Абсурдопедия - Вклад [ru]

Азербайджан

2010-05-27T13:57:08Z

94.246.126.114:

{| border=1 align=right cellpadding=4 cellspacing=0 width=300 style="margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa solid; border-collapse: collapse; font-size: 95%;"
| align="center" colspan="2"|
{| border=0 cellpadding=2 cellspacing=0 style="background:#f9f9f9; text-align:center;"
| width="200px"| [[Файл:Flagimiz.PNG|left|thumb|200px]]
|-
| width="200px"| Флаг Азейбраджана, созданный пленными японцами
|}
|-
| '''Столица'''
| Баку-Тбилиси-Джейхан
|-
| '''Валюта'''
| Нефтеманаты (AZNM)
|-
| '''Власть'''
| Исполнительной, Законодательной и Судебной властью Азейбарджана является Президент Алиев. На сегодняшний день действующим Президентом Алиевым является Ильгам Алиев, ака Президент Алиев Третий
|}
'''Азейбраджан''' ({{lang-en|Other Bajan}} — [[Другое|Другой]] [[Баян]]; альтернативное название — ''Азейбраджан'') — небольшая страна возле лужи с [[нефть]]ю, в которой копошатся западные нефтяные гиганты, поминутно отпихивая друг друга от лакомого кусочка, населению перепадают брызги, из которых и готовят национальные блюда азейбрайджанского народа (чаще всего [[Доолма|Доолму]])

== Государственный строй ==
Государственный строй — феодализм.
Во главе государства находится монарх, в пространародии Пиризидент — Илюша I (Внушительный).
Передача управления государством осушествляется почкованием путем передачи власти от отца к сыну.

== История названия ==
До сих пор люди не знают, откуда произошло это название. но некоторые древнефилософские догадки дошли и до наших дней. Существует легенда, по которой шёл один человек, увидел зебру (как зебра появилась в горах — отдельная история) и, зная японское слово «джан», сказал — «ААААА ЗЕБРА ДЖАААН!». И был в том месте хан, и были у него проблемы со слухом; назвал он страну так, как услышал. Есть еще много догадок и домыслов, но эта является наиболее вероятной.

== Культур-мультур ==
[[Файл:Lobzik Azikov.jpg|thumb|Министр обороны и торговли Азербайджана, великий поэт и художник Лобзик Азиков]]
Азербайджанская культура столь же богата и разнообразна, как история. Ее гордость и славу составляет множество персидских авторов ([[Низами]], [[Хагани]], [[Мехсети]], [[Катран Тебризи]] и многие иные.). Кроме них, есть один автор, который писал на азербайджанском языке. Это поэт [[Самед Вургун]], прославленный тем, что его никто не знает за пределами Азербайджана.

В настоящее время, наиболее выдающимся представителем азербайджанской культуры является Министр обороны и торговли Азербайджана, великий поэт и художник Лобзик Азиков [http://lobzik-azikv.livejournal.com/]. Его творчеству свойственен глубокий патриотизм, чувство гражданственности, неподдельная любовь к родной стране и ее лидерам:

Из за сильны даждя 
Солца было невидно 
Весь день без Важдя 
Абидно 
<math>Вставьте сюда формулу</math>

== Наука ==
Главная наука, которая процветает в Азербайджане — наука и о величии и древности азербайджанского народа. Она же и единственная, поскольку людям, преуспевшим в ней, все остальные науки ни к чему. К сожалению, государственное финансирование этой науки, хотя и велико, однако же недостаточно, чтобы обеспечить всех специалистов. Поэтому многим азербайджанцам приходится вдобавок изучать высшую математику (сложение-вычитание-умножение-деление), курс которой они проходят на рынках Москвы и других мировых научных центров.

'''Труды азербайджанских ученых в Абсурдотеке'''
* [[Абсурдотека:Мамедов, Ягуб. "Азербайджанская государственность"|Мамедов, Ягуб. «Азербайджанская государственность»]]
* [[Абсурдотека:Кафарлы, Рамазан. Основные истоки азербайджанских мифов|Кафарлы, Рамазан. Основные истоки азербайджанских мифов]]

== См. также ==
* [[Низами]]
* [[Кавказская Албания]]
* [[Украина]]

== Ссылки ==
[http://lobzik-azikv.livejournal.com/ Сайт Великого Азербеджанского Поэта Лобзика Гердабировича Азикова]

{{CIS}}
{{Страны}}
[[Категория:Страны]]

[[pt:Azerbaijão]]

[[en:Azerbaijan]]
[[es:Azerbaiyán]]
[[fi:Azerbaidžan]]
[[fr:Azerbaïdjan]]
[[id:Azerbaijan]]
[[it:Azerbaijan]]
[[no:Aserbajdsjan]]
[[pl:Azerbejdżan]]
[[tr:Azerbaycan]]

Армения

2010-05-27T13:51:32Z

94.246.126.114: /* Только армяне */

{{q|Как же отличить армянина в толпе? — Подождите 5 минут, и он сам отличится…|Ерих Фромм|Армян}}
{{q|Зося долго не могла привыкнуть к тому, что наши соседи не разговаривают, а кричат. От полного непонимания армянской речи она принимала это за проявление агрессии и постоянно лаяла.|Роман Смирнов|Армению}}
{| style="float: right; clear:both; margin-left: 1em; margin-bottom: 0.5em; width: 242px; border: #99B3FF solid 1px; text-align: center"
| <big>'''Армянское радио'''</big>
|-
| или просто
|-
| '''Армения'''
|-
| 
|-
| Главный диктор: [[Газон Засеян|Газон Засея́н]]
|-
| Население: технический персонал
|-
| Столица: [[Москва]]
|-
| Денежная единица: [[драм]]
|-
| Телефонный код: 104,3 [[FM]]…
|-
| Независимость: от [[Империя|Империи]]
|-
| Девиз страны: Страна с манией величия!
|}
[[Файл:High fashion week in Yerevan.jpg|thumb|Неделя высокой моды в Ереване|232px|right]]

'''Армения''' — радиостанция, установленная на горе Ара-Рад, иногда ошибочно принимается за страну. На самом деле, Армения как страна и международная организация охватывает не весь мир, а небольшой участок на Армянском нагорье, и является всего лишь штаб-квартирой армянского движения.

Армянское радио — популярная во всем мире волна. Служащие радиостанции — известные мастера делать убойную бодягу из спирта и кофе (так называемый «армянский коньяк»).

Армянский коньячный завод «Арарат», которым славится Армянское движение, выпускает всего лишь три марки коньяка: «Ара рат», «Ара очен рат» и «Ара рат до смерти».

Армянский коньяк рекомендуется принимать внутривенно пострадавшим от фекалий грузинского происхождения, называемых иногда по ошибке «[[грузинское вино|грузинским вином]]».

Персонал Армении очень любит драму и даже использует её в качестве валюты-малюты.

Некоторыми традиционными, старинными исконно-армянскими именами являются: Ара, Ахчи, Апчхи, Валера, Володя, Вовик, Мкртч, Зпртч, Хзчмзч, Тико («Тигран»), Роберт, Эдмунд, Эдик, Гамлет, Людвиг, Фараон, Офелия, Кристина (более распространены варианты «Кристик» и «Кисо»), Рафаэль («Рафо», «Рафик», «Раф»), Микеланджело, Имхотеп, Грант (Грантик, Крантик, Крант, Кран), Анжела («Анжик»), Ерванд, Сирануш, Обосрануш, д'Артаньян.

Сами армяне настолько древний народ, что существовали уже у истоков зарождения Солнечной Системы, о чём свидетельствует многочисленное количество Армянских Крестов и Армянских Хачкаров, разбросанных по всем планетам системы, а также найденных и на Солнце в [[Жидкий вакуум|жидком, расплавленном виде]]. По имеющимся достоверным данным, сам [[Чак Норрисян]] (изменивший позже фамилию на Норрис), является прямым потомком Великих Армян, но об этом не рекомендуется говорить вслух, дабы не раскрывать конспирацию армянского [[масон]]ства и их планы насчет Нового Мирового Порядка.

== Происхождение названия ==

Многие люди выдвигают две версии названия страны «Армения». В обеих названиях присутствует слово man, то есть английское произношение слова «человек» (мэн). Отличия только в том, что по-русски первая часть названия происходит от слова «армейский», по-украински "Вiрмения" от слова «вірний» (то есть это страна верных, которые никогда в жизни не предадут) и армейских (которые смогут защитить свою любимую в любую минуту, потому что служили в армии) мужиков.

В честь Армении даже была названа справка [[man]] для [[сисадмин]]ов и [[программист]]ов, славящаяся своей надёжностью.

== Политика ==

Какова внутренняя политика Армении, до сих пор не известно. Считается, что это связано с древностью великой армянской политики.
Основным [[вектор]]ом внешней политики является организация футбольных матчей с участием [[президент]]ов разных стран.

Выборы проходят в соответствии с [[демократия|демократическими нормами]]. Многоэтапное голосование, далее расстрел парламента активистами «Дашнакцюцюн» и назначение главой РФ нового лидера <s>Радио</s> Республики Армения.

== Интересное ==
''[[Британские учёные]]'' выяснили,
* что в горах Армении живет [[Снежный Человек]]. Многие видели его следы, некоторые даже играли с ним <s>''Блот''</s> <s>''Покер''</s> Серёзные Игры. По словам свидетелей, имя его Гаго. Почему Гаго и почему он ''Снежный Человек'', до сих пор неизвестно.
* Всё придумали армяне.
* Про всех известных и знаменитых следует говорить, что они армяне. Или что в них есть армянские корни. Или, в крайнем случае, они произошли от Ноя, который, как известно, был армянин.
* Армянин должен уметь говорить тосты. Тост считается хорошим, если его продолжительность не меньше десяти минут. Если армянин произносит тост в честь того, кого он сам видит впервые, то непременно раскроет все его потаенные таланты, восхитится его гениальностью, подчеркнет безграничную доброту его души и заметит, что таких [[люди|людей]] свет больше не знает и т. д. и т. п. Сказано будет больше, чем выпито.
* С чёрным костюмом в Армении принято надевать белые носки и кроссовки. Уважающий себя армянин должен быть уверен, что это хороший тон, и никто его в этом не разубедит.
* Каждый армянин знает, что армянская цивилизация — ровесник [[Карфаген]]а. И каждый армянин должен до глубины души удивляться, если собеседник этому не верит, и спорить до посинения собеседника. Любимые темы для споров у армян: [[религия]], [[история]], машины, культура-мультура.
* Армянин обязан быть гостеприимным. Если гость приходит в дом, то позор тому хозяину, который не накормит гостя до отвала. Отмазки гостя не принимаются. Вопросами: «Ты будешь есть? А что ты будешь есть? Ну вот это-то ты, наверное, точно будешь есть? А это? Ну, уж от этого ты не откажешься!» — замучают до головокружения, но своего добьются, так что лучше соглашаться побыстрее. Мало съесть не удастся, потому что хозяйка сама наложит в тарелку всё что надо и в нужном количестве. А надо, как правило, всё и много.
* По армянскому этикету соглашаться следует только на третий раз. То есть, если, например, предложили поесть, то первые 2 раза нужно отказаться.
* Армянин обязан пользоваться услугами компаний, директора которых армяне. То есть: застраховаться в «Росгосстрахе», сидеть в «Этаже», делать шопинг только в «Ереван-Плаза», ремонт машины в «Урарту-Моторс», ужин в ресторане «Наш Двор» и т. д.
* Армянин убеждён, что существует два типа машин: мерседес и все остальные.
* Армяне болеют за две национальные сборные по футболу: сборная Армении и сборная команда любой страны, которая играет с [[Турция|Турцией]] или [[Азербайджан]]ом.
* Армянин убеждён, что умеет говорить на [[грузинский язык|грузинском языке]]. Нужно только при разговоре держать во рту [[картошка|горячую картошку]].
* Все бывшие Чрезвычайные и полномочные послы покидают Армению обжорами и с проблемами с печенью.
* Только в Армении есть сады печенья. На деревьях растут печенья. Называются они «Pechenu bagh».
* В Армении нет [[антисемитизм]]а, так как армяне [[евреи|евреев]] в Армении попросту не видели. Даже если человека зовут Абраам Соломонович (Согомоович) Исраэлян, то это Вам никакой и не еврей, а настоящий армянин.
* В Армении блондинок называют рыжими класса люкс — shikaher.
* [[Вода]] в Дилижане занимает второе место в мире (после [[Сан-франциско]]), но сами дилижанцы об этом не знают.
* Немногочисленные русские Армении говорят по-русски с армянским акцентом и готовят долму лучше российских армян.
* В Армении на пачках сигарет написано: «[[Синдром злого папы|Папа узнает — убьет!]]».

== Только армяне ==
* самой большой своей ценностью считают радио и Шер
* могут придумать арменикум — как средство от всех болезней, которое не помогает ни от чего (даже от СПИДа)
* расстреливают свой парламент
* могут говорить, что «они как евреи, только честные» [http://forum.hayastan.com/index.php?s=fd974f27efe61ee3b55105a63e5243e6&showtopic=38028]
* считают, что вторая в мире вода в Дилижане, а первая в [[Сан-Франциско|Сан-Францыско]] (первая столица Армении)
* думают, что Шер — самая крутая жоп-певица всех времен и народов
* думают, что их армия самая крутая, не смотря на то, что все в Карабахе за них сделала российская армия и оружие
* верят, что все древнее = армянское
* называют Ереван ровесником [[Вавилон]]а, Рима и Ниневии, не зная, что между Ниневией и Римом 1000 лет разницы в возрасте
* говорят, что Армения везде, но не знают, где точно
* уверены, что Ереван основал [[Ной]], выйдя из лодки и крикнув «еревац» («видно»)
* не знают, что древнейшие армянские поселения времен неолита находятся в Баку (Мардакян, Шувелян, Нардаран) и в [[Корея|Корее]] ([[Пхеньян]])
* смогли создать Нарнию, Неверландию и НКР
* думают что спортивный костюм с модельными туфлями-это модно
* могут иметь фамилию Аллахвердян

== Литература ==
* ''Роман Смирнов'', [http://armenianhouse.org/smirnov/ban-man.html «Бан-Ман»].
{{CIS}}
{{Страны}}

[[da:Armenien]]
[[en:Armenia]]
[[es:Armenia]]
[[fi:Armenia]]
[[fr:Arménie]]
[[hr:Armenija]]
[[it:Armenia]]
[[lt:Armėnija]]
[[no:Armenia]]
[[pt:Armênia]]
[[pl:Armenia]]
[[tr:Ermenistan]]
{{R|oldid=168233|user=Edward Chernenko}}

Армения

2010-05-27T13:46:08Z

94.246.126.114: /* Интересное */

{{q|Как же отличить армянина в толпе? — Подождите 5 минут, и он сам отличится…|Ерих Фромм|Армян}}
{{q|Зося долго не могла привыкнуть к тому, что наши соседи не разговаривают, а кричат. От полного непонимания армянской речи она принимала это за проявление агрессии и постоянно лаяла.|Роман Смирнов|Армению}}
{| style="float: right; clear:both; margin-left: 1em; margin-bottom: 0.5em; width: 242px; border: #99B3FF solid 1px; text-align: center"
| <big>'''Армянское радио'''</big>
|-
| или просто
|-
| '''Армения'''
|-
| 
|-
| Главный диктор: [[Газон Засеян|Газон Засея́н]]
|-
| Население: технический персонал
|-
| Столица: [[Москва]]
|-
| Денежная единица: [[драм]]
|-
| Телефонный код: 104,3 [[FM]]…
|-
| Независимость: от [[Империя|Империи]]
|-
| Девиз страны: Страна с манией величия!
|}
[[Файл:High fashion week in Yerevan.jpg|thumb|Неделя высокой моды в Ереване|232px|right]]

'''Армения''' — радиостанция, установленная на горе Ара-Рад, иногда ошибочно принимается за страну. На самом деле, Армения как страна и международная организация охватывает не весь мир, а небольшой участок на Армянском нагорье, и является всего лишь штаб-квартирой армянского движения.

Армянское радио — популярная во всем мире волна. Служащие радиостанции — известные мастера делать убойную бодягу из спирта и кофе (так называемый «армянский коньяк»).

Армянский коньячный завод «Арарат», которым славится Армянское движение, выпускает всего лишь три марки коньяка: «Ара рат», «Ара очен рат» и «Ара рат до смерти».

Армянский коньяк рекомендуется принимать внутривенно пострадавшим от фекалий грузинского происхождения, называемых иногда по ошибке «[[грузинское вино|грузинским вином]]».

Персонал Армении очень любит драму и даже использует её в качестве валюты-малюты.

Некоторыми традиционными, старинными исконно-армянскими именами являются: Ара, Ахчи, Апчхи, Валера, Володя, Вовик, Мкртч, Зпртч, Хзчмзч, Тико («Тигран»), Роберт, Эдмунд, Эдик, Гамлет, Людвиг, Фараон, Офелия, Кристина (более распространены варианты «Кристик» и «Кисо»), Рафаэль («Рафо», «Рафик», «Раф»), Микеланджело, Имхотеп, Грант (Грантик, Крантик, Крант, Кран), Анжела («Анжик»), Ерванд, Сирануш, Обосрануш, д'Артаньян.

Сами армяне настолько древний народ, что существовали уже у истоков зарождения Солнечной Системы, о чём свидетельствует многочисленное количество Армянских Крестов и Армянских Хачкаров, разбросанных по всем планетам системы, а также найденных и на Солнце в [[Жидкий вакуум|жидком, расплавленном виде]]. По имеющимся достоверным данным, сам [[Чак Норрисян]] (изменивший позже фамилию на Норрис), является прямым потомком Великих Армян, но об этом не рекомендуется говорить вслух, дабы не раскрывать конспирацию армянского [[масон]]ства и их планы насчет Нового Мирового Порядка.

== Происхождение названия ==

Многие люди выдвигают две версии названия страны «Армения». В обеих названиях присутствует слово man, то есть английское произношение слова «человек» (мэн). Отличия только в том, что по-русски первая часть названия происходит от слова «армейский», по-украински "Вiрмения" от слова «вірний» (то есть это страна верных, которые никогда в жизни не предадут) и армейских (которые смогут защитить свою любимую в любую минуту, потому что служили в армии) мужиков.

В честь Армении даже была названа справка [[man]] для [[сисадмин]]ов и [[программист]]ов, славящаяся своей надёжностью.

== Политика ==

Какова внутренняя политика Армении, до сих пор не известно. Считается, что это связано с древностью великой армянской политики.
Основным [[вектор]]ом внешней политики является организация футбольных матчей с участием [[президент]]ов разных стран.

Выборы проходят в соответствии с [[демократия|демократическими нормами]]. Многоэтапное голосование, далее расстрел парламента активистами «Дашнакцюцюн» и назначение главой РФ нового лидера <s>Радио</s> Республики Армения.

== Интересное ==
''[[Британские учёные]]'' выяснили,
* что в горах Армении живет [[Снежный Человек]]. Многие видели его следы, некоторые даже играли с ним <s>''Блот''</s> <s>''Покер''</s> Серёзные Игры. По словам свидетелей, имя его Гаго. Почему Гаго и почему он ''Снежный Человек'', до сих пор неизвестно.
* Всё придумали армяне.
* Про всех известных и знаменитых следует говорить, что они армяне. Или что в них есть армянские корни. Или, в крайнем случае, они произошли от Ноя, который, как известно, был армянин.
* Армянин должен уметь говорить тосты. Тост считается хорошим, если его продолжительность не меньше десяти минут. Если армянин произносит тост в честь того, кого он сам видит впервые, то непременно раскроет все его потаенные таланты, восхитится его гениальностью, подчеркнет безграничную доброту его души и заметит, что таких [[люди|людей]] свет больше не знает и т. д. и т. п. Сказано будет больше, чем выпито.
* С чёрным костюмом в Армении принято надевать белые носки и кроссовки. Уважающий себя армянин должен быть уверен, что это хороший тон, и никто его в этом не разубедит.
* Каждый армянин знает, что армянская цивилизация — ровесник [[Карфаген]]а. И каждый армянин должен до глубины души удивляться, если собеседник этому не верит, и спорить до посинения собеседника. Любимые темы для споров у армян: [[религия]], [[история]], машины, культура-мультура.
* Армянин обязан быть гостеприимным. Если гость приходит в дом, то позор тому хозяину, который не накормит гостя до отвала. Отмазки гостя не принимаются. Вопросами: «Ты будешь есть? А что ты будешь есть? Ну вот это-то ты, наверное, точно будешь есть? А это? Ну, уж от этого ты не откажешься!» — замучают до головокружения, но своего добьются, так что лучше соглашаться побыстрее. Мало съесть не удастся, потому что хозяйка сама наложит в тарелку всё что надо и в нужном количестве. А надо, как правило, всё и много.
* По армянскому этикету соглашаться следует только на третий раз. То есть, если, например, предложили поесть, то первые 2 раза нужно отказаться.
* Армянин обязан пользоваться услугами компаний, директора которых армяне. То есть: застраховаться в «Росгосстрахе», сидеть в «Этаже», делать шопинг только в «Ереван-Плаза», ремонт машины в «Урарту-Моторс», ужин в ресторане «Наш Двор» и т. д.
* Армянин убеждён, что существует два типа машин: мерседес и все остальные.
* Армяне болеют за две национальные сборные по футболу: сборная Армении и сборная команда любой страны, которая играет с [[Турция|Турцией]] или [[Азербайджан]]ом.
* Армянин убеждён, что умеет говорить на [[грузинский язык|грузинском языке]]. Нужно только при разговоре держать во рту [[картошка|горячую картошку]].
* Все бывшие Чрезвычайные и полномочные послы покидают Армению обжорами и с проблемами с печенью.
* Только в Армении есть сады печенья. На деревьях растут печенья. Называются они «Pechenu bagh».
* В Армении нет [[антисемитизм]]а, так как армяне [[евреи|евреев]] в Армении попросту не видели. Даже если человека зовут Абраам Соломонович (Согомоович) Исраэлян, то это Вам никакой и не еврей, а настоящий армянин.
* В Армении блондинок называют рыжими класса люкс — shikaher.
* [[Вода]] в Дилижане занимает второе место в мире (после [[Сан-франциско]]), но сами дилижанцы об этом не знают.
* Немногочисленные русские Армении говорят по-русски с армянским акцентом и готовят долму лучше российских армян.
* В Армении на пачках сигарет написано: «[[Синдром злого папы|Папа узнает — убьет!]]».

== Только армяне ==
* самой большой своей ценностью считают радио и Шер
* могут придумать арменикум — как средство от всех болезней
* могут говорить, что «они как евреи, только честные» [http://forum.hayastan.com/index.php?s=fd974f27efe61ee3b55105a63e5243e6&showtopic=38028]
* считают, что вторая в мире вода в Дилижане, а первая в [[Сан-Франциско|Сан-Францыско]]
* думают, что Шер — самая крутая жоп-певица всех времен и народов
* верят, что все древнее = армянское
* называют Ереван ровесником [[Вавилон]]а, Рима и Ниневии, не зная, что между Ниневией и Римом 1000 лет разницы в возрасте
* говорят, что Армения везде, но не знают, где точно
* уверены, что Ереван основал [[Ной]], выйдя из лодки и крикнув «еревац» («видно»)
* не знают, что древнейшие армянские поселения времен неолита находятся в Баку (Мардакян, Шувелян, Нардаран) и в [[Корея|Корее]] ([[Пхеньян]])
* смогли создать Нарнию, Неверландию и НКР
* думают что спортивный костюм с туфлями-это модно

== Литература ==
* ''Роман Смирнов'', [http://armenianhouse.org/smirnov/ban-man.html «Бан-Ман»].
{{CIS}}
{{Страны}}

[[da:Armenien]]
[[en:Armenia]]
[[es:Armenia]]
[[fi:Armenia]]
[[fr:Arménie]]
[[hr:Armenija]]
[[it:Armenia]]
[[lt:Armėnija]]
[[no:Armenia]]
[[pt:Armênia]]
[[pl:Armenia]]
[[tr:Ermenistan]]
{{R|oldid=168233|user=Edward Chernenko}}

Армения

2010-05-27T13:40:09Z

94.246.126.114:

{{q|Как же отличить армянина в толпе? — Подождите 5 минут, и он сам отличится…|Ерих Фромм|Армян}}
{{q|Зося долго не могла привыкнуть к тому, что наши соседи не разговаривают, а кричат. От полного непонимания армянской речи она принимала это за проявление агрессии и постоянно лаяла.|Роман Смирнов|Армению}}
{| style="float: right; clear:both; margin-left: 1em; margin-bottom: 0.5em; width: 242px; border: #99B3FF solid 1px; text-align: center"
| <big>'''Армянское радио'''</big>
|-
| или просто
|-
| '''Армения'''
|-
| 
|-
| Главный диктор: [[Газон Засеян|Газон Засея́н]]
|-
| Население: технический персонал
|-
| Столица: [[Москва]]
|-
| Денежная единица: [[драм]]
|-
| Телефонный код: 104,3 [[FM]]…
|-
| Независимость: от [[Империя|Империи]]
|-
| Девиз страны: Страна с манией величия!
|}
[[Файл:High fashion week in Yerevan.jpg|thumb|Неделя высокой моды в Ереване|232px|right]]

'''Армения''' — радиостанция, установленная на горе Ара-Рад, иногда ошибочно принимается за страну. На самом деле, Армения как страна и международная организация охватывает не весь мир, а небольшой участок на Армянском нагорье, и является всего лишь штаб-квартирой армянского движения.

Армянское радио — популярная во всем мире волна. Служащие радиостанции — известные мастера делать убойную бодягу из спирта и кофе (так называемый «армянский коньяк»).

Армянский коньячный завод «Арарат», которым славится Армянское движение, выпускает всего лишь три марки коньяка: «Ара рат», «Ара очен рат» и «Ара рат до смерти».

Армянский коньяк рекомендуется принимать внутривенно пострадавшим от фекалий грузинского происхождения, называемых иногда по ошибке «[[грузинское вино|грузинским вином]]».

Персонал Армении очень любит драму и даже использует её в качестве валюты-малюты.

Некоторыми традиционными, старинными исконно-армянскими именами являются: Ара, Ахчи, Апчхи, Валера, Володя, Вовик, Мкртч, Зпртч, Хзчмзч, Тико («Тигран»), Роберт, Эдмунд, Эдик, Гамлет, Людвиг, Фараон, Офелия, Кристина (более распространены варианты «Кристик» и «Кисо»), Рафаэль («Рафо», «Рафик», «Раф»), Микеланджело, Имхотеп, Грант (Грантик, Крантик, Крант, Кран), Анжела («Анжик»), Ерванд, Сирануш, Обосрануш, д'Артаньян.

Сами армяне настолько древний народ, что существовали уже у истоков зарождения Солнечной Системы, о чём свидетельствует многочисленное количество Армянских Крестов и Армянских Хачкаров, разбросанных по всем планетам системы, а также найденных и на Солнце в [[Жидкий вакуум|жидком, расплавленном виде]]. По имеющимся достоверным данным, сам [[Чак Норрисян]] (изменивший позже фамилию на Норрис), является прямым потомком Великих Армян, но об этом не рекомендуется говорить вслух, дабы не раскрывать конспирацию армянского [[масон]]ства и их планы насчет Нового Мирового Порядка.

== Происхождение названия ==

Многие люди выдвигают две версии названия страны «Армения». В обеих названиях присутствует слово man, то есть английское произношение слова «человек» (мэн). Отличия только в том, что по-русски первая часть названия происходит от слова «армейский», по-украински "Вiрмения" от слова «вірний» (то есть это страна верных, которые никогда в жизни не предадут) и армейских (которые смогут защитить свою любимую в любую минуту, потому что служили в армии) мужиков.

В честь Армении даже была названа справка [[man]] для [[сисадмин]]ов и [[программист]]ов, славящаяся своей надёжностью.

== Политика ==

Какова внутренняя политика Армении, до сих пор не известно. Считается, что это связано с древностью великой армянской политики.
Основным [[вектор]]ом внешней политики является организация футбольных матчей с участием [[президент]]ов разных стран.

Выборы проходят в соответствии с [[демократия|демократическими нормами]]. Многоэтапное голосование, далее расстрел парламента активистами «Дашнакцюцюн» и назначение главой РФ нового лидера <s>Радио</s> Республики Армения.

== Интересное ==
''[[Британские учёные]]'' выяснили,
* что в горах Армении живет [[Снежный Человек]]. Многие видели его следы, некоторые даже играли с ним <s>''Блот''</s> <s>''Покер''</s> Серёзные Игры. По словам свидетелей, имя его Гаго. Почему Гаго и почему он ''Снежный Человек'', до сих пор неизвестно.
* Всё придумали армяне.
* Про всех известных и знаменитых следует говорить, что они армяне. Или что в них есть армянские корни. Или, в крайнем случае, они произошли от Ноя, который, как известно, был армянин.
* Армянин должен уметь говорить тосты. Тост считается хорошим, если его продолжительность не меньше десяти минут. Если армянин произносит тост в честь того, кого он сам видит впервые, то непременно раскроет все его потаенные таланты, восхитится его гениальностью, подчеркнет безграничную доброту его души и заметит, что таких [[люди|людей]] свет больше не знает и т. д. и т. п. Сказано будет больше, чем выпито.
* С чёрным костюмом в Армении принято надевать белые носки. Уважающий себя армянин должен быть уверен, что это хороший тон, и никто его в этом не разубедит.
* Каждый армянин знает, что армянская цивилизация — ровесник [[Карфаген]]а. И каждый армянин должен до глубины души удивляться, если собеседник этому не верит, и спорить до посинения собеседника. Любимые темы для споров у армян: [[религия]], [[история]], машины.
* Армянин обязан быть гостеприимным. Если гость приходит в дом, то позор тому хозяину, который не накормит гостя до отвала. Отмазки гостя не принимаются. Вопросами: «Ты будешь есть? А что ты будешь есть? Ну вот это-то ты, наверное, точно будешь есть? А это? Ну, уж от этого ты не откажешься!» — замучают до головокружения, но своего добьются, так что лучше соглашаться побыстрее. Мало съесть не удастся, потому что хозяйка сама наложит в тарелку всё что надо и в нужном количестве. А надо, как правило, всё и много.
* По армянскому этикету соглашаться следует только на третий раз. То есть, если, например, предложили поесть, то первые 2 раза нужно отказаться.
* Армянин должен пользоваться услугами компаний, директора которых армяне. То есть: застраховаться в «Росгосстрахе», сидеть в «Этаже», делать шопинг только в «Ереван-Плаза», ремонт машины в «Урарту-Моторс», ужин в ресторане «Наш Двор» и т. д.
* Армянин убеждён, что существует два типа машин: мерседес и все остальные.
* Армяне болеют за две национальные сборные по футболу: сборная Армении и сборная команда любой страны, которая играет с [[Турция|Турцией]] или [[Азербайджан]]ом.
* Армянин убеждён, что умеет говорить на [[грузинский язык|грузинском языке]]. Нужно только при разговоре держать во рту [[картошка|горячую картошку]].
* Все бывшие Чрезвычайные и полномочные послы покидают Армению обжорами и с проблемами с печенью.
* Только в Армении есть сады печенья. На деревьях растут печенья. Называются они «Pechenu bagh».
* В Армении нет [[антисемитизм]]а, так как армяне [[евреи|евреев]] в Армении попросту не видели. Даже если человека зовут Абраам Соломонович (Согомоович) Исраэлян, то это Вам никакой и не еврей, а настоящий армянин.
* В Армении блондинок называют рыжими класса люкс — shikaher.
* [[Вода]] в Дилижане занимает второе место в мире, но сами дилижанцы об этом не знают.
* Русские Армении говорят по-русски с армянским акцентом и готовят долму лучше российских армян.
* В Армении на пачках сигарет написано: «[[Синдром злого папы|Папа узнает — убьет!]]».

== Только армяне ==
* самой большой своей ценностью считают радио и Шер
* могут придумать арменикум — как средство от всех болезней
* могут говорить, что «они как евреи, только честные» [http://forum.hayastan.com/index.php?s=fd974f27efe61ee3b55105a63e5243e6&showtopic=38028]
* считают, что вторая в мире вода в Дилижане, а первая в [[Сан-Франциско|Сан-Францыско]]
* думают, что Шер — самая крутая жоп-певица всех времен и народов
* верят, что все древнее = армянское
* называют Ереван ровесником [[Вавилон]]а, Рима и Ниневии, не зная, что между Ниневией и Римом 1000 лет разницы в возрасте
* говорят, что Армения везде, но не знают, где точно
* уверены, что Ереван основал [[Ной]], выйдя из лодки и крикнув «еревац» («видно»)
* не знают, что древнейшие армянские поселения времен неолита находятся в Баку (Мардакян, Шувелян, Нардаран) и в [[Корея|Корее]] ([[Пхеньян]])
* смогли создать Нарнию, Неверландию и НКР
* думают что спортивный костюм с туфлями-это модно

== Литература ==
* ''Роман Смирнов'', [http://armenianhouse.org/smirnov/ban-man.html «Бан-Ман»].
{{CIS}}
{{Страны}}

[[da:Armenien]]
[[en:Armenia]]
[[es:Armenia]]
[[fi:Armenia]]
[[fr:Arménie]]
[[hr:Armenija]]
[[it:Armenia]]
[[lt:Armėnija]]
[[no:Armenia]]
[[pt:Armênia]]
[[pl:Armenia]]
[[tr:Ermenistan]]
{{R|oldid=168233|user=Edward Chernenko}}

Херсон

2010-05-27T13:32:25Z

94.246.126.114:

{{ц|Он шел на Одессу, а вышел — к Херсону|Дарт Херохито|[[Иван Сусанин|него]]}}
{{q|Это было в степях херсонщины…|Батька Бурнаш|всяких там|nolink=1}}
{{q|Сон оказался в руку…|Хирургия|анатомию}}
'''Херсон''' (рус.-англ. - "плохой сын") — населённый пункт в [[Украина|Украинском царстве]]. Обычно про него никто не вспоминает, хотя недавно в [[Виртустан]]е были обнаружены рукописи времён [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]], упоминающие его посещение купцом и путешественником [[Нарко Поло]]. Также упоминания встречаются в [[Япония|японской]] литературе.

== Происхождение названия ==

Версии происхождения названия глубоко различны (или, по мнению ряда исследователей, безразличны).

=== Теория последователей [[Нарко Поло]] ===

По этой версии, Херсон (Herson) — фамилия известного [[Англия|английского]] купца, основавшего город как торговый порт (время основания города лежит в столь глубокой древности, что об основании COM-порта или, тем более, USB-порта не могло быть и речи).

Биография этого купца весьма туманна. Считается, что его отцом был выходец из [[Россия|России]], который получил на родине весьма лестный титул, но решил отказаться от роскоши и почестей, чтобы эмигрировать в [[Англия|Англию]] и умереть там в благой нищете и безвестности (предположительно, одним из мотивов был крепчавший [[Иосиф_Волгин|сралинизм]]). Так как англичане к тому моменту ещё не говорили на русском (также известном как прото-[[аффтар]]ском) языке, то так и не смогли перевести лестный титул на свой язык. Поэтому сыну эмигранта дали фамилию, приписав к титулу стандартное фамильное окончание «-son».

==== Мотивация ====

Загадкой остаётся то, что заставило Херсона плыть в столь дикие края: согласно официальным документам эпохи, он должен был составить компанию [[Колумб,_Христофор_Бонифатьевич|Христофору Колумбу]] в открывании [[Америка|Америки]], но в последний момент обнаружил, что все его китайские открывашки были сломаны на открытии Лондонской Оперы (по другим источникам, Херсон был меценатом и раздарил крупную партию открывашек учёным эпохи Возрождения, в том числе [[Леонардо да Винчи]], [[Оппенгеймер|Оппенгеймеру]] и [[Гей-Люссак|Гей-Люссаку]]). Вследствие этого он решил отправиться в [[Китай]] за новыми, чтобы потом догнать и перегнать Колумба. Некоторые исследователи также утверждают, что [[Ктулху]] коварно нашептал Херсону, будто бы Земля имеет форму шара, после чего Херсон поверил в подобный обман и решил, что в любом случае встретит Колумба, даже поплыв в другую сторону, что он и решил сделать.

==== История основания ====

Проплывая мимо берегов неизвестной страны, Херсон приказал своей торговой армаде причалить к берегу, где местные аборигены принялись предлагать ему дыни и арбузы. Херсон принялся торговаться, в результате чего сбежалась толпа местных жителей, немедленно разбила лагерь и приняла активное участие в торгах. Торги шли очень активно, и исторические документы даже указывают на случившееся в то время снижение котировок акций и вялые торги на [[Нью-Йорк|Нью-Йоркской]] фондовой бирже. Собравшиеся по случаю большой тусовки рокеры-мотоциклисты, хоть и не участвовали в торгах, но активно расслаблялись, пили пиво и жарили барбекю. Когда английский купец в результате успешных торгов наконец отчалил, а местные жители начали понемногу расходиться и разъезжаться по домам, рокеры продолжали пикник, попутно комментируя происходящее как «А что все так быстро расходятся?». За время пребывания там часть из них осела и построила себе бунгало и шалаши из подручного материала, где они впоследствии производили ассимиляцию со случайно забредавшими туда местными жителями. Вместе с тем название «Херсон» (как и биржевой индекс HRSN), оставшееся от биржевых торгов, так и закрепилось за поселением.

=== Теория китайского происхождения ===
В начале XV века великий [[китай]]ский флотоводец [[Чжэн Хэ]] открыл [[Америка|Америку]], насыпал [[Австралия|Австралию]] и поселил [[негр]]ов в [[Антарктида|Антарктиде]]. Возвращаясь из трудного плавания он остановился в уютной бухте и основал там поселение. Будучи последовательным [[похуизм|похуистом]], адмирал назвал город в честь [[Хуй Суй Суй|Мудрейшего Учителя]] — ''Хэр Сон'' (в современном пекинском произношении — ''Хуй Суй'').

Английскому купцу Херсону (см. выше) каким-то образом попала в руки карта Чжэн Хэ с отмеченным на ней Хэр Соном. Он решил, что является прямым потомком Учителя, и отправился в Китай на поиски родственников.

=== Теория адептов [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] ===

Согласно этой версии, вождь древних [[Греция|греков]] [[Александр Македонский]] (он же [[Дарт Штирлиц]] - заклятый враг [[Ющенко|Хрющенко]]), бывший в то время одним из самых нещадно руливших завоевателей, прослышал о захвате северных территорий (нынешняя [[Украина]]) гигантскими чудовищами — сторонниками [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], своего злейшего конкурента, отчего немедленно выслал туда карательную экспедицию. Экспедиция высадилась на берег и разбила лагерь для отдыха, но в первую же ночь их замучали в обилии водившиеся там призраки [[Коммунизм|коммунизма]]. Невыспавшиеся и небритые греки в ужасе бежали прочь, оставив после себя лишь осколки от привезённых для пикника колонн, портиков, миниатюрных языческих храмов, мраморных скульптур греческих красавиц, ваз и кувшинов с вином и пивом. Также греки оставили памятную табличку с надписью о том, что они там были и спать там совершенно невозможно, которую впоследствии нашли местные племена и весьма топорно перевели её на русский язык. Пока они переводили табличку, по случаю большой тусовки собрались рокеры-мотоциклисты, часть из которых впоследствии осела. В этом плане вторая теория схожа с первой, что признаётся всеми учёными и неоднократно отмечается в культовых книгах [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]].

== След в культуре и литературе ==

Упоминания в [[Япония|японской]] литературе относятся не к городу, а к имени английского купца и вызваны, видимо, тем, что Херсона, проплывавшего мимо берегов [[Япония|Японии]], гостеприимные японцы весьма тепло приняли (несмотря на его решительный отказ и яростный протест) и последовательно напоили сакэ, чаем, травяными бальзамами, мышиной мочой, контрабандным самогоном с Сахалина, соком ягод сакуры, местным пивом и импортной [[Кола|колой]] (которая ещё до [[Колумб,_Христофор_Бонифатьевич|Колумба]] была известна японцам, ибо уже в те времена они вели с [[Америка|Америкой]] торговую войну, закидывая друг друга жевачкой, дешёвым ширпотребом, дорогой электроникой, автомобилями и ядерными бомбами). Даже если английский купец Херсон не основывал город на территории нынешнего [[Украина|Украинского царства]], то он достоверно побывал в Японии, где дотошные японские бюрократы дословно записали всё сказанное им в состоянии опьянения от сакэ. Впоследствии тексты были рассекречены и опубликованы сначала в произведениях японской, а затем и мировой литературы как часть басен, исторических хроник, сводок с места происшествий и уголовных дел.

== См. также ==
* [[Нарко Поло]]

[[Категория:Города]]

Иврит

2010-05-27T13:00:41Z

94.246.126.114:

{{не кошер}}
{{TOC-right}}
{{qdh|Меня спросили на иврите: «Вы на иврите говорите?» Я отвечал на чистом идиш: «Ты чё в натуре, сам не видишь?»|Лирические хокку. Сборник}}

'''Иври́т''' — тяжёлое [[вирус]]ное [[психиатрия|психиатрическое]] заболевание, или, с [[политкорректность|политкорректной]] точки зрения, ''альтернативная лингвистическая ориентация''. Практически всегда заканчивается [[смерть]]ю (исключение - [[Иисус Христос]]). [[Иврит]] является разновидностью боевого отравляющего вещества, имеющего биологическую природу. Отравление происходит за счёт выделения продуктов жизнедеятельности вируса.

== Симптоматика ==
Симптоматически иврит можно рассматривать как частный случай тяжёлой дислексии. Вместо нормальных слов больной начинает писать (а в самых тяжёлых случаях — и проговаривать!) фрагменты нуклеотидной последовательности вируса иврита. Как это помогает вирусу размножаться, пока науке неизвестно.

[[Изображение:Ivrit.jpg|thumb|Часть [[ДНК|генетического кода]] вируса иврита. Пока не расшифрована]]
Возбудитель иврита является [[ретро]]-вирусом, поэтому его генетический код записывается справа налево.

== История ==
Вплоть до конца XIX века иврит был очень редким заболеванием — в лёгкой и средней форме он наблюдался только у [[раввин|специалистов]], работающих с древними рукописями. Предполагается, что вирусы иврита в форме спор содержались в пыли, которой были покрыты манускрипты. Древние летописи рассказывают о нескольких вспышках иврита в разных регионах, но в целом болезнь не принимала массовый характер и к XIX веку считалась практически побеждённой. Сейчас в таком замороженном состоянии пребывает болезнь с похожими симптомами, известная как ''санскрит''.

Современная история болезни начинается с 1880-х, когда [[безумные учёные]] во главе с Бен-Иегудой обработали древние штаммы вируса [[напильник]]ом, добавили фрагменты исходников [[KDE]], пропатчили под [[FreeBSD]] и опубликовали под [[GFDL]]. В результате появилась разновидность с повышенной вирулентностью, которая могла бы зaхавать мир, если бы не имела определённых недостатков (см. выше… или ниже? в общем, где-то эта тема раскрыта).

== Эпидемиология ==
[[Изображение:LocationIsrael.png|right|thumb|Регион наибольшего распространения иврита]]
Вирус иврита может комфортно существовать только в определённых климатических условиях, поэтому большая часть носителей проживает в [[Израиль|небольшом регионе восточного Средиземноморья]] — в некоторых городах региона ивритом заражены до [[99,9 %]] взрослого населения. Многие приезжие со временем заражаются ивритом несмотря на правительственную программу борьбе с болезнью. У заражённых ивритом вне области его наибольшего распространения нередко развивается аномалия поведения, которая гонит носителей инфекции к наиболее приемлемым для неё ареалам.

Вопреки распространённому мнению, иврит не является наследственным заболеванием и совершенно не встречается у детей до 6 месяцев. Если ребёнка вовремя перенести в безопасную среду, он с вероятностью [[99,9 %]] никогда не заболеет.

В распространении иврита определённую, но до сих пор не установленную роль играет [[обрезание]]. Клинические исследования показали, что у необрезанных мужчин вероятность заболевания в десятки раз меньше.

При покидании носителем вируса Израиля вирус мутирует и принимает атипичные формы, такие как идиш, ладино, бухори и матисъяху. Последняя мутация поражает [[мозг]] носителя: «Мужчина средних лет ортодоксальной наружности — шляпа, борода, пейсы, черный плащ — машет руками, прыгает по сцене, истошно вопит, а затем прыгает в толпу, теряет шляпу, но к счастью, остается в кипе!» (доктор Сфасман о симптомах матисъяху).

== Лечение ==
Практически неизлечим, [[99,9 %]] больных средней и тяжёлой форм вынуждены жить с этой болезнью до [[смерть|смерти]]. Некоторую ремиссию может дать [[лоботомия|удаление]] поражённых участков [[мозг]]а. Медики из [[Хезболла]], впрочем, утверждают, что нашли более прогрессивные способы лечения.

== Профилактика ==
В большинстве случаев достаточно ограничить общение с носителями иврита и избегать заражённых книг. Если же вам приходится общаться с заражёнными, в качестве профилактической меры можно посоветовать регулярное изучение [[албания|албанского]].

[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Психиатрия]]
[[Категория:Язычество]]
[[Категория:Иудаизм]]

[[en:Hebrew]]

Евреи

2010-05-27T12:57:53Z

94.246.126.114: /* Кулинария */

{{АС?}}
{{платно|5 шекелей.}}
{{TOC-right}}

{{q|Были они смуглые и золотоглазые.|Дарт Херохито|евреев}}
{{q|Они убили [[Кенни]]!|Агата Кристи|евреев}}
{{qdh|Коль отец в семье кореец, Мать еврейка, то скорей, Будет сын у них евреец Или, может быть, корей.|Генетика}}
{{q|Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.|Язык Черномырдина|дружбу народов}}
{{q|…Чингачгук Могучий Змей В детстве тоже был еврей. А из трёх богатырей Илья Муромец — еврей. Не проедешь, не пройдёшь, Плюнь — в еврея попадёшь!|Тютчефет|Еврейскую автономную область}}
{{q|Мы — rусские не обманываем дrуг дrуга.|Евреи|русских в фильме «Брат 2»}}
{{q|[[:Категория:Кошерные статьи|Пастернак и сельдерей]], А что ни овощ — то еврей...|[[Джавохурлал Неро]]|евреев|nolink=1}}
{{q|[[Карлсон-с-Марса|КарЪл Маркс]], отец [[Марксизм-джедаизм|идей]] В общем, тоже был еврей...|[[Дарт Херохито]]|[[Истина|правду жизни]]|nolink=1}}
'''Евреи''' (самоназвание '''жыдомасоны''') — народ ''строительной'' группы (в которую входят также [[турки]], [[узбеки]] и [[молдаване]]).

[[Файл:they_will_win.jpg|thumb|right|They Will Win]]

== История ==

=== Происхождение ===
Точное происхождение евреев известно [[Факт|совершенно точно]]. Но, как всегда у евреев, как минимум в [[че]]тырёх версиях. По одной версии они откололись от [[шумеры|шумеров]] во время демонтажа [[Вавилон-5|Вавилона-5]] из-за разногласий по вопросу оплаты. Согласно другой версии, евреи произошли от обезьяны (то есть сначала [[Чарльз Дарвин]] произошёл от обезьяны, а уж от Дарвина произошли евреи). [[Сверхновая Хренология]] вообще утверждает, что евреев никогда не было и что всё это мистификация [[голливуд]]ских спецслужб, но тут, пожалуй, хренологи погорячились и слегка дали маху. Ну то есть голливудские спецслужбы, конечно, коварны до невозможности, но чтобы вот прямо до такой степени — это вряд ли.

Сразу после формирования в качестве отдельной нации евреи поселились в [[Ебипет|Ебипте]], взяв выгодный подряд на строительство и техническое обслуживание пирамид вахтовым методом. Там же научились тайным чёрным знаниям и решили забить на работу, а зарабатывать деньги вымогательством и угрозой террористических актов с использованием спор Ебипецкой язвы. В ответ на серию антитеррористических операций фараонов евреи распылили споры язвы, чем отравили массу коренного населения. Сами же они прятались в бункерах с замазанными красным герметиком дверями<ref>''[[Библия]]''. Издание второе, дополненное и исправленное.</ref>. В Ебипте начался экономический кризис, и евреям пришлось покинуть эту страну, и разумеется забрать с собой весь золотовалютный запас.

=== Исход ===
В начале 2 тысячелетия до н. э. Ебипет был поглощён [[Некрософт]]ом путём дружественной скупки биржевых активов, и к власти в стране пришёл наместник [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]], популярный в то время фараон [[Рамзес II]]. Отношения с ним у евреев как-то сразу не сложились: то ли кто-то кому-то погнул ключ семь на сорок, то ли кто-то у кого-то выпил из крана воду, то ли ещё что-то в этом роде. Потом, правда, всё выяснилось, но осадок остался.

В результате переговоров между Рамзесом II и профсоюзным лидером евреев [[Моисей|Моисеем]] ({{lang-yi|Моше Лейбович Кацнеленбоген}}, 2-я пол. XIII в. до н. э.), вошедших в историю как ''[[казни ебипетские]]'', было принято компромиссное решение об урегулировании трудового спора посредством игры в догонялки: евреи должны были бежать из Ебипта так быстро, как только смогут, а спецназ фараона — догонять их. Выигравший игру считался и победителем в конфликте.

Судить спор назначили [[Бог]]а.

Ебипетский спецназ сразу выбрал правильную тактику и загнал евреев к Суэцкому каналу, справедливо рассудив, что без надувных матрасов и резиновых уточек (ни того, ни другого в те времена ещё не изобрели) им будет сложно форсировать водную преграду. Видя, что поражение неизбежно, Моисей взобрался на стоявшую поблизости гору Синай и оттуда обратился к Богу посредством дымовой сигнализации (поджёг терновый куст). О чём они говорили, точно неизвестно, потому что [[азбука Морзе]] в те времена была известна немногим. Однако с горы Моисей спустился не с пустыми руками — принёс десять железобетонных панелей<ref>Историки сами точно не знают, как такое могло быть. Кто-то говорит, что железобетон в те времена был гораздо легче, а строители — гораздо сильнее, чем сейчас. Другие считают, что этот момент надо понимать метафорически.</ref> и сообщил подчинённым, что взял подряд на транспортировку стройматериала в Израиль и что под это дело сверху ему обещали открыть зелёный коридор. (Поправочка, однако: плит было две, а вот маркировок на них — десять!) И действительно, Суэцкий канал расступился и не смыкался до тех пор, пока евреи не перетаскали панели на другой берег. А затем сразу сомкнулся прямо перед носом у спецназовцев.

Возмущённые спецназовцы, у которых тоже не оказалось при себе надувных матрасов и резиновых уточек, стали обвинять Бога в подсуживании евреям, а один из бойцов, не совладав с эмоциями, ударил арбитра головой в грудь. В результате вся ебипетская команда была дисквалифицирована за неспортивное поведение и возвратилась домой с пустыми руками.

На том игра и закончилась.

Железобетон евреи так и не передали заказчику: переименовали десять плит в ''Скрижали Завета'', объявили их национальным культурным достоянием, а буквы из заводской маркировки в нарушение всех мыслимых [[Авторское право|авторских прав]] стали использовать в качестве алфавита.

=== Евреи в Израиле ===
[[Файл:091120082.jpg|thumb|right|200px|Весёлые качели]]
В [[Израиль|Израиле]] евреям вскоре стало скучно, потому что дикие палестинцы не понимали прелестей городского жилья, предпочитая жить в юртах из верблюжьих шкур, а других заказчиков в окрестностях не было. Строить же евреи могли только на заказ, а при отсутствии подряда у них со строительством как-то не получалось. Даже склад для хранения вынесенного из Ебипта стройматериала они так и не удосужились построить, ограничившись небольшим переносным хранилищем.

Многие поколения еврейских прорабов после Моисея были обречены влачить нищенское существование, постоянно жалуясь Богу на жизнь. Эти жалобы впоследствии вошли в текст [[Библия|Библии]] как «Книги Великих и Малых Прорабов». Самыми великими прорабами были '''Иеремия''', '''Исайя''' и '''Иезекииль'''. Но даже они, из-за отсутствия заказчиков, жили в пещерах или под открытым небом, пробавляясь милостыней и терпя побои и унижения от других евреев, недовольных безработицей.

В этот период широкое распространение в Израиле получили так называемые «лжепрорабы». Эти аферисты привлекали народ, распространяя вымышленные подряды от несуществующих иностранных акционерных обществ, таких как «Аштарот Лимитед» и «Ваал Инкорпорейтед». Результатом стали многочисленные времянки, сооружавшиеся в рощах и на возвышенностях, однако платить строителям за работу никто из лжепрорабов, естественно, не собирался. Но тщетно великие прорабы типа Исайи призывали народ не верить лжепрорабам и «не ходить вослед Ваалу»: доверчивые еврейские труженики становились жертвами всё новых и новых махинаций. Одним из самых знаменитых лжепрорабов был [[Ровоам]].

=== Соломонов храм ===
Первым, кто решился положить конец безобразию, был знаменитый прораб '''Давид''' ({{lang-yi|Давыд Ишаевич Гершензон}}, 1140—970 гг. до [[н. э.]]).

Как и его предшественники, он до 30 лет бомжевал в пещере и от безделья промышлял партизанщиной, охотой на голиафов и обихаживанием чужих жён. Но затем ему подвернулась халтурка: народ Израиля предложил Давиду занять по совместительству вакантную должность царя. Именно этот предприимчивый человек стал первым, кому пришла гениальная идея: ввиду отсутствия в Израиле реальных заказчиков, получить подряд на строительство у самого Бога.

Бог не пришёл в восторг от этой затеи. Ему казалось, что [[Всем плевать|до сих пор и так всё неплохо]]. Первоначальный проект храма был отклонён под тем предлогом, что за тысячу лет безделья евреи утратили навыки строительства, а Давид — квалификацию прораба. «Маза не катит, ты чё в натуре, меня за лоха держишь? — сказал Давиду Бог. — Тут базар конкретный, гринов этак лямов на тыщу. Сам [[Церетели]], и то подписаться не захотел. Вот спиногрыз твой подрастёт — с ним и перетрём, всё ж таки царский сын. А ты — без обид, брателло, тока вчера из пещеры вылез. Мне не то чтобы западло, просто братаны могут неправильно понять» (II Сам. гл. 7).

Так и получилось, что Соломонов храм начал строить не Давид, а его сын '''Соломон''' ({{lang-yi|Шломо Давыдович Рабинович}}, 980—928 гг. до [[н. э.]]), специально для этого изучивший архитектуру в МАРХИ (Месопотамском архитектурном институте), а потому считавшийся очень мудрым.

Поскольку монахов с кружками, собирающих подаяние на храм в переходах метро, тогда ещё не изобрели, средства на строительство предоставила [[царица Савская]]. Она вообще-то не собиралась это делать, просто заехала в гости к Соломону с караваном верблюдов, груженных офирским золотом. На следующее утро караван куда-то таинственно пропал, но царица была так очарована обаятельным Шломо, что так и уехала домой, позабыв спросить, а куда, собственно, девалось золотишко. Зато евреи с тех пор по сей день имеют репутацию непревзойдённых мастеров по части изыскания финансовых ресурсов (см. [[Чубайс]]).

Соломонов храм был самым грандиозным строением своей эпохи, учитывая распальцованность [[Бог|генерального заказчика]]. Однако он вызывал неудовольствие соседей. Жители Вавилона-5 обвиняли евреев в том, что при строительстве они использовали стройматериалы, украденные при строительстве [[Эльфелева башня|Вавилонской башни]] (из-за чего та так и не была достроена). Поэтому в 586 г. до [[н. э.]] вавилонский царь [[Навуходопоносор]] захватил Израиль, разрушил храм и вывез все материалы (а также бо́льшую часть рабочих-евреев) в Вавилон.

Через 70 лет евреи при помощи фальшивых авизо перевели стройматериалы обратно в Израиль и заново отстроили храм. Но тут они навлекли на себя неудовольствие древних румынов, предков нынешних молдаван, которые уже тогда считали, что только они имеют право выполнять строительные подряды на территории будущего [[СНГ]]. Румынский подрядчик-универсал [[Гей Юлий Цезарь]] во главе целого легиона разгневанных румын вторгся в Израиль и снова разрушил произведение конкурентов. Заодно были перебиты все еврейские прорабы, поэтому третье (последнее) строительство храма велось уже без соблюдения [[СНИП]]ов простым иудейским царём. Царь этот приказал для прочности замешивать раствор кровью младенцев (желательно христианских), за что окружающие народы прозвали его Иродом.

Поскольку в эту эпоху разрушение еврейского храма стало у окрестных правителей чем-то вроде спорта, восстановленный храм долго не простоял, несмотря на всю свою прочность. В [[73]] г. [[н. э.]] румынский император и генералиссимус [[Тито, Иосиф Броз|Тит]] при помощи неведомой силы, позже названной в его честь [[титская сила]], устроил евреям резню с пожаром и опять разрушил храм, на этот раз окончательно.

=== Масоны ===
{{main|Масоны}}

Проиграв конкурентную борьбу на Ближнем Востоке (вслед за румынами туда вскоре пришли также узбеки, а потом и турки), часть евреев предпочла податься на заработки на Запад, в [[Германия|Германию]] и Галлию (ныне [[Франкистан]]).

Тамошние варвары сперва холодно встретили понаехавших гостарбайтеров, но вскорости прочухали все прелести жизни в каменных домах и замках в сравнении с дешёвыми [[китай]]ским плащ-палатками из синтетического шёлка. Евреи быстро разбогатели, переименовали в свою честь континент в Европу и по старой привычке создали профсоюз вольных каменщиков — ''Масонскую ложу''. Члены профсоюза, соответственно, стали называть себя ''масонами''.

Жыдомасоны имели у европейцев весьма дурную славу из-за непрекращавшихся происков конкурентов. Враждебные корпорации (напр., испанская инквизиция) распускали о них порочащие слухи: дескать, всё что масоны строят, всегда разваливается. Намекали, мерзавцы, на печальную судьбу Соломонова храма. Припоминали также тёмную историю с золотишком царицы Савской. Эти инсинуации были причиной многочисленных погромов, налоговых проверок и внепланового аудита, которым подвергались офисы масонов в эпоху Средневековья. Напуганные преследованиями, многие из масонов были вынуждены переквалифицироваться в управдомов (опять см. [[Чубайс]]), врачей-вредителей (см. [[Нострадамус]]) и [[:Категория:Безумные учёные|безумных учёных]] (см.).

Масонская ложа была не просто профессиональным союзом в нынешнем понимании этого слова. Её члены, помимо собственно профсоюзной деятельности, занимались также стратегическим планированием, активно формировали рынок строительных услуг, проводили промо-акции, направленные на разъяснение потребителю его потребностей в надёжном и качественном строительстве.

Так, например, в ходе одной из таких акций при большом стечении народа была разрушена крепость ''Бастилия'' (построенная, разумеется, без участия евреев). Таким образом масоны продемонстрировали потенциальным заказчикам важность использования при строительстве только сертифицированных технологий и материалов.

Позднее аналогичное мероприятие было проведено с ''Рейхстагом'', однако на этот раз акция закончилась неудачей: владельцы здания поймали одного масона за попыткой преднамеренного поджога, и PR-эффект получился несколько смазанным. ''Нюрнбергский трибунал'' признал масонов виновными в монополизации строительного рынка и приговорил к высылке в ''неиллюзорную топку [[локалхост]]а'' (то есть, иными словами, к депортации на историческую родину в Израиль).

== Культура ==

=== Язык ===


Язык у евреев обычно находится во рту. В этом они не отличаются от обезьян, что, безусловно, является сильным доводом в пользу дарвиновской теории.

Антропологи, однако, утверждают, что хотя язык у евреев расположен там же, где у большинства других людей, но как-то особенно хорошо подвешен. Поэтому некоторым народам завидно.

=== Музыка ===
Еврейский народ известен своей музыкальностью. Популярную народную мелодию «Сорок семь» («Сорок семь синичек за стол решили сесть, одну сварили в супе, осталось сорок шесть» и т. д.), например, евреи могут исполнять на полной громкости часами напролёт, не прерываясь на еду и сон, чем изрядно злят соседей, которым «сорок семь» не нравится (так называемых [[антисемиты|антисемитов]], или антисороксемитов).

Другим хорошо известным произведением еврейской музыки является песня «Хавана гила» ({{lang-yi|"Наш человек в Гаване"}}). В ней поётся о том, что настоящего еврея можно встретить где угодно, даже в самых неожиданных и мало подходящих, на первый взгляд, местах — например, на [[Куба|Кубе]], других островах Карибского бассейна, и даже в [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]].

=== Наука ===
Вклад еврейской нации в мировую науку трудно переоценить. Достаточно сказать, что практически все [[безумные учёные]] по национальности были евреями.

=== Религия ===
Национальная религия евреев — [[сионизм]] — утверждает, что человечество произошло от [[Керниган и Ричи|Кернигана и Ричи]], которые, в свою очередь, ни от кого не произошли, а были написаны божественным образом на священном языке [[Си]].

Сионизм чрезвычайно популярен во всём цивилизованном мире, а изучение священного языка входит в обязательную программу многих вузов.

=== Дружба народов ===
Так как древние [[Киргизия|киргизы]] ещё не знали о существовании евреев, все свои несчастья и неудачи они списывали на действие неизвестных тёмных сил природы.

=== Кулинария ===
Основные блюда и напитки еврейской кухни - «фагшигованная гыба», «хаммас» и «сладкий Бубалех».
Кулинария — наиболее запутанная область деятельности евреев. К. регулируется весьма странными правилами и обычаями, например, «не копти цыплёнка в табаке матери его», «не позволительно мешать Сникерс с Баунти» и тому подобными. Не будучи евреем, невозможно приготовить хоть сколько-нибудь годное для евреев блюдо.

Интересно, что пророк Моисей был единственным человеком, который мог бы захавать [[Ктулху]], но заветы кашрута помешали ему это сделать. Это ещё раз подтверждает, что всё зло — от евреев, захавал бы — и никаких забот.

=== Родственники ===
Родственники — огромнейшая традиция в Израиле, в которой участвуют все люди мира. У любого человека в мире есть родственники в Израиле, о которых он до определённого времени не подозревает, пока они не захотят наведаться к «гражданину мира» в гости на пару дней-месяцев. Никакие отговорки не помогут спастись от них. Чаще всего авиабилеты приходится покупать не прилетающей, а встречающей стороне. Прилетающая же сторона расплачивается за билеты едой. Ситуация усугубляется тем, что у каждой семьи вне Израиля может быть несколько родственных семей в Израиле.

== [[Рекурсия|Рекурсивное]] определение еврея ==
Священные книги евреев дают следующее определение:
# [[Авраам]] — еврей.
# [[Человек]], чья мать еврейка — еврей.
# Других евреев нет.

== См. также ==
* [[Израиль]]
* [[Иврит]]
* [[Сионизм]]
* [[Антисемитизм]]
* [[Антисемитизм у животных]]
* [[Антисемитизм у растений]]
* [[Антисемитизм у грибов]]
* [[Антисемитизм у простейших]]
* [[Еврейский вопрос]]

== Ссылки ==
* [http://www.liveinternet.ru/users/_4erni_pes/post69588989/ Как стать евреём]
* [http://www.youtube.com/watch?v=wnW7jh0wmSM Разоблачение тайного заговора]

== Примечания ==
<references />
{{Кошер}}

[[Категория:Народы]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Иудаизм]]
[[Категория:Евры]]

[[en:Jews]]
[[de:Juden]]
[[fr:Juifs]]
[[pl:Żydzi]]
[[it:Ebreo]]
[[fi:Juutalaiset]]
[[fr:Juifs]]
[[ja:ユダヤ人]]
[[ko:유대인]]

Анатолий Вассерман

2010-05-27T12:38:44Z

94.246.126.114: /* Знаете ли вы, что… */

{{q|Йохан Львович! Сука!|Пётр Кулешов|Анатолия Вассермана}}
[[Файл:Vasserman-1.jpg|thumb|right|Паспортная фотография Анатолия Вассермана]]
'''Анатолий Вассерман''' (он же — Амон Ра), ''а.k.а Яся — заслуженный ректор профессионального технического училища '''Хогвартс''' (того самого, где когда-то учился на лифтёра скромный мальчик в очках б/у президент [[США|Всея Америки]] — [[Гарри Поттер|Гарри]] [[Джордж Буш-младший|Буш мл.]]). В узких кругах знаменит, как Толик Полено.

== Биография ==

=== Детство ===

[[Файл:Двойник_Анатолия_Вассермана.jpg|thumbnail|150px|left|Двойник Анатолия Вассермана]]
[[Файл:Тройник_Анатолия_Вассермана.gif|thumbnail|150px|right|Тройник Анатолия Вассермана]]
Анатолий Вассерман родился в XVI веке в семье почётных жрецов Ктулху. Когда ему исполнилось 7 лет, бог Мегавольт одарил его бородой и жилетом с карманами, куда могли помещаться запасные бороды. К несчастью, вместе с этим появились проблемы — борода мешала Толику есть. От этого его организм был вынужден искать альтернативные источники питания, которыми на ближайшие два года стали [[солнце]], [[воздух]] и [[вода]], как в пионерском лагере.

Толя рос любознательным ребёнком. В годовалом возрасте он издал популярную книгу, где в доступной форме опроверг гипотезу существования [[Дед Мороз|Деда Мороза]], развеяв тем самым величайшую мистификацию после [[Луна|Лунной]] программы [[США]]. В [[5|пять]] лет Вассерман узнал, что такое «печёные аксельбанты», когда назвал опекуна (самого [[Иван Дурак|Ивана Дурака]]) заграничным словом ''Протеже''. Через год «аксельбанты» полностью зажили, и Анатолий решил посетить родину матери — '''[[Аццкие Зелюки]]'''. Там юный Вассерман занялся научной деятельностью: целыми днями он потрошил лягушек, крыс, кошек и собак, за что и получил прозвище '''«[[Аццкий Сотона]]»'''.

=== Юность ===
[[Файл:Y102.jpg|thumb|right|Подавление сексуальной революции]]
В восемнадцать лет Вассерман ушёл служить в [[Армия|армию]]. Попавший в спецвойска юноша часто принимал участие в различных военных операциях.
Судьбоносным моментом для него стало подавление [[Сексуальная революция|сексуальной революции]] в северных провинциях [[Молдавия|Молдавии]].

Во время одного из рейдов он застрелил из гранатомёта розовый [[танк]]. Тяжёлым бременем это событие легло на душу молодого гуманиста либеральных взглядов.

После армии Анатолий поступил на шаманскую кафедру программистского факультета БРАГА (Бобруйская Рационализаторская Академия Государственного Абразца), но, проучившись на нём всего полгода, получил три красных диплома и семнадцать грамот. Затем он поступил в [[Гарвардский Университет]], но был исключён за неуспеваемость за ним [[Безумные учёные|профессоров]].

=== Тибетские годы ===
[[Файл:я,онотоле.jpg|thumb|left|Онотоле на съемках….]]
Постоянный труд и самосовершенствование настолько измотали ещё молодого Анатолия, что он уехал в Тибет с благотворительной миссией: спасать монахов Шао-Линь от Хун-Вэй-Бинов (очень злых коммунистических каратистов). Семь лет Анатолий изучал в монастыре боевые искусства и восточную философию. Во время последнего испытания ему надо было достать скальп ''[[Вин Дизель|Вина Дизеля]]''. Шесть дней продолжалась схватка двух мастеров Фу-Фу (самого страшного в мире стиля ушу, приёмы которого [[Брюс Ли]] не использовал даже против [[Аншлаг|аншлаговцев]]). На седьмой день бойцы устали и договорились, что Вассерман сделает Дизеля киноактёром, а Дизель подарит Вассерману половину своего скальпа. Теперь Вассерман полу-лысый, а [[Вин Дизель]] полу-актёр. Тем не менее экзамен Анатолию засчитали.

В Тибете кроме семиста стилей Ушу Вассерман изучил: [[Телепатия|телепатию]], [[телекинез]], проскопию, некромантию и проктологию.

=== После Тибета ===
[[Файл:Vasserman-5.jpg|thumb|right|Американский комикс]]
После своего возвращения с Тибета на землю Вассерман стал использовать полученные знания на блага общества и стал супергероем — истребителем преступности. Этот эпизод из его биографии можно увидеть в фильме «Вассермэ́н: Начало» (имена и даты в фильме изменены). Однако после несчастного случая, который привёл к раскрытию личности таинственного ВассерМэна, Анатолий сменил имя на Aquaman. Собственно, он только перевёл свою фамилию с немецкого (Wasserman) на латинский (Wasser (нем.) — Вода, Man (нем.) — человек), Wasserman — Водяной — Aquaman. Снимался в главной роли в нескольких комиксах, завоевавших большую популярность среди жителей Америки. Был приглашён в группу [[ZZ Top]], однако отказался поменять свои очки на солнцезащитные и не был принят по несоответствию имиджу.

=== Наши дни ===

Анатолий Вассерман мирно работает ректором Хогвартса (Дамблдор — неправильно произнесённая китайскими студентами фамилия Вассерман) и иногда преподаёт. Ввиду своей бесконечной эрудиции он легко справляется с любым предметом. Его любят студенты, но не студентки. Ходят слухи, что он скрывается под именем Анатолий Полено, живет в Екатеринбурге и имеет жену Елену-Курицу-«Прекрасную». Является мудрэ, добре, великэ военэ УПЧК

[[Файл:ЖЖ_Онотоле.jpg|thumb|right|На самом деле Он(отоле) живёт в будущем]]

== Факты из жизни Вассермана ==
[[Файл:Vasserman-2.jpg|thumb|right|Что скрывает борода Вассермана? Он внебрачный сын доктора Зойдберга? Или может быть это стильные дреды от [[Сергей Зверев|Ергея Зерева]]? Явно после работы с Вассерманом стилист захотел заняться изучением [[Фигня|квантовой физики движения волос на ветру]]]]
* Анатолий Вассерман знает почему Чак Норрис никогда не плачет
* Анатолий Вассерман знает "по чем в Одессе рубироид"
* Однажды Анатолий Вассерман чихнул. Последствием этого явился ураган Катрина.
* Вассерман умрёт в 2012 году. В этом же году он воскреснет, чтобы стать родоначальником нового человечества.
* Анатолий Вассерман с завязанными глазами разбирает и собирает [[Большой адронный коллайдер]] за три минуты.
* Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. Отец в переносном смысле слова — Валуева он сшил из кусочков мертвецов и оживил силой мысли.
* У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
* Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
* Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна [[Чак Норрис|Чаку Норрису]].
* Анатолий Вассерман знает, [[Как правильно:Выговаривать имя Эльвира Сахипзадовна Набиуллина|как правильно выговаривать «Эльвира Сахипзадовна Набиуллина»]].
* Как-то раз [[Риальные пацаны|гопник]] перехватил Анатолия Вассермана в темном переулке и неожиданно для себя получил среднее техническое образование.
* Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
* В жилет Анатолия Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга.
* Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.
[[Файл:Vasser).gif|thumbnail|100px|right|Картина «Онотоле!!11!1»]]
* Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана.
* У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько пятёрок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия Вассермана.
* Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 3 пункта.
* Мозг Анатолия Вассермана содержит резервную копию всего интернета. Причём весь Гугл умещается в мозжечке.
* Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
* В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-ю кармашками.
* Анатолий Вассерман всегда носит в карманах жилетки запасную бороду.
* Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная (включая параллельные миры и альтернативные реальности)!!!
* На самом деле Анатолий Вассерман родился без бороды. Просто он достал ее из жилетки и приклеил, пока все отвернулись.
* Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.
* Первым словом, которое произнес Анатолий Вассерман, было «Медитиламинотрифосфодиметилфенилпироизонафтол».
* А вторым словом было [[Хермания|ненецкое]] «Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz».
* Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование, регулярно печатается в ведущих журналах [[РАН]], в основном на титульной странице в качестве логотипа.
* Гугл и [[Википедия]] — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия Вассермана.
* Многомиллиардные записи пользователей сервиса twitter записываются Онотолием на бумажки и складывается в соответствующие карманы его жилетки.
* Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
* Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было, что почитать в метро.
* Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Тбит/с на расстоянии до 900 световых лет.
* Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
* В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
* Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «[[Microsoft]]».
* Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-килограмового самородка альпийского горного хрусталя.
* Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
* Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005 года.
* Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
* Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
* Анатолий Вассерман испражняется полонием.
* В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
* Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана представляют собой [[Фрактал|фракталы]] Мандельброта.
* После ночи с Анатолием Вассерманом [[Памела Андерсон]] получила степень бакалавра космологии.
* Анатолий Вассерман может посчитать в уме число [[Пи]] до миллионного знака после запятой и перевести его в двоичную систему счисления, ни разу не ошибившись.
* Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.
[[Файл:Vasserman-3.jpg|thumb|right|Кадр из передачи «Минута славы»]]
* Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров борща за 2 наносекунды.
* Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
* Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и [[Масоны|массонов]].
* За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трёх детских садиков. При этом ему приходится спать 14 часов в сутки и съедать за день блок Сникерсов, чтобы полноценно поддерживать мыслительные способности. Также ему регулярно приходится обливать голову холодной водой, чтобы не допустить аварийного перегрева мозга.
* Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идет, а двигает вселенную навстречу себе.
* Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
* Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
* Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
* В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с газированным жидким азотом.
* Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
* Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
* Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
* Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
* Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
* За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
* Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».
* Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
* Скинхеды стали брить головы после того, как проиграли спор Анатолию Вассерману.
* Анатолий Вассерман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения чат-боту.
[[Файл:Dagon.jpg|thumb|right|Изображение Вассермана (Водного Человека) в главном соборном храме [[Филиппины|Филиппинской империи]]]]
* Свой дневник Анатолий Вассерман ведет на ассемблере.
* Когда вы доламывали свою первую видеоприставку, Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ.
* Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
* В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
* ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
* Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в «Чапаевцев».
* Малоизвестный факт: клон Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
* Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к наперсточникам и, не глядя, выигрывает 1024 раза подряд.
* Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
* На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
* Вычислительная мощность Вассермана [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]]54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348474 операций с плавающей запятой в [[Нанотехнология|наносекунду]].
* [[Ктулху]] — домашний осьминог Анатолия Вассермана.
* Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона.
* Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем. Мнимым штангенциркулем.
* Анатолий Вассерман выдал [[Чак Норрис|Чаку Норрису]] разрешение делить на ноль и научил его считать до бесконечности.
* Жилет Анатолия Вассермана стал прообразом оранжевого защитного костюма в [[Half-life]].
* Борода Анатолия Вассермана умеет читать.
* Плотность свалявшейся шелухи от семечек и прочего мусора в карманах жилета Анатолия Вассермана превышает плотность абсолютно плотного тела.
* Если утром Анатолий Вассерман сбреет бороду, то к вечеру на месте старой бороды у него вырастет две новых.
* На Рождество Анатолий Вассерман перекрашивает бороду в белый цвет, надевает красную жилетку и с криками «Хо-Хо-Хо» раздаёт детям подарки.
* Вы видели Стивена Хокинга? Он попытался доказать, что умнее Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
* Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
* Анатолий Вассерман игрой слов довел [[Тарантино]] до сумасшествия.
* Анатолий Вассерман в совершенстве играет на всех музыкальных инструментах в инфра- и ультразвуковом диапазонах.
* Если Анатолий Вассерман ударит головой по клавиатуре, получится учебник квантовой физики.
* Анатолий Вассерман знает точные координаты (относительно себя) и импульсы всех элементарных частиц во Вселенной.
* Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.
* Анатолий Вассерман выиграл у Митрополита Митрополитен и переименовал его в [[Метро]]политен.
[[Файл:Onotole_tarsier.jpg|thumb|[[Долгопят]] — любимое животное Анатолия Вассермана]]
* Сталкерский экзоскелет — слабое подобие жилетки Анатолия Вассермана… Слабое, как по грузоподъемности, так и по уровню оснащения.
* Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, вселенная мгновенно перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным.
* Анатолий Вассерман является Архитектором Матрицы и играет в одноименном фильме самого себя.
* Луна — это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, в данный момент он пользуется вспомогательным (портативным). И именно поэтому на Луну никто не летает: нельзя…
* Дома у Анатолия Вассермана живет кот Шредингера. И не дохнет.
* Жопа Анатолия Вассермана успевает разгадать кроссворд из газеты за те две секунды, что он подтирается.
* Анатолий Вассерман усилием воли может вызывать ураганы, наводнения и такси
* Анатолий Вассерман любит чмоке.
* Анатолий Вассерман всегда выбрасывает мусор из окна, так как он не свинья.
* Для упорядочивания предметов в жилете Анатолия Вассермана используется реляционная модель.
* Анатолий Вассерман всегда знает точное время, не имея часов, так как узнаёт его, непрерывно считая количество гамма-вспышек пульсаров с момента рождения Вселенной.
* Анатолий Вассерман никогда не моется в душе — его эпидермис расщепляет любую грязь на наноуровне.
* Однажды Анатолий Вассерман попал в эпицентр ядерного взрыва. Там он изобрел [[Шкварки|шкварки]].
* Анатолий Вассерман Знает, Где Сидит Фазан.
* Клей «Момент» появился, когда ученые исследовали молекулярный состав соплей Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман написал продолжение Гарри Поттера: Гарри Поттер и Корпускулярное движение атома.
* Анатолий Вассерман видел как размножаются [[шушпанчик]]и и описал этот процесс в уравнениях тензорного исчисления.
* Анатолий Вассерман может свободно читать на 153-х языках, 2-ичной и 10-ричной системах счисления, и знает не только то, что написано кругами на полях, но и кто это написал и когда.
* Анатолий Вассерман прошёл все части игры [[Myst]] за 15 минут, из которых 8 он чесал бороду
* Результат в караоке у Анатолия Вассермана — 243 балла из 100.
* Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифметическое за четверть в школе, у него всегда выходило 6.
* На самом деле Анатолиев Вассерманов двое, и они постоянно спорят друг с другом. Из-за этого до сих пор не утверждены некоторые теории — насчёт их Вассерманы ещё не договорились.
* Борода Анатолия Вассермана ионизирует воздух, а если выдернуть один волосок и со словами ахалай-мухалай разорвать его, и загадать желание, то <s>оно непременно сбудется</s> зажигается сверхновая.
* Когда Анатолий Вассерман отдыхает от научной работы, он доказывает теорему Ферма. Каждый раз заново.
* Попугай Анатолия Вассермана знает 28 иностранных языков и азбуку Морзе.
* «Анатолий Вассерман сместил Короля-Лича со своего трона!!! ГОЛАКТЕГО БЕЗОПАСНОСТЕ!!!11 ПЫЩ ПЫЩ!!!11адын» — сообщяют наши корреспонденты из WoW.
* Анатолий Вассерман пишет стихи на Ассемблере.
* Талмуд — выпускное сочинение Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман знает, чем заканчивается число «Пи».
* Анатолий Вассерман умеет гадать по таблице логарифмов.
* Анатолий Вассерман знает, что было раньше, курица или яйцо.
* Анатолий Вассерман снимает жилетку, производя инверсию пространства относительно жилетки.
* Анатолий Вассерман поставил Каспарову детский мат.
* Анатолий Вассерман знает, куда уехал цирк.
* Анатолий Вассерман может поставить мат в один ход.
* Анатолий Вассерман в понедельник придумал понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и субботу. Воскресенье придумали Чак Норрис и Михаил Боярский, правда после подсказки Анатолия Вассермана.

== Знаете ли вы, что… ==

[[Файл:Coffee-machine developed by Anatoliy Wasserman.jpg|thumb|Аппаратная часть многофункциональной кофеварки, разработанной Анатолием Вассерманом |250px|right]]
* Пока что человечеством не придумано цифры, которая равна IQ Вассермана, поделённому на 10. Однако, некоторые ученые предполагают, что оно может составлять [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]].
* В 2056 году до нашей эры Вассерман сделал 5-ядерный компьютер из подручных средств, а потом выбросил его, потому, что это была «неудачная попытка».
* Вассерман в переводе с греческого значит «гений».
* Однажды Чак Норрис дал Вассерману ногой с разворота, и в результате получил высшее образование за 0,3 миллисекунды.
* Анатолий Вассермaн за 2 минуты игры в WoW поднялся до 372 уровня, убил героя создателя игры, стал главным админом всех серверов и удалил своего героя, одновременно играя им же.
* Анатолий Вассерман снялся обнажённым на развороте журнала «Популярная механика».
* Всю информацию об Анатолие Вассермане в интернете публикует сам Анатолий Вассерман.
* Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и стиральной машинки.
* Анатолий Вассерман — первый человек в мире, нашедший точку G. И удовлетворивший ею женщину. Не касаясь её.
* Анатолий Вассерман никогда не стрижёт, не моет и не расчёсывает свою бороду. Поэтому борода перестала разговаривать с ним ещё в раннем детстве.
* Нельзя спорить с Вассерманом.
* С Вассерманом может спорить только его борода.
* Ходят слухи, что борода Вассермана тайно встречается с усами Боярского.
* Никто не спорил с Вассерманом с тех пор, как он перестал стричь, мыть и рассчёсывать свою бороду.
* После 1000 партий Гарри Каспаров признал, что ему никогда не одолеть бороду Вассермана.
* На самом деле Лунную Сонату написала борода Вассермана. А вы думали её сочинил [[бетховен|глухой композитор]]? Наивные…
* Инопланетяне никогда не нападут на землю… У них акт взаимного ненападения с Бородой Вассермана.
* Астероидное кольцо в солнечной системе ничто иное, как последствия последнего нападения пришельцев на землю.
* Луч со «Звезды смерти» в 10 млн раз слабее направленного психонитрофазотронного аннигиляционного луча, испускаемого 1 сантиметром бороды Вассермана.
* Пук Вассермана сжимает Вселенную.
* Борода Вассермана не признаёт существования Ктулху, Чака Норриса и Михаила Боярского.
* Однажды борода Вассермана обогнула земной шар по экватору и вернулась на место пока Вассерман спал.
* Из истории происхождения Бороды Вассермана. Mohnatus Longis (перевод с лат. — Борода Вассермана). По одной из версий учёных-этнографов Борода вассермана не что иное, как волосы Самсона (греч. — Геракл). Когда Далила (жена Самсона) отрезала Самсону волосы она их выбросила, чудесным образом Юпитер (греч. — Зевс) хотел перенести их себе на Парфенон (Олимп), но случайно на дороге следования волос оказался пролетающий мимо аист, несущий в пелёнках младенца Вассермана. С тех пор Борода Вассермана навсегда обрела своё место, а также появились Бородатый Аист и мохровые полотенца. Надо заметить, что Самсон в свою очередь изначально был лысым и выиграл волосы в карты у одного неизвестного друида.
* Когда Анатолий Вассерман покупает в аптеке таблетки от кашля он говорит не «Фалиминт», а «Ацетиламинонитропропоксибензен».
* Мало кто знает, но борода Вассермана есть [[ВКонтакте]].
* Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем. Он равен i, а для его измерния в одном из карманов есть мнимый штангенциркуль.
* Чак — неудачный клон Онотоле.
* Великий Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном определённо выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи рублей.
* Бесконечное множество карманов на жилетке Анатолия Вассермана символизирует безграничное пространство бороды Анатолия Вассермана. Более того, борода Анатолия Вассермана и есть вселенная.
* Анатолий Вассерман знает все шутки Абсурдопедии.
* «Тот самый» Священный Грааль преспокойно стоит в буфете на кухне Анатолия Вассермана, который частенько пьет из него ромашковый чай.
* В пуке Анатолия Вассермана содержатся все известные человечеству газы, включая инертные и веселящие.
* Если сосчитать все волоски в бороде Анатолия Вассермана, полученное число разделить на 43657766, умножить на 1563, прибавить 1888722 и вычесть 229585611, то получится число 666. Задумайтесь об этом.
* Знаменитый сказочный Водяной — это никто иной, как Анатолий Вассерман, об этом гласит как его борода, так и его фамилия.
* Анатолий Вассерман был рожден самим собой.
* Однажды Анатолий Вассерман ехал в такси по Тверской и на следующий день все местные «абитуриентки» поступили в МИСиС.
* Значок браузера «Опера» на самом деле означает «Онотоле».
* Ломоносовская «Песнь о бороде» посвящена именно бороде Анатолия Вассермана.
* Когда Вассерман играет в Counter Strike, жилетка надета на него изначально в каждом раунде.
* Если Вассерман играет в шахматы, то он завершает игру еще до начала игры.
* Анатолий Вассерман — аватар бога Онотоле, бога знаний и целомудрия.
* Анатолий Вассерман знает, когда рак на горе свистнет и что будет после дождичка в четверг.
* Какашки Анатолия Вассермана знают таблицу умножения, смотрят канал "Культура" и могут сами себя сдавать на анализы.

== Ссылки ==
* [http://www.youtube.com/watch?v=OyCqgUaOpuA Песня про Онотоле от Пушного]
* [http://www.youtube.com/watch?v=X20FZRKI49Q Песня про Онотоле от группы The Links]

== См. также ==
* [http://otvet.mail.ru/question/7342699/ Анатолий Вассерман рассказывает, как он ухаживал за девушками]
* [[Государственный университет Вассерманозаменимости]]
* [[Чак Норрис]]
* [[Моск]]

* [[Секс]]

[[Категория:Гении]]
[[Категория:Боевые искусства]]
[[Категория:Наука]]
[[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]
[[Категория:Бородатые]]
{{R|oldid=169208|user=Edward Chernenko}}

Иосиф Швейк

2010-02-06T04:00:27Z

94.246.126.114: /* Исторические исследования */

{{wikipediapar|Солдат Швейк}}
{{q|Швейк!!!|Поручик Лукаш|Швейка|nolink=1}}
{{q|Как п... поживаете, м... мадам?.. Едете куда-нибудь на дачу?|Фельдкурат Кац|Швейка|nolink=1}}
{{q|Целый воз с деньгами, кухня с пшенной кашей - Ну, в каком полку веселей, чем в нашем? Гоп, гоп, гоп!|Швейк|патриотизм|nolink=1}}
{{q|Солдаты! Сегодня вы уезжаете на фронт и так далее. Обратите же сердца ваши к богу и так далее. Несомненно. Никто не знает, что с вами будет. Несомненно. И так далее.|Фельдкурат Кац|патриотизм|nolink=1}}
{{q|Господа, да здравствует император Владимир Первый!|Швейк|наше будущее|nolink=1}}
{{q|Три дня ареста!|Швейк|дисциплину|nolink=1}}
{{q|И умер Иосиф ста десяти лет. И набальзамировали его и положили в ковчег в [[Ебипет|Египте]].|Библия, Книга Бытие, 50.26|Швейка|nolink=1}}
{{q|Медихлорианов уровень зашкаливает у мужа сего.|Йода|Швейка}}
{{q|Пожуём.|Ктулху|Швейка}}
{{q|Особой комиссией я официально признан идиотом. Я - официальный идиот.|Джордж Буш-младший|себя}}

'''Иосиф Швейк''' — легендарный супергерой, родной брат Человека-Летучей Мыши, Человека-Компьютерной Мыши и [[Шандыбин, Василь Иваныч|Шандыбина]]. Выдающийся военный специалист, Национальный Лидер [[Чехия|Чехии]].

== <s>Биология</s> Биография ==
[[Файл:Швейк.jpg|right|thumb|200px|Швейк вёл очень нездоровый образ жизни.]]
И.Швейк родился в древней Спарте в 13 286 году до рождества [[Медвед, Дмитрий Путинович|Медведа]], однако сразу же после рождения был официально признан идиотом и <s>сброшен со скалы</s> засунут обратно в чрево матери. Там Швейк провел ещё девять эпох, после чего он материализовался в центре Европы и занялся продажей [[медвед]]ов, которым он обрывал лапы и выдавал за породистых черепах. Когда власти закрыли бизнес Швейка, наш супергерой начал симулировать патриотизм, записался в школу юных [[прапорщик]]ов, а впоследствии прославился как величайший полководец всех времен.

== Военная карьера ==
Швейк принимал участие в [[Первая мировая война|Первой мировой войне]], [[Третья мировая война|Третьей мировой войне]], Семилетней войне, [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]]летней войне, а также в войне за абхазское наследство и в войнах Галактической империи. Уже в ходе Первой мировой войны он блестяще проявил свои таланты, дослужился до полного генералиссимуса II ранга от пращников и возглавил армии всех воюющих стран одновременно. Большой заслугой Швейка как военного стратега стало применение инвалидных колясок, которые стали самыми эффективными боевыми машинами войны, намного превосходя несовершенные тогда [[танк]]и.

=== Наступление на Белград ===
Наиболее известная боевая операция Первой Мировой войны, проведенная Швейком — наступление войск [[Латвия|Латвии]] и Исландии на Белград. Перевалив через Кордильеры, отряд боевых слонов под командованием Швейка вышел на окраины города. Несмотря на упорное сопротивление его защитников — японцев из племени готтентотов, — Белград был захвачен после стремительной атаки кавалерии на инвалидных колясках. Под влиянием этой блестящей победы благодарные зулусы избрали Швейка Национальным Лидером Чехии.

== Исторические исследования ==
[[Файл:СонКадета.jpg|left|thumb|160px|Сверхновые Хренологи во время экспедиции на Альдебаран.]]
Согласно другим данным, добытым [[Сверхновая Хренология|Сверхновыми Хренологами]] в ходе [[конопля|экспедиции на Альдебаран]] и в [[Жопа|Жопу]], Иосиф Швейк и [[Иосиф Волгин]] — один и тот же человек, которого никогда не существовало. Так же, как и Первой мировой войны и самих Сверхновых Хренологов<ref>Ещё одна группа Хренологов отождествляют закрытие бизнеса Швейка по продаже медведов и разгром [[ЮКОС|Нефтегазовой республики ЮКОС]] [[Ходорковский|Ходора Первого]].</ref>.
Скрижали мировой Резолюции, зарытые Иосифом Троцким под пирамидой майя, однозначно указывают, что именно Швейк предназначался на место мирового Генсека со столицей в городе Бугульме , но был побежден в закрытом бою Одеялой Жонсом, резидентом Зверояшера в данном городе.Бывший при этом порутчик Лукаж(он же Ржевский, он же Глюкидский) подтверждает: такой мировой клизмы я еще не наблюдал!

== Мифы и различные безответственные легенды о Швейке ==
* Бытует мнение, что Швейк был чехом. На самом деле он курил хэш.
* Бытует мнение, что Швейк был умственно отсталым. На самом деле он был в меру упитанным мужчиной в полном расцвете сил.
* Бытует мнение, что Швейк был саботажником. На самом деле он был альтернативно ответственным.

== Примечания ==
<references/>

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Пиво]] | title =Национальный Лидер Чехии| years= до конца 15-го срока| after= ... }}
{{end box}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Герои]]
[[Категория:История]]
[[Категория:Армия]]

[[cs:Josef Švejk]]