Абсурдопедия - Вклад [ru]

Мировой заговор против России

2010-06-15T21:19:18Z

91.76.37.9: /* Вторая волна экспансии Мирового заговора против России на Россию */

{{Minitrue}}
{{q|Антирусский заговор, безусловно, существует — проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России.|Пелевин|Мировой заговор против России}}
{{q|Жидомасоны всех стран, соединяйтесь!|Лозунг Мирового заговора против России|nolink=1}}
{{q|А шо вы таки думали, чем я занимаюсь в свободное время?|Борис Абрамович-Березовский|Мировой заговор против России}}
{{q|Если в кране нет воды — Воду выпили жиды.|ФСБ о результатах расследования деятельности Мирового заговора против России|nolink=1}}
{{q|Ну блин, опять у наших биатлонистов допинг нашли!|Среднестатистический россиянин о наиболее коварных проявлениях Мирового заговора против России.|nolink=1}}
{{q|Аб-ыр! Абырвалг!|Полиграф Полиграфович Шариков|Мировой заговор против России}}
[[Файл:Рекламный плакат заговора против России.jpg|thumb|250px|Образ мышления организаторов мирового заговора против России]]
'''Мировой заговор против России''' (он же заговор виски, коньяка и шнапса против водки, он же заговор кукол Барби против матрёшек, он же заговор Винни Пуха, Кролика и Пятачка против ослика Иа) - порождение Тёмной стороны [[сила|силы]], основной смысл жизни для [[масоны|жидомасонов]], скрытая угроза, нависшая над 1/6 частью суши и 1/22 частью Мировой воды. Существование Мирового заговора против России является таким же неоспоримым фактом, как и существование Лох-Несского чудища или морозного человека йети.

Стоит обратить внимание на [[малоизвестные факты|малоизвестный]], но принципиальный факт. На самом деле «Жидомасонский заговор» пишется как '''жЫдомасонскiй заговоръ''' и никак не иначе.

== Волны Мирового заговора против России ==

=== Первая волна экспансии Мирового заговора против России на Россию ===
[[Файл:Палеолитическая-Венера.jpg|thumb|150px|Фигурка голой женщины, вырезанная неандертальскими евреями из бивня мамонта для пропаганды среди русских секса и насилия]]
Мировой Еврейский заговор против России начался в эпоху палеолита. В те младенческие для цивилизации годы он имел достаточно невинные формы: закутанные в шкуры люди где-нибудь в окрестностях будущего [[Лондон]]а или — страшно сказать! — Иерусалима рисовали на стенах пещер голых женщин и приговаривали: «А ну-ко мы ихнюю исключительную духовность подорвём, гы-гы, го-го!» Заговорщики решили водить в пещеры [[русские|русских]] и, в целях их морального разложения, показывать им сии картинки. Но так как тогда ещё не было понятно, кто [[русские|русский]], а кто нет ([[водка]] не была изобретена, и определить русскость не представлялось возможным), водили всех подряд. Неандертальцы хыхыкали и засовывали руки под шкуры.

Следующая ветвь заговора была воистину коварна и ужасна: неандертальцы [[Мелкобритания|аглицкие]] и [[Франкистан|хранцузские]] порешили пробраться на п-ов Ямал и выкачать оттуда всю [[нефть|невдь]]. Однако пробраться-то они пробрались, но выкачать [[нефть|невдь]] при помощи палок-копалок и мамонтовых костей не удалось. Ну тупые!

Поняв, что погубить [[русские|русских]] в зародыше своими силами не удастся, грёбаные неандертальские евреи, мать их (они уже тогда пrикаrтавливали), обратились к крайнему средству: они воззвали к [[Ктулху]] и попросили его зохавать всем русским моск. О том, чем завершилось это воззвание, достоверных сведений нет, но поведение отдельных русских можно рассматривать как свидетельство его частичного успеха.

Далее Мировой Еврейско-сионистско-кошеrный заговор против России на несколько десятков тысяч лет прервался, но только для того, чтоб с новой силой разгореться вновь.

=== Вторая волна экспансии Мирового заговора против России на Россию ===
Вторая волна экспансии Мирового заговора началась с образованием первых еврейских государств в Египте и Месопотамии. Тутмос III и Рамсес II, Ашшурбанипал и Ассархаддон, Кир, Дарий и Ксеркс, [[Александр Македонский]], [[Каннибал Лектор|Ганнибал]] и [[Цезарь]] — все стремились покорить Святую Русь, но в тщетной этой попытке смогли лишь завоевать разные окраинные территории, до Руси же так и не добрались. Видя, что сила ихних «непобедимых» легионов бессильна против Святой Руси, греко-римские евреи выдумали ряд вражеских идеологий, с помощью которых надеялись победить русских. С этой целью, греко-еврейские пейсатели Мойша Го́мер и Абрам Гесиодер сочинили [[язычество]], пропагандирующее культ секса, насилия и вседозволенности, а израильский ребе Иешуа Га-Ноцри — [[христианство]], пропагандирующее культ абстрактного гуманизма и антипатриотическо-сионистских «общечеловеческих» ценностей. Однако Святая Русь благополучно избежала обеих опасностей. Отвергнув как язычество, так и христианство, она создала свою собственную религию — [[православие]], которое, не будучи ни язычеством, ни христианством, соединило в себе лучшие черты и того и другого. Это религия проста и совершенна, ибо построена всего лишь на трех догматах:
* Бога бойтесь, Царя чтитѣ
* Москва — третiй Римъ
* Бей Жидовъ, спасай Россiю

Эта религия является истиной, все же остальное — лжеучениями. Она дала человечеству совершенный образец Православного Царя в лице [[Иван Грозный|Иоанна Грозного]]. Глашатаями ея являются Святые Иосиф Волоцкий, Иоанн (Восторгов) и Иоанн Санкт-Петербургский и Ладожский (Снычев), а также большой специалист по истории Византии архимандрит Тихон (Шевкун).

=== Третья волна экспансии Мирового заговора против России на Россию ===
В XI веке н.е.э. (новой еврейской эры) в Палестине группа рыцарей-крестоносцев с евrейскими корнями основала Свионский орден. Главной его целью было погубить нарождающуюся Россию. Да все крестовые походы имели только эту цель.

Легальными отделениями Ордена были Орден Тамплиеров, Орден Меченосцев, общество бойскаутов, Канадская Королевская Конная полиция и, конечно же, [[масоны]], основателем какового общества, по легенде, были [[Чак Норрис]] и rебе Авrаам. Цель деятельности этих потешных организаций проста, как копчик мамонта — официальное прикрытие, сбор бабла и покупка жвачки для лидеров Свионского Ордена.[[Файл:6big-1-.jpg|right|thumb|100px|Пиво «Невское»]]

Первым масштабным мероприятием Ордена стали победы Александра «Пиво» Невского. Задумывалось, что шведско-еврейские войска разобьют наголову русское ополчение, захватят Новгород, Псков и [[нефть|нефтяные]] месторождения Ямала (которые искони питали исключительную духовность русского народа) и соединятся с монголо-татарами, в тесной координации с которыми и разрабатывалась операция (все якобы религиозные и мировоззвренческие разногласия шведо-евреев с монголами были, естественно, «дымовой завесой», организованной специально, чтобы ввести в заблуждение русских). Руководителем комплота был папа римский, он же Верховный Глава Свионского Ордена, он же [[Дарт Херохито]], он же [[Джордж Буш-младший|Джордж «Георгий Ходячий» Буш II]], он же Доктор Зло.

Однако в итоге всё провалилось. То ли Александр «Пиво» Невский узнал о сношениях (половых) шведо-евреев с монголами и обиделся, что его не позвали, то ли он призвал себе на помощь [[огромные человекоподобные роботы|огромных человекоподобных роботов]], то ли заговорщики были откровенно тупы (о чём мы имеем свидетельство [[Михаил Задорнов|М. Н. Задорнова]]). В любом случае, русские одержали блестящую победу над шведо-евреями, Александр «Пиво» Невский за дружбу с монголами был причислен к лику [[джедаи|джедаев]], а в честь битвы был назван сорт [[пиво|пива]] — к вящей славе русского оружия.

=== Четвертая волна экспансии Мирового заговора против России на Россию ===
Главное направление вредительской деятельности [[евреи|еврее-еропейцев]] было простое и до удивления бесстыжее — они жили и плодились, вызывая этим естественную зависть и недоверие со стороны русских («Ишь, морда чухонская!»). Но были устраиваемы и комплоты посерьёзнее. Среди них достойна упоминания битва на Кульковском поле. [[Файл:P~11-1-.jpg|left|thumb|300px|Генуэзо-евреи на марше к Кульковскому полю]]

Евреи-свионцы и их союзники — фанаты [[Михаил Боярский|Михаила «Констанции» Боярского]] — снова вздумали погубить Святую Русь. Они наняли монголов (своих давних холуёв) и приказали им напасть. «Может, лучше на щёки?» — спросили монголы, думая, что речь идёт о применении тонального крема. «Нет, бля, на русских!» — вскричали раздражёные [[евреи]], а фанаты Михаила Боярского даже пригрозили монголам шарфом «Зенита».
Монголы в общем и сами были не прочь напасть на русских, ибо русский конунг, Дмитрий «Рембо» Донской, брал у них в долг 13 квинтиллионов тугриков на мальчишник по поводу своего совершеннолетия, но так и не отдал.

Евреи для полной уверенности в победе придали им отряд генуэзо-евреев специального назначения. Генуэзо-евреи были ужасны. Они выходили на бой в стельку пьяными, отрывали противникам пальцы на руках и головы, насиловали женщин (которых сами же и приводили на поле сражения) и пили кровь христианских младенцев.

Место для батла выбирали долго. Дмитрий «Рембо» Донской предлагал у пивного ларька, где продавалось [[пиво|пиво «Невское»]]. Среди руссских ходило предание, что «Невское» приносит победу в сражении и не приносит головной боли на утро, в каких количествах его не пей (вторая часть предания сомнительна). Монголы и генуэзо-евреи предлагали на Кульковском поле, где продавались по дешёвке кульки (генуэзо-евреи предполагали после битвы складывать в кульки головы убитых русских и на досуге пожирать их). Всё же победила тчк зрения монголов и генуэзо-евреев. [[Файл:Avp2bitva-1-.jpg|right|thumb|250px|Генуэзо-евреи во время Кульковского батла]]

Началось всё с того, что монголы и генуэзо-евреи не успели на поле битвы к назначенному сроку. Причина такого опоздания заключалась в том, что русская агентура не дремала. Агенты КГБ (по мнению [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], в этой операции участвовал лично [[Триждыпутин|Владимир Владимирович Путин]]) сумели перекрыть подвоз мацы к войскам генуэзо-евреев. Маца — это, кстати, то, чем питаются евrеи, когда нет мяса русских. Генуэзо-евреи озверели, покрошили (с элементами содомского греха) полвойска монголов, но в итоге утихомирились и пришли-таки на Кульковское поле.

Дальнейшее всем известно — генуэзо-евреи пили кровь русских прямо во время батла, русские разили монголов мечами и запахом [[водка|водки]], монголы, не увидев в рядах войска Дмитрия «Рембо» Донского (он в это время решил поиграть в переодевашки) и поняв, что долг отдавать некому, панически бежали. Так провалилась ещё 1 великая попытка евреев-свионцев погубить евразийскую цивилизацию, предпринятая ими в союзе с фанатами Михаила Боярского.

=== Пятая волна экспансии Мирового заговора против России на Россию ===

Мировой Еврейско-сионистско-кошерный заговор после сокрушительного поражения, которое потерпели монголы и генуэзо-евреи на Кульковском поле от войск Дмитрия «Рембо» Донского, долго не мог собраться с силами и вообще долго не мог собраться. Однако ж, с активизацией инквизиции и со значительным прогрессом обогревания городов зимой (посредством костров на площадях) в Европе, [[евреи|еврее-евреи]] поняли, что без дела сидеть нельзя. И они вернулись к своему излюбленному времяпрепровождению — попыткам погубить уникальную евразийскую цивилизацию, существовавшую тогда в форме России.

Тогда в их шайке возник коварнейший и зелёнейший план, как погубить Россию: спровоцировать тогдашнего конунга русских, [[Иван Грозный|Ивана «Квентина Тарантино» Грозного]], на войну с таким страшным противником, как Ливанский Орден. А потом к погублению Святой Руси должны были подключиться поляко-евреи, наши старые знакомцы шведо-евреи, алгонкины, готтентоты, [[медвед]] и [[Ктулху]].

Для погубления Руси настал тогда последний возможный момент — еврее-европейцы в эпоху Возрождения гнили в бездуховности, а русские каждую неделю делали по гениальному изобретению, даже рентгеновские лучи тогда изобрели именно они, о чём есть неоспоримые исторические свидетельства (сам [[Иван Грозный]], таская бояр за бороды, приговаривал: «Я вас, блядей, насквозь вижу!» И после этого резал их всех бензопилой. Кстати, бензопилу изобрёл лично [[Иван Грозный]] тогда же). [[Файл:tarantino-1-.jpg|left|thumb|250px|[[Тарантино, Квентин|Иван «Квентин Тарантино» Грозный]] принимает сарацинского посла. Через несколько секунд с криком «Это МОСКВАААА!!!» он спустит посла в унитаз.]]

Ливанский Орден, обширное государство, омываемое водами Балтийского, Средиземного и Арафурского морей, подставил Русь очень ловко. В те незапамятные времена из Руси в Еврейскую Европу (через огромную территорию Ливанского Ордена) шёл [[нефть|пушнинопровод]], по которому туда поставлялась [[нефть|пушнина]] — гусиный пух для подушек. В ответ европо-евреи поставляли русским золотые кругляшки. Этот круговорот исстари питал исключительную духовность русского народа и, следовательно, содержателей кабаков.
Веrховный rебе Ливанского Ордена приказал перекрыть [[нефть|пушнинопровод]], а всю [[нефть|пушнину]] забирать себе, мотивируя такое поведение утренней росой.

[[Тарантино, Квентин|Иван «Квентин Тарантино» Грозный]] был взбешён. Для начала он приказал расчленить бензопилой 300 бояр, думая этим устрашить ливанцев. Однако сия мера, как ни странно, результата не дала. Тогда Иван Грозный распорядился боярам расчленить 300 бензопил, но вовремя спохватился, уразумевши, что при утрате столь ценных кадров положиться будет совсем не на кого. Тогда он повелел начать войну, приказав набирать войско. В войско, по конунгскому указу, брали оловянных солдатиков, детей до 7 лет, пингвинов, масонов и Щелкунчика (прапрадеда Бориса Моисеева). Так началась Ливанская война.

Одновременно с этим [[Иван Грозный|Иван «Квентин Тарантино» Грозный]] увеличил цену за 1 баррель [[нефть|пушнины]] в 12 тысяч раз, то есть до трёх алтын. [[Файл:1208423250 4-1-.jpg|right|thumb|150px|Самка шведо-еврея]]

Война была долгой и кровопролитной. Поляко-евреи лютовали: они кусали русских, делали им крапивку, грозились защекотать. По традиции, поляко- и шведо-евреи пили кровь христианских младенцев со льдом и без содовой (в те годы среди шляхтичей был популярен коктейль «Кровавая Маша»: кровь младенцев с томатным соком). Поняв, однако ж, что русских просто так не одолеть, вороги позвали на помощь: Дарта Херохито, Чака Норриса, Адольфа Алоизовича Гитлера, Ричарда Никсона, олбанцев, членов «Партии любителей пива» и колбасу. Такое коварство принесло свои плоды: русские набросились на колбасу, и пока они её уплетали, поляко-евреи обошли с тыла. Исход войны был предрешён.

[[Тарантино, Квентин|Ивану «Квентину Тарантино» Грозному]], скрепя сердце и перерезав бензопилой 700 человек бояр с досады, пришлось подписать позорный и унизительный мир. По нему цена за баррель [[нефть|пушнины]] понижалась до 2,5 алтын и нужно было отдать поляко-евреям град Китеж и страну Шамбалу. Но, несмотря на всё это, главная цель еврее-евреев — уничтожение уникальной евразийской цивилизации со своим особым путём — достигнута ими не была.

=== Шестая волна экспансии Мирового заговора против России на Россию ===

Весь XX век нашей эры прошёл в непрерывном мировом заговоре против России. Он принимал различные формы: продажа Аляски, московское восстание декабря 1905 г., падение [[тунгусский метеорит|тунгусского метеорита]], [[Первая мировая война]], [[Вторая мировая война]], Первый военный мир, Второй военный мир, ультиматум Керзона, мировой кризис 1929-33 гг., [[локалхост]], образование государства Израиль, убийство Д.Кеннеди, победа сбороной США по хоккею на Олимпиаде-1980, смена расы Майклом Джексоном-Веником, антиалкогольная кампания, судьи на Пекинской олимпиаде-2008, допинг на чемпионате мира по биатлону, агрессия [[Грузия|Грузии]] против России, [[мировой финансовый кризис]], победа Норвегии вместо [[Беларусь|Белороссии]] на Евровидении 2009.

Борьба России с Мировым заговором против России также принимала различные формы, адекватные формам проявления заговора: наш ответ Чемберлену, идиотизация всей страны, победа учения [[сталинизм-онанизм|сталинизма-онанизма]], поднятие целины, запуск [[собака|собаки в космос]], [[Брежнев|поцелуи с Луисом Корволаном]], решения-XXVII-съезда-КПССС-в-жизнь, интернациональная помощь народу [[Фхтагнистан]]а и выдача [[Ходорковский|М. Ходорковскому]] путёвки на курорты солнечного Забайкалья.

== Роль Ктулху в Мировом заговоре против России ==

Ктулху фхтагн!

== Нострадамус о Мировом заговоре против России ==

У [[Нострадамус]]а нет ни одного катрена о Мировом заговоре против России. Это объясняется очень просто — он сам был участником заговора и боялся нарушить конспирацию.

== Люди и предметы, принимавшие или принимающие участие в Мировом заговоре против России ==

* [[Огромные человекоподобные роботы]]
* [[Чак Норрис]]
* [[Троцкий, Лев|Лёвушка Бронштейн]]
* Танки-панки
* [[Ленин, Владимир Ильич|Владимир Лёнин]]
* [[Меченый, Михаил Сергеевич|М. С. Меченый]]
* [[Масоны|Жидомасоны]]
* [[Мицгол]]
* [[Нострадамус]]
* [[Марш несогласных]]
* бубль-гум
* [[Леонардо да Винчи]]
* [[Борис Абрамович-Березовский]]
* [[Падла Амидала]]
* папа Мордехай MCLXVI
* Наташа Ростова-на-Дону
* шведо-евреи
* еврее-евреи
* китайце-евреи
* опять еврее-евреи
* снова еврее-евреи
* куда ни глянь еврее-евреи

== Люди и предметы, боровшиеся или борющиеся против Мирового заговора против России ==

* [[Владимир Путин|Вэ Вэ Путин]]
* [[Медвед, Дмитрий Путинович|Лжедмитрий Медвед]]
* [[Партия и правительство]]
* [[Слава КПСС]]
* [[План Путина]]
* [[Русский фарш]]
* Орда
* [[Иосиф Волгин]]
* трубка Волгина
* усы Волгина
* китель Волгина
* добрая усмешка Волгина
* [[Дугин, Арий Гипербореевич|А. Г. Дугин]]
* Полиграф Полиграфович Шариков
* [[Я]]
* Иван Грозный
* [[Ты]]

== Ссылки ==

* [http://korrespondent.net/russia/785862 Шокирующая правда о Мировом заговоре против России]
* [http://www.liveinternet.ru/users/2587857/post98781472 Секретный план действий Мирового заговора против России]
{{stub|reason=Возможно, её автор стал очередной жертвой Мирового заговора против России.|contrib=Если вы попытаетесь дополнить эту статью, вас ожидает та же участь.}}
{{ИС}}

[[Категория:Политика]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Человеконенавистнические доктрины]]

Мировой заговор против России

2010-06-15T20:51:10Z

91.76.37.9:

{{Minitrue}}
{{q|Антирусский заговор, безусловно, существует — проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России.|Пелевин|Мировой заговор против России}}
{{q|Жидомасоны всех стран, соединяйтесь!|Лозунг Мирового заговора против России|nolink=1}}
{{q|А шо вы таки думали, чем я занимаюсь в свободное время?|Борис Абрамович-Березовский|Мировой заговор против России}}
{{q|Если в кране нет воды — Воду выпили жиды.|ФСБ о результатах расследования деятельности Мирового заговора против России|nolink=1}}
{{q|Ну блин, опять у наших биатлонистов допинг нашли!|Среднестатистический россиянин о наиболее коварных проявлениях Мирового заговора против России.|nolink=1}}
{{q|Аб-ыр! Абырвалг!|Полиграф Полиграфович Шариков|Мировой заговор против России}}
[[Файл:Рекламный плакат заговора против России.jpg|thumb|250px|Образ мышления организаторов мирового заговора против России]]
'''Мировой заговор против России''' (он же заговор виски, коньяка и шнапса против водки, он же заговор кукол Барби против матрёшек, он же заговор Винни Пуха, Кролика и Пятачка против ослика Иа) - порождение Тёмной стороны [[сила|силы]], основной смысл жизни для [[масоны|жидомасонов]], скрытая угроза, нависшая над 1/6 частью суши и 1/22 частью Мировой воды. Существование Мирового заговора против России является таким же неоспоримым фактом, как и существование Лох-Несского чудища или морозного человека йети.

Стоит обратить внимание на [[малоизвестные факты|малоизвестный]], но принципиальный факт. На самом деле «Жидомасонский заговор» пишется как '''жЫдомасонскiй заговоръ''' и никак не иначе.

== Волны Мирового заговора против России ==

=== Первая волна экспансии Мирового заговора против России на Россию ===
[[Файл:Палеолитическая-Венера.jpg|thumb|150px|Фигурка голой женщины, вырезанная неандертальскими евреями из бивня мамонта для пропаганды среди русских секса и насилия]]
Мировой Еврейский заговор против России начался в эпоху палеолита. В те младенческие для цивилизации годы он имел достаточно невинные формы: закутанные в шкуры люди где-нибудь в окрестностях будущего [[Лондон]]а или — страшно сказать! — Иерусалима рисовали на стенах пещер голых женщин и приговаривали: «А ну-ко мы ихнюю исключительную духовность подорвём, гы-гы, го-го!» Заговорщики решили водить в пещеры [[русские|русских]] и, в целях их морального разложения, показывать им сии картинки. Но так как тогда ещё не было понятно, кто [[русские|русский]], а кто нет ([[водка]] не была изобретена, и определить русскость не представлялось возможным), водили всех подряд. Неандертальцы хыхыкали и засовывали руки под шкуры.

Следующая ветвь заговора была воистину коварна и ужасна: неандертальцы [[Мелкобритания|аглицкие]] и [[Франкистан|хранцузские]] порешили пробраться на п-ов Ямал и выкачать оттуда всю [[нефть|невдь]]. Однако пробраться-то они пробрались, но выкачать [[нефть|невдь]] при помощи палок-копалок и мамонтовых костей не удалось. Ну тупые!

Поняв, что погубить [[русские|русских]] в зародыше своими силами не удастся, грёбаные неандертальские евреи, мать их (они уже тогда пrикаrтавливали), обратились к крайнему средству: они воззвали к [[Ктулху]] и попросили его зохавать всем русским моск. О том, чем завершилось это воззвание, достоверных сведений нет, но поведение отдельных русских можно рассматривать как свидетельство его частичного успеха.

Далее Мировой Еврейско-сионистско-кошеrный заговор против России на несколько десятков тысяч лет прервался, но только для того, чтоб с новой силой разгореться вновь.

=== Вторая волна экспансии Мирового заговора против России на Россию ===
Вторая волна экспансии Мирового заговора началась с образованием первых еврейских государств в Египте и Месопотамии. Тутмос III и Рамсес II, Ашшурбанипал и Ассархаддон, Кир, Дарий и Ксеркс, [[Александр Македонский]], [[Каннибал Лектор|Ганнибал]] и [[Цезарь]] — все стремились покорить Святую Русь, но в тщетной этой попытке смогли лишь завоевать разные окраинные территории, до Руси же так и не добрались. Видя, что сила ихних «непобедимых» легионов бессильна против Святой Руси, греко-римские евреи выдумали ряд вражеских идеологий, с помощью которых надеялись победить русских. С этой целью, греко-еврейские пейсатели Мойша Го́мер и Абрам Гесиодер сочинили [[язычество]], пропагандирующее культ секса, насилия и вседозволенности, а израильский ребе Иешуа Га-Ноцри — [[христианство]], пропагандирующее культ абстрактного гуманизма и антипатриотическо-сионистских «общечеловеческих» ценностей. Однако Святая Русь благополучно избежала обеих опасностей. Отвергнув как язычество, так и христианство, она создала свою собственную религию — [[православие]], которое, не будучи ни язычеством, ни христианством, соединило в себе лучшие черты и того и другого. Это религия проста и совершенна, ибо построена всего лишь на трех догматах:
* Бога бойтесь, Царя чтитѣ
* Москва — третiй Римъ
* Бей Жидовъ, спасай Россiю

Эта религия является истиной, все же остальное — лжеучениями. Она дала человечеству совершенный образец Православного Царя в лице [[Иван Грозный|Иоанна Грозного]]. Глашатаями ея являются Святые Иосиф Волоцкий, Иоанн (Восторгов) и Иоанн Санкт-Петербургский и Ладожский (Снычев), а также большой специалист по истории Византии архимандрит Тихон (Шевкун), тоже святой, безусловно.

=== Третья волна экспансии Мирового заговора против России на Россию ===
В XI веке н.е.э. (новой еврейской эры) в Палестине группа рыцарей-крестоносцев с евrейскими корнями основала Свионский орден. Главной его целью было погубить нарождающуюся Россию. Да все крестовые походы имели только эту цель.

Легальными отделениями Ордена были Орден Тамплиеров, Орден Меченосцев, общество бойскаутов, Канадская Королевская Конная полиция и, конечно же, [[масоны]], основателем какового общества, по легенде, были [[Чак Норрис]] и rебе Авrаам. Цель деятельности этих потешных организаций проста, как копчик мамонта — официальное прикрытие, сбор бабла и покупка жвачки для лидеров Свионского Ордена.[[Файл:6big-1-.jpg|right|thumb|100px|Пиво «Невское»]]

Первым масштабным мероприятием Ордена стали победы Александра «Пиво» Невского. Задумывалось, что шведско-еврейские войска разобьют наголову русское ополчение, захватят Новгород, Псков и [[нефть|нефтяные]] месторождения Ямала (которые искони питали исключительную духовность русского народа) и соединятся с монголо-татарами, в тесной координации с которыми и разрабатывалась операция (все якобы религиозные и мировоззвренческие разногласия шведо-евреев с монголами были, естественно, «дымовой завесой», организованной специально, чтобы ввести в заблуждение русских). Руководителем комплота был папа римский, он же Верховный Глава Свионского Ордена, он же [[Дарт Херохито]], он же [[Джордж Буш-младший|Джордж «Георгий Ходячий» Буш II]], он же Доктор Зло.

Однако в итоге всё провалилось. То ли Александр «Пиво» Невский узнал о сношениях (половых) шведо-евреев с монголами и обиделся, что его не позвали, то ли он призвал себе на помощь [[огромные человекоподобные роботы|огромных человекоподобных роботов]], то ли заговорщики были откровенно тупы (о чём мы имеем свидетельство [[Михаил Задорнов|М. Н. Задорнова]]). В любом случае, русские одержали блестящую победу над шведо-евреями, Александр «Пиво» Невский за дружбу с монголами был причислен к лику [[джедаи|джедаев]], а в честь битвы был назван сорт [[пиво|пива]] — к вящей славе русского оружия.

=== Четвертая волна экспансии Мирового заговора против России на Россию ===
Главное направление вредительской деятельности [[евреи|еврее-еропейцев]] было простое и до удивления бесстыжее — они жили и плодились, вызывая этим естественную зависть и недоверие со стороны русских («Ишь, морда чухонская!»). Но были устраиваемы и комплоты посерьёзнее. Среди них достойна упоминания битва на Кульковском поле. [[Файл:P~11-1-.jpg|left|thumb|300px|Генуэзо-евреи на марше к Кульковскому полю]]

Евреи-свионцы и их союзники — фанаты [[Михаил Боярский|Михаила «Констанции» Боярского]] — снова вздумали погубить Святую Русь. Они наняли монголов (своих давних холуёв) и приказали им напасть. «Может, лучше на щёки?» — спросили монголы, думая, что речь идёт о применении тонального крема. «Нет, бля, на русских!» — вскричали раздражёные [[евреи]], а фанаты Михаила Боярского даже пригрозили монголам шарфом «Зенита».
Монголы в общем и сами были не прочь напасть на русских, ибо русский конунг, Дмитрий «Рембо» Донской, брал у них в долг 13 квинтиллионов тугриков на мальчишник по поводу своего совершеннолетия, но так и не отдал.

Евреи для полной уверенности в победе придали им отряд генуэзо-евреев специального назначения. Генуэзо-евреи были ужасны. Они выходили на бой в стельку пьяными, отрывали противникам пальцы на руках и головы, насиловали женщин (которых сами же и приводили на поле сражения) и пили кровь христианских младенцев.

Место для батла выбирали долго. Дмитрий «Рембо» Донской предлагал у пивного ларька, где продавалось [[пиво|пиво «Невское»]]. Среди руссских ходило предание, что «Невское» приносит победу в сражении и не приносит головной боли на утро, в каких количествах его не пей (вторая часть предания сомнительна). Монголы и генуэзо-евреи предлагали на Кульковском поле, где продавались по дешёвке кульки (генуэзо-евреи предполагали после битвы складывать в кульки головы убитых русских и на досуге пожирать их). Всё же победила тчк зрения монголов и генуэзо-евреев. [[Файл:Avp2bitva-1-.jpg|right|thumb|250px|Генуэзо-евреи во время Кульковского батла]]

Началось всё с того, что монголы и генуэзо-евреи не успели на поле битвы к назначенному сроку. Причина такого опоздания заключалась в том, что русская агентура не дремала. Агенты КГБ (по мнению [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], в этой операции участвовал лично [[Триждыпутин|Владимир Владимирович Путин]]) сумели перекрыть подвоз мацы к войскам генуэзо-евреев. Маца — это, кстати, то, чем питаются евrеи, когда нет мяса русских. Генуэзо-евреи озверели, покрошили (с элементами содомского греха) полвойска монголов, но в итоге утихомирились и пришли-таки на Кульковское поле.

Дальнейшее всем известно — генуэзо-евреи пили кровь русских прямо во время батла, русские разили монголов мечами и запахом [[водка|водки]], монголы, не увидев в рядах войска Дмитрия «Рембо» Донского (он в это время решил поиграть в переодевашки) и поняв, что долг отдавать некому, панически бежали. Так провалилась ещё 1 великая попытка евреев-свионцев погубить евразийскую цивилизацию, предпринятая ими в союзе с фанатами Михаила Боярского.

=== Пятая волна экспансии Мирового заговора против России на Россию ===

Мировой Еврейско-сионистско-кошерный заговор после сокрушительного поражения, которое потерпели монголы и генуэзо-евреи на Кульковском поле от войск Дмитрия «Рембо» Донского, долго не мог собраться с силами и вообще долго не мог собраться. Однако ж, с активизацией инквизиции и со значительным прогрессом обогревания городов зимой (посредством костров на площадях) в Европе, [[евреи|еврее-евреи]] поняли, что без дела сидеть нельзя. И они вернулись к своему излюбленному времяпрепровождению — попыткам погубить уникальную евразийскую цивилизацию, существовавшую тогда в форме России.

Тогда в их шайке возник коварнейший и зелёнейший план, как погубить Россию: спровоцировать тогдашнего конунга русских, [[Иван Грозный|Ивана «Квентина Тарантино» Грозного]], на войну с таким страшным противником, как Ливанский Орден. А потом к погублению Святой Руси должны были подключиться поляко-евреи, наши старые знакомцы шведо-евреи, алгонкины, готтентоты, [[медвед]] и [[Ктулху]].

Для погубления Руси настал тогда последний возможный момент — еврее-европейцы в эпоху Возрождения гнили в бездуховности, а русские каждую неделю делали по гениальному изобретению, даже рентгеновские лучи тогда изобрели именно они, о чём есть неоспоримые исторические свидетельства (сам [[Иван Грозный]], таская бояр за бороды, приговаривал: «Я вас, блядей, насквозь вижу!» И после этого резал их всех бензопилой. Кстати, бензопилу изобрёл лично [[Иван Грозный]] тогда же). [[Файл:tarantino-1-.jpg|left|thumb|250px|[[Тарантино, Квентин|Иван «Квентин Тарантино» Грозный]] принимает сарацинского посла. Через несколько секунд с криком «Это МОСКВАААА!!!» он спустит посла в унитаз.]]

Ливанский Орден, обширное государство, омываемое водами Балтийского, Средиземного и Арафурского морей, подставил Русь очень ловко. В те незапамятные времена из Руси в Еврейскую Европу (через огромную территорию Ливанского Ордена) шёл [[нефть|пушнинопровод]], по которому туда поставлялась [[нефть|пушнина]] — гусиный пух для подушек. В ответ европо-евреи поставляли русским золотые кругляшки. Этот круговорот исстари питал исключительную духовность русского народа и, следовательно, содержателей кабаков.
Веrховный rебе Ливанского Ордена приказал перекрыть [[нефть|пушнинопровод]], а всю [[нефть|пушнину]] забирать себе, мотивируя такое поведение утренней росой.

[[Тарантино, Квентин|Иван «Квентин Тарантино» Грозный]] был взбешён. Для начала он приказал расчленить бензопилой 300 бояр, думая этим устрашить ливанцев. Однако сия мера, как ни странно, результата не дала. Тогда Иван Грозный распорядился боярам расчленить 300 бензопил, но вовремя спохватился, уразумевши, что при утрате столь ценных кадров положиться будет совсем не на кого. Тогда он повелел начать войну, приказав набирать войско. В войско, по конунгскому указу, брали оловянных солдатиков, детей до 7 лет, пингвинов, масонов и Щелкунчика (прапрадеда Бориса Моисеева). Так началась Ливанская война.

Одновременно с этим [[Иван Грозный|Иван «Квентин Тарантино» Грозный]] увеличил цену за 1 баррель [[нефть|пушнины]] в 12 тысяч раз, то есть до трёх алтын. [[Файл:1208423250 4-1-.jpg|right|thumb|150px|Самка шведо-еврея]]

Война была долгой и кровопролитной. Поляко-евреи лютовали: они кусали русских, делали им крапивку, грозились защекотать. По традиции, поляко- и шведо-евреи пили кровь христианских младенцев со льдом и без содовой (в те годы среди шляхтичей был популярен коктейль «Кровавая Маша»: кровь младенцев с томатным соком). Поняв, однако ж, что русских просто так не одолеть, вороги позвали на помощь: Дарта Херохито, Чака Норриса, Адольфа Алоизовича Гитлера, Ричарда Никсона, олбанцев, членов «Партии любителей пива» и колбасу. Такое коварство принесло свои плоды: русские набросились на колбасу, и пока они её уплетали, поляко-евреи обошли с тыла. Исход войны был предрешён.

[[Тарантино, Квентин|Ивану «Квентину Тарантино» Грозному]], скрепя сердце и перерезав бензопилой 700 человек бояр с досады, пришлось подписать позорный и унизительный мир. По нему цена за баррель [[нефть|пушнины]] понижалась до 2,5 алтын и нужно было отдать поляко-евреям град Китеж и страну Шамбалу. Но, несмотря на всё это, главная цель еврее-евреев — уничтожение уникальной евразийской цивилизации со своим особым путём — достигнута ими не была.

=== Шестая волна экспансии Мирового заговора против России на Россию ===

Весь XX век нашей эры прошёл в непрерывном мировом заговоре против России. Он принимал различные формы: продажа Аляски, московское восстание декабря 1905 г., падение [[тунгусский метеорит|тунгусского метеорита]], [[Первая мировая война]], [[Вторая мировая война]], Первый военный мир, Второй военный мир, ультиматум Керзона, мировой кризис 1929-33 гг., [[локалхост]], образование государства Израиль, убийство Д.Кеннеди, победа сбороной США по хоккею на Олимпиаде-1980, смена расы Майклом Джексоном-Веником, антиалкогольная кампания, судьи на Пекинской олимпиаде-2008, допинг на чемпионате мира по биатлону, агрессия [[Грузия|Грузии]] против России, [[мировой финансовый кризис]], победа Норвегии вместо [[Беларусь|Белороссии]] на Евровидении 2009.

Борьба России с Мировым заговором против России также принимала различные формы, адекватные формам проявления заговора: наш ответ Чемберлену, идиотизация всей страны, победа учения [[сталинизм-онанизм|сталинизма-онанизма]], поднятие целины, запуск [[собака|собаки в космос]], [[Брежнев|поцелуи с Луисом Корволаном]], решения-XXVII-съезда-КПССС-в-жизнь, интернациональная помощь народу [[Фхтагнистан]]а и выдача [[Ходорковский|М. Ходорковскому]] путёвки на курорты солнечного Забайкалья.

== Роль Ктулху в Мировом заговоре против России ==

Ктулху фхтагн!

== Нострадамус о Мировом заговоре против России ==

У [[Нострадамус]]а нет ни одного катрена о Мировом заговоре против России. Это объясняется очень просто — он сам был участником заговора и боялся нарушить конспирацию.

== Люди и предметы, принимавшие или принимающие участие в Мировом заговоре против России ==

* [[Огромные человекоподобные роботы]]
* [[Чак Норрис]]
* [[Троцкий, Лев|Лёвушка Бронштейн]]
* Танки-панки
* [[Ленин, Владимир Ильич|Владимир Лёнин]]
* [[Меченый, Михаил Сергеевич|М. С. Меченый]]
* [[Масоны|Жидомасоны]]
* [[Мицгол]]
* [[Нострадамус]]
* [[Марш несогласных]]
* бубль-гум
* [[Леонардо да Винчи]]
* [[Борис Абрамович-Березовский]]
* [[Падла Амидала]]
* папа Мордехай MCLXVI
* Наташа Ростова-на-Дону
* шведо-евреи
* еврее-евреи
* китайце-евреи
* опять еврее-евреи
* снова еврее-евреи
* куда ни глянь еврее-евреи

== Люди и предметы, боровшиеся или борющиеся против Мирового заговора против России ==

* [[Владимир Путин|Вэ Вэ Путин]]
* [[Медвед, Дмитрий Путинович|Лжедмитрий Медвед]]
* [[Партия и правительство]]
* [[Слава КПСС]]
* [[План Путина]]
* [[Русский фарш]]
* Орда
* [[Иосиф Волгин]]
* трубка Волгина
* усы Волгина
* китель Волгина
* добрая усмешка Волгина
* [[Дугин, Арий Гипербореевич|А. Г. Дугин]]
* Полиграф Полиграфович Шариков
* [[Я]]
* Иван Грозный
* [[Ты]]

== Ссылки ==

* [http://korrespondent.net/russia/785862 Шокирующая правда о Мировом заговоре против России]
* [http://www.liveinternet.ru/users/2587857/post98781472 Секретный план действий Мирового заговора против России]
{{stub|reason=Возможно, её автор стал очередной жертвой Мирового заговора против России.|contrib=Если вы попытаетесь дополнить эту статью, вас ожидает та же участь.}}
{{ИС}}

[[Категория:Политика]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Человеконенавистнические доктрины]]

Виктор Цой

2010-06-15T20:44:59Z

91.76.37.9:

{{q|Мир, труд, Цой!|Первоцойская демонстрация|триаду марксизма-джедаизма|nolink=1}}
{{q|Дырки, булки, вилки!|Цой|непонятное}}
{{q|Виктор Цой всегда с овцой!|Кавказские пастухи|находчивость и смекалку Цоя|nolink=1}}
{{qdh|Мне снится Басё с плакатом «Хочу быть как Цой»|Ранние хоку}}
{{q|Цой жив|Вандалы|Цоя|nolink=1}}
[[Файл:130-112~Bruce-Lee-Posters.jpg|thumb|Цой, каким он себя видел]]
'''Виктор Роботович Цой''' — полумифический рок-н-ролльный персонаж. Единственное более-менее достоверное упоминание относится к поговорке ''«Виктор Цой подавился мацой»''. По преданию, сажал алюминиевые огурцы на брезентовом поле, из которых позже вырос [[Русский Рок]]. По слухам, позиционировал себя в качестве начальника [[Камчатка|Камчатки]], всячески воздавая хвалу этому географическому месту, в связи с чем был неправильно понят двоечниками-маргиналами, был возведен в культ, канонифицирован и поднят ими на щит. Считается автором большого числа песен [[Протест|про тесто]] (как полагают [[Безумные учёные|историки]], про то самое, из которого была выпечена маца, которой он в конце концов подавился). Желая подражать [[Ленин|Владимиру (Джону) Ленину]], Цой женился на его вдове, [[Йоко Константиновна Оно-Крупская|Оните Константиновне Крупской]].

Судя по остаточным настенным надписям проживал исключительно в транформаторных будках, цокольных этажах и подвальных помещениях многоэтажных домов, а также вблизи теплотрасс.

Истинный [[Корея|кореец]]. Однако согласно другому преданию, Виктор считается корейцем по ошибке, так как глуховатая регистраторша в ЗАГСе плохо расслышала и неверно записала национальность. На самом деле мать Виктора сказала «коряк», а не «кореец». Однако, согласно преданию, Цой был даже не коряком, а одним из последних представителей древнего вымирающего народа '''тсоев''', в память о чём ему и досталась такая фамилия.

== Тсои ==

Тсои (самоназвание — атсойыын) — народ в Чукотском (1332 чел.) и Корякском (666 чел.) автономных округах. Языки — тсойский и чукотский, верования — традиционные, в том числе поклонение звезде по имени Солнце. В настоящее время практически слились с чукчами и коряками. По преданию, от тсоев ведёт свой род Виктор Цой.

Тсойский язык — язык тсоев, относится к тсойско-ктулхуйской подгруппе палеоазиатских языков. Бесписьменный. Практически вышел из активного употребления, употребляется лишь в качестве языка религиозных обрядов.

Традиционные занятия тсоев: акынство; разведение овощей, особенно алюминиевых огурцов; настенная живопись; кочегарство.

Верховное божество: [[Бошетунмай]].

== Биография ==
* [[21 июня]] [[1962 год]]а — родился на Чукотке в семье оленевода Валентины Васильевны Цой и геолога-киборга Робота Максимовича Цоя.
* [[1979]] — Поступает в [[СГПТУ-61]] на специальность [[акын]]. Вскоре его с позором выгоняют за песню «Перемен!», которую педагоги восприняли как призыв к срыву учебного процесса. Ходили слухи, что его приняли бы обратно, если бы он сочинил песню «Уроков!». Но этого не случилось.
* Весна [[1982]] — Запись альбома «45» (букв юный Виктор еще не знал)
* Лето [[1986]] — Поступает работать в котельную кочегаром
* Осень [[1988]] — признан лучшим исполнителем монгольского рока в Северной Корее.
* [[15 августа]] [[1990]] (12:28 утра) — Погиб, подавившись мацой за рулём красного «Москвича-2141», протаранив «Икарус-280». Согласно [[Падонки|падонкам]], является первым [[Афтор|аффтаром]], убившим себя [[автобус|апъоффтобусъ]] (или аффтобусъ апсибя — здесь нету концептуальной разницы).
* Многие утверждают, что, как и полагается современному аффтару, Цой все-таки убил себя апстену, и даже показывают эту самую стену всем желающим. Одна из таких стен находится в [[Москва|Москве]], в районе Сраного Арбата. Всего известно около 50 таких стен, а значит, согласно [[Сверхновая Хренология|Новой Хронологии]], существовало около 50 различных Цоев, которые в дальнейшем слились в народном сознании в один мифический персонаж.
* Похоронен на [[Богословское кладбище|Богословском кладбище]]
* По многочисленым, хотя и недостоверным заверениям фанатов, '''Цой жив''' (Однако, на самом деле он '''жыв''', говорить '''жив''' про человека, который погиб — неэтично)
* При жизни Виктор Цой любил оставлять настенные и наскальные надписи таинственного содержания ('''Цой жив'''). По мнению многочисленных адептов его культа цоепоклонников, она свидетельствует о том, что Цой не погиб, а вместе с [[автобус]]ом, [[Ктулху]] и [[травмай|травмаем]] выжидает в надёжном месте своего часа. Когда он настанет, они вчетвером выйдут на поверхность и надерут всем [[жопа|задницу]].

{{Корейские имена}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Акыны]]

Беларусь

2010-06-15T20:36:21Z

91.76.37.9:

{{q|Плохо жить будут, но недолго очень.|Йода|Бело-Русь}}
{| style="float: right; clear:both; margin-left: 1em; margin-bottom: 0.5em; width: 242px; border: #99B3FF solid 1px; text-align: center"
| <big>'''Великое Герцогство Бобруйское'''</big>
|-
| или просто
|-
| '''Бело-Русь'''
|-
| [[Изображение:flag-of-belorussia.gif|150px|Флаг Беларуссии]] Флаг
|-
| Мирный герцог: Батька
|-
| Наследник: [[Коля Лукашенко|Коля]]
|-
| Население: [[белогвардейцы]] и [[белосотенцы]]
|-
| Столица: [[Бобруйск|Бабруйск]]
|-
| Минск: не столица!
|-
| Государственный язык: [[Падонкаффский]]
|-
| Денежная единица: [[Зайчег (Рубель)]]
|-
| Государственный гимн: ''«Ф Бабруйск, Жывотнайе!»''
|-
| Телефонный код: [[99,9 %]]…
|-
| Независимость: от [[Империя|Империи]]
|-
| ЗАвисимость: от [[Независимости|Независимость]]
|-
| Девиз страны: За: Беларусь, государство для народа, процветание, стабильность, развитие, достаток, самобытность, независимость, Бабруйск, падонгафф, свабоду, Мі, міліцыю, Жыве, Бруклін, мякькія зьнакі, ВКЛ, ВыКЛ, чалавечаскія яйцы, каля наля.
(нужное подчеркнуть) 
|}

[[Изображение:Bel_europe.png|thumb|План завоевания Европы Бело-русью]]

'''Бело-Русь''' (также известная как '''Беларусь''', '''Бобруссия''', '''Бырларусь''', '''Ебларусь''', '''Бацькаўшчына''', '''Вхайторусь''', '''Λευκορωσία''', '''بلاروس''', '''Бульбашистан''', или '''Республика Банановая''', '''Fehéroroszország''', '''בלארוס''', '''白俄罗斯''', '''बेलारूस''','''Valgõvinne''','''An_Bhealarúis''','''Bělorusko''','''ბელარუსი''','''பெலருஸ''') — запущенный в 1991 искусственный спутник [[Россия|России]]. Образовалась после первой [[джедаи|джедайской]] войны из уцелевших белогвардейцев и белосотенцев, в тракторе «Беларусь», за что и получила свое название. Мировой лидер по производству бульбы. Примечательно, что белорусская бульба крупнее по размерам и растёт сразу в полиэтилленовых пакетах. Белорусские агрономы считают, что это результат эффективного использования благотворного влияния Чернобыльской АЭС, сдаваемой в аренду [[Украина|украинцами]]. Основная статья экспорта - огромные трактора, гружёные дешёвым вкусным яблочно-рябиновым вином<ref>Эксперты особо выделяют марку "Лугавыя кветкі" (моск.: "Луговые цветы"), которое, по мнению Академии Наук, превосходит по вкусовым характеристикам французские вина, а в ценовом плане доступно абсолютно каждому</ref>, которое скоро захватит мир.

Последний форпост Стабильности, Покоя И Демократии (СПИД) в Европе. Занесена в Красную книгу рекордов Гиннесса как страна с наибольшим количеством объединений с Россией в год.

С [[1996]] в стране свирепствует секта оппозиционеров, добивающихся «чэстных прэзэдэнцкіх і парлямэнцкіх выбараў» и удвоения мягких знаков к [[2010]] году. Согласно данным [[США|международных]] центров по распространению [[демократия|демократии]], на март [[2006]], в секту входило не менее трети населения, по данным же местных властей, [[99,9 %]] населения лояльны к нынешнему правительству.

По данным независимой америкосовской разведки, Беларусь является спонсором мирового терроризма, крупнейшим продавцом оружия, империей зла, оплотом тоталитаризма, средневековой теократией, абсолютной монархией, фашистской диктатурой, угрозой мировому демократическому сообществу и убийцей [[Кенни]]. Известный правозащитник беларусского происхождения [[Ли Харви Освальд]] попытался оспорить выводы разведки, но был застрелен на месте.

== Культурные традиции ==

Одной из самых интересных традиций Бело-руси является обряд [[Белорусское_Централизованное_тестирование|Белорусского Централизованного Тестирования]].

В ночь с 31 на 33 июля все жители Бело-Руси поголовно начинают разыскивать так называемую Папоротник-Супер-Цветок. Нашедшему указанную флору гарантируется вознаграждение равное 10³ ВВП страны. Но по данным многолетних наблюдений счастливчиками становились лишь единицы.

==Йазык==

Слоўнік для беларускамоўных падонкаў

Прачытаў, жыццёва! Пішы яшчэ! Прачытаў, гламурна! Залік! Аўтар забi сябе! Аўтар пякельны [[сотона|сатана]], творчасьць выдатная! Вывучай [[албания|албанскую мову]]! Іржуняздужу! 
Аўтар, выпі [[йад|атруты]]! У [[Бобруйск|Бабруйск]], жывёла! Аўтар шукае спонсара! Каментары руляць як заўжды! Аўтар, забi сябе [[Как_правильно:Убить_себя_апстенку|асадкай]]!

== Завоевания ==

Отдельные особо злобные оппозиционеры (далее ОППы) боятся, что Бело-русь - не искуственный спутник [[Россия|России]], а спускаемый летательный аппарат, который вскоре (в связи с банкротством ЗАО "Беларусь") опять войдет в состав [[Россия|России]]. Поэтому злобные отморозки из продажной оппозиционной хунты строят планы по завоеванию Европы и [[Россия|России]]. Агрессия начнется, когда в Бело-русь вернется профессиональный революционер [[Зянон Пазьняк]], который сейчас находится в [[США]] на вынужденных курсах повышения квалификации. В честь завоевания Европы Бело-русь (Великое Герцогство Бобруйское) будет переименована в Литву (Великое Княжество Литовское) или сразу в Кривию (местн.: Крывія) по самоназванию древних кривичей-кривов, ближайших родственников древних укров.

К декабрю 2012 года Беларусь завоюет весь мир<ref>Уже заготовлен ролик новогоднего послания на 2013 год, так что сомнений быть не может</ref>. И наступит конец света. Великим Императором Беларуси станет Telkontar.

К счастью, [http://ekibaztus.livejournal.com/69452.html?mode=reply план нападения] был вскрыт и скурен представителями неизвестных спецслужб.

== Наcеление ==
Как утверждают официальные власти [[99,9 %]] населения состоит из правильных ЗАбило-руссов, отавшийся же 0,1% населения состоит из [[жулье|жулья]] и какойто ОППазиции,которые в свою очередь даже и не относится к населению страны, а только так, временным нелегальным эмигрантам и огентам спец-служб таких недимократисечких государст как [США] и [ЕС]...<ref>Данные взяты из программы "Пятиминутка ненависти", телеканал БТ, каждый (или не каждый) вечер</ref>

По данным ЦРУ, дела обстоят прямо противоположным образом.

По третьим данным, подавляющая часть населения Беларуси действительно "ЗАБеларусь", но подавляемое большинство населения Беларуси политикой вообще не интересуется.
Этнический состав:
* Беларусы - [[42|42%]]
* Бульба - 48%
* [[Лукашенко, Саша Гри-Горьевич|Бацька]] - 10%
* [[Чуркестан|Киргиз]] - 1

== Экономика ==
Экономика цветёт и развивается. Кризис (местн.: Крызіс) умелыми усилиями руководства обошёл оплот Стабильности Покоя И Демократии. Правда, из-за махинаций Джорджа Сороса<ref>По данным КГБ, его настоящее имя — Жорик Сарасян, и он работает на Комаровском рынке в Минске</ref> с каждого зайчега было ножницами срезано 20% его стоимости.

Экспорт:
* тэлявiзары Гарызонт
* тэлявiзары Вицязь
* dvd плэйеры Визяць
* БЕЛАЗ
* бульба
* грыбы
* трактора четырёхколёсные "Беларусь"
* трактора многоколёсные МЗКТ повышенной вместимости с системой отстрела комаров<ref>По данным ЦРУ, это обычные бронетранспортёры</ref>
* трактора гусеничные узкоспециальные повышенной проходимости, усиленной защиты с системой отстрела комаров<ref>Опять-таки по данным ЦРУ, под этим названием в Венесуэлу и Иран отгружаются танки Т-72</ref>
* Вино (в отличие от просто вина, Вино пишется с большой буквы и высоко ценится в Европе<ref>В доживающей последние дни Европе оно ценится как самая дешёвая жидкость для чистки унитазов и борьбы с насекомыми</ref>)
* пиво "Криница"
* нефть<ref>Часть импортированной нефти экспортируется втридорога</ref>

Импорт:
* нефть
* газ
* бел-чырвона-белыя сьцягi
* шоколадки
* оппозиционная пресса

== Примечания ==
<references/>

{{CIS}}
{{Страны}}
{{stub}}

[[Категория:Беларусь| ]]

[[cs:Bělorusko]]
[[da:Hviderusland]]
[[de:Weißrussland]]
[[en:Belarus]]
[[es:Violorrusia]]
[[fi:Valko-Venäjä]]
[[fr:Biélorussie]]
[[hr:Bjelorusija]]
[[it:Bielorussia]]
[[lt:Baltarusija]]
[[lv:Baltkrievija]]
[[nn:Hviterussland]]
[[no:Hviterussland]]
[[pl:Białoruś]]
[[pt:Bielorrússia]]
[[tr:Beyaz Rusya]]
[[zh:白俄罗斯]]

Лукашенко, Александр Горгульевич

2010-06-15T20:32:02Z

91.76.37.9: Откат правки 178853 участника 91.76.37.9 (обс.)

{|class="wide" align=top|
!должность
!имя
!начало полномочий
!коронация
!окончание полномочий
!предшественник
!преемник
|-
|Великий Герцог [[Беларусь|Всебобруйский]]
|Александр I Григорьевич
|с сотворения мира
|до сотворения мира
|до конца мира
|не было
|[[мальчик Коля]]
|}
{|class="wide" align=top|
!дата рождения
!место рождения
!дата смерти
!место смерти
!в браке
! династия
! отец
! мать
|-
|до сотворения мира
|[[Бобруйск]]
|никогда
|нигде
|ага
|<s>Лукошкины</s> Лукашенко
|Григорий Лукошкин
|зачем?
|}
{{q|Нам надо ня спать і ня есть!|Лукашенко|выход из кризиса}}
{{q|Ня успеў ўзяцца за яйца, як малако прапала!|Лукашенко|Лукашенко}}
{{q|Я даб'юсь міра для Беларусі, дажа цэной собственнага розуму!|Лукашенко|цену мира для Беларуси}}
{{q|Наша краіна варта на баку прорвы, але я жадаю, каб яна зрабіла вялікі крок наперад!|Лукашенко|фсё будзе харашо}}
{{q|Я свой парламент рэгулярна ператрахіваю, и точна знаю, хто мне ўрот, а хто не ўрот!|Лукашенко|демократию}}
{{q|Мой народ будзе жыць плоха, але нядоўга.|Лукашенко|фсё буде харашо}}
{{q|У каждага беларуса на стале далжны быць нармальныя чалавечаскiя яйца!|Лукашенко|яйца}}
{{q|У каждай сям'е далжно быць па палтара-два рябёнка!|Лукашенко|детей}}
{{q|Я вам дожць даў? даў!|Лукашенко|собственные сверхвозможности}}
{{q|А вас, Казлоў, я папрашу астацца!|Лукашенко|администрацию президента}}
{{q|Я ператрахiваў свой парламент, и буду ператрахiваць.|Лукашенко|воров (парламент)}}
{{q|Нам не нужна супэрсаўрэменная электронная сыстэма фальсыфікацыі рэзультатаў выбараў. У нас ёсть свая собственная, праверэнная урэменем.|Лукашенко|"чэсныя" выборы}}
{{q|Нам нада іцті ў другiе места, гдзе нас нэ знаюць і гдзе нас ждуць.|Лукашенко|[[Модогоскар]]}}
{{q|Ідыот самый настаяшчый!|Лукашенко|Джорджа Буша-младшего }}
Бацька '''Лукашенко, Саша Гри-Горьевич''' ('''Лукашэнка, Аляксандр Рыгорыч'''), он же '''Батька''', он же '''Лука''', он же''' Папаколи ''', он же''' Чыпалино''', он же '''Саша Лу''', он же '''Луй''', он же '''АГЛу''', он же '''Дарт Лукас''' — мирный герцог Нашей Славной Бацькаўшчыны [[Бело-Русь|Бело-Руси]], председатель акционерно-колхозного общества «Светлы шлях» имени [[Иван Сусанин|Ивана Сусанина]]. Более всего известен в качестве своего тёмного альтер-эго — Дарта Лукаса, как создатель секты Звёздных Войн и первый [[Ситхи|ситх]] [[Земля|Земли]].

== Рождение и путь в вечность ==

Родился Бацька '''Лукашенко''' спустя 9 лет после гибели своего отца. Зачат он был посредством духа, явившегося его матери в образе цыгана. По непроверенным сведениям, именно этот цыган украл гвоздь во время распятия [[Христос|Христа]]. Это чудо и это чадо стали основоположниками новой религии — '''Православный атеизм'''. Иконы со светлым ликом '''Святаго Лу''' есть уже почти во всех помещениях всех госучреждений, школ, детских садиков… страны. Молитвы '''Святаму Лу''' находятся еще в процессе согласования с [[Ктулху]].

Обращаться к Бацьке надо '''не иначе, как''' Наш Глубокоуважаемый Всеми Любимый и Всенародно Избранный Единственный Вечно Молодой Властитель Хрустального Голубоглазого Сосуда Солнцеподобный Первый Президент Республики Беларусь. ([http://www.belzhaba.com БелЖаба])

Согласно одной из гипотез Лукошенко обрёл свои уникальные способности после обряда ''трансплантации'' (одно из направлении [[хирургия|хирургии]]).
Согласно другой из гипотез, Лукашенко обрёл сверхъестественные силы в тот момент, когда его глубокую медитацию о счастье народа прервало падение на его голову картошки. Впоследствии в честь сего корнеплода была построена библиотека, точно повторяющая по форме как голову Бацьки, так и злополучную картофелину. (Существует так же пророчество, говорящее о принятии Александром Григорьевичем смерти от поступательно вращающихся знаний)

== [[Хомяк Бу]] ==
[[Изображение:Минск и Бу.jpg|thumb|right|Хомяк Бу правит государством хомяков [[Бело-Русь|'''Бу'''льбо-Русь]].]]

Как известно, ни одно решение Лукашенко не принимает без консультации со своим советником, Гигантским Космическим Хомяком Бу. Из [[Узкие Круги|авторитетных источников]] известно, что разум Батьки полностью подавлен исполинским интеллектом хомяка, который реально управляет страной, намереваясь, после обьединения России и Белоруссии, занять место [[Триждыпутин]]а и сдать в зоопарк [[Медвед, Дмитрий Путинович|Лжедмитрия Медведа]].

== Приёмник ==
[[Изображение:73740rt.jpg|thumb|left|150px|Лукашенко учит мальчика Колю пользоваться урной для мусора.]]

После 327 лет единоличного правления великим герцогством Бобруйским Лукашенко решил выбрать себе приёмника. Им стал [[мальчик Никита]], которого незадолго до того поцеловал в жевотег [[Путин|Дарт Путин]]. После этого сакрального поцелуя мальчик Никита обрёл сверхъестественные способности, например пить из горла тёплую [[водка|водку]], голосовать за [[Триединая Россия|Триединую Россию]] и чистить картошку ногтями. Лукашенко взял мальчика Никиту в свои поддаваны, он был переименован в [[мальчик Коля|мальчика Колю]] (чтоб никто не догадался) и представлен народу Бульбо-Руси под именем родного сына дарагого бацьки.

== Любопытные факты ==

* Компетентными людьми упорно муссируются слухи о том, что в скором времени у Лукашенко появятся новые наследники. Для них уже заготовлены следующие имена:
** Полпод ('''По'''беда '''Л'''укашенко - '''по'''беда '''д'''емократии), Попродоп ('''По'''зор '''прод'''ажной '''оп'''позиции), Чидручел ('''Чи'''новник - '''дру'''г '''чел'''овека), Язабат ('''Я за Бат'''ьку) — если родится мальчик;
Бестастра ('''Б'''еларусь - '''ста'''бильная '''стра'''на), Крувра ('''Кру'''гом '''вра'''ги), Небоса ('''Не бо'''имся '''са'''нкций), Састастра ('''Са'''мая '''ста'''бильная '''стра'''на) — если родится девочка.
* Родился вблизи города Бабруйск-сити, предположительно был найдён на грядке с бульбай
* Известная присказка «луковое горе» происходит как раз от прозвища Лука.
* [[Сверхновая Хренология]] утверждает, что известный Лукашенко — это собирательный образ Батыя, Мамая и урагана «Катрина», вместе взятых.
* Лукашенко является персонажем повести Джанни Родари о укуренных говорящих овощах.
* Это о Гри-Горьевиче некто [[Цой]] спел ''Он гоняет негодяев Хворостиной, как коров, Саша раздает крестьянам Негодяйское добро''
* Когда Лукашенко учился играть в [[Хоккей|хоккей]] (он же настоящая мужчина!), по всему колхозу строили катки. Теперь там строят библиотеки…
* Лукашенко заботится, чтобы каждый новый год на столе у каждого беларуса были нормальные человеческие яйца.
* По неподтвержденным данным, Лукашенко является аватарой Пробуждающегося Ктулху и уже готов зохавать РФ, набирая сторонников на сайтах типа http://www.lukashenko2008.ru/ '''Внимание!''' Даже ссылка на этот сайт во здравие Лукашенко рассматривается, как личное восхваление АГЛа, его заслуг, стараний, начинаний, продолжений и окончаний. А следовательно, это есть нарушение законов [[Бело-Русь|Бульбастана]], раздувание национальной розни, оскорбление всего честного народа и распространение заведомо ложных сведений и клеветы. (По мотивам Его Мудрейшества тутабайского murder''атора'' Модератор61).
* По непроверенным данным Лукашенко — новая реинкарнация [[Ктулху]].
* Нашумевшая книга — «Первый после Бога» автором которой является сам Сашко Горьевич выиграла на конкурсе «Батько-2007» среди остальных книг автора в номинации «читательские симпатии». сам же Лукашенко официально опроверг слухи о том что будто только он один читал эту книгу.
* Через сто лет усы Лукашенко приобретут свойства, сравнимые со свойствами [[Чак Норрис/Борода|бороды Чака Норриса]]. Все эти сто лет Лукашенко будет президентом Беларуси. Секрет вечного президентства ему открыл [[Туркменбаши]].
* Не, не сто лет. После великой божественной сходки (G8) (О конце света ваще скоро) выяснилось, что Лукашенко будет президентом до конца света.
* С 2005 по 1666 был женат на Оззи Озборне, однако брак не внес в его жизнь разнообразия и через 18,19054586 секунд он зашил собаку глазом.
* Александр Григорьевич может силой мысли вызывать дождь, а в марте месяце ещё и метель. Пургу же Он может гнать круглый год.
* Александр Григорьевич может сам перебрать всю картошку в мире, но не хочет.
* Александр Григорьевич может разбудить [[Ктулху]], но не хочет.
* Александр Григорьевич может установить любые цены на покупку газа и нефти, но не хочет.
* Александр Григорьевич умеет закрывать трубу, но не закрывает её надолго, потому что он очень добрый.
* Александр Григорьевич может превращать свекольный сахар в тростниковый и наоборот!
* Александр Григорьевич может говорить и не говорить о Гитлере одновременно!
* Александр Григорьевич может сделать так, что у всех беларусов будут нормальные человеческие яйца, но не делает это, потому что женщины обидятся.
* Александр Григорьевич может поехать в Европу, но не хочет, потому что он там уже везде был и теперь ему не интересно.
* Александр Григорьевич каждое утро вместо зарядки борется с Мировым заговором против Беларуси, который является побочным ответвлением [[Мировой заговор против России|Мирового заговора против России]].
* Александр Григорьевич умеет волшебным образом закрывать дыры в бюджете.
* Александр Григорьевич может сказать журналистам, что он сфальсифицировал выборы, а ему за это ничего не будет.
* Александр Григорьевич умеет отвечать за базар!
* Александр Григорьевич победил в стране всю коррупцию, как и обещал 12 лет назад.
* Александр Григорьевич умеет предсказывать результаты любых референдумов в своей стране!
* Александр Григорьевич умеет дружить со всеми соседями.
* Александр Григорьевич верный друг и надёжный союзник.
* Александр Григорьевич в совершенстве владеет обоими государственными языками.
* Александр Григорьевич может печатать настоящие деньги, но не хочет.
* Александр Григорьевич любит свой народ и делает всё на благо своего народа, очень часто даже в ущерб себе.
* Александр Григорьевич очень хорошо относится ко всем журналистам без исключения.
* Александр Григорьевич может участвовать в предвыборных теледебатах, но не хочет.
* Александр Григорьевич убеждённый сторонник демократии и поборник конституции.
* Александр Григорьевич легко может сделать бедной жэншчыной даже супермодель.
* Александр Григорьевич лучше всех умеет прятаться в землянке.
* Александр Григорьевич никогда не голосует сам за себя, потому что он самы чэсны президэнт.
* Александр Григорьевич очень любит стихи, но проклятые апазицыянеры специально пишут прозу, чтобы поставить его в неловкое положение.
* Александр Григорьевич легко может обыграть в шахматы [[Анатолий Вассерман|Анатолия Вассермана]], но не хочет.
* Александр Григорьевич может оставить Буша (с англ. куст) на третий срок, но не хочет.
* Александр Григорьевич, перетрахивая увесь пАРЛАМЕНд, знает, ХТО урот, а ХТО не урот, но не признается.
* Говорят, что Александр Григорьевич чуть-чуть выше Бога и чуть-чуть шире [[Ктулху]].
* Александр Григорьевич может потрахивать и ператрахивать одновременно в одно и тоже место.
* Александр Григорьевич может выиграть кубок Стэнли, но его не пускают в Штаты.
* Александр Григорьевич может развалить Беларусь и хочыць.
* Александр Григорьевич может вернуть все кредиты, но не хочыць.
* Паспотрные данные Александра Григорьевича абсолютно засекресчены, что позволяет предположить, что Лукашенко - тролль, виртуал и марионетка в руках российской империи.
* Александр Григорьевич может абсолютно всё. И только [[Путин|Владимир Владимирович Путин]] может ещё больше.
{{stub}}
{{Марксизм-джедаизм}}
{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]

[[pl:Aleksander Łukaszenka]]

Лукашенко, Александр Горгульевич

2010-06-15T20:27:50Z

91.76.37.9:

{|class="wide" align=top|
!должность
!имя
!начало полномочий
!коронация
!окончание полномочий
!предшественник
!преемник
|-
|Великий Герцог [[Беларусь|Всебобруйский]]
|Александр I Григорьевич
|с сотворения мира
|до сотворения мира
|до конца мира
|не было
|[[мальчик Коля]]
|}
{|class="wide" align=top|
!дата рождения
!место рождения
!дата смерти
!место смерти
!в браке
! династия
! отец
! мать
|-
|до сотворения мира
|[[Бобруйск]]
|никогда
|нигде
|ага
|<s>Лукошкины</s> Лукашенко
|Григорий Лукошкин
|зачем?
|}
{{q|Нам надо ня спать і ня есть!|Лукашенко|выход из кризиса}}
{{q|Ня успеў ўзяцца за яйца, як малако прапала!|Лукашенко|Лукашенко}}
{{q|Я даб'юсь міра для Беларусі, дажа цэной собственнага розуму!|Лукашенко|цену мира для Беларуси}}
{{q|Наша краіна варта на баку прорвы, але я жадаю, каб яна зрабіла вялікі шаг наперад!|Лукашенко|фсё будзе харашо}}
{{q|Я свой парламент рэгулярна ператрахіваю, и точна знаю, хто мне ўрот, а хто не ўрот!|Лукашенко|демократию}}
{{q|Мой народ будзе жыць плоха, але нядоўга.|Лукашенко|фсё буде харашо}}
{{q|У каждага беларуса на стале далжны быць нармальныя чалавечаскiя яйца!|Лукашенко|яйца}}
{{q|У каждай сям'е далжно быць па палтара-два рябёнка!|Лукашенко|детей}}
{{q|Я вам дожць даў? даў!|Лукашенко|собственные сверхвозможности}}
{{q|А вас, Казлоў, я папрашу астацца!|Лукашенко|администрацию президента}}
{{q|Я ператрахiваў свой парламент, и буду ператрахiваць.|Лукашенко|воров (парламент)}}
{{q|Нам не нужна супэрсаўрэменная электронная сыстэма фальсыфікацыі рэзультатаў выбараў. У нас ёсть свая собственная, праверэнная урэменем.|Лукашенко|"чэсныя" выборы}}
{{q|Нам нада іцті ў другiе места, гдзе нас нэ знаюць і гдзе нас ждуць.|Лукашенко|[[Модогоскар]]}}
{{q|Ідыот самый настаяшчый!|Лукашенко|Джорджа Буша-младшего }}
Бацька '''Лукашенко, Саша Гри-Горьевич''' ('''Лукашэнка, Аляксандр Рыгорыч'''), он же '''Батька''', он же '''Лука''', он же''' Папаколи ''', он же''' Чыпалино''', он же '''Саша Лу''', он же '''Луй''', он же '''АГЛу''', он же '''Дарт Лукас''' — мирный герцог Нашей Славной Бацькаўшчыны [[Бело-Русь|Бело-Руси]], председатель акционерно-колхозного общества «Светлы шлях» имени [[Иван Сусанин|Ивана Сусанина]]. Более всего известен в качестве своего тёмного альтер-эго — Дарта Лукаса, как создатель секты Звёздных Войн и первый [[Ситхи|ситх]] [[Земля|Земли]].

== Рождение и путь в вечность ==

Родился Бацька '''Лукашенко''' спустя 9 лет после гибели своего отца. Зачат он был посредством духа, явившегося его матери в образе цыгана. По непроверенным сведениям, именно этот цыган украл гвоздь во время распятия [[Христос|Христа]]. Это чудо и это чадо стали основоположниками новой религии — '''Православный атеизм'''. Иконы со светлым ликом '''Святаго Лу''' есть уже почти во всех помещениях всех госучреждений, школ, детских садиков… страны. Молитвы '''Святаму Лу''' находятся еще в процессе согласования с [[Ктулху]].

Обращаться к Бацьке надо '''не иначе, как''' Наш Глубокоуважаемый Всеми Любимый и Всенародно Избранный Единственный Вечно Молодой Властитель Хрустального Голубоглазого Сосуда Солнцеподобный Первый Президент Республики Беларусь. ([http://www.belzhaba.com БелЖаба])

Согласно одной из гипотез Лукошенко обрёл свои уникальные способности после обряда ''трансплантации'' (одно из направлении [[хирургия|хирургии]]).
Согласно другой из гипотез, Лукашенко обрёл сверхъестественные силы в тот момент, когда его глубокую медитацию о счастье народа прервало падение на его голову картошки. Впоследствии в честь сего корнеплода была построена библиотека, точно повторяющая по форме как голову Бацьки, так и злополучную картофелину. (Существует так же пророчество, говорящее о принятии Александром Григорьевичем смерти от поступательно вращающихся знаний)

== [[Хомяк Бу]] ==
[[Изображение:Минск и Бу.jpg|thumb|right|Хомяк Бу правит государством хомяков [[Бело-Русь|'''Бу'''льбо-Русь]].]]

Как известно, ни одно решение Лукашенко не принимает без консультации со своим советником, Гигантским Космическим Хомяком Бу. Из [[Узкие Круги|авторитетных источников]] известно, что разум Батьки полностью подавлен исполинским интеллектом хомяка, который реально управляет страной, намереваясь, после обьединения России и Белоруссии, занять место [[Триждыпутин]]а и сдать в зоопарк [[Медвед, Дмитрий Путинович|Лжедмитрия Медведа]].

== Приёмник ==
[[Изображение:73740rt.jpg|thumb|left|150px|Лукашенко учит мальчика Колю пользоваться урной для мусора.]]

После 327 лет единоличного правления великим герцогством Бобруйским Лукашенко решил выбрать себе приёмника. Им стал [[мальчик Никита]], которого незадолго до того поцеловал в жевотег [[Путин|Дарт Путин]]. После этого сакрального поцелуя мальчик Никита обрёл сверхъестественные способности, например пить из горла тёплую [[водка|водку]], голосовать за [[Триединая Россия|Триединую Россию]] и чистить картошку ногтями. Лукашенко взял мальчика Никиту в свои поддаваны, он был переименован в [[мальчик Коля|мальчика Колю]] (чтоб никто не догадался) и представлен народу Бульбо-Руси под именем родного сына дарагого бацьки.

== Любопытные факты ==

* Компетентными людьми упорно муссируются слухи о том, что в скором времени у Лукашенко появятся новые наследники. Для них уже заготовлены следующие имена:
** Полпод ('''По'''беда '''Л'''укашенко - '''по'''беда '''д'''емократии), Попродоп ('''По'''зор '''прод'''ажной '''оп'''позиции), Чидручел ('''Чи'''новник - '''дру'''г '''чел'''овека), Язабат ('''Я за Бат'''ьку) — если родится мальчик;
Бестастра ('''Б'''еларусь - '''ста'''бильная '''стра'''на), Крувра ('''Кру'''гом '''вра'''ги), Небоса ('''Не бо'''имся '''са'''нкций), Састастра ('''Са'''мая '''ста'''бильная '''стра'''на) — если родится девочка.
* Родился вблизи города Бабруйск-сити, предположительно был найдён на грядке с бульбай
* Известная присказка «луковое горе» происходит как раз от прозвища Лука.
* [[Сверхновая Хренология]] утверждает, что известный Лукашенко — это собирательный образ Батыя, Мамая и урагана «Катрина», вместе взятых.
* Лукашенко является персонажем повести Джанни Родари о укуренных говорящих овощах.
* Это о Гри-Горьевиче некто [[Цой]] спел ''Он гоняет негодяев Хворостиной, как коров, Саша раздает крестьянам Негодяйское добро''
* Когда Лукашенко учился играть в [[Хоккей|хоккей]] (он же настоящая мужчина!), по всему колхозу строили катки. Теперь там строят библиотеки…
* Лукашенко заботится, чтобы каждый новый год на столе у каждого беларуса были нормальные человеческие яйца.
* По неподтвержденным данным, Лукашенко является аватарой Пробуждающегося Ктулху и уже готов зохавать РФ, набирая сторонников на сайтах типа http://www.lukashenko2008.ru/ '''Внимание!''' Даже ссылка на этот сайт во здравие Лукашенко рассматривается, как личное восхваление АГЛа, его заслуг, стараний, начинаний, продолжений и окончаний. А следовательно, это есть нарушение законов [[Бело-Русь|Бульбастана]], раздувание национальной розни, оскорбление всего честного народа и распространение заведомо ложных сведений и клеветы. (По мотивам Его Мудрейшества тутабайского murder''атора'' Модератор61).
* По непроверенным данным Лукашенко — новая реинкарнация [[Ктулху]].
* Нашумевшая книга — «Первый после Бога» автором которой является сам Сашко Горьевич выиграла на конкурсе «Батько-2007» среди остальных книг автора в номинации «читательские симпатии». сам же Лукашенко официально опроверг слухи о том что будто только он один читал эту книгу.
* Через сто лет усы Лукашенко приобретут свойства, сравнимые со свойствами [[Чак Норрис/Борода|бороды Чака Норриса]]. Все эти сто лет Лукашенко будет президентом Беларуси. Секрет вечного президентства ему открыл [[Туркменбаши]].
* Не, не сто лет. После великой божественной сходки (G8) (О конце света ваще скоро) выяснилось, что Лукашенко будет президентом до конца света.
* С 2005 по 1666 был женат на Оззи Озборне, однако брак не внес в его жизнь разнообразия и через 18,19054586 секунд он зашил собаку глазом.
* Александр Григорьевич может силой мысли вызывать дождь, а в марте месяце ещё и метель. Пургу же Он может гнать круглый год.
* Александр Григорьевич может сам перебрать всю картошку в мире, но не хочет.
* Александр Григорьевич может разбудить [[Ктулху]], но не хочет.
* Александр Григорьевич может установить любые цены на покупку газа и нефти, но не хочет.
* Александр Григорьевич умеет закрывать трубу, но не закрывает её надолго, потому что он очень добрый.
* Александр Григорьевич может превращать свекольный сахар в тростниковый и наоборот!
* Александр Григорьевич может говорить и не говорить о Гитлере одновременно!
* Александр Григорьевич может сделать так, что у всех беларусов будут нормальные человеческие яйца, но не делает это, потому что женщины обидятся.
* Александр Григорьевич может поехать в Европу, но не хочет, потому что он там уже везде был и теперь ему не интересно.
* Александр Григорьевич каждое утро вместо зарядки борется с Мировым заговором против Беларуси, который является побочным ответвлением [[Мировой заговор против России|Мирового заговора против России]].
* Александр Григорьевич умеет волшебным образом закрывать дыры в бюджете.
* Александр Григорьевич может сказать журналистам, что он сфальсифицировал выборы, а ему за это ничего не будет.
* Александр Григорьевич умеет отвечать за базар!
* Александр Григорьевич победил в стране всю коррупцию, как и обещал 12 лет назад.
* Александр Григорьевич умеет предсказывать результаты любых референдумов в своей стране!
* Александр Григорьевич умеет дружить со всеми соседями.
* Александр Григорьевич верный друг и надёжный союзник.
* Александр Григорьевич в совершенстве владеет обоими государственными языками.
* Александр Григорьевич может печатать настоящие деньги, но не хочет.
* Александр Григорьевич любит свой народ и делает всё на благо своего народа, очень часто даже в ущерб себе.
* Александр Григорьевич очень хорошо относится ко всем журналистам без исключения.
* Александр Григорьевич может участвовать в предвыборных теледебатах, но не хочет.
* Александр Григорьевич убеждённый сторонник демократии и поборник конституции.
* Александр Григорьевич легко может сделать бедной жэншчыной даже супермодель.
* Александр Григорьевич лучше всех умеет прятаться в землянке.
* Александр Григорьевич никогда не голосует сам за себя, потому что он самы чэсны президэнт.
* Александр Григорьевич очень любит стихи, но проклятые апазицыянеры специально пишут прозу, чтобы поставить его в неловкое положение.
* Александр Григорьевич легко может обыграть в шахматы [[Анатолий Вассерман|Анатолия Вассермана]], но не хочет.
* Александр Григорьевич может оставить Буша (с англ. куст) на третий срок, но не хочет.
* Александр Григорьевич, перетрахивая увесь пАРЛАМЕНд, знает, ХТО урот, а ХТО не урот, но не признается.
* Говорят, что Александр Григорьевич чуть-чуть выше Бога и чуть-чуть шире [[Ктулху]].
* Александр Григорьевич может потрахивать и ператрахивать одновременно в одно и тоже место.
* Александр Григорьевич может выиграть кубок Стэнли, но его не пускают в Штаты.
* Александр Григорьевич может развалить Беларусь и хочыць.
* Александр Григорьевич может вернуть все кредиты, но не хочыць.
* Паспотрные данные Александра Григорьевича абсолютно засекресчены, что позволяет предположить, что Лукашенко - тролль, виртуал и марионетка в руках российской империи.
* Александр Григорьевич может абсолютно всё. И только [[Путин|Владимир Владимирович Путин]] может ещё больше.
{{stub}}
{{Марксизм-джедаизм}}
{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]

[[pl:Aleksander Łukaszenka]]