Как правильно:Пересдавать экзамен

2009-02-05T13:07:56Z

92.46.2.25: /* Часть 2. Что делать, если вас ненавидит препод */

{{КП|sortby=П}}

== Часть 1. Использование факелов ==
Сидите на экзамене, одной рукой пишете, в другой держте факел. Если экзамен снова не ставят и говорят мол у вас здесь ошибки, то следует сделать следующее:
# Начать пылать праведным гневом.
# Угрожающе размахивать факелом.
# Орать что эту истину на бумаге начертал бог моей рукой.
# После чего начинать орать «сжечь ведьму/колдуна»!!!
# Угрожающе машете перед лицом преподавателя факелом, естественно.
Даже если вас исключат из универистета, в армию потом очень вряд ли возьмут.

== Часть 2. Что делать, если вас ненавидит препод ==
* '''Вариант А.''' Он продажен.
*# Договариваетесь о покупке экзамена за любую сумму, что он назовет.
*# Пишете донос в милицию.
*# Предлагаете ему взятку.
*# Его забирают с поличным.
*# Сдаете другому преподу.
* '''Вариант Б.''' Он непродажен.
*# Покупаете пакет кокаина.
*# Кладете ему в сумку.
*# Пишете донос в милицию.
*# Сдаете другому преподу.
** '''P.S.''' Не забудьте использовать перчатки, чтобы не оставить отпечатков на пакетике с кокаином.
* '''Вариант В.''' Вы его тоже ненавидите.
*# Прокалываете шины у его машины.
*# Обливаете как бы случайно краской.
*# Убиваете его собаку\хомяка\жену.
*# Вылетаете из универа.
** '''P.S.''' Каждый раз, когда делаете что-нибудь подобное не забывайте кричать «НЕНАВИСТЬ!!! ПЕЧЕНКИ!!!». На тот случай, если кто подумает, что вы это специально.
* '''Вариант Г.''' Самый простой.
*# Покупаете топором.
*# Применяете топор на его затылок.
*# Сдаете другому преподу.
** '''P.S.''' Каждый раз, когда делаете что-нибудь подобное не забывайте кричать «НЕНАВИСТЬ!!! ПЕЧЕНКИ!!!». На тот случай, если кто подумает, что вы это специально.

== Часть 3. Алкоголь ==
# Если вам страшно — хряпните перед пересдачей.
# Если вам стало страшно, что препод на пересдаче вас запалит, что вы пьяные, пейте пока страшно быть не перестанет — это быстро.
# Если вам не страшно — выпейте для пущей уверенности в своих силах.
# Если вам совсем не страшно и вы очень уверенны в своих силах, то почему бы вам не выпить?
# Если идете на пересдачу пьяным, то захватите с собой еще немного, чтобы угостить препода. Ему может быть обидно, что вы пьяные, а он — нет.
# Если экзамен сложный, то не забудьте выпить с преподом перед ним хорошего коньячку. Это несколько упростит проблему.
# Если препод не пьет, вероятно, что он вас ненавидит. В этом случае используйте вторую часть пособия.

Как правильно:Научить хомячка говорить

2009-02-05T13:05:05Z

92.46.2.25: /* Шаг второй-шаг первый. Расчищение пространства */

{{КП|sortby=Х}}

Итак, вы никто. Вы хуже чем никто. Вы — ничто. Вам лет сорок. Ваш попугай с вами не разговаривает, и на то есть ряд причин (в первую очередь, по тому, что он подох! (а вы что думали? кормить надо было!)). Итак, вам не с кем поговорить, а опыт с попугаем провалился. Вы в отчаянии? Вы не знаете что делать? Тогда это руководство для вас!

== Шаг первый. Зоомагазин ==
=== Шаг совсем первый: готовы ли вы на все последующие шаги? ===
Итак, спросите себя, стоит ли губить жизнь несчастного зверька? тратить 50 рублей на столь умного, интересного и общительного собеседника? Задайте себе этот вопрос. Заставьте работать свой <strike>задубевший от безделья</strike> мозг, прислушайтесь к своему сердцу, прислушайтесь к своему кошельку, чувству истины и найдите ответ. Не получается? Позвоните подруге, другу, маме, тёще, дяде Васе из 14 квартиры, посоветуйтесь с малышом со двора, с бродячей собакой, в конце концов, киньте монетку (хотя с этим будет ряд новых проблем). Если так и не смогли найти ответ, то считайте, что вы готовы стать безжалостным живодёром и убийцей, завести очаровательного зверька, и приобрести себе собеседника, товарища, друга (иногда даже подругу) ...

===Шаг первый-шаг второй. Найти зоомагазин===
Итак, поздравляем, раз вы дочитали до сюда, значит вы умеете читать. Это обнадёживает, так как этот непростой навык пригодится вам в дальнейшем.

Где продаются хомячки? [рекомендуем думать над этим вопросом не больше 37 минут]. Ладно, облегчим задачу... в '''зоомагазине'''!! Но нам нужно сначала туда добраться, а совсем сначала (ну после того "совсем сначала", когда мы тупые вопросы задавали) нужно узнать где он находится... Задача не из лёгких, впору писать отдельное руководство, а заплатили мне только за это, поэтому дам лишь пару советов:
* Воспользуйтесь Шуб-Интернетом
* Спросите у дяди Васи из 14 квартиры
* Почитайте похожее руководство: [[Как правильно:Найти площадь Ленина|как найти площадь Ленина]]
* Если содержимое вашего кошелька не превратилось в [[ваакум]], то на последние 5 рублей 35 копеек купите карту города.
* Не получилось? Хм... Тогда орите "Ктулху фхтагн". Обычно срабатывает.

Будем считать, что вы нашли этот самый злосчастный зоомагазин. Далее остаётся попасть в дверь. Задача не из простых, но я надеюсь, вы справитесь. Ваш будущий хомячок верит в вас!

===Шаг первый-шаг третий. В зоомагазине===
Забыл предупредить вас, что бы вы оделись поприличнее, второй раз в жизни причесались и помылись, а то звери примут вас за своего.. Ну, может быть, оно и к лучшему.

Попробуйте самостоятельно найти жопу. Вряд ли у вас это получится, правда, так что лучше сразу обратиться к продавцу. Этот добрый жопа-продавец - должен вмиг отыскать хомяков. Но лучше проверить. Сделать это можно с помощью навыка чтения, коим вы, как выяснилось, в совершенстве обладаете. Под клеткой со зверьком должна быть бумажка, на которой будет что-то написано. Еси добрый дядя-жопа вас не напарил, на бумажке будут следующие буквы именно в таком порядке: ХОМЯКИ.

Достаньте из кошелька 50 рублей, вспомните что попугай, скотина, все 150 стоил, с горечью отдайте эти деньги дяде-продавцу, берите хомячка на руки (не, ну можете, конечно, и клетку купить, но навыки речи у хомяка от этого развиваться быстрее не будут), найдите свой дом, не промахнитесь дверью, зайдите в квартиру, и если вы не потеряли по дороге жопу, то поздравляем: шаг первый окончен, и мы можем приступить к тренировке.

==Шаг второй, он же последний. Квартира==
Ура, полдела сделано. Готов вас обрадовать - денег больше тратить не придётся (ну, не считая поломанной мебели, побитой посуды и прочих побочных эффектов).

===Шаг второй-шаг первый. Расчищение пространства===
Мы готовы приступить! Выделите отдельную комнату, желательно, самую большую, переименуйте её в "полигон", повесьте на дверь табличку с надписью "Не входить! Идёт ремонт" или что-то в этом роде, чтобы жалкие людишки не мешали процессу, попрощайтесь со всей мебелью в комнате (ну можете, конечно, попробовать её (мебель, не комнату) вынести, но результат будет такой же - ПОЛОМКИ И РАЗРУШЕНИЯ!!!)... так о чём это я... Ах да... В любом случае расчистите от не нужного хлама, которым завалена вся ваша квартира, площадку минимум 2х2 метра так, чтоб там был виден чистый, запылённый паркет. Итак, вы готовы преступить к <strike>ИЗДЕВАТЕЛЬСТВАМ!!!</strike> обучению! Однако будьте осторожны, не делайте это поблизости от растения [[Липут]]а, особенно в мае-июне.

===Шаг второй-шаг второй. ЧОРТ!===
Вот чёрт! Где же этот <strike>ёб</strike> проклятый грызун! Попробуйте поискать его, хотя в вашей захламлённой от пола до потолка квартире, где даже чтобы в туалет попасть нужно ползти по-пластунски, шансов найти его нет.

Чорт. Полностью повторяйте шаг первый. Как окажитесь в зоомагазине докажите доброму дяде-продавцу, что хомячёг, которого он вам продал - бракованный! Предъявите от руки написанный вами на клочке туалетной бумаги чек, докажите что это не "жалкая подделка", выясните что добрый дядя-продавец не такой уж и добрый, скажите что вы "всё про него знаете", и "всё расскажите его жене". Наслаждайтесь только что полученным хомячком и 50 рублями, наспех сунутыми вам добрым дядей продавцом, езжайте домой, и, в этот раз, не потеряйте хомячка.

===Шаг второй-шаг третий. Обучение===
Наконец-то мы приступаем к обучению, потоу что не зря ты читал столько слов, и потратил столько времени. Первая команда которой нужно научить хомячка это место. Научить этой команде зверька доволно-таки непросто. 1-е что нада сделать это в твоей старой, гнилой квартире найти угол для <strike>бедного, несчастного</strike> вашего хомячка. После того как вы все же нашли в своей маленькой однокомнатной квартире уголок можно приступать к обучению. Самый простой способ это не кормить вашего зверька в течении 2 недель и потом кинуть ногу дяди Васи из 14 квартиры на место хомячка. Хомяк ведь не кожура от банана, в окно не прыгнет. Его нужно срочно заморозить! Берете кочергу и суете ее в пекло, не задев японского писателя. Жопой ищите обходные пути. И вот оно, игральная карта 96 найдена!!!
Самое время подкрепиться: съешьте мега анус! Только не забудьте про ответственность, она ведь не шерстянной носок!

Теперь хомячка можно научить и разговаривать.
{{К-пень}}

== См. также ==
* [[Мышь|Мыши]]

Абсурдопедия - Вклад [ru]

Как правильно:Пересдавать экзамен

Как правильно:Научить хомячка говорить