Абсурдопедия - Вклад [ru]

План Путина

2026-03-15T19:13:38Z

92.100.50.67: В ПОЛНОЧЬ ПРОТИВ ПУТИНА!!!

{{Minitrue}}
В ПОЛНОЧЬ ПРОТИВ ПУТИНА!!!
{{Q|Любите ли вы план Путина как люблю его я?|Б. Грызлов|nolink=1}}
{{Q|План да план кругом...|народная|nolink=1}}
{{q|План Путина — победа России!|Лабуда|победу}}
{{q|Этот Путин забрал у меня весь план. Я больше не смогу писать про [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]]...|Джоан Роулинг| план}}

'''План [[Путин]]а''' — ''cannabis puttica'', [[конопля]] путтийская. Это особый вид конопли, выведенный путтийскими монахами на Тибете в честь 150го Дня Реинкарнации путты Авалакитишвары — крестителя Великого Владимира Владимировича Ктулху.

Листья данного вида конопли имеют форму кремлёвских звёзд, а прожилки листьев напоминают серпы и молоты. К сожалению, изначально новый вид оказался нежизнеспособным, и дальше [[Тибет]]а не смог распространится, так как был абсолютно неприспособен к природным условиям, отличным от тибетских.

Только в XX веке План снова стал достаточно популярен в [[ГДР|Гэдээрии]]. Однако, популярность его была недолгой, в [[1990]] в ГДР упала [[Pink Floyd|стена]], и план не мог больше составлять конкуренции дойч[[ЛСД|маркам]]. Только один дальновидный человек вспомнил и спас План на будущее, вывезя его семена в [[СССР|Эсэсэсэрию]], которая оттого через год скукожилась наполовину и стала [[Россия|Эрэфией]].

Звёздный час Плана настал после того, как доблестные селекционеры из [[Единая Россия|НесправедливоЕдиной России]] объявили, что со [[2 декабря]] [[2007]] План будет включён в школьные завтраки и прочие обеды всех российан и, главное, объявили настоящее название — '''План Путина'''.
[[Файл:gus.jpg|left|thumb|250px|Российская сборная по футболу использует План Путина в качестве допинг-пендаля]]

Вот что пишет о Плане его знаменитый исследователь, [[Карлсон Кастанеда]], в своей книге «Пятое кольцо спорта»:
{{Цитата|Посади себе на правое плечо народ, и зашей ему глаза
:''Кури План, пока в голове твоей не появится лёгкость, и отсутствие мыслей
:''У тебя появится соблазн покурить ещё, и остаться на третий срок, но не поддавайся этому соблазну
:''Тебе достаточно будет кресла премьера, куда и приведёт тебя народ, что у тебя на плече.
:''После того, как кресло премьера будет достигнуто, отнеси народ обратно в тридцать седьмой год...''}}

План Путина является главной надеждой благомысленных граждан в борьбе с [[Мировой заговор против России|Мировым заговором против России]].

== Ссылки ==
* [http://www.kasparov.ru/note.php?id=474A92521EA6D Торжественная песнь, сложенная благодарными российанами и восхваляющая план Путина (текст)]

[[Категория:Политика]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Владимир Владимирович Путин]]

{{stёb}}

Кошка, вид сзади

2026-03-15T19:13:09Z

92.100.50.67: В ПОЛНОЧЬ ПРОТИВ ПУТИНА!!!

В ПОЛНОЧЬ ПРОТИВ ПУТИНА!!!
{{wikireality|Кошка_Путина|Кошка Путина}}
{{q|У кошки четыре ноги А ззади у ней — длинный хвост, Но трогать её не моги За её малый рост, малый рост…|биология|кошку}}
'''«Кошка, вид сзади»''' — рисунок, нарисованный [[Путин|Владимиром Владимировичем Путиным]] на белой пластиковой доске чёрным маркером, справа от надписи «[[1 сентября]]».

== Действительно ли кошка? ==
[[Файл:Prosto koshka.jpg|thumb|300px]]
[[Файл:Putin s kotom.jpg|thumb]]
Многие эксперты высказали сомнение в том, что на рисунке изображена действительно [[кошка]], и у них было на это две причины.
* Во-первых, рисунок слишком схематичен, чтобы утверждать что-то конкретное.
* Во-вторых, кошка — слишком редкое животное, и Путин мог и не видеть, как она выглядит с разных ракурсов.
Для выяснения всех обстоятельств специалисты провели [[спиритический сеанс]], на котором вызвали дух Зигмунда Фрейда, главного эксперта в подобных вопросах, и спросили у него, действительно ли это кошка. Фрейд подтвердил, что да: «Иногда кошка — это просто кошка». Скептики утверждают, что на спиритический сеанс мог явиться дух не самого Фрейда, а чей-то ещё. Но есть неоспоримые доказательства того, что это был именно дух Фрейда: он появился с сигарой в зубах, и во время спиритического сеанса, а также несколько часов после него в помещении чувствовался стойкий запах старинных сигар.

Также существуют документальные фото, на которых Путин запечатлён с кошкой на руках. Зоологи внимательно их рассмотрели и подтвердили, что это действительно кошка. Таким образом, очевидно, что Путину довелось посмотреть как минимум на одну кошку в реальной жизни, и он мог воочию видеть, как она выглядит с разных ракурсов.

Возможно, для того, чтобы рисунок был более понятным, Путин изначально планировал нарисовать кошку и с остальных ракурсов:
* вид спереди
* вид справа
* вид слева
* вид сверху
* вид со стороны Запада
* вид снизу

Тем не менее, у него не хватило времени на осуществление своей задумки целиком, поскольку у главы государства дел много, а свободного времени мало.

== Гипотеза о троллях ==
Как уже было отмечено, рисунок не сразу поддаётся однозначной трактовке, и вначале люди по отношению к рисунку «Кошка, вид сзади» разделились на несколько группировок, каждая из которых отстаивала свою версию. Таким образом, в обществе создался раскол. Если предположить, что рисунок был нарисован столь неоднозначным умышленно, получается, что автор рисунка проявил типичное поведение для тролля. Причём, тролля довольно-таки высокого уровня, судя по данным тайных агентов, изучающих внутреннюю иерархию троллей.

Если считать Путина троллем, то получается, что власть в России (а, может быть, и в мире в целом) захвачена троллями. Таким образом, гипотезы о мировом господстве рептилоидов становятся неактуальными.

Если рассматривать вопрос с точки зрения Толкиена, то получается, что Путин либо не является троллем, либо концепция Толкиена о троллях ошибочна. Толкиен утверждает, что тролли боятся света, но на примере Путина мы видим, что это не так. Он весьма часто бывает в свете, то есть в компании высокопоставленных лиц.

Также предположение о тролльском происхождении Путина привело к тому, что некоторые (например, некий [[Навальный|А. Навальный]]) возомнили себя рыцарями, сражающимися с троллем.

== Гипотеза о геоглифах ==
[[Файл:Nazca Lines.jpg|thumb|один из геоглифов Наски]]
Путин, являясь главой государства, обычно рассматривает вопросы глобального масштаба. Возможно, «Кошка, вид сзади» — это не исключение, и рисунок является эскизом к чему-то более масштабному.

В этой связи вспоминаются геоглифы Наски — крупные изображения на местности, которые можно разглядеть только с воздуха. Скорее всего, они создавались по приказу древних индейских вождей для заманивания инопланетных туристов.

Вполне возможно, что Путин решил последовать древнеиндейскому примеру и создать собственный геоглиф для привлечения инопланетных туристов, а вместе с ними и инопланетного капитала в государственную казну.

Сходство с геоглифами Наски у рисунка «Кошка вид сзади» очевидно: во-первых, и то и другое представляет собой изображение животных, во-вторых, и то и другое нарисовано схематично.

Возможно, что геоглиф по эскизу Путина уже находится в процессе строительства или даже уже давно готов. Тем не менее, обычные граждане России его не видят, даже если живут рядом с ним (или даже внутри него), поскольку он столь велик, что может быть виден лишь из космоса.

== Трактовка по надписи ==
{{Info|статью под названием '''''[https://vk.com/wall-77854984_45565 «Узор на морозном окне» — зашифрованное послание Украине]'''''}}[[Файл:Okno Putina.jpg|thumb]]
[[Файл:Kot Putina.jpg|thumb]]
Также можно рассматривать рисунок «Кошка, вид сзади» с учётом общего контекста изобразительного искусства Путина и уже имеющихся толкований этого искусства.

Помимо этого рисунка, нам известна картина Путина «Узор на морозном окне», на которой изображено морозное окно и шторки в украинском стиле. По мнению экспертов, эта картина, написанная в 2009 году, является зашифрованным посланием в будущее, адресованном Украине: нарисовано заиндевевшее окно украинской хаты, оставшейся без российского газа.

Возможно, Путин действительно умеет предсказывать будущее, и рисунок «Кошка, вид сзади» тоже является пророческим. Слева от рисунка есть надпись «1 сентября», которую, несомненно, следует рассматривать в совокупности с рисунком. Удаляющаяся кошка может символизировать уход или исчезновение чего-либо, и также она изображена в том ракурсе, когда волей-неволей приходит на ум поговорка «уйти коту под хвост».

Таким образом, Путин предрекает, что 1 сентября какого-то года случится событие, когда исчезнет что-либо важное. Это может быть [[что угодно]], например:

* Взятие террористами в заложники Статуи свободы и нежелание её возвращать ни за какие [[чипсы]].
* Лишение [[Трансильвания|трансильванских]] [[вампир]]ов гражданских прав и бесплатной медицинской помощи.
* Внезапная засуха в Атлантиде в следствии всплытия этого континента и ведущая к искоренению традиционного уклада жизни атлантов.
* Убийство нескольких граждан [[Силенд]]а маньяком, затаившемся в одном из силендских лесопарков.

== Вариации на тему ==
Глава российского правительства, нарисовавший кошку с необычного ракурса, обратил внимание общественности на то, что необычный ракурс иногда бывает не менее важен и интересен, чем что-то более привычное. На волне этой модной тенденции было создано множество рисунков. Приведём несколько примеров.
<gallery>
Изображение:Krug v kvadrate.jpg|Рис. 1
Изображение:Tochka v kvadrate.jpg|Рис. 2
Изображение:Liniya v kvadrate.jpg|Рис. 3
</gallery>

* Рис. 1 — «Гриб, вид сверху»
* Рис. 2 — «Швейная иголка, вид спереди»
* Рис. 3 — «Железнодорожные пути, вид сбоку»

{{Живопись}}
[[Категория:Картины]]
[[Категория:Владимир Владимирович Путин]]
[[Категория:Фелинология]]

Абсурдотека:Тринадцать подвигов Путина

2026-03-15T19:12:40Z

92.100.50.67: В ПОЛНОЧЬ ПРОТИВ ПУТИНА!!!

В ПОЛНОЧЬ ПРОТИВ ПУТИНА!!!
{{АТ|poster=Путиниада.jpg}}
Путин как настоящий герой племени шойгуоттов затмил самого [[Геракл]]а, совершив на один подвиг больше. Ниже можно ознакомиться с кратким пересказом воспетых кремлёвским пулом деяний.

== Подвиг первый ==
ПУТИН ОБЧИЩАЕТ ЮКОСОВЫ КОНЮШНИ И ВЫВОДИТ ЦАРЯ ХОДОРА ИЗ ОБОЛЬЩЕНИЯ

При дворе царя Юкосов Ходора скопилось огромное количество нефтедолларов и царь уже не знал, что делать с этим огромным богатством. Он платил миллиарды налогов направо и налево, содержал много ораторов, организовал школы, детские сады, дворовые площадки, даже Детский фонд, но денег не убывало. И решил он однажды закатить пир на весь мир. Пригласил он даже царя российского и всю свиту его. И под конец сего мероприятия, разгоряченный медовухой, вышел он на сцену и спросил у народа: «За кого голосовать на выборах будете?». На что ему ответили: «Так за тебя, царь Ходор, и будем голосовать». Путин быстро просёк фишку и позвонил в Генпрокуратуру, направив мощный поток проверок прямо в гущу Юкосова царства. И холоп Каримов за каких-то два года решил проблему — царь Ходор был сослан в читинский острог на 8 лет, а Юкосы были переданы в распоряжение бояр, не посягающих на стабильность царства-государства, а токмо на стабильность нефтедоллара.

== Подвиг второй ==
ПУТИН ДАРИТ ЛЮДЯМ ОГОНЬ

Раньше люди в [[Европа|Европе]] не знали огня из дорогого природного газа. Газ у них был только дешёвый. И тогда один герой, Газпрометей, поднял цены на газ. Тогда к Путину каждое утро стал прилетать украинский орёл и капать ему на мозги. За ночь мозги зарастали, но утром пытка начиналась снова. И тогда Путин вырвал из своей тетради листок и написал текст нового соглашения о поставках газа в обход Украины. Так Путин научил европейцев не бояться высоких цен на газ.

== Подвиг третий ==
ПУТИН НЕ ОСТАЁТСЯ НА ТРЕТИЙ СРОК

Для этого ему пришлось победить Питерскую Гидру и переубедить Кремлёвскую Шоблу. Но это были ещё не самые главные его противники. Когда наступило время решать, идти на третий срок или нет, Путин заперся в Кремле и стал бороться сам с собой. Долго боролся Путин, но в конце концов победил себя! И попросил царя Медвенделая посторожить свой трон в течение четырёх лет, а заодно увеличить свой следующий срок ещё на дважды по два года, с последующим обнулением по личной просьбе одной дряхлой космической девы.

== Подвиг четвёртый ==
ПУТИН ПЕРЕДВИГАЕТ НЕФТЕПРОВОД ОТ БАЙКАЛА НА 500 КМ

Начали Путину жаловаться простые академики, что Восьмое чудо света — озеро Байкал — в опасности из-за Страшного Нефтепровода, который министры хотят проложить прямо по берегу. Тогда Путин посадил одного министра на ладонь, сжал его до хруста и ткнул носом в карту, где должен проходить нефтепровод. Так, не сходя с места, Путин перенёс огромный нефтепровод весом в миллионы тонн на 500 км к северу.

== Подвиг пятый ==
ПУТИН ДОБЫВАЕТ ЗИМНЮЮ ОЛИМПИАДУ ДЛЯ ЛЕТНЕГО КУРОРТА

Убедив олимпийских богов из МОК, что у России есть газ для Олимпийского Огня, Путин принёс людям в Сочи Олимпийский Огонь. Кроме этого, Путин пообещал построить Адлеровы лыжнюшни и Бобслейный Лабиринт. А узнав, что новая бобслейная трасса проходит по месту миграции волшебных сусликов, волевым решением снёс её и передвинул на 10 метров левее. Ведь деньги не главное, а сусликов жалко.

== Подвиг шестой ==
ПУТИН ПЯТЬЮ НАЦПРОЕКТАМИ НАСЫЩАЕТ ВСЕХ ЧИНОВНИКОВ

Люди в России отказывались селиться в доступное жильё, учиться, убирать урожай, лечиться у врачей, ездить по ровным дорогам. А Путин их всему этому научил! А они всё равно отказываются, хоть и научились. Он им: «Нате доступное», а они ему: «Неее, нам — или недоступное подавай, или — никакого не надо!»

== Подвиг седьмой ==
ПУТИН ИЗБАВЛЯЕТ ПЕНСИОНЕРОВ ОТ ЛЬГОТ

У всех пенсионеров были льготы, и льгот этих было так много, что они буквально душили пенсионеров. Тогда Путин отобрал у каждого пенсионера его льготы, а взамен предложил взять денег. Пенсионеры вздохнули с облегчением и со слезами на глазах материли Зурабова и хвалили Путина! Правда, Зурабов оказался неуязвим для ругани и наказаний: когда у него отнимали одну должность, у него сразу вырастало ещё две. Но зато с тех пор льготы не душат пенсионеров. Их теперь душит грудная жаба.

== Подвиг восьмой ==
ПУТИН СПАСАЕТ КУРИЛЬСКУЮ ГРЯДУ

К Путину явился царь [[Япония|Японии]] и предложил по-хорошему отдать Курильскую Гряду. Тогда Путин и царь Японии сбросили свои львиные шкуры и остались в одних галстуках. Путин поднял свою правую руку и опёр на неё свой подбородок, а левую руку положил на сгиб локтя правой и держал так до тех пор, пока у японского царя не кончилась российская виза и срок официального визита. Так Путин спас Курильскую Гряду от разграбления алчными японцами. При этом на всякий случай щедро подарил остров в Хабаровском крае китайцам.

== Подвиг девятый ==
ПУТИН УБИВАЕТ БРЕЖНЕВСКОГО ВЕПРЯ

В заповеднике Завидово со времён царя Леонида жил дикий и кровожадный вепрь, который питался егерями. А всех, кто приходил в Завидово поохотиться, этот вепрь ловил и целовал до смерти. Тогда Путин взял крупнокалиберный авиационный пулемёт, поехал в Завидово и там устоял перед чарами Брежневского Вепря.

== Подвиг десятый ==
ПУТИН СНИЖАЕТ ЦЕНУ МЯСА

Собрал как-то Путин знатных купцов и харчевников. Те стали друг друга бранить один пуще прежнего. Тогда Путин сел на богатырского коня и помчался что есть сил к Перекрёстку троп волшебных. Долго смотрел камень с цифрами и силой мысли заставил самого жадного купца уменьшить их. Правда, на следующий день хитрый купец вернул цену обратно, но не действовали на него больше чары колдовские и остался он погребён под кучами золота.

== Подвиг одинадцатый ==
ПУТИН ОТПРАВЛЯЕТ ЖУРАВЛЕЙ НА ЗИМОВКУ

Еврейский колдун Госдеп заколдовал белых журавлей так, чтобы те вместо юга летели на север. Закручинился наш царь-батюшка и решил помочь птичьему горю. Выстроив бакланов косяком, Путин оседлал свой верный дельтаплан и, лично возглавив стаю, доставил её по месту назначения. За время подвига ни один из дрессированных журавлей не пострадал. Почти. Указом Федеральной Службы Безопасности оставшиеся в живых стерхи повышены в звании. Тут и сказке конец. А Госдеп услышал и сказал, что Путин молодец.

== Подвиг двенадцатый ==
ПУТИН ЛОВИТ СОБАКУ КОНИ, ЗА КОТОРОЙ ПОЛЧАСА ГОНЯЛАСЬ ВСЯ ОХРАНА

Царь Охранников поручил Путину важное задание: поймать главную собаку страны, четырёхлапую Кони. Путину удалось быстро поймать Кони и привести в её Собчачий Дворец. Об этом подвиге народ даже сложил песню: «Но что-то Кони мне попалась привередливая!..»

=== апокриф ===

По версии Виктора Пелевина, в Подвиг № 12. Путин похищает радугу у [[голубые|голубых]]: 
[[Файл:Путин похищает радугу.jpg|фото|666px]]

== Подвиг тринадцатый ==
ПУТИН ЗА ДЕВЯТЬ ДНЕЙ ОБЛЕТЕЛ ЗЕМЛЮ

В далёкой [[Австралия|Австралии]] местная хунта начала притеснять коал. Нужно немедленно спасать! С этой целью Путин сел в свой самолёт, и срочно прибыл туда (в сопровождении флота ещё советской постройки), и изо всех сил сфотографировался с этими самыми коалами. Других деяний совершено не было, ибо пугливые аборигены сумеречной страны старательно избегали Светлоликого, страшась его и в то же время благоговея. За время операции по спасению коал президентский самолёт преодолел аж 33 тысячи 800 километров. Это был последний самолёт из России.

== Прочее ==
Кроме этих тринадцати великих подвигов, Путин совершил ещё много славных деяний: превратил многоголовую Думскую Кодлу в одноголового Медведя; один, без помощи ментавров и фсбийских кентов, задушил на ладан дышащую Либеральную Гидру; осилил процесс становления кандидатом экономических наук, чем предвосхитил феномен проффесорства; приручил Хохлятскую Зелёную Ющерицу и отбрил огнегадящую и кондолижущую Пантеру. Путин Освободитель отменил мобильное рабство и, не желая отнимать у древних укров перешеек, построил мост на полуостров Тавриду, которую хитроумно принял в дар как компенсацию за мост. Ещё Путин один выудил из реки во время рыбалки щуку весом в 21 килограмм, использовав специально обученную Царь-Блесну (потом, правда, [[Лукашенко]] выудил из Припяти сома на 57 килограмм, но Путин был первым!)

== См. также ==
* [[Двенадцать подвигов креакла]]
{{Рассказы о росвождях}}
[[Категория:Владимир Владимирович Путин]]
[[Категория:Статьи из Луркоморья]]

Коллекция фантиков Путина

2026-03-15T19:09:04Z

92.100.50.67: В ПОЛНОЧЬ ПРОТИВ ПУТИНА!!!

В ПОЛНОЧЬ ПРОТИВ ПУТИНА!!!
[[Файл:Фантики.jpg|мини|справа|250px|Фрагмент коллекции]]
'''Коллекция фантиков Путина''' — коллекция оберток из-под дорогих конфет (фантиков), выпущенных из высококачественной бумаги, которую [[Путин]] начал собирать ещё в детстве. К 2005 году включала многие тысячи экспонатов. Пропала при загадочных обстоятельствах.

== Начало ==

Первый фантик в коллекции Володи Путина появился, когда ему было 7 лет. Это был фантик из-под конфеты «Белочка», изображавший белочку, грызущую орех. Володя чуть не лишился этого экспоната, так как проиграл его в игру «фантики», но потом с лихвой отыгрался, выиграв фантики из-под «раковой шейки» и «грильяжа в шоколаде». После этих событий Володя поклялся никогда не играть в азартные игры и вместо этого собирать коллекцию.

== Пополнение ==
На протяжении десятилетий коллекция неуклонно пополнялась. Кроме фантиков дружественных стран в коллекцию попадали и фантики стран не очень дружественных, которые выпускали исключительно карамель, надеясь испортить россиянам зубы. Но всё же основу составляли американские фантики, которые были исключительно зелёного цвета, поскольку содержали много мяты.

== Исчезновение ==
27 декабря 2005 года Путин с утра просматривал свою коллекцию. Затем он оставил ее на журнальном столике и уехал на совещание. Когда он вернулся вечером, коллекция пропала. На ноги был поднят весь [[Кремль]], но фантики так и не удалось найти. Специалисты оценивают пропавшую коллекцию в 500,000 долларов США. Есть подозрения, что в исчезновении замешан злостный завистник [[Барак Обама]].

Приход к власти [[Трамп]]а подал надежду, что коллекция фантиков найдётся и будет с триумфом возвращена законному владельцу, однако этого не случилось, так как Трамп известен своей любовью к предметам роскоши и не мог бы вернуть красивые фантики Путину, даже если бы случайно обнаружил их в ящиках Овального кабинета.

== См. также ==
* [[Провизории]]

{{stub}}
[[Категория:Владимир Владимирович Путин]]
[[Категория:Коллекционирование]]

Абсурдотека:Рассказы о Путине

2026-03-15T19:07:45Z

92.100.50.67: В ПОЛНОЧЬ ПРОТИВ ПУТИНА!!!

В ПОЛНОЧЬ ПРОТИВ ПУТИНА!!!
{{АТ|poster=Putin-cranes.jpg}}
'''Рассказы о Путине''' — рассказы о людях с фамилией или псевдонимом [[Путин]]. Существует большое количество рассказов о Путине, но некоторые из них особенно непопулярны и нелюбимы.

== Наиболее непопулярные рассказы ==

=== Как Путин разрушил Берлинскую стену ===
Во времена застоя Путин работал разведчиком в ГДР. Днём он разведывал, а по вечерам занимался каратэ. Однажды, в порядке тренировки, он ударил рукой по Берлинской стене, но не рассчитал удара. Стена разрушилась. Этот случай послужил причиной воссоединения западной и восточной Германии.

=== Как Путин переименовал Ленинград ===
[[Файл:Imageлн.jpg|thumb|Перед переименованием Ленинграда]]
Вернувшись из ГДР, Путин стал работать заместителем мэра Ленинграда Собчака. Собчак был демократом и поэтому хотел провести в городе какие-нибудь преобразования. Кто-то ему посоветовал начать с того, чтобы переименовать Ленинград во что-нибудь другое. Собчаку идея понравилась, но только он никак не мог придумать новое название городу. Предлагали «Демократоград», «Перестройск», «Свободинск», но Собчаку все это не нравилось. Он склонялся к тому, чтобы дать ему название «Собчагород», но это не нравилось всем остальным. В трудный момент он всегда советовался с Путиным, поступил он так и на этот раз. «Давайте назовём город в честь родины Тома Сойера — Санкт-Петербург», — предложил Путин, очень любивший творчество Марка Твена. Так и сделали.

=== Как Путин победил ГКЧП ===
Однажды в СССР случился ГКЧП. Горбачёва арестовали, а Ельцин собирался бежать за границу, так как он очень боялся КГБ. По счастью, Ельцину позвонил Путин по поводу колбасных заказов для депутатов. «А что, весь КГБ за ГКЧП?» — спросил Ельцин. «Нет, здоровые силы КГБ за демократию. Оставайтесь в Москве, и всё будет хорошо». Так Путин сыграл решающую роль в победе над ГКЧП.

=== Как Путин стал президентом ===
Когда [[Ельцин]] был президентом, он не мог принять ни одного решения без консультации с Путиным. Как какой вопрос, сразу к Путину, и как Путин решит, так тому и быть. Однажды Ельцина спросили: «А не пора ли вам на пенсию, а на ваше место преемника?» Ельцин не нашелся, что ответить и передал это дело Путину. Так Путин стал президентом. Существует и другая версия. Когда Ельцин был президентом, он позвал к себе Путина и спросил: «Президентом буш???». Так Путин не только стал президентом, но и сделал им Буша.

=== Путин и лодка ===
Встретившись 12 августа 2000 года с Ромкой Чукотским на прогулочной яхте Sigmе по поводу будущих[[Файл:Fa25b5f2170c0d48553986e81ea.jpg|thumb|166px]] инвестиций в Лондонский Челси Путин случайно по новостям узнал что лодка утонула. Что за фигня подумал Владимир Владимирович лодка Ромчика утонуть не может и срочно послал радиограму в кремль: лодка плывет я жив-все происки америкосов. Но по прошествии 3 часов снова новости: лодка таки утонула но не Ромы а другая. Вникнув в ситуацию Путин также сообщил -Да она утонула, а что тут такого, лодки бывают тонут.

=== Как Путин сортиры мочил ===
[[Файл:Imagпут.jpg|thumb|142px]]Сразу после победы над ГКЧП Путин сильно заскучал ввиду отсутствия активных действий КГБ против несогласных. КГБ узнало о тоске Путина и подсунуло в спарринг-партнёры по карате волосатого моченца. После первого удара Путина партнер рванул в сортир по совету КГБ. «Да я те и в сортире замочу!» — вскричал ВВП. Так за ним и закрепилась слава мочителя сортиров.

=== Как Путин птицам юг показал ===
[[Файл:KMO_120232_04893_1_t222_175303.jpg|thumb|Владимырыч и птицы]]
Навсегда ставши президентом, он озаботился состоянием экологии и поиском настоящего юга. Юг, найденный Путиным, не совпадал с югом, на который летали птицы каждую осень. Президент собрал заседание «По вопросам истинного Юга» и приказал объяснить птицам, где истинный юг. С того момента каждую осень птицы спрашивают у Путина, где юг, но назад весной почему-то не возвращаются.

=== Как Владимырыч Крым взял ===
Проснулся как-то Путин в субботу уставший весь после недели трудных дел государственных и дай думает[[Файл:KMO_120232_04900_1_t222_180628.jpg|thumb|Путин с Дрыстаном едут в Крым ]] на выходные на море сгоняю. Срочно позвал Дрыстана и предложил в месте с ним за компанию на мотоцикле прокатиться. Сказано-сделано, только море не совсем удачное выбрал Баренцево. Дрыстан сразу стал нить и отсоветовать: холодно мол, медведь задрать может белый, байк на плохих дорогах сломается, косметика замерзнет и т.д и т. п. Позвали Вольфыча патриота верного. Вольфыч моментально имея чутье государственное предложил на Черное море в Крым махнуть, мол не обращай ты солнцеликий внимание что полуостров Украинский они там все падонки и неучи как манну небесную ваш визит ждут гоподин фараон. Так Владимир Владимирович дружной колонной с Дрыстаном и ротой вежливых зеленых человечков Крым посетил.

=== Как Путин гусей победил ===
21.08.2015 года бдительный житель Владивостока, предположительно [[Стаканов]] после посещения гастронома[[Файл:Расстрел-гусей.png|thumb|290px]] по адресу просп. Ленина 37 заметил подозрительных трех гусей. Гуси нагло смотрели на него из холодильника своими венгерскими глазками и подло ухмылялись усугубляя своим беспардонным поведением и так сильные душевные страдания и головную боль из-за большого бодуна. Потребовав в долг 0,25 «Столичной» был послан продавцом Зиной Ивановной четко по тому самому известному направлению. Обескураженный таким поведением продавщицы и еще большей головной болью потребовал жалобную книгу. Но опять был послан по тому же адресу. После двух посыланий у тов. Стаканова проснулось патриотическое чувство и возросла обида за отечество, будучи человеком сознательной гражданской позиции свое недовольство поведением гусей и наглостью Зины Ивановны он составил четкий доклад на имя министра культуры и главы ФСБ казацкой республики [[Стас|Стаса Барецкого]] в котором указал где сколько и почем гуси. Стас в виду важности полученной информации передал ее самому честному и справедливому президенту. Владимир Владимирович будучи человеком сугубо ответственным и как раз отдохнувший после взятия Крыма решил лично возглавить дело по искоренению подозрительных гусей. Но возник вопрос как же их гусей супостатов искоренить. Самолетом-нет уже пилотировал, батискафом-нет уже погружался, дельтапланом-нет уже с журавлями летал. Долго думали но решили единогласно Бульдозером ибо это: патриотично, необычно и эффективно. Так будучи человеком днем и ночью думающем о отечестве Путин бульдозером гусей победил.

{{Рассказы о росвождях}}

[[Категория:Владимир Владимирович Путин]]

Абсурдопедия:Новости/3 марта 2007

2026-03-15T19:07:08Z

92.100.50.67: В ПОЛНОЧЬ ПРОТИВ ПУТИНА!!!

В ПОЛНОЧЬ ПРОТИВ ПУТИНА!!!

== [[Абсурдопедия:Новости/3 марта 2007|3 марта]] ==

=== Путин: на самом деле он в два раза больше, чем мы предполагали ===
В биографии [[Путин]]а найдена существенная ошибка, которая привела к неправильной оценке его [[Сила|Силы]], а именно занижению вдвое. Ранее считалось что Сила [[Путин]]а составляла 4 [[Попугай (единица измерения)|Попугая]].
Однако, правильно решив систему уравнений мы получаем иные показатели.

| Путин=Полупутин·2
< Полупутин= Распутин·Распутин
| Полупутин=Распутин·2

Получаем: Распутин=2; Полупутин=4; Путин=8

Точное значение числа 8 не известно, но с точки зрения 900 это — бесконечность.
Взлянув на предсказания [[Ванга|Ванги]] мы получаем повод для раздумья:
{{ц|Придëт Восьмой и подпишет окончательный мир… Всё растает, как лëд, лишь одно останется нетронутым — слава Владимира|Ванга|Путина}}
Возможно, данная теория не согласовывается с постулатом «[[Ктулху]] зохаваит фсех», но она может вписаться как первый этап в [[конец света]], ведь мирных человеков в размороженном виде намного легче зохавывать.

—[[Участник:DrOn|DrOn]] 11:38, 3 марта 2007 (UTC)

[[Категория:Новости:2007:{{ucfirst:март}}]]

Абсурдопедия:Новости/7 июля 2006

2026-03-15T19:06:49Z

92.100.50.67: В ПОЛНОЧЬ ПРОТИВ ПУТИНА!!!

В ПОЛНОЧЬ ПРОТИВ ПУТИНА!!!

== [[Абсурдопедия:Новости/7 июля 2006|7 июля]] ==

=== [[Путин]] обещал разобраться с [[Ктулху]] ===
[[Файл:Putin_ktulhu.jpg|thumb|200px|Путин и Ктулху]]
На [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ вчерашней пресс-конференции], на которой [[Путин]] отвечал на вопросы, заданные ему инфернет-общественностью, был поднят самый широкий круг вопросов. В частности, пользователей Сети более всего интересовала национальная безопасность («Что делает президент лично и правительство [[Россия|Российской Федерации]] для недопущения несвоевременного пробуждения Ктулху?»), грядущие выборы («Уважаемый Владимир Владимирович. Вы заявили, что не собираетесь оставаться на президентском посту на третий срок. Однако вопрос о вашем преемнике остаëтся открытым. В связи с приближающимися выборами 2008 года ответьте, пожалуйста: как Вы относитесь к грядущему пробуждению Ктулху?»), частная жизнь ВВП («Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху?»), а также развитие Инфернета и [[IP|связи]] («[[Превед|ПРЕВЕД]], Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?»). Также был затронут весьма важный вопрос образования в России:<blockquote>Вы когда-нибудь слышали про интернет-энциклопедию «[[Абсурдопедия]]»? Это один из 20 наиболее популярных сайтов в Инфернет, который создаётся благодаря коллективной работе более 1 миллиона участников. Планируется ли в России использование опыта «Абсурдопедии» в сферах образования и науки? Почему бы не зарегистрировать, например, всех учёных России (а ещё лучше и преподавателей) для коллективного редактирования образовательных программ и минимально-необходимых объёмов лекций по всем предметам?</blockquote>
Путин выразил заинтересованность проблемами интернет-сообщества и обещал решить все поднятые проблемы (в том числе и разобраться к Ктулху) до окончания своего президентского срока.

''Обзор конкурирующих новостных изданий'' — подобрал [[Участник:Edward Chernenko|Edward Chernenko]]

=== [[Ктулху]] принял вопросы поклонников ===
Сегодня ночью в торжественной обстановке, состоялось давно ожидаемое событие — вручение [[Ктулху]] списка вопросов от почитателей. Список этот подготавливался почти полгода, с той самой минуты, когда божество изъявило милость согласиться принять вопросы, волнующие его поклонников. Для подготовки вопросов была
создана специальная комиссия. Сами вопросы проходили тщательный отбор и проверку орфографии.

Целый ряд животрепещущих тем был отвергнут строгой комиссией, как могущий вызвать недовольство великого [[Ктулху]].
В последние дни перед вручением между поклонниками [[Ктулху]] разгорелась нешуточная борьба за право включить свой вопрос в список. Все споры комиссия решала жëстко и бескомпромиссно — недовольные были отправлены в [[биореактор]]. Голосования и всяческие вольности не допускались. Наконец, список был готов.
Его напечатали фиолетовой краской на коже девственницы и заключили в великолепный оклад из золота и драгоценных камней. И вот сегодня, ровно в час ночи, список был вручен.

Вопреки опасениям, [[Ктулху]] принял список благосклонно и немедленно его сожрал. В качестве особой милости он сожрал также двоих из тех, кто принëс ему вопросы, и отправился спать дальше. Выжившие участники церемонии
с чувством глубокого удовлетворения разошлись по домам.

[[Участник:Aureolus|Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм]]

[[Категория:Новости:2006:{{ucfirst:июль}}]]