты, так как городские постройки замаскированы, а на окраинах выращивают лимоны, которые с орбиты похожи на пакеты. Причиной этого странного феномена послужил тот факт, что местные лимоны растут уже упакованные (хотя что это значит, не ясно до сих пор).

Как сообщают специалисты [[Космопоиск]]а, единственной заметной постройкой Чернобыля является небоскрёб «Бурж [[Кавай]]» <ref>Этимология названия до сих пор не ясна.</ref> высотой около 447 метров, будто бы возведённый в древние времена Северокорейской фирмой «Укр-энергобудка» в честь победы над [[Гитлер]]ом. Как гласит легенда, здание является только на закате в 20-й день новолуния, однако современная наука не подтверждает эти сведения.

По слухам, сейчас в городе проживает 47 000 жителей <ref>По другим слухам — 47.</ref>, из них люди составляют лишь 12 % населения.

Считается, что основным занятием населения является ловля волков в реке, при этом наживкой обыкновенно служат плоды [[манго]] <ref>В других источниках говорится об акулах и лесе. Вопрос о «манго» до сих пор является спорным. См. Г. Шлиман «Мангообильный Чернобыль» СПб. 1896., с 14 — 38; К. Леви-Строс «Манго и примитивные народы полинезии» М. 1985., с 233.</ref>.

По непроверенным данным [[Буш|Джордж Буш]], как Гомсек НАТО <ref>Дословно — секретный человек (от {{lang-la|homo}} — человек и {{lang-la|secretum}} — секрет). Должность в НАТО, человек, существование которого нужно держать в тайне.</ref> заявлял, что в лимонах выращивают [[ядерное оружие|ффостатых петшопбоев]] <ref>Правда, до сих пор точно неизвестно, что это собственно такое.</ref> для нападения на [[США]] <ref>Однако по расчётам украинских учёных, в лимонах не может спрятаться даже стадо сейсмозавров.</ref> , однако [[Че Гевара|Команданте Чернобыля]] — [[Хрущёв|Никита Стронциевич Кукурузник]]<ref>Согласно последним исследованиям в [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], это один и тот же человек.</ref>, вызванный во время спиритического сеанса (с использованием планшетки и [[ICQ]]) в [[Пентагон]]е, обозвал всех [[гей|пидорасами]] и сказал, что ещё покажет всем [[Кузькина мать|Кузькину мать]].

== Техника ==
В Чернобыле имеется много законсервированной или мало используемой уникальной техники. Помимо чешских троллейбусов «Шалун 9 ТР» и советских ноутбуков «Электроника 901» там есть такие уникальные вещи как самолёт X-Tornado, экраноплан «Лунь» и шатёл «Буран». Ниже предоставлен неполный список уникальной чернобыльской техники
# гиперзвуковой транспортный самолёт Ту-434 (2 шт.)
# космические корабли «Буран», «Москва», «Павел Таран», «Алтай» — по одному
# Миг-23 — пара ангаров
# орбитальная станция «Изумруд» (на орбите)
# самолёты Ан-228 (4 шт.)
Также в Чернобыле нередко используют военную технику в хозяйственных целях.

== Чернобыль в сочинениях древних авторов ==

Чернобыль всегда был нетленной сокровищницей мировой культуры, что не могло не привлекать к нему прогрессивные мировые силы.

Согласно [[Платон]]у, из Чернобыля течет речка Припять (по преданию колыбель [[ктулху]]), а сам город растянулся более чем на 100 стадиев и окружен массивными каменными стенами, довольно известными в древности. В частности [[Брюсов]], в «эпосе о Гильгамеше» сообщает:

Осмотри стену, чьи венцы, как по нити,
Погляди на вал, что не знает подобья,
Прикоснись к порогам, лежащим издревле,
[***]
Обозри основанье, кирпичи ощупай:
Его кирпичи не обожжены ли
И заложены стены не семью ль мудрецами?
ЭПОС О ГИЛЬГАМЕШЕ. Таблица I

Город был настолько богат, что от него исходило невероятное сияние, которое ослепляло всех к нему приближающихся.

К теме гибели города в своём творчестве обращались [[Брюллов]] <ref>«Последний день».</ref> [[Толстой]], <ref>Сцена буйства слонов в эпопее «Мир Войны».</ref> и многие другие.

Хотя развалины Чернобыля ныне утеряны, ещё [[Говард Лавкрафт|Лавкрафт]] мог любоваться величественными развалинами мастерской фейерверков и вырезанными из гранита изображениями циклопических слонов, что он описал в автобиографической повести «Хребты безумия».

== Чернобыльский прибор для получения энергии ==

Был взорван 26 апреля 1986 года. После консилиума ООН было принято решение, что АЭС взорвали охреневшие марсиане, чтобы людям жизнь мёдом не казалась. Люди же, очень расстроившись, построили бетонный гроб, именуемый «Саркофаг», и быстро оттуда смотались.
В 2034 году планируется напасть на Марс, устроив там подрывы АЭС и стриптиз клубов.

== Примечания ==

<references/>

{{stub}}

[[Категория:Украина]]
[[Категория:История]]

[[da:Tjernobyl]]
[[de:Tschernobyl]]
[[en:Chernobyl]]
[[es:Accidente de Chernóbil]]
[[fr:Tchernobyl]]
[[it:Chernobyl]]
[[he:צ'רנוביל]]
[[nl:Tsjernobyl]]
[[no:Tsjernobyl]]
[[pl:Czarnobyl]]
[[pt:Chernobyl]]
[[fi:Tšernobyl]]
[[uk:Чорнобиль]]

Нецензурные буквы

2010-08-11T17:50:30Z

89.223.35.249: /* Список нецензурных букв */

{{Кириллица|title=Другие буквы|title2=Цензурные и не очень}}
'''Внимание! Данная статья содержит нецензурные буквы и ненормативные символы! Во избежание душевного расстройства покиньте эту страницу.'''

== История ==

Впервые список нецензурных букв русского языка составил Гоголь. В его список вошли все буквы, кроме букв Г, О, для тех, кто не понял, он повторял Г, О, а так же Л и Ь.
Известно, что [[Пушкин]] так отозвался об этом списке: ''«Я позволю себе не согласится с Гоголем. Я не понимаю, чем его не устроили буквы П, У, Ш, К, И и Н? Да и буквы А и С тоже совершенно не плохи…»'' 
После многочисленных правок этого списка Пушкиным, Достоевским, Бальзаком и другими писателями и поэтами, нецензурными буквами остались называться только З (чем долго возмущался Бальзак), Х и Ъ. За это, в наказание за их пошлость, в клавиатуре их поставили в угол. 
Данный список, прозванный в народе «Перечень символов сатаны» просуществовал практически без изменений вплоть до 1922 года. В этом году был создан СССР, и буква С была признана святой, которую нельзя было использовать в других целях, кроме как для написания слова «[[СССР]]». Известен случай, когда представитель правительства составил законопроект, согласно которому простой человек, использовавший букву С, подвергался расстрелу за каждое использование, после чего этого представителя пятикратно расстреляли за использование С в самом законопроекте. Закон был отменен, но использовать С жители СССР не решались. Именно в то время великая река Соска была переименована в Оку. 
В 1953 году буква С была названа «Обыкновенной буквой», но в начали иметь место случаи Ффобии, боязни буквы Ф. Поэтому с 1953 по 1980 год буква Ф носила название «В глухое». Именно в этот период появились такие слова, как ковглухоее, вглухоетагн, птица вглухоеилин и страшное слово коэвглухоевглухоеициент. В целях борьбы с Ффобией (вглухоевглухоеобией) психиатры изобрели слова Финтифлюшка, Феофан, Фифти-фифти, Дифенилтрифторфосфоран, Эффект. Ходят слухи, что изобретатель слова дифенилтрифторфосфоран был жестоко убит одним из Ффобов.
В 1980 году состоялась Международная конференция составителей списков нецензурных букв, в которой приняли участие носители русского языка со всего мира. На ней был утвержден современный список нецензурных букв русского языка.
Также имеется теория о появлении Ффобии за авторством [[Анонимус|Анонимоуса]].
В ней говорится о том, что Ффобия происходит из-за неприязни древних людей к словам, начинающимся на букву «В», и в ней рассказывается о наложения вета на такие слова в [[Фенвик|Великом Фенвикском Герцогстве]], имеющем славянское происхождение. В эту эру в рядах антиобщественной молодежи Фенвика образовались такие слова как «Вдом», «Вcensored», «Вконтакте», «ВЛУНОХОД» и «Вглухое», от которого произошла буква «В глухое».

== Список нецензурных букв ==
{| align="center" class="wide" style="text-align:center;"
|+
! Изображение
! Произношение буквы
! Причина признания буквы нецензурной
!Статус
|-
| [[Файл:Буква1.png]]
| <big>ШШ</big>
| Редкое использование
| Запрещена под страхом смертной казни
|-
| [[Файл:Буква2.png]]
| <big>ЁЮ</big>
| Произношение напоминает запрещенное иудаизмом слово
| Не используется
|-
| [[Файл:Буква3.png]]
| <big>ЙЁ</big>
| Произношение напоминает запрещенное иудаизмом слово
| Используется редко, обычно из-за неумения считать до трех
|-
| [[Файл:Буква4.png]]
| <big>Ы</big> краткое
| Произношение возможно только при экании
| Запрещена
|-
| [[Файл:Буква5.png]]
| <big>Х</big>
| ''«Наличие такой буквы на заборе ничего хорошего не предвещает»'' (Л.Толстой)
| Разрешена
|-
| [[Файл:Буква6.png]]
| <big>ЛЬ</big>
| Используется только в слове «[[РљРёС,С]]»
| Разрешена в модификации «''ЛЬ''»
|-
| [[Файл:Буква7.png]]
| <big>ЩО</big>
| Признана нецензурной путём открытого голосования
| Запрещена под страхом мучительной смертной казни
|-
| [[Файл:Буква8.png]]
| <big>ЯТЬ</big>
| Многочисленные попытки дописать перед буквой пару дополнительных букв
| Используется любителями старины и матерни
|-
| [[Файл:Буква9.png]]
| <big>ЙОД</big>
| Особое обозначение йода, вытеснилось буквой ''I'' и словом «''Йод''»
| Изредка используется в химии
|-
| [[Файл:Буква10.png]]
| <big>О</big> ничем не отличающееся от обыкновенного
| Отсутствие смысла в использовании двух одинаковых букв О, различающихся лишь индексом
| Иногда используется вместо О (Например, ''кислО₂рО₂д'' вместо ''кислОрОд'')
|-
| [[Файл:Буква11.png]]
| <big>Н</big> когда нос заложило
| Произношение возможно лишь при заложенном носе либо гастрите пятки
| Используется фанатами английских транскрипций
|-
| [[Файл:Буква12.png]]
| <big>Т</big> православное
| Трудности при выговаривании чёрточки среди людей с 42 размером ноги
| Разрешена, если надо зачеркнуть букву ''Т''
|-
| [[Файл:Буква13.png]]
| <big>АЁЛКИ-ПАЛКИ</big>
| Вытеснилось словом ''«!%@#?%!»'' и прочим матом
| Разрешена, но обычно заменяется ''«!%@#?%!»''
|-
| [[Файл:Буква14.png]]
| <big>А</big> с прыщом (прыщ выговаривать)
| Признана оскорблением прыщавых людей и говорящих жаб
| Разрешена только очень прыщавым людям
|-
| [[Файл:Буква15.png]]
| <big> ПОЛУФ </big>
| Признана оскорблением буквы ''Ф'' и её поклонников
| Имеет значение «''Трезубец''»
|-
| [[Файл:Буква16.png]]
| <big>НЕ Ч</big>
| Оказывается, может быть заменена на одну из 32 букв русского алфавита (кроме ''Ч'')
| Разрешена, но не используется
|-
| [[Файл:Буква17.png]]
| <big>ض </big>
| Признана нецензурной по просьбам докторов, которые не могли отличить остальных букв от ض
| Используется. В русском языке — редко
|-
| [[Файл:Буква18.png]]
| <big>ض</big> краткое
| Признана нецензурной по просьбам докторов, которые не могли отличить ڳ от ض
| Используется. В русском языке — ещё реже, чем ض
|-
| [[Файл:Буква19.png]]
| <big>А ЭТО ЧТО?</big>
| Некоторая трудность при написании
| Имеет значение «''Два квадрата и кружочек''»
|-
| [[Файл:Буква20.png]]
| <big>КРЕСТИ</big>
| Признана мастью
| Имеет значение «''Крести''», а так же «''Хвалю, 60''», используется для обозначения городов, пострадавших от атомного взрыва.
|-
| [[Файл:Буква21.png]]
| <big>Ю</big> под углом
| Обстоятельства неизвестны
| Используется, если повернуть лист (рекламный щит, монитор компьютера) на 90º по часовой стрелке
|-
| [[Файл:Буква22.png]]
| <big>¶</big>
| Считается непечатным, а значит, и нецензурным знаком
| Используется в значении «''Новая строчка''»
|-
| [[Файл:Буква23.png]]
|
| Легко путается с пробелом
| Иногда используется вместо пробела (например, <nowiki>« » вместо « »</nowiki>)
|-
| [[Файл:Буква24.png]]
| <big>США</big>
| Признана нецензурной по просьбам нигерийского посольства Узбекистана во Франции
| Категорически запрещена
|+
|}

{{ХС}}

{{Статья-покровитель|before=[[Камень, ножницы, бумага]]|years=[[4 января|4]] — [[19 января]] [[2010]]|after=[[Random]]}}
[[Категория:Буквы]]
[[Категория:Надуманные проблемы]]
[[Категория:Языки]]
[[Категория:Цензурированные статьи]]
[[Категория:Компьютерные символы]]

Нецензурные буквы

2010-08-11T17:49:05Z

89.223.35.249: /* Список нецензурных букв */

{{Кириллица|title=Другие буквы|title2=Цензурные и не очень}}
'''Внимание! Данная статья содержит нецензурные буквы и ненормативные символы! Во избежание душевного расстройства покиньте эту страницу.'''

== История ==

Впервые список нецензурных букв русского языка составил Гоголь. В его список вошли все буквы, кроме букв Г, О, для тех, кто не понял, он повторял Г, О, а так же Л и Ь.
Известно, что [[Пушкин]] так отозвался об этом списке: ''«Я позволю себе не согласится с Гоголем. Я не понимаю, чем его не устроили буквы П, У, Ш, К, И и Н? Да и буквы А и С тоже совершенно не плохи…»'' 
После многочисленных правок этого списка Пушкиным, Достоевским, Бальзаком и другими писателями и поэтами, нецензурными буквами остались называться только З (чем долго возмущался Бальзак), Х и Ъ. За это, в наказание за их пошлость, в клавиатуре их поставили в угол. 
Данный список, прозванный в народе «Перечень символов сатаны» просуществовал практически без изменений вплоть до 1922 года. В этом году был создан СССР, и буква С была признана святой, которую нельзя было использовать в других целях, кроме как для написания слова «[[СССР]]». Известен случай, когда представитель правительства составил законопроект, согласно которому простой человек, использовавший букву С, подвергался расстрелу за каждое использование, после чего этого представителя пятикратно расстреляли за использование С в самом законопроекте. Закон был отменен, но использовать С жители СССР не решались. Именно в то время великая река Соска была переименована в Оку. 
В 1953 году буква С была названа «Обыкновенной буквой», но в начали иметь место случаи Ффобии, боязни буквы Ф. Поэтому с 1953 по 1980 год буква Ф носила название «В глухое». Именно в этот период появились такие слова, как ковглухоее, вглухоетагн, птица вглухоеилин и страшное слово коэвглухоевглухоеициент. В целях борьбы с Ффобией (вглухоевглухоеобией) психиатры изобрели слова Финтифлюшка, Феофан, Фифти-фифти, Дифенилтрифторфосфоран, Эффект. Ходят слухи, что изобретатель слова дифенилтрифторфосфоран был жестоко убит одним из Ффобов.
В 1980 году состоялась Международная конференция составителей списков нецензурных букв, в которой приняли участие носители русского языка со всего мира. На ней был утвержден современный список нецензурных букв русского языка.
Также имеется теория о появлении Ффобии за авторством [[Анонимус|Анонимоуса]].
В ней говорится о том, что Ффобия происходит из-за неприязни древних людей к словам, начинающимся на букву «В», и в ней рассказывается о наложения вета на такие слова в [[Фенвик|Великом Фенвикском Герцогстве]], имеющем славянское происхождение. В эту эру в рядах антиобщественной молодежи Фенвика образовались такие слова как «Вдом», «Вcensored», «Вконтакте», «ВЛУНОХОД» и «Вглухое», от которого произошла буква «В глухое».

== Список нецензурных букв ==
{| align="center" class="wide" style="text-align:center;"
|+
! Изображение
! Произношение буквы
! Причина признания буквы нецензурной
!Статус
|-
| [[Файл:Буква1.png]]
| <big>ШШ</big>
| Редкое использование
| Запрещена под страхом смертной казни
|-
| [[Файл:Буква2.png]]
| <big>ЁЮ</big>
| Произношение напоминает запрещенное иудаизмом слово
| Не используется
|-
| [[Файл:Буква3.png]]
| <big>ЙЁ</big>
| Произношение напоминает запрещенное иудаизмом слово
| Используется редко, обычно из-за неумения считать до трех
|-
| [[Файл:Буква4.png]]
| <big>Ы</big> краткое
| Произношение возможно только при экании
| Запрещена
|-
| [[Файл:Буква5.png]]
| <big>Х</big>
| ''«Наличие такой буквы на заборе ничего хорошего не предвещает»'' (Л.Толстой)
| Разрешена
|-
| [[Файл:Буква6.png]]
| <big>ЛЬ</big>
| Используется только в слове «[[РљРёС,С]]»
| Разрешена в модификации «''ЛЬ''»
|-
| [[Файл:Буква7.png]]
| <big>ЩО</big>
| Признана нецензурной путём открытого голосования
| Запрещена под страхом мучительной смертной казни
|-
| [[Файл:Буква8.png]]
| <big>ЯТЬ</big>
| Многочисленные попытки дописать перед буквой пару дополнительных букв
| Используется любителями старины и матерни
|-
| [[Файл:Буква9.png]]
| <big>ЙОД</big>
| Особое обозначение йода, вытеснилось буквой ''I'' и словом «''Йод''»
| Изредка используется в химии
|-
| [[Файл:Буква10.png]]
| <big>О</big> ничем не отличающееся от обыкновенного
| Отсутствие смысла в использовании двух одинаковых букв О, различающихся лишь индексом
| Иногда используется вместо О (Например, ''кислО₂рО₂д'' вместо ''кислОрОд'')
|-
| [[Файл:Буква11.png]]
| <big>Н</big> когда нос заложило
| Произношение возможно лишь при заложенном носе либо гастрите пятки
| Используется фанатами английских транскрипций
|-
| [[Файл:Буква12.png]]
| <big>Т</big> православное
| Трудности при выговаривании чёрточки среди людей с 42 размером ноги
| Разрешена, если надо зачеркнуть букву ''Т''
|-
| [[Файл:Буква13.png]]
| <big>АЁЛКИ-ПАЛКИ</big>
| Вытеснилось словом ''«!%@#?%!»'' и прочим матом
| Разрешена, но обычно заменяется ''«!%@#?%!»''
|-
| [[Файл:Буква14.png]]
| <big>А</big> с прыщом (прыщ выговаривать)
| Признана оскорблением прыщавых людей и говорящих жаб
| Разрешена только очень прыщавым людям
|-
| [[Файл:Буква15.png]]
| <big> ПОЛУФ </big>
| Признана оскорблением буквы ''Ф'' и её поклонников
| Имеет значение «''Трезубец''»
|-
| [[Файл:Буква16.png]]
| <big>НЕ Ч</big>
| Оказывается, может быть заменена на одну из 32 букв русского алфавита (кроме ''Ч'')
| Разрешена, но не используется
|-
| [[Файл:Буква17.png]]
| <big>ض </big>
| Признана нецензурной по просьбам докторов, которые не могли отличить остальных букв от ض
| Используется. В русском языке — редко
|-
| [[Файл:Буква18.png]]
| <big>ض</big> краткое
| Признана нецензурной по просьбам докторов, которые не могли отличить ڳ от ض
| Используется. В русском языке — еще реже, чем ض
|-
| [[Файл:Буква19.png]]
| <big>А ЭТО ЧТО?</big>
| Некоторая трудность при написании
| Имеет значение «''Два квадрата и кружочек''»
|-
| [[Файл:Буква20.png]]
| <big>КРЕСТИ</big>
| Признана мастью
| Имеет значение «''Крести''», а так же «''Хвалю, 60''», используется для обозначения городов, пострадавших от атомного взрыва.
|-
| [[Файл:Буква21.png]]
| <big>Ю</big> под углом
| Обстоятельства неизвестны
| Используется, если повернуть лист (рекламный щит, монитор компьютера) на 90º по часовой стрелке
|-
| [[Файл:Буква22.png]]
| <big>¶</big>
| Считается непечатным, а значит, и нецензурным знаком
| Используется в значении «''Новая строчка''»
|-
| [[Файл:Буква23.png]]
|
| Легко путается с пробелом
| Иногда используется вместо пробела (например, <nowiki>« » вместо « »</nowiki>)
|-
| [[Файл:Буква24.png]]
| <big>США</big>
| Признана нецензурной по просьбам нигерийского посольства Узбекистана во Франции
| Категорически запрещена
|+
|}

{{ХС}}

{{Статья-покровитель|before=[[Камень, ножницы, бумага]]|years=[[4 января|4]] — [[19 января]] [[2010]]|after=[[Random]]}}
[[Категория:Буквы]]
[[Категория:Надуманные проблемы]]
[[Категория:Языки]]
[[Категория:Цензурированные статьи]]
[[Категория:Компьютерные символы]]

Чак Норрис

2010-08-11T14:19:46Z

89.223.35.249:

{{Q|Чак Норрис — это нога!|Пикейные жилеты|Чака Норриса}}
{{Q|Он не проснется, пока я жив|Чак Норрис| пробуждение [[Ктулху|Ктулху]]}}
{{Q|Если бы Чак Норрис женился на [[Ксения_Собчак_(блондинка)|Ксении Собчак]] и взял её фамилию, то был бы он Чак Собчак|Башорг|личную жизнь Норриса}}
{{Q|И придёт бородатый витязь из западных земель. И предскажет он предсказание предсказавшего|Чак Норрис|[[Нострадамус|Мишеля Нострадамуса]]}}
{{Q|…|Нострадамус|}}
{{Q|Каналья!|Михаил Боярский|Чака Норриса}}
[[Файл:Gguuggoo.jpg|thumb|220px|Преподобный Чак Норрис со своим [[Священный фаллос|джедайским мечом]] — гордость [[Джедаи|марксизма-джедаизма]]]]
'''Чак Норрис''', он же '''Великий Чак''', он же '''Нун-Чак''' ({{lang-en|Noon-Chuck}}), он же '''Джеки Чак''', он же '''Михаил Боярский''' , несущий возмездие во имя [[луна|Луны]], он же '''Карлос Рэй Норрис''' — древнейшее божество, существовавшее еще до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями, как [[Ктулху]], [[Медвед]] и [[Анна Ярославівна|Анна Ярославівна]], он же '''Уокер: хентайский пейджер''', он же '''Чак Чак'''- неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засовывании ржавых гвоздей в анус волку.

В [[СНГ]] Чак Норрис более известен под именем [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]]
[[Файл:CfB.jpg|left|thumb|180px|Чак Норрис, он же [[Михаил Боярский]].]]

Также в квантовой физике существует специальная теория относительности, признающая инвариантность (непреодолимость) силы Одного Удара Чака Норриса Ногой С Разворота. Эф чака = 1 УЧНСР, Эф обычная = 1 ИЭТНУ (И Это Ты Называешь Ударом). F=F обычн/sqrt(1-(sqr F обычн/sqr F чака))

Известны случаи сумасшествия при попадании в одну зеркальную комнату с Чаком Норрисом. Так как Чак не отображается в зеркале, а зеркало отображается в Ћаке.

== Научный аспект ==
[[Файл:Буфер_обмена01.jpg|left|thumb|120px|[[Звезда смерти|Сфера]] [[хаос|интересов]] [[Норрисология|Норрисологии]] [[лабуда|весьма многогранна]]]]
Для изучения ''Чака Норриса'' ведущими специалистами в области [[Философия|философии]] и [[Сельское хозяйство|сельского хозяйства]] была разработана специальная дисциплина на стыке этих двух великих наук — [[Норрисология]].
Согласно последним исследованиям [[Обсуждение участника:Кафедра Прикладной Норрисологии|ученых]], ''Чак Норрис'' есть божество триединое и состоит из [[Карлсон|Карлоса]], [[Рэй|Рэя]] и [[Норрис]]а, главным из которых является [[Норрис]] как носитель [[абсолютное оружие|абсолютного оружия]] ''Чака Норриса'' — [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]]. Важной составной частью ''Чака Норриса'' является его [[Чак Норрис/Борода|борода]], которая являет собой образец высших джедайских технологий. Применительно к Боярскому, незаменимым спутником бороды является шляпа, скрывающая в себе загадки мироздания и жизненную энергию своего обладателя.

=== Замечание ===
Не стоит забывать, что одним из подразделений [[Норрисология|Норрисологии]] является основанная [[Навуходопоносор]]ом дисциплина [[Норрисология|Норрисомантия]] — гадание по [[Чак Норрис/Борода|Бороде Чака Норриса]] — раздел [[рекурсия|экспериментальной]] [[Норрисология|Норрисологии]], позволяющий [[неопределенность|прогнозировать]] [[смерть|будущее]] [[вселенная|мира]] по внешности ''Чака Норриса''.

[[Файл:Tes.gif|thumb|220px|Чак против [[Ксения Собчак|Собчак]]]]

== Сострадательный аспект личности Чака ==
Единственное сострадание, которое способен проявить Чак Норрис по отношению к детям, беременным женщинам и старикам — это удар ногой с разворота вполсилы. Однако из сострадания ему приходится применять свой прием и во второй раз — чтобы добить несчастную жертву и избавить ее от мучений.

== Дилемма Чака Норриса и Вселенной ==

Дилемма Чака Норриса и [[Всё|Вселенной]] — неразрешённый логический парадокс, характеризующийся вопросом: ''что было раньше — Чак Норрис или Вселенная?'' В тщетных попытках разобрать этот парадокс оказывается, что для появления Вселенной (в результате [[Большой взрыв|Большого взрыва]]) необходим Чак Норрис (в частности энергия, выделившаяся в результате его удара ногой с разворота), а для появления Чака Норриса — Вселенная.

== Хрестоматийные факты о Чаке ==
* В 3 года Чак останавливал ОДНИМ ударом буйвола, двумя — время, но никогда так не делал
* Чак Норрис круче Дарта Вейдера и никто с ним не поспорит
* Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса.
* Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
* Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
* Чак Норрис не дышит. Это воздух в восторге от его лёгких.
* Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
* Чак может в радиусе 4 км носом почуять взрывчатку или наркотики, спрятанные в герметичную емкость.
* Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
* Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
* Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.
* Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
* Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
* Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
* Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
* Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
* Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
* На последней странице Книги Рекордов Гиннесса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
* Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
* Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
* Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»
* Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
* Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
* 5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом.
* Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.
* Это не Земля притягивает Чака, а Чак — Землю.
* Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твёрдость во взгляде.

[http://www.youtube.com/profile?user=Kaiem Чак Норрис и его путешествия в виртуальный мир (Телесериал)]
* [http://www.youtube.com/watch?v=5015uTpcg_s ч.1] [http://www.youtube.com/watch?v=X4qMv653dus ч.2] [http://www.youtube.com/watch?v=NnKK09R4g18 ч.3] [http://www.youtube.com/watch?v=1dUv0AMg6Q0 ч.4] [http://www.youtube.com/watch?v=cYTA1IYkzzs ч.5/1] [http://www.youtube.com/watch?v=U3A0R07tklM ч.5/2]

[http://www.youtube.com/watch?v=n8QAeoFdM5g «Хрестоматийные факты о Чаке (Видео)»]

== Ходят слухи, что ==
[[Файл:Podborka_106_131.jpg|thumb|left|180px|Чак Норрис и [[Аркадий Укупник]]. Фотография из личного архива Чака Норриса. Непосредственная связь Укупника с Чаком пока не установлена.]]
* Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с…), но эксперимент провалился, созданное существо — Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.
* Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака — звали его (ноготь) Элвисом Пресли.
* Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.
* Кукла Чаки — это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.
* Когда-то на Чаке были блохи — в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться — кланом Собчак.
* Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
* Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.
* Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы…
* Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
* У Чака есть брат близнец Гак (Chuk and Gak) или Чук и Гек.
* От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть — Чак поплывет за вами, если улетите — Чак также полетит и все равно убьет. Если вы спрячетесь — Чак тоже спрячется.
[[Файл:Gogi.jpg|thumb|right|200px|Автопортрет Чака Норриса]]
* Чак Норрис настолько крут, что его удар ногой с разворота называется «апокалипсис».
* Чак никогда не видел себя в зеркале дольше 0,001 секунды . именно за это время он выполняет удар ногой с разворота.
* Чак не может пройти рентген, точнее рентген излучение не может пройти сквозь кожу Чака.
* Чак смог пролистать все книги Дарьи Донцовой.
* Чак Норрис всегда находится в зоне действия Wi-Fi. Он и есть Wi-Fi.
* На планете Хищников снят фильм под названием «Чак». Где Чак Норрис охотится на группу элитных Хищников и собирает их черепа.

== Космологический аспект ==
[[Файл:p355.JPG|thumb|Секретная фотография из личных архивов Чака Норриса]]
{{Q|У меня достаточно денег чтобы купить весь мир|Билл Гейтс|свои деньги}}
{{Q|Не продаю|Чак Норрис|Вселенную}}
[[Файл:1168624452.gif|thumb|220px|Возникновение [[Вселенная|Вселенной]] вследствие [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]] (присмотревшись, можно увидеть разлетающиеся части [[Ктулху]])]]
Также, согласно действующей ныне концепции образования Вселенной, в древние времена ''Чак Норрис был'' зохаван [[Ктулху]] и использовал на нем [[удар ногой с разворота]], вследствие чего произошло явление, известное как [[Великий Взрыв]], положившее начало сотворению мира (в промежутке времени между этими двумя событиями возникла песня [[Як-Цуп-Цоп]]).
С тех пор между ''Чаком Норрисом'' и [[Ктулху]] существует секретный [[Заговор маршруточников|Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании]], согласно которому Ктулху не пытается зохавать ''Чака Норриса'', а тот (в свою очередь) воздерживается от применения [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]] на Ктулху, поскольку результатом нарушения этого [[Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании|соглашения]] будет неминуемый [[Армагеддон|Конец Света]].

=== Сага о сотворении Мира ===
На заре времен, перед сотворением Мира, Бог решил, для установления вечного равновесия и справедливости, создать две противоборствующие сущности, каждая из которых будет представлять свою сторону добра и зла, и являться опорой, столпом мира. Но сколько он ни старался, каждый раз получалось, что одна из сущностей сильнее другой, и равновесие быстро нарушалось. ''Чак Норрис'', видя слабые стороны одной из сущностей, предложил Богу взамен нее создать свою, более совершеную сущность. Бог согласился, но теперь оказалось, что сущность ''Чака Норриса'' гораздо сильнее и все время побеждает старую сущность Бога. Они вместе долго и упорно работали, так и этак меняя борющиеся сущности, но шаткая грань равновесия каждый раз ускользала от них. [[Михаил Боярский]] указал им на недостатки обеих сущностей, а также предположил, что три опоры надежнее чем две. [[Михаил Боярский|Боярский]] оказался прав — когда он создал свою, третью сущность, и та вступила в борьбу с первыми двумя, равновесие восторжествовало, и долгожданный баланс наконец то был достигнут. С тех пор мир покоится на трех столпах, или китах, как впоследствии стали называть сущности, созданные Богом, Чаком Норрисом, и [[Михаил Боярский|Михаилом Боярским]], а число три стало магическим и приобрело большое значение в религии и обычаях многих народов мира.
Мир был прекрасен, столпы его прочны, а Бог счастлив. Казалось, так будет до конца времен, но Диавол, не в силах вынести красоты мира и величия его столпов, вступил в злобный заговор с [[Ктулху|Ктулху Фхтагном]] с целью разрушить его (и зохавать). И когда ''Норрис'' и [[Михаил Боярский|Боярский]], попрощавшись с Богом, отправились каждый по своим делам, раскидывая по пути в тогда еще пустой вселенной звезды, кометы и прочие мелочи, две ужасные тени пали на Мир и его столпы. Бог схватился со Злодеями, защищая свое творение, но силы были неравны. Мало помалу его одолевали, и наконец оттеснили от Мира. Диавол торжествовал, а [[Ктулху]] уже готов был зохавать Мир, но тут, словно из ниоткуда, вылетела нога ''Чака Норриса'' и со скоростью света врезалась Диаволу в голову, заставив того бешено закрутиться вокруг собственного центра масс. Оказалось, ''Чак Норрис'' ждал в засаде неподалеку, ведь он никогда не дремлет и наперед знает каждый шаг своих врагов. Воодушевленный этим, Бог собрался с силами и снова ринулся в борьбу. Ошеломленные воплощения Зла дрогнули, а когда по Вселенной громом прокатилось «Тысяча чертей!!!» и появился [[Михаил Боярский]] с развевающимися перьями на шляпе и сверкающей шпагой, Злодеи взвыли и бросились наутек. [[Михаил Боярский|Боярский]] с ''Норрисом'' преследовали детей Тьмы по всей Вселенной вплоть до Коридора Бесконечных Дверей. Диавол и [[Ктулху]] в ужасе мчались по коридору распахивая и закрывая за собой двери. В Коридоре было бесконечное число дверей, погоня отстала, и Злодеи уже было поверили в свое спасение, но когда они добежали до последней двери, за ней уже ждал [[Михаил Боярский]]. Говорят, именно тогда ''Чак'' впервые досчитал до бесконечности и показал [[Михаил Боярский|Боярскому]] на нужную дверь. Получив с полсотни дыр в брюхо и оглохнув от «Каналья!!!» и «Тысяча чертей!!», [[Ктулху]] и Диавол сдались [[Михаил Боярский|Боярскому]] в рабство, а ''Чак Норрис'' срезал с головы [[Ктулху]] кусок кожи и сделал себе из нее шляпу, такую же как у [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]]. Мир был спасен, силы Зла повержены, справедливость восстановлена, и с тех пор [[Михаил Боярский|Боярский]] и ''Чак Норрис'' ведут неусыпную стражу над миром, [[Михаил Боярский]] с восточной, а ''Чак Норрис'' с западной стороны.
Чак так крут, что только при помощи мысли может делать яйца в крутую.

== Онтологический аспект ==
[[Файл:Sdfsd.jpg|left|thumb|200px|Любимым развлечением '''Чака Норриса''' является [[Хаос|разрушение]]]]
Бытие ''Чаком Норрисом'' рассматривается ''Чаком Норрисом'' как избежание встречи с ''Чаком Норрисом''.

== Гносеологический аспект ==
'''Первая аксиома''' [[Норрисология|норрисологии]] гласит:
Невозможно познать ''Чака Норриса'', не познав [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]]. Но даже получив [[удар ногой с разворота]], невозможно познать ''Чака Норриса'', поскольку тогда уже невозможно познать ничего, кроме [[Смерть|смерти]].

=== Замечание ===

На вопрос «Что произойдет если [[удар ногой с разворота|всесокрушающая]] [[сила]] [[Превед|встретится]] с [[апстенка|непреодолимым препятствием]]?» [[Норрисология|норрисология]] отвечает просто: «Для [[Карлос|Чака]] [[Норрис]]а не существует [[апстенка|непреодолимых препятствий]]», разрушая таким образом [[боян|старый]] [[хз|парадокс]].

== Спортивный аспект ==
[[Файл:ChuckNorrisWithFriend.jpg|left|thumb|180px|Чак Норрис дрессирует свою собаку-лайку по кличке Оплеуха. Рождение [[Раундхаускикбоксинг|раундхаускикбоксинга]]]]
Как известно, вклад ''Чака Норриса'' в [[спорт]] является вторым по величине после вклада [[Хомский|Хомского]] (хотя есть мнение что так говорят только из [[сострадание|сострадания]] к [[Хомский|Хомскому]]).
Суть вклад ''Чака Норриса'' в [[спорт]] это изобретение первого в мире [[спорт]]а — [[Раундхаускикбоксинг|раундхаускикбоксинга]]. Который изначально был средством для ведения дискуссий между ''Чаком Норрисом'' и [[Ктулху]], но после [[Великий Взрыв|Великого Взрыва]] надобность в дискуссиях с последним пропала до [[Армагеддон|конца времен]].
Убедившись в эффективности [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]], [[Джедаи|джедаи]] до сих про используют его в повседневном быту, открывая банки пива и усмиряя прибывающих пришельцев…

=== Замечание ===

В [[Гондурас|ряде стран]] [[удар ногой с разворота]] является официальным [[превед|приветствием]], хотя в [[Узкие Круги|других]] этот [[Язык глухонемых спецназовцев|жест]] [[AAAAAAAAA!|запрещен]] либо же разрешен для использования исключительно [[Медвед|священными животными]].

== Известные факты ==
[[Файл:Chuck_Norris_Blends.JPG|right|thumb|130px|Everything blends… exept Chuck Norris]]
{{Q|Радиоактивные излучения не пропускает свинец и Чак Норрис|Неизвестный исполнитель|Факты}}
{{Q|Они говорят сами за себя|Неизвестный исполнитель|Факты}}
{{Q|За меня говорит [[удар ногой с разворота|мой удар]]|Чак Норрис| интеллигентное общение}}
{{Q|Everything blends... exept Chuck Norris (Взбивается всё, кроме Чака Норриса)|Blendtec|Чака Норриса}}

* [http://www.youtube.com/watch?v=O9XRi5cK03s «ХоумВидео про то, как человечество участвует в жизни Чака Норриса»]
* [http://www.youtube.com/watch?v=NdD54rG9oQA «Everything blends, exсept Chuck Norris» (c)Blendtec]
* [[Чак Норрис/Факты|Самые известные факты]]

== Необъяснимые факты ==
* Этот факт о Чаке Норрисе пока-что никто не смог объяснить. Скорее всего, это монтаж….
[[Файл:ЧакНоррис.gif|Что-то невероятное]]
* Однако, есть предположение, что у Чака Норриса есть недокументированная способность к притягиванию взглядом вёсел.
* Предположение о монтаже было подтверждено группой экспертов-норрисологов. Вот оригинал данного видео, где Чак Норрис устанавливает мировой рекорд по получению ударов веслом в голову.
[[Файл:00010998.gif]]
* Как видим, на видео-подделке, сразу после прокрутки фрагмента, где Чак получает удар, план камеры резко меняется, и на землю падает дублёр.

== Неизвестные Факты ==
* Чак Норрис лепит снеговиков из дождя.
* Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
* Чак Норрис раскладывает «Пасьянс» со скоростью света.
* Чак Норрис не читает книги. Он их пытает.
* Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится — Чак Норрис!
* Факты о '''Чаке Норрисе''', фактически, не являются фактами.
* В день смерти '''Чака Норриса''' проснётся [[Ктулху]], но Чак бессмертен.
* Чак Норрис умеет ходить по [[вода|воде]], [[деление на ноль|делить на ноль]] и угадывать шаффл в [[iPod|АйПоде]].
* Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты… Это значит, что темнота боится его.
* На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связанных с ударом с ноги с разворота.
* У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
[[Файл:Chuck-Norris.jpg|left|thumb|180px|За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее [[Неизвестный исполнитель|автор]] был [[Жопа|аннигилирован]] [[Удар ногой с разворота|ударом левой ногой с разворота]]]]
* Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины…
* Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
* '''Чак Норрис''' не [[эмо]]. Потому что плачет в результате не он.
* Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы '''Чак Норрис''', является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, — '''«Chuck & Heck»''' ({{lang-ru|"Чак и хрень всякая"}}, в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно — '''«Чук и Гек»''')
* Чак Норрис — единственный человек, сумевший переиграть в «гляделки» Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновременно.
* Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
* Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
* Если звезда гаснет, это значит, что Чак Норрис ударил её ногой с разворота.
* Сначала фильм «Чужой против Хищника» должен был называться «Чужой и Хищник против Чака Норриса», но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
* Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него — всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
* Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
[[Файл:E9c6a31c9481.jpg|right|thumb|180px|Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве]]
* Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
* Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
* На жаргоне медиков смерть называется «болезнью Чака Норриса».
* Как сказал Юлий Цезарь: «Вени, Види, Вичи, Чак Норрис», — что в переводе означает: «Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса.»
* Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
* Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это сказывается на мировой экономике.
* Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
* Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли — самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
* Чак Норрис — не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
* Чак Норрис знает последнюю цифру в числе «пи».
[[Файл:73917804yu8.png|left|thumb|200px|Чак на самом деле — [[безумные ученые|безумный ученый]]]]
* Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
* Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку? Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
* В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
* Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
* Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
* За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
* Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
* Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
* На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
* Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
* Изначально Библия называлась «Чак Норрис и [[Пьяный ёжек|Его Друзья]]».
* Google не осуществляет поиск по запросу «Чак Норрис», потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
* Считается, что [[Причины исчезновения динозавров|динозавры вымерли]] из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса «гигантским метеором». Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
* Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
* Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
* За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
* В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса — вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
* Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
* У сигарет зависимость от Чака Норриса.
* Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
* Марсиане не верили в существование Чака Норриса. Именно поэтому сейчас на Марсе нет жизни.
* 300 спартанцев не было, была нога Чака Норриса, убивающая 300 человек в секунду.
* Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein — это лицо… ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду — это была, как сказал бы Арни, «Большая ошибка» (кстати, Арни — сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько…)
[[Файл:Chuck_wow.jpg|left|thumb|180px|На данный момент персонаж '''Чака Норриса''' в [[World_of_Warcraft|WoW]] 81 уровня. Он набил его ровно за 18 секунд.]]
[[Файл:Truth.jpg|thumb|Чак Норрис в [[GTA]]:San Andreas]]
* По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990 г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного «космонавта» и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут. Именно поэтому 90-е в России считаются временем падения рождаемости и беспорядков.
* Чак Норрис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норрисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
* Писать имя чака нориса с маленькой буквы — очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно объяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом — он использует более жестокие способы получения информации.
* Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота. По инерции
* Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают.
* Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса.
* Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает — это вода очакноррисовывается.
* Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника.
* На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:
'Wake up, matrix, Chuck Norris owned you'
* Чак Норрис родился в доме, который он сам и построил.
* У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
* Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
* Если бы Чак Норрис играл в World of Warcraft, он начинал бы с 81 уровня.
* У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
* Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
* Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
* Чак Норрис может с открытым ртом произнести несколько букв П.
* В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.
* Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом «Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?»
* Вместо игрушечного пистолета с пластмассовыми пульками Чак носил с собой в детский сад настоящий кольт.
* От взгляда Чака Норриса окаменела Медуза Горгона.
* Когда Бабай идёт спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса.
* Если у Вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег чем у вас. Втрое.
* Пока вы смотрите на Чака Норриса, он может обежать Землю вокруг и убить вас ударом с ноги с разворота со спины.
* На картине «Три богатыря» изображены Чак Норрис,Чак Норрис и ещё один Чак Норрис.
* Неправда, что Чаку Норрису 70 лет. Ему гораздо больше. Но года его измеряются не в человеческих, так что он моложе всех нас.
* Когда Чак Норрис, будучи совсем ещё ребёнком, играл в песочнице, появились Великая Китайская Стена и египетские пирамиды.
* Воздух вокруг Чака Норриса даёт +120 к ловкости и +150 к силе.
* Чак Норрис моется на Венере.
* После бритья не Чаку Норрису нужен крем, а крему нужен Чак Норрис.
* Чак Норрис не признает никого. Даже себя.
* Не Чака Норриса изолируют от общества, а общество изолируют от Чака Норриса.
* Чак уже 3 раза прошёл WoW.
* Когда Чак Норрис берет в руки iPhone 4, сигнал не только не пропадает, но и начинает увеличиваться
* Фирма GT выпускает сигнатурную модель велосипеда Чака Норриса: GT Chucker
* Не стоит пытаться писать в Google:"FIND CHUCK NORRIS", и кликать «Мне повезет». Google в курсе. Вам не повезет. Чак Норрис
* Вы ошибаетесь, если думаете, что после прочтения всех этих фактов вы останетесь в живых. Чак Норрис у вас за спиной, и он думает иначе.

== См. также ==
* [http://uncyclopedia.org/wiki/Chuck_Norris Chuck Norris at uncyclopedia]
* [http://thepr.ru/cert-Chak_Norris203897.html Чак Норрис поработил мир]
* [[Метод Норриса]]

{{best of all|medal=bronze|titul=лучшей после всех [[Кот]]ов и [[Сферический конь в вакууме|Коней]] статьёй первого полуторагодия}}
{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Актёры]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Юниты]]
[[Категория:Религия]]
[[Категория:Чудовища]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм]]
[[Категория:Религия]]

[[pt:Chuck Norris]]
[[bn:Chuck Norris]]
[[cs:Chuck Norris]]
[[da:Chuck Norris]]
[[de:Chuck Norris]]
[[el:Τσακ Νόρις]]
[[en:Chuck Norris]]
[[es:Chuck Norris]]
[[fr:Chuck Norris]]
[[he:צ'אק נוריס]]
[[hr:Chuck Norris]]
[[hu:Chuck Norris]]
[[it:Chuck Norris]]
[[ja:チャック・ノリス]]
[[la:Chuck Norris]]
[[mk:Чак Норрис]]
[[no:Chuck Norris]]
[[pl:Chuck Norris]]
[[sk:Chuck Norris]]
[[sv:Chuck Norris]]
[[tr:Chuck Norris]]

Несловарь:0-9

2010-08-11T14:18:09Z

89.223.35.249: /* 42 */

{{#if: {{{noheader|}}}||{{Несловарь}}
__NOTOC__
}}

== 00 ==
Трансцедентальный универсум концепций Ме и Жо.
Постичь '''00''' легче всего в кратком морском путешествии, ибо наличие твёрдой почвы под ногами сковывает полёт фантазии.

== 0 ==
Единственная цифра, похожая на бублик.
И единственная буква, похожая на нолик.
И единственный бублик, похожий на букву.

== 00x ==
Специальная нумерация, введенная английской службой охоты за мировыми маньяками для своих механических киллеров, сделанных по технологии [[Джеймс Бонд|БОНД]] (Био-Органический Нумерованный Дроид). Наиболее успешной и известной среди них стала модель 007 «Джеймс».

== 0x0 ==
Запомните: это провал в памяти. После этого числа пишется отдел мозга, который не выполнил необходимое. Для устранения ошибки просто замените неактивный отдел мозга. Эта ошибка может произойти, если [[Ктулху]] ест ваш мозг. В большинстве случаев эта ошибка распознаётся надписью в глазах «access violation…»

== 0_<big>0</big> ==
Единственное число, похожее на лицо математика

== <big>0</big>_0 ==

Выражение лица при паранормальных ситуациях, а именно такое явления как ПЫЖИНЬЕ, ПЫЖИТЬСЯ И т.д.

== 0,7831505 ==
Единственное матерное число. Проверить очень просто: набираете его на калькуляторе «Электроника» и переворачиваете вверх ногами. Затем исполняете полученное приказание.

== ² ==
«Маленькая двойка», — оценка, которую учитель ставит любимому ученику в уголок дневника за впервые невыученный урок.

== 3 ==
# Глагол повелительного наклонения, призывающий к бесструктурному порождению дыр.
# В теории чисел: единственная цифра равная числу букв в самой себе. 
# В биологии: организм — симбиоз пиджака, жилета и брюк — паразитирующий на наружном слое человеческой кожи. Питается эпителиальными выделениями делового имиджа.
# Неправильное написание слова [[труЪ]]

== 8 ==
Единственная цифра, похожая одновременно на два бублика, [[гитара|гитару]], задницу на боку и фигуру женщины. Если вам, конечно, нравятся женщины с маленькими молочными железами, большими ягодицами, зато без конечностей и головы.
Главной особенностью этой цифры является то, что она чем-то напоминает аналогичную цифру «8», только перевернутую ВВЕРХ головой. Забегая наперед, откроем вам тайну, что эта цифра всегда употребляется перевернутой, особенно на клавиатуре.

== 10x ==
См. [[лох]]

== 11 ==
В теории чисел: единственное число, равное количеству букв в самом себе. Известно также как «чертова недюжина».

== 12 ==
Отчаянная попытка храбрых агентов [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] внедриться в [[Википедия|Википедию]] — эта статья даже вошла в число избранных. Например, из этой статьи можно узнать, что 12 — это первое избыточное число (на самом деле это не [[Правда|правда]] — [[Фукуяма]] доказал, что первое избыточное число — это [[18 446 744 073 709 551 616]], а вовсе не 12), а так же основание двенадцатеричной системы счисления. Оригинальную статью смотри [[wikipedia:ru:12 (число)|здесь]].

== 33 ==
Любимое число Мойше Рабиновича. Советская власть пыталась издеваться над ним, а он (вот же ж противный еврей) — глумился над нею. Партийных бонз особо оскорбляли аллюзии на возраст Христа.

== 42 ==
Ответ на [[Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального]].
[[Безумные Учёные]] не удивились, когда их [[тетрис]] нашёл ответ на этот вопрос: 1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1

== 69 ==
Забавное число. Предложив его своей девушке (жене)-будь осторожен. Она может подумать что ты извращенец. И уйти от тебя (жить к маме).

== 77 ==
77 — счастливое число, обозначающее короткую юбку сидящей рядом девушки. Полное отсутствие юбки пока не удалось описать математически.

== 1984 ==
Нынешний год. Он же предыдущий. А также следующий. Если вы по каким-либо соображениям личного, политического или религиозного характера считаете иначе, настоятельно рекомендуем поделиться этой информацией с [[Смерть|Министерством Любви]].

С этим соглашаются иногда даже самые отъявленные оппозиционеры. ''Но разве не кажется вам иногда, что 1984-й не кончился?'' [http://www.ogoniok.com/4990/30/].

== 1998 ==
Год по-умолчанию ({{lang-en|default year}}) в [[Россия|Российской Федерации]].

== 2079 ==
Конец света по летосичислению [[Microsoft]]. Их религия гласит, что развитие истории идёт по спирали, посему после 2079 года вновь наступит 1980.

== 12345 ==
Очень секретный пароль стоящий на 69813263-х аккаунтах и их владельцы думают что никто не додумался сделать такой ''сложный'' пароль дабы защитить себя от атак [[хакер]]ов.

== 57005 ==
Число сотоны. Почему? Переведите в Нех и всё поймёте. Переведите потом в 1 байт и узнаете место, куда вы попадете.

== 65535 ==
Самое большое число из всех ''ВОЗМОЖНЫХ'' чисел. Остальные числа не являются возможными и потому мнимые.

1

2009-11-03T12:26:05Z

89.223.35.249:

{{TOC-right}}
{{wikipedia|Один}}
''У этого термина существует только 1 (одно) значение. Вряд ли вам нужно ещё что-то смотреть.''
----
{{q|ПЫЩЬ!АДЫН-АДЫН | Онотоле | один!!!}}
{{q|Один дома!|Голливуд|один}}
{{q|Один — это я.|Козлёнок, который умел считать до десяти|nolink=1|noabout=1}}
{{qdh|Лучше Один раз увидеть, Чем Сто раз Услышать.|Лирические хокку (сборник)}}
{{q|Бог у всех людей Один.|Религия|один}}
{{q|Ноль, ноль, ноль, Один, Один, Один, Один…|Бендер|один}}
{{q|Курс у нас Один — правильный.|Язык Черномырдина|один}}
'''1 (один)''' верховный [[бог]] в [[германо-скандинавская мифология|германо-скандинавской мифологии]] — [[Пушкин|асов]] отец, бог войны (одной) и победы (тоже одной), супруг-[[фрик|фрик]]. Один [[старость|древний]]
[[рим]]лянин отождествлял его с [[Гермес|Меркурием/Гермесом]], а одмин [[русский]] постоянно допускает одну и ту же опечатку и в результате постоянно превращает его в [[Системный администратор|одмина]].

Один мудрец и [[шаман]], знаток [[Руны|рун]] и преданий, но, в то же время, бог военной [[аристократия|аристократии]], хозяин [[Вальхалла|Вальхаллы]] и повелитель [[валькирии|валькирий]]… ой, кажется, я забыл, о чем хотел написать{{OMG}}.

== Один старик ==
[[Изображение:Санта Клаус.jpg|thumb|left|Один Санта Клаус.]]
[[Изображение:1 среди цифр.jpg|thumb|Ещё один спрятался среди арабских цифр.]]
[[Изображение:Mistreated NKS odin.jpg|thumb|А один вообще с воронами разговаривает.]]
По одной легенде, являлся людям чаще всего в единственном образе одноглазого старика (один свой правый глаз отдал [[Мимир]]у, чтобы однажды испить из источника мудрости) в одном синем плаще и одной войлочной шапке, в сопровождении двух{{OMG}} воронов или двух{{OMG}} волков. Считалось, что под видом бедного странника он бродит по всему свету, и плохо будет тому, кто, забыв законы гостеприимства, оттолкнет его от своего порога (хотя бы одного). Жители [[Скандинавия|Скандинавии]] верили, что он часто объезжает на одном своём коне землю или, невидимый для людей, принимает участие в их сражениях, помогая достойнейшим одержать победу (одну).

== Спутники ==
[[Изображение:1 рубль.jpg|thumb|left|Один — рубль! [[OMG]]!!!111]]
Спутники одного — два{{OMG}} [[ворон|во́рона]] Бугин и Вугин («думающий» и «помнящий»), два{{OMG}} волка [[Гери]] и [[Фреки]] («жадный» и «прожорливый»), его ездовое животное — восьми{{OMG}}ногий конь Слепнир (''Blind (near)'', «скользящий»). В правой руке одного [[копейка Гунгнир]], она одна никогда не пролетает мимо цели и всегда покупает [[всё]], во что попадает. Именно отсюда пошла фраза «копейка рубль бережёт». Его корабль — [[Скидбладнир]] (''Skíðblaðnir'', «сложенный из тонких дощечек»), который можно было сложить в кошель при надобности, и который был самым быстрым кораблем.
----
Итого [[семь]]{{OMG}}.

== Один и один ==
* У один один синоним - раз.
* К один прилагаются одиночный и одинаковый.

== Сказка про одного ==
Один был один. Тогда он встал как один, причем за всех, как за одного. И тогда он, один, всех - одним махом. Это вышло так потому, что он был один.

== Пища ==
Один не нуждался в пище: он никогда не ест, а живёт лишь тем, что пьёт [[мёд]] или [[Брага|брагу]].

== Дикая охота ==
[[Дикая охота]]:
Один проносится в небе во время [[зимняя буря|зимних бурь]].

== Имена и прозвища ==
В сказаниях один выступает под множеством{{OMG}} имён и прозвищ. Это связано с тем, что тупые людишки часто путают его настоящее имя с арабской цифрой и немного — с традициями [[скальдическая поэзия|скальдической поэзии]], где приняты поэтические синонимы — [[хейти]] и непрямые упоминания о предмете — [[кеннинг|кеннинги]]. Вот некоторые из имен Одина — ''Alföðr'' (Аль-[[Фёдор|Фёдр]] — «всеотец»), ''Ygg'' ([[Игг]] — «страшный»), ''Hár'' ([[Х$й|Хер]] — … и так понятно), ''Veratýr'' ([[Вератюр]] — «повелитель людей»), ''Bölverkr'' ([[Бёльверк]] — «злодей»). Перечень имен{{OMG}} приводится в одной из глав [[Старшая Эдда|Старшей Эдды]] — «Речи [[Гримнир]]а».

== Знаете ли вы, что ==
* В этом разделе статьи всего одна строчка текста.

== Знаете ли вы ещё кое-что ==
* Вы не один.
* Один американец засунул в [[жопа|жопу]] [[палец]] и [[мозг|думает]], что [[он]] заводит [[граммофон]].
* Культ поклонения одному называется одиночество. У него довольно много{{OMG}} последователей.
* Один хрен.
* Должен остаться только один.
* Боливар способен вынести только одного.
* Один не может воевать, когда находится в поле.
* Один на один! Смешно, правда?
* Бор один.
* Госп один.
* Один очество.
* Р Один а.
* Один, при условии, что не [[дровосексуальность|дровосексуалист]]…
* Мозг - один.
* Медведь сосет [[один|одну]] лапу.
* [[Он|Я]] - один.
* Не можешь поделить комп? Юзай программу. Один.
* Один любит одинушку.
* Один ушка любит одинеца.
* Один ец любит одиночку.
* Один очный любит одинаковый.
* Одинцово - это не один. Смешно, правда?

{{цифры}}
{{Элементарные частицы}}

Ня

2009-09-02T16:59:34Z

89.223.35.249: /* Ня Ня Ня Ня Ня */ + картинка

{{ambox2|type=serious|style=background:#ffffff|specialbg=#B22222|golova=ВНИМАНИЕ!|litso=spy.gif|telo=Данная статья содержит секретную шифровку про [[Некрософт]]овские [[якорь|Якоря]]. Не пытайтесь понять, что здесь написано, в противном случае вы будете уничтожены [[КГБ]] электрическим разрядом через клавиатуру.|nogi=КГБ}}
{{q|ня|[[Ктулху|Ня]] ня ня|nolink=1}}
{{q|Бонифаций! Ня.|Нянутая девочка кавайному льву|noabout=1|nolink=1}}
{{Кириллица}}

'''Ня''' - няняня, няня нЯЯяяяяяяя, няня няяннняяяяяяяяяяя, ня.

== НЯ! ==

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" style="margin-left:1em" width="180px"
! colspan="2" align="center" bgcolor="#CCCCCC" | '''Nya, НЯ'''
|-
| '''Няяяя ня НЯНЯ''' || Nyaaaaaaaa-nya-nya-nyaaaaaaaa
|-
| '''НЯняняня няня''' || Няняняня няня- няня няняняяяяя
|-
| '''Ня NYA''' || NYANYA-НЯ
|-
| '''Няяя [[Ня]]''' || <math>nya</math>
|-
| '''Ня [[Ня]]''' || <math>NYA</math>
|-
| '''Няяяяяяяяя ннннння''' || ня ня
|-
| '''Няня няяя''' || Няня няняня
|-
| '''にゃあ''' || ニャア
|}

'''Няяяяяяяяяяяяяя!!!!'''

НяНяНяНяНя! нЯнЯнЯ!! Няняня, няяяя... Ня ня ня ня няяяяя....
няняня!!

== Nya! ==

Nya... <nowiki>~~~</nowiki>''NYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA''!!!<nowiki>~~~</nowiki>
Ня... ня, няняня... няяяня.

Ня, няняняня... нЯяяяЯяяянЯ, няняняяя.

== уНяяяяя ==

няняня, Ня, няЯя. нЯНЯНЯ НЯ.

----
Няяя, ня.　Nyaaa, nya.

ニャニャニャニャニャ

にゃにゃにゃにゃにゃ
Ня-ня ня, ня ня, ня, ня-ня-ня-ня-ня-ня-ня!!!!!!!!!!

Ня, ня, ня-ня-ня, ня-ня-ня-ня, ня-НЯ!!! Ня ня ня

== Ня ня [[Математика|ня]] ==
*Ня-ня!
**<math>\mathbb{NYA}</math>
**<math>\mathfrak{NyA}</math>
**<math>\eta\gamma\alpha</math>
**<math> \nu\upsilon\alpha</math>
**<math>H\mathfrak{K}</math>
*Ня
**<math>N_a^y</math>
**<math>\sqrt[n]{y^a}</math>
*Няяяя....
**<math>\lim_{n \to \gamma}\alpha_{\left\{ nya \right\}}</math>
**<math>\oint_{\mathfrak{K}}^{H}N^{y^{a}}</math>
*Няняняняняня
**<math>N\left(\frac{\mathcal{N}^2+\int^{N}_{N}{dN}}{N^3-\lim_{n \subsetneqq \mathbb{N} \to \eta}N\divideontimes n}\right)+\int_{\gamma}^{\mathcal{Y}}\begin{bmatrix} \gamma & \cdots & \mathfrak{y} \\ \vdots &
\ddots & \vdots \\ \mathfrak{Y} & \cdots & \mathbb{Y}\end{bmatrix}+A \int_A
\left( A(A) - \frac{A}{A ^A} \vert A \vert^A \right)
\;\mbox{A}(A)</math>

== Ня Ня Ня Ня Ня ==

{{Ambox|type=style|image=[[Изображение:stub.png|42px]]
|text= '''Это незаконченная статья''' {{{reason|Быть может, автор заснул от скуки. Ня!}}}|text-small={{{contrib|Вы можете помочь Абсурдопедии, расширив её.}}}}}
Язык высокоразвитой цивилизации, некогда существовавшей в древности.

Еще до Великого Абсурда существовала цивилизация, которая пришла к совершенству в общении. В результате прЕгреса, ихнее общение постоянно совершенствовалось, постепенно все упростилось до использования всего двух слов «Ня» и «Чи». В результате дальнейшего прЕгреса необходимость в слове «Чи» отпала. Предпоследней стадией стал отказ вообще от слов.

К сожалению, стремясь к совершенству они потом вообще отказались от общения и постепенно наступил Великий Абсурд.
Результатом Абсурда, как ни странно, стало возникновение множества языков, разделением на национальности и всякий прочий бред.
По оценке споциалистов, все расы постепенно, но уверенно стремятся уменьшить количество языков, но называют это не прЕгресом, а глобализацией.

Ниже приведен пример развития прЕгресса.

— Доброго времени суток старче, как вы поживаете, как ваша семья, близкие?

— Доброго дня, о великоуважаемый, чувствую себя превосходно, семья в полном порядке. Вот недавно ……….

— Моё вам почтение и уважение, действительно превосходная история.

— Спасибо, о великоуважаемый, ваши похвалы действительно очень ценны для меня.

— Здравствуй, как дела?

— Да в общем все нормально.

— Ну и отлично.

— Да незашто.

— Прив. Как оно?

— Да норм.

— Ок.

— И те ок.

— Ня?

— Няяяяя :)

— Ня'

— Анянь!нянннь!!НЯННЬ!!!!!

— ??

— !

— :)

— :)
- ?!!!?

—НЯНЯНЯНЯ!!!

—(^_^)

—

—

xxx: Нья?

yyy: Даров.

xxx: Я, вообще-то, конкретный вопрос задал.

yyy: 0_о
ххх- :)НЯ

== Ссылки ня! ==

* [http://www.swfloops.com/?show=92 Яркий образец применения]
* [http://ultraflash.net/gallery/loops/38-nya_nya_nya.swf.html И еще]
* [http://ultraflash.net/gallery/loops/254-nya_neko.swf.html Самый брутальный]

{{Cats|title=Няяяяяяяяяя|
{{Cat|Ёпрст|Ня?}} | 
{{Cat|Шутки для посвящённых|Ня-няяяяяяяяя!!!!!}} | 
{{Cat|Статьи без смысла|Нннннннннннннння...}} | 
{{Cat|Незавершённые статьи|Няяяяяяяяяяяяя........ня.......ня......ня...........}} | 
{{Cat|Буквы|Ня!!}}  
}}