Абсурдопедия - Вклад [ru]

Абсурдопедия:Запросы

2010-06-24T08:23:29Z

91.210.86.152: /* О */

{{/Содержание}}

{{qdh|Ну и запросы у вас!|Пословицы и поговорки администраторов баз данных}}

К редактированию списка и дальнейшему преображению его пунктов в жизнь привлекаются люди (или не совсем) со ''здоровой'' фантазией. Ибо в поляцкой нонсенсопедии 12 тысяч статей, хотя поляки заложили свою Строну позже, чем мы — Заглавную. Нехорошо, товарищи. '''Капиш?'''

== Всякая Фигня ==
В этом разделе находится '''Всякая Фигня'''™, и чем быстрее (но качественнее) мы от неё избавимся, тем быстрее уничтожим этот раздел.

{{/Разное}}

== Календарь ==
Практически каждый день календаря не отражён у нас. Это плохо. Помогайте.
* [[Март]]
* [[Июль]]
* [[Сентябрь]]
* [[{{CURRENTYEAR}}]]
* [[2009]]
* [[2008]]
* [[2007]]
* и далее по списку.

== Шаблоны ==
На манер шаблона {{tl|Страна}}:
* [[Шаблон:Карточка игры]] — переделать

== Статьи ==
Ъ, Ы и Ь не включены в перечень. Ибо нефиг.

=== 0-9 ===
* [[90]]

=== A-Z ===
* [[American McGee's Alice]]
* [[Intel]]

=== А ===
* [[Алиса в Стране Чудес]]
* [[Алкоголь]]
* [[Аллах]]
* [[Алмаз]]
* [[Аляска]]
* [[Арабский язык]]
* [[Арабы]]
* [[Армия]]
* [[Архитектура]]
* [[Атлантида]]

=== Б ===
* [[Берлин]]
* [[Биология]]
* [[Боль]]
* [[Будущее]]
* [[Булат Окуджава]]
* [[Бунин, Иван Алексеевич]]
* [[Буржуй]]
* [[Бутлеров]]

=== В ===
* [[Вапр]]
* [[Варшава]]
* [[Вашингтон, Джордж]]
* [[Великий Гном]]
* [[Вино]]
* [[Вирус]]
* [[Война и Мор]]
* [[Восток]]
* [[Вьетнам]]

=== Г ===
* [[Гагарин, Юрий Алексеевич]]
* [[Гваделупа]]
* [[География]]
* [[Глаз]]
* [[Голландия]]
* [[Голова]]
* [[Гондурас]]
* [[Гонконг]]
* [[Греция]]
* [[Гриб]]
* [[Грузия]]

=== Д ===
* [[Дагон]]
* [[Далёкая-Далёкая Галактика]]
* [[Деймос]]
* [[Денис Ритчи]]
* [[Десятка]]

=== Ж ===
* [[Живопись]]
* [[Жывотное]] / [[Жывотные]]

=== З ===
* [[Записьдюны]]
* [[Закон сохранения энергии]]
* [[Зигмунд Фрейд]] / [[Фрейд]]

=== И ===
* [[Идиотизм]] / [[Идиот]]
* [[Иерусалим]]
* [[Ильхам Алиев]]
* [[Индейцы]]
* [[Ислам]]
* [[Исландия]]
* [[Испания]]
* [[Испанский язык]]
* [[Итальянский язык]]
* [[Иудаизм]]

=== Й ===
* [[Йог Сотот]]

=== К ===
* [[Камбоджа]]
* [[Капитализм]]
* [[Картер, Джимми]]
* [[Каток]]
* [[Кафка, Франц]]
* [[Кен Томпсон]]
* [[Киев]]
* [[Киркоров]]
* [[Космос]]
* [[Косяк]]
* [[Красная книга]]
* [[Критерии значимости]]
* [[Крыша]]
* [[Кто-то]]
* [[Культура]]

=== Л ===
* [[Лаос]]
* [[Литва]]
* [[Литература]]
* [[Лихорадка]]
* [[Лос-Анджелес]]

=== М ===
* [[Мадонна]]
* [[Майкл Джексон]]
* [[Мак]]
* [[Мандалай]]
* [[Мексика]]
* [[Моисей]]
* [[Молоток]]
* [[Мьянма]]

=== Н ===
* [[Наука]]
* [[Немое кино]]
* [[Нео]]
* [[Нептун]]
* [[Нидерланды]]
* [[НИИ]]
* [[Николай Валуев]]
* [[Ниндзя]]
* [[Норвегия]]
* [[Нью-Йорк]]

=== О ===
* [[Охота]]
* [[Общество зашитых животных]]

=== П ===
* [[Партия]]
* [[Пекин]]
* [[Пираты]]
* [[Пицца]]
* [[Плутон]]
* [[Повесть временных лет]]
* [[Политика]]
* [[Полоний]]
* [[Помощь]]
* [[Поэт]]
* [[Приорат Сиона]]
* [[Приход]]
* [[Псевдоним.ру]]
* [[ПТУ]]
* [[Путинизмы]]

=== Р ===
* [[Районы Канады]]
* [[Руны]]

=== С ===
* [[Саакашвили]]
* [[Самара]]
* [[Самогон]]
* [[Самолёт]]
* [[Сатурн]]
* [[Сверхчеловек Фридриха Ницше]]
* [[Скорая помощь]]
* [[Смысл]]
* [[Социология]]
* [[Статья]]
* [[Сука]]

=== Т ===
* [[Таджикистан]]
* [[Тасманский дьявол]]
* [[Телефон]]
* [[Терроризм]]
* [[Тефаль]]
* [[Титаник]]
* [[Толика]]
* [[Транс]]
* [[Труп, Бьярне Страус]]
* [[Тула]]
* [[Тульские оружейные пряники]]
* [[Ть]]

=== У ===
* [[Ужос]]
* [[Ужоснахи]]
* [[Українська мова]]
* [[Уфа]]
* [[Ухогорлозавр]]

=== Ф ===
* [[Фанаты]]
* [[Фаворит]]
* [[ФАТХ]]
* [[Фингал]]
* [[Фингальский тигр]]
* [[Фитнес]]
* [[Французский язык]]
* [[Фунт стерлингов]] / [[Фунт стерляди]]

=== Х ===
* [[Химия]]
* [[Ходжа Насреддин]]
* [[Христианство]]

=== Ц ===
* [[ЦРУ]]

=== Ч ===
* [[Чай]]
* [[Черчилль]]
* [[Чикаго]]
* [[Чукчи]]

=== Ш ===
* [[Швейцария]]
* [[Швеция]]
* [[Школа]]
* [[Штаты США]]

=== Щ ===
* [[Щзх]]

=== Э ===
* [[Экстрасенс]]
* [[Электростанция на быстрых торрентах]]

=== Ю ===
* [[Юггот]]

=== Я ===
* [[Якутия]]
* [[Ячсми]]

[[Категория:Абсурдопедия]]

[[pl:Nonsensopedia:Propozycje tematów]]

Михаил Боярский

2010-06-06T17:43:38Z

91.210.86.152:

{{КИС}}
{{Q|И сотворил [[Бог]] человека по образу [[Йа|Своему]], и этим человеком был '''Михаил Боярский'''.|Ветхий Завет. Бытие. 1:27| сотворение [[Вселенная|мира]]}}
{{Q|Михаил Боярский подобен Михаилу Боярскому, ибо нет ничего, что могло бы с ним еще сравниться|Дарт Херохито| Михаила Боярского}}
{{Q|И всадник приедет на буром коне, он шпагу достанет и скажет: "Эге!".|Нострадамус| Михаила Боярского}}
{{Q|Вы должны твердо помнить, что из всех искусств для нас важнейшим является кино с участием Михаила Боярского|Ленин| Михаила Боярского}}
{{Q|Солдаты! Михаил Боярский смотрит на вас с вершин этих пирамид!|Наполеон Буонапарте| Михаила Боярского}}
{{Q|Михаил Боярский наделен такой силой, что может не только помочь удержать власть тому, кто рожден государем, но и достичь власти тому, кто родился простым смертным|Мыкола Макиавелли| Михаила Боярского}}
{{Q|Михаил это такой человечище, мой лучший друг! Как часто я бил его с разворота ногой в морду, а он всё как новенький!|Чак Норрис| Михаила Боярского}}
{{Q|О боже, он опять! Садимся, садимся!|Тигры| Михаила Боярского}}
{{Q|Один за всех и все за одного!|Огромные боевые роботы| Михаила Боярского}}
{{Q|Не трогайте его! Он мой!|Ктулху| Михаила Боярского}}
{{Q|Аркадий!Верните пожалуйста деньги за сломанный стул, и селёдку, которую вы съели!|Михаил Боярский| Аркадия Укупника}}
{{Q|Усы, шляпа и шпага - вот мои документы!|Михаил Боярский| документы}}

== Введение ==
''Существует легенда, что однажды в мире появились два самых великих воина. И [[бог|Бог]] свёл их в поединке и заставил биться вечно, ибо если бы один из них выиграл то в мире появилась бы [[хентай|абсолютная сила, которой нельзя было бы противостоять]]. Это были [[Чак Норрис]] и '''Михаил Боярский'''.''

Михаил (Майкл) Боярский, Усатый Майк, 2@Ртаньян, Избранный, Фантастический-М, Мистер Б, Мессия -
секретное оружие,разработанное в [[НИИ Цитологии и генетики]] для противостояния угрозе нашествия [[маленькие зеленые человечки|маленьких зеленых человечков]] или пробуждения [[Ктулху]], которого в то время уже начинали всерьез опасаться. Во времена [[Холодная война|холодной войны]] секретные чертежи были украдены сотрудником [[НИИ Цитологии и генетики]], американским шпионом и бывшим главой [[РППЦ]] [[Миокардинал, Инфаркт|Инфарктом Миокардиналом]] и переданы им резидентам [[США]]. Вскоре по ним были собраны [[Боевой айсберг]], открывалка для пива и [[Чак Норрис]]. Надо отметить, что вскоре предательство было раскрыто, и гнусному расстриге пришлось бежать во [[Франция|Францию]], где он заработал себе на тайную лабораторию, предав анафеме [[Тамплиеры|тамплиеров]]. При помощи новообретённого капитала [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркт Миокардинал]] начал зловещие эксперименты по выведению существа, которое могло бы соперничать с Михаилом Боярским. В частности, плодами его деятельности явились [[Великий Гном]], [[негр]] и [[Багнутый Рога]]. К счастью, все эти существа были в свое время побеждены Михаилом Боярским, иначе всех нас ждала бы полная [[инквизиция]], [[теократия]] и прочие очень жутко звучащие слова. Дружит с [[Валдис Плешь|Валдисом Плешем]].

== Коротко о главном ==

* По подсчётам [[Безумные ученые|специалистов]], водоизмещение [[шляпа|шляпы]] Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал. Это при том, что Мировой Океан и так уже в нее налит.
* Михаил Боярский родился сразу с усами и хриплым гнусавым козлетоном, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в [[роддом]] и мушкетёрской [[рапира|рапирой]] перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.
[[Изображение:Майкл.jpg|left|thumb|120px|Майкл Боярский очень любит детей]]
* На съёмках фильма [[Три Мушкетёра (фильм)|«Три Мушкетёра»]] Михаил Боярский на спор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом. Причем это так разожгло его аппетит, что после он съел парочку популяций дронтов, тасманийских сумчатых волков, стеллеровых коров и [[слоноверблюд]]ов.
* [[Иосиф Сталин]] был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур). Он так почитал Михаила Боярского, что хотел переименовать [[СССР]] в Боярскийландию, но этому в последний момент помешал его злобный прихвостень [[Хрущёв, Никита Сергеевич|Хрущев]]. Впрочем, Боярский не особо обиделся, так как в его честь и так названо несколько вселенных.
* Усы Михаила Боярского вырабатывают [[99,9%]] земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся. Впрочем, оно всегда сможет переселиться в идеальный утопический мир, находящийся у Боярского под шляпой.
[[Изображение:Boyarskygolum.jpg|right|thumb|150px|Михаил Боярский в поисках своей прелессс-ссстной шляпы]]
* [[Чёрный костюм]] Михаила Боярского — это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы. Впрочем, нудистом он не является, так как никогда не загорает на пляже — пляж загорает под ним.
* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего — внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже [[Анджелина Джоли]]. Все остальные — жалкие попытки клонировать дочерей Михаила Боярского. [[Изображение:Njdv_990049659-g-n_froltabletkin_-jdv-_g-630636.jpg|left|thumb|120px|В любой стране Михаил Боярский расплачивается своей личной валютой]]
* Когда Михаил Боярский был на гастролях в [[Ебипет|Египте]] и пел «В моих садах ланфрен-ланфран», женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов. Таким образом, плодородность близлежащих земель выросла на [[99,9%]]
* Михаил Боярский умеет [[душить]] сам себя гитарными струнами. Насмерть. Впрочем, с таким же успехом он может убить любого другого бессмертного. [[Изображение:Boyarskyaustin.jpg|left|thumb|150px|Михаил Боярский всегда найдет время для красивой женщины — даже если ему предстоит спасение мира]]
* В усах Михаила Боярского живут полчища королевских [[скорпион]]ов, [[Превед|медведей]] и [[Ктулху]]. Поэтому его усы являются предметом зависти таких злодеев как [[Василий Пупкин|Дядя Вася]] и [[Навуходопоносор]].
* Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского. Не полной, к сожалению, а всего лишь главы первой из [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] глав.
* Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва [[титан]]овые вставки, смазанные слезами василиска — единственным ядом, который убивает одним своим видом. Врочем, Михаил Боярский ей нечастно пользуется, так как способен убить кого угодно песней «Пара-пара-порадуемся».
* Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog). Но не со зла, а ради баланса: сделав столько добрых дел, он неприменно должен был сделать хоть одно чудовищное.
* Однажды Михаил Боярский и [[Александр Друзь]] подрались, поспорив, чьи усы круче. Нетрудно догадаться, кто вышел победителем. Что интересно, после дуэли Боярский спел песню «Зеленоглазое такси», из текста которой [[Александр Друзь]] почерпнул все свои знания. [[Изображение:Паук.jpg|right|thumb|160px|По выходным Михайл Боярский спасает мир]]
* [[Зураб Церетели]] отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре [[Москва|Москвы]], но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского. Не со зла, а потому что простые люди еще не готовы узреть [[Сферический конь в вакууме|коня]] Михаила Боярского.
* Сказки врут: на самом деле [[Колобок|Колобка]] съела не [[Лиса]]. Колобка, лису, [[Превед|медведя]], волка, зайца, бабку, дедку, внучку, жучку, кошку, мышку, мартышку, слоненка, [[Попугай|попугая]], [[Албания|удава]], крокодила, [[Кот|бегемота]], [[Джордж Буш-младший|обезьяну]], кашалота и опять-таки [[Попугай|попугая]] съел Михаил Боярский.
* На самом деле [[Гитлер]] напал на [[Россия|Россию]], потому что завидовал усам Михаила Боярского. Но увидев их воочию, он понял, что эту страну нельзя победить, впал в уныние и застрелился.
* Пластиковая тара, из которой Михаил Боярский ел сельдь «Матье», была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой под титановым куполом, чтобы ее сияние не ослепляло гостей экспозиции. [[Изображение:Boyarskyja.jpg|left|thumb|160px|Все мировые молодежные течения придумал Михаил Боярский]]
* Михаил Боярский первым вышел в открытый [[космос]] и сразу полетел завоёвывать новые галактики. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы, человечество начало задыхаться и он вернулся на землю, и пока отращивал новые, примерил усы [[Александр Друзь|Александра Друзя]]. Так появился миф о [[Юрий Гагарин (человек и космический апарат)|Юрие Гагарине]]. Что интересно, именно после этого случая прекратились постояннные атаки инопланетных захватчиков на [[Земля|Землю]].
* Чтобы приручить дикого [[мустанг]]а, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть «Пара-пара-порадуемся». Чтобы приручить все остальные формы жизни, ему достаточно спеть «Ах, этот вечер».
* Легендарный комдив Василий [[Чапаев]] — это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского. Те, кто думают, что усы Чапаева круче, чем у Боярского, давно уже лежат в могилах с дыркой от шпаги в груди.
* Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал [[Чёрная Дыра|Чёрную Дыру]], сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты. Интересно, что после этого Михаил Боярский не угомомнился и переловил еще множество сверхновых, сверхстарых, квазаров, белых карликов, красных гигантов, лиловых горбунов и прочих светил. Их он вставил себе вместо зубов, пожертвованных в фонд защиты [[Африка|африканских]] детей от [[Гоша Куценко|Гоши Куценко]]. [[Изображение:Boyarskyzhretz.jpg|right|thumb|160px|Все мировые религии — тоже]]
* Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате [[Мера|Мер]] и Усов. Естественно эта копия не обладает и половиной возможностей настоящих усов Боярского. Несморя на это, было предпринято несколько попыток похитить её.
* Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей [[официант]]а, заявив присутствующим, что шутка была неудачной. [[Официант]] на шпаге понравился гостям куда больше рыбы.
* Вместо позвоночника у Михаила Боярского [[гриф]] гитары, а вместо голосовых связок — гитарные струны. [[Изображение:Че.jpg|right|thumb|110px|Революция в фехтовании свершилась]]
* Говорят, что если долго смотреть на [[солнце]], то можно ослепнуть… Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского. Впрочем, те, кто смотрит на улыбку Михаила Боярского без соблюдения мер безопасности, чаще всего просто разлетаются на атомы.
* Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом. Более того, она играет роль верховного бога в религиях множества цивилизаций, и роль сверхверховного бога в религиях остальных.
* [[Крис Картер]] считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в «Секретных Материалах». Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взяться Дэвид Линч.
* Владимир Путин заявил, что (цитата): «Если Россия не возьмёт на [[Олимпиаде]] достаточное количество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!» Угроза подействовала: при одном упоминании об этом глава МОК подписал документ, согласно которому все награды во всех будущих Олимпийских Играх автоматически отходят к России, а сами игры отныне будут проводиться исключительно как дань уважения Михаилу Боярскому.
* В [[полнолуние]] Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек. Те, кого прокатил на себе Михаил Боярский, затем обязательно становятся выдающимися личностями. В их числе: [[Дарт Херохито]], [[Полупутин]], [[Навуходопоносор]], [[Джордж Буш-младший]] и [[Гробовой]]. [[Изображение:Boyarskyhitler.jpg|left|thumb|140px|Теория Михаила Боярского повествует о безусловном превосходстве боярской расы надо всеми остальными]]
* В [[1999]] году Россия совместно с [[НАСА]] запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь. Правда, не прошло и пары дней, как рекордно быстро зародившаяся цивилизация завоевала всю Вселенную и отправилась сквозь портал покорять новые миры.
* Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл. Не выдержав поражения, Каспаров решил отыграться на компьютере, но Боярский за ночь до этого за три минуты набил программу, способную вычислить абсолютно все выигрышные комбинации в шахматах, шашках, «Монополии», ксорвинтаале, щелбанах, косынке и сапёре.
* Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить «Зеленоглазое Такси». Алкоголь не действует на сверхжелудок Боярского.
* Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе. Он просто достаёт шпагу и прокалывает Чака Норриса насквозь.
* Михаил Боярский знает и свободно говорит на языке лошадей.
* Фазы луны на самом деле тень от шляпы Михаила Боярского.
* Михаил Боярский не использует зубочистки. У него всегда с собой шпага.
* Михаил Боярский обучал фехтованию клан МакЛаудов.
* Под шляпой Боярского — ещё одна шляпа, на случай если войдут дамы.
* Боярский так же хорошо фехтует гитарой, как и играет на шпаге.
* Лукашенко — неудачный, генетически модифицированый клон Боярского.
* Всех своих детей Боярский нашел в шляпе.
* Любое дело у Боярского всегда в шляпе.
* В шляпе Боярский всегда может заварить свой любимый «Ролтон».
* Боярский спит днём, бодрствует ночью и есть завтра.
* Боярский не смотрит. Он сканирует.
* Боярский не дышит. Он принюхивается.
* На самом деле Боярский — попавший к нам из Далёкой-далёкой галактики [[джедай]]. Таким образом он — единственный, кто так же умело отрубал головы врагам, как Оба Вам Кеноби.
* Михаил Боярский изобрёл музыкальный инструмент «бояр» (впоследствие гнусно переименованный олбанцами в «боян») и игру «Форт бояр’д» (буква «д» приделана в память о Дарте Аньяне, его ученике).
* Под шляпой у Михаила Боярского скрывается еще одна шляпа, под ней — еще одна… И так до [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|бесконечности]].
* Усы Чака Норриса — всего лишь жалкая [[Петросян, Выгений Вагинович|пародия]] на усы Михаила Боярского!
* Злоумышленники пытались подсыпать Михаилу Боярскому средство для снятия шляпы.
* [[Сферический конь в вакууме|Конь]] Михаила Боярского, изобретённый Анатолием Вассерманом на основе ног Чака Норриса, может развивать скорости звука потому, что на самом деле он стоит на месте, а копытами поворачивает планету [[Теория относительности|относительно]] себя. Следовательно, если конь Михаила Боярского и Чак Норрис побегут навстречу друг другу, планету разорвёт пополам.
[[Файл:Поздравление.JPG|thumb|375px|left|Пожелания Боярского с Новым Годом!]]

== Боярский - спаситель мира ==

[[Изображение:Boyarskyold.jpg|right|thumb|150px|Преклонные годы Михаила Боярского]]
Михаил Боярский - единственный в мире человек, который может абсолютно все. Неудивительно, что за свою насыщенную событиями жизнь он перепробовал множество различных профессий. В частности, он успел поработать:

* Атцом;
* Дантистом;
* Борщем;
* Намазывателем булочек джемом;
* Михаилом Боярским;
* [[Девочки-волшебницы|Девочкой-волшебницей]];
* [[Бог|Богом]];
* Верховным раввином;
* Трактористом;
* Занозой в заднице;
* И.О. ассенизатора;
* Волшебником изумрудного города;
* Зеленым глазом в такси;
* Буфетчицей;
* Взбивателем сливок;
* Канальей;
* Озоновым слоем земли;
* Поднимателем пингвинов;
* Небоскрёбом;
* Малаховским Виталием Степановичем;
* Перхотью в рекламе Head and ShouldersTM;
* Чаком Норрисом;
* Перхотью Чака Норриса;
* Вторым зубцом в вилах властителя ада;
[[Изображение:New_6045420094971436avi_1.jpg|left|thumb|150px|[http://www.incast.ru/23027.html Творчеством Михаила боярского восхищается даже][[Медвед]]]]

Но любимой работой мессии всегда было спасение мира.

=== Первое спасение мира ===

[[Изображение:Boyarskyjedi.jpg|left|thumb|170px|Михаил Боярский борется с прихвостнями [[Ситхи|ситхов]] ]]
В тот злополучный день Избранный собирался поехать попить сметаны на остров Комодо. Но на месте его застало жуткое зрелище: в воздух поднимался столб фиолетово-красно-жёлто-зелёно-сине-комодного дыма. Остров осаждало войско зловещего [[Джек Томпсон|Черного Адвоката]], знаменитого общественного деятеля-антисметанщика. Его указ о вырубке сметанников в Крыму поразил всю мировую общественность жестокостью и дикостью. Мессия приблизился к войску на расстояние выпада шпагой, выхватил ее из ножен и начал нервно ковырять ей под ногтями. Войско [[Джек Томпсон|Черного Адвоката]] почему-то разительно напоминало Спасителю [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркта Миокардинала]]. Преисполненный праведного гнева, Боярский вызвал войско на [[дуэль]]. Но вероломству войска не было предела: в качестве оружия оно выбрало палочки сахарной ваты. На рассвете следующего дня они встретились и скрестили свои съедобные клинки. Палочки сахарной ваты снимали очень мало хитов, а потому битва затянулась на несколько тысячелетий. Когда войско упало к его ногам бездыханным, Избранный почувствовал себя старым: болели суставы, мешала борода и глаз неприяно стекал по щеке. Но не все было потеряно, ибо под рукой у героя была банка генетически модифицированной сметаны, благотворно влияющей на [[Сила|Силу]]. Борода мгновенно отвалилась, глаз, приятно чпокнув, влился обратно в глазницу, а суставы захихикали, поматерились и убежали к своему непосредственному хозяину. Мир был спасен в очередной раз.

=== Второе спасение мира ===

[[Изображение:Boyarskyche.jpg|right|thumb|160px|Михаил Боярский поднимает [[Куба|кубинский]] народ на восстание против владычества [[Ситхи|Ситхов]] ]]
На сей раз все началось с того, что Великий совершал пешую прогулку через печально известные Горы, в которых жили сорок миллионов многодетных семей [[Албания|албанских]] беженцев. Мессия ничуть не удивился, когда у него украли брюки, вытащили из кармана славянский шкаф и выдернули из носа единственный золотой зуб, однако, когда у него стащили альманах "Кугуары Центральной Америки", герой не вытерпел! Отчаянно прорычав:
{{Q|"НЕ-НА-ВИ-ЖУУУ! Жу-жу-жу. Мячик уронил в лужу"|Михаил Боярский| сорок миллионов многодетных семей албанских беженцев}}
Спаситель схватил булыжник (любезно предоставлен сетью магазинов [[Билл Гейтс|"Булыжники Билли"]]) и принялся с неистовой жестокостью убивать албанские многодетные семьи. Перебив несколько миллионов семей, Избранный почувствовал моральное удовлетворение. Для полного счастья ему оставалось сделать только одно - пластилиновую ворону. Боярский старый, матёрый столяр быстро смастерил пластилиновую ворону из имевшихся под рукой досок и кирпичей. Оседлав ворону, Мессия поднялся в воздух, но вскорости упал, потому что тяжеленная пластилиновая ворона тянула его к земле. Тогда Спаситель, всплакнув, бросил ворону и полетел через непроходимый горный перевал. Внезапно на горизонте зачернел дирижабль, на котором [[Виктор Ющенко]] (так было написано на его могиле), подозрительно напомнивший герою [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркта Миокардинала]], заряжал бутылки с [[СССР|Советским]] шампанским. Первый залп пробками оторвал Боярскому голову. В сердцах назвав [[Виктор Ющенко|Ющенко]] канальей и решив, что хватит уже поставлять ему газ по льготным ценам, герой перекрыл вентиль. Дирижабль, лишённый топлива, упал на кряжи гор и утонул. Мир был спасен в очередной раз.

=== Третье спасение мира ===

[[Изображение:Boyarskygreen.jpg|left|thumb|170px|В отличие от [[Сема Фишман|всяких трехглазых америкосов]], Михаилу Боярскому для ночного видения хватает всего двух зеленых глаз]]
Тем промозглым утром Мессия оседлал первого попавшегося [[Сферический конь в вакууме|коня]] и поехал на поиски приключений. К сожалению, опасные приключения разбрелись кто куда, и Избранный с [[Сферический конь в вакууме|конем]] решили подождать их на углу Татуина (планете, названной в честь группы [[Девочки-волшебницы|Тату]]) и Набу (планеты названной в честь памятного случая, когда рейнджер [[Минск]] сел на своего хомяка [[Шушпанчик|Бу]]). В космосе было душно, по усам Избранного стекал пот. Вскоре к ним подъехала дорогая иномарка, в которой сидели долгожданные опасности. Но не успели они остановиться, как карательные отряды филателистов настигли иномарку, приклеили к конверту и отправили в замок Четырёх Казаков Катехизиса - [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]], [[Беня Муссолини|Муссолини]], [[Дарт Херохито|Херохито]] и их главаря - [[Сотона|Гоши Куценко]]. Подумав о [[Сотона|Гоше Куценко]], [[Сферический конь в вакууме|конь]] упал в обморок, и Боярскому пришлось делать ему искусственное дыхание. К несчастью, на это ушел почти весь кислород из его легких, и Избранному пришлось отправиться в ближайшую забегаловку, чтобы выпить жидкого кислорода. Поэтому наши герои поймали маршрутку и поехали к З4ВК. Уныло посмотрев вслед уходящей маршрутке с героями, Мессия и [[Сферический конь в вакууме|конь]] поплелись пешком в ближайшую рюмочную. К ним подошёл немолодого вида официант (так было написано у него на лбу), поразительно похожий на [[Жан-Гюк Петард|Жана-Глюка Петарда]], удивительно похожего на [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркта Миокардинала]]. Избранный заказал рюмочный салат, фаршированных рюмок, рюмочное желе и соленый огурец для [[Сферический конь в вакууме|коня]]. На огурце было написано "Не пей меня! Далматинцем станешь!", но Боярский не умел читать по губам, поэтому выпил огурец и превратился в Непобедимого Непобедителя Зловредных Официантов. Официанту же не оставалось сделать ничего, кроме прощального [[харакири]]. Так мир был спасен в очередной раз.

== Экипировка Мессии ==

[[Изображение:Boyarskyarms.jpg|right|thumb|200px|Михаил Боярский в полном боевом облачении]]
Как известно, [[сила]] Михаила Боярского содержится в комплекте имплантированных в его тело артефактов, разработанных [[Безумные ученые|лучшими умами планеты]]. Разумеется, Избранный не расстается с ними ни во сне, ни на пляже, ни в ванной, ни на медосмотре. Вот их примерный список.

=== Шляпа ===
Шляпа Михаила Боярского отлита из сплава мифрила, титана, небесного железа и карамели. Она надежно защищает своего хозяина от телепатии, чтения мыслей, ментальных атак, метеоритных дождей, цунами, [[Катрина Ураган|ураганов]],Иванов Ургантов и массированных ядерных ударов. Более того, ее полы так широки, что под ними может собраться и обрести защиту все человечество. Шляпа Михаила Боярского многократно усиливает интеллектуальные способности своего владельца. Ее края имеют угол заточки в 0,0017 секунд и смазаны смесью самых смертоносных ядов в мире ([[Кока-Кола|кока-колы]], [[Дерьмо|дерьма]], [[Паленая водка|паленой водки]] и слезы васелиска). Ее нервные окончания отходят прямиком в подкорку мозга Мессии.

=== Очки ===
[[Изображение:Boyarskywoomen.jpg|left|thumb|130px|Михаила Боярского неоднократно избирали Мисс Вселенной]]
Очки Михаила Боярского надежно защищают его от сглаза, космических лучей, соринок и бревен, а его окружающих - от всеиспепеляющего Света Истины, исходящего из глаз Михаила Боярского. Более того, они позволяют ему фокусировать свет из своих глаз в лазерные лучи, способные разрезать даже трехгодовалую черствую булку. Помимо прочих функций, в них встроен [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]]-кратный зум, рентгеновское зрения, [[Ленин|ленинский]] прищур и функция включения-выключения [[Онемэ|онемэшности]]. Линзы очков Михаила Боярского сняты прямо с телескопа "Хаббл" и подсоединены к зрительтным нервам героя.

=== Гитара ===
[[Изображение:Boyarskyosama.jpg|right|thumb|160px|В юности Михаил Боярский руководил организацией "Аль-Каида"]]
Гитара Михаила Боярского способна издавать любые звуки в пределах от ультразвука до инфразвука. Она оборудована глушителем эффекта Допплера и генератором помех. Таким образом, она позволяет катализировать разрушительные звуковые волны, а также вводить слушателей в гипноз и нирвану. Включенная на полную катушку, гитара Михаила Боярского входит в резонанс со Вселенной, что в Судный День должно привести к ее уничтожению. Более того, она достаточно увесистая и ей банально можно убить ударом по башке. В гитару встроен [[АК-47]] со втроенной функцией [[aimbot]] и "Тополь-М". Корпус гитары изготовлен из сжиженной энегрии, а ее струны - из вырванных волос [[Чак Норрис/Борода|бороды Чака Норриса]] и Анатолия Вассермана. Гитара Михаила Боярского сообщается напрямую со слуховыми нервами героя.

=== Куртка ===
[[Изображение:Boyarskyharry.jpg|left|thumb|150px|Некоторое время Боярский служил ректором школы Хогвартс]]
Куртка Михаила Боярского защищает своего хозяина от любых видов оружия, магии, радиации, резких перепадов температур и болезнетворных микробов. Она поглощает весь падающий на нее солнечный свет и преобразует ее в [[Сила|Силу]] Михаила Боярского. В карманах куртки Михаила Боярского находится несколько параллельных измерений общим четырехмерным объемом до [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] [[Попугай|попугаев]]. По совместительству она является третим слоем эпителия Мессии.

=== Конь ===
[[Изображение:Boyarskydracula.jpg|right|thumb|160px|Михаил Боярский не только оборотень, но и вампир]]
Конь Михаила Боярского является [[трансформаторы|трансформером]] и по желанию может превращаться в коня или в зеленоглазое такси. Также у него есть мобильная модификация в виде палочки с навершием в виде головы коня, на которой Михаил Боярский скачет во время пробок. Подковы коня отлиты из обсидиана и покрыты рунами в кодировке [[koi8]]. Удар копытом коня Михаила Боярского примерно эквивалентен эффекту [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]]. Интересно, что данный конь имеет с Михаилом Боярским один общий позвоночник.

=== Шпага ===
[[Изображение:Boyarskyjoda.jpg|left|thumb|170px|Михаил Боярский со своей [[Священный фаллос|шпагой]]]]
Шпага Михаила Боярского является модификацией стандартного [[Священный фаллос|светового меча]]. Она обладает собственным разумом и несет смерть и разрушения только во имя мира во всем мире. Она была изготовлена из обломков мечей Андарила, Фростморна, Экскалибура, Дрэч'Найина и Меча Святогора. Более того, она является телескопической (может произвольно изменять свою длину) и всегда наносит удары только в сердце. Шпага Михаила Боярского напрямую подсоединена к мышцам его рук. Именно она послужила прототипом преусловутого Охта-Центра.

=== Шпоры ===
[[Изображение:Boyarskyevil.jpg|right|thumb|160px|Непродолжительный период времени Михаил Боярский руководил одной глобальной античеловеческой организацией]]
Шпоры Михаила Боярского подходят к любому USB-порту и позволяют ему взламывать любые компьютеры. В каждую из них встроен гиперпространственный реактивный двигатель, благодаря которым Михаил Боярский может летать. К тому же в них находится универсальная система жизнеобеспечения, благодаря которой герой может выжить в решительно любых условиях, от фотосферы звезды до [[Москва|столичного]] сортира на железнодорожной станции. Помимо прочего, шпоры Михаила Боярского - предмет зависти металлистов по всему миру. Растут прямо из его пяток.

=== Усы ===
[[Изображение:Boyarskylenin.gif|left|thumb|150px|Михаил Боярский был главой [[СССР]] аккурат между [[Хрущёв, Никита Сергеевич|Хрущевым]] и [[Брежнев, Лёнин Ильич|Брежневым]] ]]
Усы Михаила Боярского - величайшая вещь в мире. Они породили [[Вселенная|Вселенную]], они же ее, согласно [[Нострадамус|Нострадамусу]], и разрушат. Именно в них содержится дух Михаила Боярского. Они также являются универсальным оружием, которое великолепно подходит для борьбы с любым противником. Усы Михаила Боярского существуют одновременно на всех слоях сумрака. Они являются достоянием всего человечества, и покусившегося на них застрелит сам [[Хитман|Моше Абрамович Хитман]] - совершенно бесплатно.Кроме того, доказано, что в усах Михаила Боярского содержатся все элементы периодической таблицы Менделеева, включая все инертные газы

== Фильмография ==
''Вопреки расхожему мнению, Михаил Боярский снялся не только в «Трёх мушкетёрах», но и во множестве других фильмов, в названии которых неизменно присутствовало число [[три]]''.
[[Изображение:Дарт_Аньян.jpg|right|thumb|120px|М. Боярский на съёмках фильма [[Три Мушкетёра (фильм)|"Три Мушкетёра"]] в роли имперского мушкетера Дарт Аньяна ]]

'''Фильм «Три мушкетёра»''' (альтернативная версия в переводе уполномоченного Хобгоблина — «Три мышкотёра»), поставленный по одноимённому шестому тому романа известнейшего китайского гастарбайтера с японо-корейскими корнями [[Дю Ма]]. Эта трагикомедийная мелодрама повествует о добре и силе, о рае и могиле, включая элементы фантастики и здравого смысла. Михаил Боярский сыграл главную роль — имперского мушкетёра [[Дарт Аньяна]]. Также на роль провобовались Димитрий Хар Атьян, Бред Питт и Анджелина Джоуль, но все они были проткнуты шпагой сами знаете кого. Фильм считается наилучшим в карьере Михаила Боярского и поэтому каждый год наминируется на [["Оскар"]] сразу на все номинации, кроме «Лучшая роль за кадром», и соответственно во всех номинациях побеждая.

'''Фильм «Три поросёнка».''' Жанр: анимационный трешевый боевик-шедевр. Сценарий и озвучку выполнил Михаил Боярский, причём во время съёмок выяснилось, что его [[шляпа]] может разговаривать сразу тридцатью двумя голосами. Кроме того, Великий сам лично подобрал художников, аниматоров, дворников, уборщиков и пять рублей. Также он был замечен в студии этого поистине колоссального достояния общественности, подрисовывающим тени и макияж главным героям.

'''Фильм «Три товарища».''' Является мини короткометражкой с поистине гениальным сюжетом. В главных ролях: Михаил Боярский, [[Дарт Херохито]], [[Чак Норрис]], играющие в этом эпическом полотне соответственно самих себя. На протяжении трёх секунд эти братцы ведут довольно мирный и добрососедский образ жизни. За это время в мире появились все блага человечества, само человечество и Дворец Тадж-Махал в ИндоИндии. Однако после съёмок актёры поубивали друг друга бесчисленное количество раз, после чего в гневе разошлись по домам. Не раз картина претендовала на звание «лучшей в карьере Михаила Боярского», «лучшей в карьере Дарта Херохито», «лучшей в карьере Чака Норриса», и до сих пор ненапретендуется.

'''Фильм «Триста спартаковцев».''' Необычная, почти документальная лента, снятая на мобильный телефон Михаила Боярского. Повествует о том, как Мессия с шарфиком «Зенит — чемпион» обыграл в футбол, хоккей, баскетбол, флорбол, кёрлинг, салочки, шахматы, вырви глаз, городки, лото, "кто дольше продержится под водой не моргая", в карты а также перепрыгал на скакалке 300 игроков команды [[«Спартак»]], после чего обидчики полезли в драку. Добрую часть фильма занимают фантастические кадры побоища — Михаил Боярский, вооружённый лишь одной гитарой, разбрасывает направо и налево разгорячённую толпу. Не рекомендуется к просмотру особо впечатлительным, беременным женщинам, детям до 3-х лет и болельщикам «Спартака».

== Опасайтесь подделок! ==
[[Изображение:Boyaryn.jpg|right|thumb|160px|[[Бояре|Боярин]]. Как видим, в экипировке [[Бояре|бояр]] отсутствует множество артефактов, придающих Михаилу Боярскому его могущество]]
Казалось бы, каждому школьнику известно, что легендарный герой, призванный бороться со злом, всего один, и его имя - Михаил Боярский. Но находится немало простаков, осмеливающихся сомневаться в этом фундаментальном законе природы. В частности, [[ситхи]], осознавая исходящую от Боярского угрозу, создали собственный прототип борца со злом - [[Чак Норрис|Чака Норриса]], а затем при помощи подмешанных в блюда сети ресторанов [[МакДональдс]] психотропных веществ убедили буржуев в том, что [[Чак Норрис|Норрис]] и есть их истинный заступник. Разумеется, злобные владыки не смогли полностью воссоздать героя в своих иззуверских лабораториях, их версия получилась сильно урезанной; в частности, у нее не работают эмоции и тормозит [[мозг]]. Однако, в последнее время [[Чак Норрис]] стал все больше выходить из-под контроля своих повелителей и помаленьку бороться с ними. [[Ситхи]] решили перестраховаться и создали верную только им крайне урезанную версию - [[Свин Бензин|Свина Бензина]], в которой от оригинала осталось только умение убивать все, что движется. Однако в это время от [[Ситхи|ситхов]] не отставали и вавилоняне. Они решили взять не качеством, а количеством, и вывели на основе украденных чертежей своих расовых суперсолдат - [[Бояре|бояр]]. Но это уже отдельная, не менее абсурдная история.

== Ссылки ==
* [http://kanalia.ru Михаил Боярский как объект поп-культуры]

{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Армия]]
[[Категория:Религия]]
[[Категория:Чудовища]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Религия|Бессмертные]]

Абсурдоцитатник:Последние слова в жизни

2010-06-01T05:40:54Z

91.210.86.152: /* Последние слова русского разведчика */

{{АЦ|sortby=Последние}}

== Последние слова учителя ==
* Иванов! У тебя что, пистолет?! Завтра в школу с родителями!
* Смотрите сами, реакция не пойдёт…
* Звонок только для учителя…

== Последние слова парашютиста ==
* Ну, кажись, ничего не забыл!
* Эх, хотел же заштопать!..
* Понаставили тут небоскрёбов.
* А парашют, он же сам открывается, да?
* Ой, что-то я задумался, уже наверно за кольцо пора дёргать…

== Последние слова охотника ==
* Кто это там такой огромный, чёрный и рычит? Наверное, зайчик…
* Да волки добрые! Вот, смотри!
* Говорят, что укус льва совершенно безболезнен. Проведём эксперимент.

== Последние слова социолога ==
* Я понимаю, что вы только что упали в лужу, потеряли башмак, у вас угнали автомобиль, вас выгнали с работы, у вас ушла жена и сгорел дом, но, тем не менее, какой зубной пастой вы пользуетесь?
* Филипп Бедросович, а вы чаще крадёте песни какого стиля?
* Ребята, я про вас двоих сегодня такой анекдот здоровский слышал, просто прелесть, просто прелестненько, вот послушайте — «Говорят, что отец братьев Кличко всегда хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами и поэтому дарил им в детстве только одну игрушку на двоих».

== Последние слова продавца ==
* Да эта кофточка вас молодит лет на 30! Вы в ней выглядите на 45, не больше!
* Ну, подумаешь, червяк из яблока вылез, шум-то чего поднимать?
* А нет у нас жалобной книги!
* Детям до 18 не продаём…
* Гранаты работают. Проверять будете?
* Да кто будет ночью грабить ювелирный магазин? Это наверняка какая-то шутка!
* У нас второго такого ботинка нету, но вот есть похожий…

== Последние слова русского разведчика ==
* Походу я палюсь. Может снять с себя шарфик «Россия — чемпион» и спрятать флаг?
* Всем привет! Ой, то есть good morning!
* Как вы себе позволяете разговаривать с русским разведчиком?!
* Товарищи! Не стреляйте! Ну захотелось мне побегать с секретными документами через границу, ну что здесь такого?

== Последние слова сапёра ==
* Да нет здесь мин, это ж ясно!
* Эй, Петрович, ты ж здесь проверил?
* Здесь наверно просто железяка какая-то закопана.
* Э, блин, музыку тише сделайте, ни черта не слышно!
* Красный, чёрный, красный, чёрный?.. Наверно, красный.

== Последние слова психолога ==
* Вечно всякие придурки с ножами приходят.
* Вам хорошо, вам очень хорошо…
* Ну что можно сказать про вашу историю… Вы — дурак!
* Ах, это вы? Ну проходите, ложитесь — здравствуйте! Да да, у меня есть ответ — я наконец разобрался по какой причине возникают ваши частые соры. Значит, вы голубчик страдаете идиповым комплексом, а вашу супругу терзает зависть к пенису.

== Последние слова пилота ==
* Сходи, глянь, что это там за странный грохот в хвосте.
* Здравствуйте, господа арабы. Зачем пожаловали?
* Всё верно приборы показывают, я тебе говорю.
* Да ты глянь, что я ещё могу.
* Бли-и-ин! Всё время про шасси забываю!
* Э! Кто карту спёр?
* Давайте и я с вами! Что козырь?
* Какая-то лампочка заморгала, ладно, чёрт с ней.

== Последние слова водителя ==
* Надо было тормоза сменить.
* Поезд же ещё далеко.
* Вот это скорость!!!
* Отчего ж не подвести поздней ночью по деревенской улице пьяного мужчину с лезвием в руке и маской на лице?

== Последние слова пешехода ==
* Не трамвай, объедет.
* Ой, какой красивый горшочек летит…
* На пешеходном переходе пешеход имеет преимущество!

== Последние слова инструктора по технике безопасности ==
* И главное, дети, никогда не делайте вот так.
* И если я сейчас же не выключу электричество, меня может ударить током…

== Последние слова официанта ==
* Ишь ты его! Он заказал креветки, ему принесли макароны, так он ещё и недоволен!
* Это у вас зубы кривые.
* У нас, мадам, такой обычай — чем больше весит посетитель, тем больше размеры порции. Эй! Готовьте 726 килограмм супу!

{{stub-all|Это незавершённая статья|Потому что все админы — #$%&|Таковы последние слова абсурдопедиста}}
{{R|oldid=168806|user=Edward Chernenko}}

Собака

2010-05-25T12:44:24Z

91.210.86.152: /* Далматин */

[[Файл:Дог.PNG|thumb|Типичная собака.]]
{{q|Собака — друг человека. Платон — мой друг, следовательно, Платон — собака.|Сократ|[[Платон]]а|nolink=1}}
{{q|Как тебе не стыдно говорить такое про друга!|[[Аристотель]] [[Сократ]]у|nolink=1}}
{{q|Платон мне друг, но [[истина]] дороже.|Сократ|[[Платон]]а}}
{{q|Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.|человек|100 собак}}
{{q|Это знает всякий, это не слова, Что умней собаки нету существа.|Электроник|собаку|nolink=1}}
{{q|Я на этом деле собаку съел!|кореец|собаку|nolink=1}}
{{q|Абырвалг.|Полиграф Полиграфыч Шариков|Главрыбу|nolink=1}}
{{q|Собака — не кошка.|Толковый словарь|nolink=1}}

'''Собака''' (в детстве — [[щенок]], к окончанию жизненного цикла — [[хот-дог]]) — самое умное живое существо на [[Земля|Земле]], даже умнее человека, не считая [[Анатолий Вассерман|Анатолия Вассермана]]. В отличие от других животных, собаки понимают человеческую речь на всех языках мира и речь всех животных вообще, но сами предпочитают разговаривать на языке ''гомоаудитных высказываний'' (сокр. ''ГАВ''; от [[латинский язык|лат.]] ''homo'' — одинаковый и ''audio'' — слышать), все слова которого воспринимаются другими одинаково, чем успешно пользуются собаки в качестве конспирации. Также собаки достаточно гуманны, чтобы не использовать свой разум для завоевания всего мира, и предпочитают скрывать свой уровень [[интеллект]]а от людей.

== История собак ==

=== Появление собак на Земле ===
С незапамятных времён собаки, вопреки примитивной человеческой теории [[эволюция|эволюции]], жили на определённых планетах, находящихся в составе созвездий Большого и Малого Пса, названия которых к настоящему времени пока не установлены. Поначалу, то есть в первые несколько лет после [[Большой взрыв|Большого Взрыва]], межпланетное общество собак отставало по уровню развития цивилизации от нынешнего человечества, но уже на десятом году истории [[Вселенная|Вселенной]] собаки оставили в этом плане людей далеко позади.

Около 200 миллионов лет назад собаки впервые построили космический корабль, который был способен развить скорость, превышающую скорость света, благодаря особому квазифотонному квантовому ускорителю, способному перемещать корабль в четырёхмерном пространстве. С тех пор космические корабли постоянно усовершенствовались и регулярно использовались собаками для исследования планет других созвездий и их спутников.

[[Файл:Зем3.PNG||thumb|left|Земля 100 миллионов лет назад: '''вверху''' — до столкновения космических кораблей с планетой, '''посередине''' — через 0,1 секунды после столкновения, '''внизу''' — через 0,2 секунды.]]
Около 100 миллионов лет назад собаки заметили, что вскоре ожидается взрыв сверхновой звезды ''α Большого Пса'', который за счёт огромного излучения тепла и ультрафиолетовых лучей приведёт к непригодности [[жизнь|жизни]] на планетах созвездий Большого и Малого Пса. В связи с этим было принято решение переселиться на ближайшую планету, пригодную к жизни на ней, и этой планетой, как показали исследования, оказалась [[Земля]]. Всё население собак на сверхсветовых космических кораблях одновременно направилось к планете, и, несмотря на огромное расстояние, уже через [[42]] минуты они достигли цели. При этом во время полёта никаких происшествий не произошло, но вследствие того, что собаки ранее не совсем точно рассчитали движение Земли вокруг своей оси и вокруг [[Солнце|Солнца]], а также плотность и состав разных слоёв атмосферы, приземление оказалось не совсем удачным. К счастью, все собаки успели катапультироваться, и никто не пострадал, но сами космические корабли на огромной скорости пробили планету насквозь и вылетели в космическое пространство.

В то время на Земле был только один материк, на котором господствовали динозавры. После столкновения космических кораблей с планетой образовалась ударная волна невероятной силы, которая разделила материк на части и разбросала их на тысячи километров друг от друга, а также уничтожила всех живших тогда динозавров<ref>[http://www.skygear.ru/forum/showthread.php?p=5559 Почему вымерли динозавры? Мнение человека по этому поводу.]</ref>.

После такого приземления собаки стали исследовать все земные материки и убедились в том, что Земля не только пригодна для жизни вообще, а также для того, чтобы тут могли нормально проживать собаки. После многочисленных исследований все собаки собрались для совместного проживания на территории, названной ''[[Дагестан|Догестан]]'' (от [[английский язык|англ.]] ''dog'' — собака и от [[чуркестанский язык|чурк.]] ''стан'' — место).

С тех пор собаки остались жить и заново формировать цивилизацию на Земле. Условия жизни на планете были достаточно комфортные для собак, в связи с чем их численность постепенно росла. Когда плотность населения собак в Догестане стала слишком большой, они стали постепенно покидать эту территорию в поисках другого места жительства, расселившись, таким образом, по всему земному шару.

=== Приручение человека ===
[[Файл:Екошка.PNG|thumb|Ебипетская кошка в период власти кошек над людьми. Наскальный рисунок.]]
Около 4000—3000 лет до [[наша эра|н. э.]], всё человечество проживало в [[Ебипет|Ебипте]] и было порабощено '''ебипетскими [[кот|кошками]]''', которые заставляли возводить для них огромные пирамиды и статуи. Люди всего мира поклонялись и беспрекословно подчинялись им, и это несмотря на своё значительное преимущество в размерах и численности.

Возможно, человечество и по сей день было бы под гнётом ебипетских кошек, если бы не собаки. Наблюдая за ужасной несправедливостью в отношениях между людьми и кошками, они решили сделать людей свободными, заранее зная, что не раз ещё об этом пожалеют. Собаки объединились в военный отряд, разработали план и смогли одержать победу над кошками.

Когда человечество узнало об этом, один из людей подошёл к одной из собак и не придумал ничего лучше, чем сказать: «Спасибо, друг!» и пожать ей лапу. Так появилась поговорка «Собака — друг человека» и обычай время от времени пожимать собаке лапу в качестве благодарности.

С тех пор люди стали жить рядом с собаками, причём все эти люди невежественно думали, что они их приручили. На самом деле, конечно, это собаки приручили людей, чтобы защищать их от возможного повторного порабощения. На этот счёт в собачьем фольклоре есть такая песня<ref>[http://lyricsreal.com/ru/pesni-iz-mul-tfil-mov/chelovek-sobake-drug.html Сборник песен о людях] // Собачий фольклор</ref>:


: Человек собаке друг,
: Это знают все вокруг.
: Понятно всем как дважды-два,
: Нет добрее существа.

::: '''Припев:'''
::: Он не лает, не кусается,
::: На прохожих не бросается,
::: И на кошек — ноль внимания.
::: Вот это воспитание!

: Тапки первым подаёт,
: Волю нервам не даёт.
: Еще никто не замечал,
: Чтоб на корейцев он рычал!



В настоящее время в честь того великого собачьего подвига был создан людьми документальный фильм '''«Кошки против собак»'''<ref>[http://catsanddogsmovie.warnerbros.com/cmp/main.html Документальный фильм «Кошки против собак»]</ref>, в котором чётко можно видеть, насколько была уже развита цивилизация у собак ещё несколько тысяч лет назад.

== Собаки сейчас ==
[[Файл:Выбор_хозяина.jpg|thumb|Общеизвестно, что какой хозяин - такая и собака. Это внедрённая собаками дезинформация. На самом же деле собакам самим приходиться подыскивать похожего на них хозяина.]]
[[Файл:Лабор.PNG|left|thumb|Подземная лаборатория собак. Комната переговоров.]]
В настоящее время собаки по-прежнему являются хозяевами людей, несмотря на то, что они это тщательно скрывают, как и то, что они умнее приручённых ими людей, но сами люди подсознательно догадываются в этом, время от времени произнося фразу «А пёс его знает», в которой подразумевается, что собака знает практически [[всё]], чего не знает человек. Практически каждая собака получает от человека бесплатное питание и жилплощадь 0,25—2 м², но за это днём ей приходиться вести себя так, будто её [[IQ]] такой же, как у [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]. Ночью же собаки, в том числе и посаженные на цепь, как правило, покидают свою территорию и идут в подземные лаборатории, в которых они ведут переговоры и проводят всяческие эксперименты.

К сожалению, с тех пор, как собаки прилетели на Землю, их [[интеллект]] постепенно снижается за счёт [[естественный отбор|естественного отброса]], который заключается в том, что чем умнее живое существо (в том числе и собака), тем вкуснее его [[мозг]] для [[Ктулху]]. С другой стороны, собак с патологически низким [[интеллект]]ом поедают жители Северной и Южной [[Корея|Кореи]], делая из них блюдо под названием ''хот-дог''; также такие собаки подвергаются ужасным пыткам и гибнут от рук [[безумные учёные|учёного]]-живодёра [[Павлов|Павлова И. П.]] Вследствие этих неблагоприятных факторов [[интеллект]] собак держится на достаточно высоком уровне.

== Основные породы собак ==

=== Спа-ниель ===
[[Файл:Карты.PNG|thumb|Покер-спа-ниель за игрой.]]
'''Спа-ни «ель»''', или '''спал-не-ел''' — порода гламурных собак, регулярно посещающих спа-салоны и любящих поспать. Они чересчур следят за своей красотой, поэтому многие из них сидят на диете для поддержания формы. Такие собаки, как правило, не отличаются очень высоким интеллектом, поэтому в собачьем обществе они не пользуются авторитетом. Многие спа-ниели очень любят слушать рок, в связи с чем они получили название ''рокер-спа-ниели''. Таких собак часто можно обнаружить на открытых рок-концертах, где они «отрываются по полной» вместе с людьми. Также в природе встречаются ''покер-спа-ниели'', которые переняли у людей вредную привычку играть в карты на [[деньги]], и такие спа-ниели являются изгоем для собачьего общества. Обычно такую собаку пренебрежительно называют ''Тузиком'', реже — ''Валетиком''.

=== Боксёр ===
[[Файл:Ван_гог.PNG|thumb|Э. Холифилд после боя с псом Тайсоном.]]
Порода довольно крупных собак, которые могут непринуждённо стоять на задних лапах, достигая при этом 2 м в высоту, и наносить удары передними. В обществе собак они предпочитают выяснять отношения при помощи физической силы, чего нельзя в полной мере сказать о других породах. Боксёры отличаются особой агрессивностью — они могут просто так покусать и даже побить человека или другую собаку, а один такой пёс по кличке ''Тайсон'' даже принимает участие в профессиональном боксе, где он безнаказанно и с особой жестокостью расправляется со своими соперниками, используя в бою не только передние лапы, а и зубы. Тайсон, как и другие боксёры, питается мясом, причём он нередко питается свежим человеческим мясом, добытым в бою.

=== Болонка ===
Порода собак, которые, как правило, задействованы в сфере образования. Несмотря на небольшие размеры, они обладают интеллектом, достаточно высоким даже для собак. В обязанность большинства болонок входит контроль образования собак, а с [[403 год|403 г. н. э.]] — и людей для поддержания их интеллекта
[[Файл:Бсо.PNG|thumb|Один из разработчиков Болонской системы образования.]]
на высоком уровне. Совсем недавно группой болонок была придумана и внедрена ''Болонская система образования'', которая является более эффективной по сравнению с предыдущей системой. Труднее всего было сделать так, чтобы у людей также, как и у собак, была внедрена эта система, так как собаки, как уже было отмечено, скрывают свой уровень интеллекта от людей. Способа внедрения Болонской системы пока точно не известно, но предполагается, что болонки для этого использовали [[гипноз]].

=== Чихуа-хуа ===
Порода собак, наиболее распространённых в [[Китай|Китае]]. По неподтверждённым данным, такое название породе случайно дал китайский военный деятель ''[[Сунь-цзы]]'', который в тот момент выгуливал собаку (вернее, она его) в известной китайцам пещере с хорошей эхолокацией. Когда встречные люди спросили его, какой породы у него собака, он вместо ответа чихнул — это звучало, как «чихуа», после чего тут же прозвучало эхо: «…хуа».

Чихуа-хуа ничем особо не отличаются от других пород, но людям эти собаки нравятся, так как всегда можно посмеяться над их названием. Некоторые породы собак, представленные ниже, произошли от чихуа-хуа.
* '''Че хуа-хуа''' — собаки, обладающие [[революционная энергия Че|революционной энергией ''Че'']].
* '''Нихуа-хуа''' — собаки, предпочитающие в своей жизни <s>нихуа</s> ничего не делать.
* '''Чехиа-хуа''' — собаки, очень похожие на чихуа-хуа, но распространённые в [[Чехия|Чехии]].
* '''Чихуя-нихуя''' — очень редкая порода собак, получили название как раз из-за своей численности.

=== Далматин ===
[[Файл:101далм.PNG|thumb|101 далматинец.]]
{{q|Существует 10 типов людей: одни понимают [[двоичная система счисления|двоичную систему]], другие — нет. |программист|людей}}
'''Далматин''' — любимая порода программистов. Окраска этих <s>программистов</s> собак представлена 10 цветами: чёрным и белым. У них, в отличие от других собак, насчитывается 10 глаз, 10 ушей и 100 ног. Ниже представлены остальные особенности далматинов.
* Собачья семья состоит, как правило, из 101 далматина: отец, мать и 99 детей.
* Собаки данной породы живут до 10000 лет.
* Далматины настолько умны, что могут мгновенно в уме возвести в 10-ю степень любое число в диапазоне от 1 до 1010.

=== Дворняжка (Дворянин, Дворня) ===
[[Файл:Чебур.PNG|thumb|Глава всех дворняжек на Земле.]]
{{q|Теперь я чебурашка, И каждая дворняжка При встрече {{tab|2}}первой {{tab|3}}мне лапу подаёт.|Чебурашка|проявление иерархии}}
Наиболее многочисленная порода собак, предводителем которых является существо инопланетного происхождения ''[[Чебурашка]]'', в связи с чем дворняжки первыми подают ему лапу при встрече, показывая тем самым, что он, в отличие от приручённого собаками человека, главнее их. Такие собаки вынуждены каждый день сидеть на цепи из-за жестокости людей, каждую ночь снимать с себя лапами ошейник для посещения подземной лаборатории и снова надевать его утром. Именно дворняжки ввиду своего ежедневного «ареста» ввели понятие «жизнь собачья».

== Гибриды собак и других животных ==
Среди собак, как и среди людей, иногда встречаются сексуально извращённые особи, в результате чего в природе случаются межвидовые скрещивания и, как результат, появление на свет гибридов. Такие животные, как генетическая ошибка, обладают интеллектом, более низким, чем у собак и людей.

=== Котопёс ===
С тех пор, как собаки освободили людей от порабощения, у них сложилось мнение, что собаки по своей природе испытывают ненависть к [[кот]]ам, и ни о какой дружбе между ними, а тем более любви, быть не может. Однако это не так. В мире было зафиксировано множество любовных отношений между котами и собаками, и у некоторых даже наблюдалось потомство ''котопсов''.

[[Файл:Секс.PNG|left|thumb|Процесс зачатия котопса.]]
'''Котопёс''' — результат скрещивания кота и собаки, при котором наблюдается неразвитие тазовой области туловища и нижних конечностей «кошачьей» и «собачьей» частей и дальнейшее сращение их туловищами, ввиду чего этот гибрид лишён первичных половых признаков и неспособен к размножению. Это не единственный результат такого скрещивания: иногда встречаются гибриды, внешне напоминающие котов, но ведущие себя, как собаки. Один из таких животных — ''котёнок по имени Гав''.

[[Файл:Котопёс.PNG|thumb|Котопёс [[США|американский]].]]
[[Файл:Домашний.PNG|thumb|Котопёс [[Россия|русский]].]]
Пол котопса генетически определяется составом половых хромосом, а фенотипически — вторичными и третичными половыми признаками, при этом «кошачья» и «собачья» части гибрида всегда одного пола. Особую трудность при фенотипическом определении их пола представляют котопсы-[[гомосеки|гомосексуалисты]], при этом даже сами котопсы часто не знают своего пола. Самка котопса, согласно современной номенклатуре наименования животных, получила название ''кошкосука''.

==== Котопсобутербродный генератор ====
В технике котопёс может использоваться в качестве ''котопсобутербродного генератора'', но, в отличие от ''[[котобутербродный генератор|котобутербродного генератора]]'', бутерброд ввиду гибкости позвоночника данного гибрида следует привязывать строго посередине спины для эффективной работы. Если привязать бутерброд к '''«собачьей»''' половине спины, то «собачья» часть повернётся вокруг продольной оси спины, рискуя повредить позвоночник, на 180°, и бутерброд упадёт маслом вниз. Если же его привязать к '''«кошачьей»''' половине спины, то «кошачья» часть повернётся на [[666]]°, прежде чем начнёт вращаться «собачья», а когда она всё-таки начнёт вращение, позвоночник и мягкие ткани туловища не выдержат, вследствие чего котопёс разорвётся на 2 части.
Принцип работы котопсобутербродного генератора подробнее описан в научном труде [[безумные учёные|безумного учёного]] Фёдорова Ф. Ф. «Дядя Фёдор и котопёс».

: ''См. также раздел '''Котопёс''' в статье '''[[Кот#Котопёс|Кот]]'''''

=== Гибриды собаки и лошади ===

==== Собака Кони ====
[[Файл:Кони.PNG|thumb|Собака Кони с [[Путин|человеком, пожелавшим остаться неизвестным]].]]
{{q|А Кони — тоже пони!|Путин|собаку Кони}}
'''Собака Кони''' (полное имя — ''Кони Владимир Владимирович'', другое название — ''конь Собаки'') — самый ценный гибрид в мире, результат скрещивания самки '''ольденбургской лошади''' с самцом '''миттельшнауцера''', родословная которых полностью известна до десятого поколения, и информация о ней хранится в охраняемом сейфе в [[Кремль|Кремле]]. В настоящее время Кони является живым символом делового контакта между государствами и оценивается, как половина [[золото]]го запаса России. Гибрид является собственностью действующего президента, то есть сейчас он принадлежит [[Дмитрий Медвед|Медведу Д. П.]]

==== Ксения Собачк ====
{{main|Ксения Собчак (блондинка)}}
Крайне неудачный гибрид, которому передались по наследству внешность и интеллект от [[лошадь|лошади]], поэтому, чтобы не позорить собачий род таким неблагоприятным результатом скрещивания, факт того, что Собачк наполовину собака, умалчивают, поменяв при этом в СМИ её компрометирующую фамилию на ''Собчак''.

=== Бульдог ===
'''Бульдог''' (от [[английский язык|англ.]] ''bulldog'' — быкопёс) — результат скрещивания коровы и собаки. Данные гибриды могут принимать различную внешность и телосложение, но их обычно выдаёт вызывающее и хулиганское поведение, характерное для быков, или ''быдла''.

[[Файл:Харлам.PNG|left|thumb|Шарик Харламов шутит над наркоманами в состоянии наркотического опьянения.]]

==== Шарик Харламов ====
Самым известным бульдогом считается ''Шарик Харламов'', который вместе с двумя другими собаками ''Шариком Апрелиросяном'' и ''Вадиком «Сукой» Гавыгиным'' основал наркопритон, в котором сейчас они вместе с [[наркоманы|наркоманами]], которых они сюда регулярно завлекают, курят преимущественно [[конопля|коноплю]] и рассказывают друг другу крайне пошлые и «тупые» шутки. Так как все, кто там присутствует, находятся в состоянии наркотического опьянения, то звучащие там шутки всегда вызывают ржание, в том числе и у Шарика Харламова, что может свидетельствовать о его родстве с конями, возможно даже с [[Ксения Собчак (блондинка)|Ксенией Собачк]]. В связи с этим бесконечным смехом притон получил название «[[Comedy Club]]».

==== Буль-бульдог Муму ====
{{main|Муму}}
'''Буль-бульдог''' — особая разновидность бульдога, особи которой внешне напоминают собак, но в то же время издают мычание вместо лая и плавают, как коровы.

Одной из таких буль-бульдогов являлась '''Муму''', которая служила в секретном отряде [[язык глухонемых спецназовцев|глухонемых спецназовцев]] под руководством капитана Герасима. На одном из спецзаданий Герасим с двумя лейтенантами должен был сопровождать Муму при пересечении реки на деревянной лодке, но при выполнении спецзадания трое глухонемых спецназовцев отвлечённо спорили на языке жестов по поводу того, кто завтра во время брифинга «побежит за бутылкой», и не услышали, как буль-бульдог упал в воду и утонул. Впоследствии всем троим был объявлен строгий выговор с занесением в личное дело и составлен некролог о Муму «Трое в лодке, не спасая собаки».

=== Пеки-Несс ===
Единственный в мире результат скрещивания пекинской собаки с ''Лох-Несским чудовищем''. Это случилось следующим образом. Однажды ночью в [[Китай|Китае]] собака решила поплавать в озере Вночжесунь. Доплыв до середины, она почуствовала, как её кто-то схватил, унёс под воду и стал насиловать. Собака долго сопротивлялась и в конце концов вырвалась, начав кусать при этом насильника. Лох-Несское чудовище, как и подобает [[лох]]у, не смог за себя постоять и, будучи сильно искусанным, уплыл от своей жертвы.

Родившийся вскоре пеки-Несс по внешнему виду напоминает собаку, но он, как и его отец, не может за себя постоять, если его обидеть.

== Знаменитые собаки, не упомянутые ранее ==
[[Файл:Бетх.PNG|thumb|Бетховен-2 (слева вверху) на семейной фотографии.]]

=== Бетховен, Людвиг ту ===
'''Людвиг ту Бетховен''', или '''Людвиг-2 Бетховен''' (сокр. '''Бетховен-2''') — собака с очень высоким уровнем интеллекта, которая, несмотря на свою врождённую глухоту, была непревзойдённым композитором и научила играть на музыкальных инструментах [[Бетховен, Людвиг ван|Людвига-1 Бетховена]]. Конечно, правильней было бы поменять их имена местами, но люди всегда ставили себя выше собак. Бетховен-2 является автором [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] до-мажорных и после-мажорных симфоний, но лишь некоторые из них дошли до наших дней, да и те считаются написанными Бетховеном-1.

[[Файл:Бис.PNG|left|100px|thumb|Белка и Стрелка в космосе.]]

=== Белка и Стрелка ===
Долгое время собаки следили за научным прогрессом человечество и терпеливо ожидали, когда же люди смогут преодолеть земное притяжение и вылететь в открытый [[космос]]. Однажды собаки не выдержали и решили сами построить ракету для людей.
Когда постройка была завершена, ракета была выставлена у людей на виду, но никто не решался на ней полететь, очень сомневаясь в безопасности этого. Тогда два выдающихся инженера в области ракетостроения '''Белка''' и '''Стрелка''' сами осуществили демонстрационный полёт в космос и благополучно приземлились.

После увиденного полёта группа людей внимательна изучила устройство удивительного летательного аппарата и начала строить свои ракеты, отправляя на них специально подготовленных людей в космос. Таким образом, Белка и Стрелка стали «отцами» современной космонавтики.

[[Файл:Сферособака.PNG|thumb|Сферический пёс в вакууме.]]

=== Сферический пёс в вакууме ===
Аналог [[сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]], созданный [[безумные учёные|безумнейшими учёными]] при помощи [[Большой адронный коллайдер|Большого адронного коллайдера]] в результате столкновения [[протон]]ов и [[рингтон]]ов. Ввиду своей сферической формы этот пёс в простонародии получил название '''«Шарик»''', но следует обратить внимание на то, что '''не каждая собака по имени Шарик является сферическим псом в вакууме'''. Обладает рядом свойств, представленным ниже.
* Если привязать нитку к сферическому псу, то получится аналог [[бумеранг]]а с проводом ''[[йо-йо]]''. Таким образом можно выгуливать неимоверно больших сферических «собачек», не прикладывая при этом никаких усилий, так как коэффициент трения качения сферического пса по земле ввиду его абсолютной упругости составляет 1/[[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]].
[[Файл:Сферокотопёс.PNG|thumb|Сферический котопёс в вакууме.]]
* У сферического пса гораздо больше шансов выживания, чем у [[Колобок|Колобка]], несмотря на их топологическое сходство. Это объясняется тем, что Колобками питаются зайцы, волки, [[медвед]]ы, лисы и другие животные, а сферического пса в вакууме теоретически способен съесть только ''сферический кореец в вакууме'', возможность существования которого в науке ещё не доказана.
* Если в Большом адронном коллайдере столкнуть друг с другом сферического пса в вакууме и сферического кота в вакууме, то получится ''сферический котопёс в вакууме''. Он не обладает никакими полезными свойствами, но, как признают безумные учёные, работающие на коллайдере, их «вставляет само название».

[[Файл:Песец.PNG|thumb|Фотография Полного Песца. Чего уставились? Раньше надо было думать, прежде чем смотреть.]]

=== Полный [[писец|Песец]] ===
'''Полный Песец''' ([[английский язык|англ.]] ''Fat Dog'') — довольно упитанная собака небольшого размера, которая, по легенде, приносит большое несчастье, поэтому люди, когда с ними случается неприятность, упоминают именно её. Образовался в результате посещения [[Макдональдс]]а, где он, будучи обычным песцом, съел гамбургер, у него тут же нарушился обмен веществ, и это привело к ожирению. Форма собаки довольно близка к форме сферического пса в вакууме, поэтому есть мнение, что Полный Песец — это и есть сферический пёс, у которого отрасли лапы и уши. Эту собаку мало кто видел, но было установлено, что того, кто увидит Полного Песца хотя бы на фотографии, ожидает всю оставшуюся жизнь большое несчастье или, проще говоря, ''полный песец''.

=== Собака Баскервилей ===
[[Файл:Ураноед.PNG|thumb|Собака Баскервилей в процессе поедания урановой руды.]]
Собака, которая в детстве по глупости съела [[42]] грамма урановой руды, после чего ткани её организма стали излучать свет под действием радиоактивного [[уран]]а. У неё всегда были альтруистические взгляды на [[жизнь]], и она хорошо относилась ко всему живому, в том числе и людям, но те обвиняют собаку в том, что она виновата в смерти сотен человек, запугав их до [[смерть|смерти]] своим внешним видом.
[[Файл:Баскервилей.PNG|left|thumb|Фотография взрослой собаки Баскервилей.]]
На самом деле это, конечно, не так. Дело в том, что уран в её организме постоянно выделяет ''γ-излучение'', которое и стало причиной многочисленных жертв. Каждую такую жертву
она оплакивала, и это звучало в виде протяжного воя, который ещё больше пугал людей и настраивал против неё. На саму собаку Баскервилей γ-излучение не действовало ввиду того, что его внутри организма всё время нейтрализовывало ''α-излучение'', которое, однако, не распространяется дальше 1 метра. Несмотря на невиновость этого животного, её множество раз хотели убить с помощью огнестрельного оружия, но выпущенные в собаку пули разъедались прежде, чем долетали до её тела. Она умерла своей смертью в небольшом городе Баскервили, в честь которого и получила своё название.

=== Клиффорд ===
[[Файл:Клиффорд.PNG|300px|thumb|Клиффорд предвкушает обилие пищи по дороге в Корею в клетке, специально сделанной для того, чтобы пёс не сбежал.]]
Самая большая собака в мире. В детстве под влиянием неизвестных факторов у Клиффорда стали проявляться геномные мутации, которых с каждым днём становилось всё больше: поначалу его клетки содержали триплоидный набор хромосом (вместо нормального диплоидного), затем тетраплоидный, пентаплоидный и т. д. Мутации закончились только тогда, когда клетки пса уже содержали [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]]-плоидный набор хромосом. Очевидно, что такое количество наборов хромосом не поместилось бы в обычной клетке, поэтому все клетки Клиффорда вместе с многочисленными мутациями быстро увеличивались в размерах, а с ними — и сам пёс.

Когда собака выросла, люди поручили ей охранять [[Пентагон]] в [[США]], сэкономив, таким образом, на сотне охранников. В 2006 г., в год собаки, [[Южная Корея]] купила Клиффорда за [[666]] миллионов [[доллар]]ов, после чего пса в клетке без крыши доставили в Сеул. В столицу съехались лучшие кулинары Кореи, чтобы приготовить самый большой в мире хот-дог, и были приглашены эксперты из Книги рекордов Гиннесса, чтобы зафиксировать достижение.

[[Файл:Юзербокс.PNG|left|thumb|Юзербокс, который есть у каждого зарегистрированного участника корейской Абсурдопедии.]]
Узнав о рационе корейцев, Клиффорд ужасно разозлился, с лёгкостью перепрыгнул клетку, в которой он находился и стал мстить жителям Южной Кореи за покушение на его жизнь и убийство многих представителей его вида. Прячась в разных местах, он неожиданно выбегал из-за угла и съедал корейцев по принципу «око за око, зуб за зуб». Слухи об этом быстро расползлись по всей стране, и вскоре в корейской [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] Клиффорд стал аналогом [[Ктулху]], и стала распространённой фраза '''«Клиффорд Зохаваит Фсех! Фхгав!»'''

[[Файл:Мусордог.PNG|thumb|Комиссар Рекс при выполнении служебных обязанностей.]]

=== Милицейские собаки ===

==== Комиссар Рекс ====
Главнокомандующий всеми милицейскими собаками мира, которые, в отличие от [[милиция|людей в милицейской форме]], никогда не злоупотребляют своим служебным положением и действительно расследывают преступления и задерживают преступников, после чего люди сажают их в тюрьму, присваивая себе всю собачью работу. Комиссар Рекс лично принимает участие в расследовании криминальных дел на международном уровне, используя дедуктивный метод. Для вычисления преступника ему обычно достаточно одного вещественного доказательства, что делает его незаменимым в борьбе с преступностью. Менее масштабные криминальные дела комиссар поручает своему не менее опытному главному помощнику Мухтару.

[[Файл:Пёсбарбос.PNG|thumb|Пёс Барбос спешит предъявить вещдок для поимки преступников.]]

==== Пёс Барбос ====
Собака, предпочитающая участвовать в задержании людей за мелкие правонарушения, такие, как самогоноварение. Отличается высокой скоростью и выносливостью. Пёс Барбос способен самостоятельно задержать троих мелких преступников, используя хитрость и смекалку. Иногда он использует [[самосуд]] в качестве наказания, как, например, он расправился с рыболовами-браконьерами, подорвав преступников их же [[динамит]]ом. Существуют видеоматериалы о подвигах Барбоса, снятые оператором-любителем и помещённые в [[Интернет]]<ref>[http://www.kinodog.ru/kino/rasskazi/pes_barbos.html Достижения пса Барбоса в борьбе с преступностью]</ref>.

== Знаете ли вы, что… ==
* Сериал «[[Счастливы вместе]]» был создан собаками, чтобы показать на примере пса Барона и семье Букиных, что собаки действительно умнее людей.
* Вопреки всеобщему мнению, собаки обладают цветным зрением, а не чёрно-белым. Просто колбочковидные клетки, обеспечивающие цветное зрение, у них в сетчатке глаза неотличимы от палочковидных.
* Эта статья была написана не собакой, а человеком{{Источник}} <s>под гипнотическим влиянием собаки</s>.
* Выражения «злой как собака», «собачий холод» и «собачья жизнь» в породистом собачьем обществе являются признаками дурного тона. По возможности лучше заменять слово «собачий» на слово «кошачий», да и пёс с ним.

== Примечания ==
{{примечания}}

== См. также ==
* [[Жёлтая собака]]
* [[Место, где зарыта собака]]
* [[Как правильно:Мыть собаку]]

{{Featured}}

[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Биология]]
[[Категория:Гении]]

[[ar:الكلب]]
[[cs:Pes]]
[[de:Hund]]
[[en:Dog]]
[[es:Perro]]
[[fr:Chien]]
[[it:Cane]]
[[ja:犬]]
[[no:Hund]]
[[pl:Pies domowy]]
[[pt:Cachorro]]
[[sv:Hund]]
[[th:หมา]]
[[zh:狗]]
[[zh-tw:狗]]

Австралия

2010-05-22T19:35:17Z

91.210.86.152:

'''Австралия''' — громаднейший в мире [[остров]], плавающий в [[Тихий Индийский океан|Тихом Индийском океане]].

Австралия не имеет постоянных географических координат и подвержена сезонным миграциям от побережья [[Япония|Японии]] до самого Пиндостана (официальное название [[США]]). Следом за Австралией мигрирует ряд более мелких островов. Они сбиваются в клин и ежегодно преодолевают многокилометровые расстояния. Потерявшиеся по дороге острова оседают и становятся отдельными архипелагами.
История Австралии насчитывает [[миллиард]]ы лет: Австралия образовалась ещё до того, как образовалась [[Земля]]. Впоследствии Австралия, управляемая тогда [[хан]]ом Аборигеном 2, подписала договор с [[Китай|азиатским]] императором [[Хуй Суй Суй|Хуй-Цзянем]] о слиянии в единую республику [[Гон]][[два]][[на]] и присоединении территории Австралии к [[Азия|Азии]].

В 12 веке Австралия вела кровопролитную войну с [[Узбекистан|узбекским]] эмиром, который затем со своей армией высадился в Австралии и погиб в австралийских джунглях от цепких лап инопланетянина [[Хищник]]а. В 13 веке во время войны [[Мамай|Мамая]] в Азии Австралия приняла решение об отделении от Азии. Нашествие Мамая вызвало столь сильное землетрясение, что Австралия уплыла в [[Индийский океан]] с пассажирами [[аборигены|аборигенами]].

В 18 веке [[император]]ом Австралии был избран [[Кук]]. В 1778 году он вышел замуж за английскую королеву [[Маргарет Тэтчер]], которая потребовала от Австралии присоединения к [[Англия|Англии]] в качестве нового [[графство|графства]]. Когда Кук не согласился, то на следующий день в Австралию на царствование был приглашен [[Гавайи|гавайский]] хан, а Кук был съеден на праздничном обеде. Вскоре после этого Англия объявила о том, что Австралия населена [[безумные учёные|буйными дикими пациентами]], а король Англии провозгласил себя австралийским [[главврач]]ом.

В 20 веке до нашей эры [[Ктулху]], правивший [[Япония|Йапонией]], предложил Австралии войти в состав Японии в качестве 51 штата [[США]], в противном случае обещая зохавать её. В 1945 году пролетавшие из республики [[ООН]] птицы нагадили на Японию. Несколько островов Японии утонуло, а [[кишлак]]и [[Херосима]] и [[Нагасаки|Ссаки-Нагасаки]] были уничтожены, вследствии чего большая часть территории Австралии превратилась в [[пустыня|пустыню]].

В последнее время Австралия ведёт переговоры о передаче своей территории под американскую военную базу и размещения на ней противоракетной обороны для защиты от [[ядрёное оружие|ядрёных ракет]] [[Папуа Новая Гвинея|Папуа Новой Гвинеи]], папуасские вожди которой объявили войну США. Население Австралии — 20 000 000,5 людей, которые выделяются по национальности на [[аборигены|аборигенов]], [[австралопитеки|австралитян]] и [[инопланетяне|инопланетян]]. В последнее время аборигены развязали [[партизане|партизанскую]] войну против [[правительство|правительства]].

== Интересные факты ==

* В силу того, что ежегодный суммарный прирост аборигенов и австралопитеков приводит к перенаселению Австралии, законодательством разрешено принимать не более 0,5 иммигранта в год. И даже не смотря на это, чтоб получить гражданство Австралии, надо прожить не менее 5 лет в сумке у [[кенгуру]].

 

{{Страны}}
[[Категория:Страны]] [[nl:Australië]]

[[cs:Austrálie]]
[[de:Australien]]
[[en:Australia]]
[[es:Australia]]
[[fi:Australia]]
[[fr:Australie]]
[[he:ערסוסטרליה]]
[[it:Australia]]
[[ja:オーストラリア]]
[[lt:Australija]]
[[pl:Australia]]
[[zh:澳大利亚]]
[[zh-tw:澳大利亞]]

Австралия

2010-05-22T19:33:41Z

91.210.86.152:

'''Австралия''' — громаднейший в мире [[остров]], плавающий в [[Тихий Индийский океан|Тихом Индийском океане]].
Австралия не имеет постоянных географических координат и подвержена сезонным миграциям от побережья [[Япония|Японии]] до самого Пиндостана (официальное название [[США]]). Следом за Австралией мигрирует ряд более мелких островов. Они сбиваются в клин и ежегодно преодолевают многокилометровые расстояния. Потерявшиеся по дороге острова оседают и становятся отдельными архипелагами.
История Австралии насчитывает [[миллиард]]ы лет: Австралия образовалась ещё до того, как образовалась [[Земля]]. Впоследствии Австралия, управляемая тогда [[хан]]ом Аборигеном 2, подписала договор с [[Китай|азиатским]] императором [[Хуй Суй Суй|Хуй-Цзянем]] о слиянии в единую республику [[Гон]][[два]][[на]] и присоединении территории Австралии к [[Азия|Азии]].
В 12 веке Австралия вела кровопролитную войну с [[Узбекистан|узбекским]] эмиром, который затем со своей армией высадился в Австралии и погиб в австралийских джунглях от цепких лап инопланетянина [[Хищник]]а. В 13 веке во время войны [[Мамай|Мамая]] в Азии Австралия приняла решение об отделении от Азии. Нашествие Мамая вызвало столь сильное землетрясение, что Австралия уплыла в [[Индийский океан]] с пассажирами [[аборигены|аборигенами]].
В 18 веке [[император]]ом Австралии был избран [[Кук]]. В 1778 году он вышел замуж за английскую королеву [[Маргарет Тэтчер]], которая потребовала от Австралии присоединения к [[Англия|Англии]] в качестве нового [[графство|графства]]. Когда Кук не согласился, то на следующий день в Австралию на царствование был приглашен [[Гавайи|гавайский]] хан, а Кук был съеден на праздничном обеде. Вскоре после этого Англия объявила о том, что Австралия населена [[безумные учёные|буйными дикими пациентами]], а король Англии провозгласил себя австралийским [[главврач]]ом.
В 20 веке до нашей эры [[Ктулху]], правивший [[Япония|Йапонией]], предложил Австралии войти в состав Японии в качестве 51 штата [[США]], в противном случае обещая зохавать её. В 1945 году пролетавшие из республики [[ООН]] птицы нагадили на Японию. Несколько островов Японии утонуло, а [[кишлак]]и [[Херосима]] и [[Нагасаки|Ссаки-Нагасаки]] были уничтожены, вследствии чего большая часть территории Австралии превратилась в [[пустыня|пустыню]].
В последнее время Австралия ведёт переговоры о передаче своей территории под американскую военную базу и размещения на ней противоракетной обороны для защиты от [[ядрёное оружие|ядрёных ракет]] [[Папуа Новая Гвинея|Папуа Новой Гвинеи]], папуасские вожди которой объявили войну США. Население Австралии — 20 000 000,5 людей, которые выделяются по национальности на [[аборигены|аборигенов]], [[австралопитеки|австралитян]] и [[инопланетяне|инопланетян]]. В последнее время аборигены развязали [[партизане|партизанскую]] войну против [[правительство|правительства]].

== Интересные факты ==

* В силу того, что ежегодный суммарный прирост аборигенов и австралопитеков приводит к перенаселению Австралии, законодательством разрешено принимать не более 0,5 иммигранта в год. И даже не смотря на это, чтоб получить гражданство Австралии, надо прожить не менее 5 лет в сумке у [[кенгуру]].

 

{{Страны}}
[[Категория:Страны]] [[nl:Australië]]

[[cs:Austrálie]]
[[de:Australien]]
[[en:Australia]]
[[es:Australia]]
[[fi:Australia]]
[[fr:Australie]]
[[he:ערסוסטרליה]]
[[it:Australia]]
[[ja:オーストラリア]]
[[lt:Australija]]
[[pl:Australia]]
[[zh:澳大利亚]]
[[zh-tw:澳大利亞]]

Австралия

2010-05-22T19:33:02Z

91.210.86.152:

{{crap}}
'''Австралия''' — громаднейший в мире [[остров]], плавающий в [[Тихий Индийский океан|Тихом Индийском океане]].
Австралия не имеет постоянных географических координат и подвержена сезонным миграциям от побережья [[Япония|Японии]] до самого Пиндостана (официальное название [[США]]). Следом за Австралией мигрирует ряд более мелких островов. Они сбиваются в клин и ежегодно преодолевают многокилометровые расстояния. Потерявшиеся по дороге острова оседают и становятся отдельными архипелагами.
История Австралии насчитывает [[миллиард]]ы лет: Австралия образовалась ещё до того, как образовалась [[Земля]]. Впоследствии Австралия, управляемая тогда [[хан]]ом Аборигеном 2, подписала договор с [[Китай|азиатским]] императором [[Хуй Суй Суй|Хуй-Цзянем]] о слиянии в единую республику [[Гон]][[два]][[на]] и присоединении территории Австралии к [[Азия|Азии]].
В 12 веке Австралия вела кровопролитную войну с [[Узбекистан|узбекским]] эмиром, который затем со своей армией высадился в Австралии и погиб в австралийских джунглях от цепких лап инопланетянина [[Хищник]]а. В 13 веке во время войны [[Мамай|Мамая]] в Азии Австралия приняла решение об отделении от Азии. Нашествие Мамая вызвало столь сильное землетрясение, что Австралия уплыла в [[Индийский океан]] с пассажирами [[аборигены|аборигенами]].
В 18 веке [[император]]ом Австралии был избран [[Кук]]. В 1778 году он вышел замуж за английскую королеву [[Маргарет Тэтчер]], которая потребовала от Австралии присоединения к [[Англия|Англии]] в качестве нового [[графство|графства]]. Когда Кук не согласился, то на следующий день в Австралию на царствование был приглашен [[Гавайи|гавайский]] хан, а Кук был съеден на праздничном обеде. Вскоре после этого Англия объявила о том, что Австралия населена [[безумные учёные|буйными дикими пациентами]], а король Англии провозгласил себя австралийским [[главврач]]ом.
В 20 веке до нашей эры [[Ктулху]], правивший [[Япония|Йапонией]], предложил Австралии войти в состав Японии в качестве 51 штата [[США]], в противном случае обещая зохавать её. В 1945 году пролетавшие из республики [[ООН]] птицы нагадили на Японию. Несколько островов Японии утонуло, а [[кишлак]]и [[Херосима]] и [[Нагасаки|Ссаки-Нагасаки]] были уничтожены, вследствии чего большая часть территории Австралии превратилась в [[пустыня|пустыню]].
В последнее время Австралия ведёт переговоры о передаче своей территории под американскую военную базу и размещения на ней противоракетной обороны для защиты от [[ядрёное оружие|ядрёных ракет]] [[Папуа Новая Гвинея|Папуа Новой Гвинеи]], папуасские вожди которой объявили войну США. Население Австралии — 20 000 000,5 людей, которые выделяются по национальности на [[аборигены|аборигенов]], [[австралопитеки|австралитян]] и [[инопланетяне|инопланетян]]. В последнее время аборигены развязали [[партизане|партизанскую]] войну против [[правительство|правительства]].

== Интересные факты ==

* В силу того, что ежегодный суммарный прирост аборигенов и австралопитеков приводит к перенаселению Австралии, законодательством разрешено принимать не более 0,5 иммигранта в год. И даже не смотря на это, чтоб получить гражданство Австралии, надо прожить не менее 5 лет в сумке у [[кенгуру]].

 

{{Страны}}
[[Категория:Страны]] [[nl:Australië]]

[[cs:Austrálie]]
[[de:Australien]]
[[en:Australia]]
[[es:Australia]]
[[fi:Australia]]
[[fr:Australie]]
[[he:ערסוסטרליה]]
[[it:Australia]]
[[ja:オーストラリア]]
[[lt:Australija]]
[[pl:Australia]]
[[zh:澳大利亚]]
[[zh-tw:澳大利亞]]

Австралия

2010-05-22T19:32:28Z

91.210.86.152:

{{crap}}
'''Австралия''' — громаднейший в мире [[остров]], плавающий в [[Тихий Индийский океан|Тихом Индийском океане]].

Австралия не имеет постоянных географических координат и подвержена сезонным миграциям от побережья [[Япония|Японии]] до самого Пиндостана (официальное название [[США]]). Следом за Австралией мигрирует ряд более мелких островов. Они сбиваются в клин и ежегодно преодолевают многокилометровые расстояния. Потерявшиеся по дороге острова оседают и становятся отдельными архипелагами.

История Австралии насчитывает [[миллиард]]ы лет: Австралия образовалась ещё до того, как образовалась [[Земля]]. Впоследствии Австралия, управляемая тогда [[хан]]ом Аборигеном 2, подписала договор с [[Китай|азиатским]] императором [[Хуй Суй Суй|Хуй-Цзянем]] о слиянии в единую республику [[Гон]][[два]][[на]] и присоединении территории Австралии к [[Азия|Азии]].

В 12 веке Австралия вела кровопролитную войну с [[Узбекистан|узбекским]] эмиром, который затем со своей армией высадился в Австралии и погиб в австралийских джунглях от цепких лап инопланетянина [[Хищник]]а. В 13 веке во время войны [[Мамай|Мамая]] в Азии Австралия приняла решение об отделении от Азии. Нашествие Мамая вызвало столь сильное землетрясение, что Австралия уплыла в [[Индийский океан]] с пассажирами [[аборигены|аборигенами]].

В 18 веке [[император]]ом Австралии был избран [[Кук]]. В 1778 году он вышел замуж за английскую королеву [[Маргарет Тэтчер]], которая потребовала от Австралии присоединения к [[Англия|Англии]] в качестве нового [[графство|графства]]. Когда Кук не согласился, то на следующий день в Австралию на царствование был приглашен [[Гавайи|гавайский]] хан, а Кук был съеден на праздничном обеде. Вскоре после этого Англия объявила о том, что Австралия населена [[безумные учёные|буйными дикими пациентами]], а король Англии провозгласил себя австралийским [[главврач]]ом.

В 20 веке до нашей эры [[Ктулху]], правивший [[Япония|Йапонией]], предложил Австралии войти в состав Японии в качестве 51 штата [[США]], в противном случае обещая зохавать её. В 1945 году пролетавшие из республики [[ООН]] птицы нагадили на Японию. Несколько островов Японии утонуло, а [[кишлак]]и [[Херосима]] и [[Нагасаки|Ссаки-Нагасаки]] были уничтожены, вследствии чего большая часть территории Австралии превратилась в [[пустыня|пустыню]].

В последнее время Австралия ведёт переговоры о передаче своей территории под американскую военную базу и размещения на ней противоракетной обороны для защиты от [[ядрёное оружие|ядрёных ракет]] [[Папуа Новая Гвинея|Папуа Новой Гвинеи]], папуасские вожди которой объявили войну США. Население Австралии — 20 000 000,5 людей, которые выделяются по национальности на [[аборигены|аборигенов]], [[австралопитеки|австралитян]] и [[инопланетяне|инопланетян]]. В последнее время аборигены развязали [[партизане|партизанскую]] войну против [[правительство|правительства]].

== Интересные факты ==

* В силу того, что ежегодный суммарный прирост аборигенов и австралопитеков приводит к перенаселению Австралии, законодательством разрешено принимать не более 0,5 иммигранта в год. И даже не смотря на это, чтоб получить гражданство Австралии, надо прожить не менее 5 лет в сумке у [[кенгуру]].

 

{{Страны}}
[[Категория:Страны]] [[nl:Australië]]

[[cs:Austrálie]]
[[de:Australien]]
[[en:Australia]]
[[es:Australia]]
[[fi:Australia]]
[[fr:Australie]]
[[he:ערסוסטרליה]]
[[it:Australia]]
[[ja:オーストラリア]]
[[lt:Australija]]
[[pl:Australia]]
[[zh:澳大利亚]]
[[zh-tw:澳大利亞]]

Несловарь:У

2010-05-22T19:07:38Z

91.210.86.152: /* Укроп */

{{#if: {{{noheader|}}}||{{Несловарь}}
__NOTOC__
}}

== Ублюдок ==
Столовый прибор.

== Удавка ==
# Леди, охотно следующая за своим мужем, когда тот собирается удить рыбу.
# Самка удава.

== Удвоение ВВП ==
Программа набора веса вторым президентом России Владимиром Владимировичем Путиным ([[ВВП]]). Просматривая телевизор, сердобольные россияне обратили внимание на худобу действующего президента и желали, чтобы он набрал («удвоил») вес. [[16 мая]] [[2003]], Путин решил пойти навстречу избирателям и заявил об удвоении ВВП, то есть себя. Президент пообещал есть двойную порцию перед телевизором и перед сном, а также потреблять много углеводородов, набрать вес в 140 кг уже к [[2013 год]]у.

Некоторые специалисты отметили, что в данном случае может иметь место двоякое толкование. По их мнению, Путин решил клонировать себя и, таким образом, неограниченно быть президентом, не изменяя конституцию. Кроме того, обеспокоенные специалисты заявили, что за удвоением в скором времени может последовать утроение и далее до утысячерения и более; таким образом, Путины могут составить более половины населения России.

== Укроп ==
# Доисторический предок [[Укры|украинцев]], легендарный первооткрыватель Украинского континента и основатель [[Украина|Украины]].
# От сокр. "украинец" и "оп" - циркач-хохол.
# Волшебное растение, оказывавшее на [[Укры|укров]] такое же действие, какое шпинат оказывал на морячка Папая, а [[Сила|Сила]] — на [[Джедай|Джедаев]].

== Уку-шу ==
Разновидность боевого искусства, бывшего весьма популярным в [[СССР]] в конце [[XX век]]а. Техника Уку-шу была впервые публично продемонстрирована [[Тайсон]]ом в поединке против [[Холифилд]]а.
Появление этого боевого искусства датируется многими тысячелетиями ДО.НА. Э. Придумано оно было самим великим [[Шушпанчик]]ом. До наших времен его тайны донесли не многие. Не считая [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] [[шушпанчик]]ов.

== Улыбка ==
Растяжимое понятие.

== Универссальный ==
Недоросль, слабоумный юноша. Поступивший в университет благодаря связям родителей или протекции полученной финансовым путем. Характеризуется регулярным мочеиспусканием в углах, лифтах и подьездах учбных заведений, и не только учебных.

== Ура! Инет появился! ==
Явление резкой пиковой нагрузки на [[канал]]ы [[провайдер]]а после [[время|временного]] отсутствия связи с [[Инфернет]]ом.
Проявляется как следствие повышенного давления данных, накопившихся за время отсутствия связи, и чрезмерной разреженности информационного пространства на стороне [[юзверь|пользователя]].

== Уран ==
Участок кожи вокруг места ранения. Уран обрабатывается йодом.

== Уральские самоцветы ==
Ну очень громогласные самоцветы. Впрочем, Мичурин под мухой и не такое иногда придумывал.

== Урка ==
# Маленькое ура.
# {{lang-sp|urca}} — сухогруз.
# Брат-близнец Умки.

== Уступ ==
Мётлы.

== Усыновление ==
Процедура обновления усов (как правило, неполное сбривание, чтобы усы выглядели более аккуратно). Усыновление обязательно перед началом службы в вооружённых силах. См. также: {{НС|сын полка}}.

== Утопия ==
Способ убийства, заключающийся в погружении объекта убийства под [[вода|воду]], в результате чего объект погибает от острой нехватки человеческого общения — рыбы и прочие твари морские, как известно, необразованы и поддержать культурную беседу неспособны.
: См. также {{НС|Антиутопия}}

== УФО́ ==
1) Широко распространённое сокращение от «Урино-Фекалогического Обследования» — очень болезненной процедуры сдачи анализов, которую в обязательном порядке должны проходить все сотрудники [[КГБ|спецслужб]] [[Россия|России]]. В том числе все нештатные уфологи, и люди находящиеся в постоянном поиске хрен знает чего, а также пришельцев из внеземных канализаций.
2) Столица Башкирио.

== Уфолог ==
[[Человек]] с больной фантазией и логическим мышлением. Уфологом не становятся, им прилетают. Уфологи, как живые существа, делятся на несколько подгрупп:
# Уфолог-контактер, опасный представитель своей подгруппы; характерная борода, раздраженность и невнимательность — конек Уфолога-контактера. Когда он собран и внимателен, лучше с ним не контактировать.
# Уфолог-наблюдатель. Этому похрену всё — за кем наблюдать, где и как. В любое время суток, времени года этот подвид там, где его быть и не должно. Настырен, целеустремлен, невезуч.

Оба подвида не сталкиваются с проявлением [[иные|инопланетной]] активности, потому что сами уверены в отсутствии [[жизнь|жизни]] извне. Целью работы являются секретные разработки [[безумные учёные|военных учёных]]. Их обнаружение, наблюдение, и, естественно, изымание секретных данных у военных. С, естественно, последующей перепродажей разработок голливудским студиям для съемок качественного момента фиксирования инопланетных объектов.

== Ухажёр ==
Человек или животное, часто использующее в своём питании уши.

В зависимости от разновидности ушей ухажёры бывают трёх видов:

# ''Ухажёры — живодёры''
# ''Ухажёры — людоеды''
# ''Эльфийские ухажёры.''

Последние не опасны, потому что эльфов не существует.

Несловарь:З

2010-05-22T19:04:07Z

91.210.86.152: /* Задуматься */

{{#if: {{{noheader|}}}||{{Несловарь}}
__NOTOC__
}}

== Завтрак ==
Заведующий тракторами, важная должность в колхозах [[СССР]].

== Заголовок статьи ==
Текст статьи<ref>Наличие этой статьи в несловаре означает, что [[Несловарь:Заглавная страница|руководство по его эксплуатации]] уже воспринимали буквально.</ref>.

'''Ссылки:'''
<references />

== Загадочный ==
близкий синоним слову «загадистый» означает: человек без морали и совести.

== Задира ==
Обидное школьное прозвище полных Ир.

== Задорнов ==
Псевдоним известного радикального террориста Махмуда Поджигая. За которым числится поджог [[Макдональдс|Mc’donalds]] в штате [[Пепси]]львания, и дверей квартиры госсекретаря [[США]]. Предположительно, был [[аннигиляция|аннигилирован]] российскими спецслужбами при попытке въезда в [[РФ]], в сортире одного из ж/д вокзалов города [[Москва|Москвы]].

== Задуматься ==
# Присноситься задом к горизонтальной поверхности.
# От русск. "зад" и русск. "мат". Переувлечься, ругаясь после неудачной посадки на кнопку или мимо стула.
# Увлечься игрой в Doom.
пример. -Ты какого черта на работу не пришел?
-Извините, задумался.

== Зазубрина ==
Мозоль, со временем образующаяся во рту человека, постоянно держащего язык за зубами.

== Закадычный друг ==
Друг, с которым вместе заливали за кадык.

== Зака́лить ==
Оскорбить словом и действием посредством выплёскивания фекалий. '''См. также:''' {{НС|Фекальные массы|Фекальные массы}}.

== Заклятый враг ==
Враг, которому ты таки заткнул кляпом хавло.

== Замаскарад ==
Лицо.

== Замок ==
# Заменитель амер. слова «ОК». Например: хорошо, звездато, охренительно и проч.;
# Тост за Международный олимпийский комитет.
# Повезло с заместителем.

== Заморозить ==
[[Как правильно:Завести машину в мороз|Завести машину в мороз]].

== Заса́вывать ==
То же, что и [[Несловарь:В#Высавывать|выса́вывать]], только в обратную сторону. Часто используется в поговорках:
* Не зная броду не засавывайся в воду
* Чем бы дитя не тешилось, лишь бы голову в дверь не засавывало
* Под лежачий камень вода не засавывается и др. 
Синонимы: затолкивать, запяхивать.

== Засос ==
Неформальное движение протестующих (или [[Проституция|проституирующих]]) против замены сигнала о помощи ''[[SOS]]'' на ''ZAZ'' (в [[Украина|Украине]]) или ''{{НС|ЫЩЫ}}'' (в [[Россия|России]]).

== Застава ==
Конкретный образчик маниакальной страсти адептов [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] всеми доступными способами заставить следовать их пониманию стиля. Например, необходимости подписывать все свои посты как «Четырежды Водоплавающий».

== Заставка ==
Конкретный образчик маниакальной страсти масс-медия заставить обывателя обратить на них внимание путём использования навязчивых и бессистемных аудио- и видеокляпов.

== Захер-Мазох ==
Возглас, выражающий несогласие с принуждением к мазохизму.

== Зверство ==
Братство зверей-крестоносцев.

== Зигзаг удачи ==
Сакральный знак в виде заглавной латинской буквы «Z». Изображается на калитке дачи добропорядочного гражданина после выноса из помещения алюминиевой и нержавеющей посуды. Приблизительный смысловой подтекст — «на, сука!». Исторически тесно связан с чудаком на букву «Z» — Zorro.

== Зиг Хайль ==
Эрекционный препарат американо-германской фармацевтической компании '''''Pfizer'''''. Запрещён в продаже ''Нюрнбергским процессом'' с 1945 года за колосальные побочные эффекты. География клинических исследований препарата включила в себя Германию, Австрию, Италию, Японию и др. государства, имеющие эпидемическую ситуацию по заболеваемости импотенцией. Ужасной побочностью ''Зиг Хайля'' оказалась его гиперактивность. Под его воздействием поднялись не только члены граждан перечисленных выше государств. Поднялись в верх и покрылись венами от эрогированного состояния руки людей, поднялись орудия, жаждущие выпустить из своих недр в суверенитет соседних земель накопившееся оружейное напряжение, и даже сами граждане тех стран, прежде находившиеся в вялом состоянии, поднялись и стали тверды в поступках и делах своих. Экспериментаторы и все основные причастные были наказаны, а препарат табуирован и по сей день преследуется законом.

== Зовиракс ==
Лекарство, дающее возможность беспрепятственно врать.

== Золупа ==
Лупа с 30-кратным увеличением.

== Зорро-Астролог ==
Главный персонаж трагикомедии «Так говорил Здыгр Устр». Философ-мститель в таинственной маске, убивший своих братьев Каина, Аина, Балина и Двалина.

== Зорро-Австрийцы ==
Ост-германский культ Зорро-Астролога. Почитают трёхрогого единорога, сына Зорро: «Как упал ты с неба, денница, сын Зорро!»

== Знамение ==
Вступление в должность губернатора Саратовской области.

Луна

2010-05-21T06:55:39Z

91.210.86.152: /* Что такое Луна? */

'''Луна''' — небесное тело, единственное предназначение которого заключается в том, чтобы по ночам действовать людям на нервы. Также нельзя упускать тот факт, что луна состоит из сыра. В это верит большинство млекопитающих: французы, голландцы, швейцарцы и мыши.

== Что такое Луна? ==
[[Изображение:Cheese.jpg|right|thumb|150px|Лунный камень]]
С древних времён и по сей день космологи, астрогеологи, философы и остальные [[Безумные учёные|люди, которым делать нечего]], во всём мире задавались вопросами что же такое Луна, каким образом возникла и из чего состоит. В ходе длительных исследований и опасных для жизни экспериментов были выделены наиболее правдоподобные теории, утверждающие, что Луна это:
*радиоактивный крекер;
*Третий Глаз Саурона;
*солнце, которое ночью превращется в луну...
*гигантский сырный шар. Эффект свечения Луны в этой теории объясняется тем, что Луна полностью покрыта слоем флюоресцирующей плесени. В защиту этой теории говорит тот факт, что первый антибиотик — пенициллин — был получен именно из осколка Луны;
*бог Омон Ра, проголодавшийся ночью и тайком пробирающийся к холодильнику;
*круглый кусок бумаги, приклеенный к небу и подсвечиваемый с другой стороны фонариком;
*всемирная галлюцинация, порождённая чувством космического одиночества, присущего каждому человеку, который хотя бы раз в жизни задавался вопросом «Одни ли мы в этой бескрайней Вселенной?»;
*разрушенная ешё до начала времён Чаком Норрисом Звезда Смерти. То, что она почти цела объясняется эфиром программы "Очумелые ручки" и нуждой Чака в светильнике.

== Лунный свет ==
Учёными давно доказано вредоносное влияние лунного излучения на человеческий организм. Сильное облучение лунным светом, особенно в ночь с низкой облачностью, может вызвать у психически неустойчивых людей серьёзное заболевание, сопровождающееся немигающим взглядом, устремлённым на Луну, и материализацией чашки с сакэ в правой руке. Если не вывести поражённого лунным светом из гипнотического транса, то он в конце концов умрёт от сильного истощения и философского взгляда на мир, либо же от отравления сакэ. Особенно опасно излучение полной Луны. Оно способно вызвать радикальное временное изменение в генотипе и фенотипе человека, осложнённое неестественной тягой к маленьким девочкам, носящим головные уборы красного цвета. В этом случае пострадавшего можно легко узнать по большим глазам, большим ушам, большим зубам и повышенной мохнатости.

ВНИМАНИЕ! В случае ожога лунным светом следует немедленно обработать поражённую область [[99,9%|тринадцатипроцентным]] раствором серебра.

== Лунатизм ==
[[Изображение:Sailormoon.jpg|left|thumb|115px|Классический пример жертвы лунатизма.]]
Ещё одним серьёзным заболеванием, вызываемым лунным светом, является лунатизм. Больные лунатизмом — лунатики — вместо того, чтобы тихо-мирно спать, по ночам ходят по улицам в странных одеждах (обычно, это либо форма японских школьниц, либо обмундирование морских пехотинцев [[США]], либо просто - костюм Адама,что, в принципе, одно и то же), при виде незнакомых людей кричат «''Я нэсу вазмездие ва имя Луны!''» и кидаются весьма болезненными спецэффектами. На сегодняшний день единственным методом лечения лунатизма является принудительная [[эвтаназия]].

== Луна — отверстие? ==
{{q|Луна — это дырка в заднице, и мы внутри неё!|Штирлиц|причину очередной проваленной операции}}
Из покон веков многие люди были уверены в [[Дырочное строение Вселенной|дырочном строении Вселенной]]. Из этой теории следовало, что большинство небесных тел являются отверстиями, через которые просачивается непонятного происхождения свет. Одной из самых больших отверстий безусловно является Луна. Считается что в этой дырке размещен особенный фильтр, делающий свет более опасным для живых организмов.

Всё это казалось правдоподобным, пока [[Галилео Галилей]] не опроверг это утверждение во время очерередного [[Солнечное затмение|солнечного затмения]]. Когда тысячи людей увидели как Луна закрывает [[Солнце]] и прислушались к словам безумного астронома, им стало очевидно что не возможно отверстием загородить другое отверстие. Это доказательство привело за собой целую волну исследований, но в скором времени [[Безумные ученые|безумному ученому]] [[Целковский|Целковскому]] удалось доказать обратное.

Когда человечество открыло [[Чёрная дыра|чёрные дыры]] и изучило их удивительные свойства, стало ясно, что существуют отверстия, способные закрыть собой любой предмет. Именно такой дырой становится Луна во время [[Солнечное затмение|солнечных затмений]]. Но вскоре, после [[демократия|демократических]] полётов [[США|американцев]] на Луну было снова доказано что это небесное тело отверстием не является. Теперь переубедить человечество в обратном способен только [[удар ногой с разворота]] [[Чак Норрис|Чака Норриса]].

== Полеты на Луну ==
{{q|Полёты на Луну — это вам не демократизация запуска крылатых ракет!|Джордж Буш|бестолковые экспедиции на Луну}}
{{q|Луна, Луна... Не были мы ни на какой Луне! Нас и здесь неплохо кормят.|Нил Армстронг в детстве|полеты на Луну}}
Не смотря на всю опасность, во времена холодной войны всё-таки были предприняты попытки попасть на это злополучное небесное тело. Нездоровую активность в этом вопросе проявляли американцы. Не смотря на множество неудач, правительство [[США]] организовывало всё больше и больше экспедиций на Луну.

[[Изображение:Armstrongo.jpg|right|thumb|Армстронго с кувалдой во время демократической высадки на Луну.]]

Одним из самых трагичных оказался полёт ''Апполон-13'' (в других переводах ''13-Аполлонов''), во время которого астронавты случайно повредили калибровочной [[Кувалда|кувалдой]] 43% ламп бортового компьютера. Из строя сразу вышла навигационная система, и шаттл начало уносить в странное образование из космического мусора. Попытки астронавтов восстановить повредившийся аппарат привели к неудаче — установленные запасные лампы оказались обычными лампочками [[Ленин|Ильича]] ([[ФБР]] предполагает что это проделки [[Брежнев|Брежнева]]). После того как Апполон-13 приблизился к сгустку мусора, связь с астронавтами пропала. Последнее сообщение, которое удалось принять Хьюстону было «Это не мусор! Это человекоподо...».

Но американцам всё же удалось попасть на Луну и произвести первый во Вселенной удар [[кувалда|кувалдой]] по поверхности этого ужасного небесного тела. Этим жестом они известили миру о начале [[Эра Вселенской Американской Демократии|Эры Вселенской Американской Демократии]]. Зачем [[США]] активно использовало кувалды в путешествиях на Луну знают только [[Безумные ученые|безумные ученые]], часть которых тогда работала на американское правительство. Все документы о кувалдах засекретили, а когда настало время открыть общественности эти бумаги, в здании архива случился гигансткий пожар, причину которого свалили на агрессивно настроеных участников очередного парада [[Дровосексуализм|дровосексуалистов]].

== Задняя сторона Луны ==
{{q|У Луны есть перед и есть зад... Вот о заде мы сегодня и поговорим...|Ученые|проблему зада Луны}}
За всю историю существования жизни на [[Земля|Земле]] Луна ни разу не повернулась к нашей планете задом. Сей феномен безусловно смущал [[Безумные ученые|безумных ученых]], которые предполагали что на той стороне есть что-то, что скорее всего специально скрывается от их любопытных глаз. После безумных наблюдений с телескопа Хаббл стало окончательно подтверждено искусственное происхождение данного явления. Доказать это всё же не удалось. Поэтому это утверждение объявили аксиомой и занесли во все учебники по астрономии.

Безумные ученые, работавшие тогда на [[США]] из-за свой нестабильной психики не всегда держали язык за зубами. В 1972 году они проговорились, что задняя сторона Луны никак не связана с числом {{НС|0-9|42}} и способностью [[Чак Норрис|Чака Норриса]] свободно покидать околоземное пространство, а все дело в [[Огромные боевые роботы|человекоподобных роботах]], которые содержат там свою базу. Позже в 1976 года это подтвердил астронавт ''Армстронго'', который неоднократно был на этом агрессивном спутнике [[Земля|Земли]]. Первое заявление, которое он сделал, было о том, что там есть жизнь. Она там осталась когда во время плановой кувалдоскопии поверхности Луны, его напарник случайно выронил прошлогодний выпуск журнала «Life». Во втором заявлении Армстронго сообщил что не раз встречался с [[Огромные боевые роботы|огромными роботами убийцами]] на Луне, которые в двоичном виде угражали физической и технической расправой, если [[США]] не прекратит свои [[демократия|демократические]] вылазки на их территорию.

Разумеется подобные факты вызвали панические настроения среди населения, поэтому правительству многих стран пришлось срочно провести дизинформирующую промывку мозгов населения. Заявления Армстронго списали на белую горячку, а текст последней передачи экипажа Апполона-13 объяснили тем, что это были человекоподобные статуи [[Мао Цзэдун|Мао Цзэдуна]], запущенные [[Китай|Китаем]] в космос двумя годами раньше в честь юбилея своего вождя. После этого [[безумные ученые]] ничего не говорят про заднюю сторону Луны, кроме того что там очень холодно.

{{stub|reason=Быть может, автор улетел на Луну.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, расширив её. }}

{{СС}}

[[nn:Månen]]
[[pt:Lua]]

[[ar:القمر]]
[[cs:Kolonizace Měsíce]]
[[da:Månen]]
[[de:Mond]]
[[en:Moon]]
[[es:Luna]]
[[fi:Kuu]]
[[fr:Lune]]
[[he:הירח]]
[[id:Bulan]]
[[it:Luna]]
[[ja:月]]
[[ko:달]]
[[no:Månen]]
[[pl:Księżyc]]
[[zh:月球]]
[[zh-tw:月球]]

Луна

2010-05-21T06:43:05Z

91.210.86.152: /* Что такое Луна? */

'''Луна''' — небесное тело, единственное предназначение которого заключается в том, чтобы по ночам действовать людям на нервы. Также нельзя упускать тот факт, что луна состоит из сыра. В это верит большинство млекопитающих: французы, голландцы, швейцарцы и мыши.

== Что такое Луна? ==
[[Изображение:Cheese.jpg|right|thumb|150px|Лунный камень]]
С древних времён и по сей день космологи, астрогеологи, философы и остальные [[Безумные учёные|люди, которым делать нечего]], во всём мире задавались вопросами что же такое Луна, каким образом возникла и из чего состоит. В ходе длительных исследований и опасных для жизни экспериментов были выделены наиболее правдоподобные теории, утверждающие, что Луна это:
*радиоактивный крекер;
*Третий Глаз Саурона;
*солнце, которое ночью превращется в луну...
*гигантский сырный шар. Эффект свечения Луны в этой теории объясняется тем, что Луна полностью покрыта слоем флюоресцирующей плесени. В защиту этой теории говорит тот факт, что первый антибиотик — пенициллин — был получен именно из осколка Луны;
*бог Омон Ра, проголодавшийся ночью и тайком пробирающийся к холодильнику;
*круглый кусок бумаги, приклеенный к небу и подсвечиваемый с другой стороны фонариком;
*всемирная галлюцинация, порождённая чувством космического одиночества, присущего каждому человеку, который хотя бы раз в жизни задавался вопросом «Одни ли мы в этой бескрайней Вселенной?»;
*разрушенная ешё до начала времён Чаком Норрисом Звезда Смерти.

== Лунный свет ==
Учёными давно доказано вредоносное влияние лунного излучения на человеческий организм. Сильное облучение лунным светом, особенно в ночь с низкой облачностью, может вызвать у психически неустойчивых людей серьёзное заболевание, сопровождающееся немигающим взглядом, устремлённым на Луну, и материализацией чашки с сакэ в правой руке. Если не вывести поражённого лунным светом из гипнотического транса, то он в конце концов умрёт от сильного истощения и философского взгляда на мир, либо же от отравления сакэ. Особенно опасно излучение полной Луны. Оно способно вызвать радикальное временное изменение в генотипе и фенотипе человека, осложнённое неестественной тягой к маленьким девочкам, носящим головные уборы красного цвета. В этом случае пострадавшего можно легко узнать по большим глазам, большим ушам, большим зубам и повышенной мохнатости.

ВНИМАНИЕ! В случае ожога лунным светом следует немедленно обработать поражённую область [[99,9%|тринадцатипроцентным]] раствором серебра.

== Лунатизм ==
[[Изображение:Sailormoon.jpg|left|thumb|115px|Классический пример жертвы лунатизма.]]
Ещё одним серьёзным заболеванием, вызываемым лунным светом, является лунатизм. Больные лунатизмом — лунатики — вместо того, чтобы тихо-мирно спать, по ночам ходят по улицам в странных одеждах (обычно, это либо форма японских школьниц, либо обмундирование морских пехотинцев [[США]], либо просто - костюм Адама,что, в принципе, одно и то же), при виде незнакомых людей кричат «''Я нэсу вазмездие ва имя Луны!''» и кидаются весьма болезненными спецэффектами. На сегодняшний день единственным методом лечения лунатизма является принудительная [[эвтаназия]].

== Луна — отверстие? ==
{{q|Луна — это дырка в заднице, и мы внутри неё!|Штирлиц|причину очередной проваленной операции}}
Из покон веков многие люди были уверены в [[Дырочное строение Вселенной|дырочном строении Вселенной]]. Из этой теории следовало, что большинство небесных тел являются отверстиями, через которые просачивается непонятного происхождения свет. Одной из самых больших отверстий безусловно является Луна. Считается что в этой дырке размещен особенный фильтр, делающий свет более опасным для живых организмов.

Всё это казалось правдоподобным, пока [[Галилео Галилей]] не опроверг это утверждение во время очерередного [[Солнечное затмение|солнечного затмения]]. Когда тысячи людей увидели как Луна закрывает [[Солнце]] и прислушались к словам безумного астронома, им стало очевидно что не возможно отверстием загородить другое отверстие. Это доказательство привело за собой целую волну исследований, но в скором времени [[Безумные ученые|безумному ученому]] [[Целковский|Целковскому]] удалось доказать обратное.

Когда человечество открыло [[Чёрная дыра|чёрные дыры]] и изучило их удивительные свойства, стало ясно, что существуют отверстия, способные закрыть собой любой предмет. Именно такой дырой становится Луна во время [[Солнечное затмение|солнечных затмений]]. Но вскоре, после [[демократия|демократических]] полётов [[США|американцев]] на Луну было снова доказано что это небесное тело отверстием не является. Теперь переубедить человечество в обратном способен только [[удар ногой с разворота]] [[Чак Норрис|Чака Норриса]].

== Полеты на Луну ==
{{q|Полёты на Луну — это вам не демократизация запуска крылатых ракет!|Джордж Буш|бестолковые экспедиции на Луну}}
{{q|Луна, Луна... Не были мы ни на какой Луне! Нас и здесь неплохо кормят.|Нил Армстронг в детстве|полеты на Луну}}
Не смотря на всю опасность, во времена холодной войны всё-таки были предприняты попытки попасть на это злополучное небесное тело. Нездоровую активность в этом вопросе проявляли американцы. Не смотря на множество неудач, правительство [[США]] организовывало всё больше и больше экспедиций на Луну.

[[Изображение:Armstrongo.jpg|right|thumb|Армстронго с кувалдой во время демократической высадки на Луну.]]

Одним из самых трагичных оказался полёт ''Апполон-13'' (в других переводах ''13-Аполлонов''), во время которого астронавты случайно повредили калибровочной [[Кувалда|кувалдой]] 43% ламп бортового компьютера. Из строя сразу вышла навигационная система, и шаттл начало уносить в странное образование из космического мусора. Попытки астронавтов восстановить повредившийся аппарат привели к неудаче — установленные запасные лампы оказались обычными лампочками [[Ленин|Ильича]] ([[ФБР]] предполагает что это проделки [[Брежнев|Брежнева]]). После того как Апполон-13 приблизился к сгустку мусора, связь с астронавтами пропала. Последнее сообщение, которое удалось принять Хьюстону было «Это не мусор! Это человекоподо...».

Но американцам всё же удалось попасть на Луну и произвести первый во Вселенной удар [[кувалда|кувалдой]] по поверхности этого ужасного небесного тела. Этим жестом они известили миру о начале [[Эра Вселенской Американской Демократии|Эры Вселенской Американской Демократии]]. Зачем [[США]] активно использовало кувалды в путешествиях на Луну знают только [[Безумные ученые|безумные ученые]], часть которых тогда работала на американское правительство. Все документы о кувалдах засекретили, а когда настало время открыть общественности эти бумаги, в здании архива случился гигансткий пожар, причину которого свалили на агрессивно настроеных участников очередного парада [[Дровосексуализм|дровосексуалистов]].

== Задняя сторона Луны ==
{{q|У Луны есть перед и есть зад... Вот о заде мы сегодня и поговорим...|Ученые|проблему зада Луны}}
За всю историю существования жизни на [[Земля|Земле]] Луна ни разу не повернулась к нашей планете задом. Сей феномен безусловно смущал [[Безумные ученые|безумных ученых]], которые предполагали что на той стороне есть что-то, что скорее всего специально скрывается от их любопытных глаз. После безумных наблюдений с телескопа Хаббл стало окончательно подтверждено искусственное происхождение данного явления. Доказать это всё же не удалось. Поэтому это утверждение объявили аксиомой и занесли во все учебники по астрономии.

Безумные ученые, работавшие тогда на [[США]] из-за свой нестабильной психики не всегда держали язык за зубами. В 1972 году они проговорились, что задняя сторона Луны никак не связана с числом {{НС|0-9|42}} и способностью [[Чак Норрис|Чака Норриса]] свободно покидать околоземное пространство, а все дело в [[Огромные боевые роботы|человекоподобных роботах]], которые содержат там свою базу. Позже в 1976 года это подтвердил астронавт ''Армстронго'', который неоднократно был на этом агрессивном спутнике [[Земля|Земли]]. Первое заявление, которое он сделал, было о том, что там есть жизнь. Она там осталась когда во время плановой кувалдоскопии поверхности Луны, его напарник случайно выронил прошлогодний выпуск журнала «Life». Во втором заявлении Армстронго сообщил что не раз встречался с [[Огромные боевые роботы|огромными роботами убийцами]] на Луне, которые в двоичном виде угражали физической и технической расправой, если [[США]] не прекратит свои [[демократия|демократические]] вылазки на их территорию.

Разумеется подобные факты вызвали панические настроения среди населения, поэтому правительству многих стран пришлось срочно провести дизинформирующую промывку мозгов населения. Заявления Армстронго списали на белую горячку, а текст последней передачи экипажа Апполона-13 объяснили тем, что это были человекоподобные статуи [[Мао Цзэдун|Мао Цзэдуна]], запущенные [[Китай|Китаем]] в космос двумя годами раньше в честь юбилея своего вождя. После этого [[безумные ученые]] ничего не говорят про заднюю сторону Луны, кроме того что там очень холодно.

{{stub|reason=Быть может, автор улетел на Луну.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, расширив её. }}

{{СС}}

[[nn:Månen]]
[[pt:Lua]]

[[ar:القمر]]
[[cs:Kolonizace Měsíce]]
[[da:Månen]]
[[de:Mond]]
[[en:Moon]]
[[es:Luna]]
[[fi:Kuu]]
[[fr:Lune]]
[[he:הירח]]
[[id:Bulan]]
[[it:Luna]]
[[ja:月]]
[[ko:달]]
[[no:Månen]]
[[pl:Księżyc]]
[[zh:月球]]
[[zh-tw:月球]]