Абсурдопедия - Вклад [ru]

Имхотеп

2009-10-04T14:28:13Z

94.246.126.64: /* Обустройство города */

[[Изображение:Imhotep 1.JPG|200px|thumb|right|Имхотеп, паспортная фотография]]

'''Имхотеп''' ([[404 год|404]] — [[42]] гг. до н. э.) — выдающийся (а местами даже вдающийся, продающийся и покупающийся) архитектор, проректор, проектор, иллюминатор, радиатор, оратор, мелиоратор, прокуратор, выдвигатор, задвигатор и эмпириоересиатор при дворе [[37 с чем-то]] египетских фараонов, включая Тутмоса I, Тутмоса II, [[Тутмос III|Тутмоса III]], [[Жак IV Кусто|Тутмоса IV]] и [[Меченый, Михаил Сергеевич|Тутмоса MMC]]. Из-за своей экстравагантной склонности не стареть пережил такое количество правителей и надоел такому количеству конкурентов, что был удостоен отдельной ниши в величайшем захоронении фараонов «Братская Могила» в долине Сфинкса и погребён туда заживо. Фараон [[Безумный Шляпник|Джокер]] назвал Имхотепа самым харизматичным из нестареющих архитекторов-мелиораторов [[Египет|Среднего Царства]] второй эпохи.
== Ранний период ==
[[Изображение:Imhotep 2.jpg|150px|thumb|left]]

Имхотеп происходил из простой крестьянской семьи переселенцев, бежавших с [[Вавилон-5|Атлантиды]] во время её затопления. Отец Имхотепа винил в случившейся катастрофе бесчеловечные эксперименты [[Тесла, Никола|Николы Теслы]]; хотя его талантливый сын и замечал резонно, что все эксперименты Теслы засекречены и [[никто|никому]], включая саму семью будущего архитектора, неизвестны, а потому обвинить [[Безумные учёные|великого учёного]] не выпадает, но всё же авторитет отца брал в те времена верх над всяческими научными умозаключениями и в особенности фантазиями детишек.

Имхотеп рано овладел искусством архитектурной эклектики — задолго до того, как это искусство зародилось. Поэтому он поначалу не мог его применять, а только [[секс|владел]] этой техникой. Не дождавшись своего времени, техника устарела, и её пришлось сдать пионерам на металлолом. Но юный египтянин не отчаивался. Он научился многому другому — ставить запятые фломастером на кастрюлях, копать воздух отвёрткой, отливать в различные формы яблочный сок. Одной из таких форм и был тетраэдр, по образцу которого архитектор создал сеть платных туалетов [[Египет|древнего Египта]], называемую ныне пирамидами. Одновременно с этим, с лёгкой руки Имхотепа зародилась накастрюльная летопись, аллюзия на которую в [[Древняя Греция|древней Греции]] дошла до нас в виде изображений на глиняных горшках. К слову сказать, однажды Имхотеп вырыл отвёрткой в воздухе такую огромную яму, что пролетающий в это время в двух тысячах метров над ним [[Космический корабль "Галактика"|самолёт спартанцев]] совершил [[Жопа (техника)|э-кивок]] в сторону земли, клюнул левым носом и описал в небе ленту Мёбиуса, которую Имхотепу пришлось познее при публикации в математическом мире подписать псевдонимом «Мёбиус», чтобы не слыть слишком популярным, да и вообще, так поступил бы каждый, учитывая внешнюю политику фараона [[Тутмос III|Тутмоса III]], поддававшего [[Математика|математику]] гонениям (так, в захваченной египтянами Ассирии был в своё время запрещён [[интеграл]], а [[Фаллос Минетский|Фаллоса Минетского]], который рассчитал высоту пирамиды по длине тени от неё, египетский пограничник с [[Русский мат|матюгами]] прогнал аж на территорию Швеции).

== Строительство Каира ==
В 19 лет Имхотеп, уже овладев в совершенстве техникой расстановки запятых на кастрюлях и подумывая о резьбе восклицательных знаков на поверхности [[чайник]]ов, внезапно переезжает в Каир. Причины столь необдуманного шага оставались неясны молодому зодчему до 13 апреля 1857 года. Что случилось 13 апреля 1857 года, [[Неопределённость|неизвестно]], но поскольку к тому времени Имхотепа уже похоронили, то можно считать, что переезд в Каир так и остался необоснованным. К тому же, Каир в то время ещё не был воздвигнут. Поэтому юному архитектору пришлось строить город с нуля — благо, хоть [[негр|гастарбайтеров]] и [[Камень|строительного камня]] вокруг было достаточно.

[[Изображение:Imhotep 3.jpg|300px|thumb|left|Имхотеп обсуждает с [[Путин|фараоном]] особенности национальной архитектуры]]

Изначально в центре Каира планировалось соорудить Вавилонскую башню в память о погибшей Атлантиде. Но идея была подорвана несоответствием названия — ведь Вавилонская башня должна была стоять в Вавилоне, а не в Каире. Поэтому первый этаж башни, который [[негр|шустрые рабочие]] успели соорудить, пока Имхотеп [[сортир|думал]], пришлось разобрать; при этом у всех присутствовавших начались лёгкие дефекты дикции и [[Орѳографія|орфографии]], на которые тогда [[никто]] не обратил внимания. И лишь во время Вавилонского столповорения, случившегося двумя тысячелетиями позже, стало понятно, что это ужасное свойство, названное впоследствии эффектом Имхотепа, присуще любой вавилонской башне.
=== Идея пирамид ===
[[Изображение:Imhotep 11.jpg|400px|thumb|right|Имхотеп. Яма от Вавилонской башни в центре Каира. Кирпич, рабы, динамит.]]

Вместо башни центр Каира стала занимать [[Дыра|яма]]. Первоначально она задумывалась как котлован из-под неиспользованого фундамента несостоявшейся башни, но впоследствии превратилась в обычную выгребную яму. К Имхотепу, занимавшему тогда им же и учреждённый пост главнадзорстройпланзавгенархитектора Каира, стали поступать жалобы на распространение [[Зловоние|зловоний]] из самого центра города. Но главнадзорстройпланзавгенархитектор бездействовал. А жалобы всё поступали. А он всё бездействовал. А из ямы уже начали распространяться опасные инфекции [[фашизм]]а и [[Перхоть|перхоти]], заражая местное население и превращая людей в [[зомби]]. Когда разъярённые <s>зомби</s> горожане ворвались в кабинет главнадзорстройпланзавгенархитектора, то главнадзорстройпланзавгенархитектора внутри не оказалось. Пока эту новость передавали с передних рядов на задние (из-за огромной длины и трудновыговариваемости названия поста это занятие слегка растянулось на 16 часов), сам Имхотеп уже успел договориться с похитившими его [[Усама Бен Ладен|террористами]] (он заплатил за себя выкуп кредитной карточкой) и вышел из каирского подполья на поверхность в районе Четвёртой Улицы Строителей<ref>Поскольку фантазии у Имхотепа было маловато, все улицы города он называл в честь себя: Первая Улица Строителей, Вторая Улица Строителей и т. д.</ref>. Едва оказавшись, фигурально выражаясь, «на свежем воздухе», архитектор чуть не потерял сознание от тяжёлой атмосферы, распространяемой из выгребной ямы посреди Каира. Набрав воздуха в грудь, он самоотверженно бросился бежать навстречу опасности и уже через [[13]] минут оказался на центральной площади, где из ямы возвышалась к небу [[Говно|огромная куча]]. Закрыть ''[[всё]] [[это]]'' деревянными досками и заасфальтировать уже не представлялось возможным: количество отходов не позволяло даже увидеть один берег ямы с другого. Да и асфальт ещё не изобрели. Поэтому Имхотеп принял оригинальное конструкторское решение — он приказал выпилить из фанеры четыре огромных треугольника и поднять их в воздух при помощи канатов, соорудив таким образом вокруг кучи саркофаг. Но грандиозность его планов никто не оценил<ref>Факт недооценки гениальности архитектора выразился также в том, что его оригинальная технология возведения пирамид не была задокументирована в летописях. Ученые долго ломали головы себе и друг другу на этот счет, пока древнее искусство не было заново открыто неким Сергеем Мавроди.</ref>: вокруг ходили только озверевшие от перхоти [[зомби]], а все нормальные горожане штурмовали в этот час кабинет главнадзорстройпланзавгенархитектора. Поэтому пришлось бежать во дворец фараона, жестами<ref>Ну да! А как ещё общаться с задержанным дыханием?</ref> объяснять визирю, что ему нужен магический посох, возвращаться на площадь и силой мысли направлять на зомби заклинание подчинения. Наконец, зомби послушались и возвели пирамиду. Через несколько минут воздух снова стал чистым. Имхотеп наконец выдохнул и уснул от усталости, опёршись на магический посох. Когда на площадь стеклись радосные горожане, а зомби пробудились ото сна, они застали архитектора спящим стоя, чему несказанно удивились и воздвигли в его честь памятник героям Национально-Освободительного Движения Вдоль [[Постоянная Планка|Постоянной Планка]].
[[Изображение:Imhotep 7.jpg|300px|thumb|left|Имхотеп наконец выдыхает после возведения первого саркофага.]]
Проснувшись, Имхотеп обнаружил воздвигнутую им пирамиду весьма занимательной конструкцией. С тех пор он возводил платные туалеты в [[Египет|Египте]] исключительно в форме пирамид. Сооружённый ликующей толпой памятник, упомянутый выше, пришлось переименовать ввиду того, что никакого Национально-Освободительного Движения Вдоль [[Постоянная Планка|Постоянной Планка]] не существовало. Ныне мы знаем этот памятник как мемориал героям [[Как правильно:Порвать сикель|рваноускоренного]] прямолинейного [[Движение за картошечные названия|движения за картошечные названия]].

=== Обустройство города ===
В 375 г. до н. э. по замыслу Имхотепа на центральной площади Каира был заложен [[Ковыряние в носу|нос]], который выздоровел лишь спустя пять веков. А в 374 г. до н. э. Имхотеп разбил рядом с площадью парк на [[42]] гектара. Вдребезги. Археологи и поныне находят осколки разбитого парка на раскопках древней части Каира.

В 372 г. до н. э. Имхотеп построил на окраине Каира Александрийскую библиотеку и опять столкнулся с несоответствием названия. Рабочие в этот раз оказались ещё [[Савик Шустер|шустрее]] и здание успели воздвигнуть целиком. Поэтому пришлось вокруг библиотеки выстроить отдельный город и назвать его Александрия. Великий зодчий решил, что потом, при случае, посвятит этот город какому-нибудь [[Македонский, Александр Филиппович|великому человеку по имени Александр]] (или Александра). Впоследствии так и случилось.

[[Изображение:Imhotep 5.jpg|300px|thumb|right|Имхотеп: «Майна! Левее!»]]

В 371 г. до н. э. Имхотеп навестил с дружественным визитом [[Священная Римская Империя|Священную Римскую Империю]]. [[Дарт Херохито|Император]] получил перед этим визитом письмо от гильдии египетских архитекторов, которым поперёк горла стоял ненависный конкурент; в письме они радушно просили императора показать визитёру абсолютно все достопримечательности Империи, от барокканской архитектуры Лиссабона до техник строительства избы на ближнем Урале, в тайной надежде, что, пока Имхотеп будет это всё осваивать, то состарится и умрёт. Но не тут-то было: Имхотеп оказался, во-первых, человеком искромётного ума и скоропалительных решений, а во-вторых, существом абсолютно нестареющим. Он объездил с императором всю [[Священная Римская Империя|СРИ]], записал в блокнотик особенности всех архитектурных стилей [[Европа (спутник Юпитера)|Европы]]<ref>Ныне этот блокнотик известен как «[[Британника|Мировая энциклопедия зодчества и скульптуры]]».</ref>, мало того — воздвиг в каждом городе, в котором побывал, по пирамиде, причём каждый раз выбирал для пирамиды новый материал и ни разу не повторился. По неизвестным для нас причинам, большинство этих пирамид до наших дней не сохранились. В их числе — воздушная пирамида в [[Рим]]е, ледяная пирамида в [[Стамбул]]е, пирамида из [[доллар]]овых купюр в [[Лондон]]е, бумажная пирамида-баржа в Венеции.[[Изображение:Imhotep 9.jpg|500px|thumb|left|Стеклянная пирамида в [[Париж]]е. Статуя всадника справа возмущённо оглядывается на странное новшество.]] Единственной сохранившейся пирамидой Имхотепа(если не учитывать пирамиду в москве,она была построенна естественно в состоянии сильного алкогольного опьянения,поэтому не слишком возвысилась,хотя самому зодчиму из его горизонтального положения она казалась очень даже величественной.а его помошник и правая рука некий ленин так напился что уснул в пирамиде,где досихпор потчивает) в Европе является стеклянная пирамида в [[Париж]]е. Она, как и все остальные, задумывалась как платный туалет, но забывчивые парижане, которые все поголовно являются художниками и скульпторами, то и дело оставляли под сводом пирамиды свои шедевры, а некоторые просто выбрасывали их туда от стыда за собственные творения и из страха перед [[Инквизиция|Инквизицией]]. Так возник музей Лувр.

В конце своего путешествия, окончательно состарив императора (тот не только поседел и облысел, но ещё и пошёл пятнами, подхватил болезнь Паркинсона, склероз спинного мозга, мигрень {{НС|К|Копчик|копчика}}, контузию печени и разжижение песочка, который с него сыпался, а также трижды перенёс ампутацию почки), Имхотеп вспомнил, что его ждут неотложные дела в [[Египет|Египте]], разогнался до скорости света, вернулся обратно в 371 г. до н. э. и очутился снова в Каире как ни в чём не бывало. Для всех окружающих его путешествие длилось всего 3 дня. В день приезда Имхотепа в Каир в гильдии архитекторов Египта был совершён массовый [[суицид]], на месте которого {{НС|П|Полиция|полиция}} обнаружила расчленённые тела зодчих с вывихнутыми и оторванными руками и отпечатками зубов на локтях. В честь погибших в неравной борьбе с [[Жаба|амфибиотропной асфиксией]] товарищей Имхотеп воздвиг мемориал из железобетона, для чего специально изобрёл железобетон, и ушёл в глубокий траур, во время которого пополнил свою сокровищницу умений техникой распиливания песка при помощи шёлковой нитки. Вернувшись из '''глубокого''' траура (для этого ему пришлось преодолеть 426 ступенек), Имхотеп построил в городе акведук, чертежи которого привёз из [[Рим]]а, и принялся распиливать египетский песок на две равные части в протяжённости с [[водосток]]а на [[Запой|запад]]. [[Африка]] в результате этих манипуляций надломилась, и возникли [[Внутренняя Монголия|Нижний]] и [[Чат|Верхний Египет]], а на Ниле образовались пороги. Вскоре за этими порогами поселились [[Укры|запорожские казаки]], которых египтяне стали называть [[Вандал|нумидийцами]] и временами повоёвывать с ними за территорию.

К концу 370 г. до н. э. Каир практически принял свой современный вид, из-за чего Имхотепу стало скучно (ведь строить больше нечего) и он уехал в Долину Царей в поисках [[Как правильно:Сделать чё-нить этакое|чего бы ещё такого воздвигнуть]].

== Приключения в Долине Царей ==
[[Изображение:Imhotep 4.jpg|300px|thumb|right|Чертежи Имхотепа. До наших дней по ним так и не удалось построить ничего вразумительного.]]

Имхотепу встретился Сфинкс и предложил поиграть в загадки на раздевание. [[Средний россиянин|Любой приличный египтянин]] на месте архитектора ушёл бы прочь со словами «Иди [[х$й|на%$^]], извращенец!», но Имхотеп не был ни {{НС|Л|Любой другой URL|любым}}, ни [[Кухонная интеллигенция|приличным]], а родом происходил, вообще говоря, с Атлантиды. Не говоря уже о том, что он не умел выговаривать символы «%», «$» и «^». Так что он с энтузиазмом принял предложение Сфинкса и принялся играть. Остроумный архитектор быстро порешал все простые загадки типа «Маленький, зелёненький и ест камни» <ref>Ответ — «Маленький зелёненький камнеед».</ref> и раздел Сфинкса догола. Но тот не растерялся и заявил, что главная загадка как раз и состояла в том, чтобы Сфинкс разделся и Имхотеп предстал перед испытанием при виде его прелестей. Пока архитектор равнодушно смотрел на каменные прелести, Сфинкс придумал новое оправдание своего провала — он тут же напророчил зодчему кучу всякой [[Лабуда|лабуды]], которая должна была случиться в его жизни. Имхотеп в ответ тоже напророчил Сфинксу, что или тот сейчас же перестанет хвалиться, или ему отстрелят нос из пушки. Как мы знаем, случилось [[Наполеон|второе]].

[[Изображение:Imhotep 10.jpg|250px|thumb|left|Паломничество вентиляторов-эксгибиционистов к табуретке, воздвигнутой Имхотепом]]

Забредя глубже в Долину царей, Имхотеп обнаружил большое количество {{НС|С|Сланец|сланцев}}, которые стали ему одновременно и рабочей силой, и стройматериалом. Вдохновенный находкой, архитектор построил огромную табуретку высотой 70 метров, которая впоследствии стала объектом паломничества мохнатоусых [[вентилятор]]ов-эксгибиционистов из [[Мелкобритания|Нижней Саксонии]], исповедующих [[Матчасть (культ)|матчасть]]. Орден вентиляторов увидел в грандиозной табуретке лик своего божества [[Кутх]]а в паралеллографической проекции, основав тем самым ортоскопическую иконографию, монументальный [[алкоголизм]] и новый лагерь в 500 палаток.

Из Долины царей Имхотеп попал в [[Пустыня Сахара|пустыню Сахару]], где из местного [[сахар]]а построил крепость и таким образом основал [[Диснейленд]]. Во время строительства он гостевал у местных арабов и подружился с великим путешественником [[Нарко Поло]], который за великие заслуги в области россказней о далёких краях получил от сарацинов приставку «эль-» к имени и право на бесплатный [[Пиво|эль]] по утрам в арабских тавернах. Имхотеп тоже решил отличиться и стал повествовать сарацинам о том, [[Золото|кому на Египте жить хорошо]]. Но он, в отличие от путешественника, получил за это другую приставку к имени — «некий». Чем его при этом угощали в тавернах по утрам, неизвестно.

Строительство Диснейленда продолжалось около семи лет, и когда оно подошло к [[Конец|концу]], из Луксора пришло печальное известие. Настолько [[Эмо|печальное]], что поначалу оно совсем отказывалось говорить, и только после того, как его отпоили тёплым чаем, усадили в кресло-качалку, укачали до тошноты и укрыли пледом, оно, всхлипывая, поведало строителям о том, что великий и светоносный фараон Нижнего и Верхнего [[Египет|Египта]], последняя инкарнация Осириса на [[Земля|Земле]], о его величество и святейшество, лучезарный владыка Нила, повелитель живых и мёртвых, этот величайшей души человек, источник божественной [[Любовь|любви]] в бренном мире, искупитель мохнатоусых вентиляторов-эксгибиционистов, [[Тот-кого-нельзя-называть|Тот, Кто Существует Вне Времени]], наместник [[Йцуке]] на Земле… На этом месте все рабочие уснули от скуки и прослушали саму новость, а когда проснулись, известие уже захлебнулось насмерть собственными слезами. Имхотеп распорядился похоронить известие в рафинированных слоях сахара и соорудить сверху кубическое надгробие в виде [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]], а сам отправился в Луксор проверить, что же всё-таки приключилось с фараоном.

== Политическая борьба ==

Оказалось, что фараон подавился жвачкой, а когда выплёвывал её, то она вылетела с такой силой, что пробила насквозь визиря Птахамона и казначея Хорбаблона (те скончались на месте в страшных мучениях), отскочила от стены и рикошетом влепилась в волосы [[Клеопатра VII|Клеопатры VII]], которая тут же случайно прилегла на подушку и, естественно, приклеилась к ней. Подушка по невообразимой случайности была прибита гвоздями к полу, поэтому топ-модель так и осталась стоять в неловком положении. Прибывшый на место [[жрец]] [[Сет]]а, чьё имя [[история]] не сохранила<ref>И правильно сделала. — Прим. ред.</ref>, отодрал Клеопатру и побежал дальше. Затем он вернулся, отодрал её ещё раз и снова скрылся. Когда же Клеопатре наконец удалось высвободиться, она возбудила уголовное дело против наглого жреца, предъявив в качестве доказательства хитон со следами спермы. Возбуждённые Клеопатрой служители закона разыскали насильника, отодрали его, затем приклеили обратно и снова отодрали, а после отдали на растерзание толпе. В ходе [[Вскрытие|вскрытия]] тела священнослужителя судмедэксперт [[Доктор Гонзо|Гонзо]] проанализировал его [[мозг]] и обнаружил, что жрец нарочно прибил подушку гвоздями к полу и преподнёс фараону жвачку, чтобы тот подавился. Жреца посмертно обвинили в спланированном акте [[вандализм]]а, а заодно повесили на него покушение на правителя. Узнав о покушении на себя, фараон незамедлительно подал в отставку и уехал в [[Индия (северная)|Северную Индию]] пасти [[Олень|оленей]], несмотря на то, что в Северной Индии нет оленей. Таким образом, страна в одно мгновение осталась без фараона, визиря, казначея, жреца Сета и чести первой леди. Созванный в ту же минуту народный комитет спасения мира назначил выборы всех пятерых.

[[Изображение:Imhotep 6.JPG|400px|thumb|left|Эту пирамиду Имхотеп построил под впечатлением от Пизанской башни]]

Имхотеп воспользовался ситуацией и боллотировался на все пять должностей на местном Нильском болоте. Его тонкий рассчёт сделал своё дело: неординарная склонность не стареть позволила ему пережить всех своих врагов (новых он в это время ещё не успел нажить), а согласно тогдашнему законодательству, в [[Египет|Египте]] мёртвые были лишены права голоса. Поэтому в первом же туре выборов Имхотеп победил во всех номинациях и возглавил одновременно страну, [[Исламская партия Анубистана|партию]], Думу, совет директоров концлагерей, общество анонимных трезвенников и рейтинг журнала Playboy. Той же ночью ему во сне явился Ангел Господень и сказал громовым голосом: «Скажите, пожалуйста, как пройти в Вифлеем?» Имхотеп ответил: «Прямо, а потом направо. [[Еврейский вопрос|А почему вы спрашиваете?]]» Между строителем и посланцем завязался разговор, в ходе которого Имхотеп случайно выяснил собственное предназначение, мистический смысл посылаемых ему знаков и уровень воды в Средиземном море над уровнем моря. Проснувшись, архитектор понял, что нахождение на столь высоких постах, которые он завоевал вчера, неизбежно приведёт к помидорозабрасыванию снизу, независимо от проводимой им внутренней и внешней политики (он уже собрался было разрешить в Ассирии [[интеграл]]). И ему пришлось отказаться от звания чести первой леди, уйдя таким образом из рейтинга журнала Playboy.

Но он совсем не отрёкся от своих далеко идущих планов. Ради сохранения полученных на удачных выборах преимуществ Имхотеп расщепил [[Вселенная|Вселенную]] путём квантового деления на две копии, в одной из которых, именуемой «Тёмной», остался фараоном, а в другой срочно назначил второй тур голосования и снял свои кандидатуры со всех номинаций, кроме звания верховного жреца. Правда, вследствие квантового сдвига это уже был жрец не Сета, а Осириса.
=== Политика Имхотепа на посту ===
На посту Имхотеп поначалу вёл себя так, как и любой другой [[милиционер]]: он зарабатывал [[деньги]] при помощи [[Палка|жезла]]. Но потом его озарило (точных данных нет, но, по мнению Геродота, это могла быть упавшая с потолка люстра), и акценты в культе Осириса резко сместились в сторону этики, всколыхнув орбиту Земли и приведя к внеочередному солнечному затмению. Имхотеп стал учить [[Люди|людей]] придерживаться собственного мнения во всём, не спорить и воспринимать образовавшееся таким образом <s>безобразие</s> разнообразие взглядов как данность. В честь него [[Общепринятые сокращения в Интернете|Эфейр Ротфл]], гостевавший в то время в [[Египет|Египте]], даже ввёл специальное слово на обозначение собственного мнения — ''имхо''. Позже в народе шутили, что Ротфл таким образом отрезал у Имхотепа конец. Была ли в этом доля [[Правда|правды]], непонятно; дети у Имхотепа если и были, то все мигрировали в Тёмную Вселенную (ещё бы, там у них папаша фараон), а [[Фукуяма|конец]] архитектору, вообще говоря, так и не настал. По крайней мере, официально.

=== Переизбрание и заговор ===
[[Изображение:Imhotep 8.jpg|400px|thumb|right|Имхотеп, статуя фараона [[Безумный Шляпник|Джокера]] в нетрезвом состоянии<ref>В нетрезвом состоянии находился, очевидно, фараон, а не скульптор. — Прим. ред.</ref>. Камень, <s>ножницы, бумага,</s> зубило, 120 рабов, стеклянная коробка.]]

К концу второго пожизненного срока на посту верховного жреца Осириса Имхотеп всё-таки нажил второе поколение врагов (а может, просто первое заново инкарнировалось). Когда пришло время боллотироваться в третий раз, недоброжелатели подстерегли его на том самом Нильском болоте и попытались утопить. Имхотеп, будучи человеком необычайно добрым, [[Как правильно:Предполагать добрые намерения|подумал, что это традиция неведомого ему народа]], и вынырнул с другого конца в [[Румыния|Латинской Америке]]. Там он мимоходом возвёл [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|несколько десятков тысяч миллионов]] пирамид для местных ацтеков и [[майя]] (на это у него ушло всего [[Пистолет|314 лет]]), после чего решил вернуться обратно на [[Историческая родина|родину]]. Зайцем пробравшись на плот [[Тур Хейердал|Тура Хейердала]], он пересёк с ним Атлантический океан, а по дороге возложил цветы к могиле дедушки в Атлантиде (для этого ему пришлось нырять на глубину 3000 метров); но, пребывая уже в Средиземном море, за 15 км от устья Нила, он был рассекречен: Хейердал наконец понял, что не может такого быть, чтобы он [[1|один]] ел за двоих (на плоту пассажиров изначально не предвиделось). Тур накричал на Имхотепа, избил его [[Костыль|костылём]] по голове и отправил обратно в Латинскую Америку как безбилетчика. Если бы не тайное знание об уровне воды в Средиземном море над уровнем моря, приобретённое в разговоре с Ангелом, Имхотеп мог бы утонуть в Средиземном море. Но, воспользовавшись былым откровением, он благополучно добрался вплавь до Атлантиды, над которой именно в этот момент по счастливому (а может, и не очень) стечению обстоятельств проплывал [[дед Мазай]]. Когда дед спросил у Имхотепа «Кто ты?», тот честно признался: «Заяц», за что был поднят на борт, высушен, накормлен и доставлен по назначению.

Но в Луксоре в это время уже настал [[42]] г. до н. э. Это-то и сыграло злую шутку: на злополучный год египтяне давным-давно запланировали восстание. Против чего или кого восставать, надо было придумать заранее, но так случилось, что никому до этого не было дела. Поскольку билеты на восстание (для зрителей и участников) уже были проданы по всему [[мир]]у, пришлось в спешном порядке восстать против первого встречного, которым и оказался Имхотеп (здесь, возможно, не обошлось без влияния тех самых недоброжелателей). Архитектор отчаянно сопротивлялся, но его просто замуровали в им же воздвигнутой пирамиде, а присутствовавшие при этих пытках [[свидетели Иегуаны]] засвидетельствовали, что муки имели место, вследствие чего Имхотеп был мимоходом [[Канонизация|канонизирован]] [[Христианство|христианской]] церковью (ныне почитается [[Масоны|масонами]]).

== Посмертная деятельность ==
Потеряв из-за смерти право голоса, Имхотеп не расстроился. Даже в [[Рай|загробном мире]] он принялся наводить свои порядки, и уже следующее поколение египтян чтило его как бога [[Медицина|медицины]]<ref>Почему именно медицины, непонятно.</ref>. Говорят, что во время первого служения Имхотепу как божеству в одном из тихих и отдалённых кварталов Луксора случилось ещё одно [[Лемминги|массовое самоубийство]] с отпечатками зубов на локтях. Кроме того, [[?|неизвестной]] осталась судьба Тёмной Вселенной.

== Интересные факты ==
* Имхотеп был очень волевым человеком. Когда он однажды шёл по пустыне и споткнулся о камень, то так закричал на него, что тот от испуга треснул и из разлома полился целебный источник.
* Если верить логам, опубликованным [[Джон Кармак|Джоном Кармаком]], однажды Имхотеп залез в Консоль. Кармак предположил, что архитектор, будучи незнакомым с особенностями национальных раскладок, писал письмо на [[Украина|Украину]]<ref>Вероятно, по вопросам авторства кирпича, [[Колесо|колеса]] и [[Слово|слова]], которые [[укры]] всегда и со всеми оспаривали.</ref>, но не отключил в настройках своего папируса системные команды, поэтому на первом же апострофе ему на голову свалилась Консоль, которой он незамедлительно присягнул в вечной верности на древнеегипетском языке (по крайней мере, так Кармак трактует обнаруженное в архивных недрах логов «[[□|□□□□□□□ □□□ □□□□□□□□]]»). Вс[[ё]] (ай! /gravity=0) это подтверждается фактом наличия у Имхотепа такого заболевания, как варикозное расширение полномочий, и обнаруженной на краю Консоли орнаментацией, как ранее считалось, коринфского стиля, в которой исследователи теперь усматривают просто [[фрактал]]ьный контур черепа великого архитектора.
* Китайская диаспора Ассирии поддержала Имхотепа на выборах. Этот, казалось бы, беспричинный факт (ведь ни одна из китайских диаспор никогда не поддерживала харизматичных нестареющих архитекторов-мелиораторов Средних Царств) объясняется весьма просто: сама диаспора возникла из-за того, что китайцы заблудились, проезжая по территории Ассирии — из-за запрета интеграла перестали работать их «[[wikipedia:ru:Колесница, указывающая на юг|колесницы, указывающие на юг]]», которые интегрируют дифференциал колёс и таким образом получают направление на [[Йух|юг]]. Сам Имхотеп считал, что если проинтегрировать дифференциал колёс, то получится расстояние между колёсами (длина отрезка интегрирования), но всё равно хотел разрешить интеграл в Ассирии. Однако решение китайской диаспоры Ассирии на ход выборов не повлияло: во-первых, китайцы не имели ассирийского гражданства и не могли голосовать, а во-вторых, мнение провинций [[Всем плевать|никто и не спрашивал]].
* В компьютерной игре «Имхотеп» нужно возвести пирамиду, раздавая команды рабочим, которые таскают на сооружение каменные блоки. Если блок уронить на стоящего внизу зодчего, то снимаются очки. Если это сделать в [[Объективная реальность|реальной жизни]], то очки снимаются, бьётся морда лица (возможно, даже ногами) и очки надеваются обратно<ref>А что? Так красивее — целые очки на разбитой роже.</ref>.

== Примечания ==
<references />

{{КИС}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Архитектура]]
[[Категория:Древний Египет]]
[[Категория:Лысые]]

Обсуждение:Украина

2009-04-13T06:27:36Z

94.246.126.64:

Статья - говно,вы ничего не понимаете в Украине, мерзкие зоорусофилы!

Статья глупейшая. от одного постоянного упоминания о сале уже тошнит. это все настолько заежжено что я просто поражаюсь тупости автора. мой вердикт - статья говно. не пишите такого больше {{unsigned|212.9.234.222}}
: Вам и такое не по плечу :-) P.S. В [[Россия|Россию]] не заглядывали? :-) [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 19:12, 9 марта 2009 (UTC)
ну конешно! куда ж мне до такого!.. я б такой глупой статьи и писать не стал бы

== Yulia Volodymirovna Putymoshenko ==
http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Soubor:Mimikry.JPG

Гм. А не вандализм ли [http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=%D0%A3%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0&diff=24422&oldid=23664 это]? Вопрос не риторический. --[[Участник:Dna2|dna²]] 15:02, 14 декабря 2006 (UTC)
: По всей видимости, вандализм оно и есть. --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 15:10, 14 декабря 2006 (UTC)

хули, статья 282 УК РФ "разжигание межнациональной розни"

исправьте, пожалуста {{unsigned|91.124.253.175}}
: +1 тупая статься

: нифига, класс F МКБ-10 (статью сами подберите). исправьте, пожалуйста. --[[Участник:Dna2|dna²]] 09:33, 18 апреля 2007 (UTC)

Абзац про столицу ваабще не читается, он перегружен слодными предложениями=(
----
{{Цитата|История Украины велика и многогранна. Ее истоки нужно искать в Древней Спарте. Как все мы помним, в те годы Спарта была государством строгой морали и правил. Мальчиков с ранних лет приучали быть воинами. А девочек – проститутками. Самых же слабых и убогих сбрасывали со скалы в обрыв. Так появились первые древние укры, которые, живя на дне обрыва, постепенно закладывали основы будущей государственности. Как недавно доказал великий украинский историк Степан Жопаренко, уже тогда укры отличались особой смекалкой и сообразительностью. Им долгое время удалось обманывать жителей Спарты, прикидываясь детскими трупиками.|Башорг}} --[[Участник:Dna2|dna²]] 10:41, 14 февраля 2008 (UTC)

Почитайте, что пишут [http://inciklopedia.org/wiki/%D0%A3%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%97%D0%BD%D1%86%D1%96 тут]!!! [[Участник:Al-Khamaz|Al-Khamaz]] 12:08, 31 марта 2008 (UTC)

:нi смiг прочiтать. многi украiнскiх слiв --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 12:35, 31 марта 2008 (UTC)

== Город ==

Добавьте город Хернополь в список городов. [[Участник:Раушан из Махачкалы|Раушан из Махачкалы]] 19:40, 30 апреля 2008 (UTC)

... или [[Травмай|Травмополь]]! Хернополь, правда, смешнее.

оччень смешно. ну просто под столом лежу. как оригинально... браво. большего дибилизма в жизини не читал.

== Вот, глядите ==

[http://ru.youtube.com/watch?v=e4L0HjKHfqs Сабж]. Отожрались гады-западенцы на немецком харче, сняли с наших дегтяри - можно и на гоп-стоп по деревням...

== История Украины ==
"Известно, что Украина была основана атлантами, выжившими после Всемирного Потопа."
Не слышал такой версии. Вроде считается, что древние укры прилетели с Венеры. [[Служебная:Contributions/89.254.241.248|89.254.241.248]] 10:52, 22 декабря 2008 (UTC)
:Это просто заебись смешно! Я чуть не обоссался, во как ты клёво зашуткарил! Молодец, братуха, жги в том же духе! - ты ожидал услышать что-то подобное, Евгений Ваганович? [[Участник:Puffer|Puffer]] 13:47, 22 декабря 2008 (UTC)