Абсурдопедия - Вклад [ru]

Несловарь:К

2008-03-17T23:39:36Z

91.77.192.191: /* Краткость(т.н. к-ть) */

{{#if: {{{noheader|}}}||{{Несловарь}}
__NOTOC__
}}

== Кал ==
#(Сокр. от англ. Call Of Cthulhu) В простонародии соответствует восклицанию "спасисохрани!" или "госпадибоже!". Употребляется посвященными относительно неудачи и страха, в поиске опоры от Великого. А также в отношении неудачных творений и деяний. Например возглас: "Это - кал!" соответствует примерно такому смыслу "Только вызов Ктулху и захование это исправит.".
#Кодерский сленг.Неудачный вызов функции, зачастую самой себя. В противовес "Кул" - корректному вызову.

== Калиостро ==
Испанский конкистадор Хулио Вантуз. Заколол в одиночку отстегнутым штыком восемнадцать индейских племен , включая коней и уток, а так же двенадцать своих соотечественников. Прозвище произошло от одобряющих криков его прихлебателей и сексотов -"Коли остро!"

== Каллинг ==
Причитание, богобоязненность, молитвозависимость.Так же, порицаемое упоминание Пробуждения всуе.

== Каллоидный раствор ==
Гидросфера Земли, совокупность всех морей и океанов. Местонахождение Великого Спящего, его палаты.

== Калория ==
Жрица малоизвестной секты абнормальных горнистов ставящих себе еретической целью досрочный вызов Ктулху. Их отрицание фтахгнации и идиоматический менизм позволили коллегиату Истинного Пробуждения в начале 17 века почти поголовно сжечь участников секты в биореакторах.

== Калорифер ==
Устройство для отслеживания объёмов фекалий, производимых каждым членом семьи. А также, калорифер точно определяет состояние и самочуствие внутрекишечных паразитов. Если паразиты остались голодными, на калорифере засветиться индикатор "тревога". Калорифер долговечен. Единственное, что может вывести его из строя - туалетный утёнок.

== Камута хиравата ==

Японская скорая помощь, чей сигнал оповещает, что с жителем города («камута») не все впорядке («хиравата»).

== Канализация ==
# Правильно: ''канал из яйца'', — семенной проток, через который [[люди]] [[секс|откладывают яйца]] в своих самок.
# У [[Огромные боевые роботы|огромных боевых человекоподобных роботов]] — заключительный этап отладки, следующий непосредственно за [[бета-тестирование|бета-тестированием]]. Канализационная система состоит из нескольких последовательных шлюзов, обеспечивающих '''''ка'''кую-'''н'''икакую иници'''ализацию''''' робота.
# Единственный способ попасть из [[Матрица|Матрицы]] в [[Реальный Мир]].
# Процесс постепенного превращения юзверя в каналью.

== Каннибализм ==
(от {{lang-la|canis}} — собака и {{lang-fr|bal}} — танцевать). Иначе - '''Антропофагия'''. Особо строгая диета. Как правило без гарнира.
# Мед. — Пища богатая мясными протеинами и жирами. Преимущественно при лечении различного рода дистрофий.
#Ритуал. — В некоторых племенных союзах поедание индивидуума с целью завладения способностями и навыками. В современности, как правило употребление сисадминов юзерами в пищу с целью преодоления внутренних ламерических барьеров.
#Просмотр дешевых фильмов порноиндустрии на Каннском фестивале эротического кино.
#Особый вид орального секса.

== Каплан ==
Правильно-клапан, уст-во в чел-ке, слабо сопротивляющееся проникновению в организм C2H5OH2(т.н. живая вода). Пример - сорвал клапан(т.н. абсинентный синдром).

Каплан, Фаня (Крейген Драфтовна Ройтблят) – девочка-кошка, потомственный ситх, членка террористической группы «Девчата», участница антиджедайского движения с 345 года. В рамках антиджедайской программы «Бессилие» выполняла функции секретной убийцы, использовала исключительно пистолет (кнопка –«2» по Халфовой градации) и кусок колючей проволоки. Известна, как минимум, одна успешная операция против Джедаев-марксистов. Местонахождение на текущий момент неизвестно.

== Капустница ==
От [[Русский язык|рус.]] ''капуста'' — [[бабло]], букв. — баблонник, устаревшее название кошелька.

== Кастрация ==
Процесс кастования рации. Широко распостранен в индийской армии. Рации пользуются приоритетом в эфире согласно касте и воле бога Вишну. Предпосылки обряда кастрации заложены в древних эпосах "Ригведа" и "Махабхарата", но осуждаются в "Камасутре"

== Катаклизм(-а) ==
Мощный стероид. Например : Скипидар-3, Сухой лед. Принимается вовнутрь перед ответственными соревнованиями. Пожалуй самый дешевый из всех - соленая вода с накрошенным в неё стеклом. С 1988 года запрещены Олимпийским Штабом Флота, как допинг. В современности, перед соревнованиями проводятся допинг-тесты на присутствие в организме катаклизма, для этого существуют передвижные пр0ктологические медстанции быстрого развертывания.

== Катапульт ==
Пульт управления стратегическим ядерным оружием.

== Кегля ==
# В геометрии.Все геометрические фигуры. (кроме пирамидки)
# В медицине. Цельнометаллическая оральная клизма.
# У киргизов и аборигенов монгольских городов :Символ вечной жизни и наслаждений.
# В географии."Кегли" - горная гряда из 11 фаллосообразных пиков Нахичеване.
# Девичья фамилия Новодворский.

== Кесарево сечение ==
В [[кесарелогия|кесарелогии]] — изображение, получаемое при мысленном расчленении заданного Кесаря плоскостью под заданным углом в заданное время.

Известна попытка реализации кесарева сечения на практике (см. [[Брут]]).

== Клозет ==
Неожиданная автоматическая перезагрузка системы после невинного нажатия на кнопку close в одном из диалоговых окон.

== Клюква ==
# {{lang-la|Oxycoccus quadripetalus}}, высокое лиственное дерево с развесистой кроной. Произрастает почти исключительно в России. Плоды клюквы, называемые [[кукуруза]], используются в медицине и промышленности. Высушенные и нарезанные листья клюквенного дерева называются [[лапша]] и используются для украшения наружных органов слуха. Генетической модификации не поддается.
# Вид лягушки, имеющий птичий клюв.
# Синхронное клевательное движение носов пассажиров общественного транспорта в 6 утра.

== Книга рекордов Гиннесса ==
Книга Гиннесса, попавшая в книгу рекордов Гиннесса в номинации «книга Гиннесса, содержащая наибольшее количество рекордов Гиннесса в одной книге Гиннесса».

См. также: [[Британника Гиннесса]]

== Колектор ==
Величина, сопряжённая к [[лектор]]у. Обычно в роли колектора выступает преподаватель, ведущий практику. Также колекторы замечены в собирании странных предметов c условным названием [[кал|нечистоты]].

== Колесо ==
Мейнстрим высоких технологий. Механическое, электро-механическое или био-электро-механическое устройство способное переводить энергию во что-то полезное.Наиболее известные колеса:
#Колесо прокрутки - переводит кинетическое движение пальцев в кинетическое движение глаз.
#Колесо фортуны - переводит деньги в /dev/null.
#Колесо автомобильное - переводит энергию катания в полезный угарный газ.
#Колесо Циклодол - переводит что угодно во что угодно.
#Колесо пароходное - переводит энергию плавания в энергию течения.
#Чертово колесо - переводит энергию вращания в адреналин.
#Колесо Ктулху - переводит энергию голода в энергию сытости.
Общий термин -"колесовать", т.е. получить эстетическое удовлетворение от процесса использования колеса.

== Коллективное сознание ==
Имманентно присущий всему живому априорный банк данных, используемый для оплодотворения бесплодных [[женщина|женщин]] двадцатилетней давности в закрытых лабораторных условиях [[Чернобыль]]ской [[АЭС]]. Впервые коллективное сознание проявилось во время сдачи экзамена по правовым основам доисторического общества, в котором необходимо было ответить на вопрос выживания в условиях нордической зимы, соответствующей 0 градусам по шкале [[Кальвин]]а и трапециевидной деятельности земляных [[червь|червей]], разъедающих [[паспорт]]а представителей сексуальных большинств. 

== Конфета ==
Контрацептический амфетамин Сеченова.Очень опасен. Вызывает церебральную эйфорию и перманентные пролонгированные галлюционации. Чреват солярным лунатизмом, слипанием обоих полушарий и досрочной сдачей анализов. Привыкание к конфете происходит даже без употребления оной, а при простом приближении к ней менее чем на 16 метров. Большинство употреблявших в конце концов оказываются в сумашедших домах, так как передоз позволяет подключится к астральной проекции Ктулху и увидеть его эротические фантазии.
*Не смертелен, и не может использоваться как йад.
*В контркультурах более принято сленговое название "Конфетти".

==Конченный пользователь==
Человек, застрявший в переходе от [[ламер]]а к [[юзер]]у законченному; эволюция намертво остановилась на стадии "чайнозверя" - человек научился использовать бесплатные программы, но всегда читает лицензионное соглашение к ним, умеет включать и выключать компьютер.
== Кончина ==
#От английских ''con'' и ''China'' — китайская консоль.
#Особый вид творога.

==Конь==
Конь — аппарат, используемый на скачках для достижения выигрыша. Выигрыш достигается при приходе на финиш в так называемом положении "первый". Для прихода первым требуется достижение возможно большей скорости движения участника, что достигается путём его посадки в положение "на коня", и подгонением коня доступными способами: способ "хлыстом", способ "матом", способ "допингом".
==Копиво==
От ко-(со-) и ПИВО, имеет два значения:
# Добавление пива в общую брагу. Если исходное пиво было грязным, карается выскребанием, а принесший — забвением.
# Вещество, сопряжённое к пиву, т. е. [[блевоний]].
Копиво искажает авторский замысел пивовара и потому нарушает [[авторское право]].

==Копролит==
Окаменевшая какашка.

==Костян==
[[Сленг]]овое название [[скелет]]a.

== Краткость(т. н. к-ть) ==
С. т.

== Кривые руки ==
Девайс, стабильность которого, не гарантируется ни одним из более чем 6 милиардов производителей по всему миру.<br>
Является составной частью другого девайса.
Точкой монтирования кривых рук является /dev/ass.

== Ктулху ==
Тот, кто нас всех в самом скором времени зохавает. Вводит экономику любой страны в состояние, получившее меткое название [[Фхтагнация]]

См. также: [[Ктулху]]
== Ктулхард, Дэвид==
Личный водитель Ктулху.

Анатолий Вассерман

2008-03-17T23:04:56Z

91.77.192.191:

[[Изображение:Vasserman-1.jpg|thumb|right|Паспортная фотография Анатолия Вассермана]]
'''Анатолий Вассерман''' ''а.k.а Onotoley a.k.a Высер-ман''' – заслуженный ректор профессионального технического училища '''Хогвартс''' (того самого, где когда-то учился на лифтёра скромный мальчик в очках, а ныне президент [[США|Всея Америки]] - [[Гарри Поттер|Гарри]] [[Джордж Буш-младший|Буш мл.]]).

== Биография ==
===Детство ===

[[Изображение:Двойник_Анатолия_Вассермана.jpg|thumbnail|150px|left|Двойник Анатолия Вассермана]]
[[Изображение:Тройник_Анатолия_Вассермана.gif|thumbnail|150px|right|Тройник Анатолия Вассермана]]
Анатолий Вассерман родился в XVI веке на проекте '''Хоромы-2''' у одной из участниц. Для девушки это стало сюрпризом, так как она думала, что растолстела от пряников. Анатолий не мог питаться грудью, потому что ему мешали борода, очки и карманы. От этого его организм был вынужден искать альтернативные источники питания, которыми на ближайшие два года стали [[солнце]] [[воздух]] и [[вода]], как в пионерском лагере.

Толя рос любознательным ребёнком. Уже в пять лет он узнал, что такое «печёные аксельбанты», когда назвал опекуна (самого [[Иван Дурак|Ивана Дурака]]) заграничным словом ''Протеже''. Через год «аксельбанты» полностью зажили, закончился проект '''Хоромы''' и всех девок барин распустил по уездам. Так с матерью Анатолий попал на её родину в '''[[Аццкие Зелюки]]'''. Там юный Вассерман занялся научной деятельностью: целыми днями он потрошил лягушек, крыс, кошек и собак, за что и получил прозвище '''«[[Аццкий Сотона]]»''' (ещё долгое время звери падали в обморок, когда слышали это прозвище, но после аварии на ближайшей АЭС, вызвавшей удачную мутацию, они смогли пойти на службу к настоящему [[Сотона|Сотоне]] и теперь ничего не боятся).

=== Юность ===

В восемнадцать лет Вассерман ушёл служить в [[Армия|армию]]. Попавший в спецвойска юноша, часто принимал участие в различных военных операциях. Судьбоносным моментом для него стало подавление [[Сексуальная революция|сексуальной революции]] в северных провинциях [[Молдавия|Молдавии]]. Во время одного из рейдов он застрелил из гранатомёта розовый [[танк]]. Тяжёлым бременем это событие легло на душу молодого гуманиста либеральных взглядов.

После армии Анатолий поступил на шаманскую кафедру программистского факультета БРАГА (Бобруйская Рационализаторская Академия Государственного Абразца), но, проучившись на нём всего полгода, получил три красных диплома и семнадцать грамот. Затем он поступил в [[Гарвардский Университет]], но был исключён за неуспеваемость за ним [[Безумные учёные|профессоров]].

=== Тибетские годы ===
[[Изображение:Vasserman-4.jpg|thumb|left|Фотография Анатолия, сделанная в Тибете японским туристом.]]
Постоянный труд и самосовершенствование настолько измотали ещё молодого Анатолия, что он уехал в Тибет с благотворительной миссией: спасать монахов Шао-Линь от Хун-Вэй-Бинов (очень злых коммунистических каратистов). Семь лет Анатолий изучал в монастыре боевые искусства и восточную философию. Во время последнего испытания ему надо было достать скальп ''Вина Дизеля''. Шесть дней продолжалась схватка двух мастеров Фу-Фу (самого страшного в мире стиля ушу, приёмы которого [[Брюс Ли]] не использовал даже против [[Аншлаг|аншлаговцев]]). На седьмой день бойцы устали и договорились, что Вассерман сделает Дизеля киноактёром, а Дизель подарит Вассерману половину своего скальпа. Теперь Вассерман полу-лысый, а [[Вин Дизель]] полу-актёр. Тем не менее экзамен Анатолию засчитали.

В Тибете кроме семисот стилей Ушу Вассерман изучил: [[Телепатия|телепатию]], [[телекинез]], проскопию, некромантию и лозоходство.

=== После Тибета ===
[[Изображение:Vasserman-5.jpg|thumb|right|Американский комикс про Вассермана - Аквамэна.]]
После своего возвращения с Тибета на землю Вассерман стал использовать полученные знания на блага общества и стал супер-героем - истреблением преступности. Этот эпизод из его биографии можно увидеть в фильме '''«ВассермЭн: Начало»''' (имена и даты в фильме изменены). Однако после несчастного случая, который привёл к раскрытию личности таинственного ''ВассерМэна'', Анатолий сменил имя на ''Aquaman''. Собственно, он только перевёл свою фамилию с немецкого (Wassermann) на латинский (Wasser (нем.) – Вода, Mann (нем.) – человек), Wassermann – Водяной – Aquaman. О его новых приключениях вышло несколько комиксов.

=== Наши дни ===

Анатолий Вассерман мирно работает ректором '''Хогвартса''' ([[Дамблдор]] - неправильно произнесённая китайскими студентами фамилия Вассерман) и иногда преподаёт. Ввиду своей бесконечной эрудиции он легко справляется с любым предметом. Его любят студенты, но не студентки.

== Факты из жизни Вассермана ==
[[Изображение:Vasserman-2.jpg|thumb|right|Что скрывает борода Вассермана? Он внебрачный сын доктора Зойдберга?]]
* Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. Отец в переносном смысле слова — Валуева он сшил из кусочков мертвецов и оживил силой мысли.
* У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
* Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
* Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна [[Чак Норрис|Чаку Норрису]].
* Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
* В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.
* Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
* Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 3 пункта.
* Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
* Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
* В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками
* Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование, регулярно печатается в ведущих журналах [[РАН]], в основном на титульной странице в качестве логотипа.
* Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
* Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
* Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
* Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
* Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
* Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
* Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
* В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
* Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
* Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
* Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
* Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года
* Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
* Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
* Анатолий Вассерман какает полонием.
* В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
* Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана представляют собой фракталы Мандельброта.
* После ночи с Анатолием Вассерманом [[Памела Андерсон]] получила степень бакалавра космологии.
* Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.
* Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую премию мира.
[[Изображение:Vasserman-3.jpg|thumb|right|Кадр из передачи "Минута славы"]]
* Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3х литров борща за 2 наносекунды.
* Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".
* Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
* Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.
* За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
* Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе
* Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
* Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
* Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
* В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.
* Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
* Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
* Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
* Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
* Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутыльки шампуня.
* За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
* Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".
* Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
* Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.
* Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.
* Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
* Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ
* Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
* В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
* ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
* Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"
* Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
* Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и неглядя выигрывает 1024 раза подряд.
* Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
* На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
* Вычислительная мощность Вассермана [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] операций с плавающей запятой в секунду
* [[Ктулху]] — домашний осминог Анатолия Вассермана.
* Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.
* Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы
* Анатолий Вассерман выдал [[Чак Норрис|Чаку Норрису]] разрешение делить на ноль.
* Жилет Анатолия Вассермана стал прообразом оранжевого защитного костюма в [[Half-life]]
* Борода Анатолия Вассермана умеет читать
* Плотность свалявшейся шелухи от семечек и прочего мусора в карманах жилета Анатолия Вассермана превышает плотность абсолютно плотного тела.
* Если утром Анатолий Вассерман сбреет бороду, то к вечеру на месте старой бороды у него вырастет две новых.
* На Рождество Анатолий Вассерман перекрашивает бороду в белый цвет, надевает красную жилетку и с криками Хо-Хо-Хо раздаёт детям подарки.
* Вы видели Стивена Хокинга? Он попытался доказать что умнее Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.

== См. также ==
* [[Чак Норрис]]
* [[Моск]]
* [[Юпитер]]
* [[Секс]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Боевые искусства]]
[[Категория:Наука]]