Абсурдопедия - Вклад [ru]

Конечный автомат

2010-09-10T14:14:37Z

89.223.47.13: /* Основные характеристики */

[[Файл:Ak47.jpg|thumb|Конечный автомат АК-47 (''«Автомат Конечный образца 1947 года»'')]]
{{qdh|Автомат работает так: раз-два-три — и вас нет!|Бусидо: Путь Воина. Полное прохождение, локации, чит-коды}}
{{qdh|Кто с автоматом Скорострельным шагает, Тот страха жалкого не знает!|Лирические хокку. Сборник}}
'''Конечный автомат''' — приспособление для окончательного решения спорных вопросов (т. н. ''«положения конца»''). Существует мнение, что этот автомат является [[Костыль#Огнестрельный костыль|огнестрельным костылём]].

__TOC__

== История создания ==
После известного инцидента 1936 года с [[Буратино]] перед советскими кукольниками со всей остротой встала проблема безопасности их творений. В соответствии с Государственной программой «Золотой замочек» группой [[Безумные учёные|безумных учёных]] под руководством [[Кукловод|Сергея Образцова]] был создан и в 1947 году принят на вооружение [[Красная Армия|Красной Армии]] первый [[промышленность|промышленный]] образец конечного автомата, АК-47. Существует широко распространённое, но ошибочное мнение, что изобретателем АК-47 был некто [[купец Калашников|Михайло Калашников]]. На самом деле во время создания автомата будущий купец служил в группе Образцова старшим помощником младшего подавальщика карандашных точилок и стирательных ластиков, и к созданию АК-47 имел весьма опосредованное отношение. Тем не менее мнение это широко распространилось, и некоторые <s>нечестивые псы</s> не читавшие Абсурдопедию по-прежнему именуют грозный АК-47 унизительной кличкой «калаш».

== Принцип действия ==
Функционально конечный автомат представляет собой переносной преобразователь [[стек]]а в [[очередь]]. Очередь накапливается в рожкообразном [[магазин]]е, сжимается там до состояния озверения при помощи специальной пружины и затем выбрасывается вперёд сквозь специальное отверстие в передней части корпуса автомата — [[дупло]]. Оказавшись на свободе, озверевшие элементы очереди (далее ОЭО) на большой скорости взаимодействуют с мишенью и задалбывают её. На похожем принципе основана, например, работа [[Дятел|дятла]].
Автомат также имеет газоотводную трубку для отвода газов при стрельбе «срук».

== Основные характеристики ==
* Сила одного ОЭО — 29³²² [[Удар ногой с разворота|У.Н.Р.]].
* В магазин помещаются обычно 30 ОЭО, но в силу своей злобы обычно не помещаются или очень рано вылетают.
* Один ОЭО обычно может задолбать где-то от 0,63 до 1,24 человека в зависимости от обстоятельств.
* Масса зависит от устройства и типа и варьируется от 300 граммов до 4,5 килограммов.

== Виды конечных автоматов ==
* '''Ручной автомат''', как следует из его названия, используется преимущественно из положения «срук». По количеству cрукояток для держания ручные автоматы в свою очередь подразделяются на одноручные (для держания двумя руками), двуручные (для держания одной рукой) и трёхручные (для держания всеми щупальцами, применяется исключительно [[Ктулху|Ктулхами]]).
* '''Ножной автомат''', в отличие от ручного, приводится в действие ногами. Применяется главным образом в спецвойсках, потому что руки у бойцов спецподразделений большую часть времени [[Язык глухонемых спецназовцев|заняты]], и держать ручной автомат им трудно.
* '''Полуавтомат''' — половинка автомата, не имеющая свойств целого автомата и потому не подпадающая под действующие во многих странах мира ограничения на хранение и транспортировку оружия. Перед применением два полуавтомата должны быть собраны в один целый автомат.
* '''Полный автомат''' (в прошлом известный как «жирный автомат», но затем переименованный из соображений [[Политкорректность|политкорректности]]) — автомат с искусственно увеличенными габаритами и весом. Хорош в рукопашном бою, а помимо того, укомплектован штык-тентаклем для охоты на [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]].
* '''Пустой автомат''' — полая версия автомата, созданная с целью облегчения его веса.
* '''Игровой автомат''' — разновидность автомата, предназначенная для игры в [[Русская рулетка|русскую рулетку]].
* '''Коробка-автомат''' — автомат-трансформер.
* '''Дискретный автомат''' — автомат, поддерживающий только одиночные выстрелы дискретизированной очередью бронебойных и мозгоубойных патронов.

Помимо этого, автоматы делятся ещё на '''детерминированные''' (то есть с прицелом) и '''недетерминированные''' (без прицела). Данная классификация подразумевает, что в отличие от детерминированного (сокр. ''ДКА'') автомата, у недетерминированного (сокр. ''НКА'') заранее нельзя предсказать точку, куда попадёт следующее ОЭО.

== Правила техники безопасности при пользовании конечными автоматами ==
* Перед применением внимательно прочитайте инструкцию.
* Не направляйте дупло автомата на людей, домашних животных, комнатные растения, хрупкие и бьющиеся предметы.
* Не используйте автомат в состоянии алкогольного опьянения, наркотического отравления, утреннего отупения, религиозного поклонения, полного просветления, глубокого удовлетворения и общей физической слабости.
* Храните автомат в сухом прохладном тёмном месте. Берегите от детей. Применяйте строго по назначению врача.
* Во время ядерного взрыва автомат надо держать в вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на казённое обмундирование.
* При попадании очереди в глаза промойте их большим количеством воды, смажьте тетрациклиновой мазью и как можно скорее обратитесь к паталогоанатому.
* ВНИМАНИЕ! Имеются противопоказания. Перед употреблением проконсультируйтесь со специалистом.

== См. также ==
* [[Бесконечный автомат]]
* [[Пулемёт]]
* [[Разрывная пуля]]
* «[[Хмель]]»
* [[Царь-Пушка]]
* [[Ядрёное оружие]]
* [[Томми Ган]]
* [[Врачи-убийцы]]
* [[Костыль]]
* [[Гей-бомба]]
{{stub}}

[[Категория:Оружие]]
[[Категория:Активные ящики]]
[[Категория:Волшебные палочки]]
[[Категория:Компьютер]]
[[Категория:Информатика]]

[[cs:Kalašnikov]]
[[en:AK-47]]
[[es:AK-47]]
[[fr:Ak47]]
[[ko:AK47]]
[[it:Ak-47]]
[[ja:AK47]]
[[no:A-47]]
[[pl:Karabinek AK]]
[[pt:AK-47]]
[[sk:Kalašnikov]]
[[fi:AK-47]]
[[zh:AK-47]]
[[zh-tw:AK-47]]

Борис Николаевич Ельцин

2010-09-10T14:12:15Z

89.223.47.13:

{{ц|Унылая мразь!!|Путин|Ельцина}}
{{ц|Я каа́с Рю, чусую шо луше станоиса, панимаись|Ельцин|Рю Хасимото}}
{{Q|Слышишь, что ждут от нас? Хип-хоп. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня Хип-хоп. А завтра давай металл. А послезавтра третье. Вот это что такое|Язык Черномордина|Ельцина}}
{{ц|Бориску на царство?|Иван Грозный|Ельцина}}

[[Файл:Ельцин_наше_все.jpg|thumb|right|200px|Борис Николаевич Ельцин — наше всё (до 2000 г.)]]

'''Борис Николаевич Eльцин''' (вероятно от уральского ''Ель-сын'' «Сын ели»), '''Пель-Цин (от китайского Пельмень династии Цин), Ель-цын, Боб Ёлкин, Царь Борис II Бодунов, ЕБН, Б. Е. Н. Ладен,''' — первый русский Дед Мороз, который ушёл сам, уральский исполнитель народных песен и плясок, перевоплощение древнеалбанского ламы [[водка|алкокульта]], подпольный анонимный трезвенник (не пил, когда Коржаков спал). Первый дирижёр (после МС Меченого, конечно) [[Россия|России]]. Заключил с КПСС позорный «Брестский мир»: Зюганову — Ленина, а себе — право дирижировать Берлинским симфоническим оркестром, ездить на «Москвиче» и вываливаться из него с любого моста… Видный деятель эпохи, названной в его честь. По более правдоподобной версии, сам назван в честь этой эпохи.

Передал власть [[Владимир Путин|Путину]] путем удвоения [[Полупутин]]а. Этот момент вошел в историю как [[новогодний подарок нации 2000 года]].

== Происхождение и ранние годы ==
Борис Николаевич Ельцин родился в первый лунный день 1931 года по заданию спецслужб на Урале (известная марка грузовиков). Родители Бориса исповедовали [[ногачество]], что несомненно повлияло на его дальнейшую судьбу. Ортодаксальные ногачники (т. н. правоногачники) видят в нем воплощение великого Сиву-хи, бога предстоявшей браги и пивной пены.

Долгие годы жил с семьей в г. Березники. Именно там молодой Борис попал под влияние известного уральского протодруида-сорокапятника Ба-Чжоу, более известного нам как [[Бажов]]. Именно под его руководством он слепил своего первого гомолункуса, названого в честь города и себя [[Борис Абрамович-Березовский|Борисом Березовским]]. Гомолункус оказался по меткому выражению [[Чингиз Хам]]а, сказанному во время [[спиритического сеанса]], «Фаллосом на глиняных ногах», и до сих пор представляет серьёзную опасность для одной шестисотой части населения шестой части суши.

В школе молодой Борис, по воспоминаниям с трудом оставшихся в живых очевидцев, отличался неуёмным нравом. Несмотря на то, что все годы он был старостой класса, он часто устраивал бои, число участников в которых доходило до 100. Вероятно, Джедаи понимали избранность Бориса, и готовили его как в свое время они готовили [[Петр Великий|Петра Великого]]

Юность и ранние годы скрыты завесой секретности. Некоторые исследователи полагают что он, как и [[Василий Пупкин|Вася Пупкин]], бродил по [[Индия (северная)|Индии]] и Гималаям в поисках просветления. Однако истинное просветление наступило с открытием молодым Борисом [[Водка|водки]]. Это открытие наложило неизгладимый отпечаток на всю дальнейшую жизнь Бориса. Некоторые, впоследствии, даже ошибочно полагали что Ельцин — робот, работающий на этиловых топливных элементах. Эта версия была убедительно опровергнута [[Коржиков]]ым, личным охранником Ельцина, перешедшим на темную сторону.

== Начало [[Путин|Пути]] ==
[[Файл:Boristhegreat.jpg|thumb|right|200px|Борис Николаевич Ельцин и его американский коллега, сексофонист [[Клин Блинтон]] обсуждают, можно ли было побороть Монику Явлински с помощью [[Священный фаллос|священного фаллоса]] вместо сигары.]]
Вдохновение и творческие силы ему приносил [[водка|волшебный напиток]], приготовленный друидом Панасониксом. Любимое произведение — «Калинка-малинка» (концерт для немецкого духового оркестра). Играл, стоя на танке, во время стояния на баррикадах у [[Жёлтый дом|Жёлтого дома]].

Также широко известен ролью в латиноамериканском киносериале «Свободная [[Россия]]», где Ельцин сыграл Царя Бориса (Годунова). Хобби — прыжки с мостов. Пытался покончить жизнь самоубийством, прыгая с моста, пытаясь отрезать себе вены на руке ножницами, неоднократно упиваясь до комы, ложась на рельсы, однако неудачно, так как его коллеги по оркестру забыли ему эти рельсы принести.

Был одним из руководителей партизанского движения, возглавляемого [[Егор Гайдар|Егором Гайдаром]].

Ельцин — большой фанат кинофильма [[Николай II|«Николай — II»]] и даже растащил на сувениры дом, где проводились съемки последнего эпизода фильма.

В 1998 году стал обладателем золотой медали в соревнованиях по теннису на XVIII зимних Олимпийских играх в Нагано. (Состав команды России: Ельцин, Брежнев, Чубайс, Иоанн Павел II, Масхадов, Лебедь, Тарковский).

Как и предшествующие главари [[джедаи|джедаев]] после коронации большой короной, любил частенько останавливаться в своей зимней резиденции — ЦКБ (Центральная Клиническая Больница). В последствии переименованной в имени Б.Ельцина.

== Смерть ==
23 апреля 2007 года Ельцин сказал «А почему бы мне не повидаться с Пиночетом?» и, возомнив себя Муратом Насыровым, вышел со своей фотографией из больницы. Посмотрев, как страна будет отмечать его траур, он ночью открыл гроб и вышел. В течение 40 дней после 23 апреля он ещё ходил перед Кремлём по ночам, заходил к Черномырдину, Чубайсу и другим. После этого его дух переселился в Путина и продолжал управлять им. Возможно, 2 марта 2008 года после избрания [[Медвед, Дмитрий Путинович| Дмитрия Медведа]] президентом [[Россия|России]] дух Ельцина покинул тело [[Путин]]а и отправился на открытый чемпионат [[Албания|Албании]] по [[теннис]]у. [[Политолог]]и выдвинули гипотезу, что в период отсутствия духа Ельцина в теле [[Путин]]а, в России будут совершены наиболее значимые реформы. Во время инаугурации [[Медвед, Дмитрий Путинович| Дмитрия Медведа]] дух Ельцина переселился в тело [[Маккейн]]а для последующей войны с Россией.

По предварительным и не противоречащим вышеприведённым данным, переработан сверхсекретной бригадой ученых в Каменного Огромного Боевого Робота [[Телекомпания ВИD|ВИDа]] (КОБРВИDа). Смерть Ельцина является весьма спорным фактом, таким же, как и его существование.

== Жизнь после смерти ==
Существует несколько теорий относительно того, куда поселился [http://novodevichye.com/yeltsin/ ЕБН после смерти]. Одни утверждают, что он мог стать одним из нейронов в мозге [[Чак Норрис|Чака Норриса]], другие же, что он попал в своеобразный ад, а именно поселился в прозрачном аквариуме, вокруг которого плещется море из водки, до которой ЕБН добраться категорически не может.

Память Ельцина увековечена мемориальной доской, содержащей следующий текст: «Вот с этого моста падал и упал в реку первый президент России б. н. Ельцин»

== См. также ==
* [[Водка|Ельцинский план построения алкоголизма в отдельно взятой стране]]
* [[Телекомпания ВИD|Телекомпания «Владимир Ильич Dead» им. Б. Н. Ельцина]]

{{start box}}{{Succession box | before = Должность учереждена | title = Президент [[россия|России]] | years= с 1991-ого года. по 31-ое декабря 1999-ого года | after= [[Путин]]}}
{{Succession box | before = [[Меченный%2C_Михаил_Сергеевич|Михаил Горбачёв]] | title = Могильщик [[СССР]] | years= с 1991-ого по 1993-ей годы. | after= не понадобился}}{{end box}}

{{stub}}

{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Алкоголизм]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Музыканты]]
[[Категория:Персоналии Внутреннего Китая]]

[[da:Boris Jeltsin]]
[[en:Boris Yeltsin]]
[[es:Boris Yeltsin]]
[[it:Boris Eltsin]]
[[ja:ボリス・エリツィン]]
[[no:Boris Jeltsin]]
[[fi:Boris Jeltsin]]

Борис Николаевич Ельцин

2010-09-10T14:11:26Z

89.223.47.13:

{{ц|Унылая мразь!!|Путин|Ельцина}}
{{ц|Я каа́с Рю, чусую шо луше станоиса, панимаись|Ельцин|Рю Хасимото}}
{{Q|Слышишь, что ждут от нас? Хип-хоп. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня Хип-хоп. А завтра давай металл. А послезавтра третье. Вот это что такое|Язык Черномордина|Ельцина}}
{{ц|Бориску на царство?|Иван Грозный|Ельцина}}

[[Файл:Ельцин_наше_все.jpg|thumb|right|200px|Борис Николаевич Ельцин — наше все (до 2000 г.)]]

'''Борис Николаевич Eльцин''' (вероятно от уральского ''Ель-сын'' «Сын ели»), '''Пель-Цин (от китайского Пельмень династии Цин), Ель-цын, Боб Ёлкин, Царь Борис II Бодунов, ЕБН, Б. Е. Н. Ладен,''' — первый русский Дед Мороз, который ушёл сам, уральский исполнитель народных песен и плясок, перевоплощение древнеалбанского ламы [[водка|алкокульта]], подпольный анонимный трезвенник (не пил, когда Коржаков спал). Первый дирижёр (после МС Меченого, конечно) [[Россия|России]]. Заключил с КПСС позорный «Брестский мир»: Зюганову — Ленина, а себе — право дирижировать Берлинским симфоническим оркестром, ездить на «Москвиче» и вываливаться из него с любого моста… Видный деятель эпохи, названной в его честь. По более правдоподобной версии, сам назван в честь этой эпохи.

Передал власть [[Владимир Путин|Путину]] путем удвоения [[Полупутин]]а. Этот момент вошел в историю как [[новогодний подарок нации 2000 года]].

== Происхождение и ранние годы ==
Борис Николаевич Ельцин родился в первый лунный день 1931 года по заданию спецслужб на Урале (известная марка грузовиков). Родители Бориса исповедовали [[ногачество]], что несомненно повлияло на его дальнейшую судьбу. Ортодаксальные ногачники (т. н. правоногачники) видят в нем воплощение великого Сиву-хи, бога предстоявшей браги и пивной пены.

Долгие годы жил с семьей в г. Березники. Именно там молодой Борис попал под влияние известного уральского протодруида-сорокапятника Ба-Чжоу, более известного нам как [[Бажов]]. Именно под его руководством он слепил своего первого гомолункуса, названого в честь города и себя [[Борис Абрамович-Березовский|Борисом Березовским]]. Гомолункус оказался по меткому выражению [[Чингиз Хам]]а, сказанному во время [[спиритического сеанса]], «Фаллосом на глиняных ногах», и до сих пор представляет серьёзную опасность для одной шестисотой части населения шестой части суши.

В школе молодой Борис, по воспоминаниям с трудом оставшихся в живых очевидцев, отличался неуёмным нравом. Несмотря на то, что все годы он был старостой класса, он часто устраивал бои, число участников в которых доходило до 100. Вероятно, Джедаи понимали избранность Бориса, и готовили его как в свое время они готовили [[Петр Великий|Петра Великого]]

Юность и ранние годы скрыты завесой секретности. Некоторые исследователи полагают что он, как и [[Василий Пупкин|Вася Пупкин]], бродил по [[Индия (северная)|Индии]] и Гималаям в поисках просветления. Однако истинное просветление наступило с открытием молодым Борисом [[Водка|водки]]. Это открытие наложило неизгладимый отпечаток на всю дальнейшую жизнь Бориса. Некоторые, впоследствии, даже ошибочно полагали что Ельцин — робот, работающий на этиловых топливных элементах. Эта версия была убедительно опровергнута [[Коржиков]]ым, личным охранником Ельцина, перешедшим на темную сторону.

== Начало [[Путин|Пути]] ==
[[Файл:Boristhegreat.jpg|thumb|right|200px|Борис Николаевич Ельцин и его американский коллега, сексофонист [[Клин Блинтон]] обсуждают, можно ли было побороть Монику Явлински с помощью [[Священный фаллос|священного фаллоса]] вместо сигары.]]
Вдохновение и творческие силы ему приносил [[водка|волшебный напиток]], приготовленный друидом Панасониксом. Любимое произведение — «Калинка-малинка» (концерт для немецкого духового оркестра). Играл, стоя на танке, во время стояния на баррикадах у [[Жёлтый дом|Жёлтого дома]].

Также широко известен ролью в латиноамериканском киносериале «Свободная [[Россия]]», где Ельцин сыграл Царя Бориса (Годунова). Хобби — прыжки с мостов. Пытался покончить жизнь самоубийством, прыгая с моста, пытаясь отрезать себе вены на руке ножницами, неоднократно упиваясь до комы, ложась на рельсы, однако неудачно, так как его коллеги по оркестру забыли ему эти рельсы принести.

Был одним из руководителей партизанского движения, возглавляемого [[Егор Гайдар|Егором Гайдаром]].

Ельцин — большой фанат кинофильма [[Николай II|«Николай — II»]] и даже растащил на сувениры дом, где проводились съемки последнего эпизода фильма.

В 1998 году стал обладателем золотой медали в соревнованиях по теннису на XVIII зимних Олимпийских играх в Нагано. (Состав команды России: Ельцин, Брежнев, Чубайс, Иоанн Павел II, Масхадов, Лебедь, Тарковский).

Как и предшествующие главари [[джедаи|джедаев]] после коронации большой короной, любил частенько останавливаться в своей зимней резиденции — ЦКБ (Центральная Клиническая Больница). В последствии переименованной в имени Б.Ельцина.

== Смерть ==
23 апреля 2007 года Ельцин сказал «А почему бы мне не повидаться с Пиночетом?» и, возомнив себя Муратом Насыровым, вышел со своей фотографией из больницы. Посмотрев, как страна будет отмечать его траур, он ночью открыл гроб и вышел. В течение 40 дней после 23 апреля он ещё ходил перед Кремлём по ночам, заходил к Черномырдину, Чубайсу и другим. После этого его дух переселился в Путина и продолжал управлять им. Возможно, 2 марта 2008 года после избрания [[Медвед, Дмитрий Путинович| Дмитрия Медведа]] президентом [[Россия|России]] дух Ельцина покинул тело [[Путин]]а и отправился на открытый чемпионат [[Албания|Албании]] по [[теннис]]у. [[Политолог]]и выдвинули гипотезу, что в период отсутствия духа Ельцина в теле [[Путин]]а, в России будут совершены наиболее значимые реформы. Во время инаугурации [[Медвед, Дмитрий Путинович| Дмитрия Медведа]] дух Ельцина переселился в тело [[Маккейн]]а для последующей войны с Россией.

По предварительным и не противоречащим вышеприведённым данным, переработан сверхсекретной бригадой ученых в Каменного Огромного Боевого Робота [[Телекомпания ВИD|ВИDа]] (КОБРВИDа). Смерть Ельцина является весьма спорным фактом, таким же, как и его существование.

== Жизнь после смерти ==
Существует несколько теорий относительно того, куда поселился [http://novodevichye.com/yeltsin/ ЕБН после смерти]. Одни утверждают, что он мог стать одним из нейронов в мозге [[Чак Норрис|Чака Норриса]], другие же, что он попал в своеобразный ад, а именно поселился в прозрачном аквариуме, вокруг которого плещется море из водки, до которой ЕБН добраться категорически не может.

Память Ельцина увековечена мемориальной доской, содержащей следующий текст: «Вот с этого моста падал и упал в реку первый президент России б. н. Ельцин»

== См. также ==
* [[Водка|Ельцинский план построения алкоголизма в отдельно взятой стране]]
* [[Телекомпания ВИD|Телекомпания «Владимир Ильич Dead» им. Б. Н. Ельцина]]

{{start box}}{{Succession box | before = Должность учереждена | title = Президент [[россия|России]] | years= с 1991-ого года. по 31-ое декабря 1999-ого года | after= [[Путин]]}}
{{Succession box | before = [[Меченный%2C_Михаил_Сергеевич|Михаил Горбачёв]] | title = Могильщик [[СССР]] | years= с 1991-ого по 1993-ей годы. | after= не понадобился}}{{end box}}

{{stub}}

{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Алкоголизм]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Музыканты]]
[[Категория:Персоналии Внутреннего Китая]]

[[da:Boris Jeltsin]]
[[en:Boris Yeltsin]]
[[es:Boris Yeltsin]]
[[it:Boris Eltsin]]
[[ja:ボリス・エリツィン]]
[[no:Boris Jeltsin]]
[[fi:Boris Jeltsin]]

Ктулху

2010-09-10T14:05:24Z

89.223.47.13:

{{wikipedia}}
[[Файл:200px-Cthulhu.jpg|Зов Ктулху]]
[[Файл:Фхтагн.jpg|right|thumb|200px|Каноническое изображение Ктулху]]
[[Файл:Основная проблема России.png|thumb|200px|Человекообразный Путин vs. Ктулху]]
[[Файл:20060829843242174pixktulhibn3.jpg|thumb|200px|Иногда Ктулху снятся
кошмары.]]
[[Файл:GadgetDream.jpg|thumb|200px|А иногда и нет]]
[[Файл:Cthulhu Nerykotvornii.jpg|thumb|200px|Икона Владимирского Ктулху Нерукотворного]]
{{Q|Вот проснусь и всех зохаваю. И никакой [[Чак Норрис]] не помешает.|Ктулху|Ктулху}}
{{Q|[[Я]] вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам.|Владимир Путин|Ктулху}}
{{q|Борец, ха! У меня тут тоже имеется некоторый экспириэнс.|Ктулху|Владимира Путина}}
{{Q|Назад, на Ктулху!|Internet Explorer|Ктулху}}
{{q|Нам не страшен Кту… (дальше неразборчиво)|Огромные человекоподобные роботы|noabout=1}}
{{q|Ммм… вкусно, как Орбит «Человекоподобный робот».|Ктулху|[[Огромные боевые роботы|огромных человекоподобных роботов]]}}
{{q|Декабrисты rазбудили Геrцена, Геrцен rазвеrнул rеволюционную агитацию…|Ленин|пробуждение Ктулху}}
{{q|Привет, моск!|Ктулху|Моск}}
{{q|Орехи принёс?|Моск|Ктулху}}
{{q|Когда выпадают тентакли, когда фхтагн идёт прыщами, понимаешь, что Ктулху не фраер, и тебе от него [[Превед|ПРЕВЕД]]!|Захар Май|Ктулху}}
{{q|На вершине горы, где зелёные высятся ели, в яркий солнечный полдень внезапно я встретил Ктулху́. Я спросил у него: "Отчего вы, мой друг, похудели? Неужели так трудно зохавывать всех наверху?"|Ас Пушкин|Ктулху}}
{{q|Вкусно и немного жаль.|Ктулху|[[Филипп Киркоров|Филиппа Киркорова]]}}
[[Файл:001939013191031.gif|thumb|Ктулху снимается в американском фильме, после съёмок всем кромя Шварцнегера зохавали моск, видемо у Шварца просто нечего было зохавать]]
'''Кту́лху''', Владимир Владимирович (настоящее имя '''Джон Зойдберг''', родился 13 июня 1001 г. до н. э., по другим данным — вообще не рождался) — древнее [[шумер]]чегское зелёное божество с щупальцами, которое мирно спит на дне океана.
По народным поверьям, в один прекрасный день Ктулху должен проснуться, выйти на берег и зохавать всех и вся.

== Общие сведения ==
{{ц|Hello. My name is Kolya. I like eat. I have a cat. It like eat too. Eating people is fun. F'HTAGN.|Школьное сочинение Ктулху|самого себя|nolink=1}}
{{q|Тусклый, Печальный, Тёмный, Страшный, Мужественный, Грустный, Сонный.|[[Псевдоним.ру]] о Ктулху|nolink=1}}
{{ЧНЯВ|what=зов Ктулху}}
{{q|Ктулху — не [[Летающий Макаронный Монстр]].|Википедия|«Чем не является Ктулху»}}
{{q|Это вам не это, а [[хентай]]!|Ктулху|«Чем является Ктулху»}}
{{q|А у вас ус отклеился!|[[Алиса]] — Ктулху|nolink=1}}
{{q|«Ктулху заглатывает свою жертву целиком, не жуя. После этого он уже не может шевельнуться и спит полгода подряд, пока не переварит пищу».|Антуан де Сент-Экзюпери. «Маленький Ктулху»|nolink=1}}
Больше всего Ктулху любит питаться глупыми и жалкими маленькими людишками, в особенности любителями оккультизма и прочих разновидностей эмо.
[[Файл:Аквалангер.gif|right|thumb|130px]]
Согласно Аль Хазреду, «аквалангист, встретивший Ктулху, должен призвать Аллаха и бежать наутек в сторону Ктулху. Но даже и тогда спастись не будет ни малейшего шанса, потому что немногие способны пробежать по дну в ластах и с аквалангом на плечах». Чуть больше шансов остаться в живых при встрече с Ктулху при использовании батискафа типа «йо-йо», выстреливаемого на глубину на эластичных канатах,
батискаф с пассажирами находится на заданной глубине не более 0,01 секунды, но к сожалению использование батискафа приостановлено, так как при возвращении в сторону корабля вероятность пробить днище судна и уйти на околоземную орбиту составляет 0,87.

Ктулху находится в близких дружественных (дивных художественных) отношениях с [[Сотона|Сотоной]], [[Сет]]ом, Ахриманом, [[Диамат]], Уицитлапочтли, [[Джордж Буш-младший|Джорджем Бушем-младшим]], [[Кузьмин|Дмитрием Кузьминым]] и другими посетителями хоккей-клуба «Чёрная гортань». Когда наступит время, он зохаваит их всех.

Природный враг Ктулху — огромные боевые человекоподобные [[огромные боевые роботы|роботы]], возглавляемые солярным божеством [[Путин]]ым. На тему этого противостояния английский ктулхолог '''Гарри Поттер''' снял документальный фильм '''Beasty Boys''' — '''Intergalactica''' получивший награду Золотая дубина за вклад в тракторостроительство.

== Теории о Ктулху ==
[[Файл:Cthulhu_m.jpg|thumb|А вот, собственно, где и спит Ктулху…]]
{{q|Ктулху не просто зохавает фсех. У него же есть тентакли!!!|[[Аниме|Онимешнеги]] про Ктулху|nolink=1}}
{{q|Громозека!!!|Алиса|Ктулху}}
{{q|Иллитид!!!|Ролевик|Ктулху}}
{{q|Ктулху нет.|Нео|Ктулху}}
{{q|Понимаешь, ли...|Ельцин, Борис Николаевич|Ктулху}}
{{q|Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением :)|Жизнь|Ктулху}}

По мнению эксперта ктулхулогии Монстра Т, приближенного к адептам Летающего Макаронного Монстра, что так как Ктулху зохаваит '''фсех''' и '''полностью''', то он должен зохавать и самого себя, а ведь полностью себя можно зохавать только одним способом — открыть пасть и вывернуться. То есть, зохавав всех, гигантский монстр вывернется наизнанку и человечество с полупереваренными мозгами вывалится наружу. Тогда и будет начало новой человеческой цивилизации, а вывернутый монстр опустится на дно океана, чтобы набирать силы для нового зохава.

Тот же эксперт нашёл ещё один способ доказать что сон Ктулху невероятно близок к смерти, так как мы — сон Ктулху, Ктулху — сон Медведа, Медвед — сон Чака Норриса, Чак Норрис — сон Сотоны, Сотона — сон Дарта Вейдера, Дарт — сон Буша, Буш — сон Креветко, Креветко — сон Саддама, а Саддам — умер…

Эти теории не признаются ортодоксальными ктулхистами и даже не считаются ересью, а просто напросто идиотизмом.

=== Как заснул Ктулху ===
Эта теория предложена адептами культа [[Псевдопингвин]]а и [[Парабензой|Парабензоя]], пророка его. Она гласит о том, что Парабензой был объявлен культистами еретиком и приговорен к зохавыванию Ктулху. Но, бросив в последнего [[боян]], пророк издал все возможные [[ноты]] и усыпил его. С тех пор все поклонники Псевдопингвина на заклинание «Ктулху Фхтагн!» обязаны противопоставлять заклинание «Боян!», чтобы вновь усыплять Ктулху после каждого призыва.

=== Налоговая теория пробуждения ===
[[Файл:Wageslave_large.jpg|right|thumb|200px|Какая ещё нафиг задолженность?!]]
Согласно данным Федеральной налоговой службы, за гр. Ктулху В. В. числится недоимка по налогам за период с 300 г. до н. э. по настоящий момент в сумме, превышающей годовой оборот Солнца вокруг Земли. Поскольку указанный гражданин не предпринимает никаких попыток возместить недоимку, внутренние органы подают ему сигналы о пробуждении.

Влияние Ктулху на экономику называется [[Фхтагнация|фхтагнацией]].

=== [[Сверхновая Хренология]] о Ктулху ===
[[Хоменко]] утверждал, что Ктулху появился в [[Семипалатинск]]е после ядерной катастрофы примерно в то же время, когда король Немедии [[Нестор Махно]] и герцог Кёльнский Дориан Грей открыли новый континент [[Китай]]. Вскоре после своего излишне смелого утверждения Хоменко был зохаван Ктулху.

=== Ктулху в эпоху киберпанка ===
Бытует мнение, что Ктулху не будет хавать наркоманов, и это верно. Но уже были найдены споры Ктулху в киберпространстве.
Образцы этих ктулху способны есть искуственный интеллект, поражать киборгов и роботов. Они любят гулять по городским трущобам в постапокалиптическом стиле, их финансируют криминальные синдикаты и мафия и приручают хакеры. Но самое важное они используют наркотики и необходимые для выживания лекарства, в частности [[Чабрец]].

=== Теория Семика де Раз Двайкина о самовозбуждении Ктулху ===
Согласно [[Теория_всего|Теории всего]] и Теореме Якуна Факермана, доказанной ученным случайно, за рюмочкой водки в кафе Платц вечером, 22 окрября 1984 года, асимптотический наклон безмерного пространства-времени (см. Рис. 3. Безразмерное пространство) конгруэнтно коллапсирует синфазные точки пересечения осей вращения щупальцев Ктулху и его органов размножения, что приводит к неизбежному самовозбуждению. Вследствие этого, биполярные модуляции ионизированных молекул углерода хаотически высвобождаются, контактируя со сдвоенным окисленным три-метил-утил-бутил-уран-дебилом, что вызывает эффект пробуждения. Когда же, в результате насыщения, выделение вещества прекращается, эндоплазматический голибин всасывается в оболочку подкорки двухстворчатого риболиона, высвобождающегося в процессе гервалимации цикадных микрофракций кишечного тракта. До настоящего момента ни один ученный мира не придумал более простую и всеобъясняющую теорию, чем [[Семик_де_Раз_Двайкин|Семик де Раз Двайкин]].

== Объяснения некоторым природным явлениям ==
[[Файл:Awake.jpg|right|thumb|200px|Желающие разбудить [[Ктулху]], могут звонить ему на мобильный +13-666-666…]]

=== Цунами и землетрясения ===
Ваш город накрыло огромной волной? Все здания рухнули от аццких толчков? '''Знайте''' — во всём виноват Ктулху, он опять поставил свой мобильный на вибро.
Некоторые ученые находят связь между последними землетрясениями и пропажей огромного количества капусты брокколи с фермерских полей…

=== [[Загадка]] Чёрных Дыр ===
На самом деле чёрные дыры, ничто иное как щупальца Ктулху, которыми он пытается зохавать Вселенную.

== Религия ==
{{q|Около 8% кальмаровых [[тентакли|щупалец]], продаваемых в Ричмонде, более или менее пахнут Ктулху! 2% сырых щупалец, 2% мороженных, 2% копчёных и 2% вяленых - всего 8%. Одно из [[13|тринадцати]]. Что? Я считаю, как консерватор.|Пат Пуллинг|[[культисты|Культ Ктулху]]}}
{{q|Да, у нас нет доказательств, что [[тентакли|щупальца]] сбегают и зохавывают людей. Но здесь точно случались нераскрытые исчезновения щупальцев и людей, не так ли?|Пат Пуллинг|[[заговор]] [[культисты|Культа Ктулху]]}}
{{q|Фтханг!|Культисты|Ктулху}}
{{q|Не «Фтханг», а «[[Фхтагн]]»! Ням-ням.|Ктулху|культистов}}
{{q|Эшъ назгъ Ктулху [[фхтагн]]!|Из обряда неизвестных [[хроники|хроников]] ([[Хтонические Игры]] - 19666)|nolink=1}}

[[Файл:Cultists.jpg|thumb|200px|Культисты отстаивают право Ктулху на самоопределение.]]
[[Файл:Picture.jpg|right|thumb|200px|В каком ухе у меня жужжит?]]
[[Файл:Ktulku.jpg|thumb|200 px|Логотип культа КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!]]
[[Файл:Friday.jpg|right|thumb|200px|А вы как считаете?]]
Ктулху является обьектом поклонения во многих религиях сектах и культах. Наиболее известным и массовым из них является т. н. "Новое течение в поклонении Ктулху — культ «КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!».

=== Культ КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ===
{{q|Ктыльх Култу. И что такого сложного в этом слове?|Черномырдин|культ Ктулху, с первого раза}}
{{q|Твоими бы устами да моск есть…|Башорг|Ктулху}}
Течение особо рьяных и буйных поклонников Ктулху. Не далее, чем несколько дней назад вывели следующие посланные самим Великим истины:

==== Чем плохи старые религиозные конфессии и культы ====
* Большинство старых религиозных конфессий и культов надоели и опротивели
* Все старые религиозные культы дискредитировали себя всякими инквизициями, погромами, перманентным облапошиванием населения, сотрудничеством с агрессивными социальными институциями и прочей сотонинской ерундой
* Все старые религиозные культы обещают хорошее, и когда с их адептами случается что-то плохое, те перестают религиозные культы исповедовать
* Все старые религиозные культы чрезмерно сложны и перегружены ненужной потребителю информацией
* Все старые религиозные культы имеют традиционную географическую привязку
* Все старые религиозные культы претендуют на регламентацию поведения личности, что не по-детски раздражает.

==== Чем хорош культ КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ====
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» не имеет недостатков, свойственных старым религиозным культам.
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» основан на творчестве популярного молодёжного писателя.
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает совершенной утешающей мощностью, так как все несправедливости и лишения теряют своё значение рядом с тем, что Ктулху Зохаваит Фсех!
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает абсолютной объединяющей силой. Все войны и прочие конфликты становятся ненужными и неинтересными, ведь независимо от того, кто победил, а кто проиграл — Ктулxу Зохаваит Фсех!
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» доступен всем пластам населения вне сословных или географических различий, потому что Ктулху Зохаваит Фсех!

==== Представления о загробной жизни и высшем судействе ====
В культе «Ктулху Зохаваит Фсех!» нет примитивных и неоднозначных понятий рая и ада. Величайшей милостью, которую может оказать Ктулху, является посмертное зохавание. Соответственно, высшая кара — это прижизненное либо пожизненное зохавание с элементами смакования.

==== Критика культа Ктулху ====
[[Файл:Octopus_400x400.jpg|thumb|181px]]
[[Файл:849f5d75e9a0ba7ddf3ba43cb67438c5.jpg|thumb|Cthulhu]]
Критики культа Ктулху (в основном из числа поклоняющихся [[Летающий Макаронный Монстр|Летающему Макаронному Монстру]]) призывают скептически относиться к идеям ктулхианства. Их сомнения основаны на семи (да, они в самом деле не умеют считать) аргументах:
* А если не зохаваит?
* А если не фсех?
* А если, в конце концов, не Ктулху?
* А что здесь честного, если сам Ктулху не будет зохаван?
* А если Ктулху будет зохаван кем-то другим до пробуждения?
* А зохавает ли Ктулху Чака Норриса?
* А зохавает ли Ктулху Википедию?
* А зохавал ли Ктулху Кеннеди?
* А если…? (дальше автор не дописал, так как был зохаван)

Математическое опровержение идей культа, теорему «[[Ктулху не зохаваит фсех]]», так и не удалось доказать.

==== Критика критиков культа Ктулху ====
В ответ на сомнения адепты Ктулху выдвигают неоспоримый контраргумент:
* Ктулху Зохаваит Фсех!
А упорствующим в своих заблуждениях макаронникам без лишних слов бьют морду.
Критичность критиков критики Ктулху заключается в нецелесообразном глубоко подсознательном страхе, основанном на древнем поверии критиков Ктулху, что Ктулху живёт также и внутри всех критиков Ктулху. В связи с развитием временной культуры ими управляет страх порабощения Ктулху. Мы критики критиков Ктулху, за критику критиков Ктулху.

==== Новое направление в критике культа Ктулху ====
[[1 апреля|Недавно]] несколько Ктулхистов объявили себя еретиками и сожгли себя на костре. Перед этим они поведали народу следующее:
{{цитата|Буду краток. Мы уверены, что Ктулху не зохавает фсех, так как не зохавает себя! Любой, кто пытается зохавать себя, вылезает поверх себя наружу. В итоге, это приводит к образованию листа Мебиуса. [[Аффтар]], убей себя. [[IBM]] не рулит. Z ghtpbhf. dfc? ehjls!}}

=== Новое течение в поклонении Ктулху — Хелло Ктулху ===
[[Файл:Son-of-Ctulhu.PNG|left|thumb|150px|Ктулху II Бантиковый собственной персоной.]]
[[Файл:Ctulhuchilds.jpg|left|thumb|141px|Ктулху и его дети. Фреска в Р’Льехской церкви, 1104 год.]]
Это течение основано на идее что у Ктулху был сын по имени [[Ктулху II Бантиковый]], и который застрял из-за Ктулху старшего в идиотской вселенной [[Хелло-Кити]], поэтому жаждет отомстить за унижение.
Оффициальный сайт молодой секты — [http://www.hello-cthulhu.com www.hello-cthulhu.com] и его перевод — [http://www.cthulhu.org.ru http://www.cthulhu.org.ru].

=== [[Великий йожег]] ===
[[Файл:00 chibius.gif|right|thumb|200px|Великий йожег]]
В последнее время в астрале появилась информация о существовании несуществующего существа, которого Ктулху не может зохавать. Это есть [[Великий йожег|великий Йожег]]. О его происхождении пока ничего не известно. Однако, до нас дошли сведении, что в −3541 году до до до нашей эры Ктулху попытался его зохавать и был нещадно колот иголками в пищевод, после чего самовыплюнулся и обратился в тройную спиральную петлю Медведа. А великий незохаванный Йожег скрылся в неизвестном направлении и о его местоположении до настоящего времени ничего не известно.

== История ==
[[Файл:Ctulhu2.jpg|thumb|200 px|Ктулху снимается в рекламе [[кола|Кока-Колы]].]]
[[Файл:Ktulhu_cthocolate.jpg|thumb|200 px|Ктулху производит шоколад во сне.]]
[[Файл:Daveyjones4.jpg|thumb|200px|Вглядитесь в это мужественное лицо!]]
{{Q|Make Lovecraft not [[Warcraft]]|Миротворцы|Лавкрафта}}
Первым, кто написал о Ктулху, был араб Аль Хазред — его книга «[[Некрософт]]ономикон» была столь ужасна, что прочитавшие ее сходили с ума или умирали от внутренних кровотечений. Сам Аль Хазред разделил участь своих читателей во время публичной декламации избранных мест из «Некрософтономикона», тронулся головой и получил прозвище «Безумный Араб». Был зохаван Ктулху в знак особой милости и расположения.

Позже повседневный быт и привычки Ктулху были описаны его близким другом [[Говард Лавкрафт|Говардом Лавкрафтом]] в серии фундаментальных научных трудов, по ошибке принятых за мистику и художественный вымысел. После завершения цикла книг Лавкрафт пропал при таинственных обстоятельствах (вероятно, был зохаван Ктулху в знак особой милости и расположения).

Несколько лет назад отщепенцы террористичекой организации Tormozilla Foundation инициировали секретный проект Фире Фокс. Под видом веб-браузера на компьютеры ничего неподозревающих пользователей устанавливается искусственный Ктулху, который стремится зохавать всю память как машины, так и ее оператора.

== Истина о Ктулху ==
{{q|Штирлиц, конечно, знал, что Ктулху [[фхтагн]]. Об этом ему сообщили в шифровке из Центра. Но догадывался ли об этом Мюллер? Если да, то откуда? Возможно, такой информацией располагает и Шелленберг. Тогда почему об этом не оповещён сам Ктулху? Вероятно, переговоры с Даллесом о выдаче Ктулху в обмен на итальянских антифашистов зашли в тупик…|Голос Копеляна за кадром|Ктулху|nolink=1}}
Анализируя во время раскопок в [[Р`лайх]]е культурный пласт древних [[шумеры|шумеров]], группа молдавских и монгольских археологов нашла древнюю глиняную табличку, на которой изображён Ктулху, несущий примитивному человечеству цивилизацию. Это натолкнуло их на мысль, что известные нам версии жизнеописания Ктулху — не более, чем апологетичные писания [[марсионизм|марсионистских]] фальсификаторов. На самом же деле Ктулху оказался светлым божеством, ведущим постоянную борьбу с Тёмным повелителем [[Путин]]ым, известным борцом за мир, освобождение Анжелы Дэвис, независимость Бельгийского Конго, вывод войск из Чехословакии, реабилитацию [[Лев Троцкий|Троцкого]], прекращение войны во Вьетнаме, запрет концертов [[Майкл Джексон|Майкла Джексона]] в детских учебных заведениях и обмен Луиса Корваллана на [[Керкорофф, Керкор Педросович|Филиппа Керкороффа]] (довольно часто эту точку зрения подкрепляют тем соображением, что Путину иногда снится, что он — Ктулху, между тем как Ктулху почти никогда не снится, что он — Путин, что якобы доказывает наличие у Путина [[комплекс эпиляции|комплекса эпиляции]]. И все же окончательный ответ требует дополнительных раскопок). История о съедении [[Лавкрафт]]а Ктулху также оказалась современным мифом — на самом деле, это именно Лавкрафт захотел полакомиться Ктулху, узнав о кулинарных качествах креветок и кальмаров. Здесь табличка обрывается длинными колонками, исписанными [[спам]]ом и перечислением спонсоров её издания, поэтому о дальнейшей судьбе Ктулху нам, к сожалению, ничего не известно.

[[Файл:Ctulu2.jpg|left|thumb|94px|Ктулху ест моск!]]

== Язык ктулхуиста ==
''Ктулхида'' — страна, в которой Ктулху, по преданию, оставил [[Золотое бревно]]. 
''Ктулхования'' — разные точки зрения теологов на процесс Зохавывания. 
''Поктулхуем?'' — все что угодно: от предложения поболтать до пообедать. Например, кто девушку ктулхует, тот ее и зохавывает. 
''Поктул Хуям'' — персидский поэт, просто однофамилец. 
''Ктулхуистика'' — направление искусства, в основе которого лежит наплевательское отношение к изображенному человеку, лишь бы щупалец дорисовать. Произведения Ктулхуистики характеризуются как ктулхуёвые. 
''Ктулхозный трактор'' — модель, способная передвигаться по самым вязким и глубоким участкам дна океана. 

== Ктулху в популярной культуре ==
{{Q|А Ктулху кушает да ест...|Народная мудрость|Ктулху}}
{{Q|То понос, то зовы Ктулху|Народная мудрость|тяжёлые будни [[Культисты|культистов]]}}
{{Q|Сколько Ктулху не корми, всё равно фсех зохаваит!|Народная мудрость|Ктулху}}
{{q|Перед озёрами, где было размещено огромное сокровище, После семи месяцев, и его хозяин разочарован. Древний ужас во чреве моря зовёт во сне, Он… О боже… Он зохаваит всех! Бегите!..|Нострадамус|Ктулху}}
{{ц|[[:en:AAAAAAAAA!|ААААААААAA!]]|Его [[читатель|читатели]]|noabout=1|nolink=1}}
{{q|Пожуём-увидим...|Ктулху|предсказателей}}
{{q|Превед Ктулхо!|[[Медвед]] — Ктулху|nolink=1}}
{{q|Пр'хведх М'хдвед!|Ктулху — [[Медвед|Медведу]]|nolink=1}}
{{q|Да зравствует Третий Р'льех!!!|Гитлер|Ктулху|}}
{{q|Номера с кодом региона "[[666]]" будут иметь автомобили, зарегестрированные в Р'льехской области.|ГАИшники|Ктулху|}}
{{q|Пх'нглуи Р'льех фтагн - объединяйтесь!|Пролетарии|Ктулху|}}
[[Файл:Фхтагн01.gif|right|thumb|100px|Ктулху приветствует верных. Пр-во [[союз]]мультфильм]]
Помимо творчества группы [[Metallica]] и малоизвестной, но отчень страшной группы [[Крэдл Оф Щит]] Ктулху фигурирует в:

* '' стихах детского писателя [[А.К. Марш|Марша К. А.]] «Спроси у Ктулху»'' (сокращенная версия, полная версия находится на сайте fhtagn.ru):
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Октульхист к отцу пришел 
И спросил привычно: 
— Ктулху — пнглуи? Хорошо? 
— Фхтагн, сынок, отлично! 

Мертвый Ктулху спит на дне, 
В Р`лайхе под волнами. 
Знай, сынок, он и во сне 
Вечно будет с нами! </div>
* ''конкурсе детской поэзии "Юные дарования Р"льеха"''
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Наша Таня громко плачет, 
уронила в речку мячик. 
-Тише Танечка, не плачь, 
Ктулху сьест тебя и мяч. </div>
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху, Ктулху, дорогой! 
Ты лежишь в воде сырой. 
А когда я подрасту 
В твою партию вступлю! 
Фхтагн! </div>
* '' агитационных листовках [[Ас Пушкин|Аса Пушкина]]:
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху пхнглуи в Р’лайхе фхтагн, 
Вихри снежные крутя 
Ктулху лик на алом стяге — 
Нафик нам без Ктулху стяг?</div>
[[Файл:костюм клутху.jpg|thumb|150px|Лавкрафт в одеянии подданного Ктулху]]
* ''песнях Верки Сердючки ''
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;">
Ніхто мене не любить, ніхто не приласкає — 
Піду я пробуджуся і тихо ням-ням-ням. </div>
* ''песне Шуміце бярозы (Лягу прылягу) группы Сябры''
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;">
А я лягу прылягу 
Акіянам накроюсь 
Я здарожыўся трохі 
Я хвілінку пасплю. </div>

* ''и стихотворении Бориса Сельдерея «Мой Ктулху»''
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;">
Шторм затих. И на поверхность выплыл 
Ктулху. Спотыкаюсь на бегу. 
Спасжилет хватаю. Дело гибло. 
Что случится на моем веку? 
На меня направлен ужас Р’льеха 
Тысячью тентаклей на оси 
Авва Отче! Тоже не до смеха? 
Гадость эту мимо пронеси! 
Я люблю твой замысел упрямый, 
Не хочу зохаванным лишь быть, 
И сейчас придет с работы мама, 
Ктулхе живо поубавит прыть. 
</div>
* '' агитационных плакатах СССР (см. [http://i7.photobucket.com/albums/y273/jqdfkldztkdshtz/cthulhu.gif изображение])''
* '' этой статье''
* '' названии популярной детско-телевизионной игры «Ктулху зовёт»''
* '' компьютерной игре «[[Day of the Tentacle]]» в роли всех щупалец''
* '' компьютерной игре «[[X-COM 2: Terror from the Deep]]» в роли главного пришельца (Р’Лайх — в роли города пришельцев Т’Летха)''
* ''телесериале «Вечный зов Ктулху» (Мосфильм. 1973—1983)''
* ''в роли самого себя в фильме «Герой со дна моря»''
* ''в роли самого себя в культовом мультфильме «Ктулхурама»''
* ''в роли кракена в фильме «Пираты карибского моря 2: Сундук младшего брата Ктулху» (а также в роли Дэйви Джонса — собственно, младшего брата Ктулху)''
* ''в роли большого синего кальмара в фильме [[Гоблин|Дмитрия Гоблина]] «Братва и Кольцо»''
* ''[http://www.macguff.fr/goomi/unspeakable/vault107.html в комиксах]
* ''[http://static.flickr.com/66/187271453_f86ff2bf0d_o.jpg в паспорте]
* ''В книжке про «огромных боевых человекоподобных роботов» под названием [http://asukastrikes.bestclan.ru/DDB/index.html «Дети Древнего Бога»].
* ''В песне [http://www.realmusic.ru/songs/216727/ «Ктулху ест мозг»]группы B.R.E.D. 182
* ''В компьютерной игре «[[Prisoner of Ice]]»''
* ''В компьютерной игре «Ктулху Зохаваит Фсех, где бы они ни были» ([[Call of Ctulhu: Dark Corners of the Earth]])
* ''В компьютерной игре [http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. «S.T.A.L.K.E.R.: The Shadow of Chernobyl»] в роли всех кровососов
[[Файл:Ctulhufhtagn.JPG|left|thumb|Ктулху замаривает червячка|129px]]

[[Файл:17_tatoo_99360.jpg|right|thumb|Ктулху нельзя сфотографировать обычным методом — он просто не проявляется на плёнке. Для того что бы Ктулху проявился плёнка должна быть сделана из человеческой кожи! Позитив одного из таких снимков.|150px]]

== Президент Ктулху ==
{{q|Сначала мы думали сделать его своим преемником. Потом решили от греха подальше его снова усыпить. Только у нас ученых нету, которые бы могли это сделать. Пришлось закрывать академию наук, чтобы разогнать бездельников и набрать в новую академию новых ученых, которые уже смогут усыпить Ктулху. Работа идет.|Владимир Владимирович в ответ на вопрос о пробуждении Ктулху|nolink=1}}
[[Файл:Cthulhu-elections_копия.jpg|Агитационнный плакат|right|155px]]

Ктулху собирается участвовать в президентских выборах 2011 года, на которых ему будет противостоять созданный [[Владимир_Путин|Путиным]] [[Роботы в Российском правительстве|гигантский человекоподобный робот]] Дмитрий [[Медвед]]. При этом Ктулху будет участвовать также и в [http://www.cthulhu.org/ американских выборах]. Всем этим драматическим событиям посвящена популярная игра '''[[President Evil]]'''.

Как ожидается, основным лозунгом в поддержку Ктулху станет «Зачем голосовать за меньшее из двух зол? Всё равно Ктулху Зохаваит Фсех! Мы против полумер — голосуй за Ктулху!».

== Знаете ли вы, что ==
[[Файл:Zoidberg.gif|thumb|200 px|В свободное от манипуляции людьми время Ктулху подрабатывает врачом в курьерской фирме. Кадр из сериала.  «Ктулхурама»]]
[[Файл:Gadget.jpg|thumb|Гаечка, жена Ктулху, призывает своего мужа]]
{{Q|Я специалист по человекам, юная леди!!|Ктулху|свою работу врачом}}
{{ц|[[Ничто]] человеческое, ням, не чуждо.|Ктулху|[[ничто]], в дополнение к предыдущему}}
* Системные администраторы, работающие в [[Пингвины|UNIX]], имеют право называть Ктулху уменьшительными именами и говорить ему «братан», тогда как работающие в [[Necrosoft Windows]] вынуждены испрашивать милости на то, чтобы движения мышиного курсора вступили в силу.
* Говорят, что если скачать с инфернета голос Ктулху, и в пятницу тринадцатого зайти в Панель управления => Речь => Преобразование текста в речь, там поставить голос Ктулху вместо голоса [[Necrosoft Sam]], и в поле для текста вбить «Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn!» и нажать «Проба голоса», то настанет [[конец света]].
* По мнению авторитетных экспертов с [[ЛОР]]а, Ктулху уже проснулся, но занят тем, что собирает [[KDE|кеды]]. Во избежание [[Апокалипсис]]а каждая новая версия кед собирается дольше предыдущей. Сейчас ведётся работа над четвёртыми кедами, время сборки которых будет сравнимо со временем жизни [[Вселенная|Вселенной]]. Таким образом, проблема Ктулху будет окончательно решена.
* По одной из версий, для убийства человечества Ктулху не обязательно просыпаться, достаточно простудится и впасть в горячку. Если вспомнить про его ознобы, совпавшие с началом ледникового периода, то эффект действительно будет ужасным.
* Поскольку Ктулху является единственным представителем своего рода, его следует занести в Красную Книгу. Однако он туда не помещается.
* Известнейший раввин [[США]], [[Йакофф Спайдерман]], который осмелился сказать, что Ктулху не кошерен на основе того, что морские креветки и кальмары не кошерны, исчез через три часа после того своего выступления. Скорее всего, он был зверски зохаван Ктулху.
* Из пяти разнокалиберных огурцов, зелёного яблока и пучка зелёного же лука вы вполне можете изготовить себе миниатюрного и съедобного Ктулху.
* Изучением Ктулху называется наука [[Ктулховедение]].

== В литературе ==

{{qdh|What's the Ктулху?… Oh, Vladimir Putin!|Русско-английский словарь для сомневающихся}}
* Ктулху В. В. «Почему я хочу убить всех людей», Рьлех Издат. М., 2005
* Ктулху В. В. «Избранные приколы, шутки, афоризмы и стихотворения». Серия «Монстры шутят». Издательство «Библиотека молодого садиста». М., 1973
* Путин В. В. «Советы опытного кулинара. 101 рецепт приготовления чудовищных осьминогов», Издательство «Сатрап-пресс», М., 2003
* Хидео Кодзима. «Школьницы и Тентаклевый монстр», Токио-Хентай-Пресс. Оформл. и рис. Укурко Такэути. Пекин, 1998
* Стив Баламут. «Почему вы должны перейти на Windows Vista», Рэдмонд, <s>2005</s> <s>2006</s> 2007.
* Гейтс Б. «Дорога в Р’лайх», Л. А.: Некрософт-пресс, 2003, 567 с.
* Гейтс Б. «Ктулху со скоростью мысли», Н. Й.: Некрософт-пресс, — 2005, — 695 с.
* Ктулху В. В. «Так говорил Хирохито», Бобруйск:Р’лайх-издат, — 1913, — 723 с.
* Кусто Ж. И. «Тентаклевые монстры южных морей», Париж: Мулен Руж, — 1962, — 353 с.
* Йода, мастер. «Провел как я лето с Ктулху кузеном моим» — 11002 г.э. — 2 абз.
* Манн Т. «Ктулху и его братья». Краткий анатомический справочник — Юггот: Ми-Го+. — 1705 с.
* Стивенсон Р. Л. «Остров сокровищ». Пер. с англ. Тыр Хейердал. Предисл. Нярко Поло. Оформл. и рис. Укурко Такэути. М.: Дет. лит., — 1978, — 606 с. с ил.+вкл.
* Нельсон Р. «Они живут среди нас», Караганда: Самиздат, — 1988, — 12 с.
* Стрейнджлав Д. «Как я перестал бояться и полюбил Ктулху», Кино-Говно-Пресс, М, 2008
* Воробиенко П. П. и Стрелковская И. В."Тайные экспидиции под градусом ф поисках Ктулху или Как я познакомился с Кту…", Одесса: Издательство «нафига-пресс» — 2006—436 с.
* Сименкович И. «Шестое чувство Ктулху», Р’лайх: «Новый Зеон», — 1982, — 8666 с.
* Зорич А. «Завтра резня» Изд. «КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!!!» 2ХХХ г.
* СтругаЦЦкие А&Б «Трудно быть Ктулху», Град Обречённый, «ХЗ-издат», 2007
* Золинген Р. «В гостях у Ктулху или Хроника одного обеда», Р’лайх: «Новый Зеон», — 1985, — 66 с.
* Сосновский Н. П. «Занимательное ктулховедение», «Москиздат», — 1001, — 254 с.

'''См. также: ''[[Стихи о Ктулху]]'''''

== Ссылки ==
* [http://legend.moy.su/forum/8-19-1 Р’льехская библиотека. Древнейшие изображения Ктулху]
* [http://cthulhu.lss.su Блог Ктулху]
* [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]
* [http://ru.wikipedia.org/wiki/Bloop Настоящий ЗОВ Ктулху]
* [http://img393.imageshack.us/img393/7052/ctulhuey2.jpg Маска культиста]
* [http://www.hello-cthulhu.com/?date=2006-11-21 Проект Hello-Ctulhu]
* [http://fhtagn.ru/index.php Ктулху зохавает всех сегодня]
* [http://www.youtube.com/watch?v=-DsgZ4JXXB8 Собственное телевизионное шоу Ктулху]
* [http://cthulhutemple.awardspace.com/ Онлайн-Храм Ктулху]
* [http://turbosquid.com/ Бесплатные 3Д модели культистам от Ктулху]
* [http://ctulhu.ru Будильник Ктулху]
* [http://www.geocities.com/rbardalzo/ Вечный зов Ктулху]
* [http://e-novosti.info/forumo/viewtopic.php?t=4268 На каком языке говорил Ктулху?]
* [http://www.kpunews.com/main_article11_200.html Украинское правительство официально признало Ктулху]
* [http://www.youtube.com/watch?v=dWov-r5hspo Влияние Ктулху на мозг]

== См. также ==
[[Файл:Fhtagnfuck.jpg|right|thumb|200px|Если ты уже устал от Ктулху, подумай, насколько Ктулху устал от тебя?]]
* [[Стихи о Ктулху]]
* [[Факты о Ктулху]]
* [[Абсурдоцитатник:Фхтагн!|Высказывания Ктулху]]
* [[Галерея Ктулху]]
* [[Движения за Ктулху]]
* [[Wikipedia:ru:Ктулху|Ктулху в Википедии]]
* [[666]]
* [http://www.hello-cthulhu.com/?date=2003-11-30 Комикс: Hello, Cthulhu]

== Ктулху и другие повелители вселенной ==

{{start box}}{{Succession box | before = [[не было]] | title = [[Единственная истинная религия]] | years= Ктулxу Зохаваит Фсех!| after= [[Профессор Фансворд]] }}{{Succession box | before = [[Летающий Макаронный Монстр]] | title = Семья Ктулху | years= Ктулху вечен | after= потомков нет }}{{end box}}
{{message box|image=Cthulhu icon.gif|heading=Фхтагн!|message=Эта статья никогда не будет закончена. Автор был зохаван '''Ктулху''' в знак особой милости}}
{{КН}}
{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Род Ктулху}}
{{Апокалипсис}}
{{Featured-1}}
{{Статья-покровитель|before =[[:en:Sophia|София]]
----
'''[[Гипножаба]]'''|years=[[30 мая]] — [[17 июня]] [[2006]]
----
[[25 декабря]] [[2007]] — [[1 января]] [[2008]]|after=[[Сотона]]
----
'''[[Никсон, Ричард Злой|Ричард Никсон]]'''}}

[[Категория:Незавершаемые статьи]]
[[Категория:Религия]]
[[Категория:Божества]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Демонология]]
[[Категория:Фхтагн]]
[[Категория:Владимиры Владимировичи]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]

[[el:Κθούλου]]
[[en:Cthulhu]]
[[es:Cthulhu]]
[[fr:Cthulhu]]
[[it:Cthulhu]]
[[ja:クトゥルフ神話]]
[[pt:Cthulhu]]
[[fi:Hömppäpedia:Cthulhu]]
[[sv:Cthulhu]]
[[uk:Ктулху]]

Причины исчезновения динозавров

2010-09-10T14:00:43Z

89.223.47.13: /* Арабская */

[[Файл:Американский динозавр.png|thumb|175px|Это всё потому, что кто-то слишком много ест.]]
{{TOC-right}}
{{qdh|Так, стремительно размножаясь, они в конце концов совершенно исчезли…|Очевидное — невероятное}}
'''Причины исчезновения динозавров''' — знаменитая научная загадка, в [[Узкие круги|узких кругах]] приравненная к [[Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального|Главному вопросу Жизни, Вселенной и Всего Остального]]. [[Британские учёные]] считают, что нахождение ответа на этот вопрос поможет найти ответ на вопрос о причинах возможного в будущем исчезновения [[Люди|человечества]], который их [[?|почему-то]] очень беспокоит.

У каждой научной школы существует своё объяснение того, что же привело к исчезновению динозавров.

== Американская ==
Не имея персональных диетологов, динозавры злоупотребляли «быстрой едой» (aka фаст-фуд), богатой [[холестерин]]ом, не посещали фитнес-центров и не использовали в пищу [[Живые витамины|живых витаминов]]. Меню обычного карнозавра (один бигмакозавр-де-люкс, большой папоротник-фри, средняя болото-кола и пирожок с гинкго) содержало в 739,2 раза больше холестерина, чем [[брюква]] (которой, кстати, тогда ещё не было). Персональных психоаналитиков у динозавров тоже не было. И персональных стоматологов. Поэтому их всех поразили депрессия, кариес, ожирение, атеросклероз, рак груди и импотенция. И да, криминализированные [[Негры|афродинозавры]] подсадили своих белых протестантских растительноядных сородичей на [[Наркотики|растительные алкалоиды]], содержащиеся в новомодных цветковых растениях. В общем, все умерли.

== Еврейская ==
Динозавров устранил [[Б-г|А-шем]] (да будет благословен Он) по неисповедимой мудрости Своей. Потому что эти антисемиты не были жвачными и парнокопытными, позволяли себе иметь чешую при отсутствии плавников и вообще, с точки зрения совета раввинов Бердичева, оказались [[:Шаблон:Не кошер|не кошерными]]. Короче, когда А-шем (да будет благословен Он) спохватился, было уже поздно, поэтому Он поскорее раскаялся, что создал их, и наслал <s>потоп</s> <s>метеорит</s> <s>[[казни ебипетские]]</s> <s>дисбактериоз</s> <s>[[свиной грипп|свинку]]</s> Великое Мщение Наказаньями Яростными, от чего они все умерли. Млекопитающие [[евреи]] получили исторический шанс, а А-шем (да будет благословен Он) — ценный опыт, который впоследствии был использован при Всемирном потопе.

== Английская ==
Поскольку динозавры в ту эпоху являлись старой родовой аристократией, у них, как положено аристократам, было принято отдавать отпрысков на обучение в [[Гарри Поттер|закрытые аристократические школы для мальчиков]]. В этих школах, в силу их закрытости, аристократизма и чрезмерной концентрации мальчиков, со временем получили распространение… ну… [[Дровосексуальность|излишества всякие нехорошие]]. И декадентство. И дендизм. Поэтому динозавры постепенно перестали размножаться и вообще утратили вкус к жизни.

А вот мохнатые бурые крысы, иммигрировавшие из имперских колоний и наводнившие собой трущобы Ист-Энда, размножались как раз очень активно, и имели вкус и к жизни, и к виски, и к хорошей драке. В общем, морлоки вытеснили элоев, как это обычно и бывает. Ну и, конечно, сыграла свою роль безответственная политика лейбористского правительства.

== Украинская ==
Динозавры произошли от [[укр]]ов, но в ходе эволюции проиграли последним конкурентную борьбу за [[Сало|основной продовольственный ресурс]]. О тех далёких временах у великоукраинского суперэтноса до сих пор сохранилась поговорка: <s>''Я ж тебе пiдманула''</s> ''Я тебе породив, я ж тебе i вб’ю''.

== Китайская ==
Просто однажды [[Мао]] сказал: «Алеет Восток», и произошла [[культурная революция]].
{{Цитата|Настало время положить конец стремлению старой идеологии, старой культуры, старых нравов и старых обычаев разложить массы. В противовес тираннозаврам и велоцирапторам следует на любой вызов в области идеологии отвечать сокрушительным ударом и с помощью новой млекопитающей идеологии, новой культуры, новых нравов и новых обычаев изменять духовный облик всего общества!|Из «Постановления о великой млекопитающей культурной революции» 11-го пленума ЦК КПК, 8 августа 145 648 047 г. до н.э.''}}
Дело в том, что закосневшие в своей рептильности динозавры оказались не в состоянии реализовать план «Большого скачка» из мезозоя в кайнозой, как того требовала [[линия партии]]. Поэтому новые прогрессивные силы — [[Хуйвейбины|новые передовые хордовые]], обладающие горячей [[маркс]]истской кровью, рождающие живую [[маркс]]истскую молодёжь и вскармливающие её питательным молоком [[мао]]изма, — отправили их всех [[Биореактор|на перевоспитание]].
{{Цитата|…ну, вымерли динозавры в Синьцзяне: за дело вымерли или по ошибке — всё равно не так уж много. Ещё вымерли в Нанкине и других местах, но всё равно в целом вымерло меньше, чем вымерло в пермском периоде… Так что потери минимальны, так что достигнутые успехи максимальны, максимальны… Это великий замысел, гарантирующий наше будущее на 150 миллионов лет вперёд. Млекопитающие — это небесные воины, хватающие у власти главарей пресмыкающихся!|Газета «Жэньминь Наебао», октябрь 145 281 967 г. до н.э.''}}

== Буддийская ==
Исчезнуть может лишь то, что истинно существовало. Но истинно существует лишь небытие, а всякое иное существование — иллюзия. Забавно наблюдать, как одна иллюзия пытается понять причину исчезновения другой.

== Даосская ==
Причина, которая может быть выражена словами, не есть истинная причина.

== Российская (либеральная) ==
Сыграли свою злосчастную роль конкурентные преимущества динозавров, приведшие к перепроизводству данной товарной группы, последующему катастрофическому падению спроса, биржевому кризису в Юго-Восточной Лавразии и неожиданному [[дефолт]]у.

Таким образом свободный эволюционный рынок создал предпосылки для развития [[Нанотехнологии|нанотехнологий]], примером которых тогда были мелкие, но молодые, динамично развивающиеся млекопитающие. Так шоковая терапия вновь доказала свою практическую целесообразность.

== Российская (почвенническая) ==
Вы что, окститесь! Какие, к чорту, динозавры? РОССИЯ ВЫМИРАЕТ!!!!

И вообще, во всём виноват [[Чубайс]].

== Арийская ==
[[Файл:Арийский динозавр-предатель.jpg|thumb|250px|Арийский расовый динозавр предаёт свою нацию, братаясь с динозаврами низших рас посредством совместного принятия пищи]]
Долихоцефальные нордические тираннозавры, воплотившие собой высшую стадию развития тераподоморфного духа, не справились со своей всемирно-исторической миссией по завоеванию жизненного пространства. Их погубило отсутствие продуманной расовой политики и евгенических исследований.

Подвергшись экспансии <s>азиатских</s> гондванских орд дегенеративных зауроподоморфо-травоядных варваров с Востока, они не сохранили чистоту крови и допустили расовое смешение с ними (путём поедания всяких недодинозавров-зауроподов типа брахиозавров и диплодоков).

Виднейшие тираннозаврские умы заблаговременно предсказывали грядущую катастрофу:

{{Цитата|Сами зауроподы отнюдь не являются элементом организации, а скорее ферментом дезорганизации. Эти гигантские травоядные туши с мозгом трилобита неизбежно обречены на гибель. К этому созрели уже все предпосылки. Конец зауроподоморфного господства в Гондване будет также концом Гондваны как континента. Судьба предназначила нам быть свидетелями такой катастрофы, которая лучше, чем что бы то ни было, подтвердит безусловную правильность нашей расовой теории.|Из неопубликованного дневника неизвестного тираннозавра}}

Поражённая зауроподным дегенеративным геном, теропоидная высшая раса деградировала и уступила эволюционную арену <s>жидо-большевикам</s> новой расе плацентарных, которым суждено было позднее стать истинными выразителями арийского духа.

== Эстонская ==
Динозавры вымерли, потому что слишком суетились.

== Грузинская ==
Древняя и самобытная культура динозавров, обладающая многовековой государственностью и высокоразвитыми демократическими институтами, пала жертвой имперских амбиций [[Россия|тоталитарного северного соседа]]. К сожалению, в то время на Земле не существовало [[США|Соединённых Штатов Америки]] и [[Украина|незалежной Украины]], которые вместе с [[ООН|международным сообществом]] смогли бы дать отпор агрессору. [[Саакашвили]], кстати, тогда тоже не было. И галстуки не изобрели. А то бы — ого-го!

== Японская ==
[[Файл:ГМу5.jpg|thumb|130px|Этого динозавра [[Годзилла]] победила одним из первых.]]
Динозавров победила [[Годзилла]]. Одного за другим.

== Атлантийская ==
Когда атлантийцы улетали в [[далёкая-далёкая галактика|далёкую-далёкую галактику]], они набрали самых сильных животных на роль гребцов на их кораблях. Так на службу делу космического транспорта были призваны все динозавры. Более же слабые существа (те же мыши) оказались для путешествия непригодны и остались на Земле.

== Арабская ==

Биссмилляхи² рахмани [[Буш|Рахин]]! Аллах на ¾ Акбар!![[?|!]]

{{ХС}}

[[Категория:Катастрофы]]
[[Категория:История]]
[[Категория:Списки]]
{{R|oldid=167424|user=Edward Chernenko}}

Слон

2010-09-10T13:57:44Z

89.223.47.13: /* Метровый слон */

{{q|какой был слон, ах какой был слон|Сталин| съеденного деликатесного слона}}
'''Слон''' — Огромная, жирная разновидность [[свиньи]], выведенная в [[Чернобыль|Чернобыле]]. Очень любит морковку. В историческом плане Слон известен как истинно-[[сало|сальное]] разумное существо. Кроме того, слон — собирательный образ мифологических существ, встречающихся в различных религиях. Основные черты характера — любознательность, что проявилось в длинном носу, и большие уши, что проявилось в больших ушах. Всего в различных мифах, сказках, легендах и [[Дарт Херохито|хокку]] упоминается более 100 видов слонов, но самыми популярными считаются те, что представлены в разделе «Виды слонов».

Читайте также о [[Третий Слоновий Рейх|Третьем слоновьем рейхе]].

== Биология ==

Теоретики сходятся во мнении, что слон произошёл от [[свиньи]], однако слоновьи теоретики полностью отрицают это. Они утверждают, что слоны произошли от котов, а мамонты — самозародились из свиного помета.

Некоторые лингвисты склоняются к версии, что слон произошёл от сална, любимого жирного зверька Солона, бога Слонца (позднее изменившего имя на «бог Солнца» с целью политкорректности). [[Укры]] же верят, что именно [[Украина]] — родина сална, первобытного источника сала, предка слона, свиньи и губной гармошки.

== Происхождение ==
Наивно полагать, что изначально «'''слон'''» являлся естественным ''биологическим'' видом. И теоретики, и слоновьи теоретики, и [[зелёные]], и даже [[Иосиф Волгин]] (который неоднократно проводил попытки геноцида над слонами) сходятся на мнении, что слоны не являются прямым звеном эволюции. Кстати то, что слоны — это искусственная порода, неоднократно доказывает [[марксизм-джедаизм]].
[[Укры]], чьё присутствие на Земле было зафиксировано задолго до появления разума и [[мозг]]а, настаивают, что слоны были выведены как необходимая аграрная реформа и прорыв в пищевой и моральной концепции в культурном развитии страны.
Давно известный факт, что дизайн слона разработала группа ''разноцветных белорусских евангелистов и чекистов''. Главная креативная задумка слонов: огромная черепная коробка и длинный шланг спереди и сзади. С задом у белорусских разработчиков ничего не получилось по двум основным причинам. Во-первых, некоторые из работников были приверженцами маркси́зма-джедаи́зма и быстро распиздили весь исходный материал. Во-вторых, другая часть разработчиков состояли в партии зелёных и не могли допустить, чтобы в проекте много внимания уделяли анальной части ([[зелёные]] идеологические противники голубых). Итак, у слонов получился только большой шланг впереди. Он должен олицетворять фаллическую совершенность этих существ, а также дать возможность им выпивать мозги и хавать всех (см. далее). Выпитые слонами мозги должны были попадать непосредственно в черепную коробку и тем самым увеличивать изначальный умственный потенциал слонов. Но, как всегда бывает на китайском производстве, произошёл сбой в системе и слоны утратили эту функцию. Если бы ни эта фатальная ошибки, чистокровные слоны б уже давно правили миром под предводительством Ктулху…
Но, как бы то ни было, слоны остались и сейчас являются главной достопримечательностью [[Украины]].
В Чернобыле строится Циклопический Саркофаг, который будет иметь форму золотой пирамиды, стоящей на 4 ''слонах''(!) и увенчанной гигантским алмазным Трезубцем.
[[Файл:Loxodon-hierach.jpg|thumb|200px|Изображение слона из расы Разумных, завезённое украми в Индокитай|right]]
В связи с новостроем, современные укры хотят скрыть существование слонов. Это можно пронаблюдать из их непосредственной реакции. Например, спросите урка: ''« Дэ тут у вас Слони?»'' — он либо По-традиции направит вас на Йух либо в Индо-китай. Кстати о Индокитае: изображения слона было завезены туда украми, чтобы азиаты сделали для пиара золотые статуэтки и брелочки изображающие слонов, держащих Саркофаг. Но аборигены поняли всё по-своему и изготовили слонов то сидячими, то лежачими, то с восемью руками, то с человеческим телом. Вообще, запороли идейно-пищевую теорию укров. Укры обиделись и уехали, а в Индо-китае до сих пор котируются золотые статуэтки с дизайном слона.
Кстати, в последнее столетие в связи со строительством Саркофага, укры пытаются скрыть наличие слонов у себя в стране, потому что опасаются плагиата и вывоза столь ценного продукта питания. Один израильский наркоман-дрозофил однажды опошлил идею со слонами, сняв психоделический порнофильм ''«Дамбо: летающий слоненок»''. В этой ужасной картине маленький слоник поддаётся публичным истязаниям с BDSM, гомосексуальным оргиям, дровосексуальным пыткам и, самое ужасное, ''летанием на ушах''! Благодаря стараниям [[Фантомас]]а большинство копий этой порнографии было предано аутодафе….
Верховное руководство Украины с этого времени начало тщательней скрывать наличие слонов на территории страны.
Особенно при этом отличился последователь Фантомаса, некто ''« Дед Опанас»''. Доселе скрывающийся исторический и революционный деятель, был единственный раз замечен в Югославии в 1979 году, читающим завет Ктулху. Приведём в качестве цитаты разговор насчёт слонов (на укрской мові. Увы, не подлежит переводу на шумерский язык) :

{{q|- А як же слони? - Які к дідьку слони?! Нема ніяких слонів! Це байки діда Опанаса! - Тюю... Як так получаєцця.. Дід Опанас був, а слонів не було? - Діда Опанаса тєж не було! | украиские учёные | иследование кала [[Ктулху]]}}

== Слон в иерархии ==

* Теория истинная (Увэ Шмутцигдорф):

Слон — высшее [[сало|сальное]] существо. Только он имеет право на размножение в неволе. Все находятся в низшей пищевой цепи питания, один лишь слон имеет право хавать всех (после [[Ктулху]] истессна).

* Теория не истинная (человеки-биологи):

Слон относится к высшей цепи питания. Ибо им питаются [[украинцы]].

== Виды слонов ==

=== Индийский слон ===
Индийский слон — [[магия|волшебное]] существо, упоминаемое у геймеров. Является неплохим юнитом, имеет здоровье 950, атаку 25, защиту 20. Особые атаки — наступает на ухо, чем вызывает глухоту на определённый срок, получил этот навык от [[Медвед]]а. Другой навык — огреть носом по лбу, чем вызывает ошишковывание соперника и последующую атаку голодных белочек. [[Как правильно:Продать слона|Продаётся]] за 20000 золотых монет и ведро валерьянки.

=== Африканский слон ===
Африканский слон — патч к индийскому слону, является улучшением и устранением замеченных ошибок. Здоровье увеличилось до 951, что привело к возмущениям геймеров, считавших, что нового слона победить невозможно, цена возросла до 20000 золотых монет, ведра валерьянки и карамельки «Барбарис». Появился новый навык — может поднять и унести [[бревно]]. Смысл этого навыка неизвестен.

=== Метровый слон ===
[[Файл:Неприслон.jpg|thumb|Фраза-оберег. Сверху прибита икона, отгоняющая не только [[Гитлер|Мёртвого слона]], но и вообще всё живое]]Мёртвый слон — мистическое существо, демон подземелья. Когда было прорыто метро, перебрался туда. Подкрадывается к жертве, и присасывается к ней хоботом, откачивая душу, то есть «прислоняется». Для отгона метрового слона вагоны метро обрабатывают живой водой, а затем хлоркой, а на дверях пишут волшебную фразу-оберег «Не прислоняться». Считается, что это не пускает метрового слона в поезд.

=== [[Шахматы|Шахматный]] слон ===
Мифологическое существо, отличающееся странной походкой — по диагонали. Бывает белым или чёрным, ходит по белой земле или по чёрной. За счёт этого различают четыре вида шахматных слонов:
* Белый расист (Сам белый, ходит по белым)
* Белый предатель (Сам белый, но ходит по чёрным)
* Чёрный расист (Сам чёрный и ходит по чёрным)
* Чёрный предатель (Сам чёрный, а ходит по белым)
Шахматный слон питается чем попало, известны случаи съедения шахматным слоном коней, башен и даже королев.

=== Малый Бозонный слон им. Хиггса ===
Загадочное существо, появляющееся после запуска [[Большой Адронный Коллайдер|Большого Адронного Коллайдера]], которое начинает делиться, концентрировать энергию, творить прочие загадочные дела, что заканчивается Большивым взрывом и созданием новой [[Вселенная|Вселенной]].

=== Вечерний слон ===
Вечерний слон — в русской мифологии существо, способное своим рёвом, напоминающим звон, приносить думы.
{{Цитата|Вечерний слон! Вечерний слон! Как много дум приносит он…}}

=== [[Радуга|Радужный]] слон ===
[[Файл:Радслон.jpg|thumb|Радужный слон]]Сказочный слон, отличающийся необычной покраской. Любит погулять после дождя, и свет, отражаясь от его разноцветных боков, зависает в небе радугой, поэтому радужный слон является маркой краски. Считается, что человек, увидевший радужного слона, будет всю жизнь богат, поэтому, чтоб не зазнавался, его увозят в психбольницу на принудительное лечение.[[Файл:Капарол.jpg|thumb|left|Ещё один радужный слон]]

=== Мамонт ===
: '''''[[Мамонт|Основная статья:Мамонт]]'''''
Слон большой, удобный, теплый, повышенной проходимости. Отличался особой лохматостью. Советом по делам несовершеннолетних был признан [[Причины исчезновения динозавров|динозавром]], за что вымер. Ныне диваны из кожи мамонта пользуются большой популярностью.

=== Слон им. Города ===
Город в Гродненской области Белоруссии, районный центр Слонимского района. Слоним один из наиболее древних городов Белоруссии. Лежит на слиянии рек Щара и Исса, в 143 км юго-восточнее Гродно. Население 51,6 тыс. жителей (2004).

=== Слон опорный ===
Слон очень большой, редкий, существует всего три особи. Обитают на черепахе, поддерживают Земной диск. За свой самоотверженный труд получили право размещаться на гербе Индии, правда в образе львов, символизирующих священное животное — [[корова|корову]].

=== Шоколадный слон ===
Появился после того, как аборигены с [[Марс]]а заявили, что всё будет в шоколаде. Другими слонами презираем, считается рабом низшей расы. Любим маленькими детьми и стоматологами, которые не останутся без работы, пока шоколадный слон любим маленькими детьми.

=== Другие известные слоны ===
* Слон чёрный
* Слон красный
* Слон заморский, баклажанный
* Слон Опотам
* Слон Имоська
* Малый мю-онный слон
* Соловецкий лагерь особого назначения
* Слоник-букарка
* Слон Ордена
* Орден слона
* Слон и Орден друг друга
* Кот-Д’Ивуар
* Слон в четыре попугая
* Слон Ьск Польский
* Слон костяной драгоценный
* Слон костяной полудрагоценный
* Скелет слона
* Слон черепашичий
* Черепах слоновый
* Противотанковый слон
* Осколочный слон
* Слоноконь
* Морской слон
* Военно-воздушный слон
* Термослон
* Подводный слон-ледокол «[[Ленин]]»

== Строение слона ==
Среднестатистический слон состоит из:
* Четыре опоры
* Два опахала
* [[Тело]] слона
* Стратегически важный хобот
* Стратегически ненужный хвост
* Два боевых тепло-пыле-влаго-огнеустойчивых бивня повышенной проходимости
* Оптический прибор
* Вычислительный центр «Мозг»
* Бронированные ногти
* Поглотитель энергии

== Интересные факты ==
* Слоны с давних времён борются с перенаселением планеты дрессировщиками.
* Голодный слон может съесть столько, сколько колхоз «Заря Коллективизации» заготавливает за четыре года непосильного труда.
* Очень голодный слон может съесть председателя колхоза «Заря Коллективизации»
* Даже очень изнывающий от жажды слон вряд ли сможет выпить столько воды, сколько чернил поглощает за день каждый член колхоза «Заря Коллективизации».
* Когда слоны врут, у них растёт нос. Поэтому по-гречески слоны называются «Пиноккио».
* Слон — самое большое животное на Земле. Против него может даже не подействовать [[УНР]].
* Слоны твёрдо знают, что киты — это происки антисоветских агитаторов.
* Если дёрнуть слона за хобот, можно бесплатно побывать в открытом космосе.
* {{Цитата|Ох, нелёгкая это работа – из болота тащить бегемота}}— писал Чуковский. Он тогда ещё не пробовал тащить из болота слона.
* [[Клонирование]] ''слонов'' называется [[слонирование]]м.

== См. также ==
* [[Как правильно:Продать слона]]

{{Зверьё}}
[[Категория:Слоны]]
[[Категория:Юниты]]
{{R|oldid=167572|user=Edward Chernenko}}

Россия

2010-09-10T13:52:05Z

89.223.47.13: /* Политическое устройство */

{{wikipedia|text=Для людей с оригинально извращённым чувством юмора так называемые эксперты из [[Википедия|Википедии]] предлагают статью под названием '''''[http://ru.wikipedia.org/w/index.php?title=%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F&oldid=37 Россия]'''''.}}
[[Файл:Herb daniji preved .jpg|thumb|Малый герб России]]
{{Q|А я хочу ещё раз напомнить о том, что Россия - великая и непобедимая страна|Семён Слепаков|великую и непобедимую страну}}
{{Q|Товарисчи! Любите Родину — Вашу мать!|Сталин|Вашу мать}}
{{Q|Россия — родина [[слон]]ов? Абсурд! Россия - это кладбище [[мамонт]]ов!|Жорж Кювье|Recherches sur les ossements fossiles (Исследование ископаемых окаменелостей)}}
{{Q|Кто сомневается, что у России особый путь, пусть поездит по нашим [[Дорога|дорогам]].|Генерал Лебедь|одну из бед России}}
{{q|Россия — это континент.|Язык Черномырдина|геополитику}}
{{q|На гербi зображено ведмедя. В однiй руцi ведмідя молоток, а в другій - балалайка. Це символiзує працелюбнiсть i незакомплексованiсть тварюки(укр.)|Лесь Подервянский|герб России}}

[[Файл:Big preved.jpg|thumb|Большой герб России]]
[[Файл:Россия на карте мира.PNG|thumb|right|180px|Россия на карте мира]]
'''Российа, Расея, Кацапия, Кацапстан, Москаляндия, Медведстан, Tiblastan, ruSSija''' — страна перепуганых идиотов (они же — гении с загадочными душами) и вечнозеленых помидоров. Это однаседьмаячастьсуши, которая входит в состав [[Белоруссия|Русобелии]] и членствует в [[СНГ|Эсэнговии]]. Государственных языка два — [[Цензура|цензурированный]] [[Русский язык|русский мат]] и [[Русский мат|нецензурированный русский мат]].

== Географическое положение ==
[[Файл:Kordon.jpg|thumb|200px|Граница России]]
Расположена между [[Украина|Хохляндией]] и [[Казахстан|Казахиястаном]]. Над Россией никогда не заходит [[солнце]], но несмотря на это, температура в стране ни при каких условиях не поднимается выше нуля, и улицы российских городов засыпаны снегом по самые крыши.

Нынешняя Россия образовалась в 1991 году из-за [[ГКЧП]], когда её территория уполовинилась относительно предыдущих государств ([[СССР|Красная Орда, или Эсэсэсэрия]], [[Расея-в-трёх-частях-света]], [[Золотая Федеративная Орда]]).

== Политическое устройство ==

[[Файл:deputat.jpg|thumb|200px|Депутаты — одна из самых социально обеспеченных профессий в стране.]]
{{q|России нужен не [[Барак Обама|президент]], а [[Путин|император]], и он должен быть только {{чечен-наркоман}}. Понятно почему?|nolink=1|[http://lleo.aha.ru/dnevnik/2008/10/03.html Леонид Каганов]|политику}}
Власть в Рассейи передается по наследству. первым Верховным правителем Рассейи являлся Фараон-Батюшка Всея Руси, занимал пост [[Путин|Путин I Медведолюбивый]] из династии [[Путиниды|Путинидов-Силовиков]]. Он носил титул «Великий и Ужасный, Всевидящий Глаз, Всеслышащий Ух, Всезнающий [[Моск]], Хан ханыков, Шах шахов и Мат матов, Великий магистр ордена [[албания|КГБ]], Капитан ближнего круга Олигархов, Хранитель Неисчерпаемого нефтяного насоса и источитель Газа, Источник пенсий и зарплат, а также бессмертный Император Бульбастана и Бурятии, Калмыкии и Удмуртии, Чукотки и Биробиджана.». Сейчас этот пост занимает Великий Медвед Всея Руси, потомок рода Новых Русских Медведов, [[Дмитрий Медвед|Дмитрий Путинович Медвед]].

== Герб и флаг ==
Гербом России является изображение двуглавого [[Жывотное|жывотного]], по одним сведениям — выхухоля, по другим — [[медвед]]а. В левой голове жывотного находится [[мозг]], в правой — [[моск]], что символизирует национальное своеобразие и самобытность России. В одной лапе жывотное держит молоток, а в другой — балалайку, что символизирует его трудолюбие и незакомплексованность. Флагом России является красная тряпка прямоугольной формы с белой и синей полосками и следом от стёртого серпа и молота. Точное расположение полосок на флаге неизвестно.

== Население ==
{{q|Молодой человек! Мы, rусские, не обманываем дrуг дrуга!|дружба народов|nolink=1|noabout=1}}
Россия — многонациональная страна, она населена рассеяанцами, в число которых входят [[русские|руския]] и [[евреи]], что влечёт за собой непрерывную борьбу [[Антисемитизм|антисемитизма]] и [[Русофобия|русофобии]], которая ничем и никогда не закончится ввиду отсутствия надёжных критериев определения, кто русский, а кто еврей. А некоторые бессовестно утвержают, что если поскрести каждого русского (или еврея), то обнаружится [[татарин]].

Основное занятие русских — пить [[водка|водку]], закусывая березами; основное занятие евреев — плести [[Мировой заговор против России|жидомасонский заговор]] и спаивать расеянцев. По этой причине жить в России весело и интересно.

== Национальный металлитет и житуха ==
По улицам городов ходят [[Медведь|медведы]], нередко играющие на [[Балалайка|балалайках]] и комиссары-нквдшники в будёновках, а за ядерными кнопками сидят пьяные казаки. Во время секаса русские предохраняются валенками.
В России разговаривают на [[Русский язык|ISO-8859-5]], письменность основана на cp-1251 (правда, отступники из [[Википедия|Википедии]] и [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] используют [[Юникод]], а адепты [[Фолькедеринг, Патрик|Святого Патрика]] — [[KOI8|koi8]]).

[[Файл:Russians.JPG|thumb|Эта омерзительная фотография белого и бурого медведя выставлена в американоязычной Анциклопедии]]

Для России всегда остро стоят две проблемы — дураки и дороги (по другой версии — три вечных вопроса: кто виноват, что делать и зачем Герасим утопил Муму). Есть мнение, что одну из проблем можно решить при помощи [[Асфальтоукладчик|асфальтоукладчика]], однако специалисты до сих пор не могут определить — какую именно. Были проекты, в которых одну беду пытались решить с помощию второй, но в результате обе беды только усугубились, ибо появилась третья проблема — дураки, показывающие дорогу. Попытка решения этих проблем путём их обьединения породила наиболее страшную разновидность [[Ционер|ментов]] — [[Гаишник|гаишника]].

Некоторые исследователи причисляют к числу неразрешимых бед [[Превед]]а, Великого и Ужаснейшего. Другие исследователи наоборот, признают [[Превед]] [[Медвед]]а средством решения всех проблем России, как нынешних, так и грядущих. Сам [[Медвед]] не придерживается ни одной из этих точек зрения.

Две страшнейшие болезни, по мнению рекламщиков преследующие всех рассеян с пелёнок — это [[перхоть]] и [[кариес]]. (Впрочем, сами рассеяне в большинстве своем об этом не знают, за счет чего и живут себе здраво и спокойно).

Также, согласно национальному [[телевидение|телевидению]], все российане также имеют право и обязанность после 22-00 вечера пить бурую жидкость [[пиво|пи-пи-во]], и кроме того, все расеянки безустанно занимаются бросанием платков на свежевыбритые ноги и правильным вложением бабских затычек.

Из национальных блюд рассеян можно выделить: [[пельмени]] и [[полоний]], который они потребляют исключительно для увеличения [[мана|маны]] и которым всегда готовы поделиться с англичанами.

Напившись, русские гуляют по улицам с бабами и гармошками, ища с кем бы подраться/надраться, и орут песни. Кто на koi8, кто на Юникоде, а некоторые — на cp1251. Однако те, с кем можно подраться, прячутся и убегают, поскольку, наученные горьким опытом [[Навуходопоносор]]а, [[Наполеон Буонапарте|Наполеона Буонапарте]] и [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]], знают, что драться с русскими — себе дороже. Хотя и интересно.

[[Файл:1155167882 3977064bc9.JPG|thumb|Типичный россиянин в типичной для России местности. Фото Рейтер]]



[[Файл:abc11.jpg|thumb||Российский военнослужащий играет на именной боевой бабалайке. Агитационный плакат]]

В России существует всенародная забава — [[картошка]].

Все русские рождаются в [[лаптях]]. Это эволюционная необходимость, так как [[лапоть]] используется для хлебания щей. Рассеяне — воинственный и буйный народ, в возрасте 18 лет всех русских добровольно <s>забривают в солдаты</s> призывают исполнить почетный долг в Несокрушимой-и-Легендарной-в-Боях-Познавшей-Радость-Побед-Любимой-Родной-Армии (НЛБПРП ЛРА). В Армии россиянина встречают добрые дедушки или высококультурные [[индоевропейцы]], которые с мясом отрывают у него лапти и заставляют <s>плясать вприсядку</s> принять присягу. Со временем у новобранца вместо лаптей отрастают сперва портянки, а затем [[кирзачи]]. Обросший кирзачами русский считается половозрелым и получает [[право быть Избранным]]. В кирзачах русский ходит до самой пенсии, после достижения которой меняет их на валенки, а кирзачи использует для растопки [[самовара]]. Командиры и командоры НЛБПРП ЛРА обладают хромовыми сапогами (сделанными из легированной кирзы с высоким содержанием благородных металлов — хрома и брома), что приближает их к [[трансформаторы|роботам]].
[[Файл:og17_62_Page_1_Image_0001.JPG|thumb|Человекоподобный робот]]

== Празднества ==
Главными [[праздник]]ами российан являются: Старый Новый Год, Новый Новый Год, Новый Старый Год, Старый Старый Год, Китайский Новый Год, Православное Рождество, Католическое Рождество, День рождения Клары Цеткин, День Мужика, День Святого Патрика, День Святого Валентина, День Святого Холуина, День [[Бастилия|Взятия Бастилии]], День изобретения гранёного [[стакан]]а, [[1 апреля|День Апрельских Дураков]].

== Политиканство ==
[[Рассийане]] пару раз в четыре года сходят с ума, и считают, что занимаются политикой, когда в ''дни одобрямса'' безошибочно угадывают тех, кого хочет [[Кремль|Главная Крепость]] — клоунов в [[Парламент|Главном Цирке]] и [[Президент|преемника трона]] в Главной Крепости. Если она проявляет интригующую задержку с объявлением ''преемника-которому-нет-альтернативы'', они приходят в состояние бешеного нетерпения. Традиционно победителем становится кандидат от правящей партии [[Газпром]].

== Правители России ==
* [[Александр Македонский]]
* [[Джордж Вашингтон]]
* [[Николай I]]
* [[Николай II]]
* [[Ленин|Джон Ленин]]
* [[Троцкий|Лев Тгоцкий]]
* [[Иосиф Волгин]]
* [[Хрущёв|Никита Кукурузник]]
* [[Брежнев, Лёнин Ильич]]
* [[Андропов|Юра Андропов]]
* [[Меченый, Михаил Сергеевич]]
* [[Ельцин, Борис Николаевич|Борис Второй]]
* [[Хан Бабай]]
* [[Клинтон, Блин|Блин Клинтон]]
* [[Владимир Путин|Владимир Пукин]]
* [[Ахмуд Мухмадинеджад]]
* [[Дмитрий Медвед]]
* [[Тот-кого-нельзя-называть]]

== Важнейшие города России ==

=== Столицы ===

* [[Москва|Москва (Морква-Нерезиновая)]] — крупнейший город-зоопарк, неофициальная столица
* [[Санкт-Путинбург|Санкт-Путинбург (ПЫтЭрбург, Путинбурх, Ленкинград, Лёнинград, Линкин-парк, С-Тталлиннград, Ленонград, ЛенинГрандж, Пирбург, в ближайшее время, возможно,Медведевград))]] — еще одна столица
* [[Урюпинск]] — считают, что настоящая, но строго секретная столица

=== Просто классные города ===
* [[Великий Новмедведгород]]
* [[Великий Утюг]]
* [[Влад-Мировой]]
* [[Владивосток|Влад-на-Востоке]] или в народе [[Великийсток]]
* [[Влад-на-Кавказе]]
* [[Водкинск]]
* [[Водкоград]]
* [[Гадчина]]
* [[Гематомск]]
* [[Дурманск]]
* [[Ельцинград]] (бывш. ''Бутка'')
* [[Зелёнкоград]]
* [[Изжопск]]
* [[Казань]]
* [[Калининберг]] ([[Кёнигсград]])
* [[Красноядск]]
* [[Курдск]]
* [[Лос-Архангелес]]
* [[Магнитогробск]]
* [[Майск]]
* [[Малый Утюг]]
* [[Москва (деревня, Россия)]] — Москва (деревня, Россия), она же [[Сам-Там-Был]]; возможно, это тоже столица
* [[Мухосранск]]
* [[Муххахахахачкала]]
* [[Н]]
* [[Нальчик-с-пальчик]]
* [[НедоЧита]]
* [[Новомедведск]]
* [[Новый Утюг]]
* [[Ноябрьск]]
* [[Октябрьск]]
* [[Омск]]
* [[Оркск]]
* [[Отморонеж]]
* [[Падлово на Оке]]
* [[Петропавловск-Камрадский]] (он же Питер)
* [[Пьянск]]
* [[Резань]]
* [[Рио-де-Железногорско]]
* [[Сама Ра]]
* [[Сан-Рубциск]]
* [[Серёжин Пассат]] ([[Закавказск]])
* [[Тварь]] ([[Калинкин]])
* [[Тоннск]]
* [[Угловка]]
* [[Уфо]]
* [[Февральск]]
* [[Франкфурт-на-Волге]]
* [[Хибаравск]]
* [[Челябинск]]
* [[Якудзe]] — город сибиряков грузинского происхождения

=== Автономные районы ===
* [[Курдская область]]
* [[Революционная энергия Че#Че Чня|Че Чня]] — революционная республика
* [[Ямайко-Немецкий автономный округ]]

=== Города-колонии России за рубежом ===
* [[Бобруйск]] ([[Беларусь]])
* Жидомир ([[Украина]])
* Робот (Морока)
* Он-Талия (также Он-Туловище, название в честь [[Шведский стол|Шведского стола]]) ([[Турция]])

== Библиография ==
* ''«Хорошо иметь тебя, родина!» Сборник. — М., 1949''
* ''Яков Перельман. «Занимательная русофобия». — М., 1925''
* ''Лев Ландау. «Физические основы антисемитизма». — Л., 1950''
* ''К. Лан-тао. «У шкатулки — тройное дно». — М., 2002''
{{stub|head=Это незаконченная страна.|reason=Возможно, президент заснул от скуки.|contrib=Вы можете помочь [[Красная Армия|Красной Армии]] расширить её границы.}}

{{CIS}}
{{start box}}
{{Succession box| before = [[СССР]] | title = Российская Федерация| years= 1991-| after = [[Беларусь|Русобелия]] }}
{{end box}}
{{Страны}}
{{Апокалипсис}}

[[Категория:Родина]]
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Россия|*]]

[[cs:Rusko]]
[[da:Rusland]]
[[de:Russland]]
[[en:Russia]]
[[es:Rusia]]
[[fr:Russie]]
[[ko:러시아]]
[[it:Russia]]
[[he:רוסיה]]
[[nl:Rusland]]
[[ja:ロシア]]
[[no:Russland]]
[[pl:Rosja]]
[[pt:Rússia]]
[[sk:Rusko]]
[[fi:Venäjä]]
[[sv:Ryssland]]
[[tr:Rusya]]
[[zh:俄罗斯]]
[[zh-tw:俄羅斯]]

Вторая мировая война

2010-09-10T13:43:07Z

89.223.47.13: /* Выпуск */

{{ННШСВ}}
{{Random-Warning|Эта статья хреново преподнесена|Она напоминает абсурдистику Бэрда и Келли|В данный момент она находится под прессом вандализации.}}
{{Война
| Название = Вторая мировая война
| Начало = [[1 Сентября]] [[1939]]
| Конец = [[2 Сентября]] [[1945]]
| Место = [[Земля|Планета земля]]
| Хорошие = '''Наши''' [[СССР]] [[США]] [[Мелкобритания]] [[Польша]] [[Франция]] [[Китай]] [[Монголия]]
| Плохие = '''Ихние''' [[Хермания]] [[Япония]] [[Италия]] [[Финляндия]] [[Болгария]] [[Румыния]] [[Венгрия]] [[Словакия]] [[Тайланд]] [[Хорватия]]
| Результат = Победа американцев, поражение херманцев, остальным [[Парад Победы]].
}}
{{q|Мы недовольны судейством и требуем переигровки!|Хермания|итоги Первой Мировой войны}}
{{q|Если вы хотите пересмотреть итоги Второй мировой войны, мы готовы их перепоказать.|Сталин|реваншистов}}
{{q| Понедельник — Выбили немцев из сторожки лесника! Вторник — Немцы выбили нас. Среда — Снова захватили сторожку! Четверг — Немцы опять нас выбили. Пятница — Пришёл лесник и выгнал всех на хрен.|Партизаны|Вторую Мировую}}
{{q|Война — мой заместитель.|Чак Норрис}}

[[Файл:ZINA.JPG|right|thumb|167px|Британская разведчица пытается забрать у Гитлера диск с игрой Черчилля]]
'''Вторая мировая [[война]]''' — длилась с 1939 по 1945 год. В войне не принимали участие страны [[Монголия]] и [[Албания]]. Всё началось с того, что Гитлер позвонил Черчиллю и сказал ему: «От вас луком пахнет». Черчиллю эта наглость не понравилась и он поставил номер телефона Гитлера в чёрный список вызовов на мобильнике. Гитлер понял, что его поставили в игнор, обиделся на Черчилля и сам поставил его в игнор. Вскоре Черчиллю понадобился его диск с игрой про войну, в которой рассказывалось про то, как началась Вторая мировая война. Игра так и называлась «Вторая мировая. Военная игра». Черчилль понял, что Гитлер хочет её заныкать, поэтому он объявил ему войну. В 1939 году 1 марта Черчилль целый день звонил Гитлеру в дверь и убегал. В свою очередь, Гитлер подкараулил его под дверью и жахнул в него из танка, но промахнулся и попал во Польшу. Всю сразу. Так начался первый этап войны — Впуск.

== Впуск ==
[[Файл:2mw.jpg|thumb|250px|Американские войска перед Берлином]]

1 марта 1939 года [[Гитлер]], который к тому же руководил [[Хермания|Херманией]], напал на [[Франция|Францию]] из принципа «Коль начал, ну надо уж закончить». Франция молчала, и Хермания ввела санкцию на [[порно|фильмы про любовь]], которая запрещала любой ввоз их во Францию. Та покорно сдалась.

== Рабочий ход ==
Захваченная [[Франция]] сдалась не только сама, но и сдала все окружавшие её страны, кроме Швейцарии, так как швейцарские пацифисты из Красного Креста встали на защиту своей страны и взорвали все банки. Херманская армия не пошла туда, дабы не наступить на стекло. Тем не менее, на покорении Франции, Бельгии, [[Люксембург]]а и Голландии Гитлер останавливаться не собирался. Третий [[Р’лайх]] вознамерился завоевать Лихтенштейн, Андорру, Сан-Марино и Монако. Бои за Андорру были наиболее ожесточенными за всю историю войны, на ее покорение ушло 5,0657 секунды, разгоряченные ненецкие воины, жаждя мяса, крови и кетчупа вторглись в соседнюю Испанию, где в то время правил миролюбивый диктатор-душка генерал Франко, принимавший в одно время участие в [[пиво|пивном путче]] Гитлера и нажравшийся там до забытья испанского языка и до зелёных чёртиков. Увидев, как Хермания вторглась в Испанию, Франко послал Гитлеру дипломатическую ноту со словами: ''«Ты чё, б%я, творишь?!»''.

[[Файл:stalgitler.jpg|left|thumb|167px|[[Гитлер]] и [[Сталин]] обмениваются детьми в знак вечной дружбы]]
Гитлер решил попридержать коней, немного отдохнуть, принять спа-процедуры, сходить в салон и перекинуться с давним другом [[Сталин]]ым в картишки. Гитлер проиграл Сталину 9 щелбанов и обещал тому Прибалтику, [[Белоруссия|Белоруссию]], [[Украина|Украину]], Анголу, Восточный Тимор, [[Монголия|Монголию]] и новую курительную трубку.

Разумеется, он не желал выполнять обещаний и по-тихому направил в СССР танковые бригады, замаскированные под бродячих цыган-гробокопателей. Ему посоветовали не маяться ерундой с оловянными солдатиками, и тогда он выступил в открытую.

Война против [[СССР]] оказалась неудачной, но затяжной. Гитлер смог захватить лишь Большие Васюки, малые Луки, Козью Горку, [[Бобруйск]] и Бердичев. Маршал Жуков придумал оригинальный план по заманиванию Гитлера в [[Жопа|Жопу]], окружению и переламыванию копчика херманской армии. Гитлерские войска были снова с позором выгнаны в Европу, где американцы уже вовсю разворачивали операцию под кодовым названием «Тройной Гитлер под соусом», строили Берлинскую стену и открывали [[Макдональдс]]ы. Для того, чтобы не остаться с носом, [[Сталин]] пригласил Черчилля и Рузвельта к себе на дачу в Ялту, где было решено создать второй фронт из войск [[НАТО]], ОВД, КГБ и строителей дачи Абрамовича. Черчилль хотел было предложить открыть второй фронт в [[США]], но получил ногой в колено из-под стола от Рузвельта. Рузвельт предлагал открыть второй фронт в блокадном Ленинграде, [[Сталин]] же ответил ему, что в Ленинграде еще не достроено метро. Прокравшийся в зал заседаний и сидевший под столом французский генерал Де Голль предложил открыть второй фронт на севере [[Франкистан|Франции]].

6 июня 1944 года на курорте Северной [[Франкистан|Франции]] Омаха-Бич был организован день Открытых Дверей, или день Открытия Второго Фронта. Издалека завидев америкосов, немцы начали фейерверк в честь Рузвельта. Но так как все фейерверки были китайскими, то они оказались с настоящими зарядами. В результате несчастного случая из-за бракованных фейерверков погибло 4500 американцев. Весь день союзные войска веселились, катались на лыжах, пили [[водка|водку]], разбавленную виски, а Черчилль со [[Сталин]]ым весь вечер танцевали танго втроем вместе с Рузвельтом, несмотря на то, что Рузвельт был на коляске (на самом деле они вовсе не танцевали, а катались на коляске Рузвельта по коридорам Лувра).

На следующий день, отоспавшись и оклемавшись, союзники обнаружили, что второй фронт на самом деле не второй, и даже не третий и не четвертый. Черчилль и Рузвельт поняли, что [[Сталин]] их жёстко наколол, не рассказав накануне, что в одном только [[СССР|Советском Союзе]] фронтов не меньше десяти.

Союзники чуть было не отказали в помощи [[СССР]]. Естественно, это не входило в планы [[Сталин]]а, который и так торопил всех солдат побыстрее закончить войну. Известны его слова по этому поводу: ''«Таварыщи, на насу 9 Мая. Мы можем нэ успеть к празднику пабэды. Папрашу всэх патарапыться»''. Чтобы успеть, [[Сталин]] даже дал согласие поиграть с американцами в холодную войну и посоревноваться с ними в создании ядерных арсеналов, лишь бы только война закончилась побыстрее, и союзники не отступили. Американцы и британцы согласились.

== Выпуск ==
Сначала немцев бомбили в [[Афганистан]]е, затем в [[Ливан]]е, затем в [[Диснейленд]]е. Немцы стали отступать. Потом американские и советские войска окружили Херманию и разрушили весь Берлин, водрузив звёздно-полосатый флаг над [[Эйфелева башня|Эйфелевой башней]] (промахнувшись по [[р'льех]]стагу). [[Гитлер]]а выловили в берлинском пригороде, где он прятался у оснований опор моста через реку Волга. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии [[США|Америки]] и [[СССР]], бросали в них цветы, фрукты, овощи и тухлые яйца. Закончилась Вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии ещё никто живым не убегал.

== После войны ==
[[Файл:Патселуй.jpg|right|thumb|173px|Радость от окончания войны заставила многих позабыть о приличии]]
После того, как отгремели праздники победы, народ отдохнул, перекурил, поел и поковырялся зубочисткой в зубах, тревожные новости стали поступать с Дальнего Востока, где, как оказалось, в войну вступила [[Япония]], пытавшаяся отвоевать у [[СССР]] Курильские острова. Из-за роковой ошибки японских картографов и океанографов японцы нанесли ракетно-бомбовый удар по базе Пёрл-Харбор, посчитав её одним из островов Курильской гряды. [[Сталин]]у срочно позвонил новый американский президент [[Трумэн]], но так как [[Сталин]] был в туалете и не смог ответить, Трумэн оставил ему сообщение на автоответчик с просьбой перезвонить. [[Сталин]] решил не перезванивать и напасть на [[Япония|Японию]] первым. Для этого он распорядился разместить на Кубе ракеты ''«Восток-1»'' и направить их прямо в сердце Японии. Советский разведчик Рихард Зорге сообщил, что стрелять лучше не в сердце, а в селезенку, так как селезенка у японцев всегда отличалась неустойчивостью. Поэтому было решено стрелять в Хиросиму, а по возможности и в Нагасаки.

Тем временем к американскому президенту Трумэну, нервно проведшему целые сутки у телефона в ожидании звонка [[Сталин]]а, явился разведчик и известный политический шпион [[Никсон|Ричард Никсон]], передавший шифровку с информацией о том, что советские войска пытаются опередить их в войне с [[Япония|Японией]]. Трумэн воскликнул, что этому не бывать, сделал звонок [[Доктор Зло|Доктору Зло]], чтобы тот поторопился доделать ''«ту охренительно мощную бомбу, которая разнесет всех нахрен и при виде которой Сталин обделается от зависти»''. Бомбу доделали, и пальнули прямо в Хиросиму и Нагасаки. Пострадало много человек. Американская [[демократия]] дала первую промашку. [[Сталин]] же велел пока закопать ракеты в Кубе, чтобы использовать их в дальнейшем. Вот так и закончился последний этап Второй мировой войны.

== Пресс-ревью ==
{{цитата|…Ну, закатил эту тему [[Гитлер]]. Будучи, понимаешь, реальным геймером, он сразу набросал огромное количество своих немецких [[Огромные боевые роботы|ботов]], направив большинство из них на Восток. Увидев, что на западных границах лажа получается и на хелп рассчитывать не придется, ко всемирному мультиплееру сразу подконектились и наши советские ламеры. Особенно люто шпилили во фреймах под Сталинградом и Курском. Залихватски юзая девайсы типа [[Кувалда|кувалд]], [[Танк|танков]] и [[Воздушный паровоз Ил-18П|самолетов]], наши в корне изменили ход стратегии с элементами шутера. Осознавая, что нацики оказались в конечном счете полными лузерами и засейвиться не удастся, Гитлер, как [[Аффтар|аффтар]] ''Второго Мирового Контра-Страйка'', выпил [[Йад|йада]]. Окончательную жирную точку поставили [[США|америкосы]]. Сделав апгрейд в Аламогордо, в августе 1945 г. они с помощью [[Бомба|чита]] бомбанули сервак в Хиросиме, и наступил всем полный [[Пиздец|гейм-овер]]!|дед Максим, спецкорр}}

== См. также ==
* [[Иосиф Сталин]]
* [[Ялтинская конференция]]

{{Мировые войны}}
[[Категория:История]]
[[Категория:Войны]]

[[ar:الحرب العالمية الثانية]]
[[cs:Druhá světová hádka]]
[[da:2. verdenskrig]]
[[de:Zweites Weltwettessen]]
[[en:World War II]]
[[es:Segunda Guerra Mundial]]
[[fr:Seconde Guerre Mondiale]]
[[ko:제2차 세계 대전]]
[[hr:Drugi svjetski rat]]
[[id:Perang Klaim Dunia II]]
[[it:Prima guerra mondiale 2, la vendemmia]]
[[he:מלחמת העולם השניה]]
[[lt:II Pasaulinis karas]]
[[nl:Tweede Wereldoorlog]]
[[ja:第二次世界大戦]]
[[no:2. verdenskrig]]
[[pl:II wojna światowa]]
[[pt:Segunda Guerra Mundial]]
[[sk:Druhá svetová vojna]]
[[fi:Toinen maailmansota]]
[[sv:Andra världskriget]]
[[zh:第二次世界大战]]
[[zh-tw:第二次世界大戰]]

Вторая мировая война

2010-09-10T13:41:51Z

89.223.47.13:

{{ННШСВ}}
{{Random-Warning|Эта статья хреново преподнесена|Она напоминает абсурдистику Бэрда и Келли|В данный момент она находится под прессом вандализации.}}
{{Война
| Название = Вторая мировая война
| Начало = [[1 Сентября]] [[1939]]
| Конец = [[2 Сентября]] [[1945]]
| Место = [[Земля|Планета земля]]
| Хорошие = '''Наши''' [[СССР]] [[США]] [[Мелкобритания]] [[Польша]] [[Франция]] [[Китай]] [[Монголия]]
| Плохие = '''Ихние''' [[Хермания]] [[Япония]] [[Италия]] [[Финляндия]] [[Болгария]] [[Румыния]] [[Венгрия]] [[Словакия]] [[Тайланд]] [[Хорватия]]
| Результат = Победа американцев, поражение херманцев, остальным [[Парад Победы]].
}}
{{q|Мы недовольны судейством и требуем переигровки!|Хермания|итоги Первой Мировой войны}}
{{q|Если вы хотите пересмотреть итоги Второй мировой войны, мы готовы их перепоказать.|Сталин|реваншистов}}
{{q| Понедельник — Выбили немцев из сторожки лесника! Вторник — Немцы выбили нас. Среда — Снова захватили сторожку! Четверг — Немцы опять нас выбили. Пятница — Пришёл лесник и выгнал всех на хрен.|Партизаны|Вторую Мировую}}
{{q|Война — мой заместитель.|Чак Норрис}}

[[Файл:ZINA.JPG|right|thumb|167px|Британская разведчица пытается забрать у Гитлера диск с игрой Черчилля]]
'''Вторая мировая [[война]]''' — длилась с 1939 по 1945 год. В войне не принимали участие страны [[Монголия]] и [[Албания]]. Всё началось с того, что Гитлер позвонил Черчиллю и сказал ему: «От вас луком пахнет». Черчиллю эта наглость не понравилась и он поставил номер телефона Гитлера в чёрный список вызовов на мобильнике. Гитлер понял, что его поставили в игнор, обиделся на Черчилля и сам поставил его в игнор. Вскоре Черчиллю понадобился его диск с игрой про войну, в которой рассказывалось про то, как началась Вторая мировая война. Игра так и называлась «Вторая мировая. Военная игра». Черчилль понял, что Гитлер хочет её заныкать, поэтому он объявил ему войну. В 1939 году 1 марта Черчилль целый день звонил Гитлеру в дверь и убегал. В свою очередь, Гитлер подкараулил его под дверью и жахнул в него из танка, но промахнулся и попал во Польшу. Всю сразу. Так начался первый этап войны — Впуск.

== Впуск ==
[[Файл:2mw.jpg|thumb|250px|Американские войска перед Берлином]]

1 марта 1939 года [[Гитлер]], который к тому же руководил [[Хермания|Херманией]], напал на [[Франция|Францию]] из принципа «Коль начал, ну надо уж закончить». Франция молчала, и Хермания ввела санкцию на [[порно|фильмы про любовь]], которая запрещала любой ввоз их во Францию. Та покорно сдалась.

== Рабочий ход ==
Захваченная [[Франция]] сдалась не только сама, но и сдала все окружавшие её страны, кроме Швейцарии, так как швейцарские пацифисты из Красного Креста встали на защиту своей страны и взорвали все банки. Херманская армия не пошла туда, дабы не наступить на стекло. Тем не менее, на покорении Франции, Бельгии, [[Люксембург]]а и Голландии Гитлер останавливаться не собирался. Третий [[Р’лайх]] вознамерился завоевать Лихтенштейн, Андорру, Сан-Марино и Монако. Бои за Андорру были наиболее ожесточенными за всю историю войны, на ее покорение ушло 5,0657 секунды, разгоряченные ненецкие воины, жаждя мяса, крови и кетчупа вторглись в соседнюю Испанию, где в то время правил миролюбивый диктатор-душка генерал Франко, принимавший в одно время участие в [[пиво|пивном путче]] Гитлера и нажравшийся там до забытья испанского языка и до зелёных чёртиков. Увидев, как Хермания вторглась в Испанию, Франко послал Гитлеру дипломатическую ноту со словами: ''«Ты чё, б%я, творишь?!»''.

[[Файл:stalgitler.jpg|left|thumb|167px|[[Гитлер]] и [[Сталин]] обмениваются детьми в знак вечной дружбы]]
Гитлер решил попридержать коней, немного отдохнуть, принять спа-процедуры, сходить в салон и перекинуться с давним другом [[Сталин]]ым в картишки. Гитлер проиграл Сталину 9 щелбанов и обещал тому Прибалтику, [[Белоруссия|Белоруссию]], [[Украина|Украину]], Анголу, Восточный Тимор, [[Монголия|Монголию]] и новую курительную трубку.

Разумеется, он не желал выполнять обещаний и по-тихому направил в СССР танковые бригады, замаскированные под бродячих цыган-гробокопателей. Ему посоветовали не маяться ерундой с оловянными солдатиками, и тогда он выступил в открытую.

Война против [[СССР]] оказалась неудачной, но затяжной. Гитлер смог захватить лишь Большие Васюки, малые Луки, Козью Горку, [[Бобруйск]] и Бердичев. Маршал Жуков придумал оригинальный план по заманиванию Гитлера в [[Жопа|Жопу]], окружению и переламыванию копчика херманской армии. Гитлерские войска были снова с позором выгнаны в Европу, где американцы уже вовсю разворачивали операцию под кодовым названием «Тройной Гитлер под соусом», строили Берлинскую стену и открывали [[Макдональдс]]ы. Для того, чтобы не остаться с носом, [[Сталин]] пригласил Черчилля и Рузвельта к себе на дачу в Ялту, где было решено создать второй фронт из войск [[НАТО]], ОВД, КГБ и строителей дачи Абрамовича. Черчилль хотел было предложить открыть второй фронт в [[США]], но получил ногой в колено из-под стола от Рузвельта. Рузвельт предлагал открыть второй фронт в блокадном Ленинграде, [[Сталин]] же ответил ему, что в Ленинграде еще не достроено метро. Прокравшийся в зал заседаний и сидевший под столом французский генерал Де Голль предложил открыть второй фронт на севере [[Франкистан|Франции]].

6 июня 1944 года на курорте Северной [[Франкистан|Франции]] Омаха-Бич был организован день Открытых Дверей, или день Открытия Второго Фронта. Издалека завидев америкосов, немцы начали фейерверк в честь Рузвельта. Но так как все фейерверки были китайскими, то они оказались с настоящими зарядами. В результате несчастного случая из-за бракованных фейерверков погибло 4500 американцев. Весь день союзные войска веселились, катались на лыжах, пили [[водка|водку]], разбавленную виски, а Черчилль со [[Сталин]]ым весь вечер танцевали танго втроем вместе с Рузвельтом, несмотря на то, что Рузвельт был на коляске (на самом деле они вовсе не танцевали, а катались на коляске Рузвельта по коридорам Лувра).

На следующий день, отоспавшись и оклемавшись, союзники обнаружили, что второй фронт на самом деле не второй, и даже не третий и не четвертый. Черчилль и Рузвельт поняли, что [[Сталин]] их жёстко наколол, не рассказав накануне, что в одном только [[СССР|Советском Союзе]] фронтов не меньше десяти.

Союзники чуть было не отказали в помощи [[СССР]]. Естественно, это не входило в планы [[Сталин]]а, который и так торопил всех солдат побыстрее закончить войну. Известны его слова по этому поводу: ''«Таварыщи, на насу 9 Мая. Мы можем нэ успеть к празднику пабэды. Папрашу всэх патарапыться»''. Чтобы успеть, [[Сталин]] даже дал согласие поиграть с американцами в холодную войну и посоревноваться с ними в создании ядерных арсеналов, лишь бы только война закончилась побыстрее, и союзники не отступили. Американцы и британцы согласились.

== Выпуск ==
Сначала немцев бомбили в [[Афганистан]]е, затем в [[Ливан]]е, затем в [[Диснейленд]]е. Немцы стали отступать. Потом американские и советские войска окружили Херманию и разрушили весь Берлин, водрузив звёздно-полосатый флаг над [[Эйфелева башня|Эйфелевой башней]] (промахнувшись по [[р'льех]]стагу). [[Гитлер]]а выловили в берлинском пригороде, где он прятался у оснований опор моста через реку Волга. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии [[США|Америки]] и [[СССР]], бросали в них цветы, фрукты, овощи и тухлые яйца. Закончилась Вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал.

== После войны ==
[[Файл:Патселуй.jpg|right|thumb|173px|Радость от окончания войны заставила многих позабыть о приличии]]
После того, как отгремели праздники победы, народ отдохнул, перекурил, поел и поковырялся зубочисткой в зубах, тревожные новости стали поступать с Дальнего Востока, где, как оказалось, в войну вступила [[Япония]], пытавшаяся отвоевать у [[СССР]] Курильские острова. Из-за роковой ошибки японских картографов и океанографов японцы нанесли ракетно-бомбовый удар по базе Пёрл-Харбор, посчитав её одним из островов Курильской гряды. [[Сталин]]у срочно позвонил новый американский президент [[Трумэн]], но так как [[Сталин]] был в туалете и не смог ответить, Трумэн оставил ему сообщение на автоответчик с просьбой перезвонить. [[Сталин]] решил не перезванивать и напасть на [[Япония|Японию]] первым. Для этого он распорядился разместить на Кубе ракеты ''«Восток-1»'' и направить их прямо в сердце Японии. Советский разведчик Рихард Зорге сообщил, что стрелять лучше не в сердце, а в селезенку, так как селезенка у японцев всегда отличалась неустойчивостью. Поэтому было решено стрелять в Хиросиму, а по возможности и в Нагасаки.

Тем временем к американскому президенту Трумэну, нервно проведшему целые сутки у телефона в ожидании звонка [[Сталин]]а, явился разведчик и известный политический шпион [[Никсон|Ричард Никсон]], передавший шифровку с информацией о том, что советские войска пытаются опередить их в войне с [[Япония|Японией]]. Трумэн воскликнул, что этому не бывать, сделал звонок [[Доктор Зло|Доктору Зло]], чтобы тот поторопился доделать ''«ту охренительно мощную бомбу, которая разнесет всех нахрен и при виде которой Сталин обделается от зависти»''. Бомбу доделали, и пальнули прямо в Хиросиму и Нагасаки. Пострадало много человек. Американская [[демократия]] дала первую промашку. [[Сталин]] же велел пока закопать ракеты в Кубе, чтобы использовать их в дальнейшем. Вот так и закончился последний этап Второй мировой войны.

== Пресс-ревью ==
{{цитата|…Ну, закатил эту тему [[Гитлер]]. Будучи, понимаешь, реальным геймером, он сразу набросал огромное количество своих немецких [[Огромные боевые роботы|ботов]], направив большинство из них на Восток. Увидев, что на западных границах лажа получается и на хелп рассчитывать не придется, ко всемирному мультиплееру сразу подконектились и наши советские ламеры. Особенно люто шпилили во фреймах под Сталинградом и Курском. Залихватски юзая девайсы типа [[Кувалда|кувалд]], [[Танк|танков]] и [[Воздушный паровоз Ил-18П|самолетов]], наши в корне изменили ход стратегии с элементами шутера. Осознавая, что нацики оказались в конечном счете полными лузерами и засейвиться не удастся, Гитлер, как [[Аффтар|аффтар]] ''Второго Мирового Контра-Страйка'', выпил [[Йад|йада]]. Окончательную жирную точку поставили [[США|америкосы]]. Сделав апгрейд в Аламогордо, в августе 1945 г. они с помощью [[Бомба|чита]] бомбанули сервак в Хиросиме, и наступил всем полный [[Пиздец|гейм-овер]]!|дед Максим, спецкорр}}

== См. также ==
* [[Иосиф Сталин]]
* [[Ялтинская конференция]]

{{Мировые войны}}
[[Категория:История]]
[[Категория:Войны]]

[[ar:الحرب العالمية الثانية]]
[[cs:Druhá světová hádka]]
[[da:2. verdenskrig]]
[[de:Zweites Weltwettessen]]
[[en:World War II]]
[[es:Segunda Guerra Mundial]]
[[fr:Seconde Guerre Mondiale]]
[[ko:제2차 세계 대전]]
[[hr:Drugi svjetski rat]]
[[id:Perang Klaim Dunia II]]
[[it:Prima guerra mondiale 2, la vendemmia]]
[[he:מלחמת העולם השניה]]
[[lt:II Pasaulinis karas]]
[[nl:Tweede Wereldoorlog]]
[[ja:第二次世界大戦]]
[[no:2. verdenskrig]]
[[pl:II wojna światowa]]
[[pt:Segunda Guerra Mundial]]
[[sk:Druhá svetová vojna]]
[[fi:Toinen maailmansota]]
[[sv:Andra världskriget]]
[[zh:第二次世界大战]]
[[zh-tw:第二次世界大戰]]

Максим

2010-09-10T13:35:20Z

89.223.47.13:

{{qdh|Максим мёртв, Но стоит ли из-за этого переживать?|Лирические хокку (сборник)}}
'''Максим''' — мужское имя, которым называют певиц, журналы и пулемёты. Иногда даже [[США|американцев]] .

== Происхождение ==
Точное происхождение неизвестно. В Словаре Арабских имён указано, что имя Максим означает «Сотворённый [[Аллах]]ом». Впрочем, согласно Словарю Арабских имён, любое другое имя означает то же самое. В сборнике венгерских пословиц и поговорок имя Максим не упоминается. Мексиканский сборник мужских имён утверждает, что Максим — исковерканное слово Мексика, откуда плавно вытекает значение этого имени — «Изменник».

Самое распространённое мнение таково. Имя Максим произошло от старорусского Макс, что, в свою очередь, от германского Максимилиан, что берёт своё начало от латинского Максимилианиус, произошедшее от вождя северославянских племён Максималианиусчаютус, корни которого уходят к ацтекскому вождю Альматрахутексусу, имя которого означало «Несущий свет, добро, тяжёлый груз, чепуху, вахту, бремя и красивую корону».

== Именины ==
По многочисленным просьбам различных Максимов, день святого Максима отмечается каждый понедельник, выпадающий на день сразу после воскресенья. Главными именинами считается 31 декабря, совершенно случайно выпадающее именно на день перед [[Новый Год|Новым годом]]. 31 декабря — день святого Максима Крайнего, также известного (по просьбам Николаев, Антонов, Алексеев, Александров и некоторых других людей) как Николай Левый, Антон Вздрюченный, Алексей Великий, Александр I, Лаврентий Пупкин, а также под некоторыми другими именами. В день этого святого его тёзкам (по многочисленным просьбам) разрешено не ходить на работу.

== Известные Максимы ==
* Максим Горький — марка шоколада. Также известны Максим Молочный, Максим Пористый, Максим Белый, Максим Скешью, Максим Сминдалём, Максим Слесныморехом-Иизюмом, а также Максим Кофейный.
* Максим Сладкий — марка вина. Также известны Максим Полусладкий, Максим Сухой, Максим Полусухой, а также Максим Плодово-Ягодный-Креплённый.
* [[Максим Галкин]] — супруг из супружеской пары Галины и Максима.
* Максим Танк — модификация пулемёта Максим.
* Максим Максимович Исаев, советский посол в Германии, личный шпион [[Гитлер]]а, известный всей [[Германия|Германии]] герой [[СССР|Советского Союза]], также известен как [[Штирлиц]].
* Максим Ум — шоумен, имя которого стало названием известной телепередачи «Русские Сенсации».

== Неизвестные Максимы ==
[[Википедия]] очень интересуется коллекционированием неизвестных Максимов. В её коллекции:
* Максим Адрианопольский.
* Максим Азийский.
* Максим Антиохийский.
* Максим Африканский.
* Максим Грек.
* Максим Доростольский, Озовийский.
* Максим Исповедник.
* Максим Кавсокаливит.
* Максим Кизический.
* Максим Константинопольский.
* Максим Маркианопольский (Мизийский).
* Максим Московский.
* Максим Мученик.
* Максим Неаполитанский.
* Максим Перс, Кордульский.
* Максим Римский.
* Максим Тотемский.
* Максим Циник.
* И другие экспонаты, построенные по схеме:
«Максим» «Непонятное слово».
Некоторые экспонаты из этой коллекции настолько редки, что даже сами Википедисты ничего про них не знают. Сама коллекция не раз выставлялась в Эрмитаже, Лувре и музее мадам Тюссо.

== Не исключено, что Максимы ==
Из-за того, что по Словарю Арабских имён все имена означают то же, что и имя Максим, историки часто спорят, можно ли назвать Максимом того или иного человека. Основными претендентами на право называться Максимом являются:
* Пётр I.
* Пётр II.
* Амфилохий Хотинский (Некоторые исследователи вполне законно считают, что лучше бы он был Максимом).
* Иван Грозный.
* Урызмаг Ахсартагкатский (Та же история, что и с Амфилохием Хотинским).
* Истукарий Лупыч Епишкин (Некоторые исследователи считают, что Урызмаг с Амфилохием подождут).
[[Категория:Имена]]

Максим

2010-09-10T13:34:35Z

89.223.47.13:

{{qdh|Максим мёртв, Но стоит ли из-за этого переживать?|Лирические хокку (сборник)}}
'''Максим''' — мужское имя, которым называют певиц, журналы и пулемёты. Иногда даже Американцев [[США]]

== Происхождение ==
Точное происхождение неизвестно. В Словаре Арабских имён указано, что имя Максим означает «Сотворённый [[Аллах]]ом». Впрочем, согласно Словарю Арабских имён, любое другое имя означает то же самое. В сборнике венгерских пословиц и поговорок имя Максим не упоминается. Мексиканский сборник мужских имён утверждает, что Максим — исковерканное слово Мексика, откуда плавно вытекает значение этого имени — «Изменник».

Самое распространённое мнение таково. Имя Максим произошло от старорусского Макс, что, в свою очередь, от германского Максимилиан, что берёт своё начало от латинского Максимилианиус, произошедшее от вождя северославянских племён Максималианиусчаютус, корни которого уходят к ацтекскому вождю Альматрахутексусу, имя которого означало «Несущий свет, добро, тяжёлый груз, чепуху, вахту, бремя и красивую корону».

== Именины ==
По многочисленным просьбам различных Максимов, день святого Максима отмечается каждый понедельник, выпадающий на день сразу после воскресенья. Главными именинами считается 31 декабря, совершенно случайно выпадающее именно на день перед [[Новый Год|Новым годом]]. 31 декабря — день святого Максима Крайнего, также известного (по просьбам Николаев, Антонов, Алексеев, Александров и некоторых других людей) как Николай Левый, Антон Вздрюченный, Алексей Великий, Александр I, Лаврентий Пупкин, а также под некоторыми другими именами. В день этого святого его тёзкам (по многочисленным просьбам) разрешено не ходить на работу.

== Известные Максимы ==
* Максим Горький — марка шоколада. Также известны Максим Молочный, Максим Пористый, Максим Белый, Максим Скешью, Максим Сминдалём, Максим Слесныморехом-Иизюмом, а также Максим Кофейный.
* Максим Сладкий — марка вина. Также известны Максим Полусладкий, Максим Сухой, Максим Полусухой, а также Максим Плодово-Ягодный-Креплённый.
* [[Максим Галкин]] — супруг из супружеской пары Галины и Максима.
* Максим Танк — модификация пулемёта Максим.
* Максим Максимович Исаев, советский посол в Германии, личный шпион [[Гитлер]]а, известный всей [[Германия|Германии]] герой [[СССР|Советского Союза]], также известен как [[Штирлиц]].
* Максим Ум — шоумен, имя которого стало названием известной телепередачи «Русские Сенсации».

== Неизвестные Максимы ==
[[Википедия]] очень интересуется коллекционированием неизвестных Максимов. В её коллекции:
* Максим Адрианопольский.
* Максим Азийский.
* Максим Антиохийский.
* Максим Африканский.
* Максим Грек.
* Максим Доростольский, Озовийский.
* Максим Исповедник.
* Максим Кавсокаливит.
* Максим Кизический.
* Максим Константинопольский.
* Максим Маркианопольский (Мизийский).
* Максим Московский.
* Максим Мученик.
* Максим Неаполитанский.
* Максим Перс, Кордульский.
* Максим Римский.
* Максим Тотемский.
* Максим Циник.
* И другие экспонаты, построенные по схеме:
«Максим» «Непонятное слово».
Некоторые экспонаты из этой коллекции настолько редки, что даже сами Википедисты ничего про них не знают. Сама коллекция не раз выставлялась в Эрмитаже, Лувре и музее мадам Тюссо.

== Не исключено, что Максимы ==
Из-за того, что по Словарю Арабских имён все имена означают то же, что и имя Максим, историки часто спорят, можно ли назвать Максимом того или иного человека. Основными претендентами на право называться Максимом являются:
* Пётр I.
* Пётр II.
* Амфилохий Хотинский (Некоторые исследователи вполне законно считают, что лучше бы он был Максимом).
* Иван Грозный.
* Урызмаг Ахсартагкатский (Та же история, что и с Амфилохием Хотинским).
* Истукарий Лупыч Епишкин (Некоторые исследователи считают, что Урызмаг с Амфилохием подождут).
[[Категория:Имена]]