https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=93.81.103.53Абсурдопедия - Вклад [ru]2026-07-01T19:46:30ZВкладMediaWiki 1.43.8https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%93%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%80%D0%B4_%D0%9B%D0%B0%D0%B2%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%84%D1%82&diff=94491Говард Лавкрафт2010-09-06T09:17:46Z<p>93.81.103.53: /* Литературная Деятельность */</p>
<hr />
<div>{{нуль-т}}<br />
[[Изображение:HL_Home.jpg|right|thumb|250px|Загородный особнячок Лавкрафта, обратите внимание на неработающий громоотвод.]]<br />
<br />
{{q|Чем тебя породил, тем и убью.|Говард Лавкрафт|Ктулху}}<br />
{{q|Совесть у него была. Но у нее не было угрызений.|Бунин, Иван Алексеевич|Говарда Лавкрафта}}<br />
{{q|Что бы такого сделать плохого?|Говард Лавкрафт|распорядок дня на завтра}}<br />
{{q|Аффтар жжот! Пиши исчо!|падонки|Говарда Лавкрафта}}<br />
{{q|Make love, not war!|Говард Лавкрафт|Варкрафт}}<br />
{{q|Нет бога кроме [[Ктулху]], а Лавкрафт - пророк его!|папаГриша|Говарда Лавкрафта}}<br />
'''Лавкрафт, Говард Ктулхович''' ({{lang-en|LoveCraft H.C.}}) — бессмертный бог, первый, второй, третий и семьдесят девятый с половиной пророк [[Ктулху]], [[Шуб-Интеррнет]]а, [[Ньярлахотеп]]а и прочих вещей, чьи имена выговаривать и правильно писать мог только он. Согласно древнешумерской легенде, Лавкрафт возник из щупальца Ктулху, когда тот мылся в бане (по другой версии извращённо совокуплялся с [[девочки-волшебницы|девочками-волшебницами]]); после чего был выращен в специальной мензурке и погружен в пятидесятидневный криогенный сон. Примечательно, что '''LoveCraft''' является первым в мире человеком-стратегией-дэйтинг-симулятором в реальном времени. Однако, супротив этого, говорит тот факт, что дальше шестой миссии никто не проходил.<br />
<br />
== Литературная Деятельность ==<br />
[[Изображение:X 38d34592-1-.jpg|Булгаков (один из аватаров Лавкрафта) проповедует ктулхуизм жалким людишкам.]]<br />
Как-то раз, маленький Говард задремал, то ли переев перед этим пельменей, то ли перепив перед этим мартини. Так или иначе, но во сне к нему пришёл Ктулху и велел сделать две вещи: во-первых, прославлять себя среди неразумных людских масс, а во-вторых, сделать кое-что ещё (об этом деликатно умолчим). Написанная через неделю книга "Ктулху, Фхтагн и [[всё|все]], все, все.." получила высокую оценку среди читательских масс и литературных критиков - они были в восторге от удобочитаемого сюжета и зубодробительного экшена.<br />
<br />
После того, как Говард написал ещё сто двадцать повестей, семьдесят два романа, тридцать две частушки и пятьдесят три новеллы о Ктулху, он вновь поразил мир выпустив бессмертнейшую во всех отношениях книгу «Библия Ктулху» (в просторечии просто "Библия"), повествующая о том, как Ктулху создал всех и всё (включая [[нечто необъяснимое]] и шарики для пинбола) и потом придёт это зохавывать. Книга нашла большой отклик, как в производстве детских товаров (брелки с Ктулху, ктулху-раскраски, ктулхормеры и пр.), так и в пищевой промышленности (ктулхулебяки, фриктулххе, ктулх-пюре и пр.). В последствии, "Библия Ктулху" была признана единственной книгой, которую можно читать не только в полной темноте, но и в отсутствии зрительных органов и читательских навыков.<br />
<br />
== Жестокая Реальность ==<br />
В [[1666]] году Говард Лавкрафт решился на операцию в Южном Вьетнаме, чем несказанно удивил даже пресловутую [[сверхновая хренология|сверхновую хренологию]] - это был единственный факт, который та не могла не только переставить во времени, но даже подтасовать в колоде из краплёных карт. Мнения политиков и учёных на этот счёт разделились, но позиции их были схожи и говорили в основном, что "раз Лавкрафт - стратегия в реальном времени, то, стало быть, локальный временной парадокс приводит к абсолюту и время становиться при Лавкрафте дискретно-амфотерным", так или иначе, но от юного писателя часто пахло лимонами.<br />
<br />
Неудивительно, Говардом Лавкрафтом заинтересовались и [[НЛО|Внеземные Цивилизации]]. Инопланетяне пару раз похищали гордость всего человечества с целью узнать, зохавает ли их Ктулху на других планетах, а если да, то, как долго ждать осталось. Поворотный момент в судьбе писателя наступал пасмурным мартябрём 1888 года - именно тогда он был признан вне законов Планеты Земля и штата [[Калифорния]], так как, по слухам, страдал [[Нонуникальсофобия|Нонуникальсофобией]] и имел нежелательные связи с недоброжелательными связями.<br />
<br />
Однако бесправное положение бедняги быстро закончилось, когда он стал первым и последним правополномочным бесправным гражданином Мира. Этот статус был дарован ему лично Ктулху (по словам самого писателя, за "честь и доблесть, проявленную в фокусных буднях") и остаётся при нём до сих, хотя и медаль, и ленточку на шею давно пропили потомки. Через два года, правоохранительные органы обнаружили юного писателя в подвале своего дома за странным прибором - сначала милиционеры пытались пробудить с помощью него Ктулху или хотя бы свой трезвый ум, но эксперимент провалился и они отправились назад не с чем.<br />
<br />
В то же время начинается политическая карьера юного писателя - он назначается мэром [[Ливерпуль|Ливерпуля]], который немедленно переименовывается в Лафкравтоград, а затем (после расследования и обнаружения бюрократической ошибки) в Лавкрафтоград. Однако после этого творческая карьера писателя идёт на спад, и он вынужден закупаться сначала курительными [[гриб]]ами, а за тем и вовсе курительной фанерой у секретарши из соседнего кабинета. Позже он будет вспоминать, что "Эх, живи я сейчас в России - не только бы про Ктулху, я бы и про Кетцалькоатля с Абнауаюмезнгбтрохом такой рассказ сочинил". К сожалению, в России он не жил, да и самогонный аппарат, стоящий в подвале предательски сломался.<br />
<br />
Следующим шагом для Лавкрафта было самопожертвование великому Ктулху. Однако бессмертие великого писателя сыграло с ним злую шутку: когда он пытался отрубить себе руку - вырастало две руки, когда пытался выпить [[йад]]у - он неожиданно прекратил продаваться в магазинах, пытался умереть от холода - как тут и [[глобальное потепление]] из кустов прибежало. В конце концов, Говард прекратил заниматься ерундой и вернулся к своему обычному состоянию.<br />
<br />
== Лавкрафт в быту ==<br />
У Лавкрафта была большая и любящая его семья: жена - Доминика [[World of Warcraft|Варкрафт]] и сын - Фред "Фредди" Старкрафт. Вместе они часто ездили на пикники, где любили зохавывать бутербродики с колбаской и проходящих мимо туристов, да и вообще были образцово показательными ктулхистами. Однажды, Говард подавился бутербродиком и умер на целых три дня, но затем вспомнил, что он бессмертен, встал и пошёл, как ни в чём не бывало.<br />
<br />
Ходят слухи, что после смерти Говарда Лавкрафта, в живых останется только один, если вообще останется. Так же поговаривают, что Говарда Ктулху зохавает самым первым. Эта точка зрения находит критику среди [[Общество Сознательной Стрижки|парикмахеров]]. Последние вспоминают, что "Последние станут первыми" и всё-таки порядок придётся изменить. Так или иначе, но Говард Лавкрафт всегда будет в наших сердцах, а когда-нибудь и у Ктулху в желудке.<br />
<br />
== См. также ==<br />
* [[Ктулху]]<br />
<br />
{{поэты}}<br />
<br />
[[Категория:Божества]]<br />
[[Категория:Литература]]<br />
[[Категория:Пейсатели]]<br />
[[Категория:Фхтагн]]</div>93.81.103.53https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%93%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%80%D0%B4_%D0%9B%D0%B0%D0%B2%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%84%D1%82&diff=94490Говард Лавкрафт2010-09-06T09:15:57Z<p>93.81.103.53: /* Литературная Деятельность */</p>
<hr />
<div>{{нуль-т}}<br />
[[Изображение:HL_Home.jpg|right|thumb|250px|Загородный особнячок Лавкрафта, обратите внимание на неработающий громоотвод.]]<br />
<br />
{{q|Чем тебя породил, тем и убью.|Говард Лавкрафт|Ктулху}}<br />
{{q|Совесть у него была. Но у нее не было угрызений.|Бунин, Иван Алексеевич|Говарда Лавкрафта}}<br />
{{q|Что бы такого сделать плохого?|Говард Лавкрафт|распорядок дня на завтра}}<br />
{{q|Аффтар жжот! Пиши исчо!|падонки|Говарда Лавкрафта}}<br />
{{q|Make love, not war!|Говард Лавкрафт|Варкрафт}}<br />
{{q|Нет бога кроме [[Ктулху]], а Лавкрафт - пророк его!|папаГриша|Говарда Лавкрафта}}<br />
'''Лавкрафт, Говард Ктулхович''' ({{lang-en|LoveCraft H.C.}}) — бессмертный бог, первый, второй, третий и семьдесят девятый с половиной пророк [[Ктулху]], [[Шуб-Интеррнет]]а, [[Ньярлахотеп]]а и прочих вещей, чьи имена выговаривать и правильно писать мог только он. Согласно древнешумерской легенде, Лавкрафт возник из щупальца Ктулху, когда тот мылся в бане (по другой версии извращённо совокуплялся с [[девочки-волшебницы|девочками-волшебницами]]); после чего был выращен в специальной мензурке и погружен в пятидесятидневный криогенный сон. Примечательно, что '''LoveCraft''' является первым в мире человеком-стратегией-дэйтинг-симулятором в реальном времени. Однако, супротив этого, говорит тот факт, что дальше шестой миссии никто не проходил.<br />
<br />
== Литературная Деятельность ==<br />
[[Изображение:X 38d34592-1-.jpg|thumb|<nowiki>Лавкрафта</nowiki> его заместитель Булгаков проповедует ктулхуизм жалким людишкам.]]<br />
Как-то раз, маленький Говард задремал, то ли переев перед этим пельменей, то ли перепив перед этим мартини. Так или иначе, но во сне к нему пришёл Ктулху и велел сделать две вещи: во-первых, прославлять себя среди неразумных людских масс, а во-вторых, сделать кое-что ещё (об этом деликатно умолчим). Написанная через неделю книга "Ктулху, Фхтагн и [[всё|все]], все, все.." получила высокую оценку среди читательских масс и литературных критиков - они были в восторге от удобочитаемого сюжета и зубодробительного экшена.<br />
<br />
После того, как Говард написал ещё сто двадцать повестей, семьдесят два романа, тридцать две частушки и пятьдесят три новеллы о Ктулху, он вновь поразил мир выпустив бессмертнейшую во всех отношениях книгу «Библия Ктулху» (в просторечии просто "Библия"), повествующая о том, как Ктулху создал всех и всё (включая [[нечто необъяснимое]] и шарики для пинбола) и потом придёт это зохавывать. Книга нашла большой отклик, как в производстве детских товаров (брелки с Ктулху, ктулху-раскраски, ктулхормеры и пр.), так и в пищевой промышленности (ктулхулебяки, фриктулххе, ктулх-пюре и пр.). В последствии, "Библия Ктулху" была признана единственной книгой, которую можно читать не только в полной темноте, но и в отсутствии зрительных органов и читательских навыков.<br />
<br />
== Жестокая Реальность ==<br />
В [[1666]] году Говард Лавкрафт решился на операцию в Южном Вьетнаме, чем несказанно удивил даже пресловутую [[сверхновая хренология|сверхновую хренологию]] - это был единственный факт, который та не могла не только переставить во времени, но даже подтасовать в колоде из краплёных карт. Мнения политиков и учёных на этот счёт разделились, но позиции их были схожи и говорили в основном, что "раз Лавкрафт - стратегия в реальном времени, то, стало быть, локальный временной парадокс приводит к абсолюту и время становиться при Лавкрафте дискретно-амфотерным", так или иначе, но от юного писателя часто пахло лимонами.<br />
<br />
Неудивительно, Говардом Лавкрафтом заинтересовались и [[НЛО|Внеземные Цивилизации]]. Инопланетяне пару раз похищали гордость всего человечества с целью узнать, зохавает ли их Ктулху на других планетах, а если да, то, как долго ждать осталось. Поворотный момент в судьбе писателя наступал пасмурным мартябрём 1888 года - именно тогда он был признан вне законов Планеты Земля и штата [[Калифорния]], так как, по слухам, страдал [[Нонуникальсофобия|Нонуникальсофобией]] и имел нежелательные связи с недоброжелательными связями.<br />
<br />
Однако бесправное положение бедняги быстро закончилось, когда он стал первым и последним правополномочным бесправным гражданином Мира. Этот статус был дарован ему лично Ктулху (по словам самого писателя, за "честь и доблесть, проявленную в фокусных буднях") и остаётся при нём до сих, хотя и медаль, и ленточку на шею давно пропили потомки. Через два года, правоохранительные органы обнаружили юного писателя в подвале своего дома за странным прибором - сначала милиционеры пытались пробудить с помощью него Ктулху или хотя бы свой трезвый ум, но эксперимент провалился и они отправились назад не с чем.<br />
<br />
В то же время начинается политическая карьера юного писателя - он назначается мэром [[Ливерпуль|Ливерпуля]], который немедленно переименовывается в Лафкравтоград, а затем (после расследования и обнаружения бюрократической ошибки) в Лавкрафтоград. Однако после этого творческая карьера писателя идёт на спад, и он вынужден закупаться сначала курительными [[гриб]]ами, а за тем и вовсе курительной фанерой у секретарши из соседнего кабинета. Позже он будет вспоминать, что "Эх, живи я сейчас в России - не только бы про Ктулху, я бы и про Кетцалькоатля с Абнауаюмезнгбтрохом такой рассказ сочинил". К сожалению, в России он не жил, да и самогонный аппарат, стоящий в подвале предательски сломался.<br />
<br />
Следующим шагом для Лавкрафта было самопожертвование великому Ктулху. Однако бессмертие великого писателя сыграло с ним злую шутку: когда он пытался отрубить себе руку - вырастало две руки, когда пытался выпить [[йад]]у - он неожиданно прекратил продаваться в магазинах, пытался умереть от холода - как тут и [[глобальное потепление]] из кустов прибежало. В конце концов, Говард прекратил заниматься ерундой и вернулся к своему обычному состоянию.<br />
<br />
== Лавкрафт в быту ==<br />
У Лавкрафта была большая и любящая его семья: жена - Доминика [[World of Warcraft|Варкрафт]] и сын - Фред "Фредди" Старкрафт. Вместе они часто ездили на пикники, где любили зохавывать бутербродики с колбаской и проходящих мимо туристов, да и вообще были образцово показательными ктулхистами. Однажды, Говард подавился бутербродиком и умер на целых три дня, но затем вспомнил, что он бессмертен, встал и пошёл, как ни в чём не бывало.<br />
<br />
Ходят слухи, что после смерти Говарда Лавкрафта, в живых останется только один, если вообще останется. Так же поговаривают, что Говарда Ктулху зохавает самым первым. Эта точка зрения находит критику среди [[Общество Сознательной Стрижки|парикмахеров]]. Последние вспоминают, что "Последние станут первыми" и всё-таки порядок придётся изменить. Так или иначе, но Говард Лавкрафт всегда будет в наших сердцах, а когда-нибудь и у Ктулху в желудке.<br />
<br />
== См. также ==<br />
* [[Ктулху]]<br />
<br />
{{поэты}}<br />
<br />
[[Категория:Божества]]<br />
[[Категория:Литература]]<br />
[[Категория:Пейсатели]]<br />
[[Категория:Фхтагн]]</div>93.81.103.53