Абсурдопедия - Вклад [ru]

Казахстан

2008-02-22T17:39:53Z

92.46.10.196: /* География */

{{Не по-детски}}

{{q|Собственно, когда Пржевальский ехал в Монголию за своей лошадью, он по пути пытался обнаружить Казахстан. Но не нашел. Нашел только степь и горы. Тем не менее, в этих горах позже все-таки построили целый Зыряновск. А Казахстан так и не нашли. Черт его знает, где его там искать, в этих горах.|Большая Ынцыклопедия Мамбета. Том 5. стр 49|nolink=1}}

{{Q|Бойтесь шымкентцев дары приносящих!|Медвед|жителей [[Южный Шымкент|Южного Шымкента]]}}

{{Q|Приезжайте к нам, у нас сеть cookies!|Казахстанцы|себя|nolink=1}}

{{Q|Хрен на хрен перехрен!|Фенилоглюкокошемыши|[[хрен]]}}

== География ==
{| style="float: right; clear:both; margin-left: 1em; margin-bottom: 0.5em; width: 242px; border: #99B3FF solid 1px; text-align: center"
| <big>'''Сверхдержава Казахстан'''</big>
|-
| '''Великая Республика Глюкостан'''
|-
| '''Great Kazakhstan: United Kingdom and Eastern Dyryan'''
|-
| <br />
|-
| Хан: Народ
|-
| Население: 59% - [[Джедаи]], 20% - Зыряновцы, 10% - Мамбеты 5% - Люди, 3% - Дрыны, 2% - Глюкогоны, 1% - Чурки
|-
| Столица: [[Дыряновск|Желкектік Дыряновск]]
|-
| Валюта: [[Ақша]]
|-
| Религия: Астанизм
|-
| ВВП: не путин
|-
| Население: 777 млн. желкеков
|-
|[[Изображение: LocationKazakhstan.png‎|thumb|Границы Сверхдержавы Казахстан]]
|-
| <small>Девиз страны: «Эй, қотақ! Ақша бар ма??? Пинать керек!!!»</small>
|}
'''Казахстан''', ''алб.'' '''Кизякистан''' ('''Сверхдержава Казахстан''', '''Ұлы Қазақ-Бар Ел''', '''Great Kazakhstan: United Kingdom and Eastern Zyryan''') – крупнейшая в мире сверхдержава, расположенная в центре Земли. Казахстан это королевство, включающее в себя следующие княжества: [[Актобе| Нефтеактюбинск]], Ёгарный-Кустанай, [[Северный Шымкент]], [[Южный Шымкент]] (Мамбетстан), Эйбала-крутойсэнба,Отрава-сити (нефтяная сталица, Мангишлако-Верещагинск (Актав-сити), Оскомоногорск-сити и Дедуля-Яблинск,но самое известное енто Гребанный Экибастуз.
Также там водятся следующие автономии как: Отморозо-Шалкаралинск к югу от нефтеактюбинска, Торбого-Дай (округ хирургов, Воробьинская автономия Ёгарного-Кустаная, Желекхуйский район Отраваситинской области.
Несмотря на распространенное мнение что столицей является [[Астана|Аццкая Остана]] (многие думают что это дезинформация английских спецслужб, однако это правдистая правда правдоподобная), по сути центр расположен в [[Дыряновск|Дыряновске]]. Глава страны Народ (усиленный)(который переизбирается каждые 5 лет (внесли поправку на скрижали Конституции)).
Сверхдержава Казахстан граничит с такими странами как: [[Россия|Путинстан]], [[Узбекистан|Ханство Каримова]] и [[Китай|Китаем]]. Помимо этих стран граница проходит рядом с такими деревнями как Малая Киргизия и [[Чуркестан]].

== Население ==

Важной особенностью Казахстана является [[Чуйская долина]], существование которой накладывает особый отпечаток на каждого жителя страны. В частности, именно по ее модели был построен город [[Амстердам]].
Именно в Казахстане находится самая дальная [[точка]] земного шара [[Караганда]]. Лагерь для ссыльных и эмигрантов со всего земного шара.
Культурной столицей Казахстана по праву считается [[Южный Шымкент]]. Это родина такого культурного явления как ''харчок'' и великого Шымкентского писателя польского проишождения - ''Шешенамского''. [[Шешенамский]] был основателем Южного Шымкента, за что Шымкентцы с уважением вспоминают его в процессе общения.На Западе Казахстана находится всемирный заповедник- оазис НЕЗАТ с центром в г АКТАУ(не путать с ОТАКУ!). Любимое дело жителей г. АКТАУ является метание компакт-дисков из окон своих квартир с боевым кличем САУ БОЛ.

== Экономика ==

Несомненным отличие экономики Казахстана является ее совершенность. Как сказал депутат мажилиса Казахстана, "С такой экономикой, да не в 3ке конкурентоспособных стран мира???". В Казахстане создана очень эффективная экономическая система, представленная в принципом: "Глупый гору обойдет, умный хрен в обход пойдет". В связи с этим прогрессивнейшим принципом, цены на хлеб растут пропорционально росту сбора зерна. Как сказал умнейший аналитик, "Каждому дорога Родина". Теперь это выражение приобрело буквальный смысл. По предположениям министерства, этот беспредел держится на 3 китах: горбатый кит, серый кит и кашалот. Все эти звери заполонили не только Каспийское море, но и крупнейший водоем Галактики - Аральскую лужу. Главным достижением экономистов республики явилось выведение птички высокого полета - Inflacius visokus, которая взлетела вверх за последние несколько наносекунд на 2%. Такими темпами Казахстан становится-таки самой космической державой из всех космических, космообразных и космоидальных.

Необычайные темпы роста доходов населения бросают в дрожь даже само правительство. Сейчас даже бомж с протянутой рукой собирает больше дохода за день, чем все чиновники вместе взятые за год.

== История ==

Сверхдержава Казахстан была основана Великим Пророком [[Медвед]]ем – 5 тыс. лет до н.э. Казахское слово АДАМ можно перевести как человек. Собственно эти как человеки и стали первыми казахстанцами. Первые казахстанцы лично видели [[Ктулху]], который после августовского путча благополучно уснул. Огромное влияние на формирование национального самосознания казахского народа оказал показ по телевидению исторического многосерийного эпоса "Мамбет - шоу". На протяжении всей многовековой истории Казахстан терзало 2 стихийных бедствия: АБАЙСКИЕ и ЖАРМИНСКИЕ.
Изначальным центром королевства был Дедо-Яблинск, который силой захватил другие княжества и присоединил их к себе. Большое сопротивление оказывал [[Южный Шымкент]], который вскоре разослал своих диверсантов по всему королевству. Для ослабления влияния Дедо-Яблинска [[Папа Римский|Папа]] собирает вокруг себя приверженцев и основывает новое княжество «Папин-Маминск», столицей которого объявляется Аццкая Остана. Но город быстро оккупируется войсками гастрабайтеров Ханства Каримова и диверсантами из Южного Шымкента. Поэтому столица из Аццкой Останы перебазируется в [[Зыряновск]], где и находится по сей день.
В 2004-2006 году прошла Англо-Казахская война, результатом которой стало появление [[Борат]]а и развод Бритни Спирс.

== Спорт ==

Излюбленными видами спорта всего Казахстана являются [[футбол]], [[гольф]], и [[коррупцибол]].
Каждый [[казхстанец]] играет в [[футбол]], из 5 жителей 20 играют в [[гольф]], а в [[коррупцибол]] ёрятся <censored!!> жителей самой честной страны мира.

В стране оборудовано за счет резинового быджета 20 триллионов площадок для гольфа всех размеров, от 1х1 мм до 1000х1000 гектар, каждый казахстанец считает свойм священным долгом "построить дом, посадить дерево, вырастить сына, соорудить площадку для гольфа". Благодаря этому, во время ежеутренних пролетов Президента на вертолете по стране (ходить и ездить по стране стало опасно, ненароком могут сшибить дециллионы шариков для гольфа всех размеров, сделанных из всевозможных материалов: от [[Нефть|нефти]], которая ручьями льется со всех щелей, до урана; катающиеся по одной им известной траектории по горам и степям). Также можно угодить в ямку для шарика, так как некие предприимчивые казахстанцы изобрели гольф по-казахски: шар радиусом 10 метров выстреливается из пушки, затем в ход идет экскаватор для выуживания его из какого-нибудь дома на территории Алматы (эксперты поговаривают, что этим способом убиваются сразу 3 зайца: уничтожение незаконных строений, стоящих на территории будующих многоэтажек, земля под которые занята еще при Абулхаир хане; ликвидируется журналист, не желающий осознавать в полной мере свободу слова; кроме того действительно убиваются расплющиванием целых 3 зайца).

А футбол... Любимой музыкой наших футболистов является гимн. ГИМН (Графическое Изображение Мамбет-Незата) является самым главным доводом в перспективности казахстаноского футбола. Если вдруг казахстанцы проигрывают матч (практически невозможно, даже главный спортивный аналитик выразился: "Вероятность проигрыша нашей сборной любой команде - около 0,00001%". Судя по всему, книга Гиннеса пополнится "Рекордной сбываемостью рекордной вероятности, которая с определенной вероятностью сбывается довольно регулярно"), то в дело пускают убойный аргумент, вводящий противника в ступор и в дальнейший проигрыш: "А ты видел графическое изображение мамбет-незата???" Мяч перехвачен, Казахстан празднует победу. До тех пор, пока организаторы не обнаружат пропажу кубка.

Ну и конечно, самой любимой игрой, игрой миллиардов Казахстанцев является коррупцибол. Говорят, что эта национальная игра зародилась еще во времена Жанибека и Керея, которые решили, что откат хану со взяток слишком высок, и нужно создать свое игровое поле коррупцибола.
Заслуженные коррупциболисты настолько влюблены в свою игру, что не могут не только не брать взятки, но и не могут взять взятку без взятки, которую не взять без взятки. Сторонники считают, что эта игра позволяет каждому казахстанцу развить недюжинные финансовые способности, развить память (нужно помнить, кому дать, у кого взять, когда и сколько). Оппоненты считают, что коррупцибол сродни наркотику, хочется брать все больше и чаще, а без взятки наступает ломка.
Особенностью игры считается то, что ее в Казахстане не существует. Об этом говорят социологические опросы, по результатам которых в стране брали взятки 0% жителей, однако 99,9% взятки давали. 0,01% вообще никогда не давал взяток, так как жил по среди степи один в юрте всю жизнь и денег в глаза вообще не видел.

== Язык ==
В Казахстане государственным языком является смесь казахского, русского и матерного языков. Данный гибридный язык настолько долго въедался в культуру и быт населения, что различия между составляющими не помнит уже никто.
Казахстанский язык - контекстно зависимый (то есть смысл, вкладываемый в ту или иную фразу, зависит от контекста применения). В связи с этим выработалось множество '''малых''' языков, иначе именуемых диалектами.
Примером тому может послужить т.н. ''маршрутный диалект'', применяемый при общении с водителем городского маршрутного транспорта. Кстати, это единственный в мире диалект, состоящий из 2 словарных элементов.

=== Словарь маршрутного диалекта ===
'''Тоқта!''' - Остановите пожалуйста.
'''Тоқта, пидорас!''' - Извините, но вы проехали мою остановку.

Величайшим культурным деятелем Казахстана был,несомненно, [[Борат]] Сагадиев, журналист, закончивший...вопщем не важно.
Борахат стал знаменитым за свою поездку в "асашай",где он раскрыл перед культурными и политическими деятелями этой страны все культурное величие Казахстана.
Скорее всего это были происки жидо-масонской организации "Два треугольника",подрывную деятельность которой обличал Сагадиев в своих репортажах. (Дезинформация, подробнее см. в статье [[Борат]]).
В своём родной нас. пункте он прослыл миссионером,полубогом,первым обладателем iPod'a,а также братом дебила и проститутки.

== Знаменитые люди Казахстана ==

*[[Папа Римский|Папа]]
*[[Корке Бучек]]
*[[Борат]]
*[[Шешенамский]]
*[[Медвед]] - (под сомнением)
*[[Лукьяненко]]
*[[Жриновский]]
*[[Тимур Бекмамбетов]]
*[[Адам]]
*[[Ктулху]] - (наглая ложь!!!)
*[[Хрен Хренович]]
*[[Глюкомыш]]

[[Категория:Страны]]

{{CIS}}
{{Страны}}

[[en:Kazakhstan]]
[[es:Kazajstán]]
[[fi:Kazakstan]]
[[fr:Kazakhstan]]
[[it:Kazakistan]]
[[pl:Kazachstan]]
[[pt:Cazaquistão]]
[[zh-tw:哈薩克]]

Казахстан

2008-02-22T17:37:45Z

92.46.10.196: /* География */

{{Не по-детски}}

{{q|Собственно, когда Пржевальский ехал в Монголию за своей лошадью, он по пути пытался обнаружить Казахстан. Но не нашел. Нашел только степь и горы. Тем не менее, в этих горах позже все-таки построили целый Зыряновск. А Казахстан так и не нашли. Черт его знает, где его там искать, в этих горах.|Большая Ынцыклопедия Мамбета. Том 5. стр 49|nolink=1}}

{{Q|Бойтесь шымкентцев дары приносящих!|Медвед|жителей [[Южный Шымкент|Южного Шымкента]]}}

{{Q|Приезжайте к нам, у нас сеть cookies!|Казахстанцы|себя|nolink=1}}

{{Q|Хрен на хрен перехрен!|Фенилоглюкокошемыши|[[хрен]]}}

== География ==
{| style="float: right; clear:both; margin-left: 1em; margin-bottom: 0.5em; width: 242px; border: #99B3FF solid 1px; text-align: center"
| <big>'''Сверхдержава Казахстан'''</big>
|-
| '''Великая Республика Глюкостан'''
|-
| '''Great Kazakhstan: United Kingdom and Eastern Zyryan'''
|-
| <br />
|-
| Хан: Народ
|-
| Население: 59% - [[Джедаи]], 20% - Зыряновцы, 10% - Мамбеты 5% - Люди, 3% - Хрены, 2% - Глюкогоны, 1% - Чурки
|-
| Столица: [[Зыряновск|Желкектік Зыряновск]]
|-
| Валюта: [[Ақша]]
|-
| Религия: Астанизм
|-
| ВВП: не путин
|-
| Население: 777 млн. желкеков
|-
|[[Изображение: LocationKazakhstan.png‎|thumb|Границы Сверхдержавы Казахстан]]
|-
| <small>Девиз страны: «Эй, қотақ! Ақша бар ма??? Пинать керек!!!»</small>
|}
'''Казахстан''', ''алб.'' '''Кизякистан''' ('''Сверхдержава Казахстан''', '''Ұлы Қазақ-Бар Ел''', '''Great Kazakhstan: United Kingdom and Eastern Zyryan''') – крупнейшая в мире сверхдержава, расположенная в центре Земли. Казахстан это королевство, включающее в себя следующие княжества: [[Актобе| Нефтеактюбинск]], Ёгарный-Кустанай, [[Северный Шымкент]], [[Южный Шымкент]] (Мамбетстан), Эйбала-крутойсэнба,Отрава-сити (нефтяная сталица, Мангишлако-Верещагинск (Актав-сити), Оскомоногорск-сити и Дедуля-Яблинск,но самое известное енто Гребанный Экибастуз.
Также там водятся следующие автономии как: Отморозо-Шалкаралинск к югу от нефтеактюбинска, Торбого-Дай (округ хирургов, Воробьинская автономия Ёгарного-Кустаная, Желекхуйский район Отраваситинской области.
Несмотря на распространенное мнение что столицей является [[Астана|Аццкая Остана]] (многие думают что это дезинформация английских спецслужб, однако это правдистая правда правдоподобная), по сути центр расположен в [[Зыряновск|Зыряновске]]. Глава страны Народ (усиленный)(который переизбирается каждые 5 лет (внесли поправку на скрижали Конституции)).
Сверхдержава Казахстан граничит с такими странами как: [[Россия|Путинстан]], [[Узбекистан|Ханство Каримова]] и [[Китай|Китаем]]. Помимо этих стран граница проходит рядом с такими деревнями как Малая Киргизия и [[Чуркестан]].

== Население ==

Важной особенностью Казахстана является [[Чуйская долина]], существование которой накладывает особый отпечаток на каждого жителя страны. В частности, именно по ее модели был построен город [[Амстердам]].
Именно в Казахстане находится самая дальная [[точка]] земного шара [[Караганда]]. Лагерь для ссыльных и эмигрантов со всего земного шара.
Культурной столицей Казахстана по праву считается [[Южный Шымкент]]. Это родина такого культурного явления как ''харчок'' и великого Шымкентского писателя польского проишождения - ''Шешенамского''. [[Шешенамский]] был основателем Южного Шымкента, за что Шымкентцы с уважением вспоминают его в процессе общения.На Западе Казахстана находится всемирный заповедник- оазис НЕЗАТ с центром в г АКТАУ(не путать с ОТАКУ!). Любимое дело жителей г. АКТАУ является метание компакт-дисков из окон своих квартир с боевым кличем САУ БОЛ.

== Экономика ==

Несомненным отличие экономики Казахстана является ее совершенность. Как сказал депутат мажилиса Казахстана, "С такой экономикой, да не в 3ке конкурентоспособных стран мира???". В Казахстане создана очень эффективная экономическая система, представленная в принципом: "Глупый гору обойдет, умный хрен в обход пойдет". В связи с этим прогрессивнейшим принципом, цены на хлеб растут пропорционально росту сбора зерна. Как сказал умнейший аналитик, "Каждому дорога Родина". Теперь это выражение приобрело буквальный смысл. По предположениям министерства, этот беспредел держится на 3 китах: горбатый кит, серый кит и кашалот. Все эти звери заполонили не только Каспийское море, но и крупнейший водоем Галактики - Аральскую лужу. Главным достижением экономистов республики явилось выведение птички высокого полета - Inflacius visokus, которая взлетела вверх за последние несколько наносекунд на 2%. Такими темпами Казахстан становится-таки самой космической державой из всех космических, космообразных и космоидальных.

Необычайные темпы роста доходов населения бросают в дрожь даже само правительство. Сейчас даже бомж с протянутой рукой собирает больше дохода за день, чем все чиновники вместе взятые за год.

== История ==

Сверхдержава Казахстан была основана Великим Пророком [[Медвед]]ем – 5 тыс. лет до н.э. Казахское слово АДАМ можно перевести как человек. Собственно эти как человеки и стали первыми казахстанцами. Первые казахстанцы лично видели [[Ктулху]], который после августовского путча благополучно уснул. Огромное влияние на формирование национального самосознания казахского народа оказал показ по телевидению исторического многосерийного эпоса "Мамбет - шоу". На протяжении всей многовековой истории Казахстан терзало 2 стихийных бедствия: АБАЙСКИЕ и ЖАРМИНСКИЕ.
Изначальным центром королевства был Дедо-Яблинск, который силой захватил другие княжества и присоединил их к себе. Большое сопротивление оказывал [[Южный Шымкент]], который вскоре разослал своих диверсантов по всему королевству. Для ослабления влияния Дедо-Яблинска [[Папа Римский|Папа]] собирает вокруг себя приверженцев и основывает новое княжество «Папин-Маминск», столицей которого объявляется Аццкая Остана. Но город быстро оккупируется войсками гастрабайтеров Ханства Каримова и диверсантами из Южного Шымкента. Поэтому столица из Аццкой Останы перебазируется в [[Зыряновск]], где и находится по сей день.
В 2004-2006 году прошла Англо-Казахская война, результатом которой стало появление [[Борат]]а и развод Бритни Спирс.

== Спорт ==

Излюбленными видами спорта всего Казахстана являются [[футбол]], [[гольф]], и [[коррупцибол]].
Каждый [[казхстанец]] играет в [[футбол]], из 5 жителей 20 играют в [[гольф]], а в [[коррупцибол]] ёрятся <censored!!> жителей самой честной страны мира.

В стране оборудовано за счет резинового быджета 20 триллионов площадок для гольфа всех размеров, от 1х1 мм до 1000х1000 гектар, каждый казахстанец считает свойм священным долгом "построить дом, посадить дерево, вырастить сына, соорудить площадку для гольфа". Благодаря этому, во время ежеутренних пролетов Президента на вертолете по стране (ходить и ездить по стране стало опасно, ненароком могут сшибить дециллионы шариков для гольфа всех размеров, сделанных из всевозможных материалов: от [[Нефть|нефти]], которая ручьями льется со всех щелей, до урана; катающиеся по одной им известной траектории по горам и степям). Также можно угодить в ямку для шарика, так как некие предприимчивые казахстанцы изобрели гольф по-казахски: шар радиусом 10 метров выстреливается из пушки, затем в ход идет экскаватор для выуживания его из какого-нибудь дома на территории Алматы (эксперты поговаривают, что этим способом убиваются сразу 3 зайца: уничтожение незаконных строений, стоящих на территории будующих многоэтажек, земля под которые занята еще при Абулхаир хане; ликвидируется журналист, не желающий осознавать в полной мере свободу слова; кроме того действительно убиваются расплющиванием целых 3 зайца).

А футбол... Любимой музыкой наших футболистов является гимн. ГИМН (Графическое Изображение Мамбет-Незата) является самым главным доводом в перспективности казахстаноского футбола. Если вдруг казахстанцы проигрывают матч (практически невозможно, даже главный спортивный аналитик выразился: "Вероятность проигрыша нашей сборной любой команде - около 0,00001%". Судя по всему, книга Гиннеса пополнится "Рекордной сбываемостью рекордной вероятности, которая с определенной вероятностью сбывается довольно регулярно"), то в дело пускают убойный аргумент, вводящий противника в ступор и в дальнейший проигрыш: "А ты видел графическое изображение мамбет-незата???" Мяч перехвачен, Казахстан празднует победу. До тех пор, пока организаторы не обнаружат пропажу кубка.

Ну и конечно, самой любимой игрой, игрой миллиардов Казахстанцев является коррупцибол. Говорят, что эта национальная игра зародилась еще во времена Жанибека и Керея, которые решили, что откат хану со взяток слишком высок, и нужно создать свое игровое поле коррупцибола.
Заслуженные коррупциболисты настолько влюблены в свою игру, что не могут не только не брать взятки, но и не могут взять взятку без взятки, которую не взять без взятки. Сторонники считают, что эта игра позволяет каждому казахстанцу развить недюжинные финансовые способности, развить память (нужно помнить, кому дать, у кого взять, когда и сколько). Оппоненты считают, что коррупцибол сродни наркотику, хочется брать все больше и чаще, а без взятки наступает ломка.
Особенностью игры считается то, что ее в Казахстане не существует. Об этом говорят социологические опросы, по результатам которых в стране брали взятки 0% жителей, однако 99,9% взятки давали. 0,01% вообще никогда не давал взяток, так как жил по среди степи один в юрте всю жизнь и денег в глаза вообще не видел.

== Язык ==
В Казахстане государственным языком является смесь казахского, русского и матерного языков. Данный гибридный язык настолько долго въедался в культуру и быт населения, что различия между составляющими не помнит уже никто.
Казахстанский язык - контекстно зависимый (то есть смысл, вкладываемый в ту или иную фразу, зависит от контекста применения). В связи с этим выработалось множество '''малых''' языков, иначе именуемых диалектами.
Примером тому может послужить т.н. ''маршрутный диалект'', применяемый при общении с водителем городского маршрутного транспорта. Кстати, это единственный в мире диалект, состоящий из 2 словарных элементов.

=== Словарь маршрутного диалекта ===
'''Тоқта!''' - Остановите пожалуйста.
'''Тоқта, пидорас!''' - Извините, но вы проехали мою остановку.

Величайшим культурным деятелем Казахстана был,несомненно, [[Борат]] Сагадиев, журналист, закончивший...вопщем не важно.
Борахат стал знаменитым за свою поездку в "асашай",где он раскрыл перед культурными и политическими деятелями этой страны все культурное величие Казахстана.
Скорее всего это были происки жидо-масонской организации "Два треугольника",подрывную деятельность которой обличал Сагадиев в своих репортажах. (Дезинформация, подробнее см. в статье [[Борат]]).
В своём родной нас. пункте он прослыл миссионером,полубогом,первым обладателем iPod'a,а также братом дебила и проститутки.

== Знаменитые люди Казахстана ==

*[[Папа Римский|Папа]]
*[[Корке Бучек]]
*[[Борат]]
*[[Шешенамский]]
*[[Медвед]] - (под сомнением)
*[[Лукьяненко]]
*[[Жриновский]]
*[[Тимур Бекмамбетов]]
*[[Адам]]
*[[Ктулху]] - (наглая ложь!!!)
*[[Хрен Хренович]]
*[[Глюкомыш]]

[[Категория:Страны]]

{{CIS}}
{{Страны}}

[[en:Kazakhstan]]
[[es:Kazajstán]]
[[fi:Kazakstan]]
[[fr:Kazakhstan]]
[[it:Kazakistan]]
[[pl:Kazachstan]]
[[pt:Cazaquistão]]
[[zh-tw:哈薩克]]

Маньяковский, Владимир Владимирович

2008-02-22T17:26:30Z

92.46.10.196:

{{q|Не нравится шиш исконно русский? Получай же фак загранично-буржуйский.|Маньяковский|[[язык глухонемых спецназовцев]]|nolink=1}}
{{q|Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза!|Маньяковский о странном…|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Мама, почему этого дядю зовут Маньяковский?|Маленький мальчик|Маньяковского|nolink=1}}
{{q|А его, деточка, не зовут, он сам приходит…|Мама|Маньяковского|nolink=1}}
{{q|Ъ — это буква Б, у которой поехала крыша.|Маньяковский|Ъ|nolink=1}}
{{q|А у Ь крышу вообще сорвало напрочь.|Маньяковский|Ь|nolink=1}}
{{q|Allo! Кто говорит? Мама моего пациента? Мама! Ваш сын прекрасно болен! Мама! У него порок сердца. Скажите сёстрам, Люде и Оле, — ему уже некуда деться. Моим друзьям хирургам как раз нужны свежие органы для операции…|Маньяковский о причинах неудачи своей попытки стать кардиологом.|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Бровки домиком,<br>Тело в кожаной куртке,<br>Лесенкой стихи.|Из оперативных сводок|nolink=1|noabout=1}}

[[Изображение:Manyakovsky01.png|thumb|200px|Прижизненный фоторобот Маньяковского]]
'''Владимир Владимирович Маньяковский''' — пролетарский разработчик психологических тестов, психиатр и [[поэт]]. Прославился тем, что отчёты о своих пациэнтах оформлял в виде стихов. Наиболее известные результаты деятельности — образы «облака в штанах» и «флейты-позвоночника». Был склонен к вуайеризму, что, по всей видимости, было следствием немоты, перенесённой в детстве, и необходимости изучать [[язык глухонемых спецназовцев]].

== Известные пациенты ==
Среди пациентов Маньяковского было много достаточно известных личностей. Приведём здесь некоторых из них.

=== [[Ленин]] ===
Популяризация работ Маньяковского началась после работы с пациентом под кодовым обозначением «Ленин». Пациент длительное время работал менеджером по продажам, проявляя неадекватную реакцию на запросы покупателей. На вопросы о наличии в продаже партии определённого товара «Ленин» неизменно отвечал: «Есть такая партия!», независимо от наличия товара на складе. Также у него была замечена склонность к графомании. Консилиум врачей лечебно-профилактического учреждения «Шушенское» пришёл к выводу, что [[хирургия]] здесь бессильна и направила пациента к Маньяковскому. Для проведения анализа характеристик личности Маньяковским была предложена формула «Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин будет жить». Выбор пациента, предположительно, можно будет однозначно соотнести с характером заболевания. Однако, пациент предложил парадоксальный ответ в виде «Ленин — жид, Ленин — жид, Ленин ещё тот жид». Маньяковский признал пациента гением и отпустил восвояси (хотя история показала, что совершенно напрасно), удостоившись благодарности «Архиспасибо, батенька!».

Отчёт по этому тяжёлому случаю носил название «Владимир Ильич Ленин», включал выдержки из многочисленных полубессвязных записей пациента, впоследствии опубликованных, и составлял половину всего поэтического наследия Маньяковского.

=== [[Кафка]] ===
Пациент работал простым клерком в страховой компании. Его преследовала навязчивая идея о том, что он может в любой момент превратиться в отвратительное насекомое со множеством отростков и [[щупалец]], заполненных зеленоватой слизью. Очевидно сказывается влияние [[Ктулху]] на его сны. Его знакомые стали обращать внимание на его поведение, например на то, что всё свободное время он сидит в углу своей комнаты, а от гостей прячется под диваном. В конце концов его направили к, тогда уже преуспевающему, доктору Маньяковскому. После ряда тестов гениальный доктор понял, что заболевание неизлечимо, но чтобы облегчить участь пациента, посоветовал ему вести дневник. Об этом случае Маньяковский написал стихотворение «Вот так я сделался <s>собакой</s> тараканом».
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Тронул губы,<br />
а у меня из-под губы —<br />
ус.<br />
Скорее закрыл лицо, как будто сморкаюсь.<br />
Бросился к дому, шаги удвоив.<br />
Бережно огибаю полицейский пост,<br />
вдруг оглушительное:<br />
«Городовой!<br />
Монстр!»<br />
</div>

=== [[Робеспьер]] ===
После окончания Великой Французской Октябрьской Социалистической Революции у её вождя начались проблемы с психикой. Уже через 2 месяца он увидел первое обезглавленное челвеческое тело. Вскоре галлюцинации стали происходить с ним регулярно. Повсюду он видел отрубленные конечности и расчленённые тела. Друзья посоветовали ему обратиться к набирающему известность Маньяковкому. Психиатр сразу же определил, что пациетном движет подсознательное чувство вины, и посоветовал ему <s>выпить [[йад]]у</s> пройти краткий курс лечения. Робеспьеру вскоре полегчало, а Маньяковский написал сразу два стихотворения.
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Взъярённый,<br />
на заседание<br />
врываюсь лавиной,<br />
дикие проклятья дорогой изрыгая.<br />
И вижу:<br />
сидят людей половины.<br />
О дьявольщина!<br />
Где же половина другая?<br />
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Брошки — блещут…<br />
:::::на тебе! —<br />
с платья<br />
::с полуголого.<br />
Эх,<br />
:к такому платью бы<br />
да ещё бы…
:::голову.<br />
</div>

=== [[Доктор Гонзо]] ===
Это один из немногих случаев, когда Маньяковский своими прогрессивными методами попытался излечить наркозависимость. Из докуметального фильма «Рауль Дюк и Доктор Гонзо в Лас-Вегасе» всем хорошо известна история совместных приключений этих выдающихся личностей. Все также помнят, как в конце этой истории Доктор Гонзо садился в самолёт. Однако мало кому известно, что направлялся тот самолёт прямиком в [[Советский Союз]]. Дело в том, что после очередного приёма адренохрома, Доктор Гонзо впал в глубочайшую депрессию и решил бросить наркотики. Он направился прямиком к, уже довольно известному тогда, психиатру. Неизвестно, удалось ли победить болезнь, поскольку после курса лечения Доктор Гонзо уехал обратно в [[Ламерику]], а вскоре на границу СССР упал [[железный занавес]], сделав совершенно невозможными все контакты Советского Союза с другими странами. Вдохновлённый видениями, преследовавшими Доктора Гонзо, Маньяковский сочинил следующие стихи.
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Вошёл к парикмахеру, сказал — спокойный:<br />
«Будьте добры, причешите мне уши».<br />
Гладкий парикмахер сразу стал хвойный,<br />
лицо вытянулось, как у груши.<br />
</div>

== Использование тестов ==
[[Изображение:Manyakovsky02.png|thumb|150px|Гипнотический тест «Хо-Ро-Шо?»]]
# Трактовка пациентом образа «облако в штанах»:
#* Облако, на которое надеты штаны — маниакально-депрессивный психоз;
#* Облако в штанах у пациента — мания величия;
#* Облако в штанах у третьих лиц — шизофрения.


__NOTOC__

== Азбука Маньяковского ==


=== 3 ===
:[[Земля]] собой шарообразная,
:За [[Хоменко|А. Хоменко]] — сволочь разная.

=== И ===
:[[Безумные учёные|Интеллигент]] не любит риска.
:И [[красные|красен]] в меру, как [[хрен|редиска]].

=== Л ===
:Лакеи [[подаван|подают]] на блюде.
:[[Джордж Буш|Ллойд-Джордж]] служил и вышел в [[люди]].

=== Р ===
:[[Рим]] — город и стоит на [[Тибр]]е.
:[[Румыны]] смотрят, что бы стибрить.

=== Я ===
:[[Япония|Японцы]], всуе [[Белые братья Стругацкие|белых]] учите!
:Ярмо [[Херохито]] нам не всучите.

{{stub}}

[[Категория:Поэты|Маяковский]]
[[Категория:Персоналии|Маяковский]]
[[Категория:Литература|Маяковский]]
[[Категория:Россия|Маяковский]]
[[Категория:Владимиры Владимировичи]]
[[Категория:Здоровые долбаки]]

[[pl:Włodzimierz Majakowski]]