Абсурдопедия - Вклад [ru]

Windows Apocalypse

2016-01-03T02:02:47Z

91.229.177.200: ещё одна косметическая

[[Файл:NecrosoftApocalypse.png|thumb|200px|Necrosoft Windows Apocalypse]]
'''Windows Apocalypse''' — предел развития серии операционных систем Windows. Этой системы не существует в природе, так как для её получения требуется бесконечное время. Некоторые её свойства, однако, можно вычислить теоретически, рассмотрев последовательность операционных систем и перейдя к пределу. Так, теория показывает, что объём глюков будет больше объёма самого Windows’а, который будет отрицателен (поскольку за конечное время он перевалит за бесконечность). Ещё недавно это позволяло надеяться на то, что в Windows Apocalypse глюков не будет вообще, однако [[Григорий Перельман|Григорию Перельману]] удалось доказать теорему о том, что ''количество глюков в операционной системе Windows всегда строго больше 0''. Сейчас он ведёт работу над более точными оценками снизу. Физики утверждают, что из-за конечности скорости света написание Windows Apocalypse может произойти и за конечное время, но после этого энтропия сразу же подскочит так, что наступит тепловая смерть вселенной. Теологи говорят, что эта операционная система используется в [[ад]]у, где служит наказанием для грешных программистов. Недавно данная теория подтвердилась; ученые доказали, что в аду скорость тьмы равняется 10`25 трлн км/c, и это значит, что система теоретически может существовать в аду и она может быть без глюков(!!!) с вероятностью один к двум! Сейчас набирается отряд добровольцев, который с помощью [[Windows-1251|Necrosoft Windows 1251]] проникнут в ад и докажут эту теорию.

== Некоторые свойства Windows Apocalypse ==
* [[Брандмауэр]] в Windows Apocalypse станет умнее пользователя. Он будет запрещать человеку играть в компьютерные игры больше одного часа в день, так как это вредно для здоровья, и блокировать любые попытки скачать из [[инфернет]]а [[Порнография|порнографию]]. Отключить его будет невозможно.
* В Windows Apocalypse будут ровно [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] глюков.
* В Windows Apocalypse появятся новые игры — Косынка Апокалипс, Сапёр Апокалипс, Солитер Апокалипс, а также симуляторы Билла Гейтса и конца света.
* В Windows Apocalypse будет абсолютная защита от нелицензионного использования. После первой установки дистрибутив уничтожается. А после попытки создать образ уничтожается системный блок и всё живое в радиусе пяти метров. Аналогичное действие происходит при вводе любого бранного слова после слов Билл Гейтс, Necrosoft или Windows.
* Windows Apocalypse никогда не виснет. Поэтому в этой операционной системе не предусмотрено выключение и перезагрузка компьютера. Если же Windows всё же завис, пользователю придётся менять жёсткий диск и переустанавливать его, что сопряжено с некоторыми трудностями из-за защиты от нелицензионного использования.
* Суммы доходов всех фараонов мира, полученных за период существования вселенной, не хватит для того, чтобы приобрести лицензионную версию Windows Apocalypse. Таким образом, [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|стоимость Windows Apocalypse ]]— это самое большое число. Вследствие этого единственным обладателем Windows Apocalypse будет Билл Гейтс Apocalypse, который сможет позволить себе Windows Apocalypse только по тому, что сотрудникам [[Necrosoft]] предоставляется скидка 50 %, и то для её покупки Биллу придётся потратить все средства [[Necrosoft]], за что начнётся его преследование правоохранительными органами. Впрочем до тюремного заключения он, скорее всего, не доживет, так как Windows Apocalypse — умная система и она, наверное, решит устранить ненужного пользователя.
* Стоимость лицензии Windows Apocalypse составляет ровно [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] индонезийских рупий.
* Встроенные программы Windows Apocalypse автоматически уничтожают аналогичные программы сторонних производителей. Так например, Infernet Exploder уничтожает Opera, Windows Media Player — Winamp, а Paint — Adobe Photoshop <s>и будет всем счастие</s>.
* Время загрузки Windows Apocalypse превышает время человеческой жизни. Впрочем, в аду это не имеет большого значения.
* Калькулятор имеет две формы — «обычная» и «инженерная». В «обычной», есть только три цифры: 0, 1 и 4. Знак действия калькулятор угадывает. Для запуска «инженерной» необходимо предъявить диплом о высшем физическом или математическом образовании с обязательным указанием его номера, наименования учебного заведения и дату выдачи. Если диплом, согласно полученным данным, выдан не Вам, то придётся довольствоваться обычной формой калькулятора.
* Windows Apocalypse работает только с вежливыми пользователями, поэтому при любом запуске программы нужно вводить своё имя, а также волшебное слово «пожалуйста». Имеющиеся версии программного обеспечения смогут избавить Вас от необходимости ввода вручную своего имени и слова «пожалуйста» после предварительной настройки и загрузки с сайта соответствующих модулей за чисто символическую (по сравнению со стоимостью лицензии) плату.
* Windows Apocalypse — умная система. Она сама решает, какую программу вы хотите запустить в данный момент.
* Windows Apocalypse — умная система. Она сама решает, какие веб-страницы просматривать и какие файлы скачивать.
* Windows Apocalypse — умная система. Она сама настраивает конфигурации всех программ так, как нужно. Как нужно — знает только сама система Windows Apocalypse, так как она умнее пользователя.
* Для стабильной работы Windows Apocalypse необходим выделенный Интернет-канал шириной 10 [[Йобибит]]/сек (входящий) для скачивания обновлений и 100 [[Йобибит]]/сек (исходящий) для непрерывной передачи особо конфиденциальной информации о сбоях и нестабильности (в том числе и со стороны пользователя).
* Удалять программы могут только опытные пользователи со стажем работы не менее 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 лет.
* Деинсталлировать систему можно только во время [[Апокалипсис]]а или с помощью [[Удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]] [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]]. Но можно попытаться выполнить эту процедуру вручную, с помощью подручных средств.
* Если кому либо удастся запустить систему не в аду то начнётся [[Апокалипсис]]
* По неподтверждённым данным великий Ктулху заказал 1 копию Windows Apocalypse к моменту своего пробуждения. Точную дату его пробуждения знает только [[Чак Норрис]]!

{{Stub|reason=Возможно,автора уничтожила Windows Apocalypse.|contrib=Вы можете помочь Абсудопедии,закончив статью с помощью другой Windows.}}

{{Windows|Windows Apocalypse}}

Обсуждение участника:Nihil Omnia

2016-01-01T22:35:24Z

91.229.177.200:

Архивы: [[Обсуждение участника:Pyaniy mutant/Архив|1]], [[Обсуждение участника:Pyaniy mutant/Архив2|2]], [[Обсуждение участника:Pyaniy mutant/Архив3|3]], [http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Стена_обсуждения:Pyaniy_mutant?action=history 4].

[[Служебная:Contributions/91.229.177.200|91.229.177.200]] 16:02, января 1, 2016 (UTC) я пока ещё совсем не знаю насчёт того, насколько активно буду посещать сайт. думаете стоит регистрироваться?[[Служебная:Contributions/91.229.177.200|91.229.177.200]] 16:02, января 1, 2016 (UTC)
: Думаю, об этом можно будет подумать потом, когда будет понятнее насчет активности. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:02, января 1, 2016 (UTC)

[[Служебная:Contributions/91.229.177.200|91.229.177.200]] 22:35, января 1, 2016 (UTC) Хорошо. Только не сразу - система новая, надо и старые пароли вбить, а я подвергся сильному вики-эффекту и пока не разгружу кол-во вкладок пройдёт время. Где можно будет добыть правила и уточнение о цели и сути проекта? [[Служебная:Contributions/91.229.177.200|91.229.177.200]] 22:35, января 1, 2016 (UTC)

Обсуждение участника:Nihil Omnia

2016-01-01T16:02:21Z

91.229.177.200:

СМИ

2016-01-01T13:56:49Z

91.229.177.200: микроскопическая косметическая правка

:''Возможно, вы имели в виду [[СМИ (команда)|одноимённую команду]]?''

'''СМИ''' — особая морфема в русском языке, подчёркивающая широкую распространённость слова, в котором она употребляется (вернее, не самого слова, а того, что оно означает). В отличие от приставок и суффиков, СМИ может быть, как приставкой, так и суффиксом, и даже частью корня. Для более эффективного подчёркивания эта морфема всегда пишется [[Caps Lock|БОЛЬШИМИ БУКВАМИ]].

Наряду с ''-оло-'' и ''-оро-'' является устойчивым буквосочетанием и пишется в безударном слоге даже тогда, когда читается ''-сме-''.

==Слова со СМИ==

===СМИрение===
До введения морфемы это слово означало ''скромность'', ''кротость'', ''покорность'', но в настоящее время оно употребляется в качестве выставления перечисленных добродетелей напоказ. О СМИрении могут писать в газетах, показывать по телевизору или просто кричать на каждом углу. В то же время гордость и хвастливость остаются незамеченными, потому что они не располагают заветными тремя буквами.

===ЖаСМИн===
Изначально — просто растение с красивыми цветочками. Но СМИ сделало своё дело, и теперь это певица, раскрученная теми же тремя буквами. Без него Сара Львовна просто-напросто затерялась бы в толпе [[евреи|еврейских]] женщин.

Не менее популярна и одна из 400 жён в гареме Аладдина, которая засветилась в мультфильме и затмила собой остальных 399 его возлюбленных.

===СМИт===
Самая распространённая фамилия в англоязычных странах. Нельзя не отметить, что та же фамилия «Кузнецов» в России не входит и в первую десятку.

===ЭСМИнец===
Известнейший военный корабль, переплюнувший даже [[Титаник]]. Такое судно способно одолеть врага одним только названием!

===[[космический корабль|КоСМИческий корабль]]===
Первый эСМИнец, которому удалось преодолеть земное притяжение и нарушить все законы физики. Никто не узнал бы ни о Гагарине, ни о Терешковой, если бы не СМИ в коСМИческом корабле. Однако если бы первым в космос полетел американец СМИт, причём не просто так, а со СМИрением — он снискал бы тройную славу.

===СейСМИческая активность===
Когда землетрясение называлось землетрясением, люди не особо обращали на него внимание: подумаешь, земля задрожала! Но стоило назвать его по-научному, как все тут же начали эвакуироваться ещё до начала землетрясения. А всё потому, что слава о сейСМИческой активности доходит до народа быстрей, чем сама катастрофа.

===СМИагорл===
Невзрачный Голлум из «Властелина колец», на которого нельзя просто так взять и не обратить внимание. После того, как он взял себе это имя, его трудно не заметить, легко узнать и невозможно с кем-либо спутать. Последним не могут похвастаться даже Саурон и Саруман, различить которых трудней, чем Вупсеня и Пупсеня.

===Царевна НеСМИяна===
Царская дочка по имени Яна, захотевшая прославиться на весь мир. Всё испортила приставка ''не-'', нейтрализовавшая СМИ. Отныне она больше не улыбается и уж тем более не СМИётся.

===СМИльчак===
Молодой человек, который вызвался развеселить царевну НеСМИяну. Он рассказал ей 1001 СМИшную шутку, показал 2002 СМИшных миниатюры, но всё без толку. Царь, естественно, велел отрубить голову наглецу, потратившему его время, зато ему удалось увековечить себя посмертно.

===СМИтана===
Знаменитое агрегатное состояние [[молоко|молока]], получившее распространение не только среди людей, но и среди [[кот]]ов.

===ОСМИног===
Многозначное слово. Может означать как [[осьминог Пауль|осьминога, предсказывающего будущее]], так и надоевшего всем [[Ктулху]].

===ПреСМИкающееся===
Эволюционировавший ОСМИног, а также любая известная рептилия вроде крокодила на логотипе ''Lacoste''.

===МисСМИра===
Ранее никому не известная деревенская барышня, со СМИрением и жаСМИном выбившаяся в люди и вышедшая замуж за СМИльчака (конечно же, по фамилии СМИт). Вместо [[хомячок|хомячка]] у неё в доме обитает преСМИкающееся, которого мисСМИра кормит СМИтаной. Летом любит плавать на круизном эСМИнце, если только сейСМИческая активность неподалёку не вызовет цунами — волну непопулярную, но опасную. Из положительных качеств МисСМИры можно выделить СМИкалку и наличие здравого СМИсла. Типичный пример — ЭСМИральда, перед которой не могут устоять даже горбатые и даже верблюды.

==См. также==
* [[Революционная энергия Че]]

[[Категория:Лингвистика]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]