https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=94.247.120.5 2026-07-01T10:48:20Z Вклад MediaWiki 1.43.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B5%D0%BD_%D0%A1%D0%BA%D0%B0%D0%B9%D1%83%D0%BE%D0%BA%D0%B5%D1%80&diff=36020 2009-12-12T19:57:38Z

<p>94.247.120.5: /* Деятельность на посту Госсекретаря США */</p> <hr /> <div>{{q|Ты был избранным! А теперь ты просто мудак.|Оби-Ван-Кен-Оби|Манекена Скайуокера}}<br /> {{q|Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс.|Манекен Скайуокер|то, как он стал Дартом Вейдером}}<br /> {{q|Я пришью тебе новые ножки, ты опять побежишь по дорожке!|Палпатин|Манекена Скайуокера}}<br /> {{q|Я хочу выковырять его из панциря!|Глюк Скайуокер|Дарта Вейдера}}<br /> <br /> '''Манекен &quot;Звёздный проходимец&quot; Скайуокер''' ([[1945]]—[[2086]], в оригинале (английский язык) — '''Anykey Skywalker''', в [[русский язык]] пришло через [[Албания|албанский язык]] (где звучало как '''Mudacken Skywalker'''), поэтому слегка искажено), он же '''Штандартенфюрер Вейдерн Дарт Штирлиц''' (в присутствии друзей — '''Дарт Вейдер'''), он же '''[[Александр Македонский]]''' в одной из своих реинкарнаций — какой-то придурок, непонятно почему ставший знаменитым героем [[Звёздные войны|Звёздных войн]]. То ли муж, то ли кто ещё [[Падла Амидала|Падлы Амидалы]], отец [[Глюк Скайуокер|Глюка]] и [[Лея Скайуокер|Леи]] Скайуокер.<br /> <br /> == Юные годы ==<br /> [[Изображение:Люк!_Ты_мой_сын!.jpg|thumb|right|Рекламный плакат Дарт Вейдера, способствующий кампании прекращения употребления подростками тяжёлых наркотиков.]]<br /> Родился на планете Бабуин, тщательно замаскированной не то под Ирак, не то под Тунис. В результате размещения на ней американских морпехов и привнесения демократии эту планету покрывала одна большая радиоактивная пустыня (судя по тому, как выглядел его хозяин [[Борис Абрамович]], очень радиоактивная). Вследствие этого, а также вследствие того, что мама кормила его [[Живые витамины|живыми витаминами]], маленький Моня рос умственно отсталым ребёнком. Поэтому его использовали для всякой чёрной подручной работы. Мальчику очень повезло, что у их семьи не было [[телевизор]]а, иначе он мог бы стать совсем придурком (как [[Гарри Поттер]]) и окочуриться. Наибольшим его достижением в юности были гонки на [[мапед]]иках, где он занял первое место.<br /> <br /> Перелом наступил, когда Моня впервые увидел, как собирают [[компьютер]]ы. Это его так увлекло, что вскоре он сам собрал свой первый комп на базе [[процессор]]а [[Intel]] [[Pentium-II]]. С софтом у них на планете было плоховато, поэтому он отыскал где-то старую дискетку с [[МС-ДОСка|МС ДОСкой]] и поставил эту [[ось]] на комп. Также Моня нашёл где-то транслятор с [[Perl]] на [[Ада|Аду]], поставил и его на комп и стал всем говорить, что это комп-переводчик. А в реальности это был универсальный дроид-убийца.<br /> <br /> == Встреча с джедаями ==<br /> [[Изображение:Poster-1944d.jpg|thumb|Агитационный плакат &quot;Спасай империю&quot;]]<br /> Неизвестно, как сложилась бы судьба Мони, если бы около их планеты не поломался корабль, на котором летели два [[Джедаи|джедая]] — [[Оби-Ван-Кен-Оби]] и его учитель танцев [[Кавай-Гон]]. Во время перелётов у них погнулась гравицапа на пепелаце, и они пришли за помощью в райцентр Багдад, где жил Моня. Моня показал джедаям свой комп. Ужаснувшись увиденному, добрый Оби-Ван-Кен-Оби подарил мальчику [[Материнская плата|матплату]] с процессором Intel [[Pentium-III]] и диск с истинно джедайской операционной системой [[Сетевая Бздя|NetBSD]]. Обрадованный Моня упёр со склада своего хозяина нужные запчасти и вместе с джедаями улетел подальше от родной планеты. В благодарность Кавай-Гон пообещал ему сделать и из него джедая.<br /> <br /> Интересный факт: Мапед мальчика присвоил себе карлсон. Впоследствии он пытался его продать, однако испытывавшие симпатии к хозяину мапеда бабуинцы предъявили ему множество претензий по этому поводу.<br /> <br /> == Обучение ==<br /> Когда Кавай-Гон умирал после боя с каким-то рогатым уродом, он попросил Оби-Вана-Кена-Оби обязательно обучить мальчика. Тот, будучи очень преданным своему учителю танцев, согласился. И, несмотря на то, что мастер [[Йода]], [[Ленин]] и [[Ричард Столлман]] сопротивлялись, он начал обучать мальчика.<br /> Будни проходили весело. (См. иллюстр.)[[Изображение:Ер.jpg|right|thumb|200px|Не ждали?! Это операция «Тайд» или кипячение!]]<br /> <br /> Манекен оказался полным [[ламер]]ом. Он постоянно терял [[Священный фаллос]], а потом даже умудрился его сломать, за что был нещадно бит учителем. Он постоянно забивал на домашние задания, из-за чего поголовье [[Ситхи|ситхов]] увеличилось почти втрое. Наконец, он завёл роман с Падлой Амидалой на стороне. Потом в пьяном виде перебил колонию каких-то чуваков с палками. Затем наслушался проповедей [[Джордж Буш-младший|Буша]] по телевидению и разгромил лагерь палестинских беженцев. Наконец, оказалось, что у него намечается ребёнок на стороне. Из-за всего этого его вновь и вновь оставляли на второй год.<br /> <br /> == Переход на тёмную сторону ==<br /> {{q|Во время обстрела эта сторона наиболее опасна.|Манекен Скайуокер|тёмную сторону Силы}}<br /> Обследование Падлы Амидалы у гинеколога показало, что у неё проблемы со здоровьем. [[Дарт Бенедикт XVI]] сказал Манекену, что это от излишка света и предложил для лечения переехать на [[США|тёмную сторону]], заверив, что медицина там не чета советской. После некоторых колебаний он согласился. Он поставил на своего переводчика [[Necrosoft Windows]] и переименовался в д’Артаньяна Вейдера. Вслед за этим по невыясненным причинам большая часть джедаев куда-то пропала.<br /> <br /> Однако сама Падла не согласилась на переход, а Оби-Ван-Кен-Оби вообще вызвал Манекена на дуэль, где победил его со счётом 3:0 (в честь этого была названа ось [[Windows 3.0]]). Пока Манекен реабилитировался, Падла успела родить и умереть.<br /> <br /> У Вейдера была ещё только одна женщина. За два года до смерти его соблазнила [[Маргарет Тэтчер]].<br /> [[Изображение:82350_swimg06.jpg|left|thumb|200px|Манекен тоже иногда [[Курение|покуривает]] (фото 1968 года)]]<br /> <br /> == Легендарный разведчик ==<br /> Марионетка империолизма-сихстизма. Правда о жизни Скайуокера на Тёмной стороне Силы широким массам стала известна только после рассекречивания архивов НКВД и издания мемуаров Судноплатова. Из них ясно следует, что переход на Тёмную сторону Силы был совершён по распоряжению Дзержинского — великого [[Железный, Феликс Эдмундович|Железного Феникса]]. Приняв ситхизм в качестве религии и получив ворованные документы на имя Отто фон Штирлица, Манекен мгновенно начал подрывную деятельность в самом гнезде буржуазно-фашистской империи ситхов. Но Бенедикт лукавил, говоря о благоустроенности Галимых Штатов. Так что на выходных они все вместе занимались общественно-полезными работами…<br /> [[Изображение:Дрова.jpg|left|thumb|151px|Дарт Вейдер соревнуется с [[Железный Дровосек|Железным Дровосеком]].]]<br /> Дослужившись до штандартенфюрера (исполнителя воли Верховного Главнокомандующего Наземных Сил и Космического Флота Тёмной Империи Ситхов) СС, он продолжал передавать оперативные сообщения в виде шифрограм некоему Юстасу (он же Алекс). Сам Юстас не знал ни [[Юникод]]а, ни [[KOI8-R]], поэтому не мог выдать разведчика. Однако [[голос Копеляна за кадром]] (метафизическое воплощение [[Призрак Коммунизма|Призрака Джедаизма]]) читал Юстасу все шифровки вслух, и тот передавал их в [[Москва|Москву]] — прямиком к Юрию Близорукому.<br /> <br /> Кроме шпионажа, Штирлиц-Вейдер активно проводил саботаж в самом сердце ничего не подозревающей Империи. Например, он лично передушил большую часть Генералитета и Ставки Верховного Гланокомандования Империи, а также умышленно вогнал весь космический флот в пояс астероидов, что привело к потере 87% всех сил Империи. Также он заранее спланировал и руководил операцией своего сына, работавшего под псевдонимом Гришанчикова, по уничтожению Звезды Смерти.<br /> <br /> Документально подтверждено, что Скайуокер выпустил (и назвал в свою честь) шпионский аппарат SkyStar (см. подробнее [[Skystar]]).<br /> <br /> == Деятельность на посту Госсекретаря США ==<br /> &lt;youtube width=&quot;300px&quot; height=&quot;200px&quot;&gt;xt99E6zxlq0&lt;/youtube&gt;<br /> <br /> == Обратный переход ==<br /> [[Изображение:Превед.jpg|left|thumb|167px|Дарт Вейдер приветствует делегатов Третьего общегалактического съезда Советов имперских и пилотских депутатов.]]<br /> Долгое время д’Артаньян пытался перевести на тёмную сторону своего сына Глюка.<br /> Но тот, будучи фанатом [[Линупс]]а, не соглашался. Всё это закончилось, когда Вейдер, воспользовавшись служебным положением, просмотрел исходный код Windows. Он немедленно замочил Дарта Бенедикта XVI, посоветовавшего ему эту систему. Но оказалось, что хитрый Бенедикт поставил Windows и на протезы Вейдера, поэтому Вейдер тут же умер.<br /> <br /> <br /> <br /> {{start box}}<br /> {{Succession box | before = [[Тарантино|Квентин Тарантино]] | title = Муж [[Маргарет Тэтчер]] | years= 2084 | after= [[Не было]]}}<br /> {{end box}}<br /> {{Дартс}}<br /> <br /> {{Марксизм-джедаизм}}<br /> [[Категория:Звёздные войны]]<br /> [[Категория:Джедаи]]<br /> [[Категория:Ситхи]]<br /> <br /> [[pt:Darth Vader]]<br /> <br /> [[da:Darth Vader]]<br /> [[de:Darth Vader]]<br /> [[en:Darth Vader]]<br /> [[es:Darth Vader]]<br /> [[fi:Darth Vader]]<br /> [[fr:Dark Vador]]<br /> [[he:קראק וידר]]<br /> [[it:Darth Vader]]<br /> [[no:Darth Vader]]<br /> [[pl:Darth Vader]]<br /> [[sv:Darth Vader]]<br /> [[zh:黑武士]]<br /> [[zh-tw:黑武士]]</div>

94.247.120.5 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B5%D0%BD_%D0%A1%D0%BA%D0%B0%D0%B9%D1%83%D0%BE%D0%BA%D0%B5%D1%80&diff=36019 2009-12-12T19:46:55Z

<p>94.247.120.5: </p> <hr /> <div>{{q|Ты был избранным! А теперь ты просто мудак.|Оби-Ван-Кен-Оби|Манекена Скайуокера}}<br /> {{q|Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс.|Манекен Скайуокер|то, как он стал Дартом Вейдером}}<br /> {{q|Я пришью тебе новые ножки, ты опять побежишь по дорожке!|Палпатин|Манекена Скайуокера}}<br /> {{q|Я хочу выковырять его из панциря!|Глюк Скайуокер|Дарта Вейдера}}<br /> <br /> '''Манекен &quot;Звёздный проходимец&quot; Скайуокер''' ([[1945]]—[[2086]], в оригинале (английский язык) — '''Anykey Skywalker''', в [[русский язык]] пришло через [[Албания|албанский язык]] (где звучало как '''Mudacken Skywalker'''), поэтому слегка искажено), он же '''Штандартенфюрер Вейдерн Дарт Штирлиц''' (в присутствии друзей — '''Дарт Вейдер'''), он же '''[[Александр Македонский]]''' в одной из своих реинкарнаций — какой-то придурок, непонятно почему ставший знаменитым героем [[Звёздные войны|Звёздных войн]]. То ли муж, то ли кто ещё [[Падла Амидала|Падлы Амидалы]], отец [[Глюк Скайуокер|Глюка]] и [[Лея Скайуокер|Леи]] Скайуокер.<br /> <br /> == Юные годы ==<br /> [[Изображение:Люк!_Ты_мой_сын!.jpg|thumb|right|Рекламный плакат Дарт Вейдера, способствующий кампании прекращения употребления подростками тяжёлых наркотиков.]]<br /> Родился на планете Бабуин, тщательно замаскированной не то под Ирак, не то под Тунис. В результате размещения на ней американских морпехов и привнесения демократии эту планету покрывала одна большая радиоактивная пустыня (судя по тому, как выглядел его хозяин [[Борис Абрамович]], очень радиоактивная). Вследствие этого, а также вследствие того, что мама кормила его [[Живые витамины|живыми витаминами]], маленький Моня рос умственно отсталым ребёнком. Поэтому его использовали для всякой чёрной подручной работы. Мальчику очень повезло, что у их семьи не было [[телевизор]]а, иначе он мог бы стать совсем придурком (как [[Гарри Поттер]]) и окочуриться. Наибольшим его достижением в юности были гонки на [[мапед]]иках, где он занял первое место.<br /> <br /> Перелом наступил, когда Моня впервые увидел, как собирают [[компьютер]]ы. Это его так увлекло, что вскоре он сам собрал свой первый комп на базе [[процессор]]а [[Intel]] [[Pentium-II]]. С софтом у них на планете было плоховато, поэтому он отыскал где-то старую дискетку с [[МС-ДОСка|МС ДОСкой]] и поставил эту [[ось]] на комп. Также Моня нашёл где-то транслятор с [[Perl]] на [[Ада|Аду]], поставил и его на комп и стал всем говорить, что это комп-переводчик. А в реальности это был универсальный дроид-убийца.<br /> <br /> == Встреча с джедаями ==<br /> [[Изображение:Poster-1944d.jpg|thumb|Агитационный плакат &quot;Спасай империю&quot;]]<br /> Неизвестно, как сложилась бы судьба Мони, если бы около их планеты не поломался корабль, на котором летели два [[Джедаи|джедая]] — [[Оби-Ван-Кен-Оби]] и его учитель танцев [[Кавай-Гон]]. Во время перелётов у них погнулась гравицапа на пепелаце, и они пришли за помощью в райцентр Багдад, где жил Моня. Моня показал джедаям свой комп. Ужаснувшись увиденному, добрый Оби-Ван-Кен-Оби подарил мальчику [[Материнская плата|матплату]] с процессором Intel [[Pentium-III]] и диск с истинно джедайской операционной системой [[Сетевая Бздя|NetBSD]]. Обрадованный Моня упёр со склада своего хозяина нужные запчасти и вместе с джедаями улетел подальше от родной планеты. В благодарность Кавай-Гон пообещал ему сделать и из него джедая.<br /> <br /> Интересный факт: Мапед мальчика присвоил себе карлсон. Впоследствии он пытался его продать, однако испытывавшие симпатии к хозяину мапеда бабуинцы предъявили ему множество претензий по этому поводу.<br /> <br /> == Обучение ==<br /> Когда Кавай-Гон умирал после боя с каким-то рогатым уродом, он попросил Оби-Вана-Кена-Оби обязательно обучить мальчика. Тот, будучи очень преданным своему учителю танцев, согласился. И, несмотря на то, что мастер [[Йода]], [[Ленин]] и [[Ричард Столлман]] сопротивлялись, он начал обучать мальчика.<br /> Будни проходили весело. (См. иллюстр.)[[Изображение:Ер.jpg|right|thumb|200px|Не ждали?! Это операция «Тайд» или кипячение!]]<br /> <br /> Манекен оказался полным [[ламер]]ом. Он постоянно терял [[Священный фаллос]], а потом даже умудрился его сломать, за что был нещадно бит учителем. Он постоянно забивал на домашние задания, из-за чего поголовье [[Ситхи|ситхов]] увеличилось почти втрое. Наконец, он завёл роман с Падлой Амидалой на стороне. Потом в пьяном виде перебил колонию каких-то чуваков с палками. Затем наслушался проповедей [[Джордж Буш-младший|Буша]] по телевидению и разгромил лагерь палестинских беженцев. Наконец, оказалось, что у него намечается ребёнок на стороне. Из-за всего этого его вновь и вновь оставляли на второй год.<br /> <br /> == Переход на тёмную сторону ==<br /> {{q|Во время обстрела эта сторона наиболее опасна.|Манекен Скайуокер|тёмную сторону Силы}}<br /> Обследование Падлы Амидалы у гинеколога показало, что у неё проблемы со здоровьем. [[Дарт Бенедикт XVI]] сказал Манекену, что это от излишка света и предложил для лечения переехать на [[США|тёмную сторону]], заверив, что медицина там не чета советской. После некоторых колебаний он согласился. Он поставил на своего переводчика [[Necrosoft Windows]] и переименовался в д’Артаньяна Вейдера. Вслед за этим по невыясненным причинам большая часть джедаев куда-то пропала.<br /> <br /> Однако сама Падла не согласилась на переход, а Оби-Ван-Кен-Оби вообще вызвал Манекена на дуэль, где победил его со счётом 3:0 (в честь этого была названа ось [[Windows 3.0]]). Пока Манекен реабилитировался, Падла успела родить и умереть.<br /> <br /> У Вейдера была ещё только одна женщина. За два года до смерти его соблазнила [[Маргарет Тэтчер]].<br /> [[Изображение:82350_swimg06.jpg|left|thumb|200px|Манекен тоже иногда [[Курение|покуривает]] (фото 1968 года)]]<br /> <br /> == Легендарный разведчик ==<br /> Марионетка империолизма-сихстизма. Правда о жизни Скайуокера на Тёмной стороне Силы широким массам стала известна только после рассекречивания архивов НКВД и издания мемуаров Судноплатова. Из них ясно следует, что переход на Тёмную сторону Силы был совершён по распоряжению Дзержинского — великого [[Железный, Феликс Эдмундович|Железного Феникса]]. Приняв ситхизм в качестве религии и получив ворованные документы на имя Отто фон Штирлица, Манекен мгновенно начал подрывную деятельность в самом гнезде буржуазно-фашистской империи ситхов. Но Бенедикт лукавил, говоря о благоустроенности Галимых Штатов. Так что на выходных они все вместе занимались общественно-полезными работами…<br /> [[Изображение:Дрова.jpg|left|thumb|151px|Дарт Вейдер соревнуется с [[Железный Дровосек|Железным Дровосеком]].]]<br /> Дослужившись до штандартенфюрера (исполнителя воли Верховного Главнокомандующего Наземных Сил и Космического Флота Тёмной Империи Ситхов) СС, он продолжал передавать оперативные сообщения в виде шифрограм некоему Юстасу (он же Алекс). Сам Юстас не знал ни [[Юникод]]а, ни [[KOI8-R]], поэтому не мог выдать разведчика. Однако [[голос Копеляна за кадром]] (метафизическое воплощение [[Призрак Коммунизма|Призрака Джедаизма]]) читал Юстасу все шифровки вслух, и тот передавал их в [[Москва|Москву]] — прямиком к Юрию Близорукому.<br /> <br /> Кроме шпионажа, Штирлиц-Вейдер активно проводил саботаж в самом сердце ничего не подозревающей Империи. Например, он лично передушил большую часть Генералитета и Ставки Верховного Гланокомандования Империи, а также умышленно вогнал весь космический флот в пояс астероидов, что привело к потере 87% всех сил Империи. Также он заранее спланировал и руководил операцией своего сына, работавшего под псевдонимом Гришанчикова, по уничтожению Звезды Смерти.<br /> <br /> Документально подтверждено, что Скайуокер выпустил (и назвал в свою честь) шпионский аппарат SkyStar (см. подробнее [[Skystar]]).<br /> <br /> == Деятельность на посту Госсекретаря США ==<br /> [http://www.youtube.com/watch?v=xt99E6zxlq0&amp;feature=related]<br /> <br /> == Обратный переход ==<br /> [[Изображение:Превед.jpg|left|thumb|167px|Дарт Вейдер приветствует делегатов Третьего общегалактического съезда Советов имперских и пилотских депутатов.]]<br /> Долгое время д’Артаньян пытался перевести на тёмную сторону своего сына Глюка.<br /> Но тот, будучи фанатом [[Линупс]]а, не соглашался. Всё это закончилось, когда Вейдер, воспользовавшись служебным положением, просмотрел исходный код Windows. Он немедленно замочил Дарта Бенедикта XVI, посоветовавшего ему эту систему. Но оказалось, что хитрый Бенедикт поставил Windows и на протезы Вейдера, поэтому Вейдер тут же умер.<br /> <br /> <br /> <br /> {{start box}}<br /> {{Succession box | before = [[Тарантино|Квентин Тарантино]] | title = Муж [[Маргарет Тэтчер]] | years= 2084 | after= [[Не было]]}}<br /> {{end box}}<br /> {{Дартс}}<br /> <br /> {{Марксизм-джедаизм}}<br /> [[Категория:Звёздные войны]]<br /> [[Категория:Джедаи]]<br /> [[Категория:Ситхи]]<br /> <br /> [[pt:Darth Vader]]<br /> <br /> [[da:Darth Vader]]<br /> [[de:Darth Vader]]<br /> [[en:Darth Vader]]<br /> [[es:Darth Vader]]<br /> [[fi:Darth Vader]]<br /> [[fr:Dark Vador]]<br /> [[he:קראק וידר]]<br /> [[it:Darth Vader]]<br /> [[no:Darth Vader]]<br /> [[pl:Darth Vader]]<br /> [[sv:Darth Vader]]<br /> [[zh:黑武士]]<br /> [[zh-tw:黑武士]]</div>

94.247.120.5 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%A4%D0%A2%D0%98&diff=35800 2009-11-15T17:26:08Z

<p>94.247.120.5: /* ФАЛТ */</p> <hr /> <div>{{TOC-right}}<br /> {{q|Знаменитые ученые и другие абстрактные мужики собираются в душной комнате, чтобы задать абитуриенту несколько ритуальных вопросов…|Из «Регламента проведения вступительных экзаменов МФТИ»|nolink=1|noabout=1}}<br /> <br /> {{q|Проще жопой грызть орехи,&lt;br /&gt;Чем учиться на Физтехе|Народный фольклор про Физтех|nolink=1}}<br /> {{q|Я Пси-функция третьего порядка!|вопль студента, вылетающего из окна|nolink=1|noabout=1}}<br /> <br /> {{ц|На кровати расположен&lt;br /&gt;Я уже почти неделю&lt;br /&gt;И давно не брею рожу,&lt;br /&gt;Чтоб клопы её не ели…|Студент МФТИ|себя|nolink=1}}<br /> '''МФТИ''' (Мордовская фабрика трикотажных изделий, Массфизтех, Массовый Физкультурно-Технологический Институт , Массковский Финансово-Технический Институт, Мадагаскарский Финико-Тунцовый Институт(филиал инъяза с физическим уклоном)) — внеучебное заведение для особо одаренных. Расположен в городе Долгогрудном (м. Нововодочная). Но это так, позёрство, а собственно Физтех расположен на востоке Москвы, где-то за пределами метра Вывихино.<br /> <br /> == Прошлое ==<br /> <br /> Институт был впервые основан римской префектурой города [[Москва|Москвы]] в 70 г. до н. э. как специальное отделение [[МГУ]], куда ссылали студентов, сошедших с ума при подготовке к экзаменам по малоестественным предметам, прежде всего к шизике. Во время наполеоновского нашествия институт сгорел дотла при пожаре Москвы, но был заново основан в тыща девятьсот лохматом году. С тех пор институт занимается подготовкой малонаучных работников младшего возраста!<br /> <br /> == Настоящее ==<br /> <br /> [[Изображение:Hitler_burn.jpg|thumb|200px|Студенты МФТИ жгут клон Гитлера]]<br /> Сейчас институт растет и процветает. Усилиями студентов за последние 2000 лет на территории МФТИ:<br /> <br /> * был запущен искусственный спутник Земли<br /> * был опущен искуственный спутник Земли<br /> * была открыта общая теория относительности<br /> * была закрыта общая теория относительности<br /> * был создан клон [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]]<br /> * был убит клон [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]]<br /> * был удвоен [[Владимир Путин|ВВП]] в сто раз<br /> * был обрезан [[Владимир Путин|ВВП]] в сто раз<br /> * был отснят мегаролик про як цуп цоп парви каридолу — http://www.youtube.com/watch?v=eY9GXJ4ToZg&amp;feature=related<br /> * был отснят ещё один ролик - http://www.youtube.com/watch?v=SqgqY5A-kp0<br /> <br /> Преподаватели на физтехе отличаются умом и сообразительностью. Для них никогда не проблема сообразить на троих, а иногда даже на четверых и более. Два раза в год преподаватели соображают вместе со студентами. На местном диалекте сей процесс именуется «сессия». Если студенту удается сообразить не меньше преподавателя, то сессия для студента считается сданной успешно. А преподавателю приходится искать, с каким бы еще студентом сообразить.<br /> <br /> == Факультеты ==<br /> <br /> ===ФРТК===<br /> <br /> Фтыкать Разные Темы Круто. Точно, что означает данная расшифровка вышенаписанной аббревиатуры никто никогда не знал, так как создатель данного отделения Фистехха спился еще в начале 2007 года. Многие считали, что он был пророком и что данная расшифровка несет в себе некое таинство, ожидающее нас в будущем.. Прошло более 0,8 лет, но все так же никто ничего по этому поводу сказать не может. Есть только догадки. Самой актуальной догадкой на данный момент является следующая: «фтыкать разные темы — круто». Но согласитесь, это как-то банально. Так же существует догадки «разные темы круто фтыкать», «круто фтыкать. темы разные», «Флудить на Разные Темы — Культ». Наверное, лучше понять этот вопрос поможет рассмотрение внутреннего быта отделения ФРТК. Внутренний быт, на первый взгляд кажущийся очень сложным, на самом деле довольно таки прост. Все эти палочки, галочки, стрелочки, кружочки — ничто иное как детальки, из которых, как в конструкторе лего, строятся большие штучки. иногда конечно что то может пойти не так и эти штучки сгорают (дотла). Их очень жалко, но что поделаешь, такова жизнь. Как мы видим за аббревиатурой «Флудить на Разные Темы — Культ» должно скрываться нечто очень простое, простое как болт. Но потенциала чтобы понять, что это, у его студентов пока не хватает.<br /> <br /> Существует и альтернативная версия — Факультет Радостных [[Как правильно:Совершить суицид|телепатов]]-[[Каннибал Лектор|каннибалов]]. Последователи этой версии регулярно посящают занятия по ПрикКанну (прикладной каннибализм) и потенциальной [[Порошок|телепатии]]. Следует заметить, что ФРТК — единственный в мире факультет, ведущий исследования в столь перспективных направлениях. Также на малых специальностях факультета ведутся исследования в области приусадебного [[Каннабис|растениеводства]], без которого не возможны лабы по ПотТелу. Во время лабораторных работ по ПрикКанну на младших курсах группы значительно редеют, вследствие чего студенты вынуждены перебираться на базовые кафедры, а также совершать набеги на так называемую Москву с целью воспрепятствовать всемирному перенаселению. Главный навык, приобретаемый студентами на факультете — умение делать все научные изыскания с улыбкой, радостно и весело, что не может не вызвать умиление изучаемого (поедаемого) объекта.<br /> <br /> Зато в общаге ФРТК нет тараканов.<br /> <br /> Вообще, этот факультет должен называться ФРИК (Факультет Радиотехники И Кибернетики), равно как и его студенты. Будучи радиотехниками, они еще в 1960-м году организовали радиостанцию [[RTFM]], где доступно объясняли многие технические вопросы своей религии.<br /> <br /> ===ФОПФ===<br /> <br /> Достоверно известны и зафиксированы в письменных источниках нападения студентов ФОПФа (топоров) на людей. Один из наиболее известных случаев произошел в 1866 году, когда один топор при соучастии студента СПбГУ Родиона Раскольникова совершил разбойное нападение на пенсионерку с целью отобрать её пенсию за последние 10 лет. Нападение было спланировано столь тщательно, что сам топор никем замечен не был и ушел безнаказанно. Более того, он настолько напугал Родиона, что тот проговорился о соучастнике только в своих посмертных мемуарах, изданных под псевдонимом «До 100 Евских». Точная расшифровка аббревиатуры «ФОПФ» неизвестна. Согласно версии [[фон Рубец, Алекс|проф. Рубца]], слово «ФОПФ» есть элемент какого-то древнего языка и означает [[Кот|кота]].<br /> <br /> ===ФАКИ===<br /> <br /> Фокусники, Авиаторы и Клоуны Института. Изначально задумывался как болванкоштамповочный агрегат и был основан еще до окончания первого пришествия. После развала страны косилок и забивателей было обнаружено, что любители кататься на болванках — это в основном клоуны. Авиаторы быстро улетели и не вернулись. Остались Фокусники — они умеют делать много денег. Они часто ломают болванки, все Фокусники поголовно пользуются глагольными хуяторами, которые они всегда носят с собой. Клоуны обычно не могут выйти из агрегата прямыми методами, поэтому периодически их остатки соскребают со внутренностей болванок. Фокусники обычно очень заняты фокусами, связанными с деньгами, вплоть до получения пропусков в агрегате задним числом и отправкой в агрегат своих заместителей на сдачу техосмотра и сдачу технормативов.<br /> <br /> ===ФМБФ===<br /> <br /> Факультет Матерей Будущих Физтехов. Славится самыми умными блондинками и высокими брюнетами, которым не суждено было пропасть в бездне алкоголя. На данный момент самое высокое и косячно-забивальное здание студ-городка. В этом весьма странном отделе производят весьма странный народ, с помощью разнообразных средств... Достоверно известно, что глава биофака [[Московский Государственный Университет|Мордовского гоблинского университета]] является продуктом синтеза злобного аппарата хим-билов с ФМБФ.<br /> <br /> ===ФФКЭ===<br /> <br /> [[Изображение:force.jpg|right|150px]]<br /> ''В 2004 году [[ситхи]] предприняли попытку сломить сопротивление повстанцев и разружить достижения [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], однако при поддержке Великой [[Сила|Силы]] студентам удалось отстоять родные пенаты, о чём и повествует сайт повстанцев [http://2ka.mipt.ru/facunity].''<br /> <br /> Основан незадолго до всемирного потопа. Последняя буква в названии затрудняет перевод на русский язык этой, безусловно, албанской абривиатуры, однако существует мнение, что переводится она как Футбол Фотка Крабы Э. Благоприятные числа: 2,4 и 5. Причём числа 2 и 4 являются, несомненно, магическими для студентов: двойка на втором экзамене по физике, два литра на четверых сначала на четвёртом, а потом и на втором этаже в два часа ночи, тяжёлый февральский четверг с пересдачей и вторичное квантование как второй вопрос, твёрдая четверка по экономике не выходя из общежития, вторая молодость и второй раз на те же грабли. А астрологическое число 5 заключает в себе всю силу вовремя подобранной пентаграммы, позволяя студентам познать философию [[квад]]а в полной мере и достичь [[просветление|просветления]]. Год из года молодые Э специалисты, оставив надежду у входа, дружными рядами маршируют к торжеству научной мысли, постигая фундаментальные законы в окрестностях «коробки», и вспоминают добрым словом Цельсия и Менделеева. Также существует мнение, что ФФКЭ, это искажённое ф Кэ, то есть фконтакте.<br /> <br /> ===ФАЛТ===<br /> <br /> {{ц|Вы действительно хотите подать документы на ФАЛТ? А вы знаете, что он в Жуковском?|Приёмная комиссия про ФАЛТ|nolink=1}}<br /> {{ц|А остальные факультеты тогда где?|Абитуриент про остальные факультеты|nolink=1}}<br /> {{ц|Отношения ФАЛТа и остальных факультетов моделируют отношения России и запада...|Реферат студента про отношения|nolink=1}}<br /> {{ц|Эй рыбачки!!! Россия - не запад! &lt;br /&gt;Смерть упырямъ дикимъ, охъ ты гой еси! &lt;br /&gt;Слава князьямъ великимъ, слава Руси!!!|Препод по истории про реферат|nolink=1}}<br /> {{ц|Для всякого разумного пузыря...|Препод по физике про иные формы жизни|nolink=1}}<br /> {{ц|Пример иррационального числа: 0,1234 [...листает конспект...] 5678...|Препод по матану|nolink=1}}<br /> {{ц|Всё понятно? Это я просто так спрашиваю, из интереса...|Препод по информатике|nolink=1}}<br /> {{ц|Нет, ну подождите! Я же вижу, вам что-то непонятно! Признавайтесь, а то будет поздно!|Препод по ангему|nolink=1}}<br /> {{ц|В рот мне крылья!!! ФАЛТ мой моск!!!|Студент про свою зачётку|nolink=1}}<br /> <br /> [[Изображение:LessonEng.jpg|thumb|200px|Студент ФАЛТа сдаёт зачёт по английскому: рассказывает текст про Пола Саймона не глядя]]<br /> <br /> <br /> Всем известно, что Физтех изначально планировали создать в городе Жуковский, именно здесь на голову Капице упало яблоко и вдохновило его создать столь замечательный вуз. Так как яблоко летало, то институту было поручено решить сложную научную проблему: воспроизвести летающие яблоки. Вначале такие яблоки называли какодемонами. В последствии их нарекли самолётами. Однако для этого нужны были не только ботаники, но биологи, агрономы, программисты, математики и даже физики! Оказалось, без ботаники, все они просто шизики. Вначале этого не понимали. Поэтому поначалу в институт и набрали всякой шпаны из подворотни... Так и образовались остальные факультеты... Но Жуковский - уникальное место вселенной! Только здесь есть общага с такими душевыми кабинками! Только отсюда можно добраться до Москвы за два часа, потратив большую часть времени, на прогулку до Ильинки, или до станции, до которой так долго идти, что всеми она воспринимается как Отдых! Только здесь вода обладает памятью! Только здесь по ордеру запрещено убивать мух и комаров, потому что они явились прообразом тех самых летающих яблок. Только здесь в студстоловой вышеуказанное правило нарушается и комары с мухами попадаются в еде. Только здесь преподаёт сам [[Дэвид Блэйн]]. Только здесь применяется новый способ доказательства - от приятного. Только здесь существует кафедра православной информатики, где препод доказывает, что когда-нибудь компы захватят мир.<br /> <br /> Всё вышеперечисленное слишком круто. И предоставлять такие условия кому-попало слишком нагло. Поэтому такие авторитетные люди, как нобелевские лауреаты П. Л. Капица, Н. Н. Семёнов, Л. Д. Ландау, С. А. Хриcтианович быстро поняли свою ошибку и отделили от ФАЛТа аппендикс. На ФОПФ отправили всех ботов, чтоб они не грузили окружающих, на ФАКИ - самых раздолбаев, которые запускают учёбу подобно спутнику, на ФПФЭ и ФФКЭ - самых безумных и застенчивых, с квантовым характером, на ФМБФ - блондинок, на ФНТИ - москалей, на ФРТК - сошедших с ума прогеров, мыслящих на [[ассемблер]]е, на ФИВТ - разфифтяев. С помощью магии Дэвида аппендикс был успешно запрятан в Долгопу. Ещё одна цель поместить его туда, это отвлекать американских бомбардировщиков, наивно полагающих, что уничтожив Долгоп можно подорвать российскую науку.<br /> <br /> ===ФУПМ===<br /> <br /> Фундаментальная уругвайского производства матрица. Факультет основан в XVIII в. уругвайским хоббитским послом Йодой, в чем и выражается особенность названия. При входе в Матрицу каждый определяется к своему Хозяину, который забирает одежду и заставляет носить Тряпы. За непослушание, хозяин имеет право выдать студенту хранящуюся в сейфе его одежду, после чего тот вновь обретает свободу и имеет право покинуть злополучную Матрицу. Английская писательница Дж. Роулинг пыталась донести миру страдания, испытываемые рабами Матрицы, в романе «Шесть лет из жизни Гарика Гончарова», но книга подверглась жесткой цензуре, и ФУПМам была выделена лишь второстепенная роль — роль домовых. В недавней истории известен случай захвата Матрицы оккупантами-экономистами(этот случай подробно описан в голливудской трилогии «Матрица»). Во время оккупации Факультет переименован ФПМЭ(Федеративная парламентская матрица экономики). Благодаря мужеству и храбрости матричан диктатура экономистов была вскоре свергнута, и факультету вернулось его историческое название.<br /> <br /> ===ФПФЭ===<br /> Факультет пивоваров французского эля. Славятся умением создавать всему остальному институту проблемы.<br /> <br /> ===ФИВТ===<br /> <br /> Фабрика игрушек и ватных тампонов. Самый старый и бородатый отдел. Все уже давно забыли тех, кто знал его основателей. Возможно, что таких и вовсе не было. Именно в этом отделе есть и всё, и ничего. В честь студентов и обывателей ФИВТа воодушевлёнными энтузиастами из бывших республик СССР в 2008 году был воздвинут самый высокий на планате Физтех небоскрёб.<br /> Часть отдела находится в пригороде - пгт. Москва.<br /> <br /> ===ФНТИ (с 2009г. - ФНБИК)===<br /> <br /> Фактически несуществующая толпа информатиков. Дальнейшие данные отсутствуют в силу засекреченности данного объединения. Ходят слухи, что члены объединения регулярно регистрируются начинающими работниками Фабрики Игрушек и Ватных Тампонов на лекциях по зельеварению. Расписание занятий и сессий факультета столь мало, что видеть его могут только настоящие студенты-нанотехники, владеющие туннельным мелкоскопом. В Дветыщидивятом году в связи с дефицитом инсектицидов в стране отдел переименован в Фундаментальную Нижневартовскую Базу Истребителей Комаров.<br /> <br /> == Знаете ли вы? ==<br /> * Почему Земля круглая, а вода — нет?<br /> * Компьютер - машина для убийства, а монитор - мозги наружу.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * {{НС|М|М-функция}}<br /> * [[Дао]]<br /> * [[градус]]<br /> <br /> [[Категория:Наука]]<br /> [[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]<br /> [[Категория:Высшие учебные заведения]]</div>

94.247.120.5 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%BB%D0%B8%D1%81%D0%B0_%D0%A1%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%B7%D0%BD%D1%91%D0%B2%D0%B0&diff=150763 2009-10-30T18:58:26Z

<p>94.247.120.5: </p> <hr /> <div>'''Алиса Селезнёва''' - [[девочка-волшебница]] [[СССР|советского]] производства. Использовалась для борьбы со шпионами, диверсантами и предателями. Обладает способностью перемещаться во временя и читать мысли. Во время операции по задержанию двух [[Ситхи|ситхов]], скрывавшихся в [[Москва|Москве]] 1984 г. психическим облучением было покалечено часть мирных жителей. Болезнь, названная алисоманией, оказалась заразной. Излечению не подлежит.<br /> <br /> Симптомы: неудержимое желание стать чище и добрее, и в беде не бросить друга никогда, мечты о светлом будущем, а также поклонение образу Алисы, неудержимое желание пересматривать известный научно-популярный фильм о перспективах развития боевого роботостроения &quot;В гостях у будущего&quot;.<br /> <br /> Алисомания уже превратилась в зачаток религии. Догматы её гласят, что в конце XXI века родится богоизбранная Алиса, которая спасёт всех, а события 1984 г. были её временным перемещением во времени в наш грешный мир. Настоящий алисоман должен три раза в день читать молитву &quot;Прекрасное далёко&quot; и каждый год совершать ритуальный визит на священный камень, расположенный в одном московском парке.</div>

94.247.120.5 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%98%D0%B2%D0%B0%D0%BD_%D0%93%D1%80%D0%BE%D0%B7%D0%BD%D1%8B%D0%B9&diff=77791 2009-10-30T18:51:45Z

<p>94.247.120.5: </p> <hr /> <div>{{ц|И тебя вылечат, и тебя вылечат… И меня вылечат…|Зигмунд Фрейд|Ивана Грозного и ещё Ивана Грозного}}<br /> {{ц|Здравствуйте. Царь. Царь. Очень приятно, царь…|Иван Грозный|знакомство с психоаналитиками}}<br /> {{ц|Ты чей холоп будешь?|Иван Грозный|Медведа}}<br /> {{ц|Красота-то какая! Лепота…|Иван Грозный|результат матча Россия - Голландия}}<br /> {{ц|Гитлер капут!|Иван Грозный, выходя из кабинета-бункера Адольфа Алоизовича с окровавленными руками|nolink=1}}<br /> <br /> '''Иван Иосифович Грозный''' (наст. имя и фамилия '''Бунша Иван Васильевич''') — русский царь, царь, царь, очень приятно, царь, за свою исключительную жестокость прозванный '''Васильевичем'''. Первый русский [[патологоанатом]]. Усовершенствовал дыбу, кол, плаху и посох. Изобрел опричнину и много других гуманных способов казни.<br /> <br /> == Краткая характеристика правления ==<br /> Ужас.<br /> <br /> == Рождение и ранние годы ==<br /> <br /> Иван Грозный родился не по собственной воле, а по наущению князя Мстиславского, 25 августа 1530 года и сразу же стал царём. Всех несогласных с этим он немедленно приказал казнить. Потом царь изволил позавтракать и приказал казнить заодно и родственников несогласных (см. [[Марш несогласных]])<br /> <br /> == Взятие Казани, Астрахани и квартиры Шпака ==<br /> В возрасте 16 лет Иван Грозный взял [[Казань]], [[Астрахань]], Ревель и квартиру Шпака. Больше он никому их не возвращал. Зачем он это сделал, непонятно до сих пор. Где сейчас находятся Казань, Астрахань, Ревель и квартира Шпака, также неизвестно. То же самое можно сказать и про знаменитую библиотеку Ивана Грозного. Некоторые историки считают, что все эти предметы лежат в каком-то одном месте (предположительно в Янтарной комнате).<br /> [[Изображение:3tvmzgcont.jpg|thumb|right|Иван Грозный едва не убивает своего сына]]<br /> <br /> == Ливанская война ==<br /> В связи с многочисленными пытками и казнями, чинимыми Иваном Грозным, в стране появилась острая нехватка населения. Встал вопрос о необходимости завоевания какой-нибудь соседней страны, что и было проделано с Ливанским Орденом. Посмотрите на карту [[Европа|Европы]] повнимательнее. Видите там Ливанский Орден? Нет? Вот то-то же.<br /> <br /> == Опричнина ==<br /> Когда кончилось население в Ливании, для продолжения царских забав была выдумана опричнина. Название происходит от слова «опричь» — кроме. Смысл этого названия состоит в том, что желательно было найти каких-нибудь людей, которых царь мог бы казнить и пытать, ''кроме'' тех, которых он и так уже пытал и казнил. Сложно сказать, чем закончилось это предприятие. Известно только, что царские слуги, называемые опричниками, ездили по стране, прицепив к седлу собачью голову. Собачьи головы быстро портились, что вызывало эпидемии среди опричников.<br /> <br /> == Конец царствования ==<br /> Как показала перепись, под конец жизни Ивана Грозного люди в стране совсем закончились. Казнить стало некого, и царь переключился на игру в [[шахматы]]. Отрубание деревянных голов пешкам поддержало силы стареющего монарха, но ненадолго. Скончался он 18 марта 1584 года, совершенно один, в пустой стране. Такова была печальная судьба Ивана Грозного.<br /> <br /> == Семейное положение ==<br /> У Ивана Грозного было семь жён. Всех их он на всякий случай убил еще до свадьбы. От этих жён у царя было три сына. Два умных, а третий как обычно. Именно он и стал наследником престола. Старшего из умных сыновей царь убил собственноручно и показательно, позируя художнику Илье Репину для картины «Иван Грозный убивается с сыном», младший, по слухам, 15 раз случайно упал на ножик и от этого скончался. Если вы — второй сын Ивана Грозного, то добавьте себе на страничку шаблон &lt;nowiki&gt;{{Монархист}}&lt;/nowiki&gt;<br /> [[Изображение:46FA481F.jpg|thumb|right|Иван Грозный ест свою собаку]]<br /> <br /> == Литературная деятельность ==<br /> Как и большинство тиранов, Иван Грозный написал много книг, изданных за государственный счет огромными тиражами. Среди них наибольшей известностью пользуются три:<br /> <br /> * «Малая Земля»<br /> * «Целина»<br /> * «Возрождение»<br /> <br /> Одним из нетленных образцов словесности, созданных Грозным, считается его переписка с князем [[Андрей Курбский|Андреем Курбским]]. По преданию, царь сочинил её в конце жизни, играя с князем в [[шахматы]] по переписке. Из-за того, что князь заподозрил царя в жульничестве («Тут была моя ладья! У меня все ходы записаны!»), игра по переписке быстро переросла в ругань по переписке, потом в драку по переписке и наконец в перестрелку по переписке.<br /> <br /> «Переписка Ивана Грозного с князем Курбским» до сих пор изучается студентами-[[:Категория:Лингвистика|филологами]] как классический источник средневековой русской [[Слова-паразиты|ненормативной лексики]].<br /> <br /> == [[Сверхновая Хренология]] об Иване Грозном ==<br /> Академик [[Наро-Фоменко]] и его ученики придерживаются альтернативного взгляда на историю Ивана Грозного. Они считают, что [[Иван Грозный]], [[Петр Первый]], [[Александр Македонский]], [[Наполеон]] и [[Бен Гурион]] — это один и тот же человек, который на самом деле звался Иван Абрамович Полуселёдкин, жил в Бердичеве и умер в 1896 году в нищете и безвестности. Таким образом,<br /> история человечества сокращается до каких-то неполных ста лет. Но и это не все: поговаривают, что Грозный жив и по сей день, эмигрировав на немечину, он занялся флудеризмом на www.germany.ru.<br /> <br /> == Знаете ли Вы, что… ==<br /> * Приоритет в области [[ракета|ракетостроения]] и реактивных полётов принадлежит [[Россия|России]] исключительно благодаря заслугам Ивана Грозного. Известно личное высказывание [[монарх]]а о проводимых научных [[эксперимент]]ах в области реактивного движения: «Я его на бочку с порохом посадил. Пущай полетает!».<br /> * Иван Грозный изобрёл рентгеновский аппарат и минет, что неопровержимо следует из его высказывания «Х@й вам в рот, бояре, я вас, бл@дей, насквозь вижу».<br /> * Иван Грозный впервые сформулировал концептуальные основы [[фатализм]]а: «А что с ними сделается? Головы им поотрубают, и всего делов…».<br /> {{Статья-покровитель| before = [[Несовершенство мироздания]] | years= [[8 июля|8]]-[[22 июля]] [[2007]]| after= [[Планктон]]}}<br /> <br /> {{Английские цари}}<br /> <br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Россия]]<br /> [[Категория:Друзья Пионерии]]<br /> [[Категория:Маньяки]]<br /> <br /> [[en:Ivan the Terrible, Tsar of All the Russias]]<br /> [[fi:Iivana Julma]]</div>

94.247.120.5 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%BB%D0%B8%D1%81%D0%B0_%D0%A1%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%B7%D0%BD%D1%91%D0%B2%D0%B0&diff=150762 2009-10-30T18:43:09Z

<p>94.247.120.5: Создана новая страница:</p> <hr /> <div>'''Алиса Селезнёва''' - девочка-волшебница советского производства. Использовалась для борьбы со шпионами, диверсантами и предателями. Обладает способностью перемещаться во временя и читать мысли. Во время операции по задержанию двух ситхов, скрывавшихся в Москве 1984 г. психическим облучением было покалечено часть мирных жителей. Болезнь, названная алисоманией, оказалась заразной. Излечению не подлежит.<br /> <br /> Симптомы: неудержимое желание стать чище и добрее, и в беде не бросить друга никогда, мечты о светлом будущем, а также поклонение образу Алисы, неудержимое желание пересматривать известный научно-популярный фильм о перспективах развития боевого роботостроения &quot;В гостях у будущего&quot;.<br /> <br /> Алисомания уже превратилась в зачаток религии. Догматы её гласят, что в конце XXI века родится богоизбранная Алиса, которая спасёт всех, а события 1984 г. были её временным перемещением во времени в наш грешный мир. Настоящий алисоман должен три раза в день читать молитву &quot;Прекрасное далёко&quot; и каждый год совершать ритуальный визит на священный камень, расположенный в одном московском парке.</div>

94.247.120.5 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%94%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B8-%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D1%88%D0%B5%D0%B1%D0%BD%D0%B8%D1%86%D1%8B&diff=35390 2009-10-30T18:19:22Z

<p>94.247.120.5: /* Известные девочки-волшебницы */</p> <hr /> <div>{{q|Они такие звери, что им даже [[Конечный автомат|автоматов]] не выдают!|Дарт Херохито|девочек-волшебниц}}[[Изображение:Mahou_shoujo_action.jpg|thumb|200px|Девочка-волшебница сражается за добро и справедливость]]<br /> [[Изображение:Старлайты_слава_советской_армии.jpg‎|thumb|200px|Девочки-волшебницы в советской пропаганде]]<br /> <br /> '''Девочки-волшебницы''' ({{lang-ja|魔法少女|Ма:дзикаругё:ру}}) — один из наиболее боеспособных родов войск [[Япония|Японских Сил Самоликвидации]].<br /> <br /> == Конфигурация и комплект поставки ==<br /> <br /> [[Изображение:Toyjnk.jpg|thumb|350px|right|Девочка-волшебница : устройство и принцип действия]]<br /> Конструктивно типичная девочка-волшебница представляет собой японскую школьницу в возрасте от 10 до 16 лет, оборудованную '''увеличенными глазами''' (чтобы лучше видеть в условиях задымлённости поля боя), '''укороченной юбкой''' (чтобы быстрее бегать, выше прыгать и удобнее принимать боевую стойку), '''волшебной палочкой''' для создания световых спецэффектов и '''волшебным талисманом''' для большего понта.<br /> <br /> Практически обязательным аксессуаром является также '''грудь''' размера не меньше F, в боевом состоянии задрапированная защитной спецодеждой или (реже) открытая, а во время транспортировки и хранения упакованная в бюстгальтер военного образца. Девочкам, по возрасту или телосложению имеющим грудь размером менее предписанного, правительство Японии делает бесплатные операции по вживлению силиконовых имплантатов кумулятивного действия.<br /> <br /> Встречаются, однако, и отклонения от типовой конфигурации. Так, супруга [[Ленин| Владимира (Джона) Ленина]], популярная в Западном полушарии девочка-волшебница [[Йоко Константиновна Оно-Крупская]] приняла посвящение от своего будущего мужа в день их первой встречи, когда ей исполнилось тридцать лет, [[Гарри Поттер]] в неиспуганном состоянии имел глаза обычного размера и для улучшения зрения носил круглые очки, а небесная покровительница девочек-волшебниц [[Афина|Афина Паллада]] не пользовалась талисманом и волшебной палочкой, предпочитая им мозги.<br /> <br /> '''Забавные животные''', не являясь самостоятельным родом войск и не входя в базовый комплект поставки девочек-волшебниц, тем не менее часто принимают участие в боевых операциях в тесном взаимодействии с ними. Важной отличительной особенностью забавного животного является его небольшой размер. Эксперименты по взаимодействию девочек-волшебниц с крупными представителями фауны (например, [[Годзилла|Годзиллой]]), окончились провалом: участвовавшая в испытательной миссии девочка была по ошибке растоптана испуганным зверем. В настоящее время в качестве забавных животных используются главным образом [[Попугай (единица измерения)|волнистые попугайчики]], [[Кот|кошки]] и [[Necrosoft|мелкие грызуны]].<br /> <br /> == Поражающие факторы ==<br /> Боевая эффективность девочек-волшебниц объясняется разнообразием используемых ими поражающих факторов, что позволяет быстро и надёжно выводить из строя множество разнообразных противников.<br /> <br /> === Боевое превращение ===<br /> [[Изображение:FireFoxxy.jpg|thumb|200px|Девочка-волшебница в форме огненной лисы]]<br /> '''Боевое превращение''' (хэнсин) — процесс, при котором происходит переход девочки-волшебницы из походного в боевое положение. Вплоть до 80-х годов XX века боевое превращение состояло в переодевании из повседневной одежды в рабочую униформу и смены причёски, сопровождаемых музыкой и спецэффектами. В настоящее время в практику активно внедряется так называемый «быстрый хэнсин», когда вместо униформы используются вживлённые под кожу девочек гибкие жидкокристаллические татуировки, дистанционно управляемые при помощи кнопок на волшебном талисмане. Традиционный хэнсин легко отличить от «быстрого» визуально: при последнем униформа как бы «проявляется» прямо поверх обнажённого тела. Механизм поражающего воздействия боевого превращения пока плохо изучен; известно лишь, что у поражённых резко поднимается внутричерепное и внутримышечное давление, что приводит к сильным (часто фонтанирующим) носовым кровотечениям, разрывам внутренних органов, потере сознания и [[смерть|смерти]].<br /> <br /> === Заклинания ===<br /> Завершив боевое превращение, девочка-волшебница производит посредством волшебной палочки световые и звуковые спецэффекты, одновременно громко и отчётливо декламируя '''заклинание'''. Согласно международным правилам ведения боя, противник при этом должен стоять неподвижно, иначе от него требуется сделать спасбросок на силу воли, чтобы не умереть от [[стыд|стыда]] (в новой редакции правил разрешается незаметно готовиться к спасброску, из-за чего она часто подвергается критике, смотри также [[Настольные РПГ]] о причинах изменений в правилах). По завершении декламации девочка проводит удар рукой, ногой либо подручным предметом, также сопровождая его спецэффектами. Эффективность заклинаний, как правило, существенно ниже, чем у боевого превращения, зато они хорошо смотрятся в кинематографе, особенно на большом экране, что делает их исключительно популярным приёмом ведения боя.<br /> <br /> === Боевой крик ===<br /> В случае, если жизни девочки-волшебницы или её друзей угрожает непосредственная опасность, допустимо применение радикального боевого приёма — '''боевого крика'''. Исполняющая приём девочка принимает специальную трагическую позу — ноги широко расставлены, колени сведены, руки сложены на груди так, чтобы правая ладонь сжимала пальцы левой — и изо всех сил кричит «нееееет!!!» Результат по мощи сопоставим с ядерным взрывом: облачность мгновенно рассеивается, поле боя заливает нестерпимо яркий свет, враги немедленно гибнут или надолго теряют боеспособность. Но, в отличие от ядерного оружия, боевой крик обладает избирательным действием, не причиняя вреда союзникам девочки-волшебницы. Известны даже случаи, когда при помощи боевого крика удавалось оживить павших в бою воинов противника, если перед смертью они успели раскаяться в грехах, очиститься душой и перейти на сторону Сил [[Бобро|Бобра]].<br /> <br /> == Повседневная жизнь ==<br /> [[Изображение:PaintedFaces.jpg|thumb|200px|Две девочки-волшебницы, нашедшие свою любовь]]<br /> Деятельность девочек-волшебниц регламентируется Уставом, известным за пределами Японии как Бусёдзёдо (武少女道; букв. ''«Путь девочки-воина»'').<br /> <br /> Согласно Бусёдзёдо, девочка-волшебница должна совершить в жизни три&lt;sup&gt;&lt;b&gt;*&lt;/b&gt;&lt;/sup&gt; главных поступка:<br /> * спасти мир<br /> * найти свою любовь<br /> * принести возмездие во имя Луны<br /> * разрушить Токийскую башню<br /> _________________&lt;br&gt;<br /> &lt;sup&gt;&lt;b&gt;*&lt;/b&gt;&lt;/sup&gt;Ну да, сенсеи не умели считать.<br /> <br /> По выполнении трёх главных поступков, девочка получает от императора титул [[Сама|сама]], гласящий о ее самостоятельности. Легенда так же гласит, что совершившая все три поступка девочка становится богиней и, следовательно, не подлежит смерти в [[Апокалипсис|Апокалипсисе]]. Однако большинство урождённых богинь не согласны с такой точкой зрения и считают её суеверием, не имеющим под собой реальной почвы.<br /> <br /> Несмотря на это, девочки-волшебницы настойчиво и целеустремлённо проводят в жизнь все три требования Устава, включая четвертое. Наибольшие проблемы у них обычно вызывает второй пункт: страдая от эффекта психологической компенсации, принуждённые быть в бою смелыми и решительными школьницы, попав в условия мирной жизни, оказываются чрезвычайно скромными, застенчивыми и незаметными существами, что серьёзно осложняет коммуникацию с потенциальными объектами любви. Нередки случаи, когда отчаявшаяся девочка-волшебница выбирает в возлюбленные другую девочку-волшебницу. Хотя официально подобная практика и не поощряется, руководство Сил Самоликвидации обычно закрывает на неё глаза: считается, что романтические отношения между бойцами укрепляют их боевой дух и взаимовыручку, способствуют чёткому и своевременному выполнению боевых задач и, опять-таки, хорошо смотрятся на большом экране.<br /> <br /> == Известные девочки-волшебницы ==<br /> [[Изображение:Uncyclopedia mascot.PNG|right|thumb|220px|Девочка-волшебница на страже [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]]]]<br /> Имена некоторых девочек-волшебниц стали известны широкой общественности. По их биографиям пишут книги, рисуют картины, снимают художественные фильмы, создают компьютерные игры. Вот некоторые из этих имён.<br /> * [[Михаил_Боярский|Михаил Боярский]] был всеми, а потому и девочкой-волшебницой. В принципе это единственный человек мужского пола, кто смог быть девочкой-волшебницей без операции.<br /> * [[Алиса Селезнёва]], советская модель. По боевым качествам не уступает японским аналогам.<br /> * [[Йоко Константиновна Оно-Крупская]], жена [[Ленин|Владимира (Джона) Ленина]]. Основатель и пожизненный председатель Всеяпонского общества девочек-волшебниц.<br /> * [[Сейлор Мун]], в миру известная как Банни Цукино. Прославилась тем, что в ответ на несдержанную реплику очередного врага «Что за чушь ты несёшь, девочка?» гордо ответила: «Я несу не чушь, а возмездие во имя Луны!» В честь Банни была названа процедура отключения от форумов их наиболее агрессивных участников (так называемый «бан»).<br /> * [[Гарри Поттер]] — первый в мире юноша, сумевший стать девочкой-волшебницей, для чего сделал сам себе операцию по смене пола без наркоза. Возможно, это произошло под действием [[пытки|страшных пыток девочек-волшебниц]].<br /> * [[Мадонна]] (псевдоним; настоящее имя — Лиза [[Симпсон]]), чьи боевые крики продаются записанными на компакт-дисках миллионными тиражами. Получила известность как мать и жена [[Бог|Бога]], а также как модель, позировавшая черепашке-ниндзя [[Леонардо]] для его известной картины.<br /> * [[Ураган Катрина|Катрина Ураган]]. Спасая свою возлюбленную, захваченную боевиками [[Кока-Кола-Клан]]а, обратилась в божественный ветер [[Камикадзе]] и смыла с лица Земли половину [[США]].<br /> * [[Таня Гроттер]]. Персонаж, придуманный [[Дмитрий Емец|Дмитрием Емцом]] как двоюродная сестра Гарри Поттера. Возможно, это произошло под действием [[пытки|страшных пыток девочек-волшебниц]] на Емца.<br /> * [[Гермиона Грэйнджер]]. Японская девочка-волшебница, предавшая Японию и перешедшая на сторону Ламерики. Возможно, перетянула с собой и Гарри Поттера.<br /> * [[Мертвая Японская Девочка]]. Самая первая попытка сделать из обычной девочки девочку-волшебницу. Эксперимент проводился на трупе, так как в тот момент [[Дарт Херохито]] еще не смог найти лазейку в [[Права Человека|Правах Человека]], разрешающую эксперименты на живых людях (позже этой лазейкой воспользовался [[Эйнштейн|Альберт Франкенштейн]], создавая [[безумные учёные|безумных учёных]]). Попытка завершилась неудачей — творение восстало против своих создателей, и, для блага Японии, ее заключили в видеокассету фильма «[[Стук в дверь]]». Отныне эта проклятая кассета бродит по миру и Мертвая Девочка убивает всех вставших у нее на пути.<br /> * [[Гаечка]]. Была превращена в девочку-волшебницу для участия в магическом поединке против [[Сейлор Мун]]<br /> * [[Википедия]].<br /> <br /> == Знаете ли вы, что ==<br /> *Наиболее эффективными моделями оказались девочки-волшебницы с удлинёнными за счёт вставки пружин ногами. Благодаря этой модификации девочки-волшебницы могут совершать прыжки в длину и высоту. Например, максимальная высота прыжка модели '''Банни Цукино''' настолько велика, а сила, с которой данная модель может произвести прыжок, настолько высока, что '''она''' смогла выйти в открытый космос, а потом, под влиянием притяжения луны, стала ее спутником. После чего модель получила кодовое имя Сэйлор-мун и была списана с производства.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [http://video.mail.ru/mail/dobryskazochnik/zdv/3.html Научный репортаж]<br /> <br /> {{Featured-1}}<br /> {{Статья-покровитель| before = [[Участник:Январь Первомайский|Январь Первомайский]] | years= [[8 декабря]] [[2007]] (две минуты)| after= [[Реклама]]}}<br /> {{Статья-покровитель| before = [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475|Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] | years=[[9 декабря|9]] - [[13 декабря]] [[2007]]| after= [[ААААААААА!]]}}<br /> <br /> [[Категория:Девочки-волшебницы|*]]<br /> [[Категория:Армия]]<br /> <br /> [[en:Magical girl]]<br /> [[es:Maho Shojo]]<br /> [[fr:Magical Girl]]<br /> [[ja:魔法少女]]<br /> [[ko:마법소녀]]<br /> [[th:สาวน้อยจอมเวทย์]]<br /> [[zh-tw:魔法少女]]</div>

94.247.120.5 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%B0%D0%BA_%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE:%D0%98%D1%81%D0%BF%D1%8B%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C_%D0%A0%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D1%83%D1%8E_%D0%9B%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D0%B2%D1%8C&diff=115441 2009-10-29T21:48:19Z

<p>94.247.120.5: /* Совершенно недоступные личности */</p> <hr /> <div>{{КП|sortby=Л}}<br /> <br /> {{q|Мальчикам полезно влюбляться. От этого они начинают писать стихи.|Фея|мальчиков}}<br /> <br /> [[Изображение:1402platter.JPG|left|thumb|100px|Романтика для Вас.]]<br /> <br /> == Зачем влюбляться ==<br /> [[Изображение:Romance1.JPG|right|thumb|120px|Неземная страсть.]]<br /> Для начала решите, зачем Вам влюбляться? &lt;br /&gt;<br /> * Для того, чтобы жениться, выйти замуж, прожить вместе в горе и радости и т. д.? Тогда эта статья не для Вас. Читайте [[Как правильно:Выйти замуж|Как правильно выйти замуж]] и [[Как правильно:Жениться|Как правильно жениться]].<br /> * Для того, чтобы слаще было заниматься сексом? Читайте [[Как правильно:Заниматься сексом|Как правильно заниматься сексом]].<br /> * Для того, чтобы сделать что-нибудь эдакое? Читайте [[Как правильно:Сделать чё-нить этакое|Как правильно сделать что-нибудь эдакое]].<br /> * ЧТОБЫ ИСПЫТАТЬ НЕЗЕМНУЮ СТРАСТЬ? (Или просто весело провести время...) Тогда это руководство для Вас! &lt;br /&gt; &lt;br /&gt;<br /> <br /> == В кого влюбляться ==<br /> {{Совет|Романтики влюбляются в Необыкновенных, Прекрасных, Недоступных.}}<br /> Если Вы ищете романтики, ни в коем случае не влюбляйтесь в своих знакомых! Настоящие романтики влюбляются в необыкновенных людей, а какие же Ваши знакомые необыкновенные?<br /> <br /> Романтики влюбляются только в:<br /> * необыкновенных;<br /> * прекрасных;<br /> * недоступных;<br /> * и прочих тех, в кого можно влюбиться<br /> И только в них.<br /> <br /> Почему объект романтической страсти должен быть недоступен? Представьте себе, что Вы влюбились в Прекрасную Блондинку (Прекрасного Брюнета) из дома напротив. Вы, конечно, начнёте искать Путь к Любимому. Что будет в тот день, когда Вы этот Путь найдете? О ужас, Вы обнаружите, что Прекрасная Блондинка — страдающая ночными кошмарами мать-одиночка, а Прекрасный Брюнет собирает гербарии и лечится от язвы двенадцатиперстной кишки. Всё. Романтика убита! <br /> <br /> Поэтому ищем недоступных. Где их искать?<br /> <br /> == Где искать объект страсти ==<br /> === В интернете ===<br /> Способ простой. Найдите приятный Вам ник. Например, Argynka_3@й4еГ или Sergo_Kamikadze. Мысленно пририсуйте найденному персонажу те черты, которые хотите видеть в ''Идеальном Возлюбленном''.<br /> <br /> Недостатки:<br /> * Обычно виртуальные персонажи отчаянно сопротивляются попытке втиснуть их в рамки придуманного Вами образа.<br /> * Они могут попытаться проделать то же самое с Вами.<br /> * Вам могут предложить встречу в реале, и будет то же самое, что с Брюнеткой (Шатеном) из дома напротив.<br /> <br /> === У дверей ЗАГСа ===<br /> Просто стойте у дверей ЗАГСа и высматривайте парочки, подающие заявления на разрешение брака. Выбрав самую красивую и любящую пару, влюбитесь в Невесту (Жениха). Ну и что, что любит другого, что собирается жениться? Настоящему романтику это не помеха! Проводите парочку до дома и начинайте осаду объекта.<br /> <br /> Один наш клиент — Юный В. — именно так познакомился со своей Возлюбленной. Это была любовь с первого взгляда и на всю его жизнь (не вздрагивайте, жизнь была короткая, но очень романтичная). Дневники Юного В., посвященные его страданиям по Возлюбленной, стали классикой мировой литературы, по ним сняли 14 фильмов и написали [[опер]]у.<br /> <br /> === Совершенно недоступные личности ===<br /> {{Совет|Чем недоступнее объект, тем свободнее Вы можете выражать свою страсть, не опасаясь за последствия!|right}} <br /> Это самое надёжное. Гарантия — [[99,9%]].<br /> <br /> Подходящими объектами могут стать:<br /> * [[Алиса Селезнёва]]<br /> * [[Принц Уэльский]]<br /> * [[Анжелина Джоли]]<br /> * [[Джеймс Бонд]]<br /> * [[Далай-лама XIV]]<br /> * [[Джоконда]]<br /> <br /> === Прочее ===<br /> Если всё вышеперечисленное Вам не подходит, то вот ещё способы:<br /> * Влюбитесь в ребёнка. По нашему совету гражданин Д. влюбился в 9-летнюю Б. и посвятил ей знаменитые стихи. Впрочем, дабы не вступать в непредусмотренные программой влюбления контакты с работниками [[Уголовный кодекс|уголовного кодекса]], рекомендуем Вам поискать объект постарше, хотя бы лет 14, и любить его ''безмолвно и безнадежно''. <br /> * Влюбитесь в человека неподходящей ориентации. Если Вы гетеро-, влюбитесь в гомо-, а если гомо-, влюбитесь в гетеро. Острота ощущений гарантирована.<br /> * Если Вы не Пигмалион, то можете изваять статую и влюбиться в нее. Если же Вы Пигмалион, то Вам это не подходит (оживет ведь).<br /> <br /> == Как любить ==<br /> [[Изображение:Romance2.JPG|left|thumb|100px|Пасть к ногам.]]{{Совет|Пишите стихи!|right}}<br /> Настоящий романтик должен:<br /> * кинуть к Её (Его) ногам всю свою жизнь;<br /> * пасть к Её ногам и обнять дланями Её гибкий стан (такую гимнастическую фигуру могут сделать только романтики);<br /> * [[пасть]] в Его объятия и отдать ''лучшее, что у Вас есть'' (то есть то, что осталось после кидания к ногам всей жизни);<br /> * удалиться с Нею (с Ним) под ''сень струй''.<br /> <br /> Если всё вышеперечисленное сделать не удаётся, слагайте в Её (Его) честь ''сонеты и элегии''. Можно ''сонаты и канцоны''. По нашему совету гражданин П. более 30 лет писал сонеты своей возлюбленной Л. Эти стихи знают во всём мире. Гр-н Л. Б. посвятил гр-ке Дж. Г. свою великую 14-ю сонату [[C#|c#]], но об этом знают только любители классической музыки. Так что стихи лучше.<br /> <br /> == Режим дня романтического любовника ==<br /> Проснитесь на рассвете, умойтесь ключевой водой.<br /> <br /> Стойте на балконе и тоскуйте по далёкому Возлюбленному.<br /> <br /> Ищите Возлюбленную в метро, в сельпо, в троллейбусе, в портовой пивнушке. Отчаявшись найти её, бегите в поля и бродите там с именем Возлюбленной на устах, кричите его деревьям, нашептывайте цветам, насвистывайте его птицам, чтобы они выучили его наизусть. Спросите где она у ясеня, тополя, осени, дождика, месяца и наконец у облака.<br /> <br /> Бегите на крыльях ветра по морскому берегу и называйте имя Возлюбленного набегающим волнам. Пишите имя Возлюбленного на асфальте, на стенах домов, на автомобилях, стоящих в очередь на мойку.<br /> <br /> Рисуйте портрет Возлюбленной на трансформаторной будке, на гаражах, на рекламных плакатах.<br /> <br /> Падайте в обморок, когда кто-либо произносит Её имя.<br /> <br /> Закопайтесь в землю и расскажите червям о вашей слабости.<br /> <br /> Расскажите о Возлюбленной друзьям, родственникам, поклонницам. Покажите Её портрет жене (если она у вас есть). Заставьте их признать, что Она — самая Прекрасная и Необыкновенная.<br /> <br /> [[Как правильно:Звонить по телефону|Звоните]] знакомым в 3 часа ночи и рассказывайте о Возлюбленном, пока они не поверят, что Он самый Прекрасный и Необыкновенный.<br /> <br /> == Совершите подвиг! ==<br /> Настоящий романтик должен совершить подвиг.<br /> <br /> В былые времена влюблённый рыцарь отправлялся в крестовый поход убивать во славу Возлюбленной сарацин; по дороге он громил еврейские местечки, грабил деревни и вызывал на дуэль рыцарей, посмевших не влюбиться в Возлюбленную, услышав её Имя. В наши дни такие подвиги не одобрит Совет Безопасности [[ООН]], поэтому мы рекомендуем новые, современные варианты:<br /> * Заберитесь на [[Эльфелева башня|Эйфелеву башню]], [[Эмпайр Стэйт Билдинг]], здание [[МГУ]] или любое самое высокое здание в округе и прыгните оттуда с плакатом, на котором написано Имя Возлюбленной.<br /> * Заберитесь на пожарную каланчу или строительный кран с рупором в руках и кричите оттуда Имя Возлюбленного.<br /> * Станьте президентом [[Венесуэла|Венесуэлы]] и подарите её Возлюбленной.<br /> * [[Как правильно:Купить Эфиопию|Купите Эфиопию]] и швырните её к ногам Любимого.<br /> * Пошлите Любимой полное собрание своих стихов.<br /> Ничто так не покоряет сердце, как подвиги!<br /> <br /> == Если у Вас есть счастливый соперник ==<br /> Уничтожьте его морально:<br /> * Обыграйте его в шахматы на глазах у Возлюбленной.<br /> * Спросите её, на вьетнамском или на китайском рынке она покупает свои «костюмы от Хьюго Босс».<br /> * Спойте вдвоём под гитару и спросите его, белый или бурый медведь наступил ему в детстве на ухо.<br /> * Поинтересуйтесь, помнит ли она имена своих предыдущих 27 любовников.<br /> <br /> Если это не поможет, то удалитесь в пустыню и проклинайте этот подлый несправедливый мир. Звоните друзьям в 3 часа ночи и рассказывайте о коварстве жестоких людей. Уверьтесь, что Вы полное ЧМО, недостойное любви такого Прекрасного и Необыкновенного человека. Напишите поэму о своих страданиях.<br /> А еще сделайте косую челку и сидите в углу и ... тихо режьте вены.<br /> <br /> == Если Вам не отвечают взаимностью ==<br /> Вам повезло.<br /> * Пишите стихи.<br /> * Ведите дневник.<br /> * Найдите ''наперсника для сердечных излияний''.<br /> После Вашей смерти Ваш наперсник опубликует стихи и дневник, и мир содрогнётся под натиском Ваших страстей.<br /> <br /> == Если Вам ответили взаимностью ==<br /> [[Изображение:Waterfall.JPG|left|thumb|120px|Сень струй.]]<br /> * Удаляйтесь под сень струй. <br /> * Падайте в объятья. <br /> * Предавайтесь сердечным излияниям. <br /> * Сливайтесь, ''как молоко и сахар''. <br /> * Вкушайте ''неземное блаженство''.<br /> <br /> Если же начнёт повторяться знакомая история с Шатенкой (Блондином) из дома напротив, {{Совет|«Прошлогодний календарь не годится на сегодня»!|right}} сбросьте Ваш Идеал с пьедестала, ибо отношения исчерпали себя. Если Вам страшно уходить в неизвестность, впомните о Fairy_Princess (Cool_Walker) с того самого сайта, и бросьте к Её (Его) ногам скучную семейную рутину. Оставить сложившиеся отношения с живым человеком ради незнакомого виртуального персонажа способен только истинный романтик.<br /> <br /> == Если Вам изменили ==<br /> <br /> * Удалитесь в пустыню и проклинайте этот подлый несправедливый мир.<br /> * Звоните друзьям в 3 часа ночи и рассказывайте, что Вы — полное ЧМО, недостойное любви такой Необыкновенной и Прекрасной особы.<br /> * Попытайтесь [[Как правильно:Захватить мир|завоевать мир]] или [[Как правильно:Покончить с собой|покончить с собой]].<br /> * Напишите грустную поэму про Коварство и Любовь.<br /> * Не вылезайте из под земли,падайте ниже и ниже,пока не пролетите весь земной шар. Возможно,Вам повезет в другой галактике.<br /> <br /> == Пример романтической истории ==<br /> <br /> {{Совет|Погибните на пике страсти!}}Самую романтичную историю 20 века знает каждый ребёнок. Простая девочка Дайана покорила сердце самого Принца Уэльского. Немолодой, толстый, чем-то похожий на Гамлета принц покорил сердце Самой Прекрасной Девушки в Мире. Он пал к Её ногам, и она пала в Его объятия, после чего они оба удалились под сень струй. Первая часть истории завершилась звоном свадебных Корнвельских колоколов.<br /> <br /> Что же далее? Серая рутина будней? Скучные дворцовые интриги? Несходство характеров? Детские пелёнки? Нет, нет и ещё раз нет! То есть сначала да, но нашим романтикам вся эта ерунда наскучила, и они отправились на поиски новых впечатлений. Что и подводит нас к следующей части истории.<br /> <br /> Простой романтичный студент Доди, как и положено арабскому юноше по восточным традициям, полюбил Прекрасную Принцессу. Много ли на свете действительно прекрасных принцесс? Но Доди нашёл такую и покорил её сердце. И Юная и Прекрасная Принцесса Уэльская бросила под ноги Влюбленному Юноше Корону Английскую, Долг перед Родиной и даже самого Принца Уэльского. Видел ли свет более романтичную жертву? Ди и До пали друг к другу в объятия и удалились от бездушной роскоши света в [[Отель «Ритц»|Шалаш]] (под сенью струй). А Принц Уэльский приобрёл романтический ореол трагического страдальца.<br /> <br /> [[Изображение:memorial.JPG|right|thumb|150px|Они жили недолго, но счастливо и умерли в один день]]И вот тут Ди и До столкнулись с подводным камнем романтиков. Пик романтизма достигнут. Что дальше? У Принца Уэльского ореол, а что ждет До и Ди? Новая романтическая история? Но какая история может сравниться с этой? Даже если бы Ди ещё раз вышла замуж за принца и ещё раз бросила бы его ради студента, а До снова похитил прицессу из дворца, это был бы всего лишь жалкий повтор пройденного. Сдаться рутине? Стать обычными мистером и миссис Ф.? Сходиться характерами, вместе встречать горе и радость, коротать вечера, растить детей? Нет, нет и ещё раз нет! Они нашли гениальный выход! В пролёты улиц их умчал авто, врезавшийся в [[13]]-ю (о, романтичное число 13!) опору моста. О гибели До и Ди писали поэмы и снимали фильмы; в скорейшем времени мы ожидаем появления [[опера|оперы]].<br /> <br /> Вот Вам и последний совет: достигнув желаемого, [[Как правильно:Покончить с собой|убейте себя]]. Погибните на пике страсти!<br /> {{clear}}<br /> {{featured}}</div>

94.247.120.5 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A1%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%85%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%8F_%D0%A5%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F&diff=27889 2009-10-29T21:45:22Z

<p>94.247.120.5: /* Отрывок из &quot;Занимательной хренологии&quot; */</p> <hr /> <div>{{q|Учение Наро-Фоменко скверно, потому что оно верно.|Ленин|Сверхновую Хренологию}}<br /> {{q|Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Всё это происки!|Язык Черномырдина|Сверхновую Хренологию}}<br /> {{q|Я отвергаю Сверхновую Хренологию, ибо её взглядов придерживается моя [[Кондолиза_Райс|надоедливая любовница]]!|Джордж Буш|Сверхновую Хренологию}}<br /> '''Сверхновая Хренология''' — Великое Всепобеждающее Единственно Верное Учение Про Как [[Всё]] Было, проповедываемое Великим Гуру, Магистром Околовсяческих Наук, Кандидатом В Лауреаты [[Шнобелевская_премия|Шнобелевской Премии]] Академиком [[Наро-Фоменко]] и его последователями.<br /> <br /> == Идеология ==<br /> Согластно Единственно Верному Учению Сверхновой Хренологии, взгляды на развитие [[хрен]]а так называемой Традиционной хренологии лживы, антинаучны и служат интересам эксплуатации [[люди|человека]] человеком. Все приверженцы [[еретик|еретического]] учения Традиционной хренологиии должны быть немедленно преданы [[гиена огненная|гиене огненной]] или, в качестве альтернативы, [[арбитражный комитет|арбитражному комитету]].<br /> <br /> [[Изображение:XPEH3000years.png|right|thumb|Кривая мировой урожайности хрена (в миллионах [[Попугай (единица измерения)|попугаев]]) за последние 3000 лет по данным Хоменко]]<br /> Теоретические основы Сверхновой Хренологии заложены известным счетоводом союзного значения [[Хоменко]]. Исследуя изменение урожайности хрена за несколько тысячелетий, он обнаружил, что кривая имеет период 666 лет. Отсюда он сделал вывод, что никаких 666 лет не было и всё это один и тот же хрен, а значит, растили его одни и те же хреноводы.<br /> <br /> Традиционная хренология либо вообще отрицает эффект периодичности, либо научно объясняет его случайным совпадением, влиянием солнечной активности и происками [[Сотона|Сотоны]], который каждые 666 лет спускается на Землю и топчет посевы хрена.<br /> <br /> == Течения хренологии ==<br /> <br /> === Хреновая хренология ===<br /> Её главным основоположником является [[Вернес]], тут же нашлось много сторонников его идеи.<br /> Сторонникам Хреновой Хренологии глубоко по хрену как традиционная, так и Сверхновая Хренология по той причине, что им вообще всё по хрену. В настоящий момент эта теория набирает всё больше сторонников.<br /> <br /> === Радикальная хренология ===<br /> Радикальная хренология — одно из течений Хренологии, представители которого утверждают, что все люди являются дубликатами одного человека, которого на самом деле не существует. Правда, непонятно, кто это тогда утверждает да и собственно зачем. Это следует признать одним из слабых мест теории.<br /> <br /> == Отрывок из &quot;Занимательной хренологии&quot; ==<br /> <br /> …В 2286 г. до н.э. Рашея воевала с государством джапанов. Насколько нам известно, джапанами назывался народ, живший на Трясущихся островах, но это так далеко от Рашеи! Это первая загадка, дальше загадки сыплются как из рога изобилия. Война с джапанами оказалась неудачной, и народ бунтовал. Бунт тоже оказался неудачным, но он вынудил императора «созвать мысль». «Мысль» состояла из людей, которые назывались депутатами, люди с таким названием были и в других странах. До сих пор неизвестно, чем они занимались.<br /> <br /> В 2276 г. до н.э. Рашея вступила в первую «вселенскую» войну. Это привело ко второму бунту, на этот раз удачному.<br /> <br /> После третьего бунта произошло нашествие «больших красных людей», которых ещё называли монголами, или татарами, или коммунистами, или социалистами. Это коренные жители Северной Америки, изгнанные оттуда европейцами.<br /> <br /> Красные люди переселились в Сибирь, где создали мощный союз племён, названный Союзом Совит. Во главе племён встал вождь Ленин, названный так по тогдашнему названию третьей сибирской реки. Рашея была обессилена мировой войной и бунтами, и монголы сумели покорить всех белых людей к 2271 г. до н.э. Красные рассчитывали покорить не только Рашею, но и Европу, и не смогли сделать этого. Но никогда они не расставались с мечтой о всемирном владычестве.<br /> <br /> Монголы исповедовали язычество (т.н. «религия больших»), и когда Ленин умер, вождя мумифицировали. Его гробница стала объектом поклонения. Нового вождя Союза Племён Совит звали Железным, или Грозным.<br /> <br /> На захваченных землях монголы начали перестройку экономики на первобытно-общинный лад, запретили исповедовать джесусианство, заставляли поклоняться мумии Ленина и статуям Железного вождя, создали Инквизицию по образцу европейской. Раши сопротивлялись, но всех несогласных убивали или отправляли в Сибирь, и со временем раши смирились.<br /> <br /> В 2251 г. до н.э. Рашею попытались завоевать ацтеки, или фаши – потомки кочевых племён Северной Африки. В 2270 г. до н.э. ацтеки вторглись на полуостров Сапога, к 2260 г. до н.э. захватили одно из княжеств Центральной Европы, в 2253 г. до н.э. объявили войну всему миру, кроме Союза Совит, которому предложили дружбу и право на завоевание половины мира. Но Железному вождю нужен был весь мир, а не половина, и когда через два года вождь ацтеков это понял, то начал войну с Союзом.<br /> <br /> Ацтеки тоже были язычниками, и это заставляет предположить, что ядро формирования их этноса было расположено южнее тогдашней зоны распространения магометанства. Ацтеки поклонялись солнцу, условное изображение которого было их гербом. Их культ требовал огромного количества человеческих жертв, даже в те жестокие времена это считалось дикостью.<br /> <br /> Раши ненавидели угнетателей-монголов, но жестоких ацтеков с их культом смерти боялись ещё больше, и поэтому сражались с полной отдачей. Ацтеки захватили половину Рашеи, но, в конце концов, были изгнаны и полностью уничтожены как народ. Два полководца той войны – Александр Невский и Георгий Жук-Победоносец стали национальными героями.<br /> <br /> До сих пор удивительно, как небольшой, в сущности, народ смог развязать вторую «вселенскую» войну. Правда, на стороне ацтеков пришлось выступить жителям покорённых земель, а также в войну на их стороне вступили джапаны. (Конечно, жители Трясущихся островов тут не при чём, джапанами назывался какой-то народ Европы или близлежащих земель, но какой, до сих пор не известно.) На стороне Союза Совит выступили американцы, которые воевали с «джапанами». Они смогли одолеть «джапанов» только после изобретения пушек, стрелявших чугунными ядрами. После обстрела ядерным оружием двух джапанских городов те запросили мира, и война окончательно завершилась.<br /> <br /> Хотя монголы и американцы были союзниками в этой войне, монголы мечтали отвоевать землю своих предков, Северную Америку. Они также научились делать ядерные пушки, и все очень боялись громадных разрушений в ходе грядущей войны. Это и остановило врагов. Кроме того, Железный вождь Союза умер, и на смену ему пришёл третий, более добрый и миролюбивый вождь Борис Годунов по прозвищу Никита Хрущ. Вначале мёртвого Железного вождя мумифицировали, как и Ленина, но Хрущ запретил поклоняться статуям Железного вождя, приказал изъять Железного из гробницы и захоронить, его фаворита Лаврентия Скуратовича Берию, по прозвищу Маленький, казнить и открыть ворота тюрем.<br /> <br /> В 2235 г. до н.э. появилась «ненастоящая Луна», что почему-то ставилось в заслугу Союзу Совит. Учёные до сих пор не могут понять, что имели в виду летописцы. В 2231 г. до н.э. монгольские летописи отмечают совершение чуда – вознесение на небо некоего Юрия Гагарина и его последующее возвращение оттуда. Почитался как святой монгольской «религией больших». В 2223 г. до н.э. аналогичное чудо было описано в американских летописях: некий Нил Армстронг вознёсся на Луну, походил по ней и вернулся на землю. Согласитесь, забавное соревнование двух шарлатанских организаций!<br /> <br /> Хотя монголы и американцы вроде бы не воевали, между ними велась так называемая «холодная война». Мы не совсем понимаем смысла этих слов, в общем, народы не воевали, а только готовились. И, слава аллаху, так и не начали.<br /> <br /> Конец XXIII века до н.э. для Союза был спокойным временем, его даже называли временем «великого стояния». По-видимому, это значит, что монголы перешли от кочевого образа жизни к оседлому. Жизнь друг с другом привела к ассимиляции рашей и монголов, четвёртый вождь даже объявил о появлении единого «народа совит». Однако вся власть в стране принадлежала монгольской княжеской верхушке, которая опиралась на опричнину – т.н. «карающих государственных бандитов».<br /> <br /> Пятый вождь, по прозвищу Горбатый, в 2207 г. решил дать свободу рашам. Вначале он разрешил рашам ругать монголов совершенно безнаказанно, затем выкурил трубку мира с американцами, распустил опричнину, разрешил рашам вести торговлю, исповедовать джесусианство и даже принял рашейских князей в Верховный Совет. Рашейские князья постепенно вытеснили монгольских из Совета и, когда Совет стал целиком рашейским, подписали вместе с окраинными народами Союза о конце Союза Совит и создании независимых государств: Рашейской федерации, Хохляндской республики, Казачьего Стана и др. Монголы попытались воспрепятствовать этому и заново захватить Рашею, но были разбиты в сражении на Дону в пух и прах.<br /> <br /> С этого момента (2201 г. до н.э.) начинается новая эпоха в истории Рашеи. За долгие годы монгольского ига раши разучились торговать, но не разучились воровать и всё первое десятилетие XXII в. до н.э. только и делали, что воровали друг у друга сокровища, накопленные монголами. Это очень ослабило страну, на Кавказе произошла даже небольшая война. Князь Ельцин, видя, что не может остановить грабёж и войну, добровольно (!) передал власть сыну Владимиру, получившему прозвище &quot;Путёвый&quot;. Но власть ему вкоре наскучила, и он передал княжеский стол брату, получившему прозвище &quot;Медведь&quot; за то, что на гербе Рашеи появился этот зверь. Некоторые утверждают, что зверь появился раньше, но это домыслы и ложь.<br /> <br /> == Критика Хренологии ==<br /> Поскольку, согласно верованию Хренологии, всё, описываемое традиционной хренологией, сфальсифицировано [[Сотона|Юстасом Скалигером]], то, как только Наро-Фоменко или его единомышленник [[Бечёвкин]] попадут в [[анналы истории]], выяснится, что и их тоже Скалигер сфальсифицировал, и ни Наро-Фоменко, ни Бечёвкина на самом деле не существует, а они просто являются плодом своего собственного [[больное воображение|больного воображения]]. По последним данным, [[жопа]] уже не за горами.<br /> Кроме того, как неопровержимо доказала калининградский философ Эммануэль Кант ({{lang-en|Emmanuel Cunt}}) в своей «Критике критической критики», время есть форма априорного созерцания, а потому трансцендентально имманентный модус бытия апперцептно эманирует ноуменальную последовательность событий. Проще говоря, времени нет, а значит, ставить вопрос о хренологии бессмысленно.<br /> <br /> == Примеры использования Хренологии ==<br /> Так, хренологи выяснили, что:<br /> * [[Владимир Ленин]] и [[Владимир Путин]] — на самом деле один и тот же человек, а 70-ти лет Советской власти на территории России не существовало, это всё выдумал Скалигер.<br /> * [[Иосиф Сталин]], [[Адольф Гитлер]], [[Саддам Хуссейн]] и [[Лукашенко|Александр Лукашенко]] — тоже один и тот же человек с усами, никакой Второй Мировой Войны не было, были чистки, проводимые самим СталиноГитлером, а все ветераны — проплаченные Скалигером лжесвидетели.<br /> * Академик [[Хоменко]] и телеведущий и гонщик [[Фоменко|Николай Фоменко]] — тоже один и тот же человек.<br /> * Звезда французской эстрады Эдит Пиаф, звезда советской эстрады Эдита Пьеха, звезда всех эстрад Эдичька Пьях ([[Это_он|это он]]) и [[Терразвезда|терразвезда]] Иддит Нахх — одна и та же звезда.<br /> * Россия одновременно в древности являлась Древним Египтом и Древним Китаем, а фараоны были русскими князьями и мандаринами.<br /> * Последователь великого [[Хоменко]] [[Папа_Римский|протопоп]] [[Иосив_Кабзон|Иосев Капсон LXXIII&lt;sup&gt;3,14...&lt;/sup&gt;]] смог доказать, что именно [[Горение|псевдостабильное катастрофоклизмическое спонтанное окисление с обильным выделением теплоты]] конопляных полей привело к тому, что [[Иван_Грозный|Иван Софт]] получил кличку [[Иван_Грозный|«Грозный»]].<br /> * [[Сергей Зверев]] и человек-паук - это один и тот же человек-паук.<br /> * Посмертный экс-президент США [[Джордж Буш-младший|G.W.Куст]] и известный ихтиандр [[Жак-Ив Кусто]] - одна и та же личность.<br /> * Мы все живем в громадном осциллографе<br /> <br /> == Хренология о президентских выборах ==<br /> <br /> Академик Наро-Фоменко выдвинул смелую гипотезу, согласно которой [[Каспаров]] и [[ТриждыПутин]] — одно и то же лицо. Согласно этой гипотезе, тождественны также [[Президентские выборы 2007 г.]] и [[Президентские выборы-2008|Президентские выборы 2008 г.]], [[США|Вашингтонский обком]] и [[Кремль|Главная Крепость]], [[Дмитрий Медвед]] и [[Касьянов]], [[Визирь]] и [[Лимонов]].<br /> <br /> А все это вместе тождественно ритуальному съедению вождя племени Тутси Ах-Нах-Наха вождем племени Мумба-Юмба Нах-Пох-Дохом, что было засвидетельствено Юстасом Скалигером в трактате «De cultivatio [[Хрен|armoracea]]» и [[Нострадамус|Михаилом Иоанном Батистом Иммануилом де Нострадамусом]] в книге «Что такое хрен, и как с ним надо бороться».<br /> <br /> == Великие о Хренологии ==<br /> * «Ради хренологии я готов пожертвовать собственным разумом» — [[Лукашенко]]<br /> * «Хреново, понимаешь»… — [[Ельцин]]<br /> * «Да здгавствует свегхновая хгенология — самая хгеновая их всех хгеновых хгенологий» — [[Ильич]]<br /> * «С помощью хренологии мы сможем удвоить меня в восемьдесят раз!» — [[Владимир Путин|ВВП]]<br /> * «Узала Дерсу и Чингисхан есть я? Войну начинал Вторую мировую я? Татуин Албания есть? КГ/АМ чувствую большой в хренологии я! Настойки выпеть пора йоду вам!» — [[Йода]]<br /> * «Тема хрена не раскрыта. Низачот!» — [[Падонки]]<br /> * «Убейте сибя апстенку» — [[Превед]]<br /> * «А мне пофиг, я всё равно всех зохаваю» — [[Ктулху]]<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> [[Хренограф]]<br /> <br /> [[Категория:Шутки для посвящённых]]<br /> [[Категория:Сверхновая хренология|*]]<br /> [[Категория:Человеконенавистнические доктрины]]<br /> [[Категория:Лженаучные теории]]<br /> [[Категория:СРАН]]</div>

94.247.120.5 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0&diff=17367 2009-10-29T21:44:12Z

<p>94.247.120.5: </p> <hr /> <div>{{q|Так чему же, [[сотона]] его побери, равен этот X?|Вовочка|математику}}<br /> {{q|Формула его разума равна &lt;math&gt;\lim_{x\to\infty} \sum_{p\prec x} \frac{1}{p}\ \sim\ \ln \ln x&lt;/math&gt;|математика|Вовочку}}<br /> {{q|Возьём N… Нет, N — мало, возьмём X…|Григорий Перельман|математику}}<br /> {{q|Это тебя мы возьмём за х, а величину мы за х примем.|Железный Феликс|математику}}<br /> {{qdh|Математика становится по-настоящему сложной когда из неё пропадают цифры.|Мысли на каждый день}}<br /> '''Математика''' — сверхсложная и предельно запутанная игра в [[Как правильно:Раздеть девушку|бирюльки]], совершенно бесполезная для [[Сверхновая хренология|антинародного хозяйства]]. Все попытки упразднить математику и прекратить разбазаривание денег наталкиваются на сопротивление [[МГУ|мафии]] бирюлечников.<br /> <br /> Все математические теоремы тавтологичны (и поэтому бессодержательны):<br /> <br /> {{цитата|Учительница Вовочке: «Найди X!»&lt;br /&gt;Вовочка учительнице: «Вот он!» (радостно указывая на значок &quot;X&quot;).}}<br /> <br /> Большинство аксиом — произвольны, в силу чего различных математик бесконечно много. Непротиворечивость математики недоказуема.<br /> <br /> {{q|Сколько ни добавляй новых аксиом, в математике найдутся неразрешимые утверждения|Гёдель|математику}}<br /> <br /> Благодаря вышесказанному, занятия математикой у многих ассоциируются с разновидностью умопомешательства. Достаточно ярко это подчеркнул Льюис Кэрролл, создавший бессмертный образ Безумной Математильды.<br /> <br /> Тщетность своих усилий часто понимают и сами математики. Чтобы как-то приблизить свои занятия к реальности, сторонники ''конструктивизма'' признают только математические объекты, которые можно создать из подручных средств, а ''интуиционисты'' — только интуитивно понятную математику. ''Формалисты'' требуют полной формализации, а ''логицисты'' — логичности результатов.<br /> <br /> Горячая шестёрка математических проблем, обеспечивших наибольшее число человеко-часов работы врачам-психиатрам:<br /> * теорема Ферма (может ли сумма двух определённых чисел равняться третьему числу?)<br /> * пятый постулат Евклида (могут ли пересекаться параллельные прямые?)<br /> * квадратура круга (можно ли из круга сделать квадрат?)<br /> * [[Пить = Не Пить|P равно NP]] (Что пить, что не пить — одно и то же?)<br /> * [[Сверхновая хренология|проблема датировок в истории]] (были ли [[Гитлер]] и [[Берия]] одним человеком?)<br /> * Пифагоровы штаны. Был ли Пифагор на самом деле таким толстым?<br /> <br /> Многие полагают, что проблемой датировок должны заниматься историки, но ряд математиков считают последних недостаточно квалифицированными либо членами «мафии». Поэтому история может по праву считаться частью математики.<br /> <br /> Математика подразделяется на алгебру и геометрию. Алгеброй занимаются те, у кого нет пространственного воображения, а геометрией — те, кто не умеют считать. Алгебраическую геометрию изобрели те, кто не умеет ни того, ни другого. Хорошо известно высказывание одного из основателей алгебраической геометрии Александра Гротендика: «Возьмём какое-нибудь не очень большое простое число, например 57».<br /> <br /> Также математика подразделяется на прикладную и меховую: первую изучают на факультете Прикладной Математики, вторую — факультете Меховой Математики.<br /> Прикладная математика, в отличии от обычной математики, применяется во многих отраслях:<br /> * медицина — когда к телу больного прикладывают бинты, сделанные из вторсырья — учебников по математике.<br /> * единоборства — очень эффективным ходом является приложиться к сопернику толстой книгой по [[Математический анализ|матану]].<br /> * религии — верующие математики нередко прикладываются к иконам.<br /> * оружии — в честь прикладной математики названа часть винтовки — «приклад».<br /> [[Изображение:Mech.jpg|right|thumb|Пример мехового математика]]<br /> Существует распостраненное ошибочное мнение, что словом «примат» можно обматерить всех людей. На самом деле это не так: приматами являются лишь выпускники факультета прикладной математики, и лишь при наличии удостоверяющего личность диплома.<br /> <br /> Что касается меховых математиков, то их вообще с трудом можно назвать людьми через толстый шерстяной покров, несвойственный для человеческих особей.<br /> <br /> == Язык математиков ==<br /> {{q|&lt;math&gt;\mathfrak{F}\hbar\tau\forall\mathcal{G}\mathbb{N}!&lt;/math&gt;|математика|Смысл Жизни}}<br /> Язык математиков сложен и непонятен. В древние времена его не понимал вообще никто, включая самих математиков. Но постепенно высшие силы открыли им глаза на суть значков, которые они писали с умным видом. Так появился язык математиков, который долгое время хранился в секрете, и никто кроме них его не понимал. Но однажды [[Безумные учёные|&lt;strike&gt;шизики&lt;/strike&gt;физики]], как наиболее близко втёршиеся в доверие, украли древние скрижали и выложили их содержание в [[Интернет]]. Впрочем, получился какой-то [[бред]], потому что пока они выкладывали, язык математиков изменился десять с половиной раз, а сама математика увеличилась втрое (до сих пор идут споры, не вчетверо ли, но это не слишком правдоподобно). Поэтому математики от большой любви к просвещению (или просто для понту) решили сами раскрыть секреты своего письма, чтобы [[Анонимус|каждый]] мог прочитать запись и всё равно ничего не понять. Итак, вот он, алфавит математиков:<br /> <br /> {| class=&quot;standart&quot;<br /> !Символ||Значение и применение<br /> |-<br /> |align=&quot;center&quot;|&lt;math&gt;+&lt;/math&gt;||Крест. Изначально применялся для обозначения конца теории (а до того — [[Фукуяма|конца математики]]). Впоследствии стал применяться повсеместно, математики стали втыкать его куда ни попадя. Так, например, любому здравомыслящему програмисту понятно, что записи 0+1 и 01 эквивалентны, потому что обозначают одно и то же — единицу.<br /> |-<br /> |align=&quot;center&quot;|&lt;math&gt;-&lt;/math&gt;||Палка. Применение неизвестно. Делает из обезьяны человека (зачем?). В кино играет роль отрицательного персонажа или нигилиста (всё отрицает).<br /> |-<br /> |align=&quot;center&quot;|&lt;math&gt;=&lt;/math&gt;||Двойная палка. Применение неизвестно. Делает из человека китайца. В кино играет роль палочек для еды, что приравнивается к двум отрицательным персонажам.<br /> |-<br /> |align=&quot;center&quot;|&lt;math&gt;*\ (\ast,\ \star)&lt;/math&gt;||Звёздочка. В доисторические времена применялась звездочётами — они писали на бумаге символ * при виде ещё одной звезды на небе, составляя таким образом биективное отображение неба на бумагу. Когда возникла необходимость сосчитать *-ки на бумаге, звездочёты стали сопоставлять каждому символу звезду на небе, чем занимаются до сих пор.<br /> |-<br /> |align=&quot;center&quot;|&lt;math&gt;/&lt;/math&gt;||Служит для написания специального эмо-символа ///_т<br /> |-<br /> |align=&quot;center&quot;|&lt;math&gt;\pm&lt;/math&gt;||Могилка. Символ, служащий для обозначения изначального смысла сивола +. В последнее время наблюдается тенденция втыкивания данного символа куда ни попадя, что не добавляет осмысленности выражению. Например, &lt;math&gt;0\pm 1&lt;/math&gt; — смотри [[Принцип непоняток Гейзенберга]] и [[Неопределённость]].<br /> |-<br /> |align=&quot;center&quot;|&lt;math&gt;\circ\ \bigcirc&lt;/math&gt;||Маленькая дырочка. Большая дырка.<br /> |-<br /> |align=&quot;center&quot;|&lt;math&gt;\between&lt;/math&gt;||кхем-кхем... а это вам пусть физики [[П%зда|расскажут]].<br /> |-<br /> |align=&quot;center&quot;|&lt;math&gt;\bigodot\bigodot&lt;/math&gt;||[[Ня]]яяяя!<br /> |-<br /> |align=&quot;center&quot;|&lt;math&gt;\bowtie&lt;/math&gt;||Бабочка. Пишется перед именем математика и обозначает возможность его появления в [[Чумазик|приличном обществе]].<br /> |-<br /> |align=&quot;center&quot;|&lt;math&gt;\subset&lt;/math&gt;||Знакомьтесь, [[люди]], это [[Пакман]], [[Пакман]], это [[люди]]. Иногда применяется так: &lt;math&gt;\mathbf{Pacman\subset People}&lt;/math&gt;.<br /> |-<br /> |align=&quot;center&quot;|&lt;math&gt;\lessdot&lt;/math&gt;||[[Пакман]] зохавывающий.<br /> |-<br /> |align=&quot;center&quot;|&lt;math&gt;\Upsilon\ \int\ \S&lt;/math&gt;||Различные приспособления для пыток (пытки бредом — излюбленная забава математиков).<br /> |-<br /> |align=&quot;center&quot;|&lt;math&gt;\approx\ \approxeq&lt;/math&gt;||Иногда математики приписывают к дорожным знакам свои собственные, понятные лишь их коллегам. Данные два символа обозначают водоём: первый — глубокий, второй — с видимым дном.<br /> |-<br /> |align=&quot;center&quot;|&lt;math&gt;\bumpeq\ \circeq\ \triangleq&lt;/math&gt;|| Данные три символа обозначают препятствия на дороге: лежачего полицеского, камень, дорожные работы.<br /> |-<br /> |align=&quot;center&quot;|&lt;math&gt;\Bumpeq&lt;/math&gt;||Данный символ был добавлен в алфавит математиков после того, как на экраны вышел фильм «Самогонщики».<br /> |-<br /> |align=&quot;center&quot;|&lt;math&gt;\divideontimes&lt;/math&gt;||Противо[[фхтанк]]овый ёж.<br /> |-<br /> |align=&quot;center&quot;|&lt;math&gt;\looparrowright&lt;/math&gt;||Путаница.<br /> |-<br /> |align=&quot;center&quot;|&lt;math&gt;\hookrightarrow&lt;/math&gt;||[[Удар ногой с разворота]].<br /> |-<br /> |align=&quot;center&quot;|&lt;math&gt;\curvearrowleft\curvearrowright&lt;/math&gt;||Фонтан.<br /> |-<br /> |align=&quot;center&quot;|&lt;math&gt;\bigoplus\ \bigotimes&lt;/math&gt;||Два прицела из [[Quake]].<br /> |-<br /> |align=&quot;center&quot;|&lt;math&gt;\circledcirc&lt;/math&gt;||Пончик.<br /> |-<br /> |align=&quot;center&quot;|&lt;math&gt;\stackrel{\infty}{\smile}&lt;/math&gt;||8)<br /> |-<br /> |align=&quot;center&quot;|&lt;math&gt;Rog&lt;/math&gt;||Рогалифм злой рогатый брат близнец логарифма. Был создан Сотоной и стал причиной помешательсва не одного математека.<br /> |}<br /> <br /> Есть ещё множество математических символов, но начинающему должно хватать и этих для понимания большей части того, что пишут математики.<br /> <br /> Тем же, кто хочет научиться не только читать, но и писать, мы рекомендуем руководство [[Как правильно:Писать математические формулы]].<br /> <br /> == Суть математики ==<br /> Зачастую даже сами математики не понимают, о чём говорят, но тем не менее продолжают собираться на конференции, конгрессы и семинары. Суть математики хорошо иллюстрируется следующей интересной теоремой:<br /> <br /> Заметим, что выполняется следующее равенство (проверка элементарна):<br /> <br /> &lt;math&gt;? = \frac{\frac{?}{?} (?_? + ?_?) ^ ?}{? \sqrt{?_?} - ? ^ {-?} } * \frac{{\,}^? ?}{?} ? - ?_?&lt;/math&gt;<br /> <br /> или, иначе:<br /> <br /> &lt;math&gt;? = \Lambda \int_? <br /> \left( ?(?) - \frac{?}{\Lambda^?} \vert ? \vert^? \right) <br /> \;\mbox{?}(?) &lt;/math&gt;<br /> <br /> откуда следует, что<br /> <br /> &lt;math&gt;? = \Lambda \int_? <br /> \left( !(??) - \frac{!?}{\Lambda^!} \vert ? \vert^! \right) * (\frac{? * ? - !}{\sqrt{!_?}}<br /> \;\mbox{?}(?)\frac{?} \Lambda^?) &lt;/math&gt;<br /> <br /> что очевидно влечёт<br /> <br /> &lt;math&gt;{}_pF_q(?_1,...,!_?;?_1,...,!_?;0) = \sum_{n=0}^\infty<br /> \frac{(?_1)_n\cdot\cdot\cdot(!_?)_?}{(?_1)_n\cdot\cdot\cdot(?_!)_!}\frac{?^!}{?!}\,&lt;/math&gt;<br /> <br /> применяя необходимые упрощения, видим, что<br /> <br /> &lt;math&gt;\infty = \frac{?}{\infty}&lt;/math&gt;<br /> <br /> А это очень круто.<br /> <br /> == Математические игры ==<br /> Среди математиков (как начинающих, так и профессионалов) популярны игры, основанные на тех или иных математических идеях. Вот некоторые из них:<br /> <br /> {| class=&quot;standart&quot;<br /> !Название||Правила<br /> |-<br /> |Первоед||Участники по очереди называют целые числа, большие -1 и меньшие 2, и эти числа суммируются (изначальна сумма считается равной нулю). Проигрывает тот игрок, после хода которого сумма станет равна единице.<br /> |-<br /> |Обратный Первоед (Второед)||Правила сходны с правилами классического Первоеда, но игрок, после хода которого сумма становится равной единице, выигрывает.<br /> |-<br /> |Дирихлешки||Игроки по очереди называют числа вида &lt;math&gt;\frac{1}{2^n}&lt;/math&gt;, при этом числа не должны повторяться. Числа суммируются. Выигрывает (или проигрывает?) тот, после чьего хода сумма становится равна единице.<br /> |-<br /> |Кошишки||Игроки по очереди вспоминают теоремы Коши, при этом теоремы не должны повторяться. Кто не смог вспомнить какую-нибудь ещё теорему Коши - выбывает. Оставшийся математик выигрывает.<br /> |}<br /> <br /> == Противоречивость математики ==<br /> === Деление на 1 ===<br /> Заметим, что если взять любое &lt;math&gt;a&lt;/math&gt; и поделить его на 1, то получится, очевидно, &lt;math&gt;\frac {a}{1} = \frac {a}{0+1}&lt;/math&gt;, что, как известно, равно &lt;math&gt;\frac {a}{0+1} = \frac {a}{01}&lt;/math&gt;, а, так как знак произведения математики обычно опускают, то &lt;math&gt;\frac {a}{01} = \frac {a}{0*1}&lt;/math&gt;, что эквивалентно &lt;math&gt;\frac {a}{01} = \frac {\frac {a}{0}}{1}&lt;/math&gt;. Правая часть этого равенства равна &lt;math&gt;\frac {a}{0}&lt;/math&gt;, а самая левая так до сих пор и осталась равной<br /> &lt;math&gt;\frac {a}{1}&lt;/math&gt;, что должно быть равно самому &lt;math&gt;a&lt;/math&gt;.<br /> <br /> Заметим, что так как &lt;math&gt;\forall a\neq \widetilde{\mathsf{K}}&lt;/math&gt; имеет место &lt;math&gt;aа \neq 0 = a*0&lt;/math&gt;, то &lt;math&gt;\frac {a}{0} \neq a&lt;/math&gt; но, как было доказано ранее, &lt;math&gt;\frac {a}{0} = a&lt;/math&gt;, откуда сразу же вытекает, что &lt;math&gt;\forall a\neq \widetilde{\mathsf{K}}: a\neq a&lt;/math&gt;, что явно доказывает, что функция деления на 1 эквивалентна [[фхтангенс]]у.<br /> <br /> === 1 на деление ===<br /> Рассмотрим функцию двух переменных &lt;math&gt;\div:\mathbb{R}\times(\mathbb{R}\setminus\{0\})\rightarrow\mathbb{R}&lt;/math&gt; и функцию одной переменной &lt;math&gt;\upharpoonleft:\mathbb{R}\rightarrow\mathbb{R}&lt;/math&gt;, действующие по следующим правилам: &lt;math&gt;\div(a,b)=\frac{a}{b}&lt;/math&gt; и &lt;math&gt;\upharpoonleft(a)=1&lt;/math&gt;. Рассмотрим продолжение функции &lt;math&gt;\upharpoonleft&lt;/math&gt; на область определения функции &lt;math&gt;\div&lt;/math&gt;, такое, что &lt;math&gt;\upharpoonleft(a,b)=1&lt;/math&gt;. Теперь можно корректно определить произведение этих двух функций: &lt;math&gt;\div\upharpoonleft:\mathbb{R}\times(\mathbb{R}\setminus\{0\})\rightarrow\mathbb{R}&lt;/math&gt;, действующее по правилу &lt;math&gt;(\div\upharpoonleft)(a,b)=\div(a,b)*\upharpoonleft(a,b)=\frac{a}{b}*1&lt;/math&gt;.<br /> <br /> Однако, как известно, запись &lt;math&gt;\div\upharpoonleft&lt;/math&gt; обозначает функцию одного переменного &lt;math&gt;\mathfrak{bl}:\mathbb{R}\rightarrow\mathbb{R}&lt;/math&gt;, переводящую &lt;math&gt;x\longmapsto\frac{x}{1}&lt;/math&gt;. Таким образом, получаем: &lt;math&gt;\frac{x}{1}(a,b)=\frac{a}{b}*1&lt;/math&gt;. Несложные преобразования в пределах школьного курса приводят к следующему тождеству: &lt;math&gt;(\div\upharpoonleft)^{-1}(a,b)=\frac{a}{b}*\upharpoonleft^2(a,b)&lt;/math&gt;, сократим, получим &lt;math&gt;(\div\upharpoonleft)^{-1}=\frac{a}{b}*\upharpoonleft^2&lt;/math&gt;, то есть &lt;math&gt;\frac{1}{\div\upharpoonleft}=\frac{a}{b}*\upharpoonleft^2&lt;/math&gt;. Умножая левую и правую часть на &lt;math&gt;\div\upharpoonleft b&lt;/math&gt;, видим следующее: &lt;math&gt;b=a*\upharpoonleft^3*\div&lt;/math&gt;, то есть любоее заранее заданное ненулевое число b представляется в виде произведения независящих от него вещественного числа a и двух функций. Положим b=1, a=1, тогда, подставляя, получим &lt;math&gt;\upharpoonleft=\upharpoonleft^4\div&lt;/math&gt;, то есть &lt;math&gt;(\upharpoonleft^3)^{-1}=\upharpoonleft^{-3}=\div&lt;/math&gt;, что невозможно, так как область определения функции в левой части — &lt;math&gt;\mathbb{R}&lt;/math&gt;, а область определения функции в правой части — &lt;math&gt;\mathbb{R}\times(\mathbb{R}\setminus\{0\})&lt;/math&gt;.<br /> <br /> Таким образом, получаем, что в пространстве вещественных чисел нельзя ни умножать, ни делить. Единственное разумное объяснение этого факта заключается в том, что вещественных чисел не существует, а есть только пустое множество, множество, состоящее из пустого множества, прочие ординальные числа и Ктулху, спящий в толще вод. Существование же вещественных чисел в классической (''фу, какое извращение! — прим. ред.'') математике доказывается путём построения их из рациональных, которые, в свою очередь, из целых, которые, в свою очередь, из натуральных, которые на самом деле являются конечными кардинальными, которые являются предельными ординальными, которые существуют, как только что было показано. Возникающий парадокс разрешается так же просто, как и все остальные, с помощью Аксиоматики CZF (см. статью [[Фхтангенс]]). Древние (ну, не все, [[Ктулху|один древний]] знал) не опирались на факт существования Ктулху, и поэтому продолжали строить числовые системы, хотя любой здравомыслящий человек знает, что числовых систем существует всего две: хтоническая (&lt;math&gt;\{\emptyset,\widetilde{\mathsf{K}}\}&lt;/math&gt;) и двоичная ([[01100001]]).<br /> <br /> == Конец математики ==<br /> [[Фукуяма]] говорил, что концом математики является число 18 446 744 073 709 551 615. Это, конечно же, не так, смотри [[‎54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]].<br /> <br /> На самом деле, конец математики наступит, когда кто-нибудь поймёт и докажет формулу, описывающую всё. Собственно, доказывать её не надо, потому что она описывает всё, в том числе и своё доказательство. А вот понять эту формулу представляется непростой задачей, и большинство учёных не рискует этим заниматься, потому что тогда все математики потеряют свой хлеб, а понявший, таким образом, здоровье и спокойную старость. Вот эта формула:<br /> <br /> &lt;center&gt;<br /> &lt;math&gt;<br /> \boxed{<br /> \sqrt[\mathfrak{bl}]{<br /> \frac{\lim\limits_{N\to+\infty}\Bigg(\int\limits_{\prod\limits_{k=1}^N \sin^2\frac{\pi (k+1)^2}{N+2}}^{\sum\limits_{k=1}^N k^{\frac{5N^N}{4}}} \frac{\sqrt[\sum\limits_{\alpha_0 \in \mathbb{I}} sin\pi\alpha_{0} ]{ \frac {\sqrt[\#\{\frac{\varphi}{N}|\frac{\varphi}{N}\leq\varphi^2\}]{\lim\limits_{n\to-\infty}\sup\limits_{k\leq n}\Pr_1(\ker\eta_{k*x\circ^2})+\sin \mathbb{N}x-x^3N^7\sin^N(x+(\Lambda\Delta^2\varphi)^{19})}} {1+x^2*\mathbf{bool}(\alpha\equiv\!\equiv\!\equiv\!\equiv\beta)+|\cos\pi Nx|}}}{\sum\limits_{k=1}^2\frac{1}{4\pi^2\kappa^2} \int_0^\infty \frac{\sin(\kappa R)}{\kappa R} \frac{\partial}{\partial R}\left[R^2\frac{\partial D_n(R)}{\partial R}\right]\,dR+\sum_{k=0}^\infty \frac{(-1)^k\left(\frac{z}{2}\right)^{2k+p}}{k!\Gamma(k+p+1)}}\partial x\Bigg)+<br /> \begin{vmatrix} \frac{613}{066} &amp; 42 \\ \sin\zeta &amp; |\mathrm{fhtg}\mu| \end{vmatrix}}<br /> {\frac{666}{666}-\varepsilon+\sqrt[\frac{3}{2}]{\xi^2<br /> (\bigcup_{\mathbf{B}}\in\mathfrak{B}_{\mathbb{R,E}}\varphi(B,0)*E')*\sqrt{\frac{\varphi_{\mathbb{C}}(\{F\in\Omega_{n,2n}^n:\textrm{diam}F\le 2\textrm{diam}\widetilde{F}\},0)}{\#(\bigcap_{i\in<br /> I}\textrm{pr}_i(\varphi_{\mathbb{C}}(\textrm{int}(\overline{\Re(\underline{\frac{1}{n}*E'})}<br /> \times\overline{\Im(\underline{\frac{1}{n}*E'})}),0))}}+\begin{matrix} \underbrace{f(\xi)\left[g(|x+\xi|,\;y)+\cdots+g(|x-\xi|,\;y)\right] } \\ \sum_{k=0}^N {P_k}{N! \over k!(N - k)!}{u^k}(1 - u)^{N-k} \end{matrix}}}+1}\xrightarrow[t \to 1]{} 0<br /> }<br /> &lt;/math&gt;<br /> &lt;/center&gt;<br /> <br /> На самом деле, конец математики, а потому конец и этой формулы, а потому и всего, наступит, когда проснётся Ктулху.<br /> <br /> <br /> Известно, однако, что ответ на [[ Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального]] это [[42]], но какое отношение это имеет к приведенной формуле и к [[Ктулху]], пока совершенно неясно.<br /> {{КИС}}<br /> {{science-stub}}<br /> {{Статья-покровитель| before = [[Планктон]] | years= [[25 июля]]-[[13 августа]] [[2007]]| after= [[Конституция США]]}}<br /> {{Статья-покровитель| before = [[Пакман]] | years= [[1 сентября]] [[2007]] (одна минута)| after= [[Пакман]]}}<br /> {{Математика}}<br /> [[Категория:Математика]]<br /> [[Категория:Наука]]<br /> [[Категория:Сомнительные развлечения]]<br /> <br /> [[pt:Matemática]]<br /> <br /> [[cs:Matematika]]<br /> [[da:Matematik]]<br /> [[de:Mathematik]]<br /> [[el:Μαθηματικά]]<br /> [[en:Mathematics]]<br /> [[eo:Matematiko]]<br /> [[es:Matemáticas]]<br /> [[fi:Matematiikka]]<br /> [[fr:Mathématique]]<br /> [[he:מתמטיקה]]<br /> [[hu:Matematika]]<br /> [[it:Matematica]]<br /> [[ja:数学]]<br /> [[ko:수학]]<br /> [[nl:Wiskunde]]<br /> [[no:Matematikk]]<br /> [[pl:Matematyka]]<br /> [[sv:Matematik]]<br /> [[zh:数学]]<br /> [[zh-tw:數學]]</div>

94.247.120.5 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%B0%D0%BA_%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE:%D0%98%D1%81%D0%BF%D1%8B%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C_%D0%A0%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D1%83%D1%8E_%D0%9B%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D0%B2%D1%8C&diff=115440 2009-10-29T21:39:14Z

<p>94.247.120.5: /* Совершенно недоступные личности */</p> <hr /> <div>{{КП|sortby=Л}}<br /> <br /> {{q|Мальчикам полезно влюбляться. От этого они начинают писать стихи.|Фея|мальчиков}}<br /> <br /> [[Изображение:1402platter.JPG|left|thumb|100px|Романтика для Вас.]]<br /> <br /> == Зачем влюбляться ==<br /> [[Изображение:Romance1.JPG|right|thumb|120px|Неземная страсть.]]<br /> Для начала решите, зачем Вам влюбляться? &lt;br /&gt;<br /> * Для того, чтобы жениться, выйти замуж, прожить вместе в горе и радости и т. д.? Тогда эта статья не для Вас. Читайте [[Как правильно:Выйти замуж|Как правильно выйти замуж]] и [[Как правильно:Жениться|Как правильно жениться]].<br /> * Для того, чтобы слаще было заниматься сексом? Читайте [[Как правильно:Заниматься сексом|Как правильно заниматься сексом]].<br /> * Для того, чтобы сделать что-нибудь эдакое? Читайте [[Как правильно:Сделать чё-нить этакое|Как правильно сделать что-нибудь эдакое]].<br /> * ЧТОБЫ ИСПЫТАТЬ НЕЗЕМНУЮ СТРАСТЬ? (Или просто весело провести время...) Тогда это руководство для Вас! &lt;br /&gt; &lt;br /&gt;<br /> <br /> == В кого влюбляться ==<br /> {{Совет|Романтики влюбляются в Необыкновенных, Прекрасных, Недоступных.}}<br /> Если Вы ищете романтики, ни в коем случае не влюбляйтесь в своих знакомых! Настоящие романтики влюбляются в необыкновенных людей, а какие же Ваши знакомые необыкновенные?<br /> <br /> Романтики влюбляются только в:<br /> * необыкновенных;<br /> * прекрасных;<br /> * недоступных;<br /> * и прочих тех, в кого можно влюбиться<br /> И только в них.<br /> <br /> Почему объект романтической страсти должен быть недоступен? Представьте себе, что Вы влюбились в Прекрасную Блондинку (Прекрасного Брюнета) из дома напротив. Вы, конечно, начнёте искать Путь к Любимому. Что будет в тот день, когда Вы этот Путь найдете? О ужас, Вы обнаружите, что Прекрасная Блондинка — страдающая ночными кошмарами мать-одиночка, а Прекрасный Брюнет собирает гербарии и лечится от язвы двенадцатиперстной кишки. Всё. Романтика убита! <br /> <br /> Поэтому ищем недоступных. Где их искать?<br /> <br /> == Где искать объект страсти ==<br /> === В интернете ===<br /> Способ простой. Найдите приятный Вам ник. Например, Argynka_3@й4еГ или Sergo_Kamikadze. Мысленно пририсуйте найденному персонажу те черты, которые хотите видеть в ''Идеальном Возлюбленном''.<br /> <br /> Недостатки:<br /> * Обычно виртуальные персонажи отчаянно сопротивляются попытке втиснуть их в рамки придуманного Вами образа.<br /> * Они могут попытаться проделать то же самое с Вами.<br /> * Вам могут предложить встречу в реале, и будет то же самое, что с Брюнеткой (Шатеном) из дома напротив.<br /> <br /> === У дверей ЗАГСа ===<br /> Просто стойте у дверей ЗАГСа и высматривайте парочки, подающие заявления на разрешение брака. Выбрав самую красивую и любящую пару, влюбитесь в Невесту (Жениха). Ну и что, что любит другого, что собирается жениться? Настоящему романтику это не помеха! Проводите парочку до дома и начинайте осаду объекта.<br /> <br /> Один наш клиент — Юный В. — именно так познакомился со своей Возлюбленной. Это была любовь с первого взгляда и на всю его жизнь (не вздрагивайте, жизнь была короткая, но очень романтичная). Дневники Юного В., посвященные его страданиям по Возлюбленной, стали классикой мировой литературы, по ним сняли 14 фильмов и написали [[опер]]у.<br /> <br /> === Совершенно недоступные личности ===<br /> {{Совет|Чем недоступнее объект, тем свободнее Вы можете выражать свою страсть, не опасаясь за последствия!|right}} <br /> Это самое надёжное. Гарантия — [[99,9%]].<br /> <br /> Подходящими объектами могут стать:<br /> * [[Алиса Селезнева]]<br /> * [[Принц Уэльский]]<br /> * [[Анжелина Джоли]]<br /> * [[Джеймс Бонд]]<br /> * [[Далай-лама XIV]]<br /> * [[Джоконда]]<br /> <br /> === Прочее ===<br /> Если всё вышеперечисленное Вам не подходит, то вот ещё способы:<br /> * Влюбитесь в ребёнка. По нашему совету гражданин Д. влюбился в 9-летнюю Б. и посвятил ей знаменитые стихи. Впрочем, дабы не вступать в непредусмотренные программой влюбления контакты с работниками [[Уголовный кодекс|уголовного кодекса]], рекомендуем Вам поискать объект постарше, хотя бы лет 14, и любить его ''безмолвно и безнадежно''. <br /> * Влюбитесь в человека неподходящей ориентации. Если Вы гетеро-, влюбитесь в гомо-, а если гомо-, влюбитесь в гетеро. Острота ощущений гарантирована.<br /> * Если Вы не Пигмалион, то можете изваять статую и влюбиться в нее. Если же Вы Пигмалион, то Вам это не подходит (оживет ведь).<br /> <br /> == Как любить ==<br /> [[Изображение:Romance2.JPG|left|thumb|100px|Пасть к ногам.]]{{Совет|Пишите стихи!|right}}<br /> Настоящий романтик должен:<br /> * кинуть к Её (Его) ногам всю свою жизнь;<br /> * пасть к Её ногам и обнять дланями Её гибкий стан (такую гимнастическую фигуру могут сделать только романтики);<br /> * [[пасть]] в Его объятия и отдать ''лучшее, что у Вас есть'' (то есть то, что осталось после кидания к ногам всей жизни);<br /> * удалиться с Нею (с Ним) под ''сень струй''.<br /> <br /> Если всё вышеперечисленное сделать не удаётся, слагайте в Её (Его) честь ''сонеты и элегии''. Можно ''сонаты и канцоны''. По нашему совету гражданин П. более 30 лет писал сонеты своей возлюбленной Л. Эти стихи знают во всём мире. Гр-н Л. Б. посвятил гр-ке Дж. Г. свою великую 14-ю сонату [[C#|c#]], но об этом знают только любители классической музыки. Так что стихи лучше.<br /> <br /> == Режим дня романтического любовника ==<br /> Проснитесь на рассвете, умойтесь ключевой водой.<br /> <br /> Стойте на балконе и тоскуйте по далёкому Возлюбленному.<br /> <br /> Ищите Возлюбленную в метро, в сельпо, в троллейбусе, в портовой пивнушке. Отчаявшись найти её, бегите в поля и бродите там с именем Возлюбленной на устах, кричите его деревьям, нашептывайте цветам, насвистывайте его птицам, чтобы они выучили его наизусть. Спросите где она у ясеня, тополя, осени, дождика, месяца и наконец у облака.<br /> <br /> Бегите на крыльях ветра по морскому берегу и называйте имя Возлюбленного набегающим волнам. Пишите имя Возлюбленного на асфальте, на стенах домов, на автомобилях, стоящих в очередь на мойку.<br /> <br /> Рисуйте портрет Возлюбленной на трансформаторной будке, на гаражах, на рекламных плакатах.<br /> <br /> Падайте в обморок, когда кто-либо произносит Её имя.<br /> <br /> Закопайтесь в землю и расскажите червям о вашей слабости.<br /> <br /> Расскажите о Возлюбленной друзьям, родственникам, поклонницам. Покажите Её портрет жене (если она у вас есть). Заставьте их признать, что Она — самая Прекрасная и Необыкновенная.<br /> <br /> [[Как правильно:Звонить по телефону|Звоните]] знакомым в 3 часа ночи и рассказывайте о Возлюбленном, пока они не поверят, что Он самый Прекрасный и Необыкновенный.<br /> <br /> == Совершите подвиг! ==<br /> Настоящий романтик должен совершить подвиг.<br /> <br /> В былые времена влюблённый рыцарь отправлялся в крестовый поход убивать во славу Возлюбленной сарацин; по дороге он громил еврейские местечки, грабил деревни и вызывал на дуэль рыцарей, посмевших не влюбиться в Возлюбленную, услышав её Имя. В наши дни такие подвиги не одобрит Совет Безопасности [[ООН]], поэтому мы рекомендуем новые, современные варианты:<br /> * Заберитесь на [[Эльфелева башня|Эйфелеву башню]], [[Эмпайр Стэйт Билдинг]], здание [[МГУ]] или любое самое высокое здание в округе и прыгните оттуда с плакатом, на котором написано Имя Возлюбленной.<br /> * Заберитесь на пожарную каланчу или строительный кран с рупором в руках и кричите оттуда Имя Возлюбленного.<br /> * Станьте президентом [[Венесуэла|Венесуэлы]] и подарите её Возлюбленной.<br /> * [[Как правильно:Купить Эфиопию|Купите Эфиопию]] и швырните её к ногам Любимого.<br /> * Пошлите Любимой полное собрание своих стихов.<br /> Ничто так не покоряет сердце, как подвиги!<br /> <br /> == Если у Вас есть счастливый соперник ==<br /> Уничтожьте его морально:<br /> * Обыграйте его в шахматы на глазах у Возлюбленной.<br /> * Спросите её, на вьетнамском или на китайском рынке она покупает свои «костюмы от Хьюго Босс».<br /> * Спойте вдвоём под гитару и спросите его, белый или бурый медведь наступил ему в детстве на ухо.<br /> * Поинтересуйтесь, помнит ли она имена своих предыдущих 27 любовников.<br /> <br /> Если это не поможет, то удалитесь в пустыню и проклинайте этот подлый несправедливый мир. Звоните друзьям в 3 часа ночи и рассказывайте о коварстве жестоких людей. Уверьтесь, что Вы полное ЧМО, недостойное любви такого Прекрасного и Необыкновенного человека. Напишите поэму о своих страданиях.<br /> А еще сделайте косую челку и сидите в углу и ... тихо режьте вены.<br /> <br /> == Если Вам не отвечают взаимностью ==<br /> Вам повезло.<br /> * Пишите стихи.<br /> * Ведите дневник.<br /> * Найдите ''наперсника для сердечных излияний''.<br /> После Вашей смерти Ваш наперсник опубликует стихи и дневник, и мир содрогнётся под натиском Ваших страстей.<br /> <br /> == Если Вам ответили взаимностью ==<br /> [[Изображение:Waterfall.JPG|left|thumb|120px|Сень струй.]]<br /> * Удаляйтесь под сень струй. <br /> * Падайте в объятья. <br /> * Предавайтесь сердечным излияниям. <br /> * Сливайтесь, ''как молоко и сахар''. <br /> * Вкушайте ''неземное блаженство''.<br /> <br /> Если же начнёт повторяться знакомая история с Шатенкой (Блондином) из дома напротив, {{Совет|«Прошлогодний календарь не годится на сегодня»!|right}} сбросьте Ваш Идеал с пьедестала, ибо отношения исчерпали себя. Если Вам страшно уходить в неизвестность, впомните о Fairy_Princess (Cool_Walker) с того самого сайта, и бросьте к Её (Его) ногам скучную семейную рутину. Оставить сложившиеся отношения с живым человеком ради незнакомого виртуального персонажа способен только истинный романтик.<br /> <br /> == Если Вам изменили ==<br /> <br /> * Удалитесь в пустыню и проклинайте этот подлый несправедливый мир.<br /> * Звоните друзьям в 3 часа ночи и рассказывайте, что Вы — полное ЧМО, недостойное любви такой Необыкновенной и Прекрасной особы.<br /> * Попытайтесь [[Как правильно:Захватить мир|завоевать мир]] или [[Как правильно:Покончить с собой|покончить с собой]].<br /> * Напишите грустную поэму про Коварство и Любовь.<br /> * Не вылезайте из под земли,падайте ниже и ниже,пока не пролетите весь земной шар. Возможно,Вам повезет в другой галактике.<br /> <br /> == Пример романтической истории ==<br /> <br /> {{Совет|Погибните на пике страсти!}}Самую романтичную историю 20 века знает каждый ребёнок. Простая девочка Дайана покорила сердце самого Принца Уэльского. Немолодой, толстый, чем-то похожий на Гамлета принц покорил сердце Самой Прекрасной Девушки в Мире. Он пал к Её ногам, и она пала в Его объятия, после чего они оба удалились под сень струй. Первая часть истории завершилась звоном свадебных Корнвельских колоколов.<br /> <br /> Что же далее? Серая рутина будней? Скучные дворцовые интриги? Несходство характеров? Детские пелёнки? Нет, нет и ещё раз нет! То есть сначала да, но нашим романтикам вся эта ерунда наскучила, и они отправились на поиски новых впечатлений. Что и подводит нас к следующей части истории.<br /> <br /> Простой романтичный студент Доди, как и положено арабскому юноше по восточным традициям, полюбил Прекрасную Принцессу. Много ли на свете действительно прекрасных принцесс? Но Доди нашёл такую и покорил её сердце. И Юная и Прекрасная Принцесса Уэльская бросила под ноги Влюбленному Юноше Корону Английскую, Долг перед Родиной и даже самого Принца Уэльского. Видел ли свет более романтичную жертву? Ди и До пали друг к другу в объятия и удалились от бездушной роскоши света в [[Отель «Ритц»|Шалаш]] (под сенью струй). А Принц Уэльский приобрёл романтический ореол трагического страдальца.<br /> <br /> [[Изображение:memorial.JPG|right|thumb|150px|Они жили недолго, но счастливо и умерли в один день]]И вот тут Ди и До столкнулись с подводным камнем романтиков. Пик романтизма достигнут. Что дальше? У Принца Уэльского ореол, а что ждет До и Ди? Новая романтическая история? Но какая история может сравниться с этой? Даже если бы Ди ещё раз вышла замуж за принца и ещё раз бросила бы его ради студента, а До снова похитил прицессу из дворца, это был бы всего лишь жалкий повтор пройденного. Сдаться рутине? Стать обычными мистером и миссис Ф.? Сходиться характерами, вместе встречать горе и радость, коротать вечера, растить детей? Нет, нет и ещё раз нет! Они нашли гениальный выход! В пролёты улиц их умчал авто, врезавшийся в [[13]]-ю (о, романтичное число 13!) опору моста. О гибели До и Ди писали поэмы и снимали фильмы; в скорейшем времени мы ожидаем появления [[опера|оперы]].<br /> <br /> Вот Вам и последний совет: достигнув желаемого, [[Как правильно:Покончить с собой|убейте себя]]. Погибните на пике страсти!<br /> {{clear}}<br /> {{featured}}</div>

94.247.120.5 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%B0%D0%BA_%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE:%D0%98%D1%81%D0%BF%D1%8B%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C_%D0%A0%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D1%83%D1%8E_%D0%9B%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D0%B2%D1%8C&diff=115439 2009-10-29T21:38:30Z

<p>94.247.120.5: /* Совершенно недоступные личности */</p> <hr /> <div>{{КП|sortby=Л}}<br /> <br /> {{q|Мальчикам полезно влюбляться. От этого они начинают писать стихи.|Фея|мальчиков}}<br /> <br /> [[Изображение:1402platter.JPG|left|thumb|100px|Романтика для Вас.]]<br /> <br /> == Зачем влюбляться ==<br /> [[Изображение:Romance1.JPG|right|thumb|120px|Неземная страсть.]]<br /> Для начала решите, зачем Вам влюбляться? &lt;br /&gt;<br /> * Для того, чтобы жениться, выйти замуж, прожить вместе в горе и радости и т. д.? Тогда эта статья не для Вас. Читайте [[Как правильно:Выйти замуж|Как правильно выйти замуж]] и [[Как правильно:Жениться|Как правильно жениться]].<br /> * Для того, чтобы слаще было заниматься сексом? Читайте [[Как правильно:Заниматься сексом|Как правильно заниматься сексом]].<br /> * Для того, чтобы сделать что-нибудь эдакое? Читайте [[Как правильно:Сделать чё-нить этакое|Как правильно сделать что-нибудь эдакое]].<br /> * ЧТОБЫ ИСПЫТАТЬ НЕЗЕМНУЮ СТРАСТЬ? (Или просто весело провести время...) Тогда это руководство для Вас! &lt;br /&gt; &lt;br /&gt;<br /> <br /> == В кого влюбляться ==<br /> {{Совет|Романтики влюбляются в Необыкновенных, Прекрасных, Недоступных.}}<br /> Если Вы ищете романтики, ни в коем случае не влюбляйтесь в своих знакомых! Настоящие романтики влюбляются в необыкновенных людей, а какие же Ваши знакомые необыкновенные?<br /> <br /> Романтики влюбляются только в:<br /> * необыкновенных;<br /> * прекрасных;<br /> * недоступных;<br /> * и прочих тех, в кого можно влюбиться<br /> И только в них.<br /> <br /> Почему объект романтической страсти должен быть недоступен? Представьте себе, что Вы влюбились в Прекрасную Блондинку (Прекрасного Брюнета) из дома напротив. Вы, конечно, начнёте искать Путь к Любимому. Что будет в тот день, когда Вы этот Путь найдете? О ужас, Вы обнаружите, что Прекрасная Блондинка — страдающая ночными кошмарами мать-одиночка, а Прекрасный Брюнет собирает гербарии и лечится от язвы двенадцатиперстной кишки. Всё. Романтика убита! <br /> <br /> Поэтому ищем недоступных. Где их искать?<br /> <br /> == Где искать объект страсти ==<br /> === В интернете ===<br /> Способ простой. Найдите приятный Вам ник. Например, Argynka_3@й4еГ или Sergo_Kamikadze. Мысленно пририсуйте найденному персонажу те черты, которые хотите видеть в ''Идеальном Возлюбленном''.<br /> <br /> Недостатки:<br /> * Обычно виртуальные персонажи отчаянно сопротивляются попытке втиснуть их в рамки придуманного Вами образа.<br /> * Они могут попытаться проделать то же самое с Вами.<br /> * Вам могут предложить встречу в реале, и будет то же самое, что с Брюнеткой (Шатеном) из дома напротив.<br /> <br /> === У дверей ЗАГСа ===<br /> Просто стойте у дверей ЗАГСа и высматривайте парочки, подающие заявления на разрешение брака. Выбрав самую красивую и любящую пару, влюбитесь в Невесту (Жениха). Ну и что, что любит другого, что собирается жениться? Настоящему романтику это не помеха! Проводите парочку до дома и начинайте осаду объекта.<br /> <br /> Один наш клиент — Юный В. — именно так познакомился со своей Возлюбленной. Это была любовь с первого взгляда и на всю его жизнь (не вздрагивайте, жизнь была короткая, но очень романтичная). Дневники Юного В., посвященные его страданиям по Возлюбленной, стали классикой мировой литературы, по ним сняли 14 фильмов и написали [[опер]]у.<br /> <br /> === Совершенно недоступные личности ===<br /> {{Совет|Чем недоступнее объект, тем свободнее Вы можете выражать свою страсть, не опасаясь за последствия!|right}} <br /> Это самое надёжное. Гарантия — [[99,9%]].<br /> <br /> Подходящими объектами могут стать:<br /> * Алиса Селезнева<br /> * Принц Уэльский<br /> * Анжелина Джоли<br /> * Джеймс Бонд<br /> * Далай-лама XIV<br /> * Джоконда<br /> <br /> === Прочее ===<br /> Если всё вышеперечисленное Вам не подходит, то вот ещё способы:<br /> * Влюбитесь в ребёнка. По нашему совету гражданин Д. влюбился в 9-летнюю Б. и посвятил ей знаменитые стихи. Впрочем, дабы не вступать в непредусмотренные программой влюбления контакты с работниками [[Уголовный кодекс|уголовного кодекса]], рекомендуем Вам поискать объект постарше, хотя бы лет 14, и любить его ''безмолвно и безнадежно''. <br /> * Влюбитесь в человека неподходящей ориентации. Если Вы гетеро-, влюбитесь в гомо-, а если гомо-, влюбитесь в гетеро. Острота ощущений гарантирована.<br /> * Если Вы не Пигмалион, то можете изваять статую и влюбиться в нее. Если же Вы Пигмалион, то Вам это не подходит (оживет ведь).<br /> <br /> == Как любить ==<br /> [[Изображение:Romance2.JPG|left|thumb|100px|Пасть к ногам.]]{{Совет|Пишите стихи!|right}}<br /> Настоящий романтик должен:<br /> * кинуть к Её (Его) ногам всю свою жизнь;<br /> * пасть к Её ногам и обнять дланями Её гибкий стан (такую гимнастическую фигуру могут сделать только романтики);<br /> * [[пасть]] в Его объятия и отдать ''лучшее, что у Вас есть'' (то есть то, что осталось после кидания к ногам всей жизни);<br /> * удалиться с Нею (с Ним) под ''сень струй''.<br /> <br /> Если всё вышеперечисленное сделать не удаётся, слагайте в Её (Его) честь ''сонеты и элегии''. Можно ''сонаты и канцоны''. По нашему совету гражданин П. более 30 лет писал сонеты своей возлюбленной Л. Эти стихи знают во всём мире. Гр-н Л. Б. посвятил гр-ке Дж. Г. свою великую 14-ю сонату [[C#|c#]], но об этом знают только любители классической музыки. Так что стихи лучше.<br /> <br /> == Режим дня романтического любовника ==<br /> Проснитесь на рассвете, умойтесь ключевой водой.<br /> <br /> Стойте на балконе и тоскуйте по далёкому Возлюбленному.<br /> <br /> Ищите Возлюбленную в метро, в сельпо, в троллейбусе, в портовой пивнушке. Отчаявшись найти её, бегите в поля и бродите там с именем Возлюбленной на устах, кричите его деревьям, нашептывайте цветам, насвистывайте его птицам, чтобы они выучили его наизусть. Спросите где она у ясеня, тополя, осени, дождика, месяца и наконец у облака.<br /> <br /> Бегите на крыльях ветра по морскому берегу и называйте имя Возлюбленного набегающим волнам. Пишите имя Возлюбленного на асфальте, на стенах домов, на автомобилях, стоящих в очередь на мойку.<br /> <br /> Рисуйте портрет Возлюбленной на трансформаторной будке, на гаражах, на рекламных плакатах.<br /> <br /> Падайте в обморок, когда кто-либо произносит Её имя.<br /> <br /> Закопайтесь в землю и расскажите червям о вашей слабости.<br /> <br /> Расскажите о Возлюбленной друзьям, родственникам, поклонницам. Покажите Её портрет жене (если она у вас есть). Заставьте их признать, что Она — самая Прекрасная и Необыкновенная.<br /> <br /> [[Как правильно:Звонить по телефону|Звоните]] знакомым в 3 часа ночи и рассказывайте о Возлюбленном, пока они не поверят, что Он самый Прекрасный и Необыкновенный.<br /> <br /> == Совершите подвиг! ==<br /> Настоящий романтик должен совершить подвиг.<br /> <br /> В былые времена влюблённый рыцарь отправлялся в крестовый поход убивать во славу Возлюбленной сарацин; по дороге он громил еврейские местечки, грабил деревни и вызывал на дуэль рыцарей, посмевших не влюбиться в Возлюбленную, услышав её Имя. В наши дни такие подвиги не одобрит Совет Безопасности [[ООН]], поэтому мы рекомендуем новые, современные варианты:<br /> * Заберитесь на [[Эльфелева башня|Эйфелеву башню]], [[Эмпайр Стэйт Билдинг]], здание [[МГУ]] или любое самое высокое здание в округе и прыгните оттуда с плакатом, на котором написано Имя Возлюбленной.<br /> * Заберитесь на пожарную каланчу или строительный кран с рупором в руках и кричите оттуда Имя Возлюбленного.<br /> * Станьте президентом [[Венесуэла|Венесуэлы]] и подарите её Возлюбленной.<br /> * [[Как правильно:Купить Эфиопию|Купите Эфиопию]] и швырните её к ногам Любимого.<br /> * Пошлите Любимой полное собрание своих стихов.<br /> Ничто так не покоряет сердце, как подвиги!<br /> <br /> == Если у Вас есть счастливый соперник ==<br /> Уничтожьте его морально:<br /> * Обыграйте его в шахматы на глазах у Возлюбленной.<br /> * Спросите её, на вьетнамском или на китайском рынке она покупает свои «костюмы от Хьюго Босс».<br /> * Спойте вдвоём под гитару и спросите его, белый или бурый медведь наступил ему в детстве на ухо.<br /> * Поинтересуйтесь, помнит ли она имена своих предыдущих 27 любовников.<br /> <br /> Если это не поможет, то удалитесь в пустыню и проклинайте этот подлый несправедливый мир. Звоните друзьям в 3 часа ночи и рассказывайте о коварстве жестоких людей. Уверьтесь, что Вы полное ЧМО, недостойное любви такого Прекрасного и Необыкновенного человека. Напишите поэму о своих страданиях.<br /> А еще сделайте косую челку и сидите в углу и ... тихо режьте вены.<br /> <br /> == Если Вам не отвечают взаимностью ==<br /> Вам повезло.<br /> * Пишите стихи.<br /> * Ведите дневник.<br /> * Найдите ''наперсника для сердечных излияний''.<br /> После Вашей смерти Ваш наперсник опубликует стихи и дневник, и мир содрогнётся под натиском Ваших страстей.<br /> <br /> == Если Вам ответили взаимностью ==<br /> [[Изображение:Waterfall.JPG|left|thumb|120px|Сень струй.]]<br /> * Удаляйтесь под сень струй. <br /> * Падайте в объятья. <br /> * Предавайтесь сердечным излияниям. <br /> * Сливайтесь, ''как молоко и сахар''. <br /> * Вкушайте ''неземное блаженство''.<br /> <br /> Если же начнёт повторяться знакомая история с Шатенкой (Блондином) из дома напротив, {{Совет|«Прошлогодний календарь не годится на сегодня»!|right}} сбросьте Ваш Идеал с пьедестала, ибо отношения исчерпали себя. Если Вам страшно уходить в неизвестность, впомните о Fairy_Princess (Cool_Walker) с того самого сайта, и бросьте к Её (Его) ногам скучную семейную рутину. Оставить сложившиеся отношения с живым человеком ради незнакомого виртуального персонажа способен только истинный романтик.<br /> <br /> == Если Вам изменили ==<br /> <br /> * Удалитесь в пустыню и проклинайте этот подлый несправедливый мир.<br /> * Звоните друзьям в 3 часа ночи и рассказывайте, что Вы — полное ЧМО, недостойное любви такой Необыкновенной и Прекрасной особы.<br /> * Попытайтесь [[Как правильно:Захватить мир|завоевать мир]] или [[Как правильно:Покончить с собой|покончить с собой]].<br /> * Напишите грустную поэму про Коварство и Любовь.<br /> * Не вылезайте из под земли,падайте ниже и ниже,пока не пролетите весь земной шар. Возможно,Вам повезет в другой галактике.<br /> <br /> == Пример романтической истории ==<br /> <br /> {{Совет|Погибните на пике страсти!}}Самую романтичную историю 20 века знает каждый ребёнок. Простая девочка Дайана покорила сердце самого Принца Уэльского. Немолодой, толстый, чем-то похожий на Гамлета принц покорил сердце Самой Прекрасной Девушки в Мире. Он пал к Её ногам, и она пала в Его объятия, после чего они оба удалились под сень струй. Первая часть истории завершилась звоном свадебных Корнвельских колоколов.<br /> <br /> Что же далее? Серая рутина будней? Скучные дворцовые интриги? Несходство характеров? Детские пелёнки? Нет, нет и ещё раз нет! То есть сначала да, но нашим романтикам вся эта ерунда наскучила, и они отправились на поиски новых впечатлений. Что и подводит нас к следующей части истории.<br /> <br /> Простой романтичный студент Доди, как и положено арабскому юноше по восточным традициям, полюбил Прекрасную Принцессу. Много ли на свете действительно прекрасных принцесс? Но Доди нашёл такую и покорил её сердце. И Юная и Прекрасная Принцесса Уэльская бросила под ноги Влюбленному Юноше Корону Английскую, Долг перед Родиной и даже самого Принца Уэльского. Видел ли свет более романтичную жертву? Ди и До пали друг к другу в объятия и удалились от бездушной роскоши света в [[Отель «Ритц»|Шалаш]] (под сенью струй). А Принц Уэльский приобрёл романтический ореол трагического страдальца.<br /> <br /> [[Изображение:memorial.JPG|right|thumb|150px|Они жили недолго, но счастливо и умерли в один день]]И вот тут Ди и До столкнулись с подводным камнем романтиков. Пик романтизма достигнут. Что дальше? У Принца Уэльского ореол, а что ждет До и Ди? Новая романтическая история? Но какая история может сравниться с этой? Даже если бы Ди ещё раз вышла замуж за принца и ещё раз бросила бы его ради студента, а До снова похитил прицессу из дворца, это был бы всего лишь жалкий повтор пройденного. Сдаться рутине? Стать обычными мистером и миссис Ф.? Сходиться характерами, вместе встречать горе и радость, коротать вечера, растить детей? Нет, нет и ещё раз нет! Они нашли гениальный выход! В пролёты улиц их умчал авто, врезавшийся в [[13]]-ю (о, романтичное число 13!) опору моста. О гибели До и Ди писали поэмы и снимали фильмы; в скорейшем времени мы ожидаем появления [[опера|оперы]].<br /> <br /> Вот Вам и последний совет: достигнув желаемого, [[Как правильно:Покончить с собой|убейте себя]]. Погибните на пике страсти!<br /> {{clear}}<br /> {{featured}}</div>

94.247.120.5 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D0%BE%D1%80%D1%82%D0%B0%D0%BB:1984&diff=143740 2009-10-28T16:04:46Z

<p>94.247.120.5: </p> <hr /> <div>__NOTOC__ __NOEDITSECTION__<br /> {| cellspacing=&quot;5&quot; cellpadding=&quot;0&quot; style=&quot;margin:0em 0em 1em 0em; border:1px solid #333; font-variant: small-caps; background-color:#ccc;width:100%&quot;<br /> | align=&quot;center&quot; width=&quot;60%&quot; |<br /> &lt;span style=&quot;font-size:135%;&quot;&gt;Добро пожаловать в&lt;br/&gt; [[Миниправ]].&lt;/span&gt;&lt;br /&gt;<br /> &lt;span style=&quot;font-size:90%;&quot;&gt; Сегодня {{CURRENTDAY}} {{CURRENTMONTHNAMEGEN}} 1984 года.&lt;/span&gt;<br /> |<br /> *'''[[:Категория:Абсурдопедия:Избранные статьи|Одобрено ББ]]'''<br /> *'''[[:Категория:Политкорректные статьи|Старомыслие]]'''<br /> |<br /> *'''[[:Категория:Общество|Партия]]'''<br /> *'''[[:Категория:Политика|Минилюб]]'''<br /> |<br /> *'''[[:Категория:Наука|Мыслепреступления]]'''<br /> *'''[[:Категория:Техника|Техника]]'''<br /> |-<br /> | colspan=&quot;4&quot; |<br /> <br /> |}<br /> <br /> {| cellspacing=&quot;0&quot; cellpadding=&quot;0&quot; style=&quot;margin:0em 0em 1em 0em; width:100%&quot;<br /> | style=&quot;width:50%; vertical-align:top; border:1px solid #993333; background-color: #ccc;&quot; |<br /> <br /> &lt;div style=&quot; background-color: #993333; color: #fff; font-variant:small-caps; padding:0.2em 0.5em 0.2em 0.5em; font-size:110%; font-weight:bold;&quot;&gt;'''План'''&lt;/div&gt;<br /> &lt;div style=&quot;padding:0.4em 1em 0.3em 1em;&quot;&gt;<br /> *[[НАТО|Океания]]<br /> *[[Олбанский язык|Новояз]]<br /> *[[Мысль|Мыслепреступление]]<br /> &lt;/div&gt;<br /> &lt;div style=&quot;border-bottom:1px solid #993333; background-color: #993333; color: #fff; font-variant:small-caps; padding:0.2em 0.5em 0.2em 0.5em; font-size:110%; font-weight:bold;&quot;&gt;'''Ответственные товарищи'''&lt;/div&gt;<br /> &lt;div style=&quot;border-bottom:1px solid #993333; padding:0.4em 1em 0.3em 1em;&quot;&gt;<br /> *[[Участник:Dr. Breen|Breen D.R.]] — Неэлитный член партии.<br /> &lt;!----------------------------------------------------------&gt;<br /> &lt;div style=&quot;text-align:right; clear:both; border-top:1px solid #993333; padding-top:0.4em; margin-top:0.8em; font-size:95%;&quot;&gt;<br /> Приветствуются заинтересованные благомыслы.<br /> &lt;/div&gt;<br /> &lt;/div&gt;<br /> &lt;div style=&quot;border-bottom:1px solid #993333; background-color:#993333; color: #fff; font-variant:small-caps; padding:0.2em 0.5em 0.2em 0.5em; font-size:110%; font-weight:bold;&quot;&gt;'''Совместная работа недели'''&lt;/div&gt;<br /> &lt;div style=&quot;padding:0.4em 1em 0.3em 1em;&quot;&gt;<br /> &lt;div class=&quot;nonwhite&quot;&gt;Примите участие в работе над статьёй об &lt;strike&gt;[[Китай|Остазии]]&lt;/strike&gt; [[СССР|Евразии]]&lt;/div&gt;<br /> &lt;/div&gt;<br /> <br /> &lt;div style=&quot;border-bottom:1px solid #993333; background-color:#993333; color: #fff; font-variant:small-caps; padding:0.2em 0.5em 0.2em 0.5em; font-size:110%; font-weight:bold;&quot;&gt;'''Двухминутка ненависти'''&lt;/div&gt;<br /> &lt;div style=&quot;padding:0.4em 1em 0.3em 1em;&quot;&gt;<br /> &lt;div class=&quot;nonwhite&quot;&gt;Примите участие в работе над статьёй о <br /> &lt;strike&gt;[[СССР|Евразии]]&lt;/strike&gt; [[Китай|Остазии]] &lt;/div&gt;<br /> &lt;/div&gt;<br /> <br /> &lt;div style=&quot;background-color:#993333; font-variant: small-caps; color: #fff; font-size:110%; padding:0.2em 0.5em 0.2em 0.5em; font-weight:bold; &quot;&gt;'''Плюсхороший рисунок дня'''&lt;/div&gt;<br /> &lt;div style=&quot; padding:0.4em 1em 0.3em 1em; vertical-align:center&quot;&gt;<br /> [[Image:BigBrother.jpg|center]]<br /> &lt;Center&gt;ББ смотрит на тебя постоянно.&lt;/Center&gt;<br /> &lt;/div&gt;<br /> | style=&quot;padding:0em 0.5em 0em 0.5em;&quot; |<br /> <br /> | style=&quot;width:50%; vertical-align:top; border:1px solid #993333; background-color:#ccc;&quot; |<br /> <br /> &lt;div style=&quot;border-bottom:1px solid #993333; font-size:110%; background-color:#993333; font-variant: small-caps; color: #fff; padding:0.2em 0.5em 0.2em 0.5em; font-variant: small-caps; font-weight:bold;&quot;&gt;'''Новости'''&lt;/div&gt;<br /> &lt;div style=&quot;padding:0.4em 1em 0.3em 1em; &quot;&gt;<br /> &lt;div style=&quot;font-variant: small-caps; color: #000000; font-size:110%; font-weight:bold;&quot;&gt;<br /> &lt;center&gt;<br /> Погиб товарищ Огилви<br /> &lt;/center&gt;<br /> &lt;/div&gt;<br /> [[Изображение:Огилви.jpg|150px|right]]<br /> Геройски погиб товарищ Огилви, обычный солдат, беззаветно преданный идеям партии.<br /> Летя над Индийским океаном с важными донесениями, он был атакован вражескими&lt;ref&gt; {{c|Так верстают тол}} Евразия наш враг. Евразия всегда была нашим врагом.&lt;/ref&gt; истребителями, привязал к телу пулемет, как грузило, выпрыгнул из вертолета и вместе с донесениями и прочим ушел на дно. Большой Брат сказал, что такой кончине можно только завидовать. Большой Брат подчеркнул, что вся жизнь товарища Огилви была отмечена чистотой и целеустремленностью. Товарищ Огилви не пил и не курил, не знал иных развлечений, кроме ежедневной часовой тренировки в гимнастическом зале. Cчитая, что женитьба и семейные заботы несовместимы с круглосуточным служением долгу, он дал обет безбрачия. Он не знал иной темы для разговора, кроме принципов ангсоца, иной цели в жизни, кроме разгрома евразийских полчищ и выявления шпионов, вредителей, мыслепреступников и прочих изменников.<br /> &lt;/div&gt;<br /> <br /> |}<br /> <br /> {| cellspacing=&quot;0&quot; cellpadding=&quot;0&quot; style=&quot;margin:0em 0em 1em 0em; width:100%&quot;<br /> | style=&quot;width:100%; vertical-align:top; border:1px solid #993333; background-color: #ccc;&quot; |<br /> &lt;div style=&quot;border-bottom:1px solid #993333; background-color: #993333; color: #fff; font-variant:small-caps; padding:0.2em 0.5em 0.2em 0.5em; font-size:110%; font-weight:bold;&quot;&gt;'''Избранная цитата ББ'''&lt;/div&gt;<br /> &lt;div style=&quot;padding:0.4em 1em 0.3em 1em;&quot;&gt;<br /> &lt;span style=&quot;font-size:135%; font-variant: small-caps;&quot;&gt;<br /> &lt;center&gt;<br /> ВОЙНА — МИР. СВОБОДА — РАБСТВО. НЕЗНАНИЕ — СИЛА.<br /> &lt;/center&gt;<br /> &lt;/span&gt;<br /> &lt;/div&gt;<br /> |-<br /> |}<br /> &lt;references&gt;&lt;/references&gt;<br /> <br /> [[Категория:Порталы|1]]</div>

94.247.120.5 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D0%BE%D1%80%D1%82%D0%B0%D0%BB:1984&diff=143739 2009-10-28T16:03:54Z

<p>94.247.120.5: </p> <hr /> <div>__NOTOC__ __NOEDITSECTION__<br /> {| cellspacing=&quot;5&quot; cellpadding=&quot;0&quot; style=&quot;margin:0em 0em 1em 0em; border:1px solid #333; font-variant: small-caps; background-color:#ccc;width:100%&quot;<br /> | align=&quot;center&quot; width=&quot;60%&quot; |<br /> &lt;span style=&quot;font-size:135%;&quot;&gt;Добро пожаловать в&lt;br/&gt; [[Миниправ]].&lt;/span&gt;&lt;br /&gt;<br /> &lt;span style=&quot;font-size:90%;&quot;&gt; Сегодня {{CURRENTDAY}} {{CURRENTMONTHNAMEGEN}} 1984 года.&lt;/span&gt;<br /> |<br /> *'''[[:Категория:Абсурдопедия:Избранные статьи|Одобрено ББ]]'''<br /> *'''[[:Категория:Политкорректные статьи|Старомыслие]]'''<br /> |<br /> *'''[[:Категория:Общество|Партия]]'''<br /> *'''[[:Категория:Политика|Минилюб]]'''<br /> |<br /> *'''[[:Категория:Наука|Мыслепреступления]]'''<br /> *'''[[:Категория:Техника|Техника]]'''<br /> |-<br /> | colspan=&quot;4&quot; |<br /> <br /> |}<br /> <br /> {| cellspacing=&quot;0&quot; cellpadding=&quot;0&quot; style=&quot;margin:0em 0em 1em 0em; width:100%&quot;<br /> | style=&quot;width:50%; vertical-align:top; border:1px solid #993333; background-color: #ccc;&quot; |<br /> <br /> &lt;div style=&quot; background-color: #993333; color: #fff; font-variant:small-caps; padding:0.2em 0.5em 0.2em 0.5em; font-size:110%; font-weight:bold;&quot;&gt;'''План'''&lt;/div&gt;<br /> &lt;div style=&quot;padding:0.4em 1em 0.3em 1em;&quot;&gt;<br /> *[[НАТО|Океания]]<br /> *[[Олбанский язык|Новояз]]<br /> *[[Мысль|Мыслепреступление]]<br /> &lt;/div&gt;<br /> &lt;div style=&quot;border-bottom:1px solid #993333; background-color: #993333; color: #fff; font-variant:small-caps; padding:0.2em 0.5em 0.2em 0.5em; font-size:110%; font-weight:bold;&quot;&gt;'''Ответственные товарищи'''&lt;/div&gt;<br /> &lt;div style=&quot;border-bottom:1px solid #993333; padding:0.4em 1em 0.3em 1em;&quot;&gt;<br /> *[[Участник:Dr. Breen|Breen D.R.]] — Неэлитный [[член]] партии.<br /> &lt;!----------------------------------------------------------&gt;<br /> &lt;div style=&quot;text-align:right; clear:both; border-top:1px solid #993333; padding-top:0.4em; margin-top:0.8em; font-size:95%;&quot;&gt;<br /> Приветствуются заинтересованные благомыслы.<br /> &lt;/div&gt;<br /> &lt;/div&gt;<br /> &lt;div style=&quot;border-bottom:1px solid #993333; background-color:#993333; color: #fff; font-variant:small-caps; padding:0.2em 0.5em 0.2em 0.5em; font-size:110%; font-weight:bold;&quot;&gt;'''Совместная работа недели'''&lt;/div&gt;<br /> &lt;div style=&quot;padding:0.4em 1em 0.3em 1em;&quot;&gt;<br /> &lt;div class=&quot;nonwhite&quot;&gt;Примите участие в работе над статьёй об &lt;strike&gt;[[Китай|Остазии]]&lt;/strike&gt; [[СССР|Евразии]]&lt;/div&gt;<br /> &lt;/div&gt;<br /> <br /> &lt;div style=&quot;border-bottom:1px solid #993333; background-color:#993333; color: #fff; font-variant:small-caps; padding:0.2em 0.5em 0.2em 0.5em; font-size:110%; font-weight:bold;&quot;&gt;'''Двухминутка ненависти'''&lt;/div&gt;<br /> &lt;div style=&quot;padding:0.4em 1em 0.3em 1em;&quot;&gt;<br /> &lt;div class=&quot;nonwhite&quot;&gt;Примите участие в работе над статьёй о <br /> &lt;strike&gt;[[СССР|Евразии]]&lt;/strike&gt; [[Китай|Остазии]] &lt;/div&gt;<br /> &lt;/div&gt;<br /> <br /> &lt;div style=&quot;background-color:#993333; font-variant: small-caps; color: #fff; font-size:110%; padding:0.2em 0.5em 0.2em 0.5em; font-weight:bold; &quot;&gt;'''Плюсхороший рисунок дня'''&lt;/div&gt;<br /> &lt;div style=&quot; padding:0.4em 1em 0.3em 1em; vertical-align:center&quot;&gt;<br /> [[Image:BigBrother.jpg|center]]<br /> &lt;Center&gt;ББ смотрит на тебя постоянно.&lt;/Center&gt;<br /> &lt;/div&gt;<br /> | style=&quot;padding:0em 0.5em 0em 0.5em;&quot; |<br /> <br /> | style=&quot;width:50%; vertical-align:top; border:1px solid #993333; background-color:#ccc;&quot; |<br /> <br /> &lt;div style=&quot;border-bottom:1px solid #993333; font-size:110%; background-color:#993333; font-variant: small-caps; color: #fff; padding:0.2em 0.5em 0.2em 0.5em; font-variant: small-caps; font-weight:bold;&quot;&gt;'''Новости'''&lt;/div&gt;<br /> &lt;div style=&quot;padding:0.4em 1em 0.3em 1em; &quot;&gt;<br /> &lt;div style=&quot;font-variant: small-caps; color: #000000; font-size:110%; font-weight:bold;&quot;&gt;<br /> &lt;center&gt;<br /> Погиб товарищ Огилви<br /> &lt;/center&gt;<br /> &lt;/div&gt;<br /> [[Изображение:Огилви.jpg|150px|right]]<br /> Геройски погиб товарищ Огилви, обычный солдат, беззаветно преданный идеям партии.<br /> Летя над Индийским океаном с важными донесениями, он был атакован вражескими&lt;ref&gt; {{c|Так верстают тол}} Евразия наш враг. Евразия всегда была нашим врагом.&lt;/ref&gt; истребителями, привязал к телу пулемет, как грузило, выпрыгнул из вертолета и вместе с донесениями и прочим ушел на дно. Большой Брат сказал, что такой кончине можно только завидовать. Большой Брат подчеркнул, что вся жизнь товарища Огилви была отмечена чистотой и целеустремленностью. Товарищ Огилви не пил и не курил, не знал иных развлечений, кроме ежедневной часовой тренировки в гимнастическом зале. Cчитая, что женитьба и семейные заботы несовместимы с круглосуточным служением долгу, он дал обет безбрачия. Он не знал иной темы для разговора, кроме принципов ангсоца, иной цели в жизни, кроме разгрома евразийских полчищ и выявления шпионов, вредителей, мыслепреступников и прочих изменников.<br /> &lt;/div&gt;<br /> <br /> |}<br /> <br /> {| cellspacing=&quot;0&quot; cellpadding=&quot;0&quot; style=&quot;margin:0em 0em 1em 0em; width:100%&quot;<br /> | style=&quot;width:100%; vertical-align:top; border:1px solid #993333; background-color: #ccc;&quot; |<br /> &lt;div style=&quot;border-bottom:1px solid #993333; background-color: #993333; color: #fff; font-variant:small-caps; padding:0.2em 0.5em 0.2em 0.5em; font-size:110%; font-weight:bold;&quot;&gt;'''Избранная цитата ББ'''&lt;/div&gt;<br /> &lt;div style=&quot;padding:0.4em 1em 0.3em 1em;&quot;&gt;<br /> &lt;span style=&quot;font-size:135%; font-variant: small-caps;&quot;&gt;<br /> &lt;center&gt;<br /> ВОЙНА — МИР. СВОБОДА — РАБСТВО. НЕЗНАНИЕ — СИЛА.<br /> &lt;/center&gt;<br /> &lt;/span&gt;<br /> &lt;/div&gt;<br /> |-<br /> |}<br /> &lt;references&gt;&lt;/references&gt;<br /> <br /> [[Категория:Порталы|1]]</div>

94.247.120.5 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D0%BE%D1%80%D1%82%D0%B0%D0%BB:1984&diff=143738 2009-10-28T16:02:10Z

<p>94.247.120.5: </p> <hr /> <div>__NOTOC__ __NOEDITSECTION__<br /> {| cellspacing=&quot;5&quot; cellpadding=&quot;0&quot; style=&quot;margin:0em 0em 1em 0em; border:1px solid #333; font-variant: small-caps; background-color:#ccc;width:100%&quot;<br /> | align=&quot;center&quot; width=&quot;60%&quot; |<br /> &lt;span style=&quot;font-size:135%;&quot;&gt;Добро пожаловать в&lt;br/&gt; [[Миниправ]].&lt;/span&gt;&lt;br /&gt;<br /> &lt;span style=&quot;font-size:90%;&quot;&gt; Сегодня {{CURRENTDAY}} {{CURRENTMONTHNAMEGEN}} 1984 года.&lt;/span&gt;<br /> |<br /> *'''[[:Категория:Абсурдопедия:Избранные статьи|Одобрено ББ]]'''<br /> *'''[[:Категория:Политкорректные статьи|Старомыслие]]'''<br /> |<br /> *'''[[:Категория:Общество|Партия]]'''<br /> *'''[[:Категория:Политика|Минилюб]]'''<br /> |<br /> *'''[[:Категория:Наука|Мыслепреступления]]'''<br /> *'''[[:Категория:Техника|Техника]]'''<br /> |-<br /> | colspan=&quot;4&quot; |<br /> <br /> |}<br /> <br /> {| cellspacing=&quot;0&quot; cellpadding=&quot;0&quot; style=&quot;margin:0em 0em 1em 0em; width:100%&quot;<br /> | style=&quot;width:50%; vertical-align:top; border:1px solid #993333; background-color: #ccc;&quot; |<br /> <br /> &lt;div style=&quot; background-color: #993333; color: #fff; font-variant:small-caps; padding:0.2em 0.5em 0.2em 0.5em; font-size:110%; font-weight:bold;&quot;&gt;'''План'''&lt;/div&gt;<br /> &lt;div style=&quot;padding:0.4em 1em 0.3em 1em;&quot;&gt;<br /> *[[НАТО|Океания]]<br /> *[[Олбанский язык|Новояз]]<br /> *[[Мысль|Мыслепреступление]]<br /> &lt;/div&gt;<br /> &lt;div style=&quot;border-bottom:1px solid #993333; background-color: #993333; color: #fff; font-variant:small-caps; padding:0.2em 0.5em 0.2em 0.5em; font-size:110%; font-weight:bold;&quot;&gt;'''Ответственные товарищи'''&lt;/div&gt;<br /> &lt;div style=&quot;border-bottom:1px solid #993333; padding:0.4em 1em 0.3em 1em;&quot;&gt;<br /> *[[Участник:Dr. Breen|Breen D.R.]] — Неэлитный [[член]] партии.<br /> &lt;!----------------------------------------------------------&gt;<br /> &lt;div style=&quot;text-align:right; clear:both; border-top:1px solid #993333; padding-top:0.4em; margin-top:0.8em; font-size:95%;&quot;&gt;<br /> Приветствуются заинтересованные благомыслы.<br /> &lt;/div&gt;<br /> &lt;/div&gt;<br /> &lt;div style=&quot;border-bottom:1px solid #993333; background-color:#993333; color: #fff; font-variant:small-caps; padding:0.2em 0.5em 0.2em 0.5em; font-size:110%; font-weight:bold;&quot;&gt;'''Совместная работа недели'''&lt;/div&gt;<br /> &lt;div style=&quot;padding:0.4em 1em 0.3em 1em;&quot;&gt;<br /> &lt;div class=&quot;nonwhite&quot;&gt;Примите участие в работе над статьёй об &lt;strike&gt;[[Азия|Остазии]]&lt;/strike&gt; [[Евразия|Евразии]]&lt;/div&gt;<br /> &lt;/div&gt;<br /> <br /> &lt;div style=&quot;border-bottom:1px solid #993333; background-color:#993333; color: #fff; font-variant:small-caps; padding:0.2em 0.5em 0.2em 0.5em; font-size:110%; font-weight:bold;&quot;&gt;'''Двухминутка ненависти'''&lt;/div&gt;<br /> &lt;div style=&quot;padding:0.4em 1em 0.3em 1em;&quot;&gt;<br /> &lt;div class=&quot;nonwhite&quot;&gt;Примите участие в работе над статьёй о <br /> &lt;strike&gt;[[Евразия|Евразии]]&lt;/strike&gt; [[Азия|Остазии]] &lt;/div&gt;<br /> &lt;/div&gt;<br /> <br /> &lt;div style=&quot;background-color:#993333; font-variant: small-caps; color: #fff; font-size:110%; padding:0.2em 0.5em 0.2em 0.5em; font-weight:bold; &quot;&gt;'''Плюсхороший рисунок дня'''&lt;/div&gt;<br /> &lt;div style=&quot; padding:0.4em 1em 0.3em 1em; vertical-align:center&quot;&gt;<br /> [[Image:BigBrother.jpg|center]]<br /> &lt;Center&gt;ББ смотрит на тебя постоянно.&lt;/Center&gt;<br /> &lt;/div&gt;<br /> | style=&quot;padding:0em 0.5em 0em 0.5em;&quot; |<br /> <br /> | style=&quot;width:50%; vertical-align:top; border:1px solid #993333; background-color:#ccc;&quot; |<br /> <br /> &lt;div style=&quot;border-bottom:1px solid #993333; font-size:110%; background-color:#993333; font-variant: small-caps; color: #fff; padding:0.2em 0.5em 0.2em 0.5em; font-variant: small-caps; font-weight:bold;&quot;&gt;'''Новости'''&lt;/div&gt;<br /> &lt;div style=&quot;padding:0.4em 1em 0.3em 1em; &quot;&gt;<br /> &lt;div style=&quot;font-variant: small-caps; color: #000000; font-size:110%; font-weight:bold;&quot;&gt;<br /> &lt;center&gt;<br /> Погиб товарищ Огилви<br /> &lt;/center&gt;<br /> &lt;/div&gt;<br /> [[Изображение:Огилви.jpg|150px|right]]<br /> Геройски погиб товарищ Огилви, обычный солдат, беззаветно преданный идеям партии.<br /> Летя над Индийским океаном с важными донесениями, он был атакован вражескими&lt;ref&gt; {{c|Так верстают тол}} Евразия наш враг. Евразия всегда была нашим врагом.&lt;/ref&gt; истребителями, привязал к телу пулемет, как грузило, выпрыгнул из вертолета и вместе с донесениями и прочим ушел на дно. Большой Брат сказал, что такой кончине можно только завидовать. Большой Брат подчеркнул, что вся жизнь товарища Огилви была отмечена чистотой и целеустремленностью. Товарищ Огилви не пил и не курил, не знал иных развлечений, кроме ежедневной часовой тренировки в гимнастическом зале. Cчитая, что женитьба и семейные заботы несовместимы с круглосуточным служением долгу, он дал обет безбрачия. Он не знал иной темы для разговора, кроме принципов ангсоца, иной цели в жизни, кроме разгрома евразийских полчищ и выявления шпионов, вредителей, мыслепреступников и прочих изменников.<br /> &lt;/div&gt;<br /> <br /> |}<br /> <br /> {| cellspacing=&quot;0&quot; cellpadding=&quot;0&quot; style=&quot;margin:0em 0em 1em 0em; width:100%&quot;<br /> | style=&quot;width:100%; vertical-align:top; border:1px solid #993333; background-color: #ccc;&quot; |<br /> &lt;div style=&quot;border-bottom:1px solid #993333; background-color: #993333; color: #fff; font-variant:small-caps; padding:0.2em 0.5em 0.2em 0.5em; font-size:110%; font-weight:bold;&quot;&gt;'''Избранная цитата ББ'''&lt;/div&gt;<br /> &lt;div style=&quot;padding:0.4em 1em 0.3em 1em;&quot;&gt;<br /> &lt;span style=&quot;font-size:135%; font-variant: small-caps;&quot;&gt;<br /> &lt;center&gt;<br /> ВОЙНА — МИР. СВОБОДА — РАБСТВО. НЕЗНАНИЕ — СИЛА.<br /> &lt;/center&gt;<br /> &lt;/span&gt;<br /> &lt;/div&gt;<br /> |-<br /> |}<br /> &lt;references&gt;&lt;/references&gt;<br /> <br /> [[Категория:Порталы|1]]</div>

94.247.120.5