Абсурдопедия - Вклад [ru]

Деревенский гопник

2009-10-07T14:23:12Z

94.181.53.48:

[[Категория:Жывотные]]

{{ц| - Страшные существа! |Дарт Херохито| деревенских гопников}}

[[Изображение:1153398207.jpg|left|thumb|]]

[[Гопник]] деревенский (Gopus rusticus) — жывотное отряда гоповатых. Ареал обитания — российская глубинка не ближе 100 км от любого большого города. Характерными признаками вида являются массивный покатый лоб, неполный комплект зубов, временами третья рука или вторая голова (данные признаки происходят от близкородственного спаривания в течение многих поколений, принятого в маленьких деревнях, где обитают Гопники деревенские).

СЕЙ ПОТС ЗОХВАЧЕН, УНЫЛЫЕ ТВАРИ!!!111
ПОПЯЧЬТЕСЬ, УПЯЧКА СЕГОДНЯ В УДАРЕ
С НАМИ ОНОТОЛЕ, ЛЕОНИДЕ И ЧАК
СТРАШИТСЯ НАС КАЖДЫЙ УНЫЛЫЙ МУДАК1!
ЕБАНОЕ УГ ПЯЧИМ ЛУЧОМ!!!
УНЫЛЫЕ ЩЯЧЛА, ДАВИТЕСЬ ХУЙЦОМ111
В СЕРДЦЕ ОГОНЬ, В РУКАХ ЛЕЧЕМЁТ
С ПРАВЕДНЫМ ГНЕВОМ ШАГАЕМ ВПЕРЕД!!111
ПЯЧИМ НАЛЕВО, ПЯЧИМ НАПРАВО
МОГУЧИМ ВОЕНАМ – ВЕЛИКАЯ СЛАВА!!!
ОТАКЕ ПЫЩЬ-ПЫЩЬ, ОЯЕБУ!!!111111
ЕЖЕЛИ ПРОТИВ, ЩИТАЙ ТЫ В ГРОБУ!
ДУРАВ – СОСИ!! БОГАТОВЕ – ПЛАЧ!!!
ПОПЯЧИМ ВКАНТАКТ И ЕБАНИ ДВАЧ!!1
НЕ ВЗДУМАЙТЕ, МРАЗИ, ВОЕВАТЬ С НАМИ
ЛЮБОЕ МЫ ЩЯЧЛО НАКОРМИМ ХУЙЦАМИ!1
СТРАШИСЬ НАС, НИКЧЕМНЫЙ УГ-ОТБРОС
ТЕБЯ ЖДЕТ ТРОЛЛИНГ, ВАЙП И ДДОС!1
ЭПИЛЕПСИЯ, ХУЙ, ПИЗДА!!!111!!!
ЗА ПРАВОЕ ДЕЛО СТОИМ МЫ ВСЕГДА1!
ВО СЛАВУ ОНОТОЛЕ, ОТ ИМЕНИ ЕГО
ОТ СРАНОГО УГ НЕ ОСТАВИМ НИЧЕГО!!!111
СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!!!111!!!
СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!!!111!!!
СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!!!111!!!
СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!!!111!!!
СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!!!111!!!
== Внешний облик ==
Внешне гопник деревенский напоминает других представителей семейства гоповатых, но значительно менее гламурен. Если его близкий родственник, [[риальные пацаны|гопник уличный]], почитает за должное носить блестящие штиблеты с квадратными носами, спортивные штаны исключительно от «[[Абибас]]», и часто имеет собственный мобильный телефон (как правило, приобретенный путем отъёма у населения), то облик гопника деревенского характеризуют мешковатые штаны неведомого производителя, зачастую безымянного советского, стоптанные кроссовки, кеды таких известных марок как "Адидосе" и "Айдепас", сапоги кирзовые либо резиновые, в холодное время года часто ватные штаны и фуфайка. Характерные признаки деревенского гопника — кулек семечек, которые он постоянно грызет и сплевывает на землю. Пахнет от деревенского гопника силосом, навозом и [[самогон]]ом.

== Поведение ==
Деревенский гопник — агрессивное стадное животное. Инстинкт заставляет их сбиваться в стаи и нападать на людей, причем если гопником уличным часто движет извлечение материальной выгоды, то гопник деревенский агрессивен беспричинно.

Кому не стоит попадаться на глаза стаям деревенских гопников?

* Молодым людям [[неформал]]ьного вида (лат. nifer poganes) (это роднит деревенских гопников с прочими)
* Молодым людям в более-менее приличной одежде, каковые будут ими немедленно идентифицированы как «городские»
* Девушкам любой внешности, кроме откровенно пугающей
* Лицам нерусской внешности (в случае деревенских гопников, обитающих в нерусских республиках — лицам, внешне отличным от представителей титульной нации)
* Лицам, изъясняющимся на классическом русском литературном языке
* Вообще любому, кто не является деревенским гопником, кузьмичом (см. ниже) или деревенской бабулькой.
* А также, деревенским гопникам из других деревень.

== Культура ==

Деревенские гопники, как это не парадоксально, обладают зачатками культуры. Это проявляется в их интересах к такому культурному мероприятию, как сельская дискотека. Придя на это мероприятие, деревенские гопники демонстрируют несложные брачные ритуалы приставания к местным девушкам и бои друг с другом, в коих образуется иерархическая пирамида стаи гопников. 
Гопнический этикет предполагает после дискотеки обязательные занятия [[литрбол]]ом - местной [[интеллект]]уальной игрой, главным вопросом которой является: "Кто идет за воткой?". Диапазон вопросов иногда может расшириться до таких понятий как: спирт, бодяга, самогон.
 
Культура речи основана на необремененных смылом фразах типа: 
- Чо ваще? (выяснение обстоятельств) 
- Ты чо, а? (агрессивная провокация) 
- Ну а чо? (выражение непонимания) 
- Оппа на! (одобрительно-угрожающее восклицание при виде халявы) 

== Эволюция ==

С возрастом те из деревенских гопников, которым удается научиться работать в колхозе, эволюционируют в [[кузьмич]]ей. Те из них, кому не удалось влиться в трудовой коллектив, превращаются в [[алкоголик]]ов или мигрируют в города.
{{Статья-покровитель| before = [[Кобзон]] | years= [[10 декабря|10]]-[[17 декабря]] [[2006]]| after= [[Овощи]]}}

Травмай

2009-10-07T14:22:45Z

94.181.53.48:

{{ambox|type=content|style=background:black|image=[[Изображение:Trawmznak.gif|50px]]|text='''Осторожно! Эта статья содержит сцены насилия и жестокости! Сердобольным перед прочтением проконсультироваться с врачом!'''|text-small=Никогда не пытайтесь воспроизвести действия и ситуации, имеющие в ней место!}} 
[[Изображение:Trawmaj_pokoril_vse_stixiji.jpg|thumb|"Ему покорны все стихии..." Травмай-баян, охотящийся на водолазов.]]
{{q|Ленточки, звездочки, тапочки в ряд - Травмай переехал отряд октябрят. Сиська налево, сиська направо - Травмай переехал вожатую Клаву.|Лирическое хокку [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]]|nolink=1|noabout=1 |политические пристрастия травмая}}
{{q|Гы! А в нашем селе такого нема!|[[Деревенский гопник|Деревенские гопники]]|nolink=1|noabout=1 |травмай}}
{{q|Вжжжжик!|[[Колесо|Колесо]] травмая|nolink=1|noabout=1 |голову Берлиоза}}
{{q|Хрусть!|Кости Берлиоза|nolink=1|noabout=1|травмай}} 

СЕЙ ПОТС ЗОХВАЧЕН, УНЫЛЫЕ ТВАРИ!!!111
ПОПЯЧЬТЕСЬ, УПЯЧКА СЕГОДНЯ В УДАРЕ
С НАМИ ОНОТОЛЕ, ЛЕОНИДЕ И ЧАК
СТРАШИТСЯ НАС КАЖДЫЙ УНЫЛЫЙ МУДАК1!
ЕБАНОЕ УГ ПЯЧИМ ЛУЧОМ!!!
УНЫЛЫЕ ЩЯЧЛА, ДАВИТЕСЬ ХУЙЦОМ111
В СЕРДЦЕ ОГОНЬ, В РУКАХ ЛЕЧЕМЁТ
С ПРАВЕДНЫМ ГНЕВОМ ШАГАЕМ ВПЕРЕД!!111
ПЯЧИМ НАЛЕВО, ПЯЧИМ НАПРАВО
МОГУЧИМ ВОЕНАМ – ВЕЛИКАЯ СЛАВА!!!
ОТАКЕ ПЫЩЬ-ПЫЩЬ, ОЯЕБУ!!!111111
ЕЖЕЛИ ПРОТИВ, ЩИТАЙ ТЫ В ГРОБУ!
ДУРАВ – СОСИ!! БОГАТОВЕ – ПЛАЧ!!!
ПОПЯЧИМ ВКАНТАКТ И ЕБАНИ ДВАЧ!!1
НЕ ВЗДУМАЙТЕ, МРАЗИ, ВОЕВАТЬ С НАМИ
ЛЮБОЕ МЫ ЩЯЧЛО НАКОРМИМ ХУЙЦАМИ!1
СТРАШИСЬ НАС, НИКЧЕМНЫЙ УГ-ОТБРОС
ТЕБЯ ЖДЕТ ТРОЛЛИНГ, ВАЙП И ДДОС!1
ЭПИЛЕПСИЯ, ХУЙ, ПИЗДА!!!111!!!
ЗА ПРАВОЕ ДЕЛО СТОИМ МЫ ВСЕГДА1!
ВО СЛАВУ ОНОТОЛЕ, ОТ ИМЕНИ ЕГО
ОТ СРАНОГО УГ НЕ ОСТАВИМ НИЧЕГО!!!111
СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!!!111!!!
СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!!!111!!!
СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!!!111!!!
СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!!!111!!!
СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!!!111!!!
== Краткая информация ==

[[Изображение:Trawmaj T-1000.jpg|thumb|Самая совершенная модель травмая: Т-1000 или ''Травминатор''.]]'''Травмай''' (''древнешумер.'' ТравмайЪ, ''уменьш.-ласк.'' [[Революционная энергия Че|ТравмайЧЕг]]) есть ''травмоопасное транспортно-режущее средство'' (не путать с [[Трамвай|трамваем]] ). Исходя из сего канонического научно-академического определения, несложно догадаться о предназначении оного: травмай был специально создан для перевозки, ''травмирования'' и разрезания биомассы, в частности [[Люди|человека]].

Главные конкуренты — [[Камаз]], [[Хирургия|херурги]] и [[Чак Норрис]].

Генеральный партнёр и официальный покровитель — [[Ктулху]].

Единственным средством (но не действующим) против травмая является ТРАВМАДОЛТМ.

Существует мнение, что [[троллейбус]] — это мутировавший (или [[эволюция|эволюционировавший]]) со временем травмай, сумевший благодаря резиновым колесам адаптироваться к езде по обычной асфальтовой дороге и, соответственно, приспособиться к ловле людей в еще более экстремальных условиях.

В [[Россия|России]] сборка травмаев осуществляется на Усть-[[Кавай]]ском вагиностроительном заводе. Не менее известные аналоги чеширского производства выпускаются под маркой «Тартар».

== Этимология ==

Многократные, но безнадёжные квазитенденциальные попытки проведения лингвистических опытов [[Безумные учёные|безумными учёными]] неопровержимо довели необоснованность признания обществом термина «''трамвай''». Согласно их ''экскрементальным'' данным, произношение «''траМвай''» в корне неверно, поскольку не отображает главной функции ''траВмая'' -- ''нанесения травм''.
СЕЙ ПОТС ЗОХВАЧЕН, УНЫЛЫЕ ТВАРИ!!!111
ПОПЯЧЬТЕСЬ, УПЯЧКА СЕГОДНЯ В УДАРЕ
С НАМИ ОНОТОЛЕ, ЛЕОНИДЕ И ЧАК
СТРАШИТСЯ НАС КАЖДЫЙ УНЫЛЫЙ МУДАК1!
ЕБАНОЕ УГ ПЯЧИМ ЛУЧОМ!!!
УНЫЛЫЕ ЩЯЧЛА, ДАВИТЕСЬ ХУЙЦОМ111
В СЕРДЦЕ ОГОНЬ, В РУКАХ ЛЕЧЕМЁТ
С ПРАВЕДНЫМ ГНЕВОМ ШАГАЕМ ВПЕРЕД!!111
ПЯЧИМ НАЛЕВО, ПЯЧИМ НАПРАВО
МОГУЧИМ ВОЕНАМ – ВЕЛИКАЯ СЛАВА!!!
ОТАКЕ ПЫЩЬ-ПЫЩЬ, ОЯЕБУ!!!111111
ЕЖЕЛИ ПРОТИВ, ЩИТАЙ ТЫ В ГРОБУ!
ДУРАВ – СОСИ!! БОГАТОВЕ – ПЛАЧ!!!
ПОПЯЧИМ ВКАНТАКТ И ЕБАНИ ДВАЧ!!1
НЕ ВЗДУМАЙТЕ, МРАЗИ, ВОЕВАТЬ С НАМИ
ЛЮБОЕ МЫ ЩЯЧЛО НАКОРМИМ ХУЙЦАМИ!1
СТРАШИСЬ НАС, НИКЧЕМНЫЙ УГ-ОТБРОС
ТЕБЯ ЖДЕТ ТРОЛЛИНГ, ВАЙП И ДДОС!1
ЭПИЛЕПСИЯ, ХУЙ, ПИЗДА!!!111!!!
ЗА ПРАВОЕ ДЕЛО СТОИМ МЫ ВСЕГДА1!
ВО СЛАВУ ОНОТОЛЕ, ОТ ИМЕНИ ЕГО
ОТ СРАНОГО УГ НЕ ОСТАВИМ НИЧЕГО!!!111
СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!!!111!!!
СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!!!111!!!
СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!!!111!!!
СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!!!111!!!
СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!!!111!!!
Непосредственно с ''этим''ологической точки зрения дело обстоит несколько иначе: наличие прямой связи травмая с ''[[Это|этим]]'' установить пока не представлялось возможности.

[[Изображение:Rozerz.jpg|thumb|Странно, но эти однояйцевые милые братья-близняшки на самом деле к травмаю не имеют никакого отношения. Вообще.]]Аналогичная ситуация и с другими близкими и похожими по названию отраслями знаний: ''энтомологией'', ''интимологией'', ''йетимологией'', ''этомонголией'' и ''йодомагнолией''. Какая к чёрту между ними и травмаем существует связь, да и может ли быть она вообще — одному [[Сотона|Сотоне]] известно…

В своё время в исследования происхождения этого важного и могучего слова были вовлечены лучшие умы мира, в научные экспедиции с их участием сделаны огромные капиталовложения, а диссертации о нём многие годы оставались главной темой дискуссий на Всемирных конференциях. Да-а, были времена… В результате всей этой канители был сделан архиважный вывод: слово ''травмай'' в его современном звучании имеет корни, ну очень уж близкие к тем, что сегодня встречаются в суржике то ли ''мексиканского'' с ''алжирским'', то ли ''швейцарского'' с ''бразильским'' языков. За что учёным честь и хвала, респект и уважуха.

Существует также гипотеза, что ''травмай'' — это производная, императив (повелительное наклонение) глагола ''травмaть'', причём в весьма фамильярной форме (применяется только при обращении на «ты»). Пример:

* ''Что делать?'' — ''Травмать'' (многие считают, что это и есть ответ на [[Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального]] в интерпретации Чернышевского Николая Гаврилыча);
* ''Что делай?'' — ''Травмай!''

Императив ''травмай!'' может обозначать не только приказание («Ну-ка, быстро травмай, твою мать, не то худо будет!»), но и желание, просьбу: «Ну травмай, пожалуйста, хорошо?». Что именно значит инфинитив «травмать» — достоверно не известно до сих пор, но подсознательно чувствуется его сакральная сущность, наверняка имеющая важное эзотерическое значение. Скорее всего, здесь имеется в виду чья-то ''мать''.

== Внешний вид и конструкция ==

С первого взгляда на травмай можно предположить о его весьма скверном нраве: широко разинутая чёрная пасть с торчащим из неё железным кулаком, так и норовящая проглотить всех и вся, злобные навыкате глаза, стальной корпус, окрашенный преимущественно в агрессивный красный цвет, внушающий ужас потенциальным жертвам. Надо отметить, что в последнее [[Часы|время]] участились случаи ''мимикрии'', когда травмаи, подобно хамелеонам, меняют окраску в пёстрые цвета, имитируя рекламу, тем самым ещё более отвлекая внимание мирных, но глупых и чрезмерно беспечных жителей города.

[[Изображение:Trawmaj_kosa.jpg|thumb|left|Травмай с понтографом в виде боевой косы готов к кровавой вакханалии.]]Главным аргументом и оружием травмая в поединках с человеком являются остро обточенные по краям [[Колесо|колеса]], скользящие по [[Накладные рельсы Ж-05|рельсам]], без них травмай бы не смог заниматься своим основным и любимым занятием - нанесением травм.

[[Дворник]]и на лобовом стекле предназначены для смывания крови, мозгов, кишок, [[Говно|дерьма]] и прочих отходов, остающихся от физических контактов с Homo Sapiens.

''Тягово-сцепной механизм'', находящийся с обеих концов кузова травмая, вначале должен был иметь совершенно иное предназначение: согласно замыслу инженеров-разработчиков, вместо него предлагалась ''пушка [[Тесла, Никола|Теслы]]'', способная с помощью сверхмощных разрядов высокочастотного электротока парализовать живую массу на достаточно большом расстоянии. Но проект был законсервирован из-за высокой себестоимости и нерентабельности данных установок. Так что теперь эта штуковина используется как обычный таран.

Последняя серия травмаев выпускается с усовершенствованной ''травмиссией'', содержащая в себе инновационную автоматическую коробку ''травмодач''. Кроме того, для ложного чувства собственной свободы в травмай был добавлен механизм рулевого ''утравмления''.

Крышу травмая венчает зловещей ромбовидной формы ''понтограф'' с установленным на нем контактирующим (с внеземными цивилизациями, что ли[[?]]) лезвием, занесённым, словно топор палача, над головами окружающих. Впрочем, некоторые понтографы бывают в виде раскладывающейся косы, которой травмай при приближении к толпе мечущихся и деморализированных жертв начинает размахивать и косить, косить, косить!..

=== ''Кстати…'' ===

Понтографом эту составляющую травмая нарекли по нелепой ошибке: все [[Инженер|инженеры]]-проектировщики в один голос заявляют, что виной этому хроническое [[Алкоголизм|перенедопивание]] во время работы. Ведь по классическому определению ''понтограф'' — это прибор для ''рисования понтов'', а заниматься такой хернёй, как рисовать понты, когда на тебя летит травмай, по крайней мере, не совсем уместно и разумно.

== Психология травмая ==

Из вышеупомянутого становится очевидным, что травмай —- явно психически неуравновешенная тварь. Данная проблема требует внимательного изучения цепочки умозаключений, которыми руководствуется травмай. Так всё-таки ЗАЧЕМ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, ОН ЭТО ДЕЛАЕТ?!

Рассмотрим к примеру повод отрезания человеческих ног. Логика здесь проста, как двери:
* две ноги — роскошь;
* одна — ни к чему.
Возникает логичный вопрос: зачем человеку ноги вообще? Ответ: они ему попросту не нужны. Аналогично и с остальными конечностями. Исключением является разве что голова, которую травмай отрезает только очень понравившимся индивидуумам в знак особой милости, чтобы жертва долго не мучилась.

== Размножение травмаев ==
[[Изображение:Кирпичная_стена.jpg|thumb|Здесь вы должны увидеть травмаз. Если же вы видите кирпичную стену, значит, вы струсили и спрятались. Убейтесь об неё…]]Учитывая привязанность к травмам и ногам, некоторые смелые учёные посчитали, что травмай предпочитает в сексе [[садизм]] с элементами [[фут-фетиш]]а. Возможно даже, что задавленный травмаем человек сам вскоре превращается в травмай. Из этого следует, что травмаи размножаются ''половым'' путём (то есть размазывая людей по полу).
=== Травмаз ===
Как и следовало ожидать, в семье не без уродов: некоторые травмаи всё чаще демонстрируют яркие признаки нетрадиционной сексуальной ориентации, вопреки всем принципам и кодексам чести прибегая к совокуплению с… [[камаз]]ами! Причиной этому называют неблагоприятную демографическую ситуацию, когда и давить-то по большому счёту некого. Однако согласно заявлениям ведущих генетиков, гибрид от такого необычного союза — [[травмаз]] — должен обладать недюжинными способностями и вполне может претендовать на звание ''Венца творения''. Тем не менее, никто не видел взрослой особи травмаза. Или никто не выжил после этого…

== Наука и травмай ==

[[Изображение:nodent.jpg|thumb|Травмай ему оказался не по зубам. Результат налицо.]]Знаменательным событием в истории мировой науки стало проведение целого комплекса мероприятий, связанных с органолептическими исследованиями травмая на предмет твёрдости кузова. В связи с этим научными сотрудниками [[СИКОР|Советского Института Ктулхуизма, Онанизма и РљРёС‚С]] был проведён кастинг среди добровольцев для набора в группу тестеров. Отбор, однако, был серьёзным, и не всем желающим удалось попасть в заветную дюжину счастливчиков. Результаты исследований превзошли все ожидания: испытателям травмай оказался не по зубам в прямом смысле этого слова (''на фото''), что и требовалось доказать. Несмотря на плачевные последствия (потерю этих самых зубов в процессе эксперимента) все без исключения тестеры остались довольны: каждый из них стал счастливым обладателем утешительного приза от организаторов — ящика сухарей и блока зубной пасты.

Данные, полученные в процессе исследования, были тщательно проанализированы, а на их основе сделаны следующие выводы, впоследствии ставшие главными постулатами современной теории сопротивления материалов:
* травмай есть достаточно твёрдая субстанция, и зубами его не возьмёшь;
* количество сломанных зубов прямо пропорционально [[Сила|силе]], применённой челюстными мышцами к травмаю;
* чем меньшее количество зубов у испытателя до тестирования травмая на твёрдость, тем меньше будет урон, нанесённый травмаем при кусании оного;
* при количестве зубов, равном нулю (''синдром Бабы Яги''), урон также будет составлять ноль. Последнее объясняется невозможностью наличия у человека отрицательного количества зубов.

== Технические спецификации ==

В этой главе давайте не будем углубляться в характеристики двигателей, крутящий момент, осевые дифференциалы, раздатки и прочие глупости, лады? Вместо этого предлагаю сосредоточиться на наиболее интересных деталях. Итак, травмай располагает следующим оборудованием:

* '''датчик инфракрасного движения''': сканирует пространство вокруг травмая, в случае обнаружения живой плоти в радиусе менее 5 т посылает сигнал в ''систему экстренного ускорения'';
* '''система экстренного ускорения''': активируется автоматически при срабатывании ''датчика инфракрасного движения'';
* '''бензобак''' обьёмом [[666]] гигабайт: предусмотрен на случай отключения [[Электричество|электроэнергии]], размещённый в [[жопа|задней]] части кузова под днищем. Травмай всегда готов исполнять свой долг!
* '''тормозная система''': отсутствует;
* '''руль''': есть; предназначен для сворачивания в сторону жертвы с целью наезда на неё.

===''Невероятно, но факт!''===

Зачем травмаю руль? Ладно, наводящий вопрос: почему травмаи иногда сходят с рельс? Если вы все ещё верите этим басням о превышении скорости на поворотах, плохом состоянии путей, скользких рельсах и прочему бреду, то вы глубоко заблуждаетесь! На самом деле травмаем движет обычный жЫвотный инстинкт. Когда возбуждённый травмай видит, что жертве удаётся спрыгнуть в сторону с путей непосредственно перед наездом, он делает ход конем и грациозно контратакует, резко выруливая в сторону беглеца и соскакивая с рельс.

== Комплектация и дополнительное оборудование ==

Уже в самом простом базовом варианте травмай поражает воображение наличием ультрасовременных опций. Так, например, комфорт водителя обеспечивают:

* '''регулируемое по долготе и широте сиденье''' с цветной полифонией и функцией GPRS;
* '''кондиционер для яиц''' или '''выдвижной вибратор''' (в зависимости от комплектации);
* '''аудиосистема''' с чейнджэром на 6 пластинок и четырьмя колонками на шпальтах бульварного издания;
* гламурная '''оплётка руля''' кожей с мошонки редкостного подвида [[Риальные пацаны|быка педального]] (''Bykus Pedalnus''), обитающего в высокогорьях Марианской впадины.

Пассажиры будут в восторге от таких девайсов:

* '''система безопасности''': включает целых шесть боковых подушек, набитых адаптивным дерьмом, в точности повторяющим форму тела пассажира при ударе;
* '''фейс-контроль со встроенным лохотроном''': все понятно, без комментариев (кому непонятно — бейтесь головой [[Апстенка|апстенку]]);
* '''полный электропакет''' всех сидений салона (целлофановые кульки с охлаждением для хранения блевотины);
* '''стоп-кран авиационный''' с ручкой синего цвета (ну как же без него?);
* '''книга жалоб''' в ''уголке потребителя'': для записи замечаний и недовольств по поводу работы травмаев. Удивительно, но до сих пор никому даже в ''голову'' не пришло хоть что-нибудь туда написать. Что не мудрено, ведь во многих пострадавших и ''головы''-то уже нет, а если и есть, то шансов дотянуться культяпками с инвалидной коляски до прибитой гвоздём к потолку книги, согласитесь, не много.

Завершает внутреннее убранство травмая небольшой (но красивый!) [[двач]] в дальнем углу салона, увешанный блестящими [[Тентакли|тентаклями]] [[хентай]]ского производства и испускающий зловония под музыкальное сопровождение цирковой шарманки. Благодаря этой скромной, но весьма полезной вещице интерьер приобретает ещё более концептуальный вид, даря пассажирам незабываемые мгновения поистине эстетического наслаждения.

== Исторический очерк ==

[[Изображение:Old.jpg|thumb|Травмай [[Линч]]а с петлёй-удавкой.]]Ещё в ''каменноугольном'' периоде [[Нострадамус]] предсказал пришествие некоего железного существа, способного травмировать в немереных количествах. Долгие века человечество было в ожидании этого мессии — Великого санитара, способного наряду с эпидемиями и войнами контролировать популяцию людей.

Происхождение травмая обязано известному и глубоко почитаемому гуманистами-садомазохистами изобретению небезызвестного французского врача Иосифа Гильотена. Придав лезвию своей гильотины круглую форму (этот день вошёл в анналы истории как ''Второе изобретение колеса'') он из нескольких таких лезвий сделал повозку, которую водрузил на рельсы.

Таким образом, одним выстрелом было убито два зайца: общество получило помимо нового и быстрого способа передвижения по городу также и возможность лицезреть ампутации не только головы, но и ног, рук, прочих конечностей тела. Впервые в истории для человечества стало массово доступным обезглавливание не только убийц и преступников (и то исключительно по праздникам и на центральных площадях), но и простых, ни в чём не виновных сограждан.

Эффективность травмаев на заре их существования была достаточно низкой и неспособной привести к достижению желаемых результатов. Первые травмаи, приводимые в движение [[Сферический конь в вакууме|конной]] тягой, развивали скорость не более 20 [[КГ/АМ]], в итоге их режущие свойства были невысоки и особенно не могли радовать.

Ситуация в корне изменилась с появлением электричества. Недостаток, связанный с небольшой скоростью нападения травмая на человека (жертва могла вовремя среагировать и ретироваться) был эффективно устранён. Кроме того, в арсенале травмая появилась дополнительная опция — понтограф, с помощью которого травмай мог вести бой с человечеством не только на земле, но и в воздухе. Успешно притягивая своим электромагнитным полем металлические лямки на ремнях падающих сверху парашютистов, понтограф затем тщательно измельчал своим острым лезвием этих горе-летунов.

До поры до времени всё шло хорошо, но к тридцатым годам ХХ века в связи со значительным материальным и моральным износом парка мировое сообщество травмаев решило сделать перекур на несколько лет и передать кровавую эстафету [[Гитлер]]у. Именно это и стало причиной [[Вторая Мировая Война|Второго Мирового Контра-Страйка 1939-45 гг.]], затеянного этим славным малым.

На [[Украина|Украине]] травмаи появились в конце [[Хуй|ХУІ]] века в Киеве и во Львове как средство борьбы против не в меру расплодившихся там [[Коммунизм|коммунистов]]. Последние со временем раскусили коварные планы украинцев и разобрали травмайные колеи в Макеевке, Херовограде, Свистополе и Червонцах.

== Применение в медицине ==

Нельзя не отметить величайшие заслуги травмая в медицине. Ещё с незапамятных времён эффективность травмайных технологий достойно оценили наши пращуры, успешно их применяя в таких важных и нужных направлениях [[Хирургия|херургии]], как ''колесование'' и ''четвертование''.

[[Изображение:Cemetry1.jpg|thumb|left|Травмаи ''трупным'' планом. Смелый взгляд в светлое будущее.]]Увы, со временем славные традиции древних эскулапов были незаслуженно забыты. Но травмай возвращается! Уже сейчас существует множество желающих воспользоваться его услугами: зачем переплачивать горе-херургу, анестезиологу, патологоанатому и прочим шакалам, жаждущим финансовой наживы, если можно удалить ненужную конечность с помощью травмая абсолютно бесплатно, [[Вододадский, Деодид Ведиабидович|''бездвоздмездно'']], то есть даром?! Кроме того, это очень удобный способ получить ''пенсию'' и возможность на халяву ездить на травмае.

Травмаи внесли неоценимый вклад в формирование современной медицинской инфраструктуры: именно благодаря их деятельности появились ''травмпункты'' —- станции послетравмайного обслуживания клиентов-пациентов.

В одночасье намечались и негативные тенденции: чрезмерный рост количества травмпунктов спровоцировал спрос на пациентов, который травмаи не всегда могли удовлетворить, как ни старайся. Это, в свою очередь, неизбежно вызывало падение ''индекса Индианы-Джонса'' и [[Фхтагнация|фхтагнацию]] мировой экономики.

Благодаря всем этим заслугам перед человечеством травмай занимает почётное место в шеренге выдающихся светил ''херургии'' всех времён. Сверхэффективные новаторские методы ампутации были запатентованы и отвечают всем требованиям [[ГОСТ]]а и ДУСТа. Более того, они объявлены Всемирным культурным наследием ЮНЕСКО!

== Среда обитания и повадки ==

Чаще всего травмай встречается в крупных городах, где есть большое скопление биомассы, а значит, и объектов нападений. С раннего утра травмаи начинают рыскать по улицам в поисках наживы. А попотеть таки придётся, тем более, что [[Камаз|конкуренты]] не дремлют. Но травмай тоже не лыком шит! Благодаря редкостной харизме и боевому духу он по праву считается хозяином города.

Главным заводилой всех кровавых побоищ зачастую является ''травмай-баян'' - сочленённый спецтравмай, задача которого заключается исключительно в расчленении людей. В случае обнаружения стаи потерявших бдительность пешеходов он мгновенно бросается в атаку, задорно наигрывая при этом своей огромной боевой гармошкой леблядиную ''«Песню Крокодила Гены»'' под аккомпанемент внезапно откуда-то появляющегося оркестра зайцев-балалаечников и привлекая тем самым к трапезе других сородичей, которые отвечают громким и радостным перезвоном, леденящим души простых обывателей.

На ночлег травмай заезжает в специальные рекреационные зоны — ''травмайные парки'', где можно полноценно отдохнуть от богатого на приключения дня, отмыть кузов опять-таки от крови, мозгов, кишок и дерьма, наточить колеса, а также набраться сил для новых подвигов.

Травмаи, особо не отличившиеся и не исполнившие ''План убоя'' в летнее время, зимой становятся особо агрессивными и опасными для человека. Учитывая, что зимой у травмая есть надёжный союзник — гололёд, на улицах часто можно быть свидетелями нешуточных баталий и кровавых оргий. В особо холодные и голодные зимы разъярённый ''травмай-шатун'' способен за сутки перекромсать [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] миллиардов пешеходов. Отсюда вывод: травмай — большой пофигист, ведь ему плевать, что столько людей в городе нет.

== Развлечения и досуг ==

[[Изображение:Street-racing.jpg|thumb|Травмайный стрит-рейсинг. Игрок по центру собирает бонусы.]]После насыщенной событиями и стрессами трудовой недели травмаи по выходных устраивают состязания по ''стрит-рейсингу''. На прилагающемся фото видно, как травмай, едущий по центральной беговой дорожке, одерживает явное преимущество над соперниками, собирая бонусы в виде двух трупов женского пола, за мгновение до гибели беззаботно идущих по дороге смерти и рассуждающих, видимо, о гипертрофированном псевдосклерозе матки в функциоплазмаголически деградирующих особей и его наивном влиянии на восприятие оными вербально-соматического значения [[РљРёС‚С]] в условиях современного идеального ''мегадебилизма'' и гипермодной интерконтинентальной ''ультрашизофрении'', с учетом, конечно же, ''эффекта Допплера'', ''дефекта насоса'', ''плана Барбоса'' и ''[[Понос|мыслей поноса]]'', а также всех их составляющих функций, включая, в первую очередь, воспитание чувства долга перед отечеством в диапазоне симплекс-квантовой смеси ''инфрафиолетово-ультракрасного излучения''.

=== Мотивационный пакет ===

За собранные во время таких светофорных гонок бонусы существует целая система призов и всяческих поощрений:

* отрезанная рука — комплект оригинальных дворников;
* отрезанная нога — новый понтограф;
* отрезанная голова — бесплатная МИВИНАТМ;
* 2 трупа — путёвка в [[Ебипет]];
* 5 трупов — 50-томное собрание сочинений [[Ленин]]а;
* 10 трупов — целый ящик разноцветных пуговиц ([[!]]);
* 50 трупов — подписка на журнал МУРЗИЛКАТМ;
* 1 000 000 трупов — учебник по [[Румынский язык|румынскому йазыку]];
* 6 500 000 000 трупов — личный автограф Ктулху (в настоящее время этот приз остаётся неразыгранным).

===Дополнительные бонусы===

Но и это ещё не всё! Ведь оценивается не только количество, но и качество! За способ разделки туш травмаем и акробатические трюки предусмотрены ещё и апгрейды в виде внешнего тюнинга:

* труп развалился более чем на две части - комплект неоновой подсветки;
* труп развалился более чем на четыре с половиной части - полный хромпакет: зеркала, окантовки фар и окон, молдинги;
* труп развалился более чем на девять целых и семь десятых частей - на выбор: аэродинамический обвес (бампера, пороги, спойлера, воздухозаборники) или хромированные защитные дуги (кенгурятники);
* труп намотался на кардан - литые диски "TRAWMRACING PRO";
* труп подлетел выше травмая, сделал тройное сальто и упал анальным отверстием на опору ЛЭП - пакет: карбоновая облицовка кузова, нитроускоритель "Kamikaze Jet 100 PRO-TURBO" + кевларовые бронепластины.

Единственная штрафная санкция предусмотрена для слишком скромных и неуверенных в себе травмаев: если труп разрезан менее, чем на одну часть, игрок подвергается дисквалификации. На целых 0,001 секунды.

Как видно из вышеперечисленного, травмаям есть за что бороться! И да сопутствует им успех!

== Утилизация отходов ==

Для перевозки охотничьих трофеев — трупов и потрохов, а также для последующей их утилизации предназначены специальные вагоны с грузовой платформой вместимостью [[13]] человеко-тонн. Все это нехитрое хозяйство затем транспортируется к ебёной матери на кладбище [[Р'лайх]]а (или [[Р'льех]]а, или, может быть, [[Киркоров|Эдита Пьеха]]?.. впрочем, какая разница?), либо на ''Кукольно-чучельный завод им. [[DJ Куклачёв|Юрия Куклачёва]]'', либо в [[Ловушка|ловушку]], либо, наконец, на колбасный цех [[Незга|Незгинского]] мясокомбината. Последний принимает у населения послетравмайные отходы для последующей переработки и реализации в официальной дилерской сети за полцены со скидкой [[99,9 %]]. Возможна доставка полуфабрикатов в любые регионы [[Чуркестан]]а, [[Модогоскар]]а и прочих стран третьего мира. По вопросам оптовых закупок обращайтесь по тел. + 666 12 345 67 89. Спрашивать [[Ксения Собчак (блондинка)|Ксюшу]]. Налоговую инспекцию просьба не беспокоить.

== Гносеологический аспект ==

Проблема познания травмая поднималась еще в [[404 год]]у. Увы, с тех пор человечество воспринимает травмай исключительно с точки зрения банальной парапсихохондрии, исходя, в первую очередь, из гериатрического метода метафизики, трансильвании, демократии, демагогии и прочей ерунды, о чем автор просит принять глубочайшие соболезнования.

Самыми известными исследователями, испытавшими на себе уникальные травматические качества травмая, являются Анна Каренина, Антонио Гауди, Берлиоз, [[бабка с семечками]] и многие [[Иные|иные]].

Для закоренелых скептиков, сомневающихся в поистине выдающихся способностях травмая травмировать, существует очень наглядный и поучительный физический опыт, доказывающий помимо прочего существование ''электролиза''. Суть его смехотворно проста: надо помочиться на контактный провод с моста над травмайной линией под углом, составляющим косинус от логарифма минус соль-диез третьей октавы, умноженный на суффикс геоморфологической константы валентности числа [[Пи]] в [[29]]-й степени, однако тогда Ктулху мгновенно ниспошлет гром и молнию, сопровождаемые зохаванием смелого экспериментатора.

== Культ личности травмая ==

[[Изображение:zn_5_42.gif|thumb|Икона на месте поклонения травмаю.]]В мире существует огромная армия фанатов травмая. Культ поклонников, он же ''травмания'', главной целью провозглашает проведение ''Всемирной травмайной Революции'', подразумевающей тотальное подчинение человечества ''Травмаюмвирату'' — Союзу травмая и его двух младших братьев — скоростного и подземного травмая.

Уже сейчас в каждом городе можно наблюдать яркие признаки травмайной истерии. Существует множество мест поклонения травмаю с иконами, на которых он изображен, и огромными толпами паломников под ними. При приближении к такому святилищу самого виновника торжества народ ликует, в порыве фанатизма создается давка. В первых рядах —- наиболее ревностные ''секстанты'': инвалиды и пенсионеры, которые вскоре бросаются под рельсы, демонстрируя тем самым готовность полностью предаться своему божеству.

Еще дальше зашли ''травмайные папарацци''. Как и подобает истинным транспортным маньякам, они неразлучны с ''фотоаппаратом'', ''шариковой ручкой'' и вконец заюзаной школьной ''тетрадкой'', использующейся в качестве ''журнала учета''. Но в отличие от обычных трамвайных фанатов вместо номеров вагонов ведется учет жертв травмая. Помимо ''криминалистов'' и ''судмедэкспертов'' в этом чрезвычайно увлекательном деле задействовано несметное количество бескорыстных аматоров, страдающих <strike>херней</strike> [[Апстенентный синдром|синдромом Аспергера]]. В ''тетрадку'' записываются мельчайшие подробности наезда, начиная с ''длины отрезанных частей тела'' и заканчивая ''выражением лица'' потерпевшего и ''девичьей фамилией'' его прабабушки по отцовской линии. После этого происходит фотосессия жертвы со всех ракурсов. Особой популярностью пользуются групповые и семейные фотографии травмаефилов на фоне размазанного по рельсах трупа, мол, "мы там были и мы это видели!". Собранные сведения затем размещаются на специализированных форумах для всеобщего восхищения.

== Травмай сегодня, завтра и всегда ==

В нашу эпоху высоких технологий и прочей хрени травмай почетно и заслуженно занимает одно из ключевых мест в повседневной жизни. Успешно расчленяя заснувших на рельсах алкашей, наркоманов и зазевавшихся возле путей пенсионеров, травмай исполняет свою главную на сегодняшний день миссию —- ''Санитара города'', избавляя таким образом общество от слабых и уже ни на что не годных индивидуумов. Такой нужной миссионерской деятельностю травмай также существенно влияет на занятость населения, повышая спрос на медицинские профессии, в первую очередь на травматологов и санитаров. Как видно из вышеупомянутого, потребителями широчайшего спектра услуг травмая является все мировое как экономически активное, так и не очень активное, а зачастую даже совсем пассивное население. Кроме того, травмаи ведут постоянный мониторинг рынка, периодически обнаруживая и осваивая незанятые сегменты.

Согласно предсказанию известного кудесника и бурбулятора [[Павел Глыба|Павла Глыбы]], травмаи будут единственными существами, выжившими после ''ядрёной зимы''.

== Список использованной литературы ==

1. Большая энциклопедия юного травмаеведа. К.: Издательство детской книги «Малыш», 1963. — Том №97, с. 994-995.

2. [[Вассерман|Вассерман А.]]. Практикум по прикладному травмаеведению: сборник задач и упражнений (5 кл.). Х.: Травмфаксельхозхуйтехиздат, 1990.

3. [[Гоголь|Гоголь Н.В.]]. Записки сумасшедшего. Л.: Психиздат, 1769. — С. 4.

4. [[Тесла, Никола]]. Применение электрического [[Фхтагненциркуль|фхтагненциркуля]] в травмайном деле. Справочник. М.: Политиздат, 1942. — С. 703-899.

5. "Сельские вести": еженедельная газета Перепиздянского районного совета . №№ 23-49 за 1967 г. (материалы выпусков использовались автором по альтернативному назначению: для подтирания [[Жопа|задницы]] во время многократных раздумий над созданием статьи в туалете).

'''Примечание'''

При создании статьи для расчёта корпускулярного сопротивления интерферометрического градиента в наномолекулярной среде был использован дешёвый китайский калькулятор марки «[[Хуй Суй Суй]]», аналог «[[Чак Норрис|Уокера: хентайского пейджера]]». Увы, старания автора были тщетными: в этой статье полученные с его помощью данные он никак не смог применить. А жаль…

== См. также ==

* [[Трамвай]]
* [[Троллейбус]]
* [[Автобус]]
* [[Камаз]]
* [[Бетономешалка]]
* [[Поезд]]
* [[Огромные боевые роботы]]

{{crap}}

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Жить хорошо!]]
[[Категория:Транспорт]]
[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Чудеса света]]
[[Категория:Оружие]]
[[Категория:Военное дело]]
[[Категория:Анатомия]]
[[Категория:Мессии]]
[[Категория:Секты]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
[[Категория:Огромные боевые роботы]]

[[cs:Šalina]]
[[fi:Raitiovaunu]]
[[ja:路面電車]]
[[pl:Tramwaj]]

Праздник

2009-10-07T14:22:12Z

94.181.53.48:

[[Изображение:Narmer.jpg|250px|thumb|Первая пьянка по случаю праздника открытия водки и пива, справлявшаяся в Древнем Ебипте. Картинка слева: подвыпивший босой (видимо, монгольский) баскетболист в ночном колпаке (по центру) готовится оглушить не менее трезвого собутыльника не совсем традиционной ориентации (чуть правее, ниже) погремушкой (в руке баскетболиста). Картинка справа: египтян посещают первые в истории глюки.]]
{{q|Он пришёл, этот добрый день. Он пришёл, этот светлый час.|Дарт Херохито|праздник}}
{{q|Проснись, мой мозг!|Гамлет|утро после праздника}}
{{q|Бывало соберется народ в кружок «Манифест» вслух почитать или «антидюринг» потанцевать. Все веселятся для конспирации, закусывают, а Ильич — ни в какую.|Фридрих Энгельссон|праздники с участием Ленина}}
{{qdh|Сегодня опять нет повода не выпить!|Изречения на каждый день}}
'''Праздник''' — всегда повод не работать, за что следует выпить. Таким образом, праздник является главной причиной [[Похмелье|похмелья]].

СЕЙ ПОТС ЗОХВАЧЕН, УНЫЛЫЕ ТВАРИ!!!111
ПОПЯЧЬТЕСЬ, УПЯЧКА СЕГОДНЯ В УДАРЕ
С НАМИ ОНОТОЛЕ, ЛЕОНИДЕ И ЧАК
СТРАШИТСЯ НАС КАЖДЫЙ УНЫЛЫЙ МУДАК1!
ЕБАНОЕ УГ ПЯЧИМ ЛУЧОМ!!!
УНЫЛЫЕ ЩЯЧЛА, ДАВИТЕСЬ ХУЙЦОМ111
В СЕРДЦЕ ОГОНЬ, В РУКАХ ЛЕЧЕМЁТ
С ПРАВЕДНЫМ ГНЕВОМ ШАГАЕМ ВПЕРЕД!!111
ПЯЧИМ НАЛЕВО, ПЯЧИМ НАПРАВО
МОГУЧИМ ВОЕНАМ – ВЕЛИКАЯ СЛАВА!!!
ОТАКЕ ПЫЩЬ-ПЫЩЬ, ОЯЕБУ!!!111111
ЕЖЕЛИ ПРОТИВ, ЩИТАЙ ТЫ В ГРОБУ!
ДУРАВ – СОСИ!! БОГАТОВЕ – ПЛАЧ!!!
ПОПЯЧИМ ВКАНТАКТ И ЕБАНИ ДВАЧ!!1
НЕ ВЗДУМАЙТЕ, МРАЗИ, ВОЕВАТЬ С НАМИ
ЛЮБОЕ МЫ ЩЯЧЛО НАКОРМИМ ХУЙЦАМИ!1
СТРАШИСЬ НАС, НИКЧЕМНЫЙ УГ-ОТБРОС
ТЕБЯ ЖДЕТ ТРОЛЛИНГ, ВАЙП И ДДОС!1
ЭПИЛЕПСИЯ, ХУЙ, ПИЗДА!!!111!!!
ЗА ПРАВОЕ ДЕЛО СТОИМ МЫ ВСЕГДА1!
ВО СЛАВУ ОНОТОЛЕ, ОТ ИМЕНИ ЕГО
ОТ СРАНОГО УГ НЕ ОСТАВИМ НИЧЕГО!!!111
СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!!!111!!!
СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!!!111!!!
СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!!!111!!!
СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!!!111!!!
СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!!!111!!!
== Официальные праздники в России ==
В России много официальных праздников, поскольку ни русские, ни евреи (что уж и говорить об украинцах и чукчах) не хотят толком работать. Ниже приведены только самые любимые праздники советского народа:
; 31 декабря: Новый Старый Год.
; 1 января : Новый Новый Год.
: Эти праздники посвящены выходу на экраны советского остросюжетного блокбастера «Ирония судьбы». Именно из этого фильма заимствованы и традиции празднования этого двойного праздника — сначала 31 декабря друзья собираются, затем они посылают друг друга в баню, выпивают от 6 до 12 литров [[водка|водки]] и летят в нетрезвом состоянии в [[Санкт-Путинбург|Ленинграде]], где уже 1 января едят оливье, ругают заливную рыбу, дарят электробритвы и чешут Ипполиту спинку. С этим событием граждан страны поздравляет какой-то невзрачный [[Путин|паренёк]], сообщающий статистику о кассовых сборах фильма в текущем году, а также о росте валового потребления оливье на душу населения.
: Кроме того, в эти дни также распространён рэкет, проводимый паханом, известным под подпольной конспиративной кличкой [[дед Мазай]]. Банда деда Мазая состоит из озверевших зайцев-мутантов и валютной проститутки Снегурочки. Вместе они, пребывая в состоянии алкогольного опьянения (о чём свидетельствует ярко-крассный цвет носа Мазая), совершают налёты на дома мирных граждан и терроризируют маленьких детей, заставляя их рассказывать стишки в обмен на ширпотреб, который Мазай достаёт из своего походного вещмешка (тоже ярко-крассного цвета). Дед Мазай также уличён в спаивании малолетних и поддержке национал-большевиков (опять-таки, ярко-крассного цвета). Дед Мазай входит в профсоюз профессиональных вымогателей и шарлатанов, возглавляемый [[Куба|кубинским]] лидером [[Санта Клаус|Санта Клаусом]].
; 2 января : Всероссийский день сна.
; 8 января : Международный день похмелья.
; 13 января : Старый Старый Год. Праздник неформалов.
; 14 января : Старый Новый Год. Международный день логики.
: Так как русским мало двух новых годов, они обычно празднуют ещё и новый год по вьетнамскому, китайскому, еврейскому, финскому и эстооонскому календарю.
; 15 января : Международный день работника гастроэнтерологии. Поскольку на Старый Новый Год обычно допивают и доедают всё, что остаётся от предыдущего, Нового Нового Года, в этот день работникам этой отрасли уделяется всеобщее внимание.
; Какого-то то ли января, то ли февраля : То ли Китайский, то ли Вьетнамский Новый Год. Поскольку никто точно не знает, а <s>голод</s>повод выпить - не тётка, праздник отмечается по многу раз согласно феньшуй в тапках-вьетнамках и под лозунгом:
: Русский с китайцем — братья навек!
; 5 февраля : День водки.
: В этот день великий русский ученый [[Менделеев|Менделеев]] защищает свою докторскую диссертацию «О Соединении Спирта с Водой», изобретает [[Водка|водку]] и напивается до такого свинского состояния, что на каждом углу ему начинают мерещиться таблицы.
: В 1996 году День Водки был официально переименован в День Гранёного Стакана и указом президента признан национальным праздником.
; Каждый 6-й понедельник февраля : День ассенизатора.
; 14 февраля : День Святого Валентина и День Святой Валентины. Установлен в честь мученицы-мучительницы губернаторши [[Санкт-Путинбург]]а Фрекен Бок Матвиянки.
; 23 февраля : День мужика.
; 1 марта : Древний Новый Год. Очередной повод выпить без повода.
; 8 марта : День рождения [[Клара Цеткин|Клары Цеткин]].
:Также в объединении с 23 февраля - [[Китай|древнекитайский ]] праздник [[Дао]], символизирующий единение мужского и женского начал. Введен еще [[Лао Цзы]], но поскольку у китайцев данное единение происходит практически непрерывно, поддержки у населения не вызвал, и был забыт на многие века. И только в XX-веке, [[Марксизм-джедаизм|большевики]] - известные продолжатели даосских традиций, возродили праздник на русской почве. Чтобы сохранить секретность связи большевиков с даосами было решено сместить календарь на [[13|тринадцать]](!) дней и образовать как бы два праздника (легко видеть что 23 февраля - это 8 марта, но по старому стилю), разбив Дао на две половинки, что в сочетании с числом тринадцать, в конце концов, привело страну к демографическому кризису.
;14 марта: День борьбы против плотин (Бобров день)
; 17 марта : [[Святой Патрик|Ирландский]] новый год
; 1 апреля : День [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] и всё такое прочее — см.статью [[1 апреля]]
; 12 апреля: День Космонавтики/Астронавтики/Тейкунавтики
; 21 апреля : День рождения [[Гитлер]]а, а также день любви и доброты.
; 22 апреля : [[Ленин|Советский]] новый год.
; 32 апреля : День труда.
; 1 мая — 10 мая : Декада имени сельского хозяйства.
; 9 мая : День, когда Гитлер убил себя, выпив [[Йад|йаду]], а также день любви и доброты.
; 15 мая : Очередной Новый Год по финскому календарю.
; 16 мая : Внеочередной Новый Год по эстооонскому календарю.
; 18 мая : Новогоднее поздравление президента Эстонии.
; 1 июня — 31 августа : Русский народный праздник Лето.
: Несмотря на то, что часто эти дни бывают омрачены [[сотона|сотонинским]] словом [[работа]], в эти дни проводятся сезонные языческие ритуалы (рыбалка, ыбалка, прополка, засейка, запойка…).
: Так называемые [[дачник|дачники]] проводят эти дни в ритуальной позе, т. н. «Букве Зю». Название скорее всего исходит от [[Зюганов|Дедушки Зю]].
; 12 июня : День Независимости Российи от себя самой. Многие считают, что это также День <s>прости</s>конституции.
; 1 сентября : День знаний.
: Первоклассники идут в школу с цветами, одинадцатиклассники идут в школу с бутылкой, студенты идут в кабак. Все остальные идут ранее намеченным курсом ({{lang-al|фсатт}}).
; 30 сентября : День переводчиков. В этот день представители этой славной профессии переводят бабушек через дорогу, попутно объясняя им на армянско-вьетнамском, как пройти в библиотеку, где бабуля и кто за неё.
; 31 октября : День Святого Холуины (''англ.'' Hello Vine). Никто не знает, кто это такой и причём тут дырявая облучённая тыква. Но этот важнейший праздник отмечают все с пелёнок.
; 4 ноября : День Единения с польскими шляхами и День любителей [[русский фарш|русского фарша]].
; 7 ноября : День Примирения палачей и жертв Великого Октябрьского Социалистического [[Октоберфест]]а.
; 3 декабря : День [[Юристы|Юристов]]. Первый из праздников установленный свежеизбранным [[Медведев|Медведевым]].
; 25 декабря : «X-mas day». Отмечается в память массового геноцида палочек Коха при помощи рентгеновских лучей ({{lang-en|X-rays}}), устроенного [[Альберт Эйзенштейн|Альбертом Эйзенштейном]] в 1945 году в ходе так называемой «диспансеризации».
; Каждое 11, 22 и 33 число месяца : День Йожа.
; Суббота: Отмечается вечером каждой пятницы.

{{stub}}

[[Категория:Культура]]
[[Категория:Алкоголизм]]

[[da:Fest]]
[[en:Holiday]]
[[es:Fiesta]]
[[pl:Święto]]

Участник:Великий йожег

2009-10-07T14:21:49Z

94.181.53.48:

__TOC__
== Введение ==
Я, [[Великий йожег|Великий йожег]], находясь в трезвом уме и светло-зеленой памяти, серьезно вопспринимаю содержание всия [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]], и узнаю о происходящем в мире исключительно из [[Абсурдопедия:Новости|новостей]], регулярно публикуемых и самим мною.

== Герб, гимн, флаг ==
[[Изображение:00 chibius.gif|center|thumb|250px|Герб, гимн, флаг]]

СЕЙ ПОТС ЗОХВАЧЕН, УНЫЛЫЕ ТВАРИ!!!111
ПОПЯЧЬТЕСЬ, УПЯЧКА СЕГОДНЯ В УДАРЕ
С НАМИ ОНОТОЛЕ, ЛЕОНИДЕ И ЧАК
СТРАШИТСЯ НАС КАЖДЫЙ УНЫЛЫЙ МУДАК1!
ЕБАНОЕ УГ ПЯЧИМ ЛУЧОМ!!!
УНЫЛЫЕ ЩЯЧЛА, ДАВИТЕСЬ ХУЙЦОМ111
В СЕРДЦЕ ОГОНЬ, В РУКАХ ЛЕЧЕМЁТ
С ПРАВЕДНЫМ ГНЕВОМ ШАГАЕМ ВПЕРЕД!!111
ПЯЧИМ НАЛЕВО, ПЯЧИМ НАПРАВО
МОГУЧИМ ВОЕНАМ – ВЕЛИКАЯ СЛАВА!!!
ОТАКЕ ПЫЩЬ-ПЫЩЬ, ОЯЕБУ!!!111111
ЕЖЕЛИ ПРОТИВ, ЩИТАЙ ТЫ В ГРОБУ!
ДУРАВ – СОСИ!! БОГАТОВЕ – ПЛАЧ!!!
ПОПЯЧИМ ВКАНТАКТ И ЕБАНИ ДВАЧ!!1
НЕ ВЗДУМАЙТЕ, МРАЗИ, ВОЕВАТЬ С НАМИ
ЛЮБОЕ МЫ ЩЯЧЛО НАКОРМИМ ХУЙЦАМИ!1
СТРАШИСЬ НАС, НИКЧЕМНЫЙ УГ-ОТБРОС
ТЕБЯ ЖДЕТ ТРОЛЛИНГ, ВАЙП И ДДОС!1
ЭПИЛЕПСИЯ, ХУЙ, ПИЗДА!!!111!!!
ЗА ПРАВОЕ ДЕЛО СТОИМ МЫ ВСЕГДА1!
ВО СЛАВУ ОНОТОЛЕ, ОТ ИМЕНИ ЕГО
ОТ СРАНОГО УГ НЕ ОСТАВИМ НИЧЕГО!!!111
СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!!!111!!!
СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!!!111!!!
СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!!!111!!!
СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!!!111!!!
СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!!!111!!!

== Полная ответственность ==
* [[Великий йожег|Великий йожег]]
* [[Дорога|Дорога]]
* [[Абсурдопедия:Новости/8 сентября 2008|План Каддафи-Засрайс по восстановлению демократии на Украине]]
* [[Изоляция международная|Изоляция международная]]
* [[Абсурдопедия:Новости/15 января 2009|Газовый кризис]]
* [[Чиновник|Чиновник]]
* [[Абсурдопедия:Новости/25 августа 2009|Медвепутия в опасности]]
* [[Напруду, Абелый Лебедь|Напруду, Абелый Лебедь]]

== Соучастие ==
* [[Ктулху|Ктулху]]
* [[План Путина|План Путина]]
* [[Абсурдопедия:Новости/13 августа 2008|Операция «Тайд, или Саакашвили идет к вам!»]]
* [[Абсурдопедия:Новости/11 сентября 2008|Южная Осетия требует прекратить агрессию]]
* [[Скандализа Райс|Скондолиза Засрайс]]
* [[Абсурдотека:Сборник пословиц и поговорок русского языка|Сборник пословиц и поговорок русского языка]]
* [[Краб на галерах|Краб на галерах]]

[[Category:Авиация]]