Абсурдопедия - Вклад [ru]

Абсурдопедия:Ревизия статей

2015-11-12T13:46:33Z

91.221.85.99: /* Итог */

{{ненорматив}}
{{Ярлык|АП:РС}}
__NOINDEX__
Данная страница является местом для обсуждения некачественных или низкокачественных статей, которые попали под проводящуюся на данный момент (осень 2015) ревизию статей.

== Критерии удаления ==

=== Критерии удаления статей о викисреде ===
Каждую статью про вики надо рассматривать на уровень её нужности с точки зрения викиучастника, пришедшего неделю назад, который умеет в викиразметку и правила, но которому глубоко безразличны гсб, операторы, партии, тёрки, абиёё, черненкисты и прочие неведомые дали, которые понятны скорее лишь старожилам и участникам ВР, а такие категории как википроект, администратор, блокировка, создать свой википроект они более вечные.

=== Критерии удаления статей по размеру ===
Статьи Абсурдопедии должны соответствовать определенным размерам.

* менее 1 Кб — наностабы
* 1 — 2 Кб — недостабы
* 2 — 4 Кб — стабы (заготовки)
* более 4 Кб — полноценные статьи

Наностабы и недостабы (кроме категории Ёпрст) подлежат удалению.

== Кандидаты ==
Новых кандидатов просьба добавлять сверху.
===[[The Ы]]===
Статья - не ужасная, но о несуществующей группе и мелкая. Мы, вроде, решили оставлять только самые удачные шутки о несуществующих людях/группах/организациях. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 20:14, ноября 11, 2015 (UTC)
: И добавить нечего, фтопку, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 20:51, ноября 11, 2015 (UTC)
: Да, и никакого юмора. {{Удалить}}. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 22:04, ноября 11, 2015 (UTC)

===[[Морволк]]===
* Не удалось найти в статье ничего смешного. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:38, ноября 11, 2015 (UTC)
* Тоже не понял в чём абсурд, удавить, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 19:11, ноября 11, 2015 (UTC)
* Да, тоже не вижу. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 22:06, ноября 11, 2015 (UTC)

===[[Сефирот]]===
* Мне статья не понравилась. К тому же, персонаж - не самый известный. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:08, ноября 11, 2015 (UTC)
* В данном случае вообще не в теме, и о чём статья не понимаю. Знаю лишь основное значение Сефирот, связанное с каббалой. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 21:24, ноября 11, 2015 (UTC)
* Статья не только не интересная, но и вообще треш какой-то. нужно различать треш и абсурд. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 22:13, ноября 11, 2015 (UTC)

===[[Как правильно:Бороться за живучесть статьи]]===
* Это больше похоже на официальное руководство, чем на юмористическую статью. Надо с этим что-то делать, просто в пространстве "Как правильно", наверно, этому не место. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:11, ноября 11, 2015 (UTC)
* Смешное руководство. Предлагаю и сделать его юмористическим руководством, отправив во внутреннее пространство. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 18:26, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Дарт Аньян (Дю Ма)]] и [[Дарт Аньян]] ===
*Статьи явно на одну и ту-же тему, на мой взгляд, их надо объединить. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 17:00, ноября 11, 2015 (UTC)
* Концепции статей несовместимы, поэтому соединять их точно не надо. Обе мне совершенно не понравились: не смешные, и местами всякий негатив. Думаю, надо обе удалить.--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:57, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Баян интертейнмент груп]] ===
* Недостаб. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 17:00, ноября 11, 2015 (UTC)
* Да пускай живет, не так уж он ужасен. Но если многие захотят это удалить, я не против. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:57, ноября 11, 2015 (UTC)
** Да нет, я вынес на РС только в надежде на доработку, если [[Всем плевать|всем окажется плевать]], то я на крайний случай наскребу по закромам еще пару десятков байт и сниму номинацию. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 23:06, ноября 11, 2015 (UTC)

===[[Юнг, Карл Густав]]===
* Коротко, несмешно, негативно. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 10:01, ноября 11, 2015 (UTC)
* {{Удалить}}, причины подробно изложил в своей [[Абсурдопедия:Оценивание/Юнг, Карл Густав|рецензии]]. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 11:18, ноября 11, 2015 (UTC)
* {{Удалить}}. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 22:14, ноября 11, 2015 (UTC)
* Пока оставить. Высказана [[Обсуждение:Юнг, Карл Густав|инициатива]] по переписыванию. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 22:39, ноября 11, 2015 (UTC)

==== Итог ====
[[Участник:Карамболь/Юнг, Карл Густав|Перенесено]] в ЛП [[Участник:Карамболь|Карамболя]], взявшегося доработать статью (что, месье борец с вознявщиками, не ожидали такого от «поганого и прятивняго профсоюза, злобного и бездельничающего»? Все ваши просьбы выполнены, ваш ход). --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 23:13, ноября 11, 2015 (UTC)
* Что значит не ожидали ??? Если это услуга для меня то 100 лет не надо можете удалять , своих статей хватает + мыслей и энергии хватит еще на много других.Статью допишу для Абсурдопедии а не в угоду "'''ВО'''з'''НЯВЩИКАМ'''" . Не ну я не против, куда нам сирым и безграмотным,если профсоюз решил - Абсурдопедия исключительно и 100% заслуга кружка почитателей пылесосов марки ZOG то так тому и быть.Мои ходы можете увидеть в моем профиле. '''Карамболь'''
** Карабмоль, почему вы все еще правите анонимно? Вы ведь можете запросить разблокировку и писать под логином. Теперь по существу. Вы хотели, чтобы вам дали возможность для доработки статьи. Вам дали. Так какие еще вопросы? С вами все время стараются быть вежливы, а вы почему-то все время хотите кого-то задеть. Поймите, вам никто здесь зла не желает. Давайте будет вежливы друг к другу? --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:41, ноября 12, 2015 (UTC)
** 1.Заблокировал сам себя ибо действия профсоюза стали вызывать стойкое ... дождусь конца блокировки как то сам, ну если не забаните навечно ))) .Что в принципе уже по..... В вашем шабаше не желаю учавствовать даже за деньги.
2. Действия (ВОзНЯШЕК) я предвидел и об этом уже писал-все ес-но уже почищено (Джордж Оруел со своим "1984" отдыхает)

3.Повторюсь -эти статьи мне не нужны 100 лет,мне жалко труд людей что то делавших а не устраивавших возню. Если эти статьи так вам муляют-убирайте наздоровье .''' Карамболь'''
* Вы-бы за время своего отдыха хоть русский язык выучили, что-бы ваши сообщения как минимум можно было понять… --''[[Участник:Звездолет Робота|🚀 Космический корабль 42]]'' 12:51, ноября 12, 2015 (UTC) (Пардон, забыл перелогиниться перед ответом, это я, Боевой Космический Роботонный Робот).
*** Я русский бы выучил только за то что в нем <s>знают толк все ВОзНЯШКИ</s> громадное матов число ?? Буду стараться .А как же господин Иероглиф ? Он знает Японский а с ним и корейско-китайский ? Да простит меня тов.Маяковский прада он про Краснопузого писал . К стати у него и про ВОзНЯШЕК есть стишок хороший:
«Прозаседавшиеся» Владимир Маяковский

Чуть ночь превратится в рассвет,
вижу каждый день я:
кто в глав,
кто в ком,
кто в полит,
кто в просвет,
расходится народ в учрежденья.
Обдают дождем дела бумажные,
чуть войдешь в здание:
отобрав с полсотни —
самые важные!-
служащие расходятся на заседания.

Заявишься:
«Не могут ли аудиенцию дать?
Хожу со времени она».-
«Товарищ Иван Ваныч ушли заседать —
объединение Тео и Гукона».

Исколесишь сто лестниц.
Свет не мил.
Опять:
«Через час велели прийти вам.
Заседают:
покупка склянки чернил
Губкооперативом».

Через час:
ни секретаря,
ни секретарши нет —
голо!
Все до 22-х лет
на заседании комсомола.

Снова взбираюсь, глядя на ночь,
на верхний этаж семиэтажного дома.
«Пришел товарищ Иван Ваныч?» —
«На заседании
А-бе-ве-ге-де-е-же-зе-кома».

Взъяренный,
на заседание
врываюсь лавиной,
дикие проклятья дорогой изрыгая.
И вижу:
сидят людей половины.
О дьявольщина!
Где же половина другая?
«Зарезали!
Убили!»
Мечусь, оря.
От страшной картины свихнулся разум.
И слышу
спокойнейший голосок секретаря:
«Оне на двух заседаниях сразу.

В день
заседаний на двадцать
надо поспеть нам.
Поневоле приходится раздвояться.
До пояса здесь,
а остальное
там».

С волнением не уснешь.
Утро раннее.
Мечтой встречаю рассвет ранний:
«О, хотя бы
еще
одно заседание
относительно искоренения всех заседаний!»

=== [[Абсурдотека:2340-е]] ===
* Источником вдохновения автора послужили «узкие круги», то есть викисреда. Понятна ли такая статья будет для непосвященного читателя? --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:49, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Сибирь]] ===
* Не смешно, мало текста, непропорционально огромная цитата. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 06:51, ноября 11, 2015 (UTC)
* Не вижу юмора. --[[Участник:Dimetr|Dimetr]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 06:57, ноября 11, 2015 (UTC)
* '''Во'''з'''нявщики'''-руки прочь от Сибири.Статья будет исправлена.'''Карамболь'''

=== [[Неоформальная_логика]] ===
* Несмешная микро-статья--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:10, ноября 11, 2015 (UTC)
* Наностаб. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:23, ноября 11, 2015 (UTC)
* Оставить, ибо если удалить, то что будет впредь? Курицо или яйцо? Будем ли мы грабить корованы опосля? ''С новыми пожеланиями из профсоюза, Человек-иерогриф'' 07:36, ноября 11, 2015 (UTC)
* {{Удалить}}, мало того, что слишком коротко, так еще и никакого смеха не вызывает. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 11:20, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Кур]] ===
* Несмешная микро-статья--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:10, ноября 11, 2015 (UTC)
* Несмешной недостаб. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:25, ноября 11, 2015 (UTC)
* В принципе, смешно, но слишком коротко (однако почти превышена планка недостабов, еще немного и будет норм). Предлагаю дописать или {{удалить}}. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 07:55, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Периодический_закон]] ===
* Несмешная микро-статья--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:10, ноября 11, 2015 (UTC)
* Недостаб. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:27, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Треугольник VS Четырёхугольник]] ===
* Это вообще как-то не очень похоже на статью --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:08, ноября 11, 2015 (UTC)
* Недостаб. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:15, ноября 11, 2015 (UTC)
* Геометрическое единство в разногласии и дисгармонии выражаться должно. А коли дисбаланс существует, будет стоять и Абся. А значит надо оставить, хотя чтобы было хоть немного энтропии же. ''С наваждением от профсоюза, Человек-иерогриф'' 07:33, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[К155ЛА7]] ===
* Несмешная микро-статья--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:10, ноября 11, 2015 (UTC)
* Не смешно и недостаб. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:25, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Эмо-чёлка]] ===
* Перенести в Несловарь, исключив фразу про ктулхов. Всё равно эмо сейчас уже вышли из моды, и вряд ли кто-то будет дописывать такую статью. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 06:51, ноября 11, 2015 (UTC)
* Если никто не дорабатывает, то НЕСЛОВАРЬ. --[[Участник:Dimetr|Dimetr]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 06:55, ноября 11, 2015 (UTC)
* В несловарь и ниабсут. ''С приветом от профсоюза, Человек-иерогриф.'' 07:06, ноября 11, 2015 (UTC)
==== Итог ====
[http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Несловарь:Э?diff=prev&oldid=264014 Перенесено] в НЕСЛОВАРЬ. Упоминание Ктулху убрано. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 01:58, ноября 12, 2015 (UTC)

=== [[Шайтан]] ===
* Это уже не дизамбиг, а просто микро-статья. Думаю, надо удалить. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:08, ноября 11, 2015 (UTC)
* Не смешно и наностаб. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:21, ноября 11, 2015 (UTC)
* Сначала была мысль переписать, но проще воссоздать заново, не смешно, не абсурдно, тема не раскрыта--Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 21:32, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Стаб]] ===
* Сюда как минимум нужен шаблон про внутренний юмор. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 06:51, ноября 11, 2015 (UTC)
* Думаю, да. --[[Участник:Dimetr|Dimetr]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 06:54, ноября 11, 2015 (UTC)
* {{Оставить}}. Согласно находящимся наверху страницы критериям удаления статей о вики-среде, не должны удалятся общепроектные понятия, которые известны любому только-только пришедшему в вики-проект новичку. Стаб — как раз такое понятие и должен быть оставлен. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 13:10, ноября 11, 2015 (UTC)
* И всё-таки словарно. Если писать о стабе, то самым смаком будет статья в 10000 кБ по принципу абсурдности ) --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 21:36, ноября 11, 2015 (UTC)

=== <s>[[Кирдык]]</s> ===
* Несмешная статья. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:44, ноября 11, 2015 (UTC)
* Статья слишком мала, а фактов в ней более 50%. Удалить. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:54, ноября 11, 2015 (UTC)

==== Итог ====
Статья была перенесена из Википедии и уж слишком энциклопедична: первое значение этого слова по статье вполне может быть вариантом его реально значения (кирдык = капец, капут, хана, крышка и т.д.). Второй пункт в статье во-первых слишком уж научнисто написан, в результате чего его сложно понять, а во-вторых, тоже вполне себе фактический. Третье значение вообще на 90/80% совпадает с реальным значением слова. Итого, настоящей шуткой в статье является только маленький абзацик в ее конце. И этот абзацик уж точно не весит 2 КБайта, большая часть статьи несмешная, а если несмешную часть удалить, то получится наностаб. Итого, {{Удалить|удалено}}. Желательно тут в ближайшее время хоть нормальную заготовку набросать, а то в выдаче Яндекса по запросу «кирдык» наша статья на первых местах, а такое упускать нельзя. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 16:20, ноября 11, 2015 (UTC)

== Архив ==
Решения об удалении или оставлении этих статей были приняты по итогам дискуссий в скайпочате.

# [[Абсурдотека:Двенадцатиугольные стихотворения]] (удалено)
# [[Абсурдопедия:Uncyclopedia Science]] (Оставлено, поставлен шаблон)
# [[Абсурдопедия:Драматическая история Абсурдопедии]] (Оставлено, поставлен шаблон)
# [[Абсурдопедия:Абрикосовпоемия]] (Оставлено, поставлен шаблон)
# [[Абсурдопедия:Флешмоб]] (Оставлено, поставлен шаблон)
# [[Абсурдотека:Квадратные стихотворения]] (Оставлено, «узкие круги» убраны — много текста)
# [[Абсурдотека:Шестиугольные стихотворения]] («узкие круги» убраны)
# [[Абсурдотека:Восьмиугольные стихотворения]] («узкие круги» убраны)
# [[Абсурдотека:Стасорокасемибуквенные поликвадратные стихотворения]] (Оставляем)
# [[Абсурдотека:Треугольные стихотворения]] («узкие круги» убраны)
# [[Русский_раздел_Википедии]] (удалено)
# [[Проект_Удализм]] (Лучше оставить)
# [[Вики-мафия]] (удалено)
# [[Викивстреча]] (Оставлено, дописывается)
# [[Дикташки]] (удалено)
# [[Абсурдотека:Конституция_Википедии]] (пока оставлено)
# [[Абсурдотека:Правила Википедии в стихах]] (пока оставлено)
# [[Как_правильно:Стать_администратором_русской_Википедии]] (пока оставлено)
# [[Проф-файтер]](Оставлено, поставлен шаблон)
# [[Викнутость]] (удалено)
# [[Сибирчегский язык]] (удалено)
# [[Адвеголизм]] (непонятно что)
# [[Кими Матиас Райконен де Карлос Ямамото]] (плохо)
# [[Конспирология]] (плохо)
# [[Теория всего Гибадуллина]] (переименование, викификация)
# [[Как правильно:Читать Некрономикон]] (удалено)
# [[Юникод]] (оставлено)
# [[Ягодна]] (удалено)
# [[Никитские каменоломни]] (удалено)
# [[Не Ёпрст]] (Перенесено в пространство АП)

Абсурдопедия:Ревизия статей

2015-11-12T12:48:11Z

91.221.85.99:

{{ненорматив}}
{{Ярлык|АП:РС}}
__NOINDEX__
Данная страница является местом для обсуждения некачественных или низкокачественных статей, которые попали под проводящуюся на данный момент (осень 2015) ревизию статей.

== Критерии удаления ==

=== Критерии удаления статей о викисреде ===
Каждую статью про вики надо рассматривать на уровень её нужности с точки зрения викиучастника, пришедшего неделю назад, который умеет в викиразметку и правила, но которому глубоко безразличны гсб, операторы, партии, тёрки, абиёё, черненкисты и прочие неведомые дали, которые понятны скорее лишь старожилам и участникам ВР, а такие категории как википроект, администратор, блокировка, создать свой википроект они более вечные.

=== Критерии удаления статей по размеру ===
Статьи Абсурдопедии должны соответствовать определенным размерам.

* менее 1 Кб — наностабы
* 1 — 2 Кб — недостабы
* 2 — 4 Кб — стабы (заготовки)
* более 4 Кб — полноценные статьи

Наностабы и недостабы (кроме категории Ёпрст) подлежат удалению.

== Кандидаты ==
Новых кандидатов просьба добавлять сверху.
===[[The Ы]]===
Статья - не ужасная, но о несуществующей группе и мелкая. Мы, вроде, решили оставлять только самые удачные шутки о несуществующих людях/группах/организациях. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 20:14, ноября 11, 2015 (UTC)
: И добавить нечего, фтопку, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 20:51, ноября 11, 2015 (UTC)
: Да, и никакого юмора. {{Удалить}}. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 22:04, ноября 11, 2015 (UTC)

===[[Морволк]]===
* Не удалось найти в статье ничего смешного. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:38, ноября 11, 2015 (UTC)
* Тоже не понял в чём абсурд, удавить, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 19:11, ноября 11, 2015 (UTC)
* Да, тоже не вижу. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 22:06, ноября 11, 2015 (UTC)

===[[Сефирот]]===
* Мне статья не понравилась. К тому же, персонаж - не самый известный. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:08, ноября 11, 2015 (UTC)
* В данном случае вообще не в теме, и о чём статья не понимаю. Знаю лишь основное значение Сефирот, связанное с каббалой. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 21:24, ноября 11, 2015 (UTC)
* Статья не только не интересная, но и вообще треш какой-то. нужно различать треш и абсурд. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 22:13, ноября 11, 2015 (UTC)

===[[Как правильно:Бороться за живучесть статьи]]===
* Это больше похоже на официальное руководство, чем на юмористическую статью. Надо с этим что-то делать, просто в пространстве "Как правильно", наверно, этому не место. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:11, ноября 11, 2015 (UTC)
* Смешное руководство. Предлагаю и сделать его юмористическим руководством, отправив во внутреннее пространство. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 18:26, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Дарт Аньян (Дю Ма)]] и [[Дарт Аньян]] ===
*Статьи явно на одну и ту-же тему, на мой взгляд, их надо объединить. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 17:00, ноября 11, 2015 (UTC)
* Концепции статей несовместимы, поэтому соединять их точно не надо. Обе мне совершенно не понравились: не смешные, и местами всякий негатив. Думаю, надо обе удалить.--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:57, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Баян интертейнмент груп]] ===
* Недостаб. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 17:00, ноября 11, 2015 (UTC)
* Да пускай живет, не так уж он ужасен. Но если многие захотят это удалить, я не против. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:57, ноября 11, 2015 (UTC)
** Да нет, я вынес на РС только в надежде на доработку, если [[Всем плевать|всем окажется плевать]], то я на крайний случай наскребу по закромам еще пару десятков байт и сниму номинацию. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 23:06, ноября 11, 2015 (UTC)

===[[Юнг, Карл Густав]]===
* Коротко, несмешно, негативно. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 10:01, ноября 11, 2015 (UTC)
* {{Удалить}}, причины подробно изложил в своей [[Абсурдопедия:Оценивание/Юнг, Карл Густав|рецензии]]. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 11:18, ноября 11, 2015 (UTC)
* {{Удалить}}. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 22:14, ноября 11, 2015 (UTC)
* Пока оставить. Высказана [[Обсуждение:Юнг, Карл Густав|инициатива]] по переписыванию. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 22:39, ноября 11, 2015 (UTC)

==== Итог ====
[[Участник:Карамболь/Юнг, Карл Густав|Перенесено]] в ЛП [[Участник:Карамболь|Карамболя]], взявшегося доработать статью (что, месье борец с вознявщиками, не ожидали такого от «поганого и прятивняго профсоюза, злобного и бездельничающего»? Все ваши просьбы выполнены, ваш ход). --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 23:13, ноября 11, 2015 (UTC)
* Что значит не ожидали ??? Если это услуга для меня то 100 лет не надо можете удалять , своих статей хватает + мыслей и энергии хватит еще на много других.Статью допишу для Абсурдопедии а не в угоду "'''ВО'''з'''НЯВЩИКАМ'''" . Не ну я не против, куда нам сирым и безграмотным,если профсоюз решил - Абсурдопедия исключительно и 100% заслуга кружка почитателей пылесосов марки ZOG то так тому и быть.Мои ходы можете увидеть в моем профиле. '''Карамболь'''
** Карабмоль, почему вы все еще правите анонимно? Вы ведь можете запросить разблокировку и писать под логином. Теперь по существу. Вы хотели, чтобы вам дали возможность для доработки статьи. Вам дали. Так какие еще вопросы? С вами все время стараются быть вежливы, а вы почему-то все время хотите кого-то задеть. Поймите, вам никто здесь зла не желает. Давайте будет вежливы друг к другу? --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:41, ноября 12, 2015 (UTC)
** 1.Заблокировал сам себя ибо действия профсоюза стали вызывать стойкое ... дождусь конца блокировки как то сам, ну если не забаните навечно ))) .Что в принципе уже по..... В вашем шабаше не желаю учавствовать даже за деньги.
2. Действия (ВОзНЯШЕК) я предвидел и об этом уже писал-все ес-но уже почищено (Джордж Оруел со своим "1984" отдыхает)

3.Повторюсь -эти статьи мне не нужны 100 лет,мне жалко труд людей что то делавших а не устраивавших возню. Если эти статьи так вам муляют-убирайте наздоровье .''' Карамболь'''

=== [[Абсурдотека:2340-е]] ===
* Источником вдохновения автора послужили «узкие круги», то есть викисреда. Понятна ли такая статья будет для непосвященного читателя? --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:49, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Сибирь]] ===
* Не смешно, мало текста, непропорционально огромная цитата. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 06:51, ноября 11, 2015 (UTC)
* Не вижу юмора. --[[Участник:Dimetr|Dimetr]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 06:57, ноября 11, 2015 (UTC)
* '''Во'''з'''нявщики'''-руки прочь от Сибири.Статья будет исправлена.'''Карамболь'''

=== [[Неоформальная_логика]] ===
* Несмешная микро-статья--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:10, ноября 11, 2015 (UTC)
* Наностаб. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:23, ноября 11, 2015 (UTC)
* Оставить, ибо если удалить, то что будет впредь? Курицо или яйцо? Будем ли мы грабить корованы опосля? ''С новыми пожеланиями из профсоюза, Человек-иерогриф'' 07:36, ноября 11, 2015 (UTC)
* {{Удалить}}, мало того, что слишком коротко, так еще и никакого смеха не вызывает. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 11:20, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Кур]] ===
* Несмешная микро-статья--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:10, ноября 11, 2015 (UTC)
* Несмешной недостаб. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:25, ноября 11, 2015 (UTC)
* В принципе, смешно, но слишком коротко (однако почти превышена планка недостабов, еще немного и будет норм). Предлагаю дописать или {{удалить}}. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 07:55, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Периодический_закон]] ===
* Несмешная микро-статья--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:10, ноября 11, 2015 (UTC)
* Недостаб. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:27, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Треугольник VS Четырёхугольник]] ===
* Это вообще как-то не очень похоже на статью --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:08, ноября 11, 2015 (UTC)
* Недостаб. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:15, ноября 11, 2015 (UTC)
* Геометрическое единство в разногласии и дисгармонии выражаться должно. А коли дисбаланс существует, будет стоять и Абся. А значит надо оставить, хотя чтобы было хоть немного энтропии же. ''С наваждением от профсоюза, Человек-иерогриф'' 07:33, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[К155ЛА7]] ===
* Несмешная микро-статья--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:10, ноября 11, 2015 (UTC)
* Не смешно и недостаб. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:25, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Эмо-чёлка]] ===
* Перенести в Несловарь, исключив фразу про ктулхов. Всё равно эмо сейчас уже вышли из моды, и вряд ли кто-то будет дописывать такую статью. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 06:51, ноября 11, 2015 (UTC)
* Если никто не дорабатывает, то НЕСЛОВАРЬ. --[[Участник:Dimetr|Dimetr]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 06:55, ноября 11, 2015 (UTC)
* В несловарь и ниабсут. ''С приветом от профсоюза, Человек-иерогриф.'' 07:06, ноября 11, 2015 (UTC)
==== Итог ====
[http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Несловарь:Э?diff=prev&oldid=264014 Перенесено] в НЕСЛОВАРЬ. Упоминание Ктулху убрано. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 01:58, ноября 12, 2015 (UTC)

=== [[Шайтан]] ===
* Это уже не дизамбиг, а просто микро-статья. Думаю, надо удалить. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:08, ноября 11, 2015 (UTC)
* Не смешно и наностаб. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:21, ноября 11, 2015 (UTC)
* Сначала была мысль переписать, но проще воссоздать заново, не смешно, не абсурдно, тема не раскрыта--Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 21:32, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Стаб]] ===
* Сюда как минимум нужен шаблон про внутренний юмор. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 06:51, ноября 11, 2015 (UTC)
* Думаю, да. --[[Участник:Dimetr|Dimetr]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 06:54, ноября 11, 2015 (UTC)
* {{Оставить}}. Согласно находящимся наверху страницы критериям удаления статей о вики-среде, не должны удалятся общепроектные понятия, которые известны любому только-только пришедшему в вики-проект новичку. Стаб — как раз такое понятие и должен быть оставлен. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 13:10, ноября 11, 2015 (UTC)
* И всё-таки словарно. Если писать о стабе, то самым смаком будет статья в 10000 кБ по принципу абсурдности ) --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 21:36, ноября 11, 2015 (UTC)

=== <s>[[Кирдык]]</s> ===
* Несмешная статья. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:44, ноября 11, 2015 (UTC)
* Статья слишком мала, а фактов в ней более 50%. Удалить. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:54, ноября 11, 2015 (UTC)

==== Итог ====
Статья была перенесена из Википедии и уж слишком энциклопедична: первое значение этого слова по статье вполне может быть вариантом его реально значения (кирдык = капец, капут, хана, крышка и т.д.). Второй пункт в статье во-первых слишком уж научнисто написан, в результате чего его сложно понять, а во-вторых, тоже вполне себе фактический. Третье значение вообще на 90/80% совпадает с реальным значением слова. Итого, настоящей шуткой в статье является только маленький абзацик в ее конце. И этот абзацик уж точно не весит 2 КБайта, большая часть статьи несмешная, а если несмешную часть удалить, то получится наностаб. Итого, {{Удалить|удалено}}. Желательно тут в ближайшее время хоть нормальную заготовку набросать, а то в выдаче Яндекса по запросу «кирдык» наша статья на первых местах, а такое упускать нельзя. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 16:20, ноября 11, 2015 (UTC)

== Архив ==
Решения об удалении или оставлении этих статей были приняты по итогам дискуссий в скайпочате.

# [[Абсурдотека:Двенадцатиугольные стихотворения]] (удалено)
# [[Абсурдопедия:Uncyclopedia Science]] (Оставлено, поставлен шаблон)
# [[Абсурдопедия:Драматическая история Абсурдопедии]] (Оставлено, поставлен шаблон)
# [[Абсурдопедия:Абрикосовпоемия]] (Оставлено, поставлен шаблон)
# [[Абсурдопедия:Флешмоб]] (Оставлено, поставлен шаблон)
# [[Абсурдотека:Квадратные стихотворения]] (Оставлено, «узкие круги» убраны — много текста)
# [[Абсурдотека:Шестиугольные стихотворения]] («узкие круги» убраны)
# [[Абсурдотека:Восьмиугольные стихотворения]] («узкие круги» убраны)
# [[Абсурдотека:Стасорокасемибуквенные поликвадратные стихотворения]] (Оставляем)
# [[Абсурдотека:Треугольные стихотворения]] («узкие круги» убраны)
# [[Русский_раздел_Википедии]] (удалено)
# [[Проект_Удализм]] (Лучше оставить)
# [[Вики-мафия]] (удалено)
# [[Викивстреча]] (Оставлено, дописывается)
# [[Дикташки]] (удалено)
# [[Абсурдотека:Конституция_Википедии]] (пока оставлено)
# [[Абсурдотека:Правила Википедии в стихах]] (пока оставлено)
# [[Как_правильно:Стать_администратором_русской_Википедии]] (пока оставлено)
# [[Проф-файтер]](Оставлено, поставлен шаблон)
# [[Викнутость]] (удалено)
# [[Сибирчегский язык]] (удалено)
# [[Адвеголизм]] (непонятно что)
# [[Кими Матиас Райконен де Карлос Ямамото]] (плохо)
# [[Конспирология]] (плохо)
# [[Теория всего Гибадуллина]] (переименование, викификация)
# [[Как правильно:Читать Некрономикон]] (удалено)
# [[Юникод]] (оставлено)
# [[Ягодна]] (удалено)
# [[Никитские каменоломни]] (удалено)
# [[Не Ёпрст]] (Перенесено в пространство АП)

Абсурдопедия:Ревизия статей

2015-11-12T05:58:30Z

91.221.85.99: /* Итог */

{{ненорматив}}
{{Ярлык|АП:РС}}
__NOINDEX__
Данная страница является местом для обсуждения некачественных или низкокачественных статей, которые попали под проводящуюся на данный момент (осень 2015) ревизию статей.

== Критерии удаления ==

=== Критерии удаления статей о викисреде ===
Каждую статью про вики надо рассматривать на уровень её нужности с точки зрения викиучастника, пришедшего неделю назад, который умеет в викиразметку и правила, но которому глубоко безразличны гсб, операторы, партии, тёрки, абиёё, черненкисты и прочие неведомые дали, которые понятны скорее лишь старожилам и участникам ВР, а такие категории как википроект, администратор, блокировка, создать свой википроект они более вечные.

=== Критерии удаления статей по размеру ===
Статьи Абсурдопедии должны соответствовать определенным размерам.

* менее 1 Кб — наностабы
* 1 — 2 Кб — недостабы
* 2 — 4 Кб — стабы (заготовки)
* более 4 Кб — полноценные статьи

Наностабы и недостабы (кроме категории Ёпрст) подлежат удалению.

== Кандидаты ==
Новых кандидатов просьба добавлять сверху.
===[[The Ы]]===
Статья - не ужасная, но о несуществующей группе и мелкая. Мы, вроде, решили оставлять только самые удачные шутки о несуществующих людях/группах/организациях. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 20:14, ноября 11, 2015 (UTC)
: И добавить нечего, фтопку, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 20:51, ноября 11, 2015 (UTC)
: Да, и никакого юмора. {{Удалить}}. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 22:04, ноября 11, 2015 (UTC)

===[[Морволк]]===
* Не удалось найти в статье ничего смешного. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:38, ноября 11, 2015 (UTC)
* Тоже не понял в чём абсурд, удавить, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 19:11, ноября 11, 2015 (UTC)
* Да, тоже не вижу. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 22:06, ноября 11, 2015 (UTC)

===[[Сефирот]]===
* Мне статья не понравилась. К тому же, персонаж - не самый известный. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:08, ноября 11, 2015 (UTC)
* В данном случае вообще не в теме, и о чём статья не понимаю. Знаю лишь основное значение Сефирот, связанное с каббалой. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 21:24, ноября 11, 2015 (UTC)
* Статья не только не интересная, но и вообще треш какой-то. нужно различать треш и абсурд. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 22:13, ноября 11, 2015 (UTC)

===[[Как правильно:Бороться за живучесть статьи]]===
* Это больше похоже на официальное руководство, чем на юмористическую статью. Надо с этим что-то делать, просто в пространстве "Как правильно", наверно, этому не место. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:11, ноября 11, 2015 (UTC)
* Смешное руководство. Предлагаю и сделать его юмористическим руководством, отправив во внутреннее пространство. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 18:26, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Дарт Аньян (Дю Ма)]] и [[Дарт Аньян]] ===
*Статьи явно на одну и ту-же тему, на мой взгляд, их надо объединить. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 17:00, ноября 11, 2015 (UTC)
* Концепции статей несовместимы, поэтому соединять их точно не надо. Обе мне совершенно не понравились: не смешные, и местами всякий негатив. Думаю, надо обе удалить.--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:57, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Баян интертейнмент груп]] ===
* Недостаб. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 17:00, ноября 11, 2015 (UTC)
* Да пускай живет, не так уж он ужасен. Но если многие захотят это удалить, я не против. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:57, ноября 11, 2015 (UTC)
** Да нет, я вынес на РС только в надежде на доработку, если [[Всем плевать|всем окажется плевать]], то я на крайний случай наскребу по закромам еще пару десятков байт и сниму номинацию. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 23:06, ноября 11, 2015 (UTC)

===[[Юнг, Карл Густав]]===
* Коротко, несмешно, негативно. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 10:01, ноября 11, 2015 (UTC)
* {{Удалить}}, причины подробно изложил в своей [[Абсурдопедия:Оценивание/Юнг, Карл Густав|рецензии]]. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 11:18, ноября 11, 2015 (UTC)
* {{Удалить}}. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 22:14, ноября 11, 2015 (UTC)
* Пока оставить. Высказана [[Обсуждение:Юнг, Карл Густав|инициатива]] по переписыванию. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 22:39, ноября 11, 2015 (UTC)

==== Итог ====
[[Участник:Карамболь/Юнг, Карл Густав|Перенесено]] в ЛП [[Участник:Карамболь|Карамболя]], взявшегося доработать статью (что, месье борец с вознявщиками, не ожидали такого от «поганого и прятивняго профсоюза, злобного и бездельничающего»? Все ваши просьбы выполнены, ваш ход). --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 23:13, ноября 11, 2015 (UTC)
* Что значит не ожидали ??? Если это услуга для меня то 100 лет не надо можете удалять , своих статей хватает + мыслей и энергии хватит еще на много других.Статью допишу для Абсурдопедии а не в угоду "'''ВО'''з'''НЯВЩИКАМ'''" . Не ну я не против, куда нам сирым и безграмотным,если профсоюз решил - Абсурдопедия исключительно и 100% заслуга кружка почитателей пылесосов марки ZOG то так тому и быть.Мои ходы можете увидеть в моем профиле. '''Карамболь'''

=== [[Абсурдотека:2340-е]] ===
* Источником вдохновения автора послужили «узкие круги», то есть викисреда. Понятна ли такая статья будет для непосвященного читателя? --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:49, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Сибирь]] ===
* Не смешно, мало текста, непропорционально огромная цитата. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 06:51, ноября 11, 2015 (UTC)
* Не вижу юмора. --[[Участник:Dimetr|Dimetr]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 06:57, ноября 11, 2015 (UTC)
* '''Во'''з'''нявщики'''-руки прочь от Сибири.Статья будет исправлена.'''Карамболь'''

=== [[Неоформальная_логика]] ===
* Несмешная микро-статья--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:10, ноября 11, 2015 (UTC)
* Наностаб. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:23, ноября 11, 2015 (UTC)
* Оставить, ибо если удалить, то что будет впредь? Курицо или яйцо? Будем ли мы грабить корованы опосля? ''С новыми пожеланиями из профсоюза, Человек-иерогриф'' 07:36, ноября 11, 2015 (UTC)
* {{Удалить}}, мало того, что слишком коротко, так еще и никакого смеха не вызывает. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 11:20, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Кур]] ===
* Несмешная микро-статья--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:10, ноября 11, 2015 (UTC)
* Несмешной недостаб. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:25, ноября 11, 2015 (UTC)
* В принципе, смешно, но слишком коротко (однако почти превышена планка недостабов, еще немного и будет норм). Предлагаю дописать или {{удалить}}. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 07:55, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Периодический_закон]] ===
* Несмешная микро-статья--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:10, ноября 11, 2015 (UTC)
* Недостаб. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:27, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Треугольник VS Четырёхугольник]] ===
* Это вообще как-то не очень похоже на статью --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:08, ноября 11, 2015 (UTC)
* Недостаб. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:15, ноября 11, 2015 (UTC)
* Геометрическое единство в разногласии и дисгармонии выражаться должно. А коли дисбаланс существует, будет стоять и Абся. А значит надо оставить, хотя чтобы было хоть немного энтропии же. ''С наваждением от профсоюза, Человек-иерогриф'' 07:33, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[К155ЛА7]] ===
* Несмешная микро-статья--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:10, ноября 11, 2015 (UTC)
* Не смешно и недостаб. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:25, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Эмо-чёлка]] ===
* Перенести в Несловарь, исключив фразу про ктулхов. Всё равно эмо сейчас уже вышли из моды, и вряд ли кто-то будет дописывать такую статью. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 06:51, ноября 11, 2015 (UTC)
* Если никто не дорабатывает, то НЕСЛОВАРЬ. --[[Участник:Dimetr|Dimetr]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 06:55, ноября 11, 2015 (UTC)
* В несловарь и ниабсут. ''С приветом от профсоюза, Человек-иерогриф.'' 07:06, ноября 11, 2015 (UTC)
==== Итог ====
[http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Несловарь:Э?diff=prev&oldid=264014 Перенесено] в НЕСЛОВАРЬ. Упоминание Ктулху убрано. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 01:58, ноября 12, 2015 (UTC)

=== [[Шайтан]] ===
* Это уже не дизамбиг, а просто микро-статья. Думаю, надо удалить. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:08, ноября 11, 2015 (UTC)
* Не смешно и наностаб. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:21, ноября 11, 2015 (UTC)
* Сначала была мысль переписать, но проще воссоздать заново, не смешно, не абсурдно, тема не раскрыта--Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 21:32, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Стаб]] ===
* Сюда как минимум нужен шаблон про внутренний юмор. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 06:51, ноября 11, 2015 (UTC)
* Думаю, да. --[[Участник:Dimetr|Dimetr]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 06:54, ноября 11, 2015 (UTC)
* {{Оставить}}. Согласно находящимся наверху страницы критериям удаления статей о вики-среде, не должны удалятся общепроектные понятия, которые известны любому только-только пришедшему в вики-проект новичку. Стаб — как раз такое понятие и должен быть оставлен. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 13:10, ноября 11, 2015 (UTC)
* И всё-таки словарно. Если писать о стабе, то самым смаком будет статья в 10000 кБ по принципу абсурдности ) --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 21:36, ноября 11, 2015 (UTC)

=== <s>[[Кирдык]]</s> ===
* Несмешная статья. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:44, ноября 11, 2015 (UTC)
* Статья слишком мала, а фактов в ней более 50%. Удалить. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:54, ноября 11, 2015 (UTC)

==== Итог ====
Статья была перенесена из Википедии и уж слишком энциклопедична: первое значение этого слова по статье вполне может быть вариантом его реально значения (кирдык = капец, капут, хана, крышка и т.д.). Второй пункт в статье во-первых слишком уж научнисто написан, в результате чего его сложно понять, а во-вторых, тоже вполне себе фактический. Третье значение вообще на 90/80% совпадает с реальным значением слова. Итого, настоящей шуткой в статье является только маленький абзацик в ее конце. И этот абзацик уж точно не весит 2 КБайта, большая часть статьи несмешная, а если несмешную часть удалить, то получится наностаб. Итого, {{Удалить|удалено}}. Желательно тут в ближайшее время хоть нормальную заготовку набросать, а то в выдаче Яндекса по запросу «кирдык» наша статья на первых местах, а такое упускать нельзя. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 16:20, ноября 11, 2015 (UTC)

== Архив ==
Решения об удалении или оставлении этих статей были приняты по итогам дискуссий в скайпочате.

# [[Абсурдотека:Двенадцатиугольные стихотворения]] (удалено)
# [[Абсурдопедия:Uncyclopedia Science]] (Оставлено, поставлен шаблон)
# [[Абсурдопедия:Драматическая история Абсурдопедии]] (Оставлено, поставлен шаблон)
# [[Абсурдопедия:Абрикосовпоемия]] (Оставлено, поставлен шаблон)
# [[Абсурдопедия:Флешмоб]] (Оставлено, поставлен шаблон)
# [[Абсурдотека:Квадратные стихотворения]] (Оставлено, «узкие круги» убраны — много текста)
# [[Абсурдотека:Шестиугольные стихотворения]] («узкие круги» убраны)
# [[Абсурдотека:Восьмиугольные стихотворения]] («узкие круги» убраны)
# [[Абсурдотека:Стасорокасемибуквенные поликвадратные стихотворения]] (Оставляем)
# [[Абсурдотека:Треугольные стихотворения]] («узкие круги» убраны)
# [[Русский_раздел_Википедии]] (удалено)
# [[Проект_Удализм]] (Лучше оставить)
# [[Вики-мафия]] (удалено)
# [[Викивстреча]] (Оставлено, дописывается)
# [[Дикташки]] (удалено)
# [[Абсурдотека:Конституция_Википедии]] (пока оставлено)
# [[Абсурдотека:Правила Википедии в стихах]] (пока оставлено)
# [[Как_правильно:Стать_администратором_русской_Википедии]] (пока оставлено)
# [[Проф-файтер]](Оставлено, поставлен шаблон)
# [[Викнутость]] (удалено)
# [[Сибирчегский язык]] (удалено)
# [[Адвеголизм]] (непонятно что)
# [[Кими Матиас Райконен де Карлос Ямамото]] (плохо)
# [[Конспирология]] (плохо)
# [[Теория всего Гибадуллина]] (переименование, викификация)
# [[Как правильно:Читать Некрономикон]] (удалено)
# [[Юникод]] (оставлено)
# [[Ягодна]] (удалено)
# [[Никитские каменоломни]] (удалено)
# [[Не Ёпрст]] (Перенесено в пространство АП)

Абсурдопедия:Ревизия статей

2015-11-12T05:57:17Z

91.221.85.99: /* Итог */

{{ненорматив}}
{{Ярлык|АП:РС}}
__NOINDEX__
Данная страница является местом для обсуждения некачественных или низкокачественных статей, которые попали под проводящуюся на данный момент (осень 2015) ревизию статей.

== Критерии удаления ==

=== Критерии удаления статей о викисреде ===
Каждую статью про вики надо рассматривать на уровень её нужности с точки зрения викиучастника, пришедшего неделю назад, который умеет в викиразметку и правила, но которому глубоко безразличны гсб, операторы, партии, тёрки, абиёё, черненкисты и прочие неведомые дали, которые понятны скорее лишь старожилам и участникам ВР, а такие категории как википроект, администратор, блокировка, создать свой википроект они более вечные.

=== Критерии удаления статей по размеру ===
Статьи Абсурдопедии должны соответствовать определенным размерам.

* менее 1 Кб — наностабы
* 1 — 2 Кб — недостабы
* 2 — 4 Кб — стабы (заготовки)
* более 4 Кб — полноценные статьи

Наностабы и недостабы (кроме категории Ёпрст) подлежат удалению.

== Кандидаты ==
Новых кандидатов просьба добавлять сверху.
===[[The Ы]]===
Статья - не ужасная, но о несуществующей группе и мелкая. Мы, вроде, решили оставлять только самые удачные шутки о несуществующих людях/группах/организациях. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 20:14, ноября 11, 2015 (UTC)
: И добавить нечего, фтопку, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 20:51, ноября 11, 2015 (UTC)
: Да, и никакого юмора. {{Удалить}}. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 22:04, ноября 11, 2015 (UTC)

===[[Морволк]]===
* Не удалось найти в статье ничего смешного. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:38, ноября 11, 2015 (UTC)
* Тоже не понял в чём абсурд, удавить, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 19:11, ноября 11, 2015 (UTC)
* Да, тоже не вижу. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 22:06, ноября 11, 2015 (UTC)

===[[Сефирот]]===
* Мне статья не понравилась. К тому же, персонаж - не самый известный. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:08, ноября 11, 2015 (UTC)
* В данном случае вообще не в теме, и о чём статья не понимаю. Знаю лишь основное значение Сефирот, связанное с каббалой. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 21:24, ноября 11, 2015 (UTC)
* Статья не только не интересная, но и вообще треш какой-то. нужно различать треш и абсурд. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 22:13, ноября 11, 2015 (UTC)

===[[Как правильно:Бороться за живучесть статьи]]===
* Это больше похоже на официальное руководство, чем на юмористическую статью. Надо с этим что-то делать, просто в пространстве "Как правильно", наверно, этому не место. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:11, ноября 11, 2015 (UTC)
* Смешное руководство. Предлагаю и сделать его юмористическим руководством, отправив во внутреннее пространство. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 18:26, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Дарт Аньян (Дю Ма)]] и [[Дарт Аньян]] ===
*Статьи явно на одну и ту-же тему, на мой взгляд, их надо объединить. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 17:00, ноября 11, 2015 (UTC)
* Концепции статей несовместимы, поэтому соединять их точно не надо. Обе мне совершенно не понравились: не смешные, и местами всякий негатив. Думаю, надо обе удалить.--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:57, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Баян интертейнмент груп]] ===
* Недостаб. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 17:00, ноября 11, 2015 (UTC)
* Да пускай живет, не так уж он ужасен. Но если многие захотят это удалить, я не против. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:57, ноября 11, 2015 (UTC)
** Да нет, я вынес на РС только в надежде на доработку, если [[Всем плевать|всем окажется плевать]], то я на крайний случай наскребу по закромам еще пару десятков байт и сниму номинацию. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 23:06, ноября 11, 2015 (UTC)

===[[Юнг, Карл Густав]]===
* Коротко, несмешно, негативно. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 10:01, ноября 11, 2015 (UTC)
* {{Удалить}}, причины подробно изложил в своей [[Абсурдопедия:Оценивание/Юнг, Карл Густав|рецензии]]. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 11:18, ноября 11, 2015 (UTC)
* {{Удалить}}. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 22:14, ноября 11, 2015 (UTC)
* Пока оставить. Высказана [[Обсуждение:Юнг, Карл Густав|инициатива]] по переписыванию. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 22:39, ноября 11, 2015 (UTC)

==== Итог ====
[[Участник:Карамболь/Юнг, Карл Густав|Перенесено]] в ЛП [[Участник:Карамболь|Карамболя]], взявшегося доработать статью (что, месье борец с вознявщиками, не ожидали такого от «поганого и прятивняго профсоюза, злобного и бездельничающего»? Все ваши просьбы выполнены, ваш ход). --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 23:13, ноября 11, 2015 (UTC)
* Что значит не ожидали ??? Если это услуга для меня то 100 лет не надо можете удалять , своих статей хватает + мыслей и энергии хватит еще на много других.Статью допишу для Абсурдопедии а не в угоду "'''ВО'''з'''НЯВЩИКАМ'''" . Не ну я не против, куда нам сирым и безграмотным,если профсоюз решил - Абсурдопедия исключительно и 100% заслуга кружка почитателей пылесосов марки ZOG то так тому и быть. '''Карамболь'''

=== [[Абсурдотека:2340-е]] ===
* Источником вдохновения автора послужили «узкие круги», то есть викисреда. Понятна ли такая статья будет для непосвященного читателя? --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:49, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Сибирь]] ===
* Не смешно, мало текста, непропорционально огромная цитата. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 06:51, ноября 11, 2015 (UTC)
* Не вижу юмора. --[[Участник:Dimetr|Dimetr]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 06:57, ноября 11, 2015 (UTC)
* '''Во'''з'''нявщики'''-руки прочь от Сибири.Статья будет исправлена.'''Карамболь'''

=== [[Неоформальная_логика]] ===
* Несмешная микро-статья--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:10, ноября 11, 2015 (UTC)
* Наностаб. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:23, ноября 11, 2015 (UTC)
* Оставить, ибо если удалить, то что будет впредь? Курицо или яйцо? Будем ли мы грабить корованы опосля? ''С новыми пожеланиями из профсоюза, Человек-иерогриф'' 07:36, ноября 11, 2015 (UTC)
* {{Удалить}}, мало того, что слишком коротко, так еще и никакого смеха не вызывает. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 11:20, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Кур]] ===
* Несмешная микро-статья--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:10, ноября 11, 2015 (UTC)
* Несмешной недостаб. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:25, ноября 11, 2015 (UTC)
* В принципе, смешно, но слишком коротко (однако почти превышена планка недостабов, еще немного и будет норм). Предлагаю дописать или {{удалить}}. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 07:55, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Периодический_закон]] ===
* Несмешная микро-статья--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:10, ноября 11, 2015 (UTC)
* Недостаб. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:27, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Треугольник VS Четырёхугольник]] ===
* Это вообще как-то не очень похоже на статью --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:08, ноября 11, 2015 (UTC)
* Недостаб. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:15, ноября 11, 2015 (UTC)
* Геометрическое единство в разногласии и дисгармонии выражаться должно. А коли дисбаланс существует, будет стоять и Абся. А значит надо оставить, хотя чтобы было хоть немного энтропии же. ''С наваждением от профсоюза, Человек-иерогриф'' 07:33, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[К155ЛА7]] ===
* Несмешная микро-статья--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:10, ноября 11, 2015 (UTC)
* Не смешно и недостаб. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:25, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Эмо-чёлка]] ===
* Перенести в Несловарь, исключив фразу про ктулхов. Всё равно эмо сейчас уже вышли из моды, и вряд ли кто-то будет дописывать такую статью. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 06:51, ноября 11, 2015 (UTC)
* Если никто не дорабатывает, то НЕСЛОВАРЬ. --[[Участник:Dimetr|Dimetr]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 06:55, ноября 11, 2015 (UTC)
* В несловарь и ниабсут. ''С приветом от профсоюза, Человек-иерогриф.'' 07:06, ноября 11, 2015 (UTC)
==== Итог ====
[http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Несловарь:Э?diff=prev&oldid=264014 Перенесено] в НЕСЛОВАРЬ. Упоминание Ктулху убрано. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 01:58, ноября 12, 2015 (UTC)

=== [[Шайтан]] ===
* Это уже не дизамбиг, а просто микро-статья. Думаю, надо удалить. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:08, ноября 11, 2015 (UTC)
* Не смешно и наностаб. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:21, ноября 11, 2015 (UTC)
* Сначала была мысль переписать, но проще воссоздать заново, не смешно, не абсурдно, тема не раскрыта--Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 21:32, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Стаб]] ===
* Сюда как минимум нужен шаблон про внутренний юмор. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 06:51, ноября 11, 2015 (UTC)
* Думаю, да. --[[Участник:Dimetr|Dimetr]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 06:54, ноября 11, 2015 (UTC)
* {{Оставить}}. Согласно находящимся наверху страницы критериям удаления статей о вики-среде, не должны удалятся общепроектные понятия, которые известны любому только-только пришедшему в вики-проект новичку. Стаб — как раз такое понятие и должен быть оставлен. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 13:10, ноября 11, 2015 (UTC)
* И всё-таки словарно. Если писать о стабе, то самым смаком будет статья в 10000 кБ по принципу абсурдности ) --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 21:36, ноября 11, 2015 (UTC)

=== <s>[[Кирдык]]</s> ===
* Несмешная статья. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:44, ноября 11, 2015 (UTC)
* Статья слишком мала, а фактов в ней более 50%. Удалить. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:54, ноября 11, 2015 (UTC)

==== Итог ====
Статья была перенесена из Википедии и уж слишком энциклопедична: первое значение этого слова по статье вполне может быть вариантом его реально значения (кирдык = капец, капут, хана, крышка и т.д.). Второй пункт в статье во-первых слишком уж научнисто написан, в результате чего его сложно понять, а во-вторых, тоже вполне себе фактический. Третье значение вообще на 90/80% совпадает с реальным значением слова. Итого, настоящей шуткой в статье является только маленький абзацик в ее конце. И этот абзацик уж точно не весит 2 КБайта, большая часть статьи несмешная, а если несмешную часть удалить, то получится наностаб. Итого, {{Удалить|удалено}}. Желательно тут в ближайшее время хоть нормальную заготовку набросать, а то в выдаче Яндекса по запросу «кирдык» наша статья на первых местах, а такое упускать нельзя. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 16:20, ноября 11, 2015 (UTC)

== Архив ==
Решения об удалении или оставлении этих статей были приняты по итогам дискуссий в скайпочате.

# [[Абсурдотека:Двенадцатиугольные стихотворения]] (удалено)
# [[Абсурдопедия:Uncyclopedia Science]] (Оставлено, поставлен шаблон)
# [[Абсурдопедия:Драматическая история Абсурдопедии]] (Оставлено, поставлен шаблон)
# [[Абсурдопедия:Абрикосовпоемия]] (Оставлено, поставлен шаблон)
# [[Абсурдопедия:Флешмоб]] (Оставлено, поставлен шаблон)
# [[Абсурдотека:Квадратные стихотворения]] (Оставлено, «узкие круги» убраны — много текста)
# [[Абсурдотека:Шестиугольные стихотворения]] («узкие круги» убраны)
# [[Абсурдотека:Восьмиугольные стихотворения]] («узкие круги» убраны)
# [[Абсурдотека:Стасорокасемибуквенные поликвадратные стихотворения]] (Оставляем)
# [[Абсурдотека:Треугольные стихотворения]] («узкие круги» убраны)
# [[Русский_раздел_Википедии]] (удалено)
# [[Проект_Удализм]] (Лучше оставить)
# [[Вики-мафия]] (удалено)
# [[Викивстреча]] (Оставлено, дописывается)
# [[Дикташки]] (удалено)
# [[Абсурдотека:Конституция_Википедии]] (пока оставлено)
# [[Абсурдотека:Правила Википедии в стихах]] (пока оставлено)
# [[Как_правильно:Стать_администратором_русской_Википедии]] (пока оставлено)
# [[Проф-файтер]](Оставлено, поставлен шаблон)
# [[Викнутость]] (удалено)
# [[Сибирчегский язык]] (удалено)
# [[Адвеголизм]] (непонятно что)
# [[Кими Матиас Райконен де Карлос Ямамото]] (плохо)
# [[Конспирология]] (плохо)
# [[Теория всего Гибадуллина]] (переименование, викификация)
# [[Как правильно:Читать Некрономикон]] (удалено)
# [[Юникод]] (оставлено)
# [[Ягодна]] (удалено)
# [[Никитские каменоломни]] (удалено)
# [[Не Ёпрст]] (Перенесено в пространство АП)

Абсурдопедия:Ревизия статей

2015-11-12T05:53:57Z

91.221.85.99: А итог всегда один,так крикнул старый попугай....Жираф большой ему дойдет на третьи сутки

{{ненорматив}}
{{Ярлык|АП:РС}}
__NOINDEX__
Данная страница является местом для обсуждения некачественных или низкокачественных статей, которые попали под проводящуюся на данный момент (осень 2015) ревизию статей.

== Критерии удаления ==

=== Критерии удаления статей о викисреде ===
Каждую статью про вики надо рассматривать на уровень её нужности с точки зрения викиучастника, пришедшего неделю назад, который умеет в викиразметку и правила, но которому глубоко безразличны гсб, операторы, партии, тёрки, абиёё, черненкисты и прочие неведомые дали, которые понятны скорее лишь старожилам и участникам ВР, а такие категории как википроект, администратор, блокировка, создать свой википроект они более вечные.

=== Критерии удаления статей по размеру ===
Статьи Абсурдопедии должны соответствовать определенным размерам.

* менее 1 Кб — наностабы
* 1 — 2 Кб — недостабы
* 2 — 4 Кб — стабы (заготовки)
* более 4 Кб — полноценные статьи

Наностабы и недостабы (кроме категории Ёпрст) подлежат удалению.

== Кандидаты ==
Новых кандидатов просьба добавлять сверху.
===[[The Ы]]===
Статья - не ужасная, но о несуществующей группе и мелкая. Мы, вроде, решили оставлять только самые удачные шутки о несуществующих людях/группах/организациях. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 20:14, ноября 11, 2015 (UTC)
: И добавить нечего, фтопку, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 20:51, ноября 11, 2015 (UTC)
: Да, и никакого юмора. {{Удалить}}. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 22:04, ноября 11, 2015 (UTC)

===[[Морволк]]===
* Не удалось найти в статье ничего смешного. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:38, ноября 11, 2015 (UTC)
* Тоже не понял в чём абсурд, удавить, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 19:11, ноября 11, 2015 (UTC)
* Да, тоже не вижу. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 22:06, ноября 11, 2015 (UTC)

===[[Сефирот]]===
* Мне статья не понравилась. К тому же, персонаж - не самый известный. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:08, ноября 11, 2015 (UTC)
* В данном случае вообще не в теме, и о чём статья не понимаю. Знаю лишь основное значение Сефирот, связанное с каббалой. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 21:24, ноября 11, 2015 (UTC)
* Статья не только не интересная, но и вообще треш какой-то. нужно различать треш и абсурд. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 22:13, ноября 11, 2015 (UTC)

===[[Как правильно:Бороться за живучесть статьи]]===
* Это больше похоже на официальное руководство, чем на юмористическую статью. Надо с этим что-то делать, просто в пространстве "Как правильно", наверно, этому не место. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:11, ноября 11, 2015 (UTC)
* Смешное руководство. Предлагаю и сделать его юмористическим руководством, отправив во внутреннее пространство. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 18:26, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Дарт Аньян (Дю Ма)]] и [[Дарт Аньян]] ===
*Статьи явно на одну и ту-же тему, на мой взгляд, их надо объединить. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 17:00, ноября 11, 2015 (UTC)
* Концепции статей несовместимы, поэтому соединять их точно не надо. Обе мне совершенно не понравились: не смешные, и местами всякий негатив. Думаю, надо обе удалить.--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:57, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Баян интертейнмент груп]] ===
* Недостаб. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 17:00, ноября 11, 2015 (UTC)
* Да пускай живет, не так уж он ужасен. Но если многие захотят это удалить, я не против. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:57, ноября 11, 2015 (UTC)
** Да нет, я вынес на РС только в надежде на доработку, если [[Всем плевать|всем окажется плевать]], то я на крайний случай наскребу по закромам еще пару десятков байт и сниму номинацию. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 23:06, ноября 11, 2015 (UTC)

===[[Юнг, Карл Густав]]===
* Коротко, несмешно, негативно. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 10:01, ноября 11, 2015 (UTC)
* {{Удалить}}, причины подробно изложил в своей [[Абсурдопедия:Оценивание/Юнг, Карл Густав|рецензии]]. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 11:18, ноября 11, 2015 (UTC)
* {{Удалить}}. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 22:14, ноября 11, 2015 (UTC)
* Пока оставить. Высказана [[Обсуждение:Юнг, Карл Густав|инициатива]] по переписыванию. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 22:39, ноября 11, 2015 (UTC)

==== Итог ====
[[Участник:Карамболь/Юнг, Карл Густав|Перенесено]] в ЛП [[Участник:Карамболь|Карамболя]], взявшегося доработать статью (что, месье борец с вознявщиками, не ожидали такого от «поганого и прятивняго профсоюза, злобного и бездельничающего»? Все ваши просьбы выполнены, ваш ход). --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 23:13, ноября 11, 2015 (UTC)
* Что значит не ожидали ??? У меня своих статей хватает + мыслей и энергии хватит еще на много других.Статью допишу для Абсурдопедии а не в угоду "'''ВО'''з'''НЯВЩИКАМ'''" . Не ну я не против, куда нам сирым и безграмотным,если профсоюз решил - Абсурдопедия исключительно и 100% заслуга кружка почитателей пылесосов марки ZOG то так тому и быть. '''Карамболь'''

=== [[Абсурдотека:2340-е]] ===
* Источником вдохновения автора послужили «узкие круги», то есть викисреда. Понятна ли такая статья будет для непосвященного читателя? --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:49, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Сибирь]] ===
* Не смешно, мало текста, непропорционально огромная цитата. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 06:51, ноября 11, 2015 (UTC)
* Не вижу юмора. --[[Участник:Dimetr|Dimetr]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 06:57, ноября 11, 2015 (UTC)
* '''Во'''з'''нявщики'''-руки прочь от Сибири.Статья будет исправлена.'''Карамболь'''

=== [[Неоформальная_логика]] ===
* Несмешная микро-статья--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:10, ноября 11, 2015 (UTC)
* Наностаб. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:23, ноября 11, 2015 (UTC)
* Оставить, ибо если удалить, то что будет впредь? Курицо или яйцо? Будем ли мы грабить корованы опосля? ''С новыми пожеланиями из профсоюза, Человек-иерогриф'' 07:36, ноября 11, 2015 (UTC)
* {{Удалить}}, мало того, что слишком коротко, так еще и никакого смеха не вызывает. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 11:20, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Кур]] ===
* Несмешная микро-статья--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:10, ноября 11, 2015 (UTC)
* Несмешной недостаб. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:25, ноября 11, 2015 (UTC)
* В принципе, смешно, но слишком коротко (однако почти превышена планка недостабов, еще немного и будет норм). Предлагаю дописать или {{удалить}}. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 07:55, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Периодический_закон]] ===
* Несмешная микро-статья--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:10, ноября 11, 2015 (UTC)
* Недостаб. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:27, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Треугольник VS Четырёхугольник]] ===
* Это вообще как-то не очень похоже на статью --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:08, ноября 11, 2015 (UTC)
* Недостаб. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:15, ноября 11, 2015 (UTC)
* Геометрическое единство в разногласии и дисгармонии выражаться должно. А коли дисбаланс существует, будет стоять и Абся. А значит надо оставить, хотя чтобы было хоть немного энтропии же. ''С наваждением от профсоюза, Человек-иерогриф'' 07:33, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[К155ЛА7]] ===
* Несмешная микро-статья--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:10, ноября 11, 2015 (UTC)
* Не смешно и недостаб. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:25, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Эмо-чёлка]] ===
* Перенести в Несловарь, исключив фразу про ктулхов. Всё равно эмо сейчас уже вышли из моды, и вряд ли кто-то будет дописывать такую статью. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 06:51, ноября 11, 2015 (UTC)
* Если никто не дорабатывает, то НЕСЛОВАРЬ. --[[Участник:Dimetr|Dimetr]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 06:55, ноября 11, 2015 (UTC)
* В несловарь и ниабсут. ''С приветом от профсоюза, Человек-иерогриф.'' 07:06, ноября 11, 2015 (UTC)
==== Итог ====
[http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Несловарь:Э?diff=prev&oldid=264014 Перенесено] в НЕСЛОВАРЬ. Упоминание Ктулху убрано. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 01:58, ноября 12, 2015 (UTC)

=== [[Шайтан]] ===
* Это уже не дизамбиг, а просто микро-статья. Думаю, надо удалить. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:08, ноября 11, 2015 (UTC)
* Не смешно и наностаб. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:21, ноября 11, 2015 (UTC)
* Сначала была мысль переписать, но проще воссоздать заново, не смешно, не абсурдно, тема не раскрыта--Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 21:32, ноября 11, 2015 (UTC)

=== [[Стаб]] ===
* Сюда как минимум нужен шаблон про внутренний юмор. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 06:51, ноября 11, 2015 (UTC)
* Думаю, да. --[[Участник:Dimetr|Dimetr]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 06:54, ноября 11, 2015 (UTC)
* {{Оставить}}. Согласно находящимся наверху страницы критериям удаления статей о вики-среде, не должны удалятся общепроектные понятия, которые известны любому только-только пришедшему в вики-проект новичку. Стаб — как раз такое понятие и должен быть оставлен. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 13:10, ноября 11, 2015 (UTC)
* И всё-таки словарно. Если писать о стабе, то самым смаком будет статья в 10000 кБ по принципу абсурдности ) --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 21:36, ноября 11, 2015 (UTC)

=== <s>[[Кирдык]]</s> ===
* Несмешная статья. --[[Участник:Dimetr|Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr|обсуждение]]) 07:44, ноября 11, 2015 (UTC)
* Статья слишком мала, а фактов в ней более 50%. Удалить. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:54, ноября 11, 2015 (UTC)

==== Итог ====
Статья была перенесена из Википедии и уж слишком энциклопедична: первое значение этого слова по статье вполне может быть вариантом его реально значения (кирдык = капец, капут, хана, крышка и т.д.). Второй пункт в статье во-первых слишком уж научнисто написан, в результате чего его сложно понять, а во-вторых, тоже вполне себе фактический. Третье значение вообще на 90/80% совпадает с реальным значением слова. Итого, настоящей шуткой в статье является только маленький абзацик в ее конце. И этот абзацик уж точно не весит 2 КБайта, большая часть статьи несмешная, а если несмешную часть удалить, то получится наностаб. Итого, {{Удалить|удалено}}. Желательно тут в ближайшее время хоть нормальную заготовку набросать, а то в выдаче Яндекса по запросу «кирдык» наша статья на первых местах, а такое упускать нельзя. --[[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|✵''Робот''✵]] [[Служебная:Contributions/Боевой Космический Роботонный Робот|(Боевой, Космический и Роботонный)]] 16:20, ноября 11, 2015 (UTC)

== Архив ==
Решения об удалении или оставлении этих статей были приняты по итогам дискуссий в скайпочате.

# [[Абсурдотека:Двенадцатиугольные стихотворения]] (удалено)
# [[Абсурдопедия:Uncyclopedia Science]] (Оставлено, поставлен шаблон)
# [[Абсурдопедия:Драматическая история Абсурдопедии]] (Оставлено, поставлен шаблон)
# [[Абсурдопедия:Абрикосовпоемия]] (Оставлено, поставлен шаблон)
# [[Абсурдопедия:Флешмоб]] (Оставлено, поставлен шаблон)
# [[Абсурдотека:Квадратные стихотворения]] (Оставлено, «узкие круги» убраны — много текста)
# [[Абсурдотека:Шестиугольные стихотворения]] («узкие круги» убраны)
# [[Абсурдотека:Восьмиугольные стихотворения]] («узкие круги» убраны)
# [[Абсурдотека:Стасорокасемибуквенные поликвадратные стихотворения]] (Оставляем)
# [[Абсурдотека:Треугольные стихотворения]] («узкие круги» убраны)
# [[Русский_раздел_Википедии]] (удалено)
# [[Проект_Удализм]] (Лучше оставить)
# [[Вики-мафия]] (удалено)
# [[Викивстреча]] (Оставлено, дописывается)
# [[Дикташки]] (удалено)
# [[Абсурдотека:Конституция_Википедии]] (пока оставлено)
# [[Абсурдотека:Правила Википедии в стихах]] (пока оставлено)
# [[Как_правильно:Стать_администратором_русской_Википедии]] (пока оставлено)
# [[Проф-файтер]](Оставлено, поставлен шаблон)
# [[Викнутость]] (удалено)
# [[Сибирчегский язык]] (удалено)
# [[Адвеголизм]] (непонятно что)
# [[Кими Матиас Райконен де Карлос Ямамото]] (плохо)
# [[Конспирология]] (плохо)
# [[Теория всего Гибадуллина]] (переименование, викификация)
# [[Как правильно:Читать Некрономикон]] (удалено)
# [[Юникод]] (оставлено)
# [[Ягодна]] (удалено)
# [[Никитские каменоломни]] (удалено)
# [[Не Ёпрст]] (Перенесено в пространство АП)

Обсуждение участника:Карамболь/Юнг, Карл Густав

2015-11-11T23:00:06Z

91.221.85.99:

Оставте в покое тему,выйду с отпуска сделаю нормальной.Обсуждать и удалять много енергии не надо,тем более если не писал.''' Карамболь. '''

'''П.С-'''Лорд Диметр это зачет )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
:Хорошо, оставим в покое. Только желательно полностью концепцию статьи изменить. Та, которая сейчас - очень плохая. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 22:35, ноября 11, 2015 (UTC)

Ну не не понравиться удалите,делов-то ))) Можете отправить в учасника....Допишу встану на колени перед профсоюзом-так мол и так великая ложа избранных, недостойны раб <strike>К.</strike> карамболь челом бьет и слезно просит исправленную статью вернуть в основное пространство.(о священный синод-прощу прощения что попытался карамболь написать с большой буквы) ''' Карамболь'''

Обсуждение Абсурдопедии:Ревизия статей

2015-11-11T22:53:15Z

91.221.85.99:

Мда...тройка судей 37-мой год....а почему бы не дописать статьи-не дело для лордов ??? Оставте в покое статьи -большинство сделаю людскими.Кто-то же это должен делать а не только возню устраивать.

Снова задеваю тонкие душевные струны профсоюза?, ну извините ,не лорд благородным манерам не обучен.

'''Карамболь.'''

П.С.Наверное нарушаю правила блокировки-надо забанить навечно ?? ))))) Отличный повод ,затем трем историю и ву-а-ля!!!

Обсуждение Абсурдопедии:Ревизия статей

2015-11-11T22:41:50Z

91.221.85.99: Новая страница: «Мда...тройка судей 37-мой год....а почему бы не дописать статьи-не дело для лордов ??? Оставте …»

Обсуждение участника:Карамболь/Юнг, Карл Густав

2015-11-11T22:33:50Z

91.221.85.99: Новая страница: «Оставте в покое тему,выйду с отпуска сделаю нормальной.Обсуждать и удалять много енерги…»

Red Hot Chili Peppers

2015-09-10T16:32:51Z

91.221.85.99:

'''[[Файл:Imageкч_(1).jpg|thumb|216px|Обряд"вхождение"
Три Шамита во время ритуала символизируют триединство основы КОПЧ ]][[Файл:0YZVmyQ_l78.jpg|thumb|left]]Red Hot Chili Pepper.К'''расный '''О'''стрый '''П'''ерец '''Ч'''или.Далее КОПЧ. Церковь последователей''' Красного Острого Перца Чили'''.Последователи считает себя единственными приверженцами ранней церкви, созданной лично [[Мад Жонг, Хонг Иванович|Мад Жонгом]] , которая исчезла в результате великого потопа, последовавшего вскоре после смерти Мад Жонга. Но не смотря на это члены организации не создают церквей а считают веру в КОПЧ и искупление грехов , путем специальных обрядов, краеугольным камнем своей религии.Учение(вера) основано на буквальном и строгом поклонение КОПЧ,вернее неукоснительном соблюдении агротехнологии выращивания КОПЧ. Как и другие монотеисские религии к ритуалу поклонения приобщают не в младенчестве а уже во взрослом возрасте -после 19 лет. Выступают против любой военной службы. Большинство последователей не признают правительства ,учебных заведений и любого насилия.С момента оснований учения вступают в брак только с единоверцами . Семьи в основном, остаются многодетными и привержены традиционному сельскому образу жизни связаному с возделыванием и заготовкой КОПЧ
==Основные Постулаты==

#Признают только триединсто веры: Основа(Земля),Тело(Перец), Дух(Дождь).
#Не признают икон ,тотемов .
#Не признают почитание святых кроме Перца.
#Отрицают необходимость духовенства кроме тройцы верховных (Шамиты).
#Не совершают знамений ,поклонов и других ритуалов монотеистских религий,кроме музыкальных молитв первых последователей КОПЧ Энтони Кидисофа ,Майкла Белзари,Хиллела Словака,Джека Айронсома.
#Не употребляют ни какой пищи без Перца
==Возникновение Церкви последователей КОПЧ==
 Истоки КОПЧ берут начало в Патагонии (территория современой Аргентины и Чили) племена Кечоа не воздвигали богам культовых сооружений, исключением являлся только бог плодородия Агри : в каждом поселениие в самом центре воздвигало большую святилище- навозную кучу с лопатой на вершине. После двух лет(набирание силы Агрием) во время новой луны после солнцестояния на святилищах приносили жертву - различных животных лошадей и пленных и после священной трапезы распределяли между жителями. Среди Кечоа было популярно гадание с помощью связок прутьв, либо на кофейной гуще.Ода из самых искусных гадательниц Андхура Манздра в III веке до нашей эры предсказала : Из за вырубки амазонских лесов и высокого уровня СО2 в следующем году будет лить дождь 100 дней и ночей(в других религиях "Великий потоп").Андхуру Мандздру все подняли на смех и посоветовали меньше [[Канабис|Курить]] и не вводить народ в смуту ибо будет брошена в ритуальную кучу Агрия. Каково же было удивление обывателей когда действительно через год дождь начал безпрестанно лить .Конго вышла с берегов и начала затапливать территорию Аргентины.Перепуганые жители срочно нашли Мандздру и потребовали кинуть волшебные прутья дабы узнать как спастись от потопа. Раскинув пруться и курнув зелья Андхура изрекла:необходимо найти место где растет перец-оно не будет затоплено. Чили уже всерьез приняли пророчества гадательныци и всем народом от мала до велика отправелись в места где произрастал красный острый перец .Таким образом Чилийцам удалось спастись от гибели в водах Конго.С тех самых пор и берет начало обычаи поклонения КОПЧ.
==Гонение КОПЧ==
[[Файл:Bartholome-De-Las-Casas-$281474-1566$29-Condemning-The-Cruel-Treatment-Of-The-Indians-By-The-Conquistadors.jpg|thumb|Линогравора IV.Указ конкистадоров по борьбе с КОПЧ]][[Файл:270px-Aztec5figure9.jpg|thumb|left|197px|Прорицательница со своими помощниками прячут последний куст перца]]После завоевания Патагонии Конкистадорами культ КОПЧ был приравнен к языческим обрядам что жостко запрещалось .Все письменные и другие источники информации по ритуалам выращивания и поклонения перцу были уничтожены ,а носители культа подверглись гонениям и даже физическому насилию.Таким образом на протяжении двух веков ни однго даже устного упоминания о КОПЧ не осталось.И только благодаря Андхуре Манздру предвидевшей все эти события удалось сохранить ростки и семена перца тайно переправив их на [[Куба|Кубу]] 
==Вера на Кубе==
 Прознав о переправке на [[Куба|Кубу]] предмета запрета конкистадоры предявляют дипломатический протест и требуют ответ от [[Фидель Кастро|Фиделя Кастро]]. Во время телефонного разговора с Кастро Ф.Писсаро потребовал немедленного возврата в Патагонию перца на что получил ответ:

{{Ц|Многоуважаемый Писарро советуем вам забыть о перце ибо будете посланы туда куда по слухам Макар раков отправил и вообще идите вы ..... туда!!|||nolink = 1}}
[[Категория:История]]
[[Категория:Религия]]

Red Hot Chili Peppers

2015-09-10T16:31:19Z

91.221.85.99:

'''[[Файл:Imageкч_(1).jpg|thumb|216px|Обряд"вхождение"
Три Шамита во время ритуала символизируют триединство основы КОПЧ ]][[Файл:0YZVmyQ_l78.jpg|thumb|left]]Red Hot Chili Pepper.К'''расный '''О'''стрый '''П'''ерец '''Ч'''или.Далее КОПЧ. Церковь последователей''' Красного Острого Перца Чили'''.Последователи считает себя единственными приверженцами ранней церкви, созданной лично [[Мад Жонг, Хонг Иванович|Мад Жонгом]] , которая исчезла в результате великого потопа, последовавшего вскоре после смерти Мад Жонга. Но не смотря на это члены организации не создают церквей а считают веру в КОПЧ и искупление грехов , путем специальных обрядов, краеугольным камнем своей религии.Учение(вера) основано на буквальном и строгом поклонение КОПЧ,вернее неукоснительном соблюдении агротехнологии выращивания КОПЧ. Как и другие монотеисские религии к ритуалу поклонения приобщают не в младенчестве а уже во взрослом возрасте -после 19 лет. Выступают против любой военной службы. Большинство последователей не признают правительства ,учебных заведений и любого насилия.С момента оснований учения вступают в брак только с единоверцами . Семьи в основном, остаются многодетными и привержены традиционному сельскому образу жизни связаному с возделыванием и заготовкой КОПЧ
==Основные Постулаты==

#Признают только триединсто веры: Основа(Земля),Тело(Перец), Дух(Дождь).
#Не признают икон ,тотемов .
#Не признают почитание святых кроме Перца.
#Отрицают необходимость духовенства кроме тройцы верховных (Шамиты).
#Не совершают знамений ,поклонов и других ритуалов монотеистских религий,кроме музыкальных молитв первых последователей КОПЧ Энтони Кидисофа ,Майкла Белзари,Хиллела Словака,Джека Айронсома.
#Не употребляют ни какой пищи без Перца
==Возникновение Церкви последователей КОПЧ==
 Истоки КОПЧ берут начало в Патагонии (территория современой Аргентины и Чили) племена Кечоа не воздвигали богам культовых сооружений, исключением являлся только бог плодородия Агри : в каждом поселениие в самом центре воздвигало большую святилище- навозную кучу с лопатой на вершине. После двух лет(набирание силы Агрием) во время новой луны после солнцестояния на святилищах приносили жертву - различных животных лошадей и пленных и после священной трапезы распределяли между жителями. Среди Кечоа было популярно гадание с помощью связок прутьв, либо на кофейной гуще.Ода из самых искусных гадательниц Андхура Манздра в III веке до нашей эры предсказала : Из за вырубки амазонских лесов и высокого уровня СО2 в следующем году будет лить дождь 100 дней и ночей(в других религиях "Великий потоп").Андхуру Мандздру все подняли на смех и посоветовали меньше [[Канабис|Курить]] и не вводить народ в смуту ибо будет брошена в ритуальную кучу Агрия. Каково же было удивление обывателей когда действительно через год дождь начал безпрестанно лить .Конго вышла с берегов и начала затапливать территорию Аргентины.Перепуганые жители срочно нашли Мандздру и потребовали кинуть волшебные прутья дабы узнать как спастись от потопа. Раскинув пруться и курнув зелья Андхура изрекла:необходимо найти место где растет перец-оно не будет затоплено. Чили уже всерьез приняли пророчества гадательныци и всем народом от мала до велика отправелись в места где произрастал красный острый перец .Таким образом Чилийцам удалось спастись от гибели в водах Конго.С тех самых пор и берет начало обычаи поклонения КОПЧ.
==Гонение КОПЧ==
[[Файл:Bartholome-De-Las-Casas-$281474-1566$29-Condemning-The-Cruel-Treatment-Of-The-Indians-By-The-Conquistadors.jpg|thumb|Линогравора IV.Указ конкистадоров по борьбе с КОПЧ]][[Файл:270px-Aztec5figure9.jpg|thumb|left|197px|Прорицательница со своими помощниками прячут последний куст перца]]После завоевания Патагонии Конкистадорами культ КОПЧ был приравнен к языческим обрядам что жостко запрещалось .Все письменные и другие источники информации по ритуалам выращивания и поклонения перцу были уничтожены ,а носители культа подверглись гонениям и даже физическому насилию.Таким образом на протяжении двух веков ни однго даже устного упоминания о КОПЧ не осталось.И только благодаря Андхуре Манздру предвидевшей все эти события удалось сохранить ростки и семена перца тайно переправив их на [[Куба|Кубу]] 
==Вера на Кубе==
 Прознав о переправке на [[Куба|Кубу]] предмета запрета конкистадоры предявляют дипломатический протест и требуют ответ от [[Фидель Кастро|Фиделя Кастро]]. Во время телефонного разговора с Кастро Ф.Писсаро потребовал немедленного возврата в Патагонию перца на что получил ответ:

{{Ц|Многоуважаемый Писарро советуем вам забыть о перце ибо будете посланы туда куда по слухам Макар раков отправил и вообще идите вы ..... туда!! }}
[[Категория:История]]
[[Категория:Религия]]

Абсурдотека:Рассказы о Путине

2015-07-06T15:51:57Z

91.221.85.99:

=={{Widgets}}
{{АТ|sortby=Путин}}
'''Рассказы о Путине''' — рассказы о людях с фамилией или псевдонимом [[Путин]]. Существует большое количество рассказов о Путине, но некоторые из них особенно непопулярны и нелюбимы.==

== Наиболее непопулярные рассказы ==
=== Как Путин разрушил Берлинскую стену ===
Во времена застоя Путин работал разведчиком в ГДР. Днём он разведывал, а по вечерам занимался каратэ. Однажды, в порядке тренировки, он ударил рукой по Берлинской стене, но не рассчитал удара. Стена разрушилась. Этот случай послужил причиной воссоединения западной и восточной Германии.
=== Как Путин переименовал Ленинград ===
Вернувшись из ГДР, Путин стал работать заместителем мэра Ленинграда Собчака. Собчак был демократом и поэтому хотел провести в городе какие-нибудь преобразования. Кто-то ему посоветовал начать с того, чтобы переименовать Ленинград во что-нибудь другое. Собчаку идея понравилась, но только он никак не мог придумать новое название городу. Предлагали «Демократоград», «Перестройск», «Свободинск», но Собчаку все это не нравилось. Он склонялся к тому, чтобы дать ему название «Собчагород», но это не нравилось всем остальным. В трудный момент он всегда советовался с Путиным, поступил он так и на этот раз. «Давайте назовём город в честь родины Тома Сойера — Санкт-Петербург», — предложил Путин, очень любивший творчество Марка Твена. Так и сделали.
=== Как Путин победил ГКЧП ===
Однажды в СССР случился ГКЧП. Горбачёва арестовали, а Ельцин собирался бежать за границу, так как он очень боялся КГБ. По счастью, Ельцину позвонил Путин по поводу колбасных заказов для депутатов. «А что, весь КГБ за ГКЧП?» — спросил Ельцин. «Нет, здоровые силы КГБ за демократию. Оставайтесь в Москве, и всё будет хорошо». Так Путин сыграл решающую роль в победе над ГКЧП.
=== Как Путин стал президентом ===
Когда [[Ельцин]] был президентом, он не мог принять ни одного решения без консультации с Путиным. Как какой вопрос, сразу к Путину, и как Путин решит, так тому и быть. Однажды Ельцина спросили: «А не пора ли вам на пенсию, а на ваше место преемника?» Ельцин не нашелся, что ответить и передал это дело Путину. Так Путин стал президентом. Существует и другая версия. Когда Ельцин был президентом, он позвал к себе Путина и спросил: «Президентом буш???». Так Путин не только стал президентом, но и сделал им Буша.
=== Как Путин сортиры мочил ===
Сразу после победы над ГКЧП Путин сильно заскучал ввиду отсутствия активных действий КГБ против несогласных. КГБ узнало о тоске Путина и подсунуло в спарринг-партнёры по карате волосатого моченца. После первого удара Путина партнер рванул в сортир по совету КГБ. «Да я те и в сортире замочу!» — вскричал ВВП. Так за ним и закрепилась слава мочителя сортиров.
=== Как Путин птицам юг показал ===
Навсегда ставши президентом, он озаботился состоянием экологии и поиском настоящего юга. Юг, найденный Путиным, не совпадал с югом, на который летали птицы каждую осень. Президент собрал заседание «По вопросам истинного Юга» и приказал объяснить птицам, где истинный юг. С того момента каждую осень птицы спрашивают у Путина, где юг, но назад весной почему-то не возвращаются.

== Путин на других сайтах ==
* http://www.interproza.ru/work/show/13506/ '''Путин собрался в космос! Голосуем!'''
* http://www.proza.ru/2009/04/14/1177 '''Читали? Путин собрался в космос!'''
* http://zhurnal.lib.ru/editors/s/shatrow_a_r/vperedvkosmos.shtml '''Читали? Путин собрался в космос! (больше иллюстраций)'''
* http://zhurnal.lib.ru/img/s/shatrow_a_r/vperedvkosmos/index.shtml '''(собственно, и иллюстрации)'''
* http://ru.wikisource.org/wiki/Похождения_президента_Путина_%28Подрабинек%29
* http://youtube.com/watch?v=tJ--D2YY-2w&feature=related Концерт Путина
* http://ahtungov.net/show/159/pyaniy_putin.html видеозапись Отчетного Доклада Путина съезду ГБСС.
* http://cron.nnov.ru/frolova_putin Ритуал поклонения святому Владимиру Путину в Нижегородской области
{{Рассказы о}}
{{stub}}
[[Категория:Владимир Владимирович Путин]]

Обсуждение:СМИ

2015-07-03T23:26:25Z

91.221.85.99: Новая страница: « как-то фактов многовато»

как-то фактов многовато

Архимед

2015-02-10T16:45:21Z

91.221.85.99: Добавление категорий

{{Widgets}}
[[Изображение:200x_Аrchimed.jpg|thumb|200px|Архимед переворачивает [[Земля|Землю]] ]]
{{cyclowiki}}
{{q|…Его моск даже не нуждается в моей переработке! ФХТАГН!|Ктулху|Архимеда}}
{{qdh|После сытного обеда По закону Архимеда Вытри руки об соседа|Лирические хокку (сборник)}}

'''Архимед''' (сокр. от ''Архи-Мамед'' азейб. ''Старый Мамед'') — малоизвестный азейбраджанский безумный ученый. Настоящее имя Алимамед Мамедкишиев Мамедгулуевич.

Родился и вырос в Баку. Не закончив среднюю школу поступает в Бакинский Негосударственный Универститет. Не закончив первый курс становится профессором и приобретает садовый участок по соседству с домом-музеем [[Заратустра|Заратустры]]. В беседах с Заратустрой он знакомится с идеями [[Пифагоровы штаны|Пифагора]].

В последующие годы разрабатывал концепт [[Идея]]. За что и был изгнан из [[Азейбраджан]]а в Грецию, а затем и вовсе в Древнюю Грецию. Там он проводил опыты с [[винт]]ом и прочей [[Героин|ширяловкой]], а также сформулировал свой Закон Архи-Мамеда, согласно которому (не будем говорить что) не тонет в воде. Но после открытия ботаниками железного дерева [[безумные ученые]] пришли к выводу, что дерево в воде все-таки тонет.

После этого Архи-Мамед был вновь изгнан из Греции на Сицилию, в город Серокозы. Итальянская мафия пыталась изгнать его и с Сицилии, но потерпела неудачу, в результате чего сама решила уехать в [[Америка|Америку]] вместе с Серокозами.
О смерти Архимеда ничего не известно. Древнеримский хронист Бонус Глициний Трасс (III—II в. до н. э.), приехавший на Сицилию, чтобы написать исторический роман о [[Ганнибал]]е, гостил у Архи-Мамеда, и утверждал, что его последними словами были: «Не трогай мой Концепт, а то он взор…»

== Изобрел ==

<ul>
<li>Ванищ для черно-белого белья</li>
<li>Покемонов (а также на их основе, в дальнейшем Людей Икс)</li>
<li>Баклажановое варенье</li>
<li>Букву ʥ</li>
<li>Архкосинус и Архсинус</li>
<li>Архиватор WinRAR</li>
<li>Архктику</li>
<li>Нетрадиционное Лото для понижения гемоглобина</li>
</ul>

== Эврика! ==
Продолжил карьеру изучением сантехники. И именно в эти годы прославился, как изобретатель слова: «Эврика». В тот же период своей жизни практиковал нудизм.

Из летописей Аристотеля известно, что Архимед часто выбегал на улицу совершенно
голым.

== Угрозы планете ==

Архимед не раз угрожал перевернуть мир, в случае если ему не дадут точку опоры. В то время алкоголизм считался неизлечимым заболеванием.

== См. также ==
* [[Аристотель]]
* [[Азейбраджан]]
* [[Безумные учёные]]
[[Категория:Безумные учёные|*]]
[[Категория:Наука]]

Обсуждение Абсурдотеки:Путешествия во времени

2015-02-01T17:04:34Z

91.221.85.99:

Обалденная статья !!! [[Служебная:Contributions/91.221.85.99|91.221.85.99]] 16:23, февраля 1, 2015 (UTC)

: Спасибо) Она написана под впечатлением от псевдонаучных статей и телепередач (пародия на них) --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 16:51, февраля 1, 2015 (UTC)

Та да , последнее время этоф муйни развелось дай бог ((( Карамболь.

Обсуждение Абсурдотеки:Путешествия во времени

2015-02-01T16:23:58Z

91.221.85.99: Новая страница: «Обалденная статья !!! ~~~~»

Обалденная статья !!! [[Служебная:Contributions/91.221.85.99|91.221.85.99]] 16:23, февраля 1, 2015 (UTC)

Абсурдотека:Путешествия во времени

2015-01-30T11:58:11Z

91.221.85.99: /* Год катаклизмов. */

{{Widgets}}
{{АТ}}
Путешествия во времени - это [[реальность]]! Для них можно использовать разные средства, в том числе и эту статью. Прочитав ее до конца, вы переместитесь во времени минут на 10 вперёд.

==Василий Петрович принимает гостей==
{{cyclowiki|Путешествие_во_времени|Путешествие во времени}}
В 1975 году Василий Петрович отправил жену в санаторий, а сам пригласил в гости Марию Семёновну, коллегу с работы. Они сидели при свечах, пили красное вино и слушали Джо Дассена. Вдруг комнату заполнил густой туман, и из него вышла старуха в какой-то диковинной одежде. Она закричала:

- Васька, негодник! Я - твоя жена! Я прибыла из будущего специально для того, чтобы посмотреть, чем ты в молодости без меня занимался! Да, в будущем изобрели машину времени. И что я вижу?! Ты собрался мне изменять. Всё, разведусь!

Василий Петрович не растерялся:

- Ну разведёшься, и что такого? Не велика будет потеря.

- А вот и ошибаешься! Велика! Я там, в будущем, очень богата, и тебе ни копейки не оставлю.

- С какой это стати ты будешь богата?

- Клад найду!

- Да ну, не верю. И где ж ты его найдёшь?

- Помнишь, там где наша дача, там три тополя у речки, и вот если пройти двадцать шагов от них вниз по течению, под косым камнем с половину твоих жигулей, но без мха, клад и лежит.

- Всё ясно с тобой. Иди обратно в свое будущее и делай там что хочешь.

Жена Василия Петровича вернулась в будущее. На следующий день он поехал туда, где она в будущем нашла клад, нашёл его сам, развёлся с ней и женился на Марии Семёновне. Жили они богато и счастливо. Однажды отправил он Марию Семёновну в санаторий и пригласил в гости соседку Любу. Они сидели при свечах, пили красное вино и слушали Джо Дассена. Вдруг комнату заполнил уже знакомый злополучный туман, и из него вышел маленький старичок, по традиции одетый в какую-то диковинную одежду. Он закричал:

- Васька, негодник! Я - твой сосед, муж Любы. Я из будущего. Ты не смотри, что я ростом всего метр с кепкой. Ты тут с моей женой сидишь, потому что меня не боишься. Думаешь, я мелкий и хилый. А я, тридцать лет тому назад, начал усиленно заниматься боксом.

- Да ну? - Василий недоверчиво покачал головой.

- Вот сейчас и поверишь. Получи, негодник!

Так Василий Петрович был жестоко избит маленьким, худеньким старичком. Обдумывая случившееся, он решил, что пора бы завязать с приёмом гостей из будущего, а то мало ли чего от них можно ждать ещё... Теперь, когда он приглашал к себе дам, они пили не красное вино под музыку Джо Дассена при свечах, а белое вино под музыку [[Элвис Пресли|Элвиса Пресли]] при свете [[Лампочка Ильича|лампочки Ильича]]. И действительно, больше к нему незваные гости из будущего не являлись.

==Клава и динозавры==
''Эту историю в нашу редакцию прислала сама Клава, которая совершила невероятное путешествие во времени.''

Живу я в коммуналке с гадкой соседкой Нюркой. Она то мою зубную щётку возьмёт, то посуду по два дня не моет, то моему жениху глазки строит, то моего [[кот]]а дрянью какой-нибудь накормит. А в тот день вхожу я такая на кухню, а она такая варит ейный борщ в моей кастрюле! Ну, ёжкин кот, я сразу схватила скалку и замахнулась на неё. И тут вижу, прямо передо мной какой-то динозавр-хренозавр стоит вместо Нюрки, голову нагнул и стоит. Ну, я его случайно и пришибла. Я хоть и не злая, и зверушку просто так ни за что не прибью, но уже замахнулась ведь на Нюрку, ёлки-палки, и так, чисто по инерции...! Оглянулась я такая вокруг и смотрю: деревья какие-то большие очень, динозавры ихние листики пощипывают, в воздухе тоже всякие твари странные летают. И не страшно мне было, у меня же скалка. Если нападут, любого пришибу, пикнуть не успеет. Ну, ё-моё, всё равно как-то тревожно стало, понимаете? Я подумала: вдруг там Нюрка испугалась, что я исчезла, к соседям побежала, потом, блин, в милицию? А борщ так на плите и оставила в моей кастрюле. [[Кастрюля]] ведь так и сгореть может. А стоит-то она не хухры-мухры, а триста рублёв. И вот, очень приспичило мне назад в мое время вернуться. Тут же я и вернулась. Еле успела [[борщ]] выключить, уже и правда вода вся выкипела, подгорать начал.

==Фото Ивана Грозного==
В 1984 году некий турист, пожелавший остаться инкогнито, с фотоаппаратом прогуливался по Александровской слободе. Вдруг он заметил какие-то странные колебания и искривления пространства, а через несколько секунд прямо перед собой он увидел человека лет 50, одетого в старинную одежду и ковыряющего в носу, высунув при этом язык. Не успев понять, что произошло, турист все-таки нажал на кнопку фотоаппарата. Через мгновение мираж исчез. Несколько дней спустя турист проявил фото и прислал его в Советскую Академию Альтернативных Наук. Комиссия из ведущих специалистов в области антропологии, истории костюма, парапсихологии, уфологии, [[хиромантия|хиромантии]] и современной алхимии и драконологии пришла к однозначному выводу, что на фото изображён никто иной, как [[Иван Грозный]]. Тем не менее, среди этих учёных затаился один участник Общества Борьбы с Лженаукой. Он съел это фото (вместе с негативом!), и воскликнул:
{{цитата|Когда в борьбе с лженаукой логические доводы бессильны, на помощь приходят зубы!}}
Таким образом, фото Ивана Грозного, ковыряющегося в носу с высунутым языком, не дошло до наших дней. Тем не менее, этот случай внёс свой значительный вклад в прогресс человечества. Воспитательница одного из [[Тюмень|тюменских]] детских садов увидела по телевизору репортаж о случившемся и рассказала об этом детям, ясно высказав им такую мораль:
{{цитата|Дядя или тётя из будущего могут появиться рядом с вами в любую минуту. Они могут сфотографировать вас и всем показать. Так что никогда не ковыряйте в носу и не показывайте язык!}}
Такая методика имела эффект. Частота ковыряний в носу и показываний языка в этой группе детского сада снизилась на 24%. Многие другие воспитательницы тоже применили эту методику и получили весьма хорошие результаты.
==Год катаклизмов.==
Многие ученые прогнозировали всякие неприятности и проблемы при вхождении планеты в ХIХ век , один из таких случаев зафиксировал наряд ГАИ на МКАД . 28 января 2000 года в 8:45 был остановлен тов.Гороньков А.Н передвигавшийся на своем автомобиле Тоета со скоростью 167 км/ч. На вопрос наряда

-Куда вы так товарищ летите?? Дал четкий и внятный ответ.

-Извините господа после Нового Года домой к соей Свете спешу, обещал что 1 января с утра дома буду. Удивленный наряд сообщил Горонькову .что сегодня уже 28 января! На что ни чють не удивившись последний ответил

-Вот же, не зря в газетах писали что возможны в 2000-ном катаклизмы и даже перемещения во времени!

==Экзамен по физике и судьба человечества==
В 2014 году группа студентов сдавала экзамен по теоретической физике. Вдруг в аудитории раздался невероятно громкий свист и произошла вспышка ярко-зелёного, почти ослепляющего света. Из света появился совсем голый человек. Он подбежал к студенту по фамилии Иванов, показал на него пальцем и закричал:

- Смотрите, этот [[ленивец|лентяй]] списывает! Он ничего не выучил! Позор!

Странный человек набросился на студента, вырвал у него из рук шпаргалку, потряс его, и остальные шпаргалки высыпались у студента из рубашки, штанов, ботинок и носков.

Вскоре приехала полиция и увезла пришельца. На допросе он рассказал, что тот самый Иванов в будущем будет работать на главном гидроплазменном наноквантовом энергогенераторе, допустит ужасную ошибку, из-за этого генератор взорвётся, и мир постигнет крупнейшая катастрофа, в результате которой погибнет половина населения Земли, и две трети территорий станут непригодными для жизни. Он сказал, что он решил обратить всеобщее внимание на недобросовестность Иванова на экзаменах, чтобы его отчислили, и чтобы он не получил диплом. Без диплома его бы не взяли работать на тот генератор, и так удалось бы избежать катастрофы. Человеку из будущего хотели задать еще много [[вопрос]]ов, но не успели: опять оглушающий звук и вспышка света, и он пропал.

==Старательные гробовщики==
Эта история произошла в 2010 году на небольшой мебельной фабрике. Из-за низкой зарплаты оттуда уволилось много работников, и требовались новые. Но их сложно было найти: мало кто соглашался на такие условия. Вдруг в кабинете владельца фабрики, Смирнова, возник какой-то странный вихрь, и на пол из ниоткуда упали двенадцать мужчин в старинных рабочих одеждах. Смирнов был в шоке и долго молчал, в недоумении разглядывая их. Кто-то из них сказал:

- Где это мы? Это, небось, мир иной?... Ну ладно, не важно... Время к ужину. Чего уставился, жрать давай!

Услышав такую наглость, Смирнов мгновенно пришёл в себя:

- Вначале заработайте, - ответил он.

- А чего, работу предлагаешь? Это хорошо. Только у нас одно условие: мы - артель гробовщиков, и хотим работать только гробовщиками, по профессии. Не надо нам работы поваров, конюхов, извозчиков, ткачей, понятно?

Смирнов решил схитрить:

- Вам очень повезло. Мне как раз требуются гробовщики. Наша фабрика делает детали для гробов. Идите вон туда, в цех, к тем ребятам, они вам покажут, что и как.

Так гробовщики начали работать, наивно полагая, что работают по специальности. На все их вопросы был один ответ: "Вы попали в другой мир. А мир - другой, значит и гробы - другие". Так прошло две недели. Однажды утром на фабрику пришёл государственный эксперт, чтобы проверить документы, условия труда и прочее. Случилось так, что в это утро он увидел в цеху штук пятьдесят гробов. Старший из артели радостно подбежал к нему и сказал:

- О, наконец-то покупатель пришёл! Здравия желаем! Для вашего покойничка вы тут найдёте гроб на любой вкус. Мы обычно только детали выпиливаем. Но наш хозяин такой хороший: кормит хорошо и спать укладывает в настоящих кроватях, а не на сене. Вот мы всю ночь для него старались, гробики делали.

В тот же день пришло постановление о закрытии фабрики. Смирнов был в бешенстве и прогнал гостей из прошлого. Они, не понимая, чем провинились, расстроенные ушли в неизвестном направлении.

Учёные заинтересовались этим вопросом и посмотрели старинные архивные документы. Выяснилось, что в 1827 году в этой местности без вести пропало двенадцать гробовщиков. Через две недели они также внезапно вернулись и заявили, что побывали в [[ад]]у. О своих впечатлениях сказали только одно: "Чем лучше там работаешь, тем злее черти становятся. Сущий ад".
{{R}}
[[Категория:Необъяснимое]]

Абсурдотека:Путешествия во времени

2015-01-30T11:57:25Z

91.221.85.99:

{{Widgets}}
{{АТ}}
Путешествия во времени - это [[реальность]]! Для них можно использовать разные средства, в том числе и эту статью. Прочитав ее до конца, вы переместитесь во времени минут на 10 вперёд.

==Василий Петрович принимает гостей==
{{cyclowiki|Путешествие_во_времени|Путешествие во времени}}
В 1975 году Василий Петрович отправил жену в санаторий, а сам пригласил в гости Марию Семёновну, коллегу с работы. Они сидели при свечах, пили красное вино и слушали Джо Дассена. Вдруг комнату заполнил густой туман, и из него вышла старуха в какой-то диковинной одежде. Она закричала:

- Васька, негодник! Я - твоя жена! Я прибыла из будущего специально для того, чтобы посмотреть, чем ты в молодости без меня занимался! Да, в будущем изобрели машину времени. И что я вижу?! Ты собрался мне изменять. Всё, разведусь!

Василий Петрович не растерялся:

- Ну разведёшься, и что такого? Не велика будет потеря.

- А вот и ошибаешься! Велика! Я там, в будущем, очень богата, и тебе ни копейки не оставлю.

- С какой это стати ты будешь богата?

- Клад найду!

- Да ну, не верю. И где ж ты его найдёшь?

- Помнишь, там где наша дача, там три тополя у речки, и вот если пройти двадцать шагов от них вниз по течению, под косым камнем с половину твоих жигулей, но без мха, клад и лежит.

- Всё ясно с тобой. Иди обратно в свое будущее и делай там что хочешь.

Жена Василия Петровича вернулась в будущее. На следующий день он поехал туда, где она в будущем нашла клад, нашёл его сам, развёлся с ней и женился на Марии Семёновне. Жили они богато и счастливо. Однажды отправил он Марию Семёновну в санаторий и пригласил в гости соседку Любу. Они сидели при свечах, пили красное вино и слушали Джо Дассена. Вдруг комнату заполнил уже знакомый злополучный туман, и из него вышел маленький старичок, по традиции одетый в какую-то диковинную одежду. Он закричал:

- Васька, негодник! Я - твой сосед, муж Любы. Я из будущего. Ты не смотри, что я ростом всего метр с кепкой. Ты тут с моей женой сидишь, потому что меня не боишься. Думаешь, я мелкий и хилый. А я, тридцать лет тому назад, начал усиленно заниматься боксом.

- Да ну? - Василий недоверчиво покачал головой.

- Вот сейчас и поверишь. Получи, негодник!

Так Василий Петрович был жестоко избит маленьким, худеньким старичком. Обдумывая случившееся, он решил, что пора бы завязать с приёмом гостей из будущего, а то мало ли чего от них можно ждать ещё... Теперь, когда он приглашал к себе дам, они пили не красное вино под музыку Джо Дассена при свечах, а белое вино под музыку [[Элвис Пресли|Элвиса Пресли]] при свете [[Лампочка Ильича|лампочки Ильича]]. И действительно, больше к нему незваные гости из будущего не являлись.

==Клава и динозавры==
''Эту историю в нашу редакцию прислала сама Клава, которая совершила невероятное путешествие во времени.''

Живу я в коммуналке с гадкой соседкой Нюркой. Она то мою зубную щётку возьмёт, то посуду по два дня не моет, то моему жениху глазки строит, то моего [[кот]]а дрянью какой-нибудь накормит. А в тот день вхожу я такая на кухню, а она такая варит ейный борщ в моей кастрюле! Ну, ёжкин кот, я сразу схватила скалку и замахнулась на неё. И тут вижу, прямо передо мной какой-то динозавр-хренозавр стоит вместо Нюрки, голову нагнул и стоит. Ну, я его случайно и пришибла. Я хоть и не злая, и зверушку просто так ни за что не прибью, но уже замахнулась ведь на Нюрку, ёлки-палки, и так, чисто по инерции...! Оглянулась я такая вокруг и смотрю: деревья какие-то большие очень, динозавры ихние листики пощипывают, в воздухе тоже всякие твари странные летают. И не страшно мне было, у меня же скалка. Если нападут, любого пришибу, пикнуть не успеет. Ну, ё-моё, всё равно как-то тревожно стало, понимаете? Я подумала: вдруг там Нюрка испугалась, что я исчезла, к соседям побежала, потом, блин, в милицию? А борщ так на плите и оставила в моей кастрюле. [[Кастрюля]] ведь так и сгореть может. А стоит-то она не хухры-мухры, а триста рублёв. И вот, очень приспичило мне назад в мое время вернуться. Тут же я и вернулась. Еле успела [[борщ]] выключить, уже и правда вода вся выкипела, подгорать начал.

==Фото Ивана Грозного==
В 1984 году некий турист, пожелавший остаться инкогнито, с фотоаппаратом прогуливался по Александровской слободе. Вдруг он заметил какие-то странные колебания и искривления пространства, а через несколько секунд прямо перед собой он увидел человека лет 50, одетого в старинную одежду и ковыряющего в носу, высунув при этом язык. Не успев понять, что произошло, турист все-таки нажал на кнопку фотоаппарата. Через мгновение мираж исчез. Несколько дней спустя турист проявил фото и прислал его в Советскую Академию Альтернативных Наук. Комиссия из ведущих специалистов в области антропологии, истории костюма, парапсихологии, уфологии, [[хиромантия|хиромантии]] и современной алхимии и драконологии пришла к однозначному выводу, что на фото изображён никто иной, как [[Иван Грозный]]. Тем не менее, среди этих учёных затаился один участник Общества Борьбы с Лженаукой. Он съел это фото (вместе с негативом!), и воскликнул:
{{цитата|Когда в борьбе с лженаукой логические доводы бессильны, на помощь приходят зубы!}}
Таким образом, фото Ивана Грозного, ковыряющегося в носу с высунутым языком, не дошло до наших дней. Тем не менее, этот случай внёс свой значительный вклад в прогресс человечества. Воспитательница одного из [[Тюмень|тюменских]] детских садов увидела по телевизору репортаж о случившемся и рассказала об этом детям, ясно высказав им такую мораль:
{{цитата|Дядя или тётя из будущего могут появиться рядом с вами в любую минуту. Они могут сфотографировать вас и всем показать. Так что никогда не ковыряйте в носу и не показывайте язык!}}
Такая методика имела эффект. Частота ковыряний в носу и показываний языка в этой группе детского сада снизилась на 24%. Многие другие воспитательницы тоже применили эту методику и получили весьма хорошие результаты.
==Год катаклизмов.==
Многие ученые прогнозировали всяякие неприятности и проблемы при вхождении планеты в ХIХ век , один из таких случаев зафиксировал наряд ГАИ на МКАД . 28 января 2000 года в 8:45 был остановлен тов.Гороньков А.Н передвигавшийся на своем автомобиле Тоета со скоростью 167 км/ч. На вопрос наряда

-Куда вы так товарищ летите?? Дал четкий и внятный ответ.

-Извините господа после Нового Года домой к соей Свете спешу, обещал что 1 января с утра дома буду. Удивленный наряд сообщил Горонькову .что сегодня уже 28 января! На что ни чють не удивившись последний ответил

-Вот же, не зря в газетах писали что возможны в 2000-ном катаклизмы и даже перемещения во времени!

==Экзамен по физике и судьба человечества==
В 2014 году группа студентов сдавала экзамен по теоретической физике. Вдруг в аудитории раздался невероятно громкий свист и произошла вспышка ярко-зелёного, почти ослепляющего света. Из света появился совсем голый человек. Он подбежал к студенту по фамилии Иванов, показал на него пальцем и закричал:

- Смотрите, этот [[ленивец|лентяй]] списывает! Он ничего не выучил! Позор!

Странный человек набросился на студента, вырвал у него из рук шпаргалку, потряс его, и остальные шпаргалки высыпались у студента из рубашки, штанов, ботинок и носков.

Вскоре приехала полиция и увезла пришельца. На допросе он рассказал, что тот самый Иванов в будущем будет работать на главном гидроплазменном наноквантовом энергогенераторе, допустит ужасную ошибку, из-за этого генератор взорвётся, и мир постигнет крупнейшая катастрофа, в результате которой погибнет половина населения Земли, и две трети территорий станут непригодными для жизни. Он сказал, что он решил обратить всеобщее внимание на недобросовестность Иванова на экзаменах, чтобы его отчислили, и чтобы он не получил диплом. Без диплома его бы не взяли работать на тот генератор, и так удалось бы избежать катастрофы. Человеку из будущего хотели задать еще много [[вопрос]]ов, но не успели: опять оглушающий звук и вспышка света, и он пропал.

==Старательные гробовщики==
Эта история произошла в 2010 году на небольшой мебельной фабрике. Из-за низкой зарплаты оттуда уволилось много работников, и требовались новые. Но их сложно было найти: мало кто соглашался на такие условия. Вдруг в кабинете владельца фабрики, Смирнова, возник какой-то странный вихрь, и на пол из ниоткуда упали двенадцать мужчин в старинных рабочих одеждах. Смирнов был в шоке и долго молчал, в недоумении разглядывая их. Кто-то из них сказал:

- Где это мы? Это, небось, мир иной?... Ну ладно, не важно... Время к ужину. Чего уставился, жрать давай!

Услышав такую наглость, Смирнов мгновенно пришёл в себя:

- Вначале заработайте, - ответил он.

- А чего, работу предлагаешь? Это хорошо. Только у нас одно условие: мы - артель гробовщиков, и хотим работать только гробовщиками, по профессии. Не надо нам работы поваров, конюхов, извозчиков, ткачей, понятно?

Смирнов решил схитрить:

- Вам очень повезло. Мне как раз требуются гробовщики. Наша фабрика делает детали для гробов. Идите вон туда, в цех, к тем ребятам, они вам покажут, что и как.

Так гробовщики начали работать, наивно полагая, что работают по специальности. На все их вопросы был один ответ: "Вы попали в другой мир. А мир - другой, значит и гробы - другие". Так прошло две недели. Однажды утром на фабрику пришёл государственный эксперт, чтобы проверить документы, условия труда и прочее. Случилось так, что в это утро он увидел в цеху штук пятьдесят гробов. Старший из артели радостно подбежал к нему и сказал:

- О, наконец-то покупатель пришёл! Здравия желаем! Для вашего покойничка вы тут найдёте гроб на любой вкус. Мы обычно только детали выпиливаем. Но наш хозяин такой хороший: кормит хорошо и спать укладывает в настоящих кроватях, а не на сене. Вот мы всю ночь для него старались, гробики делали.

В тот же день пришло постановление о закрытии фабрики. Смирнов был в бешенстве и прогнал гостей из прошлого. Они, не понимая, чем провинились, расстроенные ушли в неизвестном направлении.

Учёные заинтересовались этим вопросом и посмотрели старинные архивные документы. Выяснилось, что в 1827 году в этой местности без вести пропало двенадцать гробовщиков. Через две недели они также внезапно вернулись и заявили, что побывали в [[ад]]у. О своих впечатлениях сказали только одно: "Чем лучше там работаешь, тем злее черти становятся. Сущий ад".
{{R}}
[[Категория:Необъяснимое]]

Математика

2015-01-10T04:11:13Z

91.221.85.99: Откат правки 255377 участника 5.138.56.78 (обс.)

{{Widgets}}
{{есть портал|Математика}}
{{q|Так чему же, [[сотона]] его побери, равен этот X?|Вовочка|математику}}
{{q|Формула его разума равна <math>\lim_{x\to\infty} \sum_{p\prec x} \frac{1}{p}\ \sim\ \ln \ln x.</math>|математика|Вовочку}}
{{q|Ух ты! А это много?|Вовочка|формулу}}
{{q|Возьмём N… Нет, N — мало, возьмём X…|Григорий Перельман|математику}}
{{q|Это тебя мы возьмём за х, а величину мы за х примем.|Железный Феликс|Григория Перельмана по поводу его цитаты}}
{{qdh|Математика становится по-настоящему сложной когда из неё пропадают цифры.|Мысли на каждый день}}
'''Математика''' — сверхсложная и предельно запутанная игра в [[Как правильно:Раздеть девушку|бирюльки]], совершенно бесполезная для [[Сверхновая хренология|антинародного хозяйства]]. Все попытки упразднить математику и прекратить разбазаривание денег наталкиваются на сопротивление [[МГУ|мафии]] бирюлечников.

Все математические теоремы тавтологичны (и поэтому бессодержательны):

{{цитата|Учительница Вовочке: «Найди X!» Вовочка учительнице: «Вот он!» (радостно указывая на значок "X").}}

Большинство аксиом — произвольны, в силу чего различных математик бесконечно много. Непротиворечивость математики недоказуема.

{{q|Сколько ни добавляй новых аксиом, в математике найдутся неразрешимые утверждения|Гёдель|математику}}

Благодаря вышесказанному, занятия математикой у многих ассоциируются с разновидностью умопомешательства. Достаточно ярко это подчеркнул Льюис Кэрролл, создавший бессмертный образ Безумной Математильды.

Тщетность своих усилий часто понимают и сами математики. Чтобы как-то приблизить свои занятия к реальности, сторонники ''конструктивизма'' признают только математические объекты, которые можно создать из подручных средств, а ''интуиционисты'' — только интуитивно понятную математику. ''Формалисты'' требуют полной формализации, а ''логицисты'' — логичности результатов.

Горячая шестёрка математических проблем, обеспечивших наибольшее число человеко-часов работы врачам-психиатрам:
* теорема Ферма (может ли сумма двух определённых чисел равняться третьему числу?)
* пятый постулат Евклида (могут ли пересекаться параллельные прямые?)
* квадратура круга (можно ли из круга сделать квадрат?)
* [[Пить = Не Пить|P равно NP]] (Что пить, что не пить — одно и то же?)
* [[Сверхновая хренология|проблема датировок в истории]] (были ли [[Гитлер]] и [[Берия]] одним человеком?)
* Пифагоровы штаны. Был ли Пифагор на самом деле таким толстым?

Многие полагают, что проблемой датировок должны заниматься историки, но ряд математиков считают последних недостаточно квалифицированными либо членами «[[Коши Матемози|мафии]]». Поэтому история может по праву считаться частью математики.

Математика подразделяется на алгебру и геометрию. Алгеброй занимаются те, у кого нет пространственного воображения, а геометрией — те, кто не умеют считать. Алгебраическую геометрию изобрели те, кто не умеет ни того, ни другого. Хорошо известно высказывание одного из основателей алгебраической геометрии Александра Гротендика: «Возьмём какое-нибудь не очень большое простое число, например 57».

Также математика подразделяется на прикладную и меховую: первую изучают на факультете Прикладной Математики, вторую — факультете Меховой Математики.
Прикладная математика, в отличии от обычной математики, применяется во многих отраслях:
* медицина — когда к телу больного прикладывают бинты, сделанные из вторсырья — учебников по математике.
* единоборства — очень эффективным ходом является приложиться к сопернику толстой книгой по [[Математический анализ|матану]].
* религии — верующие математики нередко прикладываются к иконам.
* оружии — в честь прикладной математики названа часть винтовки — «приклад».
[[Файл:Mech.jpg|thumb|Пример махрового математика]]
Существует распостраненное ошибочное мнение, что словом «примат» можно обматерить всех людей. На самом деле это не так: приматами являются лишь выпускники факультета прикладной математики, и лишь при наличии удостоверяющего личность диплома.

Что касается махровых математиков, то их вообще с трудом можно назвать людьми через толстый шерстяной покров, несвойственный для человеческих особей.

== Язык математиков ==
{{q|<math>\mathfrak{F}\hbar\tau\forall\mathcal{G}\mathbb{N}!</math>|математика|Смысл Жизни}}
Язык математиков сложен и непонятен. В древние времена его не понимал вообще никто, включая самих математиков. Но постепенно высшие силы открыли им глаза на суть значков, которые они писали с умным видом. Так появился язык математиков, который долгое время хранился в секрете, и никто кроме них его не понимал. Но однажды [[Безумные учёные|<strike>шизики</strike>физики]], как наиболее близко втёршиеся в доверие, украли древние скрижали и выложили их содержание в [[Интернет]]. Впрочем, получился какой-то [[бред]], потому что пока они выкладывали, язык математиков изменился десять с половиной раз, а сама математика увеличилась втрое (до сих пор идут споры, не вчетверо ли, но это не слишком правдоподобно). Поэтому математики от большой любви к просвещению (или просто для понту) решили сами раскрыть секреты своего письма, чтобы [[Анонимус|каждый]] мог прочитать запись и всё равно ничего не понять. Итак, вот он, алфавит математиков:

{| class="standart"
!Символ!!Значение и применение
|-
|align="center"|<math>+</math>||Крест. Изначально применялся для обозначения конца теории (а до того — [[Фукуяма|конца математики]]). Впоследствии стал применяться повсеместно, математики стали втыкать его куда ни попадя. Так, например, любому здравомыслящему програмисту понятно, что записи 0+1 и 01 эквивалентны, потому что обозначают одно и то же — единицу.
|-
|align="center"|<math>-</math>||Палка. Применение неизвестно. Делает из обезьяны человека (зачем?). В кино играет роль отрицательного персонажа или нигилиста (всё отрицает).
|-
|align="center"|<math>=</math>||Двойная палка. Применение неизвестно. Делает из человека китайца. В кино играет роль палочек для еды, что приравнивается к двум отрицательным персонажам.
|-
|align="center"|<math>*\ (\ast,\ \star)</math>||Звёздочка. В доисторические времена применялась звездочётами — они писали на бумаге символ * при виде ещё одной звезды на небе, составляя таким образом биективное отображение неба на бумагу. Когда возникла необходимость сосчитать *-ки на бумаге, звездочёты стали сопоставлять каждому символу звезду на небе, чем занимаются до сих пор.
|-
|align="center"|<math>/</math>||Служит для написания специального эмо-символа ///_т
|-
|align="center"|<math>\pm</math>||Могилка. Символ, служащий для обозначения изначального смысла символа +. В последнее время наблюдается тенденция втыкивания данного символа куда ни попадя, что не добавляет осмысленности выражению. Например, <math>0\pm 1</math> — смотри [[Принцип непоняток Гейзенберга]] и [[Неопределённость]].
|-
|align="center"|<math>\circ\ \bigcirc</math>||Маленькая дырочка. Большая дырка.
|-
|align="center"|<math>\between</math>||кхем-кхем... а это вам пусть физики [[П%зда|расскажут]].
|-
|align="center"|<math>\bigodot\bigodot</math>||[[Ня]]яяяя!
|-
|align="center"|<math>\bowtie</math>||Бабочка. Пишется перед именем математика и обозначает возможность его появления в [[Чумазик|приличном обществе]].
|-
|align="center"|<math>\subset</math>||Знакомьтесь, [[люди]], это [[Пакман]], [[Пакман]], это [[люди]]. Иногда применяется так: <math>\mathbf{Pacman\subset People}</math>.
|-
|align="center"|<math>\lessdot</math>||[[Пакман]] зохавывающий.
|-
|align="center"|<math>\Upsilon\ \int\ \S</math>||Различные приспособления для пыток (пытки бредом — излюбленная забава математиков).
|-
|align="center"|<math>\approx\ \approxeq</math>||Иногда математики приписывают к дорожным знакам свои собственные, понятные лишь их коллегам. Данные два символа обозначают водоём: первый — глубокий, второй — с видимым дном.
|-
|align="center"|<math>\bumpeq\ \circeq\ \triangleq</math>|| Данные три символа обозначают препятствия на дороге: лежачего полицеского, камень, дорожные работы.
|-
|align="center"|<math>\Bumpeq</math>||Данный символ был добавлен в алфавит математиков после того, как на экраны вышел фильм «Самогонщики».
|-
|align="center"|<math>\divideontimes</math>||Противо[[фхтанк]]овый ёж.
|-
|align="center"|<math>\looparrowright</math>||Путаница.
|-
|align="center"|<math>\hookrightarrow</math>||[[Удар ногой с разворота]].
|-
|align="center"|<math>\curvearrowleft\curvearrowright</math>||Фонтан.
|-
|align="center"|<math>\bigoplus\ \bigotimes</math>||Два прицела из [[Quake]].
|-
|align="center"|<math>\circledcirc</math>||Пончик.
|-
|align="center"|<math>\stackrel{\infty}{\smile}</math>||8)
|-
|align="center"|<math>Rog</math>||Рогалифм злой рогатый брат близнец логарифма. Был создан Сотоной и стал причиной помешательсва не одного математека.
|}

Есть ещё множество математических символов, но начинающему должно хватать и этих для понимания большей части того, что пишут математики.

Тем же, кто хочет научиться не только читать, но и писать, мы рекомендуем руководство [[Как правильно:Писать математические формулы]].

== Суть математики ==
Зачастую даже сами математики не понимают, о чём говорят, но тем не менее продолжают собираться на конференции, конгрессы и семинары. Суть математики хорошо иллюстрируется следующей интересной теоремой:

Заметим, что выполняется следующее равенство (проверка элементарна):

<math>? = \frac{\frac{?}{?} (?_? + ?_?) ^ ?}{? \sqrt{?_?} - ? ^ {-?} } * \frac{{\,}^? ?}{?} ? - ?_?</math>

или, иначе:

<math>? = \Lambda \int_?
\left( ?(?) - \frac{?}{\Lambda^?} \vert ? \vert^? \right)
\;\mbox{?}(?) </math>

откуда следует, что

<math>? = \Lambda \int_?
\left( !(??) - \frac{!?}{\Lambda^!} \vert ? \vert^! \right) * (\frac{? * ? - !}{\sqrt{!_?}}
\;\mbox{?}(?)\frac{?} \Lambda^?) </math>

что очевидно влечёт

<math>{}_pF_q(?_1,...,!_?;?_1,...,!_?;0) = \sum_{n=0}^\infty
\frac{(?_1)_n\cdot\cdot\cdot(!_?)_?}{(?_1)_n\cdot\cdot\cdot(?_!)_!}\frac{?^!}{?!}\,</math>

применяя необходимые упрощения, видим, что

<math>\infty = \frac{?}{\infty}</math>

А это очень круто.

== Математические игры ==
Среди математиков (как начинающих, так и профессионалов) популярны игры, основанные на тех или иных математических идеях. Вот некоторые из них:

{| class="standart"
!Название!!Правила
|-
|Первоед||Участники по очереди называют целые числа, большие -1 и меньшие 2, и эти числа суммируются (изначальна сумма считается равной нулю). Проигрывает тот игрок, после хода которого сумма станет равна единице.
|-
|Обратный Первоед (Второед)||Правила сходны с правилами классического Первоеда, но игрок, после хода которого сумма становится равной единице, выигрывает.
|-
|Дирихлешки||Игроки по очереди называют числа вида <math>\frac{1}{2^n}</math>, при этом числа не должны повторяться. Числа суммируются. Выигрывает (или проигрывает?) тот, после чьего хода сумма становится равна единице.
|-
|Кошишки||Игроки по очереди вспоминают теоремы Коши, при этом теоремы не должны повторяться. Кто не смог вспомнить какую-нибудь ещё теорему Коши - выбывает. Оставшийся математик выигрывает.
|}

== Противоречивость математики ==

=== Деление на 1 ===
Заметим, что если взять любое <math>a</math> и поделить его на 1, то получится, очевидно, <math>\frac {a}{1} = \frac {a}{0+1}</math>, что, как известно, равно <math>\frac {a}{0+1} = \frac {a}{01}</math>, а, так как знак произведения математики обычно опускают, то <math>\frac {a}{01} = \frac {a}{0*1}</math>, что эквивалентно <math>\frac {a}{01} = \frac {\frac {a}{0}}{1}</math>. Правая часть этого равенства равна <math>\frac {a}{0}</math>, а самая левая так до сих пор и осталась равной
<math>\frac {a}{1}</math>, что должно быть равно самому <math>a</math>.

Заметим, что так как <math>\forall a\neq \widetilde{\mathsf{K}}</math> имеет место <math>aа \neq 0 = a*0</math>, то <math>\frac {a}{0} \neq a</math> но, как было доказано ранее, <math>\frac {a}{0} = a</math>, откуда сразу же вытекает, что <math>\forall a\neq \widetilde{\mathsf{K}}: a\neq a</math>, что явно доказывает, что функция деления на 1 эквивалентна [[фхтангенс]]у.

=== 1 на деление ===
Рассмотрим функцию двух переменных <math>\div:\mathbb{R}\times(\mathbb{R}\setminus\{0\})\rightarrow\mathbb{R}</math> и функцию одной переменной <math>\upharpoonleft:\mathbb{R}\rightarrow\mathbb{R}</math>, действующие по следующим правилам: <math>\div(a,b)=\frac{a}{b}</math> и <math>\upharpoonleft(a)=1</math>. Рассмотрим продолжение функции <math>\upharpoonleft</math> на область определения функции <math>\div</math>, такое, что <math>\upharpoonleft(a,b)=1</math>. Теперь можно корректно определить произведение этих двух функций: <math>\div\upharpoonleft:\mathbb{R}\times(\mathbb{R}\setminus\{0\})\rightarrow\mathbb{R}</math>, действующее по правилу <math>(\div\upharpoonleft)(a,b)=\div(a,b)*\upharpoonleft(a,b)=\frac{a}{b}*1</math>.

Однако, как известно, запись <math>\div\upharpoonleft</math> обозначает функцию одного переменного <math>\mathfrak{bl}:\mathbb{R}\rightarrow\mathbb{R}</math>, переводящую <math>x\longmapsto\frac{x}{1}</math>. Таким образом, получаем: <math>\frac{x}{1}(a,b)=\frac{a}{b}*1</math>. Несложные преобразования в пределах школьного курса приводят к следующему тождеству: <math>(\div\upharpoonleft)^{-1}(a,b)=\frac{a}{b}*\upharpoonleft^2(a,b)</math>, сократим, получим <math>(\div\upharpoonleft)^{-1}=\frac{a}{b}*\upharpoonleft^2</math>, то есть <math>\frac{1}{\div\upharpoonleft}=\frac{a}{b}*\upharpoonleft^2</math>. Умножая левую и правую часть на <math>\div\upharpoonleft b</math>, видим следующее: <math>b=a*\upharpoonleft^3*\div</math>, то есть любоее заранее заданное ненулевое число b представляется в виде произведения независящих от него вещественного числа a и двух функций. Положим b=1, a=1, тогда, подставляя, получим <math>\upharpoonleft=\upharpoonleft^4\div</math>, то есть <math>(\upharpoonleft^3)^{-1}=\upharpoonleft^{-3}=\div</math>, что невозможно, так как область определения функции в левой части — <math>\mathbb{R}</math>, а область определения функции в правой части — <math>\mathbb{R}\times(\mathbb{R}\setminus\{0\})</math>.

Таким образом, получаем, что в пространстве вещественных чисел нельзя ни умножать, ни делить. Единственное разумное объяснение этого факта заключается в том, что вещественных чисел не существует, а есть только пустое множество, множество, состоящее из пустого множества, прочие ординальные числа и Ктулху, спящий в толще вод. Существование же вещественных чисел в классической (''фу, какое извращение! — прим. ред.'') математике доказывается путём построения их из рациональных, которые, в свою очередь, из целых, которые, в свою очередь, из натуральных, которые на самом деле являются конечными кардинальными, которые являются предельными ординальными, которые существуют, как только что было показано. Возникающий парадокс разрешается так же просто, как и все остальные, с помощью Аксиоматики CZF (см. статью [[Фхтангенс]]). Древние (ну, не все, [[Ктулху|один древний]] знал) не опирались на факт существования Ктулху, и поэтому продолжали строить числовые системы, хотя любой здравомыслящий человек знает, что числовых систем существует всего две: хтоническая (<math>\{\emptyset,\widetilde{\mathsf{K}}\}</math>) и двоичная ([[01100001]]).

== Конец математики ==
[[Фукуяма]] говорил, что концом математики является число 18 446 744 073 709 551 615. Это, конечно же, не так, смотри [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]].

На самом деле, конец математики наступит, когда кто-нибудь поймёт и докажет формулу, описывающую всё. Собственно, доказывать её не надо, потому что она описывает всё, в том числе и своё доказательство. А вот понять эту формулу представляется непростой задачей, и большинство учёных не рискует этим заниматься, потому что тогда все математики потеряют свой хлеб, а понявший, таким образом, здоровье и спокойную старость. Вот эта формула:

<center>
<math>
\boxed{
\sqrt[\mathfrak{bl}]{
\frac{\lim\limits_{N\to+\infty}\Bigg(\int\limits_{\prod\limits_{k=1}^N \sin^2\frac{\pi (k+1)^2}{N+2}}^{\sum\limits_{k=1}^N k^{\frac{5N^N}{4}}} \frac{\sqrt[\sum\limits_{\alpha_0 \in \mathbb{I}} sin\pi\alpha_{0} ]{ \frac {\sqrt[\#\{\frac{\varphi}{N}|\frac{\varphi}{N}\leq\varphi^2\}]{\lim\limits_{n\to-\infty}\sup\limits_{k\leq n}\Pr_1(\ker\eta_{k*x\circ^2})+\sin \mathbb{N}x-x^3N^7\sin^N(x+(\Lambda\Delta^2\varphi)^{19})}} {1+x^2*\mathbf{bool}(\alpha\equiv\!\equiv\!\equiv\!\equiv\beta)+|\cos\pi Nx|}}}{\sum\limits_{k=1}^2\frac{1}{4\pi^2\kappa^2} \int_0^\infty \frac{\sin(\kappa R)}{\kappa R} \frac{\partial}{\partial R}\left[R^2\frac{\partial D_n(R)}{\partial R}\right]\,dR+\sum_{k=0}^\infty \frac{(-1)^k\left(\frac{z}{2}\right)^{2k+p}}{k!\Gamma(k+p+1)}}\partial x\Bigg)+
\begin{vmatrix} \frac{613}{066} & 42 \\ \sin\zeta & |\mathrm{fhtg}\mu| \end{vmatrix}}
{\frac{666}{666}-\varepsilon+\sqrt[\frac{3}{2}]{\xi^2
(\bigcup_{\mathbf{B}}\in\mathfrak{B}_{\mathbb{R,E}}\varphi(B,0)*E')*\sqrt{\frac{\varphi_{\mathbb{C}}(\{F\in\Omega_{n,2n}^n:\textrm{diam}F\le 2\textrm{diam}\widetilde{F}\},0)}{\#(\bigcap_{i\in
I}\textrm{pr}_i(\varphi_{\mathbb{C}}(\textrm{int}(\overline{\Re(\underline{\frac{1}{n}*E'})}
\times\overline{\Im(\underline{\frac{1}{n}*E'})}),0))}}+\begin{matrix} \underbrace{f(\xi)\left[g(|x+\xi|,\;y)+\cdots+g(|x-\xi|,\;y)\right] } \\ \sum_{k=0}^N {P_k}{N! \over k!(N - k)!}{u^k}(1 - u)^{N-k} \end{matrix}}}+1}\xrightarrow[t \to 1]{} 0
}
</math>
</center>

На самом деле, конец математики, а потому конец и этой формулы, а потому и всего, наступит, когда проснётся Ктулху.

Известно, однако, что ответ на [[Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального]] — это [[42]], но какое отношение это имеет к приведенной формуле и к [[Ктулху]], пока совершенно неясно.

== Знаете ли вы, что ==
* Математики делают татуировки не на спине, а на выколотой дельта-окрестности.

== См. также ==
* [[Список чисел]]
* [[Урок математики]]
{{science-stub}}
{{Статья-покровитель|before =[[Планктон]]
----
'''[[Пакман]]'''|years=[[25 июля]] — [[13 августа]] [[2007]]
----
[[1 сентября]] [[2007]] (одна минута)|after=[[Конституция США]]
----
'''[[Пакман]]'''
}}
{{Математика}}

[[cs:Matematika]]
[[da:Matematik]]
[[de:Mathematik]]
[[el:Μαθηματικά]]
[[en:Mathematics]]
[[es:Matemáticas]]
[[eo:Matematiko]]
[[fr:Mathématique]]
[[ko:수학]]
[[it:Matematica]]
[[he:מתמטיקה]]
[[hu:Matematika]]
[[nl:Wiskunde]]
[[ja:数学]]
[[no:Matematikk]]
[[pl:Matematyka]]
[[pt:Matemática]]
[[fi:Matematiikka]]
[[sv:Matematik]]
[[tr:Matematik]]
[[zh:数学]]
[[zh-tw:數學]]
[[Категория:Математика| ]]
[[Категория:Науки]]
[[Категория:Сомнительные развлечения]]

Немецкий язык

2015-01-08T12:46:09Z

91.221.85.99:

{{Widgets}}
{{ambox|type=style|image=[[Изображение:VoidSet.jpg|50px|Нет изображения]]|text='''Es gibt keine Bilder in diesem Artikel, deshalb es mag leseumfähigleutelesbar sein. Und das ist wohl schlecht.'''|text-small=Sie könnten <strike>hungerleidenden Marsbewohnerkinder</strike> Absurdopädie eine Hilfe leisten, wenn Sie [[Служебная:Upload|schmölzen die ein]]. Nämlich die Bilder, doch kein das Sie dachten nach.}}

{{ц|Шпрехен зи дейч, Иван Андрейч?|Мыкола Заяицкий|немецкий язык}}
{{ц|Дас ист фантастиш!|Порнография|немецкий язык}} {{Ц|Я,Я,натюрлихт !!|Немецкий язык|порнографию}}
{{ц|Дойчланд юбер аллес!|Немецкий язык|себя}}
{{ц|Хайль Киттхен!|Хелло-Кити|немецкий язык}}
{{ц|Die!|Немецкий язык|[[Женщина|женский род]] и [[Множество|множественное число]]|nolink=1}}

'''Немецкий язык''', он же ''немедско-фошысский'' — универсальный язык, разработанный для общения [[Порнография|порноактёров]] на основе [[Иврит|идиша]]. Работа над языком была начата ещё в [[допотоп]]ные времена в [[Хермания|Хермании]], где и продолжается по сей день.

== История ==

=== Древность ===
До изобретения порнографии единого немецкого языка не существовало (как не существует его и сейчас), однако известно, что первым словом Хама, произнесённым после [[Всемирный Потоп|Всемирного потопа]], было «Schweine».

Ной, услышав это, закричал «Немец-перец-колбаса, квашена капуста!» и выгнал Хама вместе с женой и детьми из пещеры, где жил после высадки из ковчега на побережье Нормандии.

Хам ушёл на восток и основал город, который назвал в свою честь— Хамбург. Затем, чтобы ещё больше подчеркнуть свою независимость и уникальные культурные особенности, повелел потомкам придумать собственный язык, чтобы успеть к появлению порнографии.

=== Средневековье ===
В процессе работы составители будущего немецкого языка употребляли особо забористые вещества— план Шлиффена, план Бисмарка, план «Ост», план «Барбаросса», импортный [[америка]]нский план Маршалла, а также исконно немецкие сорта <s>пива</s> плана: Planablauf, Planabrechnung, Planabschnitt, Planabstimmung, Planabweichung, Planänderung, Planangebot, Planansatz, Plananschlag, Planansicht, Planarbeit, Planarmagnetspeiche, Planarisierung, Planarisierung, Planarwiderstand, Planaufbau, Planaufgabe, Planauflage, Planaufschlüsselung, Planaufstellung, Planausarbeitung, Planausführung, Planausleser, Planbarkeit, Planbedarf, Planberechnung, Planbericht, Planberichtigung, Planbeschäftigung, Planbestand, Planbewegung, Planbilanz, Plandirektiven, Plandiskussion, Plandisziplin, Plandrehen, Plandrehkopf, Plandrehmaschine, Plandrehmeißel, Plandrehschieber, Plandurchführung, Planenbügel, Planengestell, Planenspriegel, Planentscheidungen, Planentwurf, Planenverdeck, Planenvorhang, Planerfolgsrechnung, Planerfüllungsprognose… уф, это лишь малая часть, но дальше можно не перечислять, пристрастие немцев к [[план]]у и планированию давно и всем известно.

В результате, как всегда бывает с немецким планом, всё пошло совсем не так, как ожидалось, и вариантов немецкого языка получилось [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|примерно столько же]], сколько было выкурено сортов плана.

Исходный немецкий язык (так наз. «Ненецкий автономный») разделился на ''верхнесредненижненемецкие диалекты'' на севере оккупированных немцами территорий, а именно на Niederfränkisch и Niedersächsisch, и ''древневосточнонижненемецкие диалекты'', от которых произошли ''старовосточнонижненемецкие диалекты'' и их производные; ''всякоразносредненемецкие диалекты'', упоминаемые всегда посредине (это Mittelfränkisch, Rheinfränkisch), ''юговосточноцентральносеверозападносредненемецкие диалекты'' и ''гессенский диалект'' — до того незначительный, что пишется только с маленькой буквы (hessisch). Отдельной группой стояли южнонемецкие диалекты, немецкие названия для которых ещё не придумали: ''франко-алеманнский, швабрско-алеманнский, верхненижнепфальцский, верхнесаксонско-тюрингенский, вюртемберг-шверин-ганноверский, баден-баден-баден-шлезвиг-гольштейнский, дармштадт-мекленбургский'' и ''мозельско-франкский'' (в последнем случае вместо травы употреблялось лёгкое [[тавтология|виноградное вино]]).

=== Эпоха Возрождения ===
Покурив одну особенную травку, произрастающую на северных предгорьях Альп, составители ощутили новое вдохновение и изобрели ''нижнесреднезападноальпийский'' ([[Швейцария|швейцарский]], или Schwyzertüütsch) и ''древневерхневосточноальпийский'' ([[Австрия|австрийский]], или Österreichisch-Hochalpine Montangeselligkeitsprache) диалекты. Затем последний как-то сам по себе разделился на ''северноавстрийский'', ''среднеавстрийский'' и ''южноавстрийский''. От южноавстрийского отделился ''[[Венгрия|венгерский]]'', который херманские учёные уже отказывались признавать немецким языком, но вскоре от венгров произошли [[Финляндия|финны]], а от финнов [[Эстония|эстонцы]], а эти-то вдруг оказались практически неотличимы от немцев, только более медленные (очевидно, в процессе этногенеза знаменитая немецкая расторопность слегка выдохлась).

Круг замкнулся, и херманская научная мысль оказалась в тупике.

=== Новое время ===
Из тупика её вывел [[Гёте]], предложив наконец немцам осознать свою национальную идентичность и перейти с травы на [[пиво]]. Началась эпоха херманского романтизма, и первым делом образовался ''баварский диалект''. Обрадованные немцы вышли на демонстрацию, но поскольку все были крепко под хмельком, из демонстрации получилась [[революция]] (нем. ''Oktoberfest'', «Великая Октябрьская революция», или попросту «Пивной путч»). Толпы увлёкшихся немцев совершили триумфальный марш на Берлин, где были тепло встречены [[Карлсон-с-Марса|Карлом Марксом]] и другими [[Евреи|истинными арийцами]], и на радостях придумали ''берлинский диалект'' (''[[Иврит|идиш]]'', также известный как Arisch), от которого в свою очередь произошли ''немецкий херманский'' (Deutschbenannt) и ''[[Английский язык|херманский английский]]'' (Englischgewürz).

Немецкие диалекты были до того разными, что ни один уважающий себя немец ни на йоту не понимал, что говорил ему его сосед. Всё это осложняло работу государственных органов, в особенности налоговой инспекции (''Schutzstaffel'', или [[SS]]). Самым непонятным оказался немецкий херманский, которого не понимал даже его создатель, доктор Заменгоф.

Чтобы как-то решить проблему, Заменгоф решил изобрести ещё один язык, на который можно было бы переводить немецко-херманские слова и выражения, чтобы уже затем делать перевод на другие диалекты. Этот язык получил название ''«аспиранто»'', так как пользовались им в основном аспиранты кафедр лингвистики.

Простые немцы, не имевшие филологического образования, приняли «аспиранто» за диалект французского, и решили, что уникальная культура Хермании в опасности. Чтобы защитить её, они срочно образовали «Общество за культурное и демократическое обновление Хермании» (Deutschlandsdemokratischerneuerungkulturbund) и начали радикальную реформу языка. В процессе реформы Франция была три раза захвачена (в 1870-м, 1914-м и 1940-м годах), но поскольку херманские дивизии были укомплектованы носителями разных диалектов, они не могли договориться между собой, и их выгоняли обратно.

=== Современность ===
Наконец, в середине ХХ века в Америке изобрели [[Порнография|порнографию]]. Под руководством американских инструкторов была проведена стандартизация немецкого языка, и получившийся вариант, названный ''Hochdeutsch'' (от вошедшего тогда в моду выражения «Hände hoсh», см. [[#Краткий словарь-справочник|Краткий словарь-справочник]]), был рекомендован к преподаванию во всех средневерхненижнеучебных заведениях Хермании.

== Словарный состав ==
Немецкий язык состоит из небольшого числа так называемых «слабых» слов. К их числу относятся такие слова, как:
* Altertumswissenschaften
* Unabhängigkeitserklärungen
* Wiedererstellungbestrebungen
* Waffenstillstandverhandlungen
* Bundesausbildungsförderungsgesetz
* Sonnenblumenkernvollkornbrotpartikeln
* Generalstaatsverordnetenversammlungen
* Kinderbewahrungsanstaltsschwierigkeiten
* Straßenverkehrszulassungsordnungwidrigkeit
* Einkommensteuererklärungsformularunwichtigekleinigkeiten
* Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz
* Donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft

Остальные слова называются «[[Сила|сильными]]» и имеют значительно бо́льшую длину. В частности,

[[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475|Fierundfünfzigdowgitillionendreihundertachtunwigintillionenfierhundertachtundzweinzigwigintillionenfierhundertachtundsiebzigseptendezillionensieben-hundertzweiundsechzigseksdezillionendreihundertfierzigkwindezillionenzweiundfünfzigkwattuordezillionensiebenhundertdreiundzweinzig-tredezillionendreihundertsechsundfierzigduodezillionenneunhundertdreiundachtzigundezillionenfierhundertdreiundfünfzigdezillionenfierhundert-siebenundachtzignonillionendreiundzweinzigoktillionenfierhundertneunundachtzigseptillionenneunhundertsiebenundachtzigsekstillionenzweihundert-einunddreizigkwintillionenzweihundertfünfundsiebzigkwadrillionenfierhundertzwölftrillionendreihundertneunzigbillionenachthundertzweiund-siebzigmillionendreihundertfierundachtzigtausendfierhundertfünfundsiebzig]]

— является сильным словом. Преобладание сильных слов в немецком языке обуславливает знаменитую краткость и красоту устной немецкой речи.

== Грамматика ==
В немецком языке 4892 грамматических правила и 45039 исключений, из которых 24558 являются исключениями из трёх и более правил, в том числе 562 — из семи и более. Все глаголы являются неправильными,
а некоторые— особо неправильными или совсем неправильными. Из этого правила также есть несколько исключений.

=== Характерные особенности ===
Практически все Существительные в немецком Языке пишутся с большой Буквы. Возможно, именно поэтому (см. основную Сферу Применения Языка) в русском она именуется ''прописной''.
* '''Это интересно'''. Есть мнение, что это правило немецкого языка получило дальнейшее развитие и распространение в жаргоне [[Хакер|КуЛхАцКеРоВ]].

=== Присоединение ===
Помимо основных операций над словами в немецком языке существует операция ''присоединения'', или ''конкатенации'', позаимствованная из грамматики [[Хомский|Хомского]], заменяющая обычное ''получение словосочетания по двум заданным словам''. То есть для того чтобы слить значения двух слов в одно, нужно написать сначала первое слово, а затем, сразу за ним без пробела или даже с небольшим перехлёстом, второе. В результате получится новое слово.

Исследователи-лингвисты утверждают, что давным-давно в немецком языке существовали очень короткие слова (всего лишь 8 или даже 7 букв), но потом они устарели, дав жизнь своим потомкам, полученным именно в результате применения конкатенации. Пример немецкого слова в седьмом поколении— ''Hottentotenpotentatenattentäterstante'' ({{lang-ru|тётушка человека, покушавшегося на жизнь вождя готтентотов}}).

* '''Это интересно'''. Не все знают, но эта особенность немецкого языка в своё время сильно повлияла на [[русский язык]]. В начале-середине ХХ века многие русские слова также образовывались методом присоединения, в результате чего русский язык по красоте и изяществу начал приближаться к немецкому: ''водоворотоподобный, самообороноспособность, самоносорогоподобность, локомотивовагоноремонтный, автомотовелофототелерадиолюбитель, водогрязеторфопарафинолечение'' и ''НИИОМТПЛАБОПАРМБЕТЖЕЛБЕТРАБСБОРМОНИМОНКОНОТДТЕХСТРОЙМОНТАЖ''. К сожалению, после ХХ съезда [[КПСС]] все такие слова были признаны проявлениями культа личности и заменены на более короткие, например ''взбзднуть'', ''дрищ'' или ''[[Хрущёв|хрущ]]''.

=== Разделение ===
С незапамятных времён в немецком языке принято отсоединять все приставки. Например:

* ''Ich gebe die Formulare ab'' — Я даю формуляры от (рус. «Я отдаю формуляры»)
* ''Ich fülle die Formulare aus'' — Я полняю формуляры за (рус. «Я заполняю формуляры»)

По всей видимости, в этом сказалось влияние [[Латынь|латыни]], а именно, правило классической латинской грамматики «Разделяй и властвуй» ({{lang-la|divide et impera}}).

По другой версии, эта особенность сложилась под влиянием русского языка. Как известно, в Древней Руси приставки тоже отделялись, напр. др.-рус. {{oldrus|«Иду на вы»}} (рус. ''Выхожу на …'', нем. ''Ich gehe auf … aus''). Впоследствии в русском языке это правило исчезло, а в немецком осталось.

Как бы там ни было, не отделять приставки в немецком обществе считается неуважением к классике, бескультурьем и вообще плохим тоном.

=== Сокращения ===
В немецком языке принято сокращать слишком длинные слова. Например, популярное слово ''Achtung'' является сокращением от '''''A'''llgemeinfhtagn'''C'''hannelleitfähigkeit'''H'''übrigbehalten'''T'''otalitärendonnerwetter'''U'''ferschnepfe'''N'''achabgleich'''G'''eheimabkommen'', которое в свою очередь является сокращением. К сожалению, полную версию этого слова здесь привести невозможно, потому что сервер Абсурдопедии не располагает необходимым объёмом.

== Краткий словарь-справочник ==
{| class=prettytable align=center width=80 %
!''Deutschschprachende Frasen und Wörte''
!''Руссише переводнунг''
|-
| '''Achtung'''
| Ахтунг
|-
| '''Ja-ja, das ist fantastisch!'''
| Превед, кросавчег. Кагдила?
|-
| '''Unternase'''
| Поднос
|-
| '''Umgemacht'''
| Гешефт
|-
| '''Gescheft'''
| Умгемахт
|-
| '''Scheiße!'''
| Мы хотели как лучше, а получилось как всегда
|-
| '''Ordnung muß sein!'''
| Копать отсюда и до обеда.
|-
| '''Matka, Mleko, Kurka, Jaika sind?'''
| Простите, я иностранец, как мне пройти к Красной площади?
|-
| '''Nein, das ist wunderbar!'''
| Они заполонили всю планету!
|-
| '''Hände hoсh!'''
| Да! Давай, крошка, давай!
|-
| '''Eins, zwei, Polizei'''
| Кто шагает дружно в ряд?
|-
| '''Drei, vier, Grenadier'''
| Пионерский наш отряд!
|-
| '''Iсh bin ein Berliner!'''
| Я Джон Кеннеди!
|-
| '''Chtulhu ftahn'''
| Все ушли на фронт!
|-
| '''Du bist ein Schwein!'''
| С Вами всегда приятно общаться
|-
| '''Hopp-hopp, kehr dich schneller, du russische Oma'''
| Сударыня, Вы не могли бы мне помочь?
|-
| '''Lass mich doch endlich in Ruhe!'''
| Не нервируй меня
|-
| '''So eine Scheiße ist das!'''
| А-а-а-а! Вы говорите на английском!
|-
|'''Jedem Tierchen sein Pläsirchen…'''
| Ктулху немеряно крут
|-
|'''Leck mich am Arsch!'''
| К Вашим услугам!
|-
|'''Verrecke du Hund…'''
| Будьте здоровы!
|-
|'''Mach die Beine breit du Nutte'''
| Девушка, не желаете познакомиться?
|-
|'''Hitler kaputt!'''
| А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться…
|-
|'''Feuer frei!'''
| Добро пожаловать!
|-
|'''Guten Morgen!'''
| Это было великолепно…
|-
|'''Ich will!'''
| Вот блин…
|-
|'''DU HAST!!!'''
| От улыбки станет мир светлей
|-
|'''Zurück!'''
| Держи курс на систему Медузы
|-
|'''Ein Volk, ein Reich, ein <s>Fück</s> Führer!'''
| Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас
|-
|'''Meiner Meinung nach…'''
| ИМХО
|-
|'''Morgen, morgen, nur nicht heute…'''
| АГАЩАЗ!
|-
|'''Herr Standartenführer'''
| Умный, красивый и в меру упитанный мужчина
|-
| '''Schuschpanchen'''
| [[Шушпанчик]]
|-
| '''Schuschpanzer'''
| Трактор «Беларусь»
|-
| '''Schuschpangewehr'''
| Рессора от трактора «Беларусь»
|-
| '''Himmeldonnerwetternocheinmal!'''
| Ой!
|-
| '''Das interessiert kein Schwanz'''
| [[Всем плевать]]
|}

== Факты о немецком языке ==
* В немецком языке нет аналогов слов: кино, фильм, муви. Их все заменяет слово [[Порнография|порно]].
* Достоверно известно, что немцы не любят социальные сети: информацию на немецком языке слишком долго набирать.
* В немецком языке бессмыслено ставить один восклицательный знак. Дело в том, что там 3 восклицательных знака обозначают невосклицательную информацию.
* Существует [[теория Бруштавхаматерматена]]. Она гласит, что если читать немецкие слова задом наперёд, то ничего не изменится.
* Если хочешь выучить немецкий язык быстро— обломись. Не получится.
* [[Ктулху]] знает немецкий язык. Он ему до сих пор снится.
* Правая нога [[Чак Норрис|Чака Норриса]] выучила немецкий язык за [[один]] [[Удар ногой с разворота|удар с разворота]].
* «[[Стаб]]» по-немецки будет ''Stuß''.

== Тест на знание немецкого ==
Венн ду дас лезен каннст, данн бист ду кайн думмер википедист!

== См. также ==
* [[Германия]]
* [[Гитлер]]
* [[Шраттертроттельготтентоттенмуттераттентетерляттенгиттерветтеркоттербёйтельратте]]

{{R|oldid=167251|user=Edward Chernenko}}
[[de:Deutsche Sprache]]
[[en:German language]]
[[es:Idioma alemán]]
[[fr:Allemand (langue)]]
[[ko:독일어]]
[[it:Linkua teteska]]
[[hu:Dajcs]]
[[nl:Duits]]
[[ja:ドイツ語]]
[[pl:Język niemiecki]]
[[fi:Saksan kieli]]
[[uk:Німецька мова]]
[[zh-tw:德語]]
[[Категория:Лингвистика]]
[[Категория:Статьи без иллюстраций]]

Лампочка Ильича

2015-01-07T17:47:56Z

91.221.85.99: Откат правки 255358 участника 91.221.85.99 (обс.)

{{Widgets}}
'''Лампочка Ильича''' ({{lang-la|lux Iliya}}) — секретное оружие [[пролетариат]]а в борьбе с [[капитализм]]ом.[[Файл:9cbbfa7c66b42dbd49a942906455738af2e2c9dc.jpg|thumb]]

== История создания ==
В каком-то там году после того как [[Томас Эдисон]] зажал у себя свои лампочки, которые как потом оказалось не подходили (они сжигали [[Ленин]]а, как главную матку микробов коммунизма), Лёнин приступил к размышлениям о создании собственного оружия пролетариата. Оно должно было соответствовать всем канонам и загонам [[коммунизм]]а и хоть как-то быть похожим на оружие. В задачи входило то, что совершенно новое [[оружие]] не должно было даже напоминать оружие (снаружи) и при этом уметь убивать вредные микробы [[капитализм]]а и [[кариоз]]а. В дополнение шла возможность создания благоприятной среды для распространения микробов коммунизма,[[маразм]]а,[[грипп]]а и росту грибов. Лишь только после постановления задачи он приступил к конструкторской разработке.

На первых этапах Ильич не знал как она должна выглядеть, потому что как ни странно но в трудах по коммунизму как выглядит оружие [[пролетариат]]а ничего не написано. Поэтому начались эксперименты по разным формам и материалам. Сначала использовали железные шары, с углём внутри, который поджигали от спички, но вскоре поняли что это полный бред и чтобы не попасть в психушку спрятали эту хрень в космос под видом «первого спутника СССР». Поэтому в психушку попал [[Королёв]].

От отчаяния Лёнин взял пример с [[Менделеев]]а и лёг спать. Во сне ему приснилось, как он в виде [[радиоволна|радиоволны]] вместе с [[Никола Тесла|Николой Теслой]] путешествовал по [[поле чудес|полям чудес]] и понял: лампочка должна быть из [[Стекло|стекла]]! После такого потрясения он приступил к лепки из хлебного мякиша разного рода формы лампочки. Первая была формы [[Пирамида Хеопса|пирамиды Хеопса]] (по некоторым данным такого же размера), но [[Ленин]], упав однажды на острый угол лампочки, проткнул колено и начал протекать. Пришлось отказаться.

Следующей была формы куба. Был сделан прорыв в области кубоделании и впервые сделан с говна [[Кубик_рубика|кубик Рубика]] и аквариум. Лампочка была в принципе тоже готова, но почему-то не работала. Для разрешения проблемы были привлечены [[безумные учёные|учёные]], которые вскоре поняли в чём проблема. Не хватало закрученной до нельзя нитки, пропитанной жидким светом. А на кубическую форму забили.

Потом придумали форму тыквы. Поржали и выкинули на помойку.

Затем придумали форму яблока. Поржали и выкинули на помойку.

Самой дерзкой формой была вида бороды Лёнина. Поржали, получили по роже от Лёнина, поплакали, кинули в костёр, что выдало в одном из них школьника, топили в унитазе, подкладывали под поезд, что выдало ещё одного школьника, отправили в космос, что выдало сбежавшего из психушки Королёва, стреляли по ней, выбрав при этом министра обороны, поливали пивом, что выдало одного студента, поливали водкой, что тоже выдало другого студента который не появлялся в вузе месяц, выкинули на помойку, что выдало и написало донос на Давида Абрамовича.

Гениальной была форма груши. Поржали и выкинули на помойку. Вернули и начали работу. Засунули в неё закрученную донельзя нитку. Подключили к розетке но она почему-то сгорела. Учёные сказали, что требуется жидкость которая преобразовала бы свет в оружие против капитализма. Поэтому лампочку заполнили разряженной жидкостью вытекающей из колена Ильича. Опять засунули в розетку и она загорелась! История умалчивает причину того, почему лампочка переместилась на потолок, но в некоторых источниках говорят о том, что всё коммунистическое и хреновое не должно путаться под ногами и должно быть выше всего остального.

== Устройство и принцип действия ==
Закрученная донельзя нитка при включении начинает испарять свет, который соединяясь с [[вакуум]]ом внутри начинает преобразовывать свет в оружие против капитализма. Так как сейчас уже нельзя использовать вакуум из колена Ильича, используют обычный [[вакуум]] (ГОСТ 38-4583), который при соединении со светом может уничтожать только тьму.

Те, кто посещал уроки физики в школе, понятия не имеют, откуда берётся энергия в закрученой нитке. А всем остальным, нормальным людям известно, что Лампочка Ильича не горит без магарыча (не путать с Алоизием Магарычём). [[Участник:Kiwinn|Kiwinn]] 06:49, июня 11, 2012 (UTC)

== Значете ли вы, что… ==
* Лампочку Ильича придумал [[Ленин|Ильич]].[[Файл:Art81_1.gif|thumb]]
* Лампочку Ильича разработал Ильич.
* Лампочку Ильича выпустил пролетариат.
* Лампочку Ильича пропил пролетариат.
* Лампочку Ильича разбил [[Вася Пупкин]].
* Лампочку Ильича украл [[Вася Пупкин]].

{{start box}}{{Succession box|before = [[Кукиш]]|title = [[Оружие пролетариата]]|years= 1924-1937|after=[[Звезда смерти]]}}
{{end box}}

{{stub}}
[[Категория:Техника]]
[[Категория:Оружие пролетариата]]
[[Категория:Физика]]

Лампочка Ильича

2015-01-07T12:13:18Z

91.221.85.99: Откат правки 255357 участника 92.112.205.141 (обс.)

{{Widgets}}
'''Лампочка Ильича''' ({{lang-la|lux Iliya}}) — секретное оружие [[пролетариат]]а в борьбе с [[капитализм]]ом.[[Файл:9cbbfa7c66b42dbd49a942906455738af2e2c9dc.jpg|thumb]]

== История создания ==
В каком-то там году после того как [[Томас Эдисон]] зажал у себя свои лампочки, которые как потом оказалось не подходили (они сжигали [[Ленин]]а, как главную матку микробов коммунизма), Лёнин приступил к размышлениям о создании собственного оружия пролетариата. Оно должно было соответствовать всем канонам и загонам [[коммунизм]]а и хоть как-то быть похожим на оружие. В задачи входило то, что совершенно новое [[оружие]] не должно было даже напоминать оружие (снаружи) и при этом уметь убивать вредные микробы [[капитализм]]а и [[кариоз]]а. В дополнение шла возможность создания благоприятной среды для распространения микробов коммунизма,[[маразм]]а,[[грипп]]а и росту грибов. Лишь только после постановления задачи он приступил к конструкторской разработке.

На первых этапах Ильич не знал как она должна выглядеть, потому что как ни странно но в трудах по коммунизму как выглядит оружие [[пролетариат]]а ничего не написано. Поэтому начались эксперименты по разным формам и материалам. Сначала использовали железные шары, с углём внутри, который поджигали от спички, но вскоре поняли что это полный бред и чтобы не попасть в психушку спрятали эту хрень в космос под видом «первого спутника СССР». Поэтому в психушку попал [[Королёв]].

От отчаяния Лёнин взял пример с [[Менделеев]]а и лёг спать. Во сне ему приснилось, как он в виде [[радиоволна|радиоволны]] вместе с [[Никола Тесла|Николой Теслой]] путешествовал по [[поле чудес|полям чудес]] и понял: лампочка должна быть из [[Стекло|стекла]]! После такого потрясения он приступил к лепки из хлебного мякиша разного рода формы лампочки. Первая была формы [[Пирамида Хеопса|пирамиды Хеопса]] (по некоторым данным такого же размера), но [[Ленин]], упав однажды на острый угол лампочки, проткнул колено и начал протекать. Пришлось отказаться.

Следующей была формы куба. Был сделан прорыв в области кубоделании и впервые сделан стеклянный [[Кубик_рубика|кубик Рубика]] и аквариум. Лампочка была в принципе тоже готова, но почему-то не работала. Для разрешения проблемы были привлечены [[безумные учёные|учёные]], которые вскоре поняли в чём проблема. Не хватало закрученной до нельзя нитки, пропитанной жидким светом. А на кубическую форму забили.

Потом придумали форму тыквы. Поржали и выкинули на помойку.

Затем придумали форму яблока. Поржали и выкинули на помойку.

Самой дерзкой формой была вида бороды Лёнина. Поржали, получили по роже от Лёнина, поплакали, кинули в костёр, что выдало в одном из них школьника, топили в унитазе, подкладывали под поезд, что выдало ещё одного школьника, отправили в космос, что выдало сбежавшего из психушки Королёва, стреляли по ней, выбрав при этом министра обороны, поливали пивом, что выдало одного студента, поливали водкой, что тоже выдало другого студента который не появлялся в вузе месяц, выкинули на помойку, что выдало и написало донос на Давида Абрамовича.

Гениальной была форма груши. Поржали и выкинули на помойку. Вернули и начали работу. Засунули в неё закрученную донельзя нитку. Подключили к розетке но она почему-то сгорела. Учёные сказали, что требуется жидкость которая преобразовала бы свет в оружие против капитализма. Поэтому лампочку заполнили разряженной жидкостью вытекающей из колена Ильича. Опять засунули в розетку и она загорелась! История умалчивает причину того, почему лампочка переместилась на потолок, но в некоторых источниках говорят о том, что всё коммунистическое и хреновое не должно путаться под ногами и должно быть выше всего остального.

== Устройство и принцип действия ==
Закрученная донельзя нитка при включении начинает испарять свет, который соединяясь с [[вакуум]]ом внутри начинает преобразовывать свет в оружие против капитализма. Так как сейчас уже нельзя использовать вакуум из колена Ильича, используют обычный [[вакуум]] (ГОСТ 38-4583), который при соединении со светом может уничтожать только тьму.

Те, кто посещал уроки физики в школе, понятия не имеют, откуда берётся энергия в закрученой нитке. А всем остальным, нормальным людям известно, что Лампочка Ильича не горит без магарыча (не путать с Алоизием Магарычём). [[Участник:Kiwinn|Kiwinn]] 06:49, июня 11, 2012 (UTC)

== Значете ли вы, что… ==
* Лампочку Ильича придумал [[Ленин|Ильич]].[[Файл:Art81_1.gif|thumb]]
* Лампочку Ильича разработал Ильич.
* Лампочку Ильича выпустил пролетариат.
* Лампочку Ильича пропил пролетариат.
* Лампочку Ильича разбил [[Вася Пупкин]].
* Лампочку Ильича украл [[Вася Пупкин]].

{{start box}}{{Succession box|before = [[Кукиш]]|title = [[Оружие пролетариата]]|years= 1924-1937|after=[[Звезда смерти]]}}
{{end box}}

{{stub}}
[[Категория:Техника]]
[[Категория:Оружие пролетариата]]
[[Категория:Физика]]

Иосиф Волгин

2014-12-27T03:00:51Z

91.221.85.99: Откат правки 255234 участника Serebr (обс.)

{{Widgets}}
{{Communists}}

[[Файл:Paper_Stalin.png|thumb|Stalio, известный компьютерный баг]]
{{ц|С переименованием согласен|Иосиф Волгин|переименование данной статьи}}
{{ц|Лаврэнтий, вот этых двух — расстрэлять!|Иосиф Волгин|какодемонов, во время игры в "Дум"}}
{{ц|{{popup|S'ils n'ont pas de pain qu'ils mangent de la brioche!|Нэту хлэба, жрыте пырожные!}}|Иосиф Антуанетта|продуктовое изобилие на Украине 30-х годов|nolink=1}}
{{ц|Пошлите вашего информатора к ё**ной матери|Иосиф Волгин|шпиона, который утверждал, что Гитлер будет первым делом бомбить автомастерские в Москве}}
{{ц|А ви какую усатую сволочь имели ввиду, товарищ Берия?|Иосиф Волгин|усатых сволочей и вообще}}
{{ц|Куда это моя трубка падывалас|Иосиф Волгин|причины репрессий}}
{{Q|Шютка!|Иосиф Волгин|репрессии 37-го года}}
{{ц|Даже кухарка может управлять государством|Иосиф Волгин|себя и о России}}
{{ц|Я буду вместо, вместо, вместо нее!|Иосиф Волгин|кухарку, которая могла бы управлять государством}}
{{ц|Ви у меня даиграетэс|Иосиф Волгин|статью о себе в Абсурдопедии}}

'''Иосиф (Осип) Виссарионович Сталин-Дунканашвили (Волгин)''', он же Джузеппе всехРастрелли Шизофреннико, он же '''Stalio''', он же Сталл-оне (21 декабря 1879 — 5 марта 1953) — великий грузино-итальянский сантехник, отец-герой и ярый последователь [[коммунизм|марксизма-джедаизма]], а также величайший философ, писатель, мыслитель, отец и мать всех народов, академик всех наук, великий пахан, гениальный секретарь ВКП (блядей), генералиссимус-маршал, друг всех физкультурников, детей, собаковедов и проктологов, супервайзер счастливого детства, эффективный менеджер, всесоюзный император и августейший вседержитель.

== Юные годы ==
Осипа Сталина-Дунканашвили родил в верхах Античной Грузии [[Дункан Маклауд]] посредством харакири или хачапури, Институту Изучения Коммунизма это до сих не известно. Впрочем, Иосиф утверждал, что это он отец всех людей, в том числе и отец Дункана Маклауда.

Сталин с детства мечтал стать академиком и поэтому поступил в Джедайскую академию. В те годы Сосо ещё был маленьким гномиком (из песни) и правоверно носил бороду, и, как говорят, уже тогда обвязывал вокруг шеи красный платок(он думал, что это спасет его от простуды, а в дальнейшем и от смерти), но со временем его надежды не оправдались и он заставлял уже других носить красный (как было принято в тусовке "пинерский") галстук.

== Хобби ==
Среди хобби Осипа Виссарионовича следует отметить курение трубки и геноцид. Геноцидом (или репрессиями) великий Сталин занимался в ванной, туалете, часто по три-четыре раза в день.
[[Файл:Gl-III-1-Ris-10-500.jpg|thumb|Сталин снимается в первом советском фильме ужасов, играя самого себя]]
Планируя очередную акцию, Сталин обычно говорил: «Эта будыт харешая вас пытательная мэра».
Так же он отличался оригинальной реакцией на курение, ибо к концу жизни пагубная зависимость переросла в манию.

== Культовая и личная жизнь ==
[[Файл:arm.jpg|thumb|Железная рука, которой правил Сталин страной 30 лет. Имеет два входа USB, подключаемый адаптер; работает от четырех аккумуляторов типа АА; имеет встроенную функцию вибрации, что особенно незаменимо при мастурбации.]]
Культовая и личная жизнь Сталина были так тесно переплетены, что многие стали заиками, пытаясь понять,
есть ли между ними вообще хоть какая-то разница. Его вотчину называли [[СССР]], не договаривая,
(СССР означало «Ссс.. Сталин подслушает и займется РЕПРЕССИЕЙ!»);
а кто договаривал, те очень скоро договорились (то есть доболтались) и лишились не только культуры, но и жизни. Всякие лысые
утверждали, что в те годы был культ личности Сталина. Приверженцы Секты Любителей Малолеток утверждали, что это клевета, что не было ни культа ни личности, а одна сплошная (и очень аппетитная!) задница. Некоторые полагают, что личность все же была, но в те годы многие боялись поднять глаза на личности, и не могли отличить личность от задницы.

Некоторые историки считают, что Сталин загонял своих друзей и помощников в гробы не разбирая, но это клевета.
Во первых, во многих случаях разборки были, и даже публичные, в [[СМИ]]. Во-вторых, Сталин в гробах тоже разбирался; хорошие друзья попадали в хорошие гробы, а Хули-Анову даже гранитный достался. Сталин всегда заботился о людях и тщательно прореживал жидеющие ряды своих сподвижников, как, впрочем, и редеющих жидов среди своих сторонников. Такие прореживания назывались Сталинские клизмы <ref>http://ru.wikipedia.org/wiki/Чистка_партийных_рядов</ref>. Народ такие клизмы одобрял и единодушно поддерживал;
каждый надеялся, что если его поддержка будет достаточно горячей, то его самого посадят или задушат
в последнюю очередь.
Такая задушевная поддержка свидетельствует об организаторском гении Сталина.

== Павлег Морозов — мальчег был! ==
Советская пропаганда долгое время замалчивала факты мужеложства Волгина, а злые языки (впоследствии отрезанные Сталиным) утверждали даже, что он вовсе не был «красным» пролетарием, а принадлежал к элитной касте «голубых». Как-то раз, выступая на трибуне Мавзолея, Иосиф заметил маленького мальчика в толпе зрителей. Чувствуя непреодолимое влечение, он буквально спрыгнул с трибуны и поцеловал мальчега в животег (несмотря на то, что на улице был 30-градусный мороз), которым и был Павлег Морозов. Факт педерастии был замечен отцом мальчика, который пригрозил обратиться в Международный Зуд По Правам Человеков, которым руководил небезызвестный [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольф Алоизович Гитлер]]. Затем он вызвал Сталина на дуэль. Тот согласился, но прислал вместо себя взвод НКВД, сказав, что НКВД олицетворяет его волгинскую задницу. А потом, чтобы не ссориться с гигелманами, Сталин арестовал всех свидетелей, которые были на площади (около 50 тыс. человек), и объявил их шпионами [[Зимбабве]]. Склоняя к сожительству беднага мальчега, он сначала попробовал подкупить Морозова-старшего бутылкой водки, а затем заставил Павлега оклеветать своего отца, обещав его сделать наркомом (то есть наркоманом). Павлег Морозов был убит неизвестным предателем, предположительно, негром, за то, что не соблюдал законы джедая.

== Посадки ==
[[Файл:Менеджмент.jpg|right|thumb|220px|Эффективность Сталинских методов управления неоспорима.]]
Когда СССР оказался в глубокой заднице, Хули-анов охарактеризовал это так: «Мы создали органы, через которые не только все мужчины, но и женщины, самый неподвижный и отсталый элемент, могут быть проведены поголовно». Сталину показалось, что где-то существуют еще такие задницы которые могут родить ему конкурента. Чтобы доказать, что Хули-анов под словом «органы» имел в виду вовсе не [[анус]], Сталин создал [[КГБ]], и назвал его «органы». Доказывая, что все население можно пропустить через эти органы, Сталин занялся массовыми посадками.

Специальные люди доказывали, что [[КГБ]] и [[задница]] — не одно и то же. Когда населене привыкло к этому постулату, пришлось доказывать, что [[КГБ]] чище [[анус]]а. Но сталинские коршуны и с этим справились, демонстрируя анус и КГБ поочередно до тех пор, пока народу стало все равно, с чем соглашаться. Этим был блестяще подтвержден философский тезис Сталина о первичности бытия перед сознанием: «С волками жить — по волчьи выть».

Некоторые историки ошибочно полагают, что Сталин сажал без разбора. На самом деле,
Сталин сажал хотя и много, но очень разборчиво; он был опытным [[садист]]ом. Посаженные часто умирали. При этом, увеличивалось количество запасенного полония<ref name="polonium">
[[Полоний]] — явный анахронизм. Во времена Сталина, массовое производство полония еще не было налажено; для борьбы с политическими противниками вне СССР использовался [[радий]], а не [[полоний]]</ref> и чугуна на душу населения в стране. Кроме того, частично компенсировалась голодуха, провоцированная отдельными несознательными враждебными элементами, которые клеветали, что они не могут вероподдано срать из-за того, что нечего есть.
Но Сталин в силлогизмах поднаторел, и разобрался со всеми сралинцами конкретно и круто <ref>
ОБ АРЕСТАХ, ПРОКУРОРСКОМ НАДЗОРЕ И ВЕДЕНИИ СЛЕДСТВИЯ. Постановление Совета Народных Комиссаров СССР и Центрального Комитета ВКП(б) 17 ноября 1938 года http://petrograd.biz/stalin/14-23.php</ref>.

В Эпоху Личной Культи, народ, и особенно партиции, были взаимо-исключительно вежливы. Они только и говорили (или желали) друг другу: «Садитесь, пожалуйста!» — «Нет, только после вас!» В те годы, если ребенок не хотел садиться на горшок, его мать поговаривала: «Вот придет тов. Сталин, он тебя посадит!».

Сталин не любил продажных шавок мирового империализма, которые лаяли на него по каждому поводу,
(Шавки были бы рады гавкать без повода, но им не удавалось поймать подходящий момент). В частности, на Сталина гавкали по поводу подготовки к войне. Сталин припугнул псов:
"Кто скажет «ГАВ!»-с, того мы — «чпок!»-с, " — писал Сталин.<ref>И.Сталин. ОТВЕТ РЕДАКТОРУ «ПРАВДЫ». http://petrograd.biz/stalin/14-25.php</ref>.

Таким образом, авторитет Сталина еще больше укрепился.

== Вторая Мировая Заваруха ==
[[Файл:Mucha 8 Wrzesien 1939 Warszawa.jpg|right|200px|thumb|Историческое фото: Рабби Троп благодарит Сталина за лицензию на освобождение Европы от буржуазных ценностей]]

Хотя СССР и колыбель сталинизма, но нельзя же вечно жить в колыбели!
Верные сталинцы одобрили ленинскую тактику стравливания между собой
заграничных государств. Сталин благослогил Рабби Тропа и Фигела на освобождение Европы от [[евреи|Евреев]], Евро и других буржуазных ценностей. Своевременно поддержав Гитлера, Сталин обеспечил [[Вторая Мировая война|Мировую Заваруху]].
Внесте с Гигелом напару, Сталин освободил от буржуазных ценностей почти всю Европу
<ref>Пакт Молотова — Риббентропа</ref>
и кусок Скандинавии<ref>http://ru.wikipedia.org/wiki/Советско-финская_война_1941—1944_гг.</ref>.
Впрочем, скоро Гигел забыл, кто его вскормил, и напал на Ссср, и была ВО-Заваруха.

По поводу ВО-Заварухи, у историков нет единого мнения.

Говорят, что Гигел поднял такой блиц-крик, что Волгин испугался и обкакалсо прямо в присутствии своих генералов, что спровоцировало вопиющий сралинизм в рядах армии. Другие утверждали, что Гегель всего лишь хотел запечатлеть на холсте батальные зарисовки, поэтому согнал танки и артиллерию, а сралинцы испугались и стали отстреливаться.

Верные застанцы (которые за Сталина) считают, что Сталин действовал единственным умным и возможным способом, а победа в Заварухе — его заслуга.

== Говоренко ==
Клеветники, (как, например, Генерал Говоренко) говорили,
что Сталинская админисрация чуть не просрала Заваруху из-за того, подарила Гигелмании почти всю жратву, сколько еще оставалась в СССР, и что всех толковых генералов вычистили, обесчестили и замочили в сортире, что подорвало оброноспособность СССР; и что войска как нарочно поставили так, чтобы гигелманам было удобно бомбить.

Многие за-сталинцы считали, что генерал Говоренко генерит не по делу и слишком много говорит;
его от этого лечили<ref>http://ru.wikipedia.org/wiki/Григоренко</ref>.

Есть еще не-сиденты (их пока не пересажали), которые говорят, что Сталин нарочно Гигелу армию под удар подставил, чтобы всякие А-мериканы подумали, что он СССР — жертва, и стали ему помогать.
(в частности, присылали жрачку и горючее, студебеккеры для катюш и выпивку для ванюш.) А-мериканам пришлось даже А-бонбу делать, чтобы Сталин с его любовью к сохе, заполучил китайский остров [[Сахалин|Соха-Лин]]. Во время Сталина таких несидентов не было, они либо сидели, либо сразу попадали в исключительные условия — царствие небесное.

Вообще, со Сталиным было трудно спорить: «Ты ему цитату, он тебе — ссылку; ты ему книгу, он тебе — статью, ты ему — вывод, а он тебе — заключение, ты ему пример из литературы, скажем, [[Гамлет]], а он тебе — [[полоний]]» — отмечали собременники <ref name="polonium">В оригинале, по-видимому, ошибка: в те времена, произодство полония на душу населения еще не могло удовлетворить растущие портебности государства; поэтому использовался [[радий]], открытый всякими Кюрями для нужд успешной идеологической борьбы.</ref>.

Этоти факты свидетельствует о пропагандистском гении товарища Сталина.

== Резун ==
Нашлись историки стали резать правду-матку, показывая,
что надо бытъ сверх засталинцем, чтобы подготовить
107 десантников и подставитъ 104 самолетов под бомбовые удары
в первые секунды ВО-заварухи.
Историка, который резал особенно резко, стали называть Резун<ref>http://ru.wikipedia.org/wiki/Резун%2C_Владимир_Богданович</ref>.
Резун считает, что Сталин готовил вторжение, чтобы замочить в сортире не только Гигела, но и всех буржуев;
а Гигел отсрочил свою кончину на годы, разбомбив кулак, сосредоточенный на границе
«государственных интересов» СССР и Гигелмании.

Впрочем, другие историки нашли источники о том, что [[Резун]] режет уж очень сурово, и, чтобы сгладить
суровость, стали писать [[Анти–Сурово]] <ref>Алексей Исаев. Антисуворов. http://lib.ru/HISTORY/ISAEW_A/antisuv.txt</ref>. В частности, утверждают, что Сталин подготовил не
107 парашютистов-диверсантов, а только 106
(что надо счесть вполне разумным количеством для справедливой оборонительной войны),
и подставил под бомбовой удар не 104 самолетов,
а всего 10³, и разбомблены они были не в первые секунды войны, а в первые минуты<ref>Discussion about Rezun (in Russian),[[http://ru.wikipedia.org/wiki/Обсуждение:Резун%2C_Владимир_Богданович#.D0.A2.D0.B5.D0.BC.D0.B0.D1.82.D0.B8.D0.BA.D0.B0_.D1.82.D0.B2.D0.BE.D1.80.D1.87.D0.B5.D1.81.D1.82.D0.B2.D0.B0]]</ref>.

[[Файл:Stankcrew.jpg|thumb|right|200px|[[Сталин]], [[Танк|танки]] и подразделение мотопехоты ''(реконструкция)''.]]

Кроме того, некоторые участники показывают, что не все самолеты СССР были расположены в минутной близости
от границы; поэтому некоторым самолетом удалось взлететь и удрать из-под бомбежки; их
Гигелманы уничтожили уже в воздухе.

Эти факты показывают необходимость затяжной заварухи и полководческий гений Волгина.

== Зоркий и СССР ==
Был один шпиен, шибко зоркий. Он сказал Сталину, когда Гегел нападет. <ref> http://ru.wikipedia.org/wiki/Зорге </ref>
А Сталин не поверил: уж очень похоже было на то чего ему Чертил говорил. И повелел Сталин подставить Зоркого.
Долго ли, умеючи? А самураи не поняли кто им Зоркого раскрыл, думали, Зоркий Сталину нужен еще,
обменивать на кого-то хотели. Только потом убили. А самураям ему бы почести воздавать, ведь информация Зоркого с обратным знаком шла. Не будь Чертила и Зоркого, Сталин, может, почесался бы, хоть бы самолеты из-пор удара вывел..

Внезапмость нападения Гигелманов сродни многим другим явлениям, которые в СССР и его ошметках происходили и происходят внезапно. В частности, каждый год (и до ВО заварухи, и после) в СССР внезапно наступала осень, и с этим внезапным наступлением приходилось бороться: направлять на сельхозработы студентов и исследователей.
Злые языки клевешут, Сталин, как и его последователи, специально планировали как разгром собственных войск, так и наступление осени, чтобы воспользоваться преимуществами барщины (в случае осени) и припугнуть хорошенько собственный народ внешним врагом.

Несмотря на враждебное окружение странами соцлагеря, СССР пережил и Зоркого и Чертила, и при всей его сталинской сути, СССР просуществовал не только до [[1984 год]]а, а ажно до 1991. Этот факт тоже показывает гений Сталина и его последователей.

== [[Ядрёное оружие|Ядрёная бомба]] ==
С самого детства, Сталин не мог быть вторым. Когда [[США|американцы]] сделали ядрёную бомбу, Сталину стало завидно, и он повелел сделать такую же и даже гораздо больше. «Зеков и речек не жалеть», таков был приказ. Сталин принял [[СССР]] с сохой, а оставил с ядреной бомбой<ref>http://ru.wikipedia.org/wiki/Теча</ref>.

Все сохи были перекованы на ядрёные бомбы, а землепашцы поумирали от [[радиация|радиации]], так что жратву пришлось покупать у американцев. Количество жертв лучевой болезни успешно догнало и перегнало знаменитую [[Херосима|Херосиму]], убедительно показав преимущества советского [[атом]]а над Американским.

Так Сталин модернизировал ядрёные лапти в ядерные. Уже после [[смерть|смерти]] Сталина, за-сталинцы продолжили дело великого вождя <ref>http://ru.wikipedia.org/wiki/Чернобыльская_авария</ref>, приумножив ядрёные и атомные достижения Сталина.

== Тайные увлечения Волгина ==
До нас сохранились обрывочные сведения, что в последние годы вождь сильно увлекся ударничеством социалистического труда. Сидя на Ближней даче, он барабанил часами на специальной ударной установке, созданной на секретном военном заводе в Сухуми. Ради своего увлечения он даже пригласил английского ударника Яна Пэйса, чтобы тот научил его правильно «дыж-дыж» и «бум-бум». Кроме того, он пробовался в английскую группу [[The Beatles|Зэ Битлз]], но ему было отказано в связи с тем, что они уже нашли хорошего ударника. Поэтому он пригласил отечественного ударника [[Стаканов, Алексей Поллитрович|Стаканова]], которого, собственно, ручно расстрелял на даче незадолго до смерти.

== Преемники Волгина и эпоха Отстоя ==
Одним из первых был [[Хрущев|Срущев]]. Его поддержали, когда он пообещал, что будет сажать только кукурузу. И впрямь, друзей не сажал. А из тех, кто уже сидел, кое-кого даже выпускали.

Потом еще был [[Брежнев, Лёнин Ильич|Брешнев]] — известный молдавско-московский нумизмат и коллекционер значков. Чтобы отличаться от Сталина, усы переклеил на брови.
Его популяризировали в сериалах «Трилогия Брешет» и «Бровеносец в Потемках».

Потом были всякие о-живленные, Очерненки и Ондроповы, которые хотели переплюнуть Сталина (ибо пересрать его они были не в состоянии).
Сильно преуспели в борьбе с Очернением и Советской Действительностью. Похороны проходили очень живо; мертвецы казались живее всех живых,
а живые — мертвее всех мертвых.

== Совместное предприятие Карла Маркса и Ульянова-Леннона ликвидируется! Пгитензии не пгинимаются! ==
Когда старые бывшевики и сралинцы в политбюре слегка повымерли, стали возможны прогрессивные перемены, в частности, [http://ru.wikipedia.org/wiki/Катастройка Катастройка]
<ref>[http://ru.wikipedia.org/wiki/Зиновьев%2C_Александр_Александрович A.Zinoviev]. Катастройка. http://www.booksfreeonline.com/stories_part3/ZINOWXEW/ktastrojka002.html </ref>. Она была слегка горбатой, но лучше, чем ничего. Еще был период гласности, когда ни за анекдоты, ни за самиздат не сажали.
Новый гениальный секретарь [[Горбачев|М. С. Меченый]] (он же мистер Горби, он же Горбатый, он же Запорожец, хотя вырос на Ставрополье) понял, что [[СССР]] скоро кердык, затем возомнил себя мессией и рыцарем Ланселотом и стал вести бескомпромиссную борьбу с зеленым змием о трех головах: «Водка, Вино и Пиво» (сокр. ВВП — официально расшифровывается как внутренний валовый продукт). Но проиграл, так как «Водка, Вино и Пиво» — это основа марксизьма, без которого нельзя увидеть светлое будущее. Это была историцкая ошибка: разгневанные рабочие и крестьяне демонстративно напились и взобрались на Аврору, обещая пальнуть на этот раз не холостым снарядом, если не разрешат гнать самогон.
* Весь мир вопит: Ура! Ура! Ликуют все свободные народы: Стал наконец ЦК источником добра, А КГБ — прибежищем свободы.
* Товарищ, верь, пройдет она, Так называемая гласность, И вот тогда госбезопасность Припомнит наши имена.

Ждать этого момента пришлось до скончания века; потом пришел [[Путин, Владимир Владимирович|Рас-Путин]].
Он жил и работал в [[Хермания|Хермании]], а потом кагебисты решили, что надо продолжить дело Гигела-Сталина, и пригласили его на ставку президента с окладом 109 у.е.(Условныс Евриков) в год.
Он не мог пересрать великого Сталина, но мог его перепукать. Строил Вертикаль Коррупции; все взятки стали гладки и по вертикали шли наверх. Потом зачем-то призвал удвоить себя в два раза. Мочил террористов в Сортире, а критиков в [[Лондон]]е. Ему было без разницы; в этом он был верным волгинцем. Некоторые англичане утеврждали, что разница есть, но с опаской, чтобы на них Пукин не напукал.

== Увекалечение ==
[[Файл:PukinInGermany17.jpg|thumb|Историцкое фото, среланное дрессированным медведем Пукина, предположительно, в конце 20 века: Пукин, проживая в Германии, отвечает согласием на предложение группы кагебистов вернуться в ошметок СССР и продолжать по-большому великое дело Сталина.]]

В честь Сталина (Волгина) был именован город [[Волгоград]], а также [http://ru.wikipedia.org/wiki/Счетное_множество счетное множество]
поселков, станиц, деревень, площадей, улиц, предриятий и других калоссальных (и калосральных) заведений и памятников.
После смерти Сталина, [[1956]], многие памятники были убраны с заботой о верных Сталинцах-монументалистах, которым для творческого развития необходимы государственные заказы (см. напр. работы скульптора [[Церетели|Заеб Сралителли]]).
В сложной политической обстановке изваяниям Сталина приходится делать пластические эпиляции, подобно Луи-Ссу Корвалолу<ref>Луис Корвалан: «Социализм не виноват, что нет колбасы!». Аргументы и факты, № 44 (1305) от 2 ноября 2005 г., http://gazeta.aif.ru/online/aif/1305/11_01
</ref>, чтобы получить место под солнцем<ref>
9 мая 2005
Матвей Капронов
специально для Пресс-Атташе.ru
Церетели подарил чеченскому народу Сталина, с головой… Кадырова!
http://www.press-attache.ru/Article.aspx/week/899
</ref>.

Памятники Сталину чтят, стоят, сидят, лежат и валяются в разных местах сраны, показывая гений Сталина.

== Сталин жив? ==
Есть мнение, что Леонид Ильич Брежнев — это загримированный Иосиф Волгин.
{{ц|А тэпер закончим етот маскарад!|Брежнев|про бардак в [[СССР]], переклеивая брови под нос}}

== Знаете ли вы, что... ==
* Сталин был первым человеком, который изобрел Машину Времени и смог перенести [[Россия|Россию]] в эпоху Средневековья.
* Сталин был инопланетянином, а его трубка — это замаскированный дыхательный аппарат по преобразованию кислорода в жидкий азот.
* Когда марсиане узнали, что Сталин хочет построить коммунизм на [[Марс]]е, то все попрятались от страха, и теперь американцы вынуждены тратить миллиарды долларов на их поиски, чтобы успокоить. Это свидетельствует о тактическом гении тов. Сталина.
* На самом деле Сталин был мягким и пушистым.
* На самом деле Сталин выполнял приказы [[Ктулху]].

== References ==
<references/>

== Ссылки ==
* [http://www.jumora.net/anekdot/drugie/more23.php Анекдоты о Сталине]
* Анекдоты про Сталина. Политюмор. http://www.sovnarkom.ru/yhumor9.htm
* [http://wikireality.ru/wiki/Сталин_в_Интернете Сталин] в [[Викиреальность|Викиреальности]]
* [http://cyclowiki.org/wiki/Иосиф_Виссарионович_Сталин Иосиф Виссарионович Сталин] в [[Циклопедия|Циклопедии]]

{{Советские Вожди}}

[[cs:Josip Stalin]]
[[da:Josef Stalin]]
[[de:Josef Stalin]]
[[en:Joseph Stalin]]
[[es:Iósif Stalin]]
[[eo:Stalino]]
[[fr:Staline]]
[[ko:이오시프 스탈린]]
[[it:Stalin]]
[[he:יוסי סטלין]]
[[lv:Staļins]]
[[nl:Jozef Stalin]]
[[ja:ヨシフ・スターリン]]
[[no:Josef Stalin]]
[[pl:Józef Stalin]]
[[pt:Joseph Stalin]]
[[sr:Јосиф Стаљин]]
[[fi:Josif Stalin]]
[[sv:Josef Stalin]]
[[uk:Товариш Сталін]]
[[zh:约瑟夫‧斯大林]]
[[zh-tw:屎太淋]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм]]
[[Категория:Политики]]
[[Категория:История]]
[[Категория:Друзья Пионерии]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]
[[Категория:Божества]]

Жрец

2014-12-26T13:57:36Z

91.221.85.99:

[[Файл:Загружено_шм.jpg|thumb|Спокойно товарищи-скоро попустит]]{{Widgets}}
{{q|Жрецом ты можешь и не быть Но жрать наркотики обязан.|Бусерара|культ Жреца}}

{{q|Наркотики - это то, что открывает нам двери в рай или ад.|Курт Комбайн|наркотики}}

{{q|Курт Комбайн - жжот.|Чак Норрис|Курта Комбайна}}

'''Жрец'''-Priest , Παπάς , Sacerdote, Мiльфар.Как бы по внешним признакам обычный человек а на самом деле по поступкам и действиям больше похож на завсегдатая [[Палата №6|VIP санатория]] .
=='''Общие свединия'''==

Избранный человек, находящийся в постоянном наркотическом трансе и способный измененным состоянием сознания повелевать [[зелёные человечки|зелёными человечками]], расчитывать траекторию [[НЛО]], находить делянки с коноплей и призывать гром и молнию на головы невежд. Наркотические вещества принимает исключительно перорально, откуда и происходит название (см. так же «[[приколист]]», «[[курок]]»).

== Теория эволюции ==
С течением времени некоторые жрецы эволюционировали в шаманов, шоуменов и шавуманов. Происхождение слова шаман историками и лингвистами до конца не раскрыто. Основной версией является словосочетание «Ша, мен!!», излюбленная фраза членов группировки «хипповые чуваки» (в простонародье хиппи). Поэтому основным занятием, в свободное от приема транквилизаторов время, у шаманов является битие в [[бубен]] ближнего своего.

Именно агрессивность отличает свежесловленного жреца от шамана. У жреца, как у созидательной особи, занижены очки силы и здоровья, но зато ярко выраженое превосходство по количеству манны. Это обуславливает предельную толерантность (даже некоторое дружелюбие) особей. В противоположность жрецам, шаманы из-за пагубной привычки бить первому встречному в [[бубен]] — образец агресивного поведения.

Особенно сильное влияние культ Жреца оказывал на слаборазвитые и малочисленные племена. Этот забавный факт никак не обясняется учеными-антропологами, по причине жесткой конкуренции ученых-антропологов и жрецов/шаманов. Так же существует гипотеза, что после естественной мутации жрецов в шаманов, произошла не менее естественная мутация шаманов в программистов. Ведь до сих пор страшие программисты используют для отладки сложных и непонятных приложений шаманский иструментарий. Более того среди программерской касты существует некий ритуал бития в [[бубен]], заключающийся в бинарном варианте использования:
* бить в бубен младшим программистам — распространенная форма
* бить в бубен из кожи девственного юзера — более редкая форма, в связи с исключительностью исходных материалов. ''Девственный юзер'' — пользователь не испорченый графической оболочкой. Поэтому подобные бубны зачастую ценятся выше десятка императорских наложниц (зависит от полезности нанесенных рун).

== Всякое интересненькое ==
* Как известно, жрецы имеют власть над потусторонним. Именно поэтому правительства разных стран завсегда приручало их на военную службу. Нет ничего лучше в разведке, чем специально натасканный на языков жрец.
* Бывалые охотники говаривали, что для успешной охоты на жреца нужно три вещи: терпение, ловкость и MindForce доспехи дающие +64 % к защите от магии.
* НИКОГДА(!!!) не пейте водку с шаманом…
* Если у шамана отнять [[бубен]], то его магический потенциал падает на 33.(3)%, но агрессивность повышается примерно на 3.52 бесконечности первого порядка.
* Один удар в шаманский [[бубен]] способен (при правильном угле наклона) изменить угол наклона земной оси на одну сотую градуса. Одна из гипотез о причине расхождения магнитных и астрономических полюсов сваливается именно на шаманских проказников (по причине громадного количества этих особей в глубокой древности).
* На Земле осталось всего 32.5 тысяч шаманов, что меньше прошлогодних показаний на 7 %. Взамест на Земле в данный момент ведут свою подрывную деятельность около 50 млн. [[зеленые человечки|зеленых человечков]], что превышает прошлогодние показатели в два с лишним раза. Тенденция очевидна…
* Хорошего жреца от плохого можно отличить по номеру томика [[Кастанеда|Карлсона Костанеды]], чем больше номер — тем круче жрец. В последнее время участились случаи лже-жрецов, которых практически невозможно отличить от настоящих. Только наметаный глаз отметит различие в написании имени автора бессмертного сочинения. На подделках обычно пишут ''Карлос''.
* Хороший жрец в антидепрессантах не нуждается. У него они завсегда с собой…
* Астральное тело жреца или шамана всегда сворачивается в гиперсферу. Развернуть его можно только бросив в гиперводу.

== Любопытные факты ==
Жрецы женского полу называются Жрицами (биксами). Название происходит непосредственно от глагола «жрать», потому ведут они себя соответственно. Функции у жриц почти те же, что и у жрецов, плюс ко всему они еще умеют подавлять различные восстания (в прямом смысле). Типичная жрица — небезызвестная Жанна Дарк, некогда подавившая весьма большое восстание в лепешку.

В основные обязанности жриц входит собирание в определенные дни специфических грибов и ягод в лесу, которые они находят по запаху. Найдя, жрица тут же их съедает. Так она бродит по лесам, пока не обожрется до состояния коматоза и не начнет чревовещать. Если вам не повезет оказаться поблизости в этот момент, то вы сможете узнать много интересного о себе и своих родственниках.
{{stub}}

[[da:Præst]]
[[en:Priest]]
[[es:Cura]]
[[fr:Prêtres]]
[[it:Prete]]
[[pl:Ksiądz]]
[[fi:Pappi]]
[[Категория:Религия|Ж]]
[[Категория:Мистика]]

Жрец

2014-12-26T06:31:39Z

91.221.85.99: Добавление категорий

{{Widgets}}
{{q|Жрецом ты можешь и не быть Но жрать наркотики обязан.|Бусерара|культ Жреца}}

{{q|Наркотики - это то, что открывает нам двери в рай или ад.|Курт Комбайн|наркотики}}

{{q|Курт Комбайн - жжот.|Чак Норрис|Курта Комбайна}}

== Общие сведения ==
'''Жрец''' — это избранный человек, находящийся в постоянном наркотическом трансе и способный измененным состоянием сознания повелевать [[зелёные человечки|зелёными человечками]], расчитывать траекторию [[НЛО]], находить делянки с коноплей и призывать гром и молнию на головы невежд. Наркотические вещества принимает исключительно перорально, откуда и происходит название (см. так же «[[приколист]]», «[[курок]]»).

== Теория эволюции ==
С течением времени некоторые жрецы эволюционировали в шаманов, шоуменов и шавуманов. Происхождение слова шаман историками и лингвистами до конца не раскрыто. Основной версией является словосочетание «Ша, мен!!», излюбленная фраза членов группировки «хипповые чуваки» (в простонародье хиппи). Поэтому основным занятием, в свободное от приема транквилизаторов время, у шаманов является битие в [[бубен]] ближнего своего.

Именно агрессивность отличает свежесловленного жреца от шамана. У жреца, как у созидательной особи, занижены очки силы и здоровья, но зато ярко выраженое превосходство по количеству манны. Это обуславливает предельную толерантность (даже некоторое дружелюбие) особей. В противоположность жрецам, шаманы из-за пагубной привычки бить первому встречному в [[бубен]] — образец агресивного поведения.

Особенно сильное влияние культ Жреца оказывал на слаборазвитые и малочисленные племена. Этот забавный факт никак не обясняется учеными-антропологами, по причине жесткой конкуренции ученых-антропологов и жрецов/шаманов. Так же существует гипотеза, что после естественной мутации жрецов в шаманов, произошла не менее естественная мутация шаманов в программистов. Ведь до сих пор страшие программисты используют для отладки сложных и непонятных приложений шаманский иструментарий. Более того среди программерской касты существует некий ритуал бития в [[бубен]], заключающийся в бинарном варианте использования:
* бить в бубен младшим программистам — распространенная форма
* бить в бубен из кожи девственного юзера — более редкая форма, в связи с исключительностью исходных материалов. ''Девственный юзер'' — пользователь не испорченый графической оболочкой. Поэтому подобные бубны зачастую ценятся выше десятка императорских наложниц (зависит от полезности нанесенных рун).

== Всякое интересненькое ==
* Как известно, жрецы имеют власть над потусторонним. Именно поэтому правительства разных стран завсегда приручало их на военную службу. Нет ничего лучше в разведке, чем специально натасканный на языков жрец.
* Бывалые охотники говаривали, что для успешной охоты на жреца нужно три вещи: терпение, ловкость и MindForce доспехи дающие +64 % к защите от магии.
* НИКОГДА(!!!) не пейте водку с шаманом…
* Если у шамана отнять [[бубен]], то его магический потенциал падает на 33.(3)%, но агрессивность повышается примерно на 3.52 бесконечности первого порядка.
* Один удар в шаманский [[бубен]] способен (при правильном угле наклона) изменить угол наклона земной оси на одну сотую градуса. Одна из гипотез о причине расхождения магнитных и астрономических полюсов сваливается именно на шаманских проказников (по причине громадного количества этих особей в глубокой древности).
* На Земле осталось всего 32.5 тысяч шаманов, что меньше прошлогодних показаний на 7 %. Взамест на Земле в данный момент ведут свою подрывную деятельность около 50 млн. [[зеленые человечки|зеленых человечков]], что превышает прошлогодние показатели в два с лишним раза. Тенденция очевидна…
* Хорошего жреца от плохого можно отличить по номеру томика [[Кастанеда|Карлсона Костанеды]], чем больше номер — тем круче жрец. В последнее время участились случаи лже-жрецов, которых практически невозможно отличить от настоящих. Только наметаный глаз отметит различие в написании имени автора бессмертного сочинения. На подделках обычно пишут ''Карлос''.
* Хороший жрец в антидепрессантах не нуждается. У него они завсегда с собой…
* Астральное тело жреца или шамана всегда сворачивается в гиперсферу. Развернуть его можно только бросив в гиперводу.

== Любопытные факты ==
Жрецы женского полу называются Жрицами (биксами). Название происходит непосредственно от глагола «жрать», потому ведут они себя соответственно. Функции у жриц почти те же, что и у жрецов, плюс ко всему они еще умеют подавлять различные восстания (в прямом смысле). Типичная жрица — небезызвестная Жанна Дарк, некогда подавившая весьма большое восстание в лепешку.

В основные обязанности жриц входит собирание в определенные дни специфических грибов и ягод в лесу, которые они находят по запаху. Найдя, жрица тут же их съедает. Так она бродит по лесам, пока не обожрется до состояния коматоза и не начнет чревовещать. Если вам не повезет оказаться поблизости в этот момент, то вы сможете узнать много интересного о себе и своих родственниках.
{{stub}}

[[Категория:Религия|Ж]]

[[da:Præst]]
[[en:Priest]]
[[es:Cura]]
[[fr:Prêtres]]
[[it:Prete]]
[[pl:Ksiądz]]
[[fi:Pappi]]
[[Категория:Мистика]]

Грузинский чай

2014-12-23T06:47:39Z

91.221.85.99:

{{Widgets}}{{Ц|Э ээ , Ты мне масон-шмасон лабуду не суй, я панимаеш чай от не чай отличить смогу|Сталин|грузинский чай}}
'''Грузинский чай''' (устар.) — старинное название древнего [[Грузия|грузинского]] [[химическое оружие|химического оружия]], предшественника [[Грузинское вино|грузинского вина]]. Изготавливалось из смеси веточек, листьев разных растений, травы, конопли и отходов табачной промышленности.

Массовое использование грузинского чая стало происходить после личной просьбы товарища Сталина. В последующем верный большевик-ленинец [[Шеварнадзе]] приумножил чайные плантации, развил технологию усилиения поражающих свойств грузинского чая.

После [[1991 год|1991 года]] в результате развала СССР и начала [[бардак]]а чайные совхозы развалились и вместо них появились фирмы по производству спиртосодержащих жидкостей — т. н. «грузинского вина». Грузинские кудесники-селекционеры вывели сорт чайного дерева, которое с одной стороны является чайным деревом, а с другой — виноградная лоза, при этом все поражающие компоненты грузинского чая продолжают использоваться в производственном цикле.

С приходом к власти Саакашвили, грузинский чай стал широко рекламироватся по телевидению и радио в Грузии, а в России стал продаватся и перепродаватся как лекарство под названием «Оздоровин», в Латвии пользуется широким спросом у знахарей под маркой «Противнас». В медицине и военкомате применяется как сильный сердечный стимулятор, выводящий из строя аппаратуру ЭКГ, что позволяет понизить риск загребания в армию на 50 %, тоесть в 2 раза.

== См. также ==
* [[Грузинское вино]]

{{Химия}}
{{Оружие}}
[[Категория:Оружие]]

The Grauniad

2014-11-19T14:22:21Z

91.221.85.99: /* Карибский Кризис */

{{Wikipedia|The Guardian}}
'''The Grauniad''' - [[Северная Корея|северо-корейская]] газета, на данный момент самый популярный еженедельник в мире. Выходит обычно по пятницам, если пятница - государственный праздник, то по понедельникам. Основана в 1901 году в Канаде под названием '''The Guardian'''. С 1929 по 1931 года еженедельник не издавался из-за возникшего после новогоднего банкета пожара в типографии, принадлежащей газете. После переезда издательства в [[Йемен|Йемен]] и приобретения контрольного пакета акций [[Егор Гайдар|Егором Гайдаром]] название вдруг сменилось на '''The Graundiad'''. Издатели заметили это только через два года, но исправлять не стали, потому что сочли вполне подобающим: в статьях газеты было даже больше опечаток, чем в названии. Сразу после приобретения акций Егор кардинально меняет стиль и подачу материалов в газете, которая до него выходила только на 3-х листах не самой лучшей бумаги. Прибывший в Йемен с дружеским визитом [[Фидель Кастро]] записал в своем дневнике:
[[Файл:Гар.jpg|thumb|160px|Первый корейский номер еженедельника. Статья о подписании с компанией LG контракта по сохранению памятников Великому Чух-Че]]
{{Ц|Купив номер The Grauniad, был приятно удивлен. Газета, несомненно, является новым ветром перемен, грядущих в журналистике. Еженедельник, дав слово народу, фактически объявил бойкот власть имущим, приняв резко критическую позицию и высмеяв представителей правительства. Газета обличает сговоры крупных корпорации и их владельцев, видных политиков, государственных функционеров и преступных группировок. Став на сторону угнетённых, редакция и журналисты выступают в поддержку электорату коммунистов: студентам, либеральной интеллигенции, ученым, медикам и преподавателям. Постоянно поднимают темы, которые волнуют современное общество: гендерное неравенство, угнетение женщин и рабочих, расизм и бесправие нетитульных наций. Не печатая рекламу, газета показывает свою независимость.|17 марта 1932 г.|nolink=1}}

Посетив по туристической путевке в 1940 году Корею, Гайдар словно попадает в прошлое, застывшее в дреме на 100 лет на уютных переулках селений и аулов. Так и не оправившийся от постигшего его там культурного шока и проникшись идеями Чух-чхе, Гайдар переносит головной офис газеты в город Хамхинхон на берегу [[Синее море|Синего моря]], что подняло уровень еженедельника на новый мировой уровень. Сайт газеты наиболее посещаем в Северной Корее, возможно, из-за отсутствия каких-либо других сайтов в Корее.

==Редакционная политика==
Газета в своих публикациях придерживается идей Чух-чхе и имеет оригинальное мнение по всем вопросам мирового устройства и дальнейшего развития цивилизации:

Предлагает Верховному хуралу перестать проводить полигонные учения армии а перейти к более натуральным маневрам - захватить Южную Корею или хотя бы экспроприировать разнообразные гаджеты, производимые промышленностью погрязшего в излишествах капитализма соседа.

Для победы над продовольственным кризисом, засылаемым на страну врагами, Там Дым Ыну советуют случайно нажать красную кнопку на одной из баллистических ракет и сообщить США о выявленных неполадках в еще 19 пусковых шахтах. И сказать, что эти неполадки могут привести к самозапуску ракет, и что ракеты по случайному стечению обстоятельств направлены на Америку и Канаду.

Поддерживает корейское отделение партии ''"Догхантеров"'' и специально для них разработала слоган: ''"Собака - не только друг человека, а вкусное мясо и шапка для Там Дым Ына"''

==Стандарт публикаций==

Газета получила мировую популярность благодаря действующей с 1946 года строгой разбивкой новостей по страницам.

*Жизнь Тым Дым Ына, в том числе распорядок дня, число килокалорий, принятых на завтрак, обед и ужин, а также количество походов лидера в туалет за прошедшую неделю. ''Страницы 2-5.''
*Спортивная тематика, особенно бокс. ''Страница 6.''
*Встречи Там Дым Ына с зарубежными гостями. ''Страницы 7-9.''
*Работа Верховного Хурала. ''Страницы 10-12.''
*Трудовые подвиги корейского народа. ''Страницы 13-17.''
*Отчет ФСБ о числе расстрелянных саботажников. ''Страницы 18-31.''
*Фотография девушки-передовика пятилетнего плана в возрасте от 20 до 27 лет топлесс. ''Страница 32. (Часто продается в газетных киосках отдельно)''

==Читатели газеты (статистика)==
Рейтинговое агенство "Медиа-Жамин Джибао" приводит среднюю процентную выборку читателей газеты:
*99 % всего корейского народа
*96% всех менеджеров тюрем строгого режима
*87% всех пенсионеров государственного значения
*79% всех секретарей генеральных секретарей
*91% всех политработников свиноферм
*74% всех генералов подводных войск
*99% всего Верховного Хурала во главе с Там Дым Ыном
*99% всех последователей Чух-чхе

==Публикации в газете, приведшие к мировым событиям==
Благодаря всемирной популярности The Grauniad в мире, другие СМИ постоянно заимствуют материалы из этой газеты. Они не тратятся на качественный перевод и проверку подлинности, и это часто приводит к непредсказуемым последствиям в мировом сообществе.
===США скрывают в пустыне перехваченную летающую тарелку===
Не зная, что Советский Союз запустил искусственный спутник Земли, газета сообщает следующие сенсационные факты:
{{Ц|...Сегодня впервые получен сигнал бип-бип-бип от неизвестного объекта, сигнал объекта пропал предположительно над штатом Невада в Америке.|4 октября 1957 год|nolink=1}}
{{Ц|Корейские СМИ сообщают о перехвате НЛО над территорией США и принудительной посадке объекта в штате Невада в 17:50 4 октября 1957года.|6 октября 1957 года. Газета Известия|nolink=1}}

===Карибский Кризис===
Освещая на своих страницах пребывание на Кубе лидера СССР [[Хрущёв, Никита Сергеевич|Хрущева]], газета пишет: {{Ц|....В обмен на партию лучших кубинских сигар СССР обещает поставить на остров свободы 17 стокубовых цистерн для производства кубинского рома.|12 апреля 1960 года|nolink=1}}
Американская газета ''The Washington Post ''переводит дословно ''"цистерну"'' как ''"танк"'', и на фоне разгорающейся холодной войны поставка на Кубу танков приводит американцев в шок. Начинается противостояние между США и СССР, чуть не переросшее в ядерную войну.

===Высадка людей на луну===
Получив информацию о подготовке полета [[Бурановские бабушки|бабок в космос]] была издана статью с информацией: {{Ц|...Страна победившего социализма готовится произвести запуск первого пилотируемого [[Космический корабль|космического аппарата]] с экипажем из 12 женщин и летчика-испытателя Гагарина.|10 апреля 1961 года|nolink=1}}
''USA Today'', коряво переведя, сообщает новость: {{Ц|Снова Советы нас обошли, на этот раз они собираются размножиться в космосе и колонизировать [[Марс]].|11 апреля 1961 года|nolink=1}}
НАСА, получив пугающую информацию, срочно отправляет космонавтов на луну в надежде хоть что-то успеть колонизировать в космосе.

===[[Синдром оборонной истерии|СОИ]] и кукуруза===
Раздобыв копию медицинской карточки [[Никсон, Ричард Злой|Никсона]], где было написано о синдроме оборонной истерии (СОИ), "''The Grauniad"'' поделилась информацией:
{{Ц|У президента Америки новая проблема - СОИ.|14 декабря 1967 года|nolink=1}}
Газета "Кубанских колхозник", думая только о производстве хлеба и молока сообщила:
{{Ц|У Никсона новое увлечение - соя.|17 декабря 1967 года|nolink=1}}
Никита Сергеевич, дабы не отставать от коллеги из США на весну, приказывает засадить все просторы Сибири кукурузой.

==См.также==
*[[СМИ]]
*[[Жёлтый пресс|Желтый пресс]]
*[[Абсурдотека:Последние новости|Последние новости]]
*[[Абсурдотека:Новости 31 февраля|Новости 31 февраля]]

[[Категория:Новости]]

Батарейка

2014-02-02T11:00:01Z

91.221.85.99: /* Применение в быту */

Батарейка

2014-02-02T10:59:02Z

91.221.85.99: /* Изобретение */

{{Widgets}}
==Общая характеристика==
'''Батарейка''' — младший брат Аккумулятора, внебрачное дитя динамо-машины и вращательного движения. Дальний родственник молнии. Ходят слухи ногами по улице. Некое сочетание металла и химикатов магически-чудотворным образом заставляющее петь ваш плеер, взбивать яйца для вашего утреннего омлета и падать различные фигурки в вашем разваливающемся [[тетрис]]е.

Основное использование — прикладывание к языку, дабы ощутить легкое покалывание, тем самым измерить свой возраст, в крайнем случае узнать, заряжена ли батарейка. Также используется пинк рэбитсами в качестве энергетика, значительно продлевая способность куролесить по ночным клубам в затемнённых очках с барабаном и морковкой.

== Изобретение ==
Батарейку, как и всё остальное в области электротехники, изобрёл [[Тесла]], когда разобрал [[Япония|японский]] двухкассетный Panasonic. Никола, как истинный гений, тут же нашёл батарейке практическое применение, кладя её на большую стопку своих чертежей, чтобы от туда не срывало верхние листы от непрекращающихся экспериментов по генерированию резонансной частоты из ветра, создаваемого колебаниями радиоволн. Оценив ценность изобретения, Тесла немедленно двинул запатентовать батарейку.

=='''ПОШОЛ Ты в ЖОПУ бухой Дебил'''==

==Применение в быту ==
*'''Якорь при большом ветре''' - пару кило батарей в карманах и ветер побоку.

С тех пор, как Тесла впервые задумался о применении своего изобретения, незаметно пролетело два года, два месяца и пара дней Он потихоньку начали толкать их в карманы масс неэлектрифицированого пролетариата. Батарейки переходили из кармана в карман их вес и количество росли, и тут народ придумал новое назначение батареек.

*'''Спасение космоса и других морей.'''

В то же время или возможно и другое в космосе над солнечными панелями морской станции ЖаБ-2 подул песчаный бриз и полностью заблокировал работу модуля высоса и всоса других материй. КВАСА & БРАССА срочно начали искать замену задутому солнцу и обратили свой взор на батареи Тесла.

Батарейка

2014-02-02T07:19:59Z

91.221.85.99: /* ОслоВульт.Батарея Теслы повышает надои молока и снимает кару исподню */

{{Widgets}}
{{micro}}
'''Батарейка''' — младший брат Аккумулятора, внебрачное дитя динамо-машины и вращательного движения. Дальний родственник молнии. Ходят слухи ногами по улице. Некое сочетание металла и химикатов магически-чудотворным образом заставляющее петь ваш плеер, взбивать яйца для вашего утреннего омлета и падать различные фигурки в вашем разваливающемся [[тетрис]]е.

Основное использование — прикладывание к языку, дабы ощутить легкое покалывание, тем самым измерить свой возраст, в крайнем случае узнать, заряжена ли батарейка. Также используется пинк рэбитсами в качестве энергетика, значительно продлевая способность куролесить по ночным клубам в затемнённых очках с барабаном и морковкой.

== Изобретение ==
Батарейку, как и всё остальное в области электротехники, изобрёл [[Тесла]], когда разобрал [[Япония|японский]] двухкассетный Panasonic. Никола, как истинный гений, тут же нашёл батарейке практическое применение, кладя её на большую стопку своих чертежей, чтобы от туда не срывало верхние листы от непрекращающихся экспериментов по генерированию резонансной частоты из ветра, создаваемого колебаниями радиоволн. Оценив ценность изобретения, Тесла немедленно двинул запатентовать батарейку.

==Да прибудет с тобой сила Никола на борьбе с супостатами==
Замучили Теслу буквоеды в бюро патентов:Где взял,кто дал,права не отнимали,родственники за бугром и под ним и так далее на 100 страниц вопросов. Но Никола не дурак ведь -подготовился серьезно,надпись Panasonic стер лезвием(которое изобрел разбирая станок для бритья Невского завода ненужных изделий) и нацарапал гордо Теслом.И что за надтись ваше Теслом, пристали буквоеды в том бюро,быть может все таки веслом и сразу им по голове?? Микола я! Великий Тесла! Вскричал наш гений титьетитек, и мною он изобретей сей чюдный електроприбор!Ах.поняли мы вас теперь что Теслом он изобретен ,пусть так и будет Теслом мать его! Я попрошу вас господа !Без Мать ,Итить и прочих всех других,я сам кассетник разбира,один я чудо изобрел! На том и порешили-дать сей патент без Тить,Идить и прочих женщин знатных и не очень.

==Експроприация теслом у хуйбенитых маудзедунов==
Три дня и 2 похмелья Микола Никола отдыхал от катаклизмов и мытарст напавших на него в бюро патентов .Вернушись в строй да после опохмеля задумался наш гений . Теслом дело хорошее и нужное написано в патенте №5х5 неужто 25?а3.Хорошее то оно хорошее а на что еще можно приспособить кроме удержания чертежей,задумался тов.Тесла и репу зачесал, да денег за патент уплочено громадье.Думал гадал Никола Микола 2 года,2 месяца и пару дней после 31- го ферваля того года.Пока думал попутно продолжал разбирать японские магнитофоны,корейские чайники,китайские машины и другиие штуки щелеглазых господ маудзедуных.Разбор производил не всегда по согласию щелеглазых Доставалось веслом и табуретом а также другими подручными предметами хуйбенитов маудзедуных которые были ярыми противниками разборок прогреса и прочих кофемолок.Если кратко-был бит Никола много кратно денно и вечерне, за науку натерпеляся притеснений и проклятий.

==В муках и матах рождается слово батарейка ==
Согласно патенту батарейка обзывалась Теслом и вот однажды при очередной разборке хуйбендинской морквоварки Никола получил шибко веслом по кумпалу.В своих воспоминаниях по этому случаю Тесла писал:'' Тут помню,и не помню нифига''

: ''В глазах вдруг искры загорелись''
: ''Сознанья нить покинула меня''

: ''Порхали ангелы вокруг души''
: ''Души не тронутой развратом''

: ''И вдоль заборов рей высоких''
: ''Как идиот пускал я слюни...''

По свидетельствам констебля Баскериля и его верной суки Холмситы Тесла успел вскрикнуть -Бл.....ь!!! и провалился в нирвану svетомузыкальных ghедставлений.Хуйбениты оказались людьми и несмотря на природную щелеглазось с помощью другого весла привели быстро Николу в чувства.Первое что увидел перед собой гигант мысли был забор из реек и Микола выдавил (по утверждению гр. Баскеркиля) -Бл...я рея.Щелеглазы услышаное перевели на свой лад и обозвали воруемые у них детальки одним словом- батарелька.Из за батарельки возникло 2-ве столетние войны "батарелек" против "тарелек".Дабы в будущем не провоцировать скандалы и кровопролития ЙОПОНский дом указом 345-15.32.Переименовал батарельку в батарейку.

==ОслоВульт.Батарея Теслы повышает надои молока и снимает кару исподню==
Хитростью ,заговорами и фингалами на своей морде литца Никола таки раздобыл батареек кучку.Батареи оказались всех цветов веса и размеров радуги.Гений разложил експроприированое по шуфлядкам (не путать с рыбой Флядь шуфлядьная) и стал думу думать как же батареи различать.По цвету и транжиру ? Не то и ни туда.По обхвату талии бедра? А если батарея от Кроуна Ивана которая квадратная почти ,где там талия бедра.По весу?А дайте мне кило которые по килу! Вроде нормально,а если обманут и дадут полкило кила ,а не кило кила батарей.Это выходит с собой надо весы носить .а они еще не изобретены Эсидисисом.Думал Никола гадал и впал снова в дружбу с белками и тяжкое похмелье.В это или другое время дня Палестинские Еврейцы под предводительсьтвом впопистанала Борькиуса Моисейцева,ходившего 39 лет и 12 месяцев чорти где и черте с ким, захватили видного из далека заграмиставедродела Вольтона Александра для целей своих темных и мерзотных шибко.Странау в которой проживали те Еврейцы постигла кара исподня.Все ослицы в один день превратились в ослов и оскудели реки молока .Осломололочная промышленосить Еврейцев предстала пред угрозой краха и разрухи в муках.Взмолились матери и вдовы зарыдали-спасите нас ,детей и дряхлых стариков от смерти страшной неминучей.Был собран быстренько хурал ,закуски много ,водки в 5-ть раз больше.Старейшин всех на скорых привезли:Крючко,Пучко и Тягникроль присудствовали точно.Три ночи и три дня бухал хурал тот сильно,но мысль пришла с последнею бутылкой:Схватить Вольтона Александа и пытками заставить от ослиц которые теперь олсы добиться молока.Просил,молил ослов Вольтон но все напрасно.И тут наш гений Тесла после опохмела вдруг вспомнил Вольтона друзяку старого.И позвонил ему из татаматаапарата.Узнал беду и муки похищенья вмиг предложил использовать в борьбе с неудоем и засухой свои батареи.Вольтон применил метод Деструктивного тыка + Матерногоанализа и разработал метод стимуляции фаберже осла с помощью 2-х квадратных и одной фиолетовой батареи .Олсам ,дабы не вылезли глаза и откинулись копыта под воздействием силы сил батарей, пришлось таки давать молоко.После месяца многоразовых стимуляций фаберже батареями ослы по за инстинкту самосохранения и рычания собак Павлика-Морозника стали давать молоко исключительно от силы слова '''.Батарея '''! и ослы моментально дают молоко.Благодарные Палестинские Еврейцы дали Вольтону ....тачку и пинок под зад а предводитель впопийцеваналов Моисейцев пообещал больше не подходить к нему с зади.Сверху над ними и даже выше,в самой исподней канцелярии, поняли -их не взять руками без рукавиц и шарфами без шарфиц в срочном порядке вернули ослицам ослов а ослам ослиц.Ибо как сказано в том писани-''Ослу ослово а по фаберже больно (стих5 тутишной ''баллады)Тесла в память о своем друге стал различать силу сил батарей в''' ОслоВультах.''' Слово оказалось шибко заумное а ослы стали требовать компенсации за участие в опытах,После многолетних перекуров и судебных домогательств приставку Осло убрали и остался просто''' Вульт'''. Силу сил после тыщи тыщ Вульт называют''' Вультище'''.

==Нянь & Мань батареи.Открытие Миклюном Маклином новых галисов==

==Применение в быту и над ним==
С тех пор как Микола Никола впервые задумался о применении своего изобретения незаметно пролетело два года два месяца и пару дней в сплошном согласии с белой белкой и другими хорошими зверьками .тов Тесла в согласии с тов.Белка потихоньку начали толкать свое чудо-чудное в карманы мас неелектрофицированого пролетариата. Батарейки переходили из кармана в карман их вес и количество росло и ширилось и тут народ придумал новое назначение батареек.

*'''Якорь при большом ветре''' -пару кило батарей в карманах и ветер побоку.

В то же вроемя или возможно и другое в космосе над солнечными панелями морской станции ЖаБ-2 подул песчанный бриз и полностью заблокировал работу модуля высоса и всоса других материй.КВАСА & БРАССА срочно начали искать замену задутому солнцу и обратили свой взор на батареи Тесла.В ходе многократного распития секретный жидкости был разработан способ доставки батарей на орбиту .Космонавты отказались в виду малого объема карманов скафандра возить батареи на ЖаБа-2.

''Летописец''' Нестой Под''' сказ "Йон не политай"''

: ''Таким не бывать на ЖаБ-2 (эх раз)''

: ''Таким не бывать на Жаб-2 (еще многу,многу раз)''

: ''Хрен им ,хрен вам,фиг всем а не космоса дыр-дыр''

Взоры агенства КВАСА & БРАССА обратились на сильную скотину конь-лошадь.На лошадь а возможно и конь грузились тюки с батареями. Сильный пинок по тому самому и через пару часов лошадь на выгрузке у ЖаБ-2.Лошадь оказалась оч. удобным транспортным средством,как говорится два в одном , батарейки и закусь голодным покорителям космоса.

*'''Спасение космоса и других морей.''' Батарея +лошадь ,возможно конь... и все!.

Слава батарей ширилась по земным просторам всеши ширше и ширше.Батареепромышленность стновилась основополагающим сектором економической разрухи.Но тут как назло обпившись осломолока Палестинские Еврейцы объявили войну всем и вся на земле и под лавочками.Прибывшие на ослах которые ослицы Еврецы были подлы хитро и в трудный день на 2-е января по громкой дали объявленье: Мандец трындец вам всем немедля будет, вы все уже окружены.Здавайтеся мы вам похмель немедля обеспечим.Народ Земли а может и Луны услышал речи только окончанье:мы вам похмель немедля обеспечим.Что началось тот час! Полез народ ,пополз на амбразуры Подлых и коварных Палестинцев.

''Летописец '''Нестой Под''' сказ "Битва их с нах":''

: ''Мандец трындец и страшное движенье''

: ''Народ бежал как ото те скоты вперед''

И так дале еще много строк великого летописца.

Народ бежал свято веруя в торжество Борщевизма и халявный опохмел! А подлые Еврейцы начали мочить всех и вся не разбирая в сортире люди или просто в кусты отошли.Народ не дрогнул , Мочить нес не перемочить! В рядах бегущих на похмел оказался Вольтон Александр узрев он вражеских ослов, которые ослицы, взревел что лев могучий рыком страшным-''''' Батарейка !!!!!!.''''' Мгновенье -ступорт у врага ,секунда аль две ...ослы,ослицы и ослята ,а так же слабые Еврейцы вдруг дали молоко ,а нек-рые и масло дременувши прочь сметая дружка кружку дружки

*''' Оружия Борщевизма '''-батарейка +слово Вольтона=трындец врагу

Батарейка

2014-02-02T00:41:51Z

91.221.85.99: /* Изобретение */

{{Widgets}}
{{micro}}
'''Батарейка''' — младший брат Аккумулятора, внебрачное дитя динамо-машины и вращательного движения. Дальний родственник молнии. Ходят слухи ногами по улице. Некое сочетание металла и химикатов магически-чудотворным образом заставляющее петь ваш плеер, взбивать яйца для вашего утреннего омлета и падать различные фигурки в вашем разваливающемся [[тетрис]]е.

Основное использование — прикладывание к языку, дабы ощутить легкое покалывание, тем самым измерить свой возраст, в крайнем случае узнать, заряжена ли батарейка. Также используется пинк рэбитсами в качестве энергетика, значительно продлевая способность куролесить по ночным клубам в затемнённых очках с барабаном и морковкой.

== Изобретение ==
Батарейку, как и всё остальное в области электротехники, изобрёл [[Тесла]], когда разобрал [[Япония|японский]] двухкассетный Panasonic. Никола, как истинный гений, тут же нашёл батарейке практическое применение, кладя её на большую стопку своих чертежей, чтобы от туда не срывало верхние листы от непрекращающихся экспериментов по генерированию резонансной частоты из ветра, создаваемого колебаниями радиоволн. Оценив ценность изобретения, Тесла немедленно двинул запатентовать батарейку.

==Да прибудет с тобой сила Никола на борьбе с супостатами==
Замучили Теслу буквоеды в бюро патентов:Где взял,кто дал,права не отнимали,родственники за бугром и под ним и так далее на 100 страниц вопросов. Но Никола не дурак ведь -подготовился серьезно,надпись Panasonic стер лезвием(которое изобрел разбирая станок для бритья Невского завода ненужных изделий) и нацарапал гордо Теслом.И что за надтись ваше Теслом, пристали буквоеды в том бюро,быть может все таки веслом и сразу им по голове?? Микола я! Великий Тесла! Вскричал наш гений титьетитек, и мною он изобретей сей чюдный електроприбор!Ах.поняли мы вас теперь что Теслом он изобретен ,пусть так и будет Теслом мать его! Я попрошу вас господа !Без Мать ,Итить и прочих всех других,я сам кассетник разбира,один я чудо изобрел! На том и порешили-дать сей патент без Тить,Идить и прочих женщин знатных и не очень.

==Експроприация теслом у хуйбенитых маудзедунов==
Три дня и 2 похмелья Микола Никола отдыхал от катаклизмов и мытарст напавших на него в бюро патентов .Вернушись в строй да после опохмеля задумался наш гений . Теслом дело хорошее и нужное написано в патенте №5х5 неужто 25?а3.Хорошее то оно хорошее а на что еще можно приспособить кроме удержания чертежей,задумался тов.Тесла и репу зачесал, да денег за патент уплочено громадье.Думал гадал Никола Микола 2 года,2 месяца и пару дней после 31- го ферваля того года.Пока думал попутно продолжал разбирать японские магнитофоны,корейские чайники,китайские машины и другиие штуки щелеглазых господ маудзедуных.Разбор производил не всегда по согласию щелеглазых Доставалось веслом и табуретом а также другими подручными предметами хуйбенитов маудзедуных которые были ярыми противниками разборок прогреса и прочих кофемолок.Если кратко-был бит Никола много кратно денно и вечерне, за науку натерпеляся притеснений и проклятий.

==В муках и матах рождается слово батарейка ==
Согласно патенту батарейка обзывалась Теслом и вот однажды при очередной разборке хуйбендинской морквоварки Никола получил шибко веслом по кумпалу.В своих воспоминаниях по этому случаю Тесла писал:'' Тут помню,и не помню нифига''

: ''В глазах вдруг искры загорелись''
: ''Сознанья нить покинула меня''

: ''Порхали ангелы вокруг души''
: ''Души не тронутой развратом''

: ''И вдоль заборов рей высоких''
: ''Как идиот пускал я слюни...''

По свидетельствам констебля Баскериля и его верной суки Холмситы Тесла успел вскрикнуть -Бл.....ь!!! и провалился в нирвану svетомузыкальных ghедставлений.Хуйбениты оказались людьми и несмотря на природную щелеглазось с помощью другого весла привели быстро Николу в чувства.Первое что увидел перед собой гигант мысли был забор из реек и Микола выдавил (по утверждению гр. Баскеркиля) -Бл...я рея.Щелеглазы услышаное перевели на свой лад и обозвали воруемые у них детальки одним словом- батарелька.Из за батарельки возникло 2-ве столетние войны "батарелек" против "тарелек".Дабы в будущем не провоцировать скандалы и кровопролития ЙОПОНский дом указом 345-15.32.Переименовал батарельку в батарейку.

==ОслоВульт.Батарея Теслы повышает надои молока и снимает кару исподню==
Хитростью ,заговорами и фингалами на своей морде литца Никола таки раздобыл батареек кучку.Батареи оказались всех цветов веса и размеров радуги.Гений разложил експроприированое по шуфлядкам (не путать с рыбой Флядь шуфлядьная) и стал думу думать как же батареи различать.По цвету и транжиру ? Не то и ни туда.По обхвату талии бедра? А если батарея от Кроуна Ивана которая квадратная почти ,где там талия бедра.По весу?А дайте мне кило которые по килу! Вроде нормально,а если обманут и дадут полкило кила ,а не кило кила батарей.Это выходит с собой надо весы носить .а они еще не изобретены Эсидисисом.Думал Никола гадал и впал снова в дружбу с белками и тяжкое похмелье.В это или другое время дня Палестинские Еврейцы под предводительсьтвом впопистанала Борькиуса Моисейцева,ходившего 39 лет и 12 месяцев чорти где и черте с ким, захватили видного из далека заграмиставедродела Вольтона Александра для целей своих темных и мерзотных шибко.Странау в которой проживали те Еврейцы постигла кара исподня.Все ослицы в один день превратились в ослов и оскудели реки молока .Осломололочная промышленосить Еврейцев предстала пред угрозой краха и разрухи в муках.Взмолились матери и вдовы зарыдали-спасите нас ,детей и дряхлых стариков от смерти страшной неминучей.Был собран быстренько хурал ,закуски много ,водки в 5-ть раз больше.Старейшин всех на скорых привезли:Крючко,Пучко и Тягникроль присудствовали точно.Три ночи и три дня бухал хурал тот сильно,но мысль пришла с последнею бутылкой:Схватить Вольтона Александа и пытками заставить от ослиц которые теперь олсы добиться молока.Просил,молил ослов Вольтон но все напрасно.И тут наш гений Тесла после опохмела вдруг вспомнил Вольтона друзяку старого.И позвонил ему из татаматаапарата.Узнал беду и муки похищенья вмиг предложил использовать в борьбе с неудоем и засухой свои батареи.Вольтон применил метод Деструктивного тыка + Матерногоанализа и разработал метод стимуляции фаберже осла с помощью 2-х квадратных и одной фиолетовой батареи .Олсам ,дабы не вылезли глаза и откинулись копыта под воздействием силы сил батарей, пришлось таки давать молоко.После месяца многоразовых стимуляций фаберже батареями ослы по за инстинкту самосохранения и рычания собак Павлика-Морозника стали давать молоко исключительно от силы слова '''.Батарея '''! и ослы моментально дают молоко.Благодарные Палестинские Еврейцы дали Вольтону ....тачку и пинок под зад а предводитель впопийцеваналов Моисейцев пообещал больше не подходить к нему с зади.Сверху над ними и даже выше,в самой исподней канцелярии, поняли -их не взять руками без рукавиц и шарфами без шарфиц в срочном порядке вернули ослицам ослов а ослам ослиц.Ибо как сказано в том писани-''Ослу ослово а по фаберже больно (стих5 тутишной ''баллады)Тесла в память о своем друге стал различать силу сил батарей в''' ОслоВультах.''' Слово оказалось шибко заумное а ослы стали требовать компенсации за участие в опытах,После многолетних перекуров и судебных домогательств приставку Осло убрали и остался просто Вульт. Силу сил после тыщи тыщ Вульт называют Вультище.
==Нянь & Мань батареи.Открытие Миклюном Маклином новых галисов==

==Применение в быту и над ним==
С тех пор как Микола Никола впервые задумался о применении своего изобретения незаметно пролетело два года два месяца и пару дней в сплошном согласии с белой белкой и другими хорошими зверьками .тов Тесла в согласии с тов.Белка потихоньку начали толкать свое чудо-чудное в карманы мас неелектрофицированого пролетариата. Батарейки переходили из кармана в карман их вес и количество росло и ширилось и тут народ придумал новое назначение батареек.

*'''Якорь при большом ветре''' -пару кило батарей в карманах и ветер побоку.

В то же вроемя или возможно и другое в космосе над солнечными панелями морской станции ЖаБ-2 подул песчанный бриз и полностью заблокировал работу модуля высоса и всоса других материй.КВАСА & БРАССА срочно начали искать замену задутому солнцу и обратили свой взор на батареи Тесла.В ходе многократного распития секретный жидкости был разработан способ доставки батарей на орбиту .Космонавты отказались в виду малого объема карманов скафандра возить батареи на ЖаБа-2.

''Летописец''' Нестой Под''' сказ "Йон не политай"''

: ''Таким не бывать на ЖаБ-2 (эх раз)''

: ''Таким не бывать на Жаб-2 (еще многу,многу раз)''

: ''Хрен им ,хрен вам,фиг всем а не космоса дыр-дыр''

Взоры агенства КВАСА & БРАССА обратились на сильную скотину конь-лошадь.На лошадь а возможно и конь грузились тюки с батареями. Сильный пинок по тому самому и через пару часов лошадь на выгрузке у ЖаБ-2.Лошадь оказалась оч. удобным транспортным средством,как говорится два в одном , батарейки и закусь голодным покорителям космоса.

*'''Спасение космоса и других морей.''' Батарея +лошадь ,возможно конь... и все!.

Слава батарей ширилась по земным просторам всеши ширше и ширше.Батареепромышленность стновилась основополагающим сектором економической разрухи.Но тут как назло обпившись осломолока Палестинские Еврейцы объявили войну всем и вся на земле и под лавочками.Прибывшие на ослах которые ослицы Еврецы были подлы хитро и в трудный день на 2-е января по громкой дали объявленье: Мандец трындец вам всем немедля будет, вы все уже окружены.Здавайтеся мы вам похмель немедля обеспечим.Народ Земли а может и Луны услышал речи только окончанье:мы вам похмель немедля обеспечим.Что началось тот час! Полез народ ,пополз на амбразуры Подлых и коварных Палестинцев.

''Летописец '''Нестой Под''' сказ "Битва их с нах":''

: ''Мандец трындец и страшное движенье''

: ''Народ бежал как ото те скоты вперед''

И так дале еще много строк великого летописца.

Народ бежал свято веруя в торжество Борщевизма и халявный опохмел! А подлые Еврейцы начали мочить всех и вся не разбирая в сортире люди или просто в кусты отошли.Народ не дрогнул , Мочить нес не перемочить! В рядах бегущих на похмел оказался Вольтон Александр узрев он вражеских ослов, которые ослицы, взревел что лев могучий рыком страшным-''''' Батарейка !!!!!!.''''' Мгновенье -ступорт у врага ,секунда аль две ...ослы,ослицы и ослята ,а так же слабые Еврейцы вдруг дали молоко ,а нек-рые и масло дременувши прочь сметая дружка кружку дружки

*''' Оружия Борщевизма '''-батарейка +слово Вольтона=трындец врагу

Батарейка

2014-02-02T00:41:05Z

91.221.85.99: /* Применение в быту и над ним */

{{Widgets}}
{{micro}}
'''Батарейка''' — младший брат Аккумулятора, внебрачное дитя динамо-машины и вращательного движения. Дальний родственник молнии. Ходят слухи ногами по улице. Некое сочетание металла и химикатов магически-чудотворным образом заставляющее петь ваш плеер, взбивать яйца для вашего утреннего омлета и падать различные фигурки в вашем разваливающемся [[тетрис]]е.

Основное использование — прикладывание к языку, дабы ощутить легкое покалывание, тем самым измерить свой возраст, в крайнем случае узнать, заряжена ли батарейка. Также используется пинк рэбитсами в качестве энергетика, значительно продлевая способность куролесить по ночным клубам в затемнённых очках с барабаном и морковкой.

== Изобретение ==
Батарейку, как и всё остальное в области электротехники, изобрёл [[Тесла]], когда разобрал [[Япония|японский]] двухкассетный Panasonic. Никола, как истинный гений, тут же нашёл батарейке практическое применение, кладя её на большую стопку своих чертежей, чтобы от туда не срывало верхние листы от непрекращающихся экспериментов по генерированию резонансной частоты из ветра, создаваемого колебаниями радиоволн. Оценив ценность изобретения, Тесла немедленно двинул запатентовать батарейку.
==Да прибудет с тобой сила Никола на борьбе с супостатами==
Замучили Теслу буквоеды в бюро патентов:Где взял,кто дал,права не отнимали,родственники за бугром и под ним и так далее на 100 страниц вопросов. Но Никола не дурак ведь -подготовился серьезно,надпись Panasonic стер лезвием(которое изобрел разбирая станок для бритья Невского завода ненужных изделий) и нацарапал гордо Теслом.И что за надтись ваше Теслом, пристали буквоеды в том бюро,быть может все таки веслом и сразу им по голове?? Микола я! Великий Тесла! Вскричал наш гений титьетитек, и мною он изобретей сей чюдный електроприбор!Ах.поняли мы вас теперь что Теслом он изобретен ,пусть так и будет Теслом мать его! Я попрошу вас господа !Без Мать ,Итить и прочих всех других,я сам кассетник разбира,один я чудо изобрел! На том и порешили-дать сей патент без Тить,Идить и прочих женщин знатных и не очень.

==Експроприация теслом у хуйбенитых маудзедунов==
Три дня и 2 похмелья Микола Никола отдыхал от катаклизмов и мытарст напавших на него в бюро патентов .Вернушись в строй да после опохмеля задумался наш гений . Теслом дело хорошее и нужное написано в патенте №5х5 неужто 25?а3.Хорошее то оно хорошее а на что еще можно приспособить кроме удержания чертежей,задумался тов.Тесла и репу зачесал, да денег за патент уплочено громадье.Думал гадал Никола Микола 2 года,2 месяца и пару дней после 31- го ферваля того года.Пока думал попутно продолжал разбирать японские магнитофоны,корейские чайники,китайские машины и другиие штуки щелеглазых господ маудзедуных.Разбор производил не всегда по согласию щелеглазых Доставалось веслом и табуретом а также другими подручными предметами хуйбенитов маудзедуных которые были ярыми противниками разборок прогреса и прочих кофемолок.Если кратко-был бит Никола много кратно денно и вечерне, за науку натерпеляся притеснений и проклятий.

==В муках и матах рождается слово батарейка ==
Согласно патенту батарейка обзывалась Теслом и вот однажды при очередной разборке хуйбендинской морквоварки Никола получил шибко веслом по кумпалу.В своих воспоминаниях по этому случаю Тесла писал:'' Тут помню,и не помню нифига''

: ''В глазах вдруг искры загорелись''
: ''Сознанья нить покинула меня''

: ''Порхали ангелы вокруг души''
: ''Души не тронутой развратом''

: ''И вдоль заборов рей высоких''
: ''Как идиот пускал я слюни...''

По свидетельствам констебля Баскериля и его верной суки Холмситы Тесла успел вскрикнуть -Бл.....ь!!! и провалился в нирвану svетомузыкальных ghедставлений.Хуйбениты оказались людьми и несмотря на природную щелеглазось с помощью другого весла привели быстро Николу в чувства.Первое что увидел перед собой гигант мысли был забор из реек и Микола выдавил (по утверждению гр. Баскеркиля) -Бл...я рея.Щелеглазы услышаное перевели на свой лад и обозвали воруемые у них детальки одним словом- батарелька.Из за батарельки возникло 2-ве столетние войны "батарелек" против "тарелек".Дабы в будущем не провоцировать скандалы и кровопролития ЙОПОНский дом указом 345-15.32.Переименовал батарельку в батарейку.

==ОслоВульт.Батарея Теслы повышает надои молока и снимает кару исподню==
Хитростью ,заговорами и фингалами на своей морде литца Никола таки раздобыл батареек кучку.Батареи оказались всех цветов веса и размеров радуги.Гений разложил експроприированое по шуфлядкам (не путать с рыбой Флядь шуфлядьная) и стал думу думать как же батареи различать.По цвету и транжиру ? Не то и ни туда.По обхвату талии бедра? А если батарея от Кроуна Ивана которая квадратная почти ,где там талия бедра.По весу?А дайте мне кило которые по килу! Вроде нормально,а если обманут и дадут полкило кила ,а не кило кила батарей.Это выходит с собой надо весы носить .а они еще не изобретены Эсидисисом.Думал Никола гадал и впал снова в дружбу с белками и тяжкое похмелье.В это или другое время дня Палестинские Еврейцы под предводительсьтвом впопистанала Борькиуса Моисейцева,ходившего 39 лет и 12 месяцев чорти где и черте с ким, захватили видного из далека заграмиставедродела Вольтона Александра для целей своих темных и мерзотных шибко.Странау в которой проживали те Еврейцы постигла кара исподня.Все ослицы в один день превратились в ослов и оскудели реки молока .Осломололочная промышленосить Еврейцев предстала пред угрозой краха и разрухи в муках.Взмолились матери и вдовы зарыдали-спасите нас ,детей и дряхлых стариков от смерти страшной неминучей.Был собран быстренько хурал ,закуски много ,водки в 5-ть раз больше.Старейшин всех на скорых привезли:Крючко,Пучко и Тягникроль присудствовали точно.Три ночи и три дня бухал хурал тот сильно,но мысль пришла с последнею бутылкой:Схватить Вольтона Александа и пытками заставить от ослиц которые теперь олсы добиться молока.Просил,молил ослов Вольтон но все напрасно.И тут наш гений Тесла после опохмела вдруг вспомнил Вольтона друзяку старого.И позвонил ему из татаматаапарата.Узнал беду и муки похищенья вмиг предложил использовать в борьбе с неудоем и засухой свои батареи.Вольтон применил метод Деструктивного тыка + Матерногоанализа и разработал метод стимуляции фаберже осла с помощью 2-х квадратных и одной фиолетовой батареи .Олсам ,дабы не вылезли глаза и откинулись копыта под воздействием силы сил батарей, пришлось таки давать молоко.После месяца многоразовых стимуляций фаберже батареями ослы по за инстинкту самосохранения и рычания собак Павлика-Морозника стали давать молоко исключительно от силы слова '''.Батарея '''! и ослы моментально дают молоко.Благодарные Палестинские Еврейцы дали Вольтону ....тачку и пинок под зад а предводитель впопийцеваналов Моисейцев пообещал больше не подходить к нему с зади.Сверху над ними и даже выше,в самой исподней канцелярии, поняли -их не взять руками без рукавиц и шарфами без шарфиц в срочном порядке вернули ослицам ослов а ослам ослиц.Ибо как сказано в том писани-''Ослу ослово а по фаберже больно (стих5 тутишной ''баллады)Тесла в память о своем друге стал различать силу сил батарей в''' ОслоВультах.''' Слово оказалось шибко заумное а ослы стали требовать компенсации за участие в опытах,После многолетних перекуров и судебных домогательств приставку Осло убрали и остался просто Вульт. Силу сил после тыщи тыщ Вульт называют Вультище.
==Нянь & Мань батареи.Открытие Миклюном Маклином новых галисов==

==Применение в быту и над ним==
С тех пор как Микола Никола впервые задумался о применении своего изобретения незаметно пролетело два года два месяца и пару дней в сплошном согласии с белой белкой и другими хорошими зверьками .тов Тесла в согласии с тов.Белка потихоньку начали толкать свое чудо-чудное в карманы мас неелектрофицированого пролетариата. Батарейки переходили из кармана в карман их вес и количество росло и ширилось и тут народ придумал новое назначение батареек.

*'''Якорь при большом ветре''' -пару кило батарей в карманах и ветер побоку.

В то же вроемя или возможно и другое в космосе над солнечными панелями морской станции ЖаБ-2 подул песчанный бриз и полностью заблокировал работу модуля высоса и всоса других материй.КВАСА & БРАССА срочно начали искать замену задутому солнцу и обратили свой взор на батареи Тесла.В ходе многократного распития секретный жидкости был разработан способ доставки батарей на орбиту .Космонавты отказались в виду малого объема карманов скафандра возить батареи на ЖаБа-2.

''Летописец''' Нестой Под''' сказ "Йон не политай"''

: ''Таким не бывать на ЖаБ-2 (эх раз)''

: ''Таким не бывать на Жаб-2 (еще многу,многу раз)''

: ''Хрен им ,хрен вам,фиг всем а не космоса дыр-дыр''

Взоры агенства КВАСА & БРАССА обратились на сильную скотину конь-лошадь.На лошадь а возможно и конь грузились тюки с батареями. Сильный пинок по тому самому и через пару часов лошадь на выгрузке у ЖаБ-2.Лошадь оказалась оч. удобным транспортным средством,как говорится два в одном , батарейки и закусь голодным покорителям космоса.

*'''Спасение космоса и других морей.''' Батарея +лошадь ,возможно конь... и все!.

Слава батарей ширилась по земным просторам всеши ширше и ширше.Батареепромышленность стновилась основополагающим сектором економической разрухи.Но тут как назло обпившись осломолока Палестинские Еврейцы объявили войну всем и вся на земле и под лавочками.Прибывшие на ослах которые ослицы Еврецы были подлы хитро и в трудный день на 2-е января по громкой дали объявленье: Мандец трындец вам всем немедля будет, вы все уже окружены.Здавайтеся мы вам похмель немедля обеспечим.Народ Земли а может и Луны услышал речи только окончанье:мы вам похмель немедля обеспечим.Что началось тот час! Полез народ ,пополз на амбразуры Подлых и коварных Палестинцев.

''Летописец '''Нестой Под''' сказ "Битва их с нах":''

: ''Мандец трындец и страшное движенье''

: ''Народ бежал как ото те скоты вперед''

И так дале еще много строк великого летописца.

Народ бежал свято веруя в торжество Борщевизма и халявный опохмел! А подлые Еврейцы начали мочить всех и вся не разбирая в сортире люди или просто в кусты отошли.Народ не дрогнул , Мочить нес не перемочить! В рядах бегущих на похмел оказался Вольтон Александр узрев он вражеских ослов, которые ослицы, взревел что лев могучий рыком страшным-''''' Батарейка !!!!!!.''''' Мгновенье -ступорт у врага ,секунда аль две ...ослы,ослицы и ослята ,а так же слабые Еврейцы вдруг дали молоко ,а нек-рые и масло дременувши прочь сметая дружка кружку дружки

*''' Оружия Борщевизма '''-батарейка +слово Вольтона=трындец врагу

Батарейка

2014-02-02T00:23:42Z

91.221.85.99: /* Применение в быту и над ним */

{{Widgets}}
{{micro}}
'''Батарейка''' — младший брат Аккумулятора, внебрачное дитя динамо-машины и вращательного движения. Дальний родственник молнии. Ходят слухи ногами по улице. Некое сочетание металла и химикатов магически-чудотворным образом заставляющее петь ваш плеер, взбивать яйца для вашего утреннего омлета и падать различные фигурки в вашем разваливающемся [[тетрис]]е.

Основное использование — прикладывание к языку, дабы ощутить легкое покалывание, тем самым измерить свой возраст, в крайнем случае узнать, заряжена ли батарейка. Также используется пинк рэбитсами в качестве энергетика, значительно продлевая способность куролесить по ночным клубам в затемнённых очках с барабаном и морковкой.

== Изобретение ==
Батарейку, как и всё остальное в области электротехники, изобрёл [[Тесла]], когда разобрал [[Япония|японский]] двухкассетный Panasonic. Никола, как истинный гений, тут же нашёл батарейке практическое применение, кладя её на большую стопку своих чертежей, чтобы от туда не срывало верхние листы от непрекращающихся экспериментов по генерированию резонансной частоты из ветра, создаваемого колебаниями радиоволн. Оценив ценность изобретения, Тесла немедленно двинул запатентовать батарейку.
==Да прибудет с тобой сила Никола на борьбе с супостатами==
Замучили Теслу буквоеды в бюро патентов:Где взял,кто дал,права не отнимали,родственники за бугром и под ним и так далее на 100 страниц вопросов. Но Никола не дурак ведь -подготовился серьезно,надпись Panasonic стер лезвием(которое изобрел разбирая станок для бритья Невского завода ненужных изделий) и нацарапал гордо Теслом.И что за надтись ваше Теслом, пристали буквоеды в том бюро,быть может все таки веслом и сразу им по голове?? Микола я! Великий Тесла! Вскричал наш гений титьетитек, и мною он изобретей сей чюдный електроприбор!Ах.поняли мы вас теперь что Теслом он изобретен ,пусть так и будет Теслом мать его! Я попрошу вас господа !Без Мать ,Итить и прочих всех других,я сам кассетник разбира,один я чудо изобрел! На том и порешили-дать сей патент без Тить,Идить и прочих женщин знатных и не очень.

==Експроприация теслом у хуйбенитых маудзедунов==
Три дня и 2 похмелья Микола Никола отдыхал от катаклизмов и мытарст напавших на него в бюро патентов .Вернушись в строй да после опохмеля задумался наш гений . Теслом дело хорошее и нужное написано в патенте №5х5 неужто 25?а3.Хорошее то оно хорошее а на что еще можно приспособить кроме удержания чертежей,задумался тов.Тесла и репу зачесал, да денег за патент уплочено громадье.Думал гадал Никола Микола 2 года,2 месяца и пару дней после 31- го ферваля того года.Пока думал попутно продолжал разбирать японские магнитофоны,корейские чайники,китайские машины и другиие штуки щелеглазых господ маудзедуных.Разбор производил не всегда по согласию щелеглазых Доставалось веслом и табуретом а также другими подручными предметами хуйбенитов маудзедуных которые были ярыми противниками разборок прогреса и прочих кофемолок.Если кратко-был бит Никола много кратно денно и вечерне, за науку натерпеляся притеснений и проклятий.

==В муках и матах рождается слово батарейка ==
Согласно патенту батарейка обзывалась Теслом и вот однажды при очередной разборке хуйбендинской морквоварки Никола получил шибко веслом по кумпалу.В своих воспоминаниях по этому случаю Тесла писал:'' Тут помню,и не помню нифига''

: ''В глазах вдруг искры загорелись''
: ''Сознанья нить покинула меня''

: ''Порхали ангелы вокруг души''
: ''Души не тронутой развратом''

: ''И вдоль заборов рей высоких''
: ''Как идиот пускал я слюни...''

По свидетельствам констебля Баскериля и его верной суки Холмситы Тесла успел вскрикнуть -Бл.....ь!!! и провалился в нирвану svетомузыкальных ghедставлений.Хуйбениты оказались людьми и несмотря на природную щелеглазось с помощью другого весла привели быстро Николу в чувства.Первое что увидел перед собой гигант мысли был забор из реек и Микола выдавил (по утверждению гр. Баскеркиля) -Бл...я рея.Щелеглазы услышаное перевели на свой лад и обозвали воруемые у них детальки одним словом- батарелька.Из за батарельки возникло 2-ве столетние войны "батарелек" против "тарелек".Дабы в будущем не провоцировать скандалы и кровопролития ЙОПОНский дом указом 345-15.32.Переименовал батарельку в батарейку.

==ОслоВульт.Батарея Теслы повышает надои молока и снимает кару исподню==
Хитростью ,заговорами и фингалами на своей морде литца Никола таки раздобыл батареек кучку.Батареи оказались всех цветов веса и размеров радуги.Гений разложил експроприированое по шуфлядкам (не путать с рыбой Флядь шуфлядьная) и стал думу думать как же батареи различать.По цвету и транжиру ? Не то и ни туда.По обхвату талии бедра? А если батарея от Кроуна Ивана которая квадратная почти ,где там талия бедра.По весу?А дайте мне кило которые по килу! Вроде нормально,а если обманут и дадут полкило кила ,а не кило кила батарей.Это выходит с собой надо весы носить .а они еще не изобретены Эсидисисом.Думал Никола гадал и впал снова в дружбу с белками и тяжкое похмелье.В это или другое время дня Палестинские Еврейцы под предводительсьтвом впопистанала Борькиуса Моисейцева,ходившего 39 лет и 12 месяцев чорти где и черте с ким, захватили видного из далека заграмиставедродела Вольтона Александра для целей своих темных и мерзотных шибко.Странау в которой проживали те Еврейцы постигла кара исподня.Все ослицы в один день превратились в ослов и оскудели реки молока .Осломололочная промышленосить Еврейцев предстала пред угрозой краха и разрухи в муках.Взмолились матери и вдовы зарыдали-спасите нас ,детей и дряхлых стариков от смерти страшной неминучей.Был собран быстренько хурал ,закуски много ,водки в 5-ть раз больше.Старейшин всех на скорых привезли:Крючко,Пучко и Тягникроль присудствовали точно.Три ночи и три дня бухал хурал тот сильно,но мысль пришла с последнею бутылкой:Схватить Вольтона Александа и пытками заставить от ослиц которые теперь олсы добиться молока.Просил,молил ослов Вольтон но все напрасно.И тут наш гений Тесла после опохмела вдруг вспомнил Вольтона друзяку старого.И позвонил ему из татаматаапарата.Узнал беду и муки похищенья вмиг предложил использовать в борьбе с неудоем и засухой свои батареи.Вольтон применил метод Деструктивного тыка + Матерногоанализа и разработал метод стимуляции фаберже осла с помощью 2-х квадратных и одной фиолетовой батареи .Олсам ,дабы не вылезли глаза и откинулись копыта под воздействием силы сил батарей, пришлось таки давать молоко.После месяца многоразовых стимуляций фаберже батареями ослы по за инстинкту самосохранения и рычания собак Павлика-Морозника стали давать молоко исключительно от силы слова '''.Батарея '''! и ослы моментально дают молоко.Благодарные Палестинские Еврейцы дали Вольтону ....тачку и пинок под зад а предводитель впопийцеваналов Моисейцев пообещал больше не подходить к нему с зади.Сверху над ними и даже выше,в самой исподней канцелярии, поняли -их не взять руками без рукавиц и шарфами без шарфиц в срочном порядке вернули ослицам ослов а ослам ослиц.Ибо как сказано в том писани-''Ослу ослово а по фаберже больно (стих5 тутишной ''баллады)Тесла в память о своем друге стал различать силу сил батарей в''' ОслоВультах.''' Слово оказалось шибко заумное а ослы стали требовать компенсации за участие в опытах,После многолетних перекуров и судебных домогательств приставку Осло убрали и остался просто Вульт. Силу сил после тыщи тыщ Вульт называют Вультище.
==Нянь & Мань батареи.Открытие Миклюном Маклином новых галисов==

==Применение в быту и над ним==
С тех пор как Микола Никола впервые задумался о применении своего изобретения незаметно пролетело два года два месяца и пару дней в сплошном согласии с белой белкой и другими хорошими зверьками .тов Тесла в согласии с тов.Белка потихоньку начали толкать свое чудо-чудное в карманы мас неелектрофицированого пролетариата. Батарейки переходили из кармана в карман их вес и количество росло и ширилось и тут народ придумал новое назначение батареек.

*'''Якорь при большом ветре''' -пару кило батарей в карманах и ветер побоку.

В то же вроемя или возможно и другое в космосе над солнечными панелями морской станции ЖаБ-2 подул песчанный бриз и полностью заблокировал работу модуля высоса и всоса других материй.КВАСА & БРАССА срочно начали искать замену задутому солнцу и обратили свой взор на батареи Тесла.В ходе многократного распития секретный жидкости был разработан способ доставки батарей на орбиту .Космонавты отказались в виду малого объема карманов скафандра возить батареи на ЖаБа-2.

''Летописец''' Нестой Под''' сказ "Йон не политай"''

: ''Таким не бывать на ЖаБ-2 (эх раз)''

: ''Таким не бывать на Жаб-2 (еще многу,многу раз)''

: ''Хрен им ,хрен вам,фиг всем а не космоса дыр-дыр''

Взоры агенства КВАСА & БРАССА обратились на сильную скотину конь-лошадь.На лошадь а возможно и конь грузились тюки с батареями. Сильный пинок по тому самому и через пару часов лошадь на выгрузке у ЖаБ-2.Лошадь оказалась оч. удобным транспортным средством,как говорится два в одном , батарейки и закусь голодным покорителям космоса.

*'''Спасение космоса и других морей.''' Батарея +лошадь ,возможно конь... и все!.

Слава батарей ширилась по земным просторам всеши ширше и ширше.Батареепромышленность стновилась основополагающим сектором економической разрухи.Но тут как назло обпившись осломолока Палестинские Еврейцы объявили войну всем и вся на земле и под лавочками.Прибывшие на ослах которые ослицы Еврецы были подлы хитро и в трудный день на 2-е января по громкой дали объявленье: Мандец трындец вам всем немедля будет, вы все уже окружены.Здавайтеся мы вам похмель немедля обеспечим.Народ Земли а может и Луны услышал речи только окончанье:мы вам похмель немедля обеспечим.Что началось тот час! Полез народ ,пополз на амбразуры Подлых и коварных Палестинцев.

''Летописец '''Нестой Под''' сказ "Битва их с нах":''

: ''Мандец трындец и страшное движенье''

: ''Народ бежал как ото те скоты вперед''

И так дале еще много строк великого летописца.

Народ бежал свято веруя в торжество Борщевизма и халявный опохмел! А подлые Еврейцы начали мочить всех и вся не разбирая в сортире люди или просто в кусты отошли.Народ не дрогнул , Мочить нес не перемочить! В рядах бегущих на похмел оказался Вольтон Александр узрев он вжеских ослов, которые ослицы, взревел что лев могучий рыком страшным-''''' Батарейка !!!!!!.''''' Мгновенье -ступорт у врага ,секунда али две ...ослы,ослицы и ослята ,а так же слабые Еврейцы вдруг дали молоко ,а нек-рые и масло дременувши прочь сметая дружка кружку дружки

*''' Оружия Борщевизма '''-батарейка +слово Вольтона=трындец врагу

Батарейка

2014-02-02T00:22:34Z

91.221.85.99: /* Применение в быту и над ним */

{{Widgets}}
{{micro}}
'''Батарейка''' — младший брат Аккумулятора, внебрачное дитя динамо-машины и вращательного движения. Дальний родственник молнии. Ходят слухи ногами по улице. Некое сочетание металла и химикатов магически-чудотворным образом заставляющее петь ваш плеер, взбивать яйца для вашего утреннего омлета и падать различные фигурки в вашем разваливающемся [[тетрис]]е.

Основное использование — прикладывание к языку, дабы ощутить легкое покалывание, тем самым измерить свой возраст, в крайнем случае узнать, заряжена ли батарейка. Также используется пинк рэбитсами в качестве энергетика, значительно продлевая способность куролесить по ночным клубам в затемнённых очках с барабаном и морковкой.

== Изобретение ==
Батарейку, как и всё остальное в области электротехники, изобрёл [[Тесла]], когда разобрал [[Япония|японский]] двухкассетный Panasonic. Никола, как истинный гений, тут же нашёл батарейке практическое применение, кладя её на большую стопку своих чертежей, чтобы от туда не срывало верхние листы от непрекращающихся экспериментов по генерированию резонансной частоты из ветра, создаваемого колебаниями радиоволн. Оценив ценность изобретения, Тесла немедленно двинул запатентовать батарейку.
==Да прибудет с тобой сила Никола на борьбе с супостатами==
Замучили Теслу буквоеды в бюро патентов:Где взял,кто дал,права не отнимали,родственники за бугром и под ним и так далее на 100 страниц вопросов. Но Никола не дурак ведь -подготовился серьезно,надпись Panasonic стер лезвием(которое изобрел разбирая станок для бритья Невского завода ненужных изделий) и нацарапал гордо Теслом.И что за надтись ваше Теслом, пристали буквоеды в том бюро,быть может все таки веслом и сразу им по голове?? Микола я! Великий Тесла! Вскричал наш гений титьетитек, и мною он изобретей сей чюдный електроприбор!Ах.поняли мы вас теперь что Теслом он изобретен ,пусть так и будет Теслом мать его! Я попрошу вас господа !Без Мать ,Итить и прочих всех других,я сам кассетник разбира,один я чудо изобрел! На том и порешили-дать сей патент без Тить,Идить и прочих женщин знатных и не очень.

==Експроприация теслом у хуйбенитых маудзедунов==
Три дня и 2 похмелья Микола Никола отдыхал от катаклизмов и мытарст напавших на него в бюро патентов .Вернушись в строй да после опохмеля задумался наш гений . Теслом дело хорошее и нужное написано в патенте №5х5 неужто 25?а3.Хорошее то оно хорошее а на что еще можно приспособить кроме удержания чертежей,задумался тов.Тесла и репу зачесал, да денег за патент уплочено громадье.Думал гадал Никола Микола 2 года,2 месяца и пару дней после 31- го ферваля того года.Пока думал попутно продолжал разбирать японские магнитофоны,корейские чайники,китайские машины и другиие штуки щелеглазых господ маудзедуных.Разбор производил не всегда по согласию щелеглазых Доставалось веслом и табуретом а также другими подручными предметами хуйбенитов маудзедуных которые были ярыми противниками разборок прогреса и прочих кофемолок.Если кратко-был бит Никола много кратно денно и вечерне, за науку натерпеляся притеснений и проклятий.

==В муках и матах рождается слово батарейка ==
Согласно патенту батарейка обзывалась Теслом и вот однажды при очередной разборке хуйбендинской морквоварки Никола получил шибко веслом по кумпалу.В своих воспоминаниях по этому случаю Тесла писал:'' Тут помню,и не помню нифига''

: ''В глазах вдруг искры загорелись''
: ''Сознанья нить покинула меня''

: ''Порхали ангелы вокруг души''
: ''Души не тронутой развратом''

: ''И вдоль заборов рей высоких''
: ''Как идиот пускал я слюни...''

По свидетельствам констебля Баскериля и его верной суки Холмситы Тесла успел вскрикнуть -Бл.....ь!!! и провалился в нирвану svетомузыкальных ghедставлений.Хуйбениты оказались людьми и несмотря на природную щелеглазось с помощью другого весла привели быстро Николу в чувства.Первое что увидел перед собой гигант мысли был забор из реек и Микола выдавил (по утверждению гр. Баскеркиля) -Бл...я рея.Щелеглазы услышаное перевели на свой лад и обозвали воруемые у них детальки одним словом- батарелька.Из за батарельки возникло 2-ве столетние войны "батарелек" против "тарелек".Дабы в будущем не провоцировать скандалы и кровопролития ЙОПОНский дом указом 345-15.32.Переименовал батарельку в батарейку.

==ОслоВульт.Батарея Теслы повышает надои молока и снимает кару исподню==
Хитростью ,заговорами и фингалами на своей морде литца Никола таки раздобыл батареек кучку.Батареи оказались всех цветов веса и размеров радуги.Гений разложил експроприированое по шуфлядкам (не путать с рыбой Флядь шуфлядьная) и стал думу думать как же батареи различать.По цвету и транжиру ? Не то и ни туда.По обхвату талии бедра? А если батарея от Кроуна Ивана которая квадратная почти ,где там талия бедра.По весу?А дайте мне кило которые по килу! Вроде нормально,а если обманут и дадут полкило кила ,а не кило кила батарей.Это выходит с собой надо весы носить .а они еще не изобретены Эсидисисом.Думал Никола гадал и впал снова в дружбу с белками и тяжкое похмелье.В это или другое время дня Палестинские Еврейцы под предводительсьтвом впопистанала Борькиуса Моисейцева,ходившего 39 лет и 12 месяцев чорти где и черте с ким, захватили видного из далека заграмиставедродела Вольтона Александра для целей своих темных и мерзотных шибко.Странау в которой проживали те Еврейцы постигла кара исподня.Все ослицы в один день превратились в ослов и оскудели реки молока .Осломололочная промышленосить Еврейцев предстала пред угрозой краха и разрухи в муках.Взмолились матери и вдовы зарыдали-спасите нас ,детей и дряхлых стариков от смерти страшной неминучей.Был собран быстренько хурал ,закуски много ,водки в 5-ть раз больше.Старейшин всех на скорых привезли:Крючко,Пучко и Тягникроль присудствовали точно.Три ночи и три дня бухал хурал тот сильно,но мысль пришла с последнею бутылкой:Схватить Вольтона Александа и пытками заставить от ослиц которые теперь олсы добиться молока.Просил,молил ослов Вольтон но все напрасно.И тут наш гений Тесла после опохмела вдруг вспомнил Вольтона друзяку старого.И позвонил ему из татаматаапарата.Узнал беду и муки похищенья вмиг предложил использовать в борьбе с неудоем и засухой свои батареи.Вольтон применил метод Деструктивного тыка + Матерногоанализа и разработал метод стимуляции фаберже осла с помощью 2-х квадратных и одной фиолетовой батареи .Олсам ,дабы не вылезли глаза и откинулись копыта под воздействием силы сил батарей, пришлось таки давать молоко.После месяца многоразовых стимуляций фаберже батареями ослы по за инстинкту самосохранения и рычания собак Павлика-Морозника стали давать молоко исключительно от силы слова '''.Батарея '''! и ослы моментально дают молоко.Благодарные Палестинские Еврейцы дали Вольтону ....тачку и пинок под зад а предводитель впопийцеваналов Моисейцев пообещал больше не подходить к нему с зади.Сверху над ними и даже выше,в самой исподней канцелярии, поняли -их не взять руками без рукавиц и шарфами без шарфиц в срочном порядке вернули ослицам ослов а ослам ослиц.Ибо как сказано в том писани-''Ослу ослово а по фаберже больно (стих5 тутишной ''баллады)Тесла в память о своем друге стал различать силу сил батарей в''' ОслоВультах.''' Слово оказалось шибко заумное а ослы стали требовать компенсации за участие в опытах,После многолетних перекуров и судебных домогательств приставку Осло убрали и остался просто Вульт. Силу сил после тыщи тыщ Вульт называют Вультище.
==Нянь & Мань батареи.Открытие Миклюном Маклином новых галисов==

==Применение в быту и над ним==
С тех пор как Микола Никола впервые задумался о применении своего изобретения незаметно пролетело два года два месяца и пару дней в сплошном согласии с белой белкой и другими хорошими зверьками .тов Тесла в согласии с тов.Белка потихоньку начали толкать свое чудо-чудное в карманы мас неелектрофицированого пролетариата. Батарейки переходили из кармана в карман их вес и количество росло и ширилось и тут народ придумал новое назначение батареек.

*'''Якорь при большом ветре''' -пару кило батарей в карманах и ветер побоку.

В то же вроемя или возможно и другое в космосе над солнечными панелями морской станции ЖаБ-2 подул песчанный бриз и полностью заблокировал работу модуля высоса и всоса других материй.КВАСА & БРАССА срочно начали искать замену задутому солнцу и обратили свой взор на батареи Тесла.В ходе многократного распития секретный жидкости был разработан способ доставки батарей на орбиту .Космонавты отказались в виду малого объема карманов скафандра возить батареи на ЖаБа-2.

''Летописец''' Нестой Под''' сказ "Йон не политай"''

: ''Таким не летать на ЖаБ-2 (эх раз)''

: ''Таким не летать на Жаб-2 (еще многу,многу раз)''

: ''Хрен им ,хрен вам,фиг всем а не космоса дыр-дыр''

Взоры агенства КВАСА & БРАССА обратились на сильную скотину конь-лошадь.На лошадь а возможно и конь грузились тюки с батареями. Сильный пинок по тому самому и через пару часов лошадь на выгрузке у ЖаБ-2.Лошадь оказалась оч. удобным транспортным средством,как говорится два в одном , батарейки и закусь голодным покорителям космоса.

*'''Спасение космоса и других морей.''' Батарея +лошадь ,возможно конь... и все!.

Слава батарей ширилась по земным просторам всеши ширше и ширше.Батареепромышленность стновилась основополагающим сектором економической разрухи.Но тут как назло обпившись осломолока Палестинские Еврейцы объявили войну всем и вся на земле и под лавочками.Прибывшие на ослах которые ослицы Еврецы были подлы хитро и в трудный день на 2-е января по громкой дали объявленье: Мандец трындец вам всем немедля будет, вы все уже окружены.Здавайтеся мы вам похмель немедля обеспечим.Народ Земли а может и Луны услышал речи только окончанье:мы вам похмель немедля обеспечим.Что началось тот час! Полез народ ,пополз на амбразуры Подлых и коварных Палестинцев.

''Летописец '''Нестой Под''' сказ "Битва их с нах":''

: ''Мандец трындец и страшное движенье''

: ''Народ бежал как ото те скоты вперед''

И так дале еще много строк великого летописца.

Народ бежал свято веруя в торжество Борщевизма и халявный опохмел! А подлые Еврейцы начали мочить всех и вся не разбирая в сортире люди или просто в кусты отошли.Народ не дрогнул , Мочить нес не перемочить! В рядах бегущих на похмел оказался Вольтон Александр узрев он вжеских ослов, которые ослицы, взревел что лев могучий рыком страшным-''''' Батарейка !!!!!!.''''' Мгновенье -ступорт у врага ,секунда али две ...ослы,ослицы и ослята ,а так же слабые Еврейцы вдруг дали молоко ,а нек-рые и масло дременувши прочь сметая дружка кружку дружки

*''' Оружия Борщевизма '''-батарейка +слово Вольтона=трындец врагу

Батарейка

2014-02-02T00:16:18Z

91.221.85.99: /* Применение в быту и над ним */

{{Widgets}}
{{micro}}
'''Батарейка''' — младший брат Аккумулятора, внебрачное дитя динамо-машины и вращательного движения. Дальний родственник молнии. Ходят слухи ногами по улице. Некое сочетание металла и химикатов магически-чудотворным образом заставляющее петь ваш плеер, взбивать яйца для вашего утреннего омлета и падать различные фигурки в вашем разваливающемся [[тетрис]]е.

Основное использование — прикладывание к языку, дабы ощутить легкое покалывание, тем самым измерить свой возраст, в крайнем случае узнать, заряжена ли батарейка. Также используется пинк рэбитсами в качестве энергетика, значительно продлевая способность куролесить по ночным клубам в затемнённых очках с барабаном и морковкой.

== Изобретение ==
Батарейку, как и всё остальное в области электротехники, изобрёл [[Тесла]], когда разобрал [[Япония|японский]] двухкассетный Panasonic. Никола, как истинный гений, тут же нашёл батарейке практическое применение, кладя её на большую стопку своих чертежей, чтобы от туда не срывало верхние листы от непрекращающихся экспериментов по генерированию резонансной частоты из ветра, создаваемого колебаниями радиоволн. Оценив ценность изобретения, Тесла немедленно двинул запатентовать батарейку.
==Да прибудет с тобой сила Никола на борьбе с супостатами==
Замучили Теслу буквоеды в бюро патентов:Где взял,кто дал,права не отнимали,родственники за бугром и под ним и так далее на 100 страниц вопросов. Но Никола не дурак ведь -подготовился серьезно,надпись Panasonic стер лезвием(которое изобрел разбирая станок для бритья Невского завода ненужных изделий) и нацарапал гордо Теслом.И что за надтись ваше Теслом, пристали буквоеды в том бюро,быть может все таки веслом и сразу им по голове?? Микола я! Великий Тесла! Вскричал наш гений титьетитек, и мною он изобретей сей чюдный електроприбор!Ах.поняли мы вас теперь что Теслом он изобретен ,пусть так и будет Теслом мать его! Я попрошу вас господа !Без Мать ,Итить и прочих всех других,я сам кассетник разбира,один я чудо изобрел! На том и порешили-дать сей патент без Тить,Идить и прочих женщин знатных и не очень.

==Експроприация теслом у хуйбенитых маудзедунов==
Три дня и 2 похмелья Микола Никола отдыхал от катаклизмов и мытарст напавших на него в бюро патентов .Вернушись в строй да после опохмеля задумался наш гений . Теслом дело хорошее и нужное написано в патенте №5х5 неужто 25?а3.Хорошее то оно хорошее а на что еще можно приспособить кроме удержания чертежей,задумался тов.Тесла и репу зачесал, да денег за патент уплочено громадье.Думал гадал Никола Микола 2 года,2 месяца и пару дней после 31- го ферваля того года.Пока думал попутно продолжал разбирать японские магнитофоны,корейские чайники,китайские машины и другиие штуки щелеглазых господ маудзедуных.Разбор производил не всегда по согласию щелеглазых Доставалось веслом и табуретом а также другими подручными предметами хуйбенитов маудзедуных которые были ярыми противниками разборок прогреса и прочих кофемолок.Если кратко-был бит Никола много кратно денно и вечерне, за науку натерпеляся притеснений и проклятий.

==В муках и матах рождается слово батарейка ==
Согласно патенту батарейка обзывалась Теслом и вот однажды при очередной разборке хуйбендинской морквоварки Никола получил шибко веслом по кумпалу.В своих воспоминаниях по этому случаю Тесла писал:'' Тут помню,и не помню нифига''

: ''В глазах вдруг искры загорелись''
: ''Сознанья нить покинула меня''

: ''Порхали ангелы вокруг души''
: ''Души не тронутой развратом''

: ''И вдоль заборов рей высоких''
: ''Как идиот пускал я слюни...''

По свидетельствам констебля Баскериля и его верной суки Холмситы Тесла успел вскрикнуть -Бл.....ь!!! и провалился в нирвану svетомузыкальных ghедставлений.Хуйбениты оказались людьми и несмотря на природную щелеглазось с помощью другого весла привели быстро Николу в чувства.Первое что увидел перед собой гигант мысли был забор из реек и Микола выдавил (по утверждению гр. Баскеркиля) -Бл...я рея.Щелеглазы услышаное перевели на свой лад и обозвали воруемые у них детальки одним словом- батарелька.Из за батарельки возникло 2-ве столетние войны "батарелек" против "тарелек".Дабы в будущем не провоцировать скандалы и кровопролития ЙОПОНский дом указом 345-15.32.Переименовал батарельку в батарейку.

==ОслоВульт.Батарея Теслы повышает надои молока и снимает кару исподню==
Хитростью ,заговорами и фингалами на своей морде литца Никола таки раздобыл батареек кучку.Батареи оказались всех цветов веса и размеров радуги.Гений разложил експроприированое по шуфлядкам (не путать с рыбой Флядь шуфлядьная) и стал думу думать как же батареи различать.По цвету и транжиру ? Не то и ни туда.По обхвату талии бедра? А если батарея от Кроуна Ивана которая квадратная почти ,где там талия бедра.По весу?А дайте мне кило которые по килу! Вроде нормально,а если обманут и дадут полкило кила ,а не кило кила батарей.Это выходит с собой надо весы носить .а они еще не изобретены Эсидисисом.Думал Никола гадал и впал снова в дружбу с белками и тяжкое похмелье.В это или другое время дня Палестинские Еврейцы под предводительсьтвом впопистанала Борькиуса Моисейцева,ходившего 39 лет и 12 месяцев чорти где и черте с ким, захватили видного из далека заграмиставедродела Вольтона Александра для целей своих темных и мерзотных шибко.Странау в которой проживали те Еврейцы постигла кара исподня.Все ослицы в один день превратились в ослов и оскудели реки молока .Осломололочная промышленосить Еврейцев предстала пред угрозой краха и разрухи в муках.Взмолились матери и вдовы зарыдали-спасите нас ,детей и дряхлых стариков от смерти страшной неминучей.Был собран быстренько хурал ,закуски много ,водки в 5-ть раз больше.Старейшин всех на скорых привезли:Крючко,Пучко и Тягникроль присудствовали точно.Три ночи и три дня бухал хурал тот сильно,но мысль пришла с последнею бутылкой:Схватить Вольтона Александа и пытками заставить от ослиц которые теперь олсы добиться молока.Просил,молил ослов Вольтон но все напрасно.И тут наш гений Тесла после опохмела вдруг вспомнил Вольтона друзяку старого.И позвонил ему из татаматаапарата.Узнал беду и муки похищенья вмиг предложил использовать в борьбе с неудоем и засухой свои батареи.Вольтон применил метод Деструктивного тыка + Матерногоанализа и разработал метод стимуляции фаберже осла с помощью 2-х квадратных и одной фиолетовой батареи .Олсам ,дабы не вылезли глаза и откинулись копыта под воздействием силы сил батарей, пришлось таки давать молоко.После месяца многоразовых стимуляций фаберже батареями ослы по за инстинкту самосохранения и рычания собак Павлика-Морозника стали давать молоко исключительно от силы слова '''.Батарея '''! и ослы моментально дают молоко.Благодарные Палестинские Еврейцы дали Вольтону ....тачку и пинок под зад а предводитель впопийцеваналов Моисейцев пообещал больше не подходить к нему с зади.Сверху над ними и даже выше,в самой исподней канцелярии, поняли -их не взять руками без рукавиц и шарфами без шарфиц в срочном порядке вернули ослицам ослов а ослам ослиц.Ибо как сказано в том писани-''Ослу ослово а по фаберже больно (стих5 тутишной ''баллады)Тесла в память о своем друге стал различать силу сил батарей в''' ОслоВультах.''' Слово оказалось шибко заумное а ослы стали требовать компенсации за участие в опытах,После многолетних перекуров и судебных домогательств приставку Осло убрали и остался просто Вульт. Силу сил после тыщи тыщ Вульт называют Вультище.
==Нянь & Мань батареи.Открытие Миклюном Маклином новых галисов==

==Применение в быту и над ним==
С тех пор как Микола Никола впервые задумался о применении своего изобретения незаметно пролетело два года два месяца и пару дней в сплошном согласии с белой белкой и другими хорошими зверьками .тов Тесла в согласии с тов.Белка потихоньку начали толкать свое чудо-чудное в карманы мас неелектрофицированого пролетариата. Батарейки переходили из кармана в карман их вес и количество росло и ширилось и тут народ придумал новое назначение батареек.

*'''Якорь при большом ветре''' -пару кило батарей в карманах и ветер побоку.

В то же вроемя или возможно и другое в космосе над солнечными панелями морской станции ЖаБ-2 подул песчанный бриз и полностью заблокировал работу модуля высоса и всоса других материй.КВАСА & БРАССА срочно начали искать замену задутому солнцу и обратили свой взор на батареи Тесла.В ходе многократного распития секретный жидкости был разработан способ доставки батарей на орбиту .Космонавты отказались в виду малого объема карманов скафандра возить батареи на ЖаБа-2.

''Летописец''' Нестой Под''' сказ "Йон не политай"''

: ''Таким не летать в космонавы(эх раз)''

: ''Таким не летать в космонавты(еще многу,многу раз)''

: ''Хрен им ,хрен вам,фиг всем а не космоса дыр-дыр''

Взоры агенства КВАСА & БРАССА обратились на сильную скотину конь-лошадь.На лошадь а возможно и конь грузились тюки с батареями. Сильный пинок по тому самому и через пару часов лошадь на выгрузке у ЖаБ-2.Лошадь оказалась оч. удобным транспортным средством,как говорится два в одном , батарейки и закусь голодным покорителям космоса.

*'''Спасение космоса и других морей.''' Батарея +лошадь ,возможно конь... и все!.

Слава батарей ширилась по земным просторам всеши ширше и ширше.Батареепромышленность стновилась основополагающим сектором економической разрухи.Но тут как назло обпившись осломолока Палестинские Еврейцы объявили войну всем и вся на земле и под лавочками.Прибывшие на ослах которые ослицы Еврецы были подлы хитро и в трудный день на 2-е января по громкой дали объявленье: Мандец трындец вам всем немедля будет, вы все уже окружены.Здавайтеся мы вам похмель немедля обеспечим.Народ Земли а может и Луны услышал речи только окончанье:мы вам похмель немедля обеспечим.Что началось тот час! Полез народ ,пополз на амбразуры Подлых и коварных Палестинцев.

''Летописец '''Нестой Под''' сказ "Битва их с нах":''

: ''Мандец трындец и страшное движенье''

: ''Народ бежал как ото те скоты вперед''

И так дале еще много строк великого летописца.

Народ бежал свято веруя в торжество Борщевизма и халявный опохмел! А подлые Еврейцы начали мочить всех и вся не разбирая в сортире люди или просто в кусты отошли.Народ не дрогнул , Мочить нес не перемочить! В рядах бегущих на похмел оказался Вольтон Александр узрев он вжеских ослов, которые ослицы, взревел что лев могучий рыком страшным-''''' Батарейка !!!!!!.''''' Мгновенье -ступорт у врага ,секунда али две ...ослы,ослицы и ослята ,а так же слабые Еврейцы вдруг дали молоко ,а нек-рые и масло дременувши прочь сметая дружка кружку дружки

*''' Оружия Борщевизма '''-батарейка +слово Вольтона=трындец врагу

Батарейка

2014-02-02T00:15:07Z

91.221.85.99: /* Применение в быту и над ним */

{{Widgets}}
{{micro}}
'''Батарейка''' — младший брат Аккумулятора, внебрачное дитя динамо-машины и вращательного движения. Дальний родственник молнии. Ходят слухи ногами по улице. Некое сочетание металла и химикатов магически-чудотворным образом заставляющее петь ваш плеер, взбивать яйца для вашего утреннего омлета и падать различные фигурки в вашем разваливающемся [[тетрис]]е.

Основное использование — прикладывание к языку, дабы ощутить легкое покалывание, тем самым измерить свой возраст, в крайнем случае узнать, заряжена ли батарейка. Также используется пинк рэбитсами в качестве энергетика, значительно продлевая способность куролесить по ночным клубам в затемнённых очках с барабаном и морковкой.

== Изобретение ==
Батарейку, как и всё остальное в области электротехники, изобрёл [[Тесла]], когда разобрал [[Япония|японский]] двухкассетный Panasonic. Никола, как истинный гений, тут же нашёл батарейке практическое применение, кладя её на большую стопку своих чертежей, чтобы от туда не срывало верхние листы от непрекращающихся экспериментов по генерированию резонансной частоты из ветра, создаваемого колебаниями радиоволн. Оценив ценность изобретения, Тесла немедленно двинул запатентовать батарейку.
==Да прибудет с тобой сила Никола на борьбе с супостатами==
Замучили Теслу буквоеды в бюро патентов:Где взял,кто дал,права не отнимали,родственники за бугром и под ним и так далее на 100 страниц вопросов. Но Никола не дурак ведь -подготовился серьезно,надпись Panasonic стер лезвием(которое изобрел разбирая станок для бритья Невского завода ненужных изделий) и нацарапал гордо Теслом.И что за надтись ваше Теслом, пристали буквоеды в том бюро,быть может все таки веслом и сразу им по голове?? Микола я! Великий Тесла! Вскричал наш гений титьетитек, и мною он изобретей сей чюдный електроприбор!Ах.поняли мы вас теперь что Теслом он изобретен ,пусть так и будет Теслом мать его! Я попрошу вас господа !Без Мать ,Итить и прочих всех других,я сам кассетник разбира,один я чудо изобрел! На том и порешили-дать сей патент без Тить,Идить и прочих женщин знатных и не очень.

==Експроприация теслом у хуйбенитых маудзедунов==
Три дня и 2 похмелья Микола Никола отдыхал от катаклизмов и мытарст напавших на него в бюро патентов .Вернушись в строй да после опохмеля задумался наш гений . Теслом дело хорошее и нужное написано в патенте №5х5 неужто 25?а3.Хорошее то оно хорошее а на что еще можно приспособить кроме удержания чертежей,задумался тов.Тесла и репу зачесал, да денег за патент уплочено громадье.Думал гадал Никола Микола 2 года,2 месяца и пару дней после 31- го ферваля того года.Пока думал попутно продолжал разбирать японские магнитофоны,корейские чайники,китайские машины и другиие штуки щелеглазых господ маудзедуных.Разбор производил не всегда по согласию щелеглазых Доставалось веслом и табуретом а также другими подручными предметами хуйбенитов маудзедуных которые были ярыми противниками разборок прогреса и прочих кофемолок.Если кратко-был бит Никола много кратно денно и вечерне, за науку натерпеляся притеснений и проклятий.

==В муках и матах рождается слово батарейка ==
Согласно патенту батарейка обзывалась Теслом и вот однажды при очередной разборке хуйбендинской морквоварки Никола получил шибко веслом по кумпалу.В своих воспоминаниях по этому случаю Тесла писал:'' Тут помню,и не помню нифига''

: ''В глазах вдруг искры загорелись''
: ''Сознанья нить покинула меня''

: ''Порхали ангелы вокруг души''
: ''Души не тронутой развратом''

: ''И вдоль заборов рей высоких''
: ''Как идиот пускал я слюни...''

По свидетельствам констебля Баскериля и его верной суки Холмситы Тесла успел вскрикнуть -Бл.....ь!!! и провалился в нирвану svетомузыкальных ghедставлений.Хуйбениты оказались людьми и несмотря на природную щелеглазось с помощью другого весла привели быстро Николу в чувства.Первое что увидел перед собой гигант мысли был забор из реек и Микола выдавил (по утверждению гр. Баскеркиля) -Бл...я рея.Щелеглазы услышаное перевели на свой лад и обозвали воруемые у них детальки одним словом- батарелька.Из за батарельки возникло 2-ве столетние войны "батарелек" против "тарелек".Дабы в будущем не провоцировать скандалы и кровопролития ЙОПОНский дом указом 345-15.32.Переименовал батарельку в батарейку.

==ОслоВульт.Батарея Теслы повышает надои молока и снимает кару исподню==
Хитростью ,заговорами и фингалами на своей морде литца Никола таки раздобыл батареек кучку.Батареи оказались всех цветов веса и размеров радуги.Гений разложил експроприированое по шуфлядкам (не путать с рыбой Флядь шуфлядьная) и стал думу думать как же батареи различать.По цвету и транжиру ? Не то и ни туда.По обхвату талии бедра? А если батарея от Кроуна Ивана которая квадратная почти ,где там талия бедра.По весу?А дайте мне кило которые по килу! Вроде нормально,а если обманут и дадут полкило кила ,а не кило кила батарей.Это выходит с собой надо весы носить .а они еще не изобретены Эсидисисом.Думал Никола гадал и впал снова в дружбу с белками и тяжкое похмелье.В это или другое время дня Палестинские Еврейцы под предводительсьтвом впопистанала Борькиуса Моисейцева,ходившего 39 лет и 12 месяцев чорти где и черте с ким, захватили видного из далека заграмиставедродела Вольтона Александра для целей своих темных и мерзотных шибко.Странау в которой проживали те Еврейцы постигла кара исподня.Все ослицы в один день превратились в ослов и оскудели реки молока .Осломололочная промышленосить Еврейцев предстала пред угрозой краха и разрухи в муках.Взмолились матери и вдовы зарыдали-спасите нас ,детей и дряхлых стариков от смерти страшной неминучей.Был собран быстренько хурал ,закуски много ,водки в 5-ть раз больше.Старейшин всех на скорых привезли:Крючко,Пучко и Тягникроль присудствовали точно.Три ночи и три дня бухал хурал тот сильно,но мысль пришла с последнею бутылкой:Схватить Вольтона Александа и пытками заставить от ослиц которые теперь олсы добиться молока.Просил,молил ослов Вольтон но все напрасно.И тут наш гений Тесла после опохмела вдруг вспомнил Вольтона друзяку старого.И позвонил ему из татаматаапарата.Узнал беду и муки похищенья вмиг предложил использовать в борьбе с неудоем и засухой свои батареи.Вольтон применил метод Деструктивного тыка + Матерногоанализа и разработал метод стимуляции фаберже осла с помощью 2-х квадратных и одной фиолетовой батареи .Олсам ,дабы не вылезли глаза и откинулись копыта под воздействием силы сил батарей, пришлось таки давать молоко.После месяца многоразовых стимуляций фаберже батареями ослы по за инстинкту самосохранения и рычания собак Павлика-Морозника стали давать молоко исключительно от силы слова '''.Батарея '''! и ослы моментально дают молоко.Благодарные Палестинские Еврейцы дали Вольтону ....тачку и пинок под зад а предводитель впопийцеваналов Моисейцев пообещал больше не подходить к нему с зади.Сверху над ними и даже выше,в самой исподней канцелярии, поняли -их не взять руками без рукавиц и шарфами без шарфиц в срочном порядке вернули ослицам ослов а ослам ослиц.Ибо как сказано в том писани-''Ослу ослово а по фаберже больно (стих5 тутишной ''баллады)Тесла в память о своем друге стал различать силу сил батарей в''' ОслоВультах.''' Слово оказалось шибко заумное а ослы стали требовать компенсации за участие в опытах,После многолетних перекуров и судебных домогательств приставку Осло убрали и остался просто Вульт. Силу сил после тыщи тыщ Вульт называют Вультище.
==Нянь & Мань батареи.Открытие Миклюном Маклином новых галисов==

==Применение в быту и над ним==
С тех пор как Микола Никола впервые задумался о применении своего изобретения незаметно пролетело два года два месяца и пару дней в сплошном согласии с белой белкой и другими хорошими зверьками .тов Тесла в согласии с тов.Белка потихоньку начали толкать свое чудо-чудное в карманы мас неелектрофицированого пролетариата. Батарейки переходили из кармана в карман их вес и количество росло и ширилось и тут народ придумал новое назначение батареек.

*'''Якорь при большом ветре''' -пару кило батарей в карманах и ветер побоку.

В то же вроемя или возможно и другое в космосе над солнечными панелями морской станции ЖаБ-2 подул песчанный бриз и полностью заблокировал работу модуля высоса и всоса других материй.КВАСА & БРАССА срочно начали искать замену задутому солнцу и обратили свой взор на батареи Тесла.В ходе многократного распития секретный жидкости был разработан способ доставки батарей на орбиту .Космонавты отказались в виду малого объема карманов скафандра возить батареи на ЖаБа-2.

''Летописец''' Нестой Под''' сказ "Йон не политай"''

: ''Таким не летать в космонавы(эх раз)''

: ''Таким не летать в космонавты(еще многу,многу раз)''

: ''Хрен им ,хрен вам,фиг им а не космос!''

Взоры агенства КВАСА & БРАССА обратились на сильную скотину конь-лошадь.На лошадь а возможно и конь грузились тюки с батареями. Сильный пинок по тому самому и через пару часов лошадь на выгрузке у ЖаБ-2.Лошадь оказалась оч. удобным транспортным средством,как говорится два в одном , батарейки и закусь голодным покорителям космоса.

*'''Спасение космоса и других морей.''' Батарея +лошадь ,возможно конь... и все!.

Слава батарей ширилась по земным просторам всеши ширше и ширше.Батареепромышленность стновилась основополагающим сектором економической разрухи.Но тут как назло обпившись осломолока Палестинские Еврейцы объявили войну всем и вся на земле и под лавочками.Прибывшие на ослах которые ослицы Еврецы были подлы хитро и в трудный день на 2-е января по громкой дали объявленье: Мандец трындец вам всем немедля будет, вы все уже окружены.Здавайтеся мы вам похмель немедля обеспечим.Народ Земли а может и Луны услышал речи только окончанье:мы вам похмель немедля обеспечим.Что началось тот час! Полез народ ,пополз на амбразуры Подлых и коварных Палестинцев.

''Летописец '''Нестой Под''' сказ "Битва их с нах":''

: ''Мандец трындец и страшное движенье''

: ''Народ бежал как ото те скоты вперед''

И так дале еще много строк великого летописца.

Народ бежал свято веруя в торжество Борщевизма и халявный опохмел! А подлые Еврейцы начали мочить всех и вся не разбирая в сортире люди или просто в кусты отошли.Народ не дрогнул , Мочить нес не перемочить! В рядах бегущих на похмел оказался Вольтон Александр узрев он вжеских ослов, которые ослицы, взревел что лев могучий рыком страшным-''''' Батарейка !!!!!!.''''' Мгновенье -ступорт у врага ,секунда али две ...ослы,ослицы и ослята ,а так же слабые Еврейцы вдруг дали молоко ,а нек-рые и масло дременувши прочь сметая дружка кружку дружки

*''' Оружия Борщевизма '''-батарейка +слово Вольтона=трындец врагу

Батарейка

2014-02-02T00:03:05Z

91.221.85.99: /* В муках и матах рождается слово батарейка */

{{Widgets}}
{{micro}}
'''Батарейка''' — младший брат Аккумулятора, внебрачное дитя динамо-машины и вращательного движения. Дальний родственник молнии. Ходят слухи ногами по улице. Некое сочетание металла и химикатов магически-чудотворным образом заставляющее петь ваш плеер, взбивать яйца для вашего утреннего омлета и падать различные фигурки в вашем разваливающемся [[тетрис]]е.

Основное использование — прикладывание к языку, дабы ощутить легкое покалывание, тем самым измерить свой возраст, в крайнем случае узнать, заряжена ли батарейка. Также используется пинк рэбитсами в качестве энергетика, значительно продлевая способность куролесить по ночным клубам в затемнённых очках с барабаном и морковкой.

== Изобретение ==
Батарейку, как и всё остальное в области электротехники, изобрёл [[Тесла]], когда разобрал [[Япония|японский]] двухкассетный Panasonic. Никола, как истинный гений, тут же нашёл батарейке практическое применение, кладя её на большую стопку своих чертежей, чтобы от туда не срывало верхние листы от непрекращающихся экспериментов по генерированию резонансной частоты из ветра, создаваемого колебаниями радиоволн. Оценив ценность изобретения, Тесла немедленно двинул запатентовать батарейку.
==Да прибудет с тобой сила Никола на борьбе с супостатами==
Замучили Теслу буквоеды в бюро патентов:Где взял,кто дал,права не отнимали,родственники за бугром и под ним и так далее на 100 страниц вопросов. Но Никола не дурак ведь -подготовился серьезно,надпись Panasonic стер лезвием(которое изобрел разбирая станок для бритья Невского завода ненужных изделий) и нацарапал гордо Теслом.И что за надтись ваше Теслом, пристали буквоеды в том бюро,быть может все таки веслом и сразу им по голове?? Микола я! Великий Тесла! Вскричал наш гений титьетитек, и мною он изобретей сей чюдный електроприбор!Ах.поняли мы вас теперь что Теслом он изобретен ,пусть так и будет Теслом мать его! Я попрошу вас господа !Без Мать ,Итить и прочих всех других,я сам кассетник разбира,один я чудо изобрел! На том и порешили-дать сей патент без Тить,Идить и прочих женщин знатных и не очень.

==Експроприация теслом у хуйбенитых маудзедунов==
Три дня и 2 похмелья Микола Никола отдыхал от катаклизмов и мытарст напавших на него в бюро патентов .Вернушись в строй да после опохмеля задумался наш гений . Теслом дело хорошее и нужное написано в патенте №5х5 неужто 25?а3.Хорошее то оно хорошее а на что еще можно приспособить кроме удержания чертежей,задумался тов.Тесла и репу зачесал, да денег за патент уплочено громадье.Думал гадал Никола Микола 2 года,2 месяца и пару дней после 31- го ферваля того года.Пока думал попутно продолжал разбирать японские магнитофоны,корейские чайники,китайские машины и другиие штуки щелеглазых господ маудзедуных.Разбор производил не всегда по согласию щелеглазых Доставалось веслом и табуретом а также другими подручными предметами хуйбенитов маудзедуных которые были ярыми противниками разборок прогреса и прочих кофемолок.Если кратко-был бит Никола много кратно денно и вечерне, за науку натерпеляся притеснений и проклятий.

==В муках и матах рождается слово батарейка ==
Согласно патенту батарейка обзывалась Теслом и вот однажды при очередной разборке хуйбендинской морквоварки Никола получил шибко веслом по кумпалу.В своих воспоминаниях по этому случаю Тесла писал:'' Тут помню,и не помню нифига''

: ''В глазах вдруг искры загорелись''
: ''Сознанья нить покинула меня''

: ''Порхали ангелы вокруг души''
: ''Души не тронутой развратом''

: ''И вдоль заборов рей высоких''
: ''Как идиот пускал я слюни...''

По свидетельствам констебля Баскериля и его верной суки Холмситы Тесла успел вскрикнуть -Бл.....ь!!! и провалился в нирвану svетомузыкальных ghедставлений.Хуйбениты оказались людьми и несмотря на природную щелеглазось с помощью другого весла привели быстро Николу в чувства.Первое что увидел перед собой гигант мысли был забор из реек и Микола выдавил (по утверждению гр. Баскеркиля) -Бл...я рея.Щелеглазы услышаное перевели на свой лад и обозвали воруемые у них детальки одним словом- батарелька.Из за батарельки возникло 2-ве столетние войны "батарелек" против "тарелек".Дабы в будущем не провоцировать скандалы и кровопролития ЙОПОНский дом указом 345-15.32.Переименовал батарельку в батарейку.

==ОслоВульт.Батарея Теслы повышает надои молока и снимает кару исподню==
Хитростью ,заговорами и фингалами на своей морде литца Никола таки раздобыл батареек кучку.Батареи оказались всех цветов веса и размеров радуги.Гений разложил експроприированое по шуфлядкам (не путать с рыбой Флядь шуфлядьная) и стал думу думать как же батареи различать.По цвету и транжиру ? Не то и ни туда.По обхвату талии бедра? А если батарея от Кроуна Ивана которая квадратная почти ,где там талия бедра.По весу?А дайте мне кило которые по килу! Вроде нормально,а если обманут и дадут полкило кила ,а не кило кила батарей.Это выходит с собой надо весы носить .а они еще не изобретены Эсидисисом.Думал Никола гадал и впал снова в дружбу с белками и тяжкое похмелье.В это или другое время дня Палестинские Еврейцы под предводительсьтвом впопистанала Борькиуса Моисейцева,ходившего 39 лет и 12 месяцев чорти где и черте с ким, захватили видного из далека заграмиставедродела Вольтона Александра для целей своих темных и мерзотных шибко.Странау в которой проживали те Еврейцы постигла кара исподня.Все ослицы в один день превратились в ослов и оскудели реки молока .Осломололочная промышленосить Еврейцев предстала пред угрозой краха и разрухи в муках.Взмолились матери и вдовы зарыдали-спасите нас ,детей и дряхлых стариков от смерти страшной неминучей.Был собран быстренько хурал ,закуски много ,водки в 5-ть раз больше.Старейшин всех на скорых привезли:Крючко,Пучко и Тягникроль присудствовали точно.Три ночи и три дня бухал хурал тот сильно,но мысль пришла с последнею бутылкой:Схватить Вольтона Александа и пытками заставить от ослиц которые теперь олсы добиться молока.Просил,молил ослов Вольтон но все напрасно.И тут наш гений Тесла после опохмела вдруг вспомнил Вольтона друзяку старого.И позвонил ему из татаматаапарата.Узнал беду и муки похищенья вмиг предложил использовать в борьбе с неудоем и засухой свои батареи.Вольтон применил метод Деструктивного тыка + Матерногоанализа и разработал метод стимуляции фаберже осла с помощью 2-х квадратных и одной фиолетовой батареи .Олсам ,дабы не вылезли глаза и откинулись копыта под воздействием силы сил батарей, пришлось таки давать молоко.После месяца многоразовых стимуляций фаберже батареями ослы по за инстинкту самосохранения и рычания собак Павлика-Морозника стали давать молоко исключительно от силы слова '''.Батарея '''! и ослы моментально дают молоко.Благодарные Палестинские Еврейцы дали Вольтону ....тачку и пинок под зад а предводитель впопийцеваналов Моисейцев пообещал больше не подходить к нему с зади.Сверху над ними и даже выше,в самой исподней канцелярии, поняли -их не взять руками без рукавиц и шарфами без шарфиц в срочном порядке вернули ослицам ослов а ослам ослиц.Ибо как сказано в том писани-''Ослу ослово а по фаберже больно (стих5 тутишной ''баллады)Тесла в память о своем друге стал различать силу сил батарей в''' ОслоВультах.''' Слово оказалось шибко заумное а ослы стали требовать компенсации за участие в опытах,После многолетних перекуров и судебных домогательств приставку Осло убрали и остался просто Вульт. Силу сил после тыщи тыщ Вульт называют Вультище.
==Нянь & Мань батареи.Открытие Миклюном Маклином новых галисов==

==Применение в быту и над ним==
С тех пор как Микола Никола впервые задумался о применении своего изобретения незаметно пролетело два года два месяца и пару дней в сплошном согласии с белой белкой и другими хорошими зверьками .тов Тесла в согласии с тов.Белка потихоньку начали толкать свое чудо-чудное в карманы мас неелектрофицированого пролетариата. Батарейки переходили из кармана в карман их вес и количество росло и ширилось и тут народ придумал новое назначение батареек.

'''Якорь при большом ветре''' -пару кило батарей в карманах и ветер побоку.

В то же вроемя или возможно и другое в космосе над солнечными панелями морской станции ЖаБ-2 подул песчанный бриз и полностью заблокировал работу модуля высоса и всоса других материй.КВАСА & БРАССА срочно начали искать замену задутому солнцу и обратили свой взор на батареи Тесла.В ходе многократного распития секретный жидкости был разработан способ доставки батарей на орбиту .Космонавты отказались в виду малого объема карманов скафандра возить батареи на ЖаБа-2.Взоры агенства КВАСА & БРАССА обратились на сильную скотину конь-лошадь.На лошадь а возможно и конь грузились тюки с батареями. Сильный пинок по тому самому и через пару часов лошадь на выгрузке у ЖаБ-2.Лошадь оказалась оч. удобным транспортным средством,как говорится два в одном , батарейки и закусь голодным покорителям космоса.

'''Спасение космоса и других морей.''' Батарея +лошадь ,возможно конь... и все!.

Слава батарей ширилась по земным просторам всеши ширше и ширше.Батареепромышленность стновилась основополагающим сектором економической разрухи.Но тут как назло обпившись осломолока Палестинские Еврейцы объявили войну всем и вся на земле и под лавочками.Прибывшие на ослах которые ослицы Еврецы были подлы хитро и в трудный день на 2-е января по громкой дали объявленье: Мандец трындец вам всем немедля будет, вы все уже окружены.Здавайтеся мы вам похмель немедля обеспечим.Народ Земли а может и Луны услышал речи только окончанье:мы вам похмель немедля обеспечим.Что началось тот час! Полез народ ,пополз на амбразуры Подлых и коварных Палестинцев.

''Летописец '''Нестой Под''' сказ "Битва их с нах":''

: ''Мандец трындец и страшное движенье''

: ''Народ бежал как ото те скоты вперед''

И так дале еще много строк великого летописца.

Народ бежал свято веруя в торжество Борщевизма и халявный опохмел! А подлые Еврейцы начали мочить всех и вся не разбирая в сортире люди или просто в кусты отошли.Народ не дрогнул , Мочить нес не перемочить! В рядах бегущих на похмел оказался Вольтон Александр узрев он вжеских ослов, которые ослицы, взревел что лев могучий рыком страшным-''''' Батарейка !!!!!!.''''' Мгновенье -ступорт у врага ,секунда али две ...ослы,ослицы и ослята ,а так же слабые Еврейцы вдруг дали молоко ,а нек-рые и масло дременувши прочь сметая дружка кружку дружки

''' Оружия Борщевизма '''-батарейка +слово Вольтона=трындец врагу

Батарейка

2014-02-02T00:02:19Z

91.221.85.99: /* В муках и матах рождается слово батарейка */

{{Widgets}}
{{micro}}
'''Батарейка''' — младший брат Аккумулятора, внебрачное дитя динамо-машины и вращательного движения. Дальний родственник молнии. Ходят слухи ногами по улице. Некое сочетание металла и химикатов магически-чудотворным образом заставляющее петь ваш плеер, взбивать яйца для вашего утреннего омлета и падать различные фигурки в вашем разваливающемся [[тетрис]]е.

Основное использование — прикладывание к языку, дабы ощутить легкое покалывание, тем самым измерить свой возраст, в крайнем случае узнать, заряжена ли батарейка. Также используется пинк рэбитсами в качестве энергетика, значительно продлевая способность куролесить по ночным клубам в затемнённых очках с барабаном и морковкой.

== Изобретение ==
Батарейку, как и всё остальное в области электротехники, изобрёл [[Тесла]], когда разобрал [[Япония|японский]] двухкассетный Panasonic. Никола, как истинный гений, тут же нашёл батарейке практическое применение, кладя её на большую стопку своих чертежей, чтобы от туда не срывало верхние листы от непрекращающихся экспериментов по генерированию резонансной частоты из ветра, создаваемого колебаниями радиоволн. Оценив ценность изобретения, Тесла немедленно двинул запатентовать батарейку.
==Да прибудет с тобой сила Никола на борьбе с супостатами==
Замучили Теслу буквоеды в бюро патентов:Где взял,кто дал,права не отнимали,родственники за бугром и под ним и так далее на 100 страниц вопросов. Но Никола не дурак ведь -подготовился серьезно,надпись Panasonic стер лезвием(которое изобрел разбирая станок для бритья Невского завода ненужных изделий) и нацарапал гордо Теслом.И что за надтись ваше Теслом, пристали буквоеды в том бюро,быть может все таки веслом и сразу им по голове?? Микола я! Великий Тесла! Вскричал наш гений титьетитек, и мною он изобретей сей чюдный електроприбор!Ах.поняли мы вас теперь что Теслом он изобретен ,пусть так и будет Теслом мать его! Я попрошу вас господа !Без Мать ,Итить и прочих всех других,я сам кассетник разбира,один я чудо изобрел! На том и порешили-дать сей патент без Тить,Идить и прочих женщин знатных и не очень.

==Експроприация теслом у хуйбенитых маудзедунов==
Три дня и 2 похмелья Микола Никола отдыхал от катаклизмов и мытарст напавших на него в бюро патентов .Вернушись в строй да после опохмеля задумался наш гений . Теслом дело хорошее и нужное написано в патенте №5х5 неужто 25?а3.Хорошее то оно хорошее а на что еще можно приспособить кроме удержания чертежей,задумался тов.Тесла и репу зачесал, да денег за патент уплочено громадье.Думал гадал Никола Микола 2 года,2 месяца и пару дней после 31- го ферваля того года.Пока думал попутно продолжал разбирать японские магнитофоны,корейские чайники,китайские машины и другиие штуки щелеглазых господ маудзедуных.Разбор производил не всегда по согласию щелеглазых Доставалось веслом и табуретом а также другими подручными предметами хуйбенитов маудзедуных которые были ярыми противниками разборок прогреса и прочих кофемолок.Если кратко-был бит Никола много кратно денно и вечерне, за науку натерпеляся притеснений и проклятий.

==В муках и матах рождается слово батарейка ==
Согласно патенту батарейка обзывалась Теслом и вот однажды при очередной разборке хуйбендинской морквоварки Никола получил шибко веслом по кумпалу.В своих воспоминаниях по этому случаю Тесла писал:'' Тут помню,и не помню нифига''

: ''В глазах вдруг искры загорелись''
: ''Сознанья нить покинула меня''

: ''Порхали ангелы вокруг души''
: ''Души не тронутой развратом''

: ''И вдоль заборов рей высоких''
: ''Как идиот пускал я слюни...''

По свидетельствам констебля Баскериля и его верной суки Холмситы Тесла успел вскрикнуть -Бл.....ь!!! и провалился в нирвану svетомузыкальных ghедставлений.Хуйбениты оказались людьми и несмотря на природную щелеглазось и с помощью другого весла привели быстро Николу в чувства.Первое что увидел перед собой гигант мысли был забор из реек и Микола выдавил (по утверждению гр. Баскеркиля) -Бл...я рея.Щелеглазы услышаное перевели на свой лад и обозвали воруемые у них детальки одним словом- батарелька.Из за батарельки возникло 2-ве столетние войны "батарелек" против "тарелек".Дабы в будущем не провоцировать скандалы и кровопролития ЙОПОНский дом указом 345-15.32.Переименовал батарельку в батарейку.

==ОслоВульт.Батарея Теслы повышает надои молока и снимает кару исподню==
Хитростью ,заговорами и фингалами на своей морде литца Никола таки раздобыл батареек кучку.Батареи оказались всех цветов веса и размеров радуги.Гений разложил експроприированое по шуфлядкам (не путать с рыбой Флядь шуфлядьная) и стал думу думать как же батареи различать.По цвету и транжиру ? Не то и ни туда.По обхвату талии бедра? А если батарея от Кроуна Ивана которая квадратная почти ,где там талия бедра.По весу?А дайте мне кило которые по килу! Вроде нормально,а если обманут и дадут полкило кила ,а не кило кила батарей.Это выходит с собой надо весы носить .а они еще не изобретены Эсидисисом.Думал Никола гадал и впал снова в дружбу с белками и тяжкое похмелье.В это или другое время дня Палестинские Еврейцы под предводительсьтвом впопистанала Борькиуса Моисейцева,ходившего 39 лет и 12 месяцев чорти где и черте с ким, захватили видного из далека заграмиставедродела Вольтона Александра для целей своих темных и мерзотных шибко.Странау в которой проживали те Еврейцы постигла кара исподня.Все ослицы в один день превратились в ослов и оскудели реки молока .Осломололочная промышленосить Еврейцев предстала пред угрозой краха и разрухи в муках.Взмолились матери и вдовы зарыдали-спасите нас ,детей и дряхлых стариков от смерти страшной неминучей.Был собран быстренько хурал ,закуски много ,водки в 5-ть раз больше.Старейшин всех на скорых привезли:Крючко,Пучко и Тягникроль присудствовали точно.Три ночи и три дня бухал хурал тот сильно,но мысль пришла с последнею бутылкой:Схватить Вольтона Александа и пытками заставить от ослиц которые теперь олсы добиться молока.Просил,молил ослов Вольтон но все напрасно.И тут наш гений Тесла после опохмела вдруг вспомнил Вольтона друзяку старого.И позвонил ему из татаматаапарата.Узнал беду и муки похищенья вмиг предложил использовать в борьбе с неудоем и засухой свои батареи.Вольтон применил метод Деструктивного тыка + Матерногоанализа и разработал метод стимуляции фаберже осла с помощью 2-х квадратных и одной фиолетовой батареи .Олсам ,дабы не вылезли глаза и откинулись копыта под воздействием силы сил батарей, пришлось таки давать молоко.После месяца многоразовых стимуляций фаберже батареями ослы по за инстинкту самосохранения и рычания собак Павлика-Морозника стали давать молоко исключительно от силы слова '''.Батарея '''! и ослы моментально дают молоко.Благодарные Палестинские Еврейцы дали Вольтону ....тачку и пинок под зад а предводитель впопийцеваналов Моисейцев пообещал больше не подходить к нему с зади.Сверху над ними и даже выше,в самой исподней канцелярии, поняли -их не взять руками без рукавиц и шарфами без шарфиц в срочном порядке вернули ослицам ослов а ослам ослиц.Ибо как сказано в том писани-''Ослу ослово а по фаберже больно (стих5 тутишной ''баллады)Тесла в память о своем друге стал различать силу сил батарей в''' ОслоВультах.''' Слово оказалось шибко заумное а ослы стали требовать компенсации за участие в опытах,После многолетних перекуров и судебных домогательств приставку Осло убрали и остался просто Вульт. Силу сил после тыщи тыщ Вульт называют Вультище.
==Нянь & Мань батареи.Открытие Миклюном Маклином новых галисов==

==Применение в быту и над ним==
С тех пор как Микола Никола впервые задумался о применении своего изобретения незаметно пролетело два года два месяца и пару дней в сплошном согласии с белой белкой и другими хорошими зверьками .тов Тесла в согласии с тов.Белка потихоньку начали толкать свое чудо-чудное в карманы мас неелектрофицированого пролетариата. Батарейки переходили из кармана в карман их вес и количество росло и ширилось и тут народ придумал новое назначение батареек.

'''Якорь при большом ветре''' -пару кило батарей в карманах и ветер побоку.

В то же вроемя или возможно и другое в космосе над солнечными панелями морской станции ЖаБ-2 подул песчанный бриз и полностью заблокировал работу модуля высоса и всоса других материй.КВАСА & БРАССА срочно начали искать замену задутому солнцу и обратили свой взор на батареи Тесла.В ходе многократного распития секретный жидкости был разработан способ доставки батарей на орбиту .Космонавты отказались в виду малого объема карманов скафандра возить батареи на ЖаБа-2.Взоры агенства КВАСА & БРАССА обратились на сильную скотину конь-лошадь.На лошадь а возможно и конь грузились тюки с батареями. Сильный пинок по тому самому и через пару часов лошадь на выгрузке у ЖаБ-2.Лошадь оказалась оч. удобным транспортным средством,как говорится два в одном , батарейки и закусь голодным покорителям космоса.

'''Спасение космоса и других морей.''' Батарея +лошадь ,возможно конь... и все!.

Слава батарей ширилась по земным просторам всеши ширше и ширше.Батареепромышленность стновилась основополагающим сектором економической разрухи.Но тут как назло обпившись осломолока Палестинские Еврейцы объявили войну всем и вся на земле и под лавочками.Прибывшие на ослах которые ослицы Еврецы были подлы хитро и в трудный день на 2-е января по громкой дали объявленье: Мандец трындец вам всем немедля будет, вы все уже окружены.Здавайтеся мы вам похмель немедля обеспечим.Народ Земли а может и Луны услышал речи только окончанье:мы вам похмель немедля обеспечим.Что началось тот час! Полез народ ,пополз на амбразуры Подлых и коварных Палестинцев.

''Летописец '''Нестой Под''' сказ "Битва их с нах":''

: ''Мандец трындец и страшное движенье''

: ''Народ бежал как ото те скоты вперед''

И так дале еще много строк великого летописца.

Народ бежал свято веруя в торжество Борщевизма и халявный опохмел! А подлые Еврейцы начали мочить всех и вся не разбирая в сортире люди или просто в кусты отошли.Народ не дрогнул , Мочить нес не перемочить! В рядах бегущих на похмел оказался Вольтон Александр узрев он вжеских ослов, которые ослицы, взревел что лев могучий рыком страшным-''''' Батарейка !!!!!!.''''' Мгновенье -ступорт у врага ,секунда али две ...ослы,ослицы и ослята ,а так же слабые Еврейцы вдруг дали молоко ,а нек-рые и масло дременувши прочь сметая дружка кружку дружки

''' Оружия Борщевизма '''-батарейка +слово Вольтона=трындец врагу

Батарейка

2014-02-01T23:58:40Z

91.221.85.99: /* Нянь Мань батареи.Открытие Миклюном Маклином новых галисов */

{{Widgets}}
{{micro}}
'''Батарейка''' — младший брат Аккумулятора, внебрачное дитя динамо-машины и вращательного движения. Дальний родственник молнии. Ходят слухи ногами по улице. Некое сочетание металла и химикатов магически-чудотворным образом заставляющее петь ваш плеер, взбивать яйца для вашего утреннего омлета и падать различные фигурки в вашем разваливающемся [[тетрис]]е.

Основное использование — прикладывание к языку, дабы ощутить легкое покалывание, тем самым измерить свой возраст, в крайнем случае узнать, заряжена ли батарейка. Также используется пинк рэбитсами в качестве энергетика, значительно продлевая способность куролесить по ночным клубам в затемнённых очках с барабаном и морковкой.

== Изобретение ==
Батарейку, как и всё остальное в области электротехники, изобрёл [[Тесла]], когда разобрал [[Япония|японский]] двухкассетный Panasonic. Никола, как истинный гений, тут же нашёл батарейке практическое применение, кладя её на большую стопку своих чертежей, чтобы от туда не срывало верхние листы от непрекращающихся экспериментов по генерированию резонансной частоты из ветра, создаваемого колебаниями радиоволн. Оценив ценность изобретения, Тесла немедленно двинул запатентовать батарейку.
==Да прибудет с тобой сила Никола на борьбе с супостатами==
Замучили Теслу буквоеды в бюро патентов:Где взял,кто дал,права не отнимали,родственники за бугром и под ним и так далее на 100 страниц вопросов. Но Никола не дурак ведь -подготовился серьезно,надпись Panasonic стер лезвием(которое изобрел разбирая станок для бритья Невского завода ненужных изделий) и нацарапал гордо Теслом.И что за надтись ваше Теслом, пристали буквоеды в том бюро,быть может все таки веслом и сразу им по голове?? Микола я! Великий Тесла! Вскричал наш гений титьетитек, и мною он изобретей сей чюдный електроприбор!Ах.поняли мы вас теперь что Теслом он изобретен ,пусть так и будет Теслом мать его! Я попрошу вас господа !Без Мать ,Итить и прочих всех других,я сам кассетник разбира,один я чудо изобрел! На том и порешили-дать сей патент без Тить,Идить и прочих женщин знатных и не очень.

==Експроприация теслом у хуйбенитых маудзедунов==
Три дня и 2 похмелья Микола Никола отдыхал от катаклизмов и мытарст напавших на него в бюро патентов .Вернушись в строй да после опохмеля задумался наш гений . Теслом дело хорошее и нужное написано в патенте №5х5 неужто 25?а3.Хорошее то оно хорошее а на что еще можно приспособить кроме удержания чертежей,задумался тов.Тесла и репу зачесал, да денег за патент уплочено громадье.Думал гадал Никола Микола 2 года,2 месяца и пару дней после 31- го ферваля того года.Пока думал попутно продолжал разбирать японские магнитофоны,корейские чайники,китайские машины и другиие штуки щелеглазых господ маудзедуных.Разбор производил не всегда по согласию щелеглазых Доставалось веслом и табуретом а также другими подручными предметами хуйбенитов маудзедуных которые были ярыми противниками разборок прогреса и прочих кофемолок.Если кратко-был бит Никола много кратно денно и вечерне, за науку натерпеляся притеснений и проклятий.

==В муках и матах рождается слово батарейка ==
Согласно патенту батарейка обзывалась Теслом и вот однажды при очередной разборке хуйбендинской морквоварки Никола получил шибко веслом по кумпалу.В своих воспоминаниях по этому случаю Тесла писал:'' Тут помню,и не помню нифига''

: ''В глазах вдруг искры загорелись''
: ''Сознанья нить покинула меня''

: ''Порхали ангелы вокруг души''
: ''Души не тронутой развратом''

: ''И вдоль заборов рей высоких''
: ''Как идиот пускал я слюни...''

По свидетельствам констебля Баскериля и его верной суки Холмситы Тесла успел вскрикнуть -Бл.....ь!!! и провалился в нирвану електровидений светомузыкальных.Хуйбениты оказались всеже людьми несмотря на природную щелеглазось и с помощью другого весла привели быстро Николу в чувства.Первое что увидел перед собой гигант мысли был забор из реек и Микола выдавил (по утверждению гр. Баскеркиля) -Бл...я рея.Щелеглазы услышаное перевели на свой лад и обозвали воруемые у них детальки одним словом- батарелька.Из за батарельки возникло 2-ве столетние войны "батарелек" против "тарелек".Дабы в будущем не провоцировать скандалы и кровопролития ЙОПОНский дом указом 345-15.32.Переименовал батарельку в батарейку.

==ОслоВульт.Батарея Теслы повышает надои молока и снимает кару исподню==
Хитростью ,заговорами и фингалами на своей морде литца Никола таки раздобыл батареек кучку.Батареи оказались всех цветов веса и размеров радуги.Гений разложил експроприированое по шуфлядкам (не путать с рыбой Флядь шуфлядьная) и стал думу думать как же батареи различать.По цвету и транжиру ? Не то и ни туда.По обхвату талии бедра? А если батарея от Кроуна Ивана которая квадратная почти ,где там талия бедра.По весу?А дайте мне кило которые по килу! Вроде нормально,а если обманут и дадут полкило кила ,а не кило кила батарей.Это выходит с собой надо весы носить .а они еще не изобретены Эсидисисом.Думал Никола гадал и впал снова в дружбу с белками и тяжкое похмелье.В это или другое время дня Палестинские Еврейцы под предводительсьтвом впопистанала Борькиуса Моисейцева,ходившего 39 лет и 12 месяцев чорти где и черте с ким, захватили видного из далека заграмиставедродела Вольтона Александра для целей своих темных и мерзотных шибко.Странау в которой проживали те Еврейцы постигла кара исподня.Все ослицы в один день превратились в ослов и оскудели реки молока .Осломололочная промышленосить Еврейцев предстала пред угрозой краха и разрухи в муках.Взмолились матери и вдовы зарыдали-спасите нас ,детей и дряхлых стариков от смерти страшной неминучей.Был собран быстренько хурал ,закуски много ,водки в 5-ть раз больше.Старейшин всех на скорых привезли:Крючко,Пучко и Тягникроль присудствовали точно.Три ночи и три дня бухал хурал тот сильно,но мысль пришла с последнею бутылкой:Схватить Вольтона Александа и пытками заставить от ослиц которые теперь олсы добиться молока.Просил,молил ослов Вольтон но все напрасно.И тут наш гений Тесла после опохмела вдруг вспомнил Вольтона друзяку старого.И позвонил ему из татаматаапарата.Узнал беду и муки похищенья вмиг предложил использовать в борьбе с неудоем и засухой свои батареи.Вольтон применил метод Деструктивного тыка + Матерногоанализа и разработал метод стимуляции фаберже осла с помощью 2-х квадратных и одной фиолетовой батареи .Олсам ,дабы не вылезли глаза и откинулись копыта под воздействием силы сил батарей, пришлось таки давать молоко.После месяца многоразовых стимуляций фаберже батареями ослы по за инстинкту самосохранения и рычания собак Павлика-Морозника стали давать молоко исключительно от силы слова '''.Батарея '''! и ослы моментально дают молоко.Благодарные Палестинские Еврейцы дали Вольтону ....тачку и пинок под зад а предводитель впопийцеваналов Моисейцев пообещал больше не подходить к нему с зади.Сверху над ними и даже выше,в самой исподней канцелярии, поняли -их не взять руками без рукавиц и шарфами без шарфиц в срочном порядке вернули ослицам ослов а ослам ослиц.Ибо как сказано в том писани-''Ослу ослово а по фаберже больно (стих5 тутишной ''баллады)Тесла в память о своем друге стал различать силу сил батарей в''' ОслоВультах.''' Слово оказалось шибко заумное а ослы стали требовать компенсации за участие в опытах,После многолетних перекуров и судебных домогательств приставку Осло убрали и остался просто Вульт. Силу сил после тыщи тыщ Вульт называют Вультище.
==Нянь & Мань батареи.Открытие Миклюном Маклином новых галисов==

==Применение в быту и над ним==
С тех пор как Микола Никола впервые задумался о применении своего изобретения незаметно пролетело два года два месяца и пару дней в сплошном согласии с белой белкой и другими хорошими зверьками .тов Тесла в согласии с тов.Белка потихоньку начали толкать свое чудо-чудное в карманы мас неелектрофицированого пролетариата. Батарейки переходили из кармана в карман их вес и количество росло и ширилось и тут народ придумал новое назначение батареек.

'''Якорь при большом ветре''' -пару кило батарей в карманах и ветер побоку.

В то же вроемя или возможно и другое в космосе над солнечными панелями морской станции ЖаБ-2 подул песчанный бриз и полностью заблокировал работу модуля высоса и всоса других материй.КВАСА & БРАССА срочно начали искать замену задутому солнцу и обратили свой взор на батареи Тесла.В ходе многократного распития секретный жидкости был разработан способ доставки батарей на орбиту .Космонавты отказались в виду малого объема карманов скафандра возить батареи на ЖаБа-2.Взоры агенства КВАСА & БРАССА обратились на сильную скотину конь-лошадь.На лошадь а возможно и конь грузились тюки с батареями. Сильный пинок по тому самому и через пару часов лошадь на выгрузке у ЖаБ-2.Лошадь оказалась оч. удобным транспортным средством,как говорится два в одном , батарейки и закусь голодным покорителям космоса.

'''Спасение космоса и других морей.''' Батарея +лошадь ,возможно конь... и все!.

Слава батарей ширилась по земным просторам всеши ширше и ширше.Батареепромышленность стновилась основополагающим сектором економической разрухи.Но тут как назло обпившись осломолока Палестинские Еврейцы объявили войну всем и вся на земле и под лавочками.Прибывшие на ослах которые ослицы Еврецы были подлы хитро и в трудный день на 2-е января по громкой дали объявленье: Мандец трындец вам всем немедля будет, вы все уже окружены.Здавайтеся мы вам похмель немедля обеспечим.Народ Земли а может и Луны услышал речи только окончанье:мы вам похмель немедля обеспечим.Что началось тот час! Полез народ ,пополз на амбразуры Подлых и коварных Палестинцев.

''Летописец '''Нестой Под''' сказ "Битва их с нах":''

: ''Мандец трындец и страшное движенье''

: ''Народ бежал как ото те скоты вперед''

И так дале еще много строк великого летописца.

Народ бежал свято веруя в торжество Борщевизма и халявный опохмел! А подлые Еврейцы начали мочить всех и вся не разбирая в сортире люди или просто в кусты отошли.Народ не дрогнул , Мочить нес не перемочить! В рядах бегущих на похмел оказался Вольтон Александр узрев он вжеских ослов, которые ослицы, взревел что лев могучий рыком страшным-''''' Батарейка !!!!!!.''''' Мгновенье -ступорт у врага ,секунда али две ...ослы,ослицы и ослята ,а так же слабые Еврейцы вдруг дали молоко ,а нек-рые и масло дременувши прочь сметая дружка кружку дружки

''' Оружия Борщевизма '''-батарейка +слово Вольтона=трындец врагу

Батарейка

2014-02-01T23:57:50Z

91.221.85.99: /* Нянь Мань батареи.Открытие старых полюсов Миклюном Маклином */

{{Widgets}}
{{micro}}
'''Батарейка''' — младший брат Аккумулятора, внебрачное дитя динамо-машины и вращательного движения. Дальний родственник молнии. Ходят слухи ногами по улице. Некое сочетание металла и химикатов магически-чудотворным образом заставляющее петь ваш плеер, взбивать яйца для вашего утреннего омлета и падать различные фигурки в вашем разваливающемся [[тетрис]]е.

Основное использование — прикладывание к языку, дабы ощутить легкое покалывание, тем самым измерить свой возраст, в крайнем случае узнать, заряжена ли батарейка. Также используется пинк рэбитсами в качестве энергетика, значительно продлевая способность куролесить по ночным клубам в затемнённых очках с барабаном и морковкой.

== Изобретение ==
Батарейку, как и всё остальное в области электротехники, изобрёл [[Тесла]], когда разобрал [[Япония|японский]] двухкассетный Panasonic. Никола, как истинный гений, тут же нашёл батарейке практическое применение, кладя её на большую стопку своих чертежей, чтобы от туда не срывало верхние листы от непрекращающихся экспериментов по генерированию резонансной частоты из ветра, создаваемого колебаниями радиоволн. Оценив ценность изобретения, Тесла немедленно двинул запатентовать батарейку.
==Да прибудет с тобой сила Никола на борьбе с супостатами==
Замучили Теслу буквоеды в бюро патентов:Где взял,кто дал,права не отнимали,родственники за бугром и под ним и так далее на 100 страниц вопросов. Но Никола не дурак ведь -подготовился серьезно,надпись Panasonic стер лезвием(которое изобрел разбирая станок для бритья Невского завода ненужных изделий) и нацарапал гордо Теслом.И что за надтись ваше Теслом, пристали буквоеды в том бюро,быть может все таки веслом и сразу им по голове?? Микола я! Великий Тесла! Вскричал наш гений титьетитек, и мною он изобретей сей чюдный електроприбор!Ах.поняли мы вас теперь что Теслом он изобретен ,пусть так и будет Теслом мать его! Я попрошу вас господа !Без Мать ,Итить и прочих всех других,я сам кассетник разбира,один я чудо изобрел! На том и порешили-дать сей патент без Тить,Идить и прочих женщин знатных и не очень.

==Експроприация теслом у хуйбенитых маудзедунов==
Три дня и 2 похмелья Микола Никола отдыхал от катаклизмов и мытарст напавших на него в бюро патентов .Вернушись в строй да после опохмеля задумался наш гений . Теслом дело хорошее и нужное написано в патенте №5х5 неужто 25?а3.Хорошее то оно хорошее а на что еще можно приспособить кроме удержания чертежей,задумался тов.Тесла и репу зачесал, да денег за патент уплочено громадье.Думал гадал Никола Микола 2 года,2 месяца и пару дней после 31- го ферваля того года.Пока думал попутно продолжал разбирать японские магнитофоны,корейские чайники,китайские машины и другиие штуки щелеглазых господ маудзедуных.Разбор производил не всегда по согласию щелеглазых Доставалось веслом и табуретом а также другими подручными предметами хуйбенитов маудзедуных которые были ярыми противниками разборок прогреса и прочих кофемолок.Если кратко-был бит Никола много кратно денно и вечерне, за науку натерпеляся притеснений и проклятий.

==В муках и матах рождается слово батарейка ==
Согласно патенту батарейка обзывалась Теслом и вот однажды при очередной разборке хуйбендинской морквоварки Никола получил шибко веслом по кумпалу.В своих воспоминаниях по этому случаю Тесла писал:'' Тут помню,и не помню нифига''

: ''В глазах вдруг искры загорелись''
: ''Сознанья нить покинула меня''

: ''Порхали ангелы вокруг души''
: ''Души не тронутой развратом''

: ''И вдоль заборов рей высоких''
: ''Как идиот пускал я слюни...''

По свидетельствам констебля Баскериля и его верной суки Холмситы Тесла успел вскрикнуть -Бл.....ь!!! и провалился в нирвану електровидений светомузыкальных.Хуйбениты оказались всеже людьми несмотря на природную щелеглазось и с помощью другого весла привели быстро Николу в чувства.Первое что увидел перед собой гигант мысли был забор из реек и Микола выдавил (по утверждению гр. Баскеркиля) -Бл...я рея.Щелеглазы услышаное перевели на свой лад и обозвали воруемые у них детальки одним словом- батарелька.Из за батарельки возникло 2-ве столетние войны "батарелек" против "тарелек".Дабы в будущем не провоцировать скандалы и кровопролития ЙОПОНский дом указом 345-15.32.Переименовал батарельку в батарейку.

==ОслоВульт.Батарея Теслы повышает надои молока и снимает кару исподню==
Хитростью ,заговорами и фингалами на своей морде литца Никола таки раздобыл батареек кучку.Батареи оказались всех цветов веса и размеров радуги.Гений разложил експроприированое по шуфлядкам (не путать с рыбой Флядь шуфлядьная) и стал думу думать как же батареи различать.По цвету и транжиру ? Не то и ни туда.По обхвату талии бедра? А если батарея от Кроуна Ивана которая квадратная почти ,где там талия бедра.По весу?А дайте мне кило которые по килу! Вроде нормально,а если обманут и дадут полкило кила ,а не кило кила батарей.Это выходит с собой надо весы носить .а они еще не изобретены Эсидисисом.Думал Никола гадал и впал снова в дружбу с белками и тяжкое похмелье.В это или другое время дня Палестинские Еврейцы под предводительсьтвом впопистанала Борькиуса Моисейцева,ходившего 39 лет и 12 месяцев чорти где и черте с ким, захватили видного из далека заграмиставедродела Вольтона Александра для целей своих темных и мерзотных шибко.Странау в которой проживали те Еврейцы постигла кара исподня.Все ослицы в один день превратились в ослов и оскудели реки молока .Осломололочная промышленосить Еврейцев предстала пред угрозой краха и разрухи в муках.Взмолились матери и вдовы зарыдали-спасите нас ,детей и дряхлых стариков от смерти страшной неминучей.Был собран быстренько хурал ,закуски много ,водки в 5-ть раз больше.Старейшин всех на скорых привезли:Крючко,Пучко и Тягникроль присудствовали точно.Три ночи и три дня бухал хурал тот сильно,но мысль пришла с последнею бутылкой:Схватить Вольтона Александа и пытками заставить от ослиц которые теперь олсы добиться молока.Просил,молил ослов Вольтон но все напрасно.И тут наш гений Тесла после опохмела вдруг вспомнил Вольтона друзяку старого.И позвонил ему из татаматаапарата.Узнал беду и муки похищенья вмиг предложил использовать в борьбе с неудоем и засухой свои батареи.Вольтон применил метод Деструктивного тыка + Матерногоанализа и разработал метод стимуляции фаберже осла с помощью 2-х квадратных и одной фиолетовой батареи .Олсам ,дабы не вылезли глаза и откинулись копыта под воздействием силы сил батарей, пришлось таки давать молоко.После месяца многоразовых стимуляций фаберже батареями ослы по за инстинкту самосохранения и рычания собак Павлика-Морозника стали давать молоко исключительно от силы слова '''.Батарея '''! и ослы моментально дают молоко.Благодарные Палестинские Еврейцы дали Вольтону ....тачку и пинок под зад а предводитель впопийцеваналов Моисейцев пообещал больше не подходить к нему с зади.Сверху над ними и даже выше,в самой исподней канцелярии, поняли -их не взять руками без рукавиц и шарфами без шарфиц в срочном порядке вернули ослицам ослов а ослам ослиц.Ибо как сказано в том писани-''Ослу ослово а по фаберже больно (стих5 тутишной ''баллады)Тесла в память о своем друге стал различать силу сил батарей в''' ОслоВультах.''' Слово оказалось шибко заумное а ослы стали требовать компенсации за участие в опытах,После многолетних перекуров и судебных домогательств приставку Осло убрали и остался просто Вульт. Силу сил после тыщи тыщ Вульт называют Вультище.
==Нянь Мань батареи.Открытие Миклюном Маклином новых галисов==

==Применение в быту и над ним==
С тех пор как Микола Никола впервые задумался о применении своего изобретения незаметно пролетело два года два месяца и пару дней в сплошном согласии с белой белкой и другими хорошими зверьками .тов Тесла в согласии с тов.Белка потихоньку начали толкать свое чудо-чудное в карманы мас неелектрофицированого пролетариата. Батарейки переходили из кармана в карман их вес и количество росло и ширилось и тут народ придумал новое назначение батареек.

'''Якорь при большом ветре''' -пару кило батарей в карманах и ветер побоку.

В то же вроемя или возможно и другое в космосе над солнечными панелями морской станции ЖаБ-2 подул песчанный бриз и полностью заблокировал работу модуля высоса и всоса других материй.КВАСА & БРАССА срочно начали искать замену задутому солнцу и обратили свой взор на батареи Тесла.В ходе многократного распития секретный жидкости был разработан способ доставки батарей на орбиту .Космонавты отказались в виду малого объема карманов скафандра возить батареи на ЖаБа-2.Взоры агенства КВАСА & БРАССА обратились на сильную скотину конь-лошадь.На лошадь а возможно и конь грузились тюки с батареями. Сильный пинок по тому самому и через пару часов лошадь на выгрузке у ЖаБ-2.Лошадь оказалась оч. удобным транспортным средством,как говорится два в одном , батарейки и закусь голодным покорителям космоса.

'''Спасение космоса и других морей.''' Батарея +лошадь ,возможно конь... и все!.

Слава батарей ширилась по земным просторам всеши ширше и ширше.Батареепромышленность стновилась основополагающим сектором економической разрухи.Но тут как назло обпившись осломолока Палестинские Еврейцы объявили войну всем и вся на земле и под лавочками.Прибывшие на ослах которые ослицы Еврецы были подлы хитро и в трудный день на 2-е января по громкой дали объявленье: Мандец трындец вам всем немедля будет, вы все уже окружены.Здавайтеся мы вам похмель немедля обеспечим.Народ Земли а может и Луны услышал речи только окончанье:мы вам похмель немедля обеспечим.Что началось тот час! Полез народ ,пополз на амбразуры Подлых и коварных Палестинцев.

''Летописец '''Нестой Под''' сказ "Битва их с нах":''

: ''Мандец трындец и страшное движенье''

: ''Народ бежал как ото те скоты вперед''

И так дале еще много строк великого летописца.

Народ бежал свято веруя в торжество Борщевизма и халявный опохмел! А подлые Еврейцы начали мочить всех и вся не разбирая в сортире люди или просто в кусты отошли.Народ не дрогнул , Мочить нес не перемочить! В рядах бегущих на похмел оказался Вольтон Александр узрев он вжеских ослов, которые ослицы, взревел что лев могучий рыком страшным-''''' Батарейка !!!!!!.''''' Мгновенье -ступорт у врага ,секунда али две ...ослы,ослицы и ослята ,а так же слабые Еврейцы вдруг дали молоко ,а нек-рые и масло дременувши прочь сметая дружка кружку дружки

''' Оружия Борщевизма '''-батарейка +слово Вольтона=трындец врагу

Батарейка

2014-02-01T23:53:39Z

91.221.85.99: /* ОслоВульт.Батарея Теслы повышает надои молока и снимает кару исподню */

{{Widgets}}
{{micro}}
'''Батарейка''' — младший брат Аккумулятора, внебрачное дитя динамо-машины и вращательного движения. Дальний родственник молнии. Ходят слухи ногами по улице. Некое сочетание металла и химикатов магически-чудотворным образом заставляющее петь ваш плеер, взбивать яйца для вашего утреннего омлета и падать различные фигурки в вашем разваливающемся [[тетрис]]е.

Основное использование — прикладывание к языку, дабы ощутить легкое покалывание, тем самым измерить свой возраст, в крайнем случае узнать, заряжена ли батарейка. Также используется пинк рэбитсами в качестве энергетика, значительно продлевая способность куролесить по ночным клубам в затемнённых очках с барабаном и морковкой.

== Изобретение ==
Батарейку, как и всё остальное в области электротехники, изобрёл [[Тесла]], когда разобрал [[Япония|японский]] двухкассетный Panasonic. Никола, как истинный гений, тут же нашёл батарейке практическое применение, кладя её на большую стопку своих чертежей, чтобы от туда не срывало верхние листы от непрекращающихся экспериментов по генерированию резонансной частоты из ветра, создаваемого колебаниями радиоволн. Оценив ценность изобретения, Тесла немедленно двинул запатентовать батарейку.
==Да прибудет с тобой сила Никола на борьбе с супостатами==
Замучили Теслу буквоеды в бюро патентов:Где взял,кто дал,права не отнимали,родственники за бугром и под ним и так далее на 100 страниц вопросов. Но Никола не дурак ведь -подготовился серьезно,надпись Panasonic стер лезвием(которое изобрел разбирая станок для бритья Невского завода ненужных изделий) и нацарапал гордо Теслом.И что за надтись ваше Теслом, пристали буквоеды в том бюро,быть может все таки веслом и сразу им по голове?? Микола я! Великий Тесла! Вскричал наш гений титьетитек, и мною он изобретей сей чюдный електроприбор!Ах.поняли мы вас теперь что Теслом он изобретен ,пусть так и будет Теслом мать его! Я попрошу вас господа !Без Мать ,Итить и прочих всех других,я сам кассетник разбира,один я чудо изобрел! На том и порешили-дать сей патент без Тить,Идить и прочих женщин знатных и не очень.

==Експроприация теслом у хуйбенитых маудзедунов==
Три дня и 2 похмелья Микола Никола отдыхал от катаклизмов и мытарст напавших на него в бюро патентов .Вернушись в строй да после опохмеля задумался наш гений . Теслом дело хорошее и нужное написано в патенте №5х5 неужто 25?а3.Хорошее то оно хорошее а на что еще можно приспособить кроме удержания чертежей,задумался тов.Тесла и репу зачесал, да денег за патент уплочено громадье.Думал гадал Никола Микола 2 года,2 месяца и пару дней после 31- го ферваля того года.Пока думал попутно продолжал разбирать японские магнитофоны,корейские чайники,китайские машины и другиие штуки щелеглазых господ маудзедуных.Разбор производил не всегда по согласию щелеглазых Доставалось веслом и табуретом а также другими подручными предметами хуйбенитов маудзедуных которые были ярыми противниками разборок прогреса и прочих кофемолок.Если кратко-был бит Никола много кратно денно и вечерне, за науку натерпеляся притеснений и проклятий.

==В муках и матах рождается слово батарейка ==
Согласно патенту батарейка обзывалась Теслом и вот однажды при очередной разборке хуйбендинской морквоварки Никола получил шибко веслом по кумпалу.В своих воспоминаниях по этому случаю Тесла писал:'' Тут помню,и не помню нифига''

: ''В глазах вдруг искры загорелись''
: ''Сознанья нить покинула меня''

: ''Порхали ангелы вокруг души''
: ''Души не тронутой развратом''

: ''И вдоль заборов рей высоких''
: ''Как идиот пускал я слюни...''

По свидетельствам констебля Баскериля и его верной суки Холмситы Тесла успел вскрикнуть -Бл.....ь!!! и провалился в нирвану електровидений светомузыкальных.Хуйбениты оказались всеже людьми несмотря на природную щелеглазось и с помощью другого весла привели быстро Николу в чувства.Первое что увидел перед собой гигант мысли был забор из реек и Микола выдавил (по утверждению гр. Баскеркиля) -Бл...я рея.Щелеглазы услышаное перевели на свой лад и обозвали воруемые у них детальки одним словом- батарелька.Из за батарельки возникло 2-ве столетние войны "батарелек" против "тарелек".Дабы в будущем не провоцировать скандалы и кровопролития ЙОПОНский дом указом 345-15.32.Переименовал батарельку в батарейку.

==ОслоВульт.Батарея Теслы повышает надои молока и снимает кару исподню==
Хитростью ,заговорами и фингалами на своей морде литца Никола таки раздобыл батареек кучку.Батареи оказались всех цветов веса и размеров радуги.Гений разложил експроприированое по шуфлядкам (не путать с рыбой Флядь шуфлядьная) и стал думу думать как же батареи различать.По цвету и транжиру ? Не то и ни туда.По обхвату талии бедра? А если батарея от Кроуна Ивана которая квадратная почти ,где там талия бедра.По весу?А дайте мне кило которые по килу! Вроде нормально,а если обманут и дадут полкило кила ,а не кило кила батарей.Это выходит с собой надо весы носить .а они еще не изобретены Эсидисисом.Думал Никола гадал и впал снова в дружбу с белками и тяжкое похмелье.В это или другое время дня Палестинские Еврейцы под предводительсьтвом впопистанала Борькиуса Моисейцева,ходившего 39 лет и 12 месяцев чорти где и черте с ким, захватили видного из далека заграмиставедродела Вольтона Александра для целей своих темных и мерзотных шибко.Странау в которой проживали те Еврейцы постигла кара исподня.Все ослицы в один день превратились в ослов и оскудели реки молока .Осломололочная промышленосить Еврейцев предстала пред угрозой краха и разрухи в муках.Взмолились матери и вдовы зарыдали-спасите нас ,детей и дряхлых стариков от смерти страшной неминучей.Был собран быстренько хурал ,закуски много ,водки в 5-ть раз больше.Старейшин всех на скорых привезли:Крючко,Пучко и Тягникроль присудствовали точно.Три ночи и три дня бухал хурал тот сильно,но мысль пришла с последнею бутылкой:Схватить Вольтона Александа и пытками заставить от ослиц которые теперь олсы добиться молока.Просил,молил ослов Вольтон но все напрасно.И тут наш гений Тесла после опохмела вдруг вспомнил Вольтона друзяку старого.И позвонил ему из татаматаапарата.Узнал беду и муки похищенья вмиг предложил использовать в борьбе с неудоем и засухой свои батареи.Вольтон применил метод Деструктивного тыка + Матерногоанализа и разработал метод стимуляции фаберже осла с помощью 2-х квадратных и одной фиолетовой батареи .Олсам ,дабы не вылезли глаза и откинулись копыта под воздействием силы сил батарей, пришлось таки давать молоко.После месяца многоразовых стимуляций фаберже батареями ослы по за инстинкту самосохранения и рычания собак Павлика-Морозника стали давать молоко исключительно от силы слова '''.Батарея '''! и ослы моментально дают молоко.Благодарные Палестинские Еврейцы дали Вольтону ....тачку и пинок под зад а предводитель впопийцеваналов Моисейцев пообещал больше не подходить к нему с зади.Сверху над ними и даже выше,в самой исподней канцелярии, поняли -их не взять руками без рукавиц и шарфами без шарфиц в срочном порядке вернули ослицам ослов а ослам ослиц.Ибо как сказано в том писани-''Ослу ослово а по фаберже больно (стих5 тутишной ''баллады)Тесла в память о своем друге стал различать силу сил батарей в''' ОслоВультах.''' Слово оказалось шибко заумное а ослы стали требовать компенсации за участие в опытах,После многолетних перекуров и судебных домогательств приставку Осло убрали и остался просто Вульт. Силу сил после тыщи тыщ Вульт называют Вультище.
==Нянь Мань батареи.Открытие старых полюсов Миклюном Маклином==

==Применение в быту и над ним==
С тех пор как Микола Никола впервые задумался о применении своего изобретения незаметно пролетело два года два месяца и пару дней в сплошном согласии с белой белкой и другими хорошими зверьками .тов Тесла в согласии с тов.Белка потихоньку начали толкать свое чудо-чудное в карманы мас неелектрофицированого пролетариата. Батарейки переходили из кармана в карман их вес и количество росло и ширилось и тут народ придумал новое назначение батареек.

'''Якорь при большом ветре''' -пару кило батарей в карманах и ветер побоку.

В то же вроемя или возможно и другое в космосе над солнечными панелями морской станции ЖаБ-2 подул песчанный бриз и полностью заблокировал работу модуля высоса и всоса других материй.КВАСА & БРАССА срочно начали искать замену задутому солнцу и обратили свой взор на батареи Тесла.В ходе многократного распития секретный жидкости был разработан способ доставки батарей на орбиту .Космонавты отказались в виду малого объема карманов скафандра возить батареи на ЖаБа-2.Взоры агенства КВАСА & БРАССА обратились на сильную скотину конь-лошадь.На лошадь а возможно и конь грузились тюки с батареями. Сильный пинок по тому самому и через пару часов лошадь на выгрузке у ЖаБ-2.Лошадь оказалась оч. удобным транспортным средством,как говорится два в одном , батарейки и закусь голодным покорителям космоса.

'''Спасение космоса и других морей.''' Батарея +лошадь ,возможно конь... и все!.

Слава батарей ширилась по земным просторам всеши ширше и ширше.Батареепромышленность стновилась основополагающим сектором економической разрухи.Но тут как назло обпившись осломолока Палестинские Еврейцы объявили войну всем и вся на земле и под лавочками.Прибывшие на ослах которые ослицы Еврецы были подлы хитро и в трудный день на 2-е января по громкой дали объявленье: Мандец трындец вам всем немедля будет, вы все уже окружены.Здавайтеся мы вам похмель немедля обеспечим.Народ Земли а может и Луны услышал речи только окончанье:мы вам похмель немедля обеспечим.Что началось тот час! Полез народ ,пополз на амбразуры Подлых и коварных Палестинцев.

''Летописец '''Нестой Под''' сказ "Битва их с нах":''

: ''Мандец трындец и страшное движенье''

: ''Народ бежал как ото те скоты вперед''

И так дале еще много строк великого летописца.

Народ бежал свято веруя в торжество Борщевизма и халявный опохмел! А подлые Еврейцы начали мочить всех и вся не разбирая в сортире люди или просто в кусты отошли.Народ не дрогнул , Мочить нес не перемочить! В рядах бегущих на похмел оказался Вольтон Александр узрев он вжеских ослов, которые ослицы, взревел что лев могучий рыком страшным-''''' Батарейка !!!!!!.''''' Мгновенье -ступорт у врага ,секунда али две ...ослы,ослицы и ослята ,а так же слабые Еврейцы вдруг дали молоко ,а нек-рые и масло дременувши прочь сметая дружка кружку дружки

''' Оружия Борщевизма '''-батарейка +слово Вольтона=трындец врагу

Батарейка

2014-02-01T23:47:05Z

91.221.85.99: /* Експроприация теслом у хуйбенитых маудзедунов */

{{Widgets}}
{{micro}}
'''Батарейка''' — младший брат Аккумулятора, внебрачное дитя динамо-машины и вращательного движения. Дальний родственник молнии. Ходят слухи ногами по улице. Некое сочетание металла и химикатов магически-чудотворным образом заставляющее петь ваш плеер, взбивать яйца для вашего утреннего омлета и падать различные фигурки в вашем разваливающемся [[тетрис]]е.

Основное использование — прикладывание к языку, дабы ощутить легкое покалывание, тем самым измерить свой возраст, в крайнем случае узнать, заряжена ли батарейка. Также используется пинк рэбитсами в качестве энергетика, значительно продлевая способность куролесить по ночным клубам в затемнённых очках с барабаном и морковкой.

== Изобретение ==
Батарейку, как и всё остальное в области электротехники, изобрёл [[Тесла]], когда разобрал [[Япония|японский]] двухкассетный Panasonic. Никола, как истинный гений, тут же нашёл батарейке практическое применение, кладя её на большую стопку своих чертежей, чтобы от туда не срывало верхние листы от непрекращающихся экспериментов по генерированию резонансной частоты из ветра, создаваемого колебаниями радиоволн. Оценив ценность изобретения, Тесла немедленно двинул запатентовать батарейку.
==Да прибудет с тобой сила Никола на борьбе с супостатами==
Замучили Теслу буквоеды в бюро патентов:Где взял,кто дал,права не отнимали,родственники за бугром и под ним и так далее на 100 страниц вопросов. Но Никола не дурак ведь -подготовился серьезно,надпись Panasonic стер лезвием(которое изобрел разбирая станок для бритья Невского завода ненужных изделий) и нацарапал гордо Теслом.И что за надтись ваше Теслом, пристали буквоеды в том бюро,быть может все таки веслом и сразу им по голове?? Микола я! Великий Тесла! Вскричал наш гений титьетитек, и мною он изобретей сей чюдный електроприбор!Ах.поняли мы вас теперь что Теслом он изобретен ,пусть так и будет Теслом мать его! Я попрошу вас господа !Без Мать ,Итить и прочих всех других,я сам кассетник разбира,один я чудо изобрел! На том и порешили-дать сей патент без Тить,Идить и прочих женщин знатных и не очень.

==Експроприация теслом у хуйбенитых маудзедунов==
Три дня и 2 похмелья Микола Никола отдыхал от катаклизмов и мытарст напавших на него в бюро патентов .Вернушись в строй да после опохмеля задумался наш гений . Теслом дело хорошее и нужное написано в патенте №5х5 неужто 25?а3.Хорошее то оно хорошее а на что еще можно приспособить кроме удержания чертежей,задумался тов.Тесла и репу зачесал, да денег за патент уплочено громадье.Думал гадал Никола Микола 2 года,2 месяца и пару дней после 31- го ферваля того года.Пока думал попутно продолжал разбирать японские магнитофоны,корейские чайники,китайские машины и другиие штуки щелеглазых господ маудзедуных.Разбор производил не всегда по согласию щелеглазых Доставалось веслом и табуретом а также другими подручными предметами хуйбенитов маудзедуных которые были ярыми противниками разборок прогреса и прочих кофемолок.Если кратко-был бит Никола много кратно денно и вечерне, за науку натерпеляся притеснений и проклятий.

==В муках и матах рождается слово батарейка ==
Согласно патенту батарейка обзывалась Теслом и вот однажды при очередной разборке хуйбендинской морквоварки Никола получил шибко веслом по кумпалу.В своих воспоминаниях по этому случаю Тесла писал:'' Тут помню,и не помню нифига''

: ''В глазах вдруг искры загорелись''
: ''Сознанья нить покинула меня''

: ''Порхали ангелы вокруг души''
: ''Души не тронутой развратом''

: ''И вдоль заборов рей высоких''
: ''Как идиот пускал я слюни...''

По свидетельствам констебля Баскериля и его верной суки Холмситы Тесла успел вскрикнуть -Бл.....ь!!! и провалился в нирвану електровидений светомузыкальных.Хуйбениты оказались всеже людьми несмотря на природную щелеглазось и с помощью другого весла привели быстро Николу в чувства.Первое что увидел перед собой гигант мысли был забор из реек и Микола выдавил (по утверждению гр. Баскеркиля) -Бл...я рея.Щелеглазы услышаное перевели на свой лад и обозвали воруемые у них детальки одним словом- батарелька.Из за батарельки возникло 2-ве столетние войны "батарелек" против "тарелек".Дабы в будущем не провоцировать скандалы и кровопролития ЙОПОНский дом указом 345-15.32.Переименовал батарельку в батарейку.

==ОслоВульт.Батарея Теслы повышает надои молока и снимает кару исподню==
Хитростью ,заговорами и фингалами на своей морде литца Никола таки раздобыл батареек кучку.Батареи оказались всех цветов веса и размеров радуги.Гений разложил експроприированое по шуфлядкам (не путать с рыбой Флядь шуфлядьная) и стал думу думать как же батареи различать.По цвету и транжиру ? Не то и ни туда.По обхвату талии бедра? А если батарея от Кроуна Ивана которая квадратная почти ,где там талия бедра.По весу?А дайте мне кило которые по килу! Вроде нормально,а если обманут и дадут полкило кила ,а не кило кила батарей.Это выходит с собой надо весы носить .а они еще не изобретены Эсидисисом.Думал Никола гадал и впал снова в дружбу с белками и тяжкое похмелье.В это или другое время дня Палестинские Еврейцы под предводительсьтвом впопистанала Борькиуса Моисейцева,ходившего 39 лет и 12 месяцев чорти где и черте с ким, захватили видного из далека заграмиставедродела Вольтона Александра для целей своих темных и мерзотных шибко.Странау в которой проживали те Еврейцы постигла кара исподня.Все ослицы в один день превратились в ослов и оскудели реки молока .Осломололочная промышленосить Еврейцев предстала пред угрозой краха и разрухи в муках.Взмолились матери и вдовы зарыдали-спасите нас ,детей и дряхлых стариков от смерти страшной неминучей.Был собран быстренько хурал ,закуски много ,водки в 5-ть раз больше.Старейшин всех на скорых привезли:Крючко,Пучко и Тягникроль присудствовали точно.Три ночи и три дня бухал хурал тот сильно,но мысль пришла с последнею бутылкой:Схватить Вольтона Александа и пытками заставить от ослиц которые теперь олсы добиться молока.Просил,молил ослов Вольтон но все напрасно.И тут наш гений Тесла после опохмела вдруг вспомнил Вольтона друзяку старого.И позвонил ему из татаматаапарата.Узнал беду и муки похищенья вмиг предложил использовать в борьбе с неудоем и засухой свои батареи.Вольтон применил метод Деструктивного тыка + Матерногоанализа и разработал метод стимуляции фаберже осла с помощью 2-х квадратных и одной фиолетовой батареи .Олсам ,дабы не вылезли глаза и откинулись копыта под воздействием силы сил батарей, пришлось таки давать молоко.После месяца многоразовых стимуляций фаберже батареями ослы по за инстинкту самосохранения и рычания собак Павлика-Морозника стали давать молоко исключительно от силы слова '''.Батарея '''! и ослы моментально дают молоко.Благодарные Палестинские Еврейцы дали Вольтону ....тачку и пинок под зад а предводитель впопийцеваналов Моисейцев пообещал больше не подходить к нему с зади.Сверху над ними и даже выше,в самой исподней канцелярии, поняли -их не взять руками без рукавиц и шарфами без шарфиц в срочном порядке вернули ослицам ослов а ослам ослиц.Ибо как сказано в том писани-''Ослу ослово а по фаберже больно (стих5 тутишной ''баллады)Тесла в память о своем друге стал различать силу сил батарей в''' ОслоВультах.''' Слово оказалось шибко заумное а ослы стали требовать компенсации за участие в опытах,После многолетних перекуров и судебных домогательств приставку Осло убрали и остался просто Вульт. Силу сил после тыщи тыщ Вульт называют Вультище.

==Применение в быту и над ним==
С тех пор как Микола Никола впервые задумался о применении своего изобретения незаметно пролетело два года два месяца и пару дней в сплошном согласии с белой белкой и другими хорошими зверьками .тов Тесла в согласии с тов.Белка потихоньку начали толкать свое чудо-чудное в карманы мас неелектрофицированого пролетариата. Батарейки переходили из кармана в карман их вес и количество росло и ширилось и тут народ придумал новое назначение батареек.

'''Якорь при большом ветре''' -пару кило батарей в карманах и ветер побоку.

В то же вроемя или возможно и другое в космосе над солнечными панелями морской станции ЖаБ-2 подул песчанный бриз и полностью заблокировал работу модуля высоса и всоса других материй.КВАСА & БРАССА срочно начали искать замену задутому солнцу и обратили свой взор на батареи Тесла.В ходе многократного распития секретный жидкости был разработан способ доставки батарей на орбиту .Космонавты отказались в виду малого объема карманов скафандра возить батареи на ЖаБа-2.Взоры агенства КВАСА & БРАССА обратились на сильную скотину конь-лошадь.На лошадь а возможно и конь грузились тюки с батареями. Сильный пинок по тому самому и через пару часов лошадь на выгрузке у ЖаБ-2.Лошадь оказалась оч. удобным транспортным средством,как говорится два в одном , батарейки и закусь голодным покорителям космоса.

'''Спасение космоса и других морей.''' Батарея +лошадь ,возможно конь... и все!.

Слава батарей ширилась по земным просторам всеши ширше и ширше.Батареепромышленность стновилась основополагающим сектором економической разрухи.Но тут как назло обпившись осломолока Палестинские Еврейцы объявили войну всем и вся на земле и под лавочками.Прибывшие на ослах которые ослицы Еврецы были подлы хитро и в трудный день на 2-е января по громкой дали объявленье: Мандец трындец вам всем немедля будет, вы все уже окружены.Здавайтеся мы вам похмель немедля обеспечим.Народ Земли а может и Луны услышал речи только окончанье:мы вам похмель немедля обеспечим.Что началось тот час! Полез народ ,пополз на амбразуры Подлых и коварных Палестинцев.

''Летописец '''Нестой Под''' сказ "Битва их с нах":''

: ''Мандец трындец и страшное движенье''

: ''Народ бежал как ото те скоты вперед''

И так дале еще много строк великого летописца.

Народ бежал свято веруя в торжество Борщевизма и халявный опохмел! А подлые Еврейцы начали мочить всех и вся не разбирая в сортире люди или просто в кусты отошли.Народ не дрогнул , Мочить нес не перемочить! В рядах бегущих на похмел оказался Вольтон Александр узрев он вжеских ослов, которые ослицы, взревел что лев могучий рыком страшным-''''' Батарейка !!!!!!.''''' Мгновенье -ступорт у врага ,секунда али две ...ослы,ослицы и ослята ,а так же слабые Еврейцы вдруг дали молоко ,а нек-рые и масло дременувши прочь сметая дружка кружку дружки

''' Оружия Борщевизма '''-батарейка +слово Вольтона=трындец врагу

Батарейка

2014-02-01T23:43:31Z

91.221.85.99: /* Да прибудет с тобой сила Никола на борьбе с супостатами */

{{Widgets}}
{{micro}}
'''Батарейка''' — младший брат Аккумулятора, внебрачное дитя динамо-машины и вращательного движения. Дальний родственник молнии. Ходят слухи ногами по улице. Некое сочетание металла и химикатов магически-чудотворным образом заставляющее петь ваш плеер, взбивать яйца для вашего утреннего омлета и падать различные фигурки в вашем разваливающемся [[тетрис]]е.

Основное использование — прикладывание к языку, дабы ощутить легкое покалывание, тем самым измерить свой возраст, в крайнем случае узнать, заряжена ли батарейка. Также используется пинк рэбитсами в качестве энергетика, значительно продлевая способность куролесить по ночным клубам в затемнённых очках с барабаном и морковкой.

== Изобретение ==
Батарейку, как и всё остальное в области электротехники, изобрёл [[Тесла]], когда разобрал [[Япония|японский]] двухкассетный Panasonic. Никола, как истинный гений, тут же нашёл батарейке практическое применение, кладя её на большую стопку своих чертежей, чтобы от туда не срывало верхние листы от непрекращающихся экспериментов по генерированию резонансной частоты из ветра, создаваемого колебаниями радиоволн. Оценив ценность изобретения, Тесла немедленно двинул запатентовать батарейку.
==Да прибудет с тобой сила Никола на борьбе с супостатами==
Замучили Теслу буквоеды в бюро патентов:Где взял,кто дал,права не отнимали,родственники за бугром и под ним и так далее на 100 страниц вопросов. Но Никола не дурак ведь -подготовился серьезно,надпись Panasonic стер лезвием(которое изобрел разбирая станок для бритья Невского завода ненужных изделий) и нацарапал гордо Теслом.И что за надтись ваше Теслом, пристали буквоеды в том бюро,быть может все таки веслом и сразу им по голове?? Микола я! Великий Тесла! Вскричал наш гений титьетитек, и мною он изобретей сей чюдный електроприбор!Ах.поняли мы вас теперь что Теслом он изобретен ,пусть так и будет Теслом мать его! Я попрошу вас господа !Без Мать ,Итить и прочих всех других,я сам кассетник разбира,один я чудо изобрел! На том и порешили-дать сей патент без Тить,Идить и прочих женщин знатных и не очень.

==Експроприация теслом у хуйбенитых маудзедунов==
Три дня и 2 похмелья Микола Никола отдыхал от катаклизмов и мытарст напавших на него в бюро патентов .Вернушись в строй да после опохмеля задумался наш гений . Теслом дело хорошее и нужное написано в патенте №5х5 неужто 25?а3.Хорошее то оно хорошее а на что еще можно приспособить кроме удержания чертежей,задумался тов.Тесла ох как репу зачесал и деньги за патент уплочены большие.Думал гадал Никола Микола 2 года,2 месяца и пару дней после 31г го ферваля того года.Пока думал попутно продолжал разбирать японские магнитофоны,корейские чайники,китайские машины и другиие штуки щелеглазых господ маудзедуных.Разбор производил не всегда по согласию щелеглазых часто Тесле доставалось веслом и табуретом а также другими подручными предметами хуйбенитов маудзедуных которые были ярыми противниками разборок прогреса и прочих кофемолок.Если кратко-был бит Никола много кратно денно и вечерне за науку,натерпеляся притеснений и проклятий.

==В муках и матах рождается слово батарейка ==
Согласно патенту батарейка обзывалась Теслом и вот однажды при очередной разборке хуйбендинской морквоварки Никола получил шибко веслом по кумпалу.В своих воспоминаниях по этому случаю Тесла писал:'' Тут помню,и не помню нифига''

: ''В глазах вдруг искры загорелись''
: ''Сознанья нить покинула меня''

: ''Порхали ангелы вокруг души''
: ''Души не тронутой развратом''

: ''И вдоль заборов рей высоких''
: ''Как идиот пускал я слюни...''

По свидетельствам констебля Баскериля и его верной суки Холмситы Тесла успел вскрикнуть -Бл.....ь!!! и провалился в нирвану електровидений светомузыкальных.Хуйбениты оказались всеже людьми несмотря на природную щелеглазось и с помощью другого весла привели быстро Николу в чувства.Первое что увидел перед собой гигант мысли был забор из реек и Микола выдавил (по утверждению гр. Баскеркиля) -Бл...я рея.Щелеглазы услышаное перевели на свой лад и обозвали воруемые у них детальки одним словом- батарелька.Из за батарельки возникло 2-ве столетние войны "батарелек" против "тарелек".Дабы в будущем не провоцировать скандалы и кровопролития ЙОПОНский дом указом 345-15.32.Переименовал батарельку в батарейку.

==ОслоВульт.Батарея Теслы повышает надои молока и снимает кару исподню==
Хитростью ,заговорами и фингалами на своей морде литца Никола таки раздобыл батареек кучку.Батареи оказались всех цветов веса и размеров радуги.Гений разложил експроприированое по шуфлядкам (не путать с рыбой Флядь шуфлядьная) и стал думу думать как же батареи различать.По цвету и транжиру ? Не то и ни туда.По обхвату талии бедра? А если батарея от Кроуна Ивана которая квадратная почти ,где там талия бедра.По весу?А дайте мне кило которые по килу! Вроде нормально,а если обманут и дадут полкило кила ,а не кило кила батарей.Это выходит с собой надо весы носить .а они еще не изобретены Эсидисисом.Думал Никола гадал и впал снова в дружбу с белками и тяжкое похмелье.В это или другое время дня Палестинские Еврейцы под предводительсьтвом впопистанала Борькиуса Моисейцева,ходившего 39 лет и 12 месяцев чорти где и черте с ким, захватили видного из далека заграмиставедродела Вольтона Александра для целей своих темных и мерзотных шибко.Странау в которой проживали те Еврейцы постигла кара исподня.Все ослицы в один день превратились в ослов и оскудели реки молока .Осломололочная промышленосить Еврейцев предстала пред угрозой краха и разрухи в муках.Взмолились матери и вдовы зарыдали-спасите нас ,детей и дряхлых стариков от смерти страшной неминучей.Был собран быстренько хурал ,закуски много ,водки в 5-ть раз больше.Старейшин всех на скорых привезли:Крючко,Пучко и Тягникроль присудствовали точно.Три ночи и три дня бухал хурал тот сильно,но мысль пришла с последнею бутылкой:Схватить Вольтона Александа и пытками заставить от ослиц которые теперь олсы добиться молока.Просил,молил ослов Вольтон но все напрасно.И тут наш гений Тесла после опохмела вдруг вспомнил Вольтона друзяку старого.И позвонил ему из татаматаапарата.Узнал беду и муки похищенья вмиг предложил использовать в борьбе с неудоем и засухой свои батареи.Вольтон применил метод Деструктивного тыка + Матерногоанализа и разработал метод стимуляции фаберже осла с помощью 2-х квадратных и одной фиолетовой батареи .Олсам ,дабы не вылезли глаза и откинулись копыта под воздействием силы сил батарей, пришлось таки давать молоко.После месяца многоразовых стимуляций фаберже батареями ослы по за инстинкту самосохранения и рычания собак Павлика-Морозника стали давать молоко исключительно от силы слова '''.Батарея '''! и ослы моментально дают молоко.Благодарные Палестинские Еврейцы дали Вольтону ....тачку и пинок под зад а предводитель впопийцеваналов Моисейцев пообещал больше не подходить к нему с зади.Сверху над ними и даже выше,в самой исподней канцелярии, поняли -их не взять руками без рукавиц и шарфами без шарфиц в срочном порядке вернули ослицам ослов а ослам ослиц.Ибо как сказано в том писани-''Ослу ослово а по фаберже больно (стих5 тутишной ''баллады)Тесла в память о своем друге стал различать силу сил батарей в''' ОслоВультах.''' Слово оказалось шибко заумное а ослы стали требовать компенсации за участие в опытах,После многолетних перекуров и судебных домогательств приставку Осло убрали и остался просто Вульт. Силу сил после тыщи тыщ Вульт называют Вультище.

==Применение в быту и над ним==
С тех пор как Микола Никола впервые задумался о применении своего изобретения незаметно пролетело два года два месяца и пару дней в сплошном согласии с белой белкой и другими хорошими зверьками .тов Тесла в согласии с тов.Белка потихоньку начали толкать свое чудо-чудное в карманы мас неелектрофицированого пролетариата. Батарейки переходили из кармана в карман их вес и количество росло и ширилось и тут народ придумал новое назначение батареек.

'''Якорь при большом ветре''' -пару кило батарей в карманах и ветер побоку.

В то же вроемя или возможно и другое в космосе над солнечными панелями морской станции ЖаБ-2 подул песчанный бриз и полностью заблокировал работу модуля высоса и всоса других материй.КВАСА & БРАССА срочно начали искать замену задутому солнцу и обратили свой взор на батареи Тесла.В ходе многократного распития секретный жидкости был разработан способ доставки батарей на орбиту .Космонавты отказались в виду малого объема карманов скафандра возить батареи на ЖаБа-2.Взоры агенства КВАСА & БРАССА обратились на сильную скотину конь-лошадь.На лошадь а возможно и конь грузились тюки с батареями. Сильный пинок по тому самому и через пару часов лошадь на выгрузке у ЖаБ-2.Лошадь оказалась оч. удобным транспортным средством,как говорится два в одном , батарейки и закусь голодным покорителям космоса.

'''Спасение космоса и других морей.''' Батарея +лошадь ,возможно конь... и все!.

Слава батарей ширилась по земным просторам всеши ширше и ширше.Батареепромышленность стновилась основополагающим сектором економической разрухи.Но тут как назло обпившись осломолока Палестинские Еврейцы объявили войну всем и вся на земле и под лавочками.Прибывшие на ослах которые ослицы Еврецы были подлы хитро и в трудный день на 2-е января по громкой дали объявленье: Мандец трындец вам всем немедля будет, вы все уже окружены.Здавайтеся мы вам похмель немедля обеспечим.Народ Земли а может и Луны услышал речи только окончанье:мы вам похмель немедля обеспечим.Что началось тот час! Полез народ ,пополз на амбразуры Подлых и коварных Палестинцев.

''Летописец '''Нестой Под''' сказ "Битва их с нах":''

: ''Мандец трындец и страшное движенье''

: ''Народ бежал как ото те скоты вперед''

И так дале еще много строк великого летописца.

Народ бежал свято веруя в торжество Борщевизма и халявный опохмел! А подлые Еврейцы начали мочить всех и вся не разбирая в сортире люди или просто в кусты отошли.Народ не дрогнул , Мочить нес не перемочить! В рядах бегущих на похмел оказался Вольтон Александр узрев он вжеских ослов, которые ослицы, взревел что лев могучий рыком страшным-''''' Батарейка !!!!!!.''''' Мгновенье -ступорт у врага ,секунда али две ...ослы,ослицы и ослята ,а так же слабые Еврейцы вдруг дали молоко ,а нек-рые и масло дременувши прочь сметая дружка кружку дружки

''' Оружия Борщевизма '''-батарейка +слово Вольтона=трындец врагу

Батарейка

2014-02-01T23:41:57Z

91.221.85.99: /* Да прибудет с тобой сила Никола на борьбу с супостатами */

{{Widgets}}
{{micro}}
'''Батарейка''' — младший брат Аккумулятора, внебрачное дитя динамо-машины и вращательного движения. Дальний родственник молнии. Ходят слухи ногами по улице. Некое сочетание металла и химикатов магически-чудотворным образом заставляющее петь ваш плеер, взбивать яйца для вашего утреннего омлета и падать различные фигурки в вашем разваливающемся [[тетрис]]е.

Основное использование — прикладывание к языку, дабы ощутить легкое покалывание, тем самым измерить свой возраст, в крайнем случае узнать, заряжена ли батарейка. Также используется пинк рэбитсами в качестве энергетика, значительно продлевая способность куролесить по ночным клубам в затемнённых очках с барабаном и морковкой.

== Изобретение ==
Батарейку, как и всё остальное в области электротехники, изобрёл [[Тесла]], когда разобрал [[Япония|японский]] двухкассетный Panasonic. Никола, как истинный гений, тут же нашёл батарейке практическое применение, кладя её на большую стопку своих чертежей, чтобы от туда не срывало верхние листы от непрекращающихся экспериментов по генерированию резонансной частоты из ветра, создаваемого колебаниями радиоволн. Оценив ценность изобретения, Тесла немедленно двинул запатентовать батарейку.
==Да прибудет с тобой сила Никола на борьбе с супостатами==
Замучили Теслу буквоеды в бюро патентов:Где взял,кто дал,права не отнимали,родственники за бугром и под ним и так далее на 100 страниц вопросов. Но Никола не дурак ведь -подготовился серьезно,надпись Panasonic стер лезвием(которое изобрел разбирая станок для бритья Невского завода ненужных изделий) и нацарапал гордо Теслом.И что за надтись ваше Теслом, пристали буквоеды в том бюро,быть может все таки веслом и сразу им по голове?? Микола я! Великий Тесла! Вскричал наш гений батареек, и мною он изобретей сей чюдный електроприбор!Ах.поняли мы вас теперь что Теслом он изобретен ,пусть так и будет Теслом мать его! Я попрошу вас господа !Без Мать ,Итить и прочих всех других,я сам кассетник разбира,один я чудо изобрел! На том и порешили-дать сей патент без Тить,Идить и прочих женщин знатных и не очень.

==Експроприация теслом у хуйбенитых маудзедунов==
Три дня и 2 похмелья Микола Никола отдыхал от катаклизмов и мытарст напавших на него в бюро патентов .Вернушись в строй да после опохмеля задумался наш гений . Теслом дело хорошее и нужное написано в патенте №5х5 неужто 25?а3.Хорошее то оно хорошее а на что еще можно приспособить кроме удержания чертежей,задумался тов.Тесла ох как репу зачесал и деньги за патент уплочены большие.Думал гадал Никола Микола 2 года,2 месяца и пару дней после 31г го ферваля того года.Пока думал попутно продолжал разбирать японские магнитофоны,корейские чайники,китайские машины и другиие штуки щелеглазых господ маудзедуных.Разбор производил не всегда по согласию щелеглазых часто Тесле доставалось веслом и табуретом а также другими подручными предметами хуйбенитов маудзедуных которые были ярыми противниками разборок прогреса и прочих кофемолок.Если кратко-был бит Никола много кратно денно и вечерне за науку,натерпеляся притеснений и проклятий.

==В муках и матах рождается слово батарейка ==
Согласно патенту батарейка обзывалась Теслом и вот однажды при очередной разборке хуйбендинской морквоварки Никола получил шибко веслом по кумпалу.В своих воспоминаниях по этому случаю Тесла писал:'' Тут помню,и не помню нифига''

: ''В глазах вдруг искры загорелись''
: ''Сознанья нить покинула меня''

: ''Порхали ангелы вокруг души''
: ''Души не тронутой развратом''

: ''И вдоль заборов рей высоких''
: ''Как идиот пускал я слюни...''

По свидетельствам констебля Баскериля и его верной суки Холмситы Тесла успел вскрикнуть -Бл.....ь!!! и провалился в нирвану електровидений светомузыкальных.Хуйбениты оказались всеже людьми несмотря на природную щелеглазось и с помощью другого весла привели быстро Николу в чувства.Первое что увидел перед собой гигант мысли был забор из реек и Микола выдавил (по утверждению гр. Баскеркиля) -Бл...я рея.Щелеглазы услышаное перевели на свой лад и обозвали воруемые у них детальки одним словом- батарелька.Из за батарельки возникло 2-ве столетние войны "батарелек" против "тарелек".Дабы в будущем не провоцировать скандалы и кровопролития ЙОПОНский дом указом 345-15.32.Переименовал батарельку в батарейку.

==ОслоВульт.Батарея Теслы повышает надои молока и снимает кару исподню==
Хитростью ,заговорами и фингалами на своей морде литца Никола таки раздобыл батареек кучку.Батареи оказались всех цветов веса и размеров радуги.Гений разложил експроприированое по шуфлядкам (не путать с рыбой Флядь шуфлядьная) и стал думу думать как же батареи различать.По цвету и транжиру ? Не то и ни туда.По обхвату талии бедра? А если батарея от Кроуна Ивана которая квадратная почти ,где там талия бедра.По весу?А дайте мне кило которые по килу! Вроде нормально,а если обманут и дадут полкило кила ,а не кило кила батарей.Это выходит с собой надо весы носить .а они еще не изобретены Эсидисисом.Думал Никола гадал и впал снова в дружбу с белками и тяжкое похмелье.В это или другое время дня Палестинские Еврейцы под предводительсьтвом впопистанала Борькиуса Моисейцева,ходившего 39 лет и 12 месяцев чорти где и черте с ким, захватили видного из далека заграмиставедродела Вольтона Александра для целей своих темных и мерзотных шибко.Странау в которой проживали те Еврейцы постигла кара исподня.Все ослицы в один день превратились в ослов и оскудели реки молока .Осломололочная промышленосить Еврейцев предстала пред угрозой краха и разрухи в муках.Взмолились матери и вдовы зарыдали-спасите нас ,детей и дряхлых стариков от смерти страшной неминучей.Был собран быстренько хурал ,закуски много ,водки в 5-ть раз больше.Старейшин всех на скорых привезли:Крючко,Пучко и Тягникроль присудствовали точно.Три ночи и три дня бухал хурал тот сильно,но мысль пришла с последнею бутылкой:Схватить Вольтона Александа и пытками заставить от ослиц которые теперь олсы добиться молока.Просил,молил ослов Вольтон но все напрасно.И тут наш гений Тесла после опохмела вдруг вспомнил Вольтона друзяку старого.И позвонил ему из татаматаапарата.Узнал беду и муки похищенья вмиг предложил использовать в борьбе с неудоем и засухой свои батареи.Вольтон применил метод Деструктивного тыка + Матерногоанализа и разработал метод стимуляции фаберже осла с помощью 2-х квадратных и одной фиолетовой батареи .Олсам ,дабы не вылезли глаза и откинулись копыта под воздействием силы сил батарей, пришлось таки давать молоко.После месяца многоразовых стимуляций фаберже батареями ослы по за инстинкту самосохранения и рычания собак Павлика-Морозника стали давать молоко исключительно от силы слова '''.Батарея '''! и ослы моментально дают молоко.Благодарные Палестинские Еврейцы дали Вольтону ....тачку и пинок под зад а предводитель впопийцеваналов Моисейцев пообещал больше не подходить к нему с зади.Сверху над ними и даже выше,в самой исподней канцелярии, поняли -их не взять руками без рукавиц и шарфами без шарфиц в срочном порядке вернули ослицам ослов а ослам ослиц.Ибо как сказано в том писани-''Ослу ослово а по фаберже больно (стих5 тутишной ''баллады)Тесла в память о своем друге стал различать силу сил батарей в''' ОслоВультах.''' Слово оказалось шибко заумное а ослы стали требовать компенсации за участие в опытах,После многолетних перекуров и судебных домогательств приставку Осло убрали и остался просто Вульт. Силу сил после тыщи тыщ Вульт называют Вультище.

==Применение в быту и над ним==
С тех пор как Микола Никола впервые задумался о применении своего изобретения незаметно пролетело два года два месяца и пару дней в сплошном согласии с белой белкой и другими хорошими зверьками .тов Тесла в согласии с тов.Белка потихоньку начали толкать свое чудо-чудное в карманы мас неелектрофицированого пролетариата. Батарейки переходили из кармана в карман их вес и количество росло и ширилось и тут народ придумал новое назначение батареек.

'''Якорь при большом ветре''' -пару кило батарей в карманах и ветер побоку.

В то же вроемя или возможно и другое в космосе над солнечными панелями морской станции ЖаБ-2 подул песчанный бриз и полностью заблокировал работу модуля высоса и всоса других материй.КВАСА & БРАССА срочно начали искать замену задутому солнцу и обратили свой взор на батареи Тесла.В ходе многократного распития секретный жидкости был разработан способ доставки батарей на орбиту .Космонавты отказались в виду малого объема карманов скафандра возить батареи на ЖаБа-2.Взоры агенства КВАСА & БРАССА обратились на сильную скотину конь-лошадь.На лошадь а возможно и конь грузились тюки с батареями. Сильный пинок по тому самому и через пару часов лошадь на выгрузке у ЖаБ-2.Лошадь оказалась оч. удобным транспортным средством,как говорится два в одном , батарейки и закусь голодным покорителям космоса.

'''Спасение космоса и других морей.''' Батарея +лошадь ,возможно конь... и все!.

Слава батарей ширилась по земным просторам всеши ширше и ширше.Батареепромышленность стновилась основополагающим сектором економической разрухи.Но тут как назло обпившись осломолока Палестинские Еврейцы объявили войну всем и вся на земле и под лавочками.Прибывшие на ослах которые ослицы Еврецы были подлы хитро и в трудный день на 2-е января по громкой дали объявленье: Мандец трындец вам всем немедля будет, вы все уже окружены.Здавайтеся мы вам похмель немедля обеспечим.Народ Земли а может и Луны услышал речи только окончанье:мы вам похмель немедля обеспечим.Что началось тот час! Полез народ ,пополз на амбразуры Подлых и коварных Палестинцев.

''Летописец '''Нестой Под''' сказ "Битва их с нах":''

: ''Мандец трындец и страшное движенье''

: ''Народ бежал как ото те скоты вперед''

И так дале еще много строк великого летописца.

Народ бежал свято веруя в торжество Борщевизма и халявный опохмел! А подлые Еврейцы начали мочить всех и вся не разбирая в сортире люди или просто в кусты отошли.Народ не дрогнул , Мочить нес не перемочить! В рядах бегущих на похмел оказался Вольтон Александр узрев он вжеских ослов, которые ослицы, взревел что лев могучий рыком страшным-''''' Батарейка !!!!!!.''''' Мгновенье -ступорт у врага ,секунда али две ...ослы,ослицы и ослята ,а так же слабые Еврейцы вдруг дали молоко ,а нек-рые и масло дременувши прочь сметая дружка кружку дружки

''' Оружия Борщевизма '''-батарейка +слово Вольтона=трындец врагу

Батарейка

2014-02-01T23:36:49Z

91.221.85.99: /* Применение в быту и над ним */

{{Widgets}}
{{micro}}
'''Батарейка''' — младший брат Аккумулятора, внебрачное дитя динамо-машины и вращательного движения. Дальний родственник молнии. Ходят слухи ногами по улице. Некое сочетание металла и химикатов магически-чудотворным образом заставляющее петь ваш плеер, взбивать яйца для вашего утреннего омлета и падать различные фигурки в вашем разваливающемся [[тетрис]]е.

Основное использование — прикладывание к языку, дабы ощутить легкое покалывание, тем самым измерить свой возраст, в крайнем случае узнать, заряжена ли батарейка. Также используется пинк рэбитсами в качестве энергетика, значительно продлевая способность куролесить по ночным клубам в затемнённых очках с барабаном и морковкой.

== Изобретение ==
Батарейку, как и всё остальное в области электротехники, изобрёл [[Тесла]], когда разобрал [[Япония|японский]] двухкассетный Panasonic. Никола, как истинный гений, тут же нашёл батарейке практическое применение, кладя её на большую стопку своих чертежей, чтобы от туда не срывало верхние листы от непрекращающихся экспериментов по генерированию резонансной частоты из ветра, создаваемого колебаниями радиоволн. Оценив ценность изобретения, Тесла немедленно двинул запатентовать батарейку.
==Да прибудет с тобой сила Никола на борьбу с супостатами==
Замучили Теслу буквоеды в бюро патентов:Где взял,кто дал,права не отнимали,родственники за бугром и под ним и так далее на 100 страниц вопросов. Но Никола не дурак ведь -подготовился серьезно,надпись Panasonic стер лезвием(которое изобрел разбирая станок для бритья Невского завода ненужных изделий) и нацарапал гордо Теслом.И что за надтись ваше Теслом, пристали буквоеды в том бюро,быть может все таки веслом и сразу им по голове?? Микола я! Великий Тесла! Вскричал наш гений батареек, и мною он изобретей сей чюдный електроприбор!Ах.поняли мы вас теперь что Теслом он изобретен ,пусть так и будет Теслом мать его! Я попрошу вас господа !Без Мать ,Итить и прочих всех других,я сам кассетник разбира,один я чудо изобрел! На том и порешили-дать сей патент без Тить,Идить и прочих женщин знатных и не очень.

==Експроприация теслом у хуйбенитых маудзедунов==
Три дня и 2 похмелья Микола Никола отдыхал от катаклизмов и мытарст напавших на него в бюро патентов .Вернушись в строй да после опохмеля задумался наш гений . Теслом дело хорошее и нужное написано в патенте №5х5 неужто 25?а3.Хорошее то оно хорошее а на что еще можно приспособить кроме удержания чертежей,задумался тов.Тесла ох как репу зачесал и деньги за патент уплочены большие.Думал гадал Никола Микола 2 года,2 месяца и пару дней после 31г го ферваля того года.Пока думал попутно продолжал разбирать японские магнитофоны,корейские чайники,китайские машины и другиие штуки щелеглазых господ маудзедуных.Разбор производил не всегда по согласию щелеглазых часто Тесле доставалось веслом и табуретом а также другими подручными предметами хуйбенитов маудзедуных которые были ярыми противниками разборок прогреса и прочих кофемолок.Если кратко-был бит Никола много кратно денно и вечерне за науку,натерпеляся притеснений и проклятий.

==В муках и матах рождается слово батарейка ==
Согласно патенту батарейка обзывалась Теслом и вот однажды при очередной разборке хуйбендинской морквоварки Никола получил шибко веслом по кумпалу.В своих воспоминаниях по этому случаю Тесла писал:'' Тут помню,и не помню нифига''

: ''В глазах вдруг искры загорелись''
: ''Сознанья нить покинула меня''

: ''Порхали ангелы вокруг души''
: ''Души не тронутой развратом''

: ''И вдоль заборов рей высоких''
: ''Как идиот пускал я слюни...''

По свидетельствам констебля Баскериля и его верной суки Холмситы Тесла успел вскрикнуть -Бл.....ь!!! и провалился в нирвану електровидений светомузыкальных.Хуйбениты оказались всеже людьми несмотря на природную щелеглазось и с помощью другого весла привели быстро Николу в чувства.Первое что увидел перед собой гигант мысли был забор из реек и Микола выдавил (по утверждению гр. Баскеркиля) -Бл...я рея.Щелеглазы услышаное перевели на свой лад и обозвали воруемые у них детальки одним словом- батарелька.Из за батарельки возникло 2-ве столетние войны "батарелек" против "тарелек".Дабы в будущем не провоцировать скандалы и кровопролития ЙОПОНский дом указом 345-15.32.Переименовал батарельку в батарейку.

==ОслоВульт.Батарея Теслы повышает надои молока и снимает кару исподню==
Хитростью ,заговорами и фингалами на своей морде литца Никола таки раздобыл батареек кучку.Батареи оказались всех цветов веса и размеров радуги.Гений разложил експроприированое по шуфлядкам (не путать с рыбой Флядь шуфлядьная) и стал думу думать как же батареи различать.По цвету и транжиру ? Не то и ни туда.По обхвату талии бедра? А если батарея от Кроуна Ивана которая квадратная почти ,где там талия бедра.По весу?А дайте мне кило которые по килу! Вроде нормально,а если обманут и дадут полкило кила ,а не кило кила батарей.Это выходит с собой надо весы носить .а они еще не изобретены Эсидисисом.Думал Никола гадал и впал снова в дружбу с белками и тяжкое похмелье.В это или другое время дня Палестинские Еврейцы под предводительсьтвом впопистанала Борькиуса Моисейцева,ходившего 39 лет и 12 месяцев чорти где и черте с ким, захватили видного из далека заграмиставедродела Вольтона Александра для целей своих темных и мерзотных шибко.Странау в которой проживали те Еврейцы постигла кара исподня.Все ослицы в один день превратились в ослов и оскудели реки молока .Осломололочная промышленосить Еврейцев предстала пред угрозой краха и разрухи в муках.Взмолились матери и вдовы зарыдали-спасите нас ,детей и дряхлых стариков от смерти страшной неминучей.Был собран быстренько хурал ,закуски много ,водки в 5-ть раз больше.Старейшин всех на скорых привезли:Крючко,Пучко и Тягникроль присудствовали точно.Три ночи и три дня бухал хурал тот сильно,но мысль пришла с последнею бутылкой:Схватить Вольтона Александа и пытками заставить от ослиц которые теперь олсы добиться молока.Просил,молил ослов Вольтон но все напрасно.И тут наш гений Тесла после опохмела вдруг вспомнил Вольтона друзяку старого.И позвонил ему из татаматаапарата.Узнал беду и муки похищенья вмиг предложил использовать в борьбе с неудоем и засухой свои батареи.Вольтон применил метод Деструктивного тыка + Матерногоанализа и разработал метод стимуляции фаберже осла с помощью 2-х квадратных и одной фиолетовой батареи .Олсам ,дабы не вылезли глаза и откинулись копыта под воздействием силы сил батарей, пришлось таки давать молоко.После месяца многоразовых стимуляций фаберже батареями ослы по за инстинкту самосохранения и рычания собак Павлика-Морозника стали давать молоко исключительно от силы слова '''.Батарея '''! и ослы моментально дают молоко.Благодарные Палестинские Еврейцы дали Вольтону ....тачку и пинок под зад а предводитель впопийцеваналов Моисейцев пообещал больше не подходить к нему с зади.Сверху над ними и даже выше,в самой исподней канцелярии, поняли -их не взять руками без рукавиц и шарфами без шарфиц в срочном порядке вернули ослицам ослов а ослам ослиц.Ибо как сказано в том писани-''Ослу ослово а по фаберже больно (стих5 тутишной ''баллады)Тесла в память о своем друге стал различать силу сил батарей в''' ОслоВультах.''' Слово оказалось шибко заумное а ослы стали требовать компенсации за участие в опытах,После многолетних перекуров и судебных домогательств приставку Осло убрали и остался просто Вульт. Силу сил после тыщи тыщ Вульт называют Вультище.

==Применение в быту и над ним==
С тех пор как Микола Никола впервые задумался о применении своего изобретения незаметно пролетело два года два месяца и пару дней в сплошном согласии с белой белкой и другими хорошими зверьками .тов Тесла в согласии с тов.Белка потихоньку начали толкать свое чудо-чудное в карманы мас неелектрофицированого пролетариата. Батарейки переходили из кармана в карман их вес и количество росло и ширилось и тут народ придумал новое назначение батареек.

'''Якорь при большом ветре''' -пару кило батарей в карманах и ветер побоку.

В то же вроемя или возможно и другое в космосе над солнечными панелями морской станции ЖаБ-2 подул песчанный бриз и полностью заблокировал работу модуля высоса и всоса других материй.КВАСА & БРАССА срочно начали искать замену задутому солнцу и обратили свой взор на батареи Тесла.В ходе многократного распития секретный жидкости был разработан способ доставки батарей на орбиту .Космонавты отказались в виду малого объема карманов скафандра возить батареи на ЖаБа-2.Взоры агенства КВАСА & БРАССА обратились на сильную скотину конь-лошадь.На лошадь а возможно и конь грузились тюки с батареями. Сильный пинок по тому самому и через пару часов лошадь на выгрузке у ЖаБ-2.Лошадь оказалась оч. удобным транспортным средством,как говорится два в одном , батарейки и закусь голодным покорителям космоса.

'''Спасение космоса и других морей.''' Батарея +лошадь ,возможно конь... и все!.

Слава батарей ширилась по земным просторам всеши ширше и ширше.Батареепромышленность стновилась основополагающим сектором економической разрухи.Но тут как назло обпившись осломолока Палестинские Еврейцы объявили войну всем и вся на земле и под лавочками.Прибывшие на ослах которые ослицы Еврецы были подлы хитро и в трудный день на 2-е января по громкой дали объявленье: Мандец трындец вам всем немедля будет, вы все уже окружены.Здавайтеся мы вам похмель немедля обеспечим.Народ Земли а может и Луны услышал речи только окончанье:мы вам похмель немедля обеспечим.Что началось тот час! Полез народ ,пополз на амбразуры Подлых и коварных Палестинцев.

''Летописец '''Нестой Под''' сказ "Битва их с нах":''

: ''Мандец трындец и страшное движенье''

: ''Народ бежал как ото те скоты вперед''

И так дале еще много строк великого летописца.

Народ бежал свято веруя в торжество Борщевизма и халявный опохмел! А подлые Еврейцы начали мочить всех и вся не разбирая в сортире люди или просто в кусты отошли.Народ не дрогнул , Мочить нес не перемочить! В рядах бегущих на похмел оказался Вольтон Александр узрев он вжеских ослов, которые ослицы, взревел что лев могучий рыком страшным-''''' Батарейка !!!!!!.''''' Мгновенье -ступорт у врага ,секунда али две ...ослы,ослицы и ослята ,а так же слабые Еврейцы вдруг дали молоко ,а нек-рые и масло дременувши прочь сметая дружка кружку дружки

''' Оружия Борщевизма '''-батарейка +слово Вольтона=трындец врагу

Батарейка

2014-02-01T23:33:36Z

91.221.85.99: /* Применение в быту и над ним */

{{Widgets}}
{{micro}}
'''Батарейка''' — младший брат Аккумулятора, внебрачное дитя динамо-машины и вращательного движения. Дальний родственник молнии. Ходят слухи ногами по улице. Некое сочетание металла и химикатов магически-чудотворным образом заставляющее петь ваш плеер, взбивать яйца для вашего утреннего омлета и падать различные фигурки в вашем разваливающемся [[тетрис]]е.

Основное использование — прикладывание к языку, дабы ощутить легкое покалывание, тем самым измерить свой возраст, в крайнем случае узнать, заряжена ли батарейка. Также используется пинк рэбитсами в качестве энергетика, значительно продлевая способность куролесить по ночным клубам в затемнённых очках с барабаном и морковкой.

== Изобретение ==
Батарейку, как и всё остальное в области электротехники, изобрёл [[Тесла]], когда разобрал [[Япония|японский]] двухкассетный Panasonic. Никола, как истинный гений, тут же нашёл батарейке практическое применение, кладя её на большую стопку своих чертежей, чтобы от туда не срывало верхние листы от непрекращающихся экспериментов по генерированию резонансной частоты из ветра, создаваемого колебаниями радиоволн. Оценив ценность изобретения, Тесла немедленно двинул запатентовать батарейку.
==Да прибудет с тобой сила Никола на борьбу с супостатами==
Замучили Теслу буквоеды в бюро патентов:Где взял,кто дал,права не отнимали,родственники за бугром и под ним и так далее на 100 страниц вопросов. Но Никола не дурак ведь -подготовился серьезно,надпись Panasonic стер лезвием(которое изобрел разбирая станок для бритья Невского завода ненужных изделий) и нацарапал гордо Теслом.И что за надтись ваше Теслом, пристали буквоеды в том бюро,быть может все таки веслом и сразу им по голове?? Микола я! Великий Тесла! Вскричал наш гений батареек, и мною он изобретей сей чюдный електроприбор!Ах.поняли мы вас теперь что Теслом он изобретен ,пусть так и будет Теслом мать его! Я попрошу вас господа !Без Мать ,Итить и прочих всех других,я сам кассетник разбира,один я чудо изобрел! На том и порешили-дать сей патент без Тить,Идить и прочих женщин знатных и не очень.

==Експроприация теслом у хуйбенитых маудзедунов==
Три дня и 2 похмелья Микола Никола отдыхал от катаклизмов и мытарст напавших на него в бюро патентов .Вернушись в строй да после опохмеля задумался наш гений . Теслом дело хорошее и нужное написано в патенте №5х5 неужто 25?а3.Хорошее то оно хорошее а на что еще можно приспособить кроме удержания чертежей,задумался тов.Тесла ох как репу зачесал и деньги за патент уплочены большие.Думал гадал Никола Микола 2 года,2 месяца и пару дней после 31г го ферваля того года.Пока думал попутно продолжал разбирать японские магнитофоны,корейские чайники,китайские машины и другиие штуки щелеглазых господ маудзедуных.Разбор производил не всегда по согласию щелеглазых часто Тесле доставалось веслом и табуретом а также другими подручными предметами хуйбенитов маудзедуных которые были ярыми противниками разборок прогреса и прочих кофемолок.Если кратко-был бит Никола много кратно денно и вечерне за науку,натерпеляся притеснений и проклятий.

==В муках и матах рождается слово батарейка ==
Согласно патенту батарейка обзывалась Теслом и вот однажды при очередной разборке хуйбендинской морквоварки Никола получил шибко веслом по кумпалу.В своих воспоминаниях по этому случаю Тесла писал:'' Тут помню,и не помню нифига''

: ''В глазах вдруг искры загорелись''
: ''Сознанья нить покинула меня''

: ''Порхали ангелы вокруг души''
: ''Души не тронутой развратом''

: ''И вдоль заборов рей высоких''
: ''Как идиот пускал я слюни...''

По свидетельствам констебля Баскериля и его верной суки Холмситы Тесла успел вскрикнуть -Бл.....ь!!! и провалился в нирвану електровидений светомузыкальных.Хуйбениты оказались всеже людьми несмотря на природную щелеглазось и с помощью другого весла привели быстро Николу в чувства.Первое что увидел перед собой гигант мысли был забор из реек и Микола выдавил (по утверждению гр. Баскеркиля) -Бл...я рея.Щелеглазы услышаное перевели на свой лад и обозвали воруемые у них детальки одним словом- батарелька.Из за батарельки возникло 2-ве столетние войны "батарелек" против "тарелек".Дабы в будущем не провоцировать скандалы и кровопролития ЙОПОНский дом указом 345-15.32.Переименовал батарельку в батарейку.

==ОслоВульт.Батарея Теслы повышает надои молока и снимает кару исподню==
Хитростью ,заговорами и фингалами на своей морде литца Никола таки раздобыл батареек кучку.Батареи оказались всех цветов веса и размеров радуги.Гений разложил експроприированое по шуфлядкам (не путать с рыбой Флядь шуфлядьная) и стал думу думать как же батареи различать.По цвету и транжиру ? Не то и ни туда.По обхвату талии бедра? А если батарея от Кроуна Ивана которая квадратная почти ,где там талия бедра.По весу?А дайте мне кило которые по килу! Вроде нормально,а если обманут и дадут полкило кила ,а не кило кила батарей.Это выходит с собой надо весы носить .а они еще не изобретены Эсидисисом.Думал Никола гадал и впал снова в дружбу с белками и тяжкое похмелье.В это или другое время дня Палестинские Еврейцы под предводительсьтвом впопистанала Борькиуса Моисейцева,ходившего 39 лет и 12 месяцев чорти где и черте с ким, захватили видного из далека заграмиставедродела Вольтона Александра для целей своих темных и мерзотных шибко.Странау в которой проживали те Еврейцы постигла кара исподня.Все ослицы в один день превратились в ослов и оскудели реки молока .Осломололочная промышленосить Еврейцев предстала пред угрозой краха и разрухи в муках.Взмолились матери и вдовы зарыдали-спасите нас ,детей и дряхлых стариков от смерти страшной неминучей.Был собран быстренько хурал ,закуски много ,водки в 5-ть раз больше.Старейшин всех на скорых привезли:Крючко,Пучко и Тягникроль присудствовали точно.Три ночи и три дня бухал хурал тот сильно,но мысль пришла с последнею бутылкой:Схватить Вольтона Александа и пытками заставить от ослиц которые теперь олсы добиться молока.Просил,молил ослов Вольтон но все напрасно.И тут наш гений Тесла после опохмела вдруг вспомнил Вольтона друзяку старого.И позвонил ему из татаматаапарата.Узнал беду и муки похищенья вмиг предложил использовать в борьбе с неудоем и засухой свои батареи.Вольтон применил метод Деструктивного тыка + Матерногоанализа и разработал метод стимуляции фаберже осла с помощью 2-х квадратных и одной фиолетовой батареи .Олсам ,дабы не вылезли глаза и откинулись копыта под воздействием силы сил батарей, пришлось таки давать молоко.После месяца многоразовых стимуляций фаберже батареями ослы по за инстинкту самосохранения и рычания собак Павлика-Морозника стали давать молоко исключительно от силы слова '''.Батарея '''! и ослы моментально дают молоко.Благодарные Палестинские Еврейцы дали Вольтону ....тачку и пинок под зад а предводитель впопийцеваналов Моисейцев пообещал больше не подходить к нему с зади.Сверху над ними и даже выше,в самой исподней канцелярии, поняли -их не взять руками без рукавиц и шарфами без шарфиц в срочном порядке вернули ослицам ослов а ослам ослиц.Ибо как сказано в том писани-''Ослу ослово а по фаберже больно (стих5 тутишной ''баллады)Тесла в память о своем друге стал различать силу сил батарей в''' ОслоВультах.''' Слово оказалось шибко заумное а ослы стали требовать компенсации за участие в опытах,После многолетних перекуров и судебных домогательств приставку Осло убрали и остался просто Вульт. Силу сил после тыщи тыщ Вульт называют Вультище.

==Применение в быту и над ним==
С тех пор как Микола Никола впервые задумался о применении своего изобретения незаметно пролетело два года два месяца и пару дней в сплошном согласии с белой белкой и другими хорошими зверьками .тов Тесла в согласии с тов.Белка потихоньку начали толкать свое чудо-чудное в карманы мас неелектрофицированого пролетариата. Батарейки переходили из кармана в карман их вес и количество росло и ширилось и тут народ придумал новое назначение батареек.

'''Якорь при большом ветре''' -пару кило батарей в карманах и ветер побоку.

В то же вроемя или возможно и другое в космосе над солнечными панелями морской станции ЖаБ-2 подул песчанный бриз и полностью заблокировал работу модуля высоса и всоса других материй.КВАСА & БРАССА срочно начали искать замену задутому солнцу и обратили свой взор на батареи Тесла.В ходе многократного распития секретный жидкости был разработан способ доставки батарей на орбиту .Космонавты отказались в виду малого объема карманов скафандра возить батареи на ЖаБа-2.Взоры агенства КВАСА & БРАССА обратились на сильную скотину конь-лошадь.На лошадь а возможно и конь грузились тюки с батареями. Сильный пинок по тому самому и через пару часов лошадь на выгрузке у ЖаБ-2.Лошадь оказалась оч. удобным транспортным средством,как говорится два в одном , батарейки и закусь голодным покорителям космоса.

'''Спасение космоса и других морей.''' Батарея +лошадь ,возможно конь... и все!.

Слава батарей ширилась по земным просторам всеши ширше и ширше.Батареепромышленность стновилась основополагающим сектором економической разрухи.Но тут как назло обпившись осломолока Палестинские Еврейцы объявили войну всем и вся на земле и под лавочками.Прибывшие на ослах которые ослицы Еврецы были подлы хитро и в трудный день на 2-е января по громкой дали объявленье: Мандец трындец вам всем немедля будет, вы все уже окружены.Здавайтеся мы вам похмель немедля обеспечим.Народ Земли а может и Луны услышал речи только окончанье:мы вам похмель немедля обеспечим.Что началось тот час! Полез народ ,пополз на амбразуры Подлых и коварных Палестинцев.

''Летописец '''Нестой Под''' о той страшной битве:''

'''''Мандец трындец и страшное движенье'''''

'''''Народ бежал как ото те скоты вперед'''''

и так дале и еще много строк великого летописца.

Народ бежал свято веруя в торжество Борщевизма и халявный опохмел! А подлые Еврейцы начали мочить всех и вся не разбирая в сортире люди или просто в кусты отошли.Народ не дрогнул , Мочить нес не перемочить! В рядах бегущих на похмел оказался Вольтон Александр узрев он вжеских ослов, которые ослицы, взревел что лев могучий рыком страшным-''''' Батарейка !!!!!!.''''' Мгновенье -ступорт у врага ,секунда али две ...ослы,ослицы и ослята ,а так же слабые Еврейцы вдруг дали молоко ,а нек-рые и масло дременувши прочь сметая дружка кружку дружки

''' Оружия Борщевизма '''-батарейка +слово Вольтона=трындец врагу

Батарейка

2014-02-01T23:29:23Z

91.221.85.99: /* ОслоВульт.Батарея Теслы повышает надои молока и снимает кару исподню */

{{Widgets}}
{{micro}}
'''Батарейка''' — младший брат Аккумулятора, внебрачное дитя динамо-машины и вращательного движения. Дальний родственник молнии. Ходят слухи ногами по улице. Некое сочетание металла и химикатов магически-чудотворным образом заставляющее петь ваш плеер, взбивать яйца для вашего утреннего омлета и падать различные фигурки в вашем разваливающемся [[тетрис]]е.

Основное использование — прикладывание к языку, дабы ощутить легкое покалывание, тем самым измерить свой возраст, в крайнем случае узнать, заряжена ли батарейка. Также используется пинк рэбитсами в качестве энергетика, значительно продлевая способность куролесить по ночным клубам в затемнённых очках с барабаном и морковкой.

== Изобретение ==
Батарейку, как и всё остальное в области электротехники, изобрёл [[Тесла]], когда разобрал [[Япония|японский]] двухкассетный Panasonic. Никола, как истинный гений, тут же нашёл батарейке практическое применение, кладя её на большую стопку своих чертежей, чтобы от туда не срывало верхние листы от непрекращающихся экспериментов по генерированию резонансной частоты из ветра, создаваемого колебаниями радиоволн. Оценив ценность изобретения, Тесла немедленно двинул запатентовать батарейку.
==Да прибудет с тобой сила Никола на борьбу с супостатами==
Замучили Теслу буквоеды в бюро патентов:Где взял,кто дал,права не отнимали,родственники за бугром и под ним и так далее на 100 страниц вопросов. Но Никола не дурак ведь -подготовился серьезно,надпись Panasonic стер лезвием(которое изобрел разбирая станок для бритья Невского завода ненужных изделий) и нацарапал гордо Теслом.И что за надтись ваше Теслом, пристали буквоеды в том бюро,быть может все таки веслом и сразу им по голове?? Микола я! Великий Тесла! Вскричал наш гений батареек, и мною он изобретей сей чюдный електроприбор!Ах.поняли мы вас теперь что Теслом он изобретен ,пусть так и будет Теслом мать его! Я попрошу вас господа !Без Мать ,Итить и прочих всех других,я сам кассетник разбира,один я чудо изобрел! На том и порешили-дать сей патент без Тить,Идить и прочих женщин знатных и не очень.

==Експроприация теслом у хуйбенитых маудзедунов==
Три дня и 2 похмелья Микола Никола отдыхал от катаклизмов и мытарст напавших на него в бюро патентов .Вернушись в строй да после опохмеля задумался наш гений . Теслом дело хорошее и нужное написано в патенте №5х5 неужто 25?а3.Хорошее то оно хорошее а на что еще можно приспособить кроме удержания чертежей,задумался тов.Тесла ох как репу зачесал и деньги за патент уплочены большие.Думал гадал Никола Микола 2 года,2 месяца и пару дней после 31г го ферваля того года.Пока думал попутно продолжал разбирать японские магнитофоны,корейские чайники,китайские машины и другиие штуки щелеглазых господ маудзедуных.Разбор производил не всегда по согласию щелеглазых часто Тесле доставалось веслом и табуретом а также другими подручными предметами хуйбенитов маудзедуных которые были ярыми противниками разборок прогреса и прочих кофемолок.Если кратко-был бит Никола много кратно денно и вечерне за науку,натерпеляся притеснений и проклятий.

==В муках и матах рождается слово батарейка ==
Согласно патенту батарейка обзывалась Теслом и вот однажды при очередной разборке хуйбендинской морквоварки Никола получил шибко веслом по кумпалу.В своих воспоминаниях по этому случаю Тесла писал:'' Тут помню,и не помню нифига''

: ''В глазах вдруг искры загорелись''
: ''Сознанья нить покинула меня''

: ''Порхали ангелы вокруг души''
: ''Души не тронутой развратом''

: ''И вдоль заборов рей высоких''
: ''Как идиот пускал я слюни...''

По свидетельствам констебля Баскериля и его верной суки Холмситы Тесла успел вскрикнуть -Бл.....ь!!! и провалился в нирвану електровидений светомузыкальных.Хуйбениты оказались всеже людьми несмотря на природную щелеглазось и с помощью другого весла привели быстро Николу в чувства.Первое что увидел перед собой гигант мысли был забор из реек и Микола выдавил (по утверждению гр. Баскеркиля) -Бл...я рея.Щелеглазы услышаное перевели на свой лад и обозвали воруемые у них детальки одним словом- батарелька.Из за батарельки возникло 2-ве столетние войны "батарелек" против "тарелек".Дабы в будущем не провоцировать скандалы и кровопролития ЙОПОНский дом указом 345-15.32.Переименовал батарельку в батарейку.

==ОслоВульт.Батарея Теслы повышает надои молока и снимает кару исподню==
Хитростью ,заговорами и фингалами на своей морде литца Никола таки раздобыл батареек кучку.Батареи оказались всех цветов веса и размеров радуги.Гений разложил експроприированое по шуфлядкам (не путать с рыбой Флядь шуфлядьная) и стал думу думать как же батареи различать.По цвету и транжиру ? Не то и ни туда.По обхвату талии бедра? А если батарея от Кроуна Ивана которая квадратная почти ,где там талия бедра.По весу?А дайте мне кило которые по килу! Вроде нормально,а если обманут и дадут полкило кила ,а не кило кила батарей.Это выходит с собой надо весы носить .а они еще не изобретены Эсидисисом.Думал Никола гадал и впал снова в дружбу с белками и тяжкое похмелье.В это или другое время дня Палестинские Еврейцы под предводительсьтвом впопистанала Борькиуса Моисейцева,ходившего 39 лет и 12 месяцев чорти где и черте с ким, захватили видного из далека заграмиставедродела Вольтона Александра для целей своих темных и мерзотных шибко.Странау в которой проживали те Еврейцы постигла кара исподня.Все ослицы в один день превратились в ослов и оскудели реки молока .Осломололочная промышленосить Еврейцев предстала пред угрозой краха и разрухи в муках.Взмолились матери и вдовы зарыдали-спасите нас ,детей и дряхлых стариков от смерти страшной неминучей.Был собран быстренько хурал ,закуски много ,водки в 5-ть раз больше.Старейшин всех на скорых привезли:Крючко,Пучко и Тягникроль присудствовали точно.Три ночи и три дня бухал хурал тот сильно,но мысль пришла с последнею бутылкой:Схватить Вольтона Александа и пытками заставить от ослиц которые теперь олсы добиться молока.Просил,молил ослов Вольтон но все напрасно.И тут наш гений Тесла после опохмела вдруг вспомнил Вольтона друзяку старого.И позвонил ему из татаматаапарата.Узнал беду и муки похищенья вмиг предложил использовать в борьбе с неудоем и засухой свои батареи.Вольтон применил метод Деструктивного тыка + Матерногоанализа и разработал метод стимуляции фаберже осла с помощью 2-х квадратных и одной фиолетовой батареи .Олсам ,дабы не вылезли глаза и откинулись копыта под воздействием силы сил батарей, пришлось таки давать молоко.После месяца многоразовых стимуляций фаберже батареями ослы по за инстинкту самосохранения и рычания собак Павлика-Морозника стали давать молоко исключительно от силы слова '''.Батарея '''! и ослы моментально дают молоко.Благодарные Палестинские Еврейцы дали Вольтону ....тачку и пинок под зад а предводитель впопийцеваналов Моисейцев пообещал больше не подходить к нему с зади.Сверху над ними и даже выше,в самой исподней канцелярии, поняли -их не взять руками без рукавиц и шарфами без шарфиц в срочном порядке вернули ослицам ослов а ослам ослиц.Ибо как сказано в том писани-''Ослу ослово а по фаберже больно (стих5 тутишной ''баллады)Тесла в память о своем друге стал различать силу сил батарей в''' ОслоВультах.''' Слово оказалось шибко заумное а ослы стали требовать компенсации за участие в опытах,После многолетних перекуров и судебных домогательств приставку Осло убрали и остался просто Вульт. Силу сил после тыщи тыщ Вульт называют Вультище.

==Применение в быту и над ним==
С тех пор как Микола Никола впервые задумался о применении своего изобретения незаметно пролетело два года два месяца и пару дней в сплошном согласии с белой белкой и другими хорошими зверьками .тов Тесла в согласии с тов.Белка потихоньку начали толкать свое чудо-чудное в карманы мас неелектрофицированого пролетариата. Батарейки переходили из кармана в карман их вес и количество росло и ширилось и тут народ придумал новое назначение батареек.

'''Якорь при большом ветре''' -пару кило батарей в карманах и ветер побоку.

В то же вроемя или возможно и другое в космосе над солнечными панелями морской станции ЖаБ-2 подул песчанный бриз и полностью заблокировал работу модуля высоса и всоса других материй.КВАСА & БРАССА срочно начали искать замену задутому солнцу и обратили свой взор на батареи Тесла.В ходе многократного распития секретный жидкости был разработан способ доставки батарей на орбиту .Космонавты отказались в виду малого объема карманов скафандра возить батареи на ЖаБа-2.Взоры агенства КВАСА & БРАССА обратились на сильную скотину конь-лошадь.На лошадь а возможно и конь грузились тюки с батареями. Сильный пинок по тому самому и через пару часов лошадь на выгрузке у ЖаБ-2.Лошадь оказалась оч. удобным транспортным средством,как говорится два в одном , батарейки и закусь голодным покорителям космоса.

'''Спасение космоса и других морей.''' Батарея +лошадь ,возможно конь... и все!.

Слава батарей ширилась по земным просторам всеши ширше и ширше.Батареепромышленность стновилась основополагающим сектором економической разрухи.Но тут как назло обпившись осломолока Палестинские Еврейцы объявили войну всем и вся на земле и под лавочками.Прибывшие на ослах которые ослицы Еврецы были подлы хитро и в трудный день на 2-е января по громкой дали объявленье: Мандец трындец вам всем немедля будет, вы все уже окружены.Здавайтеся мы вам похмель немедля обеспечим.Народ Земли а может и Луны услышал речи только окончанье:мы вам похмель немедля обеспечим.Что началось тот час! Полез народ ,пополз на амбразуры Подлых и коварных Палестинцев.

''Летописец '''Нестой Под''' о той страшной битве:''

'''''Мандец трындец и страшное движенье'''''

'''''Народ бежал как ото те скоты вперед'''''

и так дале и еще много строк великого летописца.

Народ бежал свято веруя в торжество Борщевизма и халявный опохмел! А подлые Еврейцы начали мочить всех и вся не разбирая в сортире люди или просто в кусты отошли.Народ не дрогнул , Мочить нес не перемочить! В рядах бегущих на похмел оказался Вольтон Александр он видя у врага ослов, которые ослицы, взревел что лев могучий рыком страшным- Батарейка !!!!!!. Мгновенье -ступорт у врага ,секунда али две ...ослы,ослицы и ослята ,а так же слабые Еврейцы вдруг дали молоко ,а нек-рые и масло и дременули прочь сметая дружка кружку дружки

''' Оружия Борщевизма '''-батарейка +слово Вольтона=трындец врагу

Батарейка

2014-02-01T23:22:47Z

91.221.85.99: /* В муках и матах рождается слово батарейка */

{{Widgets}}
{{micro}}
'''Батарейка''' — младший брат Аккумулятора, внебрачное дитя динамо-машины и вращательного движения. Дальний родственник молнии. Ходят слухи ногами по улице. Некое сочетание металла и химикатов магически-чудотворным образом заставляющее петь ваш плеер, взбивать яйца для вашего утреннего омлета и падать различные фигурки в вашем разваливающемся [[тетрис]]е.

Основное использование — прикладывание к языку, дабы ощутить легкое покалывание, тем самым измерить свой возраст, в крайнем случае узнать, заряжена ли батарейка. Также используется пинк рэбитсами в качестве энергетика, значительно продлевая способность куролесить по ночным клубам в затемнённых очках с барабаном и морковкой.

== Изобретение ==
Батарейку, как и всё остальное в области электротехники, изобрёл [[Тесла]], когда разобрал [[Япония|японский]] двухкассетный Panasonic. Никола, как истинный гений, тут же нашёл батарейке практическое применение, кладя её на большую стопку своих чертежей, чтобы от туда не срывало верхние листы от непрекращающихся экспериментов по генерированию резонансной частоты из ветра, создаваемого колебаниями радиоволн. Оценив ценность изобретения, Тесла немедленно двинул запатентовать батарейку.
==Да прибудет с тобой сила Никола на борьбу с супостатами==
Замучили Теслу буквоеды в бюро патентов:Где взял,кто дал,права не отнимали,родственники за бугром и под ним и так далее на 100 страниц вопросов. Но Никола не дурак ведь -подготовился серьезно,надпись Panasonic стер лезвием(которое изобрел разбирая станок для бритья Невского завода ненужных изделий) и нацарапал гордо Теслом.И что за надтись ваше Теслом, пристали буквоеды в том бюро,быть может все таки веслом и сразу им по голове?? Микола я! Великий Тесла! Вскричал наш гений батареек, и мною он изобретей сей чюдный електроприбор!Ах.поняли мы вас теперь что Теслом он изобретен ,пусть так и будет Теслом мать его! Я попрошу вас господа !Без Мать ,Итить и прочих всех других,я сам кассетник разбира,один я чудо изобрел! На том и порешили-дать сей патент без Тить,Идить и прочих женщин знатных и не очень.

==Експроприация теслом у хуйбенитых маудзедунов==
Три дня и 2 похмелья Микола Никола отдыхал от катаклизмов и мытарст напавших на него в бюро патентов .Вернушись в строй да после опохмеля задумался наш гений . Теслом дело хорошее и нужное написано в патенте №5х5 неужто 25?а3.Хорошее то оно хорошее а на что еще можно приспособить кроме удержания чертежей,задумался тов.Тесла ох как репу зачесал и деньги за патент уплочены большие.Думал гадал Никола Микола 2 года,2 месяца и пару дней после 31г го ферваля того года.Пока думал попутно продолжал разбирать японские магнитофоны,корейские чайники,китайские машины и другиие штуки щелеглазых господ маудзедуных.Разбор производил не всегда по согласию щелеглазых часто Тесле доставалось веслом и табуретом а также другими подручными предметами хуйбенитов маудзедуных которые были ярыми противниками разборок прогреса и прочих кофемолок.Если кратко-был бит Никола много кратно денно и вечерне за науку,натерпеляся притеснений и проклятий.

==В муках и матах рождается слово батарейка ==
Согласно патенту батарейка обзывалась Теслом и вот однажды при очередной разборке хуйбендинской морквоварки Никола получил шибко веслом по кумпалу.В своих воспоминаниях по этому случаю Тесла писал:'' Тут помню,и не помню нифига''

: ''В глазах вдруг искры загорелись''
: ''Сознанья нить покинула меня''

: ''Порхали ангелы вокруг души''
: ''Души не тронутой развратом''

: ''И вдоль заборов рей высоких''
: ''Как идиот пускал я слюни...''

По свидетельствам констебля Баскериля и его верной суки Холмситы Тесла успел вскрикнуть -Бл.....ь!!! и провалился в нирвану електровидений светомузыкальных.Хуйбениты оказались всеже людьми несмотря на природную щелеглазось и с помощью другого весла привели быстро Николу в чувства.Первое что увидел перед собой гигант мысли был забор из реек и Микола выдавил (по утверждению гр. Баскеркиля) -Бл...я рея.Щелеглазы услышаное перевели на свой лад и обозвали воруемые у них детальки одним словом- батарелька.Из за батарельки возникло 2-ве столетние войны "батарелек" против "тарелек".Дабы в будущем не провоцировать скандалы и кровопролития ЙОПОНский дом указом 345-15.32.Переименовал батарельку в батарейку.

==ОслоВульт.Батарея Теслы повышает надои молока и снимает кару исподню==
Хитростью ,заговорами и фингалами на своей морде литца Никола таки раздобыл батареек кучку.Батареи оказались всех цветов веса и размеров радуги.Гений разложил експроприированое по шуфлядкам (не путать с рыбой Флядь шуфлядьная) и стал думу думать как же батареи различать.По цвету и транжиру ? Не то и ни туда.По обхвату талии бедра? А если батарея от Кроуна Ивана которая квадратная почти ,где там талия бедра.По весу?А дайте мне кило которые по килу! Вроде нормально,а если обманут и дадут полкило кила ,а не кило кила батарей.Это выходит с собой надо весы носить .а они еще не изобретены Эсидисисом.Думал Никола гадал и впал снова в дружбу с белками и тяжкое похмелье.В это или другое время дня Палестинские Еврейцы под предводительсьтвом впопистанала Борькиуса Моисейцева,ходившего 39 лет и 12 месяцев чорти где и черте с ким, захватили видного из далека заграмиставедродела Вольтона Александра для целей своих темных и мерзотных шибко.Странау в которой проживали те Еврейцы постигла кара исподня.Все ослицы в один день превратились в ослов и оскудели реки молока .Осломололочная промышленосить Еврейцев предстала пред угрозой краха и разрухи в муках.Взмолились матери и вдовы зарыдали-спасите нас ,детей и дряхлых стариков от смерти страшной неминучей.Был собран быстренько хурал ,закуски много ,водки в 5-ть раз больше.Старейшин всех на скорых привезли:Крючко,Пучко и Тягникроль присудствовали точно.Три ночи и три дня бухал хурал тот сильно,но мысль пришла с последнею бутылкой:Схватить Вольтона Александа и пытками заставить от ослиц которые теперь олсы добиться молока.Просил,молил ослов Вольтон но все напрасно.И тут наш гений Тесла после опохмела вдруг вспомнил Вольтона друзяку старого.И позвонил ему из татаматаапарата.Узнал беду и предложил использовать в борьбе с неудоем и засухой свои батареи.Вольтон применил метод Деструктивного тыка + Матерногоанализа и разработал метод стимуляции фаберже осла с помощью 2-х квадратных и одной фиолетовой батареи .Олсам ,дабы не вылезли глаза и откинулись копыта под воздействием силы сил батарей, пришлось таки давать молоко.После месяца многоразовых стимуляций фаберже батареями ослы из за инстинкта самосохранения и рычания собак Павлика-Морозника стали давать молоко исключительно от силы слова '''.Батарея '''! и ослы моментально дают молоко.Благодарные Палестинские Еврейцы дали Вольтону ....тачку и пинок под зад а предводитель впопийцеваналов Моисейцев пообещал больше не подходить к нему с зади.Сверху над ними и даже выше,в самой исподней канцелярии, поняли -их не взять руками без рукавиц и шарфами без бретелек и в срочном порядке вернули ослицам ослов а ослам ослиц.Ибо как сказано в том писани-''Ослу ослово а по фаберже больно (стих5 похмельной ''баллады)Тесла в память о своем друге стал различать силу сил батарей в''' ОслоВультах.''' Слово оказалось шибко заумное и ослы стали требовать компенсации за участие в опытах,После многолетних пьянок и судебных домогательств приставку Осло убрали и остался просто Вульт. Силу сил после тыщи тыщ Вульт называют Вульфище.

==Применение в быту и над ним==
С тех пор как Микола Никола впервые задумался о применении своего изобретения незаметно пролетело два года два месяца и пару дней в сплошном согласии с белой белкой и другими хорошими зверьками .тов Тесла в согласии с тов.Белка потихоньку начали толкать свое чудо-чудное в карманы мас неелектрофицированого пролетариата. Батарейки переходили из кармана в карман их вес и количество росло и ширилось и тут народ придумал новое назначение батареек.

'''Якорь при большом ветре''' -пару кило батарей в карманах и ветер побоку.

В то же вроемя или возможно и другое в космосе над солнечными панелями морской станции ЖаБ-2 подул песчанный бриз и полностью заблокировал работу модуля высоса и всоса других материй.КВАСА & БРАССА срочно начали искать замену задутому солнцу и обратили свой взор на батареи Тесла.В ходе многократного распития секретный жидкости был разработан способ доставки батарей на орбиту .Космонавты отказались в виду малого объема карманов скафандра возить батареи на ЖаБа-2.Взоры агенства КВАСА & БРАССА обратились на сильную скотину конь-лошадь.На лошадь а возможно и конь грузились тюки с батареями. Сильный пинок по тому самому и через пару часов лошадь на выгрузке у ЖаБ-2.Лошадь оказалась оч. удобным транспортным средством,как говорится два в одном , батарейки и закусь голодным покорителям космоса.

'''Спасение космоса и других морей.''' Батарея +лошадь ,возможно конь... и все!.

Слава батарей ширилась по земным просторам всеши ширше и ширше.Батареепромышленность стновилась основополагающим сектором економической разрухи.Но тут как назло обпившись осломолока Палестинские Еврейцы объявили войну всем и вся на земле и под лавочками.Прибывшие на ослах которые ослицы Еврецы были подлы хитро и в трудный день на 2-е января по громкой дали объявленье: Мандец трындец вам всем немедля будет, вы все уже окружены.Здавайтеся мы вам похмель немедля обеспечим.Народ Земли а может и Луны услышал речи только окончанье:мы вам похмель немедля обеспечим.Что началось тот час! Полез народ ,пополз на амбразуры Подлых и коварных Палестинцев.

''Летописец '''Нестой Под''' о той страшной битве:''

'''''Мандец трындец и страшное движенье'''''

'''''Народ бежал как ото те скоты вперед'''''

и так дале и еще много строк великого летописца.

Народ бежал свято веруя в торжество Борщевизма и халявный опохмел! А подлые Еврейцы начали мочить всех и вся не разбирая в сортире люди или просто в кусты отошли.Народ не дрогнул , Мочить нес не перемочить! В рядах бегущих на похмел оказался Вольтон Александр он видя у врага ослов, которые ослицы, взревел что лев могучий рыком страшным- Батарейка !!!!!!. Мгновенье -ступорт у врага ,секунда али две ...ослы,ослицы и ослята ,а так же слабые Еврейцы вдруг дали молоко ,а нек-рые и масло и дременули прочь сметая дружка кружку дружки

''' Оружия Борщевизма '''-батарейка +слово Вольтона=трындец врагу

Батарейка

2014-02-01T23:21:27Z

91.221.85.99: /* В муках и матах рождается слово батарейка */

{{Widgets}}
{{micro}}
'''Батарейка''' — младший брат Аккумулятора, внебрачное дитя динамо-машины и вращательного движения. Дальний родственник молнии. Ходят слухи ногами по улице. Некое сочетание металла и химикатов магически-чудотворным образом заставляющее петь ваш плеер, взбивать яйца для вашего утреннего омлета и падать различные фигурки в вашем разваливающемся [[тетрис]]е.

Основное использование — прикладывание к языку, дабы ощутить легкое покалывание, тем самым измерить свой возраст, в крайнем случае узнать, заряжена ли батарейка. Также используется пинк рэбитсами в качестве энергетика, значительно продлевая способность куролесить по ночным клубам в затемнённых очках с барабаном и морковкой.

== Изобретение ==
Батарейку, как и всё остальное в области электротехники, изобрёл [[Тесла]], когда разобрал [[Япония|японский]] двухкассетный Panasonic. Никола, как истинный гений, тут же нашёл батарейке практическое применение, кладя её на большую стопку своих чертежей, чтобы от туда не срывало верхние листы от непрекращающихся экспериментов по генерированию резонансной частоты из ветра, создаваемого колебаниями радиоволн. Оценив ценность изобретения, Тесла немедленно двинул запатентовать батарейку.
==Да прибудет с тобой сила Никола на борьбу с супостатами==
Замучили Теслу буквоеды в бюро патентов:Где взял,кто дал,права не отнимали,родственники за бугром и под ним и так далее на 100 страниц вопросов. Но Никола не дурак ведь -подготовился серьезно,надпись Panasonic стер лезвием(которое изобрел разбирая станок для бритья Невского завода ненужных изделий) и нацарапал гордо Теслом.И что за надтись ваше Теслом, пристали буквоеды в том бюро,быть может все таки веслом и сразу им по голове?? Микола я! Великий Тесла! Вскричал наш гений батареек, и мною он изобретей сей чюдный електроприбор!Ах.поняли мы вас теперь что Теслом он изобретен ,пусть так и будет Теслом мать его! Я попрошу вас господа !Без Мать ,Итить и прочих всех других,я сам кассетник разбира,один я чудо изобрел! На том и порешили-дать сей патент без Тить,Идить и прочих женщин знатных и не очень.

==Експроприация теслом у хуйбенитых маудзедунов==
Три дня и 2 похмелья Микола Никола отдыхал от катаклизмов и мытарст напавших на него в бюро патентов .Вернушись в строй да после опохмеля задумался наш гений . Теслом дело хорошее и нужное написано в патенте №5х5 неужто 25?а3.Хорошее то оно хорошее а на что еще можно приспособить кроме удержания чертежей,задумался тов.Тесла ох как репу зачесал и деньги за патент уплочены большие.Думал гадал Никола Микола 2 года,2 месяца и пару дней после 31г го ферваля того года.Пока думал попутно продолжал разбирать японские магнитофоны,корейские чайники,китайские машины и другиие штуки щелеглазых господ маудзедуных.Разбор производил не всегда по согласию щелеглазых часто Тесле доставалось веслом и табуретом а также другими подручными предметами хуйбенитов маудзедуных которые были ярыми противниками разборок прогреса и прочих кофемолок.Если кратко-был бит Никола много кратно денно и вечерне за науку,натерпеляся притеснений и проклятий.

==В муках и матах рождается слово батарейка ==
Согласно патенту батарейка обзывалась Теслом и вот однажды при очередной разборке хуйбендинской морквоварки Никола получил шибко веслом по кумпалу.В своих воспоминаниях по этому случаю Тесла писал:

: ''В глазах вдруг искры загорелись''
: ''Сознанья нить покинула меня''

: ''Порхали ангелы вокруг души''
: ''Души не тронутой развратом''

: ''И вдоль заборов рей высоких''
: ''Как идиот пускал я слюни...''

По свидетельствам констебля Баскериля и его верной суки Холмситы Тесла успел вскрикнуть -Бл.....ь!!! и провалился в нирвану електровидений светомузыкальных.Хуйбениты оказались всеже людьми несмотря на природную щелеглазось и с помощью другого весла привели быстро Николу в чувства.Первое что увидел перед собой гигант мысли был забор из реек и Микола выдавил (по утверждению гр. Баскеркиля) -Бл...я рея.Щелеглазы услышаное перевели на свой лад и обозвали воруемые у них детальки одним словом- батарелька.Из за батарельки возникло 2-ве столетние войны "батарелек" против "тарелек".Дабы в будущем не провоцировать скандалы и кровопролития ЙОПОНский дом указом 345-15.32.Переименовал батарельку в батарейку.

==ОслоВульт.Батарея Теслы повышает надои молока и снимает кару исподню==
Хитростью ,заговорами и фингалами на своей морде литца Никола таки раздобыл батареек кучку.Батареи оказались всех цветов веса и размеров радуги.Гений разложил експроприированое по шуфлядкам (не путать с рыбой Флядь шуфлядьная) и стал думу думать как же батареи различать.По цвету и транжиру ? Не то и ни туда.По обхвату талии бедра? А если батарея от Кроуна Ивана которая квадратная почти ,где там талия бедра.По весу?А дайте мне кило которые по килу! Вроде нормально,а если обманут и дадут полкило кила ,а не кило кила батарей.Это выходит с собой надо весы носить .а они еще не изобретены Эсидисисом.Думал Никола гадал и впал снова в дружбу с белками и тяжкое похмелье.В это или другое время дня Палестинские Еврейцы под предводительсьтвом впопистанала Борькиуса Моисейцева,ходившего 39 лет и 12 месяцев чорти где и черте с ким, захватили видного из далека заграмиставедродела Вольтона Александра для целей своих темных и мерзотных шибко.Странау в которой проживали те Еврейцы постигла кара исподня.Все ослицы в один день превратились в ослов и оскудели реки молока .Осломололочная промышленосить Еврейцев предстала пред угрозой краха и разрухи в муках.Взмолились матери и вдовы зарыдали-спасите нас ,детей и дряхлых стариков от смерти страшной неминучей.Был собран быстренько хурал ,закуски много ,водки в 5-ть раз больше.Старейшин всех на скорых привезли:Крючко,Пучко и Тягникроль присудствовали точно.Три ночи и три дня бухал хурал тот сильно,но мысль пришла с последнею бутылкой:Схватить Вольтона Александа и пытками заставить от ослиц которые теперь олсы добиться молока.Просил,молил ослов Вольтон но все напрасно.И тут наш гений Тесла после опохмела вдруг вспомнил Вольтона друзяку старого.И позвонил ему из татаматаапарата.Узнал беду и предложил использовать в борьбе с неудоем и засухой свои батареи.Вольтон применил метод Деструктивного тыка + Матерногоанализа и разработал метод стимуляции фаберже осла с помощью 2-х квадратных и одной фиолетовой батареи .Олсам ,дабы не вылезли глаза и откинулись копыта под воздействием силы сил батарей, пришлось таки давать молоко.После месяца многоразовых стимуляций фаберже батареями ослы из за инстинкта самосохранения и рычания собак Павлика-Морозника стали давать молоко исключительно от силы слова '''.Батарея '''! и ослы моментально дают молоко.Благодарные Палестинские Еврейцы дали Вольтону ....тачку и пинок под зад а предводитель впопийцеваналов Моисейцев пообещал больше не подходить к нему с зади.Сверху над ними и даже выше,в самой исподней канцелярии, поняли -их не взять руками без рукавиц и шарфами без бретелек и в срочном порядке вернули ослицам ослов а ослам ослиц.Ибо как сказано в том писани-''Ослу ослово а по фаберже больно (стих5 похмельной ''баллады)Тесла в память о своем друге стал различать силу сил батарей в''' ОслоВультах.''' Слово оказалось шибко заумное и ослы стали требовать компенсации за участие в опытах,После многолетних пьянок и судебных домогательств приставку Осло убрали и остался просто Вульт. Силу сил после тыщи тыщ Вульт называют Вульфище.

==Применение в быту и над ним==
С тех пор как Микола Никола впервые задумался о применении своего изобретения незаметно пролетело два года два месяца и пару дней в сплошном согласии с белой белкой и другими хорошими зверьками .тов Тесла в согласии с тов.Белка потихоньку начали толкать свое чудо-чудное в карманы мас неелектрофицированого пролетариата. Батарейки переходили из кармана в карман их вес и количество росло и ширилось и тут народ придумал новое назначение батареек.

'''Якорь при большом ветре''' -пару кило батарей в карманах и ветер побоку.

В то же вроемя или возможно и другое в космосе над солнечными панелями морской станции ЖаБ-2 подул песчанный бриз и полностью заблокировал работу модуля высоса и всоса других материй.КВАСА & БРАССА срочно начали искать замену задутому солнцу и обратили свой взор на батареи Тесла.В ходе многократного распития секретный жидкости был разработан способ доставки батарей на орбиту .Космонавты отказались в виду малого объема карманов скафандра возить батареи на ЖаБа-2.Взоры агенства КВАСА & БРАССА обратились на сильную скотину конь-лошадь.На лошадь а возможно и конь грузились тюки с батареями. Сильный пинок по тому самому и через пару часов лошадь на выгрузке у ЖаБ-2.Лошадь оказалась оч. удобным транспортным средством,как говорится два в одном , батарейки и закусь голодным покорителям космоса.

'''Спасение космоса и других морей.''' Батарея +лошадь ,возможно конь... и все!.

Слава батарей ширилась по земным просторам всеши ширше и ширше.Батареепромышленность стновилась основополагающим сектором економической разрухи.Но тут как назло обпившись осломолока Палестинские Еврейцы объявили войну всем и вся на земле и под лавочками.Прибывшие на ослах которые ослицы Еврецы были подлы хитро и в трудный день на 2-е января по громкой дали объявленье: Мандец трындец вам всем немедля будет, вы все уже окружены.Здавайтеся мы вам похмель немедля обеспечим.Народ Земли а может и Луны услышал речи только окончанье:мы вам похмель немедля обеспечим.Что началось тот час! Полез народ ,пополз на амбразуры Подлых и коварных Палестинцев.

''Летописец '''Нестой Под''' о той страшной битве:''

'''''Мандец трындец и страшное движенье'''''

'''''Народ бежал как ото те скоты вперед'''''

и так дале и еще много строк великого летописца.

Народ бежал свято веруя в торжество Борщевизма и халявный опохмел! А подлые Еврейцы начали мочить всех и вся не разбирая в сортире люди или просто в кусты отошли.Народ не дрогнул , Мочить нес не перемочить! В рядах бегущих на похмел оказался Вольтон Александр он видя у врага ослов, которые ослицы, взревел что лев могучий рыком страшным- Батарейка !!!!!!. Мгновенье -ступорт у врага ,секунда али две ...ослы,ослицы и ослята ,а так же слабые Еврейцы вдруг дали молоко ,а нек-рые и масло и дременули прочь сметая дружка кружку дружки

''' Оружия Борщевизма '''-батарейка +слово Вольтона=трындец врагу

Батарейка

2014-02-01T23:18:19Z

91.221.85.99: /* В муках и матах рождается слово батарейка */

{{Widgets}}
{{micro}}
'''Батарейка''' — младший брат Аккумулятора, внебрачное дитя динамо-машины и вращательного движения. Дальний родственник молнии. Ходят слухи ногами по улице. Некое сочетание металла и химикатов магически-чудотворным образом заставляющее петь ваш плеер, взбивать яйца для вашего утреннего омлета и падать различные фигурки в вашем разваливающемся [[тетрис]]е.

Основное использование — прикладывание к языку, дабы ощутить легкое покалывание, тем самым измерить свой возраст, в крайнем случае узнать, заряжена ли батарейка. Также используется пинк рэбитсами в качестве энергетика, значительно продлевая способность куролесить по ночным клубам в затемнённых очках с барабаном и морковкой.

== Изобретение ==
Батарейку, как и всё остальное в области электротехники, изобрёл [[Тесла]], когда разобрал [[Япония|японский]] двухкассетный Panasonic. Никола, как истинный гений, тут же нашёл батарейке практическое применение, кладя её на большую стопку своих чертежей, чтобы от туда не срывало верхние листы от непрекращающихся экспериментов по генерированию резонансной частоты из ветра, создаваемого колебаниями радиоволн. Оценив ценность изобретения, Тесла немедленно двинул запатентовать батарейку.
==Да прибудет с тобой сила Никола на борьбу с супостатами==
Замучили Теслу буквоеды в бюро патентов:Где взял,кто дал,права не отнимали,родственники за бугром и под ним и так далее на 100 страниц вопросов. Но Никола не дурак ведь -подготовился серьезно,надпись Panasonic стер лезвием(которое изобрел разбирая станок для бритья Невского завода ненужных изделий) и нацарапал гордо Теслом.И что за надтись ваше Теслом, пристали буквоеды в том бюро,быть может все таки веслом и сразу им по голове?? Микола я! Великий Тесла! Вскричал наш гений батареек, и мною он изобретей сей чюдный електроприбор!Ах.поняли мы вас теперь что Теслом он изобретен ,пусть так и будет Теслом мать его! Я попрошу вас господа !Без Мать ,Итить и прочих всех других,я сам кассетник разбира,один я чудо изобрел! На том и порешили-дать сей патент без Тить,Идить и прочих женщин знатных и не очень.

==Експроприация теслом у хуйбенитых маудзедунов==
Три дня и 2 похмелья Микола Никола отдыхал от катаклизмов и мытарст напавших на него в бюро патентов .Вернушись в строй да после опохмеля задумался наш гений . Теслом дело хорошее и нужное написано в патенте №5х5 неужто 25?а3.Хорошее то оно хорошее а на что еще можно приспособить кроме удержания чертежей,задумался тов.Тесла ох как репу зачесал и деньги за патент уплочены большие.Думал гадал Никола Микола 2 года,2 месяца и пару дней после 31г го ферваля того года.Пока думал попутно продолжал разбирать японские магнитофоны,корейские чайники,китайские машины и другиие штуки щелеглазых господ маудзедуных.Разбор производил не всегда по согласию щелеглазых часто Тесле доставалось веслом и табуретом а также другими подручными предметами хуйбенитов маудзедуных которые были ярыми противниками разборок прогреса и прочих кофемолок.Если кратко-был бит Никола много кратно денно и вечерне за науку,натерпеляся притеснений и проклятий.

==В муках и матах рождается слово батарейка ==
Согласно патенту батарейка обзывалась Теслом и вот однажды при очередной разборке хуйбендинской морквоварки Никола получил шибко веслом по кумпалу.В своих воспоминаниях по этому случаю Тесла писал:

: ''В глазах вдруг искры загорель''
: ''Сознанья нить покинула меня''

: ''Порхали ангелы вокруг души''
: ''Души непронутой развратом''
По свидетельствам констебля Баскериля и его верной суки Холмситы(зафиксировано в протоколе навареной книги №7-41) Тесла успел вскрикнуть -Бл.....ь!!! и провалился в нирвану електровидений светомузыкальных.Хуйбениты оказались всеже людьми несмотря на природную щелеглазось и с помощью другого весла привели быстро Николу в чувства.Первое что увидел перед собой гигант мысли был забор из реек и Микола выдавил (по утверждению гр. Баскеркиля) -Бл...я рея.Щелеглазы услышаное перевели на свой лад и обозвали воруемые у них детальки одним словом- батарелька.Из за батарельки возникло 2-ве столетние войны "батарелек" против "тарелек".Дабы в будущем не провоцировать скандалы и кровопролития ЙОПОНский дом указом 345-15.32.Переименовал батарельку в батарейку.

: ''И вдоль заборов частокола''
: ''Как идиот пускал я слюни...''
: ''(стих Теслы "Тут помню,тут не помнюню нифига")''
:

==ОслоВульт.Батарея Теслы повышает надои молока и снимает кару исподню==
Хитростью ,заговорами и фингалами на своей морде литца Никола таки раздобыл батареек кучку.Батареи оказались всех цветов веса и размеров радуги.Гений разложил експроприированое по шуфлядкам (не путать с рыбой Флядь шуфлядьная) и стал думу думать как же батареи различать.По цвету и транжиру ? Не то и ни туда.По обхвату талии бедра? А если батарея от Кроуна Ивана которая квадратная почти ,где там талия бедра.По весу?А дайте мне кило которые по килу! Вроде нормально,а если обманут и дадут полкило кила ,а не кило кила батарей.Это выходит с собой надо весы носить .а они еще не изобретены Эсидисисом.Думал Никола гадал и впал снова в дружбу с белками и тяжкое похмелье.В это или другое время дня Палестинские Еврейцы под предводительсьтвом впопистанала Борькиуса Моисейцева,ходившего 39 лет и 12 месяцев чорти где и черте с ким, захватили видного из далека заграмиставедродела Вольтона Александра для целей своих темных и мерзотных шибко.Странау в которой проживали те Еврейцы постигла кара исподня.Все ослицы в один день превратились в ослов и оскудели реки молока .Осломололочная промышленосить Еврейцев предстала пред угрозой краха и разрухи в муках.Взмолились матери и вдовы зарыдали-спасите нас ,детей и дряхлых стариков от смерти страшной неминучей.Был собран быстренько хурал ,закуски много ,водки в 5-ть раз больше.Старейшин всех на скорых привезли:Крючко,Пучко и Тягникроль присудствовали точно.Три ночи и три дня бухал хурал тот сильно,но мысль пришла с последнею бутылкой:Схватить Вольтона Александа и пытками заставить от ослиц которые теперь олсы добиться молока.Просил,молил ослов Вольтон но все напрасно.И тут наш гений Тесла после опохмела вдруг вспомнил Вольтона друзяку старого.И позвонил ему из татаматаапарата.Узнал беду и предложил использовать в борьбе с неудоем и засухой свои батареи.Вольтон применил метод Деструктивного тыка + Матерногоанализа и разработал метод стимуляции фаберже осла с помощью 2-х квадратных и одной фиолетовой батареи .Олсам ,дабы не вылезли глаза и откинулись копыта под воздействием силы сил батарей, пришлось таки давать молоко.После месяца многоразовых стимуляций фаберже батареями ослы из за инстинкта самосохранения и рычания собак Павлика-Морозника стали давать молоко исключительно от силы слова '''.Батарея '''! и ослы моментально дают молоко.Благодарные Палестинские Еврейцы дали Вольтону ....тачку и пинок под зад а предводитель впопийцеваналов Моисейцев пообещал больше не подходить к нему с зади.Сверху над ними и даже выше,в самой исподней канцелярии, поняли -их не взять руками без рукавиц и шарфами без бретелек и в срочном порядке вернули ослицам ослов а ослам ослиц.Ибо как сказано в том писани-''Ослу ослово а по фаберже больно (стих5 похмельной ''баллады)Тесла в память о своем друге стал различать силу сил батарей в''' ОслоВультах.''' Слово оказалось шибко заумное и ослы стали требовать компенсации за участие в опытах,После многолетних пьянок и судебных домогательств приставку Осло убрали и остался просто Вульт. Силу сил после тыщи тыщ Вульт называют Вульфище.

==Применение в быту и над ним==
С тех пор как Микола Никола впервые задумался о применении своего изобретения незаметно пролетело два года два месяца и пару дней в сплошном согласии с белой белкой и другими хорошими зверьками .тов Тесла в согласии с тов.Белка потихоньку начали толкать свое чудо-чудное в карманы мас неелектрофицированого пролетариата. Батарейки переходили из кармана в карман их вес и количество росло и ширилось и тут народ придумал новое назначение батареек.

'''Якорь при большом ветре''' -пару кило батарей в карманах и ветер побоку.

В то же вроемя или возможно и другое в космосе над солнечными панелями морской станции ЖаБ-2 подул песчанный бриз и полностью заблокировал работу модуля высоса и всоса других материй.КВАСА & БРАССА срочно начали искать замену задутому солнцу и обратили свой взор на батареи Тесла.В ходе многократного распития секретный жидкости был разработан способ доставки батарей на орбиту .Космонавты отказались в виду малого объема карманов скафандра возить батареи на ЖаБа-2.Взоры агенства КВАСА & БРАССА обратились на сильную скотину конь-лошадь.На лошадь а возможно и конь грузились тюки с батареями. Сильный пинок по тому самому и через пару часов лошадь на выгрузке у ЖаБ-2.Лошадь оказалась оч. удобным транспортным средством,как говорится два в одном , батарейки и закусь голодным покорителям космоса.

'''Спасение космоса и других морей.''' Батарея +лошадь ,возможно конь... и все!.

Слава батарей ширилась по земным просторам всеши ширше и ширше.Батареепромышленность стновилась основополагающим сектором економической разрухи.Но тут как назло обпившись осломолока Палестинские Еврейцы объявили войну всем и вся на земле и под лавочками.Прибывшие на ослах которые ослицы Еврецы были подлы хитро и в трудный день на 2-е января по громкой дали объявленье: Мандец трындец вам всем немедля будет, вы все уже окружены.Здавайтеся мы вам похмель немедля обеспечим.Народ Земли а может и Луны услышал речи только окончанье:мы вам похмель немедля обеспечим.Что началось тот час! Полез народ ,пополз на амбразуры Подлых и коварных Палестинцев.

''Летописец '''Нестой Под''' о той страшной битве:''

'''''Мандец трындец и страшное движенье'''''

'''''Народ бежал как ото те скоты вперед'''''

и так дале и еще много строк великого летописца.

Народ бежал свято веруя в торжество Борщевизма и халявный опохмел! А подлые Еврейцы начали мочить всех и вся не разбирая в сортире люди или просто в кусты отошли.Народ не дрогнул , Мочить нес не перемочить! В рядах бегущих на похмел оказался Вольтон Александр он видя у врага ослов, которые ослицы, взревел что лев могучий рыком страшным- Батарейка !!!!!!. Мгновенье -ступорт у врага ,секунда али две ...ослы,ослицы и ослята ,а так же слабые Еврейцы вдруг дали молоко ,а нек-рые и масло и дременули прочь сметая дружка кружку дружки

''' Оружия Борщевизма '''-батарейка +слово Вольтона=трындец врагу