Абсурдопедия - Вклад [ru]

Обсуждение участника:Edward Chernenko

2009-11-13T13:21:59Z

91.204.210.16: /* Защита */

{{TOC-right}}
* [[/Архив №1]]
* [[/Архив №2]]
----

== Удалённое перенаправление ==

Коли перенаправление удалено, то вопрос - неужели плохая статья была, на которое перенаправление указывало ([[Дед Крапива]])? --[[Участник:Alokrot|Alokrot]] 00:38, ноября 6, 2009 (UTC)
:Так не было же статьи, я ее сразу удалил. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 01:53, ноября 6, 2009 (UTC)
: Не могу судить, саму страницу удалял не я (см. выше). А в перенаправлении в никуда смысла особенного и нет. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 04:58, ноября 6, 2009 (UTC)

== Ширина статей ==

Можно ли в глобальных МедиаВики сделать так, чтобы статьи (да и всё остальное) занимали всю страницу, включая сиротливый огрызок справа? А то рекламу переместили, а поле расширить забыли. {{Участник:Юрник/Подпись}} 08:53, ноября 8, 2009 (UTC)
: Решение пока неочевидно. То, как я это в своём monobook.css настроил, годится только при одном разрешении экрана. В глобальный стиль такое добавлять нельзя. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 11:45, ноября 8, 2009 (UTC)

== Защита ==

Извините, Эдвард, за защиту Вашей страницы. Дыхота пытается вандалить. {{Участник:Юрник/Подпись}} 23:04, ноября 12, 2009 (UTC)
: Это последователи Орай обиделись на упоминание джедаев :) {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 04:57, ноября 13, 2009 (UTC)
:: Зачем вы отрицаете величие Его Величества? Никто не будет спорить, что он был лучший император Империи, который к тому же управлял. [[Служебная:Contributions/91.204.210.16|91.204.210.16]] 13:21, ноября 13, 2009 (UTC)

Польша

2009-11-13T13:21:46Z

91.204.210.16:

{{КИС}}
{{Патриотизм}}

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''Польша''' '''Polandъ'''
|-
| style="background:#efefef;" align="center" colspan="2" |
{| border="0" cellpadding="2" cellspacing="0"
| align="center" width="140px" | [[Изображение:Polflag.gif‎|135px]]
| align="center" width="140px" rowspan="2" | [[Изображение:Orzel copy.jpg|135px]]
|}
|-
| width="115px" | Официальные языки
| [[Польский язык|Великопольский великоязык]]
|-
| Глава государства
| Кто раньше встал
|-
| Столица
| Варшмара
|-
| Форма правления
| Великая Республика
|-
| Валюта
| Злататратата
|-
| Россия
| Уничтожить!
|}
{{q|Мы, многонациональный народ республики Польша, принимаем эту КОНСТИТУЦИЮ РЕСПУБЛИКИ ПОЛЬША|мы, многонациональный народ республики Польша|принятие этой КОНСТИТУЦИИ РЕСПУБЛИКИ ПОЛЬША}}
{{q|Не [[Caps Lock|капси]]|Хрущев|многонациональный народ республики Польша}}
{{q|Стоят русский и немец на советско-германской границе и думают: «Ё-моё, а куда ж Польша делась?!»|Вторая Мировая война|Польшу}}

'''Польша''' ([[Украина|укр.]] ПолСША) - государство-город-остров на севере Норвегии, член террористической огранизации [[НАТО]], главный союзник [[Пендостан]]а в борьбе с приграничным [[Иран]]ом. Граничит также с [[Россия|Россией]], [[СССР]], [[Чеховенгроюгорумынословакия|Чеховенгроюгорумынословакией]], [[Ебипет|Ебиптом]], [[Азербайджан|Азербайджаном]], [[Внутренняя Монголия|Внутренней Монголией]]. С севера омывается Балтикой, с юга Баварией и другим немецким пивом. Создано согласно принципам Императора Палпатина.

== История ==
Польша образована в результате последовательного и методичного уничтожения динозавров великими польскими зоологами Лёлеком и Болеком с последующим насаждением великопольского языка (возник в [[1234]] году, повлёк собой на радостях переименование страны в Речь Посполитарную), насаждением великопольской культуры, насаждением противника на кол.
[[Изображение:Polandaspartofrussialx6.gif|left|thumb|Польша как часть Российской Империи]]Флаг современной Польши сформировался из флага [[СССР]] путём стирки верхней половинки в Тайде с добавлением Ваниш-окси-экшн-мульти-пульти-тутти-фрутти, а нижней в [[Обычнй порошок|Обычном порошке]]. На гербе иозбражен премьер-министр страны Дональд Дак.

История Польши столь разнообразна, что упомянать о ней — [[Нахуй|нахуй]] надо.
Польша отличается великой объективностью в оценке великих исторических событий. Так, по данным великопольских великоученых, Великопольша великосуществовала [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475|великое колическтво]] лет, после чего великолепно обыграла [[Всё|всех]] в великую войну. По данным этих же ученых, очевидно, самых великих ученых в мире, прародителями всех государств Европы стали польские княжества: Уявия — [[Россия|России]], [[Мордовия]] — Франкии, Сандомир — Мадагаскара, Поморье — Океании, Силезия — [[Рыбия|Рыбии]] и т. д.

В те далёкие времена Велико-польшу населяли:
* ясновельможные паны и пани,
* паны и пани,
* паны и пани, работающие на панов и пани.
Экономика Велико-Польши строилась на принципе [[халява|халявы]]. Ясновельможные паны приглашали в гости других ясновельможных панов в гости, где ясновельможные паны набивали за голенища ясновельможных сапогов («халявы») ясновельможные вилки, ясновельможные ложки и ясновельможные яства. Паны приглашали приглашали в гости других панов, где паны набивали за голенища сапогов вилки, ложки и яства. Паны, работающие на панов, приглашали в гости других панов, работающих на панов, где паны, работающие на других панов, набивали за голенища сапогов вилки, ложки и яства панов, на которых работали паны, работающие на других панов. Так родилась дифференциация панов, принцип которой гласил: «видно пана по халяве». Если за халявой обнаруживались ясновельможные вилки, ясновельможные ложки и ясновельможные яства, то пан признавался ясновельможным. Если вилки, ложки и яства были не ясновельможными, то пан ясновельможным не признавался.

Несмотря на столь гениальный принцип ведения хозяйства, экономика Велико-Польши постоянно терпела убытки вилок, ложек и еды. Решением Великого Совета ясновельможных панов было пригласить в Велико-Польшу мелко-немецких мелко-евреев для производства ложек, вилок и яств и мелко-украинских мелко-украинцев для производства пшеницы, сала и картошки, из которой изготавливались яства.

Однако экономика всё ещё развивалась слишком медленно. Решением Великого Совета ясновельможных панов было развивать экономическое сотрудничество с другими мелкими странами для экспорта в мелко-страны велико-польских велико-товаров и импорта мелко-иностранной мелко-валюты. Таким образом, следующим этапом развития страны стало благородное содействие братскому мелко-русскому мелко-[[народ]]у в управлении мелко-развивающейся Мелко-Русью. Помощь выразилась в бартере: Велико-Польша в порыве велико-душия поставила Мелко-России Великого князя Лжедмитрия (2 шт.), кроссовки 58 размера (40 тыс. шт.) и губную помаду «Ален Мак» (500 тыс. штук), а Мелко-Россия в порыве мелкой благодарности поставила Велико-Польше Кемску Волость.

В 20 веке в Велико-Польше вводится великоконституция, вместе с должностью великопрезидента. Первым этот пост занял велико-генерал Зайчик, бывший велико-наместник [[Русский Царь|Русского Императора]] в Первомайском районе Норильска. В Первой Мировой Польша в качестве велико-благородного вспоможения [[Мир|всем]] предоставила [[Мир|всем]] коридор для передвижения [[Мир|всех]] и обеспечила великую распродажу русской и немецкой армиям разнообразных товаров: свинца, [[тантал]]а и селитры.

[[Изображение:Polandxxcenturyio0.gif|right|thumb|Европа, 1939 год]]
После второй мировой велико-президентом Велико-Польши стал товарищ ясновельможный пан Гомулка. Первым актом товарища ясновельможного пана Гомулки стала великая месть фашистским захватчикам. В изданным велико-президентом Гомулкой декрете говорилось: «Они убивал 3 миллиона наших евреев. Мы убьём 3 миллиона их евреев». В 1946 году велкио-польский народ начал осуществление великой мести. Однако во всей Великой-Польше не нашлось ни одного немецкого еврея. «Они конспирируются» — сказал товарищ Гомулка — «Вы на фамилии, на фамилии посмотрите». Таким образом, польские и советские евреи были объявлены немецкими и убиты во славу Велико-Польши.

Как раз в это время Речь Посполитая отсоединяется от фашистской [[Германия|Германии]] и присоединяется к антифашистской коалиции — странам Варшмарского договора.

1980-е ознаменовались появлением так называемого движения «Солидарность». Его возглавил известный уже в те годы сталевар-самоучка Лех Аркадьевич Валенса. Первоначально движение было профсоюзом, раздававшим соль даром. Однако с вводом советских войск в [[Чеховенгроюгорумынословакия|Чехию]], [[Чеховенгроюгорумынословакия|Венгрию]] и Калифорнию Лех Валенса стал брать за соль деньги. Результатом деятельности «Солидарности» стал нефтегазовый кризис на Ямайке, падение курса рубля и гражданская война в США между Пепси и Кока-Колой. Тогда товарищ ясновельможный пан Валенса решил продолжить дело мести немцам. «Немцы снесли Варшаву — мы снесём их памятник архитектуры» — сказал он и снёс Берлинскую стену.

В 1990-е годы Велико-Польшк начала присоедниять к себе дуриге страны, в частности Мелко-Францию, Мелко-Испанию, Мелко-Финляднию, Мелко-Британию, а также страны, настолько мелкие, что и упоминать их не стоит. Таким образом, к концу XXI века Польша стала всемирной державой и вновь прекратила свое существование.

== География ==

[[Изображение:Ukraine 2.jpg|left|thumb|Выцветший флаг Польши]]Польша – государство в Европе, черт возьми. Столица Польши – Варшмара (ранее, Вархаммер, Вардане, Вар, Ва, В).
54% территории расположено на высоте до 150 м над уровнем моря, 36% - от 150 до 300 метров, остальные 10% - красное вино.
Форма Польши на карте напоминает квадрат, а цвет – говно.

По данным ученых, в почве Польши обнаружен обогащенный [[тантал]], что в полной мере оправдывает выбранный государством курс внешней политики. Из животных – только население.

Вся Польша гордится своей великорекой Вёслой. Всем известно, что реки питаются атмосферными осадками и растаявшими снегами. Однако Вёсла питается казинаками. В 1997 и 2001 годах обильные дожди стали причиной наводнения в 2007 году.
В силу любви населением тантрического [[секс]]а, демографической ситуации в стране, как таковой, нет. Результатом урбанизации в Польше стало отгадывание Польского Национального Кроссворда.

В целом, География Польши в учебнике за 9 класс.

== Крупнейшие города ==

* Варшмара
* Гаданьск
* [[минет|Вротслав]]
* Вротвам
* [[Фен-щуй|Познай-нь]]
* Кряков
* Ченстохова
* Чеховлох

== Экономика ==

В [[1991]] году, в начале функционирования нового великоправительства, премьер-министр поручил проведение исследований, целью которых была оценка состояния польской экономики. [[Безумные ученые|Эксперты]] пришли к выводу, что лучше играть за цитадель.[[Изображение:Gdanskshpiyard.jpg|right|thumb|Гданьские верфи]] Также, по мнению экспертов, к факторам, угрожающим экономической стабильности можно причислить ускорение роста потребления, да и оплот тоже неплох. С 1992 года наблюдается ежегодный рост великого внутреннего продукта (ВВП), но никто не знает почему. Также, никто не знает, зачем и вообще далеко не факт, что он растет, «это же не дерево» - цитирует премьер-министра Интер-Факс. [[Изображение:Polcastle.jpg|left|thumb|Космодром в Гданьске]]Инфляция в Польше – как конституция и [[Онанизм|мастурбация]] – тоже заканчивается на «ция». Изначально безработица в Польше составляла 100%, так как больше не бывает. Но со временем, понизилась до 18 градусов днем и 6 – ночью. Средняя заработная плата равна нулю, так как поляки ей не делятся ни с кем, мотивируя это тем, что на ноль делить нельзя. Внешние задолженности Польши – также равны [[Абсолютный Нуль|нулю]]. Мотивация – [[Жопа|аналогична]].

Крупнейшие предприятия страны:
* Великий Велико-Роликовый Завод.
* Фабрика Этикеток для Жевательных Великими Польскими Ртами Конфет.
* Ликеро-Водочный Два Человека
* Гданьские верфи Галактической Империи

Таким образом, «это Великая экономически развитая держава» - цитирует премьер-министра Интер-Факс.

== Политика ==

Ведущие политические партии Великопольского Сейма:[[Изображение:Ghandi rocks.jpg|right|thumb|Ганди и Батька Махно на ежегодном съезде поваров и гитаристов в Торжке]]
* Блок «Уничтожим [[Россия|Россию]]!» (лидер - Лех Явлинский)
* «Демократическая партия русофобов» (председатель [[Дональд Дак]])
* Филиал Партии [[Тимошенко|Юлии Тимошенко]] (ген. секс. Грицько)
* «Союз ничтожных политиканов» (Болик)
* Партия Легионов (место вакантно)
* Великопольская национально-социалистическая партия рабочекрестьянских остатков консервативно настроенных старых должностных лиц советских спецслужб в отставке, проживающих по тем или иным причинам на территории Польши (Казимир Малевич)

[[Изображение:Alcoholic.jpg|left|thumb|Выступление Леха Валенсы перед рабочими верфи в г. Гданьск (Япония)]]Основным внешнеполитическим направлением Польши издревле является уничтожение [[Россия|России]]. Первым агрессивным актом в отношении [[Россия|Российской Империи]] стал еще направленный сброс Тунгусского метеорита в направлении Петрограда, к счастью, не удавшийся из-за погрешности вычислений компьютеров начала ХХ века. После этого инцидента Польше нормальные государства запретили иметь ядерное оружие. Однако «Союз ничтожных политиканов» во главе с нынешним президентом Лёликом по-пацански поговорил с [[Джордж Буш-младший|Бушем]], и тот разрешил Польше поставить у себя пару [[США|американских]] ракет класса "Земля-Россия". Взамен [[Джордж Буш-младший|Буш]] обещал отменить запрет на телефонные разговоры на [[Польский язык|польском языке]].

== Конституция Польши ==

Конституция Республики Польша является главным законодательным актом и побочным тоже. Конституция гарантирует гражданские права и свободы, устанавливает общий строй, хорошо [[Как_правильно:Готовить_яичницу|готовит]] и без вредных привычек. Польское государство является первопроходцем европейского конституционализма. В [[1791]] г. вожак Польской Стаи Болик первым прошел европейский конституционализм.

Нынешняя Конституция, принятая Национальным собранием продавцов Ашана, которое состоялось [[2 апреля 1997]] г, действует до сих пор. Также она была одобрена улыбками. Ранее действовала так называемая Конституция Alpha, которая давала возможность польскому государству легально торговать [[Рыба-хлеб|рыбной]] мукой.
Конституция обеспечивает всем гражданам равноправие перед законом без различия пола, расы, профессии, национальности и образования. Гарантия – 2 года.

Контроль над соблюдением Конституции обязаны осуществлять все государственные органы, но особая роль принадлежит Конституционному Уху. Каждый гражданин имеет право подать жалобу в Конституционное Ухо о нарушении Конституции Республики Польша.

== Польский Великопарламент ==

Польский Великопарламент состоит из двух законодательных органов и трех законозабирательных. Первым является Сейм, то есть нижняя палата, вторым - [[Сенат]], то есть нижняя палата, а остальными - Смайл, то есть улыбка.
[[Изображение:Polishconstitution.gif‎|right|thumb|Первый экземпляр польской конституции (реставрация, 1792)]]
[[Депутат]]ом Великопарламента может стать каждый польский гражданин, у которого есть черный лексус, мигалка и 21 год отроду (очко). [[Депутат]]ы принимают участие в заседаниях Сейма, но не принимают наркотики.

В Сейме постоянно действуют следующие комиссии:

* Комиссия по внутренним делам и администрации;
* Комиссия по делам сегодня вечером;
* Комиссия по четвергам;
* Европейская комиссия против афроамериканцев;
* Комиссия по ИЗО
* Комиссия это в конце концов, или [[Жопа|что]]?!
* Комиссия по сельскому хозяйству и развитию села;

== Гимн ==
Гимн Республики был написан в [[Незапамятный Год|Незапамятном Году]], когда крестьяне из деревушки Рацлавицы вышли на тропу войны что-то косить. По их свидетельствам, они косили русских, однако история считает, что косили они коноплю, а русских придумали уже [[Каннабис|после этого]]. Композитором и автором слов выступил [[Швейк|Йозеф Швейк]]. Рабочим названием было «Марш, Домбровский!», напоминая о тех временах, когда все (и Домбровский тоже) ходили строевым шагом. После протестов Минобороны название было решено сменить на «Мазурку Домбровского». Против этого протестует Ассоциация Учителей Танцев, но [[всем плевать]]. Гимн начинается словами «Jeszcze Polska nie zginęła, kiedy my żyjemy», да и заканчивается примерно так же. Достоверный перевод неизвестен самим полякам, однако туристы думают, что перевод таков: «Ещё Польша не сгорела, но [[кеды]] мы уже жжём».

== Вооруженные силы ==

Неофициальное название — «Войско Польско, Велико и Многолико». Совокупность войск Польши, предназначенные для защиты свободы, независимости и всё. Состоят из сухопутных войск, военно-морских сил, военно-воздушных сил, военно-мирных граждан и военно-невоенно не знаю. Польша проиграла в восемнадцати войнах, из них в 16 – нокаутом. Но сегодня – это «мощная и бесстрашная махина» - цитирует премьер-министра Интер-Факс.

Вооруженные силы Польши обладают следующими вооружениями:
* Воздушно-десантная автоматическая подводная лодка (4 шт)
* Танк Т-80 Н (Неудачная модификация) (12 шт)
* Таксист (1 шт)
* [[Имперский штурмовик|Танкист]] (4 шт)
* Собака (1 шт)
* Танк Абрамс (макет) (512 шт)
* Авианосец Кондолиза Райс (0 шт.)
* Польская пехота вооружена плетками, мечами, бичами, сапогами и ручными квадратами Малевича (1 шт)
* Кирка (22000 шт.)[[Изображение:Wow airplane.jpg|right|thumb|Разработанныый в польше самолет-заправщик B-2000 "Лёлик"]]

Структура вооруженных сил Польши очень проста. Поверьте на слово!

В Польше есть всего два звания – мичман и генерал-лейтенант. Какое из них старше, то и идет после второго.
Всего Вооружженные силы Польши насчитывают около 40 миллионов человек, так как кроме них больше некому вести перепись населения. Для того, чтобы все это посчитать, польские [[генетик]]и специально вывели человека, у которого 40 миллионов пальцев и оранжевые соски.

В целом – это «мощная и бесстрашная [[ВАЗ|махина]]» - зачем-то второй раз цитирует премьер-министра Интер-Факс.

== Факты о Польше ==

* В Польше открылся [[Макдональдс|ларёк эконом-класса]]. В нем можно купить сигареты поштучно, пиво поглоточно, шоколад пооткусочно, Хеннеси XO попонюхочно.
* Многие полагают, что польского премьер-министра постоянно цитирует Интер-Факс, но это «не правда, мы иногда меняемся!» - цитирует премьер-министра Интер-Факс.
* Однажды Лех Валенса варил сталь на гданьской судостроительной верфи и случайно сварил флагман флота [[Звёздные войны|Галактической Империи]].
* Мало кто знает, что название города Санкт-Петербург украли у маленькой, но гордой деревушки Санкт-Петербургданськ.
* Если раньше Варшава утверждала, что Советская Страна отказывается импортировать польское говно по политическим соображениям, то сейчас этот довод не может быть принят к рассмотрению. Польское говно действительно опасно для здоровья.[http://www.starosti.org/?id=14660]
* Лех Валенса родился в Смоленске, всю жизнь прожил там и умер по пути в Псков. Все фотографии с ним - подделка, их нарисовал лично Казимир Малевич.
* Вопреки распространному мнению, гданьский сварщик не стал президентом Польши. На самом деле он был президентом Польши, а затем стал гданьским сварщиком.
* Река Вёсла не впадает в Балтийское море, а берет из него исток. Река Вёсла впадает в варшмарский водопровод.
* Когда [[Владимир Путин|Путин]] нанес визит в Польшу, Дональд Дак решил организовать на него покушение. План провалился: премьер Польши стрелял из рогатки холостыми.
* Архитектор Польской тюрьмы считается самым суеверным человеком в стране, так как не построил 13-ый этаж. То, что здание семиэтажное, людей не смущает.
* Священным Синодом в Польше является Ашан.[''источник?'']
* Польша впервые получила выход к морю в XIV веке, когда Лех Валенса наконец бросил [[Курение|пить]] и построил лодку. Доски он сваривал лично.

== Телефоны первой необходимости ==

* 986 - Милиция
* 987 - Полиция
* 988 - Полиция 2: Возвращение легавых
* 989 - Крещение Руси
* 991 - Скорая помощь
* 9191 - Рингтоны группы «Бис» на твой мобильный

== См. также ==
* [[НАТО]]
* [[Лех Валенса]]
* [[Дональд Дак]]
* [[Польский язык|Великопольский великоязык]]
* [[Расея|Российсая Империя]]
* [[Танк]]
* [[Тантал]]

== Ссылки ==
* [http://www.starosti.org/?id=14660 Аналитическая статья - Берлин отказался есть польское говно]
* [http://lenta.ru/news/2009/10/06/hedgehog/Трех поляков засудили за игру в футбол ежом]

{{НАТО}}
{{Страны}}

[[ast:Polonia]]
[[cs:Polsko]]
[[da:Polen]]
[[de:Polen]]
[[el:Πολωνία]]
[[en:Poland]]
[[es:Polonia]]
[[fi:Puola]]
[[fr:Pologne]]
[[hu:Lengyelország]]
[[it:Polonia]]
[[ko:폴란드]]
[[lt:Lenkija]]
[[no:Polen]]
[[nl:Polen]]
[[pl:Polska]]
[[pt:Polônia]]
[[sv:Polen]]
[[tr:Polonya]]
[[zh:坡栏]]
[[zh-tw:波蘭]]
[[Категория:Страны]]

Камень, ножницы, бумага

2009-11-13T13:21:42Z

91.204.210.16:

[[Изображение:КНБрулес.PNG|thumb|КНБ рулес форева!]]
'''Камень, ножницы, бумага''' (далее ''КНБ'') — всемирно известная интеллектуальная игра, признанная 24 апреля 2009 года «лучшей в мире игрой 24 апреля 2009 года», свергнув с [[золото|1 места]] очень популярную в [[Россия|России]] и лучшую в мире игру 23 апреля 2009 года «Кто побежит за [[водка|водкой]]? (v. 0.5)», но уже 25 апреля 2009 года лучшей стала игра «Кто побежит за водкой? (v. 0.7)» КНБ имеет ряд преимуществ перед другими играми:
* Отсутствие травматичности, в отличие от [[пинг-понг]]а.
* Отсутствие физических нагрузок, в отличие от «Кто побежит за водкой? (v. 0.5)».
* Отсутствие тяжёлых умственных нагрузок, в отличие от [[шахматы|шахмат]].
* Отсутствие средних умственных нагрузок, в отличие от [[шашки|шашек]].
* Отсутствие чрезмерных для [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]] умственных нагрузок, в отличие от [[крестики-нолики|крестиков-ноликов]].
* Отсутствие спорных моментов, в отличие от [[футбол]]а.
* Отсутствие спорных минут и часов, в отличие от «Кто побежит за водкой? (v. 0.5)».
* Отсутствие Императора Палпатина и Дарта Вейдера.
== КНБ на международном уровне ==
Предусмотрено исключительно для соревнований мирового масштаба, таких, как 1246 чемпионат мира по этой игре, завершившийся [[Абсурдопедия:Новости/2 марта 2007|2 марта 2007 года]]. При этом все участники таких соревнований должны:
* быть не моложе 18 лет;
* быть жителем такого [[Россия|государства]], которое способен разглядеть среднестатистический [[ботаны|ботаник]] без очков на политической карте мира в карманном атласе;
* являться гражданином своего государства не менее [[29]] лет;
* иметь хотя бы сорокалетний опыт игры в КНБ;
* не заниматься [[онанизм]]ом 3 месяца до начала и во время соревнований — подобные тренировки привели бы к неоправданному преимуществу большинства [[мужчина|мужчин]] перед импотентами и [[женщина]]ми;
* быть членом (или любым другим органом) [[КПСС]].

[[Изображение:КНБпредметы.PNG|thumb|left|Предметы, используемые для КНБ на международном уровне.]]
В каждой игре участвуют 2 человека. Поскольку размеры ладоней участников могут отличаться, то в качестве всех «камней», «ножниц» и «бумаг» используются строго стандартизированные по форме и размерам одноимённые предметы. Перед началом всем раздаётся по одному комплекту этих предметов. Каждый участник ложит '''бумагу''' в '''левый карман''', '''ножницы''' в '''правый карман''', а '''камень''' держит '''за пазухой'''<ref>Отсюда и появился фразеологизм «держать камень за пазухой», означающий «играть в КНБ на международном уровне, не имея в карманах бумаги и ножниц». Он применим, как правило, для описания профессиональных игроков с дырявыми карманами в штанах.</ref>.

Чтобы участникам было достаточно времени на размышления по поводу столь ответственного выбора предмета, вместо банального текста «Камень, ножницы, бумага; раз, два, три» они одновременно рассказывают поэму «Руслан и Людмила», после чего считают до [[666]]<ref>До 1995 года с этой целью использовались роман «Война и мир» и число [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]].</ref>.

Когда проговариваемый текст подходит к концу, включается камера замедленной съёмки. Как только участники досчитали до 666, они одновременно вытаскивают какой-либо предмет из кармана или пазухи. Победа засчитывается только в том случае, если:
* Разница во времени между показываниями предметов по показаниям камеры составила не более 0,000001 секунды.
* В этот момент никто из участников:
** не моргнул;
** не сморщился;
** не улыбнулся;
** не испортил воздух;
** [[Как правильно:Писать математические формулы|не писал математические формулы]];
** не крикнул «Спартак — чемпион!»;
** не женился на [[Анна Семенович|Анне Семенович]];
** не полетел на [[Марс]];
** не думал о [[философия|сущности бытия]].
* Проигравший согласился с результатом и не стал апеллировать к арбитру.

В противном случае, а также в случае ничьи, участники начинают игру сначала, и так продолжается до тех пор, пока не определится победитель.

== Разновидности КНБ ==
=== Козырные КНБ ===
Игроки жестами показывают камень, ножницы или бумагу, заранее договариваясь о том, какой жест будет козырным, т. е. таким, который побеждает все остальные некозырные жесты. Игра имеет один недостаток: игроки международного класса в 83,45 % случаев добиваются в козырных КНБ ничейного результата.

=== XYZ ===
Математический вариант КНБ, используемый исключительно [[безумные учёные|безумными учёными]]. Вместо жестов используются буквы x, y, и z, которые пишутся на [[метровая бумага|метровой бумаге]], имеющие [[по умолчанию]] следующие значения:
* x=<math>\log_7{42^{e+1.3}}+\sin{\pi^3}</math>;

* y=<math>\frac{\sqrt[5]{\pi-2^e}}{12.345^{2e}}</math>;

* z=1.

Побеждает тот, чьё число окажется больше, чем у соперника.

=== [[боян|Ктулху, Превед, Бобруйск]] ===
Разновидность КНБ, в которую играют участники [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] на [[викивстреча|абсурдовстречах]], когда все интересующие их статьи уже обговорены и все администраторы, посмевшие удалить их статьи, уже обруганы. Здесь используются жесты «[[Ктулху]]» (направленная вниз ладонь с растопыренными пальцами, изображающими щупальца), «[[Превед]]» (помахивание ладони влево-вправо, как знак приветствия) и «[[Бобруйск]]» (направленные вниз средний и безымянный пальцы, напоминающие верхние резцы [[бобр]]а).
Приоритет каждого жеста следующий:
* '''Ктулху''' зохавывает [[мозг]] Преведу.
* '''Превед''' до [[смерть|смерти]] пугает [[Как правильно:Заниматься сексом|занимающихся сексом]] жителей Бобруйска.
* '''Бобруйск''' побеждает Ктулху по той причине, что тот ещё не успел зохавать мозги жителям этого города.

=== КНБ без ограничения по времени ===
Рановидность игры, во время которой разрешается есть, пить, спать, отлучаться по делам и т. п. Строго говоря, время на обдумывание всё-таки ограничено смертью одного из участников и редко превышает 70 лет. Проводится только в [[Эстония|Эстонии]] и [[Финляндия|Финляндии]].

=== [[Камень]], [[пистолет]], [[динамит]], [[ядрёное оружие]], [[молния]], [[Сотона|дьявол]], [[дракон]], [[Чужой]], [[вода]], [[миска]], [[воздух]], [[Луна]], [[бумага]], [[губка]], [[волк]], [[таракан]], [[дерево]], [[мужчина]], [[женщина]], [[обезьяна]], [[змея]], [[Топор_Раскольникова|топор]], [[ножницы]], [[огонь]], [[Солнце]] ===
КПДЯоМДДЧВМВЛБГВТДМЖОЗТНОС разработан [[Анатолий Вассерман|Анатолием Вассерманом]] специально для людей с уникальной памятью, то есть для себя. Одержать победу в этой игре может только сам Вассерман, так как никому, кроме него, не удавалось произнести наизусть в правильном порядке все названия жестов и запомнить, какой жест что обозначает и побеждает ли этот жест другой.
[[Изображение:КНБ-25.PNG|670px|thumb|left|Совокупность жестов и их приоритеты по отношению друг к другу в КПДЯоМДДЧВМВЛБГВТДМЖОЗТНОС.]]

=== Философские КНБ ===
Используемые жесты такие же, что и в обычных КНБ, но для победы каждый из участников доказывает, что его жест «бьёт» жест соперника, ссылаясь на гносеологию и эзотерику. Иногда спор участников доходит до убийства. Самым известным из таких случаев является убийство рецидивиста [[Северус Снейп|Северусом Снейпом]], один из свидетелей которого прокомментировал происшествие так:
{{Цитата|[[Гарри Поттер|Философский камень]] в [[Гарри Поттер|тайной комнате]] показал [[Гарри Поттер|узник Азкабана]], выигравший [[Гарри Поттер|кубок Огня]] в присутствии [[Гарри Поттер|ордена Феникса]] у [[Гарри Поттер|принца-полукровки]], но получил [[Гарри Поттер|дар смерти]] от него.}}

=== Битва экстрасенсов ===
Разновидность КНБ, в которой соперники читают мысли друг друга. Её главная особенность в том, что победитель часто определяется и без показывания жестов.
[[Изображение:ЭкстраКНБ.PNG|670px|thumb|left|Фотография процесса игры, сделанная с помощью [[миелофон]]а. Игрок слева сдался досрочно, заметив, что игрок справа читает мысли быстрее его.]]

=== СПБ ===
Разновидность КНБ, в которую играют жители [[Санкт-Путинбург]]а. Вместо жестов используются фотографии '''Анатолия Собчака''', '''[[Владимир Путин|Владимира Путина]]''' и '''[[Михаил Боярский|Михаила Боярского]]''', чьи фамилии и образуют аббревиатуру СПБ.
Приоритет каждого жеста следующий:
* '''Путин''' круче Собчака.
* '''Боярский''' круче Путина и тем более круче Собчака.

=== Обычные КНБ ===

{{Micro-Stub|nocat=1}}

== Компьютерная программа для игры в КНБ ==
В 1993 году '''международная ассоциация по игре в КНБ''' (МАИКНБ) пообещала 60 [[миллиард|млрд]] [[доллар]]ов тому, кто создаст программу, которая бы выигрывала всех без исключения, рассчитывая заработать на этом куда бо́льшие деньги. Среди программистов всего [[Земля|земного шара]] было предпринято немало попыток стать мультимиллиардером, но лишь [[Билл Гейтс|Биллу Гейтсу]] удалось создать такую программу, в результате чего он стал самым богатым человеком в мире. Профессиональные игроки в КНБ съезжались со всего мира в штаб-квартиру компании [[Microsoft]], чтобы за 2000 долларов сыграть с [[компьютер]]ом, тщетно надеясь на победу и приз в 1 млн [[у. е.|у. е.]], а МАИКНБ обогащалась за их счёт.

Так продолжалось до 2005 года, пока с компьютером не сыграл господин [[евреи|Рабинович. Е. В.]], которому удалось одержать победу. С тех пор стали всё чаще выигрывать не только профессиональные игроки в КНБ, но и обычные люди. В конце концов, МАИКНБ обанкротилась и подала на Гейтса в Международный уголовный суд.

В ходе расследования [[США|американские]] спецслужбы взломали сервер Microsoft и получили доступ к исходному тексту программы, но им так ничего и не удалось понять. Тогда за дело взялись сотрудники ФСБ. Они долго пытались расшифровать текст программы при помощи англо-русского словаря, пока один из них не предложил воспользоваться [[Google]] Переводчиком. ФСБ сообщила, что единственный способ выиграть — это дать взятку Биллу Гейтсу, поэтому можно с уверенностью утверждать, что он брал взятки не одну сотню раз. Несмотря на показания [[детектор лжи|детектора лжи]] в том, что Гейтс незаконно получил 742 доллара только у господина Рабиновича Е. В., ему был назначен приговор в виде [[смертная казнь|смертной казни]] на электрическом стуле, от которой он смог откупиться лишь половиной своего состояния, перестав после этого быть богатейшим в мире.

Недавно было установлено, что господин Рабинович Е. В., ныне живущий в Америке, который ещё в 2005 году занимал у друзей деньги на билет на самолёт до США и на игру в КНБ с компьютером, в настоящий момент является безработным миллиардером. Как ему это удалось — до сих пор остаётся загадкой.

=== Текст компьютерной программы ===
{{ambox|type=discussion|style=background:black|image=[[Изображение:Matrix-50x50.gif|50px]]|text=<tt>Содержание этого раздела является [[Государственная тайна|государственной тайной]] и было [[Матрица|зашифровано]]|text-small=Если вы видите на экране что-то осмысленное, то это, скорее всего, совсем не то, что содержится в этом разделе.}}
Program Rock-paper-scissors_written_by_Bill_Gates;
type sign = (Rock, Paper, Scissors, I_have_paid_to_Bill_Gates_to_win, Enough!_I_give_up!);
var user-loser, PC: sign;
money_for_Billy: boolean;
i: integer;
BEGIN
money_for_Billy:=false; {It's not false money, but it's no money at all}
writeln('Try to win, loser! Bad luck!');
read(user-loser);
repeat
case user-loser of
Rock: PC:=Paper;
Paper: PC:=Scissors;
Scissors: PC:=Rock;
I_have_paid_to_Bill_Gates_to_win:
begin
money_for_Billy:=true;
for i:=1 to 30 do writeln ('Runtime error 404'); {conspiracy!}
read(user-loser);
case user-loser of
Rock: PC:=Scissors;
Paper: PC:=Rock;
Scissors: PC:=Paper;
end;
end;
end;
writeln(' - ',PC);
if money_for_Billy=false then read(user-loser);
until (user-loser=Enough!_I_give_up!) or (money_for_Billy=true);
if money_for_Billy=true then write('Congratulations! You win!');
else write('You lose, ha-ha-ha!');
readln;
END.

== Интересные факты ==
* В 1945 году [[Сталин]] и [[Гитлер]] решили сыграть в игру КНБ, сопряжённую с «[[русская рулетка|русской рулеткой]]». После того, как Гитлер показал «ножницы», а Сталин — «камень», фюрер [[Хермания|Германии]] стал искать револьвер, но так его и не нашёл. Тогда Сталин протянул ему свой пистолет Макарова с одним патроном в магазине, после чего тот выстрелил себе в висок и погиб от огнестрельного ранения. Гитлеру явно не повезло, поскольку ёмкость магазина в пистолете составляла 8 патронов. В память о Адольфе Гитлере был создан компьютерный аналог этой комплексной игры «[http://flashgamer.net.ru/load/6-1-0-1573 Pico vs Uberkids]».
* В 2004 году на выборах президента США <s>2 дебила</s> Джордж Буш-младший и [[Джим Керри]] <s>купили</s> набрали равное количество голосов, поэтому они решили разыграть эту должность с помощью КНБ в ближайшем [[Макдональдс]]е. Сев за свободный столик, они стали приговаривать «[[английский язык|Rock, paper, scissors; one, two, three]]», а Буш ещё и бормотал себе под нос, что он собирается показать «камень». Заметив это, Керри показал «бумагу», но в тот же момент Буш приказал проходившему мимо официанту принести 2 бигмака и, таким образом, неожиданно для себя одержал победу на глазах у многих свидетелей.
* Невероятно, но аналога КНБ с [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] жестами не существует. Возможно, это связано с ограниченной способностью [[человек]]а различать жесты.

== Примечания ==
<references/>

== См. также ==
* [[Камень]]

[[Категория:Игры]]
[[Категория:Спорт]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]

Ракинрол

2009-11-13T13:21:38Z

91.204.210.16:

{{q|Вдарим ракинрол в этой дыре!|кто-то|ракинрол в дырах}}

Ракинрол (''алб. Rak in roll'') - блюдо японской кухни с характерным вкусом мяса рака, столь нехарактерного для [[Япония|японской]] кухни. Было изобретено [[безумные учёные|безумными учёными]] в суперсекретных лабораториях (подвалах) буквально на днях, и потому ещё не прошло окончательные [[тест|тестирования]], следовательно не запущено в массовое производство. Против тестирования высказывался [[Император Палпатин]].
[[Изображение:Rak-n-roll.jpg|thumb|Рекламный плакат нового вида роллов]]
Несмотря на то, что '''ракинроллы''' ещё не дошли до [[статистика|среднестатистического]] [[обыватель|потребителя]], название было наиподлейшим образом украдено какими-то [[врать|псевдо]]музыкантами, провозгласившими '''ракинрол''' своей новой религией (за что [[Ктулху]] не раз беспощадно карал непокорных, что, тем не менее, никоим образом не уменьшило их число, что, безусловно, приводит [[Ктулху]] в [[ярость]] и провоцирует японских недокулинаров - правообладателей товарного знака).
Несмотря на свою нераспространённость, подпольные '''ракинрол'''-бандформирования активно проповедуют и несут в массы свои радикально-нестандартные взгляды на сотворение [[мир]]а и [[Ктулху]], что ещё больше раздражает [[Ктулху]].

==Возникновение Ракинрола==
[[13|Тринадцатого]] числа [[13|тринадцатого]] месяца [[13|тринадцатого]] года, как раз в пятницу, [[Безумные учёные]] почуяли что-то не то. Поэтому они решили перенести свои испытания [[всё|чего-то]] на следующую пятницу [[13]]ое.
Вскоре они собрались снова, предварительно затарившись электро[[гитара]]ми, [[пиво]]м и подопытными людьми. После долгих часов употребления [[пиво|пива]] и песен у костра, так ничего (как им казалось) и не открыв, все разбрелись по домам. Но не тут-то было! В тёмном-тёмном углу лаборатории появилось '''НЕЧТО'''. Когда [[безумные учёные]] вернулись, лаборатория была засорена пустыми пивными банками, бутылками и окурками, а в том самом углу подопытные под гитару на бухую голову уже что-то генерировали. Сначала их тексты состояли из неразборчивых сочетаний звуков, но по мере протрезвления в них начали проявляться мысли, порой даже философские (а также возникли некоторые философские учения типа [[Сцыентолохия|какой-то херни]]).
==Распространение Ракинрола==
'''Ракинрол''' не смог существовать в ограниченном пространстве и естественным образом вырвался во внешний [[мир]]. Сначала он был весьма непопулярен, но со временем заразил воздушно-капельным способом все континенты (в том числе антарктиду).[[Изображение:Pingwiny 47.jpg|thumb|Звезда ракинрола Антарктиды|left]]
'''Ракинрол''' стал религией. Религией свободных и бесстрашных перед [[Ктулху]] (правда, сам Ктулху так не думает). Он неоднократно устраивал облавы на '''ракинрольщиков''' и предавал их анафеме, часто устраивал инквизиции. Но чтобы пронять их этого было явно недостаточно. Тогда [[Ктулху]] нажал на кнопку смыва и устроил '''всемирный потоп'''. Это помогло ему избавиться только от части ракинрольщиков.
==Эпоха хиппи-ракинрольщиков==
Остальные эволюционировали и стали [[хиппи]]. Несмотря на то, что хиппи пропагандировали '''пацифистские идеи''', втихоря парочка главных Детей Природы захватила [[мир]] и по громкоговорителям транслировала на весь мир [[психоделик|психоделическую]] музыку и внушала всем, будто на самом деле миром правит [[любовь]]. В [[СССР|Советском Союзе]] в это время стал распространён '''хипсомол'''.
В это время [[Ктулху]] изобрёл [[огромные боевые роботы|гигантских боевых роботов работы Церетели]] и попытался вернуть власть в свои руки. Но было уже поздно: за него это сделала анархия.

==Новая эпоха ракинрола==
[[Анархия]] разрушила планы дорвавшихся до власти [[хиппи]]. Провозгласив [[пиво]] и [[анархия|себя]] главными благами, она обрушила на [[хиппи]] всё негодование [[панк]]ов. К власти пришло новое поколение ракинрольщиков.