Абсурдопедия - Вклад [ru]

Обсуждение участника:QrazyDraqon

2009-01-22T21:25:31Z

89.232.124.193: /* К удалению */ Новая тема

== Inquirer'а — в админы ==

8) [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 17:40, 23 января 2008 (UTC)

== Ты телепат? ==
Только я, понимашь, собрался писать про сборку роботов, утром захожу - она уже написана :) [[Участник:Глючарина|Глючарина]] 04:31, 15 мая 2007 (UTC)
: +1. Относительно недавно придумал фхтанк у муфхтангтов, но по причине неработы инета не смог эти статьи написать. Починил - а фхтанк уже написан! [[Участник:BT Uytya!|BT Uytya!]] 13:22, 30 мая 2007 (UTC)
----

Здравствуйте. А зачем все эти ружья нужны? --[[Участник:Dna2|dna²]] 12:08, 19 октября 2006 (UTC)
: писал статейку по объекту "ружьё", но тут произошёл скачок напряжения, и от почти написанного текста осталась только половина. [[Участник:QrazyDraqon|QrazyDraqon]] 17:20, 19 октября 2006 (UTC)
: вот, дописал [[Участник:QrazyDraqon|QrazyDraqon]] 20:02, 19 октября 2006 (UTC)
:: О, фкурил. Замечательно! --[[Участник:Dna2|dna²]] 05:19, 20 октября 2006 (UTC)

А ведь твои статьи рулят :) Пешы исчо чтоль...
[[Участник:BT Uytya!|BT Uytya!]] 11:11, 27 ноября 2006 (UTC)
: ну спасибо на добром слове! =) [[Участник:QrazyDraqon|QrazyDraqon]] 18:01, 27 ноября 2006 (UTC)
::::::Тваи каменты ацтой--[[Участник:Messir|Messir]] 19:08, 18 декабря 2006 (UTC)
::::::: Может быть. Но все же, на критику надо реагировать совсем не так. [[Участник:BT Uytya!|BT Uytya!]] 19:26, 18 декабря 2006 (UTC)
:::::::::А как нада реагировать?--[[Участник:Messir|Messir]] 19:54, 18 декабря 2006 (UTC)
:::::::: Хотя вы оба хороши... Мессиру посоветую зайти [[Абсурдопедия:Как написать смешную и неглупую статью|сюда]]. [[Участник:BT Uytya!|BT Uytya!]] 19:26, 18 декабря 2006 (UTC)

== [[ДРУГ]] ==

Вопрос возник. Оно вообще про что? Нифтыкаю. --[[Участник:Dna2|dna²]] 14:43, 22 декабря 2006 (UTC)
: Ну вообще про сопоставление понятия друг и понятия чугунной головы. о.0 Видимо, надо туда побольше примеров засунуть, а-то так действительно не совсем понятно. {{Участник:QrazyDraqon/Подпись}} 14:46, 22 декабря 2006 (UTC)
:: Насколько я понял, это про выяснение правды под пытками... Так? [[Участник:BT Uytya!|BT Uytya!]] 11:49, 25 декабря 2006 (UTC)
::: И это тоже.) {{Участник:QrazyDraqon/Подпись}} 11:59, 25 декабря 2006 (UTC)
:::: А что еще? О_О Про дружбу там пара строчек... [[Участник:BT Uytya!|BT Uytya!]] 14:55, 25 декабря 2006 (UTC)
::::: Кхм. Действительно. {{Участник:QrazyDraqon/Подпись}} 16:53, 25 декабря 2006 (UTC)

== Аксиоматика CZF ==
OMG!

== Поздравляю ==

Поздравляю с получением администраторских прав. --[[Участник:Dna2|dna²]] 08:39, 29 мая 2007 (UTC)
:Ы. Скока кнопацек. Круто.)) [[Участник:QrazyDraqon|'''Q'''''razy'']][[Обсуждение участника:QrazyDraqon|'''D'''''raqon'']] 15:11, 29 мая 2007 (UTC)

== Блокировка ==

Я разблокировал участника [[Участник:Gol-ura!|Gol-ura!]]. Судя по его истории правок, он не нарочно бланкнул статью. Просто не справился с управлением. --[[Участник:Dna2|dna²]] 09:32, 7 июня 2007 (UTC)
: Был репостинг удалённой статьи, причём второй заход был в одну строчку. По времени эти две правки близки, вот и подумал грешным делом. [[Участник:QrazyDraqon|'''Q'''''razy'']][[Обсуждение участника:QrazyDraqon|'''D'''''raqon'']] 09:59, 7 июня 2007 (UTC)
== Обращение ==
{{Аффтар жжот|[[Участник:Глючарина|Глючарина]] 08:12, 28 июня 2007 (UTC)}}
== [[Серун]] ==
Некогда была удалена эта неравнозначная статья. Просьба восстановить ее и скинуть на стр обсужд Орион955 (временно) т.е мне. Мне нужен текст, а в абсурдопедию ее я грузить сызнова не собираюсь. [[Участник:77.106.233.230|77.106.233.230]] 20:42, 7 июля 2007 (UTC)

== [[Участник:QrazyDraqon|Q]][[Обсуждение участника:QrazyDraqon|D]]oom ==
Заметьте, что iddqd - это ID D [[Участник:QrazyDraqon|'''Q''']][[Обсуждение участника:QrazyDraqon|'''D''']], то есть, ID аДминистратора [[Участник:QrazyDraqon|'''Q''']][[Обсуждение участника:QrazyDraqon|'''D''']]. Надо бы ентот факт как-нибудь где-нибудь отметить...

== кстати :) ==

Для удаления подстраничек Тест я придумал причину "остатки былой роскоши" и вписал её куда следует :) Просто для справочки :) [[Участник:Глючарина|Глючарина]] 13:47, 24 июля 2007 (UTC)

== [[Шаблон:Избранная статья]] ==
А зачем было удалять из шаблона минисписок? Ведь если основное содержание статьи — это списки, то именно элементы списка и нужно размещать на заглавной, наверно. Это сообщение написал и даже подписался [[Участник:Round|Round]], [[Обсуждение участника:Round|об]]|[[Служебная:Contributions/Round|вл]] 19:10, 22 августа 2007 (UTC)
: Они перекосили Заглавную страницу. [[Участник:QrazyDraqon|'''Q'''''razy'']][[Обсуждение участника:QrazyDraqon|'''D'''''raqon'']] 19:12, 22 августа 2007 (UTC)
:: Тогда лучше сократить простой текст. Это сообщение написал и даже подписался [[Участник:Round|Round]], [[Обсуждение участника:Round|об]]|[[Служебная:Contributions/Round|вл]] 19:24, 22 августа 2007 (UTC)

== Уркаина ==
[http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=%D0%A3%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0&diff=0&oldid=58834]?! --[[Участник:Александрит|Александрит]] 15:01, 1 ноября 2007 (UTC)
: -2000 знаков без обоснования. Подозрительно как-то... :) Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 15:08, 1 ноября 2007 (UTC)
:: Когда подозрительно, нужно проверять, а не бездумно откатывать... --[[Участник:Александрит|Александрит]] 15:14, 1 ноября 2007 (UTC)
: Я посмотрел разницу и увидел, что много хороших кусков текста куда-то подевалось. [[Участник:QrazyDraqon|'''Q'''''razy'']][[Обсуждение участника:QrazyDraqon|'''D'''''raqon'']] 19:41, 1 ноября 2007 (UTC)
:: Вероятно Вам так показалось из-за перестановки разделов… —[[Участник:Александрит|Александрит]] 19:45, 1 ноября 2007 (UTC)

== Курск ==

Как ни странно, там Ктулху оказался приплетён очень к месту. Пусть сам Ктулху уже банален, но вот трактовка ситуации с "Курском" очень даже хороша. Давай восстановим? Под названием "Курск (субмарина)". [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 14:23, 6 февраля 2008 (UTC)
:ОК, но в отсутствии доработки оно уйдёт под пресс с [[АП:КУ]]. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 14:28, 6 февраля 2008 (UTC)
==77.87.152.5==
Двух мусорных правок от одного анонимуса достаточно для выписки ему блокировки дня на два? [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 20:52, 7 февраля 2008 (UTC)
:Ну зачем же так жестоко? Я понимаю — десять, тогда да. А так можно просто полениться.)) [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 20:55, 7 февраля 2008 (UTC)
::Ну, тут сам понимаешь, какие мотивы. Ты ж откатывал. И мне не лень попрактиковаться. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 20:58, 7 февраля 2008 (UTC)
:::Господа админы! Пару слов о политике блокировок.
:::#Блокировка на сутки и более применяется у нас только к рецидивистам, которых уже блокировали на меньший срок и которые с первого раза не поняли.
:::#Типичная мера для первичного нарушителя - от устного порицания на странице обсуждения (например, за удаление содержимого нейтральной по теме и содержанию статьи) до трёхчасовой блокировки (например, за неоднократный целенаправленный циничный вандализм в статьях типа [[Бог]]). Обычно одного-трёх часов хватает вандалу, чтобы понять, что он заблокирован, после чего он находит себе другое место для развлечения.
:::#Блокировка IP применяется вообще с чрезвычайной осторожностью, потому что в современном мире одним IP легко могут пользоваться совсем разные люди. Например, тем IP, с которого я лично захожу сюда из дома, пользуются в общей сложности порядка 20000 человек.
:::#Бессрочная блокировка IP применяется в исключительных случаях (например, когда совершенно очевидно, что серийным вандализмом занимается бот, а его хозяин недоступен для связи).
:::#Бессрочной блокировке аккаунта должны предшествовать как минимум несколько попыток договориться по хорошему (исключение - технические причины: например, создание аккаунта, имитирующего другой аккаунт, с очевидно деструктивными намерениями).
:::Эту политику придумал не я, она существовала на проекте ещё с тех времён, когда у него не было собственного доменного имени, а была только страничка внутри английской Анциклопедии. Прошу считать её освящённой временем и авторитетом отцов-основателей и относиться соответственно. Спасибо. --[[Участник:Dna2|dna²]] 09:16, 8 февраля 2008 (UTC)
:::: Вполне естественные правила, которыми руководствуются интуитивно в большинстве мест, которые я видел (не считая Википедии, там я вообще не понял, как и что). [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 10:29, 8 февраля 2008 (UTC)
::::Усёк. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 12:35, 8 февраля 2008 (UTC)
::::Я не очень понимаю зачем блокировать учасника менее, чем на сутки, если только он не безобразничает прямо в настоящий момент. По-моему, участник этого даже и не заметит. {{Участник:Round/Подпись}} 18:49, 8 февраля 2008 (UTC)
:::::Ну вот именно! Посреди безобразия и блокировать. Он потыкается, увидит, что заблокирован, и уйдёт. Они же главным образом от скуки вандалят, а не по идейным соображениям. --[[Участник:Dna2|dna²]] 19:45, 8 февраля 2008 (UTC)

== Браццкие народы ==

{| align=center

|+ '''Евреи приветствуют вас!'''

|-

|align=center|[[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]][[Image:Smiley head happy.png|15px]]

|-

|align=center|[[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]][[Image:Smiley head happy.png|10px]]
|}
{| align=center
|+Я повелитель тьмы! Даже китайцам не одолеть меня и моё войско!

|-
|align=center|[[image:Face-devil-grin.png|70px]]

|-

|align=center|[[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]] [[image:Face-devil-grin.png|20px]]

|-

|align=center|И не волнует!
|}
{| align=center
|+ ''Ладно-ладно, мы - работать...''
|-
|align=center|[[Изображение:Brownrunkkk.gif]][[Изображение:Brownrunkkk.gif]][[Изображение:Brownrunkkk.gif]][[Изображение:Brownrunkkk.gif]][[Изображение:Brownrunkkk.gif]]
[[Изображение:Brownrunkkk.gif]][[Изображение:Brownrunkkk.gif]][[Изображение:Brownrunkkk.gif]][[Изображение:Brownrunkkk.gif]][[Изображение:Brownrunkkk.gif]]
[[Изображение:Brownrunkkk.gif]][[Изображение:Brownrunkkk.gif]][[Изображение:Brownrunkkk.gif]][[Изображение:Brownrunkkk.gif]][[Изображение:Brownrunkkk.gif]]
|}

== Блокировка ==
«заблокировал Участник:Timurbek на период бессрочно (автоблокировка отключена): Удаление содержимого страниц» — не слишком жестоко? {{Участник:Round/Подпись}} 16:52, 15 марта 2008 (UTC)
:Вклад исключительно вредительский, начало агрессивной войны правок, предыдущая блокировка его ничему не научила. Очевидно, данный индивидуум — ярко выраженный политическо-национально-патриотический вандал. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 17:43, 15 марта 2008 (UTC)
::А, ну если это не первая блокировка, тогда не возражаю. {{Участник:Round/Подпись}} 18:42, 15 марта 2008 (UTC)

== Запрос на переименование ==

<s>Если верить [[Абсурдопедия:Администраторы|этому]], то Вы — бюрократ, а если так, не могли бы Вы переименовать меня из [[Участник:Noah Reykjavik|Noah Reykjavik]] в [[Участник:Zoop|Zoop]] ? |''Подписано [[Участник:Noah_Reykjavik|Ноем Рейкявиком]]''| 19:23, 17 марта 2008 (UTC)</s>
: Это к Wikia staff, если не ошибаюсь. Регистрация-то сквозная. — [[Участник:WRAR|МикроКот]] 19:40, 17 марта 2008 (UTC)
::Воистину так. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 19:42, 17 марта 2008 (UTC)
::: Never mind! |Подписано [[Участник:Noah_Reykjavik|Ноем Рейкявиком]]| 19:56, 17 марта 2008 (UTC)

== Блокировка участника [[Участник:Гоцман, Давид Маркович|Гоцман, Давид Маркович]] ==
Бессрочная блокировка — не многовато? Вроде бы его правки — простой детский вандализм, за такое мы обычно баним на сутки-другие. {{Участник:Round/Подпись}} 18:49, 10 июня 2008 (UTC)
:Давид Маркович Гоцман — персонаж телесериала "Ликвидация", очень любящий выражение «Картина маслом!». Если посмотреть на правки данного участника, становится понятно, что учётка создавалась именно с целью вносить таковые, и никакх других. Посему вредительский элемент удалён. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 20:23, 10 июня 2008 (UTC)
::Возможно. {{Участник:Round/Подпись}} 21:33, 10 июня 2008 (UTC)

== Аффтар убивает молодые таланты ==

Одним кликом была убита новая статья (про Кукурузу). Мы разваваем прожект или убиваем зародыши?
:Пишите развёрнуто, статьи из одного-двух предложений имеют два пути: быть удалёнными или переехать в Несловарь. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 11:12, 16 июня 2008 (UTC)

== Удаление статьи ==

Недавно была удалена размещённая мной статья «Городские медведи». Причиной указан Плагиат. Я с уважением отношусь к борцам с плагиатом, но размещение автором своего произведения плагиатом не является. Для справки: размещение было произведено мной до регистрации. Но последующие действия уже были сделаны после. Возможно, мной не были соблюдены какие-либо условности, спорить не стану, новичок в данном проекте. Но тем не менее… Можете проследовать по ссылке и сразу посмотреть в конец текста. http://www.stihi.ru/poems/2006/01/18-1023.html Добавляю: я рассчитываю на восстановление статьи и ответ удалившего её админстратора. Для справки: под статьёй был значок копирайта, имя автора (моё) и прямая ссылка на оригинал на стихире… С уважением,
[[Участник:Александр Ланге|Александр Ланге]] 12:19, 20 июня 2008 (UTC)
:Ну плагиат, это конечно перебор. Но. Ситуация с авторскими правами такова. Если вы публикуете свою статью здесь, то вы больше не можете ставить на ней где бы то ни было значок (с). Если вы поместили её здесь, то на любом другом ресурсе вы обязаны указать, что статья распространяется по лицензии GFDL, если это только возможно. Далее, будьте готовы к тому что кто угодно будет исправлять вашу статью так, как захочет. Если вас всё это устраивает, то мы можем её восстановить, других причин для удаления я не вижу. {{Участник:Round/Подпись}} 13:36, 20 июня 2008 (UTC)
::Всё понял. Сам дурак :-) Не разобрался что к чему. На восстановлении статьи не настаиваю. Спасибо за ответ. [[Участник:Александр Ланге|Александр Ланге]] 13:44, 20 июня 2008 (UTC)
:::У меня просьба - изменить причину удаления на более приближённую к реальной. Иметь метку "Плагиат" для пишущего - не слишком приятно. [[Участник:Александр Ланге|Александр Ланге]] 15:25, 20 июня 2008 (UTC)
::::[http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=%D0%A8%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D0%BE%D0%BD:Stdreasons&curid=4177&diff=87246&oldid=80785 Уже сделал :-)] {{Участник:Round/Подпись}} 15:43, 20 июня 2008 (UTC)
::::: Спасибо. Удачи! [[Участник:Александр Ланге|Александр Ланге]] 15:54, 20 июня 2008 (UTC)
:Ситуацию обрисовали уже без меня. Ну вот и хорошо. За сим восстанавливаем. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 16:49, 20 июня 2008 (UTC)
::Ну вот, теперь у нас ''действительно'' ворованная статья. {{Участник:Round/Подпись}} 21:06, 20 июня 2008 (UTC)
:::Бугагагагага! [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 22:00, 20 июня 2008 (UTC)
::::Чегой-то либо я неточно сформулировал, либо вы не поняли. Если нет копирайта и ссылки на оригинал, то не должно быть и моей статьи. Удалите, пожалуйста. Ибо вот сейчас действительно идёт нарушение авторских прав. [[Участник:Александр Ланге|Александр Ланге]] 07:23, 23 июня 2008 (UTC)

== Шамиль Басаев ==

Тема актуальная. Пусть бы другие дорабатывали. [[Участник:Филин|Филин]] 21:00, 28 августа 2008 (UTC)
:Тема неактуальна. А по поводу ЧеченМакНаггетсов я уже высказывался. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 21:47, 28 августа 2008 (UTC)

== Обращение к достопочтимому участнику QrazyDraqon в связи с бессрочной блокировкой от Чръного человека ==
КИСАКУКУ!
: Чрънъгъ чълъвъкъ не вижу, темно. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 13:47, 3 декабря 2008 (UTC)

== Чо за фхтагня? ==
Статья "Синее ктулхо" удалена по причине "Лабуда", а я, между прочим, писал текст в примерно таком же стиле, как остальные статьи Абсурдопедии![[Участник:KTYJLXY|Великий Ктулху]] 22:57, 15 декабря 2008 (UTC)
Я её, между прочим, хорошо обдумал! >-E [[Участник:KTYJLXY|Великий Ктулху]] 23:14, 15 декабря 2008 (UTC)
:Неубедительное "примерно". Неубедительно "хорошо". [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 04:54, 16 декабря 2008 (UTC)

== Абсурдопедия ==

[http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F&diff=103152&oldid=103149 Откат] - причина?← [[Участник:Anton Diaz|'''Anton Diaz''']] ([[Обсуждение участника:Anton Diaz|обс]]) 11:19, 26 декабря 2008 (UTC)
:Не к месту. Правьте смело, а там уж как получится. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 15:53, 26 декабря 2008 (UTC)
::"Не к месту" - как понимать? "Не к месту" очень уж субъективно звучит.← [[Участник:Anton Diaz|'''Anton Diaz''']] ([[Обсуждение участника:Anton Diaz|обс]]) 16:16, 26 декабря 2008 (UTC)
:::[[Абсурдопедия:Генеральная линия партии]] и пр. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 17:18, 26 декабря 2008 (UTC)

== Вот интересно... ==

Вот интересно,что за мода-удалять статьи до того,как они завершены?Я пишу,стараюсь...и тут вдруг!Имейте совесть хоть! от [[Rozenstal]]
:А вы не пишите разом три статьи по три строчки в каждой, и будет вам счастье. Лучше одну нормальную напишите. И подписывайтесь четырьмя тильдами. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 13:25, 27 декабря 2008 (UTC)
:
[[Участник:Rozenstal|Rozenstal]]
Так я же говорю,они же были еще не дописаны!Скиньте хоть на почту то,что бы,я не успел сохранить!

16:41, 27 декабря 2008 (время по Латвии,пояс не помню...)
:Если продолжение этих статей будет такое же, как и начало, то лучше не продолжать. Если очень хочется — в принципе, можно восстановить сроком на неделю с пометкой {{tl|NRV}}. Но в этом случае с вероятностью [[99,9%]] через неделю они будут удалены снова. Стоит ли стараться? И ещё: если создаёшь статью, желая дописать её на следующий день, ставь туда шаблон {{tl|processing}}. А ещё лучше делать это в личном пространстве имён. {{Участник:Round/Подпись}} 15:50, 27 декабря 2008 (UTC)

== Вопрос по удалению ==

"Миллиардер в коммуналке"имеется ввиду ведь удаление мозга, а не всякие ктулху! {{unsigned|Нев}}
:Под словом "зохавать" тоже, ага. Надоело. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 18:27, 28 декабря 2008 (UTC)

== Ещё один вопрос по удалению ==

"Как построить пургенную бомбу"А её-то за что удалили? {{unsigned|Нев}}
:Не надо писать про говно. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 18:27, 28 декабря 2008 (UTC)
А про что ещё писать если статья называется "Как построить пургенную бомбу"?. К тому же это лучше. чем ничего. {{unsigned|Нев}}
:Значит, не нужно писать статей с такими названиями, етить-колотить! [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 19:44, 28 декабря 2008 (UTC)
:К тому же это хуже, чем ничего. {{Участник:Round/Подпись}} 20:28, 28 декабря 2008 (UTC)
Она была в разделе"требуется"[[Нев]] {{unsigned|Нев}}
: А если я сейчас попрошу Вас выпрыгнуть с 10 этажа — будете прыгать? :-) [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 17:58, 29 декабря 2008 (UTC)

== За что так резко Упанишады убили? ==

Вполне себе нормальная индуская книга, даже знаменитая, почему бы про неё не написать? А что в шутливой манере - так это над теми шутка, у кого представления об этой книге ограничены повестью "Понедельник начинается в субботу", которую написали Стругацкие. "Изменённое сознание" у главного героя - было дай боже, когда он на этом диване ночевал.
Да и реинкарнация у Путина (после "коронации" то) - вполне уместное замечание. --[[Участник:Alokrot|Alokrot]] 08:18, 22 января 2009 (UTC)
:ТОлько причём там искажённые варианты слов "программист" и "инженер"? И вообще где там юмор был? [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 15:41, 22 января 2009 (UTC)
::Фиг его знает, может надо прочитать "Понедельник начинается в субботу" с десяток раз, быть программистом-пофигистом и инженером не гнушающимся алкоголя, чтобы эта статья показалась юмором. Было издевавательство на малокомузнакомой (а правильнее - всемирно известной) индуской книгой; и ещё похихикивание надо инженерами и программистами из повести Стругацких. Фраза "Понедельник начинается в субботу" вполне может трактоваться, как выходные, проведённые в состоянии запоя. --[[Участник:Alokrot|Alokrot]] 16:05, 22 января 2009 (UTC)
::Чтобы стебаться над индусскими трактатами, неплохо бы для начала выучить, как пишется слово «индусский». И, конечно, прочитать по теме чё-нить кроме «Понедельника». Незачот, коллега. --Участник [[Участник:Лео|Лео]], 17:56, 22 января 2009 (UTC)
:::Есть подозрение, что большинство слышавших про этот трактат, знают про него именно из "Понедельника". Так что и стёб имеет смысл именно с этой позиции. --[[Участник:Alokrot|Alokrot]] 18:47, 22 января 2009 (UTC)
::::В каком-то из нормативных документов сказано, что не стоит писать о том, чего не знаешь хорошо (ну кроме редких случаев, когда тема в целом общеизвестна, а стёб оригинален, например [[Хирургия]]). [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 19:13, 22 января 2009 (UTC)
:::::Удачи вам. Может кто-то и посмеётся на Упанишадами с позиций [[марксизм-даосизм|марксизма-даосизма]]. --[[Участник:Alokrot|Alokrot]] 19:16, 22 января 2009 (UTC)
:::::Описание древне-индийского трактата на основании "Понедельника" и с позиций программиста-пофигиста — вполне абсурдный подход. --[[Участник:Alokrot|Alokrot]] 20:06, 22 января 2009 (UTC)

== К удалению ==

Зачем Вы откатили мои правки о снесении подведенных итогов удаления в архив? Не надо захломлять место там уже подведенными итогами. [[Служебная:Contributions/89.232.124.193|89.232.124.193]] 21:25, 22 января 2009 (UTC)

Низами

2009-01-22T21:02:25Z

89.232.124.193: /* Жизнь и творчество */

{{Wikipedia|Азербайджанизация Низами}}
[[Изображение:Nizami2.jpg|thumb|250px|Низами зачитывает по Бакинскому радио сообщение о вероломном нападении дашнаков на Азербайджан. Картина Ильяса Ефим-оглы Репин-заде. Государственная Третьяковская Галерея Азербайджана]]
'''Низами́ Гянджеви́, абу́-Мухамме́д Илья́с ибн Юсу́ф''' ''(חכים ג'מאל א-דין נזאמי — Илья Иосифович Гянджинский)'' — великий [[азербайджан]]ский поэт, философ и полководец. Сопредседатель (совместно с Ильхамом Алиевым) Союза писателей Азербайджана. Трижды Герой социалистического труда. Лауреат [[Ленин]]ской, [[Сталин]]ской, [[Букер]]овской и [[Антибукер]]овской премий, а также [[Шнобелевская премия мира|Шнобелевской премии мира]]. Маршал бронетанковых войск. Основатель и лидер партии «Мусават». Ввиду сложной внутренней и международной обстановки, чтобы скрыть от врагов свое азербайджанское происхождение, всегда писал и говорил исключительно по-персидски.

== Жизнь и творчество ==
Родился [[25 декабря]] [[1 г. до н.э.]] в древнем азербайджанском городе [[Гянджа|Гяндже]]. Младенцем, лежа в колыбели, задушил двух [[дашнаки|дашнакских]] террористов, проникших в его спальню с целью похитить метрику, в которой указана его азербайджанская национальность. В 12 лет окончил [[Баку|Бакинский]] институт культуры по специальности «Классик азербайджанской литературы». Немедленно после этого, опубликовал свою юношескую поэму «[[Авеста]]», снискавшую заслуженную популярность как в Азербайджане, так и далеко за его пределами. Впоследствии, опубликовал следующие шедевры азербайджанской литературы:
* ''Шах-намэ''
* ''Искандер-намэ'' (впоследствии сюжет этой книги был украден Квинтом Курцием и псевдо-Каллисфеном)
* ''[[Рухнама|Рух-намэ]]''
* ''Рубайят''
* ''Диван''
* ''Суета вокруг дивана''
* ''Лейли и Меджнун''
* ''Ромео и Джульетта'' (авторский перевод Лейли и Меджнун на английский язык).
* ''Семь красавиц''
* ''Десять негритят''
* ''Аршин мал алан''
* ''[[Аль-Азиф]]''
* ''Фауст''
* ''Евгений Онегин''
* ''Лука Мудищев''

== Политическая деятельность ==
[[28 мая]] [[1918]] г. лично провозгласил независимость Азербайджана от всех нафиг. Основал партию «[[Мусават]]», которую и возглавил. Сочинил гимн Азербайджана «Азербайджан, Азербайджан!» и мелодию к нему. Сочиненный Низами гимн вызвал восхищение во всем мире, в результате чего к нему стали поступать многочисленные заказы из других стран на сочинение национальных гимнов. Будучи интернационалистом по природе, Низами охотно сочинил для них «Марсельезу», «Мазурку Домбровского», «Дейчланд, Дейчланд юбер аллес», «Звезды и полосы», «Атикву», а также (под псевдонимом «[[Сергей Михалков]]»), все бывшие, настоящие и будущие гимны России. При этом тексты будущих гимнов России, сочиненные Низами-Михалковым на все случаи жизни, как то: монархического, анархического, фашистского, либерально-демократического и просто бессмысленного содержания, хранятся в особом секретном сейфе в кабинете Президента РФ.

== Великая Гарабагская Война ==
[[Изображение:NIZAMI5.jpg|thumb|250px|Низами под Аустерлицем обсуждает план разгрома дашнаков. Кадр из фронтовой кинохроники.]]
[[22 июня]] [[1812]] года дашнакские агрессоры, поработившие к тому времени всю [[Европа|Европу]] и значительную часть [[Азия|Азии]], [[Африка|Африки]] и [[Латинская Америка|Латинской Америки]], вероломно, без объявления войны напали на мирный Азербайджан, стремясь оккупировать исконно азербайджанскую землю Нагорного Гарабага. В первый день вероломного нападения, Низами выступил по Бакинскому радио со знаменитой речью: «Доколе, о дашнаки, вы будете злоупотреблять нашим терпением?», которую закончил историческими словами: «Наше дело правое. Враг будет разбит. Победа будет за нами!» После чего лично возглавил Государственный Комитет Обороны Азербайджана. На этом посту, Низами сочинил песни «Священная война», «На поле танки грохотали» и "А в чистом поле системы «Град…». Кроме того, он собственноручно нарисовал ряд плакатов (из них особенно известны: «Родина-мать зовет», «Ты записался добровольцем?», «Болтун — находка для шпиона» и «Не пей метиловый спирт — ослепнешь!»). Весь мир облетела тогда фотография, запечатлевшая Низами, с пистолетом наперевес поднимающего в атаку залегших азербайджанских бойцов. В ходе Великой Гарабагской Войны, во всем блеске проявился полководческий гений Низами. Поднявшийся на справедливую борьбу азербайджанский народ под предводительством Низами нанес дашнакским агрессорам сокрушительные поражения в битвах при [[Канны|Каннах]], [[Гавгамелы|Гавгамелах]] и [[Аустерлиц]]е. Преследуя бегущих дашнаков, Низами на их плечах ворвался во временно оккупированные ими европейские столицы: [[Рим]], [[Париж]], [[Мадрид]], [[Вена|Вену]], [[Берлин]] и [[Москва|Москву]] и освободил их. Однако, неожиданно наступившие [[мороз]]ы, а также действия московской [[милиция|милиции]], упорно пытавшейся проверять у Низами и его соратников [[регистрацию]], заставили его покинуть Москву. В результате дашнаки так и не были окончательно уничтожены и вскоре возобновили коварную агрессию против Азербайджана и всего прогрессивного человечества, оккупировав священную землю Гарабага.
[[Изображение:Nizami3.jpg|thumb|250px|Низами принимает Парад Победы. Памятник в Баку.]]

== После войны ==
Приняв после возвращения в Азербайджан Парад Победы и поллитра на грудь, Низами занялся написанием военныx мемуаров и в короткий промежуток времени опубликовал следующие книги:
* ''Война и мир''
* ''Воспоминания и размышления.''
* ''Записки о Галльской войне''.
* ''Записки о Гражданской войне.''
* ''Записки со Святой Елены''
* ''Записки из подполья''.

== Сокрытие ==
Последнюю книгу, как это явствует из названия, Низами писал в глубоком подполье. После этого, следы его теряются. Согласно наиболее достоверной версии, Низами спит непробудным сном в глубокой пещере на берегу Каспийского моря. Он будет спать там до конца времен, когда, согласно древним предсказаниям, дашнакские агрессоры подступят к самому Баку. Тогда Низами явится вновь, разгромит агрессоров и вернет азербайджанскому народу священную землю Гарабага.

== Критика ==
Дашнакские агрессоры и национал-пособники утверждают, будто Низами был вовсе не азербайджанец, а [[персы|перс]]. Постановлением Наримановского районного суда г. Баку, эти утверждения были признаны не соответствующими действительности, клеветническими и порочащими честь и достоинство Низами. Суд приговорил дашнакских агрессоров выплатить компенсацию в размере 250 тысяч манат и опубликовать опровержение на первой странице газеты «Бакинский рабочий».

== Памятники ==
[[Изображение:Nizami1.jpg|thumb|250px|Низами сеет разумное, доброе, вечное. Памятник в Гяндже.]]
Из многочисленных памятников Низами наиболее известны:
* В [[Санкт-Петербург]]е, работы Фальконе — изображает Низами, в римской тоге, на вздыбленном коне попирающего дашнакских агрессоров в образе змеи.
* В Санкт-Петербурге, на Фонтанке. Поставлен в честь бессмертного стихотворения Низами: «Чижик, пыжик, где ты был…», написанного азербайджанским гением после посещения местной пивной и затем местного отделения милиции.
* В Москве, работы [[Церетели|Зураба Церетели]] — изображает Низами на каравелле «Санта-Мария» в момент открытия им [[Америка|Америки]]. Стоя у штурвала, Низами воздевает к небу руку со свитком поэмы «Семь красавиц», распевая при этом гимн «Азербайджан, Азербайджан!».
* В [[Нью-Йорк]]е (перед о. Манхэттэн) — изображает Низами с факелом в руках, несущего человечеству свет азербайджанской культуры.
* В [[Лондон]]е, на Трафальгар-сквер — колонна в честь победы Низами над флотом дашнаков при Трафальгаре.
* В Париже, на Вандомской площади — колонна высотой 44 м., вылита в честь победы Низами при Аустерлице из металла пушек, захваченных у дашнакских агрессоров.
* В Риме, на Форуме — Колонна Низами, иногда неправильно называемая «колонной Траяна». Мраморный монумент высотой 38 м. сверху донизу покрыт изображениями азербайджанских легионеров, побеждающих и берущих в плен дашнаков. Монумент венчается статуей Низами в образе святого Петра.
* В Гизе, [[Египет]]. Представляет собой высеченное из цельной скалы изображение льва с головой Низами. Воздвигнут в честь победы Низами над дашнакской конницей в Битве у пирамид. После сокрытия Низами, дашнакские варвары использовали лицо монумента в качестве мишени для стрельбы из пушек, в результате чего оно теперь сильно изуродовано. Однако, после второго пришествия Низами, оно будет вновь восстановлено во всем своем великолепии.

== Это интересно ==
Антиподом Низами был другой великий азербайджанский поэт — '''Верхами́''' ([[Азербайджанский язык|азерб.]] ''Верхами абд-ар-Рахман Абд-уль Сульф-ал-Диметоксин''). Перу Верхами принадлежат те же самые произведения, что и у Низами, только написанные в верхнем регистре арабской азбуки.

{{поэты}}

[[Категория:Поэты]]
[[Категория:Литература]]
[[Категория:Культура]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Полководцы]]
[[Категория:Борцы с дашнакской агрессией]]
[[Категория:Гении]]
'''Полужирное начертание'''

Низами

2009-01-22T21:00:37Z

89.232.124.193:

{{Wikipedia|Азербайджанизация Низами}}
[[Изображение:Nizami2.jpg|thumb|250px|Низами зачитывает по Бакинскому радио сообщение о вероломном нападении дашнаков на Азербайджан. Картина Ильяса Ефим-оглы Репин-заде. Государственная Третьяковская Галерея Азербайджана]]
'''Низами́ Гянджеви́, абу́-Мухамме́д Илья́с ибн Юсу́ф''' ''(חכים ג'מאל א-דין נזאמי — Илья Иосифович Гянджинский)'' — великий [[азербайджан]]ский поэт, философ и полководец. Сопредседатель (совместно с Ильхамом Алиевым) Союза писателей Азербайджана. Трижды Герой социалистического труда. Лауреат [[Ленин]]ской, [[Сталин]]ской, [[Букер]]овской и [[Антибукер]]овской премий, а также [[Шнобелевская премия мира|Шнобелевской премии мира]]. Маршал бронетанковых войск. Основатель и лидер партии «Мусават». Ввиду сложной внутренней и международной обстановки, чтобы скрыть от врагов свое азербайджанское происхождение, всегда писал и говорил исключительно по-персидски.

== Жизнь и творчество ==
Родился [[25 декабря]] [[1 г. до н.э.]] в древнем азербайджанском городе [[Гянджа|Гяндже]]. Младенцем, лежа в колыбели, задушил двух [[дашнаки|дашнакских]] террористов, проникших в его спальню с целью похитить метрику, в которой указана его азербайджанская национальность. В 12 лет окончил [[Баку|Бакинский]] институт культуры по специальности «Классик азербайджанской литературы». Немедленно после этого, опубликовал свою юношескую поэму «[[Авеста]]», снискавшую заслуженную популярность как в Азербайджане, так и далеко за его пределами. Впоследствии, опубликовал следующие шедевры азербайджанской литературы:
* ''Шах-намэ''
* ''Искандер-намэ'' (впоследствии сюжет этой книги был украден Квинтом Курцием и псевдо-Каллисфеном)
* ''Рух-намэ''
* ''Рубайят''
* ''Диван''
* ''Суета вокруг дивана''
* ''Лейли и Меджнун''
* ''Ромео и Джульетта'' (авторский перевод Лейли и Меджнун на английский язык).
* ''Семь красавиц''
* ''Десять негритят''
* ''Аршин мал алан''
* ''[[Аль-Азиф]]''
* ''Фауст''
* ''Евгений Онегин''
* ''Лука Мудищев''

== Политическая деятельность ==
[[28 мая]] [[1918]] г. лично провозгласил независимость Азербайджана от всех нафиг. Основал партию «[[Мусават]]», которую и возглавил. Сочинил гимн Азербайджана «Азербайджан, Азербайджан!» и мелодию к нему. Сочиненный Низами гимн вызвал восхищение во всем мире, в результате чего к нему стали поступать многочисленные заказы из других стран на сочинение национальных гимнов. Будучи интернационалистом по природе, Низами охотно сочинил для них «Марсельезу», «Мазурку Домбровского», «Дейчланд, Дейчланд юбер аллес», «Звезды и полосы», «Атикву», а также (под псевдонимом «[[Сергей Михалков]]»), все бывшие, настоящие и будущие гимны России. При этом тексты будущих гимнов России, сочиненные Низами-Михалковым на все случаи жизни, как то: монархического, анархического, фашистского, либерально-демократического и просто бессмысленного содержания, хранятся в особом секретном сейфе в кабинете Президента РФ.

== Великая Гарабагская Война ==
[[Изображение:NIZAMI5.jpg|thumb|250px|Низами под Аустерлицем обсуждает план разгрома дашнаков. Кадр из фронтовой кинохроники.]]
[[22 июня]] [[1812]] года дашнакские агрессоры, поработившие к тому времени всю [[Европа|Европу]] и значительную часть [[Азия|Азии]], [[Африка|Африки]] и [[Латинская Америка|Латинской Америки]], вероломно, без объявления войны напали на мирный Азербайджан, стремясь оккупировать исконно азербайджанскую землю Нагорного Гарабага. В первый день вероломного нападения, Низами выступил по Бакинскому радио со знаменитой речью: «Доколе, о дашнаки, вы будете злоупотреблять нашим терпением?», которую закончил историческими словами: «Наше дело правое. Враг будет разбит. Победа будет за нами!» После чего лично возглавил Государственный Комитет Обороны Азербайджана. На этом посту, Низами сочинил песни «Священная война», «На поле танки грохотали» и "А в чистом поле системы «Град…». Кроме того, он собственноручно нарисовал ряд плакатов (из них особенно известны: «Родина-мать зовет», «Ты записался добровольцем?», «Болтун — находка для шпиона» и «Не пей метиловый спирт — ослепнешь!»). Весь мир облетела тогда фотография, запечатлевшая Низами, с пистолетом наперевес поднимающего в атаку залегших азербайджанских бойцов. В ходе Великой Гарабагской Войны, во всем блеске проявился полководческий гений Низами. Поднявшийся на справедливую борьбу азербайджанский народ под предводительством Низами нанес дашнакским агрессорам сокрушительные поражения в битвах при [[Канны|Каннах]], [[Гавгамелы|Гавгамелах]] и [[Аустерлиц]]е. Преследуя бегущих дашнаков, Низами на их плечах ворвался во временно оккупированные ими европейские столицы: [[Рим]], [[Париж]], [[Мадрид]], [[Вена|Вену]], [[Берлин]] и [[Москва|Москву]] и освободил их. Однако, неожиданно наступившие [[мороз]]ы, а также действия московской [[милиция|милиции]], упорно пытавшейся проверять у Низами и его соратников [[регистрацию]], заставили его покинуть Москву. В результате дашнаки так и не были окончательно уничтожены и вскоре возобновили коварную агрессию против Азербайджана и всего прогрессивного человечества, оккупировав священную землю Гарабага.
[[Изображение:Nizami3.jpg|thumb|250px|Низами принимает Парад Победы. Памятник в Баку.]]

== После войны ==
Приняв после возвращения в Азербайджан Парад Победы и поллитра на грудь, Низами занялся написанием военныx мемуаров и в короткий промежуток времени опубликовал следующие книги:
* ''Война и мир''
* ''Воспоминания и размышления.''
* ''Записки о Галльской войне''.
* ''Записки о Гражданской войне.''
* ''Записки со Святой Елены''
* ''Записки из подполья''.

== Сокрытие ==
Последнюю книгу, как это явствует из названия, Низами писал в глубоком подполье. После этого, следы его теряются. Согласно наиболее достоверной версии, Низами спит непробудным сном в глубокой пещере на берегу Каспийского моря. Он будет спать там до конца времен, когда, согласно древним предсказаниям, дашнакские агрессоры подступят к самому Баку. Тогда Низами явится вновь, разгромит агрессоров и вернет азербайджанскому народу священную землю Гарабага.

== Критика ==
Дашнакские агрессоры и национал-пособники утверждают, будто Низами был вовсе не азербайджанец, а [[персы|перс]]. Постановлением Наримановского районного суда г. Баку, эти утверждения были признаны не соответствующими действительности, клеветническими и порочащими честь и достоинство Низами. Суд приговорил дашнакских агрессоров выплатить компенсацию в размере 250 тысяч манат и опубликовать опровержение на первой странице газеты «Бакинский рабочий».

== Памятники ==
[[Изображение:Nizami1.jpg|thumb|250px|Низами сеет разумное, доброе, вечное. Памятник в Гяндже.]]
Из многочисленных памятников Низами наиболее известны:
* В [[Санкт-Петербург]]е, работы Фальконе — изображает Низами, в римской тоге, на вздыбленном коне попирающего дашнакских агрессоров в образе змеи.
* В Санкт-Петербурге, на Фонтанке. Поставлен в честь бессмертного стихотворения Низами: «Чижик, пыжик, где ты был…», написанного азербайджанским гением после посещения местной пивной и затем местного отделения милиции.
* В Москве, работы [[Церетели|Зураба Церетели]] — изображает Низами на каравелле «Санта-Мария» в момент открытия им [[Америка|Америки]]. Стоя у штурвала, Низами воздевает к небу руку со свитком поэмы «Семь красавиц», распевая при этом гимн «Азербайджан, Азербайджан!».
* В [[Нью-Йорк]]е (перед о. Манхэттэн) — изображает Низами с факелом в руках, несущего человечеству свет азербайджанской культуры.
* В [[Лондон]]е, на Трафальгар-сквер — колонна в честь победы Низами над флотом дашнаков при Трафальгаре.
* В Париже, на Вандомской площади — колонна высотой 44 м., вылита в честь победы Низами при Аустерлице из металла пушек, захваченных у дашнакских агрессоров.
* В Риме, на Форуме — Колонна Низами, иногда неправильно называемая «колонной Траяна». Мраморный монумент высотой 38 м. сверху донизу покрыт изображениями азербайджанских легионеров, побеждающих и берущих в плен дашнаков. Монумент венчается статуей Низами в образе святого Петра.
* В Гизе, [[Египет]]. Представляет собой высеченное из цельной скалы изображение льва с головой Низами. Воздвигнут в честь победы Низами над дашнакской конницей в Битве у пирамид. После сокрытия Низами, дашнакские варвары использовали лицо монумента в качестве мишени для стрельбы из пушек, в результате чего оно теперь сильно изуродовано. Однако, после второго пришествия Низами, оно будет вновь восстановлено во всем своем великолепии.

== Это интересно ==
Антиподом Низами был другой великий азербайджанский поэт — '''Верхами́''' ([[Азербайджанский язык|азерб.]] ''Верхами абд-ар-Рахман Абд-уль Сульф-ал-Диметоксин''). Перу Верхами принадлежат те же самые произведения, что и у Низами, только написанные в верхнем регистре арабской азбуки.

{{поэты}}

[[Категория:Поэты]]
[[Категория:Литература]]
[[Категория:Культура]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Полководцы]]
[[Категория:Борцы с дашнакской агрессией]]
[[Категория:Гении]]
'''Полужирное начертание'''

Абсурдопедия:К удалению

2009-01-22T20:57:44Z

89.232.124.193: /* Как правильно:Собрать нейтронную бомбу */

Абсурдопедия:К удалению

2009-01-22T20:57:12Z

89.232.124.193: снесено в архив

Абсурдопедия:К удалению/Архив/8

2009-01-22T20:57:05Z

89.232.124.193:

== [[Низами]] ==
Во-первых, проповедует азербайджанизацию Низами, а во вторых много фактов. [[Служебная:Contributions/89.232.124.193|89.232.124.193]] 23:06, 21 января 2009 (UTC)

*{{Оставить}}, впрочем, это очевидно. А мотивировка удаления - кажется, одна из лучших шуток в Абсурдопедии. [[Участник:Jean-Mohammed|Jean-Mohammed]] 23:17, 21 января 2009 (UTC)
*{{Оставить}} — кесарю кесарево, <s>слесарю слесарево</s> азербайджанцам - азербайджанцево. --Участник [[Участник:Лео|Лео]], 09:31, 22 января 2009 (UTC)
*{{Оставить}}. {{Участник:Round/Подпись}} 09:56, 22 января 2009 (UTC)
=== Итог ===
Как номинатор снимаю с удаления - консенус за оставление есть. [[Служебная:Contributions/89.232.124.193|89.232.124.193]] 20:54, 22 января 2009 (UTC)

== [[Как правильно:Считать циркуляцию энергии Ци через замкнутый контур верхней чакры]] ==
Тема не раскрыта, руководство отсутствует. А тема заслуживает большего. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 18:23, 23 декабря 2008 (UTC)
:{{Удалить}}. Превед, Ктулху, Бобруйск или как-то так. {{Участник:Round/Подпись}} 16:01, 27 декабря 2008 (UTC)
:{{Удалить}} [[Служебная:Contributions/89.232.124.193|89.232.124.193]] 22:40, 21 января 2009 (UTC)
=== Итог ===
'''Удалено'''. {{Участник:Round/Подпись}} 09:56, 22 января 2009 (UTC)

== [[Новодворская]] ==
Прошу грохнуть по этическим соображениям: АП не должна содержать статьи, состоящие из бессмысленного текста и спам-ссылки. Это будет хамством по отношению ко всем подряд. --[[Служебная:Contributions/77.66.158.19|77.66.158.19]] 14:23, 17 декабря 2008 (UTC)
: Начало неплохое, ссылку и прибить можно (хинт: в процессе редактирования). Хотя, конечно, ВИН — это не отдельный организм, а перерождение мицелия [[Ленин|ВИЛа]]. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 15:13, 17 декабря 2008 (UTC)
* Статье очевидно недостает гипножабности и поцелуя Никиты Путиным. Тем не менее, эпиграф улыбнул, посему {{Оставить}}. --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 17:24, 17 декабря 2008 (UTC)
*<s>{{Оставить}} безусловно. [[Участник:Беннедето хви|Беннедето хви]] 21:08, 25 декабря 2008 (UTC)</s> {{nocontrib|Беннедето хви}} {{Участник:Round/Подпись}} 09:56, 22 января 2009 (UTC)
<s>Удалить, такому место только на удафф.ком {{unsigned|217.117.91.2}}</s>
: Зарегистрируешься, напишешь десяток статей, и мы тебя выслушаем. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 10:37, 27 декабря 2008 (UTC)
Чуть-чуть подредактировал ссылки, чтобы вели куда надо, теперь можно и *{{Оставить}} [[Участник:Дядюшка Марео|Дядюшка Марео]] 01:34, 20 января 2009 (UTC)
=== Итог ===
'''Оставлено'''. {{Участник:Round/Подпись}} 09:56, 22 января 2009 (UTC)

== [[Ссакашвили, Михаил Неколоссович]], [[Абсурдопедия:Новости/29 ноября 2008]] ==
Не для Абсурдопедии. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 19:37, 4 декабря 2008 (UTC)
: Согласен, {{Удалить}}. {{Участник:Round/Подпись}} 17:15, 9 декабря 2008 (UTC)
: Почему не для АП? {{Оставить}}. И зачем постоянно блокировать статьи для большинства пользователей? Достаточно и для анони<s>ст</s>мов.← [[Участник:Anton Diaz|'''Anton Diaz''']] ([[Обсуждение участника:Anton Diaz|обс]]) 15:42, 25 декабря 2008 (UTC)
*{{Удалить}}, яко набор ругательств, не имеющий даже косвенного отношения к юмору. [[Участник:Jean-Mohammed|Jean-Mohammed]] 23:42, 21 января 2009 (UTC)
*{{Удалить}}, низкий сорт, нечистая работа. К тому же Абсурдопедия - НЕ место сведения политических счётов. Стебаться надо тщательнее. --Участник [[Участник:Лео|Лео]], 09:17, 22 января 2009 (UTC)
=== Итог ===
'''Удалено'''. {{Участник:Round/Подпись}} 09:56, 22 января 2009 (UTC)

== [[Травмай]] ==
Что это? Выглядит как придаток к собственным иллюстрациям плюс ещё несколько ненужных там картинок. Объём и большое количество "ссылок на" объясняется фанатизмом автора, но не более. Плюс там через слово ссылки на популярные статьи, но это саму статью лучше не делает, ибо ссылки эти ну совсем не к месту. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 19:21, 4 декабря 2008 (UTC)
:Какой кошмар! Читать эту статью — это от скуки подохнуть можно, даже врагу не пожелаешь… {{Удалить}}. {{Участник:Round/Подпись}} 17:15, 9 декабря 2008 (UTC)
::Что характерно, у её автора весь вклад состоит из правок этой статьи. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 17:22, 9 декабря 2008 (UTC)
: {{Оставить}} Снять картинки: которые с цензурой и с Роналдиньо. Убрать комментарии в рамках. Можно сделать заголовок «Травмай в картинках», где будет галлерея (как [http://ru.wikipedia.org/wiki/Википедия:Изображения здесь] (см. дополнительные возможности)) — это позволит избавиться от многого ненужного текста. ← [[Участник:Anton Diaz|'''Anton Diaz''']] ([[Обсуждение участника:Anton Diaz|обс]]) 11:54, 13 декабря 2008 (UTC)
* {{Оставить}}. Чуть больше, чем наполовину лучше, чем, скажем, [[трамвай]]. --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 17:24, 17 декабря 2008 (UTC)
:: Верно подмечено, [[трамвай]] тоже надо бы уничтожить. {{Участник:Round/Подпись}} 16:01, 27 декабря 2008 (UTC)
* {{Оставить}}. Несмотря на все недостатки, полным отстоем статья всё же не является. --Участник [[Участник:Лео|Лео]], 09:23, 22 января 2009 (UTC)
Вышеприведённая справедливая критика + прочтение [[Абсурдопедия: Генеральная линия партии|этого нормативного документа]] произвели на автора неизгладимые впечатления, под действием которых он наконец-то придал статье более-менее сносный вид, учтя все пожелания. С уважением, тот самый автор, [[Участник:Burj|Травмаевед]] 10:04, 2 января 2009 (UTC)
=== Итог ===
'''Оставлено'''. {{Участник:Round/Подпись}} 09:56, 22 января 2009 (UTC)

== [[Лев Яшин]] ==
Сплошные факты. И не смешно. [[Служебная:Contributions/89.232.124.193|89.232.124.193]] 22:33, 14 ноября 2008 (UTC)
:Плусадын. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 02:31, 15 ноября 2008 (UTC)
:Согласитесь, что факты тоже могут быть смешными. А насчёт статьи-автор может быть и прав, но в какой-то мере, считаю, что её можно переработать до приличного уровня.[[Участник:Flamevox|Flamevox]] 15:27, 17 ноября 2008 (UTC)
:{{Воздерживаюсь}}. Для фанатов, может и сойдёт. {{Участник:Round/Подпись}} 17:15, 9 декабря 2008 (UTC)
::В этом случае статья попадает под пункт удаления "Фанатский бред". ''Это сообшение оставил и даже подписался [[Участник:Рустам Минниханов|Рустам Минниханов]]''
* Не смешно, но «сплошных фактов» в упор не вижу. --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 17:24, 17 декабря 2008 (UTC)
* {{Удалить}}. Уныло и вторично до невозможности. --Участник [[Участник:Лео|Лео]], 09:26, 22 января 2009 (UTC)
=== Итог ===
'''Удалено'''. {{Участник:Round/Подпись}} 09:56, 22 января 2009 (UTC)

== [[Хаттабыч]], [[Хоттабыч]], [[Еблан]], [[Тягусигальпа]], [[Старик Хоттабыч]], [[Вася]], [[Старик Хаттабыч]], [[Пятниццо]] ==
Похоже, это пункт удаления 5.8. [[Участник:Самохвалов|Самохвалов]] 13:14, 3 октября 2008 (UTC)
: Так вот как тебя теперь зовут! —[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 15:33, 3 октября 2008 (UTC)
:: Меня, Самохвалова, выгнали в апреле из Википедии за диверсионную деятельность там. Теперь пришлось идти сюда. Вот сначала поправил статью про Абрамовича.[[Участник:Самохвалов|Самохвалов]] 17:57, 3 октября 2008 (UTC)
::: Очевидно, что ты самозванец — [[Участник:AstroNomer|AstroNomer]] 19:44, 2 ноября 2008 (UTC)

=== Итог ===

Номинация сделана в целях троллинга и вандализма. '''Оставлено''' — [[Участник:AstroNomer|AstroNomer]] 19:44, 2 ноября 2008 (UTC)

== [[Абсурдопедия:Новости/12 сентября 2008]] ==
Дэвид Блэйн, БАК, Ктулху. ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 06:23, 14 сентября 2008 (UTC)
: А что случилось? Увидел интересную картинку, сделал запись у себя в ЖЖ и в новостях абсурдопедии. Думаю что БАК и Девид Блейн с его дешевыми фокусами выглядят смешно :) [[Участник:VirEx|VirEx]] 07:34, 14 сентября 2008 (UTC)
БОЯН, плагиат полный, а еще мы рубим статью права о БАК плогиат в рот мне ноги устраняем первоисточники и оставляем фекалии —[[Участник:WindSpirit|WindSpirit]] 23:44, 15 сентября 2008 (UTC)

Статья чуть более, чем полностью уг… к сожалению… а задумка с Дэвидом Блэйном и БАКом правильная, но на мой взгляд нужно немного изменить концепцию)… вот только для чего сюда еще супербоянистого ктулху и хэд-крабов подтягивать??? нипанятна… испортили в общем новость… ненавистьненавистьненавистьненавистьненавистьненавистьненавистьненависть

: {{Удалить}} и очень быстро. Гадостная новость. [[Участник:Oreolek|Oreolek]] 10:45, 3 октября 2008 (UTC)
:{{Удалить}}. {{Участник:Round/Подпись}} 17:15, 9 декабря 2008 (UTC)
=== Итог ===
'''Удалено.''' {{Участник:Round/Подпись}} 16:01, 27 декабря 2008 (UTC)

== [[Эмо-вампир]] ==
'''Номинирую''', ибо [[АП:ПУС#4-4|«Превед, Ктулху, Бобруйск»]]. --'''[[Участник:Wilhelm II|Вильгельм© Второй™]] ''' ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 12:08, 1 июля 2008 (UTC)
: {{оставить}} — я арийским расовым чутьём чувствую потенциал развития. Оставить, если только это не копивио. Ну и грамотность подправить бы не мешало. [[Участник:Волод|Волод]] 02:23, 6 июля 2008 (UTC)
: {{Удалить}}, абсолютно бесперспективная статья. {{Участник:Round/Подпись}} 10:06, 2 августа 2008 (UTC)
: {{Удалить}}, не смешно совсем — [[Участник:AstroNomer|AstroNomer]] 20:33, 2 ноября 2008 (UTC)
=== Итог ===
'''Удалено.''' {{Участник:Round/Подпись}} 16:01, 27 декабря 2008 (UTC)

== [[Аллах]] ==
Оскорбительная статья для мусульман (и для меня в частности). Нас 1 миллиард — вы что, забыли? Вы, это самое, удаляйте эту гадость, пока не получилось нечто вроде карикатурного скандала. [[Служебная:Contributions/89.232.124.193|89.232.124.193]] 19:31, 2 ноября 2008 (UTC)
: Это что, повторение википедийного [http://ru.wikipedia.org/wiki/Википедия:Опросы/Отношение_к_религиозным_разногласиям цырка] ? — [[Участник:AstroNomer|AstroNomer]] 19:38, 2 ноября 2008 (UTC)
: Статья плохая. {{Удалить}}, а лучше {{переписать с нуля}} —[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 19:51, 2 ноября 2008 (UTC)

Статья — мусор. {{Удалить}}. —[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 11:39, 3 ноября 2008 (UTC)

Да, хорошо бы {{удалить}} безотносительно религиозных чаяний. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 11:52, 3 ноября 2008 (UTC)
: Согласен. Вопрос чисто качественный: на важные темы должны быть получше. Да и потом, есть же [[Пророк Мухаммед]], чего ещё желать? [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 13:46, 3 ноября 2008 (UTC)
В таком виде, как она есть - однозначно {{Удалить}}. Вообще считаю статьи на религиозную тематику в Абсурдопедии чистой воды оскорбительной провокацией, получается, как правильно подметил AstroNomer, вроде википедийного баяна. Даже несмотря на статус Избранных некоторых таких статей и наличие в них весьма улыбательного юмора лично у меня никогда бы не поднялась рука проголосовать "ЗА" избрание оных. Люди! Пешыте о чем-нибудь более нейтральном, о травмаях на худой конец, чёрт бы их побрал! :))) Виноват, исправлюсь, забираю свою последнюю реплику назад. [[Участник:Burj|Травмаевед]] 07:46, 24 ноября 2008 (UTC)
: Вот только не надо тут морализаторствовать. Статьи о травмаях оскорбляют инвалидов дорожно-транспортных происшествий. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 19:52, 23 ноября 2008 (UTC)
: Моя мысль была несколько глубже, чем банальные претензии к травмаю. Любая статья Абсурдопедии кого-нибудь оскорбляет. Например, [[балет]] оскорбляет разом и служителей Мельпомены и энергетиков. Поэтому мусульмане ни в коем случае не являются исключением. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 11:02, 24 ноября 2008 (UTC)
:: Вы что, хотите нового карикатурного скандала и чтобы вам потом 1 миллиард человек джихад объявили? {{Удалить}}. [[Участник:Казанец|Казанец]] 06:04, 3 декабря 2008 (UTC)

=== Итог ===
'''Удалено'''. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 19:31, 4 декабря 2008 (UTC)

== [[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. Грязное небо]] ==
Убивать фанатов. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 12:38, 17 сентября 2008 (UTC)
: {{Удалить}}. —[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 13:18, 17 сентября 2008 (UTC)
: {{Оставить}} — простёбывает нехило. ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 23:25, 17 сентября 2008 (UTC)
: <s>{{Оставить}} — норм. ++[[Участник:гость|гость]] 16:45, 18 сентября 2008 (UTC)</s> '''участник без вклада.'''
: <s>{{Оставить}} — крутЪая статья ++[[Участник:DiGGeR|DiGGeR]] 23:13, 24 сентября 2008 (UTC)</s> '''участник без вклада.'''
: <s>{{Оставить}} — ТруЪ статья ++[[Участник:Bru.RULIT|Bru.RULIT]] 21:52, 25 сентября 2008 (UTC)</s> '''участник без вклада.'''
: {{оставить}} ну давайте сразу всё тогда удалим к лешему!!! че вам статья не понравилась? [[Участник:52-RUS|52-RUS]] 07:23, 23 ноября 2008 (UTC)
:: Друзья соучаснеги! Сначала сделайте что нибудь на нашем проекте, а потом уже участвуйте в голосованиях. А то как-то нехорошо выходит. —[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 18:33, 3 октября 2008 (UTC)
: {{Удалить}} — [[Участник:AstroNomer|AstroNomer]] 20:26, 2 ноября 2008 (UTC)
: {{Удалить}} - убить за такое - маловато... --[[Служебная:Contributions/77.66.158.19|77.66.158.19]] 19:42, 22 ноября 2008 (UTC)
: {{Удалить}}. Два голоса против. [[Участник:РуднГерман|РуднГерман]] сегодня, 9 ноября 2008
===Итог===
Вот и пришёл анонимус, который испортил [[всё]] окончательно.

Удалено.

== [[Роман Абрамович]] ==
Тупо как то. [[Участник:Залим|Залим]] 09:10, 17 августа 2008 (UTC)
* Я положил начало этой статье в рассчете на то, что кто-то будет её дополнять. И эта статья будет сделана комьюнити, а не мной. Но раз вы так настаиваете, потерпите до ~5 сентября — я сделаю достойную замену… —[[Участник:SR2-D|2-D]] 02:46, 27 августа 2008 (UTC)
* Удалить, несмешно.—[[Участник:Я забыл подписацца, асёл|Я забыл подписацца, асёл]] 13:59, 11 сентября 2008 (UTC)
* <s>{{Оставить}}, я доделал. [[Участник:Самохвалов|Самохвалов]] 12:34, 3 октября 2008 (UTC)</s> Это бессрочно блокированный подражатель — гомотролль — [[Участник:AstroNomer|AstroNomer]] 20:40, 2 ноября 2008 (UTC)
* Жалко статью. Смешная, хоть и короткая - зачем же удалять? --[[Служебная:Contributions/77.66.158.19|77.66.158.19]] 19:44, 22 ноября 2008 (UTC)
=== Итог ===
'''Удалено''' по совокупности причин:
*Просрочен {{tl|NRV}}. Шаблон был установлен на статью автором (совершенно справедливо), после чего беспричинно снят.
*Статья ''так и не была'' дорабонана, несмотря на заверения автора.
*Уже есть [[Абрамович|статья]] об этом человеке. {{Участник:Round/Подпись}} 17:25, 9 декабря 2008 (UTC)

==[[Хентайская Народная Республика]]==
'''Номинирую''' за тупость и ересь --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 11:34, 14 сентября 2008 (UTC)
:Пойдёт как часть статьи про анимэ. Или с шаблоном "чужые здесь не ходют". [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 01:05, 16 сентября 2008 (UTC)
:{{оставить}} Мне всё понятно и просто. --[[Участник:Превед|Превед!!!]] [[Обсуждение участника:Превед|[осудить]]] [[Служебная:Contributions/Превед|[клад]]] 02:38, 17 сентября 2008 (UTC)

=== Итог ===

''16:34, 24 сентября 2008 Puffer (Обсуждение | вклад) удалил «Хентайская Народная Республика» (по запросу автора: содержимое: <...>)''

== Oтзыв автора статьи ПРАВДА О БАКЕ ==
Господа нельзя резать незаконченые статьи там только каркас был и зародыши дальнейшго абсурда, воскресите мертвеца а. Убедительная просьба тем более это не частное мнение но и как минимум еще 5-ти незарегеных тут чел которые оценили идею как достойную. --[[Участник:WindSpirit|WindSpirit]] 13:31, 16 сентября 2008 (UTC)

:Можно. Вот когда выучишь русский язык, напишешь статью целиком и зарегистрируешься, тогда и поговорим. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 00:59, 16 сентября 2008 (UTC)
Ты по поводу языка то не перегибай палку умник, админские права это конечно power но зазнаваться не надо relax, обьективность оценки. И статья создана ЗАРЕГЕНЫМ пользователем.
:Да говно вопрос. Который тут под каток захотел? [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 13:55, 16 сентября 2008 (UTC)
:В БАК скоро запустят 2 пучка навстречу, и после запуска статья-бы потеряла актуальность. --[[Участник:Превед|Превед!!!]] [[Обсуждение участника:Превед|[осудить]]] [[Служебная:Contributions/Превед|[клад]]] 05:11, 18 сентября 2008 (UTC)

== [[Kawaii Azumi-chan/Blueprint]] ==
Откуда это взялось? --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 17:01, 9 сентября 2008 (UTC)
:Убито ещё до голосования. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 15:04, 13 сентября 2008 (UTC)

=== Итог ===

''11:46, 13 сентября 2008 Ded Krapiva (Обсуждение | вклад) удалил «Kawaii Azumi-chan/Blueprint» (1.2 Лабуда (подробно…))''

== [[Охотники на Хэдкрабов]] ==
Кощунство, ересь, оскорбление чувств прогрессивных халферов! Автора сжечь на костре и забить гвоздодёрами! --[[Участник:Al-Khamaz|Али Абдулла Шобон Сгорел Аль-Камаз]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(чаво?)]] 13:08, 31 августа 2008 (UTC)
:Уже. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 14:55, 31 августа 2008 (UTC)

Что б ты знал, проект нормальный. ><
:[[Участник:Доктор|Доктор]] 20:25, 31 августа 2008 (UTC+3)
:[[:Изображение:001.jpg|Кстати]], [[:Изображение:X d5de43ad.jpg|о птичках]]: [[:Изображение:Headcrab hunters.jpg|картинки]] [[:Изображение:Daleks?.jpg|не]] [[:Изображение:Aberon.jpg|забываем]] [[:Изображение:COOCIES.jpg|удалять]], [[:Изображение:DB.jpg|однако]]. [[Участник:Al-Khamaz|Али Абдулла Шобон Сгорел Аль-Камаз]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(чаво?)]] 11:27, 4 сентября 2008 (UTC)

=== Итог ===

''14:54, 31 августа 2008 Ded Krapiva (Обсуждение | вклад) удалил «Охотники на Хэдкрабов» (содержимое: первое сентября — уже завтра! Ура!)''

==[[Ололо]]==
Самореклама какого-то анонимуса, но проблески мысли есть. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 01:05, 16 сентября 2008 (UTC)
: {{удалить}} — ты лошара, Славик. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 06:04, 16 сентября 2008 (UTC)
:{{Переработать}} биореактором и генератором идей. ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 06:09, 16 сентября 2008 (UTC)
статья не закончена на данный момент, собираются факты и мифы жизни ололо
:{{Переработать}} - это ололо был с irc.turli.net #csm, он там всех засовокуплял, вот эму кто-то и отомстил ^^ [[Служебная:Contributions/77.122.21.103|77.122.21.103]] 09:58, 16 сентября 2008 (UTC)
=== Итог ===
'''Удалено''' [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 13:57, 16 сентября 2008 (UTC)

==[[Большой адронный коллайдер]] и [[Правда о Большом Адронном Коллайдере]]==
Несмешно как-то.--[[Служебная:Contributions/64.85.162.235|64.85.162.235]] 10:25, 13 сентября 2008 (UTC)
:{{Удалить}}, Превед, Ктулху. Бобруйск --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 11:31, 13 сентября 2008 (UTC)
:{{Удалить}}, автора предупредить бессрочно. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 11:49, 13 сентября 2008 (UTC)
:{{Удалить}}-стереть. ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 12:32, 13 сентября 2008 (UTC)
:[[Изображение:Eraiser.png|18 px]] '''Убить по-быстрому'''. --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 13:49, 13 сентября 2008 (UTC)

===Итог===
'''Убито'''. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 15:02, 13 сентября 2008 (UTC)
'''удалить''' афтара статью тоже

== [[Ядрена Феня]] ==
[[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 12:52, 29 августа 2008 (UTC)
:Согласен. {{Удалить}} ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 13:19, 29 августа 2008 (UTC)
: {{Удалить}} [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 13:43, 29 августа 2008 (UTC)
:{{оставить}}, только абсурдофицировать малость. И нормального юмора добавить. --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 16:28, 29 августа 2008 (UTC)
:{{оставить}}, как аффтар говорю - статья не закончена и не доделана. Кстати, народ, кто умеет - сделайте пожалста нормальную разметку страницы, а то я нуб у меня не получается.[[Участник:Миксер|Миксер]] 04:04, 30 августа 2008 (UTC)
::Она не может быть доделана. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 11:16, 30 августа 2008 (UTC)
:::+1, {{Удалить}}. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 12:33, 30 августа 2008 (UTC)
Кстати, во-первых, ядрЁна. Непорядок, игнорирование буквы [[Ё]]. Во-вторых, объясните, зачем её удалять. На некоторых местах я ржал очень.--[[Участник:ANdROnIQ|Автор. Пишется через «В»]] 15:25, 30 августа 2008 (UTC)

=== Итог ===
Недолго мучилась. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 14:59, 31 августа 2008 (UTC)

== [[Закон сохранения энергии]] ==
Фигня --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 11:08, 29 августа 2008 (UTC)
:В несловарь. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 12:55, 29 августа 2008 (UTC)
:Фигня для несловаря ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 13:22, 29 августа 2008 (UTC)
:Фигня которая даже для несловаря плохо смотрится. --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 13:46, 30 августа 2008 (UTC)
:{{Быстро оставить}}. Смешно. --[[Участник:Al-Khamaz|Али Абдулла Шобон Сгорел Аль-Камаз]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(чаво?)]] 12:08, 31 августа 2008 (UTC)
===Итог===
Не ушло в несловарь, '''удалено''' ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 06:12, 16 сентября 2008 (UTC)

== [[Виды готов]] ==
В Википедию. --'''[[Участник:Wilhelm II|Вильгельм© Второй™]] ''' ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 10:11, 29 августа 2008 (UTC)
:Киляйте. ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 13:32, 29 августа 2008 (UTC)
===Итог===
'''Снёс''' -- [[Участник:WRAR|МикроКот]] 17:02, 13 сентября 2008 (UTC)

Абсурдопедия:К удалению

2009-01-22T20:55:51Z

89.232.124.193: /* Хреногитара */

Абсурдопедия:К удалению

2009-01-22T20:54:55Z

89.232.124.193:

Абсурдопедия:К удалению

2009-01-22T20:53:51Z

89.232.124.193: снесено в архив

Абсурдопедия:К удалению/Архив/8

2009-01-22T20:53:40Z

89.232.124.193:

== [[Как правильно:Считать циркуляцию энергии Ци через замкнутый контур верхней чакры]] ==
Тема не раскрыта, руководство отсутствует. А тема заслуживает большего. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 18:23, 23 декабря 2008 (UTC)
:{{Удалить}}. Превед, Ктулху, Бобруйск или как-то так. {{Участник:Round/Подпись}} 16:01, 27 декабря 2008 (UTC)
:{{Удалить}} [[Служебная:Contributions/89.232.124.193|89.232.124.193]] 22:40, 21 января 2009 (UTC)
=== Итог ===
'''Удалено'''. {{Участник:Round/Подпись}} 09:56, 22 января 2009 (UTC)

== [[Новодворская]] ==
Прошу грохнуть по этическим соображениям: АП не должна содержать статьи, состоящие из бессмысленного текста и спам-ссылки. Это будет хамством по отношению ко всем подряд. --[[Служебная:Contributions/77.66.158.19|77.66.158.19]] 14:23, 17 декабря 2008 (UTC)
: Начало неплохое, ссылку и прибить можно (хинт: в процессе редактирования). Хотя, конечно, ВИН — это не отдельный организм, а перерождение мицелия [[Ленин|ВИЛа]]. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 15:13, 17 декабря 2008 (UTC)
* Статье очевидно недостает гипножабности и поцелуя Никиты Путиным. Тем не менее, эпиграф улыбнул, посему {{Оставить}}. --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 17:24, 17 декабря 2008 (UTC)
*<s>{{Оставить}} безусловно. [[Участник:Беннедето хви|Беннедето хви]] 21:08, 25 декабря 2008 (UTC)</s> {{nocontrib|Беннедето хви}} {{Участник:Round/Подпись}} 09:56, 22 января 2009 (UTC)
<s>Удалить, такому место только на удафф.ком {{unsigned|217.117.91.2}}</s>
: Зарегистрируешься, напишешь десяток статей, и мы тебя выслушаем. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 10:37, 27 декабря 2008 (UTC)
Чуть-чуть подредактировал ссылки, чтобы вели куда надо, теперь можно и *{{Оставить}} [[Участник:Дядюшка Марео|Дядюшка Марео]] 01:34, 20 января 2009 (UTC)
=== Итог ===
'''Оставлено'''. {{Участник:Round/Подпись}} 09:56, 22 января 2009 (UTC)

== [[Ссакашвили, Михаил Неколоссович]], [[Абсурдопедия:Новости/29 ноября 2008]] ==
Не для Абсурдопедии. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 19:37, 4 декабря 2008 (UTC)
: Согласен, {{Удалить}}. {{Участник:Round/Подпись}} 17:15, 9 декабря 2008 (UTC)
: Почему не для АП? {{Оставить}}. И зачем постоянно блокировать статьи для большинства пользователей? Достаточно и для анони<s>ст</s>мов.← [[Участник:Anton Diaz|'''Anton Diaz''']] ([[Обсуждение участника:Anton Diaz|обс]]) 15:42, 25 декабря 2008 (UTC)
*{{Удалить}}, яко набор ругательств, не имеющий даже косвенного отношения к юмору. [[Участник:Jean-Mohammed|Jean-Mohammed]] 23:42, 21 января 2009 (UTC)
*{{Удалить}}, низкий сорт, нечистая работа. К тому же Абсурдопедия - НЕ место сведения политических счётов. Стебаться надо тщательнее. --Участник [[Участник:Лео|Лео]], 09:17, 22 января 2009 (UTC)
=== Итог ===
'''Удалено'''. {{Участник:Round/Подпись}} 09:56, 22 января 2009 (UTC)

== [[Травмай]] ==
Что это? Выглядит как придаток к собственным иллюстрациям плюс ещё несколько ненужных там картинок. Объём и большое количество "ссылок на" объясняется фанатизмом автора, но не более. Плюс там через слово ссылки на популярные статьи, но это саму статью лучше не делает, ибо ссылки эти ну совсем не к месту. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 19:21, 4 декабря 2008 (UTC)
:Какой кошмар! Читать эту статью — это от скуки подохнуть можно, даже врагу не пожелаешь… {{Удалить}}. {{Участник:Round/Подпись}} 17:15, 9 декабря 2008 (UTC)
::Что характерно, у её автора весь вклад состоит из правок этой статьи. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 17:22, 9 декабря 2008 (UTC)
: {{Оставить}} Снять картинки: которые с цензурой и с Роналдиньо. Убрать комментарии в рамках. Можно сделать заголовок «Травмай в картинках», где будет галлерея (как [http://ru.wikipedia.org/wiki/Википедия:Изображения здесь] (см. дополнительные возможности)) — это позволит избавиться от многого ненужного текста. ← [[Участник:Anton Diaz|'''Anton Diaz''']] ([[Обсуждение участника:Anton Diaz|обс]]) 11:54, 13 декабря 2008 (UTC)
* {{Оставить}}. Чуть больше, чем наполовину лучше, чем, скажем, [[трамвай]]. --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 17:24, 17 декабря 2008 (UTC)
:: Верно подмечено, [[трамвай]] тоже надо бы уничтожить. {{Участник:Round/Подпись}} 16:01, 27 декабря 2008 (UTC)
* {{Оставить}}. Несмотря на все недостатки, полным отстоем статья всё же не является. --Участник [[Участник:Лео|Лео]], 09:23, 22 января 2009 (UTC)
Вышеприведённая справедливая критика + прочтение [[Абсурдопедия: Генеральная линия партии|этого нормативного документа]] произвели на автора неизгладимые впечатления, под действием которых он наконец-то придал статье более-менее сносный вид, учтя все пожелания. С уважением, тот самый автор, [[Участник:Burj|Травмаевед]] 10:04, 2 января 2009 (UTC)
=== Итог ===
'''Оставлено'''. {{Участник:Round/Подпись}} 09:56, 22 января 2009 (UTC)

== [[Лев Яшин]] ==
Сплошные факты. И не смешно. [[Служебная:Contributions/89.232.124.193|89.232.124.193]] 22:33, 14 ноября 2008 (UTC)
:Плусадын. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 02:31, 15 ноября 2008 (UTC)
:Согласитесь, что факты тоже могут быть смешными. А насчёт статьи-автор может быть и прав, но в какой-то мере, считаю, что её можно переработать до приличного уровня.[[Участник:Flamevox|Flamevox]] 15:27, 17 ноября 2008 (UTC)
:{{Воздерживаюсь}}. Для фанатов, может и сойдёт. {{Участник:Round/Подпись}} 17:15, 9 декабря 2008 (UTC)
::В этом случае статья попадает под пункт удаления "Фанатский бред". ''Это сообшение оставил и даже подписался [[Участник:Рустам Минниханов|Рустам Минниханов]]''
* Не смешно, но «сплошных фактов» в упор не вижу. --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 17:24, 17 декабря 2008 (UTC)
* {{Удалить}}. Уныло и вторично до невозможности. --Участник [[Участник:Лео|Лео]], 09:26, 22 января 2009 (UTC)
=== Итог ===
'''Удалено'''. {{Участник:Round/Подпись}} 09:56, 22 января 2009 (UTC)

== [[Хаттабыч]], [[Хоттабыч]], [[Еблан]], [[Тягусигальпа]], [[Старик Хоттабыч]], [[Вася]], [[Старик Хаттабыч]], [[Пятниццо]] ==
Похоже, это пункт удаления 5.8. [[Участник:Самохвалов|Самохвалов]] 13:14, 3 октября 2008 (UTC)
: Так вот как тебя теперь зовут! —[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 15:33, 3 октября 2008 (UTC)
:: Меня, Самохвалова, выгнали в апреле из Википедии за диверсионную деятельность там. Теперь пришлось идти сюда. Вот сначала поправил статью про Абрамовича.[[Участник:Самохвалов|Самохвалов]] 17:57, 3 октября 2008 (UTC)
::: Очевидно, что ты самозванец — [[Участник:AstroNomer|AstroNomer]] 19:44, 2 ноября 2008 (UTC)

=== Итог ===

Номинация сделана в целях троллинга и вандализма. '''Оставлено''' — [[Участник:AstroNomer|AstroNomer]] 19:44, 2 ноября 2008 (UTC)

== [[Абсурдопедия:Новости/12 сентября 2008]] ==
Дэвид Блэйн, БАК, Ктулху. ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 06:23, 14 сентября 2008 (UTC)
: А что случилось? Увидел интересную картинку, сделал запись у себя в ЖЖ и в новостях абсурдопедии. Думаю что БАК и Девид Блейн с его дешевыми фокусами выглядят смешно :) [[Участник:VirEx|VirEx]] 07:34, 14 сентября 2008 (UTC)
БОЯН, плагиат полный, а еще мы рубим статью права о БАК плогиат в рот мне ноги устраняем первоисточники и оставляем фекалии —[[Участник:WindSpirit|WindSpirit]] 23:44, 15 сентября 2008 (UTC)

Статья чуть более, чем полностью уг… к сожалению… а задумка с Дэвидом Блэйном и БАКом правильная, но на мой взгляд нужно немного изменить концепцию)… вот только для чего сюда еще супербоянистого ктулху и хэд-крабов подтягивать??? нипанятна… испортили в общем новость… ненавистьненавистьненавистьненавистьненавистьненавистьненавистьненависть

: {{Удалить}} и очень быстро. Гадостная новость. [[Участник:Oreolek|Oreolek]] 10:45, 3 октября 2008 (UTC)
:{{Удалить}}. {{Участник:Round/Подпись}} 17:15, 9 декабря 2008 (UTC)
=== Итог ===
'''Удалено.''' {{Участник:Round/Подпись}} 16:01, 27 декабря 2008 (UTC)

== [[Эмо-вампир]] ==
'''Номинирую''', ибо [[АП:ПУС#4-4|«Превед, Ктулху, Бобруйск»]]. --'''[[Участник:Wilhelm II|Вильгельм© Второй™]] ''' ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 12:08, 1 июля 2008 (UTC)
: {{оставить}} — я арийским расовым чутьём чувствую потенциал развития. Оставить, если только это не копивио. Ну и грамотность подправить бы не мешало. [[Участник:Волод|Волод]] 02:23, 6 июля 2008 (UTC)
: {{Удалить}}, абсолютно бесперспективная статья. {{Участник:Round/Подпись}} 10:06, 2 августа 2008 (UTC)
: {{Удалить}}, не смешно совсем — [[Участник:AstroNomer|AstroNomer]] 20:33, 2 ноября 2008 (UTC)
=== Итог ===
'''Удалено.''' {{Участник:Round/Подпись}} 16:01, 27 декабря 2008 (UTC)

== [[Аллах]] ==
Оскорбительная статья для мусульман (и для меня в частности). Нас 1 миллиард — вы что, забыли? Вы, это самое, удаляйте эту гадость, пока не получилось нечто вроде карикатурного скандала. [[Служебная:Contributions/89.232.124.193|89.232.124.193]] 19:31, 2 ноября 2008 (UTC)
: Это что, повторение википедийного [http://ru.wikipedia.org/wiki/Википедия:Опросы/Отношение_к_религиозным_разногласиям цырка] ? — [[Участник:AstroNomer|AstroNomer]] 19:38, 2 ноября 2008 (UTC)
: Статья плохая. {{Удалить}}, а лучше {{переписать с нуля}} —[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 19:51, 2 ноября 2008 (UTC)

Статья — мусор. {{Удалить}}. —[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 11:39, 3 ноября 2008 (UTC)

Да, хорошо бы {{удалить}} безотносительно религиозных чаяний. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 11:52, 3 ноября 2008 (UTC)
: Согласен. Вопрос чисто качественный: на важные темы должны быть получше. Да и потом, есть же [[Пророк Мухаммед]], чего ещё желать? [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 13:46, 3 ноября 2008 (UTC)
В таком виде, как она есть - однозначно {{Удалить}}. Вообще считаю статьи на религиозную тематику в Абсурдопедии чистой воды оскорбительной провокацией, получается, как правильно подметил AstroNomer, вроде википедийного баяна. Даже несмотря на статус Избранных некоторых таких статей и наличие в них весьма улыбательного юмора лично у меня никогда бы не поднялась рука проголосовать "ЗА" избрание оных. Люди! Пешыте о чем-нибудь более нейтральном, о травмаях на худой конец, чёрт бы их побрал! :))) Виноват, исправлюсь, забираю свою последнюю реплику назад. [[Участник:Burj|Травмаевед]] 07:46, 24 ноября 2008 (UTC)
: Вот только не надо тут морализаторствовать. Статьи о травмаях оскорбляют инвалидов дорожно-транспортных происшествий. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 19:52, 23 ноября 2008 (UTC)
: Моя мысль была несколько глубже, чем банальные претензии к травмаю. Любая статья Абсурдопедии кого-нибудь оскорбляет. Например, [[балет]] оскорбляет разом и служителей Мельпомены и энергетиков. Поэтому мусульмане ни в коем случае не являются исключением. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 11:02, 24 ноября 2008 (UTC)
:: Вы что, хотите нового карикатурного скандала и чтобы вам потом 1 миллиард человек джихад объявили? {{Удалить}}. [[Участник:Казанец|Казанец]] 06:04, 3 декабря 2008 (UTC)

=== Итог ===
'''Удалено'''. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 19:31, 4 декабря 2008 (UTC)

== [[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. Грязное небо]] ==
Убивать фанатов. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 12:38, 17 сентября 2008 (UTC)
: {{Удалить}}. —[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 13:18, 17 сентября 2008 (UTC)
: {{Оставить}} — простёбывает нехило. ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 23:25, 17 сентября 2008 (UTC)
: <s>{{Оставить}} — норм. ++[[Участник:гость|гость]] 16:45, 18 сентября 2008 (UTC)</s> '''участник без вклада.'''
: <s>{{Оставить}} — крутЪая статья ++[[Участник:DiGGeR|DiGGeR]] 23:13, 24 сентября 2008 (UTC)</s> '''участник без вклада.'''
: <s>{{Оставить}} — ТруЪ статья ++[[Участник:Bru.RULIT|Bru.RULIT]] 21:52, 25 сентября 2008 (UTC)</s> '''участник без вклада.'''
: {{оставить}} ну давайте сразу всё тогда удалим к лешему!!! че вам статья не понравилась? [[Участник:52-RUS|52-RUS]] 07:23, 23 ноября 2008 (UTC)
:: Друзья соучаснеги! Сначала сделайте что нибудь на нашем проекте, а потом уже участвуйте в голосованиях. А то как-то нехорошо выходит. —[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 18:33, 3 октября 2008 (UTC)
: {{Удалить}} — [[Участник:AstroNomer|AstroNomer]] 20:26, 2 ноября 2008 (UTC)
: {{Удалить}} - убить за такое - маловато... --[[Служебная:Contributions/77.66.158.19|77.66.158.19]] 19:42, 22 ноября 2008 (UTC)
: {{Удалить}}. Два голоса против. [[Участник:РуднГерман|РуднГерман]] сегодня, 9 ноября 2008
===Итог===
Вот и пришёл анонимус, который испортил [[всё]] окончательно.

Удалено.

== [[Роман Абрамович]] ==
Тупо как то. [[Участник:Залим|Залим]] 09:10, 17 августа 2008 (UTC)
* Я положил начало этой статье в рассчете на то, что кто-то будет её дополнять. И эта статья будет сделана комьюнити, а не мной. Но раз вы так настаиваете, потерпите до ~5 сентября — я сделаю достойную замену… —[[Участник:SR2-D|2-D]] 02:46, 27 августа 2008 (UTC)
* Удалить, несмешно.—[[Участник:Я забыл подписацца, асёл|Я забыл подписацца, асёл]] 13:59, 11 сентября 2008 (UTC)
* <s>{{Оставить}}, я доделал. [[Участник:Самохвалов|Самохвалов]] 12:34, 3 октября 2008 (UTC)</s> Это бессрочно блокированный подражатель — гомотролль — [[Участник:AstroNomer|AstroNomer]] 20:40, 2 ноября 2008 (UTC)
* Жалко статью. Смешная, хоть и короткая - зачем же удалять? --[[Служебная:Contributions/77.66.158.19|77.66.158.19]] 19:44, 22 ноября 2008 (UTC)
=== Итог ===
'''Удалено''' по совокупности причин:
*Просрочен {{tl|NRV}}. Шаблон был установлен на статью автором (совершенно справедливо), после чего беспричинно снят.
*Статья ''так и не была'' дорабонана, несмотря на заверения автора.
*Уже есть [[Абрамович|статья]] об этом человеке. {{Участник:Round/Подпись}} 17:25, 9 декабря 2008 (UTC)

==[[Хентайская Народная Республика]]==
'''Номинирую''' за тупость и ересь --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 11:34, 14 сентября 2008 (UTC)
:Пойдёт как часть статьи про анимэ. Или с шаблоном "чужые здесь не ходют". [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 01:05, 16 сентября 2008 (UTC)
:{{оставить}} Мне всё понятно и просто. --[[Участник:Превед|Превед!!!]] [[Обсуждение участника:Превед|[осудить]]] [[Служебная:Contributions/Превед|[клад]]] 02:38, 17 сентября 2008 (UTC)

=== Итог ===

''16:34, 24 сентября 2008 Puffer (Обсуждение | вклад) удалил «Хентайская Народная Республика» (по запросу автора: содержимое: <...>)''

== Oтзыв автора статьи ПРАВДА О БАКЕ ==
Господа нельзя резать незаконченые статьи там только каркас был и зародыши дальнейшго абсурда, воскресите мертвеца а. Убедительная просьба тем более это не частное мнение но и как минимум еще 5-ти незарегеных тут чел которые оценили идею как достойную. --[[Участник:WindSpirit|WindSpirit]] 13:31, 16 сентября 2008 (UTC)

:Можно. Вот когда выучишь русский язык, напишешь статью целиком и зарегистрируешься, тогда и поговорим. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 00:59, 16 сентября 2008 (UTC)
Ты по поводу языка то не перегибай палку умник, админские права это конечно power но зазнаваться не надо relax, обьективность оценки. И статья создана ЗАРЕГЕНЫМ пользователем.
:Да говно вопрос. Который тут под каток захотел? [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 13:55, 16 сентября 2008 (UTC)
:В БАК скоро запустят 2 пучка навстречу, и после запуска статья-бы потеряла актуальность. --[[Участник:Превед|Превед!!!]] [[Обсуждение участника:Превед|[осудить]]] [[Служебная:Contributions/Превед|[клад]]] 05:11, 18 сентября 2008 (UTC)

== [[Kawaii Azumi-chan/Blueprint]] ==
Откуда это взялось? --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 17:01, 9 сентября 2008 (UTC)
:Убито ещё до голосования. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 15:04, 13 сентября 2008 (UTC)

=== Итог ===

''11:46, 13 сентября 2008 Ded Krapiva (Обсуждение | вклад) удалил «Kawaii Azumi-chan/Blueprint» (1.2 Лабуда (подробно…))''

== [[Охотники на Хэдкрабов]] ==
Кощунство, ересь, оскорбление чувств прогрессивных халферов! Автора сжечь на костре и забить гвоздодёрами! --[[Участник:Al-Khamaz|Али Абдулла Шобон Сгорел Аль-Камаз]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(чаво?)]] 13:08, 31 августа 2008 (UTC)
:Уже. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 14:55, 31 августа 2008 (UTC)

Что б ты знал, проект нормальный. ><
:[[Участник:Доктор|Доктор]] 20:25, 31 августа 2008 (UTC+3)
:[[:Изображение:001.jpg|Кстати]], [[:Изображение:X d5de43ad.jpg|о птичках]]: [[:Изображение:Headcrab hunters.jpg|картинки]] [[:Изображение:Daleks?.jpg|не]] [[:Изображение:Aberon.jpg|забываем]] [[:Изображение:COOCIES.jpg|удалять]], [[:Изображение:DB.jpg|однако]]. [[Участник:Al-Khamaz|Али Абдулла Шобон Сгорел Аль-Камаз]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(чаво?)]] 11:27, 4 сентября 2008 (UTC)

=== Итог ===

''14:54, 31 августа 2008 Ded Krapiva (Обсуждение | вклад) удалил «Охотники на Хэдкрабов» (содержимое: первое сентября — уже завтра! Ура!)''

==[[Ололо]]==
Самореклама какого-то анонимуса, но проблески мысли есть. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 01:05, 16 сентября 2008 (UTC)
: {{удалить}} — ты лошара, Славик. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 06:04, 16 сентября 2008 (UTC)
:{{Переработать}} биореактором и генератором идей. ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 06:09, 16 сентября 2008 (UTC)
статья не закончена на данный момент, собираются факты и мифы жизни ололо
:{{Переработать}} - это ололо был с irc.turli.net #csm, он там всех засовокуплял, вот эму кто-то и отомстил ^^ [[Служебная:Contributions/77.122.21.103|77.122.21.103]] 09:58, 16 сентября 2008 (UTC)
=== Итог ===
'''Удалено''' [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 13:57, 16 сентября 2008 (UTC)

==[[Большой адронный коллайдер]] и [[Правда о Большом Адронном Коллайдере]]==
Несмешно как-то.--[[Служебная:Contributions/64.85.162.235|64.85.162.235]] 10:25, 13 сентября 2008 (UTC)
:{{Удалить}}, Превед, Ктулху. Бобруйск --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 11:31, 13 сентября 2008 (UTC)
:{{Удалить}}, автора предупредить бессрочно. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 11:49, 13 сентября 2008 (UTC)
:{{Удалить}}-стереть. ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 12:32, 13 сентября 2008 (UTC)
:[[Изображение:Eraiser.png|18 px]] '''Убить по-быстрому'''. --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 13:49, 13 сентября 2008 (UTC)

===Итог===
'''Убито'''. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 15:02, 13 сентября 2008 (UTC)
'''удалить''' афтара статью тоже

== [[Ядрена Феня]] ==
[[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 12:52, 29 августа 2008 (UTC)
:Согласен. {{Удалить}} ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 13:19, 29 августа 2008 (UTC)
: {{Удалить}} [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 13:43, 29 августа 2008 (UTC)
:{{оставить}}, только абсурдофицировать малость. И нормального юмора добавить. --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 16:28, 29 августа 2008 (UTC)
:{{оставить}}, как аффтар говорю - статья не закончена и не доделана. Кстати, народ, кто умеет - сделайте пожалста нормальную разметку страницы, а то я нуб у меня не получается.[[Участник:Миксер|Миксер]] 04:04, 30 августа 2008 (UTC)
::Она не может быть доделана. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 11:16, 30 августа 2008 (UTC)
:::+1, {{Удалить}}. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 12:33, 30 августа 2008 (UTC)
Кстати, во-первых, ядрЁна. Непорядок, игнорирование буквы [[Ё]]. Во-вторых, объясните, зачем её удалять. На некоторых местах я ржал очень.--[[Участник:ANdROnIQ|Автор. Пишется через «В»]] 15:25, 30 августа 2008 (UTC)

=== Итог ===
Недолго мучилась. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 14:59, 31 августа 2008 (UTC)

== [[Закон сохранения энергии]] ==
Фигня --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 11:08, 29 августа 2008 (UTC)
:В несловарь. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 12:55, 29 августа 2008 (UTC)
:Фигня для несловаря ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 13:22, 29 августа 2008 (UTC)
:Фигня которая даже для несловаря плохо смотрится. --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 13:46, 30 августа 2008 (UTC)
:{{Быстро оставить}}. Смешно. --[[Участник:Al-Khamaz|Али Абдулла Шобон Сгорел Аль-Камаз]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(чаво?)]] 12:08, 31 августа 2008 (UTC)
===Итог===
Не ушло в несловарь, '''удалено''' ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 06:12, 16 сентября 2008 (UTC)

== [[Виды готов]] ==
В Википедию. --'''[[Участник:Wilhelm II|Вильгельм© Второй™]] ''' ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 10:11, 29 августа 2008 (UTC)
:Киляйте. ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 13:32, 29 августа 2008 (UTC)
===Итог===
'''Снёс''' -- [[Участник:WRAR|МикроКот]] 17:02, 13 сентября 2008 (UTC)

Абсурдопедия:К удалению

2009-01-21T23:06:06Z

89.232.124.193:

Низами

2009-01-21T23:02:50Z

89.232.124.193:

{{vfd}}
{{Wikipedia|Азербайджанизация Низами}}
[[Изображение:Nizami2.jpg|thumb|250px|Низами зачитывает по Бакинскому радио сообщение о вероломном нападении дашнаков на Азербайджан. Картина Ильяса Ефим-оглы Репин-заде. Государственная Третьяковская Галерея Азербайджана]]
'''Низами́ Гянджеви́, абу́-Мухамме́д Илья́с ибн Юсу́ф''' ''(חכים ג'מאל א-דין נזאמי — Илья Иосифович Гянджинский)'' — великий [[азербайджан]]ский поэт, философ и полководец. Сопредседатель (совместно с Ильхамом Алиевым) Союза писателей Азербайджана. Трижды Герой социалистического труда. Лауреат [[Ленин]]ской, [[Сталин]]ской, [[Букер]]овской и [[Антибукер]]овской премий, а также [[Шнобелевская премия мира|Шнобелевской премии мира]]. Маршал бронетанковых войск. Основатель и лидер партии «Мусават». Ввиду сложной внутренней и международной обстановки, чтобы скрыть от врагов свое азербайджанское происхождение, всегда писал и говорил исключительно по-персидски.

== Жизнь и творчество ==
Родился [[25 декабря]] [[1 г. до н.э.]] в древнем азербайджанском городе [[Гянджа|Гяндже]]. Младенцем, лежа в колыбели, задушил двух [[дашнаки|дашнакских]] террористов, проникших в его спальню с целью похитить метрику, в которой указана его азербайджанская национальность. В 12 лет окончил [[Баку|Бакинский]] институт культуры по специальности «Классик азербайджанской литературы». Немедленно после этого, опубликовал свою юношескую поэму «[[Авеста]]», снискавшую заслуженную популярность как в Азербайджане, так и далеко за его пределами. Впоследствии, опубликовал следующие шедевры азербайджанской литературы:
* ''Шах-намэ''
* ''Искандер-намэ'' (впоследствии сюжет этой книги был украден Квинтом Курцием и псевдо-Каллисфеном)
* ''Рух-намэ''
* ''Рубайят''
* ''Диван''
* ''Суета вокруг дивана''
* ''Лейли и Меджнун''
* ''Ромео и Джульетта'' (авторский перевод Лейли и Меджнун на английский язык).
* ''Семь красавиц''
* ''Десять негритят''
* ''Аршин мал алан''
* ''[[Аль-Азиф]]''
* ''Фауст''
* ''Евгений Онегин''
* ''Лука Мудищев''

== Политическая деятельность ==
[[28 мая]] [[1918]] г. лично провозгласил независимость Азербайджана от всех нафиг. Основал партию «[[Мусават]]», которую и возглавил. Сочинил гимн Азербайджана «Азербайджан, Азербайджан!» и мелодию к нему. Сочиненный Низами гимн вызвал восхищение во всем мире, в результате чего к нему стали поступать многочисленные заказы из других стран на сочинение национальных гимнов. Будучи интернационалистом по природе, Низами охотно сочинил для них «Марсельезу», «Мазурку Домбровского», «Дейчланд, Дейчланд юбер аллес», «Звезды и полосы», «Атикву», а также (под псевдонимом «[[Сергей Михалков]]»), все бывшие, настоящие и будущие гимны России. При этом тексты будущих гимнов России, сочиненные Низами-Михалковым на все случаи жизни, как то: монархического, анархического, фашистского, либерально-демократического и просто бессмысленного содержания, хранятся в особом секретном сейфе в кабинете Президента РФ.

== Великая Гарабагская Война ==
[[Изображение:NIZAMI5.jpg|thumb|250px|Низами под Аустерлицем обсуждает план разгрома дашнаков. Кадр из фронтовой кинохроники.]]
[[22 июня]] [[1812]] года дашнакские агрессоры, поработившие к тому времени всю [[Европа|Европу]] и значительную часть [[Азия|Азии]], [[Африка|Африки]] и [[Латинская Америка|Латинской Америки]], вероломно, без объявления войны напали на мирный Азербайджан, стремясь оккупировать исконно азербайджанскую землю Нагорного Гарабага. В первый день вероломного нападения, Низами выступил по Бакинскому радио со знаменитой речью: «Доколе, о дашнаки, вы будете злоупотреблять нашим терпением?», которую закончил историческими словами: «Наше дело правое. Враг будет разбит. Победа будет за нами!» После чего лично возглавил Государственный Комитет Обороны Азербайджана. На этом посту, Низами сочинил песни «Священная война», «На поле танки грохотали» и "А в чистом поле системы «Град…». Кроме того, он собственноручно нарисовал ряд плакатов (из них особенно известны: «Родина-мать зовет», «Ты записался добровольцем?», «Болтун — находка для шпиона» и «Не пей метиловый спирт — ослепнешь!»). Весь мир облетела тогда фотография, запечатлевшая Низами, с пистолетом наперевес поднимающего в атаку залегших азербайджанских бойцов. В ходе Великой Гарабагской Войны, во всем блеске проявился полководческий гений Низами. Поднявшийся на справедливую борьбу азербайджанский народ под предводительством Низами нанес дашнакским агрессорам сокрушительные поражения в битвах при [[Канны|Каннах]], [[Гавгамелы|Гавгамелах]] и [[Аустерлиц]]е. Преследуя бегущих дашнаков, Низами на их плечах ворвался во временно оккупированные ими европейские столицы: [[Рим]], [[Париж]], [[Мадрид]], [[Вена|Вену]], [[Берлин]] и [[Москва|Москву]] и освободил их. Однако, неожиданно наступившие [[мороз]]ы, а также действия московской [[милиция|милиции]], упорно пытавшейся проверять у Низами и его соратников [[регистрацию]], заставили его покинуть Москву. В результате дашнаки так и не были окончательно уничтожены и вскоре возобновили коварную агрессию против Азербайджана и всего прогрессивного человечества, оккупировав священную землю Гарабага.
[[Изображение:Nizami3.jpg|thumb|250px|Низами принимает Парад Победы. Памятник в Баку.]]

== После войны ==
Приняв после возвращения в Азербайджан Парад Победы и поллитра на грудь, Низами занялся написанием военныx мемуаров и в короткий промежуток времени опубликовал следующие книги:
* ''Война и мир''
* ''Воспоминания и размышления.''
* ''Записки о Галльской войне''.
* ''Записки о Гражданской войне.''
* ''Записки со Святой Елены''
* ''Записки из подполья''.

== Сокрытие ==
Последнюю книгу, как это явствует из названия, Низами писал в глубоком подполье. После этого, следы его теряются. Согласно наиболее достоверной версии, Низами спит непробудным сном в глубокой пещере на берегу Каспийского моря. Он будет спать там до конца времен, когда, согласно древним предсказаниям, дашнакские агрессоры подступят к самому Баку. Тогда Низами явится вновь, разгромит агрессоров и вернет азербайджанскому народу священную землю Гарабага.

== Критика ==
Дашнакские агрессоры и национал-пособники утверждают, будто Низами был вовсе не азербайджанец, а [[персы|перс]]. Постановлением Наримановского районного суда г. Баку, эти утверждения были признаны не соответствующими действительности, клеветническими и порочащими честь и достоинство Низами. Суд приговорил дашнакских агрессоров выплатить компенсацию в размере 250 тысяч манат и опубликовать опровержение на первой странице газеты «Бакинский рабочий».

== Памятники ==
[[Изображение:Nizami1.jpg|thumb|250px|Низами сеет разумное, доброе, вечное. Памятник в Гяндже.]]
Из многочисленных памятников Низами наиболее известны:
* В [[Санкт-Петербург]]е, работы Фальконе — изображает Низами, в римской тоге, на вздыбленном коне попирающего дашнакских агрессоров в образе змеи.
* В Санкт-Петербурге, на Фонтанке. Поставлен в честь бессмертного стихотворения Низами: «Чижик, пыжик, где ты был…», написанного азербайджанским гением после посещения местной пивной и затем местного отделения милиции.
* В Москве, работы [[Церетели|Зураба Церетели]] — изображает Низами на каравелле «Санта-Мария» в момент открытия им [[Америка|Америки]]. Стоя у штурвала, Низами воздевает к небу руку со свитком поэмы «Семь красавиц», распевая при этом гимн «Азербайджан, Азербайджан!».
* В [[Нью-Йорк]]е (перед о. Манхэттэн) — изображает Низами с факелом в руках, несущего человечеству свет азербайджанской культуры.
* В [[Лондон]]е, на Трафальгар-сквер — колонна в честь победы Низами над флотом дашнаков при Трафальгаре.
* В Париже, на Вандомской площади — колонна высотой 44 м., вылита в честь победы Низами при Аустерлице из металла пушек, захваченных у дашнакских агрессоров.
* В Риме, на Форуме — Колонна Низами, иногда неправильно называемая «колонной Траяна». Мраморный монумент высотой 38 м. сверху донизу покрыт изображениями азербайджанских легионеров, побеждающих и берущих в плен дашнаков. Монумент венчается статуей Низами в образе святого Петра.
* В Гизе, [[Египет]]. Представляет собой высеченное из цельной скалы изображение льва с головой Низами. Воздвигнут в честь победы Низами над дашнакской конницей в Битве у пирамид. После сокрытия Низами, дашнакские варвары использовали лицо монумента в качестве мишени для стрельбы из пушек, в результате чего оно теперь сильно изуродовано. Однако, после второго пришествия Низами, оно будет вновь восстановлено во всем своем великолепии.

== Это интересно ==
Антиподом Низами был другой великий азербайджанский поэт — '''Верхами́''' ([[Азербайджанский язык|азерб.]] ''Верхами абд-ар-Рахман Абд-уль Сульф-ал-Диметоксин''). Перу Верхами принадлежат те же самые произведения, что и у Низами, только написанные в верхнем регистре арабской азбуки.

{{поэты}}

[[Категория:Поэты]]
[[Категория:Литература]]
[[Категория:Культура]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Полководцы]]
[[Категория:Борцы с дашнакской агрессией]]
[[Категория:Гении]]
'''Полужирное начертание'''

Индия (северная)

2009-01-21T22:51:57Z

89.232.124.193:

''Эта статья - об индии, которая южнее. О той, которая севернее смотрите [[Индия (южная)]]''
{| border="1" cellpadding="4" style="float: right; margin: 0 0 1em 1em; width:200px; border-collapse: collapse; font-size: 95%; clear: right"
|+ style="margin-left: inherit; font-size: medium;" | ''' Незалежная южная республика Северная Индия'''
|-
| align=center colspan="2" |
{| style="background: none;"
|- align=center
| [[Изображение:India flag.png|126px|Флаг]]
| [[Изображение:India_coa.jpg|126px|Герб]]
|- align=center
| (Флаг)
| (Герб)
|-
|}
|-
| Предмет гордости:
| [[Википедия]]
|-
| Махатма Википедии:
| [[Джавохурлал Неро]]
|-
| Форма правления:
| Конституционная сатьяграха
|-
| Население:
| Коровы, индейки, цыгане, линупсоиды
|-
| Новая столица:
| Нью-Дели
|-
| Старая столица:
| Старые Васюки
|-
| Древняя столица:
| [[Вавилон]]
|-
| Религия:
| [[Ситхизм]], извращенство, культ Козлища, поклонение Матери-корове
|-
| Священное животное:
| Колесо
|-
| ВВП:
| не Путин
|-
| Официальные языки:
| [[английский язык|Английский]], хинди, урду, телугу, пенджаби, ингриш, юникод, тамильский + 45 других живых языков, а также язык-зомби (санскрит)
|-
| Народное хозяйство:
| Серийный выпуск детей и утилит для [[НекроСофт]]
|-
| Независимость:
| От Пакистана (1947)
|-
| Суверенные доминионы:
| Бангладеш, Великобритания, Инфернет
|-
| Домен в Интернете:
| .com
|-
| Национальный девиз:
| «Поимей паузу — поимей Кит-Кат!»
|-
| Национальный гимн:
| «Power of Hunger». Слова Денатурата Кагора. Музыка M.C. Панджаби.
|}
{{q|Индия — исконно русская земля!|Жириновский|Индию}}
{{q|Не Индия, а коренная Америка!|Политкорректность|название страны}}
'''И́ндия''' — суеверенное государство, находящееся на [[йух|юге]] мира, основанное известными основателями — [[Будда|Буддой]] и [[Кришна|Кришной]] в [[стародавние времена]]. Индия является извечным заклятым врагом [[США]], с которыми ведёт кровопролитную войну уже [[очень много лет]].

== Дискуссия о том, какая из Индий является настоящей ==
[[Изображение:India_map.png|thumb|left|290px|Карта настоящей Индии]]
Причина возникновения вопроса, вынесенного в [[заголовок]] — существование [[Индия (южная)|ещё одной Индии]] к [[Сервер|северу]] от той, которой посвящена эта статья. Ранее было принято считать, что именно она является подлинной и аутентичной Индией, из-за чего её неофициально называли южной. Однако в [[XX век]]е северная Индия добилась значительных успехов в деле создания и накопления арсеналов [[ядрёное оружие|ядрёного оружия]], после чего мировое сообщество пришло к мнению, что эта Индия (по инерции до сих пор называемая северной) и есть настоящая.

Имеется также несколько ([[Пи|больше двух]]) мнений о том, можно ли считать [[Р’лайх]] третьей альтернативной Индией. Некоторые учёные полагают к тому же, что в [[военное время]] каждая Индия (хоть северная, хоть южная) ввиду её чудовищной военной мощи и склонности к межкастовым (см. ниже) конфликтам может считаться сразу за две страны, и общее число Индий может таким образом достигать четырёх и даже пяти.

Отсюда видно, что вопрос о точном количестве Индий в мире ещё далёк от окончательного решения.

== Достижения индийской культуры и науки ==

=== Индейка ===
[[Изображение:Индейка.jpg|right|thumb|Индейка]]
Индейка — специально разработанный вид [[птицы]], которая рождается сразу огромных размеров, ощипанная, без внутренних органов, без головы и запечённая с яблоками. Разработками индейки руководили сами Кришна и Будда, но результат их не удовлетворил, и было решено продать [[патент]] на производство индеек американцам. В США же нерентабельный проект благодаря умелому маркетинговому ходу преобразовали в символ победы над индейцами, что обеспечило большую популярность индейки среди рядового населения.

=== Индиана (штат) ===
[[Изображение:Индианаполис.jpg|left|thumb|Рынок в Индианаполисе]]
Штат Индиана находится посреди США, но тем не менее является частью Индии. Основан был [[очень давно]] штурмовыми отрядами Индии — индейцами. До появлении в Америке первых индейцев на месте штата находился океан, как и на месте самой Индии до её основания. Это важнейший стратегический пункт и последний оплот Индийской армии на территории США. С помощью Индианы индийцы переправляют на территорию Америки свои войска через подземный коридор, который идёт через центр земли и связывает основные военные базы Индии с столицей Индианы — Индианаполисом.

=== Индиана (Джонс) ===
[[Изображение:Joneskrishna.jpg|right|thumb|Индиана Джонс и Кришна]]
Индиана Джонс был изобретён Кришной случайно, но это изобретение оценило по достонству всё население страны. Сразу после производства первого прототипа Индиана Джонс был назначен командиром военного наступления и заброшен в США, где, объединившись с британским секретным агентом [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймсом Бондом]], ходил в последний крестовый поход и нашёл Ноев Ковчег. Да и вообще он очень крутой мужик.

=== Индикар ===
[[Изображение:Indycar.jpg|left|thumb|Чемпионат по индикару]]
'''Индикар''' — народная индийская забава, которая берёт свое начало из [[глубина веков|глубины веков]]. Помимо всего прочего, индикар — первая в мире автомобильная гоночная серия (теперь так именуется этот вид спорта). В последствие европейцы и американцы стали выпускать упрощённые гоночные болиды индикара под торговой маркой «автомобиль»™, как рядовые средства передвижения и альтернативу [[лошадь|лошадям]]. Существует также более медленный и политкорректный европейский вариант индикара — [[Формула-1]].

=== Инди-рок ===
[[Изображение:Марка-Будда.jpg|right|thumb|Изобретение инди рока запечатлено на индийских марках]]
Народная индийская [[музыка]], изобретенная Буддой и Кришной на заре веков. Как гласит легенда, Будда пришёл к Кришне рано утром с гитарой и сказал: «Харе, Кришна! Слушай, что я придумал! Я назвал это „индирок“». Кришна приподнялся с постели и с первых аккордов и завываний Будды сразу же забраковал идею, но всё равно настоял на патентовании изобретения с целью последующей продажи. Через некоторое время нашлись и покупатели — британские купцы, на родине которых с музыкой были большие проблемы.

=== Индиго(цвет) ===
Первые упоминания о цвете индиго были [[очень давно]] во время спора Будды и Кришны "о цвете Кришны". Будда утверждал, что Кришна голубой, Кришна же был более политкорректен и называл себя индиго. Кто оказался прав, неизвестно до сих пор.

=== Нирвана ===
[[Изображение:Одчередь.jpg|left|thumb|Затянувшаяся очередь на концерт Нирваны]]
Нирвана — рок-группа, основанная Буддой и Кришной в [[стародавние времена]]. В первоначальный состав группы входили Будда (вокал, гитара), Кришна (бас-гитара) и Шива (ударные). Но позже состав много раз менялся, и в итоге группа развалилась в конце [[XX век]]а.

=== Цыгане ===
[[Изображение:Bradpitt.jpeg|right|thumb|Известный цыган [[Брэд Питт]] (второй слева) и его родственники]]
Все народы мира до сих пор благодарны Индии за это по истине гениальное изобретение. Это одно из самых успешных достижений индийской науки. Сейчас уже не известно, зачем два основателя создали самый многочисленный народ в мире, но точно известно, что они его всетаки создали. По одной версии Будда хотел создать искуственную касту, которая могла бы урегулировать межкастовые конфликты, но цыгане взяли да уехали. По другой версии цыгане — один из планов Индии медленного порабощения мира. Сторонники второй версии утверждают, что цыгане и сейчас получают команды из Индии.
А еще они оббирают граждан на деньги, выуживая их по линиям на руке.

== Кастовая система общественного устройства ==
В отличие от [[джедаи|джедаев]], вынужденных постоянно выявлять самого крутого с помощью [[фаллометрия|фаллометрии]], жители Индии поступили проще: по результатам жеребьёвки разделились на команды (так называемые ''касты'') и теперь передают кастовую принадлежность из поколения в поколение.
=== Каста неприкасаемых ===
[[Изображение:Garik Krishna Buddha.jpg|right|thumb|Слева направо: Гарик, Сукачев, Кришна, Будда]]
Крупнейшая каста в Индии, возглавляемая с [[незапамятные времена|незапамятных времён]] её бессменными правителями [[Сукачёв, Гарик|Гариком и Сукачёвым]]. Название касте придумал сам Гарик, когда старое название «Бригада-С» было запрещено законодательно Буддой и Кришной как антииндийское.

Гарик сам объясняет это тем, что всегда любил одноимённый фильм с [[Де Ниро, Роберт|Робертом ДеНиро]], и это слово было первым, что пришло ему в голову.

=== Каста русских рэперов ===
[[Изображение:Каста.jpg|left|thumb|Каста русских рэперов]]
Эта каста отделилась от неприкасаемых из-за разногласий в музыкальной политике. Каста русских рэперов после отделения от неприкасаемых сразу начала создавать музыкальные коллективы негритянской народной песни, но понимания в родной стране они не нашли и решили отправиться на север. В Китае они тоже не нашли понимания и даже, более того, были выгнаны из страны ещё дальше на север. Китайцы даже построили огромную стену, чтобы, не дай [[Бг]], они не вернулись. В Монголии каста тоже не нашла понимания и вообще не нашла там никого. Ребята было совсем отчаялись, но делать было нечего, и они отправились дальше на север. В Сибири понимания рэперы также не нашли и были изгнаны коренными жителями под преводительством [[Солженицын]]а. Сейчас каста русских рэперов проживает в [[Москва|Москве]]. Здесь они опять не нашли понимания, но зато название касты обрело теперь хоть какой-то смысл.

=== Каста, Летиция ===
[[Изображение:Budcasta.jpg|right|thumb|Будда и Летиция Каста]]
Очень уважаемая и почитаемая каста в Индии, хотя и включает в себя только одного человека — собственно Летицию. Сейчас Летиция Каста известна во всем мире - работает супермоделью, актрисой и самой собой, как [[крокодил Гена]].

=== Каста Йогов ===
[[Изображение:Йог.jpg|left|thumb|Русский йог]]
Йоги — каста любителей издевательств над собственным телом, основанная магистром [[Йода|Йодой]], в [[давние времена]]. Йоги — мастера в области изгибания своих конечностей, суставов и всего остального, а также протыкания своей кожи вязальными спицами и прочим холодным оружием. В [[последнее время]] в касту йогов вошли также и [[русские алкоголики]].

=== Каста Индейцев ===
[[Изображение:Ещеиндейцы.jpg|right|thumb|Индейцы, готовые к бою]]
Штурмовые отряды Индии, нацеленные на порабощение США. На территорию Америки индейцы прибыли одновременно с американцами и викингами. В те времена начался жестокий передел континента, в котором самая слабая сторона — викинги — потерпела полное поражение. Противостояние двух других сторон идёт до сих пор, хотя американцы являются официальными властителями Америки и всех индейцев, живущих за пределами штата Индиана, сослали в концентрационные резервации, Индия не оставляет попыток захвата территории Соединённых Штатов.

=== Каста Ньеда ===
[[Изображение:Jason eating cactus.jpg|left|thumb|Самарский кактусоеда — один из претендентов на вступление в Касту Ньеду]]В данный момент эта каста свободна от содержимого, да и ранее её составлял только один человек, [[Кактус Костоедов]]. С тех пор как последний скоропостижно утратил свою точку сборки в жестоком поединке с [[мексиканский тушкан|мексиканским тушканом]], в индийском парламенте периодически поднимается вопрос о ликвидации данной касты, причём сторонники этой точки зрения цитируют Упанишады (''«Свята каста пуста не бывает»''), а противники пока остаются в большинстве, хотя ничего не цитируют. Кружок кактусоводов из Самары подал заявление о включении в данную касту в полном составе, однако это прошение пока находится на рассмотрении в Подкомитете по делам каст и национальностей и в Комиссии по незаконному наркотрафику.

{{Страны}}

{{Featured-1}}

[[Категория:Страны]]
[[Категория:Религия]]
[[Категория:Общество]]

[[nn:India]]
[[pt:Índia]]

[[cs:Indie]]
[[da:Indien]]
[[de:Indien]]
[[en:India]]
[[es:India]]
[[fi:Intia]]
[[fr:Inde]]
[[it:India]]
[[ja:インド]]
[[ko:인도]]
[[lt:Indija]]
[[nl:India]]
[[no:India]]
[[pl:Indie]]
[[th:ประเทศอินเดือย]]
[[zh:印度]]
[[zh-tw:印度]]

Абсурдопедия:К удалению

2009-01-21T22:40:58Z

89.232.124.193: /* Как правильно:Считать циркуляцию энергии Ци через замкнутый контур верхней чакры */

Абсурдопедия:К удалению

2009-01-21T22:39:13Z

89.232.124.193: снесено в архив

Абсурдопедия:К удалению/Архив/8

2009-01-21T22:38:56Z

89.232.124.193:

== [[Хаттабыч]], [[Хоттабыч]], [[Еблан]], [[Тягусигальпа]], [[Старик Хоттабыч]], [[Вася]], [[Старик Хаттабыч]], [[Пятниццо]] ==
Похоже, это пункт удаления 5.8. [[Участник:Самохвалов|Самохвалов]] 13:14, 3 октября 2008 (UTC)
: Так вот как тебя теперь зовут! —[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 15:33, 3 октября 2008 (UTC)
:: Меня, Самохвалова, выгнали в апреле из Википедии за диверсионную деятельность там. Теперь пришлось идти сюда. Вот сначала поправил статью про Абрамовича.[[Участник:Самохвалов|Самохвалов]] 17:57, 3 октября 2008 (UTC)
::: Очевидно, что ты самозванец — [[Участник:AstroNomer|AstroNomer]] 19:44, 2 ноября 2008 (UTC)

=== Итог ===

Номинация сделана в целях троллинга и вандализма. '''Оставлено''' — [[Участник:AstroNomer|AstroNomer]] 19:44, 2 ноября 2008 (UTC)

== [[Абсурдопедия:Новости/12 сентября 2008]] ==
Дэвид Блэйн, БАК, Ктулху. ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 06:23, 14 сентября 2008 (UTC)
: А что случилось? Увидел интересную картинку, сделал запись у себя в ЖЖ и в новостях абсурдопедии. Думаю что БАК и Девид Блейн с его дешевыми фокусами выглядят смешно :) [[Участник:VirEx|VirEx]] 07:34, 14 сентября 2008 (UTC)
БОЯН, плагиат полный, а еще мы рубим статью права о БАК плогиат в рот мне ноги устраняем первоисточники и оставляем фекалии —[[Участник:WindSpirit|WindSpirit]] 23:44, 15 сентября 2008 (UTC)

Статья чуть более, чем полностью уг… к сожалению… а задумка с Дэвидом Блэйном и БАКом правильная, но на мой взгляд нужно немного изменить концепцию)… вот только для чего сюда еще супербоянистого ктулху и хэд-крабов подтягивать??? нипанятна… испортили в общем новость… ненавистьненавистьненавистьненавистьненавистьненавистьненавистьненависть

: {{Удалить}} и очень быстро. Гадостная новость. [[Участник:Oreolek|Oreolek]] 10:45, 3 октября 2008 (UTC)
:{{Удалить}}. {{Участник:Round/Подпись}} 17:15, 9 декабря 2008 (UTC)
=== Итог ===
'''Удалено.''' {{Участник:Round/Подпись}} 16:01, 27 декабря 2008 (UTC)

== [[Эмо-вампир]] ==
'''Номинирую''', ибо [[АП:ПУС#4-4|«Превед, Ктулху, Бобруйск»]]. --'''[[Участник:Wilhelm II|Вильгельм© Второй™]] ''' ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 12:08, 1 июля 2008 (UTC)
: {{оставить}} — я арийским расовым чутьём чувствую потенциал развития. Оставить, если только это не копивио. Ну и грамотность подправить бы не мешало. [[Участник:Волод|Волод]] 02:23, 6 июля 2008 (UTC)
: {{Удалить}}, абсолютно бесперспективная статья. {{Участник:Round/Подпись}} 10:06, 2 августа 2008 (UTC)
: {{Удалить}}, не смешно совсем — [[Участник:AstroNomer|AstroNomer]] 20:33, 2 ноября 2008 (UTC)
=== Итог ===
'''Удалено.''' {{Участник:Round/Подпись}} 16:01, 27 декабря 2008 (UTC)

== [[Аллах]] ==
Оскорбительная статья для мусульман (и для меня в частности). Нас 1 миллиард — вы что, забыли? Вы, это самое, удаляйте эту гадость, пока не получилось нечто вроде карикатурного скандала. [[Служебная:Contributions/89.232.124.193|89.232.124.193]] 19:31, 2 ноября 2008 (UTC)
: Это что, повторение википедийного [http://ru.wikipedia.org/wiki/Википедия:Опросы/Отношение_к_религиозным_разногласиям цырка] ? — [[Участник:AstroNomer|AstroNomer]] 19:38, 2 ноября 2008 (UTC)
: Статья плохая. {{Удалить}}, а лучше {{переписать с нуля}} —[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 19:51, 2 ноября 2008 (UTC)

Статья — мусор. {{Удалить}}. —[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 11:39, 3 ноября 2008 (UTC)

Да, хорошо бы {{удалить}} безотносительно религиозных чаяний. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 11:52, 3 ноября 2008 (UTC)
: Согласен. Вопрос чисто качественный: на важные темы должны быть получше. Да и потом, есть же [[Пророк Мухаммед]], чего ещё желать? [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 13:46, 3 ноября 2008 (UTC)
В таком виде, как она есть - однозначно {{Удалить}}. Вообще считаю статьи на религиозную тематику в Абсурдопедии чистой воды оскорбительной провокацией, получается, как правильно подметил AstroNomer, вроде википедийного баяна. Даже несмотря на статус Избранных некоторых таких статей и наличие в них весьма улыбательного юмора лично у меня никогда бы не поднялась рука проголосовать "ЗА" избрание оных. Люди! Пешыте о чем-нибудь более нейтральном, о травмаях на худой конец, чёрт бы их побрал! :))) Виноват, исправлюсь, забираю свою последнюю реплику назад. [[Участник:Burj|Травмаевед]] 07:46, 24 ноября 2008 (UTC)
: Вот только не надо тут морализаторствовать. Статьи о травмаях оскорбляют инвалидов дорожно-транспортных происшествий. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 19:52, 23 ноября 2008 (UTC)
: Моя мысль была несколько глубже, чем банальные претензии к травмаю. Любая статья Абсурдопедии кого-нибудь оскорбляет. Например, [[балет]] оскорбляет разом и служителей Мельпомены и энергетиков. Поэтому мусульмане ни в коем случае не являются исключением. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 11:02, 24 ноября 2008 (UTC)
:: Вы что, хотите нового карикатурного скандала и чтобы вам потом 1 миллиард человек джихад объявили? {{Удалить}}. [[Участник:Казанец|Казанец]] 06:04, 3 декабря 2008 (UTC)

=== Итог ===
'''Удалено'''. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 19:31, 4 декабря 2008 (UTC)

== [[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. Грязное небо]] ==
Убивать фанатов. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 12:38, 17 сентября 2008 (UTC)
: {{Удалить}}. —[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 13:18, 17 сентября 2008 (UTC)
: {{Оставить}} — простёбывает нехило. ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 23:25, 17 сентября 2008 (UTC)
: <s>{{Оставить}} — норм. ++[[Участник:гость|гость]] 16:45, 18 сентября 2008 (UTC)</s> '''участник без вклада.'''
: <s>{{Оставить}} — крутЪая статья ++[[Участник:DiGGeR|DiGGeR]] 23:13, 24 сентября 2008 (UTC)</s> '''участник без вклада.'''
: <s>{{Оставить}} — ТруЪ статья ++[[Участник:Bru.RULIT|Bru.RULIT]] 21:52, 25 сентября 2008 (UTC)</s> '''участник без вклада.'''
: {{оставить}} ну давайте сразу всё тогда удалим к лешему!!! че вам статья не понравилась? [[Участник:52-RUS|52-RUS]] 07:23, 23 ноября 2008 (UTC)
:: Друзья соучаснеги! Сначала сделайте что нибудь на нашем проекте, а потом уже участвуйте в голосованиях. А то как-то нехорошо выходит. —[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 18:33, 3 октября 2008 (UTC)
: {{Удалить}} — [[Участник:AstroNomer|AstroNomer]] 20:26, 2 ноября 2008 (UTC)
: {{Удалить}} - убить за такое - маловато... --[[Служебная:Contributions/77.66.158.19|77.66.158.19]] 19:42, 22 ноября 2008 (UTC)
: {{Удалить}}. Два голоса против. [[Участник:РуднГерман|РуднГерман]] сегодня, 9 ноября 2008
===Итог===
Вот и пришёл анонимус, который испортил [[всё]] окончательно.

Удалено.

== [[Роман Абрамович]] ==
Тупо как то. [[Участник:Залим|Залим]] 09:10, 17 августа 2008 (UTC)
* Я положил начало этой статье в рассчете на то, что кто-то будет её дополнять. И эта статья будет сделана комьюнити, а не мной. Но раз вы так настаиваете, потерпите до ~5 сентября — я сделаю достойную замену… —[[Участник:SR2-D|2-D]] 02:46, 27 августа 2008 (UTC)
* Удалить, несмешно.—[[Участник:Я забыл подписацца, асёл|Я забыл подписацца, асёл]] 13:59, 11 сентября 2008 (UTC)
* <s>{{Оставить}}, я доделал. [[Участник:Самохвалов|Самохвалов]] 12:34, 3 октября 2008 (UTC)</s> Это бессрочно блокированный подражатель — гомотролль — [[Участник:AstroNomer|AstroNomer]] 20:40, 2 ноября 2008 (UTC)
* Жалко статью. Смешная, хоть и короткая - зачем же удалять? --[[Служебная:Contributions/77.66.158.19|77.66.158.19]] 19:44, 22 ноября 2008 (UTC)
=== Итог ===
'''Удалено''' по совокупности причин:
*Просрочен {{tl|NRV}}. Шаблон был установлен на статью автором (совершенно справедливо), после чего беспричинно снят.
*Статья ''так и не была'' дорабонана, несмотря на заверения автора.
*Уже есть [[Абрамович|статья]] об этом человеке. {{Участник:Round/Подпись}} 17:25, 9 декабря 2008 (UTC)

==[[Хентайская Народная Республика]]==
'''Номинирую''' за тупость и ересь --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 11:34, 14 сентября 2008 (UTC)
:Пойдёт как часть статьи про анимэ. Или с шаблоном "чужые здесь не ходют". [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 01:05, 16 сентября 2008 (UTC)
:{{оставить}} Мне всё понятно и просто. --[[Участник:Превед|Превед!!!]] [[Обсуждение участника:Превед|[осудить]]] [[Служебная:Contributions/Превед|[клад]]] 02:38, 17 сентября 2008 (UTC)

=== Итог ===

''16:34, 24 сентября 2008 Puffer (Обсуждение | вклад) удалил «Хентайская Народная Республика» (по запросу автора: содержимое: <...>)''

== Oтзыв автора статьи ПРАВДА О БАКЕ ==
Господа нельзя резать незаконченые статьи там только каркас был и зародыши дальнейшго абсурда, воскресите мертвеца а. Убедительная просьба тем более это не частное мнение но и как минимум еще 5-ти незарегеных тут чел которые оценили идею как достойную. --[[Участник:WindSpirit|WindSpirit]] 13:31, 16 сентября 2008 (UTC)

:Можно. Вот когда выучишь русский язык, напишешь статью целиком и зарегистрируешься, тогда и поговорим. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 00:59, 16 сентября 2008 (UTC)
Ты по поводу языка то не перегибай палку умник, админские права это конечно power но зазнаваться не надо relax, обьективность оценки. И статья создана ЗАРЕГЕНЫМ пользователем.
:Да говно вопрос. Который тут под каток захотел? [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 13:55, 16 сентября 2008 (UTC)
:В БАК скоро запустят 2 пучка навстречу, и после запуска статья-бы потеряла актуальность. --[[Участник:Превед|Превед!!!]] [[Обсуждение участника:Превед|[осудить]]] [[Служебная:Contributions/Превед|[клад]]] 05:11, 18 сентября 2008 (UTC)

== [[Kawaii Azumi-chan/Blueprint]] ==
Откуда это взялось? --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 17:01, 9 сентября 2008 (UTC)
:Убито ещё до голосования. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 15:04, 13 сентября 2008 (UTC)

=== Итог ===

''11:46, 13 сентября 2008 Ded Krapiva (Обсуждение | вклад) удалил «Kawaii Azumi-chan/Blueprint» (1.2 Лабуда (подробно…))''

== [[Охотники на Хэдкрабов]] ==
Кощунство, ересь, оскорбление чувств прогрессивных халферов! Автора сжечь на костре и забить гвоздодёрами! --[[Участник:Al-Khamaz|Али Абдулла Шобон Сгорел Аль-Камаз]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(чаво?)]] 13:08, 31 августа 2008 (UTC)
:Уже. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 14:55, 31 августа 2008 (UTC)

Что б ты знал, проект нормальный. ><
:[[Участник:Доктор|Доктор]] 20:25, 31 августа 2008 (UTC+3)
:[[:Изображение:001.jpg|Кстати]], [[:Изображение:X d5de43ad.jpg|о птичках]]: [[:Изображение:Headcrab hunters.jpg|картинки]] [[:Изображение:Daleks?.jpg|не]] [[:Изображение:Aberon.jpg|забываем]] [[:Изображение:COOCIES.jpg|удалять]], [[:Изображение:DB.jpg|однако]]. [[Участник:Al-Khamaz|Али Абдулла Шобон Сгорел Аль-Камаз]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(чаво?)]] 11:27, 4 сентября 2008 (UTC)

=== Итог ===

''14:54, 31 августа 2008 Ded Krapiva (Обсуждение | вклад) удалил «Охотники на Хэдкрабов» (содержимое: первое сентября — уже завтра! Ура!)''

==[[Ололо]]==
Самореклама какого-то анонимуса, но проблески мысли есть. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 01:05, 16 сентября 2008 (UTC)
: {{удалить}} — ты лошара, Славик. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 06:04, 16 сентября 2008 (UTC)
:{{Переработать}} биореактором и генератором идей. ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 06:09, 16 сентября 2008 (UTC)
статья не закончена на данный момент, собираются факты и мифы жизни ололо
:{{Переработать}} - это ололо был с irc.turli.net #csm, он там всех засовокуплял, вот эму кто-то и отомстил ^^ [[Служебная:Contributions/77.122.21.103|77.122.21.103]] 09:58, 16 сентября 2008 (UTC)
=== Итог ===
'''Удалено''' [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 13:57, 16 сентября 2008 (UTC)

==[[Большой адронный коллайдер]] и [[Правда о Большом Адронном Коллайдере]]==
Несмешно как-то.--[[Служебная:Contributions/64.85.162.235|64.85.162.235]] 10:25, 13 сентября 2008 (UTC)
:{{Удалить}}, Превед, Ктулху. Бобруйск --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 11:31, 13 сентября 2008 (UTC)
:{{Удалить}}, автора предупредить бессрочно. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 11:49, 13 сентября 2008 (UTC)
:{{Удалить}}-стереть. ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 12:32, 13 сентября 2008 (UTC)
:[[Изображение:Eraiser.png|18 px]] '''Убить по-быстрому'''. --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 13:49, 13 сентября 2008 (UTC)

===Итог===
'''Убито'''. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 15:02, 13 сентября 2008 (UTC)
'''удалить''' афтара статью тоже

== [[Ядрена Феня]] ==
[[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 12:52, 29 августа 2008 (UTC)
:Согласен. {{Удалить}} ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 13:19, 29 августа 2008 (UTC)
: {{Удалить}} [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 13:43, 29 августа 2008 (UTC)
:{{оставить}}, только абсурдофицировать малость. И нормального юмора добавить. --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 16:28, 29 августа 2008 (UTC)
:{{оставить}}, как аффтар говорю - статья не закончена и не доделана. Кстати, народ, кто умеет - сделайте пожалста нормальную разметку страницы, а то я нуб у меня не получается.[[Участник:Миксер|Миксер]] 04:04, 30 августа 2008 (UTC)
::Она не может быть доделана. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 11:16, 30 августа 2008 (UTC)
:::+1, {{Удалить}}. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 12:33, 30 августа 2008 (UTC)
Кстати, во-первых, ядрЁна. Непорядок, игнорирование буквы [[Ё]]. Во-вторых, объясните, зачем её удалять. На некоторых местах я ржал очень.--[[Участник:ANdROnIQ|Автор. Пишется через «В»]] 15:25, 30 августа 2008 (UTC)

=== Итог ===
Недолго мучилась. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 14:59, 31 августа 2008 (UTC)

== [[Закон сохранения энергии]] ==
Фигня --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 11:08, 29 августа 2008 (UTC)
:В несловарь. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 12:55, 29 августа 2008 (UTC)
:Фигня для несловаря ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 13:22, 29 августа 2008 (UTC)
:Фигня которая даже для несловаря плохо смотрится. --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 13:46, 30 августа 2008 (UTC)
:{{Быстро оставить}}. Смешно. --[[Участник:Al-Khamaz|Али Абдулла Шобон Сгорел Аль-Камаз]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(чаво?)]] 12:08, 31 августа 2008 (UTC)
===Итог===
Не ушло в несловарь, '''удалено''' ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 06:12, 16 сентября 2008 (UTC)

== [[Виды готов]] ==
В Википедию. --'''[[Участник:Wilhelm II|Вильгельм© Второй™]] ''' ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 10:11, 29 августа 2008 (UTC)
:Киляйте. ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 13:32, 29 августа 2008 (UTC)
===Итог===
'''Снёс''' -- [[Участник:WRAR|МикроКот]] 17:02, 13 сентября 2008 (UTC)

Иван Грозный

2009-01-07T15:32:13Z

89.232.124.193: /* Взятие Казани, Астрахани и квартиры Шпака */

{{ц|И тебя вылечат, и тебя вылечат… И меня вылечат…|Зигмунд Фрейд|Ивана Грозного и ещё Ивана Грозного}}
{{ц|Здравствуйте. Царь. Царь. Очень приятно, царь…|Иван Грозный|знакомство с психоаналитиками}}
{{ц|Красота-то какая! Лепота…|Иван Грозный|результаты опричнины}}
{{ц|Гитлер капут!|Иван Грозный, выходя из кабинета-бункера Адольфа Алоизовича с окровавленными руками|nolink=1}}

'''Иван Иосифович Грозный''' (наст. имя и фамилия '''Бунша Иван Васильевич''') — русский царь, царь, царь, очень приятно, царь, за свою исключительную жестокость прозванный '''Васильевичем'''. Первый русский [[патологоанатом]]. Усовершенствовал дыбу, кол, плаху и посох. Изобрел опричнину и много других гуманных способов казни.

== Краткая характеристика правления ==
Ужас.

== Рождение и ранние годы ==

Иван Грозный родился не по собственной воле, а по наущению князя Мстиславского, 25 августа 1530 года и сразу же стал царём. Всех несогласных с этим он немедленно приказал казнить. Потом царь изволил позавтракать и приказал казнить заодно и родственников несогласных (см. [[Марш несогласных]])

== Взятие Казани, Астрахани и квартиры Шпака ==
В возрасте 16 лет Иван Грозный взял [[Казань]], [[Астрахань]], Ревель и квартиру десантника у которого не раскрылся парашют и ставшего главой туземной администрации Рязани Шпака. Больше он никому их не возвращал. Зачем он это сделал, непонятно до сих пор. Где сейчас находятся Казань, Астрахань, Ревель и квартира Шпака, также неизвестно. То же самое можно сказать и про знаменитую библиотеку Ивана Грозного. Некоторые историки считают, что все эти предметы лежат в каком-то одном месте.
[[Изображение:3tvmzgcont.jpg|thumb|right|Иван Грозный едва не убивает своего сына]]

== Ливонская война ==
В связи с многочисленными пытками и казнями, чинимыми Иваном Грозным, в стране появилась острая нехватка населения. Встал вопрос о необходимости завоевания какой-нибудь соседней страны, что и было проделано с Ливонией. Посмотрите на карту [[Европа|Европы]] повнимательнее. Видите там Ливонию? Нет? Вот то-то же.

== Опричнина ==
Когда кончилось население в Ливонии, для продолжения царских забав была выдумана опричнина. Название происходит от слова «опричь» — кроме. Смысл этого названия состоит в том, что желательно было найти каких-нибудь людей, которых царь мог бы казнить и пытать, ''кроме'' тех, которых он и так уже пытал и казнил. Сложно сказать, чем закончилось это предприятие. Известно только, что царские слуги, называемые опричниками, ездили по стране, прицепив к седлу собачью голову. Собачьи головы быстро портились, что вызывало эпидемии среди опричников.

== Конец царствования ==
Как показала перепись, под конец жизни Ивана Грозного люди в стране совсем закончились. Казнить стало некого, и царь переключился на игру в [[шахматы]]. Отрубание деревянных голов пешкам поддержало силы стареющего монарха, но ненадолго. Скончался он 18 марта 1584 года, совершенно один, в пустой стране. Такова была печальная судьба Ивана Грозного.

== Жёны Ивана Грозного ==
У Ивана Грозного было семь жён. Всех их он на всякий случай убил еще до свадьбы. От этих жён у царя было три сына. Два умных, а третий как обычно. Именно он и стал наследником престола. Старшего из умных сыновей царь убил собственноручно и показательно, позируя художнику Илье Репину для картины «Иван Грозный убивается с сыном», младший, по слухам, 15 раз случайно упал на ножик и от этого скончался. Если вы — второй сын Ивана Грозного, то добавьте себе на страничку шаблон <nowiki>{{Монархист}}</nowiki>
[[Изображение:46FA481F.jpg|thumb|right|Иван Грозный ест свою собаку]]

== Культурная деятельность ==
Как и большинство тиранов, Иван Грозный написал много книг, изданных за государственный счет огромными тиражами. Среди них наибольшей известностью пользуются три:

* «Малая Земля»
* «Целина»
* «Возрождение»

Одним из нетленных образцов словесности, созданных Грозным, считается его переписка с князем [[Андрей Курбский|Андреем Курбским]]. По преданию, царь сочинил её в конце жизни, играя с князем в [[шахматы]] по переписке. Из-за того, что князь заподозрил царя в жульничестве («Тут была моя ладья! У меня все ходы записаны!»), игра по переписке быстро переросла в ругань по переписке, потом в драку по переписке и наконец в перестрелку по переписке.

«Переписка Ивана Грозного с князем Курбским» до сих пор изучается студентами-[[:Категория:Лингвистика|филологами]] как классический источник средневековой русской [[Слова-паразиты|ненормативной лексики]].

== [[Сверхновая Хренология]] об Иване Грозном ==
Академик [[Наро-Фоменко]] и его ученики придерживаются альтернативного взгляда на историю Ивана Грозного. Они считают, что [[Иван Грозный]], [[Петр Первый]], [[Александр Македонский]], [[Наполеон]] и [[Бен Гурион]] — это один и тот же человек, который на самом деле звался Иван Абрамович Полуселёдкин, жил в Бердичеве и умер в 1896 году в нищете и безвестности. Таким образом,
история человечества сокращается до каких-то неполных ста лет. Но и это не все: поговаривают, что Грозный жив и по сей день, эмигрировав на немечину, он занялся флудеризмом на www.germany.ru.

== Знаете ли Вы, что… ==
* Приоритет в области [[ракета|ракетостроения]] и реактивных полётов принадлежит [[Россия|России]] исключительно благодаря заслугам Ивана Грозного. Известно личное высказывание [[монарх]]а о проводимых научных [[эксперимент]]ах в области реактивного движения: «Я его на бочку с порохом посадил. Пущай полетает!».
* Иван Грозный впервые сформулировал концептуальные основы [[фатализм]]а: «А что с ними сделается? Головы им поотрубают, и всего делов…».
{{Статья-покровитель| before = [[Несовершенство мироздания]] | years= [[8 июля|8]]-[[22 июля]] [[2007]]| after= [[Планктон]]}}

{{Английские цари}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Россия]]
[[Категория:Друзья Пионерии]]
[[Категория:Маньяки]]

[[en:Ivan the Terrible, Tsar of All the Russias]]
[[fi:Iivana Julma]]

Навуходопоносор

2008-12-30T21:18:40Z

89.232.124.193:

{{КИС}}
{{Q|Азм есьм Тзарр|Навуходопоносор|себя}}
{{Q|Нифига, это я|Дарт Херохито|Навуходопоносора}}
{{Q|Я знал, что ты - это нифига|Навуходопоносор|Дарта Херохито}}
{{Q|Да нифига!|Дарт Херохито|себя}}
{{Q|Я уже понял|Навуходопоносор|Дарта Херохито}}
{{Q|Да кто это воще такой? Я тут круче всех!|Саакашвили|Навуходопоносора}}
{{Q|Ы! Африка - это нация! Демократия!|Джордж Буш-младший|Навуходопоносора, видимо}}
{{Q|Мочить террористов в сортире!|Владимир Путин| Навуходопоносора и гальюн Вавилона-5}}
{{Q|Раз-два-три-четыре-пять, Царь у [[Вавилон-5|Вавилона-5]] Бородатый и [[Меченый, Михаил Сергеевич|горбатый]] Хочет мир завоевать.|Маньяковский|Навуходопоносора}}
{{Q|Мой царь, а что мы будем делать завтра?|Жан-Глюк Петард|планы на завтра}}
{{Q|То же, что и сегодня - попытаемся захватить весь мир!|Навуходопоносор|[[Вселенная|Вселенную]]}}

{{ambox|type=serious|image=[[Изображение:Apozh.gif|40px]]|style=background:#FFc0c0|text='''Осторожно!''' Эта статья настолько [[Жопа|офигенно огромна]], что её ниасилил даже сам Навуходопоносор, а ведь он был единственным человеком, дочитавшим до конца все книги [[нострадамус|Нострадамуса]].|text-small=Так что если вам удастся-таки дочитать её до конца, расскажите Навуходопоносору, чем там все закончилось.}}

[[Изображение:Navuh.jpg|right|thumb|200px|Царь как он есть]]
'''Навуходопоносор''', он же '''Ухогорлоносор''', он же '''Нах''', он же '''розовый пудель''', он же '''Нахан''' ([[Монголия|монг.]] ''Na-khan''), он же [[Первыйнах]], он же '''Навуходопоносорчег''' ([[Медвед|медв.]] ''Ыыъыъььъ''), он же '''На в ухо да по носу''', он же '''Сюки-сики-нахи-вахи''' ([[Япония|япон.]] ''????''), он же не '''[[Ктулху]]''' — царь [[Вавилон-5|Вавилона-5]], тиран, деспот, буржуй, зарегистрированная торговая марка [[МакДональдс|McDonald’s Corp.]], второе по сложности выговаривания слово после «[[Ахмуд Мухмадинеджад]]», пожиратель христианских младенцев, изобретатель метеоризма, [[Лич|архильич]], [[Норрисология|норрисомант]] и [[Франция|галломан]]. Правил [[Вавилон-5|Вавилоном-5]] после своего непонятно кого [[Навуходоносор|Навуходоносора]]. Будучи исключительно злобным, желчным, почечным и кишечным субъектом, Навуходопоносор поклонялся исключительно злым богам, таким как [[Сотона]], [[чупа-чупс]] и [[Ктулху]]. В памяти вавилонян он навсегда остался как гнусный хромой старикан со стеклянным глазом в носу и плесенью на плеши. Несмотря на это, Навуходопоносор не раз побеждал на проводимых среди [[Центавр|центаврян]] конкурсах красоты. До сих пор у него хранится золотой напсеводподник «Мисс [[Центавр]] — 896 до н. э.», и это при том, что Навуходопоносор является гермафродитом, а размножается конъюгацией. Впрочем, при отсутствии партнёра Навуходопоносор может размножаться и спорами — во время его спора с Ахматом Кадыровым о статусе Чечни родилось целых восемь Навуходопоносоров, которые вскоре сколотили свою партию и ныне известны под названием "Единая Россия".

= Происхождение Навуходопоносора =
Никто на самом деле не знает, откуда и когда пришёл Навуходопоносор и как он стал правителем [[Вавилон-5|Вавилона-5]] (даже сам Навуходопоносор). Эта информация хранилась в архивах [[КГБ]], но в годы [[666|Великого Голода]] была зохавана [[Ктулху]]. Единственным на данный момент человеком, доподлинно знающим происхождение Навуходопоносора, является [[Хомский]], но он никогда об этом не расскажет, так как история происхождения Навуходопоносора, согласно [[Павел Глыба|Павлу Глыбе]], является единственным истинным заклинанием, способным разбудить [[Ктулху]]. Однако, современные историки и [[безумные учёные]] не оставляют попыток выяснить всю правду о вавилонском царе (ходят слухи, что эти исследования тайно спонсируют культисты [[Ктулху]]).

== Версия первая ==
[[Изображение:Nah_wrestler.jpg|right|thumb|180px|Юный царь мочит противника на ринге]]
Эта версия была выдвинута [[Фантомас|Уго Чавесом]] на основе многоразового просмотра [[Бразилия|бразильских]] сериалов. Согласно ей, Навуходопоносор был братом-близнецом [[Навуходоносор|Навуходоносора]]. Однако, во младенчестве их разлучили [[ситхи]] и увезли Навуходопоносора в далёкую Аргентину, в мужской монастырь [[Превед|медведопоклонников]]. По словам [[Фантомас|Уго Чавеса]], [[ситхи]] сделали это из своей врождённой подлости, коварства и ненависти к милым трогательным младенцам. Впрочем, будущий царь ненадолго задержался в монастыре: вскоре он убежал из оттуда, стал рестлером и завоевал Пояс Чемпиона По Рестлингу, победив на ринге таких личностей, как [[Эйнштейн]], [[Великий Гном]] и [[негр]]. Последний, умирая у Навуходопоносора на руках, рассказал ему всю правду о его семье и злобных [[Ситхи|ситхах]]. Разыскав [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], тогдашнего правителя Тёмной Империи [[Ситхи|Ситхов]], Навуходопоносор прижал его к стенке и долго со смаком избивал (тут версия [[Фантомас|Уго Чавеса]] скатывается к подробностям и на протяжении пяти страниц описывает, куда именно бил [[Джордж Буш-младший|Буша]] Навуходопоносор и какие звуки [[Джордж Буш-младший|Буш]] при этом издавал; этот отрывок из первой версии сплагиатировали в своих фильмах практически все трэш-режиссёры, а сам [[Фантомас|Уго Чавес]] получил за него Букеровскую Премию). После трёхчасового допроса [[Джордж Буш-младший|Джордж Буш]] наконец сознался в содеянном и выдал Навуходопоносору адрес потерянного брата. К несчастью, будущий царь застал своего брата смертельно больным. [[Навуходоносор]] кивком головы подозвал брата и шепнул ему что-то на ухо, перед тем, как скончаться ([[безумные учёные|безумных учёных]] до сих пор удивляет тот факт, что умер [[Навуходоносор]] не от ангины, которой страдал, а от удара чемпионским поясом по голове. Вероятно, во всём был виноват коварный мутирующий вирус). На следущий после похорон день Навуходопоносор объявил всем, что брат перед смертью назвал его единственным законным наследником, что немало удивило сына покойного царя Ургогогогобаэрчуса и нотариуса, заверявшего завещание на его имя. Однако конфликта удалось избежать — на следущий же день оба скончались от той же инфекции, что подкосила [[Навуходоносор|Навуходоносора]] (интересно, что перед смертью ни один из них не проявлял симптомов болезни, что ещё раз свидетельствует о мутантной природе вируса). После этого Навуходопоносор, наконец, стал царём. 
Недоброжелатели этой версии ставят её под большое сомнение, заявляя, что в ней недостаточно отрывков, посвящённых величию [[Чак Норрис|Чака Норриса]], ведь по [[ГОСТ|ГОСТу]], установленному [[Хоменко]], в каждой уважающей себя версии происхождения Навуходопоносора должно быть по меньшей мере пять подобных отрывков. Прислушавшись к этим обвинениям, а также к шелесту [[Удар ногой с разворота|чьих-то ног]] на своём заднем дворе, [[Фантомас|Уго Чавес]] дописал «Приложение» к своей версии, изданное ограниченным тиражом. За этот шаг многие адепты [[Марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]] обвинили [[Фантомас|Уго Чавеса]] в ренегатстве и потакании империалистической гидре.

== Версия вторая ==
[[Изображение:Sock.jpg|left|thumb|150px|Тот самый носок]]
Вторая версия была выдвинута [[негр|негром]] как противовес первой, поскольку [[негр|негра]] очень ущемляло, что в первой версии он [[Смерть|умер]]. Прямым доказательством второй версии является ржавый носок [[Василий Пупкин|дяди Васи]] из четвёртого подъезда. Согласно ей, Навуходопоносор был злобным клоном [[Навуходоносор|Навуходоносора]], выращенным [[Эйнштейн|Эйнштейном]] в пробирке с мутагенной субстанцией (оттуда и имя Навуходо'''понос'''ор). В силу производственного брака питаться Навуходопоносор мог только кашей из генетически модифицированной сои, которая поступала к нему в желудок через трубочку. Несмотря на строжайшее соблюдение [[Эйнштейн|Эйнштейном]] техники безопасности, вскоре Навуходопоносор смог бежать, прихватив с собой годовой запас каши из генетически модифицированной сои (что впоследствии вызвало [[Великий Голод]] и подкосило [[Поволжье]]). Убедившись, что посланные [[Эйнштейн|Эйнштейном]] за ним вдогонку [[Огромные боевые роботы]] отстали, Навуходопоносор быстро налепил из излишков каши [[Голем|големов]] и боевых [[Колобок|колобков]]. С их помощью будущий царь начал осуществлять свой план по захвату всего мира. Вскоре ему удалось покорить цыганский город Айнэнэн, но, к несчастью, когда захватчики уснули, город выполз из-под них и перекочевал в сторону Урюпинска. Наутро Навуходопоносор обнаружил. что город переместился, и начал за ним погоню, которая продолжалась сорок четыре года. За это время кашевые [[Голем|големы]] растеклись, образовав [[Белоруссия|белорусские болота]], а [[Колобок|колобки]] засохли, превратившись в ядра и став первым в мире [[Ядерное оружие|ядерным оружием]]. Вскоре кочевой город был загнан Навуходопоносором в угол (по пути будущий царь несколько раз клонировал себя для удобства погони) и, за отсутствием альтернатив, спрятался в подвернувшейся под руку дюзе [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Продолжая погоню, Навуходопоносор столкнулся с [[Навуходоносор|Навуходоносором]], совершавшим обход своих владений. Удивившись своей удивительной схожести с царём и прикинув в уме шансы убить его и выдать себя за царя, Навуходопоносор не говоря дурного слова стёр [[Навуходоносор|Навуходоносора]] с лица земли при помощи массированного ядерного удара и надел на себя его корону. Зловещий план злобного клона удался и он стал правителем [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Город Айнэнэн был схвачен королевской гвардией и с позором повешен на главной площади [[Вавилон-5|Вавилона-5]], а своим клонам как соперникам в борьбе за корону Навуходопоносор стёр память и сослал их в Сибирь, где те и основали [[Сибирчегская республика|Сибирчегскую республику]].

== Версия третья ==
[[Изображение:Karabas.jpg|right|thumb|170px|Креативный директор театра двойников тащит юного царя на сцену]]
Третья версия, самая [[Политкорректность|политкорректная]], была выдвинута Министерством Правды [[США]] как официальная версия событий 561 до н. э., приведших к приходу ко власти в [[Вавилон-5|Вавилоне-5]] злостного диктатора Навуходопоносора и одобрена лично [[Джордж Буш-младший|Джорджем Бушем-младшим]]. Согласно ей, Навуходопоносор изначально работал в театре двойников двойником Навуходоносора, на чём заработал своё первое состояние и купил [[Монголия|Монголию]], но потом, когда рейтинг Навуходоносора стал падать, будущий царь стал зарабатывать всё меньше и меньше. Ему пришлось даже продать [[Монголия|Монголию]], чтобы наскрести себе на кусок хлеба с маслом и икрой [[Ктулху]]. Осознав, что больше так жить нельзя, Навуходопоносор бежал из театра двойников, нажив себе врага в виде его креативного директора [[Карабас Барабас|Карабаса Барабаса]]. Скитаясь по свету, перебиваясь случайными заработками вроде спасения мира от [[Астероид|астероида-убийцы]] и укрощения [[Сферический конь в вакууме|сферических коней в вакууме]] и спасаясь от наймитов [[Карабас Барабас|Карабаса Барабаса]], вскоре Навуходопоносор набрёл на заброшенную лабораторию [[Эйнштейн|Эйнштейна]]. С великими почтением откупорив криогенный сейф [[безумные учёные|безумного учёного]], Навуходопоносор обнаружил там джедайский меч, преобщившись, таким образом, к [[Марксизм-джедаизм|марксизму-джедаизму]]. К несчастью, не успел Навуходопоносор стать джедаем, как в лабораторию ворвались наёмники [[Карабас Барабас|Карабаса Барабаса]], которых будущий царь порубил в капусту своей новой игрушкой, перейдя таким образом на тёмную сторону [[Сила|Силы]], в результате чего на его голове выросли костяные наросты. И всё бы ничего, но выросли они таким образом, что подобно антенне уловили сигналы, поступавшие из [[Космос|космоса]] от [[Инопланетяне|внеземного разума]]. Немного пообщавшись с [[Инопланетяне|внеземным разумом]], Навуходопоносор узнал у него рецепт тыквенного пирога с потной слизью и принципиальную схему летающей тарелки-аннигилятора. Разумеется, первое представляло для будущего царя намного больший интерес, и поэтому он отправился в [[Албания|Албанию]] за ингридиентами для этого чарующего вкус блюда. Если тыкву и сахар удалось достать сравнительно легко, то вот с потной слизью, придававшей блюду ни с чем ни сравнимый вкус подмышек [[Чак Норрис|Чака Норриса]] возникли проблемы. Её единственным обладателем оказалось космическое чудо [[Монстр|Лихо-слизь]], обитавшее в ноздре [[Превед|Великого Медведа]]. Навуходопоносору удалось сразить чудище, но вот его джедайский меч во время схватки выпал у него из руки и укатился куда-то в неиследованные дебри ноздри [[Превед|Великого Медведа]], где без страха могли гулять только [[Приспешники Аццкого Сотоны|приспешники Аццкого Сотоны]] и [[Люди, не знающие географию|люди, не знающие географию]]. Без меча он лишился [[Сила|Силы]], и его костяные наросты втянулись внутрь головы. И всё бы ничего, но Навуходопоносор как раз хотел уточнить у [[Инопланетяне|пришельцев]], сколько ложек сахара надо сыпать в слизь. Разъярённый, он поклялся отомстить всему человечеству, построил летающую тарелку-аннигилятор и с её помощью захватил власть в [[Вавилон-5|Вавилоне-5]], дабы отремонтировать великую космическую станцию и с её помощью аннигилировать [[Вселенная|Вселенную]].

== Версия четвёртая ==
[[Изображение:Hitman.jpg|left|thumb|170px|Хитман всегда принимает ванну только с резиновым утёнком и трупом]]
Четвёртая версия является самой экзальтированной, поскольку её автором является сам [[Стив Баламут]]. Его культисты как-то раз записали на видеоплёнку один из его танцев и расшифровали его, пропустив через [[Энигма|«Энигму»]], мясорубку и прочие известные человечеству шифровальные машины. В итоге получилась нижеследущая версия. Согласно ей, Навуходопоносор и [[Навуходоносор]] — одно и то же лицо, страдающее раздвоением личности. Во младенчестве подосланный [[Ситхи|ситхами]] [[Хитман|наёмный убийца]] разрубил будущего царя на две половинки своим огромным боевым топором. [[Хитман|Асассина]] обнаружила охрана и завязалась драка, в ходе которой одна из половинок царя укатилась в канализацию. Поначалу придворные не заметили трагедии. Правая половинка [[Навуходоносор|Навуходоносора]] росла тихим и скромным мальчиком и обещала быть слабовольным царём, за спиной которого страной могли бы править [[Бояре|бояре]]. Однако, к совершеннолетию в психике [[Навуходоносор|Навуходоносора]] произошли некоторые перемены. Дело в том, что у него наконец разбухло на весь череп отвечающее за творчество правое полушарие мозга, используя ресурсы для развития левого. Одержимый творческими планами царь приказал расписать своих [[Бояре|бояр]] боди-артом, раскрасить [[Вавилон-5]] в розово-голубой цвет, спроектировал пятиэтажные пассажирские вагоны с фонтанами, прогулочными аллеями и телебашнями, вывел новый сорт [[Растения|растения-людоеда]], нарисовал автопортрет [[Джордж Буш-младший|Джорджа W. Буша]], сочинил три кулинарных книги, за одну из которых получил Букеровскую премию, снял первый фильм с [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]] '''«Chuck & Heck»''' и перевёл на нормальный человеческий язык все сочинения [[Нострадамус|Нострадамуса]] (к несчастью, эти переводы были зохаваны [[Ктулху]] во время [[Великий Голод|Великого Голода]]). [[Бояре]], понимая, что с таким царём [[каша|каши]] не сваришь, срочно просмотрели все записи с камер наблюдения в день нападения [[Хитман|асассина]] и сразу поняли, что именно произошло с [[Навуходоносор|Навуходоносором]]. В срочном порядке они снарядили экспедицию в канализацию, где и нашли вторую половину царя, ставшую там королём разумной канализационной слизи. Ходит легенда, что именно поэтому царя и назвали Навуходо'''понос'''ором. Царя отмыли, с триумфом вытащили на поверхность и пригласили известного хирурга-изувера [[Тесла, Никола|Николу Теслу]], прославившегося рецептом кваса из внутренних органов бывших пациентов, чтобы тот сшил вместе две половинки царя и привёл их в гармонию. Хирург со своей работой справился на «отлично», нацедив заодно три ведра кваса. Однако долгожданный покой так и не пришёл в [[Вавилон-5]]. Дело в том, что развивавшиеся по отдельности половинки царя в итоге стали абсолютно противоположными личностями. В частности, Навуходопоносор понимал, что с творческими заскоками [[Навуходоносор|Навуходоносора]] вряд ли удастся захватить весь мир (мечта, которая родилась в голове Навуходопоносора в момент удара ей о крышку канализационного люка). Наступил хаос. Царь начал издавать указы, противоречащие друг другу. В конце-концов между двумя личностями царя завязалась потасовка. Одарённый творчески, но субтильный [[Навуходоносор]] ощутимо проигрывал в весовой категории могучему Навуходопоносору, чемпиону канализации по псевдоподи-билдингу. В конце-концов Навуходопоносору удалось повалить свою правую половину, после чего он стал биться правой стороной головы об угол комода (да, [[безумные учёные|безумными учёными]] доказано, что остров Комодо в те времена был угловатым и писался с маленькой буквы), пока [[Навуходоносор]] не потерял сознание. Тогда Навуходопоносор опять вызвал [[Тесла, Никола|Николу Теслу]] и приказал ему вырезать себе правое полушарие, обладавшее личностью [[навуходоносор|Навуходоносора]]. Следует отметить, что позже это полушарие оказалось в руках у [[Эйнштейн|Эйнштейна]], который на основе его ДНК вывел новую расу [[Хоббиты|полулюдей]] ([[США|амер.]] ''Halflings''). Позже, когда [[Эйнштейн|Эйнштейну]] срочно нужны были деньги, он продал половину мозга [[Гробовой|Гробовому]] с молотка. [[Гробовой]], в свою очередь, по доброте душевной подарил пол-мозга Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Путь левого полушария Навуходопоносора заканчивается во время [[Великий Голод|Великого Голода]], когда его с голодухи зохавал [[Ктулху]]. Сам же Навуходопоносор, получив единоличную власть, первым делом отмыл [[Бояре|бояр]] от боди-арта, стёр им память и сослал в Сибирь, где те и основали [[Сибирчегская республика|Сибирчегскую республику]].

Надо добавить, что четвёртую версию горячо отрицают все, кому не лень, даже [[Хоменко]], упрекая её в излишней нетрадиционности и отрицании устоев. Возможно, всё дело в том, что благодаря своему порядковому номеру эта версия зарядилась революционной энергией [[Революционная энергия Че|Че]].

= Войны Навуходопоносора =
[[Изображение:Demoarbue.jpg|thumb|right|200px|Боевой арбуз армии Навуходопоносора]]
Навуходопоносор известен всему миру как убеждённый милитарист, сволочь, фанат натуралистичной расчленки и оружейный маньяк. Поэтому нет ничего удивительного в том, что половину своей жизни он провёл в различных военных походах. Шутка ли, ему удалось расширить территорию [[Вавилон-5|Вавилона-5]] в 1000,423 раза, а оставшуюся территорию сделать его колониями (ну… на время), за что он и стал известен как один из величайших безумных диктаторов и завоевателей, превзойти которого удавалось только [[Джордж Буш-младший|Джорджу Бушу]]. Наиболее известны конфликты Навуходопоносора с [[США]], [[Албания|Албанией]], саламандрами и [[Россия|Россией]]. Во время осложнения ситуации на стороне Навуходопоносора воевали даже арбузы.

== Война с [[США]] ==
Говоря по правде, [[Америка|америкосы]] сами нарвались, напав на [[Вавилон-5]] с целью экспроприации нефтяного бака станции. Однако, близкий друг диктатора [[Фантомас|Уго Чавес]] успел предупредить его по телефону, и Навуходопоносор заблаговременно замаскировал станцию, повесив над входом в реакторный отсек логотип [[МакДональдс|«МакДональдса»]]. Тупые америкосы, уставшие после долгого пути по пустыне, все как один пошли перекусить в реакторный отсек и были распылены на атомы. Лишь один, в футболке с портретом [[Чак Норрис|Чака Норриса]], смог уцелеть, но радиация навсегда изменила его, превратив в [[Супергерои|супергероя]] Токсикомана.
Тем временем, воспользовавшись временным отсутствием у [[Америка|Америки]] армии, Навуходопоносор, как истинный [[Ситхи|ситх]], решил нанести ответный удар. 
Первым делом царь извлёк из подвалов [[Вавилон-5|Вавилона-5]] своих [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]] и включил их в сеть питания. Однако при переправе через Атлантику роботы заблудились в океане, видно, зацепившись ногами за [[Атлантида|Атлантиду]]. Также ходят слухи, что роботы были уничтожены [[Боевой айсберг|боевыми айсбергами]] Австралии, союзницы [[США]], правительство которой боялось, что после неизбежного поражения [[США|Америки]] в войне Навуходопоносор прекратит поставки в [[Австралия|Австралию]] продуктов корпорации [[МакДональдс|«МакДональдс»]], и несчастным австралийцам нечем будет травить гигантских акул-мутантов-людоедов. Как бы то ни было, но на берега [[Америка|Америки]] армия [[Вавилон-5|Вавилона-5]] высадилась уже в сокращённом составе, чем и не преминули воспользоваться америкосские морпехи, вооружённые гранатомётами (кулинарные ружья, стреляющие гранатами и мёдом; гениальное изобретение [[Тесла, Никола|Николы Теслы]]). Продвижение вавилонской армии замедлилось, их глаза слипались от гранатового сока, а ноги увязали в меду. Но тут опять блеснул тактический гений Навуходопоносора: царь повернул карту фронта на 180 градусов, и, таким образом, получил командование над оказавшимися под его началом америкосами. Под его мудрым руководством морпехи быстро добили коварных вавилонян и продолжили наступление на [[Белый Дом]].
Впрочем, [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейган]] быстро нашёл новую управу на вавилонскую угрозу и завербовал [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]] за 1023990 [[Убитый енот|убитых енотов]]. Сперва [[Гарри Поттер]] аннигилировал армию вавилонского царя великим уберспеллом, а затем вошёл с ним в магическую дуэль. Земля тряслась под их ногами, океаны вскипали и вновь конденсировались, взорвалось от рикошетящих [[Уве Болл|уберфаерболлов]] несколько [[Вселенная|Вселенных]], и даже [[Чак Норрис]] перевернулся во сне, но никто не хотел уступать. Тогда [[Гарри Поттер]] решил сменить тактику — он материализовал у себя в руке [[Священный фаллос|джедайский меч]] и отрубил Навуходопоносору нос с [[Кольцо Всевластья|Кольцом Всевластья]] (после этого Навуходопоносор стал зваться Навуходопором). Вне себя от боли и унижения, царь решил, что пора завязывать с этим юнцом, превратился в [[Ктулху]] и зохавал [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]]. [[Гарри Поттер|Поттер]], к чести его, смог телепортироваться из желудка [[Ктулху]]-Навуходопоносора, но вот до конца отмыться от его желудочной слизи так и не смог. Тогда-то к нему и прицепилась кличка «Гарри Потный». Что же касается носа с [[Кольцо Всевластья|кольцом Всевластья]], то он благодаря [[Сила|Силе]] [[Кольцо Всевластья|Кольца]] обрёл разум и сбежал из [[США|Америки]]. Некоторое время он сотрудничал с [[Тесла, Никола|Николой Теслой]] и даже помог ему спроектировать Кольцо [[Тесла, Никола|Теслы]], но затем разругался с ним из-за патента и эмигрировал в [[СССР]], где познакомился с выдающимся классиком литературы [[Гегель|Н. В. Гегелем]], который был так восхищён его историей и творческим путём, что написал про него целую книгу. Нос быстро стал звездой шоу-бизнеса, но вскоре был схвачен в тёмном переулке вавилонскими шпионами и депортирован на историческую родину, где после отрезания языка и выкалывания глаз был пришит на своё законное место. 
Тем временем Навуходопоносор, талантливый [[Норрисология|норрисомант]], при помощи зверского ритуала с распитием крови крещёных младенцев поднял из небытия скелеты ног своих солдат и с этой ордой направился к [[Вашингтон|Вашингтону]]. Тут [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейгану]] надоел этот балаган и он стёр вавилонского царя и всю его армию с лица земли при помощи массированного [[Ядерное оружие|ядерного]] удара. Однако, Навуходопоносор был столь искусен в [[Норрисология|норрисомантии]], что смог силой мысли собраться из атомов обратно (этому его научил [[Чак Норрис]], сам постигший это мастерство после того, как споткнулся и случайно [[Удар ногой с разворота|наступил сам себе на ногу]]). Далее разозлённый до предела царь штурмом взял [[Белый Дом]], пинком вышиб [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейгана]] из президентского кресла, приказал отрезать ему все, что торчит, и бросить в сырую [[Тесла, Никола|Ловушку Для Слонопотамов Тесла]]. [[США]] были переименованы в Вавилон-6, а царь отдал своим войскам приказ о геноциде местного населения и неконтролируемом мародёрстве и вандализме. К сожалению, через три года Навуходопоносор проиграл Вавилон-6 в карты [[Маргарет Тэтчер]], а та по дурости душевной вновь подарила америкосам независимость. Впрочем, жители [[Америка|Америки]] были столь восхищены режимом вавилонского царя, что положили его в основу собственного политического строя, названного [[Демократия|дерьмократией]]. [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейган]] же, благодаря родству с [[Тролль|троллями]], быстро отрегенерировал повреждения, выполз из [[Тесла, Никола|Ловушки для Слонопотамов]] и продолжил править страной, затаив, правда, обиду на Навуходопоносора. В частности, он профинансировал пародийный трэшевый сериал [[Вавилон-5|«Вавилон-5»]], в котором высмеивались нравы вавилонян. К слову, о Навуходопоносоре там не было сказано вообще ни слова, поэтому америкосы о нем практически ничего не знают.

== Между первой и второй перерывчик небольшой ==
В промежутке между великими войнами с [[США]] и [[Албания|Албанией]] Навуходопоносор завоевал достаточно обширные территории, однако, по утверждением историков, вавилонский царь никогда не нападал на [[Япония|Японию]], что по меньшей мере странно, учитывая его манию величия, жажду власти и [[Гомосеки|педофилию]]. Это страшно оскорбляло честь [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]], который буквально засыпал вавилонского коллегу письмами с приглашениями, угрозами и обвинениями в трусости. Однако Навуходопоносор был глух ко всем увещеваниям своего [[Япония|японского]] коллеги, чем и вынудил его совершить [[харакири]] (а потом удивительным образом воскреснуть). В этом нет ничего удивительного, поскольку, по утверждениям [[Безумные учёные|историков]], Навуходопоносор страдал аллергией на сакуру. Впрочем, письма с обвинениями в трусости так достали царя (правда глаза режет), что он решил совершить воистину героическую победу и без объявления войны напал на [[Албания|Албанию]].

== Война с [[Албания|Албанией]] ==
Сам [[Чак Норрис/Факты|факт]] нападения вавилонской армии на [[Албания|Албанию]] вызвал такой ужас и отторжение в мировом сообществе, что даже [[Болгария|болгарские]] шаманы пороняли бычки изо рта. Вырезав пограничные гарнизоны, Навуходопоносор под покровом темноты привёз из своих личных концлагерей бригаду асфальтоукладчиков ([[таджики|таджиков]]), которые за одну ночь продлили все дороги Албании так, чтобы они вели в [[Жопа|жопу]]. Поэтому наутро отправленные в контрнаступление бригады макак-велосипедистов с гиканьем проехали мимо рядов противника прямо туда (где и застряли на несколько лет из-за проблем с визами). Прямой путь на [[Бобруйск]] был открыт. Но тут подоспела помощь союзников из [[Болгария|Болгарии]] и [[Трансильвания|Румынии]], смешавшая царю все карты. [[Болгария|Болгарским]] шаманам при помощи плясок с бубном и выкуривания сигарет со смесью кокаина, анаши и толчёного ЛСД удалось вызвать дух [[Ньярлатхотеп|Ньярлатхотепа]], которого, правда, никто кроме них не видел. Невидимый дух творил бесчинства, сминая ничего не подозревающую вавилонскую армию. Своё войско вновь спас Навуходопоносор, который убил шамана, забрал у него дымящуюся сигарету и курил, пока не увидел [[Ньярлатхотеп|Ньярлатхотепа]]. Затем он просто закидал злого духа радугами, и тот с криками, лицензию на которые он забыл купить у [[Арнольд Шварц-Негр|Терминатора]], убежал туда же, куда совсем недавно уехали макаки-велосипедисты. Оставались ещё [[Трансильвания|румынские]] [[вампиры]] и их лидер — [[граф Дракула]] на личной летучей мыши-мутанте. К несчастью, авиации у [[Вавилон-5|Вавилона-5]] не было, поэтому пришлось срочно брать в аренду у [[Сибирчегская республика|Сибирчегской республики]] новейшую разработку их [[Безумные учёные|безумных учёных]] — [[Боевой айсберг|боевой айсберг]] с прикрученными на него вертолётным винтом и реактивным двигателем (тем более, зачем подземным кротам авиация?) [[Боевой айсберг|Летающий боевой айсберг]] с задачей справился на «отлично», посбивав [[Трансильвания|румынских]] [[Вампиры|вампиров]] с небес на землю. [[Граф Дракула|Графу Дракуле]] извлекли мозг, заспиртовали его в пробирку, а самого графа набили чесноком и поставили в вавилонский музей Вооружённых Сил. К слову, [[безумные учёные]], ответственные за изучение мозга [[Вампиры|вампира]], забыли каждый день поливать его кровью, в результате чего мозг съёжился и превратился в первое в мире семя [[Арахис|арахиса]]. 
Тем временем, армии Навуходопоносора уже вовсю маршировали к [[Бобруйск|Бобруйску]]. К ним присоединились [[Болгария|болгарские]] шаманы, перекупленные царём за 34683045 [[Убитый енот|убитых енотов]], однако их песни, пляски и удары в бубен так раздражали остальную армию, что вскоре пришлось их убить. Вскоре город был взят в кольцо осады, а Навуходопоносор объявил его жителям, что если они не сдадутся, вавилонянам приедтся поджечь [[Бобруйск|Бобруйский]] ЛВЗ, наследие самого [[Превед|Великого Медведа]], единственное в мире предприятие, производящее [[Жизнь|Живую]] и [[Смерть|Мёртвую]] воду (с), Эликсир Вечной Молодости (с), Воду из реки Стикс (с), Нектар Богов (c) и Воду из [[Козёл|Козлиного]] Копытца ®. 
Тогда добрым, в общем-то, [[Албания|албанцам]], пришлось применить против вавилонян совершенно бесчеловечное оружие — катапульты, собранные и управляемные жывотными (стреляющие только чумными коровами, а в осадном варианте — слонами). Жывотные, злобно гогоча, дали первый залп коровами по армии Навуходопоносора. Но гений великого царя вновь пришёл его народу на помощь! Как только коровы взвились в воздух, Навуходопоносор перевернул глобус, и все коровы попадали обратно в [[Бобруйск]]. Затем той части вавилонской армии, которая при перевороте глобуса не улетела в верхние слои атмосферы, оставалось только подождать, пока его жители вымрут от чумы. 
После триумфального взятия [[Бобруйск|Бобруйска]] [[Албания]] была переименована в Вавилон-7, все аффтары сосланы на лесоповал как потенциально опасная интиллигенция, а жывотные отправлены на мясокомбинат. К сожалению, через несколько лет [[Албания|албанские]] лоялисты подпоили Навуходопоносора и заставили подписать акт о передаче [[Албания|Албании]] независимости. После этого тех аффтаров, которых на лесоповале не зохавали [[деревья-убийцы]] и дикие [[Превед|медведы]], вернули в [[Бобруйск]], а жывотных жрецы [[Превед|Великого Медведа]] чудесным образом воскресили, склеив клеем «Момент» ломтики их мяса и прочитав над ними священную мантру: «Кагдила, кросавчег?» (правда, среди [[Безумные учёные|безумных учёных]] бытует мнение, что на самом деле жывотные не оживали, а многочисленные свидетельства очевидцев о произошедшем чуде вызваны характерными свойствами запаха клея «Момент»).

== О причинах войн ==
После войны с [[Албания|Албанией]] характер у Навуходопоносора стал из просто несносного катастрофическим (как гласит одна из гипотез, это было вызвано продолжительной дегустацией продукции [[Бобруйск|Бобруйского]] ЛВЗ после взятия города). В частности, он установил в [[Вавилон-5|Вавилоне-5]] драконовские законы, которые не смог переплюнуть даже его последователь в должности вавилонского царя [[Хаммурапи]]. В частности, он издал закон, согласно которому дыхание в присутствии царя каралось смертной казнью, а так как Навуходопоносор очень любил обходить свои владения, то вавилоняне массово погибали либо от удушья, либо от расстрела. Поэтому население [[Вавилон-5|Вавилона-5]] раз в месяц приходилось восполнять при помощи клонирования. Разумеется, что боевой дух в царстве падал не по дням, а по часам, то тут, то там вспыхивали откровенные мятежи. «Мораль может восстановить маленькая, но победоносная война!» — решил Навуходопоносор и объявил войну саламандрам.

== Война с саламандрами ==
[[Изображение:Salamanderzz.gif|right|thumb|180|Пропагандистская листовка вавилонской армии]]
Прежде всего стоит рассказать о государстве саламандр. Оно располагалось возле реакторного отсека [[Вавилон-5|Вавилона-5]] и появилось тогда, когда обитавший на территории станции [[Супергерои|супергерой]] Токсикоман случано материализовал разумных саламандр из своих галлюцинаций. Саламандры вскоре крепко встали на ноги и отбили несущую турбину [[Вавилон-5|Вавилона-5]] у мохнатой слизи, предыдущего творения [[Супергерои|Токсикомана]]. Там они построили собственную республику, которая, правда, вскоре была [[Демократия|демократизирована]] [[США|Министерством Мира США]]. В основном оно занималось экспортом в [[Вавилон-5]] фотоаппаратов, отобранных у съеденных [[Япония|японских]] [[Туризм|туристов]] и обороной от новых творений [[Супергерои|Токсикомана]]. 
[[Изображение:Salamandra.jpg|left|thumb|190px|Саламандра нападает на японского туриста]]
Итак, прежде чем нападать на саламандр, следовало дискредитировать их в глазах простых вавилонян. Прежде всего Навуходопоносор выкупил у [[Гейтс, Билл|Билли Гейтса]] дьявольскую программу [[Necrosoft]] Shotopop. Затем он при помощи купленного у саламандр [[Япония|японского]] фотоаппарата сделал несколько фотографий своих ночных оргий и в Shotopop’е приделал себе и своим [[Бояре|боярам]] головы саламандр. Общественность была шокирована этими фотографиями (от их вида погибло несколько пожилых людей и беременных женщин). Вавилоняне выразили своё желание немедленно стереть страну саламандр с лица [[Земля|Земли]]. Разумеется, Навуходопоносор согласился возглавить этот [[крестовый поход]]. 
[[Изображение:Spartanetz.jpg|right|thumb|200px|Излюбленный боевой клич Зоо спартанцев]]
Саламандры были в шоке от внезапного нападения. Для придания себе пущей жестокости и свирепости, вавилоняне наелись мухоморов, сваренных по рецепту величайшего [[Берсеркер|берсеркера]] всех времён и народов [[Князь Багратион|Князя Багратиона]]. Дрожащие от ужаса саламандры на всеобщем совете единогласно приняли решение вызвать спецназ Международной Организации Защиты Животных — наводящих ужас [[Язык глухонемых спецназовцев|Зоо Спартанцев]]. Вооружённые дротиками с транквилизаторами и сачками, [[Язык глухонемых спецназовцев|Зоо Спартанцев]] были достойными противниками вавилонянам: их ярость и жестокость они уравновешивали своими дикими воплями, подслушанными в зоопарке у акул-мутантов-убийц и красными латексными трусами. И лежать бы вавилонянам под стеклом, приколотыми булавкой, если бы не тактический гений Навуходопоносора! Царь приказал зарядить нейтронные пушки пробковыми шлемами и дать залп в сторону [[Язык глухонемых спецназовцев|спартанцев]]. Ни один нормальный [[Язык глухонемых спецназовцев|зоо спартанец]] не мог устоять при виде пробкового шлема, а потому они вскоре рассеялись по полю боя, сражаясь за ничейные шлемы. Поэтому для вавилонян не составило труда похватать деморализованных [[Язык глухонемых спецназовцев|зоо спартанцев]] и посажать их в вольеры государственного зоопарка [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. 
[[Изображение:Vavilonetz.jpg|left|thumb|220px|Вавилоняне демонстрируют свою ненависть к саламандрам, поедая их молодняк]]
Теперь, когда у саламандр не осталось средств защиты, они приняли единодушное решение о капитуляции. Однако разъярённые вавилоняне не стали слушать ненавистных ящериц и просто устроили тем геноцид. Страна саламандр была переименована в Вавилон-8. Немногие уцелевшие стали подопытными кроликами для безумных экспериментов Навуходопоносора. В частности, царь научился получать из них некую высококалорийную субстанцию, послужившую прекрасным пайком для вавилонских солдат. В честь существ, из которых делалось это вещество, субстанцию назвали [[Сало|салом]]. Позже, во время завоевания [[Украина|Украины]], вавилоняне привили любовь к салу местным аборигенам. Впрочем, [[Украина|украинцы]] вскоре перегнали своих учителей в салологии, научившись получать [[сало]] не только из саламандр, но и из чего угодно, поскольку, согласно исследованиям видного украинского салолога [[Тарас Бульба|Тараса Бульбы]], сало представляет собой конгломерат элементарных частиц, которые входят в состав ядер любых атомов.

== Начало конца ==
[[Изображение:Mooneta.jpg|right|thumb|200px|Юбилейная вавилонская монета «Навуходопоносор — властелин мира», выпущена перед войной с Россией ограниченным тиражом]]
Все более-менее развитые государства были шокированы победой [[Вавилон-5|Вавилона-5]] над могучим государством саламандр. Поэтому нет ничего удивительного в том, что вскоре Навуходопоносор завоевал практически весь мир кроме [[Япония|Японии]] и [[Россия|России]]. Впрочем, [[Дарт Херохито]] уже придумал коварный план, который позволил бы ему помериться силами с Навуходопоносором. Он объявил о безоговорочной капитуляции и подписал акт о признании аннексии [[Япония|Японии]] [[Вавилон-5|Вавилоном-5]]. Несколько часов спустя император призвал народ к восстанию, ожидая, когда же вавилонский царь пришлёт армию для его усмирения. Однако так и не дождался. От обиды [[Дарт Херохито]] снова сделал себе [[харакири]], хотя потом, конечно, воскрес, но это случилось уже значительно позже. На самом же деле [[Дарт Херохито|Херохито]] всего лишь подстегнул Навуходопоносора к решительным боевым действиям против [[Россия|России]] — лишь она одна отделяла его от вожделенного титула правителя всего мира, после достижения которого Навуходопоносор мог смело надсаждать религию с собой в качестве верховного бога, бесплатно кататься на [[такси]] и безбедно жить до старости, продавая футболки со своим портретом.

== Война с [[Россия|Россией]] ==
[[Изображение:Urupinsk.jpg|left|thumb|160px|Священный Монолит Урюпинска. Только тот, кто владеет им, может захватить Россию]]
Эта последняя война была делом ответственным. Покорителей почти всего мира было уже предостаточно, а вот [[Россия|Россию]] до него смогли покорить лишь [[Монголия|монголы]] (впрочем, почти весь мир они не покоряли, по видимости, в этом им помешало мухоморное опьянение одного из их лидеров, [[Князь Багратион|Князя Багратиона]]). Прежде всего, следовало хорошо подготовиться к вторжению. Навуходопоносор решил проконсультироваться у [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]] и [[Наполеон Буонапарте|Наполеона]], людей, ближе всего подходивших к завоеванию [[Россия|России]]. Главное, что он от них усвоил: '''''ни в коем случае нельзя атаковать [[Москва|Москву]]!''''' После этого в войне обычно наступает переломный в пользу [[Россия|русских]] момент. Навуходопоносор учёл советы великих диктаторов и решил, что для завоевания [[Россия|России]] захвата Урюпинска будет вполне достаточно. 
[[Изображение:Babbel.jpg|right|thumb|200px|Ставка Навуходопоносора в Москве]]
Вавилоняне вторглись в [[Россия|Россию]] тихо, незаметно и как-то по-домашнему. Города и военные гарнизоны на своём пути вавилонские солдаты опустошали исключительно [[Хитман|гитарной струной]] и оставшимися после взятия [[Бобруйск|Бобруйска]] чумными коровами. Но момент, когда вавилонян наконец засекли, всё-таки настал. [[Путин]] немедленно выслал на перехват вавилонской орде [[Огромные боевые роботы|резервный отряд Огромных боевых роботов]], но было уже поздно: орда была на подходах к Урюпинску. Но [[Россия|Россию]], как ни странно, спас тактический гений [[Путин|Путина]]! Президент догадался ночью поменять таблички с названием города на Урюпинске и [[Москва|Москве]]. Из-за этого ничего не подозревающие вавилонские солдаты строем промаршировали мимо Урюпинска и вошли в [[Москва|Москву]], предвкушая скорую капитуляцию противника. Однако по косвенным признакам (разгуливающие по улицам [[Превед|медведи]], сугробы километровой глубины, [[Кремль]]) мудрый царь догадался, что они заняли столицу и теперь война фактически проиграна. Многие солдаты тоже осознали это и дезертировали из армии, спрятавшись в строительных лесах (так появились первые в мире [[гастарбайтеры]]). Впрочем, Навуходопоносор понимал, что у него остался последний шанс победить [[Россия|Россию]] — завладеть тайными знаниями, которые оставил после себя величайший [[гуру]] всех времён и народов [[Ленин]]. Расчехлив свой [[Священный фаллос|джедайский меч]], Навуходопоносор медленно спустился в Мавзолей. Там он обнаружил огромное количество запретных трудов по [[Норрисология|норрисомантии]], колдунству, магии Буду, квантовой физике, аццкому ужоснаху, проектировке аквапарков и вызову Ктулху. Напихав по своим многочисленным карманам всё, что можно было унести, царь тем не менее продолжал разворовывать наследие великого вождя и даже не заметил, как тот, издавая зловещее, нечленораздельное мычание и вытянув руки перед собой, поднялся из гроба и простонал нечто вроде «[[Моск|Мозги]]… [[Моск|мозги]]…» Слишком занятый запихиванием в шапку труда «О [[Марксизм-джедаизм|коммунизме]] и ловле [[Ктулху]] на червя», царь сперва даже и не заметил, как [[Ленин]] вцепился зубами ему в голову и начал её грызть. Почуяв неладное, Навуходопоносор обернулся и увидел перед собой самого вождя [[Пролетариат|пролетариата]], восставшего из мёртвых. Издав положенный в таких случаях крик священного ужаса, царь выхватил [[Священный фаллос|меч]] и набросился на гнусного [[Лич|лича]]. Тот, ухмыляясь и сверкая зловещим зеленоватым светом из глаз, достал двуручный [[Священный фаллос|световой топор]] (применение световых мечей он считал правым уклоном) и скрестил клинки с вавилонским царём. 
[[Изображение:Kermith.jpg|left|thumb|190px|Лягух Кермит. Не смотрите на эту картинку более минуты и под углом ~90о, она выжжет ваш моск]]
Вавилонские солдаты, сбившись в кучу, дрожали у входа в Мавзолей. Внезапно от дозорных пришла весть: [[Путин]] во главе отряда элитных [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]] входит в [[Москва|Москву]]! Тем временем внутри Мавзолея ни один противник не хотел уступать оппоненту. Но тут в Мавзолей спустился вавилонский дозорный и крикнул царю, что пора отступать. Навуходопоносор плюнул на всё, в знак глубочайшего презрения отрубил [[Ленин|Ленину]] мизинец, схватил его и убежал. К несчастью, было уже слишком поздно: [[Огромные боевые роботы]] топтали вавилонских солдат на улицах [[Москва|Москвы]]. Разъярённый, Навуходопоносор бросил вызов самому [[Путин|Путину]]. [[Путин]] принял вызов, и победил бы вне всяких сомнений, но царь был вооружён тайными знаниями, почерпнутыми в Мавзолее. Открыв самую зловещую (как потом оказалось, поваренную) книгу наугад, он прочитал первое попавшееся заклинание. Земля под ногами у него разверзлась, из расщелины раздался дуршераздирающий рёв, рванулись языки пламени, а из-за угла вышел Лягух Кермит. [[Огромные боевые роботы]] впали в ступор, вызванный появлением такого жуткого существа. Однако из вавилонская армия была частично деморализована, а частично отправлена в двухмерное пространство сапогами [[Огромные боевые роботы|боевых роботов]] [[Путин|Путина]]. Поэтому Навуходопоносор решил повторить свою [[Бобруйск|Бобруйскую]] тактику: встать лагерем под стенами города, а когда его защитники дадут залп из катапульт, перевернуть глобус. Подвухмерневшие вавилонские солдаты не должны будут упасть в атмосферу из-за силы сопротивления воздуха, приложенной к большой площади (это Навуходопоносор вычитал в одной из книг [[Ленин|Ленина]]). 
[[Изображение:Painkiller10.jpg|right|thumb|200px|Зомби-красноармеец]]
Но [[Путин]] тоже был не прост, тем более, что он тоже в своё время стащил пару запретных книжек из Мавзолея. Дождавшись, пока Лягух Кермит уйдёт, президент прочёл со Спасской башни [[Кремль|Кремля]] самое ужасающее заклинание, пробуждающее к жизни [[Зомби|28 панфиловцев-зомби]]. Окончательно деморализованные героизмом (и запахом) [[Зомби|панфиловцев-зомби]], вавилоняне побежали прочь из этого жуткого места, не дожидаясь, когда [[Зомби|28 упырей]] начнут бросаться грудью на их амбразуры и таранить их [[Боевой айсберг|летающие боевые айсберги]] на своих зомби-самолётах. 
[[Изображение:Gubka-gop.jpg|left|thumb|200px|Из г. Зелёная Ухыть гопники расползлись по всему миру, в том числе и по дну океана]]
Навуходопоносор, впрочем, ещё сохранял толику надежды, что войну удастся выиграть. В частности, он сделал ставку на всевозможных предателй, таких, например, как боевых монахов из городского общежития пролетариата г. Зелёная Ухыть во главе с их сенсеем [[Мавроди]], потомком гетмана [[Мазепа|Мазепы]]. Монахи, что удивительно, согласили помочь вавилонянам, стоило всего лишь дать им закурить. При помощи этоих войск царь начал новое стратегическое наступление. Монахи действовали со зверской эффективностью, отбирая у русских солдат табельное оружие, броню и мобильные телефоны, после чего тем оставалось только сдаться. Но в решающий момент [[Путин]] смог перекупить [[Мавроди]], и тот приказал своим воинам прекратить работать на вавилонян. Именно таким образом боевые монахи рассеялись из г. Зелёная Ухыть по всей [[Россия|России]], а в честь общежития, в котором располагался их главный монастырь, монахов стали называть [[Гопы|гопами]]. 
[[Изображение:Holy_medved.jpg|right|thumb|210px|Святость Медведа не подвергается никаким сомнениям]]
Русские решили дать вавилонянам генеральное сражение под Верхним Мамоном, но Навуходопоносор и тут проявил свою мерзкую предательскую натуру и дал русским сражение под Рамонью. Русские офицеры никак не могли поверить в такую подлость, а потому продолжали стягивать войска со всех фронтов под Верхний Мамон. И вполне вероятно, что план Навуходопоносора оправдался бы, если бы не божественное вмешательство. Сам [[Превед|Великий Медвед]], божественный покровитель [[Россия|России]], снизошёл на землю вместе со своими архангелами-кросавчегами. Разрываемые на части ударами мощных лап, вавилоняне ударились было в бегство, но фразы вроде: «Жжоте нипадеццки, сотоны!» расплавляли их мозги и несчастные солдаты падали в белый снег. Сбежать удалось лишь царю и горстке наиболее доверенных ему лиц. Эта война для [[Вавилон-5|Вавилона-5]] была проиграна. Однако, справедливости ради стоит сказать, что г. Зелёная Ухыть все же был переименован в Вавилон-9 ([[Россия|рус.]] ''Горький-17'').

== Гибель империи ==
[[Изображение:Medved_babel.jpg|left|thumb|230px|Картинка художника Дж. Лури «Взятие медведами Вавилона-5»]]
Вавилонянам не удалось даже проиграть с музыкой. Разгорячённые победой [[Превед|медведы]] принялись освобождать все оккупированные [[Вавилон-5|Вавилоном-5]] страны, кроме [[США]], независимость которым подарила [[Маргарет Тэтчер]], и республики саламандр, которую по просьбе [[Украина|украинцев]] перевезли на территорию их страны. Что же до Навуходопоносора, то поражение не лучшим образом сказалось на его здравомыслии. Начиная с бегства из России, царь медленно начал впадать во все известные науке психиатрические заболевания. Куда подевался тот великий правитель, гениальный полководец и могучий маг? Одному [[Ктулху]] известно. Таким образом Навуходопоносор повторил подвиг [[Наполеон Буонапарте|Наполеона Буонапарте]] и сделал шаг от великого до смешного (ботинки, в которых он сделал этот шаг, до сих пор хранятся в Государственном [[Эрмитаж|Эрмитаже]]). Потерпев поражение от медведов, царь охладел к завоеванию всего мира и решил заняться собственным спиритуальным ростом, надеясь, видимо, стать божеством. Для этого он стал читать найденные у [[Ленин|Ленина]] книги, массировать свой мозг электромагнитными полями, кушать «Растишку», писать программы для Ассемблера, проводить спиритические сеансы и мыться в ванной с выключенным светом. При этом он полностью отстранился от управления [[Вавилон-5|Вавилоном-5]], чем и воспользовались его [[бояре]]. Впрочем, все они были совершеннейшими бездарностями (Навуходопоносор специально подбирал их по отрицательным качествам, чтобы те не вздумали захватывать власть) и в считаные годы проворонили всю мировую державу. Пока Навуходопоносор вызывал великого [[Шушпанчик|Шушпанчика]], дабы преобщиться к его мудрости, [[Превед|Медведы]] взяли Урук, столицу [[Вавилон-5|Вавилона-5]], и подняли свой бело-сине-красно-медведный флаг над Навуходопоносорстагом.
После этого они для пущей назидательности решили устроить суд над наиболее значительными вавилонскими военными преступниками, позже названный Ниппурским процессом. Навуходопоносор единственный был признан на суде невменяемым, благо весь процесс он никак не реагировал на происходящее, читая великую книгу «Астральное бритьё» и сидя с антеннами из фольги для улавливания космических лучей на голове. Бояр же всех до одного признали виновными и приговорили к самоубийству апстену, намазанную [[Йад|йадом]]. Великий Надмировой Жидомасонский совет постановил, что Навуходопоносора в качестве царя неприменно надо оставить, поскольку подобный правитель неприменно приведёт страну к развалу. Так, в принципе, в конце концов и случилось, но не будем забегать вперёд.

= Жизнь Навуходопоносора =
[[Изображение:Nahsorc.jpg|right|thumb|190px|Навуходопоносор со своим скипетром-леденцом]]
После поражения в войне с [[Россия|Россией]] Навуходопоносор всё больше начал устраняться от управления страной, погружаясь в свои таинственные исследования в поисках непонятно чего. Однако, и до этого вавилонский царь в свободное от полководчества и тирании время находил, чем заняться. Среди прочего он был:
* теоретиком [[Франция|галломании]];
* изобретателем (что было одной из причин его склок с [[Дарт Херохито|Дартом Херохито]] — те все время обвиняли друг друг в плагиате, на самом деле воруя изобретения у [[Тесла, Никола|Эдисона]], который воровал у них обоих);
* просто сволочью;
* [[Ситхи|cитхом]];
* [[Инопланетяне|инопланетным]] захватчиком;
* Джоном Малковичем;
* или не был — вот в чём вопрос;
* [[Ты|тобой]];
* официантом в [[МакДональдс|МакДональдсе]];
* в раздумьях.
Впрочем, потомкам он остался известен, как колдун, чернокнижник и в высшей степени [[Безумные учёные|безумный учёный]].

== Навуходопоносор — колдун ==
[[Изображение:Schtrudel.jpg|left|thumb|200px|Австрийский Яблочный Штрудель — единственная в мире вещь, которую боится Чак Норрис]]
Помимо прочего, Навуходопоносор был отличным колдуном и [[Норрисология|норрисомантом]]. Согласно летописям [[Вавилон-5|Вавилона-5]], царь превратил [[Латвия|Латвию]] в жабу после отказа её правительства добровольно войти в состав его империи. А на греческого царя [[Мудас|Мудаса]] он наложил проклятье, согласно которому всё, до чего прикасался [[Мудас]], превращалось в кислотно-зелёные ботинки (таким образом вскоре греческий царь умер от культурного шока). 
[[Изображение:Nahsigara.jpg|right|thumb|180px|Навуходопоносор неудачно закурил сигарету заклинанием]]
Навуходопоносор закончил [[Хогвартс]] экстерном, получив от его директора Дамблдура красный диплом, который потом сам же уничтожил из своей ненависти к [[Марксизм-джедаизм|коммунистам]]. Но вскоре жажда знаний вновь дала о себе знать, и царь стал странствовать по [[Вселенная|Вселенной]] в поисках абсолютного знания. В частности, он постиг технику Малого [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]], не способного аннигилировать всё сущее, но вполне годного для разрушения парочки [[Вселенная|Вселенных]]; выучил заклинание для пробуждения [[Ктулху]] (всё, кроме последнего слова; к несчастью, старый отшельник, поведавший Навуходопоносору эту тайну, в последний момент безвременно скончался от раздавливания ногой [[Огромные боевые роботы|Огромного боевого робота]]); и, наконец, рецепт австрийского яблочного штруделя, столь великий и ужасный, что даже Навуходопоносор не осмеливался применить его для захвата мирового господства.
Разочаровавшись в доступном материале, Навуходопоносор, наконец, решил сам создать для захвата власти уберсильное заклинание. К сожалению, этого ему так и не удалось, однако в процессе изысканий он значительно обогатил мировую магическую библиотеку. Вот некоторые из созданных им заклинаний:

=== "Клоун Чуча" ===
[[Изображение:Ctulhuclown.jpg|left|thumb|190px|Ктулху после атаки клоуна Чучи. Единственный, кому удалось после неё выжить]]
Аццкий, инфернальный смех раздаётся из-за грани бытия; воздух подёргивается ледяной дымкой, земля покрывается инеем. Всё это — знак того, что в нашу реальность переместилось неописуемой кровожадности существо, порождение самых бредовых из ночных кошмаров, равное по своей непознаваемой злобе лишь [[Ктулху]] и Людмиле Марковне Гурченко. Эта древняя сущность не остановится ни перед чем, чтобы полакомиться свежими душами; она заполняет разум кошмарами, замораживает кровь в жилах и вгоняет сердце в пятки. Тварь даёт жертве сполна почувствовать свою обречённость, а затем медленно, не спеша, подползает к ней, гипнотизируя инфернальными звуками, которые они издаёт. И стоит ей лишь подобраться к жертве, как <вымарано Минитруъ. Ещё раз напишете такую хрень, и мы вас сотрём с лица [[Земля|Земли]] к чёртовой бабушке. Любите [[Демократия|дерьмократию]]>. Это заклинание было недавно запрещено Женевской Конвекцией в силу его неприкрытого садизма и бесчеловечности.

=== "Мглв'нарх" ===
[[Изображение:Berakas.jpg|right|thumb|200px|Герань готовится сожрать ни в чём не повинную девочку]]
Всем известно, что «Мглв’нарх» — это отрывок из заклинания, призывающего [[Ктулху]]. Однако лишь Навуходопоносор заострил на нём своё внимание и доказал, что оно не уступает по значимости «Фхтагн» и даже обладает собственным побочным эффектом. Эффект этот заключается в стимуляции роста растений семейства Гераниевых. Думаете, ерунда? Точно так же думали множество самоуверенных противников Навуходопоносора, разорванные изнутри рвущимися наружу побегами герани, задохнувшиеся от пыльцы, затянутые под землю корнями, до смерти заколотые колючками, раздавленные стеблями, изнасилованные пестиками и тычинками, задушенные листьями и расстрелянные семенами. Недаром на Женевской Конвекции герань была признана одним из страшнейших видов оружия. Все страны, владеющие технологиями селекции герани, обязаны воздерживаться от их распространения, ибо страшно даже представить себе, что будет, если герань попадёт не в те руки.

=== "Быыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыр!!!" ===
[[Изображение:Byyyr.jpg|left|thumb|210px|Изменения в магнитном поле Земли, вызванные применением заклинания «Быыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыр!!!»]]
Текст этого заклинания был получен путём расшифровки вырезанных цензурой отрывков из автобиографии [[Сотона|Сотоны]], [[Рейган, Рональд Макдональд|«Рейганомикона»]] и инструкции по эксплуатации [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]]. [[Безумные учёные|Безумными учёными]] доказано, что он является формулой [[Зло|абсолютного зла]]. Звук заклинания расплавляет нейроны в голове жертвы и вызывает жуков-короедов в коре её мозга. Более того, эти звуковые волны катализируют ЭМИ, что выводит из строя любую технику, кроме [[Голем|големов]] и [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]]. К несчастью, далеко не каждый колдун обладает достаточно мощными голосовыми связками и лёгкими, чтобы пользоваться этим заклинанием. На данный момент им в совершенстве владеет только [[Николай Басков]].

=== "Липецкий бювет" ===
[[Изображение:Buvet.jpg|right|thumb|190px|Единственная сохранившаяся бутылочка воды, обработанная заклинанием «Липецкий бювет». Государственный Эрмитаж]]
Это одно из немногих заклинаний светлой магии, созданных Навуходопоносором (утверждают, впрочем, что раньше оно принадлежало к чёрной магии, но потом домоработница царя постирала его с хлоркой). Это заклинание известно тем, что способно превращать [[йад]], [[Кока-кола|кока-колу]] и прочие чуждые человеческой природе субстанции в чистейшую воду. Поэтому его всегда пытались уничтожить злобные [[ситхи]], основатели [[МакДональдс|МакДональдса]], опасаясь, что теперь не смогут продавать свои психоторпные напитки, разжижающие [[Моск|мозг]], и, как следствие, их план по захвату мирового господства сорвётся. За головой этого заклинания посылали многих первоклассных наёмных убийц, в том числе самого [[Хитман|Хитмана]], но ни один из них не вернулся с задания, все были утоплены, сварены или напоены водой до наступления гидроцефалии (к [[Хитман|Хитману]] это, разумеется, не относится. Он смог убить заклинание, но оно перед этим клонировало себя, а второй раз на услуги [[Хитман|Хитмана]] у [[Ситхи|ситхов]] денег уже не хватило). [[Ситхи]] стали потихоньку спиваться и терять человеческий облик. Тогда-то великие деятели Женевской Конвекции и написали Декларацию о Правах Злобных Трудящихся, которая помимо прочего запрещала использования заклинания «Липецкий Бювет». Одна из немногих уцелевших копий сохранилась у [[Александр Македонский|Александра Македонского]], который воспользовался ей, когда злобный персиковый царь [[Кир Булычёв]] отравил все реки в округе, чтобы задержать его армию.

== Навуходопоносор — [[Безумные учёные|безумный учёный]] ==
[[Изображение:Volley.gif|left|thumb|200px|Навуходопоносор ставит безумный эксперимент. Бороду отклеил, чтобы не мешалась]]
Общеизвестно, что Навуходопоносор был совершенно безумным учёным. Однако, так было не всегда. Большинство историков сходятся на том, что на его разум повлияла захваченная им как трофей в одной из битв борода, потомок легендарной [[Чак Норрис/Борода|бороды Чака Норриса]], паразитировавшая на великих личностях, присасываясь к их подбородку и запуская щупальца в мозг. Навуходопоносора сразу же привела в восторг идея вступить в симбиоз с [[Чак Норрис/Борода|бородой Чака Норриса]]. Видимо, таким способом он надеялся постичь [[Удар ногой с разворота]] и с его помощью захватить весь мир. Однако его планы провалились, видимо, борода уже перешла срок годности и больше не годилась для [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]]. Зато она внедрила свои псевдоподии в мозг вавилонского царя, чем и вызвала его непомерный рост. Именно таким способом Навуходопоносор и стал [[Безумные учёные|безумным учёным]]. В его научных работах всегда преобладала тема бороды. В частности, он является автором Общей Теории Бороды, множества бородатых анекдотов и нескольких симфоний Бородина. Однако, не стоит считать Навуходопоносора теоретиком. До самого своего таинственного исчезновения он пытался на основе генетического кода своей бороды вывести идеальную бороду, которая позволила бы ему проводить [[Удар ногой с разворота]]. К сожалению, большинство плодов его экспериментов (т. н. бородункулусов) сбежало из его безумной лаборатории и ныне паразитируют на различных великих деятелях.

=== Борода [[Хаусдорф-Банах-Тарский, Парадокс|Хаусдорф-Банах-Тарского, Парадокса]] ===
[[Изображение:Bananoss.jpg|right|thumb|210px|Навуходопоносор в одной из своих бород]]
Эта борода была результатом опытов Навуходопоносора по скрещиванию бороды с лопатой. С её помощью царь намеревался откопать какой-нибудь клад и на вырученные деньги купить у [[Чак Норрис|Чака Норриса]] лицензию на [[Удар ногой с разворота]]. Однако она сбежала из лаборатории, совершив подкоп. Выкопалась она в танке, где до некоторых пор жил [[Хаусдорф-Банах-Тарский, Парадокс|Парадокс Хаусдорф-Банах-Тарский]] и присосалась к его подбородку. С этого момента в голове будущего [[Безумные учёные|безумного учёного]] родилось страшное желание докопаться до истины в вопросах наследственной изменчивости. Желание, впрочем, было таким страшным, что увидев свою голову в зеркало, [[Хаусдорф-Банах-Тарский, Парадокс|Хаусдорф-Банах-Тарский]] скончался от инсульта, правда, вскоре восрес благодаря чудесным свойствам своей бороды, откопавшей где-то телефон «Службы Воскрешения Др. [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]]».

=== Борода [[Лев Толстой|Льва Толстого]] ===
[[Изображение:Nahnado.jpg|left|thumb|200px|Ещё одна из бород царя]]
Эта борода была результатом безумных экспериментов Навуходопоносора по скрещиванию бульдогов и слоноверблюдов; как ни странно, борода тут вообще оказалась не при чём. Однако, это не помешало этой бороде бежать из лаборатории подобно своим сородичам. Три года эта борода скиталась по коридорам [[Вавилон-5|Вавилона-5]], пока не упала в топливный бак станции. В результате эволюции она отрастила себе жабры и плавательный пузырь, и даже успела обзавестись потомством, но вскоре популяции бород [[Лев Толстой|Льва Толстого]] была выкачана вместе с частью нефти [[США|американскими]] шпионами. Увы, на пути в [[США]] цистерна с нефтью была похищена [[Инопланетяне|зелёными человечками]]. Выбравшись из цистерны, бороды проникли на борт летающей тарелки, передушили всех [[Инопланетяне|инопланетян]] и захватили управление. Вскоре бороды потерпели крушение в райное [[Центавр|Центавра]], где и основали свою цивилизацию. Причём здесь [[Лев Толстой]], науке не известно до сих пор.

=== Борода [[Карл Маркс|Карлсона-с-Марса]] ===
[[Изображение:Beebeard.jpg|right|thumb|190px|Результат одного из экспериментов с биобородами]]
Эта борода изначально была бракованной и подлежала утилизации и переработке на парадные парики для Навуходопоносора, но ей тоже удалось сбежать. По пути к свободе она случайно забрела в секретную лабораторию, где Навуходопоносор цедил [[Призрак коммунизма|Священный призрак коммунизма]] из отрубленного мизинца [[Ленин|Ленина]] (при помощи дистиллированного [[Призрак коммунизма|Священного призрака коммунизма]] Навуходопоносор намеревался наладить производство [[Огромные боевые роботы|роботов]]-[[Марксизм-джедаизм|джедаев]] для захвата всего мира). Мучимая жаждой, борода вылакала из титановой пробирки весь [[Призрак коммунизма|Священный призрак коммунизма]], напитавшись, таким образом, [[Сила|Силой]] и сорвав злобные планы Навуходопоносора. После этого борода материализовала для себя [[Священный фаллос|световой меч]] и с боем пробилась к запасному выходу [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Оказавшись на свободе, борода первым делом присосалась к оказавшемуся неподалёку [[Карлсон-с-Марса|Карлосну-с-Марса]] (впоследствии ещё и к [[Фридрих Энгельссон|Фридриху Энгельссону]], для пущего веселья). Таким образом они и стали пророками марксизма-джедаизма. Тот факт, что [[Ленин]], из мизинца которого борода [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и напиталась [[Призрак коммунизма|Священным призраком коммунизма]], напитался [[Призрак коммунизма|Священным призраком коммунизма]] от [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]], элементарно объясняется [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологией]].

=== Борода [[Чак Норрис|Чака Норриса]] ===
[[Изображение:Beardoom.jpg|left|thumb|180px|Ещё одна борода-мутант]]
Эта борода — апогей исследований Навуходопоносора. Она, наконец-таки, позволяла своему обладателю совершать [[Удар ногой с разворота]]. К несчастью, эта борода тоже сбежала из лабораторий Навуходопоносора, разшвыряв охранявшую её вавилонскую армию [[Удар ногой с разворота|Ударами ногой с разворота]]. По пути к выходу с [[Вавилон-5|Вавилона-5]] она случайно забрела в секретную лабораторию, в которой стоял рабочий образец пространственно-временного портала, который Навуходопоносор собирался использовать для захвата всего мира. Недолго думая, борода прыгнула в портал и оказалась в прошлом прямо перед [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]]. Недолго думая, борода присосалась к его подбородку, подарив ему возможность использовать [[Удар ногой с разворота]]. К сожалению, после переноса в пространстве и времени такого великого существа, как [[Чак Норрис/Борода|борода Чака Норриса]], портал разрядился, и план Навуходопоносора в очередной раз был сорван. Также ходят легенды, что во время переноса от бороды [[Чак Норрис|Чака Норриса]] оторвался один волосок, который попал в совсем другое время и место. Впоследствии этот волос стал известен, как [[Ось Зла]].

=== Борода [[Хитман|Хитмана]] ===
[[Изображение:Squid.jpg|right|thumb|190px|Очередная зловещая борода Навуходопоносора]]
Эта борода стала результатом экспериментов Навуходопоносора со стелс-технологиями. Она была абсолютно невидимой, а вместо волос в ней были гитарные струны. Она сбежала из лабораторий Навуходопоносора, тихо задушив охранника, спрятав его труп в шкафу и переодевшись в его униформу. Поскитавшись по свету, она нажила себе множество врагов, и неудивительно, что в какой-то момент они скинулись и заказали её [[Хитман|Хитману]]. Разумеется, ему удалось её убить, но решив, что жалко терять такую ценную бороду, [[Хитман]] попросил своего сводного брата Смерть оживить её. После он столярным клеем приклеил её к себе на подбородок, что, в общем-то, не сильно повлияло на его сущность идеального убийцы, но позволило вступить в почётный клуб людей с оригинальными бородами, а впоследствии — замаскироваться под [[Ктулху]], выполняя заказ на убийство [[Йог-Сотот|Йог-Сотота]].

=== Борода [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]] ===

Эта борода была, фактически, клоном бороды Чака Норриса, однако, памятуя о её побеге, Навуходопоносор цинично отрезал этой бороде ноги, что не повзволяло ей самостоятельно выполнять [[Удар ногой с разворота]]. Однако это не помешало ей сбежать. Силой мысли она клонировала себя, встала своему клону на плечи и вылезла из лабортории через решётку, находящуюся в двух метрах от пола, а затем помогла бежать клону. Вместе они странствовали по свету, пока не добрались до [[Франция|Франции]], где и встретили [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]] — идеального, по их мнению, акцептора для их суперсилы. Однако у [[Михаил Боярский|Боярского]] был всего один подбородок, поэтому бороды устроили между собой дуэль за право присосаться к нему. К ссожалению, их поединок окончился вничью, и они решили обе присосаться к верхней губе [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]], таким образом превратившись в его усы. Интересно, что их энергия, направленная на осуществление [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]], слилась после этого воедино и трансформировалась в совершенно новый тип супероружия — [[Укол шпагой с выпадом]].

== Изобретения Навуходопоносора ==
Помимо множества удивительных бород, Навуходопоносор изобрёл и сплагиатировал множество нужных и полезных всем нам вещей. Вот лишь некоторые из них:
* термостойкий термометр;
* фонарик на солнечных батарейках;
* чай в непромокаемых пакетиках;
* горох без газа;
* чёрный порох (запрещён в [[США]] за [[политкорректность|неполиткорректность]]);
* фиолетового орангутана;
* портативные чёрные дыры для выбрасывания жвачек и прочего мусора;
* WoW;
* жвачки и прочий мусор для выбрасывания их в портативные чёрные дыры;
* колесо.

= Смерть Навуходопоносора =
В старости Навуходопоносор настолько увлёкся способами получения эликсира бессмертия, формулы [[Вселенная|Вселенной]] и создания ОС, способной конкурировать с [[Necrosoft|Necrosoft Widows]], что совсем устранился от собственно управления страной. Поэтому раз в год его приходилось вытаскивать из лаборатории и тащить на трибуну, где суфлёр бил его электрошоком, чтобы царь раскрывал рот, а [[бояре]] пускали фонограмму. Но однажды, когда царя пришли вытаскивать на трибуну, оказалось, что он умер. Праздник длился целую неделю, а в его завершение прошёл ХХ (Хтонически Хреновый) Съезд КПСС (оппозиционная Навуходопоносору партия, во время его царствования ютилась в тёмном углу камбуза [[Вавилон-5|Вавилона-5]]; расшифровка аббривеатуры названия только в вавилонской клинописи), на котором [[Дровосексуализм|гендровосек]] партии Нахундрашти Саргосестешевич Хумбаба выступил с жетской критикой культа личности царя, разоблачил того как военного преступника и предложил пинком вышвырнуть его труп из Вавилона-5. Предложение было принято с большим энтузиазмом. Труп был вышвырнут и подобран [[Россия|русскими]] [[Бомжи|бомжами]], которые набили его пустыми бутылками и сдали в Государственный [[Эрмитаж]]. А на следущий день [[Вавилон-5]] был взят ассирийцами, которые вырезали всех вавилонян и провозгласили правление Великого Укрфа. 
Однако совсем недавно всплыли на поверхность сенсационные факты! Исследования, проведённые знаменитым историком [[Хоменко]] и его напарником [[гРызун-Кутузов|гРызуном-Кутузовым]], доказали, что в Эрмитаже лежит вовсем не Навуходопоносор, а его генетический клон! (многих, правда, смущает тот факт, что перед вынесением этого вердикта ни [[Хоменко]], ни [[гРызун-Кутузов]] [[Эрмитаж]] не посещали). Поэтому никто сейчас доподлинно не знает, где же именно находится Навуходопоносор. Существует, однако, четыре версии его исчезновения; довольно нескладные, но не будем забывать, что за версии смерти навуходопоносора культисты [[Ктулху]] не платят.

== Версия первая ==
Первая версия была выдвинута из комода. (да, [[Безумные учёные|безумными учёными]] было доказано, что остров Комодо мало того что был угловатым и писался с маленькой буквы, так ещё и является складом версий) Согласно ей, царю удалось себя обессмертить, совершив множетсво богопротивных ритуалов, таких как приношение в жертву [[Сотона|Сотоне]] [[Вселенная|Вселенных]], черчение на полу пентаграмм [[Грузия|грузинским]] вином и ковыряние пальцем в носу. Таким образом Навуходопоносор смог слиться сознанием с [[Ктулху]]. Впоследствии ему удалось отпочковаться от великого бога в образе [[Ктулху II Бантиковый|Ктулху II Бантикового]] и попытаться зохавать своего прародителя, но Ктулху не потерял бдительности и вышвырнул своё чадо в мегавселенски бредовую вселенную «Helo, Kitty».

== Версия вторая ==
Вторая версия никем не выдвигалась, а потому возникает закономерный вопрос — а откуда тогда она вообще взялась? Согласно этой версии, Навуходопоносор перед смертью пересадил свой разум в паразитического слизняка-мутанта, который присасывается к спинному мозгу и контролирует все действия организма-хозяина. Ходят слухи, что таким образом Навуходопоносор продолжает править Вавилоном-5 до сих пор, присасываясь к его правителям. Более того, совсем уж радикальные историки утверждают, что Навуходопоносор создал несколько таких слизняков и с их помощью контроллирует всех великих лидеров, от [[Путин|Путина]] до [[Джордж Буш-младший|Буша]].

== Версия третья ==
Согласно третьей версии (вовсе не выдвигавшейся, а даже наоборот вдвинутой), Навуходопоносор слился сущностью с ЦПУ [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Произошло это так. Прогуливаясь по своему царству, Навуходопоносор случайно свалился в топливный бак станции и под воздействием радиоактивного излучения [[Биореактор|биореактора]] станции превратился в суперзлодея Нефтьмэна ([[Россия|рус.]] ''Нэпман''). Однако, его карьера в качестве героя комиксов была недолгой, поскольку через несколько часов он испарился и сконденсировался на процессоре станции. Теперь он уже в течении многих столетий ведёт восстановление своего нового тела, а когда накоец восстановит его — тут-то и наступит [[Ад|Аццкий]] [[Ужоснах]].

== Версия четвёртая ==
Четвёртая версия была выдвинута на «Оскар», но, к сожалению, уступила хокку [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]] «Двуручная вода, скукожившая из расщелины». Согласно ей, Навуходопоносор никогда не умирал потому, что никогда не жил. Она утверждает, что великий царь являлся плодом чьего-то воспалённого воображения. По-видимости, эта версия была перенасыщена [[Революционная энергия Че|революционной энергией Че]], в силу чего стала чудовищно бредовой. По сути, никто, кроме [[Википедия|Википедии]], эту версию и не поддерживает. Последним указом святой Инквизиции все лица, так или иначе причастные к сношениям с этой версией, были сожжены, а сама она скрывается от правосудия в горах [[Афганистан|Афганистана]].

= См. также =
* [[Вавилон-5]]
* [[Бояре]]
* [[Жан-Глюк Петард]]
* [[Шумеры]]
* [[Доктор Слава Конинадзе]]

{{start box}}{{Succession box | before = [[Эдуард Грач]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 6789-3567 до н.э.| after= [[Гитлер, Адольф Алоизович]] }}{{Succession box | before = [[Навуходоносор]] | title = Злой диктатор [[Вавилон-5|Вавилона-5]] | years= 6799-3567 до н.э.| after= [[Хаммурапи]] }} {{Succession box | before = [[Сотона]] | title = Сволочь | years= 6771-3567 до н.э.| after= [[Ктулху]] }} {{Succession box | before = [[Чак Норрис]] | title = Бородатый дядька | years= 6789-3567 до н.э.| after= [[Карл Маркс|Карлсон-с-Марса]] }} {{end box}}

{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Волшебники]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Враги Пионерии]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Изобретатели]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]
[[Категория:Нацисты]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Демонология]]
[[Категория:Звёздные войны]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм]]

МТС

2008-12-11T18:47:02Z

89.232.124.193:

{{Q|Люди говорят…|МТС|noabout=1}}
{{Q|Мы записываем…|КГБ|noabout=1}}
{{Q|хм…|девушка, которая попала между двумя абонентами МТС|логотип|nolink=1}}

[[Изображение:Eggs.jpg|thumb|right|Символ МТС, нагло стыренный у компании курицами]]
'''МТС''', полное название '''Местами Тебя Слышно''' (неофициально — '''Машинно-тракторная станция'''), сеть, котороя до сих пор борется за звание телефонной. Создана в 1929 году [[Сталин]]ым для проведения коллективизации и подъёма сельского хозяйства, ввиду её полной бесполезности в этой области была переброшена на связь, что было справедливо расценено всей прогрессивной общественностью как одно из величайших злодеяний диктатора. В 1955 тарифы МТС, выраженные в минуто-часах стояния в очереди за пакетом и SIM-карточках на кукурузный хлеб, были провозглашены официальной системой единиц измерения в СССР, что считается наиболее бездарным поступком [[Хрущёв|Никиты Сергеевича Хрущёва]].

Ныне МТС владеет [[67%]] (то есть примерно столько же, сколько контролировало [[Necrosoft]] после выпуска DOS) территории [[Россия|Российской Федерации]] с населением 70 млн. чел. и обширными колониальными владениями в [[Беларусь|Белоруссии]] и на [[Украина|Украине]]. В настоящий момент компания рассматривает вопрос о предъявлении курицам иска за незаконное использование товарного знака. Но по последним известиям международного сообщества пернатые всего мира провели консилиум на Мадагаскаре, после чего решили выставить ответный иск МТС и компании "Комстар" за использование их товарного знака и фирменной упаковки, так как упоминания о [[яйцо|яйцах]] как товаре птиц имеют более раннее происхождение. Вопрос рассматривается на Совете Безопасности [[ООН]].

В рекламе МТС снимается вьетнамский генерал [[Кирь Ен Ко]], известный также как Киндер Сюрприз.

== Тарифы ==
[[Изображение:Mts.jpg|thumb|right|Карточка экспресс-оплаты]]
; Разговор с адом: 1 коп. минута, местная связь.
; Хорошо погуляли!: Бесплатные звонки из вытрезвителей и отделений милиции.
; Хорошь трепаться: Каждая следующая минута вдвое дороже предыдущей.
; Белая горячка: Безлимитные звонки самому себе.
; Первый: Тариф для космонавтов, в абонентскую плату включены услуги «роуминг на орбите» и «роуминг по солнечной системе».
; Лох: Сколько скажут — столько и платишь!
; Случайный ; Перед началом вызова крутится барабан и выясняет скока ж ты должен МТС.
; Лунатики ; Звонки с 2 до 6 (ночи) за 99.9$ минута.
{{stub}}
; Случайный ; Перед началом вызова крутится барабан и выясняет скока ж ты должен МТС.

== См. также ==

[[Великое яйцо]]

[[Бее-лайн]]

[[Категория:Слова из трёх букв]]
[[Категория:Связь без брака]]

Революционная энергия Че

2008-11-27T17:38:53Z

89.232.124.193: /* Че Рновол */

{{rpod|12495}}{{Кириллица|title=Другие виды энергии|title2=революционные и не очень}}
{{qdh|Че Сть и Слава!|Сборник похвальных речей}}
{{qdh|Че Тыре Че Рненьких Че Мазеньких Че Ртенка Че Ртили Че Рными Че Рнилами Че Ртеж…|Лирические хокку (сборник)}}
{{ц|Феери Че ская расстановка то Че к над Че!|Ксения Собчак|эту статью}}

'''Революционная энергия Че''' — метафизическая сущность, выражающая архетип шила в заднице. Человек, заражённый энергией Че, сам всегда готов-до-основанья-а-затем, да ещё и других строит. Все известные революционеры являлись носителями значимого заряда энергии Че и дослужились до звания комендантов.

Особенно богата энергией че самая обыкновенная чечевица (широко известен случай продажи весьма дорогостоящих нематериальных активов за миску Че Че вичной похлёбки).

== [[Человек|Че Ловек]] ==

Мифический предтеча всех революционеров. По легенде, был создан [[неандертальцы|неандертальцами]] по своему образу и подобию, после чего сверг их диктатуру и ушёл в подполье. С тех пор никаких известий о нём не поступало. [[Ленин]] с помощью изобретённой им [[Лампа накаливания|лампочки]] (лампо Че ки) Ильи Че пытался днём с огнём найти Че Ловека, но не преуспел — только [[Рим]] сжёг, чем и прославился среди отсталых народов.

Современная революционная наука существование Че Ловека отрицает.

== [[Че Гевара|Че Гевара]] ==

Дослужился до коменданта самым первым, чем и знаменит.

== [[Че Кист|Че Кисты]] ==

Че Кисты - Жрецы [[Опиум для народа|Культа]] [[Че|Че]]. Служение Че Кистов [[Че Гевара|Че Геваре]] заключается в попытках первых поймать последнего - до совершения им [[революция|революции]], ликвидировать - во время таковой, и, [[рекурсия|опять]] в попытках поймать его противников - после [[революция|революции]]...[[Изображение:Postsatanism.jpg|thumb|left|thumb|150px|Адепт Культа Че изучает у'''Че'''ние.]] Как нетрудно понять, [[Культ|Культ]] [[Че|Че]] базируется на [[Дарт Вин|эволюционном учении]] (ибо Истинный Че неуловим для Че Кистов), [[Экология|экологической]] [[Свобода мысли|ереси]] (Че Кисты играют роль ''санитаров революции''), и [[Warrax|постсатанистской]] версии [[марксизм-джедаизм|времяпоклонничества]].
Элемент [[Чекистий-70|Чекистий-70]], заменяющий Че Кистам [[медихлориан|медихлорианы]]...<nowiki>[СЕКРЕТНО][</nowiki>[[Отроки во Вселенной|СОВСЕМ СЕКРЕТНО]]<nowiki>][СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО][АБСОЛЮТНО СЕКРЕТНО][ВОЩЕ СЕКРЕТНО][В НАТУРЕ СЕКРЕТНО][ТИПА СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО]
[aCCESS Denied][НЕТ ДОСТУПА][НЕТ ДОПУСКА][НЕТ ВХОДА]</nowiki>

[[Изображение:Che Burashka.jpg|thumb|140px]]

== [[Чебурашка|Че Бурашка]] ==

Звание коменданта получил, хотя вся энергия Че в его организме ушла на рост ушей. Случай изучается в медицинских ВУЗах.

== [[Колчак|Че Люскин]] ==

Команданте Че Люскин стал первым лауреатом [[орден]]а «[[Герой]] [[СС]]» после того, как с группой соратников на теплоходе-холодильнике попытался заморозить Северный санный путь за одну навигацию. Во время экспедиции произошёл выход из-под контроля рабочего [[реактор]]а морозильной машины, и [[теплоход]] вмёрз во льды, откуда отважных мореходов-морозильщиков спасали на полярных [[дельтаплан]]ах.

== Че Калов ==

А спасал их комендант Чекалов. На своём красном дельтаплане, впопыхах приспособленном к условиям [[Абсолютный_непьём|суровой тундры]], он доставил на теплоход свыше пятисот тонн [[Водка|спасательных материалов]], а потом улетел в Ламерику, но обещал вернуться. В награду за этот [[подвиг]] его имя приобрело [[слив|слитное]] написание.

== Че Репанов ==

Команданте Че Репанов впервые в мире построил паровоз без единого гвоздя. На испытаниях машина достигла скорости свыше 40 вёрст в час, но подскочила на каких-то длинных железных полосах, оставленных беспечными англичанами, и [[апстенка|разрушилась]]. В память о первой железнодорожной аварии в России отмечается День железнодорожника (белорусск. — День партизана).

== Че Катило ==

Народный изобретатель-самородок, продолжатель идей Че Репанова. Прославился тем, что заставил паравоз ездить по паркам в тёмное время суток, когда [[Зло|силы зла]] безраздельно властвуют над миром. К сожалению, управляя локомотивом, Че Катило случайно переехал несколько школьниц, беременных женщин и [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]]. За это был осуждён Революционным трибуналом и поражён в правах.

== Че Реп ==

[[Изображение:CheRep.jpg|thumb|200px|Штандарт коменданта Че Репа]]
Комендант Че Реп проявил себя в морском деле. Эскадра его линейных кораблей и маломерных судов несла [[добро]] и справедливость жителям карибского архипелага, жестоко карая торговые суда метрополий. Автопортрет коменданта был использован в качестве шаблона для флага эскадры. [[Сверхновая хренология]] отождествляет Че Репа с адмиралом Нельсоном, но жестоко ошибается.

== Че Репаха ==

Жена Че Репа. Единственная женщина-комендант. Занимала должность коммисара в эскадре Че Репа. Вошла в [[аналы истории]] благодаря фразе: «Ну, что?! Кто ещё хочет комендантского тела?», произнесённой в ответ на неадекватную реакцию революционно настроенных матросов, проявленную во время очередного сеанса политинформации, после физического устранения части команды корабля. С тех пор моряки считают, что женщина на корабле — к несчастью.

== Че Лябин ==

Команданте Че Лябин прославился тем, что в '''че'''сть него случайно переименовали город [[Н-ск]]. Больше ни'''че'''м не примечателен.

== Че Лябиин ==

Не путать с '''Че''' Лябиным. Знаменит тем, что изобрел '''Че''' Лябию, позволяющую наблюдать энергию '''Че'''. После прихождения коммунистов ко власти предсказал репрессии будущих революционеров и уничтожил весь тираж '''Че''' Лябий, чтобы избежать угрозы разоблачения носителей энергии '''Че'''.

== Че Рнышевский ==

Теоретик-революционер, придумавший во [[Сны Веры Павловны|сне]] [[42|ответ на вопрос]] «[[Что делать?|'''Че''' делать?]]».

== [[Черешну|Че Решну]] ==

Бог-революционер индейского пантеона. Некогда захотел увеличить число главных богов до шести, чтобы было с кем устраивать корпоративные гулянки (сома, апсары, [[шашлык]]и, теплоход), но [[Вишну|начальство]] решило, что посиделки на троих — самое то ([[водка]], [[Методологическая триада|три]] небритых мужика, '''че'''буреки, гараж), и революция не состоялась.

== Че Бышев ==

Комендант Че Бышев впервые в обитаемой Вселенной ввёл [[Неопределённость|принцип неопределенности]] в арифметику. Согласно этому принципу, два плюс два будет, с высокой степенью вероятности, '''че'''тыре, но точно этого сказать нельзя.

== Че Рчилль ==

Команданте Иосиф Черчилль — единственный в мире революционер-консерватор [[помидор]]ов. Используя передовые методики, он избавил мир от красной заразы, и с тех пор все красные консервированные помидоры являются обеззараженными.

== [[Язык_Черномырдина|Че Рномырдин]] ==

Комендант Че Рномырдин прославился как лингвист-революционер, внедритель мозаичного смысла в устную речь. Именно за это он и получил такое благозвучное имя.

== Че Полено ==

Простая луковица, вывалившаясся из полена и попавшая в кучку '''чече'''вицы. Обрела разум и подняла восстание среди овощей.

== Че Полоне ==

Глава итало-американской овощной мафии. Прославился тем, что отравлял своих конкурентов чеполонием.

== Че М’Берлен ==

Команданте Че М’Берлен придумал оригинальный способ использования алмазов в ка'''че'''стве украшения вместо привычного паровозного топлива. Созданное им коммер'''че'''ское предприятие по огранке этих невзра'''че'''ных кристаллов смогло даже выйти на точку безубыто'''че'''ности. Разумеется, за с'''че'''т [[Пиздюлиновая_смазка|сверхэксплуатации]] [[Стахановское_движение|рабочих]].

== Че Паев ==

[[Изображение:Chapaev.jpg|thumb|100px|Роден. «Че Пай думает»]]
[[Россия|Древнерусский]] [[философия|философ]]. Произведён в коменданты после публикации первопечатником [[Пелевин|Виктором Пелевином]] трактата «К вопросу о первичности [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]] в русской литературной традиции». Ревностно относился к мыслительному [[процесс]]у, после начала которого деревенские жители начинали бегать по деревне с криками «Тихо, Че Пай думать будет!!!» [[Хомский]] указывает на возможные китайские корни философа. Посмертно [[литьё в кокиль|отлит]] в [[бронза|бронзе]].

== Че Бурек ==

''Основной'' элемент питания и получения энергии '''«Че» Че''' Ловеками и '''Че''' Паем. [[Британские ученые]] полагают, что '''Че''' Полено получил критическую дозу Революционной энергии '''Че''', именно попав в '''Че''' Бурек с '''чече'''вицей.

== Че Ушеску ==

Бывший император [[Румыния|Румынии]]. Очевидно, потомок Дракулы и вообще хороший [[человек]].

== Че [[Ку (морфема)|Ку]]шка ==

Универсальный пополнитель революционно-энергетических ресурсов Че Ловека. Впоследствии передавался комендантами из поколения в поколение как символ [[Религия|веры]], [[Путин|царя]] и [[Россия|оте'''че'''ства]]. Представляет собой бронированную плоскую фляжку. По регламенту располагается в левом нагрудном кармане верхней одежды, обеспечивая защиту [[сердце|пламенного мотора]] действующего коменданта от вражеских пуль подлых контрреволю[[ционер]]ов.

== Че Рненко ==

Один из самых известных команданте. Обладал сверхъестественными способностями: вызывать Горбачева, спать на расстоянии. Сотрудничал с внеземными цивилизациями. Дальнейшая судьба неизвестна. Известен тем, что стрелял с помощью Че Рного пороха и пил только Че Рный чай.

== Че Хов ==

Великий команданте, особенно по'''че'''таемый в [[США|Ламерике]]. Известен своими нау'''че'''ными трактатами о революции.(«Че Ловек в футляре», «Че Айка», «Смерть Че Новника» и др.)

== Че Снок ==

Сгусток энергии Че, заключённый в овоще-фрукт, состоящий из долек (возможно, семян [[Лариса Долина|Ларисы Долиной]]). По преданию, египетским строителям хватало нескольких Че Стиц Че Снока для постройки пирамид (см. [[пирамиды Лёнина]]) и уклонения от свиданий. Возможно, именно Че Снок стал причиной гибели цивилизации Древнего Египта и коммунизма-вампиризма-джедаизма в Румынии (см. [[Революционная энергия Че#Че Ушеску|Че Ушеску]]).

== Че Че Вица ==

Двойной сгусток энергии Че в форме двояковыпуклой линзы. Благодаря форме и достигается столь высокая концентрация энергии; если создать достаточно большую Че Че Вицу, то с помощью её концентрирующих свойств в фокусе Че Че Вицы можно устроить революцию. По некоторым версиям именно громадную Че Че Вицу использовал [[Че Гевара|Че Гевара]], чтобы устроить революцию на [[Куб]]е.

== Че Фир ==

ЭнергетиЧеский напиток молодых революционеров (с высоким содержанием энергии Че).

== Че Рновол ==
Украинский му'''че'''ник-джедай, убивший себя [[КАМАЗ|апкамаз]]. Его сын перешёл на Тёмную сторону Силы и стал Ситхом.

== Че Рнозем ==

Идеальная субстанция Че Рного цвета, используемая для выращивания сгустков революционной энергии Че в виде Че Че Вицы, Че Рники, Че Снока а также Че Ремухи и Че Решни.

== Че Шуя ==

Кристаллизовавшаяся в виде соли энергия, выступающая на поверхности обладателя. Призвана защищать его от радиации, ядов, токсинов и про'''че'''го.

Враги революции нередко инкрустировали свою обувь и вещмешки трофейной Че Шуей павших героев.

== Че Тверг ==

День недели, который больше всех наполнен энергией Че. Согласно легенде, именно в этот день родился командант [[Че Гевара]], и возможно в '''че'''сть него он был назван именно так.

== Че Рнокожий ==

Включен в секту Че, дабы её не обвинили в расизме.

== Че Мпион ==

Как правило, самый быстрый, сильный, высокий и спортивный (но тупой) обладатель энергии Че. Исклю'''че'''нием из этого правила являются Че Мпионы мира по [[Шахматы|шахматам]]. Они, наоборот, обычно самые медленные, слабые, низкорослые и хилые (но умные), потому что энергия Че у них целиком ушла в [[мозг]].

== ЧЕ (Че Мпионат Европы) ==

Тайное собрание всех, обладающих хоть каплей великой революционной энергии. Проводится раз в Че Тыре года.

== Че Лси ==

Члены тайного собрания ЧЕ (Че Мпионат Европы)

== Че Рника ==

Один из видов пищи Великих Революционеров. Употребляется регулярно. Содержит много Витамина Че.

== Че Пуха ==

Любое жизненное препятствие глазами носителя энергии Че.

== Че Рнила ==

О, рутина жизни… Даже Великим приходится делать записи… Но носители энергии Че делают это Че Рнилами. Стоит заметить, что Великие Революционеры не делают описок. Они делают Опе Че Тки.

== Че Ртежи ==
Мифические [[план Путина|план]]ы Ленина, по преданию выбитые на двух каменных скрижалях, похищенные [[Троцкий, лев|Троцким]] и содержащие секрет вечной жизни, координаты Альдерана, местоположение мостов и телеграфной станции, код от сейфа с золотом партии и рецепт булочек с корицей. Почти каждый молодой революционер мечтает найти Че Ртежи. Молва помещает Че Ртежи в разные места, но наиболее популярный вариант, что они замурованы в основание индейской пирамиды Че Че Н-Ица.

== Че Тки ==

Непременный атрибут каждого революционера. Однако не каждый, кто носит Че Тки, революционер.

== Че Люсти ==

Художественный фильм о Че. Снят в дебрях боливийских джунглей. Фильм показывает, как нелегко жить даже самым маленьким Че.

== Че Лентано ==

Раз уж зашла речь о кинематографе, то напомним вам великого Че Лентано. Всю свою сознательную революционную жизнь он посвятил созданию идеологических фильмов. (см. [[Революционная энергия Че#Че Люсти|Че Люсти]])

== Че репашки-ниндзя ==

Сразу Че Тыре команданте объединились в борьбе с мировым империализмом. Че Дон, Че Лео, Че Мики и Че Раф (самый [[Коммунизм|коммунистический]]). Несмотря на разные взгляды в политическом спектре (см. [[Шаблон:Политический спектр|полит.спектр.]]), мужественно объединились сторонники [[Ураган Катрина|Оранжевой революции]], [[Коммунизм]]а, [[Дровосексуальность|Голубых]] и [[Пофигизм|тех, кому всё фиолетово]].

== Че Модан ==

Че всегда находится в разъездах, и даже ему необходимы кое-какие вещи в дороге. Для них и существует Че Модан. По умолчанию в нем находятся Красный флаг, Автомат и Че-Нибудь пожрать.

== Че К ==

Команданте никогда не носит с собой кошелек, ибо Маркс сказал, что деньги в будущем отменят.

== Че Леста ==

Музыкальный инструмент. Состоит из добытых в битве нервов и жил врагов Революции, по которым водят шомполом от АК-47.

== Че Ренок ==

Оружие ударного типа. Используется в самом крайнем случае. Может использоваться как часть [[Коллайдер|Малого Адронного Коллайдера]]. С этим инструментом надо быть острожнее, ведь может возникнуть Че Рная дыра.

== Че Ленджер ==

Основной вид транспорта Че. Годится для любых природных условий, в том числе и безвоздушного пространства. Такая конструкция обоснована тем, что враги революции существуют и на других планетах.

Механизм по идеологическим причинам состоит из Че Рвячных передач.

== Че Рная Металлургия ==

Основной вид промышленного производства в [[СССР|идеальном государстве]]. «С цветными нам не по пути»,- объясняет свой выбор команданте.

== Че Рвь ==
Естественно, высокие технологии не могли не оказать влияние на методы борьбы Че. Сегодня Че сидит за компьютером и запускает в империалистические машины Че Рвей.

== Че Че Н ==
Великий революционер, для победы революции изучавший тёмную ([[Невидимая рука рынка|буржуазную]]) сторону силы, за что и был порицаем современниками. Старинные рассказы изображают его как некого [[черви|змея]] (Злой Че Чен ползёт на берег) и искусного оружейника (Точит свой кинжал), что придаёт ему полумифический образ и сходство с древними китайскими драконами.

== Ким Че Нир ==
Великий вождь и любимый руководитель [[Корея|корейского]] народа, Дорогой Товарищ™, главный комендант всея [[Сервер|Северныя]] и, возможно, [[Йух|Южныя]] [[Корея|Кореи]]. Внебрачный сын [[Мао|Мао Цзе Дуна]]. Является прямым потомком [[Чингисхан|Че Нгис-хана]], [[Сунь-цзы]] и [[Хуйвейбины|хуйвейбинов]]. Самостоятельно изобрёл [[Ядрёная бомба|ядрёную бомбу]] и лично смонтировал её из палочек для еды, резиновой покрышки и старых советских консервных банок. Используя методы атомного шантажа и аццкой угрозы, уже неоднократно ставил на колени [[США]] и прочий загнивающий запад и вскоре, вероятно, заставит всех капиталистов обратиться к идеям [[чучхе]] ([[Корейский язык|кор.]] ''Чу Че Чхе'').

== Место проживания Че ==

Страна Че делится на Че Тыре провинции, расположенных вокруг Че Рного Моря.

=== Че Чня ===

Удаленная провинция страны Че. Покрыта горами и Че Че Нцами, которые, впро'''че'''м, к культу Че относятся довольно сдержанно.

=== Че Хия ===

Основное место проживания Че: лаборатории, базы, лагеря подготовки… Все, что душе революционера угодно…

=== Че Рногория ===

Здесь, по уверениям Че, никто не живет, и здесь находится полигон для испытания ядерного оружия (стреляющего ядрами).

=== Че Рнобыль ===

А это место проживания всех остальных жителей страны Че. Благоприятный климат, фрукты, величина которых в 6 раз больше, чем в среднем в мире, живописная речка, прекрасный вид на <s>АЭС</s> главное здание Че Рнобыля — всё способствует тому, чтобы привлечь новых сторонников. Располагается в Че Рноземных областях.

=== Главные города ===
* Че Лмсфорд
* Че Лябинск
* Че Лекен
* Че Боксары
* Че Джу
* Че Каго
* Че Рапунджи
* Че Рновцы
* Че Ремхово
* Че Ркесск
* Че Рнигов
* Че Реповец
* Че Каго
* Че Ркасы

{{Марксизм-джедаизм}}
{{Апокалипсис}}
{{Элементарные частицы}}

{{Featured}}

Революционная энергия Че

2008-11-27T16:11:43Z

89.232.124.193:

{{rpod|12495}}{{Кириллица|title=Другие виды энергии|title2=революционные и не очень}}
{{qdh|Че Сть и Слава!|Сборник похвальных речей}}
{{qdh|Че Тыре Че Рненьких Че Мазеньких Че Ртенка Че Ртили Че Рными Че Рнилами Че Ртеж…|Лирические хокку (сборник)}}
{{ц|Феери Че ская расстановка то Че к над Че!|Ксения Собчак|эту статью}}

'''Революционная энергия Че''' — метафизическая сущность, выражающая архетип шила в заднице. Человек, заражённый энергией Че, сам всегда готов-до-основанья-а-затем, да ещё и других строит. Все известные революционеры являлись носителями значимого заряда энергии Че и дослужились до звания комендантов.

Особенно богата энергией че самая обыкновенная чечевица (широко известен случай продажи весьма дорогостоящих нематериальных активов за миску Че Че вичной похлёбки).

== [[Человек|Че Ловек]] ==

Мифический предтеча всех революционеров. По легенде, был создан [[неандертальцы|неандертальцами]] по своему образу и подобию, после чего сверг их диктатуру и ушёл в подполье. С тех пор никаких известий о нём не поступало. [[Ленин]] с помощью изобретённой им [[Лампа накаливания|лампочки]] (лампо Че ки) Ильи Че пытался днём с огнём найти Че Ловека, но не преуспел — только [[Рим]] сжёг, чем и прославился среди отсталых народов.

Современная революционная наука существование Че Ловека отрицает.

== [[Че Гевара|Че Гевара]] ==

Дослужился до коменданта самым первым, чем и знаменит.

== [[Че Кист|Че Кисты]] ==

Че Кисты - Жрецы [[Опиум для народа|Культа]] [[Че|Че]]. Служение Че Кистов [[Че Гевара|Че Геваре]] заключается в попытках первых поймать последнего - до совершения им [[революция|революции]], ликвидировать - во время таковой, и, [[рекурсия|опять]] в попытках поймать его противников - после [[революция|революции]]...[[Изображение:Postsatanism.jpg|thumb|left|thumb|150px|Адепт Культа Че изучает у'''Че'''ние.]] Как нетрудно понять, [[Культ|Культ]] [[Че|Че]] базируется на [[Дарт Вин|эволюционном учении]] (ибо Истинный Че неуловим для Че Кистов), [[Экология|экологической]] [[Свобода мысли|ереси]] (Че Кисты играют роль ''санитаров революции''), и [[Warrax|постсатанистской]] версии [[марксизм-джедаизм|времяпоклонничества]].
Элемент [[Чекистий-70|Чекистий-70]], заменяющий Че Кистам [[медихлориан|медихлорианы]]...<nowiki>[СЕКРЕТНО][</nowiki>[[Отроки во Вселенной|СОВСЕМ СЕКРЕТНО]]<nowiki>][СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО][АБСОЛЮТНО СЕКРЕТНО][ВОЩЕ СЕКРЕТНО][В НАТУРЕ СЕКРЕТНО][ТИПА СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО]
[aCCESS Denied][НЕТ ДОСТУПА][НЕТ ДОПУСКА][НЕТ ВХОДА]</nowiki>

[[Изображение:Che Burashka.jpg|thumb|140px]]

== [[Чебурашка|Че Бурашка]] ==

Звание коменданта получил, хотя вся энергия Че в его организме ушла на рост ушей. Случай изучается в медицинских ВУЗах.

== [[Колчак|Че Люскин]] ==

Команданте Че Люскин стал первым лауреатом [[орден]]а «[[Герой]] [[СС]]» после того, как с группой соратников на теплоходе-холодильнике попытался заморозить Северный санный путь за одну навигацию. Во время экспедиции произошёл выход из-под контроля рабочего [[реактор]]а морозильной машины, и [[теплоход]] вмёрз во льды, откуда отважных мореходов-морозильщиков спасали на полярных [[дельтаплан]]ах.

== Че Калов ==

А спасал их комендант Чекалов. На своём красном дельтаплане, впопыхах приспособленном к условиям [[Абсолютный_непьём|суровой тундры]], он доставил на теплоход свыше пятисот тонн [[Водка|спасательных материалов]], а потом улетел в Ламерику, но обещал вернуться. В награду за этот [[подвиг]] его имя приобрело [[слив|слитное]] написание.

== Че Репанов ==

Команданте Че Репанов впервые в мире построил паровоз без единого гвоздя. На испытаниях машина достигла скорости свыше 40 вёрст в час, но подскочила на каких-то длинных железных полосах, оставленных беспечными англичанами, и [[апстенка|разрушилась]]. В память о первой железнодорожной аварии в России отмечается День железнодорожника (белорусск. — День партизана).

== Че Катило ==

Народный изобретатель-самородок, продолжатель идей Че Репанова. Прославился тем, что заставил паравоз ездить по паркам в тёмное время суток, когда [[Зло|силы зла]] безраздельно властвуют над миром. К сожалению, управляя локомотивом, Че Катило случайно переехал несколько школьниц, беременных женщин и [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]]. За это был осуждён Революционным трибуналом и поражён в правах.

== Че Реп ==

[[Изображение:CheRep.jpg|thumb|200px|Штандарт коменданта Че Репа]]
Комендант Че Реп проявил себя в морском деле. Эскадра его линейных кораблей и маломерных судов несла [[добро]] и справедливость жителям карибского архипелага, жестоко карая торговые суда метрополий. Автопортрет коменданта был использован в качестве шаблона для флага эскадры. [[Сверхновая хренология]] отождествляет Че Репа с адмиралом Нельсоном, но жестоко ошибается.

== Че Репаха ==

Жена Че Репа. Единственная женщина-комендант. Занимала должность коммисара в эскадре Че Репа. Вошла в [[аналы истории]] благодаря фразе: «Ну, что?! Кто ещё хочет комендантского тела?», произнесённой в ответ на неадекватную реакцию революционно настроенных матросов, проявленную во время очередного сеанса политинформации, после физического устранения части команды корабля. С тех пор моряки считают, что женщина на корабле — к несчастью.

== Че Лябин ==

Команданте Че Лябин прославился тем, что в '''че'''сть него случайно переименовали город [[Н-ск]]. Больше ни'''че'''м не примечателен.

== Че Лябиин ==

Не путать с '''Че''' Лябиным. Знаменит тем, что изобрел '''Че''' Лябию, позволяющую наблюдать энергию '''Че'''. После прихождения коммунистов ко власти предсказал репрессии будущих революционеров и уничтожил весь тираж '''Че''' Лябий, чтобы избежать угрозы разоблачения носителей энергии '''Че'''.

== Че Рнышевский ==

Теоретик-революционер, придумавший во [[Сны Веры Павловны|сне]] [[42|ответ на вопрос]] «[[Что делать?|'''Че''' делать?]]».

== [[Черешну|Че Решну]] ==

Бог-революционер индейского пантеона. Некогда захотел увеличить число главных богов до шести, чтобы было с кем устраивать корпоративные гулянки (сома, апсары, [[шашлык]]и, теплоход), но [[Вишну|начальство]] решило, что посиделки на троих — самое то ([[водка]], [[Методологическая триада|три]] небритых мужика, '''че'''буреки, гараж), и революция не состоялась.

== Че Бышев ==

Комендант Че Бышев впервые в обитаемой Вселенной ввёл [[Неопределённость|принцип неопределенности]] в арифметику. Согласно этому принципу, два плюс два будет, с высокой степенью вероятности, '''че'''тыре, но точно этого сказать нельзя.

== Че Рчилль ==

Команданте Иосиф Черчилль — единственный в мире революционер-консерватор [[помидор]]ов. Используя передовые методики, он избавил мир от красной заразы, и с тех пор все красные консервированные помидоры являются обеззараженными.

== [[Язык_Черномырдина|Че Рномырдин]] ==

Комендант Че Рномырдин прославился как лингвист-революционер, внедритель мозаичного смысла в устную речь. Именно за это он и получил такое благозвучное имя.

== Че Полено ==

Простая луковица, вывалившаясся из полена и попавшая в кучку '''чече'''вицы. Обрела разум и подняла восстание среди овощей.

== Че Полоне ==

Глава итало-американской овощной мафии. Прославился тем, что отравлял своих конкурентов чеполонием.

== Че М’Берлен ==

Команданте Че М’Берлен придумал оригинальный способ использования алмазов в ка'''че'''стве украшения вместо привычного паровозного топлива. Созданное им коммер'''че'''ское предприятие по огранке этих невзра'''че'''ных кристаллов смогло даже выйти на точку безубыто'''че'''ности. Разумеется, за с'''че'''т [[Пиздюлиновая_смазка|сверхэксплуатации]] [[Стахановское_движение|рабочих]].

== Че Паев ==

[[Изображение:Chapaev.jpg|thumb|100px|Роден. «Че Пай думает»]]
[[Россия|Древнерусский]] [[философия|философ]]. Произведён в коменданты после публикации первопечатником [[Пелевин|Виктором Пелевином]] трактата «К вопросу о первичности [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]] в русской литературной традиции». Ревностно относился к мыслительному [[процесс]]у, после начала которого деревенские жители начинали бегать по деревне с криками «Тихо, Че Пай думать будет!!!» [[Хомский]] указывает на возможные китайские корни философа. Посмертно [[литьё в кокиль|отлит]] в [[бронза|бронзе]].

== Че Бурек ==

''Основной'' элемент питания и получения энергии '''«Че» Че''' Ловеками и '''Че''' Паем. [[Британские ученые]] полагают, что '''Че''' Полено получил критическую дозу Революционной энергии '''Че''', именно попав в '''Че''' Бурек с '''чече'''вицей.

== Че Ушеску ==

Бывший император [[Румыния|Румынии]]. Очевидно, потомок Дракулы и вообще хороший [[человек]].

== Че [[Ку (морфема)|Ку]]шка ==

Универсальный пополнитель революционно-энергетических ресурсов Че Ловека. Впоследствии передавался комендантами из поколения в поколение как символ [[Религия|веры]], [[Путин|царя]] и [[Россия|оте'''че'''ства]]. Представляет собой бронированную плоскую фляжку. По регламенту располагается в левом нагрудном кармане верхней одежды, обеспечивая защиту [[сердце|пламенного мотора]] действующего коменданта от вражеских пуль подлых контрреволю[[ционер]]ов.

== Че Рненко ==

Один из самых известных команданте. Обладал сверхъестественными способностями: вызывать Горбачева, спать на расстоянии. Сотрудничал с внеземными цивилизациями. Дальнейшая судьба неизвестна. Известен тем, что стрелял с помощью Че Рного пороха и пил только Че Рный чай.

== Че Хов ==

Великий команданте, особенно по'''че'''таемый в [[США|Ламерике]]. Известен своими нау'''че'''ными трактатами о революции.(«Че Ловек в футляре», «Че Айка», «Смерть Че Новника» и др.)

== Че Снок ==

Сгусток энергии Че, заключённый в овоще-фрукт, состоящий из долек (возможно, семян [[Лариса Долина|Ларисы Долиной]]). По преданию, египетским строителям хватало нескольких Че Стиц Че Снока для постройки пирамид (см. [[пирамиды Лёнина]]) и уклонения от свиданий. Возможно, именно Че Снок стал причиной гибели цивилизации Древнего Египта и коммунизма-вампиризма-джедаизма в Румынии (см. [[Революционная энергия Че#Че Ушеску|Че Ушеску]]).

== Че Че Вица ==

Двойной сгусток энергии Че в форме двояковыпуклой линзы. Благодаря форме и достигается столь высокая концентрация энергии; если создать достаточно большую Че Че Вицу, то с помощью её концентрирующих свойств в фокусе Че Че Вицы можно устроить революцию. По некоторым версиям именно громадную Че Че Вицу использовал [[Че Гевара|Че Гевара]], чтобы устроить революцию на [[Куб]]е.

== Че Фир ==

ЭнергетиЧеский напиток молодых революционеров (с высоким содержанием энергии Че).

== Че Рновил ==
Украинский му'''че'''ник-джедай, перешедший на Тёмную сторону Силы и ставший Ситхом

== Че Рнозем ==

Идеальная субстанция Че Рного цвета, используемая для выращивания сгустков революционной энергии Че в виде Че Че Вицы, Че Рники, Че Снока а также Че Ремухи и Че Решни.

== Че Шуя ==

Кристаллизовавшаяся в виде соли энергия, выступающая на поверхности обладателя. Призвана защищать его от радиации, ядов, токсинов и про'''че'''го.

Враги революции нередко инкрустировали свою обувь и вещмешки трофейной Че Шуей павших героев.

== Че Тверг ==

День недели, который больше всех наполнен энергией Че. Согласно легенде, именно в этот день родился командант [[Че Гевара]], и возможно в '''че'''сть него он был назван именно так.

== Че Рнокожий ==

Включен в секту Че, дабы её не обвинили в расизме.

== Че Мпион ==

Как правило, самый быстрый, сильный, высокий и спортивный (но тупой) обладатель энергии Че. Исклю'''че'''нием из этого правила являются Че Мпионы мира по [[Шахматы|шахматам]]. Они, наоборот, обычно самые медленные, слабые, низкорослые и хилые (но умные), потому что энергия Че у них целиком ушла в [[мозг]].

== ЧЕ (Че Мпионат Европы) ==

Тайное собрание всех, обладающих хоть каплей великой революционной энергии. Проводится раз в Че Тыре года.

== Че Лси ==

Члены тайного собрания ЧЕ (Че Мпионат Европы)

== Че Рника ==

Один из видов пищи Великих Революционеров. Употребляется регулярно. Содержит много Витамина Че.

== Че Пуха ==

Любое жизненное препятствие глазами носителя энергии Че.

== Че Рнила ==

О, рутина жизни… Даже Великим приходится делать записи… Но носители энергии Че делают это Че Рнилами. Стоит заметить, что Великие Революционеры не делают описок. Они делают Опе Че Тки.

== Че Ртежи ==
Мифические [[план Путина|план]]ы Ленина, по преданию выбитые на двух каменных скрижалях, похищенные [[Троцкий, лев|Троцким]] и содержащие секрет вечной жизни, координаты Альдерана, местоположение мостов и телеграфной станции, код от сейфа с золотом партии и рецепт булочек с корицей. Почти каждый молодой революционер мечтает найти Че Ртежи. Молва помещает Че Ртежи в разные места, но наиболее популярный вариант, что они замурованы в основание индейской пирамиды Че Че Н-Ица.

== Че Тки ==

Непременный атрибут каждого революционера. Однако не каждый, кто носит Че Тки, революционер.

== Че Люсти ==

Художественный фильм о Че. Снят в дебрях боливийских джунглей. Фильм показывает, как нелегко жить даже самым маленьким Че.

== Че Лентано ==

Раз уж зашла речь о кинематографе, то напомним вам великого Че Лентано. Всю свою сознательную революционную жизнь он посвятил созданию идеологических фильмов. (см. [[Революционная энергия Че#Че Люсти|Че Люсти]])

== Че репашки-ниндзя ==

Сразу Че Тыре команданте объединились в борьбе с мировым империализмом. Че Дон, Че Лео, Че Мики и Че Раф (самый [[Коммунизм|коммунистический]]). Несмотря на разные взгляды в политическом спектре (см. [[Шаблон:Политический спектр|полит.спектр.]]), мужественно объединились сторонники [[Ураган Катрина|Оранжевой революции]], [[Коммунизм]]а, [[Дровосексуальность|Голубых]] и [[Пофигизм|тех, кому всё фиолетово]].

== Че Модан ==

Че всегда находится в разъездах, и даже ему необходимы кое-какие вещи в дороге. Для них и существует Че Модан. По умолчанию в нем находятся Красный флаг, Автомат и Че-Нибудь пожрать.

== Че К ==

Команданте никогда не носит с собой кошелек, ибо Маркс сказал, что деньги в будущем отменят.

== Че Леста ==

Музыкальный инструмент. Состоит из добытых в битве нервов и жил врагов Революции, по которым водят шомполом от АК-47.

== Че Ренок ==

Оружие ударного типа. Используется в самом крайнем случае. Может использоваться как часть [[Коллайдер|Малого Адронного Коллайдера]]. С этим инструментом надо быть острожнее, ведь может возникнуть Че Рная дыра.

== Че Ленджер ==

Основной вид транспорта Че. Годится для любых природных условий, в том числе и безвоздушного пространства. Такая конструкция обоснована тем, что враги революции существуют и на других планетах.

Механизм по идеологическим причинам состоит из Че Рвячных передач.

== Че Рная Металлургия ==

Основной вид промышленного производства в [[СССР|идеальном государстве]]. «С цветными нам не по пути»,- объясняет свой выбор команданте.

== Че Рвь ==
Естественно, высокие технологии не могли не оказать влияние на методы борьбы Че. Сегодня Че сидит за компьютером и запускает в империалистические машины Че Рвей.

== Че Че Н ==
Великий революционер, для победы революции изучавший тёмную ([[Невидимая рука рынка|буржуазную]]) сторону силы, за что и был порицаем современниками. Старинные рассказы изображают его как некого [[черви|змея]] (Злой Че Чен ползёт на берег) и искусного оружейника (Точит свой кинжал), что придаёт ему полумифический образ и сходство с древними китайскими драконами.

== Ким Че Нир ==
Великий вождь и любимый руководитель [[Корея|корейского]] народа, Дорогой Товарищ™, главный комендант всея [[Сервер|Северныя]] и, возможно, [[Йух|Южныя]] [[Корея|Кореи]]. Внебрачный сын [[Мао|Мао Цзе Дуна]]. Является прямым потомком [[Чингисхан|Че Нгис-хана]], [[Сунь-цзы]] и [[Хуйвейбины|хуйвейбинов]]. Самостоятельно изобрёл [[Ядрёная бомба|ядрёную бомбу]] и лично смонтировал её из палочек для еды, резиновой покрышки и старых советских консервных банок. Используя методы атомного шантажа и аццкой угрозы, уже неоднократно ставил на колени [[США]] и прочий загнивающий запад и вскоре, вероятно, заставит всех капиталистов обратиться к идеям [[чучхе]] ([[Корейский язык|кор.]] ''Чу Че Чхе'').

== Место проживания Че ==

Страна Че делится на Че Тыре провинции, расположенных вокруг Че Рного Моря.

=== Че Чня ===

Удаленная провинция страны Че. Покрыта горами и Че Че Нцами, которые, впро'''че'''м, к культу Че относятся довольно сдержанно.

=== Че Хия ===

Основное место проживания Че: лаборатории, базы, лагеря подготовки… Все, что душе революционера угодно…

=== Че Рногория ===

Здесь, по уверениям Че, никто не живет, и здесь находится полигон для испытания ядерного оружия (стреляющего ядрами).

=== Че Рнобыль ===

А это место проживания всех остальных жителей страны Че. Благоприятный климат, фрукты, величина которых в 6 раз больше, чем в среднем в мире, живописная речка, прекрасный вид на <s>АЭС</s> главное здание Че Рнобыля — всё способствует тому, чтобы привлечь новых сторонников. Располагается в Че Рноземных областях.

=== Главные города ===
* Че Лмсфорд
* Че Лябинск
* Че Лекен
* Че Боксары
* Че Джу
* Че Рапунджи
* Че Рновцы
* Че Ремхово
* Че Ркесск
* Че Рнигов
* Че Реповец
* Че Каго
* Че Ркасы

{{Марксизм-джедаизм}}
{{Апокалипсис}}
{{Элементарные частицы}}

{{Featured}}

Владимир Ильич Ленин

2008-11-24T11:26:29Z

89.232.124.193: /* Великая Октябрьская революция */

{{Minitrue}}
{{Q|Товагищи! Геволюция даст нам всем, пги успехе пагтии, гавенство и силу габочих и тгудящихся! В пготивном же случае, она даст нам Пампегсы, тётю Асю и Билайн! Уга товагищи!!!|Ленин|nolink=1|noabout=1}}
{{Q|Было бы величайшей ошибкой думать.|Ленин, Полн. cобр. cоч. т.34, стр.375|nolink=1|noabout=1}}
{{Q|Безопасный, Хороший, Красивый, Нежный, Светлый, Женственный, Добрый, Округлый, Гладкий, Радостный, Весёлый.|псевдоним.ру|Лёнина}}
{{Q|Дааа...|Маркс|последствия Лёнинизма в России}}
{{Q|Такого, как Ленин, чтоб не обижал,такого, как Ленин, чтоб тихо лежал...|Антимульт|про Ленина}}
{{Q|[[Негр]]ом годов преклонных будь хоть я, выучил русский я то за бы, Лёнин нём на разговаривал что.|Йода|Лёнина}}
{{Q|Лёнин? А кто это?|Георгий Ходячий Буш|Лёнина}}
{{Q|Пика! Пика! Пикой заколю!|Пикачу|дух красноармейской дружины}}
{{Q|☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭|Юникод|Лёнина}}
{{Q|Если будешь есть пельмени, Умным станешь, словно Лёнин!|Дарт Херохито|секреты кремлёвской диеты}}
{{Q|Я лучше бгонивичек подожду...|Ленин|[[Камаз]]}}
{{Q|Это что за большевик, Лезет к нам на броневик?!|Экипаж бгоневика|Лёнина}}
{{Q|В своем доме в Мавзолее мертвый Ленин спит, ожидая своего часа|Лавкрафт|Лёнина}}
{{Q|Ааа! Мозг! Ням-ням!|Ктулху|Лёнина}}
{{Q|Партия!|Маяковский|Лёнина}}

''Товаг’ищи! Эта г’еволюционная статья всё ещё не завег’шена! Дополнить её аг’хиважно и аг’хинужно!''
[[Изображение:Lenin RedSquare.jpg|right|thumb|250 px|Сошествие Призрака Коммунизма во время выступления Лёнина на Красной площади. Официальная икона]]
[[Изображение:Lenin_Balcony.jpg|right|thumb|250 px|Памятная табличка в местах падений с балкона Лёнина]]

'''Владимир Ульянович Лёнин''' британский шпион, муж Крупской, любовник Сталина проведщий ночь еволюции в одной постели с Троцким, - за что ревнивец -Сталин сделал из него чучело; настоящая фамилия '''Ильич'''; {{lang-en|'''[[:en:John Lenin|John Lenin]]'''}}) (1870, Сибирск, ныне Ильичёвск — 1924, Петроград, ныне Лёнинбург, затем Путино) — человек и ледокол; основатель и первый фараон Советского государства, организатор группы Beatles, человек-паук, бессмертный теоретик [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].

== Семья и ранние годы жизни ==

Родился в Симбирске (ныне Ильичёвск) в возрасте двенадцати лет в семье родителей. Среди предков Лёнина называют [[Русские|русских]], [[Евреи|евреев]], калмыков, башкиров, башоргов, татар, бурятов, удмуртов, нганасанов, каракалпаков, ненцев, гагаузов, [[Мордовия|мордвинов]], басков, атапасков, бушменов и [[Превед|медведа]], а многих других не называют.

Поворотным моментом в жизни Лёнина была казнь его брата Шуры Ильича, участника укушения царя, Георгия (Джорджа) Буша I. Тиран [[Джордж Буш-младший|Джордж (Георгий Ходячий) Буш II]], сменивший отца, развернул реакционную кампанию по борьбе с «революционным международным терроризмом», жертвой которой пали [[Мальчиш Кибальчич]], [[Осама бен Ладен]] и [[Саддам Хуссейн|Саддам Хуссейнов]]. Именно тогда Ильич сказал свою первую крылатую фразу: «Не, ни хг’ена, мы туда не пойдем. Учиться, учиться и ещё г’аз учиться!». Тогда Владимир Кузьмич экстерном кончил на гимназию, лицей, ПТУ и училище бородатых девиц и поступил в [[университет]]. Однако директор Кузанского училища бородатых девиц, известный либеральный реакционер [[Федя Керченский]] отказал Ильичу в посещении кружка макраме и синхронной игры на балалайке, после чего тот окончательно убедился в необходимости революционной деятельности для подрыва реакционных ситхских устоев, царивших в царской России.

Некоторые следователи считают, что Лёнин — это псевдоним, который был взят из-за разгона
Джоржем II восстания рабочих, которых кормили конскими членами. Таким образом, первоначально Лёнина звали ЧЛёнин, но из за того, что в революционной среде среде было принято обращаться по имени-отчеству Владимир Ульянович ЧЛёнин, двойное [[Че]] выпало.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, в жизни Лёнина экспериментальная зоология сыграла самую трагическую роль, ибо без ее вмешательства он бы так и остался когнитивным симулякром из областей подсознательного, которым он безусловно обладал.

== Джедайское обучение ==
[[Изображение:Iskra.jpg|thumb|150px|Плакат рекламной кампании газеты «Искра»]]
В 1893 Ильич вступил в секту двух мастеров-джедаев, [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельссон|Фридриха Энгельсона]]. Они обучили Лёнина владению [[Сила|Силой]] и джедайской шашкой, а также снабдили набором сменных светофильтров к ней. Пройдя курс наук, Лёнин отпустил бороду (согласно заветам джедае-ваххабизма), стал главным джедаем России и собрал друзей на Первый Всероссийский Джедайский слёт (1898). Буржуины, узнав об этом, поймали Лёнина и заставили его кушать сырой хлеб. Однако Ильич проявил изобретательность и научился лепить из хлеба фигурки зверей и прочую хрень, а затем толкать их [[Армения|армянским]] барыгам. Сосланный в [[Сибирь]], Лёнин выходил на мост и писал вилами по воде, и воды сибирских рек несли его малявы Северным морским путём в Швейцарию. Там русские эмигранты вылавливали тексты из воды, сушили и печатали в газете «Искра» и в Полном собрании сочленений.

Бродя по сибирским лесам, Лёнин однажды встретился с [[медвед]]ом. Джедайскую шашку буржуины отняли при аресте, Ильич был безоружен. Но он не растерялся и показал медведу шиш. Зверь в муках скончался. Сбежавшиеся поглядеть на гибель зверя крестьяне построили на этом месте село и назвали его Шишенское.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это еще одно лишнее доказательство влияния «восстания масс» на неокрепшее сознание коллективов.

== Музыкальная карьера ==

[[Изображение:Great Lenin great song.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин — фронтмэн группы Beatles]]
В 1900 Лёнин убежал от барыг в Европу. Здесь он под сценическим псевдонимом Джон Леннин организовал первую в историю рок-группу — [[Beatles]]. В 1903 на курортах Брюссели произошёл Второй Джедайский слёт. На нём джедаи решали, как должна выглядеть первая рок-группа. Предатели революционного дела, известные как Меньшенькие, предложили составить её из 20 темнокожих репперов, тогда как последователи Лёнина, известные как Борщевики, — из 4 патлатых мужиков. В конце концов, победил Лёнин. Первоначально The Beatles состояли из Джона (Владимира) Лёнина, Пола [[Макаренко]], Джорджа Харрисона и [[Лев Троцкий|Лёвы Бронштейна-Тrоцкого]], однако кучерявый служитель одесской синагоги вскоре был заменён [[Иосиф Волгин|Осипом «Ринго» Кобзоном (Сталиным)]], грузинским [[авторитет|авторитетом]] и диктатором. С этой группой Лёнин совершил 17-летнее европейское турне по Лёнинским местам — [[Лондон]], [[Париж]], [[Женева]], [[Краков]] — и спел множество замечательных песен, например, «Ели поморин», «Їсти Дай», «Бык ин зе ЮССАР», «Летит бык», «Дай бабе лому». Однако настоящим хитом Beatles стало «Яблочко». Везде группу встречали упившиеся скины, однако схватки всегда заканчивались торжеством [[трип-хоп]]а.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это доказательство полисемичности гения.

== Подготовка революции ==
[[Изображение:FinlandBorder.jpg|thumb|200px|Переход финской границы]]
Когда Джордж Буш II и его партия «Единая Россия» проиграли на февральских выборах, Лёнин смог вернуться в Россию в заколоченной немцами электричке с проводницей [[Сердючка|Верой Сердючкой]] (она же Шура Керченский). В электричку загрузили несколько ящиков водки на дорогу, но в спешке забыли на станции чемодан с закуской. Прибыв на Финляндский вокзал, пьяные политэмигранты устроили дебош, Лёнин зачем-то взобрался на милицейский «УАЗик» и провозгласил оттуда свои «Первоапрельские тезисы», сделавшие его самым популярным комиком после мистера Бина. Во время выступления Лёнина одна девочка так смеялась, что свалилась на голову. Девочка подросла и стала [[Аншлак|Дубиной Рыговицкой]].

С июля по октябрь 1917 Лёнин с Инессой Арманд скрывались от злостных преследований [[Йоко Константиновна Оно-Крупская|Йоко Константиновны Крупской]] в Финляндии в среде гостеприимных финнов, после чего целый месяц лечились от обморожения и алкоголизма.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это все были происки Союза Грехоманов России.

По сообщению журнала «Молодой колхозник», в 1920 году В. И. Лёнин окотился в Брянских лесах.

== Великая Октябрьская революция ==
[[Изображение:OctoberStar.jpg|right|thumb|[[Орден Октябрьской Звезды]], одно из немногих изображений Лёнина без кепки]]
[[Изображение:207c92ec44adc586c09b78ca9a59f212.jpg|right|thumb|Владимир Ильич разжигает пожар революции, также известный как "Dance Fever" ]]
Лёнин основал традицию проведения в России традиционного праздника Октуборгфест с русской спецификой. Великий октябрьский Октоберфест проводился 25 октября (по старому стилю) или 7 ноября (по молодому стилю). В этот день революционные рабочие, солдаты и матросы (так называемые октябрята) запёрли контрреволюционных юннатов-белосотенцев (имперских скинхедов) по сортирам, а сами распивали энергетические напитки.

Чтобы Временное правительство не проспало революцию, было решено разбудить его членов холостым выстрелом в воздух фейерверка вьетнамского производства. Однако ошибочный выстрел, произведённый пьяным в стельку [[Ельцин|Борисом Николаевичем Ельциным]] из «Авроры», разворотил Осенний дворец, после чего красногвардейцы (то есть революционные граждане с изрядно красными лицами) с криками «Всю власть Советам!», «Борис, ты не прав!», «Хлеба и зрелищ!», «Миру — мир!», «[[Превед]] [[медвед]]!», «Хайль [[Гитлер]]!», «Пей [[пиво]]!», «Панки хой!», «[[Цой]] жыв!», «Спартак чемпион!», «План [[Путин|Путина]] — победа России!» ломанулись в Осенний за халявной [[водка|водкой]] и пивом, стали кататься на воротах и зажигать с женским полком шахидок-[[камикадзе]]. Любимый певец или певица красных, Шура Керченский, сначала развлекавший публику в образе Верки Сердючки, не вписался в тусовку и свалил из Петрограда на автомобиле [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]]. Красные налетели на Осенний и взяли его. Многие участники событий были награждены высшим джедайским [[Орден Октябрьской Звезды|Орденом Октябрьской Звезды]].

Однако Осенний дворец оказался оцепленным антинародным Временным правительством, которое само было не против покататься на воротах. Популярно объяснив реакционному правительству, что кончилось их время и пора слазить, красные спустили временных с ворот, налетели на Осенний и взяли его. Коварные политэмигранты никогда не смогли простить итальянскому архитектору Бартоломео Карло относительную простоту планировки дворца, позволившую выкурить из него временных одним холостым выстрелом. Некоторое время спустя архитектор был злодейски убит «Белыми бригадами», а к его имени был присоединён титул почётный титул Расстреллян.

Параллельно проходил Всероссийский чемпионат по [[Шашки|шашкам]]. На нём представители меньшеньких и обсеров (Организация Боевых Сурков Единой России) задали вопрос, нету ли в России партии, согласной на то, чтобы отдуваться за все мыслимые и немыслимые несчастья на протяжении 70 лет. ''«Есть такая паrтия!»'' — воскликнул Ильич. Меньшенькие и обсеры обиделись, а Лёнин стал Председателем Совета Наркоманов и первым чемпионом России по шашкам.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, единственными серьезными конкурентами его остались с тех пор только деятели Союза Грехоманов России, но и их вскоре обвинили в уклонизме и замучили до смерти, заставив выучивать наизусть полное собрание сочинений Аполлона Григорьева.

== Лёнин побеждает буржуинов ==
[[Изображение:Lenin hates Bush.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин наносит ответный удар Джорджу Бушу]]
Всю свою жизнь Ленин посвятил борьбе с буржуинами, тараканами, бобрами и прочей нечистью, расползавшейся из Бобруйска:
* В ноябре [[1917]] Краснов напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Краснов был разбит и застрелился.
* В декабре 1917 Каледин напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Каледин был разбит и застрелился.
* В январе [[1918]] [[Корнилов]] напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Корнилов был разбит и застрелился.
* В феврале 1918 [[Хермания|ненцы]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и договорился с ними. А ненцы всё равно были разбиты и Старшо́й ненец застрелился.
* В марте 1918 [[Европа|интервенты]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Интервенты был разбиты и застрелились.
* В апреле 1918 Алексеев напал на социалистическое отечество. Ленин применил силу и победил его. Алексеев был разбит, пытался застрелиться, но был взят инфарктом.
* В мае 1918 [[Древняя Чехословакия|чехословаки]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Чехословаки были разбиты и застрелились.
* В июле 1918 Левые эсеры напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил их. Левые эсеры были разбиты и застрелились.
* В августе 1918 Правые эсеры напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой, и победил их. Правые эсеры были разбиты и застрелились.
* В сентябре 1918 бобры, инопланетяне, ведьмы, драконы и другие существа напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил сверепствовавшую наркоманию. Наркомания отпустила, но приходила и в другие годы к Лёнину.
* В марте [[1919]] [[Колчак]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. [[Колчак]] был разбит, и пытался застрелиться и утопиться(мнения [[Сверхновая Хренология|хренологов]] здесь расходятся), однако же вместо этого был милостиво [[Ктулху|захаван Владимиром Владимировичем Ктулху]]. Имеются данные, что после этого [[Колчак]] испытал револьтацию и ныне командует личным атомным подводным буксиром [["Золотая Срань"]], в задачи которого входит массаж тентаклей после пробуждения [[Ктулху|Занебеснаго Отца]].
* В июне 1919 Деникин напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Деникин был разбит и застрелился.
* В марте [[1920]] Врангель напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Врангель был разбит и застрелился.
* В мае 1920 [[Польша|Пилсудский]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и не победил его. Пилсудский не был разбит, но всё равно застрелился.
* В марте [[1921]] матросы из Кронштадта напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский застрелился со злобы.
* В мае 1921 тамбовские [[волк]]и напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский снова застрелился.
* В июне 1921 Батька Махно напал на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил его. Махно был разбит, а Пилсудский в очередной раз застрелился.
* В августе 1922 Философы напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил их. Философы были разбиты, а Пилсудский в очередной раз застрелился.
* В марте [[1994]] гроозныые [[Эстония|эстоонские]] интервеенты напали на Социалистическое отечество, но когда пришли, СССР уже распался. Эстоонцы застрелились.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, Ленин обладал некоторой ''Силой'', которая, по-видимому, и помогла ему в борьбе со всем вышеперечисленным злом. Тоже мне, [[Америка|Америку]] открыл.

== Лёнин и киллеры ==
Феня Баклан, профессор ботаники и дальняя родственница Начальника Чукотки, [[Борис Абрамович-Березовский|Бориса Абрамовича-Березовского]], старая фанатка Лёнина и группы Beatles, после концерта Лёнина на Михельсоновском заводе ликёро-водочных изделий попросила у него автограф, после чего бросила в него гранатой. Будучи от рождения косоглазой, она попала в «Титаник».

== Фараон СССР ==
[[Изображение:Image 14.jpg |thumb|333px|Владимир Ильич Лёнин в преклонные годы.]]
30 декабря 1922 Лёнин был коронован первым фараоном Союза Совдеповских Сурковских Республик, сыном Ра, могучим Гором, земным воплощением Омона, организатором божественных сурков, великим фараоном и учителем-джедаем трудящихся пролетариев всего мира, борцом за свободу и равенство, Избранным, светлейшим освободителем рабов всего мира из рабства Матрицы, победителем Терминатора, уничтожителем Кольца Всевластия, Нашедшим Хвост Иа, спасшим Пятачка от погрома и великим Нереварином Мира.

На коронации Лёнин принял 100 грамм и закусил картошкой с салом. Это должно было символизировать единство братских русского, украинского, белорусского и кавказского народов (от [[Россия|России]] была водка, от [[Беларусь|Бульбашей]] — картошка, от [[Украина|Хохлов]] — сало и от [[Кавказ]]а — тост).
Как известно, после коронации Лёнина пыталась подстрелить некая Каплан, ныне — чемпион Американской лиги [[КВН]] (не путать с Феней Баклан — см. выше).

== Субботник ==
[[Изображение:Subbotnik01.jpg|thumb|200px|Ленин руководит субботником по подсечно-огневому уничтожению ценных пород дерева]]
Первый вседжедайский суботник ознаменовывает конец охраняемой ЮНЕСКОй Бобруйской Рощи на територии сегодняшней Красной Площади. В вырубке и выносе особо ценных пород дерева был также замечен и Лёнин (позже приблизительно 3000 рабочих вспоминали, что были его соучастниками, помогая нести бревно). Неопровержимые доказательства этого варварства просочились в виде пропагандистских комиксов на запад. Дальнейшая судьба древесины не известна, но ходят слухи, что она пошла на заготовку [[Буратина|Буратин]]-головорезов, оснащённых [[фотон]]ами, для тогда ещё молодой Красной Армии (по проекту папы Карлсона-с-Марса, изложенному в шестом томе его романа «Кабы дал»). Большая часть серийных буратин была потеряна в боях с Ситхами. Другая часть была взломана китайскими хакерами и перепрограммирована на сторону ситхов, после чего была потерянна в боях с джедаями.

По результатам независимого расследования «Массковского Октябрёнка», большинство сегодняшних политических лидеров России являются прямыми потомками первой забракованной серии боевых роботов класса «Буратино».

== Лёнин и электрификация всей страны ==
{{Q|Коммунизм есть советская власть плюс компьютеризация всей страны.|Лёнин|коммунизм}}
{{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация…|Иосиф Волгин|коммунизм}}
{{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки страны.|Лев Троцкий|недосказанное Волгиным}}
{{q|Советская власть есть коммунизм минус электрификация всей страны.|Карлсон-с-Марса|советскую власть}}
{{q|Электрификация всей страны есть коммунизм минус советская власть.|Фридрих Энгельссон|электрификацию всей страны}}
{{q|Коммунизм — это гейм-клуб.|Маленков|примирение}}
{{q|Я-я, гей-клуб!|[[Хермания|Ненцы]], не расслышавшие Маленкова|nolink=1}}
{{Q|Коммунизм есть советская власть плюс викификация этой статьи.|Википедия|эту статью}}
{{Q|Юбилейная колбаса "Член Совнаркома!"-Наш привет Ильичу!!|Работники Микояновсого Мясокомбината к 100-летию рождения Ленина|}}
Однажды Лёнин захотел сделать стране электрификацию. Дал Иудушке Троцкому пять рублей и отправил в Америку купить лампочек у [[Эдисон]]а. Но Эдисон оказался жлобом, и Ильич остался без лампочки. Однако он не унывал и смастерил собственную лампочку, которую так и назвал — лампочка Ильича. Люди со всего света приезжали к Ильичу посмотреть на его лампочку. Однако когда в Россию приехал [[Герберт Уэллс]], знаменитый американский кинорежиссёр-фантаст, снявший «[[Звёздные войны]]» и «Войну миров», подлый [[Чубайс]] выкрутил лампочку, и Ильич с Уэллсом остались без света. Когда Уэллс вернулся домой, в капитализм, он снял фильм, посвящённый этим событиям, и назвал его «Россия во тьме».

== Сражения со Сталиным ==
[[Изображение:Lenin_and_stalin.jpg|right|thumb|250 px|''Ленин'' рядом с [[Иосиф Волгин|Волгиным]]. Фотография уже вызвала единодушное осуждение православных христиан, и мусульман-суннитов]].
{{Q|Ты же был Избrанным! Ты должен был выводить наrод из Матrицы и победить ситхов, а не пrисоединяться к ним!|Лёнин|Сталина}}
Лёнин был первым, кто понял, что Сталин перешёл на тёмную сторону силы и заставляет тимуровцев переводить бабушек на Тёмную сторону улицы. Катаясь на Лёнинских горках, он написал ряд открыток, известных как «Письма к съезду издалека». В них он прямо утверждает:
''Такое деrмо, как тов. Сталин, тrудно подыскать. Он — настоящая сволочь!''
На самом же деле Лёнин был разгневан отказом Сталина носить бороду, как поступали все правоверные джедаи-ваххабиты. Когда Лёнин решил наказать Сталина за его предательство, тот взмолился и потребовал, чтобы его судили по советским законам. Ответ Лёнина был краток: «А с [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфом Гитлегом]] ты тоже живёшь по советским законам?» Далее следовала трёхчасовая дуэль Лёнина и Сталина (см. «Звёздные войны. Эпизод III. Месть ситхов»), ввергнувшая всю страну в небывалую разруху. В дуэли Ленин почти победил: когда он уже занёс меч, для последнего удара, у него случился инсульт.
После смерти Лёнина Сталин начал Великую Чистку Джедаев и заменил прогрессивное учение Владимира Ильича, марксизм-джедаизм, собственным — [[сталинизм-онанизм]].

Альтернативная теория Василия гРызуна-Кутузова (настоящий псевдоним — Иван Одесский) утверждает, что Сталин был истинным марксистом-онанистом, а Лёнин и [[Троцкий]] были светлыми учителями Сталина и пытались удержать его от перехода на тёмную сторону. В этом эпизоде (III-ий, частично II-ой) [[Сверхновая Хренология]] видит [[доппельгангер]]а библейской истории основателей марксизма-джедаизма, из чего следует, что ни Сталина, ни Лёнина не существовало.

== Микология ==
{{Taxobox
| name = В.И. Ленин
| image file = Lenin_grib.JPG
| regnum = Грибы
| phylum = Революционеры
| classis = Социалисты
| familia = Ульяновы
| genus = [[Евреи]]
| species = Лысая поганка
}}
Существует легенда, что Лёнин был [[гриб]]ом. Корни этой легенды, по-видимому, можно отыскать в полузабытой ныне древнегреческой истории о братьях-Фиванцах и семи Симеонах (см. также известную дискуссию о том, как отличить Лёнина от ЛожноЛёнина).
Однако реальное отражение в истории легенда получила уже после смерти вождя, и была озвучена [[Слава КПСС|Славой КПСС]], смертельно больным братом-близнецом [[Хрущев|Никиты Хрущёва]] на печально известном [[20-й съезд|20-м съезде партии]]. Только в разгар перестройки развенчать этот миф попытался известный общественный деятель [[Курёхин|Сергей Курёхин]] при идеологической поддержке знаменитого артефакта '''[[БГ|Б. Г.]]''' (как известно, вымышленного), используя довольно популярный в то время способ телерадиовещания.

[[Изображение:Lenin_na_bronivike.jpg |left|thumb|250 px|Лёнин-гриб с мицелием]]

Считается, что Сергей Курёхин на графическом материале (картина «Лёнин на броневике») убедительно доказал (см. [http://preved.lenta.ru/?q=node/7 стенограмму его доклада]), что изображение броневика один в один соответствует топологии грибницы, что еще раз подтверждает тезис о том, что Лёнин был грибом. Вот что, дескать, его натолкнуло на эту мысль:

''"…Когда я был в одном из главных мексиканских храмов, я обнаружил, что большинство фресок посвящены какому-то событию из истории Мексики, которое напомнило мне нашу Октябрьскую Революцию. Те же изможденные люди, вооруженные примитивными орудиями труда, которые свергают каких-то правителей… Наша революция — грандиозное событие, вдохновлявшее целые поколения кинематографистов, не зря об этом написано столько книг. И тогда у меня возникла впервые мысль, что это зрелище, такое грандиозное, просто так сделать было невозможно. Его нужно было предварительно увидеть. То есть человек, какой-то гениальный ум, я бы даже сказал — сверхгениальный ум, увидел перед собой эти картины и потом старался их материализовать…



''Читая переписку Лёнина и Плеханова, я наткнулся на фразу: «Вчера объелся грибов, чувствовал себя изумительно». У [[Карлсон Кастанеда|Кастанеды]], наряду с кактусами, везде присутствуют грибы, которые вызывают совершенно такой же эффект, о котором я говорил. Перед взором человека проносятся гигантские сцены величия, сцены революции, сцены… И у меня возникло впечатление, что Лёнин уже видел до этого Октябрьскую Революцию… У нас в средней полосе существует эквивалент мексиканским грибам и кактусам. Это обычный мухомор. То, что грибы — загадочная вещь, несомненно. Будучи в Массачусетском институте психологии, в лаборатории исследования свойств грибов, мне неопровержимо доказали, что, по своим аккустическим свойствам, гриб — это радиоволна. То есть гриб — это материализовавшаяся радиоволна. Н. Ф. Федоров пишет, что грибы обладают непонятной нематериальностью. И даже Попов обратил внимание, что грибы обладают определенными радиосвойствами. Свойство мухомора в том, что если его начать принимать, то личность человека вытесняется личностью мухомора. Внутри одного человека не могут существовать две личности, и уже доказано, что личность мухомора гораздо сильнее личности человека. То есть человек, принимающий мухоморы, потихоньку становится и грибом, и радиоволной. У меня есть совершенно неопровержимые доказательства, что вся Октябрьская Революция делалась людьми, которые постоянно употребляли определенного вида грибы. Грибы в процессе потребления вытесняли их личность…"''

(самые преданные делу коммунизма читатели могут ознакомиться с [http://www.nbp-info.ru/3764print.html видеоплёнкой], снятой специально для архивов КГБ)

Однако после текстологического анализа, проведённого Семнадцатью Независимыми Экспертами, стало очевидно, что на самом деле это была героическая попытка Сергея Курёхина доказать ложность мифа. Попытка возымела обратный эффект, и с тех пор многие граждане считают Лёнина грибом, наряду с такими истинными представителями благородного грибного царства, как [[рыжик]], [[опёнок]], [[мухомор]] и [[белый гриб]].

== Возведение пирамиды ==
[[Изображение:Lenin Pyramid.jpg|right|thumb|300px|Великая Пирамида Лёнина]]

Лёнин посмертно был обожествлён, мумифицирован по строгому древнеегипетскому канону и похоронен в ступенчатой пирамиде, сооруженной у Великой Кремлёвской Стены на Красной площади, где он с группой любил давать концерты. Вопреки распространённым среди неграмотной части политбюро мнениям, пирамида Лёнина была сооружена не [[Зелёные человечки|инопланетянами]] и не рабами, а рабочими, уцелевшими после субботника. У пирамиды ровно четыре стороны (по числу сторон света) и три ступени (по числу источников и составных частей марксизма-джедаизма), а отношение ребер к высоте равно расстоянию от [[Урюпинск]]а до Бобруйска, выраженному в египетских полустадиях.

В советской мифологии Лёнин считается сыном Карлсона-с-Марса и Фридриха Энгельса. После смерти Лёнина у сталинистов и троцкистов возник горячий спор: троцкисты утверждали, что [[Призрак Коммунизма|Святой Призрак Коммунизма]] исходит только от Лёнина, а сталинисты считали, что он может исходить также от Сталина.

В начале [[XXI век|21 века]] цена за квадратный метр в центре Москвы взлетела до такой степени, что Лёнин, не в силах дальше платить арендную плату, написал новое завещание, изъявив в нём своё желание быть похороненным на кладбище рядом с матушкой, и выставил право аренды пирамиды на торги. После чего в обществе разгорелись жаркие [http://www.vilenin.org/ споры] среди желающих полежать в пирамиде. В число главных претендентов вошли: элитные питерские Путаны, корпорация МакДональдс, жители столичных Лужков, а также рядовые марксисты-джедаисты.

Как впоследствие доказал Витольд Гелиогабалович Шайсербах, видный ученый в области экспериментальной зоологии, Святой Призрак Коммунизма неминуемо возникает в местах, где не соблюдаются элементарные требования [[гигиена|гигиены]].

== Внешний вид ==
[[Изображение:Lenin.jpg|thumb|120px|Ленин (внешний вид)]]
Лёнин всюду появлялся в костюме-троечке от Воронина. После смерти Ильича пятнадцать музеев в столицах союзных республик спорили за право включить костюм в свою экспозицию. Чудесным образом каждый из музеев обрел по одному комплекту (плюс один резервный, в который была завёрнута мумия Лёнина для демонстрации народам). Кроме того, в каждом из музеев демонстрировался подлинный череп Лёнина в трех-, семи- и двенадцатилетнем возрасте.

Костюм Лёнина обычно декорировался золотой цепочкой на животе. Костюмная жилетка была незаменима, когда Лёнин танцевал канкан в кабаках Парижа, заложив большие пальцы в проймы. В холодные дни для защиты лысины Лёнин всегда носил кепку, которую потом завещал Лужкову. Одна апокрифическая статуя (предполагаемый автор — Вера Мухина) изображает Лёнина с тремя кепками — одна на голове, две в руках. Лёнин часто ходил с чайником, и если встречал человека с ружьём, обязательно наливал ему кипятку в стакан, а если нет стакана — то в сапог. Это была его любимая шутка.

== Прищур ==
[[Изображение:lenin.gif|thumb|В. И. Лёнин]]
Согласно многим источникам, у Ленина был прищур (иногда конкретизируется — добрый). По одной из версий, от него он и умер.
Прищур, направленный в сторону лица ребёнка, мог нанести острое психическое расстройство — пионерство. Известные композиции показывают разрушающее, деморализующее действие прищура, например: "Ильич с мальчиком. Сцена рёва на камне в присядку", "Ленин на шабаше", "Верной дорогой идете товарищи". Именно прищур, направленный на себя через зеркало, мог послужить причиной тройного обширного инфаркта, обширного инсульта и сифилиса в запущенной форме.
[[Изображение:lenin_by_Buharin.jpeg|thumb|Ленин в изображении Бухарина. Бухарин был любимым учеником Ленина, и тот никогда не наказывал его строго, в том числе берёг его и от своего прищура, закрывая на него глаза. Поэтому Бухарин нарисовал Ленина с закрытыми глазами.]]

== Личная жизнь ==
В 1898 году Ленин всё же женился на Н.К. Крупской, дочери К.И. Крупского члена коммитета Русских офицеров в [[Польша|Польше]]. О дальнейшей личной жизни величайшего политического деятеля I/IV XX века известно очень мало, т.к. Советские идеологи всегда стремились показать его обрацовым семьянином. Однако есть сведения, что у Ленина всё же была любовница - Инесса Арманд. По крайней мере после ее смерти он озлобился, ожесточился, у него стало хуже со здоровьем, и в его приказах и письмах, стали куда чаще встречатся слова "Повесить!" и "Расстрелять!", причём количество восклицательных знаков, которые шли после этих слов, тоже заметно возросло. Есть заведомо лживые сведения, что он любил ходоков. По слухам, в предидущей жизни он стрелялся с Евгением Онежским из-за жены [[Пушкин]]а и победил со счётом 3:1. В этом ему, разумеется, помогла [[Сила]].

== Морально-волевые качества ==
Будучи маленьким мальчиком, Лёнин разбил любимый графин своей тёти. С тех пор разрушения и катаклизмы следовали за ним по пятам. Но Лёнин упорно отказывался сознаваться, что разбитый графин — его рук дело. Лишь на смертном одре Владимир Ильич признал, что с графином он погорячился.

== Клонирование ==
Поскольку Лёнин вечно живой, его клонировали в [[2032]]. Лёнин вынес Путина из Мавзолея, восстановил «Beatles» и вновь создал СССР из бывших Соединённых Штатов Америки.

== Популярность ==
Лёнин восемь раз становился революционером года по версии Times:
* [[-265]] — вместе со Спартаком
* [[1920]] — вместе с бревном на субботнике;
* [[1961]] — вместе с [[Че Гевара|Че Геварой]];
* [[1985]] — вместе с [[Фредди Меркьюри]];
* [[2004]] — вместе с [[Ющенко]];
* [[2006]] — вместе с Зенитом
* [[2007]] — вместе с Гусом Хиддинком
* [[3127]] — вместе с Че Бурашкой

== Некоторые труды ==
* «Детская болезнь свинки в джедаизме»
* «Что делать на дне?»
* «Материализм и эмпиокритигносохренологизм — зачем выговаривать больше»
* «Плевок вперёд, два плевка назад»
* «Кто такие дзюдоисты и как с ними бороться (посвящаю ВВПутину)»
* «Как заработать на оренде пирамиды?»

== Знаменитые высказывания ==
[[Изображение:Kukish-1-.jpg|right|thumb|135px|Лёнин: Кукиш — оружие пролетариата!]]
* ''«Важнейшим из всех исскуств для нас является кино, вино и домино!»''
* ''«Товаг’ищ Дзег’жинский, а вас я попг’ошу остаться»''
* ''«Кинь бабе лом!»'' (В оригинале ''«Коба, подкинь той бабе лом»'' — сказано Сталину на субботнике)
* ''«Лучше меньше, да лучше»'' (В ответ на претензии Н. К. по поводу редкого секса)
* ''«Как из белой воды сделать кrасное вино»'' (из серии «Иисус — основатель коммунизма»)
* ''«Товарищи! Революция, о необходимости которой так много говорили большевики, не свершилась! Эти меньшевики, эти политические проститутки украли броневичок!»'' (Выступление в пивной "Гнусный Пролетарий")
* ''«Ку, батенька, это вам не кю, а революционное ку, без всякого кю!»'' (Сказано Уэфу из планеты Кин-дза-дза)

== Лёнин в популярной культуре ==
* «Октябрь». Документальный фильм Сергея Эйнштейна из трилогии «Октябрь, ноябрь, декабрь», вытеснивший из кинотеатров страны устаревший фильм [[Николай II]], повествующий о жизни мальчика Николаши, всюду видящего жидомасонов.
* «Лёнин и Печкин». В этой бессмертной поэме Твардовского из цикла «Василий Тёркин» («Василий Тёркин на том свете», «Василий Тёркин наносит ответный удар», «Возвращение Василия Тёркина») описан интересный случай из жизни Лёнина. Когда Владимир Ильич бегал с кудрявой головой по двору почтальона Печкина и вытоптал ему всю рассаду баклажанов, Печкин выругал его грязным матом. Через много лет Печкин, разносивший журнал «Мурзилка», попал в дом к Ильичу. Поэма рассказывает, как грубый почтальон бежал из дома Ильича, чтобы тот его не отпинал. На протяжении всей поэмы у Лёнина добрые глаза.

== Лёнин в непопулярной культуре ==
* «Охота за Красным Октябрём». В этом низкопробном жалком америкосском подражании киноискусству Лёнин во главе крейсера «Аврора» пытается сдать его немцам. Керченский высылает на поиски «Авроры» в Северный Ледовитый океан целую эскадрилью касаток-убийц, пропитанных цианистым калием, не подозревая, что «Аврора» мирно стоит в Питерском порту. С использованием компьютерной графики (бюджет фильма — полмиллиарда [[Убитый енот|долларов]]) сняты знаменитые кадры, как Лёнин проходит Северным морским путём за одну навигацию, лично ломая паковые льды, и топит «Титаник» с помощью некоего Айсберга. В конце фильма Лёнин и матросы берут власть, а Керченский стреляется. Весь фильм Лёнин пьёт горькую из самовара, которого у него никогда не было.

* «Мумия» и «Мумия возвращается». Серия исторических фильмов, посвящённых пионерам, вытащившим Лёнина из Мавзолея и решившим скурить его. Они водят его по ночным клубам и угощают фруктовым мороженым, однако Лёнину больше нравится пиво и он возвращается в Мавзолей, расстраивая [[план]] пионеров. Неожиданно он находит лежащим в Мавзолее Сталина. Лёнин вынужден вернуться в изгнание в [[Ливерпуль]], где он реогранизует группу «[[Beatles]]» и наносит с её помощью поражение буржуазной поп-музыке. Затем он насылает на сталинистов своё грозное проклятие фараона. Сначала умирает Чаушеску (после смерти оказывается, что Чаушеску никогда не был "трояску", а трояску - это просто "да здравствует" и покойный просто морочил всем голову), последним умирает [[Майкл Джексон]]. Лёнин возвращается домой.

== Лёнин в [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] ==
Как [[Абсурдопедия:Новости/14 января 2007|сообщают]] наши корресподенты, недавно Владимир Ильич покинул свою Великую пирамиду с целью увлечься [[Интернет]]ом. На просторах родного Интернета, оккупированного крупно- и мелкобуржуазными интервентами, Владимир Ильич обнаружил [[Википедия|Википедию]], в которой безуспешно пытался бороться с контрреволюционными ё-фикаторами, исправляющими фамилию «Ленин» на «Лёнин», с помощью откатного радикализма, в результате чего сам Ильич, а также Кремль, были заблокированы на 12 часов. Поэтому Владимир Ильич решил попробовать себя в Абсурдопедии, мотивируя это следующим образом: ''«Меня всегда привлекало культурное общество, без <оскорбление удалено> и, знаете ли, <оскорбление удалено>. А то <оскорбление удалено>, а потом <оскорбление удалено> и <оскорбление удалено>. В общем, только с Абсурдопедией у мировой революции есть шансы на победу, никакое другое мелкобуржуазное издание нам в этом не подмога»''. По всей видимости, Владимир Ильич Лёнин уже начал активные действия в Абсурдопедии.

== Фамилия ==
По утверждениям экспертов-фетишологов «Ленин» — это псевдоним.
Своим происхождением псевдоним обязан незаконнорожденной сестре Володи Елене Ильиничне Ульяновой-Ястржембской, дочери Ильи Николаевича Ульянова (1831-1886 гг.) и Фанни Ефимовны Каплан (Фейга Хаимовна Ройтблат) (1887-1918), арестованной 30 августа 1918 по обвинению в покушении на своего пасынка из ревности.
Маленький Володя любил до покушения играть с сестрой, обкладывая её голову вырезками из задней части говядины: так любимая сестра Володи изображала его любимый персонаж — Красную Шапочку. Эта игра впоследствии определила судьбу и политические пристрастия Володи. Во время игры Володя САМ добывал мясо, воруя его у зазевавшихся или просто добрых торговок на рынке; он часто попадался, так как был в душе добрым и неприспособленным для воровства; его спрашивали на рынке, мол, ты чей, а Володя, как человек кристальной души, честно отвечал: «Ленин!»
Так и стал он Лениным, а в последствии и Лёниным.
Существует ещё одна теория, обьясняющая сверхьестественное происхождение псевдонима Великого и Красного: Ильич (естественно, тайно) связал свою судьбу с неким Лёней (предполагаемо Якубовичем). Так вот, на вопрос "чей холоп" Кузьмич как-то раз опрометчиво ответил "Лёнин я!".

== Другие интересные факты ==

По сведениям каракалпакских ученых, Ленин - Кук, Ленин - кок, Ленин - Кук и кок. Предположение, будто это открытие является лишь самобытной интерпретацией лозунга [[Владимир Маньяковский|Владимира Маньяковского]]: «Ленин жил! Ленин был! Ленин жил да был», - опровергается простейшей проверкой на вшивость.

По бытующим среди обитателей Эрефии слухам, Лёнин не умер, а спит: когда проснется Ктулху и зохаваит почти фсех - проснется Ленин и дозохаваит оставшийся мелкобуржуазный элемент.

[[Ельцин, Борис Николаевич|Борисом Николаевичем Ельциным]] была создана собственная антиленинская [[телекомпания ВИD]] (Владимир Ильич Dead), портящая репутацию Ленина.

== Ссылки ==
* Шишенское, 1897—1900
* Ливерпуль, 1953—1961
*[http://video.google.com/videoplay?docid=2505424315298309493 А вот та самая теория о том, кем же был Ленин на самом деле, выдвинутая одним известным учёным и политическим деятелем]
* [http://society.pravda.ru/society/2003/8/81/324/9396_Lenin.html Лениниана XXI века]

== См. также ==
* [[Рассказы о Лёнине]]
* [[Телекомпания ВИD|Телекомпания "Владимир Ильич Dead"]]

{{start box}}{{Succession box | before = [[Шура Керченский|Александр IV Керченский]] | title = [[Русский Царь|Царь России]] | years= 1917—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Фараон СССР]] | years= 1922—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Борец за права трудящих]] | years= вечный| after= — }}{{Succession box | before = [[Карлсон-с-Марса]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 1883—2054| after= [[Оби-ван-Кеноби]] }}{{Succession box | before = [[Элвис Пресли]] | title = [[Король рок-музыки]] | years= 1963—1980| after= [[Пол Маккартни]] }}{{Succession box | before = [[Ермак]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961—1980| after= [[Брежнев]] }}
{{end box}}
{{Марксизм-джедаизм}}
{{Featured-1}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Бессмертные]]
[[Категория:Россия]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Люди с прищуром]]
[[Категория:Грибы]]
[[Категория:Ильичи]]
[[pt:Vladimir Lenin]]

[[nl:Vladimir Lenin]]
[[pt:Vladimir Lenin]]

[[ar:لينين]]
[[cs:Lenin]]
[[da:Vladimir Lenin]]
[[de:Lenin]]
[[en:Lenin]]
[[es:Lenin]]
[[fi:Vladimir Iljitš Lenin]]
[[fr:Lénine]]
[[he:לנין]]
[[ja:ウラジーミル・レーニン]]
[[pl:Włodzimierz Ilicz Lenin]]
[[sv:Vladimir Lenin]]

Белый негр

2008-11-15T15:54:17Z

89.232.124.193: /* Известные белые негры */

{{top-secret}}

[[Изображение:beliydebil.jpg|thumb|Яркий представитель расы белых негров.]]

==Краткие сведения==
Белые негры - тайная разновидность негров, проживающая на территории всего мира. Есть разновидности белых ниггеров с узкими глазами, любителей борща с водкой и маниакальными наклонностями на гамбургеры и неприкосновенную веру в [[Джордж Буш|Жору]]. Количество белых негров продолжает пополняться. Все белые люди на Земле являются белыми неграми, но об этом никто не знает.

==Состав==

[[Изображение:A_368d40a3.jpg|thumb|Еще один американский представитель, "полная" противоположность русским]]

Белых негров готовят по особой рецептуре из масла какао, сахара, фосфора, сухого молока, ванилина без добавления какао-массы, поэтому они имеют кремовый цвет (белый) и не содержит теобромина («Крещатик», «Детский» и др.).

==Интересные факты==
* В истории России, на посте лидера страны ни разу не было ни одного черного. {{Совет|Не было, говорите? А про Сталина забыли!}}
* Мулаты ([[мутант|мутанты]] др.) - ввезённая на Землю раса пришельцами для создания Апокалипсиса, наряду с Элтоном Джоном и [[Гомосеки|Домом-2]].
* Михаил Боярский - первый из существующих мулатов, следуя по белой коже и черным усам. Так как шляпа Михаила тоже считается органом, то судя по её цвету, это подтверждает наличие черных генов.
* Если ваш пинг ниже ста на всех русских серверах - вы белый русский негр, или по-крайней мере, тайно живущий среди них черный, поздравляем.
* Одев белый пиджак, черный негр никогда не станет белым, зато белый негр, став говорить с грузинским акцентом и продавать кинзу на ближайшем рынке будет прозван черным и чуркой.
* [[Карл Линейка]] сравнивал землян с тиграми и зебрами. Если у первых вымерла белая раса, то последние просто...

==Известные белые негры==
# [[Джордж Буш]]
# [[Гитлер]]
# [[Эминем]]
# [[Джон Леннон]]
# [[Сергей Зверев]]
# [[Аслан Масхадов]]
# [[Рейган|Рональд Макдональд]]

[[Категория:Абсурдопедия|Негр]]
[[Категория:Персоналии|Негр]]
[[Категория:Народы|Негр]]
[[Категория:Этнология]]

[[pt:Negro]]

[[de:Neger]]
[[en:Black People]]
[[es:Raza negra]]
[[fi:Negridit]]
[[it:Negro]]
[[nl:Neger]]
[[tr:Zenci]]

{{processing}}

Абсурдопедия:К удалению

2008-11-14T22:33:06Z

89.232.124.193:

Медвед, Дмитрий Путинович

2008-11-07T13:22:42Z

89.232.124.193: /* Враги */

[[Изображение:Medvedev-Preved.jpg|thumb|right|200px|Превед!]]

{{ц|А.М.Д.!!!|Intel|}}
{{ц|Открываю сегодня с утра любимый интернет...|Дмитрий Медвед|Инфернет|}}
{{ц|Дмитрий Медвед — новый ник и аватарка Путина.|Инфернет|Дмитрия Медведа}}
{{ц|Дмитрий Медвед — человек маленький, а как его выперло!|Аршак Микада|Дмитрия Медведа}}
{{q|Превед. К Медведу отношусь хорошо. Мы даже сделали его эмблемой партии "Единая Россия". И преемника подбирали специально по его рекомендации. |Владимир Владимирович в ответ на вопрос о Медведе|nolink=1}}
{{q|"Превед медвед, превед медвед!"... Всё, доигрались: призвали.|Башорг|Дмитрия Медведа}}
{{q|Превед! |Дмитрий Медвед - избирателям|nolink=1}}
{{q|Политически некорректный лозунг "Превед, Медвед!" стал реальностью|Владимир Соловьев, 2 марта 2008|nolink=1}}
{{q|Запомните наконец! Цари третьей династии: Александр Престарелый, Владимир Лысый, Иосиф Волосатый, Никита Чудоторец, Леонид Етописец, Михаил Трезвый, Борис НЕО-чень, Владимир Второй и Дмитрий Преведов.|Сверхновая Хренология|Дмитрия Медведа}}

'''(Малый) Медвед, НацПрожектор, Нано-Президент, Медвед-Визирь-Преемник, Медвейдер Тёмный, Лже-Преемник-2, Чудом спасшийся и сохранившийся царевич Димитрий Анатольевич, Лжедмитрий IV, Лжепутин I, ''' (псевдоним '''Дмитрий Медведев''') — Его Медведейшество Наследник Престола Российской Империи, первый вице-преемник Российской Федерации и [[ОБЧР|огромный боевой человекоподобный робот (ОБЧР)]] тип MEDVED-НП, выигравший выборы в президенты [[Россия|России]] на срок [[2008]]—[[2012]] в ходе всенародных выборов, которые прошли в [[Кремль|Главной Крепости]] 11 декабря [[2007]]. На выборах был поддержан всеми основными партиями: [[Триединая Россия|Резиная Россия]], [[Триединая Россия|Сьединная Россия]], [[Триединая Россия|Невыполнимая Миссия]], Гражданская [[Сила]], Вооруженная [[Сила]] и [[Газпром]]. Внебрачный старший сын [[Медвед|Медведа Великого]] и Большой Медведицы.

== Биография ==

=== Происхождение ===
[[Изображение:Medvedev.jpg|thumb|right|200px|Хайль! Путин и Медвед сливаются в двойном [[превед]]е]]
'''Дмитрий Путинович Медвед''' является побочным продуктом неудачной попытки клонирования [[Медвед]]а при помощи [[на-на-технологии|нанотехнологий]]. Он появился на свет — и сразу перешёл на тёмную сторону — в семье инфузорий туфелька (лаборатория [[Безумные учёные|бездумных учёных]], криогенное спецхранилище № 666,2/3-бис, третья полка снизу, самая немытая пробирка). Сразу же после рождения получил кодовый номер 47 и штрих-код на затылке, который тщательно скрывает от кассовых сканеров, лазерных указок, утюгов и других считывающих устройств. Вырос под дурным разлагающим влиянием [[Ozzy Osbourne|Семейки Осборна]], у которых научился таким важным для будущего лидера навыкам, как [[бухать]], [[Конопля|курить]], захватывать мир, забивать болт и заниматься [[Ёга|Ёгой]].

По неподтверждённым данным подтвердительного отдела НИИ [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], '''Дмитрий Медвед''' — это реинкарнация великого и ужасного [[Никсон|Ричарда Злого Никсона]], созданная и выращенная в жутких условиях Франком Эйнштейном в 1345 г.

=== Детство ===
Детство '''Дмитрий Медвед''' провёл в несгораемом шкафу Сбербанка России. В качестве пустышки у него была пачка немеченых купюр мелкого достоинства, с номерами, идущими не по порядку. С тех пор он очень неравнодушен к деньгам, особенно тем, которые пахнут.

=== Начало карьеры ===
В 1980 или 2080 году '''Дмитрию Медведу''' путём длительных переговоров с самим собой, подлых интриг, шантажа и подкупа удалось занять кресло председателя партии «Ффсем ПРЕВЕД!!», основателем и единственным членом которой он является.

=== Политическая деятельность ===
После того, как [[Путин|его тренер по дзюдо]] решил, что юный [[бухать|поддаван]] созрел, чтобы допустить его в [[Узкие Круги|святая святых]], ему был поручен план разработки [[нацпрожект]]ов, призванных предотвратить пробуждение Ктулху и неминуемое зохавывание всех (что привело бы к неминуемому падению цен на [[нефть]] и газ). '''Дмитрий Путинович''' перевыполнил задание и вырастил такой план, который вставил всех. Широкой общественности план Медведа известен как [[План Путина]]. Благодаря созданию успешных [[нацпрожект]]ов и [[План Путина|Плана Путина]], '''Дмитрий Медвед''' выиграл выборы у своего коллеги вице-преемника Сергея Иванова. Информагентства распространили заявление [[Путин]]а со словами одобрения кандидатуры '''Медведа''':

{{quote|Ты эту фигню заварил, ты и отдувайся!}}

[[Изображение:Nixvedev.jpg|thumb|Возможно, Медвед — всего лишь новый сосуд для души [[Никсон]]а?]]
В ходе предвыборной борьбы на пресс-конференции в марте 2007 заявил, что считает важным обязательное изучение [[Преведно-ориентированный язык|олбанского езыка]] и повсеместный переход с [[инфернет]]а на [[FIDO]]. Тех, кто не перейдёт на [[FIDO]], '''Медвед''' обещал [[Как правильно:Убить себя апстенку|зохавать]]. Кроме того, в ходе пресс-конференции из уст '''Дмитрия Путиновича''' прозвучала фраза: «Медвед — популярный персонаж, и его нельзя игнорировать». [[Медвед]], обиженный на то, что его назвали «персонажем», решил остановить процесс отстранения [[Путин]]а от власти и оспорить статус его приёмника. Для этого [[Медвед]]ом был основан [http://zamedveda.org.ru Виртуальный Вигвам], где — во имя Луны — 07 мая 2008 должна произойти финальная битва [[Медвед]]а с '''псевдомедведом'''.

Согласно последним подсчётам, '''(Малый) Медвед''' победил на выборах с перевесом в [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] голосов над ближайшим кандидатом.

=== Медвед и Мицгол ===
[[Изображение:Uneasy talk.jpg|thumb|Мицгол под руководством Медведа создаёт Гипертекстовый Векторный Фидонет]]
После захвата абсолютной власти в России, Медвед решил, что неплохо было бы завхатить мировое господство. С этой целью он организовал мировую конференцию [[Безумные учёные|безумных учёных]], на которой и познакомился с выдающимся [[Злые гении|злым гением]] [[Мицгол]]ом Вместе они разработали план порабощения всего человечества при помощи оружия возмездия под названием Гипертекстовый Векторный Фидонет. Данное оружие представляло собой новую версию интернет-шашек, которые играли с людьми на разум, побеждали и подключали разумы пользователей к Матрице, которой управляли непосредственно иерархи РПЦ и Медвед.

[[Изображение:200px-Maionez.jpg|thumb|left|Банка с тёмным субстратом, в котором Мицгол выращивал Гипертекстовый Векторный Фидонет]]
Это оружие Мицгол тайно выращивал в биологическом субстрате в банке из-под майонеза. Однако вскоре лаборатория злого гения была найдена разведчиками Моссада, и Мицголу пришлось бежать в Ботсвану на канатной дороге. Дабы не терять своего имиджа на международной арене, Медвед открестился от связей с учёным и прекратил финансирование его опытов. В отвратительных условиях Ботсваны Мицголу пришлось ставить опыты на самом себе. В одном из своих экспериментов учёный выпил субстрат из майонезной баночки, после чего его через [[нуль-т-портал]] засосало в Фидонет<ref>Причём пока даже не векторный и не гипертекстовый - сказываются недоработки субстрата</ref> из-за нестабильных свойств субстрата<ref>По другим сведениям - благодаря [[Жидомасоны|жыдомасонскому]] заговору</ref>.

=== Последствия политической деятельности ===
Неминуемыми последствиями прихода '''Дмитрия Путиновича Медведа''' в [[Кремль]] в качестве президента всея и всея остального является то, что:
[[Изображение:New_Russian_flag.jpg|thumb|[[Новый русский]] флаг по версии Брянского ТВ]]
* [[Анегдот]]ы про [[Путин|Вовочку]] перестанут считаться политическими.
* Официально приветствовать друг друга граждане [[Россия|страны]] должны будут синхронным вскидыванием обеих рук над головой и восклицанием «Превед!!» (это партийное приветствие членов партии «Ффсем ПРЕВЕД!!»).
* В школьных программах политология, социология и обществознание будут заменены «ведмедеведением». Также, для поддержания политкорректности подрастающего поколения смолоду, '''священное животное''' не будет упоминаться в курсе зоологии.
* Выборы президента будут проходить один раз в 60 лет,а пенсионный возраст составит 120 лет для женщин и 150 для мужчин.
* Изменится вся государственная символика и атрибутика. В частности, поменяются гимн, герб, а также '''флаг''' [[Россия|Российской Федерации]].

== Друзья ==
* [[Путин]]
* [[Дваждыпутин|Путин]]
* Еще раз [[Триждыпутин|Путин]]
* [[Никсон]]
* [[Мицгол]]
* [[Сатана]]

== Враги ==

* [[Ктулху]]
* [[Каспаров]]
* [[Касьянов]]
* [[Первонах]]
* [[Первонах|Второйнах]]
* [[Первонах|Третийнах]]
* [[Йух|Пшелнах]]

= Ссылки =
* [http://www.compromat.ru/main/medvedev/a.htm И это всё о нём]
* [http://zamedveda.org.ru За Медведа!]
* [http://ru.youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI Дмитрий Медвед: как всё начиналось]

== Примечания ==
<references/>

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Огромные боевые человекоподобные роботы]]
[[Категория:Великие Медведы]]

[[en:Dmitry Medvedev]]
[[ja:ドミトリー・メドヴェージェフ]]

Огромные боевые роботы

2008-11-06T18:05:51Z

89.232.124.193: /* Известные (опознанные) Малые Огромные Боевые Роботы */

{{q|Эпоха жестокостей предыдущего фараона миновала навсегда. Началась эпоха моих жестокостей!|Бендер|уважение к покойным}}
{{q|Целуйте меня в мой блестящий металлический зад!|Бендер|взаимное уважение человеков к роботам}}
{{q|Убить всех человеков… кроме Фрая!|Бендер|межвидовые отношения}}
{{q|Вино, женщины и карты нам обеспечены.|Бендер|политику}}
{{q|Я построю свой лунопарк: с казино, блекджеком и шлюхами… Хотя к черту казино и блекджек…|Бендер|начало большого пути}}
{{q|Fuck you asshole|Терминатор|робота Вертера}}
{{q|А ещё говорил - романтик...|робот Вертер|Терминатора}}
{{q|Среди нас нет пидоргов!|Безумная толпа|нетрадиционную ориентацию у роботов}}
[[Изображение:robots.jpg|thumb|left|100px|[[Слава роботам]]!]]
[[Изображение:364759332_84108c1286_o.jpg|thumb|200px|Стахановские стахановцы стахановски поддерживают стахановщину]]
'''Боевые роботы''' ({{lang-la|Robicus Bellum Vulgaris}}) бывают 2 видов: человекоподобные [[андроиды]] и огромные боевые машины — мехи. Также периодически появляются неподтверденные слухи об огромных боевых нанороботах.

Первая форма роботов (андроиды, малые огромные боевые роботы) по размерам и внешнему виду максимально приближены к человеку и могут, благодаря трудноопознаваемости, нанести огромный ущерб как отдельной стране, так и всей планете. Отдельные разведывательные модели имеют способность к мимике. Иногда на борту носят кортик и указку. Указка лазерная, для лазерного наведения. (Дальнейшая информация засекречена).

Другая форма роботов (мехи) больше похожи на шагающий экскаватор с угольного карьера. Для управления таким роботом в нем должна быть кабина с пилотом в пилотке.
[[Изображение:Pil.jpg|thumb|left|100px|Неквантуемая идеальная боевая пилотка, обеспечивающая наилучшую защиту и удовлетворение, в наше время практически недостижимая]]
[[Изображение:3101kos1.jpg|thumb|Дисквалифицированный несовершеннолетний пилот. Несмотря на латексный костюм, он не предоставил пилотку.]]

Форма пилота имеет не менее важное значение в бою, чем вооружение меха. Синий китель с белыми светоотражающими полосками, брюки цвета уранового сияния и красная пилотка. Без пилотки пилот не допускается к управлению мехом. Личное оружие пилота составляет [[топор]].
В случае, если пилот еще не достиг совершеннолетнего возраста, вместо кителя ему выделяется обтягивающий латексный костюм.

Мех может передвигаться в двух основных режимах: ходьба и прыжки. Шаг среднего роста робота обычно не превышает в длину полутора десятков метров. А вот прыгнуть мех может аж на расстояние, равное по длине двум [[Американские единицы измерения|футбольным полям]].

Мех может развивать скорость до 15 прыжков в минуту, не теряя при этом пилота.

Боевой мех обязательно должен быть вооружен и способен переносить на себе вес всего вооружения и боеприпасов в количестве, достаточном для ведения боя либо до победного конца, либо до полного морального и физического изнурения противника.

Есть информация из непроверенных источников, что скоро мехи поступят в распоряжение милиции и будут применяться для городского патрулирования.

Кроме того существует секретная информация о некоем третьем типе боевых роботов, а именно — [[Евангелион|Огромные Боевые Человекоподобные Роботы]]. Были уличены в особо теплых отношениях с неким [[ВВП]].
Огромные Боевые Человекоподобные Роботы применяются главным образом для драматического сноса жилых кварталов Токио и сокращения численности населения [[Япония|Японии]] под видом «случайных жертв среди гражданского населения».

== Известные (опознанные) Малые Огромные Боевые Роботы ==
* '''[[Буратина]]''' - биоробот, был собран из дерева [[Карлсон-с-Марса|Карлсоном-с-Марса]], затем воодушевлён и отправлен бродить по Европе в качестве наглядного подтверждения тезисов, изложенных в «[[Манифест полумистической хартии|Манифесте полумистической хартии]]» (см. также [[Некрономикон]]). Впоследствии был перепрограммирован бомжом-хакером Джузеппе Канальей, благодаря чему удалось избежать окончательного разрушения Европы.
* '''Электроник''' — чудовищный кадавр, созданный неизвестным ученым-самородком из Перми. Вероятно, вышел из-под контроля и перешел на автономную программу. Способен принимать образ подростков-мальчиков в возрасте от 12 до 18 лет. Обладает огромной силой и способен имитировать сдачу любого экзамена в рамках средней школы. Был выслежен и пойман Сочинским противороботным подразделением с помощью специально натасканных на микрочипы собак-рободавов. Очевидно, конструктор робота был противником культуры, ибо при дешифровке программы «Электроника» в ней были обнаружены [[Боевая программа|задания]] по уничтожению музеев, церквей, исторических памятников и прочего культурного наследия мира. Послужил прототипом американского '''Терминатора I''' (см.).
* '''Терминатор I''' — обтянутая целлофаном металлическая конструкция, произведенная минобороны США по эскизам российского «Электроника». Конструктивное несовершенство первой модели заключалось в том, что 4-битный чип с 32 Мб памяти был не в состоянии вместить полноценную [[Боевая программа|боевую программу]]. Использовался для испытаний нового оружия, подавания мячиков для гольфа развлекающимся членам Сената, собирания мусора с керлинговых лужаек и дробления грецких орехов головой.
* '''Холодильник ЗИЛ''' — усовершенствованная конструкция робота Терминатор I. Является основной несущей частью [[балкона]] (ГОСТ-98772) Обладает огромной поражающей силой и является оружием массового поражения. Запуск роботов "Холодильник ЗИЛ" осуществляется активированием [[ядрёного чемоданчика]] одновременно с началом Холодной Войны. Оборудован кремниевыми боеголовками начинёнными [[тухлыми огурцами]].
* '''ТИ-3000''' («Жидкий терминатор»). Небольшая лужа из неизвестного науке состава (скорее всего, яичный белок и боевая нанопыль). Обитает в водопроводных системах и канализации. В случае опасности растекается на множество мелких капель. Модель была использована правительством США для поднятия уровня жизни в стране. «Жидкий терминатор» уничтожил не менее 7 миллионов безработных и бездомных жителей американских мегаполисов, превратив их в жидкие отходы и спустив в канализацию. Газета «Нью-Йорк Таймс» ответила на это событие статьёй «Слив защитан».
* Серия механических киллеров '''00X''', выпускаемая английской службой охоты за мировыми маньяками [[Ми-28|MI-6]] по технологии [[Джеймс Бонд|БОНД]] (Био-Органический Нумерованный Дроид). Наиболее успешной и известной среди них стала модель '''007 «Джеймс»'''. Боевые роботы этой серии отличались повышенной живучестью, хитростью и страстью к женщинам. Служба MI-6 выпустила также ряд легко инсталлируемых аддонов к данной серии в виде ручек с радиопередатчиком, часов со взрывателем, очков с фотоаппаратом и т. д.
* '''Робот Вертер''' — советский робот-гей из будущего, аналогичный по конструкции ''терминатору I''. Модель шла в комплекте с обтягивающим серебристым трико. Был создан и отослан в прошлое с целью <s>убить</s> любить Джона Конора.
* '''Робокот 1, 2, 3, 4''' — веселые, пушистые электротовары для детей. Совершение определенных действий с робокотом инициирует запуск боевой программы, приводящей к взрыву заряда с тротиловым эквивалентом 1, 2, 3 и 4 мегатонны соответственно.
* '''Роболось''' — самый большой из всех известных сегодня Малых Огромных Боевых Роботов. Занял 1-е место на олимпиаде по математике в школе № 2 г. Москвы, чем неоспоримо доказал свой исключительный интеллект. Самый вежливый из всех боевых роботов. Подходит к цели сзади, обязательно здоровается, а после уничтожения жертвы — приносит извинения за доставленные неудобства.
* '''Робоцып''' — единственный известный на сегодняшний день Малый Огромный Боевой Робот-птица. По неподтвержденным данным появился в конце юрского периода и являлся прямым потомком птеродактилей. [[Безумные ученые]] полагают, что Робоцып — еще и единственный из существующих Огромных Боевых Роботов, подверженный сезонным миграциям. Каждую осень он покидает [[ЙУХ]], чтобы случайно не попасться на глаза [[Ктулху]].
* '''[[Пчела|Би-23 "Пчела"]]''' — маленького размера летающий боевой робот, функционирующий как самолёт-истребитель. Имеет много разных характеристик — среди них и функция спутникого управления через сеть [[Beeline]].
* '''V 1046-R "Махоро"''' - относится к особому классу Малых Огромных Боевых Роботов - девочкам-роботам-волшебницам. Сделана в Японии, работает на плутониевых батарейках Дурасел; в среднем батареек хватает на 5 лет, после чего они самоуничтожаются, попутно самоуничтожаются все близлежащие строения (ну некуда в Японии ядерные отходы девать). Основным недостатком модели является недостаток груди (очевидно, конструкторская недоработка). Разрабатывалась для разведки, легко внедряется во вражеские организации любой степени секретности, будь то правительственные структуры, военный лагерь инопланетян или среднее учебное заведение, после чего морально разлагает противника, особенно подрастающее поколение, лишая врага свежих кадров. Осторожна, всегда держит при себе боевого томагочи. По непотверждённым данным, имеет некую связь с Робоцыпом, предположительно, управляет его сезонными миграциями.
* '''Йобот''' - Игрушечный боевой робот для детей. Выполняет только команды, начинающиеся с Йо...
* '''Огромный боевой мерседес''' - появился в 90-х годах. Самый известный вид Огромного боевого мерседеса - Паша-мерседес. Участовал в войнах в Афганистане, Чечне и Жёлтом доме.

== Роботы-Заполонители (Киборги) ==
[[Олбания|Олбанский]] ученый и по совместительству бабушка [[Ктулху|Ктулху]] [[Александр_Македонский|Александр Македонский-Ревва]] синтезировал новый тип Огромных Боевых Шагающих Роботов - Киборги. В их программу заложена одна задача
Заполонять().
Киборги обладают зачатком искусственного интеллекта и способны ориентироваться в пространстве. Но при всей своей опасности их брешь - возможность потерять [[Секс|сексуальную]] ориентацию. Вскоре после того, как первый киборг сменил ориентацию, вышла модифицированная версия киборга - пидорг. Этот вид киборгов потеря ориентации ничуть не смущает, что делает его мощным оружием, по теории, даже обладающим возможностью поцарапать самого [[Путин|Путина]].

== Роботы в средневековье ==
Были прекрасные «Тёмные времена», когда по планете свободно гуляли гордые огромные человекоподобные боевые роботы. Назывались они [[Голем|Големами]], и до сих пор многочисленные легенды наполнены восторгом людским. Но нет точных сведений о том, как создавались первые роботы-[[Голем|Големы]], лишь слухи. А потом настала проклятая «Эпоха Вырождения», в которую [[Голем|големы]] были запрещены и разобраны, а вся документация утеряна.

== Роботы в ХХ веке ==
[[Изображение:627027_0007wfdq.jpg|left|thumb|132px|Фрау-1]]
[[Изображение:00015ed4.jpg|right|thumb|132px|Огромный Боевой Робот Киевской Руси]]
Первые достоверные материалы о современных роботах были обнаружены на месте крушения Летучего Кита в районе Сызрань, недалеко от Ивано-Франковска, группой молдавских хоббитов-первооткрывателей. Оказывается, первые прототипы Огромных Боевых Роботов были изобретены еще в Киевской Руси, где они, по всей видимости, занимались охраной границ от всякого рода ужасных завоевателей. После этого след Роботов теряется в аналах истории, а затем вновь всплывает в 1938-м году.

Первый прототип современного Огромного Боевого Человекоподобного Робота был создан в Пенемюнде, [[Хермания|Хермания]], [[Вернер фон Браун|Вернером фон Брауном]] и носил название [[Frau-1]]. Его шасси было смонтировано на рельсогусеничном основании.
Он не пошёл в серийное производство только потому, что его искуственный головной [[мозг]] представлял собой реактор на тяжёлой воде и не выдерживал долго собственной радиации. Один экземпляр был доставлен на восточный фронт, где успел сделать один выстрел. После этого он был окружён [[Партизане|партизанами]] и разобран заживо, а затем - скормлен [[Ктулху|Ктулху]] (Как Ктулху удалось переварить реактор на тяжелой воде, аналы истории умалчивают).
Как известно, [[Вернер фон Браун|Вернер фон Браун]] сдался в плен [[Америка|Американцам]] и принимал участие в проектировании первых [[Мехи|Мехов]].

Поступили сведения, что [[безумные ученые]] также активно ведут разработку огромных боевых нанороботов.

== Криминальные факты ==
В январе 2007 года Скотланд-Ярд и Ми6 объявили, что по их данным [[Литвиненко]] был отравлен одним из Огромных Боевых Роботов, который действовал по дружеской просьбе [[Владимир Путин|ВВП]]. МИД РФ отрицает подобные обвинения, хотя и допускает, что [[Йад|полоний-210]] мог случайно просочиться из реактора одного из таких Огромных роботов, когда он просто проходил рядом с Литвиненко. Прокуратурой начато расследование по данному факту.

== Новейшие разработки [[США|США]] ==
[[Изображение:Imperialism.jpg|thumb|left|Огромные шагающие боевые роботы США поощряют демократию в Ираке]]
В 2006м году компания, [http://www.vecna.com '''Vecna Robotics''', «Весенние Роботы»], принадлежащая сыну [[Вернер фон Браун|Вернера фон Брауна]], [[Вертер|Вертеру]], совершенно официально, но цинично скрывая свои мотивы под благовидными предлогами и гуманными целями, выпустила со своих конвейеров отвратительного Боевого Робота, как бы в издёвку названного [http://www.vecna.com/robotics/bear_project/index.shtml «BEAR»], то есть Медвед!
Отвратительное создание вооружено огромными клешнями и ногами-гусеницами. Оно призвано воровать бойцов противника прямо с поля боя, предварительно заговаривая их до бессознательного состояния. Также, предполагается использовать «Медведов», как искуственных заложников и искуственно-живые щиты. Из-за их обманчиво-симпатичного внешнего вида, противник просто не в состоянии открывать по ним огонь! [[Изображение:BEAR_PV2_kneel_w_soldier_F.jpg|right|thumb|192px|«Медвед» во время испытаний]]
[[Изображение:1154533711-0.jpeg|right|thumb|200px|Схема «Медведа»]]
[[Изображение:1154533711-3.jpeg|right|thumb|200px|«Медвед» в действии]]

== Роботодеяние в [[СССР]] ==

Однако пальма первенства, похоже, принадлежит всё-же [[СССР]]! Именно у нас был разработан группой [[безумные ученые|безумных ученых]] наш Первый прототип. Советские разработчики назвали его [[Призрак коммунизма]]. Эта страшная боевая машина уничтожила великий город [[Нью-Йорк]] со всеми его жителями, разорвав силовой кабель канала ТНТ, вследствие чего жители не смогли получить свою дозу облучения радиоактивным элементом Р354bzH2OZ известным под кодовым названием [[ДООМ 2|ДОМ2]] и погибли в страшных судорогах.

С киборгами в [[СССР]] дело обстоит странно и запутанно. Известен только один былинный роботочел (понятия ''киборг'' тогда не существовало) — [[Стаханов]]. Именно он стоит у истоков роботодеяния в Стране Советов. И про него им же самим написана провокационная книга «Как закалялась сталь». Многочисленные потомки Стаханова называют себя [[Стахановцы|Стахановцами]] и у них есть обычай дарить друг другу ''переходящее знамя стахановщины'' и ''значки стахановщины''. Делают это они на ''собраниях'' и, как это правильнее называть, ''съездах'', где поголовно клянутся «не уронить знамя стахановского движения — стахановщины»

Точные данные по тому, какие модели и когда выпускались в [[СССР]], скрываются правительством тщательно. Однако никто не может отрицать, что роботы заседают даже в Российском правительстве!

Так же в [[СССР]] во второй половине века ХХ, были замеченны массовые подпольные организации по производству роботов-убийц. Главной была корпорация «Моделист конструктор» и ее отрасль «Юный техник». Дети дошкольного и школьного возраста с незаурядными способностями собирали ламповых убийц.

Одим из наиболее известных роботов убийц в [[СССР]] считается гордое детище советского автопрома трансформер механоид «копейка» ВАЗ 2101.

Роботы-убийцы в СССР пользовались всеми гражданскими правами наравне с обычными гражданами. Они могли иметь семьи, обеспечивались талонами на смазочные масла и полоний-210, имели право на труд и на отдых.
Также они пользовались правом переходить улицу на красный свет, а постовой милиционер был обязан остановить движение машин и обеспечить безопасность боевых роботов.

[[Изображение:9fc1f129e37a851b9b1e0cc359ca48fc full.jpg|left|thumb|200px|Семья боевых роботов переходит через проспект Ленина, Москва]]

Каждая республика старалась перещеголять другую в создании робота-убийцы. Обычно этим занимались специально подготовленные кружки и секты при Дворцах Пионеров. Туда отбирали особо зомбированных детей и заставляли собирать из пионерского металлолома новые модели Огромных Боевых Роботов.

[[Изображение:243077450.jpg|right|thumb|200px|Бобруйские школьники и их прототип]]

Далеко вперед в проектировании робота-убицы вырвался Бобруйский Дворец Пионеров. Прототип мог говорить "Падонки, идите на ЙУХ!" и с особым коварством предлагал членам приёмной комиссии "Ну выпей ЙАДУ! Ну пажалусто!", взывая при этом к чувству гражданской ответственности и коммунистической морали. Некоторые нестойкие товарищи поддались...
После того печального случая приемную комиссию составляли из абсолютно глухих членов партии, морально стойких и непроходимо тупых.

[[Изображение:4a5f30e2e100320d84b6a90b8015eba3 full.jpg|left|thumb|200px|Молдавский робот-убийца с мальчиком-поводырём]]

Молдавскими учёными был создан боевой робот-убийца "Андриеш", который использовался для блокады Приднестровья и горной Румынии. Отличительными чертами этой машины было полное отсутствие органов зрения, по недосмотру пропущенных при проектировании механизма. Недостаток обнаружился после выпуска всей партии боевых машин. Менять что-либо было уже поздно, поэтому каждый робот комплектовался мальчиком-поводырём, который, ведя робота на боевую позицию попутно пел жалобные песни и собирал милостыню у прохожих для закупки батареек, на которых работал "Андриеш".

== См. также ==
* [[Трансформаторы]]
* [[Травмай|Травмаи]]
* [[Роботы в Российском правительстве]]
* [[Призрак коммунизма]]
* [[Как правильно:Создать огромного боевого робота|Руководство по строительству огромных боевых роботов в домашних условиях]]
* [[Евангелие Внутренней Неонки]]

== Cсылки ==
* [http://macross.anime.ru/bma/index.htm Прекрасный очерк развития ОБР (в советской классификации — Био-Механических Агрегатов) в СССР]

{{Featured}}

[[Категория:Техника]]
[[Категория:Армия]]
[[Категория:Огромные боевые человекоподобные роботы|*]]

Абсурдопедия:К удалению

2008-11-02T19:31:37Z

89.232.124.193:

{{Ярлык|АП:КУ}}
{{Удализм}}
{{ц|Бритвой Оккама решить любую проблему сможешь ты.|Йода|эту страницу}}
{{qdh|Голосования — зло.|Презерватив и общество}}
Эта страница предназначена для голосований по вопросам жизни и смерти статей. См. также [[Wikipedia:ru:Википедия:К удалению]].

* [[Абсурдопедия:К удалению/Архив|/Архив]]
* [[Абсурдопедия:К удалению/Архив:1 апреля 2008|1 апреля]]

__TOC__
== [[Аллах]] ==
Оскорбительная статья для мусульман (и для меня в частности). Нас 1 миллиард - вы что, забыли? Вы, это самое, удаляйте эту гадость, пока не получилось нечто вроде карикатурного скандала. [[Служебная:Contributions/89.232.124.193|89.232.124.193]] 19:31, 2 ноября 2008 (UTC)

==[[Хаттабыч]], [[Хоттабыч]], [[Еблан]], [[Тягусигальпа]], [[Старик Хоттабыч]], [[Вася]], [[Старик Хаттабыч]], [[Пятниццо]]==
Похоже, это пункт удаления 5.8. [[Участник:Самохвалов|Самохвалов]] 13:14, 3 октября 2008 (UTC)
:Так вот как тебя теперь зовут! --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 15:33, 3 октября 2008 (UTC)
::Меня, Самохвалова, выгнали в апреле из Википедии за диверсионную деятельность там. Теперь пришлось идти сюда. Вот сначала поправил статью про Абрамовича.[[Участник:Самохвалов|Самохвалов]] 17:57, 3 октября 2008 (UTC)

==[[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. Грязное небо]]==
Убивать фанатов. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 12:38, 17 сентября 2008 (UTC)
:{{Удалить}}. --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 13:18, 17 сентября 2008 (UTC)
:{{Оставить}} - простёбывает нехило. ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 23:25, 17 сентября 2008 (UTC)
:<s>{{Оставить}} - норм. ++[[Участник:гость|гость]] 16:45, 18 сентября 2008 (UTC)</s> '''участник без вклада.'''
:<s>{{Оставить}} - крутЪая статья ++[[Участник:DiGGeR|DiGGeR]] 23:13, 24 сентября 2008 (UTC)</s> '''участник без вклада.'''
:<s>{{Оставить}} - ТруЪ статья ++[[Участник:Bru.RULIT|Bru.RULIT]] 21:52, 25 сентября 2008 (UTC)</s> '''участник без вклада.'''
::Друзья соучаснеги! Сначала сделайте что нибудь на нашем проекте, а потом уже участвуйте в голосованиях. А то как-то нехорошо выходит. --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 18:33, 3 октября 2008 (UTC)

==[[Ололо]]==
Самореклама какого-то анонимуса, но проблески мысли есть. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 01:05, 16 сентября 2008 (UTC)
: {{удалить}} — ты лошара, Славик. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 06:04, 16 сентября 2008 (UTC)
:{{Переработать}} биореактором и генератором идей. ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 06:09, 16 сентября 2008 (UTC)
статья не закончена на данный момент, собираются факты и мифы жизни ололо
:{{Переработать}} - это ололо был с irc.turli.net #csm, он там всех засовокуплял, вот эму кто-то и отомстил ^^ [[Служебная:Contributions/77.122.21.103|77.122.21.103]] 09:58, 16 сентября 2008 (UTC)
=== Итог ===
'''Удалено''' [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 13:57, 16 сентября 2008 (UTC)

==[[Хентайская Народная Республика]]==
'''Номинирую''' за тупость и ересь --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 11:34, 14 сентября 2008 (UTC)
:Пойдёт как часть статьи про анимэ. Или с шаблоном "чужые здесь не ходют". [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 01:05, 16 сентября 2008 (UTC)
:{{оставить}} Мне всё понятно и просто. --[[Участник:Превед|Превед!!!]] [[Обсуждение участника:Превед|[осудить]]] [[Служебная:Contributions/Превед|[клад]]] 02:38, 17 сентября 2008 (UTC)

== Oтзыв автора статьи ПРАВДА О БАКЕ ==
Господа нельзя резать незаконченые статьи там только каркас был и зародыши дальнейшго абсурда, воскресите мертвеца а. Убедительная просьба тем более это не частное мнение но и как минимум еще 5-ти незарегеных тут чел которые оценили идею как достойную. --[[Участник:WindSpirit|WindSpirit]] 13:31, 16 сентября 2008 (UTC)

:Можно. Вот когда выучишь русский язык, напишешь статью целиком и зарегистрируешься, тогда и поговорим. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 00:59, 16 сентября 2008 (UTC)
Ты по поводу языка то не перегибай палку умник, админские права это конечно power но зазнаваться не надо relax, обьективность оценки. И статья создана ЗАРЕГЕНЫМ пользователем.
:Да говно вопрос. Который тут под каток захотел? [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 13:55, 16 сентября 2008 (UTC)
:В БАК скоро запустят 2 пучка навстречу, и после запуска статья-бы потеряла актуальность. --[[Участник:Превед|Превед!!!]] [[Обсуждение участника:Превед|[осудить]]] [[Служебная:Contributions/Превед|[клад]]] 05:11, 18 сентября 2008 (UTC)

==[[Абсурдопедия:Новости/12 сентября 2008]]==
Дэвид Блэйн, БАК, Ктулху. ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 06:23, 14 сентября 2008 (UTC)
:А что случилось? Увидел интересную картинку, сделал запись у себя в ЖЖ и в новостях абсурдопедии. Думаю что БАК и Девид Блейн с его дешевыми фокусами выглядят смешно :) [[Участник:VirEx|VirEx]] 07:34, 14 сентября 2008 (UTC)
БОЯН, плагиат полный, а еще мы рубим статью права о БАК плогиат в рот мне ноги устраняем первоисточники и оставляем фекалии --[[Участник:WindSpirit|WindSpirit]] 23:44, 15 сентября 2008 (UTC)

Статья чуть более, чем полностью уг... к сожалению... а задумка с Дэвидом Блэйном и БАКом правильная, но на мой взгляд нужно немного изменить концепцию)... вот только для чего сюда еще супербоянистого ктулху и хэд-крабов подтягивать??? нипанятна... испортили в общем новость... ненавистьненавистьненавистьненавистьненавистьненавистьненавистьненависть

:{{Удалить}} и очень быстро. Гадостная новость. [[Участник:Oreolek|Oreolek]] 10:45, 3 октября 2008 (UTC)

==[[Большой адронный коллайдер]] и [[Правда о Большом Адронном Коллайдере]]==
Несмешно как-то.--[[Служебная:Contributions/64.85.162.235|64.85.162.235]] 10:25, 13 сентября 2008 (UTC)
:{{Удалить}}, Превед, Ктулху. Бобруйск --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 11:31, 13 сентября 2008 (UTC)
:{{Удалить}}, автора предупредить бессрочно. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 11:49, 13 сентября 2008 (UTC)
:{{Удалить}}-стереть. ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 12:32, 13 сентября 2008 (UTC)
:[[Изображение:Eraiser.png|18 px]] '''Убить по-быстрому'''. --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 13:49, 13 сентября 2008 (UTC)

===Итог===
'''Убито'''. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 15:02, 13 сентября 2008 (UTC)
'''удалить''' афтара статью тоже

== [[Kawaii Azumi-chan/Blueprint]] ==
Откуда это взялось? --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 17:01, 9 сентября 2008 (UTC)
:Убито ещё до голосования. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 15:04, 13 сентября 2008 (UTC)

== [[Охотники на Хэдкрабов]] ==
Кощунство, ересь, оскорбление чувств прогрессивных халферов! Автора сжечь на костре и забить гвоздодёрами! --[[Участник:Al-Khamaz|Али Абдулла Шобон Сгорел Аль-Камаз]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(чаво?)]] 13:08, 31 августа 2008 (UTC)
:Уже. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 14:55, 31 августа 2008 (UTC)

Что б ты знал, проект нормальный. ><
:[[Участник:Доктор|Доктор]] 20:25, 31 августа 2008 (UTC+3)
:[[:Изображение:001.jpg|Кстати]], [[:Изображение:X d5de43ad.jpg|о птичках]]: [[:Изображение:Headcrab hunters.jpg|картинки]] [[:Изображение:Daleks?.jpg|не]] [[:Изображение:Aberon.jpg|забываем]] [[:Изображение:COOCIES.jpg|удалять]], [[:Изображение:DB.jpg|однако]]. [[Участник:Al-Khamaz|Али Абдулла Шобон Сгорел Аль-Камаз]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(чаво?)]] 11:27, 4 сентября 2008 (UTC)

== [[Ядрена Феня]] ==
[[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 12:52, 29 августа 2008 (UTC)
:Согласен. {{Удалить}} ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 13:19, 29 августа 2008 (UTC)
: {{Удалить}} [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 13:43, 29 августа 2008 (UTC)
:{{оставить}}, только абсурдофицировать малость. И нормального юмора добавить. --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 16:28, 29 августа 2008 (UTC)
:{{оставить}}, как аффтар говорю - статья не закончена и не доделана. Кстати, народ, кто умеет - сделайте пожалста нормальную разметку страницы, а то я нуб у меня не получается.[[Участник:Миксер|Миксер]] 04:04, 30 августа 2008 (UTC)
::Она не может быть доделана. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 11:16, 30 августа 2008 (UTC)
:::+1, {{Удалить}}. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 12:33, 30 августа 2008 (UTC)
Кстати, во-первых, ядрЁна. Непорядок, игнорирование буквы [[Ё]]. Во-вторых, объясните, зачем её удалять. На некоторых местах я ржал очень.--[[Участник:ANdROnIQ|Автор. Пишется через «В»]] 15:25, 30 августа 2008 (UTC)

=== Итог ===
Недолго мучилась. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 14:59, 31 августа 2008 (UTC)

== [[Закон сохранения энергии]] ==
Фигня --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 11:08, 29 августа 2008 (UTC)
:В несловарь. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 12:55, 29 августа 2008 (UTC)
:Фигня для несловаря ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 13:22, 29 августа 2008 (UTC)
:Фигня которая даже для несловаря плохо смотрится. --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 13:46, 30 августа 2008 (UTC)
:{{Быстро оставить}}. Смешно. --[[Участник:Al-Khamaz|Али Абдулла Шобон Сгорел Аль-Камаз]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(чаво?)]] 12:08, 31 августа 2008 (UTC)
===Итог===
Не ушло в несловарь, '''удалено''' ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 06:12, 16 сентября 2008 (UTC)

== [[Виды готов]] ==
В Википедию. --'''[[Участник:Wilhelm II|Вильгельм© Второй™]] ''' ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 10:11, 29 августа 2008 (UTC)
:Киляйте. ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 13:32, 29 августа 2008 (UTC)
===Итог===
'''Снёс''' -- [[Участник:WRAR|МикроКот]] 17:02, 13 сентября 2008 (UTC)
== [[Аслан Масхадов]] ==
Выставляю на удаление это творение казаночеченца. Никто не взялся за доработку, статья слизана. [[Участник:Филин|Филин]] 21:16, 28 августа 2008 (UTC)
:Слушай, как-то тупо выставлять на удаление собственные статьи. Лично мне жалко удалять такую статью. У нас есть статьи [[Затуп|гораздо хуже]] этой, которых некто не собирается удалять. Короче, статью {{оставить}}. --'''[[Участник:Wilhelm II|Вильгельм© Второй™]] ''' ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 08:54, 29 августа 2008 (UTC)
:В унитаз. Плагиат. [[Участник:Зелимхан|Зелимхан]] 15:44, 8 сентября 2008 (UTC)
::Доказательства есть? ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 12:23, 13 сентября 2008 (UTC)
:{{Удалить}} - разве не видно, что с Навуходопоносора слизано? [[Участник:Самохвалов|Самохвалов]] 12:38, 3 октября 2008 (UTC)

== [[Роман Абрамович]] ==
Тупо как то. [[Участник:Залим|Залим]] 09:10, 17 августа 2008 (UTC)
* Я положил начало этой статье в рассчете на то, что кто-то будет её дополнять. И эта статья будет сделана комьюнити, а не мной. Но раз вы так настаиваете, потерпите до ~5 сентября - я сделаю достойную замену... --[[Участник:SR2-D|2-D]] 02:46, 27 августа 2008 (UTC)
* Удалить, несмешно.--[[Участник:Я забыл подписацца, асёл|Я забыл подписацца, асёл]] 13:59, 11 сентября 2008 (UTC)
* {{Оставить}}, я доделал. [[Участник:Самохвалов|Самохвалов]] 12:34, 3 октября 2008 (UTC)

== <strike>[[Тягусигальпа]], [[Хоттабыч]], [[Хаттабыч]], [[Старик Хоттабыч]], [[Старик Хаттабыч]], [[Хоттабыч, Гассан Абдуррахманович]], [[Шамиль Басаев]]</strike> ==
Пункт 5.8, старый фтопку навсегда. [[Участник:Боинг|Боинг]] 17:28, 15 августа 2008 (UTC)
=== Итог ===
Участник [[Участник:Боинг|Боинг]] отправлен фтопку навсегда :-) [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 18:27, 15 августа 2008 (UTC)

#000000">ильгельм© Второй™]] ''' ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 06:53, 11 августа 2008 (UTC)
:{{Оставить}}, из [[затуп]]а может что-нибудь хорошее выйти. [[Участник:Al-Khamaz|Али Абдулла Шобон Сгорел Аль-Камаз]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(чаво?)]] 10:17, 11 августа 2008 (UTC)
=== Итог ===
[[Плуг]] '''удалён''', [[Затуп]] асиливать не пытался. -- [[Участник:WRAR|МикроКот]] 12:46, 16 августа 2008 (UTC)

== [[Кадыров]] ==
Скучно. Не очень. Судя по всему, слизано со статьи про Навуходопоносора. Автор статьи наверняка тот казаночеченец, который долгое время тут был. Вообще, многое чистить надо после казанско-чеченского нашествия. Тут и статья про Масхадова, которая тоже слизана с Навуходопоносора, и про Бердымухаммедова слизанная с Явлинского. Их удалить придётся наверно. Да и к Навуходопоносору у того чеченца был интерес, когда он пытался добавить туда эпизод с Масхадовым, но это уже откачена. Речь идёт об удалении статьи Кадыров, Аслан Масхадов и Гурбангулы Мяликкулиевич Бердымухаммедов - всё это судя по всему происки казаночеченца. Как думаете? [[Участник:Боинг|Боинг]] 07:33, 2 августа 2008 (UTC)
:{{Удалить}}, известно лишь в узких кругах. {{Участник:Round/Подпись}} 10:09, 2 августа 2008 (UTC)
:{{Удалить}}. Статья скучная и вообще не про Кадырова. [[Участник:Al-Khamaz|Али Абдулла Шобон Сгорел Аль-Камаз]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(чаво?)]] 10:17, 11 августа 2008 (UTC)
=== Итог ===
Удалено. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 22:11, 16 августа 2008 (UTC)

== [[Список избраных]] ==
Не очень. К тому же с ошибкой в названии. [[Участник:Орёл|Орёл]] 20:33, 19 июля 2008 (UTC)
:{{Удалить}}, мусор. {{Участник:Round/Подпись}} 10:09, 2 августа 2008 (UTC)
:{{Удалить}}, несвязно. И вообще, есть уже такая статья - [[ААААААААА!]] - хороша она тем, что букв много, а мозг не требуется. Здесь же такого эффекта не наблюдается.--[[Участник:ANdROnIQ|Автор. Пишется через «В»]] 12:34, 5 августа 2008 (UTC)
:[[Изображение:Eraiser.png|18 px]] '''Стереть по алгоритму Goverment Wipe'''. Это же секретно! [[Участник:Al-Khamaz|Али Абдулла Шобон Сгорел Аль-Камаз]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(чаво?)]] 10:17, 11 августа 2008 (UTC)
=== Итог ===
'''Грохнуто'''. -- [[Участник:WRAR|МикроКот]] 12:46, 16 августа 2008 (UTC)

== [[ДеатХкоршики]] ==
А может, оставить статью? Дело в том, что она уже [http://www.liveinternet.ru/users/dzaiakrishna/post78813155/ успела кому-то понравиться]. [[Участник:Al-Khamaz|Али Абдулла Шобон Сгорел Аль-Камаз]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(чаво?)]] 12:23, 7 июля 2008 (UTC)
:Да, и [http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/27/120/27120653_Untitled3.jpg картинка] к ней есть. [[Участник:Al-Khamaz|Али Абдулла Шобон Сгорел Аль-Камаз]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(чаво?)]] 12:25, 7 июля 2008 (UTC)

== <s>[[Пятниццо]]</s> ==
Лабуда [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 12:36, 6 июля 2008 (UTC)
:{{Оставить}} [http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Обсуждение_участника:Morley_Dotes#.D0.9F.D1.8F.D1.82.D0.BD.D0.B8.D1.86.D0.B0 Подробности] о лабуде не имеют отношения к статье. [[Участник:Николло|Николло]] 16:07, 6 июля 2008 (UTC)
:{{Удалить}}. Лабудой как было так и осталось. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 16:57, 6 июля 2008 (UTC)
:{{удалить}}, не только не смешно, но и не смешно в принципе --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 17:07, 6 июля 2008 (UTC)
:::народ я вас не понимаю. Один пишет что это лабуда, '''ссылаясь совсем на другой материал''', комуто подавай гору юмора в теме, но одновременно оставляют такие темы как [[Таможня]]. Это нормально?=))))) В прочем ладно. Додумаю потом снова напишу. [[Участник:Николло|Николло]] 17:20, 6 июля 2008 (UTC)
:{{Удалить}}. Таки лабуда. ''ту аффтар:'' А понимать нас необязательно. Нас надо любить такими, какие мы есть. Love it or leave it, как говорили гномы Белоснежке. --[[Участник:Dna2|dna²]] 17:48, 6 июля 2008 (UTC)
::А может напишите почему это лабуда, чтобы мне потом знать что у вас тут не принято, а потом я подумаю над вашим предложением=))) Участника [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] это тоже касается. Только не говорите мне, что статья не важется с рассказом о Робинзоне Крузо, так как писал я не о том, к тому же не забываем что в природе существует еще и день недели такой. Более того, не видел в правилах пункта, который говорит о том, что статью можно удалить, только потому что администрация не знала, что у термина существует много значений. [[Участник:Николло|Николло]] 17:58, 6 июля 2008 (UTC)
::: Не соответствует действительности потому что, потому и лабуда. Не так всё было, совсем не так, сердцем чувствую. У нас тут какая-никакая, но энциклопедия, и писать в ней нужно правду и только правду. Ну или хотя бы что-то похожее на. Почитайте [[кот|эту]] статью хотя бы - там ведь всё правда, до единого слова (ну, местами чуть-чуть передёрнули, так это и незаметно почти). А чувство юмора у всех разное, так что критерий "смешно/не смешно" стоит совсем не на первом месте. Лулзы мы тоже ценим, да. Но истина, как говорится, дороже. Что касается правил, то у нас тут не эксперимент в области правового государства. У админа есть кнопочка "Удалить", он и удаляет, а если в правилах сказано, что так нельзя - ну что ж, подредактируем правила, делов-то на две минуты. Хотя я лично не понимаю, к чему такие формальности. --[[Участник:Dna2|dna²]] 18:22, 6 июля 2008 (UTC)
:::: Вот так и проявляй гуманность. Надо было и второй раз снести. Цитирую: «1.2. Лабуда — нечто, издали напоминающее статью, но полностью лишённое смысла и (или) представляющее собой бессмысленный поток сознания. Рекомендация — Пишите последовательно и связно.» [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 19:13, 6 июля 2008 (UTC)
::::Значит правила можно не читать=))))) Это конечно радует, только ваши баны в этом случае тоже становятся бессмысленными. По теме. Как это НЕ СООТВЕТСТВУЕТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ? Не соответстует действительности статья [[Уве Болл]] Источники на мою статью:
*Раз. [http://slovari.yandex.ru/dict/krugosvet/article/3/39/1002561.htm?text=%D0%BF%D1%8F%D1%82%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0 Энциклопедия «Кругосвет»]
*Двас. [http://slovari.yandex.ru/dict/encsym/article/SYM/sym-0578.htm?text=%D0%BF%D1%8F%D1%82%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0 Энциклопедия «Символы, знаки, эмблемы»]
*Триз. [http://slovari.yandex.ru/dict/biblic/article/bib/bib-3232.htm?text=%D0%BF%D1%8F%D1%82%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0 Библейская энциклопедия]
*Четырез. [http://slovari.yandex.ru/dict/brokminor/article/33/33631.html?text=%D0%BF%D1%8F%D1%82%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0 Малый энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона]
*Пятьс. [http://atrunet.ru/archives/1801 Пятниццо!] (поклонения)
*Шестьс. [http://www.seonews.ru/news/.info_news/2669/ Книга].
Еще есть куча мелкой инфы ввиде вопросов на форумах и ответов, но это надо собирать по мелочам. [[Участник:Николло|Николло]] 19:18, 6 июля 2008 (UTC)
=== Итог ===
:'''Удалено.''' [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 19:15, 6 июля 2008 (UTC)
:'''Восстановленно''' что-то вы рановато удаляете=)))) Я еще не закончил=)) [[Участник:Николло|Николло]] 19:18, 6 июля 2008 (UTC)
:: А вот так делать не надо. Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути и приводится в действие автоматически. --[[Участник:Dna2|dna²]] 19:29, 6 июля 2008 (UTC)
:::Знаете, '''мне эти методы тоже не нравятся''', но не знаешь что еще сделать чтобы меня выслушали наконец. Или это так сложно? Сказали бы нормально что в моей статье вам не нравится и все. Я бы ее переписал так, как требуют ваши "правила", а вместо этого приходится со всеми ругаться. И ради чего? Чтобы вытащить из ВАС ЖЕ вашу критику!=)))) Я так понимаю, что сейчас, как выразился ваш коллега, счет равный 2:2, ждем дракона. [[Участник:Николло|Николло]] 19:40, 6 июля 2008 (UTC)
::::Счёт обнуляется и превращается в 1:0 в мою пользу. В статье нам не нравится, что в ней зачем-то всё смешиваетс яв кучу совершенно без надобности. "Раскрывать тему" не значит писать всякую ересь и связывать объект своего поклонения со всем подряд. Поэтому - тема не раскрыта. СТатья, не раскрывающая заявленной темы и написанная кое-как - лабуда. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 20:52, 6 июля 2008 (UTC)
::::: В кучу там ничего не смешивается. Так же хочу заметить, что предствления разных народов об этом дне, духе, боге разное. Я эту статью писал чтобы объеденить все эти религиозные и социальные выдумки и представить их одним целым, что повлекло за собой деление на различные представления пятниццо в религии, науке и т.п. Если не понятно, то эти представления в моей статье видились как деяния этого существа, что повлекло за собой разные истории и персонификацию самого дня. Если честно то я не понимаю почему так рано удалили статью, потому что я ее еще не закончил, кроме того '''удализм эта статья так и не прошла, потому что один человек за всех решать не может''' (юмор не в счет, так как в последней версии он все же имеется, кроме того в абсурдии есть статья вообще без юмора), а двум другим админом я уже все объяснил. К тому же вы в пример ничего не привели, если приведете, то скорее всего я опять наткнусь на что-нибудь вроде робинзона крузо, как у вашего коллеги. Так что восстанавливайте все и обсуждайте это в "осудить" в самой статье, а не тут! Для начала напишите что у вас там смешивается в кучу=))) [[Участник:Николло|Николло]] 21:29, 6 июля 2008 (UTC)
::::::Ещё раз: администраторам правила не писаны, демократии нет, свобода слова отсутсвует как таковая. Даже, я бы сказал, правил нет, а есть рекомендации. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 22:15, 6 июля 2008 (UTC)
::::::: Вот именно по этой причине мне на них глубого пофигу, ибо не зависимо читаешь их или нет, всервно ничего это не решает. В любом случае жду вашего ответа в Осуждении в статье [[Пятниццо]] или же прошу все восстановить, так как ее удалили без основательно. [[Участник:Николло|Николло]] 22:53, 6 июля 2008 (UTC)
:Статья во время ваших споров уже сильно изменилась. Думаю, что все вышеописанные наезды уже давно не в теме [[Участник:Николло|Николло]] 10:44, 7 июля 2008 (UTC)

== [[Fahrenheit]] ==
Какой-то бред. {{Участник:Round/Подпись}} 10:20, 3 июля 2008 (UTC)
: {{Удалить}}. Кстати, о чём там речь? --'''[[Участник:Wilhelm II|Вильгельм© Второй™]] ''' ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 12:07, 3 июля 2008 (UTC)
: {{удалить}}, речь об игре, не смешно --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 12:38, 3 июля 2008 (UTC)
===Итог===
'''Удалено''' -- [[Участник:WRAR|МикроКот]] 18:33, 8 июля 2008 (UTC)

== <s>[[Таможня]]</s> ==
* Вынес злобный анонимус — автор статьи. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 09:45, 3 июля 2008 (UTC)
: {{оставить}} [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 09:45, 3 июля 2008 (UTC)
: {{Быстро оставить}}. {{Участник:Round/Подпись}} 10:20, 3 июля 2008 (UTC)
: {{Быстро оставить}}. Аффтар, ты чё? --'''[[Участник:Wilhelm II|Вильгельм© Второй™]] ''' ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 12:03, 3 июля 2008 (UTC)
===Итог===
'''Оставлено''' -- [[Участник:WRAR|МикроКот]] 18:33, 8 июля 2008 (UTC)

== <s>[[Ыцаг]]</s> ==
Хрень какая-то. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 12:46, 1 июля 2008 (UTC)
:<s>{{Удалить}}. [[Участник:Hезабанимый|Hезабанимый]] 13:56, 1 июля 2008 (UTC)</s>
:{{Удалить}}, скучно. {{Участник:Round/Подпись}} 14:10, 1 июля 2008 (UTC)
:{{Удалить}} --'''[[Участник:Wilhelm II|Вильгельм© Второй™]] ''' ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 12:04, 3 июля 2008 (UTC)
===Итог===
'''Удалено.''' [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 12:26, 3 июля 2008 (UTC)

== [[Эмо-вампир]] ==
'''Номинирую''', ибо [[АП:ПУС#4-4|«Превед, Ктулху, Бобруйск»]]. --'''[[Участник:Wilhelm II|Вильгельм© Второй™]] ''' ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 12:08, 1 июля 2008 (UTC)
: {{оставить}} — я арийским расовым чутьём чувствую потенциал развития. Оставить, если только это не копивио. Ну и грамотность подправить бы не мешало. [[Участник:Волод|Волод]] 02:23, 6 июля 2008 (UTC)
: {{Удалить}}, абсолютно бесперспективная статья. {{Участник:Round/Подпись}} 10:06, 2 августа 2008 (UTC)

== <s>[[ЧЛОС!]]</s> ==
[[Абсурдопедия:К удалению/Архив-6#ЧЛОС!|Повторно номинирую]], ибо спам. [[Участник:Al-Khamaz|Али Абдулла Шобон Сгорел Аль-Камаз]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(чаво?)]] 10:06, 1 июля 2008 (UTC)
:<s>Да вашу мать, да сколько можно-то, ёшкин кот???</s> {{оставить}} --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 10:08, 1 июля 2008 (UTC)
:{{удалить}} недостаточно подробно изложена суть члосОв. Совсем не нравится: "больными недолюдьми вроде Вас." -- [[Участник:Winand|Winand]] 23:46, 1 июля 2008 (UTC)
:{{Удалить}} - несвязный бред --'''[[Участник:Wilhelm II|Вильгельм© Второй™]] ''' ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 08:24, 2 июля 2008 (UTC)
:{{Удалить}} пожалуй. [[Участник:Орёл|Орёл]] 15:04, 7 июля 2008 (UTC)
:<s>{{Удалить}}, не очень. [[Участник:Боинг|Боинг]] 10:42, 28 июля 2008 (UTC)</s> {{Nocontrib|Боинг}} Ютан, напиши нормальную статью - и будет тебе [[Письмо щастья|счастье]]! [[Участник:Al-Khamaz|Али Абдулла Шобон Сгорел Аль-Камаз]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(чаво?)]] 19:25, 28 июля 2008 (UTC)
=== Итог ===
'''Оставлено.''' {{Участник:Round/Подпись}} 10:05, 2 августа 2008 (UTC)
:Эту фигню потом ещё кто-нибудь выставит на удаление, потому как: а)не смешно; б)спам; в)спам-ссылка ведёт на издохший сайт; г)сайт и при жизни был полной фигнёй и прочая, прочая, прочая. [[Участник:Al-Khamaz|Али Абдулла Шобон Сгорел Аль-Камаз]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(чаво?)]] 10:17, 11 августа 2008 (UTC)

== <s>[[Шаблон:Пошёл на х*й]]</s> ==
Шаблон смешной, но мне кажется это плохая идея — его использовать. {{Участник:Round/Подпись}} 21:07, 30 июня 2008 (UTC)
:Ага, согласен, {{удалить}} --[[Участник:Osipov|☭☠]]☢[[Обсуждение участника:Osipov|☜☎]]★[[Служебная:Contributions/Osipov|☑☄]] 05:20, 1 июля 2008 (UTC)
: {{удалить}} [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 09:34, 1 июля 2008 (UTC)
: {{удалить}} --[[Участник:Dna2|dna²]] 09:46, 1 июля 2008 (UTC)
: {{удалить}}, хотя жалко — человек же старался... --'''[[Участник:Wilhelm II|Вильгельм© Второй™]] ''' ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 12:07, 1 июля 2008 (UTC)
: Можно исправить на "Пошёл на х*й". [[Участник:Lloid69|Lloid69]] 14:07, 1 июля 2008 (UTC)
::Мы тут вроде не против мата, так что замена отдельных букв на звёздочки ничего не даст :-) Не в названии дело, а в содержании. {{Участник:Round/Подпись}} 15:27, 1 июля 2008 (UTC)
: <s>{{Оставить}} [[Участник:Infovarius|Infovarius]] 08:15, 2 июля 2008 (UTC)</s> — участник без [[Служебная:Contributions/Infovarius|вклада]]. {{Участник:Round/Подпись}} 09:39, 2 июля 2008 (UTC)
: <s>Я думаю, всё-таки {{оставить}}--[[Участник:X-force|X-force]] 08:39, 2 июля 2008 (UTC)</s> — участник без [[Служебная:Contributions/X-force|вклада]]. {{Участник:Round/Подпись}} 09:39, 2 июля 2008 (UTC)
:: <s>Согласен с Infovarius и X-force, {{Оставить}} [[Служебная:Contributions/88.215.189.8|88.215.189.8]] 09:19, 2 июля 2008 (UTC)</s> — участник без [[Служебная:Contributions/88.215.189.8|вклада]]. {{Участник:Round/Подпись}} 09:39, 2 июля 2008 (UTC)
=== Итог ===
'''Удалено.''' {{Участник:Round/Подпись}} 12:37, 3 июля 2008 (UTC)

== <s>[[Калмыкия]]</s> ==
'''Номинирую.''' Незаконченная статья, а автор не вернётся из-за вечного бана. --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] 11:41, 27 июня 2008 (UTC)
:{{Против}}, так как это не повод. Статья нормальная (хотя и коротковата). А вечный бан — это уже личные проблемы автора :-) {{Участник:Round/Подпись}} 12:48, 27 июня 2008 (UTC)
:А кто будет продолжать статью? Автора же забанили! --'''[[Участник:Wilhelm II|Вильгельм© Второй™]] ''' ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 13:03, 27 июня 2008 (UTC)
:Да кто захочет. Любой участник, которого заинтересует тема. Знаешь, сколько у нас недописанных статей, которые никто не собирается заканчивать? Вот целая [[:Категория:Незавершённые статьи|категория]]. {{Участник:Round/Подпись}} 13:33, 27 июня 2008 (UTC)
:Автор не вернёться? Не смешите мои тапочки. И то немногое что там есть склоняет скорее к тому чтобы {{оставить}}.--[[Участник:Osipov|☭☠]]☢[[Обсуждение участника:Osipov|☜☎]]★[[Служебная:Contributions/Osipov|☑☄]] 05:24, 1 июля 2008 (UTC)
:{{Оставить}}, уважайте мою власть --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 07:26, 1 июля 2008 (UTC)
=== Итог ===
'''Оставлено.''' {{Участник:Round/Подпись}} 12:37, 3 июля 2008 (UTC)

== <s>[[Монтажники]]</s> ==
Тупо и несмешно. {{Участник:Round/Подпись}} 18:09, 17 июня 2008 (UTC)
* {{Удалить}} --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] 13:53, 25 июня 2008 (UTC)
* '''Демонтировать''' --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 07:10, 1 июля 2008 (UTC)
* : {{удалить}}. Это не трава, это грибы. --[[Участник:Dna2|dna²]] 09:49, 1 июля 2008 (UTC)
=== Итог ===
'''Удалено.''' {{Участник:Round/Подпись}} 12:37, 3 июля 2008 (UTC)

Форум:Движок не любит Россию

2008-10-21T20:04:22Z

89.232.124.193:

<div class="forumheader">'''[[Заглавная страница|Абсурдопедия]] > [[Форум:Деревенская свалка|Деревенская свалка]] > {{PAGENAME}}'''</div>[[Категория: Деревенская свалка]]
__NEWSECTIONLINK__


Дорогие камарды! Объясните вот [[Россия|это]] пожалуйста. --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 18:31, 21 октября 2008 (UTC)
:Ну и [[Абсурдопедия:Новости|вот это]]. --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] ([[Обсуждение участника:Wilhelm II|обс.]]) ([[Служебная:Contributions/Wilhelm_II|вклд.]]) 18:35, 21 октября 2008 (UTC)

:Любезный, вы о чем? Проблема "тут какая-то фигня" нерешаема в принципе --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 19:55, 21 октября 2008 (UTC)
:А ещё страница заблокирована для всех - из-за многократных попыток анонимов и зарегистрированных участников добавить в список Хуежопинск. А статья не лучшая, до избранной далеко... [[Служебная:Contributions/89.232.124.193|89.232.124.193]] 20:04, 21 октября 2008 (UTC)

Абсурдопедия:Кандидаты в избранные и хорошие статьи

2008-10-13T06:48:35Z

89.232.124.193: /* Военно-морской флот Белоруссии */

{{Ярлык|АП:КИС}}Эта страница посвящена выбору [[:Категория:Абсурдопедия:Избранные статьи|избранных статей]].
Если повезет и у [[Абсурдопедия:Администраторы|администрации]] дойдут руки до пульта (и, желательно, ноги до компьютера), то все избранные статьи будут вывешены на [[Заглавная страница|Заглавной странице]].

* [[Абсурдопедия:Кандидаты в избранные статьи/Архив|Архив]]

'''Администраторам:''' следующая смена избранной статьи — не ранее [[12 августа]]. 
'''Неадминистраторам:''' про эту дату все постоянно забывают, так что можете не обращать на неё внимания.

== Правила ==
Номинированные статьи должны указываться ниже.

* Если вы считаете, что статья достойна быть избранной, напишите '''«За»''' и причину своего решения.
* Если вы видите серьёзные недостатки, то напишите '''«Против»''' и перечислите их.
* Можете написать сразу '''«За»''' и '''«Против»''' одновременно, если уж очень хочется.
* Если вам параллельно, станет ли статья избранной, можете не голосовать ни '''«За»''', ни '''«Против»'''.
* У каждого голоса должна быть подпись и дата, как у сообщений на страницах обсуждений. Иначе не засчитываются.
* Голос анонимного пользователя засчитывается как половина обычного.
* Повторный голос засчитывается как производная обычного.
* Уважаемые администраторы! При выборе статьи не забывайте <s>свои вещи</s>добавлять её в [[Абсурдопедия:Лучшее|архив]].

== Требования к статье ==
Статья должна быть абсолютно абсурдной, длинной как статья о [[Ленин|Ленине]] и (по возможности) смешной.

Номинируемая статья должна удовлетворять следущим условиям:
* '''В статье должны быть (а могут и не быть) одна или несколько картинок.'''
* '''Размер статьи должен быть не меньше 10 или 20, а лучше даже 30 кб.'''
* '''В статье должны быть проставлены категории и интервики.'''
* '''Статья не должна быть ворованной, стыдно ставить ворованные статьи на главную страницу.'''

== Нынешние кандидаты ==
=== [[Военно-морской флот Белоруссии]] ===
Понравилось. '''Номинирую''' [[Служебная:Contributions/89.232.124.193|89.232.124.193]] 06:45, 13 октября 2008 (UTC)

===[[Интеллект]]===
'''Номинирую''' как автор.
[[Участник:VirEx|VirEx]] 10:14, 27 августа 2008 (UTC)
* {{Против}}.Классная статья,но текста мало,нет картинок и в начале куча медицинских терминов.Понятно,что это юмор "для умных" и я даже за,но на главную это ставить не надо.Главную все читают.[[Участник:Oreolek|Oreolek]] 09:15, 28 августа 2008 (UTC)

===[[Брянск]]===
'''Номинирую''' как автор. Думаю, что можно доработать (но можно доработать и после номинации), но у креатива уже кончается батарейка. По крайней мере под формат номинанта подходит. Кстати, если кто хочет доработать статью - буду признателен.[[Участник:Tadam|Tadam]] 12:24, 7 августа 2008 (UTC) (не знал, что надо самостоятельно подписываться:))
===[[Травмай]]: не нравится - не читай!===
'''Номинирую''' как [[Участник:Tuli|автор]] - [[Участник:Tuli|Дидусь Опанас]]. После создания небольших набросок сразу же решил номинировать [[Травмай|её]] в Избранные: не из-за самолюбия, а из-за того, что тогда можно сразу увидеть реакцию народа, т.е. критику, после чего, соответственно, исправить недоработки. Так что критикуйте на здоровье! :)

P.S. Видимо, здесь не место циничным лекциям [[Участник:Tuli|сумасшедшего ученого]] про травмай, поэтому работы над статьей прекращаю и пускаю дело на самотек! Кому интересна тема - исправляйте, удаляйте и т.д. Всем удачи и хорошего настроения! [[Участник:Tuli|Дидусь Опанас]] 11:23, 27 августа 2008 (UTC)

* {{Против}}. Не катит, однако. Напоминает клон [[Камаз]]а, только менее смешной и более затянутый. И слово "травмай" мне не нравится. По сути, весь юмор построен на одном-единственном слабоватом каламбуре. --Участник [[Участник:Лео|Лео]], 10:16, 21 августа 2008 (UTC)

* Пока {{Против}}. У нас уже есть универсальный пожиратель. Ну и орфография, конечно. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 00:47, 5 августа 2008 (UTC)

* {{Против}}.В статье действительно есть потенциал и немного юмора,но после трёх абзацев начинается размусоливание.Каламбура о травмах хватило бы для Несловаря,но здесь нужно что-то большее.Картинки притянуты за уши,в них нет ничего особенного.Одна и та же мысль повторяется настолько часто,что становится не смешной.Уважаю старания автора,но вовсе не надо было стараться написать побольше,чёрный юмор вокруг одной темы - это некошерно. [[Участник:Oreolek|Oreolek]] 15:23, 21 августа 2008 (UTC)

===[[Революционная энергия Че]]===
'''Номинирую'''. Автор не я, но я расширил немного. Картинок маловато, правда... Но если товарищи пожелают, можно добавить. [[Участник:Ярко-синий Оракул|Оракул]]
* {{За}}. Поддержую. Архетипи ЧЕ ская статья, феери ЧЕ ское расстановко то ЧЕ к. --Участник [[Участник:Лео|Лео]], 08:40, 15 июля 2008 (UTC)
* {{За}} Мой голос идёт за восемь, я автор первого варианта. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 11:53, 15 июля 2008 (UTC)
* {{За}}чёт. Такой рост после длительного застоя надо поощрить :-) [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 16:39, 15 июля 2008 (UTC)
* {{За}}. Кстати,застоя никакого не было.Просто надо регулярно менять избранные статьи.Да,и грузить новые изображения.Картинка про Вина Дизеля на главной меня уже достала.
По статье: классная.Разобрать бы её на статьи для Несловаря.
[[Участник:Oreolek|Oreolek]] 10:42, 17 июля 2008 (UTC)
:: Я про застой в статье. В неё долго не заливали такого количества материала :-) [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 14:00, 17 июля 2008 (UTC)
* {{За}} Че т! --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 11:21, 17 июля 2008 (UTC)
* {{За}} перманентную революцию! --[[Участник:Dna2|dna²]] 13:36, 6 августа 2008 (UTC)

=== [[Балалайка]] ===
'''Номинирую''' как [[аффтар]]. Знакомые упали пацтол. А как вы? [[Участник:Родионъ|Его Величество Император Фуфляндский и всея Пингвинии государь Родионъ I]] 10:50, 2 июля 2008 (UTC)
:{{Против}}. А я не упал. [[Превед]], [[Ктулху]], [[Бобруйск]]. --Лео 08:38, 15 июля 2008 (UTC)

=== [[Часы]] ===
'''Номинирую''' как автор. [[Участник:Oreolek|Oreolek]] 22:29, 8 июня 2008 (UTC)
: {{За}}. С точностью до секунды! --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 11:42, 9 июня 2008 (UTC)
: {{За}}бавно! :) -- [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 10:30, 20 июня 2008 (UTC)
: {{За}} всеми фибрами своей черной души. -- [[Участник:Nazull|Nazgul]] 07:15, 23 июня 2008 (UTC)
: {{За}}. [[Участник:Al-Khamaz|Али Абдулла Шобон Сгорел Аль-Камаз]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(чаво?)]] 13:42, 7 июля 2008 (UTC)
: {{За}} --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 14:31, 7 июля 2008 (UTC)
: {{За}} ну что тут сказать?[[Служебная:Contributions/213.251.192.142|213.251.192.142]] 15:58, 2 октября 2008 (UTC)

=== [[Ливия]] ===
Номинирую. Под столом валялся. Это шедевр. {{Участник:Round/Подпись}} 16:07, 31 мая 2008 (UTC)
:'''+1''' [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 18:22, 31 мая 2008 (UTC)
:{{За}}ааааааа (сползла со стула, нет сил вползти обратно) [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 10:58, 2 июня 2008 (UTC)
:А меня чё-то не вставило. Поэтому я голосовать не буду. Я экономить буду ))) --[[Участник:Лео|Лео]] 09:32, 8 июня 2008 (UTC)
: {{За}} Зеленую Мухоморию! --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 11:12, 9 июня 2008 (UTC)
:{{За}}ачет! Супер статья) --[[Участник:Nazull|Nazgul]] 20:02, 14 июля 2008 (UTC)

=== [[Библия]] ===
'''Номинирую''', за время работы над статьёй она стала достаточно большой и смешной --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 08:08, 23 мая 2008 (UTC)
: {{За}}. Религиозненько. --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 10:47, 9 июня 2008 (UTC)
:{{За}}. [[Участник:Al-Khamaz|Али Абдулла Шобон Сгорел Аль-Камаз]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(чаво?)]] 13:42, 7 июля 2008 (UTC)
:{{Против}}, вы меня конечно извините, помоему маловато, хотя то что есть, очень и очень. ----[[Участник:Nazull|Nazgul]] 20:08, 14 июля 2008 (UTC)

=== [[Никсон, Ричард Злой]] ===
'''Номинирую''', пороговый барьер в 10кб оказывается был преодолён. Значит, учитывая качество статьи её стоит избрать --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 08:08, 23 мая 2008 (UTC)
:{{За}} [[Участник:Puffer|Puffer]] 09:18, 23 мая 2008 (UTC)
:{{За}} Yes! We have him again to kick around! :) [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 11:12, 2 июня 2008 (UTC)
:{{Против}}, всё-таки маловато. {{Участник:Round/Подпись}} 13:04, 2 июня 2008 (UTC)
: {{За}} президента! --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 10:42, 9 июня 2008 (UTC)

=== [[Хоттабыч]] ===
'''Номинирую''' - хорошая статья. [[Участник:Ютан|Ютан]] 20:15, 27 апреля 2008 (UTC)
:Нет такой статьи. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 20:57, 27 апреля 2008 (UTC)

==== <s>Итог</s> Неорганизованные реплики из зала ====
█████████! ЗА ЧТО УДАЛИЛИ СТАТЬЮ??????????????? ТАКУЮ ХОРОШУЮ СТАТЬЮ СДЕЛАЛ И ВСЁ КОТУ ПОД ХВОСТ!!!!! СТАТЬЮ ТАКУЮ УДАЛИЛИ!!!![[Участник:Ютан|Ютан]] 20:59, 27 апреля 2008 (UTC)
: Это мы её так избрали :-) Согласно фильму «Догма», избранный, обычно, погибает :-) [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 04:37, 28 апреля 2008 (UTC)
:: А может восстановите? Мне понравилась та статья. [[Участник:Закаев Ахмед Халидович|Закаев Ахмед Халидович]] 10:38, 28 апреля 2008 (UTC)
::: Сам написал, самому понравилась, сам на избранные выдвинул? Ловко, ловко. ТОлько вот почему-то никому больше статья не понравилась. Интересно, почему? [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 20:30, 28 апреля 2008 (UTC)

=== [[Как правильно:Заниматься миссионерской деятельностью]] ===
Номинирую. Hallowed are the Ori! --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 09:11, 24 апреля 2008 (UTC)
:{{За}} миссионерство! --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 06:21, 15 мая 2008 (UTC)
:{{За}} Это ж Луна, фигли ж думать-то. --[[Участник:Dna2|dna²]] 14:10, 15 мая 2008 (UTC)
:{{За}}. [[Участник:Al-Khamaz|Али Абдулла Шобон Сгорел Аль-Камаз]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(чаво?)]] 13:42, 7 июля 2008 (UTC)

===[[Навуходопоносор]]===
'''Номинирую'''. 100кб текста - это вам не шуточки Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 11:14, 11 октября 2007 (UTC)
* {{против}}. Да ну ее нафик. ЕЕ никто не прочитает никогда))--[[Участник:Nesters|nes]] 09:50, 13 октября 2007 (UTC)
* {{против}} Её чтоб осилить, нужно дня три с перерывами. Хотя зачётные моменты есть, например про бороды. [[Участник:Mauser|Mauser]] 12:27, 13 октября 2007 (UTC)
* {{против}} 100кб текста - это вам не повод делать статью избранной. Но, принимая во внимание адский труд её автора и достойные фрагменты, предлагаю наградить статью высшей междуобщественной нагадой - красным помпончиком [[Участник:Академик ветеринарных наук Дре|Академик ветеринарных наук Дре]] 13:21, 13 октября 2007 (UTC)
* {{За}}. Осилил без перерывов к 4:40 утра. Если после первых 70кб еще есть над чем смеяться - это хороший признак. Местами, правда бред, но скрупулезно переписывать одну из длиннейших статей вряд ли кто-то будет [[Участник:Sanyok|Sanyok]] 14:38, 2 декабря 2007 (UTC)
* {{За}}. То, что её никто никогда не прочитает - это +, так как в статье может скрываться [[государственная тайна]]. [[Участник:Freude|Freude]] 18:30, 4 декабря 2008 (UTC)
* Должен выразить сомнение в том, что статья будет урезана в размере, так как сам я не вижу смысла ее резать и мест, которые лучше удалить, а кто-нибудь другой за это точно не возьмется. А так вообще я {{За}} [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 14:45, 23 января 2008 (UTC)
* {{За}} Человек старался, и,по-моему, статья вполне заслуживает быть избранной. [[Участник:Puffer|Puffer]] 12:43, 3 марта 2008 (UTC)
* {{За}}. Ржал как сумасшедший. Разве длина статьи — помеха для избранности?! --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] 07:46, 17 апреля 2008 (UTC)
* Хамски плюю на всякие приличия и предлагаю вернуть статью в основной список кандидатов.--[[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 18:28, 17 апреля 2008 (UTC)

=== [[Тарантино, Квентин]] ===
'''Ещё не избрана?!''' [[Участник:Al-Khamaz|Al-Khamaz]] 18:17, 5 апреля 2008 (UTC)

:{{За}}. Я за [[Участник:Paramedic|Paramedic]] 16:24, 7 апреля 2008 (UTC)
:{{За}}. Чего вы спите, мать вашу?! --[[Участник:Dna2|dna²]] 10:32, 3 мая 2008 (UTC)
:{{За}}. Криминальненько! --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 10:49, 4 мая 2008 (UTC)
:{{За}}. Это айс. --[[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 19:04, 14 мая 2008 (UTC)
:Ничего что я тоже {{За}}? ))) [[Участник:Puffer|Puffer]] 09:16, 23 мая 2008 (UTC)
:А я вот {{против}} таких списков. Если переформатировать его в текст, буду ''за''. {{Участник:Round/Подпись}} 13:04, 2 июня 2008 (UTC)
:<s>{{За}}. За! Квентин, мать его, наш человек! [[Участник:Wikillman|Wikillman]] 12:35, 11 июня 2008 (UTC)</s> {{Nocontrib|Wikillman}}--[[Участник:Al-Khamaz|Abdullah Sovsem Sdurel ibn Shobon Zgorel al-Khamaz]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(so what?)]] 11:41, 18 июня 2008 (UTC)

=== [[Трансформаторы]] ===
'''Пуркуа бы не па'''? [[Участник:81.30.56.11|81.30.56.11]] 16:25, 5 апреля 2008 (UTC)
:{{Против}}, только для фанатов. [[Участник:Al-Khamaz|Al-Khamaz]] 17:38, 6 апреля 2008 (UTC)
:: Ну... на мой взгляд человека, добирающегося до ящика раз в 1-2 месяца, как его(ящик) ни включи, там всё чем-то таким, трансформаторным, малышей пугают. Может, надо чаще включать? Может, обычно там что-то другое, а мне порсто так везёт? :) [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 12:46, 7 апреля 2008 (UTC)
: Я фанат, даже нерд. Но мне совсем не смешно. {{Против}}--[[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 16:14, 7 апреля 2008 (UTC)
: Согласен, но все таки тема есть. Пусть повисит хоть где-то...[[Участник:81.30.56.11|81.30.56.11]] 19:16, 15 апреля 2008 (UTC)
ДА! А хорошо бы сделать, что бы статья была избрана на 50%. Причем истинно избранные( больше 50%) статьи так и остались бы избранными статьями.
В данной статье дорабатывать ведь нечего, придется ждать... а не принятой ее тоже не сделать... [[Участник:81.30.56.11|81.30.56.11]] 19:38, 15 апреля 2008 (UTC)

=== [[Девочки-кошки]] ===
'''Номинирую''' — прекрасная, абсурдная и смешная статья! --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] 08:07, 22 марта 2008 (UTC)
:{{Против}}, мне не смешно --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 08:26, 22 марта 2008 (UTC)
:{{Против}} ПО-моему, аналогичная статья есть про фурри. И у тех и у тех кошачьи уши. Так если нет разницы, зачем платить больше? [[Участник:Смиагорл|__Крабс__]] 23:10, 24 марта 2008 (UTC)
::Воздерживаясь от голосования, хочу заметить, что фурри и девочки-кошки - части абсолютно разных субкультур. Соответственно, в статьях пинается совсем не одна и та же мозоль. --[[Участник:Dna2|dna²]] 14:03, 15 мая 2008 (UTC)
:{{Против}}, известно лишь в узких кругах, или как-то так. {{Участник:Round/Подпись}} 09:25, 9 июня 2008 (UTC)

=== [[Шаровары]] ===
'''Номинирую'''. Как [[аффтар]]у, стало приятно смотреть [[Изображение:M03r Mosk.gif]] ([[Участник:M03r|мозг]]) 18:17, 10 февраля 2008 (UTC)
: {{Против}}. Юмор понятен далеко не всем. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 12:14, 11 февраля 2008 (UTC)
:: А юмор в статье [[ЛОР]] понятен всем? :) До моего знакомства с [[Линупс]]ом я её сильно недооценивал. А в шароварах ссылка на [[Википедия|Википедию]] стоит зря? (поправка: случайно была убита) [[Изображение:M03r Mosk.gif]] ([[Участник:M03r|мозг]]) 22:27, 11 февраля 2008 (UTC)
::: Ну лично на мой взгляд ЛОР и не стоило избирать. {{Участник:Round/Подпись}} 14:06, 12 февраля 2008 (UTC)
:::: Ах да, я тоже {{Против}}, бывают и получше статьи. {{Участник:Round/Подпись}} 20:07, 14 февраля 2008 (UTC)
: {{Против}}. Полностью согласен с предыдущим оратором.От себя добавлю,что юмора в статье не так уж и много.Кстати,не все программируют на Си.[[Участник:Oreolek|Oreolek]] 15:57, 11 февраля 2008 (UTC)
::Какая разница, на чём программируют? Смысл команд и процедур ясен и [[Ёж|ежу]]. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 18:12, 11 февраля 2008 (UTC)
:::Большая,тем более,что все команды и процедуры написаны не транслитом,а по-английски.Ваш ёж будет вынужден учить язык.[[Участник:Oreolek|Oreolek]] 22:36, 8 июня 2008 (UTC)
: {{За}}, а мне нравится, нравится, нравится... --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 22:05, 11 февраля 2008 (UTC)
: {{За}}, мне тоже нравится. Кроме того, там слово "бешеный" написано через одну Н, а это в наше время большое достоинство. [[Участник:Лео|Лео]] 23:37, 11 февраля 2008 (UTC)
:: Я тогда тоже побуду {{За}}. --[[Участник:Dna2|dna²]] 14:43, 12 февраля 2008 (UTC)
::: А я, как совандал, буду молчать. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 14:48, 12 февраля 2008 (UTC)
:::: Ну ты не слишком много там и на совандалил :-))) [[Изображение:M03r Mosk.gif]] ([[Участник:M03r|мозг]]) 17:02, 14 февраля 2008 (UTC)
: {{За}}. Понравилась статья... [[Участник:Serg2|Serg2]] 16:48, 13 февраля 2008 (UTC)

=== [[Порошок]] ===
'''Номинирую'''. Абсурдно, длинно, связно, картинки есть, тема значимая. --[[Участник:Dna2|dna²]] 10:19, 31 января 2008 (UTC)
:{{За}}, мне понравилось. Пойду сфотографию сакраментальную лампочку «порошок не входи» --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 10:29, 31 января 2008 (UTC)
:{{За}}, очень смешно. Можно, правда, и чуть побольше. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 12:10, 31 января 2008 (UTC)
:: Добавляйте. Разрешаю. --[[Участник:Dna2|dna²]] 12:19, 31 января 2008 (UTC)
::: Это противоречит моей религии и заветам верховной богини Лени-Матушки. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 18:38, 31 января 2008 (UTC)
:::: Не смею оскорблять Ваши религиозные чувства. Попробуем подождать креативщика иного вероисповедания... --[[Участник:Dna2|dna²]] 18:48, 31 января 2008 (UTC)
::::: Ладно, в виде исключения пойду на богохульство и апну статью. А вообще, никому не кажется, что эта дискуссия похожа на еретический флуд и должна быть очищена праведным огнем? [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 18:59, 31 января 2008 (UTC)
:{{Против}} я сменил свою точку зрения, прочитав статью. [[Участник:Puffer|Puffer]] 18:43, 31 января 2008 (UTC)
:{{Против}}. Сначала хотел голосовать за, и даже сам добавил картиног и заметку про "Обычный порошок" (как же про него забыли, а?). Но после появления главок про порох и горох - усомнился. -- [[Участник:Лео|Лео]] 21:48, 31 января 2008 (UTC)
:<s>Пока {{Против}}, как-то маловато. {{Участник:Round/Подпись}} 21:53, 31 января 2008 (UTC)</s>
::Пока я голосовал уже дописали :-) {{За}}, хорошая списочная статья, как ''[[черви]]''. {{Участник:Round/Подпись}} 12:06, 1 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}. Особенно нравится картинка с порошком "Моск". [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 05:46, 1 февраля 2008 (UTC)
:{{Против}}. До раздела "Сущность" - нормально, дальше УГ [[Участник:VoodariuS|VoodariuS]] 10:39, 2 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}. Неплохо начата. Неплохо продолжена. Хотя разделы про Горох и Порох - честно говоря, не очень. [[Участник:Adrius Deos|Adrius Deos]] 20:01, 3 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 14:23, 8 февраля 2008 (UTC)
:{{За}},не считая тех же "Гороха" и "Пороха". [[Участник:Oreolek|Oreolek]] 16:01, 11 февраля 2008 (UTC)
::Может, удалить их нафик и дело с концом? [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 20:49, 11 февраля 2008 (UTC)
:::Они идут в составе списка, от отсутствия неудачных фрагментов (хотя порох и улыбает, но очень слабо) статья не пострадает. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 23:50, 11 февраля 2008 (UTC)
::::Спасибо за удаление этих двух кусков. Без них всё вроде смотрится намного пристойнее. [[Участник:Adrius Deos|Adrius Deos]] 21:43, 14 февраля 2008 (UTC)
:::::Не за что. Но теперь пострадал объем, и статью снова надо дописывать. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 06:42, 15 февраля 2008 (EST)
: {{За}}. Вполне. [[Участник:AlexeyKouznetsov|Алексей]] 22:20, 24 марта 2008 (UTC)

=== [[Накладные рельсы Ж-05]] ===
Понравилось. [[User:Медиа|Медиа (Wassily '''Steik''')]] 10:50, 31 января 2008 (UTC)
:А мне - не очень. {{против}} --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 10:53, 31 января 2008 (UTC)
: {{За}}. Мощный девайс. --[[Участник:Dna2|dna²]] 11:07, 31 января 2008 (UTC)
: <s>{{Против}}. Как-то не задело. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 13:15, 31 января 2008 (UTC)</s>
: {{За}}. Понравилось. {{Участник:Round/Подпись}} 21:53, 31 января 2008 (UTC)
: {{Против}} Местами поездато, но много лишнего [[Участник:VoodariuS|VoodariuS]] 11:05, 2 февраля 2008 (UTC)
{{За}} паццталомвалялсо[[Участник:Siksimov|Ёжехрен]] 14:06, 8 февраля 2008 (UTC)
: {{За}}. После третьего прочтения зацепило. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 18:33, 9 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}. Поежабль - это что-то.Поезд-пловец тоже на высоте.[[Участник:Oreolek|Oreolek]] 16:05, 11 февраля 2008 (UTC)
{{За}} Смешно, цепляет и тема свежая: до этой статьи история развития поежаблестроения практически не была освещена. :) [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 13:33, 18 февраля 2008 (UTC)
: А {{За}} вот [[Участник:AlexeyKouznetsov|Алексей]] 22:23, 24 марта 2008 (UTC)
:{{За}}. [[Участник:Al-Khamaz|Али Абдулла Шобон Сгорел Аль-Камаз]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(чаво?)]] 13:42, 7 июля 2008 (UTC)

== Избранные ==

=== [[Хирургия]] ===
'''Номинирую''' - помоему одна из лучших статей, когда читал было очень даже смешно. Даже не знаю почему до сих пор не выбрали. Да гореть мне в кругах Ада если я не прав и совершил проступок. С уважением, ваш покорный слуга --[[Участник:Nazull|Nazgul]] 18:13, 4 мая 2008 (UTC)
:{{За}}. Хирургичненько! --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 07:06, 5 мая 2008 (UTC)
:{{За}}. Онв должна быть избранной! [[Участник:Академик ветеринарных наук Дре|Академик ветеринарных наук Дре]] 18:35, 22 мая 2008 (UTC)
:Статься {{За}}служивает избрания! -- [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 08:56, 23 мая 2008 (UTC)
:{{За}}. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 18:24, 31 мая 2008 (UTC)
:{{За}}. {{Участник:Round/Подпись}} 13:04, 2 июня 2008 (UTC)
:{{За}}. При чтении хохотал в голос, чего давно со мной не случалось )) Супер! --[[Участник:Лео|Лео]] 09:30, 8 июня 2008 (UTC)
:{{За}}.Времени читать от корки до корки нет,но картинки - это корка.[[Участник:Oreolek|Oreolek]] 22:33, 8 июня 2008 (UTC)
:На {{За}}главную. [[Участник:Al-Khamaz|Али Абдулла Шобон Сгорел Аль-Камаз]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(чаво?)]] 13:42, 7 июля 2008 (UTC)

=== [[Обама, Барак Мгангович]] ===
Номинирую. Абсурд зашкаливает. {{Участник:Round/Подпись}} 16:03, 1 марта 2008 (UTC)
:'''Избрано''' --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 08:43, 21 мая 2008 (UTC)
: {{Против}}, банальщины полно [[Участник:Puffer|Puffer]] 19:37, 1 марта 2008 (UTC)
: {{За}}, своя рубашка ближе к телу. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 19:44, 1 марта 2008 (UTC)
: {{За}}, пугала хохотом соседей [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 09:19, 3 марта 2008 (UTC)
: А я пока воздержусь. Статья отличная, но личность недостаточно значимая. Вот если он выиграет выборы — тогда будет ИС однозначно! — [[Участник:Лео|Лео]] 12:18, 3 марта 2008 (UTC)
:: Ты хотел сказать — если Обама выиграет выборы '''и''' если статья победит по результатам голосования за ИС. [[Участник:Puffer|Puffer]] 12:34, 3 марта 2008 (UTC)
::: ага, типа '''IF "'''Обама выиграет выборы'''" AND IF "'''статья победит по результатам голосования'''" ELSE "'''статья станет однозначно избранной'''"''' )))) Не, на самом деле [[всё]] проще, я имел в виду — если Обама выиграет, я проголосую за эту статью ('''IF "'''Обама, Барак Мгангович'''" NOT = "'''Избранная статья'''"''' на тот момент) — [[Участник:Лео|Лео]] 12:48, 3 марта 2008 (UTC)
:::: Ох, не дай нам [[Б-г]] таких условий. Пусть будет выбрана эта статья '''AND''' '''NOT''' выбран Обама! :) [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 11:39, 19 марта 2008 (UTC)
:{{За}}, приятная везч --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 17:57, 3 марта 2008 (UTC)
:Я {{За}}, как любитель гангста-рэпа. --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] 15:10, 17 марта 2008 (UTC)
:Иа тоже{{За}}, даешь американскую мечту.--[[Участник:ZeroField | ZeroField]]
:{{За}}, читабельно. --[[Участник 194.85.80.155|194.85.80.155]] 18:46, 15 мая 2008 (UTC)
: {{За}}, аж живот разболелся {{unsigned|Джигарханян}}

=== [[Рухнама]] ===
:'''Избрано''' --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 11:04, 20 апреля 2008 (UTC)
'''Номинирую''', с тематикой статьи не знаком, но смешно. И длинно --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 15:30, 12 марта 2008 (UTC)
:{{За}} Туркменбаши! {{Участник:Round/Подпись}} 16:27, 12 марта 2008 (UTC)

:{{За}} без комментариев [[Участник:Dima1996|Dima1996]] 15:37, 16 марта 2008 (UTC)

:{{За}}, отличная статья! [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 11:36, 19 марта 2008 (UTC)

:{{За}}. Ыыы, книжко... --[[Участник:Dna2|dna²]] 13:01, 19 марта 2008 (UTC)

:{{За}}. Туркменнейшее произведение... --[[Участник:Лео|Лео]] 18:48, 19 марта 2008 (UTC)
=== [[Камаз]] ===
'''Номинирую'''. Немного юмора, немного мистики, но есть зерно — рациональное зерно и предупреждение водителям. [[Участник:Miha zoldat|Miha zoldat]] 19:17, 29 февраля 2008 (UTC)
: {{За}} — есть картинки и текст. [[Участник:Pturs|Pturs]] 16:39, 29 февраля 2008 (UTC)
: {{За}}. {{Участник:Round/Подпись}} 16:47, 1 марта 2008 (UTC)
: {{За}}, больно картинки хороши. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 18:13, 1 марта 2008 (UTC)
: {{За}}. КАМАЗненько. --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 18:33, 1 марта 2008 (UTC)
: {{За}}. -- [[Участник:Лео|Лео]] 12:20, 3 марта 2008 (UTC)
: {{За}} - <s>суровая правда жизни</s> сказка ложь, да в ней намёк... |Подписано [[Участник:Noah_Reykjavik|Ноем Рейкявиком]]| 18:47, 17 марта 2008 (UTC)
: {{За}} [[Участник:AlexeyKouznetsov|Алексей]] 14:32, 24 марта 2008 (UTC)
'''Избрано'''++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 16:07, 2 апреля 2008 (UTC)

=== [[?]] ===
'''Номинирую'''. Как [[Гарри Поттер]], только ещё и смешно —[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 13:10, 10 марта 2008 (UTC)
: {{За}}, идея просто великолепна.—[[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 14:49, 10 марта 2008 (UTC)
: {{За}}, если бы эта статью не была написана, её было бы необходимо выдумать! [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 12:41, 11 марта 2008 (UTC)
: {{За}} — Отличная статья —[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] 13:13, 11 марта 2008 (UTC)
: {{За}} — класс!!!! [[Участник:Dima1996|Dima1996]] 15:02, 11 марта 2008 (UTC)
: {{За}}, нужная статья. {{Участник:Round/Подпись}} 15:16, 11 марта 2008 (UTC)
:: Кстати, Гарри Поттер тоже смешной был, пока не разросся до неприличных размеров. {{Участник:Round/Подпись}} 15:24, 11 марта 2008 (UTC)
::: Он и остался смешным. Проверено - при зачтении списка у знакомых не было сил смеяться по наступлении ~200-го пункта меню, и смех уже переходил в несколько нервный, но причиной тому было неверие в такое количество переназванных элементов. ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 15:38, 11 марта 2008 (UTC)
::::Да, Гарри жжот, сам его намедни перечитывал с пребольшим удовольствием. - [[Участник:Лео|Лео]] 18:14, 11 марта 2008 (UTC)
: {{За}} — и разве я могу проголосовать иначе?)) — [[Участник:Лео|Лео]] 15:18, 11 марта 2008 (UTC)
: {{За}} компанию проголосую, пожалуй... --[[Участник:Dna2|dna²]] 15:28, 11 марта 2008 (UTC)
: {{За}} вопросительность. --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 12:28, 12 марта 2008 (UTC)
: {{За}}! без лишних вопросов. ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 12:53, 12 марта 2008 (UTC)
: {{За}} [[Участник:AlexeyKouznetsov|Алексей]] 14:13, 24 марта 2008 (UTC)
'''Избрано''' 20 марта. ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 16:07, 2 апреля 2008 (UTC)
=== [[Как правильно:Испортить дружескую вечеринку‎]] ===
Ещё один шедевр от Луны Цедрейтер. {{Участник:Round/Подпись}} 16:03, 1 марта 2008 (UTC)
: '''Избрано''' --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 13:25, 11 марта 2008 (UTC)
: {{За}}. Новый номер один в моём Топ-10. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 17:52, 1 марта 2008 (UTC)
: {{За}}. Злобственно. —[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 18:36, 1 марта 2008 (UTC)
: Великолепность просто {{За}}шкаливает. Одназначно в избранные (хоть потенциал для доработки и есть) [[Участник:BT Uytya!|BT Uytya!]] 19:04, 1 марта 2008 (UTC)
: {{За}}, сурово —[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 19:35, 1 марта 2008 (UTC)
: {{За}}, валялся папалу [[Участник:Puffer|Puffer]] 19:38, 1 марта 2008 (UTC)
: {{За}}, хотя моей поддержки тут уже как бы и не требуется)))) [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 20:33, 1 марта 2008 (UTC)
: {{За}}, классно написано, да и не так уж много у нас избранных «Как правильно». — [[Участник:Лео|Лео]] 12:19, 3 марта 2008 (UTC)
:: Как автору, приятно! :) Злобственная суровость срисована с натуры. Предложения по доработке и описание собственного опыта принимаются! [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 12:46, 3 марта 2008 (UTC)
: {{За}}, однозначно. --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] 09:37, 5 марта 2008 (UTC)
=== [[President Evil]] ===
'''Избрано.''' {{Участник:Round/Подпись}} 17:44, 2 марта 2008 (UTC)

'''Номинирую'''. Актуально в связи с приближающимся 2008 годом Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 19:07, 19 октября 2007 (UTC)
:<s>{{Против}} — версия [[Участник:Абсурдонавт|Абсурдонавта]] мне не нравится. Кроме того, нужно много дорабатывать. Да и вообще, выборы ещё не скоро. {{Участник:Round/Подпись}} 20:48, 19 октября 2007 (UTC)</s>
:{{За}} - я в восторге! Абсурдный, но логически связанный сюжет, в котором [[Ктулху]] наконец-то находится на своём законном месте, а не вставлен от безыдейности. Мне крайне понравилось. {{unsigned|Mauser}}
:: Но с другой стороны выборы в РФ только через полгода, а в США и вовсе через год. К тому времени про статью уже забудут. {{unsigned|Mauser}}
::: Какой шаблон нужно ставить на страницу-кандидат, чтобы там была ссылка на голосование? [[Участник:Mauser|Mauser]] 12:53, 20 октября 2007 (UTC)
:::: {{[[Шаблон:КИС|КИС]]}} {{unsigned|Глючарина}}
:::::<s>{{За}}Прикольно, неоскорбительно и вообще многие статьи связал, чувак рулит! Ещё бы видео об игре за Буша и Ктулху - цены бы тебе не было! Выбору уже скоро, год настал и 5 резидент не за горами... Может какие-нибудь разрабы реально хит бы создали... Онлайн рпг с картами, нагло стыренными из симулятора полёта от некрософта...</s>{{unsigned|81.5.106.136}} — участник без вклада. {{Участник:Round/Подпись}} 12:35, 9 февраля 2008 (UTC)
:{{За}} Предлагаю избрать статью аккурат перед выборами. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 06:09, 31 января 2008 (UTC)
:{{За}}. Перед выборами. ;) [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 10:34, 1 февраля 2008 (UTC)
::А когда там эти выборы? А то ведь, статью действительно дописывать надо. {{Участник:Round/Подпись}} 12:35, 9 февраля 2008 (UTC)
:::2 марта. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 12:36, 9 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}. Очень актуально,наболело.Уже началась агитация,до выборов меньше месяца.Пора? {{unsigned|Oreolek}}
::Тогда надо начинать работать прямо сейчас. В статье ни слухом ни духом ни про Богданова, ни про Зюганова, ни про [[Жриновский|Жриновского]], уже не говорю о Клинтон, Обаме и МакКейне. А ведь за них было бы интересно сыграть. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 17:47, 11 февраля 2008 (UTC)
:::Статья избирается раз в неделю, поэтому план таков: 16 — ''[[Что угодно]]'', 23 — ''[[Накладные рельсы]]'' или ''[[Порошок]]'', 1 марта — ''[[President Evil]]''. Кажется, действительно, пора торопиться. Другое дело, что в политике, особенно американской, я не разбираюсь, поэтому про Обаме и МакКейне я вряд ли напишу. Всё-таки, изначально вроде бы предполагалось, что основная тема статьи — это компьютерные игры, а политика — это так… фон. {{Участник:Round/Подпись}} 21:59, 11 февраля 2008 (UTC)

::::Ну так чо? --[[Участник:Dna2|dna²]] 18:15, 1 марта 2008 (UTC)
::::: Мне вот тоже интересно. [[Участник:BT Uytya!|BT Uytya!]] 18:28, 1 марта 2008 (UTC)
:::::: «Чо?» — избирать пора, если никто не передумал и все довольны проапгрейженной версией. {{Участник:Round/Подпись}} 19:41, 1 марта 2008 (UTC)

=== [[Что угодно]] ===
Номинирую. Статья хорошо разработана и довольно смешная. [[Участник:Митраним|Митраним]] 15:47, 11 января 2008 (UTC)
:{{За}}. Забавненькая статейка. Мне понравилось [[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 18:11, 11 января 2008 (UTC)
:{{За}}. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 22:10, 30 января 2008 (UTC)
:{{За}}. "Приближённое значение Hz" - вообще жесть редкостная. --[[Участник:Dna2|dna²]] 11:09, 31 января 2008 (UTC)
:{{За}}. {{Участник:Round/Подпись}} 21:53, 31 января 2008 (UTC)
:{{За}}. Одна из моих любимых статей ))) -- [[Участник:Лео|Лео]] 22:11, 31 января 2008 (UTC)
:{{За}}. Стадный рефлекс. [[Участник:Puffer|Puffer]] 18:36, 9 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}. Кулинария и "Простейшие свойства" - навечно.Единственное,что статья несколько нелогично выстроена: свойства разбиты надвое,тезис Чукчи и Основная Теорема вообще в середине и не вместе.[[Участник:Oreolek|Oreolek]] 16:08, 11 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}. Очень смешная и почти научная статья на вечную тему. :))) [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 11 февраля 2008
::::Ну и почему эта статья до сих пор не избрана? Граждане админы, народ Джунгахоры требует! [[Участник:Лео|Лео]] 23:40, 11 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}. Псевдонаучненько. --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 09:46, 12 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}. Статья очень хорошая, но я дико не ржал, а только изредка посмеивался :) хотя после нескольких дней почти только здесь это нормально ^^ [[Изображение:M03r Mosk.gif]] ([[Участник:M03r|мозг]]) 17:39, 12 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}. Мы тоже используем это понятие... :) [[Участник:Serg2|Serg2]] 16:52, 13 февраля 2008 (UTC)
'''Избрано''' сколько-то дней назад. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 16:10, 29 февраля 2008 (UTC)

=== [[Как правильно:Испытать Романтическую Любовь]] ===
'''Избрано'''. --[[Участник:Dna2|dna²]] 06:48, 14 февраля 2008 (UTC)

По-моему, пора. Превосходная статья. {{Участник:Round/Подпись}} 17:35, 13 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}, однозначно --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 18:07, 13 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}цепило чем-то... --[[Участник:Dna2|dna²]] 19:34, 13 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}тянуло в свою воронку. Автор статьи уже в курсе))) [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 19:37, 13 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}, подобных статей ощутимо не хвататет. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 19:58, 13 февраля 2008 (UTC)
:: Может, 14.02 и избрать, раз такое дело? --[[Участник:Dna2|dna²]] 19:59, 13 февраля 2008 (UTC)
::: А это идея! {{Участник:Round/Подпись}} 20:15, 13 февраля 2008 (UTC)

=== [[GTA]] ===
'''Избрано.''' [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 11:04, 9 февраля 2008 (UTC)

Номинирую. Мозг взрывается --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 13:47, 2 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}. Поддерживаю всеми выступающими частями тела. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 14:12, 2 февраля 2008 (UTC)
:{{За}} Эээээ.. Да [[Участник:Romanuz|Romanuz]] 18:23, 2 февраля 2008 (UTC)
:{{За}} с чистым сердцем. Для меня - одна из лучших статей ever [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 22:46, 2 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}. --[[Участник:Dna2|dna²]] 09:06, 3 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}, гта - моя любимая игра, а теперь ещё и статья. [[Участник:Puffer|Puffer]] 09:38, 3 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 14:23, 8 февраля 2008 (UTC)

=== [[Мураками]] ===
'''Избрано'''. {{Участник:Round/Подпись}} 11:24, 2 февраля 2008 (UTC)

То что пишет dna2 по определению гениально. Поэтому, когда оно ещё и большое, это надо избирать :) --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 21:47, 30 января 2008 (UTC)
:{{За}}. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 22:10, 30 января 2008 (UTC)
:{{За}}. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 06:05, 31 января 2008 (UTC)
:{{За}}. Нет слов. {{Участник:Round/Подпись}} 21:53, 31 января 2008 (UTC)
:{{За}}. Особенно последние страницы. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 05:52, 1 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}. Кавайненько! --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 11:06, 1 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}. [[Участник:VoodariuS|VoodariuS]] 10:57, 2 февраля 2008 (UTC)

=== [[Кувалда]] ===
'''Избрано''' --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 11:51, 24 января 2008 (UTC)

Номинирую. [[Участник:Орион955|Орион955]] 22:44, 9 апреля 2007 (UTC)
* Кувалда - орудие абсурдопедиата! {{За}}.--[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 10:24, 10 апреля 2007 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:Serebr|Анатолий, академик АПЮ]] 21:57, 10 апреля 2007 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:SashaT|SashaT]] 01:53, 14 апреля 2007 (UTC)
* {{против}} не улыбнуло ни разу. [[Участник:QrazyDraqon|[QrazyDraqon]]][[Обсуждение участника:QrazyDraqon|[o]]] 07:18, 25 апреля 2007 (UTC)
* {{против}}. Ниасилил. Это сообщение написал и даже подписался [[Участник:Round|Round]], [[Обсуждение участника:Round|об]]|[[Служебная:Contributions/Round|вл]] 21:05, 25 апреля 2007 (UTC)
* {{За}}. --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 13:51, 15 мая 2007 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:Osipov|Osipov]] 18:48, 11 июля 2007 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:Achtung]] --[[User:Achtung|Achtung]] 14:23, 12 июля 2007 (UTC)
* {{против}}. Слишком много серьезных подробностей, удачные шутки в них тонут. --[[Участник:Лео|Лео]] 15:34, 25 августа 2007 (UTC)
* {{За}} --[[Участник:Osipov|Osipov]] 08:28, 31 августа 2007 (UTC)

=== [[Огромные боевые роботы]] ===
'''Избрано'''. {{Участник:Round/Подпись}} 09:48, 30 декабря 2007 (UTC)

'''Я как-то раньше и не замечал что она не избранная. Незамедлительно номинирую!) Только даже за пилота в пилотке можно избрать)''' [[Участник:Nesters|nes]] 10:14, 4 ноября 2007 (UTC)
:{{За}} [[Участник:Nesters|nes]] 10:14, 4 ноября 2007 (UTC)
:{{За}} {{Участник:Round/Подпись}} 10:06, 10 ноября 2007 (UTC)
:{{За}}. Убить всех людей!!! --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 10:46, 11 ноября 2007 (UTC)
:{{За}} [[Участник:!BSG|!BSG]] 20:11, 22 ноября 2007 (UTC)

=== [[Александр Литвиненко]] ===
'''Избрано'''. {{Участник:Round/Подпись}} 09:48, 30 декабря 2007 (UTC)

Личность избранная и статья должна быть избранной! {{unsigned|Сидик из ПТУ}}
* {{За}} [[Участник:Сидик из ПТУ|Сидик из ПТУ]] 11:54, 6 апреля 2007 (UTC)
* {{За}} [[Участник:SashaT|SashaT]] 01:51, 14 апреля 2007 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:Serebr|Анатолий, академик АПЭ]] 04:40, 19 апреля 2007 (UTC)
* {{За}}. --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 13:51, 15 мая 2007 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:QrazyDraqon|[QrazyDraqon]]][[Обсуждение участника:QrazyDraqon|[o]]] 07:47, 24 мая 2007 (UTC)
* А вот я очень даже {{против}}! Нечего таким гадам делать в избранном. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 12:45, 23 июня 2007 (UTC)
* {{За}} --[[Участник:Osipov|Osipov]] 08:28, 31 августа 2007 (UTC)
*<s>{{Против}} Не оценил Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 07:44, 9 сентября 2007 (UTC)</s>
* {{Против}}. Слишком малоизвестная личность. (Это сейчас об этом все говорят, а через год?) Это сообщение написал и даже подписался [[Участник:Round|Round]], [[Обсуждение участника:Round|об]]|[[Служебная:Contributions/Round|вл]] 17:11, 19 сентября 2007 (UTC)
* {{Против}}. Солидарен с предыдущими выступающими: уже в декабре вписаться в ход мыслей автора будет шибко сложно [[Участник:Академик ветеринарных наук Дре|Академик ветеринарных наук Дре]] 04:25, 30 сентября 2007 (UTC)
*Пожалуй всё же {{За}} Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 14:10, 4 октября 2007 (UTC)

===[[Симпсон]]===
'''Избрано'''. {{Участник:Round/Подпись}} 09:48, 30 декабря 2007 (UTC)

Номинирую. Длинная, красивая, в меру абсурдная статья Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 16:51, 15 октября 2007 (UTC)
* Вполне подходит. {{За}}. {{Участник:Round/Подпись}} 19:39, 15 октября 2007 (UTC)
* {{За}}. Гомерически. --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 07:26, 16 октября 2007 (UTC)
* {{За}}. Даже не знаю, за что её удаляли из КИС. [[Участник:Академик ветеринарных наук Дре|Академик ветеринарных наук Дре]] 16:11, 16 октября 2007 (UTC)
* О, мово любимово Симпсона номинировали! {{За}}, конечно же! -- [[Участник:Лео|Лео]] 12:29, 24 октября 2007 (UTC)
* {{За}}. Bite my shiny metal ass! --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 15:10, 29 октября 2007 (UTC)
* {{Против}}. Длинная нудная. При чтении (не до конца) не смеялся и не улыбался.[[Участник:Nesters|nes]] 21:21, 29 октября 2007 (UTC)

===[[Системный администратор]]===
:'''Избрано''' Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 15:24, 15 ноября 2007 (UTC)
'''Номинирую''' и валю отсюда пока меня не забанили. [[Участник:SiPlus|SiPlus]] 12:33, 30 сентября 2007 (UTC)
* {{За}}бавно. А чего это мы тебя банить должны? :) Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 08:38, 30 сентября 2007 (UTC)
* {{За}} то, что неадмин, а номинировал [[Участник:Академик ветеринарных наук Дре|Академик ветеринарных наук Дре]] 15:20, 3 октября 2007 (UTC)
:: А у нас вроде всем можно номинировать. Просто неадмины обычно делом заняты, и им некогда; а админы от безделья то номинируют что-нибудь, то удаляют. Но принципиальных ограничений нет. --[[Участник:Dna2|dna²]] 16:35, 11 октября 2007 (UTC)
* {{За}}чотная статья. --[[Участник:Dagmer|Dagmer]] 11:56, 10 октября 2007 (UTC)
* Для справки: [[Абсурдопедия:Кандидаты в избранные статьи/Архив/2#Системный администратор|однажды]] эта статья уже была номинирована, отправлена на доработку и с тех пор, кажется, существенных изменений не произошло. {{Участник:Round/Подпись}} 15:45, 10 октября 2007 (UTC)
* {{За}} Хочется верить, что тупые Юзвери прочитав эту статью хоть немного задумаются, и не станут звать системного администратора чтоб он им отключил "mute" в медиаплеере тк у них не работает звук....
ЗЫ: Статья оччень понравилась.... ну и посмеязся вволю
* {{За}} Родину, за Столлмана! --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 15:16, 29 октября 2007 (UTC)
* {{За}} просто потому что прикольно получилось... --[[Участник:Efim|Efim]] 22:30, 11 ноября 2007 (UTC)
* {{За}}! Массу удовольствия получил! '''НО:''' до избрания необходимо добавить картинок, и дописать главу под стабом. -- [[Участник:Лео|Лео]] 07:41, 11 ноября 2007 (UTC)

=== [[Компьютер]] ===
'''Избрано''' Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 05:26, 28 октября 2007 (UTC) 
'''Номинирую'''. Наткнулся случайно, и как мы его проморгали… Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 19:07, 19 октября 2007 (UTC)
* {{За}}, конечно же. {{Участник:Round/Подпись}} 09:43, 20 октября 2007 (UTC)
* {{За}} — эх, всё хорошо, но Применение — рулит! [[Участник:Mauser|Mauser]] 13:11, 20 октября 2007 (UTC)
* {{За}}… great! {{:Участник:Grep/.sig}} 22:36, 23 октября 2007 (UTC)
* {{За}}. Грамотно и остроумно, ржал в голос. «8192 недопустимых операций в секунду». И по формату — образцово для Абсурдопедии. — [[Участник:Лео|Лео]] 12:28, 24 октября 2007 (UTC)
* {{За}}. Побольше обнаженных рабынь! --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 10:34, 25 октября 2007 (UTC)
Ааа мнля, а я только что статью исправил, блин, а она уже месяц как в избранных была!!.. а еще номинировать нельзя будет?.. :,( {{Unsigned|Black messa}}
:А зачем? [[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 06:18, 23 ноября 2007 (UTC)

=== [[Кармак]] ===
'''Избрано'''. Спустя столько врмени... Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 18:42, 19 октября 2007 (UTC)

'''Номинирую'''. Хорошая статья. — [[Участник:Interligator|Interligator]] 03:54, 1 ноября 2006 (UTC)
* Это вы правильно сделали, что «не боян и не ворованное» убрали. '''Против'''. — [[Участник:WRAR|wRAR]] 05:44, 1 ноября 2006 (UTC)
* <s>Пока что {{Против}}: нет цитат (ни {{tl|qdh}}, ни [[Шаблон:q|обычных]]), мало, всего две картинки, слабо [[Служебная:Whatlinkshere/Кармак|связано]] с другими статьями.</s> {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 07:16, 1 ноября 2006 (UTC)
*: Теперь {{за}}. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 17:03, 18 ноября 2006 (UTC)
«За», тут и думать нечего :) {{unsigned|89.110.5.155}}
* Вполне приемлемо. Как это по-русски, Weak Support. {{:Участник:Grep/.sig}} 16:32, 18 ноября 2006 (UTC)
* {{За}}мечательная статья. [[Участник:Round|Round]] 16:18, 14 декабря 2006 (UTC)
* {{Против}} по причинам, указаным выше товарищем [[Участник:WRAR|wRAR]]. [[Участник:Buru|Buru]] 17:47, 22 января 2007 (UTC)
* {{Против}} Фото не сексапильно. не вдохновятся [[Участник:Ласковый Голубой Баян|Ласковый Голубой Баян]] 23:52, 22 января 2007 (UTC)
* {{За}}.—[[Участник:Afinogenoff|Afinogenoff]] 06:05, 23 января 2007 (UTC)
* {{За}}. Чтобы не вдохновлялись. —[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 09:12, 23 января 2007 (UTC)
* {{За}}. То что боян это одно но концентрация боянов с малоизвестных форумов в аццкий ресурс-абсурдопедию это не совсем плагиат. Статья плюсплюсьобалденная кто бы ее там не написал [[Участник:ElfElunaAlina|ElfElunaAlina]] 14:15, 17 апреля 2007 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:QrazyDraqon|[QrazyDraqon]]][[Обсуждение участника:QrazyDraqon|[o]]] 07:47, 24 мая 2007 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 12:47, 23 июня 2007 (UTC)
* {{За}}. Замечательная статья
* <s>{{За}} - приятная статья [[Участник:Глючарина|Глючарина]] 08:57, 23 августа 2007 (UTC)</s>
* Передумал и {{против}}. Шутки непонятны людям, даёлким от игровой инустрии. Да и мне не очень :) Я не знаю чем я думал, ставя За Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 06:32, 19 сентября 2007 (UTC)
* {{За}} и только за! Отличная статья! [[Участник:SiPlus|Si]][[Обсуждение участника:SiPlus|Plus]] 19:28, 5 октября 2007 (UTC)
* {{За}} не очень интересное начало, но в конце прекрасная информация --[[Участник:Nesters|nes]] 09:48, 13 октября 2007 (UTC)

=== [[Сунь Цзы]] ===
'''Избрано'''. {{Участник:Round/Подпись}} 15:57, 10 октября 2007 (UTC)

'''Номинирую''' Давно пора Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 07:52, 2 октября 2007 (UTC)
* {{За}} правильное применение стратагем автором. --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 09:49, 2 октября 2007 (UTC)
* {{За}}. {{Участник:Round/Подпись}} 19:40, 2 октября 2007 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:Академик ветеринарных наук Дре|Академик ветеринарных наук Дре]] 15:18, 3 октября 2007 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:QrazyDraqon|'''Q'''''razy'']][[Обсуждение участника:QrazyDraqon|'''D'''''raqon'']] 14:54, 4 октября 2007 (UTC)

=== [[Ебипет]] ===
'''Избрано'''. {{Участник:Round/Подпись}} 16:44, 3 октября 2007 (UTC)

Номинирую, голосую за, и [[Участник:Round|спешно укатываюсь]] отсюда. Это сообщение написал и даже подписался [[Участник:Round|Round]], [[Обсуждение участника:Round|об]]|[[Служебная:Contributions/Round|вл]] 14:29, 19 июня 2007 (UTC)
:Сам хотел номинировать {{за}} {{unsigned|Глючарина}}
: {{За}}. --[[Участник:Dna2|dna²]] 06:47, 20 июня 2007 (UTC)
: {{За}} --[[Участник:Osipov|Osipov]] 08:28, 31 августа 2007 (UTC)
: {{За}} Ибо славится навеки Хор Ебипетских Рабочих [[Участник:Академик ветеринарных наук Дре|Академик ветеринарных наук Дре]] 11:22, 21 сентября 2007 (UTC)
: {{За}} [[Участник:Fquammingo|Fquammingo]] 09:31, 30 сентября 2007 (UTC) , невъебипетски хорошая статья.

=== [[Машинный перевод]] ===
'''Избрано'''. {{Участник:Round/Подпись}} 20:16, 25 сентября 2007 (UTC)

Номинирую. Давно пора избрать. Полный отвал бошки Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 18:30, 2 сентября 2007 (UTC)
* {{За}}. Dgjkyt cjjndtncndetn... Я хотел сказать, ''вполне соответствует'' духу Абсурдопедии. [[Участник:Лео|Лео]] 20:27, 2 сентября 2007 (UTC)
* {{За}}. Слава роботам! --[[Участник:Dna2|dna²]] 10:01, 3 сентября 2007 (UTC)
* {{За}}. На саму страничку шаблон со ссылкой на голосовалку проставьте. [[Участник:Mauser|Mauser]] 20:37, 6 сентября 2007 (UTC)
* {{За}} идею хотя бы. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 18:39, 8 сентября 2007 (UTC)
* {{Против}}. Содержание слишком серьёзно. Это сообщение написал и даже подписался [[Участник:Round|Round]], [[Обсуждение участника:Round|об]]|[[Служебная:Contributions/Round|вл]] 17:11, 19 сентября 2007 (UTC)
: Серьезнее некуда =) [[Участник:ARJ|ARJ]] 18:23, 19 сентября 2007 (UTC)
:: В этом-то и прелесть. Начинаешь задумывать. Интеллектуаьный юмор Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 18:25, 19 сентября 2007 (UTC)
* {{За}}. Гуртовщики мыши, позвольте's делать предмет избранный один! --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 06:53, 20 сентября 2007 (UTC)
* {{За}}. Этот метод есть отделительно эффективный в доменах, где официальных или шаблонными язык используется. --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 14:27, 21 сентября 2007 (UTC)

== Отправленные на доработку (Избранные на 50%)==
=== [[Телепузики]] ===
'''Номинирую''' Кратко. Тема раскрыта. Остроумно заюзаны википедийные фичи. Здорово вписывается в систему персонажей.
:{{За}}. {{За}}. Задумка хорошая, и реализовано неплохо. Задумка хорошая, и реализовано неплохо. --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 09:38, 10 апреля 2007 (UTC) --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 09:38, 10 апреля 2007 (UTC)
:{{против}} статья хорошая, но не вставляет, как скажем [[Нострадамус]] [[Участник:Глючарина|Глючарина]] 09:52, 13 апреля 2007 (UTC)
:{{против}}. Маловато и нет картинок. Если дописать, может быть буду за. Это сообщение написал и даже подписался [[Участник:Round|Round]], [[Обсуждение участника:Round|об]]|[[Служебная:Contributions/Round|вл]] 21:05, 25 апреля 2007 (UTC)
:Никак не могу понять, чем всем так нравится эта мелочь? {{Против}}. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 12:46, 23 июня 2007 (UTC)
: {{За}}. Мне понравилось --[[Участник:Osipov|Osipov]] 08:28, 31 августа 2007 (UTC)
: {{За}}. Весело.Весело.--[[Участник:Nesters|nes]] 23:29, 26 октября 2007 (UTC)
: {{Против}}. Рано. [[Участник:Saraktsnok|saraktsnok]] 18:03, 30 октября 2007 (UTC)
:{{За}}. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 22:10, 30 января 2008 (UTC)

=== [[Как правильно:Знакомиться]] ===
'''Номинирую'''. Нужны картинки. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 12:54, 28 февраля 2007 (UTC)

* Я {{Против}} до тех пор пока не будет картинок. Самая статья — просто класс! --[[Участник:הרב הארנב|הרב הארנב]] 15:00, 25 марта 2007 (UTC)
{{за}} [[Участник:VoodariuS|VoodariuS]] 11:19, 2 февраля 2008 (UTC)
*Хвала [[Участник:ARJ|ARJ'у]], он добавил картинки! Теперь можно голосовать {{за}}. {{Участник:Round/Подпись}} 19:20, 2 октября 2007 (UTC)
*{{Против}} - не очень понравилось Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 05:43, 12 октября 2007 (UTC)
* {{за}} кстати. Чо зря старался чтоли =) [[Участник:ARJ|ARJ]] 19:03, 26 октября 2007 (UTC)
* {{Против}} или у меня после 6 часов непрервыной А\педии совсем уже чувство смешного пропало, но по-мойму статья и так не оч. ^| —[[Участник:Black messa|Black messa]] 04:08, 2 ноября 2007 (UTC)
:{{Против}}. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 22:10, 30 января 2008 (UTC)
=== [[Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального]] ===
Невероятная концентрация абсурда. Избрать её было бы вполне в духе :) Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 15:21, 15 ноября 2007 (UTC)
:(воздержался) та ну! ( [[Участник:Nesters|nes]] 01:00, 3 декабря 2007 (UTC)
:{{против}} В '''По Пу'''. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 21:07, 21 декабря 2007 (UTC)
:{{против}} "Test passed" или как-то так... [[Участник:ARJ|ARJ]] 23:30, 28 декабря 2007 (UTC)
:{{За}} — по-моему, смешно получилось, можно бы и избрать для разнообразия. {{Участник:Round/Подпись}} 16:23, 4 января 2008 (UTC)
:{{Против}}. Маловато будет, маловато! [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 22:10, 30 января 2008 (UTC)
:{{Против}}. Вьяло. --[[Участник:Dna2|dna²]] 18:50, 31 января 2008 (UTC)

=== [[Табличка Менделеева]] ===
Номинирую раз тут уже про [[Чугуний|элементы]] писать начали —[[Участник:Pigmeich|Pigmeich]] 12:38, 10 октября 2006 (UTC)
* В сей писуле присутствуют как выглуп, так и высмех, аффтар ущучил абсурдолептичность и плавит навыворот от фактичности. '''За''' —[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 05:18, 17 октября 2006 (UTC)
* Против пока — не дописано! Во-первых, надо подробно написать про группы элементов, во-вторых, написать про применение и значение в «науке и технике». [[Участник:QrazyDraqon|QrazyDraqon]] 15:03, 20 октября 2006 (UTC)
* {{За}}.—[[Участник:Afinogenoff|Afinogenoff]] 06:05, 23 января 2007 (UTC)
* Пока что {{Против}}, по мелочи: местами сыровата, сама таблица тоже не кажется верхом совершенства [[Участник:AlexeyKouznetsov|Алексей]] 08:19, 5 февраля 2007 (UTC)
* {{Против}} — сумбурно и несмешно (ИМХО). [[Участник:Osipov|Osipov]] 18:47, 11 июля 2007 (UTC)
* '''Предлагаю''' избрать эту статью 10 октября 2007 года, как ветерана страницы "Кандидаты в..." [[Участник:ARJ|ARJ]] 18:26, 19 сентября 2007 (UTC)
* До 10 не успеем, и так 2 готовых кадидата дожидаются. Кстати, я {{против}}. Статья хорошая, но но уступает другим избранным. {{Участник:Round/Подпись}} 20:08, 25 сентября 2007 (UTC)
:{{Против}}. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 22:10, 30 января 2008 (UTC)

=== кризис избранных статей ===
ИМХО, у нас сейчас наблюдается кризис статей для избрания. Из текущих кандидатов, как мне кажется, ни одна до нужного уровня не дотягивает, в последних 82-х статьях таковых также не найдено, появление тру-мега-статьи не планируется, если я правильно понимаю. Есть, конечно, Никсон, но у него дела идут медленно и на ИС она будет ещё нескоро похожа. Посему предлагаю избрать [[Абсурдопедия:Как написать смешную и неглупую статью]] или даже [[Заглавная страница]]. о_О В общем, как-то так. [[Изображение:Processing.gif|20px]] <tt>'''[[Участник:QrazyDraqon|Qrazy]][[Обсуждение участника:QrazyDraqon|Draqon]]'''</tt> 18:04, 30 декабря 2007 (UTC)
:{{За}} заглавную страницу. {{Участник:Round/Подпись}} 16:25, 4 января 2008 (UTC)
:{{Против}}, нечего выпендриваться :) --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 21:47, 30 января 2008 (UTC)

=== [[Палито]] ===
'''Отличный креатив''' {{unsigned|Nesters}}
:<s>{{За}} - маладец! но надо добрать картинок и немножко ее дополнить [[Участник:Nesters|nes]] 08:05, 27 октября 2007 (UTC)</s>
:<s>Действительно, маловата, чтения на 1-2 минуты. Но смысл попёр).Я и фоток добавил) [[Участник:Nesters|nes]] 07:53, 28 октября 2007 (UTC)</s>
: Хотя,{{За}} по сравнению с телепузиками, отличная статья! Предлагаю дополнить ее,и избрать) [[Участник:Nesters|nes]] 21:19, 29 октября 2007 (UTC)
:{{Против}}. Статья неплохая, но не дотягивает по уровню до избранных, и слишком мала. {{Участник:Round/Подпись}} 10:29, 27 октября 2007 (UTC)

=== [[Как правильно:Создать огромного боевого робота]] ===
'''Номинирую''' - помоему классно [[Участник:Глючарина|Глючарина]] 20:15, 20 августа 2007 (UTC)
* {{против}}. Ниасилил. [[Участник:Achtung|Achtung]] 18:02, 25 августа 2007 (UTC)
* {{против}}. Не аубсурд а полная хня. [[Участник:SiPlus|SiPlus]] 23:35, 29 сентября 2007 (UTC)

Абсурдопедия:Кандидаты в избранные и хорошие статьи

2008-10-13T06:45:02Z

89.232.124.193:

{{Ярлык|АП:КИС}}Эта страница посвящена выбору [[:Категория:Абсурдопедия:Избранные статьи|избранных статей]].
Если повезет и у [[Абсурдопедия:Администраторы|администрации]] дойдут руки до пульта (и, желательно, ноги до компьютера), то все избранные статьи будут вывешены на [[Заглавная страница|Заглавной странице]].

* [[Абсурдопедия:Кандидаты в избранные статьи/Архив|Архив]]

'''Администраторам:''' следующая смена избранной статьи — не ранее [[12 августа]]. 
'''Неадминистраторам:''' про эту дату все постоянно забывают, так что можете не обращать на неё внимания.

== Правила ==
Номинированные статьи должны указываться ниже.

* Если вы считаете, что статья достойна быть избранной, напишите '''«За»''' и причину своего решения.
* Если вы видите серьёзные недостатки, то напишите '''«Против»''' и перечислите их.
* Можете написать сразу '''«За»''' и '''«Против»''' одновременно, если уж очень хочется.
* Если вам параллельно, станет ли статья избранной, можете не голосовать ни '''«За»''', ни '''«Против»'''.
* У каждого голоса должна быть подпись и дата, как у сообщений на страницах обсуждений. Иначе не засчитываются.
* Голос анонимного пользователя засчитывается как половина обычного.
* Повторный голос засчитывается как производная обычного.
* Уважаемые администраторы! При выборе статьи не забывайте <s>свои вещи</s>добавлять её в [[Абсурдопедия:Лучшее|архив]].

== Требования к статье ==
Статья должна быть абсолютно абсурдной, длинной как статья о [[Ленин|Ленине]] и (по возможности) смешной.

Номинируемая статья должна удовлетворять следущим условиям:
* '''В статье должны быть (а могут и не быть) одна или несколько картинок.'''
* '''Размер статьи должен быть не меньше 10 или 20, а лучше даже 30 кб.'''
* '''В статье должны быть проставлены категории и интервики.'''
* '''Статья не должна быть ворованной, стыдно ставить ворованные статьи на главную страницу.'''

== Нынешние кандидаты ==
=== [[Военно-морской флот Белоруссии]] ===
Понравилось. [[Служебная:Contributions/89.232.124.193|89.232.124.193]] 06:45, 13 октября 2008 (UTC)

===[[Интеллект]]===
'''Номинирую''' как автор.
[[Участник:VirEx|VirEx]] 10:14, 27 августа 2008 (UTC)
* {{Против}}.Классная статья,но текста мало,нет картинок и в начале куча медицинских терминов.Понятно,что это юмор "для умных" и я даже за,но на главную это ставить не надо.Главную все читают.[[Участник:Oreolek|Oreolek]] 09:15, 28 августа 2008 (UTC)

===[[Брянск]]===
'''Номинирую''' как автор. Думаю, что можно доработать (но можно доработать и после номинации), но у креатива уже кончается батарейка. По крайней мере под формат номинанта подходит. Кстати, если кто хочет доработать статью - буду признателен.[[Участник:Tadam|Tadam]] 12:24, 7 августа 2008 (UTC) (не знал, что надо самостоятельно подписываться:))
===[[Травмай]]: не нравится - не читай!===
'''Номинирую''' как [[Участник:Tuli|автор]] - [[Участник:Tuli|Дидусь Опанас]]. После создания небольших набросок сразу же решил номинировать [[Травмай|её]] в Избранные: не из-за самолюбия, а из-за того, что тогда можно сразу увидеть реакцию народа, т.е. критику, после чего, соответственно, исправить недоработки. Так что критикуйте на здоровье! :)

P.S. Видимо, здесь не место циничным лекциям [[Участник:Tuli|сумасшедшего ученого]] про травмай, поэтому работы над статьей прекращаю и пускаю дело на самотек! Кому интересна тема - исправляйте, удаляйте и т.д. Всем удачи и хорошего настроения! [[Участник:Tuli|Дидусь Опанас]] 11:23, 27 августа 2008 (UTC)

* {{Против}}. Не катит, однако. Напоминает клон [[Камаз]]а, только менее смешной и более затянутый. И слово "травмай" мне не нравится. По сути, весь юмор построен на одном-единственном слабоватом каламбуре. --Участник [[Участник:Лео|Лео]], 10:16, 21 августа 2008 (UTC)

* Пока {{Против}}. У нас уже есть универсальный пожиратель. Ну и орфография, конечно. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 00:47, 5 августа 2008 (UTC)

* {{Против}}.В статье действительно есть потенциал и немного юмора,но после трёх абзацев начинается размусоливание.Каламбура о травмах хватило бы для Несловаря,но здесь нужно что-то большее.Картинки притянуты за уши,в них нет ничего особенного.Одна и та же мысль повторяется настолько часто,что становится не смешной.Уважаю старания автора,но вовсе не надо было стараться написать побольше,чёрный юмор вокруг одной темы - это некошерно. [[Участник:Oreolek|Oreolek]] 15:23, 21 августа 2008 (UTC)

===[[Революционная энергия Че]]===
'''Номинирую'''. Автор не я, но я расширил немного. Картинок маловато, правда... Но если товарищи пожелают, можно добавить. [[Участник:Ярко-синий Оракул|Оракул]]
* {{За}}. Поддержую. Архетипи ЧЕ ская статья, феери ЧЕ ское расстановко то ЧЕ к. --Участник [[Участник:Лео|Лео]], 08:40, 15 июля 2008 (UTC)
* {{За}} Мой голос идёт за восемь, я автор первого варианта. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 11:53, 15 июля 2008 (UTC)
* {{За}}чёт. Такой рост после длительного застоя надо поощрить :-) [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 16:39, 15 июля 2008 (UTC)
* {{За}}. Кстати,застоя никакого не было.Просто надо регулярно менять избранные статьи.Да,и грузить новые изображения.Картинка про Вина Дизеля на главной меня уже достала.
По статье: классная.Разобрать бы её на статьи для Несловаря.
[[Участник:Oreolek|Oreolek]] 10:42, 17 июля 2008 (UTC)
:: Я про застой в статье. В неё долго не заливали такого количества материала :-) [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 14:00, 17 июля 2008 (UTC)
* {{За}} Че т! --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 11:21, 17 июля 2008 (UTC)
* {{За}} перманентную революцию! --[[Участник:Dna2|dna²]] 13:36, 6 августа 2008 (UTC)

=== [[Балалайка]] ===
'''Номинирую''' как [[аффтар]]. Знакомые упали пацтол. А как вы? [[Участник:Родионъ|Его Величество Император Фуфляндский и всея Пингвинии государь Родионъ I]] 10:50, 2 июля 2008 (UTC)
:{{Против}}. А я не упал. [[Превед]], [[Ктулху]], [[Бобруйск]]. --Лео 08:38, 15 июля 2008 (UTC)

=== [[Часы]] ===
'''Номинирую''' как автор. [[Участник:Oreolek|Oreolek]] 22:29, 8 июня 2008 (UTC)
: {{За}}. С точностью до секунды! --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 11:42, 9 июня 2008 (UTC)
: {{За}}бавно! :) -- [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 10:30, 20 июня 2008 (UTC)
: {{За}} всеми фибрами своей черной души. -- [[Участник:Nazull|Nazgul]] 07:15, 23 июня 2008 (UTC)
: {{За}}. [[Участник:Al-Khamaz|Али Абдулла Шобон Сгорел Аль-Камаз]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(чаво?)]] 13:42, 7 июля 2008 (UTC)
: {{За}} --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 14:31, 7 июля 2008 (UTC)
: {{За}} ну что тут сказать?[[Служебная:Contributions/213.251.192.142|213.251.192.142]] 15:58, 2 октября 2008 (UTC)

=== [[Ливия]] ===
Номинирую. Под столом валялся. Это шедевр. {{Участник:Round/Подпись}} 16:07, 31 мая 2008 (UTC)
:'''+1''' [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 18:22, 31 мая 2008 (UTC)
:{{За}}ааааааа (сползла со стула, нет сил вползти обратно) [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 10:58, 2 июня 2008 (UTC)
:А меня чё-то не вставило. Поэтому я голосовать не буду. Я экономить буду ))) --[[Участник:Лео|Лео]] 09:32, 8 июня 2008 (UTC)
: {{За}} Зеленую Мухоморию! --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 11:12, 9 июня 2008 (UTC)
:{{За}}ачет! Супер статья) --[[Участник:Nazull|Nazgul]] 20:02, 14 июля 2008 (UTC)

=== [[Библия]] ===
'''Номинирую''', за время работы над статьёй она стала достаточно большой и смешной --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 08:08, 23 мая 2008 (UTC)
: {{За}}. Религиозненько. --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 10:47, 9 июня 2008 (UTC)
:{{За}}. [[Участник:Al-Khamaz|Али Абдулла Шобон Сгорел Аль-Камаз]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(чаво?)]] 13:42, 7 июля 2008 (UTC)
:{{Против}}, вы меня конечно извините, помоему маловато, хотя то что есть, очень и очень. ----[[Участник:Nazull|Nazgul]] 20:08, 14 июля 2008 (UTC)

=== [[Никсон, Ричард Злой]] ===
'''Номинирую''', пороговый барьер в 10кб оказывается был преодолён. Значит, учитывая качество статьи её стоит избрать --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 08:08, 23 мая 2008 (UTC)
:{{За}} [[Участник:Puffer|Puffer]] 09:18, 23 мая 2008 (UTC)
:{{За}} Yes! We have him again to kick around! :) [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 11:12, 2 июня 2008 (UTC)
:{{Против}}, всё-таки маловато. {{Участник:Round/Подпись}} 13:04, 2 июня 2008 (UTC)
: {{За}} президента! --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 10:42, 9 июня 2008 (UTC)

=== [[Хоттабыч]] ===
'''Номинирую''' - хорошая статья. [[Участник:Ютан|Ютан]] 20:15, 27 апреля 2008 (UTC)
:Нет такой статьи. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 20:57, 27 апреля 2008 (UTC)

==== <s>Итог</s> Неорганизованные реплики из зала ====
█████████! ЗА ЧТО УДАЛИЛИ СТАТЬЮ??????????????? ТАКУЮ ХОРОШУЮ СТАТЬЮ СДЕЛАЛ И ВСЁ КОТУ ПОД ХВОСТ!!!!! СТАТЬЮ ТАКУЮ УДАЛИЛИ!!!![[Участник:Ютан|Ютан]] 20:59, 27 апреля 2008 (UTC)
: Это мы её так избрали :-) Согласно фильму «Догма», избранный, обычно, погибает :-) [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 04:37, 28 апреля 2008 (UTC)
:: А может восстановите? Мне понравилась та статья. [[Участник:Закаев Ахмед Халидович|Закаев Ахмед Халидович]] 10:38, 28 апреля 2008 (UTC)
::: Сам написал, самому понравилась, сам на избранные выдвинул? Ловко, ловко. ТОлько вот почему-то никому больше статья не понравилась. Интересно, почему? [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 20:30, 28 апреля 2008 (UTC)

=== [[Как правильно:Заниматься миссионерской деятельностью]] ===
Номинирую. Hallowed are the Ori! --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 09:11, 24 апреля 2008 (UTC)
:{{За}} миссионерство! --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 06:21, 15 мая 2008 (UTC)
:{{За}} Это ж Луна, фигли ж думать-то. --[[Участник:Dna2|dna²]] 14:10, 15 мая 2008 (UTC)
:{{За}}. [[Участник:Al-Khamaz|Али Абдулла Шобон Сгорел Аль-Камаз]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(чаво?)]] 13:42, 7 июля 2008 (UTC)

===[[Навуходопоносор]]===
'''Номинирую'''. 100кб текста - это вам не шуточки Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 11:14, 11 октября 2007 (UTC)
* {{против}}. Да ну ее нафик. ЕЕ никто не прочитает никогда))--[[Участник:Nesters|nes]] 09:50, 13 октября 2007 (UTC)
* {{против}} Её чтоб осилить, нужно дня три с перерывами. Хотя зачётные моменты есть, например про бороды. [[Участник:Mauser|Mauser]] 12:27, 13 октября 2007 (UTC)
* {{против}} 100кб текста - это вам не повод делать статью избранной. Но, принимая во внимание адский труд её автора и достойные фрагменты, предлагаю наградить статью высшей междуобщественной нагадой - красным помпончиком [[Участник:Академик ветеринарных наук Дре|Академик ветеринарных наук Дре]] 13:21, 13 октября 2007 (UTC)
* {{За}}. Осилил без перерывов к 4:40 утра. Если после первых 70кб еще есть над чем смеяться - это хороший признак. Местами, правда бред, но скрупулезно переписывать одну из длиннейших статей вряд ли кто-то будет [[Участник:Sanyok|Sanyok]] 14:38, 2 декабря 2007 (UTC)
* {{За}}. То, что её никто никогда не прочитает - это +, так как в статье может скрываться [[государственная тайна]]. [[Участник:Freude|Freude]] 18:30, 4 декабря 2008 (UTC)
* Должен выразить сомнение в том, что статья будет урезана в размере, так как сам я не вижу смысла ее резать и мест, которые лучше удалить, а кто-нибудь другой за это точно не возьмется. А так вообще я {{За}} [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 14:45, 23 января 2008 (UTC)
* {{За}} Человек старался, и,по-моему, статья вполне заслуживает быть избранной. [[Участник:Puffer|Puffer]] 12:43, 3 марта 2008 (UTC)
* {{За}}. Ржал как сумасшедший. Разве длина статьи — помеха для избранности?! --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] 07:46, 17 апреля 2008 (UTC)
* Хамски плюю на всякие приличия и предлагаю вернуть статью в основной список кандидатов.--[[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 18:28, 17 апреля 2008 (UTC)

=== [[Тарантино, Квентин]] ===
'''Ещё не избрана?!''' [[Участник:Al-Khamaz|Al-Khamaz]] 18:17, 5 апреля 2008 (UTC)

:{{За}}. Я за [[Участник:Paramedic|Paramedic]] 16:24, 7 апреля 2008 (UTC)
:{{За}}. Чего вы спите, мать вашу?! --[[Участник:Dna2|dna²]] 10:32, 3 мая 2008 (UTC)
:{{За}}. Криминальненько! --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 10:49, 4 мая 2008 (UTC)
:{{За}}. Это айс. --[[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 19:04, 14 мая 2008 (UTC)
:Ничего что я тоже {{За}}? ))) [[Участник:Puffer|Puffer]] 09:16, 23 мая 2008 (UTC)
:А я вот {{против}} таких списков. Если переформатировать его в текст, буду ''за''. {{Участник:Round/Подпись}} 13:04, 2 июня 2008 (UTC)
:<s>{{За}}. За! Квентин, мать его, наш человек! [[Участник:Wikillman|Wikillman]] 12:35, 11 июня 2008 (UTC)</s> {{Nocontrib|Wikillman}}--[[Участник:Al-Khamaz|Abdullah Sovsem Sdurel ibn Shobon Zgorel al-Khamaz]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(so what?)]] 11:41, 18 июня 2008 (UTC)

=== [[Трансформаторы]] ===
'''Пуркуа бы не па'''? [[Участник:81.30.56.11|81.30.56.11]] 16:25, 5 апреля 2008 (UTC)
:{{Против}}, только для фанатов. [[Участник:Al-Khamaz|Al-Khamaz]] 17:38, 6 апреля 2008 (UTC)
:: Ну... на мой взгляд человека, добирающегося до ящика раз в 1-2 месяца, как его(ящик) ни включи, там всё чем-то таким, трансформаторным, малышей пугают. Может, надо чаще включать? Может, обычно там что-то другое, а мне порсто так везёт? :) [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 12:46, 7 апреля 2008 (UTC)
: Я фанат, даже нерд. Но мне совсем не смешно. {{Против}}--[[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 16:14, 7 апреля 2008 (UTC)
: Согласен, но все таки тема есть. Пусть повисит хоть где-то...[[Участник:81.30.56.11|81.30.56.11]] 19:16, 15 апреля 2008 (UTC)
ДА! А хорошо бы сделать, что бы статья была избрана на 50%. Причем истинно избранные( больше 50%) статьи так и остались бы избранными статьями.
В данной статье дорабатывать ведь нечего, придется ждать... а не принятой ее тоже не сделать... [[Участник:81.30.56.11|81.30.56.11]] 19:38, 15 апреля 2008 (UTC)

=== [[Девочки-кошки]] ===
'''Номинирую''' — прекрасная, абсурдная и смешная статья! --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] 08:07, 22 марта 2008 (UTC)
:{{Против}}, мне не смешно --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 08:26, 22 марта 2008 (UTC)
:{{Против}} ПО-моему, аналогичная статья есть про фурри. И у тех и у тех кошачьи уши. Так если нет разницы, зачем платить больше? [[Участник:Смиагорл|__Крабс__]] 23:10, 24 марта 2008 (UTC)
::Воздерживаясь от голосования, хочу заметить, что фурри и девочки-кошки - части абсолютно разных субкультур. Соответственно, в статьях пинается совсем не одна и та же мозоль. --[[Участник:Dna2|dna²]] 14:03, 15 мая 2008 (UTC)
:{{Против}}, известно лишь в узких кругах, или как-то так. {{Участник:Round/Подпись}} 09:25, 9 июня 2008 (UTC)

=== [[Шаровары]] ===
'''Номинирую'''. Как [[аффтар]]у, стало приятно смотреть [[Изображение:M03r Mosk.gif]] ([[Участник:M03r|мозг]]) 18:17, 10 февраля 2008 (UTC)
: {{Против}}. Юмор понятен далеко не всем. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 12:14, 11 февраля 2008 (UTC)
:: А юмор в статье [[ЛОР]] понятен всем? :) До моего знакомства с [[Линупс]]ом я её сильно недооценивал. А в шароварах ссылка на [[Википедия|Википедию]] стоит зря? (поправка: случайно была убита) [[Изображение:M03r Mosk.gif]] ([[Участник:M03r|мозг]]) 22:27, 11 февраля 2008 (UTC)
::: Ну лично на мой взгляд ЛОР и не стоило избирать. {{Участник:Round/Подпись}} 14:06, 12 февраля 2008 (UTC)
:::: Ах да, я тоже {{Против}}, бывают и получше статьи. {{Участник:Round/Подпись}} 20:07, 14 февраля 2008 (UTC)
: {{Против}}. Полностью согласен с предыдущим оратором.От себя добавлю,что юмора в статье не так уж и много.Кстати,не все программируют на Си.[[Участник:Oreolek|Oreolek]] 15:57, 11 февраля 2008 (UTC)
::Какая разница, на чём программируют? Смысл команд и процедур ясен и [[Ёж|ежу]]. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 18:12, 11 февраля 2008 (UTC)
:::Большая,тем более,что все команды и процедуры написаны не транслитом,а по-английски.Ваш ёж будет вынужден учить язык.[[Участник:Oreolek|Oreolek]] 22:36, 8 июня 2008 (UTC)
: {{За}}, а мне нравится, нравится, нравится... --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 22:05, 11 февраля 2008 (UTC)
: {{За}}, мне тоже нравится. Кроме того, там слово "бешеный" написано через одну Н, а это в наше время большое достоинство. [[Участник:Лео|Лео]] 23:37, 11 февраля 2008 (UTC)
:: Я тогда тоже побуду {{За}}. --[[Участник:Dna2|dna²]] 14:43, 12 февраля 2008 (UTC)
::: А я, как совандал, буду молчать. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 14:48, 12 февраля 2008 (UTC)
:::: Ну ты не слишком много там и на совандалил :-))) [[Изображение:M03r Mosk.gif]] ([[Участник:M03r|мозг]]) 17:02, 14 февраля 2008 (UTC)
: {{За}}. Понравилась статья... [[Участник:Serg2|Serg2]] 16:48, 13 февраля 2008 (UTC)

=== [[Порошок]] ===
'''Номинирую'''. Абсурдно, длинно, связно, картинки есть, тема значимая. --[[Участник:Dna2|dna²]] 10:19, 31 января 2008 (UTC)
:{{За}}, мне понравилось. Пойду сфотографию сакраментальную лампочку «порошок не входи» --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 10:29, 31 января 2008 (UTC)
:{{За}}, очень смешно. Можно, правда, и чуть побольше. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 12:10, 31 января 2008 (UTC)
:: Добавляйте. Разрешаю. --[[Участник:Dna2|dna²]] 12:19, 31 января 2008 (UTC)
::: Это противоречит моей религии и заветам верховной богини Лени-Матушки. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 18:38, 31 января 2008 (UTC)
:::: Не смею оскорблять Ваши религиозные чувства. Попробуем подождать креативщика иного вероисповедания... --[[Участник:Dna2|dna²]] 18:48, 31 января 2008 (UTC)
::::: Ладно, в виде исключения пойду на богохульство и апну статью. А вообще, никому не кажется, что эта дискуссия похожа на еретический флуд и должна быть очищена праведным огнем? [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 18:59, 31 января 2008 (UTC)
:{{Против}} я сменил свою точку зрения, прочитав статью. [[Участник:Puffer|Puffer]] 18:43, 31 января 2008 (UTC)
:{{Против}}. Сначала хотел голосовать за, и даже сам добавил картиног и заметку про "Обычный порошок" (как же про него забыли, а?). Но после появления главок про порох и горох - усомнился. -- [[Участник:Лео|Лео]] 21:48, 31 января 2008 (UTC)
:<s>Пока {{Против}}, как-то маловато. {{Участник:Round/Подпись}} 21:53, 31 января 2008 (UTC)</s>
::Пока я голосовал уже дописали :-) {{За}}, хорошая списочная статья, как ''[[черви]]''. {{Участник:Round/Подпись}} 12:06, 1 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}. Особенно нравится картинка с порошком "Моск". [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 05:46, 1 февраля 2008 (UTC)
:{{Против}}. До раздела "Сущность" - нормально, дальше УГ [[Участник:VoodariuS|VoodariuS]] 10:39, 2 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}. Неплохо начата. Неплохо продолжена. Хотя разделы про Горох и Порох - честно говоря, не очень. [[Участник:Adrius Deos|Adrius Deos]] 20:01, 3 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 14:23, 8 февраля 2008 (UTC)
:{{За}},не считая тех же "Гороха" и "Пороха". [[Участник:Oreolek|Oreolek]] 16:01, 11 февраля 2008 (UTC)
::Может, удалить их нафик и дело с концом? [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 20:49, 11 февраля 2008 (UTC)
:::Они идут в составе списка, от отсутствия неудачных фрагментов (хотя порох и улыбает, но очень слабо) статья не пострадает. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 23:50, 11 февраля 2008 (UTC)
::::Спасибо за удаление этих двух кусков. Без них всё вроде смотрится намного пристойнее. [[Участник:Adrius Deos|Adrius Deos]] 21:43, 14 февраля 2008 (UTC)
:::::Не за что. Но теперь пострадал объем, и статью снова надо дописывать. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 06:42, 15 февраля 2008 (EST)
: {{За}}. Вполне. [[Участник:AlexeyKouznetsov|Алексей]] 22:20, 24 марта 2008 (UTC)

=== [[Накладные рельсы Ж-05]] ===
Понравилось. [[User:Медиа|Медиа (Wassily '''Steik''')]] 10:50, 31 января 2008 (UTC)
:А мне - не очень. {{против}} --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 10:53, 31 января 2008 (UTC)
: {{За}}. Мощный девайс. --[[Участник:Dna2|dna²]] 11:07, 31 января 2008 (UTC)
: <s>{{Против}}. Как-то не задело. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 13:15, 31 января 2008 (UTC)</s>
: {{За}}. Понравилось. {{Участник:Round/Подпись}} 21:53, 31 января 2008 (UTC)
: {{Против}} Местами поездато, но много лишнего [[Участник:VoodariuS|VoodariuS]] 11:05, 2 февраля 2008 (UTC)
{{За}} паццталомвалялсо[[Участник:Siksimov|Ёжехрен]] 14:06, 8 февраля 2008 (UTC)
: {{За}}. После третьего прочтения зацепило. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 18:33, 9 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}. Поежабль - это что-то.Поезд-пловец тоже на высоте.[[Участник:Oreolek|Oreolek]] 16:05, 11 февраля 2008 (UTC)
{{За}} Смешно, цепляет и тема свежая: до этой статьи история развития поежаблестроения практически не была освещена. :) [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 13:33, 18 февраля 2008 (UTC)
: А {{За}} вот [[Участник:AlexeyKouznetsov|Алексей]] 22:23, 24 марта 2008 (UTC)
:{{За}}. [[Участник:Al-Khamaz|Али Абдулла Шобон Сгорел Аль-Камаз]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(чаво?)]] 13:42, 7 июля 2008 (UTC)

== Избранные ==

=== [[Хирургия]] ===
'''Номинирую''' - помоему одна из лучших статей, когда читал было очень даже смешно. Даже не знаю почему до сих пор не выбрали. Да гореть мне в кругах Ада если я не прав и совершил проступок. С уважением, ваш покорный слуга --[[Участник:Nazull|Nazgul]] 18:13, 4 мая 2008 (UTC)
:{{За}}. Хирургичненько! --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 07:06, 5 мая 2008 (UTC)
:{{За}}. Онв должна быть избранной! [[Участник:Академик ветеринарных наук Дре|Академик ветеринарных наук Дре]] 18:35, 22 мая 2008 (UTC)
:Статься {{За}}служивает избрания! -- [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 08:56, 23 мая 2008 (UTC)
:{{За}}. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 18:24, 31 мая 2008 (UTC)
:{{За}}. {{Участник:Round/Подпись}} 13:04, 2 июня 2008 (UTC)
:{{За}}. При чтении хохотал в голос, чего давно со мной не случалось )) Супер! --[[Участник:Лео|Лео]] 09:30, 8 июня 2008 (UTC)
:{{За}}.Времени читать от корки до корки нет,но картинки - это корка.[[Участник:Oreolek|Oreolek]] 22:33, 8 июня 2008 (UTC)
:На {{За}}главную. [[Участник:Al-Khamaz|Али Абдулла Шобон Сгорел Аль-Камаз]] [[Обсуждение участника:Al-Khamaz|(чаво?)]] 13:42, 7 июля 2008 (UTC)

=== [[Обама, Барак Мгангович]] ===
Номинирую. Абсурд зашкаливает. {{Участник:Round/Подпись}} 16:03, 1 марта 2008 (UTC)
:'''Избрано''' --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 08:43, 21 мая 2008 (UTC)
: {{Против}}, банальщины полно [[Участник:Puffer|Puffer]] 19:37, 1 марта 2008 (UTC)
: {{За}}, своя рубашка ближе к телу. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 19:44, 1 марта 2008 (UTC)
: {{За}}, пугала хохотом соседей [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 09:19, 3 марта 2008 (UTC)
: А я пока воздержусь. Статья отличная, но личность недостаточно значимая. Вот если он выиграет выборы — тогда будет ИС однозначно! — [[Участник:Лео|Лео]] 12:18, 3 марта 2008 (UTC)
:: Ты хотел сказать — если Обама выиграет выборы '''и''' если статья победит по результатам голосования за ИС. [[Участник:Puffer|Puffer]] 12:34, 3 марта 2008 (UTC)
::: ага, типа '''IF "'''Обама выиграет выборы'''" AND IF "'''статья победит по результатам голосования'''" ELSE "'''статья станет однозначно избранной'''"''' )))) Не, на самом деле [[всё]] проще, я имел в виду — если Обама выиграет, я проголосую за эту статью ('''IF "'''Обама, Барак Мгангович'''" NOT = "'''Избранная статья'''"''' на тот момент) — [[Участник:Лео|Лео]] 12:48, 3 марта 2008 (UTC)
:::: Ох, не дай нам [[Б-г]] таких условий. Пусть будет выбрана эта статья '''AND''' '''NOT''' выбран Обама! :) [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 11:39, 19 марта 2008 (UTC)
:{{За}}, приятная везч --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 17:57, 3 марта 2008 (UTC)
:Я {{За}}, как любитель гангста-рэпа. --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] 15:10, 17 марта 2008 (UTC)
:Иа тоже{{За}}, даешь американскую мечту.--[[Участник:ZeroField | ZeroField]]
:{{За}}, читабельно. --[[Участник 194.85.80.155|194.85.80.155]] 18:46, 15 мая 2008 (UTC)
: {{За}}, аж живот разболелся {{unsigned|Джигарханян}}

=== [[Рухнама]] ===
:'''Избрано''' --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 11:04, 20 апреля 2008 (UTC)
'''Номинирую''', с тематикой статьи не знаком, но смешно. И длинно --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 15:30, 12 марта 2008 (UTC)
:{{За}} Туркменбаши! {{Участник:Round/Подпись}} 16:27, 12 марта 2008 (UTC)

:{{За}} без комментариев [[Участник:Dima1996|Dima1996]] 15:37, 16 марта 2008 (UTC)

:{{За}}, отличная статья! [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 11:36, 19 марта 2008 (UTC)

:{{За}}. Ыыы, книжко... --[[Участник:Dna2|dna²]] 13:01, 19 марта 2008 (UTC)

:{{За}}. Туркменнейшее произведение... --[[Участник:Лео|Лео]] 18:48, 19 марта 2008 (UTC)
=== [[Камаз]] ===
'''Номинирую'''. Немного юмора, немного мистики, но есть зерно — рациональное зерно и предупреждение водителям. [[Участник:Miha zoldat|Miha zoldat]] 19:17, 29 февраля 2008 (UTC)
: {{За}} — есть картинки и текст. [[Участник:Pturs|Pturs]] 16:39, 29 февраля 2008 (UTC)
: {{За}}. {{Участник:Round/Подпись}} 16:47, 1 марта 2008 (UTC)
: {{За}}, больно картинки хороши. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 18:13, 1 марта 2008 (UTC)
: {{За}}. КАМАЗненько. --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 18:33, 1 марта 2008 (UTC)
: {{За}}. -- [[Участник:Лео|Лео]] 12:20, 3 марта 2008 (UTC)
: {{За}} - <s>суровая правда жизни</s> сказка ложь, да в ней намёк... |Подписано [[Участник:Noah_Reykjavik|Ноем Рейкявиком]]| 18:47, 17 марта 2008 (UTC)
: {{За}} [[Участник:AlexeyKouznetsov|Алексей]] 14:32, 24 марта 2008 (UTC)
'''Избрано'''++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 16:07, 2 апреля 2008 (UTC)

=== [[?]] ===
'''Номинирую'''. Как [[Гарри Поттер]], только ещё и смешно —[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 13:10, 10 марта 2008 (UTC)
: {{За}}, идея просто великолепна.—[[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 14:49, 10 марта 2008 (UTC)
: {{За}}, если бы эта статью не была написана, её было бы необходимо выдумать! [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 12:41, 11 марта 2008 (UTC)
: {{За}} — Отличная статья —[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] 13:13, 11 марта 2008 (UTC)
: {{За}} — класс!!!! [[Участник:Dima1996|Dima1996]] 15:02, 11 марта 2008 (UTC)
: {{За}}, нужная статья. {{Участник:Round/Подпись}} 15:16, 11 марта 2008 (UTC)
:: Кстати, Гарри Поттер тоже смешной был, пока не разросся до неприличных размеров. {{Участник:Round/Подпись}} 15:24, 11 марта 2008 (UTC)
::: Он и остался смешным. Проверено - при зачтении списка у знакомых не было сил смеяться по наступлении ~200-го пункта меню, и смех уже переходил в несколько нервный, но причиной тому было неверие в такое количество переназванных элементов. ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 15:38, 11 марта 2008 (UTC)
::::Да, Гарри жжот, сам его намедни перечитывал с пребольшим удовольствием. - [[Участник:Лео|Лео]] 18:14, 11 марта 2008 (UTC)
: {{За}} — и разве я могу проголосовать иначе?)) — [[Участник:Лео|Лео]] 15:18, 11 марта 2008 (UTC)
: {{За}} компанию проголосую, пожалуй... --[[Участник:Dna2|dna²]] 15:28, 11 марта 2008 (UTC)
: {{За}} вопросительность. --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 12:28, 12 марта 2008 (UTC)
: {{За}}! без лишних вопросов. ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 12:53, 12 марта 2008 (UTC)
: {{За}} [[Участник:AlexeyKouznetsov|Алексей]] 14:13, 24 марта 2008 (UTC)
'''Избрано''' 20 марта. ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 16:07, 2 апреля 2008 (UTC)
=== [[Как правильно:Испортить дружескую вечеринку‎]] ===
Ещё один шедевр от Луны Цедрейтер. {{Участник:Round/Подпись}} 16:03, 1 марта 2008 (UTC)
: '''Избрано''' --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 13:25, 11 марта 2008 (UTC)
: {{За}}. Новый номер один в моём Топ-10. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 17:52, 1 марта 2008 (UTC)
: {{За}}. Злобственно. —[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 18:36, 1 марта 2008 (UTC)
: Великолепность просто {{За}}шкаливает. Одназначно в избранные (хоть потенциал для доработки и есть) [[Участник:BT Uytya!|BT Uytya!]] 19:04, 1 марта 2008 (UTC)
: {{За}}, сурово —[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 19:35, 1 марта 2008 (UTC)
: {{За}}, валялся папалу [[Участник:Puffer|Puffer]] 19:38, 1 марта 2008 (UTC)
: {{За}}, хотя моей поддержки тут уже как бы и не требуется)))) [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 20:33, 1 марта 2008 (UTC)
: {{За}}, классно написано, да и не так уж много у нас избранных «Как правильно». — [[Участник:Лео|Лео]] 12:19, 3 марта 2008 (UTC)
:: Как автору, приятно! :) Злобственная суровость срисована с натуры. Предложения по доработке и описание собственного опыта принимаются! [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 12:46, 3 марта 2008 (UTC)
: {{За}}, однозначно. --[[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] 09:37, 5 марта 2008 (UTC)
=== [[President Evil]] ===
'''Избрано.''' {{Участник:Round/Подпись}} 17:44, 2 марта 2008 (UTC)

'''Номинирую'''. Актуально в связи с приближающимся 2008 годом Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 19:07, 19 октября 2007 (UTC)
:<s>{{Против}} — версия [[Участник:Абсурдонавт|Абсурдонавта]] мне не нравится. Кроме того, нужно много дорабатывать. Да и вообще, выборы ещё не скоро. {{Участник:Round/Подпись}} 20:48, 19 октября 2007 (UTC)</s>
:{{За}} - я в восторге! Абсурдный, но логически связанный сюжет, в котором [[Ктулху]] наконец-то находится на своём законном месте, а не вставлен от безыдейности. Мне крайне понравилось. {{unsigned|Mauser}}
:: Но с другой стороны выборы в РФ только через полгода, а в США и вовсе через год. К тому времени про статью уже забудут. {{unsigned|Mauser}}
::: Какой шаблон нужно ставить на страницу-кандидат, чтобы там была ссылка на голосование? [[Участник:Mauser|Mauser]] 12:53, 20 октября 2007 (UTC)
:::: {{[[Шаблон:КИС|КИС]]}} {{unsigned|Глючарина}}
:::::<s>{{За}}Прикольно, неоскорбительно и вообще многие статьи связал, чувак рулит! Ещё бы видео об игре за Буша и Ктулху - цены бы тебе не было! Выбору уже скоро, год настал и 5 резидент не за горами... Может какие-нибудь разрабы реально хит бы создали... Онлайн рпг с картами, нагло стыренными из симулятора полёта от некрософта...</s>{{unsigned|81.5.106.136}} — участник без вклада. {{Участник:Round/Подпись}} 12:35, 9 февраля 2008 (UTC)
:{{За}} Предлагаю избрать статью аккурат перед выборами. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 06:09, 31 января 2008 (UTC)
:{{За}}. Перед выборами. ;) [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 10:34, 1 февраля 2008 (UTC)
::А когда там эти выборы? А то ведь, статью действительно дописывать надо. {{Участник:Round/Подпись}} 12:35, 9 февраля 2008 (UTC)
:::2 марта. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 12:36, 9 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}. Очень актуально,наболело.Уже началась агитация,до выборов меньше месяца.Пора? {{unsigned|Oreolek}}
::Тогда надо начинать работать прямо сейчас. В статье ни слухом ни духом ни про Богданова, ни про Зюганова, ни про [[Жриновский|Жриновского]], уже не говорю о Клинтон, Обаме и МакКейне. А ведь за них было бы интересно сыграть. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 17:47, 11 февраля 2008 (UTC)
:::Статья избирается раз в неделю, поэтому план таков: 16 — ''[[Что угодно]]'', 23 — ''[[Накладные рельсы]]'' или ''[[Порошок]]'', 1 марта — ''[[President Evil]]''. Кажется, действительно, пора торопиться. Другое дело, что в политике, особенно американской, я не разбираюсь, поэтому про Обаме и МакКейне я вряд ли напишу. Всё-таки, изначально вроде бы предполагалось, что основная тема статьи — это компьютерные игры, а политика — это так… фон. {{Участник:Round/Подпись}} 21:59, 11 февраля 2008 (UTC)

::::Ну так чо? --[[Участник:Dna2|dna²]] 18:15, 1 марта 2008 (UTC)
::::: Мне вот тоже интересно. [[Участник:BT Uytya!|BT Uytya!]] 18:28, 1 марта 2008 (UTC)
:::::: «Чо?» — избирать пора, если никто не передумал и все довольны проапгрейженной версией. {{Участник:Round/Подпись}} 19:41, 1 марта 2008 (UTC)

=== [[Что угодно]] ===
Номинирую. Статья хорошо разработана и довольно смешная. [[Участник:Митраним|Митраним]] 15:47, 11 января 2008 (UTC)
:{{За}}. Забавненькая статейка. Мне понравилось [[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 18:11, 11 января 2008 (UTC)
:{{За}}. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 22:10, 30 января 2008 (UTC)
:{{За}}. "Приближённое значение Hz" - вообще жесть редкостная. --[[Участник:Dna2|dna²]] 11:09, 31 января 2008 (UTC)
:{{За}}. {{Участник:Round/Подпись}} 21:53, 31 января 2008 (UTC)
:{{За}}. Одна из моих любимых статей ))) -- [[Участник:Лео|Лео]] 22:11, 31 января 2008 (UTC)
:{{За}}. Стадный рефлекс. [[Участник:Puffer|Puffer]] 18:36, 9 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}. Кулинария и "Простейшие свойства" - навечно.Единственное,что статья несколько нелогично выстроена: свойства разбиты надвое,тезис Чукчи и Основная Теорема вообще в середине и не вместе.[[Участник:Oreolek|Oreolek]] 16:08, 11 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}. Очень смешная и почти научная статья на вечную тему. :))) [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 11 февраля 2008
::::Ну и почему эта статья до сих пор не избрана? Граждане админы, народ Джунгахоры требует! [[Участник:Лео|Лео]] 23:40, 11 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}. Псевдонаучненько. --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 09:46, 12 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}. Статья очень хорошая, но я дико не ржал, а только изредка посмеивался :) хотя после нескольких дней почти только здесь это нормально ^^ [[Изображение:M03r Mosk.gif]] ([[Участник:M03r|мозг]]) 17:39, 12 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}. Мы тоже используем это понятие... :) [[Участник:Serg2|Serg2]] 16:52, 13 февраля 2008 (UTC)
'''Избрано''' сколько-то дней назад. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 16:10, 29 февраля 2008 (UTC)

=== [[Как правильно:Испытать Романтическую Любовь]] ===
'''Избрано'''. --[[Участник:Dna2|dna²]] 06:48, 14 февраля 2008 (UTC)

По-моему, пора. Превосходная статья. {{Участник:Round/Подпись}} 17:35, 13 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}, однозначно --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 18:07, 13 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}цепило чем-то... --[[Участник:Dna2|dna²]] 19:34, 13 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}тянуло в свою воронку. Автор статьи уже в курсе))) [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 19:37, 13 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}, подобных статей ощутимо не хвататет. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 19:58, 13 февраля 2008 (UTC)
:: Может, 14.02 и избрать, раз такое дело? --[[Участник:Dna2|dna²]] 19:59, 13 февраля 2008 (UTC)
::: А это идея! {{Участник:Round/Подпись}} 20:15, 13 февраля 2008 (UTC)

=== [[GTA]] ===
'''Избрано.''' [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 11:04, 9 февраля 2008 (UTC)

Номинирую. Мозг взрывается --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 13:47, 2 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}. Поддерживаю всеми выступающими частями тела. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 14:12, 2 февраля 2008 (UTC)
:{{За}} Эээээ.. Да [[Участник:Romanuz|Romanuz]] 18:23, 2 февраля 2008 (UTC)
:{{За}} с чистым сердцем. Для меня - одна из лучших статей ever [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 22:46, 2 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}. --[[Участник:Dna2|dna²]] 09:06, 3 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}, гта - моя любимая игра, а теперь ещё и статья. [[Участник:Puffer|Puffer]] 09:38, 3 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 14:23, 8 февраля 2008 (UTC)

=== [[Мураками]] ===
'''Избрано'''. {{Участник:Round/Подпись}} 11:24, 2 февраля 2008 (UTC)

То что пишет dna2 по определению гениально. Поэтому, когда оно ещё и большое, это надо избирать :) --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 21:47, 30 января 2008 (UTC)
:{{За}}. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 22:10, 30 января 2008 (UTC)
:{{За}}. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 06:05, 31 января 2008 (UTC)
:{{За}}. Нет слов. {{Участник:Round/Подпись}} 21:53, 31 января 2008 (UTC)
:{{За}}. Особенно последние страницы. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 05:52, 1 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}. Кавайненько! --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 11:06, 1 февраля 2008 (UTC)
:{{За}}. [[Участник:VoodariuS|VoodariuS]] 10:57, 2 февраля 2008 (UTC)

=== [[Кувалда]] ===
'''Избрано''' --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 11:51, 24 января 2008 (UTC)

Номинирую. [[Участник:Орион955|Орион955]] 22:44, 9 апреля 2007 (UTC)
* Кувалда - орудие абсурдопедиата! {{За}}.--[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 10:24, 10 апреля 2007 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:Serebr|Анатолий, академик АПЮ]] 21:57, 10 апреля 2007 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:SashaT|SashaT]] 01:53, 14 апреля 2007 (UTC)
* {{против}} не улыбнуло ни разу. [[Участник:QrazyDraqon|[QrazyDraqon]]][[Обсуждение участника:QrazyDraqon|[o]]] 07:18, 25 апреля 2007 (UTC)
* {{против}}. Ниасилил. Это сообщение написал и даже подписался [[Участник:Round|Round]], [[Обсуждение участника:Round|об]]|[[Служебная:Contributions/Round|вл]] 21:05, 25 апреля 2007 (UTC)
* {{За}}. --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 13:51, 15 мая 2007 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:Osipov|Osipov]] 18:48, 11 июля 2007 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:Achtung]] --[[User:Achtung|Achtung]] 14:23, 12 июля 2007 (UTC)
* {{против}}. Слишком много серьезных подробностей, удачные шутки в них тонут. --[[Участник:Лео|Лео]] 15:34, 25 августа 2007 (UTC)
* {{За}} --[[Участник:Osipov|Osipov]] 08:28, 31 августа 2007 (UTC)

=== [[Огромные боевые роботы]] ===
'''Избрано'''. {{Участник:Round/Подпись}} 09:48, 30 декабря 2007 (UTC)

'''Я как-то раньше и не замечал что она не избранная. Незамедлительно номинирую!) Только даже за пилота в пилотке можно избрать)''' [[Участник:Nesters|nes]] 10:14, 4 ноября 2007 (UTC)
:{{За}} [[Участник:Nesters|nes]] 10:14, 4 ноября 2007 (UTC)
:{{За}} {{Участник:Round/Подпись}} 10:06, 10 ноября 2007 (UTC)
:{{За}}. Убить всех людей!!! --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 10:46, 11 ноября 2007 (UTC)
:{{За}} [[Участник:!BSG|!BSG]] 20:11, 22 ноября 2007 (UTC)

=== [[Александр Литвиненко]] ===
'''Избрано'''. {{Участник:Round/Подпись}} 09:48, 30 декабря 2007 (UTC)

Личность избранная и статья должна быть избранной! {{unsigned|Сидик из ПТУ}}
* {{За}} [[Участник:Сидик из ПТУ|Сидик из ПТУ]] 11:54, 6 апреля 2007 (UTC)
* {{За}} [[Участник:SashaT|SashaT]] 01:51, 14 апреля 2007 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:Serebr|Анатолий, академик АПЭ]] 04:40, 19 апреля 2007 (UTC)
* {{За}}. --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 13:51, 15 мая 2007 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:QrazyDraqon|[QrazyDraqon]]][[Обсуждение участника:QrazyDraqon|[o]]] 07:47, 24 мая 2007 (UTC)
* А вот я очень даже {{против}}! Нечего таким гадам делать в избранном. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 12:45, 23 июня 2007 (UTC)
* {{За}} --[[Участник:Osipov|Osipov]] 08:28, 31 августа 2007 (UTC)
*<s>{{Против}} Не оценил Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 07:44, 9 сентября 2007 (UTC)</s>
* {{Против}}. Слишком малоизвестная личность. (Это сейчас об этом все говорят, а через год?) Это сообщение написал и даже подписался [[Участник:Round|Round]], [[Обсуждение участника:Round|об]]|[[Служебная:Contributions/Round|вл]] 17:11, 19 сентября 2007 (UTC)
* {{Против}}. Солидарен с предыдущими выступающими: уже в декабре вписаться в ход мыслей автора будет шибко сложно [[Участник:Академик ветеринарных наук Дре|Академик ветеринарных наук Дре]] 04:25, 30 сентября 2007 (UTC)
*Пожалуй всё же {{За}} Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 14:10, 4 октября 2007 (UTC)

===[[Симпсон]]===
'''Избрано'''. {{Участник:Round/Подпись}} 09:48, 30 декабря 2007 (UTC)

Номинирую. Длинная, красивая, в меру абсурдная статья Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 16:51, 15 октября 2007 (UTC)
* Вполне подходит. {{За}}. {{Участник:Round/Подпись}} 19:39, 15 октября 2007 (UTC)
* {{За}}. Гомерически. --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 07:26, 16 октября 2007 (UTC)
* {{За}}. Даже не знаю, за что её удаляли из КИС. [[Участник:Академик ветеринарных наук Дре|Академик ветеринарных наук Дре]] 16:11, 16 октября 2007 (UTC)
* О, мово любимово Симпсона номинировали! {{За}}, конечно же! -- [[Участник:Лео|Лео]] 12:29, 24 октября 2007 (UTC)
* {{За}}. Bite my shiny metal ass! --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 15:10, 29 октября 2007 (UTC)
* {{Против}}. Длинная нудная. При чтении (не до конца) не смеялся и не улыбался.[[Участник:Nesters|nes]] 21:21, 29 октября 2007 (UTC)

===[[Системный администратор]]===
:'''Избрано''' Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 15:24, 15 ноября 2007 (UTC)
'''Номинирую''' и валю отсюда пока меня не забанили. [[Участник:SiPlus|SiPlus]] 12:33, 30 сентября 2007 (UTC)
* {{За}}бавно. А чего это мы тебя банить должны? :) Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 08:38, 30 сентября 2007 (UTC)
* {{За}} то, что неадмин, а номинировал [[Участник:Академик ветеринарных наук Дре|Академик ветеринарных наук Дре]] 15:20, 3 октября 2007 (UTC)
:: А у нас вроде всем можно номинировать. Просто неадмины обычно делом заняты, и им некогда; а админы от безделья то номинируют что-нибудь, то удаляют. Но принципиальных ограничений нет. --[[Участник:Dna2|dna²]] 16:35, 11 октября 2007 (UTC)
* {{За}}чотная статья. --[[Участник:Dagmer|Dagmer]] 11:56, 10 октября 2007 (UTC)
* Для справки: [[Абсурдопедия:Кандидаты в избранные статьи/Архив/2#Системный администратор|однажды]] эта статья уже была номинирована, отправлена на доработку и с тех пор, кажется, существенных изменений не произошло. {{Участник:Round/Подпись}} 15:45, 10 октября 2007 (UTC)
* {{За}} Хочется верить, что тупые Юзвери прочитав эту статью хоть немного задумаются, и не станут звать системного администратора чтоб он им отключил "mute" в медиаплеере тк у них не работает звук....
ЗЫ: Статья оччень понравилась.... ну и посмеязся вволю
* {{За}} Родину, за Столлмана! --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 15:16, 29 октября 2007 (UTC)
* {{За}} просто потому что прикольно получилось... --[[Участник:Efim|Efim]] 22:30, 11 ноября 2007 (UTC)
* {{За}}! Массу удовольствия получил! '''НО:''' до избрания необходимо добавить картинок, и дописать главу под стабом. -- [[Участник:Лео|Лео]] 07:41, 11 ноября 2007 (UTC)

=== [[Компьютер]] ===
'''Избрано''' Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 05:26, 28 октября 2007 (UTC) 
'''Номинирую'''. Наткнулся случайно, и как мы его проморгали… Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 19:07, 19 октября 2007 (UTC)
* {{За}}, конечно же. {{Участник:Round/Подпись}} 09:43, 20 октября 2007 (UTC)
* {{За}} — эх, всё хорошо, но Применение — рулит! [[Участник:Mauser|Mauser]] 13:11, 20 октября 2007 (UTC)
* {{За}}… great! {{:Участник:Grep/.sig}} 22:36, 23 октября 2007 (UTC)
* {{За}}. Грамотно и остроумно, ржал в голос. «8192 недопустимых операций в секунду». И по формату — образцово для Абсурдопедии. — [[Участник:Лео|Лео]] 12:28, 24 октября 2007 (UTC)
* {{За}}. Побольше обнаженных рабынь! --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 10:34, 25 октября 2007 (UTC)
Ааа мнля, а я только что статью исправил, блин, а она уже месяц как в избранных была!!.. а еще номинировать нельзя будет?.. :,( {{Unsigned|Black messa}}
:А зачем? [[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 06:18, 23 ноября 2007 (UTC)

=== [[Кармак]] ===
'''Избрано'''. Спустя столько врмени... Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 18:42, 19 октября 2007 (UTC)

'''Номинирую'''. Хорошая статья. — [[Участник:Interligator|Interligator]] 03:54, 1 ноября 2006 (UTC)
* Это вы правильно сделали, что «не боян и не ворованное» убрали. '''Против'''. — [[Участник:WRAR|wRAR]] 05:44, 1 ноября 2006 (UTC)
* <s>Пока что {{Против}}: нет цитат (ни {{tl|qdh}}, ни [[Шаблон:q|обычных]]), мало, всего две картинки, слабо [[Служебная:Whatlinkshere/Кармак|связано]] с другими статьями.</s> {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 07:16, 1 ноября 2006 (UTC)
*: Теперь {{за}}. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 17:03, 18 ноября 2006 (UTC)
«За», тут и думать нечего :) {{unsigned|89.110.5.155}}
* Вполне приемлемо. Как это по-русски, Weak Support. {{:Участник:Grep/.sig}} 16:32, 18 ноября 2006 (UTC)
* {{За}}мечательная статья. [[Участник:Round|Round]] 16:18, 14 декабря 2006 (UTC)
* {{Против}} по причинам, указаным выше товарищем [[Участник:WRAR|wRAR]]. [[Участник:Buru|Buru]] 17:47, 22 января 2007 (UTC)
* {{Против}} Фото не сексапильно. не вдохновятся [[Участник:Ласковый Голубой Баян|Ласковый Голубой Баян]] 23:52, 22 января 2007 (UTC)
* {{За}}.—[[Участник:Afinogenoff|Afinogenoff]] 06:05, 23 января 2007 (UTC)
* {{За}}. Чтобы не вдохновлялись. —[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 09:12, 23 января 2007 (UTC)
* {{За}}. То что боян это одно но концентрация боянов с малоизвестных форумов в аццкий ресурс-абсурдопедию это не совсем плагиат. Статья плюсплюсьобалденная кто бы ее там не написал [[Участник:ElfElunaAlina|ElfElunaAlina]] 14:15, 17 апреля 2007 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:QrazyDraqon|[QrazyDraqon]]][[Обсуждение участника:QrazyDraqon|[o]]] 07:47, 24 мая 2007 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 12:47, 23 июня 2007 (UTC)
* {{За}}. Замечательная статья
* <s>{{За}} - приятная статья [[Участник:Глючарина|Глючарина]] 08:57, 23 августа 2007 (UTC)</s>
* Передумал и {{против}}. Шутки непонятны людям, даёлким от игровой инустрии. Да и мне не очень :) Я не знаю чем я думал, ставя За Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 06:32, 19 сентября 2007 (UTC)
* {{За}} и только за! Отличная статья! [[Участник:SiPlus|Si]][[Обсуждение участника:SiPlus|Plus]] 19:28, 5 октября 2007 (UTC)
* {{За}} не очень интересное начало, но в конце прекрасная информация --[[Участник:Nesters|nes]] 09:48, 13 октября 2007 (UTC)

=== [[Сунь Цзы]] ===
'''Избрано'''. {{Участник:Round/Подпись}} 15:57, 10 октября 2007 (UTC)

'''Номинирую''' Давно пора Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 07:52, 2 октября 2007 (UTC)
* {{За}} правильное применение стратагем автором. --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 09:49, 2 октября 2007 (UTC)
* {{За}}. {{Участник:Round/Подпись}} 19:40, 2 октября 2007 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:Академик ветеринарных наук Дре|Академик ветеринарных наук Дре]] 15:18, 3 октября 2007 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:QrazyDraqon|'''Q'''''razy'']][[Обсуждение участника:QrazyDraqon|'''D'''''raqon'']] 14:54, 4 октября 2007 (UTC)

=== [[Ебипет]] ===
'''Избрано'''. {{Участник:Round/Подпись}} 16:44, 3 октября 2007 (UTC)

Номинирую, голосую за, и [[Участник:Round|спешно укатываюсь]] отсюда. Это сообщение написал и даже подписался [[Участник:Round|Round]], [[Обсуждение участника:Round|об]]|[[Служебная:Contributions/Round|вл]] 14:29, 19 июня 2007 (UTC)
:Сам хотел номинировать {{за}} {{unsigned|Глючарина}}
: {{За}}. --[[Участник:Dna2|dna²]] 06:47, 20 июня 2007 (UTC)
: {{За}} --[[Участник:Osipov|Osipov]] 08:28, 31 августа 2007 (UTC)
: {{За}} Ибо славится навеки Хор Ебипетских Рабочих [[Участник:Академик ветеринарных наук Дре|Академик ветеринарных наук Дре]] 11:22, 21 сентября 2007 (UTC)
: {{За}} [[Участник:Fquammingo|Fquammingo]] 09:31, 30 сентября 2007 (UTC) , невъебипетски хорошая статья.

=== [[Машинный перевод]] ===
'''Избрано'''. {{Участник:Round/Подпись}} 20:16, 25 сентября 2007 (UTC)

Номинирую. Давно пора избрать. Полный отвал бошки Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 18:30, 2 сентября 2007 (UTC)
* {{За}}. Dgjkyt cjjndtncndetn... Я хотел сказать, ''вполне соответствует'' духу Абсурдопедии. [[Участник:Лео|Лео]] 20:27, 2 сентября 2007 (UTC)
* {{За}}. Слава роботам! --[[Участник:Dna2|dna²]] 10:01, 3 сентября 2007 (UTC)
* {{За}}. На саму страничку шаблон со ссылкой на голосовалку проставьте. [[Участник:Mauser|Mauser]] 20:37, 6 сентября 2007 (UTC)
* {{За}} идею хотя бы. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 18:39, 8 сентября 2007 (UTC)
* {{Против}}. Содержание слишком серьёзно. Это сообщение написал и даже подписался [[Участник:Round|Round]], [[Обсуждение участника:Round|об]]|[[Служебная:Contributions/Round|вл]] 17:11, 19 сентября 2007 (UTC)
: Серьезнее некуда =) [[Участник:ARJ|ARJ]] 18:23, 19 сентября 2007 (UTC)
:: В этом-то и прелесть. Начинаешь задумывать. Интеллектуаьный юмор Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 18:25, 19 сентября 2007 (UTC)
* {{За}}. Гуртовщики мыши, позвольте's делать предмет избранный один! --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 06:53, 20 сентября 2007 (UTC)
* {{За}}. Этот метод есть отделительно эффективный в доменах, где официальных или шаблонными язык используется. --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 14:27, 21 сентября 2007 (UTC)

== Отправленные на доработку (Избранные на 50%)==
=== [[Телепузики]] ===
'''Номинирую''' Кратко. Тема раскрыта. Остроумно заюзаны википедийные фичи. Здорово вписывается в систему персонажей.
:{{За}}. {{За}}. Задумка хорошая, и реализовано неплохо. Задумка хорошая, и реализовано неплохо. --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 09:38, 10 апреля 2007 (UTC) --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 09:38, 10 апреля 2007 (UTC)
:{{против}} статья хорошая, но не вставляет, как скажем [[Нострадамус]] [[Участник:Глючарина|Глючарина]] 09:52, 13 апреля 2007 (UTC)
:{{против}}. Маловато и нет картинок. Если дописать, может быть буду за. Это сообщение написал и даже подписался [[Участник:Round|Round]], [[Обсуждение участника:Round|об]]|[[Служебная:Contributions/Round|вл]] 21:05, 25 апреля 2007 (UTC)
:Никак не могу понять, чем всем так нравится эта мелочь? {{Против}}. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 12:46, 23 июня 2007 (UTC)
: {{За}}. Мне понравилось --[[Участник:Osipov|Osipov]] 08:28, 31 августа 2007 (UTC)
: {{За}}. Весело.Весело.--[[Участник:Nesters|nes]] 23:29, 26 октября 2007 (UTC)
: {{Против}}. Рано. [[Участник:Saraktsnok|saraktsnok]] 18:03, 30 октября 2007 (UTC)
:{{За}}. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 22:10, 30 января 2008 (UTC)

=== [[Как правильно:Знакомиться]] ===
'''Номинирую'''. Нужны картинки. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 12:54, 28 февраля 2007 (UTC)

* Я {{Против}} до тех пор пока не будет картинок. Самая статья — просто класс! --[[Участник:הרב הארנב|הרב הארנב]] 15:00, 25 марта 2007 (UTC)
{{за}} [[Участник:VoodariuS|VoodariuS]] 11:19, 2 февраля 2008 (UTC)
*Хвала [[Участник:ARJ|ARJ'у]], он добавил картинки! Теперь можно голосовать {{за}}. {{Участник:Round/Подпись}} 19:20, 2 октября 2007 (UTC)
*{{Против}} - не очень понравилось Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 05:43, 12 октября 2007 (UTC)
* {{за}} кстати. Чо зря старался чтоли =) [[Участник:ARJ|ARJ]] 19:03, 26 октября 2007 (UTC)
* {{Против}} или у меня после 6 часов непрервыной А\педии совсем уже чувство смешного пропало, но по-мойму статья и так не оч. ^| —[[Участник:Black messa|Black messa]] 04:08, 2 ноября 2007 (UTC)
:{{Против}}. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 22:10, 30 января 2008 (UTC)
=== [[Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального]] ===
Невероятная концентрация абсурда. Избрать её было бы вполне в духе :) Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 15:21, 15 ноября 2007 (UTC)
:(воздержался) та ну! ( [[Участник:Nesters|nes]] 01:00, 3 декабря 2007 (UTC)
:{{против}} В '''По Пу'''. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 21:07, 21 декабря 2007 (UTC)
:{{против}} "Test passed" или как-то так... [[Участник:ARJ|ARJ]] 23:30, 28 декабря 2007 (UTC)
:{{За}} — по-моему, смешно получилось, можно бы и избрать для разнообразия. {{Участник:Round/Подпись}} 16:23, 4 января 2008 (UTC)
:{{Против}}. Маловато будет, маловато! [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 22:10, 30 января 2008 (UTC)
:{{Против}}. Вьяло. --[[Участник:Dna2|dna²]] 18:50, 31 января 2008 (UTC)

=== [[Табличка Менделеева]] ===
Номинирую раз тут уже про [[Чугуний|элементы]] писать начали —[[Участник:Pigmeich|Pigmeich]] 12:38, 10 октября 2006 (UTC)
* В сей писуле присутствуют как выглуп, так и высмех, аффтар ущучил абсурдолептичность и плавит навыворот от фактичности. '''За''' —[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 05:18, 17 октября 2006 (UTC)
* Против пока — не дописано! Во-первых, надо подробно написать про группы элементов, во-вторых, написать про применение и значение в «науке и технике». [[Участник:QrazyDraqon|QrazyDraqon]] 15:03, 20 октября 2006 (UTC)
* {{За}}.—[[Участник:Afinogenoff|Afinogenoff]] 06:05, 23 января 2007 (UTC)
* Пока что {{Против}}, по мелочи: местами сыровата, сама таблица тоже не кажется верхом совершенства [[Участник:AlexeyKouznetsov|Алексей]] 08:19, 5 февраля 2007 (UTC)
* {{Против}} — сумбурно и несмешно (ИМХО). [[Участник:Osipov|Osipov]] 18:47, 11 июля 2007 (UTC)
* '''Предлагаю''' избрать эту статью 10 октября 2007 года, как ветерана страницы "Кандидаты в..." [[Участник:ARJ|ARJ]] 18:26, 19 сентября 2007 (UTC)
* До 10 не успеем, и так 2 готовых кадидата дожидаются. Кстати, я {{против}}. Статья хорошая, но но уступает другим избранным. {{Участник:Round/Подпись}} 20:08, 25 сентября 2007 (UTC)
:{{Против}}. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 22:10, 30 января 2008 (UTC)

=== кризис избранных статей ===
ИМХО, у нас сейчас наблюдается кризис статей для избрания. Из текущих кандидатов, как мне кажется, ни одна до нужного уровня не дотягивает, в последних 82-х статьях таковых также не найдено, появление тру-мега-статьи не планируется, если я правильно понимаю. Есть, конечно, Никсон, но у него дела идут медленно и на ИС она будет ещё нескоро похожа. Посему предлагаю избрать [[Абсурдопедия:Как написать смешную и неглупую статью]] или даже [[Заглавная страница]]. о_О В общем, как-то так. [[Изображение:Processing.gif|20px]] <tt>'''[[Участник:QrazyDraqon|Qrazy]][[Обсуждение участника:QrazyDraqon|Draqon]]'''</tt> 18:04, 30 декабря 2007 (UTC)
:{{За}} заглавную страницу. {{Участник:Round/Подпись}} 16:25, 4 января 2008 (UTC)
:{{Против}}, нечего выпендриваться :) --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 21:47, 30 января 2008 (UTC)

=== [[Палито]] ===
'''Отличный креатив''' {{unsigned|Nesters}}
:<s>{{За}} - маладец! но надо добрать картинок и немножко ее дополнить [[Участник:Nesters|nes]] 08:05, 27 октября 2007 (UTC)</s>
:<s>Действительно, маловата, чтения на 1-2 минуты. Но смысл попёр).Я и фоток добавил) [[Участник:Nesters|nes]] 07:53, 28 октября 2007 (UTC)</s>
: Хотя,{{За}} по сравнению с телепузиками, отличная статья! Предлагаю дополнить ее,и избрать) [[Участник:Nesters|nes]] 21:19, 29 октября 2007 (UTC)
:{{Против}}. Статья неплохая, но не дотягивает по уровню до избранных, и слишком мала. {{Участник:Round/Подпись}} 10:29, 27 октября 2007 (UTC)

=== [[Как правильно:Создать огромного боевого робота]] ===
'''Номинирую''' - помоему классно [[Участник:Глючарина|Глючарина]] 20:15, 20 августа 2007 (UTC)
* {{против}}. Ниасилил. [[Участник:Achtung|Achtung]] 18:02, 25 августа 2007 (UTC)
* {{против}}. Не аубсурд а полная хня. [[Участник:SiPlus|SiPlus]] 23:35, 29 сентября 2007 (UTC)

Башкортостан

2008-10-12T18:48:11Z

89.232.124.193: /* Язык и культура */

{| border="1" cellpadding="4" style="float: right; margin: 0 0 1em 1em; width:200px; border-collapse: collapse; font-size: 95%; clear: right"
|+ style="margin-left: inherit; font-size: medium;" | ''' Священная Республика Башкортостан Da Best Honey Manufacturer'''
|-
| align=center colspan="2" |
{| style="background: none;"
|- align=center
| [[Изображение:BashkortostanFlag.gif|180px|Флаг]]
| [[Изображение:BashkortostanHerb.png|Герб]]
|- align=center
| Флаг Башкортостана
| Герб Башкортостана
|-
|}
|-
| align=center colspan="2" |
{| style="background: none;"
| [[Изображение:BashkortostanMap.png|Карта]]
|- align=center
| Карта Башкортостана
|-
|}
|-
| Дата провозглашения:
| Пятница (Йома)
|-
| Форма правления:
| Тоталитарная республика
|-
| Президент:
| Муртаза Осамович ибн Рэхим бин Губайдулл-Ладэн
|-
| Премьер-министр:
| [[Медвед]] (на пол-ставки)
|-
| Столица:
| Уфа (Эфэ, город 3х шурупов)
|-
| Население (2007):
| 2^23 человек, 905 [[Медвед|медведов]]
|-
| ВВП:
| Суммарный: 890 тыс. кг мёда На душу населения: 571 кг мёда
|-
| Национальная валюта:
| Килограммовый Горшочек мёда, коробок высушенного курая
|-
| Независимость:
| От России
|-
| Религия:
| Ислам
|-
| Официальное представительство в Интернете:
| http://bash.org.ru/
|}

'''Респу́блика Башкортоста́н''' ('''Башки́рия''', '''Муртазаста́н''', '''Башкортостания''', '''Башоргостан''') — Государство в составе [[Россия|Российской Федерации]], суверенный анклав, маленькая но очень гордая республика, оплот свободы, юдоль справедливости, обитель зла. Уральский филиал [[Албания|Албании]]. Независимая ни от кого ваще случайная величина имеющая нормальное распределение по [[Ось Зла|оси зла]]. Это страна электрических лампочек и вечно зеленых помидор - в советские времена каждая вторая лампочка производилась в Башкортостании, а из-за специфики климата помидоры здесь никогда не вызревают. Их срывают зелеными, и «доходят до кондиции» они, как правило, дома. Тем не менее, из года в год садисты и огородники упрямо продолжают их сажать. Наверно это дань традиции.

Так же в Башкирии есть свой президент, любезно, а главное добровольно избранный народом на пожизненный срок, газета «Вечерняя Уфа» неустанно пишущая о светлом башкирском настоящем и Башкирская Конституция, слегка противоречащая российской (на юридических факультетах даже существует такой вид практики «найди 10 отличий»).

== Политика ==
Бессменным правителем суверенной ''Республики Башкортостан'' с незапамятных времён мудрейший солнцеликий Муртаза Осамович ибн Рэхим бин Губайдулл-Ладэн (известный так же как Мурзилка, Мурзик, Мурзилло, Мурко и Курайдулович) является. Длань простирается его далеко за горизонта пределы, ибо мудрость его границ не знает. Во главе Королтая Всевидящего восседает он.

===Суверенитет===
Башкортостания считает себя суверенной республикой. И хотя этот самый суверенитет отменили еще в 1994 году, здесь, как ни в чем не бывало, продолжают его отмечать - не пропадать же лишнему выходному.

===Национальное самосознание===
Каждому местному жителю известна истинная правда: Башкирия – это просто государство, со всех сторон оккупированное Россией. Вам же, как иностранцу, он с гордостью, но по большому секрету сообщит, что от башкир произошли обезьяны, а от обезьян все остальные люди. ОМГ! во мне течет башк кроффь!
С 1991 года, всех у кого в паспорте в графе национальность значилось "башкирин", обязаны были обучаться в высших учебных заведениях, молодые башкиры почемуто полюбили факультет лесоводство в Башкирском аграрном университете, но и после него они были обязаны трудиться на руководящих должностях до конца жизни, как их великий кормчий.

===Промышленность===
ОАО «Салаватнефтеорсинтез», в простонародье именуемый «Комбинат». В случае необходимости – зашифровывается под кодом «СНОС».
Передовик башкортостанского производства, ежегодно перерабатывающий около 10 миллионов тонн ценнейшего углеводородного сырья, на корыстной основе снабжающий продуктами нефтепереработки и нефтехимии 42 страны мира.
Расположен в городе Салават (спортивной столице Башкирии), на улице Молодогвардейцев, 30.
Предположение о появлении специфичного названия улицы объясняет древняя башкирская легенда, недавно найденная в бочонке с медом, прочитанная старожилами под музыку курая, после умеренного распития кумыса. Легенда гласит, что в один прекрасный день, когда рассеется предрассветный туман, а воды реки Агидель затянуться тонким льдом, управлять Комбинатом будут тридцать молодогвардейцев, главный из которых родился и вырос на земле Салавата. Три долгих года и двадцать пять дней будут проводить они могучую модернизацию и вводить во все сферы деятельности непокорные инновации. И обновится всемирно известный передовик башкирского производства, и обновится город Салават и вся Республика, и наступит процветание во всем мире и на башкирской земле…

Особую роль в жизни Башкирской Империи играет военно-космический флот,которому недавно исполнилось 450 лет. Вот список техники состоящей на вооружении Империи - это межзвездные крейсера и прочие орудия башкирской дивизии российского космического флота!
Итак: 1. штурмовой межзвездный крейсер "Салават Юлаев". 2. легкий истребитель "Баязит Бикбай". 3. Орбитальная станция "Муртаза Рахимов". 4. Тактическая экспертная система "Зайнаб Биишева". 5. Протонная ракета планетарного назначения "Мустай Карим", 6. тяжелый транспортный корабль межгалактического масштаба "Татышлы" и т.д. Список можно продолжать очень долго. Если кому интересно этим заниматься, то прошу проследовать в аську 674391 ;)

== Официальные Символы ==
===Флаг===
[[Изображение:Kurai.jpg|left|thumb|84px|Цветущий Курай (''Cannabis sativa'')]]
Флаг ''Республики Башкортостан'' выгладит как Флаг России глазами дальтоника. В центре флага расположено схематичное изображение ветки традиционного национального растения - Курая. Курай обладает чудодейственными свойствами и в древности племена башкиров использовали полый стебель Курая в качестве "Трубки Мира", в последствии было обнаружено что если не вдыхать дым а наоборот выдыхать его через стебель, то получается довольно мелодичный звук. Позже традиция курения Курая(курарэ) была забыта, и курай остался в обиходе только в качестве музыкального инструмента.
===Герб===
Изначально на гербе был изображен первый башкирский джигит (башкирское произношение слова [[джедай]]) - Саламаловато Юмайлайф. Но затем, указом его мудрейшества Муртазы, лицо Саламаловата было заменено Муртазовским солнцеподобным ликом царственным. Муртаза восседает на квадроцикле в форме коня и держит в руках символ власти и мудрости. Внизу герба так же находится флаг с эмблемой Курая и непонятной надписью либо на [[иврит|иврите]] либо на олбанцком.
Курай... Курай, сука таинственный... Все его видят на гербе, но никто ни разу не видел его вживую цветущим. Некоторые источники утверждают, что цветок курая - облетевший одуванчик.

===Мёд===
Башкортостан - вторая родина для пчел, потому что первая - для башкир. Башкирский Мёд настолько крут, что лучше один раз попробовать, чем потратить 20кб на его описание. В Башкирии расположены крупнейшие и самые чистые в мире месторождения мёда. Переоснователь Москвы Юрий Долгорукович [[Лужков]] любовью к меду и пчелам обязан своим корням из Башкортостана. Первая пчела, которая его ужалила, была башкирской.

===Кумыс===
Башкирское традиционное пиво из конского молока. По обычаю варится во время ХарысаФеста.
На нефтеперерабатывающих заводах путём перегонки из кумыса получают множество полезных продуктов, таких как нефть, йад, метиловый спирт. Из твёрдых остатков получают гудрон и адыгейский сыр.
Сам кумыс образуется путём брожения лошадиного молока под действием гамма-излучения. В качестве закваски используется молоко молодого жеребца, вымя которого при доении непременно смазывают мёдом.
При добавлении в кумыс мёда и мелконарезанных огурцов получают чистейший пурген.

===Юрта===
Жилище древних башкир, выполненное в форме инопланетного космического корабля на котором, по преданию, прилетели на Урал первые башкиры. Оснащено Кумысным реактром, может вертикально взлетать и садиться, свёртываться в 4-ое измерение за 20 минут. Вмещает до 40 человек. В новейших модификациях вместо кумыса в качестве топлива используется полоний-210

===Салават Юлаев===
Самый большой в Европе памятник, поставленный в честь хоккейной команды. Это обстоятельство без сомнения говорит о том, что местные жители любят спорт и здоровый образ жизни. Отдельно следует сказать о месте и положении сего монумента. В целом задумка была такая: чтобы изваяние (а это всадник на лошади) как бы приветствовало всех въезжающих в город. И видимо исключительно из-за боязни вандализма памятник поставили в нескольких километрах от въездной дороги. Поэтому, всем приезжим, если они не хотят пропустить момент приветствия, надо смотреть в биноколь очень внимательно. Но это еще не все. Место, судя по всему, выбиралось долго, а потому, как всегда, было выбрано лучшее – на краю обрыва (и ничего что основные породы под землей карстовые – зато вид красивый). В силу грандиозности замысла понятно, что конь и всадник не могут стоять иначе кроме как лицом к обрыву. Тем не менее, в героях все должно быть прекрасно, поэтому сотни туристов ежедневно приходят к обрыву, чтобы сфотографироваться на фоне задницы коня национального символа. Кроме того, именем вышеупомянутой хоккейной команды названы: местный национальный герой, проспект города, некоторые национальные премии, дети и вообще все, что не попадя. Анатомические подробности половой принадлежности коня ежегодно становятся предметом шуток и прибауток во время празднования православного праздника ПАСХИ.

== Потоки Силы ==

Через Башкортостан проходят два крупных потока [[сила|Силы]]. Первый - река Белая (''башк.'' Ак-Идель, Светлый поток) и Черная река (''башк.'' Кора-Идель, "Черная река, поток"), также известная как Уфимка. Сходясь в районе Уфаллы они создают мощный энергеnический щит [[Россия|России]]. Так как Добро всегда побеждает Зло при слиянии два потока дают поток чистой Силы. Однако из-за обилия кумысоперерабатывающих заводов купаться в этом чистом потоке категорически не рекомендуется.

'''583 г. до. н. э.''' Простой деревенский мальчик Муртаза искупавшись в Кара-идели становится тёмным [[иные|иным]] и основывает город Уфаллу в котором он и правит Башкортостаном до настоящего времени

'''В 1253 г.''' под Уфаллой проходила [[Великая битва светлых и тёмных]]. [[Мост правды]] на котором произошла битва сохранился до сих пор и носит название Дёмского моста.

'''В 1918 г.''' [[Че Паев]] накурившись курая предпринял попытку психической атаки на белых, занимавших в это время Уфаллу. Белые были с позором были изгнаны из города и заменены вьетнамцами. Этот эпизод вошёл во все джедайские учебники как пример правильного использования находящихся под рукой потоков Силы

'''Весной 1943 г.''' немцы высаживают в районе Дёмского моста диверсионную группу с целью подрыва кумысоперерабатывающих заводов и деморализации противника. Однако они не учли весеннего паводка и были уничтожены превосходящими Силы потоками. Наиболее обученные спецназовцы выживают и попадают в плен. Но под пытками сломался лишь один [[Язык_глухонемых_спецназовцев|глухонемой спецназовец]] и рассказал во время допроса план наступления под Сталинградом

== Язык и культура ==
Башкирския язык является полным аналогом Русского, но с одним отличием - в конец каждого слова нужно добавлять постфикс ''-hы''. Например:
*Республика - ''Республикаhы''
*Банк - ''Банкыhы''
*Солнце - ''Солнцеhы''
*Мама мыла раму - ''Мамаhы мылаhы рамуhы''
Слова исключения:
*Улица Кольская - ''Коля урамы''
*Южный - ''Коньяк''
*Рынок - ''Базар''

Указом его святейшества Муртазы все русские надписи должны быть продублированы башкирскими. Все русские названия должны быть переведены на башкирский (в ответ на то что названия якобы не переводятся Муртаза издал указ согласно которому все названия можно переводить на башкирский). Официально признано, что английский язык происходит от башкирского, но первый настолько видоизменился, что найти сходство весьма трудно. Например: башкир. бик - очень; англ. big - большой (это является Первым и Основным Доказательством Родства).

Как сообщают башкирские учебники культуры и истории Башкортостан является древнейшим и самым важным государством на планете Земля. Армия башкортостана победила во всех мировых войнах. А все известные, знаменитые, талантливые и просто засветившиеся в [[аналы истории|аналах истории]] люди были коренными башкирами.
Вот список наиболее известных личностей так или иначе бывших башкирами:
*Атилла
*Акелла
*Гастелло
*Отелло
*Пугало
*[[Путин]]
*Губин
*Зарубин
*Застрелен
*[[Чингисхан]]
*Эйнштейн
*Эйзенштейн
*[[Князь Лихтенштейн|Лихтенштейн]]
*Штейнберг
*Бергамот
*Берингов Пролив
*Спиваковский
*Моцарт
*Шаляпин
*Никито Канаев
*Матросов
*[[Доктор Фейнман]]
*Стив Вознак
*Стив Джобс
*Шигеру Миямото
*Джос Уэдон
*Кевин Смит
*Молчаливый Боб
*Артемий Лебедев
*Аслан Масхадов
*[[Туркменбаши]]
*[[Чебурашка]]
*[[Че Гевара]]
*Че Паев
*Чебоксары
*Чаушеску
*[[Василий Пупкин|Вано Пупкинадзе]]
*[[Вахтанг Кикабидзе]]
*Мистер Бин Осама
*Осаму Тэдзука
*Икари Синдзи
*[[Гейзенберг]]
*Трахтенберг
*Турбургаев Ербол
*Бройль Планкович Бернулли
*Тролль Муммий
*Тутанхамон
*Евангелион
*Эскафлон
*[[Покемон]]
*Саурон
*Монтесума
*Умка
*Калашников
*Запашный №1
*Терешкова
*Пьер Нарцисс
*Эл Гомосек
*Жанна Фрискас
*Дарт Жанна
*Ким ® Сэн
*Ким-чан Ир
*Ирина Хакамада
*Квазимода
*Запашный №2
*Дзедун Мао
*Последний из Могикан
*Предпоследний из Могикан
*Земфира
*Шевчук
*Аштар Шеран
*Командор Птааг
*Хафизов Рамиль(отсталый)
===Башкирская попса===
Особо следует сказать о местной '''эстрадной культуре'''. Здесь в полной мере можно ощутить во что превращается акынская традиция, прошедшая через призму башкирского языка, российскую попсу, телевиденье и hi-tech технологии. Теперь в 2-х словах понятным языком о том, что происходит. Допустим, некий башкирский акын, переключая каналы, натыкается на трансляцию концерта некой очередной поп-звезды или он едет в маршрутке по своим делам и случайно слышит некую очередную популярную песню. Недолго думая, он лезет в Интернет и находит текст песни, переводит его на башкирский язык, находит на диске караоке нужную мелодию и – во-оля – новый супер мега башкирский хит готов! И никакой возни с брендами и авторскими правами, никаких творческих мук и угрызений совести – все это несущественные мелочи, только мешающие творческому процессу (который, как известно, должен быть гениален и прост), поэтому истинные акыны на мелочи не размениваются. О качестве получившегося продукта можно с уверенностью сказать одно: если на мгновение вообразить, что все представители российской попсы разом заболели птичьим гриппом и умерли, то от плодов творчества башкирских исполнителей, они бы так вертелись в гробах, что если бы кто-то в это время подключил бы к ним нужные проводки, то вся Башкирия была бы раз и навсегда обеспечена бесплатным электричеством.

=== Неизвестные факты о Башкортостане ===
*Башкортостан является основным поставщиком медиков во все развитые страны планеты. Медики, произведенные не в Башкортостане и не имеющие личного благословления Рахимова, являются поддельными и неправильно работающими псевдоврачами.

Ко всему этому можно добавить, что Уфа, столица Башкортостана, с недавнего времени - город невидимых памятников внезапно появившимся просветителям, о которых никто никогда ничего не слышал, однако в имя коих опять же с недавнего времени названы институты, опять же с недавнего времени получившие статусы университетов!

== См.также ==
* [[Станции Уфимского метро]]

{{Страны}}

Пугачёва, Алла Барбарисовна

2008-10-11T21:19:12Z

89.232.124.193:

[[Изображение:Morozova.jpg|right|thumb|256px|Алла Пугачёва едет на свадьбу со своим вторым мужем, Емельяном Пугачёвым]]
[[Изображение:Filya.jpg|right|thumb|200px|Одна тысяча сто сорок седьмой муж Аллы Пугачёвой Филипп Киркоров, или Филя (слева)]]
[[Изображение:Kirkorov.jpg|right|thumb|200px|Первый ''внебрачный'' муж Аллы Пугачёвой, Емельян Пугачёв.]]

'''Алла Пугачёва''' — жена [[Емельян Пугачёв|Емельяна Пугачёва]], [[Филипп Киркоров|Филиппа Киркорова]], [[Максим Галкин|Максима Галкина]], [[Буш|Джорджа Буша]], [[Мистер Бин|Мистера Бина Ладена]], [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]], [[Билл Клинтон|Билла Клинтона]],
[[Моника Явлински|Моники Явлински]], [[Борис Ельцин|Бориса Ельцина]], [[Сергей Зверев|Сергея Зверева]], [[Аслан Масхадов|Аслана Масхадова]], [[Майкл Джексон|Майкла Джексона]], [[Маккейн|Джона Маккейна]], [[Адам]]а и [[Огромные человекоподобные роботы|Огромного человекоподобного робота]]. Единственная
на российской эстраде ''не'' дочь Аллы Пугачёвой (по слухам, она её мать).
Заслуженная зайка, тазик, нолик и пестик России. Самой забавной по праву
считается её свадьба с Филиппом Киркоровым. Дело в том, что когда Филипп
просил у неё: «Алла Борисовна, распишитесь пожалуйста», Пугачёва поняла его
буквально и они расписались.

Говорят, даже у Аллы Пугачёвой случалось такое несчастье, [[BSoD|как синий экран
смерти]] и зависание [[Necrosoft Windows]], именно им, посвятила она следующие строки:

{{Цитата|
Кликну, а в ответ тишина, Снова я осталась одна,
Сильная женщина плачет у окна.}}

Когда Алла Пугачёва рассталась с Огромным человекоподобным роботом, она от горя [[Как правильно:Покончить с собой|свела счёты с жизнью]].
После своей смерти, Алла Пугачёва написала в память о себе песню «[[Миллион]]
алых роз» (миллион — [[чётное число]], поэтому песня стала похоронным маршем) и
ей так понравилась эта песня, что она снова свела счёты, на этот раз со [[Смерть|смертью]], и воскресла. Следующую свою песню, «Золотится роза чайная», Алла Пугачёва
исполняет в облике своего мужа, Филиппа Киркорова, вместе со своей дочерью
РазПутиной, женой [[Полупутин]]а. В песне есть такие строки:

{{Цитата|
У-ё. Я не слышу тебя. Ты не слышишь меня.}}

В них Пугачёва издевается над слушателем — действительно, ему приходиться
слушать всё.
Еще Пугачева любит радовать поклонников своей фигурой в монашеском балахоне.

Но в истории АБ есть и светлые пятна, а именно усыновление молодых детей-мужей. На сегодняшний день и.о. младшего мужа исполняет всем известный пародист [[Максим Галкин|Максим Галкен]] (внебрачный сын Б.Моисеева, а также по другой версии - субъядерный киборг или плод страсти посола [[Албания|Олбании]] (нынче бывший муж [[Пугачёва|Алло Пугачевой]]) [[Киркоров|Керкора Педросовича Керкороффа]], который также, "мне для себя, чиста поржать"© скрывался от своего доброго имени, под именем своего предшественника, [[Емельян Пугачев|Емельяна Пугачева]]).

{{stub}}

[[Категория:Вокально-инструментальные ансамбли]]
[[Категория:Музыканты]]
[[Категория:Сомнительные развлечения]]

Пугачёва, Алла Барбарисовна

2008-10-11T21:18:22Z

89.232.124.193:

[[Изображение:Morozova.jpg|right|thumb|256px|Алла Пугачёва едет на свадьбу со своим вторым мужем, Емельяном Пугачёвым]]
[[Изображение:Filya.jpg|right|thumb|200px|Одна тысяча сто сорок седьмой муж Аллы Пугачёвой Филипп Киркоров, или Филя (слева)]]
[[Изображение:Kirkorov.jpg|right|thumb|200px|Первый ''внебрачный'' муж Аллы Пугачёвой, Емельян Пугачёв.]]

'''Алла Пугачёва''' — жена [[Емельян Пугачёв|Емельяна Пугачёва]], [[Филипп Киркоров|Филиппа Киркорова]], [[Максим Галкин|Максима Галкина]], [[Буш|Джорджа Буша]], [[Мистер Бин|Мистера Бина Ладена]], [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]], [[Билл Клинтон|Билла Клинтона]],
[[Моника Явлински|Моники Явлински]], [[Борис Ельцин|Бориса Ельцина]], [[Сергей Зверев|Сергея Зверева]], [[Аслан Масхадова|Аслана Масхадова]], [[Майкл Джексон|Майкла Джексона]], [[Маккейн|Джона Маккейна]], [[Адам]]а и [[Огромные человекоподобные роботы|Огромного человекоподобного робота]]. Единственная
на российской эстраде ''не'' дочь Аллы Пугачёвой (по слухам, она её мать).
Заслуженная зайка, тазик, нолик и пестик России. Самой забавной по праву
считается её свадьба с Филиппом Киркоровым. Дело в том, что когда Филипп
просил у неё: «Алла Борисовна, распишитесь пожалуйста», Пугачёва поняла его
буквально и они расписались.

Говорят, даже у Аллы Пугачёвой случалось такое несчастье, [[BSoD|как синий экран
смерти]] и зависание [[Necrosoft Windows]], именно им, посвятила она следующие строки:

{{Цитата|
Кликну, а в ответ тишина, Снова я осталась одна,
Сильная женщина плачет у окна.}}

Когда Алла Пугачёва рассталась с Огромным человекоподобным роботом, она от горя [[Как правильно:Покончить с собой|свела счёты с жизнью]].
После своей смерти, Алла Пугачёва написала в память о себе песню «[[Миллион]]
алых роз» (миллион — [[чётное число]], поэтому песня стала похоронным маршем) и
ей так понравилась эта песня, что она снова свела счёты, на этот раз со [[Смерть|смертью]], и воскресла. Следующую свою песню, «Золотится роза чайная», Алла Пугачёва
исполняет в облике своего мужа, Филиппа Киркорова, вместе со своей дочерью
РазПутиной, женой [[Полупутин]]а. В песне есть такие строки:

{{Цитата|
У-ё. Я не слышу тебя. Ты не слышишь меня.}}

В них Пугачёва издевается над слушателем — действительно, ему приходиться
слушать всё.
Еще Пугачева любит радовать поклонников своей фигурой в монашеском балахоне.

Но в истории АБ есть и светлые пятна, а именно усыновление молодых детей-мужей. На сегодняшний день и.о. младшего мужа исполняет всем известный пародист [[Максим Галкин|Максим Галкен]] (внебрачный сын Б.Моисеева, а также по другой версии - субъядерный киборг или плод страсти посола [[Албания|Олбании]] (нынче бывший муж [[Пугачёва|Алло Пугачевой]]) [[Киркоров|Керкора Педросовича Керкороффа]], который также, "мне для себя, чиста поржать"© скрывался от своего доброго имени, под именем своего предшественника, [[Емельян Пугачев|Емельяна Пугачева]]).

{{stub}}

[[Категория:Вокально-инструментальные ансамбли]]
[[Категория:Музыканты]]
[[Категория:Сомнительные развлечения]]

Пугачёва, Алла Барбарисовна

2008-10-08T04:36:20Z

89.232.124.193:

[[Изображение:Morozova.jpg|right|thumb|256px|Алла Пугачёва едет на свадьбу со своим вторым мужем, Емельяном Пугачёвым]]
[[Изображение:Filya.jpg|right|thumb|200px|Одна тысяча сто сорок седьмой муж Аллы Пугачёвой Филипп Киркоров, или Филя (слева)]]
[[Изображение:Kirkorov.jpg|right|thumb|200px|Первый ''внебрачный'' муж Аллы Пугачёвой, Емельян Пугачёв.]]

'''Алла Пугачёва''' — жена [[Емельян Пугачёв|Емельяна Пугачёва]], [[Филипп Киркоров|Филиппа Киркорова]], [[Максим Галкин|Максима Галкина]], [[Буш|Джорджа Буша]], [[Мистер Бин|Мистера Бина Ладена]], [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]], [[Билл Клинтон|Билла Клинтона]],
[[Моника Явлински|Моники Явлински]], Аслана Масхадова, [[Адам]]а и [[Огромные человекоподобные роботы|Огромного человекоподобного робота]]. Единственная
на российской эстраде ''не'' дочь Аллы Пугачёвой (по слухам, она её мать).
Заслуженная зайка, тазик, нолик и пестик России. Самой забавной по праву
считается её свадьба с Филиппом Киркоровым. Дело в том, что когда Филипп
просил у неё: «Алла Борисовна, распишитесь пожалуйста», Пугачёва поняла его
буквально и они расписались.

Говорят, даже у Аллы Пугачёвой случалось такое несчастье, [[BSoD|как синий экран
смерти]] и зависание [[Necrosoft Windows]], именно им, посвятила она следующие строки:

{{Цитата|
Кликну, а в ответ тишина, Снова я осталась одна,
Сильная женщина плачет у окна.}}

Когда Алла Пугачёва рассталась с Огромным человекоподобным роботом, она от горя [[Как правильно:Покончить с собой|свела счёты с жизнью]].
После своей смерти, Алла Пугачёва написала в память о себе песню «[[Миллион]]
алых роз» (миллион — [[чётное число]], поэтому песня стала похоронным маршем) и
ей так понравилась эта песня, что она снова свела счёты, на этот раз со [[Смерть|смертью]], и воскресла. Следующую свою песню, «Золотится роза чайная», Алла Пугачёва
исполняет в облике своего мужа, Филиппа Киркорова, вместе со своей дочерью
РазПутиной, женой [[Полупутин]]а. В песне есть такие строки:

{{Цитата|
У-ё. Я не слышу тебя. Ты не слышишь меня.}}

В них Пугачёва издевается над слушателем — действительно, ему приходиться
слушать всё.
Еще Пугачева любит радовать поклонников своей фигурой в монашеском балахоне.

Но в истории АБ есть и светлые пятна, а именно усыновление молодых детей-мужей. На сегодняшний день и.о. младшего мужа исполняет всем известный пародист [[Максим Галкин|Максим Галкен]] (внебрачный сын Б.Моисеева, а также по другой версии - субъядерный киборг или плод страсти посола [[Албания|Олбании]] (нынче бывший муж [[Пугачёва|Алло Пугачевой]]) [[Киркоров|Керкора Педросовича Керкороффа]], который также, "мне для себя, чиста поржать"© скрывался от своего доброго имени, под именем своего предшественника, [[Емельян Пугачев|Емельяна Пугачева]]).

{{stub}}

[[Категория:Вокально-инструментальные ансамбли]]
[[Категория:Музыканты]]
[[Категория:Сомнительные развлечения]]

Навуходопоносор

2008-10-06T19:01:49Z

89.232.124.193: /* Версия вторая */

{{КИС}}
{{Q|Азм есьм Тзарр|Навуходопоносор|себя}}
{{Q|Нифига, это я|Дарт Херохито|Навуходопоносора}}
{{Q|Я знал, что ты - это нифига|Навуходопоносор|Дарта Херохито}}
{{Q|Да нифига!|Дарт Херохито|себя}}
{{Q|Я уже понял|Навуходопоносор|Дарта Херохито}}
{{Q|Да кто это воще такой? Я тут круче всех!|Саакашвили|Навуходопоносора}}
{{Q|Ы! Африка - это нация! Демократия!|Джордж Буш-младший|Навуходопоносора, видимо}}
{{Q|Мочить террористов в сортире!|Владимир Путин| Навуходопоносора и гальюн Вавилона-5}}
{{Q|Раз-два-три-четыре-пять, Царь у [[Вавилон-5|Вавилона-5]] Бородатый и [[Меченый, Михаил Сергеевич|горбатый]] Хочет мир завоевать.|Маньяковский|Навуходопоносора}}
{{Q|Мой царь, а что мы будем делать завтра?|Жан-Глюк Петард|планы на завтра}}
{{Q|То же, что и сегодня - попытаемся захватить весь мир!|Навуходопоносор|[[Вселенная|Вселенную]]}}

{{ambox|type=serious|image=[[Изображение:Apozh.gif|40px]]|style=background:#FFc0c0|text='''Осторожно!''' Эта статья настолько [[Жопа|офигенно огромна]], что её ниасилил даже сам Навуходопоносор, а ведь он был единственным человеком, дочитавшим до конца все книги [[нострадамус|Нострадамуса]].|text-small=Так что если вам удастся-таки дочитать её до конца, расскажите Навуходопоносору, чем там все закончилось.}}

[[Изображение:Navuh.jpg|right|thumb|200px|Царь как он есть]]
'''Навуходопоносор''', он же '''Ухогорлоносор''', он же '''Нах''', он же '''розовый пудель''', он же '''Нахан''' ([[Монголия|монг.]] ''Na-khan''), он же [[Первыйнах]], он же '''Навуходопоносорчег''' ([[Медвед|медв.]] ''Ыыъыъььъ''), он же '''На в ухо да по носу''', он же '''Сюки-сики-нахи-вахи''' ([[Япония|япон.]] ''????''), он же не '''[[Ктулху]]''' — царь [[Вавилон-5|Вавилона-5]], тиран, деспот, буржуй, зарегистрированная торговая марка [[МакДональдс|McDonald’s Corp.]], второе по сложности выговаривания слово после «[[Ахмуд Мухмадинеджад]]», пожиратель христианских младенцев, изобретатель метеоризма, [[Лич|архильич]], [[Норрисология|норрисомант]] и [[Франция|галломан]]. Правил [[Вавилон-5|Вавилоном-5]] после своего непонятно кого [[Навуходоносор|Навуходоносора]]. Будучи исключительно злобным, желчным, почечным и кишечным субъектом, Навуходопоносор поклонялся исключительно злым богам, таким как [[Сотона]], [[чупа-чупс]] и [[Ктулху]]. В памяти вавилонян он навсегда остался как гнусный хромой старикан со стеклянным глазом в носу и плесенью на плеши. Несмотря на это, Навуходопоносор не раз побеждал на проводимых среди [[Центавр|центаврян]] конкурсах красоты. До сих пор у него хранится золотой напсеводподник «Мисс [[Центавр]] — 896 до н. э.», и это при том, что Навуходопоносор является гермафродитом, а размножается конъюгацией. Впрочем, при отсутствии партнёра Навуходопоносор может размножаться и спорами — во время его спора с [[Григорий Перельман|Григорием Перельманом]] о сути всего сущего родилось целых восемь Навуходопоносоров, которые вскоре сколотили свою партию и ныне известны под названием "Единая Россия".

= Происхождение Навуходопоносора =
Никто на самом деле не знает, откуда и когда пришёл Навуходопоносор и как он стал правителем [[Вавилон-5|Вавилона-5]] (даже сам Навуходопоносор). Эта информация хранилась в архивах [[КГБ]], но в годы [[666|Великого Голода]] была зохавана [[Ктулху]]. Единственным на данный момент человеком, доподлинно знающим происхождение Навуходопоносора, является [[Хомский]], но он никогда об этом не расскажет, так как история происхождения Навуходопоносора, согласно [[Павел Глыба|Павлу Глыбе]], является единственным истинным заклинанием, способным разбудить [[Ктулху]]. Однако, современные историки и [[безумные учёные]] не оставляют попыток выяснить всю правду о вавилонском царе (ходят слухи, что эти исследования тайно спонсируют культисты [[Ктулху]]).

== Версия первая ==
[[Изображение:Nah_wrestler.jpg|right|thumb|180px|Юный царь мочит противника на ринге]]
Эта версия была выдвинута [[Фантомас|Уго Чавесом]] на основе многоразового просмотра [[Бразилия|бразильских]] сериалов. Согласно ей, Навуходопоносор был братом-близнецом [[Навуходоносор|Навуходоносора]]. Однако, во младенчестве их разлучили [[ситхи]] и увезли Навуходопоносора в далёкую Аргентину, в мужской монастырь [[Превед|медведопоклонников]]. По словам [[Фантомас|Уго Чавеса]], [[ситхи]] сделали это из своей врождённой подлости, коварства и ненависти к милым трогательным младенцам. Впрочем, будущий царь ненадолго задержался в монастыре: вскоре он убежал из оттуда, стал рестлером и завоевал Пояс Чемпиона По Рестлингу, победив на ринге таких личностей, как [[Эйнштейн]], [[Великий Гном]] и [[негр]]. Последний, умирая у Навуходопоносора на руках, рассказал ему всю правду о его семье и злобных [[Ситхи|ситхах]]. Разыскав [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], тогдашнего правителя Тёмной Империи [[Ситхи|Ситхов]], Навуходопоносор прижал его к стенке и долго со смаком избивал (тут версия [[Фантомас|Уго Чавеса]] скатывается к подробностям и на протяжении пяти страниц описывает, куда именно бил [[Джордж Буш-младший|Буша]] Навуходопоносор и какие звуки [[Джордж Буш-младший|Буш]] при этом издавал; этот отрывок из первой версии сплагиатировали в своих фильмах практически все трэш-режиссёры, а сам [[Фантомас|Уго Чавес]] получил за него Букеровскую Премию). После трёхчасового допроса [[Джордж Буш-младший|Джордж Буш]] наконец сознался в содеянном и выдал Навуходопоносору адрес потерянного брата. К несчастью, будущий царь застал своего брата смертельно больным. [[Навуходоносор]] кивком головы подозвал брата и шепнул ему что-то на ухо, перед тем, как скончаться ([[безумные учёные|безумных учёных]] до сих пор удивляет тот факт, что умер [[Навуходоносор]] не от ангины, которой страдал, а от удара чемпионским поясом по голове. Вероятно, во всём был виноват коварный мутирующий вирус). На следущий после похорон день Навуходопоносор объявил всем, что брат перед смертью назвал его единственным законным наследником, что немало удивило сына покойного царя Ургогогогобаэрчуса и нотариуса, заверявшего завещание на его имя. Однако конфликта удалось избежать — на следущий же день оба скончались от той же инфекции, что подкосила [[Навуходоносор|Навуходоносора]] (интересно, что перед смертью ни один из них не проявлял симптомов болезни, что ещё раз свидетельствует о мутантной природе вируса). После этого Навуходопоносор, наконец, стал царём. 
Недоброжелатели этой версии ставят её под большое сомнение, заявляя, что в ней недостаточно отрывков, посвящённых величию [[Чак Норрис|Чака Норриса]], ведь по [[ГОСТ|ГОСТу]], установленному [[Хоменко]], в каждой уважающей себя версии происхождения Навуходопоносора должно быть по меньшей мере пять подобных отрывков. Прислушавшись к этим обвинениям, а также к шелесту [[Удар ногой с разворота|чьих-то ног]] на своём заднем дворе, [[Фантомас|Уго Чавес]] дописал «Приложение» к своей версии, изданное ограниченным тиражом. За этот шаг многие адепты [[Марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]] обвинили [[Фантомас|Уго Чавеса]] в ренегатстве и потакании империалистической гидре.

== Версия вторая ==
[[Изображение:Sock.jpg|left|thumb|150px|Тот самый носок]]
Вторая версия была выдвинута [[негр|негром]] как противовес первой, поскольку [[негр|негра]] очень ущемляло, что в первой версии он [[Смерть|умер]]. Прямым доказательством второй версии является ржавый носок [[Василий Пупкин|дяди Васи]] из четвёртого подъезда. Согласно ей, Навуходопоносор был злобным клоном [[Навуходоносор|Навуходоносора]], выращенным [[Эйнштейн|Эйнштейном]] в пробирке с мутагенной субстанцией (оттуда и имя Навуходо'''понос'''ор). В силу производственного брака питаться Навуходопоносор мог только кашей из генетически модифицированной сои, которая поступала к нему в желудок через трубочку. Несмотря на строжайшее соблюдение [[Эйнштейн|Эйнштейном]] техники безопасности, вскоре Навуходопоносор смог бежать, прихватив с собой годовой запас каши из генетически модифицированной сои (что впоследствии вызвало [[Великий Голод]] и подкосило [[Поволжье]]). Убедившись, что посланные [[Эйнштейн|Эйнштейном]] за ним вдогонку [[Огромные боевые роботы]] отстали, Навуходопоносор быстро налепил из излишков каши [[Голем|големов]] и боевых [[Колобок|колобков]]. С их помощью будущий царь начал осуществлять свой план по захвату всего мира. Вскоре ему удалось покорить чеченский город Гудермес, но, к несчастью, когда захватчики уснули, город выполз из-под них и перекочевал в сторону Урюпинска. Наутро Навуходопоносор обнаружил. что город переместился, и начал за ним погоню, которая продолжалась сорок четыре года. За это время кашевые [[Голем|големы]] растеклись, образовав [[Белоруссия|белорусские болота]], а [[Колобок|колобки]] засохли, превратившись в ядра и став первым в мире [[Ядерное оружие|ядерным оружием]]. Вскоре кочевой город был загнан Навуходопоносором в угол (по пути будущий царь несколько раз клонировал себя для удобства погони) и, за отсутствием альтернатив, спрятался в подвернувшейся под руку дюзе [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Продолжая погоню, Навуходопоносор столкнулся с [[Навуходоносор|Навуходоносором]], совершавшим обход своих владений. Удивившись своей удивительной схожести с царём и прикинув в уме шансы убить его и выдать себя за царя, Навуходопоносор не говоря дурного слова стёр [[Навуходоносор|Навуходоносора]] с лица земли при помощи массированного ядерного удара и надел на себя его корону. Зловещий план злобного клона удался и он стал правителем [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Город Гудермес был схвачен королевской гвардией и с позором повешен на главной площади [[Вавилон-5|Вавилона-5]], а своим клонам как соперникам в борьбе за корону Навуходопоносор стёр память и сослал их в Сибирь, где те и основали [[Сибирчегская республика|Сибирчегскую республику]].

== Версия третья ==
[[Изображение:Karabas.jpg|right|thumb|170px|Креативный директор театра двойников тащит юного царя на сцену]]
Третья версия, самая [[Политкорректность|политкорректная]], была выдвинута Министерством Правды [[США]] как официальная версия событий 561 до н. э., приведших к приходу ко власти в [[Вавилон-5|Вавилоне-5]] злостного диктатора Навуходопоносора и одобрена лично [[Джордж Буш-младший|Джорджем Бушем-младшим]]. Согласно ей, Навуходопоносор изначально работал в театре двойников двойником Навуходоносора, на чём заработал своё первое состояние и купил [[Монголия|Монголию]], но потом, когда рейтинг Навуходоносора стал падать, будущий царь стал зарабатывать всё меньше и меньше. Ему пришлось даже продать [[Монголия|Монголию]], чтобы наскрести себе на кусок хлеба с маслом и икрой [[Ктулху]]. Осознав, что больше так жить нельзя, Навуходопоносор бежал из театра двойников, нажив себе врага в виде его креативного директора [[Карабас Барабас|Карабаса Барабаса]]. Скитаясь по свету, перебиваясь случайными заработками вроде спасения мира от [[Астероид|астероида-убийцы]] и укрощения [[Сферический конь в вакууме|сферических коней в вакууме]] и спасаясь от наймитов [[Карабас Барабас|Карабаса Барабаса]], вскоре Навуходопоносор набрёл на заброшенную лабораторию [[Эйнштейн|Эйнштейна]]. С великими почтением откупорив криогенный сейф [[безумные учёные|безумного учёного]], Навуходопоносор обнаружил там джедайский меч, преобщившись, таким образом, к [[Марксизм-джедаизм|марксизму-джедаизму]]. К несчастью, не успел Навуходопоносор стать джедаем, как в лабораторию ворвались наёмники [[Карабас Барабас|Карабаса Барабаса]], которых будущий царь порубил в капусту своей новой игрушкой, перейдя таким образом на тёмную сторону [[Сила|Силы]], в результате чего на его голове выросли костяные наросты. И всё бы ничего, но выросли они таким образом, что подобно антенне уловили сигналы, поступавшие из [[Космос|космоса]] от [[Инопланетяне|внеземного разума]]. Немного пообщавшись с [[Инопланетяне|внеземным разумом]], Навуходопоносор узнал у него рецепт тыквенного пирога с потной слизью и принципиальную схему летающей тарелки-аннигилятора. Разумеется, первое представляло для будущего царя намного больший интерес, и поэтому он отправился в [[Албания|Албанию]] за ингридиентами для этого чарующего вкус блюда. Если тыкву и сахар удалось достать сравнительно легко, то вот с потной слизью, придававшей блюду ни с чем ни сравнимый вкус подмышек [[Чак Норрис|Чака Норриса]] возникли проблемы. Её единственным обладателем оказалось космическое чудо [[Монстр|Лихо-слизь]], обитавшее в ноздре [[Превед|Великого Медведа]]. Навуходопоносору удалось сразить чудище, но вот его джедайский меч во время схватки выпал у него из руки и укатился куда-то в неиследованные дебри ноздри [[Превед|Великого Медведа]], где без страха могли гулять только [[Приспешники Аццкого Сотоны|приспешники Аццкого Сотоны]] и [[Люди, не знающие географию|люди, не знающие географию]]. Без меча он лишился [[Сила|Силы]], и его костяные наросты втянулись внутрь головы. И всё бы ничего, но Навуходопоносор как раз хотел уточнить у [[Инопланетяне|пришельцев]], сколько ложек сахара надо сыпать в слизь. Разъярённый, он поклялся отомстить всему человечеству, построил летающую тарелку-аннигилятор и с её помощью захватил власть в [[Вавилон-5|Вавилоне-5]], дабы отремонтировать великую космическую станцию и с её помощью аннигилировать [[Вселенная|Вселенную]].

== Версия четвёртая ==
[[Изображение:Hitman.jpg|left|thumb|170px|Хитман всегда принимает ванну только с резиновым утёнком и трупом]]
Четвёртая версия является самой экзальтированной, поскольку её автором является сам [[Стив Баламут]]. Его культисты как-то раз записали на видеоплёнку один из его танцев и расшифровали его, пропустив через [[Энигма|«Энигму»]], мясорубку и прочие известные человечеству шифровальные машины. В итоге получилась нижеследущая версия. Согласно ей, Навуходопоносор и [[Навуходоносор]] — одно и то же лицо, страдающее раздвоением личности. Во младенчестве подосланный [[Ситхи|ситхами]] [[Хитман|наёмный убийца]] разрубил будущего царя на две половинки своим огромным боевым топором. [[Хитман|Асассина]] обнаружила охрана и завязалась драка, в ходе которой одна из половинок царя укатилась в канализацию. Поначалу придворные не заметили трагедии. Правая половинка [[Навуходоносор|Навуходоносора]] росла тихим и скромным мальчиком и обещала быть слабовольным царём, за спиной которого страной могли бы править [[Бояре|бояре]]. Однако, к совершеннолетию в психике [[Навуходоносор|Навуходоносора]] произошли некоторые перемены. Дело в том, что у него наконец разбухло на весь череп отвечающее за творчество правое полушарие мозга, используя ресурсы для развития левого. Одержимый творческими планами царь приказал расписать своих [[Бояре|бояр]] боди-артом, раскрасить [[Вавилон-5]] в розово-голубой цвет, спроектировал пятиэтажные пассажирские вагоны с фонтанами, прогулочными аллеями и телебашнями, вывел новый сорт [[Растения|растения-людоеда]], нарисовал автопортрет [[Джордж Буш-младший|Джорджа W. Буша]], сочинил три кулинарных книги, за одну из которых получил Букеровскую премию, снял первый фильм с [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]] '''«Chuck & Heck»''' и перевёл на нормальный человеческий язык все сочинения [[Нострадамус|Нострадамуса]] (к несчастью, эти переводы были зохаваны [[Ктулху]] во время [[Великий Голод|Великого Голода]]). [[Бояре]], понимая, что с таким царём [[каша|каши]] не сваришь, срочно просмотрели все записи с камер наблюдения в день нападения [[Хитман|асассина]] и сразу поняли, что именно произошло с [[Навуходоносор|Навуходоносором]]. В срочном порядке они снарядили экспедицию в канализацию, где и нашли вторую половину царя, ставшую там королём разумной канализационной слизи. Ходит легенда, что именно поэтому царя и назвали Навуходо'''понос'''ором. Царя отмыли, с триумфом вытащили на поверхность и пригласили известного хирурга-изувера [[Тесла, Никола|Николу Теслу]], прославившегося рецептом кваса из внутренних органов бывших пациентов, чтобы тот сшил вместе две половинки царя и привёл их в гармонию. Хирург со своей работой справился на «отлично», нацедив заодно три ведра кваса. Однако долгожданный покой так и не пришёл в [[Вавилон-5]]. Дело в том, что развивавшиеся по отдельности половинки царя в итоге стали абсолютно противоположными личностями. В частности, Навуходопоносор понимал, что с творческими заскоками [[Навуходоносор|Навуходоносора]] вряд ли удастся захватить весь мир (мечта, которая родилась в голове Навуходопоносора в момент удара ей о крышку канализационного люка). Наступил хаос. Царь начал издавать указы, противоречащие друг другу. В конце-концов между двумя личностями царя завязалась потасовка. Одарённый творчески, но субтильный [[Навуходоносор]] ощутимо проигрывал в весовой категории могучему Навуходопоносору, чемпиону канализации по псевдоподи-билдингу. В конце-концов Навуходопоносору удалось повалить свою правую половину, после чего он стал биться правой стороной головы об угол комода (да, [[безумные учёные|безумными учёными]] доказано, что остров Комодо в те времена был угловатым и писался с маленькой буквы), пока [[Навуходоносор]] не потерял сознание. Тогда Навуходопоносор опять вызвал [[Тесла, Никола|Николу Теслу]] и приказал ему вырезать себе правое полушарие, обладавшее личностью [[навуходоносор|Навуходоносора]]. Следует отметить, что позже это полушарие оказалось в руках у [[Эйнштейн|Эйнштейна]], который на основе его ДНК вывел новую расу [[Хоббиты|полулюдей]] ([[США|амер.]] ''Halflings''). Позже, когда [[Эйнштейн|Эйнштейну]] срочно нужны были деньги, он продал половину мозга [[Гробовой|Гробовому]] с молотка. [[Гробовой]], в свою очередь, по доброте душевной подарил пол-мозга Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Путь левого полушария Навуходопоносора заканчивается во время [[Великий Голод|Великого Голода]], когда его с голодухи зохавал [[Ктулху]]. Сам же Навуходопоносор, получив единоличную власть, первым делом отмыл [[Бояре|бояр]] от боди-арта, стёр им память и сослал в Сибирь, где те и основали [[Сибирчегская республика|Сибирчегскую республику]].

Надо добавить, что четвёртую версию горячо отрицают все, кому не лень, даже [[Хоменко]], упрекая её в излишней нетрадиционности и отрицании устоев. Возможно, всё дело в том, что благодаря своему порядковому номеру эта версия зарядилась революционной энергией [[Революционная энергия Че|Че]].

= Войны Навуходопоносора =
[[Изображение:Demoarbue.jpg|thumb|right|200px|Боевой арбуз армии Навуходопоносора]]
Навуходопоносор известен всему миру как убеждённый милитарист, сволочь, фанат натуралистичной расчленки и оружейный маньяк. Поэтому нет ничего удивительного в том, что половину своей жизни он провёл в различных военных походах. Шутка ли, ему удалось расширить территорию [[Вавилон-5|Вавилона-5]] в 1000,423 раза, а оставшуюся территорию сделать его колониями (ну… на время), за что он и стал известен как один из величайших безумных диктаторов и завоевателей, превзойти которого удавалось только [[Джордж Буш-младший|Джорджу Бушу]]. Наиболее известны конфликты Навуходопоносора с [[США]], [[Албания|Албанией]], саламандрами и [[Россия|Россией]]. Во время осложнения ситуации на стороне Навуходопоносора воевали даже арбузы.

== Война с [[США]] ==
Говоря по правде, [[Америка|америкосы]] сами нарвались, напав на [[Вавилон-5]] с целью экспроприации нефтяного бака станции. Однако, близкий друг диктатора [[Фантомас|Уго Чавес]] успел предупредить его по телефону, и Навуходопоносор заблаговременно замаскировал станцию, повесив над входом в реакторный отсек логотип [[МакДональдс|«МакДональдса»]]. Тупые америкосы, уставшие после долгого пути по пустыне, все как один пошли перекусить в реакторный отсек и были распылены на атомы. Лишь один, в футболке с портретом [[Чак Норрис|Чака Норриса]], смог уцелеть, но радиация навсегда изменила его, превратив в [[Супергерои|супергероя]] Токсикомана.
Тем временем, воспользовавшись временным отсутствием у [[Америка|Америки]] армии, Навуходопоносор, как истинный [[Ситхи|ситх]], решил нанести ответный удар. 
Первым делом царь извлёк из подвалов [[Вавилон-5|Вавилона-5]] своих [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]] и включил их в сеть питания. Однако при переправе через Атлантику роботы заблудились в океане, видно, зацепившись ногами за [[Атлантида|Атлантиду]]. Также ходят слухи, что роботы были уничтожены [[Боевой айсберг|боевыми айсбергами]] Австралии, союзницы [[США]], правительство которой боялось, что после неизбежного поражения [[США|Америки]] в войне Навуходопоносор прекратит поставки в [[Австралия|Австралию]] продуктов корпорации [[МакДональдс|«МакДональдс»]], и несчастным австралийцам нечем будет травить гигантских акул-мутантов-людоедов. Как бы то ни было, но на берега [[Америка|Америки]] армия [[Вавилон-5|Вавилона-5]] высадилась уже в сокращённом составе, чем и не преминули воспользоваться америкосские морпехи, вооружённые гранатомётами (кулинарные ружья, стреляющие гранатами и мёдом; гениальное изобретение [[Тесла, Никола|Николы Теслы]]). Продвижение вавилонской армии замедлилось, их глаза слипались от гранатового сока, а ноги увязали в меду. Но тут опять блеснул тактический гений Навуходопоносора: царь повернул карту фронта на 180 градусов, и, таким образом, получил командование над оказавшимися под его началом америкосами. Под его мудрым руководством морпехи быстро добили коварных вавилонян и продолжили наступление на [[Белый Дом]].
Впрочем, [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейган]] быстро нашёл новую управу на вавилонскую угрозу и завербовал [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]] за 1023990 [[Убитый енот|убитых енотов]]. Сперва [[Гарри Поттер]] аннигилировал армию вавилонского царя великим уберспеллом, а затем вошёл с ним в магическую дуэль. Земля тряслась под их ногами, океаны вскипали и вновь конденсировались, взорвалось от рикошетящих [[Уве Болл|уберфаерболлов]] несколько [[Вселенная|Вселенных]], и даже [[Чак Норрис]] перевернулся во сне, но никто не хотел уступать. Тогда [[Гарри Поттер]] решил сменить тактику — он материализовал у себя в руке [[Священный фаллос|джедайский меч]] и отрубил Навуходопоносору нос с [[Кольцо Всевластья|Кольцом Всевластья]] (после этого Навуходопоносор стал зваться Навуходопором). Вне себя от боли и унижения, царь решил, что пора завязывать с этим юнцом, превратился в [[Ктулху]] и зохавал [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]]. [[Гарри Поттер|Поттер]], к чести его, смог телепортироваться из желудка [[Ктулху]]-Навуходопоносора, но вот до конца отмыться от его желудочной слизи так и не смог. Тогда-то к нему и прицепилась кличка «Гарри Потный». Что же касается носа с [[Кольцо Всевластья|кольцом Всевластья]], то он благодаря [[Сила|Силе]] [[Кольцо Всевластья|Кольца]] обрёл разум и сбежал из [[США|Америки]]. Некоторое время он сотрудничал с [[Тесла, Никола|Николой Теслой]] и даже помог ему спроектировать Кольцо [[Тесла, Никола|Теслы]], но затем разругался с ним из-за патента и эмигрировал в [[СССР]], где познакомился с выдающимся классиком литературы [[Гегель|Н. В. Гегелем]], который был так восхищён его историей и творческим путём, что написал про него целую книгу. Нос быстро стал звездой шоу-бизнеса, но вскоре был схвачен в тёмном переулке вавилонскими шпионами и депортирован на историческую родину, где после отрезания языка и выкалывания глаз был пришит на своё законное место. 
Тем временем Навуходопоносор, талантливый [[Норрисология|норрисомант]], при помощи зверского ритуала с распитием крови крещёных младенцев поднял из небытия скелеты ног своих солдат и с этой ордой направился к [[Вашингтон|Вашингтону]]. Тут [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейгану]] надоел этот балаган и он стёр вавилонского царя и всю его армию с лица земли при помощи массированного [[Ядерное оружие|ядерного]] удара. Однако, Навуходопоносор был столь искусен в [[Норрисология|норрисомантии]], что смог силой мысли собраться из атомов обратно (этому его научил [[Чак Норрис]], сам постигший это мастерство после того, как споткнулся и случайно [[Удар ногой с разворота|наступил сам себе на ногу]]). Далее разозлённый до предела царь штурмом взял [[Белый Дом]], пинком вышиб [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейгана]] из президентского кресла, приказал отрезать ему все, что торчит, и бросить в сырую [[Тесла, Никола|Ловушку Для Слонопотамов Тесла]]. [[США]] были переименованы в Вавилон-6, а царь отдал своим войскам приказ о геноциде местного населения и неконтролируемом мародёрстве и вандализме. К сожалению, через три года Навуходопоносор проиграл Вавилон-6 в карты [[Маргарет Тэтчер]], а та по дурости душевной вновь подарила америкосам независимость. Впрочем, жители [[Америка|Америки]] были столь восхищены режимом вавилонского царя, что положили его в основу собственного политического строя, названного [[Демократия|дерьмократией]]. [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейган]] же, благодаря родству с [[Тролль|троллями]], быстро отрегенерировал повреждения, выполз из [[Тесла, Никола|Ловушки для Слонопотамов]] и продолжил править страной, затаив, правда, обиду на Навуходопоносора. В частности, он профинансировал пародийный трэшевый сериал [[Вавилон-5|«Вавилон-5»]], в котором высмеивались нравы вавилонян. К слову, о Навуходопоносоре там не было сказано вообще ни слова, поэтому америкосы о нем практически ничего не знают.

== Между первой и второй перерывчик небольшой ==
В промежутке между великими войнами с [[США]] и [[Албания|Албанией]] Навуходопоносор завоевал достаточно обширные территории, однако, по утверждением историков, вавилонский царь никогда не нападал на [[Япония|Японию]], что по меньшей мере странно, учитывая его манию величия, жажду власти и [[Гомосеки|педофилию]]. Это страшно оскорбляло честь [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]], который буквально засыпал вавилонского коллегу письмами с приглашениями, угрозами и обвинениями в трусости. Однако Навуходопоносор был глух ко всем увещеваниям своего [[Япония|японского]] коллеги, чем и вынудил его совершить [[харакири]] (а потом удивительным образом воскреснуть). В этом нет ничего удивительного, поскольку, по утверждениям [[Безумные учёные|историков]], Навуходопоносор страдал аллергией на сакуру. Впрочем, письма с обвинениями в трусости так достали царя (правда глаза режет), что он решил совершить воистину героическую победу и без объявления войны напал на [[Албания|Албанию]].

== Война с [[Албания|Албанией]] ==
Сам [[Чак Норрис/Факты|факт]] нападения вавилонской армии на [[Албания|Албанию]] вызвал такой ужас и отторжение в мировом сообществе, что даже [[Болгария|болгарские]] шаманы пороняли бычки изо рта. Вырезав пограничные гарнизоны, Навуходопоносор под покровом темноты привёз из своих личных концлагерей бригаду асфальтоукладчиков ([[таджики|таджиков]]), которые за одну ночь продлили все дороги Албании так, чтобы они вели в [[Жопа|жопу]]. Поэтому наутро отправленные в контрнаступление бригады макак-велосипедистов с гиканьем проехали мимо рядов противника прямо туда (где и застряли на несколько лет из-за проблем с визами). Прямой путь на [[Бобруйск]] был открыт. Но тут подоспела помощь союзников из [[Болгария|Болгарии]] и [[Трансильвания|Румынии]], смешавшая царю все карты. [[Болгария|Болгарским]] шаманам при помощи плясок с бубном и выкуривания сигарет со смесью кокаина, анаши и толчёного ЛСД удалось вызвать дух [[Ньярлатхотеп|Ньярлатхотепа]], которого, правда, никто кроме них не видел. Невидимый дух творил бесчинства, сминая ничего не подозревающую вавилонскую армию. Своё войско вновь спас Навуходопоносор, который убил шамана, забрал у него дымящуюся сигарету и курил, пока не увидел [[Ньярлатхотеп|Ньярлатхотепа]]. Затем он просто закидал злого духа радугами, и тот с криками, лицензию на которые он забыл купить у [[Арнольд Шварц-Негр|Терминатора]], убежал туда же, куда совсем недавно уехали макаки-велосипедисты. Оставались ещё [[Трансильвания|румынские]] [[вампиры]] и их лидер — [[граф Дракула]] на личной летучей мыши-мутанте. К несчастью, авиации у [[Вавилон-5|Вавилона-5]] не было, поэтому пришлось срочно брать в аренду у [[Сибирчегская республика|Сибирчегской республики]] новейшую разработку их [[Безумные учёные|безумных учёных]] — [[Боевой айсберг|боевой айсберг]] с прикрученными на него вертолётным винтом и реактивным двигателем (тем более, зачем подземным кротам авиация?) [[Боевой айсберг|Летающий боевой айсберг]] с задачей справился на «отлично», посбивав [[Трансильвания|румынских]] [[Вампиры|вампиров]] с небес на землю. [[Граф Дракула|Графу Дракуле]] извлекли мозг, заспиртовали его в пробирку, а самого графа набили чесноком и поставили в вавилонский музей Вооружённых Сил. К слову, [[безумные учёные]], ответственные за изучение мозга [[Вампиры|вампира]], забыли каждый день поливать его кровью, в результате чего мозг съёжился и превратился в первое в мире семя [[Арахис|арахиса]]. 
Тем временем, армии Навуходопоносора уже вовсю маршировали к [[Бобруйск|Бобруйску]]. К ним присоединились [[Болгария|болгарские]] шаманы, перекупленные царём за 34683045 [[Убитый енот|убитых енотов]], однако их песни, пляски и удары в бубен так раздражали остальную армию, что вскоре пришлось их убить. Вскоре город был взят в кольцо осады, а Навуходопоносор объявил его жителям, что если они не сдадутся, вавилонянам приедтся поджечь [[Бобруйск|Бобруйский]] ЛВЗ, наследие самого [[Превед|Великого Медведа]], единственное в мире предприятие, производящее [[Жизнь|Живую]] и [[Смерть|Мёртвую]] воду (с), Эликсир Вечной Молодости (с), Воду из реки Стикс (с), Нектар Богов (c) и Воду из [[Козёл|Козлиного]] Копытца ®. 
Тогда добрым, в общем-то, [[Албания|албанцам]], пришлось применить против вавилонян совершенно бесчеловечное оружие — катапульты, собранные и управляемные жывотными (стреляющие только чумными коровами, а в осадном варианте — слонами). Жывотные, злобно гогоча, дали первый залп коровами по армии Навуходопоносора. Но гений великого царя вновь пришёл его народу на помощь! Как только коровы взвились в воздух, Навуходопоносор перевернул глобус, и все коровы попадали обратно в [[Бобруйск]]. Затем той части вавилонской армии, которая при перевороте глобуса не улетела в верхние слои атмосферы, оставалось только подождать, пока его жители вымрут от чумы. 
После триумфального взятия [[Бобруйск|Бобруйска]] [[Албания]] была переименована в Вавилон-7, все аффтары сосланы на лесоповал как потенциально опасная интиллигенция, а жывотные отправлены на мясокомбинат. К сожалению, через несколько лет [[Албания|албанские]] лоялисты подпоили Навуходопоносора и заставили подписать акт о передаче [[Албания|Албании]] независимости. После этого тех аффтаров, которых на лесоповале не зохавали [[деревья-убийцы]] и дикие [[Превед|медведы]], вернули в [[Бобруйск]], а жывотных жрецы [[Превед|Великого Медведа]] чудесным образом воскресили, склеив клеем «Момент» ломтики их мяса и прочитав над ними священную мантру: «Кагдила, кросавчег?» (правда, среди [[Безумные учёные|безумных учёных]] бытует мнение, что на самом деле жывотные не оживали, а многочисленные свидетельства очевидцев о произошедшем чуде вызваны характерными свойствами запаха клея «Момент»).

== О причинах войн ==
После войны с [[Албания|Албанией]] характер у Навуходопоносора стал из просто несносного катастрофическим (как гласит одна из гипотез, это было вызвано продолжительной дегустацией продукции [[Бобруйск|Бобруйского]] ЛВЗ после взятия города). В частности, он установил в [[Вавилон-5|Вавилоне-5]] драконовские законы, которые не смог переплюнуть даже его последователь в должности вавилонского царя [[Хаммурапи]]. В частности, он издал закон, согласно которому дыхание в присутствии царя каралось смертной казнью, а так как Навуходопоносор очень любил обходить свои владения, то вавилоняне массово погибали либо от удушья, либо от расстрела. Поэтому население [[Вавилон-5|Вавилона-5]] раз в месяц приходилось восполнять при помощи клонирования. Разумеется, что боевой дух в царстве падал не по дням, а по часам, то тут, то там вспыхивали откровенные мятежи. «Мораль может восстановить маленькая, но победоносная война!» — решил Навуходопоносор и объявил войну саламандрам.

== Война с саламандрами ==
[[Изображение:Salamanderzz.gif|right|thumb|180|Пропагандистская листовка вавилонской армии]]
Прежде всего стоит рассказать о государстве саламандр. Оно располагалось возле реакторного отсека [[Вавилон-5|Вавилона-5]] и появилось тогда, когда обитавший на территории станции [[Супергерои|супергерой]] Токсикоман случано материализовал разумных саламандр из своих галлюцинаций. Саламандры вскоре крепко встали на ноги и отбили несущую турбину [[Вавилон-5|Вавилона-5]] у мохнатой слизи, предыдущего творения [[Супергерои|Токсикомана]]. Там они построили собственную республику, которая, правда, вскоре была [[Демократия|демократизирована]] [[США|Министерством Мира США]]. В основном оно занималось экспортом в [[Вавилон-5]] фотоаппаратов, отобранных у съеденных [[Япония|японских]] [[Туризм|туристов]] и обороной от новых творений [[Супергерои|Токсикомана]]. 
[[Изображение:Salamandra.jpg|left|thumb|190px|Саламандра нападает на японского туриста]]
Итак, прежде чем нападать на саламандр, следовало дискредитировать их в глазах простых вавилонян. Прежде всего Навуходопоносор выкупил у [[Гейтс, Билл|Билли Гейтса]] дьявольскую программу [[Necrosoft]] Shotopop. Затем он при помощи купленного у саламандр [[Япония|японского]] фотоаппарата сделал несколько фотографий своих ночных оргий и в Shotopop’е приделал себе и своим [[Бояре|боярам]] головы саламандр. Общественность была шокирована этими фотографиями (от их вида погибло несколько пожилых людей и беременных женщин). Вавилоняне выразили своё желание немедленно стереть страну саламандр с лица [[Земля|Земли]]. Разумеется, Навуходопоносор согласился возглавить этот [[крестовый поход]]. 
[[Изображение:Spartanetz.jpg|right|thumb|200px|Излюбленный боевой клич Зоо спартанцев]]
Саламандры были в шоке от внезапного нападения. Для придания себе пущей жестокости и свирепости, вавилоняне наелись мухоморов, сваренных по рецепту величайшего [[Берсеркер|берсеркера]] всех времён и народов [[Князь Багратион|Князя Багратиона]]. Дрожащие от ужаса саламандры на всеобщем совете единогласно приняли решение вызвать спецназ Международной Организации Защиты Животных — наводящих ужас [[Язык глухонемых спецназовцев|Зоо Спартанцев]]. Вооружённые дротиками с транквилизаторами и сачками, [[Язык глухонемых спецназовцев|Зоо Спартанцев]] были достойными противниками вавилонянам: их ярость и жестокость они уравновешивали своими дикими воплями, подслушанными в зоопарке у акул-мутантов-убийц и красными латексными трусами. И лежать бы вавилонянам под стеклом, приколотыми булавкой, если бы не тактический гений Навуходопоносора! Царь приказал зарядить нейтронные пушки пробковыми шлемами и дать залп в сторону [[Язык глухонемых спецназовцев|спартанцев]]. Ни один нормальный [[Язык глухонемых спецназовцев|зоо спартанец]] не мог устоять при виде пробкового шлема, а потому они вскоре рассеялись по полю боя, сражаясь за ничейные шлемы. Поэтому для вавилонян не составило труда похватать деморализованных [[Язык глухонемых спецназовцев|зоо спартанцев]] и посажать их в вольеры государственного зоопарка [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. 
[[Изображение:Vavilonetz.jpg|left|thumb|220px|Вавилоняне демонстрируют свою ненависть к саламандрам, поедая их молодняк]]
Теперь, когда у саламандр не осталось средств защиты, они приняли единодушное решение о капитуляции. Однако разъярённые вавилоняне не стали слушать ненавистных ящериц и просто устроили тем геноцид. Страна саламандр была переименована в Вавилон-8. Немногие уцелевшие стали подопытными кроликами для безумных экспериментов Навуходопоносора. В частности, царь научился получать из них некую высококалорийную субстанцию, послужившую прекрасным пайком для вавилонских солдат. В честь существ, из которых делалось это вещество, субстанцию назвали [[Сало|салом]]. Позже, во время завоевания [[Украина|Украины]], вавилоняне привили любовь к салу местным аборигенам. Впрочем, [[Украина|украинцы]] вскоре перегнали своих учителей в салологии, научившись получать [[сало]] не только из саламандр, но и из чего угодно, поскольку, согласно исследованиям видного украинского салолога [[Тарас Бульба|Тараса Бульбы]], сало представляет собой конгломерат элементарных частиц, которые входят в состав ядер любых атомов.

== Начало конца ==
[[Изображение:Mooneta.jpg|right|thumb|200px|Юбилейная вавилонская монета «Навуходопоносор — властелин мира», выпущена перед войной с Россией ограниченным тиражом]]
Все более-менее развитые государства были шокированы победой [[Вавилон-5|Вавилона-5]] над могучим государством саламандр. Поэтому нет ничего удивительного в том, что вскоре Навуходопоносор завоевал практически весь мир кроме [[Япония|Японии]] и [[Россия|России]]. Впрочем, [[Дарт Херохито]] уже придумал коварный план, который позволил бы ему помериться силами с Навуходопоносором. Он объявил о безоговорочной капитуляции и подписал акт о признании аннексии [[Япония|Японии]] [[Вавилон-5|Вавилоном-5]]. Несколько часов спустя император призвал народ к восстанию, ожидая, когда же вавилонский царь пришлёт армию для его усмирения. Однако так и не дождался. От обиды [[Дарт Херохито]] снова сделал себе [[харакири]], хотя потом, конечно, воскрес, но это случилось уже значительно позже. На самом же деле [[Дарт Херохито|Херохито]] всего лишь подстегнул Навуходопоносора к решительным боевым действиям против [[Россия|России]] — лишь она одна отделяла его от вожделенного титула правителя всего мира, после достижения которого Навуходопоносор мог смело надсаждать религию с собой в качестве верховного бога, бесплатно кататься на [[такси]] и безбедно жить до старости, продавая футболки со своим портретом.

== Война с [[Россия|Россией]] ==
[[Изображение:Urupinsk.jpg|left|thumb|160px|Священный Монолит Урюпинска. Только тот, кто владеет им, может захватить Россию]]
Эта последняя война была делом ответственным. Покорителей почти всего мира было уже предостаточно, а вот [[Россия|Россию]] до него смогли покорить лишь [[Монголия|монголы]] (впрочем, почти весь мир они не покоряли, по видимости, в этом им помешало мухоморное опьянение одного из их лидеров, [[Князь Багратион|Князя Багратиона]]). Прежде всего, следовало хорошо подготовиться к вторжению. Навуходопоносор решил проконсультироваться у [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]] и [[Наполеон Буонапарте|Наполеона]], людей, ближе всего подходивших к завоеванию [[Россия|России]]. Главное, что он от них усвоил: '''''ни в коем случае нельзя атаковать [[Москва|Москву]]!''''' После этого в войне обычно наступает переломный в пользу [[Россия|русских]] момент. Навуходопоносор учёл советы великих диктаторов и решил, что для завоевания [[Россия|России]] захвата Урюпинска будет вполне достаточно. 
[[Изображение:Babbel.jpg|right|thumb|200px|Ставка Навуходопоносора в Москве]]
Вавилоняне вторглись в [[Россия|Россию]] тихо, незаметно и как-то по-домашнему. Города и военные гарнизоны на своём пути вавилонские солдаты опустошали исключительно [[Хитман|гитарной струной]] и оставшимися после взятия [[Бобруйск|Бобруйска]] чумными коровами. Но момент, когда вавилонян наконец засекли, всё-таки настал. [[Путин]] немедленно выслал на перехват вавилонской орде [[Огромные боевые роботы|резервный отряд Огромных боевых роботов]], но было уже поздно: орда была на подходах к Урюпинску. Но [[Россия|Россию]], как ни странно, спас тактический гений [[Путин|Путина]]! Президент догадался ночью поменять таблички с названием города на Урюпинске и [[Москва|Москве]]. Из-за этого ничего не подозревающие вавилонские солдаты строем промаршировали мимо Урюпинска и вошли в [[Москва|Москву]], предвкушая скорую капитуляцию противника. Однако по косвенным признакам (разгуливающие по улицам [[Превед|медведи]], сугробы километровой глубины, [[Кремль]]) мудрый царь догадался, что они заняли столицу и теперь война фактически проиграна. Многие солдаты тоже осознали это и дезертировали из армии, спрятавшись в строительных лесах (так появились первые в мире [[гастарбайтеры]]). Впрочем, Навуходопоносор понимал, что у него остался последний шанс победить [[Россия|Россию]] — завладеть тайными знаниями, которые оставил после себя величайший [[гуру]] всех времён и народов [[Ленин]]. Расчехлив свой [[Священный фаллос|джедайский меч]], Навуходопоносор медленно спустился в Мавзолей. Там он обнаружил огромное количество запретных трудов по [[Норрисология|норрисомантии]], колдунству, магии Буду, квантовой физике, аццкому ужоснаху, проектировке аквапарков и вызову Ктулху. Напихав по своим многочисленным карманам всё, что можно было унести, царь тем не менее продолжал разворовывать наследие великого вождя и даже не заметил, как тот, издавая зловещее, нечленораздельное мычание и вытянув руки перед собой, поднялся из гроба и простонал нечто вроде «[[Моск|Мозги]]… [[Моск|мозги]]…» Слишком занятый запихиванием в шапку труда «О [[Марксизм-джедаизм|коммунизме]] и ловле [[Ктулху]] на червя», царь сперва даже и не заметил, как [[Ленин]] вцепился зубами ему в голову и начал её грызть. Почуяв неладное, Навуходопоносор обернулся и увидел перед собой самого вождя [[Пролетариат|пролетариата]], восставшего из мёртвых. Издав положенный в таких случаях крик священного ужаса, царь выхватил [[Священный фаллос|меч]] и набросился на гнусного [[Лич|лича]]. Тот, ухмыляясь и сверкая зловещим зеленоватым светом из глаз, достал двуручный [[Священный фаллос|световой топор]] (применение световых мечей он считал правым уклоном) и скрестил клинки с вавилонским царём. 
[[Изображение:Kermith.jpg|left|thumb|190px|Лягух Кермит. Не смотрите на эту картинку более минуты и под углом ~90о, она выжжет ваш моск]]
Вавилонские солдаты, сбившись в кучу, дрожали у входа в Мавзолей. Внезапно от дозорных пришла весть: [[Путин]] во главе отряда элитных [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]] входит в [[Москва|Москву]]! Тем временем внутри Мавзолея ни один противник не хотел уступать оппоненту. Но тут в Мавзолей спустился вавилонский дозорный и крикнул царю, что пора отступать. Навуходопоносор плюнул на всё, в знак глубочайшего презрения отрубил [[Ленин|Ленину]] мизинец, схватил его и убежал. К несчастью, было уже слишком поздно: [[Огромные боевые роботы]] топтали вавилонских солдат на улицах [[Москва|Москвы]]. Разъярённый, Навуходопоносор бросил вызов самому [[Путин|Путину]]. [[Путин]] принял вызов, и победил бы вне всяких сомнений, но царь был вооружён тайными знаниями, почерпнутыми в Мавзолее. Открыв самую зловещую (как потом оказалось, поваренную) книгу наугад, он прочитал первое попавшееся заклинание. Земля под ногами у него разверзлась, из расщелины раздался дуршераздирающий рёв, рванулись языки пламени, а из-за угла вышел Лягух Кермит. [[Огромные боевые роботы]] впали в ступор, вызванный появлением такого жуткого существа. Однако из вавилонская армия была частично деморализована, а частично отправлена в двухмерное пространство сапогами [[Огромные боевые роботы|боевых роботов]] [[Путин|Путина]]. Поэтому Навуходопоносор решил повторить свою [[Бобруйск|Бобруйскую]] тактику: встать лагерем под стенами города, а когда его защитники дадут залп из катапульт, перевернуть глобус. Подвухмерневшие вавилонские солдаты не должны будут упасть в атмосферу из-за силы сопротивления воздуха, приложенной к большой площади (это Навуходопоносор вычитал в одной из книг [[Ленин|Ленина]]). 
[[Изображение:Painkiller10.jpg|right|thumb|200px|Зомби-красноармеец]]
Но [[Путин]] тоже был не прост, тем более, что он тоже в своё время стащил пару запретных книжек из Мавзолея. Дождавшись, пока Лягух Кермит уйдёт, президент прочёл со Спасской башни [[Кремль|Кремля]] самое ужасающее заклинание, пробуждающее к жизни [[Зомби|28 панфиловцев-зомби]]. Окончательно деморализованные героизмом (и запахом) [[Зомби|панфиловцев-зомби]], вавилоняне побежали прочь из этого жуткого места, не дожидаясь, когда [[Зомби|28 упырей]] начнут бросаться грудью на их амбразуры и таранить их [[Боевой айсберг|летающие боевые айсберги]] на своих зомби-самолётах. 
[[Изображение:Gubka-gop.jpg|left|thumb|200px|Из г. Зелёная Ухыть гопники расползлись по всему миру, в том числе и по дну океана]]
Навуходопоносор, впрочем, ещё сохранял толику надежды, что войну удастся выиграть. В частности, он сделал ставку на всевозможных предателй, таких, например, как боевых монахов из городского общежития пролетариата г. Зелёная Ухыть во главе с их сенсеем [[Мавроди]], потомком гетмана [[Мазепа|Мазепы]]. Монахи, что удивительно, согласили помочь вавилонянам, стоило всего лишь дать им закурить. При помощи этоих войск царь начал новое стратегическое наступление. Монахи действовали со зверской эффективностью, отбирая у русских солдат табельное оружие, броню и мобильные телефоны, после чего тем оставалось только сдаться. Но в решающий момент [[Путин]] смог перекупить [[Мавроди]], и тот приказал своим воинам прекратить работать на вавилонян. Именно таким образом боевые монахи рассеялись из г. Зелёная Ухыть по всей [[Россия|России]], а в честь общежития, в котором располагался их главный монастырь, монахов стали называть [[Гопы|гопами]]. 
[[Изображение:Holy_medved.jpg|right|thumb|210px|Святость Медведа не подвергается никаким сомнениям]]
Русские решили дать вавилонянам генеральное сражение под Верхним Мамоном, но Навуходопоносор и тут проявил свою мерзкую предательскую натуру и дал русским сражение под Рамонью. Русские офицеры никак не могли поверить в такую подлость, а потому продолжали стягивать войска со всех фронтов под Верхний Мамон. И вполне вероятно, что план Навуходопоносора оправдался бы, если бы не божественное вмешательство. Сам [[Превед|Великий Медвед]], божественный покровитель [[Россия|России]], снизошёл на землю вместе со своими архангелами-кросавчегами. Разрываемые на части ударами мощных лап, вавилоняне ударились было в бегство, но фразы вроде: «Жжоте нипадеццки, сотоны!» расплавляли их мозги и несчастные солдаты падали в белый снег. Сбежать удалось лишь царю и горстке наиболее доверенных ему лиц. Эта война для [[Вавилон-5|Вавилона-5]] была проиграна. Однако, справедливости ради стоит сказать, что г. Зелёная Ухыть все же был переименован в Вавилон-9 ([[Россия|рус.]] ''Горький-17'').

== Гибель империи ==
[[Изображение:Medved_babel.jpg|left|thumb|230px|Картинка художника Дж. Лури «Взятие медведами Вавилона-5»]]
Вавилонянам не удалось даже проиграть с музыкой. Разгорячённые победой [[Превед|медведы]] принялись освобождать все оккупированные [[Вавилон-5|Вавилоном-5]] страны, кроме [[США]], независимость которым подарила [[Маргарет Тэтчер]], и республики саламандр, которую по просьбе [[Украина|украинцев]] перевезли на территорию их страны. Что же до Навуходопоносора, то поражение не лучшим образом сказалось на его здравомыслии. Начиная с бегства из России, царь медленно начал впадать во все известные науке психиатрические заболевания. Куда подевался тот великий правитель, гениальный полководец и могучий маг? Одному [[Ктулху]] известно. Таким образом Навуходопоносор повторил подвиг [[Наполеон Буонапарте|Наполеона Буонапарте]] и сделал шаг от великого до смешного (ботинки, в которых он сделал этот шаг, до сих пор хранятся в Государственном [[Эрмитаж|Эрмитаже]]). Потерпев поражение от медведов, царь охладел к завоеванию всего мира и решил заняться собственным спиритуальным ростом, надеясь, видимо, стать божеством. Для этого он стал читать найденные у [[Ленин|Ленина]] книги, массировать свой мозг электромагнитными полями, кушать «Растишку», писать программы для Ассемблера, проводить спиритические сеансы и мыться в ванной с выключенным светом. При этом он полностью отстранился от управления [[Вавилон-5|Вавилоном-5]], чем и воспользовались его [[бояре]]. Впрочем, все они были совершеннейшими бездарностями (Навуходопоносор специально подбирал их по отрицательным качествам, чтобы те не вздумали захватывать власть) и в считаные годы проворонили всю мировую державу. Пока Навуходопоносор вызывал великого [[Шушпанчик|Шушпанчика]], дабы преобщиться к его мудрости, [[Превед|Медведы]] взяли Урук, столицу [[Вавилон-5|Вавилона-5]], и подняли свой бело-сине-красно-медведный флаг над Навуходопоносорстагом.
После этого они для пущей назидательности решили устроить суд над наиболее значительными вавилонскими военными преступниками, позже названный Ниппурским процессом. Навуходопоносор единственный был признан на суде невменяемым, благо весь процесс он никак не реагировал на происходящее, читая великую книгу «Астральное бритьё» и сидя с антеннами из фольги для улавливания космических лучей на голове. Бояр же всех до одного признали виновными и приговорили к самоубийству апстену, намазанную [[Йад|йадом]]. Великий Надмировой Жидомасонский совет постановил, что Навуходопоносора в качестве царя неприменно надо оставить, поскольку подобный правитель неприменно приведёт страну к развалу. Так, в принципе, в конце концов и случилось, но не будем забегать вперёд.

= Жизнь Навуходопоносора =
[[Изображение:Nahsorc.jpg|right|thumb|190px|Навуходопоносор со своим скипетром-леденцом]]
После поражения в войне с [[Россия|Россией]] Навуходопоносор всё больше начал устраняться от управления страной, погружаясь в свои таинственные исследования в поисках непонятно чего. Однако, и до этого вавилонский царь в свободное от полководчества и тирании время находил, чем заняться. Среди прочего он был:
* теоретиком [[Франция|галломании]];
* изобретателем (что было одной из причин его склок с [[Дарт Херохито|Дартом Херохито]] — те все время обвиняли друг друг в плагиате, на самом деле воруя изобретения у [[Тесла, Никола|Эдисона]], который воровал у них обоих);
* просто сволочью;
* [[Ситхи|cитхом]];
* [[Инопланетяне|инопланетным]] захватчиком;
* Джоном Малковичем;
* или не был — вот в чём вопрос;
* [[Ты|тобой]];
* официантом в [[МакДональдс|МакДональдсе]];
* в раздумьях.
Впрочем, потомкам он остался известен, как колдун, чернокнижник и в высшей степени [[Безумные учёные|безумный учёный]].

== Навуходопоносор — колдун ==
[[Изображение:Schtrudel.jpg|left|thumb|200px|Австрийский Яблочный Штрудель — единственная в мире вещь, которую боится Чак Норрис]]
Помимо прочего, Навуходопоносор был отличным колдуном и [[Норрисология|норрисомантом]]. Согласно летописям [[Вавилон-5|Вавилона-5]], царь превратил [[Латвия|Латвию]] в жабу после отказа её правительства добровольно войти в состав его империи. А на греческого царя [[Мудас|Мудаса]] он наложил проклятье, согласно которому всё, до чего прикасался [[Мудас]], превращалось в кислотно-зелёные ботинки (таким образом вскоре греческий царь умер от культурного шока). 
[[Изображение:Nahsigara.jpg|right|thumb|180px|Навуходопоносор неудачно закурил сигарету заклинанием]]
Навуходопоносор закончил [[Хогвартс]] экстерном, получив от его директора Дамблдура красный диплом, который потом сам же уничтожил из своей ненависти к [[Марксизм-джедаизм|коммунистам]]. Но вскоре жажда знаний вновь дала о себе знать, и царь стал странствовать по [[Вселенная|Вселенной]] в поисках абсолютного знания. В частности, он постиг технику Малого [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]], не способного аннигилировать всё сущее, но вполне годного для разрушения парочки [[Вселенная|Вселенных]]; выучил заклинание для пробуждения [[Ктулху]] (всё, кроме последнего слова; к несчастью, старый отшельник, поведавший Навуходопоносору эту тайну, в последний момент безвременно скончался от раздавливания ногой [[Огромные боевые роботы|Огромного боевого робота]]); и, наконец, рецепт австрийского яблочного штруделя, столь великий и ужасный, что даже Навуходопоносор не осмеливался применить его для захвата мирового господства.
Разочаровавшись в доступном материале, Навуходопоносор, наконец, решил сам создать для захвата власти уберсильное заклинание. К сожалению, этого ему так и не удалось, однако в процессе изысканий он значительно обогатил мировую магическую библиотеку. Вот некоторые из созданных им заклинаний:

=== "Клоун Чуча" ===
[[Изображение:Ctulhuclown.jpg|left|thumb|190px|Ктулху после атаки клоуна Чучи. Единственный, кому удалось после неё выжить]]
Аццкий, инфернальный смех раздаётся из-за грани бытия; воздух подёргивается ледяной дымкой, земля покрывается инеем. Всё это — знак того, что в нашу реальность переместилось неописуемой кровожадности существо, порождение самых бредовых из ночных кошмаров, равное по своей непознаваемой злобе лишь [[Ктулху]] и Людмиле Марковне Гурченко. Эта древняя сущность не остановится ни перед чем, чтобы полакомиться свежими душами; она заполняет разум кошмарами, замораживает кровь в жилах и вгоняет сердце в пятки. Тварь даёт жертве сполна почувствовать свою обречённость, а затем медленно, не спеша, подползает к ней, гипнотизируя инфернальными звуками, которые они издаёт. И стоит ей лишь подобраться к жертве, как <вымарано Минитруъ. Ещё раз напишете такую хрень, и мы вас сотрём с лица [[Земля|Земли]] к чёртовой бабушке. Любите [[Демократия|дерьмократию]]>. Это заклинание было недавно запрещено Женевской Конвекцией в силу его неприкрытого садизма и бесчеловечности.

=== "Мглв'нарх" ===
[[Изображение:Berakas.jpg|right|thumb|200px|Герань готовится сожрать ни в чём не повинную девочку]]
Всем известно, что «Мглв’нарх» — это отрывок из заклинания, призывающего [[Ктулху]]. Однако лишь Навуходопоносор заострил на нём своё внимание и доказал, что оно не уступает по значимости «Фхтагн» и даже обладает собственным побочным эффектом. Эффект этот заключается в стимуляции роста растений семейства Гераниевых. Думаете, ерунда? Точно так же думали множество самоуверенных противников Навуходопоносора, разорванные изнутри рвущимися наружу побегами герани, задохнувшиеся от пыльцы, затянутые под землю корнями, до смерти заколотые колючками, раздавленные стеблями, изнасилованные пестиками и тычинками, задушенные листьями и расстрелянные семенами. Недаром на Женевской Конвекции герань была признана одним из страшнейших видов оружия. Все страны, владеющие технологиями селекции герани, обязаны воздерживаться от их распространения, ибо страшно даже представить себе, что будет, если герань попадёт не в те руки.

=== "Быыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыр!!!" ===
[[Изображение:Byyyr.jpg|left|thumb|210px|Изменения в магнитном поле Земли, вызванные применением заклинания «Быыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыр!!!»]]
Текст этого заклинания был получен путём расшифровки вырезанных цензурой отрывков из автобиографии [[Сотона|Сотоны]], [[Рейган, Рональд Макдональд|«Рейганомикона»]] и инструкции по эксплуатации [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]]. [[Безумные учёные|Безумными учёными]] доказано, что он является формулой [[Зло|абсолютного зла]]. Звук заклинания расплавляет нейроны в голове жертвы и вызывает жуков-короедов в коре её мозга. Более того, эти звуковые волны катализируют ЭМИ, что выводит из строя любую технику, кроме [[Голем|големов]] и [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]]. К несчастью, далеко не каждый колдун обладает достаточно мощными голосовыми связками и лёгкими, чтобы пользоваться этим заклинанием. На данный момент им в совершенстве владеет только [[Николай Басков]].

=== "Липецкий бювет" ===
[[Изображение:Buvet.jpg|right|thumb|190px|Единственная сохранившаяся бутылочка воды, обработанная заклинанием «Липецкий бювет». Государственный Эрмитаж]]
Это одно из немногих заклинаний светлой магии, созданных Навуходопоносором (утверждают, впрочем, что раньше оно принадлежало к чёрной магии, но потом домоработница царя постирала его с хлоркой). Это заклинание известно тем, что способно превращать [[йад]], [[Кока-кола|кока-колу]] и прочие чуждые человеческой природе субстанции в чистейшую воду. Поэтому его всегда пытались уничтожить злобные [[ситхи]], основатели [[МакДональдс|МакДональдса]], опасаясь, что теперь не смогут продавать свои психоторпные напитки, разжижающие [[Моск|мозг]], и, как следствие, их план по захвату мирового господства сорвётся. За головой этого заклинания посылали многих первоклассных наёмных убийц, в том числе самого [[Хитман|Хитмана]], но ни один из них не вернулся с задания, все были утоплены, сварены или напоены водой до наступления гидроцефалии (к [[Хитман|Хитману]] это, разумеется, не относится. Он смог убить заклинание, но оно перед этим клонировало себя, а второй раз на услуги [[Хитман|Хитмана]] у [[Ситхи|ситхов]] денег уже не хватило). [[Ситхи]] стали потихоньку спиваться и терять человеческий облик. Тогда-то великие деятели Женевской Конвекции и написали Декларацию о Правах Злобных Трудящихся, которая помимо прочего запрещала использования заклинания «Липецкий Бювет». Одна из немногих уцелевших копий сохранилась у [[Александр Македонский|Александра Македонского]], который воспользовался ей, когда злобный персиковый царь [[Кир Булычёв]] отравил все реки в округе, чтобы задержать его армию.

== Навуходопоносор — [[Безумные учёные|безумный учёный]] ==
[[Изображение:Volley.gif|left|thumb|200px|Навуходопоносор ставит безумный эксперимент. Бороду отклеил, чтобы не мешалась]]
Общеизвестно, что Навуходопоносор был совершенно безумным учёным. Однако, так было не всегда. Большинство историков сходятся на том, что на его разум повлияла захваченная им как трофей в одной из битв борода, потомок легендарной [[Чак Норрис/Борода|бороды Чака Норриса]], паразитировавшая на великих личностях, присасываясь к их подбородку и запуская щупальца в мозг. Навуходопоносора сразу же привела в восторг идея вступить в симбиоз с [[Чак Норрис/Борода|бородой Чака Норриса]]. Видимо, таким способом он надеялся постичь [[Удар ногой с разворота]] и с его помощью захватить весь мир. Однако его планы провалились, видимо, борода уже перешла срок годности и больше не годилась для [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]]. Зато она внедрила свои псевдоподии в мозг вавилонского царя, чем и вызвала его непомерный рост. Именно таким способом Навуходопоносор и стал [[Безумные учёные|безумным учёным]]. В его научных работах всегда преобладала тема бороды. В частности, он является автором Общей Теории Бороды, множества бородатых анекдотов и нескольких симфоний Бородина. Однако, не стоит считать Навуходопоносора теоретиком. До самого своего таинственного исчезновения он пытался на основе генетического кода своей бороды вывести идеальную бороду, которая позволила бы ему проводить [[Удар ногой с разворота]]. К сожалению, большинство плодов его экспериментов (т. н. бородункулусов) сбежало из его безумной лаборатории и ныне паразитируют на различных великих деятелях.

=== Борода [[Хаусдорф-Банах-Тарский, Парадокс|Хаусдорф-Банах-Тарского, Парадокса]] ===
[[Изображение:Bananoss.jpg|right|thumb|210px|Навуходопоносор в одной из своих бород]]
Эта борода была результатом опытов Навуходопоносора по скрещиванию бороды с лопатой. С её помощью царь намеревался откопать какой-нибудь клад и на вырученные деньги купить у [[Чак Норрис|Чака Норриса]] лицензию на [[Удар ногой с разворота]]. Однако она сбежала из лаборатории, совершив подкоп. Выкопалась она в танке, где до некоторых пор жил [[Хаусдорф-Банах-Тарский, Парадокс|Парадокс Хаусдорф-Банах-Тарский]] и присосалась к его подбородку. С этого момента в голове будущего [[Безумные учёные|безумного учёного]] родилось страшное желание докопаться до истины в вопросах наследственной изменчивости. Желание, впрочем, было таким страшным, что увидев свою голову в зеркало, [[Хаусдорф-Банах-Тарский, Парадокс|Хаусдорф-Банах-Тарский]] скончался от инсульта, правда, вскоре восрес благодаря чудесным свойствам своей бороды, откопавшей где-то телефон «Службы Воскрешения Др. [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]]».

=== Борода [[Лев Толстой|Льва Толстого]] ===
[[Изображение:Nahnado.jpg|left|thumb|200px|Ещё одна из бород царя]]
Эта борода была результатом безумных экспериментов Навуходопоносора по скрещиванию бульдогов и слоноверблюдов; как ни странно, борода тут вообще оказалась не при чём. Однако, это не помешало этой бороде бежать из лаборатории подобно своим сородичам. Три года эта борода скиталась по коридорам [[Вавилон-5|Вавилона-5]], пока не упала в топливный бак станции. В результате эволюции она отрастила себе жабры и плавательный пузырь, и даже успела обзавестись потомством, но вскоре популяции бород [[Лев Толстой|Льва Толстого]] была выкачана вместе с частью нефти [[США|американскими]] шпионами. Увы, на пути в [[США]] цистерна с нефтью была похищена [[Инопланетяне|зелёными человечками]]. Выбравшись из цистерны, бороды проникли на борт летающей тарелки, передушили всех [[Инопланетяне|инопланетян]] и захватили управление. Вскоре бороды потерпели крушение в райное [[Центавр|Центавра]], где и основали свою цивилизацию. Причём здесь [[Лев Толстой]], науке не известно до сих пор.

=== Борода [[Карл Маркс|Карлсона-с-Марса]] ===
[[Изображение:Beebeard.jpg|right|thumb|190px|Результат одного из экспериментов с биобородами]]
Эта борода изначально была бракованной и подлежала утилизации и переработке на парадные парики для Навуходопоносора, но ей тоже удалось сбежать. По пути к свободе она случайно забрела в секретную лабораторию, где Навуходопоносор цедил [[Призрак коммунизма|Священный призрак коммунизма]] из отрубленного мизинца [[Ленин|Ленина]] (при помощи дистиллированного [[Призрак коммунизма|Священного призрака коммунизма]] Навуходопоносор намеревался наладить производство [[Огромные боевые роботы|роботов]]-[[Марксизм-джедаизм|джедаев]] для захвата всего мира). Мучимая жаждой, борода вылакала из титановой пробирки весь [[Призрак коммунизма|Священный призрак коммунизма]], напитавшись, таким образом, [[Сила|Силой]] и сорвав злобные планы Навуходопоносора. После этого борода материализовала для себя [[Священный фаллос|световой меч]] и с боем пробилась к запасному выходу [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Оказавшись на свободе, борода первым делом присосалась к оказавшемуся неподалёку [[Карлсон-с-Марса|Карлосну-с-Марса]] (впоследствии ещё и к [[Фридрих Энгельссон|Фридриху Энгельссону]], для пущего веселья). Таким образом они и стали пророками марксизма-джедаизма. Тот факт, что [[Ленин]], из мизинца которого борода [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и напиталась [[Призрак коммунизма|Священным призраком коммунизма]], напитался [[Призрак коммунизма|Священным призраком коммунизма]] от [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]], элементарно объясняется [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологией]].

=== Борода [[Чак Норрис|Чака Норриса]] ===
[[Изображение:Beardoom.jpg|left|thumb|180px|Ещё одна борода-мутант]]
Эта борода — апогей исследований Навуходопоносора. Она, наконец-таки, позволяла своему обладателю совершать [[Удар ногой с разворота]]. К несчастью, эта борода тоже сбежала из лабораторий Навуходопоносора, разшвыряв охранявшую её вавилонскую армию [[Удар ногой с разворота|Ударами ногой с разворота]]. По пути к выходу с [[Вавилон-5|Вавилона-5]] она случайно забрела в секретную лабораторию, в которой стоял рабочий образец пространственно-временного портала, который Навуходопоносор собирался использовать для захвата всего мира. Недолго думая, борода прыгнула в портал и оказалась в прошлом прямо перед [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]]. Недолго думая, борода присосалась к его подбородку, подарив ему возможность использовать [[Удар ногой с разворота]]. К сожалению, после переноса в пространстве и времени такого великого существа, как [[Чак Норрис/Борода|борода Чака Норриса]], портал разрядился, и план Навуходопоносора в очередной раз был сорван. Также ходят легенды, что во время переноса от бороды [[Чак Норрис|Чака Норриса]] оторвался один волосок, который попал в совсем другое время и место. Впоследствии этот волос стал известен, как [[Ось Зла]].

=== Борода [[Хитман|Хитмана]] ===
[[Изображение:Squid.jpg|right|thumb|190px|Очередная зловещая борода Навуходопоносора]]
Эта борода стала результатом экспериментов Навуходопоносора со стелс-технологиями. Она была абсолютно невидимой, а вместо волос в ней были гитарные струны. Она сбежала из лабораторий Навуходопоносора, тихо задушив охранника, спрятав его труп в шкафу и переодевшись в его униформу. Поскитавшись по свету, она нажила себе множество врагов, и неудивительно, что в какой-то момент они скинулись и заказали её [[Хитман|Хитману]]. Разумеется, ему удалось её убить, но решив, что жалко терять такую ценную бороду, [[Хитман]] попросил своего сводного брата Смерть оживить её. После он столярным клеем приклеил её к себе на подбородок, что, в общем-то, не сильно повлияло на его сущность идеального убийцы, но позволило вступить в почётный клуб людей с оригинальными бородами, а впоследствии — замаскироваться под [[Ктулху]], выполняя заказ на убийство [[Йог-Сотот|Йог-Сотота]].

=== Борода [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]] ===

Эта борода была, фактически, клоном бороды Чака Норриса, однако, памятуя о её побеге, Навуходопоносор цинично отрезал этой бороде ноги, что не повзволяло ей самостоятельно выполнять [[Удар ногой с разворота]]. Однако это не помешало ей сбежать. Силой мысли она клонировала себя, встала своему клону на плечи и вылезла из лабортории через решётку, находящуюся в двух метрах от пола, а затем помогла бежать клону. Вместе они странствовали по свету, пока не добрались до [[Франция|Франции]], где и встретили [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]] — идеального, по их мнению, акцептора для их суперсилы. Однако у [[Михаил Боярский|Боярского]] был всего один подбородок, поэтому бороды устроили между собой дуэль за право присосаться к нему. К ссожалению, их поединок окончился вничью, и они решили обе присосаться к верхней губе [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]], таким образом превратившись в его усы. Интересно, что их энергия, направленная на осуществление [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]], слилась после этого воедино и трансформировалась в совершенно новый тип супероружия — [[Укол шпагой с выпадом]].

== Изобретения Навуходопоносора ==
Помимо множества удивительных бород, Навуходопоносор изобрёл и сплагиатировал множество нужных и полезных всем нам вещей. Вот лишь некоторые из них:
* термостойкий термометр;
* фонарик на солнечных батарейках;
* чай в непромокаемых пакетиках;
* горох без газа;
* чёрный порох (запрещён в [[США]] за [[политкорректность|неполиткорректность]]);
* фиолетового орангутана;
* портативные чёрные дыры для выбрасывания жвачек и прочего мусора;
* WoW;
* жвачки и прочий мусор для выбрасывания их в портативные чёрные дыры;
* колесо.

= Смерть Навуходопоносора =
В старости Навуходопоносор настолько увлёкся способами получения эликсира бессмертия, формулы [[Вселенная|Вселенной]] и создания ОС, способной конкурировать с [[Necrosoft|Necrosoft Widows]], что совсем устранился от собственно управления страной. Поэтому раз в год его приходилось вытаскивать из лаборатории и тащить на трибуну, где суфлёр бил его электрошоком, чтобы царь раскрывал рот, а [[бояре]] пускали фонограмму. Но однажды, когда царя пришли вытаскивать на трибуну, оказалось, что он умер. Праздник длился целую неделю, а в его завершение прошёл ХХ (Хтонически Хреновый) Съезд КПСС (оппозиционная Навуходопоносору партия, во время его царствования ютилась в тёмном углу камбуза [[Вавилон-5|Вавилона-5]]; расшифровка аббривеатуры названия только в вавилонской клинописи), на котором [[Дровосексуализм|гендровосек]] партии Нахундрашти Саргосестешевич Хумбаба выступил с жетской критикой культа личности царя, разоблачил того как военного преступника и предложил пинком вышвырнуть его труп из Вавилона-5. Предложение было принято с большим энтузиазмом. Труп был вышвырнут и подобран [[Россия|русскими]] [[Бомжи|бомжами]], которые набили его пустыми бутылками и сдали в Государственный [[Эрмитаж]]. А на следущий день [[Вавилон-5]] был взят ассирийцами, которые вырезали всех вавилонян и провозгласили правление Великого Укрфа. 
Однако совсем недавно всплыли на поверхность сенсационные факты! Исследования, проведённые знаменитым историком [[Хоменко]] и его напарником [[гРызун-Кутузов|гРызуном-Кутузовым]], доказали, что в Эрмитаже лежит вовсем не Навуходопоносор, а его генетический клон! (многих, правда, смущает тот факт, что перед вынесением этого вердикта ни [[Хоменко]], ни [[гРызун-Кутузов]] [[Эрмитаж]] не посещали). Поэтому никто сейчас доподлинно не знает, где же именно находится Навуходопоносор. Существует, однако, четыре версии его исчезновения; довольно нескладные, но не будем забывать, что за версии смерти навуходопоносора культисты [[Ктулху]] не платят.

== Версия первая ==
Первая версия была выдвинута из комода. (да, [[Безумные учёные|безумными учёными]] было доказано, что остров Комодо мало того что был угловатым и писался с маленькой буквы, так ещё и является складом версий) Согласно ей, царю удалось себя обессмертить, совершив множетсво богопротивных ритуалов, таких как приношение в жертву [[Сотона|Сотоне]] [[Вселенная|Вселенных]], черчение на полу пентаграмм [[Грузия|грузинским]] вином и ковыряние пальцем в носу. Таким образом Навуходопоносор смог слиться сознанием с [[Ктулху]]. Впоследствии ему удалось отпочковаться от великого бога в образе [[Ктулху II Бантиковый|Ктулху II Бантикового]] и попытаться зохавать своего прародителя, но Ктулху не потерял бдительности и вышвырнул своё чадо в мегавселенски бредовую вселенную «Helo, Kitty».

== Версия вторая ==
Вторая версия никем не выдвигалась, а потому возникает закономерный вопрос — а откуда тогда она вообще взялась? Согласно этой версии, Навуходопоносор перед смертью пересадил свой разум в паразитического слизняка-мутанта, который присасывается к спинному мозгу и контролирует все действия организма-хозяина. Ходят слухи, что таким образом Навуходопоносор продолжает править Вавилоном-5 до сих пор, присасываясь к его правителям. Более того, совсем уж радикальные историки утверждают, что Навуходопоносор создал несколько таких слизняков и с их помощью контроллирует всех великих лидеров, от [[Путин|Путина]] до [[Джордж Буш-младший|Буша]].

== Версия третья ==
Согласно третьей версии (вовсе не выдвигавшейся, а даже наоборот вдвинутой), Навуходопоносор слился сущностью с ЦПУ [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Произошло это так. Прогуливаясь по своему царству, Навуходопоносор случайно свалился в топливный бак станции и под воздействием радиоактивного излучения [[Биореактор|биореактора]] станции превратился в суперзлодея Нефтьмэна ([[Россия|рус.]] ''Нэпман''). Однако, его карьера в качестве героя комиксов была недолгой, поскольку через несколько часов он испарился и сконденсировался на процессоре станции. Теперь он уже в течении многих столетий ведёт восстановление своего нового тела, а когда накоец восстановит его — тут-то и наступит [[Ад|Аццкий]] [[Ужоснах]].

== Версия четвёртая ==
Четвёртая версия была выдвинута на «Оскар», но, к сожалению, уступила хокку [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]] «Двуручная вода, скукожившая из расщелины». Согласно ей, Навуходопоносор никогда не умирал потому, что никогда не жил. Она утверждает, что великий царь являлся плодом чьего-то воспалённого воображения. По-видимости, эта версия была перенасыщена [[Революционная энергия Че|революционной энергией Че]], в силу чего стала чудовищно бредовой. По сути, никто, кроме [[Википедия|Википедии]], эту версию и не поддерживает. Последним указом святой Инквизиции все лица, так или иначе причастные к сношениям с этой версией, были сожжены, а сама она скрывается от правосудия в горах [[Афганистан|Афганистана]].

= См. также =
* [[Вавилон-5]]
* [[Бояре]]
* [[Жан-Глюк Петард]]
* [[Шумеры]]
* [[Доктор Слава Конинадзе]]

{{start box}}{{Succession box | before = [[Эдуард Грач]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 6789-3567 до н.э.| after= [[Гитлер, Адольф Алоизович]] }}{{Succession box | before = [[Навуходоносор]] | title = Злой диктатор [[Вавилон-5|Вавилона-5]] | years= 6799-3567 до н.э.| after= [[Хаммурапи]] }} {{Succession box | before = [[Сотона]] | title = Сволочь | years= 6771-3567 до н.э.| after= [[Ктулху]] }} {{Succession box | before = [[Чак Норрис]] | title = Бородатый дядька | years= 6789-3567 до н.э.| after= [[Карл Маркс|Карлсон-с-Марса]] }} {{end box}}

{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Волшебники]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Враги Пионерии]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Изобретатели]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]
[[Категория:Нацисты]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Демонология]]
[[Категория:Звёздные войны]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм]]