Абсурдопедия - Вклад [ru]

Анатолий Вассерман

2010-05-17T17:25:11Z

93.74.29.134: /* Факты из жизни Вассермана */

{{q|Йохан Львович! Сука!|Пётр Кулешов|Анатолия Вассермана}}
[[Файл:Vasserman-1.jpg|thumb|right|Паспортная фотография Анатолия Вассермана]]
'''Анатолий Вассерман''' (он же — Амон Ра), ''а.k.а Яся — заслуженный ректор профессионального технического училища '''Хогвартс''' (того самого, где когда-то учился на лифтёра скромный мальчик в очках б/у президент [[США|Всея Америки]] — [[Гарри Поттер|Гарри]] [[Джордж Буш-младший|Буш мл.]]). В узких кругах знаменит, как Толик Полено.

== Биография ==

=== Детство ===

[[Файл:Двойник_Анатолия_Вассермана.jpg|thumbnail|150px|left|Двойник Анатолия Вассермана]]
[[Файл:Тройник_Анатолия_Вассермана.gif|thumbnail|150px|right|Тройник Анатолия Вассермана]]
Анатолий Вассерман родился в XVI веке в семье почётных жрецов Ктулху. Когда ему исполнилось 7 лет, бог Мегавольт одарил его бородой и жилетом с карманами, куда могли помещаться запасные бороды. К несчастью, вместе с этим появились проблемы — борода мешала Толику есть. От этого его организм был вынужден искать альтернативные источники питания, которыми на ближайшие два года стали [[солнце]], [[воздух]] и [[вода]], как в пионерском лагере.

Толя рос любознательным ребёнком. В годовалом возрасте он издал популярную книгу, где в доступной форме опроверг гипотезу существования [[Дед Мороз|Деда Мороза]], развеяв тем самым величайшую мистификацию после [[Луна|Лунной]] программы [[США]]. В [[5|пять]] лет Вассерман узнал, что такое «печёные аксельбанты», когда назвал опекуна (самого [[Иван Дурак|Ивана Дурака]]) заграничным словом ''Протеже''. Через год «аксельбанты» полностью зажили, и Анатолий решил посетить родину матери — '''[[Аццкие Зелюки]]'''. Там юный Вассерман занялся научной деятельностью: целыми днями он потрошил лягушек, крыс, кошек и собак, за что и получил прозвище '''«[[Аццкий Сотона]]»'''.

=== Юность ===
[[Файл:Y102.jpg|thumb|right|Подавление сексуальной революции]]
В восемнадцать лет Вассерман ушёл служить в [[Армия|армию]]. Попавший в спецвойска юноша часто принимал участие в различных военных операциях.
Судьбоносным моментом для него стало подавление [[Сексуальная революция|сексуальной революции]] в северных провинциях [[Молдавия|Молдавии]].

Во время одного из рейдов он застрелил из гранатомёта розовый [[танк]]. Тяжёлым бременем это событие легло на душу молодого гуманиста либеральных взглядов.

После армии Анатолий поступил на шаманскую кафедру программистского факультета БРАГА (Бобруйская Рационализаторская Академия Государственного Абразца), но, проучившись на нём всего полгода, получил три красных диплома и семнадцать грамот. Затем он поступил в [[Гарвардский Университет]], но был исключён за неуспеваемость за ним [[Безумные учёные|профессоров]].

=== Тибетские годы ===
[[Файл:я,онотоле.jpg|thumb|left|Онотоле на съемках….]]
Постоянный труд и самосовершенствование настолько измотали ещё молодого Анатолия, что он уехал в Тибет с благотворительной миссией: спасать монахов Шао-Линь от Хун-Вэй-Бинов (очень злых коммунистических каратистов). Семь лет Анатолий изучал в монастыре боевые искусства и восточную философию. Во время последнего испытания ему надо было достать скальп ''[[Вин Дизель|Вина Дизеля]]''. Шесть дней продолжалась схватка двух мастеров Фу-Фу (самого страшного в мире стиля ушу, приёмы которого [[Брюс Ли]] не использовал даже против [[Аншлаг|аншлаговцев]]). На седьмой день бойцы устали и договорились, что Вассерман сделает Дизеля киноактёром, а Дизель подарит Вассерману половину своего скальпа. Теперь Вассерман полу-лысый, а [[Вин Дизель]] полу-актёр. Тем не менее экзамен Анатолию засчитали.

В Тибете кроме семиста стилей Ушу Вассерман изучил: [[Телепатия|телепатию]], [[телекинез]], проскопию, некромантию и проктологию.

=== После Тибета ===
[[Файл:Vasserman-5.jpg|thumb|right|Американский комикс]]
После своего возвращения с Тибета на землю Вассерман стал использовать полученные знания на блага общества и стал супергероем — истребителем преступности. Этот эпизод из его биографии можно увидеть в фильме «Вассермэ́н: Начало» (имена и даты в фильме изменены). Однако после несчастного случая, который привёл к раскрытию личности таинственного ВассерМэна, Анатолий сменил имя на Aquaman. Собственно, он только перевёл свою фамилию с немецкого (Wasserman) на латинский (Wasser (нем.) — Вода, Man (нем.) — человек), Wasserman — Водяной — Aquaman. Снимался в главной роли в нескольких комиксах, завоевавших большую популярность среди жителей Америки. Был приглашён в группу [[ZZ Top]], однако отказался поменять свои очки на солнцезащитные и не был принят по несоответствию имиджу.

=== Наши дни ===

Анатолий Вассерман мирно работает ректором Хогвартса (Дамблдор — неправильно произнесённая китайскими студентами фамилия Вассерман) и иногда преподаёт. Ввиду своей бесконечной эрудиции он легко справляется с любым предметом. Его любят студенты, но не студентки. Ходят слухи, что он скрывается под именем Анатолий Полено, живет в Екатеринбурге и имеет жену Елену-Курицу-«Прекрасную». Является мудрэ, добре, великэ военэ УПЧК

[[Файл:ЖЖ_Онотоле.jpg|thumb|right|На самом деле Он(отоле) живёт в будущем]]

== Факты из жизни Вассермана ==
[[Файл:Vasserman-2.jpg|thumb|right|Что скрывает борода Вассермана? Он внебрачный сын доктора Зойдберга? Или может быть это стильные дреды от [[Сергей Зверев|Ергея Зерева]]? Явно после работы с Вассерманом стилист захотел заняться изучением [[Фигня|квантовой физики движения волос на ветру]]]]

* Анатолий Вассерман знает "по чем в Одессе рубироид"
* Однажды Анатолий Вассерман чихнул. Последствием этого явился ураган Катрина.
* Вассерман умрёт в 2012 году. В этом же году он воскреснет, чтобы стать родоначальником нового человечества.
* Анатолий Вассерман с завязанными глазами разбирает и собирает [[Большой адронный коллайдер]] за три минуты.
* Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. Отец в переносном смысле слова — Валуева он сшил из кусочков мертвецов и оживил силой мысли.
* У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
* Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
* Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна [[Чак Норрис|Чаку Норрису]].
* Анатолий Вассерман знает, [[Как правильно:Выговаривать имя Эльвира Сахипзадовна Набиуллина|как правильно выговаривать «Эльвира Сахипзадовна Набиуллина»]].
* Как-то раз [[Риальные пацаны|гопник]] перехватил Анатолия Вассермана в темном переулке и неожиданно для себя получил среднее техническое образование.
* Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
* В жилет Анатолия Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга.
* Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.
[[Файл:Vasser).gif|thumbnail|100px|right|Картина «Онотоле!!11!1»]]
* Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана.
* У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько пятёрок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия Вассермана.
* Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 3 пункта.
* Мозг Анатолия Вассермана содержит резервную копию всего интернета. Причём весь Гугл умещается в мозжечке.
* Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
* В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-ю кармашками.
* Анатолий Вассерман всегда носит в карманах жилетки запасную бороду.
* Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная (включая параллельные миры и альтернативные реальности)!!!
* На самом деле Анатолий Вассерман родился без бороды. Просто он достал ее из жилетки и приклеил, пока все отвернулись.
* Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.
* Первым словом, которое произнес Анатолий Вассерман, было «Медитиламинотрифосфодиметилфенилпироизонафтол».
* А вторым словом было [[Хермания|ненецкое]] «Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz».
* Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование, регулярно печатается в ведущих журналах [[РАН]], в основном на титульной странице в качестве логотипа.
* Гугл и [[Википедия]] — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия Вассермана.
* Многомиллиардные записи пользователей сервиса twitter записываются Онотолием на бумажки и складывается в соответствующие карманы его жилетки.
* Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
* Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было, что почитать в метро.
* Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Тбит/с на расстоянии до 900 световых лет.
* Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
* В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
* Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «[[Microsoft]]».
* Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-килограмового самородка альпийского горного хрусталя.
* Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
* Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005 года.
* Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
* Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
* Анатолий Вассерман испражняется полонием.
* В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
* Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана представляют собой [[Фрактал|фракталы]] Мандельброта.
* После ночи с Анатолием Вассерманом [[Памела Андерсон]] получила степень бакалавра космологии.
* Анатолий Вассерман может посчитать в уме число [[Пи]] до миллионного знака после запятой и перевести его в двоичную систему счисления, ни разу не ошибившись.
* Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.
[[Файл:Vasserman-3.jpg|thumb|right|Кадр из передачи «Минута славы»]]
* Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров борща за 2 наносекунды.
* Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
* Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и [[Масоны|массонов]].
* За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трёх детских садиков. При этом ему приходится спать 14 часов в сутки и съедать за день блок Сникерсов, чтобы полноценно поддерживать мыслительные способности. Также ему регулярно приходится обливать голову холодной водой, чтобы не допустить аварийного перегрева мозга.
* Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идет, а двигает вселенную навстречу себе.
* Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
* Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
* Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
* В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с газированным жидким азотом.
* Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
* Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
* Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
* Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
* Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
* За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
* Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».
* Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
* Скинхеды стали брить головы после того, как проиграли спор Анатолию Вассерману.
* Анатолий Вассерман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения чат-боту.
[[Файл:Dagon.jpg|thumb|right|Изображение Вассермана (Водного Человека) в главном соборном храме [[Филиппины|Филиппинской империи]]]]
* Свой дневник Анатолий Вассерман ведет на ассемблере.
* Когда вы доламывали свою первую видеоприставку, Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ.
* Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
* В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
* ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
* Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в «Чапаевцев».
* Малоизвестный факт: клон Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
* Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к наперсточникам и, не глядя, выигрывает 1024 раза подряд.
* Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
* На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
* Вычислительная мощность Вассермана [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]]54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348474 операций с плавающей запятой в [[Нанотехнология|наносекунду]].
* [[Ктулху]] — домашний осьминог Анатолия Вассермана.
* Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона.
* Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем. Мнимым штангенциркулем.
* Анатолий Вассерман выдал [[Чак Норрис|Чаку Норрису]] разрешение делить на ноль и научил его считать до бесконечности.
* Жилет Анатолия Вассермана стал прообразом оранжевого защитного костюма в [[Half-life]].
* Борода Анатолия Вассермана умеет читать.
* Плотность свалявшейся шелухи от семечек и прочего мусора в карманах жилета Анатолия Вассермана превышает плотность абсолютно плотного тела.
* Если утром Анатолий Вассерман сбреет бороду, то к вечеру на месте старой бороды у него вырастет две новых.
* На Рождество Анатолий Вассерман перекрашивает бороду в белый цвет, надевает красную жилетку и с криками «Хо-Хо-Хо» раздаёт детям подарки.
* Вы видели Стивена Хокинга? Он попытался доказать, что умнее Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
* Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
* Анатолий Вассерман игрой слов довел [[Тарантино]] до сумасшествия.
* Анатолий Вассерман в совершенстве играет на всех музыкальных инструментах в инфра- и ультразвуковом диапазонах.
* Если Анатолий Вассерман ударит головой по клавиатуре, получится учебник квантовой физики.
* Анатолий Вассерман знает точные координаты (относительно себя) и импульсы всех элементарных частиц во Вселенной.
* Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.
* Анатолий Вассерман выиграл у Митрополита Митрополитен и переименовал его в [[Метро]]политен.
[[Файл:Onotole_tarsier.jpg|thumb|[[Долгопят]] — любимое животное Анатолия Вассермана]]
* Сталкерский экзоскелет — слабое подобие жилетки Анатолия Вассермана… Слабое, как по грузоподъемности, так и по уровню оснащения.
* Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, вселенная мгновенно перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным.
* Анатолий Вассерман является Архитектором Матрицы и играет в одноименном фильме самого себя.
* Луна — это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, в данный момент он пользуется вспомогательным (портативным). И именно поэтому на Луну никто не летает: нельзя…
* Дома у Анатолия Вассермана живет кот Шредингера. И не дохнет.
* Жопа Анатолия Вассермана успевает разгадать кроссворд из газеты за те две секунды, что он подтирается.
* Анатолий Вассерман усилием воли может вызывать ураганы, наводнения и такси
* Анатолий Вассерман любит чмоке.
* Анатолий Вассерман всегда выбрасывает мусор из окна, так как он не свинья.
* Для упорядочивания предметов в жилете Анатолия Вассермана используется реляционная модель.
* Анатолий Вассерман всегда знает точное время, не имея часов, так как узнаёт его, непрерывно считая количество гамма-вспышек пульсаров с момента рождения Вселенной.
* Анатолий Вассерман никогда не моется в душе — его эпидермис расщепляет любую грязь на наноуровне.
* Однажды Анатолий Вассерман попал в эпицентр ядерного взрыва. Там он изобрел [[Шкварки|шкварки]].
* Анатолий Вассерман Знает, Где Сидит Фазан.
* Клей «Момент» появился, когда ученые исследовали молекулярный состав соплей Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман написал продолжение Гарри Поттера: Гарри Поттер и Корпускулярное движение атома.
* Анатолий Вассерман видел как размножаются [[шушпанчик]]и и описал этот процесс в уравнениях тензорного исчисления.
* Анатолий Вассерман может свободно читать на 153-х языках, 2-ичной и 10-ричной системах счисления, и знает не только то, что написано кругами на полях, но и кто это написал и когда.
* Анатолий Вассерман прошёл все части игры [[Myst]] за 15 минут, из которых 8 он чесал бороду
* Результат в караоке у Анатолия Вассермана — 243 балла из 100.
* Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифметическое за четверть в школе, у него всегда выходило 6.
* На самом деле Анатолиев Вассерманов двое, и они постоянно спорят друг с другом. Из-за этого до сих пор не утверждены некоторые теории — насчёт их Вассерманы ещё не договорились.
* Борода Анатолия Вассермана ионизирует воздух, а если выдернуть один волосок и со словами ахалай-мухалай разорвать его, и загадать желание, то <s>оно непременно сбудется</s> зажигается сверхновая.
* Когда Анатолий Вассерман отдыхает от научной работы, он доказывает теорему Ферма. Каждый раз заново.
* Попугай Анатолия Вассермана знает 28 иностранных языков и азбуку Морзе.
* «Анатолий Вассерман сместил Короля-Лича со своего трона!!! ГОЛАКТЕГО БЕЗОПАСНОСТЕ!!!11 ПЫЩ ПЫЩ!!!11адын» — сообщяют наши корреспонденты из WoW.
* Анатолий Вассерман пишет стихи на Ассемблере.
* Талмуд — выпускное сочинение Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман знает, чем заканчивается число «Пи».
* Анатолий Вассерман умеет гадать по таблице логарифмов.
* Анатолий Вассерман знает, что было раньше, курица или яйцо.
* Анатолий Вассерман снимает жилетку, производя инверсию пространства относительно жилетки.
* Анатолий Вассерман поставил Каспарову детский мат.
* Анатолий Вассерман знает, куда уехал цирк.
* Анатолий Вассерман может поставить мат в один ход.
* Анатолий Вассерман в понедельник придумал понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и субботу. Воскресенье придумали Чак Норрис и Михаил Боярский, правда после подсказки Анатолия Вассермана.

== Знаете ли вы, что… ==

[[Файл:Coffee-machine developed by Anatoliy Wasserman.jpg|thumb|Аппаратная часть многофункциональной кофеварки, разработанной Анатолием Вассерманом |250px|right]]
* Пока что человечеством не придумано цифры, которая равна IQ Вассермана, поделённому на 10. Однако, некоторые ученые предполагают, что оно может составлять [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]].
* В 2056 году до нашей эры Вассерман сделал 5-ядерный компьютер из подручных средств, а потом выбросил его, потому, что это была «неудачная попытка».
* Вассерман в переводе с греческого значит «гений».
* Однажды Чак Норрис дал Вассерману ногой с разворота, и в результате получил высшее образование за 0,3 миллисекунды.
* Анатолий Вассермaн за 2 минуты игры в WoW поднялся до 372 уровня, убил героя создателя игры, стал главным админом всех серверов и удалил своего героя, одновременно играя им же.
* Анатолий Вассерман снялся обнажённым на развороте журнала «Популярная механика».
* Всю информацию об Анатолие Вассермане в интернете публикует сам Анатолий Вассерман.
* Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и стиральной машинки.
* Анатолий Вассерман — первый человек в мире, нашедший точку G. И удовлетворивший ею женщину. Не касаясь её.
* Анатолий Вассерман никогда не стрижёт, не моет и не расчёсывает свою бороду. Поэтому борода перестала разговаривать с ним ещё в раннем детстве.
* Нельзя спорить с Вассерманом.
* С Вассерманом может спорить только его борода.
* Ходят слухи, что борода Вассермана тайно встречается с усами Боярского.
* Никто не спорил с Вассерманом с тех пор, как он перестал стричь, мыть и рассчёсывать свою бороду.
* После 1000 партий Гарри Каспаров признал, что ему никогда не одолеть бороду Вассермана.
* На самом деле Лунную Сонату написала борода Вассермана. А вы думали её сочинил [[бетховен|глухой композитор]]? Наивные…
* Инопланетяне никогда не нападут на землю… У них акт взаимного ненападения с Бородой Вассермана.
* Астероидное кольцо в солнечной системе ничто иное, как последствия последнего нападения пришельцев на землю.
* Луч со «Звезды смерти» в 10 млн раз слабее направленного психонитрофазотронного аннигиляционного луча, испускаемого 1 сантиметром бороды Вассермана.
* Пук Вассермана сжимает Вселенную.
* Борода Вассермана не признаёт существования Ктулху, Чака Норриса и Михаила Боярского.
* Однажды борода Вассермана обогнула земной шар по экватору и вернулась на место пока Вассерман спал.
* Из истории происхождения Бороды Вассермана. Mohnatus Longis (перевод с лат. — Борода Вассермана). По одной из версий учёных-этнографов Борода вассермана не что иное, как волосы Самсона (греч. — Геракл). Когда Далила (жена Самсона) отрезала Самсону волосы она их выбросила, чудесным образом Юпитер (греч. — Зевс) хотел перенести их себе на Парфенон (Олимп), но случайно на дороге следования волос оказался пролетающий мимо аист, несущий в пелёнках младенца Вассермана. С тех пор Борода Вассермана навсегда обрела своё место, а также появились Бородатый Аист и мохровые полотенца. Надо заметить, что Самсон в свою очередь изначально был лысым и выиграл волосы в карты у одного неизвестного друида.
* Когда Анатолий Вассерман покупает в аптеке таблетки от кашля он говорит не «Фалиминт», а «Ацетиламинонитропропоксибензен».
* Мало кто знает, но борода Вассермана есть [[ВКонтакте]].
* Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем. Он равен i, а для его измерния в одном из карманов есть мнимый штангенциркуль.
* Чак — неудачный клон Онотоле.
* Великий Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном определённо выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи рублей.
* Бесконечное множество карманов на жилетке Анатолия Вассермана символизирует безграничное пространство бороды Анатолия Вассермана. Более того, борода Анатолия Вассермана и есть вселенная.
* Анатолий Вассерман знает все шутки Абсурдопедии.
* «Тот самый» Священный Грааль преспокойно стоит в буфете на кухне Анатолия Вассермана, который частенько пьет из него ромашковый чай.
* В пуке Анатолия Вассермана содержатся все известные человечеству газы, включая инертные и веселящие.
* Если сосчитать все волоски в бороде Анатолия Вассермана, полученное число разделить на 43657766, умножить на 1563, прибавить 1888722 и вычесть 229585611, то получится число 666. Задумайтесь об этом.
* Знаменитый сказочный Водяной — это никто иной, как Анатолий Вассерман, об этом гласит как его борода, так и его фамилия.
* Анатолий Вассерман был рожден самим собой.
* Однажды Анатолий Вассерман ехал в такси по тверской и на следующий день все местные «абитуриентки» поступили в МИСиС.
* Значок браузера «Опера» на самом деле означает «Онотоле».
* Ломоносовская «Песнь о бороде» посвящена именно бороде Анатолия Вассермана.
* Когда Вассерман играет в Counter Strike, жилетка надета на него изначально в каждом раунде.

== Ссылки ==
* [http://www.youtube.com/watch?v=OyCqgUaOpuA Песня про Онотоле от Пушного]
* [http://www.youtube.com/watch?v=X20FZRKI49Q Песня про Онотоле от группы The Links]

== См. также ==
* [http://otvet.mail.ru/question/7342699/ Анатолий Вассерман рассказывает, как он ухаживал за девушками]
* [[Государственный университет Вассерманозаменимости]]
* [[Чак Норрис]]
* [[Моск]]

* [[Секс]]

[[Категория:Гении]]
[[Категория:Боевые искусства]]
[[Категория:Наука]]
[[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]
[[Категория:Бородатые]]
{{R|oldid=169208|user=Edward Chernenko}}

Лужков, Юрий Долгорукович

2010-05-17T16:46:36Z

93.74.29.134: /* Награды, полученные мэром Лужковым */

[[Изображение:Luzhkov_parad.jpg|left|thumb|300px|Вечный мэр Лужков (редкое изображение без кепки)]]

{{q|Да, кроме двух коров, у меня еще и свинья! И моим молоком президент пользуется, и мне это приятно.
|Лужков|молоко [[Пчёлы|пчёл]], Итоги №1 1996 г.}}

'''мэр Лужков''', так же известен как '''Юрий (Гюргий) Лужков, Долгорукий (Долгоруков), Михалыч, Лужок, Лужик, Кепка, старик Батурин''' — вечный правитель вечного города, сейчас называемого [[Москва]], переоснователь Москвы, мэрище обло, добро, долго, сторуко и строяй. Поскольку мэр Лужков значительно старше города, которым управляет, считается, что он получил свое прозвище по местности, которой он правит, издревле изобилующей небольшими лугами, на которой сейчас расположена [[Москва]]. Несмотря на то, что мэр Лужков всегда правил городом, на первые роли он выходил в середине XII-го и в конце XX-го — начале XXI века. Последнее появление связывают с правлением [[Ельцин]]а и с удвоением [[ВВП]], которого он вскормил молоком пчёл. Является черезвычайным и полномочным послом [[пчел]] на земле. Летом 1992 года мэр Лужков прогнал хана Гавриила из Московского ханства и стал править явно. Бессмертный из рода (клана) [[Свами]]. Последним браком удачно женился на самой богатой женщине России Елене Батуриной, из-за чего его иногда ласково зовут "Ебатуринской кепкой".

== Ранние упоминания и происхождение ==
{{q|Своей работой я очень дорожу, хотя в принципе остаться без должности не боюсь. Я не впаду в депрессию, не запью, буду жить интересно и наполненно. У меня есть свой мир — семья, я создавал этот мир долго и старательно, гораздо дольше, чем Господь Бог — землю |мэр Лужков|сотворение мира}}

[[Изображение:Luzhkov dolgorukij.jpg|right|thumb|200px|Старинное изображение мэра Лужкова. Кепка еще расшита бриллиантами, в последствии отданных на [[революцию]]. Хорошо виден родовой меч бессмертных]]

Историки пришли к выводу, что Лужков — бессмертный. В отличие от Горца МакЛауда из одноименного фильма, Лужков равнинный бессмертный из рода [[Свами]]. По собственным словам мэр Лужков существует дольше, чем наблюдаемый нами мир.

Невозможно установить точную дату рождения и происхождение мэра Лужкова. Некоторые армянские исследователи утверждают, что слово мэр — искаженное армянское имя Мгер. Но поскольку армянские имена подвержены внешним влияниям (например: Гамлет, Офелия, Спартак), эта версия маловероятна, как и претензии армянских националистов на родину мэра Лужкова. Кроме того, несмотря на то, что в народном сознании мэр Лужков и потворствует армянам, в Армении лужки почти не встречаются из-за гористой местности.

Скорее всего, мэр Лужков родился и провел свои ранние годы в Крыму, который в то время принадлежал [[Тмутаракани]]. Именно этим объясняется странная любовь к Севастополю, в пещерных городах которого, он, по видимому, и стал бессмертным.

[[Британские ученые|Британские ученыеTM]] установили, что род бессмертных [[Свами]] поставил Юрия присматривать за местом пересечения магнитного меридиана и диэлектрической параллели. На этом стратегически важном пересечении позже был построен город, названный впоследствии Москвой (ср. «Москва — порт пяти морей»).

В ранних источниках мэр Лужков упоминался как легендарный основатель Москвы Юрий (Гюргий) Долгорукий. Именно при нём было построено первое магическое кольцо Москвы, ставшее прообразом древовидно-кольцевой структуры города и многочисленных московских кольцевых автодорог. Юрий Долгорукий прославился неоднократными нападениями на [[Киев]], которые не оставляет и в настоящее время.

В последствии отходит на вторые роли в политике и управляет Москвой тайно, появляясь лишь однажды под именем генерал-губернатора Москвы Долгорукова в конце ХIX века. Снова на первые роли выходит лишь при правлении [[Ельцин]]а — покровителя [[Медвед]]ов.

== Участие мэра Лужкова в политике ==
{{q|В 1908 году в тунгусской тайге упал метеорит. Казалось бы, при чем тут Лужков? Лужков, как всегда, ни при чем! | Доренко| участие [[Лужков]]а в политике|nolink=1}}
[[Изображение:Luzhkov double.jpg|left|thumb|200px|Мэр Лужков клянется на священых фалосах джедаев хранить и оберегать Москву.]]
Гений мэра Лужкова неоднократно проявлялся в политической жизни страны. Открыто встав на светлую сторону Силы, мэр Лужков поклялся на священных мечах джедаев охранять то место, на котором испокон веку в мире и согласии проживают земляне многих национальностей и инопланетяне множества рас.

Лишь три раза не смог уберечь город мэр Лужков. Первый раз в 1605 году, когда какой-то Дмитрий (оказавшийся лживым), приехав по обмену опытом в Москву из Польши, украл кепку и, не зная, как ей пользоваться, устроил Смутное время. Второй раз это случилось в 1812 году, когда царь Александр I открывал пиво ключами и не смог их потом найти. В это время Наполеон стоял на Поклонной горе, и ждал ключи от города. Получилось страшно неудобно, и город пришлось сжечь.
Третий раз это случилось в 1917 году, когда мэр Лужков одолжил свою кепку [[Ленин]]у. Но тот мало того, что устроил революцию в обеих столицах, так еще и ободрал с нее бриллианты для диктатуры пролетариата.

В последнее время мэр Лужков озабочен проникновением людей и инопланетян, перешедших на темную сторону (т. н. [[Ситхи|«черных»]]). Город принимает чрезвычайные меры по выявлению черных. Люди в Сером постоянно проверяют документы у подозрительных субъектов, высылают их на родину, но все равно баланс белых и черных сил до сих пор под угрозой.

В качестве действенной политической меры мэр Лужков предлагает жителям Москвы есть больше мёда, который предохраняет от черного влияния. Конечно, «черные» мстят мэру Лужкову. Так, например, в день второй инаугурации [[ВВП]] они подожгли Манеж — традиционное место проведения мэром Лужковым ярмарок мёда.

== Лужков и [[пчелы]] ==
{{q|Существует легенда, что [[пчелы]] и муравьи были принесены Великими Учителями с высшей планеты на Землю в назидание людям. Их трудолюбие и общинное начало могли служить примером для многих человеческих построений.|Елена Рерих|происхождение [[пчелы|пчел]], Агни-Йога, "Братство", параграф 148}}

{{q|Ну мы же вчера с Феликсом Эдмундовичем тяпнули мёду, и ничего, не жжужим! |Ленин|мёд}}

[[Изображение:Luzhkov_6.jpg|thumb|200px|Встреча Лужкова с делегацией [[пчелы|пчел]]. Лужков в парадной кепке с усилителем мыслей [[пчелы|пчел]]]]
Дэвид Айк, известный [[Британские ученые|Британский ученыйTM]], установил, что вся элита мира произошла в основном от инопланетных рептилий.
Именно поэтому существует выражение «голубая кровь», которая присуща рептилиям.

Однако, Лужков ставленник другой, самой многочисленной на земле инопланетной расы — расы насекомых, элитой которых являются [[пчелы]].

[[Пчелы]] вступили в контакт с жителями Евразии очень давно. Этот факт символически отражен в легенде о Вини-Пухе (одно из имен Лужкова в народе), который, видимо, первым установил контакт с [[пчела]]ми при помощи изобретенной им кепки.

[[Изображение:кузя.jpg|thumb|left|200px|Памятник пчелу Кузьме в Кузьминках — первому инопланетному пчелу на земле. Поставлено мэром Лужковым около своей пасеки]]
Именно мёд, наряду с пенькой (волокнистые отходы производства гашиша), являлись основной статьей экспорта Руси. Возможно, что именно конопляный мед из Руси ценился больше всего на земле и других планетах.

Лужков является чрезвычайным и полномочным послом [[пчелы|пчел]] на земле. Он представляет их интересы, всегда стремится расширить их экономическое влияние, подорванное продуктами химии (зона интересов расы звероящеров).

Кепка, с которой Лужков расстается очень редко, является устройством, служащим для общения с [[пчела]]ми.
=== Ссылки по теме ===
[http://www.davidicke.com/russian/articles/reptilianconnection.html Роль рептилий. Статья Дэвида Айка]

[http://www.magister.msk.ru/library/roerich/roerih34.htm Письма Елены Рерих]

== Мэр Лужков и медведы ==
Лужков — представитель клана Свами — древнего рода бессмертных. Тотемом клана Свами служит медведь — как напоминание о контактах с [[медвед]]ами — расой инопланетян, похожих на медведей или крупных собак. Эта инопланетная раса дружественна как [[пчела]]м, так и людям. [[Медвед]]ы похожи на обычных обитателей лесов Низкорослые экземпляры медведов ошибочно принимают за собак (напр. [[лабрадор Кони]], мопс Фрэнк из «Людей в Черном»).
[[Изображение:Luzhkov_preved.jpg|right|thumb|200px|мэр Лужков выступает перед медведами. Кепка снята из политических соображений, что бы их не обидеть.]]
Пересечение магнитного меридиана с диэлектрической параллелью, на котором стоит Москва, притягивает пчёл. А конопляный мёд притягивает медведов, которые проделали тысячи световых лет, чтобы найти его. Поэтому В Москве, в Медведково, издревле находилось посольство медведов на земле. Обилие в Москве медведов, проживающих в городе свободно, породило легенду среди иностранцев о том, что медведи (животные) свободно разгуливают по улицам.

За последнее время выросла роль медведов в политической жизни страны. Медведы образовали партию «Единая Россия» и заседают в Москве, в Государственной Думе. Сейчас посольство медведов находится в Кремле, рядом с резиденцией президента России. Посол медведов на земле - лабрадор [[Кони]].

Известно, что знаменитая картина Он+Она+Медвед была написана в Москве, и изображает сцену поклонения медведу.
[[Изображение:Luzhkov_medved.jpg|left|thumb|200px|Памятник неизвестному [[медвед]]у. Автор идеи и модель для памятника мэр Лужков. Скульптор [[Церетели]]]]
Мэр Лужков, как представитель пчёл на земле, живо интересуется представителями дружественной пчёлам разумной расы, и даже получил за это прозвище «Михалыч». Вот что пишет Богдан Степовой газете Известия:

''Аллегорический Лужков — медведь, давно украшающий Манежную площадь. Причем это единственный памятник, в создании которого Лужков поучаствовал лично, выступив в роли скульптора-концептуалиста. Согласно московскому мифотворчеству, рассматривая проекты скульптур зверушек в Александровском саду, градоначальник воскликнул: «А почему русского медведя нет?» И раскинув руки в стороны, показал, каким должен быть зверь. Зураб Церетели моментально скопировал позу заказчика. Памятник, кстати, во многом опередил время: только десять лет спустя Юрий Лужков стал членом политсовета партии «Единая Россия».''

=== Ссылки по теме ===
[http://izvestia.com/moscow/article3096779/ Статья «Юрию Лужкову — бренду и человеку», Известия 21.09.2006]

== Зодчество мэра Лужкова ==
[[Изображение:NLO.jpg|right|thumb|200px|Космические корабли-здания у Краснохолмского моста. Образец стиля мэра Лужкова. На переднем плане корабль на 1000 мест. Вдали — ракета с кораблем для дальних перелетов(более 700 световых лет).]]
Невозможно не упомянуть увлечение мэра Лужкова зодчеством. Его стараниями Москва стремительно растет и преображается. Построено множество дорог, домов, офисов и песочниц.

Многие из проектов мэр Лужков разрабатывал сам. И уж точно ни одно здание не может быть построено без его согласия. Это обусловлено свойствами места (пересечение магнитного меридиана с диэлектрической параллелью), которые не все понимают.

Характерной особенностью стиля мэра Лужкова служат башенки, придающие зданиям дополнительную устойчивость и неповторимую энергетическую ауру. Немногочисленные здания без башен, построенные тайно от мэра Лужкова, могут в любое время развалиться. Так случилось, например, со зданием аквапарка «Трансвааль» в южной части «оранжевой» ветки метро, построенным единственным в Москве бурским архитектором Канчели.
[[Изображение:NLO_start.jpg|left|thumb|200px|Космодром «Москва». В центре на старте корабль-храм «Лужок-Строитель». Фото с альфы-Центавра любезно предоставлено лабрадором Кони.]]
Другой важной особенностью зодчества Лужкова является строительство зданий многоцелевого назначения для обслуживания представителей инопланетных цивилизаций. Примером таких знаний могут служить летающие тарелки у Краснохолмского моста, которые обычно принимают за офисные здания и киноконцертный зал.

Мэр Лужков восстановил также космодром на Волхонке. Космодром издревле служит для общения с высшими расами инопланетян. Однако, старты в 30г. ХХ века сначала тяжелого корабля царской постройки «Христос Спаситель», а затем сверхтяжелого корабля «Дворец Советов», привели к образованию кратера на месте космодрома «Москва», который долгое время использовался москвичами для купания. Комический корабль-храм «Лужок-Строитель» был построен в кратчайшие сроки и готов к старту.

== Изобретения мэра Лужкова ==

Мэр Лужков является знатным изобретателем. Многими его изобретениями мы пользуемся, даже не задумываясь об этом, испокон веков.

К сожалению, несмотря на свою долгую жизнь, мэр Лужков озаботился их регистрацией лишь недавно. Ведь даже у бессмертных не всегда хватает на это времени.

Конечно, злопыхатели не верят в это и считают провокацией. Но всё это множество изобретений, перечисленных ниже, придумал Лужков. Поэтому предлагается обратиться к сайту Федеральной службы по интеллектуальной собственности, патентам и товарным знакам (Роспатент), (см.ссылку ниже), ввести приведенные номера изобретений и самостоятельно убедится что все эти эти изобретения созданы гением мэра Лужкова.
[[Изображение:‎‎Luzhkov patent4.jpg|thumb|200px|Чертеж кепки над стадионом]]
Конечно, самым важным изобретением мэра Лужкова, является «УЛЕЙ И СПОСОБ КРУГЛОГОДИЧНОГО СОДЕРЖАНИЯ В НЕМ ПЧЕЛ» (здесь и далее указан номер патента 2199857). Даже сложно подумать, какова бы была наша цивилизация без этого изобретения! Даже [[Эйнштейн]] в свое время сказал, что цивилизация прожила бы без пчел не более 4 лет.

Важнейшими изобретениями мэра Лужкова являются изобретение медовухи (№ 2122816), кваса и пива (№ 2081622), сбитня (№ 2158753), морса (№ 2161424), кефира, кулебяки, расстегая, открытого пирога, прирожка полуоткрытого и много другого, без чего невозможно было бы представить русский быт.
[[Изображение:‎‎Luzhkov_lysina.jpg|left|thumb|200px|Мэр Лужков в предвкушении общения со пчелами. Подготовка рабочей поверхности головы для надевания кепки.]]
Не остановилась изобретательская мысль и в настоящее время. Именно мэр Лужков изобрел Московскую Кольцевую Автодорогу, многоуровневые развязки и пятиполосное движение по автомагистралям (№ 2135670). Это явилось развитием его идей 1147 года, когда он начал строить первую кольцевую дорогу вокруг стен только что построенной Москвы. Лужков придумал «кепку над стадионом» (№ 2112118), монорельсовую дорогу (№ 2180295) и много чего еще, о чем мы даже не догадываемся.

Кроме того, мэр Лужков разрабатывает и собственные товары народного потребления. Как не вспомнить тут одеколон «Мэр вечерний» и «Водку Лужковскую».

Пример самоотверженного труда мэра Лужкова показывает, что бессмертные не всегда машут мечами, как показывают в кино, но трудятся на благо нас, смертных. Незаметно и эффективно.

Однако главные изобретения мэра Лужкова остаются тайной. До сих пор хранится в секрете принцип действия кепки, созданной мэром Лужковым совместно со пчёлами. Эта кепка позволяет подключаться к разуму пчел и вступать с ними в непосредственный мысленный контакт. Аналогично действует кепка над стадионом.

=== Ссылки по теме ===
[http://www.compromat.ru/main/luzhkov/patenty.htm Описания изобретений и патентов мэра Лужкова]

[http://www.fips.ru/cdfi/reestr_rupat.htm Реестр российских изобретений РОСПАТЕНТа]

[[Изображение:Fantomas.gif|right|thumb|150px|Юрий Долгорукович сыграл самого себя в фильме «Лужков разбушевался».]]

== Награды, полученные мэром Лужковым ==
Сложно перечислить все ордена и награды, полученные мэром Лужковым более чем за 1000 лет.
Упомянем лишь наиболее интересные из них:

* Медаль «Защитнику свободной России» (за патриотизм, как изобретателю кваса)
* Медаль «В память 850-летия Москвы» (награжден как основатель Москвы)
* Медаль «В память 300-летия Санкт-Петербурга» (из вредности)
* [http://www.innovbusiness.ru/pravo/DocumShow_DocumID_19576.html Медаль Минюста России Кони] (награжден за вклад в развитие отношений с [[медвед]]ами лабрадором [[Кони]])
* Золотая медаль Министерства сельского хозяйства России «За вклад в развитие агропромышленного комплекса России»
* Медаль МЧС России «Участнику чрезвычайных гуманитарных операций» (Награжден за черезвычайный гуманизм в черезвычайных ситуациях чрезвычайной комиссией министерства черезвычайных ситуауций)
* Орден Полярной звезды (Монголия, орден за выдающиеся заслуги перед инопланетным разумом)
* Орден Ливанского Кедра (Дан сообществом разумных растений за вклад в их опыление)
* Орден князя Ярослава Мудрого V степени (Дан кн. Ярославом за мудрость)
* Орден Св. Месропа Маштоца (Армения) (Св. Месроп то же считал что Мэр — армянское имя)
* Юбилейная медаль «Тынга 50 жыл» (За открытие новых просторов для пчел)
* Орден Св. Благоверного князя Даниила Московского I степени (Дан кн. Даниилом по дружбе)
* Орден Св. князя Димтрия Донского I степени (Дан кн. Дмитрием за изобретение сбитня)
* Орден святителя Макария, митрополита Московского II степени (за освещение московских улиц)
* Орден Св. Саввы I степени (Сербская Православная Церковь) (За заслуги перед тайными обществами)
* Орден «Аль-Фахр» (Совет Муфтиев России)
* Орден Ахмата Кадырова (Чеченская Республика) (за проектирование кепки для чеченского президента и
* Орден Республики (Тува) (Дано главным республом Тувы за бочку меда)
* Медаль «100 лет профсоюзам» (За обучение людей принципам организации пчелиной семьи)
* Световой меч джидая с гравировкой на лезвии "Лужков-реальный поцан"
* Именную кепку в форме пчелы

==В честь Лужкова названы...==

*Лужники - стадион в Москве.
*Да Луж - стадион в Лиссабоне.
*Клуж - футбольный клуб из Трансильвании.
*Прая да Луж - город в Португалии.
*Луж Лайф - сериал о жизни Московского правительства.
*Луш - музыкальный коллектив.
*Луж - компания по производству мыла из Англии.
*Луш - язык программирования.

{{start box}}
{{Succession box | before = не было, нет | title = Хан [[Москва|московский]] | years= навсегда | after= и не будет }}
{{end box}}

[[Категория:Культура|Лужков]]
[[Категория:Персоналии|Лужков]]
[[Категория:Бессмертные|Лужков]]
[[Категория:Лысые|Лужков]]
[[Категория:Москва]]