Абсурдопедия - Вклад [ru]

Как правильно:Отличать буквы С и C

2008-01-04T04:10:10Z

92.112.137.50: /* Распознание кодов */

{{КП|sortby=О}}

== Текст заголовка ==
Вопрос о различиях абсолютно непонятен приличным людям. Однако [[админ|неприличным людям]] черезвычайно важно это знать.

== Корни проблемы ==
По странному стечению обстоятельств, буквы '''С''' и '''C''' выглядят одинаково, означают одно и то же, но чем-то отличаются. Про это явление была даже создана серия логических игр [[С&C]].

== Очевидные способы доказательства ==
=== По индукции ===
# Предположите, что это буква '''С'''
# Задумайте слово, начинающееся буквой C (Долгое время использовался [[политкорректность|неполиткорректный]] вариант «СССР», в настоящий момент заменен более корректным вариантом «Синхрофазотрон»)
# Теперь напишите заданную букву
# Попробуйте продолжить.
## Если получится Синхрофазотрон, то это буква '''С'''
## Если получился [[бред]], [[лабуда]] или [[ересь]] — то это буква '''C'''
# Представьте отчёт о проделанной работе
=== По контр-индукции ===
# Предположите, что это буква '''C'''
# Напишите общепринятую лабуду — «Cby[hjafpjnhjy»
## Если получилась именно лабуда — это буква '''C'''
## Если получилась не лабуда, то либо у вас руки кривые, либо это всё-таки буква '''С'''
== Неочевидные способы ==
=== Распознание кодов ===

Подсказка: на обратной стороне каждой буквы имеется ее код. Поэтому если вы умеете читать коды, то с лёгкостью отличите букву С, применяемую в Синхрофазотронах, от ее аналога C, которая там не применяется. Достаточно (действовать нужно очень аккуратно - они обычно еще новенькие и на гарантии) приподнять букву и заглянуть на ее обратную сторону.

=== Задавание вопросов ===
=== Смена кодировки ===
# Наберите букву '''C''' или '''С'''.
# Измените кодировку текста на любую другую (вопрос «[[Как правильно:Сменить кодировку|как поменять кодировку]]» не входит в рамки этой статьи).
# Буква '''C''' в отличии от буквы '''С''' ведёт себя аномально стабильно и поэтому всегда останется неизменной в любой кодировке (лучше использовать 15-битные и 16-битные кодировки).
# Повторите упражнение несколько раз пока не поймёте что слишком увлеклись.
# Если повторы не помогают используйте [[апстенку]] по назначению, повторять до желаемого результата

=== {{КПС|Забить болт|Забивание болтов}} ===
{{к-пень}}

Как правильно:Отличать буквы С и C

2008-01-04T04:07:47Z

92.112.137.50: /* Распознание кодов */

{{КП|sortby=О}}

== Текст заголовка ==
Вопрос о различиях абсолютно непонятен приличным людям. Однако [[админ|неприличным людям]] черезвычайно важно это знать.

== Корни проблемы ==
По странному стечению обстоятельств, буквы '''С''' и '''C''' выглядят одинаково, означают одно и то же, но чем-то отличаются. Про это явление была даже создана серия логических игр [[С&C]].

== Очевидные способы доказательства ==
=== По индукции ===
# Предположите, что это буква '''С'''
# Задумайте слово, начинающееся буквой C (Долгое время использовался [[политкорректность|неполиткорректный]] вариант «СССР», в настоящий момент заменен более корректным вариантом «Синхрофазотрон»)
# Теперь напишите заданную букву
# Попробуйте продолжить.
## Если получится Синхрофазотрон, то это буква '''С'''
## Если получился [[бред]], [[лабуда]] или [[ересь]] — то это буква '''C'''
# Представьте отчёт о проделанной работе
=== По контр-индукции ===
# Предположите, что это буква '''C'''
# Напишите общепринятую лабуду — «Cby[hjafpjnhjy»
## Если получилась именно лабуда — это буква '''C'''
## Если получилась не лабуда, то либо у вас руки кривые, либо это всё-таки буква '''С'''
== Неочевидные способы ==
=== Распознание кодов ===

Подсказка: на обратной стороне каждой буквы имеется ее код. Поэтому если вы умеете читать коды, то с лёгкостью отличите букву С, применяемую в Синхрофазотронах, от ее аналога C, которая там не применяется.

=== Задавание вопросов ===
=== Смена кодировки ===
# Наберите букву '''C''' или '''С'''.
# Измените кодировку текста на любую другую (вопрос «[[Как правильно:Сменить кодировку|как поменять кодировку]]» не входит в рамки этой статьи).
# Буква '''C''' в отличии от буквы '''С''' ведёт себя аномально стабильно и поэтому всегда останется неизменной в любой кодировке (лучше использовать 15-битные и 16-битные кодировки).
# Повторите упражнение несколько раз пока не поймёте что слишком увлеклись.
# Если повторы не помогают используйте [[апстенку]] по назначению, повторять до желаемого результата

=== {{КПС|Забить болт|Забивание болтов}} ===
{{к-пень}}

Как правильно:Отличать буквы С и C

2008-01-04T04:04:56Z

92.112.137.50: /* Распознание кодов */

{{КП|sortby=О}}

== Текст заголовка ==
Вопрос о различиях абсолютно непонятен приличным людям. Однако [[админ|неприличным людям]] черезвычайно важно это знать.

== Корни проблемы ==
По странному стечению обстоятельств, буквы '''С''' и '''C''' выглядят одинаково, означают одно и то же, но чем-то отличаются. Про это явление была даже создана серия логических игр [[С&C]].

== Очевидные способы доказательства ==
=== По индукции ===
# Предположите, что это буква '''С'''
# Задумайте слово, начинающееся буквой C (Долгое время использовался [[политкорректность|неполиткорректный]] вариант «СССР», в настоящий момент заменен более корректным вариантом «Синхрофазотрон»)
# Теперь напишите заданную букву
# Попробуйте продолжить.
## Если получится Синхрофазотрон, то это буква '''С'''
## Если получился [[бред]], [[лабуда]] или [[ересь]] — то это буква '''C'''
# Представьте отчёт о проделанной работе
=== По контр-индукции ===
# Предположите, что это буква '''C'''
# Напишите общепринятую лабуду — «Cby[hjafpjnhjy»
## Если получилась именно лабуда — это буква '''C'''
## Если получилась не лабуда, то либо у вас руки кривые, либо это всё-таки буква '''С'''
== Неочевидные способы ==
=== Распознание кодов ===

Подсказка: на обратной стороне каждой буквы имеется ее код. Поэтому если вы умеете читать коды, то с лёгкостью отлчите букву С от ее аналога C.

=== Задавание вопросов ===
=== Смена кодировки ===
# Наберите букву '''C''' или '''С'''.
# Измените кодировку текста на любую другую (вопрос «[[Как правильно:Сменить кодировку|как поменять кодировку]]» не входит в рамки этой статьи).
# Буква '''C''' в отличии от буквы '''С''' ведёт себя аномально стабильно и поэтому всегда останется неизменной в любой кодировке (лучше использовать 15-битные и 16-битные кодировки).
# Повторите упражнение несколько раз пока не поймёте что слишком увлеклись.
# Если повторы не помогают используйте [[апстенку]] по назначению, повторять до желаемого результата

=== {{КПС|Забить болт|Забивание болтов}} ===
{{к-пень}}

Апстенентный синдром

2008-01-04T03:48:25Z

92.112.137.50: /* Лечение и профилактика */

'''Апстенентный синдром''' ([[Албанский язык|алб]]. ''боянизм'') — желание во что бы то ни стало написать статью (создать тему, начать полемику, создать книгу), дублирующую уже написанную (созданную, начатую, созданную).

Эта болезнь отлично видна на примере цикла статей о Нагорном Карабахе и апстенке.

== Нагорный Карабах ==
Статьи, схожие по тематике:
* Нагорный Карабах
* Карабах Нагорный
* Нагорный, Карабах Викторович
* Карабах-Гималайский, Нагорный Абсудаллахович
* Наскальный Карабах
* Горный Карабах
* Горный Синий Карабах
* Равнинный Карабах
* Низменный Карабах
* Подлый Карабах
* Нагорный Карабах\новый
* Нагорный Карабах (место)
* Нагорный Карабах (страна)
* Нагорный Карабах (республика)
* Нагорный Карабах (непризнанная республика)
* Нагорный Карабах (автономное образование)
* Нагорный Карабах (автономная область)
* Нагорный Карабах (нагорье)
* Нагорный Карабах (конфликт)
* Нагорный Карабах (горячая точка)
* Нагорный Карабах (привет от [[Ровоам]]а)
* Нагорный Карабах (Армения)
* Нагорный Карабах (Азербайджан)
* Нагорный Карабах (Далёкая-Далёкая Галактика)
* Нагорный Карабах (Арцах) (Армения)
* Нагорный Карабах — не Арцах (Азербайджан)
* Нагорный Карабах (кондоминиум)
* Нагорный Карабах (дыра)
* Нагорный Карабах (статья)
* Нагорный Карабах (портал)
* Нагорный Карабах (звёздные врата)
* Нагорный Карабах (мелкие насекомые)

И еще 2 432 434 502 054 273 (округлённо) статьи на данную тематику.

== Апстенка ==
После того, как [[аффтар]]ам статей о Нагорном Карабахе посоветовали убиться об стену с разбегу, Абсурдопедия пополнилась следующими статьями:

* Стена
* Об стену
* Стена (способ убийства)
* Обстену
* Обстену с разбегу
* Обстену без разбега
* Стену разбегом
* Мифическая Стена в народном фольклоре
* Ап стену
* [[Апстенка]]
* Апстенку
* АПСТЕНУ (аббревиатура)
* [[Апстену]]
* [[Апстена]]
* [[Ап-Стен-Ку]]
* Медведья апстена
* Медведья Апстена
* медведья Апстенка
* Апстенка Медведа
* Как построить дом из кирпича

== Лечение и профилактика ==
Лучший способ вовремя остановить развитие болезни — сразу после написания новой статьи расставить [[xyzzy|редиректы]] на все варианты ее написания.

Это не поможет против матерых абсурдопедов, но отлично действет против новичков. Дело в том, что апстенентный синдром выражается в '''создании, а не в правке''' статьей и становится особо опасен при виде [[когда-то красные ссылки|красных ссылок]]. То есть, зараженный новичок не видит следов ненаписанных статей и поэтому не чуствует желания их написать.

Но опытные абсурдо- и википедики, познавшие [[Истинное Дао]] и [[руководство новичка]], знают, что статья с редиректом не может быть настоящей статьей и поэтому спокойно переправляют «фальшивую» статью до неузнаваемости. Универсального противодействия против них до сих пор не существует.

Лечение заболевшего осуществляется следующими методами:
* Грустное покачивание головой и трясение пальцем.
* [[Йад]]. Однако некоторые считают этот способ слишком радикальным.
* [[Бан]] пострадавшего. Менее радикален чем йад, однако этим гуманистам он тоже не нравится.
* Отправление заболевшему списка всех статей Абсурдопедии с подробными объяснениями, почему не стоит создавать их дубли. Самый лучший и действенный способ, однако почему-то применялся лишь на самой заре Абсурдопедии (тогда она насчитывала 11 статей).

== См. также ==
* [[Апстенентный синдром (болезнь)]]
* [[Синдром (апстенентный)]]
* [[Апстененция (синдром)]]
* [[Апстененция (диагноз)]]
* [[Синдром апстены]]
* [[Апстенентная зависимость]]
* [[Апстенизм]]
* [[Апстенность]]
* [[Апстения]]
* [[Апстеномания]]
* [[Апстенофобия]]
* [[Апстенация]]
* [[Апстенизация]]
* [[Апстенизованность]]
* [[Апстенизированность]]
* [[Апстенизирование]]
* [[Лужков]]
* [[Аффтар]]

{{stub|reason=Быть может, автор сам подхватил эту ужасную болезнь}}
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Апстенентный синдром|*]]

Апстенентный синдром

2008-01-04T03:46:54Z

92.112.137.50: /* См. также */

'''Апстенентный синдром''' ([[Албанский язык|алб]]. ''боянизм'') — желание во что бы то ни стало написать статью (создать тему, начать полемику, создать книгу), дублирующую уже написанную (созданную, начатую, созданную).

Эта болезнь отлично видна на примере цикла статей о Нагорном Карабахе и апстенке.

== Нагорный Карабах ==
Статьи, схожие по тематике:
* Нагорный Карабах
* Карабах Нагорный
* Нагорный, Карабах Викторович
* Карабах-Гималайский, Нагорный Абсудаллахович
* Наскальный Карабах
* Горный Карабах
* Горный Синий Карабах
* Равнинный Карабах
* Низменный Карабах
* Подлый Карабах
* Нагорный Карабах\новый
* Нагорный Карабах (место)
* Нагорный Карабах (страна)
* Нагорный Карабах (республика)
* Нагорный Карабах (непризнанная республика)
* Нагорный Карабах (автономное образование)
* Нагорный Карабах (автономная область)
* Нагорный Карабах (нагорье)
* Нагорный Карабах (конфликт)
* Нагорный Карабах (горячая точка)
* Нагорный Карабах (привет от [[Ровоам]]а)
* Нагорный Карабах (Армения)
* Нагорный Карабах (Азербайджан)
* Нагорный Карабах (Далёкая-Далёкая Галактика)
* Нагорный Карабах (Арцах) (Армения)
* Нагорный Карабах — не Арцах (Азербайджан)
* Нагорный Карабах (кондоминиум)
* Нагорный Карабах (дыра)
* Нагорный Карабах (статья)
* Нагорный Карабах (портал)
* Нагорный Карабах (звёздные врата)
* Нагорный Карабах (мелкие насекомые)

И еще 2 432 434 502 054 273 (округлённо) статьи на данную тематику.

== Апстенка ==
После того, как [[аффтар]]ам статей о Нагорном Карабахе посоветовали убиться об стену с разбегу, Абсурдопедия пополнилась следующими статьями:

* Стена
* Об стену
* Стена (способ убийства)
* Обстену
* Обстену с разбегу
* Обстену без разбега
* Стену разбегом
* Мифическая Стена в народном фольклоре
* Ап стену
* [[Апстенка]]
* Апстенку
* АПСТЕНУ (аббревиатура)
* [[Апстену]]
* [[Апстена]]
* [[Ап-Стен-Ку]]
* Медведья апстена
* Медведья Апстена
* медведья Апстенка
* Апстенка Медведа
* Как построить дом из кирпича

== Лечение и профилактика ==
Лучший способ вовремя остановить развитие болезни — сразу после написания новой статьи расставить [[xyzzy|редиректы]] на все варианты ее написания.

Это не поможет против матерых абсурдопедов, но отлично действет против новичков. Дело в том, что апстенентный синдром выражается в '''создании, а не в правке''' статьей и становится особо опасен при виде [[красные ссылки|красных ссылок]]. То есть, зараженный новичок не видит следов ненаписанных статей и поэтому не чуствует желания их написать.

Но опытные абсурдо- и википедики, познавшие [[Истинное Дао]] и [[руководство новичка]], знают, что статья с редиректом не может быть настоящей статьей и поэтому спокойно переправляют «фальшивую» статью до неузнаваемости. Универсального противодействия против них до сих пор не существует.

Лечение заболевшего осуществляется следующими методами:
* Грустное покачивание головой и трясение пальцем.
* [[Йад]]. Однако некоторые считают этот способ слишком радикальным.
* [[Бан]] пострадавшего. Менее радикален чем йад, однако этим гуманистам он тоже не нравится.
* Отправление заболевшему списка всех статей Абсурдопедии с подробными объяснениями, почему не стоит создавать их дубли. Самый лучший и действенный способ, однако почему-то применялся лишь на самой заре Абсурдопедии (тогда она насчитывала 11 статей).

== См. также ==
* [[Апстенентный синдром (болезнь)]]
* [[Синдром (апстенентный)]]
* [[Апстененция (синдром)]]
* [[Апстененция (диагноз)]]
* [[Синдром апстены]]
* [[Апстенентная зависимость]]
* [[Апстенизм]]
* [[Апстенность]]
* [[Апстения]]
* [[Апстеномания]]
* [[Апстенофобия]]
* [[Апстенация]]
* [[Апстенизация]]
* [[Апстенизованность]]
* [[Апстенизированность]]
* [[Апстенизирование]]
* [[Лужков]]
* [[Аффтар]]

{{stub|reason=Быть может, автор сам подхватил эту ужасную болезнь}}
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Апстенентный синдром|*]]

Апстенентный синдром

2008-01-04T03:42:56Z

92.112.137.50: /* Апстенка */

'''Апстенентный синдром''' ([[Албанский язык|алб]]. ''боянизм'') — желание во что бы то ни стало написать статью (создать тему, начать полемику, создать книгу), дублирующую уже написанную (созданную, начатую, созданную).

Эта болезнь отлично видна на примере цикла статей о Нагорном Карабахе и апстенке.

== Нагорный Карабах ==
Статьи, схожие по тематике:
* Нагорный Карабах
* Карабах Нагорный
* Нагорный, Карабах Викторович
* Карабах-Гималайский, Нагорный Абсудаллахович
* Наскальный Карабах
* Горный Карабах
* Горный Синий Карабах
* Равнинный Карабах
* Низменный Карабах
* Подлый Карабах
* Нагорный Карабах\новый
* Нагорный Карабах (место)
* Нагорный Карабах (страна)
* Нагорный Карабах (республика)
* Нагорный Карабах (непризнанная республика)
* Нагорный Карабах (автономное образование)
* Нагорный Карабах (автономная область)
* Нагорный Карабах (нагорье)
* Нагорный Карабах (конфликт)
* Нагорный Карабах (горячая точка)
* Нагорный Карабах (привет от [[Ровоам]]а)
* Нагорный Карабах (Армения)
* Нагорный Карабах (Азербайджан)
* Нагорный Карабах (Далёкая-Далёкая Галактика)
* Нагорный Карабах (Арцах) (Армения)
* Нагорный Карабах — не Арцах (Азербайджан)
* Нагорный Карабах (кондоминиум)
* Нагорный Карабах (дыра)
* Нагорный Карабах (статья)
* Нагорный Карабах (портал)
* Нагорный Карабах (звёздные врата)
* Нагорный Карабах (мелкие насекомые)

И еще 2 432 434 502 054 273 (округлённо) статьи на данную тематику.

== Апстенка ==
После того, как [[аффтар]]ам статей о Нагорном Карабахе посоветовали убиться об стену с разбегу, Абсурдопедия пополнилась следующими статьями:

* Стена
* Об стену
* Стена (способ убийства)
* Обстену
* Обстену с разбегу
* Обстену без разбега
* Стену разбегом
* Мифическая Стена в народном фольклоре
* Ап стену
* [[Апстенка]]
* Апстенку
* АПСТЕНУ (аббревиатура)
* [[Апстену]]
* [[Апстена]]
* [[Ап-Стен-Ку]]
* Медведья апстена
* Медведья Апстена
* медведья Апстенка
* Апстенка Медведа
* Как построить дом из кирпича

== Лечение и профилактика ==
Лучший способ вовремя остановить развитие болезни — сразу после написания новой статьи расставить [[xyzzy|редиректы]] на все варианты ее написания.

Это не поможет против матерых абсурдопедов, но отлично действет против новичков. Дело в том, что апстенентный синдром выражается в '''создании, а не в правке''' статьей и становится особо опасен при виде [[красные ссылки|красных ссылок]]. То есть, зараженный новичок не видит следов ненаписанных статей и поэтому не чуствует желания их написать.

Но опытные абсурдо- и википедики, познавшие [[Истинное Дао]] и [[руководство новичка]], знают, что статья с редиректом не может быть настоящей статьей и поэтому спокойно переправляют «фальшивую» статью до неузнаваемости. Универсального противодействия против них до сих пор не существует.

Лечение заболевшего осуществляется следующими методами:
* Грустное покачивание головой и трясение пальцем.
* [[Йад]]. Однако некоторые считают этот способ слишком радикальным.
* [[Бан]] пострадавшего. Менее радикален чем йад, однако этим гуманистам он тоже не нравится.
* Отправление заболевшему списка всех статей Абсурдопедии с подробными объяснениями, почему не стоит создавать их дубли. Самый лучший и действенный способ, однако почему-то применялся лишь на самой заре Абсурдопедии (тогда она насчитывала 11 статей).

== См. также ==
* [[Апстенентный синдром (болезнь)]]
* [[Синдром (апстенентный)]]
* [[Апстененция (синдром)]]
* [[Апстененция (диагноз)]]
* [[Синдром апстены]]
* [[Апстенентная зависимость]]
* [[Апстенизм]]
* [[Апстенность]]
* [[Апстения]]
* [[Апстеномания]]
* [[Апстенофобия]]
* [[Апстенация]]
* [[Апстенизация]]
* [[Апстенизованность]]
* [[Апстенизированность]]
* [[Апстенизирование]]
* [[Лужков]]

{{stub|reason=Быть может, автор сам подхватил эту ужасную болезнь}}
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Апстенентный синдром|*]]

Апстенентный синдром

2008-01-04T03:42:24Z

92.112.137.50: /* Апстенка */

'''Апстенентный синдром''' ([[Албанский язык|алб]]. ''боянизм'') — желание во что бы то ни стало написать статью (создать тему, начать полемику, создать книгу), дублирующую уже написанную (созданную, начатую, созданную).

Эта болезнь отлично видна на примере цикла статей о Нагорном Карабахе и апстенке.

== Нагорный Карабах ==
Статьи, схожие по тематике:
* Нагорный Карабах
* Карабах Нагорный
* Нагорный, Карабах Викторович
* Карабах-Гималайский, Нагорный Абсудаллахович
* Наскальный Карабах
* Горный Карабах
* Горный Синий Карабах
* Равнинный Карабах
* Низменный Карабах
* Подлый Карабах
* Нагорный Карабах\новый
* Нагорный Карабах (место)
* Нагорный Карабах (страна)
* Нагорный Карабах (республика)
* Нагорный Карабах (непризнанная республика)
* Нагорный Карабах (автономное образование)
* Нагорный Карабах (автономная область)
* Нагорный Карабах (нагорье)
* Нагорный Карабах (конфликт)
* Нагорный Карабах (горячая точка)
* Нагорный Карабах (привет от [[Ровоам]]а)
* Нагорный Карабах (Армения)
* Нагорный Карабах (Азербайджан)
* Нагорный Карабах (Далёкая-Далёкая Галактика)
* Нагорный Карабах (Арцах) (Армения)
* Нагорный Карабах — не Арцах (Азербайджан)
* Нагорный Карабах (кондоминиум)
* Нагорный Карабах (дыра)
* Нагорный Карабах (статья)
* Нагорный Карабах (портал)
* Нагорный Карабах (звёздные врата)
* Нагорный Карабах (мелкие насекомые)

И еще 2 432 434 502 054 273 (округлённо) статьи на данную тематику.

== Апстенка ==
После того, как [[аффтар]]ам статей о Нагорном Карабахе посоветовали убиться об стену с разбегу, Абсурдопедия пополнилась следующими статьями:

* Стена
* Об стену
* Стена (способ убийства)
* Обстену
* Обстену с разбегу
* Обстену без разбега
* Стену разбегом
* Мифическая Стена в народном фольклоре
* Ап стену
* [[Апстенка]]
* Апстенку
* АПСТЕНУ (аббревиатура)
* [[Апстену]]
* [[Апстена]]
* [[Ап-Стен-Ку]]
* Медведья апстена
* Медведья Апстена
* медведья Апстенка
* Апстенка Медведа
* Как постороить дом из кирпича

== Лечение и профилактика ==
Лучший способ вовремя остановить развитие болезни — сразу после написания новой статьи расставить [[xyzzy|редиректы]] на все варианты ее написания.

Это не поможет против матерых абсурдопедов, но отлично действет против новичков. Дело в том, что апстенентный синдром выражается в '''создании, а не в правке''' статьей и становится особо опасен при виде [[красные ссылки|красных ссылок]]. То есть, зараженный новичок не видит следов ненаписанных статей и поэтому не чуствует желания их написать.

Но опытные абсурдо- и википедики, познавшие [[Истинное Дао]] и [[руководство новичка]], знают, что статья с редиректом не может быть настоящей статьей и поэтому спокойно переправляют «фальшивую» статью до неузнаваемости. Универсального противодействия против них до сих пор не существует.

Лечение заболевшего осуществляется следующими методами:
* Грустное покачивание головой и трясение пальцем.
* [[Йад]]. Однако некоторые считают этот способ слишком радикальным.
* [[Бан]] пострадавшего. Менее радикален чем йад, однако этим гуманистам он тоже не нравится.
* Отправление заболевшему списка всех статей Абсурдопедии с подробными объяснениями, почему не стоит создавать их дубли. Самый лучший и действенный способ, однако почему-то применялся лишь на самой заре Абсурдопедии (тогда она насчитывала 11 статей).

== См. также ==
* [[Апстенентный синдром (болезнь)]]
* [[Синдром (апстенентный)]]
* [[Апстененция (синдром)]]
* [[Апстененция (диагноз)]]
* [[Синдром апстены]]
* [[Апстенентная зависимость]]
* [[Апстенизм]]
* [[Апстенность]]
* [[Апстения]]
* [[Апстеномания]]
* [[Апстенофобия]]
* [[Апстенация]]
* [[Апстенизация]]
* [[Апстенизованность]]
* [[Апстенизированность]]
* [[Апстенизирование]]
* [[Лужков]]

{{stub|reason=Быть может, автор сам подхватил эту ужасную болезнь}}
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Апстенентный синдром|*]]

Апстенентный синдром

2008-01-04T03:41:20Z

92.112.137.50: /* Нагорный Карабах */

'''Апстенентный синдром''' ([[Албанский язык|алб]]. ''боянизм'') — желание во что бы то ни стало написать статью (создать тему, начать полемику, создать книгу), дублирующую уже написанную (созданную, начатую, созданную).

Эта болезнь отлично видна на примере цикла статей о Нагорном Карабахе и апстенке.

== Нагорный Карабах ==
Статьи, схожие по тематике:
* Нагорный Карабах
* Карабах Нагорный
* Нагорный, Карабах Викторович
* Карабах-Гималайский, Нагорный Абсудаллахович
* Наскальный Карабах
* Горный Карабах
* Горный Синий Карабах
* Равнинный Карабах
* Низменный Карабах
* Подлый Карабах
* Нагорный Карабах\новый
* Нагорный Карабах (место)
* Нагорный Карабах (страна)
* Нагорный Карабах (республика)
* Нагорный Карабах (непризнанная республика)
* Нагорный Карабах (автономное образование)
* Нагорный Карабах (автономная область)
* Нагорный Карабах (нагорье)
* Нагорный Карабах (конфликт)
* Нагорный Карабах (горячая точка)
* Нагорный Карабах (привет от [[Ровоам]]а)
* Нагорный Карабах (Армения)
* Нагорный Карабах (Азербайджан)
* Нагорный Карабах (Далёкая-Далёкая Галактика)
* Нагорный Карабах (Арцах) (Армения)
* Нагорный Карабах — не Арцах (Азербайджан)
* Нагорный Карабах (кондоминиум)
* Нагорный Карабах (дыра)
* Нагорный Карабах (статья)
* Нагорный Карабах (портал)
* Нагорный Карабах (звёздные врата)
* Нагорный Карабах (мелкие насекомые)

И еще 2 432 434 502 054 273 (округлённо) статьи на данную тематику.

== Апстенка ==
После того, как [[аффтар]]ам статей о Нагорном Карабахе посоветовали убиться об стену с разбегу, Абсурдопедия пополнилась следующими статьями:

* Стена
* Об стену
* Стена (способ убийства)
* Обстену
* Обстену с разбегу
* Обстену без разбега
* Стену разбегом
* Мифическая Стена в народном фольклоре
* Ап стену
* [[Апстенка]]
* Апстенку
* АПСТЕНУ (аббревиатура)
* [[Апстену]]
* [[Апстена]]
* [[Ап-Стен-Ку]]
* Медведья апстена
* Медведья Апстена
* медведья Апстенка
* Апстенка Медведа

== Лечение и профилактика ==
Лучший способ вовремя остановить развитие болезни — сразу после написания новой статьи расставить [[xyzzy|редиректы]] на все варианты ее написания.

Это не поможет против матерых абсурдопедов, но отлично действет против новичков. Дело в том, что апстенентный синдром выражается в '''создании, а не в правке''' статьей и становится особо опасен при виде [[красные ссылки|красных ссылок]]. То есть, зараженный новичок не видит следов ненаписанных статей и поэтому не чуствует желания их написать.

Но опытные абсурдо- и википедики, познавшие [[Истинное Дао]] и [[руководство новичка]], знают, что статья с редиректом не может быть настоящей статьей и поэтому спокойно переправляют «фальшивую» статью до неузнаваемости. Универсального противодействия против них до сих пор не существует.

Лечение заболевшего осуществляется следующими методами:
* Грустное покачивание головой и трясение пальцем.
* [[Йад]]. Однако некоторые считают этот способ слишком радикальным.
* [[Бан]] пострадавшего. Менее радикален чем йад, однако этим гуманистам он тоже не нравится.
* Отправление заболевшему списка всех статей Абсурдопедии с подробными объяснениями, почему не стоит создавать их дубли. Самый лучший и действенный способ, однако почему-то применялся лишь на самой заре Абсурдопедии (тогда она насчитывала 11 статей).

== См. также ==
* [[Апстенентный синдром (болезнь)]]
* [[Синдром (апстенентный)]]
* [[Апстененция (синдром)]]
* [[Апстененция (диагноз)]]
* [[Синдром апстены]]
* [[Апстенентная зависимость]]
* [[Апстенизм]]
* [[Апстенность]]
* [[Апстения]]
* [[Апстеномания]]
* [[Апстенофобия]]
* [[Апстенация]]
* [[Апстенизация]]
* [[Апстенизованность]]
* [[Апстенизированность]]
* [[Апстенизирование]]
* [[Лужков]]

{{stub|reason=Быть может, автор сам подхватил эту ужасную болезнь}}
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Апстенентный синдром|*]]

Градус

2008-01-04T03:34:11Z

92.112.137.50: /* См. также */

{{q|— Сколько там градусов? — Не сцы, вшторит будьздоров!|Народное, быт.|nolink=1|noabout=1}}

'''Гра́дус''' — единица измерения, позволяет оценить глубину [[просветление|просветления]], которое непременно настанет. Независимо друг от друга градус, как единица измерения, был открыт Цельсием, Фаренгейтом и лордом Кельвином при совместном эксперименте, в ходе которого было достигнуто наивысшее просветление, однако, после повторения эксперимента каждым в отдельности, были выявлены существенные различия в глубине просветлённости, достигнутой ранее, что повлияло на формирование трёх различных систем измерений: по Цельсию, по Фаренгейту и в Кельвинах. Позднее [[Менделеев]] доказал необходимость введения ещё одной системы измерений (СИ), в которой глубина просветления измеряется в оборотах.

''п.с. градусы Реомюра и Ранкина, которые проводили эксперимент вдвоём, нами не упоминаются, ибо нефиг!''

== Классификация ==
[[Изображение:180 degree.svg|thumb|200px|Изображение, создаваемое [[мозг]]ом [[люди|человека]] при 180-и градусах по Цельсию.]]
'''Градус по Цельсию (°C)''' — широко распространённая единица измерения глубины просветления, применяется в СИ, наряду с Кельвином. Назван в честь шведского учёного Андерса (Пара)Цельсия, предложившего новую шкалу для измерения объёмной просветлённости. За ноль по шкале Цельсия принимается точка плавления мозгов, а за 100 градусов — точка кипения крови при стандартном атмосферном давлении. 90 градусов по Цельсию — прямой угол!
 ''(Изначально Цельсий мерял всё шиворот на выворот. И лишь позднее его соотечественник М. Штремер «перевернул» эту шкалу).''

'''Градус Кельвина (°К)''' — единица измерения глубины просветления. При этом градусе любой предмет, будь он твёрдое [[тело]], [[жидкость|жыдкосць]], или там [[газ|ОмскГазМяс]] - издаёт хрустальный звон. Начало шкалы (0 °К) совпадает с [[абсолютный непьём|абсолютным непьём]]. Кельвин по размеру совпадает с градусом Цельсия, но при употреблении лучше не смешивать.
 ''Единица названа в честь английского физика Вильяма Кельвина, возведённого в рыцарское достоинство как лорд Томсон.''

'''Градус Фаренгейта (°F)''' — единица измерения глубины просветления. В качестве нуля шкалы Фаренгейт выбрал наиболее трезвое состояние, которого можно достичь, не выпадая в [[объективная реальность|объективную реальность]], а за 100 °F было принято состояние нормального просветления человеческого тела (Фаренгейт немного ошибся — нормальное [[просветление]] составлает 97,9 °F).
На шкале Фаренгейта точка плавления мозга равна +32 °F, а точка кипения крови +212 °F (при атмосферном давлении). Прямой угол на шкале Фаренгейта равен 1,570796 °F (1,570796 °F? Ужос-то какой!)
 ''Долгое время шкала Фаренгейта была основной в вискипотребляющих странах, но в конце 60-х — начале 70-х годов XX века она была практически вытеснена шкалой Цельсия. И только на Ямайке и в США шкала Фаренгейта до сих пор широко используется в бытовых целях, то есть не по назначению.''

'''Оборот (% Об.)''' — единица измерения глубины просветления. Открыта Д. И. Менделеевым перед едой. Начало шкалы совпадает с [[абсолютный непьём|абсолютным непьём]] как и в шкале Кельвина, однако точкой кипения крови можно считать любое значение шкалы, кроме нуля, таким образом точка кипения крови не является определяющим фактором и просветление достигается в любом случае. Скорость погружения в нирвану обычно измеряется в '''оборотах в минуту''' (об/мин). Прямой угол составляет в точности 1/4 оборота.
 ''Употребляется избирательно, главное — не злоупотреблять.''

== См. также ==
* [[Пиво]]
* [[Водка]]
* [[Святая вода]]
* [[C2H5OH]]

[[Категория:Наука]]
[[Категория:Алкоголизм]]

Градус

2008-01-04T03:28:29Z

92.112.137.50: /* Классификация */

{{q|— Сколько там градусов? — Не сцы, вшторит будьздоров!|Народное, быт.|nolink=1|noabout=1}}

'''Гра́дус''' — единица измерения, позволяет оценить глубину [[просветление|просветления]], которое непременно настанет. Независимо друг от друга градус, как единица измерения, был открыт Цельсием, Фаренгейтом и лордом Кельвином при совместном эксперименте, в ходе которого было достигнуто наивысшее просветление, однако, после повторения эксперимента каждым в отдельности, были выявлены существенные различия в глубине просветлённости, достигнутой ранее, что повлияло на формирование трёх различных систем измерений: по Цельсию, по Фаренгейту и в Кельвинах. Позднее [[Менделеев]] доказал необходимость введения ещё одной системы измерений (СИ), в которой глубина просветления измеряется в оборотах.

''п.с. градусы Реомюра и Ранкина, которые проводили эксперимент вдвоём, нами не упоминаются, ибо нефиг!''

== Классификация ==
[[Изображение:180 degree.svg|thumb|200px|Изображение, создаваемое [[мозг]]ом [[люди|человека]] при 180-и градусах по Цельсию.]]
'''Градус по Цельсию (°C)''' — широко распространённая единица измерения глубины просветления, применяется в СИ, наряду с Кельвином. Назван в честь шведского учёного Андерса (Пара)Цельсия, предложившего новую шкалу для измерения объёмной просветлённости. За ноль по шкале Цельсия принимается точка плавления мозгов, а за 100 градусов — точка кипения крови при стандартном атмосферном давлении. 90 градусов по Цельсию — прямой угол!
 ''(Изначально Цельсий мерял всё шиворот на выворот. И лишь позднее его соотечественник М. Штремер «перевернул» эту шкалу).''

'''Градус Кельвина (°К)''' — единица измерения глубины просветления. При этом градусе любой предмет, будь он твёрдое [[тело]], [[жидкость|жыдкосць]], или там [[газ|ОмскГазМяс]] - издаёт хрустальный звон. Начало шкалы (0 °К) совпадает с [[абсолютный непьём|абсолютным непьём]]. Кельвин по размеру совпадает с градусом Цельсия, но при употреблении лучше не смешивать.
 ''Единица названа в честь английского физика Вильяма Кельвина, возведённого в рыцарское достоинство как лорд Томсон.''

'''Градус Фаренгейта (°F)''' — единица измерения глубины просветления. В качестве нуля шкалы Фаренгейт выбрал наиболее трезвое состояние, которого можно достичь, не выпадая в [[объективная реальность|объективную реальность]], а за 100 °F было принято состояние нормального просветления человеческого тела (Фаренгейт немного ошибся — нормальное [[просветление]] составлает 97,9 °F).
На шкале Фаренгейта точка плавления мозга равна +32 °F, а точка кипения крови +212 °F (при атмосферном давлении). Прямой угол на шкале Фаренгейта равен 1,570796 °F (1,570796 °F? Ужос-то какой!)
 ''Долгое время шкала Фаренгейта была основной в вискипотребляющих странах, но в конце 60-х — начале 70-х годов XX века она была практически вытеснена шкалой Цельсия. И только на Ямайке и в США шкала Фаренгейта до сих пор широко используется в бытовых целях, то есть не по назначению.''

'''Оборот (% Об.)''' — единица измерения глубины просветления. Открыта Д. И. Менделеевым перед едой. Начало шкалы совпадает с [[абсолютный непьём|абсолютным непьём]] как и в шкале Кельвина, однако точкой кипения крови можно считать любое значение шкалы, кроме нуля, таким образом точка кипения крови не является определяющим фактором и просветление достигается в любом случае. Скорость погружения в нирвану обычно измеряется в '''оборотах в минуту''' (об/мин). Прямой угол составляет в точности 1/4 оборота.
 ''Употребляется избирательно, главное — не злоупотреблять.''

== См. также ==
* [[Пиво]]
* [[Водка]]
* [[Святая вода]]

[[Категория:Наука]]
[[Категория:Алкоголизм]]

C2H5OH

2008-01-04T03:23:51Z

92.112.137.50: /* См. также */

{{ЧНЯВ}}

'''C2H5OH''' ([[СС|эс-эс]] — аж — пять — ОН) — химико-органико-физическое соединение, назначение которого смог открыть только русский народ. Для того, чтобы его понять, надо внимательно прочитать две последние буквы «ОН» — это действительно он!

== Получение ==
Первой важной фазой жизненого цикла '''C2H5OH''', является его получение.

=== Получение из аптечного киоска ===
Самый тривиальный способ, особенно для [[читер]]ов из Меда.

=== Получение из [[Природный газ|природного газа]] ===
Древний, но забытый способ. Основан на превращении этана в этанол. А этанол должен самопроизвольно превратиться в '''C2H5OH'''.
Но воспроизвести способ не удаётся. Одни учёные полагают, что это проиходит из-за отсутствия в природном газе «ЕГО», то есть «ОН», поэтому реакция превращения из этанола в '''C2H5OH''' не проходит.
Другие думают, что во всём виноват [[Чубайс]], который добавляет в природный газ слишком много пропана.

=== Участие в измерении емкостным попугаеметром ===
См. [[Попугай (единица измерения)]]

== Поглощение ==
Второй важной фазой жизненого цикла '''C2H5OH''', является… э-э чего я хотел сказть-то. Да, ты прав, [[Петрович]], [[наливай!]].

== См. также ==
* [[Табличка Менделеева]]
* [[Водка]]
* [[Праздник]]
* [[Похмелье]]
* [[Градус]]

{{stub|reason=Возможно, автор решил перейти от теории к практике}}

[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Химия]]
[[Категория:Неофициальные аддоны к водке]]

Кнопка

2008-01-04T01:49:41Z

92.112.137.50: /* Кнопки власти */

{{qmm|Она была гладкой, чуть выпуклой, соблазнительно-блестящей и возбуждающе-красной. [[неожиданность|Вдруг]] невыносимо захотелось прикоснуться к ней кончиками пальцев…|Большая [[ошибка]] [[мисс Марпл]]}}
{{q|Ух ты! А сто это за кнопоцька?|Студент-практикант Василий Швабрин|nolink=1|красную кнопку на распределительном терминале во втором энергоблоке ЧАЭС. Апрель 1986.}}
{{q|Хрен вам, а не зарплату!|[[Старший бухгалтер]]|nolink=1|кнопку [[delete]].}}
{{q|Киф, не учи меня! Это совсем не кнопка самоуничтоже...|Зепп Бранниган.|nolink=1}}
{{q|Кто кинул валенком в пульт!?|анекдот|nolink=1|noabout=1}}

[[Изображение:Button_red.jpg|right|thumb|150px|Кнопка обыкновенная. Без нужды не трогать!]]
'''Кнопка''' (не путать с канапкой!) - сложный линейный механизм, предназначенный для активации сложных линейных механизмов. Сложность сложного линейного механизма кнопки сложна настолько, что осложнения, вызванные сложностью описания сложного линейного механизма кнопки, пугают новичков своей сложностью.

== Общие сведения ==

Кнопки широко применяются в тракторорозбирательстве, черепахоловительстве, снегозаготовках, консервоконсервации и в других немаловажных отраслях промышленности. Также они получили широкое распространение и в быту, в частности в бытовой технике, такой как тренажер для нажимания кнопок и [[карманный тотальный дематериализатор]].

Главным преимуществом кнопки является высочайшая функциональность и ограниченность в доступе к ним третьих лиц. Так, чем выше должность и образование субъекта, тем больше кнопок он может получить в свое распоряжение. Зачастую на предприятиях кнопок на всех не хватает, потому там широко используются кнопочные имитаторы, так же известные как [[компьютер|компьютеры]]. Эти устройства создают видимость функциональности кнопок и предназначены исключительно для того, чтобы держать амбициозных сотрудников в узде.

Кому человечество обязано изобретением кнопки остается и по сей день неизвестным. По одной из версий это был Гнидо Кнопп, неосторожно вскрывший письмо неизвестного автора, отосланное в бюро находок и изобретений и пришедшее не по тому адресу. По другой - небезызвестный ловелас Дон Жуан, столкнувшийся с проблемой длительности развязывания брючных шнурков, широко использовавшихся в гардеробах тех времен.

== Инструкция по использованию кнопки обыкновенной ==
Читай: [[Как правильно:Нажать на кнопку]]

== Виды кнопок ==

==== Тумблер ====

Особый подвид кнопки специального назначения. Обладает двумя режимами: "ВКЫЛ и ВЫКЛ". Возможны добавочные положения, но они, к сожалению, не включены в данный текст, из-за (из-под, сзади и вообще по причине)цензуры. Таит в себе доселе неизведанный секрет, позволяющий кнопке быть нажатой даже в отжатом состоянии!

==== Большая красная кнопка ====
Очень редкая и очень функциональная кнопка. Набор таких кнопок в свое время выковал на [[Пентагон|Ородруине]] злобный [[Джордж Буш-младший|Саурон 43-й]]. Изначально таких кнопок было аж 20 штук, но их нынешнее местонахождение затерялось в тьме веков. Кнопки таят в себе страшную мощь, описанную неизвестным ученым в нижеидущей формуле.

<nowiki>while (1<2)</nowiki>

<nowiki>cout<<"Bcem xaHa!"<<endl;</nowiki>

Кнопки создавались с целью противостоять злобному [[Ктулху]], неосторожно повернувшемуся на дне морском в декабре 1941 года и создавшему тем самым волну, затопившую мордорский военно-морской флот. Обеспокоенный близящемся пробуждением [[Ктулху]], Саурон 32-й и выковал оную коллекцию, однако сохранить при себе все 20 кнопок ему так и не удалось.

[[Изображение:Grib.jpg|right|thumb|147px|Леонид Фродович Кравчук бросает кнопку в Ородруин. Вид издалека.]]

Достоверно известно, что вторая по мощности кнопка принадлежит Великому и Ужасному Борцу с Тьмой [[Путин|Путинфу Серому]], третья - леди Элизабетиэль и четвертая - Кирдану Корытину, лидеру [[Китай|Желтых Гаваней]]. Девять кнопок [[Джордж Буш-младший|Саурон]] отдал своим девяти генералам, сделав их своими бессмертными рабами. Также ходят слухи еще о семи кнопках, гуляющих по миру. Одну из таких кнопок в 1991-м году Леонид Фродович Кравчук самолично сбросил в [[Пентагон|Ородруин]], тем самым решив поучаствовать в проводимой [[США|Мордором]] акции "Вы нам кнопку - мы вам независимость! И еще велосипед с 18-ю скоростями".
В последнее время некий [[Ахмуд Мухмадинеджад|Агрюк Тягогрын]], шаман и предводитель пустынных [[орк|орков]], активно подозревается в попытках заполучить в свое распоряжение один такой экземпляр. Шаман подвергается тщательным репрессиям со стороны [[США|Мордора]], однако свою невиновность он умело отстаивает.

"Ато б я давно уже по вам бабахнул!", - отвечает он обычно на такие вопросы, паля из АК-74 в воздух.

Все 20 кнопок, собранные вместе и скованные в цепь, должны помешать [[Ктулху]] фсех зохавоть. Действие цепи может сопровождаться тотальным уничтожением не только [[Ктулху]], но и всего живого. Но зато сдохнет, подлец! Будет знать как фсех хавоть!

==== Гнопга ====

Очень необычный подвид кнопки. Гнопги делаются на спецзаказ для лиц, не желающих приобщаться к орфографии.

==== Кнопки власти ====
[[Изображение:Staff.jpg|right|thumb|150px|Непосредственно жезл. При заточке на +4 и больше начинает светиться белым.]]
Довольно таки распространенная кнопка. Встречается почти в каждом жилом доме. Встроена в Жезл Власти. Жезл наделяет владельца необычайным авторитетом и способностью навязывать остальным свою волю. Несмотря на всю его мощь, жезл очень трудно удержать в руках из-за постоянной борьбы за него (а также потому, что он обычно скользкий и мокрый).

==== Игла ====

Кнопка, находящаяся непосредственно в яйце [[Кощей Бессмертный|Кощея Бессмертного]]. По слухам эта кнопка должна убить негодяя, однако было доказано, что это дезинформация, распущенная старым извращенцем для удовлетворения своих грязных потребностей руками наивных искателей приключений.

== Знаете ли вы, что... ==

* Если прекратить палить кнопки в лифтах, то кнопокопроизводственная промышленность снизит уровень своего производства на 17,34%, что приведет к безработице более чем 12 000 человек!
* Если вы не умеете нажимать кнопки, то сможете этому легко научиться, приобретя учебное пособие "Кнопки для чайников".
* Если вы лояльны к южно-пиндюйским бутылконосым бутылконосикам и не против пожертвовать на их развитие 2$, то вы наверняка какой-нибудь задроченный ботан, который знает про кнопки все.
* Если нажать кнопку, спрятанную за серым ящиком на 11-м уровне третьего Дума, можно получить доступ к комнате с BFG.
* Если вы очень устали и вам скучно, а сетевой фильтр от всех компьютеров в офисе находится прямо у вас под ногами, то одним легким движением ботинка вы сможете поднять себе настроение прямо таки за считанные секунды. Главное успеть сохранить свои документы.
[[Категория:Забавные вещицы]]

[[en:Button]]

Кнопка

2008-01-04T01:47:49Z

92.112.137.50: /* Тумблер */

{{qmm|Она была гладкой, чуть выпуклой, соблазнительно-блестящей и возбуждающе-красной. [[неожиданность|Вдруг]] невыносимо захотелось прикоснуться к ней кончиками пальцев…|Большая [[ошибка]] [[мисс Марпл]]}}
{{q|Ух ты! А сто это за кнопоцька?|Студент-практикант Василий Швабрин|nolink=1|красную кнопку на распределительном терминале во втором энергоблоке ЧАЭС. Апрель 1986.}}
{{q|Хрен вам, а не зарплату!|[[Старший бухгалтер]]|nolink=1|кнопку [[delete]].}}
{{q|Киф, не учи меня! Это совсем не кнопка самоуничтоже...|Зепп Бранниган.|nolink=1}}
{{q|Кто кинул валенком в пульт!?|анекдот|nolink=1|noabout=1}}

[[Изображение:Button_red.jpg|right|thumb|150px|Кнопка обыкновенная. Без нужды не трогать!]]
'''Кнопка''' (не путать с канапкой!) - сложный линейный механизм, предназначенный для активации сложных линейных механизмов. Сложность сложного линейного механизма кнопки сложна настолько, что осложнения, вызванные сложностью описания сложного линейного механизма кнопки, пугают новичков своей сложностью.

== Общие сведения ==

Кнопки широко применяются в тракторорозбирательстве, черепахоловительстве, снегозаготовках, консервоконсервации и в других немаловажных отраслях промышленности. Также они получили широкое распространение и в быту, в частности в бытовой технике, такой как тренажер для нажимания кнопок и [[карманный тотальный дематериализатор]].

Главным преимуществом кнопки является высочайшая функциональность и ограниченность в доступе к ним третьих лиц. Так, чем выше должность и образование субъекта, тем больше кнопок он может получить в свое распоряжение. Зачастую на предприятиях кнопок на всех не хватает, потому там широко используются кнопочные имитаторы, так же известные как [[компьютер|компьютеры]]. Эти устройства создают видимость функциональности кнопок и предназначены исключительно для того, чтобы держать амбициозных сотрудников в узде.

Кому человечество обязано изобретением кнопки остается и по сей день неизвестным. По одной из версий это был Гнидо Кнопп, неосторожно вскрывший письмо неизвестного автора, отосланное в бюро находок и изобретений и пришедшее не по тому адресу. По другой - небезызвестный ловелас Дон Жуан, столкнувшийся с проблемой длительности развязывания брючных шнурков, широко использовавшихся в гардеробах тех времен.

== Инструкция по использованию кнопки обыкновенной ==
Читай: [[Как правильно:Нажать на кнопку]]

== Виды кнопок ==

==== Тумблер ====

Особый подвид кнопки специального назначения. Обладает двумя режимами: "ВКЫЛ и ВЫКЛ". Возможны добавочные положения, но они, к сожалению, не включены в данный текст, из-за (из-под, сзади и вообще по причине)цензуры. Таит в себе доселе неизведанный секрет, позволяющий кнопке быть нажатой даже в отжатом состоянии!

==== Большая красная кнопка ====
Очень редкая и очень функциональная кнопка. Набор таких кнопок в свое время выковал на [[Пентагон|Ородруине]] злобный [[Джордж Буш-младший|Саурон 43-й]]. Изначально таких кнопок было аж 20 штук, но их нынешнее местонахождение затерялось в тьме веков. Кнопки таят в себе страшную мощь, описанную неизвестным ученым в нижеидущей формуле.

<nowiki>while (1<2)</nowiki>

<nowiki>cout<<"Bcem xaHa!"<<endl;</nowiki>

Кнопки создавались с целью противостоять злобному [[Ктулху]], неосторожно повернувшемуся на дне морском в декабре 1941 года и создавшему тем самым волну, затопившую мордорский военно-морской флот. Обеспокоенный близящемся пробуждением [[Ктулху]], Саурон 32-й и выковал оную коллекцию, однако сохранить при себе все 20 кнопок ему так и не удалось.

[[Изображение:Grib.jpg|right|thumb|147px|Леонид Фродович Кравчук бросает кнопку в Ородруин. Вид издалека.]]

Достоверно известно, что вторая по мощности кнопка принадлежит Великому и Ужасному Борцу с Тьмой [[Путин|Путинфу Серому]], третья - леди Элизабетиэль и четвертая - Кирдану Корытину, лидеру [[Китай|Желтых Гаваней]]. Девять кнопок [[Джордж Буш-младший|Саурон]] отдал своим девяти генералам, сделав их своими бессмертными рабами. Также ходят слухи еще о семи кнопках, гуляющих по миру. Одну из таких кнопок в 1991-м году Леонид Фродович Кравчук самолично сбросил в [[Пентагон|Ородруин]], тем самым решив поучаствовать в проводимой [[США|Мордором]] акции "Вы нам кнопку - мы вам независимость! И еще велосипед с 18-ю скоростями".
В последнее время некий [[Ахмуд Мухмадинеджад|Агрюк Тягогрын]], шаман и предводитель пустынных [[орк|орков]], активно подозревается в попытках заполучить в свое распоряжение один такой экземпляр. Шаман подвергается тщательным репрессиям со стороны [[США|Мордора]], однако свою невиновность он умело отстаивает.

"Ато б я давно уже по вам бабахнул!", - отвечает он обычно на такие вопросы, паля из АК-74 в воздух.

Все 20 кнопок, собранные вместе и скованные в цепь, должны помешать [[Ктулху]] фсех зохавоть. Действие цепи может сопровождаться тотальным уничтожением не только [[Ктулху]], но и всего живого. Но зато сдохнет, подлец! Будет знать как фсех хавоть!

==== Гнопга ====

Очень необычный подвид кнопки. Гнопги делаются на спецзаказ для лиц, не желающих приобщаться к орфографии.

==== Кнопки власти ====
[[Изображение:Staff.jpg|right|thumb|150px|Непосредственно жезл. При заточке на +4 и больше начинает светиться белым.]]
Довольно таки распространенная кнопка. Встречается почти в каждом жилом доме. Встроена в Жезл Власти. Жезл наделяет владельца необычайным авторитетом и способностью навязывать остальным свою волю. Несмотря на всю его мощь, жезл очень трудно удержать в руках из-за постоянной борьбы за него.

==== Игла ====

Кнопка, находящаяся непосредственно в яйце [[Кощей Бессмертный|Кощея Бессмертного]]. По слухам эта кнопка должна убить негодяя, однако было доказано, что это дезинформация, распущенная старым извращенцем для удовлетворения своих грязных потребностей руками наивных искателей приключений.

== Знаете ли вы, что... ==

* Если прекратить палить кнопки в лифтах, то кнопокопроизводственная промышленность снизит уровень своего производства на 17,34%, что приведет к безработице более чем 12 000 человек!
* Если вы не умеете нажимать кнопки, то сможете этому легко научиться, приобретя учебное пособие "Кнопки для чайников".
* Если вы лояльны к южно-пиндюйским бутылконосым бутылконосикам и не против пожертвовать на их развитие 2$, то вы наверняка какой-нибудь задроченный ботан, который знает про кнопки все.
* Если нажать кнопку, спрятанную за серым ящиком на 11-м уровне третьего Дума, можно получить доступ к комнате с BFG.
* Если вы очень устали и вам скучно, а сетевой фильтр от всех компьютеров в офисе находится прямо у вас под ногами, то одним легким движением ботинка вы сможете поднять себе настроение прямо таки за считанные секунды. Главное успеть сохранить свои документы.
[[Категория:Забавные вещицы]]

[[en:Button]]

Кнопка

2008-01-04T01:46:38Z

92.112.137.50: /* Тумблер */

{{qmm|Она была гладкой, чуть выпуклой, соблазнительно-блестящей и возбуждающе-красной. [[неожиданность|Вдруг]] невыносимо захотелось прикоснуться к ней кончиками пальцев…|Большая [[ошибка]] [[мисс Марпл]]}}
{{q|Ух ты! А сто это за кнопоцька?|Студент-практикант Василий Швабрин|nolink=1|красную кнопку на распределительном терминале во втором энергоблоке ЧАЭС. Апрель 1986.}}
{{q|Хрен вам, а не зарплату!|[[Старший бухгалтер]]|nolink=1|кнопку [[delete]].}}
{{q|Киф, не учи меня! Это совсем не кнопка самоуничтоже...|Зепп Бранниган.|nolink=1}}
{{q|Кто кинул валенком в пульт!?|анекдот|nolink=1|noabout=1}}

[[Изображение:Button_red.jpg|right|thumb|150px|Кнопка обыкновенная. Без нужды не трогать!]]
'''Кнопка''' (не путать с канапкой!) - сложный линейный механизм, предназначенный для активации сложных линейных механизмов. Сложность сложного линейного механизма кнопки сложна настолько, что осложнения, вызванные сложностью описания сложного линейного механизма кнопки, пугают новичков своей сложностью.

== Общие сведения ==

Кнопки широко применяются в тракторорозбирательстве, черепахоловительстве, снегозаготовках, консервоконсервации и в других немаловажных отраслях промышленности. Также они получили широкое распространение и в быту, в частности в бытовой технике, такой как тренажер для нажимания кнопок и [[карманный тотальный дематериализатор]].

Главным преимуществом кнопки является высочайшая функциональность и ограниченность в доступе к ним третьих лиц. Так, чем выше должность и образование субъекта, тем больше кнопок он может получить в свое распоряжение. Зачастую на предприятиях кнопок на всех не хватает, потому там широко используются кнопочные имитаторы, так же известные как [[компьютер|компьютеры]]. Эти устройства создают видимость функциональности кнопок и предназначены исключительно для того, чтобы держать амбициозных сотрудников в узде.

Кому человечество обязано изобретением кнопки остается и по сей день неизвестным. По одной из версий это был Гнидо Кнопп, неосторожно вскрывший письмо неизвестного автора, отосланное в бюро находок и изобретений и пришедшее не по тому адресу. По другой - небезызвестный ловелас Дон Жуан, столкнувшийся с проблемой длительности развязывания брючных шнурков, широко использовавшихся в гардеробах тех времен.

== Инструкция по использованию кнопки обыкновенной ==
Читай: [[Как правильно:Нажать на кнопку]]

== Виды кнопок ==

==== Тумблер ====

Особый подвид кнопки специального назначения. Обладает двумя режимами: "ВКЫЛ и ВЫКЛ". Возможны добавочные пложения, но они, к сожалению, не включены в данный текст, изза бля*** цензуры. Таит в себе доселе неизведанный секрет, позволяющий кнопке быть нажатой даже в отжатом состоянии!

==== Большая красная кнопка ====
Очень редкая и очень функциональная кнопка. Набор таких кнопок в свое время выковал на [[Пентагон|Ородруине]] злобный [[Джордж Буш-младший|Саурон 43-й]]. Изначально таких кнопок было аж 20 штук, но их нынешнее местонахождение затерялось в тьме веков. Кнопки таят в себе страшную мощь, описанную неизвестным ученым в нижеидущей формуле.

<nowiki>while (1<2)</nowiki>

<nowiki>cout<<"Bcem xaHa!"<<endl;</nowiki>

Кнопки создавались с целью противостоять злобному [[Ктулху]], неосторожно повернувшемуся на дне морском в декабре 1941 года и создавшему тем самым волну, затопившую мордорский военно-морской флот. Обеспокоенный близящемся пробуждением [[Ктулху]], Саурон 32-й и выковал оную коллекцию, однако сохранить при себе все 20 кнопок ему так и не удалось.

[[Изображение:Grib.jpg|right|thumb|147px|Леонид Фродович Кравчук бросает кнопку в Ородруин. Вид издалека.]]

Достоверно известно, что вторая по мощности кнопка принадлежит Великому и Ужасному Борцу с Тьмой [[Путин|Путинфу Серому]], третья - леди Элизабетиэль и четвертая - Кирдану Корытину, лидеру [[Китай|Желтых Гаваней]]. Девять кнопок [[Джордж Буш-младший|Саурон]] отдал своим девяти генералам, сделав их своими бессмертными рабами. Также ходят слухи еще о семи кнопках, гуляющих по миру. Одну из таких кнопок в 1991-м году Леонид Фродович Кравчук самолично сбросил в [[Пентагон|Ородруин]], тем самым решив поучаствовать в проводимой [[США|Мордором]] акции "Вы нам кнопку - мы вам независимость! И еще велосипед с 18-ю скоростями".
В последнее время некий [[Ахмуд Мухмадинеджад|Агрюк Тягогрын]], шаман и предводитель пустынных [[орк|орков]], активно подозревается в попытках заполучить в свое распоряжение один такой экземпляр. Шаман подвергается тщательным репрессиям со стороны [[США|Мордора]], однако свою невиновность он умело отстаивает.

"Ато б я давно уже по вам бабахнул!", - отвечает он обычно на такие вопросы, паля из АК-74 в воздух.

Все 20 кнопок, собранные вместе и скованные в цепь, должны помешать [[Ктулху]] фсех зохавоть. Действие цепи может сопровождаться тотальным уничтожением не только [[Ктулху]], но и всего живого. Но зато сдохнет, подлец! Будет знать как фсех хавоть!

==== Гнопга ====

Очень необычный подвид кнопки. Гнопги делаются на спецзаказ для лиц, не желающих приобщаться к орфографии.

==== Кнопки власти ====
[[Изображение:Staff.jpg|right|thumb|150px|Непосредственно жезл. При заточке на +4 и больше начинает светиться белым.]]
Довольно таки распространенная кнопка. Встречается почти в каждом жилом доме. Встроена в Жезл Власти. Жезл наделяет владельца необычайным авторитетом и способностью навязывать остальным свою волю. Несмотря на всю его мощь, жезл очень трудно удержать в руках из-за постоянной борьбы за него.

==== Игла ====

Кнопка, находящаяся непосредственно в яйце [[Кощей Бессмертный|Кощея Бессмертного]]. По слухам эта кнопка должна убить негодяя, однако было доказано, что это дезинформация, распущенная старым извращенцем для удовлетворения своих грязных потребностей руками наивных искателей приключений.

== Знаете ли вы, что... ==

* Если прекратить палить кнопки в лифтах, то кнопокопроизводственная промышленность снизит уровень своего производства на 17,34%, что приведет к безработице более чем 12 000 человек!
* Если вы не умеете нажимать кнопки, то сможете этому легко научиться, приобретя учебное пособие "Кнопки для чайников".
* Если вы лояльны к южно-пиндюйским бутылконосым бутылконосикам и не против пожертвовать на их развитие 2$, то вы наверняка какой-нибудь задроченный ботан, который знает про кнопки все.
* Если нажать кнопку, спрятанную за серым ящиком на 11-м уровне третьего Дума, можно получить доступ к комнате с BFG.
* Если вы очень устали и вам скучно, а сетевой фильтр от всех компьютеров в офисе находится прямо у вас под ногами, то одним легким движением ботинка вы сможете поднять себе настроение прямо таки за считанные секунды. Главное успеть сохранить свои документы.
[[Категория:Забавные вещицы]]

[[en:Button]]