https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=90.157.95.164Абсурдопедия - Вклад [ru]2026-06-30T23:08:01ZВкладMediaWiki 1.43.8https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D1%81%D1%83%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5:%D0%97%D0%B0%D0%B3%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0&diff=10416Обсуждение:Заглавная страница2010-03-28T20:55:55Z<p>90.157.95.164: /* Гг */ Новая тема</p>
<hr />
<div>{| width=30% align=center style="border: 1px solid silver; background: floralwhite; padding: 10px;"<br />
| <center>[[/Архив|Архив]]</center><br />
|}<br />
<br />
<br />
== Малевич вдохновил нас... ==<br />
<br />
А когда будем выбирать нового покровителя? Малевич уже поднадоел.--[[Участник:Ктулху Фхтагн|Ктулху Фхтагн]] 14:52, марта 16, 2010 (UTC)<br />
: [http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=Шаблон:Покровитель&action=edit Правьте смело]. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 15:04, марта 16, 2010 (UTC)<br />
: Сменён на ПДД. {{Участник:Юрник/Подпись}} 15:08, марта 16, 2010 (UTC)<br />
:: ПДД — это классно. --[[Участник:Ктулху Фхтагн|Ктулху Фхтагн]] 11:16, марта 17, 2010 (UTC)<br />
::: Хоть бы создать какой-то список с покровителями… {{Участник:Dicto dicto dicto dicto dicto/Подпись}} 14:54, марта 17, 2010 (UTC)<br />
::::Удивился, что [[Мао Цзэдун]] не был покровителем Абсурдопедии. Решил исправить. — [[Участник:Ктулху Фхтагн|Ктулху Фхтагн]] 18:05, марта 22, 2010 (UTC).<br />
<br />
== 1 АПРЕЛЯ ==<br />
<br />
:Предложение: на 1 апреля украсить все проекты Абсурдопедии. Сделать баннер "вы стали 1000000000000 посетителем, увидевшим этот баннер, получите приз!" и чтобы этот баннер вёл к статье [[Рекурсия]]. В Коммерческую Абсурдопедию добавить товаров. Участникам на страницы вешать юзербоксы с рыбами (во Франции 1 апреля картинки рыб незаметно вешают на спину). Как вы на это смотрите? Если заинтересуетесь, обращайтесь ко мне — у меня идей на сто лет... как у Симпсонов историй. — [[Участник:Ктулху Фхтагн|Ктулху Фхтагн]] 17:01, марта 21, 2010 (UTC).<br />
::[[Изображение:absaf.png|150px|на новый праздник]] Я вот в гости вернулся. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 18:18, марта 21, 2010 (UTC)<br />
:::КЛАССНОЕ ИЗОБРАЖЕНИЕ. Можно сделать символом на праздник. Кстати, а как админы меняют этот символ в левом верхнем углу? — [[Участник:Ктулху Фхтагн|Ктулху Фхтагн]] 07:48, марта 22, 2010 (UTC)<br />
:::: <s>А это служебная тайна</s> Шутка :-) Админы загружают новую версию файла Wiki.png, вот и весь сказ. {{Участник:Юрник/Подпись}} 11:09, марта 22, 2010 (UTC)<br />
<br />
== Портал ==<br />
<br />
Я, конечно, извиняюсь, но что сделали с Порталом:Телевидение? Все боксы переименованы, зачем это было делать? Юрник так красиво оформил мою идею, а бот взял и всё испортил. Вы за роботами вообще следите? — [[Участник:Ктулху Фхтагн|Ктулху Фхтагн]] 13:54, марта 25, 2010 (UTC).<br />
: См. [[Форум:Пространство имён Портал]]. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 15:00, марта 25, 2010 (UTC)<br />
: Надо за свежими правками следить, вопросов будет меньше :-) {{Участник:Юрник/Подпись}} 17:33, марта 25, 2010 (UTC)<br />
<br />
== Гг ==<br />
<br />
А давайте в слове "пред<s>с</s>тавиться" на главной зачеркнем букву с?</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%B5%D1%88%D0%B5%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D0%B4%D0%B0%D1%87%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B8&diff=98530Бешеные дачники2009-07-18T14:07:06Z<p>90.157.95.164: /* Взаимодействие с населением */</p>
<hr />
<div>{{q|Один бешеный дачник стоит двух студентов, но десять на десять уже равны, а двадцать студентов втопчут в землю полсотни бешеных дачников|Наполеон Буонапарте|бешеных дачников}}<br />
{{q|когда я слышу слово "дачники", я хватаюсь за бронежилет|Пол Пот|Бешеных дачников}}<br />
'''Бешеные дачники''' (Dachnucus Hydrophobus Vulgaris), существо рода аборигенов (Aborigentidae), семейства гомофобов (Homophobidae). Среди учёных до сих пор ведутся споры о том, стоит ли относить гопников обыкновенных к роду аборигенов дабы объединить их в один род с [[деревенский гопник|деревенскими гопниками]] и [[кузьмич]]ами, или оставлять их в классе [[Риальные пацаны|Риальных пацанов]]. Взрослая особь достигает 160—210 см в высоту и до 120 см в диаметре. Бешеные дачники обитают в городах, образ жизни — дневной. Всеядны. Активны только в тёплое время года. Обычно сбиваются в группы по 2-6 особей; иерархия в группах отсутствует. Несмотря на интенсивное наблюдение, не было обнаружено ни одной особи молодняка и никаких признаков полового размножения, что подтверждает гипотезу о размножении дачников почкованием из рюкзака. Против этой гипотезы выступает дифференциация бешеных дачников на 2 части, условно называемых мужской и женской, но функционального их различия ещё не обнаружено. Дачники чаще всего окрашены в белый, зелёный и фиолетовый цвета, причём мужские особи нередко покрыты обмундированием Советской Армии.<br />
== Образ жизни ==<br />
Бешеные дачники движимы инстинктом посадки в транспорт, проявляющийся особенно ярко в утренние часы и на ж/д платформах. Существует гипотеза об обладании бешеными дачниками зачатков мимикрии: их цвет нередко совпадает с цветом транспорта, в который они садятся, дачник может менять окрас до 2 раз в сутки. В дневное время дачник может удаляться от города до 150 километров инсталлировать рассаду в землю. Возможно, дачники имеют зачатки цивилизации — у них существует культ рассады — хотя он может быть извращённым условным рефлексом.<br />
<br />
== Штурм электрички ==<br />
При виде приближающегося транспорта бешеные дачники начинают сложный ритуал, именуемый «Штурм электрички». Завидев транспорт, они сперва расталкивают рюкзаками всех не-бешеных-дачников и одновременно сталкиваются между собой, продвигаясь к предполагаемому месту остановки дверей, никогда, впрочем, его не угадывая. Когда кабина машиниста минёт дачника, они многократно усиливают давление в направлении дверей, сопровождая свои действия боевым кличем наподобие '''Что ж вы так давитесь''', '''Пропустите инвалида''', '''Молодые совсем оборзели''' и '''Ох!'''. Когда двери открываются, неизбежно образуется затор, ибо два бешеных дачника никогда не могут пройти в один проём независимо от его ширины. Остальные бешеные дачники продолжают своё движение в сторону дверей, что часто приводит к травмам нечаянно оказавшегося возле дверей мирного населения и даже самих бешеных дачников. Оказавшись в электричке, дачники направляются к ближайшему свободному месту, при наличии соседних свободных мест ревностно охраняют их ото всех, кроме членов своей группы, при отсутствии мест вообще выискивают ближайшего представителя мирного населения и сообщают ему ритуальную фразу ''«Молодой человек, уступите место инвалиду»''. При отказе направляют на отказавшего усиленную психическую атаку, эквивалентную атаке [[хоб-гоблин|хобгоблина]]. После распределения по транспорту бешеные дачники собираются обратно в группы. Этот процесс имеет место и для всех остальных видов транспорта.<br />
<br />
== Военный аспект ==<br />
Бешеные дачники очень сильны и выносливы: они могут брать с собой до 30 кг бесполезного груза и находиться по 5 часов без перерывов под палящим солнцем. Многие дачники обладают двумя видами психических атак: усиленной, направленной против одного человека, о которой говорилось выше, и ослабленной, направленной на всех, не относящихся к их виду. Также они очень агрессивны и бесстрашно атакуют всех не относящихся к их виду. Раньше бешеных дачников бросали на пулемётные гнёзда перед артподготовкой, дабы повысить боевой дух своих солдат и уменьшить боеприпасы вражеских, в древности их ставили во главе психических атак. Сейчас использование бешеных дачников в военных целях признано бесперспективным в силу полной их неспособности к коллективному взаимодействию, все их успехи достигаются только подавляющим численным перевесом и общим направлением движения.<br />
<br />
== Подлёдники ==<br />
В холодное время года '''Бешеные дачники''' впадают в спячку, но вместо них появлется другой вид дачников — '''Подлёдники''' (Dachnicus Podlednicus). Среди подлёдников существуют лишь мужские особи преимущественно зелёного цвета, многие покрыты не одним, а тремя-четырьмя слоями обмундирования Советской армии. Каждый индивид обладает курткой, шапкой и буром, не присущими другим видам дачников. Подлёдники крупнее бешеных дачников в диаметре, но меньше ростом. Всё возможное время они занимаются ловлей рыбы, цикл суточной активности совпадает с циклом бешеных дачников. Подлёдники обладают отдалённым родством с леммингами и [[барнаульские хомячки|барнаульскими хомячками]], что подтверждается массовым утоплением первых весной. По результатам комплексных исследований, проведённых журналом Playboy, в рейтинге экстремалов уже 20 лет лидируют [[новосибирск]]ие подлёдники.<br />
== Другие виды дачников. ==<br />
Среди надвида дачников существуют также несколько мелких (<0.04 % от численности надвида) популяций: '''Дачники тихие''', '''Дачники моторизованные''', '''дачники ненагруженные''' и др. Если особь удовлетворяет признакам нескольких видов, то в название её популяции выносятся названия всех этих видов по убыванию (например Dachnicus Podlednicus Hydrophobus — больше подлёдник, чем бешеный дачник).<br />
== Взаимодействие с населением ==<br />
Бешеные дачники нередко направляют усиленную атаку против людей без видимых на то причин. Особенной популярностью у них пользуются:<br />
* [[Студент]]ы<br />
* Дети<br />
Бешеные дачники неохотно атакуют следующие категории людей:<br />
* Старики<br />
* Женщины на поздних сроках беременности<br />
* [[Ционер|Милицонеры]]<br />
* Военные<br />
<br />
Так же бешеные дачники были задействованы при создании игры [[President Evil]]4 в роли бешеных крестьян и в игре [[Left 4 Dead]].<br />
<br />
Возможно, эта статья поможет избежать вам неминуемой гибели в [[автобус|автобусе]].<br />
[[Категория:Чудовища]]<br />
[[Категория:Юниты]]<br />
[[Категория:Жывотные]]<br />
[[Категория:Общество]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%94%D0%B0%D1%80%D1%82_%D0%A5%D0%B5%D1%80%D0%BE%D1%85%D0%B8%D1%82%D0%BE&diff=43298Дарт Херохито2008-08-30T18:36:52Z<p>90.157.95.164: /* Голубой период (1603—1867) */</p>
<hr />
<div>{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"<br />
|+'''<font size="+1">Дарт Херохито</font>'''<br />'''日櫓人ダート'''<br />
|-<br />
|[[Image:Херохито_без_шлема.JPG|140px|thumb|center|Портрет без шлема. Уникальное фото (да и то поддельное, честно говоря)]]<br />
|[[Image:Fingerprint_of_DH.png|140px|thumb|center|Отпечаток пальца]]<br />
|-<br />
| width="115px" | Фамилия<br />
| Рабинович<br />
|-<br />
| Имя<br />
| Херохито<br />
|-<br />
| Отчество<br />
| Идзанагович<br />
|-<br />
| Пол<br />
| Есть<br />
|-<br />
| Национальность<br />
| [[евреи|Да]]<br />
|-<br />
| Годы жизни<br />
| 0000/00/00—2040/11/07<br />
|-<br />
| Отношение к воинской службе<br />
| В целом положительное<br />
|-<br />
| Воинское звание<br />
| Дарт<br />
|-<br />
| Образование<br />
| Доброкачественное, без склонности к метастазированию<br />
|-<br />
| Профессия<br />
| [[Бог]]<br />
|-<br />
| Род занятий<br />
| Император<br />
|-<br />
| Хобби<br />
| Изобретательская деятельность<br />
|-<br />
| Вероисповедание<br />
| Вера в себя<br />
|-<br />
| Рост<br />
| По разным источниками от 162 до 175 см<br />
|-<br />
| Вес<br />
| Нетто 60 кг<br>Брутто 225 кг (в доспехе с оружием)<br />
|-<br />
| 90-60-90<br />
| Чё?!<br />
|-<br />
| Питание<br />
| [[Суси|Суши]]<br>''(при недоступности автоматически переключается на подножный корм)''<br />
|-<br />
| Цена (со скидкой)<br />
| Бесценно!<br />
|}<br />
[[Изображение:Darth_walking.jpg|thumb|Дарт Херохито инкогнито прогуливается по улицам Токио-3]]<br />
{{q|Я же — герой!|Дарт Херохито|себя}}<br />
{{q|…Красивый, умный, в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил!|Дарт Херохито|себя}}<br />
{{q|Император любит вас!|[[Будённый|Семён Будённый]]|Дарта Херохито|nolink=1}}<br />
{{q|Это правда, честное слово!|Дарт Херохито|noabout=1}}<br />
{{q|Велик Импеpатоp<br />Hо столько поpтвейна<br />Как я, он, пожалyй, не выпьет…|Неизвестный исполнитель|Дарта Херохито}}<br />
<br />
'''Дарт Херохито''' ({{lang-ja|日櫓人ダート}}; букв. ''Великий кормчий Японии'') (''0072 до Р. Х.—1603—1867—1945—1989—2040 гг.'') — первый, последний, единственный и несменяемый Император [[Япония|Японии]] с Рождества Христова по настоящее время (c перерывом на обед). Изобретатель, автор афористических высказываний на самые разнообразные темы, а также автобиографической книги дневникового характера «Записки бога».<br />
<br />
== Чёрный период (72 до н. э.—0) ==<br />
<br />
Херохито родился в 72 году до Р. Х. на о. Хонсю (территория современной Японии) в семье Идзанаги и Идзанами Рабиновичей.<br />
<br />
Название период носит из-за того, что никаких событий не происходило, кроме единственного: Херохито сразу после рождения выпил рюмку [[йад|йаду]] (сделав таким образом своё первое изобретение — обычай обмывания события), после чего впал в спячку.<br />
<br />
== Фиолетовый период (0—1281) ==<br />
<br />
В год Рождества Христова, пробудившись и устав ждать милостей от природы, основал государство [[Япония]] и провозгласил себя его Императором.<br />
<br />
Сам Херохито так рассказывает о произошедшем:<br />
<div><blockquote><p>…Сегодня ночью видел во сне музыкальный инструмент в форме женщины с большим пупком и натянутыми поперёк него струнами. Проснувшись, понял: хочешь, чтобы что-то было сделано — сделай это сам. Сказал пацанам во дворе, что буду теперь их Императором. Долго смеялись вместе. Потом съели пять жареных рыбок и пошли по домам.</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* не забыть изобрести сковороду.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div><br />
<br />
Но через несколько дней быть властителем наскучило Херохито, и он фактически самоустранился от управления страной, сосредоточившись на изобретательской деятельности.<br />
<br />
[[Изображение:Emperor Gotoba.jpg|thumb|Император Дарт Херохито изобретает [[всем плевать|пофигизм]].]]<br />
В это время он изобрёл:<br />
* [[Лампа накаливания|Лампу накаливания]] (не получила распространения из-за того, что электричество тогда ещё не было открыто; была забыта и позднее вновь изобретена [[Ленин|Владимиром Лениным]]).<br />
* Подкалиберный снаряд.<br />
* Игру в ножички.<br />
* Вышивание крестиком.<br />
* Конную фалангу.<br />
* Определение истины.<br />
<br />
Но поразительное равнодушие (из-за которого этот период его жизни и получил название Фиолетового) преследовало Императора по пятам. Ни на чём его внимание не задерживалось надолго, ничто не могло заинтересовать его. К примеру, исторический случай, когда придворные пытались привлечь внимание своего властителя к противоположному полу, сам Херохито описывает следующим образом:<br />
<br />
<div><blockquote><p>…Слоняясь без дела по дворцу, наткнулся на двух девочек лет восьми-девяти. Спросил, как зовут — сказали, Аматэрасу и Кэнон. Странные нынче дают имена детям, право слово. Я ещё понимаю «Аматэрасу» — похоже на какую-то фирму или магазин, а «Кэнон» — совсем уж ни в какие ворота! Впрочем, это не моё дело. Пусть разбираются со своими родителями</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* вымыть руки с мылом;<br />
* не забыть изобрести иск о возмещении морального ущерба.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div><br />
<br />
== Синий период (1281—1603) ==<br />
<br />
Период уныния закончился в 1281 году, когда стало известно, что в Японию с официальным визитом прибывает посол [[Орда|Золотой Орды]] хан Хубилай.<br />
<br />
[[Изображение:Kabuto.jpg|thumb|Парадный шлем и парадные усы Дарта Херохито]]<br />
<div><blockquote><p>…Вчера вечером принесли письмо от посланника. Сразу видно, что заграничное: мелованый пергамент, финская полиграфия, золотая печать на шнурке, адрес подписан нормальными буквами, а не нашими дурацкими закорючками.</p><br />
<br />
<p>Всю ночь ворочался, не мог заснуть. Подумать только, нас заметили, да не просто обратили внимание — признали настоящей страной! Невероятный успех японской дипломатии. Голова кружилась от открывающихся перспектив! Позвал гвардейца, охранявшего дверь в опочивальню, попросил сделать харакири. Но даже привычное зрелище не успокоило. Подумалось вдруг: а если наши обычаи покажутся заморскому гостю скучны и неинтересны? Или того хуже: что, если у меня от волнения пойдёт носом кровь? Ведь засмеют, как пить дать засмеют! Так в беспокойстве и не сомкнул глаз до утра.</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* вымыть с [[мыло]]м шею и за ушами;<br />
* сменить портянки;<br />
* не забыть изобрести глухой шлем.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div><br />
<br />
Обернувшись священным ветром [[камикадзе]], Император вылетел навстречу посольским кораблям. Однако при посадке на палубу флагмана хубилайской эскадры произошла трагедия: не рассчитанный на использование в качестве авианосца корабль не выдержал воздушного потока и, перевернувшись, затонул. Остальные суда, бросившись на помощь, столкнулись и были немедленно затянуты в образовавшуюся на месте кораблекрушения воронку.<br />
<br />
Херохито тяжело переживал гибель хана Хубилая, с которым так и не успел познакомиться:<br />
<br />
<div><blockquote><p>…Был [[человек]] — и нет человека. Да если бы только человека! Лошади, мыши, тараканы… всех забрал беспощадный [[Ктулху]]. Один я, ничтожный сын никчёмной страны, остался жить. Зачем? До вечера просидел в [[туалет]]е, тоскуя по безвозвратно утраченному, а бесчувственные болваны из челяди то и дело дёргали дверь.</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* приказать слугам сделать харакири, набрать новых;<br />
* объявить национальный траур;<br />
* не забыть изобрести шпингалет.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div><br />
<br />
Наиболее значительные изобретения Синего периода:<br />
* Плюшевый [[медвед]].<br />
* Комплекс вины.<br />
* [[Сумо]].<br />
* Дыба.<br />
* [[Веник]].<br />
* [[Похмелье]].<br />
* Импрессионизм.<br />
<br />
== Голубой период (1603—1867) ==<br />
<br />
В начале XVII века Херохито внезапно обнаружил в себе интерес к людям.<br />
<br />
<div><blockquote><p>…Надо, наконец, начинать приносить пользу своему народу. Сколько можно нахлебничать! Пошёл на дворцовую кухню, велел повару сделать харакири и лично сварил яйцо. Есть не стал, потому что был сыт. Скормил яйцо пробегавшему мимо монстру с тентаклями.</p><br />
<br />
<p>Проходя мимо цветущей сакуры, задумался: что бы такого нужного людям сделать из этого бесполезного растения? Не заметил, как просидел перед деревцем до захода солнца и застудил крестец. Так ничего и не придумал. Подожду осени — может, из ягод удастся соорудить что-нибудь типа наливки.</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* приказать подданным каждую весну смотреть на цветущую сакуру (пусть тоже думают, а то что всё я да я);<br />
* выкинуть из дворца труп монстра со всеми его тентаклями;<br />
* не забыть изобрести мазь от радикулита.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div><br />
<br />
Кроме мази от радикулита, в Голубой период также были изобретены:<br />
* Молитвенная мельница с педальным приводом.<br />
* Перегонный куб.<br />
* Вишнёвая наливка.<br />
* Алка-Зельтцер.<br />
* Даунов синдром.<br />
* Трёхстопный ямб.<br />
* Кепка с четырьмя козырьками. (названная неграмотными [[Летающий Макаронный Монстр|макароннистами]] ''шляпой'' (от мак. ''жля по'' - идиотское изобретение))<br />
<br />
Однако со временем Херохито обнаружил, что люди привлекают его не только возможностью сделать им добро, но и другими качествами — красотой, изяществом, учёностью. Особенно нежные чувства в Императоре пробуждал молодой и изысканный самурай по имени [[Токугава]].<br />
<br />
<div><blockquote><p>…Подобен молодому побегу бамбука — кланяется до земли, не ломаясь. Не то что я, растяпа — стыдно сказать, спускался по склону Фудзи и чуть не упал, поскользнувшись на улитке.</p><br />
<br />
<p>Да и в стихосложении юный Токугава преизрядно сильнее меня. Давеча, соревнуясь со мною, прочёл он по памяти дивное хайку о девочке, уронившей [[мяч]] в горный ручей. Поистине неземные строки! Услышав их, я так расчувствовался, что заплакал и выбросил на ветер заготовленный было листок с жалкими своими виршами про «чудное мгновенье» и «гений чистой красоты» (придёт же в голову такая глупость, право слово!)</p><br />
<br />
<p>Решено! Отдаю страну в руки Токугавы. Пусть правит достойнейший, а я сделаю харакири и покину наконец мир, которому причинил столько зла.</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* написать завещание;<br />
* сделать харакири;<br />
* не забыть изобрести гроб.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div><br />
<br />
В 1603 году Дарт Херохито покончил с собой, убившись веником, и таким образом нечаянно изобрёл прогул.<br />
<br />
== Зелёный период (1867—1926) ==<br />
Где находился Херохито с 1603 по 1867 год, доподлинно неизвестно: свидетелей не осталось, дневниковые записи за этот период также отсутствуют. Однако возвращение Императора ко двору запомнилось современникам надолго.<br />
<br />
<div><blockquote><p>…Дикая страна! На банку колы смотрят как на чудо, вздрагивают от звука лопающегося баббл-гама, с велосипеда сняли шестерни и наделали сюрикенов. Страшно подумать, что я прожил с этими людьми столько веков!</p><br />
<br />
<p>Прогнал из дворца какого-то малыша. Малыш упирался, плакал и говорил, что правит именем бога. Смешной! Бог у нас один — я, а я своего имени никому не давал. Малыш долго ходил туда-сюда возле дворцовых ворот, хмурился. Затем там же, у ворот, сделал харакири. Я растрогался: хорошо в дальних странах, но дома лучше — всё здесь родное и близкое, всё напоминает о беззаботном детстве.</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* провести с прислугой бизнес-семинар по эффективному использованию баббл-гама;<br />
* пропатчить KDE;<br />
* не забыть изобрести караоке.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div><br />
<br />
Вернув себе власть, Херохито всерьёз принялся за экологию: запретил пропалывать рисовые поля, истребил волков и айнов (чтобы спасти популяции кроликов и редкой разновидности тунца), завёз на Окинаву несколько десятков [[США|американчегов]] на расплод.<br />
<br />
В свободное от экологической активности время Император изобрёл:<br />
* Бездымный порох.<br />
* Пули с пониженным содержанием свинца.<br />
* Квантовый [[бурбулятор]] на быстрых [[баблон]]ах.<br />
* Многоразовую туалетную бумагу.<br />
* Демонстрации протеста.<br />
* Порт-Артур.<br />
* Рекламную паузу.<br />
<br />
== Оранжевый период (1926—1945) ==<br />
Осенью 1926 года Херохито неожиданно осознал, что главный источник проблем для Японии — [[Россия]]. Вот что он пишет об этом в дневнике:<br />
<br />
<div><blockquote><p>…Взять, к примеру, продовольственный вопрос. Где [[Суси|суши]]? Я спрашиваю: суши, исконная японская пища — где? На всех островах нет ни крошки: всё съели клятые москали.</p><br />
<br />
<p>Я уж не говорю о разрушительном влиянии, которое оказала на мировую культуру их собачья мова. Намедни узнал, как они называют сакэ: «пиииииво»! Проклятые длинноносые варвары. Когда я слышу слово «пиииииво», я хватаюсь за пистолет!</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* провести митинг на площади перед дворцом;<br />
* раздать самураям два грузовика наколотых апельсинов;<br />
* не забыть изобрести несанкционированный отбор транзитного газа.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div><br />
<br />
[[Изображение:JapanOrange.jpg|right|thumb|Японские трудящиеся с оранжевыми флагами приветствуют Императора]]<br />
Страну захлестнула волна милитаристской истерии. Из уличных репродукторов день и ночь неслись военные песни; в механических мастерских, переоборудованных из чайных домиков, в три смены шла постройка гигантских роботов; в весёлых кварталах Токио патрули хватали зазевавшихся гейш и проституток-юдзё и отправляли в центры подготовки [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]]; специальная Императорская медицинская комиссия обследовала по всей стране психически неуравновешенных юношей с подавленными сексуальными комплексами с целью поиска у них таинственных паранормальных способностей.<br />
<br />
Херохито же тем временем вновь изобретал:<br />
* Набор сменных разноцветных светофильтров для [[световой меч|светового меча]].<br />
* Безалкогольный [[чай]] (пожалуй, самое успешное изобретение; со временем этот сорт практически полностью вытеснил с рынка все другие виды чая).<br />
* [[Искусственное оплодотворение]].<br />
* Головные повязки с иероглифами.<br />
* [[Двоемыслие]].<br />
* Крестики-нолики (версия игры го-моку, адаптированная для начальной школы).<br />
* Лечение зубов.<br />
* Чемпионат мира по громкости крика.<br />
<br />
Наконец после пятнадцати лет подготовки Император решил, что время решительных действий настало. 7 декабря 1941 года он в образе священного ветра — камикадзе — со всей дури обрушился на Пёрл-Харбор, который ошибочно принял с воздуха за [[Москва|Москву]]. Затем, поняв свою ошибку, Херохито в поисках Москвы зачистил Вьетнам, Корею, большую часть Китая, Филиппины и Внутреннюю Монголию, а Полуостровную Империю и Фейристан вообще стёр с лица Земли.<br />
<br />
Многие историки считают, что и до Москвы он рано или поздно добрался бы. Но враг не дремал: летом 1945 года таинственный человек-автомобиль [[Брюс Виллис]], привезённый [[Иосиф Волгин|Сталиным]] из [[США|Америки]] по ленд-лизу, тайно проник в Японию верхом на астероиде, держа под мышками две [[Ядрёное оружие|ядрёные бомбы]], а в зубах — пачку листовок, в которых клеветнически утверждалось, что Дарт Херохито — не [[Бог]].<br />
<br />
Разочарованные японцы дружно открыли кингстоны и затопили острова вместе с цветущей сакурой, гигантскими роботами и национальным заповедником для монстров с тентаклями. Пошёл на дно и императорский винный погреб со стратегическим запасом вишнёвой наливки.<br />
<br />
Дарт Херохито вспоминает:<br />
<br />
<div><blockquote><p>…Всё кончено. Волшебная жидкость досталась Ктулху, и путь в тонкие реальности Глубины, Ширины и Толщины теперь закрыт для меня навеки.</p><br />
<br />
<p>Жить стало окончательно незачем.</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* сочинить и записать на CD реквием;<br />
* отослать в «Московский комсомолец» текст некролога;<br />
* не забыть изобрести ад.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div><br />
<br />
10 августа 1945 года Император Дарт Херохито вновь покончил с собой, разогнавшись на автомобиле «De Lorean DMC-12» до скорости 88 миль в час и убившись [[апстену]].<br />
<br />
== Жёлтый период (1945—1989) ==<br />
Видимо, уже имеющийся опыт возвращения к жизни помог Херохито оправиться от самоубийства в рекордно короткий срок — девять с половиной недель. Однако спешка явно не пошла ему на пользу: поступки Императора стали ещё более странными и неожиданными, чем раньше.<br />
<br />
Дневниковые записи за Жёлтый период чрезвычайно скудны. Собственно, запись имеется всего одна:<br />
<br />
<div><blockquote><p>Я ВАМ ПОКАЖУ!!! ВЫ У МЕНЯ ПОПЛЯШЕТЕ!!!</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* показать им;<br />
* заставить их поплясать;<br />
* не забыть изобрести телевидение.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div><br />
<br />
Передав управление восстановленной из резервной копии Японией [[преемник]]у — [[покемон]]у [[Пикачу]] — Дарт Херохито полностью посвятил себя изобретательской деятельности. Плодами его трудов стали:<br />
<br />
* [[Майкл Джексон]].<br />
* Атомная электростанция.<br />
* Бикини.<br />
* Oззи Осборн<br />
* [[Пирсинг]] пупка.<br />
* [[Сексуальное домогательство]].<br />
* [[Двадцать пятый кадр]].<br />
* Пятидюймовая дискета.<br />
* [[Квантовый файерболл]].<br />
* [[Гринпис]].<br />
* [[Онемэ]].<br />
* [[Педофилия]].<br />
* Резиновые пули.<br />
* Протокол [[FTP]].<br />
* [[Протоколы Сионских мудрецов]].<br />
* [[Киотский протокол]].<br />
* [[Хельсинкская группа]].<br />
* Телесериалы.<br />
* Безалкогольное [[пиво]].<br />
* Язык программирования [[Форт]].<br />
* Международный терроризм.<br />
* [[НХЛ]].<br />
* [[Компьютерные вирусы]].<br />
* [[Ламбада]].<br />
* [[Формула-1]].<br />
* [[Кёрлинг]].<br />
* [[Литрбол]].<br />
* Пляжный биатлон.<br />
* [[Диггер]].<br />
* [[СПИД]].<br />
* Дорожная полиция.<br />
* Крестовая отвёртка (вопреки распространённому заблуждению, винты с крестовой головкой были изобретены гораздо позже и другим человеком).<br />
* Колорадский жук.<br />
* Шариат.<br />
* [[Нунчаки]].<br />
* [[Олимпиада|Олимпийские игры]].<br />
* [[Йад]].<br />
<br />
После изобретения йада Херохито уже ничего не изобретал, потому что снова умер, и Жёлтый период кончился.<br />
<br />
== Красный период (1989—2040) ==<br />
Красный период жизни Императора характеризуется тяготением к левой и даже [[марксизм-джедаизм|коммунистической]] идеологии.<br />
<br />
<div><blockquote><p>Фабрики — крестьянам! Рисовые поля — рабочим! Океаны — матросам! Всё лучшее — детям! Что у нас самое лучшее? Правильно, оружие.</p><br />
<br />
<p>Сегодня участвовал в церемонии торжественной передачи трёх гигантских роботов ученикам средней школы. Было много цветов и музыки, дети радовались, две девочки от избытка чувств упали в обморок. Под звуки марша перерезал ножницами красную ленточку. Мне так аплодировали, что пришлось на бис перерезать два силовых кабеля и какой-то шланг (запасной ленточки не было). Фейерверк удался на славу!</p><br />
<br />
<p>Вечером за ужином подумал: но всё-таки самое главное для нас сейчас — победа коммунизма в отдельно взятой стране!</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* победить коммунизм в отдельно взятой стране;<br />
* реорганизовать Рабкрин;<br />
* не забыть изобрести суахили (кстати, что это?).</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div><br />
<br />
Суахили Император так и не изобрёл. В ходе отчаянных экспериментов на свет появились:<br />
* Саперави.<br />
* Мукузани.<br />
* Цинандали.<br />
* Киндзмараули.<br />
* Ахашени.<br />
* Эрети.<br />
* Ашкенази.<br />
* Алигьери.<br />
* Сонотори. <!--sic!--><br />
* Сатори.<br />
* [[Мураками]].<br />
* [[Марианская впадина]].<br />
<br />
Наступил [[XXI век]]. Благополучно избежав [[Windows 2000|ошибки 2000 года]], Херохито постепенно перевёл свои левацкие наклонности в музыкальную плоскость. В составе рок-группы «Красные бригады» он изъездил с концертами всю Японию, побывал на гастролях в [[Рио-де-Жанейро]], [[Пентагон]]е и Люберцах, везде имея оглушительный успех и иногда даже ухитряясь что-то заработать на продаже билетов (впрочем, все вырученные деньги уходили на приобретение изрядно подорожавшего киндзмараули, и разбогатеть Императору не удалось).<br />
<br />
Но больше, чем материальное благополучие, Херохито заботил собственный духовный рост.<br />
<br />
[[Изображение:Darth_and_child.jpg|thumb|Дарт Херохито очень любил детей]]<br />
<div><blockquote><p>''Как умру — похороните на Хоккайдо милом,<br />Посреди пустыни снежной выройте могилу,<br />Чтоб лежать мне под сугробом, в мерзлоте извечной,<br />Чтобы слышать, как цунами бьётся недалече…''</p><br />
<br />
<p>Нечеловеческая музыка!</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* нюхать кокс;<br />
* разбить гитару;<br />
* не забыть изобрести смерть от передозировки.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div><br />
<br />
7 ноября 2040 года во время благотворительного концерта на станции токийского метрополитена Император Японии Дарт Херохито умер окончательно. Вскрытие показало, что смерть наступила от передозировки кокса — нос, дыхательные пути и лёгкие Императора были наглухо забиты спёкшейся угольной крошкой.<br style="clear: both;" /><br />
<br />
== Белый период (2040—&infin;) ==<br />
<br />
[[Изображение:Nagasaki_peace_ab_galleryfull.jpg|thumb|'''«Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».''' Памятник работы [[Церетели]]]]<br />
Императора похоронили согласно его завещанию — в вечной мерзлоте острова Хоккайдо, в специально пробуренной скважине глубиной в тысячу ли (гроб с телом, однако, застрял примерно в полуметре от поверхности). На надгробном камне из легированного итаниума высечена надпись «I’ll be back» и схематическое изображение [[кот]]а да Винчи.<br />
<br />
1 апреля 2041 года в Японии прошёл всенародный референдум, на который были вынесены 3 вопроса:<br />
* «Считаете ли Вы, что Дарт Херохито — [[Труъ]] и сейчас таких Императоров уже не делают?»<br />
* «Считаете ли Вы, что в знак бесконечного уважения к покойному надо разрешить ему остаться нашим Императором на третий срок (посмертно)?»<br />
* «Считаете ли Вы, что трансляция реалити-шоу „[[ДООМ-2|Дом-2]]“ должна быть немедленно прекращена, а его создатели и участники — сварены заживо в кипящем мазуте?»<br />
<br />
[[99,9 %]] принявших участие в голосовании ответили на его вопросы '''«Да»''' (по условиям референдума надо было дать один ответ на все три вопроса).<br />
<br />
В первую годовщину смерти Императора в городе Нагасаки открыт памятник ему — скульптурная композиция «Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».<br />
<br />
Коммунисты всего мира отмечают [[7 ноября]], дату смерти Херохито, как День примирения и согласия.<br />
<br />
В честь Дарта Херохито названа [[Дартс|игра]], заключающаяся в метании дротиков в мишень с чьим-нибудь портретом.<br />
В последствии Дарт Херохито стал отцом Херакла, национальногогерояи доблестного джедая Древнией Грецции.<br />
<br />
==Также к прочтению==<br />
[[Абсурдотека:Лирические хокку (Дарт Херохито)|Лирические хокку]]<br />
<br />
{{Завоеватели и повелители мира}}<br />
{{Дартс}}<br />
{{featured-1}}<br />
<br />
[[Категория:Божества]]<br />
[[Категория:Япония]]<br />
[[Категория:Ситхи]]<br />
[[Категория:Педофилы]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=Windows-1251&diff=42749Windows-12512008-08-10T15:27:08Z<p>90.157.95.164: </p>
<hr />
<div>{{New-fatal-errors}}<br />
<br />
{{Q|Не «тУРЮЦМ», а «Фхтагн», ням-ням|Ктулху|Windows-1251}}<br />
{{Q|Я не уЙрМАУ! Я СиПлюс!|Участник:SiPlus|Windows-1251}}<br />
{{Q|«чПРТПУ» не «бНОПНЯ»|KOI8|Windows-1251}}<br />
[[Изображение:Aya sofya.jpg|right|thumb|Центральный процессор Windows-1251 с дополнительными антеннами]]<br />
'''Windows-1251''' (кириллицей: '''бНОПНЯ''') — ранняя версия [[Ось Зла|Оси Зла]], созданная [[НекроСофт]]ом по заказу [[Крестоносцы|крестоносцев]] для управления только что завоёванным [[Константинополь|Константинополем]] и оттуда всем миром. [[ТЗ на КЗ|Техническое задание]] было сформулировано в [[1204]], первая бета-версия вышла в [[1252]] (отсюда название), а релиз состоялся в [[1453]]. К счастью для мира, в этом же году султан [[Ахмуд Мухмадинеджад|Махмуд II]] захватил центральный процессор Windows-1251, и после достройки дополнительных антенн, он был переоборудован в центр дальней космической связи с [[Аллах]]ом.<br />
<br />
По некоторым данным (в частности, трассертом, проведенным [[линупсоид|линупсоидами]]) Windows-1251 является источником обмена информации между внешним миром и [[ад|адом]]. Некоторые очевидцы утверждают, что видели, как из одного из подвалов процессора вылезал [[Аццкий Сотона]], чтобы проводить [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]], который ездил отдыхать на [[аццкий курорт]], до [[Бобруйск|Бобруйска]]. В настоящее время ведется исследование процессора. На данный момент обнаружены три глубоких тоннеля, посмотрев в которые, многие [[ботаник|ученые]] cошли с ума или погибли. <br />
<br />
[[РПЦ]] не признаёт использование Windows-1251, поскольку эта система не предусматривает [[ять|ятей]] и других необходимых элементов богослужения.<br />
<br />
{{Mithgol-stub}}<br />
<br />
== См. также ==<br />
* [[KOI8]]<br />
<br />
{{Windows|1251}}<br />
<br />
[[Категория:История]]<br />
[[Категория:Кодировки]]<br />
[[Категория:Криптография]]<br />
[[Категория:Заговоры против человечества]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%B5%D0%BD%D0%B3%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D1%8F%D0%B7%D1%8B%D0%BA&diff=60115Венгерский язык2008-08-10T15:11:55Z<p>90.157.95.164: </p>
<hr />
<div>{{crap}}<br />
{{wrongtitle|title=язВенгерскийЯзык}}<br />
{{wikipedia|Венгерская нотация}}<br />
'''язВенгерскийЯзык''' ({{lang-al|Венгерская нотация}}) — [[кот|котПсевдоКот]], который придумал <s>надсмотрщ</s> [[менеджер|мгрМенеджерПоКадрам]] компании [[Некрософт|кНекроСофт]] ''мгрЧарльзПетцольдШимони'' для делОбщения с <s>рабами</s> [[наёмный работник|рабНаёмнымиРаботниками]] из еврВосточнойЕвропы. <br />
<br />
рабНаёмныеРаботники не выдержали таких услИздевательств и разбежались в [[Google|кДругиеКомпании]], поэтому кНекроСофт был вынужден набирать [[индейские программисты|рабИндейскихПрограммистов]], которых, во избежание услЭксцессов, [[Стив Баламут|мгрСтивБаламут]] превратил в [[зомби|рабЗомби]]. Но поскольку даже в таком услСостоянии расИндейцы отказывались изучать язВенгерскийЯзык, специально для них был разработан [[C#|язСиВКлеточку]]. Но множество [[дерьмо|штСледов]], которые оставил котПсевдоКот, ещё долго придётся убирать [[Дворник|мгрАссенизаторам]].<br />
<br />
==Помощь: примеры==<br />
:0. Megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért.<br />
# Nem minden szarka farka tarka, csak a tarka fajta szarka farka tarka.<br />
# Nem minden tarka szarka farka tarkabarka, csak a tarkabarka fajta szarka farka tarkabarka.<br />
# Nem minden fajta szarka farka tarkabarka, csak a tarkabarka farkú szarkafajta farka tarkabarka, mert ha minden fajta szarka farka tarkabarka volna, akkor minden szarkafajta tarkabarka-farkú szarkafajta volna.<br />
<br />
==Аналоги в других языках==<br />
===Русский===<br />
<br />
Наконец решиться собраться встать пойти купить выпить. (Продолженннннннное действие)<br />
<br />
Ах,оставьте... (да или нет ??? понятно будет ... потом)<br />
<br />
Ну да! то есть нет... А о чём вы спрашивали? (Стандартный ответ на любой вопрос)<br />
===Бейсик===<br />
В классических$ версиях Бейсика переменные$ также% обозначались# по-разному% в зависимости от типа.<br />
<br />
{{Windows}}<br />
{{Cats|title=ТКатегории|<br />
{{Cat|Язычество|катЯзычество}}&nbsp;{{!}}&nbsp;<br />
{{Cat|Шутки для посвящённых|катШуткиДляПосвящённых}}&nbsp;{{!}}&nbsp;<br />
{{Cat|Necrosoft|катНекроСофт}}&nbsp;{{!}}&nbsp;<br />
{{Cat|Странные страны|Странные страны}}<br />
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;<br />
}}<br />
<br />
[[en:Hungarian]]<br />
[[fi:Unkarin kieli]]<br />
[[pl:Język węgierski]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=Windows_Trash&diff=106572Windows Trash2008-08-10T15:03:16Z<p>90.157.95.164: /* Принцип действия */</p>
<hr />
<div>'''Windows Trash''' - единственная в своем роде утилита для [[Necrosoft Windows]], которая позволяет удалить совершенно любую версию Windows с компьютера. Сразу же после написания этой программы автор был уничтожен, но исходники распространились посредством всемирной помойки [[Инфернет]].<br />
<br />
==Принцип действия==<br />
Данная программа удаляет [[Necrosoft Windows]] с компьютера посредством выкидывания жесткого диска компьютера в спецйиальный контейнер(далее помойка). Затем, по мере заполнения контейнер выбрасывается на местную помойку, где [[бомж|бомжи]] расхватывают халявные версии [[Windows]]. Программа обладает дружеским интерфейсом, почти никогда не глючит и не зависит от [[Necrosoft Windows]]. Принцип ее действия прост, нужно: 1. Оторвать жесткий диск от компьютера 2. Предварительно открыв крышку контейнера отойти на расстояние 10 метров, прицелится и попасть жестким диском в контейнер 3. Немедленно (во избежание отравления) герметично закрыть контейнер 4. Выкинуть контейнер на помойку.<br />
<br />
==Популярность==<br />
Данной программой пользуются 99.9999% всех пользователей [[Necrosoft Windows]]. Оставшийеся 0.0001% составляет [[Билл Гейтс]] и его сотрудники, а также [[Аццкий Сотона]]. К сожалению 97.4326% всех пользователей этой программы сховал [[Ктулху]], так что в настоящий момент эта программа запрещена. Ненавистники [[Necrosoft]] рекомендуют решить эту проблему путем полного уничтожения атомов жесткого диска или же предложить [[Ктулху]] схавать диск.<br />
[[Категория:Necrosoft]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9E%D0%B2%D0%BE%D1%89%D0%B8&diff=70543Овощи2008-06-07T10:59:59Z<p>90.157.95.164: /* Известные овощи */</p>
<hr />
<div>{{Кошер}}<br />
[[Изображение:Fruitandveg.jpg|thumb|200px|Схема фронта между овощами и [[фрукты|фрукт]]ами.]]<br />
: <code>''Ну ты и фрукт!''</code><br />
:: <code>~ '''{{#if: {{{nolink|}}}|Зомбированное Матрицей население|Зомбированное Матрицей население}} {{#if: [[Нео]]|{{#if: {{{morse|}}}|/ ·−− ··−· −−− /|про}} [[Нео]]}}'''</code><br /><br />
<br />
'''Овощи''' — злые и коварные создания, которые хотят погубить всё живое во всём мире. Но так как самой характерной чертой овощей является их патологическая лень и обездвиженность, вошедшая в легенды, их планы так и не были реализованы.<br />
<br />
Овощ можно получить удалением [[мозг]]а из [[человек]]а. Такие овощи требуют ухода и регулярного полива раствором [[глюкоза|глюкозы]] из лейки странной формы, называемой капельницей.<br />
<br />
==Война с фруктами==<br />
[[Изображение:Hulk2 1t.jpg|thumb|100px|Боевой овощ]]Как можно узнать из хроник древнего мира под названием [[Чипполино]], вечными врагами овощей являются [[фрукты]]. Их антипатия настолько сильна, что практически никогда они не встречаются в одной тарелке. Если же неизбежное произошло и овощ с фруктом встретились на керамической арене, то они будут упорно лежать там, пока один из них не будет съеден или испорчен. Нередки случаи, когда испорченный фрукт жертвовал собой и заражал целые колонии овощей.<br />
<br />
===Объединение с машинами===<br />
Как известно из раскопок мебельного магазина [[Матрица]], планировка которого основанна на реальных галлюцинациях [[Албания|древнеалбанской]] провидицы [[Кассандра|Кассандры]], звёздным часом овощей было их объединение со злобным суперкомпьютером, решившим захватить земной шар. Повальный геноцид фруктов привёл к предсказанным в пророчестве непредсказуемым мутациям, из которых получился Нео — фрукт, в результате метаморфозы прошедший через стадию овоща. Хотя у Нео нет мозга, он освоил секретные джедайские техники, которые позволяют избавиться от низкочастотного гула при ударах по голове.<br />
<br />
===Иерархия овощей===<br />
Главного овоща на земле зовут Антон, размножается он почкованием при перекрестном опылении, все овощи произошли от него, а самые злобные и отвратительные даже похожи на отдельные части его тела. Также этот монстр иногда поедает своих потомков предварительно сварив их в кипящем котле.<br />
<br />
===Известные овощи===<br />
* Доктор [[Реджинальд Бушрут]]<br />
* [[Сид Барретт]]<br />
* [[Путин]]<br />
{{Статья-покровитель| before = [[Деревенский гопник|Деревенские гопники]] | years= [[17 декабря|17]]-[[30 декабря]] [[2006]]| after= [[:Категория:Абсурдопедия|Категории]]}}<br />
[[Категория:Природа]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%A1-%D0%94%D0%9E%D0%A1%D0%BA%D0%B0&diff=81802МС-ДОСка2008-03-20T20:39:45Z<p>90.157.95.164: </p>
<hr />
<div>'''МС-ДОСка''' - Примитивная адаптация «Окна в Европу» к советским ЭВМ первого поколения. В качестве устройств ввода-вывода и графического контроллера использовала плату "Мелок" для построения монохромного изображения. Более продвинутые системы использовали плату "Цветные мелки" и могли отображать до 10 цветов. В среднем, на открытие файла в оболочке МС Доска уходило примерно 23 минуты. Причем файл открывался в 1 случае из миллиона.<br />
<br />
== Код МСДОСки ==<br />
{{top-secret}} <br />
Написан на NecroBASIC<br />
<br />
<pre><br />
{ (C) Necrosoft MSDoska 1.0 <br />
!!!TOP SECRET!!!<br />
Copyright by 1971}<br />
proga MS-DOSka;<br />
do(write:MS-DOSka 1.0);<br />
do(write:by Necrosoft);<br />
do(0,,createcommandprompt);<br />
do(melok_on);<br />
proc(ErrGen);<br />
start<br />
if (commandprompt=progname+.exe)<br />
{<br />
Random(i,1000000000);<br />
if (i=0) then<br />
{<br />
proga.run(commandprompt);<br />
wait(5sec);<br />
giverr('The program Must Die!');<br />
erase(program);<br />
}<br />
else (giverr(you enter Command Format c:!)do(erase(c:)))<br />
stop.<br />
ErrGen(always);<br />
if (offcomp) then<br />
giverr(BIOS has been crashed!);<br />
cmos.bios.clear;<br />
motherboard.crash;<br />
offcomputer;<br />
}<br />
stop;<br />
</pre><br />
<br />
{{Windows|МС-ДОСка}}<br />
<br />
[[en:MS-DOS]]<br />
[[es:MS-DOS]]<br />
[[pt:MS-DOS]]<br />
[[zh-tw:豆子作業系統]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%94%D0%B6%D0%BE%D1%80%D0%B4%D0%B6_%D0%91%D1%83%D1%88-%D0%BC%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D1%88%D0%B8%D0%B9&diff=3080Джордж Буш-младший2008-03-20T20:15:24Z<p>90.157.95.164: </p>
<hr />
<div>{{message box|image=BigBrother.jpg|size=80px|heading=Большой Брат смотрит на тебя|message=Специально для благонадёжных граждан [[США]] Министерство Правды подготовило [[политкорректность|политкорректную]] версию '''[[Джордж Буш-младший/Политкорректная версия|этой статьи]]'''.}}<br />
[[Изображение:BUSH FINGER.jpg|thumb|Джордж Буш-младший демонстрирует всем своего Джорджа Буша-среднего]]<br />
{{q|Джордж, я твой отец!|Джордж Буш-старший — Джорджу Бушу-младшему|nolink=1}}<br />
{{ц|Теперь я твой отец|Джордж Буш-младший — Джорджу Бушу-старшему после выборов 2000 г.|nolink=1}} <br />
{{q|О-ааа-наим-уу-оэ-иыыео...|Джорж Буш-младший о результатах войны в Ираке|nolink=1}}<br />
{{q|С этого момента каждый грёбаный либерал-коммунист, в том числе и ты, мой старый друг Оби-Ван Кеноби, объявляется врагом Республики.|Джордж Буш-младший|коммунистов}}<br />
{{q|Пхе-пхе!|Джордж Буш-младший|крендель}}<br />
{{q|Да пристрели ты уже этого грёбанного хиппи!|Джордж Буш-младший|охоту с Диким Чайником}}<br />
{{q|Враг подло обстрелял наши самолёты, когда те мирно бомбили его города.|Джордж Буш-младший|подлого врага}}<br />
[[Изображение:bush_connecticut_welcome.JPG|right|thumb|222px|Штат Коннектикут про Джорджа Буша-младшего]]<br />
{{q|Джордж, мы конечно направили тебе на разоружение наши ядерные ракеты,но в целях экономии мы их вам направили своим ходом |Ёж Соник - Джорджу Бушу на 1-е апреля.Но это была не шутка!|nolink=1}}<br />
{{q|Саддам, вы - самое слабое звено! Прощайте!|Джордж Буш-младший|Саддама}}<br />
{{q|W — моё второе имя!|Джордж Буш-младший|себя}}<br />
{{q|Тяжела и неказиста жизнь простого тракториста.|Дарт Херохито|Джорджа Буша-младшего}}<br />
{{qdh|В США две беды — терроризм и Джордж Буш.|Политология для самых маленьких}}<br />
{{ц|Бессильна медицина здесь, боюсь я…|Йода|Джорджа Буша-младшего}}<br />
{{ц|Ты тупой, Джордж!|[http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-9-26/#an2290 Владимир Владимирович™]|Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}<br />
{{ц|Зато я президент Соединенных Штатов!|Джордж Буш-младший, радостно, в ответ на предыдущее|nolink=1}} <br />
{{q|Мужественный, Могучий, Большой, Грубый, Храбрый, Холодный, Громкий.|псевдоним.ру|Джорджа Буша-младшего}}<br />
{{q|Лох — эфироносный кустарник с узкими длинными листьями и съедобными плодами.|[[Словарь Ожегова]] о происхождении фамилии Буша|noabout=1|nolink=1}}<br />
<br />
<br />
<br />
<!-- Джордж: Соедините меня с Генеральным секретарем ООН.<br />
Конди: Кофи?<br />
Джордж: Нет, спасибо.<br />
Конди: Вам нужен Кофи?<br />
Джордж: Нет.<br />
Конди: Вам не нужен Кофи.<br />
Джордж: Нет. Но можете принести молока, если вы уж заговорили об этом.--><br />
__TOC__<br />
'''Большой Брат «Техасский рейнджер» Джордж Ходячий «Идиот» Буш-младший, неформальный Хан Афганистана, Саурон 43-й, борец за дерьмократию и прочая, и прочая, и прочая''', также известный как '''Георгий Ц. Кустарник''' или '''Грузин В. Кустах''' ([[Uncyclopedia:George W. Bush|George W. Bush]], George Walking Bush; также ''Горбуш'') — в настоящее время единственный в мире человек с отрицательным уровнем [[IQ]], что официально подтверждено сертификатом [[Книга рекордов Гиннесса|«Книги рекордов Гиннесса»]]; [[42]]-й Президент [[США|Сорванных Штанов Америкосов]] и третий [[ковбои|грёбанный ковбой]] на этой должности (правил в 2000-3001 н. э.); Император Единого Государства Океании. Земное воплощение [[Антихрист|Антихриста]], аватара четвёртого щупальца [[Ктулху]], изобретатель [[Глобализация|глобализации]], а также близкий друг [[Жриновский|Жриновского]] и брат [[Усама Бин Ладен|мистера Бина Ладена]].<br />
<br />
Один из двух президентов, русский вариант фамилии которых состоит из трёх букв с «У» посередине.<br />
Человек, чьё имя навсегда останется в [[Жопа|аналах]] цивилизации.<br />
<br />
== Имена ==<br />
[[Изображение:Bushladen.jpg|275px|right|thumb|caption|Джордж Буш долгое время руководил трактористической организацией [[Аль-Каида]].]]<br />
Как и любое воплощение Антихриста, Джордж Буш использует множество имён, дабы нечистого было труднее изгнать:<br />
* Джордж Буш-младший<br />
* Джордж Ходячий Буш-младший<br />
* Джордж «[[Идиот]]» Буш-младший<br />
* Джордж Буш II<br />
* Джордж Буш-сын<br />
* Джордж У. (Ублюдок) Буш-младший<br />
* Джордж У. (Урод) Буш-младший<br />
* Джордж.WWW.Буш<br />
* Джордж.WTF.Буш<br />
* Джордж Джорджевич Буш<br />
* Джордж Буш-[[Юниор]]<br />
* Джордж Непомнящий<br />
* Джордж Уокер Буш<br />
* Джордж [[Чак Норрис|Крутой Уокер]] Буш<br />
* Джо Бушко Младшой<br />
* Георгий Буш<br />
* Жора Буш<br />
* Жора Бушкин<br />
* Жора Куст<br />
* Жора Б.Куш<br />
* Рожа Большие УШи<br />
* Кустарник<br />
* Горбуш<br />
* Георгий Ходячий Буш<br />
* Жека Курчавый<br />
* Жека Мохнатый<br />
* Джордж Дубльве Буши<br />
* Буш. Сделано с умом<br />
* Хорхе Бусидо<br />
* Жордж<br />
* Джорджио Пустобрёх<br />
* Гоша Гошевич Победоносец<br />
* ДУБ<br />
* Джорж Злоебуш<br />
* Ждрожд Шуб (масонское погоняло)<br />
* Джорджиньо Бушиньо<br />
* Дрожь Бюшь оглы [[Навуходопоносор|нах]]<br />
* Go to bush<br />
* Helmet in the Bush<br />
* Старший Брат-младший<br />
* Джонаида Бушляева<br />
* Джа Буш<br />
* Джага Джага Бушнкс<br />
* Джордж-Рожей на дебила Похож<br />
* Джорджилло<br />
<br />
== Жизнь АНТИХРИСТА ==<br />
[[Изображение:Bush2000.jpg|thumb|right|Джордж Буш-младший — Избранный! На этой фотографии, сделанной во время ручного пересчёта голосов в 2000 году, ясно видно, как <s>компания ''Texaco''</s> Господь избирает Буша президентом.]]<br />
Непосвящённые (например, [[Википедия]]) иногда утверждают, что Джордж Буш-младший является клоном Джорджа Буша-старшего. Это не соответствует действительности. Джордж Буш-младший, порождение [[Сотона|Аццкой Сотоны]] и отродие Диавола, родился в семье [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]] и [[Маргарет Тэтчер]] на ранчо в Техасе. С детства Джордж рос дегенеративным мальчиком, черпая сведения об окружающем мире из езды на лошадях, гамбургеров, ежедневных перестрелок в салунах и фильмов о [[Гарри Поттер|Гарри Поттере]]. Инвольтация четвертым щупальцем [[Ктулху]] не вполне удалась, поэтому у Буша-младшего поврежден центр речи в продолговатом мозгу, зато он может превращать людей в растения.<br />
<br />
В возрасте 10 лет Буш-младший отправился в страну [[Виртустан|Оз]] за новыми мозгами, но [[Копперфильд|Великий Гудвин]] [[Гробовой]] отказал ему, так как уже одолжил их Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Это стало страшным ударом для мальчика, но добрые [[медицина|врачи-психотерапевты]] посоветовали побольше [[ковыряние в носу|ковыряться в носу]] для активизации умственной деятельности, ставя в пример горилл из «Планеты обезьян». Когда же Джорджу исполнилось 15 лет, родители внезапно вспомнили, что мальчик так и не пошёл в школу. «Ну и [[хрен]] с ним, на кой президенту образование» — решил отец Буша и отвёз подростка баллотироваться на президента Сорванных Штанов.<br />
<br />
О молодости Буша известно мало: известно только, что он браво победил [[ислам|мусульманских]] террористов во Вьетнамской войне на территории Техаса. Джордж оседлал лошадку (как [[Клинт Иствуд]] или [[Василь Иваныч Чапаев]]) и героически разметал врагов [[демократия|демократии]] по прерии, используя исключительно Тёмную сторону [[Сила|Силы]].<br />
<br />
Своими героико-патриотическими действиями Буш завоевал расположение оккультистов, Гитлера и всего регрессивного человечества. Гитлер подарил своему лучшему ученику открытку, все свои концлагеря и армию [[Хермания|херманских]] фашистов, а также двух своих рьяных последователей, [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] и [[Железный, Феликс Эдмундович|Арнольда Терминаторовича Шварцнегра]] (Феликса Железного). С помощью этой армии Буши захватил штат Техас и короновал себя Великим диктатором. После вступления на трон Техаса, Мексики, [[Мордовия|Мордовии]] и прилегающих территорий Буш приказал построить во Флориде, где власть захватил один из его неудавшихся клонов, огромный генератор погоды, который сам Джордж назвал Эль-Ниньо. Позже с помощью этой аццкой машины Буш принялся убивать [[негр|чёрных американцев]]. Наконец, в 2000 году он вручную пересчитал свои голоса, отданные им за самого себя, на выборах Императора Тёмной Империи Ситхов. Так как Джордж не умеет считать дальше 5, в официальном протоколе результатов выборов в графе «количество голосов за Великого Буша, который спасёт нашу страну и приведёт нас к благоденствию» было отмечено «много», что и позволило Бушу обойти биоандроида [[Хор|AI Гора]].<br />
<br />
Пребывая на посту президента, Буш активно заботится о благосостоянии своего народа. Например, он принял Патриотический акт, благодаря которому он смог защищать личную жизнь рядовых американцев от посягательств третьих лиц посредством прослушки телефонов, чтения блогов и рассылки [[спам]]а в сети [[Инфернет]]. Поворотным моментом в жизни Буша было 11 сентября 2001 года, когда он внезапно пришёл к выводу, что сеять разумное, доброе, вечное необходимо не только в США, но и в других странах мира. Успехи президента в освоении заморских территорий были высоко оценены согражданами, что и принесло Бушу победу над кандидатом от Коммунистической партии штата [[Трансильвания]] Джимом «Франк [[Эйнштейн]]ом» Керри.<br />
<br />
== Повседневная жизнь Буша ==<br />
[[Изображение:Bush-smile.jpg|thumb|right|На самом деле Джордж — просто милый и добрый парень с идиотской улыбкой.]]<br />
В 1977 Буш женился на бывшей проститутке и библиотекарше Лоре Буш, от которой он родил двух дочерей-мутантов Барбару и Дженну, а также собаку. Барбара, однако, была убита своей сестрой ещё во младенчестве. По вероисповеданию Буш, как и любой республиканец, — приверженец [[Сатана|Сатанистской]] церкви, однако он был замечен также на концерте-молитве баптистской церкви «Посольство [[Ктулху]]». В повседневной жизни Буш располагает двумя ручками, двумя ножками, двумя почками и одним носиком Буша, причём он наотрез отказывается продать любой из этих органов [[Владимир Путин|Владимиру Путину]]. Одновременно ножки Буша активно поставляются на российский рынок в невероятных масштабах. Посокольку утверждение, что Буш является сороконожкой, маловероятно, мы можем предположить, что четвёртое щупальце Ктулху, вживленное в мозг президента, даровало ему способность к регенерации.<br />
<br />
Джордж Буш — известный полиглот. В общем итоге, он владеет десятью языками, захваченными во время Вьетнамской войны в воздушном пространстве Техаса. Помимо этих языков, он также овладел [[язык Черномырдина|языком Черномырдина]] и ныне изьясняется на нём даже лучше его создателя. Память о Буше увековечнена в названии народа бушменов, исправно приносящих на День благодарения жертвы Бушу.<br />
<br />
== Войны Джорджа Буша ==<br />
[[Изображение:Bush gollum.jpg|left|thumb|200px|Джордж в поисках прелестного оружия массового поражения в Ираке.]]<br />
Во внешней политике Джордж Буш известен прежде всего как убеждённый (в своей правоте, естественно) пацифист и борец за мир во всём мире. Более того, он выступает не только за мирное сосуществование стран с разным политическим и экономическим строем, но даже за мирное сосуществование людей и рыб (видимо, этому заявлению Буша предшествовала встреча с руководителями рыб). Ниже приведена хренология борьбы Буша за мир.<br />
<br />
В 2000 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у своего конкурента на выборах AI Гора. Джордж не растерялся и вовремя стёр AI Гора из бюллетней, предназначавшихся для использования на выборах при помощи избирательной комиссии. Однако враг народа не унимался и потребовал пересчёта голосов. Тем не менее, клон и помощник Джорджа губернатор Флориды Джеб Буш заявил, что вручную пересчитал все голоса и обнаружил, что за Буша было отдано много голосов, а за его соперника — на 5 меньше.<br />
<br />
В 2001 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у [[Афганистан]]а. Джордж не растерялся и вовремя стёр Афганистан с лица [[Земля|Земли]] при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели [[Уго Чавес]] даже не предоставил авиации США воздушного пространства Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. [[Туркменбашы]] предоставил США воздушное пространство Туркменбашыстана, за что был признан самым демократически избранным президентом в [[Евразия|Евразии]]. Наземное наступление на Афганистан совершалось из Саудовской Аравии. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Афганистан был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. [[Нефть]] и [[демократия]] были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были задержаны, а затем унижены посредством сбривания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Афганистана, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Расходы на войну позволили эффективно сократить выбросы углекислого газа и отказаться от подписания Киотского протокола. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br />
<br />
[[Изображение:Tupost2.jpg|thumb|300px|Джордж Буш учится читать.]] В 2002 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Никарагуа]]. К сожалению, Никарагуа не была стёрта с лица Земли, так как Джордж после 6 месяцев упорных стараний так и не нашёл её на карте. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь.<br />
<br />
В 2003 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ирака. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Ирак]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели Уго Чавес даже не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Ирак совершалось прямиком из Ада. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак был ужаснейшей угрозой миру, а [[Саддам]] был [[Аль-Каида|Аль-Каидой]]. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Саддам был унижен посредством отращивания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Ирака, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br />
<br />
В 2004 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Северная Корея|Северной Кореи]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Северную Корею с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Южной Корее. Джордж Буш милосердно принёс извинения за ошибку штабистов. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Корею, а заодно на Афганистан и базу [[Гуантанамо]] совершалось из [[Япония|Японии]] и Ирака. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Северная Корея оставалась ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Кореи, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br />
<br />
[[Изображение:Bush_guitar_superdome.jpg|thumb|300px|right|Джордж Буш празднует победу над Новым Орлеаном.]]<br />
В 2005 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Новый Орлеан с лица Земли при помощи массированного ядерного удара под названием [[Катрина Ураган]]. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Новый Орлеан с этого момента было уже невозможно. Подводное наступление совершалось из [[Атлантида|Атлантиды]] (бывшего о. Гренада). Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был куда ужаснейшей угрозой миру, чем даже Саддам. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один истинный гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое водоплавающее правительство Нового Орлеана, любезно предоставившее Орлеанской Деве и американскому флоту управление подводным городом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br />
<br />
В 2006 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения, спрятанного в кармане штанов захваченного [[Хезболла|Хесболлой]] (читай ЦРУ) еврейского [[ефрейтор]]а, в [[Ливан]]е. Джордж не растерялся и вовремя стёр Ливан, обладающий Хесболлой массового поражения, с лица Земли при помощи массированного израильского удара, после чего при помощи массированного ядерного удара стёр с лица Земли Ливан, а заодно и [[Израиль]]. Ради такой великой цели Уго Чавес не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, что уже даже не странно. Наземное наступление на Ливан совершалось исключительно на позиции Хесболлы и жилые дома злостных гражданских пособников Хесболлы. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был ужаснейшей угрозой миру, Саддам был Аль-Каидой, Иран был Ираком а Ливан был Хесболлой. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. На этот раз действительно ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники (естественно, ливанские) были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством Ливана, любезно предоставив американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br />
<br />
[[Изображение:US_propoganda.jpg|thumb|300px|Джордж Буш рекламирует США.]]<br />
В 2007 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у ООН. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[ООН]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Нью-Йорку. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям города за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а ООН была ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один Буш серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством ООН, любезно предоставив американской военной администрации управление миром. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br />
<br />
В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Франция|Франции]] или [[Германия|Германии]] (которой именно, Бушу так и не удалось выяснить). Джордж не растерялся и вовремя окончательно стёр их с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Гренландии, чтобы все наконец заткнулись. Наземное наступление на Францию или Германию совершалось американскими добровольцами-мусульманами, обращёнными на Тёмную сторону [[Сила|Силы]], соответственно из Германии и Франции. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак и Саддам всё ещё оставались ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Франции или Германии, любезно предоставившее американской военной администрации управление Андоррой, Монако, Лихтенштейном, Люксембургом, Сан-Марино и [[Латвия|Латвией]]. Американская военная администрация объявила, что с огромным удовольствием будет управлять этими странами, если, конечно, найдёт их. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br />
[[Изображение:Oh Shit.jpg|300px|thumb|Буш радуется объявлению новой войны.]] <br />
В 2009 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Россия|России]] и [[Китай|Китая]]. Джордж не растерялся и окончательно стёр [[Германия|Германию]] с лица Земли. Повторно.<br />
<br />
В 2010 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br />
<br />
В 2011 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br />
<br />
В 2012 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br />
<br />
В 2013 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br />
[[Изображение:1203.jpg|300px|thumb|Мы за мир во всем мире.]] <br />
В 2016 году Джордж Буш неожиданно изменил своей привычке и нанёс массированный ядерный удар по Лихтенштейну. По информации ЦРУ, в Лихтенштейне кто-то заявил о нелепости политики Буша, чем выявил соучастие страны с террористами и практически показал, что у Лихтенштейна есть оружия массового поражения. Умение видеть ситуацию и общепризнанный гуманизм принесли Бушу очередную победу на выборах.<br />
<br />
В 2018 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br />
<br />
В 2019 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ватикана. Джорджу не повезло, так как американские спутники не смогли обнаружить цель. Но Джордж не растерялся и выстрелил ядерной бомбой куда-нибудь. Ядерная бомба попала по Чикаго, но все американцы согласились с тем, что разрушения были оправданные, так как Ватикан остается угрозой всему миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Ни один гражданин Ватикана серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br />
<br />
В 2020 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения на Марсе. Выстрел ядерной бомбы затянулся, так как Джордж 10 месяцев не мог найти Марс на карте Земли. Как вдруг Джордж нечайно встретил на рыбалке насавца и тот сказал, что Марс где-то вверху. Джордж не задумываясь выстрелил ядерной бомбой вверх. Но на этот раз Джорджу повезло, так как ветер унес ядерную бомбу на Виносуэлу. К превеликому сожалению Бушу ни один Уго Чавес не пострадал. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br />
<br />
В 2021 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая, России, Франции, [[Индия|Индии]], Пакистана, Лиги Арабских Государств, Северной Кореи, [[Иран]]а, Аляски, [[Беларусь|Беларуси]] и [[Молдова|Молдовы]] (что, опять?). Джордж не растерялся, но у него кончились ядра для массированного ядерного удара. Он удивился, и завис… вплоть до 2045 года. Ядерное оружии у Америки начало подходить к концу из-за расточительного использования в благородных целях, и Джордж удалился на Звезду Смерти, чтобы заниматься поощрением демократии и свободной добычи нефти по остальной Галактике…<br />
<br />
В 2030 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у тараканов. Выстрел ядерной бомбы был отложен из-за того, что кончились тапки. После того, как тапок был отобран у Саддама Хусейна, Джордж не смог засечь своими радарами тараканов, но когда [[фрукты]] подзказали ему, что тараканы на кухне он не растерялся, и выстрелил в кухню. Он снова победил зло на планете! Правда, из-за небольшой перебавки ядер вместе с кухней снесло весь подштанник Нью-Йорк, ну да ладно.<br />
<br />
В 2050 году могуществу Джорджа Буша был нанесён серьёзный удар — он потерял свою правую руку, Вице-императора Дика Чейника, без которой он не мог делать себе кое-какие вещи в Овальном кабинете. Однако конец владычеству Джорджа Буша над народами Галактики пришёл только в 2198 году (по эльфийскому календарю), когда он собрал в местечке, называемом по-еврейски Армагеддон, свои войска вместе, чтобы увидеть, сколько народу собралось. Во время боя с коалицией Неизвестный Герой отрубил прикладом драгоценный средний палец уцелевшей левой руки Буша, на котором тот хранил пресловутое Золотое кольцо Всевластия Нибелунгов.<br />
<br />
В 2250 году Джордж Буш умер от передозировки [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], который он колол после упадка своей власти. На его месте поставили памятник, изображающий тот знаменитый Средний палец. Памятник установлен в 2255 году в [[Жопа|Жопе]], на месте его трагической смерти. В 2500 году памятник был снесен как "неудовлетворяющий требованиям Жопократии".<br />
<br />
== Цели президентской кампании ==<br />
[[Изображение:Dickavis and bushead.jpg|200px|thumb|right|Баклан, мать твою, мы в Белом Доме! Я великий Кукурузо!]]<br />
* 1 Продать мозг, идти на пункт 2.<br />
* 2 Стать президентом, идти на пункт 1.<br />
<br />
=== Второстепенные цели президентской кампании ===<br />
* Разбомбить весь мир.<br />
* Завалить всех.<br />
* Выкачать всю мировую нефть.<br />
* Высосать весь мировой газ.<br />
* Выковырять весь мировой уголь.<br />
* Занюхать весь мировой торф.<br />
* Пробудить Ктулху.<br />
* Убить Чака Норриса, объединившись с михаилом Боярским. Потом и самого Боярского насадить на шпагу.<br />
* Выжечь напалмом все, к чему не подходит прилагательное «демократический».<br />
* Показать, что демократия невозможна без крылатых ракет и авианосцев.<br />
* Доказать, что в конце останется только один.<br />
* Пощупать хребет Ломоносова в Арктике.<br />
* Усесться на хребет Ломоносова в Арктике.<br />
<br />
== Достижения на посту президента ==<br />
[[Изображение:Vadersegway2.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш — адепт высоких технологий в сфере бытовой техники]]<br />
# Поймал в пруду во-о-о-о-т такенного окуня!!!!!<br />
# Подавился кренделем.<br />
# Не понял слово «[[Абырвалг]]».<br />
# Принял в Техасе закон, обязывающий преступника уведомлять жертву о преступлении за 48 часов до его совершения.<br />
# Купил брелок с телепузиком.<br />
# Посвятил [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]] в почётные жители Америки.<br />
# Получил халявной нефти.<br />
# Узнал где находится [[США|Асэшай]] на потитической карте планеты Земля.<br />
# Принёс в [[Ирак]] [[МакДональдс]] («[[демократия|демократию]]»).<br />
# Классно повоевал. Получил халявной нефти.<br />
# Свалился с велосипеда.<br />
# Свалился с самоката.<br />
# Свалился с роликовых коньков, впервые за всю историю человечества.<br />
# Свалился в чан с халявной нефтью.<br />
# Узнал мобильный номер Блэра.<br />
# Забыл мобильный номер Блэра.<br />
# Вспомнил мобильный номер Блэра.<br />
# Узнал цвет трусов Блэра.<br />
# Получил международную премию «[[миротворцы|Миротворец]] года-2005» за 250 000 убитых иракцев.<br />
# Узнал, что Ирак — это страна, а иран — радиоактивный элемент.<br />
# Рассказал [[Америка|америкосам]], что жизнь существует даже дальше Мексики.<br />
# Включил свой погодный генератор.<br />
# Уничтожил Новый Орлеан.<br />
# После этого выключил свой погодный генератор.<br />
# Помог скинам истреблять чёрных.<br />
# Сделал [[ООН]].<br />
# Разобрал [[Вавилон-5]] на металлолом.<br />
# Так и не разбомбил Ватикан.<br />
# Ещё раз подавился кренделем.<br />
# Запретил в США крендели.<br />
# Оседлав коня педального, сбил [[негр]]а-полицейского на поле для гольфа.<br />
# Выпил йаду и поймал Саддама.<br />
# Нашел рекодное количество клонов Ладена Бена Усамы.<br />
# Не получил импичмента за кражу туалетной бумаги в роддоме для престарелых.<br />
# Не получил импичмента за тайную слежку с помощью Уотергейта за кабинетом Билла Клинтона и Моники Явлински.<br />
# Получил выговор от жены за то что не подымает крышку унитаза перед тем как дефекализируется.<br />
# Два раза забыл снять штаны когда ходил в туалет на саммите Большой Осьмёрки.<br />
# Изобрел цилиндрическую сокодержалку для черных прокладок банано-носков.<br />
# Год спустя то же самое, только мятного цвета.<br />
# Будучи дровосексуалистом, легализовал дровосексуализм.<br />
# Прошёл Сапёра на Новичке.<br />
# Почти обыграл ананас в шахматы. Стороны договорились о ничьей.<br />
# Убедил Ктулху в пользе демократии!!!<br />
<br />
== Джордж — борец с наукой ==<br />
[[Изображение:George-W-Bush.gif|thumb|right|Мракобесы от науки называют Джорджа «недостающим звеном».]]<br />
{{q|Теория эволюции — величайший заговор в истории. Эволюция приведёт к захвату мира макаками и провозглашению Планеты Обезьян. Я даже фильм такой видел документальный!|Джордж Буш-младший|эволюцию}}<br />
Джордж известен как выдающийся и решительный борец с тлетворным влиянием науки и научным мировоззрением в целом. Будучи выдающимся грёбанным ковбоем и твёрдым приверженцем идей Республиканской партии, он в силу своих глобалистических убеждений пришёл к очевидному выводу, что наука — продажная девка коммунизма, а учреждения, занимающиеся научными исследованиями — вышедшая из-под контроля часть сети адвокатских контор. По этой причине подрывные организации (в первую очередь Национальная Академия Наук) были уличены в поддержке таких варварских действий, как «исследования» и непристойный «фундаментальный анализ», что повлекло их заслуженный роспуск. <br />
<br />
Независимое совместное расследование ЦРУ и гестапо показало, что все америкосские академики и профессора являются инфильтрировавшимися коммунистическими агентами, работающими на сильно недемократические государства (Советский Союз, Китай, Европу, Ирак, [[Африка|Африку]], Новый Орлеан). Их примитивные и необоснованные теории и прочие досужие домыслы были всесторонне изучены и авторитетно отвергнуты группой первоклассных юристов, доказавших, что глобальное потепление противоречит 29-й поправке к Конституции и поэтому невозможно. <br />
<br />
Ради упрощения обучения советник Джорджа предложил ему прировнять числа Пи и Экспоненту. Услышав такие слова от советника, Джордж издал закон, по которому все числа равны нулю.<br />
<br />
Джордж с помощью своих помощников из [[НекроСофт]], в частности, вице-президента [[Билл Гейтс|Билли Гейтса]] (версия 3.0), создаёт альтернативный вариант взглядов на мир. Он состоит из 3 постулатов: <br />
# В мире существует всего одна страна: США. Все остальные — штаты. <br />
# США состоят из 51 штатов, 50 из которых находятся на территории США, и 1 в Европе с кодовым названием ''Airstrip One'', ранее носивший название «Англия» (также существует один тайный штат ЦРУ в Восточной Европе, а также созданный вместо уничтоженной в 2005 Луизианы штат Новейшая Луизиана на территории Ирака). <br />
# Если вы всё ещё не верите в демократию — мы летим к вам.<br />
<br />
Помимо всего прочего, Джордж запретил преподавание в школах и университетах США теории эволюции [[макака|Дарвина]] как ущемляющей религиозные воззрения мормонов, утверждающих, что люди происходят от сурков, а не от обезьян. По этой же причине специальным указом он отменил в США второе начало [[термодинамика|термодинамики]], запретил закон Бернулли и приостановил действие Общей теории относительности [[Альберт Франкенштейн|Альберта Франкенштейна]] на срок в 15 лет. (Частная теория относительности того же Франкенштейна продолжает действовать на территории США и по сей день в силу принципа незыблемости частной собственности.)<br />
<br />
В свою очередь, сам Буш является объектом пристального изучения со стороны [[безумные учёные|безумных учёных]]. Так, группа естествоиспытателей, пользующихся безусловно устаревшей теорией Дарвина, считают его недостающим звеном в эволюции человека из обезьяна и предлагают новое видовое название Буша ''Australopitecus primitivus''. В 2004 году группа якутских физиков сделала ещё более сенсационное заявление, назвав Буша «абсолютно чёрным телом». Впрочем, Буш свою черноту всячески отрицает: «Я не забочусь о чёрных».<br />
<br />
=== Альтернативная картография ===<br />
Едва узнав об изобретении [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], Джордж Буш сразу же стал убеждённым апологетом этой теории и даже изобрёл альтернативу традиционной академической картографии, смело пренебрегая использованием высшей умственной деятельности. Согласно оригинальному методу картографирования по Бушу, Канада граничит с Мексикой, сама Мексика — штат, [[Хермания|Германия]] всё ещё разделена на Восточную и просто Германию, Словения и Словакия — одна и та же страна, отделяющая [[Россия|Россию]] от Европы, Усама бен Ладен родом из Ирака, а не Саудовской Аравии, Чикаго — отдельный штат, [[Саакашвили]] — губернатор штата [[Грузия|Джорджия]], а Африка — страна и нация. Все больше и больше прогрессивных учёных в Америке воспримают этот метод и пополняют ряды борцов с устаревшей «научной» картиной мира. Очевидно, теперь Белому дому будет присвоено звание института.<br />
Буш обнаружил на территории США оружие массового поражения и разбомбил страну.<br />
<br />
=== Новонаучная деятельность Джорджа Буша ===<br />
[[Изображение:многоликость.jpg|thumb|left|200px|Многоликость, как отрицание макакофило-дарвинисталогии]]Являясь ярым приверженцем [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], активным борцом с [[Макакофилы-дарвинисты|макакофилами-дарвинистами]] и олигофренами географами, Джордж Буш не мог оставить последующим поколениям зияющие пробелы в современном научном мировоззрении, и поэтому, после окончания с деревянной медалью в 42 года экстерном четвёртого класса [[Остинская ЦПШ им. П.Хилтон|Остинской ЦПШ им. П.Хилтон]], он с головой погружается в научную деятельность. В результате уже через два месяца создаёт свою собственную научную школу, именуемую как [[Новая Наука|Новая Наука]], полностью меняющую современное представление о мире и опровергающую все достижения так называемой «современной науки» как абсурдные и абсолютно не выдерживающие никакой конструктивной критики. <br />
В настоящее время активно совмещает новонаучную и политическую деятельность. Является пачётным академиком [[Академия Всевсяческих Наук|Академии Всевсяческих Наук]], членом-корреспондента [[Какая-то Там Академия Чего-то Там|Какой-то Там Академии Чего-то Там]] и почётным членом президента [[РАЕН|РАЕН]]. Имеет значительное количество новонаучных трудов (см. ниже). Все новонаучные труды переведены на все языки Вселенной.<br />
<br />
Однако, [[безумные учёные|безумные учёные]] ставят под сомнение любую умственную деятельность Джорджа Буша-младшего, тем более какую-либо новонаучную, мотивируя свою позицию тем, что существование у него такого рудиментарного органа как [[моск|моск]], на данный момент, остаётся всего лишь смелой научной гипотезой, не подтверждённой ни какими наблюдательными фактами. Поэтому, по мнению [[безумные учёные|безумных учёных]], за псевдонимом [[Джордж Буш Мл.|Джордж Буш Мл.]] скрывается целая группа оголтелых поклонников Сверхновой Хренологии, мракобесов и сотонистов во главе с [[Кондолиза Райс|Кондолизой Райс]]. Так же в эту группу, по непроверенным данным, входят [[Билл Гейтс|Билли Гейтс]], [[Клинт Иствуд|Клинт Иствуд]], [[Сэр Гей Зверев|Сэр Гей Зверев]] и [[Виктор Ющенко|Виктор Ющенко]]. Сам же Джордж Буш-младший из-за полной неадекватности является ловким прикрытием деятельности данной группы и управляется ими дистанционно с помощью брелка от автомобильной сигнализации.<br />
<br />
== Джордж-ковбой ==<br />
[[Image:Bushmountain.jpg|thumb|left|200px|Джордж Буш и экс-президент Мексики Висенте Фокс в фильме «Хромая гора».]]<br />
В детстве Джордж мечтал стать [[ковбой|ковбоем]]. И стал им.<br />
<br />
Об этом упоминает Владимир [[Жриновский|Жириновский]] в своем монологе:<br />
''«Джордж, ты ковбой с…ый. Ты остановись, б…, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу.»… «Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б…, какое небо, б…, Багдад! Багдад — это не Берлин! Это не Кабул!»''<br />
<br />
Эти слова произвели огромное впечатление на Буша, и он решил повторить подвиг Рейгана-хренового-актера и сняться в кино. Мало кто об этом догадывается, но именно Джордж Буш-младший и его напарник Дик Чайник сыграли главную роль в вестерне «Хромая гора» (режиссёрское название — «Ахтунг»), в котором изображали двух трансвеститов, завоёвывающих Ирак, Афганистан и Среднее Нечерноземье.<br />
<br />
У Жириновского вообще было много пророческих речей в отношении Буша. Например именно он предсказал затопление [[США| страны]]: ''«Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б…, и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б…?»''<br />
<br />
И действительно, не прошло и ночи, как в США случилось стихийное бедствие колоссальной силы — [[Ураган Катрина]].<br />
<br />
== Джордж - президент Чечни ==<br />
[[Image:Dzhokhar.jpg|left|thumb|100px|Джордж (Джохар) - президент Чечни.]]<br />
После победы в звёздной войне 1991 году Чечня провозгласила независимость. Президентом Чечни стал Джордж Буш, взявший себе имя Джохар. Став президентом Чечни, Джордж (Джохар) объявил войну России, Ктулху и лично царю [[Ельцин|Борису Второму]]. Провоевав до первого урожая конопли, чеченцы и Джордж (Джохар) обкурились и им стало впадлу воевать. Этим и воспользовался Ктулху, который в 1995 году захватил Чечню и в 1996 году зохавал Джорджа (Джохара). После этого президентом Чечни стал старик [[Хоттабыч]].<br />
<br />
== Джордж в популярной культуре ==<br />
[[Image:Cheating.jpg|right|thumb|275px|Джордж Буш опровергает обвинения противников в тупости, обыгрывая ананас в шахматы.]]<br />
Джордж Буш, по примеру своего двоюродного дедушки [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональда Макдональда Рейгана]], также ушёл в кино после своего избрания президентом. Популярный фильм с участием Джорджа Буша-младшего, «Фаренгейт 1984», был включён в канон «[[Звёздные войны|Звёздных войн]]», получил 23 номинации на премию Канадской киноакадемии «Остап», но так и не был рекомендован к просмотру Минилюбом.<br />
<br />
Особенно журналистам понравилась история игры джорджа Буша с ананасом (вы видите эту фотографию справа), которого он так и не смог одолеть, так как ананас применил Каро-каннскую защиту, против которой Джордж Буш был бессилен. Пресса очень громко осветила данное событие в прессе, и на волне шумихи несколько компаний заключили с ананасом контракт, дающий право использовать его изображение на упаковках с соком и презервативах с ананасовым запахом. Буш был разочарован, однако смирился со своим поражением и позднее даже поддержал кандидатуру [[Каспаров|ананаса]] [[Президентские выборы 2007 г.|на выборах 2007 года]].<br />
<br />
По мотивам жизни Джорджа Буша создана игра «[[President Evil]]». Кроме всего этого, в популярной компьютерной игре Ситха Мейера «Цивилизация IIII», в которую играют [[Наполеон Буонапарте]], [[Сталин]], [[Мао Цзэдун]] и прочие общепризнанные мировые военные лидеры, Джордж Буш исполняет роль «[[люди|людей]]» наряду с Элвисом Пресли и Альбертом Франкенштейном. Известно, что после выхода игры в свет люди подали жалобу в Межгалактический комитет по правам защиты животных, и в следующей версии игры «Цивилизация IIIII» Джордж Буш был заменён [[Ленин|Владимиром (Джоном) Лениным]].<br />
<br />
Поскольку о Джордже Буше-младшем ходят упорные слухи, что он не способен к чтению, [[ЦРУ]] приняла решение опубликовать секретную запись, на которой президент Буш с детишками читает свою первую книгу «[[Колобок]]» в то время, как Международный торговый центр атакуют [[зелёные человечки|инопланетяне]]. Чтобы развеять последние сомнения, в 2004 Джордж экстерном закончил 4-й класс, с чем его поздравили [[Лукашенко|Бацька Грыгорыч]] и [[Туркменбаши]].<br />
<br />
Стоит также отметить, что в 2006 году известная группа [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] записала трек, а впоследствии и клип с участием Джорджа Буша "George the Revelator" [http://www.youtube.com/watch?v=VaB1psXTjS4], который вызвал массу противоречивых откликов. Как позднее сказал [[Гарри Поттер]], "это единственный случай за всю историю Диснея, когда микроскопические [[Ктулху|ктулхи]] собрались для всеобщей оргии только из-за того, что им всем вместе при просмотре клипа захотелось вознести дань уважения своему повелителю Бушу-ходячему". [[Путин|В.В.Путин]] данное, безусловно, важное для интеграционной политики мира и развития межрасовых культурных связей событие комментировать отказался. [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] были с ним абсолютно согласны, и поэтому решили записать следующий трек про [[Путин|Путина]].<br />
<br />
<br />
== Новонаучные труды ==<br />
* Дж. Буш Мл. ''Майн Кампф. (в оригинале «Mein Cunt»).'' (пр. перевод с англ. Пучкова Д. Ю.). — Бердичев, 1999.<br />
* Дж. Буш Мл. ''Критика сферичности Земли.'' — Нахапетовка, 1999.<br />
* Дж. Буш Мл. ''Геодезические и геофизические изыскания китов, черепах и слонов.'' -Бобруйск, 1999.<br />
* Джордж Буш Мл., Зохер Мазох. ''Исследование чёрных дыр первой фалангой среднего пальца. Методы, оборудование и всё такое.'' — Бобруйск, 2000.<br />
* Дж. Буш Мл., В. В. Путин. ''Методы удвоения алгебраических величин в восемь раз. Современная критика математического анализа.'' — Урюпинск, 2000.<br />
* Дж. Буш Мл. ''Оклакома-Сити как центр Вселенной. Упорные размышления о геоцентричности мира.'' — Верхний Мухосранск, 2001.<br />
* Дж. Буш Мл. ''И.Ньютон — олигофрен, кретин, даун (редкая скотина и сволочь). Полная несостоятельность ньютоновского учения.'' — Нижний Мухосранск, 2002.<br />
* Дж. Буш Мл. ''Умственная неполноценность Планка. Квантовая физика — продажная девка [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].'' — Бобруйск, 2003.<br />
* Дж. Буш Мл. ''Как бы я порвал Чарльза Дарвина на мелкие кусочки. Сборник гневных кретинических статей.'' — Нахапетовка, 2004.<br />
* Дж. Буш Мл. ''[[Бобруйск|Бобруйск]] — сакральное место древних ариев, где Ось Зла протыкает насквозь Землю.'' — статья в журнале [["Неонаука и жесть"|«Неонаука и жесть»,]] N.Y., 2005.<br />
<br />
== Произведения о Буше ==<br />
*''«Тупой, ещё тупее»''. Монументально-документальная киносага о восхождении на политический Олимп Буша-отца и Буша-сына.<br />
*''«О прекрасный очередной Буш»''. Пародия О. Хаксли на панегирик, произнесённый [[Железный Феликс|Арнольдом Шварц-Неггером]] в честь первой коронации Джорджа Буша.<br />
*''«Фаренгейт [[1984]]»'' (в отчественном прокате ''«19/84 по Фаренгейту»''). Либретто к опере Томаса Мура по мотивам пьесы Джорджа Оруэлла, экранизированное в 1984 году Реем Брэдбери по сценарию Евгения Ивановича Замятина.<br />
*''«Фантомас раз'''буш'''евался»''. Комедия Чарли Чаплина. Главный герой, [[Фантомас]] (он же, как мы помним, Уго Чавес), скрывается от преследований оккупировавшего Латинскую Америку американского гестапо. В финале Фантомас, одев маску Буша, въезжает в Каракас и толкает неожиданную речь, в которой говорит, что все люди — братья, и им совершенно незачем завоёвывать друг друга. Эта речь становится началом конца владычества империалистов на континенте.<br />
<br />
== Знаменитые цитаты ==<br />
[[Image:Bush Fire.jpg|thumb|[[Я]] — Президент Войны.]]<br />
* Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-02 00:28:05]<br />
* За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-04 00:28:05]<br />
* Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны. (ЗАЩИТА) [2004-04-04 00:28:05]<br />
* Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (''21 декабря 2004'')<br />
* Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.<br />
* Пришло время распространить демократию на канареек. В обмен они нам будут отда... продавать нефть.<br />
* Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.<br />
* Уже во времена Древнего [[Египт]]а [[США]] становились крепко на ноги.. (''221 тридекабря 2004'')<br />
* Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (''Вашингтон, 14 сентября, 2000.'')<br />
* Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже. (''5 августа 2004'')<br />
* Сейчас, подражая самому великому демократу во всей истории, королю Артуру.... (''52 мая 2039'')<br />
* Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (''5 мая 2000'')<br />
* Ух ты, а Бразилия большая! (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')<br />
* Если это Австрия, то где здесь кенгуру?<br />
* А как у вас, в Бразилии, ваши негры поживают? (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')<br />
* Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.<br />
* Не очень-то я хочу ехать в Латинскую Америку. Я же не знаю латинского языка.<br />
* Пора начать помогать ГДР.<br />
* Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос, потребуется время<br />
* Мы пойдём войной против глупых.. э-э.. ну-у.. против.. против глупых америкосов! (''15 августа 2005'')<br />
* У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.<br />
* Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.<br />
* Видите ли, при моей работе нужно повторять некоторые вещи снова, снова и снова, чтобы правда дошла, чтобы, как бы сказать, катапультировать пропаганду. - стратегия по связям с общественностью. <br />
* Я думаю, мне может понадобиться перерыв, чтобы попасть в туалет. Это возможно? - записка Буша для Кондолизы Райс, во время саммита ООН в сентябре.<br />
* Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям. (18.09.95)<br />
* Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать. (Вашингтон, 11.01.01)<br />
* Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству. (Остин, 20.12.00)<br />
* Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29.09.00).<br />
* Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа. (Первые президентские дебаты, 10.03.00)<br />
* В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер и что он может управлять людьми. (Вашингтон, 02.05.02)<br />
* Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний. (NPR"s Morning Editing, 26.09.00)<br />
{{Политкорректность|Для вандалов, ламеров и других друзей и почитателей [[США]]|мудрейшем и добрейшем Президенте Буше.}}<br />
{{start box}}{{Succession box | before = [[Гитлер, Адольф Алоизович]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 1945-2067| after= Император [[Полупутин|Полу-Путин]] }}{{Succession box | before = [[Билл Клинтон]] и [[Моника Еблински]] | title = Президент Сорванных Штанов Америки | years= 2001-2009| after= [[Дик Чайник]] }}{{Succession box | before = [[Эминем]] | title = Император США| years= 2009-4532| after= [[Тарантино|Квентин Тарантино]] }}{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Зло|Абсолютное зло]]| years= от начала времён| after= [[Майкл Джексон]]}}{{Succession box | before = [[Кот]] | title = Руководитель Аль-Каиды | years= 1969-1989 | after= [[Билл Гейтс]] }}{{Succession box | before = [[Маргарет Тэтчер]] | title = Королева Великобритании | years= 1990-2016 | after= [[Кэтрин Зета-Джонс]] }}{{end box}}<br />
{{Завоеватели и повелители мира}}<br />
{{Президенты США}}<br />
{{Featured-1}}<br />
<br />
[[Категория:Персоналии|Джордж Буш-младший]]<br />
[[Категория:Антихристы]]<br />
[[Категория:Ситхи]]<br />
[[Категория:Терроризм]]<br />
[[Категория:Тёмные]]<br />
[[Категория:Обитатели Мордовии]]<br />
[[Категория:Единственные в мире]]<br />
[[Категория:Аббревиатуры]]<br />
[[Категория:Люди, не знающие географию]]<br />
[[Категория:Слова из трёх букв]]<br />
[[Категория:Разумная слизь]]<br />
<br />
[[ar:جورج بوش]]<br />
[[cs:George W. Bush]]<br />
[[de:George W. Bush]]<br />
[[en:George W. Bush]]<br />
[[es:George W. Bush]]<br />
[[fi:George W. Bush]]<br />
[[fr:Bushium]]<br />
[[he:ג'ינגס דביליניו ערבוש]]<br />
[[hr:George W. Bush]]<br />
[[hu:George W. Bush]]<br />
[[it:George W. Bush]]<br />
[[ja:ジョージ・W・ブッシュ]]<br />
[[la:Georgius Bush]]<br />
[[nl:Bush (diersoort)]]<br />
[[pl:George Bush]]<br />
[[pt:George W. Bush]]<br />
[[sv:George Bush]]<br />
[[th:จอร์จ ดับเบิลอี ตุ๊ด]]<br />
[[tr:George W. Bush]]<br />
[[zh:小布什]]<br />
[[zh-tw:屌布殊]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A0%D1%8B%D0%B1%D0%B0-%D1%85%D0%BB%D0%B5%D0%B1&diff=35240Рыба-хлеб2008-03-08T18:33:04Z<p>90.157.95.164: </p>
<hr />
<div>[[Изображение:Breadfish.jpg|thumb|Очередная добыча кровожадного мутанта]]<br />
'''Рыба-хлеб'''(''алб.'' рыба-хлёп, ''англ.'' bread-ghoti) — не [[рыба-сыр]]!<br />
<br />
Известно, что рыба-хлеб — единственная вещь, которую «[[Бог]]» натворил в течение седьмого дня. За неделю «Бог» не только устал от создания [[Вселенная|Вселенной]], но ещё и был ужасно рассстроен из-за того, что создал [[люди|человека]] (он сожалеет об этом и по сей день). Поэтому он решил лечь и отдохнуть от мирской суеты.<br />
<br />
Когда он положил тёплого жареного карпа и кровавую сардинку (''объеденье!'') между двумя кусками хлеба, он услышал дикие вопли, исходящие от андроидов. «Бог» так испугался, что выронил [[бутерброд]] в воду. Так появилась на свет первая рыба-хлеб.<br />
<br />
В наши дни рыбы-хлеба обитают в Атлантическом, [[Тихий океан|Тихом]] и [[Громкий океан|Громком океанах]], а также в водопроводной сети Нью-Йорка, [[Москва|Москвы]], Петербурга, [[Ёжгород]]а.<br />
<br />
В литературе описан случай, когда плотник по имени [[Иисус]] накормил наловленой им рыбой-хлебом 5000 человек. Рыба была ядовитой, поэтому все они умерли в течении семидесяти лет.<br />
<br />
[[Дарт Херохито]], провозгласивший себя императором, накормил [[Япония|японцев]] пятью хлебными рыбами.<br />
<br />
[[Категория:Жывотные]]<br />
[[Категория:Рыбы]]<br />
[[Категория:Единственные в мире]]<br />
<br />
[[en:Breadfish]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%B0%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%B4%D1%81&diff=50329Макдональдс2008-03-08T16:29:18Z<p>90.157.95.164: /* Устройство */</p>
<hr />
<div>{{ц|МакДональдс - не [[Википедия]]|МакДональдс|[[wikipedia:ru:Википедия:Чем не является Википедия|«Чем не является Википедия»]]|nolink=1}}<br />
{{ц|Не очень-то и хотелось|Википедия|МакДональдс}}<br />
{{ц|Не очень-то и верится|Вандалы|[[wikipedia:ru:Википедия:Чем не является Википедия|«Чем не является Википедия»]]}} <br />
{{ц|МакДональдс - это ресторан.|МакДональдс|себя|nolink=1}}<br />
{{ц|Говорящий туалет!|Дарт Херохито|предыдущее высказывание}}<br />
{{ц|Пожрал! И не убрал! Im lovin it!|Падонки|МакДональдс}}<br />
{{ц|Свободная касса!|Ельцин|Россию}}<br />
<br />
'''МакДональдс''' ('''Макдак, Макфак, Форшмак, Башмак, Бигмачная, Фиг с маслом, МакДаблс, Буш — мудак''') — всемирно известная сеть бесплатных общественных туалетов, занимающаяся производством и обработкой фекальных масс с использованием новейших технологий и методов, попутно выполняя функции общепита.<br />
<br />
== Происхождение ==<br />
<br />
<br />
Историки утверждают, что основателем МакДональдс был [[Вельзевул]]. Именно ему приписывают фразу «Сколько ни съешь, все равно в WC бежать придется» и «Грустно и невкусно». [[Вельзевул]] заложил основы фекальной промышленности, первую фекальную фабрику [[Калгейт]], а также сеть общественных туалетов, ныне называемую Макфаком. Как гласит [[закон сохранения энергии]], придуманным знаменитым ученым [[Эйнштейн]]ом, «ничто не исчезает без следа, также как и непоявляется из ничего». Поэтому для производства фекальных масс было решено использовать процесс переработки еды, приготовленной в точках общепита, сопряженных с туалетами. Или наоборот.<br />
<br />
Есть и другая версия, согласно которой основателем МакДональдса является [[Икслер]]. <br />
Есть также еще одна версия что оснавателем Макдональдса был Сатана , придумавший Макдональдс посланый от нечего делать в адской яме, куда его послал ег же одтеЦ.<br />
<br />
<br />
==Устройство==<br />
[[Изображение:MQWESDZFJUT4141426437.jpg|thumb|Верхняя часть]] Верхняя часть предсталяет зал для собрания [[москали|москалей]]. Там можно заказать "еду" - культурное название использованной туалетной бумаги. И сходить в туалет. В подвале же все наоборот. Для аппетитных (c точки зрения москалей и [[Буш|Буша]]), существуют отдельные кабинки с полным набор ''учьпучьманской'' бумаги, которая является ой же пищей москалей сверху, но без красивого названия и декоративных украшений сомнинительными отходами.<br />
<br />
== Акции, новинки, недели в Макдональдсе ==<br />
В Макдоналдсе много разных акций!Вот несколько примеров![[Изображение:MQWESDZFJUT4141426437.jpg39562.jpg|thumb|Новый БашМАК в Макдоналдс]]<br />
<br />
[[Изображение:26690.jpg|thumb|Голландская неделя в Макдональдс]]<br />
<br />
[[Категория:Горячие собаки]]<br />
[[Категория:Сомнительные развлечения]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A4%D1%80%D1%83%D0%BA%D1%82%D1%8B&diff=109877Фрукты2007-12-15T18:28:33Z<p>90.157.95.164: </p>
<hr />
<div>{{Wikipediapar|Фрукты}}<br />
{{Кошер}}<br />
{{top-secret}}<br />
'''Фрукты''' - идеологические борцы за справедливость, [[демократия|плоды демократии]]. Их цель - уничтожение воинственных [[овощи|овощей]], а также установление демократии и [[пиндосы|пиндосовства]] во всей Вселенной. Но как и [[овощи]] фрукты невероятно ленивы. Единственное их движение - падение с Священного Дерева. Их основная заслуга - открытие Закона Пиндютина, на которого обозлился один фрукт и упал ему прямо на голову. Когда-нибудь они хотят таким же образом установить демократию на всей Земле. Фрукты, в отличие от овощей обладают более развитым разумом, что позволяет их причислять к [[жывотное|жывотным]] Когда-то фрукты были строго засекречены [[КГБ]] и подвергались репрессиям, так как они были за демократию, чего терпеть не мог таварыш [[Сталин|Сралин]]. <br />
<br />
==Фрукт==<br />
Фрукт - рядовой представитель царства фруктов. Ученые различают несколько видов фруктов: [[апельсин]], [[банан]], [[грейпфрут]], [[яблоко]], [[яблоко явлика]], [[помидор]](предположительно), [[лимон]], [[покемон]](особый вид лимонов). Существуют и другие виды фруктов, но они крайне редки. Популяция фруктов - около 1 миллиарда [[туша|туш]].<br />
<br />
==Борьба с овощами==<br />
В настоящее время между овощами и фруктами развязалась партизанская война. Фрукты-камикадзе, отчаянно кидаясь в тыл врага начинали портится и тем самым заражать овощи. Овощи же, раскидывали всюду свое секретное оружие - споры. Прорастая в тылу врага они тем самым вытесняли фрукты. А вот "Бешеный огурец в засаде"(вид овоща) пошел еще дальше - если только на него упадет фрукт он тут же взрывается, покрывая несчастный фрукт осколками. Потом раненый фрукт добивают остальные овощи. Фрукты же атакуют овощи десантом, внезапно сваливаясь на них. Особенно часто такая техника наблюдается у грейпфрутов.<br />
<br />
==Феномен помидора==<br />
В настоящее время не установлен статус помидора - фрукт или овощ. В настоящее время помидор является приверженцем демократии, выполняя роль дипломата пытаясь решить конфликт между фруктами и овощами мирным путем.<br />
<br />
==Фрукты и человек==<br />
В настоящее время у фруктов с человеком весьма плохие отношения. Ведь он их постоянно убивает, съедая заживо. Фрукты активно с этим борются: портятся незаметно для человека травя его, вырабатывают яд, покрываются шипами. Пока побеждает человек. Но он выиграл лишь только сражение, но не войну!<br />
<br />
==Главный фрукт==<br />
Главным фруктом в настоящее время является грейпфрут по имени: "Дядя Вася У Забора". Живет он в <br />
<s>Вайс Сити</s> Майами, на пальме, никого к себе не подпускает(брызгает ядом) и очень жирный. Ученые считают что он лопнет через семь лет, но Дядя Вася У Забора уже успел произвести потомство на свет, в том числе мафиози [[Томми Верцетти]], у которого тело человека, а [[моск]] фруктовый.<br />
<br />
{{start box}}<br />
{{Succession box | before = [[Демократия]] | title = [[Проклятие демонов]] | years= 1989-1990 н. э.| after= [[Necrosoft Windows]]}}<br />
{{end box}}<br />
<br />
[[Категория:Жывотные]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A4%D1%80%D1%83%D0%BA%D1%82%D1%8B&diff=109876Фрукты2007-12-15T18:26:20Z<p>90.157.95.164: </p>
<hr />
<div>{{Кошер}}<br />
{{top-secret}}<br />
'''Фрукты''' - идеологические борцы за справедливость, [[демократия|плоды демократии]]. Их цель - уничтожение воинственных [[овощи|овощей]], а также установление демократии и [[пиндосы|пиндосовства]] во всей Вселенной. Но как и [[овощи]] фрукты невероятно ленивы. Единственное их движение - падение с Священного Дерева. Их основная заслуга - открытие Закона Пиндютина, на которого обозлился один фрукт и упал ему прямо на голову. Когда-нибудь они хотят таким же образом установить демократию на всей Земле. Фрукты, в отличие от овощей обладают более развитым разумом, что позволяет их причислять к [[жывотное|жывотным]] Когда-то фрукты были строго засекречены [[КГБ]] и подвергались репрессиям, так как они были за демократию, чего терпеть не мог таварыш [[Сталин|Сралин]]. <br />
<br />
==Фрукт==<br />
Фрукт - рядовой представитель царства фруктов. Ученые различают несколько видов фруктов: [[апельсин]], [[банан]], [[грейпфрут]], [[яблоко]], [[яблоко явлика]], [[помидор]](предположительно), [[лимон]], [[покемон]](особый вид лимонов). Существуют и другие виды фруктов, но они крайне редки. Популяция фруктов - около 1 миллиарда [[туша|туш]].<br />
<br />
==Борьба с овощами==<br />
В настоящее время между овощами и фруктами развязалась партизанская война. Фрукты-камикадзе, отчаянно кидаясь в тыл врага начинали портится и тем самым заражать овощи. Овощи же, раскидывали всюду свое секретное оружие - споры. Прорастая в тылу врага они тем самым вытесняли фрукты. А вот "Бешеный огурец в засаде"(вид овоща) пошел еще дальше - если только на него упадет фрукт он тут же взрывается, покрывая несчастный фрукт осколками. Потом раненый фрукт добивают остальные овощи. Фрукты же атакуют овощи десантом, внезапно сваливаясь на них. Особенно часто такая техника наблюдается у грейпфрутов.<br />
<br />
==Феномен помидора==<br />
В настоящее время не установлен статус помидора - фрукт или овощ. В настоящее время помидор является приверженцем демократии, выполняя роль дипломата пытаясь решить конфликт между фруктами и овощами мирным путем.<br />
<br />
==Фрукты и человек==<br />
В настоящее время у фруктов с человеком весьма плохие отношения. Ведь он их постоянно убивает, съедая заживо. Фрукты активно с этим борются: портятся незаметно для человека травя его, вырабатывают яд, покрываются шипами. Пока побеждает человек. Но он выиграл лишь только сражение, но не войну!<br />
<br />
==Главный фрукт==<br />
Главным фруктом в настоящее время является грейпфрут по имени: "Дядя Вася У Забора". Живет он в <br />
<s>Вайс Сити</s> Майами, на пальме, никого к себе не подпускает(брызгает ядом) и очень жирный. Ученые считают что он лопнет через семь лет, но Дядя Вася У Забора уже успел произвести потомство на свет, в том числе мафиози [[Томми Верцетти]], у которого тело человека, а [[моск]] фруктовый.<br />
<br />
{{start box}}<br />
{{Succession box | before = [[Демократия]] | title = [[Проклятие демонов]] | years= 1989-1990 н. э.| after= [[Necrosoft Windows]]}}<br />
{{end box}}<br />
<br />
[[Категория:Жывотные]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A4%D1%80%D1%83%D0%BA%D1%82%D1%8B&diff=109875Фрукты2007-12-15T17:45:52Z<p>90.157.95.164: /* Главный фрукт */</p>
<hr />
<div>{{top-secret}}<br />
'''Фрукты''' - идеологические борцы за справедливость, [[демократия|плоды демократии]]. Их цель - уничтожение воинственных [[овощи|овощей]], а также установление демократии и [[пиндосы|пиндосовства]] во всей Вселенной. Но как и [[овощи]] фрукты невероятно ленивы. Единственное их движение - падение с Священного Дерева. Их основная заслуга - открытие Закона Пиндютина, на которого обозлился один фрукт и упал ему прямо на голову. Когда-нибудь они хотят таким же образом установить демократию на всей Земле. Фрукты, в отличие от овощей обладают более развитым разумом, что позволяет их причислять к [[жывотное|жывотным]] Когда-то фрукты были строго засекречены [[КГБ]] и подвергались репрессиям, так как они были за демократию, чего терпеть не мог таварыш [[Сталин|Сралин]]. <br />
<br />
==Фрукт==<br />
Фрукт - рядовой представитель царства фруктов. Ученые различают несколько видов фруктов: [[апельсин]], [[банан]], [[грейпфрут]], [[яблоко]], [[яблоко явлика]], [[помидор]](предположительно), [[лимон]], [[покемон]](особый вид лимонов). Существуют и другие виды фруктов, но они крайне редки. Популяция фруктов - около 1 миллиарда [[туша|туш]].<br />
<br />
==Борьба с овощами==<br />
В настоящее время между овощами и фруктами развязалась партизанская война. Фрукты-камикадзе, отчаянно кидаясь в тыл врага начинали портится и тем самым заражать овощи. Овощи же, раскидывали всюду свое секретное оружие - споры. Прорастая в тылу врага они тем самым вытесняли фрукты. А вот "Бешеный огурец в засаде"(вид овоща) пошел еще дальше - если только на него упадет фрукт он тут же взрывается, покрывая несчастный фрукт осколками. Потом раненый фрукт добивают остальные овощи. Фрукты же атакуют овощи десантом, внезапно сваливаясь на них. Особенно часто такая техника наблюдается у грейпфрутов.<br />
<br />
==Феномен помидора==<br />
В настоящее время не установлен статус помидора - фрукт или овощ. В настоящее время помидор является приверженцем демократии, выполняя роль дипломата пытаясь решить конфликт между фруктами и овощами мирным путем.<br />
<br />
==Фрукты и человек==<br />
В настоящее время у фруктов с человеком весьма плохие отношения. Ведь он их постоянно убивает, съедая заживо. Фрукты активно с этим борются: портятся незаметно для человека травя его, вырабатывают яд, покрываются шипами. Пока побеждает человек. Но он выиграл лишь только сражение, но не войну!<br />
<br />
==Главный фрукт==<br />
Главным фруктом в настоящее время является грейпфрут по имени: "Дядя Вася У Забора". Живет он в <br />
<s>Вайс Сити</s> Майами, на пальме, никого к себе не подпускает(брызгает ядом) и очень жирный. Ученые считают что он лопнет через семь лет, но Дядя Вася У Забора уже успел произвести потомство на свет, в том числе мафиози [[Томми Верцетти]], у которого тело человека, а [[моск]] фруктовый.<br />
<br />
{{start box}}<br />
{{Succession box | before = [[Демократия]] | title = [[Проклятие демонов]] | years= 1989-1990 н. э.| after= [[Necrosoft Windows]]}}<br />
{{end box}}<br />
<br />
[[Категория:Жывотные]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9E%D0%B2%D0%BE%D1%89%D0%B8&diff=70527Овощи2007-12-15T17:43:24Z<p>90.157.95.164: </p>
<hr />
<div>[[Изображение:Fruitandveg.jpg|thumb|200px|Схема фронта между овощами и [[фрукты|фрукт]]ами.]]<br />
: <code>''Ну ты и фрукт!''</code><br />
:: <code>~ '''{{#if: {{{nolink|}}}|Зомбированное Матрицей население|Зомбированное Матрицей население}} {{#if: [[Нео]]|{{#if: {{{morse|}}}|/ ·−− ··−· −−− /|про}} [[Нео]]}}'''</code><br /><br />
{{q|Не фрукт, а фхрутк. Ням-ням.|Ктулху|фрукты}}<br />
'''Овощи''' — злые и коварные создания, которые хотят погубить всё живое во всём мире. Но так как самой характерной чертой овощей является их патологическая лень и обездвиженность, вошедшая в легенды, их планы так и не были реализованы.<br />
<br />
Овощ можно получить удалением [[мозг]]а из [[человек]]а. Такие овощи требуют ухода и регулярного полива раствором [[глюкоза|глюкозы]] из лейки странной формы, называемой капельницей.<br />
<br />
==Война с фруктами==<br />
Как можно узнать из хроник древнего мира под названием [[Чипполино]], вечными врагами овощей являются [[фрукты]]. Их антипатия настолько сильна, что практически никогда они не встречаются в одной тарелке. Если же неизбежное произошло и овощ с фруктом встретились на керамической арене, то они будут упорно лежать там, пока один из них не будет съеден или испорчен. Нередки случаи, когда испорченный фрукт жертвовал собой и заражал целые колонии овощей.<br />
<br />
===Объединение с машинами===<br />
Как известно из раскопок мебельного магазина [[Матрица]], планировка которого основанна на реальных галлюцинациях [[Албания|древнеалбанской]] провидицы [[Кассандра|Кассандры]], звёздным часом овощей было их объединение со злобным суперкомпьютером, решившим захватить земной шар. Повальный геноцид фруктов привёл к предсказанным в пророчестве непредсказуемым мутациям, из которых получился Нео — фрукт, в результате метаморфозы прошедший через стадию овоща. Хотя у Нео нет мозга, он освоил секретные джедайские техники, которые позволяют избавиться от низкочастотного гула при ударах по голове.<br />
<br />
===Иерархия овощей===<br />
Главного овоща на земле зовут Саша, размножается он почкованием при перекрестном опылении, все овощи произошли от него, а самые злобные и отвратительные даже похожи на отдельные части его тела. Также этот монстр иногда поедает своих потомков предварительно сварив их в кипящем котле.<br />
<br />
===Известные овощи===<br />
* Доктор [[Реджинальд Бушрут]]<br />
[[Категория:Природа]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A4%D1%80%D1%83%D0%BA%D1%82%D1%8B&diff=109874Фрукты2007-12-15T17:41:13Z<p>90.157.95.164: /* Фрукт */</p>
<hr />
<div>{{top-secret}}<br />
'''Фрукты''' - идеологические борцы за справедливость, [[демократия|плоды демократии]]. Их цель - уничтожение воинственных [[овощи|овощей]], а также установление демократии и [[пиндосы|пиндосовства]] во всей Вселенной. Но как и [[овощи]] фрукты невероятно ленивы. Единственное их движение - падение с Священного Дерева. Их основная заслуга - открытие Закона Пиндютина, на которого обозлился один фрукт и упал ему прямо на голову. Когда-нибудь они хотят таким же образом установить демократию на всей Земле. Фрукты, в отличие от овощей обладают более развитым разумом, что позволяет их причислять к [[жывотное|жывотным]] Когда-то фрукты были строго засекречены [[КГБ]] и подвергались репрессиям, так как они были за демократию, чего терпеть не мог таварыш [[Сталин|Сралин]]. <br />
<br />
==Фрукт==<br />
Фрукт - рядовой представитель царства фруктов. Ученые различают несколько видов фруктов: [[апельсин]], [[банан]], [[грейпфрут]], [[яблоко]], [[яблоко явлика]], [[помидор]](предположительно), [[лимон]], [[покемон]](особый вид лимонов). Существуют и другие виды фруктов, но они крайне редки. Популяция фруктов - около 1 миллиарда [[туша|туш]].<br />
<br />
==Борьба с овощами==<br />
В настоящее время между овощами и фруктами развязалась партизанская война. Фрукты-камикадзе, отчаянно кидаясь в тыл врага начинали портится и тем самым заражать овощи. Овощи же, раскидывали всюду свое секретное оружие - споры. Прорастая в тылу врага они тем самым вытесняли фрукты. А вот "Бешеный огурец в засаде"(вид овоща) пошел еще дальше - если только на него упадет фрукт он тут же взрывается, покрывая несчастный фрукт осколками. Потом раненый фрукт добивают остальные овощи. Фрукты же атакуют овощи десантом, внезапно сваливаясь на них. Особенно часто такая техника наблюдается у грейпфрутов.<br />
<br />
==Феномен помидора==<br />
В настоящее время не установлен статус помидора - фрукт или овощ. В настоящее время помидор является приверженцем демократии, выполняя роль дипломата пытаясь решить конфликт между фруктами и овощами мирным путем.<br />
<br />
==Фрукты и человек==<br />
В настоящее время у фруктов с человеком весьма плохие отношения. Ведь он их постоянно убивает, съедая заживо. Фрукты активно с этим борются: портятся незаметно для человека травя его, вырабатывают яд, покрываются шипами. Пока побеждает человек. Но он выиграл лишь только сражение, но не войну!<br />
<br />
==Главный фрукт==<br />
Главным фруктом в настоящее время является грейпфрут по имени: "Дядя Вася У Забора". Живет он в <br />
<s>Вайс Сити</s> Майами, на пальме, никого к себе не подпускает(брызгает ядом) и очень жирный. Ученые считают что он лопнет через семь лет, но Дядя Вася У Забора уже успел произвести потомство на свет.<br />
<br />
{{start box}}<br />
{{Succession box | before = [[Демократия]] | title = [[Проклятие демонов]] | years= 1989-1990 н. э.| after= [[Necrosoft Windows]]}}<br />
{{end box}}<br />
<br />
[[Категория:Жывотные]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9D%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%80%D1%8C:%D0%A2&diff=59772Несловарь:Т2007-12-15T17:32:02Z<p>90.157.95.164: /* Туша */</p>
<hr />
<div>{{#if: {{{noheader|}}}||{{Несловарь}}<br />
__NOTOC__<br />
}}<br />
<br />
== Татарин ==<br />
<br />
Любой человек, который лучше непрошенного гостя.<br />
<br />
== Тарабарщина ==<br />
Пошлина, взимаемая чёрным налом с нелегально ввозимых упаковочных материалов.<br />
<br />
== Тбилиси ==<br />
Дикое племя, проживавшее на территории современной [[Грузия|Грузии]]. См. также [[Церетели]].<br />
<br />
== Тел нет ==<br />
Протокол для виртуального общения душами. Поскольку легко прослушивается, вытесняется протоколом «Тсс-шшш!» (SSH), который позволяет даже спокойно заниматься виртуальным сексом, в том числе [[Как правильно:Заниматься сексом с пингвином|с пингвинами]] с помощью услуг VPS (Virtual Penguin Sex).<br />
<br />
== Тень демократии ==<br />
Побочный продукт эксперимента по выведению [[Призрак коммунизма|Призрака коммунизма]].<br />
<br />
==Терапевт==<br />
Очень болезненная единица измерений. Один терапевт равен 1024 гигапевтам<br />
<br />
== Терафлоп ==<br />
Компьютер, содержащий 10<sup>12</sup> дисководов.<br />
<br />
== Тереза ==<br />
Тереза, мать (1902—1945) немецко-фашистский преступник. Владелица<br />
контрольного пакета акций «Газенваген-экспресс», с 1924 года председатель художественного совета, где познакомилась с скандальной певицей кабаре Шикльгрубером и была вовлечена в мракобесные ритуалы СС и ППС. В 1935 организовала структорное анимеподразделение Гестапо «Рейхскляйнен-магистик».<br />
В 1945 линчевана в зале Нюрнбергского суда без предварительного слушания.<br />
<br />
== Трахея ==<br />
# Деталь женской половой системы в виде эластичной трубки.<br />
# Маленькая фея, ежемесячно посещающая молодых девушек перед сном и рассказывающая им скабрезные сказки.<br />
<br />
== Трахомундия ==<br />
Рутина, со временем наступающая в интимных отношениях супругов. {{НС|Э|Эпохондрический|Эпохондрическая}} трахомундия — хроническая неизлечимая форма трахомундии.<br />
<br />
== Трахотомия ==<br />
Разбор полётов после полового акта.<br />
<br />
== Трепанги ==<br />
Огромные рыбы, способные излучать радиоволны. Всплывая на поверхность, трепанги посылают в эфир бессмысленный набор звуков, похожий на человеческую речь. Каждый трепанг вещает на своей частоте, а также использует собственные {{НС|З|Заставка|заставки}}, и поэтому может быть легко идентифицирован. Диапазон вещания трепангов охватывает и телевидение.<br />
<br />
== Три часа ночи ==<br />
Время, в которое вам обычно звонят по срочному делу.<br />
<br />
== Труппа ==<br />
Группа зомби обьедененная общей целью, обычно совместным принятием пищи.<br />
<br />
== Туша ==<br />
Одна особь [[фрукты|фрукта]] или [[овощи|овоща]]. Приверженцы [[википедия|Википедии]] верят что это тела [[жывотное|жывотных]], но это конечно(как и все остальные статьи Википедии) [[ересь]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9D%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%80%D1%8C:%D0%A2&diff=59771Несловарь:Т2007-12-15T17:30:57Z<p>90.157.95.164: </p>
<hr />
<div>{{#if: {{{noheader|}}}||{{Несловарь}}<br />
__NOTOC__<br />
}}<br />
<br />
== Татарин ==<br />
<br />
Любой человек, который лучше непрошенного гостя.<br />
<br />
== Тарабарщина ==<br />
Пошлина, взимаемая чёрным налом с нелегально ввозимых упаковочных материалов.<br />
<br />
== Тбилиси ==<br />
Дикое племя, проживавшее на территории современной [[Грузия|Грузии]]. См. также [[Церетели]].<br />
<br />
== Тел нет ==<br />
Протокол для виртуального общения душами. Поскольку легко прослушивается, вытесняется протоколом «Тсс-шшш!» (SSH), который позволяет даже спокойно заниматься виртуальным сексом, в том числе [[Как правильно:Заниматься сексом с пингвином|с пингвинами]] с помощью услуг VPS (Virtual Penguin Sex).<br />
<br />
== Тень демократии ==<br />
Побочный продукт эксперимента по выведению [[Призрак коммунизма|Призрака коммунизма]].<br />
<br />
==Терапевт==<br />
Очень болезненная единица измерений. Один терапевт равен 1024 гигапевтам<br />
<br />
== Терафлоп ==<br />
Компьютер, содержащий 10<sup>12</sup> дисководов.<br />
<br />
== Тереза ==<br />
Тереза, мать (1902—1945) немецко-фашистский преступник. Владелица<br />
контрольного пакета акций «Газенваген-экспресс», с 1924 года председатель художественного совета, где познакомилась с скандальной певицей кабаре Шикльгрубером и была вовлечена в мракобесные ритуалы СС и ППС. В 1935 организовала структорное анимеподразделение Гестапо «Рейхскляйнен-магистик».<br />
В 1945 линчевана в зале Нюрнбергского суда без предварительного слушания.<br />
<br />
== Трахея ==<br />
# Деталь женской половой системы в виде эластичной трубки.<br />
# Маленькая фея, ежемесячно посещающая молодых девушек перед сном и рассказывающая им скабрезные сказки.<br />
<br />
== Трахомундия ==<br />
Рутина, со временем наступающая в интимных отношениях супругов. {{НС|Э|Эпохондрический|Эпохондрическая}} трахомундия — хроническая неизлечимая форма трахомундии.<br />
<br />
== Трахотомия ==<br />
Разбор полётов после полового акта.<br />
<br />
== Трепанги ==<br />
Огромные рыбы, способные излучать радиоволны. Всплывая на поверхность, трепанги посылают в эфир бессмысленный набор звуков, похожий на человеческую речь. Каждый трепанг вещает на своей частоте, а также использует собственные {{НС|З|Заставка|заставки}}, и поэтому может быть легко идентифицирован. Диапазон вещания трепангов охватывает и телевидение.<br />
<br />
== Три часа ночи ==<br />
Время, в которое вам обычно звонят по срочному делу.<br />
<br />
== Труппа ==<br />
Группа зомби обьедененная общей целью, обычно совместным принятием пищи.<br />
<br />
== Туша ==<br />
Одна особь [[фрукт|фрукта]] или [[овощи|овоща]]. Приверженцы [[википедия|Википедии]] верят что это тела [[жывотное|жывотных]], но это конечно(как и все остальные статьи Википедии) [[ересь]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%B8%D0%BA%D0%B8%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F&diff=13204Википедия2007-12-15T17:22:37Z<p>90.157.95.164: /* Чем НЕ является Википедия */</p>
<hr />
<div>{{wikipedia}}<br />
{{ЧНЯВ}}<br />
{{TOC-right}}<br />
[[Изображение:WikiSU.png|right|thumb|Логотип Большой советской Википедии.]]<br />
[[Изображение:Wikipe-tan sailor fuku.png|thumb|Эта [[девочки-волшебницы|девочка]] доступна по лицензии [[GFDL]].]]<br />
{{q|Какая фемина! Я люблю её как дочь!|Сартр|Википедию}}<br />
{{q|Хотели как лучше, а получилось как всегда|Джимбо Уэллс|Википедию}}<br />
{{q|Почему я напал на Ирак? Я нашёл ссылку на него в Википедии!|Джордж Буш-младший|войну в Ираке}}<br />
{{q|Википедия подобна заразе, вирусу, раку всей планеты. Википедия есть чума, а Абсурдопедия - лекарство|Агент Смит|Википедию}}<br />
{{q|Я интересуюсь Википедией с тех пор, как увидел её в своём сне. Она танцевала с карликом!|Агент Купер|Википедию}}<br />
{{q|Тьмы пелена с глаз спала моих. Тупость большую теперь чувствую в ней я.|Йода|Википедию}}<br />
{{q|Википедия объявлена вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через 5 минут|Рональд Макдональд Рейган|то, что он не мог вспомнить}}<br />
{{q|Википедия есть коммунизм плюс викификация всей страны!|Ленин|коммунизм}}<br />
{{q|Википедия - лучшая энциклопедия в Интернете! Ну, реально такая классная пародия на Абсурдопедию. Жаль, что меня посадили в дурдом, а то бы и дальше писал туда статьи|Наполеон Буонапарте|Википедию}}<br />
{{q|Странно, никогда о ней не слышал… Это точно не Абсурдопедия?|Дарт Херохито|Википедию}}<br />
{{q|[http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Statistics <s>2477196</s>3072168 леммингов] не могут ошибаться|Википедия|себя}}{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ [[Ровоам|РОВОАМ]]???????|Википедия|тебя}}<br />
{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ ЭРИТРОЦИТ???????|Википедия|тебя}}<br />
<br />
'''''Внимание! Это Абсурдопедия, а не Википедия!'''''<br />
<br />
'''''Внимание! Абсурдопедия — не Википедия!'''''<br />
<br />
'''''Внимание! Википедия — не Абсурдопедия!'''''<br />
<br />
'''''Внимание! Википедия — не Википедия!'''''<br />
<br />
'''''Внимание! Внимание — не Википедия!'''''<br />
<br />
'''''Википедия! Внимание — не Внимание!'''''<br />
<br />
'''Википедия''' ([[Uncyclopedia:Wikipedia|Wikipedia]], в переводе с суахили — «иди и приступай к доению коровы»), «условно-свободная условно-многоязычная условно-энциклопедия, в которой один чёрт может что-то изменять или дополнять», есть весьма неудачная пародия на [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] (хотя и не настолько неудачная, как все остальные пародии), удивительно часто тырящая статьи и дизайн Абсурдопедии. Сторонников википедди называют википедиками. Тем не менее, Википедия утверждает обратное (Абсурдопедия утверждает обратное обратному, утверждённому Википедией; но поскольку Абсурдопедия не утверждает обратного этому обратному, она имеет полное право утверждать, что Википедия считает себя утверждающей обратное обратному обратного от обратного, что и утверждает Абсурдопедия; строго говоря, Википедисты знают, что Абсурдопедия знает, что они не знают, что она знает, что они знают это, так как зная это, Абсурдопедия не знала бы того, что Википедия знает, что она ничего не знает)…<br />
<br />
== История ==<br />
[[Изображение:ThatsNoMoonThatsWikipedia.jpg|thumb|right|425px|Расширяющаяся Википедия: правоверные марксисты-джедаисты на борту первого советского спутника впервые наблюдают созданную Дартом Вейдером Звезду Смерти Википедии]]<br />
Википедия была основана в [[1947]] бессмертным индусско-флоридским программистом [[Джавохурлал Неро|Джавохурлалом «Джимбо» Неро Уэллсом]]. Википедия была основана в качестве сайта с весёлыми картинками, свободного от пакистанцев, англичан и здравого смысла, который во всём подражал ленинскому плану Абсурдопедизации всей страны. <br />
<br />
Первоначально Википедия существовала только на языках хинди, урду и суахили. Однако правительство [[Народная Республика Сан-Эсперанто|Народной Республики Сан-Эсперанто]] решительно выступило против такой дискриминации эсперантийцев по национальному и территориальному принципу, и в Википедии появились столь желанные разделы на баскском, [[Албания|албанском]], падонкавском, каракалпакском, корякском, удмуртском, бахаса индонезия, ретороманском, [[Гондурас|гондурасском]], среднеэльфийском, амхарском, верхнелужицком, фиджийском, ория, йоруба, оркском, [[клингоны|клингонском]], лилипутском, шумерском, пуштунском, хеттском, дварфском, [[США|американском]], хурритском, ливском, юкагирском, малагасийском, элиппи, [[СССР|советском]], чехословацком, эламитском, тсвана, зулу и основном галактическом стандартизованном (Galactic Basic Standard) языках. Однако суахилийский раздел Википедии остаётся самым полным и лучшим (сейчас он включает 4 501 234 с половиной статьи). К сожалению, граждане Эсперанто так и не смогли создать собственный раздел за неимением родного языка. В данный момент суахилийский раздел стремительно догоняет (примерно полторы-две статьи в день) раздел на языке [[ведрусс]]ов: он включает в себя уже 3 908 571 статью, что очень странно, ибо ведрусский язык не расшифрован и по сей день. Кто, как, о чём и зачем пишет статьи на ведрусском, и как все это читать, остается величайшей загадкой Википедии — вам придётся ограничиться просмотром картинок.<br />
<br />
Дикое херманское племя вандалов во главе с [[Жан-Клод Оби-Ван Дал|Жан-Клодом Оби-Ван Далом]], двигаясь на Рим (очевидно, хотели сфотографироваться с папой и мамой), вторглось на территорию Википедии в 429 году после битвы под [[Явин]]ом. Вандалы сразу же вандализировали раздел Википедии [[wikipedia:got:𐌷𐌰𐌿𐌱𐌹𐌳𐌰𐍃𐌴𐌹𐌳𐍉|на вандальском языке]], за что их жестоко забанили. С тех пор вандалы считают Википедию гнилым и гиблым местом, предпочитая обходить её стороной.<br />
<br />
== Википедисты ==<br />
[[Изображение:WikiConference.jpg|250 px|thumb|right|Админы Википедии Большой Джо (он же [[Сталин]]), [[Феня Резвый]], [[Винни Пух]] (Мальборо) и [[Человек-Невидимка]] за секунду до раздела мира. Секретная штаб-квартира Википедии в Алупке]]<br />
Все Википедисты, работающие на халяву в Википедии, могут быть разделены на 3 категории:<br />
# [[Админ]]ы Википедии — это люди, использующие Википедию для достижения мирового господства. В Википедии админов привлекают возможности зомбирования значительных народных масс. Для того, чтобы стать полноправным админом, необходимо знать не более 2 языков, не иметь научного звания, не трогать Вики-педиков и с важным видом присваивать себе чужие статьи.<br />
# Вики-педики — это активные пропагандисты мужеложства и прочих извращений в Википедии, постепенно превращающие её в официальный сайт их движения. Перу Вики-педиков принадлежит ряд чрезвычайно информативных статей типа «[[Гомосексуализм]] в [[буддизм]]е тхеравады», «Гомосексуализм и эпикурейство», «Гомосексуализм в шумерских городах-государствах», «Как убить гомофоба», «[[Боря Моисеев]] — самый прогрессивный деятель эстрады». В целом, статьи по этой теме составляют 34,5 % всех статей русской Википедии.<br />
# Викиголики — люди, испытывающие хроническую зависимость от Википедии, известную как [[Викнутость]]; самая распространённая категория Википедистов. Лечение от Вики-зависимости включает комплекс чрезвычайно сложных мер, однако существует только один надёжный способ повернуть Викиголизм в правильное русло — писать не только в Википедию, но и в Абсурдопедию.<br />
# Викитролли — самые опасные Википедисты, грабящие нищих, стариков, детей и женщин. К сожалению, мы не знаем, как выглядит среднестатистический Викитролль, так как пока никто таковых не видел. Тем не менее, админы Википедии [[Лев Троцкий|перманентно]] утверждают, что Викитроллем являешься именно [[ты]].<br />
# Вандалы — побеждены бравыми админами Википедии в 429 году до н. э. после битвы при [[Виртустан]]е.<br />
<br />
Фундаментальное исследование кафедры фундаментальной гносеологической [[Болтология|болтологии]] Оксфордского университета показало, что на самом деле все имена википедистов являются псевдонимами единственного существовавшего автора Википедии — [[Ровоам]]а Анонима. Тем не менее, альтернативное исследование, проведённое конкурирующей кафедрой [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] показало, что в разработке Википедии принимали участие как минимум 9 человек, — собственно Ровоам и Джавохурлал Неро, [[Владимир Ильич Ленин]], [[Дарт Вейдер]], [[Смартассизм|Смартесс]], Митёк «Эстет» [[Кузьмин]], [[Буш|Большой Брат]], [[Мицгол]] зе Грейтест Мастер и [[Превед]]. Также независимые исследования доказали, что Википедия не является [[труъ]] (разумеется, за исключением статьи о Генрике Батуте).<br />
<br />
На все обвинения в свой адрес Википедия реагирует, апеллируя к своей «уникальности». Действительно, от нормальных энциклопедий её отличает присутствие следующих списков:<br />
* Список агрономов-гомосексуалистов из Иркутска<br />
* Список культистов Ктулху в узбекском правительстве в алфавитном порядке<br />
* Список чисел от 201 до 404<br />
* Список вагонов поезда [[Засратов|Саратов]]-[[Фридрих Энгельссон|Энгельс]]<br />
* Список второстепенных злодеев в сериале «Дикая роза»<br />
* Список мёртвых персоналий<br />
* Список людей, подавившихся салом<br />
* Список действующих лиц серии компьютерных игр Yetisports<br />
* Список пользователей ОС Windows<br />
* Список монгольских космонавтов<br />
* Список естественных спутников Земли<br />
* Список культуристов-интеллектуалов<br />
* Список людей по имени Валерий Леонтьев<br />
* Список рек, вытекающих из Байкала<br />
* Список эламитских маоистов<br />
* Список Нобелевских лауреатов из Сомали<br />
* Список Интернет-форумов почитателей творчества Тимати Ибанды<br />
* Список среднеобразовательных школ деревни Верхняя Выхухоль<br />
* Список упоминаний агни-йоги в популярной культуре<br />
* Список вымышленных мотыжных земледельцев<br />
* Список розеток, выпускаемых согласно [[ГОСТ]] Танну-Тувии<br />
* Список монстров во Вселенной Фёдора Достоевского<br />
* Список погодных изменений в рассказе А. П. Чехова «Хамелеон»<br />
* Список сторон света, упоминаемых в романах Курта Воннегута<br />
* Список живых фанатов группы «Фактор два»<br />
* Список мёртвых фанатов группы «Фактор два»<br />
* Список древнегреческих хоккеистов<br />
* Список известных ручных землероек<br />
* Список списков, составленных пользователями Википедии<br />
<br />
== Пародирование ==<br />
[[Изображение:Wikibob6ts.jpg|thumb|Министр пропаганды Википедии Иосиф Геббельс демонстрирует новый психохомутатор, созданный инженерами Википедии во главе с [[Билл Гейтс|Билли Гейтсом]] и Юрием.]]<br />
Парадоксально, но факт: Википедия, сама являясь пародией, стала объектом активного пародирования. Говорят, её даже пыталась спародировать Регина Дубовицкая. Среди совершенно неудачных пародий на Википедию следует назвать:<br />
# Викизнание. Сайт был основан в XVIII веке двумя воспитателями {{Nobr|[[Пётр I|Петра I]]}}, немецким евреем Блокхаузом и голландским датчанином Лептоном на основании их «{{oldrus|Великаго і Малого Нерусскіхъ Лексіконовъ Енциклоп{{ять}}дических Стат{{ять}}й}}»<br />
# Болгарская Уикипедия. Название говорит само за себя.<br />
# Чувашская Википедия. Само её существование — уже пародия.<br />
<br />
Ко мнению единому не пришли по поводу [[ru-sib|«Сибирской Википедии»]] пока ещё магистры. Пародией является она однако, но на Википедию или на Абсурдопедию, ситх знает.<br />
<br />
== Чем НЕ является Википедия ==<br />
[[Изображение:wikistar.jpg|thumb|150px|Википедия — НЕ [[звезда смерти]].]]<br />
* Википедия — НЕ бумажная энциклопедия. Бумага всё стерпит, Википедия не простит ничего.<br />
* Википедия — НЕ [[Абсурдопедия]].<br />
* Википедия — НЕ [[напильник]].<br />
* Википедия — НЕ то, что вы о ней подумали.<br />
* Википедия — НЕ столица Буркины-Фасо.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ [[Великий Утюг]], хотя является его порождением=)<br />
* Википедия — НЕ женское имя, распространённое в 30-ые годы.<br />
* Википедия — НЕ место для мыслящих [[Люди|людей]].<br />
* Википедия — НЕ место для бухающих.<br />
* Википедия — НЕ [[секс]].<br />
* Википедия — НЕ опасное заболевание печени.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ экстракт пустырника<br />
* Википедия — НЕ подвид [[дятел|дятла]].<br />
* Википедия — НЕ палка для игры в городки.<br />
* Википедия — НЕ [[Сахар]]. <!-- именно так, с большой буквы: см. статью --><br />
* Википедия — НЕ первый монгольский космонавт.<br />
* Википедия — НЕ сборник анекдотов.<br />
* Википедия — НЕ победительница [[Албания|албанского]] конкурса красоты.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
[[Изображение:Wikipedia_no_truth.png|right|thumb|200px|В Википедии нет [[истина|истины]]]]<br />
* Википедия — НЕ книга о приключениях [[Буратина|Буратины]].<br />
* Википедия — НЕ супергерой.<br />
* Википедия — НЕ эпос древних [[шумеры|шумеров]].<br />
* Википедия — НЕ [[Unix]] way.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ [[Превед|ПРЕВЕД]]!<br />
* Википедия — НЕ зов [[Ктулху]]<br />
<br />
* Википедия НЕ запитана от [[Кот|котобутербродного генератора]]<br />
<br />
* Википедия — НЕ [[убитый енот|енот-мутант]].<br />
* Википедия — НЕ гондурасский [[футбол]]ьный клуб.<br />
* Википедия — НЕ чорный ящик.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ вымирающий вид диких бобров.<br />
* Википедия — НЕ общество анонимных алкоголиков.<br />
* Википедия — НЕ место для попугаев.<br />
* Википедия — НЕ квартал в [[Бобруйск]]е.<br />
* Википедия — НЕ спутник [[Плутон]]а.<br />
* Википедия — НЕ очередной дистрибутив [[Линупс]]а.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ Армада Патиссонов-Убийц.<br />
* Википедия — НЕ телефонная книга всех китайцев.<br />
* Википедия — НЕ книга кулинарных советов тёти Мани.<br />
* Википедия — НЕ [[КГ/АМ]].<br />
* Википедия — НЕ полезные советы чукчей крайнего Севера относительно ловли моржей.<br />
[[Изображение:Are You Rovoam.jpg|thumb|right|200px|Рекламный постер Википедии]]<br />
* Википедия — НЕ [[Тормозилла]].<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ [[Брежнев]].<br />
* Википедия — НЕ сон Ктулху<br />
<br />
* Википедия — НЕ сытный мясной обед для кота [[Ельцин|Бориса]].<br />
* Википедия — НЕ место для счастливых и довольных людей.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ истекающее соком лоно, в которое в дни Святого Ння погружается неистовое копье желания.<br />
* Википедия — НЕ забегаловка в [[Амстердам|Амстердаме]] с разрешёнными лёгкими убийствами.<br />
* Википедия — НЕ моргенштерн +3 против Горгулий.<br />
* Википедия — НЕ плазменный шар, летающий по комнате, пока ты спишь.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия НЕ настолько тупая, как эта страница.<br />
* Википедия НЕ способна вывести серьёзные загрязнения на белой рубашке Вашего мужа.<br />
* Википедия НЕ помещается на 1 [[Дискета|дискете]].<br />
* Википедия НЕ спасет тебя.<br />
* Википедия НЕ способствует переходу на тёмную сторону [[Сила|Силы]].<br />
* Википедия НЕ финансируется [[Некрософт]]ом.<br />
* Википедия НЕ вовлечена в убийство [[Кеннеди]].<br />
* Википедия НЕ снится тебе по ночам.<br />
* Википедия НЕ пахнет дымом сандалового дерева.<br />
* Википедия НЕ умеет совершать операции с плавающей уточкой.<br />
* Википедия НЕ знает ответа на Основной Вопрос.<br />
* Википедия НЕ правдива.<br />
* Википедия НЕ утверждена Минилюбом.<br />
* Википедия НЕ посвящена жизни двоюродного дяди [[Туркменбашы|Чуркменбаши]].<br />
* Википедия НЕ правит миром.<br />
* Википедия НЕ любит выходить поутру в сад и любоваться сакурой.<br />
* Википедия НЕ так вкусна, как Орбит «Википедия».<br />
* Википедия НЕ есть гуд!<br />
* Википедия [[Йода|гуманоидом маленьким зеленым]] является НЕ.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ монархия (''следовательно, Википедия — [[коммунизм]]'').<br />
* Википедия — НЕ талассократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'').<br />
* Википедия — НЕ социал-демократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'').<br />
* Википедия — НЕ не безобидная детская книжка (''следовательно, Википедия — порнуха с чернухой'').<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ книга заклинаний [[Гарри Поттер]]а.<br />
* Википедия — НЕ свободная.<br />
* Википедия — НЕ многоязычная.<br />
* Википедия — НЕ [[энциклопедия]].<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ пособие по разведению леммингов.<br />
* Википедия — НЕ [[лосось]].<br />
* Википедия — НЕ топинамбур.<br />
* Википедия — НЕ доска объяв о продаже [[Мотороллер|мотороллеров]].<br />
* Википедия — НЕ [[Я]].<br />
* Википедия — НЕ [[покемон]]. Хотя…<br />
* Википедия — НЕ [[мотороллер]]<br />
* Ты определённо НЕ являешься Википедией. Но похож…<br />
* Википедия — НЕ Dbrbgtlbz<br />
* Википедия — НЕ яидепикиВ<br />
* Википедия — НЕ успокоится пока не съест твой мозг<br />
* Википедия - НЕ сборник бесплатных рефератов<br />
* Vikipediya — [[Машинный перевод|автоматический перевод]] НЕ существует<br />
<br />
== См. также ==<br />
* [[:Категория:Чем не является Википедия]]<br />
<br />
== Литература ==<br />
* Большая Советская Абсурдопедия (чтобы узнать, почему Википедия не является энциклопедией).<br />
{{start box}}<br />
{{Succession box | before = [[Чума]] | title = [[Напасть]] | years= это навсегда | after= [[Демократия]] }}<br />
{{end box}}<br />
{{Featured-1}}<br />
<br />
[[Категория:Абсурдопедия]]<br />
[[Категория:Заговоры против человечества]]<br />
[[Категория:Девочки-волшебницы]]<br />
[[Категория:Компьютер]]<br />
[[Категория:Суицид]]<br />
[[Категория:Болезни]]<br />
[[Категория:Книги]]<br />
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]<br />
<br />
[[no:Wikipedia]]<br />
<br />
[[ar:ويكيبيديا]]<br />
[[ca:Viquipèdia]]<br />
[[cs:Wikipedie]]<br />
[[da:Wikipedia]]<br />
[[de:Wikipedia]]<br />
[[el:Βικιπαίδεια]]<br />
[[en:Wikipedia]]<br />
[[eo:Vikipedio]]<br />
[[es:Wikipedia]]<br />
[[fa:ویکیپدیا]]<br />
[[fi:Wikipedia]]<br />
[[fr:Wikipédia]]<br />
[[he:ויקיפדיה]]<br />
[[hu:Cvikipédia]]<br />
[[id:Wikipedia]]<br />
[[it:Wikipedia]]<br />
[[ja:ウィキペディア]]<br />
[[ko:위키백과]]<br />
[[nl:Wikipedia]]<br />
[[nn:Wikipedia]]<br />
[[pl:Wikipedia]]<br />
[[pt:Wikipédia]]<br />
[[sv:Wikipedia]]<br />
[[th:วิเกรียนพีเดีย]]<br />
[[tr:Vikipedi]]<br />
[[zh:维基百科]]<br />
[[zh-tw:維基百科]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D1%83%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B0&diff=36217Буратина2007-12-15T17:21:01Z<p>90.157.95.164: </p>
<hr />
<div>[[Изображение:Буратина.jpg|thumb|Буратина в 1823 г.]]<br />
[[Изображение:Сергей_Иванов.jpg|thumb|Буратина сейчас. Слева, а может быть, справа]]<br />
[[Изображение:Burat_sumpson.gif|thumb|Американский расовый Буратина (Бурат Симпсон)]]<br />
{{Communists}}<br />
{{q|Не плачь, Таня-тян.<br>Стоит ли девичьих слёз<br>То, что не тонет?|Дарт Херохито|Буратину}}<br />
{{q|Бурою тиной<br>Затянулась, подсушив<br>На дровах траву|Годзилла|Буратину}}<br />
{{q|Откуда дровишки?|Некрасов|дровишки Карлы}}<br />
{{q|От Джузеппе, скотины!|Папа Карла|то же}}<br />
{{q|Он спёр моё имя, маць его!|Тарантино|Буратино}}<br />
'''Бурати́на''' — антропоморфный [[мутант|дендромутант]].<br />
<br />
== Официальная версия биографии ==<br />
Согласно официальной версии, изложенной графом А.Н.Толстым в монографии «Золотой Глючик», Буратина родился в [[Бобруйск]]е в [[Рабочий и колхозница|пролетарской семье]], а его [[крёстный отец]] Джузеппе Каналья (член ВКП(б) с 1905 года, партийная кличка Красный Нос) работал простым слесарем-краснодеревщиком в цехе распиловки [[Бабло|бабла]] фабрики твердых деревянных игрушек прибитых к полу им. [[Моисей|Моисея]]. К сожалению, на Джузеппе пало подозрение в связях с большевиками, и он был зверски лишён опекунских прав. Буратину усыновил люмпен-пролетарий [[Карла дель Понте]].<br />
<br />
== Действительная биография ==<br />
=== Происхождение ===<br />
В действительности же, как неопровержимо доказано Б.Н.Худым и другими исследователями последних лет, Буратина изначально был изваян из дерева [[Карлсон-с-Марса|Карлсоном-с-Марса]], затем воодушевлён и отправлен бродить по Европе в качестве наглядного подтверждения тезисов, изложенных в [[Манифест коммунистической партии|«Манифесте полумистической хартии»]] (см. также [[Некрономикон]]). Более того, в архивах недавно были обнаружены ранее неопубликованные материалы (в частности, письмо [[Фридрих Энгельссон|Фридриха Энгельссона]] к троюродной тёте), подтверждающие уже давно существовавшую версию, что Карлсон всего лишь пытался вырезать модель Слонопотама для увеселения детей. Дети перепугались до икоты, и Женни Карлсон выставила мужа с его произведением за дверь. Обиженный в лучших чувствах, автор несколько доработал биоробота и отправил его в свободное странствование.<br />
<br />
=== Странствия Буратины по Европе ===<br />
[[Голем|Голем]] вначале ходил на четырех конечностях, пошатываясь и периодически утыкаясь хоботом в грунт. Вид его был столь ужасен, что всякий, встретивший на своём пути это творение сумрачного германского гения, либо убегал, либо непроизвольно бросал в чудовище первыми попавшимися под руку предметами. Слабонервные сходили с ума, у беременных случались выкидыши. Первый этап жизни Буратины был описан в «Франкенштейне» Мэри Шелли, хотя событийная канва в этом романе изложена очень приблизительно — видимо, в качестве источника информации писательница пользовалась лишь слухами.<br />
<br />
=== Реинжиниринг и перезагрузка ===<br />
После нескольких десятилетий странствия Буратины по Европе, отмеченные войнами и революциями, завершились в Бобруйске, где голем, неоднократно повреждённый меткими бросками перепуганных обывателей и сильно погрызенный бобрами, окончательно утратил способность к самостоятельному передвижению и долго лежал в какой-то канаве, напоминая обычное полено. Именно в таком виде он и попал в руки бомжа-хакера Джузеппе Канальи, который, будучи сильно нетрезв, выполнил успешное перепрограммирование биоробота, хотя впоследствии и сам не мог вспомнить, как ему это удалось. Дальнейшая история Буратины в основном совпадает с официальной версией: Джузеппе слегка протрезвел и, ужаснувшись делу своих рук, немедленно подарил «полено» проходившему мимо Карле дель Понте. Последний, воспользовавшись временной малоподвижностью голема, придал ему с помощью перочинного ножа более благопристойные формы, не вызывавшие немедленной панической реакции. Наиболее ранящие взор детали были замаскированы бумажными панталонами, курткой и островерхим колпаком. Правда, хобот укрыть не удалось.<br />
<br />
=== Революционная деятельность ===<br />
До четырнадцати лет Буратина воспитывался сверчками и ставил опыты на крысах, пока Карла не догадался сдать его в [[Институт благородных девиц]] помощником истопника. Случилось так, что в то время в Бобруйске давал единственное представление кукольный театр Сергея Образцова. Движимый революционной сознательностью, Буратина сдал в ломбард раритетное бумажное издание [[Википедия|Википедии]] и на вырученные деньги купил билет в театр. По окончании спектакля он удостоился личной беседы с самим Образцовым.<br />
<br />
Убедившись, что юный дендромутант разделяет идеи диктатуры пролетариата и мировой революции, Образцов сообщил Буратине о тайнике с секретным оружием, находившемся в апартаментах Карлы. Получив [[Золото Партии]] и все необходимые инструкции, Буратина пошёл совершать подвиг.<br />
<br />
По дороге, однако, он был перехвачен агентами [[ЦРУ|охранки]] супругами Борисом и Наташей Смит и при помощи [[Моника Левински|Моники Левински]] переправлен на военную базу [[США]] [[Гуантанамо]]. Там молодого революционера пытками и обманом заставили закопать Золото Партии под корнями [[Иггдрасиль|Иггдрасиля]], после чего связанным сбросили с вертолёта в центр [[Бермудский треугольник|Бермудского треугольника]]. Наймиты мирового капитала были уверены, что в этом жутком месте юноше не выжить.<br />
<br />
Буратину спасла от смерти секретарь бермудской партячейки и агент [[Коминтерн]]а [[Годзилла]]. Она передала молодому человеку новейшую разработку революционно настроенных [[Безумные учёные|учёных]] — артефакт под кодовым названием «Золотой Ключ На 14». Артефакт обладал удивительным свойством: если с его помощью свистеть, то в радиусе 500 метров от эпицентра свиста наступал [[коммунизм]] и немедленно исчезали все деньги.<br />
<br />
По возвращении на Родину Буратина создал подпольную Боевую организацию Партии марксистов-мутантов, объединив многочисленные марионеточные партии. Организацией был проведён ряд успешных революционных операций, в том числе ликвидация агентов ЦРУ (за исключением перевербованной Моники Левински), захват мостов, вокзалов, телеграфа, телефона, телетайпа, телевизора, Байконура, [[Инфернет]]а и [[туалет]]а. Также Буратина создал крепостной театр им. Е. Пугачёва п/у своего любимого сверчка.<br />
<br />
== Интересные факты ==<br />
* В 2020 году появилась новая версия рождения Буратины, по которой его матерью считается [[Барбра Стрейзанд]].<br />
* В честь Буратины назван район Москвы Буратино́ (и одноимённое произведение писателя Хермонтова о кровавой баталии местных марксистски-джедаистски настроенных бандформирований с [[Дровосексуальность|дровосексуалистами]]), а также неизвестная телеведущая Буратина Изклоаки, Тихий океан и [[Гватемала]].<br />
{{Марксизм-джедаизм}}<br />
{{Элементарные частицы}}<br />
<br />
[[Категория:Персоналии]]<br />
[[Категория:Мутанты]]<br />
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%B8%D0%BA%D0%B8%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F&diff=13203Википедия2007-12-15T17:16:53Z<p>90.157.95.164: </p>
<hr />
<div>{{wikipedia}}<br />
{{ЧНЯВ}}<br />
{{TOC-right}}<br />
[[Изображение:WikiSU.png|right|thumb|Логотип Большой советской Википедии.]]<br />
[[Изображение:Wikipe-tan sailor fuku.png|thumb|Эта [[девочки-волшебницы|девочка]] доступна по лицензии [[GFDL]].]]<br />
{{q|Какая фемина! Я люблю её как дочь!|Сартр|Википедию}}<br />
{{q|Хотели как лучше, а получилось как всегда|Джимбо Уэллс|Википедию}}<br />
{{q|Почему я напал на Ирак? Я нашёл ссылку на него в Википедии!|Джордж Буш-младший|войну в Ираке}}<br />
{{q|Википедия подобна заразе, вирусу, раку всей планеты. Википедия есть чума, а Абсурдопедия - лекарство|Агент Смит|Википедию}}<br />
{{q|Я интересуюсь Википедией с тех пор, как увидел её в своём сне. Она танцевала с карликом!|Агент Купер|Википедию}}<br />
{{q|Тьмы пелена с глаз спала моих. Тупость большую теперь чувствую в ней я.|Йода|Википедию}}<br />
{{q|Википедия объявлена вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через 5 минут|Рональд Макдональд Рейган|то, что он не мог вспомнить}}<br />
{{q|Википедия есть коммунизм плюс викификация всей страны!|Ленин|коммунизм}}<br />
{{q|Википедия - лучшая энциклопедия в Интернете! Ну, реально такая классная пародия на Абсурдопедию. Жаль, что меня посадили в дурдом, а то бы и дальше писал туда статьи|Наполеон Буонапарте|Википедию}}<br />
{{q|Странно, никогда о ней не слышал… Это точно не Абсурдопедия?|Дарт Херохито|Википедию}}<br />
{{q|[http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Statistics <s>2477196</s>3072168 леммингов] не могут ошибаться|Википедия|себя}}{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ [[Ровоам|РОВОАМ]]???????|Википедия|тебя}}<br />
{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ ЭРИТРОЦИТ???????|Википедия|тебя}}<br />
<br />
'''''Внимание! Это Абсурдопедия, а не Википедия!'''''<br />
<br />
'''''Внимание! Абсурдопедия — не Википедия!'''''<br />
<br />
'''''Внимание! Википедия — не Абсурдопедия!'''''<br />
<br />
'''''Внимание! Википедия — не Википедия!'''''<br />
<br />
'''''Внимание! Внимание — не Википедия!'''''<br />
<br />
'''''Википедия! Внимание — не Внимание!'''''<br />
<br />
'''Википедия''' ([[Uncyclopedia:Wikipedia|Wikipedia]], в переводе с суахили — «иди и приступай к доению коровы»), «условно-свободная условно-многоязычная условно-энциклопедия, в которой один чёрт может что-то изменять или дополнять», есть весьма неудачная пародия на [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] (хотя и не настолько неудачная, как все остальные пародии), удивительно часто тырящая статьи и дизайн Абсурдопедии. Сторонников википедди называют википедиками. Тем не менее, Википедия утверждает обратное (Абсурдопедия утверждает обратное обратному, утверждённому Википедией; но поскольку Абсурдопедия не утверждает обратного этому обратному, она имеет полное право утверждать, что Википедия считает себя утверждающей обратное обратному обратного от обратного, что и утверждает Абсурдопедия; строго говоря, Википедисты знают, что Абсурдопедия знает, что они не знают, что она знает, что они знают это, так как зная это, Абсурдопедия не знала бы того, что Википедия знает, что она ничего не знает)…<br />
<br />
== История ==<br />
[[Изображение:ThatsNoMoonThatsWikipedia.jpg|thumb|right|425px|Расширяющаяся Википедия: правоверные марксисты-джедаисты на борту первого советского спутника впервые наблюдают созданную Дартом Вейдером Звезду Смерти Википедии]]<br />
Википедия была основана в [[1947]] бессмертным индусско-флоридским программистом [[Джавохурлал Неро|Джавохурлалом «Джимбо» Неро Уэллсом]]. Википедия была основана в качестве сайта с весёлыми картинками, свободного от пакистанцев, англичан и здравого смысла, который во всём подражал ленинскому плану Абсурдопедизации всей страны. <br />
<br />
Первоначально Википедия существовала только на языках хинди, урду и суахили. Однако правительство [[Народная Республика Сан-Эсперанто|Народной Республики Сан-Эсперанто]] решительно выступило против такой дискриминации эсперантийцев по национальному и территориальному принципу, и в Википедии появились столь желанные разделы на баскском, [[Албания|албанском]], падонкавском, каракалпакском, корякском, удмуртском, бахаса индонезия, ретороманском, [[Гондурас|гондурасском]], среднеэльфийском, амхарском, верхнелужицком, фиджийском, ория, йоруба, оркском, [[клингоны|клингонском]], лилипутском, шумерском, пуштунском, хеттском, дварфском, [[США|американском]], хурритском, ливском, юкагирском, малагасийском, элиппи, [[СССР|советском]], чехословацком, эламитском, тсвана, зулу и основном галактическом стандартизованном (Galactic Basic Standard) языках. Однако суахилийский раздел Википедии остаётся самым полным и лучшим (сейчас он включает 4 501 234 с половиной статьи). К сожалению, граждане Эсперанто так и не смогли создать собственный раздел за неимением родного языка. В данный момент суахилийский раздел стремительно догоняет (примерно полторы-две статьи в день) раздел на языке [[ведрусс]]ов: он включает в себя уже 3 908 571 статью, что очень странно, ибо ведрусский язык не расшифрован и по сей день. Кто, как, о чём и зачем пишет статьи на ведрусском, и как все это читать, остается величайшей загадкой Википедии — вам придётся ограничиться просмотром картинок.<br />
<br />
Дикое херманское племя вандалов во главе с [[Жан-Клод Оби-Ван Дал|Жан-Клодом Оби-Ван Далом]], двигаясь на Рим (очевидно, хотели сфотографироваться с папой и мамой), вторглось на территорию Википедии в 429 году после битвы под [[Явин]]ом. Вандалы сразу же вандализировали раздел Википедии [[wikipedia:got:𐌷𐌰𐌿𐌱𐌹𐌳𐌰𐍃𐌴𐌹𐌳𐍉|на вандальском языке]], за что их жестоко забанили. С тех пор вандалы считают Википедию гнилым и гиблым местом, предпочитая обходить её стороной.<br />
<br />
== Википедисты ==<br />
[[Изображение:WikiConference.jpg|250 px|thumb|right|Админы Википедии Большой Джо (он же [[Сталин]]), [[Феня Резвый]], [[Винни Пух]] (Мальборо) и [[Человек-Невидимка]] за секунду до раздела мира. Секретная штаб-квартира Википедии в Алупке]]<br />
Все Википедисты, работающие на халяву в Википедии, могут быть разделены на 3 категории:<br />
# [[Админ]]ы Википедии — это люди, использующие Википедию для достижения мирового господства. В Википедии админов привлекают возможности зомбирования значительных народных масс. Для того, чтобы стать полноправным админом, необходимо знать не более 2 языков, не иметь научного звания, не трогать Вики-педиков и с важным видом присваивать себе чужие статьи.<br />
# Вики-педики — это активные пропагандисты мужеложства и прочих извращений в Википедии, постепенно превращающие её в официальный сайт их движения. Перу Вики-педиков принадлежит ряд чрезвычайно информативных статей типа «[[Гомосексуализм]] в [[буддизм]]е тхеравады», «Гомосексуализм и эпикурейство», «Гомосексуализм в шумерских городах-государствах», «Как убить гомофоба», «[[Боря Моисеев]] — самый прогрессивный деятель эстрады». В целом, статьи по этой теме составляют 34,5 % всех статей русской Википедии.<br />
# Викиголики — люди, испытывающие хроническую зависимость от Википедии, известную как [[Викнутость]]; самая распространённая категория Википедистов. Лечение от Вики-зависимости включает комплекс чрезвычайно сложных мер, однако существует только один надёжный способ повернуть Викиголизм в правильное русло — писать не только в Википедию, но и в Абсурдопедию.<br />
# Викитролли — самые опасные Википедисты, грабящие нищих, стариков, детей и женщин. К сожалению, мы не знаем, как выглядит среднестатистический Викитролль, так как пока никто таковых не видел. Тем не менее, админы Википедии [[Лев Троцкий|перманентно]] утверждают, что Викитроллем являешься именно [[ты]].<br />
# Вандалы — побеждены бравыми админами Википедии в 429 году до н. э. после битвы при [[Виртустан]]е.<br />
<br />
Фундаментальное исследование кафедры фундаментальной гносеологической [[Болтология|болтологии]] Оксфордского университета показало, что на самом деле все имена википедистов являются псевдонимами единственного существовавшего автора Википедии — [[Ровоам]]а Анонима. Тем не менее, альтернативное исследование, проведённое конкурирующей кафедрой [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] показало, что в разработке Википедии принимали участие как минимум 9 человек, — собственно Ровоам и Джавохурлал Неро, [[Владимир Ильич Ленин]], [[Дарт Вейдер]], [[Смартассизм|Смартесс]], Митёк «Эстет» [[Кузьмин]], [[Буш|Большой Брат]], [[Мицгол]] зе Грейтест Мастер и [[Превед]]. Также независимые исследования доказали, что Википедия не является [[труъ]] (разумеется, за исключением статьи о Генрике Батуте).<br />
<br />
На все обвинения в свой адрес Википедия реагирует, апеллируя к своей «уникальности». Действительно, от нормальных энциклопедий её отличает присутствие следующих списков:<br />
* Список агрономов-гомосексуалистов из Иркутска<br />
* Список культистов Ктулху в узбекском правительстве в алфавитном порядке<br />
* Список чисел от 201 до 404<br />
* Список вагонов поезда [[Засратов|Саратов]]-[[Фридрих Энгельссон|Энгельс]]<br />
* Список второстепенных злодеев в сериале «Дикая роза»<br />
* Список мёртвых персоналий<br />
* Список людей, подавившихся салом<br />
* Список действующих лиц серии компьютерных игр Yetisports<br />
* Список пользователей ОС Windows<br />
* Список монгольских космонавтов<br />
* Список естественных спутников Земли<br />
* Список культуристов-интеллектуалов<br />
* Список людей по имени Валерий Леонтьев<br />
* Список рек, вытекающих из Байкала<br />
* Список эламитских маоистов<br />
* Список Нобелевских лауреатов из Сомали<br />
* Список Интернет-форумов почитателей творчества Тимати Ибанды<br />
* Список среднеобразовательных школ деревни Верхняя Выхухоль<br />
* Список упоминаний агни-йоги в популярной культуре<br />
* Список вымышленных мотыжных земледельцев<br />
* Список розеток, выпускаемых согласно [[ГОСТ]] Танну-Тувии<br />
* Список монстров во Вселенной Фёдора Достоевского<br />
* Список погодных изменений в рассказе А. П. Чехова «Хамелеон»<br />
* Список сторон света, упоминаемых в романах Курта Воннегута<br />
* Список живых фанатов группы «Фактор два»<br />
* Список мёртвых фанатов группы «Фактор два»<br />
* Список древнегреческих хоккеистов<br />
* Список известных ручных землероек<br />
* Список списков, составленных пользователями Википедии<br />
<br />
== Пародирование ==<br />
[[Изображение:Wikibob6ts.jpg|thumb|Министр пропаганды Википедии Иосиф Геббельс демонстрирует новый психохомутатор, созданный инженерами Википедии во главе с [[Билл Гейтс|Билли Гейтсом]] и Юрием.]]<br />
Парадоксально, но факт: Википедия, сама являясь пародией, стала объектом активного пародирования. Говорят, её даже пыталась спародировать Регина Дубовицкая. Среди совершенно неудачных пародий на Википедию следует назвать:<br />
# Викизнание. Сайт был основан в XVIII веке двумя воспитателями {{Nobr|[[Пётр I|Петра I]]}}, немецким евреем Блокхаузом и голландским датчанином Лептоном на основании их «{{oldrus|Великаго і Малого Нерусскіхъ Лексіконовъ Енциклоп{{ять}}дических Стат{{ять}}й}}»<br />
# Болгарская Уикипедия. Название говорит само за себя.<br />
# Чувашская Википедия. Само её существование — уже пародия.<br />
<br />
Ко мнению единому не пришли по поводу [[ru-sib|«Сибирской Википедии»]] пока ещё магистры. Пародией является она однако, но на Википедию или на Абсурдопедию, ситх знает.<br />
<br />
== Чем НЕ является Википедия ==<br />
[[Изображение:wikistar.jpg|thumb|150px|Википедия — НЕ [[звезда смерти]].]]<br />
* Википедия — НЕ бумажная энциклопедия. Бумага всё стерпит, Википедия не простит ничего.<br />
* Википедия — НЕ [[Абсурдопедия]].<br />
* Википедия — НЕ [[напильник]].<br />
* Википедия — НЕ то, что вы о ней подумали.<br />
* Википедия — НЕ столица Буркины-Фасо.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ [[Великий Утюг]], хотя является его порождением=)<br />
* Википедия — НЕ женское имя, распространённое в 30-ые годы.<br />
* Википедия — НЕ место для мыслящих [[Люди|людей]].<br />
* Википедия — НЕ место для бухающих.<br />
* Википедия — НЕ [[секс]].<br />
* Википедия — НЕ опасное заболевание печени.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ экстракт пустырника<br />
* Википедия — НЕ подвид [[дятел|дятла]].<br />
* Википедия — НЕ палка для игры в городки.<br />
* Википедия — НЕ [[Сахар]]. <!-- именно так, с большой буквы: см. статью --><br />
* Википедия — НЕ первый монгольский космонавт.<br />
* Википедия — НЕ сборник анекдотов.<br />
* Википедия — НЕ победительница [[Албания|албанского]] конкурса красоты.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
[[Изображение:Wikipedia_no_truth.png|right|thumb|200px|В Википедии нет [[истина|истины]]]]<br />
* Википедия — НЕ книга о приключениях [[Буратина|Буратины]].<br />
* Википедия — НЕ супергерой.<br />
* Википедия — НЕ собрание википедиков.<br />
* Википедия — НЕ эпос древних [[шумеры|шумеров]].<br />
* Википедия — НЕ [[Unix]] way.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ [[Превед|ПРЕВЕД]]!<br />
* Википедия — НЕ зов [[Ктулху]]<br />
<br />
* Википедия НЕ запитана от [[Кот|котобутербродного генератора]]<br />
<br />
* Википедия — НЕ [[убитый енот|енот-мутант]].<br />
* Википедия — НЕ гондурасский [[футбол]]ьный клуб.<br />
* Википедия — НЕ чорный ящик.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ вымирающий вид диких бобров.<br />
* Википедия — НЕ общество анонимных алкоголиков.<br />
* Википедия — НЕ место для попугаев.<br />
* Википедия — НЕ квартал в [[Бобруйск]]е.<br />
* Википедия — НЕ спутник [[Плутон]]а.<br />
* Википедия — НЕ очередной дистрибутив [[Линупс]]а.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ Армада Патиссонов-Убийц.<br />
* Википедия — НЕ телефонная книга всех китайцев.<br />
* Википедия — НЕ книга кулинарных советов тёти Мани.<br />
* Википедия — НЕ [[КГ/АМ]].<br />
* Википедия — НЕ полезные советы чукчей крайнего Севера относительно ловли моржей.<br />
[[Изображение:Are You Rovoam.jpg|thumb|right|200px|Рекламный постер Википедии]]<br />
* Википедия — НЕ [[Тормозилла]].<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ [[Брежнев]].<br />
* Википедия — НЕ сон Ктулху<br />
<br />
* Википедия — НЕ сытный мясной обед для кота [[Ельцин|Бориса]].<br />
* Википедия — НЕ место для счастливых и довольных людей.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ истекающее соком лоно, в которое в дни Святого Ння погружается неистовое копье желания.<br />
* Википедия — НЕ забегаловка в [[Амстердам|Амстердаме]] с разрешёнными лёгкими убийствами.<br />
* Википедия — НЕ моргенштерн +3 против Горгулий.<br />
* Википедия — НЕ плазменный шар, летающий по комнате, пока ты спишь.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия НЕ настолько тупая, как эта страница.<br />
* Википедия НЕ способна вывести серьёзные загрязнения на белой рубашке Вашего мужа.<br />
* Википедия НЕ помещается на 1 [[Дискета|дискете]].<br />
* Википедия НЕ спасет тебя.<br />
* Википедия НЕ способствует переходу на тёмную сторону [[Сила|Силы]].<br />
* Википедия НЕ финансируется [[Некрософт]]ом.<br />
* Википедия НЕ вовлечена в убийство [[Кеннеди]].<br />
* Википедия НЕ снится тебе по ночам.<br />
* Википедия НЕ пахнет дымом сандалового дерева.<br />
* Википедия НЕ умеет совершать операции с плавающей уточкой.<br />
* Википедия НЕ знает ответа на Основной Вопрос.<br />
* Википедия НЕ правдива.<br />
* Википедия НЕ утверждена Минилюбом.<br />
* Википедия НЕ посвящена жизни двоюродного дяди [[Туркменбашы|Чуркменбаши]].<br />
* Википедия НЕ правит миром.<br />
* Википедия НЕ любит выходить поутру в сад и любоваться сакурой.<br />
* Википедия НЕ так вкусна, как Орбит «Википедия».<br />
* Википедия НЕ есть гуд!<br />
* Википедия [[Йода|гуманоидом маленьким зеленым]] является НЕ.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ монархия (''следовательно, Википедия — [[коммунизм]]'').<br />
* Википедия — НЕ талассократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'').<br />
* Википедия — НЕ социал-демократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'').<br />
* Википедия — НЕ не безобидная детская книжка (''следовательно, Википедия — порнуха с чернухой'').<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ книга заклинаний [[Гарри Поттер]]а.<br />
* Википедия — НЕ свободная.<br />
* Википедия — НЕ многоязычная.<br />
* Википедия — НЕ [[энциклопедия]].<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ пособие по разведению леммингов.<br />
* Википедия — НЕ [[лосось]].<br />
* Википедия — НЕ топинамбур.<br />
* Википедия — НЕ доска объяв о продаже [[Мотороллер|мотороллеров]].<br />
* Википедия — НЕ [[Я]].<br />
* Википедия — НЕ [[покемон]]. Хотя…<br />
* Википедия — НЕ [[мотороллер]]<br />
* Ты определённо НЕ являешься Википедией. Но похож…<br />
* Википедия — НЕ Dbrbgtlbz<br />
* Википедия — НЕ яидепикиВ<br />
* Википедия — НЕ успокоится пока не съест твой мозг<br />
* Википедия - НЕ сборник бесплатных рефератов<br />
* Vikipediya — [[Машинный перевод|автоматический перевод]] НЕ существует<br />
<br />
== См. также ==<br />
* [[:Категория:Чем не является Википедия]]<br />
<br />
== Литература ==<br />
* Большая Советская Абсурдопедия (чтобы узнать, почему Википедия не является энциклопедией).<br />
{{start box}}<br />
{{Succession box | before = [[Чума]] | title = [[Напасть]] | years= это навсегда | after= [[Демократия]] }}<br />
{{end box}}<br />
{{Featured-1}}<br />
<br />
[[Категория:Абсурдопедия]]<br />
[[Категория:Заговоры против человечества]]<br />
[[Категория:Девочки-волшебницы]]<br />
[[Категория:Компьютер]]<br />
[[Категория:Суицид]]<br />
[[Категория:Болезни]]<br />
[[Категория:Книги]]<br />
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]<br />
<br />
[[no:Wikipedia]]<br />
<br />
[[ar:ويكيبيديا]]<br />
[[ca:Viquipèdia]]<br />
[[cs:Wikipedie]]<br />
[[da:Wikipedia]]<br />
[[de:Wikipedia]]<br />
[[el:Βικιπαίδεια]]<br />
[[en:Wikipedia]]<br />
[[eo:Vikipedio]]<br />
[[es:Wikipedia]]<br />
[[fa:ویکیپدیا]]<br />
[[fi:Wikipedia]]<br />
[[fr:Wikipédia]]<br />
[[he:ויקיפדיה]]<br />
[[hu:Cvikipédia]]<br />
[[id:Wikipedia]]<br />
[[it:Wikipedia]]<br />
[[ja:ウィキペディア]]<br />
[[ko:위키백과]]<br />
[[nl:Wikipedia]]<br />
[[nn:Wikipedia]]<br />
[[pl:Wikipedia]]<br />
[[pt:Wikipédia]]<br />
[[sv:Wikipedia]]<br />
[[th:วิเกรียนพีเดีย]]<br />
[[tr:Vikipedi]]<br />
[[zh:维基百科]]<br />
[[zh-tw:維基百科]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%B8%D0%BA%D0%B8%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F&diff=13202Википедия2007-12-15T17:15:57Z<p>90.157.95.164: /* История */</p>
<hr />
<div>{{wikipedia}}<br />
{{ЧНЯВ}}<br />
{{TOC-right}}<br />
[[Изображение:WikiSU.png|right|thumb|Логотип Большой советской Википедии.]]<br />
[[Изображение:Wikipe-tan sailor fuku.png|thumb|Эта [[девочки-волшебницы|девочка]] доступна по лицензии [[GFDL]].]]<br />
{{q|Какая фемина! Я люблю её как дочь!|Сартр|Википедию}}<br />
{{q|Хотели как лучше, а получилось как всегда|Джимбо Уэллс|Википедию}}<br />
{{q|Почему я напал на Ирак? Я нашёл ссылку на него в Википедии!|Джордж Буш-младший|войну в Ираке}}<br />
{{q|Википедия подобна заразе, вирусу, раку всей планеты. Википедия есть чума, а Абсурдопедия - лекарство|Агент Смит|Википедию}}<br />
{{q|Я интересуюсь Википедией с тех пор, как увидел её в своём сне. Она танцевала с карликом!|Агент Купер|Википедию}}<br />
{{q|Тьмы пелена с глаз спала моих. Тупость большую теперь чувствую в ней я.|Йода|Википедию}}<br />
{{q|Википедия объявлена вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через 5 минут|Рональд Макдональд Рейган|то, что он не мог вспомнить}}<br />
{{q|Википедия есть коммунизм плюс викификация всей страны!|Ленин|коммунизм}}<br />
{{q|Википедия - лучшая энциклопедия в Интернете! Ну, реально такая классная пародия на Абсурдопедию. Жаль, что меня посадили в дурдом, а то бы и дальше писал туда статьи|Наполеон Буонапарте|Википедию}}<br />
{{q|Странно, никогда о ней не слышал… Это точно не Абсурдопедия?|Дарт Херохито|Википедию}}<br />
{{q|[http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Statistics <s>2477196</s>3072168 леммингов] не могут ошибаться|Википедия|себя}}{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ [[Ровоам|РОВОАМ]]???????|Википедия|тебя}}<br />
{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ ЭРИТРОЦИТ???????|Википедия|тебя}}<br />
<br />
'''''Внимание! Это Абсурдопедия, а не Википедия!'''''<br />
<br />
'''''Внимание! Абсурдопедия — не Википедия!'''''<br />
<br />
'''''Внимание! Википедия — не Абсурдопедия!'''''<br />
<br />
'''''Внимание! Википедия — не Википедия!'''''<br />
<br />
'''''Внимание! Внимание — не Википедия!'''''<br />
<br />
'''''Википедия! Внимание — не Внимание!'''''<br />
<br />
'''Википедия''' ([[Uncyclopedia:Wikipedia|Wikipedia]], в переводе с суахили — «иди и приступай к доению коровы»), «условно-свободная условно-многоязычная условно-энциклопедия, в которой один чёрт может что-то изменять или дополнять», есть весьма неудачная пародия на [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] (хотя и не настолько неудачная, как все остальные пародии), удивительно часто тырящая статьи и дизайн Абсурдопедии. Тем не менее, Википедия утверждает обратное (Абсурдопедия утверждает обратное обратному, утверждённому Википедией; но поскольку Абсурдопедия не утверждает обратного этому обратному, она имеет полное право утверждать, что Википедия считает себя утверждающей обратное обратному обратного от обратного, что и утверждает Абсурдопедия; строго говоря, Википедисты знают, что Абсурдопедия знает, что они не знают, что она знает, что они знают это, так как зная это, Абсурдопедия не знала бы того, что Википедия знает, что она ничего не знает)…<br />
<br />
== История ==<br />
[[Изображение:ThatsNoMoonThatsWikipedia.jpg|thumb|right|425px|Расширяющаяся Википедия: правоверные марксисты-джедаисты на борту первого советского спутника впервые наблюдают созданную Дартом Вейдером Звезду Смерти Википедии]]<br />
Википедия была основана в [[1947]] бессмертным индусско-флоридским программистом [[Джавохурлал Неро|Джавохурлалом «Джимбо» Неро Уэллсом]]. Википедия была основана в качестве сайта с весёлыми картинками, свободного от пакистанцев, англичан и здравого смысла, который во всём подражал ленинскому плану Абсурдопедизации всей страны. <br />
<br />
Первоначально Википедия существовала только на языках хинди, урду и суахили. Однако правительство [[Народная Республика Сан-Эсперанто|Народной Республики Сан-Эсперанто]] решительно выступило против такой дискриминации эсперантийцев по национальному и территориальному принципу, и в Википедии появились столь желанные разделы на баскском, [[Албания|албанском]], падонкавском, каракалпакском, корякском, удмуртском, бахаса индонезия, ретороманском, [[Гондурас|гондурасском]], среднеэльфийском, амхарском, верхнелужицком, фиджийском, ория, йоруба, оркском, [[клингоны|клингонском]], лилипутском, шумерском, пуштунском, хеттском, дварфском, [[США|американском]], хурритском, ливском, юкагирском, малагасийском, элиппи, [[СССР|советском]], чехословацком, эламитском, тсвана, зулу и основном галактическом стандартизованном (Galactic Basic Standard) языках. Однако суахилийский раздел Википедии остаётся самым полным и лучшим (сейчас он включает 4 501 234 с половиной статьи). К сожалению, граждане Эсперанто так и не смогли создать собственный раздел за неимением родного языка. В данный момент суахилийский раздел стремительно догоняет (примерно полторы-две статьи в день) раздел на языке [[ведрусс]]ов: он включает в себя уже 3 908 571 статью, что очень странно, ибо ведрусский язык не расшифрован и по сей день. Кто, как, о чём и зачем пишет статьи на ведрусском, и как все это читать, остается величайшей загадкой Википедии — вам придётся ограничиться просмотром картинок.<br />
<br />
Дикое херманское племя вандалов во главе с [[Жан-Клод Оби-Ван Дал|Жан-Клодом Оби-Ван Далом]], двигаясь на Рим (очевидно, хотели сфотографироваться с папой и мамой), вторглось на территорию Википедии в 429 году после битвы под [[Явин]]ом. Вандалы сразу же вандализировали раздел Википедии [[wikipedia:got:𐌷𐌰𐌿𐌱𐌹𐌳𐌰𐍃𐌴𐌹𐌳𐍉|на вандальском языке]], за что их жестоко забанили. С тех пор вандалы считают Википедию гнилым и гиблым местом, предпочитая обходить её стороной.<br />
<br />
== Википедисты ==<br />
[[Изображение:WikiConference.jpg|250 px|thumb|right|Админы Википедии Большой Джо (он же [[Сталин]]), [[Феня Резвый]], [[Винни Пух]] (Мальборо) и [[Человек-Невидимка]] за секунду до раздела мира. Секретная штаб-квартира Википедии в Алупке]]<br />
Все Википедисты, работающие на халяву в Википедии, могут быть разделены на 3 категории:<br />
# [[Админ]]ы Википедии — это люди, использующие Википедию для достижения мирового господства. В Википедии админов привлекают возможности зомбирования значительных народных масс. Для того, чтобы стать полноправным админом, необходимо знать не более 2 языков, не иметь научного звания, не трогать Вики-педиков и с важным видом присваивать себе чужие статьи.<br />
# Вики-педики — это активные пропагандисты мужеложства и прочих извращений в Википедии, постепенно превращающие её в официальный сайт их движения. Перу Вики-педиков принадлежит ряд чрезвычайно информативных статей типа «[[Гомосексуализм]] в [[буддизм]]е тхеравады», «Гомосексуализм и эпикурейство», «Гомосексуализм в шумерских городах-государствах», «Как убить гомофоба», «[[Боря Моисеев]] — самый прогрессивный деятель эстрады». В целом, статьи по этой теме составляют 34,5 % всех статей русской Википедии.<br />
# Викиголики — люди, испытывающие хроническую зависимость от Википедии, известную как [[Викнутость]]; самая распространённая категория Википедистов. Лечение от Вики-зависимости включает комплекс чрезвычайно сложных мер, однако существует только один надёжный способ повернуть Викиголизм в правильное русло — писать не только в Википедию, но и в Абсурдопедию.<br />
# Викитролли — самые опасные Википедисты, грабящие нищих, стариков, детей и женщин. К сожалению, мы не знаем, как выглядит среднестатистический Викитролль, так как пока никто таковых не видел. Тем не менее, админы Википедии [[Лев Троцкий|перманентно]] утверждают, что Викитроллем являешься именно [[ты]].<br />
# Вандалы — побеждены бравыми админами Википедии в 429 году до н. э. после битвы при [[Виртустан]]е.<br />
<br />
Фундаментальное исследование кафедры фундаментальной гносеологической [[Болтология|болтологии]] Оксфордского университета показало, что на самом деле все имена википедистов являются псевдонимами единственного существовавшего автора Википедии — [[Ровоам]]а Анонима. Тем не менее, альтернативное исследование, проведённое конкурирующей кафедрой [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] показало, что в разработке Википедии принимали участие как минимум 9 человек, — собственно Ровоам и Джавохурлал Неро, [[Владимир Ильич Ленин]], [[Дарт Вейдер]], [[Смартассизм|Смартесс]], Митёк «Эстет» [[Кузьмин]], [[Буш|Большой Брат]], [[Мицгол]] зе Грейтест Мастер и [[Превед]]. Также независимые исследования доказали, что Википедия не является [[труъ]] (разумеется, за исключением статьи о Генрике Батуте).<br />
<br />
На все обвинения в свой адрес Википедия реагирует, апеллируя к своей «уникальности». Действительно, от нормальных энциклопедий её отличает присутствие следующих списков:<br />
* Список агрономов-гомосексуалистов из Иркутска<br />
* Список культистов Ктулху в узбекском правительстве в алфавитном порядке<br />
* Список чисел от 201 до 404<br />
* Список вагонов поезда [[Засратов|Саратов]]-[[Фридрих Энгельссон|Энгельс]]<br />
* Список второстепенных злодеев в сериале «Дикая роза»<br />
* Список мёртвых персоналий<br />
* Список людей, подавившихся салом<br />
* Список действующих лиц серии компьютерных игр Yetisports<br />
* Список пользователей ОС Windows<br />
* Список монгольских космонавтов<br />
* Список естественных спутников Земли<br />
* Список культуристов-интеллектуалов<br />
* Список людей по имени Валерий Леонтьев<br />
* Список рек, вытекающих из Байкала<br />
* Список эламитских маоистов<br />
* Список Нобелевских лауреатов из Сомали<br />
* Список Интернет-форумов почитателей творчества Тимати Ибанды<br />
* Список среднеобразовательных школ деревни Верхняя Выхухоль<br />
* Список упоминаний агни-йоги в популярной культуре<br />
* Список вымышленных мотыжных земледельцев<br />
* Список розеток, выпускаемых согласно [[ГОСТ]] Танну-Тувии<br />
* Список монстров во Вселенной Фёдора Достоевского<br />
* Список погодных изменений в рассказе А. П. Чехова «Хамелеон»<br />
* Список сторон света, упоминаемых в романах Курта Воннегута<br />
* Список живых фанатов группы «Фактор два»<br />
* Список мёртвых фанатов группы «Фактор два»<br />
* Список древнегреческих хоккеистов<br />
* Список известных ручных землероек<br />
* Список списков, составленных пользователями Википедии<br />
<br />
== Пародирование ==<br />
[[Изображение:Wikibob6ts.jpg|thumb|Министр пропаганды Википедии Иосиф Геббельс демонстрирует новый психохомутатор, созданный инженерами Википедии во главе с [[Билл Гейтс|Билли Гейтсом]] и Юрием.]]<br />
Парадоксально, но факт: Википедия, сама являясь пародией, стала объектом активного пародирования. Говорят, её даже пыталась спародировать Регина Дубовицкая. Среди совершенно неудачных пародий на Википедию следует назвать:<br />
# Викизнание. Сайт был основан в XVIII веке двумя воспитателями {{Nobr|[[Пётр I|Петра I]]}}, немецким евреем Блокхаузом и голландским датчанином Лептоном на основании их «{{oldrus|Великаго і Малого Нерусскіхъ Лексіконовъ Енциклоп{{ять}}дических Стат{{ять}}й}}»<br />
# Болгарская Уикипедия. Название говорит само за себя.<br />
# Чувашская Википедия. Само её существование — уже пародия.<br />
<br />
Ко мнению единому не пришли по поводу [[ru-sib|«Сибирской Википедии»]] пока ещё магистры. Пародией является она однако, но на Википедию или на Абсурдопедию, ситх знает.<br />
<br />
== Чем НЕ является Википедия ==<br />
[[Изображение:wikistar.jpg|thumb|150px|Википедия — НЕ [[звезда смерти]].]]<br />
* Википедия — НЕ бумажная энциклопедия. Бумага всё стерпит, Википедия не простит ничего.<br />
* Википедия — НЕ [[Абсурдопедия]].<br />
* Википедия — НЕ [[напильник]].<br />
* Википедия — НЕ то, что вы о ней подумали.<br />
* Википедия — НЕ столица Буркины-Фасо.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ [[Великий Утюг]], хотя является его порождением=)<br />
* Википедия — НЕ женское имя, распространённое в 30-ые годы.<br />
* Википедия — НЕ место для мыслящих [[Люди|людей]].<br />
* Википедия — НЕ место для бухающих.<br />
* Википедия — НЕ [[секс]].<br />
* Википедия — НЕ опасное заболевание печени.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ экстракт пустырника<br />
* Википедия — НЕ подвид [[дятел|дятла]].<br />
* Википедия — НЕ палка для игры в городки.<br />
* Википедия — НЕ [[Сахар]]. <!-- именно так, с большой буквы: см. статью --><br />
* Википедия — НЕ первый монгольский космонавт.<br />
* Википедия — НЕ сборник анекдотов.<br />
* Википедия — НЕ победительница [[Албания|албанского]] конкурса красоты.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
[[Изображение:Wikipedia_no_truth.png|right|thumb|200px|В Википедии нет [[истина|истины]]]]<br />
* Википедия — НЕ книга о приключениях [[Буратина|Буратины]].<br />
* Википедия — НЕ супергерой.<br />
* Википедия — НЕ собрание википедиков.<br />
* Википедия — НЕ эпос древних [[шумеры|шумеров]].<br />
* Википедия — НЕ [[Unix]] way.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ [[Превед|ПРЕВЕД]]!<br />
* Википедия — НЕ зов [[Ктулху]]<br />
<br />
* Википедия НЕ запитана от [[Кот|котобутербродного генератора]]<br />
<br />
* Википедия — НЕ [[убитый енот|енот-мутант]].<br />
* Википедия — НЕ гондурасский [[футбол]]ьный клуб.<br />
* Википедия — НЕ чорный ящик.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ вымирающий вид диких бобров.<br />
* Википедия — НЕ общество анонимных алкоголиков.<br />
* Википедия — НЕ место для попугаев.<br />
* Википедия — НЕ квартал в [[Бобруйск]]е.<br />
* Википедия — НЕ спутник [[Плутон]]а.<br />
* Википедия — НЕ очередной дистрибутив [[Линупс]]а.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ Армада Патиссонов-Убийц.<br />
* Википедия — НЕ телефонная книга всех китайцев.<br />
* Википедия — НЕ книга кулинарных советов тёти Мани.<br />
* Википедия — НЕ [[КГ/АМ]].<br />
* Википедия — НЕ полезные советы чукчей крайнего Севера относительно ловли моржей.<br />
[[Изображение:Are You Rovoam.jpg|thumb|right|200px|Рекламный постер Википедии]]<br />
* Википедия — НЕ [[Тормозилла]].<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ [[Брежнев]].<br />
* Википедия — НЕ сон Ктулху<br />
<br />
* Википедия — НЕ сытный мясной обед для кота [[Ельцин|Бориса]].<br />
* Википедия — НЕ место для счастливых и довольных людей.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ истекающее соком лоно, в которое в дни Святого Ння погружается неистовое копье желания.<br />
* Википедия — НЕ забегаловка в [[Амстердам|Амстердаме]] с разрешёнными лёгкими убийствами.<br />
* Википедия — НЕ моргенштерн +3 против Горгулий.<br />
* Википедия — НЕ плазменный шар, летающий по комнате, пока ты спишь.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия НЕ настолько тупая, как эта страница.<br />
* Википедия НЕ способна вывести серьёзные загрязнения на белой рубашке Вашего мужа.<br />
* Википедия НЕ помещается на 1 [[Дискета|дискете]].<br />
* Википедия НЕ спасет тебя.<br />
* Википедия НЕ способствует переходу на тёмную сторону [[Сила|Силы]].<br />
* Википедия НЕ финансируется [[Некрософт]]ом.<br />
* Википедия НЕ вовлечена в убийство [[Кеннеди]].<br />
* Википедия НЕ снится тебе по ночам.<br />
* Википедия НЕ пахнет дымом сандалового дерева.<br />
* Википедия НЕ умеет совершать операции с плавающей уточкой.<br />
* Википедия НЕ знает ответа на Основной Вопрос.<br />
* Википедия НЕ правдива.<br />
* Википедия НЕ утверждена Минилюбом.<br />
* Википедия НЕ посвящена жизни двоюродного дяди [[Туркменбашы|Чуркменбаши]].<br />
* Википедия НЕ правит миром.<br />
* Википедия НЕ любит выходить поутру в сад и любоваться сакурой.<br />
* Википедия НЕ так вкусна, как Орбит «Википедия».<br />
* Википедия НЕ есть гуд!<br />
* Википедия [[Йода|гуманоидом маленьким зеленым]] является НЕ.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ монархия (''следовательно, Википедия — [[коммунизм]]'').<br />
* Википедия — НЕ талассократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'').<br />
* Википедия — НЕ социал-демократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'').<br />
* Википедия — НЕ не безобидная детская книжка (''следовательно, Википедия — порнуха с чернухой'').<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ книга заклинаний [[Гарри Поттер]]а.<br />
* Википедия — НЕ свободная.<br />
* Википедия — НЕ многоязычная.<br />
* Википедия — НЕ [[энциклопедия]].<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ пособие по разведению леммингов.<br />
* Википедия — НЕ [[лосось]].<br />
* Википедия — НЕ топинамбур.<br />
* Википедия — НЕ доска объяв о продаже [[Мотороллер|мотороллеров]].<br />
* Википедия — НЕ [[Я]].<br />
* Википедия — НЕ [[покемон]]. Хотя…<br />
* Википедия — НЕ [[мотороллер]]<br />
* Ты определённо НЕ являешься Википедией. Но похож…<br />
* Википедия — НЕ Dbrbgtlbz<br />
* Википедия — НЕ яидепикиВ<br />
* Википедия — НЕ успокоится пока не съест твой мозг<br />
* Википедия - НЕ сборник бесплатных рефератов<br />
* Vikipediya — [[Машинный перевод|автоматический перевод]] НЕ существует<br />
<br />
== См. также ==<br />
* [[:Категория:Чем не является Википедия]]<br />
<br />
== Литература ==<br />
* Большая Советская Абсурдопедия (чтобы узнать, почему Википедия не является энциклопедией).<br />
{{start box}}<br />
{{Succession box | before = [[Чума]] | title = [[Напасть]] | years= это навсегда | after= [[Демократия]] }}<br />
{{end box}}<br />
{{Featured-1}}<br />
<br />
[[Категория:Абсурдопедия]]<br />
[[Категория:Заговоры против человечества]]<br />
[[Категория:Девочки-волшебницы]]<br />
[[Категория:Компьютер]]<br />
[[Категория:Суицид]]<br />
[[Категория:Болезни]]<br />
[[Категория:Книги]]<br />
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]<br />
<br />
[[no:Wikipedia]]<br />
<br />
[[ar:ويكيبيديا]]<br />
[[ca:Viquipèdia]]<br />
[[cs:Wikipedie]]<br />
[[da:Wikipedia]]<br />
[[de:Wikipedia]]<br />
[[el:Βικιπαίδεια]]<br />
[[en:Wikipedia]]<br />
[[eo:Vikipedio]]<br />
[[es:Wikipedia]]<br />
[[fa:ویکیپدیا]]<br />
[[fi:Wikipedia]]<br />
[[fr:Wikipédia]]<br />
[[he:ויקיפדיה]]<br />
[[hu:Cvikipédia]]<br />
[[id:Wikipedia]]<br />
[[it:Wikipedia]]<br />
[[ja:ウィキペディア]]<br />
[[ko:위키백과]]<br />
[[nl:Wikipedia]]<br />
[[nn:Wikipedia]]<br />
[[pl:Wikipedia]]<br />
[[pt:Wikipédia]]<br />
[[sv:Wikipedia]]<br />
[[th:วิเกรียนพีเดีย]]<br />
[[tr:Vikipedi]]<br />
[[zh:维基百科]]<br />
[[zh-tw:維基百科]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%B8%D0%BA%D0%B8%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F&diff=13201Википедия2007-12-15T17:14:55Z<p>90.157.95.164: /* История */</p>
<hr />
<div>{{wikipedia}}<br />
{{ЧНЯВ}}<br />
{{TOC-right}}<br />
[[Изображение:WikiSU.png|right|thumb|Логотип Большой советской Википедии.]]<br />
[[Изображение:Wikipe-tan sailor fuku.png|thumb|Эта [[девочки-волшебницы|девочка]] доступна по лицензии [[GFDL]].]]<br />
{{q|Какая фемина! Я люблю её как дочь!|Сартр|Википедию}}<br />
{{q|Хотели как лучше, а получилось как всегда|Джимбо Уэллс|Википедию}}<br />
{{q|Почему я напал на Ирак? Я нашёл ссылку на него в Википедии!|Джордж Буш-младший|войну в Ираке}}<br />
{{q|Википедия подобна заразе, вирусу, раку всей планеты. Википедия есть чума, а Абсурдопедия - лекарство|Агент Смит|Википедию}}<br />
{{q|Я интересуюсь Википедией с тех пор, как увидел её в своём сне. Она танцевала с карликом!|Агент Купер|Википедию}}<br />
{{q|Тьмы пелена с глаз спала моих. Тупость большую теперь чувствую в ней я.|Йода|Википедию}}<br />
{{q|Википедия объявлена вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через 5 минут|Рональд Макдональд Рейган|то, что он не мог вспомнить}}<br />
{{q|Википедия есть коммунизм плюс викификация всей страны!|Ленин|коммунизм}}<br />
{{q|Википедия - лучшая энциклопедия в Интернете! Ну, реально такая классная пародия на Абсурдопедию. Жаль, что меня посадили в дурдом, а то бы и дальше писал туда статьи|Наполеон Буонапарте|Википедию}}<br />
{{q|Странно, никогда о ней не слышал… Это точно не Абсурдопедия?|Дарт Херохито|Википедию}}<br />
{{q|[http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Statistics <s>2477196</s>3072168 леммингов] не могут ошибаться|Википедия|себя}}{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ [[Ровоам|РОВОАМ]]???????|Википедия|тебя}}<br />
{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ ЭРИТРОЦИТ???????|Википедия|тебя}}<br />
<br />
'''''Внимание! Это Абсурдопедия, а не Википедия!'''''<br />
<br />
'''''Внимание! Абсурдопедия — не Википедия!'''''<br />
<br />
'''''Внимание! Википедия — не Абсурдопедия!'''''<br />
<br />
'''''Внимание! Википедия — не Википедия!'''''<br />
<br />
'''''Внимание! Внимание — не Википедия!'''''<br />
<br />
'''''Википедия! Внимание — не Внимание!'''''<br />
<br />
'''Википедия''' ([[Uncyclopedia:Wikipedia|Wikipedia]], в переводе с суахили — «иди и приступай к доению коровы»), «условно-свободная условно-многоязычная условно-энциклопедия, в которой один чёрт может что-то изменять или дополнять», есть весьма неудачная пародия на [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] (хотя и не настолько неудачная, как все остальные пародии), удивительно часто тырящая статьи и дизайн Абсурдопедии. Тем не менее, Википедия утверждает обратное (Абсурдопедия утверждает обратное обратному, утверждённому Википедией; но поскольку Абсурдопедия не утверждает обратного этому обратному, она имеет полное право утверждать, что Википедия считает себя утверждающей обратное обратному обратного от обратного, что и утверждает Абсурдопедия; строго говоря, Википедисты знают, что Абсурдопедия знает, что они не знают, что она знает, что они знают это, так как зная это, Абсурдопедия не знала бы того, что Википедия знает, что она ничего не знает)…<br />
<br />
== История ==<br />
[[Изображение:ThatsNoMoonThatsWikipedia.jpg|thumb|right|425px|Расширяющаяся Википедия: правоверные марксисты-джедаисты на борту первого советского спутника впервые наблюдают созданную Дартом Вейдером Звезду Смерти Википедии]]<br />
Википедия была основана в [[1947]] бессмертным индусско-флоридским программистом [[Джавохурлал Неро|Джавохурлалом «Джимбо» Неро Уэллсом]]. Википедия была основана в качестве сайта с весёлыми картинками, свободного от пакистанцев, англичан и здравого смысла, который во всём подражал ленинскому плану Абсурдопедизации всей страны. Сторонников википедии называют википедиками.<br />
<br />
Первоначально Википедия существовала только на языках хинди, урду и суахили. Однако правительство [[Народная Республика Сан-Эсперанто|Народной Республики Сан-Эсперанто]] решительно выступило против такой дискриминации эсперантийцев по национальному и территориальному принципу, и в Википедии появились столь желанные разделы на баскском, [[Албания|албанском]], падонкавском, каракалпакском, корякском, удмуртском, бахаса индонезия, ретороманском, [[Гондурас|гондурасском]], среднеэльфийском, амхарском, верхнелужицком, фиджийском, ория, йоруба, оркском, [[клингоны|клингонском]], лилипутском, шумерском, пуштунском, хеттском, дварфском, [[США|американском]], хурритском, ливском, юкагирском, малагасийском, элиппи, [[СССР|советском]], чехословацком, эламитском, тсвана, зулу и основном галактическом стандартизованном (Galactic Basic Standard) языках. Однако суахилийский раздел Википедии остаётся самым полным и лучшим (сейчас он включает 4 501 234 с половиной статьи). К сожалению, граждане Эсперанто так и не смогли создать собственный раздел за неимением родного языка. В данный момент суахилийский раздел стремительно догоняет (примерно полторы-две статьи в день) раздел на языке [[ведрусс]]ов: он включает в себя уже 3 908 571 статью, что очень странно, ибо ведрусский язык не расшифрован и по сей день. Кто, как, о чём и зачем пишет статьи на ведрусском, и как все это читать, остается величайшей загадкой Википедии — вам придётся ограничиться просмотром картинок.<br />
<br />
Дикое херманское племя вандалов во главе с [[Жан-Клод Оби-Ван Дал|Жан-Клодом Оби-Ван Далом]], двигаясь на Рим (очевидно, хотели сфотографироваться с папой и мамой), вторглось на территорию Википедии в 429 году после битвы под [[Явин]]ом. Вандалы сразу же вандализировали раздел Википедии [[wikipedia:got:𐌷𐌰𐌿𐌱𐌹𐌳𐌰𐍃𐌴𐌹𐌳𐍉|на вандальском языке]], за что их жестоко забанили. С тех пор вандалы считают Википедию гнилым и гиблым местом, предпочитая обходить её стороной.<br />
<br />
== Википедисты ==<br />
[[Изображение:WikiConference.jpg|250 px|thumb|right|Админы Википедии Большой Джо (он же [[Сталин]]), [[Феня Резвый]], [[Винни Пух]] (Мальборо) и [[Человек-Невидимка]] за секунду до раздела мира. Секретная штаб-квартира Википедии в Алупке]]<br />
Все Википедисты, работающие на халяву в Википедии, могут быть разделены на 3 категории:<br />
# [[Админ]]ы Википедии — это люди, использующие Википедию для достижения мирового господства. В Википедии админов привлекают возможности зомбирования значительных народных масс. Для того, чтобы стать полноправным админом, необходимо знать не более 2 языков, не иметь научного звания, не трогать Вики-педиков и с важным видом присваивать себе чужие статьи.<br />
# Вики-педики — это активные пропагандисты мужеложства и прочих извращений в Википедии, постепенно превращающие её в официальный сайт их движения. Перу Вики-педиков принадлежит ряд чрезвычайно информативных статей типа «[[Гомосексуализм]] в [[буддизм]]е тхеравады», «Гомосексуализм и эпикурейство», «Гомосексуализм в шумерских городах-государствах», «Как убить гомофоба», «[[Боря Моисеев]] — самый прогрессивный деятель эстрады». В целом, статьи по этой теме составляют 34,5 % всех статей русской Википедии.<br />
# Викиголики — люди, испытывающие хроническую зависимость от Википедии, известную как [[Викнутость]]; самая распространённая категория Википедистов. Лечение от Вики-зависимости включает комплекс чрезвычайно сложных мер, однако существует только один надёжный способ повернуть Викиголизм в правильное русло — писать не только в Википедию, но и в Абсурдопедию.<br />
# Викитролли — самые опасные Википедисты, грабящие нищих, стариков, детей и женщин. К сожалению, мы не знаем, как выглядит среднестатистический Викитролль, так как пока никто таковых не видел. Тем не менее, админы Википедии [[Лев Троцкий|перманентно]] утверждают, что Викитроллем являешься именно [[ты]].<br />
# Вандалы — побеждены бравыми админами Википедии в 429 году до н. э. после битвы при [[Виртустан]]е.<br />
<br />
Фундаментальное исследование кафедры фундаментальной гносеологической [[Болтология|болтологии]] Оксфордского университета показало, что на самом деле все имена википедистов являются псевдонимами единственного существовавшего автора Википедии — [[Ровоам]]а Анонима. Тем не менее, альтернативное исследование, проведённое конкурирующей кафедрой [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] показало, что в разработке Википедии принимали участие как минимум 9 человек, — собственно Ровоам и Джавохурлал Неро, [[Владимир Ильич Ленин]], [[Дарт Вейдер]], [[Смартассизм|Смартесс]], Митёк «Эстет» [[Кузьмин]], [[Буш|Большой Брат]], [[Мицгол]] зе Грейтест Мастер и [[Превед]]. Также независимые исследования доказали, что Википедия не является [[труъ]] (разумеется, за исключением статьи о Генрике Батуте).<br />
<br />
На все обвинения в свой адрес Википедия реагирует, апеллируя к своей «уникальности». Действительно, от нормальных энциклопедий её отличает присутствие следующих списков:<br />
* Список агрономов-гомосексуалистов из Иркутска<br />
* Список культистов Ктулху в узбекском правительстве в алфавитном порядке<br />
* Список чисел от 201 до 404<br />
* Список вагонов поезда [[Засратов|Саратов]]-[[Фридрих Энгельссон|Энгельс]]<br />
* Список второстепенных злодеев в сериале «Дикая роза»<br />
* Список мёртвых персоналий<br />
* Список людей, подавившихся салом<br />
* Список действующих лиц серии компьютерных игр Yetisports<br />
* Список пользователей ОС Windows<br />
* Список монгольских космонавтов<br />
* Список естественных спутников Земли<br />
* Список культуристов-интеллектуалов<br />
* Список людей по имени Валерий Леонтьев<br />
* Список рек, вытекающих из Байкала<br />
* Список эламитских маоистов<br />
* Список Нобелевских лауреатов из Сомали<br />
* Список Интернет-форумов почитателей творчества Тимати Ибанды<br />
* Список среднеобразовательных школ деревни Верхняя Выхухоль<br />
* Список упоминаний агни-йоги в популярной культуре<br />
* Список вымышленных мотыжных земледельцев<br />
* Список розеток, выпускаемых согласно [[ГОСТ]] Танну-Тувии<br />
* Список монстров во Вселенной Фёдора Достоевского<br />
* Список погодных изменений в рассказе А. П. Чехова «Хамелеон»<br />
* Список сторон света, упоминаемых в романах Курта Воннегута<br />
* Список живых фанатов группы «Фактор два»<br />
* Список мёртвых фанатов группы «Фактор два»<br />
* Список древнегреческих хоккеистов<br />
* Список известных ручных землероек<br />
* Список списков, составленных пользователями Википедии<br />
<br />
== Пародирование ==<br />
[[Изображение:Wikibob6ts.jpg|thumb|Министр пропаганды Википедии Иосиф Геббельс демонстрирует новый психохомутатор, созданный инженерами Википедии во главе с [[Билл Гейтс|Билли Гейтсом]] и Юрием.]]<br />
Парадоксально, но факт: Википедия, сама являясь пародией, стала объектом активного пародирования. Говорят, её даже пыталась спародировать Регина Дубовицкая. Среди совершенно неудачных пародий на Википедию следует назвать:<br />
# Викизнание. Сайт был основан в XVIII веке двумя воспитателями {{Nobr|[[Пётр I|Петра I]]}}, немецким евреем Блокхаузом и голландским датчанином Лептоном на основании их «{{oldrus|Великаго і Малого Нерусскіхъ Лексіконовъ Енциклоп{{ять}}дических Стат{{ять}}й}}»<br />
# Болгарская Уикипедия. Название говорит само за себя.<br />
# Чувашская Википедия. Само её существование — уже пародия.<br />
<br />
Ко мнению единому не пришли по поводу [[ru-sib|«Сибирской Википедии»]] пока ещё магистры. Пародией является она однако, но на Википедию или на Абсурдопедию, ситх знает.<br />
<br />
== Чем НЕ является Википедия ==<br />
[[Изображение:wikistar.jpg|thumb|150px|Википедия — НЕ [[звезда смерти]].]]<br />
* Википедия — НЕ бумажная энциклопедия. Бумага всё стерпит, Википедия не простит ничего.<br />
* Википедия — НЕ [[Абсурдопедия]].<br />
* Википедия — НЕ [[напильник]].<br />
* Википедия — НЕ то, что вы о ней подумали.<br />
* Википедия — НЕ столица Буркины-Фасо.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ [[Великий Утюг]], хотя является его порождением=)<br />
* Википедия — НЕ женское имя, распространённое в 30-ые годы.<br />
* Википедия — НЕ место для мыслящих [[Люди|людей]].<br />
* Википедия — НЕ место для бухающих.<br />
* Википедия — НЕ [[секс]].<br />
* Википедия — НЕ опасное заболевание печени.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ экстракт пустырника<br />
* Википедия — НЕ подвид [[дятел|дятла]].<br />
* Википедия — НЕ палка для игры в городки.<br />
* Википедия — НЕ [[Сахар]]. <!-- именно так, с большой буквы: см. статью --><br />
* Википедия — НЕ первый монгольский космонавт.<br />
* Википедия — НЕ сборник анекдотов.<br />
* Википедия — НЕ победительница [[Албания|албанского]] конкурса красоты.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
[[Изображение:Wikipedia_no_truth.png|right|thumb|200px|В Википедии нет [[истина|истины]]]]<br />
* Википедия — НЕ книга о приключениях [[Буратина|Буратины]].<br />
* Википедия — НЕ супергерой.<br />
* Википедия — НЕ собрание википедиков.<br />
* Википедия — НЕ эпос древних [[шумеры|шумеров]].<br />
* Википедия — НЕ [[Unix]] way.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ [[Превед|ПРЕВЕД]]!<br />
* Википедия — НЕ зов [[Ктулху]]<br />
<br />
* Википедия НЕ запитана от [[Кот|котобутербродного генератора]]<br />
<br />
* Википедия — НЕ [[убитый енот|енот-мутант]].<br />
* Википедия — НЕ гондурасский [[футбол]]ьный клуб.<br />
* Википедия — НЕ чорный ящик.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ вымирающий вид диких бобров.<br />
* Википедия — НЕ общество анонимных алкоголиков.<br />
* Википедия — НЕ место для попугаев.<br />
* Википедия — НЕ квартал в [[Бобруйск]]е.<br />
* Википедия — НЕ спутник [[Плутон]]а.<br />
* Википедия — НЕ очередной дистрибутив [[Линупс]]а.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ Армада Патиссонов-Убийц.<br />
* Википедия — НЕ телефонная книга всех китайцев.<br />
* Википедия — НЕ книга кулинарных советов тёти Мани.<br />
* Википедия — НЕ [[КГ/АМ]].<br />
* Википедия — НЕ полезные советы чукчей крайнего Севера относительно ловли моржей.<br />
[[Изображение:Are You Rovoam.jpg|thumb|right|200px|Рекламный постер Википедии]]<br />
* Википедия — НЕ [[Тормозилла]].<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ [[Брежнев]].<br />
* Википедия — НЕ сон Ктулху<br />
<br />
* Википедия — НЕ сытный мясной обед для кота [[Ельцин|Бориса]].<br />
* Википедия — НЕ место для счастливых и довольных людей.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ истекающее соком лоно, в которое в дни Святого Ння погружается неистовое копье желания.<br />
* Википедия — НЕ забегаловка в [[Амстердам|Амстердаме]] с разрешёнными лёгкими убийствами.<br />
* Википедия — НЕ моргенштерн +3 против Горгулий.<br />
* Википедия — НЕ плазменный шар, летающий по комнате, пока ты спишь.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия НЕ настолько тупая, как эта страница.<br />
* Википедия НЕ способна вывести серьёзные загрязнения на белой рубашке Вашего мужа.<br />
* Википедия НЕ помещается на 1 [[Дискета|дискете]].<br />
* Википедия НЕ спасет тебя.<br />
* Википедия НЕ способствует переходу на тёмную сторону [[Сила|Силы]].<br />
* Википедия НЕ финансируется [[Некрософт]]ом.<br />
* Википедия НЕ вовлечена в убийство [[Кеннеди]].<br />
* Википедия НЕ снится тебе по ночам.<br />
* Википедия НЕ пахнет дымом сандалового дерева.<br />
* Википедия НЕ умеет совершать операции с плавающей уточкой.<br />
* Википедия НЕ знает ответа на Основной Вопрос.<br />
* Википедия НЕ правдива.<br />
* Википедия НЕ утверждена Минилюбом.<br />
* Википедия НЕ посвящена жизни двоюродного дяди [[Туркменбашы|Чуркменбаши]].<br />
* Википедия НЕ правит миром.<br />
* Википедия НЕ любит выходить поутру в сад и любоваться сакурой.<br />
* Википедия НЕ так вкусна, как Орбит «Википедия».<br />
* Википедия НЕ есть гуд!<br />
* Википедия [[Йода|гуманоидом маленьким зеленым]] является НЕ.<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ монархия (''следовательно, Википедия — [[коммунизм]]'').<br />
* Википедия — НЕ талассократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'').<br />
* Википедия — НЕ социал-демократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'').<br />
* Википедия — НЕ не безобидная детская книжка (''следовательно, Википедия — порнуха с чернухой'').<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ книга заклинаний [[Гарри Поттер]]а.<br />
* Википедия — НЕ свободная.<br />
* Википедия — НЕ многоязычная.<br />
* Википедия — НЕ [[энциклопедия]].<br />
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br />
* Википедия — НЕ пособие по разведению леммингов.<br />
* Википедия — НЕ [[лосось]].<br />
* Википедия — НЕ топинамбур.<br />
* Википедия — НЕ доска объяв о продаже [[Мотороллер|мотороллеров]].<br />
* Википедия — НЕ [[Я]].<br />
* Википедия — НЕ [[покемон]]. Хотя…<br />
* Википедия — НЕ [[мотороллер]]<br />
* Ты определённо НЕ являешься Википедией. Но похож…<br />
* Википедия — НЕ Dbrbgtlbz<br />
* Википедия — НЕ яидепикиВ<br />
* Википедия — НЕ успокоится пока не съест твой мозг<br />
* Википедия - НЕ сборник бесплатных рефератов<br />
* Vikipediya — [[Машинный перевод|автоматический перевод]] НЕ существует<br />
<br />
== См. также ==<br />
* [[:Категория:Чем не является Википедия]]<br />
<br />
== Литература ==<br />
* Большая Советская Абсурдопедия (чтобы узнать, почему Википедия не является энциклопедией).<br />
{{start box}}<br />
{{Succession box | before = [[Чума]] | title = [[Напасть]] | years= это навсегда | after= [[Демократия]] }}<br />
{{end box}}<br />
{{Featured-1}}<br />
<br />
[[Категория:Абсурдопедия]]<br />
[[Категория:Заговоры против человечества]]<br />
[[Категория:Девочки-волшебницы]]<br />
[[Категория:Компьютер]]<br />
[[Категория:Суицид]]<br />
[[Категория:Болезни]]<br />
[[Категория:Книги]]<br />
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]<br />
<br />
[[no:Wikipedia]]<br />
<br />
[[ar:ويكيبيديا]]<br />
[[ca:Viquipèdia]]<br />
[[cs:Wikipedie]]<br />
[[da:Wikipedia]]<br />
[[de:Wikipedia]]<br />
[[el:Βικιπαίδεια]]<br />
[[en:Wikipedia]]<br />
[[eo:Vikipedio]]<br />
[[es:Wikipedia]]<br />
[[fa:ویکیپدیا]]<br />
[[fi:Wikipedia]]<br />
[[fr:Wikipédia]]<br />
[[he:ויקיפדיה]]<br />
[[hu:Cvikipédia]]<br />
[[id:Wikipedia]]<br />
[[it:Wikipedia]]<br />
[[ja:ウィキペディア]]<br />
[[ko:위키백과]]<br />
[[nl:Wikipedia]]<br />
[[nn:Wikipedia]]<br />
[[pl:Wikipedia]]<br />
[[pt:Wikipédia]]<br />
[[sv:Wikipedia]]<br />
[[th:วิเกรียนพีเดีย]]<br />
[[tr:Vikipedi]]<br />
[[zh:维基百科]]<br />
[[zh-tw:維基百科]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A4%D1%80%D1%83%D0%BA%D1%82%D1%8B&diff=109873Фрукты2007-12-15T17:09:14Z<p>90.157.95.164: </p>
<hr />
<div>{{top-secret}}<br />
'''Фрукты''' - идеологические борцы за справедливость, [[демократия|плоды демократии]]. Их цель - уничтожение воинственных [[овощи|овощей]], а также установление демократии и [[пиндосы|пиндосовства]] во всей Вселенной. Но как и [[овощи]] фрукты невероятно ленивы. Единственное их движение - падение с Священного Дерева. Их основная заслуга - открытие Закона Пиндютина, на которого обозлился один фрукт и упал ему прямо на голову. Когда-нибудь они хотят таким же образом установить демократию на всей Земле. Фрукты, в отличие от овощей обладают более развитым разумом, что позволяет их причислять к [[жывотное|жывотным]] Когда-то фрукты были строго засекречены [[КГБ]] и подвергались репрессиям, так как они были за демократию, чего терпеть не мог таварыш [[Сталин|Сралин]]. <br />
<br />
==Фрукт==<br />
Фрукт - рядовой представитель царства фруктов. Ученые различают несколько видов фруктов: [[апельсин]], [[банан]], [[грейпфрут]], [[яблоко]], [[путинское яблоко]], [[помидор]](предположительно), [[лимон]], [[покемон]](особый вид лимонов). Существуют и другие виды фруктов, но они крайне редки. Популяция фруктов - около 1 миллиарда [[туша|туш]].<br />
<br />
<br />
==Борьба с овощами==<br />
В настоящее время между овощами и фруктами развязалась партизанская война. Фрукты-камикадзе, отчаянно кидаясь в тыл врага начинали портится и тем самым заражать овощи. Овощи же, раскидывали всюду свое секретное оружие - споры. Прорастая в тылу врага они тем самым вытесняли фрукты. А вот "Бешеный огурец в засаде"(вид овоща) пошел еще дальше - если только на него упадет фрукт он тут же взрывается, покрывая несчастный фрукт осколками. Потом раненый фрукт добивают остальные овощи. Фрукты же атакуют овощи десантом, внезапно сваливаясь на них. Особенно часто такая техника наблюдается у грейпфрутов.<br />
<br />
==Феномен помидора==<br />
В настоящее время не установлен статус помидора - фрукт или овощ. В настоящее время помидор является приверженцем демократии, выполняя роль дипломата пытаясь решить конфликт между фруктами и овощами мирным путем.<br />
<br />
==Фрукты и человек==<br />
В настоящее время у фруктов с человеком весьма плохие отношения. Ведь он их постоянно убивает, съедая заживо. Фрукты активно с этим борются: портятся незаметно для человека травя его, вырабатывают яд, покрываются шипами. Пока побеждает человек. Но он выиграл лишь только сражение, но не войну!<br />
<br />
==Главный фрукт==<br />
Главным фруктом в настоящее время является грейпфрут по имени: "Дядя Вася У Забора". Живет он в <br />
<s>Вайс Сити</s> Майами, на пальме, никого к себе не подпускает(брызгает ядом) и очень жирный. Ученые считают что он лопнет через семь лет, но Дядя Вася У Забора уже успел произвести потомство на свет.<br />
<br />
{{start box}}<br />
{{Succession box | before = [[Демократия]] | title = [[Проклятие демонов]] | years= 1989-1990 н. э.| after= [[Necrosoft Windows]]}}<br />
{{end box}}<br />
<br />
[[Категория:Жывотные]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%94%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%B8%D1%8F&diff=3507Демократия2007-12-15T17:08:21Z<p>90.157.95.164: </p>
<hr />
<div>[[Изображение:Runover.jpg|thumb|right|Демократия в действии. Очаг эпидемии, Малая Сербия без Черногории.]]<br />
'''Демократия''' (или [[СПИД]] — синдром поощрения институтов демократии, ''народн.'' — дерьмократия) — заразная острая респираторная инфекционная высококонтагиозная болезнь, переносящаяся американскими морпехами и передающаяся воздушно-десантным путём. Как свидетельствует практика, заражению демократией особенно подвержены страны с плохой экологией вследствие избытка песка и нефтепродуктов. Воротами инфекции в таком случае являются крупнейшие нефтедобывающие вышки региона. Современные исследователи выделяют три разновидности возбудителя этого заболевания:<br />
* Американская демократия ([[Бушизм]]);<br />
* Конголезская демократия ([[Эбола]]);<br />
* Зимбабвийская малярия ([[Малярия]]).<br />
<br />
Первым человеком, инфицированным демократией, был протестантский проповедник Джимми Картер. Для его случая характерно бессимптомное течение и оздоровление на фазе инкубационного периода, что позволило избежать летальных исходов. Однако в [[1980]] демократией заболел [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональд Макдональд Рейган]], хреновый президент и ещё более хреновый актёр. В результате, целые страны подвергались эпидемиям демократии. Ныне основным распространителем демократии является [[Джордж Буш-младший|Джордж Идиот Буш]], который вызвал всемирную пандемию демократии. В одном только [[Ирак]]е летальность вследствие этой пандемии составила [[99,9%]].<br />
<br />
Демократия (от {{lang-la|Demos}} — демонстрация, возможно от {{lang-la|Deimos}} — ужас и {{lang-la|Kratos}} — власть) — демонстрация власти, а вернее демо-версия власти, к большому сожалению приобрести, легальную версию шаровар ({{lang-en|shareware}}) не представляется возможным, поскольку, отсутствует возможность связаться с Древними Греками — авторами, этого пропиетарного ПО. Поэтому во всём мире лицензионной версии демократии не существует, что однако не мешает многим странам уже долгие годы пользоваться «крякнутой» (взломанной) версией демократии, а всем остальным предлагать её демо-версию. Те, кто приобрёл эту версию, признаются самыми демо-кратичными странами (то есть демонстрирующими власть ублюдочными режимами).<br />
<br />
== Симптоматика ==<br />
Признаки того, что в стране [[буш]]ует эпидемия демократии в острой форме (могут проявляться как несколько отдельных симптомов, так и все сразу):<br />
<br />
* Массовое скопление ресторанов KFC и McDonalds на углах, площадях, в переулках, торговых центрах и вообще где бы то ни было;<br />
* Большое количество американских патрульных машин с сидящими в них толстыми полицейскими, жующими пончики и пьющими кофе;<br />
* Множество толстых людей в шортах, ярких футболках и с фотоаппаратами, неспешно бродящих по улицам;<br />
* Окопавшиеся на каждом углу американские солдаты;<br />
* Передачи по телевидению, в которых президент страны жмёт руку [[Джордж Буш-младший|Джорджу Бушу-младшему]], называет его своим братом, коллегой и просто приятным парнем;<br />
* Ежечасное появление на экранах суда над предыдущим президентом, в котором он доказывает, как хорошо американцы обращаются с военнопленными;<br />
* Ежечасное появление [[Кондолиза Райс|Гондо-Лизы Райс]] в выпусках новостей, где она высказывает удовольствие по поводу «идущих своим чередом демократических процессов» в данной стране;<br />
* Висящие повсюду красно-сине-белые тряпочки с полосками и звёздочками;<br />
* Биллборды с коммерческой рекламой посреди пустыни;<br />
* Стихийное переименование улиц в авеню;<br />
* Внезапное улучшение асфальтовых покрытий, разметки на них и расширение дорог, которые теперь называются хайвеями;<br />
* Ежевечерние шоу Джерри Спрингера и Опры Уинфри по телевидению;<br />
* Продающиеся на каждом прилавке талмуды Джоан Роулинг и бена Дауна, а также порнографические журналы;<br />
* Парящие в небе американские вертолёты «[[А-Патч]]»;<br />
* Тайком перемигивающиеся между собой бородатые мужчины в тюрбанах, первязанные пулемётными лентами и взрывчаткой;<br />
* На каждом шагу — люди, говорящие [[Английский язык#US English|по-американски]] плохо, но на своём родном языке ещё хуже.<br />
<br />
== См. также ==<br />
* [[Либеральные демократы]]<br />
<br />
{{start box}}<br />
{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Проклятие демонов]] | years= 1500-1988 н. э.| after= [[Фрукты]]}}<br />
{{end box}}<br />
<br />
[[Категория:Америка]]<br />
[[Категория:Болезни]]<br />
[[Категория:Человеконенавистнические доктрины]]<br />
<br />
[[no:Demokrati]]<br />
<br />
[[ar:الديمقراطية]]<br />
[[da:Demokrati]]<br />
[[de:Demokratie]]<br />
[[en:Democracy]]<br />
[[es:Democracia]]<br />
[[fi:Demokratia]]<br />
[[fr:Démocratie]]<br />
[[it:Democrazia]]<br />
[[ja:民主主義]]<br />
[[ko:민주주의 (정치 사상)]]<br />
[[nl:Onwoordenboek:D#Democratie]]<br />
[[nn:Demokrati]]<br />
[[pl:Demokracja]]<br />
[[pt:Democracia]]<br />
[[tr:Demokrasi]]<br />
[[zh:民煮]]<br />
[[zh-tw:民煮]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A4%D1%80%D1%83%D0%BA%D1%82%D1%8B&diff=109872Фрукты2007-12-15T17:08:02Z<p>90.157.95.164: </p>
<hr />
<div>{{top-secret}}<br />
'''Фрукты''' - идеологические борцы за справедливость, [[демократия|плоды демократии]]. Их цель - уничтожение воинственных [[овощи|овощей]], а также установление демократии и [[пиндосы|пиндосовства]] во всей Вселенной. Но как и [[овощи]] фрукты невероятно ленивы. Единственное их движение - падение с Священного Дерева. Их основная заслуга - открытие Закона Пиндютина, на которого обозлился один фрукт и упал ему прямо на голову. Когда-нибудь они хотят таким же образом установить демократию на всей Земле. Фрукты, в отличие от овощей обладают более развитым разумом, что позволяет их причислять к [[жывотное|жывотным]] Когда-то фрукты были строго засекречены [[КГБ]] и подвергались репрессиям, так как они были за демократию, чего терпеть не мог таварыш [[Сталин|Сралин]]. <br />
<br />
==Фрукт==<br />
Фрукт - рядовой представитель царства фруктов. Ученые различают несколько видов фруктов: [[апельсин]], [[банан]], [[грейпфрут]], [[яблоко]], [[путинское яблоко]], [[помидор]](предположительно), [[лимон]], [[покемон]](особый вид лимонов). Существуют и другие виды фруктов, но они крайне редки. Популяция фруктов - около 1 миллиарда [[туша|туш]].<br />
<br />
<br />
==Борьба с овощами==<br />
В настоящее время между овощами и фруктами развязалась партизанская война. Фрукты-камикадзе, отчаянно кидаясь в тыл врага начинали портится и тем самым заражать овощи. Овощи же, раскидывали всюду свое секретное оружие - споры. Прорастая в тылу врага они тем самым вытесняли фрукты. А вот "Бешеный огурец в засаде"(вид овоща) пошел еще дальше - если только на него упадет фрукт он тут же взрывается, покрывая несчастный фрукт осколками. Потом раненый фрукт добивают остальные овощи. Фрукты же атакуют овощи десантом, внезапно сваливаясь на них. Особенно часто такая техника наблюдается у грейпфрутов.<br />
<br />
==Феномен помидора==<br />
В настоящее время не установлен статус помидора - фрукт или овощ. В настоящее время помидор является приверженцем демократии, выполняя роль дипломата пытаясь решить конфликт между фруктами и овощами мирным путем.<br />
<br />
==Фрукты и человек==<br />
В настоящее время у фруктов с человеком весьма плохие отношения. Ведь он их постоянно убивает, съедая заживо. Фрукты активно с этим борются: портятся незаметно для человека травя его, вырабатывают яд, покрываются шипами. Пока побеждает человек. Но он выиграл лишь только сражение, но не войну!<br />
<br />
==Главный фрукт==<br />
Главным фруктом в настоящее время является грейпфрут по имени: "Дядя Вася У Забора". Живет он в <br />
<s>Вайс Сити</s> Майами, на пальме, никого к себе не подпускает(брызгает ядом) и очень жирный. Ученые считают что он лопнет через семь лет, но Дядя Вася У Забора уже успел произвести потомство на свет.<br />
<br />
{{start box}}<br />
{{Succession box | before = [[Демократия]] | title = [[Проклятие демонов]] | years= 1989 н. э.| after= [[Necrosoft Windows]]}}<br />
{{end box}}<br />
<br />
[[Категория:Жывотные]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A4%D1%80%D1%83%D0%BA%D1%82%D1%8B&diff=109871Фрукты2007-12-15T17:05:19Z<p>90.157.95.164: </p>
<hr />
<div>{{top-secret}}<br />
'''Фрукты''' - идеологические борцы за справедливость, [[демократия|плоды демократии]]. Их цель - уничтожение воинственных [[овощи|овощей]], а также установление демократии и [[пиндосы|пиндосовства]] во всей Вселенной. Но как и [[овощи]] фрукты невероятно ленивы. Единственное их движение - падение с Священного Дерева. Их основная заслуга - открытие Закона Пиндютина, на которого обозлился один фрукт и упал ему прямо на голову. Когда-нибудь они хотят таким же образом установить демократию на всей Земле. Фрукты, в отличие от овощей обладают более развитым разумом, что позволяет их причислять к [[жывотное|жывотным]] Когда-то фрукты были строго засекречены [[КГБ]] и подвергались репрессиям, так как они были за демократию, чего терпеть не мог таварыш [[Сталин|Сралин]]. <br />
<br />
==Фрукт==<br />
Фрукт - рядовой представитель царства фруктов. Ученые различают несколько видов фруктов: [[апельсин]], [[банан]], [[грейпфрут]], [[яблоко]], [[путинское яблоко]], [[помидор]](предположительно), [[лимон]], [[покемон]](особый вид лимонов). Существуют и другие виды фруктов, но они крайне редки. Популяция фруктов - около 1 миллиарда [[туша|туш]].<br />
<br />
<br />
==Борьба с овощами==<br />
В настоящее время между овощами и фруктами развязалась партизанская война. Фрукты-камикадзе, отчаянно кидаясь в тыл врага начинали портится и тем самым заражать овощи. Овощи же, раскидывали всюду свое секретное оружие - споры. Прорастая в тылу врага они тем самым вытесняли фрукты. А вот "Бешеный огурец в засаде"(вид овоща) пошел еще дальше - если только на него упадет фрукт он тут же взрывается, покрывая несчастный фрукт осколками. Потом раненый фрукт добивают остальные овощи. Фрукты же атакуют овощи десантом, внезапно сваливаясь на них. Особенно часто такая техника наблюдается у грейпфрутов.<br />
<br />
==Феномен помидора==<br />
В настоящее время не установлен статус помидора - фрукт или овощ. В настоящее время помидор является приверженцем демократии, выполняя роль дипломата пытаясь решить конфликт между фруктами и овощами мирным путем.<br />
<br />
==Фрукты и человек==<br />
В настоящее время у фруктов с человеком весьма плохие отношения. Ведь он их постоянно убивает, съедая заживо. Фрукты активно с этим борются: портятся незаметно для человека травя его, вырабатывают яд, покрываются шипами. Пока побеждает человек. Но он выиграл лишь только сражение, но не войну!<br />
<br />
==Главный фрукт==<br />
Главным фруктом в настоящее время является грейпфрут по имени: "Дядя Вася У Забора". Живет он в <br />
<s>Вайс Сити</s> Майами, на пальме, никого к себе не подпускает(брызгает ядом) и очень жирный. Ученые считают что он лопнет через семь лет, но Дядя Вася У Забора уже успел произвести потомство на свет.<br />
<br />
{{start box}}<br />
{{Succession box | before = [[Демократия]] | title = [[Проклятие демонов]] | years= 1990 н. э.| after= [[Necrosoft Windows]]}}<br />
{{end box}}<br />
<br />
[[Категория:Жывотные]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%94%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%B8%D1%8F&diff=3506Демократия2007-12-15T17:04:31Z<p>90.157.95.164: </p>
<hr />
<div>[[Изображение:Runover.jpg|thumb|right|Демократия в действии. Очаг эпидемии, Малая Сербия без Черногории.]]<br />
'''Демократия''' (или [[СПИД]] — синдром поощрения институтов демократии, ''народн.'' — дерьмократия) — заразная острая респираторная инфекционная высококонтагиозная болезнь, переносящаяся американскими морпехами и передающаяся воздушно-десантным путём. Как свидетельствует практика, заражению демократией особенно подвержены страны с плохой экологией вследствие избытка песка и нефтепродуктов. Воротами инфекции в таком случае являются крупнейшие нефтедобывающие вышки региона. Современные исследователи выделяют три разновидности возбудителя этого заболевания:<br />
* Американская демократия ([[Бушизм]]);<br />
* Конголезская демократия ([[Эбола]]);<br />
* Зимбабвийская малярия ([[Малярия]]).<br />
<br />
Первым человеком, инфицированным демократией, был протестантский проповедник Джимми Картер. Для его случая характерно бессимптомное течение и оздоровление на фазе инкубационного периода, что позволило избежать летальных исходов. Однако в [[1980]] демократией заболел [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональд Макдональд Рейган]], хреновый президент и ещё более хреновый актёр. В результате, целые страны подвергались эпидемиям демократии. Ныне основным распространителем демократии является [[Джордж Буш-младший|Джордж Идиот Буш]], который вызвал всемирную пандемию демократии. В одном только [[Ирак]]е летальность вследствие этой пандемии составила [[99,9%]].<br />
<br />
Демократия (от {{lang-la|Demos}} — демонстрация, возможно от {{lang-la|Deimos}} — ужас и {{lang-la|Kratos}} — власть) — демонстрация власти, а вернее демо-версия власти, к большому сожалению приобрести, легальную версию шаровар ({{lang-en|shareware}}) не представляется возможным, поскольку, отсутствует возможность связаться с Древними Греками — авторами, этого пропиетарного ПО. Поэтому во всём мире лицензионной версии демократии не существует, что однако не мешает многим странам уже долгие годы пользоваться «крякнутой» (взломанной) версией демократии, а всем остальным предлагать её демо-версию. Те, кто приобрёл эту версию, признаются самыми демо-кратичными странами (то есть демонстрирующими власть ублюдочными режимами).<br />
<br />
== Симптоматика ==<br />
Признаки того, что в стране [[буш]]ует эпидемия демократии в острой форме (могут проявляться как несколько отдельных симптомов, так и все сразу):<br />
<br />
* Массовое скопление ресторанов KFC и McDonalds на углах, площадях, в переулках, торговых центрах и вообще где бы то ни было;<br />
* Большое количество американских патрульных машин с сидящими в них толстыми полицейскими, жующими пончики и пьющими кофе;<br />
* Множество толстых людей в шортах, ярких футболках и с фотоаппаратами, неспешно бродящих по улицам;<br />
* Окопавшиеся на каждом углу американские солдаты;<br />
* Передачи по телевидению, в которых президент страны жмёт руку [[Джордж Буш-младший|Джорджу Бушу-младшему]], называет его своим братом, коллегой и просто приятным парнем;<br />
* Ежечасное появление на экранах суда над предыдущим президентом, в котором он доказывает, как хорошо американцы обращаются с военнопленными;<br />
* Ежечасное появление [[Кондолиза Райс|Гондо-Лизы Райс]] в выпусках новостей, где она высказывает удовольствие по поводу «идущих своим чередом демократических процессов» в данной стране;<br />
* Висящие повсюду красно-сине-белые тряпочки с полосками и звёздочками;<br />
* Биллборды с коммерческой рекламой посреди пустыни;<br />
* Стихийное переименование улиц в авеню;<br />
* Внезапное улучшение асфальтовых покрытий, разметки на них и расширение дорог, которые теперь называются хайвеями;<br />
* Ежевечерние шоу Джерри Спрингера и Опры Уинфри по телевидению;<br />
* Продающиеся на каждом прилавке талмуды Джоан Роулинг и бена Дауна, а также порнографические журналы;<br />
* Парящие в небе американские вертолёты «[[А-Патч]]»;<br />
* Тайком перемигивающиеся между собой бородатые мужчины в тюрбанах, первязанные пулемётными лентами и взрывчаткой;<br />
* На каждом шагу — люди, говорящие [[Английский язык#US English|по-американски]] плохо, но на своём родном языке ещё хуже.<br />
<br />
== См. также ==<br />
* [[Либеральные демократы]]<br />
<br />
{{start box}}<br />
{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Проклятие демонов]] | years= 1500-1989 н. э.| after= [[Фрукты]]}}<br />
{{end box}}<br />
<br />
[[Категория:Америка]]<br />
[[Категория:Болезни]]<br />
[[Категория:Человеконенавистнические доктрины]]<br />
<br />
[[no:Demokrati]]<br />
<br />
[[ar:الديمقراطية]]<br />
[[da:Demokrati]]<br />
[[de:Demokratie]]<br />
[[en:Democracy]]<br />
[[es:Democracia]]<br />
[[fi:Demokratia]]<br />
[[fr:Démocratie]]<br />
[[it:Democrazia]]<br />
[[ja:民主主義]]<br />
[[ko:민주주의 (정치 사상)]]<br />
[[nl:Onwoordenboek:D#Democratie]]<br />
[[nn:Demokrati]]<br />
[[pl:Demokracja]]<br />
[[pt:Democracia]]<br />
[[tr:Demokrasi]]<br />
[[zh:民煮]]<br />
[[zh-tw:民煮]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9D%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%80%D1%8C:%D0%9B&diff=54869Несловарь:Л2007-12-15T17:01:01Z<p>90.157.95.164: /* Лимо́н */</p>
<hr />
<div>{{#if: {{{noheader|}}}||{{Несловарь}}<br />
__NOTOC__<br />
}}<br />
<br />
<br />
<br />
== Лагуна ==<br />
Отдельный кластер компьютерной сети, соедененной хаотичной топологией «Броуновская звезда» посредством COMпортов.<br />
<br />
== Лендровер ==<br />
Специальное программное обеспечение. Позиционируется как «для полных лентяев».<br />
Самостоятельно и автоматически устанавливает все, возможные для данного агрегата, драйвера.<br />
<br />
== Летальный исход ==<br />
В [[XX век]]е — массовая эмиграция из [[СССР]] в [[Израиль]] при помощи воздушного транспорта.<br />
<br />
== Линейка ==<br />
Линейка, или по-научному «крутомер бытовой» — прибор, применяемый для измерения ''авторитета'' в чисто мужском коллективе. Разновидности: Линейка ученическая, Фхтангенциркуль, Рулетка.<br />
<br />
Линейка ученическая применяется в основном подростками. Главное отличие — закругленные края и мягкий материал — для того, чтобы не поранить чувствительный авторитет школьника.<br />
<br />
Фхтангенциркуль используется для более точного измерения всех параметров авторитета в спорных ситуациях.<br />
<br />
Рулетка. Считается, что рулетка была создана по спец-заказу [[КГБ|Конторы Глубокого Бурения]] для ВВП. По слухам, ВВП (а так же его авторитет) обладал свойством [[удвоение ВВП|удвоения]]<br />
<br />
Довольно часто встречается линейка длинной менее 10 см. Историки спорят о ее происхождении.<br />
По одной из версий — это китайская модель, изначально предназначавшаяся для использовании только на территории Китая. По другой — создание десятисантиметровой линейки было тщательно спланированной операцией Центра Рогатых Уродов в [[США]] по подрыву международного авторитета России. Профессор истории Харитон Устинович Йорк утверждает, что десятисантиметровая линейка послужила причиной развала [[СССР]].<br />
<br />
== Лимо́н ==<br />
Предмет изучения науки ''лимоноедения'' (в некоторых странах — ''лимоноядания'').<br />
Так как наука была оформлена официально только сегодня, то никаких НИР и ОКР, позволяющих точно описать предмет и свойства изучаемого объекта (лимона), ещё не проведено.<br />
<br />
Идёт поиск спонсоров для первоначальной классификации эмпирической информации, набранной за время существовани объекта «лимон». Для начала исследований требуется всего ничего — 10 рублей и два лимона.<br />
<br />
Расчётный счёт в Сбербанке местной страны: 00066613-ххх<br />
<br />
Лимон является одним из видов [[фрукты|фруктов]]. Обычно живет на отдельном дереве в одиночестве или же с девушкой(также лимоном, в очень редких случаях с апельсином). Лимоны немногочисленны около 5% от всех фруктов. Но почти все они миллионеры, за исключением миллиардеров.<br />
<br />
== Литр ==<br />
<br />
Жидкий метр. Численно равен среднему объему двух кружек пива в баре, умноженному на корень из двух. Эталон литра хранится в палате мер и весов государственного литрологического инстиута. Как и многие другие важные вещи в науке, состоит из спирта. 1 литр равняется 96 [[лигрыл]]ам при употреблении в одиночку. Является особо ценным эталоном, охраняется [[Ктулху]] лично. На поддержание его объема неизменным расходуется [[99.9]]% производимого в стране этанола.<br />
<br />
== Лобзать ==<br />
Ударять лбом в зад. Принято у автомобилистов как знак высочайшего почтения.<br />
<br />
== Лялиубо́й цвет ==<br />
Один из цветов радуги-дуги. Характеризуется шестнадцатеричным кодом, а также его двоичным эквивалентом. В природе наиболее часто встречается как цвет окраски цветков [[липут|липута]].<br />
<br />
== Лялюминий ==<br />
Металл {{НС|Л|Лялиубой цвет|лялиубого цвета}}, дабываемый из минералла ляпис-мазурь с помощью электрошока. Лялиубый — это собственно цвет тени от любого неодушевленного предмета. От живых существ он носит название Лялиубый-А</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9D%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%80%D1%8C:%D0%9B&diff=54868Несловарь:Л2007-12-15T16:48:48Z<p>90.157.95.164: /* Лимо́н */</p>
<hr />
<div>{{#if: {{{noheader|}}}||{{Несловарь}}<br />
__NOTOC__<br />
}}<br />
<br />
<br />
<br />
== Лагуна ==<br />
Отдельный кластер компьютерной сети, соедененной хаотичной топологией «Броуновская звезда» посредством COMпортов.<br />
<br />
== Лендровер ==<br />
Специальное программное обеспечение. Позиционируется как «для полных лентяев».<br />
Самостоятельно и автоматически устанавливает все, возможные для данного агрегата, драйвера.<br />
<br />
== Летальный исход ==<br />
В [[XX век]]е — массовая эмиграция из [[СССР]] в [[Израиль]] при помощи воздушного транспорта.<br />
<br />
== Линейка ==<br />
Линейка, или по-научному «крутомер бытовой» — прибор, применяемый для измерения ''авторитета'' в чисто мужском коллективе. Разновидности: Линейка ученическая, Фхтангенциркуль, Рулетка.<br />
<br />
Линейка ученическая применяется в основном подростками. Главное отличие — закругленные края и мягкий материал — для того, чтобы не поранить чувствительный авторитет школьника.<br />
<br />
Фхтангенциркуль используется для более точного измерения всех параметров авторитета в спорных ситуациях.<br />
<br />
Рулетка. Считается, что рулетка была создана по спец-заказу [[КГБ|Конторы Глубокого Бурения]] для ВВП. По слухам, ВВП (а так же его авторитет) обладал свойством [[удвоение ВВП|удвоения]]<br />
<br />
Довольно часто встречается линейка длинной менее 10 см. Историки спорят о ее происхождении.<br />
По одной из версий — это китайская модель, изначально предназначавшаяся для использовании только на территории Китая. По другой — создание десятисантиметровой линейки было тщательно спланированной операцией Центра Рогатых Уродов в [[США]] по подрыву международного авторитета России. Профессор истории Харитон Устинович Йорк утверждает, что десятисантиметровая линейка послужила причиной развала [[СССР]].<br />
<br />
== Лимо́н ==<br />
Предмет изучения науки ''лимоноедения'' (в некоторых странах — ''лимоноядания'').<br />
Так как наука была оформлена официально только сегодня, то никаких НИР и ОКР, позволяющих точно описать предмет и свойства изучаемого объекта (лимона), ещё не проведено.<br />
<br />
Идёт поиск спонсоров для первоначальной классификации эмпирической информации, набранной за время существовани объекта «лимон». Для начала исследований требуется всего ничего — 10 рублей и два лимона.<br />
<br />
Расчётный счёт в Сбербанке местной страны: 00066613-ххх<br />
<br />
Лимон является одним из видов [[фрукты|фруктов]].<br />
<br />
== Литр ==<br />
<br />
Жидкий метр. Численно равен среднему объему двух кружек пива в баре, умноженному на корень из двух. Эталон литра хранится в палате мер и весов государственного литрологического инстиута. Как и многие другие важные вещи в науке, состоит из спирта. 1 литр равняется 96 [[лигрыл]]ам при употреблении в одиночку. Является особо ценным эталоном, охраняется [[Ктулху]] лично. На поддержание его объема неизменным расходуется [[99.9]]% производимого в стране этанола.<br />
<br />
== Лобзать ==<br />
Ударять лбом в зад. Принято у автомобилистов как знак высочайшего почтения.<br />
<br />
== Лялиубо́й цвет ==<br />
Один из цветов радуги-дуги. Характеризуется шестнадцатеричным кодом, а также его двоичным эквивалентом. В природе наиболее часто встречается как цвет окраски цветков [[липут|липута]].<br />
<br />
== Лялюминий ==<br />
Металл {{НС|Л|Лялиубой цвет|лялиубого цвета}}, дабываемый из минералла ляпис-мазурь с помощью электрошока. Лялиубый — это собственно цвет тени от любого неодушевленного предмета. От живых существ он носит название Лялиубый-А</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%BE%D0%B7%D0%B3&diff=27568Мозг2007-12-15T16:34:41Z<p>90.157.95.164: /* Рекорды */</p>
<hr />
<div>{{Q|По мнению некотрых псевдолюдей, считающих, что они являются клиентами, а все остальные люди - продажными женщинами вне зависимости от половой принадлежности, это межполовой половой ПЕРВИЧНЫЙ орган, который ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО ВЫ...ТЬ, прежде чем касаться руками или языком остальных частей тела другого индивидуума}}<br />
{{Q|Nuts никому не даст е..ть мозги!|Конопля|Мозг}}<br />
{{Q|Половой орган, подобно пенису присутствует у мужской особи человека, и отсутствует у женщин. Некоторые женщины, в силу мутаций, обладают моском, заболевание наследственно, часто наблюдается на Фестехе|Фестех}}<br />
{{Q|'''моск''' - чел. ''мозг, подвергшийся разлагающему воздействию интернет-среды и всех сопутствующих ей явлений (см. «[[превед]]», «[[як-цуп-цоп]]», «[[ктулху]]» и пр.). При этом м., как правило, сознает, что он уже не мозг, о чем не преминет радостно сообщить.''|Большая Советская Энциклопедия|Моск}}<br />
{{Q|Крайняя степень разложения мозга характеризуется термином "мосХ", в чем одновременно усматривается параллельная пространственно-временная связь с X-Files ({{lang-ru|Хэ-филия}}). Однако до настоящего времени гипотеза о воздействии инопланетян на мосХ лучами не исследована в достаточной степени.|Marcell}}<br />
{{Q|Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко. Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан дэн лан до. Я бари ласдэн ландэ яло ара-вара-вара-вара-вара вади вияву. Барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду-де яло|Loituma|Моск}}<br />
[[Изображение:Mosc.jpg|right|thumb|Окаменевший мозг кроманьонца (устаревшего человека). Выпуск данной модели прекращён в конце XX века из-за многочисленных жалоб на излишние вес, объём и мысли.]]<br />
'''Моск''', '''Мосг''', '''Мосх''' а также иногда '''мозг''' — орган в голове человека, вмещающий, по представлениям [[Материализм|материалистов]], человеческую душу (по совместительству с пяткой и другими органами). Считается, что именно благодаря нему [[люди]] способны думать, что они [[мышление|думают]]. В литературе встречаются утверждения, что некоторые рефлектирующие интеллигенты способны даже думать, что они думают, что они думают, однако эти заявления нуждаются в независимой экспериментальной верификации. Тем не менее авторы предостерегают читателя от попыток заниматься такого рода упражнениями без специальной подготовки, поскольку дальнейшее продвижение [[рекурсия|по пути рекурсии]] может привести к необратимой потере контакта с [[объективная реальность|объективной реальностью]] и прекращению гарантийных обязательств [[Бог|фирмы-изготовителя]].<br />
<br />
Большинство специалистов считают, что в создание иллюзии мышления основной вклад вносит кора головного мозга, однако существуют сильные аргументы в пользу распределения этой функциональности между корой, древесиной мозга и (редко) тем, что находится внутри черепа. Полученные таким образом суждения не оказывают такого сильного влияния на деятельность человека, как рефлексы спинной и копчиковой (т. н. ''низосновополагающий мозг'') мозговых желёз.<br />
<br />
== Теории несуществования мозга ==<br />
Существование моска весьма сомнительно в свете последних измышлений, хотя до сей поры и не опровергнуто. Сторонники существования моска полагают его некой электрической сетью (наподобие [[Инфернет]]а в его современной форме, только в уменьшенном масштабе). Материалисты полагали что без мосга человек вообще не способен жить — ошибочность этой точки зрения впоследствии была доказана исследованием физиологии [[депутат]]ов Госдумы. Некоторые современные мыслители предполагают существование моска у [[:Категория:Жывотные|Жывотных]].<br />
<br />
== Моск в сектантстве ==<br />
[[Изображение:GeldMoscTemple.jpg|right|thumb|ЗлатоМоск]]<br />
Помимо материалистов в конкретном смысле, моску поклоняется также особая секта ''москалей''. Они полагают что при помощи особой системы упражнений и сакральных действ (в частности, [[ковыряние в носу|ковыряния в носу]]) мосг можно развить, многократно увеличив его [[Сила|силу]]. На рисунке представлен храм (вероятно, главный) этой секты в [[Москва|Москве]]. Выглядит занятно.<br />
<br />
Центральный орган секты носит название ''«Мозгордума»''.<br />
<br />
== Моск в других местах ==<br />
Некоторые патологоанатомы уверяют, что моск обнаружен ими также в спине (т.н. ''спинной мосг'') и в некоторых трубчатых костях (т.н. ''костный мозг''). По-видимому, этой особенностью строения организма обладают лица с высоким [[IQ]], которым жмёт череп. В результате моск, чувствуя себя некомфортно, выбирается из тесной внутричерепной полости и располагается в других подходящих вместилищах. <br />
<br />
В случае жёсткого контакта с окружающей средой мозг иногда распределяется по этой среде с целью более полного её осознания (это действие называется ''«пораскинуть мозгами»''). <br />
<br />
Энтомологи описывают несколько экзотических видов двукрылых кровососущих насекомых (т.н. ''«москиты»''), которые способны своими острыми хоботками прокалывать кожу, мышцы, соединительную ткань, кости черепа и арахноидальную оболочку моска. После отсасывания мозга из черепной коробки паразиты с радостным жужжанием взлетают, сбиваются в тесные стаи, объединяются в локальную сеть и начинают решать нелинейные дифференциальные уравнения в частных производных, а также постигать суть бытия. Постигнув суть бытия, москиты впадают в отчаяние, всей стаей уносятся на берег Тихого океана и топятся в нём, предварительно отложив яйца.<br />
<br />
Также зрителям канала "Дискавери" должно быть известно, что у креведки моск отсутствует, а вместо него в голове у неё находится сердце, из чего следует, что креведка чисто физически не может стать жертвой Ктулху. Именно поэтому креведка является одним из главных противников Ктулху и входит в коалицию по борьбе с Ктулху во главе с Путиным. Креведка вводит Ктулху в ступор, т.к. Ктулху не может объяснить отсутствие мосга, что позволяет первой ввести Ктулху в транс и крикнуть "БОЯН!", что заставит Ктулху заснуть.<br />
<br />
== Рекорды ==<br />
[[Изображение:Poster-01.jpg|left|thumb|108px|Африканский Агитационный плакат "Вовремя лечи опухоль мозга", неверно переведенный советсткими лингвистами]]Наибольший размер мозка среди людей зафиксирован у [[Славик]]а и равен пятнадцати [[Ктулхогод|ктулхогодам]], однако, данный рекорд не был зарегистрирован официально, поскольку научно не доказано, что [[Славик]] является человеком. В связи с этим, официально зарегистрированным рекордом по наибольшему размеру моска по-прежнему остаётся рекорд 15000 г. до н. э., установленный [[титанозавр]]ом, мозг которого равен по объёму всего трём [[Ктулхогод|ктулхогодам]].<br />
<br />
Обладатель же наименьшего моска пока не установлен. Главным претендентом на почётное звание обладателя самого маленького моска в настоящий момент является [[Джордж Буш-младший]], который уже несколько раз обращался в [[Книга рекордов Гинеса|книгу Гинеса]] с заявлением о том, что он является обладателем самого маленького мозга среди приматов, однако представленные им доказательства не были достаточно убедительными. Дело в том, что имеющиеся на данный момент средства увеличения не позволили специально сформированному [[Камасутра|комитету по определению самого маленького моска]] увидеть моск Джорджа Буша, и, как следствие, он получил отказ с формулировкой "Звание обладателя наименьшего моска подразумевает его существование, в то время как существование вашего моска не доказано". Предположительно его моск равен одну миллиардную часть от атома или 0,00000000000000000000000000000000000000000000000000000000001 ктулхугодам. Сейчас с помощью суперсовременного оборудования ученые попытаются-таки разглядеть моск Буша-младшего.<br />
<br />
== Мозжечок ==<br />
[[Image:Average.Human.Brain.jpg|thumb|Мозжечок. Вид в рентгеновских лучах]]<br />
В некоторых случаях (недостаток [[витамин]]ов, трудное детство, деревянные игрушки (прибитые к полу), [[хронический образ жизни]]) мозг не развивается до установленных природой объёмов либо претерпевает дистрофические изменения (см. также [[Фимозг]]). Такой недоразвитый орган носит название ''мозжечок'' (от [[албанский язык|алб.]] ''мажжичог'') или, более [[политкорректность|политкорректно]], Мозг SE (Slow Edition). Его функциональность ограничена, однако вполне достаточна для большинства общественно-политических отправлений и занятия той или иной [[гражданская позиция|гражданской позиции]]. Часть общества, действующая под управлением своих мозжечков, называется [[электорат]]ом.<br />
<br />
== См. также ==<br />
* [[Блондинка]]<br />
* [[Ционер]]<br />
* [[Москва]]<br />
{{stub}}<br />
<br />
[[Категория:Биология]]<br />
[[Категория:Анатомия]]<br />
<br />
[[en:Brain]]<br />
[[es:Cerebro]]<br />
[[hu:Unciklopédikus agy]]<br />
[[ja:脳]]<br />
[[pl:Mózg]]<br />
[[pt:Cérebro]]<br />
[[th:สมอง]]<br />
[[zh:腦]]<br />
[[zh-tw:腦]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%BE%D0%B7%D0%B3&diff=27567Мозг2007-12-15T16:34:13Z<p>90.157.95.164: /* Рекорды */</p>
<hr />
<div>{{Q|По мнению некотрых псевдолюдей, считающих, что они являются клиентами, а все остальные люди - продажными женщинами вне зависимости от половой принадлежности, это межполовой половой ПЕРВИЧНЫЙ орган, который ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО ВЫ...ТЬ, прежде чем касаться руками или языком остальных частей тела другого индивидуума}}<br />
{{Q|Nuts никому не даст е..ть мозги!|Конопля|Мозг}}<br />
{{Q|Половой орган, подобно пенису присутствует у мужской особи человека, и отсутствует у женщин. Некоторые женщины, в силу мутаций, обладают моском, заболевание наследственно, часто наблюдается на Фестехе|Фестех}}<br />
{{Q|'''моск''' - чел. ''мозг, подвергшийся разлагающему воздействию интернет-среды и всех сопутствующих ей явлений (см. «[[превед]]», «[[як-цуп-цоп]]», «[[ктулху]]» и пр.). При этом м., как правило, сознает, что он уже не мозг, о чем не преминет радостно сообщить.''|Большая Советская Энциклопедия|Моск}}<br />
{{Q|Крайняя степень разложения мозга характеризуется термином "мосХ", в чем одновременно усматривается параллельная пространственно-временная связь с X-Files ({{lang-ru|Хэ-филия}}). Однако до настоящего времени гипотеза о воздействии инопланетян на мосХ лучами не исследована в достаточной степени.|Marcell}}<br />
{{Q|Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко. Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан дэн лан до. Я бари ласдэн ландэ яло ара-вара-вара-вара-вара вади вияву. Барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду-де яло|Loituma|Моск}}<br />
[[Изображение:Mosc.jpg|right|thumb|Окаменевший мозг кроманьонца (устаревшего человека). Выпуск данной модели прекращён в конце XX века из-за многочисленных жалоб на излишние вес, объём и мысли.]]<br />
'''Моск''', '''Мосг''', '''Мосх''' а также иногда '''мозг''' — орган в голове человека, вмещающий, по представлениям [[Материализм|материалистов]], человеческую душу (по совместительству с пяткой и другими органами). Считается, что именно благодаря нему [[люди]] способны думать, что они [[мышление|думают]]. В литературе встречаются утверждения, что некоторые рефлектирующие интеллигенты способны даже думать, что они думают, что они думают, однако эти заявления нуждаются в независимой экспериментальной верификации. Тем не менее авторы предостерегают читателя от попыток заниматься такого рода упражнениями без специальной подготовки, поскольку дальнейшее продвижение [[рекурсия|по пути рекурсии]] может привести к необратимой потере контакта с [[объективная реальность|объективной реальностью]] и прекращению гарантийных обязательств [[Бог|фирмы-изготовителя]].<br />
<br />
Большинство специалистов считают, что в создание иллюзии мышления основной вклад вносит кора головного мозга, однако существуют сильные аргументы в пользу распределения этой функциональности между корой, древесиной мозга и (редко) тем, что находится внутри черепа. Полученные таким образом суждения не оказывают такого сильного влияния на деятельность человека, как рефлексы спинной и копчиковой (т. н. ''низосновополагающий мозг'') мозговых желёз.<br />
<br />
== Теории несуществования мозга ==<br />
Существование моска весьма сомнительно в свете последних измышлений, хотя до сей поры и не опровергнуто. Сторонники существования моска полагают его некой электрической сетью (наподобие [[Инфернет]]а в его современной форме, только в уменьшенном масштабе). Материалисты полагали что без мосга человек вообще не способен жить — ошибочность этой точки зрения впоследствии была доказана исследованием физиологии [[депутат]]ов Госдумы. Некоторые современные мыслители предполагают существование моска у [[:Категория:Жывотные|Жывотных]].<br />
<br />
== Моск в сектантстве ==<br />
[[Изображение:GeldMoscTemple.jpg|right|thumb|ЗлатоМоск]]<br />
Помимо материалистов в конкретном смысле, моску поклоняется также особая секта ''москалей''. Они полагают что при помощи особой системы упражнений и сакральных действ (в частности, [[ковыряние в носу|ковыряния в носу]]) мосг можно развить, многократно увеличив его [[Сила|силу]]. На рисунке представлен храм (вероятно, главный) этой секты в [[Москва|Москве]]. Выглядит занятно.<br />
<br />
Центральный орган секты носит название ''«Мозгордума»''.<br />
<br />
== Моск в других местах ==<br />
Некоторые патологоанатомы уверяют, что моск обнаружен ими также в спине (т.н. ''спинной мосг'') и в некоторых трубчатых костях (т.н. ''костный мозг''). По-видимому, этой особенностью строения организма обладают лица с высоким [[IQ]], которым жмёт череп. В результате моск, чувствуя себя некомфортно, выбирается из тесной внутричерепной полости и располагается в других подходящих вместилищах. <br />
<br />
В случае жёсткого контакта с окружающей средой мозг иногда распределяется по этой среде с целью более полного её осознания (это действие называется ''«пораскинуть мозгами»''). <br />
<br />
Энтомологи описывают несколько экзотических видов двукрылых кровососущих насекомых (т.н. ''«москиты»''), которые способны своими острыми хоботками прокалывать кожу, мышцы, соединительную ткань, кости черепа и арахноидальную оболочку моска. После отсасывания мозга из черепной коробки паразиты с радостным жужжанием взлетают, сбиваются в тесные стаи, объединяются в локальную сеть и начинают решать нелинейные дифференциальные уравнения в частных производных, а также постигать суть бытия. Постигнув суть бытия, москиты впадают в отчаяние, всей стаей уносятся на берег Тихого океана и топятся в нём, предварительно отложив яйца.<br />
<br />
Также зрителям канала "Дискавери" должно быть известно, что у креведки моск отсутствует, а вместо него в голове у неё находится сердце, из чего следует, что креведка чисто физически не может стать жертвой Ктулху. Именно поэтому креведка является одним из главных противников Ктулху и входит в коалицию по борьбе с Ктулху во главе с Путиным. Креведка вводит Ктулху в ступор, т.к. Ктулху не может объяснить отсутствие мосга, что позволяет первой ввести Ктулху в транс и крикнуть "БОЯН!", что заставит Ктулху заснуть.<br />
<br />
== Рекорды ==<br />
[[Изображение:Poster-01.jpg|left|thumb|108px|Африканский Агитационный плакат "Вовремя лечи опухоль мозга", неверно переведенный советсткими лингвистами]]Наибольший размер мозка среди людей зафиксирован у [[Славик]]а и равен пятнадцати [[Ктулхогод|ктулхогодам]], однако, данный рекорд не был зарегистрирован официально, поскольку научно не доказано, что [[Славик]] является человеком. В связи с этим, официально зарегистрированным рекордом по наибольшему размеру моска по-прежнему остаётся рекорд 15000 г. до н. э., установленный [[титанозавр]]ом, мозг которого равен по объёму всего трём [[Ктулхогод|ктулхогодам]].<br />
<br />
Обладатель же наименьшего моска пока не установлен. Главным претендентом на почётное звание обладателя самого маленького моска в настоящий момент является [[Джордж Буш-младший]], который уже несколько раз обращался в [[Книга рекордов Гинеса|книгу Гинеса]] с заявлением о том, что он является обладателем самого маленького мозга среди приматов, однако представленные им доказательства не были достаточно убедительными. Дело в том, что имеющиеся на данный момент средства увеличения не позволили специально сформированному [[Камасутра|комитету по определению самого маленького моска]] увидеть моск Джорджа Буша, и, как следствие, он получил отказ с формулировкой "Звание обладателя наименьшего моска подразумевает его существование, в то время как существование вашего моска не доказано". Предположительно его моск равен одну миллиардную часть от атома или 0,0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000001 ктулхугодам. Сейчас с помощью суперсовременного оборудования ученые попытаются-таки разглядеть моск Буша-младшего.<br />
<br />
== Мозжечок ==<br />
[[Image:Average.Human.Brain.jpg|thumb|Мозжечок. Вид в рентгеновских лучах]]<br />
В некоторых случаях (недостаток [[витамин]]ов, трудное детство, деревянные игрушки (прибитые к полу), [[хронический образ жизни]]) мозг не развивается до установленных природой объёмов либо претерпевает дистрофические изменения (см. также [[Фимозг]]). Такой недоразвитый орган носит название ''мозжечок'' (от [[албанский язык|алб.]] ''мажжичог'') или, более [[политкорректность|политкорректно]], Мозг SE (Slow Edition). Его функциональность ограничена, однако вполне достаточна для большинства общественно-политических отправлений и занятия той или иной [[гражданская позиция|гражданской позиции]]. Часть общества, действующая под управлением своих мозжечков, называется [[электорат]]ом.<br />
<br />
== См. также ==<br />
* [[Блондинка]]<br />
* [[Ционер]]<br />
* [[Москва]]<br />
{{stub}}<br />
<br />
[[Категория:Биология]]<br />
[[Категория:Анатомия]]<br />
<br />
[[en:Brain]]<br />
[[es:Cerebro]]<br />
[[hu:Unciklopédikus agy]]<br />
[[ja:脳]]<br />
[[pl:Mózg]]<br />
[[pt:Cérebro]]<br />
[[th:สมอง]]<br />
[[zh:腦]]<br />
[[zh-tw:腦]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A4%D1%80%D1%83%D0%BA%D1%82%D1%8B&diff=109870Фрукты2007-12-15T16:13:18Z<p>90.157.95.164: </p>
<hr />
<div>{{top-secret}}<br />
'''Фрукты''' - идеологические борцы за справедливость, [[демократия|плоды демократии]]. Их цель - уничтожение воинственных [[овощи|овощей]], а также установление демократии и [[пиндосы|пиндосовства]] во всей Вселенной. Но как и [[овощи]] фрукты невероятно ленивы. Единственное их движение - падение с Священного Дерева. Их основная заслуга - открытие Закона Пиндютина, на которого обозлился один фрукт и упал ему прямо на голову. Когда-нибудь они хотят таким же образом установить демократию на всей Земле. Фрукты, в отличие от овощей обладают более развитым разумом, что позволяет их причислять к [[жывотное|жывотным]] Когда-то фрукты были строго засекречены [[КГБ]] и подвергались репрессиям, так как они были за демократию, чего терпеть не мог таварыш [[Сталин|Сралин]]. <br />
<br />
==Фрукт==<br />
Фрукт - рядовой представитель царства фруктов. Ученые различают несколько видов фруктов: [[апельсин]], [[банан]], [[грейпфрут]], [[яблоко]], [[путинское яблоко]], [[помидор]](предположительно), [[лимон]], [[покемон]](особый вид лимонов). Существуют и другие виды фруктов, но они крайне редки. Популяция фруктов - около 1 миллиарда [[туша|туш]].<br />
<br />
<br />
==Борьба с овощами==<br />
В настоящее время между овощами и фруктами развязалась партизанская война. Фрукты-камикадзе, отчаянно кидаясь в тыл врага начинали портится и тем самым заражать овощи. Овощи же, раскидывали всюду свое секретное оружие - споры. Прорастая в тылу врага они тем самым вытесняли фрукты. А вот "Бешеный огурец в засаде"(вид овоща) пошел еще дальше - если только на него упадет фрукт он тут же взрывается, покрывая несчастный фрукт осколками. Потом раненый фрукт добивают остальные овощи. Фрукты же атакуют овощи десантом, внезапно сваливаясь на них. Особенно часто такая техника наблюдается у грейпфрутов.<br />
<br />
==Феномен помидора==<br />
В настоящее время не установлен статус помидора - фрукт или овощ. В настоящее время помидор является приверженцем демократии, выполняя роль дипломата пытаясь решить конфликт между фруктами и овощами мирным путем.<br />
<br />
==Фрукты и человек==<br />
В настоящее время у фруктов с человеком весьма плохие отношения. Ведь он их постоянно убивает, съедая заживо. Фрукты активно с этим борются: портятся незаметно для человека травя его, вырабатывают яд, покрываются шипами. Пока побеждает человек. Но он выиграл лишь только сражение, но не войну!<br />
<br />
==Главный фрукт==<br />
Главным фруктом в настоящее время является грейпфрут по имени: "Дядя Вася У Забора". Живет он в <br />
<s>Вайс Сити</s> Майами, на пальме, никого к себе не подпускает(брызгает ядом) и очень жирный. Ученые считают что он лопнет через семь лет, но Дядя Вася У Забора уже успел произвести потомство на свет.<br />
<br />
[[Категория:Жывотные]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A4%D1%80%D1%83%D0%BA%D1%82%D1%8B&diff=109869Фрукты2007-12-15T15:21:48Z<p>90.157.95.164: </p>
<hr />
<div>{{top-secret}}<br />
'''Фрукты''' - идеологические борцы за справедливость, [[демократия|плоды демократии]]. Их цель - уничтожение воинственных [[овощи|овощей]], а также установление демократии и [[пиндосы|пиндосовства]] во всей Вселенной. Но как и [[овощи]] фрукты невероятно ленивы. Единственное их движение - падение с Священного Дерева. Их основная заслуга - открытие Закона Пиндютина, на которого обозлился один фрукт и упал ему прямо на голову. Когда-нибудь они хотят таким же образом установить демократию на всей Земле. Когда-то фрукты были строго засекречены [[КГБ]] и подвергались репрессиям, так как они были за демократию, чего терпеть не мог таварыш [[Сталин|Сралин]]. <br />
<br />
==Фрукт==<br />
Фрукт - рядовой представитель царства фруктов. Ученые различают несколько видов фруктов: [[апельсин]], [[банан]], [[грейпфрут]], [[яблоко]], [[путинское яблоко]], [[помидор]](предположительно), [[лимон]], [[покемон]](особый вид лимонов). Существуют и другие виды фруктов, но они крайне редки. Популяция фруктов - около 1 миллиарда [[туша|туш]].<br />
<br />
<br />
==Борьба с овощами==<br />
В настоящее время между овощами и фруктами развязалась партизанская война. Фрукты-камикадзе, отчаянно кидаясь в тыл врага начинали портится и тем самым заражать овощи. Овощи же, раскидывали всюду свое секретное оружие - споры. Прорастая в тылу врага они тем самым вытесняли фрукты. А вот "Бешеный огурец в засаде"(вид овоща) пошел еще дальше - если только на него упадет фрукт он тут же взрывается, покрывая несчастный фрукт осколками. Потом раненый фрукт добивают остальные овощи. Фрукты же атакуют овощи десантом, внезапно сваливаясь на них. Особенно часто такая техника наблюдается у грейпфрутов.<br />
<br />
==Феномен помидора==<br />
В настоящее время не установлен статус помидора - фрукт или овощ. В настоящее время помидор является приверженцем демократии, выполняя роль дипломата пытаясь решить конфликт между фруктами и овощами мирным путем.<br />
<br />
==Фрукты и человек==<br />
В настоящее время у фруктов с человеком весьма плохие отношения. Ведь он их постоянно убивает, съедая заживо. Фрукты активно с этим борются: портятся незаметно для человека травя его, вырабатывают яд, покрываются шипами. Пока побеждает человек. Но он выиграл лишь только сражение, но не войну!<br />
<br />
==Главный фрукт==<br />
Главным фруктом в настоящее время является грейпфрут по имени: "Дядя Вася У Забора". Живет он в <br />
<s>Вайс Сити</s> Майами, на пальме, никого к себе не подпускает(брызгает ядом) и очень жирный. Ученые считают что он лопнет через семь лет, но Дядя Вася У Забора уже успел произвести потомство на свет.<br />
<br />
[[Категория:Жывотные]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A4%D1%80%D1%83%D0%BA%D1%82%D1%8B&diff=109868Фрукты2007-12-15T15:19:25Z<p>90.157.95.164: </p>
<hr />
<div>{{top-secret}}<br />
'''Фрукты''' - идеологические борцы за справедливость, [[демократия|плоды демократии]]. Их цель - уничтожение воинственных [[овощи|овощей]], а также установление демократии и [[пиндосы|пиндосовства]] во всей Вселенной. Но как и [[овощи]] фрукты невероятно ленивы. Единственное их движение - падение с Священного Дерева. Их основная заслуга - открытие Закона Пиндютина, на которого обозлился один фрукт и упал ему прямо на голову. Когда-нибудь они хотят таким же образом установить демократию на всей Земле. Когда-то фрукты были строго засекречены [[КГБ]] и подвергались репрессиям, так как они были за демократию, чего терпеть не мог [[Сталин]]. <br />
<br />
==Фрукт==<br />
Фрукт - рядовой представитель царства фруктов. Ученые различают несколько видов фруктов: [[апельсин]], [[банан]], [[грейпфрут]], [[яблоко]], [[путинское яблоко]], [[помидор]](предположительно), [[лимон]], [[покемон]](особый вид лимонов). Существуют и другие виды фруктов, но они крайне редки. Популяция фруктов - около 1 миллиарда [[туша|туш]].<br />
<br />
<br />
==Борьба с овощами==<br />
В настоящее время между овощами и фруктами развязалась партизанская война. Фрукты-камикадзе, отчаянно кидаясь в тыл врага начинали портится и тем самым заражать овощи. Овощи же, раскидывали всюду свое секретное оружие - споры. Прорастая в тылу врага они тем самым вытесняли фрукты. А вот "Бешеный огурец в засаде"(вид овоща) пошел еще дальше - если только на него упадет фрукт он тут же взрывается, покрывая несчастный фрукт осколками. Потом раненый фрукт добивают остальные овощи. Фрукты же атакуют овощи десантом, внезапно сваливаясь на них. Особенно часто такая техника наблюдается у грейпфрутов.<br />
<br />
==Феномен помидора==<br />
В настоящее время не установлен статус помидора - фрукт или овощ. В настоящее время помидор является приверженцем демократии, выполняя роль дипломата пытаясь решить конфликт между фруктами и овощами мирным путем.<br />
<br />
==Фрукты и человек==<br />
В настоящее время у фруктов с человеком весьма плохие отношения. Ведь он их постоянно убивает, съедая заживо. Фрукты активно с этим борются: портятся незаметно для человека травя его, вырабатывают яд, покрываются шипами. Пока побеждает человек. Но он выиграл лишь только сражение, но не войну!<br />
<br />
==Главный фрукт==<br />
Главным фруктом в настоящее время является грейпфрут по имени: "Дядя Вася У Забора". Живет он в <br />
<s>Вайс Сити</s> Майами, на пальме, никого к себе не подпускает(брызгает ядом) и очень жирный. Ученые считают что он лопнет через семь лет, но Дядя Вася У Забора уже успел произвести потомство на свет.<br />
<br />
[[Категория:Жывотные]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A4%D1%80%D1%83%D0%BA%D1%82%D1%8B&diff=109867Фрукты2007-12-15T15:11:53Z<p>90.157.95.164: </p>
<hr />
<div>{{top-secret}}<br />
'''Фрукты''' - идеологические борцы за справедливость, [[демократия|плоды демократии]]. Их цель - уничтожение воинственных [[овощи|овощей]], а также установление демократии и [[пиндосы|пиндосовства]] во всей Вселенной. Но как и [[овощи]] фрукты невероятно ленивы. Единственное их движение - падение с Священного Дерева. Их основная заслуга - открытие Закона Пиндютина, на которого обозлился один фрукт и упал ему прямо на голову. Когда-нибудь они хотят таким же образом установить демократию на всей Земле.<br />
<br />
==Фрукт==<br />
Фрукт - рядовой представитель царства фруктов. Ученые различают несколько видов фруктов: [[апельсин]], [[банан]], [[грейпфрут]], [[яблоко]], [[путинское яблоко]], [[помидор]](предположительно), [[лимон]], [[покемон]](особый вид лимонов). Существуют и другие виды фруктов, но они крайне редки. Популяция фруктов - около 1 миллиарда [[туша|туш]].<br />
<br />
<br />
==Борьба с овощами==<br />
В настоящее время между овощами и фруктами развязалась партизанская война. Фрукты-камикадзе, отчаянно кидаясь в тыл врага начинали портится и тем самым заражать овощи. Овощи же, раскидывали всюду свое секретное оружие - споры. Прорастая в тылу врага они тем самым вытесняли фрукты. А вот "Бешеный огурец в засаде"(вид овоща) пошел еще дальше - если только на него упадет фрукт он тут же взрывается, покрывая несчастный фрукт осколками. Потом раненый фрукт добивают остальные овощи. Фрукты же атакуют овощи десантом, внезапно сваливаясь на них. Особенно часто такая техника наблюдается у грейпфрутов.<br />
<br />
==Феномен помидора==<br />
В настоящее время не установлен статус помидора - фрукт или овощ. В настоящее время помидор является приверженцем демократии, выполняя роль дипломата пытаясь решить конфликт между фруктами и овощами мирным путем.<br />
<br />
==Фрукты и человек==<br />
В настоящее время у фруктов с человеком весьма плохие отношения. Ведь он их постоянно убивает, съедая заживо. Фрукты активно с этим борются: портятся незаметно для человека травя его, вырабатывают яд, покрываются шипами. Пока побеждает человек. Но он выиграл лишь только сражение, но не войну!<br />
<br />
==Главный фрукт==<br />
Главным фруктом в настоящее время является грейпфрут по имени: "Дядя Вася У Забора". Живет он в <br />
<s>Вайс Сити</s> Майами, на пальме, никого к себе не подпускает(брызгает ядом) и очень жирный. Ученые считают что он лопнет через семь лет, но Дядя Вася У Забора уже успел произвести потомство на свет.<br />
<br />
[[Категория:Жывотные]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A4%D1%80%D1%83%D0%BA%D1%82%D1%8B&diff=109866Фрукты2007-12-15T15:03:52Z<p>90.157.95.164: </p>
<hr />
<div>'''Фрукты''' - идеологические борцы за справедливость, [[демократия|плоды демократии]]. Их цель - уничтожение воинственных [[овощи|овощей]], а также установление демократии и [[пиндосы|пиндосовства]] во всей Вселенной. Но как и [[овощи]] фрукты невероятно ленивы. Единственное их движение - падение с Священного Дерева. Их основная заслуга - открытие Закона Пиндютина, на которого обозлился один фрукт и упал ему прямо на голову. Когда-нибудь они хотят таким же образом установить демократию на всей Земле.<br />
<br />
==Фрукт==<br />
Фрукт - рядовой представитель царства фруктов. Ученые различают несколько видов фруктов: [[апельсин]], [[банан]], [[грейпфрут]], [[яблоко]], [[путинское яблоко]], [[помидор]](предположительно), [[лимон]], [[покемон]](особый вид лимонов). Существуют и другие виды фруктов, но они крайне редки. Популяция фруктов - около 1 миллиарда [[туша|туш]].<br />
<br />
<br />
==Борьба с овощами==<br />
В настоящее время между овощами и фруктами развязалась партизанская война. Фрукты-камикадзе, отчаянно кидаясь в тыл врага начинали портится и тем самым заражать овощи. Овощи же, раскидывали всюду свое секретное оружие - споры. Прорастая в тылу врага они тем самым вытесняли фрукты. А вот "Бешеный огурец в засаде"(вид овоща) пошел еще дальше - если только на него упадет фрукт он тут же взрывается, покрывая несчастный фрукт осколками. Потом раненый фрукт добивают остальные овощи. Фрукты же атакуют овощи десантом, внезапно сваливаясь на них. Особенно часто такая техника наблюдается у грейпфрутов.<br />
<br />
==Феномен помидора==<br />
В настоящее время не установлен статус помидора - фрукт или овощ. В настоящее время помидор является приверженцем демократии, выполняя роль дипломата пытаясь решить конфликт между фруктами и овощами мирным путем.<br />
<br />
==Фрукты и человек==<br />
В настоящее время у фруктов с человеком весьма плохие отношения. Ведь он их постоянно убивает, съедая заживо. Фрукты активно с этим борются: портятся незаметно для человека травя его, вырабатывают яд, покрываются шипами. Пока побеждает человек. Но он выиграл лишь только сражение, но не войну!<br />
<br />
==Главный фрукт==<br />
Главным фруктом в настоящее время является грейпфрут по имени: "Дядя Вася У Забора". Живет он в <br />
<s>Вайс Сити</s> Майами, на пальме, никого к себе не подпускает(брызгает ядом) и очень жирный. Ученые считают что он лопнет через семь лет, но Дядя Вася У Забора уже успел произвести потомство на свет.<br />
<br />
[[Категория:Жывотные]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A4%D1%80%D1%83%D0%BA%D1%82%D1%8B&diff=109865Фрукты2007-12-15T15:03:18Z<p>90.157.95.164: </p>
<hr />
<div>'''Фрукты''' - идеологические борцы за справедливость, [[демократия|плоды демократии]]. Их цель - уничтожение воинственных [[овощи|овощей]], а также установление демократии и [[пиндосы|пиндосовства]] во всей Вселенной. Но как и [[овощи]] фрукты невероятно ленивы. Единственное их движение - падение с Священного Дерева. Их основная заслуга - открытие Закона Пиндютина, на которого обозлился один фрукт и упал ему прямо на голову. Когда-нибудь они хотят таким же образом установить демократию на всей Земле.<br />
<br />
==Фрукт==<br />
Фрукт - рядовой представитель царства фруктов. Ученые различают несколько видов фруктов: [[апельсин]], [[банан]], [[грейпфрут]], [[яблоко]], [[путинское яблоко]], [[помидор]](предположительно), [[лимон]], [[покемон]](особый вид лимонов). Существуют и другие виды фруктов, но они крайне редки. Популяция фруктов - около 1 миллиарда [[туша|туш]].<br />
<br />
<br />
==Борьба с овощами==<br />
В настоящее время между овощами и фруктами развязалась партизанская война. Фрукты-камикадзе, отчаянно кидаясь в тыл врага начинали портится и тем самым заражать овощи. Овощи же, раскидывали всюду свое секретное оружие - споры. Прорастая в тылу врага они тем самым вытесняли фрукты. А вот "Бешеный огурец в засаде"(вид овоща) пошел еще дальше - если только на него упадет фрукт он тут же взрывается, покрывая несчастный фрукт осколками. Потом раненый фрукт добивают остальные овощи. Фрукты же атакуют овощи десантом, внезапно сваливаясь на них. Особенно часто такая техника наблюдается у грейпфрутов.<br />
<br />
==Феномен помидора==<br />
В настоящее время не установлен статус помидора - фрукт или овощ. В настоящее время помидор является приверженцем демократии, выполняя роль дипломата пытаясь решить конфликт между фруктами и овощами мирным путем.<br />
<br />
==Фрукты и человек==<br />
В настоящее время у фруктов с человеком весьма плохие отношения. Ведь он их постоянно убивает, съедая заживо. Фрукты активно с этим борются: портятся незаметно для человека травя его, вырабатывают яд, покрываются шипами. Пока побеждает человек. Но он выиграл лишь только сражение, но не войну!<br />
<br />
==Главный фрукт==<br />
Главным фруктом в настоящее время является грейпфрут по имени: "Дядя Вася У Забора". Живет он в <br />
<s>Вайс Сити</s> Майами, на пальме, никого к себе не подпускает(брызгает ядом) и очень жирный. Ученые считают что он лопнет через семь лет, но Дядя Вася У Забора уже успел произвести потомство на свет.</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A4%D1%80%D1%83%D0%BA%D1%82%D1%8B&diff=109864Фрукты2007-12-15T15:02:26Z<p>90.157.95.164: /* См. также */</p>
<hr />
<div>'''Фрукты''' - идеологические борцы за справедливость, [[демократия|плоды демократии]]. Их цель - уничтожение воинственных [[овощи|овощей]], а также установление демократии и [[пиндосы|пиндосовства]] во всей Вселенной. Но как и [[овощи]] фрукты невероятно ленивы. Единственное их движение - падение с Священного Дерева. Их основная заслуга - открытие Закона Пиндютина, на которого обозлился один фрукт и упал ему прямо на голову. Когда-нибудь они хотят таким же образом установить демократию на всей Земле.<br />
<br />
==Борьба с овощами==<br />
В настоящее время между овощами и фруктами развязалась партизанская война. Фрукты-камикадзе, отчаянно кидаясь в тыл врага начинали портится и тем самым заражать овощи. Овощи же, раскидывали всюду свое секретное оружие - споры. Прорастая в тылу врага они тем самым вытесняли фрукты. А вот "Бешеный огурец в засаде"(вид овоща) пошел еще дальше - если только на него упадет фрукт он тут же взрывается, покрывая несчастный фрукт осколками. Потом раненый фрукт добивают остальные овощи. Фрукты же атакуют овощи десантом, внезапно сваливаясь на них. Особенно часто такая техника наблюдается у грейпфрутов.<br />
<br />
==Феномен помидора==<br />
В настоящее время не установлен статус помидора - фрукт или овощ. В настоящее время помидор является приверженцем демократии, выполняя роль дипломата пытаясь решить конфликт между фруктами и овощами мирным путем.<br />
<br />
==Фрукты и человек==<br />
В настоящее время у фруктов с человеком весьма плохие отношения. Ведь он их постоянно убивает, съедая заживо. Фрукты активно с этим борются: портятся незаметно для человека травя его, вырабатывают яд, покрываются шипами. Пока побеждает человек. Но он выиграл лишь только сражение, но не войну!<br />
<br />
==Главный фрукт==<br />
Главным фруктом в настоящее время является грейпфрут по имени: "Дядя Вася У Забора". Живет он в <br />
<s>Вайс Сити</s> Майами, на пальме, никого к себе не подпускает(брызгает ядом) и очень жирный. Ученые считают что он лопнет через семь лет, но Дядя Вася У Забора уже успел произвести потомство на свет.<br />
<br />
==Фрукт==<br />
Фрукт - рядовой представитель царства фруктов. Ученые различают несколько видов фруктов: [[апельсин]], [[банан]], [[грейпфрут]], [[яблоко]], [[путинское яблоко]], [[помидор]](предположительно), [[лимон]], [[покемон]](особый вид лимонов). Существуют и другие виды фруктов, но они крайне редки. Популяция фруктов - около 1 миллиарда [[туша|туш]].</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A4%D1%80%D1%83%D0%BA%D1%82%D1%8B&diff=109863Фрукты2007-12-15T14:57:59Z<p>90.157.95.164: /* См. также */</p>
<hr />
<div>'''Фрукты''' - идеологические борцы за справедливость, [[демократия|плоды демократии]]. Их цель - уничтожение воинственных [[овощи|овощей]], а также установление демократии и [[пиндосы|пиндосовства]] во всей Вселенной. Но как и [[овощи]] фрукты невероятно ленивы. Единственное их движение - падение с Священного Дерева. Их основная заслуга - открытие Закона Пиндютина, на которого обозлился один фрукт и упал ему прямо на голову. Когда-нибудь они хотят таким же образом установить демократию на всей Земле.<br />
<br />
==Борьба с овощами==<br />
В настоящее время между овощами и фруктами развязалась партизанская война. Фрукты-камикадзе, отчаянно кидаясь в тыл врага начинали портится и тем самым заражать овощи. Овощи же, раскидывали всюду свое секретное оружие - споры. Прорастая в тылу врага они тем самым вытесняли фрукты. А вот "Бешеный огурец в засаде"(вид овоща) пошел еще дальше - если только на него упадет фрукт он тут же взрывается, покрывая несчастный фрукт осколками. Потом раненый фрукт добивают остальные овощи. Фрукты же атакуют овощи десантом, внезапно сваливаясь на них. Особенно часто такая техника наблюдается у грейпфрутов.<br />
<br />
==Феномен помидора==<br />
В настоящее время не установлен статус помидора - фрукт или овощ. В настоящее время помидор является приверженцем демократии, выполняя роль дипломата пытаясь решить конфликт между фруктами и овощами мирным путем.<br />
<br />
==Фрукты и человек==<br />
В настоящее время у фруктов с человеком весьма плохие отношения. Ведь он их постоянно убивает, съедая заживо. Фрукты активно с этим борются: портятся незаметно для человека травя его, вырабатывают яд, покрываются шипами. Пока побеждает человек. Но он выиграл лишь только сражение, но не войну!<br />
<br />
==Главный фрукт==<br />
Главным фруктом в настоящее время является грейпфрут по имени: "Дядя Вася У Забора". Живет он в <br />
<s>Вайс Сити</s> Майами, на пальме, никого к себе не подпускает(брызгает ядом) и очень жирный. Ученые считают что он лопнет через семь лет, но Дядя Вася У Забора уже успел произвести потомство на свет.<br />
<br />
==См. также==<br />
[[Фрукт]]<br />
<br />
[[Категория:Жывотные]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A4%D1%80%D1%83%D0%BA%D1%82%D1%8B&diff=109862Фрукты2007-12-15T14:55:36Z<p>90.157.95.164: </p>
<hr />
<div>'''Фрукты''' - идеологические борцы за справедливость, [[демократия|плоды демократии]]. Их цель - уничтожение воинственных [[овощи|овощей]], а также установление демократии и [[пиндосы|пиндосовства]] во всей Вселенной. Но как и [[овощи]] фрукты невероятно ленивы. Единственное их движение - падение с Священного Дерева. Их основная заслуга - открытие Закона Пиндютина, на которого обозлился один фрукт и упал ему прямо на голову. Когда-нибудь они хотят таким же образом установить демократию на всей Земле.<br />
<br />
==Борьба с овощами==<br />
В настоящее время между овощами и фруктами развязалась партизанская война. Фрукты-камикадзе, отчаянно кидаясь в тыл врага начинали портится и тем самым заражать овощи. Овощи же, раскидывали всюду свое секретное оружие - споры. Прорастая в тылу врага они тем самым вытесняли фрукты. А вот "Бешеный огурец в засаде"(вид овоща) пошел еще дальше - если только на него упадет фрукт он тут же взрывается, покрывая несчастный фрукт осколками. Потом раненый фрукт добивают остальные овощи. Фрукты же атакуют овощи десантом, внезапно сваливаясь на них. Особенно часто такая техника наблюдается у грейпфрутов.<br />
<br />
==Феномен помидора==<br />
В настоящее время не установлен статус помидора - фрукт или овощ. В настоящее время помидор является приверженцем демократии, выполняя роль дипломата пытаясь решить конфликт между фруктами и овощами мирным путем.<br />
<br />
==Фрукты и человек==<br />
В настоящее время у фруктов с человеком весьма плохие отношения. Ведь он их постоянно убивает, съедая заживо. Фрукты активно с этим борются: портятся незаметно для человека травя его, вырабатывают яд, покрываются шипами. Пока побеждает человек. Но он выиграл лишь только сражение, но не войну!<br />
<br />
==Главный фрукт==<br />
Главным фруктом в настоящее время является грейпфрут по имени: "Дядя Вася У Забора". Живет он в <br />
<s>Вайс Сити</s> Майами, на пальме, никого к себе не подпускает(брызгает ядом) и очень жирный. Ученые считают что он лопнет через семь лет, но Дядя Вася У Забора уже успел произвести потомство на свет.<br />
<br />
==См. также==<br />
[[Фрукт]]<br />
<br />
[[Категория:Время в минутах, ежесуточно затрачиваемое на чистку зубов]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A4%D1%80%D1%83%D0%BA%D1%82%D1%8B&diff=109861Фрукты2007-12-15T14:43:44Z<p>90.157.95.164: /* Главный фрукт */</p>
<hr />
<div>'''Фрукты''' - идеологические борцы за справедливость, [[демократия|плоды демократии]]. Их цель - уничтожение воинственных [[овощи|овощей]], а также установление демократии и [[пиндосы|пиндосовства]] во всей Вселенной. Но как и [[овощи]] фрукты невероятно ленивы. Единственное их движение - падение с Священного Дерева. Их основная заслуга - открытие Закона Пиндютина, на которого обозлился один фрукт и упал ему прямо на голову. Когда-нибудь они хотят таким же образом установить демократию на всей Земле.<br />
<br />
==Борьба с овощами==<br />
В настоящее время между овощами и фруктами развязалась партизанская война. Фрукты-камикадзе, отчаянно кидаясь в тыл врага начинали портится и тем самым заражать овощи. Овощи же, раскидывали всюду свое секретное оружие - споры. Прорастая в тылу врага они тем самым вытесняли фрукты. А вот "Бешеный огурец в засаде"(вид овоща) пошел еще дальше - если только на него упадет фрукт он тут же взрывается, покрывая несчастный фрукт осколками. Потом раненый фрукт добивают остальные овощи. Фрукты же атакуют овощи десантом, внезапно сваливаясь на них. Особенно часто такая техника наблюдается у грейпфрутов.<br />
<br />
==Феномен помидора==<br />
В настоящее время не установлен статус помидора - фрукт или овощ. В настоящее время помидор является приверженцем демократии, выполняя роль дипломата пытаясь решить конфликт между фруктами и овощами мирным путем.<br />
<br />
==Фрукты и человек==<br />
В настоящее время у фруктов с человеком весьма плохие отношения. Ведь он их постоянно убивает, съедая заживо. Фрукты активно с этим борются: портятся незаметно для человека травя его, вырабатывают яд, покрываются шипами. Пока побеждает человек. Но он выиграл лишь только сражение, но не войну!<br />
<br />
==Главный фрукт==<br />
Главным фруктом в настоящее время является грейпфрут по имени: "Дядя Вася У Забора". Живет он в <br />
<s>Вайс Сити</s> Майами, на пальме, никого к себе не подпускает(брызгает ядом) и очень жирный. Ученые считают что он лопнет через семь лет, но Дядя Вася У Забора уже успел произвести потомство на свет.<br />
<br />
==См. также==<br />
[[Фрукт]]<br />
<br />
{{nocat}}</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A4%D1%80%D1%83%D0%BA%D1%82%D1%8B&diff=109860Фрукты2007-12-15T14:43:40Z<p>90.157.95.164: /* Главный фрукт */</p>
<hr />
<div>'''Фрукты''' - идеологические борцы за справедливость, [[демократия|плоды демократии]]. Их цель - уничтожение воинственных [[овощи|овощей]], а также установление демократии и [[пиндосы|пиндосовства]] во всей Вселенной. Но как и [[овощи]] фрукты невероятно ленивы. Единственное их движение - падение с Священного Дерева. Их основная заслуга - открытие Закона Пиндютина, на которого обозлился один фрукт и упал ему прямо на голову. Когда-нибудь они хотят таким же образом установить демократию на всей Земле.<br />
<br />
==Борьба с овощами==<br />
В настоящее время между овощами и фруктами развязалась партизанская война. Фрукты-камикадзе, отчаянно кидаясь в тыл врага начинали портится и тем самым заражать овощи. Овощи же, раскидывали всюду свое секретное оружие - споры. Прорастая в тылу врага они тем самым вытесняли фрукты. А вот "Бешеный огурец в засаде"(вид овоща) пошел еще дальше - если только на него упадет фрукт он тут же взрывается, покрывая несчастный фрукт осколками. Потом раненый фрукт добивают остальные овощи. Фрукты же атакуют овощи десантом, внезапно сваливаясь на них. Особенно часто такая техника наблюдается у грейпфрутов.<br />
<br />
==Феномен помидора==<br />
В настоящее время не установлен статус помидора - фрукт или овощ. В настоящее время помидор является приверженцем демократии, выполняя роль дипломата пытаясь решить конфликт между фруктами и овощами мирным путем.<br />
<br />
==Фрукты и человек==<br />
В настоящее время у фруктов с человеком весьма плохие отношения. Ведь он их постоянно убивает, съедая заживо. Фрукты активно с этим борются: портятся незаметно для человека травя его, вырабатывают яд, покрываются шипами. Пока побеждает человек. Но он выиграл лишь только сражение, но не войну!<br />
<br />
==Главный фрукт==<br />
Главным фруктом в настоящее время является грейпфрут по имени: "Дядя Вася У Забора". Живет он в <br />
<s>Вайс Сити</s>Майами, на пальме, никого к себе не подпускает(брызгает ядом) и очень жирный. Ученые считают что он лопнет через семь лет, но Дядя Вася У Забора уже успел произвести потомство на свет.<br />
<br />
==См. также==<br />
[[Фрукт]]<br />
<br />
{{nocat}}</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A4%D1%80%D1%83%D0%BA%D1%82%D1%8B&diff=109859Фрукты2007-12-15T14:43:21Z<p>90.157.95.164: /* Главный фрукт */</p>
<hr />
<div>'''Фрукты''' - идеологические борцы за справедливость, [[демократия|плоды демократии]]. Их цель - уничтожение воинственных [[овощи|овощей]], а также установление демократии и [[пиндосы|пиндосовства]] во всей Вселенной. Но как и [[овощи]] фрукты невероятно ленивы. Единственное их движение - падение с Священного Дерева. Их основная заслуга - открытие Закона Пиндютина, на которого обозлился один фрукт и упал ему прямо на голову. Когда-нибудь они хотят таким же образом установить демократию на всей Земле.<br />
<br />
==Борьба с овощами==<br />
В настоящее время между овощами и фруктами развязалась партизанская война. Фрукты-камикадзе, отчаянно кидаясь в тыл врага начинали портится и тем самым заражать овощи. Овощи же, раскидывали всюду свое секретное оружие - споры. Прорастая в тылу врага они тем самым вытесняли фрукты. А вот "Бешеный огурец в засаде"(вид овоща) пошел еще дальше - если только на него упадет фрукт он тут же взрывается, покрывая несчастный фрукт осколками. Потом раненый фрукт добивают остальные овощи. Фрукты же атакуют овощи десантом, внезапно сваливаясь на них. Особенно часто такая техника наблюдается у грейпфрутов.<br />
<br />
==Феномен помидора==<br />
В настоящее время не установлен статус помидора - фрукт или овощ. В настоящее время помидор является приверженцем демократии, выполняя роль дипломата пытаясь решить конфликт между фруктами и овощами мирным путем.<br />
<br />
==Фрукты и человек==<br />
В настоящее время у фруктов с человеком весьма плохие отношения. Ведь он их постоянно убивает, съедая заживо. Фрукты активно с этим борются: портятся незаметно для человека травя его, вырабатывают яд, покрываются шипами. Пока побеждает человек. Но он выиграл лишь только сражение, но не войну!<br />
<br />
==Главный фрукт==<br />
Главным фруктом в настоящее время является грейпфрут по имени: "Дядя Вася У Забора". Живет он в <br />
<u>Вайс Сити</u>Майами, на пальме, никого к себе не подпускает(брызгает ядом) и очень жирный. Ученые считают что он лопнет через семь лет, но Дядя Вася У Забора уже успел произвести потомство на свет.<br />
<br />
==См. также==<br />
[[Фрукт]]<br />
<br />
{{nocat}}</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A4%D1%80%D1%83%D0%BA%D1%82%D1%8B&diff=109858Фрукты2007-12-15T14:41:25Z<p>90.157.95.164: /* Феномен помидора */</p>
<hr />
<div>'''Фрукты''' - идеологические борцы за справедливость, [[демократия|плоды демократии]]. Их цель - уничтожение воинственных [[овощи|овощей]], а также установление демократии и [[пиндосы|пиндосовства]] во всей Вселенной. Но как и [[овощи]] фрукты невероятно ленивы. Единственное их движение - падение с Священного Дерева. Их основная заслуга - открытие Закона Пиндютина, на которого обозлился один фрукт и упал ему прямо на голову. Когда-нибудь они хотят таким же образом установить демократию на всей Земле.<br />
<br />
==Борьба с овощами==<br />
В настоящее время между овощами и фруктами развязалась партизанская война. Фрукты-камикадзе, отчаянно кидаясь в тыл врага начинали портится и тем самым заражать овощи. Овощи же, раскидывали всюду свое секретное оружие - споры. Прорастая в тылу врага они тем самым вытесняли фрукты. А вот "Бешеный огурец в засаде"(вид овоща) пошел еще дальше - если только на него упадет фрукт он тут же взрывается, покрывая несчастный фрукт осколками. Потом раненый фрукт добивают остальные овощи. Фрукты же атакуют овощи десантом, внезапно сваливаясь на них. Особенно часто такая техника наблюдается у грейпфрутов.<br />
<br />
==Феномен помидора==<br />
В настоящее время не установлен статус помидора - фрукт или овощ. В настоящее время помидор является приверженцем демократии, выполняя роль дипломата пытаясь решить конфликт между фруктами и овощами мирным путем.<br />
<br />
==Фрукты и человек==<br />
В настоящее время у фруктов с человеком весьма плохие отношения. Ведь он их постоянно убивает, съедая заживо. Фрукты активно с этим борются: портятся незаметно для человека травя его, вырабатывают яд, покрываются шипами. Пока побеждает человек. Но он выиграл лишь только сражение, но не войну!<br />
<br />
==Главный фрукт==<br />
Главным фруктом в настоящее время является грейпфрут по имени: "Дядя Вася У Забора". Живет он в Майами, на пальме, никого к себе не подпускает(брызгает ядом) и очень жирный. Ученые считают что он лопнет через семь лет, но Дядя Вася У Забора уже успел произвести потомство на свет.<br />
<br />
==См. также==<br />
[[Фрукт]]<br />
<br />
{{nocat}}</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A4%D1%80%D1%83%D0%BA%D1%82%D1%8B&diff=109857Фрукты2007-12-15T14:37:19Z<p>90.157.95.164: </p>
<hr />
<div>'''Фрукты''' - идеологические борцы за справедливость, [[демократия|плоды демократии]]. Их цель - уничтожение воинственных [[овощи|овощей]], а также установление демократии и [[пиндосы|пиндосовства]] во всей Вселенной. Но как и [[овощи]] фрукты невероятно ленивы. Единственное их движение - падение с Священного Дерева. Их основная заслуга - открытие Закона Пиндютина, на которого обозлился один фрукт и упал ему прямо на голову. Когда-нибудь они хотят таким же образом установить демократию на всей Земле.<br />
<br />
==Борьба с овощами==<br />
В настоящее время между овощами и фруктами развязалась партизанская война. Фрукты-камикадзе, отчаянно кидаясь в тыл врага начинали портится и тем самым заражать овощи. Овощи же, раскидывали всюду свое секретное оружие - споры. Прорастая в тылу врага они тем самым вытесняли фрукты. А вот "Бешеный огурец в засаде"(вид овоща) пошел еще дальше - если только на него упадет фрукт он тут же взрывается, покрывая несчастный фрукт осколками. Потом раненый фрукт добивают остальные овощи. Фрукты же атакуют овощи десантом, внезапно сваливаясь на них. Особенно часто такая техника наблюдается у грейпфрутов.<br />
<br />
==Феномен помидора==<br />
В настоящее время не установлен статус помидора - фрукт или овощ. В настоящее время помидор является приверженцем демократии и выполняет роль дипломата и пытается решить конфликт мирным путем.<br />
<br />
==Фрукты и человек==<br />
В настоящее время у фруктов с человеком весьма плохие отношения. Ведь он их постоянно убивает, съедая заживо. Фрукты активно с этим борются: портятся незаметно для человека травя его, вырабатывают яд, покрываются шипами. Пока побеждает человек. Но он выиграл лишь только сражение, но не войну!<br />
<br />
==Главный фрукт==<br />
Главным фруктом в настоящее время является грейпфрут по имени: "Дядя Вася У Забора". Живет он в Майами, на пальме, никого к себе не подпускает(брызгает ядом) и очень жирный. Ученые считают что он лопнет через семь лет, но Дядя Вася У Забора уже успел произвести потомство на свет.<br />
<br />
==См. также==<br />
[[Фрукт]]<br />
<br />
{{nocat}}</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A4%D1%80%D1%83%D0%BA%D1%82%D1%8B&diff=109856Фрукты2007-12-15T14:36:55Z<p>90.157.95.164: /* Главный фрукт */</p>
<hr />
<div>'''Фрукты''' - идеологические борцы за справедливость, [[демократия|плоды демократии]]. Их цель - уничтожение воинственных [[овощи|овощей]], а также установление демократии и [[пиндосы|пиндосовства]] во всей Вселенной. Но как и [[овощи]] фрукты невероятно ленивы. Единственное их движение - падение с Священного Дерева. Их основная заслуга - открытие Закона Пиндютина, на которого обозлился один фрукт и упал ему прямо на голову. Когда-нибудь они хотят таким же образом установить демократию на всей Земле.<br />
<br />
==Борьба с овощами==<br />
В настоящее время между овощами и фруктами развязалась партизанская война. Фрукты-камикадзе, отчаянно кидаясь в тыл врага начинали портится и тем самым заражать овощи. Овощи же, раскидывали всюду свое секретное оружие - споры. Прорастая в тылу врага они тем самым вытесняли фрукты. А вот "Бешеный огурец в засаде"(вид овоща) пошел еще дальше - если только на него упадет фрукт он тут же взрывается, покрывая несчастный фрукт осколками. Потом раненый фрукт добивают остальные овощи. Фрукты же атакуют овощи десантом, внезапно сваливаясь на них. Особенно часто такая техника наблюдается у грейпфрутов.<br />
<br />
==Феномен помидора==<br />
В настоящее время не установлен статус помидора - фрукт или овощ. В настоящее время помидор является приверженцем демократии и выполняет роль дипломата и пытается решить конфликт мирным путем.<br />
<br />
==Фрукты и человек==<br />
В настоящее время у фруктов с человеком весьма плохие отношения. Ведь он их постоянно убивает, съедая заживо. Фрукты активно с этим борются: портятся незаметно для человека травя его, вырабатывают яд, покрываются шипами. Пока побеждает человек. Но он выиграл лишь только сражение, но не войну!<br />
<br />
==Главный фрукт==<br />
Главным фруктом в настоящее время является грейпфрут по имени: "Дядя Вася У Забора". Живет он в Майами, на пальме, никого к себе не подпускает(брызгает ядом) и очень жирный. Ученые считают что он лопнет через семь лет, но Дядя Вася У Забора уже успел произвести потомство на свет.<br />
<br />
==См. также==<br />
[[Фрукт]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A4%D1%80%D1%83%D0%BA%D1%82%D1%8B&diff=109855Фрукты2007-12-15T14:36:28Z<p>90.157.95.164: </p>
<hr />
<div>'''Фрукты''' - идеологические борцы за справедливость, [[демократия|плоды демократии]]. Их цель - уничтожение воинственных [[овощи|овощей]], а также установление демократии и [[пиндосы|пиндосовства]] во всей Вселенной. Но как и [[овощи]] фрукты невероятно ленивы. Единственное их движение - падение с Священного Дерева. Их основная заслуга - открытие Закона Пиндютина, на которого обозлился один фрукт и упал ему прямо на голову. Когда-нибудь они хотят таким же образом установить демократию на всей Земле.<br />
<br />
==Борьба с овощами==<br />
В настоящее время между овощами и фруктами развязалась партизанская война. Фрукты-камикадзе, отчаянно кидаясь в тыл врага начинали портится и тем самым заражать овощи. Овощи же, раскидывали всюду свое секретное оружие - споры. Прорастая в тылу врага они тем самым вытесняли фрукты. А вот "Бешеный огурец в засаде"(вид овоща) пошел еще дальше - если только на него упадет фрукт он тут же взрывается, покрывая несчастный фрукт осколками. Потом раненый фрукт добивают остальные овощи. Фрукты же атакуют овощи десантом, внезапно сваливаясь на них. Особенно часто такая техника наблюдается у грейпфрутов.<br />
<br />
==Феномен помидора==<br />
В настоящее время не установлен статус помидора - фрукт или овощ. В настоящее время помидор является приверженцем демократии и выполняет роль дипломата и пытается решить конфликт мирным путем.<br />
<br />
==Фрукты и человек==<br />
В настоящее время у фруктов с человеком весьма плохие отношения. Ведь он их постоянно убивает, съедая заживо. Фрукты активно с этим борются: портятся незаметно для человека травя его, вырабатывают яд, покрываются шипами. Пока побеждает человек. Но он выиграл лишь только сражение, но не войну!<br />
<br />
==Главный фрукт==<br />
Главным фруктом в настоящее время является грейпфрут по имени: "Дядя Вася У Забора". Живет он в Майами, на пальме, никого к себе не подпускает(брызгает ядом) и очень жирный. Ученые считают что он лопнет через семь лет, но Дядя Вася У Забора уже успел произвести потомство на свет.<br />
{{nocat}}<br />
==См. также==<br />
[[Фрукт]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D0%BE%D0%BA%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D0%BD&diff=41000Покемон2007-12-15T14:31:23Z<p>90.157.95.164: </p>
<hr />
<div>{{q|Зохавай их всех!!! |Ктулху|Покемонов}}<br />
<br />
{{q|Протянул тихонько лапу — [[Як цуп цоп|цоп]]! — за шиворот Кузяра-Бурундуга, чтоб не плясал, не дразнился. Да рванулся Кузяр-Бурундуг, — так все пять медвежих когтей и проехали у него по спине. От головы до хвоста пять ремешков выдрали.|Виталий Бианки|битву покемонов.}}<br />
<br />
{{q|Черепушку [[Пикачу]] <br> мы на пиру наполним чаем <br> почтение погибшим|[[Дарт Херохито]] - лирические хайку| покемонов|nolink=1}}<br />
<br />
<br />
'''Покемон''' — условно боевое существо, специально тренируемое для сражений с другими покемонами. Причины появления покемонов до сих пор остаются загадкой. По одной из версий покемоны имеют непосредственное отношение к [[Ктулху]]. Это доказывает безусловная способность покемонов различными способами влиять на человеческий [[моск]] вплоть до полного его зохавывания. Особенно это распространяется на детей, чьи неокрепшие умы легко поддаются воздействию. Дети, тотально загипнотизированные покемонами, сбрасываются из окна с криком «Я покемон и умею летать».<br />
<br />
В своем свернутом состоянии именуемым "покеболом" покемоны представляют собой особый вид [[фрукты|фруктов]]. Также как и [[лимон|лимоны]] они очень богаты и брызгаются кислым соком. Кроме того многие [[японцы]] любят пить чай с покемоном(так же как и с лимоном). Однако покемоны вовсе не являются сторонниками [[демократия|демократии]], как все остальные фрукты. Поэтому фрукты ведут с покемонами войну и добиваются их полного уничтожения.<br />
<br />
[[Изображение:Пикадарт.jpg|right|thumb|Пикадарт Херочу]]<br />
<br />
<br />
== Происхождение названия ==<br />
<br />
Проихождение слова покемон до конца не ясно, однако многие [[Безумные учёные|учёные - покемоноведы]] считают, что оно произошло от английского '''poke em on''' (''ткни их на'' или ''ткни их в'' - англ.). Куда и кого нужно тыкать - ученые до сих пор не выяснили, однако исследования в этом направлении активно ведутся.<br />
По другой версии слово происходит от английского же '''pocket monster''' (''пакетный монстр'' - англ.), однако у этой версии не много сторонников т.к. смысла хранить покемонов в пакетах никто не видит.<br />
<br />
== Отличительные черты ==<br />
<br />
<br />
== Классификация покемонов ==<br />
<br />
Классифицировать покемонов можно по разным критериям:<br />
<br />
Основным является принадлежность к силам [[бобро|бобра]] и [[осло|осла]] (однако большинство покемонов являются нейтральными и на свою сторону их склоняет как бобро так и осло).<br />
<br />
Так же покемоны различаются внешними признаками и способностями. <br />
Наиболее редкие покемоны обладают продвинутым интеллектом и даже(!!!) способны говорить. Остальные же передают свои эмоции различными непроизносимыми булькающе-квакающими звуками, которые являются одним из поражающих факторов агрессивного воздействия покемонов на человеческий [[моск]].<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
== Известные покемоны ==<br />
* [[Пикачу]]<br />
* [[Колобок]]<br />
* [[Инойка-медвед]]<br />
* [[Кузяр-бурундуг]]<br />
* [[Кот|Мяут]]<br />
* [[Александр Македонский]]<br />
* [[Гарри Поттер]]<br />
* [[Йода]]<br />
* [[Чупак]]<br />
* [[Билл Каулитц]]<br />
* [[Кабзонь-Сан]]<br />
* [[Бульбозверь]]<br />
* [[Выхухоль обыкновенная]]<br />
* [[Чучундра]]<br />
<br />
== Литература ==<br />
* В.Бианки, «Битва покемонов» [http://www.lib.ru/TALES/BIANKI/kbim.txt]<br />
<br />
{{stub}}<br />
<br />
[[Категория:Жывотные]]<br />
[[Категория:Аниме]]</div>90.157.95.164https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9D%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%80%D1%8C:%D0%9B&diff=54866Несловарь:Л2007-12-15T14:22:04Z<p>90.157.95.164: /* Лимо`н */</p>
<hr />
<div>{{#if: {{{noheader|}}}||{{Несловарь}}<br />
__NOTOC__<br />
}}<br />
<br />
<br />
<br />
== Лагуна ==<br />
Отдельный кластер компьютерной сети, соедененной хаотичной топологией «Броуновская звезда» посредством COMпортов.<br />
<br />
== Лендровер ==<br />
Специальное программное обеспечение. Позиционируется как «для полных лентяев».<br />
Самостоятельно и автоматически устанавливает все, возможные для данного агрегата, драйвера.<br />
<br />
== Летальный исход ==<br />
В [[XX век]]е — массовая эмиграция из [[СССР]] в [[Израиль]] при помощи воздушного транспорта.<br />
<br />
== Линейка ==<br />
Линейка, или по-научному «крутомер бытовой» — прибор, применяемый для измерения ''авторитета'' в чисто мужском коллективе. Разновидности: Линейка ученическая, Фхтангенциркуль, Рулетка.<br />
<br />
Линейка ученическая применяется в основном подростками. Главное отличие — закругленные края и мягкий материал — для того, чтобы не поранить чувствительный авторитет школьника.<br />
<br />
Фхтангенциркуль используется для более точного измерения всех параметров авторитета в спорных ситуациях.<br />
<br />
Рулетка. Считается, что рулетка была создана по спец-заказу [[КГБ|Конторы Глубокого Бурения]] для ВВП. По слухам, ВВП (а так же его авторитет) обладал свойством [[удвоение ВВП|удвоения]]<br />
<br />
Довольно часто встречается линейка длинной менее 10 см. Историки спорят о ее происхождении.<br />
По одной из версий — это китайская модель, изначально предназначавшаяся для использовании только на территории Китая. По другой — создание десятисантиметровой линейки было тщательно спланированной операцией Центра Рогатых Уродов в [[США]] по подрыву международного авторитета России. Профессор истории Харитон Устинович Йорк утверждает, что десятисантиметровая линейка послужила причиной развала [[СССР]].<br />
<br />
<br />
<br />
== Литр ==<br />
<br />
Жидкий метр. Численно равен среднему объему двух кружек пива в баре, умноженному на корень из двух. Эталон литра хранится в палате мер и весов государственного литрологического инстиута. Как и многие другие важные вещи в науке, состоит из спирта. 1 литр равняется 96 [[лигрыл]]ам при употреблении в одиночку. Является особо ценным эталоном, охраняется [[Ктулху]] лично. На поддержание его объема неизменным расходуется [[99.9]]% производимого в стране этанола.<br />
<br />
== Лимо́н ==<br />
Представитель семейства [[фрукты|фруктов]]. Ничем особо не выделяется, за исключением того, что большинство лимонов очень богаты и могут позволять себе немыслимую роскошь, вроде отдельного дерева.<br />
<br />
== Лобзать ==<br />
Ударять лбом в зад. Принято у автомобилистов как знак высочайшего почтения.<br />
<br />
== Лялиубо́й цвет ==<br />
Один из цветов радуги-дуги. Характеризуется шестнадцатеричным кодом, а также его двоичным эквивалентом. В природе наиболее часто встречается как цвет окраски цветков [[липут|липута]].<br />
<br />
== Лялюминий ==<br />
Металл {{НС|Л|Лялиубой цвет|лялиубого цвета}}, дабываемый из минералла ляпис-мазурь с помощью электрошока. Лялиубый — это собственно цвет тени от любого неодушевленного предмета. От живых существ он носит название Лялиубый-А</div>90.157.95.164