https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=95.106.215.217 Абсурдопедия - Вклад [ru] 2026-07-01T03:46:01Z Вклад MediaWiki 1.43.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%98%D0%BB%D1%8C%D0%B8%D1%87_%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD&diff=350527 Владимир Ильич Ленин 2025-06-30T14:10:41Z <p>95.106.215.217: /* Посылки */</p> <hr /> <div>{{Коммунисты}}<br /> {{Minitrue}}<br /> [[Файл:Ленин-улыбается.jpg|мини|справа|250px|Дружище Ульянов]]<br /> [[Файл:Мохнатый Ленин.jpg|мини|справа|200px|Ленин мохнатый, белый, пушистый,&lt;br&gt;Дарит тепло этот бюст коммунистке]]<br /> ''Товаг’ищи! Эта г’еволюционная статья всё ещё не завег’шена! Дополнить её аг’хиважно и аг’хинужно! Соцiалестическае Атечиство апастносте!!11!''<br /> [[Файл:Lenin RedSquare.jpg|right|thumb|250px|Сошествие Призрака Коммунизма во время выступления Лёнина на Красной площади. Официальная икона]]<br /> [[Файл:Lenin_Balcony.jpg|right|thumb|250 px|Памятная табличка в местах падений с балкона Лёнина]]<br /> '''Владимир Ульянович Лёнин''' (правильнее '''Лёнин-Крупский''', для детей самый лучший друг и снеговик — ''Вовка-морковка'', для друзей — просто-Крупуль); настоящая фамилия '''Ильич'''; {{lang-en|'''[[:en:John Lenin|John Lenin]]'''}}) (1870, Сибирск, ныне Ильичёвск— 1924, Петроград, ныне Лёнинбург, затем Путино) — человек и ледокол; основатель и первый фараон Советского государства; организатор группы Beatles; человек-паук, бессмертный теоретик [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], получивший пожизненный титул «Живости Первой степени» за особые заслуги перед обществом коммуноидов.<br /> <br /> == Лёнин в искусстве ==<br /> {{Q|☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭|Юникод|Ленина}}<br /> Легенданый актёр, снявшийся в бесконечном сериале «ГОРЕ-комсомоле-Ц» о борьбе простого божества спустившегося с усадьбы Горки, Московской губернии, с инопланетными захватчиками, прибывшими с галактики Запад. Также снялся в серии научно-биографическо-фантастических фильмов о себе любимом, часто снимался сразу в нескольких местах одновременно за что развитые народы Африки прозвали его Шайтаном. Большую часть своей жизни Лёнин работал натурщиком у молодых художников, скульпторов, чеканщиков и мозаистов. Поскольку больше натурщиков в стране не было, поэтому все творческие деятели выстраивались в очереди и умоляли его ещё немного попозировать. Наиболее впечатляют композиции в стиле раннего маразматизма «Лёнин сидит», «Лёнин думает», «Лёнин жуёт», «Лёнин спит», «Лёнин-Лёнин», «Лёнин-Лёнин-Лёнин» и многие другие. Также записал несколько соц-рок альбомов на тему вечной жизни.<br /> <br /> == Ленин в науке ==<br /> Именно Ленин является эталоном (типовым экземпляром) человека разумного как «самый человечный человек», мумия которого «живее всех живых». Согласно Международного кодекса зоологической номенклатуры, происходить эталон биологического вида должен из той же местности, что и лектотип (исходный образец Homo Sapiens). А, поскольку создатель биологической классификации Карл Линней — швед, и бабка Ленина по матери — тоже шведка, то вопрос об эталоне человека для научного сообщества самоочевиден и закрыт. Осталось лишь найти самцу-эталону самку-эталона родом из [[Швеция|Швеции]] с гарантией хорошей сохранности на века. На эту роль в будущем претендует чучело экоактивистки [[Грета Тунберг|Греты Тунберг]], если, конечно, на роль типового экземпляра Homo Sapiens женского пола не найдëтся более подходящий экземпляр.<br /> <br /> == Ленин в религии ==<br /> [[Файл:Ленин-Египет.jpg|мини|слева|200px|О будущем явлении Ленина миру мечтали ещë в Древнем Египте, вырезая его образ на камне среди Великих.]]<br /> Является и. о. [[Бог]]а по поручению атеистов, который по ночам выходит из гробницы и отбирает у духовных наркоторговцев опиум и сивуху, приготовленные прислужниками капитала в рясах для спаивания пролетариата. По сведениям узбекских товарищей («Сказки народов СССР», Москва, ГАИЗ, 1939) Ленин и Сталин летали на больших орлах до самого неба, откуда сбросили вниз старого Бога, который хотел выдать их на расправу царю Николаю и богачам. Таким образом грозный Ленин, путешествующий на орлах, стал прототипом мага Гэндальфа из трилогии «Властелин колец».<br /> <br /> == Семья и ранние годы жизни ==<br /> Родился в Симбирске (ныне Ильичёвск) в возрасте двенадцати лет в семье родителей. Повитуха, принимавшая роды, взглянув на лысого новорожденного с хитрым прищуром, тут же воскликнула: «Батюшки-святы, вылитый Ильич!»<br /> <br /> Поскольку был прописан в Ленинграде, то получил партийную кличку Лёнин. Среди предков Лёнина называют русских, евреев, калмыков, башкиров, башоргов, татар, бурятов, удмуртов, нганасанов, каракалпаков, ненцев, гагаузов, мордвинов, басков, атапасков, бушменов и медведа, а многих других не называют. По другой версии он вовсе никогда не рождался и не умирал, но точно известно, что всегда жил и даже сейчас не родившись и не умерев считается живее всех живых в узких кругах секты совкообразных коммуноидов.<br /> <br /> Поворотным моментом в жизни Лёнина была казнь его брата Шуры Ильича, участника укушения царя, Георгия (Джорджа) Буша I. Тиран [[Джордж Буш-младший|Джордж (Георгий Ходячий) Буш II]], сменивший отца, развернул реакционную кампанию по борьбе с «революционным международным терроризмом», жертвой которой пали [[Мальчиш Кибальчич]], [[Осама бен Ладен]] и [[Саддам Хуссейн]]ов. Именно тогда Ильич сказал свою первую крылатую фразу: «Не, ни хг’ена, мы туда не пойдем. Учиться, учиться и ещё г’аз учиться!». Тогда Владимир Кузьмич экстерном кончил на гимназию, лицей, ПТУ и училище бородатых девиц и поступил в [[университет]]. Однако директор Кузанского училища бородатых девиц, известный либеральный реакционер [[Федя Керченский]] отказал Ильичу в посещении кружка макраме и синхронной игры на балалайке, после чего тот окончательно убедился в необходимости революционной деятельности для подрыва реакционных ситхских устоев, царивших в царской России.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, в жизни Лёнина экспериментальная зоология сыграла самую трагическую роль, ибо без ее вмешательства он бы так и остался когнитивным симулякром из областей подсознательного, которым он безусловно обладал.<br /> <br /> == Джедайское обучение ==<br /> {{Q|[[Негр]]ом годов преклонных будь хоть я, выучил русский я то за бы, Лёнин на нём разговаривал что.|Йода|Лёнина}}<br /> [[Файл:Iskra.jpg|thumb|150px|Плакат рекламной кампании газеты «Искра»]]<br /> В 1893 Ильич вступил в секту двух мастеров-джедаев, [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельссон|Фридриха Энгельсона]]. Они обучили Лёнина владению [[Сила|Силой]] и джедайской шашкой, а также снабдили набором сменных светофильтров к ней. Пройдя курс наук, Лёнин отпустил бороду (согласно заветам джедаизма-ваххабизма), стал главным джедаем России и собрал друзей на Первый Всероссийский Джедайский слёт (1898). Буржуины, узнав об этом, поймали Лёнина и заставили его кушать сырой хлеб. Однако Ильич проявил изобретательность и научился лепить из хлеба фигурки зверей и прочую хрень, а затем толкать их [[Армения|армянским]] барыгам. Сосланный в [[Сибирь]], Лёнин выходил на мост и писал вилами по воде, и воды сибирских рек несли его малявы Северным морским путём в Швейцарию. Там русские эмигранты вылавливали тексты из воды, сушили и печатали в газете «Искра» и в Полном собрании сочленений.<br /> <br /> Бродя по сибирским [[лес]]ам, Лёнин однажды встретился с [[медвед]]ом. Джедайскую шашку буржуины отняли при аресте, Ильич был безоружен. Но он не растерялся и показал медведу шиш. Зверь не ждал такого развития событий, он ждал кукиш. Медвед растерялся от увиденного и в страшных муках скончался. Сбежавшиеся поглядеть на гибель зверя крестьяне построили на этом месте [[село]] и назвали его Шишенское. Рядом с селом возвели лагерь для несогласных Кукишенский и отправляли в него всех нежелающих слушать 25 часов трактат Полного собрания сочленений дорогого Ильича.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это ещë одно лишнее доказательство влияния «восстания масс» на неокрепшее сознание коллективов.<br /> <br /> == Музыкальная карьера ==<br /> [[Файл:Great Lenin great song.jpg|left|thumb|250px|Владимир Ильич Лёнин — фронтмэн группы Beatles]]<br /> В 1900 Лёнин убежал от барыг в Европу. Здесь он под сценическим псевдонимом Джон Леннин организовал первую в историю рок-группу— [[Beatles]]. В 1903 на курортах Брюссели произошёл Второй Джедайский слёт. На нём джедаи решали, как должна выглядеть первая рок-группа. Предатели революционного дела, известные как Меньшенькие, предложили составить её из 20 темнокожих репперов, тогда как последователи Лёнина, известные как [[Большевики|Борщевики]], — из 4 патлатых мужиков. В конце концов, победил Лёнин. На радостях от полной победы Борщевизма над темными реперами Владимир(Джон) побрился полуналысо и отрасил бородку «а-ля козлище». Первоначально The Beatles состояли из Джона (Владимира) Лёнина, Пола [[Макаренко]], Джорджа Харрисона и [[Лев Троцкий|Лёвы Троцкого]], однако последний впоследствии был заменён [[Иосиф Волгин|Осипом «Ринго» Кобзоном (Сталиным)]], грузинским [[авторитет]]ом и диктатором. С этой группой Лёнин совершил 17-летнее европейское турне по Лёнинским местам— [[Лондон]], [[Париж]], [[Женева]], [[Краков]] — и спел множество замечательных песен, например, «Ели поморин», «Їсти Дай», «[[Быки|Бык]] ин зе ЮССАР», «Летит бык», «Дай бабе лому». Однако настоящим хитом Beatles стало «Яблочко». Везде группу встречали упившиеся скины, однако схватки всегда заканчивались торжеством [[трип-хоп]]а.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного учёного в области экспериментальной зоологии, это доказательство полисемичности гения.<br /> <br /> == Подготовка революции ==<br /> {{Q|Это что за большевик&lt;br&gt;Лезет к нам на броневик?!|[[Заговор маршруточников|Экипаж бrоневика]]|Лёнина|nolink=1}}<br /> [[Файл:FinlandBorder.jpg|thumb|200px|Переход финской границы]]<br /> Когда Джордж Буш II и его партия «Единая Россия» проиграли на февральских выборах, Лёнин смог вернуться в Россию в заколоченной немцами электричке с проводницей [[Сердючка|Верой Сердючкой]] (она же Шура Керченский). В электричку загрузили несколько ящиков водки на дорогу, но в спешке забыли на станции чемодан с закуской. Прибыв на Финляндский вокзал, пьяные политэмигранты устроили дебош, Лёнин зачем-то взобрался на милицейский «УАЗик» и провозгласил оттуда свои «Первоапрельские тезисы», сделавшие его самым популярным комиком после мистера Бина. Во время выступления Лёнина одна девочка так смеялась, что свалилась на голову. Девочка подросла и стала [[Аншлак|Дубиной Рыговицкой]].<br /> <br /> С июля по октябрь 1917 Лёнин с Инессой Арманд скрывались от злостных преследований [[Крупская|Крупской]] в Финляндии в среде гостеприимных финнов, после чего целый месяц лечились от обморожения и алкоголизма.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного учëного в области экспериментальной зоологии, это все были происки Союза Грехоманов России.<br /> <br /> По сообщению журнала «Молодой колхозник», в 1920 году В. И. Лёнин окотился в Брянских лесах.<br /> <br /> == Великая Октябрьская революция ==<br /> {{Q|Товаrищи! Rеволюция даст нам всем, пrи успехе паrтии, rавенство и силу rабочих и тrудящихся! В пrотивном же случае, она даст нам Пампеrсы, тётю Асю и Билайн! Уrа, товаrищи!!!|Ленин|nolink=1|noabout=1}}<br /> [[Файл:OctoberStar.png|right|thumb|140px|[[Орден Октябрьской Звезды]], одно из немногих изображений Лёнина без кепки]]<br /> [[Файл:207c92ec44adc586c09b78ca9a59f212.jpg|right|thumb|250px|Владимир Ильич разжигает пожар революции, также известный как «Dance Fever»]]<br /> Лёнин основал традицию проведения в России традиционного праздника Октуборгфест с русской спецификой. Великий октябрьский Октоберфест проводился 25 октября (по старому стилю) или 7 ноября (по молодому стилю). Празник намечался на славу но беда случилась!, зелье из Германзонии буржуины не довезли супостаты хреновы. В этот день, дабы развлечься и забыть про отсутствие Гермазонского зелья революционные рабочие, солдаты и матросы (так называемые октябрята) запёрли контрреволюционных юннатов-белосотенцев (имперских скинхедов) по сортирам, а сами распивали энергетические напитки и заставляли Цетку Кларову танцевать на столе и петь хиты Пола Макаренко.<br /> <br /> Чтобы Временное правительство не проспало революцию, было решено разбудить его членов холостым выстрелом в воздух фейерверка вьетнамского производства. Однако ошибочный выстрел, произведённый пьяным в стельку [[Ельцин|Борисом Николаевичем Ельциным]] из «[[Аврора (крейсер)|Авроры]]», разворотил Осенний дворец, после чего красногвардейцы (то есть революционные граждане с изрядно красными лицами) с криками «Всю власть Советам!», «Борис, ты не прав!», «Хлеба и зрелищ!», «Миру— мир!», «[[Превед]] [[медвед]]!», «[[Гитлер]] капут!», «Аллах акбар!», «Пей [[пиво]]!», «Панки хой!», «[[Цой]] жыв!», «Спартак чемпион!», «План [[Путин]]а— победа России!» ломанулись в Осенний за халявной [[водка|водкой]] и пивом, стали кататься на воротах и зажигать с женским полком шахидок-[[камикадзе]]. Любимый певец или певица красных, Шура Керченский, сначала развлекавший публику в образе Верки Сердючки, не вписался в тусовку и свалил из Петрограда на автомобиле [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]]. Красные налетели на Осенний и взяли его. Многие участники событий были награждены высшим джедайским [[Орден Октябрьской Звезды|Орденом Октябрьской Звезды]].<br /> <br /> Однако Осенний дворец оказался оцепленным антинародным Временным пгавительством, которое само было не против покататься на воротах. Популярно объяснив реакционному правительству, что кончилось их время и пора слазить, красные спустили временных с ворот, налетели на Осенний и взяли его. Коварные политэмигранты никогда не смогли простить итальянскому архитектору Бартоломео Карло относительную простоту планировки дворца, позволившую выкурить из него временных одним холостым выстрелом. Некоторое время спустя архитектор был злодейски убит «Белыми бригадами», а к его имени был присоединён почётный титул Расстреллян.<br /> <br /> Параллельно проходил Всероссийский чемпионат по [[Шашки|шашкам]]. На нём представители меньшеньких и обсеров (Организация Боевых Сурков Единой России) задали вопрос, нету ли в России партии, согласной на то, чтобы отдуваться за все мыслимые и немыслимые несчастья на протяжении 70 лет. ''«Есть такая паrтия!»'' — воскликнул Ильич. Меньшенькие и обсеры обиделись, а Лёнин стал Председателем Совета Наркоманов и первым чемпионом России по шашкам.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, единственными серьезными конкурентами его остались с тех пор только деятели Союза Грехоманов России, но и их вскоре обвинили в уклонизме и замучили до смерти, заставив выучивать наизусть полное собрание сочинений Аполлона Григорьева.<br /> <br /> == Лёнин побеждает буржуинов ==<br /> {{Q|Fuck you Bitch, сказал Ильич!|Коммунист|Лёнина}}<br /> [[Файл:Lenin hates Bush.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин наносит ответный удар Джорджу Бушу]]<br /> Всю свою жизнь Ленин посвятил борьбе с [[Буржуины|буржуинами]], [[таракан]]ами, бобрами и прочей нечистью, расползавшейся из Бобруйска:<br /> * В ноябре [[1917]] КрасновЪ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. КрасновЪ был разбит и застрелился.<br /> * В декабре 1917 КалединЪ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. КалединЪ был разбит и застрелился.<br /> * В январе [[1918]] [[Корнилов]]Ъ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Корнилов был разбит и застрелился.<br /> * В феврале 1918 [[Хермания|ненцы]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и договорился с ними. А ненцы всё равно были разбиты и Старшо́й ненец застрелился.<br /> * В марте 1918 [[Европа|интервенты]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Интервенты был разбиты и застрелились.<br /> * В апреле 1918 АлексеевЪ напал на социалистическое отечество. Ленин применил силу и победил его. АлексеевЪ был разбит, пытался застрелиться, но был взят инфарктом.<br /> * В мае 1918 [[Древняя Чехословакия|чехословаки]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Чехословаки были разбиты и застрелились.<br /> * В июле 1918 Левые эсеры напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил их. Левые эсеры были разбиты и застрелились.<br /> * В августе 1918 Правые эсеры напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой, и победил их. Правые эсеры были разбиты и застрелились.<br /> * В сентябре 1918 бобры, инопланетяне, ведьмы, драконы и другие существа напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил свирепствовавшую наркоманию. Наркомания отпустила, но приходила и в другие годы к советским руководителям.<br /> * В марте [[1919]] [[Колчак]]Ъ напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. [[Колчак]]Ъ был разбит, и пытался застрелиться и утопиться (мнения [[Сверхновая Хренология|хренологов]] здесь расходятся), однако же вместо этого был милостиво [[Ктулху|захаван Владимиром Владимировичем Ктулху]]. Имеются данные, что после этого [[Колчак]]Ъ испытал револьтацию и ныне командует личным атомным подводным буксиром «[[Золотая Срань]]», в задачи которого входит массаж тентаклей после пробуждения [[Ктулху|Занебеснаго Отца]].<br /> * В июне 1919 ДеникинЪ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. ДеникинЪ был разбит и застрелился.<br /> * В марте [[1920]] Врангель напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Врангель был разбит и застрелился.<br /> * В мае 1920 [[Польша|Пилсудский]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и не победил его. Пилсудский не был разбит, но всё равно застрелился.<br /> * В марте [[1921]] матросы из Кронштадта напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский застрелился со злобы.<br /> * В мае 1921 тамбовские [[волк]]и напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский снова застрелился.<br /> * В июне 1921 Батька Махно напал на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил его. Махно был разбит, а Пилсудский в очередной раз застрелился.<br /> * В августе 1922 Философы напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил их. Философы были разбиты, а Пилсудский в очередной раз застрелился.<br /> * В марте [[1994]] гроозныые [[Эстония|эстоонские]] интервеенты напали на Социалистическое отечество, но когда пришли, СССР уже распался. Эстоонцы застрелились.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, Ленин обладал некоторой ''Силой'', которая, по-видимому, и помогла ему в борьбе со всем вышеперечисленным злом. Тоже мне, [[Америка|Америку]] открыл.<br /> <br /> == Лёнин и киллеры ==<br /> Феня Баклан, профессор ботаники и дальняя родственница Начальника Чукотки, [[Борис Абрамович-Березовский|Бориса Абрамовича-Березовского]], старая фанатка Лёнина и группы Beatles, после концерта Лёнина на Михельсоновском заводе ликёро-водочных изделий попросила у него автограф, после чего бросила в него гранатой. Будучи от рождения косоглазой, она попала в «Титаник».<br /> <br /> == Фараон СССР ==<br /> {{Q|Почему в Паrтии 600 тысяч членов и только один [[мозг]]?|Ленин|Лёнина}}<br /> [[Файл:Ленин-Воробьевы-горы.jpg|мини|слева|250px|Сфинкс в честь коронации Ленина на Воробьёвых горах Москвы]]<br /> 30 декабря 1922 Лёнин был коронован первым фараоном Союза Совдеповских Сурковских Республик, сыном Ра, могучим Гором, земным воплощением Омона, организатором божественных сурков, великим фараоном и учителем-джедаем трудящихся гномов Иггдрасиля всего мира, борцом за свободу и равенство, Избранным, светлейшим освободителем рабов всего мира из рабства Матрицы, победителем [[Терминатор]]а, уничтожителем Кольца Всевластия, Нашедшим Хвост Иа, спасшим Пятачка от погрома и великим Нереварином Мира.<br /> <br /> На коронации Лёнин принял 100 грамм и закусил картошкой с салом. Это должно было символизировать единство братских русского, украинского, белорусского и кавказского народов (от [[Россия|России]] была водка, от [[Беларусь|Бульбашей]] — картошка, от [[Украина|Хохлов]] — сало и от [[Кавказ]]а— тост).<br /> Как известно, после коронации Лёнина пыталась подстрелить некая Каплан, ныне— чемпион Американской лиги [[КВН]] (не путать с Феней Баклан — см. выше).<br /> <br /> == Субботник ==<br /> [[Файл:Subbotnik01.jpg|thumb|200px|Ленин руководит субботником по подсечно-огневому уничтожению ценных пород дерева]]<br /> Первый вседжедайский суботник ознаменовывает конец охраняемой ЮНЕСКОй Бобруйской Рощи на територии сегодняшней Красной Площади. В вырубке и выносе особо ценных пород дерева был также замечен и Лёнин (позже приблизительно 3000 рабочих вспоминали, что были его соучастниками, помогая нести бревно). Неопровержимые доказательства этого варварства просочились в виде пропагандистских комиксов на запад. Дальнейшая судьба древесины не известна, но ходят слухи, что она пошла на заготовку [[Буратина|Буратин]]-головорезов, оснащённых [[фотон]]ами, для тогда ещё молодой Красной Армии (по проекту папы Карлсона-с-Марса, изложенному в шестом томе его романа «Кабы дал»). Большая часть серийных буратин была потеряна в боях с Ситхами. Другая часть была взломана китайскими хакерами и перепрограммирована на сторону ситхов, после чего была потерянна в боях с джедаями.<br /> <br /> По результатам независимого расследования «Массковского Октябрёнка», большинство сегодняшних политических лидеров России являются прямыми потомками первой забракованной серии боевых роботов класса «Буратино».<br /> <br /> == Лёнин и электрификация всей страны ==<br /> {{Q|Коммунизм есть советская власть плюс компьютеризация всей страны.|Лёнин|коммунизм}}<br /> {{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация…|Иосиф Волгин|коммунизм}}<br /> {{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки страны.|Лев Троцкий|недосказанное Волгиным}}<br /> {{q|Советская власть есть коммунизм минус электрификация всей страны.|Карлсон-с-Марса|советскую власть}}<br /> {{q|Электрификация всей страны есть коммунизм минус советская власть.|Фридрих Энгельссон|электрификацию всей страны}}<br /> {{q|Коммунизм — это гейм-клуб.|Маленков|примирение}}<br /> {{q|Я-я, гей-клуб!|[[Хермания|Ненцы]], не расслышавшие Маленкова|nolink=1}}<br /> {{Q|Коммунизм есть советская власть плюс викификация этой статьи.|Википедия|эту статью}}<br /> {{Q|Юбилейная колбаса «Член Совнаркома!»-Наш привет Ильичу!!|Работники Микояновского Мясокомбината к 100-летию рождения Ленина|}}<br /> Однажды Лёнин захотел сделать стране электрификацию. Дал Иудушке Троцкому пять рублей и отправил в Америку купить лампочек у [[Эдисон]]а. Но Эдисон оказался жлобом, и Ильич остался без лампочки. Однако он не унывал и смастерил собственную лампочку, которую так и назвал— лампочка Ильича. Люди со всего света приезжали к Ильичу посмотреть на его лампочку. Однако когда в Россию приехал [[Герберт Уэллс]], знаменитый американский кинорежиссёр-фантаст, снявший «[[Звёздные войны]]» и «Войну миров», подлый [[Чубайс]] выкрутил лампочку, и Ильич с Уэллсом остались без света. Когда Уэллс вернулся домой, в капитализм, он снял фильм, посвящённый этим событиям, и назвал его «Россия во тьме».<br /> <br /> == Сражения со Сталиным ==<br /> {{Q|Ты же был Избrанным! Ты должен был выводить наrод из Матrицы и победить ситхов, а не пrисоединяться к ним!|Лёнин|Сталина}}<br /> [[Файл:Lenin_and_stalin.jpg|right|thumb|250 px|''Ленин'' рядом с [[Иосиф Волгин|Волгиным]]. Фотография уже вызвала единодушное осуждение православных христиан, и мусульман-суннитов]].<br /> Лёнин был первым, кто понял, что Сталин перешёл на тёмную сторону силы и заставляет тимуровцев переводить бабушек на Тёмную сторону улицы. Катаясь на Лёнинских горках, он написал ряд открыток, известных как «Письма к съезду издалека». В них он прямо утверждает:<br /> ''Такое деrмо, как тов. Сталин, тrудно подыскать. Он — настоящая сволочь!''<br /> На самом же деле Лёнин был разгневан отказом Сталина носить бороду, как поступали все правоверные джедаи-ваххабиты. Когда Лёнин решил наказать Сталина за его предательство, тот взмолился и потребовал, чтобы его судили по советским законам. Ответ Лёнина был краток: «А с [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфом Гитлегом]] ты тоже живёшь по советским законам?» Далее следовала трёхчасовая дуэль Лёнина и Сталина (см. «Звёздные войны. Эпизод III. Месть ситхов»), ввергнувшая всю страну в небывалую разруху. В дуэли Ленин почти победил: когда он уже занёс меч, для последнего удара, у него случился инсульт.<br /> После смерти Лёнина Сталин начал Великую Чистку Джедаев и заменил прогрессивное учение Владимира Ильича, марксизм-джедаизм, собственным — [[сталинизм-онанизм]].<br /> <br /> Альтернативная теория Василия гРызуна-Кутузова (настоящий псевдоним— Иван Одесский) утверждает, что Сталин был истинным марксистом-онанистом, а Лёнин и [[Троцкий]] были светлыми учителями Сталина и пытались удержать его от перехода на тёмную сторону. В этом эпизоде (III-ий, частично II-ой) [[Сверхновая Хренология]] видит [[доппельгангер]]а библейской истории основателей марксизма-джедаизма, из чего следует, что ни Сталина, ни Лёнина не существовало.<br /> <br /> == Микология ==<br /> {{Q|Ты чо, головой стукнулся? Это Лысый Вождь, редкий грибной экземпляр с атакой картавой риторики!|Гоблин|Ленина}}<br /> [[Файл:Карамелька.jpg|мини|справа|200px|На советской карамельке]]<br /> Существует легенда, что Лёнин был [[гриб]]ом. Корни этой легенды, по-видимому, можно отыскать в полузабытой ныне древнегреческой истории о братьях-Фиванцах и семи Симеонах (см. также известную дискуссию о том, как отличить Лёнина от ЛожноЛёнина).<br /> <br /> Однако реальное отражение в истории легенда получила уже после смерти вождя, и была озвучена [[Слава КПСС|Славой КПСС]], смертельно больным братом-близнецом [[Хрущев|Никиты Хрущёва]] на печально известном [[20-й съезд|20-м съезде партии]]. Только в разгар перестройки развенчать этот миф попытался известный общественный деятель [[Курёхин|Сергей Курёхин]] при идеологической поддержке знаменитого артефакта '''[[БГ|Б. Г.]]''' (как известно, вымышленного), используя довольно популярный в то время способ телерадиовещания.<br /> <br /> [[Файл:Lenin_na_bronivike.jpg |left|thumb|250 px|Лёнин-гриб с мицелием, эмуляция процесса размножения на ZX Spectrum]]<br /> <br /> {{Taxobox<br /> | name = В.И. Ленин<br /> | image file = Lenin_grib.JPG<br /> | regnum = Грибы<br /> | phylum = Революционеры<br /> | classis = Социалисты<br /> | familia = Ульяновы<br /> | genus = [[Психоделики]]<br /> | species = Лысая поганка<br /> | latin = Illich Red<br /> }}<br /> Считается, что Сергей Курёхин на графическом материале (картина «Лёнин на броневике») убедительно доказал, что изображение броневика один в один соответствует топологии грибницы, что ещë раз подтверждает тезис о том, что Лёнин был грибом. Вот что, дескать, его натолкнуло на эту мысль:<br /> <br /> ''«…Когда я был в одном из главных мексиканских храмов, я обнаружил, что большинство фресок посвящены какому-то событию из истории Мексики, которое напомнило мне нашу Октябрьскую Революцию. Те же изможденные люди, вооруженные примитивными орудиями труда, которые свергают каких-то правителей… Наша революция— грандиозное событие, вдохновлявшее целые поколения кинематографистов, не зря об этом написано столько книг. И тогда у меня возникла впервые мысль, что это зрелище, такое грандиозное, просто так сделать было невозможно. Его нужно было предварительно увидеть. То есть человек, какой-то гениальный ум, я бы даже сказал— сверхгениальный ум, увидел перед собой эти картины и потом старался их материализовать…''<br /> <br /> ''Читая переписку Лёнина и Плеханова, я наткнулся на фразу: „Вчера объелся грибов, чувствовал себя изумительно“. У [[Карлсон Кастанеда|Кастанеды]], наряду с кактусами, везде присутствуют грибы, которые вызывают совершенно такой же эффект, о котором я говорил. Перед взором человека проносятся гигантские сцены величия, сцены революции, сцены… И у меня возникло впечатление, что Лёнин уже видел до этого Октябрьскую Революцию… У нас в средней полосе существует эквивалент мексиканским грибам и кактусам. Это обычный мухомор. То, что грибы— загадочная вещь, несомненно. Будучи в Массачусетском институте психологии, в лаборатории исследования свойств грибов, мне неопровержимо доказали, что, по своим аккустическим свойствам, гриб — это радиоволна. То есть гриб— это материализовавшаяся радиоволна. Н. Ф. Федоров пишет, что грибы обладают непонятной нематериальностью. И даже Попов обратил внимание, что грибы обладают определенными радиосвойствами. Свойство мухомора в том, что если его начать принимать, то личность человека вытесняется личностью мухомора. Внутри одного человека не могут существовать две личности, и уже доказано, что личность мухомора гораздо сильнее личности человека. То есть человек, принимающий мухоморы, потихоньку становится и грибом, и радиоволной. У меня есть совершенно неопровержимые доказательства, что вся Октябрьская Революция делалась людьми, которые постоянно употребляли определенного вида грибы. Грибы в процессе потребления вытесняли их личность…»''<br /> <br /> Однако после текстологического анализа, проведённого Семнадцатью Независимыми Экспертами, стало очевидно, что на самом деле это была героическая попытка Сергея Курёхина доказать ложность мифа. Попытка возымела обратный эффект, и с тех пор многие граждане считают Лёнина грибом, наряду с такими истинными представителями благородного грибного царства, как [[рыжик]], [[опёнок]], [[мухомор]] и [[белый гриб]].<br /> <br /> == Возведение пирамиды ==<br /> {{Q|Такого, как Ленин, чтоб не обижал,&lt;br&gt;такого, как Ленин, чтоб тихо лежал…|Антимульт|Ленина|nolink=1}}<br /> [[Файл:Lenin Pyramid.jpg|right|thumb|300px|Великая Пирамида Лёнина]]<br /> Лёнин посмертно был обожествлён, мумифицирован по строгому древнеегипетскому канону и похоронен в ступенчатой пирамиде, сооруженной у Великой Кремлёвской Стены на Красной площади, где он с группой любил давать концерты. Вопреки распространённым среди неграмотной части политбюро мнениям, пирамида Лёнина была сооружена не [[Зелёные человечки|инопланетянами]] и не рабами, а рабочими, уцелевшими после субботника. У пирамиды ровно четыре стороны (по числу сторон света) и три ступени (по числу источников и составных частей марксизма-джедаизма), а отношение ребер к высоте равно расстоянию от [[Урюпинск]]а до Бобруйска, выраженному в египетских полустадиях.<br /> <br /> В советской мифологии Лёнин считается сыном Карлсона-с-Марса и Фридриха Энгельса. После смерти Лёнина у сталинистов и троцкистов возник горячий спор: троцкисты утверждали, что [[Призрак Коммунизма|Святой Призрак Коммунизма]] исходит только от Лёнина, а сталинисты считали, что он может исходить также от Сталина.<br /> <br /> В начале [[XXI век|21 века]] цена за квадратный метр в центре Москвы взлетела до такой степени, что Лёнин, не в силах дальше платить арендную плату, написал новое завещание, изъявив в нём своё желание быть похороненным на кладбище рядом с матушкой, и выставил право аренды пирамиды на торги.<br /> <br /> [[Файл:Meanwhile_in_russia_45_1.jpg|thumb|300px|стена пирамиды оборудованная газоотвозом]]<br /> <br /> После чего в обществе разгорелись жаркие [https://web.archive.org/web/20070323194205/http://www.vilenin.org/ споры] среди желающих полежать в пирамиде. В число главных претендентов вошли: элитные питерские Путаны, корпорация МакДональдс, жители столичных Лужков, а также рядовые марксисты-джедаисты.<br /> <br /> Как впоследствие доказал Витольд Гелиогабалович Шайсербах, видный ученый в области экспериментальной зоологии, Святой Призрак Коммунизма неминуемо возникает в местах, где не соблюдаются элементарные требования [[гигиена|гигиены]].<br /> <br /> == Внешний вид ==<br /> {{Q|Безопасный, Хороший, Красивый, Нежный, Светлый, Женственный, Добрый, Округлый, Гладкий, Радостный, Весёлый, Мёртвый.|псевдоним.ру|Лёнина}}<br /> [[Файл:Lenin.jpg|thumb|left|120px|Ленин (внешний вид)]]<br /> Лёнин всюду появлялся в костюме-троечке от Воронина. После смерти Ильича пятнадцать музеев в столицах союзных республик спорили за право включить костюм в свою экспозицию. Чудесным образом каждый из музеев обрел по одному комплекту (плюс один резервный, в который была завёрнута мумия Лёнина для демонстрации народам). Кроме того, в каждом из музеев демонстрировался подлинный череп Лёнина в трёх-, семи- и двенадцатилетнем возрасте.<br /> <br /> Костюм Лёнина обычно декорировался золотой цепочкой на животе. Костюмная жилетка была незаменима, когда Лёнин танцевал канкан в кабаках Парижа, заложив большие пальцы в проймы. В холодные дни для защиты лысины Лёнин всегда носил кепку, которую потом завещал Лужкову. Одна апокрифическая статуя (предполагаемый автор— Вера Мухина) изображает Лёнина с тремя кепками — одна на голове, две в руках. Лёнин часто ходил с чайником, и если встречал человека с ружьём, обязательно наливал ему кипятку в [[стакан]], а если нет стакана — то в сапог. Это была его любимая шутка.<br /> <br /> == Прищур ==<br /> Согласно многим источникам, у Ленина был прищур (иногда конкретизируется— добрый). По одной из версий, от него он и умер.<br /> <br /> Прищур, направленный в сторону лица ребёнка, мог нанести острое психическое расстройство— пионерство. Известные композиции показывают разрушающее, деморализующее действие прищура, например: «Ильич с мальчиком. Сцена рёва на камне в присядку», «Ленин на шабаше», «Верной дорогой идете товарищи». Именно прищур, направленный на себя через зеркало, мог послужить причиной тройного обширного инфаркта, обширного инсульта и сифилиса в запущенной форме.<br /> [[Файл:lenin_by_Buharin.jpeg|thumb|right|220px|Ленин в изображении [[Бухарин]]а. Бухарин был любимым учеником Ленина, и тот никогда не наказывал его строго, в том числе берёг его и от своего прищура, закрывая на него глаза. Поэтому Бухарин нарисовал Ленина с закрытыми глазами.]]<br /> <br /> == Личная жизнь ==<br /> Ленин любил Апассионату, Льва Толстого и Инессу Арманд. А женат был на Надежде Константиновне Крупской. Есть заведомо лживые сведения, что он также любил ходоков. По слухам, в предыдущей жизни он стрелялся с Евгением Онежским из-за жены [[Пушкин]]а и победил со счётом 3:1. В этом ему, разумеется, помогла ''[[Сила]]''.<br /> <br /> == Морально-волевые качества ==<br /> Будучи маленьким мальчиком, Лёнин разбил любимый графин своей тёти. С тех пор разрушения и катаклизмы следовали за ним по пятам. Но Лёнин упорно отказывался сознаваться, что разбитый графин— его рук дело. Лишь на смертном одре Владимир Ильич признал, что с графином он погорячился.<br /> <br /> == Клонирование ==<br /> Поскольку Лёнин вечно живой, его клонировали в [[2032]]. Лёнин вынес Путина из Мавзолея, восстановил «Beatles» и вновь создал СССР из бывших Соединённых Штатов Америки.<br /> <br /> == Популярность ==<br /> {{Ц|Это что за большевик&lt;br&gt;Лезет там на броневик?&lt;br&gt;Он простую кепку носит,&lt;br&gt;Букву «р» не произносит,&lt;br&gt;Очень добрый и простой.&lt;br&gt;Догадайся, кто такой.|Журнал «Мурзилка»|сабжа|nolink=1}}<br /> Лёнин восемь раз становился революционером года по версии Times:<br /> * [[-73]] — вместе со Спартаком<br /> * [[1920]] — вместе с бревном на субботнике;<br /> * [[1961]] — вместе с [[Че Гевара|Че Геварой]];<br /> * [[1985]] — вместе с [[Фредди Меркьюри]];<br /> * [[2004]] — вместе с [[Ющенко]];<br /> * [[2006]] — вместе с Зенитом<br /> * [[2007]] — вместе с Гусом Хиддинком<br /> * [[3127]] — вместе с Че Бурашкой<br /> <br /> [[Ельцин, Борис Николаевич|Борисом Николаевичем Ельциным]] была создана собственная антиленинская [[телекомпания ВИD]] (Владимир Ильич Dead), портящая репутацию Ленина, которую с интересом смотрели верные ленинцы в качестве комедии ужасов.<br /> <br /> == Некоторые труды ==<br /> {{Ц|Нудизм — есть подлинное разоблачение, беспощадное срывание всех и всяческих плавок с купающейся в роскоши буржуазии!|Ленин|срыв покровов}}<br /> {{В новостях|14 января 2007|Интервью В. И. Ленина}}<br /> * «Детская болезнь свинки в джедаизме»<br /> * «Что делать на дне?»<br /> * «Материализм и эмпиокритигносохренологизм— зачем выговаривать больше»<br /> * «Плевок вперёд, два плевка назад»<br /> * «Кто такие нудисты и чем они пугают социал-демократов»<br /> * «Как заработать на оренде пирамиды?»<br /> * «Как нам реорганизовать торгсин»<br /> <br /> == Знаменитые высказывания ==<br /> [[Файл:Kukish-1-.jpg|right|thumb|135px|Лёнин: Кукиш — оружие пролетариата!]]<br /> * ''«Важнейшим из всех исскуств для нас является кино, вино и домино!»''<br /> * ''«Товаг’ищ Дзег’жинский, а вас я попг’ошу остаться»''<br /> * ''«Кинь бабе лом!»'' (В оригинале ''«Коба, подкинь той бабе лом»'' — сказано Сталину на субботнике)<br /> * ''«Лучше меньше, да лучше»'' (В ответ на претензии Н. К. по поводу редкого секса)<br /> * ''«Вчера было рано, завтра будет поздно»'' (Инессе Арманд, когда Н. К. отлучилась на один день)<br /> * ''«Как из белой воды сделать кrасное вино»'' (из серии «Иисус— основатель коммунизма»)<br /> * ''«Товарищи! Революция, о необходимости которой так много говорили большевики, не свершилась! Эти меньшевики, эти политические проститутки украли броневичок!»'' (Выступление в пивной «Гнусный Пролетарий»)<br /> * ''«Ку, батенька, это вам не кю, а революционное ку, без всякого кю!»'' (Сказано Уэфу из планеты Кин-дза-дза)<br /> <br /> == Сексуальные высказывания ==<br /> {{Q|Я лучше бrоневичок подожду…|Ленин|[[Камаз]]}}<br /> [[Файл:Ленин-цитата.jpg|мини|справа|250px|Замазанная буржуазной цензурой цитата из эротических сочинений Ленина о политических проститутках]]<br /> * Верхние не могут по новому, а нижние не хотят по старому (Из работы «Маëвка революционного пролетариата» (1913), «Крах II Интеранционала» (1915) и «Детская болезнь „левизны“ в коммунизме» (1920).)<br /> * Медленным шагом, робким зигзагом<br /> * Мы вообще насчет гуляний не промах.&quot; (Ленин В. И., Соч., т.55, с. 231—232<br /> * …рабочий народ теперь легко может загореться, уже все тлеет внизу, нужна только искра, и будет пожар…&quot; (газета «Искра» ,# 7, август 1901). […] Теперь свободы нужно добиваться, грудью брать ее&quot;.<br /> * Ильич о женевских досугах: «…единственные из всех здешних товарищей, изучившие все окрестности города, это мы». И далее: «Мы вообще насчет гуляний не промах. Погуляли отлично… я потом отлеживался, как от сибирской охоты». (Ленин В. И., Соч., т.55, с. 231—232).<br /> * …он горячо желал, чтобы мать жила с ним&quot;. (В. И. Ленин. Биография. Издание 6-е, М., 1981, с. 98).<br /> * Плеханов (Ленину): «..вы поворачиваетесь к либералам спиной, а мы — лицом». (Переписка Г. В. Плеханова и П. Б. Аксельрода, М., 1925, т.1, с.271).<br /> * Плеханов (на козни Анисимова): «Он во что бы то ни стало хочет развести меня с Лениным. Но я не стану разводиться с Лениным, и надеюсь, что и он не намерен разводиться со мной»<br /> * «Лучше, чтобы 10 работающих не называли себя членами партии… чем чтобы один болтающийся имел право и возможность быть членом партии» (Ленин В. И., Соч., т.7, с.209).<br /> * (Об Инессе Арманд и Крупской? :-)): «одна… выражает психологию активной борьбы, другая — пассивное зрительство» («Соц.-дем. движение в России», 1928, т.1, с.124, 125).<br /> <br /> == Лёнин в популярной культуре ==<br /> {{В АТ|Рассказы о Ленине|about=о Ленине}}<br /> [[Файл:Ленин-крут.jpg|мини|справа|250px|Ленты контрреволюционные и безнравственные не должны иметь места! ©Ленин]]<br /> * «Октябрь». Документальный фильм Сергея Эйнштейна из трилогии «Октябрь, ноябрь, декабрь, снова октябрь», вытеснивший из кинотеатров страны устаревший фильм «[[Николай II]]», повествующий о жизни мальчика Николаши, всюду видящего жидомасонов.<br /> * «Лёнин и Печкин». В этой бессмертной поэме Твардовского из цикла «Василий Тёркин» («Василий Тёркин на том свете», «Василий Тёркин наносит ответный удар», «Возвращение Василия Тёркина») описан интересный случай из жизни Лёнина. Когда Владимир Ильич бегал с кудрявой головой по двору почтальона Печкина и вытоптал ему всю рассаду баклажанов, Печкин выругал его грязным матом. Через много лет Печкин, разносивший журнал «Мурзилка», попал в дом к Ильичу. Поэма рассказывает, как грубый почтальон бежал из дома Ильича, чтобы тот его не отпинал. На протяжении всей поэмы у Лёнина добрые глаза.<br /> <br /> == Лёнин в непопулярной культуре ==<br /> [[Файл:Ленин-мульт.jpg|thumb|250px|Владимир Ильич в мультсериале «Мумия»]]<br /> * «Охота за Красным Октябрём». В этом низкопробном жалком америкосском подражании киноискусству Лёнин во главе крейсера «Аврора» пытается сдать его немцам. Керченский высылает на поиски «Авроры» в Северный Ледовитый океан целую эскадрилью касаток-убийц, пропитанных цианистым калием, не подозревая, что «Аврора» мирно стоит в Питерском порту. С использованием компьютерной графики (бюджет фильма — полмиллиарда [[Убитый енот|долларов]]) сняты знаменитые кадры, как Лёнин проходит Северным морским путём за одну навигацию, лично ломая паковые льды, и топит «Титаник» с помощью некоего Айсберга. В конце фильма Лёнин и матросы берут власть, а Керченский стреляется. Весь фильм Лёнин пьёт горькую из самовара, которого у него никогда не было.<br /> * «Мумия» и «Мумия возвращается». Серия исторических фильмов, посвящённых пионерам, вытащившим Лёнина из Мавзолея и решившим скурить его. Они водят его по ночным клубам и угощают фруктовым мороженым, однако Лёнину больше нравится пиво и он возвращается в Мавзолей, расстраивая [[план]] пионеров. Неожиданно он находит лежащим в Мавзолее Сталина. Лёнин вынужден вернуться в изгнание в [[Ливерпуль]], где он реогранизует группу «[[Beatles]]» и наносит с её помощью поражение буржуазной поп-музыке. Затем он насылает на сталинистов своё грозное проклятие фараона. Сначала умирает Чаушеску (после смерти оказывается, что Чаушеску никогда не был «трояску», а трояску— это просто «да здравствует» и покойный просто морочил всем голову), последним умирает [[Майкл Джексон]]. Лёнин возвращается домой.<br /> <br /> == Лёнин в [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] ==<br /> {{Ц|В интернетах есть только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и Я.|Владимир Ильич|ум, честь и совесть нашей эпохи|nolink=1}}<br /> [[Файл:Len in.jpg|мини|справа|250px|Ленин — жив…]]<br /> Как [[Абсурдопедия:Новости/14 января 2007|сообщают]] наши корресподенты, недавно Владимир Ильич покинул свою Великую пирамиду с целью увлечься [[Интернет]]ом. На просторах родного Интернета, оккупированного крупно- и мелкобуржуазными интервентами, Владимир Ильич обнаружил [[Википедия|Википедию]], в которой безуспешно пытался бороться с контрреволюционными ё-фикаторами, исправляющими фамилию «Ленин» на «Лёнин», с помощью откатного радикализма, в результате чего сам Ильич, а также Кремль, были заблокированы на 12 часов. Поэтому Владимир Ильич решил попробовать себя в Абсурдопедии, мотивируя это следующим образом: ''«Меня всегда привлекало культурное общество, без &lt;оскорбление удалено&gt; и, знаете ли, &lt;оскорбление удалено&gt;. А то &lt;оскорбление удалено&gt;, а потом &lt;оскорбление удалено&gt; и &lt;оскорбление удалено&gt;. В общем, только с Абсурдопедией у мировой революции есть шансы на победу, никакое другое мелкобуржуазное издание нам в этом не подмога»''. По всей видимости, Владимир Ильич Лёнин уже начал активные действия в Абсурдопедии.<br /> <br /> == Фамилия ==<br /> По утверждениям экспертов-фетишологов «Ленин»— это псевдоним.<br /> Своим происхождением псевдоним обязан незаконнорожденной сестре Володи Елене Ильиничне Ульяновой-Ястржембской, дочери Ильи Николаевича Ульянова (1831—1886 гг.) и Фанни Ефимовны Каплан (Фейга Хаимовна Ройтблат, псевд. Феня Баклан) (1887—1918), арестованной 30 августа 1918 по обвинению в покушении на своего пасынка из ревности.<br /> Маленький Володя любил до покушения играть с сестрой, обкладывая её голову вырезками из задней части говядины: так любимая сестра Володи изображала его любимый персонаж— Красную Шапочку. Эта игра впоследствии определила судьбу и политические пристрастия Володи. Во время игры Володя САМ добывал мясо, воруя его у зазевавшихся или просто добрых торговок на рынке; он часто попадался, так как был в душе добрым и неприспособленным для воровства; его спрашивали на рынке, мол, ты чей, а Володя, как человек кристальной души, честно отвечал: «Ленин!»<br /> Так и стал он Лениным, а в последствии и Лёниным.<br /> Существует ещё одна теория, объясняющая сверхъестественное происхождение псевдонима Великого и Красного: Ильич (естественно, тайно) связал свою судьбу с неким Лёней (предполагаемо Якубовичем). Так вот, на вопрос «чей холоп» Ильич как-то раз опрометчиво ответил «Лёнин я!».<br /> <br /> == Другие интересные факты ==<br /> {{Q|В своём доме в Мавзолее мёртвый Ленин спит, ожидая своего часа…|Лавкрафт|Лёнина}}<br /> По сведениям каракалпакских учëных, Ленин— Кук, Ленин — кок, Ленин — Кук и кок. Предположение, будто это открытие является лишь самобытной интерпретацией лозунга [[Владимир Маньяковский|Владимира Маньяковского]]: «Ленин жил! Ленин был! Ленин жил да был», — опровергается простейшей проверкой на вшивость.<br /> <br /> По бытующим среди обитателей Эрефии слухам, Лёнин не умер, а спит: когда проснется Ктулху и зохавает почти фсех — проснется Ленин и дозохавает оставшийся мелкобуржуазный элемент.<br /> <br /> При наборе «Ленин» на компьютерной клавиатуре с непереключëнной на кириллицу раскладкой получается «Ktuhu».<br /> <br /> == Лайфхаки от Ленина ==<br /> {{Q|Если будешь есть пельмени,&lt;br&gt;Умным станешь, словно Ленин!|Дарт Херохито|секреты кремлёвской диеты}}<br /> Когда Ленин сидел в царской тюрьме, то писал на полях книг невидимыми чернилами из молока, а чернилицы, делал из хлебных мякишей. И когда в камеру входил надзиратель, то быстро чернильцу съедал. Чтобы никто не догадался. На самом же деле Ленин был настолько крут, что съедал настоящую керамическую чернильницу, наполненную настоящей кислотой. Хлеб с молоком — всего лишь адаптация для детей.<br /> <br /> == Любимые выражения и жесты Владимира Ильича ==<br /> [[Файл:Lenin doin' Macarena.gif|мини|слева|200px|Танцует макарэну пока никто не видит]]<br /> «Политические бл**и», «го**о», «уср**цы» и т. д.<br /> Из жестов известно закладывание рук за борт жилетки. Этим он на ментальном уровне запугивал собеседников (то есть всех запугивало его хождение взад-вперёд по несколько часов подряд с заложенными за борт руками).<br /> <br /> Самыми любимыми, но самыми непонятными изречениями Лёнина были: хайтакурук, гелекапалос скантаракатантакен, убликуртугунрат карнеранекенту вартагакен и дужлнукентакустур кассакистуген ракенлугунецу йокмъб стойкенек каратакетруа. Если в мавзолее прислушаться, можно услышать эти решительные и правдоподобные изречения.<br /> <br /> == Памятники из наследия ЮНЕСКО ==<br /> &lt;gallery mode=&quot;packed&quot; widths=&quot;250px&quot; heights=&quot;250px&quot;&gt;<br /> Ленин-Миасс.jpg|Памятник лучшему работнику завода в Миассе, не проработавшему там ни дня<br /> Ленин-на-колёсах.jpg|Памятник Ленину, призывающего с трибуны-дрезины к мировой колёсной революции.<br /> Ленин-реставрация-Краснодарский.jpg|Отреставрированный памятник Ленину в Краснодарском крае, изображающий типичного кубаноида<br /> Ленин-Гоа.jpg|Памятник Ленину, встречающий хиппи города Гоа, которые могут выкурить с ним пару косячков<br /> Ленин-в-Ирбите.jpg|Памятник Ленину в Ирбите принаряженный Дедом Морозом (декабрь 2024 года)<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> {{cyclowiki|Владимир_Ильич_Ленин|Владимир Ильич Ленин}}<br /> * Шишенское, 1897—1900<br /> * Ливерпуль, 1953—1961<br /> <br /> == Посылки ==<br /> * [https://youtu.be/NI_CSKSshWg А вот та самая теория о том, кем же был Ленин на самом деле, выдвинутая одним известным учёным и политическим деятелем] (научно-популярный фильм-глыба)<br /> * [https://ruslit.traumlibrary.net/page/sbornik-lenin-stalin-sssr.html Ленин и Сталин в творчестве народов СССР], — М.: Полиграфкнига, 1938<br /> * [http://leninstatues.ru/ Самое полное собрание памятников Ленину]<br /> <br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[Шура Керченский|Александр IV Керченский]] | title = [[Русский Царь|Царь России]] | years= 1917—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Фараон СССР]] | years= 1922—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Борец за права трудящих]] | years= вечный| after= — }}{{Succession box | before = [[Карлсон-с-Марса]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 1883—2054| after= [[Оби-ван-Кеноби]] }}{{Succession box | before = [[Элвис Пресли]] | title = [[Король рок-музыки]] | years= 1963—1980| after= [[Пол Маккартни]] }}{{Succession box | before = [[Ермак]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961—1980| after= [[Брежнев]] }}<br /> {{end box}}<br /> {{Статья-покровитель| before = [[Военно-Воздушная Сила]] | years= [[22 апреля|22]] - [[23 апреля]] [[2008]]| after= [[Военно-Воздушная Сила]]}}<br /> <br /> {{Марксизм-джедаизм}}<br /> {{Featured}}<br /> <br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Исторические личности]]<br /> [[Категория:Завоеватели и повелители мира]]<br /> [[Категория:Бессмертные]]<br /> [[Категория:Россия]]<br /> [[Категория:Лысые]]<br /> [[Категория:Светлые]]<br /> [[Категория:Джедаи]]<br /> [[Категория:Люди с прищуром]]<br /> [[Категория:Грибы]]<br /> [[Категория:Ильичи]]<br /> [[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]<br /> <br /> [[ar:لينين]]<br /> [[cs:Lenin]]<br /> [[da:Vladimir Lenin]]<br /> [[de:Lenin]]<br /> [[en:Lenin]]<br /> [[en-gb:Lenin]]<br /> [[es:Lenin]]<br /> [[fi:Vladimir Iljitš Lenin]]<br /> [[fr:Lénine]]<br /> [[he:לנין]]<br /> [[it:Vladimir Il'ič Ul'janov]]<br /> [[ja:ウラジーミル・レーニン]]<br /> [[nl:Vladimir Lenin]]<br /> [[pl:Włodzimierz Ilicz Lenin]]<br /> [[pt:Vladimir Lenin]]<br /> [[sv:Vladimir Lenin]]<br /> <br /> <br /> ==Ленин и балконы==</div> 95.106.215.217 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A7%D0%B5%D0%BB%D0%BF%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%81%D0%B2%D0%B8%D0%BD&diff=350526 Челпивосвин 2025-06-30T14:07:01Z <p>95.106.215.217: /* Журнал Playboybeerpig */</p> <hr /> <div>{{qdh|Да мы вчера с мужиками…|История одного челпивосвина}}<br /> {{Q|Каждая кухарка может стать челпивосвином! А слесарь Василий уже стал.|Ленин|челпивосвина}}<br /> {{Q|ManBeerPig is a single biggest threat to our planet. He may be the end of the human race as we know it.|Эл Гор|челпивосвина}}<br /> '''Челпивосвин''' ({{lang-en|ManBeerPig&lt;ref&gt;И никак не иначе!&lt;/ref&gt;}}) — наполовину [[человек]], наполовину [[пиво]], наполовину [[свинья]], хотя нет, это на треть свинья, на треть пиво, на треть человек, хотя нет, подождите, кажется, это наполовину пиво, наполовину человекосвин. В общем — жывотное.<br /> <br /> == Традиционная версия ==<br /> Челпивосвин — персонаж народного европейчкого фольклора. По представлениям коренных жителей Самогонии, он имеет три головы, семь ног и один неопухший глаз в виде горящей звёздочки. Живёт челпивосвин в каменных джунглях где-то на берегах моря Таранок. Он имеет шариковую мышь и старуху-мать с турбо-кнопкой.<br /> <br /> Совсем недавно изучением челпивосвинов занялся видный [[Британские учёные|британский учёный]] [[Эл Гор]]. Путём сложнейших дифференциальных исчислений вероятностей взаиморастворения векторных субстанций он выяснил, что челпивосвин реально существует и является глобальной угрозой всей планете, шатая её синусоидальными колебаниями при движении по вектору. Результаты исследований Гора, изложенные в его монументальном труде «Животное Опитие Парализует Атомарно», стали шоком для научного мира. Многие не поверили работе Гора, ставя под сомнение его компетентность как учёного, но вскоре были вынуждены замолчать — всё-таки диплом Малопиндюринского Заборостроительного Института им. Василия Пупкина кое-что значит.<br /> <br /> Сейчас мало кто сомневается в существовании челпивосвина. [[Ты]] можешь принять участие в борьбе с ним — купи дубосберегающее издание книги в электронном виде и не забудь сказать спасибо Гору!<br /> <br /> == ManBeerPig: The True Story ==<br /> Исследованиями Гора изучение челпивосвина не ограничилось. Ведущие специалисты РАЕН выдвинули собственную версию генезиса и современного развития этого удивительного создания. По их мнению, челпивосвин — жывотное, компактно проживающее на небольшой территории от Балтийского до Берингова морей. Тридцать семь научных сотрудников посвятили два года наблюдению за челпивосвином в естественной среде обитания, и теперь мы можем подробно рассказать об истинной природе героя нашей статьи.<br /> [[Файл:Drunk-guy.jpg|right|thumb|230px|Челпивосвин является неотъемлемой частью многих природных сообществ.]]<br /> <br /> == Размножение ==<br /> Нужно отметить, что челпивосвин не размножается половым путём. Появление новой особи происходит с помощью проникновения пива в организм человека — этот момент можно считать рождением челпивосвина. По аналогии с рождением человеческого ребёнка, когда младенец кричит «Аааааа! Уааааааа! Уаааааа!», юный челпивосвин издаёт крики «Ааа, холодненькое!» или что-нибудь в таком духе. Природа этих криков имеет какую-то связь с пробуждением пивохлорианов и активации, доселе спящего внутри, ДНК четверногих хряков.<br /> <br /> == Жизненный цикл ==<br /> <br /> === Юность ===<br /> Итак, на свет появился новый челпивосвин. Поначалу он ничем не отличается от обычного человека, так как содержание пива в организме крайне мало. В принципе, с прекращением поступления пива в организм жизнь челпивосвина может прекратиться либо он впадёт в вялое состояние, подобное анабиозу. Но науке не известно ни одного случая, чтобы приток пива почему-нибудь остановился на 0,5 или 1,5 литрах. Возможно это один из тех великих законов природы, которые заставляют птиц зимой лететь на [[ЙУХ|юг]], а слонов в засуху, не разбирая дорогу, стремиться к водопою.<br /> <br /> === Зрелость ===<br /> [[Файл:Pirate_princess.jpg|right|thumb|240px|Иногда самому продвинутому челпивосвину сородичи воздают особые знаки внимания.]]<br /> С доведением концентрации пива до определённой точки можно говорить о сформировавшемся, взрослом челпивосвине. Он чрезвычайно активен, издаёт множество нечленораздельных звуков, пытается беседовать с неорганическими формами псевдожизни. Для привлечения самок своего вида самец использует жестикуляцию и красный нос (подобно тому как игуана использует для тех же целей красный гребень на спине). В этой стадии развития для сохранения жизни челпивосвину уже не требуется постоянное потребление пива, но тем не менее он вливает его в себя, бутылка за бутылкой, суеверно веря во всемогущество этого живительного напитка.<br /> <br /> === Старость ===<br /> Как вы помните, если в начале челпивосвин до степени смешения похож на homo sapiens, то старея, он всё больше смахивает на самую обыкновенную свинью, отращивая пузо, щетину, становясь на четвереньках и хрюкая. К старости активность челпивосвина резко падает, но обмен веществ становится более интенсивным. У челпивосвина стремительно слабеет память, работа головного мозга направляется на расчёт кратчайшего пути до туалета. Деградация может длиться достаточно долго, но возможна и внезапная смерть — следствие случайной борьбы за территорию с другим самцом челпивосвина.<br /> <br /> == Борьба с челпивосвином ==<br /> На протяжении многих лет ареал обитания этого существа являлся заповедником, на территории которого челпивосвин привольно жил. Однако не так давно директором заповедника был назначен заклятый враг дикой природы [[Горбачёв|MC Гор™бачёв]], который истребил кормовую базу, вырубив все рощи пива, чтобы добиться вымирания всего вида целиком. Таким образом, целый вид жывотных оказался под угрозой полного исчезновения.<br /> <br /> Но история рассудила по-другому. Почуяв опасность, челпивосвин с помощью превосходного инстинкта (унаследованного от свиньи) сразу же верно определил её источник. В один прекрасный день жывотные, доведённые до истощения нехваткой пива, воспользовались отъездом Гор™бачёва и поделили окрестные территории его личной вотщины на 15 частей.<br /> <br /> == Челпивосвин и мировая культура ==<br /> Челпивосвин оставил заметный след в культуре человеческой цивилизации. Его подробное описание можно найти в древнеалбанских преданиях или в годовом отчёте [[Бобруйск]]ого медвытрезвителя. Не раз обращался к теме челпивосвина [[Ас Пушкин]]:<br /> <br /> &lt;blockquote&gt;<br /> Челпивосвин — как много пива&lt;br&gt;Для слова этого слилось,&lt;br&gt;И по штанине полилось…<br /> &lt;/blockquote&gt;<br /> <br /> Продолжение утеряно.<br /> <br /> <br /> Или этот шедевр:<br /> [[Файл:MBP.jpg|right|thumb|250px|Художник Н. Н.[[Гей]]. Картина «Гор &lt;s&gt;с пристрастием&lt;/s&gt; допрашивает челпивосвина».]]<br /> <br /> &lt;blockquote&gt;<br /> И я там был,&lt;br&gt;Мёд-пиво пил,&lt;br&gt;И стал челпивосвином!&lt;br&gt;И на приёме очень длинном&lt;br&gt;Других людей я не встречал.&lt;br&gt;Кто знает — может быть, из всех начал&lt;br&gt;Природы мирозданья это — основное?!?&lt;br&gt;Быть может, вот черта героя —&lt;br&gt;Челпивосвином быть?!?&lt;br&gt;Недюжую являя прыть,&lt;br&gt;Я жил свой век челпивосвина.&lt;br&gt;С челпивосвинками — в отдельный кабинет,&lt;br&gt;И там мне делали&lt;ref&gt;Далее рукопись неразборчива.&lt;/ref&gt;…&lt;br&gt;А кто на это смотрит грозно,&lt;br&gt;Отвечу сразу — я сурьёзно.<br /> &lt;/blockquote&gt;<br /> <br /> Много думал над проблемой челпивосвина и [[Шекспирт, Уильям Наш|Уильям Шекспирт]]:<br /> <br /> &lt;blockquote&gt;<br /> Пить или не пить — вот в чём вопрос,&lt;br&gt;Что лучше: накачаться пивом,&lt;br&gt;Почувствовав себя челпивосвином,&lt;br&gt;Иль тягу сильную к хмельному подавить&lt;br&gt;И человеком продолжать мне быть?<br /> &lt;/blockquote&gt;<br /> <br /> Вообще есть множество примеров челпивосвина в творчестве великих [[Пейсатель|писателей]], художников, композиторов, но они не могут быть приведены здесь по причине ограниченного объёма статьи.<br /> <br /> == Примечания ==<br /> {{примечания}}<br /> {{Зверьё}}<br /> [[Категория:Животные]]<br /> [[Категория:Чудовища]]<br /> [[Категория:Когнитивные интуитивисты]]<br /> [[Категория:Алкоголизм]]<br /> <br /> <br /> <br /> ==Журнал Playboybeerpig==<br /> Это-величайшая тайна человечества, так как [[Дарт Херохито]] запретил журнал ещё в 37 году до н.э.<br /> Но сохранилось пару журналов, правда, они написаны на Челпивосвинском языке, а человечество до сих пор не знают этот язык, так как большинство челпивосвинов отключаются за секунду до 234345345335 литра пива(челпивосвин выпивает 5355664644253545342663 литра в секунду).</div> 95.106.215.217 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A7%D0%B5%D0%BB%D0%BF%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%81%D0%B2%D0%B8%D0%BD&diff=350525 Челпивосвин 2025-06-30T14:06:26Z <p>95.106.215.217: /* Журнал Playboybeerpig */</p> <hr /> <div>{{qdh|Да мы вчера с мужиками…|История одного челпивосвина}}<br /> {{Q|Каждая кухарка может стать челпивосвином! А слесарь Василий уже стал.|Ленин|челпивосвина}}<br /> {{Q|ManBeerPig is a single biggest threat to our planet. He may be the end of the human race as we know it.|Эл Гор|челпивосвина}}<br /> '''Челпивосвин''' ({{lang-en|ManBeerPig&lt;ref&gt;И никак не иначе!&lt;/ref&gt;}}) — наполовину [[человек]], наполовину [[пиво]], наполовину [[свинья]], хотя нет, это на треть свинья, на треть пиво, на треть человек, хотя нет, подождите, кажется, это наполовину пиво, наполовину человекосвин. В общем — жывотное.<br /> <br /> == Традиционная версия ==<br /> Челпивосвин — персонаж народного европейчкого фольклора. По представлениям коренных жителей Самогонии, он имеет три головы, семь ног и один неопухший глаз в виде горящей звёздочки. Живёт челпивосвин в каменных джунглях где-то на берегах моря Таранок. Он имеет шариковую мышь и старуху-мать с турбо-кнопкой.<br /> <br /> Совсем недавно изучением челпивосвинов занялся видный [[Британские учёные|британский учёный]] [[Эл Гор]]. Путём сложнейших дифференциальных исчислений вероятностей взаиморастворения векторных субстанций он выяснил, что челпивосвин реально существует и является глобальной угрозой всей планете, шатая её синусоидальными колебаниями при движении по вектору. Результаты исследований Гора, изложенные в его монументальном труде «Животное Опитие Парализует Атомарно», стали шоком для научного мира. Многие не поверили работе Гора, ставя под сомнение его компетентность как учёного, но вскоре были вынуждены замолчать — всё-таки диплом Малопиндюринского Заборостроительного Института им. Василия Пупкина кое-что значит.<br /> <br /> Сейчас мало кто сомневается в существовании челпивосвина. [[Ты]] можешь принять участие в борьбе с ним — купи дубосберегающее издание книги в электронном виде и не забудь сказать спасибо Гору!<br /> <br /> == ManBeerPig: The True Story ==<br /> Исследованиями Гора изучение челпивосвина не ограничилось. Ведущие специалисты РАЕН выдвинули собственную версию генезиса и современного развития этого удивительного создания. По их мнению, челпивосвин — жывотное, компактно проживающее на небольшой территории от Балтийского до Берингова морей. Тридцать семь научных сотрудников посвятили два года наблюдению за челпивосвином в естественной среде обитания, и теперь мы можем подробно рассказать об истинной природе героя нашей статьи.<br /> [[Файл:Drunk-guy.jpg|right|thumb|230px|Челпивосвин является неотъемлемой частью многих природных сообществ.]]<br /> <br /> == Размножение ==<br /> Нужно отметить, что челпивосвин не размножается половым путём. Появление новой особи происходит с помощью проникновения пива в организм человека — этот момент можно считать рождением челпивосвина. По аналогии с рождением человеческого ребёнка, когда младенец кричит «Аааааа! Уааааааа! Уаааааа!», юный челпивосвин издаёт крики «Ааа, холодненькое!» или что-нибудь в таком духе. Природа этих криков имеет какую-то связь с пробуждением пивохлорианов и активации, доселе спящего внутри, ДНК четверногих хряков.<br /> <br /> == Жизненный цикл ==<br /> <br /> === Юность ===<br /> Итак, на свет появился новый челпивосвин. Поначалу он ничем не отличается от обычного человека, так как содержание пива в организме крайне мало. В принципе, с прекращением поступления пива в организм жизнь челпивосвина может прекратиться либо он впадёт в вялое состояние, подобное анабиозу. Но науке не известно ни одного случая, чтобы приток пива почему-нибудь остановился на 0,5 или 1,5 литрах. Возможно это один из тех великих законов природы, которые заставляют птиц зимой лететь на [[ЙУХ|юг]], а слонов в засуху, не разбирая дорогу, стремиться к водопою.<br /> <br /> === Зрелость ===<br /> [[Файл:Pirate_princess.jpg|right|thumb|240px|Иногда самому продвинутому челпивосвину сородичи воздают особые знаки внимания.]]<br /> С доведением концентрации пива до определённой точки можно говорить о сформировавшемся, взрослом челпивосвине. Он чрезвычайно активен, издаёт множество нечленораздельных звуков, пытается беседовать с неорганическими формами псевдожизни. Для привлечения самок своего вида самец использует жестикуляцию и красный нос (подобно тому как игуана использует для тех же целей красный гребень на спине). В этой стадии развития для сохранения жизни челпивосвину уже не требуется постоянное потребление пива, но тем не менее он вливает его в себя, бутылка за бутылкой, суеверно веря во всемогущество этого живительного напитка.<br /> <br /> === Старость ===<br /> Как вы помните, если в начале челпивосвин до степени смешения похож на homo sapiens, то старея, он всё больше смахивает на самую обыкновенную свинью, отращивая пузо, щетину, становясь на четвереньках и хрюкая. К старости активность челпивосвина резко падает, но обмен веществ становится более интенсивным. У челпивосвина стремительно слабеет память, работа головного мозга направляется на расчёт кратчайшего пути до туалета. Деградация может длиться достаточно долго, но возможна и внезапная смерть — следствие случайной борьбы за территорию с другим самцом челпивосвина.<br /> <br /> == Борьба с челпивосвином ==<br /> На протяжении многих лет ареал обитания этого существа являлся заповедником, на территории которого челпивосвин привольно жил. Однако не так давно директором заповедника был назначен заклятый враг дикой природы [[Горбачёв|MC Гор™бачёв]], который истребил кормовую базу, вырубив все рощи пива, чтобы добиться вымирания всего вида целиком. Таким образом, целый вид жывотных оказался под угрозой полного исчезновения.<br /> <br /> Но история рассудила по-другому. Почуяв опасность, челпивосвин с помощью превосходного инстинкта (унаследованного от свиньи) сразу же верно определил её источник. В один прекрасный день жывотные, доведённые до истощения нехваткой пива, воспользовались отъездом Гор™бачёва и поделили окрестные территории его личной вотщины на 15 частей.<br /> <br /> == Челпивосвин и мировая культура ==<br /> Челпивосвин оставил заметный след в культуре человеческой цивилизации. Его подробное описание можно найти в древнеалбанских преданиях или в годовом отчёте [[Бобруйск]]ого медвытрезвителя. Не раз обращался к теме челпивосвина [[Ас Пушкин]]:<br /> <br /> &lt;blockquote&gt;<br /> Челпивосвин — как много пива&lt;br&gt;Для слова этого слилось,&lt;br&gt;И по штанине полилось…<br /> &lt;/blockquote&gt;<br /> <br /> Продолжение утеряно.<br /> <br /> <br /> Или этот шедевр:<br /> [[Файл:MBP.jpg|right|thumb|250px|Художник Н. Н.[[Гей]]. Картина «Гор &lt;s&gt;с пристрастием&lt;/s&gt; допрашивает челпивосвина».]]<br /> <br /> &lt;blockquote&gt;<br /> И я там был,&lt;br&gt;Мёд-пиво пил,&lt;br&gt;И стал челпивосвином!&lt;br&gt;И на приёме очень длинном&lt;br&gt;Других людей я не встречал.&lt;br&gt;Кто знает — может быть, из всех начал&lt;br&gt;Природы мирозданья это — основное?!?&lt;br&gt;Быть может, вот черта героя —&lt;br&gt;Челпивосвином быть?!?&lt;br&gt;Недюжую являя прыть,&lt;br&gt;Я жил свой век челпивосвина.&lt;br&gt;С челпивосвинками — в отдельный кабинет,&lt;br&gt;И там мне делали&lt;ref&gt;Далее рукопись неразборчива.&lt;/ref&gt;…&lt;br&gt;А кто на это смотрит грозно,&lt;br&gt;Отвечу сразу — я сурьёзно.<br /> &lt;/blockquote&gt;<br /> <br /> Много думал над проблемой челпивосвина и [[Шекспирт, Уильям Наш|Уильям Шекспирт]]:<br /> <br /> &lt;blockquote&gt;<br /> Пить или не пить — вот в чём вопрос,&lt;br&gt;Что лучше: накачаться пивом,&lt;br&gt;Почувствовав себя челпивосвином,&lt;br&gt;Иль тягу сильную к хмельному подавить&lt;br&gt;И человеком продолжать мне быть?<br /> &lt;/blockquote&gt;<br /> <br /> Вообще есть множество примеров челпивосвина в творчестве великих [[Пейсатель|писателей]], художников, композиторов, но они не могут быть приведены здесь по причине ограниченного объёма статьи.<br /> <br /> == Примечания ==<br /> {{примечания}}<br /> {{Зверьё}}<br /> [[Категория:Животные]]<br /> [[Категория:Чудовища]]<br /> [[Категория:Когнитивные интуитивисты]]<br /> [[Категория:Алкоголизм]]<br /> <br /> <br /> <br /> ==Журнал Playboybeerpig==<br /> Это-величайшая тайна человечества, так как [[Дарт Херохито]] запретил журнал ещё в 37 году до н.э.<br /> Но сохранилось пару журналов, правда, они написаны на [[Челпивосвин]]ском языке, а человечество до сих пор не знают этот язык, так как большинство челпивосвинов отключаются за секунду до 234345345335 литра пива(челпивосвин выпивает 5355664644253545342663 литра в секунду).</div> 95.106.215.217 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A7%D0%B5%D0%BB%D0%BF%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%81%D0%B2%D0%B8%D0%BD&diff=350524 Челпивосвин 2025-06-30T13:58:25Z <p>95.106.215.217: /* Примечания */</p> <hr /> <div>{{qdh|Да мы вчера с мужиками…|История одного челпивосвина}}<br /> {{Q|Каждая кухарка может стать челпивосвином! А слесарь Василий уже стал.|Ленин|челпивосвина}}<br /> {{Q|ManBeerPig is a single biggest threat to our planet. He may be the end of the human race as we know it.|Эл Гор|челпивосвина}}<br /> '''Челпивосвин''' ({{lang-en|ManBeerPig&lt;ref&gt;И никак не иначе!&lt;/ref&gt;}}) — наполовину [[человек]], наполовину [[пиво]], наполовину [[свинья]], хотя нет, это на треть свинья, на треть пиво, на треть человек, хотя нет, подождите, кажется, это наполовину пиво, наполовину человекосвин. В общем — жывотное.<br /> <br /> == Традиционная версия ==<br /> Челпивосвин — персонаж народного европейчкого фольклора. По представлениям коренных жителей Самогонии, он имеет три головы, семь ног и один неопухший глаз в виде горящей звёздочки. Живёт челпивосвин в каменных джунглях где-то на берегах моря Таранок. Он имеет шариковую мышь и старуху-мать с турбо-кнопкой.<br /> <br /> Совсем недавно изучением челпивосвинов занялся видный [[Британские учёные|британский учёный]] [[Эл Гор]]. Путём сложнейших дифференциальных исчислений вероятностей взаиморастворения векторных субстанций он выяснил, что челпивосвин реально существует и является глобальной угрозой всей планете, шатая её синусоидальными колебаниями при движении по вектору. Результаты исследований Гора, изложенные в его монументальном труде «Животное Опитие Парализует Атомарно», стали шоком для научного мира. Многие не поверили работе Гора, ставя под сомнение его компетентность как учёного, но вскоре были вынуждены замолчать — всё-таки диплом Малопиндюринского Заборостроительного Института им. Василия Пупкина кое-что значит.<br /> <br /> Сейчас мало кто сомневается в существовании челпивосвина. [[Ты]] можешь принять участие в борьбе с ним — купи дубосберегающее издание книги в электронном виде и не забудь сказать спасибо Гору!<br /> <br /> == ManBeerPig: The True Story ==<br /> Исследованиями Гора изучение челпивосвина не ограничилось. Ведущие специалисты РАЕН выдвинули собственную версию генезиса и современного развития этого удивительного создания. По их мнению, челпивосвин — жывотное, компактно проживающее на небольшой территории от Балтийского до Берингова морей. Тридцать семь научных сотрудников посвятили два года наблюдению за челпивосвином в естественной среде обитания, и теперь мы можем подробно рассказать об истинной природе героя нашей статьи.<br /> [[Файл:Drunk-guy.jpg|right|thumb|230px|Челпивосвин является неотъемлемой частью многих природных сообществ.]]<br /> <br /> == Размножение ==<br /> Нужно отметить, что челпивосвин не размножается половым путём. Появление новой особи происходит с помощью проникновения пива в организм человека — этот момент можно считать рождением челпивосвина. По аналогии с рождением человеческого ребёнка, когда младенец кричит «Аааааа! Уааааааа! Уаааааа!», юный челпивосвин издаёт крики «Ааа, холодненькое!» или что-нибудь в таком духе. Природа этих криков имеет какую-то связь с пробуждением пивохлорианов и активации, доселе спящего внутри, ДНК четверногих хряков.<br /> <br /> == Жизненный цикл ==<br /> <br /> === Юность ===<br /> Итак, на свет появился новый челпивосвин. Поначалу он ничем не отличается от обычного человека, так как содержание пива в организме крайне мало. В принципе, с прекращением поступления пива в организм жизнь челпивосвина может прекратиться либо он впадёт в вялое состояние, подобное анабиозу. Но науке не известно ни одного случая, чтобы приток пива почему-нибудь остановился на 0,5 или 1,5 литрах. Возможно это один из тех великих законов природы, которые заставляют птиц зимой лететь на [[ЙУХ|юг]], а слонов в засуху, не разбирая дорогу, стремиться к водопою.<br /> <br /> === Зрелость ===<br /> [[Файл:Pirate_princess.jpg|right|thumb|240px|Иногда самому продвинутому челпивосвину сородичи воздают особые знаки внимания.]]<br /> С доведением концентрации пива до определённой точки можно говорить о сформировавшемся, взрослом челпивосвине. Он чрезвычайно активен, издаёт множество нечленораздельных звуков, пытается беседовать с неорганическими формами псевдожизни. Для привлечения самок своего вида самец использует жестикуляцию и красный нос (подобно тому как игуана использует для тех же целей красный гребень на спине). В этой стадии развития для сохранения жизни челпивосвину уже не требуется постоянное потребление пива, но тем не менее он вливает его в себя, бутылка за бутылкой, суеверно веря во всемогущество этого живительного напитка.<br /> <br /> === Старость ===<br /> Как вы помните, если в начале челпивосвин до степени смешения похож на homo sapiens, то старея, он всё больше смахивает на самую обыкновенную свинью, отращивая пузо, щетину, становясь на четвереньках и хрюкая. К старости активность челпивосвина резко падает, но обмен веществ становится более интенсивным. У челпивосвина стремительно слабеет память, работа головного мозга направляется на расчёт кратчайшего пути до туалета. Деградация может длиться достаточно долго, но возможна и внезапная смерть — следствие случайной борьбы за территорию с другим самцом челпивосвина.<br /> <br /> == Борьба с челпивосвином ==<br /> На протяжении многих лет ареал обитания этого существа являлся заповедником, на территории которого челпивосвин привольно жил. Однако не так давно директором заповедника был назначен заклятый враг дикой природы [[Горбачёв|MC Гор™бачёв]], который истребил кормовую базу, вырубив все рощи пива, чтобы добиться вымирания всего вида целиком. Таким образом, целый вид жывотных оказался под угрозой полного исчезновения.<br /> <br /> Но история рассудила по-другому. Почуяв опасность, челпивосвин с помощью превосходного инстинкта (унаследованного от свиньи) сразу же верно определил её источник. В один прекрасный день жывотные, доведённые до истощения нехваткой пива, воспользовались отъездом Гор™бачёва и поделили окрестные территории его личной вотщины на 15 частей.<br /> <br /> == Челпивосвин и мировая культура ==<br /> Челпивосвин оставил заметный след в культуре человеческой цивилизации. Его подробное описание можно найти в древнеалбанских преданиях или в годовом отчёте [[Бобруйск]]ого медвытрезвителя. Не раз обращался к теме челпивосвина [[Ас Пушкин]]:<br /> <br /> &lt;blockquote&gt;<br /> Челпивосвин — как много пива&lt;br&gt;Для слова этого слилось,&lt;br&gt;И по штанине полилось…<br /> &lt;/blockquote&gt;<br /> <br /> Продолжение утеряно.<br /> <br /> <br /> Или этот шедевр:<br /> [[Файл:MBP.jpg|right|thumb|250px|Художник Н. Н.[[Гей]]. Картина «Гор &lt;s&gt;с пристрастием&lt;/s&gt; допрашивает челпивосвина».]]<br /> <br /> &lt;blockquote&gt;<br /> И я там был,&lt;br&gt;Мёд-пиво пил,&lt;br&gt;И стал челпивосвином!&lt;br&gt;И на приёме очень длинном&lt;br&gt;Других людей я не встречал.&lt;br&gt;Кто знает — может быть, из всех начал&lt;br&gt;Природы мирозданья это — основное?!?&lt;br&gt;Быть может, вот черта героя —&lt;br&gt;Челпивосвином быть?!?&lt;br&gt;Недюжую являя прыть,&lt;br&gt;Я жил свой век челпивосвина.&lt;br&gt;С челпивосвинками — в отдельный кабинет,&lt;br&gt;И там мне делали&lt;ref&gt;Далее рукопись неразборчива.&lt;/ref&gt;…&lt;br&gt;А кто на это смотрит грозно,&lt;br&gt;Отвечу сразу — я сурьёзно.<br /> &lt;/blockquote&gt;<br /> <br /> Много думал над проблемой челпивосвина и [[Шекспирт, Уильям Наш|Уильям Шекспирт]]:<br /> <br /> &lt;blockquote&gt;<br /> Пить или не пить — вот в чём вопрос,&lt;br&gt;Что лучше: накачаться пивом,&lt;br&gt;Почувствовав себя челпивосвином,&lt;br&gt;Иль тягу сильную к хмельному подавить&lt;br&gt;И человеком продолжать мне быть?<br /> &lt;/blockquote&gt;<br /> <br /> Вообще есть множество примеров челпивосвина в творчестве великих [[Пейсатель|писателей]], художников, композиторов, но они не могут быть приведены здесь по причине ограниченного объёма статьи.<br /> <br /> == Примечания ==<br /> {{примечания}}<br /> {{Зверьё}}<br /> [[Категория:Животные]]<br /> [[Категория:Чудовища]]<br /> [[Категория:Когнитивные интуитивисты]]<br /> [[Категория:Алкоголизм]]<br /> <br /> <br /> <br /> ==Журнал Playboybeerpig==</div> 95.106.215.217 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%BE%D1%84%D0%B5&diff=350521 Кофе 2025-06-30T13:39:43Z <p>95.106.215.217: /* Малоизвестные факты */</p> <hr /> <div>{{q|Абсурдопедия — это не кофе в постель! Хотя всё может быть.|Из [[Абсурдопедия:Чем не является Абсурдопедия|Чем не является Абсурдопедия]]|nolink=1|noabout=1}}<br /> [[Файл:Кофе.jpeg|мини|справа|266px]]<br /> '''Кофе''' (☕; «сироп из сажи»; ''[[Румынский язык|рум.]]'' кровь оживших мертвецов) — вне всякого сомнения, одна из самых важных и влиятельных вещей. ([[Cовы|софисты]] возразят, что кофе суть не вещь, но [[субстанция]]; это возражение легко опровергнет любой, кто, насладившись вкусом [[ристретто]], отставит чашечку и воскликнет: «Вещь!») Кофе испокон веков использовался человечеством как мантический инструмент, ингредиент для приготовления красок, антидепрессант, повод для того, чтобы вместе курить сигареты и нести [[Чушь|всякую чушь]] и тысячью других способов.<br /> <br /> == История ==<br /> {{q|Кофе — это кровь города, которой он, как [[пеликан]], вскармливает своих детей.|Оскар Уайлд|noabout=1}}<br /> <br /> === Доисторические времена ===<br /> Родина кофе, как и родина человека — Эфиопия. Как выяснилось впоследствии, это абсолютно не случайно — [[эволюция|теория деградации человека]] проливает свет на этот вопрос. Предками людей, как известно, являются ленивцы, жившие на деревьях и спящие 24 часа 30 минут в сутки. [[Лес]]а уступали место равнинам, и благородные ленивцы были обречены на вымирание, но тут вмешалась случайность — один ленивец случайно засунул себе в рот зерно кофе, проглотил его и проснулся. Понимая, что гораздо приятнее захватывать мир, чем проспать всю жизнь, ленивец разбудил остальных. Вымерли все популяции ленивцев кроме тех, что научились употреблять кофе.<br /> <br /> Впоследствии потомки ленивцев — человечество — расселилось по всей планете. Снабжение кофе из [[Африка|Африки]] порой осуществлялось нерегулярно, в результате чего заснувшее племя уничтожалось дикими зверями. Для предотвращения подобных ситуаций в Индии и Китае были выведены заменители — чёрный и зелёный [[чай]] соответственно. Но эффект от чая совсем другой — вместо жажды борьбы возникает умиротворение. Именно поэтому страны востока хоть и существуют несколько тысяч лет, не стали локомотивом прогресса.<br /> <br /> Мифы о кофе и [[Мате|сон-траве]] являются одним из самых распространённых и разработаных мифологических пластов. Среди них — мифы о добыче, создании или доделывании кофе и сон-травы [[Культурный Герой|Культурным Героем]], о сватовстве кофе к сон-траве, об оборотничестве кофе, символически выражающем процесс его приготовления.<br /> <br /> Последний мотив позднее был особенно подробно разработан в алхимии: в даосской алхимии кофе является совершенным выражением пяти первоэлементов (кофейное дерево, огонь жаровни, металл кофемолки, вода в турке, фарфор чашки); высочайшим достижением герметической алхимии является рижский бальзам, символизирующий мистическую свадьбу Южного Короля и Северной Королевы.<br /> <br /> === Исторические времена ===<br /> Кофе в исторические времена был заново открыт в 987 году арабским врачом Насиром аль-Таммаром, который настолько уставал от работы, что не замечал, что садится в кусты и часами сидит на кофейных зернах. Когда он постирал почерневшие штаны в горячей воде, то по рассеянности вместо чистой воды напился водой из стиральной машинки, где недавно прокрутил свои шаровары. Он сразу же почувствовал прилив сил и снова отправился на кладбище анатомировать трупы. К сожалению, его арестовали за нарушение общественного порядка, поскольку на нем все ещё не было штанов, а кладбище врач перепутал с кабинетом релаксации.<br /> <br /> Для [[Европейцы|европейцев]] кофе был совершенно случайно открыт [[Колумб]]ом вместе с [[табак]]ом, где-то в Индонезии, и с его легкой руки распространился по [[Европа|Европе]].<br /> <br /> Кофе употребляли оккультисты и [[чернокнижник]]и, наличие дома кофе считалось [[колдовство]]м. [[Инквизиция]] приговаривала пойманных за распитием кофе к сожжению на костре.<br /> В 50-е годы 20-го века в Америке распитие кофе наказывалось тюремным заключением на 6 дней, а продажа — серьёзным штрафом.<br /> Но в настоящее время кофе, инструменты и места для его употребления — неотъемлемый атрибут городской жизни, и без них [[Большой Взрыв|всё рухнет]].<br /> <br /> На Руси кофе с табаком завёз Пётр Первый, но тёмные бояре часто путали их друг с другом, поэтому молотый кофе занюхивали, а табак заваривали в кипятке. После чего ночь напролёт торчали в кабинете токсикологии.<br /> <br /> Крестьянам же кофе не понравилось сразу, поэтому они насыпали выданные царём зёрна дойным коровам вместо корма, породив новый напиток — кофе с молоком.<br /> <br /> == Способы применения ==<br /> Кофе можно пить, есть, пускать по ноздре, употреблять внутривенно и перанально.<br /> <br /> Кофе — неиссякаемый источник кофеина и головной боли для тех, кто слишком долго засиделся за очередной курсовой работой, важным разговором или бессмысленной болтовнёй в чате.<br /> <br /> == Малоизвестные факты ==<br /> {{Ц|Зевок — это беззвучный крик о кофе.|Учитель Догэн|коан раннего утра.|nolink=1}}<br /> Холодный газированный вариант напитка называется [[Кола|колой]].<br /> <br /> [[Джедай]] [[Николай II]] как-то раз случайно в присутствии [[Лея Скайуокер|жены]] налил в кофе [[пиво]] и, чтобы лишний раз не ссориться, выпил образовавшуюся смесь. Будучи поражённым необычайным вкусом коктейля, он в замешательстве закусил его зелёным горошком. Так был получен венец творения. Позднее пиво заменяли креплёными винами и даже коньяком, а зелёный горошек — лимоном, однако первоначальный рецепт остался непревзойдённым.<br /> <br /> Производители кофе находятся на последней стадии завоевания мира. Единственный способ их остановить — начать фабричное производство бочек из бамбука.<br /> <br /> Если положить на ночь в кофе кусочек сахара, он растворится. Иногда вместе с кофе.<br /> <br /> До конца XVIII века кофе пили через левую ноздрю, а молоко через правую.<br /> <br /> Существует две основные группы кофе: арабика и цикорика.<br /> <br /> Некоторые [[Безумные учёные|химики]] называют кофе кофием, скорее всего, из-за облучения чугунием.<br /> <br /> == Химическая формула ==<br /> {{q|Кофе — это огонь, который всегда с тобой!|Агент Купер|noabout=1}}<br /> В учебнике химии за седьмой класс формула кофе даётся как «три-метил-ксантин», что бы ни значил этот длинный бессмысленный набор букв, очевидно одно — Бог любит троицу.<br /> <br /> == Побочные эффекты ==<br /> {{q|— А у Вас не возникает привыкания к кофе?&lt;br&gt;— Привыкания? Нет. Отвращение — да…|Из беседы [[Маяковский|В. Маяковского]] и [[Гумилев|Н. Гумилева]]|nolink=1|noabout=1}}<br /> * Открытие пятого глаза (как правило, после третьего или четвёртого литра)<br /> * Обильные денежные траты (если кофе хорошего качества. В противном случае смотри предыдущий пункт)<br /> * Полная потеря чувства времени и пространства.<br /> * Паранойя в коллективе. Когда половина ваших сотрудников мечтает плюнуть вам прямо в лицо, но при этом почему-то варит кофе и на вас тоже.<br /> <br /> == Студенческий псалом о кофе ==<br /> {{Цитата|Кофий — нейропластырь мой, я не буду спать перед сдачей сессии, он не даст очам моим закатиться, когда нужно время усиленно учиться. Он приводит меня к кулеру для воды во время перемены и открывает кабинки туалетов. Прикрепляет к конспектам внимание моё и к зубрёжке упование моё. Ради оценок моих. Ежели столкнусь с бегунками пересдачи, то не приключится со мной невроза, ибо ты со мной: твоя крепость и аромат стимулируют мозги. Ты даёшь мне прозренье в момент пустоты; преисполняешь ответами контрольную мою. Так успехи учебные да пребудут со мной весь семестр сей. Да не придётся, не зная предмет, защищать курсовую в последние дни!}}<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Чай]]<br /> * [[HTCPCP]]<br /> * [[Nescafe Navigator]]<br /> * [[Сахар]]<br /> <br /> {{Кулинария}}<br /> <br /> [[Категория:Неофициальные аддоны к водке]]<br /> [[Категория:Напитки]]<br /> <br /> [[da:Kaffe]]<br /> [[de:Kaffee]]<br /> [[en:Coffee]]<br /> [[en-gb:Coffee]]<br /> [[es:Café]]<br /> [[fi:Kahvi]]<br /> [[fr:Café]]<br /> [[he:קפה]]<br /> [[id:Kopi]]<br /> [[ja:コーヒー]]<br /> [[ko:커피]]<br /> [[nl:Koffie]]<br /> [[no:Kaffe]]<br /> [[pl:Kawa]]<br /> [[sv:Kaffe]]<br /> [[th:กาแฟ]]<br /> [[zh:咖啡]]<br /> [[zh-tw:咖啡]]</div> 95.106.215.217 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=30_%D0%B8%D1%8E%D0%BD%D1%8F&diff=350508 30 июня 2025-06-30T11:24:13Z <p>95.106.215.217: /* События */</p> <hr /> <div>{{Месяц|Июнь}}<br /> [[Файл:Астероид-прадедушки.jpg|мини|справа|250px]]<br /> '''30 июня''' — жаркий летний день, исполняет обязанности примерно 1/92 части лета, чем, наверное, очень гордится.<br /> <br /> == Праздники ==<br /> * '''Всемирный день астероида'''. Иногда к нам прилетают угрюмые гости, ещё более опасные чем каменные скандинавские тролли, так как могут всех раздавить при падении. Однако это не повод впадать в панику, когда-нибудь человечество сможет померяться с каким-нибудь залётным гостем силами, с помощью Брюса Виллиса и большой бомбочки. А пока можно устроить праздник с астероидными муляжами в виде плотносбитых пирожных.<br /> * '''День летней дополнительной секунды координации'''. Также такая секунда называется высокосной ( от ''высокомерной''). Это название она получила за то, что она хвастается тем, что она единственная за полгода 61-я секунда в часе.<br /> * '''Международный день парламентаризма'''. Принимать все законы в одиночку можно, но скучно, кроме того не с кем подраться, устроить бойкот или дебаты. Да и групповые законы обычно выходят абсурдными менее чем наполовину, что с одной стороны повод поздравить сторонников парламента воздушным шариком. Могло быть и хуже.<br /> * '''День разбрасывания монеток'''. Монетки бросают в фонтаны, реки, моря, океаны и даже в лужи чтобы когда-нибудь сюда вернуться вновь. Ведь монетка без хозяина скучает и просит своих сородичей обязательно привести назад того, кто её потерял. Самое время запастись последними монетками и проехаться по лучшим местам Земли, чтобы раскидать их по всем солнечным пляжам.<br /> * '''Международный день Сейлор Мун'''.<br /> * '''Всемирный день социальных сетей'''. <br /> * '''День прикида'''.<br /> <br /> == Родились ==<br /> * '''Сью Сильвестр''' — тренерша группы поддержки футбольной команды из музыкального телесериала «Хор».<br /> * '''Усаги''', она же [[Сэйлор Мун]], несущая возмездие во имя Луны.<br /> <br /> == Скончались ==<br /> * Какие-то другие люди<br /> * Солнце<br /> <br /> == События ==<br /> * К сожалению, нам точно неизвестно, произошло ли что-нибудь значимое в этот день. Не исключено, что и да, но от нас это утаили. Если же вам что-то про этот день известно, сообщите нам. Вам выдадут орден и бесплатный приз. Наверное.<br /> Но! Ходят слухи, что именно в этот день, а не 32 июня получила независимость [[Демократическая республика Конго]].<br /> <br /> == [[Пословицы]] ==<br /> {{Cyclowiki}}<br /> * Черешня и клубника на рынки проникла, черникой с малиной торгуют обильно, а также и солнце согрелось настолько, что носят ребята трусы и футболки, а также вдруг в отпуск пора собираться, чтоб там с комарами отважно сражаться. Это значит — настало лето, а на сервере Абсурдопедии где-то — 30 июня<br /> <br /> <br /> [[en:Uncyclopedia:Anniversaries/June 30]]<br /> [[en-gb:Uncyclopedia:Anniversaries/June 30]]<br /> [[nl:30 juni]]</div> 95.106.215.217 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=30_%D0%B8%D1%8E%D0%BD%D1%8F&diff=350507 30 июня 2025-06-30T11:22:35Z <p>95.106.215.217: /* События */</p> <hr /> <div>{{Месяц|Июнь}}<br /> [[Файл:Астероид-прадедушки.jpg|мини|справа|250px]]<br /> '''30 июня''' — жаркий летний день, исполняет обязанности примерно 1/92 части лета, чем, наверное, очень гордится.<br /> <br /> == Праздники ==<br /> * '''Всемирный день астероида'''. Иногда к нам прилетают угрюмые гости, ещё более опасные чем каменные скандинавские тролли, так как могут всех раздавить при падении. Однако это не повод впадать в панику, когда-нибудь человечество сможет померяться с каким-нибудь залётным гостем силами, с помощью Брюса Виллиса и большой бомбочки. А пока можно устроить праздник с астероидными муляжами в виде плотносбитых пирожных.<br /> * '''День летней дополнительной секунды координации'''. Также такая секунда называется высокосной ( от ''высокомерной''). Это название она получила за то, что она хвастается тем, что она единственная за полгода 61-я секунда в часе.<br /> * '''Международный день парламентаризма'''. Принимать все законы в одиночку можно, но скучно, кроме того не с кем подраться, устроить бойкот или дебаты. Да и групповые законы обычно выходят абсурдными менее чем наполовину, что с одной стороны повод поздравить сторонников парламента воздушным шариком. Могло быть и хуже.<br /> * '''День разбрасывания монеток'''. Монетки бросают в фонтаны, реки, моря, океаны и даже в лужи чтобы когда-нибудь сюда вернуться вновь. Ведь монетка без хозяина скучает и просит своих сородичей обязательно привести назад того, кто её потерял. Самое время запастись последними монетками и проехаться по лучшим местам Земли, чтобы раскидать их по всем солнечным пляжам.<br /> * '''Международный день Сейлор Мун'''.<br /> * '''Всемирный день социальных сетей'''. <br /> * '''День прикида'''.<br /> <br /> == Родились ==<br /> * '''Сью Сильвестр''' — тренерша группы поддержки футбольной команды из музыкального телесериала «Хор».<br /> * '''Усаги''', она же [[Сэйлор Мун]], несущая возмездие во имя Луны.<br /> <br /> == Скончались ==<br /> * Какие-то другие люди<br /> * Солнце<br /> <br /> == События ==<br /> * К сожалению, нам точно неизвестно, произошло ли что-нибудь значимое в этот день. Не исключено, что и да, но от нас это утаили. Если же вам что-то про этот день известно, сообщите нам. Вам выдадут орден и бесплатный приз. Наверное.<br /> Но! Ходят слухи, что именно в этот день, а не 32 июня получила независимость Демократическая республика Конго.<br /> <br /> == [[Пословицы]] ==<br /> {{Cyclowiki}}<br /> * Черешня и клубника на рынки проникла, черникой с малиной торгуют обильно, а также и солнце согрелось настолько, что носят ребята трусы и футболки, а также вдруг в отпуск пора собираться, чтоб там с комарами отважно сражаться. Это значит — настало лето, а на сервере Абсурдопедии где-то — 30 июня<br /> <br /> <br /> [[en:Uncyclopedia:Anniversaries/June 30]]<br /> [[en-gb:Uncyclopedia:Anniversaries/June 30]]<br /> [[nl:30 juni]]</div> 95.106.215.217 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B9_%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%BA_%D0%A2-95&diff=350501 Новый российский танк Т-95 2025-06-30T11:03:01Z <p>95.106.215.217: </p> <hr /> <div><br /> В 2015 году на вооружение сухопутных войск России поступит новый основной боевой [[танк]] Т-95. Благодаря широкому применению [[нанотехнологии|нанотехнологий]] в сложенном состоянии он легко умещается в косметичке водителя и может быть скрытно перенесен на вражескую территорию даже через таможенные посты.<br /> В 19840 году планируется заменить танком Т-9600.<br /> <br /> == Описание ==<br /> Наряду с малозаметностью, танк обладает повышенной огневой мощью, так как при заряжании его пушки каждый снаряд автоматически освящается введенным в состав экипажа быстродействующим роботом-батюшкой. Установленные по бокам башни новейшие многоцелевые кадила надежно окуривают танк от комаров и ракет противника, а также идеологически дезинфицируют завоеванную территорию. Пушка Т-95 не имеет в мире аналогов, так как нарезы ее ствола находятся не внутри него, а снаружи для навинчивания на нее большого противотанкового штыка. Кроме пушки, танк вооружен скорострельным пулегранатометом с тремя индивидуальными прикладами для всех членов экипажа и зенитным комплексом «Господь-2» с ракетами, датчики которых распознают враждебные намерения пилотов летательных аппаратов. В объемном бардачке танка со всеми удобствами перевозится взвод пехоты, а мощный долботурбинный двигатель и сверхупругая латексная подвеска позволяют танкам Т-95 наступать в боевом порядке «Чехарда». Для повышения выживаемости в условиях городского боя танк получил способность запитываться от троллейбусных проводов, тихо подниматься по лестнице и без выхода экипажа наружу допрашивать пленных при помощи выдвижного клешневого манипулятора. С целью же повышения уровня комфорта на внутренних стенках корпуса танка предусмотрены спецгнезда для горшков с домашними растениями и полка для любимых книг экипажа, а башня получила дополнительный широкий люк для приема цветов от населения освобождаемых стран. Благодаря встроенному калькулятору командир танка может теперь вести более точный подсчет уничтоженных сил противника, а освободившиеся пальцы использовать для целеуказания и отдания чести вышестоящему командиру по специальному телеканалу. Командирский вариант танка, помимо оснащения стразами, отличается от простого линейного тонированными стеклами смотровых приборов, инфракрасной мигалкой и желтыми штанами танкистов. [[Генерал]]ьский вариант танка, кроме двухместного танцпола оборудованный также биде, сауной и складными качелями, в настоящее время проходит испытания на полигоне в Барвихе. Броня танка, впервые в мировой практике изготовленная из армированной нанокитовым усом иодированной гремучей стали, выдерживает прямое попадание не только любых снарядов, но даже крупных метеоритов. Как официально заявил на брифинге для журналистов начальник Главного Кирзового Управления Танковых Орд вице-подполковник С. Злояйцын, несмотря на то, что в соответствии с последними европейскими требованиями «Милитари Евро 3» в комплектацию танка штатно введен белый флаг, новейший российский Т-95 — «… Один хрен лучший в мире, и хрен нас кто теперь победит!..»<br /> <br /> == См также ==<br /> * [[Огромные боевые роботы]]<br /> * [[СССР]]<br /> * [[Воздушный паровоз Ил-18П]]<br /> <br /> {{Оружие}}<br /> [[Категория:Танки]]<br /> [[Категория:Статьи из Традиции]]</div> 95.106.215.217