Абсурдопедия - Вклад [ru]

Хиддинк, Гус Иванович

2009-07-16T13:52:56Z

92.101.156.230: дописал

[[Изображение:Guus-rus.jpg|right|thumb|300px|«…нас к торжеству [[коммунизм]]а ведёт!»]]
{{ц|Hiddink and dangerousink.|Английский язык|Гуса Хиддинка}}
{{ц|Толстый и красивый парниша!|Ксения Собчак|Гуса Хиддинка}}
{{ц|В жизни я не такой толстый. Хотя и красивый.|Гус Хиддинк|себя}}
{{qmm|Умный, красивый и в меру упитанный мужчина. Ну в полном расцвете сил!|Мисс Марпл встречает свою мечту}}
{{qdh|Великий и Ужасный. Почти как я.|Люди, похожие на меня}}
{{ц|Там Гусский дух!|Евреи|сборную России по футболу}}
{{ц|Гус, это такой Медвед, только маленький, в перьях и с крыльями.|Биологи|Гуса Хиддинка}}
{{ц|А эт типа, чё - их в футбол надо научить играть, да?!|Гус Хиддинк|русский футбол}}
{{ц|Самый великий волшебник мира - это Гус Хиддинк! И он покажет тебе, Волдеморт, где гуси зимуют со змеями!|Гарри Поттер|Гуса Хиддинка}}

'''Гу́с Ива́нович Хи́ддинк''' ([[Голландский язык|голл.]] ''Guus «De Tsaar» Hiddink'', {{lang-en|Guus "His Allmighty Majesty" Hiddink}}, [[Корейский язык|кор.]] ''거스 히딩크'', {{lang-al|Гусь Хидденг}}), он же '''Дарт Хиддинх''', он же '''Святой Гус Всемогущий''', он же '''Старый Лис''', он же '''Мудрый Гус''', он же '''Волшебник Гус''', он же '''Счастливчик''' — самый знаменитый русский голландец. Мессия, повелитель мира, странствующий царь Голландии, император Востока, Великий Вождь и Любимый Руководитель [[Корея|корейского народа]], пожизненный вице-король [[Австралия|антиподов]] и почётный [[джедай]] [[Россия|Всея Руси]].

Долгое время был агентом [[Матрица|Матрицы]], но ушёл с этой должности по приглашению [[Абрамович|Романа Абрамовича]], предложившего ему более значительный гонорар.

== Детство ==
Гус Хиддинк родился в деревне Вандермееровка, что на Зееландщине, в семье простых русских крестьян Ивана Силантьевича и Маремьяны Карповны Хиддинк. С детства мальчик отличался умом и сообразительностью, мастеровитостью и непоседливостью. Любимым его занятием было делать из [[Говно|говна]] конфетки, которые он затем выгодно продавал многочисленным туристам. Изделия маленького Гуса пользовались таким успехом, что кондитеры из [[Франция|Франции]] и [[Швейцария|Швейцарии]] приглашали его подзаработать на своих фабриках. Там, из [[Навоз|местного сырья]], он изготавливал прекрасный шоколад, неоднократно признававшийся товаром года.
[[Изображение:Hiddink_04.jpg|left|thumb|150px|<s>[[Глюк Скайуокер]]</s> Гус Хиддинк — ученик джедая.]]
== Ученик джедая ==
Однажды на талантливого мальчика обратил внимание известный голландский джедай [[Оби-Ван-Кен-Оби|Оби ван Кен-Оби]]. Тест на допинг показал огромное количество мидихлорианов в организме маленького Гуса, и ван Кен-Оби, очень скучавший по [[Глюк Скайуокер|Люку Скайуокеру]] (на которого Гус был весьма похож), взял юного кондитера в падаваны.

Проходя школу [[Марксизм-джедаизм|джедаизма]], Гус научился в совершенстве владеть лазерным мячом и совершил много подвигов. За спасение принцессы Беатрикс от [[Дарт Бенедикт XVI|тёмного императора Священной Римской империи]] он получил почётный голландский титул ''De Tsaar'', которого до тех пор удостаивался только [[Пётр Великий]]. Вся [[Голландия]] рассчитывала, что теперь он женится на Беатрикс (к тому времени ставшей уже королевой) и станет править вместе с ней. Но юного падавана обуревала жажда странствий и подвигов.

== Матрица ==
[[Изображение:Hiddkink_dpa_400.jpg|right|thumb|150px|Гус Хиддинк — агент [[Матрица|Матрицы]].]]После получения аттестата джедая, след Гуса Хиддинка надолго теряется. Некоторые исследователи считают, что в те годы он работал агентом [[Матрица|Матрицы]]. Подтверждением этого служит тот факт, что в период работы Гуса система функционировала абсолютно стабильно. Однако затем непоседливый Хиддинк объявил о завершении контракта, и Архитектору Матрицы пришлось нанять на его место агента Смита. Чем это закончилось, всем известно. Матрицу начали преследовать непрестанные [[глюк]]и, её пришлось несколько раз загружать, в конце концов в ней зародился [[Нео]], система совершила [[Necrosoft Windows|недопустимую операцию]] и была закрыта.

Но Гуса Хиддинка это уже не волновало. Бурная джедайская натура требовала новых подвигов, и он отправился на Восток.

== Карьера повелителя мира ==
[[Изображение:Guus_Hiddink_highlight.jpg|left|thumb|200px|Хиддинк несёт человечеству свет [[Истина|истины]].]]
{{message box|image=Processing.gif|heading=Статья в процессе написания|message=Именно в этот момент {{{1|[[Участник:Лео|кто-то]]}}} всё ещё пишет эту статью. Может быть, он ушёл [[ганджубас|покурить]] или [[унитаз|подумать]]. Но скоро вернётся!}}
== Гус Хиддинк и его роль в русской революции ==
{{message box|image=Processing.gif|heading=Статья в процессе написания|message=Именно в этот момент {{{1|[[Участник:Лео|кто-то]]}}} всё ещё пишет эту статью. Может быть, он ушёл [[ганджубас|покурить]] или [[унитаз|подумать]]. Но скоро вернётся!}}

== Это интересно ==
* Гус Хиддинк научил [[Пётр I|Петра I]] строить корабли и воевать со шведами.
* Чтобы овладеть светлой стороной [[Сила|Силы]], Хиддинку пришлось пожертвовать своими усами.
* Гус Хиддинк является антагонистом другого знаменитого голландского джедая — Дарта Адвокаата.
* Вопреки распространённому мнению, имя '''Гус''' (Guus) не является голландским. Это старинное русское имя. Даже в наши дни в отдалённых уральских и сибирских деревнях некоторые родители называют своих младенцев Гусами[http://www.newsru.com/russia/24jun2008/guusi.html].
* То же касается и фамилии '''Хиддинк'''. По мнению академика [[Наро-Фоменко]], ''Хид''динк — это древняя русская фамилия, восходящая, по-видимому, к татарским корням (как, например, ''Хид''иятуллин).
* Гус Хиддинк не любит водку. Наверное, это потому, что у него всегда есть [[план]].
* В честь Гуса Хиддинка назвали город Гусь-Хрустальный. По преданию, его [http://www.sports.ru/euro2008/5057457.html основали адепты секты Святого Гуса].
* По непотвержденным данным ябеды-корябеды, Хиддинк совместно с [[Гордон_Фримен|доктором Фрименом]] вывел [[План Путина]] на опытных плантациях личного имения в [[Мухосранск]]е и опробовал его на [[Футбол|футбольной]] сборной [[Россия|одной великой страны]].
* Хиддинк ещё до рождения подозревал что такое [[футбол]].
[[Категория:Персоналии]]

Футбол

2009-07-16T13:50:51Z

92.101.156.230: дописал

'''Футбол''' — древняя [[Албания|албанская]] командная игра в [[мяч]].

Цель играющих — забить, используя [[лопата|лопаты]], цементный мяч в форме полушария в ворота, находящиеся в углах треугольного [[бассейн]]а на глубине четырёх метров. С каждой стороны в игре участвуют по две команды — конная (на [[верблюд]]ах) и пешая, однако, играть друг за друга им запрещается. Каждая команда состоит из нападающих и убегающих, а также звена вратарей, которые составляют отдельную команду (её результат, впрочем, в матче не учитывается). Вратари обязательно одеваются в [[готы|готичную]] черную форму со знаками различия [[СС]]. Футбольные лопаты для большей плавучести изготавливаются из облегчённых двутавровых швеллеров.

Правил в футболе немного, но они очень строго соблюдаются. У них есть своя история. По решению албанцев, лопаты появились после того случая, как цементный мяч поменили на каменный - тогда один игрок, бивший по воротам, раздробил себе ногу, а о положении того, кто забил гол головой, даже страшно было думать... Пострадавшему одноногому футболисту [[Ктулху]] выплачивал пенсию лично из свеого кармана до самой смерти игрока.

Сейчас правила другие. Так, вратари обязаны держать свои сачки непременно обеими руками, а верблюды обязательно должны быть причёсаны в клетку. За несоблюдение правил судья обижается на команду-нарушителя. И самое известное правило - не бить морды друг другу. Тогда болельщики выскакивают со стадиона по сигналу судьи и начинают мочить всех, кто подвернётся под руку.

Известный игрок в футбол [[Бекхэм]] был [[джедай]] и играл баночкой из-под майонеза с надписью [[пепси-кола]].

Некогда футбол был очень популярен. Крупнейшие футбольные [[стадион]]ы вмещали до ста зрителей, матчи регулярного чемпионата проводились каждые четверть века. Но на чемпионате мира 1952 г. случилась трагедия: от шума зрителей бассейн дал трещину, вода вылилась в пролом, и несколько десятков игроков задохнулись на воздухе (в их числе и легендарный советский [[джедай]]-вратарь Лев Иванович Исаев-Яшин). Это был [[не день Бекхэма]]. С тех пор футбол официально запрещён.
Тем не менее, в наиболее труднодоступных уголках планеты до сих пор в тайне от правосудия играют в эту бесовскую игру. Правда, опасаясь пожизненного заключения, цементный мяч заменяют на резиновый, который надо забросить в кольцо. В такой эзопов футбол преимущественно играют афроамерикацы, которых ни в коем случае нельзя называть неграми. Даже самому Эзопу.

== История футбола ==

Футбол впервые возник как исторически закономерный процес в Забугорье.
Еще с древних времен этот интересный вид спорта мог бы развиться в серьезную игру. Но этому мешали не досконалые прототипы мяча, такие как палка (иногда и полено - но редко), а также разные не отрывающееся части тела товарища, с которым был затеян бесполезный спор. Но люди мечтали. И только потом, со временем была создана неофициальная подпольная группа греческих ученых, которые начали изучать геометрию. Так поспенно был начерчен первый круг. Это было начало. Нужно было разработать проект шара, но дикие варвары помешали его изобретению, вторгнувшись в Древнюю Грецию. Но часть членов подпольной организации выжила и переехала в древний Кэмбридж, самый отсталый город римской империи. Налоги там были самыми маленькими, что позволило греческим членам синдиката геометриков построить там подпольную двухэтажную лабораторию. Проект шара в средневековье был уже разработан, но нехватка новейших станков для мячиков 1933 года стопорил весь процес создания мяча. Чтобы как-то выжить было решено заденьги учить детей английских олигархов.
У синдиката появились дениги. Со временем они разбогатели и призабыли о создание мяча, понадеявшись что скоро наступит 1933 год. Студенты, которые учились в Кэмбриджском Политехническом Институте или же КПИ (звание дарованое английским монархом лаборатории-бурсе в счет обучения сына - наследника престола), часто теряли свои учебники по дороге в КПИ. Преподы терпели из-за этого огромные убытки - нехватало бумаги на учебники - студики уходили из КПИ, а деньги соответсвенно нешли в кассу. Тогда был изобретен великий предмет - ранец или рюкзак или портфель, а попутно и барсетка - чтобы студики не теряли деньги по дороге (наверное они так говорили, чтобы не узнали что они пропивают деньги в шинке, построенном возле КПИ Борсом Абрамвичем Березовсоном).
Студенты, когда прогуливали пары, не всегда могли пойти в шинок. Но хотели чем-то заняться. А портфели носилили со временем уже все студенты. Так, очевидно, рюгзак, оставленый кем-то без присмотра дал толчек, точнее толчек по рюгзаку был отправной точкой футбола. Со временем преподы синдикатники создали на основе копающегося рюгзака мяч. Не совсем идеальный, но мяч.
Были созданы правила футбола. И когда стало возможным собирать свехбабки с этого вида спорта, синдикат геометриков был преобразован в известную организацию ФИФА (FIFA - говорят так звали жену одного из синдикатчиков). А в 1933 году был изобретен станок для мячиков и футбол превратился в зрелище.
Правда есть у ФИФА враги это регбисты - темные рябята, скрутившие мяч неестесвенным образом и носившие его на руках. А есть еще и извращенцы по мнению многих людей, сочувствующих ФИФА, это американцы - они превратили футбол в неестественный регби - а на звание оставили - футбол.

Ходять слухи, що греки геометрики вкрали ідею гри у футбол в албанців - Українські вчені (посилання на Гондураську Академію Наук)

== Российский футбол ==

Распространённым заблуждением является мнение, что чемпионат России по футболу — спортивное соревнование. На самом деле, это — бесконечный порносериал с элементами садомазохизма. В подтверждение этого можно вспомнить таких выдающихся порноактёров, как Ю. Ковтун, Бышовец, А. Филимонов и Д. Булыкин (любимчик известного отечественного режиссёра [[Яйцев, Геойгий|Ж. Яйцева]], автора порнотриллера «Ночной позор»). Исследования [[СРАН]] показали, что эти люди никак не являются футболистами, более того, футбола в России нет.

Но однажды в Россию приехал некий [[Хиддинк, Гусь Иванович|Гус Хиддинк]]. Прочитав все отчёты о футболе, он объявил все наблюдения СРАН ересью, приказал всё это сжечь нахуй. Затем он заставил игроков курить дурь, и эта дурь начала действовать. Чудом Россия въехала на чемпионат Европы, а затем начала бить всем морды, и даже самые ярые сторонники Яйцева, Филимонова и компании ушли в подполье застреливаться. Ныне все утверждают, что в России футбол есть, и ещё какой

== См. также ==
*[[Российская порнография]]

[[Категория:Футбол|*]]
[[Категория:Коневодство]]
[[Категория:Порнография]]
[[zh:足球]]