Абсурдопедия - Вклад [ru]

Чечня

2010-09-10T14:22:35Z

94.246.126.17:

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''Чечня''' '''Chechen Repablic of Ichkeriya'''
|-
| width="115px" | Официальные языки
| Чеченский, арабский,
|-
| Президент
| Джохар Дудаев
|-
| Лозунг
| Свобода!
|-
| Столица
| Грозный
|-
| Грозный
| Столица ЧРИ
|-
| Форма правления
| Шариат
|-
| Валюта
| Нахар
|-
| Независимость
| Была всегда
|-
| Зависимость
| От независимости
|}

{{q|Еще не родился такой человек, Чтоб горы уставил гробами, Чтобы сдвинул Казбек дерзновенной рукой. Чтобы Чеченцев сделал рабами.|Лермонтов|nolink=1|noabout=1}}
{{Q|Ах как хочется вернуться, ах как хочется ворваться в городок…|Российская армия|Грозный}}
'''Чечня'''(Нохчия) — государство на юге, хотя для некоторых на востоке. С 1991 по 2000 год — 51 штат [[США]]. Провозглашено в ходе [[Звёздные войны|звёздных войн]] 1991 года. Первое государство, свободное от Здравого Смысла. Владеет контрольным пакетом акций ОАО «Дагестан» и «Карачаево-Черкесия».

Условно Чечня поделена на три региона — Северная Чечня, Восточная Чечня и Задняя Чечня. Задняя Чечня располагается на родине бывшего президента Чечни Хоттабыча — в Ираке, который оккупирован голубыми войсками ООН. До 2003 года столицей был Грозный, который считался крупнейшим городом не только в государстве, но и во всей Чечне.

Валюта — чеченская таньга, которая имеет достоинство 10000, 5000, 1000, 500, 100, 50, 10, 5, 2.5, 1, 0.5, 0, ?1.
[[Файл:Demoarbue.jpg|thumb|right|200px|Боевой арбуз чеченской армии «Арбуэ-1»]]
Вооружёные силы составляет Исламский субботний батальон. В крайних случях на стороне чеченцев воюют даже арбузы

== История ==
Чечня — горный край населенный преимущественно благородными и мирными народами . Но еще там же проживают агрессивные нохчи, насилующие мирных . Характерная особенность — обязательный кухонный нож и пластмассовый пистолет(истинный нохча без этого никто). После победы в первой звёздной войне 1991 года Чечня провозгласила независимость. Президентом Чечни стал [[Джордж Буш|Джордж (Джохар) Буш]], который правил там до 1996 года. Став президентом, Джохар объявил войну [[Ктулху]], [[НАТО]] и [[Россия|России]]. Провоевав до первого урожая конопли, чеченцы обкурились и им стало впадлу воевать. Этим воспользовался [[Ктулху]], который захватил столицу, а затем в 1996 году зохавал Джохара. В том же году президентом Чечни стал Хоттабыч — арабский колдун и американский актёр.

С 1996 года в Чечне прошли съемки нескольких фильмов. Первый из них — операция Джихад — был снят в 1996 году, когда Ктулху, захвативший Грозный, был изгнан из Чечни. В 1997 году начались съемки фильма «Чечнократия 2», где Хоттабыч снимался в роли Масхадова.

В 1999 году в Чечне началась новая серия звездных войн. Съемки нового фильма были коварно сорваны Михаилом [[Саакашвили]], который захватил Чечню, объявив её грузинской провинцией, а сам себя провозгласил незаконным правителем Грузии. Хоттабыч был вынужден перенести столицу Чечни в Лондон в 2003 году.

В 2007 году в Чечне прошли выборы президента. За день до голосования Доку Умаров, считающий себя амиром Кавказского эмирата, которого не существует на самом деле, ворвался в ЦИК Чечни, подрисовал квадратик в каждый бюллетень и свою фамилию напротив него, заодно поставив туда галочку, и тем не менее он проиграл выборы Усаме Бен Ладену. Предполагается, что Ктулху станет следующим президентом Чечни.

Ныне в Чечне запрещены все партии и общественные организации. Усама Бен Ладен считает, что оно не нужно и даже прав.

{{Страны}}
{{НАТО}}
[[Категория:География]]

Чечня

2010-09-10T14:21:47Z

94.246.126.17:

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''Чечня''' '''Chechen Repablic of Ichkeriya'''
|-
| width="115px" | Официальные языки
| Чеченский, арабский,
|-
| Президент
| [[Джохар Дудаев]]
|-
| Лозунг
| Свобода!
|-
| Столица
| [[Грозный]]
|-
| Грозный
| Столица ЧРИ
|-
| Форма правления
| Шариат
|-
| Валюта
| Нахар
|-
| Независимость
| Была всегда
|-
| Зависимость
| От независимости
|}

{{q|Еще не родился такой человек, Чтоб горы уставил гробами, Чтобы сдвинул Казбек дерзновенной рукой. Чтобы Чеченцев сделал рабами.|Лермонтов|nolink=1|noabout=1}}
{{Q|Ах как хочется вернуться, ах как хочется ворваться в городок…|Российская армия|Грозный}}
'''Чечня'''(Нохчия) — государство на юге, хотя для некоторых на востоке. С 1991 по 2000 год — 51 штат [[США]]. Провозглашено в ходе [[Звёздные войны|звёздных войн]] 1991 года. Первое государство, свободное от Здравого Смысла. Владеет контрольным пакетом акций ОАО «Дагестан» и «Карачаево-Черкесия».

Условно Чечня поделена на три региона — Северная Чечня, Восточная Чечня и Задняя Чечня. Задняя Чечня располагается на родине бывшего президента Чечни Хоттабыча — в Ираке, который оккупирован голубыми войсками ООН. До 2003 года столицей был Грозный, который считался крупнейшим городом не только в государстве, но и во всей Чечне.

Валюта — чеченская таньга, которая имеет достоинство 10000, 5000, 1000, 500, 100, 50, 10, 5, 2.5, 1, 0.5, 0, ?1.
[[Файл:Demoarbue.jpg|thumb|right|200px|Боевой арбуз чеченской армии «Арбуэ-1»]]
Вооружёные силы составляет Исламский субботний батальон. В крайних случях на стороне чеченцев воюют даже арбузы

== История ==
Чечня — горный край населенный преимущественно благородными и мирными народами . Но еще там же проживают агрессивные нохчи, насилующие мирных . Характерная особенность — обязательный кухонный нож и пластмассовый пистолет(истинный нохча без этого никто). После победы в первой звёздной войне 1991 года Чечня провозгласила независимость. Президентом Чечни стал [[Джордж Буш|Джордж (Джохар) Буш]], который правил там до 1996 года. Став президентом, Джохар объявил войну [[Ктулху]], [[НАТО]] и [[Россия|России]]. Провоевав до первого урожая конопли, чеченцы обкурились и им стало впадлу воевать. Этим воспользовался [[Ктулху]], который захватил столицу, а затем в 1996 году зохавал Джохара. В том же году президентом Чечни стал Хоттабыч — арабский колдун и американский актёр.

С 1996 года в Чечне прошли съемки нескольких фильмов. Первый из них — операция Джихад — был снят в 1996 году, когда Ктулху, захвативший Грозный, был изгнан из Чечни. В 1997 году начались съемки фильма «Чечнократия 2», где Хоттабыч снимался в роли Масхадова.

В 1999 году в Чечне началась новая серия звездных войн. Съемки нового фильма были коварно сорваны Михаилом [[Саакашвили]], который захватил Чечню, объявив её грузинской провинцией, а сам себя провозгласил незаконным правителем Грузии. Хоттабыч был вынужден перенести столицу Чечни в Лондон в 2003 году.

В 2007 году в Чечне прошли выборы президента. За день до голосования Доку Умаров, считающий себя амиром Кавказского эмирата, которого не существует на самом деле, ворвался в ЦИК Чечни, подрисовал квадратик в каждый бюллетень и свою фамилию напротив него, заодно поставив туда галочку, и тем не менее он проиграл выборы Усаме Бен Ладену. Предполагается, что Ктулху станет следующим президентом Чечни.

Ныне в Чечне запрещены все партии и общественные организации. Усама Бен Ладен считает, что оно не нужно и даже прав.

{{Страны}}
{{НАТО}}
[[Категория:География]]

Чечня

2010-09-10T14:19:44Z

94.246.126.17:

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''Чечня''' '''Chechen Repablic of Ichkeriya'''
|-
| width="115px" | Официальные языки
| Чеченский, арабский,
|-
| Президент
| [[Джохар Дудаев]]
|-
| Лозунг
| Свобода!
|-
| Столица
| [[Грозный]]
|-
| Грозный
| Столица ЧРИ
|-
| Форма правления
| Шариат
|-
| Валюта
| Нахар
|-
| Независимость
| Была всегда
|-
| Зависимость
| От независимости
|}

{{q|Еще не родился такой человек, Чтоб горы уставил гробами, Чтобы сдвинул Казбек дерзновенной рукой. Чтобы Чеченцев сделал рабами.|Государственный гимн Чечни|nolink=1|noabout=1}}
{{Q|Ах как хочется вернуться, ах как хочется ворваться в городок…|Российская армия|Грозный}}
'''Чечня'''(Нохчия) — государство на юге, хотя для некоторых на востоке. С 1991 по 2000 год — 51 штат [[США]]. Провозглашено в ходе [[Звёздные войны|звёздных войн]] 1991 года. Первое государство, свободное от Здравого Смысла. Владеет контрольным пакетом акций ОАО «Дагестан» и «Карачаево-Черкесия».

Условно Чечня поделена на три региона — Северная Чечня, Восточная Чечня и Задняя Чечня. Задняя Чечня располагается на родине бывшего президента Чечни Хоттабыча — в Ираке, который оккупирован голубыми войсками ООН. До 2003 года столицей был Грозный, который считался крупнейшим городом не только в государстве, но и во всей Чечне.

Валюта — чеченская таньга, которая имеет достоинство 10000, 5000, 1000, 500, 100, 50, 10, 5, 2.5, 1, 0.5, 0, ?1.
[[Файл:Demoarbue.jpg|thumb|right|200px|Боевой арбуз чеченской армии «Арбуэ-1»]]
Вооружёные силы составляет Исламский субботний батальон. В крайних случях на стороне чеченцев воюют даже арбузы

== История ==
Чечня — горный край населенный преимущественно благородными и мирными народами . Но еще там же проживают агрессивные нохчи, насилующие мирных . Характерная особенность — обязательный кухонный нож и пластмассовый пистолет(истинный нохча без этого никто). После победы в первой звёздной войне 1991 года Чечня провозгласила независимость. Президентом Чечни стал [[Джордж Буш|Джордж (Джохар) Буш]], который правил там до 1996 года. Став президентом, Джохар объявил войну [[Ктулху]], [[НАТО]] и [[Россия|России]]. Провоевав до первого урожая конопли, чеченцы обкурились и им стало впадлу воевать. Этим воспользовался [[Ктулху]], который захватил столицу, а затем в 1996 году зохавал Джохара. В том же году президентом Чечни стал Хоттабыч — арабский колдун и американский актёр.

С 1996 года в Чечне прошли съемки нескольких фильмов. Первый из них — операция Джихад — был снят в 1996 году, когда Ктулху, захвативший Грозный, был изгнан из Чечни. В 1997 году начались съемки фильма «Чечнократия 2», где Хоттабыч снимался в роли Масхадова.

В 1999 году в Чечне началась новая серия звездных войн. Съемки нового фильма были коварно сорваны Михаилом [[Саакашвили]], который захватил Чечню, объявив её грузинской провинцией, а сам себя провозгласил незаконным правителем Грузии. Хоттабыч был вынужден перенести столицу Чечни в Лондон в 2003 году.

В 2007 году в Чечне прошли выборы президента. За день до голосования Доку Умаров, считающий себя амиром Кавказского эмирата, которого не существует на самом деле, ворвался в ЦИК Чечни, подрисовал квадратик в каждый бюллетень и свою фамилию напротив него, заодно поставив туда галочку, и тем не менее он проиграл выборы Усаме Бен Ладену. Предполагается, что Ктулху станет следующим президентом Чечни.

Ныне в Чечне запрещены все партии и общественные организации. Усама Бен Ладен считает, что оно не нужно и даже прав.

{{Страны}}
{{НАТО}}
[[Категория:География]]

Википедия

2010-06-11T15:02:23Z

94.246.126.17: /* Википедисты */

{{wikipedia}}
{{ЧНЯВ}}
{{TOC-right}}
[[Файл:WikiSU.png|right|thumb|Логотип Большой советской Википедии.]]
[[Файл:Wikipe-tan sailor fuku.png|thumb|Эта [[девочки-волшебницы|девочка]] доступна по лицензии [[GFDL]]. При её изменении пользователь обязуется разрешить и другим воспользоваться изменённым вариантом.]]
{{q|Это недостаточно абсурдно, чтобы быть правдой.|Нильс Бор|Википедию}}
{{q|Ядерное оружие [[:Категория:Хранимое на Викискладе|на Викискладе]].|Википедия|браццкие проекты}}
{{q|Какая фемина! Я люблю её как дочь!|Сартр|Википедию}}
{{q|Хотели как лучше, а получилось как всегда|Джимбо Уэйлс|Википедию}}
{{q|Почему я напал на Ирак? Я нашёл ссылку на него в Википедии!|Джордж Буш-младший|войну в Ираке}}
{{q|Википедия подобна заразе, вирусу, раку всей планеты. Википедия есть чума, а Абсурдопедия - лекарство|Агент Смит|Википедию}}
{{q|Я интересуюсь Википедией с тех пор, как увидел её в своём сне. Она танцевала с карликом!|Агент Купер|Википедию}}
{{q|Тьмы пелена с глаз спала моих. Тупость большую теперь чувствую в ней я.|Йода|Википедию}}
{{q|Википедия объявлена вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через 5 минут|Рональд Макдональд Рейган|то, что он не мог вспомнить}}
{{q|Википедия есть коммунизм плюс викификация всей страны!|Ленин|коммунизм}}
{{q|Плод коллективного и, к сожалению, зачастую бессознательного.|Башорг|Википедию}}
{{q|xxx: хочешь, объясню принцип википедии? yyy: давай xxx: представь, чувак создает статью с таким текстом: «Бутерброд всегда падает маслом вниз». через неделю статья имеет вид: «Бутерброд — кусок хлеба, намазанный сливочным маслом, всегда падает намазанной стороной вниз. Причина, тенденция, скрытые свойства.» через год: «Теорема о бутерброде. Бутерброд всегда падает намазанной стороной вниз. Будучи сброшенным идеально вертикально, бутерброд с маслом может равновероятно упасть как на одну, так и на другую сторону (фактически, бутерброды падали чаще на сторону без масла, так как в процессе намазывания маслом приобретали слегка изогнутую форму). Однако если столкнуть бутерброд с края стола (типичная бытовая ситуация), то он обычно делает пол оборота в воздухе и падает именно маслом вниз. Вычислить даную теорию можно по формуле: квадрат угловой скорости вращения равен произведению частного между шестикратным значением веса бутерброда и половины его длины на ширину, деленную на сумму единицы и квадрата тройной ширины данного бутерброда».|Башорг|Википедию}}
{{q|Википедия — лучшая энциклопедия в Интернете! Ну, реально такая классная пародия на Абсурдопедию. Жаль, что меня посадили в дурдом, а то бы и дальше писал туда статьи|Наполеон Буонапарте|Википедию}}
{{q|Странно, никогда о ней не слышал… Это точно не Абсурдопедия?|Дарт Херохито|Википедию}}
{{q|[http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Statistics <s>3072168</s>6114414 леммингов] не могут ошибаться|Википедия|себя}}{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ [[Ровоам|РОВОАМ]]???????|Википедия|тебя}}
{{q|Открою кодекс на любой странице, и не могу — читаю до конца.|В.С.Выссоцкий|Википедию}}
{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ ЭРИТРОЦИТ???????|Википедия|тебя}}
'''''Внимание! Это Абсурдопедия, а не Википедия!''''' 
'''''Внимание! Абсурдопедия — не Википедия!''''' 
'''''Внимание! Википедия — не Абсурдопедия!''''' 
'''''Внимание! Внимание — не энциклопедия!''''' 
'''''Внимание! Википедия — не Википедия!''''' 
'''''Внимание! Внимание — не Википедия!''''' 
'''''Википедия! Внимание — не Внимание!''''' 

'''Википедия''' ([[Uncyclopedia:Wikipedia|Wikipedia]], в переводе с суахили — «иди и приступай к доению [[Корова|коровы]]»), «условно-свободная условно-многоязычная условно-энциклопедия, в которой один чёрт может что-то изменять или дополнять», есть весьма неудачная пародия на [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] (хотя и не настолько неудачная, как все остальные пародии), удивительно часто тырящая статьи и дизайн Абсурдопедии. Кичится своей бесплатностью, однако испытывает хроническую потребность в выклянчивании денег с посетителей. Сторонников Википедии называют википедиками. Тем не менее, Википедия утверждает обратное (Абсурдопедия утверждает обратное обратному, утверждённому Википедией; но поскольку Абсурдопедия не утверждает обратного этому обратному, она имеет полное право утверждать, что Википедия считает себя утверждающей обратное обратному обратного от обратного, что и утверждает Абсурдопедия; строго говоря, Википедисты знают, что Абсурдопедия знает, что они не знают, что она знает, что они знают это, так как зная это, Абсурдопедия не знала бы того, что Википедия знает, что она ничего не знает)…

== История ==
[[Файл:ThatsNoMoonThatsWikipedia.jpg|thumb|right|425px|Расширяющаяся Википедия: правоверные марксисты-джедаисты на борту первого советского спутника впервые наблюдают созданную Дартом Вейдером Звезду Смерти Википедии]]
Википедия была основана в [[1947]] бессмертным индусско-флоридским программистом [[Джавохурлал Неро|Джавохурлалом «Джимбо» Неро Уэллсом]]. Википедия была основана в качестве сайта с весёлыми картинками, свободного от пакистанцев, англичан и здравого смысла, который во всём подражал ленинскому плану Абсурдопедизации всей страны.

Первоначально Википедия существовала только на языках хинди, урду и суахили. Однако правительство [[Народная Республика Сан-Эсперанто|Народной Республики Сан-Эсперанто]] решительно выступило против такой дискриминации эсперантийцев по национальному и территориальному принципу, и в Википедии появились столь желанные разделы на баскском, [[Албания|албанском]], падонкавском, каракалпакском, корякском, удмуртском, бахаса индонезия, ретороманском, [[Гондурас|гондурасском]], среднеэльфийском, амхарском, верхнелужицком, фиджийском, ория, йоруба, оркском, [[клингоны|клингонском]], лилипутском, шумерском, пуштунском, хеттском, дварфском, [[США|американском]], хурритском, ливском, юкагирском, малагасийском, элиппи, [[СССР|советском]], чехословацком, эламитском, тсвана, зулу и основном галактическом стандартизованном (Galactic Basic Standard) языках. Однако суахилийский раздел Википедии остаётся самым полным и лучшим (сейчас он включает 4 501 234 с половиной статьи). К сожалению, граждане Эсперанто так и не смогли создать собственный раздел за неимением родного языка. В данный момент суахилийский раздел стремительно догоняет (примерно полторы-две статьи в день) раздел на языке [[ведрусс]]ов: он включает в себя уже 3 908 571 статью, что очень странно, ибо ведрусский язык не расшифрован и по сей день. Кто, как, о чём и зачем пишет статьи на ведрусском, и как все это читать, остается величайшей загадкой Википедии — вам придётся ограничиться просмотром картинок.

Дикое [[Хермания|херманское]] племя вандалов во главе с [[Жан-Клод Оби-Ван Дал|Жан-Клодом Оби-Ван Далом]], двигаясь на Рим (очевидно, хотели сфотографироваться с папой и мамой), вторглось на территорию Википедии в 429 году после битвы под [[Явин]]ом. Вандалы сразу же вандализировали раздел Википедии [[wikipedia:got:𐌷𐌰𐌿𐌱𐌹𐌳𐌰𐍃𐌴𐌹𐌳𐍉|на вандальском языке]], за что их жестоко забанили. В настоящее время вандалами основано государство [[Абсурдопедия]] и готовится новый крестовый поход на Википедию.

== Википедисты ==
[[Файл:WikiConference.jpg|250 px|thumb|right|Админы Википедии Большой Джо (он же [[Сталин]]), [[Феня Резвый]], [[Винни Пух]] (Мальборо) и [[Человек-Невидимка]] за секунду до раздела мира. Секретная штаб-квартира Википедии в Алупке]]
{{В АТ|Викиголики|about=про викиголиков}}
Все Википедисты, работающие на халяву в Википедии, могут быть разделены на 5 категорий:
# [[Админ]]ы Википедии — это люди, использующие Википедию для достижения мирового господства. В Википедии админов привлекают возможности зомбирования значительных народных масс. Для того, чтобы стать полноправным админом, необходимо знать не более 2 языков, не иметь научного звания, не трогать Вики-педиков и с важным видом присваивать себе чужие статьи.
# Вики-педики — это активные пропагандисты мужеложства и прочих извращений в Википедии, постепенно превращающие её в официальный сайт их движения. Перу Вики-педиков принадлежит ряд чрезвычайно информативных статей типа «[[Гомосексуализм]] в [[буддизм]]е тхеравады», «Гомосексуализм и эпикурейство», «Гомосексуализм в шумерских городах-государствах», «Как убить гомофоба», «[[Боря Моисеев]] — самый прогрессивный деятель эстрады». В целом, статьи по этой теме составляют 34,5 % всех статей русской Википедии.
# Викиголики — люди, испытывающие хроническую зависимость от Википедии, известную как [[Викнутость]]; самая распространённая категория Википедистов. Лечение от Вики-зависимости включает комплекс чрезвычайно сложных мер, однако существует только один надёжный способ повернуть Викиголизм в правильное русло — писать не только в Википедию, но и в Абсурдопедию.
# Викитролли — самые опасные Википедисты, грабящие нищих, стариков, детей и женщин. К сожалению, мы не знаем, как выглядит среднестатистический Викитролль, так как пока никто таковых не видел. Тем не менее, админы Википедии [[Лев Троцкий|перманентно]] утверждают, что Викитроллем являешься именно [[ты]].
# Вандалы — побеждены бравыми админами Википедии в 429 году до н. э. после битвы при [[Виртустан]]е.

Фундаментальное исследование кафедры фундаментальной гносеологической [[Болтология|болтологии]] Оксфордского университета показало, что на самом деле все имена википедистов являются псевдонимами единственного существовавшего автора Википедии — [[Ровоам]]а Анонима. Тем не менее, альтернативное исследование, проведённое конкурирующей кафедрой [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] показало, что в разработке Википедии принимали участие как минимум 9 человек, — собственно Ровоам и Джавохурлал Неро, [[Владимир Ильич Ленин]], [[Дарт Вейдер]], [[Смартассизм|Смартесс]], Митёк «Эстет» [[Кузьмин]], [[Буш|Большой Брат]], [[Мицгол]] зе Грейтест Мастер и [[Превед]]. Также независимые исследования доказали, что Википедия не является [[труъ]] (разумеется, за исключением статьи о Генрике Батуте).

На все обвинения в свой адрес Википедия реагирует, апеллируя к своей «уникальности». Действительно, от нормальных энциклопедий её отличает присутствие следующих списков:
* [http://ru.wikipedia.org/wiki/Служебная:Search?search=%D0%A1%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%BA+%D0%B0%D0%B3%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B2-%D0%B3%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D1%83%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B2+%D0%B8%D0%B7+%D0%98%D1%80%D0%BA%D1%83%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B0&go=%D0%9F%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B9%D1%82%D0%B8 Список агрономов-гомосексуалистов из Иркутска]
* Список свидетелей свадьбы пропагандистов свободного использования электросварки
* Список культистов Ктулху в узбекском правительстве в алфавитном порядке
* Список чисел от 201 до [[404]]
* Список вагонов поезда [[Засратов|Саратов]]-[[Фридрих Энгельссон|Энгельс]]
* Список второстепенных злодеев в сериале «Дикая роза»
* Список мёртвых персоналий
* Список людей, подавившихся салом
* Список действующих лиц серии компьютерных игр Yetisports
* Список пользователей ОС Windows
* Список монгольских космонавтов
* Список якутских мореплавателей
* Список естественных спутников Земли
* Список неестественных спутников [[Путин]]а
* Список культуристов-интеллектуалов
* Список людей по имени Кирбальмандын Турбинкасыбашидович Бешмуркактыгданбай
* Список рек, вытекающих из Байкала
* Список эламитских маоистов
* Список Нобелевских лауреатов из Сомали
* Список Нобелевских лауреатов из Южной Кореи
* Список Интернет-форумов почитателей творчества Тимати Ибанды
* Список среднеобразовательных школ деревни Верхняя Выхухоль
* Список упоминаний агни-йоги в популярной культуре
* Список вымышленных мотыжных земледельцев
* Список розеток, выпускаемых согласно [[ГОСТ]] Танну-Тувии
* Список монстров во Вселенной Фёдора Достоевского
* Список погодных изменений в рассказе А. П. Чехова «Хамелеон»
* Список сторон света, упоминаемых в романах Курта Воннегута
* Список живых фанатов группы «Фактор два»
* Список мёртвых фанатов группы «Фактор два»
* Список немёртвых фанатов группы «Фактор два»
* Список древнегреческих хоккеистов
* Список известных ручных землероек
* Список списков, составленных пользователями Википедии
* Cписок врагов Путина

== Пародирование ==
[[Файл:Wikibob6ts.jpg|thumb|Министр пропаганды Википедии Иосиф Геббельс демонстрирует новый психохомутатор, созданный инженерами Википедии во главе с [[Билл Гейтс|Билли Гейтсом]] и Юрием.]]
Парадоксально, но факт: Википедия, сама являясь пародией, стала объектом активного пародирования. Говорят, её даже пыталась спародировать Регина Дубовицкая. Среди совершенно неудачных пародий на Википедию следует назвать:
# Викизнание. Сайт был основан в XVIII веке двумя воспитателями {{Nobr|[[Пётр I|Петра I]]}}, немецким евреем Блокхаузом и голландским датчанином Лептоном на основании их «{{oldrus|Великаго і Малого Нерусскіхъ Лексіконовъ Енциклоп{{ять}}дических Стат{{ять}}й}}»
# Болгарская Уикипедия. Название говорит само за себя.
# Чувашская Википедия. Само её существование — уже пародия.
# [[Луркоморье]] также занималось пародированием Википедии. В частности, эльфы этой страны были переименованы в бюрократов, гномы в администраторов, а тролли в модераторов.

Ко мнению единому не пришли по поводу [[ru-sib|«Сибирской Википедии»]] пока ещё магистры. Пародией является она однако, но на Википедию или на Абсурдопедию, ситх знает.

== Чем НЕ является Википедия ==
{{Неоспоримо}}[[Файл:wikistar.jpg|thumb|150px|Википедия — НЕ [[звезда смерти]].]]
* Википедия — НЕ синхрофозотрон.
* Википедия — НЕ догонит нас.
* Википедия — НЕ 10 рублей чтоб всем нравиться.
* Википедия — НЕ [[Бздя]].
* Википедия — НЕ Педивикия.
* Википедия — НЕ в тапки гадить.
* Википедия — НЕ сиськи — масиски.
* Википедия — НЕ [[Вконтакт]]е.
* Википедия — НЕ бумажная энциклопедия. Бумага всё стерпит, Википедия не простит ничего.
* Википедия — НЕ [[Абсурдопедия]].
* Википедия — НЕ [[напильник]].
* Википедия — НЕ то, что вы о ней подумали.
* Википедия — НЕ план [[Путин]]а.
* Википедия — НЕ победа [[Россия|России]].
* Википедия — НЕ столица Буркины-Фасо.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Великий Утюг]], хотя является его порождением=)
* Википедия — НЕ женское имя, распространённое в 30-ые годы.
* Википедия — НЕ место для мыслящих [[Люди|людей]].
* Википедия — НЕ место для бухающих.
* Википедия — НЕ [[секс]].
* Викепедийа — НИ креведко!
* Википедия — НЕ опасное заболевание печени.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ экстракт пустырника.
* Википедия — НЕ подвид [[дятел|дятла]].
* Википедия — НЕ палка для игры в городки.
* Википедия — НЕ [[ДООМ 2|Дум Два]].
* Википедия — НЕ адская игра.
* Википедия — НЕ [[Я]].
* Википедия — НЕ [[Ты]].
* Википедия — НЕ первый монгольский космонавт.
* Википедия — НЕ [[Форум]].
* Википедия — НЕ [[Сахар]]. 
* Википедия — [[Не фонтан|НЕ фонтан]].
* Википедия — НЕ сборник [[анекдот]]ов.
* Википедия — НЕ победительница [[Албания|албанского]] конкурса красоты.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
[[Файл:Wikipedia_no_truth.png|right|thumb|200px|В Википедии нет [[истина|истины]]]]
* Википедия — НЕ книга о приключениях [[Буратина|Буратины]].
* Википедия — НЕ супергерой.
* Википедия — НЕ [[Пушкин]].
* Википедия — НЕ эпос древних [[шумеры|шумеров]].
* Википедия — НЕ [[Unix]] way.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Превед|ПРЕВЕД]]!!!
* Википедия — НЕ зов [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ [[убитый енот|енот-мутант]].
* Википедия — НЕ [[гондурас]]ский [[футбол]]ьный клуб.
* Википедия — НЕ чёрный ящик.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ вымирающий вид диких бобров.
* Википедия — НЕ общество анонимных алкоголиков.
* Википедия — НЕ место для [[попугай|попугаев]].
* Википедия — НЕ квартал в [[Бобруйск]]е.
* Википедия — НЕ спутник [[Плутон]]а.
* Википедия — НЕ очередной дистрибутив [[Линупс]]а.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ Армада Патиссонов-Убийц.
* Википедия — НЕ телефонная книга всех [[китайцев]].
* Википедия — НЕ [[книга]] кулинарных советов тёти Мани.
* Википедия — НЕ [[КГ/АМ]].
* Википедия — НЕ полезные советы чукчей крайнего Севера относительно ловли [[морж]]ей.
[[Файл:Are You Rovoam.jpg|thumb|right|200px|Рекламный постер Википедии]]
* Википедия — НЕ [[Тормозилла]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Брежнев]].
* Википедия — НЕ [[сон]] [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ реактивная система залпового огня.
* Википедия — НЕ сытный мясной обед для [[кот]]а [[Ельцин|Бориса]].
* Википедия — НЕ место для счастливых и довольных людей.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ истекающее соком лоно, в которое в дни Святого [[Ня]] погружается неистовое копьё желания.
* Википедия — НЕ забегаловка в [[Амстердам]]е с разрешёнными лёгкими убийствами.
* Википедия — НЕ моргенштерн +3 против Горгулий.
* Википедия — НЕ плазменный [[Сферический конь в вакууме|шар]], летающий по комнате, пока ты спишь.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[панацея]].
* Википедия — НЕ [[зуб]]ная [[боль]] в [[сердце]].
* Википедия — НЕ [[смерть]] упырям.
* Википедия — НЕ слава Руси.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[монархия]] (''следовательно, Википедия — [[коммунизм]]'').
* Википедия — НЕ талассократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'').
* Википедия — НЕ социал-демократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'') <- ''[[Капитан Очевидность|бред]]''
* Википедия — НЕ [[коммунизм]].
* Википедия — НЕ не безобидная детская книжка (''следовательно, Википедия — порнуха с чернухой'').
* Википедия — НЕнаглядное пособие!
* Википедия — НИхарошка!
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ книга заклинаний [[Гарри Поттер]]а.
* Википедия — НЕ свободная.
* Википедия — НЕ многоязычная.
* Википедия — НЕ [[энциклопедия]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ пособие по разведению леммингов.
* Википедия — НЕ [[лосось]].
* Википедия [[Йода|гуманоидом маленьким зелёным]] является НЕ.
* Википедия — НЕ топинамбур.

* Википедия — НЕ доска объяв о продаже [[Мотороллер|мотороллеров]].
* Википедия — НЕ [[покемон]]. Хотя…
* Википедия — НЕ [[мотороллер]].
* Википедия — НЕ Викимедиа, хотя имеет к нему отношение.
* Википедия — НЕ Dbrbgtlbz.
* Википедия — НЕ яидепикиВ.
* Wikipedia — НЕ ɐıpǝdıʞıʍ.
* Википедия — НЕ бумажная энциклопедия. Подтереться не получится.
* Википедия — НЕ успокоится пока не съест твой мозг.
* Википедия — НЕ сборник бесплатных рефератов.
* Википедия — НЕ [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Башорг]].

* Википедия НЕ настолько тупая, как эта страница.
* Википедия НЕ способна вывести серьёзные загрязнения на белой рубашке Вашего мужа.
* Википедия НЕ запитана от [[Кот|котобутербродного генератора]].
* Википедия НЕ помещается на 1 [[Дискета|дискете]].
* Википедия НЕ спасёт тебя.
* Википедия НЕ способствует переходу на тёмную сторону [[Сила|Силы]].
* Википедия НЕ финансируется [[Некрософт]]ом.
* Википедия НЕ вовлечена в убийство [[Кеннеди]].
* Википедия НЕ снится тебе по ночам.
* Википедия НЕ пахнет дымом сандалового дерева.
* Википедия НЕ умеет совершать операции с плавающей уточкой.
* Википедия НЕ знает [[42|ответа на Основной Вопрос]].
* Википедия НЕ правдива.
* Википедия НЕ утверждена Минилюбом.
* Википедия НЕ посвящена жизни двоюродного дяди [[Туркменбашы|Чуркменбаши]].
* Википедия НЕ правит миром.
* Википедия НЕ проживает на дне океана.
* Википедия НЕ единственное, что могут испортить [[Анонимус]]ы.
* Википедия НЕ любит выходить поутру в сад и любоваться сакурой.
* Википедия НЕ так вкусна, как Орбит «Википедия».
* Википедия НЕ есть гуд!
* Википедия НЕ ЕН яидепикиВ.
* Википедия НЕ Карабах.
* Википедия НЕ является [[Яндекс]]ом.
* Ты определённо НЕ являешься Википедией. Но похож….
* Vikipediya — [[Машинный перевод|автоматический перевод]] НЕ существует.
* Тем паче НЕ Википедиyа.
* Википедия — НЕ член команды [[Winx]].
* Википедия — НЕ [[Властелин Колец]].
* Википедия — НЕ [[Гарри Поттер]].
* Википедия — НЕ [[Маршрутка|Адская Колесница]].
* Википедия — НЕ [[Чак Норрис]].
* Википедия — НЕ [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ [[Дмитрий Медвед]].
* Википедия — НЕ вики-способствует вики-появлению вики-прыщей на твоём вики-лице.
* Википедия — НЕ не не не, не [[Дэвид Блэйн]] точно!
* Википедия — НЕ субатомная частица в коллайдере.
* Википедия — НЕ то, что может из тапок выбить.
* Википедия - НЕ то, о чём ты подумал, услышав впервые слово Википедия.

== Знаете ли вы, что ==
* Википедия кое-где является местом приложения [[Нейтральная точка зрения|нейтральной точки зрения]].
* В Википедии разрешён только тот [[спам]], который удовлетворяет [[критерии значимости|критериям значимости]].
* В Википедии участвуют [[военно-морской ёж|ежи]]! А их противники, в свою очередь, организовали проект «{{НС|Из-под ежа}}».
* Википедия — это неудачная альфа-версия Абсурдопедии, основанная на правиле «[[Не доводите до абсурда]]».

== См. также ==
{{В АТ|Конституция Википедии}}
* [[:Категория:Чем не является Википедия]]
* [[Список википроектов]]
* [[Основной недостаток Википедии]]

== Литература ==
* Большая Советская Абсурдопедия (чтобы узнать, почему Википедия не является энциклопедией).
{{start box}}
{{Succession box | before = [[Чума]] | title = [[Напасть]] | years= это навсегда | after= [[Демократия]] }}
{{end box}}
{{Featured-1}}

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Девочки-волшебницы]]
[[Категория:Википедия]]
[[Категория:Суицид]]
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Книги]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]

[[pt:Wikipédia]]
[[nl:Wikipedia]]
[[ar:ويكيبيديا]]
[[bn:উইকিপিডিয়া]]
[[ca:Viquipèdia]]
[[cs:Wikipedie]]
[[da:Wikipedia]]
[[de:Wikipedia]]
[[el:Βικιπαίδεια]]
[[en:Wikipedia]]
[[eo:Vikipedio]]
[[es:Wikipedia]]
[[fa:ویکی‌پدیا]]
[[fi:Wikipedia]]
[[fr:Wikipédia]]
[[he:ויקיפדיה]]
[[hr:Wikipedija]]
[[hu:Cvikipédia]]
[[id:Wikipedia]]
[[it:Wikipedia]]
[[ja:ウィキペディア]]
[[ko:위키백과]]
[[lt:Vikipedija]]
[[lv:Vikipēdija]]
[[mk:Википедија]]
[[no:Wikipedia]]
[[pl:Wikipedia]]
[[sr:Србска Православна Њикипедија]]
[[sv:Wikipedia]]
[[th:วิเกรียนพีเดีย]]
[[tl:Wikipedia]]
[[tr:Vikipedi]]
[[uk:Вікіпедія]]
[[zh:维基百科]]
[[zh-tw:維基百科]]

Малоизвестные факты

2010-06-05T13:44:50Z

94.246.126.17: /* Ссылки */

'''Малоизвестным фактом''' является то, что '''малоизвестные факты''' мало кому известны. [[99,9 %|Большинство]] считает, что уж им-то '''малоизвестные факты''' известны — но это не соответствует '''малоизвестным фактам'''.

== Краткий обзор ==
Об этих фактах известно так мало, что и писать не о чем.

== Ссылки ==
Ниже должны были быть представлены ссылки, скрывающие от ваших, наших и иных глаз '''малоизвестные''', '''очень малоизвестные''' и '''совсем неизвестные факты'''.

Однако, мало кому известно, что если все, кому лень читать другие серьёзные статьи [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]], станут изучать эти факты, то последние со временем станут весьма известными. Чтобы этого не случилось, было принято решение не публиковать эти ссылки. Иначе пришлось бы во всех статьях в словах ''«малоизвестный»'' и ''«неизвестный»'' и их производных удалять ''«мало»'' и ''«не»'' соответственно. Это повлекло бы за собой большой объём работы. Увеличилась бы нагрузка на калифорнийские серверы; это привело бы к проблемам с [[Терминатор|Губернатором-Чебуратором]] и, возможно, к пробуждении [[Ктулху]].

Так что всё. Приехали. Предъявите проездные документы!

== Малоизвестные факты ==

* Малоизвестным фактом является то, что является малоизвестным фактом.
* Данная статья написана по материалам данной статьи.

[[Категория:Наука]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
[[Категория:Ёпрст]]

Сферический конь в вакууме

2010-05-10T22:18:30Z

94.246.126.17: /* Обнаружение в природе */

[[Изображение:X-43A (Hyper - X) Mach 7 width 300px.jpg|thumb|300 px|Рис. 0. Американский асферический конь в среде. Цветом выделены неизбежные расчётные ошибки при моделировании.]] {{TOC-right}}
{{qdh|Так вот ты какой, северный олень!|Вокруг света за 80 [[у. е.]]}}
{{q|Сферический конь борозды не портит|Кавалерия Новодворская|Сферического коня}}
{{q|Да я его на скаку!|Русская женщина|Сферического коня}}
'''Сфери́ческий конь в ва́кууме''' — фундаментальный и одновременно элементарный объект в Теории Великого Объединения Физики и Теории Азартных Игр — вакуумной сфероиппологии. Ходит буквой «[[Г]]».

== История концепции ==
Начало работ по теории динамики сферического коня в вакууме было положено грантом интендантского управления Министерства обороны США по покрытию недостачи виски на армейских складах путём предсказания результатов скачек методом математического моделирования. Выбор формы и среды был продиктован требованиями минимизировать объём вычислений и, соответственно, сроки выполнения проекта <ref>[http://iridia.ulb.ac.be/IridiaTrSeries/IridiaTr2005-030r001.pdf ''M. Birattari, M. Zlochin, and M. Dorigo''. Towards a Theory of Practice in Metaheuristics Design. A Machine Learning Perspective. Tech. Rep. TR/IRIDIA/2005-030, page 2. IRIDIA — Technical Report Series, December 2005]</ref>.

=== Ранние результаты ===
[[Изображение:Radar antenna.jpg|thumb|300 px|Рис. 1. Ипподром для незаряженных коней с нулевой массой и спином, равным единице.]]
Первый транш гранта получили Эйнштейн и Гейзенберг, результатом стала модель точечного незаряженного коня с нулевой массой. Несмотря на фундаментальность полученных результатов (открытие Гейзенбергом принципа неопределённости и разработку Эйнштейном стационарной космологической модели ОТО), представленные результаты были отвергнуты заказчиком из-за неполноты модели: ''Нахрена нам эта бесспиновая модель! — где будет сидеть жокей?!'' — таким был основной вывод комиссии по военной приёмке [[Научно-исследовательская_разработка|НИР]].

Модель была доработана и результат превзошёл все ожидания: незаряженный конь с нулевой массой и спином, равным единице, оказался '''[[фотон]]ом'''! Экспериментальные фотонные скачки показали, что все фотоны приходят к финишу одновременно (в полном соответствии со Специальной Теорией Относительности), но при этом некоторые из них, согласно принципу неопределённости, оказываются победителями. Несмотря на этот триумф теории, подтверждённый блестящим экспериментом, заказчик остался неудовлетворённым, хотя скачки туда-обратно коней с длинами волн в диапазоне 0.01-1 метра широко применялись во Второй Мировой Войне; из соображений секретности такие скачки получили название '''радиолокации'''<ref name="radar">[http://www.purbeckradar.org.uk/penleyradararchives/history/introduction.htm Early radar history]</ref> (см. Рис. 1).

=== Дальнейшее развитие ===
[[Изображение:Castle Romeo.jpg|thumb|300 px|Рис. 2. Метеорологические эффекты сборки плутониевой модели сферического коня в атмосфере.]]
Отмена [[Сухой закон|сухого закона]] в США в 1933 г <ref>[http://www.archives.gov/national-archives-experience/charters/constitution_amendments_11-27.html#21 Constitution of USA, Amendement XXI // US National Archives (21-я поправка к Конституции США)]</ref> и связанная с этим конверсия армейского имущества, сопровождавшаяся массовыми инвентаризациями запасов спиртного, вызвала активизацию работ, новый этап получил название Манхэттенского проекта — в память об известном инциденте с покупкой [[Манхэттен]]а у [[Индейцы|индейцев]] за пять бутылок [[виски]]. Однако проектная группа, празднуя отмену сухого закона и утверждения бюджета проекта настолько увлеклась, что результатом стала экспериментальная модель сферического коня, выполненная из [[уран]]а-235.

Из соображений секретности отдельные части коня заказывались различным производителям, первая же сборка модели сопровождалась рядом визуальных, акустических и метеорологических эффектов (см. Рис. 2), саму же модель найти на месте сборки так и не удалось; смена материала модели на [[плутоний]]-239 существенных отличий не дала <ref>''Роберт Юнг''. Ярче тысячи солнц. М., Атомиздат, 1960</ref>. Научный руководитель проекта Роберт Оппенгеймер предстал перед Комиссией по расследованию Антиамериканской деятельности, однако результаты собеседования до сих пор остаются засекречеными.

Попытки объяснения таких загадочных эффектов сборки привели к появлению ряда экзотических теорий: сильного взаимодействия, квантовой хромодинамики, теории суперструн и т. п., однако дали ясное понимание, что для минимизации побочных эффектов ''сферический конь должен передвигаться в вакууме''.

== Советская сфероиппологическая программа ==
[[Изображение:Sputnik1.png|thumb|300 px|Рис. 3. Советский сферический конь в околоземном вакууме. Снимок сделан с борта летающей тарелки, потерпевшей крушение в 1958 г. в Нью-Мексико (Архив Комиссии по НЛО ВВС США).]]
Начало советской сферроиппологической программе было положено в 1928 г., когда [[Штирлиц|Макс Отто фон Штирлиц]] переправил черновики Гейзенберга по первому этапу американской программы в [[Советский Союз]]. Документы были рассмотрены на закрытом заседании Оркбюро ЦК ВКП(б) под председательством [[Сталин|И. В. Сталина]], который отметил, что, во-первых, тотализатор на конных скачках классово чужд пролетарскому государству и, во-вторых, безмассовый сферический конь есть отрыжка буржуазной идеалистической философии; советский конь должен быть материальным, то есть массивным.

Присутствовавший на заседании С. М. Будённый высказал мысль, что под руководством партии данное направление исследований может быть полезным для повышения боеспособности кавалерийских частей РККА, в итоге было принято решение о создании исследовательского центра по сфероиппологической проблеме — и в Харькове был основан Харьковский физико-технический институт АН УССР. Выбор места был обусловлен тем, что конные армии в ходе гражданской войны лучше всего показали себя именно в степях [[Украина|Украины]]. Профессор ХФТИ [[Ландафшиц]] начал работу над фундаментальным трудом «Введение в общий курс сфероиппологии». К сожалению, он не успел закончить работу — были выпущены только первые 10 томов предисловия. Исследования коллективной динамики сферических коней были выполнены проф. [[Гегель|Бабелем]] в трактате «Конармия».

Разработки программы были ускорены после того, как в 1940 руководство над ней взял друг всех малышей Лаврентий Палыч Берия. Умело комбинируя реструктуризацию производства советского материального коня посредством постоянного сокращёния штата Харьковского физико-технического института АН УССР с ежедневным пополнением за счёт наиболее квалифицированных специалистов секретной Главной украинской лаборатории академии геофизики (ГУЛАГ) АН УССР, Лаврентий Палыч добился завершения работы над самой конструкцией коня к декабрю 1944. Однако испытание коня на ипподроме представлялось невозможным, так как топливом для него служил тяжёлый дейтериевый овёс, прорастающий только в шахтах Норвегии, которые контролировали фашистские оккупанты. Когда в 1945 немцы попытались запустить своего «Сферического коня возмездия» Фауст-2, Штирлиц саботировал производство и отправил стратегический овёс в штаб Третьего Украинского фронта, однако по дороге груз был перехвачен американцами, использовавшими его вместо бутылки спирта в проекте «Манхеттен».

== Обнаружение в природе ==
Известно, что при сокращении финансирования (или нежелании тратить полученный грант на эксперимент, когда на него можно съездить на несколько теоретических [[симпозиум]]ов в тёплых краях), следует перенести область исследований на природные явления: природа — великий экспериментатор, и всегда можно надеяться, что она уже создала то, что необходимо исследовать — причём совершенно бесплатно. Так случилось и со сфероиппологией.

=== Смена парадигмы ===
Понимание существенной роли вакуумирования, неспособность большинства экспертов разобраться в теории суперструн и, наконец, банальные опасения за состояние здоровья при сборке экспериментальных моделей привели к смене парадигмы исследований: как известно, [[космос]] представляет собой слегка загрязнённый вакуум — и тема была передана астрофизикам — специалистам по вакуумной сфероиппологии.

Известно, что множество наблюдений остаются недооцененными и недоинтерпертированными до тех пор, пока не попадут к нужным специалистам, способным произвести междисциплинарный синтез полученных данных, так случилось и с наблюдениями космического объекта-радиоисточника G359.23-0.82, в котором находится другой космический объект-радиоисточник — пульсар PSR J1747-2958. Как принято в современной астрономии, эти радиоисточники излучают в рентгеновском диапазоне, что заметили эксперты из Гарварда <ref>[http://chandra.harvard.edu/photo/2004/mouse/ The Mouse (G359.23-0.82). Chandra X-Ray Observatory Site, Harvard-Smithsonian Center for Astrophysics]</ref>.

Однако природа космического объекта интерпретировалась совершенно неверно, пока за него не взялась команда экспертов по сферроиппологии и физике тотализаторов.

=== Обнаружение в природе ===
[[Изображение:G359.23-0.82.Mouse.XRay.Radio.jpg|thumb|300 px|Рис. 4. Борозда, проложенная сферическим конём в вакууме (ранее известная как радиоисточник G359.23-0.82): сферический конь PSR J1747-2958, движущийся со скоростью ~600 км/с через межзвездный газ. Виден конус ударной волны (радиоизображение, синий цвет) и грива — облака плазмы, разогретые вторичной ударной волной на границе магнитосферы (рентгеновское изображение, желтый цвет).]]

Прорыв тут наступил в 2004 г., когда группа европейских сфероиппологов опубликовала пресс-релиз, в котором было доказано, что наблюдаемый объект есть не что иное, как широко известный в теории '''сферический конь в вакууме'''. На эту расшифровку астрофизического феномена указывают буквально все признаки: и сферическая форма объекта, неразличимая на фотографии, и его высокая скорость, и относительный вакуум, в котором он движется: 0,3 атома водорода в см³ (см. Рис. 4).

На изображении видна коническая [[ударная волна]] (синий), сопровождающая коня, и развевающаяся [[грива]] золотистого цвета. «Некоторые упрекают нашу группу, — заявил руководитель группы сфероиппологов-вакуумщиков д-р Пферд в интервью всемирной прессе, — что мы не предсказали эти зрелищные феномены. Но они вызваны магнитным полем коня, а скудное финансирование не позволило нам закупить достаточное количество магнитного поля для исследований: если бы не этот, согласитесь, ненаучный фактор, наша группа предсказала бы эти эффекты еще в позапрошлом году».

[[Изображение:Konskaja_golova.jpg‎|thumb|300 px|Рис. 5. Сферический конь в вакууме в естественной среде обитания.]]

Как известно, сферические кони в вакууме обитают в вакууме. Недавно это в очередной раз подтвердили альпинисты. Они забрались на самую высокую гору, и там, при низкой температуре и давлении (почти абсолютный вакуум) обнаружили пастбище сферических коней. На снимке, сделанном ими, видно небольшое отклонение коня от сферической формы. Это объясняется тем, что когда кони пасутся, они топчутся на одном месте (неопределенность импульса мала), и, соответственно, положение их морды и хвоста становится очень неопределенным.

=== Социально-экономические последствия ===
«Неизвестная нам цивилизация далеко ушла на пути прогресса» — далее говорится в пресс-релизе. «Если земная наука пока продолжает разрабатывать математическую модель сферического коня, то инопланетные конкуренты вышли уже на стадию работающего прототипа».

В пресс-релизе подчеркивается, что такое положение дел недопустимо, и необходимо очень срочно и очень значительно увеличивать финансирование сфероиппологии, чтобы ликвидировать отставание от неизвестных инопланетян.
«Как показали гарвардские наблюдения, данное направление исследований является единственным, где земная наука хоть как-то может сравниться с инопланетной, но, если не принять срочные финансовые меры на общепланетном уровне, мы отстанем от инопланетян навсегда» — вот основная мысль 87-страничного меморандума, который группа венчурных инвесторов в сфероиппологические технологии направила позавчера в [[ООН]].

Кроме того, группа инвесторов отправила письмо в [[NASA]], в котором предложила воспользоваться недавно закупленными ей в окрестностях Солнечной системы 1027 куб. км вакуума в качестве испытательного полигона для любых космических аппаратов сферической формы.

=== Новости с пастбищ науки ===
По непроверенным данным, поступившим из источников, приближенных к достоверным, группа [[безумные учёные|безумных учёных]], проводивших на Гигантском [[Баблон]]ном [[Коллайдер]]е исследования по рассеиванию частиц [[Элементарная совесть|элементарной совести]] на слитках [[золото|золота]], обнаружила не фиксировавшийся ранее след в виде буквы «L». Согласно предварительным прикидкам и соображениям [[Комиссия по борьбе с лженаукой|авторитетной комиссии]], так должен ходить Сферический Антиконь.

== А знаете ли вы, что… ==

* Сферический конь не испытывает трения о воздух.
* Любимое пиво сферического коня обладает сверхтекучестью.
* У сферического коня абсолютно чёрное тело.
* Сферический конь дышит идеальным газом.
* Ржание сферического коня представляет собой одиночную гармонику и распространяется без рассеяния.
* Сферический конь пасётся на однородных полях.
* Сферический конь - абсолютно симметричный конь, который со всех сторон конь, как бы вы на него не посмотрели.
* Когда сферический конь скачет, его траектория описывается циклоидой.
* Копыта сферического коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью абсолютно упруго.
* Сферический конь с вероятностью единица за конечное время выберется из потенциальной ямы, в которую угодил.
* Чтобы сесть на сферического коня верхом, нужно найти седловую точку. Сопротивление коня в этом случае пренебрежимо мало. Координаты седловой точки, однако, являются комплексными.
* Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь представляется материальной точкой.
* Задача о причёсывании шерсти сферического коня неразрешима.
* Сферический конь движется в вакууме равномерно и прямолинейно. (вернее — псевдопрямолинейно. Советский сферический конь в вакууме на рис.3 движется по эллиптической траектории, но из-за большого радиуса кривизной орбиты можно пренебречь и считать траекторию практически прямолинейной. Непрямолинейность начинает проявлять себя только на субсветовых скоростях)
* Сферический конь не нуждается в сферической кобыле, так как существует в умозрительном пространстве неограниченно долго.
* Волос из хвоста сферического коня обладает сверхпроводимостью даже при 546 Кельвинах.
* Проекция единичного сферического коня на ''n''-мерное пространство описывается уравнением '''r'''n = 1.
* Лошадиная сила — векторная величина, выражающая воздействие сферического коня в вакууме диаметром 1 м и массой 1 кг, движущегося с ускорением 1 м/с² в инерциальной системе отсчета.
* Эталон сферического коня находится во французской палате мер и весов.
* Орбита сферического коня, движущегося в потенциале 1/''r'', представляет собой коническое сечение.
* Термин «каннибал» никак не связан с размножением сферического коня и даже пишется не так, как вы думали.
* Термин «конь педальный» никак не связан со способом перемещения сферического коня (сферическому коню не требуется вспомогательных устройств для перемещения).
* Конесистема двух сферических коней с барицентром масс обоих, лежащим внутри объёма одного из них, образует конецентр и конеспутник.
* Электропоезда (они же [[Пьезоэлектрички]]) на самом деле движимы не упорядоченными электронами и называются несколько иначе — [[КонеПоездами]]
* Сферический конь неэффективен для скачек через барьер по причине [[туннельный_эффект|туннельного эффекта]].
* Сферический конь при [[абсолютный_нуль|абсолютном нуле]] представляет собой идеальный сферический монокристалл и является классическим примером системы с нулевой энтропией.
* Абсолютно черное тело не у всех сферических коней, а только у тех, чей радиус равен или меньше радиуса Шварцшильда [[Дыра#.D0.A7.D1.91.D1.80.D0.BD.D1.8B.D0.B5_.D0.B4.D1.8B.D1.80.D1.8B|черной дыры]] такой же массы.
* Сферический конь в n-мерном пространстве приближенно описывается уравнением <math>(n!^x)</math>-гранного коня, где <math>x>(n!)^2</math>.
* Сумма вторых частных производных сферического коня по осям координат в вакууме величина постоянная. Вне вакуума она невычисляема в принципе. Частная производная сферической кобылы по сферическому жеребцу равна сферическому жеребенку.
* Купание сферического коня пока не представляется возможным, согласно первому пункту.
* Столица России, Москва, расшифровывается именно, как «модель сферического коня в вакууме».
* Сферический конь борозды не портит.
* Касательную к сферическому коню можно построить только для множества замкнутых и ограниченных сферических коней.
* Как оказалось, купание сферического коня возможно! Эту процедуру отобразил в своей картине «Купание красного сферического коня» — художник Кузьма Петров-Водкин. Картина написанная в 1912 году, стала этапной для художника и принесла ему мировую известность.
*[[Устойчивость Сферического коня в вакууме|Сферический конь в вакууме не всегда устойчив и зачастую имеет спиралевидную форму.]]
*Сферический конь питается свежепросеянной звёздной пылью.
*Русская женщина может остановить на скаку сферического коня в вакууме только при наличии трёх или более высших образований. Размер и форма этих образований не имеет значения.

== Виды сферических коней ==

'''Педально-моторный сферический конь'''
Этот удивительный вид используется человеком для ускорения до [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] км/с².

'''Единорожный коньдибод'''
Мифологическая разновидность Сферического Коня в вакууме. Отличается от оригинала названием.

'''Сферический Конек-Горбунок'''
Еще одна мифологическая разновидность Сферического Коня в вакууме. Отличается повышенным интеллектом и способностью разговаривать.

'''Сферический конь в пальто'''
Сферический конь в пальто по определению не мерзнет в вакууме

== Литература ==
<references/>
{{best of all|medal=silver|titul=лучшей после [[Кот]]а статьёй первого полуторагодия}}

[[Категория:Физика]]
[[Категория:Коневодство]]
[[Категория:Колобки]]