Абсурдопедия - Вклад [ru]

ВИD

2009-03-10T19:47:48Z

91.200.181.154: /* Внешние ссылки */

[[Изображение:Владимир Ильич Dead.jpg|thumb|right|Логотип телекомпании «Владимир Ильич Dead» (Б. Н. Ельцин, робот ВИD, КОБРВИD]]

{{ц|Развели тут цирк, понимаешь!|Ельцин|ВИD }}
{{ц|То-ди-до-ди-до!!!|ВИD|пугание детей и других придурков}}
{{Q|Пля! Может хватит надо мной издеваться???|ВИD|постоянные насмешки над самим собой}}
{{Q|Себя как в зеркале я вижу, но это зеркало мне льстит!|Укупник|ВИD}}

{{КИС}}

'''Телекомпания ВИD ''' ''(Вид, Владимир Ильич Dead, BND, Boris Nikolaevich Dead, Взгляд и Другие, Влад и Другие, Волк и Другие, Варежка и Другие, Вандал Имбицил Dебил)'' — телекомпания, прославившаяся производством программ, портящих репутацию [[Ленин, Владимир Ильич|Владимира Ильича Ленина]]. Основана [[Ельцин, Борис Николаевич|Борисом Николаевичем Ельциным]] в сотрудничестве с <strike>Г</strike>Листьевым и Разбашем. Ещё при жизни Ельцина по его приказу в качестве логотипа телекомпании стала использоваться фотография его лица; однако некоторые считают, что это снимок лица Ельцина в обличии Каменного Огромного Боевого Робота ВИDа (КОБРВИDа), созданного сверхсекретной бригадой учёных, которым [[Ельцин, Борис Николаевич|ЕБН]] стал после своей смерти. Почему на фотографии, использованной для логотипа, Ельцин выглядел как мертвец — остаётся загадкой; скорее всего, снимок был малость изменён его знакомым Владом Листьевым с помощью компьютерной графики с целью пугать до смерти перед и после каждой передачи В. И. Ленина и его прихвостней (отсюда и название телекомпании); однако создатели заставки, где фигурировало данное лого, <strike>немного</strike> перестарались, и напугали заставкой <strike>также маленьких детей и больных эпилепсией</strike> всю страну, в результате чего ни в чём не повинные люди возненавидели телекомпанию ВИD и самого Ельцина (а это не входило в его планы), и, вопреки всем ожиданиям, ещё сильнее зауважали <strike>сдохшего</strike> вечно живого Ленина, несмотря на программы, компрометирующие его.

После смерти Ельцина, в 2007 году, люди, которые боялись лого его телекомпании, во главе с [[Константин Эрнст|Константином Ёпрстом]], помощником Ленина, выпустили своего робота по имени [[Красный Квадрат]], который должен был уничтожить КОБРВИDа. Красный Квадрат был создан несколько лет назад гениальным механиком и знатоком компьютерной программы [[Paint]] [[Казимир Малевич|Казимиром Малевичем]], и был выпущен на свободу для расправы с противником только сейчас.

И срать, что «сын» Малевича после борьбы с ВИDом прибрал к рукам «Минуту Славы», «Большие Гонки», «Последнего Героя», вкусную [[шаурма|шаурму]] и много чего ещё, и заменил все заставки на свою, абсолютно нестрашную, зато Ельцин, согласно их с [[Красный Квадрат|КК]] мирному договору, оставил себе «Жди меня», «Поле чудес», «Служу Отчизне!» и <strike>пачку презервативов</strike>.

==Логотип==
Логотипом компании <strike>в бешеном припадке</strike> после долгих раздумий было выбрано лицо Бориса Николаевича Ельцина. Поговаривают, что сам Ельцин решил увековечить себя как логотип телекомпании, а также в очередной раз устрашить всех своим <strike>ебалом</strike> могуществом.

== Заставка ==
[[Изображение:X_e626dc20.jpg|thumb|Кадр из новой заставки ВИD]]В самом первом варианте заставка выглядела так: из левого угла экрана выползала какая-то хрень, напоминающая дрель, и оглушала всех телезрителей своими звуками. Затем кто-то скидывал на эту дрель мячик, и тот, допрыгав до конца хрени, падал вниз. ВНЕЗАПНО из темноты выступала <strike>лицо Укупника</strike> «Морда ВИD», которая в 90-е пугала <strike>всех детишек</strike> всех жителей России. Существует много мнений, кто такая эта морда, кто-то верно считает, что это Ельцин, другие — что это просто бухой чел, а иногда высказываются парадоксальные теории о том, что эта морда — лицо китайского растамана Хоу Сяна. В конце 90-х годов руководители телекомпании согласились урезать заставку, потому что яркие вспышки и страшная морда в ней пугали <strike>детей, больных эпилепсией</strike> всех подряд, в том числе самого Ельцина. В начале 21 века телевизионщики совсем озверели: убрали «Морду ВИD» на желтый фон и уменьшили ее. Если кто не верит, советую посмотреть «Жди меня».

== Знаете ли вы, что ==
* В 1995 году Лёнин с помощью наёмных шпионов разузнал, кто виноват в том, что морда ВИDа пугает его и вообще всех телезрителей своим страшным ВИDом, и заказал убийство Влада Листьева, отредактировавшего фото Бориса Николаевича на компьютере, чтобы он не успел создать похожих уродов для телекомпании. С убийства Листьева прошло уже много времени, и пресса заверяет всех в том, что убийца до сих пор не найден<strike>, но мы-то уже знаем всю правду с самого момента того происшествия</strike>.
* В середине 90-х годов по заказу Б. Н. Ельцина была создана модификация заставки ВИD, где [[Леонид Ярмольник]] в маске Ельцина ВНЕЗАПНО открывал глаза и высовывал язык. Это было сделано для ещё более эффективного запугивания <strike>телезрителей</strike> Ленина.
* Данный логотип в тяжелые 90-е годы отпугивал видео-пиратов.
* Во Франции образ логотипа был окинематографирован: люди, увидевшие случайно этот логотип, двинулись, и сняли фильм ВИDок.
* <strike>Ты дурак</strike> В программе производства телекомпании ВИD «Один на Один» с Александром Любимовым 18 июня 1995 года во время горячей дискуссии произошло знаменитое обливание друг друга <strike>говном</strike> апельсиновым соком Жириновского и Немцова.
* Телекомпания пыталась создать свой телеканал, по которому целыми днями шла бы заставка ВИD. Но, увидев презентацию нового канала, жюри <strike>обосралось от страха</strike> вежливо отказало. Компания подавала заявки на конкурсы летом 1998 года (57 и 59 каналы) и 24 мая 2000 года (3 канал). На конкурсе 24 мая 2000 проиграла действующей на канале компании ТВЦ с перевесом в 1 голос (''фу, лохи!!!'').
* ВИDа по могуществу ставят в один ряд с [[Ктулху]] (!), [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]] (!!), [[Михаил Боярский|Михаилом Боярским]] (!!!!!!!!!!!)
[[Изображение:Оригинальная заставка ВиД.gif‎|thumb|Анимутед заставка ВИD]]

== Галерея ВИD ==
<gallery>
Изображение:Advice_vid.jpeg|Истинное призвание "Морды ВИD"
Изображение:Нееет!!!.jpeg|Мего-завтрог! Я не буду такой кушать!
Изображение:36.jpg|Сержант Хоу Сян (прозвище Б.Н. Ельцина)
Изображение:Дисней ВИD.jpeg‎|Дисней ВИD - Мегосмесь!
Изображение:X 4c9e81ca.jpg‎|Он заставит боятся ВСЕХ!!!
Изображение:X 5c1f3244.jpg‎|Гибель Помпеи
Изображение:X 37608de6.jpg|Ночной кошмар...
Изображение:X_80cf41d8.jpg|Леонардо да Винчи. Мона ВИDжоконда.
Изображение:X 1457d1f8.jpg|Борис Ельцин и его избиртельная кампания
Изображение:X a3f8de7e.jpg|Они сливаются в двойном преведе!
Изображение:X d1f176fd.jpg|Похожи?
Изображение:X_ad184618.jpg|Ну теперь американцам жить осталось немного...
Изображение:X_62d9e95e.jpg|ВИDополитен (а по совместительству кошмар всех людей, даже Чака Норриса)
Изображение:X_93bd78b6.jpg|Он ещё не в твоем компьютере? Тогда мы идем к вам!
Изображение:X_540b9ae0.jpg|Без комментариев...
Изображение:X_c23fe6ca.jpg|Смерть Красному Квадрату!
</gallery>

==Преемственность==
{{start box}}{{Succession box | before = [[Укупник]] | title = <strike>Позор</strike> Лицо страны | years= 1990-...| after= [[Укупник]] }} {{end box}}

== Внешние ссылки ==
* [http://www.vid.ru/ Официальный сайт ТК ВИD (заброшен и не обновляется с 2004 года по причине склероза Ельцина)]
* [http://vkontakte.ru/club926425 Люди, пострадавшие от ВИDа в 90-х годах (Группа ВКонтакте)]
* [http://ru.wikipedia.org/wiki/ВИD Жёлтая пресса о ВИDе (недостоверный источник)]
* [http://www.livejournal.ru/themes/2007/07/23?id=787 Логотип телекомпании ВИD был детским кошмаром блоггеров]
* [http://vidfans.mybb2.ru/index.php Форум сторонников ВИDа]
* [http://vkontakte.ru/club4580290 Клуб сторонников ВИDа]

[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Человеконенавистнические доктрины]]
[[Категория:Тёмные]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Неофициальные аддоны к водке]]

ВИD

2009-03-10T19:46:10Z

91.200.181.154: /* Внешние ссылки */

Эмо

2009-01-19T23:44:46Z

91.200.181.154:

{{Скрепка/Эмо|Я эмо-скрепка... мы захватили мир с помощью дядюшки Билли...<br>P.S. Tokio Hotel лучше всех!!!}}
[[Изображение:EmoHitler.jpg|thumb|Из личного архива [[Гитлер]]а]]

{{q|Эмо плачут только одним глазом, чтобы не запачкать челку.|[[БОР]] про [[эмо]]|nolink=1|noabout=1}}
{{q|А сейчас я вам расскажу немножечко про эмо!|Эмо|Эмо}}

'''Эмо''' — древние фантастические существа, обладающие способностью к сокрушительным истеричным эмоциям в голосе. Также весьма заметна так называемая [[эмо-чёлка]] — неизменный атрибут адептов секты эмо, основоположником которой, по слухам, был сам [[Адольф Гитлер]] (можно простов вАлЕра... Это утверждение было высказано на основе того, что на фресках, его изображающих, чётко заметна так называемая [[эмо-чёлка]], неизменный атрибут адептов секты эмо. Но некоторые ученые утверждает что основателем был некто [[Айен Маккей]]. Также есть версия, что [[Гитлер]] и [[Айен Маккей]] — это просто транслитерации имени [[Ктулху]] в языках диких племен. На этом основываются сторонники идеи отрицания [[локалхост]]а — [[Ктулху]], говорят они, не истреблял конкретно взятую расу, а по своей природной лени зохавал лишь тех, кто жил ближе всего к Земле Обетованной, то есть к болоту, на дне которого спит [[Ктулху]].(Есть мнение, что именно из-за [[Ктулху]] эмо вынуждены носить [[эмо-чёлка|эмо-чёлку]], так как [[Ктулху]] по ошибке зохавал у эмо глаз)
В настоящее время также формируется движение «[[эмохейтеры]]», призванное очистить землю от эмо-людей, подобным им — [[труъ]] нытиков, не приносящих никакой пользы. Эмохейтеры всё время ржут, говорят всем как им весело и круто, изредко, собираясь в закрытых компаниях, плачут и говорят друг другу "как им плоха то!..." , слушают исключительно позитивную, оптимистичную и весёлую музыку, например эмо-ска, классику баховского периода и Катю Лель. Но, как и остальные эмо, являются лишь классическими плаксивыми пернатыми, только без челки (или же с маловыраженной некрашенной челкой).

== Происхождение Эмо ==

{{ц|Мясо эмо оказалось годным в пищу, а из яиц вытапливают пищевое масло.|Википедия|эмо}}
{{ц|В Рунете бытует мнение, что эмо придумали гопы, дабы люди наконец оставили гопов в покое.|Луркоморье|эмо}}
{{ц|Ха...А еще кое-где бытует мнение, что гопов придумали, чтобы подготовить человечество к своему пришествию...|Анонимус|эио}}

По одной из версий, термин якобы зародился в Фидонете, когда один из фидошников по ошибке обозвал своего собеседника-нытика «ЧМО», но промахнулся при нажатии пальца на клавиатуру, в результате чего получилось «ЭМО». По другой версии, эмо — это потомки [[Австралия|австралийских]] [[Труп, Бьярне Страус|страусов]].

Еще одна версия гласит, что эмо являются ближейшими родственниками гопов и так же, как они, произошли напрямую от короткошерстной красножопой макаки.

Возможно, эмо - незаконнорожденные дети [[Сотона|Сотоны]].

Как считают некоторые орнитологи, подвид сформировался в результате гипертрофированной реакции испуга некоторых особей. При частых ударах о твёрдый грунт при попытке спрятать голову, в психике слишком эмоциональных птиц происходили необратимые изменения. Это приводило к усугублению их плачевного состояния. В попытках обрести душевное равновесие эму собирались в группы, которые постепенно отделялись от основной популяции (т. н. психологическая изоляция).

По мнению ряда учёных длинная чёлка современных эмо не что иное, как элемент морфологической адаптации для защиты глаз от пыли и частиц почвы в те моменты, когда особь прячет в неё голову.

Косвенным доказательством происхождения эмо от эму является отсутствие полового диморфизма у самцов и у самок — особенность, характерная для их австралийских предков.

Эмо-любоффь. Он её за кеды полюбил, она его за значки. Но бывает и наоборот.

Имеют склонность к чрезмерному выделению из глаз солоноватой жидкости — в этом эмо помогает рассказ про суицид собаки Эму-му, все экземпляры которого содержат слезоточивый газ.

[[Изображение:Эмо.jpg‎|thumb|предполагаемый предок современного эмо]]

== Происхождение эмо (версия 2) ==
{{q|Родила царица в ночь не то сына, не то дочь...|Пушкин|эмо}}

Очень тупые люди (как я) считают, что эмо — это не что иное, как имо, что больше распространено в палате [[666|№ 666]] психушки [[13|№ 13]].

Имо — это некий подвид странных чудовищ, товаришч Наполеон с койки № 2 утверждает, что это дальние крестники Ктулху 2 Бантикового, потому что они имеют щупальца и зохавывают все подряд, кроме своей челки. Однако он же, ввиду раздвоения личности утверждает, что имо — это не что иное, как его клонированная третья личность, которая называет себя Fool (рус. Поиграем в дурака?). Остальные товаришчи боятся с ним спорить, так как они уже знают 3 личность Наполеона. Она безымянная, поскольку если кто-нибудь произнесет это слово, то проснется Ктулху и зохавает всех.

Версия 2: (ввиду разтроения личностей Наполеона, продекламирую все версии) Имо — это вид страусов из зоопарка, которые впадая в депрессию вспоминают родину и бьются клювом об асфальт(стену). Так, как депрессия у них слишком часто, то частые сотрясения моска не идут им на пользу, и они мутируют. (тут рассказ прерывается, и Наполеон, бегая по палате с криками «СПАСИТЕ!!! ТУТ ЕСТЬ ИМО!!! ОНИ НАСТУПАЮТ!!! СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ!!!» выбегает из палаты. Минуты через 3 он возвращается в своем 3 обличье.

Версия 3: Еще одна версия гласит, что эмо являются ближайшими родственниками гопов и так же, как они, произошли напрямую от короткошерстной красножопой макаки, известной своим ничем неоправданным наглым поведением и самомнением, желанием выглядить лучше, чем ты есть на самом деле, трусостью и плаксивостью.

Версия 4: Возможно, эмо - незаконнорожденные дети [[Сотона|Сотоны]].

Версия 5: ЭМО — это энерго-механический отдел!

== Мифология ==
Известно, что [[эмо]] необязательно испытывают только негативные эмоции, то есть существуют весёлые [[эмо]], также как и обычные они эмоциональны.
Однако наибольший научный интерес представляет «умная и весёлая [[эмо]]-[[блондинка]]». Известно, что она уже сошла на Землю 1января 2001года в 0-00 ровно через 2000лет после Христа (с точностью до расхождений календаря). Она придёт и будет ломать стереотипы.
[Эмо-Терминатор]
Ходят легенды про ЭМО-Терминатора, одна его слеза способна убить человека, и даже вывести из строя легкобронированную машину, танки имеют больше шансов выжить, но и они серьёзно повреждаются. Были попытки использовать авиацию против Эмо-Терминатора, однако вид плачущего Терминатора оказывал серьёзное психотронное действие на пилотов, что привело к падению самолётов. 2 из них попали в Башни Близнецы. Также были попытки [[Марксистов-Джедаистов]] дать Эмо-Терминатору лазерный нож, дабы он доказал, что он [[труъ]] и совершил суицид. ОДнако лазерный нож только затупился.

=== ЭМОНАХИ ===
Эмонахи живут в эмонастырях. Меньшую часть времени они работают, чтобы заработать себе на жизнь, а большую часть молятся и плачут. Аэра эмонаха чёрно-розовая, пропорции варьируются. Также они практикуются, используя следующие заклинания:
# '''Облако жалости''' — Нужно начать неистово плакать и молиться, представляя вокруг себя облако жалости. Используется в ситуации, когда на эмонаха нападают. В результате использования противники скорее всего сложат биты, арматуру, и т. п. и начнут тоже плакать. Также это облако можно метнуть в противников, эффект аналогичен, но слабее, и это требует больше маны
# '''Утопить в слезах''' — Нужно получить фотографию недруга(ов), затем положить её в ёмкость и плакать. Ёмкость должна быть небольшой, чтобы реально утопить. Данная методика эффективна, так как её можно использовать длительное время, не подвергаясь угрозе.
# '''Расплавить характер''' — железный характер цели заклинания плавится, в результате чего уменьшается сила воли, суровость и крутизна. Возможно Весёлая и Умная Эмо-блондинка сможет успешно применить такое заклинание на Чака Норриса и Анатолия Вассермана, но сначала прокачается
# '''Высосать мозг''' - мозг цели высасывается, что снижает мыслительные способности, это может привести к тому, что цель потеряет возможность сделать её эмо.

'''ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ''': Использование эмо-магии неподготовленным человеком может превратить его в эмо, а также повлечь другие последствия в соответствии с [[карма|кармой]].

== ЭМО в оборонной промышлености ==

'''ЭМО''' — полное название ЭМОСН,ЭМОСэН! Андроид серии ЭМОСэН '''Эксперементальный Модернизированый Ондроид Специального Назначения''' Разработан группой энтузиастов-патриотов .
* '''Цель''' — создание бионического робота нового поколения .

=== Основные функции заложеные в ЭМОСэН ===
* '''Взлом''' бутылок ис под пива для дальнейшего употребления онного .
* '''Зачистка''' холодильников на предмет пищи .
* '''Иммитация''' болезни с целью прогула работы .
* '''Маскировка''' под самого умного (Ещё в разработке)
* '''Уничтожение''' шаурмы и хотдогов .
* '''Поглощение''' некоторых видов спиртного (видимо с целью прочистки контактов и профилактики от коррозии особо важных частей механизма)
* также обладает группой второстепенных функций .

'''Анатомия ЭМО''' весьма занимательна, не сравнима ни с какой-либо иной формой жизни на [[Земля|Земле]].
[[Изображение:Анатомия_эмо.jpg|center]]

== ЭМО на страже машиностроения ==

ЭМО '''Энерго Механический Отдел'''
* '''Цель''' — всячески препятствовать порче оборудования и моска пролетариата на олигархически-машиностроительных предприятиях .

=== Структура ЭМО ===
* '''Начальник ЭМО''' человек или человекоподобный робот с характерной прической, основной задачей которого является отслеживание испорченых москов пролетариата .
* '''Зам. нач. ЭМО''' Человек который составляет план работ на месяц структуре ЭМО, также занимается начислением зарплат работникам ЭМО (по 50 р за один вправленный моск пролетария). Отчасти Зам. нач. ЭМО ведает пьяными электриками, слесарями, сантехниками, причем спаивает их он сам, так как алкоголь защищает их моск от порчи со стороны .
* '''Пьяный электрик''' Человек (в редких случаях птица которая летит и матерится), который подвергает пролетариев с испорченным моском лечению электрическим током. В случае невозможности излечения током больного пролетария на помощь приходит слесарь.
* '''Слесарь''' Человек у которого в руке всегда есть ключ на 32, размер ключа зависит от опытности Так самому молодому слесарю выдают ключ на 8. Ключ является одним из важных средств в борьбе с порчей моска пролетария. С помощью ключа, можно вкрутить гайку где надо и кому надо. Слесарь самый гордый народ в структуре ЭМО, они могут послать кого угодно, и как говорят они сами «Нам все пох». Неформально слесарями руководит так называемый «бугор» (человек с постоянным перегаром и монтировкой которой он вправляет моск своим же подчиненным)
* '''Сантехник''' Самый безобидный орган структуры ЭМО, его задачи состоит в очистке и ремонте отхожих мест. Обычно очистка и ремонт отхожих мест производится два раза в месяц, после аванса и зарплаты. Недовольные зарплатой и авансом пролетарии умышленно занимаются разгромом отхожих мест, полностью повинуясь инженерной психологии. Обычно после порчи отхожих мест, пролетарии трезвеют и понимают что срать им негде и с поникшей головой и больным моском идут к сантехнику и просят отремонтировать отхожие места
* '''Пролетарий''' Человек, чаше робот, раб, иногда животные (колхоз, совхоз). Вечно недовольная особь (недовольство зарплатой, женой, сыном-двоечником, начальником цеха, мастером.) Самое интересное, что пролетарий вечно пьян, но в этом случае алкоголь не защищает моск от воздействия электромагнитных волн,FM волн, вот почему моск пролетария вечно выходит из строя.
Проблема алкоголя как фактора не защищающего пролетария от порчи моска исследуется на предприятии службой Охраны труда. Об этой занимательной службе в следующей статье

== Феерическая расстановка переносов над ЭМО ==
[[Анатолий Вассерман|Онотоле Вассерман]] относится к эмо весьма скептически (если не сказать — с [[Ктулху|подозрением]]). В частности, он утверждает следующее:
''[ЭМО — это] «Электромагнитное оружие. На этом пути пока не достигнуты сколько-нибудь значимые результаты, поскольку такое оружие требует очень высокой мощности, которую не могут обеспечить нынешние источники питания»'' [http://otvet.mail.ru/question/7320912/].

В переводе на язык эмо и остального позерского народонаселения ответ знатока означает примерно следующее: «Онотоле знает всё, так что он как бы говорит нам, что эмо сакс».

[[Категория:Религия|Эмо]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Как страшно жить]]
{{stub}}
{{crap}}

[[cs:Emo]]
[[da:Emo]]
[[de:Emo]]
[[en:Emo]]
[[es:Emo]]
[[fi:Emo]]
[[fr:Émo-fif]]
[[he:אימו]]
[[it:Emo]]
[[nl:Emo]]
[[pl:Emo (ludzie)]]
[[pt:Emo]]
[[sk:EMO]]
[[sv:Emo]]
[[tr:Emo]]

Кефир

2009-01-06T02:58:42Z

91.200.181.154: /* Применение */

[[Изображение:Kefir.jpg|thumb|Выглядит безобидно, не так ли?]]

'''Кефи́р''' — сверхкрепкий [[Спирт|алкогольный]] напиток на основе [[Молоко|молока]], единственный напиток который крепче метилового спирта.

== История ==
'''Кефир''' ещё в древности открыли славяне. На [[Россия|Руси]] ещё в 8 веке было известно, что если оставить надолго молоко и добавить в него [[йад]], оно скиснет и превратится в светло-зелёную, неоднородную жидкость с резким запахом спирта.

По шелковому пути напиток распространился по всему древнему миру, кроме [[Румыния|Румынской империи]]. Видимо изнеженой румынской аристократии такой сверхкрепкий напиток был не по вкусу. Кефир получил популярность среди [[Грузия|варварских]] племён Европы, в основном [[Германия|германским]], [[Готы|готским]], и [[Франкистан|франкским]] племенам. По некоторым данным, кефир полностью заменял воду для древних славян и [[Финляндия|их соседей]].

[[Изображение:P 13.jpg|thumb|Агитплакат времён алкогольной кампании]]

Кефиру долго не удавалось пробится на [[Япония|японский]] рынок, из-за того император [[Дарт Херохито]] начал анти-российскую политику и издал указ о запрете потребления любой пищи кроме [[суши]] и саке. Указ императора взволновал народ Японии и привёл к массовым беспорядкам и митингам. Когда дело дошло до разговоров о свержении монарха, император публично извинился перед японским народом и отменил указ.

== Применение ==

Кефир употребляется в основном бомжами и алкашами, так как полностью соответствует основным стандартам этих потребительских групп: низкая цена, дешёвый способ приготовления, и главное - крепость. Даже более обеспеченые люди заменяют кефиром более дорогую, но менее крепкую [[Водка|водку]].

Ниже приводим наиболее распостранённый метод потребления кефира:
* Подготавливаем пакет с кефиром.
* Достаём напёрсток, из которого будем пить сей адский напиток. Его можно найти в доме любой старушки. (Приметим, что некоторые люди пьют кефир не то что в рюмках, а даже в стаканах!)
* После того как вы ограбили несчастную старушку, спрячте наперсток в далёкое от чужих глаз место. Вдруг люди подумают что вы занимаетесь вышиванием, и решат что у вас [[Дровосексуализм|не та ориентация]]?
* Тщательно дезинфецируем напёрсток. Для этой цели больше всего подойдёт серная кислота.
[[Изображение:Bomj.jpg|thumb|Последствия применения кефира]]
* Берём дезинфецированный напёрсток в руки.
* Делаем глубокий вдох...
* Осторожно наливаем кефир в наперсток. Ни одна капля не должна пролится на стол!!! Кефир мгновенно разъедает дерево.
* Пролили? Не страшно - новый стол можно купить.
* Ах, антиквариат, говорите? Наследство от двоюродной прабабушки? Ничего, как говорится - всё к лучшему.
* И так, снова делаем глубокий вдох.
* Призываем [[Ктулху]]...
* ... и с криком «Аллах акбар!» опустошаем наперсток.

Напоминаем что администрация Абсурдопедии не несёт ответственности за любой ущерб, физический или моральный, нанесённый вам или вашему антикварному столу бешеными старушками, гомофобами, Ктулхами или мусульманскими фанатиками впоследствии следованию нашим инструкциям и руководствам.

Об альтернативном методе применения читайте [[Как правильно:Пить кефир|сдесь]].

[[Категория:Алкоголизм]]
[[Категория:Неофициальные аддоны к водке]]