Абсурдопедия - Вклад [ru]

Ковыряние в носу

2010-07-25T14:09:30Z

94.51.177.127: /* Польза ковыряния */

{{РС|Ковыряться в носу|ковыряться в носу}}

{{q|А мені нравиться!|Хрущёв|ковыряние в носу}}
{{q|Надо прекратить жевать сопли!|Путин|пользу ковыряния в носу}}
{{q|МЕНСДРАФФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерное ковыряние в носу может повредить [[моск]]! |Менсдрафф|вред ковыряния в носу}}
{{q|И эти люди запрещают мне ковыряться в носу! |Вовочка|Менсдрафф}}
{{q|Ковыряй, ковыряй, мой милый! Суй туда пальчик весь! Только вот с этой силой в душу ко мне не лезь|Сергей Есенин|пользу ковыряния в носу, Вовочке}}

'''Ковыряние в носу''' — популярное занятие среди в основном(хотя когда как) [[Россия|русского]] и других народов. Особо распространено оно среди детей. Суть его заключается в том, что человек помещает [[палец]] (обычно указательный правой руки) в [[нос]]. Далее он разминает там [[сопли]]. Кроме того, таким образом он чешет внутреннюю оболочку [[моск|моска]].

==Инструкция для начинающих==
[[Файл:Michael Whelan Somethin In My Eye.jpg|thumb|Не пренебрегайте тщательным прицеливанием! Есть риск промахнуться мимо ноздри!]]
Прежде чем приступить к ковырянию в носу, рекомендуется морально и физически подготовить себя к этому действу. Тщательно вымыть руки, привести в порядок дела, помолиться. Затем сделать глубокий вдох ртом и выдох носом. В таком случае турбулетность воздушных потоков в носовой полости приблизит слизистые выделения к внешней стороне ноздри и сделает их более доступными, существенно облегчая процесс.

Сжать правую руку в кулак, оттопырив только указательный палец. Воспользовавшись природным глазомером, соотнести положение пальца с предполагаемым положением ноздри. (При проблемах с глазомером, воспользуйтесь для прицеливания специальными приспособлениями - лазерным прицелом, оптическим прицелом, зеркалом). Медленно, нежно ввести палец в ноздревое отверстие до соприкосновения с соплевой массой.

При контакте с соплевыми выделениями начинается новый этап ковыряния. Плавно поверните кисть правой руки вместе с пальцем по часовой стрелке на 90 градусов. В том же темпе верните кисть в исходное состояние. Повторите возвратно-вращательные действия несколько раз, чтобы убедиться, что соплевая масса надежно закрепилась на пальце. После чего не спеша, с достоинством извлеките палец из носа.

Рассмотрите свой палец. Вы обнаружите на нем аморфное текучее вещество, чаще всего зеленого цвета. Это соплевые выделения. Они могут существовать в двух агрегатных состояниях: жидком (собственно сопли) и в виде твердого налета (т.н. козявки). Вы добыли их честным трудом и имеете право воспользоваться ими по своему усмотрению. Знатоки рекомендуют один из следующих способов:

*Проведя пальцем по выбранной вами поверхности, перенести выделения с пальца на эту поверхность. Служит для самовыражения свободных художников, среди которых встречаются виртуозы, способные создать при помощи сопле-пальцевой техники сложные орнаменты и даже портреты своих начальников.
*Согнув и резко распрямив указательный палец, отправить выделения в прицельный полет. Этот метод требует некоторых стрелковых навыков и хорошей меткости. Может использоваться как эффективное орудие самообороны. Не требует лицензии.
*Употребить собранные выделения в пищу. Согласно заключению экспертов, 10 грамм соплевых выделений содержат дневную норму бета-каротина и витамина Д.

Меры предосторожности. При проведении сеанса ковыряния, не забывайте о технике безопасности. Слишком глубокое погружение пальца в нос может привести к повреждению задней стенки носовой полости и вызвать прорыв и истечение мозговой ткани. Будьте осторожны и внимательны! Если при очередном осмотре вы обнаружите, что выделения из зеленых стали серыми, следует немедленно засунуть их обратно в ноздрю и закупорить отверстие при помощи подручных средств.

Существует также риск травматического искривления пальца. В самых крайних случаях вы можете обнаружить, что палец застрял в пределах носовой полости. Рекомендуется не предпринимать резких движений, не менять положения пальца и обратиться к специалисту.

На случай непредвиденных травм специалисты рекомендуют проводить сеансы ковыряния только в помещениях, оборудованных аптечкой, огнетушителем и подушкой безопасности.

==Польза ковыряния==
Нельзя забывать о пользе ковыряния в носу. Если ковырять нос чистыми пальцами, то [[грязь]] туда не попадает. Наоборот, проходы очищаются от [[сопли|соплей]]. Кроме того, [[Америка|американские]] учёные доказали, что ковыряние в носу способствует развитию умственных способностей, так как в процессе палец массирует нервные окончания. В литературе описан случай: в результате ковыряния, [[интеллект]] носа повысился настолько, что он отделился от лица владельца, зажил самостоятельной жизнью и достиг небывалого карьерного роста.([[Гоголь]] «Нос»)

Скатывание [[сопли|соплей]] в шарики и метание их в окружающие предметы развивает ловкость рук, меткость и координацию движений.

По статистике в мире [[99,9_%|99,9 %]] населения [[Земля|Земли]] занимались ковырянием в носу в детстве, а 36,8 % населения планеты занимаются им и после 18 лет.

Не рекомендуется ковырять в носу перочинным ножиком — лезвие легко ржавеет. Также не пользуется успехом применение следующих конструкций:
Монтировка,
Гаечный ключ,
Японская катана,
Катана для харакири,
Шестопёр римских легионеров,
Трость с набалдашником,
Топор-бердыш,
Щупальца Ктулху,
Корабельная мачта,
Корабельный якорь,
Собственно корабль,
Чужой нос,
Нос Чужого,
Нос Матки Чужих,
Бур по бетону,
Штопор по пробке,
Урановый стержень,
Дуло Магнума,
Фонарный столб,
Тамагочи,
Пальцы ног,
Чужие пальцы ног,
Пальцы ног Чужих,
Объектив фотоаппарата,
Станковый пулемёт "Максим",
Любой человек с именем Максим,
Зажжёная спичка,
Носочки.

Ученые НИИ Ринологии утверждают что поедание сухих соплей (т. н. ''[[козявок]]''), которые содержат определённую долю полезных бактерий, способствует развитию иммунитета. Кушайте на здоровье.

=== Другие применения ===
Существует [[городская легенда]], о том, что некоторые [[абитуриент]]ы, провалив [[вступительный экзамен]], совершали [[суицид]] путем засовывания в [[ноздри]] остро заточенных [[карандаш]]ей и удара об [[стол]]. Смерть наступает в результате проникновения карандашей в [[мозг]]. Этот способ считается очень ненадежным (см. предыдущее предложение), однако он, возможно, незаменим в некоторых [[ситуация]]х.

[[Премия Дарвина]]

В 1997 один [[человек]] ехал по дороге Winston Salem и попал в аварию. Он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу, т. к палец повредил головной [[мозг]].'

=== ===
Также некоторые люди для того чтобы прочищать нос от соплей вдыхали носом нить и выхаркивали ее через рот, таким образом путем несложных движений рук, сопли выталкивались наружу и выкидывались.

== Носоковыряние как отрасль научного исследования ==
Ковыряние в носу является неизменной темой для различного рода научных исследований, стоит лишь вспомнить знаменитую группу молодых пенсирантов Хорькоффского государственного университета (И.А. Мазут, А.И. Ягель, Я.Ц. Кузнецов, В.Н. Ризеншнобель), а также знаменитую совместную работу К. Цукермана и Ф. Портвеинова "Ковыряние в носу как трагедия русского либерализма". Основные положения этой работы талантливо прокомментированы И.Г. Маркониным в его диссертации "Вычисление интегральной плотности распределения сусликов на пересеченной местности с использованием интегральной теоремы Муавра-Лапласа и методологические приемы повышения эффективности умственного труда" (автореф. дисс....канд. соотв. наук, Х-фф, 1953).

== Знаете ли вы, что... ==
При ковырянии в носу выделяется 75 кДж енергии в минуту, и при помощи простой динамо-машины выпуска 1967 года Тульского пряникового завода эти 75 кДж енергии можно преобразовать в 10 кВт в минуту, чего достаточно для работы ''универсального фонарика для ковыряния в носу'' выпущенного также на Тульском пряниковом заводе.

----
Если Вы любите ковыряться в носу, поставьте на свою страницу [[Шаблон:Любитель ковыряться в носу|такой]] юзербокс: {{Любитель ковыряться в носу|nocat=1}}

[[Категория:Культура]]

[[en:Nose-picking]]

Ковыряние в носу

2010-07-25T14:07:25Z

94.51.177.127: /* Польза ковыряния */

{{РС|Ковыряться в носу|ковыряться в носу}}

{{q|А мені нравиться!|Хрущёв|ковыряние в носу}}
{{q|Надо прекратить жевать сопли!|Путин|пользу ковыряния в носу}}
{{q|МЕНСДРАФФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерное ковыряние в носу может повредить [[моск]]! |Менсдрафф|вред ковыряния в носу}}
{{q|И эти люди запрещают мне ковыряться в носу! |Вовочка|Менсдрафф}}
{{q|Ковыряй, ковыряй, мой милый! Суй туда пальчик весь! Только вот с этой силой в душу ко мне не лезь|Сергей Есенин|пользу ковыряния в носу, Вовочке}}

'''Ковыряние в носу''' — популярное занятие среди в основном(хотя когда как) [[Россия|русского]] и других народов. Особо распространено оно среди детей. Суть его заключается в том, что человек помещает [[палец]] (обычно указательный правой руки) в [[нос]]. Далее он разминает там [[сопли]]. Кроме того, таким образом он чешет внутреннюю оболочку [[моск|моска]].

==Инструкция для начинающих==
[[Файл:Michael Whelan Somethin In My Eye.jpg|thumb|Не пренебрегайте тщательным прицеливанием! Есть риск промахнуться мимо ноздри!]]
Прежде чем приступить к ковырянию в носу, рекомендуется морально и физически подготовить себя к этому действу. Тщательно вымыть руки, привести в порядок дела, помолиться. Затем сделать глубокий вдох ртом и выдох носом. В таком случае турбулетность воздушных потоков в носовой полости приблизит слизистые выделения к внешней стороне ноздри и сделает их более доступными, существенно облегчая процесс.

Сжать правую руку в кулак, оттопырив только указательный палец. Воспользовавшись природным глазомером, соотнести положение пальца с предполагаемым положением ноздри. (При проблемах с глазомером, воспользуйтесь для прицеливания специальными приспособлениями - лазерным прицелом, оптическим прицелом, зеркалом). Медленно, нежно ввести палец в ноздревое отверстие до соприкосновения с соплевой массой.

При контакте с соплевыми выделениями начинается новый этап ковыряния. Плавно поверните кисть правой руки вместе с пальцем по часовой стрелке на 90 градусов. В том же темпе верните кисть в исходное состояние. Повторите возвратно-вращательные действия несколько раз, чтобы убедиться, что соплевая масса надежно закрепилась на пальце. После чего не спеша, с достоинством извлеките палец из носа.

Рассмотрите свой палец. Вы обнаружите на нем аморфное текучее вещество, чаще всего зеленого цвета. Это соплевые выделения. Они могут существовать в двух агрегатных состояниях: жидком (собственно сопли) и в виде твердого налета (т.н. козявки). Вы добыли их честным трудом и имеете право воспользоваться ими по своему усмотрению. Знатоки рекомендуют один из следующих способов:

*Проведя пальцем по выбранной вами поверхности, перенести выделения с пальца на эту поверхность. Служит для самовыражения свободных художников, среди которых встречаются виртуозы, способные создать при помощи сопле-пальцевой техники сложные орнаменты и даже портреты своих начальников.
*Согнув и резко распрямив указательный палец, отправить выделения в прицельный полет. Этот метод требует некоторых стрелковых навыков и хорошей меткости. Может использоваться как эффективное орудие самообороны. Не требует лицензии.
*Употребить собранные выделения в пищу. Согласно заключению экспертов, 10 грамм соплевых выделений содержат дневную норму бета-каротина и витамина Д.

Меры предосторожности. При проведении сеанса ковыряния, не забывайте о технике безопасности. Слишком глубокое погружение пальца в нос может привести к повреждению задней стенки носовой полости и вызвать прорыв и истечение мозговой ткани. Будьте осторожны и внимательны! Если при очередном осмотре вы обнаружите, что выделения из зеленых стали серыми, следует немедленно засунуть их обратно в ноздрю и закупорить отверстие при помощи подручных средств.

Существует также риск травматического искривления пальца. В самых крайних случаях вы можете обнаружить, что палец застрял в пределах носовой полости. Рекомендуется не предпринимать резких движений, не менять положения пальца и обратиться к специалисту.

На случай непредвиденных травм специалисты рекомендуют проводить сеансы ковыряния только в помещениях, оборудованных аптечкой, огнетушителем и подушкой безопасности.

==Польза ковыряния==
Нельзя забывать о пользе ковыряния в носу. Если ковырять нос чистыми пальцами, то [[грязь]] туда не попадает. Наоборот, проходы очищаются от [[сопли|соплей]]. Кроме того, [[Америка|американские]] учёные доказали, что ковыряние в носу способствует развитию умственных способностей, так как в процессе палец массирует нервные окончания. В литературе описан случай: в результате ковыряния, [[интеллект]] носа повысился настолько, что он отделился от лица владельца, зажил самостоятельной жизнью и достиг небывалого карьерного роста.([[Гоголь]] «Нос»)

Скатывание [[сопли|соплей]] в шарики и метание их в окружающие предметы развивает ловкость рук, меткость и координацию движений.

По статистике в мире [[99,9_%|99,9 %]] населения [[Земля|Земли]] занимались ковырянием в носу в детстве, а 36,8 % населения планеты занимаются им и после 18 лет.

Не рекомендуется ковырять в носу перочинным ножиком — лезвие легко ржавеет. Также не пользуется успехом применение следующих конструкций:
Монтировка
Гаечный ключ
Японская катана
Катана для харакири
Шестопёр римских легионеров
Трость с набалдашником
Топор-бердыш
Щупальца Ктулху
Корабельная мачта
Корабельный якорь
Собственно корабль
Чужой нос
Нос Чужого
Нос Матки Чужих
Бур по бетону
Штопор по пробке
Урановый стержень
Дуло Магнума
Фонарный столб
Тамагочи
Пальцы ног
Чужие пальцы ног
Пальцы ног Чужих
Объектив фотоаппарата
Станковый пулемёт "Максим"
Любой человек с именем Максим
Зажжёная спичка

Ученые НИИ Ринологии утверждают что поедание сухих соплей (т. н. ''[[козявок]]''), которые содержат определённую долю полезных бактерий, способствует развитию иммунитета. Кушайте на здоровье.

=== Другие применения ===
Существует [[городская легенда]], о том, что некоторые [[абитуриент]]ы, провалив [[вступительный экзамен]], совершали [[суицид]] путем засовывания в [[ноздри]] остро заточенных [[карандаш]]ей и удара об [[стол]]. Смерть наступает в результате проникновения карандашей в [[мозг]]. Этот способ считается очень ненадежным (см. предыдущее предложение), однако он, возможно, незаменим в некоторых [[ситуация]]х.

[[Премия Дарвина]]

В 1997 один [[человек]] ехал по дороге Winston Salem и попал в аварию. Он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу, т. к палец повредил головной [[мозг]].'

=== ===
Также некоторые люди для того чтобы прочищать нос от соплей вдыхали носом нить и выхаркивали ее через рот, таким образом путем несложных движений рук, сопли выталкивались наружу и выкидывались.

== Носоковыряние как отрасль научного исследования ==
Ковыряние в носу является неизменной темой для различного рода научных исследований, стоит лишь вспомнить знаменитую группу молодых пенсирантов Хорькоффского государственного университета (И.А. Мазут, А.И. Ягель, Я.Ц. Кузнецов, В.Н. Ризеншнобель), а также знаменитую совместную работу К. Цукермана и Ф. Портвеинова "Ковыряние в носу как трагедия русского либерализма". Основные положения этой работы талантливо прокомментированы И.Г. Маркониным в его диссертации "Вычисление интегральной плотности распределения сусликов на пересеченной местности с использованием интегральной теоремы Муавра-Лапласа и методологические приемы повышения эффективности умственного труда" (автореф. дисс....канд. соотв. наук, Х-фф, 1953).

== Знаете ли вы, что... ==
При ковырянии в носу выделяется 75 кДж енергии в минуту, и при помощи простой динамо-машины выпуска 1967 года Тульского пряникового завода эти 75 кДж енергии можно преобразовать в 10 кВт в минуту, чего достаточно для работы ''универсального фонарика для ковыряния в носу'' выпущенного также на Тульском пряниковом заводе.

----
Если Вы любите ковыряться в носу, поставьте на свою страницу [[Шаблон:Любитель ковыряться в носу|такой]] юзербокс: {{Любитель ковыряться в носу|nocat=1}}

[[Категория:Культура]]

[[en:Nose-picking]]

Как правильно:Схлопотать бан в Википедии

2010-07-25T13:33:35Z

94.51.177.127: /* Способ 5 */

{{КП|sortby=Б}}
Возможно, вы активно участвовали в [[Википедия|Википедии]], творили, правили, загружали, обсуждали, голосовали, выучили её наизусть, запомнили имена, фамилии, пароли, адреса и количество внуков всех [[Системный администратор|администратор]]ов, и вам всё это надоело. Или вы постоянно ищете приключения на свою голову или даже на другие части тела. А может вас зовут Бюль-Бюль-оглы Александр Николаевич, или Бобровниковичский Аристарх Никифорович, или ещё как-нибудь так, и ваше хобби – сбор атмосферных явлений и прочих неприятностей, названных, естественно, в честь ваших инициалов, и именно таким явлением является бан в Википедии. А может вы простой деревенский хлопец, и слово «блокировка» вам кажется возвышенным и романтичным, как безлунная ночь, проведённая в стоге сена и грабли тёти Дуси, купленные ею не в магазинчике, в котором продают семечки, хлеб, мыло и сборник стихов поэта из этой же деревни «Рога, светило, тапки и вино», а по воскресеньям ещё грабли и сахар, а в прекрасном городе Нижнешкварковске, и теперь ваша основная мечта – получить эту самую прекрасную и загадочную «блокировку», чтобы было чем хвастаться перед соседями, у которых капуста лучше растёт.

Одним, но затянувшимся на сотню-другую букв, словом, существует много причин, по которым вы могли захотеть оказаться заблокированными в Википедии. Угадывать их мы, пожалуй не будем, тем более что ими могут оказаться нашествия инопланетян и падение индекса Доу Джонса, но дадим, причём безвозмездно, то есть даром, несколько бесценных советов, которые помогут вам схлопотать желанный бан, и не где-нибудь, а в Великой и Ужасной Википедии. [[Файл:Желбан.PNG|thumb|Вот он, желанный бан в Википедии!]]

== Способ 1 ==
[[Файл:Желбансписок.PNG|thumb|Хотите попасть в этот список?]]Самый простой, самый действующий и наиболее скучный. Совершите следующую последовательность действий:
*Нажмите «[[Служебная:Random|Случайная статья]]»
*Как правило, открывается что-то очень важное. Например, статья «Самково (Смоленская область)», по подсчётам авторитетных учёных до сих пор ни разу не прочитанная.
*Игнорируйте предыдущий пункт.
*Повторите предыдущий пункт.
*Нажмите кнопку «Править».
*Не бросайтесь в ужас от увиденного.
*Не обращайтесь в психбольницу, в [[КГБ]] или в ислам.
*Поставьте курсор туда, где написан страшный текст, принятый вами за заклинание, от которого у прочитавшего должны уши зарасти волосами.
*Самый сложный пункт.
*Игнорируйте его.
*Возмутитесь количеством пунктов, которые приходится игнорировать.
*Зажмите [[Ctrl]] и нажмите [[Ф]].
*Ой, какой кошмар!!! Всё потемнело!!!
*Испейте кубок валерьянки.
*Теперь введите какой-нибудь текст, поражающий своей смелостью, скрытой иронией и тонкой игрой слов. Например «БУ-ГА-ГА!!!!11!!»
*В строчке «Описание изменений» что-нибудь напишите. А можете и не писать. Этот пункт – простор для творчества.
*Нажмите кнопку «Записать страницу». Если её нет, то одно из двух – либо это коварный замысел антисоветских агитаторов, либо страницу нужно прокрутить вниз. Попробуйте прокрутить, обычно помогает.
*Повторите алгоритм 150000 раз.

== Способ 2 ==
Способ также прост, но может не подействовать в силу различных обстоятельств. Поищите на просторах Википедии администратора, количество правок которого выражается страшным пятизначным числом, и напишите на странице его участника послание. Послание должно быть понятным, написанным простым языком. Например «Ты тупой козёл». Для того чтобы уменьшить вероятность того, что способ не подействует, повторите это действие 10000 раз.

== Способ 3 ==
::'''''Основная статья: [[Как правильно:Придумать провокационный ник для Википедии]]'''''
Третий способ получить бан в Википедии - действовать согласно инструкции, ссылку на которую можно встретить сразу после текста "Способ 3".

== Способ 4 ==
Вспомните свои школьные годы, первую учительницу, парту, за которой сидели... (Тут у нас самый трогательный момент, можно пустить слезу. Внимание: старайтесь не засопливить [[клавиатура|клавиатуру]]). Теперь школьные годы и учительницу забудьте, остановите своё внимание на парте. А точнее, на тексте, который там был написан. Ваша задача - дословно процитировать свою парту в [[Google/pic|google картинках]]. Первую же открывшуюся картинку загрузите в Википедию, после чего вставляйте во все статьи подряд. Засмущавшиеся [[администратор]]ы Википедии срочно вас забанят...

== Способ 5 ==
Зарегистрируйтесь в Википедии несколько раз под различными именами. Если на выдумку ника у вас уходят месяцы, лучше поищите их, потыкав пальцем наугад в англо-русский словарь, клавиатуру или телефонный справочник. Если из расовых, политических и моральных предрассудков, переросших в предубеждения и диагнозы, вы отказывайтесь называться так, как вам посоветовал телефонный справочник, пожалейте человека с такой фамилией, а затем воспользуйтесь любым именем из предложенного списка:
*AAAAAAAA
*AАAAAAAA
*АAAAAAAA
*ААAAAAAA
*AAАAAAAA
*AААAAAAA
*АAАAAAAA
*АААAAAAA
*AAAАAAAA
*AАAАAAAA
*АAAАAAAA
*ААAАAAAA
*AAААAAAA
*AАААAAAA
*АAААAAAA
*ААААAAAA
*AAAAАAAA
*AАAAАAAA
*АAAAАAAA
*ААAAАAAA
*AAАAАAAA
*AААAАAAA
*АAАAАAAA
*АААAАAAA
*AAAААAAA
*AАAААAAA
*АAAААAAA
*ААAААAAA
*AAАААAAA
*AААААAAA
*АAАААAAA
*АААААAAA
*AAAAAАAA
*AАAAAАAA
*АAAAAАAA
*ААAAAАAA
*AAАAAАAA
*AААAAАAA
*АAАAAАAA
*АААAAАAA
*AAAАAАAA
*AАAАAАAA
*АAAАAАAA
*ААAАAАAA
*AAААAАAA
*AАААAАAA
*АAААAАAA
*ААААAАAA
*AAAAААAA
*AАAAААAA
*АAAAААAA
*ААAAААAA
*AAАAААAA
*AААAААAA
*АAАAААAA
*АААAААAA
*AAAАААAA
*AАAАААAA
*АAAАААAA
*ААAАААAA
*AAААААAA
*AАААААAA
*АAААААAA
*ААААААAA
*AAAAAAАA
*AАAAAAАA
*АAAAAAАA
*ААAAAAАA
*AAАAAAАA
*AААAAAАA
*АAАAAAАA
*АААAAAАA
*AAAАAAАA
*AАAАAAАA
*АAAАAAАA
*ААAАAAАA
*AAААAAАA
*AАААAAАA
*АAААAAАA
*ААААAAАA
*AAAAАAАA
*AАAAАAАA (конкретно '''этот''' не рекомендуется)
*АAAAАAАA
*ААAAАAАA
*AAАAАAАA
*AААAАAАA
*АAАAАAАA
*АААAАAАA
*AAAААAАA
*AАAААAАA
*АAAААAАA
*ААAААAАA
*AAАААAАA
*AААААAАA
*АAАААAАA
*АААААAАA
*AAAAAААA
*AАAAAААA
*АAAAAААA
*ААAAAААA
*AAАAAААA
*AААAAААA
*АAАAAААA
*АААAAААA
*AAAАAААA
*AАAАAААA
*АAAАAААA
*ААAАAААA
*AAААAААA
*AАААAААA
*АAААAААA
*ААААAААA
*AAAAАААA
*AАAAАААA
*АAAAАААA
*ААAAАААA
*AAАAАААA
*AААAАААA
*АAАAАААA
*АААAАААA
*AAAААААA
*AАAААААA
*АAAААААA
*ААAААААA
*AAАААААA
*AААААААA
*АAАААААA
*АААААААA
*AAAAAAAА
*AАAAAAAА
*АAAAAAAА
*ААAAAAAА
*AAАAAAAА
*AААAAAAА
*АAАAAAAА
*АААAAAAА
*AAAАAAAА
*AАAАAAAА
*АAAАAAAА
*ААAАAAAА
*AAААAAAА
*AАААAAAА
*АAААAAAА
*ААААAAAА
*AAAAАAAА
*AАAAАAAА
*АAAAАAAА
*ААAAАAAА
*AAАAАAAА
*AААAАAAА
*АAАAАAAА
*АААAАAAА
*AAAААAAА
*AАAААAAА
*АAAААAAА
*ААAААAAА
*AAАААAAА
*AААААAAА
*АAАААAAА
*АААААAAА
*AAAAAАAА
*AАAAAАAА
*АAAAAАAА
*ААAAAАAА
*AAАAAАAА
*AААAAАAА
*АAАAAАAА
*АААAAАAА
*AAAАAАAА
*AАAАAАAА
*АAAАAАAА
*ААAАAАAА
*AAААAАAА
*AАААAАAА
*АAААAАAА
*ААААAАAА
*AAAAААAА
*AАAAААAА
*АAAAААAА
*ААAAААAА
*AAАAААAА
*AААAААAА
*АAАAААAА
*АААAААAА
*AAAАААAА
*AАAАААAА
*АAAАААAА
*ААAАААAА
*AAААААAА
*AАААААAА
*АAААААAА
*ААААААAА
*AAAAAAАА
*AАAAAAАА
*АAAAAAАА
*ААAAAAАА
*AAАAAAАА
*AААAAAАА
*АAАAAAАА
*АААAAAАА
*AAAАAAАА
*AАAАAAАА
*АAAАAAАА
*ААAАAAАА
*AAААAAАА
*AАААAAАА
*АAААAAАА
*ААААAAАА
*AAAAАAАА
*AАAAАAАА
*АAAAАAАА
*ААAAАAАА
*AAАAАAАА
*AААAАAАА
*АAАAАAАА
*АААAАAАА
*AAAААAАА
*AАAААAАА
*АAAААAАА
*ААAААAАА
*AAАААAАА
*AААААAАА
*АAАААAАА
*АААААAАА
*AAAAAААА
*AАAAAААА
*АAAAAААА
*ААAAAААА
*AAАAAААА
*AААAAААА
*АAАAAААА
*АААAAААА
*AAAАAААА
*AАAАAААА
*АAAАAААА
*ААAАAААА
*AAААAААА
*AАААAААА
*АAААAААА
*ААААAААА
*AAAAАААА
*AАAAАААА
*АAAAАААА
*ААAAАААА
*AAАAАААА
*AААAАААА
*АAАAАААА
*АААAАААА
*AAAААААА
*AАAААААА
*АAAААААА
*ААAААААА
*AAАААААА
*AААААААА
*АAАААААА
*АААААААА
(Как вы понимаете, все имена разные, ибо переключение раскладок творит настоящие чудеса). Для того, чтобы способ подействовал с большей вероятностью, зарегистрируйтесь под ВСЕМИ именами, предложенными здесь, после чего с каждого из имён начните учавствовать в обсуждениях и войнах правок, активно поддерживая друг друга. Как правило, хотя бы один участник из 128 банится.

== Способ 6 ==
Подсуетитесь, накопите денег, наберитесь наглости и станьте администратором Википедии. Если вдруг у вас это по причине вмешательства потусторонних сил не получается, воспользуйтесь [[Как правильно:Стать администратором русской Википедии|этим руководством]]. Став адимном РуВП, вы сможете забанить самого себя за разглашение государственных тайн.

{{Stub|reason=Быть может, автора уже забанили в Википедии.}}

Как правильно:Придумать провокационный ник для Википедии

2010-07-25T13:30:34Z

94.51.177.127: /* Как правильно создать провокационный ник */

{{КП|sortby=Провокационный ник}}
Как известно, '''провокационный ник''' — важнейшее понятие [[Википедия|Википедии]], от провокационности имени, которое каждый участник для себя выбирает, напрямую зависит, насколько быстро он будет приговорён бессрочной блокировке через повешение администраторами. Проблема в том, что никто точно не знает, какие именно ники являются провокационными. [[Партия операторов]] вообще ничего не знает, поэтому относится ко всем никам «[[теория заговора|с подозрением]]».

Существует канонический список провокационных ников, и каждый кандидат в операторы должен суметь оценить степень их провокационности: «Владимир Владимирович», «ВВП», «ПВВ», «ГордыйЖёлтыйМайкрософт», «SysOp», «Volfson», «Я нацист», «ХренВам», «Вооокипедия», «Menuet OS», «[[ААААААААА!|АААААААААА]]», «Access», «Stats», «Red Loki». В зависимости от ответов, кандидата могут допустить в [[партия операторов|партию операторов]] Википедии, а могут и не выбрать вовсе.

== Как правильно создать провокационный ник ==
Среди участников Википедии наиболее популярны следующие 11 способов (каждый следующий способ сложнее чем предыдущий, и успех в виде заслуженной блокировки может быть не столь быстрым):
* Способ первый ('''самый простой'''): создать ник на основе какого-нибудь нецензурного ругательства, лучше завуалированно (примеры: ''ХренВам'', ''Каминаут у животных'', ''Мастурбация у некрозоофилов'');
* Способ второй ('''чуть посложнее'''): создать ник, похожий на ник другого, желательно известного, участника, а ещё лучше — оператора (примеры: ''Volfson'', ''Red Loki'', ''МаксиМаксиМакс'', ''Оберзакксе'', ''Оле Фёрстен''): степень провокационности пропорциональна степени известности участника;
* Способ третий ('''ещё сложнее, чем первый, но чуть поменьше, чем второй сложнее первого'''): создать ник, как-либо намекающий на партию операторов или «администрацию» википедии (примеры: ''Sysop'', ''Джимбо'')
* Способ четвёртый ('''чуть-чуть сложнее, чем третий'''): намекнуть на возможность будущих нарушений правил или провокаций (примеры: ''Вандал'', ''Я нацист'');
* Способ пятый ('''не такой сложный, каким должен быть, но вызывающий затруднения у непрочитавших третий способ'''): ввести в ник приставку «гомо» или «гей» (примеры: ''Гомоморфизм'', ''Гейзер'', ''Гейзенберг'', ''Алексей Гомон'', ''Индеец Монтигомо'');
* Способ шестой ('''со звёздочкой'''): использовать слово «Википедия» или использовать одно из «служебных» слов (примеры: ''Вооокипедия'', ''Stats'', ''Шаблон'');
* Способ седьмой ('''представляющий опасность для лиц с ISQ менее 35%'''): составить ник из трёх слов, идущих подряд без пробелов и начинающихся с большой буквы, при этом первые два слова должны быть прилагательными (причём желательно, чтобы второе обозначало [[цвет]]), а третье — существительным (примеры: ''ГордыйЖёлтыйМайкрософт'', ''ПодводныйЗелёныйКтулху''). Такие ники разрушают [[мозг]]и читающих их граждан с особенной быстротой, особенно когда начинается диалог между ними;
* Способ восьмой ('''тетрамегаквазиполисупергипербиполярноабсолютносложный'''): сделать ник похожим на слово ''Зукагой'', которое является [[табу]] (примеры: ''Зайогук'', ''Никакой'', ''И на кой'');
* Способ девятый ('''упрощённый десятый'''): сделать ник похожим на имя <s>нынешнего</s> российского президента, которое также табуировано («Не поминай имя его всуе») (примеры: ''ВВП'', ''ПВВ'', ''Владимир Владимирович'', ''Вовочка'', ''Штирлиц'', ''Молодой и непьющий'');
* Способ десятый ('''осложнённый девятый'''): сделать ник похожим на имя будующего российского президента (примеры: ''ВВЖ'', ''ЖВВ'', ''Жирик'', ''Владимир Вольфович'');
* Способ одиннадцатый ('''способ 80+ уровня'''): взять какое-нибудь осмысленное сочетание букв, представляющееся непосвящённым бессмыслицей (примеры: ''АААААААААААА'', ''WYSIWYG'', <s>''ТЖБ''</s>, ''БДЯЬЛБДЯЬЛБДЯЛЬ'');
* Способ двенадцатый ('''как ни странно, проще первого (в аннотации к перечню сказано о 11 способах, где "каждый следующий способ сложнее чем предыдущий", следовательно к 12 вышеукзанное правило не относится''')): намекнуть, что ник будет использоваться для многочисленных автоматических правок (примеры: ''Автомат Калашникова'', ''CrazyBot'', ''100000правок'').

Возможны комбинации вышеприведённых способов (''Робоам'', ''СлужебныйГолубойПутин'', ''ЛГБТMD'', ''ВольныйГорныйСинехонский'', ''Zukagoy on Wheels'', ''Зукагей'', ''КошерныйЧёрныйЖириновский'', ''МорскойКоричневыйКалан'', ''Арнольд Иосифович Жутин''), которые действуют одновременно на нескольких уровнях сознания и потому особенно опасны.

Чем более тонкий намёк использован при создании ника, тем меньше степень его провокационности. С другой стороны, чем больше ник подходит под критерии, тем скорее его заблокируют, что также неинтересно. Как и во всём, здесь нужна золотая середина.

Предупреждение: если создавать провокационные ники с одного [[IP]], то велика вероятность, что они будут заблокированы все вместе, и, таким образом, степень их провокационности останется невыясненной.

[[Категория:Заговоры против человечества]]

Как правильно:Придумать провокационный ник для Википедии

2010-07-25T13:28:02Z

94.51.177.127: /* Как правильно создать провокационный ник */

{{КП|sortby=Провокационный ник}}
Как известно, '''провокационный ник''' — важнейшее понятие [[Википедия|Википедии]], от провокационности имени, которое каждый участник для себя выбирает, напрямую зависит, насколько быстро он будет приговорён бессрочной блокировке через повешение администраторами. Проблема в том, что никто точно не знает, какие именно ники являются провокационными. [[Партия операторов]] вообще ничего не знает, поэтому относится ко всем никам «[[теория заговора|с подозрением]]».

Существует канонический список провокационных ников, и каждый кандидат в операторы должен суметь оценить степень их провокационности: «Владимир Владимирович», «ВВП», «ПВВ», «ГордыйЖёлтыйМайкрософт», «SysOp», «Volfson», «Я нацист», «ХренВам», «Вооокипедия», «Menuet OS», «[[ААААААААА!|АААААААААА]]», «Access», «Stats», «Red Loki». В зависимости от ответов, кандидата могут допустить в [[партия операторов|партию операторов]] Википедии, а могут и не выбрать вовсе.

== Как правильно создать провокационный ник ==
Среди участников Википедии наиболее популярны следующие 11 способов (каждый следующий способ сложнее чем предыдущий, и успех в виде заслуженной блокировки может быть не столь быстрым):
* Способ первый (самый простой): создать ник на основе какого-нибудь нецензурного ругательства, лучше завуалированно (примеры: ''ХренВам'', ''Каминаут у животных'', ''Мастурбация у некрозоофилов'');
* Способ второй (чуть посложнее): создать ник, похожий на ник другого, желательно известного, участника, а ещё лучше — оператора (примеры: ''Volfson'', ''Red Loki'', ''МаксиМаксиМакс'', ''Оберзакксе'', ''Оле Фёрстен''): степень провокационности пропорциональна степени известности участника;
* Способ третий (ещё сложнее, чем первый, но чуть поменьше, чем второй сложнее первого): создать ник, как-либо намекающий на партию операторов или «администрацию» википедии (примеры: ''Sysop'', ''Джимбо'')
* Способ четвёртый (чуть-чуть сложнее, чем третий): намекнуть на возможность будущих нарушений правил или провокаций (примеры: ''Вандал'', ''Я нацист'');
* Способ пятый (не такой сложный, каким должен быть, но вызывающий затруднения у непрочитавших третий способ): ввести в ник приставку «гомо» или «гей» (примеры: ''Гомоморфизм'', ''Гейзер'', ''Гейзенберг'', ''Алексей Гомон'', ''Индеец Монтигомо'');
* Способ шестой (со звёздочкой): использовать слово «Википедия» или использовать одно из «служебных» слов (примеры: ''Вооокипедия'', ''Stats'', ''Шаблон'');
* Способ седьмой (представляющий опасность для лиц с ISQ менее 35%): составить ник из трёх слов, идущих подряд без пробелов и начинающихся с большой буквы, при этом первые два слова должны быть прилагательными (причём желательно, чтобы второе обозначало [[цвет]]), а третье — существительным (примеры: ''ГордыйЖёлтыйМайкрософт'', ''ПодводныйЗелёныйКтулху''). Такие ники разрушают [[мозг]]и читающих их граждан с особенной быстротой, особенно когда начинается диалог между ними;
* Способ восьмой (тетрамегаквазиполисупергиперабсолютносложный): сделать ник похожим на слово ''Зукагой'', которое является [[табу]] (примеры: ''Зайогук'', ''Никакой'', ''И на кой'');
* Способ девятый (упрощённый десятый): сделать ник похожим на имя <s>нынешнего</s> российского президента, которое также табуировано («Не поминай имя его всуе») (примеры: ''ВВП'', ''ПВВ'', ''Владимир Владимирович'', ''Вовочка'', ''Штирлиц'', ''Молодой и непьющий'');
* Способ десятый (осложнённый девятый): сделать ник похожим на имя будующего российского президента (примеры: ''ВВЖ'', ''ЖВВ'', ''Жирик'', ''Владимир Вольфович'');
* Способ одиннадцатый (способ 80+ уровня): взять какое-нибудь осмысленное сочетание букв, представляющееся непосвящённым бессмыслицей (примеры: ''АААААААААААА'', ''WYSIWYG'', <s>''ТЖБ''</s>, ''БДЯЬЛБДЯЬЛБДЯЛЬ'');
* Способ двенадцатый (как ни странно, проще первого (в аннотации к перечню сказано о 11 способах, где "каждый следующий способ сложнее чем предыдущий", следовательно к 12 вышеукзанное правило не относится)): намекнуть, что ник будет использоваться для многочисленных автоматических правок (примеры: ''Автомат Калашникова'', ''CrazyBot'', ''100000правок'').

Возможны комбинации вышеприведённых способов (''Робоам'', ''СлужебныйГолубойПутин'', ''ЛГБТMD'', ''ВольныйГорныйСинехонский'', ''Zukagoy on Wheels'', ''Зукагей'', ''КошерныйЧёрныйЖириновский'', ''МорскойКоричневыйКалан'', ''Арнольд Иосифович Жутин''), которые действуют одновременно на нескольких уровнях сознания и потому особенно опасны.

Чем более тонкий намёк использован при создании ника, тем меньше степень его провокационности. С другой стороны, чем больше ник подходит под критерии, тем скорее его заблокируют, что также неинтересно. Как и во всём, здесь нужна золотая середина.

Предупреждение: если создавать провокационные ники с одного [[IP]], то велика вероятность, что они будут заблокированы все вместе, и, таким образом, степень их провокационности останется невыясненной.

[[Категория:Заговоры против человечества]]