Абсурдопедия - Вклад [ru]

Википедия

2010-09-10T20:33:28Z

92.39.112.131: /* Википедисты */ дополнение

{{wikipedia}}
{{ЧНЯВ}}
{{TOC-right}}
[[Файл:WikiSU.png|right|thumb|Логотип Большой советской Википедии.]]
[[Файл:Wikipe-tan sailor fuku.png|thumb|Эта [[девочки-волшебницы|девочка]] доступна по лицензии [[GFDL]]. При её изменении пользователь обязуется разрешить и другим воспользоваться изменённым вариантом.]]
{{q|Это недостаточно абсурдно, чтобы быть правдой.|Нильс Бор|Википедию}}
{{q|Ядерное оружие [[:Категория:Хранимое на Викискладе|на Викискладе]].|Википедия|браццкие проекты}}
{{q|Какая фемина! Я люблю её как дочь!|Сартр|Википедию}}
{{q|Хотели как лучше, а получилось как всегда|Джимбо Уэйлс|Википедию}}
{{q|Почему я напал на Ирак? Я нашёл ссылку на него в Википедии!|Джордж Буш-младший|войну в Ираке}}
{{q|Википедия подобна заразе, вирусу, раку всей планеты. Википедия есть чума, а Абсурдопедия - лекарство|Агент Смит|Википедию}}
{{q|Я интересуюсь Википедией с тех пор, как увидел её в своём сне. Она танцевала с карликом!|Агент Купер|Википедию}}
{{q|Тьмы пелена с глаз спала моих. Тупость большую теперь чувствую в ней я.|Йода|Википедию}}
{{q|Википедия объявлена вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через 5 минут|Рональд Макдональд Рейган|то, что он не мог вспомнить}}
{{q|Википедия есть коммунизм плюс викификация всей страны!|Ленин|коммунизм}}
{{q|Плод коллективного и, к сожалению, зачастую бессознательного.|Башорг|Википедию}}
{{q|xxx: хочешь, объясню принцип Википедии? yyy: давай xxx: представь, чувак создает статью с таким текстом: «Бутерброд всегда падает маслом вниз». через неделю статья имеет вид: «Бутерброд — кусок хлеба, намазанный сливочным маслом, всегда падает намазанной стороной вниз. Причина, тенденция, скрытые свойства.» через год: «Теорема о бутерброде. Бутерброд всегда падает намазанной стороной вниз. Будучи сброшенным идеально вертикально, бутерброд с маслом может равновероятно упасть как на одну, так и на другую сторону (фактически, бутерброды падали чаще на сторону без масла, так как в процессе намазывания маслом приобретали слегка изогнутую форму). Однако если столкнуть бутерброд с края стола (типичная бытовая ситуация), то он обычно делает пол оборота в воздухе и падает именно маслом вниз. Вычислить даную теорию можно по формуле: квадрат угловой скорости вращения равен произведению частного между шестикратным значением веса бутерброда и половины его длины на ширину, деленную на сумму единицы и квадрата тройной ширины данного бутерброда».|Башорг|Википедию}}
{{q|Википедия — лучшая энциклопедия в Интернете! Ну, реально такая классная пародия на Абсурдопедию. Жаль, что меня посадили в дурдом, а то бы и дальше писал туда статьи|Наполеон Буонапарте|Википедию}}
{{q|Странно, никогда о ней не слышал… Это точно не Абсурдопедия?|Дарт Херохито|Википедию}}
{{q|[http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Statistics <s>3072168</s>6114414 леммингов] не могут ошибаться|Википедия|себя}}{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ [[Ровоам|РОВОАМ]]???????|Википедия|тебя}}
{{q|Открою кодекс на любой странице, и не могу — читаю до конца.|В.С.Высоцкий|Википедию}}
{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ ЭРИТРОЦИТ???????|Википедия|тебя}}
'''''Внимание! Это Абсурдопедия, а не Википедия!''''' 
'''''Внимание! Абсурдопедия — не Википедия!''''' 
'''''Внимание! Википедия — не Абсурдопедия!''''' 
'''''Внимание! Внимание — не энциклопедия!''''' 
'''''Внимание! Википедия — не Википедия!''''' 
'''''Внимание! Внимание — не Википедия!''''' 
'''''Википедия! Внимание — не Внимание!''''' 

'''Википедия''' ([[Uncyclopedia:Wikipedia|Wikipedia]], в переводе с суахили — «иди и приступай к доению [[Корова|коровы]]»), «условно-свободная условно-многоязычная условно-энциклопедия, в которой один чёрт может что-то изменять или дополнять», есть весьма неудачная пародия на [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] (хотя и не настолько неудачная, как все остальные пародии), удивительно часто тырящая статьи и дизайн Абсурдопедии. Кичится своей бесплатностью, однако испытывает хроническую потребность в выклянчивании денег с посетителей. Сторонников Википедии называют википедиками. Тем не менее, Википедия утверждает обратное (Абсурдопедия утверждает обратное обратному, утверждённому Википедией; но поскольку Абсурдопедия не утверждает обратного этому обратному, она имеет полное право утверждать, что Википедия считает себя утверждающей обратное обратному обратного от обратного, что и утверждает Абсурдопедия; строго говоря, Википедисты знают, что Абсурдопедия знает, что они не знают, что она знает, что они знают это, так как не зная это, Абсурдопедия не знала бы того, что Википедия знает, что она ничего не знает)…

== История ==
[[Файл:ThatsNoMoonThatsWikipedia.jpg|thumb|right|425px|Расширяющаяся Википедия: правоверные марксисты-джедаисты на борту первого советского спутника впервые наблюдают созданную Дартом Вейдером Звезду Смерти Википедии]]
Википедия была основана в [[1947]] бессмертным индусско-флоридским программистом [[Джавохурлал Неро|Джавохурлалом «Джимбо» Неро Уэллсом]]. Википедия была основана в качестве сайта с весёлыми картинками, свободного от пакистанцев, англичан и здравого смысла, который во всём подражал ленинскому плану Абсурдопедизации всей страны.

Первоначально Википедия существовала только на языках хинди, урду и суахили. Однако правительство [[Народная Республика Сан-Эсперанто|Народной Республики Сан-Эсперанто]] решительно выступило против такой дискриминации эсперантийцев по национальному и территориальному принципу, и в Википедии появились столь желанные разделы на баскском, [[Албания|албанском]], падонкавском, каракалпакском, корякском, удмуртском, бахаса индонезия, ретороманском, [[Гондурас|гондурасском]], среднеэльфийском, амхарском, верхнелужицком, фиджийском, ория, йоруба, оркском, [[клингоны|клингонском]], лилипутском, шумерском, пуштунском, хеттском, дварфском, [[США|американском]], хурритском, ливском, юкагирском, малагасийском, элиппи, [[СССР|советском]], чехословацком, эламитском, тсвана, зулу и основном галактическом стандартизованном (Galactic Basic Standard) языках. Однако суахилийский раздел Википедии остаётся самым полным и лучшим (сейчас он включает 4 501 234 с половиной статьи). К сожалению, граждане Эсперанто так и не смогли создать собственный раздел за неимением родного языка. В данный момент суахилийский раздел стремительно догоняет (примерно полторы-две статьи в день) раздел на языке [[ведрусс]]ов: он включает в себя уже 3 908 571 статью, что очень странно, ибо ведрусский язык не расшифрован и по сей день. Кто, как, о чём и зачем пишет статьи на ведрусском, и как все это читать, остается величайшей загадкой Википедии — вам придётся ограничиться просмотром картинок.

Дикое [[Хермания|херманское]] племя вандалов во главе с [[Жан-Клод Оби-Ван Дал|Жан-Клодом Оби-Ван Далом]], двигаясь на Рим (очевидно, хотели сфотографироваться с папой и мамой), вторглось на территорию Википедии в 429 году после битвы под [[Явин]]ом. Вандалы сразу же вандализировали раздел Википедии [[wikipedia:got:𐌷𐌰𐌿𐌱𐌹𐌳𐌰𐍃𐌴𐌹𐌳𐍉|на вандальском языке]], за что их жестоко забанили. В настоящее время вандалами основано государство [[Абсурдопедия]] и готовится новый крестовый поход на Википедию.

== Википедисты ==
[[Файл:WikiConference.jpg|250 px|thumb|right|Админы Википедии Большой Джо (он же [[Сталин]]), [[Феня Резвый]], [[Винни Пух]] (Мальборо) и [[Человек-Невидимка]] за секунду до раздела мира. Секретная штаб-квартира Википедии в Алупке]]
{{В АТ|Викиголики|about=про викиголиков}}
Все Википедисты, работающие на халяву в Википедии, могут быть разделены на 5 категорий:
# [[Админ]]ы Википедии — это люди, использующие Википедию для достижения мирового господства. В Википедии админов привлекают возможности зомбирования значительных народных масс. Для того, чтобы стать полноправным админом, необходимо знать не более 2 языков, не иметь научного звания, не трогать Вики-педиков и с важным видом присваивать себе чужие статьи.
# Вики-педики — это активные пропагандисты мужеложства и прочих извращений в Википедии, постепенно превращающие её в официальный сайт их движения. Перу Вики-педиков принадлежит ряд чрезвычайно информативных статей типа «[[Гомосексуализм]] в [[буддизм]]е тхеравады», «Гомосексуализм и эпикурейство», «Гомосексуализм в шумерских городах-государствах», «Как убить гомофоба», «[[Боря Моисеев]] — самый прогрессивный деятель эстрады». В целом, статьи по этой теме составляют 34,5 % всех статей русской Википедии.
# Викиголики — люди, испытывающие хроническую зависимость от Википедии, известную как [[Викнутость]]; самая распространённая категория Википедистов. Лечение от Вики-зависимости включает комплекс чрезвычайно сложных мер, однако существует только один надёжный способ повернуть Викиголизм в правильное русло — писать не только в Википедию, но и в Абсурдопедию.
# Викитролли — самые опасные Википедисты, грабящие нищих, стариков, детей и женщин. К сожалению, мы не знаем, как выглядит среднестатистический Викитролль, так как пока никто таковых не видел. Тем не менее, админы Википедии [[Лев Троцкий|перманентно]] утверждают, что Викитроллем являешься именно [[ты]].
# Вандалы — побеждены бравыми админами Википедии в 429 году до н. э. после битвы при [[Виртустан]]е.
# Вики боты - зомбированные ручные зверьки Вики-педиков.

Фундаментальное исследование кафедры фундаментальной гносеологической [[Болтология|болтологии]] Оксфордского университета показало, что на самом деле все имена википедистов являются псевдонимами единственного существовавшего автора Википедии — [[Ровоам]]а Анонима. Тем не менее, альтернативное исследование, проведённое конкурирующей кафедрой [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] показало, что в разработке Википедии принимали участие как минимум 9 человек, — собственно Ровоам и Джавохурлал Неро, [[Владимир Ильич Ленин]], [[Дарт Вейдер]], [[Смартассизм|Смартесс]], Митёк «Эстет» [[Кузьмин]], [[Буш|Большой Брат]], [[Мицгол]] зе Грейтест Мастер и [[Превед]]. Также независимые исследования доказали, что Википедия не является [[труъ]] (разумеется, за исключением статьи о Генрике Батуте).

На все обвинения в свой адрес Википедия реагирует, апеллируя к своей «уникальности». Действительно, от нормальных энциклопедий её отличает присутствие следующих списков:
* [http://ru.wikipedia.org/wiki/Служебная:Search?search=%D0%A1%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%BA+%D0%B0%D0%B3%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B2-%D0%B3%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D1%83%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B2+%D0%B8%D0%B7+%D0%98%D1%80%D0%BA%D1%83%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B0&go=%D0%9F%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B9%D1%82%D0%B8 Список агрономов-гомосексуалистов из Иркутска]
* Список свидетелей свадьбы пропагандистов свободного использования электросварки
* Список культистов Ктулху в узбекском правительстве в алфавитном порядке
* Список чисел от 201 до [[404]]
* Список вагонов поезда [[Засратов|Саратов]]-[[Фридрих Энгельссон|Энгельс]]
* Список второстепенных злодеев в сериале «Дикая роза»
* Список мёртвых персоналий
* Список людей, подавившихся салом
* Список действующих лиц серии компьютерных игр Yetisports
* Список пользователей ОС Windows
* Список монгольских космонавтов
* Список якутских мореплавателей
* Список естественных спутников Земли
* Список неестественных спутников [[Путин]]а
* Список культуристов-интеллектуалов
* Список людей по имени Кирбальмандын Турбинкасыбашидович Бешмуркактыгданбай
* Список рек, вытекающих из Байкала
* Список эламитских маоистов
* Список Нобелевских лауреатов из Сомали
* Список Нобелевских лауреатов из Южной Кореи
* Список Интернет-форумов почитателей творчества Тимати Ибанды
* Список среднеобразовательных школ деревни Верхняя Выхухоль
* Список упоминаний агни-йоги в популярной культуре
* Список вымышленных мотыжных земледельцев
* Список розеток, выпускаемых согласно [[ГОСТ]] Танну-Тувии
* Список монстров во Вселенной Фёдора Достоевского
* Список погодных изменений в рассказе А. П. Чехова «Хамелеон»
* Список сторон света, упоминаемых в романах Курта Воннегута
* Список живых фанатов группы «Фактор два»
* Список мёртвых фанатов группы «Фактор два»
* Список немёртвых фанатов группы «Фактор два»
* Список древнегреческих хоккеистов
* Список известных ручных землероек
* Список списков, составленных пользователями Википедии
* Список врагов Путина
* Список нецензурных слов в лексиконе племени Пальма-Подямба

== Пародирование ==
[[Файл:Wikibob6ts.jpg|thumb|Министр пропаганды Википедии Иосиф Геббельс демонстрирует новый психохомутатор, созданный инженерами Википедии во главе с [[Билл Гейтс|Билли Гейтсом]] и Юрием.]]
Парадоксально, но факт: Википедия, сама являясь пародией, стала объектом активного пародирования. Говорят, её даже пыталась спародировать Регина Дубовицкая. Среди совершенно неудачных пародий на Википедию следует назвать:
# Викизнание. Сайт был основан в XVIII веке двумя воспитателями {{Nobr|[[Пётр I|Петра I]]}}, немецким евреем Блокхаузом и голландским датчанином Лептоном на основании их «{{oldrus|Великаго і Малого Нерусскіхъ Лексіконовъ Енциклоп{{ять}}дических Стат{{ять}}й}}»
# Болгарская Уикипедия. Название говорит само за себя.
# Чувашская Википедия. Само её существование — уже пародия.
# [[Луркоморье]] также занималось пародированием Википедии. В частности, эльфы этой страны были переименованы в бюрократов, гномы в администраторов, а тролли в модераторов.

Ко мнению единому не пришли по поводу [[ru-sib|«Сибирской Википедии»]] пока ещё магистры. Пародией является она однако, но на Википедию или на Абсурдопедию, ситх знает.

== Чем НЕ является Википедия ==
{{Неоспоримо}}[[Файл:wikistar.jpg|thumb|150px|Википедия — НЕ [[звезда смерти]].]]
* Википедия — НЕ синхрофозотрон.
* Википедия — НЕ догонит нас.
* Википедия — НЕ 10 рублей чтоб всем нравиться.
* Википедия — НЕ [[Бздя]].
* Википедия — НЕ Педивикия.
* Википедия — НЕ в тапки гадить.
* Википедия — НЕ сиськи — масиски.
* Википедия — НЕ [[Вконтакт]]е.
* Википедия — НЕ бумажная энциклопедия. Бумага всё стерпит, Википедия не простит ничего.
* Википедия — НЕ [[Абсурдопедия]].
* Википедия — НЕ [[напильник]].
* Википедия — НЕ то, что вы о ней подумали.
* Википедия — НЕ план [[Путин]]а.
* Википедия — НЕ победа [[Россия|России]].
* Википедия — НЕ столица Буркины-Фасо.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Великий Утюг]], хотя является его порождением=)
* Википедия — НЕ женское имя, распространённое в 30-ые годы.
* Википедия — НЕ место для мыслящих [[Люди|людей]].
* Википедия — НЕ место для бухающих.
* Википедия — НЕ [[секс]].
* Викепедийа — НИ креведко!
* Википедия — НЕ опасное заболевание печени.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ экстракт пустырника.
* Википедия — НЕ подвид [[дятел|дятла]].
* Википедия — НЕ палка для игры в городки.
* Википедия — НЕ [[ДООМ 2|Дум Два]].
* Википедия — НЕ адская игра.
* Википедия — НЕ [[Я]].
* Википедия — НЕ [[Ты]].
* Википедия — НЕ первый монгольский космонавт.
* Википедия — НЕ [[Форум]].
* Википедия — НЕ [[Сахар]]. 
* Википедия — [[Не фонтан|НЕ фонтан]].
* Википедия — НЕ сборник [[анекдот]]ов.
* Википедия — НЕ победительница [[Албания|албанского]] конкурса красоты.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
[[Файл:Wikipedia_no_truth.png|right|thumb|200px|В Википедии нет [[истина|истины]]]]
* Википедия — НЕ книга о приключениях [[Буратина|Буратины]].
* Википедия — НЕ супергерой.
* Википедия — НЕ [[Пушкин]].
* Википедия — НЕ эпос древних [[шумеры|шумеров]].
* Википедия — НЕ [[Unix]] way.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Превед|ПРЕВЕД]]!!!
* Википедия — НЕ зов [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ [[убитый енот|енот-мутант]].
* Википедия — НЕ [[гондурас]]ский [[футбол]]ьный клуб.
* Википедия — НЕ чёрный ящик.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ вымирающий вид диких бобров.
* Википедия — НЕ общество анонимных алкоголиков.
* Википедия — НЕ место для [[попугай|попугаев]].
* Википедия — НЕ квартал в [[Бобруйск]]е.
* Википедия — НЕ спутник [[Плутон]]а.
* Википедия — НЕ очередной дистрибутив [[Линупс]]а.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ Армада Патиссонов-Убийц.
* Википедия — НЕ телефонная книга всех [[китайцев]].
* Википедия — НЕ [[книга]] кулинарных советов тёти Мани.
* Википедия — НЕ [[КГ/АМ]].
* Википедия — НЕ полезные советы чукчей крайнего Севера относительно ловли [[морж]]ей.
[[Файл:Are You Rovoam.jpg|thumb|right|200px|Рекламный постер Википедии]]
* Википедия — НЕ [[Тормозилла]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Брежнев]].
* Википедия — НЕ [[сон]] [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ реактивная система залпового огня.
* Википедия — НЕ сытный мясной обед для [[кот]]а [[Ельцин|Бориса]].
* Википедия — НЕ место для счастливых и довольных людей.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ истекающее соком лоно, в которое в дни Святого [[Ня]] погружается неистовое копьё желания.
* Википедия — НЕ забегаловка в [[Амстердам]]е с разрешёнными лёгкими убийствами.
* Википедия — НЕ моргенштерн +3 против Горгулий.
* Википедия — НЕ плазменный [[Сферический конь в вакууме|шар]], летающий по комнате, пока ты спишь.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[панацея]].
* Википедия — НЕ [[зуб]]ная [[боль]] в [[сердце]].
* Википедия — НЕ [[смерть]] упырям.
* Википедия — НЕ слава Руси.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[монархия]] (''следовательно, Википедия — [[коммунизм]]'').
* Википедия — НЕ талассократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'').
* Википедия — НЕ социал-демократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'') <- ''[[Капитан Очевидность|бред]]''
* Википедия — НЕ [[коммунизм]].
* Википедия — НЕ не безобидная детская книжка (''следовательно, Википедия — порнуха с чернухой'').
* Википедия — НЕнаглядное пособие!
* Википедия — НИхарошка!
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ книга заклинаний [[Гарри Поттер]]а.
* Википедия — НЕ свободная.
* Википедия — НЕ многоязычная.
* Википедия — НЕ [[энциклопедия]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ пособие по разведению леммингов.
* Википедия — НЕ [[лосось]].
* Википедия [[Йода|гуманоидом маленьким зелёным]] является НЕ.
* Википедия — НЕ топинамбур.

* Википедия — НЕ доска объяв о продаже [[Мотороллер|мотороллеров]].
* Википедия — НЕ [[покемон]]. Хотя…
* Википедия — НЕ [[мотороллер]].
* Википедия — НЕ Викимедиа, хотя имеет к нему отношение.
* Википедия — НЕ Dbrbgtlbz.
* Википедия — НЕ яидепикиВ.
* Wikipedia — НЕ ɐıpǝdıʞıʍ.
* Википедия — НЕ бумажная энциклопедия. Подтереться не получится.
* Википедия — НЕ успокоится пока не съест твой мозг.
* Википедия — НЕ сборник бесплатных рефератов.
* Википедия — НЕ [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Башорг]].

* Википедия НЕ настолько тупая, как эта страница.
* Википедия НЕ способна вывести серьёзные загрязнения на белой рубашке Вашего мужа.
* Википедия НЕ запитана от [[Кот|котобутербродного генератора]].
* Википедия НЕ помещается на 1 [[Дискета|дискете]].
* Википедия НЕ спасёт тебя.
* Википедия НЕ способствует переходу на тёмную сторону [[Сила|Силы]].
* Википедия НЕ финансируется [[Некрософт]]ом.
* Википедия НЕ вовлечена в убийство [[Кеннеди]].
* Википедия НЕ снится тебе по ночам.
* Википедия НЕ пахнет дымом сандалового дерева.
* Википедия НЕ умеет совершать операции с плавающей уточкой.
* Википедия НЕ знает [[42|ответа на Основной Вопрос]].
* Википедия НЕ правдива.
* Википедия НЕ утверждена Минилюбом.
* Википедия НЕ посвящена жизни двоюродного дяди [[Туркменбашы|Чуркменбашы]].
* Википедия НЕ правит миром.
* Википедия НЕ проживает на дне океана.
* Википедия НЕ единственное, что могут испортить [[Анонимус]]ы.
* Википедия НЕ любит выходить поутру в сад и любоваться сакурой.
* Википедия НЕ так вкусна, как Орбит «Википедия».
* Википедия НЕ часть [[Мировой заговор против России|еврейского заговора]], я таки настаиваю.
* Википедия НЕ есть гуд!
* Википедия НЕ ЕН яидепикиВ.
* Википедия НЕ Карабах.
* Википедия НЕ является [[Яндекс]]ом.
* Ты определённо НЕ являешься Википедией. Но похож….
* Vikipediya — [[Машинный перевод|автоматический перевод]] НЕ существует.
* Тем паче НЕ Википедиyа.
* Википедия — НЕ член команды [[Winx]].
* Википедия — НЕ [[Властелин Колец]].
* Википедия — НЕ [[Гарри Поттер]].
* Википедия — НЕ [[Маршрутка|Адская Колесница]].
* Википедия — НЕ [[Чак Норрис]].
* Википедия — НЕ [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ [[Дмитрий Медвед]].
* Википедия — НЕ вики-способствует вики-появлению вики-прыщей на твоём вики-лице.
* Википедия — НЕ не не не, не [[Дэвид Блэйн]] точно!
* Википедия — НЕ субатомная частица в коллайдере.
* Википедия — НЕ то, что может из тапок выбить.
* Википедия — НЕ сингулярность.
* Википедия — НЕ то, о чём ты подумал, услышав впервые слово «Википедия».
* Википедия — НЕ Википедия.

== Знаете ли вы, что ==
* Википедия кое-где является местом приложения [[Нейтральная точка зрения|нейтральной точки зрения]].
* В Википедии разрешён только тот [[спам]], который удовлетворяет [[критерии значимости|критериям значимости]].
* В Википедии участвуют [[военно-морской ёж|ежи]]! А их противники, в свою очередь, организовали проект «{{НС|Из-под ежа}}».
* Википедия — это неудачная альфа-версия Абсурдопедии, основанная на правиле «[[Не доводите до абсурда]]».

== См. также ==
{{В АТ|Конституция Википедии}}
* [[:Категория:Чем не является Википедия]]
* [[Список википроектов]]
* [[Основной недостаток Википедии]]

== Литература ==
* Большая Советская Абсурдопедия (чтобы узнать, почему Википедия не является энциклопедией).
{{start box}}
{{Succession box | before = [[Чума]] | title = [[Напасть]] | years= это навсегда | after= [[Демократия]] }}
{{end box}}
{{Featured-1}}

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Девочки-волшебницы]]
[[Категория:Википедия]]
[[Категория:Суицид]]
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Книги]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]

[[ar:ويكيبيديا]]
[[bn:উইকিপিডিয়া]]
[[ca:Viquipèdia]]
[[cs:Wikipedie]]
[[da:Wikipedia]]
[[de:Wikipedia]]
[[el:Βικιπαίδεια]]
[[en:Wikipedia]]
[[es:Wikipedia]]
[[eo:Vikipedio]]
[[fa:ویکی‌پدیا]]
[[fr:Wikipédia]]
[[ko:위키백과]]
[[hr:Wikipedija]]
[[id:Wikipedia]]
[[it:Wikipedia]]
[[he:ויקיפדיה]]
[[la:Wikipedia]]
[[lv:Vikipēdija]]
[[lt:Vikipedija]]
[[hu:Cvikipédia]]
[[mk:Википедија]]
[[nl:Wikipedia]]
[[ja:ウィキペディア]]
[[no:Wikipedia]]
[[pl:Wikipedia]]
[[pt:Wikipédia]]
[[sr:Србска Православна Њикипедија]]
[[fi:Wikipedia]]
[[sv:Wikipedia]]
[[tl:Wikipedia]]
[[th:วิเกรียนพีเดีย]]
[[tr:Vikipedi]]
[[uk:Вікіпедія]]
[[zh:维基百科]]
[[zh-tw:維基百科]]

Казань

2010-09-10T16:34:43Z

92.39.112.131: /* Казань-центр двух цивилизаций */ дополнение

'''Каза́нь''' — важный административный, промышленный и культурный центр [[Татарстан|Казанского ханства]].

[[Файл:Gerb_kazani.JPG|left|thumb|128px]]

== Герб ==
Официально внесен в геральдический каталог Всероссийского геральдического общества под № 13. На гербе изображен змей Зилант — родственник [[Ктулху]], в годы своей беспечной молодости. Зилант более известен населению как Зеленый змий.

== История ==
[[Файл:Pr_coin.jpg|left|thumb|147px]]
Доподлинно известно, что Казань была основана ровно в три часа по-полудню 30 августа 1005 года н. э.
Теория о точной дате основания Казани была построена на основании древней укрской монеты, найденной при археологических раскопках. Ученым до сих пор не известно, куда пропала потом найденная монета (см. рисунок). Была предпринята попытка обратиться к участнику раскопок, который проживает в данный момент в Испании на вилле своей тещи; он пояснил, что данную монету не видел и куда она могла исчезнуть — также он не знает.
Впоследствии дате основания Казани было дано строгое научное доказательство, основанное на том, что 1000 лет Казани исполнилось 30 августа 2005 г.
Согласно легенде, город был основан подчиненными хана Алтыншкета. В 1005 году несколько баскаков (боевиков) из [[ Орда | Золотой Орды ]] приехали на берег Волги на шашлык в сопровождении девушек с улицы Восстания (старое название улица Прощай Стояк). После продолжительного застолья баскакам явился змей Зилант с Бетменом и Белоснежкой. Баскакам ничего не оставалось, кроме как немедленно основать город и назвать его первым подходящим названием. Внезапно им попался на глаза котел (казан), благо на пикник был взят с собой казан, и вопрос с выбором названия города решился сам собой, после креативных размышлений вариант Шампур, Барбекю, Брушлагэ был отклонен креативным директором Баскаков. Следующим объектом был пробегавший мимо кабан. Так появилось название у крупнейшего городского озера. Кабан до сих пор находится в розыске, за пересечение границы Республики.

== Транспорт ==
[[Файл:ntv050827b.jpg|thumb|Типичная картина, когда в Казанском метро бывает много народа]]
[[Файл:Pk050827f.jpg|thumb|left|Типичные пассажиры Казанского метро]]

Основным видом городского транспорта в Казани является [[шайтан-арба]].

Секретный Казанский метрополитен используется исключительно для перевозки первых лиц государств. Известно, что пассажирами Казанского метрополитена в разное время были [[Хан Бабай]], [[Путин]], [[Назарбаев]], [[Кудрин]]. Обычным же людям, просто желающим добраться из пункта A в пункт B, как считается, делать в Казанском метро нечего.

Ходят частично подтверждаемые слухи о том, что на одной из станций Казанского метрополитена есть прямой портал в «Кольцо» (лат. Anus). В [[Жопа|Anus]] можно попасть прямо со станции без выхода на поверхность.

[[Файл:picture-caval.jpg|thumb|right|Испытания тулпара. Пилот к счастью не пострадал.]]
[[Файл:fam_pegas01.jpg|thumb|left|Предлагается использовать тулпаров так же и в гей-парадах.]]
Однако было бы неверным считать, что правительство Татарстана не решает транспортных проблем города. Поминуя о том, что исторически основатели города передвигались на лошадях, правительство решило не только соблюсти традиции, но решить проблему на новом технологическом уровне. За основу был принят, широко известный из татарской мифологии, крылатый конь — [[тулпар]]. Для этого на базе старого казанского аэропорта был построен новый ипподром, где и начались испытания новой машины. Не смотря на усилия конструкторов, добившихся устойчивого запуска и полёта коня, посадка еще представляет существенные трудности и это пока является существенным ограничением массовой эксплуатации тулпара. Немаловажным является так же вопрос о экологичности нового вида траспорта, хотя содержание вредных веществ в выхлопе сведено к минимуму, сам выхлоп доставляет немало хлопот зазевавшимся горожанам и дворникам.

== Казанская пирамида ==
[[Файл:kznpyramid.jpg|thumb|Казанская пирамида]]
Расположена на левом берегу реки Казанки. В её единый архитектурный ансамбль входят кроме всего прочего аллея сфинксов и многочисленные обелиски с надписями «Фараон Минтимер I». Пирамида воздвигнута в честь бессменного правителя Татарстана [[Хан Бабай|Хана Бабая]]. Традиционно считается, что основное предназначение Пирамиды — концертно-развлекательный комплекс.

По другим данным, предназначение Пирамиды совершенно иное. Согласно [[Уфа|уфимскому]] офтальмологу [[Мулдашев]]у под Пирамидой в законсервированном состоянии [[сомати]] пребывают люди древних цивилизаций — [[атландертальцы]], [[лемурийцы]] и древние [[укры]]. Если предположение подтвердится официальной наукой, то можно будет с уверенностью сказать, что Казани не 1000 лет, а намного больше.

Власти очень заботятся о престиже города, поэтому на поиск людей предыдущих цивилизаций, доказывающих ещё более древний возраст Казани, Институтом Истории АН Татарстана выделен специальный грант. В поисковых работах заняты казанские метростроители, с чем связано замедление работ по строительству Казанского метрополитена.

== Памятник Нео ==
[[Файл:monumneo.jpg|thumb|Памятник Нео]]
Памятник великому [[Математика|алгебраисту]] [[Нео|Томасу А. Андерсону]], долгое время жившему и работавшему в Казани, расположен на холме. Нео изображён в развевающемся плаще, в позе, как будто он убегает от агентов [[Матрица|матрицы]].

В честь человека, которому поставлен памятник, также назван один из районов Казани — '''Нео'''-Савиновский. Памятник расположен перед казанским КГФЭИ

== Памятник Бэтмену ==
[[Файл:Batman2.jpg|left|thumb|141px]]
Одним из выдающихся памятников центральной части города считается скульптура Бэтмена — одноклассника и друга детства [[Хан Бабай | Хана Бабая ]], украшающая левый берег Казанки. Бэтмен с головой в виде ядерной боеголовки водружен на тридцатиметровый столб, стилизованный под скалу и символизирует собой порядок и защиту общества. Среди казанцев существует древняя легенда, что в настоящее время Бэтмен живет на Дальнем востоке, куда его сослали [[джедай |джедаи ]].

== Образование и наука ==
[[Файл:northtower.jpg|thumb|Одна из Башен-близнецов со следом от пролетевшего мимо неё самолёта]]
Казанский университет (КГУ) является центром научной жизни Казанского ханства.

В комплекс зданий КГУ помимо прочих входят две Башни-близнецы. К сожалению, Башни были построены с некоторыми техническими нарушениями, в результате чего летом в них жарко, а зимой — холодно. В мае 2000 года на заседании Учёного Совета было принято решение о демонтаже Башен. Был назван срок демонтажа: сентябрь 2001 г. Наиболее экономично демонтировать Башни оказалось с помощью авиации. Для этой цели в [[Татарстан]] были приглашены опытные лётчики из братского [[Афганистан]]а. Однако в назначенный день, 11 сентября 2001 г., лётчики перепутали мишени и демонтировали две другие Башни, находящиеся на значительном удалении от Казани.

== Казань-центр двух цивилизаций ==
[[Файл:M07.jpg|right|thumb|130px]]
Жители Казани безусловно считают себя самыми продвинутыми жителями Еврожопы и Азии, поэтому перед Кремлем установлен памятник татарам, павшим при защите Казани, а на острове напротив Кремля — памятник русским, погибшим при взятии Казани. В то же время внутри Кремля установлен памятник русскому и татарину, которые плевать хотели на боевые действия и ушли вместе пить казанское пиво.

== Заповедники Казани ==

[[Файл:Gopota_003.jpg|left|right|thumb|194px|Риальные пацаны в заповеднике]]
Разнообразие флоры и фауны города прекрасно дополняют многочисленные популяции [[Риальные пацаны|Риальных пацанов]], расположенные в специальных неохраняемых заповедниках «напр.: Жилка, Квартала или Горки». Ареал их обитания простирается практически повсеместно, занимает всю территорию города, и исчезает только на окраинах Казани или ближе к центру, где [[Риальные пацаны ]] охотятся на [[Ботаны |Ботанов ]] и едят их [[Мозг ]]
В 80-х годах XX века благодяря усилиям активистов Всемирного фонда дикой природы и Уругвайского общества защиты риальных пацанов, популяции вида в городе увеличились настолько, что в город были введены отряды [[джедай |джедаев ]] и [[ язык глухонемых спецназовцев | глухонемых спецназовцев. ]] для охраны [[Ботаны |Ботанов ]]
[[Файл:omon_ra.jpg|right|thumb|194px|Джедаи Хана Бабая и последователи Омона Ра проводят агитационную работу по примирения риальных пацанов и ботанов]]
В результате ряда спецопераций, через несколько месяцев численность риальных пацанов была сокращена, и восстановилась только после миграции вида из других регионов Казанского Ханства.

[[Изображение:Skovorod.jpg|left|right|thumb|194px|Пастбище ботанов на Сковородке]]
Другим заповедником, представляющим интерес как для зоологов, так и для самих риальных пацанов, является расположенная неподалеку от центра т. н. «Сковородка». Данная территория с незапамятных времен служит местом выпаса [[Ботаны |Ботанов ]]. [[Риальные пацаны ]], как правило охотятся на ослабевших и отбившихся от стада [[Ботаны |Ботанов ]].

{{Города России}}

[[Категория:Города]]

[[pt:Kazan]]

Чечня

2010-09-10T16:34:09Z

92.39.112.131: дополнение

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''Чечня''' '''Republic of Ben Laden'''
|-
| width="115px" | Официальные языки
| Чеченский, [[Албания|албанский]], арабский, жареный
|-
| Президент
| [[Усама Бен Ладен]]
|-
| Лозунг
| Воруй! Убивай!
|-
| Столица
| [[Лондон]]
|-
| Грозный
| Не столица с 2002 года
|-
| Форма правления
| Хуёвая
|-
| Валюта
| Есть
|-
| Независимость
| От России
|-
| Зависимость
| От независимости
|}

{{q|По камням струится Терек, Плещет мутный вал; Злой чечен ползет на берег, Точит свой кинжал…|Государственный гимн Чечни|nolink=1|noabout=1}}
{{Q|Ах как хочется вернуться, ах как хочется ворваться в городок…|Российская армия|Грозный}}
'''Чечня'''(Нохчия) — государство на юге, хотя для некоторых на востоке. С 1991 по 2000 год — 51 штат [[США]]. Провозглашено в ходе [[Звёздные войны|звёздных войн]] 1991 года. Первое государство, свободное от Здравого Смысла. Владеет контрольным пакетом акций ОАО «Дагестан» и «Карачаево-Черкесия».

Условно Чечня поделена на три региона — Северная Чечня, Восточная Чечня и Задняя Чечня. Задняя Чечня располагается на родине бывшего президента Чечни Хоттабыча — в Ираке, который оккупирован голубыми войсками ООН. До 2003 года столицей был Грозный, который считался крупнейшим городом не только в государстве, но и во всей Чечне.

Валюта — чеченская таньга, которая имеет достоинство "Дохренище", 10000, 5000, 1000, 500, 100, 50, 10, 5, 2.5, 1, 0.5, 0, -1 , 2x3.14.
[[Файл:Demoarbue.jpg|thumb|right|200px|Боевой арбуз чеченской армии «Арбуэ-1»]]
Вооружёные силы составляет Исламский субботний батальон. В крайних случях на стороне чеченцев воюют даже арбузы

== История ==
Чечня — горный край населенный преимущественно благородными и мирными народами . Но еще там же проживают агрессивные нохчи, насилующие мирных . Характерная особенность — обязательный кухонный нож и пластмассовый пистолет(истинный нохча без этого никто). После победы в первой звёздной войне 1991 года Чечня провозгласила независимость. Президентом Чечни стал [[Джордж Буш|Джордж (Джохар) Буш]], который правил там до 1996 года. Став президентом, Джохар объявил войну [[Ктулху]], [[НАТО]] и [[Россия|России]]. Провоевав до первого урожая конопли, чеченцы обкурились и им стало впадлу воевать. Этим воспользовался [[Ктулху]], который захватил столицу, а затем в 1996 году зохавал Джохара. В том же году президентом Чечни стал Хоттабыч — арабский колдун и американский актёр.

С 1996 года в Чечне прошли съемки нескольких фильмов. Первый из них — операция Джихад — был снят в 1996 году, когда Ктулху, захвативший Грозный, был изгнан из Чечни. В 1997 году начались съемки фильма «Чечнократия 2», где Хоттабыч снимался в роли Масхадова.

В 1999 году в Чечне началась новая серия звездных войн. Съемки нового фильма были коварно сорваны Михаилом [[Саакашвили]], который захватил Чечню, объявив её грузинской провинцией, а сам себя провозгласил незаконным правителем Грузии. Хоттабыч был вынужден перенести столицу Чечни в Лондон в 2003 году.

В 2007 году в Чечне прошли выборы президента. За день до голосования Доку Умаров, считающий себя амиром Кавказского эмирата, которого не существует на самом деле, ворвался в ЦИК Чечни, подрисовал квадратик в каждый бюллетень и свою фамилию напротив него, заодно поставив туда галочку, и тем не менее он проиграл выборы Усаме Бен Ладену. Предполагается, что Ктулху станет следующим президентом Чечни.

Ныне в Чечне запрещены все партии и общественные организации. Усама Бен Ладен считает, что оно не нужно и даже прав.

{{Страны}}
{{НАТО}}
[[Категория:География]]

Казань

2010-09-10T16:25:29Z

92.39.112.131: /* История */ дополнение

'''Каза́нь''' — важный административный, промышленный и культурный центр [[Татарстан|Казанского ханства]].

[[Файл:Gerb_kazani.JPG|left|thumb|128px]]

== Герб ==
Официально внесен в геральдический каталог Всероссийского геральдического общества под № 13. На гербе изображен змей Зилант — родственник [[Ктулху]], в годы своей беспечной молодости. Зилант более известен населению как Зеленый змий.

== История ==
[[Файл:Pr_coin.jpg|left|thumb|147px]]
Доподлинно известно, что Казань была основана ровно в три часа по-полудню 30 августа 1005 года н. э.
Теория о точной дате основания Казани была построена на основании древней укрской монеты, найденной при археологических раскопках. Ученым до сих пор не известно, куда пропала потом найденная монета (см. рисунок). Была предпринята попытка обратиться к участнику раскопок, который проживает в данный момент в Испании на вилле своей тещи; он пояснил, что данную монету не видел и куда она могла исчезнуть — также он не знает.
Впоследствии дате основания Казани было дано строгое научное доказательство, основанное на том, что 1000 лет Казани исполнилось 30 августа 2005 г.
Согласно легенде, город был основан подчиненными хана Алтыншкета. В 1005 году несколько баскаков (боевиков) из [[ Орда | Золотой Орды ]] приехали на берег Волги на шашлык в сопровождении девушек с улицы Восстания (старое название улица Прощай Стояк). После продолжительного застолья баскакам явился змей Зилант с Бетменом и Белоснежкой. Баскакам ничего не оставалось, кроме как немедленно основать город и назвать его первым подходящим названием. Внезапно им попался на глаза котел (казан), благо на пикник был взят с собой казан, и вопрос с выбором названия города решился сам собой, после креативных размышлений вариант Шампур, Барбекю, Брушлагэ был отклонен креативным директором Баскаков. Следующим объектом был пробегавший мимо кабан. Так появилось название у крупнейшего городского озера. Кабан до сих пор находится в розыске, за пересечение границы Республики.

== Транспорт ==
[[Файл:ntv050827b.jpg|thumb|Типичная картина, когда в Казанском метро бывает много народа]]
[[Файл:Pk050827f.jpg|thumb|left|Типичные пассажиры Казанского метро]]

Основным видом городского транспорта в Казани является [[шайтан-арба]].

Секретный Казанский метрополитен используется исключительно для перевозки первых лиц государств. Известно, что пассажирами Казанского метрополитена в разное время были [[Хан Бабай]], [[Путин]], [[Назарбаев]], [[Кудрин]]. Обычным же людям, просто желающим добраться из пункта A в пункт B, как считается, делать в Казанском метро нечего.

Ходят частично подтверждаемые слухи о том, что на одной из станций Казанского метрополитена есть прямой портал в «Кольцо» (лат. Anus). В [[Жопа|Anus]] можно попасть прямо со станции без выхода на поверхность.

[[Файл:picture-caval.jpg|thumb|right|Испытания тулпара. Пилот к счастью не пострадал.]]
[[Файл:fam_pegas01.jpg|thumb|left|Предлагается использовать тулпаров так же и в гей-парадах.]]
Однако было бы неверным считать, что правительство Татарстана не решает транспортных проблем города. Поминуя о том, что исторически основатели города передвигались на лошадях, правительство решило не только соблюсти традиции, но решить проблему на новом технологическом уровне. За основу был принят, широко известный из татарской мифологии, крылатый конь — [[тулпар]]. Для этого на базе старого казанского аэропорта был построен новый ипподром, где и начались испытания новой машины. Не смотря на усилия конструкторов, добившихся устойчивого запуска и полёта коня, посадка еще представляет существенные трудности и это пока является существенным ограничением массовой эксплуатации тулпара. Немаловажным является так же вопрос о экологичности нового вида траспорта, хотя содержание вредных веществ в выхлопе сведено к минимуму, сам выхлоп доставляет немало хлопот зазевавшимся горожанам и дворникам.

== Казанская пирамида ==
[[Файл:kznpyramid.jpg|thumb|Казанская пирамида]]
Расположена на левом берегу реки Казанки. В её единый архитектурный ансамбль входят кроме всего прочего аллея сфинксов и многочисленные обелиски с надписями «Фараон Минтимер I». Пирамида воздвигнута в честь бессменного правителя Татарстана [[Хан Бабай|Хана Бабая]]. Традиционно считается, что основное предназначение Пирамиды — концертно-развлекательный комплекс.

По другим данным, предназначение Пирамиды совершенно иное. Согласно [[Уфа|уфимскому]] офтальмологу [[Мулдашев]]у под Пирамидой в законсервированном состоянии [[сомати]] пребывают люди древних цивилизаций — [[атландертальцы]], [[лемурийцы]] и древние [[укры]]. Если предположение подтвердится официальной наукой, то можно будет с уверенностью сказать, что Казани не 1000 лет, а намного больше.

Власти очень заботятся о престиже города, поэтому на поиск людей предыдущих цивилизаций, доказывающих ещё более древний возраст Казани, Институтом Истории АН Татарстана выделен специальный грант. В поисковых работах заняты казанские метростроители, с чем связано замедление работ по строительству Казанского метрополитена.

== Памятник Нео ==
[[Файл:monumneo.jpg|thumb|Памятник Нео]]
Памятник великому [[Математика|алгебраисту]] [[Нео|Томасу А. Андерсону]], долгое время жившему и работавшему в Казани, расположен на холме. Нео изображён в развевающемся плаще, в позе, как будто он убегает от агентов [[Матрица|матрицы]].

В честь человека, которому поставлен памятник, также назван один из районов Казани — '''Нео'''-Савиновский. Памятник расположен перед казанским КГФЭИ

== Памятник Бэтмену ==
[[Файл:Batman2.jpg|left|thumb|141px]]
Одним из выдающихся памятников центральной части города считается скульптура Бэтмена — одноклассника и друга детства [[Хан Бабай | Хана Бабая ]], украшающая левый берег Казанки. Бэтмен с головой в виде ядерной боеголовки водружен на тридцатиметровый столб, стилизованный под скалу и символизирует собой порядок и защиту общества. Среди казанцев существует древняя легенда, что в настоящее время Бэтмен живет на Дальнем востоке, куда его сослали [[джедай |джедаи ]].

== Образование и наука ==
[[Файл:northtower.jpg|thumb|Одна из Башен-близнецов со следом от пролетевшего мимо неё самолёта]]
Казанский университет (КГУ) является центром научной жизни Казанского ханства.

В комплекс зданий КГУ помимо прочих входят две Башни-близнецы. К сожалению, Башни были построены с некоторыми техническими нарушениями, в результате чего летом в них жарко, а зимой — холодно. В мае 2000 года на заседании Учёного Совета было принято решение о демонтаже Башен. Был назван срок демонтажа: сентябрь 2001 г. Наиболее экономично демонтировать Башни оказалось с помощью авиации. Для этой цели в [[Татарстан]] были приглашены опытные лётчики из братского [[Афганистан]]а. Однако в назначенный день, 11 сентября 2001 г., лётчики перепутали мишени и демонтировали две другие Башни, находящиеся на значительном удалении от Казани.

== Казань-центр двух цивилизаций ==
[[Файл:M07.jpg|right|thumb|130px]]
Жители Казани безусловно считают себя самыми продвинутыми жителями Европы и Азии, поэтому перед Кремлем установлен памятник татарам, павшим при защите Казани, а на острове напротив Кремля — памятник русским, погибшим при взятии Казани. В то же время внутри Кремля установлен памятник русскому и татарину, которые плевать хотели на боевые действия и ушли вместе пить казанское пиво.

== Заповедники Казани ==

[[Файл:Gopota_003.jpg|left|right|thumb|194px|Риальные пацаны в заповеднике]]
Разнообразие флоры и фауны города прекрасно дополняют многочисленные популяции [[Риальные пацаны|Риальных пацанов]], расположенные в специальных неохраняемых заповедниках «напр.: Жилка, Квартала или Горки». Ареал их обитания простирается практически повсеместно, занимает всю территорию города, и исчезает только на окраинах Казани или ближе к центру, где [[Риальные пацаны ]] охотятся на [[Ботаны |Ботанов ]] и едят их [[Мозг ]]
В 80-х годах XX века благодяря усилиям активистов Всемирного фонда дикой природы и Уругвайского общества защиты риальных пацанов, популяции вида в городе увеличились настолько, что в город были введены отряды [[джедай |джедаев ]] и [[ язык глухонемых спецназовцев | глухонемых спецназовцев. ]] для охраны [[Ботаны |Ботанов ]]
[[Файл:omon_ra.jpg|right|thumb|194px|Джедаи Хана Бабая и последователи Омона Ра проводят агитационную работу по примирения риальных пацанов и ботанов]]
В результате ряда спецопераций, через несколько месяцев численность риальных пацанов была сокращена, и восстановилась только после миграции вида из других регионов Казанского Ханства.

[[Изображение:Skovorod.jpg|left|right|thumb|194px|Пастбище ботанов на Сковородке]]
Другим заповедником, представляющим интерес как для зоологов, так и для самих риальных пацанов, является расположенная неподалеку от центра т. н. «Сковородка». Данная территория с незапамятных времен служит местом выпаса [[Ботаны |Ботанов ]]. [[Риальные пацаны ]], как правило охотятся на ослабевших и отбившихся от стада [[Ботаны |Ботанов ]].

{{Города России}}

[[Категория:Города]]

[[pt:Kazan]]

Марс

2010-09-10T16:18:30Z

92.39.112.131: /* Интересные факты */ орфография

{{q|Страх! Ужас!|Марс|своих братьев}}
{{q|???|Незнающий про Марс|Марс}}
{{q|Sham-toulb-ampr hfei-izeyar mouble|C T P A X|мою сестру}}
{{wikipedia}}
'''Марс''' — клочок из смеси гранита и чернозёма, летающий где-то в пространстве между [[Солнце]]м и [[Астероид №11118|астероидом № 11118]].

Плохое место. Назван в честь продукта питания из шоколада, которым подавился генерал, управляющий первым десантом. Десант был высажен с опасениями насчет того, что злые марсиане задолго до нас создали Очень Страшное И Ужасное оружие, которое может уничтожать звёзды. Для того, чтобы предотвратить неразумные действия марсиан и спасти [[Земля|Землю]] от уничтожения, [[некто]] принял решение о высадке этого многострадального десанта. Однако никаких марсиан, тем более никакого Очень Страшного И Ужасного оружия на Марсе не оказалось.

== Строение Марса ==
[[Файл:Безимени-1.jpg|right|thumb|Фотография марса сделанная при помощи сверх телескопа Хаблик]]

Как доказано учеными, Марс '''не''' имеет форму ''шара'', он '''квадратный''', просто скорость его вращения''' огромна''' и издалека кажется, что он круглый.

== История ==
Первоначально Марс был заселен [[китайцы|китайцами]]. Собственно, они Марс и построили. Их просто выслали из [[Китай|Китая]] для того чтобы построить [[Мао Цзэдун|чью-то]] [[гробница|гробницу]]. Они и заложили гранитное ядро Марса. Однако, достроив его, китайцы поняли, что никому до них нет дела и стали жить на вновь образованной Земле.

Давным-давно Марс был заселен украинцами, эмигрантами из [[Украина|Украины]], которые выехали из страны из-за повышения цен на [[всё]]. До сих пор не известно, на чьи [[деньги]] украинцы добрались до Марса. Однако, поселившись на Марсе, и выгнав с Марса в неизвестном направлении коренной народ — китайцев, украинцы начали бурно развивать промышленность. Особенно развивались ликеро-водочные заводы. Опять-таки, неизвестно, на чьи деньги это всё было построено.

В настояший момент Марс заселён чем-то жидким, твёрдым, наподобие желе, по форме похожим на [[Ё]], взявшимся неизвестно откуда.

== Марс сегодня ==
Находится в напряженных отношениях с [[Балтийская республика|Балтийской республикой]], готовится на неё напасть, но доблестные военные Балтийской республики готовы к этому и говорят: «НАТО с нами, мы не боимся Марсиан!»

Закрыт для посещения [[черви|червями]] (и почему это вдруг?..).

[[Файл:WaterOnMars.jpg|thumb|Уникальная фотография воды на Марсе]]Экономика Марса находится в похмельном состоянии после ужасного понижения цен на денатурированный спирт. С тех пор день этого понижения отмечается как национальный траур — никому нельзя есть, пить, лечиться и работать.

Основной продукт, производимый на Марсе — [[энтропия]] и [[Б]]. За прошлый год план по изготовлению энтропии был превышен в [[124 756 389 096 165]] раз, что было достигнуто случайной детонацией на Марсе всего [[ядерное оружие|ядерного]], [[термоядерное оружие|термоядерного]], [[водородное оружие|водородного]] и [[коммунистическое оружие|коммунистического]] оружия.

Когда-то [[круглорукие черви-мутанты]] пытались построить на Марсе [[коммунизм]], что сейчас вспоминается.

Марс — любимый горнолыжный курорт [[Ктулху]].

А в остальном, Марс заселён болотными кабанами, в которых нельзя стрелять из космоса.

== Марс очень интересен ==
Марс очень интересен.
'''Это потверждается независимыми экспертами.''' А также зависимыми и не вполне экспертами. Но всё равно подтверждается.

== Спутники Марса ==
После долгих научно-астрономических исследований через лупу, папуасами с Новой Гвинеи было обнаружно, что у Марса есть два спутника — [[Баунти]] и [[Сникерс]]. Феноменально, но ядро баунти состоит из кокосовой стружки, покрытой шоколадом — кокос 70 %, шоколад 30 %. Сникерс же является скоплением космического [[Арракис|арахиса]], образовавшего спутник в результате взрыва, природу которого науке пока определить не удалось. Имеются серьёзные научные предположения, что это взорвавшиеся космо-танкеры [[инопланетяне|инопланетян]], в которых транспортировался провиант для пилотов [[НЛО]], шпионящих вокруг [[Земля|Земли]]. Правительством [[Россия|Российской Федерации]] выпущено постановление о разработке перспективных залежей космического арахиса в 2030 году, группой добровольцев под предводительством Сергея Шойгу.

== Интересные факты ==
* Первая частичная высадка человека на Марс была проведена в результате второго с половиной полёта легендарного самолёта [[Ци|Ци-5]].
* На Марсе построен горнолыжный курорт, но он [http://www.astronet.ru/db/msg/1163118 закрылся].
* На Марсе очень много чернозема, что обусловлено пребыванием на нём в прошлом украинцев.
* 4 апреля радом с Марсом была зафиксирована очень мощная вспышка, которая была классифицирована, как авария на заводе [[молоко|молока]].
* Там очень холодно.
* На Марсе не обнаружен [[конец]].
* На Марсе никогда не было [[фотожаба|фотожабы]].
* В Марсианских [[ВВС]] нет [[пиво|пива]].
* Если вы, пробежав по марсианской [[улица|улице]] в [[полдень]], выкрикните «Я — [[уфумблюккум]]!», то вас ждет [[пожизненый эцих с гвоздями и петардами]]. До сих пор непонятно (как непонятно многое другое в Марсе), откуда этот [[запрет]] взялся.
* Марсианская водка самая дешевая (ок. 0,008 у.е. за [[литр]]), что привлекает на Марс очень большое количество народу. Но вместе с тем марсианская водка ещё и самая ужасная (ок. 998 нервных расстройств при открытии 1000 бутылок), что отталкивает от Марса ещё большее количество народа. В соответствии с [[логика|логикой]], количество населения на Марсе должно убывать. Однако, оно, наоборот, возрастает в [[геометрическая прогрессия|геометрической прогрессии]]. Это, и ещё многое другое на Марсе, загадочно…
* По слухам, на Марсе в период с 2145-ого по 2147 годы проводились съемки реалити-шоу [[ДООМ 2|Дом-2]]. Но подтверждений тому нет, так как всех участников [[Коммунизм|джедаи]] утопили в кипящем мазуте, озеро которого есть на Марсе.
* На Марсе запрещено курить марихуану.
* … и вообще, вам там нечего делать.

{{СС}}

Китай

2010-09-10T16:17:43Z

92.39.112.131: /* Китай и Мир */ стиль

{{Есть портал|Китай}}
{{q|Made in China|Бог|происхождение мира}}
{{q|Русская техника, американская техника — один [[хрен]]! Всё сделано в Китае!|Русский космонавт|концепутальные отличия западных и отечественных компонентов Межународной космической станции|nolink=1}}
[[Файл:LocationPRChina1.png|300px|thumb|350px|right|Китай на дешёвой карте китайского производства. Особые зоны помечены светло-зелёным.]]
'''Китай''' (правильно '''Стеностан''' или '''Зеленочайна''') — государство к северо-востоку от Африки плюс три особых зоны, находящихся к северу, северо-западу, северо-западу-западу и так далее вокруг земного шара от Африки, плюс электрификация и Интернет.

Китай обладает богатой историей и почвой, что, тем не менее, не позволяет ему держать богатое население. По этой причине всё богатое население отпускается и летит далеко под действием силы тяжести своих денег и китайских армейских сапог. Считается родиной китайских кедов. Об этой и других особенностях Китая смотрите дальше.

== География ==
{{q|И де я, собссно, наажуся?|Взгляд из [[Жопа|жопы]]|nolink=1}}
Так исторически сложилось, что [[Земля]] имеет форму шара, а Китай — страна очень большая. Поэтому когда возникла необходимость создания точной карты Китая, китайские инженеры нашли решение: вместо того, чтобы снимать землю с орбиты, они вырыли глубокий колодец и сняли её изнутри.

До сих пор учёные не могут точно установить границы Китая, однако это хорошо удаётся китайским властям. Но есть вещи, которые не под силу и правительству.

=== Столица ===
Одной из самых популярных версий является версия о том, что столицей Китая является [[Москва]] (вторая после Урюпинска столица России, китайской провинции), а, точнее, Китай-город. Когда Лужок в Лужниках в открытую объявил об этом, правительство КНР (южная провинция) отреагировало немедленно и отстроило увеличенную в сто пятьдесят раз копию Китай-города (с во столько же раз увеличенным населением), в результате появилась так называемая Великая Китайская Стена. Согласно последним измерениям, Запретный Город в сто пятьдесят раз больше Кремля и неуклонно растёт в сторону Тайваня.

Однако, споры о столице Китая не очень осмыслены. Столица уже столько раз переезжала, что до неё перестали докапываться даже миграционные службы. Так, например, в разное время столицами Китая были:
* Афины, включая Акрополь
* Спарта, включая афинский Некрополь
* Вавилон (ныне Ватикан)
* [[Р’лайх]]
* Корускант
* Киев, мать городов русских
* пос. гор. типа Эдипово
* Золотой Сарай (ныне Галатасарай)
* [[Жопа]]
* Сараево (гаражное предприятие)
* завод «Красный Октябрь»
* Царицыно
* Сталинград
* Волгоград
* Москва/КНР

=== Граница ===
Китай до сих пор не определился с собственными границами. Причина, видимо, в том, что с внешними границами определились государства-соседи, и поэтому Китай раздираем определением границ внутренних Так, например, идут споры о том, как определять особые зоны Китая (см. далее), вплоть до самовольного строительства пограничных сооружений (Великая Китайская Стена, Кронштадтская дамба, Уральские горы, Беломорканал, Транссибирская Железная Дорога). Впрочем, опыт строительства препятствий на пути мигрирующих чиновников им очень пригодился.

=== Пицца ===
{{q|Я вот што-то не пойму: где наша пицца?|Китайское правительство|резолюцию Совбеза ООН №001|nolink=1}}

== История ==
Современные исследователи утверждают, что Китай возник на месте Новой Республики, которая была давным-давно. В ответ на это более опытные товарищи рекомендуют им поменьше смотреть «Звёздные Войны» и побольше работать. Таким образом, пока учёные мужи смотрят кино, а учёные деды пытаются заставить их работать, историю Китая составляет Партия.

=== Появление на свет ===
Китай появился на свет в семье Мамая и Батыя (он же Папай) на дне морском. Китай был крещён вдоль и поперёк крест-накрест [[Ктулху]] с помощью финишных лент, означавших конец погружения Атлантиды, её мумификацию и превращение в Китай с последующим всплытием. В связи с этим группа The Beatles написала песню «Yellow Submarine», что ознаменовало начало первой эпохи в истории Китая.

==== Происхождение названия ====
Китай получил своё название от своего первого императора, Циньшихуанди. Каким образом от слова «Циньшихуанди» могло произойти слово «Китай», пока остаётся неизвестным.

=== Жёлтый период ===
К несчастью, Китай появился как раз с наступлением осени, поэтому все оставшиеся на нём водоросли пожелтели, высохли и стали пригодны для курения, чем и занялись великие мудрецы (и занимаются этим по сей день). В это время Китай переживал тяжёлые последствия простуды и изоляции от [[мир]]а, так как появился он на месте [[атлантида|Атлантиды]], то есть посреди Атлантического Океана, вследствие чего национальной идеей китайцев стало воссоединение с семьёй.

=== Великий Западный Поход ===
Осознав, что заходить в порты Средиземноморья опасно по причине того, что Гондор уже почти пал, а всякие фанатики, буйствующие на южном и восточном берегах, катаются на слонах в общественных местах, Китай двинулся на [[Юг]]. В то же самое время слоны, не обращая внимания на указания сверху, тоже пошли на Юг. Приняв во внимание этот факт, а также то обстоятельство, что на Чёрном Континенте вряд ли будут рады стыковке с Жёлтым Островом, Китай повернул на Запад и, развив высокую скорость, врезался в Америку.

Причиной к тому послужило то, что известный в узких кругах китайский мореплаватель [[Колумб]] (наст. имя и фамилия Чжен Хэ) плыл на корабле с дешёвыми китайскими двигателями, поэтому Китай его обогнал, и эту самую [[америка|Америку]] он открыть не успел. Всё, что он успел — закрыть и зашторить окно.

Когда Колумб закрыл окно, глаза, уши и счёт в ненавистном китайском банке, Китай врезался в Америку и за счёт инерционного эффекта прошёл её насквозь, попутно понастроив Чайна-таунов и основав Microsoft, Apple Computers и Мексику. С этого момента карта мира стала такой, какой вы её можете видеть в начале статьи.

=== Воссоединение с семьёй ===
Когда Китай раскидал клочья Америки, создав тем самым Океанию, он двинулся в сторону неожиданно оставшейся без ушедших на Юг слонов Индии и аккуратно пристыковался. Однако «приземление» было не столь мягким, как ожидалось. На границе с Индией возникло множество мелких государств. Когда же Китай коснулся границ России, та сама неслабо его пнула. Восприняв это как жест дружбы, Китай мигом с ней объединился и пнул Индию с северной стороны — теперь она была окружена. Однако дальнейшие внешнеполитические проблемы не позволили ему завершить начатое, да к тому же во всём мире появился интерес к Индии.

Многочисленные колебания почвы, атмосферы, политических взглядов и всё ещё плавающего Китая, а также брожение умов и вина привели к возникновению буферного пространства, названного Внутренней Монголией.

=== Второй Жёлтый Период ===
По окончании борьбы с недобросовестными слонами [[Индия]] вернула их на положенное место, поэтому не успевший закончить своё дело Китай вынужден был смириться с таким положением дел. Обстановка в регионе устаканилась: Китай переключился в режим ожидания, чем и объясняется такое название этого периода.

=== Второй Великий Западный Поход ===
Когда китайские мудрецы поняли, что им ничего не светит, они пошли пить водку вместе с мудрецами из России. Правительство в поисках нового смысла жизни решило расширять свои границы, в результате чего Китай обрёл три анклава:
* Автономная Балтийская Республика
* Гринляндия
* Аляска

=== Золотой период ===
В это время наблюдается наибольший расцвет китайской культуры и промышленности. Многочисленные научные достижения позволили Китаю встать в один ряд с такими гигантами, как Microsoft и Apple Computers.

В середине Золотого Периода Китай впервые столкнулся с агрессией со стороны. Заключалось это в том, что Ктулху, спавший ещё со времён переезда через Америку, перевернулся на другой бок, чем вызвал неслабое цунами. До Китая оно не дошло, так как благодаря мольбам культистов Кутлху вовремя перевернулся обратно, но стала видна незащищённость Китая со стороны Тихого Океана. В связи с этим решено было возвести фортификационную систему. Строительство началось после того, как было накоплено достаточно золота и Золотой Период закончился.

=== Строительство защитных систем ===
[[Файл:Japan-fort.jpg|thumb|right|Три полосы китайской антиктулхуевой фортификации]]
Русские товарищи-инженеры авторитетно заявили, что линий защиты должно быть три: белая, синяя и красная. Китайские товарищи что-то напутали и создали хотя и три линии, но других цветов: синюю, зелёную и снова синюю. Названы они были соответственно Японским морем, Японией и Марианской впадиной. Строительство длилось три дня и три ночи, а потом ещё тыщу раз по столько, и в конце концов Япония была построена.

Однако необходимо было как-то регулировать сложную систему. С этой целью на дамбу была завезена партия китайцев (обратите внимание — легально!), а чтобы контролировать их, Партия создала уникального робота под кодовым названием [[Дарт Херохито]]. Однако вскоре он вышел из-под контроля и стал единоличным правителем Японии, коим и остаётся по сей день. А Китай остаётся защищённым от спящего Ктулху, и потому никого это не волнует.

=== Красный период ===
Китайские бабки-гадалки из Костромы уже тогда предсказывали, что правление [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]] будет многоцветным, в связи с чем было принято решение в срочном порядке сменить цвет. Пока депутаты спорили, каким будет новый период: розовым или голубым, к власти пришли коммунисты. Депутаты не заметили.

Коммунистам многое не нравилось: Япония под боком, Индия под боком, карапузы уже из подгузников выскакивают, да ещё и анклавы отсоединиться пытаются! Чтобы найти выход, коммунисты нашли вход в правительство и предложили депутатам новую задачку: как избежать всех сторонних проблем. Депутаты почесали репу и впали в детство, после чего решение тут же было найдено. Как ни парадоксально, но решением проблемы стали слоны. Перекрашенные в красный цвет животные, под звуки растоптанных соломенных чучел, привели китайских товарищей на другую сторону заката и с тех славных времён за Китаем утвердилось название поднебесного (некоторые называют Китай поднебесной но это является лингвистической ошибкой).

=== Соцсоревнование ===
Незадолго до обновления <strike>драйверов</strike> правящей партии уездный царь Кучка основал Москву, а вместе с ней и Китай-город, назвав его столицей всего Китая. В правящих кругах КНР поднялся настоящий переполох. Ещё бы, они строили Японию, укрепляли границу с Индией и дружили с Ктулху, и вот тебе раз — столица оказалась неподалёку от Жопы. А где находится Жопа, знали только в Узких Кругах, а про [[Узкие Круги]] в КНР вообще не слышали. По этой причине они отгрохали точную копию Китай-города, увеличенную в 150 раз. Могли бы больше, но побоялись лезть во Внутреннюю Монголию. С тех самых пор идёт спор о том, где же столица.

=== Новое время ===
Когда же наконец шумиха вокруг обновления <strike>драйверов</strike> <strike>правящей партии</strike> хистори китайской истории улеглась, политики занялись обновлением времени. К их счастью, для этого им делать ничего не пришлось — время прошло само. Однако, дабы не смущать народ бездействием и показать, что они ещё ого-го, депутаты объявили, что создали Новое Время. На том и порешили.

=== Зелёный период ===
Что касается Зелёного Периода, то пока что китайские мудрецы думают, почему следующий этап развития Китая они назовут именно так.

== Экономика ==
{{main|Онемэ}}
Экономика Китая основана на продаже порнографических мультфильмов, производимых повсеместно от южных морей до полярного края. До сих пор неизвестно, кто их покупает, но согласно последним исследованиям в области круговоротов [[всё|всего]] в природе, вся производимая продукция остаётся в пределах страны. Как сообщают компетентные источники, это позволяет уменьшить энергозатраты при переходе баблонов через таможню.

Непонятным в таком случае остаётся только то, откуда у внутренних потребителей берутся деньги на покупку онемэ, если у Китая нет статей экспорта.

Опытным путём доказано, что кроме порнографических мультфильмов, в Китае производятся деньги, которые и распространяются по всему миру через порталы, исторически получившие название чайна-таунов.

== Культура и искусство ==
: ''Основная статья'': '''''[[Китай#.D0.AD.D0.BA.D0.BE.D0.BD.D0.BE.D0.BC.D0.B8.D0.BA.D0.B0|Экономика]]'''''

== Китай и Мир ==
К космической станции «Мир» Китай отношения не имеет. А вот одна из его провинций, а именно Россия — вполне.

Что же касается освоения космоса вообще, то Китай в лице России первым вышел в космос. В то же время, согласно официальным данным, он вышел в космос последним.

В связи с этим на Всемирном (Всекитайском) Конгрессе Учёных и Кипячёных в Стамбуле было принято утверждение о том, что Китай вышел в космос первым и последним, а потому единственным и неповторимым.

{{stub|reason=Быть может, её автор уехал в Китай.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, расширив её.}}
{{Страны}}
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Китай]]

[[cs:Čína]]
[[de:China]]
[[en:People's Republic of China]]
[[es:China]]
[[fr:Chine]]
[[it:Cina]]
[[lt:Kinija]]
[[hu:Kína]]
[[nl:China]]
[[ja:中華人民共和国]]
[[no:Kina]]
[[pl:Chiny]]
[[pt:China]]
[[fi:Kiina]]
[[sv:Kina]]
[[th:ประเทศจีน]]
[[zh:中华人民共和国]]
[[zh-tw:中華人民共和國]]