Абсурдопедия - Вклад [ru]

Футбол

2010-03-23T11:05:05Z

89.232.105.1:

{{q|Кто к нам с мячом придёт, тот от мяча и погибнет!|<nowiki>Сборная России по футболу</nowiki>|футбол.}}
'''Футбол''' — древняя [[Албания|албанская]] командная игра в [[мяч]].

Цель играющих — забить, используя [[лопата|лопаты]], цементный мяч в форме полушария в ворота, находящиеся в углах треугольного [[бассейн]]а на глубине четырёх метров. С каждой стороны в игре участвуют по две команды — конная (на [[верблюд]]ах) и пешая, однако, играть друг за друга им запрещается. Каждая команда состоит из нападающих и убегающих, а также звена вратарей, которые составляют отдельную команду (её результат, впрочем, в матче не учитывается). Вратари обязательно одеваются в [[готы|готичную]] черную форму со знаками различия [[СС]]. Футбольные лопаты для большей плавучести изготавливаются из облегчённых двутавровых швеллеров.

Правил в футболе немного, но они очень строго соблюдаются. У них есть своя история. По решению албанцев, лопаты появились после того случая, как цементный мяч поменяли на каменный - тогда один игрок, бивший по воротам, раздробил себе ногу, а о положении того, кто забил гол головой, даже страшно было думать... Пострадавшему одноногому футболисту [[Ктулху]] выплачивал пенсию лично из своего кармана до самой смерти игрока.

Сейчас правила другие. Так, вратари обязаны держать свои сачки непременно обеими руками, а верблюды обязательно должны быть причёсаны в клетку. За несоблюдение правил судья обижается на команду-нарушителя. И самое известное правило - не бить морды друг другу. Тогда болельщики выскакивают со стадиона по сигналу судьи и начинают мочить всех, кто подвернётся под руку.

Известный игрок в футбол [[Бекхэм]] был [[джедай]] и играл баночкой из-под майонеза с надписью [[пепси-кола]].

Некогда футбол был очень популярен. Крупнейшие футбольные [[стадион]]ы вмещали до ста зрителей, матчи регулярного чемпионата проводились каждые четверть века. Но на чемпионате мира 1952 г. случилась трагедия: от шума зрителей бассейн дал трещину, вода вылилась в пролом, и несколько десятков игроков задохнулись на воздухе (в их числе и легендарный советский [[джедай]]-вратарь Лев Иванович Исаев-Яшин). Это был [[не день Бекхэма]]. С тех пор футбол официально запрещён.
Тем не менее, в наиболее труднодоступных уголках планеты до сих пор втайне от правосудия играют в эту бесовскую игру. Правда, опасаясь пожизненного заключения, цементный мяч заменяют на резиновый, который надо забросить в кольцо. В такой эзопов футбол играют преимущественно афроамерикацы, которых ни в коем случае нельзя называть неграми. Даже самому Эзопу.

== История футбола ==

Футбол впервые возник как исторически закономерный процесс в Забугорье.
Еще с древних времен этот интересный вид спорта мог бы развиться в серьёзную игру. Но этому препятствовали несовершенные прототипы мяча, такие как палка (иногда и полено - но редко), а также разные не отрывающиеся части тела товарища, с которым был затеян бесполезный спор. Но люди мечтали. И только потом, со временем была создана неофициальная подпольная группа греческих ученых, которые начали изучать геометрию. Так постепенно был начерчен первый круг. Это было начало. Нужно было разработать проект шара, но дикие варвары помешали его изобретению, вторгнувшись в Древнюю Грецию. Но часть членов подпольной организации выжила и переехала в древний Кэмбридж, самый отсталый город римской империи. Налоги там были самыми маленькими, что позволило греческим членам синдиката геометриков построить там подпольную двухэтажную лабораторию. Проект шара в средневековье был уже разработан, но нехватка новейших станков для мячиков 1933 года стопорил весь процесс создания мяча. Чтобы как-то выжить, было решено за деньги учить детей английских олигархов.
У синдиката появились деньги. Со временем они разбогатели и призабыли о создание мяча, понадеявшись, что скоро наступит 1933 год. Студенты, которые учились в Кэмбриджском Политехническом Институте или же КПИ (звание, дарованное английским монархом лаборатории бурсе в счёт обучения сына - наследника престола), часто теряли свои учебники по дороге в КПИ. Преподы терпели из-за этого огромные убытки - не хватало бумаги на учебники - студики уходили из КПИ, а деньги соответственно не шли в кассу. Тогда был изобретен великий предмет - ранец или рюкзак или портфель, а попутно и барсетка - дабы студенты не теряли наличность по дороге (наверное, они так говорили, чтобы не узнали, что они пропивают деньги в шинке, построенном возле КПИ Борисом Абрамовичем Березовсоном).
Студенты, когда прогуливали пары, не всегда могли пойти в шинок. Но хотели чем-то заняться. А портфели носили со временем уже все студенты. Так, очевидно, рюкзак, оставленный кем-то без присмотра, дал толчок, точнее, толчок по рюкзаку был отправной точкой футбола. Со временем преподы-синдикатники создали на основе копающегося рюкзака мяч. Не совсем идеальный, но мяч.
Были созданы правила футбола. И когда стало возможным собирать сверхбабки с этого вида спорта, синдикат геометриков был преобразован в известную организацию ФИФА (FIFA - говорят, так звали жену одного из синдикатчиков). А в 1933 году был изобретен станок для мячиков, и футбол превратился в зрелище.
Правда есть у ФИФА враги, это регбисты - темные рябята, скрутившие мяч неестественным образом и носившие его на руках. А есть еще и извращенцы по мнению многих людей, сочувствующих ФИФА, это американцы - они превратили футбол в неестественный регби, а название оставили - футбол.

Ходять слухи, що греки-геометрики вкрали ідею гри у футбол в албанців - Українські вчені (посилання на Гондураську Академію Наук)

== Российский футбол ==

Распространённым заблуждением является мнение, что чемпионат России по футболу — спортивное соревнование. На самом деле, это — бесконечный порносериал с элементами садомазохизма. В подтверждение этого можно вспомнить таких выдающихся порноактёров, как Ю. Ковтун, Бышовец, А. Филимонов и Д. Булыкин (любимчик известного отечественного режиссёра [[Яйцев, Геойгий|Ж. Яйцева]], автора порнотриллера «Ночной позор»). Исследования [[СРАН]] показали, что эти люди никак не являются футболистами, более того, футбола в России нет.

Но однажды в Россию приехал некий [[Хиддинк, Гусь Иванович|Гус Хиддинк]]. Прочитав все отчёты о футболе, он объявил все наблюдения СРАН ересью, приказал всё это сжечь нахуй. Затем он заставил игроков курить дурь, и эта дурь начала действовать. Чудом Россия въехала на чемпионат Европы, а затем начала бить всем морды, и даже самые ярые сторонники Яйцева, Филимонова и компании ушли в подполье застреливаться. Ныне все утверждают, что в России футбол есть, и ещё какой!

== См. также ==
*[[Российская порнография]]

[[Категория:Футбол|*]]
[[Категория:Коневодство]]
[[Категория:Порнография]]
[[zh:足球]]

Гай Юлий Цезарь

2010-03-11T09:13:31Z

89.232.105.1:

{{q|Брутально|Гей Юрий Цезарь|Мартовские иды}}
{{qdh|Знаешь, Цезарь, если бы семья Марио не была третьей по влиянию в Италии, я бы сказал «поцелуй меня в задницу». Но, учитывая ваше положение, я скажу: «чмокните меня в попку».|Беседы с великими}}
'''Гей Юрий Цезарь''' (также известен как Yury «Gay» Garin, Юрий Гагарин, инженер Гарин) — [[рим]]ский [[туркменбашы]], непрерывный пожизненный диктатор Тёмной империи Ситхов в 49 до н. э. — 476 н. э. Цезарь считается первым [[человек]]ом, сообразившим на троих. Он создал первый (Гей Юрий Цезарь, [[Элтон Джон]], [[Боря Моисеев]]) и второй триумвират (Гей Юрий Цезарь, Гной Помпей, Лициний Класс). Третий ([[Карлсон-с-Марса|Маркс]], [[Энгельс]], [[Ленин]]), четвёртый (три сестры, или группа «Фабрика»), пятый (Гитлер, Муссолини, Дарт Херохито, или "Тройственный пакт"), шестой (Рузвельт, [[Сталин]], Черчилль), седьмой (Молотов, Маленков, Каганович и примкнувший к ним Шепилов), восьмой ([[Ельцин]], Кравчук, Шушкевич), девятый ([[Егор Гайдар|Гайдар]], [[Чубайс]], [[Черномырдин]]), десятый (Трус, Балбес и Бывалый), одиннадцатый (Дудаев, Масхадов, Умаров) и двенадцатый (Ющенко, Янукович, Тимошенко) триумвираты создавались уже без участия Цезаря. Цезарь провёл ещё и реформу календаря, введя перекидные календари и назвав все месяцы по именам своих родственников.

Цезарь много воевал, но везде проигрывал. Его подводила вера в мощь техники и многочисленных видов чудо-оружия его собственного изобретения, самым известным из которых является [[гиперболоид]]. Окаменелые останки последнего до сих пор можно увидеть в [[Музей ситхов|Музее Ситхов]]. Часто Цезарь действовал в одиночку, поскольку не верил в силу регулярных войск. Так, в 55 до н. э. он напал на Галлию, однако был побеждён местным президентом Астервениксом Борзым и его напарником Обелиском Жирным. После этого Астервеникс и Обелиск взяли и сожгли Рим. Цезарь спрятался в местном столь родном ему гей-клубе и не вылазил оттуда, пока Астервеникс и Обелиск не уехали на постоянное место жительства в Израиль. Ещё Цезарь хотел завоевать [[Мелкобритания|Британию]], но [[Маргарет Тэтчер|Королева]] отправила ему навстречу [[Бин Ладен|мистера Бина]], и завоеватель тоже отступил. Во время Гражданской войны Цезарь был белогвардейским генералом, воевавшим в [[Крым]]у. Он потерпел поражение от понтового красного комиссара Митидаты, захватившего все курорты [[Турция|Турции]] и [[Крым]]а. Позже в своё оправдание Цезарь написал много пиара, от которого до нас дошли брошюрки «За писку за галльскую войну», «За писку за гражданскую войну» и «За писку за финскую войну».

В 44 до н. э. во время корпоративной попойки 5 тысяч римских алкоголиков попытались убить Цезаря с помощью перочинных ножиков. Однако никто из них не знал, что Цезарь бессмертен, а его смерть находится в игле. Только через много лет Цезаря посадили на тяжёлые наркотики, и он умер от цирроза печени (по другим сведениям, ему отрубил голову [[Брюс Макклауд Ли]]).

Цезарь известен как развратный извращенец, зоофил и гей, изобретатель [[гиперболоид|гиперболоида]] и первый римский алконавт. Он был женат на [[Майкл Джексон|Майкле Джексоне]], двух мальчиках, [[енот]]е, собственном [[Сферический_конь_в_вакууме|коне]] и статуе бога Геегабала. Чтобы поднять его пошатнувшийся имидж, римское министерство пропаганды приписывало ему роман с египетской моделью [[Клеопатра|Клеопатрой]] и космическую охоту за кометой Галлеей.

Детство Гея Цезаря отражено в романе Владислава Крапивина «[[Гуси]], гуси, [[бугага|бу-га-га]]!» (про то ли сожжение, то ли спасение [[Рим]]а).

== Афоризмы Цезаря ==
* Жребий брошен вместе с обозами, тяжёлым вооружением и остальным имуществом при переходе [[Рубикон]]а.
* Брутально!
* Властвуй и не заморачивайся.
* Пришёл, увидел — побледнел.
* Хочешь — готовься.

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Моисей]] | title = [[Император]] | years= 53 до н.э. — 53 после н.э.| after=[[Ирод Великий]]}}
{{Succession box | before = Нет таких | title = Диктатор Тёмной империи [[ситх]]ов | years= 49 до н.э. — 476 н.э.| after=[[Ирод Великий]]}}
{{Succession box | before = [[Юнеско]] | title = [[Месяц]] | years= Вечно | after=[[Августин]]}}
{{end box}}

{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Бессмертные]]
[[Категория:Лысые]]

[[pt:Júlio César]]

[[da:Julius Cæsar]]
[[de:Julius Caesar]]
[[en:Julius Cæsar]]
[[es:Cayo Julio César]]
[[fi:Julius Caesar]]
[[fr:Jules César]]
[[hr:Gaj Julije Cezar]]
[[it:Gaio Giulio Cesare]]
[[ja:ガイウス・ユリウス・カエサル]]
[[la:Caius Iulius Caesar]]
[[pl:Gajusz Juliusz Cezar]]
[[uk:Юлій Саламонович Цезар]]
[[zh:盖乌斯‧尤利乌斯‧恺撒]]

Несловарь:В

2010-02-27T10:23:07Z

89.232.105.1: зачем?

{{#if: {{{noheader|}}}||{{Несловарь}}
__NOTOC__
}}

==Вагина==
Вагон женского пола.

== Вандал ==
# Двоюродный брат Вандамма. Частый гость [[Абсурдопедия|абсурдопедии]].
# Wand All (англ. wand — прутик, палочка) — [[Фаллический культ|Палка общего пользования]].
# Гомосексуалист-проститутка (Ван-дал)

== Вандамм ==
# Вандамм, Женевьева Клод — французская балерина эпохи Возрождения. Казнена святой инквизицией за смену пола.
# Англ. ''Wan'' — бледный, ''damme'' — будь я проклят. Дословно:"Раскольников".
# Иван любящий женщин.
# В полно-контактных шашках - положение при котором у одного либо у второго игрока количество дамок равно 1.

== Вантуз ==
От англ. ''One'' + туз = один туз. Достать из рукава крайне трудно.

== ВАПЗА ==
Всемирная Ассоциация Против Злоупотребления Аббревиатурами.

== Вася из двенадцатой квартиры ==
Сосед по умолчанию. Нередко выступает в роли самого неинтересного человека в мире.

== Ватман ==
# Русский человек-мышь, полумифический персонаж эротических комиксов. Различают три типа борца со злом: На роликах, на четвереньках и бессистемно подпрыгивающий.
# Человек в фуфайке. После бани, приобретает особое свойство чистоту, т. н. «Чистый ватман».

== Ваххабайт ==
Отряд из восьми ваххабитов.
Одна из единиц измерения информации в Грузии. Так же существуют: Ваххамегабайт, Ваххакилобайт, ГенацвалеГигабайт и Фхтанг-Гигабитзе.

== Вдра ==
Противоположность выдры

== Великая Палка Бития ==

Очень большая скалка, предназначеная для избиения мужа и вбивания в него смысл бытия. Ни в коем случае не путать с Палкой Великого Бития, и уж тем более, не с Великой Палкой Великого Бития. Впервые была изобретена женой Батюшки Бити́я.

См. также {{НС|Палка Великого Бития}} и {{НС|Великая Палка Великого Бития}}

== Великая Палка Великого Бития ==

После [[Смерть|смерти]] Батюшки Бити́я и его жены, Великая [[Палка]] Бития была передана их дочке, а [[Палка]] Великого Бития их сыну. Во время жизни детей, мир погрузился в очередную эпоху хаоса, вследствии захвата Вавилона 5 римлянами. Дабы обеспечить безопасность человечества, дети решили сфьюзить два артефакта, после явления им духов Батюшки Бити́и и его совета. Так получилась Великая [[Палка]] Великого Бития, представлявшая из себя [[Чугуний|цельночугуниевую]] метровую скалку, с шипами из чистой [[Сила|Силы]] и надписями «[[Превед|ПРЕВЕД]]», «[[Кросавчег|КРОСАВЧЕГ]]» «[[Кагдила|КАГДИЛА]]» и другими [[шумер]]чегскими заклинаниями. По легенде, [[Рим]]ская Империя пала именно из за этого артефакта, ныне утерянного. Предположительно, именно легенда создания Великой [[Палка|Палки]] Великого Бития создала типичный, для [[Девочки-волшебницы|Девочек-Волшебниц]], стиль совместной мутации двух орудий для получения более мощного.

См. также {{НС|Великая Палка Бития}} , {{НС|Палка Великого Бития}}

== Великодушие ==
Мытьё [[велосипед]]а под душем.

== Вершки и корешки ==
1.Основная пища [[медвед]]ов. В одноименном романе известного писателя [[Лев Толстый|Л. Толстого]] недобросовестный предприниматель, заключив контракт с медведом на поставку продовольствия, в течении двух лет поставлял некондиционный товар. Попытки медведа решить дело через суд ни к чему не привели. В результате разъяренный медвед подкараулил предпринимателя, занимавшегося сексом на поляне в лесу, и сьел его вместе с подружкой.
* См. также [[Превед]]
2. Тип государственного устройста, основная черта которого организационно-правовое взаимодействие государственного аппарата с лидерами оппозиции к Уголовному Кодексу. Известно также выражение [[Ленин]]а «Вершки не могут, а корешки не хотят».

== Вечный Пожарный ==
# Человек, работа которого состоит в тушении Вечного Огня.
# Статуя писающего мальчика.

== Взятка ==
Стимулятор роста волос на руках. Для приобретения т. н. «волосатой руки». Наличие которой облегчает жизнь.

В Зятька — Болезненные манипуляции острыми предметами в теле мужа вашей дочери

Аренда автомотобиля FORD KA (Взять KA)

== Викарий ==
Сервер [http://wikia.com wikia.com].

== Викиверситет ==
Ужасное чудовище, брат Унипедии. Результат нечеловеческих экспериментов [[Джавохурлал Неро|Джимбо Уэльса]] по пересадке органов.

== Википедия ==
Один из самых популярных сайтов, для бесплатного определения [[IP|IP-адреса]]. Адрес написан в верхнем правом углу страницы. Сайт снабжён форумом, в котором вы можете обсудить IP с другими людьми, небольшой энциклопедией, из которой вы можете узнать больше об IP и связанных с ним вещах, а также виртуальной песочницей, в которой вы можете поиграть в машинки. Сайт часто критикуют недостаточную функциональность форума или неточность многих сведений, приведённых в энциклопедии, но не следут забывать о его основном назначении: IP-адрес определяется безукоризненно точно. К сожалению, по техническим причинам после регистрации на сайте вы перестанете видеть свой IP до тех пор, пока вас не [[Бан|забанят]]; поэтому [[вандализм]] в Википедии очень распространён, хотя и далеко не всегда приводит к успеху. См. также [[Википедия|Педивикия]].
Скучный вариант Абсурдопедии.

== Вменяемость ==
Способность кого-либо превращаться в того, кто произносит это слово. Является частным случаем ''внегоемости''.

== ВМС ==
1. Завод Вторичных Металлов и Сплавов в г. Подольске Московской области. Иногда аббревиатурой «ВМС» ошибочно обозначают так называемый факультет «Вычислительных Машин и Систем» [[МИРЭА]]
2. Всемирный масонский союз

== Вна ==

Политкорректный предлог, употребляемый исключительно с существительным «Украина».

== Внутреняя пустота ==
# Унитаз
# Универсальный таз
# Газы в кишечнике
# Ветер в голове

== Вобла ==
# Кит, доживший до [[коммунизм]]а.
# Искажённое восклицание удивления.

== Волкодав ==
От нем. Volk + англ. dove = народный голубь.

== Волхв-оборотень ==
Оборотень в погонах, работающий на русского князя.

== Вор в законе ==
Человек вне закона. Термин, очевидно, происходит от индуистского слова «Вор», которое означает {{НС|Антипод|антипод}}, противоположность души человека. Так, если [[некто]] находится в пределах закона, то его вор — вне закона, и наоборот.

В ор в законе — скандал в зале суда

== Воля ==
Интим с девушкой Олей.

== Вор ==
[[Великая Октябрьская революция]]. См. также: {{НС|Холивор}}.

== Воронка ==
Маленькая ворона.

== Восток ==
Дело тонкое.

== Впадлу ==
Выстрел во вражеского солдата.

== Врач ==
Человек, который врёт.

== Вселенная ==
# Полость внутри Луны.
# Теща, прописавшаяся у зятя.
# Территория, подконтрольная всея Ленину.
# Молитва об освобождении от работы. Обычно произноситься группой верующих, так называемым «Вселеннским собором».
# Вахтанг приглашает всех девушек по имени Лена к себе в гости.

== Вселенское Равновесие ==
процесс приведения [[Вселенная|Вселенной]] к [[ГОСТ]]у.

На математическом языке этот процесс описывается простой формулой: 
<math>\mathcal{8}\, p(x,y,z)\mathcal{9}!\, q(x',y',z')=(\vec \nabla\sum^n_{i=1}Gq(x'-\chi,y'-\gamma,z'-\zeta)\sqrt[i]{\frac{\sqrt{x^2+y^2+z^2}}{xyz}})+\frac{x\vec i + y\vec j + z\vec k}{\sqrt{x^2+y^2+z^2}}, \, | \chi + \gamma + \zeta|\leqslant |G_0|</math>
 
Где G — ГОСТ-функция, описывающее положение [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]] в момент времени i.

== Вундеркинд ==
От нем. Wunder-(чудо), и нем. Kind-(ребёнок, дитя). Дословно: '''Маленькое чудовище'''.

== Вход ==
Открывающийся и Закрывающийся Объект (ОЗО). Обладает способностью впускать всех, и никого не выпускать. Единственным [[исключением]] является [[Штирлиц]]:
{{qdh|Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход|Факты из биографии Штирлица}}

См. также [[Несловарь:С|Синдром Вахтёра]]

Способность гениальных шахматистов выигрывать партию за один ход

== Вы ==
[[Ты]] в кругу [[C2H5OH|уважающих]] тебя людей.

== Выключатель ==
Русское имя [[Терминатор]]а.

== Выпускль ==
Выпускль [Впк] — единица измерения давления, с которым рёп вырывается наружу.
==Выса́вывать==
То же, что и [[Несловарь:З#Засавывать|заса́вывать]] только в обратную сторону.
Широко используется в поговорках: 
*Большому кораблю — большое высавывание
*По высавыванию видать работника
*Как волка не корми, он всё равно из леса высавывается и др. 
Синонимы: выпяхивать, выдяргивать.

== Выход ==
# [[Несловарь:А#Антоним|Антоним]] от слова [[Вход]]. Открывающийся и закрывающийся объект (ОЗО). В отличие от {{НС|вход}}а, обладает двумя состояниями — «не впускать, но выпускать» («служба 01») и «не впускать и не выпускать»(«служба 02»). [[Сверхновые хренологи]], проведя эксперименты с входом и выходом, вывели гипотезу, что если вы находитесь в более открытом помещении перед входом в более замкнутое («[[коридор]]-[[комната]]», «[[улица]]-[[здание]]») и вы не можете войти в него, значит, перед вами выход в состоянии «служба 02», а вы пытаетесь.
# См. также [[Несловарь:С#Синдром Вахтёра|Синдром Вахтёра]], [[Несловарь:В#Вход|Вход]].
# Ваш Ход — Разрешение противнику совершить ход или действие (Появилось из легендарного выражения знаменитого полководца Древней Руси великого князя киевского Святослава, ИДУ НА «ВЫ»)

Несловарь:В

2010-02-27T06:13:32Z

89.232.105.1: /* Воронка */