Абсурдопедия - Вклад [ru]

Necrosoft Paint

2009-12-30T09:14:59Z

91.77.188.78:

{{q|Хозяин, а как тебе этот колор?|[[Падло Пикассо]], обращаясь к [[Билл Гейтс|Биллу Гейтсу]]|nolink=1|noabout=1}}
[[Изображение:Paint_splash.png|right|thumb|300px|Заставка графического редактора Necrosoft® Paint™ XP]]
'''Necrosoft Pain''' — многофункциональный пакет программ для обработки графики, производимый компанией [[Necrosoft]].

== История версий ==
=== Ранние версии ===
Первая версия Paint, вышедшая в 1985 году, была основана на приобретённом Necrosoft’ом у [[Карлсон Кастанеда|Кастанеды]] проприетарном графическом редакторе ''Dr. Halo'' и называлась ''HBRUSH''. Однако особым спросом она не пользовалась — главным образом потому, что работала в нестандартном текстовом режиме (132*80 знакомест) и к тому же использовала малораспространённую в те годы кодировку [[КОИ-8]], что в совокупности затрудняло работу программы через [[Telnet]] и [[ssh]].

В ноябре 1987 года вышла вторая версия графического пакета, в которой разработчики применили революционное архитектурное решение: в одном дистрибутиве с редактором распространялась графическая оболочка для его запуска, получившая название [[Windows]]. Теперь пользователи могли не только редактировать графику, но также набирать и распечатывать несложные тексты и даже производить вычисления при помощи встроенного в пакет калькулятора. Графические возможности самого редактора также расширились: он стал интерактивным и мог обрабатывать изображения размером до 32*32 пикселей, содержащие до 16 различных цветов. Появилась и поддержка манипулятора «[[мышь]]». Чтобы обозначить возросшее удобство работы и дружественность к пользователю, пакет был переименован в ''Necrosoft Pain''.

=== От Pain 3.1 до Pain 95 ===
Последующие версии пакета, ''Necrosoft Pain 3.1'' и ''Necrosoft Pain 3.11 FWG'' (сокращение от {{lang-am|For Weird Geeks}}, то есть «для опытных пользователей»), содержали в основном мелкие косметические изменения, состоявшие главным образом в увеличении предельного размера изображения до 48*48 пикселей, появлении поддержки левой кнопки мыши, а также улучшенной совместимости с [[вирус]]ами сторонних производителей. В версию FWG также были добавлены логическая игра «Сапёр» и возможность форматирования жёсткого диска с использованием 32-битного доступа. Логическим развитием этой линейки версий стал ''Necrosoft Pain 95'', в котором встроенная графическая оболочка пакета ([[Windows 95]]) превратилась фактически в самостоятельную операционную систему с полноценной поддержкой [[порнография|порнографии]], а с установленным пакетом обновления ''OSR2'' становилась возможной даже загрузка дополнительной порнографии из [[инфернет]]а.

=== PaiNT ===
В то же время в недрах Necrosoft’а группа разработчиков под руководством талантливого фокусника Дэвида Каттлерфилда, переманенного [[Билл Гейтс|Биллом]] из малоизвестной [[США|американской]] фирмы ''Dec, Inc.'', вовсю трудилась над принципиально отличной версией редактора, унаследовавшей от предшественников лишь некоторые детали пользовательского интерфейса. Внутри же было абсолютно новое, написанное с нуля графическое ядро. В операционной системе, входящей в его состав, наличествовали работающий в защищённом режиме диспетчер виртуальной памяти и дискового [[Бабло|кэша]], планировщик потоков с динамическим перераспределением приоритетов, радикально новая система тотального контроля доступа с использованием передовой технологии ''ACL'' ({{lang-am|Achtung Control Lists}}, «списки управления недоверенными пользователями»), ''HAL'' ({{lang-am|Hallucinogens Abstinence Layer}}, «уровень адкватного восприятия»), стек [[IP|TCP/IP]] собственной оригинальной разработки, поддержка файловой системы NTFS ({{lang-am|Never Touch File System}}, «файловая система, требующая бережного обращения») и другие технологические новинки. Все эти нововведения позволили увеличить поддерживаемое максимальное количество цветов с 16 до 256, а также добавить невероятно востребованную в среде профессиональных дизайнеров и фотохудожников функцию поворота участка изображения на произвольный угол. Все эти изменения в совокупности получили маркетинговое название ''NT'' ({{lang-am|New Technology}}, «всякая [[фигня]]»), а сам редактор из ''Pain'' был переименован в ''Necrosoft PaiNT''.

=== Paint 2000-XP ===
В декабре 1999 года в продаже появилась новая версия продукта, названная ''Necrosoft Paint 2000''. Она стала первым на рынке графическим редактором с поддержкой многопользовательского сетевого рисования. Теперь художники получили уникальную возможность не корпеть в одиночку над огромными файлами размером в сотни пикселей по вертикали и горизонтали, а распределять работу над отдельными участками изображения между несколькими работниками. Отдельно выделялся менеджер проекта, имевший возможность централизованно заменять не понравившиеся ему цвета во всех фрагментах изображения одновременно. Большим шагом вперёд стал общий буфер обмена, который позволял передавать участки изображения от одного пользователя к другому по локальной сети или через инфернет.

Из новых графических инстументов, появившихся в ''Paint 2000'', следует отметить градиентную заливку заголовка главного окна редактора. Это сразу поставило его на шаг впереди всех остальных программ аналогичного назначения, не имевших подобной функциональности, и окончательно закрепило приоритет Necrosoft как ведущего производителя программного обеспечения для рынка профессиональной графики и допечатной подготовки.

В конце 2001 года вышла новая версия пакета, ''Necrosoft Paint XP''. Её главной отличительной особенностью стала поддержка скинов, которой так долго не хватало профессиональным дизайнерам. Другие чрезвычайно востребованные возможности нового редактора — поддержка [[Юникод]]а, дополнительные удобства для слепых пользователей в виде [[Necrosoft Sam]]'а, умеющего описывать словами обрабатываемое изображение, и необязательный дополнительный модуль для сохранения изображений на [[жёсткий диск]].

[[Изображение:Усекновение_головы.gif|right|thumb|200px|«Усекновение головы Иоанна Предтечи». Картина, выполненная посредством Necrosoft® Paint™ Vista]]

=== Paint Vista ===
На сегодняшний день последней версией Necrosoft Paint является ''Paint Vista''. Согласно уверениям производителя, это самая безопасная версия Paint: перед изменением любого пикселя пользователь должен подтвердить, что он действительно хочет изменить этот пиксель, и ввести пароль [[системный администратор|администратора]], чтобы доказать программе серьёзность своих намерений. Изменять критически важные пиксели могут только особые пользователи, прошедшие сертификацию, снабжённые логотипом ''Vista Ready User'' и цифровой подписью компании ''Necrosoft'', проверенной через инфернет в режиме онлайн.

С целью защиты авторских прав владельцев изображений ''Paint Vista'' снабжён системой DRM ({{lang-am|Damned Rights Misuse}}), которая при выводе на экран любой картинки автоматически выключает монитор.

К сожалению, в этой версии ''Necrosoft Paint'' пока присутствуют отдельные недоработки, слегка затрудняющие её использование. Главной и основной из них считается отсутствие на [[Пуск (кнопка)|кнопке «Пуск»]] соответствующей пояснительной надписи, что делает для большинства пользователей невозможным начать работу в системе. Этот и другие недочёты ''Necrosoft'' обещает исправить в первом пакете исправлений, который выйдет [[когда рак на горе свистнет|в недалёком будущем]].

== Борьба с пиратством ==
Компания [[Necrosoft]] чрезвычайно страдает от действий [[пираты|пиратов]], которые приходят со своими саблями и [[попугай|попугаями]] прямо в центральный офис и стучат деревянными ногами по столу [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]], вымогая у него пиастры. Неудивительно, что борьба с пиратством является одним из приоритетов фирмы.

Одним из наиболее действенных методов борьбы с пиратами является встроенный в ''Necrosoft Paint'' модуль [[искусственный интеллект|искусственного интеллекта]]. Когда в окне редактора появляется изображение денежной купюры, модуль распознаёт его и отсылает электронной почтой в ''Necrosoft''. В качестве дополнительной меры применяется также так называемая ''активация'': время от времени ''Paint'' активируется и начинает просить у пользователя денег, угрожая забастовкой.

== См. также ==
* [[Фотожаба]]
{{Windows|Paint}}

[[Категория:Искусство]]
[[Категория:Софт]]
[[Категория:Заменители секса]]

Windows Apocalypse

2009-12-30T09:10:37Z

91.77.188.78: /* Некоторые свойства Windows Apocalypse */

'''Windows Apocalypse''' — предел развития серии операционных систем Windows. Этой системы не существует в природе, так как для её получения требуется бесконечное время. Некоторые её свойства, однако, можно вычислить теоретически, рассмотрев последовательность операционных систем и перейдя к пределу. Так, теория показывает, что объём глюков будет больше объёма самого Windows'а, который будет отрицателен (поскольку за конечное время он перевалит за бесконечность). Ещё недавно это позволяло надеяться на то, что в Windows Apocalypse глюков не будет вообще, однако [[Григорий Перельман|Григорию Перельману]] удалось доказать теорему о том, что ''количество глюков в операционной системе Windows всегда строго больше 0''. Сейчас он ведёт работу над более точными оценками снизу. Физики утверждают, что из-за конечности скорости света написание Windows Apocalypse может произойти и за конечное время, но после этого энтропия сразу же подскочит так, что наступит тепловая смерть вселенной. Теологи говорят, что эта операционная система используется в [[ад|аду]], где служит наказанием для грешных программистов. Недавно данная теория подтвердилась; ученые доказали, что в аду скорость тьмы равняется 10`25 трлн км/c, и это значит, что система теоретически может существовать в аду и она может быть без глюков(!!!) с вероятностью один к двум! Сейчас набирается отряд добровольцев, который с помощью [[Windows-1251|Necrosoft Windows 1251]] проникнут в ад и докажут эту теорию.

== Некоторые свойства Windows Apocalypse ==
* [[Брандмауэр]] в Windows Apocalypse станет умнее пользователя. Он будет запрещать человеку играть в компьютерные игры больше одного часа в день, так как это вредно для здоровья, и блокировать любые попытки скачать из [[инфернет]]а [[Порнография|порнографию]]. Отключить его будет невозможно.
* В Windows Apocalypse будут ровно [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] глюков.
*В Windows Apocalypse появятся новые игры - Косынка Апокалипс, Сапёр Апокалипс, Солитер Апокалипс, а также симуляторы Билла Гейтса и конца света.
* В Windows Apocalypse будет абсолютная защита от нелицензионного использования. После первой установки дистрибутив уничтожается. А после попытки создать образ уничтожается системный блок и всё живое в радиусе пяти метров. Аналогичное действие происходит при вводе любого бранного слова после слов Билл Гейтс, Necrosoft или Windows.
* Windows Apocalypse никогда не виснет. Поэтому в этой операционной системе не предусмотрено выключение и перезагрузка компьютера. Если же Windows всё же завис, пользователю придётся менять жёсткий диск и переустанавливать его, что сопряжено с некоторыми трудностями из-за защиты от нелицензионного использования.
* Суммы доходов всех фараонов мира, полученных за период существования вселенной, не хватит для того, чтобы приобрести лицензионную версию Windows Apocalypse. Таким образом, [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|стоимость Windows Apocalypse ]]— это самое большое число. Вследствие этого единственным обладателем Windows Apocalypse будет Билл Гейтс Apocalypse, который сможет позволить себе Windows Apocalypse только по тому, что сотрудникам [[Necrosoft]] предостовляется скидка 50%, и то для её покупки Биллу придётся потратить все средства [[Necrosoft]], за что начнётся его преследование правоохранительными органами. Впрочем до тюремного заключения он, скорее всего, не доживет, так как Windows Apocalypse — умная система и она, наверное, решит устранить ненужного пользователя.
* Стоимость лицензии Windows Apocalypse составляет ровно [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] индонезийских рупий.
* Встроенные программы Windows Apocalypse автоматически уничтожают аналогичные программы сторонних производителей. Так например, Infernet Explorer уничтожает Firefox, Windows Media Player - Winamp, а Paint — Adobe Photoshop.
* Время загрузки Windows Apocalypse превышает время человеческой жизни. Впрочем, в аду это не имеет большого значения.
* Калькулятор имеет две формы — «обычная» и «инженерная». В «обычной», есть только три цифры: 0, 1 и 4. Знак действия калькулятор угадывает. Для запуска «инженерной» необходимо предъявить диплом о высшем физическом или математическом образовании с обязательным указанием его номера, наименования учебного заведения и дату выдачи. Если диплом, согласно полученным данным, выдан не Вам, то придётся довольствоваться обычной формой калькулятора.
* Windows Apocalypse работает только с вежливыми пользователями, поэтому при любом запуске программы нужно вводить своё имя, а также волшебное слово «пожалуйста». Имеющиеся версии программного обеспечения смогут избавить Вас от необходимости ввода вручную своего имени и слова "пожалуйста" после предварительной настройки и загрузки с сайта соответствующих модулей за чисто символическую (по сравнению со стоимостью лицензии) плату.
* Windows Apocalypse — умная система. Она сама решает, какую программу вы хотите запустить в данный момент.
* Windows Apocalypse — умная система. Она сама решает, какие веб-страницы просматривать и какие файлы скачивать.
* Windows Apocalypse — умная система. Она сама настраивает кофигурации всех программ так, как нужно. Как нужно - знает только сама система Windows Apocalypse, так как она умнее пользователя.
* Для стабильной работы Windows Apocalypse необходим выделенный Интернет-канал шириной 10 [[Йобибит]]/сек (входящий) для скачивания обновлений и 100 [[Йобибит]]/сек (исходящий) для непрерывной передачи особо конфиденциальной информации о сбоях и нестабильности (в том числе и со стороны пользователя).
* Удалять программы могут только опытные пользователи со стажем работы не менее тысячи лет.
* Деинсталлировать систему можно только во время [[Апокалипсис|Апокалипсиса]] или с помощью [[Удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]] [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]]. Но можно попытаться выполнить эту процедуру вручную, с помощью подручных средств.
* Если кому либо удасться запустить систему не в аду то начнётся [[Апокалипсис]]
* По неподтверждённым данным великий Ктулху заказал 1 копию Windows Apocalypse к моменту своего пробуждения. Точную дату его пробуждения знает только [[Чак Норрис]]!

{{Stub}}

{{Windows|Windows Apocalypse}}

Windows Apocalypse

2009-12-30T09:09:10Z

91.77.188.78: /* Некоторые свойства Windows Apocalypse */

'''Windows Apocalypse''' — предел развития серии операционных систем Windows. Этой системы не существует в природе, так как для её получения требуется бесконечное время. Некоторые её свойства, однако, можно вычислить теоретически, рассмотрев последовательность операционных систем и перейдя к пределу. Так, теория показывает, что объём глюков будет больше объёма самого Windows'а, который будет отрицателен (поскольку за конечное время он перевалит за бесконечность). Ещё недавно это позволяло надеяться на то, что в Windows Apocalypse глюков не будет вообще, однако [[Григорий Перельман|Григорию Перельману]] удалось доказать теорему о том, что ''количество глюков в операционной системе Windows всегда строго больше 0''. Сейчас он ведёт работу над более точными оценками снизу. Физики утверждают, что из-за конечности скорости света написание Windows Apocalypse может произойти и за конечное время, но после этого энтропия сразу же подскочит так, что наступит тепловая смерть вселенной. Теологи говорят, что эта операционная система используется в [[ад|аду]], где служит наказанием для грешных программистов. Недавно данная теория подтвердилась; ученые доказали, что в аду скорость тьмы равняется 10`25 трлн км/c, и это значит, что система теоретически может существовать в аду и она может быть без глюков(!!!) с вероятностью один к двум! Сейчас набирается отряд добровольцев, который с помощью [[Windows-1251|Necrosoft Windows 1251]] проникнут в ад и докажут эту теорию.

== Некоторые свойства Windows Apocalypse ==
* [[Брандмауэр]] в Windows Apocalypse станет умнее пользователя. Он будет запрещать человеку играть в компьютерные игры больше одного часа в день, так как это вредно для здоровья, и блокировать любые попытки скачать из [[инфернет]]а [[Порнография|порнографию]]. Отключить его будет невозможно.
* В Windows Apocalypse будут ровно [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] глюка.
*В Windows Apocalypse появятся новые игры - Косынка Апокалипс, Сапёр Апокалипс, Солитер Апокалипс, а также симулятор Билла Гейтса.
* В Windows Apocalypse будет абсолютная защита от нелицензионного использования. После первой установки дистрибутив уничтожается. А после попытки создать образ уничтожается системный блок и всё живое в радиусе пяти метров. Аналогичное действие происходит при вводе любого бранного слова после слов Билл Гейтс, Necrosoft или Windows.
* Windows Apocalypse никогда не виснет. Поэтому в этой операционной системе не предусмотрено выключение и перезагрузка компьютера. Если же Windows всё же завис, пользователю придётся менять жёсткий диск и переустанавливать его, что сопряжено с некоторыми трудностями из-за защиты от нелицензионного использования.
* Суммы доходов всех фараонов мира, полученных за период существования вселенной, не хватит для того, чтобы приобрести лицензионную версию Windows Apocalypse. Таким образом, [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|стоимость Windows Apocalypse ]]— это самое большое число. Вследствие этого единственным обладателем Windows Apocalypse будет Билл Гейтс Apocalypse, который сможет позволить себе Windows Apocalypse только по тому, что сотрудникам [[Necrosoft]] предостовляется скидка 50%, и то для её покупки Биллу придётся потратить все средства [[Necrosoft]], за что начнётся его преследование правоохранительными органами. Впрочем до тюремного заключения он, скорее всего, не доживет, так как Windows Apocalypse — умная система и она, наверное, решит устранить ненужного пользователя.
* Стоимость лицензии Windows Apocalypse составляет ровно [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] индонезийских рупий.
* Встроенные программы Windows Apocalypse автоматически уничтожают аналогичные программы сторонних производителей. Так например, Infernet Explorer уничтожает Firefox, Windows Media Player - Winamp, а Paint — Adobe Photoshop.
* Время загрузки Windows Apocalypse превышает время человеческой жизни. Впрочем, в аду это не имеет большого значения.
* Калькулятор имеет две формы — «обычная» и «инженерная». В «обычной», есть только три цифры: 0, 1 и 4. Знак действия калькулятор угадывает. Для запуска «инженерной» необходимо предъявить диплом о высшем физическом или математическом образовании с обязательным указанием его номера, наименования учебного заведения и дату выдачи. Если диплом, согласно полученным данным, выдан не Вам, то придётся довольствоваться обычной формой калькулятора.
* Windows Apocalypse работает только с вежливыми пользователями, поэтому при любом запуске программы нужно вводить своё имя, а также волшебное слово «пожалуйста». Имеющиеся версии программного обеспечения смогут избавить Вас от необходимости ввода вручную своего имени и слова "пожалуйста" после предварительной настройки и загрузки с сайта соответствующих модулей за чисто символическую (по сравнению со стоимостью лицензии) плату.
* Windows Apocalypse — умная система. Она сама решает, какую программу вы хотите запустить в данный момент.
* Windows Apocalypse — умная система. Она сама решает, какие веб-страницы просматривать и какие файлы скачивать.
* Windows Apocalypse — умная система. Она сама настраивает кофигурации всех программ так, как нужно. Как нужно - знает только сама система Windows Apocalypse, так как она умнее пользователя.
* Для стабильной работы Windows Apocalypse необходим выделенный Интернет-канал шириной 10 [[Йобибит]]/сек (входящий) для скачивания обновлений и 100 [[Йобибит]]/сек (исходящий) для непрерывной передачи особо конфиденциальной информации о сбоях и нестабильности (в том числе и со стороны пользователя).
* Удалять программы могут только опытные пользователи со стажем работы не менее тысячи лет.
* Деинсталлировать систему можно только во время [[Апокалипсис|Апокалипсиса]] или с помощью [[Удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]] [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]]. Но можно попытаться выполнить эту процедуру вручную, с помощью подручных средств.
* Если кому либо удасться запустить систему не в аду то начнётся [[Апокалипсис]]
* По неподтверждённым данным великий Ктулху заказал 1 копию Windows Apocalypse к моменту своего пробуждения. Точную дату его пробуждения знает только [[Чак Норрис]]!

{{Stub}}

{{Windows|Windows Apocalypse}}