Абсурдопедия - Вклад [ru]

Как правильно:Выйти замуж

2010-06-05T11:22:55Z

94.101.226.37: /* Этап 1. Знакомство с женихами */

{{КП|sortby=З}}

{{Random-Message|Только для женщин|Ввиду сложности обсуждаемых вопросов редактирование этой статьи закрыто для мужчин, горилл и визажистов.|Только свободные белые половозрелые женщины могут редактировать её|image=Uncyclopedia mascot.PNG}}
{{Random-Message|Эта статья написана блондинкой|Настоящее руководство предназначено для женщин|Мужчинам и [[Паранойя|здравомыслящим людям]] не рекомендуется читать её во избежание [[:Категория:Психиатрия|выноса мозга]]|image=Конина.jpg}}
{{Random-Message|Внимание!|Эта статья кем-то профинансирована.|Каждая буква этой бессмыслицы была проплачена в размере 0,93 [[убитый енот|У.Е.]] за каждую [[Абсурдопедия:Откатывающие|неоткаченную]] букву.|image=Hank_Scorpio.JPG}}
{{Не Кошер|nocat=1}}
{{Иисус-нет|nocat=1}}

Дорогие женщины!

Вам несказанно повезло! Сегодня у нас в гостях главный редактор интернет-журнала '''«Подруга.ру»''', которая готова ответить на ваш самый сокровенный и самый часто задаваемый в нашей редакции вопрос: «КАК ВЫЙТИ ЗАМУЖ».

Итак, передаём слово этой замечательной женщине — лучшей подруге всех женщин в мире!

Значит, так, подруга. Ты решила выйти замуж. Ничего лучшего выдумать не смогла? Ну, ты прямо дядя Евгения Онегина…

Читала? Правда? А по виду не скажешь… Хм…

Ты вообще знаешь, о чём эта книга? Да, да «Евгений Онегин»! И «Анну Каренину» читала?

И всё равно хочешь? Замуж?

Ну, ладно, ладно. Научу. Только потом не жалуйся на меня, если тебе там не понравится.

Ну, всё, я тебя предупредила, ты поняла. Поехали.

== Этап 1. Знакомство с женихами ==
Во-первых, для замужеста тебе нужен хотя бы один жених.
{{Совет|А это обязательно?|noheader=1}}

А лучше много. Много женихов.

Что значит «зачем»? Нет, замуж за всех ты можешь не выходить. Замуж можешь за одного. Или за ноль. Просто… вот как бы тебе объяснить… Смотри. Если 50 монет бросишь на пол, то хотя бы один орёл выпадет. А если ты бросаешь одну, то эта чёртова решка может стать твоим пожизненным приговором. В общем, давай-ка не будем лениться!
{{Совет|А ты как думала?|noheader=1}}

Что значит, где их брать. Везде, где дают.

Однокурсники, коллеги мужского пола есть? Вот. Соседи. Дальние родственники. Друзья брата.
{{Совет|Так это не женихи|noheader=1}}

Потом ещё знакомиться можно. Ну, у тебя и фантазия… Можно, и на улице, конечно, хотя, по-моему, есть и более интересные места. Да, в библиотеке. В консерватории? Ну да, там тоже можно, а ещё на автобусной экскурсии в Коломну, в зоопарке, в химчистке, в автобусе, на рынке… Что значит «фу»? Ты коллекцию собираешь или как? Вот и не фукай.
{{Совет|Ну, сначала они не женихи, сначала они просто неженатые мужчины и даже сами не знают, что их ждёт. А потом - с помощью методик, о которых я тебе расскажу - ты их (ну хотя бы нескольких) превратишь в женихов.|noheader=1}}

Обычно они сами подходят и знакомятся. Это называется [[Как правильно:Знакомиться|пикап]]. Что такое пикап? А это искусство знакомиться с такими, как ты, воображалами, которые, сморщив носик, заявляют: «Я на улице не знакомлюсь».
Вот эти чудики, которые знакомятся на улице — наша самая целевая аудитория (о, какие я слова знаю!). Почему? Потому что легки в обработке. Неважно, потом поймёшь.

Значит, запоминай их обычные фразы:
** Я маленькая лошадка.
** У меня сдох хомячок.
** Хорошая погода. Давай любить друг друга?
** Мадам, Ваша задница мне импонирует!
После этого он попытается взять у тебя телефон. Вот тут ты будь начеку: отдавай свой телефон только в обмен на его. Что значит «не отдам родной мобильник»? А, шутка… Значит, запоминай схему разговора:
{{Совет|Что-то не очень-то со мной знакомятся-то|noheader=1}}
: '''Он:''' Дашь телефончик?
: '''Ты:''' Ой… А я номер не помню… Ну кто же помнит свой собственный номер?
: '''Он:''' А давай я тебе свой надиктую, ты его наберёшь, и он у меня проявится!
: '''Ты:''' Ладно, давай… Вот. А звать тебя как?
: '''Он:''' А зачем?
: '''Ты:''' Ну, надо же знать, с кем я познакомилась.
: '''Он:''' Вася Пупкин. Ну, что, прямо сейчас [[Секс|любить друг друга]] будем или вечерком встретимся?
: '''Ты:''' Ну… давай вечерком. Звони.

Вот ты и добавила номер в коллекцию. Что? Нет, [[Как правильно:Заниматься сексом|сексом]] с ним заниматься необязательно. Это, так сказать, факультативно (ещё одно умное слово! айда я!), по желанию. А телефон сохрани всё-таки. Зачем? Ну, хотя бы для массовки. Потом объясню.

=== Не очень-то знакомятся? Будем повышать рейтинг ===
Обратимся к популярным ресурсам, содержащим информацию о том, какой должна быть женщина. (Есть расписка, есть.) Итак, список:
* '''«Леди.ру»:''' Пять вещей, которые должны быть в гардеробе у каждой истинной леди: (1) верчениее платье, (2) деловой костюм, (3) джинсы, (4) чёрная юбка и белая блузка, (5) костюм для тенниса, (6) лыжный костюм, (7) кимоно. Если платья и юбки могут быть дешёвыми, то сумочка и туфли должны быть хорошими и дорогими. Минимально допустимое число наборов косметики — три: утренний, рабочий, вечерний, выходной и набор для романтического вечера вдвоём.
* '''«Крестьянка»:''' Каждая советская женщина должна завести в доме вместо «красного угла» полное собрание сочинений В. И. Ленина.
* '''«Работница»:''' Советская женщина имеет возможность получать дополнительное образование на вечерних курсах рабочей молодёжи. В рабочем клубе города Энска открылись курсы игры на балалайке, народного танца, авиамоделирования и мягкой игрушки. Современная женщина — хорошо образованная женщина! А ты записалась на курсы?
* '''«Бизневумэн.ру»:''' Предприимчивая женщина уже к 27-30 годам стоит во главе собственного бизнеса.
* '''«Христианка.ру»:''' Хорошая жена обязательно имеет в доме «Книгу о вкусной и здоровой пище» под редакцией В.Похлёбкина и календарь праздников и постов.
* '''«Домохозяйка.ру»:''' У хорошей домохозяйки обязательно имеется под рукой таблица мер и весов и набор мерных стаканчиков.
{{Совет|А ты как думала? Замужество требует жертв!|noheader=1}}
Да, замужество — затратная штука. Не передумала ещё? Тогда повышай свой рейтинг. Если у тебя нет какой-либо из перечисленных вещей — приобретай её. Если нет ни одной — приобрети хоть какую-нибудь, и это обзательно повысит твой рейтинг. Что из перечисленного выбрать в первую очередь, зависит от твоей целевой аудитории. Кого ты хочешь в мужья: джентльмена? крестьянина? коммуниста? христианина? бизнесмена? домохозяина? Вот в зависимости от этого и выбирай, что приобретать: полный комплект одежды, собрание сочинений Ленина, диплом курсов мягкой игрушки, собственный бизнес, поваренную книгу или таблицу мер и весов.

=== Альтернативный вариант для ленивых ===
Обратись в брачное агенство.

Да, денег стоит. Да, знакомств не поток. Зато достаточно один раз заполнить анкету, и, регулярно выплачивая взносы, лежать на диване и раз в один-два месяца ходить на свидание (для особо ленивых: принимать у себя) очередного кандидата.

(Не забывай брать у них телефон!)

== Этап 2. Выбор претендента ==
Теперь надо выбрать из коллекции одного.

Конечно, они ещё не знают, что скоро ты одного из них выберешь. Придётся их к этому морально подготовить.

Устрой праздник. Твой день рождения, день независимости Черноморска, день святого Патрика — да всё равно что. Вот теперь тебе пригодятся телефоны. Обзванивай всех и приглашай. Что примечательно, легче всех приглашаются пикаперы, с которые видели тебя один раз мельком сто лет назад на улице (возможно, в этом всё и дело).

Гости с недоумением оглядывают друг друга. Как их много. Это настраивает их на соревновательный лад. Вот и начало подготовки.

Вот они едят, пьют, говорят тосты — за святого Патрика, за Ирландию, за Черноморск, за его независимость, за хозяйку дома, за дружбу, за любовь… Стоп. Вот тут ты им и скажи, что дружишь не абы с кем, а только с самыми лушчими и достойными. Это шаг номер два. Тут же каждый из них непременно постарается доказать, что он и есть самый-самый достойный.

Устрой шуточные конкурсы: бег в мешках, перетягивание каната, откусывание от яблока на веревочке. Вот увидишь, гости изо всех сил постараются проявить себя наилучшим образом.

Эти шаги помогли тебе немного познакомиться с будущими претендентами на твою руку и настроить их на соревновательный лад. А теперь устрой самый главный конкурс, с помощью которого ты выберешь жениха в соответствии с твоими вкусами.

Итак, кого ты хочешь?

=== Ой, ну я не знаю. Это так сложно… Ну, кого-нибудь выбрать надо, да? ===
Да, я тебя понимаю. Если нет определённого критерия, неважен и способ отбора, лишь бы остался один. Верно?
Поиграй с ними «дефицит стульев» (Это когда все бегают по комнате, а потом садятся по свистку, и одному не достаётся стул; тогда он выбывает из игры: уходит в другую комнату и уносит с собой один стул). Оставшийся и станет твоим женихом.

=== Самого романтичного! Какие тут сомнения? Но только чтобы наши идеалы и вкусы полностью совпадали! ===
Их так много… Разве сразу выберешь того, кто разделит с тобой все, решительно все твои высокие идеалы? Нужно познакомиться с ними поближе. Узнать, какие они любят стихи, какую любят музыку, что думают о закатах, море, розах, вторых браках, дальних островах, балете, пиратах, икебане, сургуче, капусте, королях… Пока знакомишься, мечтай по ночам об идеальном принце и посвящай ему стихи. Женихи, конечно, тоже будут писать стихи (посвящённые тебе), но, увы, эти стихи какие-то ненастоящие. А ещё они будут драться на дуэлях и петь под окнами серенады, но всё же… всё же… эти любови какие-то ненастоящие. И неромантические какие-то. А есть ли она, настоящая любовь?

Но, возможно, твоё сердце дрогнет, когда в один прекрасный день ты обнаружишь у себя в прихожей маленького беленького пушистенького котёночка с такой смешной розовой ленточкой на шее. За того, кто смог сделать тебе такой подарок, просто не возможно не выйти замуж и немедленно!!!

=== Самого богатого, разумеется. ===
По своим тайным каналам выясни, кто из них наиболее обеспечен, какая имеется недвижимость, в чём хранятся активы, какие акции имеются в наличии, насколько в экономическом отношении перспективен его бизнес. И найми юриста, который так задурит ему голову, что жених даже не заметит, как поставит подпись в графе «После развода все имущество переходит к жене».

=== Странный вопрос. Самого серьёзного. Чтобы выполнял супружеский долг, как положено! ===
Закажи полное досье на всех претендентов, выпиши для каждого в два столбика положительные и отрицательные качества, подсчитай КПД каждой особи, внимательно изучи генеалогическое древо на предмет болезней и отклонений, передающихся по наследству. Это поможет тебе сделать самый рациональный выбор. Впоследствии, даже в постели твоего супруга не будет покидать ощущение, что он находится при исполнении крайне важного общественного долга.

=== Ну, я подумала, и решила, что, пожалуй, самого умного. ===
Устрой игру в [[Что? Где? Когда?|«Что? Где? Когда?»]]. Потом поиграй с победителями в «Свою игру». Познакомься поближе с финалистами и задумайся о том, что умение играть в ЧГК вовсе не означает наличие ума(в твоём понимании). Поэтому награди победителя «Своей игры» участием в настоящей «Своей игре», большего ты ему дать не можешь, а замуж выходи за того, кто не принял участия в этом турнире, предпочтя почётную роль зрителя: у человека, сомневающегося в своей эрудиции и [[IQ|умственных способностях]], всегда есть шанс поумнеть.

=== Того, кто станет мне наилучшим партнёром в моём бизнесе ===
Выбери среди претендентов [[бизнесмен]]ов. Предложи им сотрудничество. Пока они инвестируют и расширяют твой бизнес, потихоньку перекупи их собственные. Когда твой бизнес станет достаточно велик, а их будут перекуплены тобой, подай на них в суд за злостное банкротство и выходи замуж за директора швейцарского банка.

=== Хочу чтоб он любил меня настоящей, истинной, великой, страстной, неземной любовью!!! Понятно???!!! ===
Устрой грандиозный, невиданный, единственный в мире творческий конкурс на лучшие: портрет, статую, сонет, песнь, сонату, кантату, канцону и любой другой величайший в мире бессмертный шедевр, созданный в твою честь. Посмотри творческие работы и приди к неутешительному выводу: во-первых, ни одно из этих так называемых произведений ни в какое сравнение не идёт с твоими стихами, кантатами и скульптурами, во-вторых, такой потрясающей, красивой, умной, гениальной и талантливой девушке как ты, воспетой в произведениях искусства, ни один из этих жалких людишек не достоин. А теперь пошли их всех подальше. Да-да, тёмным, мрачным, страшным, диким, дремучим лесом с дикими бабами-ягами и злыми серыми волками!

Странно, что один из них спит на коврике у твоей входной двери и поёт по ночам серенады (мерзким дурным голосом). И на что он только надеется? Шёл бы себе… в монастырь! Кому вообще нужны эти браки, если в [[21 декабря 2012 года|2012 году]] со всей определённостью неизбежно наступит роковой конец света?!!

=== Простите, но… понимаете… я хочу сама любить. Но только чтобы никого не обидеть! Это очень сложно устроить? ===
Действительно, в кого влюбиться, чтобы никто не страдал? Все такие хорошие. Добрые… в глубине души… наверное. Действительно сложно.

Но вот есть же этот странный, задумчивый человек, с такими большими и печальными глазами. Он ещё тогда, во время знакомства, рассказывал, что у него умер горячо любимый хомячок. Подумать только, он до сих пор тяжело переживает эту утрату! Бедняжка. Да, этот человек способен на великую [[любовь]] и заслуживает великой награды. Познакомься с ним поближе, вызови на откровенность и узнай, что он за свою жизнь претерпел такое множество невзгод и разочарований, что просто невозможно не полюбить его и не сделать счастливым.

Остальных познакомь со своими подругами, коллегами, соседками. Они полюбят друг друга и будут счастливы. Обязательно. [[Никто]] не уйдёт обиженным.

=== Ой, а мне сам процесс отбора так нравится!))) Весело же!)))))) ===
Отведи всех в Луна-парк. Стреляйте в тире, крутитесь на чёртовом колесе, ешьте на спор гамбургеры, играйте в «Дартс» на мягкую игрушку. А ещё лучше пригласи Луна-парк к себе. Обеспечь всю компанию развлечениями на 3-4 месяца вперёд. И подружек позови, зачем же их лишать такого веселья? В конце концов, всё разрешится само собой. Все разобьются на парочки и придумают ещё что-нибудь весёленькое. Как? А кто его знает, как. Само образуется. Или не образуется. Но разве это главное? Главное, всем было весело!

=== Хочу героя!!! ===
Пошли их всех туда, не знаю куда (но обязательно очень далеко, в путь, сулящий множество невероятных опасностей и возможностей проявить себя героем), за тем, не знаю за чем. Пока они, преодолевая препятствия, ищут не знаю что, присмотрись повнимательнее к тому прикольному чуваку, который помог тебе организовать эту экспедицию. Изобретательный малый!

=== Совестно признаться, но хочу красивого. А вкусы и морально-этические ценности он позаимствует у меня ===
Ты считаешь, что он — красавец? Ну, что ж, непременно выходи за него. Ты будешь таять от его красоты и произносить прочувствованные речи о вечных ценностях. Когда ты увидишь, что речи на него по каким-то таинственным причинам не действуют, а поведение становится всё более необъяснимым, задумайся о том, зачем тебе всё это было нужно и приди к выводу, что это было не зря: по крайней мере, ты узнала, сколь разнообразны человеческие характеры, вкусы и представления о том, что такое хорошо и что такое плохо.

=== Самого достойного и порядочного ===
Прежде всего выведи на чистую воду охотников до одноразового секса. Затем отсей «романтиков», не имеющих серьёзных намерений. Затем выгони вон охотников за приданым, пропиской, квартирой и положением в обществе. Наблюдая за оставшимися, понемногу отсеивай тех, чьи прегрешения не так явно бросались в глаза при большом стечении народа: не уступающих старушкам место с общественном транспорте, переходящих улицу в неположенном месте, заглядывающихся на красивых актрис во время просмотра фильма, не солюдающих режим, пренебрегающих утренней гимнастикой, имеющих отсталые политические взгляды, не знакомых с правилами хорошего тона и т. п. Оставшийся после отбора станет твоим женихом.

=== По-моему, всё одинаково бессмысленно ===
Конечно. Ты же с самого начала говорила, что нет ничего бессмысленнее уличных знакомств. И вот итог. Ты их всех видишь насквозь. Ты отлично знаешь, как сложатся ваши отношения с каждым из них. Тоска какая… Можно, конечно, оставить нескольких из них в близком кругу, наблюдать, замечая все, даже незначительные детали и делая выводы. Да, всё идёт именно так, как ты предсказывала. Скучно. А что делать? Подумай и понаблюдай ещё немного, лет пять или лучше десять. За это время большинство из них разбежится, потому что люди вообще скучны, чувства их преходящи и постоянство им не свойственно. Впрочем, это не имеет значения. В конце концов, мы все умрём, и проблема выбора жениха отпадёт сама собой.

=== Самой лучшей в мире невесте — самый лучший жених! И я лучше тебя знаю, кто он! ===
Да, тебе [[Абсурдотека:Советы на каждый день от рождения до смерти|советы]] не нужны. Ты уже всех сразила наповал. А затем долго и придирчиво выбирала и выбрала действительно самого лучшего. В этом не может быть никаких сомнений. Поздравляю.

А если он тебя чем-нибудь разочарует, его всегда можно прогнать в шею. Или подсыпать мышьяку в его кофе. А затем взять другого мужа. У самой лучшей в мире невесты никогда от женихов отбоя не будет!

=== По логике вещей, каждая особь вида, принадлежащего к разряду двуполых, находит пару для последующего размножения ===
Детально изучи всю имеющуюся по этому вопросу литературу. Поскольку литературы не хватит, займись изысканиями сама. Что касается женихов, то для собирания необходимого материала подстраивай им всевозможные ситуации, необходимые для того, чтобы экспериментальным путём получить статистику поведения мужчин в стохастическом эксперименте дискретного комплекса условий, апроксимирующих с заданной вероятностью, стремящейся к величине бесконечно малого порядка, реальные события, сопутствующие образованию устойчивых пар и получению генетически устойчивых качественных признаков у потомства. Через [[37 с чем-то]] лет у тебя будет необходимый базис для решения поставленной задачи.

=== Максимально соответсвующего моим совершенно справедивым требованиям. И никак иначе. ===
Лучшее не образуется само. Однако всё в твоих руках. Впрочем, ты сама это знаешь. Путём экспериментов, выбери из них самого способного. Затем воспитай в нём все качества, необходимые идеальному мужу, идеальному отцу, идеальному родственнику, идеальному работнику, идеальному члену общества, а также идеальному руководителю, потому что, женившись на тебе, он также будет обязан сделать идеальную карьеру. Если ты заметила, что твой избранник пытается сбежать или покончить с собой, добавь к списку необходимых качеств психическую уравновешнность и отправь избранника на соответствующий тренинг. После успешной [[Как правильно:Сдавать экзамен|сдачи избранником экзаменов]], награди его согласием пожениться немедленно после тщательного составления твоим юристом брачного контракта.

=== Главное, чтобы всем было хорошо! ===
Размести гостей со всеми удобствами. Потому что, как говорит пословица, сначала накорми, напои, в баньке попарь, а потом люби. Накорми их домашней выпечкой, попарь в собственноручно выстроенной баньке, уложи каждого спать на собственноручно собранную перину. Подружись с ними и подружи их между собой. Жарьте вместе шашлыки, пеките пироги с грибами, рассказывайте веселые итории про далёкое школьное детство. Это будет дружба навек. Они будут приезжать к тебе со своими женами и детьми. И ваши дети тоже подружатся. А замуж… зачем, ведь всем и так хорошо.

=== Какое мне, собственно, дело до всех до них? Скука это всё и суета сует ===
Действительно, какое тебе до них дело? Стоят ли они того? Как смешны и ничтожны эти пылкие речи и пафосные обещания! Выслушай их, потому что выставлять претендентов за дверь означает тратить лишние усилия. Можешь даже удостоить некоторых из них саркастического ответа. В конце концов они сами покинут твой дом. Впрочем, если среди этих скучнейших личностей найдётся тот, кто сможет тебя развлечь, подумай, не сделать ли ваше знакомство более близким? Если ему удастся и в дальнейшем тебе не наскучить, можно подумать и о замужестве. Всё равно вряд ли на Земле найдётся что-нибудь действительно итересное, так что стоит ли впустую тратить силы на поиски лучшего? [[Добро|От добра добра не ищут!]]

=== Оказывается, это так интересно! Подскажите ещё какой-нибудь способ, а? ===
Ты сама можешь придумать не хуже. Мало ли на свете интересных задачек. Пошли их за подснежниками в декабре, устрой конкурс на лучший шарж на президента, конкурс на лучший костюм привидения, поход в горы, командные прыжки с парашютом. Проверь их реакции, позвонив в 3 часа ночи, прикинувшись мёртвой, объявив, что вышла замуж за короля Иордании. Отправь их в экспедицию на Южный полюс. А потом найди в телефоне неизвестно чей номер, позвони и выясни, что он принадлежит тому странному человеку, который позвал тебя на лекцию по теме «Интерференция квазихроматического света, временная когерентность и роль конечных размеров источника» и с тех пор больше не звонил. Выскажи ему, как интересна тебе интерференция квазихроматического и выходи за него замуж. С ним не соскучишься. Квазиинтерференция когеретного это круто!

== Этап 3. Доводка претендента ==
Ну, вот ты выбрала кандидата. А он… не женится. Ничего, есть множество способов исправить это:
* Пройти тренинг «Как выйти замуж за 3 месяца»
* Пройти тренинг «Как выйти замуж за 2 месяца»
* Пройти тренинг «Как выйти замуж за 1 месяц»
* Пройти тренинг «Как выйти замуж за 3 дня»
* другие
(подробности на сайте подруга.ру)

Вот ещё несколько способов:

* Предложи ему вместе пойти в магазин и купить садовую скамейку. Только выбери такой, где консультантом работает пожилая добродушная и немного фамилярная продавщица. Она, разумеется, сама всё знает и будет, обращаясь к твоему жениху, говорить «Ваша жена…» Это наведёт его на соответствующие мысли.
* Предложи ему прогуляться вместе по кладбищу. Хотя… зачем он туда пойдёт? Обвали памятник любимой бабушке. И попроси его помочь тебе водрузить его обратно. А потом сядьте рядышком усталые и оглянитесь вокруг. Да… Жизнь скоротечна. Нельзя медлить, ведь тогда не успеешь изведать всех её радостей.
* Заведи хомячка. Хомячок напомнит ему утраченного питомца, и твой друг будет всё чаще оставаться у тебя дома ради того, чтобы пообщаться с ним. В конце концов, он будет вынужден жениться на тебе, хотя бы для того, чтобы не разлучаться надолго со своим любимцем.

=== Медитация для приближения свадьбы ===
Включи тихую, расслаблящую музыку. Сядь в позу лотоса. Хотя можешь просто лечь на кровать.

Представь себя в очень приятной атмосфере, например, что ты на солнечной поляне среди цветов. К тебе ластятся лани, косули, зайчики, хотят, чтобы ты их погладила и улыбнулась им. Почувствуй радость, у тебя нет никаких проблем, ты абсолютно свободна от суеты будней, ты летаешь! Представь себя в длинном белом платье, тихо ступающей по волнам.

А теперь загадывай желание. «Я привлекаю в свою жизнь…» и называй что именно. Но это обязательно должно быть то, что ты хочешь.

А теперь представь, что к тебе с небес спускается ангел и несёт в руках то, что ты хочешь. Улыбнись ему, протяни руки, возьми это и скажи «Спасибо». Если это жених, обними его, а потом возьми за руку и веди в церковь. Под звуки органа медленно вернись к реальности.

А теперь выброси косяк и вымой, наконец, посуду!!!

И никому не рассказывай, какой ерундой ты занималась - а то не сбудется!

== Этап 4. Последний ==
Итак, он пришёл к тебе с кольцом и букетом. Настал момент, который может определить твою дальнейшую судьбу.

А теперь присмотрись внимательно. Ты действительно хочешь каждый день просыпаться с ним рядом? Хочешь ежедневно находиться с ним в одной квартире? Хочешь, чтобы на него были похожи твои дети?

Хочешь? Тогда сходи, пожалуй. В крайнем случае, вернёшься обратно, если это, конечно, не католический брак.

Не хочешь? Тогда вот последний совет:
* Удали лишние номера из мобильника.
* Засунь дипломы курсов народного танца и мягкой игрушки на самую дальнюю полку.
* Подари бизнес племяннице.
* Продай комплект одежды, наборы косметики, поваренную книгу, собрание сочинений Ленина и мерные стаканчики.
На вырученные деньги отправляйся в кругосветное путешествие. Может быть, именно там ты встретишь, наконец, своего принца, которому не нужны ни платья, ни поваренные книги, ни диплом курсов мягкой игрушки, а нужна только Ты, единственная и неповторимая. Возможно даже, вы испытаете [[Как правильно:Испытать Романтическую Любовь|романтическую любовь]] и сами не заметите, как поженитесь.

Собственно говоря, это единственный разумный способ выхода замуж. Только он почему-то так редко работает.

Удачи, подруга!

С Вами были Анфиса Тургенева и Люся Затычкина, а также наша гостья — редактор сайта подруга.ру — самая лучшая в мире подруга всех женщин на свете!

{{stub|reason=Автор не умеет печатать и рисовать|contrib=Вы можете помочь бабушкам Гарлема, вставив в статью картинки}}

[[Категория:Практическая психология]]

Как правильно:Выйти замуж

2010-06-05T11:21:44Z

94.101.226.37: /* Хочу героя!!! */

{{КП|sortby=З}}

{{Random-Message|Только для женщин|Ввиду сложности обсуждаемых вопросов редактирование этой статьи закрыто для мужчин, горилл и визажистов.|Только свободные белые половозрелые женщины могут редактировать её|image=Uncyclopedia mascot.PNG}}
{{Random-Message|Эта статья написана блондинкой|Настоящее руководство предназначено для женщин|Мужчинам и [[Паранойя|здравомыслящим людям]] не рекомендуется читать её во избежание [[:Категория:Психиатрия|выноса мозга]]|image=Конина.jpg}}
{{Random-Message|Внимание!|Эта статья кем-то профинансирована.|Каждая буква этой бессмыслицы была проплачена в размере 0,93 [[убитый енот|У.Е.]] за каждую [[Абсурдопедия:Откатывающие|неоткаченную]] букву.|image=Hank_Scorpio.JPG}}
{{Не Кошер|nocat=1}}
{{Иисус-нет|nocat=1}}

Дорогие женщины!

Вам несказанно повезло! Сегодня у нас в гостях главный редактор интернет-журнала '''«Подруга.ру»''', которая готова ответить на ваш самый сокровенный и самый часто задаваемый в нашей редакции вопрос: «КАК ВЫЙТИ ЗАМУЖ».

Итак, передаём слово этой замечательной женщине — лучшей подруге всех женщин в мире!

Значит, так, подруга. Ты решила выйти замуж. Ничего лучшего выдумать не смогла? Ну, ты прямо дядя Евгения Онегина…

Читала? Правда? А по виду не скажешь… Хм…

Ты вообще знаешь, о чём эта книга? Да, да «Евгений Онегин»! И «Анну Каренину» читала?

И всё равно хочешь? Замуж?

Ну, ладно, ладно. Научу. Только потом не жалуйся на меня, если тебе там не понравится.

Ну, всё, я тебя предупредила, ты поняла. Поехали.

== Этап 1. Знакомство с женихами ==
Во-первых, для замужеста тебе нужен хотя бы один жених.
{{Совет|А это обязательно?|noheader=1}}

А лучше много. Много женихов.

Что значит «зачем»? Нет, замуж за всех ты можешь не выходить. Замуж можешь за одного. Или за ноль. Просто… вот как бы тебе объяснить… Смотри. Если 50 монет бросишь на пол, то хотя бы один орёл выпадет. А если ты бросаешь одну, то эта чёртова решка может стать твоим пожизненным приговором. В общем, давай-ка не будем лениться!
{{Совет|А ты как думала?|noheader=1}}

Что значит, где их брать. Везде, где дают.

Однокурсники, коллеги мужского пола есть? Вот. Соседи. Дальние родственники. Друзья брата.
{{Совет|Так это не женихи|noheader=1}}

Потом ещё знакомиться можно. Ну, у тебя и фантазия… Можно, и на улице, конечно, хотя, по-моему, есть и более интересные места. Да, в библиотеке. В консерватории? Ну да, там тоже можно, а ещё на автобусной экскурсии в Коломну, в зоопарке, в химчисте, в автобусе, на рынке… Что значит «фу»? Ты коллекцию собираешь или как? Вот и не фукай.
{{Совет|Ну, сначала они не женихи, сначала они просто неженатые мужчины и даже сами не знают, что их ждёт. А потом - с помощью методик, о которых я тебе расскажу - ты их (ну хотя бы нескольких) превратишь в женихов.|noheader=1}}

Обычно они сами подходят и знакомятся. Это называется [[Как правильно:Знакомиться|пикап]]. Что такое пикап? А это искусство знакомиться с такими, как ты, воображалами, которые, сморщив носик, заявляют: «Я на улице не знакомлюсь».
Вот эти чудики, которые знакомятся на улице — наша самая целевая аудитория (о, какие я слова знаю!). Почему? Потому что легки в обработке. Неважно, потом поймёшь.

Значит, запоминай их обычные фразы:
** Я маленькая лошадка.
** У меня сдох хомячок.
** Хорошая погода. Давай любить друг друга?
** Мадам, Ваша задница мне импонирует!
После этого он попытается взять у тебя телефон. Вот тут ты будь начеку: отдавай свой телефон только в обмен на его. Что значит «не отдам родной мобильник»? А, шутка… Значит, запоминай схему разговора:
{{Совет|Что-то не очень-то со мной знакомятся-то|noheader=1}}
: '''Он:''' Дашь телефончик?
: '''Ты:''' Ой… А я номер не помню… Ну кто же помнит свой собственный номер?
: '''Он:''' А давай я тебе свой надиктую, ты его наберёшь, и он у меня проявится!
: '''Ты:''' Ладно, давай… Вот. А звать тебя как?
: '''Он:''' А зачем?
: '''Ты:''' Ну, надо же знать, с кем я познакомилась.
: '''Он:''' Вася Пупкин. Ну, что, прямо сейчас [[Секс|любить друг друга]] будем или вечерком встретимся?
: '''Ты:''' Ну… давай вечерком. Звони.

Вот ты и добавила номер в коллекцию. Что? Нет, [[Как правильно:Заниматься сексом|сексом]] с ним заниматься необязательно. Это, так сказать, факультативно (ещё одно умное слово! айда я!), по желанию. А телефон сохрани всё-таки. Зачем? Ну, хотя бы для массовки. Потом объясню.

=== Не очень-то знакомятся? Будем повышать рейтинг ===
Обратимся к популярным ресурсам, содержащим информацию о том, какой должна быть женщина. (Есть расписка, есть.) Итак, список:
* '''«Леди.ру»:''' Пять вещей, которые должны быть в гардеробе у каждой истинной леди: (1) верчениее платье, (2) деловой костюм, (3) джинсы, (4) чёрная юбка и белая блузка, (5) костюм для тенниса, (6) лыжный костюм, (7) кимоно. Если платья и юбки могут быть дешёвыми, то сумочка и туфли должны быть хорошими и дорогими. Минимально допустимое число наборов косметики — три: утренний, рабочий, вечерний, выходной и набор для романтического вечера вдвоём.
* '''«Крестьянка»:''' Каждая советская женщина должна завести в доме вместо «красного угла» полное собрание сочинений В. И. Ленина.
* '''«Работница»:''' Советская женщина имеет возможность получать дополнительное образование на вечерних курсах рабочей молодёжи. В рабочем клубе города Энска открылись курсы игры на балалайке, народного танца, авиамоделирования и мягкой игрушки. Современная женщина — хорошо образованная женщина! А ты записалась на курсы?
* '''«Бизневумэн.ру»:''' Предприимчивая женщина уже к 27-30 годам стоит во главе собственного бизнеса.
* '''«Христианка.ру»:''' Хорошая жена обязательно имеет в доме «Книгу о вкусной и здоровой пище» под редакцией В.Похлёбкина и календарь праздников и постов.
* '''«Домохозяйка.ру»:''' У хорошей домохозяйки обязательно имеется под рукой таблица мер и весов и набор мерных стаканчиков.
{{Совет|А ты как думала? Замужество требует жертв!|noheader=1}}
Да, замужество — затратная штука. Не передумала ещё? Тогда повышай свой рейтинг. Если у тебя нет какой-либо из перечисленных вещей — приобретай её. Если нет ни одной — приобрети хоть какую-нибудь, и это обзательно повысит твой рейтинг. Что из перечисленного выбрать в первую очередь, зависит от твоей целевой аудитории. Кого ты хочешь в мужья: джентльмена? крестьянина? коммуниста? христианина? бизнесмена? домохозяина? Вот в зависимости от этого и выбирай, что приобретать: полный комплект одежды, собрание сочинений Ленина, диплом курсов мягкой игрушки, собственный бизнес, поваренную книгу или таблицу мер и весов.

=== Альтернативный вариант для ленивых ===
Обратись в брачное агенство.

Да, денег стоит. Да, знакомств не поток. Зато достаточно один раз заполнить анкету, и, регулярно выплачивая взносы, лежать на диване и раз в один-два месяца ходить на свидание (для особо ленивых: принимать у себя) очередного кандидата.

(Не забывай брать у них телефон!)

== Этап 2. Выбор претендента ==
Теперь надо выбрать из коллекции одного.

Конечно, они ещё не знают, что скоро ты одного из них выберешь. Придётся их к этому морально подготовить.

Устрой праздник. Твой день рождения, день независимости Черноморска, день святого Патрика — да всё равно что. Вот теперь тебе пригодятся телефоны. Обзванивай всех и приглашай. Что примечательно, легче всех приглашаются пикаперы, с которые видели тебя один раз мельком сто лет назад на улице (возможно, в этом всё и дело).

Гости с недоумением оглядывают друг друга. Как их много. Это настраивает их на соревновательный лад. Вот и начало подготовки.

Вот они едят, пьют, говорят тосты — за святого Патрика, за Ирландию, за Черноморск, за его независимость, за хозяйку дома, за дружбу, за любовь… Стоп. Вот тут ты им и скажи, что дружишь не абы с кем, а только с самыми лушчими и достойными. Это шаг номер два. Тут же каждый из них непременно постарается доказать, что он и есть самый-самый достойный.

Устрой шуточные конкурсы: бег в мешках, перетягивание каната, откусывание от яблока на веревочке. Вот увидишь, гости изо всех сил постараются проявить себя наилучшим образом.

Эти шаги помогли тебе немного познакомиться с будущими претендентами на твою руку и настроить их на соревновательный лад. А теперь устрой самый главный конкурс, с помощью которого ты выберешь жениха в соответствии с твоими вкусами.

Итак, кого ты хочешь?

=== Ой, ну я не знаю. Это так сложно… Ну, кого-нибудь выбрать надо, да? ===
Да, я тебя понимаю. Если нет определённого критерия, неважен и способ отбора, лишь бы остался один. Верно?
Поиграй с ними «дефицит стульев» (Это когда все бегают по комнате, а потом садятся по свистку, и одному не достаётся стул; тогда он выбывает из игры: уходит в другую комнату и уносит с собой один стул). Оставшийся и станет твоим женихом.

=== Самого романтичного! Какие тут сомнения? Но только чтобы наши идеалы и вкусы полностью совпадали! ===
Их так много… Разве сразу выберешь того, кто разделит с тобой все, решительно все твои высокие идеалы? Нужно познакомиться с ними поближе. Узнать, какие они любят стихи, какую любят музыку, что думают о закатах, море, розах, вторых браках, дальних островах, балете, пиратах, икебане, сургуче, капусте, королях… Пока знакомишься, мечтай по ночам об идеальном принце и посвящай ему стихи. Женихи, конечно, тоже будут писать стихи (посвящённые тебе), но, увы, эти стихи какие-то ненастоящие. А ещё они будут драться на дуэлях и петь под окнами серенады, но всё же… всё же… эти любови какие-то ненастоящие. И неромантические какие-то. А есть ли она, настоящая любовь?

Но, возможно, твоё сердце дрогнет, когда в один прекрасный день ты обнаружишь у себя в прихожей маленького беленького пушистенького котёночка с такой смешной розовой ленточкой на шее. За того, кто смог сделать тебе такой подарок, просто не возможно не выйти замуж и немедленно!!!

=== Самого богатого, разумеется. ===
По своим тайным каналам выясни, кто из них наиболее обеспечен, какая имеется недвижимость, в чём хранятся активы, какие акции имеются в наличии, насколько в экономическом отношении перспективен его бизнес. И найми юриста, который так задурит ему голову, что жених даже не заметит, как поставит подпись в графе «После развода все имущество переходит к жене».

=== Странный вопрос. Самого серьёзного. Чтобы выполнял супружеский долг, как положено! ===
Закажи полное досье на всех претендентов, выпиши для каждого в два столбика положительные и отрицательные качества, подсчитай КПД каждой особи, внимательно изучи генеалогическое древо на предмет болезней и отклонений, передающихся по наследству. Это поможет тебе сделать самый рациональный выбор. Впоследствии, даже в постели твоего супруга не будет покидать ощущение, что он находится при исполнении крайне важного общественного долга.

=== Ну, я подумала, и решила, что, пожалуй, самого умного. ===
Устрой игру в [[Что? Где? Когда?|«Что? Где? Когда?»]]. Потом поиграй с победителями в «Свою игру». Познакомься поближе с финалистами и задумайся о том, что умение играть в ЧГК вовсе не означает наличие ума(в твоём понимании). Поэтому награди победителя «Своей игры» участием в настоящей «Своей игре», большего ты ему дать не можешь, а замуж выходи за того, кто не принял участия в этом турнире, предпочтя почётную роль зрителя: у человека, сомневающегося в своей эрудиции и [[IQ|умственных способностях]], всегда есть шанс поумнеть.

=== Того, кто станет мне наилучшим партнёром в моём бизнесе ===
Выбери среди претендентов [[бизнесмен]]ов. Предложи им сотрудничество. Пока они инвестируют и расширяют твой бизнес, потихоньку перекупи их собственные. Когда твой бизнес станет достаточно велик, а их будут перекуплены тобой, подай на них в суд за злостное банкротство и выходи замуж за директора швейцарского банка.

=== Хочу чтоб он любил меня настоящей, истинной, великой, страстной, неземной любовью!!! Понятно???!!! ===
Устрой грандиозный, невиданный, единственный в мире творческий конкурс на лучшие: портрет, статую, сонет, песнь, сонату, кантату, канцону и любой другой величайший в мире бессмертный шедевр, созданный в твою честь. Посмотри творческие работы и приди к неутешительному выводу: во-первых, ни одно из этих так называемых произведений ни в какое сравнение не идёт с твоими стихами, кантатами и скульптурами, во-вторых, такой потрясающей, красивой, умной, гениальной и талантливой девушке как ты, воспетой в произведениях искусства, ни один из этих жалких людишек не достоин. А теперь пошли их всех подальше. Да-да, тёмным, мрачным, страшным, диким, дремучим лесом с дикими бабами-ягами и злыми серыми волками!

Странно, что один из них спит на коврике у твоей входной двери и поёт по ночам серенады (мерзким дурным голосом). И на что он только надеется? Шёл бы себе… в монастырь! Кому вообще нужны эти браки, если в [[21 декабря 2012 года|2012 году]] со всей определённостью неизбежно наступит роковой конец света?!!

=== Простите, но… понимаете… я хочу сама любить. Но только чтобы никого не обидеть! Это очень сложно устроить? ===
Действительно, в кого влюбиться, чтобы никто не страдал? Все такие хорошие. Добрые… в глубине души… наверное. Действительно сложно.

Но вот есть же этот странный, задумчивый человек, с такими большими и печальными глазами. Он ещё тогда, во время знакомства, рассказывал, что у него умер горячо любимый хомячок. Подумать только, он до сих пор тяжело переживает эту утрату! Бедняжка. Да, этот человек способен на великую [[любовь]] и заслуживает великой награды. Познакомься с ним поближе, вызови на откровенность и узнай, что он за свою жизнь претерпел такое множество невзгод и разочарований, что просто невозможно не полюбить его и не сделать счастливым.

Остальных познакомь со своими подругами, коллегами, соседками. Они полюбят друг друга и будут счастливы. Обязательно. [[Никто]] не уйдёт обиженным.

=== Ой, а мне сам процесс отбора так нравится!))) Весело же!)))))) ===
Отведи всех в Луна-парк. Стреляйте в тире, крутитесь на чёртовом колесе, ешьте на спор гамбургеры, играйте в «Дартс» на мягкую игрушку. А ещё лучше пригласи Луна-парк к себе. Обеспечь всю компанию развлечениями на 3-4 месяца вперёд. И подружек позови, зачем же их лишать такого веселья? В конце концов, всё разрешится само собой. Все разобьются на парочки и придумают ещё что-нибудь весёленькое. Как? А кто его знает, как. Само образуется. Или не образуется. Но разве это главное? Главное, всем было весело!

=== Хочу героя!!! ===
Пошли их всех туда, не знаю куда (но обязательно очень далеко, в путь, сулящий множество невероятных опасностей и возможностей проявить себя героем), за тем, не знаю за чем. Пока они, преодолевая препятствия, ищут не знаю что, присмотрись повнимательнее к тому прикольному чуваку, который помог тебе организовать эту экспедицию. Изобретательный малый!

=== Совестно признаться, но хочу красивого. А вкусы и морально-этические ценности он позаимствует у меня ===
Ты считаешь, что он — красавец? Ну, что ж, непременно выходи за него. Ты будешь таять от его красоты и произносить прочувствованные речи о вечных ценностях. Когда ты увидишь, что речи на него по каким-то таинственным причинам не действуют, а поведение становится всё более необъяснимым, задумайся о том, зачем тебе всё это было нужно и приди к выводу, что это было не зря: по крайней мере, ты узнала, сколь разнообразны человеческие характеры, вкусы и представления о том, что такое хорошо и что такое плохо.

=== Самого достойного и порядочного ===
Прежде всего выведи на чистую воду охотников до одноразового секса. Затем отсей «романтиков», не имеющих серьёзных намерений. Затем выгони вон охотников за приданым, пропиской, квартирой и положением в обществе. Наблюдая за оставшимися, понемногу отсеивай тех, чьи прегрешения не так явно бросались в глаза при большом стечении народа: не уступающих старушкам место с общественном транспорте, переходящих улицу в неположенном месте, заглядывающихся на красивых актрис во время просмотра фильма, не солюдающих режим, пренебрегающих утренней гимнастикой, имеющих отсталые политические взгляды, не знакомых с правилами хорошего тона и т. п. Оставшийся после отбора станет твоим женихом.

=== По-моему, всё одинаково бессмысленно ===
Конечно. Ты же с самого начала говорила, что нет ничего бессмысленнее уличных знакомств. И вот итог. Ты их всех видишь насквозь. Ты отлично знаешь, как сложатся ваши отношения с каждым из них. Тоска какая… Можно, конечно, оставить нескольких из них в близком кругу, наблюдать, замечая все, даже незначительные детали и делая выводы. Да, всё идёт именно так, как ты предсказывала. Скучно. А что делать? Подумай и понаблюдай ещё немного, лет пять или лучше десять. За это время большинство из них разбежится, потому что люди вообще скучны, чувства их преходящи и постоянство им не свойственно. Впрочем, это не имеет значения. В конце концов, мы все умрём, и проблема выбора жениха отпадёт сама собой.

=== Самой лучшей в мире невесте — самый лучший жених! И я лучше тебя знаю, кто он! ===
Да, тебе [[Абсурдотека:Советы на каждый день от рождения до смерти|советы]] не нужны. Ты уже всех сразила наповал. А затем долго и придирчиво выбирала и выбрала действительно самого лучшего. В этом не может быть никаких сомнений. Поздравляю.

А если он тебя чем-нибудь разочарует, его всегда можно прогнать в шею. Или подсыпать мышьяку в его кофе. А затем взять другого мужа. У самой лучшей в мире невесты никогда от женихов отбоя не будет!

=== По логике вещей, каждая особь вида, принадлежащего к разряду двуполых, находит пару для последующего размножения ===
Детально изучи всю имеющуюся по этому вопросу литературу. Поскольку литературы не хватит, займись изысканиями сама. Что касается женихов, то для собирания необходимого материала подстраивай им всевозможные ситуации, необходимые для того, чтобы экспериментальным путём получить статистику поведения мужчин в стохастическом эксперименте дискретного комплекса условий, апроксимирующих с заданной вероятностью, стремящейся к величине бесконечно малого порядка, реальные события, сопутствующие образованию устойчивых пар и получению генетически устойчивых качественных признаков у потомства. Через [[37 с чем-то]] лет у тебя будет необходимый базис для решения поставленной задачи.

=== Максимально соответсвующего моим совершенно справедивым требованиям. И никак иначе. ===
Лучшее не образуется само. Однако всё в твоих руках. Впрочем, ты сама это знаешь. Путём экспериментов, выбери из них самого способного. Затем воспитай в нём все качества, необходимые идеальному мужу, идеальному отцу, идеальному родственнику, идеальному работнику, идеальному члену общества, а также идеальному руководителю, потому что, женившись на тебе, он также будет обязан сделать идеальную карьеру. Если ты заметила, что твой избранник пытается сбежать или покончить с собой, добавь к списку необходимых качеств психическую уравновешнность и отправь избранника на соответствующий тренинг. После успешной [[Как правильно:Сдавать экзамен|сдачи избранником экзаменов]], награди его согласием пожениться немедленно после тщательного составления твоим юристом брачного контракта.

=== Главное, чтобы всем было хорошо! ===
Размести гостей со всеми удобствами. Потому что, как говорит пословица, сначала накорми, напои, в баньке попарь, а потом люби. Накорми их домашней выпечкой, попарь в собственноручно выстроенной баньке, уложи каждого спать на собственноручно собранную перину. Подружись с ними и подружи их между собой. Жарьте вместе шашлыки, пеките пироги с грибами, рассказывайте веселые итории про далёкое школьное детство. Это будет дружба навек. Они будут приезжать к тебе со своими женами и детьми. И ваши дети тоже подружатся. А замуж… зачем, ведь всем и так хорошо.

=== Какое мне, собственно, дело до всех до них? Скука это всё и суета сует ===
Действительно, какое тебе до них дело? Стоят ли они того? Как смешны и ничтожны эти пылкие речи и пафосные обещания! Выслушай их, потому что выставлять претендентов за дверь означает тратить лишние усилия. Можешь даже удостоить некоторых из них саркастического ответа. В конце концов они сами покинут твой дом. Впрочем, если среди этих скучнейших личностей найдётся тот, кто сможет тебя развлечь, подумай, не сделать ли ваше знакомство более близким? Если ему удастся и в дальнейшем тебе не наскучить, можно подумать и о замужестве. Всё равно вряд ли на Земле найдётся что-нибудь действительно итересное, так что стоит ли впустую тратить силы на поиски лучшего? [[Добро|От добра добра не ищут!]]

=== Оказывается, это так интересно! Подскажите ещё какой-нибудь способ, а? ===
Ты сама можешь придумать не хуже. Мало ли на свете интересных задачек. Пошли их за подснежниками в декабре, устрой конкурс на лучший шарж на президента, конкурс на лучший костюм привидения, поход в горы, командные прыжки с парашютом. Проверь их реакции, позвонив в 3 часа ночи, прикинувшись мёртвой, объявив, что вышла замуж за короля Иордании. Отправь их в экспедицию на Южный полюс. А потом найди в телефоне неизвестно чей номер, позвони и выясни, что он принадлежит тому странному человеку, который позвал тебя на лекцию по теме «Интерференция квазихроматического света, временная когерентность и роль конечных размеров источника» и с тех пор больше не звонил. Выскажи ему, как интересна тебе интерференция квазихроматического и выходи за него замуж. С ним не соскучишься. Квазиинтерференция когеретного это круто!

== Этап 3. Доводка претендента ==
Ну, вот ты выбрала кандидата. А он… не женится. Ничего, есть множество способов исправить это:
* Пройти тренинг «Как выйти замуж за 3 месяца»
* Пройти тренинг «Как выйти замуж за 2 месяца»
* Пройти тренинг «Как выйти замуж за 1 месяц»
* Пройти тренинг «Как выйти замуж за 3 дня»
* другие
(подробности на сайте подруга.ру)

Вот ещё несколько способов:

* Предложи ему вместе пойти в магазин и купить садовую скамейку. Только выбери такой, где консультантом работает пожилая добродушная и немного фамилярная продавщица. Она, разумеется, сама всё знает и будет, обращаясь к твоему жениху, говорить «Ваша жена…» Это наведёт его на соответствующие мысли.
* Предложи ему прогуляться вместе по кладбищу. Хотя… зачем он туда пойдёт? Обвали памятник любимой бабушке. И попроси его помочь тебе водрузить его обратно. А потом сядьте рядышком усталые и оглянитесь вокруг. Да… Жизнь скоротечна. Нельзя медлить, ведь тогда не успеешь изведать всех её радостей.
* Заведи хомячка. Хомячок напомнит ему утраченного питомца, и твой друг будет всё чаще оставаться у тебя дома ради того, чтобы пообщаться с ним. В конце концов, он будет вынужден жениться на тебе, хотя бы для того, чтобы не разлучаться надолго со своим любимцем.

=== Медитация для приближения свадьбы ===
Включи тихую, расслаблящую музыку. Сядь в позу лотоса. Хотя можешь просто лечь на кровать.

Представь себя в очень приятной атмосфере, например, что ты на солнечной поляне среди цветов. К тебе ластятся лани, косули, зайчики, хотят, чтобы ты их погладила и улыбнулась им. Почувствуй радость, у тебя нет никаких проблем, ты абсолютно свободна от суеты будней, ты летаешь! Представь себя в длинном белом платье, тихо ступающей по волнам.

А теперь загадывай желание. «Я привлекаю в свою жизнь…» и называй что именно. Но это обязательно должно быть то, что ты хочешь.

А теперь представь, что к тебе с небес спускается ангел и несёт в руках то, что ты хочешь. Улыбнись ему, протяни руки, возьми это и скажи «Спасибо». Если это жених, обними его, а потом возьми за руку и веди в церковь. Под звуки органа медленно вернись к реальности.

А теперь выброси косяк и вымой, наконец, посуду!!!

И никому не рассказывай, какой ерундой ты занималась - а то не сбудется!

== Этап 4. Последний ==
Итак, он пришёл к тебе с кольцом и букетом. Настал момент, который может определить твою дальнейшую судьбу.

А теперь присмотрись внимательно. Ты действительно хочешь каждый день просыпаться с ним рядом? Хочешь ежедневно находиться с ним в одной квартире? Хочешь, чтобы на него были похожи твои дети?

Хочешь? Тогда сходи, пожалуй. В крайнем случае, вернёшься обратно, если это, конечно, не католический брак.

Не хочешь? Тогда вот последний совет:
* Удали лишние номера из мобильника.
* Засунь дипломы курсов народного танца и мягкой игрушки на самую дальнюю полку.
* Подари бизнес племяннице.
* Продай комплект одежды, наборы косметики, поваренную книгу, собрание сочинений Ленина и мерные стаканчики.
На вырученные деньги отправляйся в кругосветное путешествие. Может быть, именно там ты встретишь, наконец, своего принца, которому не нужны ни платья, ни поваренные книги, ни диплом курсов мягкой игрушки, а нужна только Ты, единственная и неповторимая. Возможно даже, вы испытаете [[Как правильно:Испытать Романтическую Любовь|романтическую любовь]] и сами не заметите, как поженитесь.

Собственно говоря, это единственный разумный способ выхода замуж. Только он почему-то так редко работает.

Удачи, подруга!

С Вами были Анфиса Тургенева и Люся Затычкина, а также наша гостья — редактор сайта подруга.ру — самая лучшая в мире подруга всех женщин на свете!

{{stub|reason=Автор не умеет печатать и рисовать|contrib=Вы можете помочь бабушкам Гарлема, вставив в статью картинки}}

[[Категория:Практическая психология]]

Центр по подготовке боевых ниндзя

2010-06-05T10:16:38Z

94.101.226.37:

{{qdh|Соевым соусом морду намажу<br />Сяду в кусты у дороги<br />Чем я не ниндзя?|Лирические хокку (сборник)}}
'''Центр по подготовке Боевых Ниндзя''' (также известен как '''ЦППБН''') — секретное подразделение Центра по подготовке Ниндзя.
Центр производит первоклассных ниндзя, способных обогнать гепарда при помощи обычной отвертки, залезть на стену, цепляясь лишь отпечатками пальцев, выкрасть секретные документы без информации, как они выглядят и способных еще на многое другое. Конечно, тренировки проходят не для всех, а лишь для избранных, отличившихся в курсе подготовки.
Известно, что на первый курс ЦППБН поступает ежегодно более 40 человек. Сведения о выпускниках Центра отсутствуют, так как их обучают стирать следы еще на подготовительных курсах.

Предположительно ЦППБН закончили [[Борис Березовский]], [[Владимир Путин]], Инкогнито и Тот, имени которого вам лучше не знать. Есть сведения, что в ЦППБН предлагали работать в свое время [[Альберт Эйнштейн|Альберту Франку Энштейну]] (преподавателем физики), [[Альфред Нобель|Альфреду Нобелю]] (учить уничтожению больших скоплений объектов с помощью динамита), [[Билл Гейтс|Биллу Гейтсу]](учить хитрости, изворотливости и работать примером человека с ярко выраженным стремлением к мировому господству), [[Элвис Пресли|Элвису Прэсли]] (чёрт его знает, зачем ему это предлагали).

В других странах аналогов ЦППБН пока не существует, но в Японии есть Центр Искусной Ниндзявской Культуры (ЦИНК), в Австралии — Общество Полинезийских Осточертелых Ниндзя-Акробатов (ОПО-НА), а в США — [[MIB|Люди в Черном]] (они, конечно, не ниндзи, но тоже красавчики).
Всех отчисленных из ЦППБН направляют на службу в ФСБ,чтобы кадры не терять.
Как говорит тамошний препод по шифрам, «ПРАШОУВИЦЦРА!!», что еще никому не удалось дешифровать.
Точное местоположение центра неизвестно, но он точно НЕ находится в городке Арзамас-51.Точно вам говорю. Точно.

[[Изображение:Cthulhoo-epok10.gif|thumb|right|Самый известный выпускник означенного центра]]Иногда для развлечения курсанты ЦППБН пишут вирусы. Их перу приписываются антивирус Касперского, Internet Exploder (позже тайно отданный [[Билл Гейтс|Биллу Гейтсу]] как взятка за то, чтобы он не соглашался работать в Центре и переработанный Биллом в [[Infernet Exploder]] путем замены буквы в названии), PKUNZIP.ZIP (этот особый вид вируса действовал прямо на мозг пользователя, микроскопируя его), вирус птичьего гриппа (который был украден шаолиньскими монахами и использован в целях достижения мирового господства). Конечно, иногда вместо вирусов получаются хорошие программы — например, программа остановки программы достижения мирового господства американской коалиции первоначально имела целью подкорректировать программу достижения мира во всем мире монахов монастыря Святой Луизы в Шотландии, но в последний момент ребята просто передумали.

Подробнее о ЦППБН мы сможем узнать только из выпусков BBC,потому что этому каналу можно читать особо секретные документы русских, которые потом продаются по не особо секретным документам как туалетная бумага. Также отдаленное отношение к ЦППБН имеют мемуары одного ниндзи, которые никогда не издавались, только цитировались.

В гражданских кругах ЦППБН известен как Российская Армия.

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Единственные в мире]]
[[Категория:Чем не является Википедия]]
[[Категория:Шпионские штучки]]

Обсуждение:Машина времени

2010-03-14T20:07:18Z

94.101.226.37: Создана новая страница

O yes! Да, да, да, да, да, да, да, да, да, да, да, да, да, да... — [[Служебная:Contributions/94.101.226.37|94.101.226.37]] 20:07, марта 14, 2010 (UTC)

Всем плевать

2010-02-23T12:04:26Z

94.101.226.37:

<div id="trestrictions_{{{type|alert}}}">
:<i>Всем плевать на правильный заголовок этой статьи.</i>
</div>

[[Изображение:Noheadlisa.jpg|thumb|У Моны Лизы нет головы, а всем плевать]]'''Всем плевать''' — политика, соблюдаемая [[Иосиф Волгин|диктаторами]], [[Буш|демократами]], широкой общественностью, каждым, его сестрой и администрацией [[википедия|Википедии]]. Это явление было бы самой настоящей эпидемией, если бы всем не было плевать на эпидемии.

== В Древней Греции ==
Всё началось с того, что кто-то что-то хотел, но всем было плевать. Это случилось где-то между древним [[Вавилон]]ом и падением [[Рим]]а, так что пусть это будет древняя [[Греция]]. Всем плевать на то, что там произошло на самом деле.

За этим наверняка кто-то стоял, очевидно, он был облечён большой властью, так что пусть это будет Зевс. Он был самым главным богом, правил людьми или что-то типа того, и поэтому люди были несчастны. Зевс решил, что всем плевать, и поцеловал корову. 

== Основные принципы использования и функциональность ==
Надлежащее выполнение ВП — сложный процесс, включающий массовую мобилизацию, социальное планирование и харизматическое лидерство. Хотя нет. Всем плевать на то, что там происходит. Всем плевать, как это работает, как-то работает, да и ладно. Лучше прочитайте ещё что-нибудь из этой статьи.

== Дальнейшее распространение ==
[[Изображение:Nojesus.jpg|thumb|200px|Где [[Иисус]]? Какая разница, всем плевать]]
И был [[Рим]], и римляне не любили христиан. Христиане хотели жить, но всем было плевать, поэтому христиан заставили драться со львами насмерть.

Потом Рим пал, людям была нужна стабильность, но всем было плевать, поэтому началось [[Средневековье]].

Некоторые решили, что они главнее всех, и затеяли феодализм. Крестьяне хотели быть свободными, но всем было плевать на крестьян, поэтому их били плётками, чтобы они перестали хотеть.

Потом все решили ненавидеть [[евреи|евреев]]. Евреи говорили, что они [[ничего]] такого не делали, но всем было плевать. Поэтому [[Испания|испанцы]] их выгнали. И [[ислам|мусульмане]] тоже.

Потом ведьмы стали заколдовывать людей. Вообще-то они утверждали, что это игра случая, но всем было плевать. Ведьм сожгли.

Потом французы были недовольны [[Царь|монархией]]. Монархия решила, что всем плевать, а народ взял и восстал.

В то же время [[Великобритания]] захотела собрать налоги с американских колоний. Колонисты решили, что всем плевать на то, чего хочет Великобритания, и начали войну.

В [[Европа|Европе]] тоже что-то такое происходило, но потом договорились, что всем плевать, что именно.

== Последние годы ==
Произошёл переход от общинно-племенного строя к феодализму, а может и к капитализму или даже коммунизму. Но всем плевать.

[[Изображение:WinCrash.png|thumb|250px|Винда упала, но всем плевать]]В [[Америка|Америке]] жили люди с полным правом на землю, но всем было плевать. У них отняли землю, заразили их болезнями, правительство решило, что всем плевать и издало закон о том, как правильно отбирать землю.

Порабощённые люди не любили принудительный труд, но всем было плевать. Их били и продавали с аукциона. Правительство было согласно, что всем плевать, и не давало [[негр]]ам прав.

В Америке была гражданская война, но всем плевать, кто и почему победил.

[[Маркс]] придумал [[коммунизм]], но всем было плевать, потому что он был [[Хермания|немец]].

В [[Россия|России]] была революция, даже две<ref>В действительности, в начале [[XX век]]а в России было даже три революции, но на это всем, в общем-то, плевать. (''прим. ред.'')</ref>. Но всем плевать.

Была борьба за избирательные права, кого-то там линчевали, но всем плевать.

Была великая депрессия, куча людей умерла, но всем было плевать.

[[Гитлер]] стал посылать [[евреи|евреев]] в пионерские лагеря, но всем было плевать. Америка всего лишь хотела выбраться из великой депрессии и установить мировое господство.<ref>Хотя, конечно, всем плевать, чего там хотела Америка.</ref>

Потом все поняли, что Гитлер убивал евреев, и всем стало плевать, что всем было плевать.

Потому кто-то сообразил, как сделать [[Ядрёное оружие|большой бум]], и разрушил город где-то в [[Япония|Японии]]. Люди только зевнули и продолжили спать.

Джо МакКарти портил жизнь людям, объявляя их коммунистами, но всем было плевать.

[[Хиппи]] размножились и стали протестовать, делать [[наркотики]] и заниматься любовью, но всем было плевать на хиппи.

Чернобыльская АЭС взорвалась, но всем было плевать.

Вышла компьютерная игра по мотивам взрыва Чернобыльской АЭС, но никто в неё не играл, потому что всем плевать.

[[Советский Союз]] распался, но никто этого не заметил, потому что всем плевать.

Обезьяны эволюционировали в людей, но [[Буш]]у было плевать, и он не стал эволюционировать вместе с остальными.

Многие протестовали против политики [[Буш]]а, но всем было плевать. Политический курс [[США]] остался прежним.

== Сегодня ==
[[Изображение:Spinquisition.jpg|thumb|Всем плевать на испанскую инквизицию]]Когда выяснилось, что в [[Ирак]]е нет оружия массового поражения, Буш сказал: «Всем плевать»

Джек Воробей был зохаван, но на это всем плевать.

Нефть заканчивается на Земле через 50 лет, но всем плевать.

Знаменитости выкинули ещё несколько фокусов, но всем было плевать. <ref>Кроме нескольких идиотов, которым нечем заняться. Но ну их нафиг, всем плевать на идиотов.</ref>

[[Ты|Твоя]] мамаша занималась групповым [[секс]]ом с малолетками, но всем плевать.

Ариэль Шарон скоро умрёт. А может, уже умер, всем плевать.

Кто-то сделал полезную правку в [[википедия|Википедии]], но всем было плевать, и админы её откатили.

Кто-то ещё сделал [[википедия|там же]] страшный [[вандализм]], но всем было плевать, поэтому какая-то статья так и осталась вандализированной.

Бомба упала на какую-то деревню, а что в результате? Да всем плевать.

Есть компания [[Intel]], которая думает, что делает крутые видеокарты, но всем плевать.

[[Ктулху]] зохавал 120 голых девственниц, но всем плевать.

[[Ты]] умер, но всем плевать.

== Завтра ==
Люди высадятся на [[Марс]]е, но всем будет плевать.

Выйдет Windows WTF, а всем будет плевать.

[[Буш]] умрёт, но всем, кроме обезьян, будет плевать.

Ты примешь важное решение, но всем будет плевать.
[[Изображение:0x000000F.PNG|center|thumb|700px|Действительно, всем плевать]]

== Никогда ==

[[Путин]] никогда не умрёт, но всем плевать.

[[Википедия|Ужас]] никогда не кончится, а всем плевать.

Никогда-никогда, и всем плевать.

[[Люди|Человечество]] никогда не будет счастливо. Да всем плевать!

== Список людей, которым не плевать ==
[[Изображение:Tumbleweed01.gif|center]]

== См. также ==
* [[Нигилизм]]
* [[Водка]]
* [[Всем похуй]]
* [[АП:КУ]]

== Примечания ==
<references/>

{{ambox|type=content|image=[[Изображение:Mashroom_ico.png|50px]]|text='''Эту статью проще отправить в [[биореактор]], чем исправлять.'''|text-small=Но всем плевать}}
{{Stub|contrib=Но всем плевать}}
{{Слизано|nobody cares}}
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
[[Категория:Политика]]

[[en:Nobody cares]]
[[es:Indiferencia]]
[[fr:Tout le monde s'en fout]]
[[it:A nessuno importa]]
[[ja:誰も気にしない]]
[[ko:알 게 뭐야]]
[[lv:Nevienam nerūp]]
[[nl:Wat geeft het?]]
[[zh:没有人在乎]]
[[zh-tw:沒有人在意]]

Как правильно:Перестать быть атеистом

2010-02-14T07:46:48Z

94.101.226.37: /* Поход в окопы */

{{КП|sortby=Атеизм}}

Вы исповедуете [[атеизм]]? Гордо ходите мимо церкви, смеетесь над попа́ми и верите, что произошли от свирепых обезьянодинозавров?

Одумайтесь! [[Иосиф Волгин]] был атеистом. Мао был атеистом. И [[Гитлер]] был атеистом. (Ещё он, кстати, был вегетарианцем. Одумайтесь и начните наконец кушать котлеты). Зато [[Барак Обама]] не атеист. Даже совсем наоборот. Вы хотите быть в компании военных преступников, тиранов и массовых убийц или в компании нобелевского лауреата, первого афроамериканского президента и просто хорошего человека? Одумайтесь уже наконец.

Одумались? Вот и хорошо. Вот и славно. Но как же вам отвергнуть атеизм?

== Поход в окопы ==
* Идите в окопы. В окопах атеистов не бывает. Значит, поход в окопы прекратит ваше существование как атеиста. Он, правда, может прекратить ваше существование вообще, но в самом деле, разве не лучше умереть, нежели быть атеистом?
* Скажите спасибо мистеру Оппенгеймеру — благодаря [[атомная бомба|его изобретению]] нормальной войны сейчас нет и не предвидится. А без войны окопов не бывает: в лучшем случае вы упадете в канаву. А вы думали, что всё будет так просто? Что можно взять и обрести веру на халяву?

== Поход в секту ==
[[Файл:Seth.JPG|thumb|Теперь ты в секте, сынок]]
Этот способ требует определённого усердия. В самом деле, нужно отличаться завидными умственными способностями, чтобы поверить, что этот сомнительный дядька знает, что делает. И знает, что делать нам, потому что с ним говорит бог, или он сам бог, или его дедушка был наполовину бог. Но, если вы настаиваете:
* {{КПС|Потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть|Потеряйте всех друзей}}. И родных. И близких. Это важно. Иначе они наймут депрограммиста. Я не знаю, кто это, но звучит скверно. И он наверняка знает, как вернуть вас в лоно атеизма.
* Собственно, моя работа выполнена. Вы в секте, и, значит, больше не атеист. Что делать дальше, вам скажет ваш пророк или кем себя объявил ваш лидер.
*Вы снова хотите стать атеистом?Читайте статью [[Как_правильно:Стать_атеистом]]!
{{К-пень}}

Македонский, Александр Филиппович

2009-03-07T11:13:41Z

94.101.226.37: /* Подвиги */

''Не путать с [[Маньяковский|Маньяковским]]''

[[Изображение:Maked.png|thumb|Александр Македонский и его электроножик]]
{{q|Ты же был избранным! Согласно формальной логике, ты был призван уничтожить платоников, а не присоединяться к ним! Вернуть утраченный баланс Силы в Афинскую академию, а не ломать в ней мебель!|Аристотель|окончание воспитания Александра Македонского}}

'''Бальтазар Македонский''' (полное имя '''Александр Филиппович Македонский'''), он же ''' Семён Будённый''' — предводитель древних [[Греция|греков]] и македонцев, прижизненный повелитель [[Китай|китайцев]] и [[Япония|японцев]], король половины видимой части Германии (наряду с [[Джордж Буш-младший|Георгием Кустовским]], подчинившим себе другую половину), знаменитый [[Ситхи|ситх]] и [[Покемон|покемон]].

== Ранние годы ==
Александр Македонский происходил из их семьи простого македонского царя. О его детстве известно мало. Так как он родился в Македонии, то есть почти что в [[Албания|Албании]], исследователи предполагают, что он знал [[Албания|албанский]] язык с детства. Несомненно, это знание помогло ему в дальнейшем.

Согласно древним источникам, в наставники к Саше был назначен сам [[Аристотель]], но, судя по всему, сразу же после его назначения Александр прочёл философу речь на албанском, и тот предпочёл дальше заниматься философией.

Саша рос подвижным мальчиком: гонял футбол во дворе, бил [[мяч|мячом]] стёкла в школе, дёргал девчонок за косички,
трясся и агонизировал в приступах жесточайшей бикфордовской пневмонии, дрался с одноклассниками и постоянно получал двойки за поведение. Когда он подрос и его шалости стали более серьёзными, из Греции прибыли малосолы. Они известили юного Македонского, что он теперь — король местного двора и даже немного меньше, ибо [[Греция|греки]] видят в нём силу [[Ктулху]] и признают за ним все права недавно погибшего в разборке еврейского историка Саваофа. Более того, греки признали Александра своим главным геморроем (древнегреческое название [[Покемон|покемона]]).

== Подвиги ==
[[Изображение:Budennyi.jpg|thumb|200px|Македонский несёт добро и справедливость в массы]]
Александр ещё немного подрос, собрал себе шпанья в 50 местных и пошёл драться с соседней слободкой, где проживали гастербайтеры из Молдовы. Гастербайтеры предложили не драться, а сыграть в футбол, и, хотя Александр согласился, это не спасло их от сокрушительного поражения.

Окрылённый победой Александр пошёл дальше, покинул родные края и заглянул в весьма удалённый город [[Ленинград]], где в те времена, по преданию, находился областной телефонный узел, построенный царём Лениным (Ленинский узел). Чтобы подчинить себе ленинградцевцев, Александр порубил весь узел на мелкие кусочки, устроил несколько дебошей в местных барах, побил всех местных пацанов и поджёг отель, в котором остановился со своими друзьями, но был изгнан из города Лениным после партии с ним в классические нарды.

По свидетельствам историков, Александр продолжал хулиганить в крупнейших городах — Афинах, Вавилоне и Персеполе (до 1918 — Крыжополь, ныне — [[Бобруйск]]) и других, а также во всех прилегающих провинциях. Он навёл везде свои порядки и добился того, что его признали своим не только греки, македонцы и персы, но и чукчи, эфиопы, [[Китай|китайцы]] и [[Япония|японцы]] (которые даже считали его одним из Зубов Будды и воплощений [[Дарт_Херохито|Дарта Херохито]]). Также власть Македонского признали арийцы, якуты, бразильцы, аргентинцы, немцы, нанайцы, удмурты, египтяне, ханты, манси, шведы, буряты, французы и даже сами македонцы.

В поисках новых приключений Македонский направился в индийскую провинцию Гоа. По преданию, там он пристрастился к трансу и наркотикам и, прихватив с собой пару десятков записей модных диджеев (также называемых [[Джедаи|джедаями]]) и большой запас дряни, решил вернуться домой и немного отдохнуть перед следующим выходом в свет. Однако индийские наркотики в конце концов кончились, а новых в родной Македонии взять было негде, и Македонский скончался от тяжёлой ломки, так и не осуществив своих планов.

Ещё при жизни Македонский прославился как пьянь и хулиган, которому удалось подчинить себе полрайона. Примерно в это же время молодой [[Джордж Буш-младший]] подчинил себе видимую часть Германии, что сделало их злейшими конкурентами и даже привело к инциденту на территории [[Украина|Украины]].

== Факты ==

* Македонский очень хотел подчинить себе [[Украина|Украину]], но запорожские казаки уже тогда гоняли на «Запорожцах» быстрее, чем бегали греческие пацаны, и упорно не давали себя победить.
* Когда [[Джордж Буш-младший]] тайными интригами заполучил власть над Украиной, возглавляемой марионеточным правительством из внеземных гуманоидов во главе с [[Ющенко|Хрющенко]], Македонский пришёл в бешенство и выслал на территорию современного [[Херсон]]а большой отряд греческих карателей — фашистов-чернорубашечников (их искажённое название — чебурашечники, или просто [[Чебурашка|чебурашки]]).
* В [[Бобруйск]]е Македонский крепко подрался с находившимся там [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], который сидел в местном баре и писал исходный код [[Necrosoft Windows|Windows]] в небольшом блокнотике. По одной версии, это произошло из-за местной [[Беларусь|белорусской]] красавицы, а по другой — из-за пачки сигарет, хотя оба никогда не курили (во всяком случае, сигареты). Вследствие сильного удара по голове Гейтс написал то, что он написал, а также вынужден носить очки из-за возникших проблем со зрением.
* Подравшись с [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], Македонский косвенным образом способствовал приостановке работы Гейтса над [[Necrosoft Windows]], что на несколько лет отдалило порабощение человечества сектой [[Necrosoft]].
* Во время завоевания Голландии Александру Македонскому для повышения своего личного авторитета пришлось объявить себя сыном Элтона Джона от Майкла Джексона и совершить длительный переход к святилищу Википедиков, расположенному посреди конопляной пустыни на запад от [[Амстердам]]а.
* На примере Гордиева узла и драки с Гейтсом Македонский показал человечеству, что можно бороться даже со [[СМИ]] и тоталитарными сектами. Таким образом, именно Александр Македонский — идейный вдохновитель создания [[Тормозилла|Тормозиллы]], [[Линупс]]а и движения [[пингвин]]ов.
* [[Бобруйск]] понравился Македонскому, и он решил выстроить там зверинец. С тех пор в городе появилась традиция содержать большое количество жывотных.
* Александр Македонский был кумиром детства [[Чак Норрис|Чака Норриса]], что отчасти объясняет необъяснимую крутизну Норриса. Некоторые историки, впрочем, полагают, что во времена Македонского Чак Норрис был уже вполне взрослым и крутым человеком, но Македонский был всё-таки немного круче, и Норрис решил взять с него пример.
* Александр Македонский изобрёл рэгби во время игры в футбол с персами. Персы не знали, что [[мяч]] нельзя брать в руки, поэтому Македонский со своей командой обыграл их с лёгкостью. По преданию, характерная форма [[мяч|мяча]] для рэгби связана с тем, что Македонский слишком сильно сдавил обычный футбольный [[мяч]].
* Во времена Македонского ещё почти что не было американцев, а придумавшие футбол англичане сказали, что руками играть неспортивно. Македонский что-то ответил им на [[Албания|албанском]] языке и продолжал играть руками до самого конца жизни. Впрочем, после этого все забыли, что можно играть руками, и пока американцы заново не придумали регби, все так и играли в футбол ногами.
* Александр Македонский был большим почитателем [[Симпсон|Гомера Симпсона]].
* Именно Александр Македонский изобрёл хитроумную боевую формацию войск, в народе прозванной "Парапедики" (не путать с парамедиками). Идя на бой, два война македонской армии держались заруки и целовались, чем окончательно взрывали моск супостатам. По преданиям данный приём не действует на Элтона Джона, Никиту Хрущёва и Бориса Моисеева. Современные почитатели боевой формации войск Александра Македонского - группа СМЭШ, группа ТАТУ и группа ТОТ-ТОГО.

{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Ситхи]]

[[pt:Alexandre, o Grande]]

[[cs:Alexandr Veliký]]
[[en:Alexander the Great]]
[[es:Alejandro Magno]]
[[fa:اسکندر مقدونی]]
[[fi:Aleksanteri Suuri]]
[[fr:Alexandre le Grand]]
[[he:אלכסנדר הגדול]]
[[it:Alessandro Magno]]
[[ja:アレクサンドロス3世]]
[[mk:Александар III Македонски]]
[[sv:Alexander den Store]]

Македонский, Александр Филиппович

2009-03-07T11:12:58Z

94.101.226.37: /* Подвиги */

''Не путать с [[Маньяковский|Маньяковским]]''

[[Изображение:Maked.png|thumb|Александр Македонский и его электроножик]]
{{q|Ты же был избранным! Согласно формальной логике, ты был призван уничтожить платоников, а не присоединяться к ним! Вернуть утраченный баланс Силы в Афинскую академию, а не ломать в ней мебель!|Аристотель|окончание воспитания Александра Македонского}}

'''Бальтазар Македонский''' (полное имя '''Александр Филиппович Македонский'''), он же ''' Семён Будённый''' — предводитель древних [[Греция|греков]] и македонцев, прижизненный повелитель [[Китай|китайцев]] и [[Япония|японцев]], король половины видимой части Германии (наряду с [[Джордж Буш-младший|Георгием Кустовским]], подчинившим себе другую половину), знаменитый [[Ситхи|ситх]] и [[Покемон|покемон]].

== Ранние годы ==
Александр Македонский происходил из их семьи простого македонского царя. О его детстве известно мало. Так как он родился в Македонии, то есть почти что в [[Албания|Албании]], исследователи предполагают, что он знал [[Албания|албанский]] язык с детства. Несомненно, это знание помогло ему в дальнейшем.

Согласно древним источникам, в наставники к Саше был назначен сам [[Аристотель]], но, судя по всему, сразу же после его назначения Александр прочёл философу речь на албанском, и тот предпочёл дальше заниматься философией.

Саша рос подвижным мальчиком: гонял футбол во дворе, бил [[мяч|мячом]] стёкла в школе, дёргал девчонок за косички,
трясся и агонизировал в приступах жесточайшей бикфордовской пневмонии, дрался с одноклассниками и постоянно получал двойки за поведение. Когда он подрос и его шалости стали более серьёзными, из Греции прибыли малосолы. Они известили юного Македонского, что он теперь — король местного двора и даже немного меньше, ибо [[Греция|греки]] видят в нём силу [[Ктулху]] и признают за ним все права недавно погибшего в разборке еврейского историка Саваофа. Более того, греки признали Александра своим главным геморроем (древнегреческое название [[Покемон|покемона]]).

== Подвиги ==
[[Изображение:Budennyi.jpg|thumb|200px|Македонский несёт добро и справедливость в массы]]
Александр ещё немного подрос, собрал себе шпанья в 50 местных и пошёл драться с соседней слободкой, где проживали гастербайтеры из Молдовы. Гастербайтеры предложили не драться, а сыграть в футбол, и, хотя Александр согласился, это не спасло их от сокрушительного поражения.

Окрылённый победой Александр пошёл дальше, покинул родные края и заглянул в весьма удалённый город [[Ленинград]], где в те времена, по преданию, находился областной телефонный узел, построенный царём Лениным (Ленинский узел). Чтобы подчинить себе ленинградцевцев, Александр порубил весь узел на мелкие кусочки, устроил несколько дебошей в местных барах, побил всех местных пацанов и поджёг отель, в котором остановился со своими друзьями, но был изгнан из города Лениным после партии с ним в классические нарды.

По свидетельствам историков, Александр продолжал хулиганить в крупнейших городах — Афинах, Вавилоне и Персеполе (до 1918 — Крыжополь, ныне — [[Бобруйск]]) и других, а также во всех прилегающих провинциях. Он навёл везде свои порядки и добился того, что его признали своим не только греки, македонцы и персы, но и чукчи, эфиопы, [[Китай|китайцы]] и [[Япония|японцы]] (которые даже считали его одним из Зубов Будды и воплощений [[Дарт_Херохито|Дарта Херохито]]). Также власть Македонского признали арийцы, якуты, бразильцы, аргентинцы, немцы, нанайцы, удмурты, египтяне, ханты, манси, шведы, буряты,французы и даже сами македонцы.

В поисках новых приключений Македонский направился в индийскую провинцию Гоа. По преданию, там он пристрастился к трансу и наркотикам и, прихватив с собой пару десятков записей модных диджеев (также называемых [[Джедаи|джедаями]]) и большой запас дряни, решил вернуться домой и немного отдохнуть перед следующим выходом в свет. Однако индийские наркотики в конце концов кончились, а новых в родной Македонии взять было негде, и Македонский скончался от тяжёлой ломки, так и не осуществив своих планов.

Ещё при жизни Македонский прославился как пьянь и хулиган, которому удалось подчинить себе полрайона. Примерно в это же время молодой [[Джордж Буш-младший]] подчинил себе видимую часть Германии, что сделало их злейшими конкурентами и даже привело к инциденту на территории [[Украина|Украины]].

== Факты ==

* Македонский очень хотел подчинить себе [[Украина|Украину]], но запорожские казаки уже тогда гоняли на «Запорожцах» быстрее, чем бегали греческие пацаны, и упорно не давали себя победить.
* Когда [[Джордж Буш-младший]] тайными интригами заполучил власть над Украиной, возглавляемой марионеточным правительством из внеземных гуманоидов во главе с [[Ющенко|Хрющенко]], Македонский пришёл в бешенство и выслал на территорию современного [[Херсон]]а большой отряд греческих карателей — фашистов-чернорубашечников (их искажённое название — чебурашечники, или просто [[Чебурашка|чебурашки]]).
* В [[Бобруйск]]е Македонский крепко подрался с находившимся там [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], который сидел в местном баре и писал исходный код [[Necrosoft Windows|Windows]] в небольшом блокнотике. По одной версии, это произошло из-за местной [[Беларусь|белорусской]] красавицы, а по другой — из-за пачки сигарет, хотя оба никогда не курили (во всяком случае, сигареты). Вследствие сильного удара по голове Гейтс написал то, что он написал, а также вынужден носить очки из-за возникших проблем со зрением.
* Подравшись с [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], Македонский косвенным образом способствовал приостановке работы Гейтса над [[Necrosoft Windows]], что на несколько лет отдалило порабощение человечества сектой [[Necrosoft]].
* Во время завоевания Голландии Александру Македонскому для повышения своего личного авторитета пришлось объявить себя сыном Элтона Джона от Майкла Джексона и совершить длительный переход к святилищу Википедиков, расположенному посреди конопляной пустыни на запад от [[Амстердам]]а.
* На примере Гордиева узла и драки с Гейтсом Македонский показал человечеству, что можно бороться даже со [[СМИ]] и тоталитарными сектами. Таким образом, именно Александр Македонский — идейный вдохновитель создания [[Тормозилла|Тормозиллы]], [[Линупс]]а и движения [[пингвин]]ов.
* [[Бобруйск]] понравился Македонскому, и он решил выстроить там зверинец. С тех пор в городе появилась традиция содержать большое количество жывотных.
* Александр Македонский был кумиром детства [[Чак Норрис|Чака Норриса]], что отчасти объясняет необъяснимую крутизну Норриса. Некоторые историки, впрочем, полагают, что во времена Македонского Чак Норрис был уже вполне взрослым и крутым человеком, но Македонский был всё-таки немного круче, и Норрис решил взять с него пример.
* Александр Македонский изобрёл рэгби во время игры в футбол с персами. Персы не знали, что [[мяч]] нельзя брать в руки, поэтому Македонский со своей командой обыграл их с лёгкостью. По преданию, характерная форма [[мяч|мяча]] для рэгби связана с тем, что Македонский слишком сильно сдавил обычный футбольный [[мяч]].
* Во времена Македонского ещё почти что не было американцев, а придумавшие футбол англичане сказали, что руками играть неспортивно. Македонский что-то ответил им на [[Албания|албанском]] языке и продолжал играть руками до самого конца жизни. Впрочем, после этого все забыли, что можно играть руками, и пока американцы заново не придумали регби, все так и играли в футбол ногами.
* Александр Македонский был большим почитателем [[Симпсон|Гомера Симпсона]].
* Именно Александр Македонский изобрёл хитроумную боевую формацию войск, в народе прозванной "Парапедики" (не путать с парамедиками). Идя на бой, два война македонской армии держались заруки и целовались, чем окончательно взрывали моск супостатам. По преданиям данный приём не действует на Элтона Джона, Никиту Хрущёва и Бориса Моисеева. Современные почитатели боевой формации войск Александра Македонского - группа СМЭШ, группа ТАТУ и группа ТОТ-ТОГО.

{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Ситхи]]

[[pt:Alexandre, o Grande]]

[[cs:Alexandr Veliký]]
[[en:Alexander the Great]]
[[es:Alejandro Magno]]
[[fa:اسکندر مقدونی]]
[[fi:Aleksanteri Suuri]]
[[fr:Alexandre le Grand]]
[[he:אלכסנדר הגדול]]
[[it:Alessandro Magno]]
[[ja:アレクサンドロス3世]]
[[mk:Александар III Македонски]]
[[sv:Alexander den Store]]

Лукьяненко

2009-01-04T08:55:48Z

94.101.226.37: /* Другие произведения */

{{q|…одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.|Дарт Херохито|Лукьяненко}}
{{q|Зачем Вы травите Пейсателя?|Лукьяненко|эту статью}}
{{q|...и я вошёл в Сумрак.|Лукьяненко|районные перебои с электричеством}}
'''Сергей Вурдалакович Чеснокьяденко''' (родился в 1472 г.), более известный под творческим псевдонимом Лукьяненко - главный Иной, властелин Тёмных и Светлых, а также - создатель Сумрака. В бывшем - известный писатель-классик, отец русского языка и литературы. По родословной является внуком Вия, сыном Воланда и старшим братом [[сисадмин|вэбмастер]]а [[Мицгол]]а. Его произведения были инспирированы посредством внедрения чипов в его подсознание американскими спецлужбами и призваны остановить возрождение [[коммунизм|марксистско-джедаистского]] мировоззрения на просторах бывшего СССР.

== Основные произведения ==

=== Стоматология «[[Дозор]]ы» ===
Давным-давно, когда лето ещё было длинным, а трава зелёной, [[силы света]] и [[силы тьмы]] бились не на [[жизнь]], а на [[смерть]] за право решать судьбы мира. И поняли они однажды, что в бесконечной борьбе погибнут все, и не станет больше [[Пепси]], и не будет крепкого [[Советский Союз|советского]] [[Рубль|рубля]]. И заключили стороны договор о перемирии. И было сказано: отныне ни своих, ни чужих нельзя мочить без согласия оных.

И создан был Советский Дозор, чтобы следить за силами [[США|Штатов]], и Буржуйский Дозор, чтобы следить за Страною Советов. Но через семьдесят лет, когда договор потеряет силу, придёт великий [[Чубайс|воин]], который встанет во главе [[РАО ЕЭС]]. И весь мир погрузится во тьму…

Но тут вмешался покровитель голубых сил Лукьяненко и основал Китайский дозор, дабы следить за количеством народонаселения мира.

* Ночной дозор
* Дневной дозор
* Вечерний дозор
* Утренний дозор
* Полдниковый дозор
* Будунный дозор
* Советский дозор
* Китайский дозор
* Последний дозор
* Последний китайский дозор
* Самый последний дозор
* Не время для дозоров
* Больше дозоров не будет
* Наираспоследний из дозоров
* Дозоры кончились
* Дозор-2: новое начало
* Дозор-3: начало новой эры (Дозор-2 и Дозор-3 — отдельные сюжетные ветки, будут развиваться независимо друг от друга, возможно, с переносом критически важных патчей между ветками)
* Дозор-3а: дом Гесера (альтернативная версия, собираемая из исходников добровольцами)
* Надоели дозоры, больше не буду
* Первый дозор
* Доследний позор
* Наш ответ дозорам
* В чём смысл дозора?
* Энциклопедия "Дозоров" в двенадцати томах
* [[Гарри Поттер]] и Ночной Дозор
* Смерть дозорам!
* Два часа дозора - и я на даче
* Как я писал "Дозоры"

=== Другие произведения ===
Дилогия «'''Демоны-зомби из космоса'''»:
* Кровавая оргия в марсианском аду
* Демоны-зомби из космоса
* Демоны-зомби в марсианском аду (издана не была, чтобы не нарушать дилогичности произведений мастера)

Цикл «'''Истинная Русса'''» (плагиат):
* Одесса — мама!
* Путин — президент!
* Ющенко - так!
* Шах, шахевич, фараон, фараоневич

Цикл «'''Сказка о потерянном времени'''»:

* Не время для Шмальконов (написана в соавторстве с [[Ник Перумов|Никнеймом Пердумовым]])
* Не время для Росконов
* Не время для Евроконов
* Не время для Неоконов

Цикл «'''Десять принцев Амбера'''»:
* Первый принц Амбера
* Второй принц Амбера
* Третий принц Амбера
* Четвёртый принц Амбера
* (готовится к выпуску) Пятый принц Амбера

Цикл «'''Тысяча и одна ночь'''» (на тридцатой ночи печать временно приостановлена).

Виртуальная пенталогия «'''Лабиринт извращений'''»:
* «Катакомбы рефлекторов»
* «Контрафактные световозвращатели»
* «Тонированные стёкла»
* «Тормозные фары»
* «Карманные фонарики»

== Личная жизнь ==

Писатель Лукьяненко очень любит маленьких детей, особенно мальчиков. Он с подлинной трогательностью и нежностью описывает их образы в своих произведениях.
Основное хобби великого писателя — кидаться пивными кружками и прочими тяжелыми предметами в коллег-фантастов. ([http://forum2.rusf.ru/lukian/lst/lst_2997.htm])
Как правило, такие броски спровоцированы вопросами о детях.

[[Категория:Пейсатели]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Друзья Пионерии]]
[[Категория:Тёмные]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Педофилы]]
[[Категория:Ненаучная фантастика]]

Абсурдопедия

2008-12-21T07:56:06Z

94.101.226.37:

{{wikipediapar|Абсурдопедия}}
{{ЧНЯВ}}
'''Абсурдопедия''' (от {{lang-la|surdum}} — «глухота» и приставки {{lang-la|ab}} — «от», что вместе составляет ab surdo — «от глухоты») — источник, заслуживающий безусловного доверия, однако нуждающийся в активном пополнении [[информация|информацией]]. К работе над материалами Абсурдопедии приглашаются:
[[Изображение:Koro4ki-1142933283_i_4133_full.jpg|right|thumb|200px|Создатели Абсурдопедии]]
* Лица, страдающие [[олигофрения|олигофренией]] в сопровождении [[специалист]]ов по олигофренопедагогике
* [[Шизофрения|Шизофреники]] в период просветления
* [[Паранойя|Параноики]] в тяжёлой фазе бреда
* [[Викнутость|Викнутые]] для прохождения курса лечения
* [[Наркоман]]ы, уже принявшие дозу
* [[Алкоголик]]и, ещё не успевшие опохмелиться
* [[Джордж Буш-младший]], ещё не успевший повоевать
* [[Философ]]ы-гегельянцы, ещё не успевшие покинуть сумасшедший дом
* [[Сисадмин|Сисадмины]] — приветствуются всегда и при любых обстоятельствах
* [[Врачи-психиатры]], уставшие от пациентов
* И прочие бесталантливые личности
* Гнилаугеры
* [[Огромные боевые роботы | Огромные Человекоподобные Роботы]]
* Разумные движущиеся петушки на палочке
* Темные шланги
* [[Вы]]
* Прасвингены
* Женщины-зомби в косоворотках
* Цирковые медведы
* Вассанаил Дормидонтович Писюк
* Вёсла для ловли тараканов
* Платон Моисеевич Цукенбах
* Северные пингвины
* Инолуненяне
* Люди, считающие себя пирожком
* Пирожки, считающие себя людьми
* Изгнанные с позором администраторы Википедии
* Разрушители [[Вселенского Империализма]]

После того, как силами [[гомофобы|зелёных]] была сделана попытка залить в Абсурдопедию больше статей о [[гомосексуализм]]е, чем было статей вообще, проект чуть было не переименовали в '''Абсурдознание'''.

== Примечательные цитаты ==
{{цитата|Довольно большое распространение получили разнообразные шутки на тему «Абсурдопедия». Но, в нашем случае, Абсурдопедия — это не шутка.

Абсурдопедия однажды — Абсурдопедия навсегда. Хорошо сказано. Вы сами это придумали, или где-то прочитали?

Абсурдопедия и хозяин одно целое, но когда Абсурдопедия и хозяин разделяются, вся вина ложится на хозяина.

Абсурдопедия не повторится в других, и никто не повторится в Абсурдопедия. Не может быть двух одинаковых Абсурдопедия.

Абсурдопедия. Я свою нишу уже нашёл. А вы ещё ищете? Советую последовать моему примеру.

Пора становиться профессионалом! Был бы я профессиональным художником, я бы был прикован к столу дома дни напролёт, рисовал бы Абсурдопедия.

Эх, Абсурдопедия... А ты помнишь, как всё начиналось?

Если уронишь Абсурдопедия и книгу, подними сперва книгу.

Как и в любом деле, чтобы добиться в Абсурдопедия чего-то выходящего за рамки банальности, необходимо учиться: на работах признанных мастеров дела, на статьях, да и выбор техники сам по себе непростая задача.

Кто рано встаёт — Абсурдопедия достаёт.

А вот «Яидеподрусба» — это Абсурдопедия наоборот.

Несуразица в том, что после работы вам не то что Абсурдопедия не хочется, но и количество денег перестаёт удовлетворять.

Без Абсурдопедия никакое общение между людьми не имеет ценности.

Позвольте Абсурдопедия взрослеть вместе с вами.

Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, всегда делится с ними Абсурдопедия.

Абсурдопедия не только обостряет зрение, но укрепляет память и благотворно влияет на обмен веществ.

Мудрый пилот всегда сможет приземлиться на резервный аэродром с помощью Абсурдопедия.

Как-то сидели мы с друзьями, пили пиво, обсуждали Абсурдопедия. В результате посиделок решили, что Абсурдопедия на земле становится всё меньше и меньше, на всех не хватит.

Умеренность во всех отношениях, наверное, одно из редчайших качеств человека. Намного чаще наблюдаются разнообразнейшие крайности. Например, Абсурдопедия. Чем не крайность?

Чем дольше живёт жена с мужем, тем всё больше понимает, что ему нужна Абсурдопедия. Не задумывайся, кто в семье главный — ты или Абсурдопедия, лучше тебе этого не знать.

Мы всегда ждём Абсурдопедия, и, в глубине души, надеемся, что с каждым разом Абсурдопедия будет всё лучше и лучше. Не бойтесь признаться в этом.

Джентельмены не говорят о Абсурдопедия – джентельмены имеют Абсурдопедия. Абсурдопедия прорывается в реальную жизнь.

Сетовать на Абсурдопедия нечего. Просто таков порядок вещей, именуемых современной цивилизацией. |''[http://www.gatchina.biz/generator Генератор светских бесед] про Абсурдопедию.''}}

== Ссылки ==
* [[wikipedia:ru:Абсурдопедия|Абсурдопедия в Википедии]]

[[Категория:Абсурдопедия|*]]

[[ast:Nunyepedia]]
[[cs:Necyklopedie]]
[[da:Spademanns Leksikon]]
[[de:Uncyclopedia]]
[[en:Uncyclopedia]]
[[eo:Neciklopedio]]
[[es:Inciclopedia]]
[[fa:نانشنامه]]
[[fi:Hikipedia]]
[[fr:Intro à la Désencyclopédie]]
[[he:אנציקלופדיה]]
[[hu:Unciklopédia]]
[[id:Tolololpedia]]
[[ja:アンサイクロペディア]]
[[ko:언사이클로피디어]]
[[la:Necyclopaedia]]
[[nl:Oncyclopedie]]
[[nn:Ikkepedia]]
[[no:Ikkepedia]]
[[pl:Nonsensopedia]]
[[pt:Desciclopédia]]
[[th:เกี่ยวกับไร้สาระนุกรม]]
[[tr:Yansiklopedi]]
[[zh:伪基百科]]
[[zh-tw:偽基百科]]

Абсурдопедия

2008-12-21T07:53:53Z

94.101.226.37:

{{wikipediapar|Абсурдопедия}}
{{ЧНЯВ}}
'''Абсурдопедия''' (от {{lang-la|surdum}} — глухота и приставки {{lang-la|ab}} — от, что вместе составляет ab surdo — «от глухоты») — источник, заслуживающий безусловного доверия, однако нуждающийся в активном пополнении [[информация|информацией]]. К работе над материалами Абсурдопедии приглашаются:
[[Изображение:Koro4ki-1142933283_i_4133_full.jpg|right|thumb|200px|Создатели Абсурдопедии]]
* Лица, страдающие [[олигофрения|олигофренией]] в сопровождении [[специалист]]ов по олигофренопедагогике
* [[Шизофрения|Шизофреники]] в период просветления
* [[Паранойя|Параноики]] в тяжёлой фазе бреда
* [[Викнутость|Викнутые]] для прохождения курса лечения
* [[Наркоман]]ы, уже принявшие дозу
* [[Алкоголик]]и, ещё не успевшие опохмелиться
* [[Джордж Буш-младший]], ещё не успевший повоевать
* [[Философ]]ы-гегельянцы, ещё не успевшие покинуть сумасшедший дом
* [[Сисадмин|Сисадмины]] — приветствуются всегда и при любых обстоятельствах
* [[Врачи-психиатры]], уставшие от пациентов
* И прочие бесталантливые личности
* Гнилаугеры
* [[Огромные боевые роботы | Огромные Человекоподобные Роботы]]
* Разумные движущиеся петушки на палочке
* Темные шланги
* [[Вы]]
* Прасвингены
* Женщины-зомби в косоворотках
* Цирковые медведы
* Вассанаил Дормидонтович Писюк
* Вёсла для ловли тараканов
* Платон Моисеевич Цукенбах
* Северные пингвины
* Инолуненяне
* Люди, считающие себя пирожком
* Пирожки, считающие себя людьми
* Изгнанные с позором администраторы Википедии
* Разрушители [[Вселенского Империализма]]

После того, как силами [[гомофобы|зелёных]] была сделана попытка залить в Абсурдопедию больше статей о [[гомосексуализм]]е, чем было статей вообще, проект чуть было не переименовали в '''Абсурдознание'''.

== Примечательные цитаты ==
{{цитата|Довольно большое распространение получили разнообразные шутки на тему «Абсурдопедия». Но, в нашем случае, Абсурдопедия — это не шутка.

Абсурдопедия однажды — Абсурдопедия навсегда. Хорошо сказано. Вы сами это придумали, или где-то прочитали?

Абсурдопедия и хозяин одно целое, но когда Абсурдопедия и хозяин разделяются, вся вина ложится на хозяина.

Абсурдопедия не повторится в других, и никто не повторится в Абсурдопедия. Не может быть двух одинаковых Абсурдопедия.

Абсурдопедия. Я свою нишу уже нашёл. А вы ещё ищете? Советую последовать моему примеру.

Пора становиться профессионалом! Был бы я профессиональным художником, я бы был прикован к столу дома дни напролёт, рисовал бы Абсурдопедия.

Эх, Абсурдопедия... А ты помнишь, как всё начиналось?

Если уронишь Абсурдопедия и книгу, подними сперва книгу.

Как и в любом деле, чтобы добиться в Абсурдопедия чего-то выходящего за рамки банальности, необходимо учиться: на работах признанных мастеров дела, на статьях, да и выбор техники сам по себе непростая задача.

Кто рано встаёт — Абсурдопедия достаёт.

А вот «Яидеподрусба» — это Абсурдопедия наоборот.

Несуразица в том, что после работы вам не то что Абсурдопедия не хочется, но и количество денег перестаёт удовлетворять.

Без Абсурдопедия никакое общение между людьми не имеет ценности.

Позвольте Абсурдопедия взрослеть вместе с вами.

Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, всегда делится с ними Абсурдопедия.

Абсурдопедия не только обостряет зрение, но укрепляет память и благотворно влияет на обмен веществ.

Мудрый пилот всегда сможет приземлиться на резервный аэродром с помощью Абсурдопедия.

Как-то сидели мы с друзьями, пили пиво, обсуждали Абсурдопедия. В результате посиделок решили, что Абсурдопедия на земле становится всё меньше и меньше, на всех не хватит.

Умеренность во всех отношениях, наверное, одно из редчайших качеств человека. Намного чаще наблюдаются разнообразнейшие крайности. Например, Абсурдопедия. Чем не крайность?

Чем дольше живёт жена с мужем, тем всё больше понимает, что ему нужна Абсурдопедия. Не задумывайся, кто в семье главный — ты или Абсурдопедия, лучше тебе этого не знать.

Мы всегда ждём Абсурдопедия, и, в глубине души, надеемся, что с каждым разом Абсурдопедия будет всё лучше и лучше. Не бойтесь признаться в этом.

Джентельмены не говорят о Абсурдопедия – джентельмены имеют Абсурдопедия. Абсурдопедия прорывается в реальную жизнь.

Сетовать на Абсурдопедия нечего. Просто таков порядок вещей, именуемых современной цивилизацией. |''[http://www.gatchina.biz/generator Генератор светских бесед] про Абсурдопедию.''}}

== Ссылки ==
* [[wikipedia:ru:Абсурдопедия|Абсурдопедия в Википедии]]

[[Категория:Абсурдопедия|*]]

[[ast:Nunyepedia]]
[[cs:Necyklopedie]]
[[da:Spademanns Leksikon]]
[[de:Uncyclopedia]]
[[en:Uncyclopedia]]
[[eo:Neciklopedio]]
[[es:Inciclopedia]]
[[fa:نانشنامه]]
[[fi:Hikipedia]]
[[fr:Intro à la Désencyclopédie]]
[[he:אנציקלופדיה]]
[[hu:Unciklopédia]]
[[id:Tolololpedia]]
[[ja:アンサイクロペディア]]
[[ko:언사이클로피디어]]
[[la:Necyclopaedia]]
[[nl:Oncyclopedie]]
[[nn:Ikkepedia]]
[[no:Ikkepedia]]
[[pl:Nonsensopedia]]
[[pt:Desciclopédia]]
[[th:เกี่ยวกับไร้สาระนุกรม]]
[[tr:Yansiklopedi]]
[[zh:伪基百科]]
[[zh-tw:偽基百科]]

Абсурдопедия

2008-12-21T07:52:32Z

94.101.226.37:

{{wikipediapar|Абсурдопедия}}
{{ЧНЯВ}}
'''Абсурдопедия''' (от {{lang-la|surdum}} — глухота и приставки {{lang-la|ab}} — от, что вместе составляет ab surdo «от глухоты») — источник, заслуживающий безусловного доверия, однако нуждающийся в активном пополнении [[информация|информацией]]. К работе над материалами Абсурдопедии приглашаются:
[[Изображение:Koro4ki-1142933283_i_4133_full.jpg|right|thumb|200px|Создатели Абсурдопедии]]
* Лица, страдающие [[олигофрения|олигофренией]] в сопровождении [[специалист]]ов по олигофренопедагогике
* [[Шизофрения|Шизофреники]] в период просветления
* [[Паранойя|Параноики]] в тяжёлой фазе бреда
* [[Викнутость|Викнутые]] для прохождения курса лечения
* [[Наркоман]]ы, уже принявшие дозу
* [[Алкоголик]]и, ещё не успевшие опохмелиться
* [[Джордж Буш-младший]], ещё не успевший повоевать
* [[Философ]]ы-гегельянцы, ещё не успевшие покинуть сумасшедший дом
* [[Сисадмин|Сисадмины]] — приветствуются всегда и при любых обстоятельствах
* [[Врачи-психиатры]], уставшие от пациентов
* И прочие бесталантливые личности
* Гнилаугеры
* [[Огромные боевые роботы | Огромные Человекоподобные Роботы]]
* Разумные движущиеся петушки на палочке
* Темные шланги
* [[Вы]]
* Прасвингены
* Женщины-зомби в косоворотках
* Цирковые медведы
* Вассанаил Дормидонтович Писюк
* Вёсла для ловли тараканов
* Платон Моисеевич Цукенбах
* Северные пингвины
* Инолуненяне
* Люди, считающие себя пирожком
* Пирожки, считающие себя людьми
* Изгнанные с позором администраторы Википедии
* Разрушители [[Вселенского Империализма]]

После того, как силами [[гомофобы|зелёных]] была сделана попытка залить в Абсурдопедию больше статей о [[гомосексуализм]]е, чем было статей вообще, проект чуть было не переименовали в '''Абсурдознание'''.

== Примечательные цитаты ==
{{цитата|Довольно большое распространение получили разнообразные шутки на тему «Абсурдопедия». Но, в нашем случае, Абсурдопедия — это не шутка.

Абсурдопедия однажды — Абсурдопедия навсегда. Хорошо сказано. Вы сами это придумали, или где-то прочитали?

Абсурдопедия и хозяин одно целое, но когда Абсурдопедия и хозяин разделяются, вся вина ложится на хозяина.

Абсурдопедия не повторится в других, и никто не повторится в Абсурдопедия. Не может быть двух одинаковых Абсурдопедия.

Абсурдопедия. Я свою нишу уже нашёл. А вы ещё ищете? Советую последовать моему примеру.

Пора становиться профессионалом! Был бы я профессиональным художником, я бы был прикован к столу дома дни напролёт, рисовал бы Абсурдопедия.

Эх, Абсурдопедия... А ты помнишь, как всё начиналось?

Если уронишь Абсурдопедия и книгу, подними сперва книгу.

Как и в любом деле, чтобы добиться в Абсурдопедия чего-то выходящего за рамки банальности, необходимо учиться: на работах признанных мастеров дела, на статьях, да и выбор техники сам по себе непростая задача.

Кто рано встаёт — Абсурдопедия достаёт.

А вот «Яидеподрусба» — это Абсурдопедия наоборот.

Несуразица в том, что после работы вам не то что Абсурдопедия не хочется, но и количество денег перестаёт удовлетворять.

Без Абсурдопедия никакое общение между людьми не имеет ценности.

Позвольте Абсурдопедия взрослеть вместе с вами.

Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, всегда делится с ними Абсурдопедия.

Абсурдопедия не только обостряет зрение, но укрепляет память и благотворно влияет на обмен веществ.

Мудрый пилот всегда сможет приземлиться на резервный аэродром с помощью Абсурдопедия.

Как-то сидели мы с друзьями, пили пиво, обсуждали Абсурдопедия. В результате посиделок решили, что Абсурдопедия на земле становится всё меньше и меньше, на всех не хватит.

Умеренность во всех отношениях, наверное, одно из редчайших качеств человека. Намного чаще наблюдаются разнообразнейшие крайности. Например, Абсурдопедия. Чем не крайность?

Чем дольше живёт жена с мужем, тем всё больше понимает, что ему нужна Абсурдопедия. Не задумывайся, кто в семье главный — ты или Абсурдопедия, лучше тебе этого не знать.

Мы всегда ждём Абсурдопедия, и, в глубине души, надеемся, что с каждым разом Абсурдопедия будет всё лучше и лучше. Не бойтесь признаться в этом.

Джентельмены не говорят о Абсурдопедия – джентельмены имеют Абсурдопедия. Абсурдопедия прорывается в реальную жизнь.

Сетовать на Абсурдопедия нечего. Просто таков порядок вещей, именуемых современной цивилизацией. |''[http://www.gatchina.biz/generator Генератор светских бесед] про Абсурдопедию.''}}

== Ссылки ==
* [[wikipedia:ru:Абсурдопедия|Абсурдопедия в Википедии]]

[[Категория:Абсурдопедия|*]]

[[ast:Nunyepedia]]
[[cs:Necyklopedie]]
[[da:Spademanns Leksikon]]
[[de:Uncyclopedia]]
[[en:Uncyclopedia]]
[[eo:Neciklopedio]]
[[es:Inciclopedia]]
[[fa:نانشنامه]]
[[fi:Hikipedia]]
[[fr:Intro à la Désencyclopédie]]
[[he:אנציקלופדיה]]
[[hu:Unciklopédia]]
[[id:Tolololpedia]]
[[ja:アンサイクロペディア]]
[[ko:언사이클로피디어]]
[[la:Necyclopaedia]]
[[nl:Oncyclopedie]]
[[nn:Ikkepedia]]
[[no:Ikkepedia]]
[[pl:Nonsensopedia]]
[[pt:Desciclopédia]]
[[th:เกี่ยวกับไร้สาระนุกรม]]
[[tr:Yansiklopedi]]
[[zh:伪基百科]]
[[zh-tw:偽基百科]]

Как правильно:Стать безумным учёным

2008-11-29T11:35:07Z

94.101.226.37:

{{КП|sortby=У}}
{{К-пень}}
Убедитесь, что вы еще не стали безумным ученым.

Для этого существует специальный [http://www.nerdtests.com/ft_nt2.php тест для безумных ученых]

Если вы еще не стали безумным ученым, познакомьтесь с кем-нибудь из них. При этом главное не стать жертвой его экспериментов.

У вас еще не пропало желание стать безумным ученым?

Если нет, повторите предыдущий пункт.

Прочитайте Ландафшица. То, что вы после этого станете ученым, не гарантировано, а вот безумным — точно.

Заведите себе лабораторию. Если у вас есть своя комната, лабораторию можно утроить прямо в ней. Принесите туда как можно больше взрывоопасных, ядовитых и коррозионных веществ и предметов.

Никогда не вешайте в лаборатории предупреждающие знаки. Люди могут увидеть их, и не пострадать от того, что находится в вашей лаборатории.

Заведите себе [[генератор Ван дер Граафа ]]. Решите проблему утилизации генерируемых им Ван дер Граафов.

Изобретите Жуткое Смертельное Устройство.

Теперь вы можете начинать проводить опыты. Стремитесь, чтобы при их проведении пострадало как можно больше людей.

По результатам опытов изобретите Жуткое Смертельное Устройство.

Вспомните, что целью жизни безумного ученого является захват и уничтожение мира.

Теперь вы можете приступать к захвату мира. Кстати, в этом могут помочь те самые Ван дер Граафы, сгенерируйте их побольше.

После захвата мира его нужно уничтожить. Для этого вы и изобрели Жуткое Смертельное Устройство.

Далее вы можете попробовать перестать быть безумным ученым, хотя такие случаи еще не описаны.

[[Категория:Безумные учёные]]