Абсурдопедия - Вклад [ru]

Челябинск

2008-09-05T11:08:22Z

91.196.252.12: /* Основная информация о Челябинске */

{{ц|Статья о Челябинске настолько сурова, что заменяет собой всю [[Википедия|Википедию]].|Челябинские [[Системный администратор|админы]]|эту статью|nolink=1}}

{{ц|Челябинск... [[Климат|Климат]] суровый, арктический. При средней температуре [[Абсолютный Нуль|-273.16]] даже [[Писец|писецы]] живут не более 3.7551 секунд. Суровый край...|Нечелябинские [[Безумные ученые|климатологи]]|про Челябинск.|nolink=1}}

'''Челя́бинск''' (ЧеБлядинск, Чикагинск, Че, вЧё, Чё?) — город в России, административный центр Челябинской области.

=='''Герб'''==
[[Изображение:chelyabinsk01.png|thumb|100px|Герб Челябинска]]
Герб Челябинска — верблюд на фоне тюремной стены.
Откуда взялся одногорбый верблюд в Челябинске — неизвестно. Ходят слухи, что его подарил Мстислав Запашный тогдашнему мэру Тарасевичу.

== '''Достопримечательности:''' ==

=== '''Маяк'''===
Единственный в мире завод по переработке ядерных отходов вручную. Челябинская область с удовольствием согласилась свозить все отходы мира к себе, чем и заслужила особое внимание [[Ось Зла|Оси Зла]], как первый объект при бомбардировке [[Россия|России]]. В 1957 году на '''Маяке''' произошла авария, в ходе которой была заражена соседняя река Теча. С тех пор она славится метровыми карасями, хищными кильками, голубыми окунями и бегающими дельфинами.

=== '''Макфа''' ===
Источник питания Царя Юревича. В прошлом основной источник дохода Юревича, сейчас представляет собой семейное хобби. Производят макароны, булочки, пирожные, хлеб и искусственные влагалища.

=== Фонтаны ===
В каждом дворе в Челябинске можно найти неработающие фонтаны. В повседневные дни фонтаны служат для сбора мусора, осенней листвы и т.д. В День ВДВ фонтаны служат для сбора десантников и всех, кто попадется им под руку. Старейший фонтан в сквере на главной площади города экономии ради используется как общественная баня, в том числе и зимой. Поставил фонтаны бывший мэр Тарасов, дабы заслужить народную любовь.

=== '''Плиточные тратуары''' ===
В центре Челябинска можно увидеть плитки в виде кирпичиков, которые любезно предоставил бывший мэр Тарасов (Тарасевич), владея собственным асфальтовым заводом.
Кирпичики на дорогах везде, на всех улицах Челябинска, даже листву на деревьях хотели заменить на плитки, но с уходом Тарасова с поста мэра это стало невозможным. Ходят слухи, что их постелили, чтобы изжить всех скейтеров и роллеров из Челябинска (коих развелось тьма тьмущая). Также есть версия, что плиточные тротуары постелили для создания баррикад и метательных орудий на случай революции.

=== '''ЮУРГУ''' (Юго Уральский Государственный Универ) ===
Процветает коррупция, грызня за место деканов, торговля оружием, наркотой и деятельность [[Аль-Каида|Аль-Каиды]].
В ЮУРГУ можно попасть следующим образом:
* продать квартиру и жить в палатке у Челябинского Водохранилища
* Дать декану\ректору (не важно парень ли вы или девушка)
* Иметь папу-олигарха
* Иметь папу-ректора
* Проучиться 11 лет в школе (Лицей №88, Гимназия №96) на одни пятёрки, не есть, не пить, не курить, не иметь девушку, сидеть в интернете, заниматься онанизмом, освоить это нелёгкое искусство в совершенстве, что также пригодится при экзаменационных неделях, сдавая преподавателям\деканам (мужчинам). В случаях сдачи экзаменов преподавателям\деканам (женщинам) советуется освоить мастерство [[куннилингус]]а; неимение настоящего влагалища делает обучение куннилингусу проблематичным, однако можно купить искусственное влагалище у Царя Юревича.

=== '''Арбат''' ===
Место сбора как гопников с района, так и высшего бомонда Челябинска.
Арбат состоит из одной улицы в виде дороги, деревьев, скамеек, статуй Зураба Царителли и магазинчиков сексуальных услуг и секс-шопов по продаже искусственных влагалищ с завода Царя Юревича.
В своё время бывший мэр Тарасевич предложил в виде ноу-хау уложить эту улицу своими плитками и поставить у оперного театра фонтан (Царь-фонтан).

=== '''Головлёв''' ===
Самый прославленный Челябинец в России. Заслужил популярнось благодаря впалому подбородку и нечёсанным длинным волосам.
Был убит в столице России, чем и увековечился в памяти Челябинцев, как борец за свободу слова беременных женщин.

=== '''Челябинское водохранилище''' ===
{{ц|Если есть на земле рай, так это Краснодарский край, а если есть чистилище, это Челябинское водохранилище|ЛУНА|Челябинское Водохранилище}}
'''Челябинское водохранилище''' представляют собой озеро, куда сливаются все отходы Челябинска, оттуда же берётся вода, там же и купаются Челябинские жители. Также остаётся неразгаданным, почему кожа искупавшегося покрывается фиолетовыми пятнами.

=== Челябинское Метро ===
Строится уже 86 лет общими усилиями челябинцев. Носит характер субботников. Своего рода традиция, которая никогда не перестанет существовать.

== Мэры ==

=== В.М.Тарасов (1991—2005) ===
— Вячеслав Михайлович Тарасов (Тарасевич, фонтанный Бог)
Считал основными обязанностями мэра установку фонтанов и мощение всех горизонтальных плоскостей в городе бетонной плиткой. Был настолько суров, что даже приводил свои планы в действие. Проиграл очередные выборы после попытки замостить плиткой небо над Челябинском. Поставил ещё пару фонтанов на всякий случай и удалился на покой в своё имение Тарасовку, где и живёт по сей день. Иногда появляется на задних планах в телевизоре.

=== М.В. Юревич (2005 - по сей день) ===
c марта 2005 — Михаил Валерьевич Юревич (он же [[Летающий Макаронный Монстр]]),
Нынешний мэр Челябинска. Владелец фабрики макаронных изделий '''Макфа'''. Настолько суров, что выиграл выборы с помощью макарон. Разобрал часть плитки и снес часть фонтанов, однако работы ему еще на долгие годы.

== '''Борьба за кресло мэра в 2005 году''' ==

В далёком 2005 году сошлись в кровопролитной схватке Царь Юревич (в то время ещё Миша Макаронник) и Михаил Тарасов (тогда ещё мэр), где Юревич применил достаточно коварный пиар-ход, купив спрей-балончиков и покрыв стены Челябинска дискридитирующими лозунгами "Тарасов - наше ВСЁ!". Юревич победил!

== Основная информация о Челябинске ==

*Челябинск - родина туалетной наждачной бумаги.
*Челябинск - родина 128-битных игровых приставок.
*Челябинск - родина машин с гусечными колёсами.
*Челябинск - родина коноплиных плантаций.

*Челябинские админы насколько суровы, что общаются и качают порнуху по телеграфу.
*Челябинские админы насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счётах.
*Челябинские админы настолько суровы, что обжимают витую пару при помощи ногтей.
*Челябинские админы настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час больше ничего не делать.
*Челябинские админы настолько суровы, что смотрят порно через кинопроектор.
*Челябинские админы настолько суровы, что банят юзеров силой мысли.
*Челябинские алкоголики настолько суровы, что остатки алкоголя выделяют из мочи.
*Челябинские алкоголики настолько суровы, что не пьют водку. Они проглатывают её вместе с бутылкой.
*Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
*Челябинские бабушки настолько суровы, что грызут вместо семячек кокосовые орехи.
*Челябинские бабушки настолько суровы, что в своих тележках возят не только помидоры и огурцы, но и теплицу, в которой они были выращены.
*Челябинские бани настолько суровы, что зимой в них нет отопления.
*Челябинские бани настолько суровы, что в них не обтираются мёдом. В них оптираются жидким напалмом.
*Челябинские банкоматы настолько суровы, что выдают копеечные монеты.
*Челябинские банкоматы настолько суровы, что выдают деньги, напечатанные на глиняных табличках.
*Челябинские барыги настолько суровы, что продают героин в Афганистан.
*Челябинские барыги настолько суровы, что продают арабам еврейские узи.
*Челябинские безбилетники настолько суровы, что пересаживаются в воздухе с одного самолета на другой.
*Челябинские безбилетники настолько суровы, что их не высаживают контролёры. Это они высаживают контролёров.
*Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.
*Челябинские больные настолько суровы, что при лихорадке они ходят в сауну.
*Челябинские бомжи настолько суровы, что сдают непочатые бутылки.
*Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что даже не воруют.
*Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семки вёдрами
*Челябинские велосипедисты настолько суровы, что никогда не переключаются с передачи 3/8.
*Челябинские видеопираты настолько суровы, что сами снимают блокбастеры, продают их американцам, у которых их впоследствии и пиздят.
*Челябинские википедисты настолько суровы, что взламывают сервера для того, чтобы отредактировать страницу.
*Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы.
*Челябинская водка настолько сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
*Челябинские водители маршруток настолько суровы, что берут стоячих пассажиров на крышу.
*Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.
*Челябинские водители настолько суровы, что ездят только по лесу, вырубая деревья капотом.
*Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.
*Челябинские врачи настолько суровы, что из инструментов у них только автоген.
*Челябинские гаишники настолько суровы, что в Челябинске все ходят пешком.
*Челябинские гаишники настолько суровы, что останавливают даже челябинские самолеты и штрафуют челябинских пилотов.
*Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента.
*Челябинские гаишники настолько суровы, что сами платят взятки.
*Челябинские гастарбайтеры настолько суровы, что имеют прописку в Москве.
*Челябинские геймеры настолько суровы, что проходят тетрис с тремя обычными и двумя секретными концовками.
*Челябинские геймеры настолько суровы, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках.
*Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.
*Челябинские гопники настолько суровы, что в перерывах между гоп-стопами читают Вольтера и Сартра.
*Челябинские гопники настолько суровы, что говорят: «Эй, пацан, на, закури...».
*Челябинские гопники настолько суровы, что поддаются эмокидам.
*Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.
*Челябинские грибы настолько суровы, что сами поедают грибников.
*Челябинские двд-резаки настолько суровы, что записывают даже грампластинки.
*Челябинские деньги настолько суровы, что монеты выглядят как крышки от люков, а банкноты размером с ватман.
*Челябинские дети настолько суровы, что вместо игрушек у них автомобильные конструкторы "Сделай сам".
*Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
*Челябинские дети настолько суровы, что, вместо того чтобы рисовать на асфальте классики, они рисуют таблицу Менделеева.
*Челябинские дети настолько суровы, что пьют водку вместе с воспитателями в садике.
*Челябинские диджеи настолько суровы, что втыкают иглы в пластинки и крутят их вручную.
*Челябинские дизайнеры настолько суровы, что расставляют переносы и точки над “ё” вручную.
*Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint.
*Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах.
*Челябинские доярки такие суровые, что, когда доят корову, им хватает одного потягивания за вымя, чтобы выжать 10 литров молока.
*Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.
*Челябинские ежики настолько суровы, что ходят иголками вовнутрь.
*Челябинские женщины настолько суровы, что пользуются вместо тампонов камышами.
*Челябинские женщины настолько суровы, что рожают детей сидя на унитазе.
*Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет, в бак, не открывая лючка.
*Челябинские зеки настолько суровы, что не хотят выходить из тюрьмы даже за хлебом.
*Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек.
*Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.
*Челябинский интернет настолько суров, что передается воздушно-капельным путем
*Челябинские кабельщики настолько суровы, что не копают кабельные трассы, а пропихивают кабеля сквозь землю.
*Челябинские каскадеры такие суровы, что живут по 60 лет.
*Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов.
*Челябинские кинорежиссёры настолько суровы, что каждый кадр фильма они прорисовывают на плёнке вручную.
*Челябинские клещи настолько суровы, что умирают от клещевого энцефалита.
*Челябинские комары настолько суровы, что выдергивают фумигаторы из розеток.
*Челябинские комары настолько суровы, что сосут кровь даже у себя.
*Челябинские комбайнеры настолько суровы, что в Челябинске больше нет асфальта.
*Челябинские комбайнеры настолько суровы, что косят лес.
*Челябинские коммунисты настолько суровы, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
*Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн "777".
*Челябинская конопля настолько сурова, что ломает гусеницы тракторам.
*Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.
*Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать.
*Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем собственном яйце.
*Челябинские кукушки настолько суровы, что у них реально опасно спрашивать, сколько жить осталось.
*Челябинские курильщики настолько суровы, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
*Челябинские мамы настолько суровы, что кормят детей грудью до достижения ими совершеннолетия.
*Челябинские манагеры настолько суровы, что продают сами себе.
*Челябинский мат настолько суров, что перекрывает любой "пип" любого телевидения.
*Челябинские математики настолько суровы, что делают расчёты на счётах.
*Челябинские математики настолько суровы, что не пишут знак минус.
*Челябинские матросы настолько суровы, что пьют водку носом.
*Челябинские матросы настолько суровы, что не используют якорь.
*Челябинские медалисты настолько суровы, что поступают в ПТУ, чтобы вытянуть его на новый уровень!
*Челябинские медсестры настолько суровы, что непонятно, сестры это или братья.
*Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
*Челябинские менты настолько суровы, что крышуют челябинских авторитетов.
*Челябинские менты настолько суровы, что обходятся без зрения и умеют попадать белке в глаз за сто шагов.
*Челябинские металлурги настолько суровы, что прикуривают прямо от мартеновской печи.
*Челябинское метро настолько сурово, что ездит под землей без тоннелей.
*Челябинские младенцы настолько суровы, что жрут яблоки, не дожидаясь первых зубов.
*Челябинские минетчицы настолько суровы, что у челябинских мужиков простынка засасывается в жопу.
*Челябинские минетчицы настолько суровы, что собирают кубик рубика, во рту, за две минуты.
*Челябинские модераторы настолько суровы, что банят юзеров за час до нарушения
*Челябинские модераторы настолько суровы, что продолжают срач в закрытых темах
*Челябинские монтажники настолько суровы, что никогда не поднимались выше шестого этажа.
*Челябинские мотоциклисты настолько суровы, что ездят на одноколесных мотоциклах.
*Челябинская моча настолько сурова, что сама разбрызгивает ветер.
*Челябинские мужики настолько суровы, что выжимают текилу из кактусов голыми руками.
*Челябинские мужики настолько суровы, что используют бенгальские огни исключительно для чистки ушей.
*Челябинские мужики настолько суровы, что намазывают на хлеб нож.
*Челябинские мужики настолько суровы, что не пользуются бритвой. Они смотрят на щетину и она сама в ужасе убегает.
*Челябинские мужики настолько суровы, что не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут поезда.
*Челябинские мужики настолько суровы, что не ходят к зубному, а вгрызаются в угол дома и бьют себя по затылку лопатой.
*Челябинские мужики настолько суровы, что пользуются бронзовыми презервативами.
*Челябинские мужики настолько суровы, что пользуются кирзовыми сапогами вместо презервативов.
*Челябинские мужики настолько суровы, что смотрят телевизор, не используя пульт управления!
*Челябинские мужики настолько суровы, что струей разбивают писсуар.
*Челябинские мужики настолько суровы, что технику безопасности работы на фрезеровочном станке знают как свои 3 пальца.
*Челябинские мужики настолько суровы, что [[Чак Норрис]] признал себя челябинским мужиком.
*Челябинские мужики настолько суровы, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.
*Челябинские мужики настолько суровы, что когда им скучно они жуют свои зубы.
*Челябинские мужики настолько суровы, что, когда были детьми, прокладывали метро, играясь в песочнице.
*Челябинские мужики настолько суровы, что, купаясь в бассейне, создают цунами, а прыгая с вышки, осушают бассейн.
*Челябинские мужики настолько суровы, что, сидя в туалете, вырабатывают газа на весь свой район.
*Челябинские мужики настолько суровы, что, собирая кубик Рубика, ломают и пальцы и кубик.
*Челябинские мужики настолько суровы, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
*Челябинские мужики настолько суровы, что бреются фрезерными станками.
*Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой.
*Челябинские налогоплательщики настолько суровы, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги.
*Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.
*Челябинские наркоманы настолько суровы, что вместо уколов ставят себе капельницу.
*Челябинские наркоманы такие суровы, что когда колются, колют себе в сердце, иначе не вставляет.
*Челябинские невесты настолько суровы, что перестали кидать букет цветов в толпу из-за ряда смертельных случаев.
*Челябинские нитки настолько суровые, что их боятся пуговицы.
*Челябинские нищие настолько суровы, что не принимают купюры меньше 50 рублей.
*Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры.
*Челябинские оккультисты настолько суровы, что Ктулху на их собраниях молчит и кивает.
*Челябинские омоновцы настолько суровы, что не одевают маски.
*Челябинские онанисты настолько суровы, что дрочат напильником, рашпилем и точилкой для карандашей!
*Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева.
*Челябинские падонки настолько суровы, что пишут грамотно.
*Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах.
*Челябинские паркуровцы настолько суровы, что устраивают бег с препятствиями по потолку.
*Челябинские патологоанатомы настолько суровы, что нет такой статьи в Уголовном Кодексе РФ.
*Челябинские пациенты настолько суровы, что сами оперируют врачей.
*Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
*Челябинские пидарасы настолько суровы, что пользуются солидолом.
*Челябинские пираты настолько суровы, что, снимая свои фильмы в кинотеатрах, не боятся крикнуть "Тише! Здесь же люди работают!".
*Челябинские повара настолько суровы, что никогда вы не найдете в еде волос. Они их сами едят.
*Челябинский попкорн настолько суров, что из него строят фундамент.
*Челябинская порнуха настолько сурова, что отучивает от онанизма.
*Челябинские пожарные настолько суровы, что не используют воду.
*Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
*Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
*Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а сами они сторонники каннибализма.
*Челябинские программисты настолько суровы, что работают на перфокартах
*Челябинские проститутки настолько суровы, что сами прокладывают трассы.
*Челябинские птицы настолько суровы, что гадят исключительно на крутые тачки.
*Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают на север.
*Челябинские раки настолько суровы, что остаются зелёными, когда их варят
*Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет.
*Челябинские рыбы настолько суровы, что съедают червяка вместе с крючком.
*Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана.
*Челябинские рэперы настолько суровы, что во всём мире их рэп признан шансоном.
*Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза.
*Челябинские сапожники настолько суровы, что больше не чинят сапоги, а просто прибивают набойки к ногам.
*Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы.
*Челябинские свиборги настолько суровые, что когда они смотрят на тебя - ъъъъ как хочется сдохнуть!
*Челябинские секретарши настолько суровы, что играют в Сапёра с настоящими минами.
*Челябинские скворцы настолько суровы, что отбирают у челябинских собак будки и заставляют челябинских мужиков их прибивать.
*Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
*Челябинские собаки настолько суровы, что ссут не поднимая задней ноги.
*Челябинские солдаты настолько суровы, что служат добровольно 5 лет и делают марш-броски в Чечню.
*Челябинские сотовые настолько суровы, что сами определяют, где должна быть связь.
*Челябинские спамеры настолько суровы, что сами пользуются тем, что рекламируют.
*Челябинские студенты настолько суровы, что, смотря в лицо смерти, спокойно едят еду из студенческой столовки.
*Челябинские студенты настолько суровы, что военком сам от них бегает.
*Челябинские студенты настолько суровы, что сдают экзамены сами себе.
*Челябинские судьи настолько суровы, что выдают один приговор на всех.
*Челябинские тараканы настолько суровы, что сами открывают холодильник и краны с водой.
*Челябинские террористы настолько суровы, что взрывают себя дома, от нетерпения.
*Челябинские террористы настолько суровы, что делают взрывчатку из спичечных головок.
*Челябинская трава настолько суровая, что пробивает не на ха-ха, а на поплакать.
*Челябинские трамваи настолько суровы, что сами прокладывают себе путь.
*Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном.
*Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе.
*Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
*Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
*Челябинские фотографы настолько суровы, что обрабатывают фотки в 3D Max.
*Челябинский фэйс-контроль настолько суров, что в ночных клубах тусуются только ещё более суровые диджеи.
*Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют ломами
*Челябинские холодильники настолько суровы, что не нужен кондиционер.
*Челябинские хомячки настолько суровы, что, бегая в своем колесе, реально потеют.
*Челябинский цирк настолько суров, что в него продают билеты не на вход, а на выход.
*Челябинские цыгане настолько суровы, что после фразы "позолоти ручку" реально льют раскалённым золотом на руки.
*Челябинские чайники настолько суровы, что держат мышку двумя руками
*Челябинские школьники настолько суровы, что выжигают шпаргалки на руках раскалённым железом.
*Челябинские школьники настолько суровы, что сами решают, когда вызвать родителей в школу.
*Челябинские школьники настолько суровы, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
*Челябинские эмо настолько суровы, что сами бьют гопников.
*Челябинские велосипедостроители настолько суровы, что вытачивают велосипеды из цельного куска чугуна.
{{Города России}}

[[Категория:Единственные в мире]]
[[Категория:Города]]
[[Категория:Россия]]
[[Категория:Как страшно жить]]

Анатолий Вассерман

2008-08-05T14:47:28Z

91.196.252.12: /* Факты из жизни Вассермана */

[[Изображение:Vasserman-1.jpg|thumb|right|Паспортная фотография Анатолия Вассермана]]
'''Анатолий Вассерман''' ''а.k.а Онотоле'' – заслуженный ректор профессионального технического училища '''Хогвартс''' (того самого, где когда-то учился на лифтёра скромный мальчик в очках, а ныне президент [[США|Всея Америки]] - [[Гарри Поттер|Гарри]] [[Джордж Буш-младший|Буш мл.]]).

== Биография ==
===Детство ===

[[Изображение:Двойник_Анатолия_Вассермана.jpg|thumbnail|150px|left|Двойник Анатолия Вассермана]]
[[Изображение:Тройник_Анатолия_Вассермана.gif|thumbnail|150px|right|Тройник Анатолия Вассермана]]
Анатолий Вассерман родился в XVI веке на проекте '''Хоромы-2''' у одной из участниц. Для девушки это стало сюрпризом, так как она думала, что растолстела от пряников. Анатолий не мог питаться грудью, потому что ему мешали борода, очки и карманы. От этого его организм был вынужден искать альтернативные источники питания, которыми на ближайшие два года стали [[солнце]], [[воздух]] и [[вода]], как в пионерском лагере.

Толя рос любознательным ребёнком. Уже в пять лет он узнал, что такое «печёные аксельбанты», когда назвал опекуна (самого [[Иван Дурак|Ивана Дурака]]) заграничным словом ''Протеже''. Через год «аксельбанты» полностью зажили, закончился проект '''Хоромы''' и всех девок барин распустил по уездам. Так с матерью Анатолий попал на её родину в '''[[Аццкие Зелюки]]'''. Там юный Вассерман занялся научной деятельностью: целыми днями он потрошил лягушек, крыс, кошек и собак, за что и получил прозвище '''«[[Аццкий Сотона]]»''' (ещё долгое время звери падали в обморок, когда слышали это прозвище, но после аварии на ближайшей АЭС, вызвавшей удачную мутацию, они смогли пойти на службу к настоящему [[Сотона|Сотоне]] и теперь ничего не боятся).

=== Юность ===

В восемнадцать лет Вассерман ушёл служить в [[Армия|армию]]. Попавший в спецвойска юноша, часто принимал участие в различных военных операциях. Судьбоносным моментом для него стало подавление [[Сексуальная революция|сексуальной революции]] в северных провинциях [[Молдавия|Молдавии]]. Во время одного из рейдов он застрелил из гранатомёта розовый [[танк]]. Тяжёлым бременем это событие легло на душу молодого гуманиста либеральных взглядов.

После армии Анатолий поступил на шаманскую кафедру программистского факультета БРАГА (Бобруйская Рационализаторская Академия Государственного Абразца), но, проучившись на нём всего полгода, получил три красных диплома и семнадцать грамот. Затем он поступил в [[Гарвардский Университет]], но был исключён за неуспеваемость за ним [[Безумные учёные|профессоров]].

=== Тибетские годы ===
[[Изображение:Vasserman-4.jpg|thumb|left|Фотография Анатолия в молодости, сделанная в Тибете японским туристом.]]
Постоянный труд и самосовершенствование настолько измотали ещё молодого Анатолия, что он уехал в Тибет с благотворительной миссией: спасать монахов Шао-Линь от Хун-Вэй-Бинов (очень злых коммунистических каратистов). Семь лет Анатолий изучал в монастыре боевые искусства и восточную философию. Во время последнего испытания ему надо было достать скальп ''Вина Дизеля''. Шесть дней продолжалась схватка двух мастеров Фу-Фу (самого страшного в мире стиля ушу, приёмы которого [[Брюс Ли]] не использовал даже против [[Аншлаг|аншлаговцев]]). На седьмой день бойцы устали и договорились, что Вассерман сделает Дизеля киноактёром, а Дизель подарит Вассерману половину своего скальпа. Теперь Вассерман полу-лысый, а [[Вин Дизель]] полу-актёр. Тем не менее экзамен Анатолию засчитали.

В Тибете кроме семисот стилей Ушу Вассерман изучил: [[Телепатия|телепатию]], [[телекинез]], проскопию, некромантию и лозоходство.

=== После Тибета ===
[[Изображение:Vasserman-5.jpg|thumb|right|Американский комикс]]
После своего возвращения с Тибета на землю Вассерман стал использовать полученные знания на блага общества и стал супер-героем - истреблением преступности. Этот эпизод из его биографии можно увидеть в фильме «Вассермэ́н: Начало» (имена и даты в фильме изменены). Однако после несчастного случая, который привёл к раскрытию личности таинственного ВассерМэна, Анатолий сменил имя на Aquaman. Собственно, он только перевёл свою фамилию с немецкого (Wasserman) на латинский (Wasser (нем.) – Вода, Man (нем.) – человек), Wasserman – Водяной – Aquaman. О его новых приключениях вышло несколько комиксов.

===Наши дни ===

Анатолий Вассерман мирно работает ректором Хогвартса (Дамблдор - неправильно произнесённая китайскими студентами фамилия Вассерман) и иногда преподаёт. Ввиду своей бесконечной эрудиции он легко справляется с любым предметом. Его любят студенты, но не студентки.

== Факты из жизни Вассермана ==
[[Изображение:Vasserman-2.jpg|thumb|right|Что скрывает борода Вассермана? Он внебрачный сын доктора Зойдберга? Или может быть это стильные дреды от [[Сергей Зверев|Ергея Зерева]]? Явно после работы с Вассерманом стилист захотел заняться изучением [[Фигня|квантовой физики движения волос на ветру]]]]
* [[Малый адронный коллайдер|Большой Адронный Коллайдер]] - любимая детская игрушка Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. Отец в переносном смысле слова — Валуева он сшил из кусочков мертвецов и оживил силой мысли.
* У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
* Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
* Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна [[Чак Норрис|Чаку Норрису]].
* Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
* В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.
* Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
[[Изображение:Vasser).gif|thumbnail|100px|right|Картина "Онотоле!!11!1"]]
* Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана.
* У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько пятерок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия Вассермана.
* Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 3 пункта.
* Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
* Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
* В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–ю кармашками
* Анатолий Вассерман всегда носит в карманах жилетки запасную бороду
* Если вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная(включая паралельные миры и альтернативные реальности)!!!
* На самом деле Анатолий Вассерман родился без бороды. Просто он достал ее из жилетки и приклеил, пока все отвернулись.
* Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.
* Первым словом, которое произнес Анатолий Вассерман, было "Медитиламинотрифосфодиметилфенилпироизонафтол".
* Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование, регулярно печатается в ведущих журналах [[РАН]], в основном на титульной странице в качестве логотипа.
* Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
* Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
* Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
* Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
* Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
* Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
* Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
* В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
* Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
* Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 килограмового самородка альпийского горного хрусталя.
* Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
* Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года
* Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
* Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
* Анатолий Вассерман испражняется полонием.
* В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
* Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана представляют собой фракталы Мандельброта.
* После ночи с Анатолием Вассерманом [[Памела Андерсон]] получила степень бакалавра космологии.
* Анатолий Вассерман может посчитать в уме число [[Пи]] до миллионного знака после запятой и перевести его в двоичную систему счисления, ни разу не ошибившись.
* Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую премию мира.
[[Изображение:Vasserman-3.jpg|thumb|right|Кадр из передачи "Минута славы"]]
* Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3х литров борща за 2 наносекунды.
* Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".
* Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
* Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и [[Масоны|масонов]].
* За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
* Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идет, а двигает вселенную навстречу себе
* Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
* Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
* Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
* В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна с газированным жидким азотом.
* Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
* Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
* Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
* Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
* Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
* За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
* Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".
* Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
* Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анатолию Вассерману.
* Анатолий Вассерман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.
* Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
* Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ
* Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
* В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
* ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
* Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"
* Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
* Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к наперсточникам и неглядя выигрывает 1024 раза подряд.
* Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
* На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
* Вычислительная мощность Вассермана [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] операций с плавающей запятой в секунду
* [[Ктулху]] — домашний осьминог Анатолия Вассермана.
* Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона.
* Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем.
* Анатолий Вассерман выдал [[Чак Норрис|Чаку Норрису]] разрешение делить на ноль и научил его считать до бесконечности.
* Жилет Анатолия Вассермана стал прообразом оранжевого защитного костюма в [[Half-life]]
* Борода Анатолия Вассермана умеет читать
* Плотность свалявшейся шелухи от семечек и прочего мусора в карманах жилета Анатолия Вассермана превышает плотность абсолютно плотного тела.
* Если утром Анатолий Вассерман сбреет бороду, то к вечеру на месте старой бороды у него вырастет две новых.
* На Рождество Анатолий Вассерман перекрашивает бороду в белый цвет, надевает красную жилетку и с криками Хо-Хо-Хо раздаёт детям подарки.
* Вы видели Стивена Хокинга? Он попытался доказать что умнее Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
* Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
* Анатолий Вассерман игрой слов довел [[Тарантино]] до сумасшествия.
* Анатолий Вассерман в совершенстве играет на всех музыкальных инструментах в инфра- и ультразвуковом диапазонах.
* Если Анатолий Вассерман ударит головой по клавиатуре, получится учебник квантовой физики.
* Анатолий Вассерман знает точные координаты и импульсы всех элементарных частиц во Вселенной.
* Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.
* Анатолий Вассерман выиграл у Митрополита Митрополитен и переименовал его [[Метро]]политен.
[[Изображение:Onotole_tarsier.jpg|thumb|[[Долгопят]] - любимое животное Анатолия Вассермана]]
* Сталкерский экзоскелет - слабое подобие жилетки Анатолия Вассермана... Слабое, как по грузоподъемности, так и по уровню оснащения
* Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, вселенная мнгновенно перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным.
* Анатолий Вассерман является Архитектором Матрицы и играет в одноименном фильме самого себя.
* Луна - это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, в данный момент он пользуется вспомогательным (портативным). И именно поэтому на Луну никто не летает, нельзя...
* Дома у Анатолия Вассермана живет кот Шредингера. И не дохнет.
* Жопа Анатолия Вассермана успевает разгадать кроссворд из газеты за те две секунды, что он подтирается.
* Анатолий Вассерман усилием воли может вызывать ураганы, наводнения и такси
* Анатолий Вассерман любит чмоке.
* Анатолий Вассерман всегда выбрасывает мусор из окна, так как он не свинья.
* Для упорядочивания предметов в жилете Вассермана используется реляционная модель.
* Анатолий Вассерман всегда знает точное время, не имея часов, т.к. узннаёт его, непрерывно считая количество гамма-вспышек пульсаров с момента рождения Вселенной.
* Анатолий Вассерман никогда не моется в душе - его эпидермис расщепляет любую грязь на наноуровне.
* Однажды Анатолий Вассерман попал в эпицентр ядерного взрыва. Там он изобрел шкварки.
* Анатолий Вассерман Знает Где Сидит Фазан.
* Анатолий Вассерман написал продолжение Гарри Поттера: Гарри Поттер и Корпускулярное движение атома

== См. также ==
* [[Чак Норрис]]
* [[Моск]]
* [[Юпитер]]
* [[Секс]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Боевые искусства]]
[[Категория:Наука]]

Анатолий Вассерман

2008-08-05T14:42:00Z

91.196.252.12: /* Факты из жизни Вассермана */

[[Изображение:Vasserman-1.jpg|thumb|right|Паспортная фотография Анатолия Вассермана]]
'''Анатолий Вассерман''' ''а.k.а Онотоле'' – заслуженный ректор профессионального технического училища '''Хогвартс''' (того самого, где когда-то учился на лифтёра скромный мальчик в очках, а ныне президент [[США|Всея Америки]] - [[Гарри Поттер|Гарри]] [[Джордж Буш-младший|Буш мл.]]).

== Биография ==
===Детство ===

[[Изображение:Двойник_Анатолия_Вассермана.jpg|thumbnail|150px|left|Двойник Анатолия Вассермана]]
[[Изображение:Тройник_Анатолия_Вассермана.gif|thumbnail|150px|right|Тройник Анатолия Вассермана]]
Анатолий Вассерман родился в XVI веке на проекте '''Хоромы-2''' у одной из участниц. Для девушки это стало сюрпризом, так как она думала, что растолстела от пряников. Анатолий не мог питаться грудью, потому что ему мешали борода, очки и карманы. От этого его организм был вынужден искать альтернативные источники питания, которыми на ближайшие два года стали [[солнце]], [[воздух]] и [[вода]], как в пионерском лагере.

Толя рос любознательным ребёнком. Уже в пять лет он узнал, что такое «печёные аксельбанты», когда назвал опекуна (самого [[Иван Дурак|Ивана Дурака]]) заграничным словом ''Протеже''. Через год «аксельбанты» полностью зажили, закончился проект '''Хоромы''' и всех девок барин распустил по уездам. Так с матерью Анатолий попал на её родину в '''[[Аццкие Зелюки]]'''. Там юный Вассерман занялся научной деятельностью: целыми днями он потрошил лягушек, крыс, кошек и собак, за что и получил прозвище '''«[[Аццкий Сотона]]»''' (ещё долгое время звери падали в обморок, когда слышали это прозвище, но после аварии на ближайшей АЭС, вызвавшей удачную мутацию, они смогли пойти на службу к настоящему [[Сотона|Сотоне]] и теперь ничего не боятся).

=== Юность ===

В восемнадцать лет Вассерман ушёл служить в [[Армия|армию]]. Попавший в спецвойска юноша, часто принимал участие в различных военных операциях. Судьбоносным моментом для него стало подавление [[Сексуальная революция|сексуальной революции]] в северных провинциях [[Молдавия|Молдавии]]. Во время одного из рейдов он застрелил из гранатомёта розовый [[танк]]. Тяжёлым бременем это событие легло на душу молодого гуманиста либеральных взглядов.

После армии Анатолий поступил на шаманскую кафедру программистского факультета БРАГА (Бобруйская Рационализаторская Академия Государственного Абразца), но, проучившись на нём всего полгода, получил три красных диплома и семнадцать грамот. Затем он поступил в [[Гарвардский Университет]], но был исключён за неуспеваемость за ним [[Безумные учёные|профессоров]].

=== Тибетские годы ===
[[Изображение:Vasserman-4.jpg|thumb|left|Фотография Анатолия в молодости, сделанная в Тибете японским туристом.]]
Постоянный труд и самосовершенствование настолько измотали ещё молодого Анатолия, что он уехал в Тибет с благотворительной миссией: спасать монахов Шао-Линь от Хун-Вэй-Бинов (очень злых коммунистических каратистов). Семь лет Анатолий изучал в монастыре боевые искусства и восточную философию. Во время последнего испытания ему надо было достать скальп ''Вина Дизеля''. Шесть дней продолжалась схватка двух мастеров Фу-Фу (самого страшного в мире стиля ушу, приёмы которого [[Брюс Ли]] не использовал даже против [[Аншлаг|аншлаговцев]]). На седьмой день бойцы устали и договорились, что Вассерман сделает Дизеля киноактёром, а Дизель подарит Вассерману половину своего скальпа. Теперь Вассерман полу-лысый, а [[Вин Дизель]] полу-актёр. Тем не менее экзамен Анатолию засчитали.

В Тибете кроме семисот стилей Ушу Вассерман изучил: [[Телепатия|телепатию]], [[телекинез]], проскопию, некромантию и лозоходство.

=== После Тибета ===
[[Изображение:Vasserman-5.jpg|thumb|right|Американский комикс]]
После своего возвращения с Тибета на землю Вассерман стал использовать полученные знания на блага общества и стал супер-героем - истреблением преступности. Этот эпизод из его биографии можно увидеть в фильме «Вассермэ́н: Начало» (имена и даты в фильме изменены). Однако после несчастного случая, который привёл к раскрытию личности таинственного ВассерМэна, Анатолий сменил имя на Aquaman. Собственно, он только перевёл свою фамилию с немецкого (Wasserman) на латинский (Wasser (нем.) – Вода, Man (нем.) – человек), Wasserman – Водяной – Aquaman. О его новых приключениях вышло несколько комиксов.

===Наши дни ===

Анатолий Вассерман мирно работает ректором Хогвартса (Дамблдор - неправильно произнесённая китайскими студентами фамилия Вассерман) и иногда преподаёт. Ввиду своей бесконечной эрудиции он легко справляется с любым предметом. Его любят студенты, но не студентки.

== Факты из жизни Вассермана ==
[[Изображение:Vasserman-2.jpg|thumb|right|Что скрывает борода Вассермана? Он внебрачный сын доктора Зойдберга? Или может быть это стильные дреды от [[Сергей Зверев|Ергея Зерева]]? Явно после работы с Вассерманом стилист захотел заняться изучением [[Фигня|квантовой физики движения волос на ветру]]]]
* [[Малый адронный коллайдер|Большой Адронный Коллайдер]] - любимая детская игрушка Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. Отец в переносном смысле слова — Валуева он сшил из кусочков мертвецов и оживил силой мысли.
* У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
* Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
* Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна [[Чак Норрис|Чаку Норрису]].
* Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
* В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.
* Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
[[Изображение:Vasser).gif|thumbnail|100px|right|Картина "Онотоле!!11!1"]]
* Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана.
* У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько пятерок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия Вассермана.
* Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 3 пункта.
* Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
* Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
* В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–ю кармашками
* Анатолий Вассерман всегда носит в карманах жилетки запасную бороду
* Если вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная(включая паралельные реальности и альтернативные миры)!!!
* На самом деле Анатолий Вассерман родился без бороды. Просто он достал ее из жилетки и приклеил, пока все отвернулись.
* Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.
* Первым словом, которое произнес Анатолий Вассерман, было "Медитиламинотрифосфодиметилфенилпироизонафтол".
* Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование, регулярно печатается в ведущих журналах [[РАН]], в основном на титульной странице в качестве логотипа.
* Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
* Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
* Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
* Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
* Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
* Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
* Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
* В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
* Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
* Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 килограмового самородка альпийского горного хрусталя.
* Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
* Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года
* Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
* Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
* Анатолий Вассерман испражняется полонием.
* В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
* Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана представляют собой фракталы Мандельброта.
* После ночи с Анатолием Вассерманом [[Памела Андерсон]] получила степень бакалавра космологии.
* Анатолий Вассерман может посчитать в уме число [[Пи]] до миллионного знака после запятой и перевести его в двоичную систему счисления, ни разу не ошибившись.
* Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую премию мира.
[[Изображение:Vasserman-3.jpg|thumb|right|Кадр из передачи "Минута славы"]]
* Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3х литров борща за 2 наносекунды.
* Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".
* Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
* Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и [[Масоны|масонов]].
* За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
* Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идет, а двигает вселенную навстречу себе
* Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
* Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
* Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
* В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна с газированным жидким азотом.
* Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
* Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
* Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
* Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
* Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
* За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
* Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".
* Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
* Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анатолию Вассерману.
* Анатолий Вассерман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.
* Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
* Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ
* Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
* В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
* ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
* Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"
* Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
* Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к наперсточникам и неглядя выигрывает 1024 раза подряд.
* Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
* На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
* Вычислительная мощность Вассермана [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] операций с плавающей запятой в секунду
* [[Ктулху]] — домашний осьминог Анатолия Вассермана.
* Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона.
* Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем.
* Анатолий Вассерман выдал [[Чак Норрис|Чаку Норрису]] разрешение делить на ноль и научил его считать до бесконечности.
* Жилет Анатолия Вассермана стал прообразом оранжевого защитного костюма в [[Half-life]]
* Борода Анатолия Вассермана умеет читать
* Плотность свалявшейся шелухи от семечек и прочего мусора в карманах жилета Анатолия Вассермана превышает плотность абсолютно плотного тела.
* Если утром Анатолий Вассерман сбреет бороду, то к вечеру на месте старой бороды у него вырастет две новых.
* На Рождество Анатолий Вассерман перекрашивает бороду в белый цвет, надевает красную жилетку и с криками Хо-Хо-Хо раздаёт детям подарки.
* Вы видели Стивена Хокинга? Он попытался доказать что умнее Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
* Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
* Анатолий Вассерман игрой слов довел [[Тарантино]] до сумасшествия.
* Анатолий Вассерман в совершенстве играет на всех музыкальных инструментах в инфра- и ультразвуковом диапазонах.
* Если Анатолий Вассерман ударит головой по клавиатуре, получится учебник квантовой физики.
* Анатолий Вассерман знает точные координаты и импульсы всех элементарных частиц во Вселенной.
* Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.
* Анатолий Вассерман выиграл у Митрополита Митрополитен и переименовал его [[Метро]]политен.
[[Изображение:Onotole_tarsier.jpg|thumb|[[Долгопят]] - любимое животное Анатолия Вассермана]]
* Сталкерский экзоскелет - слабое подобие жилетки Анатолия Вассермана... Слабое, как по грузоподъемности, так и по уровню оснащения
* Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, вселенная мнгновенно перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным.
* Анатолий Вассерман является Архитектором Матрицы и играет в одноименном фильме самого себя.
* Луна - это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, в данный момент он пользуется вспомогательным (портативным). И именно поэтому на Луну никто не летает, нельзя...
* Дома у Анатолия Вассермана живет кот Шредингера. И не дохнет.
* Жопа Анатолия Вассермана успевает разгадать кроссворд из газеты за те две секунды, что он подтирается.
* Анатолий Вассерман усилием воли может вызывать ураганы, наводнения и такси
* Анатолий Вассерман любит чмоке.
* Анатолий Вассерман всегда выбрасывает мусор из окна, так как он не свинья.
* Для упорядочивания предметов в жилете Вассермана используется реляционная модель.
* Анатолий Вассерман всегда знает точное время, не имея часов, т.к. узннаёт его, непрерывно считая количество гамма-вспышек пульсаров с момента рождения Вселенной.
* Анатолий Вассерман никогда не моется в душе - его эпидермис расщепляет любую грязь на наноуровне.
* Однажды Анатолий Вассерман попал в эпицентр ядерного взрыва. Там он изобрел шкварки.
* Анатолий Вассерман Знает Где Сидит Фазан.
* Анатолий Вассерман написал продолжение Гарри Поттера: Гарри Поттер и Корпускулярное движение атома

== См. также ==
* [[Чак Норрис]]
* [[Моск]]
* [[Юпитер]]
* [[Секс]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Боевые искусства]]
[[Категория:Наука]]

Челябинск

2008-07-23T11:57:08Z

91.196.252.12: /* Основная информация о Челябинске */

{{ц|Статья о Челябинске настолько сурова, что заменяет собой всю [[Википедия|Википедию]].|Челябинские [[Системный администратор|админы]]|эту статью|nolink=1}}

{{ц|Челябинск... [[Климат|Климат]] суровый, арктический. При средней температуре [[Абсолютный Нуль|-273.16]] даже [[Писец|писецы]] живут не более 3.7551 секунд. Суровый край...|Нечелябинские [[Безумные ученые|климатологи]]|про Челябинск.|nolink=1}}

'''Челя́бинск''' (ЧеБлядинск, Чикагинск, Че, вЧё, Чё?) — город в России, административный центр Челябинской области.

=='''Герб'''==
[[Изображение:chelyabinsk01.png|thumb|100px|Герб Челябинска]]
Герб Челябинска — верблюд на фоне тюремной стены.
Откуда взялся одногорбый верблюд в Челябинске — неизвестно. Ходят слухи, что его подарил Мстислав Запашный тогдашнему мэру Тарасевичу.

== '''Достопримечательности:''' ==

=== '''Маяк'''===
Единственный в мире завод по переработке ядерных отходов вручную. Челябинская область с удовольствием согласилась свозить все отходы мира к себе, чем и заслужила особое внимание [[Ось Зла|Оси Зла]], как первый объект при бомбардировке [[Россия|России]]. В 1957 году на '''Маяке''' произошла авария, в ходе которой была заражена соседняя река Теча. С тех пор она славится метровыми карасями и бегающими дельфинами.

=== '''Макфа''' ===
Источник питания Царя Юревича. В прошлом основной источник дохода Юревича, сейчас представляет собой семейное хобби. Производят макароны, булочки, пирожные, хлеб и искусственные влагалища.

=== Фонтаны ===
В каждом дворе в Челябинске можно найти неработающие фонтаны. В повседневные дни фонтаны служат для сбора мусора, осенней листвы и т.д. В День ВДВ фонтаны служат для сбора десантников и всех, кто попадется им под руку. Старейший фонтан в сквере на главной площади города экономии ради используется как общественная баня, в том числе и зимой. Поставил фонтаны бывший мэр Тарасов, дабы заслужить народную любовь.

=== '''Плиточные тратуары''' ===
В центре Челябинска можно увидеть плитки в виде кирпичиков, которые любезно предоставил бывший мэр Тарасов (Тарасевич), владея собственным асфальтовым заводом.
Кирпичики на дорогах везде, на всех улицах Челябинска, даже листву на деревьях хотели заменить на плитки, но с уходом Тарасова с поста мэра это стало невозможным. Ходят слухи, что их постелили, чтобы изжить всех скейтеров и роллеров из Челябинска (коих развелось тьма тьмущая). Также есть версия, что плиточные тротуары постелили для создания баррикад и метательных орудий на случай революции.

=== '''ЮУРГУ''' (Юго Уральский Государственный Универ) ===
Процветает коррупция, грызня за место деканов, торговля оружием, наркотой и деятельность [[Аль-Каида|Аль-Каиды]].
В ЮУРГУ можно попасть следующим образом:
* продать квартиру и жить в палатке у Челябинского Водохранилища
* Дать декану\ректору (не важно парень ли вы или девушка)
* Иметь папу-олигарха
* Иметь папу-ректора
* Проучиться 11 лет в школе (№1 или №31) на одни пятёрки, не есть, не пить, не курить, не иметь девушку, сидеть в интернете, заниматься онанизмом, освоить это нелёгкое искусство в совершенстве, что также пригодится при экзаменационных неделях, сдавая преподавателям\деканам (мужчинам). В случаях сдачи экзаменов преподавателям\деканам (женщинам) советуется освоить мастерство [[куннилингус]]а; неимение настоящего влагалища делает обучение куннилингусу проблематичным, однако можно купить искусственное влагалище у Царя Юревича.

=== '''Арбат''' ===
Место сбора как гопников с района, так и высшего бомонда Челябинска.
Арбат состоит из одной улицы в виде дороги, деревьев, скамеек, статуй Зураба Царителли и магазинчиков сексуальных услуг и секс-шопов по продаже искусственных влагалищ с завода Царя Юревича.
В своё время бывший мэр Тарасевич предложил в виде ноу-хау уложить эту улицу своими плитками и поставить у оперного театра фонтан (Царь-фонтан).

=== '''Головлёв''' ===
Самый прославленный Челябинец в России. Заслужил популярнось благодаря впалому подбородку и нечёсанным длинным волосам.
Был убит в столице России, чем и увековечился в памяти Челябинцев, как борец за свободу слова беременных женщин.

=== '''Челябинское водохранилище''' ===
{{ц|Если есть на земле рай, так это Краснодарский край, а если есть чистилище, это Челябинское водохранилище|ЛУНА|Челябинское Водохранилище}}
'''Челябинское водохранилище''' представляют собой озеро, куда сливаются все отходы Челябинска, оттуда же берётся вода, там же и купаются Челябинские жители. Также остаётся неразгаданным, почему кожа искупавшегося покрывается фиолетовыми пятнами.

=== Челябинское Метро ===
Строится уже 86 лет общими усилиями челябинцев. Носит характер субботников. Своего рода традиция, которая никогда не перестанет существовать.

== Мэры ==

=== В.М.Тарасов (1991—2005) ===
— Вячеслав Михайлович Тарасов (Тарасевич, фонтанный Бог)
Считал основными обязанностями мэра установку фонтанов и мощение всех горизонтальных плоскостей в городе бетонной плиткой. Был настолько суров, что даже приводил свои планы в действие. Проиграл очередные выборы после попытки замостить плиткой небо над Челябинском. Поставил ещё пару фонтанов на всякий случай и удалился на покой в своё имение Тарасовку, где и живёт по сей день. Иногда появляется на задних планах в телевизоре.

=== М.В. Юревич (2005 - по сей день) ===
c марта 2005 — Михаил Валерьевич Юревич (он же [[Летающий Макаронный Монстр]]),
Нынешний мэр Челябинска. Владелец фабрики макаронных изделий '''Макфа'''. Настолько суров, что выиграл выборы с помощью макарон. Разобрал часть плитки и снес часть фонтанов, однако работы ему еще на долгие годы.

== '''Борьба за кресло мэра в 2005 году''' ==

В далёком 2005 году сошлись в кровопролитной схватке Царь Юревич (в то время ещё Миша Макаронник) и Михаил Тарасов (тогда ещё мэр), где Юревич применил достаточно коварный пиар-ход, купив спрей-балончиков и покрыв стены Челябинска дискридитирующими лозунгами "Тарасов - наше ВСЁ!". Юревич победил!

== Основная информация о Челябинске ==

*Челябинские админы насколько суровы, что общаются и качают порнуху по телеграфу.
*Челябинские админы насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счётах.
*Челябинские админы настолько суровы, что обжимают витую пару при помощи ногтей.
*Челябинские админы настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час больше ничего не делать.
*Челябинские админы настолько суровы, что смотрят порно через кинопроектор.
*Челябинские алкоголики настолько суровы, что остатки алкоголя выделяют из мочи.
*Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
*Челябинские бабушки настолько суровы, что грызут вместо семячек кокосовые орехи.
*Челябинские бани настолько суровы, что зимой в них нет отопления.
*Челябинские банкоматы настолько суровы, что выдают копеечные монеты.
*Челябинские барыги настолько суровы, что продают героин в Афганистан.
*Челябинские безбилетники настолько суровы, что пересаживаются в воздухе с одного самолета на другой.
*Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.
*Челябинские бомжи настолько суровы, что сдают непочатые бутылки.
*Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что даже не воруют.
*Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семки вёдрами
*Челябинские велосипедисты настолько суровы, что никогда не переключаются с передачи 3/8.
*Челябинские видеопираты настолько суровы, что сами снимают блокбастеры, продают их американцам, у которых их впоследствии и п...дят.
*Челябинские википедисты настолько суровы, что взламывают сервера для того, чтобы отредактировать страницу.
*Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы.
*Челябинская водка настолько сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
*Челябинские водители маршруток настолько суровы, что берут стоячих пассажиров на крышу.
*Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.
*Челябинские водители настолько суровы, что ездят только по лесу, вырубая деревья капотом.
*Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.
*Челябинские врачи настолько суровы, что из инструментов у них только автоген.
*Челябинские гаишники настолько суровы, что в Челябинске все ходят пешком.
*Челябинские гаишники настолько суровы, что останавливают даже челябинские самолеты и штрафуют челябинских пилотов.
*Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента.
*Челябинские гастарбайтеры настолько суровы, что имеют прописку в Москве.
*Челябинские геймеры настолько суровы, что проходят тетрис с тремя обычными и двумя секретными концовками.
*Челябинские геймеры настолько суровы, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках.
*Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.
*Челябинские гопники настолько суровы, что в перерывах между гоп-стопами читают Вольтера и Сартра.
*Челябинские гопники настолько суровы, что говорят: «Эй, пацан, на, закури...».
*Челябинские гопники настолько суровы, что поддаются эмо!
*Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.
*Челябинские грибы настолько суровы, что сами поедают грибников.
*Челябинские двд-резаки настолько суровы, что записывают даже грампластинки.
*Челябинские деньги настолько суровы, что монеты выглядят как крышки от люков, а банкноты размером с ватман.
*Челябинские дети настолько суровы, что вместо игрушек у них автомобильные конструкторы "Сделай сам".
*Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
*Челябинские дети настолько суровы, что, вместо того чтобы рисовать на асфальте классики, они рисуют таблицу Менделеева.
*Челябинские диджеи настолько суровы, что втыкают иглы в пластинки и крутят их вручную.
*Челябинские дизайнеры настолько суровы, что расставляют переносы и точки над “ё” вручную.
*Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint.
*Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах.
*Челябинские доярки такие суровые, что, когда доят корову, им хватает одного потягивания за вымя, чтобы выжать 10 литров молока.
*Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.
*Челябинские ежики настолько суровы, что ходят иголками вовнутрь.
*Челябинские женщины настолько суровы, что пользуются вместо тампонов камышами.
*Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет, в бак, не открывая лючка.
*Челябинские зеки настолько суровы, что не хотят выходить из тюрьмы даже за хлебом.
*Челябинские зоофилы настолько суровы, что е...ут даже плюшевых мишек.
*Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.
*Челябинский интернет настолько суров, что передается воздушно-капельным путем
*Челябинские кабельщики настолько суровы, что не копают кабельные трассы, а пропихивают кабеля сквозь землю.
*Челябинские каскадеры такие суровы, что живут по 60 лет.
*Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов.
*Челябинские кинорежиссёры настолько суровы, что каждый кадр фильма они прорисовывают на плёнке вручную.
*Челябинские клещи настолько суровы, что умирают от клещевого энцефалита.
*Челябинские комары настолько суровы, что выдергивают фумигаторы из розеток.
*Челябинские комары настолько суровы, что сосут кровь даже у себя.
*Челябинские комбайнеры настолько суровы, что в Челябинске больше нет асфальта.
*Челябинские комбайнеры настолько суровы, что косят лес.
*Челябинские коммунисты настолько суровы, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
*Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн "777".
*Челябинская конопля настолько сурова, что ломает гусеницы тракторам.
*Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.
*Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать.
*Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем собственном яйце.
*Челябинские кукушки настолько суровы, что у них реально опасно спрашивать, сколько жить осталось.
*Челябинские курильщики настолько суровы, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
*Челябинские мамы настолько суровы, что кормят детей грудью до достижения ими совершеннолетия.
*Челябинские манагеры настолько суровы, что продают сами себе.
*Челябинский мат настолько суров, что перекрывает любой "пип" любого телевидения.
*Челябинские математики настолько суровы, что делают расчёты на счётах.
*Челябинские математики настолько суровы, что не пишут знак минус.
*Челябинские матросы настолько суровы, что пьют водку носом.
*Челябинские матросы настолько суровы, что не используют якорь.
*Челябинские медалисты настолько суровы, что поступают в ПТУ, чтобы вытянуть его на новый уровень!
*Челябинские медсестры настолько суровы, что непонятно, сестры это или братья.
*Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
*Челябинские менты настолько суровы, что крышуют челябинских авторитетов.
*Челябинские менты настолько суровы, что обходятся без зрения и умеют попадать белке в глаз за сто шагов.
*Челябинские металлурги настолько суровы, что прикуривают прямо от мартеновской печи.
*Челябинское метро настолько сурово, что ездит под землей без тоннелей.
*Челябинские младенцы настолько суровы, что жрут яблоки, не дожидаясь первых зубов.
*Челябинские минетчицы настолько суровы, что у челябинских мужиков простынка засасывается в жопу.
*Челябинские минетчицы настолько суровы, что собирают кубик рубика, во рту, за две минуты.
*Челябинские модераторы настолько суровы, что банят юзеров за час до нарушения
*Челябинские модераторы настолько суровы, что продолжают срач в закрытых темах
*Челябинские монтажники настолько суровы, что никогда не поднимались выше шестого этажа.
*Челябинские мотоциклисты настолько суровы, что ездят на одноколесных мотоциклах.
*Челябинская моча настолько сурова, что сама разбрызгивает ветер.
*Челябинские мужики настолько суровы, что выжимают текилу из кактусов голыми руками.
*Челябинские мужики настолько суровы, что используют бенгальские огни исключительно для чистки ушей.
*Челябинские мужики настолько суровы, что намазывают на хлеб нож.
*Челябинские мужики настолько суровы, что не пользуются бритвой. Они смотрят на щетину и она сама в ужасе убегает.
*Челябинские мужики настолько суровы, что не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут поезда.
*Челябинские мужики настолько суровы, что не ходят к зубному, а вгрызаются в угол дома и бьют себя по затылку лопатой.
*Челябинские мужики настолько суровы, что пользуются бронзовыми презервативами.
*Челябинские мужики настолько суровы, что пользуются кирзовыми сапогами вместо презервативов.
*Челябинские мужики настолько суровы, что смотрят телевизор, не используя пульт управления!
*Челябинские мужики настолько суровы, что струей разбивают писсуар.
*Челябинские мужики настолько суровы, что технику безопасности работы на фрезеровочном станке знают как свои 3 пальца.
*Челябинские мужики настолько суровы, что [[Чак Норрис]] признал себя челябинским мужиком.
*Челябинские мужики настолько суровы, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.
*Челябинские мужики настолько суровы, что когда им скучно они жуют свои зубы.
*Челябинские мужики настолько суровы, что, когда были детьми, прокладывали метро, играясь в песочнице.
*Челябинские мужики настолько суровы, что, купаясь в бассейне, создают цунами, а прыгая с вышки, осушают бассейн.
*Челябинские мужики настолько суровы, что, сидя в туалете, вырабатывают газа на весь свой район.
*Челябинские мужики настолько суровы, что, собирая кубик Рубика, ломают и пальцы и кубик.
*Челябинские мужики настолько суровы, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
*Челябинские мужики настолько суровы, что бреются фрезерными станками.
*Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой.
*Челябинские налогоплательщики настолько суровы, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги.
*Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.
*Челябинские наркоманы настолько суровы, что вместо уколов ставят себе капельницу.
*Челябинские наркоманы такие суровы, что когда колются, колют себе в сердце, иначе не вставляет.
*Челябинские невесты настолько суровы, что перестали кидать букет цветов в толпу из-за ряда смертельных случаев.
*Челябинские нитки настолько суровые, что их боятся пуговицы.
*Челябинские нищие настолько суровы, что не принимают купюры меньше 50 рублей.
*Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры.
*Челябинские оккультисты настолько суровы, что Ктулху на их собраниях молчит и кивает.
*Челябинские омоновцы настолько суровы, что не одевают маски.
*Челябинские онанисты настолько суровы, что дрочат напильником, рашпилем и точилкой для карандашей!
*Челябинские падонки настолько суровы, что пишут грамотно.
*Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах.
*Челябинские паркуровцы настолько суровы, что устраивают бег с препятствиями по потолку.
*Челябинские патологоанатомы настолько суровы, что нет такой статьи в Уголовном Кодексе РФ.
*Челябинские пациенты настолько суровы, что сами оперируют врачей.
*Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
*Челябинские пидарасы настолько суровы, что пользуются солидолом.
*Челябинские пираты настолько суровы, что, снимая свои фильмы в кинотеатрах, не боятся крикнуть "Тише! Здесь же люди работают!".
*Челябинские повара настолько суровы, что никогда вы не найдете в еде волос. Они их сами едят.
*Челябинский попкорн настолько суров, что из него строят фундамент.
*Челябинская порнуха настолько сурова, что отучивает от онанизма.
*Челябинские пожарные настолько суровы, что не используют воду.
*Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
*Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
*Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а сами они сторонники каннибализма.
*Челябинские программисты настолько суровы, что работают на перфокартах
*Челябинские проститутки настолько суровы, что сами прокладывают трассы.
*Челябинские птицы настолько суровы, что гадят исключительно на крутые тачки.
*Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают на север.
*Челябинские раки настолько суровы, что остаются зелёными, когда их варят
*Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет.
*Челябинские рыбы настолько суровы, что съедают червяка вместе с крючком.
*Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана.
*Челябинские рэперы настолько суровы, что во всём мире их рэп признан шансоном.
*Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза.
*Челябинские сапожники настолько суровы, что больше не чинят сапоги, а просто прибивают набойки к ногам.
*Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы.
*Челябинские свиборги настолько суровые, что когда они смотрят на тебя - ъъъъ как хочется сдохнуть!
*Челябинские секретарши настолько суровы, что играют в Сапёра с настоящими минами.
*Челябинские скворцы настолько суровы, что отбирают у челябинских собак будки и заставляют челябинских мужиков их прибивать.
*Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
*Челябинские собаки настолько суровы, что ссут не поднимая задней ноги.
*Челябинские солдаты настолько суровы, что служат добровольно 5 лет и делают марш-броски в Чечню.
*Челябинские сотовые настолько суровы, что сами определяют, где должна быть связь.
*Челябинские спамеры настолько суровы, что сами пользуются тем, что рекламируют.
*Челябинские студенты настолько суровы, что, смотря в лицо смерти, спокойно едят еду из студенческой столовки.
*Челябинские студенты настолько суровы, что военком сам от них бегает.
*Челябинские студенты настолько суровы, что сдают экзамены сами себе.
*Челябинские судьи настолько суровы, что выдают один приговор на всех.
*Челябинские тараканы настолько суровы, что сами открывают холодильник и краны с водой.
*Челябинские террористы настолько суровы, что взрывают себя дома, от нетерпения.
*Челябинские террористы настолько суровы, что делают взрывчатку из спичечных головок.
*Челябинская трава настолько суровая, что пробивает не на ха-ха, а на поплакать.
*Челябинские трамваи настолько суровы, что сами прокладывают себе путь.
*Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном.
*Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе.
*Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
*Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
*Челябинские фотографы настолько суровы, что обрабатывают фотки в 3D Max.
*Челябинский фэйс-контроль настолько суров, что в ночных клубах тусуются только ещё более суровые диджеи.
*Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют ломами
*Челябинские холодильники настолько суровы, что не нужен кондиционер.
*Челябинские хомячки настолько суровы, что, бегая в своем колесе, реально потеют.
*Челябинский цирк настолько суров, что в него продают билеты не на вход, а на выход.
*Челябинские цыгане настолько суровы, что после фразы "позолоти ручку" реально льют раскалённым золотом на руки.
*Челябинские чайники настолько суровы, что держат мышку двумя руками
*Челябинские школьники настолько суровы, что выжигают шпаргалки на руках раскалённым железом.
*Челябинские школьники настолько суровы, что сами решают, когда вызвать родителей в школу.
*Челябинские школьники настолько суровы, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
*Челябинские эмо настолько суровы, что сами бьют гопников.

{{Города России}}

[[Категория:Единственные в мире]]
[[Категория:Города]]
[[Категория:Россия]]
[[Категория:Как страшно жить]]