https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=91.199.251.60 2026-07-01T01:52:13Z Вклад MediaWiki 1.43.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D1%83%D0%B7%D1%8B%D0%BA%D0%B0&diff=168540 2010-08-13T06:22:07Z

<p>91.199.251.60: /* Отличие музыки друг от друга */</p> <hr /> <div>{{Facts}}<br /> '''Музыка'''— особые вибрации воздушной прослойки [[Земля|Земли]] составленные таким образом чтобы недирективно доставлять удовольствие ушным биологическим приборам коим укомплектованы наземные животные.<br /> <br /> == Отличие музыки от звука ==<br /> [[Файл:Sound221.jpg|thumb|250px|right|Звуки камертона и молотка вряд ли удивят своей разносторонностью]]<br /> <br /> * Звук однороден по своему составу и продолжительное прослушивание одного звука приносит удовлетворение так же как отрезанная нога в ущелье смерти<br /> * Музыка агрегирует отдельные звуки таким образом чтобы синусоидальные волны проходя через черепа размерами от черепа [[Анатолий Вассерман|Онотоле]] до черепа 3-х месячного Гиббона фокусировались в центре удовольствия мозга<br /> * Обыватели разделяют звуки на низкие (Барабаны и перкуссия) и высокие (Тарелки), а музыку на попсовую (Виа-гра) и нормальную (все остальное кроме Виа-гры)<br /> <br /> <br /> == Добывание ==<br /> <br /> Обычно музыку добывают из специально сконструированных устройств (барабанов, скрипок, гитар, ртов (битбокс) и.т.д) путем ударения, сдавливания, пощипывания и.т.д в надлежащей последовательности.<br /> <br /> [[Файл:Instruments.jpg|thumb|250px|right|Классические места добычи музыки]]<br /> Так же музыку можно добыть из специальных [[Программа|программ]], таких как: cubase, Fl, Sonar и.т.д<br /> <br /> == Производсво ==<br /> <br /> * Концепция<br /> * Идея<br /> * Запись инструментов и вокала<br /> * Сведение<br /> * Мастеринг<br /> * Производсво дисков и продажа в интернете<br /> * Кто-то покупает диск и выкладывает в интернет<br /> * Все воруют из интернета<br /> <br /> == Отличие музыки друг от друга ==<br /> <br /> Музыка отличается по жанрам и местам воспроизводства.<br /> По жанрам бывает:<br /> * [[Рок-музыка|Рок]]<br /> * Рэп<br /> * Классическая<br /> * Танцевальная<br /> * Металл<br /> * Блюз<br /> * Поп<br /> * Noise<br /> * Ambient<br /> И т. д.<br /> <br /> Каждый жанр делится на поджанры, чтобы каждый квазимузыкант мог бы себя считать родоначальником направления.<br /> <br /> По местам воспроизводства музыка делится на:<br /> <br /> * Студийную<br /> * Живую<br /> * И «эээ ребят поставьте фанеру Владимирского Централа»<br /> <br /> == Факты о музыке ==<br /> <br /> * По одной теории Индийские йоги могут ввести человека в транс создав звук в 8Гц на барабанах<br /> * Еще по одной теории волны в Бермудском Треугольнике создают такие частоты что люди впадают в панику и выбрасываются с кораблей<br /> * Ницше придумал Trip-Hop<br /> * Radiohead перед выпуском нового альбома приносят в жертву Сатане свою сперму<br /> * В магазинах Икеа играет музыка с которой сводят шепот «купи, купи этот набор посуды „Барнслинг“» пряча его за белым или розовым шумом<br /> * Да Винчи чявкал Битбоксом когда крамсал трупы исследуя строение людей<br /> <br /> == Прослушивание ==<br /> <br /> Слушать музыку можно несколькими способами:<br /> <br /> * Придти на концерт<br /> * Зайти в подземный переход<br /> * Слушать на компьютере (itunes, media monkey, [[Абсурдилище:Winamp|winamp]]…)<br /> * Слушать по радио<br /> * Смотреть и слушать клипы по [[Ящик Шайтана|ящику]]<br /> * Юзать переносные устройства<br /> <br /> == Форматы ==<br /> <br /> * Сжатие без потерь — используется выпендрежниками и настоящими знатоками музыки. (FLAC, APE, TTA)<br /> * Сжатие с потерями — используется всеми (Mp3, Ogg, AAC, AAC+)</div>

91.199.251.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D0%B3%D0%B5%D1%80&diff=127205 2010-08-10T13:15:55Z

<p>91.199.251.60: /* Деятельность */</p> <hr /> <div>{{q|Ты — менеджер среднего звена, ты не работаешь под, ты работаешь на...|Шнуров|манагеров}}<br /> <br /> '''Мáнагер''' (''алб.'' минéтжер) — существо, обитающее в [[офис]]е. В ряде регионов употребляется диалектная форма «менеджер». Литературная норма — '''манагер'''.<br /> <br /> [[Файл:ManMOZG.JPG|right|thumb|Малые размеры мозга делают манагера непривлекательной добычей для [[Ктулху]]]]<br /> <br /> Манагеры уникальны тем, что способны противостоять [[Ктулху]] ввиду отсутствия или малого количества мозгового вещества. Но эволюция позаботилась об этих существах, позволив выработать мощный мыслительный аппарат в их основном рабочем органе — нижнем мозге (см. [[жопа]]), тем самым, сократив время реакции на внешние раздражители.<br /> <br /> Манагеры проповедуют [[менеджмент]]. Все манагеры объединены в Братство, целью которого является захват мирового господства. Обычный человек становится манагером после укуса другого манагера и после обязан все оставшиеся дни своего жалкого существования подчиняться ему.<br /> <br /> Недавно поступила информация, что манагеры в основной своей массе не способны передвигаться с помощью своих ноговидных отростков. Для перемещения в объективной реальности они используют кредитные форды фокусы.<br /> <br /> == Деятельность ==<br /> Идеальный «Манагер» — это существо, которое все свои жизненные силы устремляет только на достижение (рабочего) результата; целеустремленность, лидерство, карьерный рост, сверхэффективность и другие манагерские термины точно описывают суть жизнедеятельности и психические качества существа, твердо решившего стать передовым манагером.<br /> <br /> Целеустремленность сумасшедшего барана отличается от целеустремленности прилежного ученика; лидерство у нормальных людей обозначает, прежде всего, повышенную организацию рабочего процесса, проработку деталей, Лидерство Манагера — это рекордное свойство расталкивать толпу локтями, громче всех орать и никого не слышать, и вообще напоминает вожака у Бабуинов. Сверхэффективность — это когда манагер заставит всех пахать согнувшись (или делать вид), что даст дополнительного свободного времени (пару часов) самому Манагеру — тогда все, достигнута сверхэффективность, пора получать премию.<br /> <br /> При этом наличие разума или хотя бы элементарной способности рассуждать от манагера не требуется — ведь при этом убийственная эффективность, например, «целеустремленности» или «лидерских качеств» может свестись на нет.<br /> <br /> Деятельность манагера тем и уникальна — ее эффективность в манагерских организациях сильно обратно пропорциональна значению IQ Манагера.<br /> <br /> Далее описываются существа, населяющие офисы ([[офисный планктон]]) и КОСЯЩИЕ под манагеров (потому что так учили их науки «Менеджмент» и чего то там еще), которые вследствие своей схожести по форме одежды (халстуки)и некоторым тупорылым замашкам манагеров (разговоры по телефону) часто путаются с настоящими «махровыми» манагерами.<br /> <br /> Офисный планктон зачастую не понимает историческую роль таких слов как «лидерство» и «сверхэффективность», т.е не стремится во что бы то ни стало по головам и трупам пробивать себе «карьерный» рост, довольствуясь возможностью специализироваться в своем направлении или просто не вылететь с работы, что приводит их к полному порабощению более хищными Манагерами. Правда, некоторые именно к этому &quot;карьерному&quot; росту и стремятся, но, будучи вообще полными лохами, не способны так «эффектифно» подставлять ближних, как хотели бы.<br /> <br /> Ниже перечислены основные паттерны поведения манагеров. Если они заняты в нижеперечисленных мероприятиях, то раз или два в месяц они получат [[бабло]].<br /> <br /> * Сидение в [[офис]]е — основное занятие всех манагеров<br /> * Хождение по [[офис]]у — второе по значимости занятие всех манагеров.<br /> * Перекур — любимый ритуал манагеров, при этом они усиленно считают, сколько им ещё надо сидеть в офисе, чтобы накопить [[бабло|бабла]] на [[бизнес-ланч]] (любимая еда манагеров).<br /> * Смотрение в [[BSoD|экран]].<br /> * Держание [[телефон]]ной трубки у уха.<br /> * Смотрение в одну точку, обычно на противоположной стене.<br /> * Раскачивание на стуле — среди манагеров существует расхожее поверье, что этот ритуал улучшает [[карма|карму]].<br /> * Перекладывание бумаг с одного угла стола на другой — выполнение этого ритуала позволяет повысить свою ценность в глазах манагера более высокого звена (об иерархии см. ниже).<br /> * Шевеление [[мышь]]ю — в основном для того, чтобы [[BSoD|экран]] не гас: погасший экран снижает ценность манагера в глазах манагера более высокого звена, при этом манагер может получить меньше [[бабло|бабла]].<br /> * Сидение в [[Аська|Аське]], [[Интернете]] и прочие элементы [[соцпакет]]а.<br /> * Катание на стуле по офису — непременный атрибут жизни манагера, зачастую катание сопровождается жутком скрипом стула<br /> Брачные ритуалы исследователями не фиксировались.<br /> <br /> == Иерархия ==<br /> Манагеры объединяются в звенья, чтобы легче было определить, кто где сидит в [[офис]]е.<br /> <br /> Переход из звена в звено — явление довольно редкое, тем не менее, иногда имеет место.<br /> <br /> Различают:<br /> <br /> '''Высшее звено''' — называется так, потому что представители этой группы обычно забираются на верхние этажи [[офис]]ов и занимаются тем, что пытаются заставить остальных манагеров умножать их силу на время (А = F * t) (см. [[работа]]). Отдельные садисты заставляют манагеров более низших звеньев играть в компьютерную игру [[Некрософт Офис]]<br /> Остальные манагеры сопротивляются этим попыткам представителей высшего звена. Это любимая игра манагеров, счёт которой производится посредством [[бабло|бабла]].<br /> <br /> Манагеры высшего звена отличаются более развитым нижним мозгом (см. [[жопа]]), поэтому именно они и отвечают за всё, происходящее в [[офис]]е этим мозгом (см. [[жопа]]). Некоторые манагеры высшего звена эволюционируют настолько, что их голова также начинает напоминать их нижний мозг.<br /> Питаются [[бизнес-ланч]]ами. Любят вступать в интимные отношения с манагерами нижних звеньев, о чём свидетельствует эта история:<br /> <br /> {{q|Из кабинета раздаются крики, потом из двери появляется бледный манагер. Другие манагеры его спрашивают:&lt;br /&gt;- что, орал? &lt;br /&gt;- нет, анал...<br /> |Народ|нравы манагеров}}<br /> <br /> Обычно заняты в перекладывании бумаг, держании телефонной трубки возле уха, делании умного вида. Не участвуют в перекурах и редко смотрят в экран.<br /> <br /> На среднестатистическое [[Общество с неограниченной безответственностью]] приходится всего 1-2 манагеров высшего звена.<br /> <br /> <br /> '''Среднее звено''' — более распространённая популяция.<br /> <br /> [[Файл:Head-up-ass.jpg|right|thumb|Манагер среднего звена, использующий свой запасной моск]]<br /> <br /> Получает значительно меньше [[бабло|бабла]] по сравнению с высшим звеном, поэтому стараются никогда не подставлять свой запасной мозг (см. [[жопа]]). Чаще всего они заняты в сидении, смотрении в экран, шевелении мышью, перекурах и раскачивании на стуле.<br /> Редко питаются [[бизнес-ланч]]ами (из-за отсутствия [[бабло|бабла]]). Иногда спариваются с себе-подобными манагерами противоположного пола (а иногда и собственного — см. [[Гомосеки]]).<br /> Отличаются беспринципностью и [[цинизм|циничностью]], особенно это проявляется при общении с [[клиент]]ами.<br /> <br /> Манагеры этого звена вступают в довольно извращённую форму [[симбиоз]]а с [[Одмин]]ами, причём и те и другие уверены в собственном превосходстве над противной стороной.<br /> <br /> <br /> '''Низшее звено''' — все остальные манагеры. Должны принимать позу покорности при появлении манагеров более высоких звеньев, тем не менее отличаются злобностью и мстительностью, при желании могут крупно навредить манагерам.<br /> Среди манагеров низшего звена можно выделить отдельные специализации:<br /> * Манагер по уборингу мусоринга в [[офис]]е<br /> * Офис-манагер — специалист по покрасингу ногтинга (даёт манагеру высшего звена бумажки, чтобы перекладывать их на столе)<br /> * Манагер по вызову (см. [[Проституция]])<br /> * Манагер по прочистингу канализации<br /> * Манагер по открывингу шлагбауминга<br /> * Манагер по закрывингу шлагбауминга<br /> * и др.<br /> <br /> == Рекомендуемые приправы ==<br /> [[Хрен]], аджика, лавровый лист.<br /> <br /> [[Категория:Общество]]<br /> [[Категория:Экономика]]</div>

91.199.251.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%BE%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%82%D1%83%D1%86%D0%B8%D1%8F&diff=168630 2010-08-09T11:12:37Z

<p>91.199.251.60: /* Обрядовые инструкции */</p> <hr /> <div>'''Конституция''' ''(букв. Конь в оковах)''— в ''[[римское право|римском праве]]'' должностная инструкция для [[Конь домашний|коневодов]] и [[Свинья|свинопасов]] по которой эти животные должны соблюдать рацион рассчитываемый по их возрасту и весу. Введен 21 марта 0981 года на [[Рим]]ском сельскохозяйственном соборе Огюстом Бери.<br /> Помимо вопросов рациона свиней и лошадей были затронуты вопросы поведения этих животных в стаде и [[Десять козней ебипетских|наказаний]] за невыполнение требований Святой Конституции. В связи с этим были созданы дополнительные нормативные документы.<br /> [[Файл:Konst8.jpg|thumb|right|Конституция]]<br /> <br /> == Дополнительные документы ==<br /> Три основных дополнительных нормативных документов:<br /> * [[Уголовный-Кодекс, Р.Ф.|Уголовный кодекс]] — для решения вопросов связанных с исполнением наказаний. Примечательно что после появления его названия [[Скот в сапогах|скот]] стали считать по [[Голова профессора Доуэля|головам]] и называть [[цифры|цифру]] поголовья ''скота'' как основную величину на ферме.<br /> * Жилищный кодекс — для решения [[Вопрос-ответ:Заглавная страница|вопросов]] смежного и отдельного размещения скота.<br /> * Трудовой кодекс — этот кодекс регулировал распорядок жизни и [[Трудовое право|труда]] скота. В соответствии с ним жизнь животных не выходила за рамки трех великих основ:<br /> ** [[Работа]]ть<br /> ** [[Сон|Спать]]<br /> ** [[Жрец|Жрать]]<br /> ** [[Секс|Плодиться]]<br /> <br /> == Структура конституции ==<br /> По своей структуре конституция подразделяется на три части:<br /> * Руководство для коневодов и свинопасов<br /> * Руководство для самого скота<br /> * Обрядовые инструкции<br /> <br /> === Руководство для коневодов и свинопасов ===<br /> Данный раздел конституции сейчас носит скорее рекомендательный характер в связи с тем что нет никакой возможности для рядового скота повлиять на коневодов и свинопасов. Тем ни менее далее приводиться цитата из действующей конституции:<br /> {{Шаблон:Цитата|Не свинопас не коневод не должны выполнять тех действий что могут привести ферму в горнило ужаса:<br /> * Не грабить казну фермы<br /> * Быть рассудительными и заботится о скоте<br /> * Подавлять бунты и съедать неугодных<br /> * Сочиться радостью и в любые времена говорить только [[Ложь|правду]] }}<br /> <br /> === Руководство для самого скота ===<br /> Несмотря на то, что постулаты изложенного выше раздела часто не соблюдаются, коневоды и свинопасы всегда неукоснительно требуют исполнения Конституции скотом. Ниже также приводится отрывок из нормативного акта:<br /> {{Шаблон:Цитата|Тупое стадо! Свиньи и Кони! Да выполните вы требования сия документа, да не посрамите свое имя перед Святой Конституцией и Святыми Фермерами, чьи имена надо произносить с восторгом и трепетом:<br /> * Да будете вы выполнять все, что требует ваш Вождь<br /> * Да не осмелитесь вы не заплатить вовремя налог за ваши клетки<br /> * Да не осудят вас, ежели не посмеете вы осудить Коневодов и Свинопасов ваших}}<br /> <br /> === Обрядовые инструкции ===<br /> В этом разделе находится список всех возможных обрядов, например, обряд инаугурации нового Фермера, создание механизма, придающего видимость выбора вождя при его реальном назначении, и т. д.<br /> <br /> == Некоторые сведения о Конституции ==<br /> [[Файл:Konst1.gif|thumb|right|Нанесенная на скрученную в рулон бумагу она может пригодиться в еловом лесу]]<br /> <br /> * Конституцией выпущенной в бумаге чаше пользуются не по назначению нежели выдолбленной в камнях<br /> * Конституция скрученная в трубочку и посаженая в конце мая во влажную землю может дать ростки в виде листьев с мышьяком<br /> * Избранные главы конституции часто пишут на лентах для пачек денег<br /> * Конституция не Бог весь что и тоже не хило побеждает зло, но чаше носит рекомендательный характер</div>

91.199.251.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%BE%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%82%D1%83%D1%86%D0%B8%D1%8F&diff=168629 2010-08-09T11:08:09Z

<p>91.199.251.60: /* Руководство для самого скота */</p> <hr /> <div>'''Конституция''' ''(букв. Конь в оковах)''— в ''[[римское право|римском праве]]'' должностная инструкция для [[Конь домашний|коневодов]] и [[Свинья|свинопасов]] по которой эти животные должны соблюдать рацион рассчитываемый по их возрасту и весу. Введен 21 марта 0981 года на [[Рим]]ском сельскохозяйственном соборе Огюстом Бери.<br /> Помимо вопросов рациона свиней и лошадей были затронуты вопросы поведения этих животных в стаде и [[Десять козней ебипетских|наказаний]] за невыполнение требований Святой Конституции. В связи с этим были созданы дополнительные нормативные документы.<br /> [[Файл:Konst8.jpg|thumb|right|Конституция]]<br /> <br /> == Дополнительные документы ==<br /> Три основных дополнительных нормативных документов:<br /> * [[Уголовный-Кодекс, Р.Ф.|Уголовный кодекс]] — для решения вопросов связанных с исполнением наказаний. Примечательно что после появления его названия [[Скот в сапогах|скот]] стали считать по [[Голова профессора Доуэля|головам]] и называть [[цифры|цифру]] поголовья ''скота'' как основную величину на ферме.<br /> * Жилищный кодекс — для решения [[Вопрос-ответ:Заглавная страница|вопросов]] смежного и отдельного размещения скота.<br /> * Трудовой кодекс — этот кодекс регулировал распорядок жизни и [[Трудовое право|труда]] скота. В соответствии с ним жизнь животных не выходила за рамки трех великих основ:<br /> ** [[Работа]]ть<br /> ** [[Сон|Спать]]<br /> ** [[Жрец|Жрать]]<br /> ** [[Секс|Плодиться]]<br /> <br /> == Структура конституции ==<br /> По своей структуре конституция подразделяется на три части:<br /> * Руководство для коневодов и свинопасов<br /> * Руководство для самого скота<br /> * Обрядовые инструкции<br /> <br /> === Руководство для коневодов и свинопасов ===<br /> Данный раздел конституции сейчас носит скорее рекомендательный характер в связи с тем что нет никакой возможности для рядового скота повлиять на коневодов и свинопасов. Тем ни менее далее приводиться цитата из действующей конституции:<br /> {{Шаблон:Цитата|Не свинопас не коневод не должны выполнять тех действий что могут привести ферму в горнило ужаса:<br /> * Не грабить казну фермы<br /> * Быть рассудительными и заботится о скоте<br /> * Подавлять бунты и съедать неугодных<br /> * Сочиться радостью и в любые времена говорить только [[Ложь|правду]] }}<br /> <br /> === Руководство для самого скота ===<br /> Несмотря на то, что постулаты изложенного выше раздела часто не соблюдаются, коневоды и свинопасы всегда неукоснительно требуют исполнения Конституции скотом. Ниже также приводится отрывок из нормативного акта:<br /> {{Шаблон:Цитата|Тупое стадо! Свиньи и Кони! Да выполните вы требования сия документа, да не посрамите свое имя перед Святой Конституцией и Святыми Фермерами, чьи имена надо произносить с восторгом и трепетом:<br /> * Да будете вы выполнять все, что требует ваш Вождь<br /> * Да не осмелитесь вы не заплатить вовремя налог за ваши клетки<br /> * Да не осудят вас, ежели не посмеете вы осудить Коневодов и Свинопасов ваших}}<br /> <br /> === Обрядовые инструкции ===<br /> В этом разделе находиться список всех возможных обрядов как например обряд инаугурации нового Фермера или же создания механизма придающего видимость выбора вождя при его реальном назначении и.т.д<br /> <br /> <br /> == Некоторые сведения о Конституции ==<br /> [[Файл:Konst1.gif|thumb|right|Нанесенная на скрученную в рулон бумагу она может пригодиться в еловом лесу]]<br /> <br /> * Конституцией выпущенной в бумаге чаше пользуются не по назначению нежели выдолбленной в камнях<br /> * Конституция скрученная в трубочку и посаженая в конце мая во влажную землю может дать ростки в виде листьев с мышьяком<br /> * Избранные главы конституции часто пишут на лентах для пачек денег<br /> * Конституция не Бог весь что и тоже не хило побеждает зло, но чаше носит рекомендательный характер</div>

91.199.251.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%B0%D0%BA_%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE:%D0%A1%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C_%D0%B1%D0%B5%D0%B7%D1%83%D0%BC%D0%BD%D1%8B%D0%BC_%D1%83%D1%87%D1%91%D0%BD%D1%8B%D0%BC&diff=112060 2010-08-05T13:15:54Z

<p>91.199.251.60: /* Становимся безумными */</p> <hr /> <div>{{КП|sortby=У}}<br /> {{К-пень}}<br /> == Способ 1 ==<br /> 1. Убедитесь, что вы еще не стали безумным ученым. Для этого существует специальный [http://www.nerdtests.com/ft_nt2.php тест] на безумного ученого. ''Он на английском языке, поэтому выучите [[Английский язык|английский язык]] (без изучения английского языка выучить английский язык невозможно)''.<br /> <br /> 2. Если вы еще не стали безумным ученым, познакомьтесь с кем-нибудь из них. При этом главное не стать жертвой его экспериментов.<br /> ''У вас еще не пропало желание стать безумным ученым? Если нет, повторите предыдущий пункт.''<br /> <br /> 3. Прочитайте Ландафшица. То, что вы после этого станете ученым, не гарантировано, а вот безумным &amp;mdash; точно.<br /> <br /> 4. Заведите себе лабораторию. Если у вас есть своя комната, лабораторию можно утроить прямо в ней. Принесите туда как можно больше взрывоопасных, ядовитых и коррозионных веществ и предметов. ''Никогда не вешайте в лаборатории предупреждающие знаки. Люди могут увидеть их, и не пострадать от того, что находится в вашей лаборатории.''<br /> <br /> 5. Заведите себе [[генератор Ван дер Граафа ]]. Решите проблему утилизации генерируемых им Ван дер Граафов.<br /> <br /> 6. Изобретите Жуткое Смертельное Устройство.<br /> ''Теперь вы можете начинать проводить опыты. Стремитесь, чтобы при их проведении пострадало как можно больше людей.''<br /> <br /> 7. По результатам опытов изобретите Жуткое Смертельное Устройство. ''Да, ещё раз, так как предыдущее взорвал какой-то придурошный супергерой.<br /> Вспомните, что целью жизни безумного ученого является захват и уничтожение мира.''<br /> <br /> 8. Теперь вы можете приступать к захвату мира. Кстати, в этом могут помочь те самые Ван дер Граафы, сгенерируйте их побольше.<br /> <br /> 9. После захвата мира его нужно уничтожить. Для этого вы и изобрели Жуткое Смертельное Устройство.<br /> <br /> '''Далее вы можете попробовать перестать быть безумным ученым, хотя такие случаи еще не описаны.'''<br /> <br /> == Способ 2 ==<br /> {{q|Ферми и Дирак?? Неугомонные ребята, скажу я вам...|Соседи физиков о физиках|nolink=1}}<br /> Итак, дорогой друг, чтобы стать безумным ученым нужно для начала стать безумным - остальное приложится. Если природа обделила вас этим чудным даром (безумностью), то и это исправимо.<br /> === Становимся безумными ===<br /> {{q|В голове моей опилки - не беда!!|Инженер Автоваза придумывает новый автомобиль|nolink=1}}<br /> Начнем с того, что, раз вы здесь, положение не безнадёжно - [[инфернет]] растворяет мозг по уравнению Шредингера и это нам на руку. Но просто сидеть и ждать - это потеря времени, так что &lt;s&gt;без&lt;/s&gt;умные люди изобрели экстренные способы, а именно:<br /> *всем известный - разогнаться и ап стенку (внимательно рассчитайте скорость - наша цель не убиться!)<br /> *вытащить мозг руками или подручными средствами и бросить в море, а уж [[Ктулху]] о нем позаботится<br /> *'''самый действенный, но самый опасный''' - включить телевизор и смотреть Дом-2 (людям со слабой психикой не рекомендуется)<br /> Если какой-либо метод не помог, пробуйте другой. Верьте, и все получится!<br /> <br /> === Овладеваем навыками ===<br /> {{q|Сделайте ему биопсию мозга и увидите, что у него волчанка|Доктор Хаус|Эйнштейна}}<br /> Первый шаг сделан! Теперь приступим ко второму. Нам нужно овладеть науками великими, Темной Силой посланными, без которых никуда. Опять же есть быстрые методы изучения требуемых наук. Начнем с '''физики'''. Физика учится путем вызова некоего страшного существа, в прошлом человека. А именно '''Гея-Люссака'''. Ходят слухи, что он спит с [[Ктулху]]. Ничего особенного - просто рядом. Вызывается он рисунком Коллайдера на полу (из которого он и появится), песенкой Зверева (любой) и прочтением теории поля. Когда Люссак предстанет перед вами, главное не подпускайте его к спине. Проснувшись утром вы обнаружите, что с легкостью рассчитываете траектории полета и прочую физическую лабуду. Также нам понадобится '''математика'''. Тут уж придется самому вникать в загадки [[фхтангенс|фхтангенсов]]. '''Электротехника''' учится суванием пальцев в розетку, лизанием USB-провода и путем прочтения книжки '''&quot;Я и диод&quot;'''. <br /> === Воплощаем ===<br /> {{q|Это был не...|Последняя мысль Пьера Кюри, перепутавшего U&lt;sub&gt;238&lt;/sub&gt; и леденец|nolink=1}}<br /> Что ж... все готово для воплощения! Теперь каждый прошедшший сие руководство сможет наконец создать то, о чем всегда мечтал: <br /> *еще более огромных человекоподобных роботов <br /> *яблоко со встроенным телевизором, чтобы потом в прямом смысле говорить, что не переариваешь Аншлаг<br /> *сделать гигантский будильник и выкинуть в океан<br /> *приборчик, который патчит все под все (в том числе и KDE2 под FreeBSD)<br /> *открыть -1 измерение<br /> *сделать корпускулярно-волновой дуализатор, разделяющий все на свет и кучу частиц<br /> *построить бур и наконец пройти сквозь Землю к китайцам<br /> *автоматическую расческу для бороды и подарить Вассерману<br /> ...и т.д. и т.п. Теперь вы ''ученый''!! Спасибо за внимание.<br /> [[Категория:Безумные учёные]]</div>

91.199.251.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%B0%D0%BA_%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE:%D0%9F%D0%B8%D1%82%D1%8C_%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D0%BA%D1%83&diff=102025 2010-08-05T12:31:59Z

<p>91.199.251.60: /* Рекомендации */</p> <hr /> <div>{{КП|sortby=В}}<br /> ==Общий процесс потребления==<br /> # У вас есть '''[[деньги]]''' на водку?<br /> #* да ''см. п. 2''<br /> #* нет ''[[Как правильно:Заработать в Интернете|заработайте их]], [[Как правильно:Украсть миллион|украдите]], [[Как правильно:Грабить корованы|ограбьте]] или [[Как правильно:Убить президента США|убейте]]. В любом случае вам они понадобятся, если отчасти меценатом праздника собрались стать вы. Есть еще способ [[Как правильно:Захватить мир|Захватить мир]] и отменить их, вам выбирать.<br /> # Сегодня [[праздник]]?<br /> #* да ''см. п. 3''<br /> #* нет ''придумайте праздник (например: день дворника). Или сделайте что-нибудь сегодня, чтобы этот день запомнился на века. Захватите Бастилию, к примеру, или добейтесь независимости [[Бобруйск|Бобруйска]] или зависимости.''<br /> # Купите водку в магазине или ларьке.<br /> #* ''шайтан водой можно запастись устроившись работать сантехником, так как эти великолепные люди обладают профессиональными навыками «Вызов джина из паяльной лампы» и «Ошайтанить водопроводную воду». Именно поэтому представители этой профессии в трезвом уме и светлой памяти встречаются не чаще [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]''<br /> #* ''синтезируйте ее. для этого необходимо воспользоваться подходящим инструментом. Например БАК. Чтобы им обзавестись вы можете [[Как правильно:Построить адронный коллайдер в домашних условиях за 24 часа|сделать]] его или захватить ЕвроСоюз и использовать их уже готовый. Второй вариант предпочтительней. После захвата ЕС, следует не уменьшая рвения захватить Атлантиду для охлаждения добываемой субстанции.''<br /> # Принесите её домой.''Точнее вам стоит доставить продукт в место предполагаемой дислокации и &lt;s&gt;зло&lt;/s&gt;употребления. Внимательно осмотритесь. Следуя закону Е. П. Палева оцените шансы появления людей в синих одеяниях. Если полученный результат колеблется в районе 0-50 % учитываю систематическую погрешность и обстоятельства непреодолимой силы, избранная локация вам подходит. Если нет, примите от 100 до 300 мл. субстанции и пересчитайте. повторяйте процедуру, пока результат вас не удовлетворит.<br /> # Позовите друзей, а когда они придут пошлите их за закуской.<br /> #* ''Как здравомыслящий человек, вызывайте биологические массы порциями. В таком случае, можно первых пустить на закуску&lt;ref&gt;Однако, в большинстве цивилизованных стран это осуждается обществом. Но что нам до общества?&lt;/ref&gt;, а высоконаучные рассуждения вести со второй.''<br /> #* ''На закуску так же подходит большинство млекопитающих. С насекомыми будьте крайне осторожны, так к примеру жук-лось очень тяжело проходит пищевод, а разорная муха может привести к летальным последствиям.''<br /> #* ''При закусывании кактусом, предварительно побрейте его. Так же поступите и при употреблении [[Ёж|ёжиков]] и дикобразов.'' '''Внимание!''' ''для бритья кактусов и ёжиков не используйте средства для бритья и кремы депиляции, это может негативно сказаться на здоровье будующей закуски.''<br /> #* ''При закусывании металлами вы не будете искать закуску в следующий раз, так как все, что вы закусите, будет у вас уже через несколько часов. Для точной световой индикации времени по регенерации металлической закуски рекомендуется употреблять: уран-235, плутоний и им подобные. Для придания активности вашему сбору друзей закусывайте калием.<br /> # Дождитесь друзей с закуской. ''или без, если вы последовали совету выше, однако же как истинный адепт культа [[Ктулху]] и просто морально возвышенный человек, начните без них, быстро все выпейте и позвонив, скажите чтобы взяли еще, они ведь все равно в магазине. Водку берут минимум по 3 емкости, чтобы не бежать за второй. ''<br /> # Откройте бутылку водки.<br /> #* ''познав [[Как правильно:Применять кунг-фу|кунг-фу]], сосредоточтесь, начинайте выполнять бессмысленные пасы руками и ногами, когда поймете что инь уже совсем в янь, начинайте дико орать что-нибудь не членораздельное и стукните головой по столу рядом с водкой, желательно его при этом разломить, желательно на 33 равные части. Обалдевшая от вашего кунг-фу водка откроется сама.''<br /> #* ''познав вселенную, раскройте водку изнутри и она, в свою очередь, изнутри вскроет вас''<br /> #* ''познав психоаналитику, докажите водке, что вы ее друг и убедите раскрыться перед вами''<br /> #* ''познав саблю, срубите горлышко водки и головы с горлышек рядом сидящих''<br /> #* ''познав Силу и джедаизм, срубите дно бутылки световым мечом. Срубание горлышка запаяет его ниже уровня среза из-за сверхвысоких температур. ''<br /> #* ''познав БАК, распылите водку на атомы, исключите атомы бутылки, соберите обратно.''<br /> #* ''познав берсеркерство, разорвите бутылку на две половины и, аккуратно поставив половины, чтоб не пролить, с диким ревом отправляйтесь рвать друзей, так как в таком состоянии пить водку не самое лучшее мысль, она вызывает неоправданную агрессию, через 3-4 друга вы остынете и будете полностью готовы к ритуалу. ''<br /> #* ''познав правило буравчика, открутите крышку, но это для слабаков''<br /> # Достаньте рюмки или стаканы. ''Или любой другой резервуар. Хорошо себя зарекомендовали пивные кружки, обрезки пластиковых бутылок, обрывки алюминиевых банок, ведра. Для экстремалов ванны и бассейны.''<br /> # Налейте в каждую рюмку (или стакан) по 100—150 грамм. ''Лучше больше. 480 грамм едино разового приема водки отправят вас на курорт, теплый и комфортный. Если любите активный отдых, старательно наливайте не в каждую, а только себе''<br /> # Произнесите тост (например: за дворников, людей которые убирают наш двор по утрам). ''Лучше за собак Павлова, не чокаясь''<br /> # Понесите рюмку с водкой ко рту. ''в случае чрезмерной обеспокоенности по поводу аромата, как вариант можно поставить всем водочную клизму, на лицо сохранения закуски. Если религиозные убеждения не позволяют без закуске, можете попробовать. ''<br /> # Откройте рот.<br /> # Выдохните и вылейте содержимое рюмки в рот.<br /> # Проглотите.<br /> # Поморщитесь.<br /> # Издайте какой-нибудь громкий звук (например: А-ггг-р-хххх). ''ять, ять, ять — по привычке отозвалось эхо&quot;<br /> # Закусите. ''губу или щеку''<br /> # Поставьте пустую рюмку на стол. ''обычаи народов мясотапании требуют при этом проламывать стол, не нарушайте традицию, иначе [[Ктулху]] вас покарает.''<br /> # Скажите: «Эх, хорошо пошла!» ''однако все специалисты в данной области склоняются к мнению, что в данный момент более уместна фраза &quot;Между первой и последующими временной интервал не должен превышать времени полета отрицательно заряженных частиц по своей оси вращения &quot;<br /> # [[Водка]] закончилась?<br /> #* да, пошлите друзей за новой бутылкой или сходите за ней сами<br /> #* нет, повторите пункты с 9 по 20<br /> <br /> ==Рекомендации==<br /> Во время или после употребления [[водка|водки]] рекомендуется:<br /> * петь русские народные песни (например: «Ой, мороз, мороз») ''но обычно более членораздельного, чем [[Як-цук-цоп]] изобразить не выходит<br /> * танцевать ''травмируя психическое и физическое здоровье как себе, так и окружающим''<br /> * разговаривать о смысле жизни ''который обычно сводится к взаимоуважению''<br /> * играть в бутылочку ''тем самым еще более травмируя здоровье окружающих''<br /> * играть в карты на раздевание<br /> * играть в карты на одевание<br /> * играть в [[шахматы]] или шашки на щелбаны<br /> * также автор статьи настоятельно рекомендует закончить приём водки до прихода жены (если таковая имеется) '', а соавтор вообще не рекомендует жениться''<br /> <br /> ==Не рекомендации==<br /> Не рекомендуется:<br /> * мешать водку с пивом, шампанским, вином, портвейном и др. алкогольными напитками&lt;ref&gt;После планомерного смешивания с абсентом побочных последствий не наблюдалось&lt;/ref&gt;<br /> * мешать водку с соком '', да и вообще разбавление водки является ересью и карается аутодафе и костром''<br /> * забывать о том, что разбавленный водой спирт — это ещё не водка<br /> * ложиться лицом в салат<br /> * начинать спор или драку<br /> * играть в «догони меня кирпич» '', а так же красоваться реакцией, постукивая ножом между пальцев''<br /> * кидаться разными вещами в прохожих&lt;ref&gt;Помните, они могут кинуть в ответ, и, учитывая ваше состояние, у них получится лучше и точнее&lt;/ref&gt;<br /> * бить пустые бутылки о свою голову или об голову своих друзей<br /> <br /> '''Примечание'''<br /> &lt;references /&gt;</div>

91.199.251.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%99%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%BD&diff=124334 2010-08-05T07:41:52Z

<p>91.199.251.60: /* История Йемена */</p> <hr /> <div>{| border=1 align=right cellpadding=4 cellspacing=0 width=300 style=&quot;margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa solid; border-collapse: collapse; font-size: 95%;&quot;<br /> | align=&quot;center&quot; colspan=&quot;2&quot;|<br /> {| border=0 cellpadding=2 cellspacing=0 style=&quot;background:#f9f9f9; text-align:center;&quot;<br /> | width=&quot;200px&quot;| &lt;big&gt;Йеменская Республика&lt;/big&gt;&lt;br /&gt;&lt;small&gt;или<br /> просто&lt;/small&gt;&lt;br /&gt;&lt;big&gt;'''Йемен'''&lt;/big&gt;&lt;br /&gt;<br /> |}<br /> |-<br /> | colspan=&quot;2&quot; | [[Файл:Флаг_йемена.jpg|center]]&lt;br /&gt;&lt;center&gt;&lt;small&gt;Флаг Йемена&lt;/small&gt;&lt;/center&gt;<br /> |-<br /> |'''Столица'''<br /> | Сана<br /> |-<br /> | '''Официальная площадь'''<br /> | 528 тыс. кв.км<br /> |-<br /> | '''Неофициальная площадь'''<br /> | Весь Аравийский полуостров<br /> |-<br /> | '''Официальный язык'''<br /> | [[Арабский]]<br /> |-<br /> | '''Гос.религия'''<br /> | Ислам<br /> |-<br /> | '''Форма правления'''<br /> | Многопрезидентская республика<br /> |-<br /> | '''Глава государства'''<br /> | Совет Народных Президентов (сколько их — неизвестно)<br /> |-<br /> | '''Официальное Население'''<br /> | 20 млн.<br /> |-<br /> | '''Неофициальное население'''<br /> | Весь Аравийский полуостров<br /> |-<br /> |}<br /> <br /> {{q|Yo, Man!|Американские рэперы|Йемен}}<br /> {{q|Включите страну в список целей! …Как каких целей? Отставить такие вопросы…!|Шеф ЦРУ |Йемен}}<br /> {{ц|Это не Америка! Это даже не Мексика!|Гомер|Йемен}}<br /> <br /> <br /> '''Йемен''' (с ямайского — Йе Мейка, англ. — Yo, Man) — государство на планете [[Земля]], единственная арабская страна без границ, восьмое из одиннадцати слов на русском языке, начинающихся на букву И-Краткую (Й), место, где на деревьях растут гранаты ''(Granatus-Vzrivalus)'', а на земле цветут томаты ''(Tomatus-Kidatus)'', государство, входящее в ''«Звездное Трехцветное Братство Великого Арабского Флага»'' вместе с [[Сирия|Сирией]] и [[Ирак]]ом, страна, чье название не склоняется в дательном падеже (нельзя говорить в Йемену).<br /> <br /> == Местоположение Йемена ==<br /> Найти Йемен на карте Земли очень и очень легко. Для этого нужно запомнить четыре основополагающие характеристики — 1) Йемен имеет водную границу с Джибути через Баб-эль-Мандебский пролив. 2) Йемен находится около Омана. 3) Йемен — это государство, чья столица называется Сана (ну кто же не знает Сану?). 4) Йемен находится совсем недалеко от Бахрейна.<br /> <br /> Зная эти четыре качества Йемен на карте можно отыскать в четыре счета. Всякие там [[Британские ученые]] утверждают, что Йемен гораздо легче отыскать, зная, что он находится ниже Саудовской Аравии и около Арабских Эмиратов. Но кто же станет тратить время и искать Саудовскую Аравию, когда Джибути найти намного легче? Поэтому утверждения Британских ученых выглядят неубедительными и времянеэкономными.<br /> <br /> == Звездное Братство Арабского Флага ==<br /> [[Файл:Флагбратства.jpg|center|thumb|200px|Флаги Братства (Ирака, Сирии, Йемена)]]<br /> Йемен входит в '''«Звездное Трехцветное Братство Великого Арабского Флага»''' вместе с [[Сирия|Сирией]] и [[Ирак]]ом. Братство объединяет наличие на флаге каждой страны одной, двух и трех звездочек на фоне красного, белого и черного полосочек. Стороны долго спорили, кому, сколько звездочек дать. Было устроено закрытое для прессы соревнование для диктаторов трех стран. Тот, кто смог всего за один час поднять цену [[нефть|нефти]] на 35 %, объявлялся выигравшим. Победителем оказался [[Садам Хусейн]] Иракский, который по телефону распорядился национализировать 17-ю Нефтяную Вышку, поджечь кувейтскую бензоколонку, испортить тормоза у двух американских джипов, сократить на 20 % завоз в страну Кока-Колы, а также надругаться над пластиковой куклой клоуна Рональда Макдональда. В результате этих действий цена на нефть подскочила на 54 % и разразился двухчасовой нефтяной кризис на Ближнем Востоке, пока пожарные тушили кувейтскую бензоколонку.<br /> <br /> [[Ирак]] стал победителем конкурса, и на ее флаге было запечатлено три звездочки. [[Сирия]] заняла второе место и взяла две звездочки. Йемену досталась всего одна зеленая звездочка.<br /> <br /> == История Йемена ==<br /> У Йемена очень долгая и насыщенная история, полный рассказ о которой вряд ли уместится на 250 КБ текста. Было признано, что лучше быть добровольно зохаванным [[Ктулху]], чем изложить подробную историю Йемена.<br /> <br /> Не вдаваясь в подробности, можно сказать, что на территории Йемена в разные периоды времени были халифат, имамат, султанат, Сенат, мадрасат, консулат, танзимат, хасбулат, комбинат, мафиозный синдикат, самиздат, водочный суррогат, какой-то психопат, Калашникова автомат и банкомат.<br /> <br /> В 1838 году в Йемен заплыли британцы, которые были захвачены в рабство и проданы на невольничьем рынке Байт-эль-Факиха за восемь шкурок пустынных мустангов. Великобритания решила в ответ колонизировать страну, при этом естественно хорошенько повоевав. Они превратили Южный Йемен в колонию под названием '''«АДен»''' («Ад Encorporated»). Жизнь простых йеменцев превратилась в [[АД]], и в 1967 году они решили совершить революцию и превратили страну в '''НДРЙ''' — '''Н'''ишу '''Д'''ревних '''Р'''еликви'''Й'''. Древних реликвий в стране не нашлось, потому что все они были в Саудовской Аравии. Именно поэтому было решено объединиться с Северным Йеменом, назваться Йеменской Республикой и отказаться демаркировать границу с Саудовской Аравией, чтобы считать их древние реликвии своими.<br /> <br /> == Культура Йемена ==<br /> <br /> === Йеменские музыканты ===<br /> Самым выдающимся культурным явлением является йеменская &lt;strike&gt;бандформирование&lt;/strike&gt; музыкальная группа ''«Йеменские музыканты»'', играющим психоделический трешевый зоо-пост-рок. Главными солистами группы являются мустанг Халид, страус Хашим, пес Ибрагим, ишак Омар и подыгрывающий им на барабанах и гитаре перкуссионист-йеменец Фрахтал Тавфик Шукри Салим. Группа получила известность в главную очередь своими кочевыми концертами по горячим точкам мира. Известен их концерт в Кабуле, во время которого [[Афганистан|афганские]] моджахеды впервые чуть не опоздали на намаз. За это группа была жестоко избита, а ишаку Омару оторвали хвост и отправили его голубиной почтой в Боснию. В поисках хвоста группа переездила по всему миру. Хвост так и не был найден.<br /> <br /> Ожидается, что в 2012 году, когда про Йемен услышат в мире, группа «Йеменские музыканты» выступит на конкурсе [[Евровидение]]. Сегодня идет запись песни, которая будет там исполнена. Пока получается нечто среднее между лаем, рыком, гарканьем, карканьем и гитарным рифом.<br /> <br /> == Оружие в Йемене ==<br /> [[Файл:Оружие.jpg|left|thumb|200px|В Йемене всегда аплодируют Автоматами Калашникова]]<br /> Национальным богатством Йемена, несмотря на всеобщее убеждение, является не нефть, а оружие. Количество оружия со стороны МВФ было охарактеризовано как ''«завались просто»''. Йеменские домохозяйки вывешивают с балконов не белье, а автоматы Калашникова, в специальных ''«Оружейных моллах»'' вместо продуктовых колясок покупки совершают на реактивных артиллерийских установках на колесах, а игра в войнушки двух йеменских мальчишек чуть не переросло в 1994 году в гражданскую войну.<br /> <br /> Зубы в Йемене чистят кинжалом, а автоматом Калашникова любой стандартный йеменец может проделать до 250 разных дел, начиная от штопанья рваных штанов, заканчивая подметанием улиц (для этого на автоматы приделаны специальные метелки). Каждый турист, приезжающий в Йемен может купить специальное руководство ''«Автомат Калашникова: как забить им гвозди, построить дом, поменять CD в магнитофоне и сделать еще 240 дел»''.<br /> <br /> == Знаете ли вы, что… ==<br /> * В Йемен иногда заглядывают [[Россия|русские]] туристы. Ими даже была придумана скороговорка ''«Йермак Йемельянович йездил в Йемен»'', чтобы поиздеваться над местными. Ни один йеменец ниасилил эту скороговорку.<br /> * Если прочитать Йемен наоборот, то получится Немей, что само по себе смешно.<br /> * Если прочитать слово [[Ктулху]] наоборот, то получится Ухлутк, что само по себе смешно.<br /> * Йеменский диалект арабского языка кардинально отличается от других диалектов. К примеру, слово «[[шайтан|шейтан]]» они произносят вопреки правилу, которому учат каждого араба в школе — ''«жа ша пиши с буквой а»''.<br /> * Йеменские пограничники самые неуловимые в мире.<br /> * Йеменские [[терроризм|террористы]] самые неуловимые в мире.<br /> * В Йемене не советуется заглядывать в колыбельки маленьких детей с усюсюканьями, так как малыши могут быть вооружены до молочных зубов.<br /> * Йеменские дети никогда не ходят на горшок, они делают свои дела прямо в землю, закапывая их. Таким образом, они учатся минировать вражескую территорию.<br /> * В честь каждого родившегося ребенка в Йемене принято разрядить в воздух обойму автомата Калашникова. Так как в Йемене отмечена почти самая высокая рождаемость, над этой страной никогда не исчезает запах напалма.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Ирак]]<br /> <br /> {{Страны}}<br /> <br /> [[Категория:Страны]]<br /> <br /> [[ar:اليمن]]<br /> [[en:Yemen]]<br /> [[fr:Yémen]]<br /> [[he:תימן]]<br /> [[ko:예멘]]<br /> [[no:Jemen]]</div>

91.199.251.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%97%D0%B2%D1%83%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%B5%D0%B6%D0%B8%D1%81%D1%81%D1%91%D1%80&diff=156839 2010-08-04T08:36:10Z

<p>91.199.251.60: /* Размножение обучением */</p> <hr /> <div>'''Звукорежиссер''' — очень древняя профессия, древнее проституток и ассенизатора. Раньше это называли шаманством, сейчас тоже. Потому, что работа звукорежиссера как работа шамана, чуть что не так крутанул рукой и вместо дождя наводнение. Эта работа сложна еще и потому, что не все могут ей заниматься профессионально.<br /> <br /> == Итак, звукорежиссер ==<br /> Начнем с основ, основа всего это звуковая материя, магическая субстанция, которая окружает все живое и неживое в этом мире. К сожалению, звуковая материя есть не везде, в космосе ее нет, потому люди не могут жить в космосе.<br /> * Вакуум вообще враг звуковой материи, по этому, если вы хотите лишить звукорежиссера его силы, поместите его в вакуум. В вакууме звукорежиссер лишится волшебной силы звука и погибнет. Так же звукорежиссера можно лишить связи с силой звука, отрезав ему уши, ну или просто заткнув их чем-нибудь.<br /> <br /> Уши звукорежиссеров очень чувствительны к колебаниям материи звука, и являются основным средством к манипуляции с ней. Чтобы научиться правильно манипулировать материей, звукорежиссер проводит свободное время в постоянных тренировках.<br /> * Запиндя<br /> ** Обычные люди тоже пользуются звуковой материей, но только звукорежиссер может ей манипулировать.<br /> <br /> == Звуковая материя ==<br /> [[Файл:20060829843242174pixktulhibn3.jpg|thumb|150px|Родственники???]]<br /> <br /> Звуковая материя она как желе, обволакивает все живое, и как в желе в ней тоже есть свои полезные и опасные микробы. Эти микробы звикири. Существуют 2 разновидности звикири, [[Звикири благородная]] ({{lang-la|Zvicirus dignitas}}) и [[Звикири затрудненная]] ({{lang-la|Zvicirus anhelitus}}). Первые не представляют для людей опасности и при особых обстоятельствах могут даже лечить простых людей, поднимая им настроение и избавляя от депрессий. Вторые же представляют особую опасность, так как являются раздражителем нервных волокон и их окончаний, вызывая смерть нервных клеток. А если нервных клеток в организме погибнет слишком много, погибнет и сам организм.<br /> * Вполне возможно эти бактерии дальние родственники [[Ктулху]], но точно никто не знает. И борьба со вторым видов микробов в звуковой материи основная задача звукорежиссера.<br /> <br /> == Звикири затрудненная ({{lang-la|Zvicirus anhelitus}}) ==<br /> Об этом виде микробов в звуковой материи можно сказать многое и ничего из этого никто не примет за правду. Потому что существует '''''«Древний Заговор Бартоломью V»'''''. Этот заговор был придуман главенствующими врачевателями древних цивилизаций, но оформлен официально он был в 1289 г. во Франции при поддержке Бартоламью Ви (V), главного невропатолога, тех времен.<br /> <br /> == История звукорежиссуры ==<br /> * Еще в древности люди заметили, что некоторые люди, могут своим пением, заставлять детей засыпать, успокаивать боль, вызывать слезы, это были первые первопроходцы в звукорежиссуре, правда, они не знали об этом. Этих людей называли просто баюнами, а их песни назывались баюнными. [[Баюнные]] песни могли петь все, но только профессиональный баюн мог использовать ее потенциал на все 100 %. Такие люди ценились на вес золота.<br /> Такие люди умели уменьшать количество звикири затрудненных в воздухе, тем самым успокаивали нервы людей, приводя их в состояние покоя. У баюнов были враги певуны и крикуны. Которые своим раздражающим пением и криками трепали людям нервы, заставляя их пить лекарства для успокоения нервов. А главным лекарством от нервов тех времен был корень валерьяны. И что бы повысить продажу лекарства и снизить влияние баюнов на людей, был организован заговор певунов, который перерос в массовые гонения ведьм, а потом в '''''«Древний Заговор Бартоломью V»''''', под каким его мы знаем по сей день.<br /> * Именно из-за монополистов производителей валерьяны, были вычеркнуты из научных учебников упоминания о звикири затрудненных и опасности, которой они представляют. К сожалению, все записи о внешнем виде этих бактерий были утраченны и на данный момент никто не знает как выглядят эти бактерии.<br /> <br /> === Массовые гонения баюнов ===<br /> [[Файл:0358-kirkorov_01-1-.jpg|thumb|left|Типичный певун-крикун и гоневец]]<br /> О массовых гонениях баюнов известно мало, точнее вся информация переиначена. Известно, что они были почти уничтожены. А их места заняли певуны и крикуны, которые на столько прочно засели на своем пьедестале, что их уже не согнать с него. Но баюны все равно умудрялись прокрасться в ряды певунов и становились лучшими из них, отгоняя своим пением от людей звикири затрудненных. Баюны были вынуждены искать новые пути, новые способы борьбы с бактериями. И вот, благодаря стараниям известных баюнов, изучение звуковой материи было перенесено из медицинских трактатов, в трактаты о физике. Так как на физику врачевателям и невропатологам было насрать, баюны могли спокойно заниматься своим делом по изучению и совершенствованию умений в пользовании звуковой материей.<br /> <br /> === Расцвет баюнов ===<br /> Сделав свою науку физикой, баюны стали активно развиваться. Не отставали в этом плане и певуны с крикунами, которые активно<br /> воровали и переделывали баюнские технологии. Так певунами и крикунами по баюнской технологии, были изобретены синтезатор,<br /> электрогитара, басс-гитара, электро-скрипка и другие виды возбудителей [[звикири затрудненных]], помогающих их<br /> размножению. Баюны не ожидали такой прыти от своих врагов. Потому их инструменты, для уничтожения злобных бактерий, должны<br /> были превосходить по всем параметрам инструменты певунов. Так на свет появились акустическая [[гитара]], [[рояль]], [[контрабас]],<br /> [[скрипка]] и другие инструменты, Большинство из них признаются многими простыми людьми как лучшее из того, что изобретал<br /> человек. Волшебные звуки акустической гитары могли останавливать войны, лечить раны (душевные) и, как побочный эффект,<br /> развивала в людях тягу к творчеству.<br /> * Забыты, а точнее стерты из истории, те случаи, когда 3 гитариста останавливали тысячные армии воинов, которые под звук гитары прекращали воевать и возвращались в семьи. Скрипач остановил миллионную армию Цезаря, грабящих дома мирных жителей во Франции и многие другие.<br /> В дополнение к изобретению инструментов, баюнами была изобретена ноты и нотная грамотность.<br /> Конечно, певуны тоже не дремали, они изобретали свои варианты инструментов баюнов, но истинных мастеров в этом деле, таких как [[Страдивари]] им не удалось преодолеть. Так же певуны изучали [[ноты]] и изобретенную в последствии [[нотную грамотность]]. Но стать настоящими асами своего дела им не удалось. Из-за чего погибли многие известные баюны. [[Моцарт]] и [[Сальери]] не единственный пример подобных конфликтов.<br /> [[{{ns:image}}:BEATLS40.JPG|thumb|left|[[Битлз]] идут на запись к Эдисону]]<br /> * К сожалению, как только певуны и крикуны освоили ноты и нотную грамотность, они вернулись к игре на своих инструментах изобретенных ранее. В подтверждение этому служит третий альбом группы [[Битлз]]. Песни с него, уже не похожи на крики разрезаемых бензопилой кошек.<br /> Неожиданно наступил закат музыки, которую принимали как классическую. Баюны или классические музыканты ушли в тень. А на первый план вышли их враги.<br /> <br /> === Звукорежиссеры. Начало. ===<br /> [[Файл:Эдисон 4.jpg|right|thumb|300px|Томас Эдисон слушает третий альбом [[Битлз]]. '''''Мы не можем заставить их играть лучше, но мы можем тайно руководить данным процессом''''']]<br /> В данной ситуации положение казалось безвыходным. Лучшие умы баюнов, дирижеров и изобретателей инструментов проводили в думах<br /> многие месяцы. Пока один из них, [[Эдисон]] изобретатель фонографа, не сказал '''''Мы не можем заставить их играть лучше, но мы можем тайно руководить данным процессом'''''. Идея была простая и в то же время сложная, записывать музыку крикунов и певунов, и исправлять ее на таком тонком уровне, при этом, не меняя ее строй, но меняя ее суть. Так лучшие физики среди баюнов взялись<br /> за дело, были в короткие сроки изобретены [[микрофоны]], [[микшерные пульты]], [[эквалайзеры]], [[ревербераторы]] и [[звукозапись]]. Эффект был потрясающий. Первая пластинка, выпущенная баюнами, имела потрясающий успех. И все певуны<br /> ринулись в новообразованные студии звукозаписи, оперативно организованные баюнами. Так началась новая эра борьбы с<br /> звикири затрудненными и управлением звуковой материей.<br /> <br /> === Звукорежиссеры. Зохват. ===<br /> И так, первые студии звукозаписи — ''Лаборатории По Манипулированию Звуковой Материей'', сделали огромны шаг в развитии<br /> борьбы с злобными бактериями звикири. Все шло хорошо до тех пор, пока не наступил закат движение [[хиппи]].<br /> * Это был результат многолетней кропотливой работы звукорежиссеров. Они манипулировали музыкой хиппи на концертах таким образом, что люди незаметно для самих себя успокоились и разошлись по домам.<br /> Движение хиппи было забыто как дурной сон, все возвращалось в нормальное русло. Но злобные производители валерьянки поняли подвох. Они вскрыли древние забытые фолианты, в древних забытых библиотеках, и вспомнили про звуковую материю и про баюнов.<br /> И злоба исказила их злобные рожи. Они поняли что допустили ошибку, не обращая внимание на физику. Попытки создать собственные<br /> студии звукозаписи, ни к чему не привели. Певуны все равно шли к баюнам на записи своих песен, так как сами попали под влияние последних. По этому они решили брать количеством и дешевизной. Так на свет появились группы типа [[Tangerine Dream]],<br /> в активе которых сотни альбомов. Но баюнов такая конкуренция не беспокоила, молодые группы певунов, по началу карьеры всегда<br /> шли в более дешевые студии звукозаписи, а потом с ростом карьеры в более дорогие и профессиональные. Так же баюны<br /> монополизировали концертные площадки, клубы, бары. Куда бы ни приходили злобные продавцы валерьянки, они везде видели баюнов.<br /> Так произошел '''«Великий Зохват»'''<br /> <br /> === Звукорежиссеры. Раскол. ===<br /> [[{{ns:image}}:Times.jpg|thumb|200px|Темные времена]].<br /> После '''Великого зохвата''', все вроде шло хорошо. Люди слушали правильную музыку, и не знали бед. Продавцы валерьянки и невропатологи задумались, что делать дальше? Конкуренцию баюнам — звукорежиссерам они составить не в силах но, скорее всего<br /> они бы нашли что нибудь, что бы переманить некоторых из них в свой лагерь. Так и случилось. Баюны скрывают имя того кто<br /> опозорил их, переметнувшись в лагерь к противнику. После этого у продавцов валерьянки появились свои звукорежиссеры.<br /> '''Темные звукорежиссеры'''.<br /> * Запиндя<br /> ** Отличить темного звукорежиссера от обычного очень сложно. Это иногда не могут сделать и баюны.<br /> Так настали темные времена, в которые мы живем до сих пор.<br /> <br /> == Подвиды звукорежиссеров ==<br /> Баюны и звукорежиссеры с определенного момента стали делиться на несколько подвидов. Эти подвиды и определяют сферу их деятельности. Всего основных сфер 6. Радио, телевиденье, кино, театр, концертные площадки, студии звукозаписи. Истинные<br /> звукорежиссеры достигли такого уровня развития своих сил, что могут совмещать в себе несколько сфер деятельности. Обычно<br /> на такое способные немногие, их зовут '''высшими звукорежиссерами'''. Они учители и боги для остальных звукорежиссеров.<br /> <br /> === Звукорежиссеры на радио ===<br /> Манипуляция звуковой материей на радио стартовая площадка, для многих юных звукорежиссеров. Потому что манипуляции<br /> с материей на радио минимальны. '''Музяка играет? Ведущий базлает? Реламка играет? Хорошо'''. Большинство радиостанций принадлежит продавцам валерьянки. Лишь некоторые из них принадлежат баюнам. Как их различать? По музыке и ее громкости.<br /> <br /> === Звукорежиссеры на телевидении ===<br /> Телевидение единственное место, где не правят бал баюны. Молодые звукорежиссеры попадают сюда не случайно, так как все места<br /> там уже заняты ''темными звукорежиссерами''. И молодые к ним попадают, если темным нужны ученики. К сожалению, обратить их<br /> обратно на сторону обычных звукорежиссеров крайне трудно и почти невозможно. Основную манипуляцию темных звукорежиссеров можно услышать на некоторых каналах. Обратите внимание что рекламные блоки подаются с большей громкостью, в отличии от обычных программ. В некоторых странах такие манипуляции запрещены законодательно. Но ''темным звукорежиссерам'' закон не указ.<br /> <br /> === Звукорежиссеры кино ===<br /> В кино почти так же как и на телевидении правят бал ''темные звукорежиссеры''. Но постепенно их вытесняют баюны.<br /> И тут все не так плохо.<br /> <br /> === Звукорежиссеры театра (Театральные звукорежиссеры) ===<br /> Театр также становится стартовой площадкой для многих молодых звукорежиссеров. Из театров выходит большинство<br /> профессиональных звукорежиссеров. В театре манипулирование со звуковой материей - это основа, и требования к ней очень<br /> сильно завышены. Одно неверное движение - и материя уйдет из рук и останется только механика. Обучение управлению<br /> звуковой материей в театре - тайна за семью печатями. Не редки случаи, когда звукорежиссеры навсегда остаются в театре.<br /> <br /> === Концертные звукорежиссеры ===<br /> Концерты с древних времен основа учения звукорежиссера. Если звукорежиссер<br /> не сможет управлять звуковой материей на концерте, его либо исключают из учения и переводят в более низшую касту помощников, либо изгоняют насовсем.<br /> * Это правило равносильно как для обычных, так и для ''темных звукорежиссеров''.<br /> <br /> === Студийные звукорежиссеры ===<br /> Высшая каста звукорежиссеров, попасть в которую новичку чрезвычайно сложно, нужно быть очень выдающимся и талантливым, либо иметь друзей в высшей касте или родственников. Обучение манипулированию звуковой материей в студии занимает много лет<br /> практики. Задания, которые получают ученики, сложны на столько, что не все с ними справляются. Многие уходят сами,<br /> большинство же подвергаются гонениям или переводятся в низшие касты помощников.<br /> <br /> === Высшие звукорежиссеры ===<br /> Загадочные и полумифические существа, которые могут одинаково хорошо управлять материей во всех сферах звукорежиссуры. Их крайне мало, как среди темных, так среди и обычных звукорежиссеров. И они всегда на вес золота.<br /> <br /> * Еще существует подвид молодых звукорежиссеров «избранные» или '''нео-звукорежиссеры'''. Они тоже на вес золота, так как они манипулируют звуковой материей на уровне подсознания. За ними ведется постоянная охота, так как они могут стать могущественными темными или обычными звукорежиссерами. Большинство '''нео-звукорежиссеров''' становятся высшими.<br /> <br /> * Низшая каста. Это звукорежиссеры, потерявшие возможность манипулировать звуковой материей. Обычно их оставляют при тех местах, где они проходили обучение. Но занимаются они, в основном, манипуляцией с проводами и аппаратурой или уходом за ней.<br /> <br /> == Размножение ==<br /> Размножаются звукорежиссеры тремя способами, обучением, принуждением и наследием. Первый способ размножения присущ обеим видам звукорежиссеров. Второй свойственен для темных звукорежиссеров или для простых, при обращении темных звукорежиссеров в обычных. Последний способ спонтанен и до конца неизведан.<br /> <br /> === Размножение обучением ===<br /> Такой способ размножения длителен. Само зачатие происходит быстро - в несколько этапов, за пару дней. Период вынашивания (или, как в случае с темными звукорежиссерами, вымораживание) - процесс долгий, длится от пяти до шести лет. Все зависит от клиники, в которой проходит зачатие. В процессе развития (вымораживания) зародышевого материала будущему звукорежиссеру прививаются теоретические знания о манипуляций с силой. На пятый год зародышевый материал пускают на практику. В этот период большинство материала отмирает. До конца обучения доходят самые способные.<br /> <br /> === Размножение принуждением ===<br /> Темные звукорежиссеры практикуют самый богомерзкий способ размножение себе подобных, '''принуждение'''. К сожалению влияние со стороны спецслужб скрыло подробности этого способа размножения. В общих чертах известно, что жертв на манер фильма «Заводной апельсин», привязывают к креслу и заставляют слушать музыкальные записи, которые концентрируют скопление звикири затрудненных в окружающем пространстве. В итоге происходит отравление организма, которое перерастает в зависимость. Так же атрафируются слуховые каналы, они уже не воспринимают звикири благородных. Этому процессу подвергаются молодые звукорежиссеры и ''нео-звукорежиссеры'', которые по неосторожности попались темным звукорежиссерам.<br /> <br /> === Размножение наследием ===<br /> Природный процесс на который не влияют внешние факторы. Этот процесс размножения неизведан самыми лучшими баюнами, в виду своей внезапности. Природные звукорежиссеры и баюны очень одаренные с детства, их манипуляции звуковой материей восхищают даже темных звукорежиссеров. По этому за такими манипуляторами ведется постоянная охота.<br /> * Известными природными манипуляторами были в разные времена Бах, Моцарт, Шопен, Жан-Мишель Жар,Роб-Зомби, Мэрлин Мэнсон, Норман Кук, Римский, Корсаков и тот дирижер который в филармонии.<br /> <br /> == Легенды и сказания ==<br /> Легенд и сказаний у звукорежиссеров много. Расскажу самые популярные.<br /> <br /> === Черный звукарь ===<br /> [[Файл:Темный звукарь.jpg|right|thumb|300px|'''''Черный Звукарь''''']]<br /> <br /> Было дело в одном театре. Появился молодой у них актер. И как то раз он обратил внимание,<br /> что перед каждым спектаклем, за час примерно, на сцене все работы прекращаются и все<br /> уходят пить кофе. А сцена остается пустой и всем запрещено на ней появляться. Что на ней<br /> происходит? Никто не говорит. А только слышны звуки странные да смех жуткий. Что не пытался<br /> узнать актер, никто ему ничего не говорил, все просто отвечали «Так положено. Не лезь!!!».<br /> И вот однажды разговорился но со старым монтировщиком, который в том театре лет 40 работает<br /> и все знает. И поведал ему монтировщик что в театре уже лет 20 работает «черный звукарь».<br /> <br /> 20 лет назад работал унас звукорежиссером паренек молодой, умный, смышлёный, доброй<br /> души человек был. И уважали все его и любили. Да только со временем озлобился он, уж<br /> незнамо кто в этом виноват, начальство или коллеги по работе. Но установлено было<br /> им правило, что за час до спектакля, на сцене работы прекращать и давать ему звук<br /> настраивать. Все сначала противились этому, даже возражать пытались, да только потом их находили где нибудь за сценой, оглохшими, а некоторые даже с кровью в ушах.<br /> Слух у этих людей восстанавливался со временем, да только больше они не смели перечить<br /> этому звукорежиссеру и боялись его как огня. Так этот страх и на других перекинулся, все<br /> старались задобрить парня как могли, да только черен он стал душой, что не исправить.<br /> И на людях перестал показываться, только слышно иногда по дальним углам театра его смех.<br /> А работу свою он исправно делает, без нареканий. Так что его никто не трогает и он никого не калечит.<br /> <br /> Актер послушал старика монтировщика, да не поверил в сей бред, и стал у актеров старожилов<br /> узнавать про «черного звукаря». Все молчали да отмахивались от него «Не зли его. Себе хуже сделаешь.» говорили они.<br /> <br /> И вот стали выпускать спектакль в театре том. Спектакль сложен был, и был у молодого<br /> актера вокальный номер. И однажды придя в гримерку свою он увидел микрофон на своем столе.<br /> Ключ от гримерки был только у него, кто принес микрофон и как? не понятно. Отпел на<br /> репетиции актер номер свой и удивился, все настроено хорошо и никаких накладок косяков,<br /> хотя он в настройке микрофона участия не принимал.<br /> <br /> Решил актер выследить «черного звукаря», узнать кто он. Решил он остаться в театре на ночь,<br /> положил микрофон в гримерке на стол, а сам спрятался в шкафу с костюмами. И вот в час ночи,<br /> услышал он шорох в вентиляции. И увидел актер, что из вентиляции вылазит худой человек,<br /> в грязной одежде, и кожа у него была бледная, дыхание тяжелое и смрадное, волосы длинные<br /> лицо закрывали. Взял он со стола микрофон и снова в вентиляцию залазить начал, как<br /> вдруг принюхиваться стал. Перепугался актер дыхание затаил. А человек подошел к шкафу<br /> стал пуще прежнего принюхиваться. Потом развернулся и полез в вентиляцию. Актер переждал<br /> немного, да вылез из шкафа, как вдруг услышал голос из вентиляции «Не мешай мне!». Так<br /> испугался актер что сознание потерял. На утро. рассказал он эту историю коллегам. «Зря ты<br /> так поступаешь», сказали они ему. «Дров наломаешь, хуже станет», предупредили они<br /> его. И вот случилась неприятность у актера, выпал у него во время спектакля микрофон из<br /> костюма. Все за кулисами ахнули… После спектакля, все сказали актеру, «Микрофон оставь<br /> в гримерке и оставь с микрофоном рядом 4 бутылки пива и уходи из театра». Сделал актер все<br /> как ему сказали, и вернувшись утром на спектакль он увидел на столе записку «Аккуратнее»<br /> было написано в ней.<br /> <br /> Прошло пол года забылась история с микрофоном, работал себе актер, да вот однажды на каком то<br /> празднике, напился он и стал храбриться перед другими, мол, не боится он никого и темного звукаря тоже. Да только не до смеху стало остальным, так как услышали они смех темного<br /> звукаря в коридоре. А актер не перестал храбриться и вышел в коридор. И вдруг все услышали протяжный крик со сцены доносящийся. Все выбежали на сцену и видят лежит на сцене актер<br /> голова седа, глаза белы, уши ладонями закрыл а сквозь ладони кровь течет. Вот так вот.<br /> [[Категория:Профессии]]</div>

91.199.251.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%97%D0%B2%D1%83%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%B5%D0%B6%D0%B8%D1%81%D1%81%D1%91%D1%80&diff=156838 2010-08-04T08:34:17Z

<p>91.199.251.60: /* Высшие звукорежиссеры */</p> <hr /> <div>'''Звукорежиссер''' — очень древняя профессия, древнее проституток и ассенизатора. Раньше это называли шаманством, сейчас тоже. Потому, что работа звукорежиссера как работа шамана, чуть что не так крутанул рукой и вместо дождя наводнение. Эта работа сложна еще и потому, что не все могут ей заниматься профессионально.<br /> <br /> == Итак, звукорежиссер ==<br /> Начнем с основ, основа всего это звуковая материя, магическая субстанция, которая окружает все живое и неживое в этом мире. К сожалению, звуковая материя есть не везде, в космосе ее нет, потому люди не могут жить в космосе.<br /> * Вакуум вообще враг звуковой материи, по этому, если вы хотите лишить звукорежиссера его силы, поместите его в вакуум. В вакууме звукорежиссер лишится волшебной силы звука и погибнет. Так же звукорежиссера можно лишить связи с силой звука, отрезав ему уши, ну или просто заткнув их чем-нибудь.<br /> <br /> Уши звукорежиссеров очень чувствительны к колебаниям материи звука, и являются основным средством к манипуляции с ней. Чтобы научиться правильно манипулировать материей, звукорежиссер проводит свободное время в постоянных тренировках.<br /> * Запиндя<br /> ** Обычные люди тоже пользуются звуковой материей, но только звукорежиссер может ей манипулировать.<br /> <br /> == Звуковая материя ==<br /> [[Файл:20060829843242174pixktulhibn3.jpg|thumb|150px|Родственники???]]<br /> <br /> Звуковая материя она как желе, обволакивает все живое, и как в желе в ней тоже есть свои полезные и опасные микробы. Эти микробы звикири. Существуют 2 разновидности звикири, [[Звикири благородная]] ({{lang-la|Zvicirus dignitas}}) и [[Звикири затрудненная]] ({{lang-la|Zvicirus anhelitus}}). Первые не представляют для людей опасности и при особых обстоятельствах могут даже лечить простых людей, поднимая им настроение и избавляя от депрессий. Вторые же представляют особую опасность, так как являются раздражителем нервных волокон и их окончаний, вызывая смерть нервных клеток. А если нервных клеток в организме погибнет слишком много, погибнет и сам организм.<br /> * Вполне возможно эти бактерии дальние родственники [[Ктулху]], но точно никто не знает. И борьба со вторым видов микробов в звуковой материи основная задача звукорежиссера.<br /> <br /> == Звикири затрудненная ({{lang-la|Zvicirus anhelitus}}) ==<br /> Об этом виде микробов в звуковой материи можно сказать многое и ничего из этого никто не примет за правду. Потому что существует '''''«Древний Заговор Бартоломью V»'''''. Этот заговор был придуман главенствующими врачевателями древних цивилизаций, но оформлен официально он был в 1289 г. во Франции при поддержке Бартоламью Ви (V), главного невропатолога, тех времен.<br /> <br /> == История звукорежиссуры ==<br /> * Еще в древности люди заметили, что некоторые люди, могут своим пением, заставлять детей засыпать, успокаивать боль, вызывать слезы, это были первые первопроходцы в звукорежиссуре, правда, они не знали об этом. Этих людей называли просто баюнами, а их песни назывались баюнными. [[Баюнные]] песни могли петь все, но только профессиональный баюн мог использовать ее потенциал на все 100 %. Такие люди ценились на вес золота.<br /> Такие люди умели уменьшать количество звикири затрудненных в воздухе, тем самым успокаивали нервы людей, приводя их в состояние покоя. У баюнов были враги певуны и крикуны. Которые своим раздражающим пением и криками трепали людям нервы, заставляя их пить лекарства для успокоения нервов. А главным лекарством от нервов тех времен был корень валерьяны. И что бы повысить продажу лекарства и снизить влияние баюнов на людей, был организован заговор певунов, который перерос в массовые гонения ведьм, а потом в '''''«Древний Заговор Бартоломью V»''''', под каким его мы знаем по сей день.<br /> * Именно из-за монополистов производителей валерьяны, были вычеркнуты из научных учебников упоминания о звикири затрудненных и опасности, которой они представляют. К сожалению, все записи о внешнем виде этих бактерий были утраченны и на данный момент никто не знает как выглядят эти бактерии.<br /> <br /> === Массовые гонения баюнов ===<br /> [[Файл:0358-kirkorov_01-1-.jpg|thumb|left|Типичный певун-крикун и гоневец]]<br /> О массовых гонениях баюнов известно мало, точнее вся информация переиначена. Известно, что они были почти уничтожены. А их места заняли певуны и крикуны, которые на столько прочно засели на своем пьедестале, что их уже не согнать с него. Но баюны все равно умудрялись прокрасться в ряды певунов и становились лучшими из них, отгоняя своим пением от людей звикири затрудненных. Баюны были вынуждены искать новые пути, новые способы борьбы с бактериями. И вот, благодаря стараниям известных баюнов, изучение звуковой материи было перенесено из медицинских трактатов, в трактаты о физике. Так как на физику врачевателям и невропатологам было насрать, баюны могли спокойно заниматься своим делом по изучению и совершенствованию умений в пользовании звуковой материей.<br /> <br /> === Расцвет баюнов ===<br /> Сделав свою науку физикой, баюны стали активно развиваться. Не отставали в этом плане и певуны с крикунами, которые активно<br /> воровали и переделывали баюнские технологии. Так певунами и крикунами по баюнской технологии, были изобретены синтезатор,<br /> электрогитара, басс-гитара, электро-скрипка и другие виды возбудителей [[звикири затрудненных]], помогающих их<br /> размножению. Баюны не ожидали такой прыти от своих врагов. Потому их инструменты, для уничтожения злобных бактерий, должны<br /> были превосходить по всем параметрам инструменты певунов. Так на свет появились акустическая [[гитара]], [[рояль]], [[контрабас]],<br /> [[скрипка]] и другие инструменты, Большинство из них признаются многими простыми людьми как лучшее из того, что изобретал<br /> человек. Волшебные звуки акустической гитары могли останавливать войны, лечить раны (душевные) и, как побочный эффект,<br /> развивала в людях тягу к творчеству.<br /> * Забыты, а точнее стерты из истории, те случаи, когда 3 гитариста останавливали тысячные армии воинов, которые под звук гитары прекращали воевать и возвращались в семьи. Скрипач остановил миллионную армию Цезаря, грабящих дома мирных жителей во Франции и многие другие.<br /> В дополнение к изобретению инструментов, баюнами была изобретена ноты и нотная грамотность.<br /> Конечно, певуны тоже не дремали, они изобретали свои варианты инструментов баюнов, но истинных мастеров в этом деле, таких как [[Страдивари]] им не удалось преодолеть. Так же певуны изучали [[ноты]] и изобретенную в последствии [[нотную грамотность]]. Но стать настоящими асами своего дела им не удалось. Из-за чего погибли многие известные баюны. [[Моцарт]] и [[Сальери]] не единственный пример подобных конфликтов.<br /> [[{{ns:image}}:BEATLS40.JPG|thumb|left|[[Битлз]] идут на запись к Эдисону]]<br /> * К сожалению, как только певуны и крикуны освоили ноты и нотную грамотность, они вернулись к игре на своих инструментах изобретенных ранее. В подтверждение этому служит третий альбом группы [[Битлз]]. Песни с него, уже не похожи на крики разрезаемых бензопилой кошек.<br /> Неожиданно наступил закат музыки, которую принимали как классическую. Баюны или классические музыканты ушли в тень. А на первый план вышли их враги.<br /> <br /> === Звукорежиссеры. Начало. ===<br /> [[Файл:Эдисон 4.jpg|right|thumb|300px|Томас Эдисон слушает третий альбом [[Битлз]]. '''''Мы не можем заставить их играть лучше, но мы можем тайно руководить данным процессом''''']]<br /> В данной ситуации положение казалось безвыходным. Лучшие умы баюнов, дирижеров и изобретателей инструментов проводили в думах<br /> многие месяцы. Пока один из них, [[Эдисон]] изобретатель фонографа, не сказал '''''Мы не можем заставить их играть лучше, но мы можем тайно руководить данным процессом'''''. Идея была простая и в то же время сложная, записывать музыку крикунов и певунов, и исправлять ее на таком тонком уровне, при этом, не меняя ее строй, но меняя ее суть. Так лучшие физики среди баюнов взялись<br /> за дело, были в короткие сроки изобретены [[микрофоны]], [[микшерные пульты]], [[эквалайзеры]], [[ревербераторы]] и [[звукозапись]]. Эффект был потрясающий. Первая пластинка, выпущенная баюнами, имела потрясающий успех. И все певуны<br /> ринулись в новообразованные студии звукозаписи, оперативно организованные баюнами. Так началась новая эра борьбы с<br /> звикири затрудненными и управлением звуковой материей.<br /> <br /> === Звукорежиссеры. Зохват. ===<br /> И так, первые студии звукозаписи — ''Лаборатории По Манипулированию Звуковой Материей'', сделали огромны шаг в развитии<br /> борьбы с злобными бактериями звикири. Все шло хорошо до тех пор, пока не наступил закат движение [[хиппи]].<br /> * Это был результат многолетней кропотливой работы звукорежиссеров. Они манипулировали музыкой хиппи на концертах таким образом, что люди незаметно для самих себя успокоились и разошлись по домам.<br /> Движение хиппи было забыто как дурной сон, все возвращалось в нормальное русло. Но злобные производители валерьянки поняли подвох. Они вскрыли древние забытые фолианты, в древних забытых библиотеках, и вспомнили про звуковую материю и про баюнов.<br /> И злоба исказила их злобные рожи. Они поняли что допустили ошибку, не обращая внимание на физику. Попытки создать собственные<br /> студии звукозаписи, ни к чему не привели. Певуны все равно шли к баюнам на записи своих песен, так как сами попали под влияние последних. По этому они решили брать количеством и дешевизной. Так на свет появились группы типа [[Tangerine Dream]],<br /> в активе которых сотни альбомов. Но баюнов такая конкуренция не беспокоила, молодые группы певунов, по началу карьеры всегда<br /> шли в более дешевые студии звукозаписи, а потом с ростом карьеры в более дорогие и профессиональные. Так же баюны<br /> монополизировали концертные площадки, клубы, бары. Куда бы ни приходили злобные продавцы валерьянки, они везде видели баюнов.<br /> Так произошел '''«Великий Зохват»'''<br /> <br /> === Звукорежиссеры. Раскол. ===<br /> [[{{ns:image}}:Times.jpg|thumb|200px|Темные времена]].<br /> После '''Великого зохвата''', все вроде шло хорошо. Люди слушали правильную музыку, и не знали бед. Продавцы валерьянки и невропатологи задумались, что делать дальше? Конкуренцию баюнам — звукорежиссерам они составить не в силах но, скорее всего<br /> они бы нашли что нибудь, что бы переманить некоторых из них в свой лагерь. Так и случилось. Баюны скрывают имя того кто<br /> опозорил их, переметнувшись в лагерь к противнику. После этого у продавцов валерьянки появились свои звукорежиссеры.<br /> '''Темные звукорежиссеры'''.<br /> * Запиндя<br /> ** Отличить темного звукорежиссера от обычного очень сложно. Это иногда не могут сделать и баюны.<br /> Так настали темные времена, в которые мы живем до сих пор.<br /> <br /> == Подвиды звукорежиссеров ==<br /> Баюны и звукорежиссеры с определенного момента стали делиться на несколько подвидов. Эти подвиды и определяют сферу их деятельности. Всего основных сфер 6. Радио, телевиденье, кино, театр, концертные площадки, студии звукозаписи. Истинные<br /> звукорежиссеры достигли такого уровня развития своих сил, что могут совмещать в себе несколько сфер деятельности. Обычно<br /> на такое способные немногие, их зовут '''высшими звукорежиссерами'''. Они учители и боги для остальных звукорежиссеров.<br /> <br /> === Звукорежиссеры на радио ===<br /> Манипуляция звуковой материей на радио стартовая площадка, для многих юных звукорежиссеров. Потому что манипуляции<br /> с материей на радио минимальны. '''Музяка играет? Ведущий базлает? Реламка играет? Хорошо'''. Большинство радиостанций принадлежит продавцам валерьянки. Лишь некоторые из них принадлежат баюнам. Как их различать? По музыке и ее громкости.<br /> <br /> === Звукорежиссеры на телевидении ===<br /> Телевидение единственное место, где не правят бал баюны. Молодые звукорежиссеры попадают сюда не случайно, так как все места<br /> там уже заняты ''темными звукорежиссерами''. И молодые к ним попадают, если темным нужны ученики. К сожалению, обратить их<br /> обратно на сторону обычных звукорежиссеров крайне трудно и почти невозможно. Основную манипуляцию темных звукорежиссеров можно услышать на некоторых каналах. Обратите внимание что рекламные блоки подаются с большей громкостью, в отличии от обычных программ. В некоторых странах такие манипуляции запрещены законодательно. Но ''темным звукорежиссерам'' закон не указ.<br /> <br /> === Звукорежиссеры кино ===<br /> В кино почти так же как и на телевидении правят бал ''темные звукорежиссеры''. Но постепенно их вытесняют баюны.<br /> И тут все не так плохо.<br /> <br /> === Звукорежиссеры театра (Театральные звукорежиссеры) ===<br /> Театр также становится стартовой площадкой для многих молодых звукорежиссеров. Из театров выходит большинство<br /> профессиональных звукорежиссеров. В театре манипулирование со звуковой материей - это основа, и требования к ней очень<br /> сильно завышены. Одно неверное движение - и материя уйдет из рук и останется только механика. Обучение управлению<br /> звуковой материей в театре - тайна за семью печатями. Не редки случаи, когда звукорежиссеры навсегда остаются в театре.<br /> <br /> === Концертные звукорежиссеры ===<br /> Концерты с древних времен основа учения звукорежиссера. Если звукорежиссер<br /> не сможет управлять звуковой материей на концерте, его либо исключают из учения и переводят в более низшую касту помощников, либо изгоняют насовсем.<br /> * Это правило равносильно как для обычных, так и для ''темных звукорежиссеров''.<br /> <br /> === Студийные звукорежиссеры ===<br /> Высшая каста звукорежиссеров, попасть в которую новичку чрезвычайно сложно, нужно быть очень выдающимся и талантливым, либо иметь друзей в высшей касте или родственников. Обучение манипулированию звуковой материей в студии занимает много лет<br /> практики. Задания, которые получают ученики, сложны на столько, что не все с ними справляются. Многие уходят сами,<br /> большинство же подвергаются гонениям или переводятся в низшие касты помощников.<br /> <br /> === Высшие звукорежиссеры ===<br /> Загадочные и полумифические существа, которые могут одинаково хорошо управлять материей во всех сферах звукорежиссуры. Их крайне мало, как среди темных, так среди и обычных звукорежиссеров. И они всегда на вес золота.<br /> <br /> * Еще существует подвид молодых звукорежиссеров «избранные» или '''нео-звукорежиссеры'''. Они тоже на вес золота, так как они манипулируют звуковой материей на уровне подсознания. За ними ведется постоянная охота, так как они могут стать могущественными темными или обычными звукорежиссерами. Большинство '''нео-звукорежиссеров''' становятся высшими.<br /> <br /> * Низшая каста. Это звукорежиссеры, потерявшие возможность манипулировать звуковой материей. Обычно их оставляют при тех местах, где они проходили обучение. Но занимаются они, в основном, манипуляцией с проводами и аппаратурой или уходом за ней.<br /> <br /> == Размножение ==<br /> Размножаются звукорежиссеры тремя способами, обучением, принуждением и наследием. Первый способ размножения присущ обеим видам звукорежиссеров. Второй свойственен для темных звукорежиссеров или для простых, при обращении темных звукорежиссеров в обычных. Последний способ спонтанен и до конца неизведан.<br /> <br /> === Размножение обучением ===<br /> Такой способ размножения длителен. Само зачатие происходит быстро в несколько этапов, за пару дней. Период вынашивания (или как в случае с темными звукорежиссерами, вымораживание), процесс долгий длиться от 5-ти до 6-ти лет. Все зависит от клиники в которой проходит зачатие. В процессе развития(вымораживания) зародышевого материала, будущему звукорежиссеру прививаются теоретические знания манипуляций силой. На 5-ый год зародышевый материал пускают на практику. В этот период большинство материала отмирает. До конца обучения доходят самые способные.<br /> <br /> === Размножение принуждением ===<br /> Темные звукорежиссеры практикуют самый богомерзкий способ размножение себе подобных, '''принуждение'''. К сожалению влияние со стороны спецслужб скрыло подробности этого способа размножения. В общих чертах известно, что жертв на манер фильма «Заводной апельсин», привязывают к креслу и заставляют слушать музыкальные записи, которые концентрируют скопление звикири затрудненных в окружающем пространстве. В итоге происходит отравление организма, которое перерастает в зависимость. Так же атрафируются слуховые каналы, они уже не воспринимают звикири благородных. Этому процессу подвергаются молодые звукорежиссеры и ''нео-звукорежиссеры'', которые по неосторожности попались темным звукорежиссерам.<br /> <br /> === Размножение наследием ===<br /> Природный процесс на который не влияют внешние факторы. Этот процесс размножения неизведан самыми лучшими баюнами, в виду своей внезапности. Природные звукорежиссеры и баюны очень одаренные с детства, их манипуляции звуковой материей восхищают даже темных звукорежиссеров. По этому за такими манипуляторами ведется постоянная охота.<br /> * Известными природными манипуляторами были в разные времена Бах, Моцарт, Шопен, Жан-Мишель Жар,Роб-Зомби, Мэрлин Мэнсон, Норман Кук, Римский, Корсаков и тот дирижер который в филармонии.<br /> <br /> == Легенды и сказания ==<br /> Легенд и сказаний у звукорежиссеров много. Расскажу самые популярные.<br /> <br /> === Черный звукарь ===<br /> [[Файл:Темный звукарь.jpg|right|thumb|300px|'''''Черный Звукарь''''']]<br /> <br /> Было дело в одном театре. Появился молодой у них актер. И как то раз он обратил внимание,<br /> что перед каждым спектаклем, за час примерно, на сцене все работы прекращаются и все<br /> уходят пить кофе. А сцена остается пустой и всем запрещено на ней появляться. Что на ней<br /> происходит? Никто не говорит. А только слышны звуки странные да смех жуткий. Что не пытался<br /> узнать актер, никто ему ничего не говорил, все просто отвечали «Так положено. Не лезь!!!».<br /> И вот однажды разговорился но со старым монтировщиком, который в том театре лет 40 работает<br /> и все знает. И поведал ему монтировщик что в театре уже лет 20 работает «черный звукарь».<br /> <br /> 20 лет назад работал унас звукорежиссером паренек молодой, умный, смышлёный, доброй<br /> души человек был. И уважали все его и любили. Да только со временем озлобился он, уж<br /> незнамо кто в этом виноват, начальство или коллеги по работе. Но установлено было<br /> им правило, что за час до спектакля, на сцене работы прекращать и давать ему звук<br /> настраивать. Все сначала противились этому, даже возражать пытались, да только потом их находили где нибудь за сценой, оглохшими, а некоторые даже с кровью в ушах.<br /> Слух у этих людей восстанавливался со временем, да только больше они не смели перечить<br /> этому звукорежиссеру и боялись его как огня. Так этот страх и на других перекинулся, все<br /> старались задобрить парня как могли, да только черен он стал душой, что не исправить.<br /> И на людях перестал показываться, только слышно иногда по дальним углам театра его смех.<br /> А работу свою он исправно делает, без нареканий. Так что его никто не трогает и он никого не калечит.<br /> <br /> Актер послушал старика монтировщика, да не поверил в сей бред, и стал у актеров старожилов<br /> узнавать про «черного звукаря». Все молчали да отмахивались от него «Не зли его. Себе хуже сделаешь.» говорили они.<br /> <br /> И вот стали выпускать спектакль в театре том. Спектакль сложен был, и был у молодого<br /> актера вокальный номер. И однажды придя в гримерку свою он увидел микрофон на своем столе.<br /> Ключ от гримерки был только у него, кто принес микрофон и как? не понятно. Отпел на<br /> репетиции актер номер свой и удивился, все настроено хорошо и никаких накладок косяков,<br /> хотя он в настройке микрофона участия не принимал.<br /> <br /> Решил актер выследить «черного звукаря», узнать кто он. Решил он остаться в театре на ночь,<br /> положил микрофон в гримерке на стол, а сам спрятался в шкафу с костюмами. И вот в час ночи,<br /> услышал он шорох в вентиляции. И увидел актер, что из вентиляции вылазит худой человек,<br /> в грязной одежде, и кожа у него была бледная, дыхание тяжелое и смрадное, волосы длинные<br /> лицо закрывали. Взял он со стола микрофон и снова в вентиляцию залазить начал, как<br /> вдруг принюхиваться стал. Перепугался актер дыхание затаил. А человек подошел к шкафу<br /> стал пуще прежнего принюхиваться. Потом развернулся и полез в вентиляцию. Актер переждал<br /> немного, да вылез из шкафа, как вдруг услышал голос из вентиляции «Не мешай мне!». Так<br /> испугался актер что сознание потерял. На утро. рассказал он эту историю коллегам. «Зря ты<br /> так поступаешь», сказали они ему. «Дров наломаешь, хуже станет», предупредили они<br /> его. И вот случилась неприятность у актера, выпал у него во время спектакля микрофон из<br /> костюма. Все за кулисами ахнули… После спектакля, все сказали актеру, «Микрофон оставь<br /> в гримерке и оставь с микрофоном рядом 4 бутылки пива и уходи из театра». Сделал актер все<br /> как ему сказали, и вернувшись утром на спектакль он увидел на столе записку «Аккуратнее»<br /> было написано в ней.<br /> <br /> Прошло пол года забылась история с микрофоном, работал себе актер, да вот однажды на каком то<br /> празднике, напился он и стал храбриться перед другими, мол, не боится он никого и темного звукаря тоже. Да только не до смеху стало остальным, так как услышали они смех темного<br /> звукаря в коридоре. А актер не перестал храбриться и вышел в коридор. И вдруг все услышали протяжный крик со сцены доносящийся. Все выбежали на сцену и видят лежит на сцене актер<br /> голова седа, глаза белы, уши ладонями закрыл а сквозь ладони кровь течет. Вот так вот.<br /> [[Категория:Профессии]]</div>

91.199.251.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%97%D0%B2%D1%83%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%B5%D0%B6%D0%B8%D1%81%D1%81%D1%91%D1%80&diff=156837 2010-08-04T08:32:28Z

<p>91.199.251.60: /* Звукорежиссеры театра (Театральные звукорежиссеры) */</p> <hr /> <div>'''Звукорежиссер''' — очень древняя профессия, древнее проституток и ассенизатора. Раньше это называли шаманством, сейчас тоже. Потому, что работа звукорежиссера как работа шамана, чуть что не так крутанул рукой и вместо дождя наводнение. Эта работа сложна еще и потому, что не все могут ей заниматься профессионально.<br /> <br /> == Итак, звукорежиссер ==<br /> Начнем с основ, основа всего это звуковая материя, магическая субстанция, которая окружает все живое и неживое в этом мире. К сожалению, звуковая материя есть не везде, в космосе ее нет, потому люди не могут жить в космосе.<br /> * Вакуум вообще враг звуковой материи, по этому, если вы хотите лишить звукорежиссера его силы, поместите его в вакуум. В вакууме звукорежиссер лишится волшебной силы звука и погибнет. Так же звукорежиссера можно лишить связи с силой звука, отрезав ему уши, ну или просто заткнув их чем-нибудь.<br /> <br /> Уши звукорежиссеров очень чувствительны к колебаниям материи звука, и являются основным средством к манипуляции с ней. Чтобы научиться правильно манипулировать материей, звукорежиссер проводит свободное время в постоянных тренировках.<br /> * Запиндя<br /> ** Обычные люди тоже пользуются звуковой материей, но только звукорежиссер может ей манипулировать.<br /> <br /> == Звуковая материя ==<br /> [[Файл:20060829843242174pixktulhibn3.jpg|thumb|150px|Родственники???]]<br /> <br /> Звуковая материя она как желе, обволакивает все живое, и как в желе в ней тоже есть свои полезные и опасные микробы. Эти микробы звикири. Существуют 2 разновидности звикири, [[Звикири благородная]] ({{lang-la|Zvicirus dignitas}}) и [[Звикири затрудненная]] ({{lang-la|Zvicirus anhelitus}}). Первые не представляют для людей опасности и при особых обстоятельствах могут даже лечить простых людей, поднимая им настроение и избавляя от депрессий. Вторые же представляют особую опасность, так как являются раздражителем нервных волокон и их окончаний, вызывая смерть нервных клеток. А если нервных клеток в организме погибнет слишком много, погибнет и сам организм.<br /> * Вполне возможно эти бактерии дальние родственники [[Ктулху]], но точно никто не знает. И борьба со вторым видов микробов в звуковой материи основная задача звукорежиссера.<br /> <br /> == Звикири затрудненная ({{lang-la|Zvicirus anhelitus}}) ==<br /> Об этом виде микробов в звуковой материи можно сказать многое и ничего из этого никто не примет за правду. Потому что существует '''''«Древний Заговор Бартоломью V»'''''. Этот заговор был придуман главенствующими врачевателями древних цивилизаций, но оформлен официально он был в 1289 г. во Франции при поддержке Бартоламью Ви (V), главного невропатолога, тех времен.<br /> <br /> == История звукорежиссуры ==<br /> * Еще в древности люди заметили, что некоторые люди, могут своим пением, заставлять детей засыпать, успокаивать боль, вызывать слезы, это были первые первопроходцы в звукорежиссуре, правда, они не знали об этом. Этих людей называли просто баюнами, а их песни назывались баюнными. [[Баюнные]] песни могли петь все, но только профессиональный баюн мог использовать ее потенциал на все 100 %. Такие люди ценились на вес золота.<br /> Такие люди умели уменьшать количество звикири затрудненных в воздухе, тем самым успокаивали нервы людей, приводя их в состояние покоя. У баюнов были враги певуны и крикуны. Которые своим раздражающим пением и криками трепали людям нервы, заставляя их пить лекарства для успокоения нервов. А главным лекарством от нервов тех времен был корень валерьяны. И что бы повысить продажу лекарства и снизить влияние баюнов на людей, был организован заговор певунов, который перерос в массовые гонения ведьм, а потом в '''''«Древний Заговор Бартоломью V»''''', под каким его мы знаем по сей день.<br /> * Именно из-за монополистов производителей валерьяны, были вычеркнуты из научных учебников упоминания о звикири затрудненных и опасности, которой они представляют. К сожалению, все записи о внешнем виде этих бактерий были утраченны и на данный момент никто не знает как выглядят эти бактерии.<br /> <br /> === Массовые гонения баюнов ===<br /> [[Файл:0358-kirkorov_01-1-.jpg|thumb|left|Типичный певун-крикун и гоневец]]<br /> О массовых гонениях баюнов известно мало, точнее вся информация переиначена. Известно, что они были почти уничтожены. А их места заняли певуны и крикуны, которые на столько прочно засели на своем пьедестале, что их уже не согнать с него. Но баюны все равно умудрялись прокрасться в ряды певунов и становились лучшими из них, отгоняя своим пением от людей звикири затрудненных. Баюны были вынуждены искать новые пути, новые способы борьбы с бактериями. И вот, благодаря стараниям известных баюнов, изучение звуковой материи было перенесено из медицинских трактатов, в трактаты о физике. Так как на физику врачевателям и невропатологам было насрать, баюны могли спокойно заниматься своим делом по изучению и совершенствованию умений в пользовании звуковой материей.<br /> <br /> === Расцвет баюнов ===<br /> Сделав свою науку физикой, баюны стали активно развиваться. Не отставали в этом плане и певуны с крикунами, которые активно<br /> воровали и переделывали баюнские технологии. Так певунами и крикунами по баюнской технологии, были изобретены синтезатор,<br /> электрогитара, басс-гитара, электро-скрипка и другие виды возбудителей [[звикири затрудненных]], помогающих их<br /> размножению. Баюны не ожидали такой прыти от своих врагов. Потому их инструменты, для уничтожения злобных бактерий, должны<br /> были превосходить по всем параметрам инструменты певунов. Так на свет появились акустическая [[гитара]], [[рояль]], [[контрабас]],<br /> [[скрипка]] и другие инструменты, Большинство из них признаются многими простыми людьми как лучшее из того, что изобретал<br /> человек. Волшебные звуки акустической гитары могли останавливать войны, лечить раны (душевные) и, как побочный эффект,<br /> развивала в людях тягу к творчеству.<br /> * Забыты, а точнее стерты из истории, те случаи, когда 3 гитариста останавливали тысячные армии воинов, которые под звук гитары прекращали воевать и возвращались в семьи. Скрипач остановил миллионную армию Цезаря, грабящих дома мирных жителей во Франции и многие другие.<br /> В дополнение к изобретению инструментов, баюнами была изобретена ноты и нотная грамотность.<br /> Конечно, певуны тоже не дремали, они изобретали свои варианты инструментов баюнов, но истинных мастеров в этом деле, таких как [[Страдивари]] им не удалось преодолеть. Так же певуны изучали [[ноты]] и изобретенную в последствии [[нотную грамотность]]. Но стать настоящими асами своего дела им не удалось. Из-за чего погибли многие известные баюны. [[Моцарт]] и [[Сальери]] не единственный пример подобных конфликтов.<br /> [[{{ns:image}}:BEATLS40.JPG|thumb|left|[[Битлз]] идут на запись к Эдисону]]<br /> * К сожалению, как только певуны и крикуны освоили ноты и нотную грамотность, они вернулись к игре на своих инструментах изобретенных ранее. В подтверждение этому служит третий альбом группы [[Битлз]]. Песни с него, уже не похожи на крики разрезаемых бензопилой кошек.<br /> Неожиданно наступил закат музыки, которую принимали как классическую. Баюны или классические музыканты ушли в тень. А на первый план вышли их враги.<br /> <br /> === Звукорежиссеры. Начало. ===<br /> [[Файл:Эдисон 4.jpg|right|thumb|300px|Томас Эдисон слушает третий альбом [[Битлз]]. '''''Мы не можем заставить их играть лучше, но мы можем тайно руководить данным процессом''''']]<br /> В данной ситуации положение казалось безвыходным. Лучшие умы баюнов, дирижеров и изобретателей инструментов проводили в думах<br /> многие месяцы. Пока один из них, [[Эдисон]] изобретатель фонографа, не сказал '''''Мы не можем заставить их играть лучше, но мы можем тайно руководить данным процессом'''''. Идея была простая и в то же время сложная, записывать музыку крикунов и певунов, и исправлять ее на таком тонком уровне, при этом, не меняя ее строй, но меняя ее суть. Так лучшие физики среди баюнов взялись<br /> за дело, были в короткие сроки изобретены [[микрофоны]], [[микшерные пульты]], [[эквалайзеры]], [[ревербераторы]] и [[звукозапись]]. Эффект был потрясающий. Первая пластинка, выпущенная баюнами, имела потрясающий успех. И все певуны<br /> ринулись в новообразованные студии звукозаписи, оперативно организованные баюнами. Так началась новая эра борьбы с<br /> звикири затрудненными и управлением звуковой материей.<br /> <br /> === Звукорежиссеры. Зохват. ===<br /> И так, первые студии звукозаписи — ''Лаборатории По Манипулированию Звуковой Материей'', сделали огромны шаг в развитии<br /> борьбы с злобными бактериями звикири. Все шло хорошо до тех пор, пока не наступил закат движение [[хиппи]].<br /> * Это был результат многолетней кропотливой работы звукорежиссеров. Они манипулировали музыкой хиппи на концертах таким образом, что люди незаметно для самих себя успокоились и разошлись по домам.<br /> Движение хиппи было забыто как дурной сон, все возвращалось в нормальное русло. Но злобные производители валерьянки поняли подвох. Они вскрыли древние забытые фолианты, в древних забытых библиотеках, и вспомнили про звуковую материю и про баюнов.<br /> И злоба исказила их злобные рожи. Они поняли что допустили ошибку, не обращая внимание на физику. Попытки создать собственные<br /> студии звукозаписи, ни к чему не привели. Певуны все равно шли к баюнам на записи своих песен, так как сами попали под влияние последних. По этому они решили брать количеством и дешевизной. Так на свет появились группы типа [[Tangerine Dream]],<br /> в активе которых сотни альбомов. Но баюнов такая конкуренция не беспокоила, молодые группы певунов, по началу карьеры всегда<br /> шли в более дешевые студии звукозаписи, а потом с ростом карьеры в более дорогие и профессиональные. Так же баюны<br /> монополизировали концертные площадки, клубы, бары. Куда бы ни приходили злобные продавцы валерьянки, они везде видели баюнов.<br /> Так произошел '''«Великий Зохват»'''<br /> <br /> === Звукорежиссеры. Раскол. ===<br /> [[{{ns:image}}:Times.jpg|thumb|200px|Темные времена]].<br /> После '''Великого зохвата''', все вроде шло хорошо. Люди слушали правильную музыку, и не знали бед. Продавцы валерьянки и невропатологи задумались, что делать дальше? Конкуренцию баюнам — звукорежиссерам они составить не в силах но, скорее всего<br /> они бы нашли что нибудь, что бы переманить некоторых из них в свой лагерь. Так и случилось. Баюны скрывают имя того кто<br /> опозорил их, переметнувшись в лагерь к противнику. После этого у продавцов валерьянки появились свои звукорежиссеры.<br /> '''Темные звукорежиссеры'''.<br /> * Запиндя<br /> ** Отличить темного звукорежиссера от обычного очень сложно. Это иногда не могут сделать и баюны.<br /> Так настали темные времена, в которые мы живем до сих пор.<br /> <br /> == Подвиды звукорежиссеров ==<br /> Баюны и звукорежиссеры с определенного момента стали делиться на несколько подвидов. Эти подвиды и определяют сферу их деятельности. Всего основных сфер 6. Радио, телевиденье, кино, театр, концертные площадки, студии звукозаписи. Истинные<br /> звукорежиссеры достигли такого уровня развития своих сил, что могут совмещать в себе несколько сфер деятельности. Обычно<br /> на такое способные немногие, их зовут '''высшими звукорежиссерами'''. Они учители и боги для остальных звукорежиссеров.<br /> <br /> === Звукорежиссеры на радио ===<br /> Манипуляция звуковой материей на радио стартовая площадка, для многих юных звукорежиссеров. Потому что манипуляции<br /> с материей на радио минимальны. '''Музяка играет? Ведущий базлает? Реламка играет? Хорошо'''. Большинство радиостанций принадлежит продавцам валерьянки. Лишь некоторые из них принадлежат баюнам. Как их различать? По музыке и ее громкости.<br /> <br /> === Звукорежиссеры на телевидении ===<br /> Телевидение единственное место, где не правят бал баюны. Молодые звукорежиссеры попадают сюда не случайно, так как все места<br /> там уже заняты ''темными звукорежиссерами''. И молодые к ним попадают, если темным нужны ученики. К сожалению, обратить их<br /> обратно на сторону обычных звукорежиссеров крайне трудно и почти невозможно. Основную манипуляцию темных звукорежиссеров можно услышать на некоторых каналах. Обратите внимание что рекламные блоки подаются с большей громкостью, в отличии от обычных программ. В некоторых странах такие манипуляции запрещены законодательно. Но ''темным звукорежиссерам'' закон не указ.<br /> <br /> === Звукорежиссеры кино ===<br /> В кино почти так же как и на телевидении правят бал ''темные звукорежиссеры''. Но постепенно их вытесняют баюны.<br /> И тут все не так плохо.<br /> <br /> === Звукорежиссеры театра (Театральные звукорежиссеры) ===<br /> Театр также становится стартовой площадкой для многих молодых звукорежиссеров. Из театров выходит большинство<br /> профессиональных звукорежиссеров. В театре манипулирование со звуковой материей - это основа, и требования к ней очень<br /> сильно завышены. Одно неверное движение - и материя уйдет из рук и останется только механика. Обучение управлению<br /> звуковой материей в театре - тайна за семью печатями. Не редки случаи, когда звукорежиссеры навсегда остаются в театре.<br /> <br /> === Концертные звукорежиссеры ===<br /> Концерты с древних времен основа учения звукорежиссера. Если звукорежиссер<br /> не сможет управлять звуковой материей на концерте, его либо исключают из учения и переводят в более низшую касту помощников, либо изгоняют насовсем.<br /> * Это правило равносильно как для обычных, так и для ''темных звукорежиссеров''.<br /> <br /> === Студийные звукорежиссеры ===<br /> Высшая каста звукорежиссеров, попасть в которую новичку чрезвычайно сложно, нужно быть очень выдающимся и талантливым, либо иметь друзей в высшей касте или родственников. Обучение манипулированию звуковой материей в студии занимает много лет<br /> практики. Задания, которые получают ученики, сложны на столько, что не все с ними справляются. Многие уходят сами,<br /> большинство же подвергаются гонениям или переводятся в низшие касты помощников.<br /> <br /> === Высшие звукорежиссеры ===<br /> Загадочные и полумифические существа, которые могут одинаково хорошо управлять материей во всех сферах звукорежиссуры. Их крайне мало, как среди темных, так среди и обычных звукорежиссеров. И они всегда на вес золота.<br /> <br /> * Еще существует подвид молодых звукорежиссеров «избранные» или '''нео-звукорежиссеры'''. Они тоже на вес золота, так как они манипулируют звуковой материей на уровне подсознания. За ними ведеться постоянная охота, так как они могут стать могущественными темными или обычными звукорежиссерами. Большинство из '''нео-звукорежиссеров''' становяться высшими.<br /> <br /> * Низшая каста. Это звукорежиссеры потерявшие возможность манипулировать звуковой материей. Обычно их оставляют при тех местах где они проходили обучение. Но занимаются они в основном манипуляцией проводов и аппаратуры или уходом за ней.<br /> <br /> == Размножение ==<br /> Размножаются звукорежиссеры тремя способами, обучением, принуждением и наследием. Первый способ размножения присущ обеим видам звукорежиссеров. Второй свойственен для темных звукорежиссеров или для простых, при обращении темных звукорежиссеров в обычных. Последний способ спонтанен и до конца неизведан.<br /> <br /> === Размножение обучением ===<br /> Такой способ размножения длителен. Само зачатие происходит быстро в несколько этапов, за пару дней. Период вынашивания (или как в случае с темными звукорежиссерами, вымораживание), процесс долгий длиться от 5-ти до 6-ти лет. Все зависит от клиники в которой проходит зачатие. В процессе развития(вымораживания) зародышевого материала, будущему звукорежиссеру прививаются теоретические знания манипуляций силой. На 5-ый год зародышевый материал пускают на практику. В этот период большинство материала отмирает. До конца обучения доходят самые способные.<br /> <br /> === Размножение принуждением ===<br /> Темные звукорежиссеры практикуют самый богомерзкий способ размножение себе подобных, '''принуждение'''. К сожалению влияние со стороны спецслужб скрыло подробности этого способа размножения. В общих чертах известно, что жертв на манер фильма «Заводной апельсин», привязывают к креслу и заставляют слушать музыкальные записи, которые концентрируют скопление звикири затрудненных в окружающем пространстве. В итоге происходит отравление организма, которое перерастает в зависимость. Так же атрафируются слуховые каналы, они уже не воспринимают звикири благородных. Этому процессу подвергаются молодые звукорежиссеры и ''нео-звукорежиссеры'', которые по неосторожности попались темным звукорежиссерам.<br /> <br /> === Размножение наследием ===<br /> Природный процесс на который не влияют внешние факторы. Этот процесс размножения неизведан самыми лучшими баюнами, в виду своей внезапности. Природные звукорежиссеры и баюны очень одаренные с детства, их манипуляции звуковой материей восхищают даже темных звукорежиссеров. По этому за такими манипуляторами ведется постоянная охота.<br /> * Известными природными манипуляторами были в разные времена Бах, Моцарт, Шопен, Жан-Мишель Жар,Роб-Зомби, Мэрлин Мэнсон, Норман Кук, Римский, Корсаков и тот дирижер который в филармонии.<br /> <br /> == Легенды и сказания ==<br /> Легенд и сказаний у звукорежиссеров много. Расскажу самые популярные.<br /> <br /> === Черный звукарь ===<br /> [[Файл:Темный звукарь.jpg|right|thumb|300px|'''''Черный Звукарь''''']]<br /> <br /> Было дело в одном театре. Появился молодой у них актер. И как то раз он обратил внимание,<br /> что перед каждым спектаклем, за час примерно, на сцене все работы прекращаются и все<br /> уходят пить кофе. А сцена остается пустой и всем запрещено на ней появляться. Что на ней<br /> происходит? Никто не говорит. А только слышны звуки странные да смех жуткий. Что не пытался<br /> узнать актер, никто ему ничего не говорил, все просто отвечали «Так положено. Не лезь!!!».<br /> И вот однажды разговорился но со старым монтировщиком, который в том театре лет 40 работает<br /> и все знает. И поведал ему монтировщик что в театре уже лет 20 работает «черный звукарь».<br /> <br /> 20 лет назад работал унас звукорежиссером паренек молодой, умный, смышлёный, доброй<br /> души человек был. И уважали все его и любили. Да только со временем озлобился он, уж<br /> незнамо кто в этом виноват, начальство или коллеги по работе. Но установлено было<br /> им правило, что за час до спектакля, на сцене работы прекращать и давать ему звук<br /> настраивать. Все сначала противились этому, даже возражать пытались, да только потом их находили где нибудь за сценой, оглохшими, а некоторые даже с кровью в ушах.<br /> Слух у этих людей восстанавливался со временем, да только больше они не смели перечить<br /> этому звукорежиссеру и боялись его как огня. Так этот страх и на других перекинулся, все<br /> старались задобрить парня как могли, да только черен он стал душой, что не исправить.<br /> И на людях перестал показываться, только слышно иногда по дальним углам театра его смех.<br /> А работу свою он исправно делает, без нареканий. Так что его никто не трогает и он никого не калечит.<br /> <br /> Актер послушал старика монтировщика, да не поверил в сей бред, и стал у актеров старожилов<br /> узнавать про «черного звукаря». Все молчали да отмахивались от него «Не зли его. Себе хуже сделаешь.» говорили они.<br /> <br /> И вот стали выпускать спектакль в театре том. Спектакль сложен был, и был у молодого<br /> актера вокальный номер. И однажды придя в гримерку свою он увидел микрофон на своем столе.<br /> Ключ от гримерки был только у него, кто принес микрофон и как? не понятно. Отпел на<br /> репетиции актер номер свой и удивился, все настроено хорошо и никаких накладок косяков,<br /> хотя он в настройке микрофона участия не принимал.<br /> <br /> Решил актер выследить «черного звукаря», узнать кто он. Решил он остаться в театре на ночь,<br /> положил микрофон в гримерке на стол, а сам спрятался в шкафу с костюмами. И вот в час ночи,<br /> услышал он шорох в вентиляции. И увидел актер, что из вентиляции вылазит худой человек,<br /> в грязной одежде, и кожа у него была бледная, дыхание тяжелое и смрадное, волосы длинные<br /> лицо закрывали. Взял он со стола микрофон и снова в вентиляцию залазить начал, как<br /> вдруг принюхиваться стал. Перепугался актер дыхание затаил. А человек подошел к шкафу<br /> стал пуще прежнего принюхиваться. Потом развернулся и полез в вентиляцию. Актер переждал<br /> немного, да вылез из шкафа, как вдруг услышал голос из вентиляции «Не мешай мне!». Так<br /> испугался актер что сознание потерял. На утро. рассказал он эту историю коллегам. «Зря ты<br /> так поступаешь», сказали они ему. «Дров наломаешь, хуже станет», предупредили они<br /> его. И вот случилась неприятность у актера, выпал у него во время спектакля микрофон из<br /> костюма. Все за кулисами ахнули… После спектакля, все сказали актеру, «Микрофон оставь<br /> в гримерке и оставь с микрофоном рядом 4 бутылки пива и уходи из театра». Сделал актер все<br /> как ему сказали, и вернувшись утром на спектакль он увидел на столе записку «Аккуратнее»<br /> было написано в ней.<br /> <br /> Прошло пол года забылась история с микрофоном, работал себе актер, да вот однажды на каком то<br /> празднике, напился он и стал храбриться перед другими, мол, не боится он никого и темного звукаря тоже. Да только не до смеху стало остальным, так как услышали они смех темного<br /> звукаря в коридоре. А актер не перестал храбриться и вышел в коридор. И вдруг все услышали протяжный крик со сцены доносящийся. Все выбежали на сцену и видят лежит на сцене актер<br /> голова седа, глаза белы, уши ладонями закрыл а сквозь ладони кровь течет. Вот так вот.<br /> [[Категория:Профессии]]</div>

91.199.251.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%97%D0%B2%D1%83%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%B5%D0%B6%D0%B8%D1%81%D1%81%D1%91%D1%80&diff=156836 2010-08-04T08:25:27Z

<p>91.199.251.60: /* Итак, звукорежиссер */</p> <hr /> <div>'''Звукорежиссер''' — очень древняя профессия, древнее проституток и ассенизатора. Раньше это называли шаманством, сейчас тоже. Потому, что работа звукорежиссера как работа шамана, чуть что не так крутанул рукой и вместо дождя наводнение. Эта работа сложна еще и потому, что не все могут ей заниматься профессионально.<br /> <br /> == Итак, звукорежиссер ==<br /> Начнем с основ, основа всего это звуковая материя, магическая субстанция, которая окружает все живое и неживое в этом мире. К сожалению, звуковая материя есть не везде, в космосе ее нет, потому люди не могут жить в космосе.<br /> * Вакуум вообще враг звуковой материи, по этому, если вы хотите лишить звукорежиссера его силы, поместите его в вакуум. В вакууме звукорежиссер лишится волшебной силы звука и погибнет. Так же звукорежиссера можно лишить связи с силой звука, отрезав ему уши, ну или просто заткнув их чем-нибудь.<br /> <br /> Уши звукорежиссеров очень чувствительны к колебаниям материи звука, и являются основным средством к манипуляции с ней. Чтобы научиться правильно манипулировать материей, звукорежиссер проводит свободное время в постоянных тренировках.<br /> * Запиндя<br /> ** Обычные люди тоже пользуются звуковой материей, но только звукорежиссер может ей манипулировать.<br /> <br /> == Звуковая материя ==<br /> [[Файл:20060829843242174pixktulhibn3.jpg|thumb|150px|Родственники???]]<br /> <br /> Звуковая материя она как желе, обволакивает все живое, и как в желе в ней тоже есть свои полезные и опасные микробы. Эти микробы звикири. Существуют 2 разновидности звикири, [[Звикири благородная]] ({{lang-la|Zvicirus dignitas}}) и [[Звикири затрудненная]] ({{lang-la|Zvicirus anhelitus}}). Первые не представляют для людей опасности и при особых обстоятельствах могут даже лечить простых людей, поднимая им настроение и избавляя от депрессий. Вторые же представляют особую опасность, так как являются раздражителем нервных волокон и их окончаний, вызывая смерть нервных клеток. А если нервных клеток в организме погибнет слишком много, погибнет и сам организм.<br /> * Вполне возможно эти бактерии дальние родственники [[Ктулху]], но точно никто не знает. И борьба со вторым видов микробов в звуковой материи основная задача звукорежиссера.<br /> <br /> == Звикири затрудненная ({{lang-la|Zvicirus anhelitus}}) ==<br /> Об этом виде микробов в звуковой материи можно сказать многое и ничего из этого никто не примет за правду. Потому что существует '''''«Древний Заговор Бартоломью V»'''''. Этот заговор был придуман главенствующими врачевателями древних цивилизаций, но оформлен официально он был в 1289 г. во Франции при поддержке Бартоламью Ви (V), главного невропатолога, тех времен.<br /> <br /> == История звукорежиссуры ==<br /> * Еще в древности люди заметили, что некоторые люди, могут своим пением, заставлять детей засыпать, успокаивать боль, вызывать слезы, это были первые первопроходцы в звукорежиссуре, правда, они не знали об этом. Этих людей называли просто баюнами, а их песни назывались баюнными. [[Баюнные]] песни могли петь все, но только профессиональный баюн мог использовать ее потенциал на все 100 %. Такие люди ценились на вес золота.<br /> Такие люди умели уменьшать количество звикири затрудненных в воздухе, тем самым успокаивали нервы людей, приводя их в состояние покоя. У баюнов были враги певуны и крикуны. Которые своим раздражающим пением и криками трепали людям нервы, заставляя их пить лекарства для успокоения нервов. А главным лекарством от нервов тех времен был корень валерьяны. И что бы повысить продажу лекарства и снизить влияние баюнов на людей, был организован заговор певунов, который перерос в массовые гонения ведьм, а потом в '''''«Древний Заговор Бартоломью V»''''', под каким его мы знаем по сей день.<br /> * Именно из-за монополистов производителей валерьяны, были вычеркнуты из научных учебников упоминания о звикири затрудненных и опасности, которой они представляют. К сожалению, все записи о внешнем виде этих бактерий были утраченны и на данный момент никто не знает как выглядят эти бактерии.<br /> <br /> === Массовые гонения баюнов ===<br /> [[Файл:0358-kirkorov_01-1-.jpg|thumb|left|Типичный певун-крикун и гоневец]]<br /> О массовых гонениях баюнов известно мало, точнее вся информация переиначена. Известно, что они были почти уничтожены. А их места заняли певуны и крикуны, которые на столько прочно засели на своем пьедестале, что их уже не согнать с него. Но баюны все равно умудрялись прокрасться в ряды певунов и становились лучшими из них, отгоняя своим пением от людей звикири затрудненных. Баюны были вынуждены искать новые пути, новые способы борьбы с бактериями. И вот, благодаря стараниям известных баюнов, изучение звуковой материи было перенесено из медицинских трактатов, в трактаты о физике. Так как на физику врачевателям и невропатологам было насрать, баюны могли спокойно заниматься своим делом по изучению и совершенствованию умений в пользовании звуковой материей.<br /> <br /> === Расцвет баюнов ===<br /> Сделав свою науку физикой, баюны стали активно развиваться. Не отставали в этом плане и певуны с крикунами, которые активно<br /> воровали и переделывали баюнские технологии. Так певунами и крикунами по баюнской технологии, были изобретены синтезатор,<br /> электрогитара, басс-гитара, электро-скрипка и другие виды возбудителей [[звикири затрудненных]], помогающих их<br /> размножению. Баюны не ожидали такой прыти от своих врагов. Потому их инструменты, для уничтожения злобных бактерий, должны<br /> были превосходить по всем параметрам инструменты певунов. Так на свет появились акустическая [[гитара]], [[рояль]], [[контрабас]],<br /> [[скрипка]] и другие инструменты, Большинство из них признаются многими простыми людьми как лучшее из того, что изобретал<br /> человек. Волшебные звуки акустической гитары могли останавливать войны, лечить раны (душевные) и, как побочный эффект,<br /> развивала в людях тягу к творчеству.<br /> * Забыты, а точнее стерты из истории, те случаи, когда 3 гитариста останавливали тысячные армии воинов, которые под звук гитары прекращали воевать и возвращались в семьи. Скрипач остановил миллионную армию Цезаря, грабящих дома мирных жителей во Франции и многие другие.<br /> В дополнение к изобретению инструментов, баюнами была изобретена ноты и нотная грамотность.<br /> Конечно, певуны тоже не дремали, они изобретали свои варианты инструментов баюнов, но истинных мастеров в этом деле, таких как [[Страдивари]] им не удалось преодолеть. Так же певуны изучали [[ноты]] и изобретенную в последствии [[нотную грамотность]]. Но стать настоящими асами своего дела им не удалось. Из-за чего погибли многие известные баюны. [[Моцарт]] и [[Сальери]] не единственный пример подобных конфликтов.<br /> [[{{ns:image}}:BEATLS40.JPG|thumb|left|[[Битлз]] идут на запись к Эдисону]]<br /> * К сожалению, как только певуны и крикуны освоили ноты и нотную грамотность, они вернулись к игре на своих инструментах изобретенных ранее. В подтверждение этому служит третий альбом группы [[Битлз]]. Песни с него, уже не похожи на крики разрезаемых бензопилой кошек.<br /> Неожиданно наступил закат музыки, которую принимали как классическую. Баюны или классические музыканты ушли в тень. А на первый план вышли их враги.<br /> <br /> === Звукорежиссеры. Начало. ===<br /> [[Файл:Эдисон 4.jpg|right|thumb|300px|Томас Эдисон слушает третий альбом [[Битлз]]. '''''Мы не можем заставить их играть лучше, но мы можем тайно руководить данным процессом''''']]<br /> В данной ситуации положение казалось безвыходным. Лучшие умы баюнов, дирижеров и изобретателей инструментов проводили в думах<br /> многие месяцы. Пока один из них, [[Эдисон]] изобретатель фонографа, не сказал '''''Мы не можем заставить их играть лучше, но мы можем тайно руководить данным процессом'''''. Идея была простая и в то же время сложная, записывать музыку крикунов и певунов, и исправлять ее на таком тонком уровне, при этом, не меняя ее строй, но меняя ее суть. Так лучшие физики среди баюнов взялись<br /> за дело, были в короткие сроки изобретены [[микрофоны]], [[микшерные пульты]], [[эквалайзеры]], [[ревербераторы]] и [[звукозапись]]. Эффект был потрясающий. Первая пластинка, выпущенная баюнами, имела потрясающий успех. И все певуны<br /> ринулись в новообразованные студии звукозаписи, оперативно организованные баюнами. Так началась новая эра борьбы с<br /> звикири затрудненными и управлением звуковой материей.<br /> <br /> === Звукорежиссеры. Зохват. ===<br /> И так, первые студии звукозаписи — ''Лаборатории По Манипулированию Звуковой Материей'', сделали огромны шаг в развитии<br /> борьбы с злобными бактериями звикири. Все шло хорошо до тех пор, пока не наступил закат движение [[хиппи]].<br /> * Это был результат многолетней кропотливой работы звукорежиссеров. Они манипулировали музыкой хиппи на концертах таким образом, что люди незаметно для самих себя успокоились и разошлись по домам.<br /> Движение хиппи было забыто как дурной сон, все возвращалось в нормальное русло. Но злобные производители валерьянки поняли подвох. Они вскрыли древние забытые фолианты, в древних забытых библиотеках, и вспомнили про звуковую материю и про баюнов.<br /> И злоба исказила их злобные рожи. Они поняли что допустили ошибку, не обращая внимание на физику. Попытки создать собственные<br /> студии звукозаписи, ни к чему не привели. Певуны все равно шли к баюнам на записи своих песен, так как сами попали под влияние последних. По этому они решили брать количеством и дешевизной. Так на свет появились группы типа [[Tangerine Dream]],<br /> в активе которых сотни альбомов. Но баюнов такая конкуренция не беспокоила, молодые группы певунов, по началу карьеры всегда<br /> шли в более дешевые студии звукозаписи, а потом с ростом карьеры в более дорогие и профессиональные. Так же баюны<br /> монополизировали концертные площадки, клубы, бары. Куда бы ни приходили злобные продавцы валерьянки, они везде видели баюнов.<br /> Так произошел '''«Великий Зохват»'''<br /> <br /> === Звукорежиссеры. Раскол. ===<br /> [[{{ns:image}}:Times.jpg|thumb|200px|Темные времена]].<br /> После '''Великого зохвата''', все вроде шло хорошо. Люди слушали правильную музыку, и не знали бед. Продавцы валерьянки и невропатологи задумались, что делать дальше? Конкуренцию баюнам — звукорежиссерам они составить не в силах но, скорее всего<br /> они бы нашли что нибудь, что бы переманить некоторых из них в свой лагерь. Так и случилось. Баюны скрывают имя того кто<br /> опозорил их, переметнувшись в лагерь к противнику. После этого у продавцов валерьянки появились свои звукорежиссеры.<br /> '''Темные звукорежиссеры'''.<br /> * Запиндя<br /> ** Отличить темного звукорежиссера от обычного очень сложно. Это иногда не могут сделать и баюны.<br /> Так настали темные времена, в которые мы живем до сих пор.<br /> <br /> == Подвиды звукорежиссеров ==<br /> Баюны и звукорежиссеры с определенного момента стали делиться на несколько подвидов. Эти подвиды и определяют сферу их деятельности. Всего основных сфер 6. Радио, телевиденье, кино, театр, концертные площадки, студии звукозаписи. Истинные<br /> звукорежиссеры достигли такого уровня развития своих сил, что могут совмещать в себе несколько сфер деятельности. Обычно<br /> на такое способные немногие, их зовут '''высшими звукорежиссерами'''. Они учители и боги для остальных звукорежиссеров.<br /> <br /> === Звукорежиссеры на радио ===<br /> Манипуляция звуковой материей на радио стартовая площадка, для многих юных звукорежиссеров. Потому что манипуляции<br /> с материей на радио минимальны. '''Музяка играет? Ведущий базлает? Реламка играет? Хорошо'''. Большинство радиостанций принадлежит продавцам валерьянки. Лишь некоторые из них принадлежат баюнам. Как их различать? По музыке и ее громкости.<br /> <br /> === Звукорежиссеры на телевидении ===<br /> Телевидение единственное место, где не правят бал баюны. Молодые звукорежиссеры попадают сюда не случайно, так как все места<br /> там уже заняты ''темными звукорежиссерами''. И молодые к ним попадают, если темным нужны ученики. К сожалению, обратить их<br /> обратно на сторону обычных звукорежиссеров крайне трудно и почти невозможно. Основную манипуляцию темных звукорежиссеров можно услышать на некоторых каналах. Обратите внимание что рекламные блоки подаются с большей громкостью, в отличии от обычных программ. В некоторых странах такие манипуляции запрещены законодательно. Но ''темным звукорежиссерам'' закон не указ.<br /> <br /> === Звукорежиссеры кино ===<br /> В кино почти так же как и на телевидении правят бал ''темные звукорежиссеры''. Но постепенно их вытесняют баюны.<br /> И тут все не так плохо.<br /> <br /> === Звукорежиссеры театра (Театральные звукорежиссеры) ===<br /> Театр, так же становиться стартовой площадкой для многих молодых звукорежиссеров. Из театров, выходит большинство<br /> профессиональных звукорежиссеров. В театре манипулирование с звуковой материей это основа и к ней требования очень<br /> сильно завышены. Одно неверное движение и материя уйдет из рук и останется только механика. Обучение управлению<br /> звуковой материей в театре, тайна за 7-ю печатями. Не редки случаи, когда звукорежиссеры навсегда остаются в театре.<br /> <br /> === Концертные звукорежиссеры ===<br /> Концерты с древних времен основа учения звукорежиссера. Если звукорежиссер<br /> не сможет управлять звуковой материей на концерте, его либо исключают из учения и переводят в более низшую касту помощников, либо изгоняют насовсем.<br /> * Это правило равносильно как для обычных, так и для ''темных звукорежиссеров''.<br /> <br /> === Студийные звукорежиссеры ===<br /> Высшая каста звукорежиссеров, попасть в которую новичку чрезвычайно сложно, нужно быть очень выдающимся и талантливым, либо иметь друзей в высшей касте или родственников. Обучение манипулированию звуковой материей в студии занимает много лет<br /> практики. Задания, которые получают ученики, сложны на столько, что не все с ними справляются. Многие уходят сами,<br /> большинство же подвергаются гонениям или переводятся в низшие касты помощников.<br /> <br /> === Высшие звукорежиссеры ===<br /> Загадочные и полумифические существа, которые могут одинаково хорошо управлять материей во всех сферах звукорежиссуры. Их крайне мало, как среди темных, так среди и обычных звукорежиссеров. И они всегда на вес золота.<br /> <br /> * Еще существует подвид молодых звукорежиссеров «избранные» или '''нео-звукорежиссеры'''. Они тоже на вес золота, так как они манипулируют звуковой материей на уровне подсознания. За ними ведеться постоянная охота, так как они могут стать могущественными темными или обычными звукорежиссерами. Большинство из '''нео-звукорежиссеров''' становяться высшими.<br /> <br /> * Низшая каста. Это звукорежиссеры потерявшие возможность манипулировать звуковой материей. Обычно их оставляют при тех местах где они проходили обучение. Но занимаются они в основном манипуляцией проводов и аппаратуры или уходом за ней.<br /> <br /> == Размножение ==<br /> Размножаются звукорежиссеры тремя способами, обучением, принуждением и наследием. Первый способ размножения присущ обеим видам звукорежиссеров. Второй свойственен для темных звукорежиссеров или для простых, при обращении темных звукорежиссеров в обычных. Последний способ спонтанен и до конца неизведан.<br /> <br /> === Размножение обучением ===<br /> Такой способ размножения длителен. Само зачатие происходит быстро в несколько этапов, за пару дней. Период вынашивания (или как в случае с темными звукорежиссерами, вымораживание), процесс долгий длиться от 5-ти до 6-ти лет. Все зависит от клиники в которой проходит зачатие. В процессе развития(вымораживания) зародышевого материала, будущему звукорежиссеру прививаются теоретические знания манипуляций силой. На 5-ый год зародышевый материал пускают на практику. В этот период большинство материала отмирает. До конца обучения доходят самые способные.<br /> <br /> === Размножение принуждением ===<br /> Темные звукорежиссеры практикуют самый богомерзкий способ размножение себе подобных, '''принуждение'''. К сожалению влияние со стороны спецслужб скрыло подробности этого способа размножения. В общих чертах известно, что жертв на манер фильма «Заводной апельсин», привязывают к креслу и заставляют слушать музыкальные записи, которые концентрируют скопление звикири затрудненных в окружающем пространстве. В итоге происходит отравление организма, которое перерастает в зависимость. Так же атрафируются слуховые каналы, они уже не воспринимают звикири благородных. Этому процессу подвергаются молодые звукорежиссеры и ''нео-звукорежиссеры'', которые по неосторожности попались темным звукорежиссерам.<br /> <br /> === Размножение наследием ===<br /> Природный процесс на который не влияют внешние факторы. Этот процесс размножения неизведан самыми лучшими баюнами, в виду своей внезапности. Природные звукорежиссеры и баюны очень одаренные с детства, их манипуляции звуковой материей восхищают даже темных звукорежиссеров. По этому за такими манипуляторами ведется постоянная охота.<br /> * Известными природными манипуляторами были в разные времена Бах, Моцарт, Шопен, Жан-Мишель Жар,Роб-Зомби, Мэрлин Мэнсон, Норман Кук, Римский, Корсаков и тот дирижер который в филармонии.<br /> <br /> == Легенды и сказания ==<br /> Легенд и сказаний у звукорежиссеров много. Расскажу самые популярные.<br /> <br /> === Черный звукарь ===<br /> [[Файл:Темный звукарь.jpg|right|thumb|300px|'''''Черный Звукарь''''']]<br /> <br /> Было дело в одном театре. Появился молодой у них актер. И как то раз он обратил внимание,<br /> что перед каждым спектаклем, за час примерно, на сцене все работы прекращаются и все<br /> уходят пить кофе. А сцена остается пустой и всем запрещено на ней появляться. Что на ней<br /> происходит? Никто не говорит. А только слышны звуки странные да смех жуткий. Что не пытался<br /> узнать актер, никто ему ничего не говорил, все просто отвечали «Так положено. Не лезь!!!».<br /> И вот однажды разговорился но со старым монтировщиком, который в том театре лет 40 работает<br /> и все знает. И поведал ему монтировщик что в театре уже лет 20 работает «черный звукарь».<br /> <br /> 20 лет назад работал унас звукорежиссером паренек молодой, умный, смышлёный, доброй<br /> души человек был. И уважали все его и любили. Да только со временем озлобился он, уж<br /> незнамо кто в этом виноват, начальство или коллеги по работе. Но установлено было<br /> им правило, что за час до спектакля, на сцене работы прекращать и давать ему звук<br /> настраивать. Все сначала противились этому, даже возражать пытались, да только потом их находили где нибудь за сценой, оглохшими, а некоторые даже с кровью в ушах.<br /> Слух у этих людей восстанавливался со временем, да только больше они не смели перечить<br /> этому звукорежиссеру и боялись его как огня. Так этот страх и на других перекинулся, все<br /> старались задобрить парня как могли, да только черен он стал душой, что не исправить.<br /> И на людях перестал показываться, только слышно иногда по дальним углам театра его смех.<br /> А работу свою он исправно делает, без нареканий. Так что его никто не трогает и он никого не калечит.<br /> <br /> Актер послушал старика монтировщика, да не поверил в сей бред, и стал у актеров старожилов<br /> узнавать про «черного звукаря». Все молчали да отмахивались от него «Не зли его. Себе хуже сделаешь.» говорили они.<br /> <br /> И вот стали выпускать спектакль в театре том. Спектакль сложен был, и был у молодого<br /> актера вокальный номер. И однажды придя в гримерку свою он увидел микрофон на своем столе.<br /> Ключ от гримерки был только у него, кто принес микрофон и как? не понятно. Отпел на<br /> репетиции актер номер свой и удивился, все настроено хорошо и никаких накладок косяков,<br /> хотя он в настройке микрофона участия не принимал.<br /> <br /> Решил актер выследить «черного звукаря», узнать кто он. Решил он остаться в театре на ночь,<br /> положил микрофон в гримерке на стол, а сам спрятался в шкафу с костюмами. И вот в час ночи,<br /> услышал он шорох в вентиляции. И увидел актер, что из вентиляции вылазит худой человек,<br /> в грязной одежде, и кожа у него была бледная, дыхание тяжелое и смрадное, волосы длинные<br /> лицо закрывали. Взял он со стола микрофон и снова в вентиляцию залазить начал, как<br /> вдруг принюхиваться стал. Перепугался актер дыхание затаил. А человек подошел к шкафу<br /> стал пуще прежнего принюхиваться. Потом развернулся и полез в вентиляцию. Актер переждал<br /> немного, да вылез из шкафа, как вдруг услышал голос из вентиляции «Не мешай мне!». Так<br /> испугался актер что сознание потерял. На утро. рассказал он эту историю коллегам. «Зря ты<br /> так поступаешь», сказали они ему. «Дров наломаешь, хуже станет», предупредили они<br /> его. И вот случилась неприятность у актера, выпал у него во время спектакля микрофон из<br /> костюма. Все за кулисами ахнули… После спектакля, все сказали актеру, «Микрофон оставь<br /> в гримерке и оставь с микрофоном рядом 4 бутылки пива и уходи из театра». Сделал актер все<br /> как ему сказали, и вернувшись утром на спектакль он увидел на столе записку «Аккуратнее»<br /> было написано в ней.<br /> <br /> Прошло пол года забылась история с микрофоном, работал себе актер, да вот однажды на каком то<br /> празднике, напился он и стал храбриться перед другими, мол, не боится он никого и темного звукаря тоже. Да только не до смеху стало остальным, так как услышали они смех темного<br /> звукаря в коридоре. А актер не перестал храбриться и вышел в коридор. И вдруг все услышали протяжный крик со сцены доносящийся. Все выбежали на сцену и видят лежит на сцене актер<br /> голова седа, глаза белы, уши ладонями закрыл а сквозь ладони кровь течет. Вот так вот.<br /> [[Категория:Профессии]]</div>

91.199.251.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%95%D0%9D%D0%A2&diff=146200 2010-08-03T13:22:18Z

<p>91.199.251.60: /* Проведение Экзамена (ЕНТ) */</p> <hr /> <div>{{q|Вот в чем Сила брат!|Дарт Херохито|ЕНТ}}<br /> {{q|ЕНТ единственный способ найти слабые звенья среди юных падаванов Казахстана.. |Назарбаев, Нурсултан Абишевич|ЕНТ}}<br /> {{q|Безобразие!! Это наглая пародия на ЕГЭ!|ПроФурсенко, Дрон Задротович|ЕНТ}}<br /> {{q|Хм...хрум, хрум, хрум, хрум....ням!!|Ктулху|что-то своё}}<br /> {{q|ЕНТ сдавать не буду я.|Йода|ЕНТ}}<br /> {{q|Это как пришествие Ктулху...Страшно и необратимо.|Ученики Великой Страны Казахстан|ЕНТ}}<br /> [[Файл:Img_2872.jpg|thumbnail|125px|right|ЕНТ собственной персоной ]]<br /> [[ЕНТ]] — обязательный экзамен, который сдают все [[падаван]]ы [[Казахстан]]а. Был придуман больной фантазией [[Назарбаев, Нурсултан Абишевич|Великого Вождя]] с целью наглядно показать теорию естественного отбора в обществе казахстанских [[джедай|джедаев]]. Количество отсеянных учеников каждый год достигает [[99,9%]], от общей массы сдающих. Несмотря на всю свою глупость и жестокость, ЕНТ проводиться на территории [[Казахстан]]а уже 200 лет. Самым интересным является то, что большинство учеников умирают вовремя подготовки к экзамену или вовремя его прохождения. ЕНТ почти полностью скопирован с [[ЕГЭ]], но сам факт этого плагиата отрицается и оспаривается [[Назарбаев, Нурсултан Абишевич |Великим Вождём]]. Известные люди сдавшие ЕНТ: [[Борат]] Согдиев, [[Сергей Зверев]], Александр [[Пушкин]].<br /> <br /> == Подготовка к ЕНТ ==<br /> [[Файл:C31AA6EB-505A-448B-9DBF-6F2916F6AAA8_mw800_mh600.jpg|thumbnail|200px|right|Девушка спятившая во время подготовки к ЕНТ ]]<br /> [[Падаван]]ов, начинают готовить к ЕНТ с первого дня обучения в [[Казахстан]]ской Академии [[джедай|джедаев]], вот примерный распорядок их дня:<br /> * 06.00 — 12.00. Утренние чтение молитв во славу [[Назарбаев, Нурсултан Абишевич|Великого Вождя Назарбаева]]<br /> * 12.00 — 16.00. Изучение строения конского навоза.<br /> * 16.00 — 16.01. Обед (''обычно едят то что изучали.'')<br /> * 16.01 — 20.00. Послеобеденное чтение молитв во славу [[Назарбаев, Нурсултан Абишевич|Великого Вождя Назарбаева]]<br /> * 20.00 — 21.00. Просмотр реалити-шоу [[Дом-2]]<br /> * 21.00 — 00.00. Просмотр кинофильмов с участием [[Назарбаев, Нурсултан Абишевич|Великого Вождя Назарбаева]]<br /> * 00.00 — 03.00. Чтение книг Дарьи Донцовой.<br /> * 03.00 — 06.00. Сон на оставшихся после обеда, кучках конского навоза.<br /> Подготовка к ЕНТ занимает в среднем 11 долгих и ужасных лет, по окончанию которых, ученика допускают к экзамену.<br /> <br /> == Проведение Экзамена (ЕНТ) ==<br /> [[Файл:4-200806050950-1.jpg|thumbnail|200px|right|[[Падаван]]ы на ЕНТ]]<br /> ЕНТ проводят обычно в Тюрьмах Сверхстрогого Режима или в Национальном Доме Пытки и Унижения Имени [[Назарбаев, Нурсултан Абишевич|Великого Вождя Назарбаева]]. [[Падаван]]ов заводят в аудитории, садят на специально выделенные для каждого сдающего места, и прицепляют титановой цепью к друг другу. На пояс ученикам вешают небольшой заряд тротила, в случае если сдающий попытаеться сбежать, заряд с детонирует, и погибший ученик считаться завалившим экзамен. ЕНТ проводится 33 дня и 33 ночи, если [[падаван]] не доволен своими результатами и молит Совет Инквизиции о пересдаче, то ему дают дополнительное время равное 3-[[ё]]м годам и 3-[[ё]]м месяцам. Итоги ЕНТ объявляются через год после написания, учеников не набравших проходной бал, стерилизуют или кастрируют (''в зависимости от пола'') и отправляют на рудные шахты.<br /> <br /> == Профессии на которые можно обучаться после сдачи ЕНТ ==<br /> * [[Джедай]]-[[водка|алкаш]]<br /> * [[Джедай]]-[[Марсионизм|ассенизатор]]<br /> * [[Джедай]]-[[Буратина|плотник]]<br /> * [[Джедай]]-[[молоко|доярка]]<br /> * [[Джедай]]-[[онанизм|онанист]]<br /> * [[Джедай]]-[[жопа]]<br /> * [[Джедай]]-[[гей|фрезеровщик]]<br /> * [[Джедай]]-[[Риальные пацаны|гопник]]<br /> * [[Джедай]]-[[Ку |грузчик]]<br /> * [[Джедай]]-[[эмо]]<br /> <br /> == Интересные факты о ЕНТ ==<br /> * Около 30 % учеников во время подготовки к ЕНТ кончают жизнь [[Суицид |самоубийством]].<br /> * Около 40 % учеников сходят с ума от нервных нагрузок во время подготовки к ЕНТ.<br /> * [[Падаван]]ов, пойманных со шпаргалками, приносят в жертву во имя [[Ктулху]].<br /> * Все имущество заваливших ЕНТ учеников переходит во владение [[Назарбаев, Нурсултан Абишевич|Великого Вождя Назарбаева]]<br /> * Родственники заваливших [[падаван]]ов выплачивают государству в течение 10 лет ежемесячный штраф в размере одного миллиона [[доллар]]ов.<br /> * [[Гарри Поттер]] почему-то не сдавал ЕНТ.<br /> * Ученику, набравшему максимальный балл на ЕНТ, разрешают бесплатно ездить на эскалаторах.<br /> * Во время ЕНТ запрещено дышать воздухом.<br /> * ЕНТ, как ни странно, не [[Википедия]]<br /> * Если аббревиатуру ЕНТ прочитать задом наперед, получается английский артикль The.<br /> * ЕНТ по количеству жертв обогнало даже времена [[Иосиф Волгин|Сталинских]] репрессий.<br /> * [[Борис Михайлович Моисеев |Моисеев]] — единственный кто завалил ЕНТ, и до сих пор жив.<br /> * Если четыре миллиона раз в полнолуние прокричать слово ЕНТ, можно вызвать нашествие саранчи.<br /> * Кровь ученика, сдавшего ЕНТ, имеет свойства серной кислоты.<br /> * [[Падаван]]ам, болтающим во время экзамена, отрезают тупым ножом [[язык]].<br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[Немецкие концлагеря]] | title = ЕНТ | years= уже 200-ти лет &lt;br /&gt;| after= [[Конец Света]]}}{{end box}}<br /> <br /> [[Категория:Слова из трёх букв]]<br /> [[Категория:Аббревиатуры]]<br /> [[Категория:Заговоры против человечества]]<br /> [[Категория:Терроризм]]<br /> [[Категория:Как страшно жить]]</div>

91.199.251.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%94%D0%B6%D0%B8%D1%85%D0%B0%D0%B4&diff=168561 2010-08-03T11:16:26Z

<p>91.199.251.60: /* Появление термина */</p> <hr /> <div>{{Fake}}<br /> '''Джихад''' — комплекс мер, производимых Джигитами для искоренения блуда среди юнцов и любых других неверных. В третий [[Луна|лунный]] триместр [[год]]а идущего после високосного, но за [[1|один]] до следующего юный Джигит должен пройти обряд посвящения, включающий в себя несколько испытаний:<br /> <br /> * [[Секс]] с самой страшной [[женщина|женщиной]] деревни<br /> * Отрубание трофейным мачете крыла бабочки кинув ее в бабочку с 42 шагов<br /> * Купание в моче единорога<br /> <br /> После этого обряда юный Джигит должен надеть черную набедренную повязку взамен оранжевой, и раковину, защищающую всяческие выступающие [[Хуй (в фольклоре)|генитальности]] вступающего на [[Дао|путь]] Джихада.<br /> <br /> == Появление термина ==<br /> <br /> [[Файл:Dzihad2.gif|thumb|right|Типичные Неофиты Джихада]]<br /> <br /> По запискам [[Сунь-цзы]] появление Джихада появилось так:<br /> <br /> {{Цитата|Осенью 1483 года во влажный по меркам южно-африканской саванны вторник в избу Магомеда постучали. Это был эмигрант Всея Руси Абдул Абдулович, он был напуган и истекал кровью из паховой области. Магомед, завидев его, перекрестился и стиснул крепче молельный коврик, с которым и спал в обнимку, осмотрев гостя Магомед вскрикнул: &quot;Абдулька! Чтож за хворь с тобой приключилося?&quot;. Абдулька ничего не ответил только припал на колени да и [[Смерть|издох]].}}<br /> <br /> После этого случая во [[вторник]] уже к [[Среда|среде]] был написан текст с одноименным названием «Джихад» или, как утверждают другие источники, [[Икс игрек у с чертой|«Кампармара»]], то есть, буквально, «наклон руки при письме матом» (Средне-Восточный Атлантический диалект).<br /> <br /> Ниже приводится отрывок из теста билля:<br /> <br /> {{Цитата|[[Белые братья Стругацкие|Братья]] и сестры, обращаюсь я к вам ни как ваш бессменный [[Владимир Путин|вождь]] и вождь пролетариата саванны. И даже ни как ваш почетный [[Чай Ахмад и НеЖид|чаевар]], а как простой пророк Аллаха. Как вы знаете вчера произошло [[Смерть|ужасное]]...Из жизни прямо у меня на пороге Абдул Абдулович. Я терзал себя несколько часов, пока ветер не подул от моей двери и запах не сошел на нет. Я призываю вас не быть слабыми, а взять вилы, свергнуть неуместных нам. Взять руки в руки и сделать из себя тех, кого захотят видеть наши дети. Я называю это Джихад, и каждый Джигит теперь будет ходить под ним. Давайте будем усердны и сильны за нашего брата Абдулькина, чей хладный [[труп]] доклевывает падальный-птиц у моей хаты. Теперь каждый посвященный, имеющий яйца, будет носить раковины на причинном месте, дабы больше никто не принял смерти от повреждения слабых чресл своих! }}<br /> <br /> Таким образом появился термин «Джихад», позже несколько изменивших основную силу воздействия с рук до ядерного оружия.<br /> <br /> == Движение идеологии ==<br /> <br /> К 1501 году под эгидой Джихада и [[Масоны|Масонов]] начались первые крестовые походы по поиску [[Колумб, Светофор Бонифатьевич|Колумба]]&lt;ref&gt;Позже последователи Джихада чуть ли не возвели Колумба на пантеон святых, так как, пришвартовавшись не [[Индия (северная)|там]], где хотел, косвенно уничтожил цивилизацию краснокожих &lt;/ref&gt; и применению всех мер святой инквизиции против него. Хотя, конечно, все ждали, что он откупится [[Золото|драгоценностями]], которые наворовал у индейцев после открытия Нового света. Но, не найдя его, чисто символически пограбили и понасиловали в мелких городах Европы.<br /> &lt;references /&gt;<br /> <br /> == Усиление режима ==<br /> <br /> После 1830-х годов Джихад приобрел новую [[Япония|японскую]] модель смертника [[Камикадзе]], выполненную из композитных материалов, но стоящую больше, чем удельная цена одного живого последователя Джихада. Вдохновившись этой идеей, были созданы элитные войска Джигитов под названием «[[Шахид]]ы», готовые не только пожертвовать собой, но и тем самым решить проблему перенаселения всей Азии.<br /> <br /> [[Файл:Dzihad1.jpg|thumb|130px|right|Джигиты никогда и не отрицали что Ку-Клус-Клан это их про-американская ветвь ]]<br /> <br /> Предводители [[Шахид]]ов стали курить нижеприведенные мануалы и работа по уничтожению неверных снова закипела во всю мощь.<br /> * [[Как правильно:Изготовить дома бомбу|С обычной взрывчаткой]]<br /> * [[Как правильно:Собрать пургенную бомбу|Пургенная]]<br /> * [[Как правильно:Собрать атомную бомбу|Атомная]]<br /> <br /> == Джихад сегодня ==<br /> <br /> {{Цитата|Джихад сегодня &lt;br /&gt;<br /> Джихах сейчас! &lt;br /&gt;<br /> Смертник ты &lt;br /&gt;<br /> И убьёшь нас!}}<br /> <br /> [[Категория:Азия]]</div>

91.199.251.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%93%D0%B5%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D1%84%D0%B8%D1%8F_%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B8&diff=76350 2010-08-03T05:57:25Z

<p>91.199.251.60: /* Спорные вопросы */</p> <hr /> <div>{{qdh|...говорит нам о достоинствах нарисованной страны|Детские годы|}}<br /> '''География России''' — схематическое изображение двух центров цивилизации — [[Бобруйск]]а и [[Урюпинск]]а, автомобильных и железных дорог, которые их соединяют, и окружающей дикой природы. Урюпинская академия наук и Бобруйский технологический институт имеют несколько отличающиеся представления о географии [[Россия|России]]. Полагают, что кроме России существуют и другие страны, для открытия которых готовятся научные экспедиции.<br /> <br /> == Основные элементы ==<br /> <br /> Основу географии составляют культурные центры — Урюпинск и Бобруйск, которые изображаются в виде кружков. Дороги, которые соединяют эти два центра, изображают в виде черточек. Так как точно не известно, где именно проходят эти дороги, то их рисуют примерно, на разных картах по-разному, как правило, в виде волнистых линий. Некоторые из этих линий прерываются, не достигнув пункта назначения. Это незаконченные дороги или, как еще принято говорить, дороги, ведущие в никуда.<br /> <br /> Между Бобруйском и Урюпинском расположена остальная территория, которую называют природными богатствами и обозначают зеленым цветом. Для красоты также подрисовывают реки и озера — синим, голубым или серебристым цветом.<br /> <br /> В старину на картах также рисовали стороны света — север, юг, запад и восток, но на современных картах их не изображают, чтобы сэкономить место.<br /> <br /> На некоторых картах обозначают места падения метеоритов, горы и водопады.<br /> <br /> == Экономическая география ==<br /> <br /> На экономических картах Бобруйск обозначают желтым цветом, а Урюпинск розовым. Где-то между ними (точно неизвестно, где) находятся богатые места рождения, где живут геологи. Как известно, геологи живут только вблизи залежей [[спирт]]а, однако проверить это не представяется возможным. Экспедиции посланые к залежам не возвращаются и по слухам отпускают [[борода|бороду]] и тоже становятся геологами.&lt;br /&gt;Еще, как рассказывают, где-то есть радиостанция, но ее очень трудно поймать.<br /> <br /> == Политическая география ==<br /> <br /> Политические карты раскрашивают набором карандашей «Спектр». Бобруйскую губернию обозначают цветом морской волны, а Урюпинскую — малиновым.<br /> <br /> == Спорные вопросы ==<br /> <br /> Урюпинская академия наук и Бобруйский технологический институт имеют ряд разногласий по поводу географии. Урюпинские ученые полагают, что где-то в горах есть город [[N-ск]], бобруйцы считают, что такой населенный пункт не существует.<br /> <br /> По слухам, где-то на краю остальной территории находится Шапитовка, о которую разбиваются волны мирового океана. Бобруйские и урюпинские учёные считают, что это скорее всего миф, саму Шапитовку, ровно как и мировой океан, никто не видел. Однако миф очень устойчив в народе. Считается, что именно там находится магический нуль-телепорт, который может перенести человека в заграницу. Нередко на чёрном рынке можно увидеть старые карты, где Шапитовка обозначена маленьким красным крестиком. [[Министерство любви|Правительство]] сурово пресекает эти остатки мракобесия, оберегая покой граждан.<br /> <br /> {{stub}}<br /> <br /> [[Категория:География]]</div>

91.199.251.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%90%D0%97&diff=93810 2010-07-30T12:08:59Z

<p>91.199.251.60: /* Техника ВАЗа */</p> <hr /> <div>'''Вое́нный Андро́идный Заво́д''' ('''ВА́З''') является одним из самых известных промышленных предприятий по производству [[Огромные боевые роботы|боевых роботов]]. В самом начале своей деятельности занимался созданием человекоподобных роботов для секретных операций [[КГБ]], но из-за малых госзаказов начал производить многофункциональные агрегаты, помогающие [[СССР|советстким]] людям и в других немаловажных отраслях.<br /> <br /> Хоть и принято считать роботов ''ВАЗа'' неубиваемыми, они сильно подвержены коррозии, часто ломаются по мелочам и довольно трудоёмки в обслуживании. Тем не менее, в настоящий момент продукция этого славного завода уважаема во многих странах (боятся: значит уважают — ''прим. перев.'').<br /> == Техника ВАЗа ==<br /> Поскольку в настоящее время все смирились с мыслью, что &quot;кое-кто зохаваит фсех&quot;, ВАЗ перешел на выпуск мирных андороидиков. Наиболее изветные бренды ВАЗа - это &quot;ВАЗелин&quot; и &quot;ВЛада&quot; (ВЛ- это инициалы Ленина).<br /> Также выпускаются сложномеханические человеко-передвигающие приспособления о 4-х колесах с периодом полураспада не более 3 месяцев. Обозначаются группой цифр начинающейся всегда с 21....(&quot;очко&quot;) ибо человекам передвигаться на этом очково!<br /> <br /> == ВАЗ и кризис ==<br /> В ходе экономического кризиса заводу пришлось провести конверсию и человеко-передвигающие приспособления о 4-х колесах<br /> были подвергнуты некоторым изменения.<br /> <br /> Вот лишь часть списка секретных доработок:<br /> <br /> - Кузов транспортного средства будет представлять из себя монококк с одной единственной дверью сзади. Что позволит сэкономить на дверных ручках, механизмах запирания и сочленения. При этом способ посадки осуществляется по схеме &quot;первый входит водитель, остальные - потом. Кто последний, тот и закрывает дверь&quot;. Действует для всех типов транспорта (универсал, хэтчбэк, купэ, седан), кроме кабриолета, где от дверей вообще решили избавиться, сделав кабину на подобие ванны.<br /> <br /> - Остекление решено убрать, вместо окон, в дождливую погоду предлагается использовать полиэтиленовый чехол с сиденья водителя, и слив накопившейся в кабине воды.<br /> <br /> - Для универсальности транспортного средства было принято решение убрать все сиденья кроме водительского, что увеличивает внутренние объемы салона для грузоперевозок в 3,1415 раза.<br /> <br /> - Перевозка людей осуществляется на приставных табуретках (докупаются отдельно), для фиксации которых были сделаны технологические отверстия в днище кабины.<br /> <br /> <br /> Также, по словам Карла Качегарадского, ведущего инженера &quot;секретной лаборатории по разработке новых средств массового уничтожения и автомобилей ВАЗ&quot; поступает информация об испытаниях нового 100%-экологическичистого типа, так называемого, &quot;гибридно-магнитного&quot; двигателя, который будет находиться в подкапотном пространстве вместо стандартного двигателя.<br /> <br /> <br /> ==Принцип действия &quot;гибридно-магнитного&quot; двигателя (ГМД)==<br /> <br /> Водитель (ГоМоДрил), припарковонного автотранспортного средства с ГМД, кладет на дорогу напротив остановки общественного транспорта, замаскированный под канализационный люк, электромагнит прикрепленным прочным кабельканатом к корпусу автомобиля. Ориентируясь на атлас движения общественного транспорта, ГоМоДрил включает электромагнит под нужным ему автобусом/троллейбусом/реже трамваем. При достижении нужной точки или точки пересадки электромагнит выключается. Такой способ передвижения был позаимствован учеными у рыбы-прилипалы.<br /> <br /> При комплектовании автотранспортного средства с ГМД устанавливается держатель атласа дорог города. В люксовых комплектациях будет устанавливаться GPS-навигация, типа компас.<br /> <br /> ==См. также==<br /> [[Москвич]]<br /> <br /> [[Категория:Техника]]<br /> [[Категория:ОБЧР]]</div>

91.199.251.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D1%80%D0%B5%D0%B1%D1%81%D0%BA%D0%B0&diff=142067 2010-07-30T11:34:47Z

<p>91.199.251.60: /* История */</p> <hr /> <div>{{Коммунисты}}<br /> {| border=&quot;1&quot; cellpadding=&quot;2&quot; cellspacing=&quot;0&quot; align=&quot;right&quot; width=&quot;285px&quot;<br /> |+'''&lt;font size=&quot;+1&quot;&gt;Коммунистическая республика Бребска&lt;/font&gt;'''&lt;br /&gt;<br /> |-<br /> |colspan=2| [[Файл:Бребска-2.jpg]]<br /> |-<br /> | width=&quot;115px&quot; | Гимн<br /> |«Брэп Бребской Свободе»<br /> |-<br /> | Старое название<br /> | Ковялия<br /> |-<br /> | Официальные языки<br /> | [[Бребский язык|Бребский]]<br /> |-<br /> | Глава государства<br /> | Товарищ Краквиц<br /> |-<br /> | Столица<br /> | Шушера<br /> |-<br /> | Форма правления<br /> | Коммунизм<br /> |-<br /> | Суть правления<br /> | Тирания<br /> |-<br /> | ВВП<br /> | Тогда уж КЛБ<br /> |-<br /> | Население<br /> | 96%-коммунисты, 1%-вампиры, 1%-ковяличи, 1%-украинцы. Всего — 100 %(!)<br /> |-<br /> | Валюта<br /> | Малая бребска<br /> |-<br /> | Зависимость<br /> | От [[СССР]]<br /> |}<br /> <br /> <br /> {{q|Мы сотрём с лица Земли этот оплот коммунизма на Балканах раз и навсегда!|Збигнев Бзежинский|&lt;s&gt;Югославию&lt;/s&gt; Бребску}}<br /> {{q|Они нам всю кровь пьют, а ещё тут моя глупая фамилия!|Траян Бэсеску|Бребску}}<br /> <br /> '''Бребска''' (укр. ''Бэрэпско'') — супердержава, находящаяся в центре [[Европа|Европы]]. Название страна берёт от фамилии правящего диктатора, а именно Краквица '''Бребсковича'''. Столица — город Шушера. Бребска граничит с [[Украина|Украиной]] на востоке, с [[Трансильвания|Трансильванией]] на юге, с [[Венгрия|Венгрией]] на западе. Форма государственного правления — абсолютнейший тоталитаризм. Вот уже много лет Бребска сохраняет напряжённые отношения с Трансильванией.<br /> <br /> == Политический строй ==<br /> [[Файл:Флаг Бребски.jpg|left|thumb|167px|Государственный флаг Бребски.]]<br /> Бребска — [[Коммунизм|Коммунистическая республика]].<br /> Глава государства — товарищ Бребскович Краквиц Лехович, правящий страной с 1980 года. Товарищ Краквиц управляет страной, лично руководит каждым расстрелом (благо их немного), рассказывает утром жителям с экранов телевизоров, что [[всё]] хорошо и [[план]] перевыполнен. Также он представляет Бребску во взаимоотношениях с другими странами — говорит всем, что [[всё]] хорошо и план снова перевыполнен.<br /> Законами в стране являются исключительно слова Вождя, никогда не переизбираемого. Партия в стране существует только [[Коммунизм|одна]], понятно какая. Остальные партии в стране признаны незаконными и по просьбе товарища Краквица к товарищу [[Сталин]]у высланы в [[Сибирь]] или расстреляны.<br /> <br /> == История ==<br /> В 1 000 000 000 году до [[н. э.]] на месте Бребски было море. В 1921 году местные жители, в основном ковяличи, недовольные расовыми притеснениями со стороны [[вампир]]ов, [[Украина|украинцев]] и [[Капитализм|буржуев]], решили отделиться от [[Трансильвания|Трансильвании]]. Восстание сепаратистов возглавил молодой Лёв Ладуц. Он заявил всему [[мир]]у о суверенитете своей страны. [[Трансильвания]], недовольная действиями сепаратистов, решила подавить революцию, послав туда взвод вампиров и роту вурдалаков. Местные жители хорошо подготовились — забаррикадировали страну осиновыми ежами и запустили в небо чесночные аэростаты. Но в 1922 году, прорвав оборону ковяличей, &lt;s&gt;вампиры&lt;/s&gt; трансильванцы вошли в самопровозглашённую республику (называвшуюся к тому времени Ковялией).<br /> <br /> [[Файл:Ладуц.jpg|left|thumb|167px|Один из многочисленных памятников Лёву Ладуцу]]<br /> К этому времени молодая и расширявшаяся республика [[СССР]] обратила свой взор на амбиции маленьких, революционно настроенных братьев и уже в 1923 году &lt;s&gt;Силы света&lt;/s&gt; советские войска вошли в страну, но не в эту, ([[Турция|промахнулись]]). При повторной попытке они всё-таки вошли в страну и позже освободили её от нечисти. В 1925 году был подписан советско-ковяльский договор, при котором Ковялия была обязана быть коммунистической республикой и защищать [[СССР]] от врагов. [[СССР]] же должен был поддерживать Ковялию и &lt;s&gt;защищать от вампиров&lt;/s&gt; поставлять туда чеснок. В 1926 году секретарём ЦК КПК был назначен Лёв Ладуц. Он не захотел проводить дальнейшие переговоры с Трансильванцами, плюнув в лицо президента Трансильвании [[Дракула|Влада Цепеша]] на саммите Ковялия-Трансильвания-28. До конца своего правления Ладуц вёл конфронтационную политику по отношению к Трансильвании и капиталюгам.<br /> Как и любой уважающий себя диктатор коммунистической республики, вождь Ковялии был очень самолюбив, и поэтому он установил по всей стране свои памятники.<br /> [[Файл:Бребское море.jpg|right|thumb|167px|Образование Бребского моря. 1945 год.]]<br /> Во время [[Вторая мировая война|Второй мировой войны]] немецкий сапог не прошёл мимо Ковялии. Итог:<br /> * Половина инфраструктуры уничтожена.<br /> * Образование Бребского моря в форме следа от сапога.<br /> * Занесение новых видов растений.<br /> После войны Лёв Ладуц продолжил своё правление вплоть до 1979 года, пока не умер. Его место в 1980 году занял его заместитель по партии Краквиц Бребскович, правящий и по сей день. Он принял в стране ряд реформ и ввёл бессрочное военное положение.<br /> <br /> == Экономика ==<br /> <br /> === Деньги ===<br /> [[Краткость|Деньгами в стране являются малые Бребски. Всё.]]<br /> <br /> === Промышленность ===<br /> В Бребске производятся маленькие упаковки «Мини-Коммунизма™», поставляемые во все оставшиеся коммунистические страны. Их мини-коммунизм считается лучшим во многих странах, и там его оценили по достоинству. Также в Бребску проводятся экскурсии [[Северная Корея|северокорейских жителей]] взамен на космические &lt;s&gt;ядерные&lt;/s&gt; ракеты. Бребска похожа на каменную твердь, которую обтекают все финансовые потоки, из-за чего состояние её экономики видится плачевным. Бребска независима от долларов и евро. Совсем. Бребска вообще ни от кого не зависит и запись в графе «Зависимость» — неправда.<br /> <br /> == Культура ==<br /> <br /> === Музыка ===<br /> Бребска стала родиной такого музыкального жанра, как брэп (бребский рэп). Музыку этого жанра исполняли местные музыканты для ублажения слуха вождя. С недавнего времени этот жанр пришёл в упадок и на данный момент были написаны такие песни:<br /> * «Брэпскёёёёw» — Гетрик Зуц. 1926 год.<br /> * «КПК to Krakvic». Гетрик Зуц. 1930 год.<br /> * «I’m Brebska». Гетрик Зуц. 1934 год. Автор расстрелян.<br /> * «Ковялия — motherf*cker родная». Пришник Глазевец. 1946 год.<br /> * «Моя родная Шушера». Пришник Глазевец. 1966 год.<br /> * «Брэп Бребской Свободе» — гимн республики. Мец Катушек. 1982 год.<br /> * «Краквиц — это Бребска, ёw!» — Мец Катушек. 1988 год.<br /> * «Такого, как Краквиц…» — любимая песня вождя. Мец Катушек. 1993 год.<br /> Также в Бребске наблюдается брок-волна (бребского рока то есть) и уже есть первые брок-исполнители:<br /> * Краквицъ Бенд.<br /> * &lt;s&gt;Секс&lt;/s&gt;ТТ Пистолс.<br /> * Шушмар Парк.<br /> На [[Евровидение]]-86 года единственный раз за Бребску выступал Гзак Ладушек с песней «Капитализм — нехорошо», но по возвращении был расстрелян, чтобы «Не преуменьшал!» После этого желающих намного поубавилось.<br /> <br /> === ИЗО ===<br /> [[Файл:Вампир и Бребска.jpg|right|thumb|167px|Брэбскчанин убивает вампира. Холст. Фломастеры. Худ. Мак Вали-Зуц. 1927 год.]]<br /> Основным разделом изобразительного искусства в Бребске являются агитплакаты с изображением Краквица Бребсковича, протыкающего штыками различных внешних врагов Бребски. Также имеется множество картин, повествующих о борьбе бребсковчан за свободу против вампиров.<br /> <br /> === Религия ===<br /> В Бребске не признаётся религия, а мир создал Краквиц Бребскович с помощью [[Ленин|Владимира Ленина]]. Также местные жители считают, что Бребска — центр мира и вокруг неё вращается весь остальной мир, что противоречит учениям [[Каддафи, Мухаммор Мухаммедович|Каддафи]].<br /> <br /> === Спорт ===<br /> Немногим известно, что Бребска является одной из первых стран, придумавших [[шашки]], поэтому в стране по нескольку раз в год проводятся шашечные кубковые турниры:<br /> * Турнир по шашкам им. Краквица. Проводится ежегодно и является национальным праздником.<br /> * Междубребский турнир. Проводится раз в четыре года, как альтернатива капиталистической олимпиаде.<br /> * Междутисський турнир по шашкам. Проводится при разливе реки Тисся.<br /> О прочих видах спорта практически ничего не известно, если только не вспомнить о шахматном подполье Бребски и о тайном обществе хранителей бребского кубика-рубика.<br /> <br /> === Образование ===<br /> В Бребске имеется сеть университетов, по различными направлениям:<br /> * Университет [[Марксизм-Джедаизм]]а '''им.''' ''(прим. автора — кого? правильно!)'' '''Краквица Бребсковича'''<br /> * Университет анатомии Краквица Бребсковича<br /> Как видно, сеть небольшая, но по словам Краквица — «Народ, в чьих устах имя великого Краквица, перепросвещён».<br /> <br /> Также дети в Бребске категоризируются по кастам:<br /> * От 9 до 6 лет — Краквицкнята.<br /> * От 6 до 16 лет — Бионеры.<br /> * От 16 до 21 года — Бребскамолы.<br /> <br /> == Армия ==<br /> Армией в Бребске являлись сотни единиц современной к тому времени техники, подаренных [[СССР]] в 1957 году, но так как весь этот груз промахнулся мимо страны, то попал в руки США, имеющей благодаря этому самую технологически развитую армию в мире. В связи с этим Бребска должна довольствоваться самодельными луками и копьями, что в последние годы становится неэффективным.<br /> В стране имеется воинская повинность — все мужчины в возрасте от 25 до 40 лет со своими луками и доспехами должны прибыть в местный военкомат и отслужить 20 лет на &lt;s&gt;южной&lt;/s&gt; Бребско-трансильванской границе. Трансильванцы, в свою очередь, не раз принимали попытки провокации, но, благодаря слаженной работе войск и благословению Краквица, все они срывались. [[Капитан Очевидность|Так-то!]]<br /> <br /> == Отношения с другими странами ==<br /> На границе с Трансильванией сохраняется напряжение. Все дипотношения разорваны, почти все вампиры тоже. С капиталистами также имеются плохие отношения и Бребска отказывается покупать их стиральные порошки. С Украиной у Бребски происходит Внешне-Саловый оборот (ВСО). После распада [[СССР]] Бребска потеряла ещё одного коммунистически настроенного союзника, но дипотношения с новой [[Россия|Россией]] сохраняются — в [[Москва|Москве]] в районе Северное Бутово есть Брэбское посольство, и в Шушере также имеется российское посольство в районе им. Краквица.<br /> <br /> == География Бребски ==<br /> [[Файл:Brebska-geo.jpg|right|thumb|300px|Основные города Бребски.]]<br /> Бребска не скупится на административные единицы. В ней присутствуют три области, один край и один федеральный округ:<br /> * Шушерский Федеральный округ. Столица² Шушера. Шушерцы — самые сытые люди в Бребске, так как только в Шушере имеется продуктовый магазин. Из-за обилия памятников Лёву Ладуцу жители здесь вынуждены бомжевать. По всему округу расположены резиденции Краквица Бребсковича, откуда он чертовски любит пострелять из винтовки по мишеням. При попытке узнать, «по каким же мишеням он стреляет?», множество репортёров и журналистов не вернулись обратно.<br /> * Звиздвневцевская область находится на северо-западе Бребски. Столица — город-герой Звиздвневце является побратимом русского города [[Санкт-Путинбург]]а, за исключением того, что у жителей альтернативой чтению книг является борьба с последствиями ежемесячного разлива реки Тисся. В связи с этим все федеральные войска, посылавшиеся туда, не могли добраться до Звиздвневце и близлежащих населённых пунктов.<br /> * Краквицкая область является одной неприступной крепостью против капиталистов. Город не единожды переживал осады и ни разу не соглашался есть в [[Макдональдс]]ах, предпочитая этому умереть с [[голод]]у.<br /> * Ладуцкий край является, пожалуй, самым спокойным местом в Бребске. Жители всегда улыбчивы и всегда жмут друг другу руки. Учёные связывают это с тем, что в столице края, Ладуц-сити, действует множество химкомбинатов, и вся химия въедается глубоко в мозг местных жителей. В связи с этим ладуцы стопроцентно поглощают всю пропаганду.<br /> * Катушезечекская область, как и Краквицкая область, является горячей точкой, в связи с близостью Трансильвании, но жители не падают духом и стараются поддерживать свой [[интеллект]] чтением книг и игрой на музыкальных инструментах (треугольники, ложки).<br /> <br /> == Интересные факты ==<br /> * Неизвестно, где у Бребсковича Краквица Леховича фамилия, имя и отчество.<br /> * Бребска — не самое маленькое государство, а вот Кляквица…<br /> * Жители страны приспособили многие памятники Лёву Ладуцу для проживания.<br /> * Коммунизм на бребском языке звучит как &lt;tt&gt;[каму,низ'нецъ]&lt;/tt&gt;.<br /> <br /> {{Страны}}<br /> {{ХС}}<br /> <br /> [[Категория:Сверхдержавы]]</div>

91.199.251.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%B0&diff=177997 2010-07-30T09:29:17Z

<p>91.199.251.60: /* Окопный */</p> <hr /> <div>'''Война''' — неприятный инцидент, тёмным пятном ложащийся на мировую историю, в ходе которого некто, размахивая дубиной, [[меч]]ом, [[автомат]]ом, [[ядрёное оружие|ядерной бомбой]], [[лазерный меч|лазерным мечом]], плазматической кастрюлей, с шумом, гамом и песнями мчится на кого-то другого с целью захватить, освободить, вернуть, установить и сделать мир лучше и добрее.<br /> <br /> == Причины войны ==<br /> Как правило, война начинается, когда некоторая группа лиц внезапно замечает, что некоторая другая группа лиц либо живёт слишком хорошо, когда другие страдают (тогда нападающими движет желание справедливости), либо живёт слишком плохо и этого не понимает (тогда нападают с целью улучшить уровень жизни случайно выжившим), либо живут не так, как завещал [[Конфуций]] (учил [[Мао]], велел [[Аллах]], приказал [[Путин|Босс]]; тогда атакующие стремятся заставить тех свернуть на путь истинный).<br /> <br /> == Классификация войн по времени ==<br /> <br /> === Первобытная война ===<br /> Первобытные войны происходили тогда, когда люди были похожи на обезьян чуть больше, чем сейчас, и случались по нескольку раз на дню. Как правило, заключались в том, что племя Волосатой Лапы героически разбивало племя Большой Ноги в битве за [[слон|мамонта]] у могучего дуба. Происходили эти битвы следующим образом. С двух сторон к мамонту подходит два мощных войска по 10, с позволения сказать, человек в каждом. Оба племени начинают обдирать мамонта и возмущаться тому, что второе племя делает то же самое. От каждого племени выходит дипломат и говорит «У! У! У!», что в переводе, по идее, что-то значит. Ни о чём не договорившись, дипломаты (иногда один, но уже подкрепившийся другим) возвращаются к своему племени. Начинается словесная перебранка, в ходе которой «[[У]]!» произносится во всех возможных интонациях. Затем самый нервный достаёт свою дубину и мощно лупит одного из оппонентов, что вносит сумятицу в ряды обоих племён. Затем оппоненты внезапно понимают, что творится какой-то беспредел и решительно переходят в атаку. Некоторое время слышна возня, удары и гневное «У!», затем пыль рассеивается, и перед наблюдателем открывается прекрасный вид: куча трупов и пара воинов, оставшихся в живых.<br /> <br /> === Древняя война ===<br /> Тщательно изучив наугад нарисованную карту, император, царь или фараон неожиданно приходят к выводу, что если территорию его страны увеличить ещё хотя бы раз в шесть, будет не так-то уж и плохо. Срочно собрав войско, этот император отправляется захватывать весь мир и его окрестности. То же самое делает другой император. Неожиданно оказывается, что им придется воевать друг с другом, чем они с удовольствием занимаются, иногда разрушая для собственного удовольствия [[Карфаген]]. Особенно интересно в этих войнах то, что довольно часто нападающий правитель приходится сводным братом защищающемуся правителю, что иногда приводит к неожиданным сюрпризам.<br /> <br /> === Средневековая война ===<br /> В [[Средние века]] правители поняли, что, сколько страну не расширяй, всегда можно расширить ещё немного. Поэтому по карте бродит стадо [[армия|армий]], которые постоянно осаждают города, захватывая одни и получая по мозгам в других, собирают [[Деньги|лут]] и расширяют территорию. Иногда пара армий может случайно пересечься и устроить грандиозную битву, после которой остаётся море крови, гора трупов, куча металлолома и неприятный запах. Размявшись и повеселившись, победители продолжают свои скитания, а проигравшие срочно ищут в своём королевстве резервные войска. Чтобы как-то развлечься, какой-нибудь Филипп VI объявляет войну какому-нибудь Карлу X, но этот ход абсолютно ничего не меняет — по прежнему по карте бродит стадо армий и захватывает города.<br /> <br /> === Войны времён Возрождения ===<br /> В этот период правители совершенно неожиданно обнаруживают, что вот так, как они бродят уже несколько сотен лет по [[Европа|Европе,]] можно ходить и по другим континентам. Поэтому войска перестают шнырять по Европе и начинают носиться по [[Азия]]м с [[Африка]]ми, которые к этому морально не готовы. Из лучших побуждений европейцы героически выкашивают толпами представителей других материков, пользуясь тем, что те ещё воюют на уровне Древнего мира. С течением времени кое-что изменяется, и уже европейцы начинают получать кое-где неприятные поражения, но по большей части войны этого времени — межконтинентальные и неравные.<br /> <br /> === Войны современности ===<br /> В современности войны вспыхивают по всяким разным причинам, вплоть до самых бестолковых. Нынешние солдаты предпочитают воевать с размахом, так, чтобы все знали и боялись. Любая порядочная битва снабжена спецэффектами: взрывами, стрельбой, пожарами, самолётами, а в её ходе гибнут все, кто попал в неудачное место. Побеждают теперь не самые сильные и выносливые, а те, у кого авианосец быстрее, выше, сильнее. Понять, где что происходит в современной битве, очень трудно, потому что все куда-то бегут, спешат и прячутся. Любая порядочная война сейчас заканчивается въездом [[танк]]ов в город и уничтожением любого района, причём не обязательно он является частью страны, участвовавшей в войне. Благодаря новым приёмам ведения войны современная армия может понести за месяц боёв столько же потерь, сколько [[Англия|англичане]] и [[Франция|французы]] за всю Столетнюю войну, что не может не вызывать уважения.<br /> <br /> == Способы ведения войны ==<br /> <br /> === Средневековый ===<br /> Мощным потоком в сотню тысяч человек ворваться, раскромсать, раздавить, расплющить и сравнять с землёй. После чего на праздничном пиру, посвященном победе, отравиться плохим [[вино]]м и потерять треть войска. Неотъемлемым элементом средневекового способа ведения войны является закидывание врагов собственными трупами. Если битва внезапно длится больше запланированного дня, интерес к этому способу подогревается использованием химического и психологического оружия. Слабонервным не рекомендуется. Уже в начале второго тысячелетия на битвы, проходившие с использованием такого способа ставился рейтинг &quot;18+&quot;, а на поля сечи не допускались дети. Впрочем, до наших дней дошли истории, что некоторые подростки скачивали текстовую версию из летописей и рассматривали картинки-миниатюры с товарищами, таким образом, уже тогда рейтинги не соблюдались, что вызывает праведный гнев и зависть.<br /> <br /> Применялся, как видно из названия, в глубокой древности, но используется и в наше время, особенно если армия большая, а войну надо завершить ко Дню Труда.<br /> <br /> === Тактический ===<br /> Небольшим отрядом выписывать витиеватые фигуры, путать следы, использовать каждый растоптанный подорожник в своих целях, а потом, [[всё]] [[план|тщательно продумав]], напасть на проповедующих средневековый способ. Как правило, заканчивается грандиозным поражением и славой на века, хотя изредка приносит успех. Самый известным применением тактического способа является битва при Фермопилах. И действительно, хоть все спартанцы и погибли, но количество героев мы помним и сейчас. Их было 300, а ещё добрых 2000 илотов, о которых принято умалчивать, а то такой подвиг пропадает. Да ещё помним имя царя Леонида, хотя его реинкарнацию в образе [[Брежнев]]а помним ещё лучше.<br /> <br /> === Обманчивый ===<br /> Тщательно делать вид мирно настроенного государства, приглашать противника на пиры, слать подарки и отдать в жёны дочь. А потом коварно напасть, действуя по средневековому.<br /> <br /> === Ораторский ===<br /> Явиться на территорию врага не только с оружием, но и с красноречием, и, тщательно подчёркивая добрые намерения, порекомендовать сдаться. Ежели что, действовать средневековым способом.<br /> <br /> === Осада ===<br /> Набегает толпа и внезапно останавливается перед замком или другим охраняемым объектом. Самые мудрые воины понимают, что начинаются неприятности, и предлагают разбить палаточный лагерь и пожарить [[шашлык]]и. Осаждаемые смотрят на всё это, ощущают приятный аромат шашлыков, не выдерживают и либо сдаются, либо решительно отвоёвывают шашлыки.<br /> <br /> === Окопный ===<br /> Войско роет окопы, зарывается под землю, прокапывая [[метро]], стремится на территорию врага, неожиданно вылазит в стратегически важном месте и завершают атаку стремительным разгромом. Ни разу не применялся. Во время генеральной репетиции окопного наступления американские войска обнаружили [[нефть]] и помчались домой за кастрюлями и баками. Учения провалились. Спустя несколько лет русские войск, выкопали в захваченных хитростью американских архивах необычный способ поиска нефти. Испытания проводились в [[Москва|Москве]]. Результатом работы стали синяя и зелёная ветки.<br /> <br /> Хотя окопный способ ведения войны не используется, специально против него были выведены наблюдающие страусы-разведчики, которых по очереди пугает специально обученный человек.<br /> <br /> === Холодный ===<br /> Способ заключается в том, что войны как таковой не происходит, нет ни жертв, ни потерь, ни даже уничтоженных городов, вот только отношения не те.<br /> <br /> === Горячий ===<br /> Вначале армия устраивает месилово и мясорубку с гибелью кучи народа, а затем её генерал сообщает, что, видать, погорячился. Исходя из этого, войну американским способом, описанным ниже, тоже можно считать Горячей Войной.<br /> <br /> === [[США|Американский]] ===<br /> Сбросить атомную бомбу. На этом война заканчивается.<br /> <br /> === [[Интернет]]овский ===<br /> Сидеть дома за [[компьютер]]ом и воевать путём [[Луркоморье|оскорбительных выпадов и тонкой иронии]], переходящих в натравление спам-бота.<br /> <br /> === Тихая война ===<br /> Была создана грибниками по аналогии с тихой охотой. Утром в городе появляются агенты и режут ножиками всех одноногих. (Именно с помощью тихой войны в Средние века сражались с [[пираты|пиратами]].)<br /> <br /> === [[Салат]]ный ===<br /> ==== Жадный ====<br /> В стан врага забрасываются огромные тары вкуснейшего салата. Враги, наевшись походной каши, накидываются на салат и наедаются до отвала, сытыми засыпают. В это время их легко победить.<br /> <br /> ==== Новогодний ====<br /> Действует аналогично жадному, только сбрасывается помимо салата ещё [[водка]] и новогодняя ёлка. Враги, наевшись походной каши, решают, что сейчас [[Новый год]], пьют, едят, веселятся, наряжают ёлку, затем падают лицом в приготовленные салаты и засыпают. Теперь победить их ещё легче.<br /> <br /> ==== В стиле салата [[Цезарь]] ====<br /> Пришёл, увидел, победил.<br /> <br /> ==== Винегрет ====<br /> Мешаются все возможные способы ведения войны. Заканчивается непредсказуемо. Может вызвать пространственно-временной коллапс, нездоровый смех либо милицию.<br /> <br /> === Партизанский ===<br /> Способ заключается в том, что войско заседает в лесах и изредка что-то взрывает. Иногда набегает на собственные деревни, грабит всё до последнего гроша и с чувством выполненного долга исчезает.<br /> <br /> Самым известным партизаном считается Анна Каренина, которая собственной персоной пустила поезд под откос.<br /> <br /> == Участники войны ==<br /> В любой войне, какой бы она не была, обязательно должны быть следующие стороны:<br /> * Атакующий. Как правило, злой и страшный.<br /> * Защищающийся. Нервничает, переживает и всячески демонстрирует, что вот он такой хороший сидел, никого не трогал, а тут на тебе.<br /> * Какая-нибудь Богемия и Моравия, которая «всячески поддерживает и абсолютно согласна с политикой, тем более что, а в проекции на современные события, так вообще, это уже не говоря о том, что», но воевать не собирается.<br /> * Коварное государство с неплохой армией, которое подождёт, чтобы воюющие друг друга тщательно потрепали, а потом само нападёт.<br /> * Небольшое государство, которое атакующий случайно захватил, посмотрев на карту вверх ногами. Обычно про него быстро забывают.<br /> * Государство на другой стороне глобуса, которому вообще плевать на эту войну, лишь бы урожай ананасов был хорош.<br /> * Союзник, обычно небольшая страна, которая сидела бы и помалкивала, и ничего бы не было, но вот вляпалась, за что её сравняли с землёй.<br /> * Государство-сцена, которое лежит между двумя воюющими государствами, поэтому все военные действия происходят на его территории, причём кто-то постоянно освобождает это самое государство от злобных оккупантов.<br /> <br /> == Армия ==<br /> Война была бы скучной и неинтересной, если бы не было армий. Армия постоянно изменялась, деградировала, и в результате мы получили то, что сейчас есть.<br /> <br /> === Солдат ===<br /> Солдат составляет (ну, не один солдат, их много) [[99,9%]]от всей армии. Именно солдаты куют победы. И главная несправедливость — если один солдат сметёт оборону соперника, захватит танк, на нём героически вломится во вражеский город, разнесёт мэрию, перестреляет из танка всю вражескую верхушку и в течение двух недель в одиночку будет оборонять захваченный город, его имя всё равно будут знать меньше людей, чем имя, скажем, товарища Жукова, который-то и жизнью рисковал пару раз — когда докладывал товарищу [[Сталин]]у об очередных неудачах.<br /> <br /> === Командир ===<br /> Командир стоит сзади армии, грустно смотрит в бинокль и не менее грустно замечает, что погибло ещё пару тысяч солдат. Единственное, что его радует — наличие в запасе ещё сотня тысяч воинов, которыми можно пожертвовать на благо Родины.<br /> <br /> === Моральный лидер ===<br /> Странный товарищ, который может с шашкой наголо и боевым кличем бросится на роту миномётчиков. Самое странное, что солдаты, вдохновлённые подвигом своего лидера, могут сделать то же самое.<br /> <br /> === Гармонист ===<br /> Не воюет. Поднимает настроение в долгих походах, исполняя на своём шепелявом по слухам аккордеоне, а по виду гармони, джазовую обработку фуги [[Бах]]а.<br /> <br /> === Горнист ===<br /> Не воюет. Поднимает настроение во время атаки, исполняя на своём однонотном горне некое произведение.<br /> <br /> === Повар ===<br /> Самый несчастливый из всех представителей армии. Мало того, что ему надо быть готовым отражать нападение танковой дивизии с помощью черпака и сковородки, так потом, отбившись от назойливых танков, надо чистить картошки на тысячи оставшихся в живых и дико голодных солдат.<br /> <br /> === Лыжник-разведчик ===<br /> Где бы не проходили военные действия, в армии обязан быть лыжник-разведчик. Правда, иногда без лыж. Занимается тем, что поражает врагов своей смелостью, проковыляв мимо целого полка по траве в лесу на лыжах.<br /> <br /> == Вооружение ==<br /> В ходе войн армии иногда перестают сражаться в рукопашную и достают из широких штанин всякие оружия. За долгую историю было использовано следующее оружие:<br /> * Боевая дубина<br /> * [[Меч]]<br /> * Ядерный меч<br /> * Ультразвуковой меч<br /> * Световой меч<br /> * Сверхсветовой меч<br /> * Холодное оружие<br /> * Горячительное оружие<br /> * Гарнир<br /> * Боевой тортик<br /> * Пневматическая винтовка<br /> * Водяной пистолет<br /> * Ремень тяжёлый повышенной проходимости<br /> * Коктейль Молотова<br /> * Кока Колова<br /> * Устрашающее чучело<br /> * Топор ярости кентавра и прочая магическая хрень вплоть до валенок успеха<br /> * Пулемёт [[Максим]]<br /> * Анка-пулемётчица<br /> * Крейсер «Аврора»<br /> * Портативный ядерный лазерно-электрический химически-биологический лучемёт с брелком в подарок<br /> * Брелок от портативного ядерного лазерно-электрического химически-биологического лучемёта с брелком в подарок<br /> * Тапок гнева тараканов<br /> * Самоходная установка «Бродила»<br /> * Клизматический пулемёт<br /> * Климатический пулемёт<br /> * Волшебная палочка<br /> * [[Царь-пушка]]<br /> * [[Царь-танк]]<br /> * Император-бронетранспортёр<br /> * Князь-боевая машина пехоты<br /> * Крестьянин-телега<br /> <br /> == Известные войны ==<br /> * [[Первая мировая война]].<br /> * [[Вторая мировая война|Первая мировая война, дополненная и улучшенная]].<br /> * [[Третья мировая война|Первая мировая война. Римейк одноименной войны начала XX века]].<br /> * Пуническая и другие войны со смешным названием.<br /> * [[Чердак#Война 17 июня|Война за стратегически важный объект]].<br /> * [[Параллелограммная война]].<br /> * [[Война бобра с ослом]].<br /> * Война Алой и Белой Розы и другие цветочные баталии.<br /> * Гражданские войны в [[Гражданская война в США|США]] и [[Гражданская война в России|России]].<br /> * Сказочные войны злобных врагов и славных наших.<br /> * Стандартная война для компьютерных игрушек: некто, желающий [[Как правильно:Захватить мир|захватить мир]] и, согласно древнему предсказанию, единственная надежда планеты.<br /> * Множественные эпизоды Звёздных войн (Пугачёва vs Ротару, например).<br /> <br /> == Интересные факты ==<br /> * Иногда в одной стране власть и жители воюют между собой. Если власть победила, это называется «Подавленное восстание», а если победил [[народ]], то «Революция».<br /> * Иногда кому-нибудь становится скучно, и он бродит грустный по городу и ноет: «Граждане! Давайте повоюем! А то так скучно!» Если кто-нибудь соглашается, начинается гражданская война.<br /> * Неудачно начатая [[культурная революция]] превращается в бескультурную войну.<br /> * Среди любителей острых развлечений есть одно очень опасное — пешком пройти вдоль всей линии фронта. Про тех, кому это удалось, говорят «Он всю войну прошёл».<br /> * В этой статье нет картинок. Совсем. Такова война, сынок.<br /> [[Категория:Военное дело]]<br /> [[Категория:История]]<br /> {{R|oldid=183991|user=Юрник}}</div>

91.199.251.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%BE%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%8B&diff=77534 2010-07-29T12:56:17Z

<p>91.199.251.60: </p> <hr /> <div>[[en: nerd]]<br /> [[da:Nørd]]<br /> [[es:Nerd]]<br /> [[fr:Nerd]]<br /> [[it:Nerd]]<br /> [[nl:Nerd]]<br /> [[no:Nerder]]<br /> [[pt:Nerds]]<br /> [[fi:Nörtti]]<br /> [[he:חנון]]<br /> [[Файл:1botan.jpg|right|thumb|200px|Botanicus Ochkarikus, первый ботан полученный Ч. Дарт Вином]]<br /> {{q|Ботанами не становятся, ими рождаются!|[[Дарт Вин|Ч. Дарт Вин]], из книги «Ботаника для дошкольников»|nolink=1}}<br /> {{q|Расстрэлять! Всэх расстрэлять!|Иосиф Волгин|советских ботанов}}<br /> {{q|Какой моск, какой моск!!!|Ктулху|потрясающий моск ботаников}}<br /> '''Ботаны''' (Botanicus Ochkarikus, ботаники) — это многоклеточные человекообразные существа, являющиеся побочным продуктом первого в мире [[Клонирование|клонирования]] произведенного [[Дарт Вин|Ч. Дарт Вином]] в годы его юношества. Так как в пробирку попали различного рода мусор и пыль (в том числе лист Большой Советской Энциклопедии), упавшие из бороды [[Дарт Вин]]а, то в процессе генетических мутаций клонирование не получилось — из пробирки вышел ботан. Зачастую, вырастая, ботаник из-за сильных отклонений может перейти на темную сторону и стать [[Безумные учёные|безумным учёным]] или же остаться приверженцем [[Марксизм-джедаизм|Марксизма-джедаизма]] и остаться ботаником.<br /> <br /> == Первый ботан ==<br /> Наблюдая за первым ботаном Чарльз отметил, что у того на 3й день после «рождения», из ушей выросли дужки очков, а на 5й образовались линзы. Так же ботан не хотел ничем питаться кроме бумаги. Сначала он съел пару телефонных справочников. После этого его рвало на протяжении суток. На следующий день он более аккуратно выбирал себе еду и уже острожно лакомился книгами [[Витек Гога|Витька Гоги]], французского классика. Дарт Вин заметил у наблюдаемого чувство благополучия и удовлетворения. Так он рос на протяжении 10 лет.<br /> <br /> Однажды Чарльз заметил, что ботан нашел его старые школьные тетради по математике с неудами и за 5 минут сделал все то, что Дарту не давалось годами.<br /> <br /> [[Файл:Btdead.jpg|left|thumb|200px|Ботан умирающий на руках Дарт Вина, от непосильной и тяжкой умственной работы без еды]]Неделю не давая ботану книг, Чарльз заставлял того решать интегралы, которые задавали на дом [[император]]скому сыну. Не выдержав таких нагрузок ботан начал умирать и перед смертью нарисовал чертежи [[Атомная бомба|атомной бомбы]] (в будущем утерянные и найденные в времена открытия пороха), теорему о нахождении тройного дифференциала и предсказал будущее на десять тысяч лет вперед, заставив Дарт Вина все записать на бумаге. Предсказание было уничтожено по указу императора [[Китай|Китая]] через неделю, как аморальное, антиобщественное, пошлое и оскорблявшее права луговых собачек и индейцев племени Майя. Труп был выброшен в море.<br /> <br /> == Вирус ботанизма ==<br /> [[Файл:Linnaeus_carolus_160.jpg|right|thumb|220px|Карл Линнейка после заражения. Реставрация одного из художников Конго]]В результате взаимодействия мертвого тела ботана с морской водой, местными микроорганизмами и рыбьей икрой, синтезировался неизвестный [[вирус]], позднее названный вирусом ботанизма. Он был вывезен из Китая шведскими [[викинг]]ами, которые разбойничали в те времена на поборежьях и каким-то образом выловили злополучный труп. На борту судна викингов находился [[Карл Линнейка]], капитан корабля, который первым подхватил заразу. Дома в [[Швеция|Швеции]] Карл почувствовал очень острую тягу к книгам и [[онанизм]]у, сравнимую с наркотической. Впав в безумие он начал поедать книги и остановился только тогда, когда дожевывал 5й том «Фен Куя для идиотов». Придя в себя Карл почувствовал прилив сил и обнаружил у себя способности [[эрудит]]а. Уши жглись и из них торчали отростки дужек от очков. Через неделю образовались очки и Карл перешел на постоянный рацион из книг. Его мозг увеличивался, а половой орган уменьшался. Увеличивалась боязнь к [[женщина]]м, [[риальные пацаны|риальным пацанам]], жареному луку и джинсам торговой марки «Elvis».<br /> <br /> [[Вирус]] же начал распространяться по всем странам воздушно-капсульным путем и число ботанов по всему миру росло.<br /> <br /> == Характеристика ботанов ==<br /> [[Файл:Botochk.jpg|left|thumb|170px|Среднестатистический ботан с острова Тасмания]]Настоящие ботаны одеваются без всякого соблюдения стиля и моды. Как истинные сторонники [[рационализм-похуизм|рационализма-похуизма]] они одевают только ту одежду, которая греет тело, скрывает истинные размеры половых органов (только для мужчин-ботанов) и обеспечивает наименьшую подвижность. Зачастую ботаников до [[конец|конца]] жизни одевают их родители, ботаники без родителей просят об этом родителей своих друзей-ботаников. Лишь редкие экземпляры могут побороть врожденные фобии к большим скоплениям людей и идут на [[вьетнамский рынок|вьетнамские рынки]] за вещами. Некоторые ботаны испытывают тягу к портфелям, рюкзакам, дипломатам и прочим сумкам, в которых очень удобно хранить «еду».<br /> <br /> Научные исследования ботаников показали, что по мере старениях организма ботаников-мужчин, их половой член уменьшается, но растет головной мозг. Всему виной гормон, вырабатываемый [[пупковидная железа|пупковидной железой]], который у ботаников способствует нарушению обмена веществ между фаллосом и головным мозгом. За счет чего головной мозг растет у ботаников-женщин, наука боится пока предположить. Все 1476 ученых со всей [[Земля|Земли]], которые вели исследования по этому вопросу, покончили с собой в разное время по достижению конца исследований, предварительно уничтожив всю документацию, ассистентов, секретарей и свидетелей в [[биореактор|атомных топках]].[[Файл:Edabota.jpg|left|thumb|145px|Месячный паек ботана]]<br /> <br /> Так же учеными было замечено, что ботаники могут обходиться без нормальной человеческой еды. Вместо еды они употребляют книги — как правило одобренные критиками шедевры классики, научные журналы, энциклопедии, тетради отличников, учебники и инструкции к бытовой технике. Но тем не менее ботаны едят человеческую еду, чтобы стараться не выделяться. Они очень не любят когда на них акцентируют внимание, боятся женщин (девушки-ботанки — мужчин), крупных сборищ людей, собак, кошек, секса и [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], который является их главным классовым, расовым, рисовым и социальным врагом. Как ранее писалось, особая боязнь испытывается к [[риальные пацаны|риальным пацанам]], которые, как известно науке, питаются [[мозг]]ом нормальных людей, но у ботанов есть от них оружие — загрузка моска, один среднестатистичиский ботан может конкретно загрузить стаю риальных пацанов.[[Файл:Wr_160.jpg|right|thumb|150px|Уникальная разработка Китайской Академии Пищевых Наук — еда для ботанов. Состав — мелко порубленные тома энциклопедий, посыпанные алгебраическими формулами, выполненные в виде риса]] В процессе эволюции ботаны научились читать книги вместо их поедания.<br /> <br /> == Размножение ботанов ==<br /> Науке уже давно известно, что ботаны не умеют размножаться половым путем из-за своих фобий. Отсюда стремление к скрытому [[онанизм]]у (после которого обычно следует чистка загрязнённой территории), являющемуся таким же жизненно важным атрибутом, как и поедание книг. Было даже проведено исследование, когда замбийские ученые изловили ботана и поместили его в клетку. Ботану выдавались различные книги и он их читал, но стеснялся онанировать у всех на виду. Через неделю он умер от воспаления [[пупковидная железа|пупковидной железы]].<br /> <br /> Ученые после долгих исследований, наблюдений и шпионажа все-таки узнали как ботаны размножаются, а именно:<br /> <br /> * [[Файл:Bolezn.jpg|left|thumb|120px|Ребенок на начальной стадии заражения вирусом ботанизма]] Путем переноса вируса от зараженного ботана к незараженному человеку, он же воздушно-капсульный. Но шанс заражения очень мал — чтобы заразиться взрослому нужно общаться с ботанами около 16 лет. Детский же организм менее устойчив к заболеваниям и, как правило, каждый 30й школьник становится ботаном, в результате общения и контактов с зараженными. Женщины в 45 раз более стойки к заболеванию, поэтому их так мало среди ботанов.<br /> * Клонированием через пробирку по методу [[Дарт Вин|Чарльза Дарт Вина]]. Секрет этой методики до сих пор неизвестен ученым и хранится ботанами в тайне. Все попытки раскрыть тайну не увенчались успехами, были потеряны 14 [[Язык глухонемых спецназовцев|глухонемых спецназовцев]]. Пытки также не помогли. Зачастую выращиванием потомства через пробирку занимаются замужние пары ботанов (чаще всего два мужчины ботана, реже ботан женщина и ботан мужчина), или ботаны-мужчины одиночки. Женщины ботаны не способны к воспроизведению таким путем, так как у них отсутствует особая часть мозга называемая [[ботаникус]], присущая мужчинам ботанам. [[Ботаникус]] позволяет вызвать в мозг ботана заложенные туда знания о клонировании по методу [[Дарт Вин|Чарльза Дарт Вина]]. Женщина-ботан не может выйти из пробирки, поэтому они размножаются другими путями.<br /> * Очками. Это непроверенная информация, но ходят слухи, что если человек будет носить очки в течении 30 лет и ни разу не снимет их, то он становится ботаном, а очки врастают в уши и получают доступ в мозг (у ботанов очки часть их организма и слабое место, настоящий ботан никогда не сможет снять очки без летального исхода для себя).<br /> * Самопроизвольный. Очень редкий, проявлялся только у людей замкнувшихся естественных науках и прочей лабуде. Последние исследования обнаружили заражение вирусом у [[Груздь Александр Абрамович|Груздя А. А.]]<br /> <br /> == Ботаны в СССР и России ==<br /> До появления [[СССР]] никто и не подозревал о существовании ботанов, хотя такие были даже в Российской Империи, но активно скрывались. С тех времен единственным документом, подтверждающим существование ботанов на Руси является сведениями найденная рукопись [[Иван Андреевич Большое Крыло|Ивана Андеевича Большое Крыло]], известного предсказателя, баснописца и балабола, родом из племени Ацтеков, приехавшего на Русь из Северной Америки попутными судами. Рукопись называлась «Мартынюк и очки». В ней описывался некий Мартынюк М. М. постоянно носивший очки и никогда не расстававшийся с ними, живший замкнуто, совсем не похожий на других людей и онанирующий ночами на собственное отражение в зеркале.<br /> <br /> [[Файл:Btcccp.jpg|left|thumb|200px|Ботаны в сибири. Как видите женщин среди них нету]]В Союзе ботанов презирали и боялись, потому что [[Ленин, Владимир Ильич|Ленин]] сказал, что они буржуи и капиталисты. Людей призывали не вступать с ними в контакты и игнорировать их. Сам же Ильич занялся массовыми гонениями ботанов в Сибирь, после того, как они сперли у него надувное бревно.<br /> <br /> В 40е годы [[Иосиф Волгин]] занялся тотальным уничтожением ботанов, потому что в детские годы один из ботанов в школе отдавил ему пипиську своим портфелем, что послужило затаением злобы. Неугодные ботаны расстреливались и служили вторым блюдом в домах для беспризорных, угодные работали на благо советской [[наука|науки]], остальные ссылались в Сибирь на профилактику заболевания, откуда втихаря писали Иосифу матерные записки, подписываясь как Л. П. Берия.<br /> <br /> В современной России было создано шоу для ботанов — «Самый умный», с неадекватной ведущей. Заманивая ботанов статуями белок или сов их убивают или переправляют в лаборатории на исследования другим ботанам.<br /> <br /> Также на просторах интернета обнаружена специализированная<br /> телепередача «В мире бОтвы», популярная среди ботанов всей страны. Выпуски: [http://www.youtube.com/watch?v=ltxoR-g8j0o 1], [http://www.youtube.com/watch?v=zZIOsD7jPoM 2], [http://www.youtube.com/watch?v=5547zF-Y26Q 3], [http://www.youtube.com/watch?v=PEjP3kF2nrw 4]<br /> <br /> В наше время большинство ботанов уехали из страны и это событие окрестили [[Течка мозгов]]. Оставшиеся завербованы [[Путин|В. В. Путиным]] для разработки новейшего оружия против [[Ктулху]].<br /> <br /> == Профилактика ботанизма при самопроизвольных заражениях ==<br /> * Танцы с бубном<br /> * Поедание камасутры<br /> * Секс с женщиной или мужчиной (независимо от вашего пола), в крайних случаях с любимым жывотным<br /> * Посещение кружков кройки и шитья<br /> * Интернет (Внимание! Злоупотребление ведет к другим более стращным заболеваниям чем ботанизм!)<br /> * Работа в угольных шахтах Сибири<br /> * Холодные клизмы<br /> * Внутримышечные инъекции водки<br /> * Сжигание всех книг, которые видишь<br /> * Очень рекомендуется регулярно биться об стену<br /> * При сильном влечении к онанизму на самого себя, обратитесь ко врачу-палачу<br /> <br /> Внимание, при обнаружении у вас вируса ботанизма, ни в коем случае не занимайтесь сексом с книгой (это может привести к осложениям ботанизма)<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Риальные пацаны]] — ботаноненавистники.<br /> * [[Дарт Вин]], Чарльз — ботанополучитель и первоботанооткрыватель.<br /> * [[Безумные учёные]] — ботаны вставшие на темную сторону силы.<br /> <br /> [[Категория:Культура|Статья]]<br /> [[Категория:Абсурдопедия:Детям]]<br /> {{R|oldid=183294|user=Профессор абсурдологии}}</div>

91.199.251.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%BE%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%8B&diff=77533 2010-07-29T12:55:56Z

<p>91.199.251.60: </p> <hr /> <div>[[en: nerd]]<br /> [[da:Nørd]]<br /> [[es:Nerd]]<br /> [[fr:Nerd]]<br /> [[it:Nerd]]<br /> [[nl:Nerd]]<br /> [[no:Nerder]]<br /> [[pt:Nerds]]<br /> [[fi:Nörtti]]<br /> [[he:חנון]]<br /> [[Файл:1botan.jpg|right|thumb|200px|Botanicus Ochkarikus, первый ботан полученный Ч. Дарт Вином]]<br /> {{q|Ботанами не становятся, ими рождаются!|[[Дарт Вин|Ч. Дарт Вин]], из книги «Ботаника для дошкольников»|nolink=1}}<br /> {{q|Расстрэлять! Всэх расстрэлять!|Иосиф Волгин|советских ботанов}}<br /> {{q|Какой моск, какой моск!!!|Ктулху|потрясающий моск ботаников}}<br /> '''Ботаны''' (Botanicus Ochkarikus, ботаники) — это многоклеточные человекообразные существа, являющиеся побочным продуктом первого в мире [[Клонирование|клонирования]] произведенного [[Дарт Вин|Ч. Дарт Вином]] в годы его юношества. Так как в пробирку попали различного рода мусор и пыль (в том числе лист Большой Советской Энциклопедии), упавшие из бороды [[Дарт Вин]]а, то в процессе генетических мутаций клонирование не получилось — из пробирки вышел ботан. Зачастую, вырастая, ботаник из-за сильных отклонений может перейти на темную сторону и стать [[Безумные учёные|безумным учёным]] или же остаться приверженцом [[Марксизм-джедаизм|Марксизма-джедаизма]] и остаться ботаником.<br /> <br /> == Первый ботан ==<br /> Наблюдая за первым ботаном Чарльз отметил, что у того на 3й день после «рождения», из ушей выросли дужки очков, а на 5й образовались линзы. Так же ботан не хотел ничем питаться кроме бумаги. Сначала он съел пару телефонных справочников. После этого его рвало на протяжении суток. На следующий день он более аккуратно выбирал себе еду и уже острожно лакомился книгами [[Витек Гога|Витька Гоги]], французского классика. Дарт Вин заметил у наблюдаемого чувство благополучия и удовлетворения. Так он рос на протяжении 10 лет.<br /> <br /> Однажды Чарльз заметил, что ботан нашел его старые школьные тетради по математике с неудами и за 5 минут сделал все то, что Дарту не давалось годами.<br /> <br /> [[Файл:Btdead.jpg|left|thumb|200px|Ботан умирающий на руках Дарт Вина, от непосильной и тяжкой умственной работы без еды]]Неделю не давая ботану книг, Чарльз заставлял того решать интегралы, которые задавали на дом [[император]]скому сыну. Не выдержав таких нагрузок ботан начал умирать и перед смертью нарисовал чертежи [[Атомная бомба|атомной бомбы]] (в будущем утерянные и найденные в времена открытия пороха), теорему о нахождении тройного дифференциала и предсказал будущее на десять тысяч лет вперед, заставив Дарт Вина все записать на бумаге. Предсказание было уничтожено по указу императора [[Китай|Китая]] через неделю, как аморальное, антиобщественное, пошлое и оскорблявшее права луговых собачек и индейцев племени Майя. Труп был выброшен в море.<br /> <br /> == Вирус ботанизма ==<br /> [[Файл:Linnaeus_carolus_160.jpg|right|thumb|220px|Карл Линнейка после заражения. Реставрация одного из художников Конго]]В результате взаимодействия мертвого тела ботана с морской водой, местными микроорганизмами и рыбьей икрой, синтезировался неизвестный [[вирус]], позднее названный вирусом ботанизма. Он был вывезен из Китая шведскими [[викинг]]ами, которые разбойничали в те времена на поборежьях и каким-то образом выловили злополучный труп. На борту судна викингов находился [[Карл Линнейка]], капитан корабля, который первым подхватил заразу. Дома в [[Швеция|Швеции]] Карл почувствовал очень острую тягу к книгам и [[онанизм]]у, сравнимую с наркотической. Впав в безумие он начал поедать книги и остановился только тогда, когда дожевывал 5й том «Фен Куя для идиотов». Придя в себя Карл почувствовал прилив сил и обнаружил у себя способности [[эрудит]]а. Уши жглись и из них торчали отростки дужек от очков. Через неделю образовались очки и Карл перешел на постоянный рацион из книг. Его мозг увеличивался, а половой орган уменьшался. Увеличивалась боязнь к [[женщина]]м, [[риальные пацаны|риальным пацанам]], жареному луку и джинсам торговой марки «Elvis».<br /> <br /> [[Вирус]] же начал распространяться по всем странам воздушно-капсульным путем и число ботанов по всему миру росло.<br /> <br /> == Характеристика ботанов ==<br /> [[Файл:Botochk.jpg|left|thumb|170px|Среднестатистический ботан с острова Тасмания]]Настоящие ботаны одеваются без всякого соблюдения стиля и моды. Как истинные сторонники [[рационализм-похуизм|рационализма-похуизма]] они одевают только ту одежду, которая греет тело, скрывает истинные размеры половых органов (только для мужчин-ботанов) и обеспечивает наименьшую подвижность. Зачастую ботаников до [[конец|конца]] жизни одевают их родители, ботаники без родителей просят об этом родителей своих друзей-ботаников. Лишь редкие экземпляры могут побороть врожденные фобии к большим скоплениям людей и идут на [[вьетнамский рынок|вьетнамские рынки]] за вещами. Некоторые ботаны испытывают тягу к портфелям, рюкзакам, дипломатам и прочим сумкам, в которых очень удобно хранить «еду».<br /> <br /> Научные исследования ботаников показали, что по мере старениях организма ботаников-мужчин, их половой член уменьшается, но растет головной мозг. Всему виной гормон, вырабатываемый [[пупковидная железа|пупковидной железой]], который у ботаников способствует нарушению обмена веществ между фаллосом и головным мозгом. За счет чего головной мозг растет у ботаников-женщин, наука боится пока предположить. Все 1476 ученых со всей [[Земля|Земли]], которые вели исследования по этому вопросу, покончили с собой в разное время по достижению конца исследований, предварительно уничтожив всю документацию, ассистентов, секретарей и свидетелей в [[биореактор|атомных топках]].[[Файл:Edabota.jpg|left|thumb|145px|Месячный паек ботана]]<br /> <br /> Так же учеными было замечено, что ботаники могут обходиться без нормальной человеческой еды. Вместо еды они употребляют книги — как правило одобренные критиками шедевры классики, научные журналы, энциклопедии, тетради отличников, учебники и инструкции к бытовой технике. Но тем не менее ботаны едят человеческую еду, чтобы стараться не выделяться. Они очень не любят когда на них акцентируют внимание, боятся женщин (девушки-ботанки — мужчин), крупных сборищ людей, собак, кошек, секса и [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], который является их главным классовым, расовым, рисовым и социальным врагом. Как ранее писалось, особая боязнь испытывается к [[риальные пацаны|риальным пацанам]], которые, как известно науке, питаются [[мозг]]ом нормальных людей, но у ботанов есть от них оружие — загрузка моска, один среднестатистичиский ботан может конкретно загрузить стаю риальных пацанов.[[Файл:Wr_160.jpg|right|thumb|150px|Уникальная разработка Китайской Академии Пищевых Наук — еда для ботанов. Состав — мелко порубленные тома энциклопедий, посыпанные алгебраическими формулами, выполненные в виде риса]] В процессе эволюции ботаны научились читать книги вместо их поедания.<br /> <br /> == Размножение ботанов ==<br /> Науке уже давно известно, что ботаны не умеют размножаться половым путем из-за своих фобий. Отсюда стремление к скрытому [[онанизм]]у (после которого обычно следует чистка загрязнённой территории), являющемуся таким же жизненно важным атрибутом, как и поедание книг. Было даже проведено исследование, когда замбийские ученые изловили ботана и поместили его в клетку. Ботану выдавались различные книги и он их читал, но стеснялся онанировать у всех на виду. Через неделю он умер от воспаления [[пупковидная железа|пупковидной железы]].<br /> <br /> Ученые после долгих исследований, наблюдений и шпионажа все-таки узнали как ботаны размножаются, а именно:<br /> <br /> * [[Файл:Bolezn.jpg|left|thumb|120px|Ребенок на начальной стадии заражения вирусом ботанизма]] Путем переноса вируса от зараженного ботана к незараженному человеку, он же воздушно-капсульный. Но шанс заражения очень мал — чтобы заразиться взрослому нужно общаться с ботанами около 16 лет. Детский же организм менее устойчив к заболеваниям и, как правило, каждый 30й школьник становится ботаном, в результате общения и контактов с зараженными. Женщины в 45 раз более стойки к заболеванию, поэтому их так мало среди ботанов.<br /> * Клонированием через пробирку по методу [[Дарт Вин|Чарльза Дарт Вина]]. Секрет этой методики до сих пор неизвестен ученым и хранится ботанами в тайне. Все попытки раскрыть тайну не увенчались успехами, были потеряны 14 [[Язык глухонемых спецназовцев|глухонемых спецназовцев]]. Пытки также не помогли. Зачастую выращиванием потомства через пробирку занимаются замужние пары ботанов (чаще всего два мужчины ботана, реже ботан женщина и ботан мужчина), или ботаны-мужчины одиночки. Женщины ботаны не способны к воспроизведению таким путем, так как у них отсутствует особая часть мозга называемая [[ботаникус]], присущая мужчинам ботанам. [[Ботаникус]] позволяет вызвать в мозг ботана заложенные туда знания о клонировании по методу [[Дарт Вин|Чарльза Дарт Вина]]. Женщина-ботан не может выйти из пробирки, поэтому они размножаются другими путями.<br /> * Очками. Это непроверенная информация, но ходят слухи, что если человек будет носить очки в течении 30 лет и ни разу не снимет их, то он становится ботаном, а очки врастают в уши и получают доступ в мозг (у ботанов очки часть их организма и слабое место, настоящий ботан никогда не сможет снять очки без летального исхода для себя).<br /> * Самопроизвольный. Очень редкий, проявлялся только у людей замкнувшихся естественных науках и прочей лабуде. Последние исследования обнаружили заражение вирусом у [[Груздь Александр Абрамович|Груздя А. А.]]<br /> <br /> == Ботаны в СССР и России ==<br /> До появления [[СССР]] никто и не подозревал о существовании ботанов, хотя такие были даже в Российской Империи, но активно скрывались. С тех времен единственным документом, подтверждающим существование ботанов на Руси является сведениями найденная рукопись [[Иван Андреевич Большое Крыло|Ивана Андеевича Большое Крыло]], известного предсказателя, баснописца и балабола, родом из племени Ацтеков, приехавшего на Русь из Северной Америки попутными судами. Рукопись называлась «Мартынюк и очки». В ней описывался некий Мартынюк М. М. постоянно носивший очки и никогда не расстававшийся с ними, живший замкнуто, совсем не похожий на других людей и онанирующий ночами на собственное отражение в зеркале.<br /> <br /> [[Файл:Btcccp.jpg|left|thumb|200px|Ботаны в сибири. Как видите женщин среди них нету]]В Союзе ботанов презирали и боялись, потому что [[Ленин, Владимир Ильич|Ленин]] сказал, что они буржуи и капиталисты. Людей призывали не вступать с ними в контакты и игнорировать их. Сам же Ильич занялся массовыми гонениями ботанов в Сибирь, после того, как они сперли у него надувное бревно.<br /> <br /> В 40е годы [[Иосиф Волгин]] занялся тотальным уничтожением ботанов, потому что в детские годы один из ботанов в школе отдавил ему пипиську своим портфелем, что послужило затаением злобы. Неугодные ботаны расстреливались и служили вторым блюдом в домах для беспризорных, угодные работали на благо советской [[наука|науки]], остальные ссылались в Сибирь на профилактику заболевания, откуда втихаря писали Иосифу матерные записки, подписываясь как Л. П. Берия.<br /> <br /> В современной России было создано шоу для ботанов — «Самый умный», с неадекватной ведущей. Заманивая ботанов статуями белок или сов их убивают или переправляют в лаборатории на исследования другим ботанам.<br /> <br /> Также на просторах интернета обнаружена специализированная<br /> телепередача «В мире бОтвы», популярная среди ботанов всей страны. Выпуски: [http://www.youtube.com/watch?v=ltxoR-g8j0o 1], [http://www.youtube.com/watch?v=zZIOsD7jPoM 2], [http://www.youtube.com/watch?v=5547zF-Y26Q 3], [http://www.youtube.com/watch?v=PEjP3kF2nrw 4]<br /> <br /> В наше время большинство ботанов уехали из страны и это событие окрестили [[Течка мозгов]]. Оставшиеся завербованы [[Путин|В. В. Путиным]] для разработки новейшего оружия против [[Ктулху]].<br /> <br /> == Профилактика ботанизма при самопроизвольных заражениях ==<br /> * Танцы с бубном<br /> * Поедание камасутры<br /> * Секс с женщиной или мужчиной (независимо от вашего пола), в крайних случаях с любимым жывотным<br /> * Посещение кружков кройки и шитья<br /> * Интернет (Внимание! Злоупотребление ведет к другим более стращным заболеваниям чем ботанизм!)<br /> * Работа в угольных шахтах Сибири<br /> * Холодные клизмы<br /> * Внутримышечные инъекции водки<br /> * Сжигание всех книг, которые видишь<br /> * Очень рекомендуется регулярно биться об стену<br /> * При сильном влечении к онанизму на самого себя, обратитесь ко врачу-палачу<br /> <br /> Внимание, при обнаружении у вас вируса ботанизма, ни в коем случае не занимайтесь сексом с книгой (это может привести к осложениям ботанизма)<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Риальные пацаны]] — ботаноненавистники.<br /> * [[Дарт Вин]], Чарльз — ботанополучитель и первоботанооткрыватель.<br /> * [[Безумные учёные]] — ботаны вставшие на темную сторону силы.<br /> <br /> [[Категория:Культура|Статья]]<br /> [[Категория:Абсурдопедия:Детям]]<br /> {{R|oldid=183294|user=Профессор абсурдологии}}</div>

91.199.251.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%BB%D1%8C_%D0%9F%D0%B8%D0%BD%D0%B3%D0%B2%D0%B8%D0%BD%D0%BE&diff=149936 2010-07-29T10:29:01Z

<p>91.199.251.60: /* ОЧЕНЬ интересные Факты */</p> <hr /> <div>[[Изображение:77788.jpg|thumb|200px| Сам Аль Пингвино]]<br /> <br /> '''Аль Пингвино''' (''англ. Al Pingvino'') - единственный пингвин-спецагент-террорист, ставший всемирно известным [[Америка|Ламериканским]] киноактером. В узких кругах также известен как '''Пингвино Карлеоне''' или просто говоря - '''Крестный Пингвин'''. <br /> Глава всех террористических группировок, политических групп, религиозных сект и психо-неврологических клиник. Под его руководством правят такие мировые лидеры как: [[Буш|Джордж Буш Младщий]], [[Садам Хусейн]], [[Виктор Ющенко]], [[Будда]], [[Ганди|Дмхата Ганди]], [[Че Гевара]], [[Чебурашка|Че Бурашка]], [[Чекатило|Че Катило]], [[Челябинск|Че Лябинск]] а также царь [[Молдова|народной республики Молдовы]] - '''Говорящий Пельмень''' и даже сам [[Сотона]]. <br /> <br /> '''Аль Пингвино''' часто меняет свой облик, поэтому его достоверного образа не существует.<br /> <br /> == биография ==<br /> [[Изображение:8оооорппп8.jpg|thumb|200px|Компьтерный терроризм - один из способов успешной деятельности Аль Пингвино]]<br /> <br /> '''Аль Пингвино''' родился в семье обычных Урюпинских [[пингвин|пингвинов]]. Отец с раннего детства учит '''Аль Пингвино''' зарабатывать деньги малым бизнесом [[бомж|Батл-Хантерством]] (''англ. Bottle Hunter)''. Но врожденные задатки и моральные принципы '''Аль Пингвино''' не позволяли ему пачкать руки в столь трудном деле. Примерно в возрасте 18 лет собирает первую бандитскую групировку, которая занимается разбойными нападениями на местные Чебуречные. Банда называет себя &quot;[[Бригада|Брегада]]&quot;. '''Аль Пингвино''' получает грозное погоняло '''Чорно-Белый''', за цвет своего пингвиньего тела. Банда активно действует на территории [[Украина|Юкраины]], [[Молдова|Мордовы]], [[Беларусь|Белагрузии]] завойовывая территория и получая признание. За время существования банда сотворила несколько политических переворотов и мировых кризисов. Самые известные из них это: '''''искувственный Пчеломор''''' на [[Украина|Юкраине]] и масовые распятиях Винторогих Антилоп Ку-Ду в Йужных лесах Киргизстана, которые отказались принять мировую религию [[джедаизм]]. Однако вскоре банда распадается, после того как ее члены заразились свинным гриппом, съев пораженные вирусом семашки. <br /> Тем не менее, мировое уважение к '''Аль Пингвино''' и старые связи продвигают героя по криминальной лестнице вверх. <br /> <br /> [[Изображение:7778887777.jpg|right|thumb|200px|&quot;Брегата в действии&quot;. Картина Репина]]<br /> <br /> Некоторые мировые лидеры очень завидовали '''Аль Пингвино'''. Например, известный вождь краснокожих '''Джозеф Вставин''' (известный так же как [[Сталин|Джэй-Зи Ждужасвилли]]), вступил в войну с [[Германия|фетишистской Херманией]] узнав о том что [[Гитлер]] заказал крышу у '''Аль Пингвино'''. <br /> <br /> На некоторое время '''Аль Пингвино''' уходит в тень.<br /> <br /> [[Изображение:766677774544332.jpg|left|thumb|200px|Саммит Большой Восьмерки проходит под жестким контролем Аль Пингвино]]<br /> <br /> В разгар холодной войны, '''Аль Пингвино''' был пойман агентами [[ФСБ]], пытаясь продать караван дресированых верблюдов на Красной Площади. Просидев некоторое время в Урюпинской Исправительной Колонии им. [[Киркоров|Розовой Коффтачки]], он бежит оттуда, смыв себя в унитаз. Именно в этот период своей жизни, '''Аль Пингвино''' начинает впервые изменять свою внешность. <br /> <br /> [[Изображение:Тллддддлл.jpg|left|thumb|200px|Штурм Серверного Полюса]]<br /> <br /> Уехав на далекий континент [[Америка|Ламерики]], '''Аль Пингвино''' начинает сниматься в фильмах. После главной роли в боевике &quot;Мадагаскар - 1,2&quot; он получает 666 Оскаров, за что его добавляет в друзья в [[вконтакте|Кантахте]] сам [[Сотона]]. '''Аль Пингвино''' становиться правой рукой '''Сотоны''', потом наоборот - левой. <br /> В '''Ламерике Аль Пингвино''' с '''Сотоной''' занимаються контрабандой, продавая галюциногенную землянику. Наркобизнесс набирает оборотов, и именно в этот период '''Аль Пингвинно''' становится известным в криминальных кругах как '''Крёстный Пингвин'''. <br /> Благодаря быстрому развитию бизнеса, '''Аль Пингвино''' смог добиться полной монополии на всех чёрных рынках Вселенной. По всему Миру открываются подпольные заводы по изготовлению галюциногенной земляники, черной смородины и даже психотропных апельсинов (по некоторым данным, на одном из таких заводов был искувственно выращен клон президента [[Ющенко|Йусченко]]).<br /> <br /> [[Изображение:Аль пингвино.jpg|right|thumb|200px|Аль Пингвино после казни Хусейна]]<br /> <br /> Аль Пингвино установил мировое господство, сотрудничая с [[Сотона|Сотоной]], [[Корней Чуковский|Корнеем Чуковским]] и [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]]<br /> <br /> == ОЧЕНЬ интересные Факты ==<br /> <br /> <br /> * - Терракт [[11 сентября]] был произведен в ответ на отказ [[Буш|Жоржа Буша]] младшего от крыши Аль Пингвино.<br /> -<br /> * - [[Гитлер|Адольфа Гитлера]] застрелила его собака, после чего приняла сверх огромную дозу гипервитаминизированой галюциногенной земляники и умерла. <br /> * - Резиденция '''Аль Пингвино''' находится на острове '''Мадагаскар''' в виде извергающегося вулкана.<br /> * - Аль Пингвино и [[Хусейн|Садам Хусейн]] были сексуальными партнерами. Но однажды '''Хусейн''' изменил Аль Пингвино с Сотоной (о чем нам повествует полнометражный фильм &quot;[[Сауз Парк]]&quot;). Говорят, что табуретку из под ног Хусейна выбивал сам Аль Пингвино.<br /> <br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Актёры]]</div>

91.199.251.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%BB%D1%8C_%D0%9F%D0%B8%D0%BD%D0%B3%D0%B2%D0%B8%D0%BD%D0%BE&diff=149935 2010-07-29T10:28:22Z

<p>91.199.251.60: /* биография */</p> <hr /> <div>[[Изображение:77788.jpg|thumb|200px| Сам Аль Пингвино]]<br /> <br /> '''Аль Пингвино''' (''англ. Al Pingvino'') - единственный пингвин-спецагент-террорист, ставший всемирно известным [[Америка|Ламериканским]] киноактером. В узких кругах также известен как '''Пингвино Карлеоне''' или просто говоря - '''Крестный Пингвин'''. <br /> Глава всех террористических группировок, политических групп, религиозных сект и психо-неврологических клиник. Под его руководством правят такие мировые лидеры как: [[Буш|Джордж Буш Младщий]], [[Садам Хусейн]], [[Виктор Ющенко]], [[Будда]], [[Ганди|Дмхата Ганди]], [[Че Гевара]], [[Чебурашка|Че Бурашка]], [[Чекатило|Че Катило]], [[Челябинск|Че Лябинск]] а также царь [[Молдова|народной республики Молдовы]] - '''Говорящий Пельмень''' и даже сам [[Сотона]]. <br /> <br /> '''Аль Пингвино''' часто меняет свой облик, поэтому его достоверного образа не существует.<br /> <br /> == биография ==<br /> [[Изображение:8оооорппп8.jpg|thumb|200px|Компьтерный терроризм - один из способов успешной деятельности Аль Пингвино]]<br /> <br /> '''Аль Пингвино''' родился в семье обычных Урюпинских [[пингвин|пингвинов]]. Отец с раннего детства учит '''Аль Пингвино''' зарабатывать деньги малым бизнесом [[бомж|Батл-Хантерством]] (''англ. Bottle Hunter)''. Но врожденные задатки и моральные принципы '''Аль Пингвино''' не позволяли ему пачкать руки в столь трудном деле. Примерно в возрасте 18 лет собирает первую бандитскую групировку, которая занимается разбойными нападениями на местные Чебуречные. Банда называет себя &quot;[[Бригада|Брегада]]&quot;. '''Аль Пингвино''' получает грозное погоняло '''Чорно-Белый''', за цвет своего пингвиньего тела. Банда активно действует на территории [[Украина|Юкраины]], [[Молдова|Мордовы]], [[Беларусь|Белагрузии]] завойовывая территория и получая признание. За время существования банда сотворила несколько политических переворотов и мировых кризисов. Самые известные из них это: '''''искувственный Пчеломор''''' на [[Украина|Юкраине]] и масовые распятиях Винторогих Антилоп Ку-Ду в Йужных лесах Киргизстана, которые отказались принять мировую религию [[джедаизм]]. Однако вскоре банда распадается, после того как ее члены заразились свинным гриппом, съев пораженные вирусом семашки. <br /> Тем не менее, мировое уважение к '''Аль Пингвино''' и старые связи продвигают героя по криминальной лестнице вверх. <br /> <br /> [[Изображение:7778887777.jpg|right|thumb|200px|&quot;Брегата в действии&quot;. Картина Репина]]<br /> <br /> Некоторые мировые лидеры очень завидовали '''Аль Пингвино'''. Например, известный вождь краснокожих '''Джозеф Вставин''' (известный так же как [[Сталин|Джэй-Зи Ждужасвилли]]), вступил в войну с [[Германия|фетишистской Херманией]] узнав о том что [[Гитлер]] заказал крышу у '''Аль Пингвино'''. <br /> <br /> На некоторое время '''Аль Пингвино''' уходит в тень.<br /> <br /> [[Изображение:766677774544332.jpg|left|thumb|200px|Саммит Большой Восьмерки проходит под жестким контролем Аль Пингвино]]<br /> <br /> В разгар холодной войны, '''Аль Пингвино''' был пойман агентами [[ФСБ]], пытаясь продать караван дресированых верблюдов на Красной Площади. Просидев некоторое время в Урюпинской Исправительной Колонии им. [[Киркоров|Розовой Коффтачки]], он бежит оттуда, смыв себя в унитаз. Именно в этот период своей жизни, '''Аль Пингвино''' начинает впервые изменять свою внешность. <br /> <br /> [[Изображение:Тллддддлл.jpg|left|thumb|200px|Штурм Серверного Полюса]]<br /> <br /> Уехав на далекий континент [[Америка|Ламерики]], '''Аль Пингвино''' начинает сниматься в фильмах. После главной роли в боевике &quot;Мадагаскар - 1,2&quot; он получает 666 Оскаров, за что его добавляет в друзья в [[вконтакте|Кантахте]] сам [[Сотона]]. '''Аль Пингвино''' становиться правой рукой '''Сотоны''', потом наоборот - левой. <br /> В '''Ламерике Аль Пингвино''' с '''Сотоной''' занимаються контрабандой, продавая галюциногенную землянику. Наркобизнесс набирает оборотов, и именно в этот период '''Аль Пингвинно''' становится известным в криминальных кругах как '''Крёстный Пингвин'''. <br /> Благодаря быстрому развитию бизнеса, '''Аль Пингвино''' смог добиться полной монополии на всех чёрных рынках Вселенной. По всему Миру открываются подпольные заводы по изготовлению галюциногенной земляники, черной смородины и даже психотропных апельсинов (по некоторым данным, на одном из таких заводов был искувственно выращен клон президента [[Ющенко|Йусченко]]).<br /> <br /> [[Изображение:Аль пингвино.jpg|right|thumb|200px|Аль Пингвино после казни Хусейна]]<br /> <br /> Аль Пингвино установил мировое господство, сотрудничая с [[Сотона|Сотоной]], [[Корней Чуковский|Корнеем Чуковским]] и [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]]<br /> <br /> == ОЧЕНЬ интересные Факты ==<br /> <br /> <br /> * - Терракт [[11 сентября]] был произведен в ответ на отказ [[Буш|Жоржа Буша]] младшего от крыши Аль Пингвино.<br /> -<br /> * - [[Гитлер|Адольфа Гитлера]] застрелила его собака, после чего приняла сверх огромную дозу гипервитаминизированой галюциногенной земляники и умерла. <br /> * - Резиденция '''Аль Пингвино''' находиться на острове '''Мадагаскар''' в виде извергающегося вулкана.<br /> * - Аль Пингвино и [[Хусейн|Садам Хусейн]] были сексуальными партнерами. Но однажды '''Хусейн''' изменил Аль Пингвино с Сотоной (о чем нам повествует полнометражный фильм &quot;[[Сауз Парк]]&quot;). Говорят, что табуретку из под ног Хусейна выбивал сам Аль Пингвино.<br /> <br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Актёры]]</div>

91.199.251.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B0_%D0%A7%D0%B0%D0%BA%D0%B0_%D0%9D%D0%BE%D1%80%D1%80%D0%B8%D1%81%D0%B0&diff=64226 2010-07-28T12:58:09Z

<p>91.199.251.60: /* История создания */</p> <hr /> <div>'''Борода Чака Норриса''' (именуемая в [[Узкие Круги|узких кругах]] просто ''бородой'') - высокотехнологическое изобретение [[Навуходопоносор|Навуходопоносора]] и [[Безумные учёные|безумных ученых]], специально адаптированное для ношения [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]].<br /> Основной функцией ''бороды'' является создание воздушного потока особой конфигурации, способствующего удачному проведению [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]] и увеличивающего его [[Сила|силу]] на [[Порядок|порядок]].<br /> Неординарные аэродинамические свойства ''бороды'' вызваны также материалом, из которого она изготовлена (см. [[Чактонит|чактонит]]).<br /> <br /> == Свойства и особенности конструкции==<br /> ''Борода Чака Норриса'' обладает сверхпроводимостью при комнатной температуре, выдерживает попадание кумулятивного снаряда, светится в темноте и извергает молнии длиной до 11 метров если её потереть эбонитом. Изначально задумывалось что особым образом переплетёные волокна ''Бороды Чака Норриса'' будут действовать как резонатор для [[Сила|Силы]], принимая и передавая Силу носителю, но на практике оказалось что ''Чак Норрис'' настолько силён, что его борода не принимает а наоборот излучает Силу во внешнюю среду (так называемое [[Норрисово Излучение]]). Если ''Бороду Чака Норриса'' расплести, то полученной чактонитовой проволокой можно обмотать земной шар [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] раз.<br /> <br /> == История создания==<br /> Впервые борода была изобретена великими мастерами-джедаями [[Маркс|Карлсоном-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельссон|Фридрихом Энгельссоном]].Мастера испытали изобретения на самих себе и получили феноменальные результаты. Это открытие во монгом опредило своё время и создало фундамент для развития движения в последствии названного [[марксизм-джедаизм|марксизмом-джедаизмом]]. К сожалению из-за аварии во время одного из испытаний мастера намертво срослись бородами. После этого джедайское движение расколось на Тёмное и Светлое. Светлые джедаи предпочитали носить бороду на лице, принимая дополнительную Силу из атмосферы. Тёмные джедаи в свою очередь носили бороду на руках, что позволяло им создавать руками 11-ти метровые молнии.<br /> <br /> После установки бороды на ''Чака Норриса'', из-за Норрисового Излучения во вселенной возник незатухающий Силовой резонанс на частоте 7 ГЦ. В результате любой желающий мог обрести силу путём установки бороды на своё лицо. Для сохранения баланса Силы высшими джедаями был наложен запрет на производство бороды, а сама технология производства засекречена.<br /> <br /> Единственным человеком, приблизившимся к разгадке устройства [[Чак Норрис/Борода|бороды]] стал [[Тесла, Никола|Тесла]]. Им был разработан одномерный чертеж бороды, на что он потратил ровно 2 дня и ящик [[Кола|галлюциногенов]]. Опытный образец, собранный из кусочков плутония, экзоскелета и 5 спичек не был принят на вооружение в армии [[Третий Слоновий Рейх|Третьего Рейха]], поскольку полностью исключал использование губной гармошки. После доблестной победы [[СССР|Советского Союза]] образец бороды, сделанный Теслой, был отвезен на [[Бобруйск|Бобруйский]] завод электрических усов, где прошел модификацию. В частности, была увеличена емкость бороды, что позволило ей поглощать вдвое больше борща, чем обычным конструкциям усов. После аварии, которая случилась с испытателем, надевшим бороду наизнанку, ей заинтересовался [[Анатолий Вассерман|Онотолий]]. Тем не менее, по решению, принятому на Постдамской конференции, бороду конструкции Теслы присвоил [[Чак Норрис|Норрис]], который припаял её себе к пятке для усиления удара ногой.<br /> <br /> == Современное применение ''Бороды Чака Норриса''==<br /> Схожая по конструкции борода установлена на [[Великий Гном|Великого Гнома]]. Модификация бороды Гнома отличается от бороды Чака Норриса повышенной угловатостью и, соответственно, лучшими электромагнитно-рассеивающими свойствами что делает Великого Гнома цельно-невидимым для радаров.<br /> <br /> [[Категория: Технологии будущего]]<br /> [[Категория:Марксизм-джедаизм|*]]<br /> <br /> {{stub}}</div>

91.199.251.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%BE%D0%BC%D0%B6&diff=125470 2010-07-28T12:42:19Z

<p>91.199.251.60: /* Введение */</p> <hr /> <div>[[Файл:Bomj1.jpg|right|thumb|Он не спит, он выжидает.]]<br /> <br /> == Введение ==<br /> '''БОМЖ''' — (с древнеегипетского «шпион в диско очках») очень опасный человек, возможно рекрут [[Новый Мировой Хаос|«Нового Мирового Хаоса»]], ведущий двойную жизнь. Бомжи не носят знаменитые марки одежды, предпочитая оставаться в толпе. Они носят одежду таких фирм, как «Abibas» или же вообще без знаков отличия. Одежде соответствует потёртый вид, изношенность, но это лишь прикрытие. Становиться незаметными для обычного человека им также помогает туалетная вода, имеющая очень резкий запах, вызывающая раздражения на слизистых оболочках и обильный кашель с удушьем, а так же пластиковый стаканчик, который вкупе с фразой «Мелочи не найдётся» может полностью отбить подозрение «Охотников на Бомжей». Как и все тайные агенты, Бомжи имеют доступ к солидному выбору оружия: заточки, кухонные ножи, запах изо рта. В сферу деятельности Бомжей входит терроризм населения и саботаж показателя престижа страны. Для подобных миссий Бомжи проходят длительную боевую подготовку, обучаясь военным действиям в состоянии травматического алкогольного опьянения и проходя курс выживания в условиях близким к условиям радиоактивного космоса. Каждый Бомж снабжается набором биоимплантантов, позволяющих быть в курсе всего на свете, устанавливая беспроводную связь с интернетом или другой системой мгновенного оповещения. Имплантанты могут дать Бомжу способность подключения к спутникам, а также для элиты могут быть осуществлены такие фантастические задумки, как дыхание под водой и стрельба лазером из глаз.<br /> <br /> == История ==<br /> [[Файл:Bomj3.jpg|left|thumb|Он маскируется.]]<br /> В далёких 1910—1920 годах было замечена активная пропаганда [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]] в общественных кругах и активный набор рекрутов в падаваны. Всё больше людей поддерживало джедаев, всё больше людей хотело вступить в их ряды. Их влияние начало расти, как и их армия. Это не понравилось [[НАТО|Североатлантической террористической организации НАТО]]. Первостепенным планом организации стало формирование нового специального подразделения «'''ОЧО'''» с целью уничтожения костяка джедайской армии. Мы до сих пор не знаем, что значит слово «ОЧО», но, по нашим предположениям, это «Очень Чернушная Организация», так как наши шпионы не узнали ничего более достоверного у работников НАТО, которые, судя по всему, сами не в курсе дел. Подразделению «ОЧО» была выдана самая продвинутая в те годы экипировка, а после они были заброшены в Россию, где была замечена повышенная активность джедаев. Там они быстро развернулись и начали свою деятельность. Последователи [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]] стали замечать пропажу важных членов их организации, что вызвало повышенное подозрение ко всем «неджедаям», но только бомжи остались без внимания. Так называемые '''лжебомжи''' (люди косящие под Бомжей, но не являющиеся ими) тогда уже успели заполонить всю Россию и не вызывали никаких подозрений. Именно поэтому подразделения Бомжей выбрали такую маскировку. Быстрыми и точными ударами они сеяли хаос в армии джедаев, пока их не вычислили. Это произошло благодаря одному юному джедаю, заметившему одно нехарактерное свойство для бомжей — они стреляли лазером из глаз. Этот джедай решил выяснить, замешана ли в этом природа или кто-то нагло косит под костяк русского [[Коммунизм]]а. После долгих 3 лет иследований он пришёл к выводу, что это не бомжи, это какая-то новая сила, противостоящая джедаизму. Когда НАТО поняло, что дело пахнет жареным, они бысто заявили: «Мы ничего не знаем!» и расформировали подразделение. Большая чать Бомжей была уничтожена джедаями, но оставшаяся часть до сих пор ведёт борьбу с революцией, доставая себе снаряжение с чёрных рынков. Так же, являясь самостоятельной организацией, Бомжи развернули множество тренировочных лагерей в подвалах и комуналках, где вербуют новых и новых солдат. Сегодня паутина цепких рук Бомжей удерживает в страхе весь мир, и только одна организация способна вести с ними войну, мы, «ОНБ».<br /> <br /> == Среда обитания Бомжей ==<br /> Закоулки, подворотни, помойки, подъезды — все эти слова внушают страх. Это нормально, ведь там можно встретить Бомжей, страшнейших из всех известных миру террористических организаций направленных на радикальное осуществление узкого круга целей. Каждое полнолуние в 12:46 по Бобруйску проходит слёт бомжей каждого города. Местом слёта может стать Оздоровительный детский лагерь или игровая площадка какой-либо школы. На этой территории собираются формирования Бомжей со всего города, где идёт активное обсуждение успехов, неудач, программ Максимума и Минимума и тд. На этой территории Бомжи жгут невидимые костры в наноэнергокубах, согреваясь и получая энергию для передачи информации через спутник, а также раздают очередные поставки пайков, в которые входят водка «столичная» и банка маринованных огурцов «Дядя Ваня». Человек, случайно попавший в узких круг бомжей на сходке, вероятно будет распылён на микромолекулы, при использовании фотонного атомноподавляющего оружия малого радиуса поражения, которое используется для защиты периметра напрямую со спутника.<br /> <br /> == Виды Бомжей ==<br /> [[Изображение:Bomj2.jpg|right|thumb|px|Он следит за тобой]]<br /> Зарегистрированы такие виды Бомжей, как:<br /> <br /> '''Дозорный Бомж''' — этот бомж следит за всем, всегда и везде. Если вы очутились на территории, контролируемой бомжами, можете не оборачиваться, за вами '''уже''' следят.<br /> <br /> '''Рядовой Бомж''' — этого бомжа легко опознать. От него разит спиртом, он матерится так, что закладывает уши, а голодными глазами он способен сверлить дыры в бетоне. Также каждый из них экипируется пластиковым стаканчиком для большей конспирации.<br /> <br /> '''Бомж-связной''' — у этого типа бомжей всегда красуется в руках красный «Сименс» неизвестной модели и неизвестного года выпуска. На самом деле, это портативная станция связи через спутник. Будте осторожны, они не любят, когда их разговоры подслушивают.<br /> <br /> '''Бомж-Интендант''' — от него разит спиртом так, что слезятся глаза, а из под куртки каждые 12 минут 19 секунд выпадает фантик или этикетка от паштета. ДАЖЕ И НЕ ДУМАЙТЕ есть что-либо у него на глазах — склад всегда нужно пополнять.<br /> <br /> '''Элитный Бомж''' — чрезвычайно редкий вид Бомжа. Он не походит ни на один вышеописанный вид, но его можно опознать по красным глазам. Дело в том, что элитные Бомжи имплантируют микроволновый красный лазер рядом со слёзными железами, использование которого ненадолго ослепляет самого Бомжа, вызывая покраснения глаз.<br /> <br /> '''Осадный Бомж''' — cамый крупный вид Бомжа. Внезапно появляется в местах скопления большого количества людей (рынки, праздники, общественный транспорт). Забирается в центр толпы, тем самым разогнав людей вокруг себя на радиус 5 метров, увеличивая плотность людей, сам дискомфорта от толпы не испытывает. Может вызывать давку.<br /> <br /> == Защита от Бомжей ==<br /> Бомжи. Сегодня их много, но завтра их будет ещё больше. Это аксиома. Для защиты от Бомжей наша организация советует:<br /> * '''Одевайтесь как Бомж'''. Есть шанс, что Бомж примет вас за своего, но для этого тщательно скрывайте лицо, они знают всех членов группы, как родных.<br /> * '''Воняйте как Бомж'''. Возможно Бомж не будет следовать за вами, обнаружив запаховой след. Зачем проверять одно и то же место несколько раз?<br /> * '''Ведите себя как Бомж'''. Украдите у кого-нибудь мелочи на пластиковый стаканчик и материтесь достаточно громко, чтобы вас могли услышать Дозорные Бомжи. Они примут вас за рядового.<br /> <br /> [[Паранойя|Они…они везде…никто не знает, когда они появились, откуда, и какова их цель… но все точно знают, что их время — ночь, их занятие, как мы это видим — собирать бутылки и спать в картонных коробках…видимо, вся правда скрыта от глаз наших несведущих…]]<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Автобус#Бомжанин|Бомжанин]]<br /> <br /> {{stub|reason=Возможно, автор стал бомжом.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, предоставив ему новое жильё.}}</div>

91.199.251.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%BE%D0%BB%D1%82%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F&diff=131495 2010-07-28T12:39:05Z

<p>91.199.251.60: </p> <hr /> <div>'''Болтология''' одна из древнейших наук, насчитывающая много веков своей истории. О начале болтологии можно найти в работах [[Херодот|Херодота]] (древний философ проживший до XVA н.э.). Болтологии также посвящено много различного рода трактатов, трудов, записок, шпаргалок, и другого письма различных [[жанр|жанров]]. И так предметом приложения болтологии является [[болт]].<br /> <br /> Болты бывают разные по:<br /> <br /> *[[цвет]]у<br /> *[[вкус]]у<br /> *твёрдости материала,<br /> *его покрытию,<br /> *толщине болта,<br /> *длине нарезанной резьбы,<br /> *форме головки болта и размеру ключа,<br /> *шагу резьбы, и ее типу,<br /> а также применительно к материалам, химическим и физическим свойствам.<br /> <br /> <br /> [[материал|Материалы]] рассматривают специалисты по рассматриванию материалов, в границах своей компетенции. (см. также [[компетентные органы]]). Мы на них останавливаться не будем. Чтобы они на нас, не того.<br /> <br /> По цвету и вкусу необходимо найти [[товарищ|товарищей]].<br /> <br /> Толщина болта подбирается либо под дырку либо либо под желаемую для дырки нагрузку.<br /> Резьбу нарезывают стока, скока надо но чтобы не лишнюю, если надо поэкономить либо по длине болта либо по глубине дырки.<br /> <br /> Форма головки у болта может также отличатся, быть тупой или острой, иметь зубы под низом или не иметь их, иногда на головку надевают шайбу еще в [[натура|натуре]] арматуре, и так далее.<br /> <br /> Шаг резьбы и ее тип определяется стандартом, (если нету, то нету, то по старинке - мелкая, крупная, ошень крупная). А тип бывает разный:<br /> квадратный,<br /> треугольный,<br /> эвольвентный,<br /> и др..<br /> <br /> Нарезанный он может быть:<br /> *резцом,<br /> *накатом,<br /> *припаянной проволокой.<br /> <br /> Припаивать с проволочкой также могут компетентные органы.(см. выше)<br /> Покрывают болты, различными материалами как для электрохимической индифферентности, так и для защиты от [[коррозия|коррозии]] и других форм ржавчины, сырости, мокрости, противности. Покрывать болты могут также на химии.<br /> <br /> Другие химические и физические свойства, определяют возможности<br /> *гниения болтов,<br /> *потери упругости и/или их прочности,<br /> *возможности гнуть болты,<br /> *возможности кусать болт,<br /> *возможно есть другие, но боюсь сказать, чтобы не ошибиться.<br /> <br /> [[Категория:Наука]]<br /> [[Категория:Техника]]</div>

91.199.251.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%BE%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%B9_%D1%80%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D1%81%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%B4_%D0%97%D0%B8%D0%BB-3&diff=139394 2010-07-28T12:30:08Z

<p>91.199.251.60: /* Конструкция боевого рельсохода Зил-3 */</p> <hr /> <div>{{Случайное содержание}}<br /> '''Боевой рельсоход Зил-3''' - самое выдающееся изобретение человечества, подвид [[Поезд|поезда]], размножившийся вегетативным путём. Активно использовался во время [[Первая мировая война|Первой мировой войны]].<br /> <br /> [[Изображение:Poezdz1.jpeg|right|thumb|Корма боевого рельсохода Зил-3]]<br /> [[Изображение:Poezdz2.jpeg|left|thumb|Подписание Компьенского перемирия на борту Зил-3]]<br /> [[Изображение:Poezdz3.jpg|right|thumb|Монгольские беженцы тайно едут в Великобретанию через фронт. Они ещё не знают, что подземный туннель под Ла-Маншем ещё не построен]]<br /> [[Изображение:Poezdz4.jpg|left|thumb|Боевая модификация Зил-3 с торпедным отсеком]]<br /> [[Изображение:Poezdz5.jpg|right|thumb|Модификация Зил-3 для гражданского применения]]<br /> [[Изображение:Poezdz6.jpg|left|thumb|Советская ремонтная дрезина - мод к Зил-3]]<br /> <br /> == История ==<br /> [[Изображение:Poezdz7.jpg|right|thumb|Гребцы вышли подышать свежим воздухом, пока поезд движется по инерции]]<br /> [[Изображение:Poezdz8.jpg|left|thumb|Китайская модификация Зил-3к]]<br /> [[Изображение:Poezdz9.JPG|right|thumb|Модификация - машина МЧС Зил-3м]]<br /> [[Изображение:Poezdz10.jpg|left|thumb|Венецианская модификация Зил-3-&quot;Капитошка&quot;]]<br /> [[Изображение:Poezdz11.jpg|right|thumb|Статичный Зил-3 для обороны местности]]<br /> [[Изображение:Poezdz12.jpg|left|thumb|Зил-3 входит в крен для измерения выносливости желудков экипажа Зил-3]]<br /> [[Изображение:Poezdz13.jpg|right|thumb|Спаренный Зил-3 для езды в обоих направлениях]]<br /> [[Изображение:Poezdz14.jpg|left|thumb|Двойной Зил-3 с двойной огневой мощью]]<br /> [[Изображение:Poezdz15.jpeg|right|thumb|Бортмеханик ждёт Зил-3 для исправления неполадки в тормозах]]<br /> [[Изображение:Poezdz16.jpg|left|thumb|Машина после встречи с Зил-3]]<br /> История боевого рельсохода начинается со дня введения сухого закона в Авалоне. Однажды утром, проснувшись с жуткого будунища, один [[Безумные учёные|учёный]] обнаружил, что неожиданно был введён сухой закон. У него начался сильнейший сушняк. В итоге, от долгих скитаний по Даун-тауну Авалона, у него начались галлюцинации. Ему казалось, что от женится на [[Иосиф Волгин|Сталине]], едет на мотороллере по воде, пьёт бензин (это ему не показалось) и тому подобная обыденная банальщина. И вдруг в голову пришла мысль: &quot;А не создать ли мне боевой рельсоход Зил-3, который отыграет важную роль в [[Первая мировая война|Первой мировой войне]] и его изобретателю поставят памятник в Белуджистане?&quot; Но учёный опять попил бензину и наваждение ушло прочь. На следующий день он проснулся в холодном поту от страшного пронзающего голоса [[Сергей Зверев|Сергея Зверева]]: &quot;Построй боевой рельсоход Зил-3!&quot; После парочки огурцов, стакана молока и долгих раздумий учёный всё-таки решил построить адскую машину. Он сел за стол, достал кусок обоев и нарисовал на них схему будущего боевого рельсохода. Но, увидев, что опять получился чертёж самогонного аппарата, учёный скомкал бумагу и выкинул прочь. Так как бумаги не нашлось, учёный пошёл работать. Через 16 лет работы на песчаном карьере в качестве переносчика мешков с горнодобывательными отходами (щебень, камни, куски скал и прочая мелочь) учёный наконец-то заработал нужное количество денег и купил тетрадку в линию на 18 листов. Вот тогда то он на радостях и нарисовал законченный чертёж боевого рельсохода. Он отнёс этот чертёж в типографию на распечатку. Было сделано около 100000 копий чертежа, которые были разосланы во все известные машиностроительные компании, а сам учёный пошёл отрабатывать долг перед типографией на тот же карьер на 35 лет. Но все машиностроительные компании отказывались от этого проэкта, так как он был слишком трудоёмким, тогда как самой сложной производимой конструкцией того времени была трёхколёсная огородная тачка. Через 35 лет учёный расплатился с типографией и основал свою компанию. Но, через пять лет она стала обанкрочиваться и учёный продал свою General Motors за мизер какому-то мужику с хитрой мордой. На вырученные деньги он построил конвеер для производства своих боевых рельсоходов Зил-3. Так, постепенно, день за днём, производство расширялось, и достигло своего аппогея во время Первой мировой войны.<br /> <br /> == Конструкция боевого рельсохода Зил-3 ==<br /> <br /> Поезд двигался по рельсам (удивительно, правда?) прямо ( в голове не укладывается!), иногда вообще останавливался (Брееед! [[Как правильно:Воспринимать эту реальность|Не верю]]!). Корпус имел форму округленного параллелепипеда с прямоугольными иллюминаторами и капитанской палубой плюс трюмом и камбузом для хранения киселя - основного продукта питания в период середины [[Первая мировая война|Первой мировой войны]]. Двигался поезд с помощью 180 гребцов, которые вёслами отталкивались от земли по бокам. Из этих 180 гребцов, 80 сидело по правую сторону и столько же по левую и 20 сидели сверху, на всякий случай. Спереди поезда из специальных шлангов на рельсы подавалась струя машинного масла для улучшения скоростных характеристик [[Поезд|поезда]]. На корме поезда сидели двое рабочих, которые протирали тряпочками рельсы от машинного масла, чтобы было чисто. На [[Поезд|поезде]] была также и топка, в которую кидали изношенных гребцов. На борту поезда были 35 кондукторов, которые собирали плату за проезд с гребцов каждый час. Так как зарплату гребцам не платили, это привело к возрастанию внутреннего долга, который, за год функционирования поезда, превышал сумму внутреннего долга [[США|США]]. Для того, чтобы в поезде был свет, гребцы крутили ногами педали, подсоединённые к генератору. Под конец войны излишек количества электричества, который появился потому, что расходовать электричество было попросту нечем (первый электрический прибор - миксер - был построен через 3 года после окончания Первой мировой войны, а освещался Зил-3 керосиновыми лампами), позволил построить на каждом поезде маленький большой адронный коллайдер для подогревания малинового киселя. Маленький большой адронный коллайдер не был приспособлен для разогрева других видов киселя. Так как промышленное добывание малины началось через 2 года после начала производства боевых рельсоходов, экипаж голодал.<br /> <br /> == Вклад в историю ==<br /> <br /> *Боевой рельсоход Зил-3 доставлял на фронт влажные салфетки и пакеты Boss, что и стало решающим фактором исхода [[Первая мировая война|Первой мировой войны]].<br /> *Боевые рельсоходы сбили более миллиона вражеских коров-шпионов во время [[Первая мировая война|Первой мировой войны]].<br /> *Именно боевой рельсоход Зил-3 стал прообразом столь популярных когда-то галер.<br /> <br /> == См. также ==<br /> *[[Поезд|ПОЕЗД]].<br /> *[[Трамвай|ТРАМВАЙ]].<br /> *Себе под ноги.<br /> [[Категория:Транспорт]]</div>

91.199.251.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%BE%D0%B1%D1%80&diff=109023 2010-07-28T12:17:00Z

<p>91.199.251.60: /* Бобр в религии */</p> <hr /> <div>'''Бобр''' (Castor) — мифическое животное в религии [[шумеры|шумеров]] и [[аккадцы|аккадцев]]. Случаи встречи его в реальном мире редки и очень спорны. Широко применяется в народном хозяйстве.<br /> <br /> == Бобр в окружающей среде ==<br /> Бобр — антипод [[дятел|дятла]]. Бобр обламывает дятла, сгрызая дерево, а дятел бобра — издалбывая. Дятел может обдолбить бобра, а бобр сгрызть дятла. Бобр оборудован зубами и хвостом. На верхней челюсти у него два резца впритык, эквивалентные одному фигурному, эквивалентному двум впритык. С нижней та же фигня. Хвост приспособлен для того, чтобы входить в чехол из-под лопаты. Своими хвостами бобры роют барсучьи норы. Они роют их задом наперёд, чтобы уйти на поверхность, откопав барсука, или сгрызть случайно залетевшего дятла. Бобр живёт в группах до [[404]] особей. Внутри группы существует дифференциация на подгруппы:<br /> : 404 — бобровый батальон<br /> : 101 — бобровая рота.<br /> : 33 — бобровый взвод (рота состоит из трёх взводов и одного комроты)<br /> : 11 — бобровое отделение<br /> Несмотря на подобную дифференциацию, бобры могут взаимодействовать, самое большее, по трое, а в группы объединяются от нехрен делать. Тройка бобров представляет из себя грозную тактическую единицу.<br /> [[Файл:bobr7.jpg|thumb|170px|right|этот молодой бобр попытался подкрасться к дереву в одиночку]]<br /> Тройки бобров в действии:<br /> * Против деревьев. Для нападения на дерево тройка бобров разбивается и поодиночке подкрадывается. Если производится нападение на берёзу, то ближайший к азимуту 17 издаёт звук тополя, если на тополь — то звук берёзы. Пока он отвлекает дерево, двое оставшихся незаметно сгрызают его. Дубы бобровая тройка не трогает, но если приспичило, берёт на измор, издавая в случайной последовательности звук баобаба.<br /> * Против троек бобров. Внутривидовая конкуренция иногда вынуждает тройки бобров действовать друг против друга. В тактической битве тройка бобров становится клином и несётся во весь опор на врага, тараня его головой. Боевая скорость тройки может достигать 65 км/ч!<br /> * Против одиночных дятлов. Тактика одиночных бобров заманивания в барсучью нору не применяется. Тройка может ловить на живца, а может вести наступательные действия против дятла, спустившегося на землю (подобных случаев не зарегистрировано — прим. докладчика).<br /> * Против тактических единиц дятлов. Тактические единицы дятлов состоят из 2-573 особей, в борьбе с ними тройки применяют эвакуацию, эвакуационная скорость составляет 1,1 — 95 км/ч. В некоторых случаях применяется контратака.<br /> Сгрызенное дерево бобр дегустирует, если оно несъедобно, то идёт на строительство плотин. Бобровая плотина сооружается на ручье и служит основой для ГЭС. Ток полученный на ГЭС, подаётся в дупла деревьев и на поверхность запруды для убийства уток-мандаринок. Добытые утки-мандаринки идут на мясо и перья, причём из последних бобры производят наряды дятлов, [[гомосексуализм|гомосексуалистов]] и зайцев-дальтоников. Шкура бобра маскирует его в куче [[говно|экскрементов]]- так бобр охотится на навозных мух, которых запасает на зиму. Бобр живёт в подводных норах. Он может дышать под водой благодаря запасному комплекту жабр в хвосте ([[ГОСТ]] 1911-97).<br /> [[Файл:bobr6.jpg|thumb|170px|right|потомство бобра]]<br /> Бобр — единственное в мире четырёхполое животное. Для выведения потомства А-самец оплодотворяет В-самца и С-самку. С-самка оплодотворяет D-самку, а потом B-самец — её же. При отсутствии D-самки сгодится и C-самка, но тогда потомство рождается дефектным. Срок беременности — до ближайшего полнонуния в ночь на чётный четверг по календарю майя. Рождается один детёныш, который разделяется на четверых каждого пола, от которых отпочковывается 5- 12 детёнышей того же пола. От C-самки рождается 3,14 детёныша (A-самец, B-самец, C-самка и ещё 0,14 про запас). Детёныши рождаются слепыми, но с 3 парами глаз, одна из которых открывается спустя [[37 с чем-то]] часов после рождения. Первые 4 недели они голые, потом появляется оперение нежно-фиолетового цвета, которое помогает детёнышу парить в воздухе при погоне за [[белка]]ми. Оперение держится до года, потом меняется на подшёрсток того же цвета, на ощупь неотличимый от наждака.<br /> <br /> == Родственники и подвиды ==<br /> [[Файл:bobr1.jpg|thumb|170px|left|баклан пельменный]]<br /> Наиболее известен [[бобр-вампир]](Castor Vampiri). Несмотря на широкую известность, почти вымер. Существует 3 подвида: '''бобр речной''' (Castor Infernalis), '''бобр морской'''(Castor Marinus) и '''баклан пельменный'''(Castor Phalacrocoracidus Pelmenis). Второй отличается от первого тем, что гон у него происходит в океанах, куда он добирается по рекам. Ко второму также относят все подвиды и породы, не попадающие в остальные 2. Третьего отличают торчащие резцы и удлинённый лицевой череп, образующие т. н. клюв. Назван он так потому, что по вкусу напоминает пельмень. Некоторые [[Безумные учёные|учёные]] проводят классификацию бобров на кошерных и некошерных, но стоит согласиться, что она промысловая.<br /> <br /> == Бобр в религии ==<br /> По верованиям [[шумеры|шумеров]], плоская [[Земля]] стоит на трёх бобрах, стоящих на белом [[слон]]е, стоящем на [[кролик]]е, стоящем на четырёх [[бешеные бабки|бешеных бабках]], стоящих на двух [[бешеные дачники|бешеных дачниках]], стоящих на [[слонгр]]е, стоящем на [[шушпанчик]]е, стоящем на [[морволк]]е, стоящем на [[дельфин]]е, лежащем на [[Омега|счётной последовательности]] [[Линкор|линейных кораблей]]. По верованиям викингов, Древо Мира Иггдрассиль с одной стороны грызёт бобр, а с другой — долбит [[дятел]], а когда они доберутся друг до друга, произойдёт Рагнарёк, переполнение стека, сдача в эксплуатацию лабораторного корпуса СИБГУТИ и много чего ещё. В мифологии [[аккадцы|аккадцев]] бобр — священное животное, его запрещено убивать в ночь с нечётного вторника на нечётную среду. В присутствии бобра запрещено проводить [[Ядрёное оружие|ядерные испытания]]. По исламу бобра, в отличие от свиньи, можно есть, поэтому [[АСС-12|АСС-6]] является настоящим спасением для мусульман. Согласно [[марксизм-джедаизм|марксизму-джедаизму]] бобр — певчая птица. Согласно индуизму, бобр послан людям в наказание за то, что те убивали бобров в своих преинкарнациях. В [[США]] дятел — священное животное, поэтому бобр — нечистое. Там запрещено прикасаться к бобру, убивать его в понедельник, приводить бесхвостого бобра в синагогу, если внутри находится более пяти [[моджахед]]ов. В [[Япония|Японии]] бобр является символом высокогорных гейзеров. Существуе предание, что именно о бобре сказал [[пророк Мухаммед]]: «Нет бога кроме [[Аллах]]а, и бобр — дополнительное тому подтверждение». Согласно откровениям [[Свидетели Иегуаны|Свидетелей Иеговы]], бобр — воплощение воли всевышнего о [[Интегрирование|кусочно-гладком дифференцируемом многообразии]]. [[Товарищ Гаутама|Будда Гаутама]] сказал, что только бобр может быть одновременно в [[нирвана|нирване]] и сансаре. В каждом храме древних финикийцев было по 2-3 ритуальных бобра на всякий случай. В древнем [[Рим]]е авгуры изначально гадали на бобре. Изначально на бобре проводили следующее гадание: если в первый день года бобр, выйдя из норы, увидит свой хвост, то год будет холодным, если нет — тёплым. Позднее гадания усложнились, в частности, стали производиться измерения длины шага бобра и прочая ненужная фигня. Ещё позднее авгуры, дабы усложнить себе жизнь, стали гадать на [[Вскрытие|внутренностях]] бобров, а когда бобры закончились — быков.<br /> [[Файл:bobr2.jpg|thumb|180px|right|Статуя, установленная бобродаистами]]<br /> В разных странах и в разные времена появлялись группы людей поклоняющиеся бобру и утверждающие превосходство бобра над человеком. Эта религия(получившая название [[бобродаизм]])произвела влияние и получила большое распостранение в народе, что повлекло за собой массовые испражнения в публичных местах, сгрызание всего попадающегося под зубы и т. п. акты вандализма. Само собой, церкви(и другим управляющим органам) это не понравилось, и все причастные к религии были объявлены еретиками, а бобров стали истреблять в гигантских количествах. В разных странах с бобрами и их последователями расправлялись по разному, так например на юге Африки бобров сбрасывали с 46 метровой высоты в чан с фекалиями, накрывали чан крышкой и варили содержимое 15 мин. после чего употребляли получившееся в промышленных целях.<br /> <br /> == Бобр в истории ==<br /> Бобры основали город [[Бобруйск]] и одновременно ввели новое моральное полятие «[[бобро]]». Аксиома бобра: «Жизнь бобра — борьба добра с бобром». Как видно, понятия «добро» и «бобро» взаимоисключающи. Бобры уничтожили город [[Новосибирск]] (№ 2).<br /> <br /> == Бобр в народном хозяйстве ==<br /> В народном хозяйстве бобр идёт на шкуру, мясо, сало, хвост и прочее. Череп бобра является жемчужиной коллекции любого охотника — никто в своём уме не охотится на бобра. Хвост бобра изпользуется охотниками и геологами в качестве лопаты. Из шкур бобра делают спортивные [[Риальные пацаны|вязаные шапочки]] и коврики для [[мышь|мыши]]. Мясо бобра после санитарной обработки продаётся под видом кильки в томатном соусе. Из бобров делают [[АСС-12|АСС-6]]. Для того, чтобы получить более приемлемые продукты, в разное время бобра пытались скрещивать с:<br /> * овцебыками<br /> * свиньями<br /> * кабанами<br /> * [[коньяк]]ами<br /> * собаками<br /> * [[кот|кошками]]<br /> * [[Лошадь|лошадями]]<br /> * [[DJ Куклачёв]]ым<br /> * [[Дарт Херохито|Дартом Херохито]]<br /> * [[каннабис|коноплёй]]<br /> * [[деревенский гопник|деревенскими гопниками]]<br /> * [[Йода|Йодой магистром]]<br /> * сусликами<br /> * [[мамонт]]ами<br /> * одуванчиками<br /> Все эксперименты провалились, а их результаты были засекречены.<br /> [[Гремлин]]ы и [[хоб-гоблин|хобгоблины]] [[Милиция|народного ополчения]] [[Мордовия|Мордовии]] воюют верхом на бобрах ([[гоблин]]ы — на волках). В России бобр используется для бартера с Украиной. В Казахстане бобры используются для подсобных работ при строительстве. В Грузии бобры используются во внутренних войсках для поддержания кровавого режима хана [[Джавохурлал Неро|Джавохурлала Неро]].<br /> <br /> === Бобровка ===<br /> Из бобра гонят специальную настойку бобра, или '''бобровку'' (лат. ''Castorka''). Изначально для приготовления бобровки живого бобра кидали в трёхлитровую банку со [[спирт]]ом, закрывали и держали [[13]] суток, но позднее из-за чрезмерного перерасхода спирта от этой технологии отказались. Следующим использовался такой приём: бобра выпаривали в соляной кислоте, а кислоту нейтрализовывали [[жидкий вакуум|жидким вакуумом]]. Эта технология, по причине высокой затратности, была заменена на завяливание бобра и последующее выпаривание бобровки паром температуры около 3 градусов Цельсия. Этот метод мог применяться только на высоте от [[43]] км, поэтому от него тоже отказались. Сейчас для получения бобровки (она же касторка) бобра выпаривают, высушивают, затем 3 дня настаивают в [[жидкий вакуум|жидком вакууме]], дегидрализуют, полученную желеобразную смесь обрабатывают электрическим током, выпаривают жидкую составляющую, а твёрдую настаивают на тёплом спирту. Бобровку в чистом виде используют внутрь для лечения [[мышление|мышления]] и ангины, наружно для профилактики [[иврит]]а и внутривенно для [[анатомия|анатомии]]. Помимо того, в народном хозяйстве обширно используют разные смеси бобровки, в частности:<br /> * С [[кола|кока-колой]] в пропорции 12:1 — зажигательная смесь, которой топят печи в январские морозы и подбивают вражеские танки.<br /> * С [[Грузинский чай|чаем]] и вазелином в пропорции 7:3:4 — газировка «Буратино».<br /> * С [[молоко]]м в пропорции 4:3 — оружейная смазка.<br /> * С [[Жидкий напылитель алюминия|жидким напылителем алюминия]] в пропорции 1:1 — жидкий сахар.<br /> * С синькой в пропорции 7:1 — газ «Черёмуха».<br /> * С [[?|??? ?????]] в пропорции [[?|?:?]] — [[Мордовия|секретный мордовский алкогольный напиток]]<br /> <br /> == Бобр в культуре ==<br /> Бобр находится на знамени Сомалийской армии освобождения [[Лихтенштейн]]а. В племенах [[Индия (северная)|индейцев]] существует поверье, что если увидеть жёлтого с чёрными полосками бобра, то это или к дурке, или к свадьбе. Хан Ысаак уулу Ыаков в честь победы над падонками поместил изображение четырёхглавого бобра на герб [[Киргизия|Киргизии]]. В [[Гуантанамо]] существует '''''Единственный храм бобра'''''. Каждую зиму в него и в ещё один '''''Единственный храм бобра''''' в [[Казахстан]]е стекается [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] паломников. [[Святой Патрик]] объяснял триединство [[Матрица|Матрицы]] на примере бобра. Бобру посвятила две своих песни группа [[Аццкая Сотона]]. [[Лао Цзы]] написал: «Чтобы стать деревом, следует уподобиться бобру, чтобы уподобиться грибу, следует стать [[Ленин]]ым». В [[немецкий язык|немецком языке]] существует слово девятого поколения ''Biberehnhautvolksswirtschaftsausnutzungunsnormzulassenfachleuteburgerlich'' — «гражданский специалист, допускающий нецелевое использование шкур бобра в народном хозяйстве». В [[японский язык|японском языке]] бобр обозначается тем же иероглифом, что и «[[Дао]]», в отличие от [[китайский язык|китайского]]. В 1999 году специально собранная комиссия из академиков РАН выдвинула гипотезу о том, что одна из песен [[Åквариум]]а посвящена бобру. Южнокорейская секта преподобного Муна утверждает, что во время 14-го прихода Мессия был бобром. [[Дарт Штирлиц]] вычислил что приход был не у мессии, а у них, причём из-за перестоявшей бобровки. В скандально известном клипе на песню [[Як-Цуп-Цоп]] бобр танцует национальные [[Анубистан|турецкие]] пляски.<br /> <br /> == Анальные бобры ==<br /> Анальный бобёр - редкий вид бобра, отличающегося внешним и внутренним строением от остальных особей. Прозваны так за свой инстинкт - увеличивать площадь анального отверстия другой особи (не бобра) путём его разрыва.<br /> <br /> == История анальных бобров ==<br /> Первый случай встречи человека с анальным бобром был зарегистрирован Максимом Горьким, решившим совершить полёт над Лодейнопольской возвышенностью. Самолёт был заправлен неким таджиком, о чём свидетельствует фотография, которая была обнаружена Горьким на месте аварии. После неудачного приземления, Максим Горький встретил бобра, который оставил писателя калекой на всю жизнь.<br /> Позднее, анальные бобры встречались в небольших кол-вах в Чернобыле после взрыва 4-ого реактора. Учёные утверждают, что основной коэффициент<br /> населения бобров располагается на территории Лодейного поля и превышает 2 000 000 000 000 000.<br /> <br /> == &quot;Советская чистка&quot; ==<br /> ГенСек СССР Михаил Сергеевич Горбачёв провёл сверхсекретную операцию, которая стёрла анально-бобриную угрозу с лица Чернобыля. В ход были пущены ракеты типа &quot;Земля-Земля&quot; - &quot;Тополь-М&quot;.<br /> <br /> == Текущие данные ==<br /> Основные силы бобров располагаются в Лодейном поле. В данном случае имеется ввиду вид материи (поле)вида Лодейного. Это поле составляет основную часть России (Сибирь), Украины (Чернобыль), Таджикистана и Китая.<br /> <br /> == Физические данные ==<br /> Формула анального потока для n-ного кол-ва бобров представляет собой произведение неопределённого интеграла вектора заинтересованности бобра в данной жопе на площадь этой жопы.<br /> <br /> КПД анального бобра - 100%<br /> = См. также ==<br /> * [[Как правильно:Травить бобров]]<br /> <br /> [[Категория:Жывотные]]<br /> [[Категория:Единственные в мире]]<br /> [[Категория:Статьи без Ктулху]]<br /> {{R|oldid=151788|user=Edward Chernenko}}</div>

91.199.251.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%B8%D1%85%D1%80%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D0%B3%D0%B8%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%BA%D1%83%D0%B1%D1%8B&diff=148927 2010-07-28T11:55:00Z

<p>91.199.251.60: /* Интересные факты */</p> <hr /> <div>'''Бихроматические гиперкубы''', согласно [[Закон относительности хрени|Закону относительности хрени]], это вам не хрень какая-нибудь.<br /> <br /> == Разновидности бихроматических гиперкубов ==<br /> <br /> Согласно науке о бихроматических гиперкубах, существует шесть видов бихроматических гиперкубов. Это:<br /> * Бихроматические гиперкубы первого вида.<br /> * Бихроматические гиперкубы второго вида.<br /> * Бихроматические гиперкубы второго вида со вспученностями.<br /> * Бихроматические гиперкубы третьего вида.<br /> * Бихроматические гиперкубы третьего вида с выпуклостями.<br /> * Бихроматические гиперкубы третьего вида со впуклостями.<br /> Однако гипотеза Бихро-Матто, выдвинутая немецким ученым Гипером Кубом Бихро-Маттом в 2006 году, предполагает существование бихроматических гиперкубов третьего вида с вспученностями, и если эта гипотеза окажется верна, то науку о бихроматических гиперкубах придется пересмотреть.<br /> Впрочем, существует так же версия, что все Бихроматические гиперкубы можно разделить на два вида: с вспученностями и без них. Другая, менее популярная версия заключается в том, что все-таки Бихроматические гиперкубы являются ещё одним исключением [[Закон относительности хрени|Закона относительности хрени]], и они — какая-то [[хрень]], которую совершенно не обязательно делить на виды и классы.<br /> <br /> == Бихроматические гиперкубы в играх ==<br /> <br /> В связи со своей загадочностью, Бихроматические гиперкубы являются действующими лицами в различных играх: настольных, словесных, карточных, спортивных и компьютерных. Ниже приведены лишь часть из них.<br /> * Крестики-нолики-черточки-палочки-тильды-скобочки-большие буквы Щ-звездочки-точки-бихроматические гиперкубы — разновидность [[крестики-нолики|крестиков-ноликов]].<br /> * Бихроматические шахматы — играются, как и обыкновенные, но на бихроматическокубической шахматной доске.<br /> * Футбихроматическийгиперкубол — футбол, в котором вместо мяча бихроматический гиперкуб.<br /> * Бихроматический гиперкуб (словесная) — игра по правилам игр «Слова» и «Города» (необходимо назвать слово, начинающееся на букву, на которую закончилось предыдущее слово), но называть можно только разновидности бихроматических гиперкубов.<br /> * Бихроматический гиперкуб (настольная) — игра, в которой на столе стоит бихроматический гиперкуб, и делайте с ним, что хотите.<br /> * Бихроматический гиперкуб (карточная) — карточная игра, распространенная в интеллигентном обществе. Играется абсолютно так же, как и карточная игра «Дурак», но проигравший зовется не дураком, а бихроматическим гиперкубом.<br /> * Бихроматический кроссворд — кроссворд, в котором каждое загаданное слово — либо бихроматический, либо куб. В некоторых разновидностях бихроматического кроссворда разрешено использовать слова тапочки и целлюлоза.<br /> * Heroes of Bichromatique hypercube — эта и все последующие игры являются компьютерными.<br /> * Bichromatique hypercube I.<br /> * Bichromatique hypercube II.<br /> * Bichromatique hypercube III.<br /> * Retour of Bichromatique hypercube.<br /> * Harry Potter and Bichromatique hypercube.<br /> * The Lord of the Bichromatique hypercube.<br /> * Вася Пупкин и Бихроматический гиперкуб.<br /> * Приключения Бихроматического гиперкуба в стране мотыльков.<br /> <br /> == Интересные факты ==<br /> <br /> * Бихроматический гипрекуб — это вам не ахроматический куб.<br /> * На территории Монголии долгое время были в обороте фальшивые монеты, сделанные в форме бихроматических гиперкубов.<br /> * Древнегреческий философ Пруделах утверждал, что Земля имеет форму бихроматического гиперкуба.<br /> * Если взять бихроматический параллелепипед, у которого одно из измерений больше каждого из остальных в 2 раза, и разрезать его поперек этого измерения пополам, то получится два бихроматических гиперкуба.<br /> * Однажды один амбициозный архитектор решил построить в самом сердце Парижа скульптуру «Большой Бихроматический Гиперкуб», но где-то допустил ошибку в своих расчетах и получил Эйфелеву Башню.<br /> * Молекулярное строение иголки годовалой ехидны имеет форму бихроматического гиперкуба.<br /> * Расположение рибосом в клетке головного мозга калифорнийского [[Дятел|дятла]] напоминает фрагмент бихроматического куба.<br /> * Существует версия, что [[колобок]] был бихроматическим гиперкубом.<br /> * Поскольку никто не знает, кто придумал бихроматический гиперкуб, [[Коран]] на всякий случай запрещает его рисовать.<br /> * Во время [[Первая мировая война|Первой Мировой войны]] немцы разрабатывали оружие, основанное на бихроматических гиперкубах.<br /> * В 2008 году генетики потратили 274564112$ и 24 рубля на попытки вывести птицу, которая несет бихроматическокубические яйца.<br /> * Физики предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками могут являться вечным двигателем.<br /> * Философы предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединённые между собой n-мерными трубками — это какая-то хрень.<br /> * [[Сверхновая хренология|Хренологи]] предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками — это вам не хрень какая-нибудь (смотри [[Закон относительности хрени]]).<br /> * Химики предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками — это форма молекулы вещества демоногексоквартоквинтонитроизоазоызоюзоэзаазагликогеноамоногадолинирезерфордиоксигексагидрофторохлоросульфат калия.<br /> * Лингвисты предполагают, что вещество из предыдущего пункта не грех бы переименовать.<br /> * [[Математика|Математики]] предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками — это многомерное тело.<br /> * Археологам [[Всем плевать|все равно]], что такое 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками.<br /> * Искусствоведы предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками могут оказаться потрясающей скульптурой.<br /> * Физики тонко намекают искусствоведам, что они уже спёрли [[Чёрный квадрат|квадрат]], а 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками они не получат.<br /> * Искусствоведы обижаются.<br /> * Плотники предполагают, что повеситься проще, чем построить 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками.<br /> * Столяры с плотниками полностью согласны.<br /> * [[Психология|Психологи]] предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками могут свести человека с ума.<br /> * Какой-то сумасшедший с ними согласен.<br /> * А какой-то другой сумасшедший — нет.<br /> * Медсестра Иванова И. И. сообщает, что двум сумасшедшим из двух предыдущих пунктов необходим покой.<br /> * Стоматологи предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками никак не относятся к их профессии.<br /> * Дирижеры присоединяются к стоматологам.<br /> * Бубнисты присоединяются к стоматологам и дирижёрам.<br /> * Стоматологи находят в зубах бубнистов кариес.<br /> * [[Среднестатистический гражданин|Простые люди]] предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками никак не относятся к предыдущему пункту.<br /> * Дирижеры присоединяются к простым людям.<br /> * Биологи отмечают любовь дирижеров присоединяться к кому-либо.<br /> * Дирижеры присоединяются к биологам.<br /> * Историки предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками были известны Древним Грекам.<br /> * Древние Греки от комментариев воздержались.<br /> * Дирижеры с горя присоединяются к подводникам.<br /> * Подводники в шоке.<br /> * Стюардессы предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками на борту самолета могут привести к панике среди пассажиров.<br /> * Пассажиры протестуют.<br /> * Роботы предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками — это unknown command.<br /> * [[Google]] не нашел, что такое 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками.<br /> * Подводники отошли от шока.<br /> * Дирижеры отошли от подводников.<br /> * Жонглеры предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками есть хорошая вещь для жонглирования.<br /> * Чародеи наколдовали 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками.<br /> * Риторы идут &lt;strike&gt;бить морду&lt;/strike&gt; производить удары по лицам чародеев.<br /> * Дирижеры присоединяются к риторам.<br /> * Боксеры присоединяются к дирижерам.<br /> * Гробовщики предлагают свои услуги семьям чародеев.<br /> * Они предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками — это очень прикольный гроб.<br /> * Танкисты предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками — не лучший снаряд для пушки танка.<br /> * Теннисисты предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками — это приз за победу на турнире Большого шлема.<br /> * Скалолазы сообщают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками они в гробу видали.<br /> * Гробовщики оживились.<br /> * [[Автор]] этой статьи предполагает, что он немного разогнался.<br /> * Дирижеры присоединяются к автору этой статьи.<br /> <br /> == Бихроматические гиперкубы в религии ==<br /> <br /> В самом начале первого тысячелетия существовала религия, основанная на вере в одного Бога — Бихроматического гиперкуба. Согласно этой религии, Вселенная имеет форму бихроматического гиперкуба, и всякий объект имеет форму бихроматического гиперкуба с повышенной проницаемостью с краев. Однако носителей этой религии сейчас не существует в связи с тем, что жить в мире, построенном исключительно из бихроматических гиперкубов вредно для организма, куда лучше быть конфуцианцем.<br /> <br /> [[Категория:Наука]]<br /> [[Категория:Математика]]<br /> [[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]<br /> [[Категория:Забавные вещицы]]<br /> [[Категория:Оружие]]<br /> [[Категория:Огромные боевые роботы]]<br /> [[Категория:Завоеватели и повелители мира]]</div>

91.199.251.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%B0%D1%88%D0%BA%D0%BE%D1%80%D1%82%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD&diff=93082 2010-07-28T09:34:51Z

<p>91.199.251.60: /* Промышленность */</p> <hr /> <div>{| border=&quot;1&quot; cellpadding=&quot;4&quot; style=&quot;float: right; margin: 0 0 1em 1em; width:200px; border-collapse: collapse; font-size: 95%; clear: right&quot;<br /> |+ style=&quot;margin-left: inherit; font-size: medium;&quot; | '''&lt;br /&gt;Священная Башкирская Империя&lt;br /&gt;Da Best Honey Manufacturer'''<br /> |-<br /> | align=center colspan=&quot;2&quot; |<br /> {| style=&quot;background: none;&quot;<br /> |- align=center<br /> | [[Файл:BashkortostanFlag.gif|180px|Флаг]]<br /> | [[Файл:BashkortostanHerb.png|Герб]]<br /> |- align=center<br /> | &lt;small&gt;Флаг Башкортостана&lt;/small&gt;<br /> | &lt;small&gt;Герб Башкортостана&lt;/small&gt;<br /> |-<br /> |}<br /> |-<br /> | align=center colspan=&quot;2&quot; |<br /> {| style=&quot;background: none;&quot;<br /> | [[Файл:BashkortostanMap.png|Карта]]<br /> |- align=center<br /> | &lt;small&gt;Карта Башкортостана&lt;/small&gt;<br /> |-<br /> |}<br /> |-<br /> | Дата провозглашения:<br /> | Пятница (Йома)<br /> |-<br /> | Форма правления:<br /> | Тоталитарная монархия<br /> |-<br /> | Президент:<br /> | Муртаза Осамович ибн Рэхим бин Губайдулл-Ладэн, он же Мортозад Губанедурович<br /> |-<br /> | Премьер-министр:<br /> | [[Медвед]] (на пол-ставки)<br /> |-<br /> | Столица:<br /> | [[Уфа]] (Эфэ, город 3х шурупов)<br /> |-<br /> | Население (2007):<br /> | 2^22 человек, 907 [[Медвед|медведов]]<br /> |-<br /> | ВВП:<br /> | Суммарный: 890 тыс. кг мёда&lt;br /&gt;На душу населения: 571 кг мёда<br /> |-<br /> | Национальная валюта:<br /> | Килограммовый Горшочек мёда, коробок высушенного курая<br /> |-<br /> | Независимость:<br /> | От России<br /> |-<br /> | Религия:<br /> | Ислам<br /> |-<br /> | Официальное представительство в Интернете:<br /> | http://bash.org.ru/<br /> |}<br /> '''Респу́блика Башкортоста́н''' ('''Башки́рия''', '''Муртазаста́н''', '''Башкортостания''', '''Башоргостан''') — Государство в составе [[Россия|Российской Федерации]], суверенный анклав, маленькая но очень гордая республика, оплот свободы. Это страна электрических лампочек и вечно зеленых помидор — в советские времена каждая вторая лампочка производилась в Башкортостании, а из-за специфики климата помидоры здесь никогда не вызревают. Их срывают зелеными, и «доходят до кондиции» они, как правило, дома. Тем не менее, из года в год садисты и огородники упрямо продолжают их сажать. Наверно это дань традиции.<br /> <br /> Так же в Башкирии есть свой президент, любезно, а главное добровольно избранный народом на пожизненный срок, газета «Вечерняя Уфа» неустанно пишущая о светлом башкирском настоящем и Башкирская Конституция, слегка противоречащая российской (на юридических факультетах даже существует такой вид практики «найди 10 отличий»).<br /> <br /> Чтобы правильно произнести вслух название республики Башкортостан, нужно много лет проработать на местном радио или телевидении, а с непривычки это сделать очень трудно и травмоопасно. &lt;ref&gt;[http://fb2lib.net.ru/read_online/82069 М.Веллер. Песнь торжествующего плебея. О языковой сервильности великороссов].&lt;/ref&gt;<br /> <br /> == Политика ==<br /> Бессменным правителем суверенной ''Республики Башкортостан'' с незапамятных времён мудрейший солнцеликий, он же луноликий Муртаза Осамович ибн Рэхим бин Губайдулл-Ладэн (известный так же как Мордозад Курайдулович, Мурзилка, Мурзик, Мурзилло, Муртазёл, Мурко, Открывашка, Бабай) является. Длань простирается его далеко за горизонта пределы, ибо мудрость его границ не знает. Во главе Королтая Всевидящего восседает он.<br /> <br /> === Суверенитет ===<br /> Башкортостания считает себя суверенной республикой. И хотя этот самый суверенитет отменили еще в 1994 году, здесь, как ни в чем не бывало, продолжают его отмечать — не пропадать же лишнему выходному.<br /> <br /> === Национальное самосознание ===<br /> Каждому местному жителю известна истинная правда: Башкортостан — это просто государство, со всех сторон оккупированное Россией. Вам же, как иностранцу, он с гордостью, но по большому секрету сообщит, что от башкир произошли обезьяны, а от обезьян все остальные люди. Вторая точка зрения башкирских историков гласит: сначала были обезьяны, от них произошли башкиры, а от них все остальные люди!! ОМГ! во мне течет башк кроффь!<br /> <br /> С 1991 года, все у кого в паспорте в графе национальность значилось «башкирин», обязаны были обучаться в высших учебных заведениях, молодые башкиры почему-то полюбили факультет лесоводства в Башкирском государственном аграрном университете, но и после него они были обязаны трудиться на руководящих должностях до конца жизни, как их великий кормчий.<br /> <br /> И как написал в открытом письме президенту [[Россия|России]] [[Дмитрий Медвед|Дмитрию Медведеву]] активист Союза башкирской молодежи (СБМ) из города Сибай (Башкирия) Руслан Ягафаров : «…Мы — часть мировой [[цивилизация|цивилизации]], как и все народы этого [[мир]]а, наша [[Сверхновая хренология|история]] богата многими событиями, наши предки порой становились основателями многих цивилизаций (цивилизация древнего [[Урал]]а, [[Шумер]]а и [[Вавилон]]а, древнего [[Ебипет|Египта]]), история еще помнит о башкирском императоре [[Китай|Китая]], о башкирских правителях-[[мамлюки|мамлюках]] в Египте и многое другое…»<br /> <br /> === Уфа ===<br /> Столица R’n’B, а заодно и Башкирии. Единственный в мире колхоз-миллионник (мегакибуц — евр.). Львиную долю жителей составляют глОмурные колхозники. Ассортимент большинства магазинов напоминает сельпо, что невозбранно подтверждает статус. В ближайшее время (по свидетельству [[ДДТ|Ю.Шевчука]] с начала 80-х) планируется постройка [[Станции_Уфимского_метро|метрополитена]].<br /> Главные места дислокации глОмурных колхозников и колхозниц — окрестные ПТУ и Исторический факультет Башкирского Государственного Университета.<br /> <br /> Уфа настолько большая и в ней настолько много улиц, что даже не хватает имён всех славных сынов и дочерей башкирского народа для их полного переименования. Однако, известен и попятный случай, когда из-за неблагозвучности русского, грешащего проглатыванием букв, произношения псевдонима башкирского писателя Насыри, улице вернулось название Зеленогорская.<br /> <br /> С незапамятных времен правит Уфой Павел Брюликович, побратим [[Лужков|Юрия Долгоруковича]], знатный потомок великого рода Рюриковичей. Сей факт безоговорочно подтверждает гипотезу непревзойденного сочинителя историй академика Мажитова о том, что Уфа — самый древний на Руси город. В 1917 году Павлу Брюликовичу с немалым трудом удалось смыться от преследовавших его по пятам большевиков, укрывшись под фамилией Качкаев.<br /> <br /> Лицом Уфы и главными воротами города является ее гордость и достопримечательность — новый железнодорожный вокзал. «Здесь недавно установлены траволаторы (пешеходные дорожки). От остановки общественного транспорта люди сразу попадают в центральное здание вокзала. Эскалаторы и лифты, установленные в канкорсе, помогут доставлять пассажиров к перронам. Подобные удобства есть лишь в нескольких аэропортах России и только на железнодорожном вокзале Уфы» &lt;ref&gt;[http://www.bashkortostan.ru/gallery/index.php?PAGE_NAME=detail&amp;SECTION_ID=203&amp;ELEMENT_ID=19419 Железнодорожный вокзал города Уфы].&lt;/ref&gt;. Но несведущим пассажирам невдомек, о чем пишут на официальном информационном портале Республики Башкортостан, и они почему-то карабкаются с тяжелым багажом по серпантину лестниц высоко в гору к трамвайной остановке.<br /> <br /> Пройдя капитальную реконструкцию к юбилею города в 2008 году, новый уфимский железнодорожный вокзал и снаружи, и изнутри стал, по крайней мере, не хуже, чем старый. Причем, если обычно при строительстве в нашей стране деньги закапываются в землю, то здесь наоборот они были вырыты вместе с 200 тыс. куб.м грунта, после чего, правда, и закончились. Сотворенный шедевр был назван первой очередью реконструкции. Уфимцы и их гости с нетерпением и опаской ждут второй. Ждать осталось не долго. Следующего юбилея в 2033 году? &lt;ref&gt;[http://www.v-nedv.ru/vokzal.html Реконструкция железнодорожного вокзала города Уфы].&lt;/ref&gt;<br /> <br /> Еще одной достопримечательностью города Уфы является так называемый новодел — Торговые ряды. На время отсутствия [[Путин]]а основным предназначением этой гордости столицы Башкортостана стало тусование в здешних просторах молодежи. От слов «тусоваться, стоять» и произошло современное название этих рядов — Караван сарай, поскольку в переводе на русский оно означает «постоялый двор».<br /> <br /> == Экономика ==<br /> <br /> === Программописание ===<br /> В Башкортостане есть стратегически важный район, в котором и пишутся все кряки и ломалки всех программ — Кейгенский район.<br /> <br /> И вообще, Башкортостан — официально признанный лидер информационных технологий (не путать с информационными технологиями в СМИ, где он также впереди планеты всей). Как недавно установлено, наиболее продвинутыми юзерами в использовании этих технологий в республике оказались старики и старухи, а также прочие слои социально незащищенных граждан. По гроб жизни и на все её случаи эта категория пользователей обеспечена социальными чудо-картами и умело ими оперирует. Но внезапно выяснилось, что социальные карты в свою очередь тоже слабо защищены, чем не преминул воспользоваться заезжий хакер, некто [[Путин]], набрав для себя по чужой карте таблеток и витаминок. &lt;ref&gt;[http://proufu.ru/content/view/6358/1/ О степени защиты социальной карты].&lt;/ref&gt; Наверное и здесь не обошлось без Кейгенского района и [[Ктулху]].<br /> <br /> === Промышленность ===<br /> ОАО «Салаватнефтеоргсинтез», в простонародье именуемый «Комбинат». В случае необходимости — зашифровывается под кодом «СНОС».<br /> Передовик башкортостанского производства, ежегодно перерабатывающий около 10 миллионов тонн ценнейшего углеводородного сырья, на корыстной основе снабжающий продуктами нефтепереработки и нефтехимии 42 страны мира.<br /> Расположен в городе Салават (спортивной столице Башкирии), на улице Молодогвардейцев, 30.<br /> Предположение о появлении специфичного названия улицы объясняет древняя башкирская легенда, недавно найденная в бочонке с медом, прочитанная старожилами под музыку курая, после умеренного распития кумыса. Легенда гласит, что в один прекрасный день, когда рассеется предрассветный туман, а воды реки Агидель затянутся тонким льдом, управлять Комбинатом будут тридцать молодогвардейцев, главный из которых родился и вырос на земле Салавата. Три долгих года и двадцать пять дней будут проводить они могучую модернизацию и вводить во все сферы деятельности непокорные инновации. И обновится всемирно известный передовик башкирского производства, и обновится город Салават и вся Республика, и наступит процветание во всем мире и на башкирской земле…<br /> <br /> === Салават ===<br /> Подробнее можно рассказать о самом городе Салават. Построен он был в 1948 году на берегу реки Агидель как приятное дополнение к ОАО «Салаватнефтеорсинтез».<br /> Является важнейшим стратегическим объектом Башкортостана да и вообще всей Вселенной. Именно в этом городе спрятан так называемый аппарат 2G (Gopnik Generator) внеземного происхождения. Работая в основном на мёде, нефти, и парах курая, он вырабатывает особый газ, постепенно превращающий вполне здоровых людей в имбецилов, гопников, даунов и прочую нечисть необходимую для порабощения человеческой расы. Если вы приезжаете в Салават с северной стороны, то скорее всего сразу почуствуете запах дерьма. Это пахнет именно этот таинственный газ. Он тяжелее воздуха, неприятного беловатого оттенка. Основная масса людей города не владеет средствами личной защиты и поэтому в той или иной степени превратились в гопников. Есть, конечно, и те кто им противостоит. Их называют АПГ (Армия Против Гопоты), но их к сожалению очень мало и они не могут справиться со всё нарастающей армией гопников.<br /> По непроверенным данным, весной 2001 г. в городе, с неофициальным визитом побывал сам Онотоле Вассерман. Цель его приезда к сожалению осталась тайной. Скорее всего он просто хотел посмотреть как работает один из его дошкольных проектов ОАО «Салаватнефтеорсинтез».<br /> <br /> === Нефтекамск ===<br /> Наиболее удобоваримое и правильное наименование - Милицикамск. Не смотря на официальное название, нефтяников в городе (вероятней ПГТ) чуть меньше чем гопников и милиционеров, впрочем население плавно и незаметно переходит из одной ипостаси в другую. Чтобы обезопасить себя от местного населения, достаточно знать заклинание: &quot;Мин Бураево малай&quot;, вызывающее в милиционерах чувство гордости за малую родину (Милицикамск - провинция Бураево).<br /> Милиционеры в городе ходят парами - один немного говорит по русски, второй чутка знает город. Еще это вызывает подозрения, что милицЫонеры в данном случае разбиваются на парочки в следствии своей внезапной половой ориентации. Что неоднократно подтверждается мыслями большинства с ними встречающимися гражданами. Сам великий Онотоле чесно признался, что, украдкой наблюдая за нарядами ППС города Милицикамска часто видел их держащимися за руки и нежно целующими друг - друга в губы. После чего Великий морщил брови, плевал в сторону и досадливо разводил руками: &quot;Тьфу, пидарасы...&quot;<br /> <br /> === Военно-космический флот ===<br /> Особую роль в жизни Башкирской Империи играет военно-космический флот, которому недавно исполнилось 450 лет. Вот список техники состоящей на вооружении Империи — это межзвездные крейсера и прочие орудия башкирской дивизии российского космического флота!<br /> Итак: 1. штурмовой межзвездный крейсер «Салават Юлаев». 2. легкий истребитель «Баязит Бикбай». 3. Орбитальная станция «Муртаза Рахимов». 4. Тактическая экспертная система «Зайнаб Биишева». 5. Протонная ракета планетарного назначения «Мустай Карим», 6. тяжелый транспортный корабль межгалактического масштаба «Татышлы» и т. д. Список можно продолжать очень долго. Если кому интересно этим заниматься, то прошу проследовать в аську 674391 ;)<br /> <br /> == Официальные Символы ==<br /> <br /> === Флаг ===<br /> [[Файл:Kurai.jpg|rigt|thumb|84px|Цветущий Курай (''Cannabis sativa'')]]<br /> Флаг ''Республики Башкортостан'' выгладит как Флаг России глазами дальтоника. Первоначально в центре флага был изображен [[свиборг]], но в последствии из-за сильного подавляющего действия и эффекта взгляда свиборга на человека он был заменён на схематичное изображение ветки традиционного национального растения — Курая. Курай обладает чудодейственными свойствами и в древности племена башкиров использовали полый стебель Курая в качестве «Трубки Мира», в последствии было обнаружено что если не вдыхать дым а наоборот выдыхать его через стебель, то получается довольно мелодичный звук. Позже традиция курения Курая(курарэ) была забыта, и курай остался в обиходе только в качестве музыкального инструмента.<br /> <br /> === Герб ===<br /> Изначально на гербе был изображен первый башкирский джигит (башкирское произношение слова [[джедай]]) — Саламаловато Юмайлайф. Но затем, указом его мудрейшества Муртазы, лицо Саламаловата было заменено Муртазовским солнцеподобным ликом царственным. Муртаза восседает на квадроцикле в форме коня и держит в руках символ власти и мудрости. Внизу герба так же находится флаг с эмблемой Курая и непонятной надписью либо на [[иврит]]е либо на олбанцком.<br /> <br /> Курай… Курай, сука таинственный… Все его видят на гербе, но никто ни разу не видел его вживую цветущим. Некоторые источники утверждают, что цветок курая — облетевший одуванчик или просто укроп. Для борьбы с этим предубеждением в населенных пунктах Башкортостана организовано поголовное изничтожение одуванчиков в период их вегетации, чтобы никто больше не путал курай с одуванчиком.<br /> По другим источникам растение курай — это борщевик, трава похожая на большую соломку. Некоторые народы пьют этим растением суп, который называется борщ.<br /> <br /> === Мёд ===<br /> Башкортостан — вторая родина для пчел, потому что первая — для башкир. Башкирский Мёд настолько крут, что лучше один раз попробовать, чем потратить 20кб на его описание. В Башкирии расположены крупнейшие и самые чистые в мире месторождения мёда. Переоснователь Москвы Юрий Долгорукович [[Лужков]] любовью к меду и пчелам обязан своим корням из Башкортостана. Первая пчела, которая его ужалила, была башкирской.<br /> <br /> === Кумыс ===<br /> Башкирское традиционное пиво из конского молока. По обычаю варится во время ХарысаФеста.<br /> На нефтеперерабатывающих заводах путём перегонки из кумыса получают множество полезных продуктов, таких как нефть, [[йад]], метиловый спирт. Из твёрдых остатков получают гудрон и адыгейский сыр.<br /> Сам кумыс образуется путём брожения лошадиного молока под действием гамма-излучения. В качестве закваски используется молоко молодого жеребца, вымя которого при доении непременно смазывают мёдом.<br /> При добавлении в кумыс мёда и мелко нарезанных огурцов получают чистейший пурген.<br /> <br /> === Юрта ===<br /> Жилище древних башкир, выполненное в форме инопланетного космического корабля на котором, по преданию, прилетели на Урал первые башкиры. Оснащено Кумысным реактором, может вертикально взлетать и садиться, свёртываться в 4-ое измерение за 20 минут. Вмещает до 40 человек. В новейших модификациях вместо кумыса в качестве топлива используется полоний-210<br /> <br /> === Салават Юлаев ===<br /> Самый большой в Европе памятник, поставленный в честь хоккейной команды. Это обстоятельство без сомнения говорит о том, что местные жители любят спорт и здоровый образ жизни. Отдельно следует сказать о месте и положении сего монумента. В целом задумка была такая: чтобы изваяние (а это всадник на лошади) как бы приветствовало всех въезжающих в город. И видимо исключительно из-за боязни вандализма памятник поставили в нескольких километрах от въездной дороги. Поэтому, всем приезжим, если они не хотят пропустить момент приветствия, надо смотреть в бинокль очень внимательно. Но это еще не все. Место, судя по всему, выбиралось долго, а потому, как всегда, было выбрано лучшее — на краю обрыва (и ничего что основные породы под землей карстовые — зато вид красивый). В силу грандиозности замысла понятно, что конь и всадник не могут стоять иначе кроме как лицом к обрыву. Тем не менее, в героях все должно быть прекрасно, поэтому сотни туристов ежедневно приходят к обрыву, чтобы сфотографироваться на фоне задницы коня национального символа. Кроме того, именем вышеупомянутой хоккейной команды названы: местный национальный герой, проспект города, некоторые национальные премии, дети и вообще все, что ни попадя. Анатомические подробности половой принадлежности коня ежегодно становятся предметом шуток и прибауток во время празднования православного праздника ПАСХИ.<br /> <br /> == Потоки Силы ==<br /> <br /> Через Башкортостан проходят два крупных потока [[сила|Силы]]. Первый — река Белая (''башк.'' Аг-Идель, Светлый поток) и Черная река (''башк.'' Кора-Идель, «Черная река, поток»), также известная как Уфимка. Сходясь в районе Уфаллы, они создают мощный энергеnический щит [[Россия|России]]. Так как Добро всегда побеждает Зло, при слиянии два потока дают поток чистой Силы. Однако из-за обилия кумысоперерабатывающих заводов купаться в этом чистом потоке категорически не рекомендуется.<br /> <br /> '''583 г. до. н. э.''' Простой деревенский мальчик Муртаза, искупавшись в Кара-Идели, становится тёмным [[иные|иным]] и основывает город Уфаллу в котором он и правит Башкортостаном до настоящего времени<br /> <br /> '''В 1253 г.''' под Уфаллой проходила [[Великая битва светлых и тёмных]]. [[Мост правды]], на котором произошла битва, сохранился до сих пор и носит название Дёмского моста.<br /> <br /> '''В 1918 г.''' [[Че Паев]], накурившись курая, предпринял попытку психической атаки на белых, занимавших в это время Уфаллу. Белые были с позором изгнаны из города и заменены вьетнамцами. Этот эпизод вошёл во все джедайские учебники как пример правильного использования находящихся под рукой потоков Силы<br /> <br /> '''Весной 1943 г.''' немцы высаживают в районе Дёмского моста диверсионную группу с целью подрыва кумысоперерабатывающих заводов и деморализации противника. Однако они не учли весеннего паводка и были уничтожены превосходящими Силы потоками. Наиболее обученные спецназовцы выживают и попадают в плен. Но под пытками сломался лишь один [[Язык_глухонемых_спецназовцев|глухонемой спецназовец]], и рассказал во время допроса план наступления под Сталинградом<br /> <br /> == Язык и культура ==<br /> Башкирския язык является полным аналогом Русского, но с одним отличием — в конец каждого слова нужно добавлять постфикс ''-hы''. Например:<br /> * Республика — ''Республикаhы''<br /> * Банк — ''Банкыhы''<br /> * Солнце — ''Солнцеhы''<br /> * Мама мыла раму — ''Мамаhы мылаhы рамуhы''<br /> Слова исключения:<br /> * Улица Кольская — ''Коля урамы''<br /> * Южный — ''Коньяк''<br /> * Рынок — ''Базар''<br /> * Лось — ''Мышы''<br /> * Лицо — ''Зат''<br /> * Конопля — ''Киндер''<br /> * Рябчик — ''Сел''<br /> * Зима — ''Кыш''<br /> * Кудрявый — ''Безрэ''<br /> * Парикмахерская — ''Безрэхана''<br /> * Член — ''Агза''<br /> * Мусор — ''Суп''<br /> <br /> Указом его святейшества Муртазы все русские надписи должны быть продублированы башкирскими. Все русские названия должны быть переведены на башкирский (в ответ на то что названия якобы не переводятся Муртаза издал указ согласно которому все названия можно переводить на башкирский). Официально признано, что английский язык происходит от башкирского, но первый настолько видоизменился, что найти сходство весьма трудно. Например: башкир. бик — очень; англ. big — большой или англ. book — книга; башкир. бук — дерьмо (это является Первым и Основным Доказательством Родства).<br /> <br /> Также особым колоритом наполнено произношение русских слов на башкирский лад:<br /> * четко — щетка,<br /> * щетка — щетка,<br /> * чечетка — щещетка,<br /> * чай — щай.<br /> <br /> Как сообщают башкирские учебники культуры и истории Башкортостан является древнейшим и самым важным государством на планете Земля. Армия Башкортостана победила во всех мировых войнах. А все известные, знаменитые, талантливые и просто засветившиеся в [[аналы истории|аналах истории]] люди были коренными башкирами.<br /> Вот список наиболее известных личностей так или иначе бывших башкирами:<br /> * Атилла<br /> * Акелла<br /> * Гастелло<br /> * Отелло<br /> * Пугало<br /> * [[Путин]]<br /> * Губин<br /> * Зарубин<br /> * Застрелен<br /> * [[Чингисхан]]<br /> * Эйнштейн<br /> * Эйзенштейн<br /> * [[Князь Лихтенштейн|Лихтенштейн]]<br /> * Штейнберг<br /> * Бергамот<br /> * Берингов Пролив<br /> * Спиваковский<br /> * Моцарт<br /> * Шаляпин<br /> * Никито Канаев<br /> * Матросов<br /> * [[Доктор Фейнман]]<br /> * Стив Вознак<br /> * Стив Джобс<br /> * Шигеру Миямото<br /> * Джос Уэдон<br /> * Кевин Смит<br /> * Молчаливый Боб<br /> * Артемий Лебедев<br /> * Аслан Масхадов<br /> * Виллаин Юнайтед<br /> * [[Туркменбаши]]<br /> * [[Чебурашка]]<br /> * [[Че Гевара]]<br /> * Че Паев<br /> * Че Кушка<br /> * Че Модан<br /> * Чебоксары<br /> * Чаушеску<br /> * [[Василий Пупкин|Вано Пупкинадзе]]<br /> * [[Вахтанг Кикабидзе]]<br /> * Мистер Бин Осама<br /> * Осаму Тэдзука<br /> * Икари Синдзи<br /> * [[Гейзенберг]]<br /> * Трахтенберг<br /> * Турбургаев Ербол<br /> * Бройль Планкович Бернулли<br /> * Тролль Муммий<br /> * Тутанхамон<br /> * Евангелион<br /> * Эскафлон<br /> * [[Покемон]]<br /> * Саурон<br /> * Монтесума<br /> * Умка<br /> * Калашников<br /> * Запашный № 1<br /> * Терешкова<br /> * Пьер Нарцисс<br /> * Эл Гомосек<br /> * Жанна Фрискас<br /> * Дарт Жанна<br /> * Ким ® Сэн<br /> * Ким-чан Ир<br /> * Ирина Хакамада<br /> * Квазимода<br /> * Запашный № 2<br /> * Дзедун Мао<br /> * Последний из Могикан<br /> * Предпоследний из Могикан<br /> * Земфира<br /> * Шевчук<br /> * Аштар Шеран<br /> * Командор Птааг<br /> * Хафизов Рамиль(отсталый)<br /> <br /> === Башкирская попса ===<br /> Особо следует сказать о местной '''эстрадной культуре'''. Здесь в полной мере можно ощутить во что превращается акынская традиция, прошедшая через призму башкирского языка, российскую попсу, телевиденье и hi-tech технологии. Теперь в 2-х словах понятным языком о том, что происходит. Допустим, некий башкирский акын, переключая каналы, натыкается на трансляцию концерта некой очередной поп-звезды или он едет в маршрутке по своим делам и случайно слышит некую очередную популярную песню. Недолго думая, он лезет в Интернет и находит текст песни, переводит его на башкирский язык, находит на диске караоке нужную мелодию и — вуаля — новый супер мега башкирский хит готов! И никакой возни с брендами и авторскими правами, никаких творческих мук и угрызений совести — все это несущественные мелочи, только мешающие творческому процессу (который, как известно, должен быть гениален и прост), поэтому истинные акыны на мелочи не размениваются. О качестве получившегося продукта можно с уверенностью сказать одно: если на мгновение вообразить, что все представители российской попсы разом заболели птичьим гриппом и умерли, то от плодов творчества башкирских исполнителей, они бы так вертелись в гробах, что если бы кто-то в это время подключил бы к ним нужные проводки, то вся Башкирия была бы раз и навсегда обеспечена бесплатным электричеством.<br /> <br /> == Неизвестные факты о Башкортостане ==<br /> * Башкортостан является основным поставщиком медиков во все развитые страны планеты. Медики, произведенные не в Башкортостане и не имеющие личного благословления Рахимова, являются поддельными и неправильно работающими псевдоврачами.<br /> * В Башкортостане во все престижные места для титульной нации существуют квоты и преференции, освоенные на 250 %. Вакансии остались только в хоккейной команде «Салават Юлаев» и волейбольной команде «Урал».<br /> * В Башкортостане самые крутые в мире дорожные развязки.<br /> Ко всему этому можно добавить, что Уфа, столица Башкортостана, с недавнего времени — город невидимых памятников внезапно появившимся просветителям, о которых никто никогда ничего не слышал, однако в имя коих опять же с недавнего времени названы институты, опять же с недавнего времени получившие статусы университетов!<br /> <br /> == Примечания ==<br /> {{примечания}}<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Станции Уфимского метро]]<br /> * [[Бирск]]<br /> {{Страны}}<br /> {{R|oldid=177529|user=Edward Chernenko}}</div>

91.199.251.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B7%D0%B8%D1%8F&diff=168860 2010-07-28T06:00:53Z

<p>91.199.251.60: /* География региона */</p> <hr /> <div>{{Оскорбительно}}{{Нет НТЗ}}<br /> '''Азия''' ''(Из переклички [[Тибет]]ских монахов: «Аз (есьм)! — И я!» (есьм))''— Область на карте [[Земля|Земли]] бывшая ранее территорией центральной Пангеи.<br /> [[Файл:Asia1.jpg|thumb|right|Азия где то тут]]<br /> <br /> == Геополитическое положение ==<br /> <br /> === География региона ===<br /> * Азия находится в пределах нескольких климатических поясов:<br /> ** [[СССР|Советский]] [[Ядерное оружие|ядерный]] пояс — в приделах дальности действия советских ядерных ракет рассположеных в центре [[Сибирь|сибирских]] лесов находящихся и по сей день под командованием сил ОСВПСД &lt;ref&gt;Оккупационных Советских Войск Продленного Седьмого Дня &lt;/ref&gt;<br /> ** [[Ось Зла]]<br /> ** Огненный вулканический пояс &lt;ref&gt;Официальное название: Вулканический пояс очистительно-праведного огня &lt;/ref&gt;<br /> &lt;references /&gt;<br /> [[Файл:Asia3.jpg|thumb|right|[[Иран]]ский [[Армения|арменин]] — [[солдат]] Иранской Народо-Иранской Армии Ирана]]<br /> * Азия не имеет четких границ, а меняет форму в ситуациях:<br /> ** Смены дислокации узловых точек сил [[НАТО]]<br /> ** Возможности поживиться украденным Сомалийскими пиратами (тогда вся Африка становится Азией)<br /> ** Нового вторжения сил [[США]]<br /> <br /> === Политика региона ===<br /> * Регион опасен нравами и религиозными воззрениями<br /> ** Повсеместный и беспощадный [[джихад]]<br /> ** Содомия<br /> ** Пиромания (каждому купившему факел возмездия в Ираке — скидка на пояс шахида, купившему спички возмездия — жвачка)<br /> ** АК-47 -филия и стрельба с воздух (опционально)<br /> ** Ислам — ислам не боится еретиков (см. выше)<br /> ** Дао и Дзен — не понятные и поэтому еще более опасные религии<br /> ** Шахидизм (каждому купившему пояс [[Шахиджанян|шахида]] в Пакистане — подшипники и 200миль у Turkish Airlines в подарок)<br /> <br /> == Народы Азии ==<br /> В Азии есть замечательные [[народ]]ы, но [[аффтар|автор]] ничего о них не знает, по-видимому, из-за их малочисленности и скрытности. По этим критериям лемминги под подозрением.<br /> <br /> == Полезные ископаемые ==<br /> * Подставная мумия — 1шт.<br /> * Далай [[Ламер|Лама]] № — 1шт.<br /> * Картуз Князя [[Будённый|Будёного]] — 2 комплекта<br /> * Где то предположительно есть [[нефть]] не откачанная США<br /> <br /> == Фольклер ==<br /> [[Файл:Asia2.jpg|thumb|right|Интересный аспект Азии - и не более]]<br /> {{Шаблон:Цитата|Северные Индуисты говорят: &quot;[[Анонизм]] на рассвете притупляет чувство стыда на завтраке}}<br /> {{Шаблон:Цитата |Не пытайся понять одну свою жену, а заведи много и пойми одну из них. }}<br /> Как вы видите европейскому человеку трудно проникнуть во всю глубину пещер мудрости Азиатов.<br /> <br /> == Традиции ==<br /> * Традиции Азиатов настолько строги, что часть России сбежала в европейскую часть. Некоторые уносили ноги в руках.<br /> * Абдул Альхазред так писал о Азиатских традициях:<br /> {{Шаблон:Цитата|Понять что султан в опочивальне можно получив очередь из автомата через дверь в ответ на вкрадчивый стук }}<br /> <br /> <br /> == Пересечение границы азиатских стран ==<br /> При пересечении границ азиатских стран будьте внимательны может случиться незапланированное:<br /> * Вы можете оказаться в плену навечно<br /> * Вы можете быть направлены на рейды по перевозке наркотиков засунутых в презерватив через границу в желудке, а иногда и в заднем проходе<br /> * Ваш плен может стать средством оказания давления на политику европейских государств &lt;s&gt;вас все равно [[Смертная казнь|убьют]]&lt;/s&gt;<br /> <br /> Если вы все же не попали в плен:<br /> * Предостережение [[мужчина]]м: Будьте бдительны — принятие интересных религий может неадекватно сократить количество кожи на члене.<br /> * Предостережение [[женщина]]м: Будьте бдительны — дома у шейха может оказаться еще с десяток комплектов удивленных женских глаз<br /> {{Spoiler film}}<br /> [[Категория:Части света]]</div>

91.199.251.60