Абсурдопедия - Вклад [ru]

Анатолий Вассерман

2014-01-02T20:05:19Z

92.242.120.242:

{{q|Йохан Львович! Сука!|Пётр Кулешов|Анатолия Вассермана}}
[[Файл:Vasserman-1.jpg|thumb|right|Паспортная фотография Анатолия Вассермана]]
'''Анатолий Вассерман''' (он же— Амон Ра, он же - Баал-Хаддат, он же Шик-Ширин), ''а.k.а Яся— заслуженный ректор профессионального технического училища '''Хогвартс''' (того самого, где когда-то учился на лифтёра скромный мальчик в очках б/у президент [[США|Всея Америки]] — [[Гарри Поттер|Гарри]] [[Джордж Буш-младший|Буш мл.]]). В узких кругах знаменит, как Толик Полено.''

== Биография ==

=== Детство ===
[[Файл:Двойник_Анатолия_Вассермана.jpg|thumbnail|150px|left|Двойник Анатолия Вассермана]]
[[Файл:Тройник_Анатолия_Вассермана.gif|thumbnail|150px|right|Тройник Анатолия Вассермана]]
Анатолий Вассерман родился в XVI веке в семье почётных жрецов Ктулху. Когда ему исполнилось 7 лет, бог Мегавольт одарил его бородой и жилетом с карманами, куда могли помещаться запасные бороды. К несчастью, вместе с этим появились проблемы— борода мешала Толику есть. Изза этого его организм был вынужден искать альтернативные источники питания, которыми на ближайшие два года стали [[солнце]], [[воздух]] и [[вода]], как в пионерском лагере.

Толя рос любознательным ребёнком. В возрасте 2 месяцев он построил в майнкрафте Солнечную Систему в натуральную величину. В годовалом возрасте он издал популярную книгу, где в доступной форме опроверг гипотезу существования [[Дед Мороз|Деда Мороза]], развеяв тем самым величайшую мистификацию после [[Луна|Лунной]] программы [[США]]. В [[5|пять]] лет Вассерман узнал, что такое «печёные аксельбанты», когда назвал опекуна (самого [[Иван Дурак|Ивана Дурака]]) заграничным словом ''Протеже''. Через год «аксельбанты» полностью зажили, и Анатолий решил посетить родину матери— '''[[Аццкие Зелюки]]'''. Там юный Вассерман занялся научной деятельностью: целыми днями он потрошил лягушек, крыс, кошек и собак, за что и получил прозвище '''«[[Аццкий Сотона]]»'''.

=== Юность ===
[[Файл:Y102.jpg|thumb|right|Подавление сексуальной революции]]
В восемнадцать лет Вассерман ушёл служить в [[Армия|армию]]. Попавший в спецвойска юноша часто принимал участие в различных военных операциях.
Судьбоносным моментом для него стало подавление [[Сексуальная революция|сексуальной революции]] в северных провинциях [[Молдавия|Молдавии]].

Во время одного из рейдов он застрелил из гранатомёта розовый [[танк]]. Тяжёлым бременем это событие легло на душу молодого гуманиста либеральных взглядов.

После армии Анатолий поступил на шаманскую кафедру программистского факультета БРАГА (Бобруйская Рационализаторская Академия Государственного Абразца), но, проучившись на нём всего полгода, получил три красных диплома и семнадцать грамот. Затем он поступил в [[Гарвардский Университет]], но был исключён за неуспеваемость за ним [[Безумные учёные|профессоров]].

=== Тибетские годы ===
[[Файл:я,онотоле.jpg|thumb|left|Онотоле на съемках….]]
Постоянный труд и самосовершенствование настолько измотали ещё молодого Анатолия, что он уехал в Тибет с благотворительной миссией: спасать монахов Шао-Линь от Хун-Вэй-Бинов (очень злых коммунистических каратистов). Семь лет Анатолий изучал в монастыре боевые искусства и восточную философию. Во время последнего испытания ему надо было достать скальп ''[[Вин Дизель|Вина Дизеля]]''. Шесть дней продолжалась схватка двух мастеров Фу-Фу (самого страшного в мире стиля ушу, приёмы которого [[Брюс Ли]] не использовал даже против [[Аншлаг|аншлаговцев]]). На седьмой день бойцы устали и договорились, что Вассерман сделает Дизеля киноактёром, а Дизель подарит Вассерману половину своего скальпа. Теперь Вассерман полу-лысый, а [[Вин Дизель]] полу-актёр. Тем не менее экзамен Анатолию засчитали.

В Тибете кроме семиста стилей Ушу Вассерман изучил: [[Телепатия|телепатию]], [[телекинез]], проскопию, некромантию и проктологию.

=== После Тибета ===
[[Файл:Vasserman-5.jpg|thumb|right|Американский комикс]]
После своего возвращения с Тибета на землю Вассерман стал использовать полученные знания на блага общества и стал супергероем— истребителем преступности. Этот эпизод из его биографии можно увидеть в фильме «Вассермэ́н: Начало» (имена и даты в фильме изменены). Однако после несчастного случая, который привёл к раскрытию личности таинственного ВассерМэна, Анатолий сменил имя на Aquaman. Собственно, он только перевёл свою фамилию с немецкого (Wasserman) на латинский (Wasser (нем.) — Вода, Man (нем.) — человек), Wasserman — Водяной— Aquaman. Снимался в главной роли в нескольких комиксах, завоевавших большую популярность среди жителей Америки. Был приглашён в группу [[ZZ Top]], однако отказался поменять свои очки на солнцезащитные и не был принят по несоответствию имиджу.

=== Наши дни ===
Анатолий Вассерман мирно работает ректором Хогвартса (Дамблдор— неправильно произнесённая китайскими студентами фамилия Вассерман) и иногда преподаёт. Ввиду своей бесконечной эрудиции он легко справляется с любым предметом. Его любят студенты, но не студентки. Ходят слухи, что он скрывается под именем Анатолий Полено, живет в Екатеринбурге и имеет жену Елену-Курицу-«Прекрасную». Является мудрэ, добре, великэ военэ УПЧК

[[Файл:ЖЖ_Онотоле.jpg|thumb|right|На самом деле Он(отоле) живёт в будущем]]

== Факты из жизни Вассермана ==
[[Файл:Vasserman-2.jpg|thumb|right|Что скрывает борода Вассермана? Он внебрачный сын доктора Зойдберга? Или может быть это стильные дреды от [[Сергей Зверев|Ергея Зерева]]? Явно после работы с Вассерманом стилист захотел заняться изучением [[Фигня|квантовой физики движения волос на ветру]]]]
* Анатолий Вассерман есть мозг покрытый кожным покровом и растительностью (типа "борода").
* Анатолий Вассерман знает почему Чак Норрис никогда не плачет.
* Анатолий Вассерман знает «почем в Одессе рубероид».
* Однажды Анатолий Вассерман чихнул. Последствием этого явился ураган Катрина.
* Вассерман умер в 2012 году. В этом же году он воскрес, чтобы стать родоначальником нового человечества.
* Анатолий Вассерман с завязанными глазами, свисая с потолка вниз головой, разбирает и собирает [[Большой адронный коллайдер]] за три минуты.
* Анатолий Вассерман— отец Николая Валуева. Отец в переносном смысле слова— Валуева он сшил из кусочков мертвецов и оживил силой мысли.
* У Анатолия Вассермана 7 мозгов, [[шоколадный мозг|один]] в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
* Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
* Мозг Анатолия Вассермана— это единственная вещь во Вселенной, которая нужна [[Чак Норрис|Чаку Норрису]].
* Анатолий Вассерман знает, [[Как правильно:Выговаривать имя Эльвира Сахипзадовна Набиуллина|как правильно выговаривать «Эльвира Сахипзадовна Набиуллина»]].
* Как-то раз [[Риальные пацаны|гопник]] перехватил Анатолия Вассермана в темном переулке и неожиданно для себя получил среднее техническое образование.
* Анатолию Вассерману не нужен [[Инфернет|интернет]] — у него есть память.
* В жилет Анатолия Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга.
* Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кэша.
[[Файл:Vasser).gif|thumbnail|100px|right|Картина «Онотоле!!11!1»]]
* Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана.
* У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько пятёрок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия Вассермана.
* Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 3 пункта.
* Мозг Анатолия Вассермана содержит резервную копию всего интернета. Причём весь Гугл умещается в мозжечке.
* Мы все— полуденный сон Анатолия Вассермана.
* В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-ю кармашками.
* Анатолий Вассерман всегда носит в карманах жилетки запасную бороду.
* Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная (включая параллельные миры и альтернативные реальности)!!!
* На самом деле Анатолий Вассерман родился без бороды. Просто он достал ее из жилетки и приклеил, пока все отвернулись.
* Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.
* Первыми словами, которые произнес Анатолий Вассерман, были «O-3-(4-(3-триметиламмонийфенокси)пропокси)-5-триметиламмонийфенил-O-изопропил-метилфосфоната тетрафенилборат».
* А затем он произнёс [[Хермания|ненецкое]] слово «Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz».
* Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование, регулярно печатается в ведущих журналах [[РАН]], в основном на титульной странице в качестве логотипа.
* Гугл и [[Википедия]] — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия Вассермана.
* Многомиллиардные записи пользователей сервиса twitter записываются Онотолием на бумажки и складывается в соответствующие карманы его жилетки.
* Анатолий Вассерман— первая учительница Владимира Путина.
* Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было, что почитать в метро.
* Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Тбит/с на расстоянии до 900 световых лет.
* Досрочный ответ Анатолия Вассермана— единственный известный современной науке случай превышения скорости света в макромире.
* В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
* Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «[[Microsoft]]».
* Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-килограммового самородка альпийского горного хрусталя.
* Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в [[Египет|Египте]].
* Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005 года.
* Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
* Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
* Анатолий Вассерман испражняется полонием.
* В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один— его резервную копию.
* Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана представляют собой [[Фрактал|фракталы]] Мандельброта.
* После ночи с Анатолием Вассерманом [[Памела Андерсон]] получила степень бакалавра космологии.
* Анатолий Вассерман может посчитать в уме число [[Пи]] до миллионного знака после запятой и перевести его в двоичную систему счисления, ни разу не ошибившись.
* Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.
[[Файл:Vasserman-3.jpg|thumb|right|Кадр из передачи «Минута славы»]]
* Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров борща за 2 наносекунды.
* Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
* Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и [[Масоны|массонов]].
* За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трёх детских садиков. При этом ему приходится спать 14 часов в сутки и съедать за день блок Сникерсов, чтобы полноценно поддерживать мыслительные способности. Также ему регулярно приходится обливать голову холодной водой, чтобы не допустить аварийного перегрева мозга.
* Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идет, а двигает вселенную навстречу себе.
* Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
* Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
* Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
* В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с газированным жидким азотом.
* Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
* Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
* Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
* Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
* Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
* За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка— там еще один карман.
* Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».
* Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
* Скинхеды стали брить головы после того, как проиграли спор Анатолию Вассерману.
* Анатолий Вассерман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения чат-боту.
[[Файл:Dagon.jpg|thumb|right|Изображение Вассермана (Водного Человека) в главном соборном храме [[Филиппины|Филиппинской империи]]]]
* Свой дневник Анатолий Вассерман ведет на ассемблере.
* Когда вы доламывали свою первую видеоприставку, Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ.
* Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
* В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых— стабилизационный фонд РФ.
* ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
* Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в «Чапаевцев».
* Малоизвестный факт: клон Анатолия Вассермана— Борис Бурда.
* Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к наперсточникам и, не глядя, выигрывает 1024 раза подряд.
* Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
* На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
* Вычислительная мощность Вассермана [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]]<sup>54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348474</sup> операций с плавающей запятой в [[Нанотехнология|наносекунду]].
* [[Ктулху]] — домашний осьминог Анатолия Вассермана.
* Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона.
* Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем. Мнимым штангенциркулем.
* Анатолий Вассерман выдал [[Чак Норрис|Чаку Норрису]] разрешение делить на ноль и научил его считать до бесконечности.
* Жилет Анатолия Вассермана стал прообразом оранжевого защитного костюма в [[Half-life]].
* Борода Анатолия Вассермана умеет читать.
* Плотность свалявшейся шелухи от семечек и прочего мусора в карманах жилета Анатолия Вассермана превышает плотность абсолютно плотного тела.
* Если утром Анатолий Вассерман сбреет бороду, то к вечеру на месте старой бороды у него вырастет две новых.
* На Рождество Анатолий Вассерман перекрашивает бороду в белый цвет, надевает красную жилетку и с криками «Хо-Хо-Хо» раздаёт детям подарки.
* Вы видели Стивена Хокинга? Он попытался доказать, что умнее Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
* Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
* Анатолий Вассерман игрой слов довел [[Тарантино]] до сумасшествия.
* Анатолий Вассерман в совершенстве играет на всех музыкальных инструментах в инфра- и ультразвуковом диапазонах.
* Если Анатолий Вассерман ударит головой по клавиатуре, получится учебник квантовой физики.
* Анатолий Вассерман знает точные координаты (относительно себя) и импульсы всех элементарных частиц во Вселенной.
* Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.
* Анатолий Вассерман выиграл у Митрополита Митрополитен и переименовал его в [[Метро]]политен.
[[Файл:Onotole_tarsier.jpg|thumb|[[Долгопят]] — любимое животное Анатолия Вассермана]]
* Сталкерский экзоскелет— слабое подобие жилетки Анатолия Вассермана… Слабое, как по грузоподъемности, так и по уровню оснащения.
* Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, вселенная мгновенно перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным.
* Анатолий Вассерман является Архитектором Матрицы и играет в одноименном фильме самого себя.
* Луна— это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, в данный момент он пользуется вспомогательным (портативным). И именно поэтому на Луну никто не летает: нельзя…
* Дома у Анатолия Вассермана живет кот Шредингера. И не дохнет.
* Жопа Анатолия Вассермана успевает разгадать кроссворд из газеты за те две секунды, что он подтирается.
* Анатолий Вассерман усилием воли может вызывать ураганы, наводнения и такси
* Анатолий Вассерман любит чмоке.
* Анатолий Вассерман всегда выбрасывает мусор из окна, так как он не свинья.
* Для упорядочивания предметов в жилете Анатолия Вассермана используется реляционная модель.
* Анатолий Вассерман всегда знает точное время, не имея часов, так как узнаёт его, непрерывно считая количество гамма-вспышек пульсаров с момента рождения Вселенной.
* Анатолий Вассерман никогда не моется в душе— его эпидермис расщепляет любую грязь на наноуровне.
* Однажды Анатолий Вассерман попал в эпицентр ядерного взрыва. Там он изобрел [[Шкварки|шкварки]].
* Анатолий Вассерман Знает, Где Сидит Фазан.
* Клей «Момент» появился, когда ученые исследовали молекулярный состав соплей Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман написал продолжение Гарри Поттера: Гарри Поттер и Корпускулярное движение атома.
* Анатолий Вассерман видел, как размножаются [[шушпанчик]]и и описал этот процесс в уравнениях тензорного исчисления.
* Анатолий Вассерман может свободно читать на 153-х языках, 2-ичной и 10-ричной системах счисления, и знает не только то, что написано кругами на полях, но и кто это написал и когда.
* Анатолий Вассерман прошёл все части игры [[Myst]] за 15 минут, из которых 8 он чесал бороду.
* Результат в караоке у Анатолия Вассермана— 243 балла из 100.
* Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифметическое за четверть в школе, у него всегда выходило 6.
* На самом деле Анатолиев Вассерманов двое, и они постоянно спорят друг с другом. Из-за этого до сих пор не утверждены некоторые теории— насчёт их Вассерманы ещё не договорились.
* Борода Анатолия Вассермана ионизирует воздух, а если выдернуть один волосок и со словами ахалай-мухалай разорвать его, и загадать желание, то <s>оно непременно сбудется</s> зажигается сверхновая.
* Когда Анатолий Вассерман отдыхает от научной работы, он доказывает теорему Ферма. Каждый раз заново.
* Попугай Анатолия Вассермана знает 28 иностранных языков и азбуку Морзе.
* «Анатолий Вассерман сместил Короля-Лича со своего трона!!! ГОЛАКТЕГО БЕЗОПАСНОСТЕ!!!11 ПЫЩ ПЫЩ!!!11адын»— сообщяют наши корреспонденты из WoW.
* Анатолий Вассерман пишет стихи на Ассемблере.
* Талмуд— выпускное сочинение Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман знает, чем заканчивается число «Пи».
* Анатолий Вассерман умеет гадать по таблице логарифмов.
* Анатолий Вассерман знает, что было раньше, курица или яйцо.
* Анатолий Вассерман снимает жилетку, производя инверсию пространства относительно жилетки.
* Анатолий Вассерман поставил Каспарову мат дурака (в 2 хода).
* Анатолий Вассерман знает, куда уехал цирк.
* Анатолий Вассерман может поставить мат в один ход.
* Анатолий Вассерман в понедельник придумал понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и субботу. Воскресенье придумали Чак Норрис и Михаил Боярский, правда, после подсказки Анатолия Вассермана.
*Хомячок Анатолия Вассермана основал Microsoft.
*Вес жилета Вассермана чуть более, чем 9000 г, но меньше, чем 9001 г.
*В карманах жилета Вассермана хранится всё: от набора отвёрток и складного зонтика до двух диктофонов, микросуперкомпьютера, запасной бороды, зарядника для мобилы и прочей нужной ерунды.
*За сутки Вассерман может съесть 0,5-0,6 кг шоколада. Съест та он съест, да кто же ему даст?

== Знаете ли вы, что… ==
[[Файл:Coffee-machine developed by Anatoliy Wasserman.jpg|thumb|Аппаратная часть многофункциональной кофеварки, разработанной Анатолием Вассерманом |250px|right]]
* Анатолий Вассерман может запрограмировать на бейсике и ассемблере всю Вселенную.
* Анатолий Вассерман написал KEYGEN.EXE для ядерного чемоданчика.
* Пока что человечеством не придумано цифры, которая равна IQ Вассермана, поделённому на 10. Однако, некоторые ученые предполагают, что оно может составлять [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]].
* В 2056 году до нашей эры Вассерман сделал 5-ядерный компьютер из подручных средств, а потом выбросил его, потому, что это была «неудачная попытка».
* Вассерман в переводе с греческого значит «гений».
* Однажды Чак Норрис дал Вассерману ногой с разворота, и в результате получил высшее образование за 0,3 миллисекунды.
* Анатолий Вассермaн за 2 минуты игры в WoW поднялся до 372 уровня, убил героя создателя игры, стал главным админом всех серверов и удалил своего героя, одновременно играя им же.
* Анатолий Вассерман снялся обнажённым на развороте журнала «Популярная механика».
* Всю информацию об Анатолие Вассермане в интернете публикует сам Анатолий Вассерман.
* Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и стиральной машинки.
* Анатолий Вассерман — первый человек в мире, нашедший точку G. И удовлетворивший ею женщину. Не касаясь её.
* Анатолий Вассерман никогда не стрижёт, не моет и не расчёсывает свою бороду. Поэтому борода перестала разговаривать с ним ещё в раннем детстве.
* Нельзя спорить с Вассерманом.
* С Вассерманом может спорить только его борода.
* Ходят слухи, что борода Вассермана тайно встречается с усами Боярского.
* Никто не спорил с Вассерманом с тех пор, как он перестал стричь, мыть и рассчёсывать свою бороду.
* После 1000 партий Гарри Каспаров признал, что ему никогда не одолеть бороду Вассермана.
* На самом деле Лунную Сонату написала борода Вассермана. А вы думали её сочинил [[Бетховен|глухой композитор]]? Наивные…
* Инопланетяне никогда не нападут на землю… У них акт взаимного ненападения с Бородой Вассермана.
* Астероидное кольцо в солнечной системе ничто иное, как последствия последнего нападения пришельцев на землю.
* Луч со «Звезды смерти» в 10 млн раз слабее направленного психонитрофазотронного аннигиляционного луча, испускаемого 1 сантиметром бороды Вассермана.
* Пук Вассермана сжимает Вселенную.
* Борода Вассермана не признаёт существования Ктулху, Чака Норриса и Михаила Боярского.
* Однажды борода Вассермана обогнула земной шар по экватору и вернулась на место пока Вассерман спал.
* Из истории происхождения Бороды Вассермана. Mohnatus Longis (перевод с лат. — Борода Вассермана). По одной из версий учёных-этнографов Борода вассермана не что иное, как волосы Самсона (греч. — Геракл). Когда Далила (жена Самсона) отрезала Самсону волосы она их выбросила, чудесным образом Юпитер (греч. — Зевс) хотел перенести их себе на Парфенон (Олимп), но случайно на дороге следования волос оказался пролетающий мимо аист, несущий в пелёнках младенца Вассермана. С тех пор Борода Вассермана навсегда обрела своё место, а также появились Бородатый Аист и мохровые полотенца. Надо заметить, что Самсон в свою очередь изначально был лысым и выиграл волосы в карты у одного неизвестного друида.
* Когда Анатолий Вассерман покупает в аптеке таблетки от кашля, он говорит не «Фалиминт», а «Ацетиламинонитропропоксибензен».
* Мало кто знает, но борода Вассермана есть [[ВКонтакте]].
* Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем. Он равен i, а для его измерния в одном из карманов есть мнимый штангенциркуль.
* [[Чак Норрис]] — неудачный клон Онотоле.
* Великий Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном определённо выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи рублей.
* Бесконечное множество карманов на жилетке Анатолия Вассермана символизирует безграничное пространство бороды Анатолия Вассермана. Более того, борода Анатолия Вассермана и есть вселенная.
* Анатолий Вассерман знает наизусть все шутки Абсурдопедии.
* «Тот самый» Священный Грааль преспокойно стоит в буфете на кухне Анатолия Вассермана, который частенько пьет из него ромашковый чай.
* В пуке Анатолия Вассермана содержатся все известные человечеству газы, включая инертные и веселящие.
* Если сосчитать все волоски в бороде Анатолия Вассермана, полученное число разделить на 43657766, умножить на 1563, прибавить 1888722 и вычесть 229585611, то получится число 666. Задумайтесь об этом.
* Знаменитый сказочный Водяной— это никто иной, как Анатолий Вассерман, об этом гласит как его борода, так и его фамилия.
* Анатолий Вассерман был рожден самим собой.
* Однажды Анатолий Вассерман ехал в такси по Тверской и на следующий день все местные «абитуриентки» поступили в МИСиС.
* Значок браузера «Опера» на самом деле означает «Онотоле».
* Ломоносовская «Песнь о бороде» посвящена именно бороде Анатолия Вассермана.
* Когда Вассерман играет в Counter Strike, жилетка надета на него изначально в каждом раунде.
* Если Вассерман играет в шахматы, то он завершает игру еще до начала игры.
* Анатолий Вассерман— аватар некого Онотоле, бога знаний и целомудрия.
* Анатолий Вассерман знает, когда рак на горе свистнет и что будет после дождичка в четверг.
* Анатолий Вассерман написал книгу по кулинарии с [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] рецептами фарширования карманов жилеток.
* Анатолию Вассерману не грозит удар Чака Норриса ногой с разворота, потому что Анатолий Вассерман знает, что ему от этого ничего не будет. Ему достаточно просто знать что-то, чтобы оно было правдой.
* "Есть две бесконечности - Вселенная и Библиотека знаний этого господина. Впрочем, я не уверен насчёт Вселенной" (Альберт Эйнштейн об Анатолии Вассермане).
* Если всё пространство Метагалактики разбить на кубики со стороной в один ангстрем, то количество таких кубиков будет приблизительно равно числу терабайт информации, хранящейся в одной клетке спинного мозга Анатолия Вассермана.
* Первое упоминание об Анатолии Вассермане, было в калмыкском эпосе "Джангар". Именно из-за него произошла путаница сюжетных линий ряда поэм исконно калмыцких версий.
* Фамилия "Вассерман" не склоняется.
* Когда Анатолий Вассерман ходит на выборы, его голос считают сразу за 49%.
* Однажды Анатолий Вассерман исправил Википедию. Всю. Но его правку отменили, он обиделся, и больше там не появляется.
* Анатолий Вассерман снялся в сериале "Сверхестественное".

== Ссылки ==
* [http://www.youtube.com/watch?v=OyCqgUaOpuA Песня про Онотоле от Пушного]
* [http://www.youtube.com/watch?v=X20FZRKI49Q Песня про Онотоле от группы The Links]
* [http://awas.ws/HOBBY/GAMES/BURDA001.HTM Руки прочь! (текст Бориса Оскаровича Бурды, комментарии Анатолия Александровича Вассермана)]
* [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B0%D0%BD%2C_%D0%90%D0%BD%D0%B0%D1%82%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%B9_%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87#.D0.AE.D0.BC.D0.BE.D1.80 Юмор]

== См. также ==
* [http://otvet.mail.ru/question/7342699/ Анатолий Вассерман рассказывает, как он ухаживал за девушками]
* [[Государственный университет Вассерманозаменимости]]
* [[Чак Норрис]]
* [[Моск]]
* [[Секс]]

{{R|oldid=169208|user=Edward Chernenko}}
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Боевые искусства]]
[[Категория:Наука]]
[[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]
[[Категория:Бородатые]]

Челябинск

2014-01-02T20:01:13Z

92.242.120.242:

{{ц|Статья о Челябинске настолько сурова, что заменяет собой всю [[Википедия|Википедию]].|Челябинские [[Системный администратор|админы]]|эту статью|nolink=1}}
{{ц|Челябинск... Климат суровый, арктический. При средней температуре [[Абсолютный Нуль|-273.16]] даже [[Писец|писецы]] живут не более [[Пи|3.141592]] секунд. Суровый край...|Нечелябинские [[Безумные ученые|климатологи]] про Челябинск.|nolink=1}}
{{q|В штате Айова городе Маршаллтаун - местный закон запрещает лошадям есть пожарные гидранты... Челябинские мужики не так уж и суровы|Башорг|Челябинск}}
{{qdh|Все жители здесь — мужчины. Женщины здесь — мужчины. Дети здесь — мужчины. И даже мужчины здесь — мужчины.|История одного города}}
'''Челя́бинск''' (ЧеБлядинск, Чикагинск, Че, вЧё, Чё?) — город в России, административный центр Челябинской области.

== '''Герб''' ==
[[Файл:chelyabinsk01.png|thumb|100px|Герб Челябинска]]
Герб Челябинска — верблюд на фоне тюремной стены.
Откуда взялся одногорбый верблюд в Челябинске — неизвестно. Ходят слухи, что его подарил Мстислав Запашный тогдашнему мэру Тарасевичу. И даже здесь есть скрытый намёк на Маяк.
Раньше жили двугорбые верблюды, но с созданием Маяка появились одногорбые,3хгорбые,4хгорбые(и т. д. до бесконечности) верблюды. Также сразу понятно, что челябнинцы любят плеваться и делают это возвышенно, с особым усилием и снайперской точностью.

== '''Достопримечательности:''' ==

=== Маяк ===
Единственный в мире завод по переработке ядерных отходов вручную. Челябинская область с удовольствием согласилась свозить все отходы мира к себе, чем и заслужила особое внимание [[Ось Зла|Оси Зла]], как первый объект при бомбардировке [[Россия|России]]. В 1957 году на '''Маяке''' произошла авария, в ходе которой была заражена соседняя река Теча. С тех пор она славится метровыми карасями, 2-х метровыми уклейками, синими окунями и бегающими дельфинами.

=== Макфа ===
Источник питания Царя Юревича. В прошлом основной источник дохода Юревича, сейчас представляет собой семейное хобби. Производят макароны, булочки, пирожные, [[хлеб]] и музыкальные рожки для царских герольдов.

=== Фонтаны ===
В каждом дворе в Челябинске можно найти неработающие фонтаны. В повседневные дни фонтаны служат для сбора мусора, осенней листвы и т. д. В День ВДВ фонтаны служат для сбора десантников и всех, кто попадется им под руку. Старейший фонтан в сквере на главной площади города экономии ради используется как общественная баня, в том числе и зимой. Поставил фонтаны бывший мэр Тарасов, дабы заслужить народную любовь.
Самый живописный фонтан расположен в русле реки Миасс, включается летом для борьбы с местной экологией всеми вытекающими из него последствиями.

=== Плиточные тратуары ===
В центре Челябинска можно увидеть плитки в виде кирпичиков, которые любезно предоставил бывший мэр Тарасов (Тарасевич), владея собственным асфальтовым заводом (как оказалось слухи об этом оказались фантазией).

Кирпичики на дорогах везде, на всех улицах Челябинска, даже листву на деревьях хотели заменить на плитки, но с уходом Тарасова с поста мэра это стало невозможным. Ходят слухи, что их постелили, чтобы изжить всех скейтеров и роллеров из Челябинска (коих развелось тьма тьмущая). Также есть версия, что плиточные тротуары постелили для создания баррикад и метательных орудий на случай революции.

=== '''ЮУрГУ''' (Юго-Уральский Государственный Универ) ===
Процветает коррупция, грызня за место деканов, торговля оружием, наркотой и деятельность [[Аль-Каида|Аль-Каиды]].
В ЮУРГУ можно попасть следующим образом:
* продать квартиру и жить в палатке у Челябинского Водохранилища
* Дать декану\ректору (не важно парень ли вы или девушка)
* Иметь папу-олигарха
* Иметь папу-ректора

=== Арбат ===
Место сбора как гопников с района, так и высшего бомонда Челябинска.
Арбат состоит из одной улицы в виде дороги, деревьев, скамеек, статуй [[Церетели|Зураба Царителли]]

=== Челябинское водохранилище ===
{{ц|Если есть на земле рай, так это Краснодарский край, а если есть чистилище, это Челябинское водохранилище|ЛУНА|Челябинское Водохранилище}}
'''Челябинское водохранилище''' представляют собой озеро, куда сливаются все отходы Челябинска, оттуда же берётся вода, там же и купаются Челябинские жители. Также остаётся неразгаданным, почему кожа искупавшегося покрывается фиолетовыми пятнами.

=== Челябинское Метро ===
Строится уже 86 лет общими усилиями челябинцев. Носит характер субботников. Своего рода традиция, которая никогда не перестанет существовать.

=== Знаковые места ===
[[Файл:300px-Мужикислорнетом.jpg|thumb|left|282px|"Мужики с лорнетом"]]Несмотря на всю свою суровость, Челябинск имеет несколько памятных, или, если хотите— знаковых мест. Мест, содержащих самую соль, этого города, его альфу и омегу. Вот лишь некоторые из них.
# Памятник ярко и символично показывающий стремление суровых челябинских мужиков, вопреки молвы злых языков, к всемерному повышению своего культурного уровня, а так же непреодолимой тяге к искусству:"Мужики с лорнетом".

3. Снова памятник. В своей непосредственно-иносказательной форме, подчёркивающий природную смекалку и непосредственность жителей этого сурового, но и прекрасного края. Очень популярное в городе место:"Суровый челябинский мужик переводит стрелки". [[Файл:300px-Стрелки.jpg|thumb|left|263px|"Суровый челябинский мужик переводит стрелки"]]

3. Хоть это и не памятник, но место, заслуживающее большого внимания. Вот из таких вот дверей, из-под таких незамысловатых вывесок и выходят в свет суровые челябинские мужики. Именно тут они и приобретают столь чтимую всеми непосредственность и суровость. Так наверно выглядит школа мужества. [[Файл:300px-Ликвидацияд1.jpg|thumb|246px|"Школа суровых челябинских мужиков"]]

=== Челябинские трактора. ===
Идея строить в Челябинске тракторы витала в воздухе еще с тех времен, когда сам Челябинск еще не был даже задуман. Но, как и все хорошие и потому, очень привлекательные идеи была похищена и на одной из волн эмиграции была переправлена в Пиндостан, где и была адаптирована и применена.

Наступил ХХ век, и в Пиндостан были направлены несколько суровых челябинских конструкторов.
С целью разведки местонахождения идеи с возможностью последующей ее репатриации. Группа работала под прикрытием, что: «приехали, типа, посмотреть на пиндостанские трактора, дабы мозгов набраться».
Сурово попросив, «тупо посмотреть», чертежи. Группа суровых челябинских конструкторов, смогла сурово скопировать их, да еще и сурово перевести ихние пиндостанские дюймы и питчи в родные челябинские суровые миллиметры и градусы.

К тому времени как идея была возвращена на Родину. Под ее воплощение в Челябинске был построен завод, с тех пор именуемый ЧТЗ.

Как и положено первый трактор ЧТЗ получился суровым.

Идея получила развитие и в Челябинске наряду с просто суровыми тракторами ЧТЗ. Был освоен выпуск новой модификации. Это был мирно пахавший суровый трактор ЧТЗ. Именно эта модификация очень хорошо себя показала во времена, когда Адик Шикльгрубер вознамерился с большой группой туристов посетить ряд стран и повсюду в них поселиться.

Именно мирно пахавшие суровые трактора ЧТЗ, не дали ему осуществить свои коварные планы, а заодно позволили совершить свой круиз по Европам, суровым челябинским мужикам.

В наше время, перешагнув в ХХI век идея суровых тракторов ЧТЗ. Достигла таких высот, что стала достойна Абсурдопедии.

Ибо, на суровых тракторах ЧТЗ стали применяться такие вещи как: клееные прямо в трактор стеклопакеты, и пластмассовая облицовка.

И это ничуть не смущает сурового главного конструктора. Вот и на вопросы потребителя: «А, как я буду в якутской тайге менять стеклопакет, ежели по нему бревном ущучит?», он, не моргнув глазом, отвечал: «стеклопакеты на наших тракторах настолько суровые, что не бьются от попавших в них
брёвен, брёвна бьются о наши стеклопакеты!»
В общем, суровые челябинские тракторостроители обязуются в дальнейшем изобрести и наладить выпуск еще более суровых тракторов.
[[Файл:Chtz_s60.jpg|thumb|Первый суровый трактор ЧТЗ]]
[[Файл:Chtz_s60_1.jpg|thumb|Мирно пахавший трактор ЧТЗ]]
[[Файл:Б11.jpg|thumb| Суровый трактор ЧТЗ.Новая модель]]

== Мэры ==

=== В. М. Тарасов (1991—2005) ===
— Вячеслав Михайлович Тарасов (Тарасевич, фонтанный Бог)
Считал основными обязанностями мэра установку фонтанов и мощение всех горизонтальных плоскостей в городе бетонной плиткой. Был настолько суров, что даже приводил свои планы в действие. Проиграл очередные выборы после попытки замостить плиткой небо над Челябинском. Поставил ещё пару фонтанов на всякий случай и удалился на покой в своё имение Тарасовку, где и живёт по сей день. Иногда появляется на задних планах в телевизоре.

=== М. В. Юревич (2005 — 2010) ===
c марта 2005 — Михаил Валерьевич Юревич (он же [[Летающий Макаронный Монстр]]),
Нынешний мэр Челябинска. Владелец фабрики макаронных изделий '''Макфа'''. Настолько суров, что выиграл выборы с помощью макарон. Разобрал часть плитки и снес часть фонтанов, однако работы ему еще на долгие годы. В 2010 году «сей день» внезапно закончился коронацией М. В. Юревича на престол губернатора Челябинской области.

== '''Борьба за кресло мэра в 2005 году''' ==

В далёком 2005 году сошлись в кровопролитной схватке Царь Юревич (в то время ещё Миша Макаронник) и Вячеслав Тарасов (он же Слава-Кирпичный, тогда ещё мэр), где Юревич применил достаточно коварный пиар-ход, купив спрей-балончиков и покрыв стены Челябинска дискридитирующими лозунгами «Тарасов — наше ВСЁ!». Вскоре лозунги исправили на «Тарасов — наше всё себе!». Юревич победил!

== Основная информация о Челябинске ==

* Челябинск— родина 128-битных игровых приставок.
* Челябинск— родина машин с гусечными колёсами.
* Челябинск— родина коноплиных плантаций.
* Челябинск— родина железных сосок для малышей
* Челябинские админы насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счётах.
* Челябинские админы настолько суровы, что обжимают витую пару зубами.
* Челябинские админы настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час больше ничего не делать.
* Челябинские админы настолько суровы, что банят юзеров силой мысли.
* Челябинские админы настолько суровы, что не пьют Пиво, Пиво пьет их.
* Челябинские алкоголики настолько суровы, что не пьют водку. Они проглатывают её вместе с бутылкой.
* Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
* Челябинские бабушки настолько суровы, что грызут вместо семячек кокосовые орехи.
* Челябинские бабушки настолько суровы, что в своих тележках возят не только помидоры и огурцы, но и теплицу, в которой они были выращены.
* Челябинские бани настолько суровы, что зимой в них нет отопления.
* Челябинские бани настолько суровы, что в них не обтираются мёдом. В них оптираются жидким напалмом.
* Челябинские банкоматы настолько суровы, что выдают копеечные монеты.
* Челябинские банкоматы настолько суровы, что выдают деньги, напечатанные на глиняных табличках.
* Челябинские барыги настолько суровы, что продают героин в Афганистан.
* Челябинские барыги настолько суровы, что продают арабам еврейские узи.
* Челябинские безбилетники настолько суровы, что пересаживаются в воздухе с одного самолета на другой.
* Челябинские безбилетники настолько суровы, что их не высаживают контролёры. Это они высаживают контролёров.
* Челябинские бизнесмены настолько суровы, что устраивают корпоративы 31 декабря.
* Челябинские блоггеры настолько суровы, что копипастят и комментят «Войну и Мир»
* Челябинские больные настолько суровы, что при лихорадке они ходят в сауну.
* Челябинские бомжи настолько суровы, что сдают непочатые бутылки.
* Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что даже не воруют.
* Челябинские велосипедисты настолько суровы, что никогда не переключаются с передачи 3/8.
* Челябинские велосипедостроители настолько суровы, что вытачивают велосипеды из цельного куска чугуна.
* Челябинские видеопираты настолько суровы, что сами снимают блокбастеры, продают их американцам, у которых их впоследствии и тырят.
* Челябинские википедисты настолько суровы, что взламывают сервера для того, чтобы отредактировать страницу.
* Челябинские вирусы настолько суровы, что никогда не умирают и никогда не лечатся.
* Челябинская водка настолько сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
* Челябинские водители маршруток настолько суровы, что берут стоячих пассажиров на крышу.
* Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.
* Челябинские водители настолько суровы, что ездят только по лесу, вырубая деревья капотом.
* Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.
* Челябинские врачи настолько суровы, что из инструментов у них только автоген.
* Челябинские гаишники настолько суровы, что ставят машины на тротуаре.
* Челябинские гаишники настолько суровы, что в Челябинске все ходят пешком.
* Челябинские гаишники настолько суровы, что останавливают даже челябинские самолеты и штрафуют челябинских пилотов.
* Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента.
* Челябинские гаишники настолько суровы, что сами платят взятки.
* Челябинские гастарбайтеры настолько суровы, что имеют прописку в Москве.
* Челябинские геймеры настолько суровы, что в тетрисе собирают вертикальные ряды.
* Челябинские геймеры настолько суровы, что проходят тетрис с тремя обычными и двумя секретными концовками.
* Челябинские геймеры настолько суровы, что устраивают сетевые побоища на восьмибитных приставках.
* Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.
* Челябинские гопники настолько суровы, что покупают семки вёдрами
* Челябинские гопники настолько суровы, что в перерывах между гоп-стопами читают Вольтера и Сартра.
* Челябинские гопники настолько суровы, что говорят: «Эй, пацан, на, закури…».
* Челябинские гопники настолько суровы, что поддаются эмокидам.
* Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.
* Челябинские грибы настолько суровы, что сами поедают грибников.
* Челябинские грубияны настолько суровы, что вместо «увы» говорят «уты».
* Челябинские двд-резаки настолько суровы, что записывают даже грампластинки.
* Челябинские деньги настолько суровы, что монеты выглядят как крышки от люков, а банкноты размером с ватман.
* Челябинские деревья настолько суровы, что их рубят топорами из сверхпрочных сверхострых сверхударных сверхтяжёлых сверхрадиоактивных сверхопасных сверхматериалов.
* Челябинские дети настолько суровы, что вместо игрушек у них автомобильные конструкторы «Сделай сам».
* Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
* Челябинские дети настолько суровы, что, вместо того чтобы рисовать на асфальте классики, они рисуют таблицу Менделеева. Но, правда, не всю— только первых триста элементов.
* Челябинские дети настолько суровы, что съели воспитателя
* Челябинские дети настолько суровы, что пьют водку вместе с воспитателями в садике.
* Челябинские диджеи настолько суровы, что втыкают иглы в пластинки и крутят их вручную.
* Челябинские дизайнеры настолько суровы, что расставляют переносы и точки над «ё» вручную.
* Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint.
* Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах.
* Челябинские доярки такие суровые, что, когда доят корову, им хватает одного потягивания за вымя, чтобы выжать 10 литров молока.
* Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.
* Челябинские ежики настолько суровы, что ходят иголками вовнутрь.
* Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет, в бак, не открывая лючка.
* Челябинские зеки настолько суровы, что не хотят выходить из тюрьмы даже за хлебом.
* Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.
* Челябинский интернет настолько суров, что передается воздушно-капельным путем
* Челябинские кабельщики настолько суровы, что не копают кабельные трассы, а пропихивают кабеля сквозь землю.
* Челябинские каскадеры настолько суровы, что живут по 60 лет.
* Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов.
* Челябинские кинорежиссёры настолько суровы, что каждый кадр фильма они прорисовывают на плёнке вручную.
* Челябинские клещи настолько суровы, что умирают от клещевого энцефалита.
* Челябинские коллайдеры настолько суровы, что работают исключительно в штатном режиме.
* Челябинские комары настолько суровы, что выдергивают фумигаторы из розеток.
* Челябинские комары настолько суровы, что сосут кровь даже у себя.
* Челябинские комбайнеры настолько суровы, что в Челябинске больше нет асфальта.
* Челябинские комбайнеры настолько суровы, что косят лес.
* Челябинские коммунисты настолько суровы, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
* Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн «777».
* Челябинская конопля настолько сурова, что ломает гусеницы тракторам.
* Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.
* Челябинский кубик Рубика настолько суров, что имеет всего одну грань.
* Челябинские кукушки настолько суровы, что у них реально опасно спрашивать, сколько жить осталось.
* Челябинские курильщики настолько суровы, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
* Челябинские мамы настолько суровы, что кормят детей грудью до достижения ими совершеннолетия.
* Челябинские манагеры настолько суровы, что продают сами себе.
* Челябинский мат настолько суров, что перекрывает любой «пип» любого телевидения.
* Челябинские математики настолько суровы, что делают расчёты на счётах.
* Челябинские математики настолько суровы, что не пишут знак минус.
* Челябинские матросы настолько суровы, что пьют водку носом.
* Челябинские матросы настолько суровы, что не используют якорь.
* Челябинские медалисты настолько суровы, что поступают в ПТУ, чтобы вытянуть его на новый уровень!
* Челябинские медсестры настолько суровы, что непонятно, сестры это или братья.
* Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом.
* Челябинские менты настолько суровы, что крышуют челябинских авторитетов.
* Челябинские менты настолько суровы, что обходятся без зрения и умеют попадать белке в глаз за сто шагов.
* Челябинские металлурги настолько суровы, что прикуривают прямо от мартеновской печи.
* Челябинское метро настолько сурово, что ездит под землей без тоннелей.
* Челябинское метро настолько сурово, что состоит из одной-единственной станции.
* Челябинские младенцы настолько суровы, что жрут яблоки, не дожидаясь первых зубов.
* Челябинские микробы настолько суровы, что их можно увидеть невооружённым глазом
* Челябинские мобильные игры настолько суровы, что в них играют с компа
* Челябинские модераторы настолько суровы, что банят даже админов.
* Челябинские модераторы настолько суровы, что банят юзеров за час до нарушения.
* Челябинские модераторы настолько суровы, что продолжают срач в закрытых темах.
* Челябинские монтажники настолько суровы, что никогда не поднимались выше шестого этажа.
* Челябинские мотоциклисты настолько суровы, что ездят на одноколесных мотоциклах.
* Челябинская моча настолько сурова, что сама разбрызгивает ветер.
* Челябинские мужики настолько суровы, что вместо дрели сверлят дырку в стене буром.
* Челябинские мужики настолько суровы, что выжимают текилу из кактусов голыми руками.
* Челябинские мужики настолько суровы, что используют бенгальские огни исключительно для чистки ушей.
* Челябинские мужики настолько суровы, что намазывают на хлеб нож.
* Челябинские мужики настолько суровы, что когда они спотыкаются и падают лицом об асфальт— кровь течет из асфальта.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не пользуются бритвой. Они смотрят на щетину и она сама в ужасе убегает.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут поезда.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не ходят к зубному, а вгрызаются в угол дома и бьют себя по затылку лопатой.
* Челябинские мужики настолько суровы, что смотрят телевизор, не используя пульт управления!
* Челябинские мужики настолько суровы, что носят чугунные трусы.
* Челябинские мужики настолько суровы, что струей разбивают писсуар.
* Челябинские мужики настолько суровы, что технику безопасности работы на фрезеровочном станке знают как свои 3 пальца.
* Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не признали челябинским мужиком Чака Норриса.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.
* Челябинские мужики настолько суровы, что когда им скучно они жуют свои зубы.
* Челябинские мужики настолько суровы, что, когда были детьми, прокладывали метро, играясь в песочнице.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не приклеивают, а приваривают.
* Челябинские мужики настолько суровы, что, купаясь в бассейне, создают цунами, а прыгая с вышки, осушают бассейн.
* Челябинские мужики настолько суровы, что, собирая кубик Рубика, ломают и пальцы, и кубик.
* Челябинские мужики настолько суровы, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
* Челябинские мужики настолько суровы, что бреются фрезерными станками.
* Челябинские мужики настолько суровы, что зохавали ктулху.
* Челябинские налогоплательщики настолько суровы, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги.
* Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.
* Челябинские наркоманы настолько суровы, что вместо уколов ставят себе капельницу.
* Челябинские наркоманы настолько суровы, что шприцами себе делают пирсинг.
* Челябинские наркоманы настолько суровы, что когда колются, колют себе в сердце, иначе не вставляет.
* Челябинские невесты настолько суровы, что перестали кидать букет цветов в толпу из-за ряда смертельных случаев.
* Челябинские нитки настолько суровые, что их боятся пуговицы.
* Челябинские нищие настолько суровы, что не принимают купюры меньше 50 рублей.
* Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры.
* Челябинские оккультисты настолько суровы, что Ктулху на их собраниях молчит и кивает.
* Челябинские омоновцы настолько суровы, что не одевают маски.
* Челябинские падонки настолько суровы, что пишут грамотно.
* Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах.
* Челябинские паркуровцы настолько суровы, что устраивают бег с препятствиями по потолку.
* Челябинские паспортистки настолько суровы, что татуируют паспортные данные на коже гражданина.
* Челябинские патологоанатомы настолько суровы, что нет такой статьи в Уголовном Кодексе РФ.
* Челябинские пациенты настолько суровы, что сами оперируют врачей.
* Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
* Челябинские пираты настолько суровы, что, снимая свои фильмы в кинотеатрах, не боятся крикнуть «Тише! Здесь же люди работают!».
* Челябинские плюшевые игрушки настолько суровы, что их используют в качестве дубинок.
* Челябинские повара настолько суровы, что никогда вы не найдете в еде волос. Они их сами едят.
* Челябинский попкорн настолько суров, что из него строят фундамент.
* Челябинские пожарные настолько суровы, что не используют воду.
* Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
* Челябинские политики настолько суровы, что не живут в Советской России, Советская Россия живет в них.
* Челябинские политики настолько суровы, что всегда(!) выполняют свои обещания.
* Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
* Челябинские правозащитники настолько суровы, что засудили на хрен Страсбургский суд.
* Челябинские принтеры настолько суровы, что их заправляют масляной краской
* Челябинские программисты настолько суровы, что работают на перфокартах
* Челябинские птицы настолько суровы, что гадят исключительно на крутые тачки.
* Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают на север.
* Челябинские раки настолько суровы, что остаются зелёными, когда их варят
* Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет.
* Челябинские рыбы настолько суровы, что съедают червяка вместе с крючком.
* Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана.
* Челябинские рэперы настолько суровы, что во всём мире их рэп признан шансоном.
* Челябинские сапожники настолько суровы, что больше не чинят сапоги, а просто прибивают набойки к ногам.
* Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы.
* Челябинские свиборги настолько суровые, что когда они смотрят на тебя— ъъъъ как хочется сдохнуть!
* Челябинские секретарши настолько суровы, что играют в Сапёра с настоящими минами.
* Челябинские скворцы настолько суровы, что отбирают у челябинских собак будки и заставляют челябинских мужиков их прибивать.
* Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
* Челябинские солдаты настолько суровы, что служат добровольно 5 лет и делают марш-броски в Чечню.
* Челябинские сотовые настолько суровы, что сами определяют, где должна быть связь.
* Челябинские спамеры настолько суровы, что сами пользуются тем, что рекламируют.
* Челябинские стахановцы настолько суровы, что выполняют пятилетку за две недели.
* Челябинские студенты настолько суровы, что, смотря в лицо смерти, спокойно едят еду из студенческой столовки.
* Челябинские студенты настолько суровы, что вырезают шпаргалки на рисовом зерне.
* Челябинские студенты настолько суровы, что военком сам от них бегает.
* Челябинские студенты настолько суровы, что сдают экзамены сами себе.
* Челябинские судьи настолько суровы, что выдают один приговор на всех.
* Челябинские тараканы настолько суровы, что сами открывают холодильник и краны с водой.
* Челябинские тараканы настолько суровы, что когда на кухне включают свет, они снова его выключают.
* Челябинские террористы настолько суровы, что взрывают себя дома, от нетерпения.
* Челябинские террористы настолько суровы, что делают взрывчатку из спичечных головок.
* Челябинские толкиенисты настолько суровы, что у них на компах стоят шрифты только с эльфийскими рунами.
* Челябинская трава настолько суровая, что пробивает не на ха-ха, а на поплакать.
* Челябинские трактора настолько суровые, что заводятся только с толкача. Поэтому, раз заведя, их больше НИКОГДА не глушат.
* Челябинские трактора настолько суровые, что в качестве топлива используют уран-238.
* Челябинские трактора настолько суровые, что поставки их в вооружённые силы ЛЮБОГО государства— запрещены, за исключением миротворческих сил ООН.
* Челябинские трактора настолько суровые, что всего за три дня, с 16 по 19 апреля 1945 года, перепахали Зееловские высоты.
* Челябинские трактористы настолько суровые, что ремонтируют трактора не останавливая двигатель и безо всякого инструмента, кроме собственных рук.
* Челябинские трактористы настолько суровые, что они в тракторах не только работают, они в них живут.
* Челябинские трамваи настолько суровы, что сами прокладывают себе путь.
* Челябинский университет настолько суров, что туда не смог поступить ни один нобелевский лауреат.
* Челябинская ушная сера настолько сурова, что ее используют при производстве челябинских спичек.
* Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном.
* Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе.
* Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
* Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
* Челябинские фотографы настолько суровы, что обрабатывают фотки в 3D Max.
* Челябинский фэйс-контроль настолько суров, что в ночных клубах тусуются только ещё более суровые диджеи.
* Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют ломами
* Челябинские холодильники настолько суровы, что не нужен кондиционер.
* Челябинские хомячки настолько суровы, что, бегая в своем колесе, вырабатывают електричество на весь регион..
* Челябинский цирк настолько суров, что в него продают билеты не на вход, а на выход.
* Челябинские цыгане настолько суровы, что после фразы «позолоти ручку» реально льют раскалённым золотом на руки.
* Челябинские чайники настолько суровы, что держат мышку двумя руками
* Челябинские школьники настолько суровы, что выжигают шпаргалки на руках раскалённым железом.
* Челябинские школьники настолько суровы, что сами решают, когда вызвать родителей в школу.
* Челябинские школьники настолько суровы, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
* Челябинские школьники настолько суровы, что не школа учит их, а они школу.
* Челябинские эмо настолько суровы, что сами бьют гопников.
* Челябинские эмо настолько суровы, что никогда не плачут. В Челябинске нет эмо.
* '''Челябинские списки настолько суровы, что в них совершенно отсутствуют ссылки.'''

{{Города России}}
[[Категория:Единственные в мире]]
[[Категория:Города]]
[[Категория:Россия]]
[[Категория:Как страшно жить]]

Красная ртуть

2014-01-02T19:59:08Z

92.242.120.242:

'''Красная ртуть''', она же '''марсианский меркурий''', она же '''HgR''' и пр. — редко встречающееся в России, и нигде больше вообще не встречающееся вещество. Обладает приятным вкусом.

== Историческая справка ==
Красную ртуть уникально разнообразного состава и самого разного назначения советские химики научились создавать в 80-х годах ХХ столетия. Свое название вещество получило потому, что это очень красивое название.

== Химические свойства ==
Красная ртуть, как правило, 234-й элемент XIV дополнительной подгруппы [[Таблица Менделеева|таблички Менделеева]] с атомной массой около 1234,56. При нагревании до желаемой температуры красная ртуть вступает в реакцию со всеми доступными элементами, что вызывает быструю неконтролируемую цепную реакцию и причиняет взрыв, по мощности равный трёмстам [[вакуумная бомба|вакуумным бомбам]]. При нагревании до температур выше 700 градусов Кельвина, красная ртуть превращается в [[золото]], а при температурах свыше 1000 К — в платину. Происходит ядерная реакция, в которой участвуют компоненты вещества (R — обычно Db (дубий)). Вот химическое уравнение:

Crasnoia Rt -> Au -> Pl (и там Db гдето)

Яд.реак.

== Физические свойства ==
Красная ртуть — жидкий металл тёмно-красного цвета, очень текуч. Напоминает кровь робота. По желанию потребителя обладает магнитными свойствами, что делает возможным её использование в качестве жидких снарядов для [[Винтовка Гаусса|гауссовской винтовки]].

== Производство ==
Недалеко от [[Челябинск]]а-666 находится единственный в мире краснортутный [[родник]]. Недавно начала работать [[труба]] на [[Иран]].
Но ее можно приготовить и дома, для этого нужна [[ртуть]], [[дрель]], [[кирпич]] и [[газета]].

== Применение ==
Красная ртуть где только не применяется, но главным образом — в обороне. В основном её перевозят в спецконтейнерах от одной секретной базы к другой, для проведения погонь с каскадёрскими трюками. Также красная ртуть используется для изготовления сверхточных военно-полярных термометров. Иногда красная ртуть применяется в строительстве краснортутных бомб и для стрельбы из винтовки Гаусса, однако, такое применение красной ртути практически не разрабатывалось оборонной промышленностью после открытия в 1967 г. супер-пупер-проводимости, а также в связи с тем, что красная ртуть демаскирует боевую технику (например караваны сверхсекретных «стратегических верблюдов») на местности.
{{wikipedia}}
{{Химия}}
{{Красное}}
[[Категория:Наука]]
[[Категория:Металлы]]
[[Категория:Долбица Мендилеева]]

Снег

2014-01-02T17:18:21Z

92.242.120.242:

{{ц|На юге Украины Снег - это одна из мифических субстанций, стоящих в одном ряду с Горячей-Водой-Из-Крана, Дорогой-Без-Выбоин и Зарплатой-Без-Задержек|БОР|снег}}<br />
'''Снег''' — сильнодействующее отравляющее боевое вещество нервнопаралитического действия, заражающее преимущественно районы, где температура в течении года бывает хоть раз холодной. Ошибочно считать, что СНЕГ — это аббревиатура, расшифровывающаяся '''Сильнодействующий Нервнопаралитический Едкий Газ''', ведь снег в газообразной форме безвреден для человека. Особо опасно погружение человека мордой в эту субстанцию!

== Состав и свойства[[Файл:03-yellow-snow.jpg|thumb|Типичный жёлтый снег.]] ==
Изучением состава снега уже многие годы занимается Национальный Институт Химии Удобрений и Ядов. Доподлинно известно, что при разбрасывании этого вещества над атакуемой территорией оно может изменять свои поражающие способности, в силу своих свойств абсорбировать вещества и менять свои состояния. Выделяется восемь основных состояний снега:
# '''плазменный снег''' (получен в лабораторных в условиях на установке МЛИН-17 [Магнитная Ловушка, Интенсифицирующая Напряжение '''17'''кВ] при огромных положительных температурах. Психотропное воздействие на человека это состояние снега производит в том случае, если название было произнесено вслух, в других случаях испытуемые ничего не чувствовали и не видели).
# '''газообразный снег''' (газ без цвета, вкуса и запаха, абсолютно прозрачен и безвреден для человека).
# '''жидкий снег''' (признан малоопасным для человека, может вызывать мелкие отклонения в психическом состоянии. К ним можно отнести проявление в ранней стадии Агорафобии, Угарофобии, Перегарофобии).
# '''сверхжидкий снег''' или '''сверхтекучий снег''' (очень редкий вид снега. Из удивительных его свойств выделяют то, что он при попадании на вертикальные поверхности начинает течь вверх, вызывая при этом у человека маниакальный синдром удивления или пока совсем не изученный синдром дистрофии правой доли мозжечка).
# '''твёрдый снег''' (наиболее опасен для человека, его воздействие изучается по сей день, см. далее).
# '''сверхтвёрдый снег''' (получен в лабораторных в условиях при огромных отрицательных температурах, его воздействие было испытано на жидкоазотных бактериях, но должного эффекта он на них не возымел, и исследования были прекращены).
# '''прошлогодний снег''' (вообще непонятно что. Получен в прошлом году в лаборатории при прошлогодних температурах. По слухам, он падал, но официальной информации из лаборатории до сих пор не поступило).
# '''жёлтый снег '''- один из самых секретных видов снега. Получить можно лишь воздействием едкой субстанции неизвестного происхождения на снег. Ходят слухи, что инопланетяне оставляли его на местах своей высадки (информация не подтвержена). Опасен для человека, но при этом съедобен. Некоторые особо надежные источники повествуют, что это - солнечный пот.

К положительным эффектам снега следует отнести нестандартное влияние на грибы. В простонародье этот эффект называют [[грибной снег]]. Ученые до сих пор не в состоянии понять, как боевое отравляющее вещество способно приносить пользу.

== Воздействие на человека твёрдого снега ==

Твёрдый снег действует на всех людей по разному в зависимости от места проживания жертвы и её возраста.
[[Файл:Ckulptyrizm.jpg|thumb|Тяжелая форма заболевания под названием Скульптуризм]]
* По месту проживания. Место проживания играет важную роль, ведь твёрдый снег легко превращается в жидкий при сравнительно невысоких температурах (а если приложить ещё и воздействие высокочастотного статического электричества, то состояние меняется до сверхжидкого). Поэтому в районах, атакуемых слишком часто, то есть ближе к полярному кругу, жертвы привыкают к психотропному воздействию снега. и он не вызывает ярких изменений в психике человека. Главной особенностью таких районов является то. что снег может вызывать у некоторых индивидов [[спортоголизм]] второй и более стадий ввиду того, что после сброса твёрдого снега и до превращения его в жидкий снег верхний фактурный слой этого вещества имеет высокий коэффициент скольжения ребристых поверхностей (слалом на батареях, скоростной спуск на радиаторах от ВАЗ 2105, бег на тёрках, [[прыжки с трамплина на бобах]] и т. д.). Остальные же жертвы могут ощущать несвойственные перепады настроения, давления, заторможенность на дорогах и острые нарушения вестибулярного аппарата. В районах, расположенных далеко от этого круга, сброс снега вызывает панику, дисбаланс в работе мозга и панический страх при виде манной крупы у взрослого населения. У детей разного возраста явно выделяется маниакально-позитивный синдром и, в тяжелейшей форме, заболевание, называемое в научных кругах скульптуризм (не путать с соревнованиями между мускулистыми скульптурами).
* Воздействие по возрасту исторически делят на несколько групп. Первая — дети от 0 до 3-х лет. Воздействие снега показало совершенно интересные результаты. Зрачки испытуемых расширялись, руки конвульсивными движениями тянулись к снегу, и изо рта доносились звуки, которые до сих пор не удаётся расшифровать. Вторая группа — дети от 4-х до 12 лет. При исследованиях у испытуемых наблюдалось некое подобие [[Зомбирование населения с помощью спутников|зомбирования личности]]. Дальнейшие наблюдения показали, что все участники эксперимента пытались убить друг друга посредством прямого контакта с отравляющим веществом (у северных народов этот процесс называется «снежки», в [[уголовный кодекс|уголовном кодексе]] — статья «умышленное нанесение повреждений предметами малой и сверхмалой тяжести»). Также исследователями был выявлен скульптуризм в разных формах тяжести. К третьей группе относят возрасты от 13 до 21. К вышеописанным синдромам также прибавляется большая вероятность проявления спортоголизма. И последняя возрастная группа — от 22 до бесконечности. Тут симптоматика довольно сложна, потому что спортоголизм может проявится и здесь. Но обряд «снежки» в данной группе проявляется очень незначительно. Также стоит отметить проявление состояний, несвойственных остальным группам.

== Методы рассеивания снега над вражеской территорией ==
[[Файл:Bomb.jpg|thumb|БСН-1 в разрезе. Видны контейнеры с твёрдым снегом]]
Основным методом поражения территории противника является сброс бомб с высоким содержанием твёрдого снега под высоким давлением. Некоторые развитые страны имеют концептуальную разработку, называемую БСН-1 (Бомба Снеговая Насыщенная). Но применять её не позволяет пакт [[Ленин]]а-[[Херохито]], подписанный в далекие годы. Также следует отметить ранние этапы технологий распространения снега. Неэффективным в своё время показал себя метод проноса снега в карманах группой диверсантов (не менее 1000 человек) ночью и разбрасывание его вручную из карманов. Он оказался слишком дорогим как в найме диверсантов, так и в применении карманов из композиционных материалов с фреоновым охлаждением. Следующий метод был основан на принципе экспорта под видом манной крупы. Но из-за больших таможенных пошлин этот метод применялся всего раз, и то неудачно.

{{stub}}
{{Химия}}

{{R|oldid=172014|user=Edward Chernenko}}
[[Категория:Оружие]]

Золото

2014-01-02T17:14:08Z

92.242.120.242:

{{q|Золото. Золото. Золото. Золото. Золото.|Терри Пратчетт тоже очень любит золото.|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Золото, золото, золото... Мальчик, есть золото?|Цыганка на рынке|nolink=1|}}
{{qdh|Золото! Золото! Золото манит нас!|Основы магнетизма}}
{{qdh|Люди надрываются от напряжения. Они вынуждены вставлять себе золотые зубы.|Сказки народов мира}}

'''Золото''' — самый драгоценный металл. Некоторые [[Безумные учёные|учёные]], впрочем, полагают, что самый драгоценный металл — это вовсе не золото, а унунилий; причина их заблуждения скорее всего в том, что у них слишком мало золота. На самом деле золото рулит.

== Физические свойства ==
Золото представляет собой [[металл]] золотого [[цвета]], без [[запах]]а и [[Масса|массы]], а также занимает фиксированный объём в рюкзаке независимо от его количества. В реакцию вступает только с продавцом или покупателем. Золото обладает приятным золотистым [[вкус]]ом. Не верьте тем, кто говорит, что золото на вкус такое же, как и любой другой металл. Золото всегда приятно. Да и вообще, золото рулит.

=== Закон возрастания золота ===
Согласно этому закону, количество золота в замкнутой системе увеличивается. Действительно, уже существующее золото никуда пропасть не может; в то же время оно может самозародиться (в золотоносных приисках, например). Именно этот закон обеспечивает рост экономики, всеобщего благосостояния и вообще всякий прогресс. Обычно этот закон противопоставляется закону возрастания энтропии для доказательства гомеостатичности мироздания. Но на самом деле энтропия будет расти только до тех пор пока никто её не купит, а потом наступит Всеобщее Щастье.

== Золотой ==
Мерой золота является [[Один|один (1)]] золотой. Золотой не делим, он является [[Баблон|квантом золота]]. Эталонный золотой хранится в Международной Палате Мер и Весов, если его до сих пор не спёрли.

=== Проблема подделок ===
Некоторые невежественные люди считают, что признаком [[ТруЪ|настоящего]] золотого являются такие приметы, как резьба на краях, водяные знаки и пр. В действительности же всё как раз наоборот: это не водяные знаки подтверждают [[Истина|истинность]] золотого, это золото подтверждает истинность водяных знаков. Определить, не является ли золотой фальшивкой, очень просто — достаточно проверить его на зуб. Если золотой неотличим от вашей коронки — значит он настоящий, в противном случае ваш зуб сделан из [[Чугуний|чугуния]].И, да, золото рулит.

== Для чего нужно золото ==
[[Файл:GoldBrassiere.jpg|thumb|200px|Современный бронежилет II-го класса защиты]]
Для [[Всё|всего]]. Для строительства собственных замков, найма войск; да что там, без золота вы даже захудалый домишко не купите. Если у вас есть золото, вы можете всё что угодно. Играть в монополию с соседской фирмой, сажать за решётку тех, кто чихнул в вашем присутствии, спать с известными киноактрисами, выходить из-за решётки, когда кто-нибудь вас туда упечёт, носить дорогое оружие, играть в [[GTA]] на улицах родного города, купить доширак. А главное — имея золото, вы можете приобретать ещё больше золота! Золото рулит.

=== Примеры использования золота ===
* Однажды известный бизнесмен купил своего соседа, который мешал ему спать по ночам.
* Когда сын олигарха достиг призывного возраста, для откоса от армии он нанял в свою армию местную воинскую часть. Пожалуй, это был самый дорогой случай откоса в истории.
* Самое крутое оружие всегда сделано из золота.
* Однажды греческий царь Мидас попросил у богов способность превращать в золото всё к чему прикоснётся. С тех пор он известен, как [[Билл Гейтс]]. Богов же больше никто не видел, а вот в местном музее появилась коллекция прекрасных золотых статуй.
* Известный пират Барбосса продал за золото свою смертность. Это была на редкость удачная сделка.
* На планете [[Арыкис]] золото используют в качестве специй.
* [[Иуда Искариот]] продал за 15 золотых (30 серебряных) [[Бог|Господа Бога]]. Юристы до сих пор не уверены в законности этой сделки, но золото заставило их замолчать. Дальнейшая судьба прав на владение, распространение и использование Бога теряется после смерти покупателя — Понтия Пилата. Некоторые полагают, что владельцем прав на Бога стала [[Древний Рим|Римская Империя]], а в эпоху приватизации права перешли к [[Католицизм|римско-католической церкви]].
* Известный олигарх Ибрагуль Пульдищенко продал 56 тонн золота 999 пробы и сделал себе золотой зуб!
{| border="1" cellpadding="1" cellspacing="1" class="article-table"
|+Цена золота
|-
|scope="col"|
|scope="col"|1 кг
|scope="col"|10 кг
|scope="col"|Бесконечность
|-
|Обычный человек
|Будет работать 45327837564583 лет - заработает.
|Невозможно
|Невозможно
|-
|Олигарх
|Продал машину - купил.
|Продал завод - купил.
|Продал магнитик - купил.
|}

=== А могу ли я… ===
Можете. Если у вас есть золото. Да, оно рулит.

== История золота ==
[[Файл:Build03.jpg|thumb|250px|Века идут…]][[Файл:Resource_hum_goldmine.jpg|250px|thumb|…а технология добычи золота не меняется]]

Вся история написана про тех людей, у которых есть золото, и представлена так, как им хочется. Не думайте, что академик [[Фоменко]] нашёл «правильную» историю, на самом деле ему тоже хорошо заплатили. Единственная истинная история — это история золота. Она гласит, что золото было всегда, а все остальные появились уже гораздо позже, чтобы могли его потратить, предварительно приумножив.

== Откуда берётся золото ==
Золото добывают в шахтах. Чем больше у вас шахт— тем быстрее растёт количество вашего золота. Ваш замок так же приносит вам золото. Разовые посещения ферм, мельниц ит. п. также увеличат ваше благосостояние, впрочем без надлежащего войска вам никто ничего не даст. Вы можете сжечь вражеский город и найти на его руинах несколько золотых. Также золото вываливается из трупов убитых вами врагов. Золото выпадает из игровых автоматов, если ваша удача достаточно высока. Бездонные кошельки и неразменные золотые также очень полезны. Выбитые золотые зубы сослужат неплохую службу.

Если же у вас совсем нет воображения, то вы всегда можете закопать свои последние золотые где-нибудь на пустыре, в надежде, что на следующее утро из них вырастут златоносные деревья. Неплохим способом заработка является поиск золотых, которые закопал кто-нибудь другой, в надежде, что из них вырастут деревья. Пираты часто так развлекаются— сначала закапывают свои клады, потом откапывают чужие.

[[Файл:Goldenteeth.jpg|thumb|200px|Золотоносные зубы]]
Учёные [[СС]] в ХХ веке нашли способ добычи золота из [[Зубы|зубов]] (как правило, [[Евреи|еврейских]], но за неимением евреев годились и славянские, и даже цыганские зубы). [[ООН]] объявила этот способ негуманным, и сейчас он запрещён повсюду в мире. Никогда не пытайтесь повторить его в домашних условиях.

В странах бывшего СССР некоторое время добывали золото из [[Транзистор|советской электроники]]. Но экономический эффект был крайне невелик, да и запасы электроники быстро исчерпались.

Так же согласно некоторым сведениям его можно получить из Ртути, Свинца, Соли и огня, но сколько люди не пытались выходит всякий раз какое гомно походо что-то упущено, кто найдет способ - сообщите пожалуйсто.

== Золото в вопросах и ответах ==
* ''Вопрос:'' У меня нет городов, замков и войск, у меня нет ни оружия, ни доспехов и удачи у меня тоже нет. Чёрт возьми, у меня вообще нет ничего, что я мог бы продать! Откуда мне взять золото?
* ''Ответ:'' Вы можете покопаться в мусорных баках в поисках чего-нибудь ценного, а потом продать это на рынке. Вы можете убить какого-нибудь достаточно слабого монстра, например дворовую кошку, или старушку-процентщицу, из них тоже иногда выпадает несколько монет. Если ничего не найдёте, можно пустить их на [[Шаурма|шаурму]]. Вы можете так же выполнять несложные задания по отправке посылок.
* ''Вопрос:'' Могу ли я отобрать золото у другого человека?
* ''Ответ:'' Нет, это незаконно. Однако, вы можете законно продать человеку его собственную жизнь или здоровье. На этот товар спрос, обычно, очень велик.
* ''Вопрос:'' Я собрал необходимую сумму, но продавец всё равно отказывается продавать товар. Сколько бы я ни сулил, он отказывается, так как вещь очень дорога ему. Что мне делать?
* ''Ответ:'' Ничего страшного, просто выкупите неугодного вам продавца со всеми потрохами.
* ''Вопрос:'' У меня слишком много золота. Я купил всё, что мог, а золота всё прибывает и прибывает!
* ''Ответ:'' Золото много не бывает. А вы думали, что всё так просто? Учитесь теперь покупать!
* ''Вопрос:'' В рекламе говорят, что [[пиво]], которое я пью, золотое. Это правда?
* ''Ответ:'' В рекламе, как всегда, [[ложь|врут]]. То, что вы пьёте, скорее всего является вашей собственной мочой. Кстати, золотая картошка, пельмени, хлеб и что вы там ещё едите — тоже к золоту никакого отношения не имеют.
* ''Вопрос:'' Я потерял немного золота. Не нарушил ли я нечаянно закон возрастания золота?
* ''Ответ:'' Не волнуйтесь, если вы потеряли золото, то кто-нибудь другой обязательно его нашёл. Мы советуем вам поискать золото, потерянное ещё кем-то.

== Как хранить золото ==
Лучше всего хранить золото в [[банк]]ах. Не нужно их бояться: на самом деле банки устроены предельно просто. В них есть специальное хранилище, куда складывают золото, и никому не отдают. Если вы всё же решили хранить золото на дому, соблюдайте правила хранения. Храните золото в сухом и прохладном месте, подальше от солнечного света и грабителей. Регулярно пересчитывайте своё богатство. Неплохим вариантом является хранение золота в мешках под кроватью. Там точно никто проверять не будет, зато его излучение в ночные часы благотворно влияет на ваше здоровье. Раскладывайте золото столбиками. Потом перекладывайте другим способом, можете ещё в ханойские башни сыграть. А главное — золото нужно любить, от хорошего хозяина оно никогда не убежит.

== Что нельзя купить ==
Некоторые полагают, что за золото нельзя купить здоровье и молодость. Это не так, спросите у любого специалиста по [[Пластическая хирургия|пластической хирургии]]. Некоторые считают, что нельзя купить [[Дружба|дружбу]] и [[любовь]]. Это тоже не правда: любой человек в мире станет вашим другом или любовником за одну только возможность созерцать издали ваши несметные богатства. Считается так же, что нельзя купить время. И это тоже заблуждение: ведь не зря говорят: время — <s>деньги</s>золото! Это значит, что курс зафиксирован, а покупатель всегда найдётся. Согласно общепринятому мнению, нельзя купить бессмертие. Возможно, дело только в том, что пока ещё никому не удавалось собрать требуемую сумму. Есть так же мнение, что за золото нельзя купить золото. Это и вовсе бред: золото за золото можно купить у кого угодно в соотношении 1:1. А опытные предприниматели могут и ещё дешевле.

== Роль золота в экономике ==
На самом деле [[экономика|экономики]] [[Матрица|нет]]. Есть только золото, на которое вы можете что-нибудь купить. Да, золото рулит.

== [[Секс|Заменители золота]] ==
Как сказал [[Тютчефет|поэт]], «<s>пряников</s> золота всегда не хватает на всех». Поэтому во все времена предпринимались попытки создать замену золоту из подручных (чаще всего, подножных) материалов. Эти попытки привели к появлению ряда заменителей золота. Чтобы не перепутать их с настоящим золотом, была разработана система цветовой дифференциации <s>штанов</s> суррогатов:
* '''Чёрное золото''' — так же известно, как [[#Чёрное золото|альпийское золото]].
* '''Белое золото''' — это [[молоко]], применяемое при изготовлении чёрного золота, иногда так называют [[серебро]], которое [[Таблица Менделеева|по сути]] является недозрелым золотом.
* '''Голубое золото''' — кусочки небесной тверди, которые осыпаютсяв виде метеоритов, когда [[Бог|соседи сверху]] устраивают вечеринку.
* '''Зелёное золото''' — шкурки [[у. е.|убитых енотов]], которые в процессе дубления приобретают характерную зелёную окраску.

Ни один из этих суррогатов не может полностью заменить настоящее золото. Но умельцы знают много способов, как превратить заменитель золота в золото. [[Евреи]] отработали технологию на базе чёрного золота, [[Ватикан]] постоянно экспериментирует с голубым, а [[США|Америка]] вот уже много лет владеет секретом и зарегистрированным [[Право быть избранным|правом]] прямой и обратной трансмутации зелёного золота.

=== Чёрное золото ===
[[Файл:alpen_gold.jpeg|right|thumb|Слиток чёрного золота с сертификатом качества.]]
Одной из важнейших разновидностей золота является чёрное золото. Добывают его добрые [[Альпы|альпийские]] [[гном]]ы в [[молоко|молочных]] шахтах. Молоко является важнейшей составляющей сложного химического процесса, в результате которого получается чёрное золото; подходящее молоко дают только [[корова|коровы]], пасущиеся на высокогорных альпийских лугах. Помните: качественное молоко дают только коровы, имеющие на левом заднем копыте выгравированное название фирмы-производителя и голографический товарный знак. На сертификате качества чёрного золото обязательно должно быть указано, что молоко дала именно такая корова, соответствующая всем требованиям стандарта. После того, как корова даст молоко, оно стекает по её белоснежным ногам прямо в земные нёдра, где и служит катализатором реакции, образующей чёрное золото.

Чёрное золото высоко ценится на мировом рынке. Нынешняя цена составляет приблизительно несколько золотых за <s>плитку</s>слиток. Основными странами-производителями чёрного золота являются [[Швейцария]], [[Италия]], [[Франция]], [[Австрия]] и [[Лихтенштейн]]; лига производителей чёрного золота называется [[Евросоюз]].

Вопреки широко распространённому заблуждению, чёрное золото не имеет никакого отношения к шоколаду.

== Изготовление золота в домашних условиях ==
Сделать золото искусственно нельзя. Помните об этом.

В [[Средние века]] этого ещё не знали. Например, [[Алхимия|алхимики]] полагали, что золото можно сделать из свинца. Увы, в результате их опытов вместо золота всегда получался [[философский камень]] (иногда — камни в почках). Но на [[Русь|Руси]] народные умельцы сумели превзойти европейских алхимиков — они научились делать золото из [[Говно|дерьма]]. Этим занимались специальные мастера — золотари, и это был единственный в истории успешный пример кустарного изготовления золота.

К сожалению, после [[Революция|революции]] секрет русских золотарей был утрачен, и сегодня золото из дерьма получить никому не удаётся. В лучшем случае выходят конфеты. Возможно, это связано с тем, что за несколько веков химический состав дерьма изменился вследствие ухудшения [[Экология|экологии]].

Изготовление золота из дерьма описано в документальном романе Владимира Войновича «Москва 2042». Автор описывает своё путешествие в 2042 год, но так как относительно 2042 года он прибыл из прошлого, то по абсолютной шкале он на обратном пути переместился в прошлое, а поскольку путь туда раньше пути обратно, то в действительности всё наоборот и он попал в [[Матрица|прошлое, которое одновременно является будущим]], где и встретился с золотарями.

== Юридические права о золоте ==
* Каждый человек имеет неотъемлемое право на хранение, использование и приумножение золота.
* Каждый человек обязан бережно хранить своё золото до передачи его другому лицу, а в случае пропажи незамедлительно обращаться в [[Банк|златохранительные органы]].
* Каждый человек имеет право использовать золото по его прямому назначению, то есть для покупки всего, что ему могут продать.
* Каждый человек имеет право на приобретение золота путём продажи того, что сможет кому-нибудь впарить.
* Запрещается воровать золото из личного сундука, это неэтично.
* Вообще, воровать самому запрещено, пользуйтесь услугами профессионалов.
* (''юридическая формулировка закона возрастания золота'') Каждый человек обязан стремиться к увеличению своего золота любыми законными и всеми прочими средствами.
* И главное — золото рулит.

== Золото в культуре ==
Традиционно во всех культурах золото символизирует богатство, а так же власть, мудрость и все остальные достоинства, так как у кого золото — тот и главный. Во все времена наибольшим почётом пользовались богатейшие люди: цари, министры, военачальники, жрецы, а так же купцы, накопившие золота и ставшие царями, министрами, военачальниками или жрецами. Все прекрасно знают, что если бы не они, весь привычный мир сразу бы рухнул, а на его месте возникла бы [[Red Alert|Красная Угроза]]. Именно самый богатый является самым умным, так как если и был когда-то дураком, то уже давно купил бутылочку, увеличивающую [[интеллект]]. По той же причине он является самым храбрым, самым красивым и самым сильным. А тех, кто считает иначе, уже купили.

=== Песня о золоте ===
Отдельного внимания заслуживает песня «Золото», исполненная в кинофильме «Формула любви».
<poem style="border:1px solid gainsboro; font-size: 90%; padding: 10px; width: 20%">
Чего-таки не думают,
Чего-таки не пробуют,
Чего-таки не делают…
Из чего хотите
Закидывайте неводы,
Угадывайте поводы,
Загадывайте выгоды;
Только не сидите:
Рассиживаться нечего,
Фортуна переменчива,
У стада человечьего
Помыслы одни.
Вытягивайте золото
Из меди и из олова,
Из невода, из омута,
Из малого, из старого,
Издавна и заново
Умело и без опыта
Вытягивайте золото,
Вытягивайте золото,
Золото, золото,
Золото тяни!
</poem>
Золото используется в формуле любви для приготовления приворотного зелья. В формуле также присутствуют норковые шубы ([[Табличка Менделеева|эл. 312]]), дорогие автомобили ([[Табличка Менделеева|эл. 246]]) и драгоценные камни ([[Табличка Менделеева|эл. 14]]). Из результатов таких экспериментов было выведено, что больше всего женщины падки не на любовь, а на золото.

== Знаете ли вы, что ==
[[Файл:Gold_wiki.png|thumb|200px|Золото рулит даже [[Википедия|Википедией]]]]
* По последним данным геологоразведчиков самые крупные месторождения золота находятся на [[Солнце]]. Этим объясняется его цвет и характерный блеск.
* Крупнейшее на Земле месторождение золота— [[Форт Нокс]], США. Именно там его нашли испанские [[конкистадоры]]. Сейчас правом на разработку этого месторождения обладает только [[Китай]]. Китайцы просверлили туда скважину сквозь весь земной шар, и потихоньку качают золотишко. [[Америка]]нцы им страшно завидуют: они и сами хотели бы завладеть золотом Форта Нокс, но не могут, потому что Форт Нокс надёжно заперт изнутри.
* Золото не вступает ни в какие химические реакции. Зато оно охотно вступает в переговоры с террористами.
* Из золота можно сделать: золотой век, золотые правила, золотое сечение, золотой миллиард, золотую молодежь и многое другое полезное.
* Золото рулит.
* P.S.: Согласно древним верованиям золото позволяет запечатывать души, так что Золото рулит!!!
* Золото 999 пробы никто никогда не видел, потому что его хрен покажут!
* Золото - это золото.

== См. также ==
* [[Лут]]

{{Химия}}
{{Featured}}

[[cs:Zlato]]
[[da:Guld]]
[[de:Gold]]
[[en:Gold]]
[[es:Oro]]
[[fr:Or]]
[[hr:Novac]]
[[id:Mata Uang]]
[[lt:Valiuta]]
[[nl:Geld]]
[[ja:金 (金属)]]
[[no:Penger]]
[[pl:Złoto]]
[[fi:Kulta]]
[[zh:黄金]]
[[Категория:Экономика]]
[[Категория:Металлы]]
[[Категория:Жить хорошо!]]

Золото

2014-01-01T20:27:40Z

92.242.120.242:

{{q|Золото. Золото. Золото. Золото. Золото.|Терри Пратчетт тоже очень любит золото.|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Золото, золото, золото... Мальчик, есть золото?|Цыганка на рынке|nolink=1|}}
{{qdh|Золото! Золото! Золото манит нас!|Основы магнетизма}}
{{qdh|Люди надрываются от напряжения. Они вынуждены вставлять себе золотые зубы.|Сказки народов мира}}

'''Золото''' — самый драгоценный металл. Некоторые [[Безумные учёные|учёные]], впрочем, полагают, что самый драгоценный металл — это вовсе не золото, а унунилий; причина их заблуждения скорее всего в том, что у них слишком мало золота. На самом деле золото рулит.

== Физические свойства ==
Золото представляет собой [[металл]] золотого [[цвета]], без [[запах]]а и [[Масса|массы]], а также занимает фиксированный объём в рюкзаке независимо от его количества. В реакцию вступает только с продавцом или покупателем. Золото обладает приятным золотистым [[вкус]]ом. Не верьте тем, кто говорит, что золото на вкус такое же, как и любой другой металл. Золото всегда приятно. Да и вообще, золото рулит.

=== Закон возрастания золота ===
Согласно этому закону, количество золота в замкнутой системе увеличивается. Действительно, уже существующее золото никуда пропасть не может; в то же время оно может самозародиться (в золотоносных приисках, например). Именно этот закон обеспечивает рост экономики, всеобщего благосостояния и вообще всякий прогресс. Обычно этот закон противопоставляется закону возрастания энтропии для доказательства гомеостатичности мироздания. Но на самом деле энтропия будет расти только до тех пор пока никто её не купит, а потом наступит Всеобщее Щастье.

== Золотой ==
Мерой золота является [[Один|один (1)]] золотой. Золотой не делим, он является [[Баблон|квантом золота]]. Эталонный золотой хранится в Международной Палате Мер и Весов, если его до сих пор не спёрли.

=== Проблема подделок ===
Некоторые невежественные люди считают, что признаком [[ТруЪ|настоящего]] золотого являются такие приметы, как резьба на краях, водяные знаки и пр. В действительности же всё как раз наоборот: это не водяные знаки подтверждают [[Истина|истинность]] золотого, это золото подтверждает истинность водяных знаков. Определить, не является ли золотой фальшивкой, очень просто — достаточно проверить его на зуб. Если золотой неотличим от вашей коронки — значит он настоящий, в противном случае ваш зуб сделан из [[Чугуний|чугуния]].И, да, золото рулит.

== Для чего нужно золото ==
{| border="0" cellpadding="1" cellspacing="1" class="article-table" style="float: right; height: 600px; width: 500px;"
|+Цена золота
|-
! scope="col"|
! scope="col"|1 кг
! scope="col"|10 кг
! scope="col"|Бесконечность
|-
|Обычный чел:
|Будет работать 45327837564583 лет - заработает.
|Невозможно
|Невозможно
|-
|Олигарх
|Продал машину - купил.
|Продал завод - купил.
|Продал магнитик - купил.
|}
[[Файл:GoldBrassiere.jpg|thumb|200px|Современный бронежилет II-го класса защиты]]
Для [[Всё|всего]]. Для строительства собственных замков, найма войск; да что там, без золота вы даже захудалый домишко не купите. Если у вас есть золото, вы можете всё что угодно. Играть в монополию с соседской фирмой, сажать за решётку тех, кто чихнул в вашем присутствии, спать с известными киноактрисами, выходить из-за решётки, когда кто-нибудь вас туда упечёт, носить дорогое оружие, играть в [[GTA]] на улицах родного города, купить доширак. А главное — имея золото, вы можете приобретать ещё больше золота! Золото рулит.

=== Примеры использования золота ===
* Однажды известный бизнесмен купил своего соседа, который мешал ему спать по ночам.
* Когда сын олигарха достиг призывного возраста, для откоса от армии он нанял в свою армию местную воинскую часть. Пожалуй, это был самый дорогой случай откоса в истории.
* Самое крутое оружие всегда сделано из золота.
* Однажды греческий царь Мидас попросил у богов способность превращать в золото всё к чему прикоснётся. С тех пор он известен, как [[Билл Гейтс]]. Богов же больше никто не видел, а вот в местном музее появилась коллекция прекрасных золотых статуй.
* Известный пират Барбосса продал за золото свою смертность. Это была на редкость удачная сделка.
* На планете [[Арыкис]] золото используют в качестве специй.
* [[Иуда Искариот]] продал за 15 золотых (30 серебряных) [[Бог|Господа Бога]]. Юристы до сих пор не уверены в законности этой сделки, но золото заставило их замолчать. Дальнейшая судьба прав на владение, распространение и использование Бога теряется после смерти покупателя — Понтия Пилата. Некоторые полагают, что владельцем прав на Бога стала [[Древний Рим|Римская Империя]], а в эпоху приватизации права перешли к [[Католицизм|римско-католической церкви]].
* Известный олигарх Ибрагуль Пульдищенко продал 56 тонн золота 999 пробы и сделал себе золотой зуб!

=== А могу ли я… ===
Можете. Если у вас есть золото. Да, оно рулит.

== История золота ==
[[Файл:Build03.jpg|thumb|250px|Века идут…]][[Файл:Resource_hum_goldmine.jpg|250px|thumb|…а технология добычи золота не меняется]]

Вся история написана про тех людей, у которых есть золото, и представлена так, как им хочется. Не думайте, что академик [[Фоменко]] нашёл «правильную» историю, на самом деле ему тоже хорошо заплатили. Единственная истинная история — это история золота. Она гласит, что золото было всегда, а все остальные появились уже гораздо позже, чтобы могли его потратить, предварительно приумножив.

== Откуда берётся золото ==
Золото добывают в шахтах. Чем больше у вас шахт— тем быстрее растёт количество вашего золота. Ваш замок так же приносит вам золото. Разовые посещения ферм, мельниц ит. п. также увеличат ваше благосостояние, впрочем без надлежащего войска вам никто ничего не даст. Вы можете сжечь вражеский город и найти на его руинах несколько золотых. Также золото вываливается из трупов убитых вами врагов. Золото выпадает из игровых автоматов, если ваша удача достаточно высока. Бездонные кошельки и неразменные золотые также очень полезны. Выбитые золотые зубы сослужат неплохую службу.

Если же у вас совсем нет воображения, то вы всегда можете закопать свои последние золотые где-нибудь на пустыре, в надежде, что на следующее утро из них вырастут златоносные деревья. Неплохим способом заработка является поиск золотых, которые закопал кто-нибудь другой, в надежде, что из них вырастут деревья. Пираты часто так развлекаются— сначала закапывают свои клады, потом откапывают чужие.

[[Файл:Goldenteeth.jpg|thumb|200px|Золотоносные зубы]]
Учёные [[СС]] в ХХ веке нашли способ добычи золота из [[Зубы|зубов]] (как правило, [[Евреи|еврейских]], но за неимением евреев годились и славянские, и даже цыганские зубы). [[ООН]] объявила этот способ негуманным, и сейчас он запрещён повсюду в мире. Никогда не пытайтесь повторить его в домашних условиях.

В странах бывшего СССР некоторое время добывали золото из [[Транзистор|советской электроники]]. Но экономический эффект был крайне невелик, да и запасы электроники быстро исчерпались.

Так же согласно некоторым сведениям его можно получить из Ртути, Свинца, Соли и огня, но сколько люди не пытались выходит всякий раз какое гомно походо что-то упущено, кто найдет способ - сообщите пожалуйсто.

== Золото в вопросах и ответах ==
* ''Вопрос:'' У меня нет городов, замков и войск, у меня нет ни оружия, ни доспехов и удачи у меня тоже нет. Чёрт возьми, у меня вообще нет ничего, что я мог бы продать! Откуда мне взять золото?
* ''Ответ:'' Вы можете покопаться в мусорных баках в поисках чего-нибудь ценного, а потом продать это на рынке. Вы можете убить какого-нибудь достаточно слабого монстра, например дворовую кошку, или старушку-процентщицу, из них тоже иногда выпадает несколько монет. Если ничего не найдёте, можно пустить их на [[Шаурма|шаурму]]. Вы можете так же выполнять несложные задания по отправке посылок.
* ''Вопрос:'' Могу ли я отобрать золото у другого человека?
* ''Ответ:'' Нет, это незаконно. Однако, вы можете законно продать человеку его собственную жизнь или здоровье. На этот товар спрос, обычно, очень велик.
* ''Вопрос:'' Я собрал необходимую сумму, но продавец всё равно отказывается продавать товар. Сколько бы я ни сулил, он отказывается, так как вещь очень дорога ему. Что мне делать?
* ''Ответ:'' Ничего страшного, просто выкупите неугодного вам продавца со всеми потрохами.
* ''Вопрос:'' У меня слишком много золота. Я купил всё, что мог, а золота всё прибывает и прибывает!
* ''Ответ:'' Золото много не бывает. А вы думали, что всё так просто? Учитесь теперь покупать!
* ''Вопрос:'' В рекламе говорят, что [[пиво]], которое я пью, золотое. Это правда?
* ''Ответ:'' В рекламе, как всегда, [[ложь|врут]]. То, что вы пьёте, скорее всего является вашей собственной мочой. Кстати, золотая картошка, пельмени, хлеб и что вы там ещё едите — тоже к золоту никакого отношения не имеют.
* ''Вопрос:'' Я потерял немного золота. Не нарушил ли я нечаянно закон возрастания золота?
* ''Ответ:'' Не волнуйтесь, если вы потеряли золото, то кто-нибудь другой обязательно его нашёл. Мы советуем вам поискать золото, потерянное ещё кем-то.

== Как хранить золото ==
Лучше всего хранить золото в [[банк]]ах. Не нужно их бояться: на самом деле банки устроены предельно просто. В них есть специальное хранилище, куда складывают золото, и никому не отдают. Если вы всё же решили хранить золото на дому, соблюдайте правила хранения. Храните золото в сухом и прохладном месте, подальше от солнечного света и грабителей. Регулярно пересчитывайте своё богатство. Неплохим вариантом является хранение золота в мешках под кроватью. Там точно никто проверять не будет, зато его излучение в ночные часы благотворно влияет на ваше здоровье. Раскладывайте золото столбиками. Потом перекладывайте другим способом, можете ещё в ханойские башни сыграть. А главное — золото нужно любить, от хорошего хозяина оно никогда не убежит.

== Что нельзя купить ==
Некоторые полагают, что за золото нельзя купить здоровье и молодость. Это не так, спросите у любого специалиста по [[Пластическая хирургия|пластической хирургии]]. Некоторые считают, что нельзя купить [[Дружба|дружбу]] и [[любовь]]. Это тоже не правда: любой человек в мире станет вашим другом или любовником за одну только возможность созерцать издали ваши несметные богатства. Считается так же, что нельзя купить время. И это тоже заблуждение: ведь не зря говорят: время — <s>деньги</s>золото! Это значит, что курс зафиксирован, а покупатель всегда найдётся. Согласно общепринятому мнению, нельзя купить бессмертие. Возможно, дело только в том, что пока ещё никому не удавалось собрать требуемую сумму. Есть так же мнение, что за золото нельзя купить золото. Это и вовсе бред: золото за золото можно купить у кого угодно в соотношении 1:1. А опытные предприниматели могут и ещё дешевле.

== Роль золота в экономике ==
На самом деле [[экономика|экономики]] [[Матрица|нет]]. Есть только золото, на которое вы можете что-нибудь купить. Да, золото рулит.

== [[Секс|Заменители золота]] ==
Как сказал [[Тютчефет|поэт]], «<s>пряников</s> золота всегда не хватает на всех». Поэтому во все времена предпринимались попытки создать замену золоту из подручных (чаще всего, подножных) материалов. Эти попытки привели к появлению ряда заменителей золота. Чтобы не перепутать их с настоящим золотом, была разработана система цветовой дифференциации <s>штанов</s> суррогатов:
* '''Чёрное золото''' — так же известно, как [[#Чёрное золото|альпийское золото]].
* '''Белое золото''' — это [[молоко]], применяемое при изготовлении чёрного золота, иногда так называют [[серебро]], которое [[Таблица Менделеева|по сути]] является недозрелым золотом.
* '''Голубое золото''' — кусочки небесной тверди, которые осыпаютсяв виде метеоритов, когда [[Бог|соседи сверху]] устраивают вечеринку.
* '''Зелёное золото''' — шкурки [[у. е.|убитых енотов]], которые в процессе дубления приобретают характерную зелёную окраску.

Ни один из этих суррогатов не может полностью заменить настоящее золото. Но умельцы знают много способов, как превратить заменитель золота в золото. [[Евреи]] отработали технологию на базе чёрного золота, [[Ватикан]] постоянно экспериментирует с голубым, а [[США|Америка]] вот уже много лет владеет секретом и зарегистрированным [[Право быть избранным|правом]] прямой и обратной трансмутации зелёного золота.

=== Чёрное золото ===
[[Файл:alpen_gold.jpeg|right|thumb|Слиток чёрного золота с сертификатом качества.]]
Одной из важнейших разновидностей золота является чёрное золото. Добывают его добрые [[Альпы|альпийские]] [[гном]]ы в [[молоко|молочных]] шахтах. Молоко является важнейшей составляющей сложного химического процесса, в результате которого получается чёрное золото; подходящее молоко дают только [[корова|коровы]], пасущиеся на высокогорных альпийских лугах. Помните: качественное молоко дают только коровы, имеющие на левом заднем копыте выгравированное название фирмы-производителя и голографический товарный знак. На сертификате качества чёрного золото обязательно должно быть указано, что молоко дала именно такая корова, соответствующая всем требованиям стандарта. После того, как корова даст молоко, оно стекает по её белоснежным ногам прямо в земные нёдра, где и служит катализатором реакции, образующей чёрное золото.

Чёрное золото высоко ценится на мировом рынке. Нынешняя цена составляет приблизительно несколько золотых за <s>плитку</s>слиток. Основными странами-производителями чёрного золота являются [[Швейцария]], [[Италия]], [[Франция]], [[Австрия]] и [[Лихтенштейн]]; лига производителей чёрного золота называется [[Евросоюз]].

Вопреки широко распространённому заблуждению, чёрное золото не имеет никакого отношения к шоколаду.

== Изготовление золота в домашних условиях ==
Сделать золото искусственно нельзя. Помните об этом.

В [[Средние века]] этого ещё не знали. Например, [[Алхимия|алхимики]] полагали, что золото можно сделать из свинца. Увы, в результате их опытов вместо золота всегда получался [[философский камень]] (иногда — камни в почках). Но на [[Русь|Руси]] народные умельцы сумели превзойти европейских алхимиков — они научились делать золото из [[Говно|дерьма]]. Этим занимались специальные мастера — золотари, и это был единственный в истории успешный пример кустарного изготовления золота.

К сожалению, после [[Революция|революции]] секрет русских золотарей был утрачен, и сегодня золото из дерьма получить никому не удаётся. В лучшем случае выходят конфеты. Возможно, это связано с тем, что за несколько веков химический состав дерьма изменился вследствие ухудшения [[Экология|экологии]].

Изготовление золота из дерьма описано в документальном романе Владимира Войновича «Москва 2042». Автор описывает своё путешествие в 2042 год, но так как относительно 2042 года он прибыл из прошлого, то по абсолютной шкале он на обратном пути переместился в прошлое, а поскольку путь туда раньше пути обратно, то в действительности всё наоборот и он попал в [[Матрица|прошлое, которое одновременно является будущим]], где и встретился с золотарями.

== Юридические права о золоте ==
* Каждый человек имеет неотъемлемое право на хранение, использование и приумножение золота.
* Каждый человек обязан бережно хранить своё золото до передачи его другому лицу, а в случае пропажи незамедлительно обращаться в [[Банк|златохранительные органы]].
* Каждый человек имеет право использовать золото по его прямому назначению, то есть для покупки всего, что ему могут продать.
* Каждый человек имеет право на приобретение золота путём продажи того, что сможет кому-нибудь впарить.
* Запрещается воровать золото из личного сундука, это неэтично.
* Вообще, воровать самому запрещено, пользуйтесь услугами профессионалов.
* (''юридическая формулировка закона возрастания золота'') Каждый человек обязан стремиться к увеличению своего золота любыми законными и всеми прочими средствами.
* И главное — золото рулит.

== Золото в культуре ==
Традиционно во всех культурах золото символизирует богатство, а так же власть, мудрость и все остальные достоинства, так как у кого золото — тот и главный. Во все времена наибольшим почётом пользовались богатейшие люди: цари, министры, военачальники, жрецы, а так же купцы, накопившие золота и ставшие царями, министрами, военачальниками или жрецами. Все прекрасно знают, что если бы не они, весь привычный мир сразу бы рухнул, а на его месте возникла бы [[Red Alert|Красная Угроза]]. Именно самый богатый является самым умным, так как если и был когда-то дураком, то уже давно купил бутылочку, увеличивающую [[интеллект]]. По той же причине он является самым храбрым, самым красивым и самым сильным. А тех, кто считает иначе, уже купили.

=== Песня о золоте ===
Отдельного внимания заслуживает песня «Золото», исполненная в кинофильме «Формула любви».
<poem style="border:1px solid gainsboro; font-size: 90%; padding: 10px; width: 20%">
Чего-таки не думают,
Чего-таки не пробуют,
Чего-таки не делают…
Из чего хотите
Закидывайте неводы,
Угадывайте поводы,
Загадывайте выгоды;
Только не сидите:
Рассиживаться нечего,
Фортуна переменчива,
У стада человечьего
Помыслы одни.
Вытягивайте золото
Из меди и из олова,
Из невода, из омута,
Из малого, из старого,
Издавна и заново
Умело и без опыта
Вытягивайте золото,
Вытягивайте золото,
Золото, золото,
Золото тяни!
</poem>
Золото используется в формуле любви для приготовления приворотного зелья. В формуле также присутствуют норковые шубы ([[Табличка Менделеева|эл. 312]]), дорогие автомобили ([[Табличка Менделеева|эл. 246]]) и драгоценные камни ([[Табличка Менделеева|эл. 14]]). Из результатов таких экспериментов было выведено, что больше всего женщины падки не на любовь, а на золото.

== Знаете ли вы, что ==
[[Файл:Gold_wiki.png|thumb|200px|Золото рулит даже [[Википедия|Википедией]]]]
* По последним данным геологоразведчиков самые крупные месторождения золота находятся на [[Солнце]]. Этим объясняется его цвет и характерный блеск.
* Крупнейшее на Земле месторождение золота— [[Форт Нокс]], США. Именно там его нашли испанские [[конкистадоры]]. Сейчас правом на разработку этого месторождения обладает только [[Китай]]. Китайцы просверлили туда скважину сквозь весь земной шар, и потихоньку качают золотишко. [[Америка]]нцы им страшно завидуют: они и сами хотели бы завладеть золотом Форта Нокс, но не могут, потому что Форт Нокс надёжно заперт изнутри.
* Золото не вступает ни в какие химические реакции. Зато оно охотно вступает в переговоры с террористами.
* Из золота можно сделать: золотой век, золотые правила, золотое сечение, золотой миллиард, золотую молодежь и многое другое полезное.
* Золото рулит.
* P.S.: Согласно древним верованиям золото позволяет запечатывать души, так что Золото рулит!!!

== См. также ==
* [[Лут]]

{{Химия}}
{{Featured}}

[[cs:Zlato]]
[[da:Guld]]
[[de:Gold]]
[[en:Gold]]
[[es:Oro]]
[[fr:Or]]
[[hr:Novac]]
[[id:Mata Uang]]
[[lt:Valiuta]]
[[nl:Geld]]
[[ja:金 (金属)]]
[[no:Penger]]
[[pl:Złoto]]
[[fi:Kulta]]
[[zh:黄金]]
[[Категория:Экономика]]
[[Категория:Металлы]]
[[Категория:Жить хорошо!]]

Хлеб

2014-01-01T19:50:23Z

92.242.120.242:

{{q|Будешь кушать хлеб и булку – будет моск зохаван [[Ктулху]]!|Предками драная мудрость народная|Хлеб|morse = Хлеб - это голова!

Пикейные жилеты про хлеб}}

'''Хлеб''' (в древних рукописях инопланетян иногда ''«хлеп»'') — представляет собой бесцветную жидкость леопардовой окраски, имеющую резкий привкус свободы, а также он всему голова.

== Несколько фактов о хлебе ==

Вопреки мнению, что хлеба не бывает, хлеб бывает. (Мнение хлеба по этому поводу неизвестно)

Хлеб был открыт первыми [[поселенцы|поселенцами]] во времена первых поселенцев и использовался для проведения гладиаторских боев. Пищевая [[ценность]] хлеба была открыта значительно позднее.

Хлеб, по грубым оценкам некоторых [[забияка|забияк]], составляет 100 % от общепланетарного объёма хлеба. Хлеб кардинально отличается от [[ветровка|ветровок]], объём которых в свою очередь составляет −0.03 % от общего объёма хлеба. (Более точные оценки будут произведены позднее вон там, слева)

Хлеб помогает строить дома— строители используют его как ботинки, и во время строительства воруют его друг у друга с ног, что придаёт им жизненной силы и бодрости.

Непревзойдённые мастера своего дела называют хлеб ''«нулевой [[картофель|картошкой]]»'' или ''«минус первым [[пиво]]м»''.

Доподлинно известно, что [[Ленин]] частенько лепил из хлеба предметы первой необходимости. В голодный год, уже по другой необходимости, эти предметы съедались.

Пословица «Хлеб— всему голова» порождает бесконечную [[рекурсия|рекурсию]], поскольку в таком случае хлеб является головой самому себе. Яркий пример тому— [[Колобок|ХБИ-18(К)]] (Хлебо-Булочное Изделие №18 ([[Колобок]])).

== Мнения кинологов о хлебе ==

''«[[Голова]] — всему хлеб»'' — эти слова принадлежат великому Венесуэльскому пастуху [[Миклухо Маклауд|Миклухо Маклаю]], младшему свёкру [[Барклай-де-Толли|Барклая-де-Толли]].

''«Кто к нам с хлебом придёт, тот нам хлеба и нарежет»'' — подумал один раз Альберт Микроволновович Тюхтя, спозаранку закусив [[Подмышка|подмышкой]] [[стремянка|стремянку]].
{{Кулинария}}

[[cs:Problém neustále tvrdého chleba]]
[[da:Brød]]
[[de:Brot]]
[[en:Bread]]
[[es:Pan]]
[[fr:Pain]]
[[it:Pane]]
[[nl:Boterham]]
[[ja:パン]]
[[no:Brød]]
[[pl:Chleb]]
[[fi:Leipä]]
[[zh:面包]]
[[Категория:Химия]]

Яичница

2014-01-01T19:47:45Z

92.242.120.242:

{{qdh|На завтрак — яичница, на обед — яичница, на ужин — яичница! Я скоро закудахта'ю как петух!|Записки бога}}

'''Яичница''' ({{lang-de|Ya-ya ich Nizza}} — «да, я — Ницше») — коллоидальная субстанция белкового происхождения (также рыба семейства Яичницевых, Яичница сковородочная (Iichnicus hrenalicus). Иногда употребляется в качестве завтрака [[Человек|людьми]]. [[Ктулху]] её терпеть не может.

== Жизненный цикл яичницы ==
Яичница происходит от [[Яйцо|яиц]] и является их прямым потомком. Яйца собираются в кучу, затем равномерно растекаются по сковородке и равномерно покрываются [[соль|мелким белым порошком]]. После чего происходит термическая обработка. И тогда получается яичница. Ходят слухи о том, что яйца каким-то образом получаются из яичницы, но эти сведения пока не имеют под собой твёрдых оснований.

== Состав ==
Яичница состоит из двух частей — белок (белая плоская часть) и желток (их может быть несколько). Без белка яичница имеет вид жёлтого [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]].

== Виды яичницы ==

=== Глазунья ===
Делается из двух яиц с неразбитыми желтками. Так же называется ''классической''. Если к ней приделать полукруглую сосиску типа «улыбочка» под «глаза», то получается жареный [[смайлик]].

{{q|О_О|БОР|муху на яичнице}}

=== Одноглазая глазунья ===
Если случайно один из желтков (все, кроме одного) разбились, то яичница называется «Одноглазым Джо» и зохавывается немедленно.

{{q|О_|БОР|Одноглазого Джо}}

=== Спящая глазунья ===
Эту яичницу обычно делают на завтрак рано с утра, или с сильного бодуна, поскольку у неё разбиваются все желтки. По понятным причинам…

=== Глазунья-мутант ===
У этой яичницы от 3-х до [[42]]-х неразбитых желтков(глаз) <strike>и невыбитых зубов тоже</strike>. Яичниц с большим числом неразбитых желтков не бывает в природе.

=== Размазня ===
Не путайте со спящей глазуньей, хотя она тоже не имеет целых желтков. В этом случае в яичнице специально смешиваются белок и желток, чтобы получилась равномерная бледная каша. Иногда она плачет и жалуется на своё уродство, за что её так и назвали.

[[Файл:JapanOrange.jpg|right|thumb|Японские трудящиеся с прямоугольными яичницами на китайских палочках приветствуют Императора]]

=== [[Дарт Херохито]] ===
Этот вид яичницы изготавливают исключительно в Японии. Она имеет прямоугольную форму, а желток круглый и находится по центру. При этом вся яичница совсем плоская, и имеет вдоль меньшей стороны отверстие для пропихивания туда китайской палочки. До сих пор неизвестен рецепт приготовления такой яичницы за пределами Японии. Есть сведения о том, что яичницу «Дарт Херохито» жарят с двух сторон, плюща её прямоугольными сковородками, и заранее просовывая вдоль одного из краёв китайскую палочку, но эти сведения непроверены и могут оказаться правдивыми.

=== [[Гоголь]]-моголь ===
Единственный вид яичницы, не содержащей белка, зато содержащей пепел сожжёных 379 томов «мёртвых душ» (кстати, тоже имеющих белый цвет).

== См. также ==
* [[Как правильно:Готовить яичницу]]
{{Кулинария}}

Колбаса

2014-01-01T19:44:23Z

92.242.120.242:

{{Taxobox
| name = Колбаса
| image file = 464px-Chorizo1.jpg
| regnum = Жывотные
| phylum = Беспозвоночные
| classis = Съедобные рыбы
| familia = Сосисочные
| genus = Колбасы
| species = Колбаса
| latin = Colbasum Infernalis
}}
{{qdh|Лучшая рыба — это колбаса!|О происхождении видов}}
'''Колбаса́''' (''англ.'' sausage-ghotio) — [[рыба]] семейства сосисочных (salsichae). Длина тела, как правило, около полуметра, вес — 1-2 кг, хотя встречаются и более мелкие разновидности (колбаски). Отличается от других сосисочных (напр. сосисок и сарделек) более пикантным вкусом и более вытянутой формой тела. Размножается почкованием. В диком виде не встречается. Разводится в специальных питомниках, как правило, при крупных мясокомбинатах где питается различными отходами производства.

Колбаса была выведена из [[минога|миноги]] в XIV—XV веках, предположительно, в Баварии, после чего быстро распространилась по всей [[Европа|Европе]]. В процессе селекции она утратила [[скелет]], глаза, чешую, жабры, печенку, жопу и все плавники, за исключением хвостового, который претерпел значительные изменения.

Питается преимущественно чем попало, охотно поедает говядину, свинину, не брезгует курятиной и индюшатиной. Желательно включать в рацион перец молотый, лавровый лист, соль по вкусу и прочие специи. Для некоторых видов обязательно присутствие базилика, без которого они хиреют и теряют вкусовые качества; тем не менее, в последнее время неоднократно были замечены новые виды, питающиеся почти исключительно бумагой (в том числе и [[туалетная бумага|туалетной]]), красителями и прочими малодефицитными отходами современной цивилизации. При правильном кормлении колбаса растет исключительно быстро, достигая промыслового веса в течении нескольких дней.

Употебляется в вареном, копченом и вяленом виде. Продается она, как правило, уже готовая к употреблению, хотя можно также приобрести и сырую колбасу чтобы приготовить на гриле. Очень важно уметь правильно нарезать колбасу, искусные нарезчики колбасы в России ценятся не меньше чем специалисты по нарезанию суши в [[Япония|Японии]]. По мнению многих людей лучшая рыба — это колбаса.

Особо выделяется '''колбаса горячего копчения''', которая, как явствует из названия, предназначена для горячего копчения различных продуктов. По свидетельству экспертов, чудо как хороша [[рыба-хлеб]], приготовленная на колбасе горячего копчения.

=== Знаете ли вы что… ===
* Настойка [[йад]]а на колбасе исключительно мягко шибает по [[мозг]]ам.
* Самая лучшая колбаса — это чулок, набитый [[деньги|деньгами]].
* Чулок, набитый деньгами обычно водится на шкафах, и не переносит аквариумов ввиду отсутствия жабр у президентов Америки
* Колбаса, вызывающая слюноотделение может быть заражена бешенством.
* Жирная колбаса может вызывать ожирение некоторых овощей, например репы.
* Когда-то колбаса использовалась в качестве источника энергии и перерабатывалась в [[реактор колбасного синтеза|реакторе колбасного синтеза]], но впоследствии этот секрет был утерян.
* По разным версиям слово ''«колбаса»'' заимствовано либо от [[Турция|турецкого]] ''«kulbasty»'' ({{Lang-ru|скверное мясо}}), либо с [[Израиль|иврита]] — ''«кульбасар»'' ({{Lang-ru|всякая дешёвая требуха}}).

{{Кулинария}}
[[da:Pølse]]
[[pl:Kiełbasa]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Рыбы]]
[[Категория:Биология]]