Абсурдопедия - Вклад [ru]

Шаблон:Новые

2008-02-09T16:13:04Z

90.155.128.20:

[[Корова]] |
[[ВКонтакте]] |
[[Шаровары]] |
[[О о]] |
[[Накладные рельсы Ж-05]] |
[[MIB]] |
[[Малопендюринский Заборостроительный Институт им. Василия Пупкина]] |
[[Бахметьев]] |
[[Капитан Очевидность]] |
[[Мураками]] |
[[МММ]] |
[[Golden Wife]] |
[[Сопение]] |
[[Биробиджан]] |
[[Гороскоп]] |
[[Бю]] |
[[-+ъэ.]] |
[[5678]] |
[[1234]] |
[[Лондон]] |
[[Фыва]] |
[[Селеновый барабан]] |
[[Кнопка]] |
[[Карманный тотальный дематериализатор]] |
[[Никсон]] |
[[НЛО]] |
[[Хоттабыч]] |
[[Снег]] |
[[Выборы Бога в 2008 году]] |
[[Григорий Явлинский]] |
[[GTA]] |
[[Баскетбол]] |
[[Индустриализация]] |
[[Баг]] |
[[Факт]] |
[[Жёлтая собака]] |
[[SoNY]] |
[[Акробат-чтец]] |
[[Ходорковский]] |
[[Туркменбашистан]] |
[[Splinter Cell]] |
[[Свиборг]] |
[[HTC]] |
[[Князь Лихтенштейн]] |
[[Лихтенштейн]] |
[[ООН]] |
[[Манифест коммунистической партии]] |
[[НАТО]] |
[[Поппи]] |
[[Несуществующая статья]] |
[[Некрономикон]] |
[[Hitman]] 

<center>'''[[Служебная:Newpages|Другие...]] | [[Абсурдопедия:Запросы|Запросы]]'''</center>
<noinclude>
----
Добавляйте новые статьи сверху. Если наберётся слишком много, вычеркните несколько снизу. Не вносите в список статьи, подлежащие быстрому удалению, <s>или вас немедленно съест Ктулху</s> и всё будет OK на [[99,9 %]].

Кроме того, не забывайте удалять палочку после последней ссылки в списке.

[[Категория:Вспомогательные шаблоны|{{PAGENAME}}]]</noinclude>

Корова

2008-02-08T21:42:20Z

90.155.128.20: Новая: {{q|Летающая корова. Она резво летает, энергично махая крыльями. Летающая корова в центре комнаты никог...

{{q|Летающая корова. Она резво летает, энергично махая крыльями. Летающая корова в центре комнаты никого не оставит равнодушным!|Анонимус|Корову}}

'''Корова''' - ({{lang-la|homo-korovus}},{{lang-expl|$@^q#&$%^*!!!&*##%^!}} , {{lang-chr|то это молоко...берет туда...не оттуда, а внутрь...ну вы меня поняли...}}, {{lang-de|Guenzernzegelvandervelessfurersnuffvarngez }} ???. ??????????) древний биомеханический [[Огромные боевые роботы|огромный боевой робот]] созданный высшей расой инопланетян второго измерения (см. 2D человечки), однако на самом деле является величаешем чудом света (см. [[СПРАВОЧНИК ЧУДЕС]]) т.к. обладает способностью преобразования материи пространство-временного континуума в молоко.

== Внешний вид ==

Внешне представляет собой страшное, гротескное зрелище, являет собой большой (~2 м в длину. 1x1м высота) овал закругленный со стороны выхода( по некоторым сведениям и входа тоже) и имеющий странный нарост со стороны главного входа, внизу овала имеются четыре вытянутые колонны, напоминающие костыли, так же внизу овала почти в центре находится самый главный элемент - преобразователь материи. Цвета обычно могут варьироваться от "цвета птиц летящих сквозь небо, лазури подобной бирюзому морю", до "багровово заката, ночных небес с заходящим под музыку флейты солнцем"так же есть расширенная версия коровы, так называемая корова 1.5 - летающая.

'''В базовой комплектации имеет:'''
*[[костыль]] передвижения - 1шт
*[[костыль]] передвижения - еще 1шт
*[[костыль]] передвижения - еще 1шт
*[[костыль]] передвижения - и еще 1шт
*голова - 1шт
*волос - 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475шт
*[[Квантовый нейропреобразователь]] - 1шт
*[[Квазипятиногий стул]] - 0шт

'''Дополнительные устройства:'''
*Аэродинамическое крыло 1шт
*Аэродинамическое крыло 1шт
*Встроенный [[Чайник]] 1шт

== История создания ==

По версиям археологов, антропологов, инопланетологов "Корова" не является животным и вообще живым существом в человеческом понимании этого термина, а на самом же деле представляет собой [[Огромного боевого робота|огромные боевое роботы]] созданного расой древних инопланетян. Корова - это идеальный преобразователь материи, созданный на основе таких технологий, которые еще даже не снились в кошмарах безумных ученых, а снились лишь [[Ктулху]]. Все версии сходятся в одном корова инородное тело иных цивилизаций оставленно на земле для того что бы следить за балансом природы. Но в идее Предназначении Коровы версии расходятся.

== Версии Предназначении Коровы ==

'''Учительская''': Корова была создана для того что бы наблюдать за развитием homo sapiens, и продвигать его на пути прогресса (именно корова заставляла обезьяну работать, после чего и получился человек), а после достижения определенного уровня прогресса раскрыть Человеку вле тайны древней инопланетной цивилизации.

'''Страж''': Корова была создана для того что бы наблюдать за развитием homo sapiens, и следить что бы человек не развился достаточно сильно, не открыл достаточно знаний, вслучае чего уничтожить человечество.

'''Уничтожитель''':Корова была создана с целью уничтожения всей материи во вселенной (см.[[Злой План 2D человечков]])

== Преобразователь Материи ==

Самой сложной и не изученной частью коровы является преобразователь материи. Он работает по принципу отрицательной диффузии (теория Dr CD-ROMa), однако эта версия стоит под вопросом. Полностью узнать принцип работы не удавалось никому, т.к. при попытке вскрытия корова само уничтожалась. Единственным предположением является:
Корова поглощает любую материю (трава, дома, человек, хвост кометы [[Рави Гуса]]) после чего та вследствии диффузной изоляции расщепляется, и внутри коровы создается дыра в [[пространственно-временном континууме|пространственно-временной континуум]], материя попадает в 2D измерение,после чего там начинает нагреваться и равномерно зажариваться до хрустящей корочки,затем попадает в силовое антигравитационное магнитное поле аномальных бурь, и выходит из матеарилизатора в виде некоей белой субстанции (см.[[МОЛОКО]]). Таким образом Корова может преобразовать всю материю в [[МОЛОКО]]

== Корова у древних народов ==
Все древние народы глубоко почитали корову. Индусы приносили себя в жертву сами прыгая в рот корове после чего преобразовывались в молоко.(Считалось что МОЛОКО это путь к Нирване)

У древнем Египте для умерщих коров строились огромные пирамиды, где коровы захоронялись со всеми почестями.(Если корова умирала, ей в могилу клали 30 человек, тем самым принося их в жертву)

Греки тоже очень любили коров.(Мы не стали приводить все действия которые совершали греки с коровами в целях сохранения вашего рассудка и сексуальной ориентации)

Доширак

2008-02-08T14:04:05Z

90.155.128.20: /* Неотения */

[[Изображение:DOSHIRAK.JPG|right|thumb|200px|Доширак.]]
'''Доширак''' (''корейское'' до ши рак —- «съедобные желтые веревки») - ''растениеживотное'', относящееся к классу ''лапшовых''.

== Жизненный цикл ==
=== Неотения ===
[[Изображение:ЕжикиНоворожденные.JPG|right|thumb|200px|Новорожденные Боевые Йожиги]]
Особенность Доширака состоит в том, что он достигает половозрелости и становится способным к размножению даже не превратившись во взрослую форму, не претерпев метаморфоза (явление, называемое [[неотения|неотенией]]). Эти личинки по строению тела и метаболизму являются растениями и размножаются спорами. Однако, если поместить Доширака в закрытый сосуд и заварить кипятком из [[чайник]]а, он превращается во взрослого ''Боевого Йожига'', который является животным и размножается половым путем. Превращение Доширака в Боевого Йожига можно вызвать также добавлением в его пищу гормона [[тригузализация|тригузализации]]. Превращение происходит в течение 3-5 минут.

[[Категория:Растения]][[Категория:Жывотные]]

== Значение и использование ==
=== Пищевое применение ===
Доширак с незапамятных времен используется в питании людей, чувствительных одновременно к клетчатке, витаминам, йоду, протеинам, углеводам и другим питательным веществам. Не содержа никаких из вышеперечисленных веществ, Доширак по праву считается номером один в списке диетических и кошерных продуктов.

=== Развешивание на ушах ===
[[Изображение:Лапша_на_уши.JPG|right|thumb|200px|Доширак на ушах украсит Вашу голову! (Доширак лтд.)]]
Доширак наряду с другими лапшовыми является прекрасным материалом для развешивания на ушах. Кандидаты в президенты вешают их на уши народу, народ —- налоговой инспекции, налоговая инспекция —- министерству финансов, женихи —- невестам, жены —- мужьям, психологи —- клиентам, рекламщики —- зевакам. Родители с помощью Доширака отделываются от неудобных вопросов детей («Откуда берутся дети?,» «Почему президент похож на Добби?»), а дети —- от неудобных вопросов родителей («Где дневник?», «Кто эта девочка?», «Ты все уроки сделал?») 
Благодаря традиции вешать лапшу на уши, Доширак культивируют во всем мире, кроме Румынии, где на уши вешают «''йофка''» (блюдо из домашней лапши, овощей и молочных продуктов). 

=== Доширак в косметологии ===
[[Изображение:NoodleBath4.JPG|right|thumb|200px|Новая разработка филиппинских врачей: ванна из доширака]]
D 1998 ujle aилиппинские врачи представили миру новинку — ванны из доширака в качестве средства при заболеваниях опорно-двигательного аппарата. 
Клинические испытания ванн из доширака проводились на базе дерматологического отделения центральной клинической больницы Манилы. Объективизация результатов проводилась методом тепловидения. Общее число больных 3000. Опытная группа 1500 человек, контрольная группа 1500 человек. Возрастные пределы 13-35 лет. Формы заболевания: псориаз, дерматит, заболевания суставов и болезни опорно-двигательного аппарата.
Испытания показали значительные улучшения у 86.6 %, без клинических изменений 13.4 %, индивидуальная непереносимость 3 %. 
В настоящее время ванны из доширака широко применяются в филиппинской медицине.

=== Доширак в военном деле ===
[[Изображение:Гриб2.JPG|right|thumb|150px|Взрыв сушеного Доширака]]
Иранскими учеными было замечено, что в пролежавшем более 3 лет на складе сушеном дошираке образуется Полоний-210. Лишенный возможности обогащать Уран, Иран вернулся к идее использовать для ядерного оружия доширак. Проведенные испытания показали, что одна пачка сушеного доширака способна вызвать взрыв мощностью до 500 кт. 
[[Изображение:BinLadens_NewArms.JPG|left|thumb|150px|Усама Бин-Ладен демонстирирует новое стратегическое оружие]] «Мы покажем крупный кукиш США и Антарктиде» — заявил Бин-Ладен на заседании Аль-Каеды. Совет безопасности ООН предложил ввести эмбарго на поставки Доширака в страны Ближнего Востока. 
К счастью для мирового сообщества, Полоний-210 быстро распадается, и пачки сушеного доширака становятся непригодными для проведения взрывов.

== Популярные рецепты блюд из Доширака ==

=== Доширак пареный ===
(рецепт предоставлен [[Посторонним В.]])
[[Изображение:Лапша1.JPG|right|thumb|127px|Доширак пареный]]
Ингредиенты:
*Доширак сушеный - 1 упаковка
*Кетчуп «Пикадор» - 2 столовых ложки
*Майонез «Кальве» - 2 столовых ложки
*Хрен «Ермак» - 1 чайная ложка
*Губка искусственная - 1 шт.
*«Фэйри» - 1 капля.
 
Поместить Доширак в тазик и добавить 1 стакан теплой (ок. 70°С) воды. 
Добавить кетчуп «Пикадор», майонез «Кальве», хрен «Ермак». Размешать. 
Накрыть крышкой и дать настояться 5 минут. 
Открыть крышку и вылить содержимое в унитаз. 
Посуду вымыть губкой с 1 каплей «Фэйри». 

=== Доширак ошпаренный ===
(рецепт предоставлен Серго Камикадзе)
[[Изображение:ЖареныеЕжики.JPG|right|thumb|127px|Тушеные боевые йожиги]]
Ингредиенты:
*Доширак свежий - 1 шт.
*Кетчуп - 2 ст. ложки
*Хмели-Сунели - 1 ст. ложка
 
Доширак выложить в большой таз и ошпарить кипятком. 
Когда Доширак превратится в Боевого Йожига, поместить его в глубокий сотейник, добавить кетчуп и хмели-сунели. Тушить 15 минут на медленном огне.

{{ambox|type=content|image=[[Изображение:Nonkosher.PNG|60px]]|text='''Раввинский суд Бердичева предупреждает: '''|text-small=Превратившись после ошпаривания в животное без копыт и чешуи, Доширак становится некошерным!}}

=== Доширак для гурманов ===
(рецепт предоставлен Луной Лавгуд) 
[[Изображение:Лапша3.JPG|right|thumb|127px|Доширак для гурманов]]
Ингредиенты:
*Доширак сушеный - 4 упаковки
*Настойка лирного корня - 3 стакана
*Рог морщерого кизляка - 1 шт.
*Растопырник - 1 пучок
*Сок [[мимбулус миблетония]] - 1 ст. ложка 

Рог морщерого кизляка нарезать тонкими кружочками и спассеровать на сковороде с листочками растопырника. 
В оловянном котле нагреть настойку лирного корня до 70°С. Снять котел с огня.
Поместить в котел Доширак, добавить пассерованный рог морщерого кизляка.
Дать настояться в течение 10 минут. Добавить сок мимбулус миблетония.
Получившимся блюдом кормить друзей, друзей, друзей. Если они к Вам зайдут. 
Рассчитано на 4 порции. 
[[Категория:Кулинария]]

{{stub}}

Чайник

2008-02-08T13:59:01Z

90.155.128.20:

{{title|Чайник}}

{{Совместная работа}}
{{top-secret}}
[[Изображение:Chainik12.gif|left|thumb|Да.. Это ЧАЙНИК]]
{{qdh|Каждому чайнику — чайником по чайнику!|Чайная церемония. Советы профессионала}}
{{ц|Чайник чайнику не товарищ!|[[Пешеход|Проезжавший мимо автомобилист]]|noabout=1|nolink=1}}
{{ц|Чавк!|[[Бендер]]|noabout=1|nolink=1}}
{{q|О чём я думаю, глядя на этот чайник? О бабах, конечно! Я всегда думаю о них.|Тефаль|noabout=1}}
{{q|I don’t know why, I don’t know how I don’t belong to myself now. I’v got the power, I’v got the mission, I cannot stop without permission. The only reason I can find - Chainik2.0 controls my mind.|Tiesto "Kuklachev controls my mind" (Тефаль edition)|nolink=1|noabout=1}}

== Устройство ЧАЙНИК ==

'''ЧАЙНИК''' — Человечески Адаптированный Йодороглатронный Нано-Излучающий Кальцинатор. Чудовищная разработка советских [[безумные ученые|безумных ученых]], созданная для порабощения и подчинения капиталистов и прочих [[люди|человеков]]. Представляет собой нейрогенный пси-излучатель, с паровым двигателем. Впервые идея зародилась в мозгу [[Ленин|В. И. Ленина]], после того как он попал в бассейн с формалином. Там, в одиночестве, великий гений понял, что Мировая Революция в своей сути невозможна, следовательно, для победы Коммунизма нужно превратить Капиталистов в послушных рабов. Передав идею в руки советских ученых, он спокойно заснул (как вы уже догадались, на [[Р`лайх|Р`лайхе]]).

Первая версия проекта так и осталась на кульманах и в автокадах. Чертеж Чайника FF, будучи переведен на бумагу, открывал портал в друге измерение и уничтожал все живое в радиусе 10 км (случаи [[Семипалатинск]], [[Тунгусский метеорит]]). Однако после отказа от FF дела пошли быстрее. Закрыв проект "Чайник FF", ученые перешли к проекту 0.0. Но так, как 0.0 слишком сильно напоминал лысину [[Ленин|В. И.]], то разработку закрыли, ученых расстреляли. Начался застой. По прошествии 10 лет, тайно началась разработка Бета Чайника 0.2, однако, Чайник не выполнял свою основную задачу - промывка мозга, но обладал неодиданным и полезным умением - заваривать "[[Доширак]]" и превращать Ежиков в Uber-Soldaten.

== Виды Чайников ==
[[Изображение:Сhainik00.gif|left|thumb|Несколько вариантов чертежа Чайника 0.0]][[Изображение:Chainikff.jpg|thumb|Чайник FF. Хорошо видно свернутое внутрь чайника мироздание]]FF.Чайник Невозможный

0.Чайник 0.0

1.Чайник Бета 0.2

2.Чайник 1.0

3.Чайник 2.0'''
----
'''Чайник Невозможный(FF)'''- Чайник, существующий в обратно полярном, двоичном измерении с отрицательным обьемом, весом, и плотностью. Представляет собой отрицательное мироздание, закрученное в само себя. Никогда не существовал в нашем измерении, и следовательно является безумным бредом.
----
'''Чайник 0.0''' Чайник, находящийся в стадии вечной разработки. Представляет собой бесконечную кривую.
----
[[Изображение:Chainik02.gif|thumb|Чайник 0.2 секретные чертежи]]'''Чайник 0.2''' Чайник, на паротурбинной тяге, мощностью в 3,4² кита или 9,88³ слонов. Для приведения в действе был необходим жидкий [[чугуний|чугуний]] и 10 ведер кристаллической [[Тригузализация|Тригузализации]]. Обладал Странным свойством, превращать любого человека в бога на 10 минут, давая ему уникальный пароль от корневого каталога вселенского компьютера.
----
'''Чайник 1.0''' — секретный прибор, разработанный в [[МЧС]]. Вернее — секретна его истинная структура — как бытовой предмет он доступен любому желающему. По неподтвержденным фактам производство чайников строго контролируется [[государство]]м и в каждый чайник (а именно — под [[Пимполка|пимполкой]] в [[Крышка|крышечку]]) встраивается миниатюрное (термостойкое, разумеется) подслушивающее устройство. Таким образом [[государство]] контролирует ситуацию в [[Россия|стране]], которую и так-то нелегко контролировать после запрета [[Смертная казнь|смертной казни]]. [[Изображение:Chainik10.gif|left|thumb|Принцип работы чайника 1.0
обратите внимание на Красную лампочку!!]]

Вы можете проверить эту догадку, поставив чайник рядом с колонками компьютера, например. Если через некоторое (возможно — длительное) [[время]] в колонках раздастся характерный шум приёма и трудно-разбираемые фразы типа «Roger that!», «Get out of here, it’s gonna blow!» — доказательство на [[лицо]] (вернее — на [[ухо]]). При этом — не тратьте время — производители чайников не будут ни подтверждать, ни отрицать данной возможности — они будут много говорить о всяческих технических тонкостях изготовления чайников, но по [[Суть|сути]] — вы не услышите ни слова.

[[Изображение:Termopatches.jpg|right|thumb|121px|Термостойкие салфетки]]

Бытует мнение, что термостойкие приборы прослушки реагируют только на некие ключевые фразы, но извольте — наше доблестное [[МЧС]] спонсирует [[Google]] — и вы думаете у них не найдется лишних терабайт на хранение аудиозаписей, к тому же автоматически кодирующихся кодирующихся в [[MP3|mp3]]? (Чувствуете, три буквы — и первая «М» — понимаете чья разработка[[?]]). К охране страны нужно относиться внимательно и практично — потому задействованы все сотрудники [[Google]] — каждый из них, программируя сервисы, заодно прослушивает несколько десятков станций одновременно (у этих программистов — большей частью бакалавров наук — воистину удивительные способности) вместо музыки.

Поблагодарим [[государство]] за теплую, термостойкую заботу о собственных жителях.

P.S. Также хотим обратить ваше внимание на термостойкие салфетки (см. рисунок). Теперь — когда вы [[всё]] знаете — подумайте хорошенько: не вызывает ли у вас подозрения их термостойкость.

----
'''Чайник 2.0''' Последняя версия чайника, так же иногда называемая психотрон, построена по чертежам безумного араба Аль Азиф, тайно работающего на КГБ. Представляет собой цилиндр разного цвета и размеров, оборудованный Пси-излучателем Йроглатроновых Лучей ([[Лучи-Й|Лучи-Й]]. на сегодняшний момент находится в большинстве берлог [[люди|человеков]]. Работает исключительно на [[Нанососна|Нанососнах]] [[Изображение:Сhainik20.jpg|left|thumb|Чайник 2.0 захватывает человеческий Мозг]]
----

{{stub}}

== А знаете ли вы что... ==
Чайник FF является прообразом [[Сферический конь в вакууме|Сферического коня в вакууме]].

На разработку чайника 0.2 ушло 10 тысяч лет.

Для того, чтобы Ваш разум был захвачен Чайником, совсем не обязательно молиться.

Вы ничто! Чайник Все!