Абсурдопедия - Вклад [ru]

Обама, Барак Мгангович

2009-03-13T09:05:43Z

92.124.223.233: Откат правки 117748 участника Morley Dotes (обс.)

{{Black only}}
[[Изображение:Ytlros.jpg|thumb|right|Барак Мгангович на встрече с избирателями]]
{{q|Ну, у нас наконец-то появился первый гигиеничный афроамериканский деятель, пользующийся широкой популярностью, который умеет читать и писать. Это же событие, ребята!|Джордж Буш-младший|Барака Обаму}}
{{q|Если у нас будут надёжные разведданные о конопле в Пакистане, а президент Бушарраф не захочет ничего делать, то это сделаем мы.|Барак Обама|Первача Бушаррафа}}
{{q|Yes We Can!|Барак Обама|курение конопли}}
{{q|Он, вероятно, долго не продержится - чернокожий мужчина в должности президента. Они убьют его.|Дорис Лессинг|MIB}}
{{q|Подгорелый смертный. Не фонтан, но всё же ням-ням|Ктулху|Барака Обаму}}
{{qdh|Барак Обама - Велик он и могуч. <br>Гоняет стаи туч. <br>А ещё демократов вождь.|Политические хокку (сборник)}}
{{q|Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят чёрные.|[[Белые братья Стругацкие|Братья Стругацкие]], «Трудно быть богом»|nolink=1}}
{{q|Барак - это бардак!|Медвед|Барака Обаму}}
{{q|Опять еврей!|Новодворская|Барака Обаму}}
{{q|Hey, bros! With you we f**c all white nerds!|Вин Дизель|тяжкую жизнь [[Негр|афроамериканцев]]}}
{{q|Я не буду говорить, за кого я проголосовала на выборах. Скажу одно - это афроамериканец.|Пэрис Хилтон|Выборы}}
Двачую

'''Барак «Баракобама» Мгангович Обама Бeн Ладен''', он же '''Эхуд Барак Обама''', он же '''Барак О. Бамбуча''', он же '''Раста Фари''', он же '''Азаб Осама''', он же '''[[Оби-Ван-Кен-Оби|Обама-Ван]]''', он же '''Барак Хусейн Второй, великий халиф багдадский''', он же '''Обама-Мама''', он же '''Караб Омёба''', — главный гангста-ниггер планеты, [[Саурон|чёрный властелин]] партии [[Демократия|демократов]], тотемное [[:Категория:Жывотные|животное]] американской нации, говорящий с духами и прочей парфюмерией, вождь собственного автомобиля, придворный бокор<ref>''Бокор'' — синоним слова «некромант», используемый афроамериканцами. Слово «некромант» кажется им не вполне [[Политкорректность|политкорректным]].</ref> [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], знатный [[Травокур и Хлещенко|травокур]], гомосекретарь [[США]], 666-ой президент [[США]] , лауреат премии «Эмми» за лучший гангста-рэп года. Неоднократно привлекался к административной ответственности за людоедство.

Некоторые полагают, что под этим псевдонимом действует [[негр]].
[[Изображение:preview-320x260.jpg|thumb|right|Мганга «Яростные ногти» Обама]]

== Юные годы ==
В свои юные годы Барак Обама размышлял как обогатить америку черным золотом. Это он сказал Бушу, что в Израиле много нефти и что если он ее не возьмет, то Китайцы, живущие в Америке, будут злиться и не будут работать бесплатно.В детстве [[антисемит]]ские [[евреи]] называли Обаму жидёнком и говорили '' Этот таки жид многого не добьется кхе кхе הכושי הזה יהי אור לגויים''.В школе черножопого [[еврея]] дрознили "Мудикещежопомазыйхомосек"

== Появление ==

Баракобама родился в [[Угундия|Угундии]] в 1961 году в семье известного растамана и Великого жреца вуду Мганга «Яростные ногти» Обама-Хуссейн и духа тотемной слоноверблюдицы Нгонго-Нгонго. Вместе с Бараком родились также его брат Каземат и сестра Казарма, первый впоследствии возглавил деньгопечатальный бизнес в [[Зимбабве|Зимбабве]], вторая же была уничтожена в семилетнем возрасте [[Кондолиза Райс|злой богиней мрака и ужаса]] из зависти к быстрорастущим [[Сиськи|сиськам]]. Маленький Барак тогда поклялся жестоко отомстить за сестру, и племенные шаманы предрекали ему безоговорочную победу,а также мантию вождя Далёкого Запада и музыкальную премию «Эмми». В пять лет Барак прошел обряд посвящения в воины и получил в дар отвар из кокаина, героина, никотина, озверина, балерина и Грэма Грина. Выпив этот напиток, Обама стал бамбучей и начал видеть духов.

== Альтернативная версия ==

Мать будущего президента [[США]] посещала Сибирь в 1960 году и в память о безумных ночах проведеных в БАРАКАХ на БАМе назвала своего долгожданого сыночка БАРАК у БАМа, что на английский манер звучит как БАРАК ОБАМА. Почему не
именем отца, спросят недоверчивые читатели. Мы не знаем, наверное, темно было в бараке. Барак он и на то и БАРАК.

Итак, остается загадкой, кто же был с мамой Барака в Бараке в те безумные для неё дни. Пока это точно неизвестно, но на некоторые размышления наводит второе имя новоиспечённого американского президента. ХУСЕЙН. Где то мы это имя слышали... Ой! Даже подумать страшно! Неужели?! Если так то это дает будущему президенту право просоединить Ирак к США на том основании,
что его папе эта страна недавно принадлежала.

Задумав бежать из лагеря, Обама начал рыть тоннель, но слегка сбился с пути и вылез на поверхность где-то в Африке.

== Более альтернативная версия ==

Родившись в тёмных чёрных кварталах Молдовы, маленький мальчик, тогда ещё не нигер, любил сидеть у костра и грызти сахарную косточку. Когда у него появились первые зубки и мать позволяла сыну грызти болты от папиного "[[Камаз]]а", а дрова закончились не только в посёлке, но и на ноутбуках, будущий президент начал тырить у папи скаты от колес и так жечь огонь. Поскольку квартал был очень бедный, тёмный и чёрный, кроме семьи и "Камаза" там больше никто не жил. Во время Третьей Мировой Войны дабы не быть увиденым врагом, юный Обама обмазывал себя "Камазным" мазутом. Мазут до сих пор не вымылся из Обамских пор.

Интерес вызывает этимология имени. Как можно прочесть на настенных надписях мочой в чёрных и тёмных кварталах Молдовы, однажды Обама имел возможность прикоснуться губами к Выхлопной трубе "Камаза", чтобы вдыхнуть выхлопных газов (известно, что в суровые времена Третьей Мировой, да и после неё, при полном отсутствии наркоты, дети Молдовы кайфуют от выхлопных газов, поэтому власти хотят запретить езду автотранспорта по посёлку). Папа Обамы, увидев это, схватил мальчишку и хочел ударить его об колено. Но покуда малый был весь в мазуте, то выскользнул из папиных рук и ударился об надпись "Камаз" "Камаза". От этого на названии отпали первая и последняя буквы. После случая никто Обаму не видел в поселке, ну и начали его так называть ОБ АМА.

== Африканский период ==

Поучаствовав и проиграв в полуфинале турнира [[Шаман Кинг|Короля Шаманов]], Барак в качестве духовного лидера примкнул к армии своего сводного брата [[Саддам Хуссейн|Саддама]] младшего, собравшегося в поход на космическую станцию [[Вавилон-5]]. Благодаря своему врождённому красноречию Обама смог привлечь к сотрудничеству войска Элефантенвермахта [[Третий Слоновий Рейх|Третьего Слоновьего Рейха]] под командованием Увэ Шмутцига. После ожесточенных боевых действий армии Саддама и Барака удалось преодолеть заслон фагоцитозных лазеров станции и взять её под свой контроль. Однако, как только Саддам занял капитанское кресло, в него тут же вселился злой дух ее древнего правителя, царя [[Навуходопоносор|Навуходопоносора]]. После этого Саддам перешел на тёмную сторону [[Сила|Силы]] и начал серийное производство оружия массового поражения с целью уничтожения всего мира. После нескольких неудачных попыток экзорцизма путем окуривания брата дымом [[Каннабис|конопли]], Барак бежал со станции вместе со слонами.
[[Изображение:Sorlty.jpg|thumb|right|Обама у бушменов]]

Барак долго странствовал по африканскому фронтиру, питаясь [[Япония|японскими]] туристами и подрабатывая вызовами сантехника на дом. Через некоторое время он набрел на деревню племени бушменов, поклонявшихся древнему богу, живущему на обратной стороне земли. Обама увлекся их религией, которую сами бушмены называли [[Демократия|«демократией»]]. Шаманы племени согласились обучать Барака своим тайнам и вскоре научили его сакральным ритуалам инаугурации, дебатов и импичмента. Овладев азами демократии, Обама загорелся идеей отправиться на другую сторону земли в легендарную Землю Богов. Совет старейшин поддержал начинание Барака и выделил ему в помощь бушменский флот. Оседлав огромное плесневелое бревно, являвшееся бушменским флотом, Обама погрёб на запад, в сторону Земли Богов. Избегая встреч с [[Боевой айсберг|боевыми айсбергами]], он успешно приближался к своей цели, пока не был затянут в течение и не свалился с Края Света. Однако, не успел он упасть, как из воды высунулся [[Ктулху]] и спас Барака от неминуемой смерти. Видимо, у Древнего уже тогда были планы насчет Обамы.

== Политическая деятельность ==

=== Эра Кустарника ===

[[Изображение:Obamabaseball.jpg|thumb|Барак Обама - born to kill]]
По прибытии в Америку Обама сразу же столкнулся с [[MIB|офицерами иммиграционной службы]]. Уничтожив их всех с помощью копья духов, Барак отправился в штат Иллинойс. Там он подкараулил в лесу губернатора штата, убил его и съел, чтобы забрать его силу. При помощи новообретённой силы Барак одержал победу на выборах в Сенат и вступил в демократическую партию. Вскоре Обаме удалось добиться популярности у афроамериканского населения. Однако, риторика Обамы, его постоянные призывы к людоедству, курению конопли и колдовству вызвали негативную реакцию в консервативно настроенных кругах. В частности, при поддержке известных голливудских персонажей [[Маклейн, Джон|Джона Маклейна]] и [[Дон Корлеоне|Дона Корлеоне]] была создана неправительственная демократическая организация [[Ку-клукс-клан|«Ку-клукс-клан»]], призванная защитить традиционные христианские ценности. Непродолжительное время этой организации удавалось противостоять беспределу Обамы и его сторонников, однако вскоре Барак заказал голову дона Корлеоне [[Хитман|какому-то лысому типу]]. Получив голову, Обама насадил её на шпиль Капитолия, расписал себя [[Мистические знаки эфиопов|мистическими знаками эфиопов]] и начал творить богомерзкий ритуал, который должен был навсегда стереть всех белых ублюдков с лица Земли. Однако, Джону Маклейну удалось сорвать ритуал, взорвав Капитолий при помощи своего кореша [[Тимоти Олифант|слона Тимати]]. После этого позиции ку-клукс-клана были сильно ослаблены, но основные его лидеры, включая того же Маклейна, до сих пор не оставили дела борьбы с Обамой.
[[Изображение:Obama_van.jpg|thumb|right|[[Сила]] — с Бараком Обамой]]

После победы над ку-клукс-кланом деятельность Барака привлекла внимание высшего руководства [[США]], в том числе и самого [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]. Буш был очень заинтересован в сотрудничестве с Обамой, но не мог официально назначить его на высокую должность, так как они состояли в разных партиях. Антихрист предложил Бараку для конспирации изменить внешность и поменять имя, но Обама пошёл дальше и сменил пол. В качестве псевдонима Барак выбрал себе имя богини мочеиспускания своего родного племени [[Кондолиза Райс|Кондолизы Райс]]. Именно под этой личиной Обама был известен вплоть до конца 2007 года. Сразу после операции по смене пола Барак-Кондолиза был назначен гомосекретарём США и начал постепенно внедрять элементы вуду (в частности, зомбирование) во внешнюю и внутреннюю политику страны. Однако, Буш не был удовлетворён темпами зомбирования человечества и потребовал от Обамы немедленных результатов. Обама тут же вспомнил про свою артефактную ковбойскую шляпу вуду, которая наверняка могла бы пригодиться в этом нелёгком деле. Но при себе шляпы Барак не обнаружил: как вскоре выяснилось, он впопыхах забыл её при бегстве из Вавилона-5. Поэтому Обама уговорил Буша снарядить военную экспедицию в Вавилон-5 с целью возвращения утраченной реликвии. Для пущей конспирации, экспедиция была замаскирована под поход за вавилонской нефтью, который был замаскирован под свержение авторитарного режима Саддама. Операция прошла более чем успешно, шляпа была возвращена, а Саддам был схвачен при попытке бегства в [[Нарния|Нарнию]] через волшебный бункер. При тщательном обыске у диктатора была обнаружена борода, что являлось неоспоримым доказательством одержимости его Навуходопоносором.

По возвращении в США при помощи шляпы Обама под руководством Буша начал разрабатывать бактериологическое вуду-оружие, так называемый ''Т-вирус ([[Английский язык|англ.]] TVirus)'', превращающий инфицированных им в зомби. Однако эти действия вызвали негативную реакцию городской ассоциации бокоров Нового Орлеана (сокр. ГАБНО) и её председателя [[Барон 5Ницца|Барона 5Ниццы]], который сам хотел зомбировать всё человечество. При помощи древнего африканского ритуала колдуны наслали на Буша гангрену мозга, из-за которой президент едва не погиб, подавившись не прожёванным пончиком. К счастью, Бараку удалось снять заклятье. На последовавшем совещании между Бушем, Обамой и министром обороны [[Дак, Дональд Рамсвелд|Дональдом Даком]] было решено раз и навсегда покончить с угрозой нью-орлеанских бокоров, затопив штат Луизиана, всё население которого состояло из колдунов и подконтрольных им зомби. Для этого в кратчайшие сроки была собрана погодная установка [[Ураган Катрина|«Катрина»]], которая усиляла и транслировала в тропосферу звон бубна, которым Обама вызывал дождь. В целом, операция прошла успешно, но многим лидерам ассоциации, в том числе и самому Барону 5Ницце удалось бежать. Чтобы обезопасить мозг президента от новых атак колдунов, Барак обязал его постоянно носить не снимая ковбойскую шляпу вуду. Это породило массу нелепых слухов.

Вскоре Барак успешно завершил разработку Т-вируса и начал массово внедрять его источники в быт американцев. Именно ему принадлежит идея ускорить распространение заразы путём продажи в [[МакДональдс|МакДоналдсах]] блюд из мяса зомби.
[[Изображение:Baraka01.png|thumb|200px|Барака в лучшие годы]]

=== Эра Тентаклей ===

В конце 2007 года Обаме удалось полностью завершить зомбирование населения США и инфицировать Т-вирусом другие регионы мира. Для того, чтобы продолжить свою деятельность на посту придворного бокора президента, Бараку было необходимо обеспечить избрание своего покровителя, Джорджа Буша, на третий срок. Однако, это противоречило Конституции США. Поэтому Обама предложил план уничтожения всех экземпляров конституции при помощи ядерного оружия, который был единодушно одобрен в Конгрессе (к тому времени уже дано зомбированном). Но к тому времени, когда [[99,9%]] всех конституций были уничтожены, Буш внезапно был похищен расой злобных пришельцев — [[Клингоны|клингонов]] для ужасных экспериментов. Взамен клингоны прислали на Землю свою тёмную принцессу [[Хилари Клингон]] с миссией поработить всё человечество. В качестве первого шага на пути к мировому господству Хилари выдвинула свою кандидатуру на ставший вакантным пост президента США. Разумется, Обама не мог позволить какой-то инопланетной принцессе отобрать у себя власть над всем миром. Поэтому Барак в срочном порядке сменил пол обратно на мужской и сам баллотировался на должность главы государства. Ситуацию ещё больше усложнил старый враг Обамы Джон Маклейн, который увидел отличный шанс избавиться от всех проблем сразу, подрепился для бодрости несколькими сверхсовременными стелс-бомбардировщиками, выполз из своего убежища в отеле «Накатоми» и выдвинулся на пост президента. Окончательно всё запутал [[Ктулху]], который в последний момент вылез из пучины морской и тоже баллотировался на президентский пост.

== Выборы — 2008 ==

=== Программа ===

На выборах 2008 года, события которых отражены в игре [[President Evil (игра)|«President Evil»]] и аддонах к ней, Барак Мгангович Обама выдвинул обширную бредвыборную программу, состоящую из ряда пунктов. Вот основные её положения:

* '''Курение [[Каннабис|конопли]]'''. В случае своей победы Обама обещал научить всех белых курить коноплю, чтобы они могли почувствовать себя хоть немного чёрными. Это своё решение Барак Мгангович объясняет демократическими соображениями, поскольку на данный момент белые лишены возможности принимать участие в жизни чёрного общества полноценно. Этот факт сильно ущемляет национальное достоинство белых. «У них нет настоящих [[рэп]]еров, красивых тёлок, модных тачек, длинных членов и огромных афро. Давайте дадим им хоть что-то человеческое!» — заявил Обама.

* '''Ношение дредов'''. Дреды, по мнению Обамы, являются непременным залогом стабильности, поскольку придают своим владельцам сходство с Ктулху и, таким образом, умиротворяют морского бога. К сожалению, здесь Барак Мгангович, в отличие от первого пункта, не смог подать гражданам личный пример, поскольку ещё не успел отрастить волосы после перевоплощения из Кондолизы Райс обратно в себя.

* '''Прослушивание гангста-рэпа'''. Здесь следует пояснить, что гангста-рэп — это особо летальная форма Т-вируса, передающаяся через звуковые волны. Как правило, он представляет собой шаманские песнопения Обамы, адаптированные под современную культуру. Человек, умерший от гангста-рэпа, превращается не в зомби, а в гангсту — особо ужасный вид нежити, который постоянно ковыляет по улицам, гремит цепями и что-то завывает. Допускается также прослушивание рэгги, но только лицензированного государством, поскольку часть рэгги подмял под себя антагонист Барака Барон 5Ницца.

* '''Легализация сутенёрства'''. Этот пункт своей предвыборной программы Обама отстаивал особенно рьяно, а на выступлении в Мемфисе даже обещал сделать его единственной разрешённой профессией. Однако, именно этот пункт дал Хилари Клингон основания для обвинения своего оппонента в плагиате. Впрочем, несмотря на все заявления Хилари, про-сутенёрская риторика повысила популярность Барака на [[99,9%]].

* '''Курение конопли'''. Этот пункт так понравился Бараку Мганговичу, что он решил включить его в программу ещё раз.

=== Ход предвыборной кампании ===

Главная проблема, которая встала перед Обамой во время предвыборной гонки — где взять столько конопли, чтобы обеспечить ей каждого американца и, главное, себя самого. Ответ нашёлся достаточно быстро: коноплю Барак решил экспроприировать в [[Пакистан|Пакистане]], мировом лидере по производству ганджубаса, анаши, гашиша и прочих психотропных веществ. Однако, президент Пакистана [[Первач Бушарраф]] заявил, что никакой конопли на территории Пакистана не произрастает, а наркотики его граждане производят из токсичных отходов химической промышленности. Обама, однако, не поверил заверениям Бушаррафа и пригрозил при первых признаках обнаружения в Пакистане конопли отправить туда гуманитарную миссию для [[Жопа|установления цивилизованного и демократичного общества]].

Также сомнения вызывали у политологов заявление Обамы о том, что он способен в одиночку избавить мир от наркотической угрозы, употребив весь мировой запас наркотиков. Ответом на эту клевету стал ставший легендарным лозунг «Да, я могу!». Впоследствии, после того, как гуманистический порыв Барака Мганговича был поддержан миллионами рядовых американцев, лозунг пришлось изменить на «Да, мы можем!». Это высказывание так понравилось Обаме, что он даже сделал его слоганом своей предвыборной кампании наряду с «Даёшь сутенёрство!».

===Предварительные выборы===
{{q|Выборы-выборы, кандидаты-ниггеры!|Шнуров|Барака Обаму}}

Обама уверенно побеждал в штатах с высокой урбанизацией и низким иммунитетом к [[каннабис|лёгким наркотический веществам]];наиболее сложными для Обамы были штаты, в которых преобладает [[Россия|бедное белокожее население]], как например Западная Вирджиния, [[Пушкин|Саша Северный]] и другие "White Ass". Также Обама одержал победу в 28 традиционных (и 22 нетрадиционных) республиканских штатах.4 [[ноябрь|ноября]] Обама заручился поддержкой 338 из 538 богов своего племени, что означает пробуждение [[Ктулху]] 20 января 2009 года. При этом явка захавоваемых достигла рекорда-64%.

Согласно заверениям весьма авторитетных экспертов (среди них знаменитый Махмуд Поджигай, чья гибель была инсценирована в документальном фильме "Белое солнце пустыни"), Обама победил своего оппонента на выборах благодаря тому, что казнь Саддама была важным этапом предвыборной гонки и посему была неизбежной. После его смерти Обама Хусейн автоматически становится багдадским халифом, что прибавило ему политический и прочий вес. А у Маккейна в запасе было только звание почетного лузера, данное вьетнамскими партизанами.

Также племя Обамы пообещало что съест Маккейна в любом случае

== Культурные достижения ==

Помимо прочих своих достижений, Баракобама значительно обогатил копилку мировой культуры. Его самым крупным вкладом в искусство стало создание гангста-рэпа — первого в мире вируса, передающегося вокально-инструментальным путём. Как уже упоминалось, гангста-рэп превращает своих жертв в гангст, совершенно чудовищных созданий, поддерживаемых лишь тёмной силой Обамы. По своей структуре гангста-рэп представляет собой древние африканские заклинания, разрушающие волю слушателя. Однако, чтобы никто не мог их расшифровать и использовать в собственных целях, исполнители зачитывают гангста-рэп как можно быстрее и невнятнее.

Первое испытание гангста-рэпа прошло на жителях города Лос-Сантос, штат [[GTA|Сан-Андреас]]. Однако, вирус очень быстро мутировал, вышел из-под контроля Обамы и охватил весь штат. Чтобы эпидемия не перекинулась на всю Америку, пришлось объявить на территории штата карантин и оцепить его границу силами войск национальной гвардии, техасских рэйнджеров и [[Телепузики|телепузиков]]. Неоднократно предпринимались провалившиеся попытки уничтожить штат массированным ядерным ударом. В конце концов, Сан-Андреас был телепортирован в параллельное измерение. На его месте бригады молдавских рабочих позже насыпали названный в честь Барака Мганговича штата Алабама.

Вскоре была выведена новая субкультура вируса, подконтрольная Обаме. Изначально её испытывали на гражданах США товарищи Барака по партии, такие как [[2Пицца Шампур]], [[Нуп Догг]] и [[50 Центнер]]. Однако перед выборами в целях повышения собственной популярности Обама исполнил и записал гангста-рэп сам. За свою пластинку Барак получил множество наград, в том числе престижную премию «Эмми». На данный момент преданные Обаме гангста-рэперы действуют во всех странах мира, в том числе и в [[Россия|России]], где действует некий [[Серёга]], уже записавший песню про Барака Мганговича «Чёрный бумер».

== Научные достижения ==

[[Изображение:NiceMacThumb.jpg|thumb|right|350px|Барак Обама, [[Пакман|Пакман]] и Яблоко<br/>''(слева направо)'']]
По своим физическим свойствам Барак Обама сильно отличается от любого негра, не говоря уже о людях. Для описания его свойств [[безумные учёные]] даже ввели особый термин — «абсолютно чёрное тело». Согласно их исследованиям, законы природы и механизм их функционирования в некотором радиусе вокруг Обамы определяется только сортом выкуренной им конопли и волей духов предков. Ходят упорные слухи, что при [[Приход|приходе]] Барака Мганговича к власти, этот эффект может распространиться на всю Америку.

Как научный деятель, Обама выступал популяризатором паранауки. В частности, он добился, чтобы наряду с дарвинистской теорией в [[МакДональдс|американских университетах]] преподавали теорию о сотворении человека из гумуса богом Чугусукуа. Более того, не так давно по его инициативе в обязательную школьную программу были введены такие предметы, как колдовство, жертвоприношения и искусство курить коноплю. В 2008 году Барак Мгангович был выдвинут на Шнобелевскую премию в области медицины за создание Т-вируса.

== Религиозные воззрения ==

Пожалуй, религиозные предпочтения - единственное белое пятно на чёрной в остальном биографии Обамы. Сам он не раз уверял, что является правоверным язычником-фетишистом. Каждое воскресенье он исправно посещает языческое капище, где вместе с остальными прихожанами танцует вокруг костра в набедренной повязке из перьев и съедает пойманного белого колонизатора. Однако действительно ли Барак Мгангович верит в племенных богов, или же всё это - политическое лицемерие, грязный способ обеспечить себе ещё пару процентов голосов на выборах?

В своих предвыборных речах Обама постоянно употребляет слова «перемены», «изменения», «смена курса» и им подобные. На основании этих слов множество богословов по всему миру сделало вывод, что на самом деле Барак - грязный еретик, служитель [[Тзинч]]а, бога изменений и перемен и предлагают сжечь его на костре. Именно борьбой с ересью объяснил свой поведение [[Джон Маклейн]], пойманный на днях в саду Обамы с факелом в руках и дырявой наволочкой в качестве одежды.

== Специальные способности ==

=== Умения ===

* '''Weed Smoker'''. Каждую неделю Обама должен выкуривать три вагона конопли, иначе всю следующую неделю у него будет длиться ломка, понижающая все характеристики примерно до нуля.
* '''Absolutely Black Body'''. Обама полностью поглощает всю энергию, поступающую из внешней среды, а во внешнюю среду не выделяет ничего, кроме дыма конопли.
* '''Drug Lord'''. Обама является другом всем членам английской Палаты Лордов, что значительно упрощает отношения с Мелкобританией.
* '''Bambucha'''. Обама видит духов предков, он может с ними говорить и приносить им жертвы. Принеся в жертву духам пятьсот девственниц, можно уговорить их исцелить ломку. Это отличная альтернатива курению конопли.
* '''Fog of War'''. Из-за постоянно окутывающего его облака дыма Обама не видит вокруг себя вообще ничего, поэтому ему приходится ориентироваться исключительно на звук.
* '''Yes, He Can'''. Обама может уничтожить всю коноплю в мире за один раз. Но не хочет.

=== Заклинания ===

* '''Raise Dead'''. Заклинание оживляет трупы, превращая их в ходячих мертвецов, подвластных Обаме. Заклинание имеет три уровня: на первом оно поднимает зомби, на втором — гангсту, а на третьем — чёрного рыцаря.
* '''Yo'''. Используется для контроля гангсты (и только гангсты) призванной предыдущим заклинанием.
* '''Summon Visions'''. Материализует наркотические глюки Обамы. Требует материального компонента — тлеющего косяка.
* '''Chain Lightning'''. Шарахает молнией [[Дик Чайник|Дика Чейни]].
* '''[[Катрина Ураган|Storm Catherine]]'''. Вызывает могучий ураган, способный отправить на дно морское обширную территорию. Обычно используется для подношений Ктулху.
* '''Big Bad Voodoo'''. Самое крутое заклинание, подчиняет Обаме Ктулху. Требует массовых жертвоприношений и очень большой куклы.
* '''Big Black Booty'''. Издав три хлопка, три свистка, Обама вызывает огромную черную жопу, способную засосать Ктулху. Заклинание обладает ретроактивно-парадоксальным эффектом, то есть его действие может проявляться за некоторое время до начала кастования. Известен один случай применения заклинания, но из-за фатальной ошибки по адресу 0xA1492666 в жопу стало засасывать мировую экономику, начиная с американской ее части.
*'''Ласковый Май'''Напевая мотив песни [[белые розы]] востают мертвые фанаты группы [[Ласковый Май]] и под пение Обамы уничтожают Макейна

=== Здания, доступные для постройки ===

* '''Чёрный Дом'''. Главное здание Обамы и его армии. Командный пункт, бункер для испытаний, главный хип-хоп центр и всё такое.
* '''Наркорынок'''. Обеспечивает Обаму и его армию нигеров провиантом и коноплёй. Чем больше накрорынков, тем больше армия нигеров!
* '''Федеральная Резервная Система США'''. Обеспечивает армию Обамы дополнительными деньгами, которые могут понадобиться при подготовке к решающей битве с Ктулху за мировое господство. Содержит технологии для манипулирования мировой экономикой.
* '''Чёрный Барак'''. Казармы армии Обамы. Здесь можно нанимать нигеров различных специализаций, размеров и вонючести.
* '''Солярий'''. Здание, предназначенное для обращения пленных белых в нигеров.

== Примечания ==
<references/>

{{Президенты США}}

{{right-uppermost image|Image=Small skew star black.gif|text=Это - избранная статья}}{{ambox|type=good|image=[[Изображение:Супер.jpg|50px]]|text=Это — '''избранная статья'''.|text-small=Она была признана одной из абсурднейших статей Абсурдопедии.}}[[Категория:Абсурдопедия:Избранные статьи|{{PAGENAME}}]]

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Волшебники]]
[[Категория:Тёмные]]
[[Категория:Политика]]

[[de:US-Präsidentschaftskandidat Barack Obama]]
[[en:Barack Obama]]
[[id:Barack Obama]]
[[ja:バラック・オバマ]]
[[pt:Barack Obama]]

Обама, Барак Мгангович

2009-03-10T19:33:47Z

92.124.223.233:

{{Black only}}
[[Изображение:Ytlros.jpg|thumb|right|Барак Мгангович на встрече с избирателями]]
{{q|Ну, у нас наконец-то появился первый гигиеничный афроамериканский деятель, пользующийся широкой популярностью, который умеет читать и писать. Это же событие, ребята!|Джордж Буш-младший|Барака Обаму}}
{{q|Если у нас будут надёжные разведданные о конопле в Пакистане, а президент Бушарраф не захочет ничего делать, то это сделаем мы.|Барак Обама|Первача Бушаррафа}}
{{q|Yes We Can!|Барак Обама|курение конопли}}
{{q|Он, вероятно, долго не продержится - чернокожий мужчина в должности президента. Они убьют его.|Дорис Лессинг|MIB}}
{{q|Подгорелый смертный. Не фонтан, но всё же ням-ням|Ктулху|Барака Обаму}}
{{qdh|Барак Обама - Велик он и могуч. <br>Гоняет стаи туч. <br>А ещё демократов вождь.|Политические хокку (сборник)}}
{{q|Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят чёрные.|[[Белые братья Стругацкие|Братья Стругацкие]], «Трудно быть богом»|nolink=1}}
{{q|Барак - это бардак!|Медвед|Барака Обаму}}
{{q|Опять еврей!|Новодворская|Барака Обаму}}
{{q|Hey, bros! With you we f**c all white nerds!|Вин Дизель|тяжкую жизнь [[Негр|афроамериканцев]]}}
{{q|Я не буду говорить, за кого я проголосовала на выборах. Скажу одно - это афроамериканец.|Пэрис Хилтон|Выборы}}
Двачую

'''Барак «Баракобама» Мгангович Обама Бeн Ладен''', он же '''Эхуд Барак Обама''', он же '''Барак О. Бамбуча''', он же '''Раста Фари''', он же '''Азаб Осама''', он же '''[[Оби-Ван-Кен-Оби|Обама-Ван]]''', он же '''Барак Хусейн Второй, великий халиф багдадский''', он же '''Обама-Мама''', он же '''Караб Омёба''', — главный гангста-ниггер планеты, [[Саурон|чёрный властелин]] партии [[Демократия|демократов]], тотемное [[:Категория:Жывотные|животное]] американской нации, говорящий с духами и прочей парфюмерией, вождь собственного автомобиля, придворный бокор<ref>''Бокор'' — синоним слова «некромант», используемый афроамериканцами. Слово «некромант» кажется им не вполне [[Политкорректность|политкорректным]].</ref> [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], знатный [[Травокур и Хлещенко|травокур]], гомосекретарь [[США]], 666-ой президент [[США]] , лауреат премии «Эмми» за лучший гангста-рэп года. Неоднократно привлекался к административной ответственности за людоедство.

Некоторые полагают, что под этим псевдонимом действует [[негр]].
[[Изображение:preview-320x260.jpg|thumb|right|Мганга «Яростные ногти» Обама]]

== Юные годы ==
В свои юные годы Барак Обама размышлял как обогатить америку черным золотом. Это он сказал Бушу, что в Израиле много нефти и что если он ее не возьмет, то Китайцы, живущие в Америке, будут злиться и не будут работать бесплатно.В детстве [[антисемит]]ские [[евреи]] называли Обаму жидёнком и говорили '' Этот таки жид многого не добьется кхе кхе הכושי הזה יהי אור לגויים''.В школе черножопого [[еврея]] дрознили "Мудикещежопомазыйхомосек"

== Появление ==

Баракобама родился в [[Угундия|Угундии]] в 1961 году в семье известного растамана и Великого жреца вуду Мганга «Яростные ногти» Обама-Хуссейн и духа тотемной слоноверблюдицы Нгонго-Нгонго. Вместе с Бараком родились также его брат Каземат и сестра Казарма, первый впоследствии возглавил деньгопечатальный бизнес в [[Зимбабве|Зимбабве]], вторая же была уничтожена в семилетнем возрасте [[Кондолиза Райс|злой богиней мрака и ужаса]] из зависти к быстрорастущим [[Сиськи|сиськам]]. Маленький Барак тогда поклялся жестоко отомстить за сестру, и племенные шаманы предрекали ему безоговорочную победу,а также мантию вождя Далёкого Запада и музыкальную премию «Эмми». В пять лет Барак прошел обряд посвящения в воины и получил в дар отвар из кокаина, героина, никотина, озверина, балерина и Грэма Грина. Выпив этот напиток, Обама стал бамбучей и начал видеть духов.

== Альтернативная версия ==

Мать будущего президента [[США]] посещала Сибирь в 1960 году и в память о безумных ночах проведеных в БАРАКАХ на БАМе назвала своего долгожданого сыночка БАРАК у БАМа, что на английский манер звучит как БАРАК ОБАМА. Почему не
именем отца, спросят недоверчивые читатели. Мы не знаем, наверное, темно было в бараке. Барак он и на то и БАРАК.

Итак, остается загадкой, кто же был с мамой Барака в Бараке в те безумные для неё дни. Пока это точно неизвестно, но на некоторые размышления наводит второе имя новоиспечённого американского президента. ХУСЕЙН. Где то мы это имя слышали... Ой! Даже подумать страшно! Неужели?! Если так то это дает будущему президенту право просоединить Ирак к США на том основании,
что его папе эта страна недавно принадлежала.

Задумав бежать из лагеря, Обама начал рыть тоннель, но слегка сбился с пути и вылез на поверхность где-то в Африке.

== Более альтернативная версия ==

Родившись в тёмных чёрных кварталах Молдовы, маленький мальчик, тогда ещё не нигер, любил сидеть у костра и грызти сахарную косточку. Когда у него появились первые зубки и мать позволяла сыну грызти болты от папиного "[[Камаз]]а", а дрова закончились не только в посёлке, но и на ноутбуках, будущий президент начал тырить у папи скаты от колес и так жечь огонь. Поскольку квартал был очень бедный, тёмный и чёрный, кроме семьи и "Камаза" там больше никто не жил. Во время Третьей Мировой Войны дабы не быть увиденым врагом, юный Обама обмазывал себя "Камазным" мазутом. Мазут до сих пор не вымылся из Обамских пор.

Интерес вызывает этимология имени. Как можно прочесть на настенных надписях мочой в чёрных и тёмных кварталах Молдовы, однажды Обама имел возможность прикоснуться губами к Выхлопной трубе "Камаза", чтобы вдыхнуть выхлопных газов (известно, что в суровые времена Третьей Мировой, да и после неё, при полном отсутствии наркоты, дети Молдовы кайфуют от выхлопных газов, поэтому власти хотят запретить езду автотранспорта по посёлку). Папа Обамы, увидев это, схватил мальчишку и хочел ударить его об колено. Но покуда малый был весь в мазуте, то выскользнул из папиных рук и ударился об надпись "Камаз" "Камаза". От этого на названии отпали первая и последняя буквы. После случая никто Обаму не видел в поселке, ну и начали его так называть ОБ АМА.

== Африканский период ==

Поучаствовав и проиграв в полуфинале турнира [[Шаман Кинг|Короля Шаманов]], Барак в качестве духовного лидера примкнул к армии своего сводного брата [[Саддам Хуссейн|Саддама]] младшего, собравшегося в поход на космическую станцию [[Вавилон-5]]. Благодаря своему врождённому красноречию Обама смог привлечь к сотрудничеству войска Элефантенвермахта [[Третий Слоновий Рейх|Третьего Слоновьего Рейха]] под командованием Увэ Шмутцига. После ожесточенных боевых действий армии Саддама и Барака удалось преодолеть заслон фагоцитозных лазеров станции и взять её под свой контроль. Однако, как только Саддам занял капитанское кресло, в него тут же вселился злой дух ее древнего правителя, царя [[Навуходопоносор|Навуходопоносора]]. После этого Саддам перешел на тёмную сторону [[Сила|Силы]] и начал серийное производство оружия массового поражения с целью уничтожения всего мира. После нескольких неудачных попыток экзорцизма путем окуривания брата дымом [[Каннабис|конопли]], Барак бежал со станции вместе со слонами.
[[Изображение:Sorlty.jpg|thumb|right|Обама у бушменов]]

Барак долго странствовал по африканскому фронтиру, питаясь [[Япония|японскими]] туристами и подрабатывая вызовами сантехника на дом. Через некоторое время он набрел на деревню племени бушменов, поклонявшихся древнему богу, живущему на обратной стороне земли. Обама увлекся их религией, которую сами бушмены называли [[Демократия|«демократией»]]. Шаманы племени согласились обучать Барака своим тайнам и вскоре научили его сакральным ритуалам инаугурации, дебатов и импичмента. Овладев азами демократии, Обама загорелся идеей отправиться на другую сторону земли в легендарную Землю Богов. Совет старейшин поддержал начинание Барака и выделил ему в помощь бушменский флот. Оседлав огромное плесневелое бревно, являвшееся бушменским флотом, Обама погрёб на запад, в сторону Земли Богов. Избегая встреч с [[Боевой айсберг|боевыми айсбергами]], он успешно приближался к своей цели, пока не был затянут в течение и не свалился с Края Света. Однако, не успел он упасть, как из воды высунулся [[Ктулху]] и спас Барака от неминуемой смерти. Видимо, у Древнего уже тогда были планы насчет Обамы.

== Политическая деятельность ==

=== Эра Кустарника ===

[[Изображение:Obamabaseball.jpg|thumb|Барак Обама - born to kill]]
По прибытии в Америку Обама сразу же столкнулся с [[MIB|офицерами иммиграционной службы]]. Уничтожив их всех с помощью копья духов, Барак отправился в штат Иллинойс. Там он подкараулил в лесу губернатора штата, убил его и съел, чтобы забрать его силу. При помощи новообретённой силы Барак одержал победу на выборах в Сенат и вступил в демократическую партию. Вскоре Обаме удалось добиться популярности у афроамериканского населения. Однако, риторика Обамы, его постоянные призывы к людоедству, курению конопли и колдовству вызвали негативную реакцию в консервативно настроенных кругах. В частности, при поддержке известных голливудских персонажей [[Маклейн, Джон|Джона Маклейна]] и [[Дон Корлеоне|Дона Корлеоне]] была создана неправительственная демократическая организация [[Ку-клукс-клан|«Ку-клукс-клан»]], призванная защитить традиционные христианские ценности. Непродолжительное время этой организации удавалось противостоять беспределу Обамы и его сторонников, однако вскоре Барак заказал голову дона Корлеоне [[Хитман|какому-то лысому типу]]. Получив голову, Обама насадил её на шпиль Капитолия, расписал себя [[Мистические знаки эфиопов|мистическими знаками эфиопов]] и начал творить богомерзкий ритуал, который должен был навсегда стереть всех белых ублюдков с лица Земли. Однако, Джону Маклейну удалось сорвать ритуал, взорвав Капитолий при помощи своего кореша [[Тимоти Олифант|слона Тимати]]. После этого позиции ку-клукс-клана были сильно ослаблены, но основные его лидеры, включая того же Маклейна, до сих пор не оставили дела борьбы с Обамой.
[[Изображение:Obama_van.jpg|thumb|right|[[Сила]] — с Бараком Обамой]]

После победы над ку-клукс-кланом деятельность Барака привлекла внимание высшего руководства [[США]], в том числе и самого [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]. Буш был очень заинтересован в сотрудничестве с Обамой, но не мог официально назначить его на высокую должность, так как они состояли в разных партиях. Антихрист предложил Бараку для конспирации изменить внешность и поменять имя, но Обама пошёл дальше и сменил пол. В качестве псевдонима Барак выбрал себе имя богини мочеиспускания своего родного племени [[Кондолиза Райс|Кондолизы Райс]]. Именно под этой личиной Обама был известен вплоть до конца 2007 года. Сразу после операции по смене пола Барак-Кондолиза был назначен гомосекретарём США и начал постепенно внедрять элементы вуду (в частности, зомбирование) во внешнюю и внутреннюю политику страны. Однако, Буш не был удовлетворён темпами зомбирования человечества и потребовал от Обамы немедленных результатов. Обама тут же вспомнил про свою артефактную ковбойскую шляпу вуду, которая наверняка могла бы пригодиться в этом нелёгком деле. Но при себе шляпы Барак не обнаружил: как вскоре выяснилось, он впопыхах забыл её при бегстве из Вавилона-5. Поэтому Обама уговорил Буша снарядить военную экспедицию в Вавилон-5 с целью возвращения утраченной реликвии. Для пущей конспирации, экспедиция была замаскирована под поход за вавилонской нефтью, который был замаскирован под свержение авторитарного режима Саддама. Операция прошла более чем успешно, шляпа была возвращена, а Саддам был схвачен при попытке бегства в [[Нарния|Нарнию]] через волшебный бункер. При тщательном обыске у диктатора была обнаружена борода, что являлось неоспоримым доказательством одержимости его Навуходопоносором.

По возвращении в США при помощи шляпы Обама под руководством Буша начал разрабатывать бактериологическое вуду-оружие, так называемый ''Т-вирус ([[Английский язык|англ.]] TVirus)'', превращающий инфицированных им в зомби. Однако эти действия вызвали негативную реакцию городской ассоциации бокоров Нового Орлеана (сокр. ГАБНО) и её председателя [[Барон 5Ницца|Барона 5Ниццы]], который сам хотел зомбировать всё человечество. При помощи древнего африканского ритуала колдуны наслали на Буша гангрену мозга, из-за которой президент едва не погиб, подавившись не прожёванным пончиком. К счастью, Бараку удалось снять заклятье. На последовавшем совещании между Бушем, Обамой и министром обороны [[Дак, Дональд Рамсвелд|Дональдом Даком]] было решено раз и навсегда покончить с угрозой нью-орлеанских бокоров, затопив штат Луизиана, всё население которого состояло из колдунов и подконтрольных им зомби. Для этого в кратчайшие сроки была собрана погодная установка [[Ураган Катрина|«Катрина»]], которая усиляла и транслировала в тропосферу звон бубна, которым Обама вызывал дождь. В целом, операция прошла успешно, но многим лидерам ассоциации, в том числе и самому Барону 5Ницце удалось бежать. Чтобы обезопасить мозг президента от новых атак колдунов, Барак обязал его постоянно носить не снимая ковбойскую шляпу вуду. Это породило массу нелепых слухов.

Вскоре Барак успешно завершил разработку Т-вируса и начал массово внедрять его источники в быт американцев. Именно ему принадлежит идея ускорить распространение заразы путём продажи в [[МакДональдс|МакДоналдсах]] блюд из мяса зомби.
[[Изображение:Baraka01.png|thumb|200px|Барака в лучшие годы]]

=== Эра Тентаклей ===

В конце 2007 года Обаме удалось полностью завершить зомбирование населения США и инфицировать Т-вирусом другие регионы мира. Для того, чтобы продолжить свою деятельность на посту придворного бокора президента, Бараку было необходимо обеспечить избрание своего покровителя, Джорджа Буша, на третий срок. Однако, это противоречило Конституции США. Поэтому Обама предложил план уничтожения всех экземпляров конституции при помощи ядерного оружия, который был единодушно одобрен в Конгрессе (к тому времени уже дано зомбированном). Но к тому времени, когда [[99,9%]] всех конституций были уничтожены, Буш внезапно был похищен расой злобных пришельцев — [[Клингоны|клингонов]] для ужасных экспериментов. Взамен клингоны прислали на Землю свою тёмную принцессу [[Хилари Клингон]] с миссией поработить всё человечество. В качестве первого шага на пути к мировому господству Хилари выдвинула свою кандидатуру на ставший вакантным пост президента США. Разумется, Обама не мог позволить какой-то инопланетной принцессе отобрать у себя власть над всем миром. Поэтому Барак в срочном порядке сменил пол обратно на мужской и сам баллотировался на должность главы государства. Ситуацию ещё больше усложнил старый враг Обамы Джон Маклейн, который увидел отличный шанс избавиться от всех проблем сразу, подрепился для бодрости несколькими сверхсовременными стелс-бомбардировщиками, выполз из своего убежища в отеле «Накатоми» и выдвинулся на пост президента. Окончательно всё запутал [[Ктулху]], который в последний момент вылез из пучины морской и тоже баллотировался на президентский пост.

== Выборы — 2008 ==

=== Программа ===

На выборах 2008 года, события которых отражены в игре [[President Evil (игра)|«President Evil»]] и аддонах к ней, Барак Мгангович Обама выдвинул обширную бредвыборную программу, состоящую из ряда пунктов. Вот основные её положения:

* '''Курение [[Каннабис|конопли]]'''. В случае своей победы Обама обещал научить всех белых курить коноплю, чтобы они могли почувствовать себя хоть немного чёрными. Это своё решение Барак Мгангович объясняет демократическими соображениями, поскольку на данный момент белые лишены возможности принимать участие в жизни чёрного общества полноценно. Этот факт сильно ущемляет национальное достоинство белых. «У них нет настоящих [[рэп]]еров, красивых тёлок, модных тачек, длинных членов и огромных афро. Давайте дадим им хоть что-то человеческое!» — заявил Обама.

* '''Ношение дредов'''. Дреды, по мнению Обамы, являются непременным залогом стабильности, поскольку придают своим владельцам сходство с Ктулху и, таким образом, умиротворяют морского бога. К сожалению, здесь Барак Мгангович, в отличие от первого пункта, не смог подать гражданам личный пример, поскольку ещё не успел отрастить волосы после перевоплощения из Кондолизы Райс обратно в себя.

* '''Прослушивание гангста-рэпа'''. Здесь следует пояснить, что гангста-рэп — это особо летальная форма Т-вируса, передающаяся через звуковые волны. Как правило, он представляет собой шаманские песнопения Обамы, адаптированные под современную культуру. Человек, умерший от гангста-рэпа, превращается не в зомби, а в гангсту — особо ужасный вид нежити, который постоянно ковыляет по улицам, гремит цепями и что-то завывает. Допускается также прослушивание рэгги, но только лицензированного государством, поскольку часть рэгги подмял под себя антагонист Барака Барон 5Ницца.

* '''Легализация сутенёрства'''. Этот пункт своей предвыборной программы Обама отстаивал особенно рьяно, а на выступлении в Мемфисе даже обещал сделать его единственной разрешённой профессией. Однако, именно этот пункт дал Хилари Клингон основания для обвинения своего оппонента в плагиате. Впрочем, несмотря на все заявления Хилари, про-сутенёрская риторика повысила популярность Барака на [[99,9%]].

* '''Курение конопли'''. Этот пункт так понравился Бараку Мганговичу, что он решил включить его в программу ещё раз.

=== Ход предвыборной кампании ===

Главная проблема, которая встала перед Обамой во время предвыборной гонки — где взять столько конопли, чтобы обеспечить ей каждого американца и, главное, себя самого. Ответ нашёлся достаточно быстро: коноплю Барак решил экспроприировать в [[Пакистан|Пакистане]], мировом лидере по производству ганджубаса, анаши, гашиша и прочих психотропных веществ. Однако, президент Пакистана [[Первач Бушарраф]] заявил, что никакой конопли на территории Пакистана не произрастает, а наркотики его граждане производят из токсичных отходов химической промышленности. Обама, однако, не поверил заверениям Бушаррафа и пригрозил при первых признаках обнаружения в Пакистане конопли отправить туда гуманитарную миссию для [[Жопа|установления цивилизованного и демократичного общества]].

Также сомнения вызывали у политологов заявление Обамы о том, что он способен в одиночку избавить мир от наркотической угрозы, употребив весь мировой запас наркотиков. Ответом на эту клевету стал ставший легендарным лозунг «Да, я могу!». Впоследствии, после того, как гуманистический порыв Барака Мганговича был поддержан миллионами рядовых американцев, лозунг пришлось изменить на «Да, мы можем!». Это высказывание так понравилось Обаме, что он даже сделал его слоганом своей предвыборной кампании наряду с «Даёшь сутенёрство!».

===Предварительные выборы===
{{q|Выборы-выборы, кандидаты-ниггеры!|Шнуров|Барака Обаму}}

Обама уверенно побеждал в штатах с высокой урбанизацией и низким иммунитетом к [[каннабис|лёгким наркотический веществам]];наиболее сложными для Обамы были штаты, в которых преобладает [[Россия|бедное белокожее население]], как например Западная Вирджиния, [[Пушкин|Саша Северный]] и другие "White Ass". Также Обама одержал победу в 28 традиционных (и 22 нетрадиционных) республиканских штатах.4 [[ноябрь|ноября]] Обама заручился поддержкой 338 из 538 богов своего племени, что означает пробуждение [[Ктулху]] 20 января 2009 года. При этом явка захавоваемых достигла рекорда-64%.

Согласно заверениям весьма авторитетных экспертов (среди них знаменитый Махмуд Поджигай, чья гибель была инсценирована в документальном фильме "Белое солнце пустыни"), Обама победил своего оппонента на выборах благодаря тому, что казнь Саддама была важным этапом предвыборной гонки и посему была неизбежной. После его смерти Обама Хусейн автоматически становится багдадским халифом, что прибавило ему политический и прочий вес. А у Маккейна в запасе было только звание почетного лузера, данное вьетнамскими партизанами.

Также племя Обамы пообещало что съест Маккейна в любом случае

== Культурные достижения ==

Помимо прочих своих достижений, Баракобама значительно обогатил копилку мировой культуры. Его самым крупным вкладом в искусство стало создание гангста-рэпа — первого в мире вируса, передающегося вокально-инструментальным путём. Как уже упоминалось, гангста-рэп превращает своих жертв в гангст, совершенно чудовищных созданий, поддерживаемых лишь тёмной силой Обамы. По своей структуре гангста-рэп представляет собой древние африканские заклинания, разрушающие волю слушателя. Однако, чтобы никто не мог их расшифровать и использовать в собственных целях, исполнители зачитывают гангста-рэп как можно быстрее и невнятнее.

Первое испытание гангста-рэпа прошло на жителях города Лос-Сантос, штат [[GTA|Сан-Андреас]]. Однако, вирус очень быстро мутировал, вышел из-под контроля Обамы и охватил весь штат. Чтобы эпидемия не перекинулась на всю Америку, пришлось объявить на территории штата карантин и оцепить его границу силами войск национальной гвардии, техасских рэйнджеров и [[Телепузики|телепузиков]]. Неоднократно предпринимались провалившиеся попытки уничтожить штат массированным ядерным ударом. В конце концов, Сан-Андреас был телепортирован в параллельное измерение. На его месте бригады молдавских рабочих позже насыпали названный в честь Барака Мганговича штата Алабама.

Вскоре была выведена новая субкультура вируса, подконтрольная Обаме. Изначально её испытывали на гражданах США товарищи Барака по партии, такие как [[2Пицца Шампур]], [[Нуп Догг]] и [[50 Центнер]]. Однако перед выборами в целях повышения собственной популярности Обама исполнил и записал гангста-рэп сам. За свою пластинку Барак получил множество наград, в том числе престижную премию «Эмми». На данный момент преданные Обаме гангста-рэперы действуют во всех странах мира, в том числе и в [[Россия|России]], где действует некий [[Серёга]], уже записавший песню про Барака Мганговича «Чёрный бумер».

== Научные достижения ==

[[Изображение:NiceMacThumb.jpg|thumb|right|350px|Барак Обама, [[Пакман|Пакман]] и Яблоко<br/>''(слева направо)'']]
По своим физическим свойствам Барак Обама сильно отличается от любого негра, не говоря уже о людях. Для описания его свойств [[безумные учёные]] даже ввели особый термин — «абсолютно чёрное тело». Согласно их исследованиям, законы природы и механизм их функционирования в некотором радиусе вокруг Обамы определяется только сортом выкуренной им конопли и волей духов предков. Ходят упорные слухи, что при [[Приход|приходе]] Барака Мганговича к власти, этот эффект может распространиться на всю Америку.

Как научный деятель, Обама выступал популяризатором паранауки. В частности, он добился, чтобы наряду с дарвинистской теорией в [[МакДональдс|американских университетах]] преподавали теорию о сотворении человека из гумуса богом Чугусукуа. Более того, не так давно по его инициативе в обязательную школьную программу были введены такие предметы, как колдовство, жертвоприношения и искусство курить коноплю. В 2008 году Барак Мгангович был выдвинут на Шнобелевскую премию в области медицины за создание Т-вируса.

== Религиозные воззрения ==

Пожалуй, религиозные предпочтения - единственное белое пятно на чёрной в остальном биографии Обамы. Сам он не раз уверял, что является правоверным язычником-фетишистом. Каждое воскресенье он исправно посещает языческое капище, где вместе с остальными прихожанами танцует вокруг костра в набедренной повязке из перьев и съедает пойманного белого колонизатора. Однако действительно ли Барак Мгангович верит в племенных богов, или же всё это - политическое лицемерие, грязный способ обеспечить себе ещё пару процентов голосов на выборах?

В своих предвыборных речах Обама постоянно употребляет слова «перемены», «изменения», «смена курса» и им подобные. На основании этих слов множество богословов по всему миру сделало вывод, что на самом деле Барак - грязный еретик, служитель [[Тзинч]]а, бога изменений и перемен и предлагают сжечь его на костре. Именно борьбой с ересью объяснил свой поведение [[Джон Маклейн]], пойманный на днях в саду Обамы с факелом в руках и дырявой наволочкой в качестве одежды.

== Специальные способности ==

=== Умения ===

* '''Weed Smoker'''. Каждую неделю Обама должен выкуривать три вагона конопли, иначе всю следующую неделю у него будет длиться ломка, понижающая все характеристики примерно до нуля.
* '''Absolutely Black Body'''. Обама полностью поглощает всю энергию, поступающую из внешней среды, а во внешнюю среду не выделяет ничего, кроме дыма конопли.
* '''Drug Lord'''. Обама является другом всем членам английской Палаты Лордов, что значительно упрощает отношения с Мелкобританией.
* '''Bambucha'''. Обама видит духов предков, он может с ними говорить и приносить им жертвы. Принеся в жертву духам пятьсот девственниц, можно уговорить их исцелить ломку. Это отличная альтернатива курению конопли.
* '''Fog of War'''. Из-за постоянно окутывающего его облака дыма Обама не видит вокруг себя вообще ничего, поэтому ему приходится ориентироваться исключительно на звук.
* '''Yes, He Can'''. Обама может уничтожить всю коноплю в мире за один раз. Но не хочет.

=== Заклинания ===

* '''Raise Dead'''. Заклинание оживляет трупы, превращая их в ходячих мертвецов, подвластных Обаме. Заклинание имеет три уровня: на первом оно поднимает зомби, на втором — гангсту, а на третьем — чёрного рыцаря.
* '''Yo'''. Используется для контроля гангсты(и только гангсты!) прзванной предыдущим заклинанием.
* '''Summon Visions'''. Материализует наркотические глюки Обамы. Требует материального компонента — тлеющего косяка.
* '''Chain Lightning'''. Шарахает молнией [[Дик Чайник|Дика Чейни]].
* '''[[Катрина Ураган|Storm Catherine]]'''. Вызывает могучий ураган, способный отправить на дно морское обширную территорию. Обычно используется для подношений Ктулху.
* '''Big Bad Voodoo'''. Самое крутое заклинание, подчиняет Обаме Ктулху. Требует массовых жертвоприношений и очень большой куклы.
* '''Big Black Booty'''. Издав три хлопка, три свистка, Обама вызывает огромную черную жопу, способную засосать Ктулху. Заклинание обладает ретроактивно-парадоксальным эффектом, то есть его действие может проявляться за некоторое время до начала кастования. Известен один случай применения заклинания, но из-за фатальной ошибки по адресу 0xA1492666 в жопу стало засасывать мировую экономику, начиная с американской ее части.
*'''Ласковый Май'''Напевая мотив песни [[белые розы]] востают мертвые фанаты группы [[Ласковый Май]] и под пением Обамы уничтожают Макейна

=== Здания, доступные для постройки ===

* '''Чёрный Дом'''. Главное здание Обамы и его армии. Командный пункт, бункер для испытаний, главный хип-хоп центр и всё такое.
* '''Наркорынок'''. Обеспечивает Обаму и его армию нигеров провиантом и коноплёй. Чем больше накрорынков, тем больше армия нигеров!
* '''Федеральная Резервная Система США'''. Обеспечивает армию Обамы дополнительными деньгами, которые могут понадобиться при подготовке к решающей битве с Ктулху за мировое господство. Содержит технологии для манипулирования мировой экономикой.
* '''Чёрный Барак'''. Казармы армии Обамы. Здесь можно нанимать нигеров различных специализаций, размеров и вонючести.
* '''Солярий'''. Здание, предназначенное для обращения пленных белых в нигеров.

== Примечания ==
<references/>

{{Президенты США}}

{{right-uppermost image|Image=Small skew star black.gif|text=Это - избранная статья}}{{ambox|type=good|image=[[Изображение:Супер.jpg|50px]]|text=Это — '''избранная статья'''.|text-small=Она была признана одной из абсурднейших статей Абсурдопедии.}}[[Категория:Абсурдопедия:Избранные статьи|{{PAGENAME}}]]

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Волшебники]]
[[Категория:Тёмные]]
[[Категория:Политика]]

[[de:US-Präsidentschaftskandidat Barack Obama]]
[[en:Barack Obama]]
[[id:Barack Obama]]
[[ja:バラック・オバマ]]
[[pt:Barack Obama]]

Дарт Херохито

2009-01-25T19:24:47Z

92.124.223.233:

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''<font size="+1">Дарт Херохито</font>'''<br />'''日ぇ櫓人ダート'''
|-
|[[Image:Херохито_без_шлема.JPG|140px|thumb|center|Портрет без шлема. Уникальное фото (да и то поддельное, честно говоря)]]
|[[Image:Fingerprint_of_DH.png|140px|thumb|center|Отпечаток пальца]]
|-
| width="115px" | Фамилия
| Рабинович
|-
| Имя
| Херохито
|-
| Отчество
| Идзанагович
|-
| Пол
| Есть
|-
| Национальность
| [[евреи|Да]]
|-
| Годы жизни
| 0000/00/00—2040/11/07
|-
| Отношение к воинской службе
| В целом положительное
|-
| Воинское звание
| Дарт
|-
| Образование
| Доброкачественное, без склонности к метастазированию
|-
| Профессия
| [[Бог]]
|-
| Род занятий
| Император
|-
| Хобби
| Изобретательская деятельность
|-
| Вероисповедание
| Вера в себя
|-
| Рост
| По разным источниками, колеблется от 162 до 175 см
|-
| Вес
| Нетто 60 кг<br>Брутто (в доспехе с оружием) 225 кг
|-
| 90-60-90
| Чё?!
|-
| Питание
| [[Суси|Суши]]<br>''(при недоступности автоматически переключается на подножный корм)''
|-
| Цена (со скидкой)
| Бесценно!
|}
[[Изображение:Darth_walking.jpg|thumb|Дарт Херохито инкогнито прогуливается по улицам Токио-3]]
{{q|Я же — герой!|Дарт Херохито|себя}}
{{q|…Красивый, умный, в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил!|Дарт Херохито|себя}}
{{q|Император любит вас!|[[Будённый|Семён Будённый]]|Дарта Херохито|nolink=1}}
{{q|Это правда, честное слово!|Дарт Херохито|noabout=1}}
{{q|Велик Импеpатоp<br />Hо столько поpтвейна<br />Как я, он, пожалyй, не выпьет…|Неизвестный исполнитель|Дарта Херохито}}
{{q|Не правда!!..|Дарт Херохито|[[Неизвестный исполнитель|Неизвестного исполнителя]]}}

'''Дарт Херохито''' ({{lang-ja|日ぇ櫓人ダート}}; букв. ''Великий кормчий Японии'') (''0072 до Р. Х.—1603—1867—1945—1989—2040 гг.'') — первый, последний, единственный и несменяемый Император [[Япония|Японии]] с Рождества Христова по настоящее время (c перерывом на обед). Изобретатель, автор афористических высказываний на самые разнообразные темы, а также автобиографической книги дневникового характера «Записки бога».

== Чёрный период (72 до н. э.—0) ==

Херохито родился в 72 году до Р. Х. на о. Хонсю (территория современной Японии) в семье Идзанаги и Идзанами Рабиновичей.

Название период носит из-за того, что никаких событий не происходило, кроме единственного: Херохито сразу после рождения выпил рюмку [[йад|йаду]] (сделав таким образом своё первое изобретение — обычай обмывания события), после чего впал в спячку.

== Фиолетовый период (0—1281) ==

В год Рождества Христова, пробудившись и устав ждать милостей от природы, основал государство [[Япония]] и провозгласил себя его Императором.

Сам Херохито так рассказывает о произошедшем:
<div><blockquote><p>…Сегодня ночью видел во сне музыкальный инструмент в форме женщины с большим пупком и натянутыми поперёк него струнами. Проснувшись, понял: хочешь, чтобы что-то было сделано — сделай это сам. Сказал пацанам во дворе, что буду теперь их Императором. Долго смеялись вместе. Потом съели пять жареных рыбок и пошли по домам.</p>

<p>Дела на завтра:
* не забыть изобрести сковороду.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Но через несколько дней быть властителем наскучило Херохито, и он фактически самоустранился от управления страной, сосредоточившись на изобретательской деятельности.

[[Изображение:Emperor Gotoba.jpg|thumb|Император Дарт Херохито изобретает [[всем плевать|пофигизм]].]]
В это время он изобрёл:
* [[Лампа накаливания|Лампу накаливания]] (не получила распространения из-за того, что электричество тогда ещё не было открыто; была забыта и позднее вновь изобретена [[Ленин|Владимиром Лениным]]).
* Подкалиберный снаряд.
* Игру в ножички.
* Вышивание крестиком.
* Конную фалангу.
* Определение истины.

Но поразительное равнодушие (из-за которого этот период его жизни и получил название Фиолетового) преследовало Императора по пятам. Ни на чём его внимание не задерживалось надолго, ничто не могло заинтересовать его. К примеру, исторический случай, когда придворные пытались привлечь внимание своего властителя к противоположному полу, сам Херохито описывает следующим образом:

<div><blockquote><p>…Слоняясь без дела по дворцу, наткнулся на двух девочек лет восьми-девяти. Спросил, как зовут — сказали, Аматэрасу и Кэнон. Странные нынче дают имена детям, право слово. Я ещё понимаю «Аматэрасу» — похоже на какую-то фирму или магазин, а «Кэнон» — совсем уж ни в какие ворота! Впрочем, это не моё дело. Пусть разбираются со своими родителями</p>

<p>Дела на завтра:
* вымыть руки с мылом;
* не забыть изобрести иск о возмещении морального ущерба.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

== Синий период (1281—1603) ==

Период уныния закончился в 1281 году, когда стало известно, что в Японию с официальным визитом прибывает посол [[Орда|Золотой Орды]] хан Хубилай.

[[Изображение:Kabuto.jpg|thumb|Парадный шлем и парадные усы Дарта Херохито]]
<div><blockquote><p>…Вчера вечером принесли письмо от посланника. Сразу видно, что заграничное: мелованый пергамент, финская полиграфия, золотая печать на шнурке, адрес подписан нормальными буквами, а не нашими дурацкими закорючками.</p>

<p>Всю ночь ворочался, не мог заснуть. Подумать только, нас заметили, да не просто обратили внимание — признали настоящей страной! Невероятный успех японской дипломатии. Голова кружилась от открывающихся перспектив! Позвал гвардейца, охранявшего дверь в опочивальню, попросил сделать харакири. Но даже привычное зрелище не успокоило. Подумалось вдруг: а если наши обычаи покажутся заморскому гостю скучны и неинтересны? Или того хуже: что, если у меня от волнения пойдёт носом кровь? Ведь засмеют, как пить дать засмеют! Так в беспокойстве и не сомкнул глаз до утра.</p>

<p>Дела на завтра:
* вымыть с [[мыло]]м шею и за ушами;
* сменить портянки;
* не забыть изобрести глухой шлем.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Обернувшись священным ветром [[камикадзе]], Император вылетел навстречу посольским кораблям. Однако при посадке на палубу флагмана хубилайской эскадры произошла трагедия: не рассчитанный на использование в качестве авианосца корабль не выдержал воздушного потока и, перевернувшись, затонул. Остальные суда, бросившись на помощь, столкнулись и были немедленно затянуты в образовавшуюся на месте кораблекрушения воронку.

Херохито тяжело переживал гибель хана Хубилая, с которым так и не успел познакомиться:

<div><blockquote><p>…Был [[человек]] — и нет человека. Да если бы только человека! Лошади, мыши, тараканы… всех забрал беспощадный [[Ктулху]]. Один я, ничтожный сын никчёмной страны, остался жить. Зачем? До вечера просидел в [[туалет]]е, тоскуя по безвозвратно утраченному, а бесчувственные болваны из челяди то и дело дёргали дверь.</p>

<p>Дела на завтра:
* приказать слугам сделать харакири, набрать новых;
* объявить национальный траур;
* не забыть изобрести шпингалет.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Наиболее значительные изобретения Синего периода:
* Плюшевый [[медвед]].
* Комплекс вины.
* [[Сумо]].
* Дыба.
* [[Веник]].
* [[Похмелье]].
* Импрессионизм.

== Голубой период (1603—1867) ==

В начале XVII века Херохито внезапно обнаружил в себе интерес к людям.

<div><blockquote><p>…Надо, наконец, начинать приносить пользу своему народу. Сколько можно нахлебничать! Пошёл на дворцовую кухню, велел повару сделать харакири и лично сварил яйцо. Есть не стал, потому что был сыт. Скормил яйцо пробегавшему мимо монстру с тентаклями.</p>

<p>Проходя мимо цветущей сакуры, задумался: что бы такого нужного людям сделать из этого бесполезного растения? Не заметил, как просидел перед деревцем до захода солнца и застудил крестец. Так ничего и не придумал. Подожду осени — может, из ягод удастся соорудить что-нибудь типа наливки.</p>

<p>Дела на завтра:
* приказать подданным каждую весну смотреть на цветущую сакуру (пусть тоже думают, а то что всё я да я);
* выкинуть из дворца труп монстра со всеми его тентаклями;
* не забыть изобрести мазь от радикулита.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Кроме мази от радикулита, в Голубой период также были изобретены:
* Молитвенная мельница с педальным приводом.
* Перегонный куб.
* Вишнёвая наливка.
* Алка-Зельтцер.
* Даунов синдром.
* Трёхстопный ямб.
* Кепка с четырьмя козырьками. (названная неграмотными [[Летающий Макаронный Монстр|макароннистами]] ''шляпой'' (от мак. ''жля по'' - идиотское изобретение))

Однако со временем Херохито обнаружил, что люди привлекают его не только возможностью сделать им добро, но и другими качествами — красотой, изяществом, учёностью. Особенно нежные чувства в Императоре пробуждал молодой и изысканный самурай по имени [[Токугава]].

<div><blockquote><p>…Подобен молодому побегу бамбука — кланяется до земли, не ломаясь. Не то что я, растяпа — стыдно сказать, спускался по склону Фудзи и чуть не упал, поскользнувшись на улитке.</p>

<p>Да и в стихосложении юный Токугава преизрядно сильнее меня. Давеча, соревнуясь со мною, прочёл он по памяти дивное хайку о девочке, уронившей [[мяч]] в горный ручей. Поистине неземные строки! Услышав их, я так расчувствовался, что заплакал и выбросил на ветер заготовленный было листок с жалкими своими виршами про «чудное мгновенье» и «гений чистой красоты» (придёт же в голову такая глупость, право слово!)</p>

<p>Решено! Отдаю страну в руки Токугавы. Пусть правит достойнейший, а я сделаю харакири и покину наконец мир, которому причинил столько зла.</p>

<p>Дела на завтра:
* написать завещание;
* сделать харакири;
* не забыть изобрести гроб.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

В 1603 году Дарт Херохито покончил с собой, убившись веником, и таким образом нечаянно изобрёл прогул.

== Зелёный период (1867—1926) ==
Где находился Херохито с 1603 по 1867 год, доподлинно неизвестно: свидетелей не осталось, дневниковые записи за этот период также отсутствуют. Однако возвращение Императора ко двору запомнилось современникам надолго.

<div><blockquote><p>…Дикая страна! На банку колы смотрят как на чудо, вздрагивают от звука лопающегося баббл-гама, с велосипеда сняли шестерни и наделали сюрикенов. Страшно подумать, что я прожил с этими людьми столько веков!</p>

<p>Прогнал из дворца какого-то малыша. Малыш упирался, плакал и говорил, что правит именем бога. Смешной! Бог у нас один — я, а я своего имени никому не давал. Малыш долго ходил туда-сюда возле дворцовых ворот, хмурился. Затем там же, у ворот, сделал харакири. Я растрогался: хорошо в дальних странах, но дома лучше — всё здесь родное и близкое, всё напоминает о беззаботном детстве.</p>

<p>Дела на завтра:
* провести с прислугой бизнес-семинар по эффективному использованию баббл-гама;
* пропатчить KDE;
* не забыть изобрести караоке.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Вернув себе власть, Херохито всерьёз принялся за экологию: запретил пропалывать рисовые поля, истребил волков и айнов (чтобы спасти популяции кроликов и редкой разновидности тунца), завёз на Окинаву несколько десятков [[США|американчегов]] на расплод.

В свободное от экологической активности время Император изобрёл:
* Бездымный порох.
* Пули с пониженным содержанием свинца.
* Квантовый [[бурбулятор]] на быстрых [[баблон]]ах.
* Многоразовую туалетную бумагу.
* Демонстрации протеста.
* Порт-Артур.
* Рекламную паузу.

== Оранжевый период (1926—1945) ==
Осенью 1926 года Херохито неожиданно осознал, что главный источник проблем для Японии — [[Россия]]. Вот что он пишет об этом в дневнике:

<div><blockquote><p>…Взять, к примеру, продовольственный вопрос. Где [[Суси|суши]]? Я спрашиваю: суши, исконная японская пища — где? На всех островах нет ни крошки: всё съели клятые москали.</p>

<p>Я уж не говорю о разрушительном влиянии, которое оказала на мировую культуру их собачья мова. Намедни узнал, как они называют сакэ: «пиииииво»! Проклятые длинноносые варвары. Когда я слышу слово «пиииииво», я хватаюсь за пистолет!</p>

<p>Дела на завтра:
* провести митинг на площади перед дворцом;
* раздать самураям два грузовика наколотых апельсинов;
* не забыть изобрести несанкционированный отбор транзитного газа.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

[[Изображение:JapanOrange.jpg|right|thumb|Японские трудящиеся с оранжевыми флагами приветствуют Императора]]
Страну захлестнула волна милитаристской истерии. Из уличных репродукторов день и ночь неслись военные песни; в механических мастерских, переоборудованных из чайных домиков, в три смены шла постройка гигантских роботов; в весёлых кварталах Токио патрули хватали зазевавшихся гейш и проституток-юдзё и отправляли в центры подготовки [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]]; специальная Императорская медицинская комиссия обследовала по всей стране психически неуравновешенных юношей с подавленными сексуальными комплексами с целью поиска у них таинственных паранормальных способностей.

Херохито же тем временем вновь изобретал:
* Набор сменных разноцветных светофильтров для [[световой меч|светового меча]].
* Безалкогольный [[чай]] (пожалуй, самое успешное изобретение; со временем этот сорт практически полностью вытеснил с рынка все другие виды чая).
* [[Искусственное оплодотворение]].
* Головные повязки с иероглифами.
* [[Двоемыслие]].
* Крестики-нолики (версия игры го-моку, адаптированная для начальной школы).
* Лечение зубов.
* Чемпионат мира по громкости крика.

Наконец после пятнадцати лет подготовки Император решил, что время решительных действий настало. 7 декабря 1941 года он в образе священного ветра — камикадзе — со всей дури обрушился на Пёрл-Харбор, который ошибочно принял с воздуха за [[Москва|Москву]]. Затем, поняв свою ошибку, Херохито в поисках Москвы зачистил Вьетнам, Корею, большую часть Китая, Филиппины и Внутреннюю Монголию, а Полуостровную Империю и Фейристан вообще стёр с лица Земли.

Многие историки считают, что и до Москвы он рано или поздно добрался бы. Но враг не дремал: летом 1945 года таинственный человек-автомобиль [[Брюс Виллис]], привезённый [[Иосиф Волгин|Сталиным]] из [[США|Америки]] по ленд-лизу, тайно проник в Японию верхом на астероиде, держа под мышками две [[Ядрёное оружие|ядрёные бомбы]], а в зубах — пачку листовок, в которых клеветнически утверждалось, что Дарт Херохито — не [[Бог]].

Разочарованные японцы дружно открыли кингстоны и затопили острова вместе с цветущей сакурой, гигантскими роботами и национальным заповедником для монстров с тентаклями. Пошёл на дно и императорский винный погреб со стратегическим запасом вишнёвой наливки.

Дарт Херохито вспоминает:

<div><blockquote><p>…Всё кончено. Волшебная жидкость досталась Ктулху, и путь в тонкие реальности Глубины, Ширины и Толщины теперь закрыт для меня навеки.</p>

<p>Жить стало окончательно незачем.</p>

<p>Дела на завтра:
* сочинить и записать на CD реквием;
* отослать в «Московский комсомолец» текст некролога;
* не забыть изобрести ад.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

10 августа 1945 года Император Дарт Херохито вновь покончил с собой, разогнавшись на автомобиле «De Lorean DMC-12» до скорости 88 миль в час и убившись [[апстену]].

== Жёлтый период (1945—1989) ==
Видимо, уже имеющийся опыт возвращения к жизни помог Херохито оправиться от самоубийства в рекордно короткий срок — девять с половиной недель. Однако спешка явно не пошла ему на пользу: поступки Императора стали ещё более странными и неожиданными, чем раньше.

Дневниковые записи за Жёлтый период чрезвычайно скудны. Собственно, запись имеется всего одна:

<div><blockquote><p>Я ВАМ ПОКАЖУ!!! ВЫ У МЕНЯ ПОПЛЯШЕТЕ!!!</p>

<p>Дела на завтра:
* показать им;
* заставить их поплясать;
* не забыть изобрести телевидение.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Передав управление восстановленной из резервной копии Японией [[преемник]]у — [[покемон]]у [[Пикачу]] — Дарт Херохито полностью посвятил себя изобретательской деятельности. Плодами его трудов стали:

* [[Майкл Джексон]].
* Атомная электростанция.
* Бикини.
* Oззи Осборн
* [[Пирсинг]] пупка.
* [[Сексуальное домогательство]].
* [[Двадцать пятый кадр]].
* Пятидюймовая дискета.
* [[Квантовый файерболл]].
* [[Гринпис]].
* [[Онемэ]].
* [[Педофилия]].
* Резиновые пули.
* Протокол [[FTP]].
* [[Протоколы Сионских мудрецов]].
* [[Киотский протокол]].
* [[Хельсинкская группа]].
* Телесериалы.
* Безалкогольное [[пиво]].
* Язык программирования [[Форт]].
* Международный терроризм.
* [[НХЛ]].
* [[Компьютерные вирусы]].
* [[Ламбада]].
* [[Формула-1]].
* [[Кёрлинг]].
* [[Литрбол]].
* Пляжный биатлон.
* [[Диггер]].
* [[СПИД]].
* Дорожная полиция.
* Крестовая отвёртка (вопреки распространённому заблуждению, винты с крестовой головкой были изобретены гораздо позже и другим человеком).
* Колорадский жук.
* Шариат.
* [[Нунчаки]].
* [[Олимпиада|Олимпийские игры]].
* [[Йад]].

После изобретения йада Херохито уже ничего не изобретал, потому что снова умер, и Жёлтый период кончился.

== Красный период (1989—2040) ==
Красный период жизни Императора характеризуется тяготением к левой и даже [[марксизм-джедаизм|коммунистической]] идеологии.

<div><blockquote><p>Фабрики — крестьянам! Рисовые поля — рабочим! Океаны — матросам! Всё лучшее — детям! Что у нас самое лучшее? Правильно, оружие.</p>

<p>Сегодня участвовал в церемонии торжественной передачи трёх гигантских роботов ученикам средней школы. Было много цветов и музыки, дети радовались, две девочки от избытка чувств упали в обморок. Под звуки марша перерезал ножницами красную ленточку. Мне так аплодировали, что пришлось на бис перерезать два силовых кабеля и какой-то шланг (запасной ленточки не было). Фейерверк удался на славу!</p>

<p>Вечером за ужином подумал: но всё-таки самое главное для нас сейчас — победа коммунизма в отдельно взятой стране!</p>

<p>Дела на завтра:
* победить коммунизм в отдельно взятой стране;
* реорганизовать Рабкрин;
* не забыть изобрести суахили (кстати, что это?).</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Суахили Император так и не изобрёл. В ходе отчаянных экспериментов на свет появились:
* Саперави.
* Мукузани.
* Киндзмараули.
* Ахашени.
* Цинандали.
* Минассали.
* Эрети.
* Ашкенази.
* Алигьери.
* Сонотори. 
* Сатори.
* [[Мураками]].
* [[Марианская впадина]].

Наступил [[XXI век]]. Благополучно избежав [[Windows 2000|ошибки 2000 года]], Херохито постепенно перевёл свои левацкие наклонности в музыкальную плоскость. В составе рок-группы «Красные бригады» он изъездил с концертами всю Японию, побывал на гастролях в [[Рио-де-Жанейро]], [[Пентагон]]е и Люберцах, везде имея оглушительный успех и иногда даже ухитряясь что-то заработать на продаже билетов (впрочем, все вырученные деньги уходили на приобретение изрядно подорожавшего киндзмараули, и разбогатеть Императору не удалось).

Но больше, чем материальное благополучие, Херохито заботил собственный духовный рост.

[[Изображение:Darth_and_child.jpg|thumb|Дарт Херохито очень любил детей]]
<div><blockquote><p>''Как умру — похороните на Хоккайдо милом,<br />Посреди пустыни снежной выройте могилу,<br />Чтоб лежать мне под сугробом, в мерзлоте извечной,<br />Чтобы слышать, как цунами бьётся недалече…''</p>

<p>Нечеловеческая музыка!</p>

<p>Дела на завтра:
* нюхать кокс;
* разбить гитару;
* не забыть изобрести смерть от передозировки.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

7 ноября 2040 года во время благотворительного концерта на станции токийского метрополитена Император Японии Дарт Херохито умер окончательно. Вскрытие показало, что смерть наступила от передозировки кокса — нос, дыхательные пути и лёгкие Императора были наглухо забиты спёкшейся угольной крошкой.<br style="clear: both;" />

== Белый период (2040—∞) ==

[[Изображение:Nagasaki_peace_ab_galleryfull.jpg|thumb|'''«Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».''' Памятник работы [[Церетели]]]]
Императора похоронили согласно его завещанию — в вечной мерзлоте острова Хоккайдо, в специально пробуренной скважине глубиной в тысячу ли (гроб с телом, однако, застрял примерно в полуметре от поверхности). На надгробном камне из легированного итаниума высечена надпись «I’ll be back» и схематическое изображение [[кот]]а да Винчи.

1 апреля 2041 года в Японии прошёл всенародный референдум, на который были вынесены 3 вопроса:
* «Считаете ли Вы, что Дарт Херохито — [[Труъ]] и сейчас таких Императоров уже не делают?»
* «Считаете ли Вы, что в знак бесконечного уважения к покойному надо разрешить ему остаться нашим Императором на третий срок (посмертно)?»
* «Считаете ли Вы, что трансляция реалити-шоу „[[ДООМ-2|Дом-2]]“ должна быть немедленно прекращена, а его создатели и участники — сварены заживо в кипящем мазуте?»

[[99,9 %]] принявших участие в голосовании ответили на его вопросы '''«Да»''' (по условиям референдума надо было дать один ответ на все три вопроса).

В первую годовщину смерти Императора в городе Нагасаки открыт памятник ему — скульптурная композиция «Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».

Коммунисты всего мира отмечают [[7 ноября]], дату смерти Херохито, как День примирения и согласия.
В честь Дарта Херохито названа [[Дартс|игра]], заключающаяся в метании дротиков в мишень с чьим-нибудь портретом.
В последствии Дарт Херохито стал отцом Херакла, национальногогерояи доблестного джедая Древнией Грецции.

Изобретено:
*Малиновые штаны
*Водка "Херохито"
*Абсурдопедия
*Кокулляпс
*Большой Ядрёный Кавайдер

==Также к прочтению==
[[Абсурдотека:Лирические хокку (Дарт Херохито)|Лирические хокку]]

{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Дартс}}
{{featured-1}}

[[Категория:Божества]]
[[Категория:Япония]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Педофилы]]

Дарт Херохито

2009-01-25T19:24:08Z

92.124.223.233:

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''<font size="+1">Дарт Херохито</font>'''<br />'''日ぇ櫓人ダート'''
|-
|[[Image:Херохито_без_шлема.JPG|140px|thumb|center|Портрет без шлема. Уникальное фото (да и то поддельное, честно говоря)]]
|[[Image:Fingerprint_of_DH.png|140px|thumb|center|Отпечаток пальца]]
|-
| width="115px" | Фамилия
| Рабинович
|-
| Имя
| Херохито
|-
| Отчество
| Идзанагович
|-
| Пол
| Есть
|-
| Национальность
| [[евреи|Да]]
|-
| Годы жизни
| 0000/00/00—2040/11/07
|-
| Отношение к воинской службе
| В целом положительное
|-
| Воинское звание
| Дарт
|-
| Образование
| Доброкачественное, без склонности к метастазированию
|-
| Профессия
| [[Бог]]
|-
| Род занятий
| Император
|-
| Хобби
| Изобретательская деятельность
|-
| Вероисповедание
| Вера в себя
|-
| Рост
| По разным источниками, колеблется от 162 до 175 см
|-
| Вес
| Нетто 60 кг<br>Брутто (в доспехе с оружием) 225 кг
|-
| 90-60-90
| Чё?!
|-
| Питание
| [[Суси|Суши]]<br>''(при недоступности автоматически переключается на подножный корм)''
|-
| Цена (со скидкой)
| Бесценно!
|}
[[Изображение:Darth_walking.jpg|thumb|Дарт Херохито инкогнито прогуливается по улицам Токио-3]]
{{q|Я же — герой!|Дарт Херохито|себя}}
{{q|…Красивый, умный, в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил!|Дарт Херохито|себя}}
{{q|Император любит вас!|[[Будённый|Семён Будённый]]|Дарта Херохито|nolink=1}}
{{q|Это правда, честное слово!|Дарт Херохито|noabout=1}}
{{q|Велик Импеpатоp<br />Hо столько поpтвейна<br />Как я, он, пожалyй, не выпьет…|Неизвестный исполнитель|Дарта Херохито}}
{{q|Не правда!!..|Дарт Херохито|[[Неизвестный исполнитель|Неизвестного исполнителя]]}}

'''Дарт Херохито''' ({{lang-ja|日櫓人ダート}}; букв. ''Великий кормчий Японии'') (''0072 до Р. Х.—1603—1867—1945—1989—2040 гг.'') — первый, последний, единственный и несменяемый Император [[Япония|Японии]] с Рождества Христова по настоящее время (c перерывом на обед). Изобретатель, автор афористических высказываний на самые разнообразные темы, а также автобиографической книги дневникового характера «Записки бога».

== Чёрный период (72 до н. э.—0) ==

Херохито родился в 72 году до Р. Х. на о. Хонсю (территория современной Японии) в семье Идзанаги и Идзанами Рабиновичей.

Название период носит из-за того, что никаких событий не происходило, кроме единственного: Херохито сразу после рождения выпил рюмку [[йад|йаду]] (сделав таким образом своё первое изобретение — обычай обмывания события), после чего впал в спячку.

== Фиолетовый период (0—1281) ==

В год Рождества Христова, пробудившись и устав ждать милостей от природы, основал государство [[Япония]] и провозгласил себя его Императором.

Сам Херохито так рассказывает о произошедшем:
<div><blockquote><p>…Сегодня ночью видел во сне музыкальный инструмент в форме женщины с большим пупком и натянутыми поперёк него струнами. Проснувшись, понял: хочешь, чтобы что-то было сделано — сделай это сам. Сказал пацанам во дворе, что буду теперь их Императором. Долго смеялись вместе. Потом съели пять жареных рыбок и пошли по домам.</p>

<p>Дела на завтра:
* не забыть изобрести сковороду.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Но через несколько дней быть властителем наскучило Херохито, и он фактически самоустранился от управления страной, сосредоточившись на изобретательской деятельности.

[[Изображение:Emperor Gotoba.jpg|thumb|Император Дарт Херохито изобретает [[всем плевать|пофигизм]].]]
В это время он изобрёл:
* [[Лампа накаливания|Лампу накаливания]] (не получила распространения из-за того, что электричество тогда ещё не было открыто; была забыта и позднее вновь изобретена [[Ленин|Владимиром Лениным]]).
* Подкалиберный снаряд.
* Игру в ножички.
* Вышивание крестиком.
* Конную фалангу.
* Определение истины.

Но поразительное равнодушие (из-за которого этот период его жизни и получил название Фиолетового) преследовало Императора по пятам. Ни на чём его внимание не задерживалось надолго, ничто не могло заинтересовать его. К примеру, исторический случай, когда придворные пытались привлечь внимание своего властителя к противоположному полу, сам Херохито описывает следующим образом:

<div><blockquote><p>…Слоняясь без дела по дворцу, наткнулся на двух девочек лет восьми-девяти. Спросил, как зовут — сказали, Аматэрасу и Кэнон. Странные нынче дают имена детям, право слово. Я ещё понимаю «Аматэрасу» — похоже на какую-то фирму или магазин, а «Кэнон» — совсем уж ни в какие ворота! Впрочем, это не моё дело. Пусть разбираются со своими родителями</p>

<p>Дела на завтра:
* вымыть руки с мылом;
* не забыть изобрести иск о возмещении морального ущерба.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

== Синий период (1281—1603) ==

Период уныния закончился в 1281 году, когда стало известно, что в Японию с официальным визитом прибывает посол [[Орда|Золотой Орды]] хан Хубилай.

[[Изображение:Kabuto.jpg|thumb|Парадный шлем и парадные усы Дарта Херохито]]
<div><blockquote><p>…Вчера вечером принесли письмо от посланника. Сразу видно, что заграничное: мелованый пергамент, финская полиграфия, золотая печать на шнурке, адрес подписан нормальными буквами, а не нашими дурацкими закорючками.</p>

<p>Всю ночь ворочался, не мог заснуть. Подумать только, нас заметили, да не просто обратили внимание — признали настоящей страной! Невероятный успех японской дипломатии. Голова кружилась от открывающихся перспектив! Позвал гвардейца, охранявшего дверь в опочивальню, попросил сделать харакири. Но даже привычное зрелище не успокоило. Подумалось вдруг: а если наши обычаи покажутся заморскому гостю скучны и неинтересны? Или того хуже: что, если у меня от волнения пойдёт носом кровь? Ведь засмеют, как пить дать засмеют! Так в беспокойстве и не сомкнул глаз до утра.</p>

<p>Дела на завтра:
* вымыть с [[мыло]]м шею и за ушами;
* сменить портянки;
* не забыть изобрести глухой шлем.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Обернувшись священным ветром [[камикадзе]], Император вылетел навстречу посольским кораблям. Однако при посадке на палубу флагмана хубилайской эскадры произошла трагедия: не рассчитанный на использование в качестве авианосца корабль не выдержал воздушного потока и, перевернувшись, затонул. Остальные суда, бросившись на помощь, столкнулись и были немедленно затянуты в образовавшуюся на месте кораблекрушения воронку.

Херохито тяжело переживал гибель хана Хубилая, с которым так и не успел познакомиться:

<div><blockquote><p>…Был [[человек]] — и нет человека. Да если бы только человека! Лошади, мыши, тараканы… всех забрал беспощадный [[Ктулху]]. Один я, ничтожный сын никчёмной страны, остался жить. Зачем? До вечера просидел в [[туалет]]е, тоскуя по безвозвратно утраченному, а бесчувственные болваны из челяди то и дело дёргали дверь.</p>

<p>Дела на завтра:
* приказать слугам сделать харакири, набрать новых;
* объявить национальный траур;
* не забыть изобрести шпингалет.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Наиболее значительные изобретения Синего периода:
* Плюшевый [[медвед]].
* Комплекс вины.
* [[Сумо]].
* Дыба.
* [[Веник]].
* [[Похмелье]].
* Импрессионизм.

== Голубой период (1603—1867) ==

В начале XVII века Херохито внезапно обнаружил в себе интерес к людям.

<div><blockquote><p>…Надо, наконец, начинать приносить пользу своему народу. Сколько можно нахлебничать! Пошёл на дворцовую кухню, велел повару сделать харакири и лично сварил яйцо. Есть не стал, потому что был сыт. Скормил яйцо пробегавшему мимо монстру с тентаклями.</p>

<p>Проходя мимо цветущей сакуры, задумался: что бы такого нужного людям сделать из этого бесполезного растения? Не заметил, как просидел перед деревцем до захода солнца и застудил крестец. Так ничего и не придумал. Подожду осени — может, из ягод удастся соорудить что-нибудь типа наливки.</p>

<p>Дела на завтра:
* приказать подданным каждую весну смотреть на цветущую сакуру (пусть тоже думают, а то что всё я да я);
* выкинуть из дворца труп монстра со всеми его тентаклями;
* не забыть изобрести мазь от радикулита.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Кроме мази от радикулита, в Голубой период также были изобретены:
* Молитвенная мельница с педальным приводом.
* Перегонный куб.
* Вишнёвая наливка.
* Алка-Зельтцер.
* Даунов синдром.
* Трёхстопный ямб.
* Кепка с четырьмя козырьками. (названная неграмотными [[Летающий Макаронный Монстр|макароннистами]] ''шляпой'' (от мак. ''жля по'' - идиотское изобретение))

Однако со временем Херохито обнаружил, что люди привлекают его не только возможностью сделать им добро, но и другими качествами — красотой, изяществом, учёностью. Особенно нежные чувства в Императоре пробуждал молодой и изысканный самурай по имени [[Токугава]].

<div><blockquote><p>…Подобен молодому побегу бамбука — кланяется до земли, не ломаясь. Не то что я, растяпа — стыдно сказать, спускался по склону Фудзи и чуть не упал, поскользнувшись на улитке.</p>

<p>Да и в стихосложении юный Токугава преизрядно сильнее меня. Давеча, соревнуясь со мною, прочёл он по памяти дивное хайку о девочке, уронившей [[мяч]] в горный ручей. Поистине неземные строки! Услышав их, я так расчувствовался, что заплакал и выбросил на ветер заготовленный было листок с жалкими своими виршами про «чудное мгновенье» и «гений чистой красоты» (придёт же в голову такая глупость, право слово!)</p>

<p>Решено! Отдаю страну в руки Токугавы. Пусть правит достойнейший, а я сделаю харакири и покину наконец мир, которому причинил столько зла.</p>

<p>Дела на завтра:
* написать завещание;
* сделать харакири;
* не забыть изобрести гроб.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

В 1603 году Дарт Херохито покончил с собой, убившись веником, и таким образом нечаянно изобрёл прогул.

== Зелёный период (1867—1926) ==
Где находился Херохито с 1603 по 1867 год, доподлинно неизвестно: свидетелей не осталось, дневниковые записи за этот период также отсутствуют. Однако возвращение Императора ко двору запомнилось современникам надолго.

<div><blockquote><p>…Дикая страна! На банку колы смотрят как на чудо, вздрагивают от звука лопающегося баббл-гама, с велосипеда сняли шестерни и наделали сюрикенов. Страшно подумать, что я прожил с этими людьми столько веков!</p>

<p>Прогнал из дворца какого-то малыша. Малыш упирался, плакал и говорил, что правит именем бога. Смешной! Бог у нас один — я, а я своего имени никому не давал. Малыш долго ходил туда-сюда возле дворцовых ворот, хмурился. Затем там же, у ворот, сделал харакири. Я растрогался: хорошо в дальних странах, но дома лучше — всё здесь родное и близкое, всё напоминает о беззаботном детстве.</p>

<p>Дела на завтра:
* провести с прислугой бизнес-семинар по эффективному использованию баббл-гама;
* пропатчить KDE;
* не забыть изобрести караоке.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Вернув себе власть, Херохито всерьёз принялся за экологию: запретил пропалывать рисовые поля, истребил волков и айнов (чтобы спасти популяции кроликов и редкой разновидности тунца), завёз на Окинаву несколько десятков [[США|американчегов]] на расплод.

В свободное от экологической активности время Император изобрёл:
* Бездымный порох.
* Пули с пониженным содержанием свинца.
* Квантовый [[бурбулятор]] на быстрых [[баблон]]ах.
* Многоразовую туалетную бумагу.
* Демонстрации протеста.
* Порт-Артур.
* Рекламную паузу.

== Оранжевый период (1926—1945) ==
Осенью 1926 года Херохито неожиданно осознал, что главный источник проблем для Японии — [[Россия]]. Вот что он пишет об этом в дневнике:

<div><blockquote><p>…Взять, к примеру, продовольственный вопрос. Где [[Суси|суши]]? Я спрашиваю: суши, исконная японская пища — где? На всех островах нет ни крошки: всё съели клятые москали.</p>

<p>Я уж не говорю о разрушительном влиянии, которое оказала на мировую культуру их собачья мова. Намедни узнал, как они называют сакэ: «пиииииво»! Проклятые длинноносые варвары. Когда я слышу слово «пиииииво», я хватаюсь за пистолет!</p>

<p>Дела на завтра:
* провести митинг на площади перед дворцом;
* раздать самураям два грузовика наколотых апельсинов;
* не забыть изобрести несанкционированный отбор транзитного газа.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

[[Изображение:JapanOrange.jpg|right|thumb|Японские трудящиеся с оранжевыми флагами приветствуют Императора]]
Страну захлестнула волна милитаристской истерии. Из уличных репродукторов день и ночь неслись военные песни; в механических мастерских, переоборудованных из чайных домиков, в три смены шла постройка гигантских роботов; в весёлых кварталах Токио патрули хватали зазевавшихся гейш и проституток-юдзё и отправляли в центры подготовки [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]]; специальная Императорская медицинская комиссия обследовала по всей стране психически неуравновешенных юношей с подавленными сексуальными комплексами с целью поиска у них таинственных паранормальных способностей.

Херохито же тем временем вновь изобретал:
* Набор сменных разноцветных светофильтров для [[световой меч|светового меча]].
* Безалкогольный [[чай]] (пожалуй, самое успешное изобретение; со временем этот сорт практически полностью вытеснил с рынка все другие виды чая).
* [[Искусственное оплодотворение]].
* Головные повязки с иероглифами.
* [[Двоемыслие]].
* Крестики-нолики (версия игры го-моку, адаптированная для начальной школы).
* Лечение зубов.
* Чемпионат мира по громкости крика.

Наконец после пятнадцати лет подготовки Император решил, что время решительных действий настало. 7 декабря 1941 года он в образе священного ветра — камикадзе — со всей дури обрушился на Пёрл-Харбор, который ошибочно принял с воздуха за [[Москва|Москву]]. Затем, поняв свою ошибку, Херохито в поисках Москвы зачистил Вьетнам, Корею, большую часть Китая, Филиппины и Внутреннюю Монголию, а Полуостровную Империю и Фейристан вообще стёр с лица Земли.

Многие историки считают, что и до Москвы он рано или поздно добрался бы. Но враг не дремал: летом 1945 года таинственный человек-автомобиль [[Брюс Виллис]], привезённый [[Иосиф Волгин|Сталиным]] из [[США|Америки]] по ленд-лизу, тайно проник в Японию верхом на астероиде, держа под мышками две [[Ядрёное оружие|ядрёные бомбы]], а в зубах — пачку листовок, в которых клеветнически утверждалось, что Дарт Херохито — не [[Бог]].

Разочарованные японцы дружно открыли кингстоны и затопили острова вместе с цветущей сакурой, гигантскими роботами и национальным заповедником для монстров с тентаклями. Пошёл на дно и императорский винный погреб со стратегическим запасом вишнёвой наливки.

Дарт Херохито вспоминает:

<div><blockquote><p>…Всё кончено. Волшебная жидкость досталась Ктулху, и путь в тонкие реальности Глубины, Ширины и Толщины теперь закрыт для меня навеки.</p>

<p>Жить стало окончательно незачем.</p>

<p>Дела на завтра:
* сочинить и записать на CD реквием;
* отослать в «Московский комсомолец» текст некролога;
* не забыть изобрести ад.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

10 августа 1945 года Император Дарт Херохито вновь покончил с собой, разогнавшись на автомобиле «De Lorean DMC-12» до скорости 88 миль в час и убившись [[апстену]].

== Жёлтый период (1945—1989) ==
Видимо, уже имеющийся опыт возвращения к жизни помог Херохито оправиться от самоубийства в рекордно короткий срок — девять с половиной недель. Однако спешка явно не пошла ему на пользу: поступки Императора стали ещё более странными и неожиданными, чем раньше.

Дневниковые записи за Жёлтый период чрезвычайно скудны. Собственно, запись имеется всего одна:

<div><blockquote><p>Я ВАМ ПОКАЖУ!!! ВЫ У МЕНЯ ПОПЛЯШЕТЕ!!!</p>

<p>Дела на завтра:
* показать им;
* заставить их поплясать;
* не забыть изобрести телевидение.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Передав управление восстановленной из резервной копии Японией [[преемник]]у — [[покемон]]у [[Пикачу]] — Дарт Херохито полностью посвятил себя изобретательской деятельности. Плодами его трудов стали:

* [[Майкл Джексон]].
* Атомная электростанция.
* Бикини.
* Oззи Осборн
* [[Пирсинг]] пупка.
* [[Сексуальное домогательство]].
* [[Двадцать пятый кадр]].
* Пятидюймовая дискета.
* [[Квантовый файерболл]].
* [[Гринпис]].
* [[Онемэ]].
* [[Педофилия]].
* Резиновые пули.
* Протокол [[FTP]].
* [[Протоколы Сионских мудрецов]].
* [[Киотский протокол]].
* [[Хельсинкская группа]].
* Телесериалы.
* Безалкогольное [[пиво]].
* Язык программирования [[Форт]].
* Международный терроризм.
* [[НХЛ]].
* [[Компьютерные вирусы]].
* [[Ламбада]].
* [[Формула-1]].
* [[Кёрлинг]].
* [[Литрбол]].
* Пляжный биатлон.
* [[Диггер]].
* [[СПИД]].
* Дорожная полиция.
* Крестовая отвёртка (вопреки распространённому заблуждению, винты с крестовой головкой были изобретены гораздо позже и другим человеком).
* Колорадский жук.
* Шариат.
* [[Нунчаки]].
* [[Олимпиада|Олимпийские игры]].
* [[Йад]].

После изобретения йада Херохито уже ничего не изобретал, потому что снова умер, и Жёлтый период кончился.

== Красный период (1989—2040) ==
Красный период жизни Императора характеризуется тяготением к левой и даже [[марксизм-джедаизм|коммунистической]] идеологии.

<div><blockquote><p>Фабрики — крестьянам! Рисовые поля — рабочим! Океаны — матросам! Всё лучшее — детям! Что у нас самое лучшее? Правильно, оружие.</p>

<p>Сегодня участвовал в церемонии торжественной передачи трёх гигантских роботов ученикам средней школы. Было много цветов и музыки, дети радовались, две девочки от избытка чувств упали в обморок. Под звуки марша перерезал ножницами красную ленточку. Мне так аплодировали, что пришлось на бис перерезать два силовых кабеля и какой-то шланг (запасной ленточки не было). Фейерверк удался на славу!</p>

<p>Вечером за ужином подумал: но всё-таки самое главное для нас сейчас — победа коммунизма в отдельно взятой стране!</p>

<p>Дела на завтра:
* победить коммунизм в отдельно взятой стране;
* реорганизовать Рабкрин;
* не забыть изобрести суахили (кстати, что это?).</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Суахили Император так и не изобрёл. В ходе отчаянных экспериментов на свет появились:
* Саперави.
* Мукузани.
* Киндзмараули.
* Ахашени.
* Цинандали.
* Минассали.
* Эрети.
* Ашкенази.
* Алигьери.
* Сонотори. 
* Сатори.
* [[Мураками]].
* [[Марианская впадина]].

Наступил [[XXI век]]. Благополучно избежав [[Windows 2000|ошибки 2000 года]], Херохито постепенно перевёл свои левацкие наклонности в музыкальную плоскость. В составе рок-группы «Красные бригады» он изъездил с концертами всю Японию, побывал на гастролях в [[Рио-де-Жанейро]], [[Пентагон]]е и Люберцах, везде имея оглушительный успех и иногда даже ухитряясь что-то заработать на продаже билетов (впрочем, все вырученные деньги уходили на приобретение изрядно подорожавшего киндзмараули, и разбогатеть Императору не удалось).

Но больше, чем материальное благополучие, Херохито заботил собственный духовный рост.

[[Изображение:Darth_and_child.jpg|thumb|Дарт Херохито очень любил детей]]
<div><blockquote><p>''Как умру — похороните на Хоккайдо милом,<br />Посреди пустыни снежной выройте могилу,<br />Чтоб лежать мне под сугробом, в мерзлоте извечной,<br />Чтобы слышать, как цунами бьётся недалече…''</p>

<p>Нечеловеческая музыка!</p>

<p>Дела на завтра:
* нюхать кокс;
* разбить гитару;
* не забыть изобрести смерть от передозировки.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

7 ноября 2040 года во время благотворительного концерта на станции токийского метрополитена Император Японии Дарт Херохито умер окончательно. Вскрытие показало, что смерть наступила от передозировки кокса — нос, дыхательные пути и лёгкие Императора были наглухо забиты спёкшейся угольной крошкой.<br style="clear: both;" />

== Белый период (2040—∞) ==

[[Изображение:Nagasaki_peace_ab_galleryfull.jpg|thumb|'''«Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».''' Памятник работы [[Церетели]]]]
Императора похоронили согласно его завещанию — в вечной мерзлоте острова Хоккайдо, в специально пробуренной скважине глубиной в тысячу ли (гроб с телом, однако, застрял примерно в полуметре от поверхности). На надгробном камне из легированного итаниума высечена надпись «I’ll be back» и схематическое изображение [[кот]]а да Винчи.

1 апреля 2041 года в Японии прошёл всенародный референдум, на который были вынесены 3 вопроса:
* «Считаете ли Вы, что Дарт Херохито — [[Труъ]] и сейчас таких Императоров уже не делают?»
* «Считаете ли Вы, что в знак бесконечного уважения к покойному надо разрешить ему остаться нашим Императором на третий срок (посмертно)?»
* «Считаете ли Вы, что трансляция реалити-шоу „[[ДООМ-2|Дом-2]]“ должна быть немедленно прекращена, а его создатели и участники — сварены заживо в кипящем мазуте?»

[[99,9 %]] принявших участие в голосовании ответили на его вопросы '''«Да»''' (по условиям референдума надо было дать один ответ на все три вопроса).

В первую годовщину смерти Императора в городе Нагасаки открыт памятник ему — скульптурная композиция «Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».

Коммунисты всего мира отмечают [[7 ноября]], дату смерти Херохито, как День примирения и согласия.
В честь Дарта Херохито названа [[Дартс|игра]], заключающаяся в метании дротиков в мишень с чьим-нибудь портретом.
В последствии Дарт Херохито стал отцом Херакла, национальногогерояи доблестного джедая Древнией Грецции.

Изобретено:
*Малиновые штаны
*Водка "Херохито"
*Абсурдопедия
*Кокулляпс
*Большой Ядрёный Кавайдер

==Также к прочтению==
[[Абсурдотека:Лирические хокку (Дарт Херохито)|Лирические хокку]]

{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Дартс}}
{{featured-1}}

[[Категория:Божества]]
[[Категория:Япония]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Педофилы]]