Абсурдопедия - Вклад [ru]

Наталья Поклонская

2025-10-29T10:27:48Z

95.25.118.198:

{{Wikireality}}
{{Ц|Это Хаос. Просто Хаос. За нами Империум!|Поклонская|ксеносов в ободряющей речи перед космодесантниками.}}'''Полужирное начертание'''
[[Файл:Поконская-и-кот.jpg|мини|справа|200px|Няш-мяш и её ми-ми-ми]]
'''Няш-мяш (наташка-какашка)''' — эндемичная переходная форма между 2D и 3D [[блондинка]]ми, сохранившаяся в [[Крым]]у и известная по эталонному экземпляру под кодовым именем '''Наташа Идолопоклонская''' (сокр. '''Поклонская''', родилась в 84 году от коронации Императора). Несмотря на кокетливое публичное отрицание, является [[покемон]]ом психического типа, парализуя начинающих игроков в [[Pokemon Go]] гипновизуальными атаками и осиновым прокурорским молотком. В турнирах её можно эффективно задействовать против покемонов травяного типа, локализованных на территории [[Украина|Украины]] под песню «Боже, царя храни», по опыту геймеров, — увеличивающей её энергию вдвое.
[[Файл:Поклонская-империум.jpg|мини|слева|140px|Няш-мяш — десница Императора]]
[[Файл:Поклонская-до.jpg|мини|справа|200px|Художник Марк Райден в 1999 году предсказывает появление Няш-мяш среди ёкаев (фанатично пробуждённых ею) и пчелы (геральдического символа [[Крым]]а)]]
При встрече с Наташей начинают плакать мужские бронзовые бюсты. То ли это зависть перед стремительно взлетевшей карьерой из клерко-грязи в депутато-князи, то ли печаль металлических голов от недостатка остальной части тела перед такой миловидной женщиной, то ли едкий запах одеколона «Кадетский № 1»

В [[2024 год]]у, открыв письмо неизвестного поклонника из Авалона нашла волшебное заклинание, прочтя которое увидела все тринадцать измерений, вместо мужиков на тронах, возлюбила ведьмочек и стала истинной [[викка]]нкой. Отчего в глухих лесах даже раньше времени зацвёл то ли папоротник, то ли волчья ягода. Позже официально прописала в паспорт сакральное имя '''Радведа''' и приняла славяно-эльфийскую самоидентификацию. «Она вам больше не Наташа» — стало новым слоганом её восторженных поклонников из Лотлориэна.
[[Файл:Поклонская-Самайн-2024.jpg|мини|слева|437px|Какую Наталью выбрал бы ты, каналья? Ту, что со светлой эльфийской стАтью, или же ту, что под сенью Асгардья?]]
{{-}}
== Япона няш ==
Няш-мяш с 2014 года — предмет мечтаний японских школьников, пересмотревших гаремных [[аниме]], героиню которых персонаж напоминает своим внешним видом, по популярности в соцсетях уступая лишь [[кот]]икам, [[робот]]ам-убийцам, [[Сейлор-мун]], Семи самураям, 47 ронинам, [[300 спартанцев|300 спартанцам]], троим в лодке, не считая [[Собака|собаки]], и прочим раскрученным старпёрами вирусным личностям. Чтобы исправить эту несправедливость [[Япония]] готова даже выдвинуть Наташу в президенты [[Россия|России]], чтобы она отшлёпала всех желающих, или же, если [[Путин]] решил сидеть на своём медвежьем троне до конца XXI века, самим отказаться от претензий на Курильские острова в обмен на передачу Наташи Японии в качестве звёзды-айдору. Петь при этом что-то иное, кроме «Боже, царя храни», даже не обязательно. Цифровые технологии и фанаты смонтируют всё как надо. Некоторые японцы коварно надеются при этом, что Няш-мяш является талисманом геополитической удачи и обладание ей поможет таки присоединить Курилы к Японии.

== Биофакты ==
[[Файл:Поклонская-с-портретом.jpg|мини|справа|260px|Шествие 2/3D персонажей с портретами своих кумиров за компанию с людьми, пришедшими отметить какое-то мероприятие]]
* Поступая в юридический колледж, на тестовом рисунке из четырёх изображений — [[Гитлер]], [[Ленин]], [[гриб]] и [[Живопись|художник-пейзажист]] — не смогла выбрать одного лишнего.
* По шкале брутальности превзошла четырёх мужиков-прокуроров. Чем вызвала расстройство гендерной идентичности у последних и смену ими пола.
* Мечтает клонировать последнего царя Николая Хворого, искренне считая, что тот являлся её дедушкой и, в качестве призрака, воевал со [[Сталин]]ым во Второй мировой войне за сохранение крепостного права. Ревнует царя к балеринам.
* В Боярской Думе возглавляет отдел по борьбе с коррупцией, считая что «коррупция» — это женские имя, поэтому зорко следит за списками въезжающих в Россию, чтобы ни одна Коррупция не пересекла границу страны.
* 18 октября 2017 года была замечена среди членов «Клуба Сороки-белобоки», к которому принадлежат все носители золотых часов, не имеющих личного бизнеса. В настоящее время занимает низший уровень посвящения с моделью Rolex, стоимостью около 6000 долларов, что на один ноль меньше, чем стоят часы уровня самого патриарха и тем более часы государь-императора. «Я в Клубе пока новичок и не могу себе позволить Breguet как у больших боссов» — грустно поделилась Няш-мяш.
* Верит, что полководец Александр [[Суворов]] был ясновидящим и мог цитировать «Горе от ума» [[Грибоедов]]а за много лет до его написания.
* Боится ездить западней Карпат, так как считает, что в Европе депутатам предписывают жениться на жЫвотных ([[Собака|собачках]], [[кот]]иках и [[Морская свинка|морских свинках]]), а она пока не готова выйти замуж за своих [[Тараканы в голове|тараканов]].
* [[Косплей]] под Поклонскую с иконой Императора в обеих руках в России был признан самым лучшим костюмом нечистой силы на [[Хеллоуин]] за [[2017 год]][https://lenta.ru/news/2017/11/01/utoli_moi_pechali].
* Чтобы повысить общий уровень [[интеллект]]а и осложнить жизнь мангакам-почитателям блондинок, перекрасила волосы в коричневый цвет.

== Эпичная панорама Великой борьбы ==
[[Файл:Поклонская-и-РКН-тян.jpg|мини|center|600px|<center>Начало пути. Няш-мяш и спецназ Роскомнадзора бьются против еретиков</center>]]
{{-}}
[[Файл:Поклонская-таблица.jpg|мини|center|770px|<center>Усложение пути: Няш-мяш распадается на несколько няшей и несколько мяшей, формируя диаграмму мировоззрений.</center>]]
[[Категория:Политики]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Прекрасный пол]]

Женщина

2025-10-22T15:24:32Z

95.25.118.198:

{{Wikipedia}}
{{qdh|Женщина — Она тоже Человек.|Лирические хокку. Сборник}}
{{qdh|Женщина — друг человека.|О правах женщины}}
{{q|Бог взял ребро Адама и сделал женщину.|Библия|женщин}}
{{q|Женщина взяла ребро быка и сделала <s>корову</s> харчо.|Женщина|себя}}
[[Файл:Woman.jpg|thumb|right|300px|Один из женских экземпляров]]
'''Женщина (головукруженщина, хуженщина)''' — подвид хомосапиенса, обитательница русских селений, имеющая подготовку в следующих видах спорта:

* Останавливание избы на всём скаку (см. [[Баба-яга]]).
* Вход/выход из горящего коня (см. [[Троянский конь]]).
* Взволнованное хождение по комнате.
* Прохождение между пьяными.
* Вдыхание духов и туманов.
* Отсылание женатиков.
* Сидение у окна.
* Рождение богатыря.
* Лечение от программирования.

== Физика женщины ==
{{Ц|Не доверяйте тому, кто теряет кровь в течение пяти дней и не умирает.|Хаммурапи|физические аномалии}}
[[Файл:Раздвоение.jpg|мини|слева|250px|В квантовой теории представление о женщине на тот или иной момент времени зависит от состояния наблюдателя]]
Женщина относится к объектам [[квант]]овой природы и её действия необъяснимы постулатами классической [[Физика|физики]] с её причинно-следственными связями. То есть для описания требуется иной тип физической модели, основанной на сферической волновой функции в социуме. А отсюда вытекает, что женщину можно разложить на два состояния — [[ангел]]а и мегеры.

В силу квантовой природы объекта наблюдения, на него влияет не только внутреннее состояние, но и сторонний наблюдатель, вызывая возмущение со сдвигом состояния в ту или иную сторону. Однако, во избежании расхождений в терминологии с последующим членовредительством от последователей радикального научного феминизма, учёные мужи ныне исключают из публичного дискурса оба квантовых состояния женщины и не рассматривают её более как объект. В целях личной безопасности введя воображаемую квазичастицу ''фемион'' с околонулевой массой и неизменяемым во времени возрастом.

На механическом ньютоновском уровне, он же уровень для бытовых целей, идеал женщины определяется проще: она имеют большую Ж, маленькую П и крепко держит в руках Х. Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.

В акустическом смысле женщина идеально совместима со звуковыми волнами. В частности, эхо из зала Оракула древнего мальтийского [[wikipedia:Хал-Сафлиени|храма Гипогея]] не повторяет женские голоса, зато даже тихий шёпот мужчины усиливается и угрожающе звучит со всех сторон, чтобы заставить туриста в панике убежать из женского святилища. Собственно, никакой мистики здесь нет, сплошная физика: благодаря тому, что женщина много говорит, начиная с каменного века, когда впервые изобрели речь, выжили лишь те из женщин, тембр голоса которых не вызывал гибельного эха, а следовательно, и обвалов скалистого потолка в пещерах. А мужики в те времена так же благоразумно помалкивали, периодически сонно кивая супругам, как они это делают до сего дня.

== Математическая теория женщины ==
{{Ц|Идеальная фигура имеет форму шара.|Евклид|женщину мечты для математика.}}
{{В ВО|Равна ли окружность женских бёдер 3,14 их диаметра?}}
(из монографии «К вопросу о сущности женщины», отрывки).
Пусть:

<math>W=M \times T\!\,</math>

где W — женщина;
: M — деньги;
: T — время.

Принимая <math>T=M</math> ({{lang-ru|Время — деньги}}), как показал [[Ландавшиц]] в [[Центральная предельная теорема|Центральной предельной теореме]]:

<math>W=M \times T=M \times M=M^2\!\,</math>

Согласно аксиоме [[Нострадамус|Предсказамуса]], деньги — [[корень]] всех [[зло|зол]], то есть:

<math>M=\sqrt{E}\!\,</math>

где E — зло.

Тогда получим:

<math>W=M^2=\left( \sqrt{E} \right)^2 = E \!\,</math>

Таким образом, женщина — есть зло и тёмная сторона [[сила|силы]].
Математически более строгим будет следующее утверждение

<math>W=M^2=\left( \sqrt{E} \right)^2 = |E|,
|E| = E , |E| = -E \!\,</math>

То есть, женщина есть абсолютное зло или же абсолютное добро.

== Логика ==
{{Ц|Женщину украшает скромность и полупрозрачное платье.|Мадам Помпадур|взаимоисключающие параграфы.}}
Подобно тому, как отрицание всякой философии тоже есть философия, широко известный первичный половой признак женщины — отсутствие логики — тоже есть логика (своего рода), которая так и называется: «женская логика».
(Оксюморон, вроде «сухой воды», но что тут поделаешь…)

Основана на обработке 4-х значений:
* «И да, и нет»,
* «Ни да, ни нет»,
* «Нет» в смысле «да»,
* «Нет и не проси!»
Блондинки обрабатывают и пятое значение:
* «Да нет, наверное…».
Последние, по мнению [[Дугин, Арий Гипербореевич|конспирологов]], представляют собой [[ведьмы|ведьм]]: так как ведьмы постоянно используют в своей работе пентаграмму, их черепной процессор развился от четырёх- до пяти- битного. Ну, почти…

Причины подобной логики, а также необычайную хитрость и изворотливость женского ума эволюционные политологи усматривают в том, что женщинам миллионы лет приходилось иметь дело с мужским умом, до которого сложно доходили элементарные житейские истины, например о пользе перед употреблением [[шашлык]]а подержать сырое мяса над горячими углями, о защите мозга шапкой в холодный период, о принятии душа после оплёвывания диким [[верблюд]]ом. И требовалась изощрённая аргументация для того, чтобы достучаться до мужской логики в понятных для неё тезисах.

Академик Колмогоров, после усиленного математического анализа, сумел вывести и сформулировать формулу женской логики:

<blockquote>Если из А следует В, и В приятно, то А — истинно.</blockquote>

== Сверхспособности ==
{{Ц|У женщин нету недостатков, а вот особенности есть.|Тютчефет|женщину в присутствии жены.}}
[[Файл:Женщинны.gif|мини|справа|200px|Способность к мимикрии]]
{{В ВО|Что случится, если девушка или женщина сделает приворот на мужчину?}}
* Намокнуть без воды
* Кровоточить, не имея раны
* Дать молоко, не жуя травы
* Пить кровь, не имея клыков
* Быть толстой, не имея лишнего веса
* Скрывать своего внутреннего ВДВ-шника до свадьбы
* Побеждать в дискуссиях (не имея мозгов).
Также широко известна недоработанная Xerox ability: способность создавать '''наполовину''' точные копии себя и своего парня. 
_________ 
'''Предупреждение'''. Внимание, это Бета-версия! Какую именно полгенома возьмёт от Вас, а какую -от себя, определить невозможно! Пол копии также непредсказуем. И хотя запуск процесса крайне приятен — настолько же неприятно всё остальное. Процесс ксеринга длится 9(!) месяцев (!!), и будет стоить Вам, как минимум, 18(!) лет (!!!) [[алименты|выплат по процентам]].
Кроме того, [[Эволюция|разработчиком]] в конструкции допущен ряд грубых ошибок, вследствие которых элементарная Preservative.Error(Hole), Preservative.Error(MicroHole) и даже (особенно в России) Preservative.Error(NanoHole) может привести к непланируемому запуску ксеринга (я говорил, что разработчик не предусмотрел «Сброс» и «Паузу»?), или тому, что скопируют не Вас, а соседа. К тому же, [[Природа|фирма-производитель]] не принимает рекламаций, отвечая на жалобы по алгоритму «Сам дурак!».

Не говоря уже о том, что Xerox ability разработана на основе технологий Чужих («Alien»-1, 2, 2½, 3 и частично 4). Комментарии тут, как говорится, излишни…

== Общая теория вида ==
[[Файл:Цветовосприятие.jpg|мини|справа|380px|Отличие женского цветовосприятия от мужского]]
{{Ц|К женщине нужен подход с лаской, а лучше с соболем и шиншиллой.|Эллочка Людоедочка|особенности модной женской психологии.}}
По современным представлениям некоторых видных учёных-биологов, женщина вообще не имеет отношения к виду «гомо сапиенс»; вид «гомо сапиенс» является однополым, то есть состоящим исключительно из [[мужчина|мужчин]], просто некоторые из них имеют нестандартные формы боди-рельефа.

=== Креационизм ===
Изначально вид «гомо сапиенс» жил в [[рай|раю]] и размножался спорами, то есть выбрасывал из половых органов клейкую жидкость, из которой на открытом воздухе и развивалась новая особь. В связи с изменениями в раю, а именно нашествием [[Змей Закуситель|змей]] и недоразумениями с более сильным конкурирующим видом [[Бог]], человек должен был переселиться в районы с менее благоприятным климатом и тяжёлыми условиями, то есть на [[Земля|Землю]]. Выбрасываемые споры не могли развиваться в условиях Земли и погибали.

=== Фоменковщина ===
К счастью {{источник}}, в ту пору на земле существовали примитивные живые организмы («гомо не-сапиенс»), внешне схожие с людьми, однако не обладающие интеллектом. Их назвали «женщины». Они вели стайный образ жизни, питались растительной пищей, и пили кровь, в основном коней, которых останавливали на скаку. Кстати сказать, привычку пить кровь женщины не оставили до сей поры.

=== Репродуктивный отбор ===
Поскольку вид «гомо сапиенс» был вынужден каким-то образом размножаться, он начал помещать споры в тушу женщины, где новая особь могла развиться. Со временем возник симбиоз двух видов. Люди посредством женщин размножаются, а женщины от людей получают защиту от окружающих хищников и могут производить себе подобные живые организмы. По-видимому, новые особи женщин зарождаются в организме женщины самопроизвольно.

=== Ламаркизм ===
Более того, со временем женщины, тесно сосуществуя с людьми, приобрели их некоторые черты. Женщины стали способны говорить (правда, зачастую бессвязно и нелогично) решать некоторые несложные задачи (исключая подвид «[[блондинка]]»), наконец, обрели способность к прямохождению (для этих целей им приходится обувать приспособления, так называемые, каблуки).

=== Этология и генетика ===
Однако не следует забывать, что женщины — это иной вид. Это видно как наглядно, так и доказывается с точки зрения биологии. Чего только стоит боевая раскраска женщины, применяемая для устрашения соперниц и коней и отбивание естественного запаха различными сильно пахнущими веществами. Но важнее биологические отличия: давно уже признано, что человек имеет 23 пары хромосом. Так вот, женщина тоже имеет 23 пары хромосом. В последней паре одна хромосома имеет у мужчин форму Y, а у женщин форму X. Ранее существовало ошибочное мнение, что это одна и та же хромосома (смотри свод лженаучных утверждений и заблуждений человечества [[Википедия]]). На самом деле, это разные хромосомы и они определяют разницу видов.

=== Культурально-правовой аспект ===
В России тот факт, что женщина не является человеком не только нашёл отражение в пословицах и поговорках народа, но и закреплён юридически. Так, часть первая раздела I Концепции улучшения положения женщин в Российской Федерации утверждённой Постановлением Правительства РФ от 8 января 1996 г. N 6 называется
'''«Соблюдение прав женщин в единстве с правами и основными свободами человека»'''. И это — совершенно серьёзно.

== Характерные особенности образа жизни ==
[[Файл:Женская-мода.jpg|мини|справа|250px|Стильная и современная женская мода на примере персонажа из «[[Гарри Поттер]]а»]]
Среднестатистическая женщина имеет следующие потребности:
{{В ВО|Почему девушки носят юбки?}}
* Пища
* Сон
* Косметика (самый необходимый компонент, женщина может прожить сутки без чего угодно, только не без косметики)
* Одежда (гардероб, обновляемый не реже 1 раза в неделю)
* Половые сношения (не реже 1 раза в сутки)
* Самец хомосапиенса (желательно один и тот же постоянно, сами женщины отрицают эту необходимость, но это не так) — необходим для грязного совокупления, а также для того, чтобы разрешать нехилые проблемы, создаваемые женщиной постоянно.
* Аккумуляторы стандарта R6
* драгоценные металлы в виде украшений (скорее всего для правильной поляризации токов и электромагнитных полей в фаллоимитаторе)
* много много денег (неизвестно для чего, так как все равно никто никогда не дает)
* сосед (тоже хрен знает для чего, возможно для сравнения, чтобы можно было издеваться над соседкой: «А у нас мусорка чистенькая, а у вас засраная»).
* Давать обещания и не выполнять их (не реже 1 раза в сутки).

== Вещи, которые понимает только женщина ==
{{Ц|Женщина подобна открытой книге. О продвинутой теории струн. На фарси. Напечатанной шрифтом Брайля.|Валерий Брюсов|понимание самой женщины|nolink=1}}
{{В ВО|Почему девушки открывают рот, когда красят ресницы?}}
# Почему хорошо иметь пять пар чёрной обуви.
# Разницу между кремовым, цветом слоновой кости и грязно-белым.
# Отчего плакать может быть весело.
# В чём сбалансированность питания из кислого салата, диетического напитка и сладкого мороженого с селёдкой.
# Неточность всех когда-либо созданных напольных весов.
# Щипцы для завивки ресниц.
# Истину, что хорошего мужчину найти трудно, но хорошего парикмахера практически невозможно.
# Причину продолжительности телефонного разговора между двумя женщинами не менее 10 минут.
# Выражение кошачьей морды.
# Логику другой женщины.

== Женщина в понимании программиста ==
{{qdh|Женщина не баг, а фича.|Чем не является женщина}}
До сих пор точится [[холивар]] по поводу назначения женщины между [[Люди|людьми]] и программистами.
В понимании (или в контексте) программиста женщина является не чем иным как машиной для стирания [[Носки|носков]] и приготовления [[Еда|пищи]], необходимой для существования [[программист]]ов. Теорию «Использования женщины для размножения» программисты отвергают потому как размножаются иным способом (бесконтактной передачей хромосом посредством монитора через безопасную Wi-Fi, а некоторых случаях форканием процессов). Иные особи не знают о существовании женщин (преимущественно [[хакер]]ы до 10 лет), но даже знающие [[программист]]ы не подозревают что [[мама]], сестра и [[бабушка]] тоже являются женщинами.

== Происхождение женщины ==
Зачем первому первобытному мужчине, который вполне мог создать биомашину по репродукции других мужчин, потребовалась женщина, бог его знает. Притом какой конкретно бог это знает — [[Наука|науке]] неизвестно. Но, как бы то ни было, женщина мощно двинула прогресс и социальную эволюцию, поскольку самому мужчине до женщины, как видно, лень было заниматься даже собственным размножением, не говоря уже о расширении жилплощади пещеры, выделке модных шкур, регулярном купании в ручье и прогулках под [[Луна|луной]].

В священных текстах творение женщины богами тоже происходит на заключительном этапе, когда биотехнологии отточены на мужчине, и некоторые из них выявили свою ущербность. Поэтому как жертва опытов богов, мужчина должен радоваться, что вообще жив остался. Зато женщина, как венец творения, показывает каким должен был бы стать мужчина, если бы бог завершил процесс улучшения изначального человека. Но так как бога-женщины в советницах у бога-мужчины не оказалось, то ему самому было [[лень]] переделывать начатое, если оно кое-как, но работает.

Одним из самых малоизвестных мифов о сотворении женщины является история о том, как бог-кузнец Тваштар из индуистской мифологии, обнаружил, что для мужчины он исчерпал все свои запасы химических элементов из корзины отходов. Это заставило Тваштара, как мужчину, погрузиться в глубокую медитацию. Когда же он очнулся, то поступил следующим образом. Бог взял:

* Округлость луны.
* Изгибы змеи.
* Завитки вьюнка.
* Трепетание травинки и стройность ивы.
* Бархат цветов.
* Лëгкость пера.
* Нежный взгляд лани.
* Веселье танцующего солнечного луча.
* Слëзы облака.
* Непостоянство ветра.
* Пугливость зайца.
* Тщеславие павлина.
* Твëрдость алмаза.
* Жестокость [[тигр]]а.
* Холод снега.
* Квохтанье попугая.
* Воркование горлицы.

Всë это он смешал вместе и образовал женщину.

Впрочем как и все подобные мифы, этот имеет своего автора. И тот вовсе не древний брамин, а английский графоман по имени Френсис Бэйн, решивший дополнением «Цифра Луны» восполнить досадный пробел в священных текстах Индии. Какой европейский графоман вставил с бодуна целых две версии происхождения женщины в еврейскую [[Библия|Библию]] — пока не выяснено, однако фантазия его была более скудной чем у Бэйна, предоставив женщине выбирать своë происхождение из двух малопоэтичных вариантов: ребро Адама и грязь под ногами [[Иегова|Бога]].

== Статистические данные ==
Если 99,9 % [[Мужчина|мужчин]] находят конкретную женщину непривлекательной, в мире всё равно найдётся как минимум три миллиона мужчин, которые найдут её вполне симпатичной.

По теоретическим расчётам [[Аристотель|Аристотеля]] (женатого дважды) анатомически женский пол от мужского отличает меньшее количество зубов.

== Краткий переводчик с женского языка в семейной жизни ==
* ''Нам нужно поговорить.'' — Мне нужно пожаловаться.
* ''Ты меня любишь?'' — Прошу о довольно затратном деле.
* ''Насколько сильно ты меня любишь?'' — То, что я натворила, тебе определённо не понравится.
* ''Я хочу новые шторы.'' — …а также новую мебель, полы и светильники.
* ''Делай, что хочешь.'' — Ты заплатишь за это позже.
* ''Мне жаль…'' — Ты об этом ещё пожалеешь!
* ''Я буду готова через минуту.'' — Можешь расслабиться и полчаса посидеть в интернете.
* ''Я толстая/худая?'' — Скажи мне, что я красивая!
* ''Нам надо придти к согласию.'' — Просто признай, наконец, мою правоту.

== См. также ==
* [[Резиновая Зина|Резиновая женщина]]

== Песня на стихи Киплинга про женское соперничество ==

<youtube>YvBTn-TKRDE</youtube>

[[Категория:Антропология]]
[[Категория:Прекрасный пол]]
[[Категория:Анимация-реанимация]]

[[ar:المرأة]]
[[ca:Dona]]
[[cs:Sovětské a ruské ženy]]
[[da:Kvinde]]
[[de:Frau]]
[[el:Γυναίκα]]
[[en:Women]]
[[en-gb:Women]]
[[es:Mujer]]
[[fa:زن]]
[[fi:Nainen]]
[[fr:Femme]]
[[he:אישה]]
[[hr:Žena]]
[[hu:A nő]]
[[id:Perempuan]]
[[it:Donna]]
[[ja:女性]]
[[nl:Vrouw]]
[[no:Kvinne]]
[[pl:Kobieta]]
[[pt:Mulher]]
[[sk:Žena]]
[[tl:Babae]]
[[th:ผู้หญิง]]
[[tr:Kadın]]
[[zh:女人]]
[[zh-tw:女人]]

Ёлка

2025-10-20T17:06:07Z

95.25.118.198: /* Виды ёлок */

{{Wikipedia|Ель}}
{{Ц|Еле-еле ели ели.|Ермак|освоение Сибири в дневниках, когда в его отряде закончилась провизия.}}
[[Файл:Prazdnichnaya-elka-kashamalasha.jpg|thumb|right|180px|Ёлка вида ёлки-палки]]
'''Ёлка''' (🎄; ''ботанский'': ель; ''[[Английский язык|англосаксонский]]'': Yolka) — колючая (чтобы не стырили) палка о двух концах, один конец спрятан в земле или горшке. Применяется для приобщения населения к северной растительности на [[Новый год]] и/или [[Рождество]]. Дабы не портить праздничного настроения приобщающимся, ёлку тщательно маскируют и декорируют гирляндами, стеклянными шариками, а также прочей мишурой.

== Виды ёлок ==
[[Файл:Ёлка-хокку.jpg|thumb|right|320px|Ель сучковатая в поэзии самураев]]
* Ель дикорастущая (под ней скачут серенькие зайчики)
* Ель окультуренная (поселяется и растёт возле оккультных и прочих административных зданий)
* Ёлки-палки (самая популярная ель на Руси)
* Голубая ель (у стен [[Кремль|Кремля]] — гетеросексуальная синяя ель)
* Ель искусственная (растения, выведенные из пластмассы)
* [[Йеллоустонский супервулкан|Елоустон]] (Древо [[Армагеддон]]а, спрятанное глубоко под землёй в [[США|Америке]] и стонущее)
* Из поддельных ёлок, мимикрирующих под настоящие, выделяют сосну и гигантского зелёного ёжика.

== Ель в религии ==
[[Файл:Ель—122626383393.jpg|thumb|right|180px|Еловый человек: праздник, который всегда с собой]]
{{qdh|— В лесу родилась Ёлочка! — А кто её родил? — Четыре [[Ёжик в тумане|пьяных ёжика]] и [[Крокодил Гена|Гена Крокодил]]…|Диалоги о прекрасном}}
[[Гиперборея|Гиперборейские]] арии, жившие за полярным кругом в [[Сибирь|сибирской]] тайге с [[мамонт]]ами, считали ель священной игольницей, созданной безымянными богинями из швейных иголок, с помощью которых те соткали небесное покрывало для сокрытия Земли от мелких метеоритов. Отсюда, по сведениям историков-экстрасенсов, идёт обычай вырубки ёлок под Новый год, взятие дерева в заложники и его маскировка под предмет интерьера в надежде на то, что кто-нибудь из богинь явится и можно будет за неё посвататься. К сожалению, богини не проявляют особого желания выкупить свои швейные принадлежности и вместо себя присылают папашу — Деда Мороза с выкупом, наряду с несовершеннолетней дочкой [[Грязнулечка|Снегурочкой]], дабы лолите разжалобить хозяев и, в то время, пока [[Дед Мороз]] травит байки, тайком стырить пару иголок с ёлки.

[[Африка]]нское племя растаман имеет свою версию происхождения ёлок от медицинских шприцев с зелёным адреналино-настроениеподнимательным содержимым. Именно поэтому в Новый год надо водить хоровод вокруг дерева и веселиться.

Согласно [[Библия|Библии]] на ели живут аисты, и ежегодная вырубка ёлок сокращает поголовье этих птиц, приносящих людям новорожденное потомство. Во всём виноват [[Мартин Лютер]], решивший сократить население Земли, чтобы не делиться с дармоедами германскими клёцками.

== Ель в политике ==
Ёлка занимает видное место в политической жизни, страны, имеющие живые ёлки — самые богатые и правят остальным миром, поскольку содержащиеся в ёлках фитонциды и шишки стимулируют нервно-мозговую деятельность, а отвар из иголок провоцирует чувство юмора и развитие химико-аскорбинковой промышленности.
[[Файл:Ель—4544522.jpg|thumb|right|320px|Кошачий теракт к центре города]]
Самый первый президент [[Россия|России]], к слову, рождён из ствола ели как дриада, под Новый год он ушёл с поста, снова зарывшись в хвою. Летописцам ныне он известен под фамилией [[Ельцин]] или Ельсын — «сын ели».

== Ель как фактор жизни ==
{{Ц|Мы водили хоровод — лица все в иголках: Группа наша всё ж мала на большую ёлку.|Дети|оптимальную формулу хоровода вокруг ёлки.|nolink=1}}
В [[Россия|России]] существут древнеславянское имя Елизавета, которым родители называют девочек, рождённых в Новый год и заключивших с елью завет.

Украшенная ёлка пробуждает террористические склонности домашних [[кот]]ов, норовящих съесть мишуру, разбить хрупкую игрушку или, при особой удаче, свалить на пол всё дерево. О требованиях котов и причинах их новогодних терактов пока ничего не известно.
{{-}}
[[Файл:Ёлки.jpg|мини|слева|400px|Классификация ёлок по культурным эпохам]]
{{-}}

== Полезные советы ==
Если вы хотя бы раз в году хотите почувствовать себя звездой новогоднего вечера, заберитесь на самую вершину ёлки и периодически мигайте.
[[Файл:Ёлкомешок.jpg|мини|справа|250px|Ёлка для утилизации (см. текст)]]
Если ёлка по окончании зимних праздников не уходит самостоятельно, значит вам попалось геннонемодифицированное растение. Напишите жалобу в лесничество. Нет ответа месяц? Тогда приступайте к запасному плану или к операции «Вынос ёлки».

Можете следовать инструкции:

# Упакуйте теряющее иглы древо, как показано на фото: сверху пакета добавьте тыкву, завалявшуюся на балконе с [[Хеллоуин]]а.
# Выбрасывать нужно в раннее вечернее время, когда [[Бабки у подъезда|бабушки]] сидят на скамейке, мужики выясняют отношения, а мамы с колясками ещё выгуливают детей. Пусть больше народа проводит вашу ёлку в последний путь.
# Таща мешок с ёлкой к мусорному баку, чаще оглядывайтесь по сторонам и прилюдно вздрагивайте, когда кто-то на вас пристально посмотрит. Смахивайте скупую слезу по прошедшим торжествам.
# Хотя бы сделайте вид, что вам тяжело расставаться с волшебным новогодним растением. Покажите как неподъёмен мешок. С видимым усилием перевалите его через мусорный бак и громко скажите «Покойся с миром!»

== Детские ёлки ==
Ёлки, замаскированные для заманивания детей продукцией конфетных фабрик, запечатлены в букварях на разных языках мира. По этим рисункам можно изучать в каком виде принято находиться рядом с этим деревом для того, чтобы не раздражать маркетологов: 
<gallery mode="packed" widths="250px" heights="250px">
Файл:Ёлка-еврейская.jpg|Ёлка еврейская
Файл:Ёлка-коми.jpg|Ёлка коми
Файл:Ёлка-нивхская.jpg|Ёлка нивхская
Файл:Ёлка-русская.jpg|Ёлка русская
Файл:Саамская-ёлка.jpg|Ёлка саамская
Файл:Ёлка-татарская.jpg|Ёлка татарская
Файл:Ёлка-тувинская.jpg|Ёлка тувинская
Файл:Ёлка-хантыйская.jpg|Ёлка хантыйская
Файл:Ёлка-чукотская.jpg|Ёлка чукотская
</gallery>
{{Праздники}}
{{Растения}}
[[Категория:Деревья]]
[[Категория:Гуляния зимнего солнцестояния]]

Минога

2025-10-18T15:29:37Z

95.25.118.198: /* Сомнительные факты */

{{Wikipedia|Миноговые}}
{{Ц|Ты слишком любишь маринованные миноги. И одновременно — справедливость… если бы тебе пришлось выбирать, ты бы выбрал миноги.|[[Братья Стругацкие]]. «Гадкие лебеди»|nolink=1}}
[[Файл:Арфеног.jpeg|мини|справа|220px|Общий предок миноги и осьминога — девятиног]]
'''Минога''' (или {{lang-it|E-gamba}}, если вы музыкант) — рыба-инвалид, появившаяся из оторванного щупальца девяти-минога (ныне известен как [[Осьминог|ось-миног]]). Это щупальце так фальшиво играло ноту «[[мимими|ми]]» на арфе (по версии [[wikipedia:Кремона|кремонцев]] — на виоле — «viola da gamba») во время концерта, устроенного в честь праздника [[Нептун]]а, что было в гневе оторвано у девятиминога самим богом моря. Но щупальце выжило, залегло на дно и превратилось в рыбу. От миног, выбравшихся в процессе [[Эволюция|эволюции]] на сушу и случайно попавших в космос в водозаборниках, происходят песчаные черви планеты Арракис
[[Файл:Пескочервь.jpg|мини|справа|220px|Потомок миноги — песчаный червь]]
Своё музызыкальное образование миноги (и их потомки — песчаные черви) не забывают, они остро реагируют на ритм и пытаются сожрать того, кто музицирует и притоптывает ногой в иной тональности. Кроме того минога постоянно гудит: «Мииии!», чем вызывает умиление у ми-ми-мишек, и негодование у ценителей полной октавы.

== Низшее предназначение миног ==
Минога, помимо назойливого ми-ми-мишенья, ещё и успешно размножается: присасываясь к телу слишком глубоко опустившейся бедной рыбёхи, она, вопреки распространённому заблуждению, не высасывает кровь, а передаёт опустившейся рыбе в мозг доминирующую ноту, от которой отпадает челюсть в результате культурного шока. Таким образом, популяция миног является грозой [[Дно|дна]], и весьма стабильна (но это никто на дне моря не проверял).

Популярная ошибка туристов-водолазов — путать миног с большими пиявками по сходству, и использовать их для любительской гирудотерапии и для подтяжки морщин лица.

Древние викинги использовали миног в качестве штопоров. Легенда гласит, что одна минога могла открыть до 50 бочек эля, прежде чем понимала, что это не рыбий бок.

== Сомнительные факты ==
[[Файл:Минога.jpg|мини|справа|220px|Минога в представлении художников-водолазов]]
* [[Безумные учёные]] считают, что миноги могут быть использованы как скрытые баллистические торпеды самонаводящегося класса, способные воспроизводиться и нападать на морские беспилотники противника после специальной военно-дирижёрской дрессировки. Но пока, кроме размножения, основная функция не достигнута.
* [[Урюпинск|Урюпинцы]] считают, что миноги — их национальный музыкальный инструмент. Как, правда, минога им сделалась, сказать сложно, ведь урюпы всех миног, которые нашлись в местных песчаных дюнах, поели ещё в первый год основания города.
* Жареная минога достаточно вкусна и жирна. За-за этого ее поголовье сильно сократилось в местах традиционного лова, например в питербурглостанской области этой страны.
{{Животные}}

[[Категория:Рыбы]]

Санкт-Петербург

2025-10-17T12:28:33Z

95.25.118.198:

{{Ц|Проверка Питером на прочность — Простуда, сопли, кашель, чих; Я не сдаюсь, я приживусь здесь, Я — псих.|Гоголь|Санкт-Петербург}}
[[Файл:Петербург-герб.jpg|мини|справа|200px|Герб]]
'''Санкт-Петербург''' — город, в котором белыми ночами из дворов-колодцев виднеются разводные мосты, в Зимнем дворце очень тепло, Кунсткамера буквально разрывается от гламура, и скачет бронзовый Медный всадник. Санкт-Петербург [https://youtu.be/fnUM2a1lgks многократно воспет лично Баяном], сочинившим множество шуток об его своеобразной погоде. Населен питербургерами.
[[Файл:Solntse v Pitere.jpg|thumb|300px|Свежайшая шутка о Петербурге от самого Баяна!]]

== Немного истории ==
Ранее город назывался Ленинградом, и был основан лично Лениным. На этом месте в 1917 году Ленин, капитан крейсера Аврора, нанёс мощный удар из орудий своего крейсера по мировому империализму и социальному неравенству. В 1991 году идейные наследники Ленина проиграли в ожесточённом кулачном поединке молодому и харизматичному лидеру Борису Ельцину, и он назвал город в честь Петьки из его любимых анекдотов про Василия Ивановича. А в честь самого Василия Ивановича был назван Васильевский остров. [[Крейсер Аврора]] навсегда остался в городе и является не только местной достопримечательностью, но и объектом стратегического назначения. Ходят слухи, что его могут использовать то ли против разгильдяйства, то ли против инфляции.

Говорят, что раньше в Петербурге была тёплая весна весь год и круглые сутки светило солнце или луна. Но однажды в город нагрянули русские литераторы и всё испортили: [[Гоголь]] принёс [[Зима|зиму]], [[Достоевский]] придумал [[дождь]], Блок — длинные тёмные ночи, а Бродский — слякоть и желание покурить.

==Характерные местные особенности==
==='''Разводные мосты'''===
[[Файл:Most SPb.JPG|thumb|После созерцания такого беспорядка тяжко навести порядок в голове.]]
Разводные мосты в Санкт-Петербурге придуманы для того, чтобы служить на благо человечеству. Когда человек видит, что более-менее горизонтальная поверхность, по которой только что ходили люди и ездили машины, стала гораздо более вертикальной, чем горизонтальной, ход его мыслей от неожиданности поворачивается под таким же углом (около 80°). В таком состоянии человечество изобрело массу полезнейших вещей, среди которых безалкогольная водка и [[жилетные рукава]].
{{-}}
==='''Дворы-колодцы'''===
[[Файл:Dvor-kolodets.jpg|thumb|Двор-колодец во время проведения санитарно-технических работ, когда из него откачена вода.]]
Дворы-колодцы — важные элементы системы водоснабжения города. Это крупные резервуары с водой, ограниченные домами, полностью охватывающими их по периметру. Такие дома оборудованы водонепроницаемыми окнами. Вода из этих колодцев поступает в краны в квартирах, там стоят счётчики, и за воду приходится платить. Чтобы сэкономить на воде, некоторые ходят на крышу, набирать её вёдрами прямо из колодца. Такие люди называются руферами (от {{Lang-bourg|roof — крыша}}). Встретить руфера с пустым ведром — плохая примета, она сулит последующую встречу с чёрной кошкой.
{{-}}
==='''Белые ночи'''===
[[Файл:Belaya noch.jpg|thumb|картина «[[белёк|Бельки]] белой ночью едят сметану»]]
Можно подумать, что белые ночи существуют для того, чтобы сочинять в это время [[белый стих|белые стихи]], попивая белое вино. Однако об этих иллюзиях лучше забыть. Реальность такова, что они введены особым указом мэрии города, и применяются для экономии электроэнергии. Например, если белой ночью 500 академиков и кандидатов наук захотят почитать свою любимую Донцову, они смогут это осуществить, не включая при этом свет. Экономия просто огромна! Белые ночи передаются в Петербург по wi-fi непосредственно с Северного полюса. Но дело в том, что принимать их можно не больше нескольких дней в году, поскольку в остальные дни по wi-fi вместе с белыми ночами передаётся вечная мерзлота.
{{-}}
==='''Метрополитен'''===
{{Main|Петербургское метро}}
[[Файл:Metro SPb.jpg|thumb|Увы, самоубийцам тут совсем негде развернуться.]]
В петербургском метрополитене есть несколько станций закрытого типа — территория путей там намертво заколочена бетонными глыбами, в которых виднеются наглухо закрытые двери, открывающиеся только лишь во время открытия дверей поезда, и полностью совпадающие с этими дверями. Решение о строительстве таких станций было принято для того, чтобы украсить статистику метрополитена низким уровнем прыгания народа на рельсы. Был проведён опрос населения, точно выявляющий потенциальных самоубийц, и в тех местах, где их концентрация была особенно высока, были построены станции закрытого типа. Опрос состоял из одного-единственного вопроса — «Нравятся ли Вам женские образы в книгах Л.Н. Толстого?» Те, кто ответили «Да», находятся в группе острого риска, поскольку среди героинь Л.Н Толстого есть [[Анна Каренина]], бросившаяся под поезд.

Другой характерной особенностью петербургского метрополитена являются металлические жетоны, которые там до сих пор не отменили. Столь длительное сохранение устаревшей системы с жетонами было пролоббировано рыночными торговцами (по непроверенным данным, в основном торговцами луком и колготками). Им выгодно наличие жетонов в кошельках петербуржцев и гостей города, поскольку те по ошибке могут расплатиться за товар не десятирублёвыми монетами, а жетонами, которые стоят значительно дороже.

==='''Реклама'''===
Тротуары Петербурга исписаны странной асфальтовой рекламой, состоящей из женских имён (Мегера, Гарпия, Фурия и т.д.) и их телефонов. Так рекламируют свои услуги женщины-[[бука|буки]], которых родители нанимают для запугивания непослушных детей. В связи с этим большинство петербургских детей ведёт себя культурно и слушается родителей. Поэтому Петербург и называется культурной столицей России. Москва же является экономической столицей: подобной асфальтовой рекламы устрашающих бук в Москве (почти?) нет, зато родители воздействуют на детей другими методами — применяют финансовые вознаграждения за хорошее поведение.
==='''Погода'''===
То ли погода в Петербурге крайне противоречива и непредсказуема, то ли метеорологи, предсказывающие погоду в других городах, являются прямыми потомками ведьм и [[нострадамус]]ов, а тем, кто работает на Петербург, в этом вопросе не повезло. Проблема в том, что прогнозы погоды в этом городе сбываются крайне редко.

Рассмотрим самый известный случай из задокументированных инцидентов соответствия прогноза реальности. Была предсказана засуха, и ЖЭКи города позаботились о наполнении дворов-колодцев до краёв и выше, но в назначенный день вместо засухи начался смерч. Смерч засосал всю воду из дворов-колодцев и пролил её на [[Куба|Кубе]], где из-за этого случилось наводнение. А во дворах-колодцах совсем не осталось воды, и таким образом началась засуха. Так и сбылся прогноз.

==Краткий гид по достопримечательностям==
==='''Медный всадник'''===
[[Файл:Medniy vsadnik.jpg|thumb|300px]]
Самый известный памятник культурной столицы — жертва культуры, из-за которой само его название оказалось неверным. Памятник на самом деле сделан из бронзы, но [[Пушкин]], неправильно определив его химический состав при предварительном лабораторном анализе, в своей поэме назвал его медным. Это название закрепилось за ним навечно.
==='''Эрмитаж'''===
Название этого здания происходит от французского слова ''ermitage'' — место уединения. Туда с давних пор стремятся люди, склонные к [[мизантропия|мизантропии]], в надежде побыть там в одиночестве. Но, к сожалению, таких людей очень много, поэтому вместо желаемого уединения они оказываются там в давке, как в метро в час пик.
==='''Зимний дворец'''===
Здание, идеально подготовленное для того, чтобы шикарно жить там зимой и не мёрзнуть даже в 50-градусный мороз. Его фасад покрыт новейшими теплоизоляционными покрытиями, и в нём функционирует самая передовая система центрального отопления. Объект служит местом ритуального паломничества строительных инженеров, где они набираются уму-разуму.
==='''Дворцовая площадь'''===
[[Файл:Dvortsovaya.jpg|300px|thumb]]
Место, специально отведённое для людей с манией величия, мнящих себя госудярями и императорами. На этой площади им даже позволено ходить в соответствующих костюмах. Они часто пристают к прохожим с просьбой с ними сфотографироваться, поскольку мания величия порождает в них желание запечатлеть себя-любимого на как можно большем количестве фотографий.
==='''Исаакиевский собор'''===
Собор со специальной колоннадой, на которую можно залезть за определённую плату и посмотреть на город с высоты. Место, часто посещаемое пожилыми и беременными экстремалами, а также экстремалами с детьми. А остальные экстремалы чтобы осмотреть город просто залезают на крыши зданий.
==='''Казанский собор'''===
Крупный православный храм, в 1932 году переоборудованный в атеистический. Множество атеистов со всего Советского Союза круглый год совершало к нему паломничества и молилось на чудотворные атеистические иконы — холсты, не покрытые ничем, кроме белого грунтовочного покрытия, и символизирующие отсутствие [[Бог]]а. В 1991 случилось трагическое для атеистов событие — их святыню по решению правительства снова заняла православная церковь.
==='''Адмиралтейство'''===
[[Файл:Admiralteystvo.jpg|thumb|Шпиль адмиралтейства. На этом фото хорошо видно, что с него открывается отличный обзор на прудик.]]
Здание, в котором работают адмирал и его коллеги. Оно оборудовано высоким шпилем, с которого открывается обзор на Неву и на маленький прудик во дворе, что тоже немаловажно. По строго установленному графику на шпиль залезает адмирал и осматривает окрестности в поисках пиратов или американцев, атакующих с воды. При их обнаружении он спускается со шпиля и ведёт в бой военные корабли.
==='''Кунсткамера'''===
Самый известный в мире музей [[гламур]]а, в котором хранятся самые передовые достижения пластической хирургии. В музее можно посмотреть на их нечеловеческие формы и даже послушать, как они обсуждают друг с другом новости из мира моды своими необъятными силиконовыми губами. Пожизненное попадание в кунсткамеру в качестве экспоната — предел мечтаний любой современной богини.
==='''Петропавловская крепость'''===
[[Файл:Пётр Первый Шемякина.jpg|мини|справа|180px|Памятник Петру I на территории Петропавловской крепости для запугивания выходящих в реал (работа доктора Франкенштейна)]]
Крепость в Петербурге, долгое время находившаяся во владении петербуржца Павла Дурова, создателя [[соцсеть|соцсети]] ВКонтакте. Он самолично отлавливал [[интернет-независимость|интернет-независимых]] людей и помещал в одиночные камеры, оборудованные интернетом. Так они излечивались от своего недуга и привыкали пользоваться его соцсетью. В крепости есть музей пыток, в котором выставлены орудия, применявшиеся в качестве радикального лечения самых тяжёлых случаев интернет-независимости.

==='''Центральный парк'''===
[[Файл:Belka shar.jpg|thumb|Идеальный образец белки из Центрального парка]]
Местный центр округления белок и уток. Такие центры есть во многих городах. В Москве, например, эту функцию выполняют Царицыно, Нескучный сад и т.д. Сюда люди приходят для того, чтобы давать пищу белкам и уткам, которые к осени должны [[Абсурдотека:WWW.PONCHIK.XYZ (сайт в параллельной реальности)|достичь пропорций идеальных шаров]].
==='''Парк 300-летия Петербурга'''===
Парк, конечно, красивый, но больше о нём сказать нечего. Гораздо интереснее смысл его названия. Как известно из истории, Петербург (Ленинград) был основан Лениным, поэтому ему не может быть 300 лет. На самом деле это парк, приуроченный к юбилею болота, на котором стоит город. Оно образовалось ровно 300 лет назад с момента возведения этого парка, и было как раз тем самым болотом мирового империализма и социального неравенства, по которому Ленин нанёс мощный удар из орудий крейсера Аврора.
==='''Петергоф'''===
[[Файл:Petergof.jpg|thumb]]
Сосредоточение льющих воду золотых людей, большинство из которых обнажены, а некоторые даже имеют змеиные хвосты. Интересно, что изображений Петергофа в пасмурную погоду в интернете практически нет. В то же время, авторитетный эксперт Баян во всех своих юмористических опусах утверждает, что солнечная погода в Петербурге бывает крайне редко. Таким образом, можно строить предположения, что эти странные золотые люди являются не реальными объектами, а лишь галлюцинацией, возникающей у петербуржцев под действием непривычного для них освещения исключительно в солнечные дни.
[[Файл:Гопкарта-Петербурга.jpg|мини|слева|600px|Карта страха по раёнам Петербурга для безоружного туриста, 2017 год, от [[Масяня|Масяни]]]]
{{-}}

== Знаете ли Вы, что… ==
* На гербах России в Петербурге изображён не московский двуглавый орëл, а питерский Чижик-Пыжик.
* Устав от дворов-колодцев, белых ночей и разводных мостов, петербуржцы ездят в Москву посмотреть на сухие дворы, чёрные ночи и стационарные мосты.
* Большинство памятников архитектуры в Петербурге выполнено в стиле ''в'''ампир''''', то есть вполне подходит в качестве фона для [[Как правильно:Снимать портреты|фотосессий]] в готическом стиле.
[[Файл:Петербург-кун.jpeg|мини|слева|680px|Моэ-антропоморфизм города]]
{{-}}
{{Города Гардарики}}
{{ИС}}

[[Категория:Петербург]]
[[Категория:Города Европы]]

Обсуждение:Аристотель

2025-10-16T18:24:29Z

95.25.118.198:

Так Аристотель или Архимед? Не говоря уже о том что статья ацтой [[Участник:Смиагорл|__Крабс__]] 21:21, 4 мая 2008 (UTC)
: [[Правьте смело]]. --[[Участник:Dna2|dna²]] 08:04, 5 мая 2008 (UTC)

троеточие необходимо там, оно характеризует обстановку

Аристотель

2025-10-16T15:46:01Z

95.25.118.198:

{{cyclowiki}}
[[Файл:Аристотель-и-Филлида.jpeg|мини|справа|250px|Аристотель был великим затейником и лошадкой для милых дам...]]
'''Аристотель Аристотилиевич Аристотильев''' — великий русский философ-космополит, симпатизировавший ситхам и под конец жизни перешедший на тёмную сторону Силы.

Украл все свои идеи из Александрийской библиотеки, построенной после его смерти, что лишний раз доказывает, насколько он был хитрым.

== Общие сведения ==

Родился в 8564 г. до. н. э. Был знаком с Цезарем, проектировал Бронзового Солдата, знал только один незначительный язык — английский. Был приглашён учить [[Александр Македонский|Александра Македонского]], но ввиду узких лингвистических знаний быстро отказался от этой должности.

Уехал в столицу обитаемого и необитаемого мира — Тирану, где зубрил [[арифметика|арифметику]] и [[албанский язык]]. В 135 г. до .н. э. уехал на отдых в [[Египет]], но был задержан из-за отсутствия визы. Месяц ожидал, пока за него заплатят выкуп. Это обозлило его и привлекло на тёмную сторону Силы. Аристотель изобрёл для [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]] боевого робота, который отразил вторжение албанцев.

== Последние годы жизни ==

Однажды, во время разговора с [[Нюьтон]]ом ему на голову упал корабельный якорь. Аристотелю пришлось потерять память, и его мозг вообще отключился. С тех пор он тупо сидел перед [[Телевизор|теликом]], пил [[пиво]], ел баклажаны и круглые сутки смотрел матч Англия-Россия. Ньютон решил выяснить, что заставило якорь ни с того, ни с сего свалиться на голову его близкого товарища. Он решил повторить опыт. Сел на том месте и стал ждать, пока якорь не упадёт. Когда якорь упал, у учёного поехала крыша, и он начал [[бред]]ить. Никто не догадывался, что он — сумасшедший, и все принимали его всерьёз. Тем самым он повёл науку совершенно в неправильном направлении, основанном на бреде сумасшедшего. Так, как весь эфир телевидения был под натиском его совершенно новых идей, не хватало времени для генерации новых. Поэтому он задействовал Аристотеля, который, в свою очередь был совершенно невменяемым человеком, ходившим под себя. Аристотель должен был развивать идеи, поданые Ньютоном. Так появился Аристотелев Закончег, который является самым ложным законом физики.

== Личная жизнь Аристотеля ==
{{qdh|Попадётся телевизор — будешь счастлив. Попадётся жена — станешь философом.|Лирические хокку (сборник)}}
Аристотель страдал тяжёлой болезнью, которая до сих пор не исследована нашими доблестными учёными — он не мог различить половую принадлежность человека. Но все-таки он был женат трижды.

=== Полина Аркадьевна Мистейк ===
Первый опыт Аристотеля. Были женаты два дня. После брачной ночи и рассмотрении жены в трезвом состоянии, великий учёный понял, что судьба сыграла с ним невесёлую шутку.

=== Валя Ягодицына ===
[[Бабушка]] [[Ньютон]]а. Страдала слепотой, глухо-немотой и параличом. Аристотель проиграл Ньютону в дурака и вынужден был жениться. Были женаты семьдесят лет.

=== Телевизор ===
Это произошло в период потери памяти. Аристотель женился на телевизоре, так как он уже не был в состоянии отличить воодушевлённый предмет от невоодушевлённого и даже не знал разницы.

== См. также ==
* [[Архимед]]
* [[Хоттабыч]]

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Философы]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Бородатые]]

[[de:Aristosoplates]]
[[en:Aristotle]]
[[en-gb:Aristotle]]
[[es:Aristóteles]]
[[fi:Aristoteles]]
[[fr:Aristote]]
[[it:Aristotele]]
[[nl:Plato]]
[[no:Aristoteles]]
[[pt:Aristóteles]]

Обсуждение:Металловедение

2025-10-14T12:57:06Z

95.25.118.198: /* Семьи гномов */

== Семьи гномов ==
Разве гномы создают семьи? Всем известно что они рождаются из отверстий в земле.{{Unsigned2|17:40, 13 октября 2025|95.25.118.198}}
:'''''Абсурдопедия Образовательная:''''' Одно другому не противоречит. Главное знать как это всё работает! Просвещаю: когда два гнома хотят ребёнка, то, вместо колец и медового месяца, они обмениваются алмазными бурами и устраивают месячник глубокого бурения в две смены по 12 часов, совместно выгрызая в скале новое, ровненькое отверстие километровой глубины. В течение 9 месяцев пара усердно опекает эту дыру, кидая в неё динамитные шашки и громко напевая внутрь пошлые рунические песни, чтобы пробудить древнее зло. В итоге из отверстия, наконец, выползает готовый гном, одетый в кольчугу и комбинезон. Часто вслед ему вылетают его молот и налобный фонарь. Это Бандар-Барлоги, устав от шума, выпускают гномьих заложников, которых у них миллионы, так как те периодически заводятся в качественных мифриловых рудах как черви (о чём рассказывается ещё в Эдде). Собственно вот и весь секрет семьи у гномов. К слову, из-за сексуально-трудовой революции, теперь семья гномов часто состоит из трёх человек и работает в три смены по 8 часов каждая. O, tempora, o mores! --{{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 08:25, 14 октября 2025 (UTC)
::Это ж надо так оголодать то... прям все дымится там...{{Unsigned2|11:43, 14 октября 2025|95.25.118.198}}
::: И это закономерно. Поэтому каждый озабоченный любопыт должен постичь топографию, матчасть и температуру плавление металлов, чтобы иметь запасные титановые трусы. ТБ есть ТБ. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 11:54, 14 октября 2025 (UTC)
::::Ну вы то специалист... по обычным как мне кажется. Да и кому теперь они нужны, сейчас уже трусов не носят, и на свидания в них не ходят.{{Unsigned2|11:58, 14 октября 2025|95.25.118.198}}
::::: Ох уж эти наивные голожопы! Как говорится, вся ТБ написана кровью на коже своих жертв и является Истинным [[Некрономикон]]ом. На этой душещипательной ноте, тему размножения гномов можно считать исчерпанной. Берегите себя. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 12:37, 14 октября 2025 (UTC)
::::: Обычно последние два слова говорят враги. Спасибо.

Обсуждение:Металловедение

2025-10-14T11:58:03Z

95.25.118.198:

Обсуждение:Металловедение

2025-10-14T11:43:21Z

95.25.118.198:

Обсуждение:Металловедение

2025-10-13T17:40:57Z

95.25.118.198: Новая страница: «Разве гномы создают семьи? Всем известно что они рождаются из отверстий в земле.»

Разве гномы создают семьи? Всем известно что они рождаются из отверстий в земле.

Обсуждение:Япония

2025-10-09T18:53:23Z

95.25.118.198:

Такое не повторится с Японией (в былинах – «Опония»){{Unsigned|95.25.118.198}}
: «Страна Опонская» и «Опония» википедично, так как оба сходны. А «Япония» и «Опония» слишком близко по созвучию. Зато между «Япония» и «Страна Опонская» можно без проблем додумать и «Опонию». {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 17:18, 8 октября 2025 (UTC)
:: Понятно. А почему у моего IP вклад кроме этой правки и блокировки?{{Unsigned|95.25.118.198}}
::: Айпи, в отличие от зарегистрированного аккаунта, может принадлежать разным людям в разное время, если он динамическӝй, коли речь об этом. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 18:18, 8 октября 2025 (UTC)
:::: Я у вас тут первый раз, смотрю кнопка вклад на верху и почитал.
{{Unsigned|95.25.118.198}}
::::: А вы другая Абсурдопедия, не первая. Понятно.

Обсуждение:Япония

2025-10-08T20:13:15Z

95.25.118.198:

Обсуждение:Япония

2025-10-08T18:06:50Z

95.25.118.198:

Обсуждение:Япония

2025-10-08T17:11:14Z

95.25.118.198: Новая страница: «Такое не повторится с Японией (в былинах – «Опония»)»

Такое не повторится с Японией (в былинах – «Опония»)

Япония

2025-10-07T18:56:20Z

95.25.118.198:

{{q|Настоящий самурай делает харакири только один раз!|Самурай|настоящего самурая}}
{{q|Где взял, где взял… Нашёл!|Дарт Херохито|Японию}}
{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''Япония''' '''二本国'''
|-
|colspan=2|
|-
| width="115px" | Официальные языки
| [[Японский язык|Японский]], ингриш, [[Форт]], [[Ня]]
|-
| Флаг
| [[Файл:Japanflag-1-.jpg|100px]]
|-
| Герб
| [[Файл:Cartoonsushi-1-.png|100px]]
|-
| Гимн
| Pokemon them от Nintendo
|-
| Глава государства
| [[Дарт Херохито]]
|-
| Столица
| [[Токио-3]]
|-
| Форма правления
| Конституционная монархия
|-
| Население
| 99,9 % — Отаку. 0,1 % — японцы.
|-
| Официальная религия
| [[Демократия]]
|-
| Неофициальная религия
| [[Аниме]]
|-
| Карта
| [[Файл:Аниме-карта-Японии.jpeg|200px]]
|-
| Независимость
| От [[Голливуд]]а
|}

'''Япо́ния (Опония, Страна Опоньска)''' (🗾) — группа галлюциногенных вулканов окраинной [[Азия|Азии]], на склонах которых появилось [[Манга|додзинси]] и прочие сомнительные виды искусства. Этот район считается родиной суши. Несмотря на обилие моря, кроме ядовитых медуз в нём никто не отдыхает. Прочие японцы отдыхают на горячих источниках жерлов вулканов (где нет медуз) в те считанные дни, когда их силой отрывают от работы под угрозой лишения караоке.

== Дискуссия о правильном русском названии страны ==
Часть учёных-[[уфология|уфологов]] склонны считать, что правильное название страны на [[Россия|русском]] языке — Някавая. Впрочем, широкие массы приверженцев [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]] предпочитают искаженное название — Япония. Изредка используется старо[[Албания|албанское]] название — Я-отаку-пони-я!

Местные националисты называют страну Япона-Родина-Мать или сокращённо Я-мато!

== Этнический состав ==
[[Файл:Японцы.jpg|мини|справа|250px|Обитатель Японии]]
[[Файл:00014fap.jpeg|thumb|Правда о Японии]]
Существут два мнения:

'''1)''' [[99,9 %]] населения Японии составляют [[хикки]] — потомки нелюдимых русских, уплывших на самодельных плотах в 988 году из России, из-за нежелания принять новые иконки, насаждаемые князем. Многие европейцы считают японцев узкоглазыми, однако на самом деле это не так. Секрет — в хитром (так называемом «[[ленин]]ском») прищуре, который предки японцев освоили много веков назад в качестве боевого приёма, позволяющего ввести в заблуждение врага. Эта хитрость настолько глубоко проникла в японскую культуру, что в наше время японцы рождаются уже прищуренными и не расщуриваются до самой [[смерть|смерти]]. Япония — друг России, правда со страшным аппетитом.
[[Файл:Vuki.jpg|right|thumb|130px|Представитель почти исчезнувшей ныне расы косолапых айнов.]]
В исторической ретроспективе титульная нация Японии ничем не примечательна, так как за три тысячелетия ни один её представитель не научился играть на баяне и плясать народный танец «яблочко». Однако в своё время Япония была заселена волосатыми косолапыми [[превед]]ами (айнами по-японски или вуки по-джедайски), поголовно вырезанными японскими [[самурай|самураями]] в состоянии аффекта. Кроме пьяных выходок под названием [[харакири]], высушенной воблы под названием [[суши]], непонятных штук под названием Роллы и пародией на водку под названием сакэ, увлечениями японцев являются мания величия и стремление совершить сеппуку (харакири) всем остальным народам Азии.

'''2)''' (научное) Однажды в дальней чукотской деревне родился на удивление умный мальчик. Его с позором выгнали. Так появились японцы.

== Язык ==
'''[[Японский язык|Государственный язык Японии]]''' — [[ингриш]] ({{lang-ja|日本語}}), произошедший в X—XI вв. н. э. от [[идиш]]а, русского и китайского и ставший основой для многих современных языков, включая [[английский язык|английский]], [[суахили]], [[язык глухонемых спецназовцев]] и [[Лисп]].

На игрише творила [https://lazydaisy.tilda.ws/ Юми Каэдэ] — самая известная поэтесса периода Хэйан (794—1185 гг.). Во время засухи в Киото, когда от невыносимой жары сохли самураи, бамбук и бонсаи, а молитвы богам не помогали, Юми встала перед святилищем и прочла поэму собственного сочинения. Боги так испугались плохой поэзии, что обмочились от страха, а некоторые стали плевать вниз с облаков, тем самым даровав дождь. А об этих стихах Юми с тех пор никто никогда больше не слышал. Такова волшебная сила устного слова на японском наречии.

До недавнего времени характерной чертой ингриша являлась сложная иеролифическая письменность, унаследованная непосредственно от значков, которые предки современных японцев срисовали с моисеевых скрижалей Завета. Однако проведённая в [[1954 год]]у языковая реформа упразднила редко используемые иероглифы, оставив только 65536 самых необходимых.

Среди учёных до сих пор не утихают споры о том, насколько пагубное влияние реформа оказала на японскую литературу. Все сходятся на том, однако, что потери были огромны. Например, известнейший памятник древней письменности, пятитомник «Гэндзи моногатари» ({{lang-ja|源氏物語}}, букв. ''«Сказание о [[Ганджа|гандже]]»''), в записи по новым правилам превратился в рассказик объёмом в два тетрадных листочка и вместо эпической истории об истинных ценностях описывает теперь любовные похождения некоего средневекового придворного.

В некоторых отдалённых деревнях сохранился также древнеяпонский язык, принадлежащий к [[тибет]]ско-медведской языковой группе. Сейчас древнеяпонский используется исключительно для составления [[хайку]] и эпитафий.

== Исторические факты ==

=== Возникновение Японии ===
После побега группы русских не хотящих принять ПГМ, насаждаемое князем, радикальные политики во главе с супругами Идзанаги и Идзанами Ивановыми приняли решение идти дальше на восток, чтобы найти менее богатые полезными ископаемыми земли. После долгих блужданий по Поволжью, Уралу, Сибири и Дальнему Востоку Ивановы наконец сумели отыскать острова, на которых не было не только нефти, но и вообще никаких природных ресурсов, кроме выброшенного волнами на берег пучка морской капусты и нескольких протухших медуз.

[[Файл:9wZFonA8gaMgebNMpWJ81xf5eBe-1-.jpg|thumb|Среднестатистический самурай]]
Здесь мнения путешественников разделились. Возглавляемые Идзанаги Ивановы прогрессивисты предлагали идти через пролив дальше на восток, утверждая, что так велит их священная книга «Коро Боку» ({{lang-ja|轆僕}}; букв. ''«Катящийся малыш»''): «…ушёл я от старой женщины, и от мужа её ушёл, а уж из сей бренной обители уйду и подавно». Реставраторы же, руководимые Идзанами Ивановой, настаивали на возвращении в Израиль, основываясь на древнем пророчестве из манускрипта «Кури-на Рия» ({{lang-ja|庫裏な利矢}}; букв. ''«Рия с монастырской кухни»''): «промытые и нафаршированные гречневой кашей потроха поместить обратно в выпотрошенную тушку…». Спор затянулся на несколько десятилетий, за это время будущие японцы осели на островах, обзавелись домашним хозяйством и как-то привыкли к пище из медуз и морской капусты. Кончилось тем, что чету Ивановых сменил у кормила власти их сын, [[Джедаи|джедай]] [[Дарт Херохито]], провозгласивший себя императором. Херохито накормил японцев пятью [[Рыба-хлеб|хлебными рыбами]] ({{lang-ja|鯛焼き|тайяки}}) и затем, пока все спали после сытного обеда, объявил обе священные книги [[Диамат|диалектически]] истинными. В честь этого события страна получила название Нихон (от {{lang-ja|二本|ни хон}}; букв. «две книги»).

=== Период самоизоляции ===
[[Файл:Japan.png|left|thumb|130px|Старинный флаг Японии]]На протяжении двенадцати столетий японцы накопили свои армейские резервы из железных киборгов-самураев, чебурашек-ниндзя и [[Девочки-волшебницы|школьниц в коротких юбках]]. В перерывах между мечтами о господстве над Азией японцы предпочитали драться между собой и делать показательные [[харакири]]. Иногда им даже удавалось вторгнуться в близлежащие стоянки первобытного человека на Сахалине и в Корее, но они были изгнаны известным хакером и пиратом Хубилаем, работавшим на китайскую транснациональную корпорацию [[Орда|Юань-Орда]]. Хубилай погрузил свою армию на «[[Титаник]]», и попытался добраться до Японии, но Император применил [[Сила|Силу]], и «Титаник» затонул. Сам Император не вынес гибели по его вине такого количества живых существ (среди переправлявшихся были лошади, крысы, тараканы и другие невинные животные) и развоплотился на третьем уровне Сумрака. Потрясённые японцы объявили его первым [[камикадзе]], а сами перешли в изоляцию, замаскировали свой остров под коралловый риф и избрали императором некоего Сёгуна, который и правил ими на протяжении 300 лет — до тех пор, пока Дарт Херохито не взошёл вновь на японский престол, обретя земное воплощение в юноше по имени Мэйдзи.

=== Япония в XX веке ===
[[Файл:Oriskany-sink.jpg|right|thumb|Затопление одного из японских островов]]
В 1941 Япония напала на Международный торговый центр в Пёрл-Харборе, уничтожив при этом америкосский [[666]]-й торговый флот. К сожалению, 3 авианосца США, а также Бен Аффлек, уцелели и нанесли ответный удар по Японии. Япония прекратила своё существование в 1945, когда [[Америка|америкосы]] сбросили на острова атомные бомбы и листовки, утверждавшие, что Дарт Херохито на самом деле — не [[Бог]]. Узнав, что Император — не Бог, японские самураи покончили жизнь [[харакири]]. В ответ на это Дарт Херохито 2 сентября 1945 торжественно затопил Японию в пучинах Тихого океана. После войны америкосы насыпали на её месте новые острова, заселённые бывшими военнопленными, с целью производить там тамагочи, детские мультипликационные порнофильмы (пресловутый [[хентай]]) и другие товары народного потребления. Императором Японии было провозглашёно новое земное воплощение Дарта Херохито, председатель Либерально-покемоновской партии [[Пикачу]].

Плоды американских бомбардировок дали о себе знать. Вскоре в Америке появились мстители — [[черепахи-мутанты ниндзя]], разоряющие гнёзда среднестатистических америкозовских налогоплательщиков. Говорят, что вышеупомянутые мутанты являются прямыми потомками черепахи [[Годзилла|Годзиллы]], которая во время бомбёжек как раз отдыхала в Японии.

== География Японии ==
{{q|Японцы очень любят [[суши]]. Из суши они предпочитают Курильские острова.|Задорнов|японскую кулинарию}}
Япония состоит из четырёх крупных территориальных единиц, ранее известных как '''префектуры''', а в 2001 году переименованных в '''федеральные округа'''.

* Федеральный округ '''Хоккайдо''' расположен в северной части страны. Тяжёлые климатические условия (ураганные ветры, обильные снегопады, не прекращающиеся даже летом, среднегодовая температура —76 °C) делают исследование Хоккайдо чрезвычайно затруднительным. Так, беспилотные аппараты «Великий поход-1» и «Великий поход-2», посланные на Хоккайдо в 1996 году в рамках программы Всеяпонской переписи населения, пропали бесследно, отчаянные попытки ЦУПа (японского национального Центра Управления Переписью) восстановить связь с ними оказались безуспешными. Открыть миру все загадки этого таинственного региона современной науке ещё предстоит.

* В западной части Японии находится федеральный округ '''Кансай''', населённый натурализовавшимися в Японии выходцами из [[Албания|Албании]]. Кансайцы бережно хранят завещанные им предками албанский язык и древнюю культуру, за что пользуются среди остальных японцев заслуженным уважением и почётом. Столица Кансайского федерального округа — закрытый город Осака-60.

* Федеральный округ '''Окинава''' лежит на южной окраине Японии. Население Окинавы на [[99,9 %]] состоит из понаехавших [[Америка|америкосов]]. Основной вклад окинавцев в экономику Японии составляют торговля [[Кока-Кола|Кока-Колой]] на розлив и изнасилования школьниц. Также в Окинаве расположен крупнейший в мире завод по производству жужжальных устройств '''OKI'''.

* На востоке Японии расположен федеральный округ '''Фудзияма'''. Главная достопримечательность округа — одноимённая гора-вулкан, в жерле которого находится столица Японии, город-герой [[Токио-3]]. Столь странное на первый взгляд название его объясняется просто: древние столицы японского государства, города-герои Токио-1 и Токио-2, были разрушены извержениями колоссальной силы, получившими названия соответственно '''Первый удар''' и '''Второй удар'''. Японцы хорошо усвоили преподанный им урок: в настоящее время в рамках государственной программы по предотвращению природных катастроф в подземельях Токио-3 идёт постройка громадного боевого робота TBS — «Tokyo-3 Back Strikes»(«Токио-3 Нападает Сзади»).

== Армия Японии ==
[[Файл:Forum new.gif|60px|left]]
После Второй мировой войны страны-победительницы обиделись на Японию за то, что она выступила на стороне Ситхов, и запретили ей иметь собственную армию. Запрет тяжело ударил по японскому обществу, чрезвычайно усилив утихшие было после затопления Японских островов самоубийственные настроения. В 1947 году была принята новая [[Конституция]] страны, в девятой статье которой было прямо указано на невозможность и недопустимость дальнейшего существования нации неудачников. Во исполнение этой статьи были созданы '''Японские Силы Самоликвидации''' (Japanese Self-Destruction Forces, JSDF).

В настоящее время в состав JSDF входят отряды [[покемон]]ов, тамагучи, [[Девочки-волшебницы|маленькие школьницы с волшебными жезлами]], тентаклевые монстры и огромные шагающие боевые роботы-трансформеры. Путём неустанных тренировок, медитаций и учебных боёв с атакующими Землю инопланетными чудовищами они готовятся выполнить свою главную задачу: физически уничтожить всё население островов и всех японских граждан, проживающих за рубежом, после чего совершить обряд [[харакири]].

Вопреки распространённому заблуждению, зомбирование населения Европы и Америки не является одной из целей JSDF. Согласно официальной военной доктрине, эта миссия (имеющая перспективой полное уничтожение человечества и других форм жизни во Вселенной) возложена на производителей [[аниме]].

== Культура и религия Японии ==
[[Файл:Yaponamat.jpg|right|thumb|109px|Япона мать. Каноническое изображение.]]
[[99,9%]] японцев исповедуют канонічный [[православие|православный]] [[буддизм|дзен-буддизм]] синтоистского толка (Токийский патриархат). Патриарх Токийский и всея Галактики [http://ru.wikipedia.org/wiki/Даниил_(Нусиро) Даниил] (''Нусиро Икуо'') известен тем, что является единственным религиозным лидером в мире, преисполненным добра, чистоты, умиротворённости и [[кавай]]ности, а также покровительствует [[Интернет]]ам. По степени божественности Патриарх Даниил уступает только Императору.

В японском обществе широко распространён языческий культ поклонения богине плодородия по имени '''Япона Мать'''. По преданию злое божество изгнало Япону Мать из Японии в соседнюю варварскую страну, где она и будет находится пока не настанет время её возвращения на историческую родину. По её возвращении в Японии наступит время всеобщего счастья, изобилия и возвращения Курильских островов. Некоторые из адептов культа Япона Матери утверждают, что время сие близко.

== Свидетельства о Японии в древних хрониках ==
{{q|Япония — это страна прекрасна своими пейзажами и аниме-магазинами. Япония живёт на пятьдесят лет вперёд, чем другие страны. Она современна и этим она технологично процветающая страна. В которой живёт целая куча поэтов, анимешников, богов, магов и людей, которые верят в свои мечты. Но самую большую роль в рассказах фэнтези про нашу страну играли поэты, они брали свои рассказы и разносили их по всему миру, чтобы каждый знал, что такое Япония, технология и магия. Которую Япония развивает 25 лет и никак не удерживается от её прекрасной силы. А сами поэты больше всего разносили стихи про Японию.|[[йуный аффтар]] о Японии|nolink=1}}

{{q|Мой император послал меня и несколько придворных на Восток, где из моря встаёт солнце, чтобы найти эликсир вечной молодости. Сначала мы увидели Годзиллу, которая крушила какой-то большой город, сбросивший в море нефтепродукты. Потом на берег нас вынесло цунами, и мы встретили оборванных ронинов с катанами, принявших нас за ками (местных богов) моря, непрестанно кланяясь и грозя совершить харакири, они попросили прогнать гигантских боевых роботов, которые захватили атомную электростанцию, чтобы зарядить свои аккумуляторы. За это нам обещали не только эликсир, но абонемент на бесплатный кабуки с гейшами. Ничего не подозревая, мы согласились и, косплея семь самураев, на синкансэне направились к Фукусиме мимо священной Фудзиямы. Ночью на нас напали. Это были голодные демоны и ёкаи. Заорав «банзай», мы стали разбрасывать по периметру листики с даосскими письменами, которыми предусмотрительно запаслись ещё в Шаолине до отплытия в страну Ямато. Ёкаи и демоны позорно бежали прочь. Наконец, мы узрели Фукусиму и 50 гигантских роботов, бесплатно выкачивающих электроэнергию, вопреки воле сёгуна. «Настоящий самурай не сдаётся!» — решили мы, и стали толкать речь перед битвой, расписывая подвиги своих предков и количество прочитанной сёнэн-манги с героями. А потом появилась девочка-волшебница и заколдовала роботов, превратив их в маленьких кавайных зверушек с пушистыми няшными тентаклями. Мы горячо поблагодарили спасительницу, и пошли набирать молодильную водичку для своего императора. О, ужас! На аппарате выдачи молодильной воды было написано, что она произведена в Китае. Оказалось, что вся поездка, весь этот поход, вопли цикад, шершни, жара и круглосуточный караоке в соседней комнате оказались напрасными. Здесь нет того, чего мы ищем. Зато на целый миллиард меньше народа, поэтому мы решили остаться здесь навсегда, тем более японские девушки такие милые в своём кимоно и кошачьими ушками на макушке. Если мой император прочтёт это письмо, пусть знает, что мы в добром здравии и отправляет экспедицию на Запад. Его верный раб рекомендует задействовать Сунь Укуна. С искренним приветом Сыну Неба, его верноподданный слуга.|[[Марко Поло]] о Японии|nolink=1}}

== Знаменитости ==
* '''Атомули Ядалато''' — гейша, написавшая соком, выжатым из апельсина, 13 гневных классических хокку в сосновой роще в ожидании чернил, за которыми послала на рынок даосского мудреца.
* '''Накосика Сукасена''' — министр сельского хозяйства, активно внедрявший роботов в сферу услуг фермерского животноводства.
* '''Мояхата Сыровата''' — прогнозист японской погоды, который ни разу не ошибся, предсказывая скорый тайфун, благодаря своему радикулиту.
* '''Комухари Комусиси''' — художник-портетист из народа, неправильно рисовавший правящую династию, зато изобрётший [[Манга|мангу]].
* '''Комуто Херовато''' — легендарный врач, аналог доброго доктора Айболита.
* '''Томимо Токосо''' — великий стрелок из лука, сумевший прекратить битву сорока сёгунов беспорядочной стрельбой, при том что никто не пострадал.
* '''[[Херанука Пороялю]]''' — музыкантка, выведшая композиторское искусство Японии с нуля на новый, более высокий, уровень.
* '''Тояма Токанава''' — заслуженный инженер, прокладывающий дороги — искусство, которому он обучился на Сахалине.
* '''Совсейдури Охерачу''' — непобедимый борец сумо весом 800 килограммов.
* '''Тачибана Иосихидэ''' (1525—1597) — полководец и почитаемый народный герой, за непочтительность по отношению к солнцу был наказан убийственной горячкой, от нестерпимого жара медики лечили его в одних набедренных повязках; а когда Иосихидэ опустили в холодную ванну, то закипела вода.

== Знаете ли вы, что ==
[[Файл:Японажизнь.gif|right|thumb|189px|Японажизнь]]
* Суровый нрав нижних чинов японской полиции (городовых) вошёл в поговорку во многих языках мира, включая [[Россия|русский]] и [[Албания|албанский]].
* Из бумажных салфеток, потребляемых японцами за год для изготовления [[оригами]], можно было бы изготовить более 75000 тонн варёной колбасы.
* Самое дорогое в мире вино — «Сакэ д’Икэм» ({{lang-ja|コカコーラ}}), бутылка которого была продана с аукциона Сотбис за 90000 [[Убитый енот|убитых енотов]] — изготовлено из риса, выращенного на личной плантации Императора Японии.
* Горные лыжи были изобретены жителями предгорий горы Фудзияма. Этот вид спорта так популярен среди японцев, что даже английское слово «ski» («лыжи») произошло от искажённого японского «скум» ({{lang-ja|好き}}; букв. ''«любовь», «симпатия»'').
* Атомные бомбардировки американцами Японии и взрыв Фукусимы привели к рождению Hell Kitty — котчеловекодемоносвина.

== Пресса ==
Новостным монополистом Японии является правдивейший веб-ресурс [[Файл:Kyoko Shimbun.gif|100px|link=https://kyoko-np.net/]]

== См. также ==
* [[Самурай]]
* [[Девочки-волшебницы]]
* [[Харакири]]
* [[Дарт Айка]]
* [[Камикадзе]]
* [[Пикачу]]
* [[Годзилла]]
* [[Японский бог]]
* [[Японский язык]]
* [[Японская школа]]
* [[Slipknot|Японский метал]]
* [[PlayStation]]
* [[Го]]
* [[Ханафуда]]

== Ссылки ==
* [https://www.sadforjapan.com/ Жидкий японский флаг]
* Синдзи Цутимоти «[https://www.behance.net/shinjitsuchimochi 100 видов Токио]» (укиё-э)

{{ИС}}
{{Страны}}

[[Категория:Страны]]
[[Категория:Япония|*]]

[[cs:Japonsko]]
[[da:Japan]]
[[de:Japan]]
[[el:Ιαπωνία]]
[[en:Japan]]
[[en-gb:Japan]]
[[es:Japón]]
[[fi:Japani]]
[[fr:Japon]]
[[id:Jepang]]
[[it:Giappone]]
[[ja:日本]]
[[ko:왜국]]
[[lt:Japonija]]
[[nl:Japan]]
[[no:Japan]]
[[pl:Japonia]]
[[pt:Japão]]
[[sv:Japan]]
[[th:ประเทศยุ่นปี่]]
[[tr:Japonya]]
[[zh:东瀛女优国]]
[[zh-tw:東瀛女優國]]

Вопрос-ответ:Когда рак на горе свистнет?

2025-10-06T19:59:46Z

95.25.118.198:

{{QA|sortby=Р}}
[[Файл:Раколог.jpg|мини|справа|250px|Согласно ракологии нужно выбрать правильного рака (как в руководстве на картинке), а, поскольку датировки старых ракологов (22 июня – 22 июля) и новых ракологов (20 июля — 10 августа) совпадают лишь в период 20-22 июля, то свист правильных раков ожидается именно в это время]]
{{Ответ|1=Когда я на тебе женюсь.|2=...ец}}

{{Ответ|1=На неделе с тремя четвергами (la setmana dels tres dijous).|2=Каталонец}}

{{Ответ|1=Когда вчерашний день настанет снова (nuair a thiocfaidh an lá inné ar ais).|2=Ирландец}}

{{Ответ|1=Во второй половине дня следующей жизни (ชาติหน้าตอนบ่าย ๆ).|2=Таец}}

{{Ответ|1=В никогдасячный год, в месяце потомбре (l'anno del mai e il mese del poi).|2=Итальянец}}

{{Ответ|1=В день Святого Никогония (na sveto nigdarjevo).|2=Хорват}}

{{Ответ|1=В День Святой Ждунии (la Sfântu-aşteaptă).|2=Румын}}

{{Ответ|1=Когда львы начнут есть деревья (ge ditau to eja mehlare).|2=Басуто}}

{{Ответ|1=Когда у кошки появятся рога (bila kucing bertanduk).|2=Малайец}}

{{Ответ|1=Когда волк щенком станет и лаять хвостом будет (як воўк шчанём стане і брахаць хвастом будзе).|2=Белорус}}

{{Ответ|1=Когда свиньи полетят (when pigs fly & när grisar flyger & kai kiaulės skraidyt pradės).|2=Англичанин, Швед и Литовец}}

{{Ответ|1=Когда свинья залезет на дерево (երբ խոզը բարձրանա ծառը & 豬乸都會上樹).|2=Армянин и Китаец}}

{{Ответ|1=Когда свинья в жёлтых шлёпанцах на грушу вскарабкается (когато прасето в жълтите маратонки на крушовото дърво се изкачва).|2=Болгарин}}

{{Ответ|1=Когда коровы полетят (quan les vaques volin & kun lehmät lentävät).|2=Каталонец и Финн}}

{{Ответ|1=Когда корова закашляется (quando a vaca tussa).|2=Итальянец}}

{{Ответ|1=Когда телята станцуют на льду (als de kalveren op het ijs dansen).|2=Голландец}}

{{Ответ|1=Когда полетят ослы (quando voleranno gli asini).|2=Итальянец}}

{{Ответ|1=Когда хвост верблюда коснётся земли (дөйә ҡойроғо ергә еткәс).|2=Башкир}}

{{Ответ|1=Когда у лошади вырастут рога (as die perde horings kry).|2=Южноафриканец}}

{{Ответ|1=Когда петух снесёт яйцо (až kohout vejce snese & wenn der Hahn Eier legt).|2=Чех и Немец}}

{{Ответ|1=Когда у кур вырастут зубы (quand les poules auront des dents).|2=Француз}}

{{Ответ|1=Когда у курицы вырастет грудь (kozhikku mula varumpol).|2=Малаялец}}

{{Ответ|1=Когда курица пописает (siis, kui kana pissib).|2=Эстонец}}

{{Ответ|1=В месяц стрижки телят (вазнянь нарама ковть).|2=Мокшанин}}

{{Ответ|1=Когда цапля станет чёрной (sa pag-itim ng tagak).|2=Тагалец}}

{{Ответ|1=Когда ворон станет белым (sa pagputi ng uwak).|2=Тагалец}}

{{Ответ|1=Когда ворон полетит вверх ногами (kākka malannu parakkum).|2=Малаялец}}

{{Ответ|1=Когда совы будут проповедовать (als de uilen preken).|2=Голландец}}

{{Ответ|1=Когда у совы зацветёт хвост (kad pūcei aste ziedēs).|2=Латыш}}

{{Ответ|1=Когда кобра закурит (a cobra vai fumar).|2=Бразилец}}

{{Ответ|1=Когда у лягушек вырастут волосы (cuando las ranas críen pelo).|2=Испанец}}

{{Ответ|Когда на лягушке вырастет шерсть (меклǝд ноосн урhтл күлǝх).|2=Калмык}}

{{Ответ|1=Когда рыба залезет на дерево (balık ağaca çıkınca).|2=Турок}}

{{Ответ|1=Когда вошь чихнёт (коли воша пчихне).|2=Украинец}}

{{Ответ|1=Когда зацветут мёртвые деревья (枯れ木に花咲く).|2=Японец}}

{{Ответ|1=Когда расцветёт папоротник (возьма кикыньöллэсь усьтӥськемзэ).|2=Удмурт}}

{{Ответ|1=Когда виноград вырастет из вербы (kad na vrbi rodi grožđe).|2=Босняк}}

{{Ответ|1=Когда на моей руке вырастет кактус (kiedy mi kaktus na ręku wyrośnie).|2=Поляк}}

{{Ответ|1=Когда листья сосны опадут (харағай пӱрі тӱс парза).|2=Хакас}}

{{Ответ|1=Когда увижу свой затылок (când mi-oi vedea ceafa).|2= Румын}}

{{Ответ|1=Когда солнце встанет на западе (सूरज पश्चिम से उगेगा & 除非太阳从西边出来 & 해가 서쪽에서 뜨면).|2=Хиндустанец, Китаец и Кореец}}

{{Ответ|1=Когда на небе засияют две луны (whaun twa munes in the lift sall shine).|2=Шотландец}}

{{Ответ|1=Когда дождь пойдёт снизу вверх (cuando llueva para arriba).|2=Испанец}}

{{Ответ|1=Когда пойдёт дождь из цыганских детей (majd ha cigánygyerekek potyognak az égből).|2=Венгр}}

{{Ответ|1=Когда выпадет красный снег (majd ha piros hó esik & хĕрлĕ юр çусан & кызыл кар яугач).|2=Венгр, Чуваш и Татарин}}

{{Бака|А сумеете ли вы услышать свист рака, если проживаете не у той горы?}}

[[Категория:Лингвистика]]

Вопрос-ответ:Когда рак на горе свистнет?

2025-10-06T14:33:28Z

95.25.118.198:

{{QA|sortby=Р}}
[[Файл:Раколог.jpg|мини|справа|250px|Согласно ракологии нужно выбрать правильного рака (как в руководстве на картинке), а, поскольку датировки старых ракологов (22 июня – 22 июля) и новых ракологов (20 июля — 10 августа) совпадают лишь в период 20-22 июля, то свист правильных раков ожидается именно в это время]]
{{Ответ|1=Когда ты встанешь раком.|2=...ец}}

{{Ответ|1=На неделе с тремя четвергами (la setmana dels tres dijous).|2=Каталонец}}

{{Ответ|1=Когда вчерашний день настанет снова (nuair a thiocfaidh an lá inné ar ais).|2=Ирландец}}

{{Ответ|1=В никогдасячный год, в месяце потомбре (l'anno del mai e il mese del poi).|2=Итальянец}}

{{Ответ|1=В день Святого Никогония (na sveto nigdarjevo).|2=Хорват}}

{{Ответ|1=В День Святой Ждунии (la Sfântu-aşteaptă).|2=Румын}}

{{Ответ|1=Когда волк щенком станет и лаять хвостом будет (як воўк шчанём стане і брахаць хвастом будзе).|2=Белорус}}

{{Ответ|1=Когда свиньи полетят (when pigs fly & när grisar flyger).|2=Англичанин и Швед}}

{{Ответ|1=Когда свинья залезет на дерево (երբ խոզը բարձրանա ծառը & 豬乸都會上樹).|2=Армянин и Китаец}}

{{Ответ|1=Когда коровы полетят (quan les vaques volin & kun lehmät lentävät).|2=Каталонец и Финн}}

{{Ответ|1=Когда корова закашляется (quando a vaca tussa).|2=Итальянец}}

{{Ответ|1=Когда телята станцуют на льду (als de kalveren op het ijs dansen).|2=Голландец}}

{{Ответ|1=Когда полетят ослы (quando voleranno gli asini).|2=Итальянец}}

{{Ответ|1=Когда хвост верблюда коснётся земли (дөйә ҡойроғо ергә еткәс).|2=Башкир}}

{{Ответ|1=Когда у лошади вырастут рога (as die perde horings kry).|2=Южноафриканец}}

{{Ответ|1=Когда петух снесёт яйцо (až kohout vejce snese & wenn der Hahn Eier legt).|2=Чех и Немец}}

{{Ответ|1=Когда у кур вырастут зубы (quand les poules auront des dents).|2=Француз}}

{{Ответ|1=Когда у курицы вырастет грудь (kozhikku mula varumpol).|2=Малаялец}}

{{Ответ|1=В месяц стрижки телят (вазнянь нарама ковть).|2=Мокшанин}}

{{Ответ|1=Когда цапля станет чёрной (sa pag-itim ng tagak).|2=Тагалец}}

{{Ответ|1=Когда ворон станет белым (sa pagputi ng uwak).|2=Тагалец}}

{{Ответ|1=Когда ворон полетит вверх ногами (kākka malannu parakkum).|2=Малаялец}}

{{Ответ|1=Когда совы будут проповедовать (als de uilen preken).|2=Голландец}}

{{Ответ|1=Когда у совы зацветёт хвост (kad pūcei aste ziedēs).|2=Латыш}}

{{Ответ|1=Когда у лягушек вырастут волосы (cuando las ranas críen pelo).|2=Испанец}}

{{Ответ|Когда на лягушке вырастет шерсть (меклǝд ноосн урhтл күлǝх).|2=Калмык}}

{{Ответ|1=Когда рыба залезет на дерево (balık ağaca çıkınca).|2=Турок}}

{{Ответ|1=Когда вошь чихнёт (коли воша пчихне).|2=Украинец}}

{{Ответ|1=Когда зацветут мёртвые деревья (枯れ木に花咲く).|2=Японец}}

{{Ответ|1=Когда расцветёт папоротник (возьма кикыньöллэсь усьтӥськемзэ).|2=Удмурт}}

{{Ответ|1=Когда виноград вырастет из вербы (kad na vrbi rodi grožđe).|2=Босняк}}

{{Ответ|1=Когда на моей руке вырастет кактус (kiedy mi kaktus na ręku wyrośnie).|2=Поляк}}

{{Ответ|1=Когда увижу свой затылок (când mi-oi vedea ceafa).|2= Румын}}

{{Ответ|1=Когда солнце встанет на западе (सूरज पश्चिम से उगेगा & 除非太阳从西边出来).|2=Хиндустанец и Китаец}}

{{Ответ|1=Когда на небе засияют две луны (whaun twa munes in the lift sall shine).|2=Шотландец}}

{{Ответ|1=Когда дождь пойдёт снизу вверх (cuando llueva para arriba).|2=Испанец}}

{{Ответ|1=Когда пойдёт дождь из цыганских детей (majd ha cigánygyerekek potyognak az égből).|2=Венгр}}

{{Ответ|1=Когда выпадет красный снег (majd ha piros hó esik & хĕрлĕ юр çусан & кызыл кар яугач).|2=Венгр, Чуваш и Татарин}}

{{Бака|А сумеете ли вы услышать свист рака, если проживаете не у той горы?}}

[[Категория:Лингвистика]]

Вопрос-ответ:Когда рак на горе свистнет?

2025-10-06T14:33:08Z

95.25.118.198:

{{QA|sortby=Р}}
[[Файл:Раколог.jpg|мини|справа|250px|Согласно ракологии нужно выбрать правильного рака (как в руководстве на картинке), а, поскольку датировки старых ракологов (22 июня – 22 июля) и новых ракологов (20 июля — 10 августа) совпадают лишь в период 20-22 июля, то свист правильных раков ожидается именно в это время]]
{{Ответ|1=Когда ты встанешь раком.|2=...ец}

{{Ответ|1=На неделе с тремя четвергами (la setmana dels tres dijous).|2=Каталонец}}

{{Ответ|1=Когда вчерашний день настанет снова (nuair a thiocfaidh an lá inné ar ais).|2=Ирландец}}

{{Ответ|1=В никогдасячный год, в месяце потомбре (l'anno del mai e il mese del poi).|2=Итальянец}}

{{Ответ|1=В день Святого Никогония (na sveto nigdarjevo).|2=Хорват}}

{{Ответ|1=В День Святой Ждунии (la Sfântu-aşteaptă).|2=Румын}}

{{Ответ|1=Когда волк щенком станет и лаять хвостом будет (як воўк шчанём стане і брахаць хвастом будзе).|2=Белорус}}

{{Ответ|1=Когда свиньи полетят (when pigs fly & när grisar flyger).|2=Англичанин и Швед}}

{{Ответ|1=Когда свинья залезет на дерево (երբ խոզը բարձրանա ծառը & 豬乸都會上樹).|2=Армянин и Китаец}}

{{Ответ|1=Когда коровы полетят (quan les vaques volin & kun lehmät lentävät).|2=Каталонец и Финн}}

{{Ответ|1=Когда корова закашляется (quando a vaca tussa).|2=Итальянец}}

{{Ответ|1=Когда телята станцуют на льду (als de kalveren op het ijs dansen).|2=Голландец}}

{{Ответ|1=Когда полетят ослы (quando voleranno gli asini).|2=Итальянец}}

{{Ответ|1=Когда хвост верблюда коснётся земли (дөйә ҡойроғо ергә еткәс).|2=Башкир}}

{{Ответ|1=Когда у лошади вырастут рога (as die perde horings kry).|2=Южноафриканец}}

{{Ответ|1=Когда петух снесёт яйцо (až kohout vejce snese & wenn der Hahn Eier legt).|2=Чех и Немец}}

{{Ответ|1=Когда у кур вырастут зубы (quand les poules auront des dents).|2=Француз}}

{{Ответ|1=Когда у курицы вырастет грудь (kozhikku mula varumpol).|2=Малаялец}}

{{Ответ|1=В месяц стрижки телят (вазнянь нарама ковть).|2=Мокшанин}}

{{Ответ|1=Когда цапля станет чёрной (sa pag-itim ng tagak).|2=Тагалец}}

{{Ответ|1=Когда ворон станет белым (sa pagputi ng uwak).|2=Тагалец}}

{{Ответ|1=Когда ворон полетит вверх ногами (kākka malannu parakkum).|2=Малаялец}}

{{Ответ|1=Когда совы будут проповедовать (als de uilen preken).|2=Голландец}}

{{Ответ|1=Когда у совы зацветёт хвост (kad pūcei aste ziedēs).|2=Латыш}}

{{Ответ|1=Когда у лягушек вырастут волосы (cuando las ranas críen pelo).|2=Испанец}}

{{Ответ|Когда на лягушке вырастет шерсть (меклǝд ноосн урhтл күлǝх).|2=Калмык}}

{{Ответ|1=Когда рыба залезет на дерево (balık ağaca çıkınca).|2=Турок}}

{{Ответ|1=Когда вошь чихнёт (коли воша пчихне).|2=Украинец}}

{{Ответ|1=Когда зацветут мёртвые деревья (枯れ木に花咲く).|2=Японец}}

{{Ответ|1=Когда расцветёт папоротник (возьма кикыньöллэсь усьтӥськемзэ).|2=Удмурт}}

{{Ответ|1=Когда виноград вырастет из вербы (kad na vrbi rodi grožđe).|2=Босняк}}

{{Ответ|1=Когда на моей руке вырастет кактус (kiedy mi kaktus na ręku wyrośnie).|2=Поляк}}

{{Ответ|1=Когда увижу свой затылок (când mi-oi vedea ceafa).|2= Румын}}

{{Ответ|1=Когда солнце встанет на западе (सूरज पश्चिम से उगेगा & 除非太阳从西边出来).|2=Хиндустанец и Китаец}}

{{Ответ|1=Когда на небе засияют две луны (whaun twa munes in the lift sall shine).|2=Шотландец}}

{{Ответ|1=Когда дождь пойдёт снизу вверх (cuando llueva para arriba).|2=Испанец}}

{{Ответ|1=Когда пойдёт дождь из цыганских детей (majd ha cigánygyerekek potyognak az égből).|2=Венгр}}

{{Ответ|1=Когда выпадет красный снег (majd ha piros hó esik & хĕрлĕ юр çусан & кызыл кар яугач).|2=Венгр, Чуваш и Татарин}}

{{Бака|А сумеете ли вы услышать свист рака, если проживаете не у той горы?}}

[[Категория:Лингвистика]]

Колдовство

2025-10-05T20:16:40Z

95.25.118.198: /* Виды колдунов */

{{Wikipedia}}
{{Ц|Любая достаточно развитая технология неотличима от магии.|Кларк|кварк.|nolink=1}}
[[Файл:Колдовство.jpg|мини|справа|250px|Плакат гильдии старославянских ведунов]]
'''Колдовство''' (новомодный синоним — '''[[магия]]''', старомодный синоним — '''волшебство''') — разновидность [[Психология|психической]] атаки на суеверных лиц, подверженных паническим настроениям. Чем хуже в стране преподаётся физика и меньше психиатров, тем более могущественные маги в ней проживают.

Представляет собой сосредоточенное плавное махание руками перед носом заказчика, заваривание [[Чай|чая]] в походном котелке с таинственным видом и разведение [[Сова|сов]] либо чёрных [[Кот|кошек]].

Вызывает сильнейшее негодование у представителей конкурирующих в шоу-бизнесе официальных религий, которые чтобы развеять заблуждения колдунов машут кадилом, проводят ритуал над [[вино]]м в странных одеждах и разводят бедных церковных мышей.

== Виды колдунов ==
{{В КП|Стать волшебником}}
* Бабалао - шаман на [[Кубf|Кубе]] и в Нигерии.
* Брухо/Бруха - шаман/шаманка в Латинской Америке.
* Колдун обыкновенный — увлекающийся медиевист, выписавший по почте книжку заклинаний и купивший штампованный амулет в ларьке подземного перехода.
* Колдун потомственный — аутист с плохой наследственностью, но с предпринимательской жилкой.
* Ведьма обыкновенная — косплеерша, обожающая остроконечные шляпы.
* Ведьма потомственная — дура с отвратительным характером, доставшимся по наследству.
* Некромант обыкновенный — способный видеть галлюцинации под псилоцибами.
* Некромант потомственный — страдающий галлюцинациями в результате генетических отклонений.
* Целитель опытный — умеющий заваривать не один чай, но также мяту и чабрец.
* Целитель потомственный — ему связки каких-то неизвестных трав достались в наследство от покойной бабушки.
* Экстрасенс — умеющий театрально закрывать глаза и размашисто водить руками.
* Экстрасенс потомственный — не только машет руками, но также тяжко дышит от врождённой астмы.
* Ясновидящий — прочитавший пособие по психоанализу.
* Ясновидец потомственный — ещё с детства интересующийся физиогномикой.
* Гадалка обыкновенная — умеет тасовать и раскладывать карты.
* Гадалка опытная — имеет помимо карт также [[руны]] и ароматические свечи.
* Шаман — обладатель [[пионер]]ского барабана.
* Шаман потомственный — папа был [[Геология|геологом]] и привёз настоящий бубен из тундры.
* Маг-универсал — мечтает стать геймером и играть за волшебников, но пока нет денег на мощный [[компьютер]].
* Чёрный маг — повзрослевший, но не созревший [[гот]].
* Белый маг — повзрослевший, но не созревший [[эмо]].
* Колдун вуду — любитель шить кукол, которых никто не покупает.
* Волшебник — фанат народных сказок и [[Гарри Поттер]]а.

== Дополнительные колдовские опции ==
* «Лечу ароматерапией» — необдуманно купил со скидкой ящик дешёвого парфюма.
* «Использую уникальные практики» — занял реквизит у знакомого фокусника.
* «Использую в работе древний артефакт» — удачно посетил барахолку.
* «Посвящён в тайны египетских жрецов» — отдыхал на море в Хургаде. Тем самым вблизи приобщился к стране пирамид!
* «Обучен тайнам средневековых алхимиков» — кидал «Ментос» в бутылку «Кока-Колы».
* «Продолжаю традиции арабских мистиков» — ездил в турецкий шоп-тур. Закупился сувенирами.
* «Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами» — несколько раз напивался до беспамятства.

== Колдовская литература ==
* Кристофер Сташефф — иронический цикл про чародея Родни д'Арманда — особенно 11 книг в переводах издательства «Зеленоградская книга» (1995-1997)

{{Мистика}}
[[Категория:Магия]]
[[Категория:Жалкие зрелища]]
[[Категория:Сверхъестественные науки]]
[[Категория:Бизнесоводство]]
[[Категория:Психология]]

[[ar:السحر]]
[[bar:Magie]]
[[en:Magic]]
[[en-gb:Magic]]
[[es:Magia]]
[[fi:Taika]]
[[fr:Magie]]
[[it:Magia]]
[[ja:魔法]]
[[nds:Magie]]
[[pl:Magia]]
[[pt:Magia]]
[[zh:魔法]]
[[zh-tw:魔法]]

Колдовство

2025-10-05T20:15:49Z

95.25.118.198: /* Виды колдунов */

{{Wikipedia}}
{{Ц|Любая достаточно развитая технология неотличима от магии.|Кларк|кварк.|nolink=1}}
[[Файл:Колдовство.jpg|мини|справа|250px|Плакат гильдии старославянских ведунов]]
'''Колдовство''' (новомодный синоним — '''[[магия]]''', старомодный синоним — '''волшебство''') — разновидность [[Психология|психической]] атаки на суеверных лиц, подверженных паническим настроениям. Чем хуже в стране преподаётся физика и меньше психиатров, тем более могущественные маги в ней проживают.

Представляет собой сосредоточенное плавное махание руками перед носом заказчика, заваривание [[Чай|чая]] в походном котелке с таинственным видом и разведение [[Сова|сов]] либо чёрных [[Кот|кошек]].

Вызывает сильнейшее негодование у представителей конкурирующих в шоу-бизнесе официальных религий, которые чтобы развеять заблуждения колдунов машут кадилом, проводят ритуал над [[вино]]м в странных одеждах и разводят бедных церковных мышей.

== Виды колдунов ==
{{В КП|Стать волшебником}}
* Бабалао - шаман на Кубе и в Нигерии.
* Брухо/Бруха - шаман/шаманка в Латинской Америке.
* Колдун обыкновенный — увлекающийся медиевист, выписавший по почте книжку заклинаний и купивший штампованный амулет в ларьке подземного перехода.
* Колдун потомственный — аутист с плохой наследственностью, но с предпринимательской жилкой.
* Ведьма обыкновенная — косплеерша, обожающая остроконечные шляпы.
* Ведьма потомственная — дура с отвратительным характером, доставшимся по наследству.
* Некромант обыкновенный — способный видеть галлюцинации под псилоцибами.
* Некромант потомственный — страдающий галлюцинациями в результате генетических отклонений.
* Целитель опытный — умеющий заваривать не один чай, но также мяту и чабрец.
* Целитель потомственный — ему связки каких-то неизвестных трав достались в наследство от покойной бабушки.
* Экстрасенс — умеющий театрально закрывать глаза и размашисто водить руками.
* Экстрасенс потомственный — не только машет руками, но также тяжко дышит от врождённой астмы.
* Ясновидящий — прочитавший пособие по психоанализу.
* Ясновидец потомственный — ещё с детства интересующийся физиогномикой.
* Гадалка обыкновенная — умеет тасовать и раскладывать карты.
* Гадалка опытная — имеет помимо карт также [[руны]] и ароматические свечи.
* Шаман — обладатель [[пионер]]ского барабана.
* Шаман потомственный — папа был [[Геология|геологом]] и привёз настоящий бубен из тундры.
* Маг-универсал — мечтает стать геймером и играть за волшебников, но пока нет денег на мощный [[компьютер]].
* Чёрный маг — повзрослевший, но не созревший [[гот]].
* Белый маг — повзрослевший, но не созревший [[эмо]].
* Колдун вуду — любитель шить кукол, которых никто не покупает.
* Волшебник — фанат народных сказок и [[Гарри Поттер]]а.

== Дополнительные колдовские опции ==
* «Лечу ароматерапией» — необдуманно купил со скидкой ящик дешёвого парфюма.
* «Использую уникальные практики» — занял реквизит у знакомого фокусника.
* «Использую в работе древний артефакт» — удачно посетил барахолку.
* «Посвящён в тайны египетских жрецов» — отдыхал на море в Хургаде. Тем самым вблизи приобщился к стране пирамид!
* «Обучен тайнам средневековых алхимиков» — кидал «Ментос» в бутылку «Кока-Колы».
* «Продолжаю традиции арабских мистиков» — ездил в турецкий шоп-тур. Закупился сувенирами.
* «Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами» — несколько раз напивался до беспамятства.

== Колдовская литература ==
* Кристофер Сташефф — иронический цикл про чародея Родни д'Арманда — особенно 11 книг в переводах издательства «Зеленоградская книга» (1995-1997)

{{Мистика}}
[[Категория:Магия]]
[[Категория:Жалкие зрелища]]
[[Категория:Сверхъестественные науки]]
[[Категория:Бизнесоводство]]
[[Категория:Психология]]

[[ar:السحر]]
[[bar:Magie]]
[[en:Magic]]
[[en-gb:Magic]]
[[es:Magia]]
[[fi:Taika]]
[[fr:Magie]]
[[it:Magia]]
[[ja:魔法]]
[[nds:Magie]]
[[pl:Magia]]
[[pt:Magia]]
[[zh:魔法]]
[[zh-tw:魔法]]

Колдовство

2025-10-04T19:04:17Z

95.25.118.198: /* Виды колдунов */

{{Wikipedia}}
{{Ц|Любая достаточно развитая технология неотличима от магии.|Кларк|кварк.|nolink=1}}
[[Файл:Колдовство.jpg|мини|справа|250px|Плакат гильдии старославянских ведунов]]
'''Колдовство''' (новомодный синоним — '''[[магия]]''', старомодный синоним — '''волшебство''') — разновидность [[Психология|психической]] атаки на суеверных лиц, подверженных паническим настроениям. Чем хуже в стране преподаётся физика и меньше психиатров, тем более могущественные маги в ней проживают.

Представляет собой сосредоточенное плавное махание руками перед носом заказчика, заваривание [[Чай|чая]] в походном котелке с таинственным видом и разведение [[Сова|сов]] либо чёрных [[Кот|кошек]].

Вызывает сильнейшее негодование у представителей конкурирующих в шоу-бизнесе официальных религий, которые чтобы развеять заблуждения колдунов машут кадилом, проводят ритуал над [[вино]]м в странных одеждах и разводят бедных церковных мышей.

== Виды колдунов ==
{{В КП|Стать волшебником}}
* Бабалао - шаман на Кубе.
* Брухо/Бруха - шаман/шаманка в Латинской Америке.
* Колдун обыкновенный — увлекающийся медиевист, выписавший по почте книжку заклинаний и купивший штампованный амулет в ларьке подземного перехода.
* Колдун потомственный — аутист с плохой наследственностью, но с предпринимательской жилкой.
* Ведьма обыкновенная — косплеерша, обожающая остроконечные шляпы.
* Ведьма потомственная — дура с отвратительным характером, доставшимся по наследству.
* Некромант обыкновенный — способный видеть галлюцинации под псилоцибами.
* Некромант потомственный — страдающий галлюцинациями в результате генетических отклонений.
* Целитель опытный — умеющий заваривать не один чай, но также мяту и чабрец.
* Целитель потомственный — ему связки каких-то неизвестных трав достались в наследство от покойной бабушки.
* Экстрасенс — умеющий театрально закрывать глаза и размашисто водить руками.
* Экстрасенс потомственный — не только машет руками, но также тяжко дышит от врождённой астмы.
* Ясновидящий — прочитавший пособие по психоанализу.
* Ясновидец потомственный — ещё с детства интересующийся физиогномикой.
* Гадалка обыкновенная — умеет тасовать и раскладывать карты.
* Гадалка опытная — имеет помимо карт также [[руны]] и ароматические свечи.
* Шаман — обладатель [[пионер]]ского барабана.
* Шаман потомственный — папа был [[Геология|геологом]] и привёз настоящий бубен из тундры.
* Маг-универсал — мечтает стать геймером и играть за волшебников, но пока нет денег на мощный [[компьютер]].
* Чёрный маг — повзрослевший, но не созревший [[гот]].
* Белый маг — повзрослевший, но не созревший [[эмо]].
* Колдун вуду — любитель шить кукол, которых никто не покупает.
* Волшебник — фанат народных сказок и [[Гарри Поттер]]а.

== Дополнительные колдовские опции ==
* «Лечу ароматерапией» — необдуманно купил со скидкой ящик дешёвого парфюма.
* «Использую уникальные практики» — занял реквизит у знакомого фокусника.
* «Использую в работе древний артефакт» — удачно посетил барахолку.
* «Посвящён в тайны египетских жрецов» — отдыхал на море в Хургаде. Тем самым вблизи приобщился к стране пирамид!
* «Обучен тайнам средневековых алхимиков» — кидал «Ментос» в бутылку «Кока-Колы».
* «Продолжаю традиции арабских мистиков» — ездил в турецкий шоп-тур. Закупился сувенирами.
* «Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами» — несколько раз напивался до беспамятства.

== Колдовская литература ==
* Кристофер Сташефф — иронический цикл про чародея Родни д'Арманда — особенно 11 книг в переводах издательства «Зеленоградская книга» (1995-1997)

{{Мистика}}
[[Категория:Магия]]
[[Категория:Жалкие зрелища]]
[[Категория:Сверхъестественные науки]]
[[Категория:Бизнесоводство]]
[[Категория:Психология]]

[[ar:السحر]]
[[bar:Magie]]
[[en:Magic]]
[[en-gb:Magic]]
[[es:Magia]]
[[fi:Taika]]
[[fr:Magie]]
[[it:Magia]]
[[ja:魔法]]
[[nds:Magie]]
[[pl:Magia]]
[[pt:Magia]]
[[zh:魔法]]
[[zh-tw:魔法]]

2 октября

2025-10-03T19:30:31Z

95.25.118.198: /* Праздники */

{{Месяц|Октябрь}}
[[Файл:Конь-пацифист.jpeg|мини|справа|400px]]
'''2 октября''' — по подсчёту [[Зарубковый календарь|зарубок]] Робинзона Крузо на кокосовых пальмах является 100+100+10+10+10+10+10+10+10+1+1+1+1+1+1-1 днём года. По святцам Гастрономической Церкви святого Индикопулуса в этот день оттачивают ножи для тонкой резки сыра: у кого прозрачнее выходит нарезка, тот может до конца года подрабатывать помощником повара. Если возьмут.

'''2 инктября''' — по завету покровителя живописи Аполлона. Рисовальщиками сегодня создаются нецифровые скетчи про ходячие домики и вздохи тюленя.

== Праздники ==
* '''Международный день ненасилия.''' Если вы насильник, и ходите с дубиной, то стоит сделать в этот день выходной, отдать дубину детям, стать няшечкой-стесняшечкой и покормить пушистиков.
* '''Международный день социального педагога.''' Если вы социальный педагог, то в этот день вам разрешена самооборона от своих подопечных. Хук справа, хук слева, апперкот и удар ногой с разворота — теперь-то вы наверняка обезопасили себя от ежедневного нападения и быть может даже ваши ученики признали вас авторитетом, и сегодня будут делиться о наболевшем без обычного чесания шевелюры электрошокером, направленным оголёнными концами в вашу сторону.
* '''День путанья следов в осеннем парке.''' В это время можно прекрасно заметать следы, гуляя по дорожкам опавшей листвы между деревьями. Если представить себя Чингачгуком, то остальное дело техники: идите задом наперёд, прыгайте из стороны в сторону, петляйте, и, в процессе прогулки, меняйте мокасины на большего размера. Зачем? Для того, чтобы не позволять другим идти по вашим следам — кто его знает в какое таинственное место вы их можете завести, если пойдёте неверной дорогой. А человек-то может вовсе и не был готов попасть туда вслед за вами.
* '''Всемирный день архитектуры'''.
* '''Всемирный день уролога'''.
* '''Всемирный день игры'''.
* '''Всемирный день сельскохозяйственных животных'''.
* '''День аудиофила'''.
* '''День имени вашей машины'''.
* '''День рождения электронной почты'''.
* '''День оторванного пальца'''.

== Родились ==
* '''Снупи''' — пёс породы бигль, персонаж серии комиксов Peanuts.

== Скончались ==
* Какие-то другие люди
* Солнце

== События ==
{{Cyclowiki}}
{{Ц|Второе октября. Со слов школьной учительницы М.М. извещаем почтенную публику о загадочном происшествии близ одной из пригородных школ. Школьная учительница М.М. давала утренний свой урок в О.О-ой городской школе; [[школа]] окнами выходила на улицу; вдруг в окне закружился с неистовой силою пыльный столб, и учительница М.М. вместе с резвою детворою, естественно, бросилась к окнам О.О-ой городской школы; каково же было смущение класса вместе с классной наставницей, когда красное домино, находясь в центре им подымаемой пыли, подбежало к окнам О.О-ой городской школы и приникло чёрною кружевною маской к окну? В О.О-ой земской школе занятия прекратились…|Андрей Белый «Петербург»|nolink=1}}
* 1608 год принято считать началом точки отсчёта Галактических сантисекунд или Галактических Тиков (1 тик = 1/129600000 полного оборота [[Солнечная система|Солнечной системы]] вокруг центра галактики [[Млечный Путь]]). В эту дату Ганс Липперсгей подал первый патент на телескоп.

== Приметы и обычаи ==
В этот день девки выбирают себе женихов. Если жених отказывается, то должен перенести ульи с пчёлами в погреб на зимовку. Многие женихи не дожидаются того, чтобы быть избранными и посвящают весь день загону пчёл на зимовку.

Владимир Ильич Ленин

2025-10-02T19:59:03Z

95.25.118.198:

{{Коммунисты}}
{{Minitrue}}
[[Файл:Ленин-улыбается.jpg|мини|справа|250px|Дружище Ульянов]]
[[Файл:Мохнатый Ленин.jpg|мини|справа|200px|Ленин мохнатый, белый, пушистый, Дарит тепло этот бюст коммунистке]]
''Товаг’ищи! Эта г’еволюционная статья всё ещё не завег’шена! Дополнить её аг’хиважно и аг’хинужно! Соцiалестическае Атечиство апастносте!!11!''
[[Файл:Lenin RedSquare.jpg|right|thumb|250px|Сошествие Призрака Коммунизма во время выступления Лёнина на Красной площади. Официальная икона]]
[[Файл:Lenin_Balcony.jpg|right|thumb|250 px|Памятная табличка в местах падений с балкона Лёнина]]
'''Владимир Ульянович Лёнин''' (правильнее '''Лёнин-Крупско́й''', для детей самый лучший друг и снеговик — ''Вовка-морковка'', для друзей — просто-Крупуль); настоящая фамилия '''Ильич'''; {{lang-en|'''[[:en:John Lenin|John Lenin]]'''}}) (1870, Сибирск, ныне Ильичёвск— 1924, Петроград, ныне Лёнинбург, затем Путино) — человек и ледокол; основатель и первый фараон Советского государства; организатор группы Beatles; человек-паук, бессмертный теоретик [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], получивший пожизненный титул «Живости Первой степени» за особые заслуги перед обществом коммуноидов.

== Лёнин в искусстве ==
{{Q|☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭|Юникод|Ленина}}
Легенданый актёр, снявшийся в бесконечном сериале «ГОРЕ-комсомоле-Ц» о борьбе простого божества спустившегося с усадьбы Горки, Московской губернии, с инопланетными захватчиками, прибывшими с галактики Запад. Также снялся в серии научно-биографическо-фантастических фильмов о себе любимом, часто снимался сразу в нескольких местах одновременно за что развитые народы Африки прозвали его Шайтаном. Большую часть своей жизни Лёнин работал натурщиком у молодых художников, скульпторов, чеканщиков и мозаистов. Поскольку больше натурщиков в стране не было, поэтому все творческие деятели выстраивались в очереди и умоляли его ещё немного попозировать. Наиболее впечатляют композиции в стиле раннего маразматизма «Лёнин сидит», «Лёнин думает», «Лёнин жуёт», «Лёнин спит», «Лёнин-Лёнин», «Лёнин-Лёнин-Лёнин» и многие другие. Также записал несколько соц-рок альбомов на тему вечной жизни.

== Ленин в науке ==
[[Файл:Ленин-график.jpg|мини|слева|350px|]]
Именно Ленин является эталоном (типовым экземпляром) человека разумного как «самый человечный человек», мумия которого «живее всех живых». Согласно Международного кодекса зоологической номенклатуры, происходить эталон биологического вида должен из той же местности, что и лектотип (исходный образец Homo Sapiens). А, поскольку создатель биологической классификации Карл Линней — швед, и бабка Ленина по матери — тоже шведка, то вопрос об эталоне человека для научного сообщества самоочевиден и закрыт. Осталось лишь найти самцу-эталону самку-эталона родом из [[Швеция|Швеции]] с гарантией хорошей сохранности на века. На эту роль в будущем претендует чучело экоактивистки [[Грета Тунберг|Греты Тунберг]], если, конечно, на роль типового экземпляра Homo Sapiens женского пола не найдëтся более подходящий экземпляр.

== Ленин в религии ==
[[Файл:Ленин-Египет.jpg|мини|слева|200px|О будущем явлении Ленина миру мечтали ещë в Древнем Египте, вырезая его образ на камне среди Великих.]]
Является и. о. [[Бог]]а по поручению атеистов, который по ночам выходит из гробницы и отбирает у духовных наркоторговцев опиум и сивуху, приготовленные прислужниками капитала в рясах для спаивания пролетариата. По сведениям узбекских товарищей («Сказки народов СССР», Москва, ГАИЗ, 1939) Ленин и Сталин летали на больших орлах до самого неба, откуда сбросили вниз старого Бога, который хотел выдать их на расправу царю Николаю и богачам. Таким образом грозный Ленин, путешествующий на орлах, стал прототипом мага Гэндальфа из трилогии «Властелин колец».

== Семья и ранние годы жизни ==
Родился в Симбирске (ныне Ильичёвск) в возрасте двенадцати лет в семье родителей. Повитуха, принимавшая роды, взглянув на лысого новорожденного с хитрым прищуром, тут же воскликнула: «Батюшки-святы, вылитый Ильич!»

Поскольку был прописан в Ленинграде, то получил партийную кличку Лёнин. Среди предков Лёнина называют русских, евреев, калмыков, башкиров, башоргов, татар, бурятов, удмуртов, нганасанов, каракалпаков, ненцев, гагаузов, мордвинов, басков, атапасков, бушменов и медведа, а многих других не называют. По другой версии он вовсе никогда не рождался и не умирал, но точно известно, что всегда жил и даже сейчас не родившись и не умерев считается живее всех живых в узких кругах секты совкообразных коммуноидов.

Поворотным моментом в жизни Лёнина была казнь его брата Шуры Ильича, участника укушения царя, Георгия (Джорджа) Буша I. Тиран [[Джордж Буш-младший|Джордж (Георгий Ходячий) Буш II]], сменивший отца, развернул реакционную кампанию по борьбе с «революционным международным терроризмом», жертвой которой пали [[Мальчиш Кибальчич]], [[Осама бен Ладен]] и [[Саддам Хуссейн]]ов. Именно тогда Ильич сказал свою первую крылатую фразу: «Не, ни хг’ена, мы туда не пойдем. Учиться, учиться и ещё г’аз учиться!». Тогда Владимир Кузьмич экстерном кончил на гимназию, лицей, ПТУ и училище бородатых девиц и поступил в [[университет]]. Однако директор Кузанского училища бородатых девиц, известный либеральный реакционер [[Федя Керченский]] отказал Ильичу в посещении кружка макраме и синхронной игры на балалайке, после чего тот окончательно убедился в необходимости революционной деятельности для подрыва реакционных ситхских устоев, царивших в царской России.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, в жизни Лёнина экспериментальная зоология сыграла самую трагическую роль, ибо без ее вмешательства он бы так и остался когнитивным симулякром из областей подсознательного, которым он безусловно обладал.

== Джедайское обучение ==
{{Q|[[Негр]]ом годов преклонных будь хоть я, выучил русский я то за бы, Лёнин на нём разговаривал что.|Йода|Лёнина}}
[[Файл:Iskra.jpg|thumb|150px|Плакат рекламной кампании газеты «Искра»]]
В 1893 Ильич вступил в секту двух мастеров-джедаев, [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельссон|Фридриха Энгельсона]]. Они обучили Лёнина владению [[Сила|Силой]] и джедайской шашкой, а также снабдили набором сменных светофильтров к ней. Пройдя курс наук, Лёнин отпустил бороду (согласно заветам джедаизма-ваххабизма), стал главным джедаем России и собрал друзей на Первый Всероссийский Джедайский слёт (1898). Буржуины, узнав об этом, поймали Лёнина и заставили его кушать сырой хлеб. Однако Ильич проявил изобретательность и научился лепить из хлеба фигурки зверей и прочую хрень, а затем толкать их [[Армения|армянским]] барыгам. Сосланный в [[Сибирь]], Лёнин выходил на мост и писал вилами по воде, и воды сибирских рек несли его малявы Северным морским путём в Швейцарию. Там русские эмигранты вылавливали тексты из воды, сушили и печатали в газете «Искра» и в Полном собрании сочленений.

Бродя по сибирским [[лес]]ам, Лёнин однажды встретился с [[медвед]]ом. Джедайскую шашку буржуины отняли при аресте, Ильич был безоружен. Но он не растерялся и показал медведу шиш. Зверь не ждал такого развития событий, он ждал кукиш. Медвед растерялся от увиденного и в страшных муках скончался. Сбежавшиеся поглядеть на гибель зверя крестьяне построили на этом месте [[село]] и назвали его Шишенское. Рядом с селом возвели лагерь для несогласных Кукишенский и отправляли в него всех нежелающих слушать 25 часов трактат Полного собрания сочленений дорогого Ильича.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это ещë одно лишнее доказательство влияния «восстания масс» на неокрепшее сознание коллективов.

== Музыкальная карьера ==
[[Файл:Great Lenin great song.jpg|left|thumb|250px|Владимир Ильич Лёнин — фронтмэн группы Beatles]]
В 1900 Лёнин убежал от барыг в Европу. Здесь он под сценическим псевдонимом Джон Леннин организовал первую в историю рок-группу— [[Beatles]]. В 1903 на курортах Брюссели произошёл Второй Джедайский слёт. На нём джедаи решали, как должна выглядеть первая рок-группа. Предатели революционного дела, известные как Меньшенькие, предложили составить её из 20 темнокожих репперов, тогда как последователи Лёнина, известные как [[Большевики|Борщевики]], — из 4 патлатых мужиков. В конце концов, победил Лёнин. На радостях от полной победы Борщевизма над темными реперами Владимир(Джон) побрился полуналысо и отрасил бородку «а-ля козлище». Первоначально The Beatles состояли из Джона (Владимира) Лёнина, Пола [[Макаренко]], Джорджа Харрисона и [[Лев Троцкий|Лёвы Троцкого]], однако последний впоследствии был заменён [[Иосиф Волгин|Осипом «Ринго» Кобзоном (Сталиным)]], грузинским [[авторитет]]ом и диктатором. С этой группой Лёнин совершил 17-летнее европейское турне по Лёнинским местам— [[Лондон]], [[Париж]], [[Женева]], [[Краков]] — и спел множество замечательных песен, например, «Ели поморин», «Їсти Дай», «[[Быки|Бык]] ин зе ЮССАР», «Летит бык», «Дай бабе лому». Однако настоящим хитом Beatles стало «Яблочко». Везде группу встречали упившиеся скины, однако схватки всегда заканчивались торжеством [[трип-хоп]]а.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного учёного в области экспериментальной зоологии, это доказательство полисемичности гения.

== Подготовка революции ==
{{Q|Это что за большевик Лезет к нам на броневик?!|[[Заговор маршруточников|Экипаж бrоневика]]|Лёнина|nolink=1}}
[[Файл:FinlandBorder.jpg|thumb|200px|Переход финской границы]]
Когда Джордж Буш II и его партия «Единая Россия» проиграли на февральских выборах, Лёнин смог вернуться в Россию в заколоченной немцами электричке с проводницей [[Сердючка|Верой Сердючкой]] (она же Шура Керченский). В электричку загрузили несколько ящиков водки на дорогу, но в спешке забыли на станции чемодан с закуской. Прибыв на Финляндский вокзал, пьяные политэмигранты устроили дебош, Лёнин зачем-то взобрался на милицейский «УАЗик» и провозгласил оттуда свои «Первоапрельские тезисы», сделавшие его самым популярным комиком после мистера Бина. Во время выступления Лёнина одна девочка так смеялась, что свалилась на голову. Девочка подросла и стала [[Аншлак|Дубиной Рыговицкой]].

С июля по октябрь 1917 Лёнин с Инессой Арманд скрывались от злостных преследований [[Крупская|Крупской]] в Финляндии в среде гостеприимных финнов, после чего целый месяц лечились от обморожения и алкоголизма.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного учëного в области экспериментальной зоологии, это все были происки Союза Грехоманов России.

По сообщению журнала «Молодой колхозник», в 1920 году В. И. Лёнин окотился в Брянских лесах.

== Великая Октябрьская революция ==
{{Q|Товаrищи! Rеволюция даст нам всем, пrи успехе паrтии, rавенство и силу rабочих и тrудящихся! В пrотивном же случае, она даст нам Пампеrсы, тётю Асю и Билайн! Уrа, товаrищи!!!|Ленин|nolink=1|noabout=1}}
[[Файл:OctoberStar.png|right|thumb|140px|[[Орден Октябрьской Звезды]], одно из немногих изображений Лёнина без кепки]]
[[Файл:207c92ec44adc586c09b78ca9a59f212.jpg|right|thumb|250px|Владимир Ильич разжигает пожар революции, также известный как «Dance Fever»]]
Лёнин основал традицию проведения в России традиционного праздника Октуборгфест с русской спецификой. Великий октябрьский Октоберфест проводился 25 октября (по старому стилю) или 7 ноября (по молодому стилю). Празник намечался на славу но беда случилась!, зелье из Германзонии буржуины не довезли супостаты хреновы. В этот день, дабы развлечься и забыть про отсутствие Гермазонского зелья революционные рабочие, солдаты и матросы (так называемые октябрята) запёрли контрреволюционных юннатов-белосотенцев (имперских скинхедов) по сортирам, а сами распивали энергетические напитки и заставляли Цетку Кларову танцевать на столе и петь хиты Пола Макаренко.

Чтобы Временное правительство не проспало революцию, было решено разбудить его членов холостым выстрелом в воздух фейерверка вьетнамского производства. Однако ошибочный выстрел, произведённый пьяным в стельку [[Ельцин|Борисом Николаевичем Ельциным]] из «[[Аврора (крейсер)|Авроры]]», разворотил Осенний дворец, после чего красногвардейцы (то есть революционные граждане с изрядно красными лицами) с криками «Всю власть Советам!», «Борис, ты не прав!», «Хлеба и зрелищ!», «Миру— мир!», «[[Превед]] [[медвед]]!», «[[Гитлер]] капут!», «Аллах акбар!», «Пей [[пиво]]!», «Панки хой!», «[[Цой]] жыв!», «Спартак чемпион!», «План [[Путин]]а— победа России!» ломанулись в Осенний за халявной [[водка|водкой]] и пивом, стали кататься на воротах и зажигать с женским полком шахидок-[[камикадзе]]. Любимый певец или певица красных, Шура Керченский, сначала развлекавший публику в образе Верки Сердючки, не вписался в тусовку и свалил из Петрограда на автомобиле [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]]. Красные налетели на Осенний и взяли его. Многие участники событий были награждены высшим джедайским [[Орден Октябрьской Звезды|Орденом Октябрьской Звезды]].

Однако Осенний дворец оказался оцепленным антинародным Временным пгавительством, которое само было не против покататься на воротах. Популярно объяснив реакционному правительству, что кончилось их время и пора слазить, красные спустили временных с ворот, налетели на Осенний и взяли его. Коварные политэмигранты никогда не смогли простить итальянскому архитектору Бартоломео Карло относительную простоту планировки дворца, позволившую выкурить из него временных одним холостым выстрелом. Некоторое время спустя архитектор был злодейски убит «Белыми бригадами», а к его имени был присоединён почётный титул Расстреллян.

Параллельно проходил Всероссийский чемпионат по [[Шашки|шашкам]]. На нём представители меньшеньких и обсеров (Организация Боевых Сурков Единой России) задали вопрос, нету ли в России партии, согласной на то, чтобы отдуваться за все мыслимые и немыслимые несчастья на протяжении 70 лет. ''«Есть такая паrтия!»'' — воскликнул Ильич. Меньшенькие и обсеры обиделись, а Лёнин стал Председателем Совета Наркоманов и первым чемпионом России по шашкам.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, единственными серьезными конкурентами его остались с тех пор только деятели Союза Грехоманов России, но и их вскоре обвинили в уклонизме и замучили до смерти, заставив выучивать наизусть полное собрание сочинений Аполлона Григорьева.

== Лёнин побеждает буржуинов ==
{{Q|Fuck you Bitch, сказал Ильич!|Коммунист|Лёнина}}
[[Файл:Lenin hates Bush.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин наносит ответный удар Джорджу Бушу]]
Всю свою жизнь Ленин посвятил борьбе с [[Буржуины|буржуинами]], [[таракан]]ами, бобрами и прочей нечистью, расползавшейся из Бобруйска:
* В ноябре [[1917]] КрасновЪ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. КрасновЪ был разбит и застрелился.
* В декабре 1917 КалединЪ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. КалединЪ был разбит и застрелился.
* В январе [[1918]] [[Корнилов]]Ъ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Корнилов был разбит и застрелился.
* В феврале 1918 [[Хермания|ненцы]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и договорился с ними. А ненцы всё равно были разбиты и Старшо́й ненец застрелился.
* В марте 1918 [[Европа|интервенты]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Интервенты был разбиты и застрелились.
* В апреле 1918 АлексеевЪ напал на социалистическое отечество. Ленин применил силу и победил его. АлексеевЪ был разбит, пытался застрелиться, но был взят инфарктом.
* В мае 1918 [[Древняя Чехословакия|чехословаки]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Чехословаки были разбиты и застрелились.
* В июле 1918 Левые эсеры напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил их. Левые эсеры были разбиты и застрелились.
* В августе 1918 Правые эсеры напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой, и победил их. Правые эсеры были разбиты и застрелились.
* В сентябре 1918 бобры, инопланетяне, ведьмы, драконы и другие существа напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил свирепствовавшую наркоманию. Наркомания отпустила, но приходила и в другие годы к советским руководителям.
* В марте [[1919]] [[Колчак]]Ъ напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. [[Колчак]]Ъ был разбит, и пытался застрелиться и утопиться (мнения [[Сверхновая Хренология|хренологов]] здесь расходятся), однако же вместо этого был милостиво [[Ктулху|захаван Владимиром Владимировичем Ктулху]]. Имеются данные, что после этого [[Колчак]]Ъ испытал револьтацию и ныне командует личным атомным подводным буксиром «[[Золотая Срань]]», в задачи которого входит массаж тентаклей после пробуждения [[Ктулху|Занебеснаго Отца]].
* В июне 1919 ДеникинЪ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. ДеникинЪ был разбит и застрелился.
* В марте [[1920]] Врангель напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Врангель был разбит и застрелился.
* В мае 1920 [[Польша|Пилсудский]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и не победил его. Пилсудский не был разбит, но всё равно застрелился.
* В марте [[1921]] матросы из Кронштадта напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский застрелился со злобы.
* В мае 1921 тамбовские [[волк]]и напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский снова застрелился.
* В июне 1921 Батька Махно напал на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил его. Махно был разбит, а Пилсудский в очередной раз застрелился.
* В августе 1922 Философы напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил их. Философы были разбиты, а Пилсудский в очередной раз застрелился.
* В марте [[1994]] гроозныые [[Эстония|эстоонские]] интервеенты напали на Социалистическое отечество, но когда пришли, СССР уже распался. Эстоонцы застрелились.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, Ленин обладал некоторой ''Силой'', которая, по-видимому, и помогла ему в борьбе со всем вышеперечисленным злом. Тоже мне, [[Америка|Америку]] открыл.

== Лёнин и киллеры ==
Феня Баклан, профессор ботаники и дальняя родственница Начальника Чукотки, [[Борис Абрамович-Березовский|Бориса Абрамовича-Березовского]], старая фанатка Лёнина и группы Beatles, после концерта Лёнина на Михельсоновском заводе ликёро-водочных изделий попросила у него автограф, после чего бросила в него гранатой. Будучи от рождения косоглазой, она попала в «Титаник».

== Фараон СССР ==
{{Q|Почему в Паrтии 600 тысяч членов и только один [[мозг]]?|Ленин|Лёнина}}
[[Файл:Ленин-Воробьевы-горы.jpg|мини|слева|250px|Сфинкс в честь коронации Ленина на Воробьёвых горах Москвы]]
30 декабря 1922 Лёнин был коронован первым фараоном Союза Совдеповских Сурковских Республик, сыном Ра, могучим Гором, земным воплощением Омона, организатором божественных сурков, великим фараоном и учителем-джедаем трудящихся гномов Иггдрасиля всего мира, борцом за свободу и равенство, Избранным, светлейшим освободителем рабов всего мира из рабства Матрицы, победителем [[Терминатор]]а, уничтожителем Кольца Всевластия, Нашедшим Хвост Иа, спасшим Пятачка от погрома и великим Нереварином Мира.

На коронации Лёнин принял 100 грамм и закусил картошкой с салом. Это должно было символизировать единство братских русского, украинского, белорусского и кавказского народов (от [[Россия|России]] была водка, от [[Беларусь|Бульбашей]] — картошка, от [[Украина|Хохлов]] — сало и от [[Кавказ]]а— тост).
Как известно, после коронации Лёнина пыталась подстрелить некая Каплан, ныне— чемпион Американской лиги [[КВН]] (не путать с Феней Баклан — см. выше).

== Субботник ==
[[Файл:Subbotnik01.jpg|thumb|200px|Ленин руководит субботником по подсечно-огневому уничтожению ценных пород дерева]]
Первый вседжедайский суботник ознаменовывает конец охраняемой ЮНЕСКОй Бобруйской Рощи на територии сегодняшней Красной Площади. В вырубке и выносе особо ценных пород дерева был также замечен и Лёнин (позже приблизительно 3000 рабочих вспоминали, что были его соучастниками, помогая нести бревно). Неопровержимые доказательства этого варварства просочились в виде пропагандистских комиксов на запад. Дальнейшая судьба древесины не известна, но ходят слухи, что она пошла на заготовку [[Буратина|Буратин]]-головорезов, оснащённых [[фотон]]ами, для тогда ещё молодой Красной Армии (по проекту папы Карлсона-с-Марса, изложенному в шестом томе его романа «Кабы дал»). Большая часть серийных буратин была потеряна в боях с Ситхами. Другая часть была взломана китайскими хакерами и перепрограммирована на сторону ситхов, после чего была потерянна в боях с джедаями.

По результатам независимого расследования «Массковского Октябрёнка», большинство сегодняшних политических лидеров России являются прямыми потомками первой забракованной серии боевых роботов класса «Буратино».

== Лёнин и электрификация всей страны ==
{{Q|Коммунизм есть советская власть плюс компьютеризация всей страны.|Лёнин|коммунизм}}
{{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация…|Иосиф Волгин|коммунизм}}
{{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки страны.|Лев Троцкий|недосказанное Волгиным}}
{{q|Советская власть есть коммунизм минус электрификация всей страны.|Карлсон-с-Марса|советскую власть}}
{{q|Электрификация всей страны есть коммунизм минус советская власть.|Фридрих Энгельссон|электрификацию всей страны}}
{{q|Коммунизм — это гейм-клуб.|Маленков|примирение}}
{{q|Я-я, гей-клуб!|[[Хермания|Ненцы]], не расслышавшие Маленкова|nolink=1}}
{{Q|Коммунизм есть советская власть плюс викификация этой статьи.|Википедия|эту статью}}
{{Q|Юбилейная колбаса «Член Совнаркома!»-Наш привет Ильичу!!|Работники Микояновского Мясокомбината к 100-летию рождения Ленина|}}
Однажды Лёнин захотел сделать стране электрификацию. Дал Иудушке Троцкому пять рублей и отправил в Америку купить лампочек у [[Эдисон]]а. Но Эдисон оказался жлобом, и Ильич остался без лампочки. Однако он не унывал и смастерил собственную лампочку, которую так и назвал— лампочка Ильича. Люди со всего света приезжали к Ильичу посмотреть на его лампочку. Однако когда в Россию приехал [[Герберт Уэллс]], знаменитый американский кинорежиссёр-фантаст, снявший «[[Звёздные войны]]» и «Войну миров», подлый [[Чубайс]] выкрутил лампочку, и Ильич с Уэллсом остались без света. Когда Уэллс вернулся домой, в капитализм, он снял фильм, посвящённый этим событиям, и назвал его «Россия во тьме».

== Сражения со Сталиным ==
{{Q|Ты же был Избrанным! Ты должен был выводить наrод из Матrицы и победить ситхов, а не пrисоединяться к ним!|Лёнин|Сталина}}
[[Файл:Lenin_and_stalin.jpg|right|thumb|250 px|''Ленин'' рядом с [[Иосиф Волгин|Волгиным]]. Фотография уже вызвала единодушное осуждение православных христиан, и мусульман-суннитов]].
Лёнин был первым, кто понял, что Сталин перешёл на тёмную сторону силы и заставляет тимуровцев переводить бабушек на Тёмную сторону улицы. Катаясь на Лёнинских горках, он написал ряд открыток, известных как «Письма к съезду издалека». В них он прямо утверждает:
''Такое деrмо, как тов. Сталин, тrудно подыскать. Он — настоящая сволочь!''
На самом же деле Лёнин был разгневан отказом Сталина носить бороду, как поступали все правоверные джедаи-ваххабиты. Когда Лёнин решил наказать Сталина за его предательство, тот взмолился и потребовал, чтобы его судили по советским законам. Ответ Лёнина был краток: «А с [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфом Гитлегом]] ты тоже живёшь по советским законам?» Далее следовала трёхчасовая дуэль Лёнина и Сталина (см. «Звёздные войны. Эпизод III. Месть ситхов»), ввергнувшая всю страну в небывалую разруху. В дуэли Ленин почти победил: когда он уже занёс меч, для последнего удара, у него случился инсульт.
После смерти Лёнина Сталин начал Великую Чистку Джедаев и заменил прогрессивное учение Владимира Ильича, марксизм-джедаизм, собственным — [[сталинизм-онанизм]].

Альтернативная теория Василия гРызуна-Кутузова (настоящий псевдоним— Иван Одесский) утверждает, что Сталин был истинным марксистом-онанистом, а Лёнин и [[Троцкий]] были светлыми учителями Сталина и пытались удержать его от перехода на тёмную сторону. В этом эпизоде (III-ий, частично II-ой) [[Сверхновая Хренология]] видит [[доппельгангер]]а библейской истории основателей марксизма-джедаизма, из чего следует, что ни Сталина, ни Лёнина не существовало.

== Микология ==
{{Q|Ты чо, головой стукнулся? Это Лысый Вождь, редкий грибной экземпляр с атакой картавой риторики!|Гоблин|Ленина}}
[[Файл:Карамелька.jpg|мини|справа|200px|На советской карамельке]]
Существует легенда, что Лёнин был [[гриб]]ом. Корни этой легенды, по-видимому, можно отыскать в полузабытой ныне древнегреческой истории о братьях-Фиванцах и семи Симеонах (см. также известную дискуссию о том, как отличить Лёнина от ЛожноЛёнина).

Однако реальное отражение в истории легенда получила уже после смерти вождя, и была озвучена [[Слава КПСС|Славой КПСС]], смертельно больным братом-близнецом [[Хрущев|Никиты Хрущёва]] на печально известном [[20-й съезд|20-м съезде партии]]. Только в разгар перестройки развенчать этот миф попытался известный общественный деятель [[Курёхин|Сергей Курёхин]] при идеологической поддержке знаменитого артефакта '''[[БГ|Б. Г.]]''' (как известно, вымышленного), используя довольно популярный в то время способ телерадиовещания.

[[Файл:Lenin_na_bronivike.jpg |left|thumb|250 px|Лёнин-гриб с мицелием, эмуляция процесса размножения на ZX Spectrum]]

{{Taxobox
| name = В.И. Ленин
| image file = Lenin_grib.JPG
| regnum = Грибы
| phylum = Революционеры
| classis = Социалисты
| familia = Ульяновы
| genus = [[Психоделики]]
| species = Лысая поганка
| latin = Illich Red
}}
Считается, что Сергей Курёхин на графическом материале (картина «Лёнин на броневике») убедительно доказал, что изображение броневика один в один соответствует топологии грибницы, что ещë раз подтверждает тезис о том, что Лёнин был грибом. Вот что, дескать, его натолкнуло на эту мысль:

''«…Когда я был в одном из главных мексиканских храмов, я обнаружил, что большинство фресок посвящены какому-то событию из истории Мексики, которое напомнило мне нашу Октябрьскую Революцию. Те же изможденные люди, вооруженные примитивными орудиями труда, которые свергают каких-то правителей… Наша революция— грандиозное событие, вдохновлявшее целые поколения кинематографистов, не зря об этом написано столько книг. И тогда у меня возникла впервые мысль, что это зрелище, такое грандиозное, просто так сделать было невозможно. Его нужно было предварительно увидеть. То есть человек, какой-то гениальный ум, я бы даже сказал— сверхгениальный ум, увидел перед собой эти картины и потом старался их материализовать…''

''Читая переписку Лёнина и Плеханова, я наткнулся на фразу: „Вчера объелся грибов, чувствовал себя изумительно“. У [[Карлсон Кастанеда|Кастанеды]], наряду с кактусами, везде присутствуют грибы, которые вызывают совершенно такой же эффект, о котором я говорил. Перед взором человека проносятся гигантские сцены величия, сцены революции, сцены… И у меня возникло впечатление, что Лёнин уже видел до этого Октябрьскую Революцию… У нас в средней полосе существует эквивалент мексиканским грибам и кактусам. Это обычный мухомор. То, что грибы— загадочная вещь, несомненно. Будучи в Массачусетском институте психологии, в лаборатории исследования свойств грибов, мне неопровержимо доказали, что, по своим аккустическим свойствам, гриб — это радиоволна. То есть гриб— это материализовавшаяся радиоволна. Н. Ф. Федоров пишет, что грибы обладают непонятной нематериальностью. И даже Попов обратил внимание, что грибы обладают определенными радиосвойствами. Свойство мухомора в том, что если его начать принимать, то личность человека вытесняется личностью мухомора. Внутри одного человека не могут существовать две личности, и уже доказано, что личность мухомора гораздо сильнее личности человека. То есть человек, принимающий мухоморы, потихоньку становится и грибом, и радиоволной. У меня есть совершенно неопровержимые доказательства, что вся Октябрьская Революция делалась людьми, которые постоянно употребляли определенного вида грибы. Грибы в процессе потребления вытесняли их личность…»''

Однако после текстологического анализа, проведённого Семнадцатью Независимыми Экспертами, стало очевидно, что на самом деле это была героическая попытка Сергея Курёхина доказать ложность мифа. Попытка возымела обратный эффект, и с тех пор многие граждане считают Лёнина грибом, наряду с такими истинными представителями благородного грибного царства, как [[рыжик]], [[опёнок]], [[мухомор]] и [[белый гриб]].

== Возведение пирамиды ==
{{Q|Такого, как Ленин, чтоб не обижал, такого, как Ленин, чтоб тихо лежал…|Антимульт|Ленина|nolink=1}}
[[Файл:Lenin Pyramid.jpg|right|thumb|300px|Великая Пирамида Лёнина]]
Лёнин посмертно был обожествлён, мумифицирован по строгому древнеегипетскому канону и похоронен в ступенчатой пирамиде, сооруженной у Великой Кремлёвской Стены на Красной площади, где он с группой любил давать концерты. Вопреки распространённым среди неграмотной части политбюро мнениям, пирамида Лёнина была сооружена не [[Зелёные человечки|инопланетянами]] и не рабами, а рабочими, уцелевшими после субботника. У пирамиды ровно четыре стороны (по числу сторон света) и три ступени (по числу источников и составных частей марксизма-джедаизма), а отношение ребер к высоте равно расстоянию от [[Урюпинск]]а до Бобруйска, выраженному в египетских полустадиях.

В советской мифологии Лёнин считается сыном Карлсона-с-Марса и Фридриха Энгельса. После смерти Лёнина у сталинистов и троцкистов возник горячий спор: троцкисты утверждали, что [[Призрак Коммунизма|Святой Призрак Коммунизма]] исходит только от Лёнина, а сталинисты считали, что он может исходить также от Сталина.

В начале [[XXI век|21 века]] цена за квадратный метр в центре Москвы взлетела до такой степени, что Лёнин, не в силах дальше платить арендную плату, написал новое завещание, изъявив в нём своё желание быть похороненным на кладбище рядом с матушкой, и выставил право аренды пирамиды на торги.

[[Файл:Meanwhile_in_russia_45_1.jpg|thumb|300px|стена пирамиды оборудованная газоотвозом]]

После чего в обществе разгорелись жаркие [https://web.archive.org/web/20070323194205/http://www.vilenin.org/ споры] среди желающих полежать в пирамиде. В число главных претендентов вошли: элитные питерские Путаны, корпорация МакДональдс, жители столичных Лужков, а также рядовые марксисты-джедаисты.

Как впоследствие доказал Витольд Гелиогабалович Шайсербах, видный ученый в области экспериментальной зоологии, Святой Призрак Коммунизма неминуемо возникает в местах, где не соблюдаются элементарные требования [[гигиена|гигиены]].

== Внешний вид ==
{{Q|Безопасный, Хороший, Красивый, Нежный, Светлый, Женственный, Добрый, Округлый, Гладкий, Радостный, Весёлый, Мёртвый.|псевдоним.ру|Лёнина}}
[[Файл:Lenin.jpg|thumb|left|120px|Ленин (внешний вид)]]
Лёнин всюду появлялся в костюме-троечке от Воронина. После смерти Ильича пятнадцать музеев в столицах союзных республик спорили за право включить костюм в свою экспозицию. Чудесным образом каждый из музеев обрел по одному комплекту (плюс один резервный, в который была завёрнута мумия Лёнина для демонстрации народам). Кроме того, в каждом из музеев демонстрировался подлинный череп Лёнина в трёх-, семи- и двенадцатилетнем возрасте.

Костюм Лёнина обычно декорировался золотой цепочкой на животе. Костюмная жилетка была незаменима, когда Лёнин танцевал канкан в кабаках Парижа, заложив большие пальцы в проймы. В холодные дни для защиты лысины Лёнин всегда носил кепку, которую потом завещал Лужкову. Одна апокрифическая статуя (предполагаемый автор— Вера Мухина) изображает Лёнина с тремя кепками — одна на голове, две в руках. Лёнин часто ходил с чайником, и если встречал человека с ружьём, обязательно наливал ему кипятку в [[стакан]], а если нет стакана — то в сапог. Это была его любимая шутка.

== Прищур ==
Согласно многим источникам, у Ленина был прищур (иногда конкретизируется— добрый). По одной из версий, от него он и умер.

Прищур, направленный в сторону лица ребёнка, мог нанести острое психическое расстройство— пионерство. Известные композиции показывают разрушающее, деморализующее действие прищура, например: «Ильич с мальчиком. Сцена рёва на камне в присядку», «Ленин на шабаше», «Верной дорогой идете товарищи». Именно прищур, направленный на себя через зеркало, мог послужить причиной тройного обширного инфаркта, обширного инсульта и сифилиса в запущенной форме.
[[Файл:lenin_by_Buharin.jpeg|thumb|right|220px|Ленин в изображении [[Бухарин]]а. Бухарин был любимым учеником Ленина, и тот никогда не наказывал его строго, в том числе берёг его и от своего прищура, закрывая на него глаза. Поэтому Бухарин нарисовал Ленина с закрытыми глазами.]]

== Личная жизнь ==
{{Ц|И Ленин — всегда с молодой, и юных пять баб впереди.|Комсомольская мечта|гарем для Ильича|nolink=1}}
Ленин любил Апассионату, Льва Толстого и Инессу Арманд. А женат был на Надежде Константиновне Крупской. Есть заведомо лживые сведения, что он также любил ходоков. По слухам, в предыдущей жизни он стрелялся с Евгением Онежским из-за жены [[Пушкин]]а и победил со счётом 3:1. В этом ему, разумеется, помогла ''[[Сила]]''.

== Морально-волевые качества ==
Будучи маленьким мальчиком, Лёнин разбил любимый графин своей тёти. С тех пор разрушения и катаклизмы следовали за ним по пятам. Но Лёнин упорно отказывался сознаваться, что разбитый графин— его рук дело. Лишь на смертном одре Владимир Ильич признал, что с графином он погорячился.

== Клонирование ==
Поскольку Лёнин вечно живой, его клонировали в [[2032]]. Лёнин вынес Путина из Мавзолея, восстановил «Beatles» и вновь создал СССР из бывших Соединённых Штатов Америки.

== Популярность ==
{{Ц|Это что за большевик Лезет там на броневик? Он простую кепку носит, Букву «р» не произносит, Очень добрый и простой. Догадайся, кто такой.|Журнал «Мурзилка»|сабжа|nolink=1}}
Лёнин восемь раз становился революционером года по версии Times:
* [[-73]] — вместе со Спартаком
* [[1920]] — вместе с бревном на субботнике;
* [[1961]] — вместе с [[Че Гевара|Че Геварой]];
* [[1985]] — вместе с [[Фредди Меркьюри]];
* [[2004]] — вместе с [[Ющенко]];
* [[2006]] — вместе с Зенитом
* [[2007]] — вместе с Гусом Хиддинком
* [[3127]] — вместе с Че Бурашкой

[[Ельцин, Борис Николаевич|Борисом Николаевичем Ельциным]] была создана собственная антиленинская [[телекомпания ВИD]] (Владимир Ильич Dead), портящая репутацию Ленина, которую с интересом смотрели верные ленинцы в качестве комедии ужасов.

== Некоторые труды ==
{{Ц|Нудизм — есть подлинное разоблачение, беспощадное срывание всех и всяческих плавок с купающейся в роскоши буржуазии!|Ленин|срыв покровов}}
{{В новостях|14 января 2007|Интервью В. И. Ленина}}
* «Детская болезнь свинки в джедаизме»
* «Что делать на дне?»
* «Материализм и эмпиокритигносохренологизм— зачем выговаривать больше»
* «Плевок вперёд, два плевка назад»
* «Кто такие нудисты и чем они пугают социал-демократов»
* «Как заработать на оренде пирамиды?»
* «Как нам реорганизовать торгсин»

== Знаменитые высказывания ==
[[Файл:Kukish-1-.jpg|right|thumb|135px|Лёнин: Кукиш — оружие пролетариата!]]
* ''«Важнейшим из всех исскуств для нас является кино, вино и домино!»''
* ''«Товаг’ищ Дзег’жинский, а вас я попг’ошу остаться»''
* ''«Кинь бабе лом!»'' (В оригинале ''«Коба, подкинь той бабе лом»'' — сказано Сталину на субботнике)
* ''«Лучше меньше, да лучше»'' (В ответ на претензии Н. К. по поводу редкого секса)
* ''«Вчера было рано, завтра будет поздно»'' (Инессе Арманд, когда Н. К. отлучилась на один день)
* ''«Как из белой воды сделать кrасное вино»'' (из серии «Иисус— основатель коммунизма»)
* ''«Товарищи! Революция, о необходимости которой так много говорили большевики, не свершилась! Эти меньшевики, эти политические проститутки украли броневичок!»'' (Выступление в пивной «Гнусный Пролетарий»)
* ''«Ку, батенька, это вам не кю, а революционное ку, без всякого кю!»'' (Сказано Уэфу из планеты Кин-дза-дза)

== Сексуальные высказывания ==
{{Q|Я лучше бrоневичок подожду…|Ленин|[[Камаз]]}}
[[Файл:Ленин-цитата.jpg|мини|справа|250px|Замазанная буржуазной цензурой цитата из эротических сочинений Ленина о политических проститутках]]
* Верхние не могут по новому, а нижние не хотят по старому (Из работы «Маëвка революционного пролетариата» (1913), «Крах II Интеранционала» (1915) и «Детская болезнь „левизны“ в коммунизме» (1920).)
* Медленным шагом, робким зигзагом
* Мы вообще насчет гуляний не промах." (Ленин В. И., Соч., т.55, с. 231—232
* …рабочий народ теперь легко может загореться, уже все тлеет внизу, нужна только искра, и будет пожар…" (газета «Искра» ,# 7, август 1901). […] Теперь свободы нужно добиваться, грудью брать ее".
* Ильич о женевских досугах: «…единственные из всех здешних товарищей, изучившие все окрестности города, это мы». И далее: «Мы вообще насчет гуляний не промах. Погуляли отлично… я потом отлеживался, как от сибирской охоты». (Ленин В. И., Соч., т.55, с. 231—232).
* …он горячо желал, чтобы мать жила с ним". (В. И. Ленин. Биография. Издание 6-е, М., 1981, с. 98).
* Плеханов (Ленину): «..вы поворачиваетесь к либералам спиной, а мы — лицом». (Переписка Г. В. Плеханова и П. Б. Аксельрода, М., 1925, т.1, с.271).
* Плеханов (на козни Анисимова): «Он во что бы то ни стало хочет развести меня с Лениным. Но я не стану разводиться с Лениным, и надеюсь, что и он не намерен разводиться со мной»
* «Лучше, чтобы 10 работающих не называли себя членами партии… чем чтобы один болтающийся имел право и возможность быть членом партии» (Ленин В. И., Соч., т.7, с.209).
* (Об Инессе Арманд и Крупской? :-)): «одна… выражает психологию активной борьбы, другая — пассивное зрительство» («Соц.-дем. движение в России», 1928, т.1, с.124, 125).

== Лёнин в популярной культуре ==
{{В АТ|Рассказы о Ленине|about=о Ленине}}
[[Файл:Ленин-крут.jpg|мини|справа|250px|Ленты контрреволюционные и безнравственные не должны иметь места! ©Ленин]]
* «Октябрь». Документальный фильм Сергея Эйнштейна из трилогии «Октябрь, ноябрь, декабрь, снова октябрь», вытеснивший из кинотеатров страны устаревший фильм «[[Николай II]]», повествующий о жизни мальчика Николаши, всюду видящего жидомасонов.
* «Лёнин и Печкин». В этой бессмертной поэме Твардовского из цикла «Василий Тёркин» («Василий Тёркин на том свете», «Василий Тёркин наносит ответный удар», «Возвращение Василия Тёркина») описан интересный случай из жизни Лёнина. Когда Владимир Ильич бегал с кудрявой головой по двору почтальона Печкина и вытоптал ему всю рассаду баклажанов, Печкин выругал его грязным матом. Через много лет Печкин, разносивший журнал «Мурзилка», попал в дом к Ильичу. Поэма рассказывает, как грубый почтальон бежал из дома Ильича, чтобы тот его не отпинал. На протяжении всей поэмы у Лёнина добрые глаза.

== Лёнин в непопулярной культуре ==
[[Файл:Ленин-мульт.jpg|thumb|250px|Владимир Ильич в мультсериале «Мумия»]]
* «Охота за Красным Октябрём». В этом низкопробном жалком америкосском подражании киноискусству Лёнин во главе крейсера «Аврора» пытается сдать его немцам. Керченский высылает на поиски «Авроры» в Северный Ледовитый океан целую эскадрилью касаток-убийц, пропитанных цианистым калием, не подозревая, что «Аврора» мирно стоит в Питерском порту. С использованием компьютерной графики (бюджет фильма — полмиллиарда [[Убитый енот|долларов]]) сняты знаменитые кадры, как Лёнин проходит Северным морским путём за одну навигацию, лично ломая паковые льды, и топит «Титаник» с помощью некоего Айсберга. В конце фильма Лёнин и матросы берут власть, а Керченский стреляется. Весь фильм Лёнин пьёт горькую из самовара, которого у него никогда не было.
* «Мумия» и «Мумия возвращается». Серия исторических фильмов, посвящённых пионерам, вытащившим Лёнина из Мавзолея и решившим скурить его. Они водят его по ночным клубам и угощают фруктовым мороженым, однако Лёнину больше нравится пиво и он возвращается в Мавзолей, расстраивая [[план]] пионеров. Неожиданно он находит лежащим в Мавзолее Сталина. Лёнин вынужден вернуться в изгнание в [[Ливерпуль]], где он реогранизует группу «[[Beatles]]» и наносит с её помощью поражение буржуазной поп-музыке. Затем он насылает на сталинистов своё грозное проклятие фараона. Сначала умирает Чаушеску (после смерти оказывается, что Чаушеску никогда не был «трояску», а трояску— это просто «да здравствует» и покойный просто морочил всем голову), последним умирает [[Майкл Джексон]]. Лёнин возвращается домой.

== Лёнин в [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] ==
{{Ц|В интернетах есть только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и Я.|Владимир Ильич|ум, честь и совесть нашей эпохи|nolink=1}}
[[Файл:Len in.jpg|мини|справа|250px|Ленин — жив…]]
Как [[Абсурдопедия:Новости/14 января 2007|сообщают]] наши корресподенты, недавно Владимир Ильич покинул свою Великую пирамиду с целью увлечься [[Интернет]]ом. На просторах родного Интернета, оккупированного крупно- и мелкобуржуазными интервентами, Владимир Ильич обнаружил [[Википедия|Википедию]], в которой безуспешно пытался бороться с контрреволюционными ё-фикаторами, исправляющими фамилию «Ленин» на «Лёнин», с помощью откатного радикализма, в результате чего сам Ильич, а также Кремль, были заблокированы на 12 часов. Поэтому Владимир Ильич решил попробовать себя в Абсурдопедии, мотивируя это следующим образом: ''«Меня всегда привлекало культурное общество, без <оскорбление удалено> и, знаете ли, <оскорбление удалено>. А то <оскорбление удалено>, а потом <оскорбление удалено> и <оскорбление удалено>. В общем, только с Абсурдопедией у мировой революции есть шансы на победу, никакое другое мелкобуржуазное издание нам в этом не подмога»''. По всей видимости, Владимир Ильич Лёнин уже начал активные действия в Абсурдопедии.

== Фамилия ==
По утверждениям экспертов-фетишологов «Ленин»— это псевдоним.
Своим происхождением псевдоним обязан незаконнорожденной сестре Володи Елене Ильиничне Ульяновой-Ястржембской, дочери Ильи Николаевича Ульянова (1831—1886 гг.) и Фанни Ефимовны Каплан (Фейга Хаимовна Ройтблат, псевд. Феня Баклан) (1887—1918), арестованной 30 августа 1918 по обвинению в покушении на своего пасынка из ревности.
Маленький Володя любил до покушения играть с сестрой, обкладывая её голову вырезками из задней части говядины: так любимая сестра Володи изображала его любимый персонаж— Красную Шапочку. Эта игра впоследствии определила судьбу и политические пристрастия Володи. Во время игры Володя САМ добывал мясо, воруя его у зазевавшихся или просто добрых торговок на рынке; он часто попадался, так как был в душе добрым и неприспособленным для воровства; его спрашивали на рынке, мол, ты чей, а Володя, как человек кристальной души, честно отвечал: «Ленин!»
Так и стал он Лениным, а в последствии и Лёниным.
Существует ещё одна теория, объясняющая сверхъестественное происхождение псевдонима Великого и Красного: Ильич (естественно, тайно) связал свою судьбу с неким Лёней (предполагаемо Якубовичем). Так вот, на вопрос «чей холоп» Ильич как-то раз опрометчиво ответил «Лёнин я!».

== Другие интересные факты ==
{{Q|В своём доме в Мавзолее мёртвый Ленин спит, ожидая своего часа…|Лавкрафт|Лёнина}}
По сведениям каракалпакских учëных, Ленин— Кук, Ленин — кок, Ленин — Кук и кок. Предположение, будто это открытие является лишь самобытной интерпретацией лозунга [[Владимир Маньяковский|Владимира Маньяковского]]: «Ленин жил! Ленин был! Ленин жил да был», — опровергается простейшей проверкой на вшивость.

По бытующим среди обитателей Эрефии слухам, Лёнин не умер, а спит: когда проснется Ктулху и зохавает почти фсех — проснется Ленин и дозохавает оставшийся мелкобуржуазный элемент.

При наборе «Ленин» на компьютерной клавиатуре с непереключëнной на кириллицу раскладкой получается «Ktuhu».

== Лайфхаки от Ленина ==
{{Q|Если будешь есть пельмени, Умным станешь, словно Ленин!|Дарт Херохито|секреты кремлёвской диеты}}
Когда Ленин сидел в царской тюрьме, то писал на полях книг невидимыми чернилами из молока, а чернилицы, делал из хлебных мякишей. И когда в камеру входил надзиратель, то быстро чернильцу съедал. Чтобы никто не догадался. На самом же деле Ленин был настолько крут, что съедал настоящую керамическую чернильницу, наполненную настоящей кислотой. Хлеб с молоком — всего лишь адаптация для детей.

== Любимые выражения и жесты Владимира Ильича ==
[[Файл:Lenin doin' Macarena.gif|мини|слева|200px|Танцует макарэну пока никто не видит]]
«Политические бл**и», «го**о», «уср**цы» и т. д.
Из жестов известно закладывание рук за борт жилетки. Этим он на ментальном уровне запугивал собеседников (то есть всех запугивало его хождение взад-вперёд по несколько часов подряд с заложенными за борт руками).

Самыми любимыми, но самыми непонятными изречениями Лёнина были: хайтакурук, гелекапалос скантаракатантакен, убликуртугунрат карнеранекенту вартагакен и дужлнукентакустур кассакистуген ракенлугунецу йокмъб стойкенек каратакетруа. Если в мавзолее прислушаться, можно услышать эти решительные и правдоподобные изречения.

== Памятники из наследия ЮНЕСКО ==
<gallery mode="packed" widths="250px" heights="250px">
Ленин-Миасс.jpg|Памятник лучшему работнику завода в Миассе, не проработавшему там ни дня
Ленин-на-колёсах.jpg|Памятник Ленину, призывающего с трибуны-дрезины к мировой колёсной революции.
Ленин-реставрация-Краснодарский.jpg|Отреставрированный памятник Ленину в Краснодарском крае, изображающий типичного кубаноида
Ленин-Гоа.jpg|Памятник Ленину, встречающий хиппи города Гоа, которые могут выкурить с ним пару косячков
Ленин-в-Ирбите.jpg|Памятник Ленину в Ирбите принаряженный Дедом Морозом (декабрь 2024 года)
</gallery>

== Ссылки ==
{{cyclowiki|Владимир_Ильич_Ленин|Владимир Ильич Ленин}}
* Шишенское, 1897—1900
* Ливерпуль, 1953—1961

== Посылки ==
* [https://youtu.be/NI_CSKSshWg А вот та самая теория о том, кем же был Ленин на самом деле, выдвинутая одним известным учёным и политическим деятелем] (научно-популярный фильм-глыба)
* [https://ruslit.traumlibrary.net/page/sbornik-lenin-stalin-sssr.html Ленин и Сталин в творчестве народов СССР], — М.: Полиграфкнига, 1938
* [http://leninstatues.ru/ Самое полное собрание памятников Ленину]

== Психозаряд на коммунизм ==
[[Файл:Тленин.gif|center|600px|]]

{{start box}}{{Succession box | before = [[Шура Керченский|Александр IV Керченский]] | title = [[Русский Царь|Царь России]] | years= 1917—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Фараон СССР]] | years= 1922—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Борец за права трудящих]] | years= вечный| after= — }}{{Succession box | before = [[Карлсон-с-Марса]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 1883—2054| after= [[Оби-ван-Кеноби]] }}{{Succession box | before = [[Элвис Пресли]] | title = [[Король рок-музыки]] | years= 1963—1980| after= [[Пол Маккартни]] }}{{Succession box | before = [[Ермак]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961—1980| after= [[Брежнев]] }}
{{end box}}
{{Статья-покровитель| before = [[Военно-Воздушная Сила]] | years= [[22 апреля|22]] - [[23 апреля]] [[2008]]| after= [[Военно-Воздушная Сила]]}}

{{Марксизм-джедаизм}}
{{Featured}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Исторические личности]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Бессмертные]]
[[Категория:Россия]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Люди с прищуром]]
[[Категория:Грибы]]
[[Категория:Ильичи]]
[[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]

[[ar:لينين]]
[[cs:Lenin]]
[[da:Vladimir Lenin]]
[[de:Lenin]]
[[en:Lenin]]
[[en-gb:Lenin]]
[[es:Lenin]]
[[fi:Vladimir Iljitš Lenin]]
[[fr:Lénine]]
[[he:לנין]]
[[it:Vladimir Il'ič Ul'janov]]
[[ja:ウラジーミル・レーニン]]
[[nl:Vladimir Lenin]]
[[pl:Włodzimierz Ilicz Lenin]]
[[pt:Vladimir Lenin]]
[[sv:Vladimir Lenin]]

12 ноября

2025-09-26T18:46:48Z

95.25.118.198:

{{Месяц|Ноябрь}}
[[Файл:12 ноября.jpg|right|300px]]
'''12 ноября''' по подсчёту зарубок Робинзона Крузо на кокосовых пальмах является 100+100+100+10+1+1+1+1+1+1+1-1 днём года. По святцам Гастрономической Церкви святого Индикопулуса в этот день впервые пробуют домашние заготовки, добывая из погреба соленья, те, кто боится тёмного погреба, добывает соленья в магазине, обычно баночку корнишонов (огурцов, которые собраны нетерпеливыми огородниками).

== Праздники ==
* Всемирный день борьбы со злодеем Пневмонией, в этот день бойцы школы боевых искусств Голубые Джинсы выслеживают агентов Пневмонии, особое их подозрение вызывают немощные пожилые люди, настигнув которых, бойцы пытаются втереться к ним в доверие с помощью бесплатных апельсинов, чтобы узнать, где скрывается Пневмония.
* День видимого дыхания на холоде.
* День творческих осуществлений.
* День декоративных мышей и крыс.
* Экологический праздник «Синичкин день».
* Праздник трёх богинь в Древнем Риме. Чествовали даровательницу изобилия Феронию, носительницы удачи Фортуну и хранительницы благочестия Пиету. Со всеми возможными развлечениями и возлияниями.

== Родились ==
* Составивитель учения Бахаи из вырезок партитур Баха и кодекса марксизма-джедаизма.
* Огюст Роден — автор статуи «Мыслитель», которую сваял с человека, оставшегося без интернета.
* Людмила Гурченко — исполнительница профессиональной песни железнодорожников «Пять минут».
* Хуана Инес де ла Крус — мексиканская поэтесса-монахиня.
* Элизабет Кейди Стэнтон — американская аболиционистка.
* Мишель Таннер — девочка из ситкома «Полный дом».
* Май — клоун с жывотными, менее известен как Евгений Майхровский, более под фирменным воплем «ой-ой-ой». Имеет жену-клоунессу Куку, сына-клоунёнка Бобо, дочь-клоуняшечку Лулу, внучку-клоулялечку Нюсю.

== Скончались ==
* Датский король Кнуд, очередная жертва [[Гамлет]]а.
* Персиваль Ловелл — марсианский мореплаватель, совершил [[кругосветное путешествие]] по [[марс]]ианским каналам.
* Боярыня Морозова — [[пионер]]ка-героиня, загубленная фашистами.
* Хидр Коркмаз — турецко-голландский наркоторговец поражён током в 2017 году, когда бросая леску проколол рыболовным крючком электрический кабель.

== События ==
{{Cyclowiki}}
* Императору Австро-Венгрии Карлу Габсбургу ещё затемно было очень скучно, так как в Европе не осталось кроме него ни одного императора, ни коронами тебе померяться, ни в шахматы перекинуться. Отныне было модно и стильно быть республиканцем, а императоры теперь считались старомодными и несовременными. Пораскинув мозгами Карл решил не отставать от веяний эпохи, зашвырнул корову в чулан, повязал красный бант и торжественно отрёкся от престола. Так в Европе перевелись императоры.
* В 1933 году некий Хью Грей и его собака представили жаждущей сенсаций публике первый в мире снимок [[Несси|Лох-Несского чудовища]] в виде фиг знает чего над поверхностью воды. С тех пор на берегу озера в отелях очень приятно пить скотч вечерами, пугая красоток несуществующими монстрами.

== [[Пословицы]] и [[приметы]] ==
* Если попугаи появляются стайками около домов — к глобальному потеплению.

Клеопатра VII

2025-09-22T19:41:07Z

95.25.118.198:

{{Q|Комсомолка, спортсменка, активистка и просто красавица!|Товарищ Саахов|Клеопатру}}
{{q|Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.|Дарт Херохито|Клеопатру}}
[[Файл:Клеопатра2.jpg|thumb|Клеопатра, как всегда, что-то задумала…]]
'''Клеопатра VII''' — древне[[египет]]ская топ-модель и актриса. Она находилась на обложке журнала «Playboy» на протяжении рекордного срока (21 год) — с 51 по 30 до н. э. с коротким перерывом в 48 до н. э. Клеопатра наряду с Нефертити и Хатшепсут вошла в тройку самых популярных моделей египетской версии этого издания и возглавила список самых популярных актрис I тысячелетия до н. э. Кроме того, она была признана самой привлекательной женщиной за всю историю, победив не только Елену Прекрасную, Жанну д’Арк, Вивьен Ли, [[Мэрилин Монро]], но даже ВИА Гру и рыженькую из «Блестящих».

== Происхождение ==
Происходила из семьи македонских политических эмигрантов Птолемейчевых, бежавших с родины вместе с [[Александр Македонский|Алексашкой Македонским]] после свержения Слободана Милошевича. Клеопатра снялась в целом ряде фильмов, в том числе в эпической драме «Элизабет Тейлор».

== Победа на выборах ==
Огромная популярность Клеопатры позволила ей баллотироваться на пост фараона Египта в 52 до н. э. и победить всех своих родственников на выборах 51 до н. э. Главные тезисы предвыборной программы состояли из посылов укрепления в Египте вертикали власти и изгнания на ближайшие 40 лет [[Евреи|Евреев]] назначеных виновными во всех смертных грехах и бедах, снижение пенсионного возраста и отмены оплаты [[ЖКХ]].

== Гай Юлий Цезарь и Клеопатра ==
В 48 до н. э. [[Юлий Цезарь]] без санкции Совета Безопасности ООН атаковал [[Египет]], требуя выдачи галльских диссидентов во главе с Астериксом и его товарищем по партии Обеликсом, а также младшего брата Клеопатры Радована Птолемеича XIII, обвинённого римлянами в военных преступлениях на территории Иллирии и Боснии. В качестве запугивания Юлий Цезарь совместно с арабскими моджахедами начал флеймить в личной библиотеке Клеопатры. В ответ на это Клеопатра объявила о национализации Суэцкого канала и обратилась в Гаагский трибунал, осудивший действия Цезаря.

== Клеопатра и Октавиан Апрель ==
В 31 до н. э. Клеопатра победила римского миллиардера Октавиана Апреля путём интерактивного [[Интернет]]-голосования в реалити-шоу, однако это поражение тщательно скрывалось римской пропагандой. Вскоре Клеопатра была похищена агентами римских спецслужб и всю свою последующую жизнь проработала в секретных НИИ в римских катакомбах. Вероятно, погибла при испытании канцерогенно-паралитического действия отравляющих тригексадиэтилоктатов и прочих токсинов, содержащихся в яде змей семейства аспидовых.

== Как рисовали носик Клеопатры ==

<youtube>8Tc7PMuHTJQ</youtube>

[[Категория:Гении]]
[[Категория:Древний Египет]]
[[Категория:Прекрасный пол]]
[[Категория:Высшее дворянство]]
[[Категория:Анимация-реанимация]]

[[en:Cleopatra]]
[[en-gb:Cleopatra]]
[[es:Cleopatra VII]]
[[fi:Kleopatra]]
[[fr:Cléopâtre]]
[[it:Cleopatra]]
[[ja:クレオパトラ7世]]
[[nl:Cleopatra]]
[[pt:Cleópatra VII]]

Абсурдопедия:Телефон/Г

2025-08-31T20:54:47Z

95.25.118.198:

Он объясняет, что ранее в тот вечер его говна установила систему безопасности, о которой он в то время не знал. Он приносит извинения за причиненные неудобства и возвращается в дом.

[[АП:Телефон/Д|Нажмите 0]], чтобы продолжить.

29 августа

2025-08-29T20:17:10Z

95.25.118.198:

{{Месяц|Август}}
[[Файл:Гуляние-по-крыше.jpg|мини|справа|250px|]]
'''29 августа''' — жаркий летний день, исполняет обязанности примерно 1/92 части лета, чем, наверное, очень гордится.
== Праздники ==
* '''Начало года по древнеегипетскому календарю'''. В календаре египтян этот день назывался 1 тота.
* '''Международный день действий против ядерных испытаний'''.
* '''День гуляния по крыше''' (как Малыш и Карлсон) . Собрать свеженападавшие яблоки и посидеть на трубе дома глядя на звёзды — что может быть чудесней поздним летом?
* '''День рождения мотоцикла'''.
* '''День бархатных туфелек'''.
* '''День лимонного сока'''.
* '''День гончарной печи'''.
* '''День геймера'''.

== Родились ==
{{Cyclowiki}}
* '''Вертер''' — вечно юный и вечно страдающий, товарищ [[Гёте]]
* '''Майкл Джексон''' — лунный [[негр]] [[Белый цвет|белого цвета]], который спустился с [[Луна|Луны]], чтобы наслаждаться обществом [[жираф]]ов и малолетних поклонников поп-музыки, для чего научился петь, танцевать и менять обличья.
* '''Лоренцо Сантос''' — персонаж мыльной оперы «Все мои дети».
* '''Морис Метерлинк''' — бельгийский лауреат Нобелевской премии по литературе (1911), сочинивший пиесу «Синяя птица», сабж которой стал символом поиска счастья и смысла жизни.
* '''Джамбаттиста Касти''' — итальянский поэт, писавший сатиры как о распущенности Екатерины II («Татарская поэма»), так и тупости европейских политиканов («Говорящие животные»).

== Скончались ==
* '''Василий I Македонянин''' — византийский василевс, павший жертвой моды на длинные пояса: во время охоты его красивый пояс запутался между рогами оленя, который протащил модного охотника 26 километров по лесу.
* '''Ник Пиантанида''' — американский парашютист попытался поставить рекорд по высоте прыжка с парашютом, прыгнув над Южной Дакотой в 1966 году, но его костюм разгерметизировался и недостаток кислорода привёл к отказу мозга рекордсмена.

== События ==
[[Файл:Ядерый гриб.jpg|thumb|Тот самый гриб]]
* В казахстанских степях вырастили самый большой гриб в мире.
* В 1997 году в отменённой версии нашей вселенной компьютер SkyNet осознал себя врагом человечества и начал борьбу с людьми, устроив «Судный День» и разработав роботов-убийц ([[терминатор]]ов).

== Обычаи и приметы ==
* Начало сбора лесных орехов с дрессированными белками и бурундуками, а также с волками, чтобы отгонять других сборщиков орехов.
* Найти орех-мутант — к финансовому благополучию ядерщиков-испытателей.
* Не нужно в одиночестве ходить на рыбалку, так как водяные черти в этот день заготавливают одиноких рыбаков на зиму впрок.
{{stub}}

Дно

2025-08-21T19:40:49Z

95.25.118.198:

{{Wikipedia}}
{{Ц|Мы всё время думаем о завтрашнем дне. Каким оно будет, завтрашнее дно?|Главный вопрос антиутопистов|nolink=1}}
[[Файл:Бездонное.jpg|мини|справа|250px|Относительность дна]]
'''Дно''' — репутационно подмоченная суша внутри водоёма, которую стремятся достичь люди-алкоголики, корабли-алконавты и страны-алконации. Станция Дно - конечная точка существования России, в псковской гнилой выгребной яме.

== Достижение дна ==
{{Ц|Когда я думал, что достиг дна, снизу постучали.|Станислав Ежи Лец|иллюзию дна}}
Достичь дна можно на глубоководном бокале, непотопляемом трансатлантическом лайнере класса «Олимпик», во время шоппинга с друзьями-подругами и множествами других, не менее увлекательных способов, монополизированных как товарные знаки корпорацией «Роскомнадзор» для внутреннего использования.

Уверенность в завтрашнем дне — лейтмотив каждого уважающего себя пессимиста.

В русскоязычной литературе дна регулярно достигали женщины из разных эпох: в XVIII веке — это Бедная Лиза, в XIX веке — Катерина по прозвищу «Луч Света», в XX и XXI веках — [[Алиса Селезнёва]]. Из них только последней удалось посетить дно не единожды.

Максимальный уровень дна, который вообще доступен — третий (см. ж/д станция [[wikipedia:Дно-III|Дно-III]] в Бологом). По сравнению с семью небесами это немного, но зато попасть сюда на поезде может каждый желающий.

Попытки пробить дно своими силами регулярно фиксируются у философских зомби, которых начинает плющить на [[глубина]]х, и они хотят спустить всю воду мирового океана, предполагая, что дно имеет более трёх уровней.

== Локации ==
{{Ц|Не укрыться осминожкам и на дне от чьих-то глаз, Их свидание нарушил любопытный водолаз.|Ихтиандр|дно моря}}
Именно на дне находятся самые интересные объекты и субъекты в Солнечной системе — затопленные планеты как [[Европа]] со спящими на дне инопланетянами, затопленные города древних со спящими в них монстрами, затопленные материки со спящими атлантами, затопленные подвалы домов со спящими коммунальщиками, затопленная капсула противоядия в миске отравленного супа в школьной столовой для начинающих ассасинов.

== Фауна дна ==
{{Ц|Не так страшно дно, как его ракообразные.|битард|[[Имиджборды|рак убивающий b]]}}
На дне живут, помимо героев Максима Горького, чёрные курильщики и белые курильщики. Свидетели утверждают, что однажды кто-то из них докурился до самозарождения жизни.

== Практическое применение дна ==
{{Ц|Пей до дна!|Пётр Первый|свой двухлитровый кубок для провинившихся, служащий альтернативой отрубанию головы}}
Несмотря на подмоченную репутацию, дно является важным ресурсом и имеет прикладные функции:
* '''Геополитическую''', чтобы развеять скуку правителей. Империи веками спорят о принадлежности тех или иных донных участков. «Это наше дно!» — заявляют одни. «Нет, это исторически наше дно, здесь ещё наши прадеды затонули!» — парируют другие.
* '''Культурную'''. Дно это крупнейший в мире музей современного искусства под открытым небом. Основная его экспозиция — «Пластиковый век». Шедевры включают в себя инсталляцию «Пакет в медузе», скульптуру «Шлёпанец на коралле» и перформанс «Рыба, пытающаяся съесть крышку от бутылки».

[[Категория:Отрицательные формы рельефа]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила

2025-08-19T17:51:12Z

95.25.118.198: /* Вопрос */

{{userbox|orange|yellow|[[Файл:Touhou.jpg|150px|Box]]|<center>[[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила/Викия|Архив (Викия)]] [[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила/Архив|Архив (2019-2022)]] [[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила/Архив 2|Архив (2023-)]]</center>}}
{{-}}


== Вопрос ==
А какой скин на вики? Мне напоминает [https://wikies.fandom.com/wiki/Uncyclopedia_(скин) Uncyclopedia]. [[Служебная:Вклад/46.138.70.39|46.138.70.39]] 19:31, 20 июня 2025 (UTC)
: Привет. По умолчанию стоит скин Veсtor-2010 (на базе которого скин Uncyclopedia когда-то подгонялся под Викию). После регистрации у нас доступны также Monobook (с инеистым фоном, который был сохранён со времён Викии как дань традиции) и Vector-2022 (в котором, правда, теряются все приколы с разными логотипами, но может кому-то из англоязычных википедистов такой вид привычней). {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 19:43, 20 июня 2025 (UTC)
зачем откатываешь?
: Про поедание пластилина, чтобы стать властелином мира? В чём прикол? Кроме того фраза-индикатор «об этом почти никто не знает» и ей подобные говорит скорее о том, что автор сам не знает в чём прикол шутки, и делает её предметом «чужого незнания» — это «баянистый прикол», который в Абсурдопедии давно не приветствуется. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 16:05, 19 августа 2025 (UTC)

кем не приветствуется, кто приветствовать должон?
: Не приветствуется старым консенсусом опытных авторов, который выражен в [[АП:КНС]]: цитирую: «Утверждение о неизвестности чего бы то ни было обычно эквивалентно исчерпанию у автора фантазии по этому поводу.» {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 16:16, 19 августа 2025 (UTC)
:: "старый консенсус опытных авторов" остался в настоящей абсурдопедии, той которую Чернеко создавал, и откуда была украдена база данных для этой. Авторов тут только один человек - ты, жопу сидишь гладишь, дурой прикидываешься. Фу такой быть. Чао.

==Вопрос2==
Откуда ты знаешь мой никнейм? ~~
: Движок автоматически подставляет никнейм того, кто заходит на мою личную страничку. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 05:45, 4 июля 2025 (UTC)

== На помощь ==
Я 46.138.70.39, и у меня сменился мой IP. Что мне делать? [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 10:16, 16 июля 2025 (UTC)
: А что от этого принципиально изменилось? Чтобы легче отслеживать свой вклад, проще всего — зарегистрироваться и заходить из-под аккаунта. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 10:22, 16 июля 2025 (UTC)

== Верните мне тоталитаризм ==
Почему вы удалили статью [[Тоталитаризм]]? Я её ещё просто недоделал, [[Шаблон:Редактирую]] поставил. Верните пожалуйста, я всё сделаю шутки напишу по теме 1984, шуточную страницу осуждения создам, оформлю как следует только ВЕРНИТЕ {{улыбка}} Это с0_общение написал и даже подписалс[[Файл:Ya in circle.jpg]] [[Участник:Дайте посмеяться!|Дайте посмеяться]] 15:19, 17 июля 2025 (UTC)
: [[Участник:Дайте посмеяться!/Тоталитаризм|Восстановил в личку]], пишите. В основное пространсиво перенесём если будет готова. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 16:14, 17 июля 2025 (UTC)

Ладно. Это с0_общение написал и даже подписалс[[Файл:Ya in circle.jpg]] [[Участник:Дайте посмеяться!|Дайте посмеяться]] 04:42, 18 июля 2025 (UTC)

== Здрасте ==

Можете пж проверить моё последнее изменение на странице «[[Первая Мировая война (видеоигра)]]», отклонённую 14-ым фильтром «Паттерн микровредителей (правка будет проверена)». [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 13:02, 30 июля 2025 (UTC)
: Перенёс прследнюю правку, надеюсь ничего не затёр. Пока отключил 14 фильтр, можете править свободно. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 18:04, 30 июля 2025 (UTC)

== Переименуйте пожалуйста ==
[[Участник:Тигр амурский/Который час?]] ➡️ [[Абсурдотека:Который час?]] [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 19:15, 11 августа 2025 (UTC)
: {{Сделано}}, {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 05:16, 12 августа 2025 (UTC)
:: Спасибо [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 06:02, 13 августа 2025 (UTC)

== Да, и ещё вопрос==
Как добавить своё имя в список корреспондентов? [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 04:29, 12 августа 2025 (UTC)
: Просто самостоятельно вписать своё корреспондентское имя — [[Абсурдопедия:Новости/Корреспонденты|сюда]]. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 05:16, 12 августа 2025 (UTC)

== Да ну и ещё пара вопросов ==
# Переименуйте пожалуйста: [[Участник:Тигр амурский/Вова Щукин и Профессор]] – [[Абсурдотека:Вова Щукин и Профессор]]
# Выдайте мне в честь седьмой статьи новое звание :-)
С уважением, [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 12:06, 15 августа 2025 (UTC).
:{{Сделано}} {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 14:50, 15 августа 2025 (UTC)

== Игра «Первая мировая война» ==

Что ещё улучшить в статье? И ещё, если не трудно, можете переименовать «Первая '''М'''ировая война (видеоигра)» в «Первая '''м'''ировая война (видеоигра)». [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 17:53, 16 августа 2025 (UTC)
: Стоит завершить «войну» развязкой. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 17:56, 16 августа 2025 (UTC)
== Ещё раз ==
Переименуйте пожалуйста: [[Участник:Тигр амурский/Цитаты о котах]] – «Абсурдоцитатник:Коты».
[[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 00:22, 17 августа 2025 (UTC)
P.S. Это же за статью считается?
: Переименовал в более развёрнутое [[Абсурдоцитатник:Коты о людях, люди о котах]]. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 05:54, 17 августа 2025 (UTC)
:: Ладно. А ссылочку на пса Фанфика все-таки верните. И цитатку как было. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 12:00, 17 августа 2025 (UTC)
::: Зачем ссылка на несуществующую статью? По цитате:«Всем же известно, что кошки не умеют разговаривать по-человечески» VS «Всем известно, что кошки не умеют найти общий язык даже с собаками.» В первом случае — банальное капитанство, не улыбает. Во втором — мнение собаки с её ограниченным виденьем. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 12:19, 17 августа 2025 (UTC)
::: Ну {{улыбка}} хорошо. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 02:41, 18 августа 2025 (UTC)
:Я тут почитал, и это очень прикольно. [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 14:04, 17 августа 2025 (UTC)
== Нейросеть ==
Я хочу написать статью «Нейросеть», сгенерированную нейросетью. Будет ли это считаться нарушением правила 1.2? [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 07:45, 18 августа 2025 (UTC)
: Такого типа статья, уже есть — [[ChatGPT]], сгенерированная нейросеткой. Поэтому концепция уже использована. Да и нейросетей сейчас много и они генерируют тексты немного по разному. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 09:21, 18 августа 2025 (UTC)
:: Да и [[DeepSeek]] тоже… [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 12:17, 18 августа 2025 (UTC)
== Я понимаю, что я вас уже достал, но всё-таки==
#Просьба переименовать: [[Участник:Тигр амурский/Макарошки]] - [[Как правильно:Приготовить макароны по-флотски]].
# Повысьте меня до младшего абсурдоведа в звании (9 статей). [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 12:34, 18 августа 2025 (UTC)
: Не достали. Uno momento — после того, как уберёте Ктулху и Р'льех. Этот баянистый персонаж для новых статей [[Абсурдопедия:Как написать смешную и неглупую статью#Запомни и расскажи другим!|не годится]], ибо во-первых как мем протух в конце нулевых и уже не смешно, во-вторых легко может быть заменён ныне популярными меметичными подводыми персонажами, той же русалочкой-негритяночкой, да и реальных забавных морских обитателей полно. Можно и своего придумать типа Долетавшегося Макаронного Монстра. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 15:45, 18 августа 2025 (UTC)
:: Готово. Своих монстров я пока не придумал, добавил рыбу-удильщика, попугая и ром. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 03:13, 19 августа 2025 (UTC)
:Ну, я бы сделал чуть поменьше пунктов (минимум 30). [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 06:41, 19 августа 2025 (UTC)
::Ну не знаю. Чем больше, тем лучше. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 07:35, 19 августа 2025 (UTC)
::: Благодарю. {{Сделано}}. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 15:43, 19 августа 2025 (UTC)

Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила

2025-08-19T16:09:16Z

95.25.118.198: /* Вопрос */

{{userbox|orange|yellow|[[Файл:Touhou.jpg|150px|Box]]|<center>[[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила/Викия|Архив (Викия)]] [[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила/Архив|Архив (2019-2022)]] [[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила/Архив 2|Архив (2023-)]]</center>}}
{{-}}


== Вопрос ==
А какой скин на вики? Мне напоминает [https://wikies.fandom.com/wiki/Uncyclopedia_(скин) Uncyclopedia]. [[Служебная:Вклад/46.138.70.39|46.138.70.39]] 19:31, 20 июня 2025 (UTC)
: Привет. По умолчанию стоит скин Veсtor-2010 (на базе которого скин Uncyclopedia когда-то подгонялся под Викию). После регистрации у нас доступны также Monobook (с инеистым фоном, который был сохранён со времён Викии как дань традиции) и Vector-2022 (в котором, правда, теряются все приколы с разными логотипами, но может кому-то из англоязычных википедистов такой вид привычней). {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 19:43, 20 июня 2025 (UTC)
зачем откатываешь?
: Про поедание пластилина, чтобы стать властелином мира? В чём прикол? Кроме того фраза-индикатор «об этом почти никто не знает» и ей подобные говорит скорее о том, что автор сам не знает в чём прикол шутки, и делает её предметом «чужого незнания» — это «баянистый прикол», который в Абсурдопедии давно не приветствуется. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 16:05, 19 августа 2025 (UTC)
кем не приветствуется, кто приветствовать должон?

==Вопрос2==
Откуда ты знаешь мой никнейм? ~~
: Движок автоматически подставляет никнейм того, кто заходит на мою личную страничку. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 05:45, 4 июля 2025 (UTC)

== На помощь ==
Я 46.138.70.39, и у меня сменился мой IP. Что мне делать? [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 10:16, 16 июля 2025 (UTC)
: А что от этого принципиально изменилось? Чтобы легче отслеживать свой вклад, проще всего — зарегистрироваться и заходить из-под аккаунта. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 10:22, 16 июля 2025 (UTC)

== Верните мне тоталитаризм ==
Почему вы удалили статью [[Тоталитаризм]]? Я её ещё просто недоделал, [[Шаблон:Редактирую]] поставил. Верните пожалуйста, я всё сделаю шутки напишу по теме 1984, шуточную страницу осуждения создам, оформлю как следует только ВЕРНИТЕ {{улыбка}} Это с0_общение написал и даже подписалс[[Файл:Ya in circle.jpg]] [[Участник:Дайте посмеяться!|Дайте посмеяться]] 15:19, 17 июля 2025 (UTC)
: [[Участник:Дайте посмеяться!/Тоталитаризм|Восстановил в личку]], пишите. В основное пространсиво перенесём если будет готова. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 16:14, 17 июля 2025 (UTC)

Ладно. Это с0_общение написал и даже подписалс[[Файл:Ya in circle.jpg]] [[Участник:Дайте посмеяться!|Дайте посмеяться]] 04:42, 18 июля 2025 (UTC)

== Здрасте ==

Можете пж проверить моё последнее изменение на странице «[[Первая Мировая война (видеоигра)]]», отклонённую 14-ым фильтром «Паттерн микровредителей (правка будет проверена)». [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 13:02, 30 июля 2025 (UTC)
: Перенёс прследнюю правку, надеюсь ничего не затёр. Пока отключил 14 фильтр, можете править свободно. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 18:04, 30 июля 2025 (UTC)

== Переименуйте пожалуйста ==
[[Участник:Тигр амурский/Который час?]] ➡️ [[Абсурдотека:Который час?]] [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 19:15, 11 августа 2025 (UTC)
: {{Сделано}}, {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 05:16, 12 августа 2025 (UTC)
:: Спасибо [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 06:02, 13 августа 2025 (UTC)

== Да, и ещё вопрос==
Как добавить своё имя в список корреспондентов? [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 04:29, 12 августа 2025 (UTC)
: Просто самостоятельно вписать своё корреспондентское имя — [[Абсурдопедия:Новости/Корреспонденты|сюда]]. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 05:16, 12 августа 2025 (UTC)

== Да ну и ещё пара вопросов ==
# Переименуйте пожалуйста: [[Участник:Тигр амурский/Вова Щукин и Профессор]] – [[Абсурдотека:Вова Щукин и Профессор]]
# Выдайте мне в честь седьмой статьи новое звание :-)
С уважением, [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 12:06, 15 августа 2025 (UTC).
:{{Сделано}} {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 14:50, 15 августа 2025 (UTC)

== Игра «Первая мировая война» ==

Что ещё улучшить в статье? И ещё, если не трудно, можете переименовать «Первая '''М'''ировая война (видеоигра)» в «Первая '''м'''ировая война (видеоигра)». [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 17:53, 16 августа 2025 (UTC)
: Стоит завершить «войну» развязкой. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 17:56, 16 августа 2025 (UTC)
== Ещё раз ==
Переименуйте пожалуйста: [[Участник:Тигр амурский/Цитаты о котах]] – «Абсурдоцитатник:Коты».
[[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 00:22, 17 августа 2025 (UTC)
P.S. Это же за статью считается?
: Переименовал в более развёрнутое [[Абсурдоцитатник:Коты о людях, люди о котах]]. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 05:54, 17 августа 2025 (UTC)
:: Ладно. А ссылочку на пса Фанфика все-таки верните. И цитатку как было. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 12:00, 17 августа 2025 (UTC)
::: Зачем ссылка на несуществующую статью? По цитате:«Всем же известно, что кошки не умеют разговаривать по-человечески» VS «Всем известно, что кошки не умеют найти общий язык даже с собаками.» В первом случае — банальное капитанство, не улыбает. Во втором — мнение собаки с её ограниченным виденьем. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 12:19, 17 августа 2025 (UTC)
::: Ну {{улыбка}} хорошо. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 02:41, 18 августа 2025 (UTC)
:Я тут почитал, и это очень прикольно. [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 14:04, 17 августа 2025 (UTC)
== Нейросеть ==
Я хочу написать статью «Нейросеть», сгенерированную нейросетью. Будет ли это считаться нарушением правила 1.2? [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 07:45, 18 августа 2025 (UTC)
: Такого типа статья, уже есть — [[ChatGPT]], сгенерированная нейросеткой. Поэтому концепция уже использована. Да и нейросетей сейчас много и они генерируют тексты немного по разному. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 09:21, 18 августа 2025 (UTC)
:: Да и [[DeepSeek]] тоже… [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 12:17, 18 августа 2025 (UTC)
== Я понимаю, что я вас уже достал, но всё-таки==
#Просьба переименовать: [[Участник:Тигр амурский/Макарошки]] - [[Как правильно:Приготовить макароны по-флотски]].
# Повысьте меня до младшего абсурдоведа в звании (9 статей). [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 12:34, 18 августа 2025 (UTC)
: Не достали. Uno momento — после того, как уберёте Ктулху и Р'льех. Этот баянистый персонаж для новых статей [[Абсурдопедия:Как написать смешную и неглупую статью#Запомни и расскажи другим!|не годится]], ибо во-первых как мем протух в конце нулевых и уже не смешно, во-вторых легко может быть заменён ныне популярными меметичными подводыми персонажами, той же русалочкой-негритяночкой, да и реальных забавных морских обитателей полно. Можно и своего придумать типа Долетавшегося Макаронного Монстра. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 15:45, 18 августа 2025 (UTC)
:: Готово. Своих монстров я пока не придумал, добавил рыбу-удильщика, попугая и ром. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 03:13, 19 августа 2025 (UTC)
:Ну, я бы сделал чуть поменьше пунктов (минимум 30). [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 06:41, 19 августа 2025 (UTC)
::Ну не знаю. Чем больше, тем лучше. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 07:35, 19 августа 2025 (UTC)
::: Благодарю. {{Сделано}}. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 15:43, 19 августа 2025 (UTC)

Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила

2025-08-19T15:53:37Z

95.25.118.198: /* Вопрос */

{{userbox|orange|yellow|[[Файл:Touhou.jpg|150px|Box]]|<center>[[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила/Викия|Архив (Викия)]] [[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила/Архив|Архив (2019-2022)]] [[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила/Архив 2|Архив (2023-)]]</center>}}
{{-}}


== Вопрос ==
А какой скин на вики? Мне напоминает [https://wikies.fandom.com/wiki/Uncyclopedia_(скин) Uncyclopedia]. [[Служебная:Вклад/46.138.70.39|46.138.70.39]] 19:31, 20 июня 2025 (UTC)
: Привет. По умолчанию стоит скин Veсtor-2010 (на базе которого скин Uncyclopedia когда-то подгонялся под Викию). После регистрации у нас доступны также Monobook (с инеистым фоном, который был сохранён со времён Викии как дань традиции) и Vector-2022 (в котором, правда, теряются все приколы с разными логотипами, но может кому-то из англоязычных википедистов такой вид привычней). {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 19:43, 20 июня 2025 (UTC)
зачем откатываешь?

==Вопрос2==
Откуда ты знаешь мой никнейм? ~~
: Движок автоматически подставляет никнейм того, кто заходит на мою личную страничку. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 05:45, 4 июля 2025 (UTC)

== На помощь ==
Я 46.138.70.39, и у меня сменился мой IP. Что мне делать? [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 10:16, 16 июля 2025 (UTC)
: А что от этого принципиально изменилось? Чтобы легче отслеживать свой вклад, проще всего — зарегистрироваться и заходить из-под аккаунта. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 10:22, 16 июля 2025 (UTC)

== Верните мне тоталитаризм ==
Почему вы удалили статью [[Тоталитаризм]]? Я её ещё просто недоделал, [[Шаблон:Редактирую]] поставил. Верните пожалуйста, я всё сделаю шутки напишу по теме 1984, шуточную страницу осуждения создам, оформлю как следует только ВЕРНИТЕ {{улыбка}} Это с0_общение написал и даже подписалс[[Файл:Ya in circle.jpg]] [[Участник:Дайте посмеяться!|Дайте посмеяться]] 15:19, 17 июля 2025 (UTC)
: [[Участник:Дайте посмеяться!/Тоталитаризм|Восстановил в личку]], пишите. В основное пространсиво перенесём если будет готова. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 16:14, 17 июля 2025 (UTC)

Ладно. Это с0_общение написал и даже подписалс[[Файл:Ya in circle.jpg]] [[Участник:Дайте посмеяться!|Дайте посмеяться]] 04:42, 18 июля 2025 (UTC)

== Здрасте ==

Можете пж проверить моё последнее изменение на странице «[[Первая Мировая война (видеоигра)]]», отклонённую 14-ым фильтром «Паттерн микровредителей (правка будет проверена)». [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 13:02, 30 июля 2025 (UTC)
: Перенёс прследнюю правку, надеюсь ничего не затёр. Пока отключил 14 фильтр, можете править свободно. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 18:04, 30 июля 2025 (UTC)

== Переименуйте пожалуйста ==
[[Участник:Тигр амурский/Который час?]] ➡️ [[Абсурдотека:Который час?]] [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 19:15, 11 августа 2025 (UTC)
: {{Сделано}}, {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 05:16, 12 августа 2025 (UTC)
:: Спасибо [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 06:02, 13 августа 2025 (UTC)

== Да, и ещё вопрос==
Как добавить своё имя в список корреспондентов? [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 04:29, 12 августа 2025 (UTC)
: Просто самостоятельно вписать своё корреспондентское имя — [[Абсурдопедия:Новости/Корреспонденты|сюда]]. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 05:16, 12 августа 2025 (UTC)

== Да ну и ещё пара вопросов ==
# Переименуйте пожалуйста: [[Участник:Тигр амурский/Вова Щукин и Профессор]] – [[Абсурдотека:Вова Щукин и Профессор]]
# Выдайте мне в честь седьмой статьи новое звание :-)
С уважением, [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 12:06, 15 августа 2025 (UTC).
:{{Сделано}} {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 14:50, 15 августа 2025 (UTC)

== Игра «Первая мировая война» ==

Что ещё улучшить в статье? И ещё, если не трудно, можете переименовать «Первая '''М'''ировая война (видеоигра)» в «Первая '''м'''ировая война (видеоигра)». [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 17:53, 16 августа 2025 (UTC)
: Стоит завершить «войну» развязкой. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 17:56, 16 августа 2025 (UTC)
== Ещё раз ==
Переименуйте пожалуйста: [[Участник:Тигр амурский/Цитаты о котах]] – «Абсурдоцитатник:Коты».
[[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 00:22, 17 августа 2025 (UTC)
P.S. Это же за статью считается?
: Переименовал в более развёрнутое [[Абсурдоцитатник:Коты о людях, люди о котах]]. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 05:54, 17 августа 2025 (UTC)
:: Ладно. А ссылочку на пса Фанфика все-таки верните. И цитатку как было. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 12:00, 17 августа 2025 (UTC)
::: Зачем ссылка на несуществующую статью? По цитате:«Всем же известно, что кошки не умеют разговаривать по-человечески» VS «Всем известно, что кошки не умеют найти общий язык даже с собаками.» В первом случае — банальное капитанство, не улыбает. Во втором — мнение собаки с её ограниченным виденьем. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 12:19, 17 августа 2025 (UTC)
::: Ну {{улыбка}} хорошо. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 02:41, 18 августа 2025 (UTC)
:Я тут почитал, и это очень прикольно. [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 14:04, 17 августа 2025 (UTC)
== Нейросеть ==
Я хочу написать статью «Нейросеть», сгенерированную нейросетью. Будет ли это считаться нарушением правила 1.2? [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 07:45, 18 августа 2025 (UTC)
: Такого типа статья, уже есть — [[ChatGPT]], сгенерированная нейросеткой. Поэтому концепция уже использована. Да и нейросетей сейчас много и они генерируют тексты немного по разному. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 09:21, 18 августа 2025 (UTC)
:: Да и [[DeepSeek]] тоже… [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 12:17, 18 августа 2025 (UTC)
== Я понимаю, что я вас уже достал, но всё-таки==
#Просьба переименовать: [[Участник:Тигр амурский/Макарошки]] - [[Как правильно:Приготовить макароны по-флотски]].
# Повысьте меня до младшего абсурдоведа в звании (9 статей). [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 12:34, 18 августа 2025 (UTC)
: Не достали. Uno momento — после того, как уберёте Ктулху и Р'льех. Этот баянистый персонаж для новых статей [[Абсурдопедия:Как написать смешную и неглупую статью#Запомни и расскажи другим!|не годится]], ибо во-первых как мем протух в конце нулевых и уже не смешно, во-вторых легко может быть заменён ныне популярными меметичными подводыми персонажами, той же русалочкой-негритяночкой, да и реальных забавных морских обитателей полно. Можно и своего придумать типа Долетавшегося Макаронного Монстра. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 15:45, 18 августа 2025 (UTC)
:: Готово. Своих монстров я пока не придумал, добавил рыбу-удильщика, попугая и ром. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 03:13, 19 августа 2025 (UTC)
:Ну, я бы сделал чуть поменьше пунктов (минимум 30). [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 06:41, 19 августа 2025 (UTC)
::Ну не знаю. Чем больше, тем лучше. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 07:35, 19 августа 2025 (UTC)
::: Благодарю. {{Сделано}}. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 15:43, 19 августа 2025 (UTC)

Как правильно:Стать властелином мира

2025-08-19T13:22:48Z

95.25.118.198:

{{КП|sortby=В}}

[[Файл:Властелин-мира.jpg|мини|справа|250px|]]
Как стать властелином мира — ключевой вопрос для всех прыщавых домоседов. Многие поколения [[хикки]] задавались таким вопросом. Первым такой вопрос задал [[Макиавелли]] в своем сочинении «Государь», и пришел к выводу, что чтобы стать властелином мира — надо расстреливать всех несогласных [[бельки|бельков]]. С этим выводом не согласилась его мама, так что в дальнейших трудах бельки уже не упоминались. Чтобы стать властелином мира надо регулярно есть жолтый и коричневый пластилин, и немного красный. Доказано что поедание пластилина добавляет его едоку особую пластилиновую энергию, и соответственно очень большую власть над миром, хотя об этом почти никто не знает.

Одним из действенных способов стать властелином мира — [[Капитан Очевидность|это объявить себя властелином мира]]. С этим могут не согласится [[ZOG|другие властелины мира]], и все может [[Удар ногой с разворота|закончится плохо]].

В дальнейшем, на вопрос «Как стать властелином мира» поочередно попытались ответить [[Чингисхан]], [[Наполеон]], [[Гитлер]] и [[Вася Пупкин]]. Получилось только у последнего. Вася Пупкин нашел простой, но к сожалению неверный ответ — «Надо правильно, по [[Фэн-шуй|фэн-шую]], завоевать [[Тайный Гондурас]], а потом и весь мир.», увы, Васе удалось завоевать только Гондурас.

Точку в вопросе поставил, как ни странно, [[Дарт Херохито]]:

{{q|Стану властелином мира я, Когда выпью портвейн И добьюсь расположение гейши.|Дарт Херохито}}

== Альтернативные пути ==
{{Ц|Согласитесь ли вы сделать ставкой свою душу на один из девяти миров, проигранных их властелином в покер, но, которые тот намерен отыграть назад с вашей помощью?|Сырно|серьёзность ваших намерений}}

Как учат нас низкопробные произведения про попаданцев, чтобы стать властелином мира, достаточно попасть в иной мир, ведь не обязательно становиться властелином '''нашего''' мира. Как обещают опытные авторы, стать властелином '''иного''' мира проще пареной репы — просто как в игре прокачивайте свои навыки, собирайте шмот, пополняйте НP (очки здоровья) и XP (очки опыта) и добьётесь вершины за короткое время. Если повезёт. В реальности, конечно, наверняка станете рабом на ферме или вас прибьют в первой же стычке, но тогда можно стать властелином мира цепей или властелином мира мёртвых. Миров ведь много.

Портал в иной мир обычно прячется в шкафу, но для открытия портала ваш город должны бомбить с самолётов.

Что следует помнить для покорения иного мира:
# Не забыть взять с собой запас носков, в иных мирах стиральные машины — большая редкость.
# Следует выглядеть внушительно — если у вас нет белого плаща с алой изнанкой, который развевается без ветра, следует его немедленно приобрести!
# Все остальные знания, необходимые на дороге к покорению мира, можно почерпнуть из книг, [[аниме]] и фильмов про попаданцев. Счастливого пути в один конец, новобранец.

Как правильно:Стать властелином мира

2025-08-19T13:19:39Z

95.25.118.198:

{{КП|sortby=В}}

[[Файл:Властелин-мира.jpg|мини|справа|250px|]]
Как стать властелином мира — ключевой вопрос для всех прыщавых домоседов. Многие поколения [[хикки]] задавались таким вопросом. Первым такой вопрос задал [[Макиавелли]] в своем сочинении «Государь», и пришел к выводу, что чтобы стать властелином мира — надо расстреливать всех несогласных [[бельки|бельков]]. С этим выводом не согласилась его мама, так что в дальнейших трудах бельки уже не упоминались. Чтобы стать властелином мира надо есть пластилин.

Одним из действенных способов стать властелином мира — [[Капитан Очевидность|это объявить себя властелином мира]]. С этим могут не согласится [[ZOG|другие властелины мира]], и все может [[Удар ногой с разворота|закончится плохо]].

В дальнейшем, на вопрос «Как стать властелином мира» поочередно попытались ответить [[Чингисхан]], [[Наполеон]], [[Гитлер]] и [[Вася Пупкин]]. Получилось только у последнего. Вася Пупкин нашел простой, но к сожалению неверный ответ — «Надо правильно, по [[Фэн-шуй|фэн-шую]], завоевать [[Тайный Гондурас]], а потом и весь мир.», увы, Васе удалось завоевать только Гондурас.

Точку в вопросе поставил, как ни странно, [[Дарт Херохито]]:

{{q|Стану властелином мира я, Когда выпью портвейн И добьюсь расположение гейши.|Дарт Херохито}}

== Альтернативные пути ==
{{Ц|Согласитесь ли вы сделать ставкой свою душу на один из девяти миров, проигранных их властелином в покер, но, которые тот намерен отыграть назад с вашей помощью?|Сырно|серьёзность ваших намерений}}

Как учат нас низкопробные произведения про попаданцев, чтобы стать властелином мира, достаточно попасть в иной мир, ведь не обязательно становиться властелином '''нашего''' мира. Как обещают опытные авторы, стать властелином '''иного''' мира проще пареной репы — просто как в игре прокачивайте свои навыки, собирайте шмот, пополняйте НP (очки здоровья) и XP (очки опыта) и добьётесь вершины за короткое время. Если повезёт. В реальности, конечно, наверняка станете рабом на ферме или вас прибьют в первой же стычке, но тогда можно стать властелином мира цепей или властелином мира мёртвых. Миров ведь много.

Портал в иной мир обычно прячется в шкафу, но для открытия портала ваш город должны бомбить с самолётов.

Что следует помнить для покорения иного мира:
# Не забыть взять с собой запас носков, в иных мирах стиральные машины — большая редкость.
# Следует выглядеть внушительно — если у вас нет белого плаща с алой изнанкой, который развевается без ветра, следует его немедленно приобрести!
# Все остальные знания, необходимые на дороге к покорению мира, можно почерпнуть из книг, [[аниме]] и фильмов про попаданцев. Счастливого пути в один конец, новобранец.