https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=94.246.126.81 2026-07-01T07:28:48Z Вклад MediaWiki 1.43.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:Rucar&diff=171158 2010-08-14T12:20:56Z

<p>94.246.126.81: Придётся отказаться от непонятных букв по причине их понятности :(</p> <hr /> <div>&lt;!--{{nihilism|text=Страница этого участника улетела. Но обещала вернуться вместе с участником}}--&gt;<br /> &lt;div style=&quot;width:25%;float:left;&quot;&gt;<br /> [[Файл:Kolbamain.jpg|50px|link=Участник:Rucar]] [[:ru:Участник:Rucar|&lt;span style=&quot;color:blue;font-family:monospace&quot;&gt;Страница участника&lt;/span&gt;]] &lt;br /&gt;<br /> [[Файл:Kolbablue.gif|50px|link=Участник:Rucar/Творчество]] [[/Творчество|Творчество]] &lt;br /&gt;<br /> [[Файл:Kolbagreen.gif|50px|link=Участник:Rucar/Планы]] [[/Планы|Черновики]] &lt;br /&gt;<br /> [[Файл:Kolbaorange.gif|50px|link=Участник:Rucar/Полигон]] [[/Полигон|Полигон]] &lt;br /&gt; &lt;br /&gt; <br /> &lt;/div&gt;<br /> <br /> Здесь могла быть ваша реклама, а во рту могли бы расти грибы!<br /> <br /> &lt;choose&gt;<br /> &lt;option&gt;{{Место для рекламы}}&lt;/div&gt;&lt;/option&gt;<br /> &lt;option&gt;{{РекламныйСтикер}}&lt;/option&gt;<br /> &lt;/choose&gt;<br /> <br /> == Да кто я такой ==<br /> '''Аз есмь аз.'''<br /> Для тех, кто не понял — '''Ang sulat sa dingding'''‎.<br /> Для тех, кто понял — идите [[Жопа|В ПОПУ]]!<br /> <br /> == А что вы тут делаете? ==<br /> Если вы [[администратор]] — маршрут указан выше. &lt;br /&gt;<br /> Еcли вы [[наркодилер]] — вам направо, затем пройти 5 статей и зайти за угол. Там вас встретят. &lt;br /&gt;<br /> Если вы [[Ктулху]], то я не вкусный. &lt;br /&gt;<br /> Если вы [[идиот]] — милости просим! &lt;br /&gt;<br /> <br /> == Почётная погона ==<br /> {{Звёздочки выданы|6|Дата=14 августа 2010 года}}<br /> <br /> {{Спринтер|1}}<br /> {{Счётчик правок|word=этим типом}}<br /> {{User-13}}<br /> {{бабкоконтроль}}<br /> {{Автор НС|Times=совсем редко}}<br /> {{я проголосовал|Безумный Шляпник|3}}<br /> {{Userbox<br /> |id= [[Image:Smiley double head happy.png|40px|none|Smiley]]<br /> |id-c = white<br /> |info = Этот участник немного удивляется, когда к нему обращаются на &quot;ты&quot;. Но он любит неожиданности!<br /> |info-c = #FFEF8F<br /> |info-fc = black<br /> |info-s = 8<br /> |border-c = #F1B7A8<br /> }}<br /> {{NRV user}}<br /> <br /> == Смешное ®ядом ==<br /> * [http://letopisi.ru/index.php/111.jpg Неплохо.]<br /> * [http://ru.wikiversity.org/wiki/Основы_вики-разметки_для_филологов Интересно, чем филологи от всех остальных отличаются?]<br /> * [http://ru.lurkmore.wikia.com Луркоморье в БАО]<br /> <br /> == Знаете ли вы, что ==<br /> {{message box|backgroundcolor=#ffefcf<br /> | image=svalka-logo.JPG<br /> | heading=[http://ru.musorosvalka.wikia.com/wiki/Участник:Rucar Этот участник] присутствует на [http://ru.musorosvalka.wikia.com/ Мусоросвалке]<br /> | message=Почтите его память}}<br /> * «'''Rucar'''» — это не сокращение от «'''Russian car'''», а идиотская транслитерация слова «'''рыцарь'''»<br /> * Ещё более идиотской транслитерацией было «'''Rusar'''».<br /> * Я — радостный медиачеловечек, очень уважающий авторскую песню.<br /> * Мне 13 лет :Р<br /> * Я использую смайлик ''';)''' раза в три чаще, чем все остальные. Симптомчик.<br /> * Свою первую {{tl|R}}-статью я написал в пятницу 13 во время спринта. Такие дела...<br /> <br /> [[ru:Участник:Rucar]]<br /> [[ru:Участник:Rucar]]<br /> [[ru:Участник:Rucar]]<br /> <br /> __NOEDITSECTION__<br /> __NOTOC__</div>

94.246.126.81 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A0%D0%B5%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D0%BF%D0%B0%D1%86%D0%B0%D0%BD%D1%8B&diff=65102 2010-06-01T11:55:24Z

<p>94.246.126.81: /* Особенности */</p> <hr /> <div>{{не по-детски}}<br /> {{q|Будь пацаном, вывози за базар, будь пацаном, реально, братан!|«Ночные Псы»|риальных пацанов|nolink=1}}<br /> {{q|Добро пожаловать в риальный мир, Нео!|Морфеус|риальность|nolink=1}}<br /> {{q|Я единственный не пацан в команде!|Криштиану Роналдо|футбольный клуб «Риал»|nolink=1}}<br /> {{qdh|Уходим, уходим, уходим&lt;br /&gt;И пусть нас участковый ищет&lt;br /&gt;Дай огонёчек и пива глоточек&lt;br /&gt;И на метро две тыщи…|Лирические хокку (сборник)}}<br /> {{qdh|Да пусть эти деграды умнее буди.&lt;br /&gt; И пусть они жалеют, что они не люди.|Бох|риальных пацаноф|nolink=1}}<br /> <br /> [[Изображение:Gop2.jpg|right|thumb|150px|Нереально &lt;s&gt;тупые&lt;/s&gt; пацани (Pacanus Realnius, Degeneratus Classus)]]'''Риальные пацаны''' (Pacanus Realnius, в соответствии с [[евреи|жыдовской пропагандой]] - царство [[Жывотные]], подцарство Одноклеточные, класс Дегенераты, семейство ПсевдоГуманоиды) – это псевдоразумная форма жизни, распространившаяся за относительно короткий промежуток времени на большую часть земной поверхности. Науке известна масса подвидов этих существ, отличающихся, как правило, внешней атрибутикой и уровнем проявления своей сущности. Отличительной особенностью риальных пацанов является отсутствие [[моск|моска]] и способность его есть. Человек, чей [[моск]] съели риальные пацаны, превращается в одного из них.<br /> <br /> == Происхождение ==<br /> <br /> [[Изображение:Gop4.jpg|left|thumb|150px|Иногда риальные пацаны задаются философскими вопросами.]]Природа этого явления крайне загадочна. Существует множество теорий, описывающих риальных пацанов. Среди наиболее известных – теория регрессивного развития, утверждающая, что риальные пацаны являются продуктом деградации человека, теория юридической агрессии, согласно которой риальных пацанов создали [[юристы]] для борьбы против [[люди|людей]] (первая и вторая разумные формы жизни соответственно), и теория [[инопланетные захватчики|инопланетных захватчиков]], адепты которой считают, что риальные пацаны были заброшены к нам инопланетной цивилизацией для захвата мира. Известно, что возможность появления риальных пацанов предсказана [[Дарт Вин|Дарвином]] во втором томе &quot;Происхождения видов&quot;. Однако, испугавшись собственных выводов [[Дарт Вин|Дарвин]] сжег второй том своего бессмертного труда.<br /> Доподлинно известно лишь то, что возникнув в [[Люберцы|Люберцах]], явление распространилось по всем просторам [[Россия|страны Эрэфии]].<br /> <br /> === Этимология ===<br /> <br /> Многие умы XX и XXI века ломали мозг над тем, откуда же пошло́ столь необычное наименование риальных пацанов. Безусловно, в первую очередь научная общественность попыталась проследить этимологию такого странного слова, как '''пацан'''. Результаты исследований оказались шокирующими, и в первую очередь для самих пацанов. Итак, что же на самом деле означает это слово — пацан? Не будем растекаться мыслию по [[Хомский|древу]] и приведём цитату из научного труда&lt;ref&gt;Люстрова З. Н., Скворцов Л. И., Дерягин В. Я. «О культуре русской речи», стр. 136—137. М., издательство «Знание», 1987 год.&lt;/ref&gt; под авторством филологов З. Н. Люстровой, Л. И. Скворцова и В. Я. Дерягина:<br /> <br /> &lt;blockquote&gt;<br /> '''Пацан.''' По мнению члена-корреспондента Академии наук СССР О. Н. Трубачёва, в образовании этого слова использован экспрессивный суффикс и корень слова ''пацюк'' … ''Пацюк'' означает '''«поросёнок»''', а также '''«крыса»'''. Сам корень этого слова происходит из междометия, слова, которым подзывают свиней '''«пацю-пацю»'''.<br /> &lt;/blockquote&gt;<br /> <br /> По другой теории, загадочный термин является уменьшительным от тюремно-еврейско-джедайского «поц», обозначающего не что иное, как [[Х$й|х*й]]. Соответственно, ''риальный пацан'' — риально ''маленький х*й''…<br /> <br /> Одно из названий трактует также древнеарабская вязь: пацан - он же пассан, пасцанчег - это древние спортсмены-интелектуалы соревнующиеся в [[онанизм|давно засекреченом ритуальном событии]], о котором не говорят в слух. Один из ярких представителей данного обряда Ги де МоПассан, так говорил: &quot;Пассанчеги - это интелектуальные древопитеки нашего столетия&quot;.<br /> <br /> Существует также теория, что риальных пацанов создал [[Ктулху]], зохавав [[мозг]] первого из [[ботаны|ботанов]] и отправив его зохавывать мозги каждого встречного<br /> <br /> == Особенности ==<br /> <br /> [[Изображение:Gop3.jpg|right|thumb|150px|В естественной среде обитания]]Отличительной особенностью риальных пацанов является зависимость от [[пиво|пива]] и семок - основного смысла их бытия (в этом они схожи с другим видом - &quot;гопники&quot;). Среди остальных смыслов бытия известны также «[[Как правильно:Сделать риальный тюнинх|тачки]]», «[[Риальные_пацаны#Нармальные дифчёнки|тёлки]]» и «[[мабилки]]» — главные темы бесед риальных пацанов, которые вкупе с пивом и составляют всю их нехитрую жизнедеятельность. От этого, в частности, отталкиваются адепты третьей теории, утверждающие, что после окончательного уничтожения и ассимиляции [[люди|людей]] и [[юристы|юристов]], инопланетные захватчики уничтожат все пивные заводы на планете.<br /> <br /> Пацанчеки общаются между собой на специальном языке - разветвление от старославянского, называют его базар или феня. Есть также пароли и шифры, которыми обмениваются пацанчики. Обычно они спрашивают есть ли покурить, пару копеек (рублей) или как пройти к библиотеке, и в зависимости от ответа они идентифицируют своего собеседника - к какому рангу и слою общества принадлежит данный индивид и что с ним можно сделать. Значительным достижением пацанов является объединение (контаминация) двух независимых слов «чисто» и «конкретно» в новый контекст с иным глубоким смыслом - «чисто конкретно». Риальные пацаны любят песни о риальных пацанах, в которых описывается интересная доля этого братства, о том, как классно сидеть в тюрьме и писать письма маме на волю, резать друг друга, о том, как классно пить пиво с водкой литрами во дворах, о позорных ментах и как их любят малолетки. <br /> <br /> Важным атрибутом риального пацана является [[кэпка]]. Было установлено, что кэпка играет важную социальную и физиологическую роль в жизни риальных пацанов. На попытку отделить кэпку от головного отростка риальный пацан бурно реагирует, так как кэпка отделяется вместе с этим же отростком от черепа.<br /> <br /> Врагами риальных пацанов являются [[ботаны]] и многоклеточные (а так же любые существа имеющие [[мозг]] и [[интеллект]]), безалкогольное пиво, [[эволюция]] и маленькие женские груди (которые являются врагами любого живого существа).<br /> <br /> Ареалом обитания риальных пацанов являются большие города. В маленьких пердяевках обитает родственный вид, [[деревенский гопник]].<br /> <br /> Риальные пацаны очень любят устраивать засады в подворотнях, но эти засады очень легко вычислить загодя по характерным звукам [[метеоризм]]а, происходящими от чрезмерного потребления нечищенных семок и дешевого пойла.<br /> <br /> == Пищеварительная система ==<br /> <br /> Поскольку риальные пацаны сильно отличаются от нериальных пацанов, а так же всех остальных представителей прогрессивного недегеративного населения планеты, они имеют так же и особую пищеварительную систему. Многие риальные пацаны, конечно же, вообще считают ее рудиментом.<br /> <br /> Работает она, фактически, в упрощенном режиме: идентифицируя пищу, поглощенную риальным пацаном, она ищет в ней признаки сэмачек или пива. Если сходство отсутствует - данный материал сразу же посылается в кишечник и забивается там среди прочего хлама на века (как известно, риальные пацаны не срут, хотя всегда хотят срать).<br /> <br /> Обнаружив пиво, система мгновенно направляет его на подзарядку моска и в вены. Сэмачки система отправляет в моск, затуплять его еще сильнее. А так же сэмачки поступают в желудок. Зачем - не ясно.<br /> <br /> [[Безумные ученые]] составили расписание принятия риальным пацаном пищи.<br /> Завтрак - Пиво.<br /> Полдник - Пиво с сэмачками.<br /> Обед - Сэмачки.<br /> Ужин - Сэмачки.<br /> Если проголодается ночью - шелуха от сэмачек.<br /> <br /> Также существуют риальные пацаны, жующие жвачку. В этом, по мнению бесполоумных ученых заключается ВЖПРП (Великий Жевательный Парадокс Риальных Пацанов) - они ведь полагают, что жвачки не существует, якобы вместо неё риальный пацан жует собственный язык.<br /> <br /> == Нармальные дивчёнки ==<br /> <br /> [[Изображение:Gop6.jpg|left|thumb|150px|Devchenkus Normalnius, Degeneratus Classus]]Важно отметить и других существ класса Дегенератов, с которым тесно взаимодействуют риальные пацаны, - [[нармальные дивчёнки|нАрмальных дивчёнок]]. Нармальные дифчёнки отличаются от риальных пацанов исключительно физиологически и необходимы первым для второго (см. «[[Ктулху|есть моск]]») способа самовоспроизводства. На наречии риальных пацанов нармальные дифчёнки называются &quot;тёлками&quot; (менее распространены названия «овцы», «кобылы» и т. д.), которые в свою очередь именуют первых быками (варианты: «казлы» и т. п.), что является лишним доказательством того, что они созданы друг для друга.<br /> <br /> == Способы борьбы ==<br /> Рассказ, однако, хотелось бы закончить на оптимистической ноте. Человечеством и [[юристы|юристами]] разработано множество способов борьбы с риальными пацанами, наиболее эффективным среди которых, безусловно, является [[ядерное оружие|атомная бомба]] а также напалм. Согласно расчетам, стоимость уничтожения одного риального пацана в условиях их компактного проживания составляет порядка $20, что по карману каждому. Побочные эффекты в виде уничтожения таким образом и некоторого количества людей являются незначительными по сравнению с достигаемым общим благом.<br /> Также против риальных пацанов хорошо работают [[джедай|джедайские]] мечи и [[ционер|милицейские]] дубинки. За неимением таковых можно применить приёмы [[кунг-фу]]: например, [[удар ногой с разворота]] или [[удар по яйцам]]. Жизненно важным органом риального пацана является [[кэпка]]. Аннигиляция кэпки влечет неминуемую смерть носителя. Кроме того, можно загрузить риального пацана до смерти (как известно, их IQ чрезвычайно мал). Существуют особи, которым достаточно сказать что &quot;с точки зрения банальной эрудиции каждый локальный индивид в праве игнорировать тенденции своих парадоксальных эмоций&quot; и тех ждет немедленный летальный исход. Можете так же попробовать слова &quot;Реструктуризация&quot; (лучше с объяснением термина), &quot;Дискриминация&quot;, &quot;Дезоксирибонуклеиновые кислоты&quot; и т.д.<br /> <br /> == Будь пацаном! ==<br /> <br /> Эта песня авторства группы Ночные Псы может по праву претендовать на звание гимна риальных пацанов мира:<br /> <br /> &lt;font color=&quot;#666666&quot;&gt;<br /> : Эй, пёс, ты давай-ка послушай сюда, сука,<br /> : О том как реальнее стать, ёбана<br /> : И что ваще делать надо, чтобы не жить пидаром в муках.<br /> : Послушай сюда, короче, ты меня на,<br /> : Как превратиться из пса ебаного<br /> : В реального пацана!<br /> : Реального пацана!<br /> : Много реальных пацанов во дворе тусуется,<br /> : Но гораздо больше лохов ебаных.<br /> : Эта телега родилась на улицах<br /> : Города,<br /> : В гетто-кварталах<br /> : Пацанчики слагали эту легенду годами<br /> : И хранили её в головах убитых,<br /> : Жили по понятиям,<br /> : Мочили пидаров хитрых.<br /> : Знавал я пацанчика одного,<br /> : С виду простого в кожанке и тришках китайского покроя.<br /> : Ну хули, пацан да пацан,<br /> : Много таких на улицах<br /> : Бродит,<br /> : Но однажды он так окучил ебаного урода,<br /> : Так нереально быстро и круто,<br /> : Хаааааааа,<br /> : Пёс ебаный те люли попутал!<br /> : <br /> :: ''Припев:''<br /> : Будь пацаном, вывози за базар,<br /> : Будь пацаном реальным, братан!<br /> : Будь пацаном!<br /> : Будь пацаном!<br /> : Будь пацаном, камон!<br /> :: ''(2 раза)''<br /> : Пацаном реальным будь, е!<br /> : Будь пацаном, е, е!<br /> : Будь пацаном, сука!<br /> : Сука, будь пацаном!<br /> : Реальным пацаном!<br /> : Пацаном будь, ёбана!<br /> : Не будь сукой!<br /> : Будь реальным пацаном, а не псом, ёбана!<br /> : Ага!<br /> : Ну чё блядь,<br /> : Слушай дальше <br /> : Мою историю<br /> : Без рифмы и фальши,<br /> : Слушай, как поднимаются люди<br /> : Реально идут к своей цели,<br /> : А не лежат как хуй на блюде<br /> : Короче, тот браток, который красиво кекса окучил,<br /> : Попал на зону,<br /> : Но пальцы не крючил<br /> : А тот кекс, наоборот, завернул ласты,<br /> : Ну и пацанчика приняли менты, пидарасы.<br /> : На зоне пацанчика жизни учили и пытались выебать,<br /> : Но пацан не промах,<br /> : Ему удалось всё выдержать!<br /> : Заточку на станке пацанчик выточил<br /> : И в почку зарядил выскочкам.<br /> : А так как пацанчика выебать хотела вся зона,<br /> : Теперь у них всех по одной почке, ёбаные гандоны!<br /> :: ''Припев.''<br /> : Шли годы,<br /> : У пацанчика авторитет рос,<br /> : Пацана стал бояться на зоне каждый ёбаный пёс.<br /> : Он стал разводящим и рулящим темы,<br /> : Кому-то решал,<br /> : А кому-то создавал проблемы.<br /> : Короче, к моменту его триумфального откида<br /> : Его стал бояться даже директор тюрьмы, гнида!<br /> : Он вышел из зоны и поехал домой, к маме.<br /> : А маму какие-то псы захуярили ногами.<br /> : Он начал пробивать, выцеплять тех пидоров конченных,<br /> : И чё оказалось?<br /> : Это были те суки с зоны однопочечные!<br /> : Он стал выцеплять по одному их ежедневно,<br /> : Он стал вырывать кадыки грамотно невъебенно,<br /> : Он убивал их голыми руками,<br /> : Обоссал и поджёг их из-за любви к маме.<br /> : Он властвовал,<br /> : Но власть его грусть не покроет.<br /> : И пацанчик озлобился,<br /> : Любого пса уроет.<br /> : Он ходит ночами и ищет лохов ебаных взглядом,<br /> : Он беспощадно пидаров мочит,<br /> : Трясущих рваным задом.<br /> : Карает всех за пороки и по всем понятиям,<br /> : Но ты имей в виду, сука,<br /> : Он является моим приятелем.<br /> : Короче если ты, пёс, сука, хочешь быть таким же, как этот пацанчик,<br /> : Тебе надо уебать кого-нибудь,<br /> : Чтобы отправиться на зону,<br /> : Не иначе!<br /> : И когда ты закончишь эту школу жизни по всем реальным понятиям,<br /> : Тебе будет похуй на все твои бывшие увлечения и занятия!<br /> : Ты будешь реальным и дерзким, как тот пацан!<br /> : И о тебе тоже будут слагать телеги,<br /> : Братан…<br /> : Братан…<br /> &lt;/font&gt;<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Деревенский гопник]]<br /> * [[Гопник-старовер]]<br /> * [[Бешеные дачники]]<br /> * [[Карманный тотальный дематериализатор]]<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references/&gt;<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * [[Казань|Заповедники и места обитания риальных пацанов]]<br /> * [http://mymusic.nm.ru/%cd%ee%f7%ed%fb%e5%20%ef%f1%fb%20-%20%c1%f3%e4%fc%20%ef%e0%f6%e0%ed%ee%ec.mp3 Ночные Псы - Будь Пацаном]<br /> * [http://warnet.ws/news/9784/comments Риальные фотки риальных пацанов]<br /> <br /> {{Риальные пацаны}}<br /> <br /> [[Категория:Жывотные]]<br /> [[Категория:Заговоры против человечества]]<br /> <br /> [[en:Chav]]<br /> [[pl:Dresiarz]]<br /> [[uk:Гопник]]</div>

94.246.126.81 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9B%D1%83%D0%B6%D0%BA%D0%BE%D0%B2,_%D0%AE%D1%80%D0%B8%D0%B9_%D0%94%D0%BE%D0%BB%D0%B3%D0%BE%D1%80%D1%83%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87&diff=85937 2010-06-01T10:55:05Z

<p>94.246.126.81: </p> <hr /> <div>[[Изображение:Luzhkov_parad.jpg|left|thumb|300px|Вечный мэр Лужков (редкое изображение без кепки)]]<br /> <br /> {{q|Да, кроме двух коров, у меня еще и свинья! И моим молоком президент пользуется, и мне это приятно.<br /> |Лужков|молоко [[Пчёлы|пчёл]], Итоги №1 1996 г.}}<br /> <br /> '''мэр Лужков''', так же известен как '''Юрий (Гюргий) Лужков, Долгорукий (Долгоруков), Михалыч, Лужок, Лужик, Кепка, старик Батурин''' — вечный правитель вечного города, сейчас называемого [[Москва]], переоснователь Москвы, мэрище обло, добро, долго, сторуко и строяй. Поскольку мэр Лужков значительно старше города, которым управляет, считается, что он получил свое прозвище по местности, которой он правит, издревле изобилующей небольшими лугами, на которой сейчас расположена [[Москва]]. Несмотря на то, что мэр Лужков всегда правил городом, на первые роли он выходил в середине XII-го и в конце XX-го — начале XXI века. Последнее появление связывают с правлением [[Ельцин]]а и с удвоением [[ВВП]], которого он вскормил молоком пчёл. Является черезвычайным и полномочным послом [[пчел]] на земле. Летом 1992 года мэр Лужков прогнал хана Гавриила из Московского ханства и стал править явно. Бессмертный из рода (клана) [[Свами]]. Последним браком по-расчету удачно женился на самой богатой женщине России Елене Батуриной, из-за чего его иногда ласково зовут &quot;Ебатуринской кепкой&quot;.<br /> <br /> == Ранние упоминания и происхождение ==<br /> {{q|Своей работой я очень дорожу, хотя в принципе остаться без должности не боюсь. Я не впаду в депрессию, не запью, буду жить интересно и наполненно. У меня есть свой мир — семья, я создавал этот мир долго и старательно, гораздо дольше, чем Господь Бог — землю |мэр Лужков|сотворение мира}}<br /> <br /> [[Изображение:Luzhkov dolgorukij.jpg|right|thumb|200px|Старинное изображение мэра Лужкова. Кепка еще расшита бриллиантами, в последствии отданных на [[революцию]]. Хорошо виден родовой меч бессмертных]]<br /> <br /> Историки пришли к выводу, что Лужков — бессмертный. В отличие от Горца МакЛауда из одноименного фильма, Лужков равнинный бессмертный из рода [[Свами]]. По собственным словам мэр Лужков существует дольше, чем наблюдаемый нами мир.<br /> <br /> Невозможно установить точную дату рождения и происхождение мэра Лужкова. Некоторые армянские исследователи утверждают, что слово мэр — искаженное армянское имя Мгер. Но поскольку армянские имена подвержены внешним влияниям (например: Гамлет, Офелия, Спартак), эта версия маловероятна, как и претензии армянских националистов на родину мэра Лужкова. Кроме того, несмотря на то, что в народном сознании мэр Лужков и потворствует армянам, в Армении лужки почти не встречаются из-за гористой местности.<br /> <br /> Скорее всего, мэр Лужков родился и провел свои ранние годы в Крыму, который в то время принадлежал [[Тмутаракани]]. Именно этим объясняется странная любовь к Севастополю, в пещерных городах которого, он, по видимому, и стал бессмертным.<br /> <br /> [[Британские ученые|Британские ученые&lt;sup&gt;TM&lt;/sup&gt;]] установили, что род бессмертных [[Свами]] поставил Юрия присматривать за местом пересечения магнитного меридиана и диэлектрической параллели. На этом стратегически важном пересечении позже был построен город, названный впоследствии Москвой (ср. «Москва — порт пяти морей»).<br /> <br /> В ранних источниках мэр Лужков упоминался как легендарный основатель Москвы Юрий (Гюргий) Долгорукий. Именно при нём было построено первое магическое кольцо Москвы, ставшее прообразом древовидно-кольцевой структуры города и многочисленных московских кольцевых автодорог. Юрий Долгорукий прославился неоднократными нападениями на [[Киев]], которые не оставляет и в настоящее время.<br /> <br /> В последствии отходит на вторые роли в политике и управляет Москвой тайно, появляясь лишь однажды под именем генерал-губернатора Москвы Долгорукова в конце ХIX века. Снова на первые роли выходит лишь при правлении [[Ельцин]]а — покровителя [[Медвед]]ов.<br /> <br /> == Участие мэра Лужкова в политике ==<br /> {{q|В 1908 году в тунгусской тайге упал метеорит. Казалось бы, при чем тут Лужков? Лужков, как всегда, ни при чем! | Доренко| участие [[Лужков]]а в политике|nolink=1}}<br /> [[Изображение:Luzhkov double.jpg|left|thumb|200px|Мэр Лужков клянется на священых фалосах джедаев хранить и оберегать Москву.]]<br /> Гений мэра Лужкова неоднократно проявлялся в политической жизни страны. Открыто встав на светлую сторону Силы, мэр Лужков поклялся на священных мечах джедаев охранять то место, на котором испокон веку в мире и согласии проживают земляне многих национальностей и инопланетяне множества рас.<br /> <br /> Лишь три раза не смог уберечь город мэр Лужков. Первый раз в 1605 году, когда какой-то Дмитрий (оказавшийся лживым), приехав по обмену опытом в Москву из Польши, украл кепку и, не зная, как ей пользоваться, устроил Смутное время. Второй раз это случилось в 1812 году, когда царь Александр I открывал пиво ключами и не смог их потом найти. В это время Наполеон стоял на Поклонной горе, и ждал ключи от города. Получилось страшно неудобно, и город пришлось сжечь.<br /> Третий раз это случилось в 1917 году, когда мэр Лужков одолжил свою кепку [[Ленин]]у. Но тот мало того, что устроил революцию в обеих столицах, так еще и ободрал с нее бриллианты для диктатуры пролетариата.<br /> <br /> В последнее время мэр Лужков озабочен проникновением людей и инопланетян, перешедших на темную сторону (т. н. [[Ситхи|«черных»]]). Город принимает чрезвычайные меры по выявлению черных. Люди в Сером постоянно проверяют документы у подозрительных субъектов, высылают их на родину, но все равно баланс белых и черных сил до сих пор под угрозой.<br /> <br /> В качестве действенной политической меры мэр Лужков предлагает жителям Москвы есть больше мёда, который предохраняет от черного влияния. Конечно, «черные» мстят мэру Лужкову. Так, например, в день второй инаугурации [[ВВП]] они подожгли Манеж — традиционное место проведения мэром Лужковым ярмарок мёда.<br /> <br /> == Лужков и [[пчелы]] ==<br /> {{q|Существует легенда, что [[пчелы]] и муравьи были принесены Великими Учителями с высшей планеты на Землю в назидание людям. Их трудолюбие и общинное начало могли служить примером для многих человеческих построений.|Елена Рерих|происхождение [[пчелы|пчел]], Агни-Йога, &quot;Братство&quot;, параграф 148}}<br /> <br /> {{q|Ну мы же вчера с Феликсом Эдмундовичем тяпнули мёду, и ничего, не жжужим! |Ленин|мёд}}<br /> <br /> [[Изображение:Luzhkov_6.jpg|thumb|200px|Встреча Лужкова с делегацией [[пчелы|пчел]]. Лужков в парадной кепке с усилителем мыслей [[пчелы|пчел]]]]<br /> Дэвид Айк, известный [[Британские ученые|Британский ученый&lt;sup&gt;TM&lt;/sup&gt;]], установил, что вся элита мира произошла в основном от инопланетных рептилий.<br /> Именно поэтому существует выражение «голубая кровь», которая присуща рептилиям.<br /> <br /> Однако, Лужков ставленник другой, самой многочисленной на земле инопланетной расы — расы насекомых, элитой которых являются [[пчелы]].<br /> <br /> [[Пчелы]] вступили в контакт с жителями Евразии очень давно. Этот факт символически отражен в легенде о Вини-Пухе (одно из имен Лужкова в народе), который, видимо, первым установил контакт с [[пчела]]ми при помощи изобретенной им кепки.<br /> <br /> [[Изображение:кузя.jpg|thumb|left|200px|Памятник пчелу Кузьме в Кузьминках — первому инопланетному пчелу на земле. Поставлено мэром Лужковым около своей пасеки]]<br /> Именно мёд, наряду с пенькой (волокнистые отходы производства гашиша), являлись основной статьей экспорта Руси. Возможно, что именно конопляный мед из Руси ценился больше всего на земле и других планетах.<br /> <br /> Лужков является чрезвычайным и полномочным послом [[пчелы|пчел]] на земле. Он представляет их интересы, всегда стремится расширить их экономическое влияние, подорванное продуктами химии (зона интересов расы звероящеров).<br /> <br /> Кепка, с которой Лужков расстается очень редко, является устройством, служащим для общения с [[пчела]]ми.<br /> === Ссылки по теме ===<br /> [http://www.davidicke.com/russian/articles/reptilianconnection.html Роль рептилий. Статья Дэвида Айка]<br /> <br /> [http://www.magister.msk.ru/library/roerich/roerih34.htm Письма Елены Рерих]<br /> <br /> == Мэр Лужков и медведы ==<br /> Лужков — представитель клана Свами — древнего рода бессмертных. Тотемом клана Свами служит медведь — как напоминание о контактах с [[медвед]]ами — расой инопланетян, похожих на медведей или крупных собак. Эта инопланетная раса дружественна как [[пчела]]м, так и людям. [[Медвед]]ы похожи на обычных обитателей лесов Низкорослые экземпляры медведов ошибочно принимают за собак (напр. [[лабрадор Кони]], мопс Фрэнк из «Людей в Черном»).<br /> [[Изображение:Luzhkov_preved.jpg|right|thumb|200px|мэр Лужков выступает перед медведами. Кепка снята из политических соображений, что бы их не обидеть.]]<br /> Пересечение магнитного меридиана с диэлектрической параллелью, на котором стоит Москва, притягивает пчёл. А конопляный мёд притягивает медведов, которые проделали тысячи световых лет, чтобы найти его. Поэтому В Москве, в Медведково, издревле находилось посольство медведов на земле. Обилие в Москве медведов, проживающих в городе свободно, породило легенду среди иностранцев о том, что медведи (животные) свободно разгуливают по улицам.<br /> <br /> За последнее время выросла роль медведов в политической жизни страны. Медведы образовали партию «Единая Россия» и заседают в Москве, в Государственной Думе. Сейчас посольство медведов находится в Кремле, рядом с резиденцией президента России. Посол медведов на земле - лабрадор [[Кони]].<br /> <br /> Известно, что знаменитая картина Он+Она+Медвед была написана в Москве, и изображает сцену поклонения медведу.<br /> [[Изображение:Luzhkov_medved.jpg|left|thumb|200px|Памятник неизвестному [[медвед]]у. Автор идеи и модель для памятника мэр Лужков. Скульптор [[Церетели]]]]<br /> Мэр Лужков, как представитель пчёл на земле, живо интересуется представителями дружественной пчёлам разумной расы, и даже получил за это прозвище «Михалыч». Вот что пишет Богдан Степовой газете Известия:<br /> <br /> ''Аллегорический Лужков — медведь, давно украшающий Манежную площадь. Причем это единственный памятник, в создании которого Лужков поучаствовал лично, выступив в роли скульптора-концептуалиста. Согласно московскому мифотворчеству, рассматривая проекты скульптур зверушек в Александровском саду, градоначальник воскликнул: «А почему русского медведя нет?» И раскинув руки в стороны, показал, каким должен быть зверь. Зураб Церетели моментально скопировал позу заказчика. Памятник, кстати, во многом опередил время: только десять лет спустя Юрий Лужков стал членом политсовета партии «Единая Россия».''<br /> <br /> === Ссылки по теме ===<br /> [http://izvestia.com/moscow/article3096779/ Статья «Юрию Лужкову — бренду и человеку», Известия 21.09.2006]<br /> <br /> == Зодчество мэра Лужкова ==<br /> [[Изображение:NLO.jpg|right|thumb|200px|Космические корабли-здания у Краснохолмского моста. Образец стиля мэра Лужкова. На переднем плане корабль на 1000 мест. Вдали — ракета с кораблем для дальних перелетов(более 700 световых лет).]]<br /> Невозможно не упомянуть увлечение мэра Лужкова зодчеством. Его стараниями Москва стремительно растет и преображается. Построено множество дорог, домов, офисов и песочниц.<br /> <br /> Многие из проектов мэр Лужков разрабатывал сам. И уж точно ни одно здание не может быть построено без его согласия. Это обусловлено свойствами места (пересечение магнитного меридиана с диэлектрической параллелью), которые не все понимают.<br /> <br /> Характерной особенностью стиля мэра Лужкова служат башенки, придающие зданиям дополнительную устойчивость и неповторимую энергетическую ауру. Немногочисленные здания без башен, построенные тайно от мэра Лужкова, могут в любое время развалиться. Так случилось, например, со зданием аквапарка «Трансвааль» в южной части «оранжевой» ветки метро, построенным единственным в Москве бурским архитектором Канчели.<br /> [[Изображение:NLO_start.jpg|left|thumb|200px|Космодром «Москва». В центре на старте корабль-храм «Лужок-Строитель». Фото с альфы-Центавра любезно предоставлено лабрадором Кони.]]<br /> Другой важной особенностью зодчества Лужкова является строительство зданий многоцелевого назначения для обслуживания представителей инопланетных цивилизаций. Примером таких знаний могут служить летающие тарелки у Краснохолмского моста, которые обычно принимают за офисные здания и киноконцертный зал.<br /> <br /> Мэр Лужков восстановил также космодром на Волхонке. Космодром издревле служит для общения с высшими расами инопланетян. Однако, старты в 30г. ХХ века сначала тяжелого корабля царской постройки «Христос Спаситель», а затем сверхтяжелого корабля «Дворец Советов», привели к образованию кратера на месте космодрома «Москва», который долгое время использовался москвичами для купания. Комический корабль-храм «Лужок-Строитель» был построен в кратчайшие сроки и готов к старту.<br /> <br /> == Изобретения мэра Лужкова ==<br /> <br /> Мэр Лужков является знатным изобретателем. Многими его изобретениями мы пользуемся, даже не задумываясь об этом, испокон веков.<br /> <br /> К сожалению, несмотря на свою долгую жизнь, мэр Лужков озаботился их регистрацией лишь недавно. Ведь даже у бессмертных не всегда хватает на это времени.<br /> <br /> Конечно, злопыхатели не верят в это и считают провокацией. Но всё это множество изобретений, перечисленных ниже, придумал Лужков. Поэтому предлагается обратиться к сайту Федеральной службы по интеллектуальной собственности, патентам и товарным знакам (Роспатент), (см.ссылку ниже), ввести приведенные номера изобретений и самостоятельно убедится что все эти эти изобретения созданы гением мэра Лужкова.<br /> [[Изображение:‎‎Luzhkov patent4.jpg|thumb|200px|Чертеж кепки над стадионом]]<br /> Конечно, самым важным изобретением мэра Лужкова, является «УЛЕЙ И СПОСОБ КРУГЛОГОДИЧНОГО СОДЕРЖАНИЯ В НЕМ ПЧЕЛ» (здесь и далее указан номер патента 2199857). Даже сложно подумать, какова бы была наша цивилизация без этого изобретения! Даже [[Эйнштейн]] в свое время сказал, что цивилизация прожила бы без пчел не более 4 лет.<br /> <br /> Важнейшими изобретениями мэра Лужкова являются изобретение медовухи (№ 2122816), кваса и пива (№ 2081622), сбитня (№ 2158753), морса (№ 2161424), кефира, кулебяки, расстегая, открытого пирога, прирожка полуоткрытого и много другого, без чего невозможно было бы представить русский быт.<br /> [[Изображение:‎‎Luzhkov_lysina.jpg|left|thumb|200px|Мэр Лужков в предвкушении общения со пчелами. Подготовка рабочей поверхности головы для надевания кепки.]]<br /> Не остановилась изобретательская мысль и в настоящее время. Именно мэр Лужков изобрел Московскую Кольцевую Автодорогу, многоуровневые развязки и пятиполосное движение по автомагистралям (№ 2135670). Это явилось развитием его идей 1147 года, когда он начал строить первую кольцевую дорогу вокруг стен только что построенной Москвы. Лужков придумал «кепку над стадионом» (№ 2112118), монорельсовую дорогу (№ 2180295) и много чего еще, о чем мы даже не догадываемся.<br /> <br /> Кроме того, мэр Лужков разрабатывает и собственные товары народного потребления. Как не вспомнить тут одеколон «Мэр вечерний» и «Водку Лужковскую».<br /> <br /> Пример самоотверженного труда мэра Лужкова показывает, что бессмертные не всегда машут мечами, как показывают в кино, но трудятся на благо нас, смертных. Незаметно и эффективно.<br /> <br /> Однако главные изобретения мэра Лужкова остаются тайной. До сих пор хранится в секрете принцип действия кепки, созданной мэром Лужковым совместно со пчёлами. Эта кепка позволяет подключаться к разуму пчел и вступать с ними в непосредственный мысленный контакт. Аналогично действует кепка над стадионом.<br /> <br /> === Ссылки по теме ===<br /> [http://www.compromat.ru/main/luzhkov/patenty.htm Описания изобретений и патентов мэра Лужкова]<br /> <br /> [http://www.fips.ru/cdfi/reestr_rupat.htm Реестр российских изобретений РОСПАТЕНТа]<br /> <br /> [[Изображение:Fantomas.gif|right|thumb|150px|Юрий Долгорукович сыграл самого себя в фильме «Лужков разбушевался».]]<br /> <br /> == Награды, полученные мэром Лужковым ==<br /> Сложно перечислить все ордена и награды, полученные мэром Лужковым более чем за 1000 лет.<br /> Упомянем лишь наиболее интересные из них:<br /> <br /> * Медаль «Защитнику свободной России» (за патриотизм, как изобретателю кваса)<br /> * Медаль «В память 850-летия Москвы» (награжден как основатель Москвы)<br /> * Медаль «В память 300-летия Санкт-Петербурга» (из вредности)<br /> * [http://www.innovbusiness.ru/pravo/DocumShow_DocumID_19576.html Медаль Минюста России Кони] (награжден за вклад в развитие отношений с [[медвед]]ами лабрадором [[Кони]])<br /> * Золотая медаль Министерства сельского хозяйства России «За вклад в развитие агропромышленного комплекса России»<br /> * Медаль МЧС России «Участнику чрезвычайных гуманитарных операций» (Награжден за черезвычайный гуманизм в черезвычайных ситуациях чрезвычайной комиссией министерства черезвычайных ситуауций)<br /> * Орден Полярной звезды (Монголия, орден за выдающиеся заслуги перед инопланетным разумом)<br /> * Орден Ливанского Кедра (Дан сообществом разумных растений за вклад в их опыление)<br /> * Орден князя Ярослава Мудрого V степени (Дан кн. Ярославом за мудрость)<br /> * Орден Св. Месропа Маштоца (Армения) (Св. Месроп то же считал что Мэр — армянское имя)<br /> * Юбилейная медаль «Тынга 50 жыл» (За открытие новых просторов для пчел)<br /> * Орден Св. Благоверного князя Даниила Московского I степени (Дан кн. Даниилом по дружбе)<br /> * Орден Св. князя Димтрия Донского I степени (Дан кн. Дмитрием за изобретение сбитня)<br /> * Орден святителя Макария, митрополита Московского II степени (за освещение московских улиц)<br /> * Орден Св. Саввы I степени (Сербская Православная Церковь) (За заслуги перед тайными обществами)<br /> * Орден «Аль-Фахр» (Совет Муфтиев России)<br /> * Орден Ахмата Кадырова (Чеченская Республика) (за проектирование кепки для чеченского президента и<br /> * Орден Республики (Тува) (Дано главным республом Тувы за бочку меда)<br /> * Медаль «100 лет профсоюзам» (За обучение людей принципам организации пчелиной семьи)<br /> * Световой меч джидая с гравировкой на лезвии &quot;Лужков-реальный поцан&quot;<br /> <br /> ==В честь Лужкова названы...==<br /> <br /> *Лужники - стадион в Москве.<br /> *Да Луж - стадион в Лиссабоне.<br /> *Клуж - футбольный клуб из Трансильвании.<br /> *Прая да Луж - город в Португалии.<br /> *Луж Лайф - сериал о жизни Московского правительства.<br /> *Луш - музыкальный коллектив.<br /> *Луж - компания по производству мыла из Англии.<br /> *Луш - язык программирования.<br /> <br /> <br /> {{start box}}<br /> {{Succession box | before = не было, нет | title = Хан [[Москва|московский]] | years= навсегда | after= и не будет }}<br /> {{end box}}<br /> <br /> <br /> [[Категория:Культура|Лужков]]<br /> [[Категория:Персоналии|Лужков]]<br /> [[Категория:Бессмертные|Лужков]]<br /> [[Категория:Лысые|Лужков]]<br /> [[Категория:Москва]]</div>

94.246.126.81 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%B2%D0%B0&diff=18787 2010-06-01T10:30:22Z

<p>94.246.126.81: </p> <hr /> <div>{{crimethink}} {{TOC-right}}<br /> {{ц|Я слезам не верю.|Москва}}<br /> {{ц|А вот и легендарная Москва — слава русских пожарников!|Наполеон|Москву}}<br /> {{q|Дорогая моя деревня|[[Билл Гейтс]] после посещения московского ночного клуба|nolink=1}}<br /> {{q|Пвостьитье мьенья, это йест какой квавтал Нью-Йовка?|заблудившийся &lt;s&gt;негр&lt;/s&gt; афроамериканец про Москву|nolink=1}}<br /> {{qdh|Он шёл на Одессу, а вышел к Херсону|Путешествие из [[Токио-3]] в Москву}}<br /> {{q|Ааа! Мой [[Моск]]!|Лужков|Мозгву}}<br /> {{q|Там и сям снуют злые единоросы, коммунисты, педерасты, скинхэды и болельщики клуба ФК Москва!|из путеводителя|nolink=1}}<br /> {{q|Я не резиновая!|Москва}}<br /> [[Файл:Moscow_plan.jpg|right|thumb|200px|[[План]] Москвы]]<br /> [[Файл:Схема_линий_Московского_метро.jpg|right|thumb|200px|Схема линий Московского метро]]<br /> '''Маасква́-Ниризи́новая''' (она же '''Ку́чково''', '''Понае́халовск''', '''Ку́чково поле''', '''Лужки́''', '''Ста́рые Васюки́''' и '''Любимый эпицентр''') — Столица Эрэфии. Крупный населенный пункт с населением более ста тысяч москвичей. Находится где-то между Криминальной Столицей России Санкт-Путинсбургом и Махачь-калой.<br /> <br /> Известно, что в этом городе проживает или пролегает несколько довольно известных личностей, таких, как [[Церетели]], [[Лариса Долина]] и [[Борис Ельцин]]. Бессменным руководителем города (и по совместительству хранителем кепки [[Ленин]]а) с [[1147]] является Юрий Криворукий. Из-за неблагозвучности имени его обычно называют по должности — [[Лужков|мэр Лужков]].<br /> <br /> Является местом паломничества Сектантов-Лимитчиков. В местном шуточном фольклоре это явление сократили до «понаехали тут».<br /> <br /> Один из двух городов (второй — [[Амстердам]]), достаточных для игры «в города» двух наркоманов.<br /> <br /> По неподтвержденным данным, в этом городе находится Секретная Резиденция Президента России, однако в редакции это утверждение вызывает взрыв здорового скептического смеха.<br /> <br /> Вероятно, эти слухи опираются на то, что в советские времена [[Ленин]] руководил Советским государством из своего Пирамидального Мавзолея, к которому позже были пристроены памятные [[Кремль|Кремлёвские]] стены. Однако в [[2000]] Владимир Путин объявил о перенесении Секретной Резиденции в своё родовоое поместье, расположенное на топких болотах близ финской границы.<br /> <br /> В остальном же город ничем не примечателен и практически никак не отличается от сотен таких же городов российской [[Жопа|глубинки]].<br /> <br /> == [[Москвич]]и ==<br /> [[Файл:Вечерняя москва.JPG|right|thumb|Квартал вечерней Москвы в солнечный день.]]<br /> '''Москвичи''' или '''москали''', иногда даже '''москвачи''' (возможно от [[моск]]) — жестокого нрава существа, убивающие всякого, кто к ним понаехал. Жертвы обычно перерабатываются в старинное исконно московское блюдо «[[шаурма]]» (также см. [[шаверма]]).<br /> При всем разнообразии диких московских обрядов таких, как «пожрать в [[Макдональдс]]е» (пир чревоугодия, уступающий только тризне по хану [[Батый|Батыю]]), «поклубиться» (нелепый по своей природе обряд, основанный на простейшем физическом явлении [[броуновское движение|броуновского движения]]), — у москвичей все же бывают периоды, когда их можно погладить, не боясь потерять руку.<br /> <br /> Это с ними происходит в зимний период, когда москвичи, поднакопив жирок, сбросив легкую осеннюю шкурку и нарядившись в теплую зимнюю, в полудреме катаются в окутанных морозным туманом автобусах или тихо греются в подземных норках [[метро]].<br /> <br /> == Демография ==<br /> [[Файл:Classification yard.jpg|left|thumb|Москва-сортировочная. Именно сюда приезжают личинки москвичей]]<br /> Москвичи [[размножение|размножаются]] железнодорожным транспортом.<br /> Каждый день из вагонов железной дороги на свет появляются тысячи личинок новых москвичей. Личинке приходится туго — ведь на неё ведут охоту её же сородичи; поэтому обычно они приезжают рано утром пока охотники спят, и скрываются в удаленых уголках радиационных кладбищ, оставшихся после набега татаро-монгольского ига.<br /> <br /> Средний возраст взросления в последнее время сократился до 2 лет, после чего москвич становится относительно полноценной особью и приобретает способность охотиться на понаехавших.<br /> <br /> Коренные москвичи — те, кто уже успел пустить в столице корни, то есть умудрился жениться/выйти замуж за москвича. Москвичи, родившиеся в Москве, в городе практически уже не встречаются. Они живут на своих дачах в Подмосковье круглый год, а свои квартиры сдают претендентам на звание москвича.<br /> {{clear}}<br /> <br /> == Транспортная система ==<br /> [[Файл:LHC_octants.png|right|thumb|Общая схема транспортной системы Москвы.&lt;br /&gt;<br /> Личинки москвичей готовятся на вокзалах, разгоняются на двух каскадах моно*рени, после чего вбрасываются на кольцевую линию метро.]]<br /> Москва застроена зданиями в характерном «московском» стиле. Для сообщения между отдельными домами вождь трудящихся [[Ленин]] построил на субботнике метро и назвал его в свою честь.<br /> Один мальчик сел в метро и ездил целый день по кольцевой линии против часовой стрелки, а ночью его тело нашли в вагоне машинисты, он был весь седой, в глубоких морщинах и лысый.<br /> <br /> [[Файл:Inside_the_CERN_LHC_tunnel.jpg|left|thumb|Станция моно*рени]]<br /> В последние годы был осуществлён грандиозный проект — построение первой в мире моно*рени (мы приносим извинения за использование * в тексте статьи, но таково официальное название проекта) с линейно-паровым двигателем. Фактически моно*рень является самым большим в мире [[бурбулятор]]ом, так как она не приносит никакой пользы.<br /> {{clear}}<br /> <br /> == [[МГУ]] ==<br /> Здание [[МГУ]] построил [[Церетели]]. Он хотел слепить [[писающий мальчик|писающего мальчика]] с головой [[Сталин]]а, но потом передумал. [[Сталин]], увидев здание, велел расстрелять [[Церетели]], но скульптор выкрутился, пообещав изготовить статую [[Сталин]]а, с гордостью смотрящего на башню [[МГУ]]. [[Сталин]] потребовал смотреть с гордостью в любом другом направлении. Дождавшись, пока [[Сталин]] умрёт, [[Церетели]] назло ему надел на скульптуру голову [[Мандалосов]]а.<br /> <br /> Со зданием связаны многие [[студент|студенческие]] легенды. Бытует мнение, что если в лифте МГУ нажать четыре кнопки сразу, то он уедет на секретный подземный этаж, где тысячи голодных [[армянин|армян]] бегают, как белки, в колёсах, и вырабатывают электричество. Если же натыкать кнопками секретный код «3 14 15 92 6», то двери откроются на малоизвестный бонусный уровень [[мехмат МГУ|мехмата]], где в качестве противников выступают десятки профессоров и семинаристов. Самое интересное, что этот этаж действительно существует и находится где-то между третим и четвертым, но, к сожалению, увидеть его и, тем более, на него попасть может только [[иные|иной]]. Впрочем даже иные не смогли вычислить точное местоположение этого этажа в пространстве, так как снаружи он не виден. Кроме того, на минус десятом этаже МГУ находится крупнейший завод по изготовлению [[огромные боевые роботы|огромных боевых человекоподобных роботов]].<br /> <br /> == История ==<br /> [[Файл:Moskgerb.jpg|thumb|150px|Герб Москвы, извлечённый археологами из культурного слоя XII века]]<br /> Люди всегда жили на территории Москвы, но плохо.<br /> Впоследствии люди были вытеснены менее прихотливыми москвичами.<br /> <br /> Основанная в 1147 мифическим Мозгорсудом как правительственная дача аппаратчика Кучки (и секретная заимка для устройства выпивонов сильных), равноудалённая от главных сакральных центров страны — [[Выхино|Выхина]], [[Фрязино|Фрязина]], [[Мытищи|Мытищ]] и [[Химки|Химок]], Москва первоначально подчинялась Наро-Фоминскому горсовету, но потом разрослась и поглотила все близлежайшие мегаполисы. Когда окончится эта неконтролируемая экспансия — неизвестно. Зато известно, что в [[2006 год]]у в состав Москвы добровольно вошли [[Калинин]] (или Тварь, как любят называть город староверы), [[Тула]] и [[Магадан]].<br /> <br /> == Про Противоминина и Противопожарского ==<br /> [[Файл:Moscow_66.jpg|дуае|thumb|Памятник Противоминину и Противопожарскому. Как обычно бывает, князь въезжает в город на купце.]]<br /> Однажды известный в бизнес-кругах купец Противоминин встретил польских интервентов.<br /> «Фошысты!» — испугался купец и, отвлекая захватчиков сетью магазинов «Всё для мародера’ъ», быстренько собрал народное ополчение.<br /> Где в это время был князь Противопожарский, мы не знаем.<br /> Ходят слухи, что он в то время снимался в «Статском Советнике» в роли Михалкова. Но как бы то ни было — под звуки «Смуглянки» интервенты были выбиты.<br /> Усы Михалкова — страшная вещь, для тех, кто понимает, конечно.<br /> <br /> Альтернативная версия освобождения Москвы распространилась в [[Опущенный Новмедведгород|Нижнем Новомедведгороде]].<br /> <br /> == Туризм ==<br /> <br /> [[Файл:площадь_Ленина.jpg|дуае|thumb|Одна из достопримечательностей — площадь Ленина]]<br /> Первым из иностранцев Москву посетил [[Вавилон-5|вавилонский]] царь [[Навуходопоносор]]. К несчастью, он был нагло ограблен люберецкими гопниками, заведен в непролазные трущобы гидами и несколько раз назван «чуркой». Пребывая в глубоком разочаровании, царь отпустил антирекламу на туристический форум Москвы и стер ее с лица Земли. Впоследствии город был восстановлен не сходя с места жителем Австралии [[Юрий Долгорукий|Юрой Криворуким]].<br /> <br /> Во время экскурсии польских туристов по [[Золотое кольцо России|Золотому кольцу России]] известный отечественный экскурсовод [[Иван Сусанин]] продемонстрировал им Москву, но гостям города не понравились московские магазины и универсамы, и город навсегда вычеркнули из списков туристических агентств. А вот леса вокруг Москвы так им приглянулись, что они там и остались.<br /> <br /> Тем не менее, в [[1812]] [[Наполеон Буонапарте]] всё-таки запонаехал погостить в Москву, где его ждала эстрадная программа, центральной звездой которого был пианист-контрабасист Расторопчин. Наполеон и его тусовка отлично позажигали в городе. Уходя из города, Наполеон наградил себя и своего сообщника Мюрата Кучерявенького званием Заслуженного Пожарника Поволжья. Он ещё не мог знать, что одноглазый хакер и пират Михайло Иларионович Контузов специально завлёк иностранцев в такую дырищу с целью деморализации.<br /> <br /> В [[1941 год]]у в Москву понаехал [[Гитлер|Адольф Алоизович Гитлер]] собираясь устроить вернисаж своих батальных полотен, но увидев танк [[Т-34]], пришел в творческий экстаз и рисовал его до мая 1945 года. К тому времени все его полотна пришли в негодность из-за дождя и снега. Увидев это, Гитлер выпил [[йад]]у, застрелился и прыгнул фтопку, где и убил себя апстенку. Впоследствии эта апстенка стала частью [[Берлинская Стена|Берлинской Стены]]<br /> <br /> В начале этого месяца, организованная П-группа диких уток покусала 2-х иностранцев на красной площади.<br /> <br /> == Административно-территориальное деление ==<br /> [[Файл:Tort.jpg|right|thumb|Схема территориального деления Москвы]]<br /> Территория Москвы поделена на сферы влияния десяти китайских кланов: Зелао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао, Свао, Вао, Ювао и самый могущественный из всех — Цао. По слухам, у каждого из них есть по [[Кольцо Власти|Кольцу Власти]], но так как в действительности Колец Власти в Москве пока только четыре, этот слух следует признать беспочвенным. В одном из десяти кланов расположено Посольство Москвы в Российской Федерации. Очередь на получения гражданства круглосуточная, семь дней в неделю, 24 часа в сутки.<br /> <br /> Москва является административным центром [[Ближайшее Подмосковье|Московской волости]] — сильно пресечённой местности, покрытой в несколько слоёв заборами, [[чугуний|чугунными]] дорогами, автострадами, дачно-строительными кооперативами и Москвой-рекой. Весьма заметным элементом Московской волости является [[Рублёвское шоссе]].<br /> <br /> == Медведы в городе ==<br /> Британские учёные определили на днях тот участок местности, на котором произошла памятная встреча трио «Он&lt;-&gt;Она и [[Превед|Медвед]]». Предположительный участок пейзажа на картине, обошедшей 2,5 раза земной шар и даже дошедшей до [[Нептун]]а и [[Татуин]]а, — Измайловский парк. (Господи, где это?) Косвенными подтверждениями теории британских учёных являются произведения западного масскульта, в котором основным населением Москвы являются именно медведы.<br /> <br /> == Останкинская башня ==<br /> Самая высокая башня [[Кремль|Московского Кремля]]. По всей высоте башни расположены атомные песочные часы. Когда атомный песок в часах закончится, [[Ленин]] выйдет из своей пирамиды и перевернёт Москву вверх дном. На самом верху стоит психотронный генератор с излучателем, в котором одни видят уходящий в небо шпиль, а другие рубиновую [[пентаграмма|пентаграмму]]. Действие психотронного поля необходимо для вызревания личинок москвичей, которые ласково называют её «телепалка».<br /> <br /> Башня [[Монтажники|монтировалась]] из останков на протяжении 30 лет. Существует древняя легенда о том, что она сгорела из-за того, что кто-то забыл выключить воду в холодильнике главного кабинета спецотсека главного корпуса не очень главного отделения в одном из трех совершенно не нужных корпусов очень важного отделения здания частной компании МАГАТЭ на Сахалине (в то время, как [[Путин]] спал сладким сном в правительственном кабинете).<br /> <br /> == Кто водится в Москве-реке ==<br /> Совершенно точно известно, что в Москве-реке кто-то водится. Но так как этот кто-то очень хищный и плотоядный, то до сих пор ни одному биологу не удалось установить, кто же это. А кому удавалось, тот уже никому об этом не мог рассказать. Некоторые исследователи уверяли, что они слышали что-то похожее на «[[Ктулху|ням-ням]]», «Фхтагн!», «Азатотыч, наливай!», «Блин, кто опять в воду плюется?» и «Понаехали тут культисты всякие».<br /> <br /> Новейшие исследования установили, что в Москва-реке также водится токсичнейший гибрид [[рыба-хлеб|рыбы-хлеба]] и [[колбаса|рыбы-колбасы]] — [[рыба-горячий-пёс]].<br /> <br /> Последние исследования ученых позволяют сделать вывод, что первые представители живых организмов на планете Земля сформировались именно в Москве-реке.<br /> <br /> == Достопримечательности ==<br /> [[Файл:McdonaldsKitai.jpg|right|thumb|200px|Станция метро «[[Китай|Китай-город]]»]]<br /> Единственной достопримечательностью Москвы является комплекс Мавзолея первых советских фараонов, обнесённый Великой Кремлёвской Стеной. С Мавзолея открывается вид на Классную площадь — идеальное место для военных парадов и концертов группы «Быдлыз». Ещё к достопримечательностям можно отнести ГУМ (также известен как ЦУМ — мы, жители Замкадья, в это искренне верим, что ЦУМ и ГУМ — одно и то же — по крайней мере с точки зрения нашей банальной эрудиции) — магический амбар, в который подданые фараонов [[СССР|Советского государства]] складировали вещи, необходимые для загробной жизни руководителей в марксистско-джедаистском [[Рай|Раю]], а также настроенные то там, то тут [[Макдональдс]]ы, предназначенные для питания усопших.<br /> Также есть улицы и станция метро, посвященные [[Ктулху]] — Б. Ктульская, М. Ктульская и станция метро Ктульская.<br /> Москва славится своим китайским кварталом (Китай-городом), городом внутри дерёвни, по размерам уступающим только Таджик-городу и Вьетнам-Сити в других округах Москвы.<br /> <br /> == Москва и Силы Зла ==<br /> <br /> Считается, что основные Силы Зла заключены в Московском Кремле. Более того, 7 пентаграмм которые создал сам [[Ленин]] не дают им вырваться. К сожалению, великий борец с потусторонней преступностью сам погиб от их зова. Но даже мёртвый он сдерживает их внутри каменного кольца.<br /> <br /> Также поговаривают, что морские границы Кремля оберегает [[рыба-монстр-жареная]]. И пять метафизических морей, что сходятся к его стенам, недоступны для навигации Сил Зла.<br /> <br /> == Название ==<br /> Древнее (и до сих пор считающееся официальным) название ''Москва'', возможно, происходит от культа [[моск]]а, имевшего в городе много приверженцев с начала прошлого века. По некоторым данным, город первоначально назывался ''Моско́в'' (Moscow).<br /> По одной из версий, название ''МоСКВа'' расшифровывается как МОдель [[Сферический конь в вакууме|Сферического Коня в ВАкууме]].<br /> <br /> == Часто задаваемые вопросы ==<br /> * А вы правда коренной москвич?<br /> * А вы тоже понаехали тут?<br /> * Есть ли жизнь за Садовым кольцом?<br /> * А за [[МКАД]]?<br /> * Как мне пройти к парку «Лосиный остров»?<br /> * Как мне выйти из парка «Лосиный остров»?<br /> * А чтобы найти площадь Ленина, точно надо длину Ленина умножить на ширину?<br /> * А правда «Нескучный сад» — нескучный?<br /> * А кто водится в Нечистых прудах?<br /> * А разве Жигули еще делают?<br /> * А что правда делают?<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Смех без правил]]<br /> <br /> <br /> {{Города России}}<br /> {{Китежская область}}<br /> {{Моссад-да}}<br /> {{featured-1}}<br /> <br /> [[Категория:Города]]<br /> [[Категория:Культура]]<br /> [[Категория:Москва]]<br /> <br /> [[cs:Moskva]]<br /> [[da:Moskva]]<br /> [[de:Moskau]]<br /> [[en:Moscow]]<br /> [[es:Moscú]]<br /> [[fi:Moskova]]<br /> [[fr:Moscou]]<br /> [[hu:Moszkva]]<br /> [[it:Mosca (città)]]<br /> [[lv:Maskava]]<br /> [[no:Moskva]]<br /> [[pl:Moskwa]]<br /> [[pt:Moscou]]<br /> [[sv:Moskva]]</div>

94.246.126.81 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B4%D0%B8%D0%B4%D0%B0%D1%81&diff=208086 2010-06-01T10:25:14Z

<p>94.246.126.81: </p> <hr /> <div>АДИДАС (или в иной транскрипции АДИГИТ, {{lang-zh|Абибас}}) — компания по производву спортивной одежды. Девиз компании: «С войной навсегда!!!»<br /> <br /> [[21 апреля]] 1894 года в городе ХерИдиНахуй ([[Хермания|Германия]]), родился основатель компании [[Гитлер|Адольф Шекельгрубер]] (по матери Г(Х)итлер).<br /> <br /> В 1918 году Адольф Гитлер придумывает слово «АДИГИТ», соединяет первые [[х$й|три буквы]] имени (АДИ) и фамилии (ГИТ), и регистрирует свою партию. (Его незаконно рожденный брат близнец-альбинос Рудольф Гитлер основывает свою фирму «РИТА» в мексиканском городе Лоспоганос. Всю жизнь он будет жалко копировать продукцию «АДИГИТа».)<br /> <br /> В 1924 году рождение фирменного знака партии двух нордических белых полосок в виде рунических букв [[Шаблон:СС|СС]]. Этот знак означает 1934 год, «Ночь длинных ножей» или «Хрустальная Ночь» — избавления от конкурентов. (В частности от Эрнста Рёма, который тянул фирму к производству балетных пуант, и [[гомосеки|педерастических]] меховых тапочек в виде зайцев, белочек, медвежат и прочей ереси…)<br /> <br /> В 1928 году создания второго фирменного командного знака в виде свастики в белом круге на красном фоне- коллекция «Каллорс».<br /> <br /> В 1932 году молодые консультанты по пропаганде и национальному вопросу Генрих Гимлер и доктор Иосиф Геббельсон начинают компанию «за чистоту расы». Арийский образ жизни! Лозунг «С войной навсегда!!!»<br /> <br /> В 1933 году компания «трёх Г.». (Гитлер, Гимлер, Геринг) становится акционерной.<br /> До 1932 года штаб-квартира находилась в Мюнхене (Бавария), после 1932 г. переехала в Берлин, в здания Рейхстага.<br /> <br /> В 1934 году Адольф Гитлер наконец-то создаёт свои первые бутсы (название первой модели — «Явольдербутс») для войск СС охраняющих концлагеря. Их уникальность в том, что они имели 13 стальных сменных шипов. Пять в пяточной части и 8 на носке. Кожа использовалась человеческая. Впервые они были применены в 1934 году в концлагерях Дахау и Майданек.<br /> <br /> Также фирмой создаются (в память о Первой Мировой Войне) уникальные офицерские сапоги (коллекция «Ориджиналс»). В них используется только натуральная кожа польских заключённых. Она почти не впитывает кровь, пот и говно!!! В подошве используется технология «АдиСтал». Это 5 мм. стальная подкова на каблуке и носке. Это обеспечивает суперсцепление с Европейскими дорогами. Из коллекции «Ориджиналс» особым спросом пользуется ефрейторский мундир. С фирменной вышивкой на спине в виде готической подписи «Адольф Гитлер». Модель тапочек из пенопласта отделанных нежно бирюзовым синтепоном «Кайзер Вильгем Отто фон Бисмарк» этой же коллекции идёт в комплекте к мундиру.<br /> <br /> Коллекция «Фикалорс», командные цвета: белый и золотой, пропагандирует отвязный образ жизни. Её главный идеолог Герман Геринг неизменно одет в белый командный мундир с золотой вышивкой свастики на груди, спине и на жопе. Модель партийных ботинок «СуперСтар», белого цвета в бриллиантах, является парадной формой лётчиков ЛюфтВаффе.<br /> <br /> Для войск Вермахта были специально разработаны походные сапоги (коллекция «Дойче-Эдвенче» DEUTSCHE-ADVENTURE). Они полностью выполнены из не дышащего синтетического эрзац кож.заменителя. Подмётка сделана из дубовой резины «АнтиВир». В них вообще не используются никакие технологии. Но они великолепно позволяют немецкому солдату завоёвывать всё новые и новые Европейские города. Верх сапог сделан расширяющимся, что позволяет запихивать в них походный спорт инвентарь: гранаты, пистолеты, штык-ножи и т. д.<br /> <br /> В 1941 году начинается программа под лозунгам «Дранг нахт Ост!» («На восток!»). Коллекции «Барбаросса», «Цитадель». С восточным представительством в ВольфШанце, Белоруссия. Также представительства «АДИГИТА» есть во всех покоренных странах. С 1940 года идёт планомерное завоевание африканского рынка. Представительства в Алжире и Тунисе возглавляет неизменный шеф-директор Эрвин Ромель. Коллекция «Африканский Корпус». В этой коллекции используется технология «КлимаксКуул». Тяжёла, грубая ткань, которая способствует обильному пота выделению. Вызывает раздражения и зуд, сонливость и рефлекторное выделение фекалий. Солдаты её очень довольны.<br /> Для горнострелковых дивизий используется технология «ТортШин+3D-» из альпийской коллекции «Эдельвейс». Искривление стопы и ухудшение её природной скручиваемости. Эта технология так же используется в некоторых ботинках из коллекции «Дойче-Эдвенче-2».<br /> <br /> Войска СС и вермахта повсеместно продвигают все коллекции «АДИГИТа». Так же важным сакральным ритуалом выглядит процесс посвящения в эссес дивизии. Новобранец должен три раза поцеловать себя в задницу, крикнуть «Зиг Хайль!» и «Служу АДИГИТу!», после чего на поцелованном ягодичном месте ему делают татуировку. Две фирменные полоски. И только после всего этого лично командир дивизии один раз со всей дури бьёт его по жопе ногой, одетой в бутс «Предатор ФюрерМания».<br /> <br /> 1944-45 году (осень-зима) фирма представила на рынке новую супертехнологичную модель армейских сапог «Секретное Оружие» (или «Оружие Возмездия!»). Супер толстая подмётка из ЭВА «КонтраГриб-13», рисунок в виде гусеницы от танка «Тигр». Верх из кожи еврейских полит.заключенных. Кожа берётся с задницы, так как она очень нежная и эластичная, стойкая к истиранию.<br /> <br /> Вся продукция фирмы производится смертниками-заключёнными на фабриках завоеванных стран ([[Польша]], Украина, Норвегия. Коллекция «Ориджиналс» производится во Франции.) Вся продукция проходит строжайший контроль качества Имперской Канцелярии.<br /> <br /> Фирма сотрудничает с такими компаниями как «Крупп», Ханкель, Маузер, и т. д.<br /> В 1936 году на всемирной Олимпиаде в Берлине, сборная СС по футболу Третьего Райха вышла в новых спортивных трико с фирменным знаком на груди (свастика) от «Адигита». На ногах были бутсы модели «Предатор ФюрерМания», с тринадцатью шипами в виде свастики. Матч проходил на территории концлагеря «Бухенвальд». Впервые германские спортсмены показали очень высокие результаты. Шипы из крупповской стали, намертво впивались в грунт, сокрушая противника. Кстати команда противника была американская сборная, состоявшая из негров «Ёу чикен даун бразорз» из Плимута. Нигеры просрали! Ни забив ни одного гола. Немцы же целых сто мячей!!! Фюрер был вне себя от радости. Исторично смеялся брызжа слюнями, писался дико закатывая глаза. Новые бутсы не подвели, как собственно и верные «эссесовские псы». С тех пор национальная сборная СС по футболу играет в чёрной форме из коллекции «Ноу блекс», с белыми рунами СС на спине. Шеф СС Гимлер, велел выпустить юбилейные ручки из костей заключённых, перстни, туалетную бумагу, жвачку и губные позолоченные гармошки, в честь этого знаменательного события.<br /> <br /> Каждый год бутсы «Предатор ФюрерМания» совершенствуются. Партия постоянно работает с профессиональными СС бригадами.<br /> <br /> Футбольный клуб «Бавария-Мюнхен» сформированный из парашютной дивизии СС «Викинг», всегда устраивает перед началом матча шоу в виде десантирования с Ünkers-52. Взрывы петард и искры бенгальских огней этого феерического шоу, выступление транссексуалов и пожилых педиков, экстравагантно подчёркивают их бутсы- «Предатор ФюрерМания про». Оранжевого цвета, с голубыми шнурками, бутсы имеют уже 20 шипов. На подмётке имеется свастика белого цвета. Что бы при падении игрока все видели, что он фашист!!!<br /> Вообще любимым детищем «АДИГИТ» всегда был футбол. Еще, будучи мальчиком, маленький фюрер любил погонять мяч, мечтая о крепких и удобных бутсах. Он самостоятельно пытался шить бутсы из кошек и собак, втыкая в подмётку вместо шипов каленые гвозди. Но всё это было недолговечно.<br /> <br /> Танковая дивизия «Бранденбург» — сборная по напольному теннису с воланчиком (символ -танк Пантера летящий на волане) по ошибки в 1940 году была послана в Латвию на чемпионат по биатлону. Но во время со ориентировавшись, вышла в финал и завоевала две золотые медали, а заодно Эстонию и Литву.<br /> <br /> СС дивизия «ТотенКопф» ({{lang-ru|Полная жопа}}) — псы экстрима, имеет своё отдельное представительство в городе «Шлюхенплюхенбург». Десантирование на беговых лыжах в подводном снаряжение осенью в леса Украины, это не предел всех их достижений. Фирменный знак- сахарная мёртвая голова на рукаве спортивного костюма.<br /> <br /> Моторизованная дивизия «ГроссДойчлянд»-сборная по апхилу и дуал-слалому в ластах, продвигает самую новаторскую и брутальную коллекцию «Лейбштандарт Адольф Гитлер») для высших чинов Третьего Райха. Розовые мундиры, с голубыми обшлагами, малиновые галифе с оранжевыми лампасами. Материал -нейлон-клеёнка с добавлением вискозы и натурального конского волоса.<br /> <br /> Так же фирма разрабатывает могульные бутсы до колена. Где вместо шнурков используется сжатый газ иприт. Их люминесцентно жёлтый цвет, вместе с красными кожаными плавками является командным цветом эссес дивизии «Норд». Капитан команды ротенфюрер СС Ганс Фридрих Отто фон Шуленбургер.<br /> <br /> В 1945 году фирму постигло огромное несчастье. Отец-основатель «АДИГИТа» Адольф Гитлер умер. Беспробудное пьянство и злоупотребление тяжёлыми химическими наркотиками с огромными кокаиновыми инъекциями добили старика Дольфи. Бразды правление приняла его супруга, урожденная Ева Браун.<br /> <br /> (Для женщин специально были разработаны такие коллекции как: «Марлен Дитрих», «Лилиан Рифеншталь», «Ева Браун». Это были последние коллекции фирмы)<br /> Сегодня продукция «АДИГИТ» GmbH поглотила весь европейский рынок. Филиалы более чем в 40 завоеванных государствах обеспечивают бесперебойное насыщение рынка.<br /> Технологии «АДИГИТА».<br /> <br /> Беспощадная тоталитарная война с конкурентами привела к созданию уникальных технологий.<br /> <br /> «ТортШин» -фрикционный элемент, изготавливается из углеполистирола с добавлением смолы дико растущий сливы- сакуры. Дизайн от Ёжика Ямомотова. Эта система служит для искривления стопы, ухудшению пронации и супинации.<br /> <br /> «ТортШин-3D+»- представляет собой трёхмерную конструкцию для искривления стопы и ухудшения её природной скручиваемости. Применяется в альпийских горных ботинках. И некоторых армейских моделях сапог.<br /> <br /> «Две полоски»- появление в 1924 году. В виде двух нордических белых полосок -это две рунические буквы СС. Эта система подчёркивает элитарность солдат СС их личную приверженность к партии НСДАП и лично фюреру.<br /> <br /> «Предатор Фюрермания» -технология в основном используемая в футбольных бутсах СС дивизий. Цель технологии заключается в том, что она вызывает у солдата ярый приступ восхищения и животную преданность самому Адольфу Гитлеру.<br /> <br /> «Двойная плотность» -это очень продуктивная комбинация, которая состоит из промежуточной чугунной подмётки, и магниевых вставок разной плотности.<br /> «АдиСтал». Это 5 мм. стальные подковы на каблуке и носке сапога. Данная технология обеспечивает суперсцепление с любыми покрытиями Европейских дорог. Для Российских дорог специально разработана технология «АдиСтал 1941» с более стабильными долговечными подковами.<br /> <br /> «КлимаксКуул»-абсолютно не дышащий материал. Первый шаг к язвам, фурункулам и т. д. Тяжёла, грубая ткань, которая способствует обильному пота выделению. Вызывает раздражения и зуд, сонливость и рефлекторное выделение фекалий. На последнем партийном съезде в городе Нюрнберг, фюрер приказал незамедлительно всем партийным боссам Третьего Райха переодеться в одежду с применением этой технологии.<br /> «АнтиВир»-дубовая, не гнущаяся подмётка из автомобильной резины с добавлением глинистого пенапропиленацинка.<br /> <br /> == Коллекция «Ориджиналс», как яркая страница «АДИГИТА» ==<br /> <br /> Адольф Гитлер -участник Первой Мировой Войны в звании ефрейтора, воплотил в своей коллекции самые свои любимые идеи того времени. Смысл этой коллекции воссоздать в полной мере всю продукцию подпольной (0.5 кв.м.) фабрики Дольфи. Кожаные армейские зимние сапоги для рейсвера на меху рыбы хариус. В этих офицерских сапогах используется только натуральная кожа польских заключённых. Она почти не впитывает кровь, пот и говно!!! Текстиль так же очень разнообразен. И как уже говорилось выше, особым спросом пользуется ефрейторский мундир (аналог мундира самого фюрера). С фирменной вышивкой на спине в виде готической подписи «Адольф Гитлер». Модель тапочек из пенопласта отделанных нежно бирюзовым синтепоном модель- «Кайзер Вильгем Отто фон Бисмарк» этой же коллекции идёт в комплекте к мундиру. В батальоне штурбанфюрера СС Зигфрида Дифенталя этот наряд является особым шиком и неким знаком удачи. Если его одеть зимой в полнолуние, встать на горе Кюльмандринкенберг спиной к городу Швахенбург, схватить левой рукой за член, и тринадцать раз истерично проорать «Хайль Гитлер!!!», то его непременно ждёт удача в бою и полное излечение от анального кровотечения.<br /> <br /> Да и сам Фюрер верит в приметы! Мастер оккультных ритуалов и мистификаций, великий магистр тёмного ордена «ТрахГроссПух», избрал символом «АДИГИТА» -свастику. Штаб-квартира «Имперской Канцелярии по качеству» находится в старинном замке «Вольфштурмгебирграуфен» высоко в горах. Вся продукция фирмы проходит ритуал очищения от сглаза и ядовитой коммунистической порчи. Там же располагается и великая золотая усыпальница отца-основателя Адольфа Гитлера. Посередине огромного каменного зала, в таинственном мерцании сотен факелов, стоит хрустальный гроб в виде огромного бутса. Потолки этого готического дворца поддерживают статуи в виде обнажённых древних германцев с огромными стоячими фаллосами. Вдоль стен устроен музей истории фирмы. По коллекциям огромными рядами расставлена продукция «АДИГИТа», и елейный голос Мартина Бормана рассказывает о всём жизненном пути компании и её создателе.<br /> Детская коллекция «Киндерз Сюрприз».<br /> <br /> Гауптштурмфюрер СС Зепп Дитрих неизменный участник всех рекламных акций «АДИГИТА» и про-райдер многих танковых операций проводимых фирмой, один из самых преданных фанатов компании, и тренер юношеской команды Гитлерюгенда (национальной юношеской сборной по зачисткам еврейских деревень), формирует из арийских детей- стажёров, будущие СС дивизии. Для этой организации была специально создана коллекция «Киндерз Сюрприз». Шерстенные шорты на лямках, коричневые рубашки, чёрные галстуки с символикой фирмы, и высокие чёрно-зелёные гетры (как у продавцов) — вот классический вид молодого германца, способного прославить компанию.<br /> <br /> Стажёры проходят трёх месячный курс учёбы в изолированных лагерях. Изучение продукции и технологий, ведение боевых операций -важная составляющая учёбы. Юношей не прошедших суровую аттестацию умерщвляют.<br /> <br /> Рекламные акции, праздники, карнавалы. У «АДИГИТа» -это особая тема в пропаганде АДИГИТского образа жизни и мышления. Дикие сексуальные и алкогольные оргии с человеческими жертвоприношениями ежегодно устраиваются на самых больших стадионах главных городов империи. Эти безудержные вакханалии могут продолжатся по несколько недель, погружая её участников в наркотический дурман веселья.<br /> <br /> По неизменным традициям, празднество начинается с внушительной транс-речи фюрера на стадионе «Блюменшвайн» в Берлине, под музыку Рихарда Вагнера. Выплеск его дьявольской энергии доводящий слушателей до истерии, в полночь переходит в ритуальное факельное шествие. Миллионы людей поджигая факелы, мажутся собственными испорожнениями и кидают в гигантский костёр кроссовки конкурентов. Сие завораживающее действо бесподобно! Множество прожекторов высвечивают на ночном небе слово «АДИГИТ» и портрет Адольфа Гитлера. Мириады разноцветных надувных бутс поднимаются в тёмное небо.<br /> <br /> == Спорт и политика. ==<br /> <br /> Спорт и политика! Попробуем сопоставить эти понятия.<br /> <br /> Политическая борьба за превосходство на мировом рынке в военно-спортивной области, привела «АДИГИТ» к целому ряду проблем. На четвёртом партийном съезде, рейхсканцлер Адольф Гитлер, глава европейского магната «АДИГИТ GmbH», заявил: &quot;…Политика -это война! А война -это спорт! Поэтому наш главный слоган (С Войной Навсегда!) мы не только напишем на всех обувных коробках, но и заставим наших конкурентов (если таковые ещё остались) с трепетом произносить этот девиз.<br /> <br /> Система скидок боевого экипировочного центра на военном полигоне «Комерсдорф».<br /> Скидка 95 % предоставляется на определённы категории боевого снаряжения для профессиональных формирований СС.<br /> <br /> Скидки могут получить следующие категории индивидуальных заказчиков:<br /> * Члены партии НСДАП с 1918 года (правящая верхушка «Адигит»)<br /> * Члены партии НСДАП с 1932 года<br /> * Все категории военнослужащих войск СС.<br /> * Члены национальных сборных команд СС<br /> * Члены других дивизий приданных войскам СС<br /> * Члены дивизий Люфтваффе.<br /> * Члены спортивных юношеских формирований «ГитлерЮгенд»<br /> * Всем сотрудникам «Адигит» проработавшим более пяти лет.<br /> <br /> Все категории вышеперечисленных лиц должны быть действующими членами партии и компании «Адигит», то есть занимать соответствующую должность, звание. Быть участником не менее трёх боевых операций и рекламных акций «Адигит».<br /> <br /> Сумма в рейхсмарках.<br /> <br /> 95 %- соответствуют одному триллиону немецких рейхсмарок «Национального БундесБанка». Рейхсканцлер и президент компании «Адигит» Адольф Гитлер, лично следит за этой рабой.<br /> <br /> Определение боевой группы СС:<br /> Боевая группа СС- это группа лиц, сотрудников «Адигит», которые активно вовлечены в спортивно-боевые состязания. А так же выступают на всех партийно-спортивных собраниях «Адигит». Грамотно проводит рекламные акции и вербовку новых сотрудников.</div>

94.246.126.81 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%B8%D1%85%D0%B0%D0%B8%D0%BB_%D0%97%D0%B0%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2&diff=128109 2010-06-01T10:20:33Z

<p>94.246.126.81: </p> <hr /> <div>{{crap}}<br /> '''Михаил &lt;s&gt;&lt;/s&gt; Задорнов''' (настоящее имя '''Майкл Cилос''' ({{lang-en|Michael Jealous}})), он же Михель Райтер — натурализированный [[русские|русский]] американец, бывший агент [[ФБР]], посланный на территорию [[Россия|России]] в конце 1970-х годов чтобы засмешить [[СССР]] через тогдашних юмористов.<br /> В момент совершения сверхсекретной операции познакомился с [[Петросян, Выгений Вагинович|Евгением Петросяном]], испробовав на нём сверхсекретное оружие. По чистой [[случайность|случайности]], оружие также выстрелило в самого Задорнова, из-за чего почти всё умение шутить Петросяна было передано ему, а Петросян с тех пор перестал стал «американизировать» свой и так не смешной «юмор» шутками о [[памперсы|памперсах]] и [[чупа-чупс]]е.<br /> Со временем Задорнов прижился в России. Его любовь к [[США|Америке]] в молодости сменилась на ненависть к «тупым» американцам и «всем, кто следует их примеру» в мире. О том, кем он был раньше, Задорнов не помнит из-за очистки его мозга, проведённой [[Железный, Феликс &amp;мундович|Арнольдом Шварценеггером]] в 90-х годах. Примерно к этому периоду относится историческая встреча Задорнова и [[Хоменко]], в результате которой Задорнов становится последователем учения [[Сверхновая Хренология|сверхновой хренологии]] (видимо здесь сказались последствия очистки мозга).<br /> В качестве ученого-хренолога сделал следующие открытия:<br /> * человек произошел не от обезьяны, а от [[Москали|русских]];<br /> * между г'''ра'''финей и г'''ра'''фином гораздо больше общего, чем считалось ранее;<br /> * правильно говорить не [[Расея]], а ''Ура!сея''.<br /> * все языки мира, даже древние произошли от русского языка. Например древне-египетский язык - имя египетского бога Ра произошло от русского слова &quot;РАдоваться&quot;, впрочем, как и все остальные египетские слова. Именно поэтому, все русские слова с буквами &quot;РА&quot;, отсылают нас к тому, древне-египетскому значению, например - &quot;сРАть&quot;, &quot;обосРАться&quot;, &quot;засРАнец&quot;, &quot;сРАка&quot; итд.<br /> <br /> '''Малоизвестные факты о Михаиле Задорнове'''<br /> * В XXI веке первым додумался до формата Смехопанорама, но от смеха не смог его запатентовать.<br /> * Участвуя в правозащитном движении, загнаив Павла на Волю и научил его пить диетическую колу. От чего тот и отдал коньки.<br /> * В настоящее время проживает в США, напротив [[Макдональдс]]а в [[Бруклин]]е.<br /> * Участвовал в [[Семилетняя Война|Семилетней Войне]].<br /> * Планирует переехать в [[Тринидад и Тобаго]], дабы построить Макдоналдс, из которого будет смешить парижан.<br /> <br /> [[Категория:Персоналии]]</div>

94.246.126.81 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%B8%D1%85%D0%B0%D0%B8%D0%BB_%D0%97%D0%B0%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2&diff=128108 2010-06-01T10:19:49Z

<p>94.246.126.81: </p> <hr /> <div>{{crap}}<br /> '''Михаил &lt;s&gt;&lt;/s&gt; Задорнов''' (настоящее имя '''Майкл Зилос''' ({{lang-en|Michael Xealous}})), он же Михель Райтер — натурализированный [[русские|русский]] американец, бывший агент [[ФБР]], посланный на территорию [[Россия|России]] в конце 1970-х годов чтобы засмешить [[СССР]] через тогдашних юмористов.<br /> В момент совершения сверхсекретной операции познакомился с [[Петросян, Выгений Вагинович|Евгением Петросяном]], испробовав на нём сверхсекретное оружие. По чистой [[случайность|случайности]], оружие также выстрелило в самого Задорнова, из-за чего почти всё умение шутить Петросяна было передано ему, а Петросян с тех пор перестал стал «американизировать» свой и так не смешной «юмор» шутками о [[памперсы|памперсах]] и [[чупа-чупс]]е.<br /> Со временем Задорнов прижился в России. Его любовь к [[США|Америке]] в молодости сменилась на ненависть к «тупым» американцам и «всем, кто следует их примеру» в мире. О том, кем он был раньше, Задорнов не помнит из-за очистки его мозга, проведённой [[Железный, Феликс &amp;мундович|Арнольдом Шварценеггером]] в 90-х годах. Примерно к этому периоду относится историческая встреча Задорнова и [[Хоменко]], в результате которой Задорнов становится последователем учения [[Сверхновая Хренология|сверхновой хренологии]] (видимо здесь сказались последствия очистки мозга).<br /> В качестве ученого-хренолога сделал следующие открытия:<br /> * человек произошел не от обезьяны, а от [[Москали|русских]];<br /> * между г'''ра'''финей и г'''ра'''фином гораздо больше общего, чем считалось ранее;<br /> * правильно говорить не [[Расея]], а ''Ура!сея''.<br /> * все языки мира, даже древние произошли от русского языка. Например древне-египетский язык - имя египетского бога Ра произошло от русского слова &quot;РАдоваться&quot;, впрочем, как и все остальные египетские слова. Именно поэтому, все русские слова с буквами &quot;РА&quot;, отсылают нас к тому, древне-египетскому значению, например - &quot;сРАть&quot;, &quot;обосРАться&quot;, &quot;засРАнец&quot;, &quot;сРАка&quot; итд.<br /> <br /> '''Малоизвестные факты о Михаиле Задорнове'''<br /> * В XXI веке первым додумался до формата Смехопанорама, но от смеха не смог его запатентовать.<br /> * Участвуя в правозащитном движении, загнаив Павла на Волю и научил его пить диетическую колу. От чего тот и отдал коньки.<br /> * В настоящее время проживает в США, напротив [[Макдональдс]]а в [[Бруклин]]е.<br /> * Участвовал в [[Семилетняя Война|Семилетней Войне]].<br /> * Планирует переехать в [[Тринидад и Тобаго]], дабы построить Макдоналдс, из которого будет смешить парижан.<br /> <br /> [[Категория:Персоналии]]</div>

94.246.126.81 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F:%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/%D0%9A%D0%BE%D1%80%D1%80%D0%B5%D1%81%D0%BF%D0%BE%D0%BD%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%82%D1%8B&diff=40721 2010-02-18T07:45:29Z

<p>94.246.126.81: </p> <hr /> <div>&lt;noinclude&gt;<br /> {{АбсурдоПресс}}<br /> &lt;big&gt;'''Корреспондентам-новичкам рекомендуются к прочтению [[Абсурдопедия:Новости/Правила_оформления|правила&amp;nbsp;оформления]].'''&lt;/big&gt;<br /> <br /> ----<br /> <br /> &lt;/noinclude&gt;<br /> * [[Участник:Vitek|Vitek]] — Спецкор-любитель, проходивший мимо<br /> * [[Участник:LunaZedreiter|Анфиса Тургенева и Люся Затычкина]] — ведущие программы «Лицей Лжесвидетельства»<br /> * [[Участник:KOH-I-NOOR|KOH-I-NOOR]] — А я чо? Я ничо…<br /> * [[Участник:perlOFFka|perlOFFka]] — спецлбанутый корреспондент ХРЕН-ТВ<br /> * [[Участник:Бредоносец|Бредоносец]] — международный оборзеватель, член СИЗО …(не половой)<br /> * [[Участник:Dna2|Dna2]].<br /> * [[Участник:Grep|g]]''[[Обсуждение участника:Grep|re]]''[[Служебная:Contributions/Grep|p]].<br /> * [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] — злой полуграмотный вавилонянин неопределенной специальности<br /> * [[Участник:Oyster|Oyster]]<br /> * [[Участник:Профессор Трубочкин|Профессор Трубочкин]] — научный обозреватель<br /> * [[Участник:Aureolus|Aureolus]] — специалист по связям с реальностью<br /> * [[Участник:Victor_Cr|Victor_Cr]] — немалый член-корреспондент<br /> * [[Участник:Scyrdein|Scyrdein]] — Зеленоградский филиал<br /> * [[Участник:Smartass|Smartass]] — пишет о том, что видит<br /> * [[Участник:EXtractor|Экс Трактор]] — экстренный корреспондент<br /> * [[Участник:הרב הארנב|Заяц Раввин]] — Наш корреспондент в [[Израиль|Израиле]].<br /> * [[Участник:QrazyDraqon|QrazyDraqon]] — думает не о том, что думает, и пишет не о том, что пишет<br /> * [[Участник:Round|Round]] — спецкругреспондент<br /> * [[Участник:Human_machine|Human_machine]] — Оченьвидец<br /> * [[Участник:Глючарина|Глючарина]] — международное оборзние<br /> * [[Участник:Лео|Леонард Парфенонов]] — культурный оборзеватель<br /> * [[Участник:Великий йожег|&lt;font color=#008000&gt;Великий йожег&lt;/font&gt;]] — некультурный, потому что политический оборзеватель<br /> * [[Участник:Юрник|Екатерина Постриженова]] — диссидент с [[Первый канал|Первого канала]]<br /> * [[Участник:Превед|Экс-Корс Превед]] — член корреспондента Украинской Империи<br /> * [[Участник:SlideGauge|SlideGauge]] — наш постоянный корреспондент в Р’льехе<br /> * [[Участник:Osipov|Osipov]] — столичный обозреватель<br /> * [[Участник:Gamadrill|Gamadrill]] — Гы, просто Гы!<br /> * [[Участник:Cola aloha|Cola aloha]] — пишу про всё.<br /> * [[Участник:Пламен Янаев|Пламен Янаев]] — Команданте… …[[Смерть]] [[Че|Гевары]]…<br /> * [[Участник:Доцент Ф.И.Гандонкин|Доцент Ф. И. Гандонкин]] — человек-диктофон.<br /> * [[Участник:m03r|m03r]] — борец против [[Шаровары|шаровар]].<br /> * Горячие &lt;s&gt;пирожки&lt;/s&gt; новости — в любое время!! Ваш [[Участник:Anytimer|Энитаймер]].<br /> * [[Участник:Чуда|Чуда]] — специалист по всеобщему апокалипсису<br /> * [[Участник:Al-Khamaz|Al-Khamaz]] — борец за копипаст.<br /> * [[Участник:Йогуртер|Йогуртер]] — прогноз погоды.<br /> * [[Участник:Paltus|Палтус]] — Эээко(чё?)респондент<br /> * [[Участник:Kalhoz1933|Kalhoz1933]] — юнкор из [[Ляховичи|Ляхавічаў]].<br /> * [[Участник:Ярко-синий Оракул|Ярко-синий Оракул]] — знаю все наперед<br /> * [[Участник:Adrius Deos|Adrius Deos]] — специалист по необъяснимым фактам.<br /> * [[Участник:Иоан Пустослов|Иоан Пустослов]] — членистый корре с понтом-and<br /> * [[Участник:Блумбумвейн|Блумбумвейн]] см. н.ф. рассказ «Все началось с Евы»<br /> * [[Участник:Wilhelm II|Wilhelm II]] — очередной бездарный писака<br /> * [[Участник:WindSpirit|WindSpirit]] — бредонаучный гипотетик<br /> * [[Участник:Zoratustra|зОратустра]] — Человек и водосточная труба<br /> * [[Участник:Shurupus|Shurupus]] — нестабильный полудиодный научный доноситель<br /> * [[Участник:pturs|pturs]]<br /> * [[Участник:SR2-D|2-D]] — посол Ctulhu Tribune в других информ-агенствах<br /> * [[Участник:NoADimiTR|НЕЯ]] — начинающий суперскандалист-политолог<br /> * [[Участник:Жак Рогге|Жак Рогге]]<br /> * [[Участник:13_ray`n`roll_13|3_ray`n`roll_13]] — корреспондент «Независимой Бульбастанской газеты»<br /> * [[Участник:Stihial|Stihial]] — человек-хаос.<br /> * [[Участник:ElbanPress|ElbanPress]] — Елбань тудей.<br /> * [[Участник:ANdROnIQ|Фонарь]] — достовернейшая информация от тов. Фонаря!<br /> * [[Участник:José Monteiro|José Monteiro]] — специальный корреспондент из Донбасса.</div>

94.246.126.81