Абсурдопедия - Вклад [ru]

Кошка, вид сзади

2026-05-26T18:45:29Z

91.122.12.181: КОТ БАСИК - СЕРИАЛ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И ВЗРОСЛЫХ!

{{wikireality|Кошка_Путина|Кошка Путина}}
{{q|У кошки четыре ноги А ззади у ней — длинный хвост, Но трогать её не моги За её малый рост, малый рост…|биология|кошку}}
ПУТИНА В ОТСТАВКУ С ПОСТА ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ! ЛЕТО БЕЗ ПУТИНА!
'''«Кошка, вид сзади»''' — рисунок, нарисованный [[Путин|Владимиром Владимировичем Путиным]] на белой пластиковой доске чёрным маркером, справа от надписи «[[1 сентября]]».

== Действительно ли кошка? ==
[[Файл:Prosto koshka.jpg|thumb|300px]]
[[Файл:Putin s kotom.jpg|thumb]]
Многие эксперты высказали сомнение в том, что на рисунке изображена действительно [[кошка]], и у них было на это две причины.
* Во-первых, рисунок слишком схематичен, чтобы утверждать что-то конкретное.
* Во-вторых, кошка — слишком редкое животное, и Путин мог и не видеть, как она выглядит с разных ракурсов.
Для выяснения всех обстоятельств специалисты провели [[спиритический сеанс]], на котором вызвали дух Зигмунда Фрейда, главного эксперта в подобных вопросах, и спросили у него, действительно ли это кошка. Фрейд подтвердил, что да: «Иногда кошка — это просто кошка». Скептики утверждают, что на спиритический сеанс мог явиться дух не самого Фрейда, а чей-то ещё. Но есть неоспоримые доказательства того, что это был именно дух Фрейда: он появился с сигарой в зубах, и во время спиритического сеанса, а также несколько часов после него в помещении чувствовался стойкий запах старинных сигар.

Также существуют документальные фото, на которых Путин запечатлён с кошкой на руках. Зоологи внимательно их рассмотрели и подтвердили, что это действительно кошка. Таким образом, очевидно, что Путину довелось посмотреть как минимум на одну кошку в реальной жизни, и он мог воочию видеть, как она выглядит с разных ракурсов.

Возможно, для того, чтобы рисунок был более понятным, Путин изначально планировал нарисовать кошку и с остальных ракурсов:
* вид спереди
* вид справа
* вид слева
* вид сверху
* вид со стороны Запада
* вид снизу

Тем не менее, у него не хватило времени на осуществление своей задумки целиком, поскольку у главы государства дел много, а свободного времени мало.

== Гипотеза о троллях ==
Как уже было отмечено, рисунок не сразу поддаётся однозначной трактовке, и вначале люди по отношению к рисунку «Кошка, вид сзади» разделились на несколько группировок, каждая из которых отстаивала свою версию. Таким образом, в обществе создался раскол. Если предположить, что рисунок был нарисован столь неоднозначным умышленно, получается, что автор рисунка проявил типичное поведение для тролля. Причём, тролля довольно-таки высокого уровня, судя по данным тайных агентов, изучающих внутреннюю иерархию троллей.

Если считать Путина троллем, то получается, что власть в России (а, может быть, и в мире в целом) захвачена троллями. Таким образом, гипотезы о мировом господстве рептилоидов становятся неактуальными.

Если рассматривать вопрос с точки зрения Толкиена, то получается, что Путин либо не является троллем, либо концепция Толкиена о троллях ошибочна. Толкиен утверждает, что тролли боятся света, но на примере Путина мы видим, что это не так. Он весьма часто бывает в свете, то есть в компании высокопоставленных лиц.

Также предположение о тролльском происхождении Путина привело к тому, что некоторые (например, некий [[Навальный|А. Навальный]]) возомнили себя рыцарями, сражающимися с троллем.

== Гипотеза о геоглифах ==
[[Файл:Nazca Lines.jpg|thumb|один из геоглифов Наски]]
Путин, являясь главой государства, обычно рассматривает вопросы глобального масштаба. Возможно, «Кошка, вид сзади» — это не исключение, и рисунок является эскизом к чему-то более масштабному.

В этой связи вспоминаются геоглифы Наски — крупные изображения на местности, которые можно разглядеть только с воздуха. Скорее всего, они создавались по приказу древних индейских вождей для заманивания инопланетных туристов.

Вполне возможно, что Путин решил последовать древнеиндейскому примеру и создать собственный геоглиф для привлечения инопланетных туристов, а вместе с ними и инопланетного капитала в государственную казну.

Сходство с геоглифами Наски у рисунка «Кошка вид сзади» очевидно: во-первых, и то и другое представляет собой изображение животных, во-вторых, и то и другое нарисовано схематично.

Возможно, что геоглиф по эскизу Путина уже находится в процессе строительства или даже уже давно готов. Тем не менее, обычные граждане России его не видят, даже если живут рядом с ним (или даже внутри него), поскольку он столь велик, что может быть виден лишь из космоса.

== Трактовка по надписи ==
{{Info|статью под названием '''''[https://vk.com/wall-77854984_45565 «Узор на морозном окне» — зашифрованное послание Украине]'''''}}[[Файл:Okno Putina.jpg|thumb]]
[[Файл:Kot Putina.jpg|thumb]]
Также можно рассматривать рисунок «Кошка, вид сзади» с учётом общего контекста изобразительного искусства Путина и уже имеющихся толкований этого искусства.

Помимо этого рисунка, нам известна картина Путина «Узор на морозном окне», на которой изображено морозное окно и шторки в украинском стиле. По мнению экспертов, эта картина, написанная в 2009 году, является зашифрованным посланием в будущее, адресованном Украине: нарисовано заиндевевшее окно украинской хаты, оставшейся без российского газа.

Возможно, Путин действительно умеет предсказывать будущее, и рисунок «Кошка, вид сзади» тоже является пророческим. Слева от рисунка есть надпись «1 сентября», которую, несомненно, следует рассматривать в совокупности с рисунком. Удаляющаяся кошка может символизировать уход или исчезновение чего-либо, и также она изображена в том ракурсе, когда волей-неволей приходит на ум поговорка «уйти коту под хвост».

Таким образом, Путин предрекает, что 1 сентября какого-то года случится событие, когда исчезнет что-либо важное. Это может быть [[что угодно]], например:

* Взятие террористами в заложники Статуи свободы и нежелание её возвращать ни за какие [[чипсы]].
* Лишение [[Трансильвания|трансильванских]] [[вампир]]ов гражданских прав и бесплатной медицинской помощи.
* Внезапная засуха в Атлантиде в следствии всплытия этого континента и ведущая к искоренению традиционного уклада жизни атлантов.
* Убийство нескольких граждан [[Силенд]]а маньяком, затаившемся в одном из силендских лесопарков.

== Вариации на тему ==
Глава российского правительства, нарисовавший кошку с необычного ракурса, обратил внимание общественности на то, что необычный ракурс иногда бывает не менее важен и интересен, чем что-то более привычное. На волне этой модной тенденции было создано множество рисунков. Приведём несколько примеров.
<gallery>
Изображение:Krug v kvadrate.jpg|Рис. 1
Изображение:Tochka v kvadrate.jpg|Рис. 2
Изображение:Liniya v kvadrate.jpg|Рис. 3
</gallery>

* Рис. 1 — «Гриб, вид сверху»
* Рис. 2 — «Швейная иголка, вид спереди»
* Рис. 3 — «Железнодорожные пути, вид сбоку»

== Текст заголовка ==
КОТА БАСИКА ЗАПРЕТИТЬ ДЕТЯМ ДО 6 ЛЕТ! ЭТОТ МУЛЬТСЕРИАЛ ТОЛЬКО ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И ВЗРОСЛЫХ! КОТ БАСИК 6+

{{Живопись}}

[[Категория:Картины]]
[[Категория:Владимир Владимирович Путин]]
[[Категория:Фелинология]]

Кошка, вид сзади

2026-05-26T18:43:48Z

91.122.12.181: ПУТИНА В ОТСТАВКУ С ПОСТА ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ! ЛЕТО БЕЗ ПУТИНА!

{{wikireality|Кошка_Путина|Кошка Путина}}
{{q|У кошки четыре ноги А ззади у ней — длинный хвост, Но трогать её не моги За её малый рост, малый рост…|биология|кошку}}
ПУТИНА В ОТСТАВКУ С ПОСТА ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ! ЛЕТО БЕЗ ПУТИНА!
'''«Кошка, вид сзади»''' — рисунок, нарисованный [[Путин|Владимиром Владимировичем Путиным]] на белой пластиковой доске чёрным маркером, справа от надписи «[[1 сентября]]».

== Действительно ли кошка? ==
[[Файл:Prosto koshka.jpg|thumb|300px]]
[[Файл:Putin s kotom.jpg|thumb]]
Многие эксперты высказали сомнение в том, что на рисунке изображена действительно [[кошка]], и у них было на это две причины.
* Во-первых, рисунок слишком схематичен, чтобы утверждать что-то конкретное.
* Во-вторых, кошка — слишком редкое животное, и Путин мог и не видеть, как она выглядит с разных ракурсов.
Для выяснения всех обстоятельств специалисты провели [[спиритический сеанс]], на котором вызвали дух Зигмунда Фрейда, главного эксперта в подобных вопросах, и спросили у него, действительно ли это кошка. Фрейд подтвердил, что да: «Иногда кошка — это просто кошка». Скептики утверждают, что на спиритический сеанс мог явиться дух не самого Фрейда, а чей-то ещё. Но есть неоспоримые доказательства того, что это был именно дух Фрейда: он появился с сигарой в зубах, и во время спиритического сеанса, а также несколько часов после него в помещении чувствовался стойкий запах старинных сигар.

Также существуют документальные фото, на которых Путин запечатлён с кошкой на руках. Зоологи внимательно их рассмотрели и подтвердили, что это действительно кошка. Таким образом, очевидно, что Путину довелось посмотреть как минимум на одну кошку в реальной жизни, и он мог воочию видеть, как она выглядит с разных ракурсов.

Возможно, для того, чтобы рисунок был более понятным, Путин изначально планировал нарисовать кошку и с остальных ракурсов:
* вид спереди
* вид справа
* вид слева
* вид сверху
* вид со стороны Запада
* вид снизу

Тем не менее, у него не хватило времени на осуществление своей задумки целиком, поскольку у главы государства дел много, а свободного времени мало.

== Гипотеза о троллях ==
Как уже было отмечено, рисунок не сразу поддаётся однозначной трактовке, и вначале люди по отношению к рисунку «Кошка, вид сзади» разделились на несколько группировок, каждая из которых отстаивала свою версию. Таким образом, в обществе создался раскол. Если предположить, что рисунок был нарисован столь неоднозначным умышленно, получается, что автор рисунка проявил типичное поведение для тролля. Причём, тролля довольно-таки высокого уровня, судя по данным тайных агентов, изучающих внутреннюю иерархию троллей.

Если считать Путина троллем, то получается, что власть в России (а, может быть, и в мире в целом) захвачена троллями. Таким образом, гипотезы о мировом господстве рептилоидов становятся неактуальными.

Если рассматривать вопрос с точки зрения Толкиена, то получается, что Путин либо не является троллем, либо концепция Толкиена о троллях ошибочна. Толкиен утверждает, что тролли боятся света, но на примере Путина мы видим, что это не так. Он весьма часто бывает в свете, то есть в компании высокопоставленных лиц.

Также предположение о тролльском происхождении Путина привело к тому, что некоторые (например, некий [[Навальный|А. Навальный]]) возомнили себя рыцарями, сражающимися с троллем.

== Гипотеза о геоглифах ==
[[Файл:Nazca Lines.jpg|thumb|один из геоглифов Наски]]
Путин, являясь главой государства, обычно рассматривает вопросы глобального масштаба. Возможно, «Кошка, вид сзади» — это не исключение, и рисунок является эскизом к чему-то более масштабному.

В этой связи вспоминаются геоглифы Наски — крупные изображения на местности, которые можно разглядеть только с воздуха. Скорее всего, они создавались по приказу древних индейских вождей для заманивания инопланетных туристов.

Вполне возможно, что Путин решил последовать древнеиндейскому примеру и создать собственный геоглиф для привлечения инопланетных туристов, а вместе с ними и инопланетного капитала в государственную казну.

Сходство с геоглифами Наски у рисунка «Кошка вид сзади» очевидно: во-первых, и то и другое представляет собой изображение животных, во-вторых, и то и другое нарисовано схематично.

Возможно, что геоглиф по эскизу Путина уже находится в процессе строительства или даже уже давно готов. Тем не менее, обычные граждане России его не видят, даже если живут рядом с ним (или даже внутри него), поскольку он столь велик, что может быть виден лишь из космоса.

== Трактовка по надписи ==
{{Info|статью под названием '''''[https://vk.com/wall-77854984_45565 «Узор на морозном окне» — зашифрованное послание Украине]'''''}}[[Файл:Okno Putina.jpg|thumb]]
[[Файл:Kot Putina.jpg|thumb]]
Также можно рассматривать рисунок «Кошка, вид сзади» с учётом общего контекста изобразительного искусства Путина и уже имеющихся толкований этого искусства.

Помимо этого рисунка, нам известна картина Путина «Узор на морозном окне», на которой изображено морозное окно и шторки в украинском стиле. По мнению экспертов, эта картина, написанная в 2009 году, является зашифрованным посланием в будущее, адресованном Украине: нарисовано заиндевевшее окно украинской хаты, оставшейся без российского газа.

Возможно, Путин действительно умеет предсказывать будущее, и рисунок «Кошка, вид сзади» тоже является пророческим. Слева от рисунка есть надпись «1 сентября», которую, несомненно, следует рассматривать в совокупности с рисунком. Удаляющаяся кошка может символизировать уход или исчезновение чего-либо, и также она изображена в том ракурсе, когда волей-неволей приходит на ум поговорка «уйти коту под хвост».

Таким образом, Путин предрекает, что 1 сентября какого-то года случится событие, когда исчезнет что-либо важное. Это может быть [[что угодно]], например:

* Взятие террористами в заложники Статуи свободы и нежелание её возвращать ни за какие [[чипсы]].
* Лишение [[Трансильвания|трансильванских]] [[вампир]]ов гражданских прав и бесплатной медицинской помощи.
* Внезапная засуха в Атлантиде в следствии всплытия этого континента и ведущая к искоренению традиционного уклада жизни атлантов.
* Убийство нескольких граждан [[Силенд]]а маньяком, затаившемся в одном из силендских лесопарков.

== Вариации на тему ==
Глава российского правительства, нарисовавший кошку с необычного ракурса, обратил внимание общественности на то, что необычный ракурс иногда бывает не менее важен и интересен, чем что-то более привычное. На волне этой модной тенденции было создано множество рисунков. Приведём несколько примеров.
<gallery>
Изображение:Krug v kvadrate.jpg|Рис. 1
Изображение:Tochka v kvadrate.jpg|Рис. 2
Изображение:Liniya v kvadrate.jpg|Рис. 3
</gallery>

* Рис. 1 — «Гриб, вид сверху»
* Рис. 2 — «Швейная иголка, вид спереди»
* Рис. 3 — «Железнодорожные пути, вид сбоку»

{{Живопись}}
[[Категория:Картины]]
[[Категория:Владимир Владимирович Путин]]
[[Категория:Фелинология]]

План Путина

2026-05-26T18:43:12Z

91.122.12.181: ПУТИНА В ОТСТАВКУ С ПОСТА ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ! ЛЕТО БЕЗ ПУТИНА!

{{Minitrue}}
ПУТИНА В ОТСТАВКУ С ПОСТА ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ! ЛЕТО БЕЗ ПУТИНА!
{{Q|Любите ли вы план Путина как люблю его я?|Б. Грызлов|nolink=1}}
{{Q|План да план кругом...|народная|nolink=1}}
{{q|План Путина — победа России!|Лабуда|победу}}
{{q|Этот Путин забрал у меня весь план. Я больше не смогу писать про [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]]...|Джоан Роулинг| план}}

'''План [[Путин]]а''' — ''cannabis puttica'', [[конопля]] путтийская. Это особый вид конопли, выведенный путтийскими монахами на Тибете в честь 150го Дня Реинкарнации путты Авалакитишвары — крестителя Великого Владимира Владимировича Ктулху.

Листья данного вида конопли имеют форму кремлёвских звёзд, а прожилки листьев напоминают серпы и молоты. К сожалению, изначально новый вид оказался нежизнеспособным, и дальше [[Тибет]]а не смог распространится, так как был абсолютно неприспособен к природным условиям, отличным от тибетских.

Только в XX веке План снова стал достаточно популярен в [[ГДР|Гэдээрии]]. Однако, популярность его была недолгой, в [[1990]] в ГДР упала [[Pink Floyd|стена]], и план не мог больше составлять конкуренции дойч[[ЛСД|маркам]]. Только один дальновидный человек вспомнил и спас План на будущее, вывезя его семена в [[СССР|Эсэсэсэрию]], которая оттого через год скукожилась наполовину и стала [[Россия|Эрэфией]].

Звёздный час Плана настал после того, как доблестные селекционеры из [[Единая Россия|НесправедливоЕдиной России]] объявили, что со [[2 декабря]] [[2007]] План будет включён в школьные завтраки и прочие обеды всех российан и, главное, объявили настоящее название — '''План Путина'''.
[[Файл:gus.jpg|left|thumb|250px|Российская сборная по футболу использует План Путина в качестве допинг-пендаля]]

Вот что пишет о Плане его знаменитый исследователь, [[Карлсон Кастанеда]], в своей книге «Пятое кольцо спорта»:
{{Цитата|Посади себе на правое плечо народ, и зашей ему глаза
:''Кури План, пока в голове твоей не появится лёгкость, и отсутствие мыслей
:''У тебя появится соблазн покурить ещё, и остаться на третий срок, но не поддавайся этому соблазну
:''Тебе достаточно будет кресла премьера, куда и приведёт тебя народ, что у тебя на плече.
:''После того, как кресло премьера будет достигнуто, отнеси народ обратно в тридцать седьмой год...''}}

План Путина является главной надеждой благомысленных граждан в борьбе с [[Мировой заговор против России|Мировым заговором против России]].

== Ссылки ==
* [http://www.kasparov.ru/note.php?id=474A92521EA6D Торжественная песнь, сложенная благодарными российанами и восхваляющая план Путина (текст)]

[[Категория:Политика]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Владимир Владимирович Путин]]

{{stёb}}

Коллекция фантиков Путина

2026-05-26T18:42:34Z

91.122.12.181: ПУТИНА В ОТСТАВКУ С ПОСТА ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ! ЛЕТО БЕЗ ПУТИНА!

ПУТИНА В ОТСТАВКУ С ПОСТА ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ! ЛЕТО БЕЗ ПУТИНА!
[[Файл:Фантики.jpg|мини|справа|250px|Фрагмент коллекции]]
'''Коллекция фантиков Путина''' — коллекция оберток из-под дорогих конфет (фантиков), выпущенных из высококачественной бумаги, которую [[Путин]] начал собирать ещё в детстве. К 2005 году включала многие тысячи экспонатов. Пропала при загадочных обстоятельствах.

== Начало ==

Первый фантик в коллекции Володи Путина появился, когда ему было 7 лет. Это был фантик из-под конфеты «Белочка», изображавший белочку, грызущую орех. Володя чуть не лишился этого экспоната, так как проиграл его в игру «фантики», но потом с лихвой отыгрался, выиграв фантики из-под «раковой шейки» и «грильяжа в шоколаде». После этих событий Володя поклялся никогда не играть в азартные игры и вместо этого собирать коллекцию.

== Пополнение ==
На протяжении десятилетий коллекция неуклонно пополнялась. Кроме фантиков дружественных стран в коллекцию попадали и фантики стран не очень дружественных, которые выпускали исключительно карамель, надеясь испортить россиянам зубы. Но всё же основу составляли американские фантики, которые были исключительно зелёного цвета, поскольку содержали много мяты.

== Исчезновение ==
27 декабря 2005 года Путин с утра просматривал свою коллекцию. Затем он оставил ее на журнальном столике и уехал на совещание. Когда он вернулся вечером, коллекция пропала. На ноги был поднят весь [[Кремль]], но фантики так и не удалось найти. Специалисты оценивают пропавшую коллекцию в 500,000 долларов США. Есть подозрения, что в исчезновении замешан злостный завистник [[Барак Обама]].

Приход к власти [[Трамп]]а подал надежду, что коллекция фантиков найдётся и будет с триумфом возвращена законному владельцу, однако этого не случилось, так как Трамп известен своей любовью к предметам роскоши и не мог бы вернуть красивые фантики Путину, даже если бы случайно обнаружил их в ящиках Овального кабинета.

== См. также ==
* [[Провизории]]

{{stub}}
[[Категория:Владимир Владимирович Путин]]
[[Категория:Коллекционирование]]

Кошка, вид сзади

2026-05-05T17:58:08Z

91.122.9.37: ТРУ И РАДУЖНОЕ КОРОЛЕВСТВО — БАРТЛБИ ВАНДАЛИЗИРУЕТ ВИКИПЕДИЮ!

{{wikireality|Кошка_Путина|Кошка Путина}}
ПУТИНА В ОТСТАВКУ С ПОСТА ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ! ОН НАМ НЕ ЦАРЬ! ВЕРНИТЕ КОТЁНКА КНОПУ И ЕГО ДРУЗЕЙ НА КАНАЛЫ МУЛЬТ, АНИ И КИНОМУЛЬТ В ЭТОМ МАЕ! МАЙ — МЕСЯЦ КОТЁНКА КНОПЫ И ЕГО ДРУЗЕЙ НА КАНАЛАХ МУЛЬТ, АНИ И КИНОМУЛЬТ!
{{q|У кошки четыре ноги А ззади у ней — длинный хвост, Но трогать её не моги За её малый рост, малый рост…|биология|кошку}}
'''«Кошка, вид сзади»''' — рисунок, нарисованный [[Путин|Владимиром Владимировичем Путиным]] на белой пластиковой доске чёрным маркером, справа от надписи «[[1 сентября]]».

== Действительно ли кошка? ==
[[Файл:Prosto koshka.jpg|thumb|300px]]
[[Файл:Putin s kotom.jpg|thumb]]
Многие эксперты высказали сомнение в том, что на рисунке изображена действительно [[кошка]], и у них было на это две причины.
* Во-первых, рисунок слишком схематичен, чтобы утверждать что-то конкретное.
* Во-вторых, кошка — слишком редкое животное, и Путин мог и не видеть, как она выглядит с разных ракурсов.
Для выяснения всех обстоятельств специалисты провели [[спиритический сеанс]], на котором вызвали дух Зигмунда Фрейда, главного эксперта в подобных вопросах, и спросили у него, действительно ли это кошка. Фрейд подтвердил, что да: «Иногда кошка — это просто кошка». Скептики утверждают, что на спиритический сеанс мог явиться дух не самого Фрейда, а чей-то ещё. Но есть неоспоримые доказательства того, что это был именно дух Фрейда: он появился с сигарой в зубах, и во время спиритического сеанса, а также несколько часов после него в помещении чувствовался стойкий запах старинных сигар.

Также существуют документальные фото, на которых Путин запечатлён с кошкой на руках. Зоологи внимательно их рассмотрели и подтвердили, что это действительно кошка. Таким образом, очевидно, что Путину довелось посмотреть как минимум на одну кошку в реальной жизни, и он мог воочию видеть, как она выглядит с разных ракурсов.

Возможно, для того, чтобы рисунок был более понятным, Путин изначально планировал нарисовать кошку и с остальных ракурсов:
* вид спереди
* вид справа
* вид слева
* вид сверху
* вид со стороны Запада
* вид снизу

Тем не менее, у него не хватило времени на осуществление своей задумки целиком, поскольку у главы государства дел много, а свободного времени мало.

== Гипотеза о троллях ==
Как уже было отмечено, рисунок не сразу поддаётся однозначной трактовке, и вначале люди по отношению к рисунку «Кошка, вид сзади» разделились на несколько группировок, каждая из которых отстаивала свою версию. Таким образом, в обществе создался раскол. Если предположить, что рисунок был нарисован столь неоднозначным умышленно, получается, что автор рисунка проявил типичное поведение для тролля. Причём, тролля довольно-таки высокого уровня, судя по данным тайных агентов, изучающих внутреннюю иерархию троллей.

Если считать Путина троллем, то получается, что власть в России (а, может быть, и в мире в целом) захвачена троллями. Таким образом, гипотезы о мировом господстве рептилоидов становятся неактуальными.

Если рассматривать вопрос с точки зрения Толкиена, то получается, что Путин либо не является троллем, либо концепция Толкиена о троллях ошибочна. Толкиен утверждает, что тролли боятся света, но на примере Путина мы видим, что это не так. Он весьма часто бывает в свете, то есть в компании высокопоставленных лиц.

Также предположение о тролльском происхождении Путина привело к тому, что некоторые (например, некий [[Навальный|А. Навальный]]) возомнили себя рыцарями, сражающимися с троллем.

== Гипотеза о геоглифах ==
[[Файл:Nazca Lines.jpg|thumb|один из геоглифов Наски]]
Путин, являясь главой государства, обычно рассматривает вопросы глобального масштаба. Возможно, «Кошка, вид сзади» — это не исключение, и рисунок является эскизом к чему-то более масштабному.

В этой связи вспоминаются геоглифы Наски — крупные изображения на местности, которые можно разглядеть только с воздуха. Скорее всего, они создавались по приказу древних индейских вождей для заманивания инопланетных туристов.

Вполне возможно, что Путин решил последовать древнеиндейскому примеру и создать собственный геоглиф для привлечения инопланетных туристов, а вместе с ними и инопланетного капитала в государственную казну.

Сходство с геоглифами Наски у рисунка «Кошка вид сзади» очевидно: во-первых, и то и другое представляет собой изображение животных, во-вторых, и то и другое нарисовано схематично.

Возможно, что геоглиф по эскизу Путина уже находится в процессе строительства или даже уже давно готов. Тем не менее, обычные граждане России его не видят, даже если живут рядом с ним (или даже внутри него), поскольку он столь велик, что может быть виден лишь из космоса.

== Трактовка по надписи ==
{{Info|статью под названием '''''[https://vk.com/wall-77854984_45565 «Узор на морозном окне» — зашифрованное послание Украине]'''''}}[[Файл:Okno Putina.jpg|thumb]]
[[Файл:Kot Putina.jpg|thumb]]
Также можно рассматривать рисунок «Кошка, вид сзади» с учётом общего контекста изобразительного искусства Путина и уже имеющихся толкований этого искусства.

Помимо этого рисунка, нам известна картина Путина «Узор на морозном окне», на которой изображено морозное окно и шторки в украинском стиле. По мнению экспертов, эта картина, написанная в 2009 году, является зашифрованным посланием в будущее, адресованном Украине: нарисовано заиндевевшее окно украинской хаты, оставшейся без российского газа.

Возможно, Путин действительно умеет предсказывать будущее, и рисунок «Кошка, вид сзади» тоже является пророческим. Слева от рисунка есть надпись «1 сентября», которую, несомненно, следует рассматривать в совокупности с рисунком. Удаляющаяся кошка может символизировать уход или исчезновение чего-либо, и также она изображена в том ракурсе, когда волей-неволей приходит на ум поговорка «уйти коту под хвост».

Таким образом, Путин предрекает, что 1 сентября какого-то года случится событие, когда исчезнет что-либо важное. Это может быть [[что угодно]], например:

* Взятие террористами в заложники Статуи свободы и нежелание её возвращать ни за какие [[чипсы]].
* Лишение [[Трансильвания|трансильванских]] [[вампир]]ов гражданских прав и бесплатной медицинской помощи.
* Внезапная засуха в Атлантиде в следствии всплытия этого континента и ведущая к искоренению традиционного уклада жизни атлантов.
* Убийство нескольких граждан [[Силенд]]а маньяком, затаившемся в одном из силендских лесопарков.

== Вариации на тему ==
Глава российского правительства, нарисовавший кошку с необычного ракурса, обратил внимание общественности на то, что необычный ракурс иногда бывает не менее важен и интересен, чем что-то более привычное. На волне этой модной тенденции было создано множество рисунков. Приведём несколько примеров.
<gallery>
Изображение:Krug v kvadrate.jpg|Рис. 1
Изображение:Tochka v kvadrate.jpg|Рис. 2
Изображение:Liniya v kvadrate.jpg|Рис. 3
</gallery>

* Рис. 1 — «Гриб, вид сверху»
* Рис. 2 — «Швейная иголка, вид спереди»
* Рис. 3 — «Железнодорожные пути, вид сбоку»

== Текст заголовка ==
[[Тру и Радужное королевство]]

{{Живопись}}
[[Категория:Картины]]
[[Категория:Владимир Владимирович Путин]]
[[Категория:Фелинология]]

План Путина

2026-05-05T17:55:17Z

91.122.9.37: ПУТИНА В ОТСТАВКУ С ПОСТА ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ! ОН НАМ НЕ ЦАРЬ! ВЕРНИТЕ КОТЁНКА КНОПУ И ЕГО ДРУЗЕЙ НА КАНАЛЫ МУЛЬТ, АНИ И КИНОМУЛЬТ В ЭТОМ МАЕ! МАЙ — МЕСЯЦ КОТЁНКА КНОПЫ И ЕГО ДРУЗЕЙ НА КАНАЛАХ МУЛЬТ, АНИ И КИНОМУЛЬТ!

{{Minitrue}}

{{Q|Любите ли вы план Путина как люблю его я?|Б. Грызлов|nolink=1}}
{{Q|План да план кругом...|народная|nolink=1}}
{{q|План Путина — победа России!|Лабуда|победу}}
{{q|Этот Путин забрал у меня весь план. Я больше не смогу писать про [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]]...|Джоан Роулинг| план}}
ПУТИНА В ОТСТАВКУ С ПОСТА ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ! ОН НАМ НЕ ЦАРЬ! ВЕРНИТЕ КОТЁНКА КНОПУ И ЕГО ДРУЗЕЙ НА КАНАЛЫ МУЛЬТ, АНИ И КИНОМУЛЬТ В ЭТОМ МАЕ! МАЙ — МЕСЯЦ КОТЁНКА КНОПЫ И ЕГО ДРУЗЕЙ НА КАНАЛАХ МУЛЬТ, АНИ И КИНОМУЛЬТ!
'''План [[Путин]]а''' — ''cannabis puttica'', [[конопля]] путтийская. Это особый вид конопли, выведенный путтийскими монахами на Тибете в честь 150го Дня Реинкарнации путты Авалакитишвары — крестителя Великого Владимира Владимировича Ктулху.

Листья данного вида конопли имеют форму кремлёвских звёзд, а прожилки листьев напоминают серпы и молоты. К сожалению, изначально новый вид оказался нежизнеспособным, и дальше [[Тибет]]а не смог распространится, так как был абсолютно неприспособен к природным условиям, отличным от тибетских.

Только в XX веке План снова стал достаточно популярен в [[ГДР|Гэдээрии]]. Однако, популярность его была недолгой, в [[1990]] в ГДР упала [[Pink Floyd|стена]], и план не мог больше составлять конкуренции дойч[[ЛСД|маркам]]. Только один дальновидный человек вспомнил и спас План на будущее, вывезя его семена в [[СССР|Эсэсэсэрию]], которая оттого через год скукожилась наполовину и стала [[Россия|Эрэфией]].

Звёздный час Плана настал после того, как доблестные селекционеры из [[Единая Россия|НесправедливоЕдиной России]] объявили, что со [[2 декабря]] [[2007]] План будет включён в школьные завтраки и прочие обеды всех российан и, главное, объявили настоящее название — '''План Путина'''.
[[Файл:gus.jpg|left|thumb|250px|Российская сборная по футболу использует План Путина в качестве допинг-пендаля]]

Вот что пишет о Плане его знаменитый исследователь, [[Карлсон Кастанеда]], в своей книге «Пятое кольцо спорта»:
{{Цитата|Посади себе на правое плечо народ, и зашей ему глаза
:''Кури План, пока в голове твоей не появится лёгкость, и отсутствие мыслей
:''У тебя появится соблазн покурить ещё, и остаться на третий срок, но не поддавайся этому соблазну
:''Тебе достаточно будет кресла премьера, куда и приведёт тебя народ, что у тебя на плече.
:''После того, как кресло премьера будет достигнуто, отнеси народ обратно в тридцать седьмой год...''}}

План Путина является главной надеждой благомысленных граждан в борьбе с [[Мировой заговор против России|Мировым заговором против России]].

== Ссылки ==
* [http://www.kasparov.ru/note.php?id=474A92521EA6D Торжественная песнь, сложенная благодарными российанами и восхваляющая план Путина (текст)]

[[Категория:Политика]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Владимир Владимирович Путин]]

{{stёb}}

Коллекция фантиков Путина

2026-05-05T17:53:33Z

[[Файл:Фантики.jpg|мини|справа|250px|Фрагмент коллекции]]
ПУТИНА В ОТСТАВКУ С ПОСТА ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ! ОН НАМ НЕ ЦАРЬ! ВЕРНИТЕ КОТЁНКА КНОПУ И ЕГО ДРУЗЕЙ НА КАНАЛЫ МУЛЬТ, АНИ И КИНОМУЛЬТ В ЭТОМ МАЕ! МАЙ — МЕСЯЦ КОТЁНКА КНОПЫ И ЕГО ДРУЗЕЙ НА КАНАЛАХ МУЛЬТ, АНИ И КИНОМУЛЬТ!
'''Коллекция фантиков Путина''' — коллекция оберток из-под дорогих конфет (фантиков), выпущенных из высококачественной бумаги, которую [[Путин]] начал собирать ещё в детстве. К 2005 году включала многие тысячи экспонатов. Пропала при загадочных обстоятельствах.

== Начало ==

Первый фантик в коллекции Володи Путина появился, когда ему было 7 лет. Это был фантик из-под конфеты «Белочка», изображавший белочку, грызущую орех. Володя чуть не лишился этого экспоната, так как проиграл его в игру «фантики», но потом с лихвой отыгрался, выиграв фантики из-под «раковой шейки» и «грильяжа в шоколаде». После этих событий Володя поклялся никогда не играть в азартные игры и вместо этого собирать коллекцию.

== Пополнение ==
На протяжении десятилетий коллекция неуклонно пополнялась. Кроме фантиков дружественных стран в коллекцию попадали и фантики стран не очень дружественных, которые выпускали исключительно карамель, надеясь испортить россиянам зубы. Но всё же основу составляли американские фантики, которые были исключительно зелёного цвета, поскольку содержали много мяты.

== Исчезновение ==
27 декабря 2005 года Путин с утра просматривал свою коллекцию. Затем он оставил ее на журнальном столике и уехал на совещание. Когда он вернулся вечером, коллекция пропала. На ноги был поднят весь [[Кремль]], но фантики так и не удалось найти. Специалисты оценивают пропавшую коллекцию в 500,000 долларов США. Есть подозрения, что в исчезновении замешан злостный завистник [[Барак Обама]].

Приход к власти [[Трамп]]а подал надежду, что коллекция фантиков найдётся и будет с триумфом возвращена законному владельцу, однако этого не случилось, так как Трамп известен своей любовью к предметам роскоши и не мог бы вернуть красивые фантики Путину, даже если бы случайно обнаружил их в ящиках Овального кабинета.

== См. также ==
* [[Провизории]]

{{stub}}
[[Категория:Владимир Владимирович Путин]]
[[Категория:Коллекционирование]]

Кошка, вид сзади

2026-05-05T17:53:14Z

{{wikireality|Кошка_Путина|Кошка Путина}}
ПУТИНА В ОТСТАВКУ С ПОСТА ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ! ОН НАМ НЕ ЦАРЬ! ВЕРНИТЕ КОТЁНКА КНОПУ И ЕГО ДРУЗЕЙ НА КАНАЛЫ МУЛЬТ, АНИ И КИНОМУЛЬТ В ЭТОМ МАЕ! МАЙ — МЕСЯЦ КОТЁНКА КНОПЫ И ЕГО ДРУЗЕЙ НА КАНАЛАХ МУЛЬТ, АНИ И КИНОМУЛЬТ!
{{q|У кошки четыре ноги А ззади у ней — длинный хвост, Но трогать её не моги За её малый рост, малый рост…|биология|кошку}}
'''«Кошка, вид сзади»''' — рисунок, нарисованный [[Путин|Владимиром Владимировичем Путиным]] на белой пластиковой доске чёрным маркером, справа от надписи «[[1 сентября]]».

== Действительно ли кошка? ==
[[Файл:Prosto koshka.jpg|thumb|300px]]
[[Файл:Putin s kotom.jpg|thumb]]
Многие эксперты высказали сомнение в том, что на рисунке изображена действительно [[кошка]], и у них было на это две причины.
* Во-первых, рисунок слишком схематичен, чтобы утверждать что-то конкретное.
* Во-вторых, кошка — слишком редкое животное, и Путин мог и не видеть, как она выглядит с разных ракурсов.
Для выяснения всех обстоятельств специалисты провели [[спиритический сеанс]], на котором вызвали дух Зигмунда Фрейда, главного эксперта в подобных вопросах, и спросили у него, действительно ли это кошка. Фрейд подтвердил, что да: «Иногда кошка — это просто кошка». Скептики утверждают, что на спиритический сеанс мог явиться дух не самого Фрейда, а чей-то ещё. Но есть неоспоримые доказательства того, что это был именно дух Фрейда: он появился с сигарой в зубах, и во время спиритического сеанса, а также несколько часов после него в помещении чувствовался стойкий запах старинных сигар.

Также существуют документальные фото, на которых Путин запечатлён с кошкой на руках. Зоологи внимательно их рассмотрели и подтвердили, что это действительно кошка. Таким образом, очевидно, что Путину довелось посмотреть как минимум на одну кошку в реальной жизни, и он мог воочию видеть, как она выглядит с разных ракурсов.

Возможно, для того, чтобы рисунок был более понятным, Путин изначально планировал нарисовать кошку и с остальных ракурсов:
* вид спереди
* вид справа
* вид слева
* вид сверху
* вид со стороны Запада
* вид снизу

Тем не менее, у него не хватило времени на осуществление своей задумки целиком, поскольку у главы государства дел много, а свободного времени мало.

== Гипотеза о троллях ==
Как уже было отмечено, рисунок не сразу поддаётся однозначной трактовке, и вначале люди по отношению к рисунку «Кошка, вид сзади» разделились на несколько группировок, каждая из которых отстаивала свою версию. Таким образом, в обществе создался раскол. Если предположить, что рисунок был нарисован столь неоднозначным умышленно, получается, что автор рисунка проявил типичное поведение для тролля. Причём, тролля довольно-таки высокого уровня, судя по данным тайных агентов, изучающих внутреннюю иерархию троллей.

Если считать Путина троллем, то получается, что власть в России (а, может быть, и в мире в целом) захвачена троллями. Таким образом, гипотезы о мировом господстве рептилоидов становятся неактуальными.

Если рассматривать вопрос с точки зрения Толкиена, то получается, что Путин либо не является троллем, либо концепция Толкиена о троллях ошибочна. Толкиен утверждает, что тролли боятся света, но на примере Путина мы видим, что это не так. Он весьма часто бывает в свете, то есть в компании высокопоставленных лиц.

Также предположение о тролльском происхождении Путина привело к тому, что некоторые (например, некий [[Навальный|А. Навальный]]) возомнили себя рыцарями, сражающимися с троллем.

== Гипотеза о геоглифах ==
[[Файл:Nazca Lines.jpg|thumb|один из геоглифов Наски]]
Путин, являясь главой государства, обычно рассматривает вопросы глобального масштаба. Возможно, «Кошка, вид сзади» — это не исключение, и рисунок является эскизом к чему-то более масштабному.

В этой связи вспоминаются геоглифы Наски — крупные изображения на местности, которые можно разглядеть только с воздуха. Скорее всего, они создавались по приказу древних индейских вождей для заманивания инопланетных туристов.

Вполне возможно, что Путин решил последовать древнеиндейскому примеру и создать собственный геоглиф для привлечения инопланетных туристов, а вместе с ними и инопланетного капитала в государственную казну.

Сходство с геоглифами Наски у рисунка «Кошка вид сзади» очевидно: во-первых, и то и другое представляет собой изображение животных, во-вторых, и то и другое нарисовано схематично.

Возможно, что геоглиф по эскизу Путина уже находится в процессе строительства или даже уже давно готов. Тем не менее, обычные граждане России его не видят, даже если живут рядом с ним (или даже внутри него), поскольку он столь велик, что может быть виден лишь из космоса.

== Трактовка по надписи ==
{{Info|статью под названием '''''[https://vk.com/wall-77854984_45565 «Узор на морозном окне» — зашифрованное послание Украине]'''''}}[[Файл:Okno Putina.jpg|thumb]]
[[Файл:Kot Putina.jpg|thumb]]
Также можно рассматривать рисунок «Кошка, вид сзади» с учётом общего контекста изобразительного искусства Путина и уже имеющихся толкований этого искусства.

Помимо этого рисунка, нам известна картина Путина «Узор на морозном окне», на которой изображено морозное окно и шторки в украинском стиле. По мнению экспертов, эта картина, написанная в 2009 году, является зашифрованным посланием в будущее, адресованном Украине: нарисовано заиндевевшее окно украинской хаты, оставшейся без российского газа.

Возможно, Путин действительно умеет предсказывать будущее, и рисунок «Кошка, вид сзади» тоже является пророческим. Слева от рисунка есть надпись «1 сентября», которую, несомненно, следует рассматривать в совокупности с рисунком. Удаляющаяся кошка может символизировать уход или исчезновение чего-либо, и также она изображена в том ракурсе, когда волей-неволей приходит на ум поговорка «уйти коту под хвост».

Таким образом, Путин предрекает, что 1 сентября какого-то года случится событие, когда исчезнет что-либо важное. Это может быть [[что угодно]], например:

* Взятие террористами в заложники Статуи свободы и нежелание её возвращать ни за какие [[чипсы]].
* Лишение [[Трансильвания|трансильванских]] [[вампир]]ов гражданских прав и бесплатной медицинской помощи.
* Внезапная засуха в Атлантиде в следствии всплытия этого континента и ведущая к искоренению традиционного уклада жизни атлантов.
* Убийство нескольких граждан [[Силенд]]а маньяком, затаившемся в одном из силендских лесопарков.

== Вариации на тему ==
Глава российского правительства, нарисовавший кошку с необычного ракурса, обратил внимание общественности на то, что необычный ракурс иногда бывает не менее важен и интересен, чем что-то более привычное. На волне этой модной тенденции было создано множество рисунков. Приведём несколько примеров.
<gallery>
Изображение:Krug v kvadrate.jpg|Рис. 1
Изображение:Tochka v kvadrate.jpg|Рис. 2
Изображение:Liniya v kvadrate.jpg|Рис. 3
</gallery>

* Рис. 1 — «Гриб, вид сверху»
* Рис. 2 — «Швейная иголка, вид спереди»
* Рис. 3 — «Железнодорожные пути, вид сбоку»

{{Живопись}}
[[Категория:Картины]]
[[Категория:Владимир Владимирович Путин]]
[[Категория:Фелинология]]

Кошка, вид сзади

2026-05-05T17:52:33Z

91.122.9.37: ПУТИНА В ОТСТАВКУ С ПОСТА ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ! ОН НАМ НЕ ЦАРЬ! ВЕРНИТЕ КОТЁНКА КНОПУ И ЕГО ДРУЗЕЙ НА КАНАЛЫ МУЛЬТ, АНИ И КИНОМУЛЬТ! МАЙ — МЕСЯЦ КОТЁНКА КНОПЫ И ЕГО ДРУЗЕЙ НА КАНАЛАХ МУЛЬТ, АНИ И КИНОМУЛЬТ!

{{wikireality|Кошка_Путина|Кошка Путина}}
ПУТИНА В ОТСТАВКУ С ПОСТА ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ! ОН НАМ НЕ ЦАРЬ! ВЕРНИТЕ КОТЁНКА КНОПУ И ЕГО ДРУЗЕЙ НА КАНАЛЫ МУЛЬТ, АНИ И КИНОМУЛЬТ! МАЙ — МЕСЯЦ КОТЁНКА КНОПЫ И ЕГО ДРУЗЕЙ НА КАНАЛАХ МУЛЬТ, АНИ И КИНОМУЛЬТ!
{{q|У кошки четыре ноги А ззади у ней — длинный хвост, Но трогать её не моги За её малый рост, малый рост…|биология|кошку}}
'''«Кошка, вид сзади»''' — рисунок, нарисованный [[Путин|Владимиром Владимировичем Путиным]] на белой пластиковой доске чёрным маркером, справа от надписи «[[1 сентября]]».

== Действительно ли кошка? ==
[[Файл:Prosto koshka.jpg|thumb|300px]]
[[Файл:Putin s kotom.jpg|thumb]]
Многие эксперты высказали сомнение в том, что на рисунке изображена действительно [[кошка]], и у них было на это две причины.
* Во-первых, рисунок слишком схематичен, чтобы утверждать что-то конкретное.
* Во-вторых, кошка — слишком редкое животное, и Путин мог и не видеть, как она выглядит с разных ракурсов.
Для выяснения всех обстоятельств специалисты провели [[спиритический сеанс]], на котором вызвали дух Зигмунда Фрейда, главного эксперта в подобных вопросах, и спросили у него, действительно ли это кошка. Фрейд подтвердил, что да: «Иногда кошка — это просто кошка». Скептики утверждают, что на спиритический сеанс мог явиться дух не самого Фрейда, а чей-то ещё. Но есть неоспоримые доказательства того, что это был именно дух Фрейда: он появился с сигарой в зубах, и во время спиритического сеанса, а также несколько часов после него в помещении чувствовался стойкий запах старинных сигар.

Также существуют документальные фото, на которых Путин запечатлён с кошкой на руках. Зоологи внимательно их рассмотрели и подтвердили, что это действительно кошка. Таким образом, очевидно, что Путину довелось посмотреть как минимум на одну кошку в реальной жизни, и он мог воочию видеть, как она выглядит с разных ракурсов.

Возможно, для того, чтобы рисунок был более понятным, Путин изначально планировал нарисовать кошку и с остальных ракурсов:
* вид спереди
* вид справа
* вид слева
* вид сверху
* вид со стороны Запада
* вид снизу

Тем не менее, у него не хватило времени на осуществление своей задумки целиком, поскольку у главы государства дел много, а свободного времени мало.

== Гипотеза о троллях ==
Как уже было отмечено, рисунок не сразу поддаётся однозначной трактовке, и вначале люди по отношению к рисунку «Кошка, вид сзади» разделились на несколько группировок, каждая из которых отстаивала свою версию. Таким образом, в обществе создался раскол. Если предположить, что рисунок был нарисован столь неоднозначным умышленно, получается, что автор рисунка проявил типичное поведение для тролля. Причём, тролля довольно-таки высокого уровня, судя по данным тайных агентов, изучающих внутреннюю иерархию троллей.

Если считать Путина троллем, то получается, что власть в России (а, может быть, и в мире в целом) захвачена троллями. Таким образом, гипотезы о мировом господстве рептилоидов становятся неактуальными.

Если рассматривать вопрос с точки зрения Толкиена, то получается, что Путин либо не является троллем, либо концепция Толкиена о троллях ошибочна. Толкиен утверждает, что тролли боятся света, но на примере Путина мы видим, что это не так. Он весьма часто бывает в свете, то есть в компании высокопоставленных лиц.

Также предположение о тролльском происхождении Путина привело к тому, что некоторые (например, некий [[Навальный|А. Навальный]]) возомнили себя рыцарями, сражающимися с троллем.

== Гипотеза о геоглифах ==
[[Файл:Nazca Lines.jpg|thumb|один из геоглифов Наски]]
Путин, являясь главой государства, обычно рассматривает вопросы глобального масштаба. Возможно, «Кошка, вид сзади» — это не исключение, и рисунок является эскизом к чему-то более масштабному.

В этой связи вспоминаются геоглифы Наски — крупные изображения на местности, которые можно разглядеть только с воздуха. Скорее всего, они создавались по приказу древних индейских вождей для заманивания инопланетных туристов.

Вполне возможно, что Путин решил последовать древнеиндейскому примеру и создать собственный геоглиф для привлечения инопланетных туристов, а вместе с ними и инопланетного капитала в государственную казну.

Сходство с геоглифами Наски у рисунка «Кошка вид сзади» очевидно: во-первых, и то и другое представляет собой изображение животных, во-вторых, и то и другое нарисовано схематично.

Возможно, что геоглиф по эскизу Путина уже находится в процессе строительства или даже уже давно готов. Тем не менее, обычные граждане России его не видят, даже если живут рядом с ним (или даже внутри него), поскольку он столь велик, что может быть виден лишь из космоса.

== Трактовка по надписи ==
{{Info|статью под названием '''''[https://vk.com/wall-77854984_45565 «Узор на морозном окне» — зашифрованное послание Украине]'''''}}[[Файл:Okno Putina.jpg|thumb]]
[[Файл:Kot Putina.jpg|thumb]]
Также можно рассматривать рисунок «Кошка, вид сзади» с учётом общего контекста изобразительного искусства Путина и уже имеющихся толкований этого искусства.

Помимо этого рисунка, нам известна картина Путина «Узор на морозном окне», на которой изображено морозное окно и шторки в украинском стиле. По мнению экспертов, эта картина, написанная в 2009 году, является зашифрованным посланием в будущее, адресованном Украине: нарисовано заиндевевшее окно украинской хаты, оставшейся без российского газа.

Возможно, Путин действительно умеет предсказывать будущее, и рисунок «Кошка, вид сзади» тоже является пророческим. Слева от рисунка есть надпись «1 сентября», которую, несомненно, следует рассматривать в совокупности с рисунком. Удаляющаяся кошка может символизировать уход или исчезновение чего-либо, и также она изображена в том ракурсе, когда волей-неволей приходит на ум поговорка «уйти коту под хвост».

Таким образом, Путин предрекает, что 1 сентября какого-то года случится событие, когда исчезнет что-либо важное. Это может быть [[что угодно]], например:

* Взятие террористами в заложники Статуи свободы и нежелание её возвращать ни за какие [[чипсы]].
* Лишение [[Трансильвания|трансильванских]] [[вампир]]ов гражданских прав и бесплатной медицинской помощи.
* Внезапная засуха в Атлантиде в следствии всплытия этого континента и ведущая к искоренению традиционного уклада жизни атлантов.
* Убийство нескольких граждан [[Силенд]]а маньяком, затаившемся в одном из силендских лесопарков.

== Вариации на тему ==
Глава российского правительства, нарисовавший кошку с необычного ракурса, обратил внимание общественности на то, что необычный ракурс иногда бывает не менее важен и интересен, чем что-то более привычное. На волне этой модной тенденции было создано множество рисунков. Приведём несколько примеров.
<gallery>
Изображение:Krug v kvadrate.jpg|Рис. 1
Изображение:Tochka v kvadrate.jpg|Рис. 2
Изображение:Liniya v kvadrate.jpg|Рис. 3
</gallery>

* Рис. 1 — «Гриб, вид сверху»
* Рис. 2 — «Швейная иголка, вид спереди»
* Рис. 3 — «Железнодорожные пути, вид сбоку»

{{Живопись}}
[[Категория:Картины]]
[[Категория:Владимир Владимирович Путин]]
[[Категория:Фелинология]]

Абсурдопедия:Песочница

2026-04-25T13:08:12Z

91.122.110.229:

В эту статью должны завести ещё песка. А они всё ещё не завозят.

Сюда срочно нужен ещё песок. Помогите Абсурдопедии, добавив сюда ещё песка.

Если вы не [[Анонимус]], то понимаете, что здесь '''''песочек для экспериментов'''''.

[[Файл:Песочек.jpg|центр|thumb|500px|link=https://sandspiel.club|Песок завезли, но не тот]]

----

== Альзо ==
{{Песочница}}
----

95.55.20.0
92.100.57.68
178.67.129.92
92.101.249.177
92.101.249.117
95.55.134.104
95.167.33.74
95.55.135.238
178.67.146.195
178.67.146.189
178.67.146.195
92.100.50.252
178.67.129.79
178.67.129.8
92.101.249.98
92.101.249.187
178.67.129.129
92.101.249.186
92.101.249.220
178.67.146.86
95.55.134.192
92.100.57.227
178.67.129.59
178.65.172.48
91.122.9.187

Абсурдопедия:Песочница

2026-04-04T16:48:56Z

91.122.10.113:

В эту статью должны завести ещё песка. А они всё ещё не завозят.

Сюда срочно нужен ещё песок. Помогите Абсурдопедии, добавив сюда ещё песка.

Если вы не [[Анонимус]], то понимаете, что здесь '''''песочек для экспериментов'''''.

[[Файл:Песочек.jpg|центр|thumb|500px|link=https://sandspiel.club|Песок завезли, но не тот]]

----

== Альзо ==
{{Песочница}}
----

91.122.12.164
178.67.146.20
178.67.129.15
91.122.110.62
178.67.146.102
178.67.131.243
178.67.129.245

Лихие 90-е

2026-03-26T18:56:17Z

91.122.13.96:

{{cyclowiki}}
{{Ц|Я за косарь найму бригаду, И закажу хоть Торквемаду. Лихие времена настали — Эпоха пороха и стали!|Серый кардинал|лихие 1490-е}}
[[Файл:Колумб.jpeg|мини|справа|250px|Колумб приватизирует яхту]]
'''Лихие 90-е''' — времечко, когда [[Колумб]] втюхал королю [[Испания|Гишпанскому]] [[Америка|Америку]] под видом Индии, конкретно разведя того на бабки. «В натуре — говорит — [[Индия|Индию]] открыл», а король-то лохом оказался — поверил! Подарил чуваку в награду золотые шпоры. Индейцы тоже остались в пролёте, поскольку гишпанцы на них буквально начхали, отчего те были вынуждены вперёд батьки свалить в вечные охотничьи угодья предков.

== На Западе Европы ==
[[Файл:Arthur-de-Pins-тайная-вечеря.jpeg|мини|справа|250px|Тайная вечеринка или сходняк бугров]]
Плоская Земля в те лихие годы внезапно скруглилась, [[Европа]] начала курить [[табак]], а [[золото]] подешевело до невозможности. И начался большой передел собственности в Новом Свете. [[Бразилия|Бразилию]] рейдерским захватом отхватили португальцы, Северную Америку — голландцы, хранцузы и онгличане в малиновых пиджаках, а всё остальное оттяпали гишпанцы. Пришлось вмешаться главному авторитету — [[Римский Папа|Папе Римскому]], который по [[Котолицизм|котолическим]] понятиям отдал гишпанцам Запад, а португальцам — Восток, а прочих реальных пацанов обидел, зарядили реальные пацаны пушки порохом, распустили паруса и стали по беспределу [[корсары|корсарствовать]] да [[пираты|флибустьерствовать]] во всех океанах, а особенно — в Карибском море.

Конечно случилось всё это чуть позднее достопамятного 1492 года, но как его прямое следствие.

[[Италия]] в то время настолько загнивала, что устроила то ли перестройку, то ли [[Возрождение]], в частности [[Леонардо да Винчи]] по заказу боссов сицилийской мафии нарисовал картину «Тайная вечеринка», где изобразил всех «крёстных отцов» в роли апостолов, а в роли [[Иисус Христос|Иисуса]] самого Квентина [[Тарантино]].

== На Востоке Европы ==
[[Файл:Литва-Русь.jpg|мини|справа|250px|Тёрки Литвы с Русью]]
В Восточной Европе [[СССР]] ещё не было, но [[коммунизм]] уже разлагался и [[колхоз]]ная земля распиливалась. Ошалевшие от беспредела литовские буржуи объявили войну московским олигархам за недвижимость концерна [[Садко]] и К°, а те в ответ сказали, что нечего бочку катить, они сами не фраера и за базар ответят. На этом горячая стадия войны и закончилась. Никто не взрывал ни литовские кареты, ни московские телеги, но москвичи оказались более удачливы и на очередной стрелке так взяли на понт литовских супостатов, что те не просекли фишку, не зная как на наезд и отвечать. В итоге в войне [[Москва]] победила. А баталия получила название Фуфло Какое-то, что в переводе с лихого старинного наречия означает Странная война.

С тех пор возгордились бояре, завели себе кареты с мигалками, пальцы веером пред иноземцами крутить стали и бассейны со хмельным квасом корешам забашляли. Прозвали эту шоблу «новыми русскими».

== Где-то в Азии ==
[[Файл:Попутный ветер.jpg|мини|справа|250px|Васька Дагама и ветер перемен]]
Васька Дагама не поверил в ту лажу, готорую гнал Колумб и открыл морской путь в настоящую Индию, хорошо оттянувшись на Гоа и [[Как правильно:Грабить корованы|пограбив корованы]]. На этом ничем не примечательном событии лихие 90-е исчерпали свою лихую сущность, накосячив и наведя кипешу по всей Земле. С тех пор и началась шняга, которую всякая шелупонь, не ведающая фени, кличет глобальной экономикой.

== Вы выросли в 90-е, если… ==
[[Файл:JanvanScorel.jpg|мини|справа|250px|Представитель 90-х: в наличии распальцовка и малиновый пиджак-сутана]]
* Мама не разрешила завести вам чёрного [[кот]]ёнка, опасаясь инквизиции.
* Праздновали свой день рождения при свечах за неимением электричества.
* Покупали индульгенцию, если о ваших грехах узнавал священник и у вас могли быть неприятности.
* Помните, что на рынке было невозможно купить ни картошку, ни кукурузу, так как сельхозкультуры из Америки в Европе пока не выращивали.
* Считали пакетик с перцем сокровищем.
* Ваш дедушка застал большую войну, названную Великой или Столетней.
* Вместе с родителями посещали аутодафе по пятницам и тайно мечтали почитать сжигаемые книги.
* Помните исчезновение последних мавританских государств в Испании.
* В магазинах нельзя было купить хлеба, так как хлеб пекли сами.
* Деньги повсеместно обесценились из-за обилия ввозимого американского золота.
* Часами слушали песни менестрелей и тайно почитывали «Декамерон» Бокаччо.
* Носили всё домотканное или кем то ношеное.
* Мечтали, когда вырастите, надеть малиновую сутану, приобрести редкую тогда Библию, побрить макушку и стать кардиналом с богатым жалованием.

== Пришпандорено ботанами ==
* [[Лихие 90-е/Интернет-мемы|Интернет-мемы лихих 90-х]]

== Исторические материалы ==
* [https://youtu.be/U7YJNLBjFe0 Маски-шоу «Суперскетчи»]

== Адреналиновые диско, косящие под 90-е (чë, как?) ==

<youtube>kq1iZ9cWeAI</youtube>
== Текст заголовка ==
НЕ ТА ЖЕНЩИНА (ДЕТЕКТИВ. ТРИЛЛЕР)
ШЁПОТ (МИСТИЧЕСКИ ТРИЛЛЕР)
СМЕРТЕЛЬНЫЙ ЗАХВАТ (ОСТРОСЮЖЕТ. БОЕВИК)
ПЕСОЧНЫЕ ЧАСЫ (ОСТРОСЮДЖЕТ. ДЕТЕКТИВ. ТРИЛЛЕР)
ГОЛОГРАФИЧЕСКИЙ ЧЕЛОВЕК (ФАНТАСТИЧЕСКИЙ БОЕВИК) WI-004

Теневой заговор
Автокатастрофа
Турбулентность
Американский бизон
Последние дни Фрэнки
Койот
Охотники на людей
Тело женщины
Похороны
Два дня в долине
Замена
Фанат
Аляска
Эвита
{{ХС}}
[[Категория:Жалкие зрелища]]
[[Категория:Средневековье]]
[[Категория:Культура так и прёт]]
[[Категория:Анимация-реанимация]]

Кошка, вид сзади

2026-03-26T18:53:27Z

91.122.13.96:

{{wikireality|Кошка_Путина|Кошка Путина}}
{{q|У кошки четыре ноги А ззади у ней — длинный хвост, Но трогать её не моги За её малый рост, малый рост…|биология|кошку}}
'''«Кошка, вид сзади»''' — рисунок, нарисованный [[Путин|Владимиром Владимировичем Путиным]] на белой пластиковой доске чёрным маркером, справа от надписи «[[1 сентября]]».

== Действительно ли кошка? ==
[[Файл:Prosto koshka.jpg|thumb|300px]]
[[Файл:Putin s kotom.jpg|thumb]]
Многие эксперты высказали сомнение в том, что на рисунке изображена действительно [[кошка]], и у них было на это две причины.
* Во-первых, рисунок слишком схематичен, чтобы утверждать что-то конкретное.
* Во-вторых, кошка — слишком редкое животное, и Путин мог и не видеть, как она выглядит с разных ракурсов.
Для выяснения всех обстоятельств специалисты провели [[спиритический сеанс]], на котором вызвали дух Зигмунда Фрейда, главного эксперта в подобных вопросах, и спросили у него, действительно ли это кошка. Фрейд подтвердил, что да: «Иногда кошка — это просто кошка». Скептики утверждают, что на спиритический сеанс мог явиться дух не самого Фрейда, а чей-то ещё. Но есть неоспоримые доказательства того, что это был именно дух Фрейда: он появился с сигарой в зубах, и во время спиритического сеанса, а также несколько часов после него в помещении чувствовался стойкий запах старинных сигар.

Также существуют документальные фото, на которых Путин запечатлён с кошкой на руках. Зоологи внимательно их рассмотрели и подтвердили, что это действительно кошка. Таким образом, очевидно, что Путину довелось посмотреть как минимум на одну кошку в реальной жизни, и он мог воочию видеть, как она выглядит с разных ракурсов.

Возможно, для того, чтобы рисунок был более понятным, Путин изначально планировал нарисовать кошку и с остальных ракурсов:
* вид спереди
* вид справа
* вид слева
* вид сверху
* вид со стороны Запада
* вид снизу

Тем не менее, у него не хватило времени на осуществление своей задумки целиком, поскольку у главы государства дел много, а свободного времени мало.

== Гипотеза о троллях ==
Как уже было отмечено, рисунок не сразу поддаётся однозначной трактовке, и вначале люди по отношению к рисунку «Кошка, вид сзади» разделились на несколько группировок, каждая из которых отстаивала свою версию. Таким образом, в обществе создался раскол. Если предположить, что рисунок был нарисован столь неоднозначным умышленно, получается, что автор рисунка проявил типичное поведение для тролля. Причём, тролля довольно-таки высокого уровня, судя по данным тайных агентов, изучающих внутреннюю иерархию троллей.

Если считать Путина троллем, то получается, что власть в России (а, может быть, и в мире в целом) захвачена троллями. Таким образом, гипотезы о мировом господстве рептилоидов становятся неактуальными.

Если рассматривать вопрос с точки зрения Толкиена, то получается, что Путин либо не является троллем, либо концепция Толкиена о троллях ошибочна. Толкиен утверждает, что тролли боятся света, но на примере Путина мы видим, что это не так. Он весьма часто бывает в свете, то есть в компании высокопоставленных лиц.

Также предположение о тролльском происхождении Путина привело к тому, что некоторые (например, некий [[Навальный|А. Навальный]]) возомнили себя рыцарями, сражающимися с троллем.

== Гипотеза о геоглифах ==
[[Файл:Nazca Lines.jpg|thumb|один из геоглифов Наски]]
Путин, являясь главой государства, обычно рассматривает вопросы глобального масштаба. Возможно, «Кошка, вид сзади» — это не исключение, и рисунок является эскизом к чему-то более масштабному.

В этой связи вспоминаются геоглифы Наски — крупные изображения на местности, которые можно разглядеть только с воздуха. Скорее всего, они создавались по приказу древних индейских вождей для заманивания инопланетных туристов.

Вполне возможно, что Путин решил последовать древнеиндейскому примеру и создать собственный геоглиф для привлечения инопланетных туристов, а вместе с ними и инопланетного капитала в государственную казну.

Сходство с геоглифами Наски у рисунка «Кошка вид сзади» очевидно: во-первых, и то и другое представляет собой изображение животных, во-вторых, и то и другое нарисовано схематично.

Возможно, что геоглиф по эскизу Путина уже находится в процессе строительства или даже уже давно готов. Тем не менее, обычные граждане России его не видят, даже если живут рядом с ним (или даже внутри него), поскольку он столь велик, что может быть виден лишь из космоса.

== Трактовка по надписи ==
{{Info|статью под названием '''''[https://vk.com/wall-77854984_45565 «Узор на морозном окне» — зашифрованное послание Украине]'''''}}[[Файл:Okno Putina.jpg|thumb]]
[[Файл:Kot Putina.jpg|thumb]]
Также можно рассматривать рисунок «Кошка, вид сзади» с учётом общего контекста изобразительного искусства Путина и уже имеющихся толкований этого искусства.

Помимо этого рисунка, нам известна картина Путина «Узор на морозном окне», на которой изображено морозное окно и шторки в украинском стиле. По мнению экспертов, эта картина, написанная в 2009 году, является зашифрованным посланием в будущее, адресованном Украине: нарисовано заиндевевшее окно украинской хаты, оставшейся без российского газа.

Возможно, Путин действительно умеет предсказывать будущее, и рисунок «Кошка, вид сзади» тоже является пророческим. Слева от рисунка есть надпись «1 сентября», которую, несомненно, следует рассматривать в совокупности с рисунком. Удаляющаяся кошка может символизировать уход или исчезновение чего-либо, и также она изображена в том ракурсе, когда волей-неволей приходит на ум поговорка «уйти коту под хвост».

Таким образом, Путин предрекает, что 1 сентября какого-то года случится событие, когда исчезнет что-либо важное. Это может быть [[что угодно]], например:

* Взятие террористами в заложники Статуи свободы и нежелание её возвращать ни за какие [[чипсы]].
* Лишение [[Трансильвания|трансильванских]] [[вампир]]ов гражданских прав и бесплатной медицинской помощи.
* Внезапная засуха в Атлантиде в следствии всплытия этого континента и ведущая к искоренению традиционного уклада жизни атлантов.
* Убийство нескольких граждан [[Силенд]]а маньяком, затаившемся в одном из силендских лесопарков.

== Вариации на тему ==
Глава российского правительства, нарисовавший кошку с необычного ракурса, обратил внимание общественности на то, что необычный ракурс иногда бывает не менее важен и интересен, чем что-то более привычное. На волне этой модной тенденции было создано множество рисунков. Приведём несколько примеров.
<gallery>
Изображение:Krug v kvadrate.jpg|Рис. 1
Изображение:Tochka v kvadrate.jpg|Рис. 2
Изображение:Liniya v kvadrate.jpg|Рис. 3
</gallery>

* Рис. 1 — «Гриб, вид сверху»
* Рис. 2 — «Швейная иголка, вид спереди»
* Рис. 3 — «Железнодорожные пути, вид сбоку»
== Текст заголовка ==
Меня вечно не устраивают видеозаписи всех серий аниме "Сэйлор Мун" плохого качества!
Неужели никто не научился синхронизировать как следует к полным расширенным японским оригинальным версиям всех первых 127 серий аниме "Сэйлор Мун" с японских LD, DVD и Blu-Ray только самые ранние полные расширенные правильные нормальные звуковые дорожки русского закадрового перевода фирмы "2х2-Телемаркет" только и исключительно с самых первых премьерных и повторных телепоказов только телеканалов 2х2 (только с утреннего вещания самых первых предварительных премьер из блока с 9 до 11) и 2х2-АСТ 1996-1997 годов и ни с каких других каналов больше! Неужели никто не научился синхронизировать как следует к полным расширенным японским оригинальным версиям всех остальных последних 73 серий аниме "Сэйлор Мун" с японских LD, DVD и Blu-Ray только самые ранние полные расширенные правильные нормальные звуковые дорожки русского закадрового перевода ТНТ фирмы СВ-Дубль (только с утреннего вещания самых первых предварительных премьер и только с региональной ретрансляции первого дубля вещания канала ТНТ на Дальной Восток России).
До сих пор никто не выложил в Интернете все полные версии первых 127 серий аниме "Сэйлор Мун" (Луна в Матроске) в телезаписях с телеканалов 2х2 и 2х2-АСТ 1996-1997 годов с полными версиями русского закадрового перевода фирмы 2х2-Телемаркет! И их звуковые дорожки тоже!
Все видеозаписи всех первых почти сотен серий аниме "Сэйлор Мун" первых 2 сезонов с американской субтитрованной DVD-версии 2003 года, 21 (67) серия аниме "Сэйлор Мун" 2 сезона с японской оригинальной DVD-версии, а также остальных 38 серий 3 сезона "Сэйлор Мун - Супервоин" с американской дублированной и японской оригинальной DVD-версий содержат "неполные" звуковые дорожки русского закадрового перевода фирмы 2х2-телемаркет 1996 года, позаимстванные из телезаписей с канала ТНТ 2001 и 2004 годов (только первые серии первого сезона), из-за чего отсутствует перевод названия аниме "Сэйлор Мун" в "средних" заставках. У начальных заставок вышеупомянутых версий аниме "Сэйлор Мун" отсутствуют дикция переводов названий первых трёх сезонов аниме "Сэйлор Мун - Луна в матроске", "Сэйлор Мун снова с нами" и "Сэйлор Мун - супервоин". У конечных титров вышеупомянутых версий аниме "Сэйлор Мун" отсутствует дикция информации о переводе "Фильм озвучен фирмы 2х2-телемаркет" (только с телезаписей с российского телевидения, не после телеканала "Столица" не позже 2001-2002 годов).
Есть две вышеупомянутых одной и той же DVD-версии 2003 года к этому аниме: первая - урезанная (кадры изображения сильно порезаны), другая - расширенная (с почти полными наполнениями кадров изображения); Первая меня не устраивает!
У видеозаписи 38 серии аниме "Сэйлор Мун" 1 сезона (Sailor Moon) с американской субтитрованной DVD-версии 2003 года в первой её половине отсутствует небольшой фрагмент перевода диалога Банни к Рэй (Зввуковая дорожка позаимствована из телезаписи с повтора ТНТ).
У видеозаписи 5 (51) серии аниме "Сэйлор Мун" 2 сезона (Sailor Moon R) с американской субтитрованной DVD-версии 2003 года в первой её половине содержится рассинхрон звуковой дорожки закадрового перевода 2х2.
У видеозаписи 10 (56) серии аниме "Сэйлор Мун" 2 сезона (Sailor Moon R) с американской субтитрованной DVD-версии 2003 года на фоне "родного" начального пролога не сохранилась родная японская звуковая дорожка к нему - вместо этого была использована неродная звуковая дорожка из другого начального пролога другой предыдущей серии "Любовь, это..." позаимствованная из этой серии в телезаписи с ТНТ 12 мая 2001 года, которая и использовалась.
У видеозаписи 32 (78) серии аниме "Сэйлор Мун" 2 сезона (Sailor Moon R) с американской субтитрованной DVD-версии 2003 года в самом конце первой её половины отсутствует звуковая дорожка закадрового перевода речи Банни Цукино "Комната кружится...Я умираю..."
У видеозаписи 22 (111) серии аниме "Сэйлор Мун" 3 сезона (Sailor Moon S) с американской дублированной и японской оригинальной DVD-версий с "неполной" звуковой дорожкой русского закадрового перевода телеканала 2х2 1996 года отсутствуют фрагменты перевода краткого содержания предыдущей серии "Обречённые на смерть" и начального фрагмента этой серии, так как сама звуковая дорожка русского перевода позаимствована из неполной видеозаписи с ТНТ 12 августа 2001 года.
У видеозаписи 4 (131) серии аниме "Сэйлор Мун" 4 сезона (Sailor Moon Super S) с американской дублированной DVD-версии от Pioneer Entertainment с "неполной" звуковой дорожкой русского закадрового перевода ТНТ (СВ-Дубль) 2001 года под названием "Ловушка для Пегаса" в конце начального пролога отсутствует перевод речи самой Сэйлор Мун (Юсаги Цукино) "во имя луны".
Сомнительно то, что у первых 4 и ещё 11 (22 по 32) серий аниме "Сэйлор Мун" 1 сезона, у всех 42 (с 47 по 88) серий аниме "Сэйлор Мун" 2 сезона с американской субтитрованной DVD-версии 2003 года, ещё у 39 серий аниме "Сэйлор Мун" 4 (предпоследнего) сезона с американской дублированной DVD-версии от Pioneer Entertainment и последних 34 серий "Сэйлор Мун" 5 (заключительного) сезона "Сэйлор Мун" (Sailor Moon Sailor Stars) с японской оригинальной DVD-версии содержат сомнительные звуковые дорожки русских закадровых переводов телеканалов 2х2 (1996) и ТНТ (2001) из телезаписей с ТНТ 2001 и 2004 годов (только первые серии первого сезона) не в той тональности, которые соответствуют только PAL-версии этого аниме, нехарактерные для её NTSC-версии; то есть так называемая "Псевдо-PAL версия"! Я это недооцениваю!
Ещё худшие новые видеозаписи первых 89 серий аниме "Сэйлор Мун" первых 2 сезонов с японской оригинальной DVD-версии 2001 года содержат латинские и английские водяные знаки (типа SMC), английские тексты переводов надписей и песен, латинская транслицерация японских песен типа "Караоке". И опять же в этой версии были использованы скопированные с американской субтитрованной DVD-версии 2003 года всё те же "неполные" звуковые дорожки русского закадрового перевода фирмы 2х2-телемаркет 1996 года"неполные" звуковые дорожки русского закадрового перевода фирмы 2х2-телемаркет 1996 года, ранее позаимстванные из телезаписей с канала ТНТ 2001 и 2004 годов (только первые серии первого сезона) со всеми вытекающими и вышеупомянутыми недостатками! К примеру - в начале второй половины 3 серии 1 сезона аниме "Сэйлор Мун" в этой версии отсутствуют закадровая речь "Здравствуйте!" и "Доброе утро!", так как эта звуковая дорожка к этой серии была взята из её урезанной американской субтитрованной DVD-версии 2003 года, где этот фрагмент был вырезан! В начале другой (89) серии - "Пилотной" серии 3 сезона аниме "Сэйлор Мун" с японской оригинальной DVD-версии 2001 года в начальном фрагменте приветствия Банни Цукино (Сэйлор Мун), что после совместной заставки типа "Полиэкран", отсутствует звуковая дорожка закадровой речи самой Банни Цукино, опять же из-за того, что эта звуковая дорожка к этой серии была взята из её урезанной американской субтитрованной DVD-версии 2003 года, где этот фрагмент был тоже вырезан!
Однако, на video.mail.ru есть старые видеозаписи первых 4 серий 1 сезона и первых 5 серий 2 сезона аниме "Сэйлор Мун" с японской оригинальной DVD-версии с "полными" и "нормальными" звуковыми дорожками русского закадрового перевода фирмы 2х2-Телемаркет 1996 года в NTSC-версии, даже несмотря на сомнительное качество изображения и звука.
Во всех видеозаписях полного японского оригинала 15 (181) серии аниме "Сэйлор Мун" 5 сезона с DVD ещё в первой половине самой серии содержиться рассинхрон звуковой дорожки перевода ТНТ 2001 года, чей начальный фрагмент перевода после заставки с названием (Гибель стальной Сэйлор Мыши) помещён не на тот фрагмент, куда не надо, нежели на удалённую сцену, вырезанную из "европейской" (нежели немецкой) версии этой серии этого аниме-сериала (сама "европейская" урезанная версия этой серии в переводе СВ-Дубль 2001 года под названием "Гибель стальной Сэйлор-Мыши" транслировалась на ТНТ с 9 марта 2002 по 1 апреля 2006 года). А саму удалённую сцену не оставили как есть, без наложений переводов.
Ещё новые видеозаписи всех серий аниме "Сэйлор Мун" с полной расширенной японской оригинальной версии с почти полными расширенными звуковыми дорожками русских переводов 2х2 середины 90-х и ТНТ начала 2000-х ещё более сомнительного качества. У начальных заставок этой версий всех первых 88 серий первых 2 сезонов аниме "Сэйлор Мун" не оставили "как есть" без изменений оригинальную японскую песенную звуковую дорожку, и его подменили на бессловесную мелодию без песен. У конечных титров той же версии всех первых 89 серий первых 2 сезонов аниме "Сэйлор Мун" не оставили "как есть" без изменений оригинальные японские песни, и их подменили на бессловесные мелодии без песен. А что ещё хуже - у первых 4 и ещё 11 (22 по 32) серий аниме "Сэйлор Мун" 1 сезона, у всех 42 (с 47 по 88) серий аниме "Сэйлор Мун" 2 сезона в этой версии в их начальных заставках бессловесная мелодия не в той тональности (также как и все звуковые дорожки самих серий и ещё остальных последних 73 серий), которые соответствуют только PAL-версии этого аниме, нехарактерные для её NTSC-версии; то есть так называемая "Псевдо-PAL версия"! В конечных заставках с конечными титрами всех первых 26 серий (даже в 14-й) 1 сезона аниме "Сэйлор Мун", даже с 5 по 21-й другая, бессловесная мелодия также не в той тональности, которые соответствуют только PAL-версии этого аниме, нехарактерные также для её NTSC-версии! Тоже самое и во всех концах всех серий 2 сезона этого аниме в этой версии! Новые видеозаписи 15 (181) серии аниме "Сэйлор Мун" 5 сезона тоже содержат небольшой рассинхрон звуковой дорожки закадрового перевода (ТНТ), так как помещён не на тот фрагмент, куда не надо, нежели на удалённую сцену, вырезанную из "европейской" (нежели немецкой) версии этой серии.
Я это совершенно недооцениваю!
{{Живопись}}
[[Категория:Картины]]
[[Категория:Владимир Владимирович Путин]]
[[Категория:Фелинология]]

Абсурдопедия:Песочница

2026-03-26T18:44:03Z

91.122.13.96:

В эту статью должны завести ещё песка. А они всё ещё не завозят.

Сюда срочно нужен ещё песок. Помогите Абсурдопедии, добавив сюда ещё песка.

Если вы не [[Анонимус]], то понимаете, что здесь '''''песочек для экспериментов'''''.

[[Файл:Песочек.jpg|центр|thumb|500px|link=https://sandspiel.club|Песок завезли, но не тот]]

----
95.55.133.227
178.67.131.183
178.67.128.98
95.55.135.188
178.67.128.182
95.167.33.164
178.67.129.83
178.67.128.140
95.55.135.36
178.67.130.167
178.67.131.43
178.67.129.189
178.65.172.142

== Альзо ==
{{Песочница}}
----

YouNoob

2025-12-26T17:15:29Z

91.122.8.95: ПРОТИВ БЛОКИРОВКИ YOUTUBE В РОССИИ!

ПРОТИВ БЛОКИРОВКИ YOUTUBE В РОССИИ!
'''YouNoob''' — официальный новостной телеканал, заменяющий Первый Официальный в ряде технически повёрнутых на цензуре стран, таких, как [[Россия]], [[Украина]], [[Иран]] и [[Турция]].

== Информация ==
{| class = "wikitable"
!Логотип
!Тип
!Дата создания
!Цель
!Важные личности
|-
|[[Файл:YouNoob.png|200px|Официальный логотип]]
|<big>Телеканал</big>
|<big>2005</big>
|<big>Реклама''источник?''</big>
|<big>Рома Жёлудь Парфёнов Дудь BadComedian</big>
|}

== Важные моменты для сотрудников ==
Особо важные и часто нарушаемые пункты выделены '''жирным''' шрифтом:
* Каждые три года у персонала перекур.
* Показ передач с того света запрещён.
* Упоминать [[Википедия|Википедию]] разрешено, но отписки пользователей от канала — это уже ваши проблемы.
* '''Собак на глазах у зрителей не резать!'''
* Не нарушать авторские права [[Сталин]]а.
:* Не нарушать авторские права [[Ленин]]а.
:* Не нарушать авторские права наркотических растений
:* '''Не нарушать авторские права того барана, который вам это руководство написал и не резать его!!!'''
----

=== Зрителям: ===
* <big>18+!</big>
* Один глаз или одно ухо

=== Отзывы о телеканале ===
{{q|Хороший кароч|Мужик}}
{{q|На основании этого документа нашему Арбитражному Комитету отныне запрещено смотреть все телеканалы, кроме YouNoob|Википедия}}
{{q|Не, ну что это такое?! Сижу, смотрю. И тут он начинает какого-то барана ругать и этого барана резать! Почему? Почему все нормальные телестудии гуся режут, а этот придурок — барана?|Почемучка}}

== Интересные факты ==
{{wikireality|YouTube}}
* На работу в {{PAGENAME}} принимают даже [[школьник]]ов.
* Если перемотать любой ролик до конца и нажать стрелку повторного просмотра, то бонусом читеру будет исчезновение рекламы. Главное чтобы никто об этом не узнал, ибо СТРАШНАЯ ВОЕННАЯ ТАЙНА десятилетия!

== Альтернативы для успешных людей ==
* [http://z0r.bytezero.de/ Флештуб] (z0r.de)
* [http://unlistedvideos.com/ Тёмный Ютуб] (показывает видео на YouTube, которые доступны только по прямой ссылке и не отображаются в поиске)
* [http://astronaut.io/ Проигрыватель случайных видео с ютуба, которые почему-то никто не смотрит (меньше 10 просмотров)] [чтобы посмотреть приглянувшийся ролик полностью — надо нажать на кружок]
* [https://nobody.live/ Проигрыватель случайных стримов Twitch с текущим нулём просмотров]
* [https://findyoutubevideo.thetechrobo.ca/ Поисковик удалённого с Youtube] (для поиска надо вставить ссылку на удалённое видео)
{{Интернет}}

[[Категория:Россия]]
[[Категория:Телеканалы]]
[[Категория:Сайты]]

Герой Советского Союза Иван Добробабин

2025-12-08T19:02:43Z

91.122.9.139: ПРОТИВ СОВЕТСКОГО СОЮЗА ПРИ ПУТИНЕ!!!

ПРОТИВ СОВЕТСКОГО СОЮЗА ПРИ ПУТИНЕ!!!
{{Ц|Как министр культуры-мультуры ответственно заявляю, что всякий, кто сомневается в подвиге Ивана Добробабина, будет отлучён от Церкви и попадёт в ад за очернение советских святых.|Мединский|чересчур любопытных историков.}}
[[Файл:Титан-памятник.jpg|thumb|right|250px|Памятник Ивану Добробабину в городе Добробабинске (бывшем селе Малые Бурьяны)]]
'''Герой Советского Союза Иван Добробабин''' — героический красноармеец, в [[Бой у станции Подрезково|бою у станции Подрезково]] голыми руками истребивший свыше 500 немецких танков, после чего скончавшийся от ран. Посмертно удостоен звания Героя Советского Союза. После этого попал в плен, служил полицаем в [[Бобруйск]]е и в 1948 г. осужден на 15 лет лагерей. Подвиг Ивана Добробабина под станцией Подрезково были правдиво описан и воспет корреспондентом газеты «Правда» Агапием Брешицким. Остальные его подвиги были описаны следователем по особо важным делам Львом Шейманом.

== Детство ==
Ваня Добробабин родился в семье простого кулака Евстафия Добробабина и неграмотной подкулачницы Матрёны Добробабиной. Несмотря на такое социальное происхождение, с юных лет он рос сознательным пионером-ленинцем, а его любимой книжкой с тех пор, как он научился читать, были «Вопросы ленинизма» товарища [[Иосиф Волгин|Сталина]]. За что его нередко драла за вихры мать и порол вожжами отец. Он был честным и смелым, никогда не пил, не курил и не ругался матом. В 1933 году пионер Ваня разоблачил отца, прятавшего [[хлеб]], и мать, с вредительскими целями воровавшую колоски на колхозном поле. За это Ваня получил путевку в Артек, а родители-кулаки — путевку совсем в другой лагерь. В какой — источник ''(А. Ю. Брешицкий. Детство Вани Добробабина, М., Детгиз, 1951)'' — к сожалению не указывает.

== Служба в РККА ==
После возвращения из «Артека», Ваня был призван в ряды РККА. В РККА он зарекомендовал себя как политически грамотный и моральной устойчивый боец. Был награжден значком «Отличник боевой и политической подготовки», медалью «За освобождение Западной Белоруссии от поляков и товаров широкого потребления» и памятной медалью «Участнику Парада Победы/Der Teilnehmer vom der Siegesparade. 21.09.1939».

== Подвиг ==
[[Файл:Dobrobabin.jpg|thumb|250px|Иван Добробабин в 1941 г. Памятник у станции Подрезково в натуральную величину героя]]
После вероломного нападения немецко-фашистской [[Хермания|Германии]] на мирный Советский Союз, Иван Добробабин сражался в рядах N-ского полка N-ской дивизии N-ской армии N-ского фронта, державшего оборону у станции Подрезково (ныне в черте Москвы), куда под мудрым руководством гениального Сталина временно отступила непобедимая Красная Армия. Против роты, в которой служил Иван Добробабин, двинулись 1000 немецких [[Шушпанцер|танков «Тигр»]]. Бойцы роты, которых оставалось всего лишь 15 человек, уничтожили 500 «тигров», но при этом погибли все, кроме Ивана Добробабина и политрука Петрова. Но и Петрова настигла фашистская пуля. Умирая, он напутствовал красноармейца: «Ты остаешься один — бей же фрицев, Ваня, как настоящий комсомолец, настоящий большевик! Помни, как учит нас товарищ Сталин: наше дело правое! Враг будет разбит! Победа будет за нами!» Вдохновленный этими словами, Добробабин схватил противотанковое ружье и с первого же выстрела прошил насквозь три танка. После этого он продолжал стрелять из всех видов оружия, пока у него не кончился боезапас. Тогда Иван Добробабин с винтовкой наперевес выскочил из окопа и стал колоть танки штыком и бить прикладом, пока немецко-фашистские танкисты в ужасе не обратились в бегство. Наподдав сапогом под жопу последнему удирающему «Тигру», израненный герой прошептал: «Да здравствует товарищ Ста…» — и умер.

== Память о подвиге Ивана Добробабина ==
Вскоре после этого о подвиге Ивана Добробабина узнала вся страна. Но сначала о нем узнал знаменитый фронтовой журналист Агапий Брешицкий. По его словам, о подвиге героя ему рассказал раненый красноармеец в госпитале, и рассказав, немедленно умер. На основании этого рассказа, Брешицкий написал статью «Подвиг Ивана Добробабина», опубликованную в «Правде» 30 ноября 1941 года. 15 декабря в той же газете был опубликован Указ Президиума Верховного Совета СССР о присвоении рядовому Добробабину звания Героя Советского Союза (посмертно). С тех пор имя Ивана Добробабина стало глубоко чтимым в советском народе. Именем Добробабина были названы: 524 колхоза и совхоза; 197 улиц, 18 переулков и 2 тупика; 3 теплохода, 1 атомный ракетный крейсер и 1 подводная лодка; 1865 пионерских дружин, 678 школ и 925 библиотек. Ивану Добробабину и его подвигу были посвящены 875 наименований книг для всех возрастов, вышедших общим тиражом 16.567.000 экземпляров; 5 кинофильмов; 2 диафильма; 1 мультфильм; 5 пьес; 4 радиопьесы; 2 оперы, 1 балет, 23 песни, 265 стихотворений, 17 поэм, 1 симфония и 2 кантаты. Герою поставлено 1685 памятников и 2987 бюстов.

Следует также отметить, что в период 1942—1953 гг. было осуждено 2537 советских граждан по статье 58-10 (контрреволюционная пропаганда и агитация) за то, что задавали вопрос: «если Добробабин погиб и все его товарищи погибли, то откуда же „Правда“ узнала о его подвиге?»

== Арест и суд ==
[[Файл:Dobrobabin3.jpg|thumb|left|250px|Иван Добробабин в 1943 г. Фото из материалов уголовного дела]]
1 июня 1947 года в городе Чухломе был арестован гражданин Добробабин Иван Евстафиевич, 1920 г.р., русский, беспартийный, ранее не судимый, по обвинению в том, что он, Добробабин, в 1941 году под Москвой добровольно сдался в плен немецко-фашистским захватчикам и в период 1943—1944 годов служил в полиции в городе [[Бобруйск]]е, проявляя особую жестокость к коммунистам и беспартийным советским людям. При аресте, у гражданина Добробабина была изъята книга: «Агапий Брешицкий. Бессмертный подвиг Ивана Добробабина. Сталино, типография имени Сталина, 1946, тираж 500.000 экз., цена 1 руб. 25 коп.». На допросе обвиняемый заявил, что он действительно является рядовым N-ского полка N-ской дивизии N-ской армии N-ского фронта Добробабиным Иваном Евстафьевичем, про которого написана вышепоименованная книга. За измену Родине, преступления против советских людей и пособничество немецко-фашистским оккупантам Иван Добробабин постановлением Военной Коллегией Верховного Суда [[СССР]] от 3 января 1948 года был лишен всех наград и приговорен к 15 годами исправительно-трудовых лагерей.

== Персональное дело Брешицкого ==
Разоблачение изменника Родины, Героя Советского Союза Ивана Добробабина заставило компетентные органы заняться расследованием вопроса о происхождении материалов Брешицкого. Вызванный на допрос, он чистосердечно показал:
«Где-то в конце ноября 1941 года меня вызвал к себе главный редактор „Правды“ товарищ Поспелов и сказал, что, поскольку дела на фронте обстоят хреново, нужно срочно добыть материал о каком-нибудь героическом подвиге. Во исполнение редакционного задания, я поехал в ближайший полевой госпиталь (адреса не помню) и стал там спрашивать раненых бойцов, не знают ли они о каком-нибудь героическом подвиге? На что один раненый боец мне ответил: „как же, знаю! У нас в роте Ванька Добробабин 500 танков как нефиг нафиг передавил!“ Имени бойца не знаю, что с ним сталось дальше — не знаю, что он умер — написал предположительно, так как не имел доказательств, что он жив. После этого я собрался ехать на передовую в часть, где служит Добробабин, и узнать обстоятельства его подвига из первых рук; но поскольку мне сообщили, что на передовой сильно стреляют, а я человек нервный и к тому же стрельба опасна для здоровья, то я поехал в штаб дивизии, поднял там учётные дела на красноармейцев и выписал данные на Добробабина, а также данные на убитых в последние дни его сослуживцев, которые мне были нужны для фактуры. После этого, вернувшись в редакцию, я написал статью „Подвиг Ивана Добробабина“. Никакой информации, кроме вышеупомянутой, я не имел, подробности были мной сочинены для оживления сообщенного мне факта».

Поскольку, к тому времени Брешицкий уже принадлежал к номенклатуре ЦК ВКП(б), вопрос о его судьбе был вынесен на [[Политбюро]], собравшееся на заседание на кунцевской даче [[Сталин]]а за бутылкой «Киндзмараули». Ход заседания описывает в своей книге «Мои встречи со Сталиным» [[Милован Джилас]], который по случайности оказался на той же самой даче за той же самой бутылкой.

«Разбирали дело проштрафившегося журналиста Брешицкого, который изобразил героем человека, оказавшегося потом предателем. [[Хрущев]] предложил дать ему под зад, „щоб ниповадно було“; Маленков — дать под зад с занесением в личное дело; Берия — стереть в лагерную пыль; Каганович — расстрелять; Молотов — расстрелять с занесением в личное дело. Выслушав все предложения, Сталин некоторое время молчал, попыхивая трубкой. Потом он усмехнулся и сказал:

— Конечно, товарищ Брешицкий виноват. Но вот вопрос: в чём он виноват, товарищи?

Он обвел собравшихся взглядом, как бы ожидая ответа. Но так как никто не отвечал, Сталин продолжил:

— Виноват ли товарищ Брешицкий в том, что исказил так называемые факты? Но так может считать только буржуазный идеалист, только метафизик, только меньшевистский талмудист и начётчик, который верит в так называемую объективную истину. Мы, большевики — диалектики. Мы знаем, что истина конкретна, что она носит классовый характер. Поэтому нам нужно задаться не вопросом: соответствует ли истине, что рядовой Добробабин уничтожил 500 немецких танков, а вопросом: чьим интересам служит, на чью мельницу льет воду утверждение, что рядовой Добробабин уничтожил 500 немецких танков? На мельницу пролетариата или на мельницу мировой буржуазии? На мельницу Советского Союза или на мельницу фашистской Германии и ее наследника — американского империализма?

Тут Сталин снова сделал паузу, оглядывая собравшихся и как бы ожидая ответа. Но собравшиеся молчали, ошарашенные таким поворотом рассуждений. Признаться, был ошарашен и я. И я, как и все, искренне восхищался тонкостью, диалектической глубиной и неожиданностью сталинских мыслей.

Сталин тем временем продолжал:

— Сообщенный товарищем Брешицким факт вдохновил тысячи советских людей на подвиги в боях и труде. Может ли факт, вдохновляющий советских людей, быть ложным? Мы, марксисты, можем лишь смеяться над таким нелепым предположением. И тем не менее, сообщая этот факт, товарищ Брешицкий совершил ошибку, проявив недостаточную бдительность. В чём же заключалась его ошибка? Его ошибка, товарищи, заключалась в том, что он вместо того, чтобы взять имя героя из списков убитых — и тогда бы, как мы знаем, не было никаких проблем — взял имя живого красноармейца. Товарищ Брешицкий не подумал, что этот красноармеец может и выжить, и не только выжить, но и сдаться в плен, и стать полицаем, или, к примеру, рассказать антисоветский анекдот, или опоздать на 20 минут на работу, или унести с работы какой-нибудь кривошип — и в результате все равно оказаться там, где в нашей стране может оказаться любой… А этим, в свою очередь, может воспользоваться враг для очернения Советского Союза и его успехов. Вот в чём истинная ошибка журналиста Брешицкого, товарищи! Так что же мы сделаем, товарищи? Простим Брешицкого, или накажем его за его политическую близорукость? Накажем — или простим?

Сталин несколько раз прошелся по комнате. Все напряженно молчали. Наконец Сталин вымолвил:

— Кадры, товарищи — наше самое ценное достояние. Товарищ Брешицкий — ценнейший журналистский кадр, и мы, товарищи, не можем разбрасываться такими кадрами. Нет, не можем — твердо повторил он».

После этого золотая звезда, отнятая у Ивана Евстафьевича Добробабина, была передана другому Добробабину, Ивану Петровичу, который действительно погиб, хотя и в другое время и в другом месте. А Агапий Брешицкий получил Сталинскую премию и написал ещё много книг про подвиг Ивана Добробабина.
{{ХС}}
[[Категория:Россия]]
[[Категория:Исторические личности]]
[[Категория:Армия]]
[[Категория:Герои]]

Навальный, Алекс Анатрольевич

2025-03-27T19:13:50Z

91.122.9.113: Команда Навального

{{Crimethink}} 
{{Wikipedia|Навальный, Алексей Анатольевич}}
[[Файл:Алексий-Ютубный.jpg|мини|справа|170px|Навальный в глазах почитателей]]
{{Ц|Jawohl, mein lieben jugend!|Навальный|молодёжь.}}
[[Файл:Навальный-зелёнка.jpg|мини|справа|250px|Навальный в естественных цветах]]
[[Файл:Alex Navalnuyy.jpg|мини|справа|170px|Навальный при полном параде допрашивает партизана, связанного с Медведом, и выслеженного дронами вблизи какой-то деревни на Белгородщине]]
'''Алекс Анатрольевич Навальный''' (на улице Дерипасковской: Лёха Овальный; рождён 1976 годом в месяц Юноны) — величайший зелёный тролль всея Империума, ужас, летящий на крыльях [[дрон]]ов, ночной кошмар, посещающий коррупционеров, стальная заноза в подошве [[Инквизиция|инквизиции]]. Его именем глашатаи Бога-Императора пугают благочестивых старушек, но еретики и [[школьник]]и его любят. Он появляется оттуда, откуда не ждут, и режет правду-матку, когда не просят. Накануне [[20 апреля|дня рождения]] [[Гитлер]]а в 2017 году советским Политбюро был официально назначен реинкарнацией штумбарфюрера Алекса. [[Фашизм]] проявляет в раскрашивании в разные цвета военизированных бетонных памятников в [[Фотошоп]]е, чтобы смутить умы дальтоников и склонить их в крамольным спорам об отсутствии разницы между голубыми и красными беретами.

== Деяния ==
{{Ц|А теперь поговорим о вопиющем факте воровства. На мою дискредитацию коррупционерами было выделено 5 миллиардов рублей, но до дискредитёров средства не дошли, потерявшись по дороге. Сейчас я вам расскажу, куда пропали эти деньги.|Навальный|очередной коррупционный скандал.}}
* Обнаружил несколько берлог, в которых мог прятаться [[Медвед, Дмитрий Путинович|Медвед]], и даже домик его любимой уточки.
* Знает о каждой яме на российских дорогах и какой именно крот виноват в её появлении.
* Разводит [[Хомяк|хомячков]], которые периодически заполняют [[Москва|московские]] улицы во время сезонных миграций.
* Научно доказал, что у напёрсточников и татей тоже может быть своя успешная партия, на что успешная партия немножко на Навального обиделась, так как не считала себя вполне успешной.
* Огорчил Аццкого Хакера, который взломал карму Навального и, сделав выписку, выложил её на всеобщее обозрение. Как оказалось, стальной Алекс продался дварфам, гнал [[спирт]] и являлся реинкарнацией [[Остап Бендер|Остапа Бендера]]. К сожалению до сих пор остаётся загадкой, где здесь реальные дела, а где всего лишь слова. Карма не различает одно от другого.
* По сведениям вятских [[Леший|леших]], украл целый Вятский лес, за что был приговорён консилиумом волхвов к наложению проклятия через надевание на ногу магического обруча, в результате чего должен был навеки превратиться в домового и лишиться сил [[Тролль|тролля]]. Однако Навальный спилил проклятое кольцо обыкновенной ножовкой, очередной раз доказав, что против лома нет приёма.
* В 2018 году, решив, что знает об урбанистике всё, в своих мечтах озаботился расселением людей из многоэтажных домов в одноэтажные хижины, ибо, по мнению его широкой деревенской души, города с их заводами, трамваями и детскими площадками «прекрасной России будущего» не нужны. Поскольку там на улицах негде безопасно выгуливать выводки утят и перегонять стаи хомячков.

== Недеяния ==
{{Ц|По русским народным приметам паук прячется к плохой погоде, а Навальный уезжает в отпуск за границу, когда в самой России в то же время намечается что-то политически-важное.|Макиавелли|искусство саботажа.}}
[[Файл:Навальный-чай.jpg|мини|справа|200px|Проект отравления Навального. Журнал «Панславянский Праспрес» #6 (25) от 21 марта 2018 года]]
В августе 2020 года был приглашён на безумное чаепитие в [[Томск]], где выпил отравленную сумасшедшим придворным шляпником чашку чая, после чего заснул беспробудным сном и был перенесён огромным орлом в Германию. Здесь он спит под горой на двухэтажной кровати рядом с императором Барбароссой, ожидая того времени, когда на Востоке потребуется [[демократия]]. Тогда пробудится Навальный и поведёт своих верных хомячков на честные выборы.

А пока вместо него хитромудрые немцы отправили в Россию вершить историю дублёра-двойника, подобранного в секретных подвалах бывшего гестапо из числа законсервированных там кадавров.

== Интересные факты ==
{{Ц|Обыск в квартире Навального традиционно выявил заначку, потерянную авторучку и фантики от конфет.|«Следствие ведут колобки»|nolink=1}}
{{В новостях|2 апреля 2017|Алексей Навальный оказался дочерью Владимира Путина}}
Имя Навального столь сакрально и уважаемо, что его боится произносить Сам Верховный Вождь племени. Поэтому за Навальным закрепилось прозвище «коррведь» (ведающий коррупцией), по аналогии с «медведем» (ведающий мёдом) заместо традиционного «Бера».

== См. также ==
[[Команда Навального]]

== Ссылки ==

[[Категория:Политика]]
[[Категория:Персоналии]]

Шаблон:Страны

2021-02-19T22:21:50Z

91.122.167.30:

{{Навигационная таблица
|имя = Страны
|заголовок = Страны
|стиль_четных = background:#f0f0f0; padding-left:5px; font-size:95%; text-align:left
|стиль_нечетных = padding-left:5px; font-size:95%; text-align:left
|стиль_заголовков = padding-right:10px; text-align:right

|заголовок1 = Азия
|список1 = {{список через точку
|[[Азербайджан]]*
|[[Армения]]*
|[[Афганистан]]
|[[Башкортостан]]
|[[Бутан]]
|[[Грузия]]*
|[[ИГИЛ]]
|[[Израиль]]
|[[Индия (северная)|Индия (северная)]]
|[[Индия (южная)|Индия (южная)]]
|[[Ирак]]
|[[Иран]]
|[[Йемен]]
|[[Золотой треугольник]]
|[[Казахстан]]*
|[[Киргизия]]
|[[Китай]]
|[[Корея|Корея (правильная)]]
|[[Северная Корея|Корея (северная)]]
|[[Центральная Корея|Корея (центральная)]]
|[[Южная Корея|Корея (южная)]]
|[[Ливан]]
|[[Монголия]]
|[[Орда]]*
|[[Пакистан]]
|[[Сосудистая Оравия]]
|[[Таджикистан]]
|[[Таиланд]]
|[[Татарстан]]
|[[Тибет]]
|[[Туркменбашыстан]]
|[[Турция]]*
|[[Узбекистан]]
|[[Чечня]]*
|[[Япония]]
}}

|заголовок2= Америка
|список2= {{список через точку
|[[Аляска]]
|[[Бразилия]]
|[[Гаити]]
|[[Гондурас]]
|[[Гренландия]]
|[[Калифорния]]
|[[Канада]]
|[[Куба]]
|[[Луизиана]]
|[[Майя]]
|[[США]]
|[[Филиппины|Филиппинская империя]]
}}

|заголовок3 = Антиподия
|список3 = {{список через точку
|[[Австралия]]
|[[Антарктида]]
|[[Новая Зеландия]]
}}

|заголовок4 = Африка
|список4 = {{список через точку
|[[Египет]]
|[[Зимбабве]]
|[[Ливия]]
|[[Мадагаскар]]
|[[Развевающиеся страны]]
|[[Того]]
|[[Чат]]
|[[Эсватини]]
|[[Эфиопия]]
}}

|заголовок5 = Европа
|список5 = {{список через точку
|[[Австрия]]
|[[Албания]]
|[[Белоруссия]]
|[[Бельгия]]
|[[Болгария]]
|[[Бребска]]
|[[Ватикан]]
|[[Вейшнория]]
|[[Венгрия]]
|[[Германия]]
|[[Греция]]
|[[Дания]]
|[[Ирландия]]
|[[Исландия]]
|[[Италия]]
|[[Испания]]
|[[Косово]]
|[[Крым]]
|[[Латвия]]
|[[Литва]]
|[[Лихтенштейн]]
|[[Македония]]
|[[Мальта]]
|[[Мелкобритания]]
|[[Молдавия]]
|[[Нидерланды]]
|[[Норвегия]]
|[[Польша]]
|[[Португалия]]
|[[Республика Советов]]
|[[Россия]]*
|[[Румыния]]
|[[Сербия]]
|[[Силенд]]
|[[Словения]]
|[[Трансильвания]]
|[[Украина]]
|[[Финляндия]]
|[[Франкистан]]
|[[Хорватия]]
|[[Чердак дома №14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области|Чердостан]]
|[[Черногория]]
|[[Чехия]]
|[[Швейцария]]
|[[Швеция]]
|[[Эстония]]
}}

|заголовок6 = Туристические диковины
|список6 = {{список через точку
|[[Ад]]
|[[Виртустан]]
|[[Глубина]]
|[[Карабах]]
|[[Мордовия]]
|[[Намбия]]
|[[Остолопская федерация]]
|[[Русь]]
|[[Страна Оленья]]
|[[Страна Чудес]]
|[[Тайный Гондурас]]
|[[Тридевятое царство]]
|[[Хоббитания]]
|[[Чунга-Чанга]]
}}

|заголовок7 = Исторические развалины
|список7 = {{список через точку
|[[Атлантида]]
|[[Вавилон-5]]
|[[Великая Речь Посполитая]]
|[[Гиперборея]]
|[[Государство Гостомысла]]
|[[Курляндия]]
|[[Потерянная страна]]
|[[СРИ]]
|[[СССР]]*
|[[Терра инкогнита]]*
|[[Шумеры|Шумер]]
}}
----
<nowiki>*</nowiki> также относится к Азиопе, в зависимости от дрожания рук географа
}}<includeonly>{{#if: {{{nocat|}}}||[[Категория:Страны|{{PAGENAME}}]]}}</includeonly><noinclude>[[Категория:Тематические шаблоны|{{PAGENAME}}]]</noinclude>

Грузия

2021-02-19T15:51:15Z

91.122.167.30: Грузины стремятся именно в Европу, в этом и хохма

{| border=1 align=right cellpadding=4 cellspacing=0 width=300 style="margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa solid; border-collapse: collapse; font-size: 95%;"
|-
|[[Файл:Флаг-Грузии.gif|160px]] <center>Флаг</center>
|<center>[[Файл:Герб-Грузии.jpg|119px]] Герб</center>
|-
| '''Официальный язык'''
|Великий грузинский
|-
| '''Столица'''
|[[Тбилиси]]
|-
| '''Религия'''
|Мамойклянусианство
|-
| '''Государственный строй'''
|Пиндократия
|-
| '''Этнические группы'''
|Джигиты
|-
| '''Царь'''
|Гоги
|-
| '''Царица'''
|Тамара
|-
| '''Шут'''
| Мишико (гастролирует в/на [[Украина|Украине]])
|-
| '''Валюта'''
|Ларь
|-
| '''Национальный гимн'''
|«Чито-гврито!»
|}
{{Wikipedia}}
{{Ц|В горах стоял монастырь. Там жили мцыри. Одна мцырь сбежала…|Эпос об истоках грузинского духа.|nolink=1}}
'''Грузия''' — мандариновая полуреспублика, расположенная в Закавказье (это где-то в областях, связываемых за Кафкой), поэтому состоит из гор, изобилующих окаменелостями первого тамады, россыпями перекати-орехов и архитекторами-гигантоманами. Имеет стратегический мировой запас пастухов, тостов и [[боржоми]], разбавленного вином и прочими алкогольными напитками по настроению.

== Государственный строй ==
Грузия — майданно-президентское государство, самым главным руководителем которого является '''Верховный Пастух''', по совместительству — тамада. Он [[Мысль|думает]] за всех грузин: как бы так сделать, чтобы всем жилось лучше, жилось веселей.

Выборы главы селения проводятся раз в 650 лет, так как этот срок в Грузии является среднестатистической продолжительностью жизни среди мужчин, а главу, каким бы он ни был, выбирают всего однажды. Сам избирательный процесс осуществляется поэтапно:
* Сперва проводятся состязания по красоте и продолжительности сказанного тоста, который произносится кандидатом перед всем собравшимся поселением, порой так долго, что в Европе, за это время, успевает родиться, состариться и умереть добрый десяток коммунистов. А красота иных так завораживает, что с давних времён Мисс Вселенными, для улучшения состояния кожи, используется вытяжка из их текстов.
* Затем, из отобранных победителей, визуально выбираются самые усатые участники, имеющие, при этом, наибольшие в ширину плечи, и кепку, вмещающую как можно большее количество авиатранспорта. Так называемый «аэродром». Недавний случай, когда подобная кепка-аэродром вместила в себя не только половину авиации, но также и часть флота с артиллерией и танками [[США|некой страны]], позволил кандидату Мишико заслужить бесконечный лимит доверия грузин, который, что весьма невероятно, ему удалось уже истратить.

== Национальные традиции ==
[[Файл:Грузины.jpg|мини|справа|250px|Типичный грузин]]
Самая древняя грузинская традиция имеет ещё тотемные корни. Это почитание трёх самых грузинских животных, отмеченных в эпосе, сказаниях, легендах, а также многочисленных тостах.
[[Файл:Грузинвкепке.jpg|thumb|left|160px|Достойные представители Грузии традиционно ходят парами — так они чувствуют себя гораздо смелее во время храброго бегства от окружающих их обидчиков]]

Каждый грузин считает почётным прозываться горным орлом, слыть барсом, и скакать на быстром [[конь|жеребце]].

Главная грузинская традиция: гордое ношение некоторых атрибутов внешнего облика, достойных только настоящего мужчины, каковыми являются, по всегрузинскому мнению: больших размеров кепка, столь же внушительные усы, а так же традиционный грузинский кинжал. Возможны вариации, но особенно ценится полный набор традиционных ценностей.
Считается, что чем больше у грузинского мужчины кепка, чем прямее и чернее усы, чем острее кинжал, чем длиннее крест на груди, тем более уважаем и почитаем этот мужчина. ВАХ!

Главным оскорблением для грузин считается сесть на чужой стул в парламенте. Это достаточный повод для всеобщего мордобоя.

Среди грузин есть и плохие люди. В обмен на трезвость заложников, они требуют предоставить им миллион-миллион-миллион алых роз и вертолёт.

== Государственная символика ==
Государственная символика претерпевала вместе с ходом истории значительные изменения, но на данный момент времени действует во вполне устоявшейся форме — четыре ветряных игрушечных пропеллера на английском флаге. Герб устоялся хуже, являясь гибридом московского и лондонского с местным колоритом.

== История Грузии ==
[[Файл:Картагрузии.jpg|thumb|right|Карта Грузии.]]
Не так давно в Грузии раскопали останки грузина возрастом около 2 млн лет. Учёные предложили назвать новый вид «Человек-Гоги» (Homo Georgicus). Связано это с тем, что особых отличий от современных грузин не выявлено. Однако, не все антропологи согласны. Многие продолжают называть ископаемых грузин как раньше: кто «примитивными эректусами», кто «продвинутыми хабилисами».

Упоминание о небольших государствах Кавказского региона существует ещё в текстах [[Греки|древних греков]]. А также в некоторых мифах. Но образование сколько-нибудь крупного устойчивого государственного образования относится приблизительно к VII до н. э. В те далёкие времена вождь колхов и картвелов Ираклий решил поставить перед собой честолюбивую цель: обрести собственное царство. Двинувшись на [[север]], неожиданно узнал, что там уже обосновались скифы, двинулся на [[Йух|юг]] и обнаружил там территорию занятую греческими колонистами, на востоке он прямо-таки уперся в персов, на западе дорогу перекрыл морской берег. [[Кочевники|Плыть в неизвестность]] было рискованно, и Ираклий поступил оригинально — занял весь оставшийся предоставленный объём: несколько весьма высоких горных хребтов с морским побережьем, перевалами и долинами, объявив сию местность Грузинским царством. Через некоторое время он понял, что поселился в «проходном дворе»: все, кто хотел набежать на соседей, норовили пройтись через территорию новообъявленного царства. Решив получить выгоду, с целью [[Бабло|брать мзду]] за проход он приказал выстроить стены, заборы, башни, рогатки и прочие препятствия. Некоторое время это оправдывало надежды, но Ираклий не учёл, что наверняка имеются ещё люди, любящие деньги так же, как он. Расхлёбывать пришлось потомкам.
[[Файл:Гамарджоба-тэвэ.gif|мини|слева|300px|Оперативное грузинское телевидение]]
Вот краткая хронология:
* 493 г. до н. э. — Два раза туда и обратно прошло пятисоттысячное персидское войско, совершавшее поход в Грецию, все пропускные сооружения дважды были разрушены, проход не оплачен.
* 320 г. до н. э. — Через царство прошла армия [[Македонский, Александр Филиппович|Александра Македонского]], все сооружения были разрушены, проход не оплачен.
* 65 г. до н. э. — Через территорию Грузии проследовал экспедиционный корпус римского диктатора Помпея, наученные опытом грузины сами открыли проход, но Помпей всё равно заставил их ещё и заплатить за то, что он пройдёт по Грузии.
* 326 г. — Грузины, как гостеприимные джигиты, одними из первых принимают у себя в гости [[христианство]].
* 338 г. — Персы Сасаниды не только не заплатили за проход, но и остались сами на сторожевых сооружениях, после чего сто пятьдесят лет взимали плату незаконно.
* 483 г. — Грузинский царь Вахтанг, собравшись с силами, прогнал Сасанидов и стал взимать плату самостоятельно.
* 542 г. — [[Иран]]ские войска проследовали через Грузию, сооружения были стёрты в порошок, территория ограблена.
* 627 г. — Византийская армия проследовала через Грузию, бесплатно.
* 628 г. — Хазарский каганат проследовал через территорию царства, с полным разграблением.
* 697 г. — Армия Арабского халифата прошла через Грузию. Хазары выбиты, плату взимает халифат.
* 1010 г. — Царь Баграт III устанавливает контроль Грузинского царства над проходами через Кавказ.
* 1021 г. — Византийская армия попыталась бесплатно проследовать через переход, попытка пресечена, проход оплачен.
* 1028 г. — Византийская армия попыталась вторично бесплатно пройти через Грузию, попытка пресечена, [[плата]] взята.
* 1064 г. — Турки-сельджуки бесплатно входят в Грузинское царство, занимают пропускные сооружения и взимают плату за проход.
* 1104 г. — Грузинский царь Давид IV прогнал сельджуков и восстановил контроль над проходом.
* 1210 г. — Грузинское войско совершает поход в Иран и взимает неуплаченное ранее Ираном.
* 1220 г. — Татаро-монголы прошли через Грузию, сооружения разрушены, взята плата с Грузии за проход монгольского войска.
* 1386—1403 гг. — [[Тамерлан, Тимур Тимуридович|Тамерлан]] прошёл через Грузию семь раз, семикратно разрушал все укрепления, и брал плату за свой проход.
* 1520 г. — Шах Исмаил прошёл через Грузию без оплаты.
* 1535 г. — Турки попытались пройти через Грузинское царство, попытка пресечена.
* 1575 г. — [[Турция|Турецкая]] и иранская армии одновременно входят в Грузинское царство, договариваются между собой, занимают пропускные сооружения и взимают плату за проход совместно.
* 1597 г. — Иранцы прогоняют турок и начинают взимать плату за проход единолично.
* 1752 г. — Картли-кахетинский (восточно-грузинский) царь Ираклий II, выпив минеральной воды «Кахетинская», прогоняет иранцев и устанавливает свой контроль над проходами.
* 1770 г. — Ираклий II не позволяет туркам пройти через Картли-Кахетинское царство.
* 1774 г. — Подписан договор между Грузинским царством и Россией о совместном использовании проходов. Под буквой этого договора туркам не удаётся бесплатно пройти через Грузию.
* 1783 г. — Грузия сдаёт проходы в аренду России. В обмен на вооружённую защиту от других претендентов на взимание оплаты.
* 1800 г. — Грузинский царь Георгий XII (под влиянием микса всё той же «Кахетинской» с «[[Боржоми]]») обещает передать управление над проходами Российской империи, но ВНЕЗАПНО умирает. Его сыну Давиду XII приходится отвечать за тбилисский базар перед российским императором, который обещает ему право взимать плату за проходы с отчислением налога в казну империи, однако обещание оказывается [[фуфло]]м, поскольку Павел I, а затем и Александр I решают не мелочиться и вместо налога брать в казну всё.
* 1803—1833 гг. — Российские императоры Александр I и Николай I берут под своё управление все проходы Западной Грузии, до тех пор остававшиеся бесхозными. Плата теперь поступает в российскую казну.
* 1854 г. — Пресечена попытка турецких войск бесплатно пройти через Грузию.
* 1918 г. — После распада Российской империи, длительные поиски нового грузинского царя результатов не дали, поэтому была образована Грузинская Демократическая Республика. По случаю совершён первый набег на Осетию.
* 1921 г. — [[Красная Армия]] занимает все грузинские пропускные сооружения. Наступает Советская власть.
* 1922 г. — Грузия вступает в СССР и тащит за собой всё Закавказье.
* 1936 г. — Закавказье снова входит в СССР, но уже по частям.
* 1962 г. — С развитием транспорта и строительства, все Грузинские транскавказские переходы оказываются маловостребованными.
* 1991 г. — Под пагубным влиянием [[Аццкий Сотона|Аццкого Сотоны]] и минеральной воды [[Боржоми]] провозглашается независимость. С тех пор от её жителей ничего не зависит, в том числе политика собственного правительства. Ныне Грузия — полностью независимая держава (поскольку от неё давно уже ничего не зависит), которая желает разместиться на огромной территории, но никак не может разместиться на своей.
* 2003 г. — Происходит революция коз. К власти приходит бывший пастух Мишико [[Саакашвили]] (настоящая фамилия Мневштанынасрали).
* С 2005 по 2008 г. — Идёт подготовка военной операции «Мимино» по принуждению России к уважению маленькой, но гордой Грузии.
* 2008 г. — Операция «Мимино» с треском проваливается, российские войска прошли по транскавказскому переходу, наваляли грузинским и вдобавок не заплатили за проход (хорошо, хоть не заставили платить самих грузин). Мишико с горя съел свой самый любимый галстук.
* 2010 г. — [[Гадание по Первому каналу|Решив погадать]], телевизионщики Грузии увидели, что российские войска опять вошли в Грузию, и сдуру показали это в прямом эфире, выдав это за документальный фильм на тему «А что, если бы…» Народ, однако, всё-таки раскусил обман и, будучи довольным от раскрытия тайны, героически побежал прятаться по подвалам.
* 2012—2013 г. — Мишико выгнан пинками под задницу, к власти пришёл какой-то другой царь.
* 2018 г. — поняв, что одной чачей сыт не будешь, правительство Грузии легализовало [[Конопля|травку]]. Химический состав травки и её видовой состав учёными пока не изучен.
* Счастливое будущее в [[Европа|Европе]]. Хотя [[Онотоле]] предсказывает вхождение в состав [[Россия|Эрефии]].

== Известные грузины ==
'''Вахтанг Камикадзе''' — народный певец и самурай Всея Грузии.

'''Гарилло Шимпадзе''' — министр природных ресурсов.

'''Меркантиль Собакашвили''' — в грузинской мифологии получеловек-полусобака, в антропоморфном виде является в форме грозного Цербера, жующего собственный ошейник. Знаменит своим талантом начинать и блестяще побеждать в войнах. Негласный покровитель царя Мишико I Саакашвили, с которым иногда отождествляется.

== Вооружённые силы ==
[[Файл:Спецнос.jpg|thumb|right|Группа «Абрек», постоянная боеготовность.]]

Сухопутные войска Грузии состоят из:
* Большой хоровой дивизии горного пения.
* Отдельного полка воинственных танцев.
* Двух козо-кавалерийских бригад пещерных водолазов.
* Трёх бронекубковых бригад произносителей тостов.
* Отдельного батальона горных стрелков сигарет.
* Гвардейского шампурно-шашлычного полка.
* А так же двух спецбригад по разведке и диверсиям: «Абрек» и «Спецнос».

[[Файл:Камикадзе.jpg|thumb|right|Звено спецэскадрильи «Камикадзе» взлетает на спецзадание.]]
ВВС Грузии включают в себя:
* Три эскадрильи беспилотных летательных фотоаппаратов-шпионов на воздушных шариках, надутых гелием и сдутых вентиляторами.
* Авиатранспортный полк боевых орлов.
* Штурмовой авиаполк кукурузников.
* Отдельная эскадрилья спецназначения «Камикадзе» с коньячными гранатами.

[[Файл:Грфлот.jpg|thumb|right|Сторожевой корабль «Мимино» ВМФ Грузии на охране территориальных вод.]]
ВМС Грузии были немногочисленны, крупных боевых единиц не содержали. Состояли из дивизиона сторожевых и патрульных судов, а также флотилии транспортно-десантных кораблей. С осени 2008 года приказом Меркантиля Собакашвили переименованы в береговую охрану и с тех пор плавают по берегу на колёсах.

== Пресса ==
* «Гыгиани» (газета с рассказами о ночных происшествиях в столице)
* «Мочача» (рекламный журнал с байками про особенности изготовления местного вина, прилагается одноразовый штопор)
* «Смишномино» (глянец, фотосессии с обезьянками)

{{CIS}}
{{Страны}}
[[Категория:Страны]]

[[bar:Georgien]]
[[da:Georgien]]
[[eo:Kartvelio]]
[[es:Georgia]]
[[fi:Georgia]]
[[fr:Géorgie]]
[[gl:Xeorxia]]
[[he:גרוזיה]]
[[hr:Gruzija]]
[[it:Georgia]]
[[ja:グルジア]]
[[ka:საქართველო]]
[[ko:조지아]]
[[lt:Gruzija]]
[[mn:Гүрж]]
[[nds:Geh-Orgien]]
[[no:Georgia]]
[[pl:Gruzja]]
[[pt:Geórgia]]
[[tr:Gürcistan]]
[[uk:Грузія]]
[[zh:格鲁吉亚]]

Грузия

2021-02-15T22:06:38Z

91.122.22.62: /* История Грузии */ ну ё-моё, так реально смешнее. Про то что большая часть территории Грузии расположены в Азии (географически) все знают.

C2H5OH

2021-02-14T07:21:51Z

91.122.83.211:

{{Cyclowiki|Этиловый_спирт|Этиловый спирт}}
{{ЧНЯВ}}
{{qdh|Алкоголь — как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно.|Афоризмы житейской мудрости для научных сотрудников младшего возраста}}
[[Файл:Ethanol.jpg|мини|справа|250px|C2H5OH в творчестве абстракционистов]]
'''C2H5OH''' (цэ - два - аш - пять - о - аш) — химико-органико-физическое соединение, назначение которого смог открыть только русский химик Дмитрий Иванович [[Менделеев]]. Как правило, используется сокращённое название по последним двум буквам (т.е. он).

== Место в политической картине мира ==
Существует несколько сект и религиозных организаций, в том числе и весьма влиятельных, в открытую поклоняющихся ему. Среди них особо выделяются Оракулы ОН (сокр. [[ООН]]) - группа кентавров-генетических мутантов, которые получают видения о будущем после ритуального испивания его. Полученные знания они используют для установления мира во всём мире. Их авторитет непререкаем, и все мировые лидеры с большим уважением прислуживаются к их видениям. На данных момент в ООН состоят:

* [[Нострадамус]]
* [[Павел Глыба]]
* [[Йода]]
* [[Джордж Буш-младший]]
* [[Я]]
[[Файл:Спирт-ГОСТ.jpg|слева|604px]]
{{-}}

== Получение ==
Первой важной фазой его жизненного цикла является его получение.

=== Получение из аптечного киоска ===
Самый тривиальный способ, особенно для [[читер]]ов из Меда. Для получения литра его необходимо взять пятьсот грамм аптечного киоска, сто грамм [[Порошок|сахара]], литр воды и философский камень. Все ингридиенты необходимо тщательно перемешать, посолить и поперчить по вкусу, а затем оставить бродить на три часа. Следите за тем, чтобы отвар не забрёл далеко от дома. После того, как брожение завершится, залейте отвар в [[бурбулятор]] c жаропрочным змеевиком. В течение нескольких часов он изыдет из вашего отвара и сконденсируется в бурбурляционной капсуле.

=== Получение из [[Природный газ|природного газа]] ===
Древний, придуманный ещё [[шумер]]чегами, но забытый способ. Основан на превращении этана в этанол, этанола в полипропилен, полипропилена в тригидроэтенхлорвинил, тригидроэтенхлорвинила в карамель, карамели в чаппи с сытным мясным паштетом, чаппи с сытным мясным паштетом в Бориса Бурду, Бориса Бурду в какую-то хрень, а какую-то хрень - в него. Но воспроизвести способ не удаётся. Одни [[Безумные учёные|учёные]] полагают, что всё дело в отсутствии в природе такого вещества, как Борис Бурда. Другие думают, что во всём виноват [[Чубайс]], который добавляет в природный газ слишком много пропана.

== Измерение [[Попугай (единица измерения)|ёмкостным попугаеметром]] ==
Это вторая фаза его существования. Она является очень сложным и комплексным процессом, а именно: измерением его ёмкостным попугаеметром. Погрешность в таких измерения всегда отрицательна и обычно очень велика, поскольку с самого момента своего появления он необъяснимым образом исчезает в чужих желудках, смешавшись с водой. Этому явлению объяснения пока не нашли.

== Поглощение ==
Третьей важной фазой жизненого цикла '''C2H5OH''', является… э-э чего я хотел сказать-то? Да, ты прав, [[Кузьмич]], наливай!

== См. также ==
* [[Табличка Менделеева]]
* [[Водка]]
* [[Праздник]]
* [[Похмелье]]
* [[Градус]]

{{Местоимения}}
{{Химия}}
{{Кулинария}}
{{stub|reason=Возможно, автор решил перейти от теории к практике}}

[[ar:المشروبات الكحولية]]
[[bg:Алкохол]]
[[cs:Alkohol]]
[[de:Alkohol]]
[[et:Alkohol]]
[[en:Alcohol]]
[[en-gb:Alcohol]]
[[es:Alcohol]]
[[eo:Alkoholo]]
[[fr:Alcool]]
[[it:Alcool]]
[[he:אלכוהול]]
[[nl:Alcohol]]
[[ja:酒]]
[[no:Alkohol]]
[[pl:Alkohol]]
[[sr:Алкохол]]
[[fi:Alkoholi]]
[[sv:Alkohol]]
[[zh:酒]]
[[zh-tw:酒精]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Химия]]
[[Категория:Неофициальные аддоны к водке]]
[[Категория: нихеровые Напитки]]

Дятел

2014-03-05T10:28:26Z

91.122.6.55: /* Малоизвестные факты */

{{Widgets}}
'''Дя́тел''' — [[птица]]. Качество дятла определяется тем, как он долбит. Хороший дятел способен задолбать небольшого [[слон]]а.

== Применение в технике ==
[[Файл:Telegraph_Woodpecker.jpg|right|thumb|Дятел, принимающий телеграмму]][[Файл:Woodpecker.png|left|thumb|Знак, предупреждающий об опасности дятлов]]

Ещё в древности дятлам нашли массу применений. Стаи специально обученных дятлов использовали в период позднего палеолита для охоты на [[мамонт]]ов. В итоге мамонты были задолбаны до вымирания. Дятлы с особой формой клюва использовались [[шумеры|шумерами]] в качестве пишущей машинки (т. н. клювопись). В средние века дятлы были повсеместно признаны священными животными. После того, как выяснилось что папа Задолбал I был на самом деле дятлом, всех пап перед избранием проверяют на наличие крыльев. В память об этом происшествии папы носят теперь красную шапочку.
В индустриальную эпоху, в первых телеграфных аппаратах вместо электромагнитов использовали дятлов. При правильном подключении, для работы дятла достаточно тока в десятки раз меньшего чем для питания электромагнита. Впоследствии от дятлов отказались из-за низкой отказоустойчивости.
Для улучшения качества дятлов долго и нудно селекционировали. После многих веков дятловодам удалось вывести перфоратор, [[отбойный молоток]], паровой молот и машину для забивания свай.
Распространенное мнение, что дятлы погибают от сотрясения [[мозг]]а, не соответствует действительности, поскольку, согласно новейшим исследованиям, мозг у взрослых особей за ненужностью отсутствует, рассасываясь еще в молодом возрасте. На самом деле, дятлы, как правило, погибают, задолбавшись до истощения.
По непроверенной информации, дятлы, которые не задолбались, являют собой особый отряд — Retarded Woodpeckers(наш ответ буржуазному advanced warfighters).
Соревнуются дятлы в изготовлении корявостей методом долбления окружающих предметов (и мозгов). победителем считается тот, кто потратил свои силы и время наиболее бессмысленно. Считается что чуть более, чем половина постсоветских хоббистов -дятлы. Остальные-их классовые враги. Готовый продукт создать дятел не способен, хоть и обладает жадностью и ентузиазмом, но не связанными логической цепочкой.
Известно множество случаев воспитания детишек дятлами. При этом, дети как правило также вырастают дятлами, см. например [[Джордж Буш-младший]], академик [[Лысенко, Трофим Кипарисович|Лысенко]], батька [[Лукашенко, Саша Гри-Горьевич|Лукашенко]], а также великий скульптор [[Церетели]].

== Малоизвестные факты ==
* Пердятел — единственная в природе реактивная птица.
* Рыдятел — тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
* Тётел — самка дятла.
* В окончательной версии системы [[Windows Apocalypse]] [[дятел Вуди]] ([[:en:Woody Woodpecker]] {{ref-en}}) заменит всем осточертевшую собачку в окне поиска, отвечая «Ха-ха-ха-хаа-ха, по вашему запросу ничего не найдено!» в большинстве случаев.
* Один из титулов [[Туркменбашы]] переводится как «непревзойденнейший дятел поднебесной»
* «Video Kids» — единственная в истории музыкальная группа, состоявшая целиком из дятлов
* Чтобы не дать заболевшему дятлу умереть с голоду, надо регулярно колотить его головой об дерево.
* КПД дятла на [[воздух]]е очень низок, для увеличения КПД, дятла помещают в вязкую среду, компенсацией к уменьшению амплитуд беспорядочных движений, является снижение частоты долбёжки и возрастающая монотонность ударов.
* Нестабильность кристаллического дятла может быть объяснена лишением его подвижности, ведущиеся работы по выращиванию жидких кристаллов призваны подтвердить или опровергнуть эту гипотезу.
* Заметить дятловода можно по его патологической тяге к собиранию винных пробок, необходимых в огромных количествах для безопасных транспортировок птиц.
* При частоте долбёжки 1000 уд/мин наблюдается легкое задымление в области соприкосновения фронтальной части дятла и новоиспеченном отверстии в древесной коре.
* Мало кто знает, что существует особая разновидность дятла — долбодятел. Он стал известен благодаря каналу MTV.
* Мировым лидером дятлов является [[Джордж Буш-младший]]. Он был избран на Мировом конгрессе дятлов в Долбодятинсе, штат Техас, в 1485 году после нашей эры. Также по совместительству занимает пост президента малоизвестной страны [[США]].
* Мало кто знает, что в горах Урала строится гигантский термоядерный дятел на основе жидких кристаллов, огромная Красная Головка которого оснащена Искусственным Интеллектом. Его должны выпустить на волю примерно в 2025 году, с целью [[Как правильно:Убить президента США|уничтожения]] [[Как правильно:Стать президентом США|Америки]] и [[Как правильно:Захватить мир|порабощения мира]].
* Известны случаи воспитания дятлами детёнышей иных биологических видов, что приводит к трагическим последствиям. Найденный геологами в горах Алтая в 1956-м году детёныш вида [[Homo Sapiens]] через три дня задолбал всю экспедицию своим черепом.
* Чтобы заставить дятла задолбать самого себя, потребуется очень быстрый и ловкий комар.
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов — пятница. Переносимая дятлом доза — 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77 %. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы — одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые «отбойные»
дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла — 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.

Полная противоположность ему — безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и
покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце — две недели с момента удара об пол дупла.

Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов — внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел — явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.

И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом — вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:
#«Комиссары леса». М., 1962.
#«Hаш маленький гвоздила». Детгиз, 1956.
#«Птица против танка». Воениздат, 1982.
#«Дурашка с клювом». М., Куннилингус, 1994.

{{R|oldid=166329|user=Edward Chernenko}}
[[en:Woodpecker]]
[[Категория:Техника]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Биология]]
[[Категория:дятел]]

Шалтай-Болтай

2010-10-02T05:01:00Z

91.122.106.245:

[[Файл:Humpty_Dumpty.jpg|right|thumb|Шалтай-Болтай]]
{{q|Когда я беру в рот, оно означает то, что я хочу, не больше и не меньше!|Шалтай-Болтай|слова|nolink=1}}
{{q|Световодозвуконепроницаемость! Вот, что я говорю|Шалтай-Болтай|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Когда я говорю: "Вот тебе и слава" – это означает: "Разъяснил, как по полкам разложил!" !|Шалтай-Болтай|слова|nolink=1}}
{{q|Вначале сотворил [[Б-г]] Небо и Землю; Земля же была Шалтай-Болтай.|Библия|Шалтая-Болтая}}

Шалтай-Болтай — (1) Информационное поле, источник новых понятий и слов

(2) Персонаж древних мифов

(3) мера неопределённости состояния и дальнейшего поведения Вселенной

(4) изменяемый терминатор синхронизации линейного уравнения эрозионно-тектонического рельефа функционального анализа полидисперсного стиля неравновесного процесса семантической интеграции диалога человека с шалтаем-болтаем, болтаем, шалтаем, болтаем-шалтаем, шалтаем-болтаем-болтаем-шалтаем и непонятно, зачем повторять столько раз. Иными словами, Световодозвуконепроницаемость.

Причём всё это означает не различные понятия, а различные аспекты единой и неповторимой сущности.

В настоящее время безумными учёными проводятся многочисленные исторические, лингвистические и физические опыты по изучению феномена Шалтая-Болтая, выделенные в отдельную науку — болтологию. Исследования в данной области обещают дать ответ на вопрос: откуда берутся слова и новые понятия. Особое внимание уделяют учёные-болтологи наблюдению за появлением совершенно новых слов, которых ещё вчера не знал никто, и которые сегодня уже у всех на устах.

Исследования показали, что новые слова появляются на стенах в виде готовых надписей или в виде мыслей, неожиданно приходящих в голову людям, сидящих в окружении стен или прогуливающихся вдоль них.
<gallery caption='Слова на стенах'>
Изображение:Humpty_Wall_2.JPG
Изображение:Humpty_Wall_1.jpg
Изображение:Humpty_Wall_3.jpg
Изображение:Humpty_Wall_5.JPG
</gallery>
Некоторые из этих слов, безусловно, полезны: например, «диуретаниэтиленгликоль», «герменевтика» или «большой адронный коллайдер» — эти слова словно специально созданы для обозначения новых понятий.

Значение других слов неясно. Например, «труЪ», «кавайный», «ня».

К третьей категории относятся слова, обозначающие конкретные понятия, однако, неясно происхождение этих понятий. Например, «ктулху», «киборг», «антигравитационное топливо».

К четвёртой категории относится само понятие Шалтая-Болтая, Болтая, Шалтая, Болтая-Шалтая, Шалтая-Болтая-Болтая-Шалтая, иными словами, световодозвуконепроницаемости.

Опыты, проводимые над обломками Шалтая-Болтая, позволяют наблюдать появление новых слов.
[[Файл:Humpty_Gen2q.JPG|thumb|400px|right|Учёные наблюдают за появлением новых слов из обломка Шалтая-Болтая]]

== [[История]] ==

=== Библейские свидетельства ===

[[Библия|Библейские свидетельства]] лаконичны. Вот, собственно, всё, что мы имеем:

'''Пятикнижие:'''

(1) Вначале сотворил [[Б-г]] Небо и Землю; Земля же была Шалтай-Болтай. (Бытие, глава 1)

…

(1) И был по всей Земле язык один и понятия одинаковые… (3) И сказали они друг другу: «Сделаем кирпичи и обожжём в огне.» И стал у них «кирпич» «камнем», а «смола» «глиной» (4) И сказали они: «Давайте построим город и башню главою до небес, и сделаем себе имя…» (Бытие, глава 6)

'''Поучение Отцов:''' Сказал рав Папе от имени рава Гии: «Заповедано человеку плодиться и размножаться и наполнять Землю. Означает это: всю Землю, а не ограниченное пространство. Если же строит человек стену, появляется на ней Шалтай-Болтай».

'''Комментарий РаШИ:''' Шалтай-Болтай — первоначальное состояние Вселенной, до образования планет, светил, растений и животных.

'''Комментарий М.Мендельсона:''' РаШИ, как всегда, загнул. Мы, немцы моисеева закона, уважаем учение Ньютона и знаем, что Вселенная образовалась в результате взрыва Шалтая, взрыва Болтая, Шалтая-Болтая, Болтая-Шалтая, Болтая-Шалтая, Шалтая-Болтая…(на этом комментарий обрывается).

=== Вавилонские свидетельства ===
{{q|На редкость занудный был народ - 300 лет одно и то же: ходят строем, строят башню, и ни одной свежей идеи, ни одного нового слова… Пришлось подложить им яйцо|Б-г|Вавилон}}
{{q|И стал у них «кирпич» «камнем» и «смола» «глиной»|Библия|Вавилон}}
[[Файл:Humpty_in_Bovel.jpg|right|thumb|Шалтай-Болтай даёт вавилонянам советы по постройке башни]]Более подробные свидетельства сохранились в [[Вавилон-5|Вавилоне]]. Мы приводим их приблизительном переводе и сокращённом пересказе, составленными специалистами института вавилонологии:

Вознамерился царь [[Навухудоносор|Нимрод]] построить город и башню в нём. И повелел своим людям обжигать кирпичи.

Однажды Нимрод гулял вдоль городской стены и увидел на ней существо, подобное яйцу.

: — Кто ты? — спросило существо Нимрода.
: — Неужели ты не знаешь? Я — Нимрод, царь людей.
: — Хиловато звучит — отвечало существо. — Вот если бы ты назвал себя: Вечный золотоносный великий царь всей Вселенной и всего, что в ней — вот это бы звучало.
: — Что за белиберда? — подумал Нимрод. А вслух спросил: — А ты-то кто?
: — Я Шалтай-Болтай.
: — И что это означает?
: — Это означает мою суть, единственную и неповторимую.

Нимрод задумался. По всей Земле был один язык, и не так уж много слов в нём было, причём каждое слово означало нечто понятное и конкретное. И вот он слышит непонятные словосочетания и непонятные слова. Он, самый образованный человек в Вавилоне.
: — Кстати, могу помочь в твоих затруднениях — сказал Шалтай-Болтай. — Ты думаешь, не нарушаешь ли ты традиции предков, строя город из кирпича и смолы, а не из камня и глины. А ведь решение такое простое.
: — Ну и какое? — спросил Нимрод.
: — Повели называть кирпичи камнями, а смолу глиной. — сказал Шалтай-Болтай и расхохотался так, что свалился со стены.

И Нимрод издал указ: «Я, великий золотоносный царь всей Вселенной и всего, что в ней, сим повелеваю: (1) отныне называть кирпичи камнями и смолу глиной. (2) немедленно приступить к строительству башни из глины и камней»

[[Файл:Humpty_Bovel_Tower_1.jpg|right|thumb|Шалтай-Болтай на вершине башни]]
С тех пор в Вавилоне и начался беспорядок.

Во-первых, никому не было понятно, из чего всё-таки надо строить башню.

Во-вторых, началось непонимание между людьми. Например, неясно стало, что означает выражение «кидать камни в чужой огород»: порчу сельскохозяйственных угодий или поставку строительных материалов.

В-третьих, кирпичами и глиной дело не кончилось. Народ увлёкся придумыванием слов. Например, приходит министр к Нимроду и спрашивает:
: — Глина белая?
: — Да.
: — А смола чёрная?
: — Да.
: — Вот и люди говорят так же. Но если глина — это смола, то чёрное — это белое.

И Нимрод издаёт указ: «Мы, вечный, великий, золотоносный и венценосный царь всея вселенной и всего, что в ней есть, и всего, чего в ней нет, сим повелеваем: считать чёрное белым». А народ путается: чёрное — это чёрное и белое — тоже чёрное. И если, например, человек говорит, что хочет купить белую овечью шкуру, он хочет купить белую (по-старому) или чёрную (по-старому)?

В особенности вавилонская молодёжь постаралась. А давайте, говорят, называть родителей — шнурками, а дом — стаканом. А родители гадают: выражение «шнурки в стакане» означает, что родители дома или что дома ужасный беспорядок?

[[Файл:Great_fall.jpg|right|thumb|Великое падение]]Шалтай-Болтай так над этим хохотал, что однажды упал с башни. А Вавилонская башня — это не городская стена. Высота огромная. И Шалтай-Болтай разлетелся на тысячи кусков.

Вавилоняне бросились эти кусочки собирать, и каждому досталось ровно по одному. С этого момента они окончательно переставил понимать друг друга.

Например, Джон говорит: «Ми», понимая под этим «я», а Аврам думает, что Джон его спрашивает «кто?». А когда Аврам говорит: «Ху», желая сказать «он», Джон думает, что Аврам спрашивает: «кто?» А Чень при этом уверен, что Аврам имеет в виду лису. Пришлось вавилонянам составить карточки, на который каждый написал, что под каким словом он понимает.

Но и это не помогло. Вавилоняне уже не могли договориться о терминах. Например, что значит: «башня до неба?» До облаков? Чуть выше, чем орёл летает? До тверди небесной? До звёзд?

Так встала величайшая стройка тысячелетия.

=== От Вавилона до начала новой эры ===

[[Файл:Humpty_Egypt.jpg|right|thumb|Египет. Пирамида Шалтая-Болтая]]

Свидетельства крайне скудны, отрывочны и противоречивы. Некоторые из них повествуют о том, как обладатели кусочков Шалтая-Болтая разламывали их на части, делясь с друзьями, что приводило к немедленному образованию новых языков. Другие свидетельства рассказывают о людях, которым довелось видеть Шалтая-Болтая живого и совершенно целого.

Сохранились многочисленные изображения Шалтая-Болтая в египетских пирамидах, индейских фигурках и древнегреческих фресках.

=== Средневековые свидетельства ===

{{qdh|Вся королевская конница И вся королевская рать Не могут Шалтая, Не могут Болтая? Шалтая-Болтая, Болтая-Шалтая Шалтая-Болтая собрать.|Теория, конструкция и расчёт огромных человекоподобных боевых роботов}}

В средневековой Европе упоминание Шалтая-Болтая расценивалось как ересь и жестоко каралось инкцизицией.

Однако в 1013 году английский король Этельред Неразумный повелел своей коннице, а затем и всей своей рати собрать Шалтая-Болтая, что привело к годичному отстранению Этельреда от управления Англией: видя, что конница и рать заняты непосильным делом, Англию завоевал датский король Свен I Вилобородый и лишь год спустся Этельреду удалось вернуть трон. За попытку воссоздания Шалтая-Болтая король Этельред был прозван неразумным.

Интересные явления, происходившие с речью конников и ратников короля, описывает летопись: в начале неудавшейся сборки Шалтая-Болтая они произносили слова, значение которых было никому не известно, а в момент нападения войск короля Дании были не в состоянии оказать сопротивление, так как все от генерала до рядового склоняли Шалтая-Болтая-Болтая-Шалтая-Шалтя-Болтая и не могли остановиться и заняться чем-либо другим.

== Научные исследования ==

В начале 17 века изучением Шалтая-Болтая занялись [[Безумные учёные|учёные]].

=== Двойная природа Шалтая-Болтая ===

Были выдвинуты 2 теории о природы Шалтая-Болтая: корпускулярная, считавшая Ш. Б. сгустком вещества, и волновая, считавшая Ш. Б. силовым полем. В пользу первой теории говорили многочисленные свидетельства встреч с Шалтаем-Болтаем, а в пользу второй — наблюдения за появлением слов.

Затем, путём многочисленных отпытов над кусочками Шалтая-Болтая, была установлена его двойная, корпускулярно-волновая природа.

=== Великое восстание лингвистов ===
[[Файл:Humpty_UNI.JPG|right|thumb|Митинг лингвисто-повстанцев]]
Примерно в это же время произошло Великое Восстание Лингвистов, ставивших своей целью искусственное введение по всей Земле универсального языка. Это, по мнению, лингвистов-революционеров должно было объединить людей, положив конец распрям и войнам, а в конечном итоге, привести к воссозданию рая на земле и положить начало возвращению в Рай Небесный.

{{q|Это возможно! Человеческие языки имеют абсолютно сходную глубинную структуру. Можно назвать ряд свойств, которые универсально присутствуют в каждом человеческом языке. Это — наличие гласных и согласных, синтаксическая структура, в которой должны быть подлежащее, сказуемое и дополнение — синтаксические актанты.|Лингвист-революционер|nolink=1|noabout=1}}

Вскоре движение разбилось на 2: (1) сторонников воссоздания [[Праязык|праязыка]] и (2) сторонников создания нового, [[Искусственный язык|искусственного языка]]

Сторонники воссоздания праязыка пытались «воссоздать язык истинный», изучая имеющиеся в их распоряжении кусочки Шалтая-Болтая, восстановить первоначальный язык человечества, на котором люди говорили до падения Ш. Б. с вавилонской башни.

Сторонники создания искусственного языка, изучая кусочки Шалтая-Болтая, выделяли общие закономерности и общие корни языков и объединяли их в схемы и таблицы, по которым создавали варианты искусственных универсальных языков, наиболее удачный из которых должен был по их замыслу стать языком человечества. Наиболее удачным вариантом был признан [[Эсперанто]].

Однако оба течения встретили трудности: не для всех терминов существовали общие корни, а некоторые термины существовали только у отдельных народов. Кроме того, изучая кусочки Шалтая-Болтая, лингвисты, неожиданно для себя начинали придумывать новые слова, значения которых объяснить затруднялись; это вносило большую путаницу в исследования.

В итоге решено было совместными усилиями лингвистов и физиков воссоздать Шалтая-Болтая.

=== Малый агрегат возрождения Шалтая-Болтая (МАВШБ) ===

Малый агрегат возрождения Шалтая-Болтая (сокращённо МАВШБ) — агрегат, способный на короткие временные промежутки возрождать Шалтая-Болтая и предназначенный для изучения продуктов взаимодействия человека с Ш. Б.

=== Опыт Алисы Селезнёвой-Лиддел ===

[[Файл:Humpty_Alice.jpg|right|thumb|Встреча Алисы с Шалтаем-Болтаем]]

Алиса Селезнёва-Лидделл — единственный в мире ребёнок-учёный и единственный исптытаель МАВШБ.

Подключившись к миелофону удалённого доступа, шестилетняя девочка храбро прыгнула в МАВШБ. Опыт позволил зафиксировать кратковременную встречу с Шалатем-Болтаем.

Вначале прыжка в МАВШБ девочка, не имеющая школьного образования, произносила осмысленные фразы, полные научных терминов, такие как: «На какой же широте или долготе я нахожусь?», «Каково моё ускорение свободного падения?», «Должно быть я уже близко от центра Земли! Приблизительно я на глубине шести тысяч километров.», «Встреча, так сказать, с антиподами» и тому подобное.

Однако дальше девочка начала запутываться, так например, она не могла вспомнить известное каждому малышу название столицы Таиланда: «Лондон — столица Парижа, а Париж — столица Рима».

Дальнейшие записи зафиксировали спор Алисы с Овцой по поводу значения слова «зарывать» и её попытки поговорить с мышью на чистом французском языке (который Алиса никогда не изучала).

Приближение Алисы к Шалтаю-Болтаю на экспериментальное расстояние моментально обогатило лексикон малышки словами: «Световодозвуконепроницаемость» и «Большой адронный коллайдер».

Последнее, что передал миелофон, было сложенное Алисой стихотворение:

''Варкалось. Хливкие шорьки Пырялись по наве. И хрюкотали зелюки, Как мюмзики в мове.''

=== Экспериментальная болтология ===

<s>Наибезумнейшим</s>Прогрессивнейшим опытом [[Безумные учёные|учёных]] стал эксперимент, в ходе которого в течение многих лет к Шалтаю-Болтаю допускались лучшие умы времени. Учёные намеревались таким образом проследить появление новых понятий. Лучшие умы человечества опускались в МАВШБ на 5 минут и произносили первое, что им придёт в голову (эти первые пришедшие в голову слова и были предметом исследования учёных).

[[Файл:Humpty_Marx.jpg|right|thumb|Карл Маркс пугает Европу с помощью Шалтая-Болтая]]
И пришёл к Шалтаю-Болтаю Карл Маркс. И сказал: «Коммунизм. Фантом. Европа». И по Европе пошёл призрак коммунизма. Все силы старой Европы объединились для священной травли этого призрака: папа и царь, Меттерних и Гизо, французские радикалы и немецкие полицейские — но было поздно: призрак безнадеждно существовал.

И пришёл к Шалтаю-Болтаю Бертран Рассел. И сказал: «Теория чисел.»

И теперь математикам приходится доказывать, что 2*2=4.

И пришёл к Шалтаю-Болтаю Эйнштейн. И сказал: «Теория относительности». И пространство-время искривилось.

И пришёл к Шалтаю-Болтаю Ламберт. И сказал: «Феноменология».

И пришёл к Шалтаю-Болтаю Гегель. И сказал: «Диалектика».

И пришёл к Шалтаю-Болтаю Шлейермахер. И сказал: «Герменевтический круг.»

И с тех пор все философы стали так говорить.

[[Файл:Humpty_lovecraft.jpg|right|thumb|Шалтай-Болтай показывает Лавкрафту Ктулху]]
И пришёл к Шалтаю-Болтаю Лавкрафт. И сказал: «Ктулху». И появился Ктулху. И увидел Лавкрафт, что это кошмар, но было поздно. И с тех пор [[Несловарь:M|миллионы людей во всём мире]] поклоняются гигантскому моллюску.

И пришёл к Шалтаю-Болтаю Писатель. И сказал: «Гигантский компьютер. Нервущиеся перфоленты. Разумные роботы. Механическая домохозяйка. Кибернетический король. Антигравитационное топливо. Межгалактический двигатель. Обмен разумов. Звездолёт».

И появилась фантастическая литература.

И пришёл к Шалтаю-Болтаю Художник. И хриплым насморочным голосом сказал: «Превед!» И ещё сказал: «Медвед». И появился «олбанский языг».

И пришёл к Шалтаю-Болтаю Учёный. И сказал: «Сотворение мира. Шалтай-Болтай. Ускоритель заряженных частиц». И появился гигантский кукиш.

=== Болтология для всех ===

В порядке эксперимента учёные изготовили сверх-малые АВШБ (СМАВШБ), к которым допустили <s>редкостных идиотов</s> всех желающих. Результатом эксперимента стало появление слов-уродов и путаница понятий. В настоящее время трудно разобраться <s>без словаря</s>, о чём говорит собеседник.

Подопытные <s>идиоты</s> люди с улицы выкрикивали в СМАВШБ транслитерированные иностранные слова, что привело к появлению таких понятий, как

{| class="standard"
|Слова, не утратившие смысл
|Слова, потерявшие смысл по дороге
|Междометия
|-
|
* perestroyka
* glyasnost
* манагер
* мерчендайзер
* мониторинг
* клининг-сервис
* топикстартер
* пиксель
* скриншот
* пущинг
* дебагинг
* коучинг
* дистрибьютор
* кроссовер
* маздай
|
* bistró
* abanamat
* Осанна
* Аллилуйя
* babúshka
* Gorbi
* Саваоф
* херувим
* серафим
* лехододиликраскало
* левиафан
* кенгуру
* бегемот
* цигель (употр. в соч. с ай-лю-лю)
* kibenemat
|
* ня
* вау
* оу
* Right-o
* упс
* вах
* пох
* нах
* E
* Ё
* Йоу
* кия
* труЪ
* LOL
* О_о
|}

Другие <s>идиоты</s> люди с улицы выкрикавали в СМАВШБ самые обычные общеупотребительные слова, что привело к моментальному искажению смысла этих слов.

Так, например, можете ли Вы сразу определить, о чём идёт речь, слыша следующее:
* «Смородина красная, но белая, потому что зелёная»: … ?
* «Апельсиновая кожура»: это кожура апельсина или цвет?
* «Агата Кристи»: писательница или рок-группа?
* «Дэвид Копперфилд»: это персонаж Диккенса или фокусник?
* «манул»: интернет-мем или животное?
* «голубой песец»: речь идёт о цвете зверя или о его сексуальной ориентации? И кстати, «песец» — это зверь или трудная ситуация?
* «красный петух» — это петух с красными перьями, пожар или гей-коммунист?
* «ксива»: брачное свидетельство или паспорт?
* «блатной»: имеющий связи в правительстве или в криминальном мире?
* «мама не тянет»: речь идёт о здоровье матери собеседника или о состоянии его компьютера?
* «дорожная карта»: почему при этих словах московский таксист достаёт из бардачка атлас автомобильных дорог, а иерусалимский печально вздыхает и ругает правительство?

И так далее.

== Современные исследования ==

[[Файл:Humpty_БАК2.jpg|right|thumb|Большой агрегат возрождения Шалтая-Болтая. Вид снаружи]] [[Файл:Humpty_БАК1.jpg|right|thumb| Большой агрегат возрождения Шалтая-Болтая. Вид изнутри]]

Тем временем [[Безумные учёные|учёные]] создали Большой Агрегат Возрождения Шалтая-Болтая (БАВБШ), который, по словам учёных, должен привести к долговременному возрождению Шалтая-Болтая: в случае успеха Шалтай-Болтай будет жить до следующего падения со стены. Однако запустить агрегат не удаётся уже 14 лет. То бесследно исчезает какая-нибудь важная деталь, то в агрегате находят бутерброды с маслом или записную книжку с записями последних выпавших чисел спортлото, то отваливается какой-нибудь блок, а то и мелкомягкие помогать надумают.

[[Узкие круги|Кое-кто]] поговаривает о том, что возродить Шалтая-Болтая — дело, которое под силу [[Б-г|Кому-то]] поумнее учёных, кому-то кому не нужны слова.

[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]] [[Категория:Чудовища]] [[Категория:Заговоры против человечества]] [[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
{{R|oldid=169199|user=Edward Chernenko}}

Дон Корлеоне

2010-08-31T15:39:31Z

91.122.117.130: /* Дети */

{{stub}}
[[Файл:VitoCorleone.JPG|right|200px|thumb|Дон Корлеоне (фото из архива ФБР)]]
{{ц|Я никогда не доверяю сраным неграм. Терпеть не могу этих черножопых|Дон Корлеоне|[[Политкорректность|политкорректность и культуру общения]]}}
{{ц|Я оказал ему доверие, а он даже не пригласил меня на чашечку кофе|Дон Корлеоне|[[GTA|Сэма "JS" Джексона]]}}

'''Дон Корлеоне''' ({{lang-it|Don Corleone}}), он же '''Дон Витя Корлеоне''', он же '''Безумный Макаронник''' — миллионер, экономист, предприниматель, крестный отец мафиозной семейки Корлеоне из Свободного Города, а также один из главных ключевых персонажей второго плана игры [[GTA|GTA: Straight Gangsta]]. Погиб от руки неизвестного убийцы у себя на вилле. После сотрудничества с одним [[Негр|афроамериканцем]] из Сан-Андреаса терпеть не может афроамериканцев.

== Биография Дона Корлеоне ==

=== Детство ===
Дон Корлеоне родился в итальянской деревне Адриановка-Челентановка в 20-ти километрах от Милана, где всем заправлял местный дон [[Йух|Хулио]] Иглесиас. Ещё в детстве маленький Витя выиграл в карты целый трактир у местного трактирщика. С этого и началась его головокружительная карьера миллионера. Увидев то, что маленький мальчик может угрожать его бизнессу, дон Хулио решил убрать 12-летнего мальчика. Но Витю спрятали в контейнере с китайцами и отправили в штаты. В результате шторма корабль занесло в Свободный Город.

=== Юность ===
Немного повзрослев, Дон Корлеоне начал торговать семечками. Стремительному развитию его бизнеса мешали конкуренты — [[Бешеные бабки|бабки]].
-Что ж, они сами напросились-молвил Витя, вооружившись топором…С тех пор бабки перестали быть помехой для успешного развития карьеры. А вскоре Корлеоне обнаружил, что из семечек оказца можно получать масло!Чем он и стал заниматься в будущем, экспортом и импортом высочайшего качества итальянского оливкового масла.

=== Зрелый возраст ===
Вскоре Дон Корленоне стал очень уважаемым человеком в Свободном Городе. Заключив союз с братьями Марио, контролировавшими водопроводный бизнес, Корлеоне стал нераздельным владельцем города. Ещё немного позже, Дон Корлеоне приехал в родную деревню Адриановку-Челентановку и отомстил [[Йух|Хулио]] Иглесиасу, в результате чего стал полноправным хозяином деревни Бананнедам

=== Старость ===
В старости дон Корлеоне впал в маразм и потратил всё своё состояние на петушков на палочке и гигантские зубочистки. Чтобы хоть как-то заработать себе на пропитание, ему пришлось даже продать Монголию [[Гейтс, Билли|Биллу Гейтсу]].

== Собственность Дона Корлеоне(на 2008-й год) ==

=== Жилая недвижимость ===
* Двухэтажная вилла в Умном Городе
* Квартира в Москве
* Квартира в Киеве
* Квартира в Лондоне
* Квартира, где деньги лежат
* Квартира Гарри Поттера
* Сарай на Рублевке
* дешевое бунгало на берегу Моря

=== Пищеварительная недвижимость ===
* Семечкозаготовительная фабрика в деревне Адриановка-Челентановка
* Семечкозаготовительная фабрика в Свободном Городе
* Семечкозаготовительная фабрика модифицированная в Умном Городе
* Пиццерия «Дохлый Крыс» в Свободном Городе
* Пиццерия «Челентано» в Свободном Городе
* Пиццерия «Вахтанг Кикабидзе» в Свободном Городе

=== Деловая недвижимость ===
* Типография в Умном Городе
* Отель «Куклусклановец» в Свободном Городе
* Отель «Шланг» в Свободном Городе

=== Прочие капиталы ===
* 74 % акций «Некрософта»

=== Дети ===
* Майкл Корлеоне
* Сантино «Соник» Корлеоне
* Фредерико «Фредерико» Корлеоне
* Макс Пэйн
* Игги Поп
* Адольф Гитлер

== Проблемы с законом ==
На протяжении всей жизни у дона Корлеоне было множество проблем с законом. В частности:

* Закон постоянно застревал у него в зубах
* Закон называл дона усатиком в общественных местах
* Закон норовил пнуть дона, когда тот отворачивался
* Закон требовал дона платить ему алименты за содержание восьми сорокалетних детей
* Закон плевал дону в борщ
* Закон воровал у дона рубероид и туалетную бумагу
* Закон убил всю семью дона
* Закон выпивал утренний каппучино дона

Ближне к концу своей жизни дон не выдержал и шлёпнул закон. Теперь закона больше не существует.

== Список людей, сотрудничавших с доном Корлеоне ==
* [[Билл Сука дебил]]
* [[Хрущев, Никита Сергеевич]]
* [[GTA|Сэм «JS» Джексон]]
* [[Обама, Барак Мгангович|Барак Обама]]
* [[Джон Маклейн]]
* [[Хитман|Лысый дядька]]
* Братья [[Сталин|Марио]]

== Убийство Дона Корлеоне ==
Несколько месяцев назад на виллу дона вломился [[Хитман|бесноватый лысый придурок]], который перебил всю семью и охрану дона Корлеоне, а потом безжалостно отрубил голову дону.

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Гангстеры]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Статьи для улучшения]]
Но тупой придурок не знал, что этого недостаточно!Для того, чтобы по-настоящему убить Дона, нужно пронзить его сердце колом из сицилийской берёзы, напевая при этом «Неаполь, о, славный Неаполь!..» Плоть пала, дух выжил…Теперь бренный призрак Вити Корлеоне будет скитаться по свету, сживая с него старых врагов, усатых женщин, надоедливых коммивояжеров и других бесполезных существ.

Википедия

2010-06-22T10:51:20Z

91.122.19.156: малая правка

<nowiki>рер
----
'''прпрпреппе р ме<math>папакекпкее--~~~~вааауак</math>'''</nowiki>{{wikipedia}}
{{ЧНЯВ}}
{{TOC-right}}
[[Файл:WikiSU.png|right|thumb|Логотип Большой советской Википедии.]]
[[Файл:Wikipe-tan sailor fuku.png|thumb|Эта [[девочки-волшебницы|девочка]] доступна по лицензии [[GFDL]]. При её изменении пользователь обязуется разрешить и другим воспользоваться изменённым вариантом.]]
{{q|Это недостаточно абсурдно, чтобы быть правдой.|Нильс Бор|Википедию}}
{{q|Ядерное оружие [[:Категория:Хранимое на Викискладе|на Викискладе]].|Википедия|браццкие проекты}}
{{q|Какая фемина! Я люблю её как дочь!|Сартр|Википедию}}
{{q|Хотели как лучше, а получилось как всегда|Джимбо Уэйлс|Википедию}}
{{q|Почему я напал на Ирак? Я нашёл ссылку на него в Википедии!|Джордж Буш-младший|войну в Ираке}}
{{q|Википедия подобна заразе, вирусу, раку всей планеты. Википедия есть чума, а Абсурдопедия - лекарство|Агент Смит|Википедию}}
{{q|Я интересуюсь Википедией с тех пор, как увидел её в своём сне. Она танцевала с карликом!|Агент Купер|Википедию}}
{{q|Тьмы пелена с глаз спала моих. Тупость большую теперь чувствую в ней я.|Йода|Википедию}}
{{q|Википедия объявлена вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через 5 минут|Рональд Макдональд Рейган|то, что он не мог вспомнить}}
{{q|Википедия есть коммунизм плюс викификация всей страны!|Ленин|коммунизм}}
{{q|Плод коллективного и, к сожалению, зачастую бессознательного.|Башорг|Википедию}}
{{q|xxx: хочешь, объясню принцип википедии? yyy: давай xxx: представь, чувак создает статью с таким текстом: «Бутерброд всегда падает маслом вниз». через неделю статья имеет вид: «Бутерброд — кусок хлеба, намазанный сливочным маслом, всегда падает намазанной стороной вниз. Причина, тенденция, скрытые свойства.» через год: «Теорема о бутерброде. Бутерброд всегда падает намазанной стороной вниз. Будучи сброшенным идеально вертикально, бутерброд с маслом может равновероятно упасть как на одну, так и на другую сторону (фактически, бутерброды падали чаще на сторону без масла, так как в процессе намазывания маслом приобретали слегка изогнутую форму). Однако если столкнуть бутерброд с края стола (типичная бытовая ситуация), то он обычно делает пол оборота в воздухе и падает именно маслом вниз. Вычислить даную теорию можно по формуле: квадрат угловой скорости вращения равен произведению частного между шестикратным значением веса бутерброда и половины его длины на ширину, деленную на сумму единицы и квадрата тройной ширины данного бутерброда».|Башорг|Википедию}}
{{q|Википедия — лучшая энциклопедия в Интернете! Ну, реально такая классная пародия на Абсурдопедию. Жаль, что меня посадили в дурдом, а то бы и дальше писал туда статьи|Наполеон Буонапарте|Википедию}}
{{q|Странно, никогда о ней не слышал… Это точно не Абсурдопедия?|Дарт Херохито|Википедию}}
{{q|[http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Statistics <s>3072168</s>6114414 леммингов] не могут ошибаться|Википедия|себя}}{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ [[Ровоам|РОВОАМ]]???????|Википедия|тебя}}
{{q|Открою кодекс на любой странице, и не могу — читаю до конца.|В.С.Выссоцкий|Википедию}}
{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ ЭРИТРОЦИТ???????|Википедия|тебя}}
'''''Внимание! Это Абсурдопедия, а не Википедия!''''' 
'''''Внимание! Абсурдопедия — не Википедия!''''' 
'''''Внимание! Википедия — не Абсурдопедия!''''' 
'''''Внимание! Внимание — не энциклопедия!''''' 
'''''Внимание! Википедия — не Википедия!''''' 
'''''Внимание! Внимание — не Википедия!''''' 
'''''Википедия! Внимание — не Внимание!''''' 

'''Википедия''' ([[Uncyclopedia:Wikipedia|Wikipedia]], в переводе с суахили — «иди и приступай к доению [[Корова|коровы]]»), «условно-свободная условно-многоязычная условно-энциклопедия, в которой один чёрт может что-то изменять или дополнять», есть весьма неудачная пародия на [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] (хотя и не настолько неудачная, как все остальные пародии), удивительно часто тырящая статьи и дизайн Абсурдопедии. Кичится своей бесплатностью, однако испытывает хроническую потребность в выклянчивании денег с посетителей. Сторонников Википедии называют википедиками. Тем не менее, Википедия утверждает обратное (Абсурдопедия утверждает обратное обратному, утверждённому Википедией; но поскольку Абсурдопедия не утверждает обратного этому обратному, она имеет полное право утверждать, что Википедия считает себя утверждающей обратное обратному обратного от обратного, что и утверждает Абсурдопедия; строго говоря, Википедисты знают, что Абсурдопедия знает, что они не знают, что она знает, что они знают это, так как зная это, Абсурдопедия не знала бы того, что Википедия знает, что она ничего не знает)…

== История ==
[[Файл:ThatsNoMoonThatsWikipedia.jpg|thumb|right|425px|Расширяющаяся Википедия: правоверные марксисты-джедаисты на борту первого советского спутника впервые наблюдают созданную Дартом Вейдером Звезду Смерти Википедии]]
Википедия была основана в [[1947]] бессмертным индусско-флоридским программистом [[Джавохурлал Неро|Джавохурлалом «Джимбо» Неро Уэллсом]]. Википедия была основана в качестве сайта с весёлыми картинками, свободного от пакистанцев, англичан и здравого смысла, который во всём подражал ленинскому плану Абсурдопедизации всей страны.

Первоначально Википедия существовала только на языках хинди, урду и суахили. Однако правительство [[Народная Республика Сан-Эсперанто|Народной Республики Сан-Эсперанто]] решительно выступило против такой дискриминации эсперантийцев по национальному и территориальному принципу, и в Википедии появились столь желанные разделы на баскском, [[Албания|албанском]], падонкавском, каракалпакском, корякском, удмуртском, бахаса индонезия, ретороманском, [[Гондурас|гондурасском]], среднеэльфийском, амхарском, верхнелужицком, фиджийском, ория, йоруба, оркском, [[клингоны|клингонском]], лилипутском, шумерском, пуштунском, хеттском, дварфском, [[США|американском]], хурритском, ливском, юкагирском, малагасийском, элиппи, [[СССР|советском]], чехословацком, эламитском, тсвана, зулу и основном галактическом стандартизованном (Galactic Basic Standard) языках. Однако суахилийский раздел Википедии остаётся самым полным и лучшим (сейчас он включает 4 501 234 с половиной статьи). К сожалению, граждане Эсперанто так и не смогли создать собственный раздел за неимением родного языка. В данный момент суахилийский раздел стремительно догоняет (примерно полторы-две статьи в день) раздел на языке [[ведрусс]]ов: он включает в себя уже 3 908 571 статью, что очень странно, ибо ведрусский язык не расшифрован и по сей день. Кто, как, о чём и зачем пишет статьи на ведрусском, и как все это читать, остается величайшей загадкой Википедии — вам придётся ограничиться просмотром картинок.

Дикое [[Хермания|херманское]] племя вандалов во главе с [[Жан-Клод Оби-Ван Дал|Жан-Клодом Оби-Ван Далом]], двигаясь на Рим (очевидно, хотели сфотографироваться с папой и мамой), вторглось на территорию Википедии в 429 году после битвы под [[Явин]]ом. Вандалы сразу же вандализировали раздел Википедии [[wikipedia:got:𐌷𐌰𐌿𐌱𐌹𐌳𐌰𐍃𐌴𐌹𐌳𐍉|на вандальском языке]], за что их жестоко забанили. В настоящее время вандалами основано государство [[Абсурдопедия]] и готовится новый крестовый поход на Википедию.

== Википедисты ==
[[Файл:WikiConference.jpg|250 px|thumb|right|Админы Википедии Большой Джо (он же [[Сталин]]), [[Феня Резвый]], [[Винни Пух]] (Мальборо) и [[Человек-Невидимка]] за секунду до раздела мира. Секретная штаб-квартира Википедии в Алупке]]
{{В АТ|Викиголики|about=про викиголиков}}
Все Википедисты, работающие на халяву в Википедии, могут быть разделены на 5 категорий:
# [[Админ]]ы Википедии — это люди, использующие Википедию для достижения мирового господства. В Википедии админов привлекают возможности зомбирования значительных народных масс. Для того, чтобы стать полноправным админом, необходимо знать не более 2 языков, не иметь научного звания, не трогать Вики-педиков и с важным видом присваивать себе чужие статьи.
# Вики-педики — это активные пропагандисты мужеложства и прочих извращений в Википедии, постепенно превращающие её в официальный сайт их движения. Перу Вики-педиков принадлежит ряд чрезвычайно информативных статей типа «[[Гомосексуализм]] в [[буддизм]]е тхеравады», «Гомосексуализм и эпикурейство», «Гомосексуализм в шумерских городах-государствах», «Как убить гомофоба», «[[Боря Моисеев]] — самый прогрессивный деятель эстрады». В целом, статьи по этой теме составляют 34,5 % всех статей русской Википедии.
# Викиголики — люди, испытывающие хроническую зависимость от Википедии, известную как [[Викнутость]]; самая распространённая категория Википедистов. Лечение от Вики-зависимости включает комплекс чрезвычайно сложных мер, однако существует только один надёжный способ повернуть Викиголизм в правильное русло — писать не только в Википедию, но и в Абсурдопедию.
# Викитролли — самые опасные Википедисты, грабящие нищих, стариков, детей и женщин. К сожалению, мы не знаем, как выглядит среднестатистический Викитролль, так как пока никто таковых не видел. Тем не менее, админы Википедии [[Лев Троцкий|перманентно]] утверждают, что Викитроллем являешься именно [[ты]].
# Вандалы — побеждены бравыми админами Википедии в 429 году до н. э. после битвы при [[Виртустан]]е.

Фундаментальное исследование кафедры фундаментальной гносеологической [[Болтология|болтологии]] Оксфордского университета показало, что на самом деле все имена википедистов являются псевдонимами единственного существовавшего автора Википедии — [[Ровоам]]а Анонима. Тем не менее, альтернативное исследование, проведённое конкурирующей кафедрой [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] показало, что в разработке Википедии принимали участие как минимум 9 человек, — собственно Ровоам и Джавохурлал Неро, [[Владимир Ильич Ленин]], [[Дарт Вейдер]], [[Смартассизм|Смартесс]], Митёк «Эстет» [[Кузьмин]], [[Буш|Большой Брат]], [[Мицгол]] зе Грейтест Мастер и [[Превед]]. Также независимые исследования доказали, что Википедия не является [[труъ]] (разумеется, за исключением статьи о Генрике Батуте).

На все обвинения в свой адрес Википедия реагирует, апеллируя к своей «уникальности». Действительно, от нормальных энциклопедий её отличает присутствие следующих списков:
* [http://ru.wikipedia.org/wiki/Служебная:Search?search=%D0%A1%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%BA+%D0%B0%D0%B3%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B2-%D0%B3%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D1%83%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B2+%D0%B8%D0%B7+%D0%98%D1%80%D0%BA%D1%83%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B0&go=%D0%9F%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B9%D1%82%D0%B8 Список агрономов-гомосексуалистов из Иркутска]
* Список свидетелей свадьбы пропагандистов свободного использования электросварки
* Список культистов Ктулху в узбекском правительстве в алфавитном порядке
* Список чисел от 201 до [[404]]
* Список вагонов поезда [[Засратов|Саратов]]-[[Фридрих Энгельссон|Энгельс]]
* Список второстепенных злодеев в сериале «Дикая роза»
* Список мёртвых персоналий
* Список людей, подавившихся салом
* Список действующих лиц серии компьютерных игр Yetisports
* Список пользователей ОС Windows
* Список монгольских космонавтов
* Список якутских мореплавателей
* Список естественных спутников Земли
* Список неестественных спутников [[Путин]]а
* Список культуристов-интеллектуалов
* Список людей по имени Кирбальмандын Турбинкасыбашидович Бешмуркактыгданбай
* Список рек, вытекающих из Байкала
* Список эламитских маоистов
* Список Нобелевских лауреатов из Сомали
* Список Нобелевских лауреатов из Южной Кореи
* Список Интернет-форумов почитателей творчества Тимати Ибанды
* Список среднеобразовательных школ деревни Верхняя Выхухоль
* Список упоминаний агни-йоги в популярной культуре
* Список вымышленных мотыжных земледельцев
* Список розеток, выпускаемых согласно [[ГОСТ]] Танну-Тувии
* Список монстров во Вселенной Фёдора Достоевского
* Список погодных изменений в рассказе А. П. Чехова «Хамелеон»
* Список сторон света, упоминаемых в романах Курта Воннегута
* Список живых фанатов группы «Фактор два»
* Список мёртвых фанатов группы «Фактор два»
* Список немёртвых фанатов группы «Фактор два»
* Список древнегреческих хоккеистов
* Список известных ручных землероек
* Список списков, составленных пользователями Википедии
* Cписок врагов Путина

== Пародирование ==
[[Файл:Wikibob6ts.jpg|thumb|Министр пропаганды Википедии Иосиф Геббельс демонстрирует новый психохомутатор, созданный инженерами Википедии во главе с [[Билл Гейтс|Билли Гейтсом]] и Юрием.]]
Парадоксально, но факт: Википедия, сама являясь пародией, стала объектом активного пародирования. Говорят, её даже пыталась спародировать Регина Дубовицкая. Среди совершенно неудачных пародий на Википедию следует назвать:
# Викизнание. Сайт был основан в XVIII веке двумя воспитателями {{Nobr|[[Пётр I|Петра I]]}}, немецким евреем Блокхаузом и голландским датчанином Лептоном на основании их «{{oldrus|Великаго і Малого Нерусскіхъ Лексіконовъ Енциклоп{{ять}}дических Стат{{ять}}й}}»
# Болгарская Уикипедия. Название говорит само за себя.
# Чувашская Википедия. Само её существование — уже пародия.
# [[Луркоморье]] также занималось пародированием Википедии. В частности, эльфы этой страны были переименованы в бюрократов, гномы в администраторов, а тролли в модераторов.

Ко мнению единому не пришли по поводу [[ru-sib|«Сибирской Википедии»]] пока ещё магистры. Пародией является она однако, но на Википедию или на Абсурдопедию, ситх знает.

== Чем НЕ является Википедия ==
{{Неоспоримо}}[[Файл:wikistar.jpg|thumb|150px|Википедия — НЕ [[звезда смерти]].]]
* Википедия — НЕ синхрофозотрон.
* Википедия — НЕ догонит нас.
* Википедия — НЕ 10 рублей чтоб всем нравиться.
* Википедия — НЕ [[Бздя]].
* Википедия — НЕ Педивикия.
* Википедия — НЕ в тапки гадить.
* Википедия — НЕ сиськи — масиски.
* Википедия — НЕ [[Вконтакт]]е.
* Википедия — НЕ бумажная энциклопедия. Бумага всё стерпит, Википедия не простит ничего.
* Википедия — НЕ [[Абсурдопедия]].
* Википедия — НЕ [[напильник]].
* Википедия — НЕ то, что вы о ней подумали.
* Википедия — НЕ план [[Путин]]а.
* Википедия — НЕ победа [[Россия|России]].
* Википедия — НЕ столица Буркины-Фасо.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Великий Утюг]], хотя является его порождением=)
* Википедия — НЕ женское имя, распространённое в 30-ые годы.
* Википедия — НЕ место для мыслящих [[Люди|людей]].
* Википедия — НЕ место для бухающих.
* Википедия — НЕ [[секс]].
* Викепедийа — НИ креведко!
* Википедия — НЕ опасное заболевание печени.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ экстракт пустырника.
* Википедия — НЕ подвид [[дятел|дятла]].
* Википедия — НЕ палка для игры в городки.
* Википедия — НЕ [[ДООМ 2|Дум Два]].
* Википедия — НЕ адская игра.
* Википедия — НЕ [[Я]].
* Википедия — НЕ [[Ты]].
* Википедия — НЕ первый монгольский космонавт.
* Википедия — НЕ [[Форум]].
* Википедия — НЕ [[Сахар]]. 
* Википедия — [[Не фонтан|НЕ фонтан]].
* Википедия — НЕ сборник [[анекдот]]ов.
* Википедия — НЕ победительница [[Албания|албанского]] конкурса красоты.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
[[Файл:Wikipedia_no_truth.png|right|thumb|200px|В Википедии нет [[истина|истины]]]]
* Википедия — НЕ книга о приключениях [[Буратина|Буратины]].
* Википедия — НЕ супергерой.
* Википедия — НЕ [[Пушкин]].
* Википедия — НЕ эпос древних [[шумеры|шумеров]].
* Википедия — НЕ [[Unix]] way.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Превед|ПРЕВЕД]]!!!
* Википедия — НЕ зов [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ [[убитый енот|енот-мутант]].
* Википедия — НЕ [[гондурас]]ский [[футбол]]ьный клуб.
* Википедия — НЕ чёрный ящик.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ вымирающий вид диких бобров.
* Википедия — НЕ общество анонимных алкоголиков.
* Википедия — НЕ место для [[попугай|попугаев]].
* Википедия — НЕ квартал в [[Бобруйск]]е.
* Википедия — НЕ спутник [[Плутон]]а.
* Википедия — НЕ очередной дистрибутив [[Линупс]]а.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ Армада Патиссонов-Убийц.
* Википедия — НЕ телефонная книга всех [[китайцев]].
* Википедия — НЕ [[книга]] кулинарных советов тёти Мани.
* Википедия — НЕ [[КГ/АМ]].
* Википедия — НЕ полезные советы чукчей крайнего Севера относительно ловли [[морж]]ей.
[[Файл:Are You Rovoam.jpg|thumb|right|200px|Рекламный постер Википедии]]
* Википедия — НЕ [[Тормозилла]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Брежнев]].
* Википедия — НЕ [[сон]] [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ реактивная система залпового огня.
* Википедия — НЕ сытный мясной обед для [[кот]]а [[Ельцин|Бориса]].
* Википедия — НЕ место для счастливых и довольных людей.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ истекающее соком лоно, в которое в дни Святого [[Ня]] погружается неистовое копьё желания.
* Википедия — НЕ забегаловка в [[Амстердам]]е с разрешёнными лёгкими убийствами.
* Википедия — НЕ моргенштерн +3 против Горгулий.
* Википедия — НЕ плазменный [[Сферический конь в вакууме|шар]], летающий по комнате, пока ты спишь.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[панацея]].
* Википедия — НЕ [[зуб]]ная [[боль]] в [[сердце]].
* Википедия — НЕ [[смерть]] упырям.
* Википедия — НЕ слава Руси.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[монархия]] (''следовательно, Википедия — [[коммунизм]]'').
* Википедия — НЕ талассократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'').
* Википедия — НЕ социал-демократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'') <- ''[[Капитан Очевидность|бред]]''
* Википедия — НЕ [[коммунизм]].
* Википедия — НЕ не безобидная детская книжка (''следовательно, Википедия — порнуха с чернухой'').
* Википедия — НЕнаглядное пособие!
* Википедия — НИхарошка!
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ книга заклинаний [[Гарри Поттер]]а.
* Википедия — НЕ свободная.
* Википедия — НЕ многоязычная.
* Википедия — НЕ [[энциклопедия]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ пособие по разведению леммингов.
* Википедия — НЕ [[лосось]].
* Википедия [[Йода|гуманоидом маленьким зелёным]] является НЕ.
* Википедия — НЕ топинамбур.

* Википедия — НЕ доска объяв о продаже [[Мотороллер|мотороллеров]].
* Википедия — НЕ [[покемон]]. Хотя…
* Википедия — НЕ [[мотороллер]].
* Википедия — НЕ Викимедиа, хотя имеет к нему отношение.
* Википедия — НЕ Dbrbgtlbz.
* Википедия — НЕ яидепикиВ.
* Wikipedia — НЕ ɐıpǝdıʞıʍ.
* Википедия — НЕ бумажная энциклопедия. Подтереться не получится.
* Википедия — НЕ успокоится пока не съест твой мозг.
* Википедия — НЕ сборник бесплатных рефератов.
* Википедия — НЕ [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Башорг]].

* Википедия НЕ настолько тупая, как эта страница.
* Википедия НЕ способна вывести серьёзные загрязнения на белой рубашке Вашего мужа.
* Википедия НЕ запитана от [[Кот|котобутербродного генератора]].
* Википедия НЕ помещается на 1 [[Дискета|дискете]].
* Википедия НЕ спасёт тебя.
* Википедия НЕ способствует переходу на тёмную сторону [[Сила|Силы]].
* Википедия НЕ финансируется [[Некрософт]]ом.
* Википедия НЕ вовлечена в убийство [[Кеннеди]].
* Википедия НЕ снится тебе по ночам.
* Википедия НЕ пахнет дымом сандалового дерева.
* Википедия НЕ умеет совершать операции с плавающей уточкой.
* Википедия НЕ знает [[42|ответа на Основной Вопрос]].
* Википедия НЕ правдива.
* Википедия НЕ утверждена Минилюбом.
* Википедия НЕ посвящена жизни двоюродного дяди [[Туркменбашы|Чуркменбаши]].
* Википедия НЕ правит миром.
* Википедия НЕ проживает на дне океана.
* Википедия НЕ единственное, что могут испортить [[Анонимус]]ы.
* Википедия НЕ любит выходить поутру в сад и любоваться сакурой.
* Википедия НЕ так вкусна, как Орбит «Википедия».
* Википедия НЕ есть гуд!
* Википедия НЕ ЕН яидепикиВ.
* Википедия НЕ Карабах.
* Википедия НЕ является [[Яндекс]]ом.
* Ты определённо НЕ являешься Википедией. Но похож….
* Vikipediya — [[Машинный перевод|автоматический перевод]] НЕ существует.
* Тем паче НЕ Википедиyа.
* Википедия — НЕ член команды [[Winx]].
* Википедия — НЕ [[Властелин Колец]].
* Википедия — НЕ [[Гарри Поттер]].
* Википедия — НЕ [[Маршрутка|Адская Колесница]].
* Википедия — НЕ [[Чак Норрис]].
* Википедия — НЕ [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ [[Дмитрий Медвед]].
* Википедия — НЕ вики-способствует вики-появлению вики-прыщей на твоём вики-лице.
* Википедия — НЕ не не не, не [[Дэвид Блэйн]] точно!
* Википедия — НЕ субатомная частица в коллайдере.
* Википедия — НЕ то, что может из тапок выбить.
* Википедия - НЕ то, о чём ты подумал, услышав впервые слово Википедия.

== Знаете ли вы, что ==
* Википедия кое-где является местом приложения [[Нейтральная точка зрения|нейтральной точки зрения]].
* В Википедии разрешён только тот [[спам]], который удовлетворяет [[критерии значимости|критериям значимости]].
* В Википедии участвуют [[военно-морской ёж|ежи]]! А их противники, в свою очередь, организовали проект «{{НС|Из-под ежа}}».
* Википедия — это неудачная альфа-версия Абсурдопедии, основанная на правиле «[[Не доводите до абсурда]]».

== См. также ==
{{В АТ|Конституция Википедии}}
* [[:Категория:Чем не является Википедия]]
* [[Список википроектов]]
* [[Основной недостаток Википедии]]

== Литература ==
* Большая Советская Абсурдопедия (чтобы узнать, почему Википедия не является энциклопедией).
{{start box}}
{{Succession box | before = [[Чума]] | title = [[Напасть]] | years= это навсегда | after= [[Демократия]] }}
{{end box}}
{{Featured-1}}

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Девочки-волшебницы]]
[[Категория:Википедия]]
[[Категория:Суицид]]
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Книги]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]

[[pt:Wikipédia]]
[[nl:Wikipedia]]
[[ar:ويكيبيديا]]
[[bn:উইকিপিডিয়া]]
[[ca:Viquipèdia]]
[[cs:Wikipedie]]
[[da:Wikipedia]]
[[de:Wikipedia]]
[[el:Βικιπαίδεια]]
[[en:Wikipedia]]
[[eo:Vikipedio]]
[[es:Wikipedia]]
[[fa:ویکی‌پدیا]]
[[fi:Wikipedia]]
[[fr:Wikipédia]]
[[he:ויקיפדיה]]
[[hr:Wikipedija]]
[[hu:Cvikipédia]]
[[id:Wikipedia]]
[[it:Wikipedia]]
[[ja:ウィキペディア]]
[[ko:위키백과]]
[[lt:Vikipedija]]
[[lv:Vikipēdija]]
[[mk:Википедија]]
[[no:Wikipedia]]
[[pl:Wikipedia]]
[[sr:Србска Православна Њикипедија]]
[[sv:Wikipedia]]
[[th:วิเกรียนพีเดีย]]
[[tl:Wikipedia]]
[[tr:Vikipedi]]
[[uk:Вікіпедія]]
[[zh:维基百科]]
[[zh-tw:維基百科]]

Владимир Владимирович Путин

2010-06-11T14:29:28Z

91.122.46.151:

{{minitrue}}
{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''Владимир Владимирович Путин'''
|-
| colspan=2 | [[Файл:PukinInGermany17.jpg|280px]]
|-
| width="30%" | '''Должность'''
| Император [[россия|Всероссийский]]
|-
| '''Начало полномочий'''
| Даавно
|-
| '''Коронация'''
| в 2000 году
|-
| '''Конец полномочий'''
| в 2…. году
|-
| '''Предшественник'''
| [[Борис Ельцин|Ельцин I]]
|-
| '''Преемник'''
| [[Медведев|Медвед I]]
|-
| '''Дата рождения'''
| 1488
|-
| '''Место рождения'''
| [[Санкт-Путинбург]]
|-
| '''Дата смерти'''
| ПУТИН ВЕЧЕН!!!
|-
| '''В браке'''
| Ага, Людмила I
|-
| '''Династия'''
| <s>Рас</s>путины, Цинь
|-
| '''Отец'''
| Владимир Владимирович Распутин
|}
[[Файл:Putin_Absoluten.jpg|right|150px|thumb|Путин абсолютен (трижды Путин)]]
[[Файл:Alter ego.jpg|thumb|150px|Наша сила — в плавках (…хочу такого, как Путин!)]]

{{Q|WTF is mr.Putin?|Буш|Путина}}
{{Q|Тусклый, грустный, тёмный, печальный, простой, тихий, страшный|псевдоним.ру|Путина}}
{{Q|Я пахан, как [[краб на галерах]]!|Путин|себя}}
{{q|Великий князь поцелует мальчика в живот.
: ''Многие будут меж себя вопрошать, почему''?|Нострадамус|Путина}}
{{Q|'''Put in —''' вставить|англо-русский словарь|Путина}}
{{Q|Vovan, a u tebya cool rancho|Буш|Санкт-Путинбург}}
{{Q|Не спрашивай, что твой Путин может сделать для тебя, но спрашивай, что ты можешь сделать для своего Путина|Кеннеди|тебя}}
{{Q|Увеличение пениса — первый шаг к удвоению ВВП|Спам|ВВП}}
{{Q|Настоящий мужчина всегда должен пытаться, а настоящая девушка - сопротивляться. Это значит - власть стремится снизить количество критики в свой адрес, а СМИ всегда привлекают внимание к ошибкам власти. В этом - основа общества, и Россия в этом плане мало отличается от других стран|ВВП|nolink=1}}
{{Q|Пу<s>шк</s>тин - это наше всё. Сейчас градостроительный комитет города Москвы решает вопрос о небольшой переделке памятника Пушкину на одноименной площади столицы на памятник человеку, чья фамилия отличается чуть-чуть. Предлагаю отпилить болгаркой руки, поднять их вверх и так приварить. Как будто он говорит "Превед!" По-моему, хорошая и экономная для бюджета идея.|Церетели|увековечивание}}

{{Q|Она утонула! | Воспоминания Путин о Му-му!}}
{{Q|Нитуп! И ведь действительно, нитуп! |Михаил Задорнов|Путина}}
{{Q|Кагтипязавут, кросаффчег?|Путин|Никиту}}
{{Q|С дядей этим учился в Школе я|Йода|Путина}}
{{Q|Путин - везде, Путин - всё, Путин абсолютен, Путин незаменим!|Тамплиер 5-го разряда, евразиец [[А.Г. Дугин]]|Путина|nolink=1}}
{{Q|Верным путем идете товарищи! | Владимир Ильич Путин}}

[[Файл:putin.gif|thumb|«Личность Владимира Путина важнее для общества, чем институты государства». ''(© Сергей Марков)'']]
'''Пу́тин, Владимир Владимирович, Владимир-Красное Солнышко-2, Целователь мальчиков в живот, Darth Putin, Лысый Вождь''' ({{lang-en|Put in}} — буквально: «засунь»; (сокращённо '''ВВП'''='''Великий Всемогущий Путин''') — Президент всея [[Россия|России]], штандартенфюрер [[СС]], Советский резидент, Российский президент, <s>заср</s> засланец [[зелёные человечки|инопланетян]], владыка [[ситхи|ситх]], отец углеводородной бомбы, Мистер Мигалка 2000—2008 и просто клевый чувак. У инопланетян известен под кличкой '''Гесер'''. Особо отличился тем, что написал [[ГОСТ]] на Заре Времен.

== Происхождение ==

Путин возник в результате удвоения т. н. [[Полупутин]]а, произошедшего в 2000 году. Происхождение же [[Полупутин]]а достоверно неизвестно. Существует теория, согласно которой, Полупутин является [[Палпатин]]ом, сбежавшим со Звезды Смерти. Согласно другой теории, Полупутин равняется произведению двух Распутиных — то есть одному Распутину в квадрате. Противники этой теории утверждают, что она возникла в результате искаженного восприятия того несомненного факта, что фамилия «Путин» восходит к Эфиопской монархии, где ее носителем был [[рас]] (верховный главнокомандующий) Путин.

Согласно третьей теории, Полупутин был разведичком [[КГБ]], с кодовым идентификатором ВВП (в древнеалбанском знак «В» означает ноль — символ изображает анальный проход или провёрнутую бесконечность, отсюда аббревиатура «агент ноль-ноль-пэ»). Для ГБ он занимался внедрением [[план]]овой экономики в буржуазных странах.
[[Файл:putinhl2.jpg|thumb|160px|left|В. В. Путин в [[Half-life 2|одной компьютерной игре]]]]
Именно во время командировок в ФРГ, Кубу и Гаваи выучил немецкий, кунг-фу, научился пародировать Брежнева и увлёкся творчеством певца [[Боб Марли|Боба Марли]], которого тоже пытался пародировать. К тому же периоду относится цитата ''Put in me and find out'', которая вытатуирована у него веществом, полученным из ликёра Jägermeister (любимого напитка [[Ленин]]а) на второй справа ягодице. Некоторые из этих качеств и признаков
перешли к Путину после удвоения, что говорит в пользу этой аксиомы.

[[Файл:Putin-sauron.jpg|thumb|150px|«Противников путинского курса больше нет, а если и есть, то это психически больные и их нужно отправить на диспансеризацию». ''(© [[Александр Дугин]])'']]
В любом случае, точное положение дел известно лишь самому Путину. Таким образом, обещание привести на российский престол абсолютно неизвестного никому человека — или же не человека: споры о антропоморфности Путина ведутся до сих пор — можно считать исполненным.

По самой экзотичной гипотезе, Путин является ни чем иным, как экспериментом шестимерных разумных существ по проверке законов арифметики в трёхмерном континууме. Главный аргумент сторонников гипотезы таков — общеизвестно, что встреча двух Распутиных полностью эквивалентна прохождением одного Распутина через ритуал Удвоения, то есть, Распутин+Распутин = Распутин х Распутин = Полупутин. => Распутин соответствует «нашей» единице. Значит, Полупутин = 2, Путин = 4 и т. д.

[[Файл:PukinInGermany17.jpg|200px|thumb|left|Fig.1 Путин пишет о своем согласии вернуться в Россию при условии, что его сделают президентом. Фото, сделанное дрессированным медведем Путина]]

== Биография ==
{{Q|Его скромность бросается в глаза, ему не нужны роскошь и шик... Впервые встретившись с Путиным, я был потрясён его превосходной физической формой... Возможно, не так широко известно, что Путин неутомимый пловец и хороший наездник. В отличие от своих предшественников он скорее аскет.|Герхард Шрёдер|Путина}}
В фольклоре известен также как Вовочка, потому с марта 2000 года все анекдоты про Вовочку стали политическими.

Родился в СССР в XX веке.
Работал в [[КГБ]].
Жил в Германии. Вернулся в Россию в запломбированном вагоне, когда братия кагебистов предложила ему пост президента (fig.1).
Продолжал дело великого [[Сталин]]а.
Известен широкими заготовками моченых террористов по всей стране и за рубежом.

В 90 г. до н. э. встретил нынешнего приближенного, Николая Нидвораевича Фоменго, тайного советника Великого Властителя Путина, скрывающегося под личиной зокапывыателя моска пепедкой на радио.

== Краткость — сестра таланта ==

{{q|Отгадай зогадку! Средство для зокапывания?|Медвед ''Путину''|nolink=1}}
{{q|Пепедко!|''Путин'', проявляя чудеса нестандартного мышления.|nolink=1}}

Отчеты Путина, в том числе на конференциях, лаконичны и кратки.

Например, корреспонденты разных стран терялись в догадках, что случилось с подлодкой «Курск», но Путин уже был прекрасно осведомлен о состоянии дел и мог ответить со всей категоричностью: «Она утонула».

Похожей лаконичностью отличались его ответы на другие вопросы. Например, по всему миру, корреспонденты терялись в догадках о судьбе Ларисы Арап, но Путин даже на провокационный вопрос ответил четко: «Она захворала».

Известен своей демократичностью: на выборах-2008, чтобы поставить всех кандидатов в равные условия, для успешной регистрации, каждый кандидат был должен торжественно пообещать назначить Путина премьер-министром.

'''
== Президент Путин и мальчик Никита ==

Президент России Владимир Путин, в среду 28.06.2006 неформально пообщался с туристами, осматривавшими Кремль. Президент бежал из Большого Кремлевского дворца в свою резиденцию в Вольтерре.

По дороге он решил остановиться, чтобы поговорить с цыганами. Среди них был и русский мальчик четырех-пяти лет, который на вопрос Путина сказал, что его зовут Никита. Путин снял с мальчика футболку и поцеловал его в живот. Затем погладил его по голове и словно ветер, пронёсся сквозь толпу изумленных туристов. Видеозапись с его неординарным поступком при побеге транслировалась по ЗомбоТВ.
=== Ссылки ===

* http://ahtungov.net/show/159/pyaniy_putin.html , видеозапись Отчетного Доклада Путина съезду [[ГБСС]].

== Основная информация ==

По неподтвержденным сведениям, Путин страдает легким дефектом речи, который к нему прицепился из-за тяжкой президентской доли, когда часто приходится произносить имена азиатских деятелей политики и культуры, вроде [[Туркменбаши]]станского преемника Гурбангулы Бердымухаммедов, [[Индия|индийского]] поэта [[Денатурат Кагор|Денатурата Кагора]] и т. п. В результате, он даже стесняется произносить известную скороговорку «во дворе — трава, на траве — братва, вся братва — в дрова, у братвы — трава», несмотря на все старания придворного логопеда [[Черномырдин]]а.

В прошлом ВВП был известен как непобедимый рыцарь много-полигонального стола во главе с Артуром IV — Грозным. К сожалению, многие исторические факты были утеряны во времена последнего дня Помпеи. Тем не менее, достоверно известно, что именно Путин был учителем [[Дункан Маклаудаф|Дункана Маклаудафа]] по прозвищу Балконский, которому снесло голову [[ядрёное оружие|ядром]], по вине бессмертного поэта современности и представителя вымирающего вида животных [[Лев Толстый|Льва Толстого]].

[[Файл:Putin-august.jpg|thumb|166px|Великий император Гай Юлий Путин]]

Согласно некоторым данным друга со школы Путина [[Йода|Великого Йоды]], причиной его гибели станет т. н. [[комплекс эпиляции]], которым он заразился, перецеловав в жевотег инфицированных [[Кремль#Призраки Кремля |кремлёвских призраков-мальчиков]], видя в них то ли предшественников-Россиеправителей (от которых поцелуем нужно принимать опыт), то ли выводок [[огромные боевые роботы|роботов]] (которым поцелуем нужно давать благословение).

Экстрасенсша [[Ванга]] же ещё в далеком 1931 стараборила пророчество.
{{Q|И если Путин взайдет на третий срок, то конца жизни [[Россия|Великой Матушки России]] не миновать|Пророчество Ванги|Путина}}
В результате этого пророчества корреспондентка летописи [[Новая береста (летопись)|«Новая береста»]] [[Алёнушка III|Алёнушка]] создала статью «Пророчество о Великом Всемогущем Путине» и закопала её в гробу в районе [[Пьютинстан]]а в [[Пальма (страна)|Пальме]], когда ездила в экспедицию с [[Пержовальский, Николай Михаилопотапыч|Пержовальским]]. Город Щететерино в [[Пальма (страна)|Пальме]] [[Ванга]] сама переименовала с помощью своей Силы Пережовывания Городов (СПГ). После всего этого [[Альфа-Тау|Археологическое Сообщество Альфа-Тау]] разкопало статью [[Алёнушка III|Алёнушки]] и сообщило об этом в [[Государственная Дума|Госдуму]], после чего [[Государственная Дума|Дума]] постановила, что максимальный срок поста президента является 8 лет (2 Президентских Срока).

== Мифология ==
{{q|'''Путхен''' — в мифологии народа [[куки]] на северо-востоке [[Индия|Индии]] и в Бангладеш верховное божество. П. благожелателен к людям. Там, где он обитает — где-то на [[сервер|севере]], по видимому в Тибете, находится рай. Туда П. пропускает только достойных.|«Мифологический словарь»|nolink=1|noabout=1}}

==== Путин в мифах примитивных народов ====
[[Файл:A17521.jpg|right|thumb|«Неважно, кем был [[Черчилль]] на протяжении полувека, главное, что это был Черчилль. Так же и [[Путин]]: он остается крупнейшей политической фигурой, самостоятельным центром силы». ''(© В.Путин)'']]Шаманы африканского племени [[Тумба-Юмба]] считают, что Путин — злобный демон, управляющий огромной страшной империей на севере планеты. В нескольких историях упоминаются ритуальные жертвоприношения детей (вспарывание живота на площади перед логовом демона) и борьба с каким-то еще более страшным монстром, о котором известно лишь его способность «The Homing Missiles» ({{lang-en|самонаводящиеся ракеты}}). Однако исследователи-кремлеведы не спешат делать вывод о том, что преемник Путина [[Дмитрий Медвед]] на самом деле его заклятый антагонист, поскольку «The Homing Missiles» могут быть неправильной трактовкой выражения «Zehawing Misses» — букв. «зохавывающие промахи», то есть щупальца!

Это заставило учёных внимательно осмотреть мифы насчет Ктулху. Результаты поразили учёных — в мифологии большинства отсталых народов Путин — солярное божество, главный противник хтонического чудовища [[Ктулху]], к которому, Путин, по собственному признанию, относится «с подозрением». Согласно обрывочным легендам, в моменты ярости Путин грозится «[[мочить|замочить]] Ктулху в сортире». Смысл этого выражения неясен. По мнению некоторых историков, тем самым Путин выражает свое намерение замариновать и съесть ужасного осьминога, чтобы обрести его силу. Впрочем, большинство специалистов полагает, что эта точка зрения недостаточно [[готы|готична]]. (А [[Евреи|некоторые]] добавляют, что и недостаточно кошерна).

В мифологии разных племен, Путин выступает то на стороне Света, то на стороне Тьмы. Самыми интерсными с этой точки зрения являются мифы народа [[Хрумба]], в которых Путина можно охарактеризовать как «меньшее зло», управляющее армией стальных [[голем]]ов.

==== Современный миф о Путине ====
[[Файл:putinkop.jpg|right|thumb|«Никогда в России ещё не было такого молодого, энергичного, спортивного президента. Для нас, спортсменов, он — давно уже Старший тренер. Он — лидер нашей команды, нашей страны». ''(© Ирина Роднина)'']]Неожиданное развитие проблема ''Путин-мифа'' получила в новейшее время. [[Общество анонимных олигархов|Группа политботаников]], ныне скрывающаяся в [[Лондон]]е под коллективным псевдонимом [[Борис Абрамович-Березовский|«Платон Пелевин»]], пришла к выводу, что ВВП является изначально мифической фигурой, созданной группой [[джедаи|светлых]] (по другой версии, [[ситхи|тёмных]]) эльфов. На самом деле, заявили учёные, ''никакого Путина не существует''. Мы имеем дело с энергоинформационным фантомом, возникшим в результате инвольтации [[Превед|духа суверенной демократии]] на [[Коллективное сознание|коллективное бессознательное]] россиян.

По мнению авторов гипотезы, именно этим объясняется то замешательство и невнятность, которые проявлял Путин, отвечая на вопрос о так наз. [[Триждыпутин|«третьем сроке»]]. Никакого третьего срока не должно было быть. По завершении магического действия [[Право быть Избранным|президентских полномочий]], Путину надлежало просто рассеяться в пространстве, влившись в безликий [[Инфернет|Мировой Разум]].

Истинность этой [[Нечто невероятное|версии]] долгое время активно проверялась [[ФСБ]] и другими [[КГБ|компетентными организациями]]. В результате проверок выяснилось, что у [[Литвиненко|некоторых её авторов]] в организме не хватает плутония, что и приводит к появлению подобного немотивированного [[бред]]а. Несчастным была оказана необходимая медикаментозная помощь. Те, конечно же, сразу выздоровели как мухи, а Путин благополучно рематериализовался в образе Национального Лидера (он же — Святейший Премьер и Почётный [[Папа Римский]] [[Единая Россия|Всея Единыя, Малыя, Белыя и Пушистыя Руси]]).

После такой трансформации [[британские учёные]] выдвинули новую гипотезу: Путин — это воплощение [[ЛММ|Летающего Макаронного Монстра]]. Поэтому не удивительно, что [[Медведев|нынешний преемник]] обречён вечно ощущать на себе Его Всемакароннейшее Прикосновение.

== Удвоения ==
Как известно, Путин появился в результате удвоения [[Полупутин]]а в 2000.

Первое же удвоение собственно Путина произошло во время президентских выборов 2004 года, когда появился '''Дваждыпутин'''.

Перевыполненное удвоение Путина, то есть утроение, до [[Триждыпутин]]а сразу просто так случиться не может — этому мешает дурацкий конституционный принцип «трижды подряд нельзя». Однако некоторые простолюдины и специалисты по [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] предполагают, что раз удвоения и прочие преумножения являются перманентными задачами Путина (Известно, что основным занятием ВВПутина является фантазирование на тему: «Вот если бы меня удвоить в семь раз…, а может, восемь»), то произойдёт следующее:
# Дваждыпутин безусловно [[Президентские выборы-2008|отдаст порулить]] [[Россия|Эрэфией]] кому-нибудь;
# Ктулху зохавает преемника;
# Принцип «трижды подряд нельзя» аннигилируется;
# С чистой совестью на свет появятся [[Триждыпутин]], а потом и [[Четыреждыпутин]].

Так или иначе, но к 2008 году Дваждыпутин в ходе [[Нацпрожект]]а в [[ПЦППА им. ВВП|подземном цехе]] завода под [[МГУ]] модернизирует двух первых вице-преемников, [[Роботы в Российском правительстве|огромных человекообразных роботов]] ([[Сергей Иванов|тип IVANOV-МО]] и [[Дмитрий Медвед|MEDVED-НП]]).

== Достижения Путина ==
[[Файл:Genby.jpg|thumb|130px|Они забирают нашу прелесссть! (Путин пытается бороться с [[газпром|газовым кризисом]])]]
[[Файл:Dobby4.jpg|thumb|130px|В. В. Путин в кинематографе. «Для меня сегодня с именем Путина связано возвращение достоинства нашей стране и мне лично». ''(© [[Никита Михалков]])'']]
[[Файл:Putin-podpisyvaet.jpg|thumb|130px|В. В. Путин подписывает не очень важный закон в Кремле]]
[[Файл:Poutine-gun.jpg|thumb|130px|В. В. Путин упражняется в стрельбе]]
[[Файл:Putin i er.jpg|thumb|130px|Скульптурная композиция «В. В. Путин и политическая партия «Единая Россия»», [[Церетели|Зураб Царитали]], 2007 год.]]
ВВП снялся в абсолютно бездарной трилогии «Пластилин колёс», снятой [[Толкиен]]ом по мотивам философских книг [[Дмитрий Гоблин|Дмитрия Гоблина]] о джедаях, [[ситх]]ах и урках. В фильмах ВВП играет рэппера-шизофреника, у которого неизвестные похитили всю одежду, поэтому он носит кличку Голый. [[Голый]] — последний из [[мордовия|мордовских]] интеллигентов, однако после посещения [[Чернобыль|Чернобыля]] у него развилась шизофрения средней степени сложности, от которой он поочерёдно считает себя то мордовцем, то свідомим українцем.

Кроме того, приручил пятилапого песа по прозвищу [[Песец]], при этом не разбудив оного.

На исходе [[2005]] изобрёл [[Углеводородная бомба|углеводородную бомбу]], сразу принятую на вооружение в [[Россия|России]].
Кроме того, Владимир Владимирович Путин был замечен в роли Домашнего Эльфа Добби (далее ДэД) в мексиканском сериале про Григория Горшкова (ошибочно именуемого в англоязычных странах Гарри Поттером), где, будучи заслан в дом к злобному волшебнику Маккою (дальнему родственнику Дункана Маклауда по линии троюродной сестры двоюродной прабабушки соседки по коммунальной квартире), всячески вредил юному Горшкову, объясняя вредительство благими намерениями по дороге в ад. После получения от Горшкова взятки в виде драного носка, был перевербован, и покинул месторасположение Маккоя, тем самым провалив миссию по срыву возрождения ближайшего соратника Ктулху Лорда Валяндерьморта.

[[Файл:Putin.jpg|thumb|130px|Дарагой Владимир Владимирович на пороге заслуженного отдыха.]]
В 1998 м году известная японская телекомпания выпустила многосерийный фильм, посвященный молодости Владимира Путина, под названием «Спрутёнок Пу-тян» [http://www.world-art.ru/animation/animation.php?id=3430]. В нем описывается жизнь Путина до удвоения, а также проводится глубокое исследование вопросов связи молодого Путина и Ктулху. Большинство эпизодов, показаных в фильме, ранее были никому не известны (в том числе и самому Путину)

Как в будущем станет известно ВВП станет самым заслуженным и горячо любимым <s>генсеком</s> президентом.

[[Файл:28122008.jpg|thumb|130px|В. В. Путин и [[Ангела Меркель]]]]

== Друзья Путина ==
Несмотря на то что Владимир Владимирович на протяжении длительного времени был засекречен, он поддерживал тесные дружеские отношения с многими людьми, чудовищами и просто жывотными. Среди них особо выделяются:
* [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольф Гитлер]]
* [[Ленин, Владимир Ильич|Владимир Ленин]]
* [[Владимир Путин]]
* [[Егор Гайдар]]
* [[Гр.Об.|Егор Летов]]
* [[Ктулху]]
* [[Йода]]
* [[ОБЧР|Огромные боевые шагающие роботы]]
* [[Никита (мальчик)|Мальчик Никитка]]
* [[Медвед|Медвед Великий]]
* [[Медвед-Визирь-Преемник|Медвед Малый (Медвед-Визирь-Преемник)]]
* [[Святой-Дублёр-Преемник]]
* Свободные [[СМИ]]
* Несвободные [[СМИ]]
* [[Пенсионер]]ы
* [[Борис Абрамович-Березовский|Берёза]]
* [[Рабинович|Абрамыч]]
* [[Ходоки у Ленина|Ходоки]]
* [[Саурон]]
* [[Буш]]
* [[Ангела Меркель]]
* [[Саддам Хуссейн]]
* [[Гарри Поттер]]
* [[Чубайс]]
* [[Каспаров]]
* [[Касьянов]]
* [[Лимонов]]
* Чак Норрис

== Города, названные в честь Путина ==
* [[Санкт-Путинбург]]
* [[Володя-на-Востоке]]
* [[Володя-на-Кавказе]]
* [[Володя-Мировой]]
* [[Пьютинстан]]
* [[Путинград]]
* Владимир Владимирович

== Знаете ли вы, что ==
[[Файл:VVP&OD.jpg|thumb|300px|Сверхвозможности Путина в действии.]]
* Все мужчины в роду Путиных — Владимиры Владимировичи.
* [[Медвед, Дмитрий Путинович]] — клон Путина.
* Путин сам борется на ковре, сам ходит, сам говорит <s>в отличие от [[Ельцин]]а</s>.
* Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.
* Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
* Кортеж Путина состоит из такого количества «Мерседресов» что если их поставить вдоль, бампер к бамперу, то их длины хватит, что бы обогнуть Землю по экватору.
* Если наложить друг на друга отпечатки пальцев ног Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
* Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
* Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
* Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
* Поединок Путина и Чака Норриса закончился вничью.
* Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
* Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души наряду с кровью.
* В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец [[Чак Норрис]].
* Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
* Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Грузию.
* На саммите G8 в Японии Путин скрепил своей подписью декларацию о победе [[Бобро|Сил Бобра]], действительную еще сто двадцать лет.
* Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
* Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
* Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
* Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
* Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
* Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
* Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
* Повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире и количество денег в Стабфонде.
* Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
* Фраза «Мутин пудак» служит пропуском в нижние круги ада.
* Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
* На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря — себя.
* «Быть Владимиром Путиным». Двухглавая драма в двух частях по 4 года каждый с продолжением.
* Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы, и при этом счастливо смеется.
* Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
* Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
* А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
* Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
* Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
* Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала «Звезда» их появлению!
* Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
* Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится «Отче наш» на иврите.
* По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
* У Путина есть костюм ниндзя, который он носит в качестве нижнего белья.
* Путин создал группу «Руки Вверх».
* Путин назначил прокуратором Понтия Пилата.
* И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
* Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
[[Файл:Putin-eda.JPG|thumb|left|250px|Путина можно употреблять в пищу]]
* Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
* Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон * это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
* Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
* Путин поместил печеньку прямо в горло [[Джордж Буш-младший|Джорджу Бушу]]. Это была месть за его ботинок, пролетевший мимо (см. факт выше).
* Фильм «Приключение Электроника» снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
* Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где-то рядом Путин.
* Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон-младший подчиняется его воле.
* Путин придумал [[Як цуп цоп]].
* Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.
* Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
* В [[Коллекция фантиков Путина|коллекцию фантиков Путина]] входят «Джоконда», «Последний день Помпеи» и «Чёрный квадрат».
* Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
* Путин — агент Матрицы.
* Путин, по некоторым данным, является основателем законспирированной американской авангардной рок-группы [[The Residents|The PResidents]].
* Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шёпотом попросил о каком-то одолжении.
* Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
* Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
* Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.
* Путинка — это внутрикремлевская валюта.
[[Файл:gb.jpg|thumb|right|350px|Владимир Владимирович с бойцами на привале. Фотография из архива кровавой гэбни (Афганистан).]]
* Путин — автор книги «Над тупостью во лжи».
* Путин умеет фотогpафиpовать левым глазом, в пpавом пpоявляет микpопленки.
* Усилием воли может вызывать землетpясения, цунами и такси.
* Мановением мысли сдувает веpтолеты и тушит пожаpы.
* Путин не использует синтетическую компьютерную мышь, он предпочитает натуральный продукт.
* Путин может силой мысли заставить любой носитель информации, вплоть до листка бумаги, воспроизводить видео или музыку.
* Вычислительная мощность калькулятора Путина равна вычислительной мощности человеческого мозга.
* Вычислительная мощность мобильного телефона Путина равна суммарной вычислительной мощности мозгов обитателей небольшого городка в США.
* Вычислительная мощность компьютера Путина равна вычислительной мощности мозгов всего человечества.
* Если прочитать слово «Путин» наоборот, получится «Нитуп»
* Владимир Владимирович лично принимал участие в Афганской войне, однако эта информация засекречена.
{{start box}}{{Succession box | before = [[Панда Ельцина]] | title = Президент [[Россия|России]] | years= с 7-ого мая 2000 года. по 7-ое мая 2008-ого года | after= [[Дмитрий Медвед]]}}
{{Succession box | before = [[Ельцин|Борис II]] | title = Диктатор Всероссийский | years= с 9-ого августа 1999-ого года. | after= [[вечность|Путин вечен!]]}}
{{Succession box | before = [[Ельцин|Ель Цинь]] | title = Династия [[Цинь]]: Пут Цинь | years= с 1888 года | after= —}}{{end box}}

== См. также ==
{{В АТ|Рассказы о Путине|about=о Путине}}
* [[Удвоение ВВП]]
* [[Оборотни в погонах]]
* [[Газпром]]

== Ссылки ==
* [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]
* [http://putin.su/ Фан-клуб Путина]
* [http://kommersant.ru/tests/test10.aspx Путин всегда живой]

{{Английские цари}}

{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Владимиры Владимировичи|Путин]]
[[Категория:Персоналии|Путин]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Друзья Пионерии]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Божества]]

[[cs:Putin]]
[[da:Vladimir Putin]]
[[de:Wladimir Putin]]
[[el:Βλαντιμίρ Πούτιν]]
[[en:Vladimir VII the Putin]]
[[es:Vladímir Putin]]
[[fr:Vladimir Poutine]]
[[fi:Vladimir Putin]]
[[he:ולדימיר פוטין]]
[[hr:Vladimir Putin]]
[[it:Vladimir Putin]]
[[ja:ウラジーミル・プーチン]]
[[ko:블라디미르 푸틴]]
[[mk:Владимир Путин]]
[[nl:Vladimir VII the Poetin]]
[[pl:Władimir Putin]]
[[pt:Vladimir Putin]]
[[sv:Vladimir Rasputin]]

1 января

2010-06-08T23:24:59Z

91.122.202.67:

{{Месяц|image=Зима.png|Январь}}

'''1 января''' — день, которого нет. Этот день обозначен цифрой '''1''' в календаре, якобы с него начинается каждый [[год]], но на самом деле он был введён искусственно, чтобы расчёты звёздных карт не расходились с наблюдаемой картиной.

Некоторым особо удачливым гражданам удаётся якобы вспомнить первые несколько часов этого дня, но остальная его часть покрыта мраком. С помощью [[Дедуктивный метод|дедуктивного метода]] иногда они пытаются реконструировать часть событий, происшедших в этот удивительный день, но и в этом случае о них лучше никогда не вспоминать. Не исключено, что это какой-то [[праздник]]. Поскольку все эти действия производятся под влиянием веществ, деструктивно действующих на кору головного мозга, научной ценности они не имеют. В настоящее время разрабатывается математическая модель Вселенной, в которой не требуется вводить лишние дни для подгонки результата.

== Праздники ==
*[[Россия|Всероссийский]] день анабиоза. В этот день россияне не устраивают массовых гуляний, фейерверков, хороводов, не поют песен и не собираются всей семьей у голубого экрана, а президент, соответственно, не обращается к ним с приветственным словом.
== Родились ==
* [[Дед Мороз]]
* [[Пикачу]]
* [[Стойкий оловянный солдатик]]
* [[Роберт Пири]]
* Зима
* Новый год

== Умерли ==
* Неизвестный бомж
* [[Папа Док]]
* Пудель Артемон
* Таракан Силантий

1 мая

2010-06-08T23:15:41Z

91.122.202.67:

{{Месяц|image=Весна.png|Май}}

{{q|Работать, негры! Солнце ещё высоко!|Первое мая в СССР|nolink=1}}
{{q|Сталина на них нет|Ленивцы Первого мая|nolink=1}}

'''1 мая''' (дословная расшифровка ''Один майя'', ''Последний майя'', или ''Первый нах'') — начало пятого месяца, 121-й день года. До конца года остаётся 244 дня. До начала лета 30 дней. До 30 апреля 364 дня. Назван в честь воина племени [[майя]] — Пошёлоннаха Рукивжопе, победившего в одиночку армию испанцев только с одним луком. Стрел он не нашел, лук украл с грядки Рабиновича. Своим подвигом Рукивжопе совершил непосильный труд и стал примером рекламы во многих странах мира. Чтобы отдать ему честь, в этот день все трудятся, не покладая рук, а кто всё же руки положит, у того их конфискует [[КПСС]].

== Праздники 1 мая ==
* Россия празднует день весны и труда. Стаханов был фанатом Пошёлоннаха, и, приняв стероидов, неплохо заработал в рудниках. Он получил многочисленные <strike>мозоли</strike> награды и премии.
* Другие страны занимаются всякой [[хрень]]ю.
* В [[Антарктида|Антарктиде]] запрещается купание <strike>и секс с пингвинами</strike>.

== Родились ==
* [[Анонимус]]
* [[Тот-Кого-Нельзя-Называть]]-Но-О-Ком-Писать-Разрешается (ТКНННОКПР)
{{stub|reason=Возможно, автора сослали работать на рудники.}}

1 мая

2010-06-08T23:15:03Z

91.122.202.67:

Шаблон:Май

2010-06-07T00:46:51Z

91.122.202.210: Удалено содержимое страницы

Ядрёное оружие

2010-05-30T19:48:08Z

91.122.217.49:

{{q|У нас есть [[атомная бомба]]!|[[Америка]]нцы — [[Япония|японцам]], весна 1945|nolink=1}}
{{q|Ах…еть, дайте [[2|две]]!|[[Япония|Японцы]] — [[америка]]нцам, лето 1945|nolink=1}}
{{q|БДЫЩЬ!!! БДЫЩЬ!!!|дасосните хуйца ебание мудаки №:; №;:; №:;:№;:№;::№:6346 3643 34636463463643646346364366343йерверк получается намного эффектнее. Подобными фейерверками в [[Япония|Японии]] было отпраздновано окончание [[Вторая мировая война|Второй мировой войны]] в [[1945 год]]у. Причем, если после первого фейерверка ещё не все японцы поверили, что война действительно закончилась, то второй полностью рассеял (можно даже сказать, испарил) их сомнения.

[[Файл:Jadro.jpg|thumb|«Ядромёт-23/69», новейшая разработка Сан-Томе и Принсипи]]
Несмотря на происки вражеских спецслужб, секретом ядрёного оружия завладело и коммунистическое правительство [[Россия|России]], которая в настоящее время является вторым после [[Сан-Томе и Принсипи]] производителем ядер.

Здесь следует опровергнуть популярное заблуждение. Знаменитая [[Царь-Пушка]] к ядрёному оружию не относится, а представленные рядом с ней ядра являются чисто декоративными. От настоящих они отличаются прежде всего размером, а также тем, что для расщепления требуют значительно больших усилий, но при этом не выделяют энергии и не способны вызвать цепную реакцию.

Однако [[Царь-Колокол]] очень даже ничего, его маленькая штучка производит резонанс гораздо мощнее, чем самый мощный ядрёный заряд. Вмиг лопаются перепонки, вылетают стёкла, зубы, кости подгибаются и лопаются от напряжения. В отличии от Царь-Пушки [[Царь-Колокол]] влёгкую вызывает огромную по своим масштабам цепную реакцию, которая распространяется даже в космосе.
{{q|Папа нам притащит, Если мы попросим, Два ведра урана 238|Дети о том, о чём велено не рассказывать|nolink=1}}
[[Файл:mir_atom.jpg|thumb|Истинное лицо Мирного Атома (закрытый наглухо город Укурск-666-бис)]]
Существует ещё один, наиболее опасный вид ядрёного оружия — [[ядрёная энергетика|Мирный атом]]. Является стационарной машиной для промывания мозгов, изобретенной [[Альберт Франкенштейн|Альбертом Франкенштейном]]. Маскируется под электростанцию, [[политкорректность|политкорректно]] называемую атомной. Влияние Мирного Атома еще слабо изучено, однако исследования великого россиепроходца Пафнутия Шестивертихостова убедительно доказали, что город [[Воронеж|Отморонеж]] был неоднократно жестоко [[онемэ|отакован]] именно благодаря артподготовке Новоотморонежского Мирного Атома.

== Правильная атомная теория ==
В пятидесятых годах существовала т. н. «Правильная атомная теория», гласившая, что атомный взрыв убивает только плохих, оставляя в живых только хороших. Впоследствии на практике теория не подтвердилась, и была сочтена ошибочной. Однако, до сих пор в науке существуют приверженцы П. А. Т. которые считают, что в ходе экспериментов в [[Япония|Японии]] в радиусе действия бомбы просто не оказалось ни одного по-настоящему хорошего. Тем более, что по официальным статистическим данным, на период проведения испытаний в Японии [[99,9%]] населения составляли плохие. Сторонники П. А. Т. считают, что для получения однозначных результатов ядрёное оружие следует испытать не на одной, а сразу на нескольких странах-добровольцах, чтобы можно было уже наверняка сказать, убивает ли ядрёный взрыв только плохих, или точно так же он убивает и хороших.

== Ядрён батон ==
[[Файл:Ядрёнбатон.JPG|thumb|Ядрён батон ЯБ-32к. Модификация с кунжутом.]]
{{q|Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей чаю|Windows|Ядрён батон}}
Данный вид оружия был разработан Дядей [[Василий Пупкин|Васей]] из Урюпинска и получил широкое распространение в 80-х годах 20-го века 3-ей эпохи 6-ого цикла 5-ого периода от 8-ого эона зарождения вселенной. 
Состоит из съедобной оболочки из хлеба и ядрёной начинки из плутония. 
При использовании выделяет дозу радиации, которая убивает всех человеков.

[[Файл:P03 d.JPG|left|thumb|Снимавшего фотографа спасти не удалось]]

== См. также ==
* [[Ядрёный клуб]]

{{stub}}

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Бомбы]]
[[Категория:Ракетная техника]]

[[en:Nuclear weapons]]
[[ja:核兵器]]
[[zh:核弹]]

Как правильно:Поменять лампочку

2010-05-25T18:27:09Z

91.122.92.39: /* Способ первый */

{{КП|sortby=Лампочка}}
Итак, у вас вечером в коридоре (туалете, на кухне, в гостиной, нужное подчеркнуть) как-то непривычно темно, причем настолько, что вы не видите ведро с навозом (мусорное ведро, трехколесный велосипед, пудовую гирю, нужное подчеркнуть) и постоянно об неё спотыкаетесь. В чем причина проблемы? Вероятно, перегорела лампочка и её нужно поменять.

== Способ первый ==
* Пойдите в магазин. Купите хлеб, колбасу, водку, маринованные огурчики, пиво, пряники.
* Придя домой вспомните, за чем вы ходили в магазин. Достаньте заначку и пойдите снова.
* Придя в магазин забудьте, зачем вы туда пошли, если вы уже все купили. Пойдите обратно домой.
* На полпути вспомните, что вам нужна лампочка. Быстро бегите к магазину и все равно не успейте до закрытия.
* На следующий день всё же купите лампочку.
* В два часа ночи, пойдя в туалет и упав, споткнувшись о ведро с навозом (или что у вас там), вспомните, что надо бы вкрутить лампочку.
* Полчаса рыскайте по квартире в поисках стремянки. Найдите её в ванной. Удивитесь.
* Споткнувшись о ведро с навозом уроните на пол стремянку. Разбудите весь дом.
* Залезьте под потолок, упадите оттуда в ведро с навозом.
* Помывшись и переодевшись долго пытайтесь вспомнить, зачем вы выперли стремянку. Сложите её, а затем вспомните зачем.
* Вновь разложив стремянку и чертыхнувшись на поломанную ступеньку, выкрутите лампочку из патрона.
* Распакуйте новую лампочку. Положите старую в упаковку от новой. Вспомните , что вам нужно вынести мусор.
* Найдите в мусорном ведре место для старой лампочки.
* Вынесите мусор. Убедитесь, что, упав в мусорный бак, старая лампочка вдребезги разбилась.
* Вернувшись домой, попытайтесь вспомнить зачем вы выперли стремянку в коридор.
* Вспомнив, распакуйте новую лампочку. Испытайте чувство [[Боян|дежавю]].
* Залезьте на стремянку. Найдите 5-летнюю паутину. Наблюдайте за тем, как паук пожирает остатки попавшей в его сеть [[Кот|кошки]].
* Вкрутите лампочку в патрон.
* Слезьте со стремянки, включите выключатель. Убедившись, что ничего не работает, посмотрите на часы, подумайте, почему вы не спите в четыре часа утра, если вам завтра на работу. Зевнув, идите спать. Споткнувшись, переверните наконец ведро с навозом, упадите на пудовую гирю головой, сядьте на трехколесный велосипед, в восторге въедьте в стоящего у открытой двери насмерть перепуганного вора-домушника, съедьте по лестнице, разбейте голову ещё больше о радиатор.
* Через месяц, проснувшись от комы в больнице, вспомните, что вам нужно поменять лампочку.

== Способ второй ==
* Найдите фонарик, ручку и газету бесплатных объявлений.
* Вырвите купон на бесплатное объявление, впишите в него текст «Меняю лампочку».
* Отошлите купон в редакцию газеты.
* Ждите результата.

[[Категория:Яркие шоу]]
[[Категория:Жалкие зрелища]]
[[Категория:Как страшно жить]]

Мавзолей

2010-05-14T10:33:17Z

91.122.205.78:

{{Communists}}
{{Q|Дом без окон без дверей, а внутри спит коммунист!|Загадки|Мавзолей|nolink=1}}
[[Файл:Mavzoley Lenina.jpg|right|thumb|Вот и собственно летняя резиденция. Видок староват но во всём - шикарно.]]
'''Мавзолей''' (всмысле, который в [[СССР]], а то слово "Мавзолей" - понятие растежимое) - летняя резиденция [[Ленин, Владимир Ильич|Владимира Ильича Ленина]], где вышеупомянутый отдыхает от людских забот и по сей день. В более ранний период Мавзолей сдавался в аренду комунистам, но после захвата власти [[Путин, Владимир Владимирович|Путиным]] был переформирован в место для отдыха. Тип: VIP. Пятизвёздочное обсуживание.

== История создания ==
Когда великий товарищ Ленин решил, что пора отдохнуть от [[Марксизм-Джедаизм|марксизма-джедаизма]], потребовалось построить элитное здание первого класса. Сначало планировали построить его на [[Рубль|Рублевке]], как подобает зданиям такого типа, но дело в том, что недалеко от Кремля (а именно у Сенатской башни) ловила телефонная сеть, и находдился склад с диетпитанием, что просто великолепно для отдыха. Решение было пересмотренно - Мавзолей строится у Кремля. Обжалованью не подлежит.

== Сруктура ==
=== Крыша ===
По одной из версий Мавзолей был построен под пирамидой Майя, что и привело к виду такой странной крыши. Но постоянно спускаться под землю было неудобно, и вообще: какой отдых под землёй?! С помощью [[Йода|Йоды]] и благому использыванию [[Сила|Силы]] Ленину удалось поднять Мавзолей из-под земли, а пирамида так и осталась стоять на его крыше. Но этот случай был объявлен легендой из-за своей невправдоподобности: подземный вход в Мавзолей так и не был обнаружен.

По другой легенде крыша была построена Мельниковым в стиле [[Майя]], но это подняло море слухов, и боясь утонуть Мельников смылся. Один раз "Правда" спросила у Ленина:
{{Цитата|Скажтие, а такой дизайн крыши не связан с распространением новой религией на территории СССР, или этот дизайн крышы выбран в честь пробуждения Клуху?}}

На что Ленин ответил:

{{Цитата|Да фхтагн его знает, думаете, что хотите, если кто-то хочет обратиться к истинным ценностям, то пусть лучше почитает Капитал. Будет больше пользы.}}

=== Внутренний мир ===
[[Файл:Vozhd.jpg|right|thumb|Ленин на отдыхе.]]
Снаружи Мавзолей выглядит обычным зданием, а внутри - это шикарное место для отдыха. Но имеет закрытый допуск лиц по соответствующим требованиям:
* допуск только с фамилией Ленин.
* заслуженным марксистам-джедаистам.
* политическим лицам из СССР.
[[Файл:Lenin_v_vannoy.jpeg|right|thumb|Ленин купается. Специально пригашенный массажист делает вождю массаж плеч, после чего его ждут спа-процедуры.]]
Во всей России всем этим требованиям соответствует только сам [[Ленин, Владимир Ильич|Владимир Ильич]], то в Мавзолее только он отдыхает по полной программе. Но, увы, это не видно обычным зрителям, так, как их допускают только в комнату отдыха (всвязи с VIP-положением заведения). Когда Ленин провел все процедуры или просио устал, он ложится в стеклянную камеру, очень похожую на гроб, где соблюдается гигиеническая атмосфера, и там спокойно спит.

А уже потом в комнату допускают зрителей, которые смотрят, фотографируют и в душе завидуют комунисту. Когда Мавзолей офицально закрывается Ленин встает из камеры, и снова отрывается на скрытом пятизвездочном курорте.

== Покушения на частный отдых ==
Не все были согласны с такими правами на Мавзолей, то он сдается в ипотеку комунистам, то это какой-то курорт, а некоторые просто завидовали Ленину, ведь им до такого отдыха совсем не дожить. В общем, [[Они|некоторые люди]] решили покончить с этим. Вот что из этого вышло:

=== В 1934 году ===
Какая-то антикомунистическая сволочь произвел несколько выстрелов в стекло камеры, разбив его и намеревавшись расстрелять вождя. Но тем самым Ленин проснулся, встал и надавал люлей обидчику. После этого отвел его в прокуратуру, посадил в тюрьму, вернулся в Мавзолей и продолжил спать. Сам Ленин не пострадал. Дело было закрыто.

=== В 1959 году ===
Равшвн, убегая от Насяльника уронил молоток в стекло камеры, разбив его. Ленин не пострадал, а Равшан получил по морде презрительным взглядом Насяльника, сократив его зарплату (что взять с этих гостарбайтеров - нихера не понимают в русской культуре). Дело было закрыто.

=== В 1962 году ===
Житель села Похуданевого посмотрел на Ленина косым антисоветским взглядом, после чего охрана за шею вывели его из Мавзолея. Ленин морально пострадал, но был восстановлен полутарачасовым чтением Капитала. Дело было закрыто.

=== В [[1984]] году ===
Товарищ Абдула Бен-Ладонович (возможный в розыске маджахет [[Аль-Каида|Аль-Каиды]]) заложил бомбу в Мавзолее и подорвал ее вместе с собой (его останки разметало по всему Мавзолею). Взрыв уничтодил весь центр Мавзолея, полностьб уничтожил стеклянную камеру, ничто не уцелело внутри, а в это время погибло пятнадцать человек вокруг. Ленин не мог выжить.

- Мне показалось, или где-то что-то взорвалось? - спросил Ленин у своего массажиста в спа-салоне в двух километрах от Мавзолея на момент взрыва. Вскоре выяснилось, что Ленин жив и не пострадал, а Абдула был оштрафован в 10.000$ и посажен в тюрму, чьи останки гниют там и сегодня. Дело было закрыто.

=== В 1995 году ===
Террорист Саддам Бен-Ладонович, возможный брат Абдулы, учёл все ошибки брата и подкараулил тот момент, когда Ленин будет в стеклянной камере. Саддам весь обвешанный пластидом с криком: «Сдохните капиталистические ублюдки!» взорвал себя и окружающих его людей. Но ведь Ленин тоже учёл свои предыдущие ошибки и поставил закрывающуюся заслонку от взрывной волны, тем самым активировал ее на момент взврыва. Ленин не пострадал, а вот Саддама оштрафовали на 5.000$ (сработала скидка 50% за второй взрыв, а так же 2Х смерть-комбо по 5 раз) и он же был брошен в камеру с братом вместе. Как прокоментировал прокурор: «Посадили в категорию семей с террористическими наклонностями взорвать себя. Хе-хе». Дело было закрыто.

=== В 2002 году ===
[[Джордж Буш]] посетил Мавзолей, и случайно назвал Ленина (просто созвучно) Ленонном, как бы в честь его американского исполнителя Джона Ленонна. Но самому Ленину это не понравилось, и тот дал хорошего пинка под зад Бушу, и тот улетел обратно в свою [[Америка|Америку]], а Ленин ушел читать Капитал, чтобы восстановить свою поврежденную мораль. Дело закрыто всвязи с неожиданной пропажей обидчика.

=== В 2010 году ===
Жителю села Приходько стало завидно жизни вождя, и взобравшиь на крышу Мавзолея объявил себя Брюсом Всемогущим и потребовал, чтобы его впустили в этот чудо-курорт. Он действительно мог творить такие чудеса, как менять местами звезды на небе, и делать дырки в земле. Но увы по установленным правилам он не являлся человеком с фамилией Ленин (даже не был Ленноном) и тем более в политике [[СССР]] он тоже нихрена не сделал. Брюс был сослан в сылку в [[Жопа|Жопу]], а с Лениным было всё в порядке. Дело даже не заводилось.

=== В 2314 году ===
[[Звезда Смерти]] промазала в планету Явин-4 плазменным лучом, и тот попал в Мавзолей, пробив дырку в стене. Ленина как обычно спасла закрывающая заслонка, но его сон был потревожен и поэтому Ленин разозлился, запустил левым тапком в Звезду Смерти, сбив ее с орбиты, и та улетела в неизвестном направлении. Ленин продолжил спать. Из-за Дня Открытых Дверей дело не закрывалось.

=== В 12736 году ===
Наконец, было ясно, что в войне победит космическая пехота, ведь благодаря их [[Ружьё|навороченному оружию]] они и теснили орков с их территории, несмотря на несогласие эльдар. Космическая пехота окружили старинное здание напоминающее пирамиду [[Майя]], и ворвавшись внутрь их встретила охрана. «Извините, вождь отдыхает. Пройдите в любое другое время». Командир космических пехотинцев хотел их уже расстрелять, но его вышиб из Мавзолея (а это здание было именно Мавзолеем) метко пущенный правый тапок. Космическая пехота покинула это место, клянувщись больше никому о нем не рассказывать. Дело взяло отпуск, завелось и уехало.

== Непонятные факты о Мавзолее: ==
* Мавзолей - единственное непреступное место в мире. В 4788-ом японцы взяли [[Пентагон]], а Мавзолей им взять неудалось.
* Мавзолей хотели снести, когда он надоел, но им он никогда не надоедал, поэтому его и не снесли.

== См. Также: ==
* [[Ленин, Владимир Ильич]]
* [[Кремль]]

[[Категория: Жить хорошо!]]

Обсуждение:ЮКОС

2010-04-04T15:49:49Z

91.122.0.209: Создана новая страница

Очень остроумно и лаконично. Автор молодец.

Half-Life 2

2010-03-27T14:13:59Z

91.122.111.63:

{{stub}}

'''Half-Life 2''' — или '''Две Полухалвы''' или '''Целая Халва'''. Продолжение [[Half-life|Полухалвы]], но удвоенное.
[[Файл:HalfL2.jpg|thumb|Neva Prospect]]

=== Сюжет ===

==== HL2 ====
[[Гордон Фримен|Свободный Гордон]] просыпается в вагоне [[Метро-2|метро]] города Арзамас-17. [[Лом]]а нет. Модного оранжевого жилета работника горгаза тоже нет. Ни хрена нет. Как он туда попал, почему уснул, кто виноват и что делать, Гордон не знает. Чтобы ответить на все эти вопросы, Гордон выходит на станции [[Перчатники]], где к нему сразу же доколупываются [[Ционер|менты]] на предмет регистрации. Убив ментов смертельными лучами поноса, Гордон выходит на улицу, а там творятся страшные вещи: мир захватили фотоаппараты. Москва переименована в Старые Васюки, вместо [[Кремль|Кремля]] торчит газоскрёб, а межпланетные шахматные пришельцы бороздят просторы Большого Театра. По телевидению [[Никита Михалков]] рекламирует новую партию фотоаппаратов 24 часа в сутки, семь дней в неделю, которые сами летают в небе и ослепляют любого, кто к ним повернется. Гордон решает, что так быть не должно. Он примыкает к сопротивлению, которое до сих пор хранило его оранжевую жилетку и волшебную [[Лом|монтировку]]. Гордон должен телепортироваться прямо в Цитадель, чтобы убить Михалкова. Вместо этого он превращается в бородатого робота-супермутанта, способного убивать насмерть. Тайно выехав на банане из Васюков, Гордон направляется фиг знает куда, фиг знает зачем, но оно ему как бы параллельно, самое важное — мочить монстров, чем Гордон и занимается на протяжении двух или трёх дней. Вернувшись в Васюки с кучей модных примочек, Гордон наводит в городе порядок, устанавливает матриархат, захватывает в плен космический кибер-мозг и побеждает его в чемпионате по арм-реслингу.

==== HL2: Эпизод 0 ====
Гордон и Аликс Венс выбираются из Всемирного Торгового Центра, убивая террористов и крепких орешков. Ничего особенного.

==== HL2: Эпизод 1 ====
Гордон и Аликс выбираются из Арзамаса-17, расстреливая толпы противников. У Гордона контузия. Всё ещё ничего особенного.

==== HL2: Эпизод 2 ====
Гордон и Аликс лазят по заброшенной шахте Победа где-то в окрестностях [[Донецк]]а. На Гордона нападают пчёлы, когда он пытается украсть у них мёд. G-Man рассказывает что-то очень важное, но [[всем плевать]]. [[Безумные учёные]] строят ракету с [[Ядрёное оружие|ядерной боеголовкой]], и запускают её невесть куда. По-прежнему ничего особенного.

== Новые, ещё более жуткие твари ==

=== Хедкрабойды ===

==== Хедкраб ====
Небольшое существо, способное хавать моск. По некоторым данным появление этих существ как-то связано с проникновением [[ктулху]] во внутренний мир [[Ксена, принцесса-воин|Ксена]]. По сюжету игры хедкраб никогда не пробует зохавать моск Гордона, скорее всего из-за отсутствия такового. Также существуют предположения о том, что хедкраб просто не может присосаться к монитору.

см. [[Half-life]]бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ууууууууууууууебки!!!

==== Быстрокраб ====
Эволюция хедкраба. В игре практически не видна, так как летает со скоростью поноса. Предположительно напоминает нечто вроде чайника с ножками.

==== [[Путин]]краб ====
Ядовитый чёрный хедкраб, покрытый редкими волосами. Обычно предпочитает скрываться в тени. Брызгает в игрока диоксидом [[Полоний|полония]], может взрывать дома.

==== Зомби ====
Ужасный продукт инопланетянского [[Телевидение|телевидения]], зомби практически не имеют [[мозг]]ов. В зомби Альянс превращает людей при помощи хедкрабов, используемых в качестве биологического психотронного оружия: хедкраб «надевает» себя на голову жертвы, закрепляется на ней при помощью закрепительных закрепилок, и протыкает своими микрофаллосами череп, получая таким образом доступ к мозгу. Далее, хедкраб начинает «трахать» мозг жертвы при помощи своих микрофаллосов, а именно: 24 часа в сутки транслирует прямо в мозг телесериалы российского производства. Если прокручивать крики зомби задом-наперёд в замедленном режиме, то можно услышать крики типа: «Помогите! Когда же они наконец поженятся?!» или «Она работала в бутике в Бирюльово! Сука! Сука! Сука!»

==== Зомби-Мать Тереза ====
Практически тоже самое что и зомби но из состродания приютившее на себе кучу бездомных хэдкрабов.

==== Зомби на диете ====
Очень худые зомбы севшие на людскую диету. После того как сбрасывают вес обычно становятся очень худыми и спортивными, передвигаются со скоростью автомобиля. Многие из них занимаются паркуром так что вертикальная поверхность для них не проблема.
см. [[Half-life]]

=== Ядовитые растения ===

==== Потолочная сосалка ====
Висит на потолке тихо, как покойник в петле. До поры до времени. Боится лома.

==== [[Конопля]] ====
Страшный враг. Растёт практически повсюду, неистребима и непобедима. Многие считают, что именно конопля сыграла основную роль в сюжете Халвы Второй.

=== Синтеты и боевые машины ===

==== Марсианская тренога ====
Марсианская тренога, официальное название TriPod. Выпускается марсианским филиалом фирмы Apple. Михалков подпольно закупил технологию производство у марсианских китайцев, и собирает их у себя в подвале. Стреляет лучами поноса, уязвима для лома. Может проигрывать простые мелодии.

==== Маленькая тренога ====
То же самое, что ''Марсианская тренога'', только меньше, сволочнее, и светится синим. Предположительно, детёныш Марсианской Триноги.

==== Летающая жужжалка ====
На самом деле — волшебный вертолёт на паровой тяге. Выполняет роль волшебного вертолёта.

==== Летающий фотоаппарат ====
Шпионская штучка. Шпионит. Еще может сильно ослепить.

==== Летающая резалка ====
Свихнувшийся от недостатка котов, шредер на паровой тяге. Недокументированной особенностью является возможность применения его как пилочки для ногтей, а также конского жопораздирателя.

==== Фотопулемёт ====
сначала кидается обезьянками, потом начинает фотографировать вас со скоростью 250 вспышек в секунду, от чего у обезьянок вдруг просыпается рефлекс невидимости, кусачести и царапанья, от них не избавишься, пока не уйдешь с зоны фотографирования пулемета. инстинкт невидимости сохраняется, поэтому обезьянки незаслужено забыты авторами

=== Солдаты и гуманоиды ===

==== Полицай ====
Полицаи — подлые предатели. Чтобы не краснеть, глядя людям в глаза, они носят противогазы.
* ''осн. статья [[Ционер]]''

==== Комбайнёр ====
Жуткий небритый, нетрезвый, неграмотный неандерталец, способный лишь водить Комбайн Смерти — боевую машину Альянса.

==== Элитный комбайнёр ====
Весь в белом, с красными глазами, водит комбайн ''Нива''.

==== [[Сталкер]] ====
Жертва конкурентской игры [[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р]], истощённое алкоголизмом и бессонницей существо. У всех сталкеров наблюдается острая форма заворота кишок и полная атрофация конечностей, которые инопланетяне из жалости заменяют какими-то тычками, дабы сталкеры были хоть сколько-нибудь полезны обществу.

=== Инопланетяне ===

==== Летающая мошонка ====
Летает и мошонит. Имеет микрофаллос, подобный микрофаллосу хедкрабоидов, которым трахает мозг всему, что вокруг. Может слегка потрахивать мозг на расстоянии. Живёт в специальном космическом телевизоре.

==== Инопланетный кибермозг ====
Оказался слишком крут, чтобы попасть в игру — он убивал игрока ещё во время стартовой заставки. Программистам с трудом удалось удалить его из игры, но во время
удаления кибермозг всё равно смог стереть несколько уровней, два вида вооружения и Теда из бухгалтерии.

== Уровни ==

=== Место внедрения (Point of Insertion) ===
Г-мэн внедряет во Фримена [[анальный зонд]]. Фримен убегает от Г-мена по крышам.

=== День седьмого ноября — красный день календаря (A Red Letter Day) ===
В честь праздника 7 ноября старый революционер-большевик Изя Кляйнер решает телепортировать Гордона и Аликс Вэнс на дачу к Илаю, но в результате вмешательства хедкраба Гордон умудряется дотелепортироваться только до-снаружи лаборатории.

=== Через канализацию (Route Anal) ===
Гордон бежит по московской канализации, где за ним гонятся диггеры в противогазах.

=== Водяная опасность (Water Hazard) ===
Гордона пытаются замочить. Он мокнет, но остаётся жив.

=== Коммунистическая Чёрная Месса (Black Mesa East) ===
Гордон и Илай Вэнс служат Чёрную Мессу и пытаются навести порчу на Брина.

=== В Воронеж не ходють («We don’t go to Ravenholm…») ===
Эпическая битва с зомбе. Гордону помогает Карлсон-который-живет-на-крыше.

=== Трасса Е-95 (Highway 17) ===
Гордон Фримен едет из Москвы в Питер на багги.

=== Зыбучие пески (Sandtraps) ===
По пути в Питер Гордон попадает в зыбучий песок, где почти тонет, но его спасает Г-мэн.

=== Невский Проспект (Nova Prospekt) ===
Гордон Фримен освобождает захваченных милицией болельщиков Зенита.

=== ТангоМент (Entanglement) ===
Силы охраны комбайновского правопорядка с помощью автоматов учат Гордона танцевать танго.

=== Негражданин Один (Uncitizen One) ===
Приключения Гордона в Эстонии.

=== Следуй за Фрименом («Follow Freeman!») ===
Фримен следует за Барни, который следует за Аликс Вэнс, которая следует за Фрименом.

=== Наши Беня-факторы(Our Benefactors) ===
Фримен бегает по газоскрёбу и пытается найти выход.

=== Тёмная энергия (Dark Energy) ===
Гордон должен в полной темноте победить [[Сатана|князя тьмы]] [[Чубайс]]а.

== Модификации ==
К игре было выпущено огромное количество различных модификаций, карт, оружий, текстур и моделей. В основном, все модификации, текстуры и модели заменяют персонажей игры на голых. Самой популярной (и единственной законной) является [[Горимод]].

[[Категория:Компьютерные игры]]

Абсурдопедия:Оценивание/кинг

2010-01-09T21:00:04Z

91.122.125.57: /* кинг */

<noinclude>{{ОбщИндекс|ОИндекс=1}}

=== [[кинг]] ===
</noinclude>

Некоторе время назад я написал эту статью. Надеюсь узнать что вы о ней думаете
[[Служебная:Contributions/91.122.125.57|91.122.125.57]] 20:27, января 9, 2010 (UTC)

{{Оценка литературного критика
| Юмор =
| Юмор2 =
| Задумка =
| Задумка2 =
| Стиль =
| Стиль2 =
| Картинки =
| Картинки2 =
| Разное =
| Разное2 =
| Итого =
| Подпись =
}}

Абсурдопедия:Оценивание/кинг

2010-01-09T20:27:43Z

91.122.125.57: Создана новая страница

<noinclude>{{ОбщИндекс|ОИндекс=1}}

=== [[кинг]] ===
</noinclude>

[[Служебная:Contributions/91.122.125.57|91.122.125.57]] 20:27, января 9, 2010 (UTC)

{{Оценка литературного критика
| Юмор =
| Юмор2 =
| Задумка =
| Задумка2 =
| Стиль =
| Стиль2 =
| Картинки =
| Картинки2 =
| Разное =
| Разное2 =
| Итого =
| Подпись =
}}

Учёный-лопата

2009-12-06T04:21:37Z

91.122.26.239:

{{ц|Учёный — не лопата|Учёный муравьед|«Чем не является учёный»}}

[[Категория:Единственные в мире]]

== Учёный-лопата как проблема биомеханики ==
[[Изображение:S-L.jpg|thumb|200px|первый в мире учёный-лопата]]
Происхождение учёного-лопаты вызывает массу споров, дебатов, обсуждений, драк, крупных потасовок, [[Несловарь:В|актов вандализма]], [[Депрессия|мигрень]] и дождь. Однако все [[Безумные учёные|учёные]] сходятся в одном — лопата не сразу стал учёным. На пути к мировой славе, от совочка до здоровенной лопаты, удостоенной степени магистра в области бродильного производства, лопата перепробовал множество различных профессий.
[[Изображение:Rubi1.gif|thumb|200px|Лопата самоотвержено даёт отпор врагу]]
* Лопата был одним из лидеров Народного Движения Освободителей Камбоджи. Когда же оказалось, что Камбоджу никто не занимал, да и нафиг никому она не нужна, лопата перешёл на службу в Ирландскую Республиканскую Армию Южного Йемена. Он участвовал в сотнях кровопролитных [[Звёздные войны|боёв]] с невидимым противником и противником, у которого виден только чёрный карандашный контур, однако был отстранён от боевых действий из-за контузии, полученой во время обеда. А когда сослуживцы догадались, что он ещё и не ирландец — он был с позором изгнан.
[[Изображение:Rubi4.gif|thumb|200px|«АА! у меня открытая рана на груди!» «Зажми её лопатой, друг!»]]
* Также лопата пробовал себя в медицине — говорят, если приложить лопату к больному месту — полегчает. В походе лопата был незаменим. Им можно было не только мешать [[СУП|суп]] и соскабливать прилипших к закаменевшей каше мух, но и перевязать рану или заклеить мазоль. Также лопата применялся в качестве наркоза — после пары ударов у пациента наступала расслабленность и спокойствие. Также один удар лопатой по лицу мог скрыть маленький синячок большим синяком.
* Лопата неоднократно побеждал на международных конкурсах якутского верхнего брейк-данса. Позже он увлёкся [[балет|балетом]] — однако в балетную школу его не взяли, аргументируя это отсутствием у поступающего ног.
* Лопата, будучи невероятно обаятельным, нередко позировал известным художникам.
'''Сальвадор Дали''' изобразил его на картине «лопата в кукурузном поле», тем самым как бы выражая скрытую в лопате [[медвед|мохнатость]].

'''Казимир Малевич''' нарисовал, наверное, самый реалистичный и точный портрет лопаты, и со словами «фигня какая-то получилась» закрасил его. Теперь эту картину мы знаем под названием «Чёрный Квадрат».
[[Изображение:Rubi6.gif|thumb|200px|Лопата в страстных латиноамериканских танцах]]
[[Изображение:S-6.jpg|thumb|200px|«Лопата в кукурузном поле». Сальвадор Дали. (Холст, пальцы, клей)]]
[[Изображение:300x303.gif|thumb|200px|«Чёрный квадрат» («портрет Лопаты»). Казимир Малевич. (Холст, скотч, линейка, маркер)]]

== Лопата в науке ==
Да, лопата в науке.

== Интересные Факты ==
* Учёный-Лопата знаком с [[буратина|деревом]].
* Учёный-Лопата — само отрицание учёного-муравьеда.
* Учёный Лопата — не умеет говорить по-корейски.
* Самый известный философский труд на сегодняшний день — «Философские Искания Лопаты» или «Куда я дел лопату?»
* В 43-х странах мира Учёный-Лопата — лидер «Десятки самых сексуальных садовых принадлежностей».
* Все '''паяльники''' ненавидят Учёного-Лопату.
* Учёный-Лопата придумал [[Necrosoft Windows|Windows]]. Других объяснений нет.
* Учёный-Лопата — единственная лопата, удостоенная всех премий. Просто, чтоб не приставал.
[[Изображение:S-1.jpg|thumb|200px|Лопату знакомят с деревом]]

404

2009-11-11T18:15:37Z

91.122.172.28:

{{title|404 Статья не найдена}}
<div style="width:50%;">[[Изображение:404.png|left|404]]

'''Невозможно в это поверить!'''

{{clear}}
Эта статья сейчас недоступна. Возможно, она была украдена пришельцами из далёкого космоса или уничтожена [[свобода слова|цензурой]].

Возможно, эта статья является [[государственная тайна|государственной тайной]].

С другой стороны, вполне могло получиться так, что никому не пришло в голову написать статью на данную тему.

А ещё не исключено, что эту статью зохавал [[Ктулху]].

Может быть, Вы — единственный, кто интересуется этим вопросом.

Может быть, Вы — единственный, кто ищет статьи на каракалпакском языке.
----
Если Вы уверены, что статья, которую Вы ищете, должна существовать, попробуйте сделать следующее:
* Нажмите кнопку [[Изображение:reset_button_small.gif]] Reset и повторите попытку позже. Если проблема повторится, значит, дело не в этом.
* Проверьте правильность адреса статьи в строке адреса статьи. Адрес статьи в строке адреса статьи должен выглядеть как адрес статьи, писаться как адрес статьи и вести себя как адрес статьи. Если одно из этих условий не выполняется — это плохой, негодный адрес статьи. Обратитесь к Вашему поставщику адресов статей для ремонта адреса статьи или замены его на заведомо исправный. Если Вы не знаете Вашего поставщика адресов статей или Ваш поставщик послал Вас в [[жопа|жопу]], значит, дело не в этом.
* Попробуйте сменить Ваш браузер, используемый фаерволл, версию сервиспака, операционную систему, интернет-провайдера, сексуальную ориентацию, автомобиль, цвет волос, имя, пол, место работы, город, страну проживания, вероисповедание, знак Зодиака, карму, масло, шины, предохранители, картриджи, напряжение питания, серийный номер. Если ничто из вышеперечисленного не помогло, значит, дело не в этом.
* Попробуйте самостоятельно устранить неисправность:
:# Выдерните шнур.
:# Выдавите стекло.
:# Разбейте его молотком.
: Если страница всё ещё не найдена, значит, дело не в этом.
* Для некоторых страниц требуется внести плату за их просмотр. Переведите [[миллиард]] [[у. е.]] на счета фирм, перечисленных на этой странице в графе «Спонсоры». Если после получения подтверждения о прохождении платежей страница остаётся недоступной, значит, дело не в этом.
* Нажмите [[служебная:Random|эту]] ссылку, чтобы посетить другую статью.
* Нажмите [http://lleo.aha.ru/na/ эту] ссылку, чтобы посетить более другую статью.
* Нажмите [http://tinyurl.com/2l5683 эту] ссылку, чтобы посетить ещё более другую статью.

И да привидится Вам во сне [[Ктулху]], [[Фхтагн]]!</div>

{{Цифры}}

[[Категория:Мировые константы]]
[[Категория:Ёпрст]]

[[en:404]]
[[es:Error 404]]
[[fi:404]]
[[nl:404 error]]
[[pl:HTTP 404]]
[[th:404]]
[[tr:Error 404]]
[[zh:无法显示网页]]
[[zh-tw:無法顯示網頁]]

404

2009-11-11T18:15:23Z

91.122.172.28:

{{title|404 Статья не найдена}}
<div style="width:50%;">[[Изображение:404.png|left|404]]

'''Невозможно в это поверить!'''

{{clear}}
Эта статья сейчас недоступна. Возможно, она была украдена пришельцами из далёкого космоса или уничтожена [[свобода слова|цензурой]].

Возможно, эта статья является [[государственная тайна|государственной тайной]].

С другой стороны, вполне могло получиться так, что никому не пришло в голову написать статью на данную тему.

А ещё не исключено, что эту статью зохавал [[Ктулху]].

Может быть, Вы — единственный, кто интересуется этим вопросом.

Может быть, Вы — единственный, кто ищет статьи на каракалпакском языке.
----
Если Вы уверены, что статья, которую Вы ищете, должна существовать, попробуйте сделать следующее:
* Нажмите кнопку [[Изображение:reset_button_small.gif]] Reset и повторите попытку позже. Если проблема повторится, значит, дело не в этом.
* Проверьте правильность адреса статьи в строке адреса статьи. Адрес статьи в строке адреса статьи должен выглядеть как адрес статьи, писаться как адрес статьи и вести себя как адрес статьи. Если одно из этих условий не выполняется — это плохой, негодный адрес статьи. Обратитесь к Вашему поставщику адресов статей для ремонта адреса статьи или замены его на заведомо исправный. Если Вы не знаете Вашего поставщика адресов статей или Ваш поставщик послал Вас в [[жопа|жопу]], значит, дело не в этом.
* Попробуйте сменить Ваш браузер, используемый фаерволл, версию сервиспака, операционную систему, интернет-провайдера, сексуальную ориентацию, автомобиль, цвет волос, имя, пол, место работы, город, страну проживания, вероисповедание, знак Зодиака, карму, масло, шины, предохранители, картриджи, напряжение питания, серийный номер. Если ничто из вышеперечисленного не помогло, значит, дело не в этом.
* Попробуйте самостоятельно устранить неисправность:
:# Выдерните шнур.
:# Выдавите стекло.
:# Разбейте его молотком.
: Если страница всё ещё не найдена, значит, дело не в этом.
* Для некоторых страниц требуется внести плату за их просмотр. Переведите [[миллиард]] [[у. е.]] на счета фирм, перечисленных на этой странице в графе «Спонсоры». Если после получения подтверждения о прохождении платежей страница остаётся недоступной, значит, дело не в этом.
* Нажмите [[служебная:Random|эту]] ссылку, чтобы посетить другую статью.
* Нажмите [http://lleo.aha.ru/na/ эту] ссылку, чтобы посетить более другую статью.
* Нажмите [http://tinyurl.com/2l5683 эту] ссылку, чтобы посетить ещё более другую статью.

И да привидится Вам во сне [[Ктулху]], [[Фхтагн]]!</div>

{{Цифры}}

[[Категория:Мировые константы]]
[[Категория:Ёпрст]]

[[en:404]]
[[es:Error 404]]
[[fi:404]]
[[nl:404 error]]
[[pl:HTTP 404]]
[[th:404]]
[[tr:Error 404]]
[[zh:无法显示网页]]
[[zh-tw:無法顯示網頁]]

Это

2009-11-04T15:44:30Z

91.122.147.148: /* См. также */

{{ц|Эта…|Выбегалло|это}}
{{ц|Но это — не [[любовь]]…|Цой|"Чем не является это"}}
{{ц|Это вам не то!|Прапорщик|это}}
{{ц|…будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.|Язык Черномырдина|это}}
{{ц|ЭТО СПАРТА!!!!|Леонид|это}}
'''Это''' — неизвестный объект величайшей ценности и неимоверной значимости. Возможно, засекречен военными (вероятно, мог быть частично рассекречен [[пацифисты|пацифистами]]).

Это использовалось советской армией в пропагандистских целях, о чем свидетельствует текст песни '''«Смело мы в бой пойдем»''':

{{цитата|Смело мы в бой пойдем За власть Советов И как один умрём В борьбе за это!}}

а также в некоторых фильмах, мультипликационных (анимационных) и других.

Некоторое время назад на телевидении существовало одноименное ток-шоу «Про это», но загадка, что же это все-таки такое, так и не была раскрыта. Поэтому шоу было переименовано в «Как это было».

Это также изучает наука [[этология]], а то, что можно этим натворить — [[этимология]].

Существует также радиопередача (любители ретро скоро смогут увидеть её в монохромном режиме ЦГА) для слепоглухонемых «Про Это». В силу некоторых отличительных особенностей целевой аудитории назначение программы и философскую сущность Этого каждый индивидуум понимает, а также не понимает по-своему.

== См. также ==
* [[То]]
* [[Союз любителей этого дела]]
* [[Разновидности "Это"]]
* [[Это Массквы]]

== Ссылки ==
[http://www.e-t-o.ru/ru/main/ Магазин электроники]

[http://surfcity.kund.dalnet.se/japan_eto.htm Японский летчик]

{{stub}}

[[Категория:Слова из трёх букв]]

Йад

2009-10-27T18:42:01Z

91.122.133.93:

{{опасно}}
{{ц|Съешь ещё этих мягких французских булочек, да выпей йаду, черт юродивый!|НекроСофт|йад}}
{{ц|Выпъем йаду, где же кружка? С кружкой будет веселей!|Ас Пушкин|няню}}
{{ц|Выпъем, кружка! Где же няня? Или ей уж веселей?|Ас Пушкин|последствия йада}}
{{ц|Я люблю биологически активный <s>йад</s> йод за ту власть над собой, которую он мне даёт.|Мицгол|йад}}
{{ц|Где [[Укры|народ мой]][[?]] [[Украина|Рядом]][[!]] С [[Он|ним]] мои труды. [[Я]] же выпью йаду, Как простой воды.|[[Тарас Шевченко]]|йад|nolink=1}}
{{ц|В изгнание уйти надо мне. Фиаско потерпел я.|Йода|йад}}
{{ц|Пить или не пить? Вот в чём вопрос!|Гамлет|йад}}
[[Изображение:Йад.jpg|thumb|150px|Настойка йада на [[колбаса|колбасе]]]]
[[Изображение:Йад2.jpg|thumb|150px|Настойка йада на [[минтай|минтае]]]]
[[Изображение:111zhab.jpg|thumb|183px|Один из способов использования йада.]]
'''Йад''' общее название душехолодительных напитков на основе диокситрихлорметилбутилпропилэтиленхурдымурдыоранж (I-NH2-O2ClCH2C3H6C4H10C4H2-U-La-С6Н5О7-2Н2О). Выпускается в промышленных объемах под многочисленными торговыми марками, такими как '''[[Кока-Кола]]''' '''[[Октарин]]''', '''Витурид''', '''Нестарит''', '''Исцелин''', '''Отдуплин''', '''Жизнедар''', '''Чистовит''', '''Чернега''', '''Светодар''', [[Гомеопатия|'''Пропротен-100''']], '''[[Аспирин|Осперин]]''', '''Витаэль''' и др. В [[Бобруйск|Бобруйске]] выпускается слабоалкогольный тонизирующий йад «Бобрящий» — [[авитаминизированный]] настой [[бриллиант]]ового синильного на метаноле. Одной из наиболее дорогих и элитных марок йада является [[Паллоний-210|Баллоний-210]], названный так в честь его изобретателя, хитрого дяди Полония, залившего первый опытный образец данной субстанции в ухо мирно спящему призраку отца Гамлета. Он доступен только миллиардерам, поскольку одна порция оценивается в 20-30 млн. [[у.е.]] Среди английских [[джентльмен]]ов распространено мнение, что джентльмену подобает пить чай с баллонием и молоком. Подаётся в суши-барах.

Диокситрихлорметилбутилпропилэтиленпропиленхурдымурдыоранж в незначительном количестве содержится в таких природных продуктах, как «растворимый [[кофе]] со сливками», «тормозная жидкость», Е666, «уксус», «тринитротолуол [[Три Я|натрия]]» и ряде др.

Чистый диокситрихлорметилбутилпропилэтиленпропиленхурдымурдыроранж рекомендуется [[Аффтар]]ам ко внутреннему и внешнему применению во времена творческих кризисов. Также используется фтыкателями. При этом на их организм он действует иначе, нежели на организм аффтаров. Если у последних наблюдается духовно-умственное просветление, то у фтыкателей часто возникает фимоз головного мозга. Недавно специалистами Бабруйского цеха был изобретён Йадомарин — препарат, помогающий аффтарам развиваться и расти над собой (фтыкатели об этом еще не прознали).

Существует также специфическая разновидность йада, известная как ''[[йод]]''. По неподтверждённым сведениям, йод в своё время выпил великий мастер-джедай [[Йода]], что придало его [[Душа|душе]] здоровое зелёное свечение на всю оставшуюся [[жизнь]].

== Всемирная история йадов ==

Рецептура йадов и технология их применения отрабатывалась на протяжении веков.

Папа чезарский [[Александр Борджа]] внес огромный вклад в это дело. При этом являлся таким энтузиастом своего дела, что даже погиб при дегустации одного нового сорта «[[Аква-тофана]]».

[[Сальери]] изучал воздействие йадов на творческие потенции комрозиторов.

Инициатором движения за легализацию употребления '''йада''' была широко известная в узких кругах читателей М.Пешкова (Горького) '''Васса Железнова''', настойчиво просившая своего мужа: «Выпей '''йада''', не позорь семью!!!»

Среди известных жертв йада были [[Моцарт]], [[Распутин]] и [[Слава КПСС]]. Перед президентскими выборами [[Виктор Ющенко]] также пил йад — чтобы стать ближе к избирателям. Однако первым применил на себе йад по многочисленным пожеланиям народа всё же малоизвестный австрийский художник-конформист А. А. [[Гитлер]]. В 1945 году в своей уютной загородной резиденции он выпил немного йаду по требованию советского народа в честь наступающего Дня международной солидарности трудящих.

Существует мнение, что в запущенных случаях более эффективной является [[Эвтаназия]]. Такой точки зрения придерживается, в частности, известный теоретик [[Смирительная рубашка|смирительной рубашки]] [[Икулин]]. Однако поскольку на сегодняшний день [[Эвтаназия]] выпускается только в форме инъекций, её применение менее распространено.

Самым сильным считается «трупный» йад, способный убить мертвое тело по второму разу. По этой причине в шоу [[ДООМ 2]] всё оружие, используемое игроками, смазывается трупным йадом.

Самым популярный вид йада, курара, водится в Латинской Америке и синтезируется из вытяжки спинного мозга [[Албания|албанских]] кур. Достаточно даже просто взглянуть на йад курара — и остановка сердца гарантирована.
Ф некатарых случаяхЪ йад вызеваить приступЫ падонкафффства… емм… ах, да… падонкафффства и тормажения корЫ голавнога моска……. ска…..ка…*уснул на 5 минут* о чем я? Ах, да торможение. Обычно действие йада проходит через 5 минут сна…

== P.S. ==
Если эта статья вам не понравилась — выпейте йаду!

{{stub}}
{{Превед}}

[[Категория:Неофициальные аддоны к водке]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Химия]]
[[Категория:Наркотики]]

[[en:Poison]]
[[es:Poison]]
[[id:Racun]]
[[ja:毒]]
[[no:Gift]]

Йад

2009-10-27T18:40:22Z

91.122.133.93:

{{опасно}}
{{ц|Съешь ещё этих мягких французских булочек, да выпей йаду, черт юродивый!|НекроСофт|йад}}
{{ц|Выпъем йаду, где же кружка? С кружкой будет веселей!|Ас Пушкин|няню}}
{{ц|Выпъем, кружка! Где же няня? Или ей уж веселей?|Ас Пушкин|последствия йада}}
{{ц|Я люблю биологически активный <s>йад</s> йод за ту власть над собой, которую он мне даёт.|Мицгол|йад}}
{{ц|Где [[Укры|народ мой]][[?]] [[Украина|Рядом]][[!]] С [[Он|ним]] мои труды. [[Я]] же выпью йаду, Как простой воды.|[[Тарас Шевченко]]|йад|nolink=1}}
{{ц|В изгнание уйти надо мне. Фиаско потерпел я.|Йода|йад}}
{{ц|Пить или не пить? Вот в чём вопрос!|Гамлет|йад}}
[[Изображение:Йад.jpg|thumb|150px|Настойка йада на [[колбаса|колбасе]]]]
[[Изображение:Йад2.jpg|thumb|150px|Настойка йада на [[минтай|минтае]]]]
[[Изображение:111zhab.jpg|thumb|183px|Один из способов использования йада.]]
'''Йад''' общее название душехолодительных напитков на основе диокситрихлорметилбутилпропилэтиленхурдымурдыоранж (I-NH2-O2ClCH2C3H6C4H10C4H2-U-La-С6Н5О7-2Н2О). Выпускается в промышленных объемах под многочисленными торговыми марками, такими как '''[[Кока-Кола]]''' '''[[Октарин]]''', '''Витурид''', '''Нестарит''', '''Исцелин''', '''Отдуплин''', '''Жизнедар''', '''Чистовит''', '''Чернега''', '''Светодар''', [[Гомеопатия|'''Пропротен-100''']], '''[[Аспирин|Осперин]]''', '''Витаэль''' и др. В [[Бобруйск|Бобруйске]] выпускается слабоалкогольный тонизирующий йад «Бобрящий» — [[авитаминизированный]] настой [[бриллиант]]ового синильного на метаноле. Одной из наиболее дорогих и элитных марок йада является [[Паллоний-210|Баллоний-210]], названный так в честь его изобретателя, хитрого дяди Полония, залившего первый опытный образец данной субстанции в ухо мирно спящему призраку отца Гамлета. Он доступен только миллиардерам, поскольку одна порция оценивается в 20-30 млн. [[у.е.]] Среди английских [[джентльмен]]ов распространено мнение, что джентльмену подобает пить чай с баллонием и молоком. Подаётся в суши-барах.

Диокситрихлорметилбутилпропилэтиленпропиленхурдымурдыоранж в незначительном количестве содержится в таких природных продуктах, как «[[Кола]]», «Тархун», «растворимый [[кофе]] со сливками», «тормозная жидкость», Е666, «уксус», «тринитротолуол [[Три Я|натрия]]» и ряде др.

Чистый диокситрихлорметилбутилпропилэтиленпропиленхурдымурдыроранж рекомендуется [[Аффтар]]ам ко внутреннему и внешнему применению во времена творческих кризисов. Также используется фтыкателями. При этом на их организм он действует иначе, нежели на организм аффтаров. Если у последних наблюдается духовно-умственное просветление, то у фтыкателей часто возникает фимоз головного мозга. Недавно специалистами Бабруйского цеха был изобретён Йадомарин — препарат, помогающий аффтарам развиваться и расти над собой (фтыкатели об этом еще не прознали).

Существует также специфическая разновидность йада, известная как ''[[йод]]''. По неподтверждённым сведениям, йод в своё время выпил великий мастер-джедай [[Йода]], что придало его [[Душа|душе]] здоровое зелёное свечение на всю оставшуюся [[жизнь]].

== Всемирная история йадов ==

Рецептура йадов и технология их применения отрабатывалась на протяжении веков.

Папа чезарский [[Александр Борджа]] внес огромный вклад в это дело. При этом являлся таким энтузиастом своего дела, что даже погиб при дегустации одного нового сорта «[[Аква-тофана]]».

[[Сальери]] изучал воздействие йадов на творческие потенции комрозиторов.

Инициатором движения за легализацию употребления '''йада''' была широко известная в узких кругах читателей М.Пешкова (Горького) '''Васса Железнова''', настойчиво просившая своего мужа: «Выпей '''йада''', не позорь семью!!!»

Среди известных жертв йада были [[Моцарт]], [[Распутин]] и [[Слава КПСС]]. Перед президентскими выборами [[Виктор Ющенко]] также пил йад — чтобы стать ближе к избирателям. Однако первым применил на себе йад по многочисленным пожеланиям народа всё же малоизвестный австрийский художник-конформист А. А. [[Гитлер]]. В 1945 году в своей уютной загородной резиденции он выпил немного йаду по требованию советского народа в честь наступающего Дня международной солидарности трудящих.

Существует мнение, что в запущенных случаях более эффективной является [[Эвтаназия]]. Такой точки зрения придерживается, в частности, известный теоретик [[Смирительная рубашка|смирительной рубашки]] [[Икулин]]. Однако поскольку на сегодняшний день [[Эвтаназия]] выпускается только в форме инъекций, её применение менее распространено.

Самым сильным считается «трупный» йад, способный убить мертвое тело по второму разу. По этой причине в шоу [[ДООМ 2]] всё оружие, используемое игроками, смазывается трупным йадом.

Самым популярный вид йада, курара, водится в Латинской Америке и синтезируется из вытяжки спинного мозга [[Албания|албанских]] кур. Достаточно даже просто взглянуть на йад курара — и остановка сердца гарантирована.
Ф некатарых случаяхЪ йад вызеваить приступЫ падонкафффства… емм… ах, да… падонкафффства и тормажения корЫ голавнога моска……. ска…..ка…*уснул на 5 минут* о чем я? Ах, да торможение. Обычно действие йада проходит через 5 минут сна…

== P.S. ==
Если эта статья вам не понравилась — выпейте йаду!

{{stub}}
{{Превед}}

[[Категория:Неофициальные аддоны к водке]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Химия]]
[[Категория:Наркотики]]

[[en:Poison]]
[[es:Poison]]
[[id:Racun]]
[[ja:毒]]
[[no:Gift]]

54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475

2009-10-19T13:33:11Z

91.122.168.4:

<div id="wikipedia-interwiki">{{PAGENAME}}</div><div style="float: right; width: 320px;"><div class="noprint" style="clear: right; border: solid #aaa 1px; margin: 0 0 1em 1em; font-size: 90%; background: #f9f9f9; width: 300px; padding: 4px; spacing: 0px; text-align: left; float: right;"><div style="float: left;"> [[Изображение:WikiSU.png|50px]]</div>
<div style="margin-left: 60px;">''Докатились!'' Специально для людей с оригинально извращённым мозгом так называемые эксперты из [[Википедия|Википедии]] внаглую стырили ''[[:wikipedia:ru:Википедия:54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475|нашу статью]]''.</div></div>
{{clear}}
{| id="toc" align="right" cellpadding="2" style="margin: 2px 2px 2px 10px; width: 300px; float: right"
|-
|colspan=2 align=center| '''54308 428790 203478 762340 052723 346983 453487 023489 987231 275412 390872 348475''' 
|-
|[[Римская система счисления|Римская запись]]: || Ж
|-
|Старославянская запись: || бНОПНЯ
|-
|Прописью: ||
пятьдесят четыре довигинтиллиона
 триста восемь унвигинтиллионов
 четыреста двадцать восемь вигинтиллионов
 семьсот девяносто новемдециллионов
 двести три октодециллиона
 четыреста семьдесят восемь септендециллионов
 семьсот шестьдесят два сексдециллиона
 триста сорок квиндециллионов
 пятьдесят два кваттуордециллиона
 семьсот двадцать три тредециллиона
 триста сорок шесть дуодециллионов
 девятьсот восемьдесят три ундециллиона
 четыреста пятьдесят три дециллиона
 четыреста восемьдесят семь нониллионов
 двадцать три октиллиона
 четыреста восемьдесят девять септиллионов
 девятьсот восемьдесят семь секстиллионов
 двести тридцать один квинтиллион
 двести семьдесят пять квадриллионов
 четыреста двенадцать триллионов
 триста девяносто миллиардов
 восемьсот семьдесят два миллиона
 триста сорок восемь тысяч
 четыреста семьдесят пять
|-
|[[Шестнадцатеричная система счисления|Шестнадцатеричное]]: ||
0x7de695d5fc e98665668373 cbac7ed3d9db 95b5bccf29ca 2103cbbcbf73b
|-
|colspan=2 align=center style="background:#ccccff"|[[Натуральное число|Натуральные числа]]   [[Список чисел]]
|}</div>

'''54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475''' (''пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять''. В европейской системе: пятьдесят четыре додециллиона триста восемь ундециллионов четыреста двадцать восемь дециллиардов семьсот девяносто дециллионов двести три нониллиарда четыреста семьдесят восемь нониллионов семьсот шестьдесят два октиллиарда триста сорок октиллионов пятьдесят два септиллиарда семьсот двадцать три септиллиона триста сорок шесть секстиллиардов девятьсот восемьдесят три секстиллиона четыреста пятьдесят три квинтиллиарда четыреста восемьдесят семь квинтиллионов двадцать три квадриллиарда четыреста восемьдесят девять квадриллионов девятьсот восемьдесят семь триллиардов двести тридцать один триллион двести семьдесят пять биллиардов четыреста двенадцать биллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять) — [[натуральное число]] между 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 474 и 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 476.Причём единственное целое!

== В [[Математика|математике]] ==
* Факторизация числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475: 5×5×47×6823×15679×7320805873886476427×59016948385907624424865910212904103639343.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 при делении на 2 составляет в точности половину от своего первоначального количества.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 - одно из всех чисел, кроме нуля, в результате деления которых на само себя получается 1.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 содержит все цифры [[Двоичная система счисления|двоичной]], троичной, четверичной, пятиричной, шестиричной, семиричной, [[Восьмеричная система счисления|восьмеричной]], девятиричной и [[Десятичная система счисления|десятичной]] [[система счисления|систем счисления]].
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 является 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ым натуральным числом{{источник}}.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 является 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348476-ым неотрицательным целым числом.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — очень [[простое число|непростое число]]…
* Согласно мнению ряда исследователей, число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 кратно 5. <ref>[http://books.sakhgu.sakhalin.ru/Volume%204/%d0%9b%d0%b5%d0%ba%d1%86%d0%b8%d0%b8%20%d0%b4%d0%bb%d1%8f%20%d1%88%d0%ba%d0%be%d0%bb%d1%8c%d0%bd/%d0%9c%d0%b0%d1%82%d0%b5%d0%bc%d0%b0%d1%82%d0%b8%d0%ba%d0%b0,%207%20%d0%ba%d0%bb%d0%b0%d1%81%d1%81.htm Математика. 7 кл.]</ref>. Официальная наука эти исследования игнорирует, что позволяет сторонникам исследования говорить об «анти-54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475» заговоре в современной академической среде.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 '''не''' удовлетворяет признаку делимости на 11, однако оно делится нацело на 11 <ref>http://gmplib.org/cgi-bin/gmp_calc.pl?expr=54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475%2F11 </ref>.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 примерно в 200 квадриллионов (двести тысяч триллионов) раз меньше [[Гугл|гугол]]а.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ровно в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз больше 1.
* Как показывает [[программа]] [[Excel]], сумма цифр числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 равна 316, в нём 71 цифра, а цифра 1 встречается всего 2 (два!) раза. Последнее не имеет никакого отношения к [[дискриминация|дискриминации]].
* Амбициозный [[Австралия|австралийский]] математик-любитель доказал, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 больше, чем [[бесконечность]] (∞). К сожалению, после этого его отправили на принудительное лечение в психиатрическую больницу. Записи с доказательствами так и не были найдены, хотя некоторые источники утверждают, что они хранятся в [[Пентагон]]е.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 делится на [[42|окончательный ответ на Великий Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального]] с остатком, равным [[13|чёртовой дюжине]].
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ичной системе счисления записывается как 1054308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Результатом вычитания нуля из 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 является само это число.
* По непроверенным данным, попытка деления числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 на ноль может закончиться пробуждением [[Ктулху]].
* Квадратный корень из этого числа, возведенный во вторую степень, равен 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 является единственным достоверно доказаным решением теоремы Ферма.
* Замечательный факт: если перемешать цифры в числе 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 произвольным образом, то может получиться только число которое больше, меньше, либо равно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475
* Если число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 поделить на 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, то получится число <math>-e^{\pi i}</math>. На этом основании можно утверждать, что число принадлежит полю комплексных чисел.
[[Изображение:MonsterNumber.png|Экспоненциально-спиральное представление числа|thumb|right]]
* В римских цифрах число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 обознается буквой "Ж". Например римское "IЖ" означает 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348474, а римское "ЖI" — 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348476.
* Доказано, что правильный 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-угольник является окружностью.

== В [[Наука|науке]] ==
* Согласно исследованиям [[Великобритания|Британских]] учёных™, средний пользователь не набирает числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ни разу в жизни.
* Возможно, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 впервые было набрано [[Михаил Боярский|Михаилом Боярским]] на клавиатуре Chicony. Подтверждающих этот факт авторитетных источников нет, представители компании Chiсony отказались подтвердить или опровергнуть эту информацию.
* Учёные считают, что до сих пор ни один живой организм не произнёс числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 перед представителями Книги Рекордов Гинесса
* Некоторые эксперты считают, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в данной статье один раз написано неправильно.
* Ещё более экспертный эксперт опроверг предыдущее утверждение, после чего сошёл с ума и был отправлен в Урюпинскую психиатрическую больницу, в отдельную палату под номером 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Согласно гипотезе Джордано Бруно о множестве миров, их существует как минимум 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, номер нашего мира на данный момент уточняется.
* Не так давно студентами факультета Прикладной Кибениматики международного Антарктического университета было доказано, что именно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 абсолютных единиц отделяют любую точку пространства от знаменитой [[Кузькина мать|Кузькиной]]матери, упомянутой [[Хрущёв|Хрущёвым Н.С.]].

== В [[Википедия|Википедии]] ==
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — единственное [[натуральное число]], статью о котором хотели удалить.
* На статью о числе 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 установлена самая длинная в Википедии [[:wikipedia:ru:Википедия:ВП|короткая ссылка-перенаправление]]: [[:wikipedia:ru:ВП:54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]].
* Воспроизведение числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в Википедии подтверждено [[Авторское право|лицензией]] [[ГНУ|GNU FDL]].
*Фильтр спама в абсурдопедии не дает записать число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в двоичной системе
*Автор предыдущего утверждения соврал:
:1101110011101111110100111101110100111100000010000100010100111001010011110011001111011010110110101001110110111001101111001011011111100011010111010011110011101100000101100110101001100110000110010111001111111010101110101001011001111011111
* На эту статью имеется ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ссылок в Абсурдопедии.

== В [[Религия|религии]] ==
* Буквы с кодом 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 не существует. По легенде, эта буква означала имя [[Бог]]а, но была утеряна в результате <s>cyclic redundant error</s> грехопадения [[жёсткий диск|жёсткого диска]] на пол (<s>женский</s> бетонный).
* На острие иглы умещаются не менее 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 [[ангел]]ов.
* Согласно религии [[шумеры|шумеров]], после 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 секунды существования [[мир]]а сего наступит [[апокалипсис]].
* В секте [[Некрософт]] считается, что если число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 проговорить 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, то исчезнут 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 конкурентов [[Некрософт]] и демон Астарот.
* Среди адептов [[Фаллический культ|Фаллического культа]] число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 считается священным.
* Сатанисты верят, что произнесение числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 вслух на латыни в 12 часов ночи приведет к вызову Того-чье-имя-нельзя-произносить.
* Согласно новейшим вычислениям секты [[Некрософт]] число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 является настоящим числом зверя. За предоставленные компьютеры IntёlЪTM PёndumTM 4TM отдельное спасибо компании IntёlЪTM.
* В ряде течений Протестантизма существует табу на произнесение числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, поскольку это может быть расценено как нарушение заповеди «Не произноси имени Господа, Бога твоего напрасно». Если же использование числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 необходимо по практическим соображениям, то обычно используются числа-эвфемизмы, например 80744766235800638528784859244936111507029339772514111552172200877978704 или 22947866822167419695339724206503458652035056316182972811422647156495310 (последнее также нередко используется в качестве ругательства). В Исламе же наоборот, число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 публично исполняется муэдзинами пять раз в день, а для его записи были изобретены так называемые «арабские цифры».

===В [[Буддизм]]е===
Самое большое количество [[Реинкарнация|реинкарнаций]] - 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 - совершил доселе неизвестный молодой реинкарнатор из провинции [[Бхармабрейнапудра]]. Однако судьи не защитали мировой рекорд, т.к. в его [[Аура|ауре]] был обнаружен запрещённый [[допинг]]. Хотя ещё в [[2007 год]]у [[китайский госкомитет по делам религий]] [[Тибетский автономный район#История|постановил]], что перерождения «живых [[Будда|Будд]]», не [[Санкция|санкционированных]] [[Компартия|компартией]], будут считаться незаконными, на сей раз всё прошло без [[инцесс]]ов.

==В жизни==
Как выяснили [[экономист]]ы, именно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 денег не хватает человеку для полного [[Счастье|счастья]]

==В экономике==
[[Банкнота]] [[номинал]]ом 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 является библиографической редкостью, которая на [[Чёрный рынок|чёрном рынке]] стоит не меньше.

== В [[Интернет]]е ==
* В [[Интернет|интернете]] зарегистрировано немногим более 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 порносайтов.
* Широкой общественности число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 стало известно 15 октября 2007го года благодаря ресурсу [[Bash.org.ru|БашОргРу]]<ref>http://bash.org.ru/quote/392600</ref>.
* Если набрать в Яндексе Иоган Виссарионо́вич Гаусс, то на 2-й, 3-й, 4-й, 5-й, 6-й ссылках будет упомянуто число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475
В первой ссылке, относящейся к википедии, этого числа почему-то нет [правда]

== В [[музыка|музыке]] ==
* [[Кавырнадцать|Кавырнадцатая]] [[симфония]] [[композитор]]а [[Пол]][[тон]]а [[ноль|Без]][[ухо]]го [[счёты|насчитывает]] [[в]] [[партитура|партитуре]] [[ровно]] [[5]][[4]][[3]][[0]][[8]][[4]][[2]][[8]][[7]][[9]][[0]][[20]][[34]][[78]][[7]][[6]][[23]][[400]][[52]][[72]][[33]][[46]][[98]][[345]][[348]][[70]][[234]][[89]][[987]][[23]][[1]][[27]][[54]][[12]][[39]][[0]][[87]][[234]][[8]][[47]][[5]] нот.
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 также является количеством нот в другой, менее известной композиции этого автора, название которой, к сожалению, никто не [[Память|помнит]].
* Ходят слухи, что ранее неизвестный гитарист [[Гегу Морани]] непальской спид-металкор-группы, проглотив 10 таблеток экстази и пару килограмм кокаина, сыграл "Полет шмеля" на скорости 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 bpm, но рекорд не был подтвержден, так как в ходе исполнения Гегу воспламенился и сгорел.
* Ученые выяснили что в одной из песен как и в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 песнях Михаила Боярского поется о любви

==В [[Биология|биологии]]==
*[[Среднее число]] [[Карбоксильная группа|карбоксильных групп]] у малоизвестного [[Вымерший вид|вымершего вида]] [[Камнеешка скалистая]] в [[Ночь|ночные часы]] было примерно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348474, а в [[День|дневные]] - 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348476, что согласуется с [[Теория|теоретическими данными]] по их [[Среднее|среднему числу]] (54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475), полученному в самых современных лабораторных условиях при [[Высокая температура|высокой температуре]] (54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 [[Кельвин|К]]) и высоком [[Атмосферное давление|давлении]] (54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 [[Па]] ртутного столба по [[Фаренгейт]]у).

==[[Памятник]] числу==
Памятник этому числу воздвигнут в Санкт-Петербурге неким Малышевым Максимом. Ежемесячное вознесение цветов к нему, по преданию древних инков, сулит студенту успешную сдачу сессии в [[99,9%]] случаев.

==[[Общественные движения]]==
==В качестве [[тест]]а на [[алкоголь]]==
* Если человек, которого тестируют на алкоголь, сумеет без ошибки произнести число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, его без ошибок заносят в список "Лучших чтецов числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 за последние 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 лет" и отпускают с лёгким штрафом в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 деревянных бубликов. Аминь.

==Как разбогатеть на числе==
Если вложить 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 долларлов в пиво и выпить все,то с вероятностью в [[99,9%]] вы получаете язву печени. Однако с вероятностью 1/54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 [[Гиннесс]] вручит вам 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 бутылок пива за новый рекорд.

==Мнемоника==
В [[Современность|настоящее время]] ведущими [[психолог]]ами [[Земля|планеты]] срочно разрабатываются [[Мнемоника|мнемонические приёмы]] для [[Память|запоминания]] числа.
==Жертвы==
При наборе этого числа ни одно животное, кроме [[Сисадмин |набирающего]], не пострадало.
И кроме животного, которое считало вероятность (см ниже)

==Экология==
Число содержит исключительно экологически чистые цифры (байты)
== В [[Астрономия|астрономии]] ==
* Известный астроном высказал предположение, что на расстоянии 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 [[Световой год|световых лет]] не существует [[Планета|планеты]] с пригодными для обитания человека условиями, в связи с чем путешествие к этой планете не имеет смысла. Мировое научное сообщество всецело поддержало данное мнение.
* В любительской астрономии число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 называется ''фирлякисом'', но, к сожалению, никто не знает, что это значит.
* Длина диагонали 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-мерного гиперкуба со стороной в четыре нанометра равна диаметру [[Вселенная|Вселенной]].

== В других областях ==
{{q|Эх раз, да ещё раз, да ещё 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз!|слова из песни [[Керкорофф|Керкороффа]]|nolink=1|noabout=1}}

* В настоящее время не существует ни одного модератора, способного набрать число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 с клавиатуры, не пользуясь при этом методом «Контрл Цэ» или "Контрл Инсерт".{{источник}}
* Номер мобильного телефона 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 считается блатным.
* Если посадить всех людей, которые жили на планете [[Земля]], и заставить каждого из них писать число из 71 цифры, то вероятность того, что один из них напишет число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 равна примерно вероятности того, что капиталы [[бомж|бомжихи]] [[Сергей Зверев|Люси с]] [[Курский вокзал|Курского вокзала]] завтра утром сравняются с капиталами [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]].

(А согласно '''теории вероятности''', то вероятность такого события 10^(10^(-306)) или, если проще, шанс 1 из 1 000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 и ещё сколько-то там нулей...)

* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — именно таково, по предположению [[Канада|канадских]] учёных, число [[Молекула|молекул]] во [[Вселенная|Вселенной]].
* Что будет в [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 год]]у никто не знает, но всем понятно, что этого будет много и все будут счастливы. И почти не надо будет умирать. Известно только, что если ничего не изменится, пройдёт финал 54308428790203478762340052721391-го розыгрыша Лиги чемпионов.
* В любительской радиосвязи число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 заменяет фразу «да», но, по причине неудобства кодирования, не применяется.
* В [[Экономика|экономике]] число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 означает «очень много [[Деньги|денег]]».
* В [[Экономика|экономике]] число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 также известно как номинал самой большой долларовой купюры, лично изготовленной [[Саддам Хусейн|Саддамом Хусейном]] в целях подрыва экономики [[США]]. Предположительно, именно это стало неафишируемой причиной [[Вторжение в Ирак 2003 года|вторжения американцев в Ирак]]. После казни [[Саддам Хусейн|Саддама Хусейна]] следы банкноты затерялись, а армия [[США]] безуспешно ищет её там до сих пор.
* В [[Физика|физике]] это число характеризует силу притяжения в центре чёрной дыры.
* [[Гаусс|Иоган Виссарионо́вич Гаусс]] пытался построить 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-угольник, но почему-то прекратил.

* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 - единственное из 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 чисел, которое вполне может разрушить [[Моск|моск]].

* Вообще, в [[математика|математике]] правильный 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-гранник можно считать [[сфера|сферой]]. В науке такой многогранник называется [[дофигаэдр]]. Отношение радиуса вписанной окружности к радиусу описанной окружности для него отличается от 1 на 1,67*10-141. Это означает, что правильный многоугольник размерами с орбиту Земли отличается от окружности на 2,5*10-130 м, что примерно в 10115 раз меньше радиуса атомного ядра.
* [[Сигнальные флаги]] для кодирования этого числа не используются, ибо увешанный ими корабль становится похож на лоскутное одеяло и не воспринимается всерьёз.
* В городе [[Медвежьеозёрск]] был проект введения автобусного маршрута номер 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, составленного из существующих маршрутов с соответствующими номерами. Маршрут должен был обходить все дома города в хронологическом порядке их постройки. В день, когда маршрут должен был быть пущен, оказалось, что выделенный для него автобус продан некоей фирме по «серой» схеме.
* В компьютерной игре [[Mortal Combat Unreal]] секретный персонаж N0t F0und имеет секретную комбинацию для секретной победы в секретном турнире. Комбинация, (Bl — B — LK — Run — U — B — D — U — HP — HK — Run — D — Run — LK — B — HP — U — HP — F — D — LK — B — Run — Run — Bl — D — HP — D — LK — LK — B — F — HK — U — LK — B — Bl — LK — B — U — HP — Run — D — LK — B — U — HK — HK — U — HP — D — LK — LP — D — HP — Bl — B — LP — D — LK — HK — Run — U — HP — D — LK — B — U — B — HP — Bl) при использовании расширенной клавиатуры выглядит как число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Для сохранения 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 байт потребуется примерно 36830260410022975506144241484474679533886056511764344126663134000 [[дискета|дискет]] или 77142654531539032332869393072936056041884976548277317152574418 [[компакт-диск]]ов, при этом общий вес компакт дисков составит 4598060520383061905674302165087226393335162195460636446 тонн, что в 7663434200638436509457170275145 раз больше веса планеты [[Земля]], в 22990302601915309528371510 раз больше, чем масса [[Солнце|Солнца]], в 389666145795174 (389 триллионов раз) раз больше массы нашей [[Млечный Путь|галактики]]. Переход на DVD носители позволит уменьшить эту цифру в 6,7 раза, а при использовании жестких дисков ёмкостью 1 Терабайт - примерно в 1560 раз.
* Будучи записанным в форме двоичного дампа, число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 превращается в компьютерный микроб.
* [[Сигэру Миямото]] собрал 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 монеток, создавая игры серии [[Марио]].
* [[Фонд Викимедия]] может создать раздел Википедии на цифроязыке ''([[01100001|цифр.]] 01100001)'', вероятность создания подобного раздела оценивается ровно в 1/54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 Мегабайт весит [[Интернет|Интернет]]. Ровно столько же килограмм весит Валерия Новодворская.
* Ходят слухи, что в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ом году наконец выйдет Duke Nukem Forever. Будем ждать!
* Бальшой Бэн, житель города Винница утверждает, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 написано на его трусах
* Существует поверье, что если отослать ссылку на эту страницу 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 людям, то можно попасть в [[Нирвана|Нирвану]].
* Если все люди вместе одновременно напишут число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, то к аду раскаленных сковородок добавится ад числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Если при установке операционной системы [[Necrosoft]] [[Windows Apocalypse]] случайно ввести число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 то это активизирует встроенную в ОС "ППВ" (Программа Порабощения Вселенной). Будте осторожны.
* Настоящий шедевр фотографа, должен иметь 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 рамочек на снимке.
* Ученым Института Фундаментальных Исследований Новосибриского Государстенного Университета удалось установить, что если 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 умножить на фундаментальный квант времени (''tu'' = 0,939963701(11)·10–23 с) и на так называемое планковское время (''tp'' = 5,39124(27)·10−44 с), то получится 2,75212·104 с², т.е. около 7,64 мин². В настоящий момент на деньги полученные от американского фонда они пытаются выяснить, что такое квадратная минута.
* Примечательно, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 составляет 0,000000000000000000005430842879% (дальше excel не захотел) от числа 1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000.
* В сериале «Санта-Барбара» ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 серий.
* Все попытки вычислить факториал 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ти закончились летальным исходом

== Интересные факты ==
* Всего телекомпанией [[ТНТ]] планируется выпустить 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 серий телестройки [[ДООМ-2|Дом 2]]. Дата окончания показа реалити-шоу пока не просчитана. Но точно известно, что последняя серия будет называться как раз «[[ДООМ-2|Дом 2]] — 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 день нашей телестройки. На этот раз, последний»{{источник}}.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 невозможно ввести ни в один калькулятор (примечание — потому что влом) {{источник}}.
* Впервые проблематика числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 была поднята на страницах [[Википедия|Википедии]].
* Для того, чтобы передать число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 при помощи русской семафорной азбуки, профессиональному моряку достаточно полминуты.
* Когда эту статью прочтут 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, произойдет конец света…
* Если бы на Земле было 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 тонн нефти, то жизни на Земле, вероятно, не было бы.
* Мощность лазера Звезды Смерти при самой высокой мощности — 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 килотонн.
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 - похоже, единственное число, используемое в качестве оружия массового поражения.
* В игре [[S.T.A.L.K.E.R.]] найдено ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 багов.
* По неподтверждённым данным из корпорации [[Necrosoft|Майкрософт]], ресурс операционной системы [[Windows Vista]] изначально был расчитан на 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 запусков. Но, чтобы не шокировать пользователей такой непривычной надёжностью, Microsoft пригласила 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 бета-тестеров, и они в течение недели запускали Windows Vista. К концу недели каждый из них наконец умудрился дождаться её загрузки, таким образом, ресурс системы уже исчерпан. Примерно на 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 процентов.
* По трассе М3 в направлении Москва-Киев найдено 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ям.
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 зайцев смогут побороть и даже скушать одного волка.
* При записи числа 54308328790203498762340052723342983453487023489987231475412395872348875 было 54308328790203498762340052723342983453487023489987231475412395872348875 ошибок, одна из которых орфографическая. После проверки были найдены орфоэпические, патетические и катастрофические ошибки, а также ошибки в развитии и ошибки в ДНК.
* Последние исследования показывают, что спам письма с заголовком «Гарантированное увеличение пениса на 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 см» открываются в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 % случаев.
* Ходят слухи, что Петросян знает 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 шуток о самом себе. Они все смешные. И он сам их придумал. Честно-честно.
* [[IQ|IQ]] [[Ксения Собчак (блондинка)|Ксении Собчак]] по мнению [[Ксения Собчак (блондинка)|Ксении Собчак]] — 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475. Учёные называют цифру в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз меньше.
* Капитал Билли Гейтса составляет 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 миллиардов монгольских тугриков.
* Если нажимать на пробел по одному разу в секунду, то чтобы нажать его 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, понадобится 172210898 × 1055 лет
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 было упомянуто на [[Башорг|Башорге]]<ref>[http://bash.org.ru/quote/392600 Виксен, Тош "Цитата № 5539 БОР 2007г]</ref>. Дважды.
* Если человек не может произнести число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, значит он пьян, либо накурился.
* У персонажа Чака Норриса в WOW 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 уровень.
* Если произнести число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, то окружающие услышат число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз (Хотя не исключено, что окружащие успеют за это время прожить долгую счастливую жизнь и умереть).
* Стало самым популярным число в галактике, попав на [[Башорг]] и поднявшись с 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 места. Что удивительно, номер этой цитаты оказался не 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ым.
* Если произнести шутку более 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, то её можно назвать баяном. По этой причине предположительное название числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — баян.
* При прочтении этой статьи ни один человек ни разу не прочитал число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 полностью.

* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — точное число p-n-p транзисторов в каждом узловом сопроцессоре [[Матрица|Матрицы]].
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — точное число средних отказов всех компьютеров мира на системах от Microsoft.
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — едиственное число, про которое есть комикс на [[Башорг]]е <ref>[http://bash.org.ru/comics/20071022 Макс Пара. 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 БОР 2007]</ref>
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — число, которое не может найти [http://www.yandex.ru/yandsearch?text=54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 Яндекс]
* Если предыдущий факт проверят 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 человек одновременно, то Яндекс скажет, что запросов по "54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475" в месяц было 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз.
* В то же время [http://www.google.ru/search?hl=ru&q=54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 Google] легко находит число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* [http://www.google.ru/intl/ru/help/features.html#calculator Google Калькулятор] отказывается возводить число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ю степень.
* Если пукнуть 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, то сразу станет понятно — возможно ли это в принципе.
* Если повторить слово [[Ктулху]] 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, то подойдя к зеркалу можно не узнать себя.
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — единственное натуральное число, на которое не распространяются [[Авторское право|авторское]] и другие [[Права человека|неимущественные права]] корпорации [[Некрософт|Майкрософт]].
* число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 на немецком языке звучит как: "Fierundfuenfzigdowgitillionendreihundertachtunwigintillionenfierhundertachtundzweinzigwigintillionenfierhundertachtundsiebzigseptendezillionensieben-hundertzweiundsechzigseksdezillionendreihundertfierzigkwindezillionenzweiundfuenfzigkwattuordezillionensiebenhundertdreiundzweinzig-tredezillionendreihundertsechsundfierzigduodezillionenneunhundertdreiundachtzigundezillionenfierhundertdreiundfuenfzigdezillionenfierhundert-siebenundachtzignonillionendreiundzweinzigoktillionenfierhundertneunundachtzigseptillionennuenhundertsiebenundachtzigsekstillionenzweihundert-einunddreizigkwintillionenzweihundertfuenfundsiebzigkwadrillionenfierhundertzwoelftrillionendreihundertneunzigbillionenachthundertzweiund-siebzigmillionendreihundertfierundachtzigtausendfierhundertfuenfundsiebzig", и произноситься дольше 108 (2х54) секунд.
* этот экземпляр числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 был набран вручную. Правда число людей которые в это верят в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз меньше самого числа.
* Онотолей Вассерман досчитал до 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 четыре раза
* Если в результате столкновения двух протонов в Большом Адронном Коллайдере выделится энергия, размеры которой сравнимы с энергией 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 труЪ-шкварков, то образуется 5430842879020347876234005272334698345348702348998723127541239087234847510страпелек, которые зохавают Землю в течении 10-54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 секунд.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 содержит:
** семь нолей,
** две единицы,
** одиннадцать троек,
** одиннадцать четвёрок,
** пять пятёрок,
** две шестёрки,
** девять семёрок,
** девять восьмёрок,
** пять девяток.
* Абсолютная сумма чисел в числе 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 равна 8.
* Если перевести речи [[Гитлер]]а на русский язык, то обнаружится, что он постоянно повторяет число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* российкие математики с помощью студентов филологического факультета МГУ вывели константу дофига, равную 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475
* За всю историю числа не зафиксировано ни одной попытки вычислить его факториал вручную.
* По словам экселя, факториал 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 равен #ЧИСЛО!, двойной факториал также равен #ЧИСЛО! Отсюда вывод: факториал 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 равен двойному факториалу 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Задание С-54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в ЕГЭ по математике никогда не вызывало у [[Онотоле]] особых затруднений.

== Способ лёгкого запоминания числа ==
Есть лёгкий способ запомнить число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475:
* 5 — среднее число пальцев на левой ноге у человека.
* 4 — среднее число колёс у автомобиля.
* 3 — среднее число пальцев на правой руке у хорошего фрезеровщика.
* 0 — число «[[ничто]]».
* 8 — число букв в слове [[сумматор]].
* 4 — число между 3 и 5.
* 2 — равно Nokia 6250/Nokia 3125.
* 8 — ваш возраст когда вам было восемь лет.
* 7 — количество жизней у обычной [[кот|кошки]].
* 9 — количество жизней у пропатченной кошки.
* 0 — бублик.
* 2 <math> {=} \sqrt[17]{131072}</math>
* 0 — IQ блондинки.
* 3 — IQ бомжа.
* 4 — IQ американца.
* 7 — буква [[ё]] по счёту.
* 8 — <math>\mathcal {1} \curvearrowright \angle \frac {\pi} {2}</math>
* 7 <math> {=} \sqrt[4]{2401}</math>
* 6 — [[Сусанин]] для поляков.
* 2 — <math>2\ast2\not=5</math>
* 3 — как очков в баскетболе.
* 4 — как пальцев у [[Симпсон]]а
* 0 — год рождения Иисуса Христа.
* 0 — заряд [[Сферический конь в вакууме|сферического коня]].
* 5 — оценка, которую вы получите, зачитав это число на уроке.
* 2 — оценка, которую вы получите, зачитав это число на уроке с ошибкой.
* 7 — семью-семь — сорок семь!
* 2 — <math>\mathcal{f}\frac{10}{8}\mathcal{g}</math>
* 3 — число рук, которое могло бы быть у Венеры Милосской, если бы ей не отломали две, а добавили еще одну.
* 3 — номер глаза для ясновидения.
* 4 — число мастей в [[Карты игральные|картах]].
* 69 — сленговое название позы для обоюдоорального секса
* 8 — вид [[Жопа|задницы]] на боку.
* 3 — дерево ([[Английский язык|англ.]])
* 4 — средняя цифра числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 и количество стихий в древнегреческой [[Философия|философии]].
* 5 — не очень средняя цифра числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 и количество стихий в [[Китай|древнекитайской]] философии.
* 3 — призыв полотёру.
* 4 — количество всадников Апокалипсиса (по [[Библия|документации]]).
* 8 — количество всадников Апокалипсиса (вместе с лошадьми).
* 7 — количество дней в неделе.
* 0 — норма точки в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-мерном пространстве.
* 2 — номер аварийного дыхания у [[человек]]а.
* 3 — поросёнка, медведя, кита, [[Я|кого-то ещё]].
* 4 — количество вершин ромба (по [[Математика|документации]]).
* 8 — количество вершин ромба (вместе со сторонами).
* 9 — [[Косвенная рекурсия|совпадает со следующей цифрой]].
* 9 — [[Бесконечная косвенная рекурсия|совпадает с предыдущей цифрой]].
* 8 — внешний вид снеговика.
* 7 — похожа на [[?|вопросительный знак]].
* 2 — основание двоичной системы счисления.
* 3 — повторный призыв полотёру (в предыдущий раз не оттёр).
* 1 <math> {=} \frac {54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475} {54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 }</math>
* 2 — количество [[Чак Норрис|Чаков Норрисов]], если их станет двое.
* 7 — количество нянек, требуемое для лишения дитя глаза.
* 5 — номинал 5-копеечной монеты (в копейках).
* 4 — цифра, которая выглядит так же, как первая буква в её названии.
* 1 — скандинавский бог.
* 2 — сапога пара.
* 3 — последний китайский призыв полотёру.
* 9 — самая большая цифра.
* 0 — результат призыва полотёру.
* 8 — среднестатистическое количество мужских половых органов у среднестатистической женщины, свёрнутое посередине.
* 7 — был такой фильм.
* 2 — количество ног у [[Чак Норрис|Чака Норриса]]
* 3 — количество ударов-ногой-с-разворота, которые [[Чак Норрис|Чак Норрис]] может сделать одновременно (в трёх плоскостях).
* 4 — ровно вдвое больше чем 2
* 8 — ровно вдвое больше чем 4
* 4 — ровно вдвое меньше чем 8
* 7 — количество бед, необходимое для получения единого ответа
* 5 — а к этой цифре (последней), к сожалению, невозможно найти лёгкий способ запоминания.

== См. также ==
* [[99,9%|54 254 120 371 413 275 283 577 712 670 623 636 470 033 546 466 497 244 044 136 978 481 476 126,525]]
* [[13|705 109 574 272 645 263 910 420 685 403 510 734 895 331 315 369 834 006 580 361 081 340 530 175]]
{{Цифры}}

== Примечания ==
<references />


[[Категория:Ёпрст]]
[[Категория:Математика]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]
[[Категория:Спёртые статьи]]
{{best of all|titul=лучшей статьёй второго полуторагодия}}

{{Статья-покровитель| before = [[99,9%|99,9% читателей]] | years= [[8 декабря|8]]-[[9 декабря]] [[2007]]| after= [[Девочки-волшебницы]]}}

Звёздные войны

2009-09-25T20:32:46Z

91.122.103.208: /* Развращение джедая */

{{q|А этими лазерными мечами очень удобно делать харакири...|Дарт Херохито|превосходство лазерных мечей над обычными}}
{{q|Бедная жэншына!|Лукашенко|Падлу}}
{{q|Звёздочка моя ясная...|Любимая песня Императора|nolink=1}}
{{q|Нет предела человеческой мерзости!|Анатолий Бышовец|Императора}}
[[Изображение:TsarwarsIV.jpg|thumb|left|200px|Оригинальный постер Звёздных войн, соответствующий верному учению марксизма-джедаизма.]]
'''Звёздные войны''' ([[Uncyclopedia:Star Wars|Star Wars]]) — другое название [[Холодная война|Холодной войны]] между [[Джедаи|Джедаями]] и [[Ситхи|Ситхами]] ([[1946]]—[[2991]]), а также весьма распространённая мировая [[религия]], связанная с поклонением героям этой войны. По сути, Звёздные войны — это тот же [[коммунизм]], только вот драки поставлены с лучшей хореографией.

== Вышедшие серии==
# Епизод I    : Смытая Угроза
# Епизод II   : Ватага Клоунов
# Епизод III  : Месть Психов
# Епизод IV  : Новая Одежда
# Епизод V   : Империя Разводит Конкретный Базар
# Епизод VI  : Развращение Джедая

== Краткое содержание серий ==
===Раскрытая угроза===
Учитель танцев Кавай-Гон вместе со своим, в те времена, поддаваном, Оби-Ваном Кеноби прилипают к мини-пончику и бьют все его население, мотивируя свои действия тем, что «Настоящие коммунисты резиновых масок не носят!» и преспокойнейше сваливают на ближестоящую, невесть как там оказавшуюся планету [[Марабу]], над которой нависла угроза в лице вышеупомянутого пончика. Посетив подводную резиденцию [[Ктулху]] на Намбу со своим новым приспешником [[Джага-Джага]], они запрашивают помощь у тамошнего команданте. Но вместо этого получают полуразбитый прообраз [[пепелац|Желтого пепелаца]]. В это время армия пончика захватила прибрежный город с монархом. Кавай-Гон перехватывает монарха и сваливает-по-тихому на [[пепелац|Пипилаце]] и приземляется на планете, по-видимому, захваченной Иракскими террористами и [[Безумные ученые|Безумными учеными]]. На ней герои подхватывают юного джедая, насыщеного мегахлорианами (медибайтами), будущего д`Артаньяна, молодого [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]], пока без бороды, а вместо шляпы прическа-горшок. Поспорив с местной [[летающей мошонкой]] на [[неизвестный науке напиток]] Боярский участвует в гонках и побеждает только оттого, что на финишной черте в гонку вмешалась [[Чак Норрис|левая нога Чака Норриса]]. *Дальше идет череда событий, включающая в себя храм марксистско-джедайской науки, выступление монарха с просьбой к Гомеру Симпсону помочь Намбу с угрозой пончика и финальную битву Кавай-Гона и Оби-Вана Кеноби против Дарта Моула, так же известного как Дарта Мейла, почтового Лорда Ситхов, в которой погибают как и Почтовый Лорд, так и Учитель Танцев.
Конец Фильма. Пляски. Монарх передает прообраз моска предводителю базы Ктулху.

===Атака клоунов===
С самого начала фильма нас начинает охватывать странное чувство: клоуны близко, они рядом, они хотят атаковать. Но потом этот миф развеется и окажется, что клоуны - специально натренированные пародеры Джанги Афанасьевича и что они совсем нестрашные. Так же, эта серия характерна тем, что Йода выходит из своего отпуска и таки снимается в сериале, приходит на замену кривой кукле.
Немного о клоунах. Специально выведенные [[Безумные ученые|безумными учеными]] пародисты, главные конкуренты [[Огромные боевые роботы|боевых роботов]]. Так же, в серии показываются мегосекретные материалы - сверхсекретный сталелитейный завод по производству [[Огромные боевые роботы|боевых роботов]] расположенной на планете Чел`Ябынск. [[Безумные ученые|Безумных ученых]] там замечено не было. Они на другой планете, жалко спертой из фильма «Водный мир», по совместительству, скорее всего, планета-родина [[Ктулху|Ктулху]].
Под конец серии происходит большая бадабум драчка с кучей джедаев и боевыми роботами и самими клоунами.
===Месть Психов===
[[Изображение:250px-Up4kman.gif‎|thumb| Гимн психов и герб [[упячка|психов]] ]]
С психушки сбегает армия одетых в железные смерительные рубашки психов, с которыми должны бороться клоуны. Начинается Клоунская война и в самый не подходящий момент(Финал чемпионата галактики по футболу) психы тырят местного пахана, за которым и посылают двух Марксистов-джедаистов. Тем удаёться спасти из плена пахана, Энакин по прилёту узнаёт что его любимая команда проиграла со счётом 1-4, после чего начинает искать способ сделать их(футболистов) чемпионами, в поисках силы он сходится со спасённым паханом, тот оказывается Лордом Ситхов и предлагает ему перейти на тёмную сторону, Энакин тут же соглашается, и они вместе идут валить так не любимого им Мейса Винду(Пахан был расистом, а Энакин не любил Винду за глючность и частые BSODы). После того, как они успешно Удалили винду при помощи отрезания руки, и обильного молнеиспускания, Энакин идёт гасить пионеров(они его в свое время не приняли в свои ряды). После чего, клоуны по приказу пахана гасят всех джидаев, а [[Манекен Скайуокер|Энакин]] гасит всех психов, и по ошибке [[Падла Амидала|Падлу]], после чего Энакина немножко превращает в шашлык [[Оби-Ван-Кен-Оби |Оби-Ван]].

===Новая Одежда===
Молодой Люк, проникшись идеями марксизма и джедаизма решает спасти принцессу(Она же Ленин галактических масштабов), но на пути у него встают ровно три вещи: 1 - отсутствие чистых трусов, 2 - отсутствие денег, и 3 - отсутствие пипилаца. В поисках чистых трусов Люк отправляется в пустыню, где его пытаются отиметь местные бедуины, так бы и случилось если б его не спас почётный джедаист, носитель медали "За сжигание учеников", член партии с 1942 года - Оби-ван Кеноби. Люк просит у Кеноби дать ему чистое бельё, но тот в силу своей глухости даёт ему стибренный у Энакина лазерный мечь. Люк предлагает Оби-вану поехать с ним в ближайший магазин белья, они едут в город, но все их планы обламуют клоуны с передвижного цирка(он же Стар дестроер), которым зачем-то понадобился [[ведроид]], в бегах от клоунов они прячутся в баре, где Кеноби совершает ритуальное рукоотрубание жополицу, после этого они обещают какому-то Хаму с обезьянкой, 200 долларов за то, что тот покатает их на своём пипилаце, тот соглашается. Увлекательную поездку на пипилаце обламывает взрыв какими-то подростками планеты и затягивание пипилаца в Звезду смерти - самый большой цирк в галактики, самым смертельным номером считается взрывание какой нить планеты. Там они наводят шухер, убивают половину циркачей включая дресированного медведя, воруют реквизит(Принцессу) и сваливают под шумок. Кстати Оби-ван показал Дарт Вейдеру фокус с исчезновением. После такого мероприятия Империя решает, показать фокус с исчезновением Явина, но местные аборигены этим не довольны, поэтому натравливают на цирк весь свой флот(4 воздушных шара и 1 пипилац). Звезда смерти взрывается в результате того что какой-то клоун забыл выключить кофеварку, но все думают что Звезду взорвал Люк, он становится героем и получает орден Ленина и целый комплект новых трусов.

===Империя Разводит Конкретный Базар===
[[Изображение:Star wars porn.jpg|thumb|Имперская бронетехника морально разлагает ряды повстанцев]]
Империя желает отомстить злобным повстанцам которые взорвали их лучший цирк(Они тоже не знают про кофеварку). Дарт Вейдер посылает своих агентов засунутых в пылесосы, в самые отдалённые уголки галактики чтобы те нашли подрывников, подрывники ныкаются на планете Жарко(англ. Хот). Вейдер, узнавший об этом, отправляет туда клоунов с дресерованнымы 100 метровыми собачками. Но подрывники умудряются убежать на пипилацах. Люк по приказанию Кеноби отправляется на Жабода, где находит самого старого марксиста-джедаиста Йоду, тот его усиленно обучает использовать силу, размахивать лазерным мечём и танцевать как Майкал Джексон. Между тренировками, Йода любил кататься на Люке и заставлять его поднимать всякий хлам с болота. Но однажды Люк увидев видение, решает слетать на Без-спин. Где в это время Хам Сала, нечаянно задетый Вейдером, сваливается в бочку с жидким азотом и его в этом виде тырит наёмник Вова Жир. Люк прилетает на планету и кидается на первого встречного(к несчастью для Люка первым встречным оказался Вейдер), после 2х часовой драки, Люк понимает, что он дерётся с самим Дартом Вейдером и поэтому начинает вопить про то, что лорд ситхов загасил его отца, Вейдер говорит Люку что он и есть его отец, Скайвокер младший сильно пугается, начианает вопить и делает харакири своей руке, после чего выпрыгивает в окно, но по счастливой случайности падает на пипилац Хама Сала.

===Развращение джедая===
Люк становится настоящим джедаем, и идёт спасать своего дружкка Хама Сало в дворец к [[Новодворская|Жабе]], Спасение провалилось вместе с Люком в подземелье с дракошей-мутантом, которого джедай так негуманно зарубывает, Жаба, в расстроенных чувствах приказывает Скормить Люка чернобыльскому червячку, скормление проваливается, так как Скайвокер протащил на скормительный автобус свой лазерный меч, Они(Там еще были пару ведроидов, свеже размороженый Хам Сало, Лейка и какой-то африканец) устраивают серьёзную потасовку в которой погибает Жаба, куча бандитов, и автобус(R.I.P.). После всего этого Люк летит на Жабада, где нахоит помирающего Йоду(как потом оказалось это был фокус), который рассказывает про Историю мира и подписывает Люка на убиение не в чём не виновных клоунов. В это время клоуны строят новый цирк, и хотят устроить тестовую программу по уничтожению планет, Люк нарочно сдается Империи, Вейдер на пару с императором начинают лапать Люка, тот не выдерживает и кидается на Вейдера, Император же устраивает Люку шоковую терапию, но сеанс прерывает подобревший Вейдер, который кидает Императора в шахту. В то же время на планете рядом с цирком, дрессированные медвежата перебивают всех клоунов и мочатся на генератор щита, после чего повстанцы палят по Звезде смерти и взрывают её снова. Клоунам это надоедает и они сваливают в другую галактику с блэк-джеком и шлюхами.

Вот и сказки конец, а кто всё понял - (Читайте ниже '''Интересные факты''')

== Персонажи ==
[[Изображение:Jarjar.jpg|thumb|Старый мастер-джедай Джага-Джага в одеянии благоверного [[Буддизм|буддиста]].]]
[[{{ns:image}}:Star_wars_iv_18.jpg|thumb|[[Новодворская|Валерия Ильинична Новодворская]] и [[Хам Сало|Хам Сала]].]]
На протяжении всех Звёздных войн в них появлялось огромное количество героев, набранных преимущественно из китайской массовки:
* [[Глюк Скайуокер]]
* Принцесса [[Лея Скайуокер]] (она же [[Юлия Тимошенко]])
* Их родители [[Манекен Скайуокер]] (известный также как д’Артаньян Вейдар или Дарт Штирлиц) и [[Падла Амидала|Падла Намнедала]]
* [[Лукашенко,_Саша_Гри-Горьевич|Дарт Лукас]] — основатель религиозной секты ЗВ, первый ситх планеты Земля.
* Клон Падлы Амидалы
* [[Йода|Йо!Да!]] (Йогурт) — учитель мудрый и могущественный весьма он. В разговоре его бред чувствую я. Кой на сдался всем он.
* [[Оби-Ван-Кен-Оби|Вот-Бы-Нам-В-Кино-Бы]]
* Его учитель танцев [[Кавай-Гон]]
* Павиан из Найроби
* [[Дарт Бенедикт XVI]] (в миру — Император Палпатин)
* [[Джага-Джага Бздынкс]]
* [[Чубатый]] — хоч і волохатий, та свідомый українець. На протязі усього фільму мичить, але принципово не говорить російською.
[[Изображение:Friki.JPG|framed|Боевой устрашающий танец Майкла Джексона в костюме имперского белосотенца]]
* [[Хам Сало]] — несвідомий українець.
* [[Мэйс Виндоус ЭксПИ|Мастер Винда]] (в миру — чернокожий брат [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]])
* Джага Афанасьевич Фет
* Баба Джагович Фет
* [[Граф Дракула]] (в миру — Дарт Кретинус)
* Адмирал Пьеро
* [[Хуго Босс]] — зажиревший председатель оленеводческого совхоза, подрабатывающий шаманом на полставки.
* Наместник [[Рональд Макдональд Рейган]]
* Ещё какая-то резиновая морда
* C2H5OH
* [[Ведроид]] — мусоровоз на колёсиках
* Мымра Жид. Выращенная Дарт Беней, много лет работала киллершей в его тайном ордене иезуитов, но, узнав о своем еврейском происхождении, решила работать вместе с Глюком над воссозданием Земли Обетованной. Родила ему сына Беню, который вообще не хотел ничего делать пока его не выпороли.
* Сенатор Орган
* Полковник Кривус
* Коля Каретников — бородатый кретин, герой единственной запомнившейся серии психотропных видеоигр, по учению Дарта Лукаса. Скомуниздил планы Пончика Смерти у какой-то там Империи. Известен фразой "Щас у вас штаны свалятся".
*Левая нога Чака Норриса.
*Дарт Моул, так же известный как Дарт Мейл, Почтовый Лорд Ситх, он же Рогатый Дарт, он же прообраз красно-черных эмо-ситхов.
[[Категория:Марксизм-джедаизм|Зв]]
[[Категория:Религия|Зв]]
[[Категория:Ненаучная фантастика|Зв]]
[[Категория:Звёздные войны]]

[[nn:Star Wars]]
[[pt:Star Wars]]

[[da:Star Wars]]
[[en:Star Wars]]
[[es:Star Wars]]
[[fi:Star Wars]]
[[fr:Star Wars]]
[[he:מלחמת הכוכבים]]
[[it:Guerre Stellari]]
[[ja:スター・ウォーズ]]
[[ko:스타워즈]]
[[nl:Star Wars]]
[[no:Star Wars]]
[[pl:Gwiezdne wojny]]
[[sr:Звездани ратови]]
[[zh:星球大战]]
[[zh-tw:星球大戰]]

==Интересные факты==
* В Звёздных войнах много педофилов, так, например, Падла вместе с двумя джедаями, двумя роботами и целой аравой каких-то типов с пипилаца весь первый эпизод охотилась за Энакином которого держала в рабстве гигантский мухо - педофил
* С первого раза сагу поняли ровно три существа - Джордж Лукас(аффтар), Чак Норрис и Бог.
* В саге снялась Валерия Ильинишна Новодворская, в роле Жабы-Хата. Кстати она - единственный актёр которого не гримировали совсем.
* Большинство космических кораблей нагло сплагиачены с учебника геометрии для 9 класса
*В ЗВ присутствует обязательный чёрный персонаж которого мочат в 3 эпизоде, за что он(3 эпизод) был запрещён в Африке. И, после того как в 2008 году у белого дома [[Обама, Барак Мгангович|сменился хозяин]], фильм резко запретили в [[США]]
* Для лучшего понимания саги в кинотеатрах раздавали косяки вместо попкорна, причём полностью бесплатно

==Не интересные факты==
*Бюджет Звёздных войн составляет 100 убитых енотов и 1 изнасилованный крокодил. Именно за это Гринпись так яростно желают убить Дарт Лукаса
*В фильме 18 раз телепатически говорят слово "Жопа"
* В Англии существует религия - Джедаизм, считается что когда нибудь заниматься джедаизмом будет больше людей чем занимаются Онанизмом
<center>
 
{| id="toc" style="text-align:center; clear:both;"
|- style="background:red" align="center"
|colspan="2"| [[Коммунизм|'''Марксизм-джедаизм (коммунизм)''']]{{editme|Шаблон:Марксизм-джедаизм}} 
|-
| align="left" style="font-size: 90%;" | '''[[Джедай|Марксисты-джедаисты]] (коммунисты)'''
| style="font-size: 90%;" |[[Ядрена Феня|Ядрена Феня]] · [[Йода, Чебуран Виссарионович|Ч. В. Йода]] · [[Ленин, Владимир Ильич|В. И. Ленин]] · [[Лев Троцкий|Л. Д. Троцкий]] · [[Николаша Бухарчег|Н. Бухарчег]] · [[Иосиф Волгин|И. В. Волгин]] · [[Хрущёв, Козьма Сергеевич|К. С. Хрущёв]] · [[Брежнев, Лёнин Ильич|Л. И. Брежнев]] · [[Слава КПСС]] · [[Йоко Константиновна Оно-Крупская|Й. К. Оно-Крупская]] · [[Манекен Скайуокер|Дарт Штирлиц]] · [[Железный, Феликс Эдмундович|Ф. Э. Железный]] · [[Мао Цзэдун]] · [[Лукашенко, Саша Гри-Горьевич|А. Г. Лукашенко]] · [[Мицгол]] · [[Столлмэн, Ричард Мэтью|Р. Столлман]] · [[Фантомас]] · [[Оби-Ван-Кен-Оби]] · [[Падла Амидала]] · [[Пингвины]] · [[Буратина]] · [[Коминтерн]]· [[Ствол Ленинхарт]] · [[Фрунзе |М.В. Фрунзе]] · [[Тухачевский Михаил Николаевич|М.Н. Тухачевский]] · [[Ворошилов Климент Ефремович|К.Е. Ворошилов]]· [[Херакл]]
|-
| align="left" style="font-size: 90%;" | '''Пророки марксизма-джедаизма'''
| style="font-size: 90%;" | [[Допотоп]] · [[Моисей]] · [[Пророк Мухаммед|Мухаммед]] · [[Товарищ Гаутама]] · [[Карлсон-с-Марса]] · [[Фридрих Энгельссон|Ф. Энгельссон]]· [[Великий и могучий Ли Вон Янь]]
|-
| align="left" style="font-size: 90%;" | '''Основы теории'''
| style="font-size: 90%;" | [[Белый и пушистый]] · [[Иные]] · [[Материализм]] · [[Диалектика|Диамат]] · [[Революционная энергия Че]] · [[Классовая борьба]] · [[Курение]]
|-
| align="left" style="font-size: 90%;" | '''История'''
| style="font-size: 90%;" | [[СССР]] · [[БАМ]] · [[Орден Октябрьской Звезды]] · [[Сталинизм-онанизм]] · [[Хрущенизм]] · [[Маразмизм]] · [[Антиалкоголизм]] · [[Путч]]
|}
</center>
<includeonly>[[Категория:Марксизм-джедаизм|{{{1|{{PAGENAME}}}}}]]</includeonly>
<noinclude>''АХТУНГИ! Этот шаблон автоматически добаляет статью в [[:Категория:Марксизм-джедаизм]]!''
[[Категория:Тематические шаблоны|М]]</noinclude>

Апафигизм

2009-08-28T14:24:13Z

91.122.1.55: /* Мифология апафигизма */

{{q|Бога нет!|Маркс|Бога}}
{{q|Маркса нет!!!|Бог|Маркса}}

[[Изображение:ApafigistsCrimp.jpg|right|thumb|140 px|Апафигисты вербуют новых членов]] [[Изображение:ApafigistsPalindrome.jpg|right|thumb|140 px|Апафигисты-перевертни собираются на тайное собрание]]
'''Апафиги́зм''' — древняя интернациональная [[Студент|студенческая]] религия. Самая большая маленькая [[Религия|религия]] в [[Necrosoft World|мире]]. Основана приблизительно в 1560 г до н. э. первым студентом [[Шонадо Пофигусом]] (1559—1561гг до н. э.) во время пребывания им в глубоких поисках «чё-нибудь зохавать» на необъятных просторах [[студенческой общаги]].

Апафигизм зародился как разновидность культа [[Ктулху]]. Именно поэтому все [[Студент|студенты]] страдают от всепоглощаещего желания чего-нибудь зохавать. В последующие года своего развития в данное верование было содрано множество идиотизмов из самых разных религий. Например, учение [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]] было интерпретировано в самый главный девиз апафигизма — «Косить и забивать» и привело к полнейшему комуннизму в местах проживания и молитвы студентов. С [[Буддизм|буддизма]] было взято и поддано грубому надругательству желание познавать новое.

Некоторые [[Безумные учёные |сумасшедшие ученые]], которые активно соблюдают даное верование и едят клей (идиоты! Его же нюхать надо — ''Прим. автора''), считают что апафигизм есть не что иное как пришедшее из [[Космос|космаса]], методом глубочайшего маразма, истинное учение [[Неандертальцы|неоандертальцев]]. По их мнению оно приведёт мир к возбуждению [[Ктулху]], который проснётся и зохаваит фсех во избежание продолжения этого полнейшего абсурда.

== Мифология апафигизма ==
[[Изображение:ApafigistTest.jpg|right|thumb|270 px|Тест среднестатистического апафигиста попавшего под злую руку нещадной Этодва. ''См. Фсем'']]
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является жена Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, благородный Влом, прекрасные сестры Нещас и Дапотом, храбрые воины Щасдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Дазабей, Похнавсе, Вжопувсе, Вотвезет, Какнебудь, Якупил и Ясодрал.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха зловещий Деканат. Деканат в течение веков борется с Анунахом, пытаясь свалить его и повергнуть студенческий [[Мир|мир]] в [[Ботаны|ботанство]]. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и [[Пофигизм|пофигизм]]. В подчинению у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Апятьдз, Сновалаба, Млинсама, Факконтра, Пляколлок, Незачет, Научрук, Курсак, и, конечно же, беспощадная Этодва.

Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, что называется сессия. В это время студентам рекомендуется придерживаться пивного поста и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу «Математический анализ» и сборник поэм «Макроэкономика». Во время сессии также следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа - в изгнаний Незачета.

[[Изображение:ApafigistInArmy.jpg|right|thumb|150 px|Апафигист в аду]]

Есть в апафигизме также свои Ад и [[Рай]]. Путь в ад лежит через пристанище Деканата, который отправляет провинившегося студента в Аццкое Чистилище, именуемое [[Военкомат]] (или Вотпопал в простонародье). После чистилища апафигистическая жизнь заканчивается и далее следует настоящий апафигистический ад, именуимый [[Армия]]. По легенде если студенту удалось при жизни достичь Высшей Степени Апафигизма, он может избежать Армии в Военкомате. Но удается это только самим великим апафигистам. [[Рай]] же, по словам оченьвидцев, находится в комнате №313, общежития №8, КПИ. Чтобы попасть в рай надо договорится с охранником Райских Врат [[Вахтёр|Вахтёром]]. Иногда это очень тяжело. Но по легенде в рай есть ещё один путь, который лежит по Водосточной Трубе через Балкон. В самом же раю на истинного апафигиста ожидают самые лучшие условия вечной апафигистической жизни. Например, мощнейший и только твой [[Компьютер|компьютер]] с TV-тюнером, безлимитный бесплатный скоростной [[Инфернет|интернет]], микроволновка, всегда полный холодильник и красивые девушки из соседней комнаты, что регулярно приходят к апафигистам убираться и готовить еду (ех...мать его... — ''Прим. автора'').

== Известные апафигисты ==

* Одним из самых известных апафигистов был [[Ленин, Владимир Ильич|Ленин]], который в 1914г. на базе [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]] и апафигизма создал своё известное учение [[Леньнинизм|леньнинизма]], а также ввёл новые тезисы.
* Не менее известным деятелем, исповедующим эту религию был [[Жириновский]], который в 1999г. ввёл понятие [[Падонки|падонки]] как сущность аморального [[Объективная реальность|бытия]] и избытиения неверных, а также первым догадался использовать класическую литературу в целях очищения [[Жопа|внутренего разума]] от [[Говно|тёмных мыслей]].
* [[Чак Норрис]]
* [[Дункан Маклауд]]
* [[Чингисхан, Темучин Есунгеевич]]
* [[Брюс Ли]]
* [[Смерть]]
* [[Хрущёв, Никита Сергеевич]]
* [[Ельцин, Борис Николаевич]]

== Тезисы апафигизма ==

* Содри, а то отодрут тебя.
* Зохавай чужое, а то зохавают тебя.
* [[Студент]] — есть ангел незапятнанный знаниями.
* Молитесь и будет вам стипендия.
* [[Таракан|Тараканы]] есть вестники присутствия пищи.
* Ксерокс конспекта — это апафигей апафигизма.
* [[Инфернет|Интернет]] есть посланником Халявы. Пользуйся им.
* Препод есть тёмный [[Жрец|жрец]] Деканата.
* Смотри [[Футбол|футбол]] только с [[Пиво|пивом]].
* [[Жизнь]] — это борьба. До обеда — с голодом, после обеда — со сном.
* Твоё счастье в твоем холодильнике.
* [[Носки]] твои — оружие твоё! Изганяй ими неверных.
* [[Любовь|Возлюби]] препода своего, ибо собака друг человека!
* Не откладай на завтра то, что можно не делать вообще.
* Пучится, пучится и ещё раз пучится. ([[Ленин, Владимир Ильич]])
* Если долго пучится, [[Говно|что-нибуть]] получится. ([[Ленин, Владимир Ильич]])

== Некрылатые выражения тёмных жрецов ==

[[Изображение:Dekanat's_dark_priest.gif|right|thumb|140 px|Тёмный жрец Деканата]]

* Пpопиловый [[Спирт|спиpт]] пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
* Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
* Летят N самолётов, нет N мало — К и оба реактивные…
* Студентам из [[Африка|Африки]] просьба сдать [[Хвост|хвосты]]!
* Возьмите [[Несловарь:Г|график]] и крестиками поставите галочки.
* Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
* Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
* Я академиев не кончал, но высшее [[Обезобразование|образование]] вам даду!
* Построиться в верхнем правом углу зала.
* Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
* Откачаем оттуда вакуум…
* Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
* Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
* Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода…
* Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
* А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
* Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
* Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.
* Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
* После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
* Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
* Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
* Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
* Советские [[Процессор|микропроцессоры]] — самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и… две ручки — для переноски.
* Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
* Всё, я кончил, сотрите с доски!
* Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

== Некрылатые выражения студентов ==
* Друзья! Не сдадим [[Москва|Москву]] (а также [[Физика|физику]], [[Математика|математику]] и хим. анализ)
* Трудно пить не просыхая. Но у нас судьба такая
* Если [[Истина|истина]] в вине, дайте истину и мне!
* Нашу волю не сломить: пили, пьем и будем пить.
* Сегодня ты с нами не пьёшь, а завтра Родине изменишь?
* Я пишу на Деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!!!!!
* Первым делом мы испортим самолёты ну а девушек потом!
* Курить я буду, но пить не брошу!
* [[Ницше]] умер, [[Шопенгауэр]] умер, и мне что-то нехорошо…
* Если гора не идет к Мухамеду — значит травка была не очень…
* Если мучит совесть — срочно займись какой-нибудь фигнёй

{{stub}}

Студент

2009-08-28T13:57:32Z

91.122.1.55: /* См. также */

{{Q|Желудок крокодила может переварить копыто. Желудок студента может переварить желудок крокодила|Крокодил|студентов}}
'''Студе́нты''' — это забавная разновидность людей, обитающая в [[ВУЗ|ВУЗах]].
Известны своей бескорыстной [[любовь]]ю к [[стипендия|стипендии]].

Опасаются [[преподаватель|преподавателей]], которые, тем не менее, нужны им для добывания [[зачёт|зачётов]] и [[оценка|оценок]], которые они бережно складывают в свои [[зачётка|зачётки]]. У студента не добывшего вовремя зачет может внезапно отрасти хвост (у некоторых студентов количество хвостов может достигать нескольких десятков). В особо запущеных случаях возможны осложнения ввиде смены окраски на защитную и последующего превращения в [[солдат|солдата]].

[[Изображение:Stud.gif|thumb|типовой студент]]
Жизнь студента проходит мирно с яркими вспышками к концу каждого полугодия. В это время они становятся особенно опасными и одновременно уязвимыми. Их можно узнать в очереди в магазине по красным глазам и трясущимся рукам. Они могут резко подойти к вам сзади и резко спросить «Что сдают?», после этого дернуть головой и уйти в себя. В этот период трогать студента категорически не рекомендуется во избежание психических травм, которые могут быть нанесены данному виду одним вашим неосторожным словом.

[[Безумные учёные|Учёные]] рекомендуют при виде студента отойти на три метра и закрыть глаза. При невыполнении вышеописанного вы можете быть заражены опасным вирусом «тягакнаукеневрения».
Этот новый вид болезни был обнаружен совсем недавно, в Калифорнийском университете экспериментальной [[Психология|психологии]].

Но российские студенты нашли способ лечения, поделится им, они могут с любым, знающим пароль «Что пить будешь?».

Студенты-всеядны, однако предпочитают питаться [[Доширак|дошираками]], [[Марс|шоколядками]] и [[кофе]], впрочем некоторые особи питаются исключительно пивом и сигаретами. Несмотря на всеядность студенты вечно голодны поэтому дорвавшийся до пищи студент прожорливее [[Борозубка|борозубки]] — самого прожорливого из животных

== См. также ==
* [[Хоб-гоблин]]
* [[Апафигизм|Студенческая религия]]
* Как узнать, на каком курсе находится студент?
ПЕРВОКУРСНИК
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в столовой. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение крайне трепетное. На занятия приходит за 30 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых… Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

ВТОРОКУРСНИК
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

ТРЕТЬЕКУРСНИК
Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно… за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСНИК
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «Колобок». Основная цель — найти диплом на халяву!

ПЯТИКУРСНИК
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в дипломе, найденном нахаляву

ШЕСТИКУРСНИК (изредка также их называют МАГИСТРАМИ)
В некоторых ВУЗах 6-летняя система обучения. Такие вузы известны, к примеру, МГТУ им Баумана. При этом ни одного шестикурсника обнаружить не удалось. Шестикурсниками становятся те кто умел играть в дествте в прятки, так как даже в общаге их не найти. Приметы и повадки неизвесты. Ходят слухи что "шестикурсник" имеет мало общего с понятием "студент". Среда обитания - нигде, частенько. Основная цель - окончить вуз незамеченным. Изза непонятной речи могут быть принятыми за иностранцев.
{|
| [[Изображение:stub.png]]
| ''Это незаконченная статья. Быть может, автор заснул от скуки. Вы можете помочь Абсурдопедии, расширив её.''
|}
<includeonly>[[Категория:Незавершённые статьи]]</includeonly>
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Люди, не знающие географию]]

[[en:High School Kids]]
[[es:Estudiante]]
[[fi:Opiskelijat]]
[[fr:Étudiant]]
[[it:Studente]]
[[nl:Student]]
[[no:Student]]
[[pl:Student]]
[[th:นักเรียน]]
[[zh:学生]]
[[zh-tw:學生]]

Студент

2009-08-28T13:55:44Z

91.122.1.55: /* См. также */

{{Q|Желудок крокодила может переварить копыто. Желудок студента может переварить желудок крокодила|Крокодил|студентов}}
'''Студе́нты''' — это забавная разновидность людей, обитающая в [[ВУЗ|ВУЗах]].
Известны своей бескорыстной [[любовь]]ю к [[стипендия|стипендии]].

Опасаются [[преподаватель|преподавателей]], которые, тем не менее, нужны им для добывания [[зачёт|зачётов]] и [[оценка|оценок]], которые они бережно складывают в свои [[зачётка|зачётки]]. У студента не добывшего вовремя зачет может внезапно отрасти хвост (у некоторых студентов количество хвостов может достигать нескольких десятков). В особо запущеных случаях возможны осложнения ввиде смены окраски на защитную и последующего превращения в [[солдат|солдата]].

[[Изображение:Stud.gif|thumb|типовой студент]]
Жизнь студента проходит мирно с яркими вспышками к концу каждого полугодия. В это время они становятся особенно опасными и одновременно уязвимыми. Их можно узнать в очереди в магазине по красным глазам и трясущимся рукам. Они могут резко подойти к вам сзади и резко спросить «Что сдают?», после этого дернуть головой и уйти в себя. В этот период трогать студента категорически не рекомендуется во избежание психических травм, которые могут быть нанесены данному виду одним вашим неосторожным словом.

[[Безумные учёные|Учёные]] рекомендуют при виде студента отойти на три метра и закрыть глаза. При невыполнении вышеописанного вы можете быть заражены опасным вирусом «тягакнаукеневрения».
Этот новый вид болезни был обнаружен совсем недавно, в Калифорнийском университете экспериментальной [[Психология|психологии]].

Но российские студенты нашли способ лечения, поделится им, они могут с любым, знающим пароль «Что пить будешь?».

Студенты-всеядны, однако предпочитают питаться [[Доширак|дошираками]], [[Марс|шоколядками]] и [[кофе]], впрочем некоторые особи питаются исключительно пивом и сигаретами. Несмотря на всеядность студенты вечно голодны поэтому дорвавшийся до пищи студент прожорливее [[Борозубка|борозубки]] — самого прожорливого из животных

== См. также ==
* [[Хоб-гоблин]]
* [[Апафигизм|Студенческая религия]]
* Как узнать, на каком курсе находится студент?
ПЕРВОКУРСНИК
Пуглив. Чутко реагирует на ласку, и выпечку в столовой. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение крайне трепетное. На занятия приходит за 30 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых… Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

ВТОРОКУРСНИК
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

ТРЕТЬЕКУРСНИК
Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно… за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСНИК
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «Колобок». Основная цель — найти диплом на халяву!

ПЯТИКУРСНИК
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в дипломе, найденном нахаляву

ШЕСТИКУРСНИК (изредка также их называют МАГИСТРАМИ)
В некоторых ВУЗах 6-летняя система обучения. Такие вузы известны, к примеру, МГТУ им Баумана. При этом ни одного шестикурсника обнаружить не удалось. Шестикурсниками становятся те кто умел играть в дествте в прятки, так как даже в общаге их не найти. Приметы и повадки неизвесты. Ходят слухи что "шестикурсник" имеет мало общего с понятием "студент". Среда обитания - нигде, частенько. Основная цель - окончить вуз незамеченным. Изза непонятной речи могут быть принятыми за иностранцев.
{|
| [[Изображение:stub.png]]
| ''Это незаконченная статья. Быть может, автор заснул от скуки. Вы можете помочь Абсурдопедии, расширив её.''
|}
<includeonly>[[Категория:Незавершённые статьи]]</includeonly>
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Люди, не знающие географию]]

[[en:High School Kids]]
[[es:Estudiante]]
[[fi:Opiskelijat]]
[[fr:Étudiant]]
[[it:Studente]]
[[nl:Student]]
[[no:Student]]
[[pl:Student]]
[[th:นักเรียน]]
[[zh:学生]]
[[zh-tw:學生]]

Студент

2009-08-28T13:51:25Z

91.122.1.55: /* См. также */

{{Q|Желудок крокодила может переварить копыто. Желудок студента может переварить желудок крокодила|Крокодил|студентов}}
'''Студе́нты''' — это забавная разновидность людей, обитающая в [[ВУЗ|ВУЗах]].
Известны своей бескорыстной [[любовь]]ю к [[стипендия|стипендии]].

Опасаются [[преподаватель|преподавателей]], которые, тем не менее, нужны им для добывания [[зачёт|зачётов]] и [[оценка|оценок]], которые они бережно складывают в свои [[зачётка|зачётки]]. У студента не добывшего вовремя зачет может внезапно отрасти хвост (у некоторых студентов количество хвостов может достигать нескольких десятков). В особо запущеных случаях возможны осложнения ввиде смены окраски на защитную и последующего превращения в [[солдат|солдата]].

[[Изображение:Stud.gif|thumb|типовой студент]]
Жизнь студента проходит мирно с яркими вспышками к концу каждого полугодия. В это время они становятся особенно опасными и одновременно уязвимыми. Их можно узнать в очереди в магазине по красным глазам и трясущимся рукам. Они могут резко подойти к вам сзади и резко спросить «Что сдают?», после этого дернуть головой и уйти в себя. В этот период трогать студента категорически не рекомендуется во избежание психических травм, которые могут быть нанесены данному виду одним вашим неосторожным словом.

[[Безумные учёные|Учёные]] рекомендуют при виде студента отойти на три метра и закрыть глаза. При невыполнении вышеописанного вы можете быть заражены опасным вирусом «тягакнаукеневрения».
Этот новый вид болезни был обнаружен совсем недавно, в Калифорнийском университете экспериментальной [[Психология|психологии]].

Но российские студенты нашли способ лечения, поделится им, они могут с любым, знающим пароль «Что пить будешь?».

Студенты-всеядны, однако предпочитают питаться [[Доширак|дошираками]], [[Марс|шоколядками]] и [[кофе]], впрочем некоторые особи питаются исключительно пивом и сигаретами. Несмотря на всеядность студенты вечно голодны поэтому дорвавшийся до пищи студент прожорливее [[Борозубка|борозубки]] — самого прожорливого из животных

== См. также ==
* [[Хоб-гоблин]]
* [[Апафигизм|Студенческая религия]]
* Как узнать, на каком курсе находится студент?
ПЕРВОКУРСНИК
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 30 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых… Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

ВТОРОКУРСНИК
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

ТРЕТЬЕКУРСНИК
Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно… за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСНИК
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «Колобок». Основная цель — найти диплом на халяву!

ПЯТИКУРСНИК
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в дипломе, найденном нахаляву

ШЕСТИКУРСНИК (изредка также их называют МАГИСТРАМИ)
В некоторых ВУЗах 6-летняя система обучения. Такие вузы известны, к примеру, МГТУ им Баумана. При этом ни одного шестикурсника обнаружить не удалось. Шестикурсниками становятся те кто умел играть в дествте в прятки, так как даже в общаге их не найти. Приметы и повадки неизвесты. Ходят слухи что "шестикурсник" имеет мало общего с понятием "студент". Среда обитания - нигде, частенько. Основная цель - окончить вуз незамеченным. Изза непонятной речи могут быть принятыми за иностранцев.
{|
| [[Изображение:stub.png]]
| ''Это незаконченная статья. Быть может, автор заснул от скуки. Вы можете помочь Абсурдопедии, расширив её.''
|}
<includeonly>[[Категория:Незавершённые статьи]]</includeonly>
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Люди, не знающие географию]]

[[en:High School Kids]]
[[es:Estudiante]]
[[fi:Opiskelijat]]
[[fr:Étudiant]]
[[it:Studente]]
[[nl:Student]]
[[no:Student]]
[[pl:Student]]
[[th:นักเรียน]]
[[zh:学生]]
[[zh-tw:學生]]

Превед

2009-07-25T21:43:05Z

91.122.209.206:

''Это статья о созвездии Большой [[Медвед]]. О созвездии [[Дмитрий Медвед|Малый Медвед]] читайте здесь.''

[[Изображение:Превед.jpg|thumb|200px|Превед накладывает заклинание на шумерчегов]]{{ц|Превед!|Превед|тебя}}
{{ц|Кагдила, кросавчег?|Жрец|Медведа}}
{{ц|Нет Преведа кроме Медведа|Пророк Мухаммед|Превед}}
{{Qdh|Увидишь Медведа — не пингуй, веди себя по умолчанию.|Правила поведения админа на летнем отдыхе}}
{{ц|Прости, конечно же, нелепо кричать тебе на весь троллейбус.... «ПРЕВЕД!!!»|Секрет|[[Кросавчег]]а}}
{{ц|Превед, я по тебе скучаю!|Юля Савичева|Медведа}}
{{q|ПРЕВЕД!!!|Медвед|Юлю Савичеву и [[Мужык]]а в лесу}}
{{ц|Жжощ кросавчег!|кросавчег|себя}}
{{ц|Шо сказать?|Медвед|себя}}
{{ц|Тедди Бир (Плюшевый мишка)|Вот эти РЕБЯТА|Медведа}}
{{ц|ПРЕВЕД!!!|Медвед|[[всё]]}}
{{ц|Пошел в лес посикать, увидел Медведа, заодно и покакал|Турист|Медведа}}
{{ц|Превед!|Превед|[[медвед]]а}}
{{ц|А мы Монтажнеги - Высотнеги - да! И с высоты Вам шлём Превед!|Монтажнеги - Высотнеги|[[медвед]]а}}
{{q|Превед Кревед!|Медвед|Креведа и преведа}}
{{q|Превед Медвед!|Кревед|Медведа и преведа}}
{{q|Медвед Кревед!|Превед|Медведа и креведа}}
'''Превед''' (он же '''Великий [[Медвед]]''') — древний бог [[Шумеры|шумеров]], предвестник [[смерть|смерти]] и разрушения, а также мира и благосостояния, в зависимости от контекста в котором он появляется или его призывают.

== История ==

Обряды поклонения Преведу славились своей жестокостью и кровавыми человеческими жертвоприношениям. [[Жрец]]ы Преведа (часто называемые «Участнеги») строили высокие зиккураты, на которых выкрикивали заклинания «''Кагдила!''» и «''Кросавчег!''» и устраивали песнопения. Также ему приносились человеческие жертвы путём убивания [[Апстенка|апстену]] и поения [[йад]]ом, а по [[Пятница|пятницам]] специально убивали апстену, политую йадом. По свидетельствам историков, в случае непринесения жертв, или нарушения технологии (например, убивания ниапстену а об стену, или замене йада ядом) Превед насылал на [[Вавилон-5]] стихийные бецтвейа, такие как нашествие Теней, ссора с [[Варлон|Варлонцами]], прекращение вращения Вавилона-5 и т. д.

[[Изображение:beartale.jpg|thumb|250px|Иллюстрация к древней сказке «Иван Царевич и Великий Медвед»]]
Тексты заклинаний и молитв сохранились в настоящий момент лишь частично. О возникновении культа Преведа нам известно из древнешумерского блокбастера о Гильгамеше. В нём неизвестный аффтар описывает, как Великий Медвед ходит по древнешумерскому лесу и нападает на древних шумеров с криком «Превед!». Аффтар адназначна жжот.

== Наши дни ==
[[Изображение:Virtual-Preved.png|thumb|139px|[[Виртуал]]ьный Превед на [[Биржа|Бирже]]]]
[[Изображение:Превед!.jpg|left|thumb|139px|Даже Великий Медвед иногда впадает в ярость]]
В последнее время тёмный культ Преведа вновь набирает обороты. Тысячи и десятки тысяч сектантов выходят на улицы городов под видом обычных людей и произносят молитвы Великому Медведу, чтобы приблизить [[Апокалипсис|конец света]].

[[Сотона|Сотонисты]] считают Преведа одной из ипостасей [[Сотона|Сотоны]], и также поклоняются ему.

Недавно открылась [[Секта Великого Медведа]] (Преведа) с целью найти вопрос на ответ «[[ЗАЧЕМ?]]»

Основная масса [[%D0%96%D1%80%D0%B5%D1%86]]ов культа преведа живет на небезызвестном острове [[Модогоскар]], там же наиболее часто проводятся ритуалы поклонения Великому Медведу. Особым местом поклонения считается пустыня на [[Остров Медведа|Острове Медведа]], откуда Великий Медвед пошёл нести своё [[Превед|слово]]

Есть данные, что Медведу тайно поклонялись или поклоняются Юлия Савичева, ВИА Самоцветы, Мэрлин Мэнсон и Билл Гейтс.

== Превед в искусстве ==

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой 
И выбритой в Разных Местах 
Мечтает нажраться и сексом заняться, 
Терзает неведомый страх… 
Что, коль они в мае, от страсти сгорая, 
В лесу остановят мопед, 
В пылу наслаждения от совокупления 
Найдет их веселый медвед… 
И к парню-падонку, который девчонку 
Терзает, как иву пила, 
Шагнет косолапо, похлопает лапой 
И спросит: «Превед! Кагдила?» 

Забыты уколы несчастий и бед, 
Лишь только мне встретится Добрый Медвед. 
И боль отступает, усталость ушла, 
Как только он скажет: «ПРЕВЕД! КАГДИЛА?» 

--- 
Раз, тфа, три, четыре, пять, 
Вышел зайчег погулять, 
Фтрук ахотнег выбигаид, 
Прямо ф зайчега стриляид. 
Появляется Медвед, 
Фсех приветствует: «ПРЕВЕД!» 
Фсе, охотнегу хана... 
Сдохни, Аццкий сотона... 
Жаль ни фстанит мертвый зайчег... 
Хоть он милый и кросавчег.

== См. также ==
* [[Преведно-ориентированный язык]]
* [[Модогоскар]]
* [[Жрец]]
* [[Падонки]]
* [[Винипук]]
* [[Свидетели Иегуаны]]
* [[Мистические знаки Эфиопов]]

== Ссылки ==
* [http://community.livejournal.com/ru_preved Движение преведопоклонников]
* [http://opreved.ru Поисковая система преведопоклонников]
{{Превед}}
{{start box}}
{{Succession box | before = [[Ктулху]] | title = [[Мировая религия]] | years= 2 тыс. лет до н. э. | after= [[Коммунизм]] }}
{{end box}}

{{Апокалипсис}}

[[Категория:Абсурдопедия|Превед]]
[[Категория:Религия|Превед]]