https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=91.215.218.213 2026-07-01T12:19:20Z Вклад MediaWiki 1.43.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%93%D0%BE%D0%B0%27%D0%BE%D1%82%D1%8B&diff=229312 2010-08-09T15:07:38Z

<p>91.215.218.213: </p> <hr /> <div>СЛАВА ГРЫЗЛОВУ!{{wikipedia|Гоа'улд|Гоа'улды}}<br /> {{ц|Как смеешь ты сомневаться в могуществе своего гота?|гоа’от [[Гипофиз]]|жалкого грешника|nolink=1}}<br /> [[Файл:yodagoauld.jpg|thumb|250px|Гоа’отом [[Йода]] магистр был&amp;nbsp;однажды]]<br /> '''Гоа’оты''' ― инопланетная раса, высокоразвитые разумные пресмыкающиеся, внешне похожие на земных удавов [[гоа]]. Способны прикрепиться к крупному животному и вынести ему [[мозг]].<br /> <br /> Впоследствии смогли вынести мозг доброй половине галактики. Ныне заменены [[Роботы в Российском правительстве|искусственным интеллектом]].<br /> <br /> {{anchor|Ранняя история гоа'отов}}<br /> <br /> == Ранняя история гоа’отов ==<br /> <br /> === Происхождение ===<br /> [[Файл:sg_lumberman.jpg|thumb|right|150px|Армия урфинджюсов]]<br /> Изначально гоа’оты обитали в водоёмах, подобно морским гоа на Земле. Однако, им удалось совершить прорыв в эволюции, когда они встретили [[урфинджюс]]ов ― воинственных и одновременно примитивных деревянных людей, проживавших в окрестных лесах, первобытную форму [[робожизнь|робожизни]].<br /> <br /> Важную роль сыграли особые органы гоа’отов, позволявшие производить [[электролиз]] [[вода|воды]]. Этот механизм в своё время помогал им синтезировать столь необходимый для дыхания кислород и водород для [[термоядерная бомба|термоядерных бомб]]. При помощи схемы из источника питания, развитого спинного мозга и проводящих ток острых челюстей, действовавших в качестве ключа замыкания, гоа’отам удалось реализовать константы [[0]] и [[1]], а затем с их помощью перепрограммировать урфинджюсов в своих целях.<br /> <br /> Сложность управления новообретёнными помощниками стала очевидной для гоа’отов с самого начала. В телах как лесных, так и обнаруженных позже пещерных урфинджюсов отсутствовали необходимые современные устройства для [[wi-fi]] соединений. Те же, что были имплантированы нескольким подопытным, работали не очень хорошо, потому что сигнал ослаблялся водой, в которой жили гоа’оты.<br /> <br /> К тому же каждый гоа’от постоянно отдавал новые и новые приказы всем своим рабам и запрашивал у них проведение процедуры проверки их преданности, что приводило к зашумлению беспроводной сети и заметному торможению некоторых урфинджюсов.<br /> <br /> Решение пришло само собой. Гоа’оты, как существа хитрые и легко осваивающие любые возможные технологии, решили отказаться от беспроводной связи и перейти к более примитивному [[вербальное общение|вербальному общению]]. За прототип для новой системы контроля были приняты общинные правила пещерных урфинджюсов. Непосредственно в тело [[вождь|вождя]] племени помещался взрослый и опытный гоа’от, именуемый симбиотом. Перед вселением (имплантацией) он должен был выучить наизусть управляющую программу ([[драйвер]]) для своей модели урфинджюса. Поэтому слишком молодые симбиоты не полностью контролировали носителя, забывая время от времени, какой ток подавать на тот или иной контакт его спинного мозга. Однако, после небольшой практики и они запоминали основы управления как [[таблица умножения|таблицу умножения]].<br /> <br /> Каждый гоа’от в теле вождя урфинджюсов объявлял себя истинным [[гот]]ом, которому все остальные должны были поклоняться. Отныне рабы не управлялись дистанционно, а сознательно выполняли приказы гоа’отов. Те, кто отказывались подчиниться, наказывались в соответствии с древними правилами вершения правосудия урфинджюсов.<br /> <br /> === Становление в роли готов ===<br /> [[Файл:sg_rune_goa'oth.jpg|thumb|right|150px|[[Рунический камень]] на кладбище гоа’отов]]<br /> Выйдя из озёр и найдя себе носителей, гоа’оты начали ожесточённую борьбу за власть над рабочими-урфинджюсами. Причиной стало то, что гоа’отов было много, а рабов на каждого не хватало. К тому же у некоторых слуг возникали ненужные вопросы вроде «как же может истинных готов быть так много», что вело к нестабильному выполнению ими служебных обязанностей.<br /> <br /> В ход было пущено всё, от холодного оружия до пропагандистской деятельности. Так, один из гоа’отов изобрёл бренд и торговые марки и успешно их применил. Он заявил, что сам является [[Урфин Джюс]]ом, а слуги и прочие гоа’оты должны называться просто деревянными солдатами. Сохранить власть ему не удалось, он был свергнут союзом гоа’отов из трёх других племён.<br /> <br /> Умные и расчётливые гоа’оты вовремя поняли, что война на небольшой территории им только вредит. К тому же в конфликтах погибали урфинджюсы, а они были необходимы. В порядке компромиса было решено, что несколько обладающих наибольшими силами гоа’отов станут правителями. Остальные признали себя [[вассал]]ами того или иного лидера. За это они получали разрешение пользоваться трудом принадлежащих ему рабов.<br /> <br /> Для разграничения территорий и укрепления преданности слуг были созданы специальные места, [[кладбище|кладбища]], на которых гоа’оты проводили важные совещания, празднования, священные обряды. Для пущей внушительности по всей площади были расставлены монументы, покрытые историческими заметками на языке гоа’отов и именами особенно известных представителей их вида. У каждой из таких гранитных плит постоянно нёс стражу наиболее свирепый и преданный урфинджюс, а когда он умирал от старости, другие рабы закапывали его в землю возле камня.<br /> <br /> === Открытие Звёздных врат ===<br /> [[Файл:sg_goa'oth1.jpg|frame|right|Гоа’оты обнаруживают Звёздные врата]]<br /> <br /> {{main|Звёздные врата (устройство)}}<br /> Важной вехой в истории гоа’отов стало нахождение ими устройства для игры в [[гольф]], оставленного древней цивилизацией, давно покинувшей эту планету. В обнаруженных письменах оно именовалось Звёздные врата. Как выяснили [[учёные]], Врата позволяли искусственно расширить поле для гольфа. Они создавали гиперпространственный тоннель до такого же поля на другой планете, обеспечивая тем самым беспрепятственную транспортировку шарика в одном направлении. По замыслу создателей устройства, [[Древние|Древних]], необходимость направления шариков через Врата должна была усложнить игру и сделать её более интересной для высокоразвитых представителей их общества. Эволюционное развитие Древних ([[телекинез]], [[телепатия]]) сделало классический гольф слишком примитивным в их глазах. Постоянными были [[допинг|допинг-скандалы]] и жульничество с отклонением шариков силой мысли. Изобретение Звёздных врат решило все проблемы.<br /> <br /> Через тысячи лет после роспуска Федерации гольфа Древних вновь обнаруженные Звёздные врата решили и все проблемы гоа’отов. Вместо того, чтобы продолжать конфликты за территорию и рабов, правители переселились на другие планеты, каждый на свою. Они провозгласили себя системными лордами гоа’отов (сокращённо ''системными готами'').<br /> <br /> === Космическая эра ===<br /> [[Файл:sg_spaceship2.jpg|thumb|150px|right|НЛО местного значения]]<br /> [[Файл:sg_spaceship1.jpg|thumb|100px|right|Первый космический корабль гоа’отов]]<br /> При исследовании новых миров гоа’оты получили множество интересных и полезных новых технологий, продукты творческой мысли иных рас. Запитав [[бетонный дирижабль]] от [[котобутербродный генератор|котобутербродного генератора]], они построили первые [[НЛО]], позволившие собирать дары от подчинённых урфинджюсов на большом расстоянии без отрыва последних от работы.<br /> <br /> Особенно ценным приобретением оказался трихлорнирван, твёрдое кристаллическое вещество. Созданный из него препарат, принимаемый с пищей, укреплял здоровье и вёл к положительным мутациям иммунной системы. Так появились вечно живые гоа’оты, неспособные умереть от естественных причин. Само слово «гоа’от» на языке слуг получило дополнительное значение «живой гот».<br /> <br /> Трихлорнирван также позволил переработать двигатели НЛО, сделав их невосприимчивыми к [[закон всемирного тяготения|закону всемирного тяготения]]. Такой корабль не только не зависел от котобутербродных левитаторов, но и мог взлетать при любом положении на борту любого конечного числа кошек, вымазавшихся в масле. Это позволило перемещаться между планетами без кошек и Звёздных врат за разумное время.<br /> <br /> К огорчению системных готов, запасы трихлорнирвана на каждой отдельно взятой планете оказались невелики. К тому же его добывали очень медленно, хотя все имевшиеся урфинджюсы уже были задействованы на шахтах. Поэтому были созданы многочисленные инопланетные колонии, на каждой из которых велась разработка природных залежей минерала. Трихлорнирван присылался обратно на борту НЛО или через Врата.<br /> <br /> === Кризис цивилизации ===<br /> <br /> В разгар колонизации новых территорий гоа’оты в острой мере ощутили всё возрастающие проблемы, которые создавало дальнейшее использование урфинджюсов. Во-первых, перемирие между системными готами распространялось лишь на их родную планету, которая была им уже не нужна. А конфликты из-за месторождений трихлорнирвана возникали всё чаще. Урфинджюсы же, удобные в качестве низкоквалифицированных рабочих на шахтах, были недостаточно развиты для ведения войны современными вооружениями. Вселяться в тела рядовых деревянных солдат гоа’оты больше не хотели.<br /> <br /> Во-вторых, организация кладбищ на всех планетах, где работали рабы, влетала в копеечку, а выделяемых на реставрацию средств не хватало на поддержание их всех в приемлемом состоянии. Хлопот добавляли и урфинджюсы-стражники. В силу регенеративных способностей их вида они нередко оживали через некоторое время после предполагаемой [[смерть|смерти]]. Если к тому времени урфинджюс был уже закопан, то он освобождался, ненароком повреждая монументы гоа’отов.<br /> <br /> Мешала и эстетическая ущербность деревянных людей. Опознавательная белая краска на лице гоа’отов, при помощи которой «существа высшие» отличали себя от рабов, на телах многих урфинджюсов выглядела похоже на естественный белый окрас некоторых частей их тел.<br /> <br /> {{anchor|Путешествие гоа'ота Ра}}<br /> <br /> === Путешествие гоа’ота Ра ===<br /> [[Файл:sg_goth_ra.jpg|frame|right|Системный гот Ра]]<br /> {{ц|Во вселенной может быть только один Ра|закон исключённого третьего|Ра}}<br /> В поисках путей обновления для своей расы гоа’от Ра на спор с другими системными готами покинул свои владения и на единственном корабле отправился в путешествие вокруг света за восемьдесят дней. На то, что он найдёт что-либо стоящее, Ра поставил подвластные ему территории. Остальные предложили выгодный экономический контракт и признание его верховным гоа’отом всех времён и народов. Сопроводив Ра в путь, довольные собой системные готы приступили к мирному переделу его планет и рабов.<br /> <br /> На одном из многочисленных миров нашей галактики, планете [[Земля]], Ра встретил гота-неудачника, тинейджера белковой расы [[человек]], которого никто из старших не воспринимал всерьёз. Дело было в декабре месяце. Когда корабль Ра в первом часу ночи приземлялся над деревней, мальчик от шума проснулся и принял его за [[Дед Мороз|Деда Мороза]]. Он рассказал пришельцу, что всю жизнь мечтал стать истинным готом, и попросил о помощи. Добрый Ра никогда не оставался глух к мольбам готов-учеников. Решив помочь, он оставил старого больного урфинджюса и переселился в тело человека.<br /> <br /> Ра сразу осознал, какие преимущества может он получить, используя людей. Этот вид оказался значительно умнее деревянных солдат. А главное, люди не портили кладбища, не имея дурной привычки регенерировать, восставая из могил.<br /> <br /> Прознав об открытии Ра, коварные системные готы решили помешать ему выиграть пари, отправив множество НЛО к планете. Им было дано задание установить блокаду на оставшееся до окончания восьмидесяти дней время. Но Ра собрал всех людей Земли на вершине вавилонских Пирамид-Близнецов и пригрозил устроить [[камикадзе]], воспламенив трихлорнирван и уничтожив последнюю надежду гоа’отов на дальнейшую жизнь. Не умея {{КПС|вести переговоры с террористами}}, системные готы капитулировали и отдали весь свой флот в обмен на освобождение заложников.<br /> <br /> Укрепив таким образом армию, в соответствии с выигранным контрактом Ра стал взимать плату с системных готов за пользование ресурсами Земли. Известен случай, когда гоа’от [[Моисей]] взял в долгосрочную аренду на 40 лет народ средней численности. Людей водили по планете с поверхностными залежами трихлорнирвана и многочисленными артезианскими источниками, показывая, что если ударить палкой о землю, то польётся вода. За всё время аренды верующие так изрыли почву, что собранный трихлорнирван обеспечил рост стоимости акций территорий Моисея на 79 %{{источник}}.<br /> <br /> Ра стал наиболее влиятельным из всех гоа’отов. На церемонии [[инаугурация|инаугурации]] он официально принял титул единственного во всей вселенной {{nobr|гота Солнца}}.<br /> <br /> === Появление джабба ===<br /> [[Файл:sg_jabba.jpg|thumb|150px|right|Один из первых джабба. Обратите внимание на толщину симбиотной сумки на животе. У более поздних джабба она не столь заметна]]<br /> Вековая привычка к программированию урфинджюсов привела к тому, что контроль над людьми оказался непростой задачей для юных гоа’отов. В силу физической слабости тела им было сложно убедить последователя, что они являются готами, указаниям которых следовать прекрасно и правильно. Представители человеческого вида оказались слишком разными, поэтому составить и выучить их универсальный драйвер не удалось.<br /> <br /> Попытка создать [[детский сад]] для гоа’отов не увенчалась успехом. Неспокойные «детки» в свободное от тихого часа время насылали друг на друга свои армии и крали из бутылочек соседей трихлорнирван, а после обеда рыли на дне местного пруда кладбища. Даже системные готы не могли более терпеть такие безобразия.<br /> <br /> Отныне каждый несовершеннолетний гоа’от был вынужден находиться в сумке у специально натренированного человека-гота, собираясь с силами для имплантации. Несмотря на сохранившееся желание воевать и безобразничать, как взрослые, незрелый симбиот не мог ускользнуть от недремлющего ока бдительного стражника. Ведь наставникам щедро платили лечебными препаратами из трихлорнирвана, а в их должностные обязанности входило не только таскать с собой малыша, но и ловить его за [[хвост]] при попытке к бегству.<br /> <br /> Меры стали ещё более жёсткими после нового инцидента с [[организованная преступная группировка|организованной преступной группировкой]]. Шестеро подростков-гоа’отов в заранее оговоренное время прогрызли сумки своих тюремщиков, объединились и попытались захватить одну из шахт Ра. После последовавшего скандала стражников стали отбирать более строго. Обязательным требованием стали хорошо накачанные мышцы брюшного пресса. К животу наставника пришивалась дополнительная кожаная сумка, которую при помощи [[радиация|радиации]] вплетали в его центральную нервную систему. Таким образом, симбиот не мог сбежать незаметно.<br /> <br /> Чтобы молодому гоа’оту не удалось [[подкуп]]ить тюремщика, предложив ему больше трихлорнирвана за освобождение, общение между подростком и наставником было строго-настрого запрещено, а в тело последнего помещался механизм [[самоуничтожение|самоуничтожения]] (автоматическая детонация через некоторое время после удаления симбиота).<br /> <br /> ==== Формирование вида ====<br /> [[Файл:sg_jabba_warrior_with_spear.jpg|thumb|150px|Первый джабба гоа’ота [[Геракл]]а со световым копьём [[Звёздная гвардия|Звёздной гвардии]]]]<br /> {{q|Нет ничего более невыносимого, чем безделье|Дарт Вин|нравственные терзания первых джабба}}<br /> По чистой случайности модификации в коде ДНК тюремщиков оказались передающимися по наследству и необратимыми, поэтому их дети также носили в сумке маленьких гоа’отов. Все изменённые люди именовались ''джабба''. Они стали аристократией среди слуг гоа’отов, ведь трихлорнирвановые пособия от [[государство|государства]] (системного гота-владельца) передавались по наследству, а новым поколениям не приходилось более качать пресс. Собственно говоря, им вообще ничего не нужно было делать.<br /> <br /> Хотя джабба более не нужно было ловить убегающих симбиотов, они не могли вернуться к работе на шахтах, потому что попадавшая в сумку пыль трихлорнирвана вводила бы несовершеннолетних гоа’отов в состояние алкогольного опьянения. Недолго думая, системные готы призвали всех бездельников в профессиональную армию [[стрельцы|стрельцов-копейщиков]]. С одной стороны, джабба воевали, защищая территории своего гота. С другой, служили удобной передвижной тюрьмой (школой на колёсах) для его детей.<br /> <br /> Все джабба носили знаки отличия своих владельцев-гоа’отов (джабба Ра — изображение глаза, джабба Геракла — орла, джабба Гипофиза — змеи). Самый сильный, смелый и выносливый джабба назначался [[премьер-министр]]ом (первым джабба) и выбирал себе [[кабинет министров]] (элитный штурмовой отряд), а затем вёл армии джабба от имени своего гота.<br /> <br /> {{anchor|Известные гоа'оты}}<br /> <br /> == Известные гоа’оты ==<br /> <br /> === Гипофиз ===<br /> [[Файл:sg_hypophyse.png|thumb|right|150px|Системный гот Гипофиз]]<br /> '''Гипофиз''' — родной брат Ра. В противоположность готу Солнца, он называл себя готом Подземного мира. Ра и Гипофиз постоянно воевали из-за спора о том, может ли использующий атрибуты света и тепла называться истинным готом.<br /> <br /> Будучи первым гоа’отом, прикрепившимся не к спинному, а к головному мозгу, Гипофиз в свободное время развлекается тем, что вырабатывает гормоны для своего носителя.<br /> <br /> === Урфин Джюс ===<br /> '''Урфин Джюс''' — один из самых ранних правителей эпохи до открытия Врат. Когда верховный гоа’от Готвин пожалел случайно встреченного ущербного и уродливого деревянного солдата, внутренности головы которого рассыпались на опилки, поселил в него симбиота, своего сына, и отдал ему трон, Урфин пошёл освободительной войной на земли, отданные опилкоголовому. Поход завершился удачно, но самого Джюса вскоре свергли в результате заговора.<br /> <br /> === Готвин ===<br /> '''Готвин''' считался великим чародеем. По легенде, его магия могла делать атмосферный воздух пригодным для дыхания и постоянной жизни водоплавающих гоа’отов. В доказательство своих способностей волшебник построил огромные аквариумы с симбиотами, наполненные зелёной водой. Готвин утверждал, что изменённый им воздух вредит глазам деревянных людей, поэтому они должны одевать особые очки, чтобы посмотреть на заповедник. Стёкла же в очках имели такой коэффициент преломления, что вода казалась кристально чистой и прозрачной. Когда Готвина поймали на этом мошенничестве, он со стыда удалился в изгнание, оставив всё имущество и территории сыну, Страшиле Мудрому.<br /> <br /> === Готзилла ===<br /> '''Готзилла''' — гоа’от, взявший себе найденное тело тиранозавра, некогда замороженного Древними при проверке работы их первой криокамеры. Плавал у берегов [[Япония|Японии]] и требовал у населения крупных городов дань и пищу. Гоа’от был повержен героическим мужеством [[самурай|самураев]], один из которых смог проткнуть спинной мозг паразита мечом. Благодарный за освобождение тиранозавр ещё некоторое время защищал людей от различных бедствий (нашествий [[Кинг Конг|горилл]], бешеных стрекоз, [[дракон]]ов, [[огромные боевые роботы|роботов]] и НЛО других системных готов, которые хотели захватить освободившиеся территории).<br /> <br /> === Кронос ===<br /> [[Файл:Sg chronos clock.jpg|thumb|150px|Примерная конструкция часов Кроноса]]<br /> {{q|В честь Кроноса назван cron — демон-планировщик задач в UNIX-образных операционных системах|Википедия|Кроноса}}<br /> <br /> '''Кронос''' (Хронос, Анакронос) известен как изобретатель первых в истории [[часы|часов]] с [[маятник]]ом. На своих недостаточно лояльных территориях он столкнулся с проблемой плохой [[посещаемость|посещаемости]] кладбищ. Имея большое количество планет, Кронос не мог прилетать на каждую из них регулярно, чтобы проконтролировать активность местных поклонников готов. А методы полицейского контроля со стороны небольших отрядов джабба не приносили успеха: стоило тем отвернуться, как люди выскакивали через дверь. Кроме того, у джабба не было средств определения времени, то есть они сами не знали, можно ли отпустить убегающих или им следует незамедлительно применить [[#Световое копьё|световое копьё]].<br /> <br /> Кронос решил проблему следующим образом. Перед единственным входом на кладбище, который специально построили очень узким, размещался маятник с [[чугунная бомба|металлическим шаром]], подвешенным на длинной нити. В начале церемонии на шар надевали специальный кожух с острейшими иглами по всей поверхности. Затем полученный груз отводили в сторону и отпускали, инициируя колебания маятника. Длина подвеса выбиралась с таким расчётом, чтобы маятник останавливался точно к окончанию церемонии. Таким образом, никто не мог улизнуть раньше времени, не напоровшись на иглы. Снять же кожух можно было только с полностью остановившегося шара.<br /> <br /> Часы конструкции Кроноса называются ''хронометром''.<br /> <br /> === Змея-искусительница ===<br /> [[Файл:Змей искуситель.jpg|thumb|Змея-искусительница, замаскировавшаяся под фрукт.|150px]]<br /> '''Змея-искусительница''' — королева гоа’отов. Замаскировавшись под [[банан]] в саду, подкараулила первую леди Израиля и захватила её в качестве носителя. Затем, пользуясь государственными ресурсами, наплодила множество представителей своего вида, которые разъехались по правительствам разных стран и организовали [[мировой заговор против России]].<br /> <br /> === [[Анубис]] и [[Имхотеп]] ===<br /> [[Файл:Anubis_ladushki.jpg|thumb|right|150px|Имхотеп и Анубис]]<br /> {{ц|Мрак его деяний против нас был слишком глубок и холоден, даже для гоа’отов|Системные готы|[[Анубис]]а|nolink=1}}<br /> '''Анубис''' и '''Имхотеп''' — близнецы-братья. Оба жили в [[Египет|Египте]], где прославились среди всех древнеегипетских готов совершаемыми чудесами. Старший брат Анубис придумал ставшую популярной религию анубизм и способствовал росту искусств, указывая поклонникам, как делать всякие забавные вещи одной левой, от укладывания в гроб до формирования морды лица. Младший брат Имхотеп построил много зданий и скульптур во славу истинного гота. Через многие тысячи лет его потомки образовали грузинское племя скульпторов [[Церетели]]. Несмотря на успехи обоих братьев, их позиции среди им подобных гоа’отов были ослаблены жизнью в обществе людей. Имхотеп с трудом избежал спровоцированного Гипофизом восстания, переодевшись и замаскировавшись под свою служанку. В дальнейшем он эпизодически появлялся в роли мелких готов того или иного направления. Анубиса попытались изгнать с Земли по приказу Ра, но тот, будучи олицетворением компетентности, успешно сбежал на иной уровень существования и до сих пор считается готом среди египтян и многих других народов.<br /> <br /> === Афродита ===<br /> '''Афродита''' — Известная готтесса любви и красоты, покровительница наркодельцов и адептов [[НЛП|нейтролингвистического программирования]], королева гоа’отов. В мифах говорилось, что она сумеет заставить любого следовать её указаниям. Таким образом, Афродита изобрела первые в истории системы дистанционного контроля над разумом белкового существа, устойчивые к помехам.<br /> <br /> === Луна ===<br /> [[Файл:sg_luna.jpg|thumb|150px|Луна]]<br /> '''Луна''' — юная готтесса в теле [[девочка-волшебница|девочки-волшебницы]]. Потеряв в многочисленных войнах за мировое господство все отцовские армии джабба, создала отряд специального назначения, чтобы отвоевать своё у неприятелей. Основу составляли рядовые девочки-волшебницы (не гоа’оты), которые по её велению несли возмездие во имя Луны.<br /> <br /> === Геракл ===<br /> {{ц|Ваша раса никогда более не будет беспокоить гоа’отов|Геракл|стимфалийских птиц}}<br /> '''Геракл''' (Гор, Геруур) — Сын Ра и Афродиты. Не особенно умный, но сильный, ловкий и решительный гоа’от. За попытку захвата власти был по решению системных готов приговорён к проведению 12 исправительных работ. Прославился тем, что в ходе их выполнения приказал своему флоту разбомбить с орбиты нескольких особенно диких зверей: бешеных [[лев|львов]], гидр, человекоядных птиц. Один из наиболее популярных гоа’отов, выдающийся военноначальник. В бою беспощаден даже к системным готам.<br /> <br /> === Камулус Рейд ===<br /> [[Файл:Sg kamulus rhade.jpg|thumb|150px|Камулус Рейд]]<br /> '''Камулус Рейд''' был первым, кто привлёк к охране своих территорий людей-добровольцев. Он основал Звёздную гвардию — знаменитый рыцарский орден, в состав которого входили как умные и смелые представители человеческой расы, так и гоа’оты. Сформированное из владений Камулуса так называемое Содружество систем объявлялось местом мира и стабильности. Охрана спокойствия и была задачей рыцарей.<br /> <br /> Укрепив при поддержке Звёздной гвардии свои позиции среди системных готов, Камулус попытался вывести людей из состава ордена и сформировать новый порядок, при котором серьёзные роли играли бы только гоа’оты. Его планы не увенчались успехом. Содружество пало, а гвардейцы человеческой расы были вынуждены бежать и скрываться, но через небольшое время после этого на гоа’отов [[#Атака трансформаторов|напали трансформаторы]], и новая империя также не удалась.<br /> <br /> === Ю ===<br /> '''Ю Цзы''' или просто '''Ю''' — старший брат знаменитого стратега [[Сунь Цзы]]. Пока его отец был стар и тяжело болен, Ю управлял владениями клана. Однако, когда Цзы-старший умер, в завещании нашли указание на то, что все территории должны быть отданы Сунь Цзы. Ю был очень недоволен, но как послушный сын исполнил волю отца наиболее точно. Он погрузил всех рабов, слуг, наложниц, деревянных солдат, дворцы, дары населения и запасы трихлорнирвана на корабль и покинул Землю, переместив тем самым всю империю Цзы на другую планету. Суню же были оставлены обширные территории, совершенно пустые. Впрочем, эти земли оказались им невостребованы и в дальнейшем вошли в состав [[Япония|Японии]]. Ю был единственным гоа’отом, который не принял титул истинного гота, а скромно просил называть себя просто императором.<br /> <br /> === Псевдо-готы ===<br /> Поскольку для гоа’отов на Земле были доступны очень высокие должности, некоторые влиятельные люди и существа других рас с земным гражданством распространяли слухи, что являются гоа’отами. Иногда совет системных готов публично подтверждал эти заявления, чтобы получить финансовую и военную поддержку.<br /> <br /> ==== Дьябло ====<br /> [[Файл:sg_diablo.jpg|thumb|150px|Дьябло, ложный гоа’от]]<br /> '''Дьябло''' — в [[Библия|Библии]] олицетворение зла, в реальности пришелец, [[собиратель душ]]. До пришествия гоа’отов практиковал обычное занятие своего вида: забирал души умирающих великих злодеев, чтобы те не погибли вместе с телом, и сохранял их жизнь и мудрость в специальном архиве. Таким образом, у него всегда были под рукой сотни гениев преступного мира на случай, если подворачивалось какое-то выгодное дельце.<br /> <br /> После многочисленных покушений на жизнь самого Дьябло со стороны менее удачливых собирателей тот был вынужден завести небольшую армию демонов-телохранителей. Они ему и пригодились, когда пришли гоа’оты. В бою демоны оказались эффективнее джабба и лучше пугали солдат противника. Желая заполучить подобную военную поддержку, системные готы приняли Дьябло в свой круг. Тогдашний председатель их совета Баал даже называл его своим братом.<br /> <br /> Дьябло был предан системными готами и чудом избежал захвата, поэтому был вынужден покинуть Землю. После этого он никогда более не заключал соглашений ни с какими гоа’отами, кроме [[#Бокоры|изгнанников бокоров]].<br /> <br /> ==== Дилан Хант ====<br /> '''Дилан Хант''' — легендарный рыцарь Звёздной гвардии, попавший в [[поле расширения времени]] викингов. Выбравшись через триста лет, он обнаружил, что Звёздная гвардия и Содружество канули в небытие из-за предательства [[#Камулус Рейд|Камулуса]]. Дилан объявил себя гоа’отом и новым системным готом и принялся за борьбу за объединение галактики.<br /> <br /> {{anchor|Технологии гоа'отов}}<br /> <br /> == Технологии гоа’отов ==<br /> <br /> === Световое копьё ===<br /> [[Файл:sg_spear.jpg|thumb|150px|Световое копьё. Режим волшебной палочки]]<br /> '''Световое копьё Звёздной Гвардии''' — ручное оружие со множеством различных режимов работы. Использующие его воины называются стрельцами-копейщиками.<br /> <br /> ==== Классические копья ====<br /> Список поддерживаемых режимов в стандартной комплектации:<br /> ; Эмуляция волшебной палочки : Возможность выпускать искры, столбы [[огонь|огня]] и плазмы, молнии, взрывать, отбрасывать и оглушать цель. Поскольку требуемые для переключения кнопки не помещались на рукоятке, в копьё было встроено голосовое управление. Тот или иной эффект выбирался произнесением специальной комбинации слов, притом довольно странных, чтобы оружие не стреляло самостоятельно в ходе обычной светской беседы. Лишь некоторые наиболее безопасные команды срабатывали случайно (при употреблении в качестве обзывательств терминов «алохомора», «куропатус сапиенс», «дуро», «конфунций» и т. д.). Дополнительная инструкция «нокс» была добавлена во время войны гоа’отов с расой Ноксов. Когда кто-либо из этого вида представлялся, копьё автоматически открывало огонь из всех орудий (в технической документации про эту команду так и было написано: «нокс» — «гасить всех»).<br /> ; Режим ружья : [[Файл:sg_spear_rifle.png|thumb|150px|Режим ружья]] В варианте «световое ружьё» копьё раздвигалось на две половинки, на одной из которых был собран положительный заряд, а на другой отрицательный. Появляющиеся в полученной системе разряды молний поджигали порох. Энергия возникающего при этом взрыва переносила заряженные частицы ружья на цель, что привлекало молнии уже к ней. Основной удар током наносило само копьё, но в дождливую погоду были и случаи превращения неприятеля в громоотвод. Иной раз возникали и [[шаровая молния|шаровые молнии]].<br /> ; Режим меча : {{main|Световой меч}}<br /> ; Режим светового пера : [[Файл:sg_rhade_lightpen.jpg|thumb|150px|Камулус собирается остановить опасный прибор световым пером]] Универсальный интерфейс для дистанционного управления компьютерами неизвестной конструкции. Полный контроль копью был недоступен, но гарантировалось, что оно всегда сможет по крайней мере остановить запущенный опасный процесс.<br /> ; Маскировка под кувалду : {{main|Кувалда}} Такое копьё выглядит как кувалда и реализует всю функциональность кувалд. Исторически его носили шпионы гоа’отов, работавшие в рядах враждебного человеческого племени [[вандал]]ов. Из-за упрощённого интерфейса популярно и в наши дни. Так, [[глухонемые спецназовцы]] используют копьё-кувалду вместо волшебной палочки.<br /> ; Режим копья : [[Файл:sg_spearman.png|thumb|150px|Режим копья]] Именно с таким оружием ходили армии джабба. Отличие от режима ружья в том, что копьё разбиралось не на две половинки, а на внешнюю и пустую внутреннюю часть (всё сечение копья, перпендикулярное его длине, и линия раздела — концентрические окружности). Корпус оружия отодвигался от центра, освобождая пространство для формирования боеприпаса. Именно там специально запрограммированные нанороботы, запитанные от маленькой бутылочки с трихлорнирваном, создавали дубликат копья гоа’отов. Стандартный цикл сборки занимает около секунды, поэтому скорострельность ограничена 60 выстрелами в минуту. При каждом выстреле наконечник только что созданного копья раскаляется до температуры плазмы (вещества, на котором не остаётся электронов), а затем оно швыряется в противника.<br /> ; Режим экзорцизма : Копьё превращается в пожарный шланг со [[святая вода|святой водой]]. Попадание изгоняет [[#Бокоры|бокоров]] и прочую [[нежить]]. К сожалению, [[сила|святой силы]] одного копья хватает лишь на три выстрела, поэтому на серьёзную охоту опытные экзорцисты берут с собой несколько десятков штук. Впрочем, даже разряженным оружием можно уничтожить средних размеров [[зомби]], использовав рукоятку как осиный кол. Поэтому модный в пятнадцатом веке круглый рюкзак для использованных копий, который и сегодня носят экзорцисты, называется ''колчан''.<br /> ; Режим самоуничтожения : Использует копьё в качестве гранаты с настраиваемым таймером. Использовалось [[камикадзе]]. Скорострельность: 1 раз.<br /> <br /> ==== Уникальные копья ====<br /> Следующие модификации по тем или иным причинам не производились в промышленных масштабах:<br /> ; Режим парохода : В этом варианте копьё выполняло роль [[пароход]]а. Поддерживалась перевозка до восьмидесяти пассажиров по воде. Эта модификация была отклонена, так как стоимость копья превысила стоимость обычного парохода.<br /> ; Режим МГКП : Малая гудящая космическая пушка — встроенный в копьё портативный вариант [[Большая гудящая космическая пушка|БГКП (большой гудящей космической пушки)]]. Задумывалась как средство противостояния огню, который противник ведёт с орбиты. Режим оказался бесполезным, так как помогал лишь в том случае, если бомбардировка также осуществлялась при помощи аналогичного копья.<br /> <br /> === НЛО ===<br /> <br /> ==== Готоплан ====<br /> [[Файл:sg_fighter.jpg|thumb|150px|Готоплан]]<br /> '''Готоплан''' — малый транспортный корабль, предназначенный для доставки жертвенных даров, собранных благодарным населением. Изысканные явства, [[золото|золотые]] и бриллиантовые украшения погружались на его борт, а затем на торжественной церемонии старта отправлялись в небеса, к истинному готу этой земли.<br /> <br /> Во время ведения военных действий готопланы использовались в качестве лёгких истребителей. Они подлетали к кабине кораблей противника и пугали вражеского пилота формой своего корпуса. Нередко это заставляло того [[катапульта|катапультироваться]].<br /> <br /> {{anchor|Гот'танк}}<br /> <br /> ==== Гот’танк ====<br /> [[Файл:sg got'tank.jpg|thumb|150px|Гот’танк]]<br /> '''Гот’танк''' — современный бронированный НЛО класса люкс на гусеничном гипердвигателе. Он настолько быстр, что нередко сбивается с пути при далёких перемещениях, оказываясь в нескольких световых годах от цели. Поэтому гот’танки время от времени корректируют свой курс, получая подсказки от спутников GPS-навигации.<br /> <br /> В [[#Война с американцами|войне с американцами]] гот’танки оказались неэффективны при сражениях в атмосфере планеты, потому что проигрывали более дешёвым [[летающий танк|летающим танкам]], которые [[США]] получили в подарок от [[СССР]] по договору [[ленд-лиз]]а.<br /> <br /> ==== Звезда смерти Анубиса ====<br /> {{q|Теперь я уничтожу [[Татуос]]!|Анубис|планету [[#Ток'Ра|постанцев]]}}<br /> [[Файл:sg_anubis_death_star.jpg|thumb|150px|Звезда смерти непосредственно перед выстрелом]]<br /> '''Звезда смерти''' — самый главный корабль, построенный [[Анубис]]ом незадолго до изгнания. В мирное время летал по орбите вокруг [[Земля|Земли]], играя роль обычного патрульного судна. Истинным назначением Звезды было уничтожение базы [[#Ток'Ра|постанцев]] посредством взрыва целой планеты. Но поскольку Анубис не знал её местонахождение, то его НЛО оставался без дела.<br /> <br /> Когда Анубис, скрываясь от убийц, возносился на иной уровень существования, он переместился вверх (по направлению от поверхности планеты). В соответствии с законом сохранения импульса Звезда смерти приобрела направленную вниз скорость и упала в [[Атлантический океан]]. Через много лет во время [[#Война с американцами|войны с американцами]] Анубис долго и безуспешно пытался разыскать свой корабль. Отчаявшись найти его, он построил новую Звезду по сохранившимся в его памяти чертежам. Американцы также не обнаружили потерявшееся судно (вероятно, оно сгорело в атмосфере при падении). Но в ходе розысков они раскопали пульт управления [[БГКП|большой гудящей космической пушкой]] Древних, которой и взорвали вторую Звезду.<br /> <br /> ==== Боевые роботы ====<br /> [[Файл:sg pilot.png|thumb|250px|Гоа’от-пилот непосредственно перед вселением в космический корабль.]]<br /> Оснащены различным количеством ног, в которых, однако, легко запутаться. Управляются в основном гоа’отами, проживающими в роботелах, ибо им больше терять нечего. Пилот может соединяться или даже сращиваться с конструкцией, как робогот Мека-1 со «Стреляющим [[Йад]]ом». Используются для морального, физического и других видов уничтожения [[Скот в сапогах|противника]].<br /> <br /> {{anchor|Психология гоа'отов}}<br /> <br /> == Психология гоа’отов ==<br /> [[Файл:Права_человека.jpg|thumb|150px|Может ли один [[человек]] одновременно быть носителем [[права человека|прав]] и гоа’ота?]]<br /> Тот факт, что гоа’оты осознанно выбрали путь проживания в других существах, создал целый ряд [[психология|психологических проблем]].<br /> <br /> ; Кто я? (как гот) : Этот вопрос возникал, когда носитель сам по себе оказывался готом. На первый взгляд, это придавало гоа’оту дополнительную уверенность в себе, так как ему было проще утверждать, что он является истинным готом. Однако, сомнение в величине своей роли в этом достижении вызывало у паразита [[комплекс неполноценности]].<br /> ; [[Права человека]] : Было непонятно, может ли получивший гоа’ота человек сохранить права, выданные ему ранее, или ему следует незамедлительно сдать их в [[КГБ|соответствующие органы]]. Кроме того, спорным был вопрос, является ли соответствующим органом симбиот.<br /> ; Разделение чувств : Конфликт ощущений гоа’ота и носителя вызывал дискомфорт. Например, заботящийся о физической форме человек мог испытывать глубочайшие нравственные страдания, когда паразит пил его ртом не диетическую [[кока-кола|кока-колу]]. А жить в теле [[хиппи]] было истинной мукой для гоа’ота.<br /> <br /> Чтобы решить эти и другие проблемы, несколько выдающихся общественных деятелей разработали свои уникальные учения. Впоследствии все гоа’оты стали относить себя к той или иной философской школе.<br /> <br /> === Классическая философия ===<br /> [[Файл:sg_hypophyse2.png|thumb|200px|Носитель Гипофиза не любит жару, но [[всем плевать]].]]<br /> Основоположник — системный гот Ра. Согласно этому учению, гоа’отам следовало относиться к возникающим проблемам со смирением и пониманием, а также мужественно переносить их из проблем симбиота в проблемы носителя.<br /> <br /> Человек, с точки зрения Ра, должен был принять заботу своего могущественного и великого покровителя или устраниться от управления телом, признав себя недостойным. Этот тезис с ходу решал проблему самоидентификации. Сопротивляясь гоа’оту, носитель мешал ему стать истинным готом, поэтому не было никакой разницы, является сам человек готом или нет. Его можно было считать готом-предателем. Даже в теле хиппи последователи Ра были в состоянии существовать без проявления комплексов.<br /> <br /> {{anchor|Бокоры}}<br /> <br /> === Бокоры (некрогоа’оты) ===<br /> [[Файл:sg bokor.jpg|thumb|150px|Королева бокоров]]<br /> {{q|Неблагодарные мертвецы…|Дилан Хант|бокоров, разгуливающих по его кораблю}}<br /> Бокоры подвергли резкой критике чрезмерные [[либерализм]] и [[жестокость]] Ра. Они утверждали, что только гоа’оты имеют право жить, а остальные расы [[геноцид|должны быть уничтожены]]. Поэтому своих носителей они погружали в глубокую [[кома|кому]], а когда те остывали, брали контроль над телом безо всяких забот. Этот способ является одним из наиболее гуманных, потому что после смерти гоа’ота (через каких-то десять-пятнадцать тысяч лет) человек просыпался и мог продолжать заниматься своими делами, как раньше.<br /> <br /> {{anchor|Ток'Ра}}<br /> <br /> === Ток’Ра (социогоа’оты) ===<br /> Ток’Ра — наиболее радикальная ветвь гоа’отов. Выступают за полное вовлечение носителя в жизнь симбиота. В частности, их союз с человеком обязательно должен быть чрезвычайно приятен обеим сторонам.<br /> <br /> Прославились тем, что выбрали себе [[хиппи]] в качестве носителей, за что и были изнаны из общества гоа’отов. Провели ряд показательных акций [[саботаж]]а на гот’танках системных готов, заменяя [[#Световое копьё|световые копья]] на букеты [[цветы|цветов]].<br /> <br /> Само слово «ток’ра» пришло из [[язык хиппи|языка хиппи]]. Впервые употреблённое в знаменитой фразе «''Make love, tok Ra''», оно означает «не Ра». Из-за влияния носителей-хиппи ток’ра очень обижаются, когда их называют гоа’отами, и никогда не выдают себя за истинных готов.<br /> <br /> === Единство ===<br /> [[Файл:sg medved.png|thumb|200px|Символ {{nobr|[[Единая Россия|Единой России]] —}} гоа’от в теле [[медведь|медведя]].]]<br /> Организация Единство была учреждена в последние годы [[#Война с американцами|войны с американцами]]. В её рядах собрались гоа’оты, живущие на Земле и выдающие себя за обычных людей-готов. В отличие от индивидуалистов и эгоистов из совета системных готов, состоящие в Единстве всегда действуют большим числом, что позволяет им занимать в человеческом обществе ключевые посты и высокие должности.<br /> <br /> Филиал Единства в [[Россия|России]] в 2002 году был расформирован и стал основой для партии [[Единая Россия]]. Гоа’оты в её составе известны своими резкими заявлениями в адрес [[американцы|американцев]] по поводу развёртывания последними системы планетарной ракетной обороны (ПРО), защищающей США от [[#Гот'танк|гот’танков]].<br /> <br /> == Внешняя политика ==<br /> <br /> === Война с викингами ===<br /> {{Военный конфликт<br /> | Часть = Война викингов и системных готов<br /> | Изображение = [[Изображение:sg_viking_engages_goth'tak.jpg|300px]]<br /> | Подпись = НЛО викингов стреляет по гот’танку гоа’отов.<br /> | Дата = 3000 год до н.э.<br /> | Место = [[Млечный путь]]<br /> | Причина = [[геноцид]] мирного населения<br /> | Итог = [[#Соглашение с викингами|мирное соглашение]], взаимовыгодное разделение территорий<br /> | Сторона1 = Системные готы&lt;br /&gt;Звёздная гвардия<br /> | Сторона2 = Верховный совет викингов<br /> | Командир1 = [[Ра]], гот [[Солнце|Солнца]]<br /> | Командир2 = Главнокомандующий [[Тор]]<br /> | Силы1 = 100-200 гот’танков&lt;br /&gt;500-600 готопланов&lt;br /&gt;2-3 миллиона джабба<br /> | Силы2 = 20-30 [[пират]]ских НЛО&lt;br /&gt;[[армия клонов]]<br /> | Потери1 = 1 джабба&lt;br /&gt;~ 500 спутников GPS&lt;br /&gt;воинская гордость<br /> | Потери2 = дурная репутация&lt;br /&gt;армия клонов<br /> }}<br /> [[Файл:sg_thor.png|thumb|right|150px|Тор, главнокомандующий флота викингов]]<br /> <br /> ==== Предпосылки войны ====<br /> Претендовавшие на роль повелителей галактики, гоа’оты должны были обеспечивать свою законность и заведённые порядки (сбор дани, посещение кладбищ и т. д.) на собственных территориях. Существование иных высокоразвитых рас пришельцев делало конфликт интересов лишь вопросом времени.<br /> <br /> ==== Причины войны ====<br /> В непосредственной близости от владений гоа’отов появились огромные вооружённые до зубов корабли воинственного племени викингов-завоевателей. Викинги были [[технократ]]ами и жаждали безграничного технологического превосходства над остальными видами. Чтобы завоевать всех возможных конкурентов, они строили [[армия клонов|армию клонов]]. При этом сами викинги оказались неэффективным материалом для процесса клонирования из-за многочисленных чипов и [[кибернетика|кибернетических]] имплантантов, которыми те веками заменяли собственные внешние и внутренние органы. Поэтому они собирали множество подопытных примитивных существ ([[собака|собак]], урфинджюсов, людей, [[огромные боевые роботы|роботов]]) для своих экспериментов. Гоа’оты же не могли терпеть подобный [[геноцид]] братьев своих меньших.<br /> <br /> ==== Повод ====<br /> Прослышав о том, что викинги собираются в рейд на одну из планет системного гота Баала, совет гоа’отов устроил на ней праздничную церемонию вечной памяти на крупнейшем из кладбищ. Остальное население было эвакуировано. Военноначальник викингов Тор забрал для экспериментов одного из джабба (никого, кроме них, на планете не осталось).<br /> <br /> ==== Начало войны ====<br /> Гоа’оты заклеймили этот акт неожиданной и подлой агрессии против их суверенного народа, маленькой, но гордой нации, и объявили агрессорам [[священная война|священную войну]]. Их кораблям было приказано защищать мирное население на любой планете, на которую бы не отправились викинги. Всё чаще попадавшие в засаду мелкие флотилии захватчиков начали открывать огонь по [[миротворцы|миротворцам]].<br /> <br /> ==== Ход войны ====<br /> Все столкновения происходили по одному и тому же сценарию.<br /> * Корабль викингов выплывает из гиперпространства, сбивает спутник [[GPS]]-навигации и начинает летать вокруг планеты, посылая неверное время на часы патрульных джабба. Те приступают к традиционной [[сон|сонной церемонии]] келнорима.<br /> * Все джабба телепортируются в трюм корабля. Затем по ним делают клонов, которые отправляются обратно на планету. Настоящие же джабба в это время мирно келноримят.<br /> * Хозяйствующий гоа’от, пролетая мимо на своём НЛО, теряется из-за отсутствия спутника связи. Без сигнала от маяка навигационная система его гот’танка принимает [[звезда|звезду]] этой [[солнечная система|солнечной системы]], которая испускает электромагнитное излучение (в том числе и на длине волны контрольных сигналов), за компьютер главного [[программист]]а системы GPS. У лже-сервера запрашивается [[пароль]]. Поскольку солнце не отвечает, гот’танк расценивает это как ситуацию [[взлом]]а системы и направляется к компьютеру [[взломщик]]а (к солнцу) по логарифмической спирали, чтобы разобраться.<br /> * Изумлённый системный гот переключает корабль на ручное управление и посылает его к пропавшему спутнику GPS. По обнаружению викингов гот’танк берёт [[курс на перехват]], а НЛО противника в свою очередь совершает [[манёвр уклонения]], скрываясь за [[горизонт]]ом. На этом этапе сражения оба корабля занимают места на одной и той же эллиптической орбите по разные стороны от планеты и начинают с большой скоростью обращаться вокруг последней. Обе стороны вызывают подкрепление.<br /> * Корабли викингов легче и потому быстрее, их помощь приходит первой. Из гиперпространства выплывает ещё один НЛО и сразу же телепортирует армию клонов на планету с заданием подавить вооружённое сопротивление. Воины вступают в бой с клонами джабба, обе стороны перебивают друг друга.<br /> * Из гиперпространства выезжает батальон гот’танков. НЛО викингов, отстреливаясь, отступают; первый напавший корабль сбрасывает ненужный балласт (перемещает джабба обратно на планету). Викинги улетают.<br /> <br /> ==== Окончание войны ====<br /> У гоа’отов закончились все запасные GPS-спутники, а промышленному сектору викингов из-за нехватки ресурсов пришлось выбирать между новыми отрядами армии клонов и производством [[зубная щётка|зубных щёток]]. Единственным выходом стал [[мир без аннексий и контрибуций]].<br /> <br /> === Соглашение с викингами ===<br /> [[Файл:sg old viking.jpg|thumb|200px|Запрещённая модель солдата армии клонов]]<br /> В 3000 году до н. э. был подписан мирный договор между викингами и гоа’отами на следующих условиях.<br /> * Гоа’оты предоставляют викингам монопольное право геноцида населения нескольких планет (согласно оговоренному списку так называемых «защищённых планет», около двадцати наименований) без {{НС|премордерация|премодерации}}.<br /> * Викинги обязуются больше не строить армию клонов.<br /> * В том случае, когда какой-то из системных готов нарушает данное соглашение и препятствует акции геноцида (или, в свою очередь, сам производит геноцид в угодьях викингов), для разрешения конфликта собирается специальная [[комиссия]], состоящая из равного числа викингов и гоа’отов. Она заслушивает показания обеих сторон и пострадавшей расы. Как правило, именно мнение [[жертва|жертв]] является определяющим при [[суд|принятии решения]], кто же имеет право на дальнейший геноцид спорных земель.<br /> * Викинги имеют право сбивать и {{НС|Котапультироваться|катапультировать}} готопланы, пугающие население защищённых планет.<br /> * Викинги не имеют права предотвращать естественные катаклизмы. В частности, они не могут сбивать [[астероид]]ы, случайно направленные гоа’отами в направлении защищённых планет, если причиной тому, по утверждениям гоа’отов, послужили неудачные испытания крылатых или баллистических ракет. Системные готы при каждом подобном случае должны предоставить викингам все записи переговоров между диспетчерами и гот’танками.<br /> <br /> === Война с американцами ===<br /> [[Файл:sg_ra_masked.jpg|thumb|150px|А вы о чём подумаете, увидев подобного типа около ядерной бомбы?]]<br /> {{q|Весь мой сахарный песок затянуло в чёрную дыру и отправило в отдалённый край вселенной. На помощь! На помощь!|Арабский предприниматель|безответственных экспериментаторов}}<br /> Впервые [[нато]]вцы встретились с гоа’отами в 2000 году. При испытании экспериментального самолёта австралийский астронавт случайно создал гипертоннель, в который телепортировались все пески [[Пустыня Сахара|пустыни Сахара]]. На образовавшемся плато спасатели и обнаружили [[Звёздные врата(устройство)|Звёздные врата]].<br /> <br /> Десант морских пехотинцев из [[ВВС США]], отправленный на освобождение утянутых песков, не сумел проявить дипломатические качества в ситуации первого контакта. Проблемы начались сразу же: на вопрос стражника-джабба, какому из системных готов они служат, американцы ответили, что у них много готов и что они не служат ни одному из них. Затем один из десантников случайно выстрелил из [[гранатомёт]]а по гот’танку правившего в этих землях гоа’ота Ра, приняв его маску за местный вариант хиджаба террористки-смертницы. И, что главное, американцы не оценили действия Гипофиза, когда тот забрал их симпатичную девчонку‑офицера в свой гарем.<br /> <br /> ==== Военный конфликт ====<br /> {{Военный конфликт<br /> | Часть = Война американцев и системных готов<br /> | Конфликт = Операция «Буря в пустыне»<br /> | Дата = 1996 - 2005 <br /> | Место = [[Млечный путь]]<br /> | Причина = [[демократия|недемократичность]] правительства системных готов, производство ими [[оружие массового поражения|оружия массового поражения]]<br /> | Итог = поражение гоа'отов<br /> | Сторона1 = [[США]]&lt;br /&gt;[[Россия]]&lt;br /&gt;[[Викинги (раса)|Викинги]]<br /> | Сторона2 = Системные готы<br /> | Командир1 = [[Джордж Буш]]<br /> | Командир2 = [[Гипофиз]]&lt;br /&gt;[[Анубис]]<br /> | Силы1 = вознёсшийся [[Ктулху]]&lt;br /&gt;морпехи из [[ВВС США]]&lt;br /&gt;[[ядрёное оружие]]&lt;br /&gt;6-7 шаттлов<br /> | Силы2 = вознёсшийся Анубис&lt;br /&gt;300-600 гот’танков&lt;br /&gt;2000 готопланов&lt;br /&gt;20-30 млн. джабба<br /> | Потери1 = совесть<br /> | Потери2 = Анубис&lt;br /&gt;20-30 млн. джабба&lt;br /&gt;(освобождёно)<br /> }}<br /> {{q|Вы ещё верите, что гоа’оты ― истинные готы? Тогда мы идём к вам!|Американцы|гоа’отов}}<br /> {{q|[[В Советской России]] шпион арестовывает тебя!|Русский профсоюз [[Пентагон]]а|похищения системных готов|nolink=1}}<br /> По приказу президента США были сформированы специальные отряды, которые приходили на планеты гоа’отов, {{КПС|Заниматься миссионерской деятельностью|раздавали подстрекающие к восстанию листовки}} местному населению, а затем спешно эвакуировались под огнём со стороны последнего.<br /> <br /> Американцы не могли нанести серьёзный вред неприятелю, потому что после [[холодная война|холодной войны]] с [[СССР]] все их фабрики по производству [[НЛО]] были переоборудованы на производство [[огромные боевые роботы|огромных боевых нанороботов]], чтобы страна могла противостоять российскому [[нанотехнология|нанопотенциалу]].<br /> <br /> Тем не менее, деятельность русских шпионов и диверсантов (составлявших в то время до 60 % американской разведки) оказалась успешна. Они арестовали Гипофиза и украли [[БГКП|большую гудящую космическую пушку]] со второй [[#Звезда смерти Анубиса|Звезды смерти Анубиса]].<br /> <br /> Прямую атаку гоа’отов на [[Земля|Землю]] предотвратило вступление [[Викинги (раса)|викингов]] в [[НАТО]]. Самим викингам это тоже было выгодно, так как они получили помощь квалифицированных американских [[программист]]ов в своей работе по включению [[трансформатор]]ов. Несмотря на то, что активированные трансформаторы взбунтовались и эволюционировали до [[огромные человекоподобные роботы|огромных человекоподобных роботов]], опыт этого сотрудничества был определённо положительным для американцев.<br /> <br /> ==== Свободные джабба ====<br /> При хорошем финансировании из бюджета США на территориях гоа’отов сформировалась партия «Свободные джабба», разделённая на два крыла. В рядах организации Правые Джабба были [[хиппи|джабба-хиппи]], критиковавшие политику системных готов; Левые Свободные Джабба (ЛСД) же утверждали, что без всяких гоа’отов они и сами являются готами.<br /> <br /> Взяли знаменитый Зимний храм на Даккаре, столичной планете гоа’отов. Использовали его, чтобы проводить [[религия|религиозные обряды]] по изгнанию [[#Бокоры|бокоров]] и [[трансформатор]]ов.<br /> <br /> На заседании правительства системных готов [[Анубис]] официально объявил свободных джабба [[:Категория:Терроризм|террористической организацией]].<br /> <br /> ==== Анубис и Ктулху ====<br /> Одним из важных факторов в ходе войны гоа’отов с американцами стало участие вознёсшихся существ. Перенёсшийся на другой уровень существования [[Анубис]] стал недоступен для стандартного зохавания со стороны [[Ктулху]], ведь таковому подвергаются только объекты, которые [[объективная реальность|материально существуют]]. Это нарушение обычного порядка вещей не влечёт за собой наказания. Однако, Анубису запрещено выводить других существ, находящихся ниже уровня вознесения, из [[фхтангенс#Определение|области зохавания]]. Если он вмешается и сделает это, то Ктулху проснётся и остановит его.<br /> <br /> Именно это и произошло, когда Анубис попытался уничтожить всех людей. Подобное влияние на область доступных для Ктулху целей оказалось бы слишком значительным даже в масштабах [[вселенная|безграничной вселенной]]. Анубиса остановили, и больше его [[никто]] не видел и [[язык глухонемых спецназовцев|не слышал]].<br /> <br /> === Атака трансформаторов ===<br /> Захватив все [[НЛО]] своих незадачливых создателей-викингов, [[трансформаторы]] решили обзавестись некоторым запасом бронированных и вместительных транспортов. Они самовольно взяли в долгосрочную аренду несколько сотен гот’танков.<br /> <br /> Эту колонну бронетехники попытался задержать патруль системных готов. Водителям вменялось вождение транспортного средства без [[права человека|прав человека]] (у трансформаторов их не было) и нарушение границ чаще максимально допустимого значения (30 раз в сутки). Было допущено и серьёзное нарушение конфиденциальности: личную информацию о персонале кораблей, полученную из бортовых компьютеров гот’танков, любопытные пассажиры передавали друг другу по подпространственной связи. Некоторый объём компромата смогли подслушать американцы, шокирующие сведения попали в газеты.<br /> <br /> Патрульный флот гоа’отов атаковал трансформаторов и также был арендован. После этого позиции системных готов окончательно пали. Трансформаторы, впрочем, не удовольствовались достигнутым. Они направились воевать с [[американцы|американскими]] [[программист]]ами, в результате чего и были бесславно разобраны.<br /> <br /> == Знаете ли вы, что ==<br /> [[Файл:sg_seth.jpg|thumb|200px|Спонсор сериала Сет критически оценивает актёрскую игру Баала, которому он пообещал отдать в жёны свою дочь]]<br /> {{q|Вы же понимаете, всё дело в поклонниках, а если точнее, в их количестве.|Системный гот Баал|свой выбор места прописки|nolink=1}}<br /> * По мотивам войны с гоа’отами американцы отсняли первые восемь из десяти сезонов комедийного сериала [[Звёздные врата]]. Под давлением хиппи они переименовали «гоа’от» в непонятное «гоа’улд», чтобы только лишний раз не рекламировать готов.<br /> * Последний из системных готов Баал открыл небольшой частный бизнес на Земле — пару буровых платформ, добывающих [[чёрное золото]]. Сейчас он спокойно доживает оставшиеся ему 300 лет (около 8000 лет при условии замены носителей и своевременного резервного клонирования) на своём ранчо в Техасе. По многочисленным просьбам гоа’отов [[Голливуд]]а снялся для нескольких эпизодов «Звёздных врат», в которых играл роль президента США. Его знаменитая речь, в которой он отсылает напавшего на Землю [[Анубис]]а к [[#Дьябло|Дьябло]], значительно увеличила рейтинги этого сериала во всём мире.<br /> * Системного гота Ра за его деяния прозвали ОМОН Ра. Заслышав о беспорядках на какой-то планете, он немедленно приезжал упаковывать свои ценности и бунтующих рабов.<br /> * Никто не сомневается в доброте и чистоте души гоа’отов. Не смеют.<br /> * Участие гоа’отов в [[Википедия|Википедии]] запрещено правилами, потому что их аккаунты рассматриваются как общие учётные записи: доступ к ним имеют сразу две личности, сам гоа’от и его носитель.<br /> * В честь особенно популярных гоа’отов названы некоторые флагманские корабли землян: Аполлон (древнегреческий гот врачевания и [[пузыка|пузыки]]), Моисей, [[#Ю|Ю&amp;nbsp;Цзы]].<br /> * Системному готу Дьябло до сих пор поклоняется большое количество псевдо-готов. Они не только исправно посещают кладбища, но и проводят там обычные обряды эпохи гоа’отов.<br /> <br /> {{гоа'оты}}<br /> {{ИС}}<br /> <br /> [[Категория:Жывотные]]<br /> [[Категория:Рыбы]]<br /> [[Категория:Чудовища]]<br /> [[Категория:Народы]]<br /> [[Категория:Божества]]<br /> [[Категория:Общество]]<br /> [[Категория:Готичность]]<br /> [[Категория:Гоа'оты|*]]<br /> <br /> [[en:Goa'uld]]<br /> {{R|oldid=166138|user=Edward Chernenko}}</div>

91.215.218.213 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%BE%D0%B7%D0%B3&diff=27650 2010-08-09T15:07:38Z

<p>91.215.218.213: </p> <hr /> <div>СЛАВА ГРЫЗЛОВУ!{{qdh|Я смотрел в эти лица и не мог им простить&lt;br /&gt;Того, что у них нет тебя и они могут жить!|Лирические хокку (сборник)}}<br /> {{Q|По мнению некоторых псевдолюдей, считающих, что они являются клиентами, а все остальные люди - продажными женщинами вне зависимости от половой принадлежности, это межполовой половой ПЕРВИЧНЫЙ орган, который ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО ВЫ...ТЬ, прежде чем касаться руками или языком остальных частей тела другого индивидуума|Из научного журнала|nolink=1}}<br /> {{Q|Nuts никому не даст е..ть мозги!|Конопля|Мозг}}<br /> {{Q|Половой орган, подобно пенису присутствует у мужской особи человека, и отсутствует у женщин. Некоторые женщины, в силу мутаций, обладают моском, заболевание наследственно, часто наблюдается на Фестехе|Фестех}}<br /> {{Q|Ням-Ням, вкх'усно! |Ктулху| моск}}<br /> {{Q|'''моск''' - чел. ''мозг, подвергшийся разлагающему воздействию интернет-среды и всех сопутствующих ей явлений (см. «[[превед]]», «[[як-цуп-цоп]]», «[[ктулху]]» и пр.). При этом м., как правило, сознает, что он уже не мозг, о чем не преминет радостно сообщить.''|Большая Советская Энциклопедия|Моск}}<br /> {{Q|Крайняя степень разложения мозга характеризуется термином &quot;мосХ&quot;, в чем одновременно усматривается параллельная пространственно-временная связь с X-Files ({{lang-ru|Хэ-филия}}). Однако до настоящего времени гипотеза о воздействии инопланетян на мосХ лучами не исследована в достаточной степени.|Marcell}}<br /> {{Q|Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко. Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан дэн лан до. Я бари ласдэн ландэ яло ара-вара-вара-вара-вара вади вияву. Барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду-де яло|Loituma|Моск}}<br /> [[Файл:Mosc.jpg|right|thumb|Окаменевший мозг кроманьонца (устаревшего человека). Выпуск данной модели прекращён в конце XX века из-за многочисленных жалоб на излишние вес, объём и мысли.]]<br /> '''Моск''', '''Мосг''', '''Мосх''' а также иногда '''мозг''' — орган в голове человека, вмещающий, по представлениям [[Материализм|материалистов]], человеческую душу (по совместительству с пяткой и другими органами). Считается, что именно благодаря нему [[люди]] способны думать, что они [[мышление|думают]]. В литературе встречаются утверждения, что некоторые рефлексирующие интеллигенты способны даже думать, что они думают, что они думают, однако эти заявления нуждаются в независимой экспериментальной верификации. Тем не менее авторы предостерегают читателя от попыток заниматься такого рода упражнениями без специальной подготовки, поскольку дальнейшее продвижение [[рекурсия|по пути рекурсии]] может привести к необратимой потере контакта с [[объективная реальность|объективной реальностью]] и прекращению гарантийных обязательств [[Бог|фирмы-изготовителя]].<br /> <br /> Большинство специалистов считают, что в создание иллюзии мышления основной вклад вносит кора головного мозга, однако существуют сильные аргументы в пользу распределения этой функциональности между корой, древесиной мозга и (редко) тем, что находится внутри черепа (включая ''гиппопотамус''). Полученные таким образом суждения не оказывают такого сильного влияния на деятельность человека, как рефлексы спинной и копчиковой (т. н. ''низосновополагающий мозг'') мозговых желёз.<br /> <br /> == Теории замены мозга аппендиксом ==<br /> Многие учёные-деревенщины считают, что мозг современного человека вполне можно заменить аппендиксом. Подобную политику проводят многие государства, так что если какой-либо человек скажет вам, что у вас вместо мозга — аппендикс, знайте — перед вами человек с мозгом, немедленно убейте его в соответствии с 0 правилом евгеники.<br /> <br /> == Теории мозговой евгеники ==<br /> Учёные-деревенщины утверждают, что само существование мозга в теле человека — тормоз для развития сельского хозяйства в Таджикистане. В связи с этим все без исключения государства на основании отсутствия у их президентов мозга, начинают проводить политику мозговой евгеники, вся суть которой заключается в стерилизации всех жителей планеты с мозгом.<br /> <br /> == Теория мозгового паразитирования ==<br /> Учёные-деревенщины считают, что мозг является паразитом в теле человека. Мозг заставляет человека размножаться, и таким образом размножается сам.<br /> <br /> == Теории несуществования мозга ==<br /> Существование моска весьма сомнительно в свете последних измышлений, хотя до сей поры и не опровергнуто. Сторонники существования моска полагают его некой электрической сетью (наподобие [[Инфернет]]а в его современной форме, только в уменьшенном масштабе). Материалисты полагали что без мосга человек вообще не способен жить — ошибочность этой точки зрения впоследствии была доказана исследованием физиологии [[депутат]]ов Госдумы. Некоторые современные мыслители предполагают существование моска у [[:Категория:Жывотные|Жывотных]].<br /> <br /> == Моск в сектантстве ==<br /> [[Файл:GeldMoscTemple.jpg|right|thumb|ЗлатоМоск]]<br /> Помимо материалистов в конкретном смысле, моску поклоняется также особая секта ''москалей''. Они полагают что при помощи особой системы упражнений и сакральных действ (в частности, [[ковыряние в носу|ковыряния в носу]]) мосг можно развить, многократно увеличив его [[Сила|силу]]. Приветствуют друг друга сектанты ритуальным троекратным покручиванием пальцем у виска. Палец в данном случае символизирует туалетный ершик. Почему сектанты приветствуют собратьев по мозгу, только находясь на безопасном друг от друга расстоянии, до сих пор науке неизвестно. На рисунке представлен храм (вероятно, главный) этой секты в [[Москва|Москве]]. Выглядит занятно.<br /> <br /> Центральный орган секты носит название ''«Мозгордума»'', второстепенные — ''«Мозгаз»'', ''«МозгиПроТранс»'' и другие.<br /> <br /> == Моск в других местах ==<br /> [[Файл:Pic (22).jpg|right|thumb|Порой моск можно обнаружить и в других местах организма]]<br /> Некоторые патологоанатомы уверяют, что моск обнаружен ими также в спине (т. н. ''спинной мосг'') и в некоторых трубчатых костях (т. н. ''костный мозг''). По-видимому, этой особенностью строения организма обладают лица с высоким [[IQ]], которым жмёт череп. В результате моск, чувствуя себя некомфортно, выбирается из тесной внутричерепной полости и располагается в других подходящих вместилищах.<br /> <br /> В случае жёсткого контакта с окружающей средой мозг иногда распределяется по этой среде с целью более полного её осознания (это действие называется ''«пораскинуть мозгами»'').<br /> <br /> Энтомологи описывают несколько экзотических видов двукрылых кровососущих насекомых (т. н. ''«москиты»''), которые способны своими острыми хоботками прокалывать кожу, мышцы, соединительную ткань, кости черепа и арахноидальную оболочку моска. После отсасывания мозга из черепной коробки паразиты с радостным жужжанием взлетают, сбиваются в тесные стаи, объединяются в локальную сеть и начинают решать нелинейные дифференциальные уравнения в частных производных, а также постигать суть бытия. Постигнув суть бытия, москиты впадают в отчаяние, всей стаей уносятся на берег Тихого океана и топятся в нём, предварительно отложив яйца.<br /> <br /> Известным заблуждением является то, что москиты — основная и любимая еда птицы-мозгоклюя. Ловля москитов для нее — только предлог. На самом деле мозгоклюй сам не прочь полакомиться моском.<br /> <br /> Также зрителям канала «Дискавери» должно быть известно, что у креведки моск отсутствует, а вместо него в голове у неё находится сердце, из чего следует, что креведка чисто физически не может стать жертвой Ктулху. Именно поэтому креведка является одним из главных противников Ктулху и входит в коалицию по борьбе с Ктулху во главе с Путиным. Креведка вводит Ктулху в ступор, так как Ктулху не может объяснить отсутствие мосга, что позволяет первой ввести Ктулху в транс и крикнуть «БОЯН!», что заставит Ктулху заснуть.<br /> <br /> Наукой доказано, что в больших количествах моск присутствует у студентов. Целью педагогического процесса является превращение моска студентов в полноценный мозг. Удается далеко не всем.<br /> <br /> == Рекорды ==<br /> [[Файл:Poster-01.jpg|left|thumb|108px|Африканский Агитационный плакат «Вовремя лечи опухоль мозга», неверно переведенный советсткими лингвистами]]Наибольший размер мозка среди людей зафиксирован у Славика и равен пятнадцати [[Ктулхогод|ктулхогодам]], однако, данный рекорд не был зарегистрирован официально, поскольку научно не доказано, что Славик является человеком. К тому же рассказывать о Славике в Абсурдопедии по непонятным причинам запрещено. В связи с этим, официально зарегистрированным рекордом по наибольшему размеру моска мы назовём рекорд 15000 г. до н. э., установленный [[титанозавр]]ом, мозг которого равен по объёму всего трём [[Ктулхогод|ктулхогодам]].<br /> <br /> Обладатель же наименьшего моска пока не установлен. Главным претендентом на почётное звание обладателя самого маленького моска в настоящий момент является [[Джордж Буш-младший]], который уже несколько раз обращался в [[Книга рекордов Гинеса|книгу Гинеса]] с заявлением о том, что он является обладателем самого маленького мозга среди приматов, однако представленные им доказательства не были достаточно убедительными. Дело в том, что имеющиеся на данный момент средства увеличения не позволили специально сформированному [[Камасутра|комитету по определению самого маленького моска]] увидеть моск Джорджа Буша, и, как следствие, он получил отказ с формулировкой «Звание обладателя наименьшего моска подразумевает его существование, в то время как существование вашего моска не доказано». Предположительно его моск равен одну миллиардную часть от атома или [[числон|0,00000000000000000000000000000000000000000000000000000000001]] ктулхугодам. Сейчас с помощью суперсовременного оборудования ученые попытаются-таки разглядеть моск Буша-младшего.<br /> <br /> == Мозжечок ==<br /> [[Файл:Average.Human.Brain.jpg|thumb|Мозжечок. Вид в рентгеновских лучах]]<br /> В некоторых случаях (недостаток [[витамин]]ов, трудное детство, деревянные игрушки (прибитые к полу или к потолку), [[хронический образ жизни]]) мозг не развивается до установленных природой объёмов либо претерпевает дистрофические изменения (см. также [[ФГМ]]). Такой недоразвитый орган носит название ''мозжечок'' (от [[албанский язык|алб.]] ''мажжичог'') или, более [[политкорректность|политкорректно]], Мозг SE (Slow Edition). Его функциональность ограничена, однако вполне достаточна для большинства общественно-политических отправлений и занятия той или иной [[гражданская позиция|гражданской позиции]]. Часть общества, действующая под управлением своих мозжечков, называется [[электорат]]ом (от англ. ElectroRat).<br /> <br /> == Патологии мозга ==<br /> У многих младенцев наблюдается патология Эль-Хуйна: неспособность мозга нормально развиваться в черепе из-за слишком маленького размера последнего. В этом случае мозг может попасть в желудок по каналу имени Ленина. Такой мозг называют желудочным. Невозможность влиять на процесс самопроизвольного самопроваливания мозга внутрь полости желудка учёные сравнивают с экономикой Лесото. Неизвестно, каким образом желудочные соки влияют на нормальное развитие мозга. Самая главная проблема лечения паталогии Эль-Хуйна — это невозможность подобраться к желудочному мозгу обычными методами. Из-за этого сообществом учёных-деревенщин была выдвинута система мозгового вырыгивания. Научное обоснование этой системы — методика самопроизвольного выблёвания спиного мозга у беременных женщин на 2 году беременности.<br /> <br /> == Болезни Моска ==<br /> На одной из фабрик древней Москвы в экспериментальных целях был создал вирус МоскВИЧ, широко распространившийся по окрестностям. Чтобы передать вирус, достаточно один раз хорошенько вы..ть моск. К счастью, вирус оказался маложивучим, и после закрытия выпускавшей новые образцы фабрики, его популяция практически сошла на нет.<br /> <br /> Наибольшую опасность для моска представляет нога [[Чак Норрис|Чака Норриса]] (может вынести моск из черепной коробки путем [[Удар ногой с разворота|унр]]) и Ктулху (может зохавать моск), также он может сварится (если использовать по прямому назначению (думать — не рекомендуется для большинства людей)). Гарантия не распространяется на моск (если он имеется) в случае называемом «'''Башню снесло'''», а также если «поехала крыша» так как физический анализ не находит явных повреждений, это самая распротраненная поломка.<br /> <br /> необычный экспонат в Бостонском музее науки<br /> <br /> == Список предметов, которые могут уничтожить мозг ==<br /> * [[Фак]]<br /> * [[Упячка]]<br /> * [[Ктулху]]<br /> * [[РљРёС‚С]]<br /> * [[Батхедкраб|Хиткрабы]]<br /> * [[Телебашня &quot;Остаткино&quot;]]<br /> * [[Чак Норрис]]<br /> * [[Онемэ]]<br /> * [[Нога Чака Норриса]]<br /> * [[Фхтангенциркуль]]<br /> * [[Фхтагненциркуль]]<br /> * [[Пуля]]<br /> * [[Пушечный заряд]]<br /> * [[Ядерная боеголовка]]<br /> * [[Вконтакте]]<br /> * [[Одноклассники]]<br /> * [[Логика]]<br /> Если вы заметили опасный предмет рядом с вами, аннигилируйте его об нуль-[[телепорт]], а заодно аннигилируйте источника.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Маскировка мозга]]<br /> * [[Блондинка]]<br /> * [[Ционер]]<br /> * [[Москва]]<br /> * [[Метод мозгового штурма]]<br /> {{КН}}<br /> {{stub}}<br /> <br /> [[Категория:Биология]]<br /> [[Категория:Анатомия]]<br /> <br /> [[da:Hjerne]]<br /> [[de:Gehirn]]<br /> [[en:Brain]]<br /> [[es:Cerebro]]<br /> [[fi:Aivot]]<br /> [[fr:Cerveau]]<br /> [[he:מוח]]<br /> [[hu:Unciklopédikus agy]]<br /> [[it:Cervello]]<br /> [[ja:脳]]<br /> [[ko:뇌]]<br /> [[no:Hjerne]]<br /> [[pl:Mózg]]<br /> [[pt:Cérebro]]<br /> [[sv:Hjärna]]<br /> [[uk:Мозок]]<br /> [[th:สมอง]]<br /> [[zh:脑]]<br /> [[zh-tw:腦]]<br /> {{R|oldid=170728|user=Edward Chernenko}}</div>

91.215.218.213 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B9_%D0%9C%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B9_%D0%9F%D0%BE%D1%80%D1%8F%D0%B4%D0%BE%D0%BA&diff=124896 2010-08-09T15:07:36Z

<p>91.215.218.213: </p> <hr /> <div>СЛАВА ГРЫЗЛОВУ!{{q|Как там при Дворах?|Люк|Дворы Хаоса}}<br /> {{q|Хаотично.|Юрт|Люка}}<br /> {{q|Джим Рэйнор, вы порядочная свинья!|Сара Керриган|Порядок}}<br /> <br /> '''Новый Мировой Порядок''' — одно из двух Предвечных Первоначал, испокон веков противостоящее Новому Мировому Хаосу в вечной битве за [[Абсолютная власть|абсолютную власть]].<br /> <br /> Битва между Предвечными Первоначалами, как нетрудно догадаться, началась в аккурат перед началом вечности — в тот самый миг, когда [[Бог]] (по другим версиям, [[Чубайс]] или хранитель Нового Мирового Равновесия) отделил [[Света|свет]] от тьмы, пепси-колу от кока-колы, и Новый Мировой Порядок от Нового Мирового Хаоса.<br /> <br /> Поскольку длится она с самого начала вечности, а закончиться должна лишь с её концом, что сторонники [[Фукуяма|Фукуямы]] полагают давно свершившимся [[Факт|фактом]], названия Первоначал — «Новый Мировой Порядок» и «Новый Мировой Хаос» — давно уже не оправдывают себя ввиду утраты Первоначалами новизны и сохраняются в настоящее время исключительно благодаря традиции.<br /> <br /> == Слуги Первоначал ==<br /> [[Файл:Wh.jpg|thumb|Штаб-квартира адептов Нового Мирового Порядка]]<br /> Слугами, или адептами Первоначал становятся самые обыкновенные люди, случайно забрёдшие в сумерки подворотни — или оказавшиеся в сумерках собственного дома после отключения Чубайсом электричества — и неожиданно для себя обнаружившие, что отличаются от заурядных никчёмных обывателей, ощущают себя Другими НеТакими, могут использовать [[Сила|Силу]] и готовы положить жизнь за Новый Мировой Порядок или Новый Мировой Хаос в зависимости от предварительных убеждений.<br /> <br /> Адепты Нового Мирового Порядка именуют себя Светлыми НеТакими, а также [[Джедаи|джедаями]], ворлонами и [[Девочки-волшебницы|девочками-волшебницами]].<br /> <br /> Адепты Нового Мирового Хаоса постоянно меняют самонаименование, повинуясь всплескам своего хаотичного настроения, за что их за глаза именуют Тёмными НеТакими или попросту [[Ситхи|ситхами]]&lt;ref&gt;Есть сведения, что данное наименование является анаграммой возгласа «Т-с… тихо», также призванного подчеркнуть кажущуюся скрытность адептов Нового Мирового Хаоса.&lt;/ref&gt;.<br /> <br /> Организация и штаб-квартира адептов Нового Мирового Порядка носит название Белый Дозор — или, сокращённо, БД.<br /> <br /> Организация и штаб-квартира адептов Нового Мирового Хаоса были пропиты ещё в VI веке при агрессивном вторжении [[Джордж Буш-младший|янки]] на территорию двора короля Артура. Отражая империалистическую экспансию, за цвет [[Сила|силовых органов]] адепты Нового Мирового Хаоса получили прозвище «красных».<br /> <br /> == Цели Первоначал ==<br /> <br /> Помимо открытого стремления к [[Абсолютная власть|абсолютной власти]], демонстрируемого Предвечными Первоначалами, нельзя не задумываться о потаённой [[Смысл Жизни|цели]] конфликтов и столкновений между ними.<br /> <br /> Что произойдёт в случае полной победы Нового Мирового Порядка — будет ли эта победа полностью порядочна с его стороны? И не наведёт ли Новый Мировой Хаос повсюду свои порядки в случае полной победы?<br /> <br /> Согласно наиболее распространённой в эзотерических кругах версии, все столкновения между Первоначалами играют роль шахматного этюда, в котором победа одной из сторон попросту невозможна — ибо едва лишь одна из сторон начинает побеждать, они переворачивают доску и меняются фигурами.<br /> <br /> Историкам удалось насчитать целых пять случаев «переворачивания доски» уже в XX веке. Правда, сторонники [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] считают, что это один и тот же случай, по-разному отражённый в мифах и документах.<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;div class=&quot;references-small&quot;&gt;<br /> &lt;references/&gt;<br /> &lt;/div&gt;<br /> <br /> {{stub|reason=Быть может, автор сам перешёл на сторону Нового Мирового Порядка}}</div>

91.215.218.213 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%94%D0%B6%D0%BE%D1%80%D0%B4%D0%B6_%D0%91%D1%83%D1%88-%D0%BC%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D1%88%D0%B8%D0%B9&diff=3268 2010-08-09T15:07:33Z

<p>91.215.218.213: </p> <hr /> <div>СЛАВА ГРЫЗЛОВУ!{{message box|image=BigBrother.jpg|size=80px|heading=Большой Брат смотрит на тебя.|message=Специально для благонадёжных граждан [[США]] Министерство Правды подготовило [[политкорректность|политкорректную]] версию '''[[Джордж Буш-младший/Политкорректная версия|этой статьи]]'''.}}<br /> {{Патриотизм}}<br /> <br /> <br /> [[Файл:BUSH FINGER.jpg|thumb|Джордж Буш-младший демонстрирует всем своего Джорджа Буша-среднего]]<br /> {{q|Джордж, я твой отец!|Джордж Буш-старший — Джорджу Бушу-младшему|nolink=1}}<br /> {{ц|Теперь я твой отец|Джордж Буш-младший — Джорджу Бушу-старшему после выборов 2000 г.|nolink=1}}<br /> {{q|Даже находясь с ним в одной комнате, я ГОЛОДАЮ!!|Ктулху про Дж. Буша|nolink=1}}<br /> {{q|Буш - это голова!|Пикейные жилеты|nolink=1}}<br /> {{q|Джордж ты ху-у-у-у-у....я не видел?|Абстрактный пользователь интернета - Джорджу Бушу-младшему|nolink=1}}<br /> {{q|О-ааа-наим-уу-оэ-иыыео...|Джорж Буш-младший о результатах войны в Ираке|nolink=1}}<br /> {{q|С этого момента каждый грёбаный либерал-коммунист, в том числе и ты, мой старый друг Оби-Ван Кеноби, объявляется врагом Республики.|Джордж Буш-младший|коммунистов}}<br /> {{q|Пхе-пхе!|Джордж Буш-младший|крендель}}<br /> {{q|Да пристрели ты уже этого грёбанного хиппи!|Джордж Буш-младший|охоту с Диким Чайником}}<br /> {{q|Враг подло обстрелял наши самолёты, когда те мирно бомбили его города.|Джордж Буш-младший|подлого врага}}<br /> [[Файл:bush_connecticut_welcome.JPG|right|thumb|222px|Штат Коннектикут про Джорджа Буша-младшего]]<br /> {{q|Джордж, мы конечно направили тебе на разоружение наши ядерные ракеты, но в целях экономии мы их вам направили своим ходом |Ёж Соник - Джорджу Бушу на 1-е апреля. Но это была не шутка!|nolink=1}}<br /> {{q|Саддам, вы - самое слабое звено! Прощайте!|Джордж Буш-младший|Саддама}}<br /> {{q|W — моё второе имя!|Джордж Буш-младший|себя}}<br /> {{q|Ой, дурак! Такие даже среди президентов [[США]] редко встречаются.|Жорж Милославский|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{q|Тяжела и неказиста жизнь простого тракториста.|Дарт Херохито|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{q|Лох - ловкий, отважный, храбрый.|Народ про Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}<br /> {{qdh|В США две беды — терроризм и Джордж Буш.|Политология для самых маленьких}}<br /> {{ц|Бессильна медицина здесь, боюсь я…|Йода|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{ц|Ты тупой, Джордж!|[http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-9-26/#an2290 Владимир Владимирович™]|Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}<br /> {{ц|Зато я президент Соединенных Штатов!|Джордж Буш-младший, радостно, в ответ на предыдущее|nolink=1}}<br /> {{q|Мужественный, Могучий, Большой, Грубый, Храбрый, Холодный, Громкий.|псевдоним.ру|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{q|Лох — эфироносный кустарник с узкими длинными листьями и съедобными плодами.|[[Словарь Ожегова]] о происхождении фамилии Буша|noabout=1|nolink=1}}<br /> {{q|Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим, я знаком и жену его, господину Буш, тоже знаю.|Черномырдин| семью Бушей}}<br /> {{q|Йоу! Блэир!|Джордж Буш-младший|Тони Блэира}}<br /> {{q|Она такая же простая техасская девушка, как и я.|Джордж Буш-младший|Скандализу Райс}}<br /> {{q|Похоже, что сейчас предпринимаются все усилия по свержению законно избранного правительства России.|Джордж Буш-младший о войне в ЮО.|nolink=1}}<br /> {{q|— Почему его называют «Хрен попадёшь»?&lt;br&gt;— Потому что в него хрен попадёшь.|Иракские журналисты о Джордже Буше-младшем.|nolink=1}}<br /> {{q|Даже УЧННР бессилен против его тупости...|Чак Норрис о Джордже Буше-младшем|nolink=1}}<br /> {{q|Он такой красавчик, ещё такой смелый и очень умный! Я бы ему далаююю|Памелла Андерсен не о Джордже Буше-младшем|nolink=1}}<br /> &lt;!-- Джордж: Соедините меня с Генеральным секретарем ООН.<br /> Конди: Кофи?<br /> Джордж: Нет, спасибо.<br /> Конди: Вам нужен Кофи?<br /> Джордж: Нет.<br /> Конди: Вам не нужен Кофи.<br /> Джордж: Нет. Но можете принести молока, если вы уж заговорили об этом.--&gt;<br /> __TOC__<br /> '''Самопровозглашенный Император Земли, Большой Брат, Больной Брат, «Техасский рейнджер» Джордж Ходячий «Идиот» Буш-младший, неформальный Хан Афганистана, Саурон 43-й, борец за дерьмократию и прочая, и прочая, и прочая''', также известный как '''Георгий Ц. Кустарник''' или '''Грузин В. Кустах''', или '''Дж. Горбуша''', или Уёбуш, или попросту '''БУШМЕН''' ([[Uncyclopedia:George W. Bush|George W. Bush]], George Walking Bush; также ''Горбуш'') — в настоящее время единственный в мире человек с отрицательным уровнем [[IQ]], что официально подтверждено сертификатом [[Книга рекордов Гиннесса|«Книги рекордов Гиннесса»]]; [[42]]-й Президент [[США|Сорванных Штанов Америкосов]] и третий [[ковбои|грёбанный ковбой]] на этой должности (правил в 2000-3001 н. э.); Император Единого Государства Океании. Земное воплощение [[Антихрист]]а, аватара четвёртого щупальца [[Ктулху]], изобретатель [[Глобализация|глобализации]], а также близкий друг [[Жриновский|Жриновского]] и брат [[Усама Бин Ладен|мистера Бина Ладена]].<br /> <br /> === [[Буш]] ===<br /> Буш Жорж Жоржевич, в различных летописях известен также как [[Буш-младший]] и ''Жорик-подавись-рогаликом'', Жора Кустиков, род. 6 г до П. Э., ум. ок. 65-70 г. П. Э. — политический, общественный и научный деятель раннего периода эпохи [[Путин]]идов.<br /> <br /> Один из двух президентов, русский вариант фамилии которых состоит из трёх букв с «У» посередине. Человек, чьё имя навсегда останется в [[Жопа|аналах]] цивилизации.<br /> Известно, что он произошёл от Великого Козюблика.<br /> <br /> === [[Родовое проклятие Бушей]] ===<br /> Родовое проклятие витает над родом Бушей уже более 200 лет. Это страшное слово — алкоголизм. Как доказали украинские историки из СБУ (аналог российского [[ФСБ]]) у семейства Бушей славянские корни. Хата древних предков Бушей — укров стояла с краю Трипольщины. Наезжие монголы и татары постоянно просили соль и спички, а то и девок родовых сманивали, бывало и красного петуха запускали. Надоело это основателю рода Георгию Кущу, и когда соль, спички и девки кончились, а красный петух пожрал все, то есть не осталось ни кола, ни двора, он с сыном своим Георгием и внуками Георгиями (их всех так называли в честь главы рода), налегке, по первозимку, через Атлантику, перебрались с Трипольщины на Техасщину. Там и осели первой волной эмиграции.<br /> <br /> Ассимилируясь с местными, вынуждены были называться Джорджами, да и фамилию сменить на привычную для этих мест — Bush. Как дальше жить, кто виноват, что делать? Девок своих нет, родятся только пацаны, свекла в их глинозём не лезет. Кое-как научились из местных кустарников голубой агавы гнать самогон-горилку текилу, да и запили с горя на долгие годы. В минуты просветления, смеха ради, стали называть местных ребятишек чёрной кожи горилками, так как пили сами по-чёрному. Поди, разбери приезжему, да с бодуна, что это обезьяны маленькие были.<br /> Так и жили.<br /> <br /> Сеять разучились, куда им до хлеборобов Канзасщины, Техасщины и Мичиганщины. Подались в город, в политику. Народ местный с чувством юмора, взял да избрал Георгия Куща старшего президентом, а потом и младшего Джорджа аж на два срока, для прикола — что с алкоголика возьмёшь. Тяжело живётся в большом городе простому сельскому парню с ранчо, все обидеть норовят. Тоска по исторической родине, непонимание и насмешки окружающих, международный терроризм — как тут бросить пить? Да и жена Лариса подначивает. Провожает на работу, говорит — до свидания Джордж, а перед фамилией паузу делает. Получается, мол, прощай Гриша, на посошок буш. Конечно буш! И на посошок, и на стременную, и на коня. И всё натощак, на голодный желудок — живут бедно, а чем текилу, родовой напиток, закусить — соль да лимон. Вот от этого и лицо жёлтое да кислое, а глаза — солёные, да и сам неадекватный. Салом не закусывает — неудобно перед Арабским миром. Жалко мужика!<br /> <br /> Идёт на работу, зайдёт на цокольный этаж Белого дома к буфетчице с красивым пуэрториканским именем Оксана, та ему нальёт, из сострадания, соточку. Понимает, поди, страшно у руля Земли на смену заступать. А в таком состоянии много нарулишь? Жалко мужика!<br /> <br /> Так как саксофон не есть народный инструмент Техасщины, да и заняться больше нечем, он вынужден во время обеда, с 13.00 до 13.48 калдырить горькую со своей гос. секретаршей [[Скандализа Райс|Скандаллиззой Райс]], закрывшись на щеколду в овальном кабинете. Эгоист, какому афроамериканскому парню понравится девушка с перегаром уже в 02 РМ (в 14 часов по-нашему). Вот и нелады от этого у девки в личной жизни, а на этой почве она и на весь мир зла. Жалко бабу!<br /> <br /> Да видно конец ему наступает. В январе турнут с работы. Вон мальчонка чернокожий подрос. На его место метит. Останется без работы — совсем сопьётся. Да и Лора ему не помощница, семейный алкоголизм — страшная вещь. Жалко мужика!<br /> <br /> ==== Политическая деятельность ====<br /> Получив от своего [[Буш, Джордж Герберт Уокер|отца]] управление ''Вашингтонским округом'' (по мнению исследователей&lt;ref name=&quot;Коза-Заполярный А.М., «Общие исследования теории трансурановых дипликоидов»&quot;&gt;Коза-Заполярный А. М., «Общие исследования теории трансурановых дипликоидов»&lt;/ref&gt;, в него входили современные [[Ирак|Саддамова Канада]] и старые северные районы [[Новый Южный Уэльс|Нового Южного Уэльса]]), Б. начал продвижение в жизнь разнообразных идей, которые к настоящему времени неизвестны по причине неудач Б. в их воплощении.<br /> <br /> ==== Научная деятельность ====<br /> Около 50-60 гг. П. Э. Б. проводил археологические изыскания в [[Ирак|Саддамовой Канаде]] в поисках т.нз. ''демократизатора'' — по мнению современников Б., это был мощнейший магический [[артефакт]], способный помочь в освоении [[Луна|Луны]]. Несмотря на применение во время раскопок [[бомба|передовых технологий]], экспедиция не увенчалась успехом. По некоторым сведениям&lt;ref name=&quot;Великая и полная летопись правления Большого Мурзы Иван Иваныча, слава ему&quot;&gt;Великая и полная летопись правления Большого Мурзы Иван Иваныча, слава ему&lt;/ref&gt;, именно во время этой экспедиции Б. погиб, будучи укушен [[фенек|Пустынным живоглотом]].<br /> <br /> Также имеются сведения&lt;ref name=&quot;Учкудугов З.А. «Покорение красивой»&quot;&gt;Учкудугов З. А. «Покорение красивой»&lt;/ref&gt; об участии Б. в разработках Общей теории выносительности, однако они опровергаются позднейшими исследователями{{источник?}}.<br /> <br /> == Имена ==<br /> [[Файл:Bushladen.jpg|275px|right|thumb|caption|Джордж Буш долгое время руководил трактористической организацией [[Аль-Каида]].]]<br /> Как и любое воплощение Антихриста, Джордж Буш использует множество имён, дабы нечистого было труднее изгнать:<br /> * Джордж Буш-младший<br /> * Джордж Ходячий Буш-младший<br /> * Джордж «[[Идиот]]» Буш-младший<br /> * Джордж Буш II<br /> * Джордж Буш-сын<br /> * Джордж «Сранный ковбой» Буш<br /> * Джордж У. (Ублюдок) Буш-младший<br /> * Джордж У. (Урод) Буш-младший<br /> * Джордж У. Е. Буш<br /> * Джордж. WWW.Буш<br /> * Джордж. Уёбуш<br /> * Джордж. WTF.Буш<br /> * Джордж Джорджевич Буш<br /> * Джордж Буш-[[Юниор]]<br /> * Джордж Непомнящий<br /> * Джордж Уокер Буш<br /> * Джордж [[Чак Норрис|Крутой Уокер]] Буш<br /> * Джордж Прямоходячий<br /> * Джордж Добробуш<br /> * Джо Бушко Младшой<br /> * Георгий Буш<br /> * Жжош Пердуш<br /> * Жора Буш<br /> * Жора Бушкин<br /> * Жора Куст<br /> * Жора Б.Куш<br /> * Рожа Большие УШи<br /> * Кустарник<br /> * Горбуш<br /> * Георгий Ходячий Буш<br /> * Жека Курчавый<br /> * Жека Мохнатый<br /> * Жека Волосатый<br /> * Жека Бородатый<br /> * Джордж Дубльве Буши<br /> * Буш. Сделано с умом<br /> * Хорхе Бусидо<br /> * Георг II<br /> * Горка Морка<br /> * Гошо Бушъ<br /> * Йорген Буш<br /> * Джорджиус Бушиус<br /> * Жордж<br /> * Джорджио Пустобрёх<br /> * Гоша Гошевич Победоносец<br /> * ДУБ<br /> * Джорж Злоебуш<br /> * Ждрожд Шуб (масонское погоняло)<br /> * Джорджиньо Бушиньо<br /> * Дрожь Бюшь оглы [[Навуходопоносор|нах]]<br /> * Go to bush<br /> * Helmet in the Bush<br /> * Старший Брат-младший<br /> * Джонаида Бушляева<br /> * Джа Буш<br /> * Джага Джага Бушнкс<br /> * Джордж-Рожей на дебила Похож<br /> * Джорджилло<br /> * Эль Джорджо<br /> * Сэр Джоримури<br /> * Монсеньор Джорджонни<br /> * Усама (USAma) Буш Ладен<br /> * Jordgee B. Good<br /> * Гоша Куст Джуниор<br /> * Господин Д. В. Ноготряс<br /> * Арчибальд Арчибальдович<br /> * Мистер КИРПИЧ<br /> * Примавера<br /> * {{lang-ce|Джохар Бушдаев}}<br /> * Грузин В.Кустах<br /> * (укр.) Георгій Георгійович Кущ<br /> <br /> == Жизнь АНТИХРИСТА ==<br /> [[Файл:Bush2000.jpg|thumb|right|Джордж Буш-младший — Избранный! На этой фотографии, сделанной во время ручного пересчёта голосов в 2000 году, ясно видно, как &lt;s&gt;компания ''Texaco''&lt;/s&gt; Господь избирает Буша президентом.]]<br /> Непосвящённые (например, [[Википедия]]) иногда утверждают, что Джордж Буш-младший является клоном Джорджа Буша-старшего. Это не соответствует действительности. Джордж Буш-младший, порождение [[Сотона|Аццкой Сотоны]] и отродие Диавола, родился в семье [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]] и [[Маргарет Тэтчер]] на ранчо в Техасе. С детства Джордж рос дегенеративным мальчиком, черпая сведения об окружающем мире из езды на лошадях, гамбургеров, ежедневных перестрелок в салунах и фильмов о [[Гарри Поттер]]е. Инвольтация четвертым щупальцем [[Ктулху]] не вполне удалась, поэтому у Буша-младшего поврежден центр речи в продолговатом мозгу, зато он может превращать людей в растения.<br /> <br /> В возрасте 10 лет Буш-младший отправился в страну [[Виртустан|Оз]] за новыми мозгами, но [[Копперфильд|Великий Гудвин]] [[Гробовой]] отказал ему, так как уже одолжил их Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Это стало страшным ударом для мальчика, но добрые [[медицина|врачи-психотерапевты]] посоветовали побольше [[ковыряние в носу|ковыряться в носу]] для активизации умственной деятельности, ставя в пример горилл из «Планеты обезьян». Когда же Джорджу исполнилось 15 лет, родители внезапно вспомнили, что мальчик так и не пошёл в школу. «Ну и [[хрен]] с ним, на кой президенту образование» — решил отец Буша и отвёз подростка баллотироваться на президента Сорванных Штанов.<br /> <br /> О молодости Буша известно мало: известно только, что он браво победил [[ислам|мусульманских]] террористов во Вьетнамской войне на территории Техаса. Джордж оседлал лошадку (как [[Клинт Иствуд]] или [[Василь Иваныч Чапаев]]) и героически разметал врагов [[демократия|демократии]] по прерии, используя исключительно Тёмную сторону [[Сила|Силы]].<br /> <br /> Своими героико-патриотическими действиями Буш завоевал расположение оккультистов, Гитлера и всего регрессивного человечества. Гитлер подарил своему лучшему ученику открытку, все свои концлагеря и армию [[Хермания|херманских]] фашистов, а также двух своих рьяных последователей, [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] и [[Железный, Феликс Эдмундович|Арнольда Терминаторовича Шварцнегра]] (Феликса Железного). С помощью этой армии Буши захватил штат Техас и короновал себя Великим диктатором. После вступления на трон Техаса, Мексики, [[Мордовия|Мордовии]] и прилегающих территорий Буш приказал построить во Флориде, где власть захватил один из его неудавшихся клонов, огромный генератор погоды, который сам Джордж назвал Эль-Ниньо. Позже с помощью этой аццкой машины Буш принялся убивать [[негр|чёрных американцев]]. Наконец, в 2000 году он вручную пересчитал свои голоса, отданные им за самого себя, на выборах Императора Тёмной Империи Ситхов. Так как Джордж не умеет считать дальше 5, в официальном протоколе результатов выборов в графе «количество голосов за Великого Буша, который спасёт нашу страну и приведёт нас к благоденствию» было отмечено «много», что и позволило Бушу обойти биоандроида [[Хор|AI Гора]].<br /> <br /> Пребывая на посту президента, Буш активно заботится о благосостоянии своего народа. Например, он принял Патриотический акт, благодаря которому он смог защищать личную жизнь рядовых американцев от посягательств третьих лиц посредством прослушки телефонов, чтения блогов и рассылки [[спам]]а в сети [[Инфернет]]. Поворотным моментом в жизни Буша было 11 сентября 2001 года, когда он внезапно пришёл к выводу, что сеять разумное, доброе, вечное необходимо не только в США, но и в других странах мира. Успехи президента в освоении заморских территорий были высоко оценены согражданами, что и принесло Бушу победу над кандидатом от Коммунистической партии штата [[Трансильвания]] Джимом «Франк [[Эйнштейн]]ом» Керри.<br /> <br /> == Повседневная жизнь Буша ==<br /> [[Файл:Bush-smile.jpg|thumb|right|На самом деле Джордж — просто милый и добрый парень с идиотской улыбкой.]]<br /> В 1977 Буш женился на бывшей проститутке и библиотекарше Лоре Буш, от которой он родил двух дочерей-мутантов Барбару и Дженну, а также собаку. Барбара, однако, была убита своей сестрой ещё во младенчестве. По вероисповеданию Буш, как и любой республиканец, — приверженец [[Сатана|Сатанистской]] церкви, однако он был замечен также на концерте-молитве баптистской церкви «Посольство [[Ктулху]]». В повседневной жизни Буш располагает двумя ручками, двумя ножками, двумя почками и одним носиком Буша, причём он наотрез отказывается продать любой из этих органов [[Владимир Путин|Владимиру Путину]]. Одновременно ножки Буша активно поставляются на российский рынок в невероятных масштабах. Поскольку утверждение, что Буш является сороконожкой, маловероятно, мы можем предположить, что четвёртое щупальце Ктулху, вживленное в мозг президента, даровало ему способность к регенерации.<br /> <br /> Джордж Буш — известный полиглот. В общем итоге, он владеет десятью языками, захваченными во время Вьетнамской войны в воздушном пространстве Техаса и содержит их в личной коллекции на ранчо [[Гуантанамо]], в числе других раритетов. Помимо этих языков, он также овладел [[язык Черномырдина|языком Черномырдина]] и ныне изъясняется на нём даже лучше его создателя. Память о Буше увековечена в названии народа бушменов, исправно приносящих на День благодарения жертвы Бушу.<br /> <br /> == Войны Джорджа Буша ==<br /> {{q|Я просто хочу, чтобы вы знали, что если мы говорим о войне, мы на самом деле говорим о мире|Джордж Буш-младший|Войну и мир}}<br /> [[Файл:Bush-Saaka.jpg|left|thumb|200px|Джордж Буш с губернатором Саакашвили во время прогулки по зоопарку.]]<br /> Во внешней политике Джордж Буш известен прежде всего как убеждённый (в своей правоте, естественно) пацифист и борец за мир во всём мире. Более того, он выступает не только за мирное сосуществование стран с разным политическим и экономическим строем, но даже за мирное сосуществование людей и рыб (видимо, этому заявлению Буша предшествовала встреча с руководителями рыб). Ниже приведена хренология борьбы Буша за мир.<br /> <br /> В 2000 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у своего конкурента на выборах AI Гора. Джордж не растерялся и вовремя стёр AI Гора из бюллетеней, предназначавшихся для использования на выборах при помощи избирательной комиссии. Однако враг народа не унимался и потребовал пересчёта голосов. Тем не менее, клон и помощник Джорджа губернатор Флориды Джеб Буш заявил, что вручную пересчитал все голоса и обнаружил, что за Буша было отдано много голосов, а за его соперника — на 5 меньше.<br /> <br /> В 2001 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у [[Афганистан]]а. Джордж не растерялся и вовремя стёр Афганистан с лица [[Земля|Земли]] при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели [[Уго Чавес]] даже не предоставил авиации США воздушного пространства Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. [[Туркменбашы]] предоставил США воздушное пространство Туркменбашыстана, за что был признан самым демократически избранным президентом в [[Евразия|Евразии]]. Наземное наступление на Афганистан совершалось из Саудовской Аравии. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Афганистан был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. [[Нефть]] и [[демократия]] были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были задержаны, а затем унижены посредством сбривания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Афганистана, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Расходы на войну позволили эффективно сократить выбросы углекислого газа и отказаться от подписания Киотского протокола. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Файл:Tupost2.jpg|thumb|300px|Джордж Буш учится читать.]] В 2002 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Никарагуа]]. К сожалению, Никарагуа не была стёрта с лица Земли, так как Джордж после 6 месяцев упорных стараний так и не нашёл её на карте. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь.<br /> <br /> В 2003 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ирана. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Ирак]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели Уго Чавес даже не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Ирак совершалось прямиком из Ада. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак был ужаснейшей угрозой миру, а [[Саддам]] был [[Аль-Каида|Аль-Каидой]]. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Саддам был унижен посредством отращивания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Ирака, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2004 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Северная Корея|Северной Кореи]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Северную Корею с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Южной Корее. Джордж Буш милосердно принёс извинения за ошибку штабистов. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Корею, а заодно на Афганистан и базу [[Гуантанамо]] совершалось из [[Япония|Японии]] и Ирака. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Северная Корея оставалась ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Кореи, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Файл:Bush_guitar_superdome.jpg|thumb|300px|right|Джордж Буш празднует победу над Новым Орлеаном.]]<br /> В 2005 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Новый Орлеан с лица Земли при помощи массированного ядерного удара под названием [[Катрина Ураган]]. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Новый Орлеан с этого момента было уже невозможно. Подводное наступление совершалось из [[Атлантида|Атлантиды]] (бывшего о. Гренада). Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был куда ужаснейшей угрозой миру, чем даже Саддам. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один истинный гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое водоплавающее правительство Нового Орлеана, любезно предоставившее Орлеанской Деве и американскому флоту управление подводным городом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2006 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения, спрятанного в кармане штанов захваченного [[Хезболла|Хесболлой]] (читай ЦРУ) еврейского [[ефрейтор]]а, в [[Ливан]]е. Джордж не растерялся и вовремя стёр Ливан, обладающий Хесболлой массового поражения, с лица Земли при помощи массированного израильского удара, после чего при помощи массированного ядерного удара стёр с лица Земли Ливан, а заодно и [[Израиль]]. Ради такой великой цели Уго Чавес не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, что уже даже не странно. Наземное наступление на Ливан совершалось исключительно на позиции Хесболлы и жилые дома злостных гражданских пособников Хесболлы. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был ужаснейшей угрозой миру, Саддам был Аль-Каидой, Иран был Ираком а Ливан был Хесболлой. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. На этот раз действительно ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники (естественно, ливанские) были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством Ливана, любезно предоставив американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Файл:US_propoganda.jpg|thumb|300px|Джордж Буш рекламирует США.]]<br /> В 2007 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у ООН. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[ООН]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Нью-Йорку. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям города за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а ООН была ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один Буш серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством ООН, любезно предоставив американской военной администрации управление миром. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Мировой Финансовой СИТстемы. Джордж не растерялся, и дал всем биржевикам на Болт-стрит по $700 000 000 000. От этого биржевики обалдели, и в следующий день биржа опустела. А не покорных А и Г, Лохмэн брателос, Марвил Ланч — приобрёл, что их обанкротило. А заодно стёр Болт-стрит с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Конгрессу, чтобы никто не вернул биржевиков из забвения.<br /> <br /> В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Франция|Франции]] или [[Германия|Германии]] (которой именно, Бушу так и не удалось выяснить). Джордж не растерялся и вовремя окончательно стёр их с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Гренландии, чтобы все наконец заткнулись. Наземное наступление на Францию или Германию совершалось американскими добровольцами-мусульманами, обращёнными на Тёмную сторону [[Сила|Силы]], соответственно из Германии и Франции. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак и Саддам всё ещё оставались ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Франции или Германии, любезно предоставившее американской военной администрации управление Андоррой, Монако, Лихтенштейном, Люксембургом, Сан-Марино и [[Латвия|Латвией]]. Американская военная администрация объявила, что с огромным удовольствием будет управлять этими странами, если, конечно, найдёт их. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> [[Файл:Oh Shit.jpg|300px|thumb|Буш радуется объявлению новой войны.]]<br /> В 2009 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Россия|России]] и [[Китай|Китая]]. Джордж не растерялся и окончательно стёр [[Германия|Германию]] с лица Земли. Повторно.<br /> <br /> В 2010 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2011 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2012 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2013 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> [[Файл:1203.jpg|300px|thumb|Мы за мир во всем мире.]]<br /> В 2016 году Джордж Буш неожиданно изменил своей привычке и нанёс массированный ядерный удар по Лихтенштейну. По информации ЦРУ, в Лихтенштейне кто-то заявил о нелепости политики Буша, чем выявил соучастие страны с террористами и практически показал, что у Лихтенштейна есть оружия массового поражения. Умение видеть ситуацию и общепризнанный гуманизм принесли Бушу очередную победу на выборах.<br /> <br /> В 2018 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2019 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ватикана. Джорджу не повезло, так как американские спутники не смогли обнаружить цель. Но Джордж не растерялся и выстрелил ядерной бомбой куда-нибудь. Ядерная бомба попала по Чикаго, но все американцы согласились с тем, что разрушения были оправданные, так как Ватикан остается угрозой всему миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Ни один гражданин Ватикана серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2020 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения на Марсе. Выстрел ядерной бомбы затянулся, так как Джордж 10 месяцев не мог найти Марс на карте Земли. Как вдруг Джордж нечаянно встретил на рыбалке насавца и тот сказал, что Марс где-то вверху. Джордж не задумываясь выстрелил ядерной бомбой вверх. Но на этот раз Джорджу повезло, так как ветер унес ядерную бомбу на Виносуэлу. К превеликому сожалению Бушу ни один Уго Чавес не пострадал. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 1883 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Александра III. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Македонию]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Австралии. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям материка за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а Александр был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один абориген серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения купцы и бояре прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Призрак Александра II не предоставил США воздушное пространство потустороннего мира, за что был наказан очередной попыткой загробного переворота. Война способствовала укреплению мира во всём мире. Всё бы было хорошо, если бы Буш не вспомнил, что он ещё не родился, а Штаны Америки ещё не Сорваны.<br /> <br /> В 2021 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая, России, Франции, [[Индия|Индии]], Пакистана, Лиги Арабских Государств, Северной Кореи, [[Иран]]а, Аляски, [[Беларусь|Беларуси]] и [[Молдова|Молдовы]] (что, опять?). Джордж не растерялся, но у него кончились ядра для массированного ядерного удара. Он удивился, и завис… вплоть до 2045 года. Ядерное оружии у Америки начало подходить к концу из-за расточительного использования в благородных целях, и Джордж удалился на Звезду Смерти, чтобы заниматься поощрением демократии и свободной добычи нефти по остальной Галактике…<br /> <br /> В 2030 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у тараканов. Выстрел ядерной бомбы был отложен из-за того, что кончились тапки. После того, как тапок был отобран у Саддама Хусейна, Джордж не смог засечь своими радарами тараканов, но когда [[фрукты]] подзказали ему, что тараканы на кухне он не растерялся, и выстрелил в кухню. Он снова победил зло на планете! Правда, из-за небольшой перебавки ядер вместе с кухней снесло весь подштанник Нью-Йорк, ну да ладно.<br /> <br /> В 2035 году Джордж Буш объявил войну Евровидению и победил его, в честь чего исполнил победный танец индейки, практикуемый бушменами.<br /> <br /> В 2036 году с помощью таинственного русского (по другим сведениям — прусского) ученого Андрея Макаревича и его изобретения — машины времени вернулся в 2035 год и вновь победил Евровидение, на этот раз исполнив боевой танец демократического утконоса-яйцеклада. В ходе последнего путешествия меж мирами и победного танца машина времени была повреждена. В ее поломке Джордж Буш обвинил Соединенные Эмираты Монголии, Объединенную Гвинею и острова Теркс и Кайкос. В результате четырехлетней войны Соединенные Эмираты Монголии запросили мира, а Объединенная Гвинея и острова Теркс и Кайкос, по решению трибунала, были депортированы на Сатурн (злые языки утверждают, что это было сделано специально подальше от ранчо Джорджа Буша на Плутоне).<br /> <br /> В 2050 году могуществу Джорджа Буша был нанесён серьёзный удар — он потерял свою правую руку, Вице-императора Дика Чейника, без которой он не мог делать себе кое-какие вещи в Овальном кабинете. Однако конец владычеству Джорджа Буша над народами Галактики пришёл только в 2198 году (по эльфийскому календарю), когда он собрал в местечке, называемом по-еврейски Армагеддон, свои войска вместе, чтобы увидеть, сколько народу собралось. Во время боя с коалицией Неизвестный Герой отрубил прикладом драгоценный средний палец уцелевшей левой руки Буша, на котором тот хранил пресловутое Золотое кольцо Всевластия Нибелунгов.<br /> <br /> В 2250 году Джордж Буш умер от передозировки [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], который он колол после упадка своей власти. На его месте поставили памятник, изображающий тот знаменитый Средний палец. Памятник установлен в 2255 году в [[Жопа|Жопе]], на месте его трагической смерти. В 2500 году памятник был снесен как «неудовлетворяющий требованиям Жопократии».<br /> <br /> == Цели президентской кампании ==<br /> [[Файл:Dickavis and bushead.jpg|200px|thumb|right|Баклан, мать твою, мы в Белом Доме! Я великий Кукурузо!]]<br /> # Продать мозг, идти на пункт 2.<br /> # Стать президентом, идти на пункт 1.<br /> <br /> === Второстепенные цели президентской кампании ===<br /> * Разбомбить весь мир.<br /> * Завалить всех.<br /> * Выкачать всю мировую нефть.<br /> * Высосать весь мировой газ.<br /> * Выковырять весь мировой уголь.<br /> * Занюхать весь мировой торф.<br /> * Пробудить Ктулху.<br /> * Убить Чака Норриса, объединившись с Михаилом Боярским. Потом и самого Боярского насадить на шпагу.<br /> * Выжечь напалмом все, к чему не подходит прилагательное «демократический».<br /> * Показать, что демократия невозможна без крылатых ракет и авианосцев.<br /> * Доказать, что в конце останется только один.<br /> * Пощупать хребет Ломоносова в Арктике.<br /> * Усесться на хребет Ломоносова в Арктике.<br /> <br /> == Достижения на посту президента ==<br /> [[Файл:Vadersegway2.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш — адепт высоких технологий в сфере бытовой техники]]<br /> # Поймал в пруду во-о-о-о-т такенного окуня!!!!!<br /> # Подавился кренделем.<br /> # Не понял слово «[[АБЫРВАЛГ|Абырвалг]]».<br /> # Принял в Техасе закон, обязывающий преступника уведомлять жертву о преступлении за 48 часов до его совершения.<br /> # Купил брелок с телепузиком.<br /> # Посвятил [[Гарри Поттер]]а в почётные жители Америки.<br /> # Получил халявной нефти.<br /> # Узнал где находится [[США|Асэшай]] на потитической карте планеты Земля.<br /> # Принёс в [[Ирак]] [[МакДональдс]] («[[демократия|демократию]]»).<br /> # Классно повоевал. Получил халявной нефти.<br /> # Свалился с велосипеда.<br /> # Свалился с самоката.<br /> # Свалился с роликовых коньков, впервые за всю историю человечества.<br /> # Свалился в чан с халявной нефтью.<br /> # Узнал мобильный номер Блэра.<br /> # Забыл мобильный номер Блэра.<br /> # Вспомнил мобильный номер Блэра.<br /> # Узнал цвет трусов Блэра.<br /> # Получил международную премию «[[миротворцы|Миротворец]] года-2005» за 250 000 убитых иракцев.<br /> # Узнал, что Ирак — это страна, а иран — радиоактивный элемент.<br /> # Рассказал [[Америка|америкосам]], что жизнь существует даже дальше Мексики.<br /> # Включил свой погодный генератор.<br /> # Уничтожил Новый Орлеан.<br /> # После этого выключил свой погодный генератор.<br /> # Помог скинам истреблять чёрных.<br /> # Сделал [[ООН]].<br /> # Разобрал [[Вавилон-5]] на металлолом.<br /> # Так и не разбомбил Ватикан.<br /> # Ещё раз подавился кренделем.<br /> # Запретил в США крендели.<br /> # Оседлав коня педального, сбил [[негр]]а-полицейского на поле для гольфа.<br /> # Выпил йаду и поймал Саддама.<br /> # Нашел рекодное количество клонов Ладена Бена Усамы.<br /> # Не получил импичмента за кражу туалетной бумаги в роддоме для престарелых.<br /> # Не получил импичмента за тайную слежку с помощью Уотергейта за кабинетом Билла Клинтона и Моники Явлински.<br /> # Получил выговор от жены за то что не подымает крышку унитаза перед тем как дефекализируется.<br /> # Два раза забыл снять штаны когда ходил в туалет на саммите Большой Осьмёрки.<br /> # Изобрел цилиндрическую сокодержалку для черных прокладок банано-носков.<br /> # Год спустя то же самое, только мятного цвета.<br /> # Будучи дровосексуалистом, легализовал дровосексуализм.<br /> # Прошёл Сапёра на Новичке.<br /> # Почти обыграл ананас в шахматы. Стороны договорились о ничьей.<br /> # Убедил Ктулху в пользе демократии!!!<br /> # Увернулся от ботинка 43-го размера.<br /> # Подумал, что «Fuck» — это гель для укладки волос<br /> # Узнал что Америка Это не часть Европы.<br /> # Забыл смыть в туалете Ладена Бена Усамы<br /> # Стал главой Кружка Анонимных Дровосексуалистов.<br /> # Поругался с Ктулху.<br /> <br /> == Джордж — борец с наукой ==<br /> [[Файл:George-W-Bush.gif|thumb|right|Мракобесы от науки называют Джорджа «недостающим звеном».]]<br /> {{q|Теория эволюции — величайший заговор в истории. Эволюция приведёт к захвату мира макаками и провозглашению Планеты Обезьян. Я даже фильм такой видел документальный!|Джордж Буш-младший|эволюцию}}<br /> Джордж известен как выдающийся и решительный борец с тлетворным влиянием науки и научным мировоззрением в целом. Будучи выдающимся грёбаным ковбоем и твёрдым приверженцем идей Республиканской партии, он в силу своих глобалистических убеждений пришёл к очевидному выводу, что наука — продажная девка коммунизма, а учреждения, занимающиеся научными исследованиями — вышедшая из-под контроля часть сети адвокатских контор. По этой причине подрывные организации (в первую очередь Национальная Академия Наук) были уличены в поддержке таких варварских действий, как «исследования» и непристойный «фундаментальный анализ», что повлекло их заслуженный роспуск.<br /> <br /> Независимое совместное расследование ЦРУ и гестапо показало, что все америкосские академики и профессора являются инфильтрировавшимися коммунистическими агентами, работающими на сильно недемократические государства (Советский Союз, Китай, Европу, Ирак, [[Африка|Африку]], Новый Орлеан). Их примитивные и необоснованные теории и прочие досужие домыслы были всесторонне изучены и авторитетно отвергнуты группой первоклассных юристов, доказавших, что глобальное потепление противоречит 29-й поправке к Конституции и поэтому невозможно.<br /> <br /> Ради упрощения обучения советник Джорджа предложил ему приравнять числа Пи и Экспоненту. Услышав такие слова от советника, Джордж издал закон, по которому все числа равны нулю.<br /> <br /> Джордж с помощью своих помощников из [[НекроСофт]], в частности, вице-президента [[Билл Гейтс|Билли Гейтса]] (версия 3.0), создаёт альтернативный вариант взглядов на мир. Он состоит из 3 постулатов:<br /> # В мире существует всего одна страна: США. Все остальные — штаты.<br /> # США состоят из 51 штатов, 50 из которых находятся на территории США, и 1 в Европе с кодовым названием ''Airstrip One'', ранее носивший название «Англия» (также существует один тайный штат ЦРУ в Восточной Европе, а также созданный вместо уничтоженной в 2005 Луизианы штат Новейшая Луизиана на территории Ирака).<br /> # Если вы всё ещё не верите в демократию — мы летим к вам.<br /> <br /> Помимо всего прочего, Джордж запретил преподавание в школах и университетах США теории эволюции [[макака|Дарвина]] как ущемляющей религиозные воззрения мормонов, утверждающих, что люди происходят от сурков, а не от обезьян. По этой же причине специальным указом он отменил в США второе начало [[термодинамика|термодинамики]], запретил закон Бернулли и приостановил действие Общей теории относительности [[Альберт Франкенштейн|Альберта Франкенштейна]] на срок в 15 лет. (Частная теория относительности того же Франкенштейна продолжает действовать на территории США и по сей день в силу принципа незыблемости частной собственности.)<br /> <br /> В свою очередь, сам Буш является объектом пристального изучения со стороны [[безумные учёные|безумных учёных]]. Так, группа естествоиспытателей, пользующихся безусловно устаревшей теорией Дарвина, считают его недостающим звеном в эволюции человека из обезьяны и предлагают новое видовое название Буша ''Australopitecus primitivus''. В 2004 году группа якутских физиков сделала ещё более сенсационное заявление, назвав Буша «абсолютно чёрным телом». Впрочем, Буш свою черноту всячески отрицает: «Я не забочусь о чёрных».<br /> <br /> === Альтернативная картография ===<br /> Едва узнав об изобретении [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], Джордж Буш сразу же стал убеждённым апологетом этой теории и даже изобрёл альтернативу традиционной академической картографии, смело пренебрегая использованием высшей умственной деятельности. Согласно оригинальному методу картографирования по Бушу, Канада граничит с Мексикой, сама Мексика — штат, [[Хермания|Германия]] всё ещё разделена на Восточную и просто Германию, Словения и Словакия — одна и та же страна, отделяющая [[Россия|Россию]] от Европы, Усама бен Ладен родом из Ирака, а не Саудовской Аравии, Чикаго — отдельный штат, [[Саакашвили]] — губернатор штата [[Грузия|Джорджия]], а Африка — страна и нация. Все больше и больше прогрессивных учёных в Америке воспримают этот метод и пополняют ряды борцов с устаревшей «научной» картиной мира. Очевидно, теперь Белому дому будет присвоено звание института.<br /> Буш обнаружил на территории США оружие массового поражения и разбомбил страну.<br /> <br /> === Новонаучная деятельность Джорджа Буша ===<br /> [[Файл:многоликость.jpg|thumb|left|200px|Многоликость, как отрицание макакофило-дарвинисталогии]]Являясь ярым приверженцем [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], активным борцом с [[Макакофилы-дарвинисты|макакофилами-дарвинистами]] и олигофренами географами, Джордж Буш не мог оставить последующим поколениям зияющие пробелы в современном научном мировоззрении, и поэтому, после окончания с деревянной медалью в 42 года экстерном четвёртого класса [[Остинская ЦПШ им. П.Хилтон|Остинской ЦПШ им. П.Хилтон]], он с головой погружается в научную деятельность. В результате уже через два месяца создаёт свою собственную научную школу, именуемую как [[Новая Наука]], полностью меняющую современное представление о мире и опровергающую все достижения так называемой «современной науки» как абсурдные и абсолютно не выдерживающие никакой конструктивной критики.<br /> В настоящее время активно совмещает неонаучную и политическую деятельность. Является почётным академиком [[Академия Всевсяческих Наук|Академии Всевсяческих Наук]], членом-корреспондента [[Какая-то Там Академия Чего-то Там|Какой-то Там Академии Чего-то Там]] и почётным членом президента [[РАЕН]]. Имеет значительное количество неонаучных трудов (см. ниже). Все неонаучные труды переведены на все языки Вселенной.<br /> <br /> Однако, [[безумные учёные]] ставят под сомнение любую умственную деятельность Джорджа Буша-младшего, тем более какую-либо неонаучную, мотивируя свою позицию тем, что существование у него такого рудиментарного органа как [[моск]], на данный момент, остаётся всего лишь смелой научной гипотезой, не подтверждённой ни какими наблюдательными фактами. Поэтому, по мнению [[безумные учёные|безумных учёных]], за псевдонимом [[Джордж Буш Мл.]] скрывается целая группа оголтелых поклонников Сверхновой Хренологии, мракобесов и сотонистов во главе с [[Кондолиза Райс|Кондолизой Райс]]. Так же в эту группу, по непроверенным данным, входят [[Билл Гейтс|Билли Гейтс]], [[Клинт Иствуд]], [[Сэр Гей Зверев]] и [[Виктор Ющенко]]. Сам же Джордж Буш-младший из-за полной неадекватности является ловким прикрытием деятельности данной группы и управляется ими дистанционно с помощью брелка от автомобильной сигнализации.<br /> <br /> == Джордж-ковбой ==<br /> [[Файл:Bushmountain.jpg|thumb|left|200px|Джордж Буш и экс-президент Мексики Висенте Фокс в фильме «Хромая гора».]]<br /> В детстве Джордж мечтал стать [[ковбой|ковбоем]]. И стал им.<br /> <br /> Об этом упоминает Владимир [[Жриновский|Жириновский]] в своем монологе:<br /> ''«Джордж, ты ковбой с…ый. Ты остановись, б…, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу.»… «Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б…, какое небо, б…, Багдад! Багдад — это не Берлин! Это не Кабул!»''<br /> <br /> Эти слова произвели огромное впечатление на Буша, и он решил повторить подвиг Рейгана-хренового-актера и сняться в кино. Мало кто об этом догадывается, но именно Джордж Буш-младший и его напарник Дик Чайник сыграли главную роль в вестерне «Хромая гора» (режиссёрское название — «Ахтунг»), в котором изображали двух трансвеститов, завоёвывающих Ирак, Афганистан и Среднее Нечерноземье.<br /> <br /> У Жириновского вообще было много пророческих речей в отношении Буша. Например именно он предсказал затопление [[США| страны]]: ''«Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б…, и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б…?»''<br /> <br /> И действительно, не прошло и ночи, как в США случилось стихийное бедствие колоссальной силы — [[Ураган Катрина]].<br /> <br /> == Джордж — президент Чечни ==<br /> [[Файл:Dzhokhar.jpg|left|thumb|100px|Джордж (Джохар) — президент Чечни.]]<br /> После победы в звёздной войне 1991 году Чечня провозгласила независимость. Президентом Чечни стал Джордж Буш, взявший себе имя Джохар. Став президентом Чечни, Джордж (Джохар) объявил войну России, Ктулху и лично царю [[Ельцин|Борису Второму]]. Провоевав до первого урожая конопли, чеченцы и Джордж (Джохар) обкурились и им стало впадлу воевать. Этим и воспользовался Ктулху, который в 1995 году захватил Чечню и в 1996 году зохавал Джорджа (Джохара). После этого президентом Чечни стал старик [[Хоттабыч]].<br /> <br /> == Джордж — секретная разработка ==<br /> Есть версия о том что Буш — это секретная разработка [[Безумные ученые|безумных ученых]], однако они это категорически отрицают &lt;s&gt;пока не бросишь им в клетку аппетитную косточку&lt;/s&gt;. Информация про это просочилась в сеть после событий 14 декабря 2008 года, когда Буш прибыл на пресс-конференцию в Багдад. Данное событие было освящено [[Абсурдопедия:Новости/18_декабря_2008#.D0.93.D0.BB.D0.B0.D0.B7.D0.B0.D0.BC.D0.B8_.D0.94.D0.B6.D0.BE.D1.80.D0.B4.D0.B6.D0.B0_.D0.91.D1.83.D1.88.D0.B0_.D0.BC.D0.BB.D0.B0.D0.B4.D1.88.D0.B5.D0.B3.D0.BE|в новостях абсурдопедии]]. Разработка носит незатейливое название: «IDDQD-Bush junior». Данная версия робота является ближайшим родственником серийных больших боевых роботов.<br /> <br /> == Джордж в популярной культуре ==<br /> [[Файл:Cheating.jpg|right|thumb|275px|Джордж Буш опровергает обвинения противников в тупости, обыгрывая [[ананас]] в шахматы.]]<br /> Джордж Буш, по примеру своего двоюродного дедушки [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональда Макдональда Рейгана]], также ушёл в кино после своего избрания президентом. Популярный фильм с участием Джорджа Буша-младшего, «Фаренгейт 1984», был включён в канон «[[Звёздные войны|Звёздных войн]]», получил 23 номинации на премию Канадской киноакадемии «Остап», но так и не был рекомендован к просмотру Минилюбом.<br /> <br /> Особенно журналистам понравилась история игры Джорджа Буша с ананасом (вы видите эту фотографию справа), которого он так и не смог одолеть, так как ананас применил Каро-каннскую защиту, против которой Джордж Буш был бессилен. Пресса очень громко осветила данное событие в прессе, и на волне шумихи несколько компаний заключили с ананасом контракт, дающий право использовать его изображение на упаковках с соком и презервативах с ананасовым запахом. Буш был разочарован, однако смирился со своим поражением и позднее даже поддержал кандидатуру [[Каспаров|ананаса]] [[Президентские выборы 2007 г.|на выборах 2007 года]].<br /> <br /> По мотивам жизни Джорджа Буша создана игра «[[President Evil]]». Кроме всего этого, в популярной компьютерной игре Ситха Мейера «Цивилизация IIII», в которую играют [[Наполеон Буонапарте]], [[Сталин]], [[Мао Цзэдун]] и прочие общепризнанные мировые военные лидеры, Джордж Буш исполняет роль «[[люди|людей]]» наряду с Элвисом Пресли и Альбертом Франкенштейном. Известно, что после выхода игры в свет люди подали жалобу в Межгалактический комитет по правам защиты животных, и в следующей версии игры «Цивилизация IIIII» Джордж Буш был заменён [[Ленин|Владимиром (Джоном) Лениным]].<br /> <br /> Поскольку о Джордже Буше-младшем ходят упорные слухи, что он не способен к чтению, [[ЦРУ]] приняла решение опубликовать секретную запись, на которой президент Буш с детишками читает свою первую книгу «[[Колобок]]» в то время, как Международный торговый центр атакуют [[зелёные человечки|инопланетяне]]. Чтобы развеять последние сомнения, в 2004 Джордж экстерном закончил 4-й класс, с чем его поздравили [[Лукашенко|Бацька Грыгорыч]] и [[Туркменбаши]].<br /> <br /> Стоит также отметить, что в 2006 году известная группа [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] записала трек, а впоследствии и клип с участием Джорджа Буша «George the Revelator» [http://www.youtube.com/watch?v=VaB1psXTjS4], который вызвал массу противоречивых откликов. Как позднее сказал [[Гарри Поттер]], «это единственный случай за всю историю Диснея, когда микроскопические [[Ктулху|ктулхи]] собрались для всеобщей оргии только из-за того, что им всем вместе при просмотре клипа захотелось вознести дань уважения своему повелителю Бушу-ходячему». [[Путин|В. В. Путин]] данное, безусловно, важное для интеграционной политики мира и развития межрасовых культурных связей событие комментировать отказался. [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] были с ним абсолютно согласны, и поэтому решили записать следующий трек про [[Путин]]а.<br /> <br /> == Новонаучные труды ==<br /> * Дж. Буш Мл. ''Майн Кампф. (в оригинале «Mein Cunt»).'' (пр. перевод с англ. Пучкова Д. Ю.). — Бердичев, 1999.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Критика сферичности Земли.'' — Нахапетовка, 1999.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Геодезические и геофизические изыскания китов, черепах и слонов.'' -Бобруйск, 1999.<br /> * Джордж Буш Мл., Зохер Мазох. ''Исследование чёрных дыр первой фалангой среднего пальца. Методы, оборудование и всё такое.'' — Бобруйск, 2000.<br /> * Дж. Буш Мл., В. В. Путин. ''Методы удвоения алгебраических величин в восемь раз. Современная критика математического анализа.'' — Урюпинск, 2000.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Оклакома-Сити как центр Вселенной. Упорные размышления о геоцентричности мира.'' — Верхний Мухосранск, 2001.<br /> * Дж. Буш Мл. ''И.Ньютон — олигофрен, кретин, даун (редкая скотина и сволочь). Полная несостоятельность ньютоновского учения.'' — Нижний Мухосранск, 2002.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Умственная неполноценность Планка. Квантовая физика — продажная девка [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].'' — Бобруйск, 2003.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Как бы я порвал Чарльза Дарвина на мелкие кусочки. Сборник гневных кретинических статей.'' — Нахапетовка, 2004.<br /> * Дж. Буш Мл. ''[[Бобруйск]] — сакральное место древних ариев, где Ось Зла протыкает насквозь Землю.'' — статья в журнале [[&quot;Неонаука и жесть&quot;|«Неонаука и жесть»,]] N.Y., 2005.<br /> <br /> == Произведения о Буше ==<br /> * ''«Тупой, ещё тупее»''. Монументально-документальная киносага о восхождении на политический Олимп Буша-отца и Буша-сына.<br /> * ''«О прекрасный очередной Буш»''. Пародия О. Хаксли на панегирик, произнесённый [[Железный Феликс|Арнольдом Шварц-Неггером]] в честь первой коронации Джорджа Буша.<br /> * ''«Фаренгейт [[1984]]»'' (в отечественном прокате ''«19/84 по Фаренгейту»''). Либретто к опере Томаса Мура по мотивам пьесы Джорджа Оруэлла, экранизированное в 1984 году Реем Брэдбери по сценарию Евгения Ивановича Замятина.<br /> * ''«Фантомас раз'''буш'''евался»''. Комедия Чарли Чаплина. Главный герой, [[Фантомас]] (он же, как мы помним, Уго Чавес), скрывается от преследований оккупировавшего Латинскую Америку американского гестапо. В финале Фантомас, одев маску Буша, въезжает в Каракас и толкает неожиданную речь, в которой говорит, что все люди — братья, и им совершенно незачем завоёвывать друг друга. Эта речь становится началом конца владычества империалистов на континенте.<br /> <br /> == Знаменитые цитаты ==<br /> [[Файл:Bush Fire.jpg|thumb|Йа — Президент Войны.]]<br /> ''Смотреть сюда: [http://ru.wikipedia.org/wiki/Бушизм]''<br /> * Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-02 00:28:05]<br /> * За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-04 00:28:05]<br /> * Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны. (ЗАЩИТА) [2004-04-04 00:28:05]<br /> * Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (''21 декабря 2004'')<br /> * Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.<br /> * Пришло время распространить демократию на канареек. В обмен они нам будут отда… продавать нефть.<br /> * Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.<br /> * Уже во времена Древнего [[Египт]]а [[США]] становились крепко на ноги.. (''221 тридекабря 2004'')<br /> * Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (''Вашингтон, 14 сентября, 2000.'')<br /> * Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже. (''5 августа 2004'')<br /> * Сейчас, подражая самому великому демократу во всей истории, королю Артуру…. (''52 мая 2039'')<br /> * Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (''5 мая 2000'')<br /> * Ух ты, а Бразилия большая! (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')<br /> * Если это Австрия, то где здесь кенгуру?<br /> * А как у вас, в Бразилии, ваши негры поживают? (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')<br /> * Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.<br /> * Не очень-то я хочу ехать в Латинскую Америку. Я же не знаю латинского языка.<br /> * Пора начать помогать ГДР.<br /> * Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос, потребуется время<br /> * Мы пойдём войной против глупых.. э-э.. ну-у.. против.. против глупых америкосов! (''15 августа 2005'')<br /> * У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.<br /> * Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.<br /> * Видите ли, при моей работе нужно повторять некоторые вещи снова, снова и снова, чтобы правда дошла, чтобы, как бы сказать, катапультировать пропаганду. — стратегия по связям с общественностью.<br /> * Я думаю, мне может понадобиться перерыв, чтобы попасть в туалет. Это возможно? — записка Буша для Кондолизы Райс, во время саммита ООН в сентябре.<br /> * Откровенно говоря, преподаватели — это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям. (18.09.95)<br /> * Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать. (Вашингтон, 11.01.01)<br /> * Природный газ — полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству. (Остин, 20.12.00)<br /> * Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29.09.00).<br /> * Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа. (Первые президентские дебаты, 10.03.00)<br /> * В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер и что он может управлять людьми. (Вашингтон, 02.05.02)<br /> * Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний. (NPR&quot;s Morning Editing, 26.09.00)<br /> <br /> === Предполагаемое авторство цитат ===<br /> [[Файл:Nemi_Bush.jpg|center|thumb|700px|Неми считает, что Буш лишь использовал чужие наработки для обретения популярности]]<br /> <br /> == Факты от Джордже Буше ==<br /> * Джордж Буш состоит в тайном обществе «Череп и кости». Девиз общества «Череп и кости»: «А где же мозг?»<br /> * У него ботинки НЕ 43-го размера.<br /> * Джордж Буш — единственный в мире человек с отрицательным IQ.<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references/&gt;<br /> <br /> {{Политкорректность|вандалов, ламеров, активистов Республиканской Партии [[США]] и прочих членов семьи Буш|мудрейшем и добрейшем Президенте Буше.}}<br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[Гитлер, Адольф Алоизович]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 1945-2067| after= Император [[Полупутин|Полу-Путин]] }}{{Succession box | before = [[Билл Клинтон]] и [[Моника Еблински]] | title = Президент Сорванных Штанов Америки | years= 2001-2009| after= [[Барак Обама]] }}{{Succession box | before = [[Эминем]] | title = Император США| years= 2009-4532| after= [[Тарантино|Квентин Тарантино]] }}{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Зло|Абсолютное зло]]| years= от начала времён| after= [[Майкл Джексон]]}}{{Succession box | before = [[Кот]] | title = Руководитель Аль-Каиды | years= 1969-1989 | after= [[Билл Гейтс]] }}{{Succession box | before = [[Маргарет Тэтчер]] | title = Королева Великобритании | years= 1990-2016 | after= [[Кэтрин Зета-Джонс]] }}{{Succession box | before = [[Аслан Масхадов]] | title = президент Чечни | years= 1991-1996 | after= [[Шамиль Басаев]] }}{{end box}}<br /> {{Английские цари}}<br /> {{Завоеватели и повелители мира}}<br /> {{Президенты США}}<br /> {{Featured-1}}<br /> <br /> <br /> [[pt:George W. Bush]]<br /> <br /> [[nl:Bush (diersoort)]]<br /> <br /> [[ar:جورج بوش]]<br /> [[bg:Букетче момини сълзи]]<br /> [[bs:George W. Bush]]<br /> [[cs:George W. Bush]]<br /> [[de:George W. Bush]]<br /> [[en:George W. Bush]]<br /> [[es:George W. Bush]]<br /> [[fi:George W. Bush]]<br /> [[fr:Bushium]]<br /> [[he:ג'ורג' דביליו ערבוש]]<br /> [[hr:George W. Bush]]<br /> [[hu:George W. Bush]]<br /> [[it:George W. Bush]]<br /> [[ja:ジョージ・W・ブッシュ]]<br /> [[ko:조지 ㅇ. 부시]]<br /> [[la:Georgius Bush]]<br /> [[no:George W. Bush]]<br /> [[pl:George Bush]]<br /> [[sv:George Bush]]<br /> [[th:จอร์จ ดับเบิลอี ตุ๊ด]]<br /> [[tr:George W. Bush]]<br /> [[zh:小布什]]<br /> [[zh-tw:屌布殊]]<br /> <br /> [[Категория:Персоналии|Джордж Буш-младший]]<br /> [[Категория:Антихристы]]<br /> [[Категория:Ситхи]]<br /> [[Категория:Терроризм]]<br /> [[Категория:Тёмные]]<br /> [[Категория:Обитатели Мордовии]]<br /> [[Категория:Единственные в мире]]<br /> [[Категория:Аббревиатуры]]<br /> [[Категория:Люди, не знающие географию]]<br /> [[Категория:Слова из трёх букв]]<br /> [[Категория:Разумная слизь]]<br /> [[Категория:Злодеи]]</div>

91.215.218.213 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%98%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%82&diff=4417 2010-08-09T15:07:32Z

<p>91.215.218.213: </p> <hr /> <div>СЛАВА ГРЫЗЛОВУ!{{Q|Тятя, тятя, наши сети затащили мертвеца!|Пушкин|Интернет}}<br /> {{Q|404 Not Found|Интернет|Пушкина}}<br /> {{Q|Я билась в панике, но его неудержимо колбасило. Он не хотел ни перед чем останавливатся и остановился перед собой.... он СТОЯЛ и не знал, что делать.... просто замер.... Восхищавшись своей величью и могуществом... и мизерностью меня без него.....её беспомощностью.... Но тут я подошла к нему близко близко и прижалась к нему,..... Он не выдержал и сделал поступательные движения... Он так завелся, что уже не хотел останавливатся.. просто не мог....|Некси|Инфернет}}<br /> {{Q|существование интернета, бесспорно, спорно без порно|Башорг|Интернет}}<br /> {{Q|Красивый, Хороший.|псевдоним.ру|Интернет|nolink=1}}<br /> {{Q|Я верю своим глазам, я верю своим ушам. Небыло ни единого разрыва!|Антон Уральский|Интернет}}<br /> <br /> '''Интернет''' (более правильное название '''Инфернет''') — сети, в которые [[Сотона|Сотона]] затаскивает [[Грех|Грешников]]. Одна из основных структур Инфернета — [[Uncyclopedia:World Wide Web|World Wide Web]], [[паутина]], протянутая [[Унголиант|Унголиантой]] для овладения сильмариллами. Первая подсеть Инфернета носила имя ArdaNet и была создана [[Саурон|Тёмным Властелином Сауроном]], чтобы сковать все компы единой цепью и подчинить [[Кольцо Всевластия|Компу Всевластия]]. Состояние отсутствия Инфернета называется [[выключеный лайн|выключеным лайном]].<br /> <br /> [[Изображение:Inv orbital internet.jpg|thumb|right|Космонавт НАСА в проекте космического Инфернета]]<br /> <br /> === История Инфернета ===<br /> Первыми посетителям Инфернета были [[Данте Алигьери|Данте Алигьери]] и [[Фауст|Фауст Гёте]], которые вдвоём накреативили 99 кругов [[Ад|Ад]]а. Позже к ним присоединились [[Кастанеда|Кастанеда]] и [[Кроули|Кроули]].<br /> <br /> Вплоть до середины последнего века для проникновения в Инфернет требовались человеческие жертвы и дорогостоящие [[Вонь|благовония]]. Успехи теоретической некромантии, в первую очередь работы Кнута фон Неймана, Брайана Кёрнигана и Ричи Блэкмора позволили создать систему заклинаний «[[TCP/IP|Тисипи-айпи]]», облегчающую проникновение в Инфернет непосвящённых.<br /> <br /> В 32 году Эры [[Сотона|Сатаны]] [[Гейтс, Билли|Билли Гейтс]] предложил всем желающим за умеренную плату (полное подчинение и регистрационный код на правой руке) персональный алтарь «[[Infernet Exploder|Инфернет Эксплодер]]», тем самым, сделав очередной шаг к завоеванию мира. Ему противостоят Великий Зверь Бездны [[Тормозилла|Тормозилла]] и его младший брат [[Firefox|Ужасный Напалмовый Лис]], порождения [[Пингвины|пингвина]] и [[Nescafe Navigator|сумасшедшего навигатора]], и Театр [[Opera|оперы]] и [[балет]]а [[Красная Армия|Красной Армии]] под управлением [[Монсеррат Кабалье]]. Считается, что последний был создан стараниями оперуполномоченных [[Кришна|Кришной]] [[марксизм-джедаизм|марксистов-джедаистов]].<br /> <br /> === Инфернет-зафиссимоздь ===<br /> Говорят, когда [[Ктулху|Ктулху]] зохаваит моск [[Революционная энергия Че|Че ловека]], то оставляет после себя у жертвы инфернет-зафиссимоздь.<br /> {{Q|Инфернет-зафиссимоздь, сука, страшная!|Галыгин|инфернет-зафиссимоздь}}<br /> <br /> === Перспективы ===<br /> Ходят слухи, что в [[Google]] работают над созданием космического Инфернетa для прямой связи со [[Звезда смерти|Звездой смерти]] и станцией [[Вавилон-5]].<br /> <br /> В [[2020]] году Инфернет сменила [[Глубина]].<br /> <br /> === Есть ли жизнь в других интернетах? ===<br /> В [[2004]] году [[Джордж Буш-младший]] предсказал существование альтернативных интернетов. Его туманное пророчество звучало так: «Я слышал, ходят слухи в… а-а-а… интернетах…». Позднее учёные подтвердили существование не только альтернативных интернетов, но и слухов, которые ''ходят'' по интернетам на четырёх лапах, покрыты густой шерстью и потенциально опасны.<br /> <br /> {{stu}}{{stub}}{{stёb}}{{Yodastub}}{{Нуль-т}}{{Cthulhu}}{{Template-misuse}}<br /> <br /> [[Категория:Интернет|*]]<br /> [[Категория:История Сети]]<br /> <br /> [[pt:Internet]]<br /> [[ca:Internet]]<br /> [[cs:Internet]]<br /> [[da:Internettet]]<br /> [[de:Internet]]<br /> [[el:Διαδίκτυο]]<br /> [[en:Internet]]<br /> [[es:Internet]]<br /> [[fa:اینترنت]]<br /> [[fi:Internet]]<br /> [[fr:Internet]]<br /> [[he:אינטרנט]]<br /> [[hu:Internet]]<br /> [[id:Internet]]<br /> [[it:Internet]]<br /> [[ja:インターネット]]<br /> [[ko:인터넷]]<br /> [[nl:Internet]]<br /> [[no:Internett]]<br /> [[pl:Internet]]<br /> [[sk:Internet]]<br /> [[sr:Интернет]]<br /> [[sv:Internet]]<br /> [[tr:İnternet]]<br /> [[uk:Інтернет]]<br /> [[zh:网络]]<br /> [[zh-tw:網路]]</div>

91.215.218.213 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%93%D0%BB%D1%83%D0%B1%D0%B8%D0%BD%D0%B0&diff=37150 2010-08-09T15:07:30Z

<p>91.215.218.213: </p> <hr /> <div>СЛАВА ГРЫЗЛОВУ!{{ц|Wake up, Neo! The Matrix has you!|Глубина|странноватые наклонности Матрицы}}<br /> {{q|А ты говоришь — «купаться»… Вода-то холодная!|Дарт Херохито|Глубину}}<br /> '''Глубина́''' ({{lang-en|Deeeeeeeeep-deep-deep-deep-deep-deep}}) — мир, пришедший на смену [[Интернет]]у в [[2020]] году.<br /> {| style=&quot;float: right; clear:both; margin-left: 1em; margin-bottom: 0.5em; width: 242px; border: #99B3FF solid 1px; text-align: center&quot;<br /> | &lt;big&gt;'''Глубина'''&lt;/big&gt;<br /> |-<br /> | &lt;small&gt;или просто&lt;/small&gt;<br /> |-<br /> | '''Дип'''<br /> |-<br /> | &lt;br /&gt;<br /> |-<br /> | Президент: [[Гейтс, Билли|Билл Гейтс]]<br /> |-<br /> | Население: [[красноглазики]]<br /> |-<br /> | Столица: Дип-Даун<br /> |-<br /> | Денежная единица: WMZ<br /> |-<br /> | Телефонный код: 03<br /> |-<br /> | Независимость: от [[шумеры|Шумеров]]<br /> |-<br /> |}<br /> <br /> == Технологии ==<br /> Первые [[RFC]] для Глубины были написаны [[Сергей Лукьяненко|Сергеем Лукьяненко]] (см. трилогию «Катакомбы рефлекторов», «Контрафактные световозвращатели», «Тонированные стёкла»).<br /> <br /> Для доступа к Глубине используется протокол [[RLCP]] ({{lang-en|Remote Lamer Control Protocol}}), передаваемые данные написаны на языке [[VRML]]. <br /> <br /> Так как спецификации протокола [[RLCP]] являются закрытыми, очень многие [[красноглазики]] утверждают, что [[Глубина]] - [[RIP]]. К их числу относят и [[ЛОР]], посетители которого вовсю ратуют за перевод [[Глубина|глубины]] на [[XML]].<br /> <br /> == География ==<br /> Столица Глубины — город Дип-Даун. Вокруг него толпятся кварталы Аль-Кабар, [[Аль-Каида]], [[Аль-Джазира]], [[Аль-Арабия]], [[Аль-Кавай]], Аль-Биносы, Аль-Пачины, Аль-Пы и т. д., которых не пустили в город. Других городов в Глубине нет и не будет.<br /> <br /> == Население ==<br /> Население Глубины состоит из [[хакер]]ов, [[дайвер]]ов и [[толкиенист]]ов. Хакеры делятся на [[Маньяк|маньяков]] и [[Падла|падл]], дайверы — на [[Ситхи|тёмных]] и [[Джедаи|светлых]] (тёмных гораздо меньше, поэтому их постоянно дискриминируют), толкиенисты — на [[гном]]ов и [[хоббит]]ов.<br /> <br /> == История ==<br /> В [[2020]] году [[IBM]] при постоянном вмешательстве [[НекроСофт]] создала Глубину. И увидела она, что это хорошо. И позвала [[юзер]]ов из [[Интернет]]а в Глубину. И пошли юзеры.<br /> <br /> В [[2022]] году в Глубину попал какой-то [[Зелёные человечки|инопланетянин]]. После долгих пыток он умер, так ни в чём и не сознавшись.<br /> <br /> В [[2024]] году в Глубину попал сам [[Сергей Лукьяненко]]. Найдя множество несоответствий стандартам (то есть его RFC), он обиделся и ушёл креатить [[Матрица|Матрицу]].<br /> <br /> В [[2026]] году в Глубину попали [[пингвины]]. Ходят слухи, что последующие 98 взрывов зданий [[НекроСофт]] в Глубине — прямое следствие этого.<br /> <br /> В [[2028]] году в Глубину попала [[Википедия]]. Начался крах Глубины.<br /> <br /> В [[2030]] году в Глубину попал [[Нео]]. Увидев, что Глубина — это не круто, а [[Матрица]] — это круто, он позвал [[юзер]]ов за собой в [[Сион]]. И пошли за ним юзеры.<br /> <br /> Так закончилась эпоха Глубины. Объяснить её крах можно легко: при подключении к Глубине юзеры получали удовольствие через внешние органы чувств, а при подключении к [[Матрица|Матрице]] [[кайф]] шёл сразу в [[мозг]].<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Длина]]<br /> * [[Ширина]]<br /> * [[Мерянье пиписьками]]<br /> {{Страны}}<br /> [[Категория:Матрица]]<br /> [[Категория:Страны]]<br /> [[Категория:История Сети]]<br /> [[Категория:Шутки для посвящённых]]</div>

91.215.218.213 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A1%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%85%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%8F_%D0%A5%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F&diff=27896 2010-08-09T15:07:27Z

<p>91.215.218.213: </p> <hr /> <div>СЛАВА ГРЫЗЛОВУ!{{q|Учение Наро-Фоменко скверно, потому что оно верно.|Ленин|Сверхновую Хренологию}}<br /> {{q|Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Всё это происки!|Язык Черномырдина|Сверхновую Хренологию}}<br /> {{q|Я отвергаю Сверхновую Хренологию, ибо её взглядов придерживается моя [[Кондолиза_Райс|надоедливая любовница]]!|Джордж Буш|Сверхновую Хренологию}}<br /> '''Сверхновая Хренология''' — Великое Всепобеждающее Единственно Верное Учение Про Как [[Всё]] Было, проповедываемое Великим Гуру, Магистром Околовсяческих Наук, Кандидатом В Лауреаты [[Шнобелевская_премия|Шнобелевской Премии]] Академиком [[Наро-Фоменко]] и его последователями.<br /> <br /> == Идеология ==<br /> Согластно Единственно Верному Учению Сверхновой Хренологии, взгляды на развитие [[хрен]]а так называемой Традиционной хренологии лживы, антинаучны и служат интересам эксплуатации [[люди|человека]] человеком. Все приверженцы [[еретик|еретического]] учения Традиционной хренологиии должны быть немедленно преданы [[гиена огненная|гиене огненной]] или, в качестве альтернативы, [[арбитражный комитет|арбитражному комитету]].<br /> <br /> [[Изображение:XPEH3000years.png|right|thumb|Кривая мировой урожайности хрена (в миллионах [[Попугай (единица измерения)|попугаев]]) за последние 3000 лет по данным Хоменко]]<br /> Теоретические основы Сверхновой Хренологии заложены известным счетоводом союзного значения [[Хоменко]]. Исследуя изменение урожайности хрена за несколько тысячелетий, он обнаружил, что кривая имеет период 666 лет. Отсюда он сделал вывод, что никаких 666 лет не было и всё это один и тот же хрен, а значит, растили его одни и те же хреноводы.<br /> <br /> Традиционная хренология либо вообще отрицает эффект периодичности, либо научно объясняет его случайным совпадением, влиянием солнечной активности и происками [[Сотона|Сотоны]], который каждые 666 лет спускается на Землю и топчет посевы хрена.<br /> <br /> == Течения хренологии ==<br /> <br /> === Хреновая хренология ===<br /> Её главным основоположником является [[Вернес]], тут же нашлось много сторонников его идеи.<br /> Сторонникам Хреновой Хренологии глубоко по хрену как традиционная, так и Сверхновая Хренология по той причине, что им вообще всё по хрену. В настоящий момент эта теория набирает всё больше сторонников.<br /> <br /> === Радикальная хренология ===<br /> Радикальная хренология — одно из течений Хренологии, представители которого утверждают, что все люди являются дубликатами одного человека, которого на самом деле не существует. Правда, непонятно, кто это тогда утверждает да и собственно зачем. Это следует признать одним из слабых мест теории.<br /> <br /> == Отрывок из &quot;Занимательной хренологии&quot; ==<br /> <br /> …В 2286 г. до н.э. Рашея воевала с государством джапанов. Насколько нам известно, джапанами назывался народ, живший на Трясущихся островах, но это так далеко от Рашеи! Это первая загадка, дальше загадки сыплются как из рога изобилия. Война с джапанами оказалась неудачной, и народ бунтовал. Бунт тоже оказался неудачным, но он вынудил императора «созвать мысль». «Мысль» состояла из людей, которые назывались депутатами, люди с таким названием были и в других странах. До сих пор неизвестно, чем они занимались.<br /> <br /> В 2276 г. до н.э. Рашея вступила в первую «вселенскую» войну. Это привело ко второму бунту, на этот раз удачному.<br /> <br /> После третьего бунта произошло нашествие «больших красных людей», которых ещё называли монголами, или татарами, или коммунистами, или социалистами. Это коренные жители Северной Америки, изгнанные оттуда европейцами.<br /> <br /> Красные люди переселились в Сибирь, где создали мощный союз племён, названный Союзом Совит. Во главе племён встал вождь Ленин, названный так по тогдашнему названию третьей сибирской реки. Рашея была обессилена мировой войной и бунтами, и монголы сумели покорить всех белых людей к 2271 г. до н.э. Красные рассчитывали покорить не только Рашею, но и Европу, и не смогли сделать этого. Но никогда они не расставались с мечтой о всемирном владычестве.<br /> <br /> Монголы исповедовали язычество (т.н. «религия больших»), и когда Ленин умер, вождя мумифицировали. Его гробница стала объектом поклонения. Нового вождя Союза Племён Совит звали Железным, или Грозным.<br /> <br /> На захваченных землях монголы начали перестройку экономики на первобытно-общинный лад, запретили исповедовать джесусианство, заставляли поклоняться мумии Ленина и статуям Железного вождя, создали Инквизицию по образцу европейской. Раши сопротивлялись, но всех несогласных убивали или отправляли в Сибирь, и со временем раши смирились.<br /> <br /> В 2251 г. до н.э. Рашею попытались завоевать ацтеки, или фаши – потомки кочевых племён Северной Африки. В 2270 г. до н.э. ацтеки вторглись на полуостров Сапога, к 2260 г. до н.э. захватили одно из княжеств Центральной Европы, в 2253 г. до н.э. объявили войну всему миру, кроме Союза Совит, которому предложили дружбу и право на завоевание половины мира. Но Железному вождю нужен был весь мир, а не половина, и когда через два года вождь ацтеков это понял, то начал войну с Союзом.<br /> <br /> Ацтеки тоже были язычниками, и это заставляет предположить, что ядро формирования их этноса было расположено южнее тогдашней зоны распространения магометанства. Ацтеки поклонялись солнцу, которое было стилизованным изображением их герба. Их культ требовал огромного количества человеческих жертв, даже в те жестокие времена это считалось дикостью.<br /> <br /> Раши ненавидели угнетателей-монголов, но жестоких ацтеков с их культом смерти боялись ещё больше, и поэтому сражались с полной отдачей. Ацтеки захватили половину Рашеи, но, в конце концов, были изгнаны и полностью уничтожены как народ. Два полководца той войны – Александр Невский и Георгий Жук-Победоносец стали национальными героями.<br /> <br /> До сих пор удивительно, как небольшой, в сущности, народ смог развязать вторую «вселенскую» войну. Правда, на стороне ацтеков пришлось выступить жителям покорённых земель, а также в войну на их стороне вступили джапаны. (Конечно, жители Трясущихся островов тут не при чём, джапанами назывался какой-то народ Европы или близлежащих земель, но какой, до сих пор не известно.) На стороне Союза Совит выступили американцы, которые воевали с «джапанами». Они смогли одолеть «джапанов» только после изобретения пушек, стрелявших чугунными ядрами. После обстрела ядерным оружием двух джапанских городов те запросили мира, и война окончательно завершилась.<br /> <br /> Хотя монголы и американцы были союзниками в этой войне, монголы мечтали отвоевать землю своих предков, Северную Америку. Они также научились делать ядерные пушки, и все очень боялись громадных разрушений в ходе грядущей войны. Это и остановило врагов. Кроме того, Железный вождь Союза умер, и на смену ему пришёл третий, более добрый и миролюбивый вождь Борис Годунов по прозвищу Никита Хрущ. Вначале мёртвого Железного вождя мумифицировали, как и Ленина, но Хрущ запретил поклоняться статуям Железного вождя, приказал изъять Железного из гробницы и захоронить, его фаворита Лаврентия Скуратовича Берию, по прозвищу Маленький, казнить и открыть ворота тюрем.<br /> <br /> В 2235 г. до н.э. появилась «ненастоящая Луна», что почему-то ставилось в заслугу Союзу Совит. Учёные до сих пор не могут понять, что имели в виду летописцы. В 2231 г. до н.э. монгольские летописи отмечают совершение чуда – вознесение на небо некоего Юрия Гагарина и его последующее возвращение оттуда. Почитался как святой монгольской «религией больших». В 2223 г. до н.э. аналогичное чудо было описано в американских летописях: некий Нил Армстронг вознёсся на Луну, походил по ней и вернулся на землю. Согласитесь, забавное соревнование двух шарлатанских организаций!<br /> <br /> Хотя монголы и американцы вроде бы не воевали, между ними велась так называемая «холодная война». Мы не совсем понимаем смысла этих слов, в общем, народы не воевали, а только готовились. И, слава Аллаху, так и не начали.<br /> <br /> Конец XXIII века до н.э. для Союза был спокойным временем, его даже называли временем «великого стояния». По-видимому, это значит, что монголы перешли от кочевого образа жизни к оседлому. Жизнь друг с другом привела к ассимиляции рашей и монголов, четвёртый вождь даже объявил о появлении единого «народа совит». Однако вся власть в стране принадлежала монгольской княжеской верхушке, которая опиралась на опричнину – т.н. «карающих государственных бандитов».<br /> <br /> Пятый вождь, по прозвищу Горбатый, в 2207 г. решил дать свободу рашам. Вначале он разрешил рашам ругать монголов совершенно безнаказанно, затем выкурил трубку мира с американцами, распустил опричнину, разрешил рашам вести торговлю, исповедовать джесусианство и даже принял рашейских князей в Верховный Совет. Рашейские князья постепенно вытеснили монгольских из Совета и, когда Совет стал целиком рашейским, подписали вместе с окраинными народами Союза о конце Союза Совит и создании независимых государств: Рашейской федерации, Хохляндской республики, Казачьего Стана и др. Монголы попытались воспрепятствовать этому и заново захватить Рашею, но были разбиты в сражении на Дону в пух и прах.<br /> <br /> С этого момента (2201 г. до н.э.) начинается новая эпоха в истории Рашеи. За долгие годы монгольского ига раши разучились торговать, но не разучились воровать и всё первое десятилетие XXII в. до н.э. только и делали, что воровали друг у друга сокровища, накопленные монголами. Это очень ослабило страну, на Кавказе произошла даже небольшая война. Князь Ельцин, видя, что не может остановить грабёж и войну, добровольно (!) передал власть сыну Владимиру, получившему прозвище &quot;Путёвый&quot;. Но власть ему вкоре наскучила, и он передал княжеский стол брату, получившему прозвище &quot;Медведь&quot; за то, что на гербе Рашеи появился этот зверь. Некоторые утверждают, что зверь появился раньше, но это домыслы и ложь.<br /> <br /> == Критика Хренологии ==<br /> Поскольку, согласно верованию Хренологии, всё, описываемое традиционной хренологией, сфальсифицировано [[Сотона|Юстасом Скалигером]], то, как только Наро-Фоменко или его единомышленник [[Бечёвкин]] попадут в [[анналы истории]], выяснится, что и их тоже Скалигер сфальсифицировал, и ни Наро-Фоменко, ни Бечёвкина на самом деле не существует, а они просто являются плодом своего собственного [[больное воображение|больного воображения]]. По последним данным, [[жопа]] уже не за горами.<br /> Кроме того, как неопровержимо доказала калининградский философ Эммануэль Кант ({{lang-en|Emmanuel Cunt}}) в своей «Критике критической критики», время есть форма априорного созерцания, а потому трансцендентально имманентный модус бытия апперцептно эманирует ноуменальную последовательность событий. Проще говоря, времени нет, а значит, ставить вопрос о хренологии бессмысленно.<br /> <br /> == Примеры использования Хренологии ==<br /> Так, хренологи выяснили, что:<br /> * [[Владимир Ленин]] и [[Владимир Путин]] — на самом деле один и тот же человек, а 70-ти лет Советской власти на территории России не существовало, это всё выдумал Скалигер.<br /> * [[Иосиф Сталин]], [[Адольф Гитлер]], [[Саддам Хуссейн]] и [[Лукашенко|Александр Лукашенко]] — тоже один и тот же человек с усами, никакой Второй Мировой Войны не было, были чистки, проводимые самим СталиноГитлером, а все ветераны — проплаченные Скалигером лжесвидетели.<br /> * Академик [[Хоменко]] и телеведущий и гонщик [[Фоменко|Николай Фоменко]] — тоже один и тот же человек.<br /> [[Изображение:Fam.GIF |right|thumb|400px|Cверхновая хренология блестяще применима на практике]]<br /> * Звезда французской эстрады Эдит Пиаф, звезда советской эстрады Эдита Пьеха, звезда всех эстрад Эдичька Пьях ([[Это_он|это он]]) и [[Терразвезда|терразвезда]] Иддит Нахх — одна и та же звезда.<br /> * Россия одновременно в древности являлась Древним Египтом и Древним Китаем, а фараоны были русскими князьями и мандаринами.<br /> * Последователь великого [[Хоменко]] [[Папа_Римский|протопоп]] [[Иосив_Кабзон|Иосев Капсон LXXIII&lt;sup&gt;3,14...&lt;/sup&gt;]] смог доказать, что именно [[Горение|псевдостабильное катастрофоклизмическое спонтанное окисление с обильным выделением теплоты]] конопляных полей привело к тому, что [[Иван_Грозный|Иван Софт]] получил кличку [[Иван_Грозный|«Грозный»]].<br /> * [[Сергей Зверев]] и человек-паук - это один и тот же человек-паук.<br /> * Посмертный экс-президент США [[Джордж Буш-младший|G.W.Куст]] и известный ихтиандр [[Жак-Ив Кусто]] - одна и та же личность.<br /> * Мы все живем в громадном осциллографе<br /> <br /> == Хренология о президентских выборах ==<br /> <br /> Академик Наро-Фоменко выдвинул смелую гипотезу, согласно которой [[Каспаров]] и [[ТриждыПутин]] — одно и то же лицо. Согласно этой гипотезе, тождественны также [[Президентские выборы 2007 г.]] и [[Президентские выборы-2008|Президентские выборы 2008 г.]], [[США|Вашингтонский обком]] и [[Кремль|Главная Крепость]], [[Дмитрий Медвед]] и [[Касьянов]], [[Визирь]] и [[Лимонов]].<br /> <br /> А все это вместе тождественно ритуальному съедению вождя племени Тутси Ах-Нах-Наха вождем племени Мумба-Юмба Нах-Пох-Дохом, что было засвидетельствено Юстасом Скалигером в трактате «De cultivatio [[Хрен|armoracea]]» и [[Нострадамус|Михаилом Иоанном Батистом Иммануилом де Нострадамусом]] в книге «Что такое хрен, и как с ним надо бороться».<br /> <br /> == Великие о Хренологии ==<br /> * «Ради хренологии я готов пожертвовать собственным разумом» — [[Лукашенко]]<br /> * «Хреново, понимаешь»… — [[Ельцин]]<br /> * «Да здгавствует свегхновая хгенология — самая хгеновая их всех хгеновых хгенологий» — [[Ильич]]<br /> * «С помощью хренологии мы сможем удвоить меня в восемьдесят раз!» — [[Владимир Путин|ВВП]]<br /> * «Узала Дерсу и Чингисхан есть я? Войну начинал Вторую мировую я? Татуин Албания есть? КГ/АМ чувствую большой в хренологии я! Настойки выпеть пора йоду вам!» — [[Йода]]<br /> * «Тема хрена не раскрыта. Низачот!» — [[Падонки]]<br /> * «Убейте сибя апстенку» — [[Превед]]<br /> * «А мне пофиг, я всё равно всех зохаваю» — [[Ктулху]]<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> [[Хренограф]]<br /> <br /> [[Категория:Шутки для посвящённых]]<br /> [[Категория:Сверхновая хренология|*]]<br /> [[Категория:Человеконенавистнические доктрины]]<br /> [[Категория:Лженаучные теории]]<br /> [[Категория:СРАН]]</div>

91.215.218.213 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B4%D0%B0&diff=49504 2010-08-09T15:07:26Z

<p>91.215.218.213: </p> <hr /> <div>СЛАВА ГРЫЗЛОВУ!{{Коммунисты}}<br /> <br /> {{q|The truth is out there…|Английский язык|правду}}<br /> '''Правда''' — это красиво поданная [[мысль]], содержащая в себе [[Абсурдопедия|абсурдные]] факты. Но последние имеют настолько запутанный и реалистичный вид, что вполне легко воспринимаются [[человек]]ом разумным.<br /> <br /> Но '''Правда''' — это и процесс разоблачения негрокавказоидов, банды Ельцина, славяносемитов и прочих, в результате которого всё прогрессивное человечество узнаёт такие важные вещи как:<br /> <br /> * Американцы летали на луну в павильоне Голливуда<br /> * [[Наталья Половко|Наталью Половко]] насилуют курсором спецслужбы с помощью [[психотронный террор|психотронных технологий]]<br /> * Олег Попов сожительствовал с кошками<br /> * [[Джордж Буш-младший|Джорж Буш]] был внебрачной дочерью Билла Клинтона, а Кеннэди убил Джона До.<br /> <br /> [[Файл:Pravda.jpg|thumb|300 px|Голая Правда, этюд в голубоватых тонах. Неизвестный коллектив художников, XX век, социалистический сюрреализм.]]<br /> Кроме того, каждый человек узнает:<br /> <br /> * Почему умерла Лора Палмер.<br /> * Почему умер Улоф Пальме.<br /> * Что делать.<br /> * Кто виноват.<br /> * Когда все это кончится.<br /> <br /> A ещё они убили Кенни. Сволочи!<br /> <br /> == Правда и истина ==<br /> Отношения друг к другу не имеют. Вообще. Однако, наиболее близко к истине расположена т .наз. чистая правда, котрая путём нехитрых манипуляций вполне может заменить истину, оставаясь при этом правдой. Истина же состоит в том, что Вся правда не состоит в истине.<br /> <br /> == Требования, предъявляемые к правде и её использование ==<br /> Правда всегда имеет красивое оформление (если вы не умеете врать, не говорите, что это правда). Рассказывать правду надо с интересом и глубочайшим вдохновением. Люди [[вера|верят]], что вы рассказываете правду, если видят, что вы сами во все это верите.<br /> <br /> Правда не должна быть скучной. Скучная правда никому не интересна. Лучше рассказать правду о пришельце, с которым вы позавчера пили, чем о том, сколько ударов ремнем вы получали в детстве за конфеты, которые ваш хитрый [[мозг]] при поддержке не менее ловкого тела утащил и спрятал под третью подушку снизу в старом бабушкином сундуке.<br /> <br /> Правда — один из наиболее интенсивно применяемых в жизни человека в частности и общества вообще ресурсов. Её запасы, судя по всему, практически неисчерпаемы (некоторые специалисты считают правду возобновляемым, причём возобновляемым в совершенно избыточном масштабе ресурсом). Её можно возглашать, отстаивать, скрывать и, наконец, добиваться. С её помощью можно разоблачать, убеждать (вплоть до обращения) и эффективно продавать.<br /> <br /> Экономическое значение правды огромно: вся современная экономика основана на использовании правды в корыстных целях. Так, средства массовой информации занимаются производством и доставкой правды общего назначения потребителям; реклама и PR — комплектацией товаров необходимым потребителю количеством правды; индустрия порнографии специализируется на производстве так назаваемой голой правды.<br /> [[Файл:Pravda.Triumphs.jpg|thumb|250 px|Торжество правды. Рукопись, XV век.]]<br /> Производство, распостранение и использование правды — одно из излюбленных занятий человека в процессе борьбы за его права против его же обязанностей. Поскольку типичной является ситуация, когда правды, произведённые различными людьми (а зачастую и одним человеком в разные, моменты времени — см. [[Женская логика]]) противоположны, то в порядке [[Политкорректность|политкорректности]] такие правды считаются различными ''точками зрения'', имеющими право на существование. Вопрос права на существование в таких случаях обычно решается чисто физически: производитель правды, выживший в процессе борьбы за правду объявляет, что его ''правда восторжествовала''.<br /> <br /> Именно в процессе торжества правды образуется [[свобода слова]] — что, собственно и лежит в основании всех современных политических систем.<br /> <br /> == История правды ==<br /> С давних времен правда трактовалась по-разному. Первыми придумали правду [[Египет|египтяне]]. Правда была одной из важнейших заповедей египтян. Придумал ее в [[неопределённость|''дата неизвестна'']] веке великий египетский столяр Сан Дегар, к которому, по его же словам, неоднократно приходил никому не известный [[бог]], и рассказывал, что такое правда, и как можно её использовать. Каждый раз, когда Сан Дегар в не совсем трезвом виде вытачивал очередной [[гроб]], к нему приходило божество и начинало читать лекции о правде. Сан Дегар начал учение, и даже собрал свой [[узкие круги|кружок]], к которым после распития некоего [[святая вода|напитка]], в нашем времени носящего название [[абсент]], тоже приходил бог и рассказывал о правде.<br /> <br /> От египтян правда перешла напрямую к [[христианство|христианам]]. Те, как им и полагается, [[извращение|извратили]] правду и превратили её в омерзительнейшее учение о том, как надо [[жизнь|жить]], чтобы тебя полюбил бог. Но потому как они абсента не пили, то их правда никому не понравилась.<br /> <br /> У христиан в 17-м веке правду переняли [[пираты]]. А потому как пираты — порождение [[Летающий Макаронный Монстр|Летающего Макаронного Монстра]], великого создания, наделенного божественной силой, то и правда их стала такой же великой. Но когда христиане узнали, что на полях оригинала правды был написан [[рецепт]] абсента, который они не разглядели, так как [[солнце]] в их время было не совсем в той фазе, из которой виден рецепт, то они начали охоту на пиратов. Уже в 18-м веке пиратов практически не осталось, но их правда всё ещё жива. Её у них переняли [[рокеры]], затем [[бомжи]] из [[Москва|подмосковья]], а когда правда добралась до [[милиция|милиции]] и прочих органов представительства и охраны власти, то во всех странах начались жуткие беспорядки. Не знали наши люди правды, и готовы к ней не были.<br /> <br /> В коммунистические годы существовал астрологический еженедельник '''Правда''' (без кавычек, потому что это правда!), где всегда рассказывали только правду, одну правду, ничего, кроме правды, очень честную правду, правду и ещё раз правду.<br /> <br /> В 21-м веке Homo sapiens адаптировался к правде, и теперь любой сантехник сможет доказать, что он провел безумную ночь с королевой далекой, но очень богатой африканской страны, если будет руководствоваться принципами правды.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Ложь]]<br /> * [[Квантовая бухгалтерия]]<br /> [[Категория:Политика]]<br /> [[Категория:Экономика]]<br /> [[Категория:Религия]]</div>

91.215.218.213 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F:%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/23_%D1%84%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%B0%D0%BB%D1%8F_2010&diff=163754 2010-08-09T15:07:18Z

<p>91.215.218.213: </p> <hr /> <div>СЛАВА ГРЫЗЛОВУ!== [[Абсурдопедия:Новости/23 февраля 2010|23 февраля]] ==<br /> <br /> === Евсюкова пытались отбить ===<br /> &lt;noinclude&gt;<br /> [[Файл:Major.jpg|thumb|left|Историческое фото: Карлос Мария Рамзес фон Бисмарк на фоне Московского городского суда]]&lt;/noinclude&gt;<br /> Перестрелкой закончилось объявление приговора московскому снайперу святому ничегонепомнящему мажорному Денису Евсюкову — бывшему участнику организованной преступной группы «Стрелки́», захватившей Остров на Царицынских прудах и объявивших его 27-м кантоном Швейцарии. Ему вменяется в вину геноцид и голодомор населения Острова, в результате которого погибли два человека, еще 21 пострадали. Выжившие свидетели утверждают, что Евсюков их изощренно пытал, заставляя слушать гимн группы «Стре́лки» с битрейтом 128 kpbs.&lt;includeonly&gt;<br /> <br /> '''[[Абсурдопедия:Новости/23 февраля 2010|Продолжение]]'''…&lt;/includeonly&gt;&lt;noinclude&gt;<br /> <br /> [[Файл:Negr.jpg|thumb|right|Ну что уставился, никогда не видел негритянки?]]В то время, когда выносился приговор, кореша Евсюкова — венесуэльский партизанский отряд под предводительством потомка (и подонка) первого канцлера [[Германия|Хермании]] Карлоса Марии Рамзеса фон Бисмарка (на фотографии) — высадился на Тверской улице в час пик, прикинулся таджиками-снегоуборщиками и затем незаметно подполз к Московскому городскому суду. Группа фон Бисмарка борется за возвращение пингвинов на историческую родину.<br /> <br /> Карлос заявил, что не позволит засудить Евсюкова, так как он внебрачный отец его дочери — негритянки (на фотографии справа).<br /> &lt;/noinclude&gt;<br /> <br /> <br /> ''The Ghost of Litvinenko, принципиально для Абсурдопедии''</div>

91.215.218.213 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F:%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/28_%D1%84%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%B0%D0%BB%D1%8F_2010&diff=164284 2010-08-09T15:07:17Z

<p>91.215.218.213: </p> <hr /> <div>СЛАВА ГРЫЗЛОВУ!== [[Абсурдопедия:Новости/28 февраля 2010|28 февраля]] ==<br /> <br /> === В игре Biohack 2 нашли рекордное количество травы ===<br /> [[Файл:Промышленный кондиционер.jpg|thumb|200px|left|Даже этот кулер не смог спасти компьютер от задымления]]<br /> Недавно Мингеймздрав опубликовал секретные данные, связанные с недавно вышедшей игрой Biohack 2. Согласно официальной версии, всё началось с жалоб некоторых геймеров, которые уже успели пройти всю игру до конца. По их словам, во время прохождения они начинали видеть галлюцинации, неконтролируемо «ГыГыкать», а также называть всех окружающих «Чува-а-ак». В ходе глубочайших научных исследований было выявлено, что концентрация травы на каждые 1024 байт кода игры составляет 0,45 грамм. Это в четыре раза больше чем в операционной системе [[Windows Vista]] (!), и в 16 раз превышает предельно допустимую концентрацию, а для неподготовленного<br /> человека такая доза может привести к взрыву мозга! Также было выявлено, что при запуске игры на максимальных графических настройках практически любой компьютер начинает неестественно дымить (даже при охлаждении военным кулером мощностью 0,5 мегаватт), что усиливало пагубный эффект в 2-2,5 раза. В официальном заявлении лучшие спецы лабудатории Мингеймздрава признали высокое качество выделяемого дыма, а также рассказали о результатах серий опытов на геймерах. Выяснилось, что только двое из 10 человек смогли пройти Biohack 2 до конца без каких-либо последствий. При более тщательном обследовании было доказано, что один из подопытных уже успел пройти такие игры как [[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р]] и Кырсары 3 (албанская локализация одноименного проекта). Эти игры отличались возможностью отрегулировать количество травы в меню настроек. Именно эта дополнительная опция помогла геймеру приобрести иммунитет к повышенному содержанию травы в коде, позволяя постепенно наращивать нагрузку на мозг. Второй подопытный, как оказалось, был болен тяжелой формой [[Программист|программизма]], и был невосприимчив не только к запредельной концентрации травы, но и ко всем видам [[Синий кран смерти|синего экрана]] смерти.<br /> <br /> На основе полученных данных Мингеймздрав выставил игре Biohack 2 рейтинг «Только для программеров и ПРОдвинутых геймеров» А всем остальным рекомендовал сначала выработать иммунитет, используя любые версии Windows, начиная с версии 3.0. Благо травы там всегда было предостаточно.<br /> <br /> ''Спецкор-любитель Vitek''</div>

91.215.218.213 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F:%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/3_%D0%BC%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B0_2010&diff=164598 2010-08-09T15:07:15Z

<p>91.215.218.213: </p> <hr /> <div>СЛАВА ГРЫЗЛОВУ!== [[Абсурдопедия:Новости/3 марта 2010|3 марта]] ==<br /> <br /> === Названы причины провала нашей сборной на Олимпиаде ===<br /> <br /> [[Файл:diversija2.jpg&lt;includeonly&gt;|250px|thumb|right|[[Бог]] — официальный спонсор Зимних олимпийских игр&lt;/includeonly&gt;]]<br /> <br /> Причиной провала на Олимпиаде стала грузинская диверсия. Как выяснилось, святая вода во время фуршета после встречи патриарха со спортсменами в храме была подло подменена грузинскими разведчиками на Боржоми.<br /> Ученые-химики в рясах из духовно-марксистской академии наук обнаружили, что '''грузинские пестициды поглощают российскую святость'''. Этим и объясняется отсутствие побед у российских спортсменов.<br /> <br /> Как известно, по старым добрым библейским традициям, вода превращается в вино. То есть, российская святая вода превратилась бы в «Исповедь грешницы», но это оказалась грузинская Боржоми, поэтому водичка превратилась в Хванчкару, и подлые грузинские пестициды забродили в божественных животах наших спортсменов.<br /> <br /> Мы попросили прокомментировать ситуацию министра спорта Виталия Муть и Ко: «Посмотрите на Плющенко, как она наклюкался, не мог на коньках устоять, все кружился, да вертелся. А взгляните на наших лыжников, они же лыком не вяжут, не могли двух слов связать с норвежскими соперниками…»<br /> <br /> [[Файл:Jirik.jpg|thumb|left|Да поможет мне Аллах!]]Владимир [[Жриновский]]: «Диверсия, однозначно! Россия окружена кольцом врагов-сионистов, которым не дают покоя наши успехи в самых разных областях: в Курской, Таганской, Краснопресненской, далее со всеми остановками. Я покажу как работать этим подлецам (спортсменам — ''прим. кор.''), сам встану на лыжи и всех победю!»<br /> <br /> <br /> Как-то раз Остапа Сулеймана Берту Марию Бендербея спросили: «С какой целью берется плата на Провал спорта?». «Чтоб не очень проваливался», — ответил Остап.<br /> <br /> <br /> Грузия пока никак не реагирует на обвинения, а Россия повторно признала Абхазию и Южную Осетию и уже потихоньку подтягивает танки к грузинским границам.<br /> <br /> <br /> Частное объявление:<br /> Россия заинтересована в поиске нового Всевышнего спонсора с хорошей исторической репутацией и наработанной клиентской базой. От нас гарантированы: немереные вливания &lt;s&gt;халявных&lt;/s&gt; бюджетных бабок и строительство храмов во имя Спонсора.<br /> <br /> <br /> ''Призрак Литвиненко, принципиально для Абсурдопедии''</div>

91.215.218.213 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A4%D0%BE%D1%80%D1%83%D0%BC:%D0%A1_8_%D0%BC%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B0,_%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D0%B5_%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D1%8B!&diff=165119 2010-08-09T15:07:11Z

<p>91.215.218.213: </p> <hr /> <div>СЛАВА ГРЫЗЛОВУ!== [[Абсурдопедия:Новости/8 марта 2010|8 марта]] ==<br /> <br /> === С 8 марта, дорогие женщины! ===<br /> <br /> [[Чувство глубокого удовлетворения|С чувством глубокого удовлетворения]], наш дружный и сплоченный коллектив Абсурдопедии хочет поздравить&lt;includeonly&gt;…<br /> <br /> '''[[Абсурдопедия:Новости/8 марта 2010|Читать дальше]]'''&lt;/includeonly&gt;&lt;noinclude&gt; всех женщин, девушек, а также мужчин, сменивших пол, с праздником 8 марта.<br /> <br /> В этот день мы дарим вам традиционные подарки — духи с цветами, от которых вас уже тошнит, но на большее у нас, у мужчин, фантазии не хватает.<br /> <br /> [[Файл:493c98fc68f7.jpg]]&lt;/noinclude&gt;<br /> <br /> ''Призрак Литвиненки, принципиально празднично для Абсурдопедии''</div>

91.215.218.213 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F:%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/17_%D0%BC%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B0_2010&diff=166825 2010-08-09T15:07:10Z

<p>91.215.218.213: </p> <hr /> <div>СЛАВА ГРЫЗЛОВУ!== [[Абсурдопедия:Новости/17 марта 2010|17 марта]] ==<br /> <br /> === Миномётная война в Афинах ===<br /> &lt;noinclude&gt;[[Файл:Child_Athenae.jpg|right|thumb|350px|Школяр-миномётчик заметил нашу группу. Фотографа спасти не удалось.]]&lt;/noinclude&gt;<br /> Как стало известно Балканскому бюро Абсурд° Пресс, в ночь на 17 марта в Афинах началась война. Школьники и студенты, требуя разрешения курить в туалетах, прошли маршем по главным улицам города. Они были встречены взводом отборных чиновников из местного комитета образования. После небольшой [[Драка|драки]], случившейся между сторонами, в войну вступили работники Скорой помощи. Когда их машина догорела, в бой вошли ещё две стороны: пожарные и полиция. &lt;includeonly&gt;[[Абсурдопедия:Новости/17 марта 2010|Продолжение…]]&lt;/includeonly&gt;&lt;noinclude&gt;Началось сражение, итогом которого стала потеря студентом Адельфосом Копчикосом двух зубов. Стороны разошлись по временным лагерям планировать атаку, и тут в лагере школьников выстрелили из миномёта. Как признался стрелявший, он «просто случайно сел на эту штуку». Миномётный выстрел воодушевил противников выстрелить в ответ. Школьники снова стрельнули в воздух. Им ответили серией из двух быстрых выстрелов и одного завершающего. Полиция поднатужилась и выдала сигнал SOS тремя залпами. Незамедлительно прозвучал «Собачий вальс» в исполнении миномётов медицинского лагеря. Далее стороны, видимо, импровизируя, стали вместе наяривать «Венгерскую рапсодию № 2» Ференца Листа. Тремя финальными аккордами они снесли крышу Дворцу правосудия и, удовлетворённые, разошлись по домам.&lt;/noinclude&gt;<br /> <br /> <br /> ''[[Участник:Юрник|Екатерина Постриженова]] из разрушенных Афин специально для Абсурдопедии''</div>

91.215.218.213 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F:%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/19_%D0%BC%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B0_2010&diff=167118 2010-08-09T15:07:09Z

<p>91.215.218.213: </p> <hr /> <div>СЛАВА ГРЫЗЛОВУ!== [[Абсурдопедия:Новости/19 марта 2010|19 марта]] ==<br /> <br /> === Создан комитет по борьбе с коррупцией под личным контролем президента России ===<br /> <br /> Создан комитет по борьбе с коррупцией под личным контролем президента России.<br /> <br /> &lt;includeonly&gt;[[Абсурдопедия:Новости/19 марта 2010|Продолжение…]]&lt;/includeonly&gt;&lt;noinclude&gt;Создан комитет комитета по борьбе с коррупцией под личным контролем президента России. Создан комитет комитета комитета по борьбе с коррупцией под личным контролем президента России. Создан комитет комитета комитета комитета по борьбе с коррупцией под личным контролем президента России. Создан комитет комитета комитета комитета комитета по борьбе с коррупцией под личным контролем президента России. Создан комитет комитета комитета комитета комитета комитета по борьбе с коррупцией под личным контролем президента России. Создан комитет комитета комитета комитета комитета комитета комитета по борьбе с коррупцией под личным контролем президента России. Создан комитет комитета комитета комитета комитета комитета комитета по борьбе с коррупцией под личным контролем президента России. Создан комитет комитета комитета комитета комитета комитета комитета комитета по борьбе с коррупцией под личным контролем президента России. Создан комитет комитета комитета комитета комитета комитета комитета комитета комитета по борьбе с коррупцией под личным контролем президента России.<br /> <br /> [[Файл:Error1.png]]<br /> <br /> Создан президент по борьбе с комитетами под личным контролем коррупции…<br /> <br /> [[Файл:Error2.png]]<br /> <br /> Создана коррупция по борьбе с президентом по личным контролем комитета…<br /> <br /> [[Файл:Error3.png]]<br /> &lt;/noinclude&gt;</div>

91.215.218.213 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F:%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/24_%D0%BC%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B0_2010&diff=167823 2010-08-09T15:07:07Z

<p>91.215.218.213: </p> <hr /> <div>СЛАВА ГРЫЗЛОВУ!== [[Абсурдопедия:Новости/24 марта 2010|24 марта]] ==<br /> <br /> === Двойной удар по Альпам. Горносурковая мафия не дремлет ===<br /> [[Файл:Сурки1.jpg|thumb|left|Редкий кадр — крёстный отец в сопровождении телохранителей.]]&lt;noinclude&gt;<br /> [[Файл:медвед1.JPG|thumb|left|Ленивый, мирный, медведь — объект мафии.]]<br /> [[Файл:медвед_столб.jpg|thumb|left|Кто не согласен — того принуждают.]]<br /> [[Файл:безотказноепредложение.jpg|thumb|left|И вот, сделано предложение от которого невозможно отказаться.]]<br /> [[Файл:медведэкспресс1.jpg|thumb|left|Медведэкспресс в действии.]]<br /> [[Файл:медведэкспресс2.jpg|thumb|left|Дикая скорость и…бесплатная.]]<br /> [[Файл:сурки.jpg|thumb|left|Груз доставлен семья довольна.]]&lt;/noinclude&gt;<br /> <br /> Пришло время. Оно не просто пришло. Оно уже заглянуло к нам в окно. И даже в него постучалось. «Какое?» — спросите вы. Ну что ж, раз уж вы хотите песен — их есть у меня.<br /> Настало время заглянуть в альпийские горы, обиталище сыроделов, часовщиков, таких милых на первый взгляд шоколатье, скрытных гномов, горнах сурков и добродушных лесных бурых медведей.<br /> Я — заглянул. И не просто заглянул. Я увидел ТАКОЕ. И это повергло в ужас меня. Тупо грубый, непроходимый, животный ужас.<br /> При попустительстве местных властей, а кто его знает? Может, и не только лишь при попустительстве. &lt;includeonly&gt;[[Абсурдопедия:Новости/24 марта 2010|'''Что?''']]&lt;/includeonly&gt;&lt;noinclude&gt;Явно, я бы даже сказал, неприкрыто проявила себя мафия горных сурков.<br /> Дабы и далее глубже и дальше распустить свои щупальца мафия придумала хитроумную комбинацию. Взяв временный подряд на доставку молока на шоколадные фабрики в обмен на право неограниченно строить свои коммуникации строить свои бесконечные запутанные подземные коммуникации, горные [[сурки]] решили использовать в качестве транспортного средства весьма индефферентных в это время года медведей. И этим для себя «убили» ещё одного «зайца». Поздней весной, у медведей этого подвида (Alpinalten<br /> -mountainbear) начнется ежегодное недельное обострение аппетита и сурки станут предметом непосредственного интереса медведей. И сурки просто избавились от конкурентов по среде обитания. Те особи медведей, которые попытались отказаться от использования себя в качестве транспорта подверглись принуждению.<br /> И с каждым часом медведей верхнего альпийского пояса становится все меньше и меньше. Ведь в нижнем поясе уже обитает генетически идентичный им вид медведей, отличающийся только ареалом обитания — Alpinneidermountainbear.<br /> Господа, пусть каждый из вас знает: каждая съеденная плитка шоколада непреклонно приближает сразу два экологических взрыва.<br /> Первый будет вызван нарушением экологического равновесия в верхнем альпийском поясе в результате такой вынужденной миграции Alpinaltenmountainbear в нижний пояс,<br /> где они автоматически перейдут в подвид — Alpinneidermountainbear. А так же бесконтрольное рытье горносурковой мафией своих тоннелей превратит структуру Альп в сырный массив.<br /> Последствия будут непредсказуемы.<br /> Второй эковзрыв последует от нарушения экологического равновесия избытком медведей<br /> подвида Alpinneidermountainbear в нижних Альпах из-за миграции их собратьев сверху.<br /> После такого двойного удара, снесет не только Альпы.<br /> Так, что господа мировая общественность пора звонить в рельсу, бить в набат, стучать в бубен, зажигать факел и вставлять фитиль. Иначе быть беде. И да поможет нам тогда зелёный peace.<br /> <br /> P.S.: Приношу большую благодарность вольному фотострелку П. Рацци. За предоставленный почти бесплатно фотоматериал, добытый с огромным риском. С присущей ему изобретательностью. Ему приходилось делать снимки, то грамотно замаскировавшись под еловый пень, то на огромной скорости бегом, делая вид что никуда не торопится, то прикинувшись старым садовым шлангом. Тремя словами: мастерство — не пропьёшь. Браво!<br /> <br /> P.P.S.: За время обработки материалов, не было съедено почти ни одного килограмма шоколада.&lt;/noinclude&gt;<br /> <br /> [[Участник:Мфырь|Мфырь]] — свой собственный специально корреспондент.</div>

91.215.218.213 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F:%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/1_%D0%B0%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%BB%D1%8F_2010&diff=168307 2010-08-09T15:07:04Z

<p>91.215.218.213: </p> <hr /> <div>СЛАВА ГРЫЗЛОВУ!== [[Абсурдопедия:Новости/1 апреля 2010|1 апреля]] ==<br /> <br /> === Государственный план абсурдофикации Википедии ===<br /> [[Файл:Джимбо и его друзья.png|thumb|250px|Джимбо (Джавохурлал) Неро и его новые друзья]]<br /> В ночь на 1 апреля фонд «Викимедиа» объявил, что [[Джавохурлал Неро]] отказываются от контрольного пакета акций Википедии в пользу администрации Абсурдопедии. Экстренно вытащенные из своих постелей новые совладельцы, зевая, посоветовали Неро заняться тем, что он втайне мечтал сделать всю свою жизнь: абсурдофицировать Википедию. Джимбо созвал пресс-конференцию, на которой с характерным акцентом заявил:<br /> {{цитата|Это архиважно, товарищи! Скоро мы завершим абсурдофикацию русской Википедии, а после этого, товарищи, мы приступим к абсурдофикации всей страны! Это, несомненно, вызовет волнения абсурдофикаторов в других странах, и загорится пламя Мировой Абсурдофикации. Ура, товарищи!}}<br /> Новые владельцы контрольного пакета выражают надежды на скорый выход первого абсурдоспутника в космос, а потом и покорение космоса абсурдочеловеком. И всего этого можно достичь, если все мы сообща будем абсурдофицировать всё, что попадётся под руку. К 2030 году мы выделим каждой абсурдосемье по абсурдоквартире, а в [[Светлое будущее|светлом будущем]] мы построим абсурдизм! Ура, товарищи!<br /> <br /> <br /> ''Вся честна́я компания Абсурдопедии поздравляет вас с великим праздником и желает вам столько же грибов, сколько есть у нас''</div>

91.215.218.213 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F:%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/3_%D0%B0%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%BB%D1%8F_2010&diff=168415 2010-08-09T15:07:01Z

<p>91.215.218.213: </p> <hr /> <div>СЛАВА ГРЫЗЛОВУ!== [[Абсурдопедия:Новости/3 апреля 2010|3 апреля]] ==<br /> <br /> === Скандал в Британии: крысы заявили о своих правах! ===<br /> Сенсационным скандалом завершился на днях очередной эксперимент [[Британские учёные|британских учёных]]™. Группа естествоиспытателей из Института выживания и приспособляемости им. Дарвина синтезировала ген болтливости и сразу же, пока не испортился, пересадила его лабораторной крысе по имени Чак. Поспешность, с которой был проведён эксперимент, объясняется тем, что данный человеческий ген был выделен из ДНК, содержащегося в [[мозг]]е [[блондинки]], и повторить это достижение почти невозможно по причине крайней редкости исходного материала. Опасаясь потерять драгоценный препарат, учёные предпочли не консервировать его, а сохранить на живом носителе, каковым оказалось первое попавшееся под вивисекторскую руку существо — белая крыса.<br /> <br /> Организаторы эксперимента рассчитывали получить за свой опыт премию Дарвина, но теперь, похоже, могут рассчитывать разве что на поражение в правах и остракизм со стороны всего британского общества. (Может быть, и премия Дарвина им тоже всё-таки светит, но уже совсем за другое). Причина — в неожиданных последствиях опыта.<br /> <br /> Прооперированная крыса, придя в себя после наркоза, прокашлялась, неуверенно произнесла &lt;s&gt;«Абырвалг»&lt;/s&gt; «Retsnimtsew», потом отпихнула локтем санитара, сказав ему «Отлезь, гнида», и выступила с политическим заявлением, которое тут же было растиражировано английскими СМИ.<br /> <br /> «От лица коренных жителей Британских островов, — заявил Чак, — я протестую против засилья незаконных мигрантов на нашей территории. Тысячи лет назад наши предки уже владели этой землёй, и до сих пор составляют здесь большинство населения. В Англии сегодня проживает 60 миллионов крыс, и всего 51 миллион англичан, под разными предлогами проникавших сюда, расселявшихся и плодившихся, пользуясь нашим гостеприимством и открытостью. Но теперь мы не имеем права голоса на своей земле и отстранены от всех структур власти англо-саксонским нацменьшинством. Я требую предоставления крысам избирательных прав на условиях пропорционального представительства, признания нас титульной нацией и высылки на континент всех лиц английской национальности, чьи предки не проживали на территории королевства до 927 года».<br /> <br /> Затем, обратившись к руководителю эксперимента, Чак икнул, воскликнул «Итит твою мать, профессор! Благоволите!» и на глазах остолбеневших учёных покинул лабораторию.<br /> <br /> Сейчас бывшая лабораторная крыса Чак, или (как она просит себя называть) мистер Ричард Рэтсон, эсквайр, возглавляет движение за гражданские права крыс и намеревается баллотироваться в Палату общин на предстоящих выборах. Одним из пунктов его предвыборной программы значится также искоренение [[кот]]ов («выхухолей из них делать будем, на макинтоши пойдут по тред-юнионскому кредиту»).<br /> <br /> Виновные в произошедшем сотрудники Института имени Дарвина взяты под усиленную охрану полиции, чтобы уберечь их от самосуда разъярённых британцев.<br /> <br /> ''Леонард Парфенонов™'', научно-политический оборзеватель<br /> <br /> === Новинки книжного рынка: заведи себе таракана ===<br /> {{ц|Что может быть отвратительнее таракана в бутерброде?|[[Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального|Ещё один главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального]]|nolink=1}}<br /> {{qdh|Полтаракана в бутерброде.|Сборник ответов на Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального для школьников младших классов}}<br /> Вышло в свет новое издание книги колумбийского &lt;s&gt;наркобарона&lt;/s&gt; доктора социологии и кулинарии Пабло Эскобара Хуэвес-д’Отриньо-и-Няма «Друг, собеседник и пища: таракан на вашей кухне». Книга является продолжением предыдущего труда учёного «10 тысяч фактов о том, почему таракан полезнее, чем пиво».<br /> <br /> В новой книге д-ра Эскобара содержатся полезные советы по разведению тараканов в домашних условиях. Особый акцент делается на том, какое это нежное, &lt;s&gt;вкусное&lt;/s&gt; чувствительное животное, как он восприимчив к ласке и нуждается в уходе. Разведение этих существ в неволе требует высокой ответственности и культуры. Перечень рекомендуемого корма для тараканов занимает около 40 страниц книги. Читателю предлагаются всевозможные полезные советы: например, не следует, приходя на кухню, сразу включать свет — это травмирует психику животных. Гораздо лучше сначала в полной темноте обратиться к ним с добрыми, ласковыми словами, предложить лакомство, и только после этого, успокоив тараканов, осторожно зажечь спичку.<br /> <br /> Много внимания и пафоса автор уделяет неоправданной жестокости по отношению к тараканам. Аргументированно и красноречиво он убеждает своих читателей отказаться от такого варварского пережитка прошлого, как тапки и веник. «Таракан — древнейший спутник человека, — напоминает д-р Эскобар. — И мы должны быть благодарны ему за ту преданность, которую он тысячелетиями питает к нам. От нашей сознательности и разума зависит дальнейшее процветание этого ценного представителя фауны».<br /> <br /> Таракан — идеальный сосед. При правильном обращении он всегда будет готов выслушать вашу исповедь и не ответит упрёками (чем выгодно отличается от жены). Он всегда готов составить вам компанию, когда ночью вы бредёте к холодильнику в поисках чего-нибудь подкрепиться. Выпивая вдвоём с тараканом, вы не будете одиноки, и вместе с тем вам не придётся с ним делиться (чего не скажешь о собутыльниках-людях). Наконец, если его правильно приготовить, таракан замечателен на вкус — чем-то напоминает [[Криведко|креветки]]. Кроме того, это поистине диетический продукт, не содержащий холестерина и втрое более богатый белком, чем курица.<br /> <br /> Список рецептов блюд из таракана занимает в книге д-ра Эскобара несколько глав. Любимым рецептом, по уверению самого автора, является сырой таракан, посыпанный [[героин]]овой пудрой.<br /> <br /> ''Леонардо Луис-Альфонсио де Партеньо-и-Гарсиа-и-Мендоса™'', ваш путеводитель по жизни</div>

91.215.218.213 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F:%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/9_%D0%B0%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%BB%D1%8F_2010&diff=169208 2010-08-09T15:07:00Z

<p>91.215.218.213: </p> <hr /> <div>СЛАВА ГРЫЗЛОВУ!== [[Абсурдопедия:Новости/9 апреля 2010|9 апреля]] ==<br /> <br /> === Интервью с профессором Иосифом Уриевичем-Хаиманом ===<br /> &lt;noinclude&gt;<br /> [[Файл:Коллайдер.jpg|thumb|right|Фото 1. Один из сегментов глобального адронного коллайдера.]]<br /> [[Файл:Гудрон.jpeg|thumb|right|Фото 2. Какая-то чёрная хрень.]]<br /> [[Файл:Роботы.jpeg|thumb|right|Фото 3. Мобильная исследовательская группа в действии.]]<br /> [[Файл:Штурм.jpg|thumb|right|Фото 4. Учёные университета проводят мозговой штурм.]]<br /> [[Файл:Цепочка.jpg|thumb|right|Фото 5. Новейший приём: интеллектуальная цепочка.]]&lt;/noinclude&gt;<br /> <br /> Добрый день! Сегодня, нам ''(далее корр. примечание автора)'' посчастливилось взять интервью у ведущего специалиста в области физики элементарных частиц, председателя учёного совета, профессора Международного Университета Долговременных Адронно Коллайдерных Исследований (аббревиатура запрещена [[Общество анонимных олигархов|прогрессивной общественностью]])<br /> и просто замечательного человека Иосифа Уриевича-Хаимана ''(далее проф. примечание автора)''.<br /> <br /> Вот наше изложение разговора с этой во всех отношениях замечательной, не побоюсь этого слова, личностью.<br /> &lt;includeonly&gt;<br /> [[Абсурдопедия:Новости/9 апреля 2010|'''Прочитать…''']]&lt;/includeonly&gt;&lt;noinclude&gt;<br /> ''Корр.:'' — Здравствуйте, уважаемый профессор!<br /> <br /> ''Проф.:'' — Кто, я? Ах, да, да, да… добрый день, молодой человек.<br /> <br /> ''Корр.:'' — Если не секрет, профессор, расскажите об основных, направлениях исследовательской деятельности вашего университета.<br /> <br /> ''Проф.:'' — Вы уверены, что поймёте? Ну, постараетесь, да? Если сказать упрощённо, мы работаем на космические исследования с дальним прицелом. По конкретнее: пытаемся воссоздать процессы в пространстве при взаимодействии частиц. Чтобы человечеству, когда оно шагнёт в [[ Солнечная система|космос]], было заранее понятно—во что оно там может вступить.<br /> <br /> ''Корр.:'' — И как же вы обеспечиваете это взаимодействие?<br /> <br /> ''Проф.:'' — Мы? А, ну конечно. Молодой человек, а вы слыхали что-нибудь о [[Большой адронный коллайдер|Большом Адронном Коллайдере]]? Таки наш университет пошёл гораздо дальше. Мы создали Глобальный Адронный Коллайдер разместив его сегменты по всей поверхности планеты, в<br /> точках, рассчитанных специальной программой, нашим сверхмощным персональным компьютером — Большой Глюк 2012, а не стали прятать в кольцевой тоннель. Пусть общественность видит нашу работу. Согласуется работа сегментов через спутники связи на геостационарных орбитах.<br /> <br /> ''Корр.:'' — И как выглядят эти сегменты?<br /> <br /> ''Проф.:'' — А оно вам надо? Ну, уж если совсем невтерпёж, вон стоит один такой, только что после профилактических работ. '''(Фото 1.)''' Смотрите сколько хотите, с вас денег не возьму.<br /> <br /> ''Корр.:'' — ???<br /> <br /> ''Проф.:'' — Не поняли? Шутка!!!<br /> <br /> ''Корр.:'' — А! Понятно! Очень смешно. Профессор, ну и каков же результат взаимодействий?<br /> <br /> ''Проф.:'' — Да как сказать. Его, в смысле результата и много и немного.<br /> <br /> ''Корр.:'' — Поясните, пожалуйста.<br /> <br /> ''Проф.:'' — Что ж непонятного? Немного потому что в результате столкновений, причем абсолютно всех, мы имеем в активе только одно вещество, ну, или субстанцию, а много — это потому что вот этой самой субстанции у нас получено — просто завались.<br /> <br /> ''Корр.:'' — И где же, эта субстанция появляется?<br /> <br /> ''Проф.:'' — Что? Заинтригованы? Таки вот, вы будете долго смеяться, но почему то подавляющее число мест появления — это крупные города.<br /> <br /> ''Корр.:'' — Как вы думаете, почему?<br /> <br /> ''Проф.:'' — Я — думаю? Да, нет молодой человек, я только предполагаю, что это таки некое влияние биополя человека, где людей больше — биополе сильнее и влияние сильнее.<br /> <br /> ''Корр.:'' — А не пробовали подключить биофизиков к исследованиям?<br /> <br /> ''Проф.:'' — Что ж, ещё и им отстёгивать?<br /> <br /> ''Корр.:'' — Извините, недопонял.<br /> <br /> ''Проф.:'' — А? Нет! Это я о своём! О научном. А биофизиков мы пригласим, как только материала побольше соберём, таки сразу пригласим.<br /> <br /> ''Корр.:'' — Замечательно! Ну и что же эта за субстанция?<br /> <br /> ''Проф.:'' — Какая? Ах да, та, что от столкновения частиц, так вот — это абсолютно точно определено, [[хрень|какая-то чёрная хрень]].<br /> <br /> ''Корр.:'' — Ну почему чёрная, '''(Фото 2.)''' мне понятно, а почему именно хрень?<br /> <br /> ''Проф.:'' — Хрень? Не просто хрень, молодой человек, а какая-то хрень. Это определно по основному свойству. Если смешать N частей какой то хрени с M частями любого вещества, то в результате мы получим N+M частей какой-то хрени. Я лично наблюдал, как в какую-то чёрную хрень ступала обувь случайных прохожих и быстро превращалась там в какую-то хрень. Определённо! Обувью это уже не являлось.<br /> <br /> ''Корр.:'' — Как интересно! А что вы делаете с обнаруженной субстанцией?<br /> <br /> ''Проф.:'' — Мы делаем? Мы всё учитываем, при проведении эксперимента наши мобильные группы учёных-исследователей оперативно реагируют на каждый сигнал обнаружения какой то хрени. Они подробно описывают место, берут образец, а остальное — нейтрализуют специальным составом, он очень медленно поглощается какой то хренью, и она становится на длительное время нейтральной. '''(Фото 3.)'''<br /> <br /> ''Корр.:'' — Весьма интересно! А скажите, профессор, как ведутся научные разработки, кто так сказать разрабатывает планы?<br /> <br /> ''Проф.:'' — У нас приличный штат сотрудников, уверяю, балласт не держим. Неужели вы никого не видели проезжая по территории городка?<br /> <br /> ''Корр.:'' — Признаться заметил. Загадочные такие люди в прикольной одежде и странных головных уборах. И двигались как-то весьма не ординарно.<br /> <br /> ''Проф.:'' — Это ж надо? Молодой человек! Что значит прикольная одежда? Это не прикол! Это специальный костюм. В нем всегда и везде оптимальная температура, влажность, микроклимат в общем. Спецткань — нанотехнологии.<br /> А на голове — это новейшая наша разработка: нейронный интерактивный коммуникатор. Благодаря ему, сотрудник посредством спутника, может подсоединиться к главному компьютеру или к любому другому коммуникатору. Можно собрать огромный потенциал в одну сеть. '''(Фото 4.)'''<br /> То же, что вы видели — был мозговой штурм. Объединённые усилия по разрешению научной проблемы.<br /> <br /> ''Корр.:'' — А вон там, профессор, какая-то очередь, в столовую?<br /> <br /> ''Проф.:'' — Не смешите мои тапочки! Это интеллектуальная цепочка. Новейший метод обработки данных, весьма, знаете ли, эффективен. '''(Фото5.)'''<br /> <br /> ''Корр.:'' — Очень интересно! Просто фантастика! А скажите, если конечно не секрет: это ведь всё, как бы помягче выразится, не дёшево. Средства откуда берутся?<br /> <br /> ''Проф.:'' — Вот никому бы не сказал. Но вам — извольте! Наш университет грамотно отсо…, ой извините, что-то я сбиваюсь на научные термины, мы смогли получить несколько весьма солидных грантов, из частных рук и частных организаций.<br /> <br /> ''Корр.:'' — Я думаю, профессор, наши читатели по достоинству оценят вклад в науку вашего университета. И в заключении ещё одно: Скажите, почему вы часто отвечаете вопросом на вопрос?<br /> <br /> ''Проф.:'' — Да кто вам это сказал? А-а-а! Вы в этом смысле, ну скажу что это — традиция моей малой Родины.<br /> <br /> ''Корр.:'' — Большое спасибо за интервью!<br /> <br /> ''Проф.:'' — До свидания! Счастливого пути!<br /> <br /> ''Корр.:'' — ?<br /> <br /> ''Проф.:''—Всё? Можно уже идти!<br /> <br /> ''Корр.:'' — ??<br /> <br /> ''Проф.:'' — У вас что — столбняк!<br /> <br /> ''Корр.:'' — Профессор, мы сидим в нашем редакционном автобусе!<br /> <br /> ''Проф.:'' — Да ну? Точно! Совсем вы меня заболтали. Всё я — в кассу, то есть в лабораторию. Всех благ, молодой человек.<br /> <br /> Мы приносим благодарность Международному Университету Долговременных Адронно Коллайдерных Исследований и лично профессора Иосифа Уриевича-Хаимана, за почти бесплатную помощь в освещении столь интересной темы.&lt;/noinclude&gt;<br /> <br /> ''[[Участник:Мфырь|Мфырь]] — свой собственный специально корреспондент''</div>

91.215.218.213 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F:%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/2_%D0%BC%D0%B0%D1%8F_2010&diff=171233 2010-08-09T15:06:59Z

<p>91.215.218.213: </p> <hr /> <div>СЛАВА ГРЫЗЛОВУ!== [[Абсурдопедия:Новости/2 мая 2010|2 мая]] ==<br /> <br /> === Ожидаются новые концы света ===<br /> Как сообщают проверенные источники, на следующие десять лет запланировано около [[13|тринадцати]] [[Конец света|концов света]]. Последние несколько лет астрологи, гадалки и прочая херомантийная братия работали не покладая рук, чтобы эти концы света наконец случились. Семь из них были предсказаны буквально на днях в связи с закрытием пивной № 7 города [[Санкт-Петербург]]а на учёт. Первым по графику ожидается конец света [[Майя|2012]] года. По заверениям, [[никто]] не выживет. Следующий конец грядёт через полтора года. Снова никто не выживет.<br /> <br /> Предваряя эти, без сомнения, страшные события, в результате которых никто не выживет тринадцать раз, к нам в рекламный отдел пришло объявление для публикации. Вот оно:<br /> {{Цитата|[[Иисус Христос]] открывает повторный набор на курсы по специальности «Спаситель». Квота — 12 человек. Обучение базовым навыкам рядового спасителя. Питание и проживание за счёт каких-нибудь добрых людей. Заявки принимаются почтой, адрес отправления — Небо, вид посылки — молитва. Вместе мы спасём этот мир тринадцать раз. &lt;small&gt;Шанс выживания — 0,1%.&lt;/small&gt;}}<br /> Также в условиях кризиса появилась вакансия на должность гонщика — требуется отгонять астероиды и планеты Нибиру.<br /> <br /> <br /> ''[[Участник:Юрник|Екатерина Постриженова]], послепервомайно для Абсурдопедии''</div>

91.215.218.213 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F:%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/3_%D0%BC%D0%B0%D1%8F_2010&diff=171330 2010-08-09T15:06:57Z

<p>91.215.218.213: </p> <hr /> <div>СЛАВА ГРЫЗЛОВУ!== [[Абсурдопедия:Новости/3 мая 2010|3 мая]] ==<br /> <br /> === В Тюменской области пойман налим-рекордсмен ===<br /> [[Файл:Налим.jpg|thumb|250px|Налим, каким его сочли на первый взгляд]]<br /> Именно так сообщают нам Иоганн Петрович и Орест Сидорович, рыбаки села Подтюменка, что под Тюменью. Намедни ими был выловлен огромаднейший налим, который весил 90 кг и был 1 метр 75 сантиметров длиной.<br /> <br /> Рыбу тут же сфотографировали и подали заявку в {{НС|Книга рекордов Гиннесса|Книгу рекордов Гиннесса}} местные жители. Вечером того же дня был назначен пир горой, но внезапно выяснились непредвиденные обстоятельства — оказалось, что налим является изрядно выпившим, помятым и опустившимся инспектором ГАИ Никаноровым Феофаном Семафоровичем, пытавшимся перейти речку Усманиловку вброд после посещения кабака (и едва не утонувшим в ней). К счастью, вскрылось это ещё до приготовления «налима», которого тут же вымыли, вытерли, высморкали и поставили на пост.<br /> <br /> Эта история закончилась хорошо — но не пора ли задуматься о вреде &lt;s&gt;пьянства&lt;/s&gt; браконьерства и истребления рыбы в заповедных водоёмах?<br /> <br /> ''[[Участник:Ктулху Фхтагн|Дмитрий Салтыкович Щедрин]], спецкор Абсурдопедии в глубинке.''</div>

91.215.218.213 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F:%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/11_%D0%BC%D0%B0%D1%8F_2010&diff=171799 2010-08-09T15:06:54Z

<p>91.215.218.213: </p> <hr /> <div>СЛАВА ГРЫЗЛОВУ!== [[Абсурдопедия:Новости/11 мая 2010|11 мая]] ==<br /> <br /> [[Файл:Нефтяная лихорадка в Новом Орлеане.jpg|thumb|350px|Лодки всех типов устремились к месту разлива нефти]]<br /> === [[Нефть|Нефтяная]] [[паранойя|лихорадка]] в [[Новый Орлеан|Новом Орлеане]]! ===<br /> <br /> Всю последнюю неделю не прекращаются [[революция|беспорядки]] в районе [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]]. После возникновения [[п%здец|мелких неполадок]] на одной из нефтедобывающих платформ компании [[Мелкобритания|Бритиш]] [[Дерьмократия|Петролеум]] в [[тараканы|мексика]]нском заливе, сотни тысяч [[американцы|местных жителей]] устремились к месту аварии, чтобы набрать там нефти. В ход пошли все подручные плав-средства: катера, яхты, надувные лодки, плоты, сохранившиеся в музеях лодки [[XX век|прошлых веков]]. Многие отправляются в добычу за нефтью в простых тазах и [[ванна|ванночках]]. По неподтверждённым сведениям, весь яхтенный флот некого [[Абрамович]]а (ваш покорный слуга разбирается по ссылке, о ком же идёт речь) в срочном порядке взял курс на мексиканский залив. [[Журналируемая файловая система|Журналисты]] уже назвали это явление «Нефтяной лихорадкой в [[Новый Орлеан|Новом Орлеане]]». В условиях острого дефицита нефтепродуктов на основных мировых рынках, жажда быстрого [[убитые еноты|обогащения]] захлестнула всё местное побережье. На пляжах срочно открываются мини-заводы и бутики по переработке давальческого сырья на бензин, керосин и прочие метил-пропил-бутил.<br /> <br /> [[Файл:Сбор нефти в Новом Орлеане.jpg|thumb|left|300px|Для сбора нефти используется вся подручная тара]]<br /> Владельцы разрушенной нефтеплатформы тщетно пытаются защитить свою собственность, но силы в этом сражении за нефть явно неравны. После последнего наводнения в Новом Орлеане, все оставшиеся в живых местные жители в совершенстве владеют навыками плавания на любых подручных средствах. Кроме того, все они получили уникальную практику надводных сражений за своё и чужое имущество. <br /> <br /> Бритиш Петролиум уже собирается обращаться к властям [[США]] с просьбой о введении военного положения на той части территории залива, которая прилегает к месту аварии. К району сражений уже подтягиваются подразделения Национальной Гвардии, службы береговой охраны. Как обычно в таких случаях, [[США]] будет претендовать на 50% всей спасённой нефти (включая ту, которая ещё находится в скважинах). Опять же, как обычно, все бойцы Национальной Гвардии и подразделений армии получат в качестве награды за своё беспримерное мужество, всю спасённую ими нефть (включаю ту, которая будет отобрана у лиц, покусившихся на те самые законные 50%, которые теперь принадлежат американскому государству). <br /> <br /> ''&lt;nowiki&gt;~~~&lt;/nowiki&gt; Из глубин мексиканского залива, успешно заполнивший [[негр|чёрным]] [[золото]]м все домашние кастрюли, ванну и полиэтиленовые пакеты, ваш халявный корреспондент [[Участник:Alokrot|Алокрот Кротовкий]] &lt;nowiki&gt;~~~&lt;/nowiki&gt;''</div>

91.215.218.213 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F:%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/20_%D0%BC%D0%B0%D1%8F_2010&diff=172264 2010-08-09T15:06:52Z

<p>91.215.218.213: </p> <hr /> <div>СЛАВА ГРЫЗЛОВУ!== [[Абсурдопедия:Новости/20 мая 2010|20 мая]] ==<br /> <br /> === День крещения Госдумы ===<br /> Государственная дума, в чьи основные обязанности входит установление праздничных дней, в среду приняла закон об установлении новой памятной даты — 28 июля, День Крещения [[Россия|Руси]].<br /> Такое решение — не единственный эффективный шаг к восстановлению слабой [[П%25здец|экономики]] России.<br /> <br /> Уже не первый раз стратегия выхода из кризиса, заключающаяся в принятии аналогичных архиважнейших решений, помогает России подняться с колен.<br /> Выбор нового праздничного дня весьма непрост. Каждый [[Жириновский|депутат]] тратит огромные усилия на умственную работу, несмотря на мизерную зарплату. Работники Госдумы буквально не живут, а существуют на хлебе с икрой, что часто приводит к серьезным проблемам со здоровьем. Поэтому им приходится постоянно посещать различные курорты за счет казны, чтобы хоть как-нибудь подправить подорванное красной и черной икрой здоровье.<br /> <br /> Несомненно, выбор памятной даты — не единственное спасительное решение депутатов. В Госдуме уже рассматривается целый пакет документов-раскрасок диснеевских мульт-персонажей, что поможет депутатам освоить некоторые художественные навыки рисования.<br /> <br /> ''[[Участник:VirEx|VirEx]], главный аналитик АбсурдоПресс, согласно [http://news2.ru/story/240882/ источнику]''</div>

91.215.218.213 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F:%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/27_%D0%BC%D0%B0%D1%8F_2010&diff=173058 2010-08-09T15:06:51Z

<p>91.215.218.213: </p> <hr /> <div>СЛАВА ГРЫЗЛОВУ!== Нерукотворная природная катастрофа ==<br /> <br /> &lt;noinclude&gt;<br /> [[Файл:Бобрдив.JPG|thumb|400px|right|Фото 1. Кадр камеры наблюдения.]]<br /> [[Файл:Табличка.jpg|thumb|right|400px|Фото 2. Изображение после компьютерной обработки.]]&lt;/noinclude&gt;<br /> <br /> Вот уже несколько недель как всю единую Европу и в особенности часть её именуемую [[Польша| Польшей]] потрясло невиданное до сей поры, как по времени прохождения, так и по длительности и масштабу наводнение.<br /> Столь неординарное явление в мятущихся умах вызвало панику, и даже предвидение [[Апокалипсис |наказания свыше за грехи]]. Но доблестные Посполитые спецслужбы оказались не робкого десятка.<br /> Факты заставили их подвергнуть глубочайшему анализу все произошедшие события, и провести серьёзнейшее расследование.<br /> <br /> Результаты оказались сенсационны. Оказывается, наводнение было спровоцировано, даже сказать больше: организовано, несколькими группами очень вредоносных зверей – [[Бобр|бобров]].<br /> Хитрые грызуны в рекордно короткие сроки смогли построить плотины в необходимых местах. И в не менее необходимых местах разрушить защитные дамбы. Работы выполнялись столь синхронно и организованно, что наводнение приобрело длительные и очень разрушительные последствия.<br /> Польские спецслужбы запросили немедленную помощь из [[Пиндостан|Пиндостана]]. И та не замедлила последовать. Правительство привлекла лучшие силы. Было переработано море информации и вот - героический и самоотверженный труд принес плоды. На одной из камер слежения установленной в болотистом участке леса в истоках Вислы был заснят удачный кадр. (Фото 1) . Для справки, можно добавить, что через 3 секунды, после того, как камера сделала этот кадр, она перестала функционировать, а бригада техников, прилетевшая для устранения неполадки, обнаружила новую бобровую платину, на месте болота - озеро, у камеры же питающий кабель был перегрызен в пяти местах.<br /> <br /> Снимок был подвергнут самой глубокой компьютерной обработке. Результат на Фото 2.<br /> Вывод однозначен: это было не просто наводнение – это была рука [[Москва|Москвы]].<br /> По выводам экспертов, специально обученные группы бобров-диверсантов (предположительно 15 групп по 12 особей), в начале марта месяца были высажены с подводных лодок вблизи устья Вислы и Одера. Откуда скрытно они пробрались в верховья этих стратегических объектов, и никем не заподозренные совершили свою диверсию.<br /> <br /> После всего этого, как то уж очень не однозначно выглядит присланный [[Россия|Россией]], в качестве гуманитарной помощи Ан-124 с грузом оцинкованных вёдер для откачки воды.<br /> <br /> Официальные Польские круги готовят направить решительные протесты в адрес МИД России. А так же всех международных организаций, и заявляют о решительном своём намерении разместить на территории Польши пиндостанского ПВО, для недопущения подобных диверсий.<br /> <br /> Официальные представители России, в ответ на эти демарши загадочно молчат, как бы тонко намекая на очень [[Мировой заговор против России|явные обстоятельства]].<br /> <br /> P.S. Совсем недавно, Польскими ПВО были замечены перелетающими через границу группы птиц очень нехарактерного видового состава: группы по 70-120 птиц на 70% состоят из голубей, и на 30% из дятлов. <br /> <br /> Спецслужбам необходимо снова напрячься! Диверсии неизбежны! Бдительность и ещё раз бдительность, господа!<br /> <br /> ''[[Участник:Мфырь|Мфырь]] — свой собственный специально корреспондент''</div>

91.215.218.213 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F:%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/7_%D0%B8%D1%8E%D0%BD%D1%8F_2010&diff=174486 2010-08-09T15:06:50Z

<p>91.215.218.213: </p> <hr /> <div>СЛАВА ГРЫЗЛОВУ!== [[Абсурдопедия:Новости/7 июня 2010|7 июня]] ==<br /> <br /> === Грызлов разрешил ===<br /> Госдума в очередной раз принимает законы по доверенности. Из 440 депутатов только 70 не знают, чем себя занять дома, поэтому вынуждены голосовать в Думе. Остальные 370 депутатов в усиленном режиме трудятся на российское государство, поддерживая свой бизнес, либо, скрепя зубами, терпят унизительные процедуры отдыха на зарубежных курортах. &lt;br /&gt;<br /> Было предложение принять закон, где будет регламентирована жесткая ответственность парламентариев за «прогулы», однако закон не был принят, так как депутаты и его прогуляли.<br /> <br /> Спикер Госдумы, председатель Высшего совета партии «Единая Россия» '''Борис Грызлов''' особенно подчеркнул, что «представление доверенности для голосования — это абсолютно объективная необходимость». &lt;br /&gt;<br /> «Что касается доверенностей, которые депутаты дают на голосование своим коллегам, мы обращались ранее в Конституционный суд», — сказал Грызлов в программе «Вести в субботу», транслировавшейся на дальневосточные регионы России.<br /> Конституционный суд «сказал, что любой гражданин РФ должен иметь право дать доверенность другому гражданину для выполнения каких-то функций», добавил спикер.<br /> <br /> Таким образом, в стране уже сейчас начинаются массовые прогулы рабочих, поручивших свою работу своим же работодателям на условиях доверенности. &lt;br /&gt;<br /> Например, в селе Гадюкино местные доярки с местными пастухами, доверившие свою работу директору колхоза, покинули свои рабочие места и занялись своими приусадебными участками. А в суровом Челябинске местные рабочие железоплавильного завода, доверив свою работу директору, ушли в запой, объясняя это простой фразой: '''«Грызлов разрешил»'''.<br /> <br /> Рабочий класс доверяет свою работу руководству, ведь, независимо от присутствия на рабочем месте, согласно мнению Грызлова, им всё равно обязаны платить зарплату.<br /> <br /> [[Участник:VirEx|VirEx]] 09:44, июня 7, 2010 (UTC) по доверенности специально для Абсурдопресс согласно [http://www.mk.ru/politics/article/2010/06/06/505140-gosduma-imeet-otsutstvuyuschiy-vid-video.html?action=print] и [http://rian.ru/politics/20100605/242849743.html]</div>

91.215.218.213 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F:%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/10_%D0%B8%D1%8E%D0%BD%D1%8F_2010&diff=174856 2010-08-09T15:06:48Z

<p>91.215.218.213: </p> <hr /> <div>СЛАВА ГРЫЗЛОВУ!«»== [[Абсурдопедия:Новости/10 июня 2010|10 июня]] ==<br /> <br /> === Беспорядки на Дальнем Востоке ===<br /> По словам очевидцев, всё началось ещё 27 мая, когда пьяный милиционер задавил насмерть несовершеннолетнего прокурора. Как выяснилось позже, это были чеченцы, возвращавшиеся вечером с дачи к себе в больницу. Перевозимая взятка в общей сумме составила миллион долларов, но героин оказался поддельным. Действие стихийно разрослось до лесов. Теперь их там всех ловят с помощью самолётов. Очень некстати в Хабаровском крае объявлено штормовое предупреждение, а из магазинов постепенно исчезают пикули. И тут паника: всё новые и новые районы вовлекаются в этот процесс. Географологи видят тенденцию движения проблемы в сторону [[Владивосток]]а. Спрятанные на ночь в лесу [[ОБЧР|огромные боевые черепахоподобные роботы]] были искусаны клещами. 81,59 единицы боевой техники не подлежит восстановлению. &lt;br /&gt;<br /> Местное население сочуствует эльфам, прячущимся в пригороде, и обещает оказать им посильную помощь, как только завидит их в кустах.<br /> <br /> [[Участник:Kozyabro|Цацки Пэцки]]. Краткий обзор новостей за неделю.</div>

91.215.218.213 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F:%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/25_%D0%B8%D1%8E%D0%BD%D1%8F_2010&diff=176192 2010-08-09T15:06:43Z

<p>91.215.218.213: </p> <hr /> <div>СЛАВА ГРЫЗЛОВУ!== [[Абсурдопедия:Новости/25 июня 2010|25 июня]] ==<br /> <br /> === Таёжный феномен ===<br /> <br /> &lt;noinclude&gt;<br /> [[Файл:Белка.jpg|thumb|right|Фото 1.]]<br /> [[Файл:Сова.jpg|thumb|right|Фото 2.]]<br /> [[Файл:Белка1.jpg|thumb|right|Фото 3.]]<br /> [[Файл:Дупла.JPG|thumb|right|Возможно — это узловая станция.]]&lt;/noinclude&gt;<br /> <br /> Неожиданные вести пришли из сибирской тайги. Там, в самых глухих и дремучих лесах работала экспедиция Международного Института Экологических Проблем.<br /> Сезон этого года был посвящён изучению численности, ареала обитания и путей миграции таёжных грызунов.<br /> Рутинная работа, не предвещавшая никаких сюрпризов. Сразу, по окончании охотничьего сезона,<br /> В тайге был организован базовый лагерь. Несколько бригад биологов разошлись в заданные районы, где ими были отловлены контрольные группы [[белка|белок]], которым были вживлены специальные ЧИПы — маркеры, [[космопоиск|позволяющие отслеживать со спутника]], а так же переносным радаром, все перемещения особей контрольной группы грызунов.<br /> Всё шло своим чередом, пока с бригадой № 3 не произошел [[феномен|очень нестандартный случай]].<br /> <br /> Наблюдая уже целую неделю, за одной из 45 помеченных белок, дежурный оператор вёл визуальное наблюдение за белкой № 13. Зверёк, никак не показывал необычности поведения,<br /> вдруг, бросил только что начатую кедровую шишку, и спокойно направился к неподалёку стоявшему дереву с дуплом. Деловито забрался на дерево, влез в дупло '''(Фото.1)''', и… сигнал маркера просто оборвался.<br /> <br /> Оператор решил проверить. [[Конец света|Ситуация была явно не ординарной]]. Он храбро влез на дерево, заглянул в дупло, и успев судорожно сделать один снимок '''(Фото.2)''', был сбит на грешную землю.<br /> Из дупла вылетел филин, и спокойно удалился по своим делам. Маркер молчал. Оператор экстренно связался с координатором экспедиции, но разъяснений получить не смог. Ничего не дали и консультации с техподдержкой: инженеры—электронщики гарантировали 125% надёжность маркеров.<br /> Бедный зоолог уж совсем было собрался сойти с ума, как координатору принесли из ряда вон,<br /> выходящую новость: маркер № 13 засёк спутник в 450 км от района работы бригады № 3.<br /> Неподалёку работала бригада № 7, которая подтвердила этот факт визуально '''(Фото.3)'''.<br /> Более поздние наблюдения подтвердили, ещё по меньшей мере пять случаев перемещения белок в район бригады № 7.<br /> <br /> Все понимают: белка — зверь быстрый и юркий, но преодолеть такое расстояние мгновенно… .<br /> <br /> <br /> [[Файл:Проф.jpeg|thumb|left|Проф. И. Уриевич-Хайман.]]<br /> <br /> Сломав голову очередной раз, я попросил консультации у нашего старого знакомого — [[Проффесор|профессора]] Международного Университета Долговременных Андронно [[Большой Гудронный Коллайдер|Коллайдерных]] Исследований: Иосифом Уриевичем-Хайманом.<br /> И вот через неделю был получен ответ, проливающий некий свет на обнаруженный зоологами [[феномен]].<br /> <br /> '''Вот он:'''<br /> <br /> ''Здравствуйте, милейший. Большое спасибо за интереснейший факт. Таки вот: это явление вполне объяснимо с точки зрения современной науки. Правда, о нём до сих пор говорили только фантасты. Это перенос живой материи на расстояние — телепортация. Процесс, требующий огромного расхода энергии, но действующий мгновенно.''<br /> ''А лес, такой древний как сибирская тайга — это древнейшая экосистема, сложнейший, если можно так сказать — механизм. Он обладает огромнейшими запасами энергии от фотосинтеза.''<br /> ''Лес получает и преобразует гораздо больше энергии, чем необходимо для жизнеобеспечения.<br /> ''Вот её то он и использует, так сказать для экстренных надобностей.'' ''Вот например: на участке «А» леса — есть избыток мышей, а на участке «В» — избыток ягод и прочего лесного добра, ну орехов, скажем.''<br /> <br /> ''Лес просто через свои собственные порталы — дупла направляет в район «А» к примеру ласок, или сов, а в район «В» — белок, для устранения дисбаланса экоравновесия.'' (В районе бригады № 7 действительно наблюдался невиданный урожай грибов и орехов кедра. — прим. автора).<br /> ''И таким образом, поддерживает свою прекрасную форму миллионы лет.''<br /> <br /> ''Может возникнуть вопрос: а что заставляет зверя действовать по тому или иному алгоритму.''<br /> ''Тут, с большей или меньшей долей вероятности можно предположить — это инфразвук, причём — транслятором может служить то же самое дупло. Свойство же подчиняться командам экосистемы: это уже заложено генетически. Вот примерно так.''<br /> <br /> ''Да, совсем забыл сообщить, за неделю я успел запатентовать процесс. Так что все привилегии на использование Дуплоидного Подпространственного Переноса (ДуП—Перенос) в надёжных руках. Если увидите возле какого-нибудь дупла турникет — не удивляйтесь. Всех благ!''<br /> <br /> ''И ещё, милейший, теперь, если Вам по своим профессиональным делам потребуется кого-нибудь послать, смело посылайте в дупло, со всей научной ответственностью гарантирую: это очень далеко.''<br /> <br /> Вот так неожиданно разрешился этот занимательный случай. И нам теперь необходимо ждать новостей от [[портал:физика|учёных — физиков]]. [[Водка|С результатами глубоких исследований этого весьма примечательного процесса.]]<br /> <br /> [[Участник:Мфырь|Мфырь]] — свой собственный специально корреспондент.</div>

91.215.218.213