{| border=1 align=right cellpadding=4 cellspacing=0 width=300 style="margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa solid; border-collapse: collapse; font-size: 95%;"
| align="center" colspan="2"|
{| border=0 cellpadding=2 cellspacing=0 style="background:#f9f9f9; text-align:center;"
| width="200px"| <big>Атаманская Порта</big> или
просто <big>'''Турция'''</big> 
|}
|-
| colspan="2" | [[Изображение:Флагтурции.jpg|center]] <center>Флаг Турции</center>
|-
|'''Столица'''
| Почему-то не [[Стамбул]]
|-
| '''Площадь'''
| 779, 00000064 тыс. кв. км.
|-
| '''Население'''
| Значительное для Евросоюза
|-
| '''Форма правления'''
|Светская республика
|-
|'''Самое популярное мужское имя в Турции'''
| Раджа Талип
|-
|'''Самое популярное женское имя в Турции'''
| Наташа
|-
| '''Независимость'''
| От культа личности Ататюрка, от [[Ктулху]]
|-
| '''Зависимость'''
| От [[США]], от российских туристов
|-
| '''Любимое времяпровождение'''
| Немного геноцида
|-
| '''Доминирующая национальность'''
| Тюрки, почти что европейцы
|-
|}

{{q| А чё, ничё так, отдохнуть можно.|Российские туристы|первое посещение Турции}}
{{qdh|Всё что хочешь есть на пляже: Банки и бутылки даже. С удивленьем смотрят турки, Как на земле лежат окурки.|Вокруг света на баране. Сборник}}
{{q|Мы любим Ататюрка не за культ, а за личность|Турки|культ личности Ататюрка}}
{{q|Зачем вы рассказали мне про Турцию? В Каждый День Благодарения только о ней и вспоминаю|Буш|Турцию}}

'''Турция''' ({{lang-en|Turkey (индейка)}}, {{lang-al|Туртцыйа}}, {{lang-ru|Атаманская Парта}}) — страна вокруг Стамбула и Антальи, активный член Северо-Атлантической Террористической Организации ([[НАТО]]), близкий друг США и русских туристов, главный Недочлен Европейского Союза.

== Происхождение названия ==
Согласно [[Рухнама|Рухнаме]] Великого [[Туркменбаши]], появление слова Турция явилось первым в мире проявлением плагиата и нарушением [[аффтар]]ских прав на изобретение великого Туркменбаши II. В [[США]] же существует версия о том, что слово Турция — производное от слова «индейка» (turkey), и ученые Пентагона, разрабатывающие внешнеполитическую доктрину Турции вот уже многие годы бьются над вопросом — что появилось раньше — <strike>курица или яйцо</strike>индейка или Турция.

== Географическое положение Турции ==
[[Изображение:Турок.jpg|left|thumb|200px|Так выглядит типичный турок]]
[[Изображение:Turkish.gif|thumb|85px|Так турки выглядят на опознании]]
[[Изображение:Turka.jpg|thumb|85px|А так — в домашнем хозяйстве]]
Местоположение Турции самое безопасное в мире. Эта страна окружена самыми миролюбивыми государствами типа [[Иран]], [[Ирак]], Сирия, Курдистан Несостоявшийся и прочими эталонами [[демократия|дерьмократии]]. Существует версия, что еще Турцию также можно отыскать, если посмотреть на список стран начинающихся на Тур в конце любого статистического атласа. Однако подобный метод чреват необратимыми последствиями — из-за невнимательности вы можете попасть в [[Туркменбашистан]], тем более, что по алфавиту он первее чем Турция (вообще, [[Туркменбашистан]] всегда первее всех во всем). Турция омывается тремя морями, а также жидкими отходами плещющихся в море русских туристов с соседнего Кипра и Греции.

=== Как отыскать Турцию? ===
Отыскать Турцию весьма легко, для этого нужны лишь желание, терпение и крем для загара. Начинать поиски лучше с местного туристического агентства. Там вам всегда подскажут направление поисков, снабдят компасом, путеводителем и при необходимости даже улыбнуться вам вслед. Если все это не поможет, то можно порасспрашивать у богатых соседей.

Помимо прочего, в Турцию можно добраться по пути «из варяг в греки». Для этого, необходимо для начала добраться до Балтийского моря, которое находится в 76 километрах от Бронзового солдата в Эстонии, далее по рекам Нева, Волхов, Ловать и Западная Двина перебраться волоком в Черное море.

Но в последнее время российские туристы стали пользоваться этим путем все реже, вместо него тупо покупая авиабилеты и летя нежиться в Турцию на самолете.

== Историческая справка ==
Первое турецкое государство было образовано еще у ворот [[Вавилон-5|Вавилона-5]], но царь [[Навуходопоносор]] в результате одной из своих войн выгнал их за пределы царства, объяснив это тем, что селения турков загородили вход, и мешают воротам царства свободно открываться и закрываться. После этого, о турках слышно не было на протяжении 3000 тысяч лет, пока вдруг они не появились у ворот Византийского государства с наглыми требованиями помолиться в храме святой Софии. Им было в этом отказано за неимением византийской прописки и из-за отмечавшегося в тот день Дня Таможенника, когда все византийские таможенники ушли с поста бухать. Было понятно, что настал удобный момент для захвата Константинополя. Византийские власти опомнились слишком рано, когда турки еще только вызывали дух [[Нострадамус]]а, чтобы определить исход битвы. Турецкий султан ''Мехмет Второй «который был после первого Мехмета»'', расстроил все [[канабис|план]]ы византийцев и приказал их скурить, при этом конечно от души повоевав. Константинополь был, в конце-концов, захвачен, план скурен, Храм помолен, дух Нострадамуса отогнан обратно в вакуум. Захватив город, было предложено переименовать его в Тамбов, но на носу была русско-турецкая война, поэтому обострять отношения с Москвой не хотелось, и переименовали столицу в [[Истамбул]].

Дальнейшие события развивались для турков как по маслу. На протяжении многих веков, Турция в основном занималась тем, что развлекалась завоеваниями и геноцидами в Европе, Азии и [[Аффриканский континент|Африке]], войнами с [[Россия|Россией]], строительством мечетей и уничтожением церквей, распитием чая, шлифовкой Мраморного моря, а турецкие ученые занимались спорами о том, почему весь мир называет Османский султанат империей, а тем более Портой. Кроме этого любимой забавой турецких властей было закрытие Босфора с одновременным открытием Дарданелл, открытие Дарданелл с одновременным закрытием Босфора, закрытие Босфора с одновременным закрытием Дарданелл и обогащение за счет взяток британских, французских и русских кораблей, дававшихся для того, чтобы турки перестали играться с проливами.

В первой четверти 20 века на Турцию сильно обиделась [[Россия]], из-за того, что Турция не вступила в вокально-инструментальный ансамбль творческой и военной мысли «Антанта», тем самым, лишив ансамбль так им необходимого тенора, которым был Турецкий султан. Вместо этого, Турция организовала «Хор турецкого» и выступила в качестве бэк-вокалиста Немецко-австрийско-итальянской ню-металл группы «Три товарища» в первом в истории конкурсе [[Евровидение]], каким то образом переросшей в войну.

Положение спас великий дружелюбный [[Ленин]], объявив, что ''«отсутствие музыкального вкуса не пгетит установлению дгужбы между бгатскими нагодами тугков и госсиян»''. Советские джедаи помогли организовать в Турции Революцию, но так получилось, что броневик Ленина снова поломался на границе Грузии и России (тут видимо постарался Иосиф Виссарионович [[Сралин]] и подпортил тормоза). Ленин слетел с броневика, ушибся головой, полысел еще на 35 %, а в Турции революцию возглавил Великий Солнцеподобный Звездоликий Лунорукий Мустафа Кемаль Ататюрк.

[[Изображение:820928.jpg|right|thumb|200px|Ататюрка изображают на матрёшках лишь для красоты, никакого культа личности]]
В последующие годы Турция была объявлена республикой. В Турции появилось 28 тысяч памятников Ататюрку, 569 тысяч улиц было названо в его честь, про него было спето 13 миллионов песен, в каждом учебнике появился его портрет, в Турции было запрещено носить фамилию Ататюрк любым другим лицам (было репрессировано 500 лжеататюрков). Несмотря на это, в Турции так и не прижился культ личности Ататюрка.

Помня уроки прошлого, Турция забила на [[вторая мировая война|вторую мировую войну]], предпочитая заниматься подготовкой к конкурсу [[Евровидение]]. После окончания войны, Турция решила отложить подготовку к конкурсу, так как был снова вызван дух Нострадамуса, который предсказал появление Таркана. Поэтому Турция решила немножко размять кости и повоевать. Она вступила в Северо-Атлантическую Террористическую Организацию ([[НАТО]]), захватила Северный Кипр, немного поигралась с курдами, немного попотела сама из-за курдов, помечтала о ядерной бомбе, совершила у себя несколько оранжевых революций, насильно отправила троих добровольцев в [[Афганистан]], четырех своих солдат отправила в [[Ирак]] помогать [[США|американцам]] ненавидеть [[Буш]]а, а заодно и Турцию.

Турция, в конце века была объявлена Почетным Недочленом Европейского Союза, когда на вопрос турецкого президента вступит ли Турция в ЕС, начальник Еврокомиссии ответил: «Да вступит, Отвечаю, б%я». Так как Турция все еще не вступила, в стране уже давно ходят слухи о том, что начальник Еврокомиссии скорее всего проотвечался.
Значительный вклад Турция внесла в развитии культа сала в Хохландии. Планируется поставить памятник Усман-паше вместо Б. Хмельницкого в Киеве дающего сало козаку с чубом.

== Экономика Турции ==
Львиная доля средств в турецкий бюджет, как и в [[Ебипет|Ебипте]] поступает от продажи сувениров пьяным русским туристам и рахат-лукума русским детям. Кроме этого активно работает «Завод по наклеиванию лейблов Gucci, Dolce & Gabbana, D & G на турецкий ширпотреб», «Завод по бодяживанию дешевого турецкого парфюма», а также Великий Крытый От Ядерных Бомбежек Рынок в Стамбуле.

Не следует, конечно, забывать и о сельском хозяйстве Турецкой республики, а особенно о плантациях генетическо-мутировнных помидоров, которые с радостью потребляются в соседней России.

Турция гордится тем, что у нее самая большая в мире валюта, а одна жвачка Turbo или Love Is стоит 25 миллионов турецких лир. Турцию ненавидят в отделе статистики МВФ и ВТО, так как данные о турецком бюджете не помещаются в стандартные графы сборников, публикуемых ими ежедневно. По неофициальным данным желтой прессы, бюджет Турции в 2001 году составил [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] турецких лир. Американский президент [[Буш]], дабы не забивать себе голову числами, в которых больше шести цифр, предложил Турции взамен этого бюджета 435 тысяч 383 [[доллар|убитых енотов]].

== Культура Турции ==
[[Изображение:Тарканн.jpg|left|thumb|200px|Свежий Таркан, только что сошедший с конвейера]]
Главными турецкими культурами являются ячмень, пшеница, анис и от. От предназначен как для курения, так и для ОТтягивания. Турецкая республика долгое время страдала от нехватки <strike>жоп</strike>поп-певцов, необходимых согласно Копенгагенским критериям для спаривания Турции и Евросоюза. Турецкая разведка в срочном порядке проработала план по сооружению специальной поп-пробирки с последующим разведением в ней маститых турецких сладкоголосых черновласых чернобровых мальчиков-певчиков. Первым порождением этого грязного эксперимента стал клон [[Керкорофф]]а и Абрама Руссо под именем Таркан, ставший известным благодаря перепевке известной песни Керкора ''«Ой мама шика дам»'' с обильным использованием [[Албания|олбанского]] мата. Таркан первым в Турции начал петь песни про [[секс]] и даже прилюдно оголил свою правую щиколотку, вызвав гневную критику со стороны фанатиков — фундаменталистов из Брунея. Именно поэтому, до сегодняшнего дня Таркан еще не дал ни одного концерта в Брунее. Песни Таркана пользуются крайней непопулярностью в соседней [[Армения|Армении]], армянское радио признало их очередной попыткой Турции не признать геноцид армян со стороны 1915 года. Сам Таркан выступил против использования его песен в политически целях, поэтому он решил продолжать петь про секс и впредь оголить не только щиколотку, но и пупок.

[[Изображение:Sertab004.jpg|left|thumb|200px|Спиртаб Карабиньер зомбирует зал на конкурсе Евровидение]]
Достижениями Турции в культурном плане являются также и то, что она смогла, наконец то выиграть в конкурсе Евровидение, заслав туда местную гипнотизершу из Коньи Спиртаб Карабиньер, исполнившую на конкурсе номер с зомбированием зала и телевидения путем выпучивания глаз, размахивания микрофоном и бормотанием коронных фраз Кашпировского с одновременным созданием иллюзии пения. Эксперимент оказался удачным, Турции присвоили первое место, а конкурс вошел в [[аналы истории|анналы истории]] тем, что Президент Европейского Союза на следующий день в очередной раз обещнулся принять Турцию в ЕС.

== Армия Турции ==
Главнокомандующим турецкой армии является генерал Ататюрк, несмотря на то, что он уже <strike>умер</strike> стал гражданским лицом. В турецкой армии подчиняются только лишь приказам Ататюрка, именно поэтому в операциях [[НАТО]] в [[Афганистан]]е и [[Ирак]]е от турецких солдат мало проку. Эти солдаты не слушаются <strike>американских</strike> Натовских приказов, объясняя это тем, что от Ататюрка поступил приказ пить на халяву кока-колу, исполнять турецкий гимн, и отдыхать перед геноцидами разных там армян, курдов, ассирийцев и шумеров.

Турецкая армия четко бдит традиции истинно-турецкого. Поэтому ими все еще не расквартировано войско янычар. По официальным слухам, турецкая армия вот уже многие годы вынашивает планы по отмщению [[Россия|русской]] армии за взятие Шипки, а [[донским казакам]] за гневное письмо турецкому султану.

== Политика в Турции ==
=== Внутренняя политика ===
[[Изображение:Длань.jpg|left|thumb|200px|Великая длань Ататюрка над Стамбулом возвещает о том, что в Турции всё хорошо]]
Политическая жизнь в Турции развивается согласно заветам Мустафы Кемаля Ататюрка. Если всё в стране идет нормально, каждый год 30 февраля над Стамбулом появляется Великая Длань Мустафы Кемаля, знаменующая собой удовлетворение Великого Турка происходящими в стране делами.

Сегодня главной политической фигурой в Турции является Раджа Талиб Ердаган — матерый вор в законе, в одно время отсидевший в турецком обезьяннике за обезьянничество, паясничество и закосы под [[Жриновский|Жриновского]]. Выйдя на свободу, Ердаган завел знакомства с различными мафиозными семьями по всему миру. Как он впоследствии вспоминал, запомнилось знакомство с семьей итальянки Сильвии Берлускони, а особенно с ее бабушкой, угостившей его чаем с пряниками. Кроме этого, Ердаган сдружился с [[Никсон|Ричардом Никсоном]], и в одно время даже обучал его политическому шпионажу. Правда, после того, как Никсон облажался, Ердаган перестал поддерживать с ним связь и даже забрал назад свою коллекцию жучков, каким-то образом оказавшихся в отеле Уотергейт.

[[Изображение:Ердаган.jpg|right|thumb|178px|Раджа Талиб Ердаган живет по понятиям, в натуре]]
Во внутренней политике Ердаган как премьер-министр, придерживается заветов Великого Ататюрка: он не ест свинины, не дает автографов на деньгах и на телах девушек, ратует за равноправие мужчин и женщин в постели, затягивает решение курдской проблемы, не сбривает усы и каждый вечер перед сном прочитывает по статье Турецкой конституции. Однажды, дойдя до средины Конституции, он нечаянно выронил оттуда закладку, и так и не найдя предложения, на котором остановился, решил остаться на второй срок и начать читать все заново. Есть надежда, что Ердаган все же прочитает турецкую Конституцию до конца, вот тогда то турки и заживут достойно. Кроме этого, Ердаган провел в стране масштабные реформы — он запретил тонировать стекла в машинах из России, приказал закрыть все игорные заведения в Измире, Трабзоне и Кахраманмараше и свезти их за пределы [[Казань|Казани]], в Анталью, для пополнения турецкого бюджета за счет русских туристов-игроманов.

=== Внешняя политика ===
Внешнеполитические устремления турков весьма скромны — зохавать Европу путем отправки туда 100 миллионов неквалифицированных рабочих-строителей для выравнивания Пизанской башни, сооружения скульптуры писающей девочки и строительства моста через Босфор к Гибралтару; продолжать вести политический диалог с [[Буш]]ем с перспективой расширения его до нескольких предложений, или хотя бы словосочетаний; переговоры с Брунеем об организации там концерта Таркана; заключение нового Ункяяр-Искеллесийского договора с [[Россия|Россией]] (зачем?); попробовать выйти из [[НАТО]] и снова туда войти; попробовать обменять Северный Кипр на Южный Кипр; если не понравится Южный Кипр, снова поменять его на Северный Кипр; доставить ещё больше лулзов [[Армения|Армении]], Греции и Гондурасу.

{{НАТО}}
{{Страны}}

[[Категория:Страны]]

[[cs:Turecko]]
[[da:Tyrkiet]]
[[de:Türkei]]
[[el:Μόρντορ]]
[[en:Turkey]]
[[es:Turquía]]
[[fa:ترکیه]]
[[fi:Turkki]]
[[fr:Turquie]]
[[he:טורקיה]]
[[hr:Turska]]
[[it:Turchia]]
[[ja:トルコ]]
[[la:Turcia]]
[[lt:Turkija]]
[[nl:Turkije]]
[[no:Tyrkia]]
[[pl:Turcja]]
[[th:ประเทศตุรโลกีย์]]
[[tr:Türkiye]]
[[zh:土耳其]]
[[zh-tw:土耳其]]

Медвед, Дмитрий Путинович

2008-09-15T12:19:18Z

91.202.128.88:

[[Изображение:Medvedev-Preved.jpg|thumb|right|200px|Превед!]]

{{ц|Дмитрий Медвед — новый ник и аватарка Путина.|Инфернет|Дмитрия Медведа}}
{{ц|Дмитрий Медвед — человек маленький, а как его выперло!|Аршак Микада|Дмитрия Медведа}}
{{q|Превед. К Медведу отношусь хорошо. Мы даже сделали его эмблемой партии "Единая Россия". И преемника подбирали специально по его рекомендации. |Владимир Владимирович в ответ на вопрос о Медведе|nolink=1}}
{{q|"Превед медвед, превед медвед!"... Всё, доигрались: призвали.|Башорг|Дмитрия Медведа}}
{{q|Превед! |Дмитрий Медвед - избирателям|nolink=1}}
{{q|Политически некорректный лозунг "Превед, Медвед!" стал реальностью|Владимир Соловьев, 2 марта 2008|nolink=1}}
{{q|Запомните наконец! Цари третьей династии: Александр Престарелый, Владимир Лысый, Иосиф Волосатый, Никита Чудотворец, Леонид Летописец, Михаил Трезвый, Борис Не Очень, Владимир Второй Грубый и Лжедмитрий Четвёртый.|Сверхновая Хренология|Дмитрия Медведа}}

'''(Малый) Медвед, НацПрожектор, Нано-Президент, Медвед-Визирь-Преемник, Медвейдер Тёмный, Лже-Преемник-2, Чудом спасшийся и сохранившийся царевич Димитрий Анатольевич, Лжедмитрий IV, Лжепутин I, ''' (псевдоним '''Дмитрий Медведев''') — Его Медведейшество Наследник Престола Российской Империи, первый вице-преемник Российской Федерации и [[ОБЧР|огромный боевой человекоподобный робот (ОБЧР)]] тип MEDVED-НП, выигравший выборы в президенты [[Россия|Эрэфии]] на срок [[2008]]—[[2016]] в ходе всенародных выборов, которые прошли в [[Кремль|Главной Крепости]] 11 декабря [[2007]]. На выборах был поддержан всеми основными партиями: [[Триединая Россия|Резиная Россия]], [[Триединая Россия|Сьединная Россия]], [[Триединая Россия|Невыполнимая Миссия]], Гражданская [[Сила]], Вооруженная [[Сила]] и [[Газпром]]. Внебрачный старший сын [[Медвед|Медведа Великого]] и Большой Медведицы.

== Биография ==

=== Происхождение ===
[[Изображение:Medvedev.jpg|thumb|right|200px|Хайль! Путин и Медвед сливаются в двойном [[превед]]е]]
'''Дмитрий Путинович Медвед''' является побочным продуктом неудачной попытки клонирования [[Медвед]]а при помощи [[на-на-технологии|нанотехнологий]]. Он появился на свет — и сразу перешёл на тёмную сторону — в семье инфузорий туфелька (лаборатория [[Безумные учёные|бездумных учёных]], криогенное спецхранилище № 666,2/3-бис, третья полка снизу, самая немытая пробирка). Сразу же после рождения получил кодовый номер 47 и штрих-код на затылке, который тщательно скрывает от кассовых сканеров, лазерных указок, утюгов и других считывающих устройств. Вырос под дурным разлагающим влиянием [[Ozzy Osbourne|Семейки Осборна]], у которых научился таким важным для будущего лидера навыкам, как [[бухать]], [[Конопля|курить]], захватывать мир, забивать болт и заниматься [[Ёга|Ёгой]].

По неподтверждённым данным подтвердительного отдела НИИ [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], '''Дмитрий Медвед''' — это реинкарнация великого и ужасного [[Никсон|Ричарда Злого Никсона]], созданная и выращенная в жутких условиях Франком Эйнштейном в 1345 г.

=== Детство ===
Детство '''Дмитрий Медвед''' провёл в несгораемом шкафу Сбербанка России. В качестве пустышки у него была пачка немеченых купюр мелкого достоинства, с номерами, идущими не по порядку. С тех пор он очень неравнодушен к деньгам, особенно тем, которые пахнут.

=== Начало карьеры ===
В 1980 или 2080 году '''Дмитрию Медведу''' путём длительных переговоров с самим собой, подлых интриг, шантажа и подкупа удалось занять кресло председателя партии «Ффсем ПРЕВЕД!!», основателем и единственным членом которой он является.

=== Политическая деятельность ===
После того, как [[Путин|его тренер по дзюдо]] решил, что юный [[бухать|поддаван]] созрел, чтобы допустить его в [[Узкие Круги|святая святых]], ему был поручен план разработки [[нацпрожект]]ов, призванных предотвратить пробуждение Ктулху и неминуемое зохавывание всех (что привело бы к неминуемому падению цен на [[нефть]] и газ). '''Дмитрий Путинович''' перевыполнил задание и вырастил такой план, который вставил всех. Широкой общественности план Медведа известен как [[План Путина]]. Благодаря созданию успешных [[нацпрожект]]ов и [[План Путина|Плана Путина]], '''Дмитрий Медвед''' выиграл выборы у своего коллеги вице-преемника Сергея Иванова. Информагентства распространили заявление [[Путин]]а со словами одобрения кандидатуры '''Медведа''':

{{quote|Ты эту фигню заварил, ты и отдувайся!}}

[[Изображение:Nixvedev.jpg|thumb|Возможно, Медвед — всего лишь новый сосуд для души [[Никсон]]а?]]
В ходе предвыборной борьбы на пресс-конференции в марте 2007 заявил, что считает важным обязательное изучение [[Преведно-ориентированный язык|олбанского езыка]] и повсеместный переход с [[инфернет]]а на [[FIDO]]. Тех, кто не перейдёт на [[FIDO]], '''Медвед''' обещал [[Как правильно:Убить себя апстенку|зохавать]]. Кроме того, в ходе пресс-конференции из уст '''Дмитрия Путиновича''' прозвучала фраза: «Медвед — популярный персонаж, и его нельзя игнорировать». [[Медвед]], обиженный на то, что его назвали «персонажем», решил остановить процесс отстранения [[Путин]]а от власти и оспорить статус его приёмника. Для этого [[Медвед]]ом был основан [http://zamedveda.org.ru Виртуальный Вигвам], где — во имя Луны — 07 мая 2008 должна произойти финальная битва [[Медвед]]а с '''псевдомедведом'''.

Согласно последним подсчётам, '''(Малый) Медвед''' победил на выборах с перевесом в [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] голосов над ближайшим кандидатом.

=== Медвед и Мицгол ===
[[Изображение:Uneasy talk.jpg|thumb|Мицгол под руководством Медведа создаёт Гипертекстовый Векторный Фидонет]]
После захвата абсолютной власти в России, Медвед решил, что неплохо было бы завхатить мировое господство. С этой целью он организовал мировую конференцию [[Безумные учёные|безумных учёных]], на которой и познакомился с выдающимся [[Злые гении|злым гением]] [[Мицгол]]ом Вместе они разработали план порабощения всего человечества при помощи оружия возмездия под названием Гипертекстовый Векторный Фидонет. Данное оружие представляло собой новую версию интернет-шашек, которые играли с людьми на разум, побеждали и подключали разумы пользователей к Матрице, которой управляли непосредственно иерархи РПЦ и Медвед.

[[Изображение:200px-Maionez.jpg|thumb|left|Банка с тёмным субстратом, в котором Мицгол выращивал Гипертекстовый Векторный Фидонет]]
Это оружие Мицгол тайно выращивал в биологическом субстрате в банке из-под майонеза. Однако вскоре лаборатория злого гения была найдена разведчиками Моссада, и Мицголу пришлось бежать в Ботсвану на канатной дороге. Дабы не терять своего имиджа на международной арене, Медвед открестился от связей с учёным и прекратил финансирование его опытов. В отвратительных условиях Ботсваны Мицголу пришлось ставить опыты на самом себе. В одном из своих экспериментов учёный выпил субстрат из майонезной баночки, после чего его через [[нуль-т-портал]] засосало в Фидонет<ref>Причём пока даже не векторный и не гипертекстовый - сказываются недоработки субстрата</ref> из-за нестабильных свойств субстрата<ref>По другим сведениям - благодаря [[Жидомасоны|жыдомасонскому]] заговору</ref>. Таким образом, пока что планы Медведа по порабощению всего мира сорваны, но всё ещё впереди.

=== Последствия политической деятельности ===
Неминуемыми последствиями прихода '''Дмитрия Путиновича Медведа''' в [[Кремль]] в качестве президента всея и всея остального является то, что:
[[Изображение:New_Russian_flag.jpg|thumb|[[Новый русский]] флаг по версии Брянского ТВ]]
* [[Анегдот]]ы про [[Путин|Вовочку]] перестанут считаться политическими.
* Официально приветствовать друг друга граждане [[Россия|страны]] должны будут синхронным вскидыванием обеих рук над головой и восклицанием «Превед!!» (это партийное приветствие членов партии «Ффсем ПРЕВЕД!!»).
* В школьных программах политология, социология и обществознание будут заменены «ведмедеведением». Также, для поддержания политкорректности подрастающего поколения смолоду, '''священное животное''' не будет упоминаться в курсе зоологии.
* Изменится вся государственная символика и атрибутика. В частности, поменяются гимн, герб, а также '''флаг''' [[Россия|Российской Федерации]].

== Друзья ==
* [[Путин]]
* [[Дваждыпутин|Путин]]
* Еще раз [[Триждыпутин|Путин]]
* [[Никсон]]
* [[Мицгол]]
* [[Сатана]]

== Враги ==

* [[Ктулху]]
* [[Каспаров]]
* [[Касьянов]]

= Ссылки =
* [http://www.compromat.ru/main/medvedev/a.htm И это всё о нём]
* [http://zamedveda.org.ru За Медведа!]
* [http://ru.youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI Дмитрий Медвед: как всё начиналось]

== Примечания ==
<references/>

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Огромные боевые человекоподобные роботы]]
[[Категория:Великие Медведы]]

[[en:Dmitry Medvedev]]