Абсурдопедия - Вклад [ru]

Обсуждение:Анубис

2010-08-04T16:55:29Z

95.102.132.223: Создана новая страница

== <Обсуждение:Анубис> ==
Я конечно понимаю, что это Абсурдопедия и так далее и тому подобное, но если вы не возражаете, я кое что обьясню: Какими бы не были статьи и страницы, хоть сатанистские и фашистские, везде есть одна неписанная истина - умерших хаить и придумывать про них всякое обидное нельзя! Понравилось бы вам, если бы в этой же Абсурдопедии написали всякую хрень про вашего близкого друга, который умер несколько лет назад? А? Понравилось бы? Думаю нет. Случайно наткнувшись на эту статью, я еще раз убедился, какими же могут быть злыми люди, если не сказать хуже. Вы оправдываетесь тем, что это вымышленный персонаж? Черта с два! Если вам написал сюда я, то значит Инпумун (его настоящее имя, то бишь Анубис это греческий перевод) тоже реальный. Насчет того, что сделать со статьей, оставте ее как есть, на потеху людишкам, но предупреждаю - если что-нибудь гадостное напишите про: Тота (Джехути - сарус), Гора (Хорус - пакрен) или Хепера (Хаперас - нкув), то своими собственными зубами вам откушу вашу буйну голову (небольшая возможность, что это шутка) !
Ай, ай, ай, как же вам не стыдно! А еще цивилизованным обществом называетесь! Постеснялись хотя бы... Бога! Ведь небогоугодное это дело - священников обсирать! Так что прошу вас, больше этим развратом не занимайтесь!

P.S.: А про меня хоть 666 гадостных статей можете написать. Мне будет все равно.

С Уважением и легким презрением,
Ваш Себек (Аль Мадрокс Себекх)
{{NRV|16:55, августа 4, 2010 (UTC)}}

Анубис

2010-08-04T16:12:46Z

95.102.132.223: /* См. также */

[[Файл:anubis_ladushki.jpg|thumbnail|Анубис играет в ладушки с [[Имхотеп]]ом]]
{{иисус-нет}}
{{q|Анубис - не гриб!|Сергей Курёхин|то, чем не является Анубис|}}
'''Анубис''' — [[Ебипет]]ский [[бог]] [[крутость|крутизны]] и [[компетентность|компетентности]]. Является воплощением и олицетворением неотвратимости испытывания на себе его правильной деятельности. Всё, что Анубис делает — он делает хорошо, в этом и заключается его основная особенность и главное фундаментальное отличие от остальных богов. Ещё никто никогда не жаловался на качество [[работа|работы]] Анубиса. Является первым из двоих (вместе с [[Будда|Буддой]]) [[бог]]ом, обладающим этим незаурядным свойством.

== Происхождение имени ==
[[Файл:Remember_The_Time.jpg|thumbnail|Древниеебиптские [[фараон]]ы восхищаются тем, как Анубис танцует [[чечётка|чечётку]]]]
Имя бога компетентности происходит от памятного случая, когда он танцевал [[чечётка|чечётку]] перед древними ебиптянами, — и делал это, разумеется, лучше, чем кто-либо из когда-либо живущих. «А-ну-на-БИС!» — кричала восхищённая высочайшим проявлением компетентности толпа, отсюда и произошло имя великого бога.

Правда, разумеется, у [[Хоменко]] нашёлся [[альтернатива|альтернативный]] взгляд и на происхождение имени Анубиса — по утверждению сего учёного никакой чечётки Анубис никогда не танцевал, и не только перед ебиптянами, но и вообще. А имя его, по заверениям Хоменко, произошло от сочетания «а-нуб», противопоставляющегося слову «[[нуб]]» — воплощения некомпетентности и ничегонезнания.

== Внешний вид ==
[[Файл:anubis_ankh.gif|thumbnail|left|Анубис несёт свой крест]]
Анубис вынужден носить крест, так как это вошло в моду у многих богов, а Анубис, как само олицетворение компетентности, не может от них ни в чём отставать. В связи с необходимостью не только не отставать, но и даже превосходить их, носит крест не время от времени, как большинство, а практически постоянно, без перерывов на обед и ужин.

В другой руке у Анубиса иногда находится [[бамбук]]овый (за неимением [[осина|осины]]) жезл, служащий для вгонки [[конкурент]]ов в [[гроб]] (а надо ли пояснять, что этим искусством Анубис владеет лучше, чем кто-либо?). Злые языки постоянно сплетничают, что это и не жезл вовсе, а копия скульптуры Анубиса работы [[Церетели]], оригинал которой хранится в [[музей Пушкина|музее Пушкина]]. И что бог постоянно носит эту копию якобы для самоутверждения, с целью подчеркнуть своё совершенство и неповторимость, не идущие ни в какое сравнение с его же скульптурой. Разумеется, это не более чем сплетни совсем уж непосвящённых, — ведь широко известно, что Анубис слишком крут и компетентен, чтоб ему понадобилось самоутверждаться таким образом (да и вообще самоутверждаться).

Кроме креста и жезла, его очень отличает морда лица. По данным исследователей Ебипетской академии художеств, Анубису непременно была нужна вытянутая голова, чтобы было удобнее поедать [[краска|краску]] из [майонезной баночки], которую какие-то [[идиот]]ы перед этим догадались использовать как баночку для рисовальных кисточек (следует отметить, что краска — любимый деликатес Анубиса). А поскольку идиотов хватает, и, как следствие, такая длинная морда была ему объективно нужна, то за реализацией дело не стало — ведь Анубис есть само воплощение компетентности.

== Любимые занятия ==
[[Файл:Denderah_zodiac.jpg|thumbnail|255px|Анубис танцует брэйк (с кордебалетом)]]
Самое любимое занятие Анубиса — уметь что-либо делать, и это ему удается на все [[100500]] [[процент]]ов. Впрочем, поклонники утверждают, что у него есть и другие любимые занятия:
* '''''Танцы''''' — по данным [[ЮНЕСКО]], лучшим танцором всех времён и народов среди людей является [[Майкл Джексон]], а среди всех категорий (то есть, и не только людей) — Анубис. О том, что именно он все танцы исполняет лучше всех, становится ясно даже после беглого взгляда на ебипетские фрески (те из них, которые не были съедены его особо рьяными последователями, пытающимися поедать краску вслед за своим Учителем).



[[Файл:anubis_gor_bush.jpg|thumbnail|left|255px|Анубис и [[Гор]] убеждают [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]] в том, что он неправ. Рисунок с натуры на стене Белого дома.]]
* '''''Политическая деятельность''''' — Анубис очень любит давать советы политиками и властям, и делает это лучше любого профессионала.

[[Файл:anubis_magic.jpg|thumbnail|Анубис на соревнованиях по магическому перевоплощению, на которых он завоевал первое место и приз зрительских симпатий]]
* '''''Бизнес'''''
Но лучше всего у Анубиса получается заниматься бизнесом.
* ''''' Личное'''''
[[Файл:Freski.JPG|thumbnail|left|250px|Анубис был здесь]]
Анубис — большой ценитель кулинарии. Его любимая еда — акварельные и масляные краски, нитрокраски, промышленные клеи, раскрашенные фрески, на закуску, — мозаика и витаминные клейстеры. Следы пребывания Анубиса можно обнаружить на многих археологических раскопках. Но, если что, для него не проблема отреставрировать всё, что он съел, ведь Анубис — один из лучших в мире реставраторов.

[[Файл:anubis_virgo.jpg|thumbnail|Анубис ухлёстывает за девушками]]
По утверждениям некоторых [[#Анубисты|анубистов]], Анубис также ухлёстывает за девушками, и, разумеется, прояляет при этом высшую степень виртуозности. Поручик Ржевский, как известно, умер не от таинственной болезни, как провозгласила официальная версия смерти, а от зависти, и именно после того как увидел, на что способен Анубис, ухлёстывая за девушками.
[[Файл:Anubis_mummy.jpg|thumbnail|left|300px|Анубис вгоняет в гроб своего конкурента]]
Сплетники из [[#Нубисты|нубистов]], [[Нубожители#|нубожителей]], и других представителей, не признающих по неграмотности высочайшее мастерство Анубиса, иногда с известной степенью злорадства утверждают, что он ухлёстывает ещё и за мужиками. Такой степени непросвящённости и некомпетентности остаётся только посочувствовать — известно ведь, что на знаменитой фреске, которую используют нуббисты для доказательство своих необузданных фантазий, Анубис всего-навсего вгоняет в гроб своего конкурента. Ведь широко известно, что по части вгонения в гроб Анубис является одним из талантливейших умельцев, лучшим из когда-либо существовавших, причём с большим отрывом.

== Анубис и люди ==

=== Анубис и христиане ===
[[Христианин|Христиане]] считают воплощением крутости не Анубиса, а [[Иисус Христос|Христа]], так как у Христа крест больше. Поклонники Анубиса всех типов обычно утверждают на эти выпады, что не в размере счастье.

=== Анубис и атеисты ===
[[Файл:Anubis_Tseretely.jpg|thumbnail|Статуя великого Анубиса в исполнении скульптора [[Церетели]], выставленная в [[музей Пушкина|музее Пушкина]]]]
Анубис — единственный бог, которого хоть как-то признают атеисты. Из наблюдения камер в музее Пушкина известно, что они не отрываются от созерцания статуи великого Анубиса работы [[Церетели]] в среднем как минимум минут пять (время, достаточное, чтобы прочитать молитву).

В московском метро также есть статуя Анубиса, вокруг которой даже атеисты совершают разные обряды. Существует поверье, что если поклониться статуе, напеть ебипетские песнопения, станцевать вокруг неё чечётку, поцеловать её в морду, и смазать её священным елеем на основе нитрокраски, то совершающему обряд непременно перепадёт счастье, здоровье, долгоживущие родители, умные дети, верная жена, успехи в бизнесе, и большой урожай каждый год. Наивные [[москали]], будучи недальновидно убеждёнными, что все необходимые элементы этого сложного обряда складываются [[аддитивно]], следовательно, подействуют по отдельности, ограничиваются только смазыванием елеем, глупо надеясь обеспечить себе таким образом хотя бы успехи в бизнесе (впрочем, большинству наиболее зашоренных атеистов, кроме успехов в бизнесе, из этого списка по большому счёту ничего и не нужно).

=== Нубисты ===
[[Нудисты|Нубисты]] — люди, равнодушные к Анубису, которых, по глупости и недальновидности, вовсе не привлекает ни его дражайшее святейшество, ни связанные с поклонению им перспективы. Эти люди вопиюще некомпетентны, и не умеют даже толком одеваться.

=== Анубисты ===
Анубисты — сладострастные поклонники Анубиса. Припадают в экстаз и неуправляемое восхищение при одном упоминании о нём, теряют голову при виде его изображения. Противопоставляют себя нуббистам, и соответственно, стараются вести себя крайне отлично от последних — надевают на себя в том числе ненужные элементы одежды, такие как [[пиджак]]и и [[галстук]]и, заявляя при этом, что считают эти атрибуты признаком выдающейся компетентности и высокого положения в обществе (так они из [[снобизм]]а называют простой термин «[[крутость]]»).

Различают ортодоксальных и прикладных анубистов — последние пытаются довести до совершенства виртуозное умение вгонять конкурентов в [[гроб]], почёрпанное ими у силы Анубиса. Первые же даже после этого рассчитывают на нечто большее.

==== Известные анубисты ====
* [[Чак Норрис]]
* [[Крёз]]
* [[Рокфеллер]]
* [[Ротшильд]]
* [[Форд]]
* [[Билл Гейтс]]
* [[Березовский]]
* [[Абрамович]]

==== Персоны, анубизм которых сомнителен ====
* [[Скрудж Макдак]] — известный анубист, в свободное время никогда не упускающий случая обнять и поцеловать статую Анубиса, стоящую у него на почётном месте в холле, и любящий купаться в [[золото|золоте]], олицетворяющем песок под ногами Анубиса. Но при этом, наряду с ношением галстука и пиджака, он никогда не носит [[штаны|штанов]](!). Конечно же, настоящие анубисты не могут себе такого позволить, тем более именно в штанах у них всегда хранится самый драгоценный груз — [[кошелёк]].
* [[Ходорковский]] — оказался анубистом, по всей видимости, недостаточно обладающим уровнем компетентности.

=== Алконубизм ===
[[Алкоголизм|Алконубизм]] — крайняя степень анубизма. [[Алкоголик|Алконубисты]], или, по другой терминологии, реверсивные анубисты, — поклонники Анубиса, потерявшие из-за него голову настолько, что уже оказались не в состоянии адекватно расценивать окружающий мир, и даже понизили за счёт этого свои вес и уровень компетентности, что уже само по себе вступает в противоречие с основными тезисами поклонения Анубису. Обычно, пребывая у себя дома, либо собираясь во дворе компаниями по нескольку фанатиков, они сидят часами, вперив взгдял в статую Анубиса и услаждая себя созерцанием его дражайшей особы (чаще всего, попивая при этом [[водка|энергетические напитки]], чтобы не свалиться на месте через несколько часов от перенапряжения вследствие религиозного экстаза). Выбираясь из своей берлоги на улицу, они обычно даже там оказываются не в состоянии расценивать обстановку, ходят пошатываясь и спотыкаясь; всюду им мерещится статуя Анубиса (нередко можно увидеть, как алконубист ходит по синусоидальной траектории, огибая место, где, как ему кажется, стоит статуя). Многие алконубисты падают посреди улицы в релизиозном экстазе, время от времени выкрикивая имя своего кумира либо пытаясь напеть ему хвалебные песнопения; некоторые начинают нюхать священную краску, к которой он когда либо прикасался, но по каким-либо причинам не доел.
Алконубизм традиционно лечится написанием [[википедия|википедии]] и участием в игре «[[Что? Где? Когда?]]»

=== Нубожители ===
{{main|Лох}}
Люди, предпочитающие на протяжении всей жизни не обращаться к Анубису. Они так и остаются некомпетентными и даже характеризуются нежеланием эту компетентность приобретать.

== См. также ==
* [[Имхотеп]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Древний Египет]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Бессмертные]]
[[Категория:Волшебники]]
[[Категория:Археология]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Религия]]
[[Категория:Гоа'оты]]

Египет

2010-08-04T16:02:49Z

95.102.132.223: /* Наиболее известные фараоны Ебипта */

{{не по-детски}}
'''Ебипет''' — государство на [[запад]]е, хотя для некоторых на [[восток]]е. Место, из которого впервые были изгнаны [[евреи|евrеи]]. Основано, согласно [[Сверхновая Хренология|Новой Хренологии]], принцем ебипетским [[Моисей|Моисеем]] в [[Незапамятный год|Незапамятном Году]] (до [[н. э.]]). Является родиной таких мировых знаменитостей, как Ахмед, Абдулла, Саид, а также крупнейшей сети общественных туалетов [[МакДональдс|McFaraonalds]].

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''Ебипет''' '''Republic of Fucking'''
|-
| style="background:#efefef;" align="center" colspan="2" |
{| border="0" cellpadding="2" cellspacing="0"
| align="center" width="140px" | [[Файл:Egypt.png|135px]]
| align="center" width="140px" rowspan="2" height="242px" | [[Файл:Ebypet.gif|135px]]
|}
|-
| width="115px" | Официальные языки
| Ебипетский, [[Албания|албанский]], жареный
|-
| Глава государства
| Хо Сниму Барак Великий (он же Козёл!)
|-
| Столица
| Каир
|-
| Александрия
| Не столица
|-
| Форма правления
| Прикольная
|-
| Валюта
| Немного есть
|-
| Независимость
| Утеряна вместе с девственностью
|-
| Зависимость
| От независимости
|}

== История ==

Великая Ебипетская капиталистическая (сокр. Ебическая) революция произошла в [[1952 год]]у, когда Моисей нечаянно нарушил воздушное пространство Ебипта на высоте 121 сантиметр над уровнем [[Земля|земли]] на границе Ебипта и [[Израиль|Изrаиля]]. Исламисты и неисламисты долгое время, около часа, сражались за правительственный кишлак в Каире, который в результате ненароком сожгли. Войска Моисея перешли границу Изrаиля и напали на Ебипет, но, так как ошиблись дверью, перешли не ту границу. Началась великая Изrаильско-Палестинская резня бензопилой об лёд. А революцию выиграли неисламисты со счётом 2:1 в [[шахматы]].

Особенности Ебипта:
* Все компьютерные данные Ебипта могут вместить ровно на 764787253481273666,3 СD-R
* Марксизм-джедаизм в Ебипте считается сверхкровавой формой правления и поэтому отвергается народом Ебипта
* Ебипет имеет собственный реактивный дивизион численностью в 4(!) человека.
* Самая популярная команда в командной строке в Ебипте — shutdown /s
* Ламерством в Ебипте считается агрессивное отношение к курсору и унижение его как личности
* Для связи ебиптяне используют ручных креведко
* Реактивные дельтапланы — самый популярный вид транспорта Ебипта
* Каждый ебиптянин имеет складной шалаш — сарай в подвале своего дома
* Самый популярный анекдот в этой стране звучит так «Ебипет переименовали в Ебутц. Гид в музее: — А это принц и принцесса Ебутца.»

С [[1917 год]]а, когда [[Ленин|Джон Ленин]] возродил традиции [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]] в Каире, Ебипет был включён в состав России на правах мелкой деревни и переименован в Педропадловск-Камчатский. Затем в [[1116 год]]у фараон Пивабидон принял новый флаг Ебипта, изобразив на нём расчёску, зеркальце, авторучку и [[всё]]. Тогда и начался период развесистой клюквы. Через 2 с лишним года, в жарком январе [[1569]], в Ебипте проходили съёмки фильма «Жара» с Катей Пушкарёвой и [[Иосиф Волгин|Иосифом Сралиным]] в роли бабушки-процентщицы. На съёмках фильма при постройке декораций было убито 120 тысяч [[миллиард]]ов человек. Эти декорации можно и по сей день увидеть на территории Сектора Гиза в рамках межнационального фестиваля «Дружба народов мира, кроме евrеев».

Однажды [[Моисей]] принял [[ЛСД]] и пошёл искать Землю Обетованную. Так как у Моисея, как известно, не было ног, он поехал на велопесиде. Таким образом, флаг Ебипта означает любовь, мудрость и бобро.

Важную роль в Ебипте играет речка Нил. Как видно из картинок в учебниках Новой Хренологии, в нём ебипетские женщины стирают бельё, а также ходит Моисей. Существует древнее ебиптянское поверье, гласящее, что когда-нибудь из Нила восстанет великий бог [[Ктулху|Амон-Ктулху]] и зохавает очередную мумию (ошибкой было бы полагать, что мумии выкрадывают кладоискатели).

== Наиболее крупные города ==
[[Файл:ebypettruemap.gif|thumb|Ебипет на карте Мира]]
* Каир
* Таир
* За Ир!
* Бобруйсандрия
* Абсурдопиди́я
* Википиди́я
* Франкфурт-на-Ниле
* ОйКтулхузохаваит
* Джя-Мбу

== Гимн Ебипта ==
Музыка — Игорь Крутой, cлова — Юлия Аханькова.
{{цитата|Бип бип бип! Священная наша Твой сегналед джиб Ебипт!}}

== Столица ==
Каир — столица Ебипта, самый крупный город не только страны, но и всего Ебипта. Каир был основан в 969 году. К северу от Большого Фалоса фатимиды основали новый город Эль-на-Херу (в переводе — «непобедимый»), который превратился в современный Каир. С 1250 по 1517 г. здесь правили мамелюки, по приказанию которых в городе были построены многочисленные мечети, мавзолеи, школы Корана, [[МакДональдс]]ы и миграционные центры. В 1805 г. реформатор Мухаммед Али придал Каиру черты столичного города. Каир расположен немного севернее того места, где более 3 тысяч лет до нашей эры находился [[Юг|юг]].

== Деньги Ебипта ==
Национальная валюта — ебипетский фунт (LE). Фунт делится на 100 пиастров (PT). Пиастр делится на 87 копеек. Местные деньги имеют следующее достоинство: 100, 50, 20, 10, 5, 1, 0.5, 0.(3). Бумажки почти одинаковы по размеру и выпускаются в рулонах по 56 метров

== Наиболее известные фараоны Ебипта ==
[[Файл:201.jpg|thumb|Ебипетская [[Участник:Печенье|печенька]]]]
* [[Мумия-Тролль|Тутанхамон]]
* Танунах II
* Щасвамкакдам
* Нутыитупой
* Выпийаду V
* Аннунах IV
* Тутвамнездесь
* Тутнахамом II
* Хлебабатон V
* Анампохуй V
* Ипофиг IV
* Неврусебе(к) XIII
* Идинах VI
* Анунафиг II
* Щасмилициювызову
* Чтотонетосъел II
* [[Клеопатра|Клёвапатра]]
* Нефинтите
* Ментхотеп (Эх-на-том)
* Эхнаэтом
* [[Имхотеп|Аминьхотеп]] ([[христианство|креститель]], [[смерть|хоронитель]] и отпеватель Др. Ебипта)
* [[Анубис]] (когда не фараон, то служит советником)
* Хо Сниму Барак Великий (правит в данный момент)

== Население Ебипта ==
В современном Ебипте проживают около 65 миллионов и люди, ежегодно численность населения возрастает на 1,3 миллиона. Среди них 60 % ебиптяне, 50 % карфагеняне, 40 % марсиане, 30 % сникерсиане и 90 % бакшишиане. Вся территория страны условно поделена на три района — Нижний Ебипет, Верхний Ебипет и Задний Ебипет.

В этническом отношении население современного Ебипта довольно однообразно.

Арабизированно-слабогазированные потомки древних ебиптян составляют лишь [[99,9 %]] населения. К этническим меньшинствам относятся нубийцы, убийцы, а также бедуины и другие российские футболисты. Среди них выделяется этническая группа коптов. Копты отличаются религией, некоторыми бытовыми особенностями и количеством рёбер, но в остальном они такие же ебиптяне, как и мы с вами. О численности коптов в современном Ебипте нет точных сведений, эксперты оценивают их от 2 до 3 миллионов за человека. Убийцы, которые обитают главным образом в долине Нила, на северо-юге страны, составляют свыше 300 тысяч человек, из них 1,5 миллиона проживает в Каире. В крупных городах страны, особенно расположенных в дельте Нила, есть несколько тысяч [[Евреи|евреев]], а также греки, русские, англичане, россияне, итальянцы, французы, пьяные русские, армяне, русские женщины и немцы.

80 % всего населения Ебипта — крестьяне (феллахи). Около 50 % ебиптян не умеют ни читать, ни писать, ни готовить [[хот-дог]], ни смывать за собой в [[туалет]]е, зато в совершенстве владеют двумя русскими фразами — «Превет!» и «Как диля?» Детская смертность в Ебипте составляет 67 %, взрослая — остальные 33 %. Средняя продолжительность жизни составляет 64 года, 163 дня, 6 часов, 11 минут и 47 секунд.

== Официальные праздники Ебипта ==
[[Файл:Maska.gif|thumb|Мисс Каир 1243]]
* 1 января (Новый год)
* 22 февраля (освобождение Синайского полуострова от [[Гомосексуализм|геев]])
* 1 мая (День труда)
* 2 мая (День пруда)
* 3 мая (День — среда)
* 18 июня (годовщина вывода из Ебипта британских поп-групп)
* 23 июля (годовщина революции 1952 г.)
* 23 сентября (День победы над [[Андорра|Андоррой]] в 1956 г.)
* 6 октября (День Суэцкого анала)
* 24 октября (взятие ебипетской армией Суэца в 1973 г.)
* 23 декабря (взятие ебипетской армией Порт-Саида в 1956 г.)
* 24 декабря (взятие ебипетской армией по [[Пиво|бутылочке]] в 1962 г.)

== Краткий курс ебипетского языка ==
; хчх!: Привет

; хчхб!: Как поживаете?

; хчхбл!: [[Я]] искренне расстроен политикой нынешних властей в отношении евреев.

; хчхблз!: Ненавижу Буша

== Армия Ебипта ==
Армия Ебипта немногочисленна, но в ней много [[люди|людей]]. Основу армии страны составляет Национальный Субботний Гарнизон. Его основное предназначение — следить за порядком и разносить субботние газеты. Немаловажен и Авиационный Корпус Дальнего Плавания, основанный приехавшим в Ебипет за деньги Тони Блэром. Самолеты в Корпус закуплены в [[Россия|России]], а матрасы для плавания сшиты местными швеями.

За время своего существования Ебипетская армия провела немало кровопролитных войн и сражений. За годы оккупаций [[Андорра|Андоррой]] погибло более 13,5 человек, и это только в Каире. По подсчетам Счётной Палатки, ебипетские пехотинцы выстреляли уже 147 резиновых пуль, а десантники порвали 8 парашютов. Однако это никак не отразилось на Ебипетской экономике, ибо всё равно все было украдено.

== Климат Ебипта ==
В Ебипте только три сезона: жаркий — с апреля по октябрь, прохладный — с ноября до конца марта и пивной — с рождения крикета по сей день. [[Священный фаллос|Феллах]] делит год на периоды: «Шетуи» (зима), «Сефи» (лето), «Нили» (время разлива Нила), «Секонддэй» (вторник). На побережье Съебиземного моря в Ебипте [[Климакс|климат]] субтропический, в районе Каира экваториальный, в единственном ебипетском музее-холодильнике — субарктический.

Самое жаркое время: с января по декабрь.

Вообще на большинстве территории страны выпадает менее 100 миллиметров волос в год, на севере страны — 200—400 миллиметров. В пустынных районах радиационный дождь может идти один раз в несколько раз. Один раз в Ебипте шёл снег, но за эти 11 секунд упала лишь одна снежинка. Не разобравшись в ситуации, Шейх [[Ленин, Владимир Ильич|Абдулла Трахтенберг]] зарезал своего любимого верблюда.

С марта по май из пустыни пес-дует жаркий пыльный президент страны, местные жители называют его — «чмо», местные мёртвые — «[[Эмо|эмо]]», бедуины — «мудак», а обитатели пустыни — «говно». Президент пес-дует с юга-запада и начинается с резкого падения внутривенного давления, за которым немедленно следует повышение температуры и головная боль. Весной бывают песчаные бури, которые длятся один-два-три.

В Каире весь год дует ветер, точнее ветрюган, а еще точнее ветрище. Днем вполне может опрокинуть пластмассовый стакан, а ночью завывает так, что кажется, будто за окном не африканская ночь, а русская дискотека.

[[Солнце]] в Ебипте феноменально. Оно жёлтое и круглое. Летом его лучи пробиваются даже сквозь очки.

== Экономика Ебипта ==
В начале 90-х Ебипет был одной из наиболее бедных стран мира. Сейчас ничего не изменилось. Каирский Завод Шляпок Для Гвоздей давно разорился, а Всеебипетская Биржа Труда никогда не существовала. Говорят, самый богатый человек Ебипта существует. Но денег, сука, не даёт.

[[Файл:president_of_ebypet.jpg|left|thumb|Шестой президент Ебипта Хлебабатон IV. Изrаильская фреска, XII век]][[Нефть|Нефти]] в Ебипте нет. «Но будет», — пообещал Сергей Лавров.
В 1957 году Ебипет первым в мире выпустил в космос продавца верблюдов. А в 1958 году вторым в мире выпустил в космос продавца верблюдов. Это был один и тот же бедуин, вернувшийся с прибылью. После этого Ебипетская экономика смогла обогнать по темпам роста экономики Молдавии, Мордовии, [[Грузия|Грузии]] и Мальдивских островов. В 2 раза. На 2 года.

Основной доход в казну Ебипта идёт с продажи сувениров пьяным русским.

== Ебипетские сувениры ==
Ебипет — известный производитель таких важных товаров, как брюлики, фенечки, французские духи, [[СПИД]] и пьяные водители автобусов с русскими туристами.

Невозможно придумать более ебипетского сувенира, чем папирус с цветными рисунками детей с замедленной фазомоторикой. Они недороги, недолговечны, легки и удобны при транспортировке, да и вообще этих детей в Ебипте полно. В качестве сувенира интересны и алебастровые статуэтки древнеегипетских богов: [[Хор|Гора]], [[Анубис]]а, Оралобиса, Птаха, Исиды, Беспесиды, [[Турчинский|Турчинского]] и [[Керкорофф|Киркорова]].

Самыми распространенными являются каменные (базальт, гранит, алебастр или [[Че|чо]]?) статуэтки древнеебипетских богов и фараонов, достаточно близко копирующие древнюю изобразительную технику. Статуэтка средних размеров может стоить около 15-30 ебипетских фунтов. Опасайтесь подделок и наёбок! Для проверки обязательно поскребите ногтем по прилавку — настоящему продавцу статуэток на это пофиг.

Прекрасный сувенир — «шиша», или по-русски — кальян. Они бывают разных размеров и габаритов, но прут любые.

== Достопримечательности Ебипта ==
[[Файл:Pyramide.jpg|thumb|200px|Демоны [[Максвелл]]а, охраняющие вход в ебипетские [[тетраэдры]] ]]
Главная достопримечательность Ебипта — это тетраэдры. Многие ошибочно полагают, что это просто пирамиды, но нет. Южно-австрийскими учеными НИИ «Стресса и Пресса» было доказано, что все пирамиды являются тетраэдрами. Единственные, кто против такого названия — [[Грузия|грузинские]] школьники, так как для них есть только одни «тэтрады» и «ручкы»™.

Как известно, в тетраэдрах хоронили фараонов. Более продвинутые считают, что на самом деле это выходы из гигантской подземной лаборатории [[Тесла, Никола|Николы Тесла]], который разрабатывал в Ебипте свой знаменитый [[Фхтангенциркуль|фхтангенциркуль]]. Но на самом деле тетраэдры — это просто бесплатные уличные туалеты, которые построила сеть [[МакДональдс|McFaraonalds]] после того, как все их помещения засрали окончательно. Ошибочные слухи порождены тем, что в нескольких тетраэдрах были найдены засохранения древних фараонов, например, сейв-файл фараона Шпильхотепа с девятого уровня игры [[ДООМ 2]]; на самом же деле у древних ебиптян не было компьютеров, потому сохранения действительно выполнялись на стенах туалетов руками.

Из летописей [[Шумеры|шумерчегов]] известно, что в 2-22 веках до [[н. э.]] на острове Фалос, что близ города Бобруйсандрия, орудовал Великий Бобруйсандрийский Маньяк. Его высота составляла около 50 километров, а видеть его можно было на расстоянии 117 метров, или наоборот.

Известной достопримечательностью также не является растущая в пустыне Сахара берёза. Ее посадил и три раза полил [[Владимир Маньяковский]], не приехавший в Ебипет для прочтения своего стихотворения «Социализм и пиво».

Помимо этого, любого туриста привлекает [[Хор]] Ебипетских Рабочих. Спросите у любого ебиптянина, куда вам сходить вечером развлечься — незамедлительно получите ответ: «Конечно, на ХЕР»! В хор приглашают всех желающих, у кого есть трудовая книжка, верблюд и рот.

== Мало кто знает, что ==
* В Ебипте на душу населения приходится 128000$ годового дохода, 826 м² жилья и 400 автомобилей. Все дело в том, что душа в Ебипте есть только у фараона ''(источник?)''.
* Знаменитый аукцион [[eBay]] придумал [[Моисей]]. На самом деле это слово образовано от «Ebypt», «antique» и «yard». В переводе это означает Ебипетский Античный Двор.
* В ебипетских сигаретах нет [[Курение|никотина]], так как в Ебипте нет лошадей, а верблюды от него не дохнут.
* Дети в Ебипте рождаются сразу на верблюдах.
* В 1128 году при вторжении арабов в Каир миллиарды людей смотрели [[Футбол|футбол]] и не смогли организовать ополчение.
* В ебипетских школах нет досок, мела, парт и кабинетов. Дети рисуют палками на песке под палящим солнцем. Так называемая «закалка» длится до 14 лет, после чего ребёнку присваивается имя и обед.
* При постройке ебипетских Пирамид строительная компания «Моисей и его друзья» за транспортировку камней с [[Луна|Луны]] на паровозах получила солидный гонорар и по голове кирпичом.
* Ебиптяне умеют добывать огонь из воды, а воду из песка. Но они не пользуются этими способностями, дабы не смущать туристов.
* Туристы являются основой экономики Ебипта и его второй национальной валютой.

{{Страны}}
{{Featured}}

[[Категория:Страны]]
[[Категория:Древний Египет]]

[[pt:Egito]]

[[ar:مصر]]
[[cs:Egypt]]
[[de:Ägypten]]
[[en:Ægyptüs]]
[[es:Egipto]]
[[fi:Egypti]]
[[fr:Égypte]]
[[he:מצרים]]
[[hr:Egipat]]
[[hu:Egyiptom]]
[[it:Egitto]]
[[ja:エジプト]]
[[ko:이집트]]
[[no:Egypt]]
[[pl:Egipt]]
[[sv:Egypten]]
[[th:ปอบหยิบโบราณ]]
[[zh:埃及]]
[[zh-tw:埃及]]

Люди

2010-08-04T15:54:48Z

95.102.132.223:

{{Facts}}
[[Файл:Robot.jpg|thumb|Один из многих людей. Этот экземпляр, к сожалению, косоглазый.]]
{{q|Эти мягкотелые превращаются в красную лужу, стоит им упасть с высоты всего каких-то 50 футов|[[Огромные человекоподобные роботы|Роботы]]|людей|nolink=1}}
{{q|Мммм.... люди....|<s>[[Симпсон|Гомер Симпсон]]</s> [[Ктулху]]|людей|nolink=1}}
{{q|Роботы и машины никогда не заменят Человека!|Старая людоедская истина|людей|nolink=1}}
{{qdh|Люди - дас из гуд скотина.. Незаменимая для производства какашек машина!|Лирические хокку (сборник)}}
{{q|Начинки для гробов.|Бендер|людей}}
{{q|Это гигантские лысые обезьяны, которые только-что спустились с деревьев. Их хорошо препарировать.|Инопланетяне|людей}}
'''Люди''' ({{lang-la|Homo}} — произносится как ''Хомо'' или, как [[Дровосексуальность|некоторым]] больше нравится, ''Гомо'') — род [[Саранча|саранчи]], размножающийся с чудовищной скоростью и уничтожающий всё на своём пути.

Близкими родственниками людей являются шимпанзе, хомячки, а так же [[риальные пацаны|гопники]] и [[анонимус]]ы. Вопреки распространенному заблуждению, [[фурри]]ки и ниферы людьми не являются.

== История ==
Существует несколько версий [[история|истории]] возникновения людей. Споры о том, какая из них верна, не утихают уже несколько сот лет. Автор придерживается той точки зрения, что все эти версии — полная фигня. Но, поскольку сам ничего путного предложить не может, предлагает обзор того, что есть.

=== Научная теория ===
Люди, [[Человек]]и — тупиковая ветвь развития обезьянничества.

=== Христианско-иудейская версия ===
По этой версии, людей создал [[Бог]], слепив их из глины по своему образу и подобию. Затем он вдул в них божью [[искра|искру]], но видимо вдул куда-то не туда, потому что результат его совсем не удовлетворил.

И увидел Бог, что вместо Его образа и подобия
получились жадные, тупые скоты.
И сказал Бог: да это не люди, а обезьяны какие-то!
И стало так.
И сказал Бог: ежели ведете себя как свиньи
то и живите как свиньи!
И стало так.

Согласно апокрифическим легендам, Бог еще долго экспериментировал с созданием разумных существ, в результате чего появились [[гном]]ы, [[тролль|тролли]], [[орк]]и, [[гоблин]]ы, [[хоббит]]ы и [[эльф]]ы. Однако все они вымерли, не выдержав конкуренции с человеком.
Впоследствии Бог неоднократно пытался воспитывать людей, применяя политику кнута и паяльника, однако без особенного успеха.

=== Теория самозарождения ===
Люди завелись на Земле сами, и [[Бог]], который вовсе не думал их сотворять, до сих пор недоумевает, как это хитрое племя умудрилось не только возникнуть из праха прямо под его носом, но и сочинить толстый том сказок про то, как Он сотворил [[Планета|планету]] [[Земля]] с цветущим [[сад]]ом по имени [[Рай]], где вначале поселил двух первых людей, а потом прогнал их оттуда. [[Звёздные войны|Звездные войны]], которыми занята вся [[Галактика|галактика]], людей вначале не привлекали, поэтому, уклоняясь от призыва, они закосили под [[Дурак|дурака]] и стали жить в пещерах. Эта эпоха получила название [[Каменный век|каменный век]]. Серое однообразие охоты на [[Мамонт|мамонтов]] разбавляли только [[Герой|герои]], совершившие самые значительные перемены в жизни людей. Герои уничтожили слабость и беспечность людей вместе с носителями этих качеств, основали [[Ебипет|Древний Ебипет]], Древнюю Чеххословакию и [[Вавилон-5]], изобрели [[Железо|железо]] и [[Колесо|колесо]], перенимая мудрость иных цивилизаций из телесериалов «[[Альф]]», «Звёздные врата» и «Место встречи изменить нельзя». Важнейшим событием в истории человечества стало изобретение [[Интернет]]а, после которого история практически прекратилась, так как [[Герой|герои]] ушли в [[Глубина|киберпространство]].

=== Теория суперкомпьютера ===
Согласно теории, предложенной [[Дуглас Адамс|Дугласом Адамсом]], люди были созданы [[мышь|мышами]] в рамках суперпроекта «''Суперкомпьютер Земля''» с целью нахождения вопроса на ответ «[[42]]». После двух миллионов лет расчётов был найден потрясающий результат: «''Что получится, если 6 умножить на 9?''», который следует признать главной целью существования человечества.

=== Теория панспермии ===
Согласно теории, предложенной академическими учёными из [[Голливуд]]а, разумная жизнь на Землю была привнесена извне в результате падения кубика-рубика, замаскированного под абсолютно чёрное тело. Обезьяны любили приходить к кубику-рубику и обсуждать его трансцендентность, однако со временем решили, что определить степень бифуркации, вызванной падением данного инородного тела, можно только полетев на Юпитер. Так как обезьяны не умели изготавливать космических аппаратов, им пришлось эволюционировать в людей. Адепты теории ''направленной панспермии'' утверждают, что здесь не обошлось без Эриха фон Деникена, посещавшего древних [[Шумеры|шумеров]] раз в 1400 лет и создавшего многие памятники архитектуры (пирамиды, зал для боулинга на открытом воздухе на о. Пасха, галерею абстрактного искусства в Пампа-де-Наске, Урюпинский сельсовет).

== Внешний вид и анатомия ==
Люди представляют из себя обезьян, притом, довольно уродливых. Облезлые, с неряшливым выступом вместо носа, они имеют короткие, кривые, растущие не из того места [[руки]], и напротив, сильные и длинные ноги, заканчивающиеся жалким подобием ладони. Родовое название указывают на близкое родство с хомячками. В неволе этого незаметно, но в своей естественной среде обитания (много жратвы и не надо работать) сходство это очень значительно.

Распространён [[миф]], что люди состоят из органического вещества. На самом деле, все «[[клетки]]» представляют собой обыкновенные орешки с микросхемами [[SN7422N]]. [[Правда]] состоит в том, что люди — это [[робот]]ы. Не верите? А придётся. Добро пожаловать в [[Матрица|Матрицу]].

== Поведение ==
[[Файл:People.jpg|thumb|Люди — животные социальные и стадные.]]
Основными инстинктами, определяющими человеческое поведение являются:
* стадное чувство,
* [[секс]]уальное влечение,
* жадность.
Сила каждого из этих инстинктов варьируется от особи к особи, создавая в совокупности индивидуальную модель поведения, которую сами люди называют ''характер''. Некоторые исследователи указывают также на существование в людях ''эмпатии'' (любви к ближнему), однако изучение истории человечества заставляет сильно усомниться в правомерности подобных утверждений.

Влекомые стадным инстинктом, люди собираются в группы различной численности, будучи якобы обьединёнными общим интересом. При этом, на самом деле, они действуют, в основном, в интересах вожака, которым, как правило, оказывается наиболее горластая особь в стаде.

Жадность порождает в людях склонность к коллекционированию. Обьектом коллекционирования может быть что угодно, однако наибольшей популярностью пользуются шкурки [[Убитый енот|убитых енотов]] и листья [[Брюссельская капуста|брюссельской капусты]]. Особи женского пола также склонны к коллекционированию предметов одежды и обуви. Среди мужских особей распространено собирание пустых бутылок, опустошая которые они могут потреблять до нескольких десятков литров ядовитого [[Водка|этанола]] в год.

Сила сексуального влечения имеет тенденцию к значительным колебаниям, порождая приступы маниакального психоза (сами люди именуют его «[[любовь]]»), при котором больной неадекватным поведением пытается привлечь заинтересовавший его обьект. Одна из наиболее популярных техник привлечения — предложение разделить коллекцию убитых енотов. Маниакальный период может сменится депрессивным, характеризующимся усиленным накопением растраченных енотов, а может перейти в хроническую форму, которую люди называют «[[брак]]».

Большинство людей склонны к [[грех]]у в многочисленных разновидностях:
* [[анальный секс]],
* [[гомосексуализм]],
* [[курение]],
* насмешки,
* чтение запрещенных [[Книга|книг]],
* написание [[Гомосексуальность у животных|дурацких статей]] для сайта [[Абсурдопедия]]
и т. д. (см. [[10 заповедей]]).

== Виды людей ==
Род ''Homo'' насчитывает три вида:
* '''Человек умелый'''. Руки у этих людей золотые, хотя и растут не из того места. Речевой аппарат развит слабо либо совсем отсутствует. К этому виду относятся многие [[сисадмин]]ы.

* '''Человек прямоходящий'''. Походка очень прямая, грудь выпячена. Цвет лица от розового до красного. Голос командный. Многие считают, что у всех людей мужского пола есть шанс стать прямоходящими при достижении 18 лет.

* '''Человек разумный'''. Самый развитый речевой аппарат среди всех людей, а так же самые кривые руки и непрямая походка. Некоторые вообще утратили способность к передвижению, зато разговаривают охотно и с умом.

Некогда существовал и '''[[Человек настоящий]]''', но большинство [[Безумные учёные|ученых]] считает что в природе он исчез в 16 веке. Впрочем, натуралист [[Полевой]] описал последнюю живую особь в своей «Повести о настоящем человеке» сравнительно недавно.

На бескрайних просторах [[Урюпинск]]а можно встретить также '''[[Челпивосвин]]а''', который в строгом смысле слова не является человеком — это наполовину [[свинья]], наполовину человек и наполовину [[пиво]]. Данный вид имеет лишь отдаленное сходство с Homo, от которого он унаследовал лишь привычку убиваться этанолом. По мнению [[Британские учёные|британского ученого]] [[Эл Гор|Эла Гора]], именно Челпивосвин — а вовсе не [[Ктулху]]! — когда-нибудь зохаваит всех.

Кроме того, люди делятся на две [[категории]]: умеющих мыслить категориями и не умеющих мыслить категориями. Людям, умеющим мыслить категориями, знакома [[таблица умножения]].

Кроме того, люди делятся на 10 подклассов: тех, кто понимает [[двоичная система счисления|двоичную систему счисления]], и тех, кто её не понимает. Последних больше.

Люди несложны по своей природе. В отличие от многих менее важных объектов мироздания, люди понятны [[друг]] другу насквозь.

Для людей очень много значат книги, [[прививки]] и [[Ктулху#Культ КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!|культ Ктулху]].

== Естественные враги ==
* [[Риальные пацаны|Гопники]]
* [[Деревенский гопник]]
* [[Огромные боевые роботы]]
* [[Necrosoft]]
* [[Ктулху]]

== Статус популяции и охрана ==
В последнее время наблюдается сокращение естественной среды обитания людей (как уже упоминалось выше это когда много жратвы и не надо работать). Спасти популяцию может лишь сведение лесов, осушение болот и перекрытие автотрассами путей миграции диких [[:Категория:жывотные|жывотных]].

Кроме того, нельзя отрицать тот факт, что [[Ктулху]] зохаваит фсех, но с этим уже придется смириться.

== См. также ==
* [[:en:Uncyclopedia List of Superlative People and Things|Uncyclopedia List of Superlative People and Things]]{{ref-en}}

[[Категория:Персоналии|*]]
[[Категория:Антропология]]
[[Категория:Жывотные]]

[[ar:الإنسان]]
[[da:Menneske]]
[[de:Mensch]]
[[en:Human]]
[[es:Ser humano]]
[[fa:انسان]]
[[fi:Ihminen]]
[[fr:Humain]]
[[he:בן אדם]]
[[it:Umanità]]
[[ja:人間]]
[[ko:지구인]]
[[pl:Człowiek]]
[[pt:Humano]]
[[zh:人类]]
[[zh-tw:人類]]

Анатолий Вассерман

2010-08-04T15:35:14Z

95.102.132.223:

{{q|Йохан Львович! Сука!|Пётр Кулешов|Анатолия Вассермана}}
[[Файл:Vasserman-1.jpg|thumb|right|Паспортная фотография Анатолия Вассермана]]
'''Анатолий Вассерман''' (он же — Амон Ра, он же - Баал-Хаддат), ''а.k.а Яся — заслуженный ректор профессионального технического училища '''Хогвартс''' (того самого, где когда-то учился на лифтёра скромный мальчик в очках б/у президент [[США|Всея Америки]] — [[Гарри Поттер|Гарри]] [[Джордж Буш-младший|Буш мл.]]). В узких кругах знаменит, как Толик Полено.

== Биография ==

=== Детство ===
[[Файл:Двойник_Анатолия_Вассермана.jpg|thumbnail|150px|left|Двойник Анатолия Вассермана]]
[[Файл:Тройник_Анатолия_Вассермана.gif|thumbnail|150px|right|Тройник Анатолия Вассермана]]
Анатолий Вассерман родился в XVI веке в семье почётных жрецов Ктулху. Когда ему исполнилось 7 лет, бог Мегавольт одарил его бородой и жилетом с карманами, куда могли помещаться запасные бороды. К несчастью, вместе с этим появились проблемы — борода мешала Толику есть. От этого его организм был вынужден искать альтернативные источники питания, которыми на ближайшие два года стали [[солнце]], [[воздух]] и [[вода]], как в пионерском лагере.

Толя рос любознательным ребёнком. В годовалом возрасте он издал популярную книгу, где в доступной форме опроверг гипотезу существования [[Дед Мороз|Деда Мороза]], развеяв тем самым величайшую мистификацию после [[Луна|Лунной]] программы [[США]]. В [[5|пять]] лет Вассерман узнал, что такое «печёные аксельбанты», когда назвал опекуна (самого [[Иван Дурак|Ивана Дурака]]) заграничным словом ''Протеже''. Через год «аксельбанты» полностью зажили, и Анатолий решил посетить родину матери — '''[[Аццкие Зелюки]]'''. Там юный Вассерман занялся научной деятельностью: целыми днями он потрошил лягушек, крыс, кошек и собак, за что и получил прозвище '''«[[Аццкий Сотона]]»'''.

=== Юность ===
[[Файл:Y102.jpg|thumb|right|Подавление сексуальной революции]]
В восемнадцать лет Вассерман ушёл служить в [[Армия|армию]]. Попавший в спецвойска юноша часто принимал участие в различных военных операциях.
Судьбоносным моментом для него стало подавление [[Сексуальная революция|сексуальной революции]] в северных провинциях [[Молдавия|Молдавии]].

Во время одного из рейдов он застрелил из гранатомёта розовый [[танк]]. Тяжёлым бременем это событие легло на душу молодого гуманиста либеральных взглядов.

После армии Анатолий поступил на шаманскую кафедру программистского факультета БРАГА (Бобруйская Рационализаторская Академия Государственного Абразца), но, проучившись на нём всего полгода, получил три красных диплома и семнадцать грамот. Затем он поступил в [[Гарвардский Университет]], но был исключён за неуспеваемость за ним [[Безумные учёные|профессоров]].

=== Тибетские годы ===
[[Файл:я,онотоле.jpg|thumb|left|Онотоле на съемках….]]
Постоянный труд и самосовершенствование настолько измотали ещё молодого Анатолия, что он уехал в Тибет с благотворительной миссией: спасать монахов Шао-Линь от Хун-Вэй-Бинов (очень злых коммунистических каратистов). Семь лет Анатолий изучал в монастыре боевые искусства и восточную философию. Во время последнего испытания ему надо было достать скальп ''[[Вин Дизель|Вина Дизеля]]''. Шесть дней продолжалась схватка двух мастеров Фу-Фу (самого страшного в мире стиля ушу, приёмы которого [[Брюс Ли]] не использовал даже против [[Аншлаг|аншлаговцев]]). На седьмой день бойцы устали и договорились, что Вассерман сделает Дизеля киноактёром, а Дизель подарит Вассерману половину своего скальпа. Теперь Вассерман полу-лысый, а [[Вин Дизель]] полу-актёр. Тем не менее экзамен Анатолию засчитали.

В Тибете кроме семиста стилей Ушу Вассерман изучил: [[Телепатия|телепатию]], [[телекинез]], проскопию, некромантию и проктологию.

=== После Тибета ===
[[Файл:Vasserman-5.jpg|thumb|right|Американский комикс]]
После своего возвращения с Тибета на землю Вассерман стал использовать полученные знания на блага общества и стал супергероем — истребителем преступности. Этот эпизод из его биографии можно увидеть в фильме «Вассермэ́н: Начало» (имена и даты в фильме изменены). Однако после несчастного случая, который привёл к раскрытию личности таинственного ВассерМэна, Анатолий сменил имя на Aquaman. Собственно, он только перевёл свою фамилию с немецкого (Wasserman) на латинский (Wasser (нем.) — Вода, Man (нем.) — человек), Wasserman — Водяной — Aquaman. Снимался в главной роли в нескольких комиксах, завоевавших большую популярность среди жителей Америки. Был приглашён в группу [[ZZ Top]], однако отказался поменять свои очки на солнцезащитные и не был принят по несоответствию имиджу.

=== Наши дни ===
Анатолий Вассерман мирно работает ректором Хогвартса (Дамблдор — неправильно произнесённая китайскими студентами фамилия Вассерман) и иногда преподаёт. Ввиду своей бесконечной эрудиции он легко справляется с любым предметом. Его любят студенты, но не студентки. Ходят слухи, что он скрывается под именем Анатолий Полено, живет в Екатеринбурге и имеет жену Елену-Курицу-«Прекрасную». Является мудрэ, добре, великэ военэ УПЧК

[[Файл:ЖЖ_Онотоле.jpg|thumb|right|На самом деле Он(отоле) живёт в будущем]]

== Факты из жизни Вассермана ==
[[Файл:Vasserman-2.jpg|thumb|right|Что скрывает борода Вассермана? Он внебрачный сын доктора Зойдберга? Или может быть это стильные дреды от [[Сергей Зверев|Ергея Зерева]]? Явно после работы с Вассерманом стилист захотел заняться изучением [[Фигня|квантовой физики движения волос на ветру]]]]
* Анатолий Вассерман знает почему Чак Норрис никогда не плачет.
* Анатолий Вассерман знает «по чем в Одессе рубероид».
* Однажды Анатолий Вассерман чихнул. Последствием этого явился ураган Катрина.
* Вассерман умрёт в 2012 году. В этом же году он воскреснет, чтобы стать родоначальником нового человечества.
* Анатолий Вассерман с завязанными глазами, свисая с потолка вниз головой, разбирает и собирает [[Большой адронный коллайдер]] за три минуты.
* Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. Отец в переносном смысле слова — Валуева он сшил из кусочков мертвецов и оживил силой мысли.
* У Анатолия Вассермана 7 мозгов, [[шоколадный мозг|один]] в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
* Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
* Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна [[Чак Норрис|Чаку Норрису]].
* Анатолий Вассерман знает, [[Как правильно:Выговаривать имя Эльвира Сахипзадовна Набиуллина|как правильно выговаривать «Эльвира Сахипзадовна Набиуллина»]].
* Как-то раз [[Риальные пацаны|гопник]] перехватил Анатолия Вассермана в темном переулке и неожиданно для себя получил среднее техническое образование.
* Анатолию Вассерману не нужен [[Инфернет|интернет]] — у него есть память.
* В жилет Анатолия Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга.
* Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кэша.
[[Файл:Vasser).gif|thumbnail|100px|right|Картина «Онотоле!!11!1»]]
* Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана.
* У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько пятёрок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия Вассермана.
* Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 3 пункта.
* Мозг Анатолия Вассермана содержит резервную копию всего интернета. Причём весь Гугл умещается в мозжечке.
* Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
* В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-ю кармашками.
* Анатолий Вассерман всегда носит в карманах жилетки запасную бороду.
* Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная (включая параллельные миры и альтернативные реальности)!!!
* На самом деле Анатолий Вассерман родился без бороды. Просто он достал ее из жилетки и приклеил, пока все отвернулись.
* Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.
* Первыми словами, которые произнес Анатолий Вассерман, были «O-3-(4-(3-триметиламмонийфенокси)пропокси)-5-триметиламмонийфенил-O-изопропил-метилфосфоната тетрафенилборат».
* А затем он произнёс [[Хермания|ненецкое]] слово «Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz».
* Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование, регулярно печатается в ведущих журналах [[РАН]], в основном на титульной странице в качестве логотипа.
* Гугл и [[Википедия]] — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия Вассермана.
* Многомиллиардные записи пользователей сервиса twitter записываются Онотолием на бумажки и складывается в соответствующие карманы его жилетки.
* Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
* Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было, что почитать в метро.
* Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Тбит/с на расстоянии до 900 световых лет.
* Досрочный ответ Анатолия Вассермана — единственный известный современной науке случай превышения скорости света в макромире.
* В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
* Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «[[Microsoft]]».
* Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-килограммового самородка альпийского горного хрусталя.
* Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в [[Египет|Египте]].
* Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005 года.
* Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
* Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
* Анатолий Вассерман испражняется полонием.
* В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
* Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана представляют собой [[Фрактал|фракталы]] Мандельброта.
* После ночи с Анатолием Вассерманом [[Памела Андерсон]] получила степень бакалавра космологии.
* Анатолий Вассерман может посчитать в уме число [[Пи]] до миллионного знака после запятой и перевести его в двоичную систему счисления, ни разу не ошибившись.
* Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.
[[Файл:Vasserman-3.jpg|thumb|right|Кадр из передачи «Минута славы»]]
* Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров борща за 2 наносекунды.
* Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
* Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и [[Масоны|массонов]].
* За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трёх детских садиков. При этом ему приходится спать 14 часов в сутки и съедать за день блок Сникерсов, чтобы полноценно поддерживать мыслительные способности. Также ему регулярно приходится обливать голову холодной водой, чтобы не допустить аварийного перегрева мозга.
* Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идет, а двигает вселенную навстречу себе.
* Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
* Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
* Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
* В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с газированным жидким азотом.
* Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
* Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
* Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
* Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
* Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
* За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка — там еще один карман.
* Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».
* Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
* Скинхеды стали брить головы после того, как проиграли спор Анатолию Вассерману.
* Анатолий Вассерман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения чат-боту.
[[Файл:Dagon.jpg|thumb|right|Изображение Вассермана (Водного Человека) в главном соборном храме [[Филиппины|Филиппинской империи]]]]
* Свой дневник Анатолий Вассерман ведет на ассемблере.
* Когда вы доламывали свою первую видеоприставку, Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ.
* Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
* В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
* ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
* Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в «Чапаевцев».
* Малоизвестный факт: клон Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
* Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к наперсточникам и, не глядя, выигрывает 1024 раза подряд.
* Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
* На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
* Вычислительная мощность Вассермана [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]]54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348474 операций с плавающей запятой в [[Нанотехнология|наносекунду]].
* [[Ктулху]] — домашний осьминог Анатолия Вассермана.
* Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона.
* Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем. Мнимым штангенциркулем.
* Анатолий Вассерман выдал [[Чак Норрис|Чаку Норрису]] разрешение делить на ноль и научил его считать до бесконечности.
* Жилет Анатолия Вассермана стал прообразом оранжевого защитного костюма в [[Half-life]].
* Борода Анатолия Вассермана умеет читать.
* Плотность свалявшейся шелухи от семечек и прочего мусора в карманах жилета Анатолия Вассермана превышает плотность абсолютно плотного тела.
* Если утром Анатолий Вассерман сбреет бороду, то к вечеру на месте старой бороды у него вырастет две новых.
* На Рождество Анатолий Вассерман перекрашивает бороду в белый цвет, надевает красную жилетку и с криками «Хо-Хо-Хо» раздаёт детям подарки.
* Вы видели Стивена Хокинга? Он попытался доказать, что умнее Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
* Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
* Анатолий Вассерман игрой слов довел [[Тарантино]] до сумасшествия.
* Анатолий Вассерман в совершенстве играет на всех музыкальных инструментах в инфра- и ультразвуковом диапазонах.
* Если Анатолий Вассерман ударит головой по клавиатуре, получится учебник квантовой физики.
* Анатолий Вассерман знает точные координаты (относительно себя) и импульсы всех элементарных частиц во Вселенной.
* Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.
* Анатолий Вассерман выиграл у Митрополита Митрополитен и переименовал его в [[Метро]]политен.
[[Файл:Onotole_tarsier.jpg|thumb|[[Долгопят]] — любимое животное Анатолия Вассермана]]
* Сталкерский экзоскелет — слабое подобие жилетки Анатолия Вассермана… Слабое, как по грузоподъемности, так и по уровню оснащения.
* Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, вселенная мгновенно перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным.
* Анатолий Вассерман является Архитектором Матрицы и играет в одноименном фильме самого себя.
* Луна — это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, в данный момент он пользуется вспомогательным (портативным). И именно поэтому на Луну никто не летает: нельзя…
* Дома у Анатолия Вассермана живет кот Шредингера. И не дохнет.
* Жопа Анатолия Вассермана успевает разгадать кроссворд из газеты за те две секунды, что он подтирается.
* Анатолий Вассерман усилием воли может вызывать ураганы, наводнения и такси
* Анатолий Вассерман любит чмоке.
* Анатолий Вассерман всегда выбрасывает мусор из окна, так как он не свинья.
* Для упорядочивания предметов в жилете Анатолия Вассермана используется реляционная модель.
* Анатолий Вассерман всегда знает точное время, не имея часов, так как узнаёт его, непрерывно считая количество гамма-вспышек пульсаров с момента рождения Вселенной.
* Анатолий Вассерман никогда не моется в душе — его эпидермис расщепляет любую грязь на наноуровне.
* Однажды Анатолий Вассерман попал в эпицентр ядерного взрыва. Там он изобрел [[Шкварки|шкварки]].
* Анатолий Вассерман Знает, Где Сидит Фазан.
* Клей «Момент» появился, когда ученые исследовали молекулярный состав соплей Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман написал продолжение Гарри Поттера: Гарри Поттер и Корпускулярное движение атома.
* Анатолий Вассерман видел, как размножаются [[шушпанчик]]и и описал этот процесс в уравнениях тензорного исчисления.
* Анатолий Вассерман может свободно читать на 153-х языках, 2-ичной и 10-ричной системах счисления, и знает не только то, что написано кругами на полях, но и кто это написал и когда.
* Анатолий Вассерман прошёл все части игры [[Myst]] за 15 минут, из которых 8 он чесал бороду.
* Результат в караоке у Анатолия Вассермана — 243 балла из 100.
* Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифметическое за четверть в школе, у него всегда выходило 6.
* На самом деле Анатолиев Вассерманов двое, и они постоянно спорят друг с другом. Из-за этого до сих пор не утверждены некоторые теории — насчёт их Вассерманы ещё не договорились.
* Борода Анатолия Вассермана ионизирует воздух, а если выдернуть один волосок и со словами ахалай-мухалай разорвать его, и загадать желание, то <s>оно непременно сбудется</s> зажигается сверхновая.
* Когда Анатолий Вассерман отдыхает от научной работы, он доказывает теорему Ферма. Каждый раз заново.
* Попугай Анатолия Вассермана знает 28 иностранных языков и азбуку Морзе.
* «Анатолий Вассерман сместил Короля-Лича со своего трона!!! ГОЛАКТЕГО БЕЗОПАСНОСТЕ!!!11 ПЫЩ ПЫЩ!!!11адын» — сообщяют наши корреспонденты из WoW.
* Анатолий Вассерман пишет стихи на Ассемблере.
* Талмуд — выпускное сочинение Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман знает, чем заканчивается число «Пи».
* Анатолий Вассерман умеет гадать по таблице логарифмов.
* Анатолий Вассерман знает, что было раньше, курица или яйцо.
* Анатолий Вассерман снимает жилетку, производя инверсию пространства относительно жилетки.
* Анатолий Вассерман поставил Каспарову мат дурака (в 2 хода).
* Анатолий Вассерман знает, куда уехал цирк.
* Анатолий Вассерман может поставить мат в один ход.
* Анатолий Вассерман в понедельник придумал понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и субботу. Воскресенье придумали Чак Норрис и Михаил Боярский, правда, после подсказки Анатолия Вассермана.

== Знаете ли вы, что… ==
[[Файл:Coffee-machine developed by Anatoliy Wasserman.jpg|thumb|Аппаратная часть многофункциональной кофеварки, разработанной Анатолием Вассерманом |250px|right]]
* Анатолий Вассерман может запрограмировать на бейсике и ассемблере всю Вселенную.
* Анатолий Вассерман написал KEYGEN.EXE для ядерного чемоданчика.
* Пока что человечеством не придумано цифры, которая равна IQ Вассермана, поделённому на 10. Однако, некоторые ученые предполагают, что оно может составлять [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]].
* В 2056 году до нашей эры Вассерман сделал 5-ядерный компьютер из подручных средств, а потом выбросил его, потому, что это была «неудачная попытка».
* Вассерман в переводе с греческого значит «гений».
* Однажды Чак Норрис дал Вассерману ногой с разворота, и в результате получил высшее образование за 0,3 миллисекунды.
* Анатолий Вассермaн за 2 минуты игры в WoW поднялся до 372 уровня, убил героя создателя игры, стал главным админом всех серверов и удалил своего героя, одновременно играя им же.
* Анатолий Вассерман снялся обнажённым на развороте журнала «Популярная механика».
* Всю информацию об Анатолие Вассермане в интернете публикует сам Анатолий Вассерман.
* Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и стиральной машинки.
* Анатолий Вассерман — первый человек в мире, нашедший точку G. И удовлетворивший ею женщину. Не касаясь её.
* Анатолий Вассерман никогда не стрижёт, не моет и не расчёсывает свою бороду. Поэтому борода перестала разговаривать с ним ещё в раннем детстве.
* Нельзя спорить с Вассерманом.
* С Вассерманом может спорить только его борода.
* Ходят слухи, что борода Вассермана тайно встречается с усами Боярского.
* Никто не спорил с Вассерманом с тех пор, как он перестал стричь, мыть и рассчёсывать свою бороду.
* После 1000 партий Гарри Каспаров признал, что ему никогда не одолеть бороду Вассермана.
* На самом деле Лунную Сонату написала борода Вассермана. А вы думали её сочинил [[Бетховен|глухой композитор]]? Наивные…
* Инопланетяне никогда не нападут на землю… У них акт взаимного ненападения с Бородой Вассермана.
* Астероидное кольцо в солнечной системе ничто иное, как последствия последнего нападения пришельцев на землю.
* Луч со «Звезды смерти» в 10 млн раз слабее направленного психонитрофазотронного аннигиляционного луча, испускаемого 1 сантиметром бороды Вассермана.
* Пук Вассермана сжимает Вселенную.
* Борода Вассермана не признаёт существования Ктулху, Чака Норриса и Михаила Боярского.
* Однажды борода Вассермана обогнула земной шар по экватору и вернулась на место пока Вассерман спал.
* Из истории происхождения Бороды Вассермана. Mohnatus Longis (перевод с лат. — Борода Вассермана). По одной из версий учёных-этнографов Борода вассермана не что иное, как волосы Самсона (греч. — Геракл). Когда Далила (жена Самсона) отрезала Самсону волосы она их выбросила, чудесным образом Юпитер (греч. — Зевс) хотел перенести их себе на Парфенон (Олимп), но случайно на дороге следования волос оказался пролетающий мимо аист, несущий в пелёнках младенца Вассермана. С тех пор Борода Вассермана навсегда обрела своё место, а также появились Бородатый Аист и мохровые полотенца. Надо заметить, что Самсон в свою очередь изначально был лысым и выиграл волосы в карты у одного неизвестного друида.
* Когда Анатолий Вассерман покупает в аптеке таблетки от кашля, он говорит не «Фалиминт», а «Ацетиламинонитропропоксибензен».
* Мало кто знает, но борода Вассермана есть [[ВКонтакте]].
* Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем. Он равен i, а для его измерния в одном из карманов есть мнимый штангенциркуль.
* [[Чак Норрис]] — неудачный клон Онотоле.
* Великий Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном определённо выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи рублей.
* Бесконечное множество карманов на жилетке Анатолия Вассермана символизирует безграничное пространство бороды Анатолия Вассермана. Более того, борода Анатолия Вассермана и есть вселенная.
* Анатолий Вассерман знает наизусть все шутки Абсурдопедии.
* «Тот самый» Священный Грааль преспокойно стоит в буфете на кухне Анатолия Вассермана, который частенько пьет из него ромашковый чай.
* В пуке Анатолия Вассермана содержатся все известные человечеству газы, включая инертные и веселящие.
* Если сосчитать все волоски в бороде Анатолия Вассермана, полученное число разделить на 43657766, умножить на 1563, прибавить 1888722 и вычесть 229585611, то получится число 666. Задумайтесь об этом.
* Знаменитый сказочный Водяной — это никто иной, как Анатолий Вассерман, об этом гласит как его борода, так и его фамилия.
* Анатолий Вассерман был рожден самим собой.
* Однажды Анатолий Вассерман ехал в такси по Тверской и на следующий день все местные «абитуриентки» поступили в МИСиС.
* Значок браузера «Опера» на самом деле означает «Онотоле».
* Ломоносовская «Песнь о бороде» посвящена именно бороде Анатолия Вассермана.
* Когда Вассерман играет в Counter Strike, жилетка надета на него изначально в каждом раунде.
* Если Вассерман играет в шахматы, то он завершает игру еще до начала игры.
* Анатолий Вассерман — аватар некого Онотоле, бога знаний и целомудрия.
* Анатолий Вассерман знает, когда рак на горе свистнет и что будет после дождичка в четверг.
* Анатолий Вассерман написал книгу по кулинарии с [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] рецептами фарширования карманов жилеток.
* Моск Анатолия Вассермана настолько огромный, что когда ктулху откусил от него [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]]-ую частицу, он на 3000 лет стал сытым

== Ссылки ==
* [http://www.youtube.com/watch?v=OyCqgUaOpuA Песня про Онотоле от Пушного]
* [http://www.youtube.com/watch?v=X20FZRKI49Q Песня про Онотоле от группы The Links]

== См. также ==
* [http://otvet.mail.ru/question/7342699/ Анатолий Вассерман рассказывает, как он ухаживал за девушками]
* [[Государственный университет Вассерманозаменимости]]
* [[Чак Норрис]]
* [[Моск]]
* [[Секс]]

[[Категория:Гении]]
[[Категория:Боевые искусства]]
[[Категория:Наука]]
[[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]
[[Категория:Бородатые]]
{{R|oldid=169208|user=Edward Chernenko}}