https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=95.214.54.44 2026-06-30T19:14:13Z Вклад MediaWiki 1.43.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D0%B8%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%B8%D0%B4%D0%B0&diff=337726 2024-07-03T21:32:49Z

<p>95.214.54.44: </p> <hr /> <div>{{Ц|Людей нового времени больше всего привлекает в Египте задания по геометрии. Каждый школьник при сдаче выпускного экзамена должен был построить пирамидку из камешков по собственным чертежам. Сыновья фараонов сдавали экзамены на общих правах, зато к заданию подошли с размахом.|Геродот|строительство пирамид в Египте.}}<br /> [[Файл:Пирамидарбуз.JPG|мини|справа|220px|Пирамида — фигура, подаренная самой природой]]<br /> '''Пирамида''' — стереометрическая фигура, состоящая из четырёхмерной проекции [[Египет|древнеегипетского]] тоталитаризма на потрясённых туристов. Сооружалась для &lt;s&gt;посадок гоа’отских космических кораблей&lt;/s&gt; &lt;s&gt;контактов c потусторонним миром&lt;/s&gt; &lt;s&gt;хранения Тайного Знания&lt;sup&gt;ТМ&lt;/sup&gt;&lt;/s&gt; посмертного упоения фараонов собственным величием. Для пущей наглядности пирамиды в разное время копипастились в [[Ирак|Месопотамии]], [[Африка|Мероэ]], [[Мексика|Мексике]], [[Гондурас]]е, [[Китай|Китае]], Лувре и Марсе. Пирамиды мистичны и необъяснимы, к тому же, если верить Википедии, [[Капитан Очевидность|северная их сторона ориентирована на север, южная — на юг и так далее]].<br /> <br /> Пирамиды любят показывать по [[Ящик Шайтана|ящику с трубадурами]], но чаще это не настоящие пирамиыды, а весьма ыи весьма б-гохульные подражыания, выполненные пирамидиотологами с целью вызвать благосклонность [[Сет]]а. Так что если видите на экране разных сеыргеев-дружков или вадимов-чернобров, невозбранно переключайте — труЪ передачи о Египте ведутся исключительно верховным жрецом-египтологом доктором Захи Хавассом, седым, в шляпе [[Чак Норрис|Чаке Норисса]], с похотливыым взглядоым и кошерной улыбкой на все его [[42]] зуба.<br /> <br /> == Египетские пирамиды ==<br /> {{ц|Мне два имхотепа, пожалуйста.|[[Неизвестный исполнитель|Неизвестный посетитель]]|древнеегипетскую шаурмечную при входе в пирамиду|nolink=1}}<br /> <br /> === Косметически-паразитическая версия ===<br /> [[Файл:Пирамиды-стройка.jpg|мини|справа|250px|Раскрыт главный секрет пирамид]]<br /> Из всех пирамид египетские наиболее пирамидальны, а их размеры столь монументальны, что одна очень средняя пирамида вместила бы космодром «Байконур» и несколько [[ватикан]]ов, вместе взятых. Понятно, что жалкие человеки не могли собрать такой шедевр немалой архитектурной формы из подручных спичек и жёлудей, не обладая [[ОБЧР|огромными боевыми человекоподобными роботами]], [[кувалда]]ми и [[искусственный спутник|искусственными спутниками]]. Это всё проделки &lt;s&gt;[[Планктон|антлантов]]&lt;/s&gt; &lt;s&gt;[[марсионизм|марсиан]]&lt;/s&gt; &lt;s&gt;крабового народа&lt;/s&gt; &lt;s&gt;[[Узбекистан|узбеков]]&lt;/s&gt; &lt;s&gt;[[ZOG]]&lt;/s&gt; &lt;s&gt;эльфов&lt;/s&gt; &lt;s&gt;[[энциклонги|энциклонгов]]&lt;/s&gt; &lt;s&gt;[[поэзия вагонов|вогонов]]&lt;/s&gt; &lt;s&gt;инопланетян с Сириуса&lt;/s&gt; &lt;s&gt;сценаристов&lt;/s&gt; злобных [[гоа’оты|гоа’отов]], изрядно использовавших [[Звёздные врата]], дабы найти-таки нашу маленькую планету и установить человечеству рабство, принудительные работы, государственность, воинский призов и прочие блага цивилизации, ну и, естественно, почитание себя неповторных в качестве богов (Ра, [[Гоа'оты#Гипофиз|Апофис]], [[Анубис]], [[Осирис]], [[Хор]], [[Сет]], [[Дятел|Птах]], [[Гоа'оты#Дьябло|Сокар]], Тот) и богинь ([[Анна Семенович]], Вера Брежнева, Надя Мейхер, Кармен Электра, Кили Хейзел).<br /> <br /> Они-то и заставили земных [[риальные пацаны|неандертальцев]], разных там [[долгопят]]ов и мамонтов извлекать из позднего палеолита блоки на стройку пирамиды под чутким руководством [[Слава КПСС|партии]], заградотрядов, антлантов и [[тибет]]ских лам. Неутомимый изучатель пирамид и штатный нью-йоркофоб (несколько раз подряд уничтожавший этот город посредством космических каракатиц, годзил, челмедведосвинов и прочих тентаклей) режиссёр Роланд Эмерих реконструировал возведение пирамид в двух [[порнография|документальных фильмах]], финал которых отличается чуть меньше чем никак.<br /> <br /> Потом, правда, человеки взбунтовались — [[Леонид Ильич меняет профессию|боги, говорят, ненастоящие]]! Лжебоги по божескому обыкновению обиделись, сели в пирамиды (оказавшиеся космическими гот’танками класса «Ха’так») и улетели в глубинный космос — вести между собой войны за веру.<br /> <br /> === Исторически-материалистическая версия ===<br /> [[Файл:Pyramide.jpg|thumb|200px|Памятник ВИА «Весёлые Рамзесы» (справа балалайкист Рамзес Рамзесович Рамессид, слева боянист [[Евгений Ваганович Петросян]]), отгоняющим своим отвратительным исполнением ремейков на песни [[Киркоров]]а воды озера Насер от пирамидов.]]<br /> [[Имхотеп]] предложил свой проект гробницы фараона: чудесный архитектурный ансамбль из памятников садово-паркового искусства и огромной платформы, обнесённой Кремлёвскими стенами, и ещё горшочек с геранью. По центру планировалось разместить 500-метровую вышку, на которой должна была уместиться колоссальных размеров статуя основателя Египетского государства [[Ленин, Владимир Ильич|Лукича]], указывающего всем врагам народного Египта верное направление на [[йух]]. К сожалению, бюрократия в Министерстве строительства выполнила план лишь наполовину, и от всего великолепия осталась только одиноко торчащая пирамида.<br /> <br /> При постройке первых пирамид учитывался целый ряд факторов, в первую очередь, возможность посадки на них гоа’отских космических гот’танков класса «Ха’так». Кроме того, у пирамиды должна быть хорошая обтекаемость, чтобы её не сдуло пустынным самумом или выхлопными газами основного двигателя «Ха’така» (по этой причине картонные и целлофановые пирамиды были признаны неэффективными).<br /> <br /> Чтобы египтяне охотнее гнули спины и умирали молодыми на постройке пирамид, им обещали приобщение к посмертной тусовке фараона на общих началах. Кроме того, строителей пирамид поощряли почётными званиями «Ударник рабовладельческого труда» и «Победитель рабовладельческого соревнования». По подсчётам Геродота, на каждого строителя припадало 2 кг лука и чеснока в день: «… Жаль, что египтяне не знали, что Колгейт можно использовать не только для укрепления куриных яиц». Адепты [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] считают, что Геродот (под чьим именем на самом деле скрывается [[Сотона|Юстас Скалигер]]) умышленно умолчал количество хрена, съеденного рабочими при возведении пирамиды, подтверждающее их расчёты относительно времени построения этого чуда света. В придачу ко всему, стахановцы получали ещё и по здоровому жбану пойла ([[пиво|пива]] «Жигулёвское хуёвое») — отсюда и интересный наклон пирамид.<br /> <br /> === Конспирологически-геометрическая версия ===<br /> [[Файл:Mpap.JPG|thumb|200px|Та самая [[перфокарта]].]]<br /> Посвящённые знают, что на самом деле пирамиды — не просто пирамиды, но тетраэдры. Многие ошибочно полагают, что это просто пирамиды, но нет. Тетраэдры.<br /> <br /> В этой связи будет полезно вспомнить один занятнейший документ, хранящийся в застенках [[КГБ|гэбни]] под кодовым наименованием [[:wikipedia:Московский математический папирус|«Московский математический папирус»]]. Он был взят с переписки фараона Хеопса и его тёзки инженера-строителя Хемиуна на одном из древневосточных [[аниме]]шных форумов. Эти почтенные мужи устроили невообразимый спор с повышенной концентрацией [[ненависть|ненависти]] по поводу технической реализации одной из задач в учебнике по геометрии для 9 класса египетской общеобразовательной школы, в которой требовалось определить по объёму урезанной пирамиды, посмеют ли кощунственные [[Англия|подданые королевы фашистского режима]] снести пирамиде высотой 146,5 метров и с длиной основания 230 метров верхушку и садить туда вертолёты. Чтобы решить спор, Хеопс предложил задействовать для выполнения сооружения макета к задаче в натуральную величину 100 000 рабочих, опытную строительную контору «[[евреи|Моисей и друзья]]» и 2 миллиона каменных блоков, а после завершения подождать ещё 4 тысячи лет и проверить результат. Правда, к этому времени и Хеопс, и Хемиун умерли, зато макет до сих пор пылится в окружении двух неудавшихся модификаций, несмотря на то, что невежественные туристы разбирают его на сувениры, а арабы — на камни для интифады.<br /> <br /> После завершения срока аварийной эксплуатации макет пирамиды Хеопса и две нерабочих модели были переданы под помещения для гигантской подземной лаборатории [[Тесла, Никола|Николы Тесла]], который разрабатывал в Египте свой знаменитый [[фхтангенциркуль]]. Крепитесь.<br /> <br /> === Свідома версія ===<br /> [[Файл:Диаграмма-пирамиды.jpg|мини|справа|250px|Диаграмма пирамиды в каноничных цветах]]<br /> Піраміди збудували стародавні [[укры|укри]]. Ферштейн? Эти жалкие подражания степным курганам были возведены ими из чувства ностальгии по прародине египетской, да и всех прочих цивилизаций. Об этом красноречиво свидетельствует жовто-блакитна расцветка немеса — головной накидки фараонов.<br /> <br /> === Версия карго-культа ===<br /> Учёный Александр Панчин в судьбоносной лекции «[https://youtu.be/FFywyMU1co4 Психогеометрия]» убедительно доказал, что пирамиды являются предметом карго-культа землян, построенными в память о разумных треугольниках, некогда давших начало человеческой цивилизации.<br /> <br /> === Версия когтеточки для Сфинкса ===<br /> [[Файл:Сфинксоточка.jpg|мини|справа|160px|Когтеточка]]<br /> Пирамиды вблизи очень неприглядны и искромсаны бороздами. В то же время каменный Сфинкс возле них по легендам некогда оживал. Чудовищный кот с телом льва и головой человека должен был где-то точить свои когти в то время, когда он гулял по пустыне в органическом теле. Пирамиды для этой цели подходили наиболее всего.<br /> <br /> === [[Лукьяненко|Зочем ви стгоите?]] ===<br /> [[Файл:Imhotep 5.jpg|300px|thumb|Имхотеп на сооружении пирамиды: «Майна! Левее!»]]<br /> Вокруг предназначения пирамид вот уже длительное время ведутся ожесточённые споры: мол, сколько общественно полезных сарайчиков, стоунхенджей и изб-читален можно было бы построить вместо этих бесполезных могильных дур сумасбродных эгоцентриков с нездоровой тягой к загробной жизни. Однако египтологи решительно пресекают любые спекуляции по этому поводу, поскольку каждому образованному человеку известно, что цивилизация, контролирующая пирамиды, получает бесплатно то ли амбар, то ли памятник в каждом городе на континенте, построившем это чудо света. К тому же, пирамиды добавляют шесть очков культуры в городе, в котором они построены, и открывает все формы правительства, а требуют всего 450 щитков для строительства. «Египтяне, конечно, могли построить Висячие сады или Колосс Родосский, но эти чудеса не могли начать 15-ходовый золотой век у цивилизации, обладающей свойствами трудолюбивой и религиозной… Определённо, геймер правильно поступил, что построил именно их», — резюмирует доктор Захи Хавасс.<br /> <br /> В общем, пирамиды сооружались со следующими целями:<br /> # Канализировать избыточного продукта, появляющегося вследствие простоя производительных сил в месяцы сухого закона;<br /> # Служить ранним туристическим аттракционом;<br /> # Возбуждать городских сумасшедших, ищущих в них ответ на главный ответ жизни, Вселенной и всего такого;<br /> # Раздражать историков, [[гот]]ов, профессуру и прочих знатоков Древнего Египета мицголиозом оных блаватских сумасшедших.<br /> <br /> == Зиккураты ==<br /> [[Файл:Зиккурат-дева.jpg|мини|справа|250px|Каждой шумерянке хотелось иметь личный зиккурат, чтобы хвастаться перед подругами]]<br /> Зиккуратами называют огромные пирамидальные сооружения, построенные [[шумерчеги|шумерами]] из обломков упавшей инопланетной станции «[[Вавилон-5]]» с целью сохранения её религиозно-мистического и [[Ктулху|оккультно-хулиганского]] наполнения. Зиккурат обычно сооружался из семи ступеней, каждая из которых посвящалась верховному богу семи крупнейших городов-государств Шумера и Аккада — Ура, Урука, Эриду, Киша, Лагаша, Шуруппака и Ниппура. Каждому из богов соответствовали личные планета, день недели, счёт в лидийском банке и священное животное — мышка-норушка, лягушка-пьяная тушка, зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка, кабан-барабан и волчок-браток. Наконец, наивысшая, седьмая, ступень, посвящалась [[Медвед|Великому Медведу]], верховному богу Ура и всех шумеров.<br /> <br /> Основным предназначением зиккурата было служение культа Великого Медведа, наваливавшееся на головы несчастных шумеров ежегодно в день осеннего столпотворения ([[русский фарш|4 ноября]]). В этот день Медвед тихой поступью добродушного животного подкрадывался к стенам шумерского города, угрожая разрушить его до основания произносимым невыносимым басом заклинанием «[[Превед]]!» В ответ на это жрецы (так называемые шумерчеги) с криками «[[Александр Македонский]] тоже великий человек был, но зачем мебель ломать!» взбирались на верхушку зиккурата. Оттуда своими возгласами «Какдила, [[Кросавчег]]?» они принимались призывать Медведа разделить с ними праздничную трапезу, составленную из добровольных пожертвований прихожан в стабилизационный фонд.<br /> <br /> По правилам приличия божество вначале трижды отказывалось от предложения шумерчегов, после чего устраивало массовые беспорядки на улице, разгоняло мирян по их шумерским тростниковым хижинам, перебивало две роты национальной гвардии со слезоточивым чесноком и боевыми колесницами пехоты. Затем Медвед разворачивал зиккурат к себе передом, а к мировому сообществу задом, и пытался пролезть в эту узкую конструкцию. Однако на этом этапе ритуала оказывалось, что в зиккурате уже находятся Иштар (Инанна), Эллиль (в позднейших вариантах заменён Мардуком вследствие прихода к власти представителя аморитского Вавилона Леонида Ильича Хаммурапи), Энки (Эа), Шамаш (Уту), Ану (Ага) и [[Диамат]]. Поэтому Медвед был вынужден взбираться на верхний ярус, но конструкция, не приспособленная к таким нагрузкам, неизбежно крушилась, погребая коллег верховного бога под толстым слоем штукатурки, гипсокартона, бетона и стеклокерамики. Этим самым он освобождал правителей города от необходимости изобретать новые общественные работы для эксплуатации населения.<br /> <br /> [[Б-г]] до поры до времени терпел языческое мракобесие, наблюдавшееся в помещениях зиккуратов. Но вскоре шумерчеги перешли все границы, объявив о тендере на строительство 110-этажного пятизвёздочного зиккурата «Астория» в самом Вавилоне, причём заранее объявили о коммерческом использовании здания в качестве Общемесопостамского Торгового центра. Такая деградация шумерского народа возмутила Его, и «Вавилонская башня» была снесена могучим Тесла-ударом с небес, а шумеры рассеяны по всему миру под именами [[укры|укров]], москалей, банту, элиппи, юкагиров, ассирийцев, ительмен, эламитов, атапасков, касситов, тупи-гуарани, китайцев, узбеков и евреев. [[Юникод]], до этого бывший единым языком всего человечества, был предан забвению, и до сих пор секретом его расшифровки владеет только известнейший анархо-когнитивный лингвист [[Хомский|Ноам Хомский]].<br /> <br /> Разрушение Вавилонской башни стало тяжёлым ударом по фирмам-строителям зиккуратов, вынужденным перепрофилироваться на производство висячих садов, конструктивной особенностью которых была их хомскость (поворот на 180 градусов относительно центра масс сооружения). Знаменитейшие висячие сады (определяемые в официальных глиняных табличках как «ВС Семирамида Х1-90») были построены в Вавилоне известным царём-неформалом [[Навуходоносор]]ом (605—562 до н. э.). На них в рамках возобновлённой космической программы «Вавилона-5» проводились эксперименты по выращиванию деревьев Хомского, позволившие выявить закономерности роста растений в условиях невесомости (отсюда и «висячесть» садов). В построенных же ранее зиккуратах, употребление которых в культовых целях противоречило провозглашённой свободе совести, устраивались выставки достижений народного хозяйства, драмкружки и зоопарки.<br /> <br /> Интерес к зиккуратам был восстановлен только в 560-ых годах до н. э. благодаря деятельности археолога-любителя Набонида, по совместительству занимавшего должность царя Вавилона и Четырёх Сторон Света. Набонид провёл ценные раскопки в крупнейших шумерских зиккуратах, закопав при этом окрестные деревни и несколько вавилонских городов с сомнительной культурной ценностью. К сожалению, исследования Набонида не были оценены должным образом академической наукой в силу отсутствия у археолога-любителя университетского офтальмологического образования. Консервативная шумерология объявила Набонида «шарлатаном», «мерзким пирамидиотом» и «неучем». В ответ Набонид объявил себя бодхисатвой, десятой аватарой Вишну и поклонником Сверхновой Хренологии, а также возвестил конец Калиюге и отправился в аравийский оазис Тейму — в надежде раскопать там карту с отмеченным будущим месторасположением Мавзолея Ленина, чтобы открыть линии силы и построить личный зиккурат. Слухи о дальнейшей судьбе мужественного энтузиаста науки отсутствуют, по-видимому, он утонул в бочке рассола, пытаясь найти на её дне следы рептилоидов.<br /> <br /> Смутные отголоски преведопоклоннических ритуалов, производимых в зиккуратах, в завуалированной и политически ангажированной форме сохранились до нашего времени также в [[Албания|албанской]] народной сказке о Теремке (аллегории Космического зиккурата, служащего вместилищем шумеро-аккадского пантеона и квинтэссенцией древневосточной философии и космогонии).<br /> <br /> == Великая пирамида Ленина ==<br /> [[Файл:Lenin Pyramid.jpg|right|thumb|300px|Великая Пирамида Ленина]]<br /> <br /> Технология постройки пирамид была на долгое время забыта, однако в связи со смертью [[Ленин, Владимир Ильич|Владимира Ильича Ленина]] вследствие визита инопланетной делегации на похороны пришлось сооружать новую посадочную площадку посреди [[Москва|Нерезиновой]]. Так как сам Ленин посмертно был обожествлён, мумифицирован по строгому древнеегипетскому канону, он был, подобно фараону Джосеру, похоронен в ступенчатой пирамиде, сооруженной у Великой Кремлёвской Стены на Красной площади, где он с группой «[[Битлз]]» любил давать концерты (а также не давать их давать разным «Скорпионзам»). Вопреки распространённым среди неграмотной части Политбюро мнениям, пирамида Лёнина (так называемый Мавзолей) была сооружена не [[Зелёные человечки|инопланетянами]] и не рабами, а рабочими, уцелевшими после субботника. У пирамиды ровно четыре стороны (по числу сторон света) и три ступени (по числу источников и составных частей марксизма-джедаизма), а отношение ребер к высоте равно расстоянию от [[Урюпинск]]а до Бобруйска, выраженному в египетских полустадиях.<br /> <br /> В начале [[XXI век|21 века]] цена за квадратный метр в центре Москвы взлетела до такой степени, что Лёнин, не в силах дальше платить арендную плату, написал новое завещание, изъявив в нём своё желание быть похороненным на кладбище рядом с матушкой, и выставил право аренды пирамиды на торги. После чего в обществе разгорелись жаркие споры среди желающих полежать в пирамиде. В число главных претендентов вошли: элитные питерские Путаны, корпорация МакДональдс, жители столичных Лужков, а также рядовые марксисты-джедаисты.<br /> <br /> == Пирамида потребностей Маслова ==<br /> {{main|Пирамида Маслоу}}<br /> [[Файл:Пирамида-Маслоу.jpg|мини|справа|250px|Модернизированный тип пирамид]]<br /> Проблема происхождения пирамид была вновь поднята в середине ХХ века американским мистиком-теософом Абрахамом Мойшевичем Масловым, уже более двух десятилетий бившегося над разгадкой вопроса «Как при ограниченной фантазии удовлетворить неограниченные потребности Маслова». Он утверждал, будто имел пророческое видение касательно предназначения египетских пирамид. Немедленно после этого заявления Маслов начал постройку собственной пирамиды, называемой «Пирамидой Маслова» или «Пирамидой мелкобуржуазных ценностей». Пирамида, явившаяся Маслову, ныне находится в 50 км к западу от Мемфиса и достигает высоты 80 м. Сам Маслов признавал, что дизайн этого сооружения он спёр не у собственно древних египтян, а с рекламного постера франкмасонской ложи № 6. В представлении Маслова, пирамиды наполнены всевозможными товарами и благами, предназначенными для удовлетворения безграничных потребностей Маслова.<br /> <br /> Первый этаж каменной глыбы Маслова содержит всё необходимое для удовлетворения физиологических потребностей её заказчика: выпивку, закуску, фирменный бушлат фабрики «Красный октябрь», носителя царских сандалий, мумию любимого кота фараона, спаренный с [[Солярий|солярием]] саркофаг с обогревом; второй этаж — предметы, нужные для обеспечения безопасности усопшего: именно холодное и метательное оружие, боезапас к нему, составные луки с полным боекомплектом, бронзовые кастеты, бронежилет из ржавого иридиево-чугуниевого сплава, основные боевые колесницы класса ОБК-80У, тяжёлые боевые колесницы типа ТБК «[[Тутмос III]]», водоплавающие бурдюки, амулеты против назойливых гоа’отов, удостоверение дружинника, документы на хранение оружия, а также эталон сферического коня в вакууме. Третий этаж отведён под золотые и серебряные слитки, драгоценные и полудрагоценные камни, которыми усреднённый человек покупает для себя заслуженные любовь и уважение. Наконец, четвёртый этаж пирамиды Маслова содержит средства самореализации, известные древним египтянам: поздравительные плиты «За успехи в освоении медных копей на Синае», «За усмирение буйных нубийцев», «За оборону Библа от хеттско-хурритских захватчиков» и почётная грамота «Любимому фараону тридцатилетия».<br /> <br /> == Масонская пирамида ==<br /> Строительство монумента Маслова стало важной вехой в развитии рабовладения в современных [[США|Соединённых Штатах]]. Кроме того, кандидаты в президенты США обычно совершают её ограбления накануне выборов и раздают найденные там блага крупным транснациональным корпорациям. После выборов пирамиду вновь наполняют ценностями различного характера. Наконец, в [[1984 год]]у было объявлено о преобразовании пирамиды из гробницы в здание Министерства Изобилия (''Miniplenty'') Единого Государства Океании. Руководитель данного министерства [[Гейтс, Билл|Уильям Гейтс v. 3.00]] также объявил о том, что по образцу пирамиды Маслова будут сооружены ещё три резиденции ведущих океанических министерств — Министерства Правды, Министерства Мира и Министерства Любви. Наиболее совершенным в архитектурном плане считается расположенное в центре [[Лондон]]а Министерство Любви.<br /> <br /> В 2000 году новый Младший Брат [[Джордж Буш-младший]] приказал перестроить здание Министерства Изобилия по образцу агитационных плакатов [[Масоны|франкмасонов]]. На верхний ярус пирамиды со всех четырёх сторон было прикреплено по Оку [[Саурон]]а диаметром 6 метров 66 сантиметров. Такое Око Саурона позволяет Младшему Брату (то есть Бушу) следить за тобой, являясь, по сути, новым словом в поддержании правопорядка и добропорядочности граждан Океании. Здание Министерства Изобилия в современном виде нашло художественное отражение на банкнотах ФРС США и государственном флаге Республики Гондурас, что символизирует. Во время гондурасско-[[Мордовия|мордовской]] войны, бессмысленной и беспощадной, король республики Агроном, сын Агропрома, сменил фамилию с «Саксен-Кобург-Готсткого» на «Виндзора», попутно приказав убрать с изображения пирамиды на флаге вражеское Око Саурона.<br /> <br /> == Пирамида капитализма ==<br /> [[Файл:Pyramid of Capitalist System.gif|right|thumb|300px|Капитализмус как он есть. В мешке Сорос, в Соросе заец, в зайце утка, в общем, вы поняли.]]<br /> В среде научных [[марксизм-джедаизм|марксистов-джедаистов]] популярны апокрифические изображения пирамиды Маслова, в которой ценности заменены классами, — пирамида капитализма. Первый этаж в ней вообще исключён и заменён сгорбившимися рабочими (варна шудр), поддерживающими пирамиду (по словам Уильяма Гейтса v. 3.00, «так намного удобнее — пирамида становится портативной, и ваши блага всегда следуют за вами»). Затем следуют «дважды рождённые» — члены Внешней партии (варна вайшьев) и одетые в мундиры фашиствующие молодчики со штык-ножами (варна кшатриев), озаглавленные «Мы стреляем у вас». Стреляют они самые разнообразные вещи: сигареты выкуривают сами, а всё остальное (в том числе еду) передают вышестоящему начальству, начинающемуся с расположенных чуть выше (вообще-то, на схеме чуть ниже, но таково творческое видение художника) членов Внутренней партии, гордость которых распирает от именования себя «средним классом».<br /> <br /> Средний класс назван так потому, что кушает он весьма средне — на расставленных столиках ещё находится огромное количество пищи, но средний класс настолько занят высокими размышлениями о сохранении стабильности в государстве, что в рот к нему не лезут даже бутерброды с красной икрой (что поделаешь — таков несчастный удел обездоленного среднего класса). А, как известно, [[Дед Мороз]] приносит подарки только тем, кто хорошо кушает. Хорошо же кушают, по всей видимости, пузатые господа (варна брахманов), расположившиеся над средним классом — они не оставили незохаванными даже столики, что вызывают у зрителя невозбранное желание молиться- поститься. На верхнем этаже пирамиды восседает сам [[Сорос]], подписанный «Я думаю за вас всех». Из этических соображений лик Сороса обычно не изображается, чтобы не травмировать неокрепшую психику [[эмо|эмоционально неустойчивых]], а помещается в мешок со стилизованным логотипом [[убитый енот|убитого енота]], скорчившегося в агонии ($).<br /> <br /> == Пирамида Голода ==<br /> [[:wikipedia:Пирамида Голода|Пирамида Голода]] представляет собой неудачную попытку воспроизвести пирамиду Маслова в отечественных условиях в 1991—1992 (попытки перестроить её предпринимаются до сих пор — с неизменным отрицательным результатом, эпик фейл зощитан). [[Панда Ельцина|Архитекторами]] пирамиды Голода стали [[Ельцин|Борис Ельцин]], [[Чубайс|Анатолий Чубайс]], Егор Гайдар и [[бульбулятор]] с человеческим лицом Геннадий Бурбулис. Так как подрядчики не сумели достигнуть предложенного [[Горбачёв]]ым консенсуса относительно архитектурной формы и наполнения будущей пирамиды, решение было принято за них в далёком Вашингтоне и вошло в историю как «Вашингтонский консенсус».<br /> <br /> Когда архитекторы получили утверждённые в Вашингтоне планы пирамиды, они с удивлением обнаружили, что американские насяльникэ почему-то забыли переслать вместе с чертежами сами блага и стройматериалы. Поэтому было принято решение выменять материальные ценности у самих граждан России на магические папирусы с заклинаниями, якобы защищающими от злых духов и коллективных спиритических сеансов Кашпировского, — «ваучеры». Вместо строительных материалов использовались тела самих россиян. Кроме того, зодчие допустили ещё одну грубейшую ошибку, заменив Сороса, находящегося на вершине пирамиды, каким-то огромным боевым человекообразным роботом. В результате, пирамида получилась двухступенчатой, а все граждане, навсегда заточённые внутри пирамиды, испытали чувства Голода, Холода и [[Встреча Брежнева и Хонеккера|Глубокого Удовлетворения]].<br /> <br /> == Финансовая пирамида ==<br /> [[Файл:Пирамидон.jpg|thumb|right|360px]]<br /> Потерпев неудачу с пирамидой Голода, [[демократия|кровавая дерьмократическая гэбня]] обратилась к знаменитой строительной компании ООО «[[МММ]]». «МММ» к этому моменту уже успела прославиться участием в работах над созданием пирамид Гизы, городов Пифом и Пер-Рамсес, развитого капитализма в отдельно взятой стране, а также Панамского канала. Согласно так и не утверждённому плану, это общество с ограниченным офигением брало на себе постройку нескольких сотен комплексов финансовых пирамид в районе Ближнего Подмосковья, Среднего Замкадья и Дальнего Зауралья. Безукоризненная репутация субподрядчиков вернула руководству государства утраченную веру в возможность консолидации общества посредством постройки национальной пирамиды. Значительная часть чернорабочих и крепостных, уже занятых в пирамиде Голода, была переброшена на подготовку финансовых пирамид. Для многих их коллег участие в постройке финансовой пирамиды представлялось единственным способом вырваться с угнетающей стройки пирамиды Голода. Всеобщий ажиотаж подогревался общественной рекламой, в которой Лёня Голубков обещал строителям посмертное воссоединение ка с ба, вечное блаженство на полях Иалу и шубу жене в придачу…<br /> <br /> Получив 12 млрд у. е. на реализацию проекта, «МММ» объявило, что климатические условия в России не благоприятствуют постройке пирамид, и работы следовало бы перенести в неизвестную страну. Руководство компании немедленно снарядило экспедицию в тропические леса Амазонии и приняло в ней личное участие, имея при себе выделенные стройматериалы и счета в швейцарских банках из-под огурцов. Когда компания бесследно исчезла в ходе своей экспедиции в дремучую сельву, работы были провалены, а ответственный за их проведение [[Уголовный Кодекс Р. Ф.]] был приговорён к принудительному расстрелу с конфискацией имущества в пользу «МММ».<br /> <br /> == Осетинская пирамида ==<br /> В честь [[удвоение ВВП|удвоения ВВП]] в специально построенном для этого городе Владимире-на-Кавказе также проводились работы по сооружению при помощи нанотехнологий пирамиды, воплощающей план Путина, для чего из окрестных [[Сочи]] и [[Пятигорск]]а понаехали профессиональные расовые таджики со стажем. Впрочем, построить им удалось только один аул из местных, который по ошибке был принят за команду [[КВН]]. Поскольку эти самые мегадоставлящие таджики из Сочи и Пятигорска в КВН уже не захаживали, занявшись фрезирятиной в шоу «Наша Даша», на сцене стало уныло даже без упомянутых осетин.<br /> <br /> == Исследователи пирамид ==<br /> {{В новостях|10 декабря 2006|Египетские пирамиды преподносят сюрприз}}<br /> Пирамиды издревле вызывают интерес у разных задротов и просто [[Вассерман|гениев]] — как вполне адекватных (Лара Крофт, Индиана Джонс, доктор Дэниел «Кенни» Джексон из «Звёздных врат»), так и совершенно невменяемых (Халиф аль-Мамун, [[Наполеон Буонапарте]], чехословацкий инженер Карел Дрбал). О последних и поговорим.<br /> <br /> == В популярной культуре ==<br /> Пирамиды фигурируют в 70 % компьютерных игр, когда-либо выпущенных, уступая в этом показателе только корованам (вероятно, потому, что их тоже можно грабить). Оставшиеся 99,9 % — разные модификации «[[Тетрис]]а», «Линий» и ФИФЫ от [[Electronic Arts|худших производителей]].<br /> <br /> == Вам, пирамидиотоведы! ==<br /> * [[Египет]]<br /> * [[Имхотеп]]<br /> * [[Гоа'оты]]<br /> * [[Эльфелева башня]]<br /> * [[Вавилон-5]]<br /> * [[Навуходопоносор]]<br /> <br /> {{Архитектура}}<br /> [[Категория:Древний Египет]]<br /> [[Категория:Геометрия]]<br /> [[Категория:Древняя архитектура]]</div>

95.214.54.44 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9B%D0%BE%D1%81%D1%8C&diff=337725 2024-07-03T21:32:03Z

<p>95.214.54.44: </p> <hr /> <div>{{Ц|В эпоху начала XX века на неусской вере лось заменял велосипед. Приделаный к порогам Нила руль и приклеенные к корпусу педали создавали ещё большее сходство лося с его техническим прототипом.|Лысенко|применение лосей.}}<br /> [[Файл:Лосось и кошка.jpg|thumb|right|250px|Противостояние кошки и лося за территорию]]<br /> '''Лось''' — крупное копытное. Промыслового значения не имеет из-за малого размера редуцированных бивней. Мясо лосося обладает необычным вкусом, напоминающим вкус [[Явный Гондурас|гондурасского]] лжетрубкозубого псевдоброненосца &quot;Потемкин&quot;.<br /> <br /> == Места обитания ==<br /> Лось обитает в труднодоступных местах — буреломах, болотах. Раньше обитали и в других местах но конкуренция с другим, не менее коварным существом, [[Олень|Оленем]] вынудила ретироваться в самые непроходимые места. Делает вид, что питается травой и корой молодых деревьев. Те, кто видел, чем лось питается на самом деле, как правило, уже ничего не могут рассказать из за непрекращающейся икоты и заикания.<br /> <br /> == Охота лося ==<br /> [[Файл:Лосище.gif|справа|64px]]<br /> Лоси обычно охотятся стаей из засады. Для этого они залегают в высокой траве, выставив наружу рога, которые легко можно принять за сучья и, подпустив жертву поближе, настигают ее резким рывком. Как правило, от вида огромной уродливой туши, внезапно появившейся как из под земли, жертва умирает от разрыва сердца. В противном случае лоси забивают ее ногами. В местах, где водятся лоси, следует быть особенно осторожным — любая коряга может оказаться местом укрытия смертельно опасного зверя.<br /> <br /> == Охота на лосей ==<br /> [[Охота]] на лося очень опасна, но увлекательна и является настоящим испытанием мужества. Обычно в средней полосе на охоту выходят большими группами по 40-50 человек. [[Собака|Собаки]] против лося практически бесполезны, поскольку учуяв страшного зверя, они, как правило, ложатся на землю и закрывают морду лапами. Обнаружив место укрытия лосей, как то — густые заросли осинника, бурелом, следует быстро рассредоточиться и открыть по нему частый огонь. Как правило, для поражения одного лося, укрывающегося на территории в 200—300 кв. м. нужно выпустить до 5000 патронов калибра от .308 до .577. Раненый лось дерется до последнего и иногда предпринимает самоубийственные атаки с целью прорыва. Особенно опасен лось во время гона. Лосиный гон отличается крайне сильным воздействием на мозги жертвы, сходным с употреблением большой дозы газеты «Московский комсомолец».<br /> <br /> == Боевые лоси ==<br /> [[Файл:Лось-Вотзефак.jpg|мини|справа|250px|Боевой советский лось (рисунок в немецко-фашистской методичке)]]<br /> Использование лосей в условиях Севера Красной Армией было предопределено боевыми качествами лося — свирепость, острые копыта, сильные рога, крепкие зубы и дикий взгляд. Во время советско-финской войны 1939−1940 годов в болотистых и лесных регионах Финляндии красноармейцы совершали на ездовых животных масштабные вторжения вглубь территории противника. Лосиная кавалерия наводила ужас на финнов своей манёвренностью и прожорливостью лосей, которые перегрызали коммуникации, зажёвывали дула финских танков и обгладывали с них броню.<br /> <br /> Для приручения животных в начале 1930-ых, когда Будённый и Ворошилов решили найти замену лошади для Севера, был создан специальной питомник под Ленинградом, в котором сначала попытались развести белых медведей, но те загрызли дрессировщиков, разведение оленей тоже провалилось, так как они быстро выдыхались и дохли. Только лось показал необходимые качества, пройдя тесты ДОСААФ и отбор комиссией Генштаба на моральные качества. В общей сложности было подготовлено около 1500 боевых лосей.<br /> <br /> Благодаря большим чувствительным ушам лось прекрасно отличает на слух иностранную речь от русской, поэтому в случае окружения чужаками, пинком вышвыривает из седла красноармейца на безопасное расстояние в 50 метров пролёта над кустами, и яростно сжимает зубы, разламывая капсулу с крысиным ядом, чтобы не сдаваться врагу даже на колбасу.<br /> <br /> Наибольшую известность приобрёл лось с английской кличкой Вотзефак, переданный с Аляски по ленд-лизу. Вотзефак на подступах к Ленинграду в одиночку напал на немецкий танк «Тигр», разломав его корпус и откусив башню вместе с находящимся в ней фон Беком, вынужденным залезть на дерево под защиту асов Люфтваффе.<br /> <br /> В 1945 году в связи с окончанием Второй мировой войны и тотальной механизацией войск, боевой лось потерял свои преимущества и кавалерийские бригады были расформированы.<br /> <br /> == Разновидности лосей ==<br /> * ''Лось вежливый''. Особенно опасный малоизученный подвид лося — те, кто пережил встречу с ним, отказываются рассказать хоть что-нибудь о повадках этого уникального животного.<br /> * ''Лось сохатый''. Для лучшей маскировки при охоте может притворяться сельськохозяйственным орудием-сохой.<br /> * [[Морской лось]]<br /> <br /> {{Зверьё}}<br /> [[Категория:Статьи из Традиции]]</div>

95.214.54.44 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9B%D0%BE%D1%81%D1%8C&diff=337723 2024-07-03T21:30:08Z

<p>95.214.54.44: </p> <hr /> <div>{{Ц|В эпоху начала XX века на Русском Севере лось заменял велосипед. Приделаный к рогам руль и приклеенные к корпусу педали создавали ещё большее сходство лося с его техническим прототипом.|Лысенко|применение лосей.}}<br /> [[Файл:Лось и кошка.jpg|thumb|right|250px|Противостояние кошки и лося за территорию]]<br /> '''Лось''' — крупное копытное. Промыслового значения не имеет из-за малого размера редуцированных бивней. Мясо лосося обладает необычным вкусом, напоминающим вкус [[Явный Гондурас|гондурасского]] лжетрубкозубого псевдоброненосца &quot;Потемкин&quot;.<br /> <br /> == Места обитания ==<br /> Лось обитает в труднодоступных местах — буреломах, болотах. Раньше обитали и в других местах но конкуренция с другим, не менее коварным существом, [[Олень|Оленем]] вынудила ретироваться в самые непроходимые места. Делает вид, что питается травой и корой молодых деревьев. Те, кто видел, чем лось питается на самом деле, как правило, уже ничего не могут рассказать из за непрекращающейся икоты и заикания.<br /> <br /> == Охота лося ==<br /> [[Файл:Лосище.gif|справа|64px]]<br /> Лоси обычно охотятся стаей из засады. Для этого они залегают в высокой траве, выставив наружу рога, которые легко можно принять за сучья и, подпустив жертву поближе, настигают ее резким рывком. Как правило, от вида огромной уродливой туши, внезапно появившейся как из под земли, жертва умирает от разрыва сердца. В противном случае лоси забивают ее ногами. В местах, где водятся лоси, следует быть особенно осторожным — любая коряга может оказаться местом укрытия смертельно опасного зверя.<br /> <br /> == Охота на лосей ==<br /> [[Охота]] на лося очень опасна, но увлекательна и является настоящим испытанием мужества. Обычно в средней полосе на охоту выходят большими группами по 40-50 человек. [[Собака|Собаки]] против лося практически бесполезны, поскольку учуяв страшного зверя, они, как правило, ложатся на землю и закрывают морду лапами. Обнаружив место укрытия лосей, как то — густые заросли осинника, бурелом, следует быстро рассредоточиться и открыть по нему частый огонь. Как правило, для поражения одного лося, укрывающегося на территории в 200—300 кв. м. нужно выпустить до 5000 патронов калибра от .308 до .577. Раненый лось дерется до последнего и иногда предпринимает самоубийственные атаки с целью прорыва. Особенно опасен лось во время гона. Лосиный гон отличается крайне сильным воздействием на мозги жертвы, сходным с употреблением большой дозы газеты «Московский комсомолец».<br /> <br /> == Боевые лоси ==<br /> [[Файл:Лось-Вотзефак.jpg|мини|справа|250px|Боевой советский лось (рисунок в немецко-фашистской методичке)]]<br /> Использование лосей в условиях Севера Красной Армией было предопределено боевыми качествами лося — свирепость, острые копыта, сильные рога, крепкие зубы и дикий взгляд. Во время советско-финской войны 1939−1940 годов в болотистых и лесных регионах Финляндии красноармейцы совершали на ездовых животных масштабные вторжения вглубь территории противника. Лосиная кавалерия наводила ужас на финнов своей манёвренностью и прожорливостью лосей, которые перегрызали коммуникации, зажёвывали дула финских танков и обгладывали с них броню.<br /> <br /> Для приручения животных в начале 1930-ых, когда Будённый и Ворошилов решили найти замену лошади для Севера, был создан специальной питомник под Ленинградом, в котором сначала попытались развести белых медведей, но те загрызли дрессировщиков, разведение оленей тоже провалилось, так как они быстро выдыхались и дохли. Только лось показал необходимые качества, пройдя тесты ДОСААФ и отбор комиссией Генштаба на моральные качества. В общей сложности было подготовлено около 1500 боевых лосей.<br /> <br /> Благодаря большим чувствительным ушам лось прекрасно отличает на слух иностранную речь от русской, поэтому в случае окружения чужаками, пинком вышвыривает из седла красноармейца на безопасное расстояние в 50 метров пролёта над кустами, и яростно сжимает зубы, разламывая капсулу с крысиным ядом, чтобы не сдаваться врагу даже на колбасу.<br /> <br /> Наибольшую известность приобрёл лось с английской кличкой Вотзефак, переданный с Аляски по ленд-лизу. Вотзефак на подступах к Ленинграду в одиночку напал на немецкий танк «Тигр», разломав его корпус и откусив башню вместе с находящимся в ней фон Беком, вынужденным залезть на дерево под защиту асов Люфтваффе.<br /> <br /> В 1945 году в связи с окончанием Второй мировой войны и тотальной механизацией войск, боевой лось потерял свои преимущества и кавалерийские бригады были расформированы.<br /> <br /> == Разновидности лосей ==<br /> * ''Лось вежливый''. Особенно опасный малоизученный подвид лося — те, кто пережил встречу с ним, отказываются рассказать хоть что-нибудь о повадках этого уникального животного.<br /> * ''Лось сохатый''. Для лучшей маскировки при охоте может притворяться сельськохозяйственным орудием-сохой.<br /> * [[Морской лось]]<br /> <br /> {{Зверьё}}<br /> [[Категория:Статьи из Традиции]]</div>

95.214.54.44 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D1%82%D1%83%D0%BB%D1%85%D1%83&diff=337721 2024-07-03T21:28:09Z

<p>95.214.54.44: </p> <hr /> <div>{| cellpudding=&quot;4&quot; style=&quot;border: 2px solid #333; background:darknesstgreen;&quot;<br /> | [[Файл:Ктулху-знак.png|100px]]<br /> | В этой статье можно невозбранно писать о Ктулху! О Ктулху! Ещё раз о Ктулху! Что в других статьях делать категорически не рекомендуется, фхтагн! С другой стороны, сюда регулярно набегают адепты Ктулху подтверждаю, поэтому шансы быть зохаванным автоматной очереди у того, кто будет некачественно редактировать или слишком вдумчиво читать эту статью, многократно возрастают. Правда. Будьте осторожны! И не говорите потом, что вас не предупреждали. Спасибо<br /> |}<br /> [[Файл:Ктулху-рождение.jpeg|thumb|center|650px|&lt;center&gt;Традиционно история началась с даров волхвов…&lt;/center&gt;]]<br /> {{-}}&lt;!--<br /> АХТУНГ!!!<br /> Эта статья перегружена цитатами.<br /> При добавлении новых цитат, обязательно использовать мозг!<br /> Иначе вас зохавают вне очереди.<br /> --&gt;<br /> [[Файл:Chtulhu.gift|right|thumb|200px|Зов Ктулху]]<br /> [[Файл:Фхтагн.jpg|right|thumb|200px|Каноническое изображение Ктулху]]<br /> [[Файл:Основная проблема России.png|thumb|200px|Человекообразный Путин vs. Ктулху]]<br /> [[Файл:20060829843242174pixktulhibn3.jpg|thumb|200px|Иногда Ктулху снятся<br /> кошмары.]]<br /> [[Файл:GadgetDream.jpg|thumb|200px|А иногда и нет]]<br /> [[Файл:Cthulhu Nerykotvornii.jpg|thumb|140px|Икона Владимирского Ктулху Нерукотворного]]<br /> {{Q|Вот проснусь и всех зохаваю. И никакой [[Чак Норрис]] не помешает.|Ктулху|Ктулху}}<br /> {{Q|[[Я]] вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам.|Владимир Путин|Ктулху}}<br /> {{q|Борец, ха! У меня тут тоже имеется некоторый экспириэнс.|Ктулху|Владимира Путина}}<br /> {{Q|Назад, на Ктулху!|Internet Explorer|Ктулху}}<br /> {{q|Нам не страшен Ктул (дальше непристойно)|Огромные человекоподобные роботы|noabout=1}}<br /> {{q|Ммм… вкусно, как Орбит «Человекоподобный робот».|Ктулху|[[Огромные боевые роботы|огромных человекоподобных роботов]]}}<br /> {{q|Декабrисты rазбудили Геrцена, Геrцен rазвеrнул rеволюционную агитацию…|Ленин|пробуждение Ктулху}}<br /> {{q|Привет, моск!|Ктулху|Моск}}<br /> {{q|Орехи принёс?|Моск|Ктулху}}<br /> {{q|Когда выпадают тентакли, когда фхтагн идёт прыщами, понимаешь, что Ктулху не фраер, и тебе от него [[Превед|ПРЕВЕД]]!|Захар Май|Ктулху}}<br /> {{q|На вершине горы, где зелёные высятся ели, в яркий солнечный полдень внезапно я встретил Ктулху́. Я спросил у него: «Отчего вы, мой друг, похудели? Неужели так трудно зохавывать всех наверху?»|Ас Пушкин|Ктулху}}<br /> {{q|Вкусно и немного жаль.|Ктулху|[[Филипп Киркоров|Филиппа Киркорова]]}}<br /> <br /> '''Кту́лху''', Владимир Владимирович (🐙, настоящее имя '''Джон Зойдберг''', родился [[8 октября]]&lt;ref&gt;В этот день людишки отмечают день осьминога, не зная суть&lt;/ref&gt; 21770 г. до н. э.&lt;ref&gt;Начало на Земле эпохи Козерога&lt;/ref&gt;, по другим данным — вообще не рождался) — древнее [[шумер]]чегское зелёное божество с щупальцами, которое мирно спит на дне Тихого океана средь каменных гробниц затопленного города Древних [[Р'льех]]а.<br /> <br /> По народным поверьям, в один прекрасный день Ктулху должен проснуться, выйти на берег и зохавать всех и вся.<br /> <br /> == Общие сведения ==<br /> {{ц|Hello. My name is Kolya. I like eat. I have a cat. It like eat too. Eating people is fun. F'HTAGN.|Школьное сочинение Ктулху|самого себя|nolink=1}}<br /> {{q|Тусклый, Печальный, Тёмный, Страшный, Мужественный, Грустный, Сонный.|[[Псевдоним.ру]] о Ктулху|nolink=1}}<br /> {{ЧНЯВ|what=зов Ктулху}}<br /> {{q|Ктулху — не [[Летающий Макаронный Монстр]].|Википедия|«Чем не является Ктулху»}}<br /> {{q|Это вам не это, а [[хентай]]!|Ктулху|«Чем является Ктулху»}}<br /> {{q|А у вас ус отклеился!|[[Алиса]] | Ктулху|nolink=1}}<br /> {{q|«Ктулху заглатывает свою жертву целиком, не жуя. После этого он уже не может шевельнуться и спит полгода подряд, пока не переварит пищу».|Антуан де Сент-Экзюпери. «Маленький Ктулху»|nolink=1}}<br /> Больше всего Ктулху любит питаться глупыми и жалкими маленькими людишками, в особенности любителями оккультизма и прочих разновидностей эмо.<br /> <br /> [[Файл:Аквалангер.gif|right|thumb|130px]]<br /> Согласно Аль Хазреду, «аквалангист, встретивший Ктулху, должен призвать Аллаха и бежать наутёк в сторону Ктулху. Но даже и тогда спастись не будет ни малейшего шанса, потому что немногие способны пробежать по дну в ластах и с аквалангом на плечах». Чуть больше шансов остаться в живых при встрече с Ктулху при использовании корабля с батискафом типа «йо-йо», выстреливаемого на глубину на эластичных канатах. Батискаф с пассажирами находится на заданной глубине не более 0,01 секунды, но к сожалению использование батискафов было приостановлено по требованию рептилоидов с планеты [[Нибиру]], так как, при возвращении подводного аппарата к поверхности моря, вероятность пробить днище судна и уйти на околоземную орбиту составляет 0,87 условных единиц. Подобные эксцессы могут снизить плодовитость гигантских космических монстротараканов, разводимых рептилоидами на околоземной орбите для отпугивания любопытных туристов.<br /> <br /> Ктулху находится в близких дружественных (дивных художественных) отношениях с [[Сотона|Сотоной]], [[Сет]]ом, Ахриманом, [[Диамат]], [[Вицлипуцли]] и другими посетителями хоккей-клуба «Чёрная гортань». Когда наступит время, он зохаваит их всех.<br /> <br /> Природный враг Ктулху — огромные боевые человекоподобные [[огромные боевые роботы|роботы]], возглавляемые солярным божеством [[Путин]]ым. На тему этого противостояния английский ктулхолог '''[[Гарри Поттер]]''' снял документальный фильм '''Beasty Boys''' — '''Intergalactica''' получивший награду Золотая дубина за вклад в тракторостроительство.<br /> <br /> == Внешний вид ==<br /> Ктулху, как знает каждый смертный вокруг, имеет осминогоподобное лицо, он толстый, склизский и зелёный, покрыт чешуёй и обладает рудиментальными крыльями. Его рост — миля. Какая именно «миля» имеется ввиду: морская, сухопутная или национальная не уточняется, так как очевидцы не успели дать более подробные сведенья, ввиду внезапного прекращения сеанса радиосвязи. Щупальца Ктулху выделяют ктулхнин — ядовитую и парализующую [[слизь]]. Впервые это вещество упомянуто датским драматургом Хельмутом Ноборгом в журнале «Культура и литература», в статье написанной на гастролях в Новой Зеландии. Хельмут нашёл следы ктулхнина в пустой гримёрной, откуда исчезли все актрисы, певшие, надо признать отвратительно.<br /> <br /> == Теории о Ктулху ==<br /> [[Файл:Cthulhu_m.jpg|thumb|справа|240px|А вот, собственно, где и спит Ктулху…]]<br /> [[Файл:Ктулху-мода.jpg|thumb|left|120px|Ктулху — законодатель мод]]<br /> [[Файл:Ктулху-сосед.png|мини|справа|240px|Фотопортрет Ктулху, составленный японскими школьницами]]<br /> [[Файл:Ктулху-параллельного-мира.jpeg|мини|справа|240px|Ктулху из параллельной вселенной]]<br /> {{q|Ктулху не просто зохавает фсех. У него же есть тентакли!!!|[[Аниме|Онимешнеги]] про Ктулху|nolink=1}}<br /> {{q|Громозека!!!|Алиса|Ктулху}}<br /> {{q|Иллитид!!!|Ролевик|Ктулху}}<br /> {{q|Ктулху нет.|Нео|Ктулху}}<br /> {{q|Понимаешь, ли...|Ельцин, Борис Николаевич|Ктулху}}<br /> {{q|Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит… бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением :)|Жизнь|Ктулху}}<br /> <br /> По мнению эксперта ктулхулогии Монстра Т, приближенного к адептам Летающего Макаронного Монстра, что так как Ктулху зохаваит '''фсех''' и '''полностью''', то он должен зохавать и самого себя, а ведь полностью себя можно зохавать только одним способом — открыть пасть и вывернуться. То есть, зохавав всех, гигантский монстр вывернется наизнанку и человечество с полупереваренными мозгами вывалится наружу. Тогда и будет начало новой человеческой цивилизации, а вывернутый монстр опустится на дно океана, чтобы набирать силы для нового зохава, если к тому времени не успеет окончательно зохавать сам себя.<br /> <br /> Тот же эксперт нашёл ещё один способ доказать , что сон Ктулху невероятно близок к смерти, так как мы — сон Ктулху, Ктулху — сон Медведа, Медвед — сон Чака Норриса, Чак Норрис — сон Сотоны, Сотона — сон Дарта Вейдера, Дарт — сон Буша, Буш — сон Креветко, Креветко — сон Саддама, а Саддам — умер…<br /> <br /> Эти теории не признаются ортодоксальными ктулхистами и даже не считаются ересью, а просто напросто игнорируются как псевдонаучный «синдром матрёшки».<br /> <br /> === Как заснул Ктулху ===<br /> [[Файл:Ктулху-сны.gif|мини|справа|140px|Сладкие сны]]<br /> Теория о засыпании Ктулху предложена адептами культа [[Псевдопингвин]]а и [[Парабензой|Парабензоя]], пророка его. Она гласит о том, что Парабензой был объявлен культистами еретиком и приговорен к зохавыванию Ктулху. Но, неожиданно схватив с полки [[боян]], пророк озвучил все возможные колыбельные, которые ему пели в детстве 500 наложниц его папочки и усыпил монстра. С тех пор все почитатели учения Псевдопингвина на заклинание «Ктулху Фхтагн!» обязаны противопоставлять заклинание «Боян!», чтобы символически вновь усыплять Ктулху после каждого его призыва.<br /> <br /> === Налоговая теория пробуждения ===<br /> [[Файл:Wageslave_large.jpg|right|thumb|200px|Какая ещё нафиг задолженность?!]]<br /> Согласно данным Федеральной налоговой службы, за гр. Ктулху В. В. числится недоимка по налогам за период с 300 г. до н. э. по настоящий момент в сумме, превышающей годовой оборот Солнца вокруг Земли. Поскольку указанный гражданин не предпринимает никаких попыток возместить недоимку, внутренние органы каждый месяц с очередным водолазом, мечтающим о быстрой эвтаназии, подают ему сигналы о пробуждении.<br /> <br /> Влияние Ктулху на экономику называется [[Фхтагнация|фхтагнацией]].<br /> <br /> === [[Сверхновая Хренология]] о Ктулху ===<br /> [[Хоменко]] утверждал, что Ктулху появился в [[Семипалатинск]]е после ядерной катастрофы примерно в то же время, когда король Немедии [[Нестор Махно]] и герцог Кёльнский Дориан Грей открыли новый континент [[Китай]]. Вскоре после своего излишне смелого утверждения Хоменко был приглашён посетить тихоокеанский регион, где уже вовсю пузырился океан, но испуганный академик спешно отказался, сославшись на ведущиеся математические расчёты о тождестве Тихого океана и Каспийского моря у древних.<br /> <br /> === Ктулху в эпоху [[киберпанк]]а ===<br /> Бытует мнение, что Ктулху не будет хавать наркоманов, и это верно. Но уже были найдены споры Ктулху, распылённые в киберпространстве. Образцы этих ктулху-вирусов способны есть искуственный интеллект, поражать киборгов и роботов. Они любят гулять по городским трущобам в постапокалиптическом стиле. Их финансируют криминальные синдикаты, мафия и приручают хакеры. Но самое важное, что для питания ктулху-вирусы используют наркотики в теле наркоманов (не отделяя одно от другого) и прочие травки, необходимые для поддержания бодрости в киберсети, в частности [[Мята|мяту]] и [[укроп]].<br /> <br /> === Теория Семика де Раз Двайкина о самовозбуждении Ктулху ===<br /> [[Файл:Ктулху-одобряет.jpg|мини|справа|140px|Сабж о теории Семика де Раз Двайкина, разжижающей моск]]<br /> Согласно [[Теория всего|Теории всего]] и Теореме Якуна Факермана, доказанной учёным случайно за рюмочкой водки в кафе «Платц» вечером, [[22 октября]] 1984 года, асимптотический наклон безмерного пространства-времени (см. Рис. 3. Безразмерное пространство) конгруэнтно коллапсирует синфазные точки пересечения осей вращения щупальцев Ктулху и его органов размножения, что приводит к неизбежному самовозбуждению. Вследствие этого, биполярные модуляции ионизированных молекул углерода хаотически высвобождаются, контактируя со сдвоенным окисленным три-метил-утил-бутил-уран-дебилом, что вызывает эффект пробуждения. Когда же, в результате насыщения, выделение вещества прекращается, эндоплазматический голибин всасывается в оболочку подкорки двухстворчатого риболиона, высвобождающегося в процессе гервалимации цикадных микрофракций кишечного тракта. До настоящего момента ни один учёный мира не придумал более простую и всеобъясняющую теорию, чем [[Семик де Раз Двайкин]].<br /> <br /> == Объяснения некоторым природным явлениям ==<br /> [[Файл:Awake.jpg|right|thumb|200px|Желающие разбудить [[Ктулху]], могут звонить ему на мобильный +13-666-666…]]<br /> <br /> === Цунами и землетрясения ===<br /> Ваш город накрыло огромной волной? Все здания рухнули от аццких толчков? '''Знайте''' — во всём виноват Ктулху, он опять поставил свой мобильный на вибро.<br /> <br /> Некоторые учёные находят связь между последними землетрясениями и пропажей огромного количества капусты брокколи с фермерских полей…<br /> <br /> Кочки, во множестве показывающиеся по весне на полях в центральной России говорят о том, что во сне Ктулху пинает щупальцами земное ядро, и это создаёт микровспучивания грунта на противоположной стороне планеты, а именно — в самом центре Руси.<br /> <br /> === [[Загадка]] Чёрных Дыр ===<br /> На самом деле [[чёрные дыры]], ничто иное как щупальца Ктулху, спроэцированные в параллельных мирах, которыми он пытается зохавать Вселенную.<br /> <br /> === Вымирание динозавров ===<br /> [[Файл:Ктулху-и-динозавры.jpeg|thumb|right|200px|Динозавры против Ктулху? Никаких шансов!]]<br /> До сих пор учёные не пришли к единому выводу о главной причине вымирания [[Динозавры|динозавров]]. Одни винят в этом климат, другие — распространение безлесых равнин из-за вытеснения цветковыми растениями голосеменных и папоротников, третьи свято веруют в астероид-убийцу. Но только посвящённые знают истину: на самом деле это был Ктулху, пробуждённый упавшим с неба астероидом, который являлся мусорным контейнером какой-то высокоразвитой цивилизации, способной мусорить на 15 световых лет вокруг себя. Разозлённый Тентакленосец выковырял контейнер из любимой подводной клумбы с хищными актиниями и начал в гневе пожирать всё, что движется. Первыми были съедены ихтиозавры и плезиозавры, потом Ктулху добрался до суши и начал систематически выискивать существ покрупнее, оставляя от них одни косточки. Затем он разорил гнёзда птеродактилей, но, почувствовав сильный недосып, решил вернуться назад в Р’льех. Таким образом, мир лишился почти всех гигантских рептилий, кроме драконов, добитых позже рыцарями во имя своих прекрасных дам.<br /> <br /> === Появление Эльфелевой башни ===<br /> Как известно всем и каждому, Ктулху подчиняет волю людей, доводит их до безумия с помощью мощной пси-волны. Однако, маловероятно, что обычное богоподобное морское животное… или же морскоживотноподобный бог был бы способен на это без мощного излучателя, усилителя и передатчика, коим, по сведениям Баденбаденского института археологии, и является Эльфелева башня, построенная в [[Париж]]е вопреки желанию самих парижан.<br /> <br /> Бытует мнение, что подчиненные воле Ктулху эльфы (его природной силы вполне хватало, чтобы подчинить себе длинноухий народ), и построили это, с позволения сказать, чудо света, в результате чего оно и получило название «[[Эльфелева башня]]».<br /> <br /> Имея такой мощный передатчик древний бог планирует ЗОХАВАТЬ мозги всех землян разом, используя последние достижения техники! Впрочем, это лишь предположение…<br /> <br /> == Религия ==<br /> [[Файл:Ктулху-призыв.png|мини|справа|220px|Обучающий плакат]]<br /> {{q|Около 8% кальмаровых [[тентакли|щупалец]], продаваемых в Ричмонде, более или менее пахнут Ктулху! 2% сырых щупалец, 2% мороженных, 2% копчёных и 2% вяленых — всего 8%. Одно из [[13|тринадцати]]. Что? Я считаю, как [[Консерватизм|консерватор]].|Пат Пуллинг|[[культисты|Культ Ктулху]]}}<br /> {{q|Да, у нас нет доказательств, что [[тентакли|щупальца]] сбегают и зохавывают людей. Но здесь точно случались нераскрытые исчезновения щупальцев и людей, не так ли?|Пат Пуллинг|[[заговор]] [[культисты|Культа Ктулху]]}}<br /> {{q|Фтханг!|Культисты|Ктулху}}<br /> {{q|Не «Фтханг», а «[[Фхтагн]]»! Ням-ням.|Ктулху|культистов}}<br /> {{q|Эшъ назгъ Ктулху [[фхтагн]]!|Из обряда неизвестных [[хроники|хроников]] ([[Хтонические Игры]] - 19666)|nolink=1}}<br /> [[Файл:Cultists.jpg|thumb|220px|Культисты отстаивают право Ктулху на самоопределение.]]<br /> [[Файл:Putin ktulhu.jpg|right|thumb|220px|В каком ухе у меня жужжит?]]<br /> [[Файл:Ktulku.jpg|thumb|220px|Логотип культа КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!]]<br /> Ктулху является объектом поклонения во многих религиях, сектах и культах. Наиболее известным и массовым из них является т. н. новое течение в поклонении Ктулху — культ «КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!».<br /> <br /> === Культ КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ===<br /> [[Файл:Ктулху-адепты.jpg|мини|справа|220px|Культ Ктулху был первым из сект граммар-наци]]<br /> {{q|Ктыльх Култу. И что такого сложного в этом слове?|Черномырдин|культ Ктулху, с первого раза}}<br /> {{q|Твоими бы устами да моск есть…|Башорг|Ктулху}}<br /> Культ «КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!» является движением особо рьяных и буйных поклонников Ктулху. Не далее, чем несколько дней назад они вывели следующие, посланные самим Великим, истины:<br /> <br /> ==== Чем плохи старые религиозные конфессии и культы ====<br /> * Большинство старых религиозных конфессий и культов надоели и опротивели.<br /> * Все старые религиозные культы дискредитировали себя всякими инквизициями, погромами, перманентным облапошиванием населения, сотрудничеством с агрессивными социальными институциями и прочей сотонинской ерундой.<br /> * Все старые религиозные культы обещают хорошее, и когда с их адептами случается что-то плохое, те перестают религиозные культы исповедовать<br /> * Все старые религиозные культы чрезмерно сложны и перегружены ненужной потребителю информацией.<br /> * Все старые религиозные культы имеют традиционную географическую привязку.<br /> * Все старые религиозные культы претендуют на регламентацию поведения личности, что не по-детски раздражает.<br /> <br /> ==== Чем хорош культ КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ====<br /> * Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» не имеет недостатков, свойственных старым религиозным культам.<br /> * Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» основан на творчестве популярного молодёжного писателя.<br /> * Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает совершенной утешающей мощностью, так как все несправедливости и лишения теряют своё значение рядом с тем, что Ктулху Зохаваит Фсех!<br /> * Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает абсолютной объединяющей силой. Все войны и прочие конфликты становятся ненужными и неинтересными, ведь независимо от того, кто победил, а кто проиграл — Ктулxу Зохаваит Фсех!<br /> * Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» доступен всем пластам населения вне сословных или географических различий, потому что Ктулху Зохаваит Фсех!<br /> <br /> ==== Представления о загробной жизни и высшем судействе ====<br /> В культе «Ктулху Зохаваит Фсех!» нет примитивных и неоднозначных понятий рая и ада. Величайшей милостью, которую может оказать Ктулху, является посмертное зохавание. Соответственно, высшая кара — это прижизненное либо пожизненное зохавание с элементами смакования.<br /> <br /> ==== Критика культа Ктулху ====<br /> [[Файл:Octopus_400x400.jpg|thumb|181px]]<br /> [[Файл:Ктулхумэйл.jpg|thumb|181px|Открыточка от Mail-Cthulhu]]<br /> Критики культа Ктулху (в основном из числа поклоняющихся [[Летающий Макаронный Монстр|Летающему Макаронному Монстру]]) призывают скептически относиться к идеям ктулхианства. Их сомнения основаны на семи (да, они в самом деле не умеют считать) аргументах:<br /> * А если не зохаваит?<br /> * А если не фсех?<br /> * А если, в конце концов, не Ктулху?<br /> * А что здесь честного, если сам Ктулху не будет зохаван?<br /> * А если Ктулху будет зохаван кем-то другим до пробуждения?<br /> * А зохавает ли Ктулху Чака Норриса?<br /> * А зохавает ли Ктулху Википедию?<br /> * А зохавал ли Ктулху Кеннеди?<br /> * А если…? (дальше автор не дописал, так как был зохаван)<br /> <br /> Математическое опровержение идей культа, теорему «[[Ктулху не зохаваит фсех]]», так и не удалось доказать.<br /> <br /> ==== Критика критиков культа Ктулху ====<br /> В ответ на сомнения адепты Ктулху выдвигают неоспоримый контраргумент:<br /> * Ктулху Зохаваит Фсех!<br /> <br /> А упорствующим в своих заблуждениях макаронникам без лишних слов бьют морду.<br /> Критичность критиков критики Ктулху заключается в нецелесообразном глубоко подсознательном страхе, основанном на древнем поверии критиков Ктулху, что Ктулху живёт также и внутри всех критиков Ктулху. В связи с развитием современной культуры ими управляет страх порабощения Ктулху. Мы критики критиков Ктулху, за критику критиков Ктулху.<br /> <br /> ==== Новое направление в критике культа Ктулху ====<br /> [[1 апреля|Недавно]] несколько Ктулхистов объявили себя еретиками и сожгли себя на костре. Перед этим они поведали народу следующее:<br /> {{цитата|Буду краток. Мы уверены, что Ктулху не зохавает фсех, так как не зохавает себя! Любой, кто пытается зохавать себя, вылезает поверх себя наружу. В итоге, это приводит к образованию листа Мебиуса. [[Аффтар]], убей себя. [[IBM]] не рулит. Z ghtpbhf. dfc? ehjls!}}<br /> <br /> === [[Великий йожег]] ===<br /> [[Файл:00 chibius.gif|right|thumb|90px|Великий йожег]]<br /> В последнее время в астрале появилась информация о существовании несуществующего существа, которого Ктулху не может зохавать. Это есть [[Великий йожег|Великий Йожег]]. О его происхождении пока ничего не известно. Однако, до нас дошли сведения, что в −3541 году до до до нашей эры Ктулху попытался его зохавать и был нещадно исколот иголками в пищевод, после чего самовыплюнулся и обратился в тройную спиральную петлю Медведа. А великий незохаванный Йожег скрылся в неизвестном направлении, и о его местоположении до настоящего времени ничего не известно.<br /> <br /> === Дни Ктулху ===<br /> [[Файл:Teaser-Logo-Cthulhu.jpg|мини|справа|300px|В отдельные годы Ктулху кормят спагетти, съедая их вместо неявившегося на торжество]]<br /> В честь Ктулху культистами празднуются несколько особых дней, когда ктулхупоклонники в непотребном виде пляшут вокруг ночных костров или мониторят интернет в поисках годного арта.<br /> <br /> 28 февраля — день частичного пробуждения Ктулху, описанный [[Лавкрафт]]ом когда Тентакленосец впервые напомнил о себе большому миру, всплыв на поверхность и наслав гнетущие сны человечеству. Некоторые считают, что это произошло вовсе не по молитвам его ожидателей, а в результате головотяпства какого-то норвежского рыбака с большим молотом, который пытался при помощи динамита вызвать на битву из глубин Морского Змея Ёрмунганда. 2 апреля Ктулху, нагулял сон, выплюнул молот и снова погрузился в тёмные глубины к древним гробницам на дне Тихого океана. Этот праздник отмечают ужином из креветок, рассуждая, что раз Ктулху не зохавал людей, значит люди должны зохавать часть его кормовой базы, дабы не расслаблялся.<br /> <br /> 2 декабря вспоминается «день, когда Старейшие покинули Землю, но они вернутся! Ial Cthulhu! Shrub-Megawrath! И восстанет Спящий!» ''(Абдул Альхазред, «Некрономикон», второе издание с дополнениями невменяемых)''.<br /> <br /> В сумме дни Ктулху пользовались огромной популярностью в начале XX века, в некоторых местах даже обгоняя [[Рождество]] в качестве любимого детского праздника. Пока их официально не запретили почти повсеместно в период 1979—1989 гг., после инцидента на праздновании Дня Ктулху 1979 года в Лос-Анджелесе, когда один из Древних — [[Йог-Сотот]], разбуженный вместо Ктулху, устроил необузданную дискотеку в собственную честь, приведя в хаос энергосети США и расплавив атомный реактор на Три-Майл-Айленд.<br /> <br /> === WWCD ===<br /> [[Файл:WWCD.jpg|мини|справа|110px]]<br /> WWCD — это англоязычный акроним фразы «What Would Cthulhu Do?» — «Что сделал бы Ктулху?», используемый культистами. Когда они сталкиваются с трудной проблемой, то должны остановиться и подумать: «Что сделал бы Ктулху?» Ответ при любых обстоятельствах очевиден: «Приведите всех в бешенство и зохавайте их мозг». Русскоязычный аналог — акроним КПК — «Как поступит Ктулху?»<br /> <br /> == Семейное положение ==<br /> Как головоногий моллюск, дракон и гуманоид в одном лице, Ктулху как ни странно имеет жену — [[Гаечка|Гаечку]], также детей. Имена известных: Ктулху II Бантиковый, Ктулла и Ктулхуина. Однако, про внуков его информации нет, хотя, судя по названию за глаза — Зелёный Дедушка — внуки имеются, пусть их имена нигде не появлялись в истории. Поговаривают что они нашли спасение от своего Дедули, неразборчивого в гастрономических пристрастиях, у Шуб-названной сестры Ктулху.<br /> <br /> === Новое течение в поклонении Ктулху — Хелло Ктулху ===<br /> [[Файл:Son-of-Ctulhu.PNG|left|thumb|150px|Ктулху II Бантиковый собственной персоной.]]<br /> [[Файл:Ctulhuchilds.jpg|right|thumb|141px|Ктулху и его дети. Фреска в Р’Льехской церкви, 1104 год.]]<br /> Это течение основано на идее что у Ктулху был сын по имени [[Ктулху II Бантиковый]], и который застрял из-за Ктулху старшего в идиотской вселенной [[Хелло-Кити]], поэтому жаждет отомстить за унижение.<br /> <br /> Оффициальный сайт молодой секты — [http://www.hello-cthulhu.com hello-cthulhu.com] и его перевод на [[Гиперборея|гиперборейский]] — http://comicon.ru/hellocthulhu .<br /> {{-}}<br /> <br /> === Тайная дочь и Орден Глубоководных ===<br /> [[Файл:Cthulla.jpg|мини|справа|130px|Ктилла]]<br /> Попытки найти и уничтожить Ктулху, скормив ему пару тысяч тонн ядерных отходов или советских ирисок, чтобы тот гарантированно сдох, привело к тому, что Ктулху озаботился о собственной сохранности, что бы ни произошло. Для этой миссии он создал Орден Глубоководных, охраняющих подступы к Р’льеху, и породил дочь Ктиллу (Cthylla) — точную свою копию, которую спрятал в тайном месте Йит (Yth). Если сухопутные крысы преуспеют и уничтожат Великого Спящего глубинными кашалотами-убийцами, то Ктилла снова возродит его к жизни. Самый ценный член семьи Ктулху, которую Глубоководные берегут как последний кусок колбасы в туристическом походе.<br /> {{Wikipedia|Bloop}}<br /> Летом 1997 года местонахождение Ктиллы всё-таки удалось зафиксировать радаром, когда та издала громкий [[Бульканье|бульк]] (Bloop), прочитав первую книгу о [[Гарри Поттер]]е и не обнаружив там упоминания Древних. Приблизительные координаты её подводного бункера, определённые янки из «Национального управления океанических и атмосферных исследований» (NOAA) — 50° ю. ш. 100° з. д., что на 2000 километров к востоку от Р’льеха (47°09′ ю. ш. 126°43′ з. д.) Вездесущие российские хакеры уже похитили какой-то секретный спутник США, чтобы бросить им с орбиты на Ктиллу, если та, прочитав седьмую книгу Джоан Роулинг, разозлится по настоящему.<br /> [[Файл:Bloop.png|thumb|center|650px]]<br /> {{-}}<br /> <br /> === Ктулхуина и разрыв шаблона ===<br /> [[Файл:Moe girl cthulhu.jpg|thumb|left|130px|У Ктулху есть младшая дочь — Ктулхуина. Детский снимок.]]<br /> [[Файл:Кальмарка-Рльех.jpg|thumb|right|200px|Взрослая Кальмарка с папаней в Р’льехе]]<br /> Вторая дочь Ктулху — Ктулхуина (Cthulhuina) или Кальмарка, совершенно не похожа по характеру на папочку, и мечтает всего лишь захватить мир и убить всех человеков, без зохавывания всего и вся. Больше остальных членов семейства в ней проявились человеческие черты, даже [[тентакли]] выросли в качестве волос, а не придатков рта, а зелёный цвет уступил место голубому. Из-за крайней наивности вместо захвата планеты вынуждена подрабатывать в забегаловке на пляже официанткой. Знал бы Ктулху чем занимается его беспутная дочурка, утопился бы с горя. Как говорится, «в семье не без урода».<br /> {{-}}<br /> <br /> == История ==<br /> [[Файл:Ctulhu2.jpg|thumb|200 px|Ктулху снимается в рекламе [[кола|Кока-Колы]].]]<br /> [[Файл:Ktulhu_cthocolate.jpg|thumb|200 px|Ктулху производит шоколад во сне.]]<br /> [[Файл:Daveyjones4.jpg|thumb|200px|Вглядитесь в это мужественное лицо!]]<br /> {{Q|Make Lovecraft not [[Warcraft]]|Миротворцы|Лавкрафта}}<br /> Первым, кто написал о Ктулху, был араб Аль Хазред — его книга «[[Некрософт]]ономикон» была столь ужасна, что прочитавшие ее сходили с ума или умирали от внутренних кровотечений. Сам Аль Хазред разделил участь своих читателей во время публичной декламации избранных мест из «Некрософтономикона», тронулся головой и получил прозвище «Безумный Араб». Был внесён в меню для Ктулху в первой десятке в знак особой милости и расположения.<br /> <br /> Позже повседневный быт и привычки Ктулху были описаны его близким другом [[Говард Лавкрафт|Говардом Лавкрафтом]] в серии фундаментальных научных трудов, по ошибке принятых за мистику и художественный вымысел. После завершения цикла книг Лавкрафт пропал при таинственных обстоятельствах (вероятно, был заморожен в криогенной камере для десерта Ктулху в знак особой милости и расположения).<br /> <br /> Несколько лет назад отщепенцы террористичекой организации Tormozilla Foundation инициировали секретный проект Фире Фокс. Под видом веб-браузера на компьютеры ничего не подозревающих пользователей устанавливается искусственный Ктулху, который стремится зохавать всю память как машины, так и её оператора.<br /> <br /> == Истина о Ктулху ==<br /> [[Файл:Ctulu2.jpg|right|thumb|94px|Ктулху ест моск!]]<br /> {{q|Штирлиц, конечно, знал, что Ктулху [[фхтагн]]. Об этом ему сообщили в шифровке из Центра. Но догадывался ли об этом Мюллер? Если да, то откуда? Возможно, такой информацией располагает и Шелленберг. Тогда почему об этом не оповещён сам Ктулху? Вероятно, переговоры с Даллесом о выдаче Ктулху в обмен на итальянских антифашистов зашли в тупик…|Голос Копеляна за кадром|Ктулху|nolink=1}}<br /> Анализируя во время раскопок в [[Р`лайх]]е культурный пласт древних [[шумеры|шумеров]], группа молдавских и монгольских археологов нашла древнюю глиняную табличку, на которой изображён Ктулху, несущий примитивному человечеству цивилизацию. Это натолкнуло их на мысль, что известные нам версии жизнеописания Ктулху — не более, чем апологетичные писания [[марсионизм|марсионистских]] фальсификаторов. На самом же деле Ктулху оказался светлым божеством, ведущим постоянную борьбу с Тёмным повелителем [[Путин]]ым, то есть известным борцом за мир, ратующим за освобождение Анжелы Дэвис, независимость Бельгийского Конго, вывод войск из Чехословакии, реабилитацию [[Лев Троцкий|Троцкого]], прекращение войны во Вьетнаме, запрет концертов [[Майкл Джексон|Майкла Джексона]] в детских учебных заведениях и обмен Луиса Корваллана на [[Керкорофф, Керкор Педросович|Филиппа Керкороффа]] (довольно часто эту точку зрения подкрепляют тем соображением, что Путину иногда снится, что он — Ктулху, между тем как Ктулху почти никогда не снится, что он — Путин, что якобы доказывает наличие у Путина [[комплекс эпиляции|комплекса эпиляции]]. И все же окончательный ответ требует дополнительных раскопок). История о вероятном съедении [[Лавкрафт]]а Ктулху также оказалась современным мифом — на самом деле, это именно Лавкрафт захотел полакомиться Ктулху, узнав о кулинарных качествах креветок и кальмаров…<br /> <br /> Здесь табличка обрывается длинными колонками, исписанными [[спам]]ом и перечислением спонсоров её издания, поэтому о дальнейшей судьбе Ктулху нам, к сожалению, ничего не известно.<br /> <br /> == Городские легенды о Ктулху ==<br /> # Ктулху не боится [[ОБЧР|Огромных Человекоподобных Роботов]], это Роботы вполне по-человечески собираются по ночам на складе в Акихабаре, разводят огнемётами костёр и, передавая по кругу лазерный бластер, рассказывают страшные истории, которых сами и боятся.<br /> # [[Бермудский треугольник]] — это кладовка Ктулху, куда он собирает [[самолёт]]ы и прочие железные консервы на предмет похавать ночами.<br /> # [[Лохнесское чудовище]] живёт для того, чтобы, после пробуждения Ктулху, принести ему тапки.<br /> <br /> == Язык ктулхуиста ==<br /> [[Файл:Ктулху-памятник.jpg|мини|справа|140px|Даже памятник Ктулху легко находит общий язык с детьми]]<br /> ''Ктулхида'' — страна, в которой Ктулху, по преданию, оставил [[Золотое бревно]]. &lt;br&gt;<br /> ''Ктулхования'' — разные точки зрения теологов на процесс Зохавывания. &lt;br&gt;<br /> ''Поктулхуем?'' — всё что угодно: от предложения поболтать до пообедать. Например, кто девушку ктулхует, тот ее и зохавывает.&lt;br&gt;<br /> ''Поктул Хуям'' — персидский поэт, просто однофамилец.&lt;br&gt;<br /> ''Ктулхуистика'' — направление искусства, в основе которого лежит наплевательское отношение к изображённому человеку, лишь бы щупалец дорисовать. Произведения Ктулхуистики характеризуются как ктулхуёвые. &lt;br&gt;<br /> ''Ктулхозный трактор'' — модель, способная передвигаться по самым вязким и глубоким участкам дна океана.&lt;br&gt;<br /> <br /> == Техника безопасности при встрече с Ктулху ==<br /> [[Файл:Ктулху-рыбалочка.jpg|thumb|right|210px|Если Ктулху не видно, это не означает, что можно ослаблять бдительность]]<br /> {{q|Я все равно его зохаваю!!!|Ктулху|[[мозг]]}}<br /> <br /> Прежде всего Ктулху зохавывает мозг, поэтому хорошо, если мозги у вас на момент внезапной встречи с Тентакленосцем уже закончились. Если же что-то осталось, то требуется тщательная маскировка. Дополнительный бонус: это может привлечь больше удачи, ибо дуракам везёт согласно [[Теория удачи|теории удачи]]. Данная инструкция особенно важна для умных людей.<br /> <br /> Замаскировать свой мозг можно следующими методами:<br /> <br /> # Покрасить свои волосы светлой краской. Это даёт +30 % к маскировке интеллекта и −70 % к риску, что мозг будет зохаван [[Ктулху]].<br /> # Эффективно заклинание «я креветко». Однако если пользоваться им неумело, то оно может привести к реальному отупению, однако в случае провала обычно удаётся откатить заклинание.<br /> # Периодически делать что-то тупое, но без последствий. Так, чтобы Ктулху понял, что здесь мозга нет.<br /> # Создайте защитное поле вокруг головы. Желательно текстовое поле.<br /> # Закройте глаза. У вас должно появиться окно или консоль, окно, если Ваш мозг под [[Windows]], консоль, если под [[Linux]]. Узнайте, какие задачи у вас выполняются и остановите те, которые не нужны.<br /> # В [[Gentoo Linux]]: добавьте в файл /etc/potage/package.mask строку body-parts/brain.<br /> # Внешний интерфейс для вашего мозга должен быть простым, все сложности должны быть инкапсулированы в [[глубина|глубине]].<br /> <br /> == Ктулху в популярной культуре ==<br /> [[Файл:Ктулху-Славя (Травница).jpeg|мини|справа|350px|Ведунья Славя из современных русских видеоигр выглядит именно так: стильно и ктулхуугодно]]<br /> [[Файл:Ктулху-шапка.jpg|мини|справа|120px|Шапка, оберегающая моск носителя для Большого Пробуждения Тентакленосца]]<br /> [[Файл:Ктулху-орли.jpg|мини|справа|220px|Ктулху — великий герой демотиваторов]]<br /> [[Файл:Ктулху-Годзилла.jpeg|мини|справа|220px|Ктулху снимается в интерактивном шоу (афиша)]]<br /> {{Q|А Ктулху кушает да ест...|Народная мудрость|Ктулху}}<br /> {{Q|То понос, то зовы Ктулху|Народная мудрость|тяжёлые будни [[Культисты|культистов]]}}<br /> {{Q|Сколько Ктулху не корми, всё равно фсех зохаваит!|Народная мудрость|Ктулху}}<br /> {{q|Перед озёрами, где было размещено огромное сокровище,&lt;br&gt;После семи месяцев, и его хозяин разочарован.&lt;br&gt;Древний ужас во чреве моря зовёт во сне,&lt;br&gt;Он… О боже… Он зохаваит всех! Бегите!..|Нострадамус|Ктулху}}<br /> {{ц|[[:en:AAAAAAAAA!|ААААААААAA!]]|Его [[читатель|читатели]]|noabout=1|nolink=1}}<br /> {{q|Пожуём-увидим...|Ктулху|предсказателей}}<br /> {{q|Превед Ктулхо!|[[Медвед]] — Ктулху|nolink=1}}<br /> {{q|Пр'хведх М'хдвед!|Ктулху — [[Медвед|Медведу]]|nolink=1}}<br /> {{q|Да зравствует Третий Р'льех!!!|Гитлер|Ктулху|}}<br /> {{q|Номера с кодом региона &quot;[[666]]&quot; будут иметь автомобили, зарегестрированные в Р'льехской области.|ГАИшники|Ктулху|}}<br /> {{q|Пх'нглуи Р'льех фтагн - объединяйтесь!|Пролетарии|Ктулху|}}<br /> [[Файл:Фхтагн01.gif|right|thumb|160px|Ктулху приветствует верных. Пр-во [[союз]]мультфильм]]<br /> Помимо творчества группы [[Metallica]] и малоизвестной, но отчень страшной группы [[Крэдл Оф Щит]] Ктулху фигурирует в:<br /> <br /> * '' стихах детского писателя [[А.К. Марш|Марша К. А.]] «Спроси у Ктулху»'' (сокращенная версия, полная версия находится на сайте fhtagn.ru):<br /> &lt;div style=&quot;border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;&quot;&gt;<br /> Октульхист к отцу пришел &lt;br&gt;<br /> И спросил привычно: &lt;br&gt;<br /> — Ктулху — пнглуи? Хорошо? &lt;br&gt;<br /> — Фхтагн, сынок, отлично! &lt;br&gt;<br /> <br /> Мертвый Ктулху спит на дне, &lt;br&gt;<br /> В Р`лайхе под волнами. &lt;br&gt;<br /> Знай, сынок, он и во сне &lt;br&gt;<br /> Вечно будет с нами! &lt;br&gt;&lt;/div&gt;<br /> * ''конкурсе детской поэзии &quot;Юные дарования Р&quot;льеха&quot;''<br /> &lt;div style=&quot;border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;&quot;&gt;<br /> Наша Таня громко плачет,&lt;br&gt;<br /> уронила в речку мячик.&lt;br&gt;<br /> -Тише Танечка, не плачь,&lt;br&gt;<br /> Ктулху сьест тебя и мяч.&lt;br&gt;&lt;/div&gt;<br /> &lt;div style=&quot;border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;&quot;&gt;<br /> Ктулху, Ктулху, дорогой!&lt;br&gt;<br /> Ты лежишь в воде сырой.&lt;br&gt;<br /> А когда я подрасту&lt;br&gt;<br /> В твою партию вступлю!&lt;br&gt;<br /> Фхтагн!&lt;br&gt;&lt;/div&gt;<br /> * '' агитационных листовках [[Ас Пушкин|Аса Пушкина]]:<br /> &lt;div style=&quot;border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;&quot;&gt;<br /> Ктулху пхнглуи в Р’лайхе фхтагн,&lt;br&gt;<br /> Вихри снежные крутя&lt;br&gt;<br /> Ктулху лик на алом стяге —&lt;br&gt;<br /> Нафик нам без Ктулху стяг?&lt;/div&gt;<br /> [[Файл:17_tatoo_99360.jpg|right|thumb|140px|Ктулху нельзя сфотографировать обычным методом — он просто не проявляется на плёнке. Для того что бы Ктулху проявился плёнка должна быть сделана из человеческой кожи! Позитив одного из таких снимков.]]<br /> [[Файл:Ктулху-варежки.jpeg|мини|справа|300px|Ктулху любят взрослые, обожают дети,&lt;br&gt;Ктулху всех злодеев зохавает с планеты.]]<br /> * ''песнях Верки Сердючки ''<br /> &lt;div style=&quot;border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;&quot;&gt;<br /> Ніхто мене не любить, ніхто не приласкає —&lt;br&gt;<br /> Піду я пробуджуся і тихо ням-ням-ням.&lt;br&gt;&lt;/div&gt;<br /> * ''песне Шуміце бярозы (Лягу прылягу) группы Сябры''<br /> &lt;div style=&quot;border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;&quot;&gt;<br /> А я лягу прылягу&lt;br&gt;<br /> Акіянам накроюсь&lt;br&gt;<br /> Я здарожыўся трохі&lt;br&gt;<br /> Я хвілінку пасплю.&lt;br&gt;&lt;/div&gt;<br /> * ''и стихотворении Бориса Сельдерея «Мой Ктулху»''<br /> &lt;div style=&quot;border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;&quot;&gt;<br /> Шторм затих. И на поверхность выплыл&lt;br&gt;<br /> Ктулху. Спотыкаюсь на бегу.&lt;br&gt;<br /> Спасжилет хватаю. Дело гибло.&lt;br&gt;<br /> Что случится на моем веку?&lt;br&gt;&lt;br&gt;<br /> На меня направлен ужас Р’льеха&lt;br&gt;<br /> Тысячью тентаклей на оси&lt;br&gt;<br /> Авва Отче! Тоже не до смеха?&lt;br&gt;<br /> Гадость эту мимо пронеси!&lt;br&gt;&lt;br&gt;<br /> Я люблю твой замысел упрямый,&lt;br&gt;<br /> Не хочу зохаванным лишь быть,&lt;br&gt;<br /> И сейчас придет с работы мама,&lt;br&gt;<br /> Ктулхе живо поубавит прыть. &lt;br&gt;<br /> &lt;/div&gt;<br /> * '' агитационных плакатах СССР (см. [http://i7.photobucket.com/albums/y273/jqdfkldztkdshtz/cthulhu.gif изображение])''<br /> * '' этой статье''<br /> * '' названии популярной детско-телевизионной игры «Ктулху зовёт»''<br /> * '' компьютерной игре «[[Day of the Tentacle]]» в роли всех щупалец''<br /> * '' компьютерной игре «[[X-COM 2: Terror from the Deep]]» в роли главного пришельца (Р’Лайх — в роли города пришельцев Т’Летха)''<br /> * ''телесериале «Вечный зов Ктулху» (Мосфильм. 1973—1983)''<br /> * ''в роли самого себя в фильме «Герой со дна моря»''<br /> * ''в роли самого себя в культовом мультфильме «Ктулхурама»''<br /> * ''в роли кракена в фильме «Пираты карибского моря 2: Сундук младшего брата Ктулху» (а также в роли Дэйви Джонса — собственно, младшего брата Ктулху)''<br /> * ''в роли большого синего кальмара в фильме [[Гоблин|Дмитрия Гоблина]] «Братва и Кольцо»''<br /> * ''[https://web.archive.org/web/20050408032304/http://www.macguff.fr/goomi/unspeakable/vault107.html в комиксах]''<br /> * ''в паспорте''<br /> * ''В книжке про «огромных боевых человекоподобных роботов» под названием [http://samlib.ru/a/ayanami_r/detidrewnegoboga.shtml «Дети Древнего Бога»].''<br /> * ''В песне [https://www.realrocks.ru/bred182/music/216727/ «Ктулху ест мозг»] группы B.R.E.D. 182''<br /> * ''В компьютерной игре «[[Prisoner of Ice]]»''<br /> * ''В компьютерной игре «Ктулху Зохаваит Фсех, где бы они ни были» ([[Call of Ctulhu: Dark Corners of the Earth]])''<br /> * ''В компьютерной игре «[[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.|S.T.A.L.K.E.R.: The Shadow of Chernobyl]]» в роли всех кровососов''<br /> <br /> == Президент Ктулху ==<br /> [[Файл:Ktulh.jpg|мини|right|220px|Проект герба Организации объединённых именем Ктулху наций]]<br /> {{q|Сначала мы думали сделать его своим преемником. Потом решили от греха подальше его снова усыпить. Только у нас учёных нету, которые бы могли это сделать. Пришлось закрывать академию наук, чтобы разогнать бездельников и набрать в новую академию новых ученых, которые уже смогут усыпить Ктулху. Работа идет.|Владимир Владимирович в ответ на вопрос о пробуждении Ктулху|nolink=1}}<br /> <br /> Ктулху собирался участвовать в президентских выборах 2011 года, на которых ему противостоял созданный [[Владимир Путин|Путиным]] [[Роботы в Российском правительстве|гигантский человекоподобный робот]] Дмитрий [[Медвед]]. При этом Ктулху хотел участвовать также и в [https://web.archive.org/web/20201221160619/http://www.cthulhu.org/ американских выборах]. Всем этим драматическим событиям посвящена популярная игра '''[[President Evil]]'''. Но, ПРОСПАЛ!!!<br /> <br /> Как ожидается, основным лозунгом в поддержку будущих выдвижений Ктулху станет «Зачем голосовать за меньшее из двух зол? Всё равно Ктулху Зохаваит Фсех! Мы против полумер — голосуй за Ктулху!».<br /> <br /> == Знаете ли вы, что ==<br /> [[Файл:Zoidberg.gif|thumb|right|130px|В свободное от манипуляции людьми время Ктулху подрабатывает врачом в курьерской фирме. Кадр из сериала. &lt;!--<br /> <br /> АХТУНГ!!!<br /> Спасибо, конечно, но МЫ В КУРСЕ, что на самом деле это Футурама<br /> Но так забавнее.<br /> не круче ни разу (c) Gosha Kirgdigez<br /> <br /> АХТУНГ!!!<br /> Кто заменит на Футураму — ЗОХАВАЮ!!! :-)<br /> Шутка, но ЛУЧШЕ ЭТОГО НЕ ДЕЛАТЬ.<br /> <br /> АХТУНГ! <br /> Я Не позволю чтоб людей вводили в заблуждение относительно моей работы!<br /> <br /> АХТУНГ!!!<br /> Когда статья висела за главной странице, здесь была именно «Симпсонама». Наверное, это неспроста.<br /> <br /> АХТУНГ!! На странице упоминается «ктулхурама»!, так что лутше не портить общий вид!<br /> --&gt; «Ктулхурама»]]<br /> [[Файл:Gadget.jpg|thumb|right|180px|Гаечка, жена Ктулху, призывает своего мужа]]<br /> [[Файл:Ктулху-Дубровский.jpg|мини|180px|Сенсация! Челябинский губернатор оказался аватаром Ктулху]]<br /> [[Файл:Razer Cthulhu.jpg|мини|right|180px|Истинный вид кресла Razer Cthulhu, управляемого волей Его]]<br /> {{Ц|Я специалист по человекам, юная леди!!|Ктулху|свою работу врачом}}<br /> {{Ц|[[Ничто]] человеческое, ням, не чуждо.|Ктулху|[[ничто]], в дополнение к предыдущему}}<br /> * Системные администраторы, работающие в [[Пингвины|UNIX]], имеют право называть Ктулху уменьшительными именами и говорить ему «братан», тогда как работающие в [[Necrosoft Windows]] вынуждены испрашивать милости на то, чтобы движения мышиного курсора вступили в силу.<br /> * Ктулху — создатель игры [[Перегар.io]].<br /> * Говорят, что если скачать с инфернета голос Ктулху, и в пятницу тринадцатого зайти в Панель управления =&gt; Речь =&gt; Преобразование текста в речь, там поставить голос Ктулху вместо голоса [[Necrosoft Sam]], и в поле для текста вбить «Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn!» и нажать «Проба голоса», то настанет [[конец света]].<br /> * По мнению авторитетных экспертов с [[ЛОР]]а, Ктулху уже проснулся, но занят тем, что собирает [[KDE|кеды]]. Во избежание [[Апокалипсис]]а каждая новая версия кед собирается дольше предыдущей. Сейчас ведётся работа над четвёртыми кедами, время сборки которых будет сравнимо со временем жизни [[Вселенная|Вселенной]]. Таким образом, проблема Ктулху будет окончательно решена.<br /> * По одной из версий, для убийства человечества Ктулху не обязательно просыпаться, достаточно простудится и впасть в горячку. Если вспомнить про его ознобы, совпавшие с началом ледникового периода, то эффект действительно будет ужасным.<br /> * Поскольку Ктулху является единственным представителем своего рода, его следует занести в Красную Книгу. Однако он туда не помещается.<br /> * Известнейший раввин [[США]], [[Йакофф Спайдерман]], который осмелился сказать, что Ктулху не кошерен на основе того, что морские креветки и кальмары не кошерны, исчез через три часа после того своего выступления. Скорее всего, он был зверски зохаван самими культистами, религиозные чувства которых оскорбил.<br /> * Из пяти разнокалиберных огурцов, зелёного яблока и пучка зелёного же лука вы вполне можете изготовить себе миниатюрного и съедобного Ктулху.<br /> * Изучением Ктулху называется наука [[Ктулховедение]].<br /> * Фсемирное учение о Ктулху называется ктулхуизм, адепты его — ктулхуисты.<br /> * Ктулху имеет дачный участок на [[Плутон]]е, залитый чем-то красным ([https://web.archive.org/web/20170131010331/https://ru.tsn.ua/nauka_it/uchenye-obyasnili-poyavlenie-ktulhu-na-plutone-795135.html описание]). При этом от налоговиков, рискнувших взыскать с хозяина накопившийся долг по членским взносам за владение недвижимостью, остались лишь эпитафии.<br /> * Губернатор Челябинской области, некий Дубровский, является аватаром Ктулху. Челябинские мужики оказались настолько суровы, что смогли увидеть его без грима и даже изваять статуэтку, пока тот чистил щупальца. Разумеется, средства массовой дезинформации продолжают скрывать эти факты от населения&lt;ref&gt;Губернатор Дубровский — челябинский Ктулху. Но южноуральские СМИ это скрывают // «Русская Пресса» (24 августа 2017)&lt;/ref&gt;<br /> * В сёлах Урала культисты под видом учителей литературы шатают духовные скрепы и вызывают Ктулху, чтобы он зохвал мозги детей, не любящих читать. Справедливо.&lt;ref&gt;[https://www.vesti.ru/article/1364583 Сельского учителя литературы уволили за Ктулху] // Вести.Ru (15 мая 2019)&lt;/ref&gt;<br /> * Если оставить спагетти в друшлаге на ночь, то к утру получится макет мозга, который можно использовать в качестве недорогой приманки для усиления призыва культистов.<br /> * Ктулху является [[Утилитарный монстр|утилитарным монстром]], а, следовательно, не терпит местных конкурентов за утилизацию чужих мозгов.<br /> * В 2024 году компания Razer запартнёрилась с Доктором Осьминогом и [[1 апреля]] [https://youtu.be/fskUgbAq5HY выпустила кресло «Razer Cthulhu»] с восемью роборуками, которые накормят, побреют и помассируют, не отвлекая владельца от игры. Само сражение тоже можно поручить креслу, а самому залипнуть в [[TikTok]]. Разумеется, кресло управляется волей Тентакленосца и в час X поможет зафиксировать владельца в удобном для пищеварения положении.<br /> <br /> == В литературе ==<br /> &lt;!--<br /> АХТУНГ!!!<br /> Данный список литературы полон.<br /> Не нужно его дополнять.<br /> --&gt;<br /> [[Файл:Ктулху-банка.jpeg|мини|справа|200px|Ктулху — положительный персонаж комиксов! Ня!]]<br /> {{qdh|What's the Ктулху?… Oh, Vladimir Putin!|Русско-английский словарь для сомневающихся}}<br /> * Ктулху В. В. «Почему я хочу убить всех людей», Рьлех Издат. М., 2005<br /> * Ктулху В. В. «Избранные приколы, шутки, афоризмы и стихотворения». Серия «Монстры шутят». Издательство «Библиотека молодого садиста». М., 1973<br /> * Путин В. В. «Советы опытного кулинара. 101 рецепт приготовления чудовищных осьминогов», Издательство «Сатрап-пресс», М., 2003<br /> * Хидео Кодзима. «Школьницы и Тентаклевый монстр», Токио-Хентай-Пресс. Оформл. и рис. Укурко Такэути. Пекин, 1998<br /> * Стив Баламут. «Почему вы должны перейти на Windows Vista», Рэдмонд, &lt;s&gt;2005&lt;/s&gt; &lt;s&gt;2006&lt;/s&gt; 2007.<br /> * Гейтс Б. «Дорога в Р’лайх», Л. А.: Некрософт-пресс, 2003, 567 с.<br /> * Гейтс Б. «Ктулху со скоростью мысли», Н. Й.: Некрософт-пресс, — 2005, — 695 с.<br /> * Ктулху В. В. «Так говорил Хирохито», Бобруйск: Р’лайх-издат, — 1913, — 723 с.<br /> * Кусто Ж. И. «Тентаклевые монстры южных морей», Париж: Мулен Руж, — 1962, — 353 с.<br /> * Йода, мастер. «Провел как я лето с Ктулху кузеном моим» — 11002 г.э. — 2 абз.<br /> * Манн Т. «Ктулху и его братья». Краткий анатомический справочник — Юггот: Ми-Го+. — 1705 с.<br /> * Стивенсон Р. Л. «Остров сокровищ». Пер. с англ. Тыр Хейердал. Предисл. Нярко Поло. Оформл. и рис. Укурко Такэути. М.: Дет. лит., — 1978, — 606 с. с ил.+вкл.<br /> * Нельсон Р. «Они живут среди нас», Караганда: Самиздат, — 1988, — 12 с.<br /> * Стрейнджлав Д. «Как я перестал бояться и полюбил Ктулху», Кино-Говно-Пресс, М, 2008<br /> * Воробиенко П. П. и Стрелковская И. В.&quot;Тайные экспидиции под градусом ф поисках Ктулху или Как я познакомился с Кту…&quot;, Одесса: Издательство «нафига-пресс» — 2006—436 с.<br /> * Сименкович И. «Шестое чувство Ктулху», Р’лайх: «Новый Зеон», — 1982, — 8666 с.<br /> * Зорич А. «Завтра резня» Изд. «КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!!!» 2ХХХ г.<br /> * СтругаЦЦкие А&amp;Б «Трудно быть Ктулху», Град Обречённый, «ХЗ-издат», 2007<br /> * Золинген Р. «В гостях у Ктулху или Хроника одного обеда», Р’лайх: «Новый Зеон», — 1985, — 66 с.<br /> * Сосновский Н. П. «Занимательное ктулховедение», «Москиздат», — 1001, — 254 с.<br /> <br /> '''См. также: ''[[Стихи о Ктулху]]'''''<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> [[Файл:Fhtagnfuck.jpg|right|thumb|200px|Если ты уже устал от Ктулху, подумай, насколько Ктулху устал от тебя?]]<br /> * [http://legend.moy.su/forum/8-19-1 Р’льехская библиотека. Древнейшие изображения Ктулху]<br /> * [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]<br /> * [https://web.archive.org/web/20181103004229/http://cthulhutemple.awardspace.com/ Онлайн-Храм Ктулху] // архив<br /> * [https://web.archive.org/web/20070927194215/http://www.e-novosti.info/forumo/viewtopic.php?t=4268 На каком языке говорил Ктулху?] // архив<br /> * [https://web.archive.org/web/20160502021902/http://old.kpunews.com/main_article11_200.htm Украинское правительство официально признало Ктулху] // архив<br /> * [http://www.youtube.com/watch?v=dWov-r5hspo Влияние Ктулху на мозг]<br /> * [https://secretcultofcthulhu.wordpress.com/таро-по-лавкрафту/ Таро по-Лафкрафту от тайного культа Ктулху]<br /> <br /> == См. также ==<br /> {{РС|Разбудить Ктулху|разбудить Ктулху}}<br /> {{В ВО|В чём смысл существования Ктулху?}}<br /> {{Book|«Russische Literatur im Internet: zwischen digitaler Folklore und politischer Propaganda» (Henrike Schmidt)}}<br /> * Заумная статья о '''[[:wikipedia:Ктулху|Ктулху]]''', написанная строителями Звезды Смерти в [[Википедия|Википедии]].<br /> * Одноглазая статья о '''[[:cp:Ктулху|Ктулху]]''', написанная циклопами в Циклопедии.<br /> * Шутовская статья о '''[[:wr:Ктулху|Ктулху]]''', написанная клоунами в Викиреальности.<br /> * Еретическая статья о '''[[:lm:Ктулху|Ктулху]]''', написанная лузлокопами из Луркоморья<br /> <br /> == Примечания ==<br /> {{Примечания}}<br /> {{-}}<br /> [[Файл:Ктулху-культисты.jpeg|thumb|center|650px|&lt;center&gt;Даже в Абсурдопедии (внезапно!) не каждое сердце готово открыться благой вести о Ктулху&lt;/center&gt;]]<br /> <br /> == Ктулху и другие повелители вселенной ==<br /> &lt;!-- добавить --&gt;<br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[не было]] | title = Единственная истинная религия | years= Ктулxу Зохаваит Фсех!| after= Профессор Фансворд }}{{Succession box | before = [[Летающий Макаронный Монстр]] | title = Семья Ктулху | years= Ктулху вечен | after= Ктулхуина }}{{end box}}<br /> <br /> == Исполнение призыва Ктулху зверями саванны ==<br /> &lt;!-- Cthulhu Fhtagn Тимон и Пумба исполняют свой популярный хит--&gt;<br /> &lt;youtube&gt;75hQwSJFuXg&lt;/youtube&gt;<br /> {{message box|image=Cthulhu icon.gif|heading=Фхтагн!|message=Эта статья никогда не будет закончена. Автор был зохаван '''Ктулху''' в знак особой милости}}<br /> {{Ктулху}}<br /> {{Статья-покровитель|before =[[:en:Sophia|София]]<br /> ----<br /> '''[[Гипножаба]]'''|years=[[30 мая]] — [[17 июня]] [[2006]]<br /> ----<br /> [[25 декабря]] [[2007]] — [[1 января]] [[2008]]|after=[[Сотона]]<br /> ----<br /> '''[[Никсон, Ричард Злой|Ричард Никсон]]'''}}<br /> {{Featured}}<br /> <br /> [[Категория:Незавершаемые статьи]]<br /> [[Категория:Божества]]<br /> [[Категория:Лысые]]<br /> [[Категория:Демонология]]<br /> [[Категория:Фхтагн]]<br /> [[Категория:Владимиры Владимировичи]]<br /> [[Категория:Люди с оригинальными усами]]<br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Мемы]]<br /> [[Категория:Анимация-реанимация]]<br /> <br /> [[cs:Cthulhu]]<br /> [[el:Κθούλου]]<br /> [[eo:Ĥtulho]]<br /> [[en:Cthulhu]]<br /> [[en-gb:Cthulhu]]<br /> [[es:Cthulhu]]<br /> [[fi:Cthulhu]]<br /> [[fr:Cthulhu]]<br /> [[it:Cthulhu]]<br /> [[ja:クトゥルフ神話]]<br /> [[pl:Cthulhu]]<br /> [[pt:Cthulhu]]<br /> [[sv:Cthulhu]]<br /> [[uk:Ктулху]]</div>

95.214.54.44