Абсурдопедия - Вклад [ru]

Рэп-баттл

2025-07-20T10:39:50Z

95.25.119.46:

'''Рэп-баттл''' — популярный вид поединков, проводимых в рамках спецолимпиад. Рэп это кал.

== История ==
Первые рэп-баттлы проводились между почти полностью парализованными людьми, которые не могут причинить друг другу никакого ущерба кроме [[мораль]]ного. В назначенный час их выкатывали на ринг, где они использовали единственное доступное для них оружие — слова. Исход поединка судья решал по выражениям их лиц — кто сильнее обижен, тот и проиграл.

В Костромской губернии XIX века крестьяне, на которых во время праздничной ночёвки в кустах случайно наступил индрик-зверь, часто приползали к паперти и устраивали рэп-баттлы по пушкинской «Сказке о рыбаке и рыбке» к вящему ужасу пономаря.

== Зрелищные рэп-баттлы ==
Как правило, рэп-баттлы — вещь совершенно не зрелищная, и если на [[компьютер]]е не работает звук, то смотреть в [[интернет]]е ролики с рэп-баттлами абсолютно бессмысленно — ничего нельзя будет разобрать. Исключение, пожалуй, составляют рэп-баттлы магов. Ведь известно, что каждое ругательство мага тут же обретает материальную форму:

[[Файл:Slova maga.jpg|400px|center]]

Тем не менее, никому ни разу не посчастливилось увидеть магический рэп-баттл. Видимо, потому что маги держат свои поединки в строгом секрете от общества, и для их проведения временно телепортируются куда-нибудь в пустыню или в тайгу, где за десятки километров нет ни одной живой души.

== Бытовые рэп-баттлы ==
Помимо обычных рэп-баттлов, на которые можно купить билет или посмотреть в интернете, существуют и другие, которые рэп-баттлами не называются, но мало чем от них принципиально отличаются. Происходят они спонтанно, на улице или в домах. Очень часто началу таких баттлов предшествует распитие спиртных напитков. Бытовые рэп-баттлы уступают обычным рэп-баттлам по двум пунктам. Во-первых, в них, как правило, полностью отсутствует рифма. Во-вторых, они могут начинаться в совершенно не удобное для слушателей время, например, в два часа ночи. Тем не менее, у них есть и один плюс. В отличие от звёзд обычных рэп-баттлов, звёзды бытовых рэп-баттлов гораздо ближе к народу. Например, такой звездой может оказаться ваша соседка, которая и участвовала в спонтанном баттле в два часа ночи, помешав своим громким выступлением вам как следует выспаться, чтобы утром идти на работу, в [[школа|школу]] или в [[детский сад]].

== Рэп-баттлы и мат ==
Некоторые эксперты, в промежутках между ловлей рептилоидов и разоблачением [[Мировой заговор против России|мирового заговора]], изучают в лабораторных условиях результаты применения ненормативной лексики в рэп-баттлах. На данный момент они пришли к следующим выводам:

{{цитата|[[Русский мат|Мат]] является разновидностью бытовой магии, когда призываются древние боги из чуждых [[Египет]]ских, [[Шумер]]ских и других пантеонов. <...> Эффективность (действенность) слов обеспечивается богиней Маат, которая и дала имя всему механизму постоянной накачки эгрегоров древних богов эмоциональной людской энергией… Ругаться матом плохо, потому что энергия накачивает чуждый Русскому [[эгрегор]].}}

Таким образом, весьма вероятно, что в ближайшее время мат будет строжайше запрещён в рэп-баттлах, проводимых на территории [[Россия|России]]. За соблюдением этого правила будет проводиться строжайший контроль, как и за приёмом любых других допингов на спецолимпиадах.

== Требования к рэперу для баттла ==
* походка вразвалку;
* отсутствие музыкального слуха;
* умение заучивать и произносить скороговорки без запинки;
* способность быстро вставлять вместо любой рифмы рэп-слова: «Йо-йоу!», «Орры!», «Да, это круто!», «Common».

== См. также ==
* [[Йо-йо]]

[[Категория:Сомнительные развлечения]]

Женщина

2025-07-16T14:27:44Z

95.25.119.46:

{{Wikipedia}}
{{qdh|Женщина — жизнь и смерть дающая, мать миров.|О правах женщины}}
{{qdh|Женщина — Она тоже Человек.|Лирические хокку. Сборник}}
{{qdh|Жёнщина — друг человека.|О правах женщины}}
[[Файл:Woman.jpg|thumb|right|300px|Один из женских экземпляров]]
'''Женщина (головукруженщина)''' — подвид хомосапиенса, обитательница русских селений, имеющая подготовку в следующих видах спорта:

* Останавливание избы на всём скаку (см. [[Баба-яга]]).
* Вход/выход из горящего коня (см. [[Троянский конь]]).
* Взволнованное хождение по комнате.
* Прохождение между пьяными.
* Вдыхание духов и туманов.
* Отсылание женатиков.
* Сидение у окна.
* Рождение богатыря.
* Лечение от программирования.

== Физика женщины ==
{{Ц|Не доверяйте тому, кто теряет кровь в течение пяти дней и не умирает.|Хаммурапи|физические аномалии}}
[[Файл:Раздвоение.jpg|мини|слева|250px|В квантовой теории представление о женщине на тот или иной момент времени зависит от состояния наблюдателя]]
Женщина относится к объектам [[квант]]овой природы и её действия необъяснимы постулатами классической [[Физика|физики]] с её причинно-следственными связями. То есть для описания требуется иной тип физической модели, основанной на сферической волновой функции в социуме. А отсюда вытекает, что женщину можно разложить на два состояния — [[ангел]]а и мегеры.

В силу квантовой природы объекта наблюдения, на него влияет не только внутреннее состояние, но и сторонний наблюдатель, вызывая возмущение со сдвигом состояния в ту или иную сторону. Однако, во избежании расхождений в терминологии с последующим членовредительством от последователей радикального научного феминизма, учёные мужи ныне исключают из публичного дискурса оба квантовых состояния женщины и не рассматривают её более как объект. В целях личной безопасности введя воображаемую квазичастицу ''фемион'' с околонулевой массой и неизменяемым во времени возрастом.

На механическом ньютоновском уровне, он же уровень для бытовых целей, идеал женщины определяется проще: она имеют большую Ж, маленькую П и крепко держит в руках Х. Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.

В акустическом смысле женщина идеально совместима со звуковыми волнами. В частности, эхо из зала Оракула древнего мальтийского [[wikipedia:Хал-Сафлиени|храма Гипогея]] не повторяет женские голоса, зато даже тихий шёпот мужчины усиливается и угрожающе звучит со всех сторон, чтобы заставить туриста в панике убежать из женского святилища. Собственно, никакой мистики здесь нет, сплошная физика: благодаря тому, что женщина много говорит, начиная с каменного века, когда впервые изобрели речь, выжили лишь те из женщин, тембр голоса которых не вызывал гибельного эха, а следовательно, и обвалов скалистого потолка в пещерах. А мужики в те времена так же благоразумно помалкивали, периодически сонно кивая супругам, как они это делают до сего дня.

== Математическая теория женщины ==
{{Ц|Идеальная фигура имеет форму шара.|Евклид|женщину мечты для математика.}}
{{В ВО|Равна ли окружность женских бёдер 3,14 их диаметра?}}
(из монографии «К вопросу о сущности женщины», отрывки).
Пусть:

<math>W=M \times T\!\,</math>

где W — женщина;
: M — деньги;
: T — время.

Принимая <math>T=M</math> ({{lang-ru|Время — деньги}}), как показал [[Ландавшиц]] в [[Центральная предельная теорема|Центральной предельной теореме]]:

<math>W=M \times T=M \times M=M^2\!\,</math>

Согласно аксиоме [[Нострадамус|Предсказамуса]], деньги — [[корень]] всех [[зло|зол]], то есть:

<math>M=\sqrt{E}\!\,</math>

где E — зло.

Тогда получим:

<math>W=M^2=\left( \sqrt{E} \right)^2 = E \!\,</math>

Таким образом, женщина — есть зло и тёмная сторона [[сила|силы]].
Математически более строгим будет следующее утверждение

<math>W=M^2=\left( \sqrt{E} \right)^2 = |E|,
|E| = E , |E| = -E \!\,</math>

То есть, женщина есть абсолютное зло или же абсолютное добро.

== Логика ==
{{Ц|Женщину украшает скромность и полупрозрачное платье.|Мадам Помпадур|взаимоисключающие параграфы.}}
Подобно тому, как отрицание всякой философии тоже есть философия, широко известный первичный половой признак женщины — отсутствие логики — тоже есть логика (своего рода), которая так и называется: «женская логика».
(Оксюморон, вроде «сухой воды», но что тут поделаешь…)
Основана на обработке 4-х значений:
* «И да, и нет»,
* «Ни да, ни нет»,
* «Нет» в смысле «да»,
* «Нет и не проси!»
Блондинки обрабатывают и пятое значение:
* «Да нет, наверное…».
Последние, по мнению [[Дугин, Арий Гипербореевич|конспирологов]], представляют собой [[ведьмы|ведьм]]: так как ведьмы постоянно используют в своей работе пентаграмму, их черепной процессор развился от четырёх- до пяти- битного. Ну, почти…

Причины подобной логики, а также необычайную хитрость и изворотливость женского ума эволюционные политологи усматривают в том, что женщинам миллионы лет приходилось иметь дело с мужским умом, до которого сложно доходили элементарные житейские истины, например о пользе перед употреблением [[шашлык]]а подержать сырое мяса над горячими углями, о защите мозга шапкой в холодный период, о принятии душа после оплёвывания диким [[верблюд]]ом. И требовалась изощрённая аргументация для того, чтобы достучаться до мужской логики в понятных для неё тезисах.

== Сверхспособности ==
{{Ц|У женщин нету недостатков, а вот особенности есть.|Тютчефет|женщину в присутствии жены.}}
[[Файл:Женщинны.gif|мини|справа|200px|Способность к мимикрии]]
{{В ВО|Что случится, если девушка или женщина сделает приворот на мужчину?}}
* Намокнуть без воды
* Кровоточить, не имея раны
* Дать молоко, не жуя травы
* Пить кровь, не имея клыков
* Быть толстой, не имея лишнего веса
* Скрывать своего внутреннего ВДВ-шника до свадьбы
* Побеждать в дискуссиях (не имея мозгов).
Также широко известна недоработанная Xerox ability: способность создавать '''наполовину''' точные копии себя и своего парня. 
_________ 
'''Предупреждение'''. Внимание, это Бета-версия! Какую именно полгенома возьмёт от Вас, а какую -от себя, определить невозможно! Пол копии также непредсказуем. И хотя запуск процесса крайне приятен — настолько же неприятно всё остальное. Процесс ксеринга длится 9(!) месяцев (!!), и будет стоить Вам, как минимум, 18(!) лет (!!!) [[алименты|выплат по процентам]].
Кроме того, [[Эволюция|разработчиком]] в конструкции допущен ряд грубых ошибок, вследствие которых элементарная Preservative.Error(Hole), Preservative.Error(MicroHole) и даже (особенно в России) Preservative.Error(NanoHole) может привести к непланируемому запуску ксеринга (я говорил, что разработчик не предусмотрел «Сброс» и «Паузу»?), или тому, что скопируют не Вас, а соседа. К тому же, [[Природа|фирма-производитель]] не принимает рекламаций, отвечая на жалобы по алгоритму «Сам дурак!».

Не говоря уже о том, что Xerox ability разработана на основе технологий Чужих («Alien»-1, 2, 2½, 3 и частично 4). Комментарии тут, как говорится, излишни…

== Общая теория вида ==
[[Файл:Цветовосприятие.jpg|мини|справа|380px|Отличие женского цветовосприятия от мужского]]
{{Ц|К женщине нужен подход с лаской, а лучше с соболем и шиншиллой.|Эллочка Людоедочка|особенности модной женской психологии.}}
По современным представлениям некоторых видных учёных-биологов, женщина вообще не имеет отношения к виду «гомо сапиенс»; вид «гомо сапиенс» является однополым, то есть состоящим исключительно из [[мужчина|мужчин]], просто некоторые из них имеют нестандартные формы боди-рельефа.

=== Креационизм ===
Изначально вид «гомо сапиенс» жил в [[рай|раю]] и размножался спорами, то есть выбрасывал из половых органов клейкую жидкость, из которой на открытом воздухе и развивалась новая особь. В связи с изменениями в раю, а именно нашествием [[Змей Закуситель|змей]] и недоразумениями с более сильным конкурирующим видом [[Бог]], человек должен был переселиться в районы с менее благоприятным климатом и тяжёлыми условиями, то есть на [[Земля|Землю]]. Выбрасываемые споры не могли развиваться в условиях Земли и погибали.

=== Фоменковщина ===
К счастью {{источник}}, в ту пору на земле существовали примитивные живые организмы («гомо не-сапиенс»), внешне схожие с людьми, однако не обладающие интеллектом. Их назвали «женщины». Они вели стайный образ жизни, питались растительной пищей, и пили кровь, в основном коней, которых останавливали на скаку. Кстати сказать, привычку пить кровь женщины не оставили до сей поры.

=== Репродуктивный отбор ===
Поскольку вид «гомо сапиенс» был вынужден каким-то образом размножаться, он начал помещать споры в тушу женщины, где новая особь могла развиться. Со временем возник симбиоз двух видов. Люди посредством женщин размножаются, а женщины от людей получают защиту от окружающих хищников и могут производить себе подобные живые организмы. По-видимому, новые особи женщин зарождаются в организме женщины самопроизвольно.

=== Ламаркизм ===
Более того, со временем женщины, тесно сосуществуя с людьми, приобрели их некоторые черты. Женщины стали способны говорить (правда, зачастую бессвязно и нелогично) решать некоторые несложные задачи (исключая подвид «[[блондинка]]»), наконец, обрели способность к прямохождению (для этих целей им приходится обувать приспособления, так называемые, каблуки).

=== Этология и генетика ===
Однако не следует забывать, что женщины — это иной вид. Это видно как наглядно, так и доказывается с точки зрения биологии. Чего только стоит боевая раскраска женщины, применяемая для устрашения соперниц и коней и отбивание естественного запаха различными сильно пахнущими веществами. Но важнее биологические отличия: давно уже признано, что человек имеет 23 пары хромосом. Так вот, женщина тоже имеет 23 пары хромосом. В последней паре одна хромосома имеет у мужчин форму Y, а у женщин форму X. Ранее существовало ошибочное мнение, что это одна и та же хромосома (смотри свод лженаучных утверждений и заблуждений человечества [[Википедия]]). На самом деле, это разные хромосомы и они определяют разницу видов.

=== Культурально-правовой аспект ===
В России тот факт, что женщина не является человеком не только нашёл отражение в пословицах и поговорках народа, но и закреплён юридически. Так, часть первая раздела I Концепции улучшения положения женщин в Российской Федерации утверждённой Постановлением Правительства РФ от 8 января 1996 г. N 6 называется
'''«Соблюдение прав женщин в единстве с правами и основными свободами человека»'''. И это — совершенно серьёзно.

== Характерные особенности образа жизни ==
[[Файл:Женская-мода.jpg|мини|справа|250px|Стильная и современная женская мода на примере персонажа из «[[Гарри Поттер]]а»]]
Среднестатистическая женщина имеет следующие потребности:
{{В ВО|Почему девушки носят юбки?}}
* Пища
* Сон
* Косметика (самый необходимый компонент, женщина может прожить сутки без чего угодно, только не без косметики)
* Одежда (гардероб, обновляемый не реже 1 раза в неделю)
* Половые сношения (не реже 1 раза в сутки)
* Самец хомосапиенса (желательно один и тот же постоянно, сами женщины отрицают эту необходимость, но это не так) — необходим для грязного совокупления, а также для того, чтобы разрешать нехилые проблемы, создаваемые женщиной постоянно.
* Аккумуляторы стандарта R6
* драгоценные металлы в виде украшений (скорее всего для правильной поляризации токов и электромагнитных полей в фаллоимитаторе)
* много много денег (неизвестно для чего, так как все равно никто никогда не дает)
* сосед (тоже хрен знает для чего, возможно для сравнения, чтобы можно было издеваться над соседкой: «А у нас мусорка чистенькая, а у вас засраная»).
* Давать обещания и не выполнять их (не реже 1 раза в сутки).

== Вещи, которые понимает только женщина ==
{{Ц|Женщина подобна открытой книге. О продвинутой теории струн. На фарси. Напечатанной шрифтом Брайля.|Валерий Брюсов|понимание самой женщины|nolink=1}}
{{В ВО|Почему девушки открывают рот, когда красят ресницы?}}
# Почему хорошо иметь пять пар чёрной обуви.
# Разницу между кремовым, цветом слоновой кости и грязно-белым.
# Отчего плакать может быть весело.
# В чём сбалансированность питания из кислого салата, диетического напитка и сладкого мороженого с селёдкой.
# Неточность всех когда-либо созданных напольных весов.
# Щипцы для завивки ресниц.
# Истину, что хорошего мужчину найти трудно, но хорошего парикмахера практически невозможно.
# Причину продолжительности телефонного разговора между двумя женщинами не менее 10 минут.
# Выражение кошачьей морды.
# Логику другой женщины.

== Женщина в понимании программиста ==
{{qdh|Женщина не баг, а фича.|Чем не является женщина}}
До сих пор точится [[холивар]] по поводу назначения женщины между [[Люди|людьми]] и программистами.
В понимании (или в контексте) программиста женщина является не чем иным как машиной для стирания [[Носки|носков]] и приготовления [[Еда|пищи]], необходимой для существования [[программист]]ов. Теорию «Использования женщины для размножения» программисты отвергают потому как размножаются иным способом (бесконтактной передачей хромосом посредством монитора через безопасную Wi-Fi, а некоторых случаях форканием процессов). Иные особи не знают о существовании женщин (преимущественно [[хакер]]ы до 10 лет), но даже знающие [[программист]]ы не подозревают что [[мама]], сестра и [[бабушка]] тоже являются женщинами.

== Происхождение женщины ==
Зачем первому первобытному мужчине, который вполне мог создать биомашину по репродукции других мужчин, потребовалась женщина, бог его знает. Притом какой конкретно бог это знает — [[Наука|науке]] неизвестно. Но, как бы то ни было, женщина мощно двинула прогресс и социальную эволюцию, поскольку самому мужчине до женщины, как видно, лень было заниматься даже собственным размножением, не говоря уже о расширении жилплощади пещеры, выделке модных шкур, регулярном купании в ручье и прогулках под [[Луна|луной]].

В священных текстах творение женщины богами тоже происходит на заключительном этапе, когда биотехнологии отточены на мужчине, и некоторые из них выявили свою ущербность. Поэтому как жертва опытов богов, мужчина должен радоваться, что вообще жив остался. Зато женщина, как венец творения, показывает каким должен был бы стать мужчина, если бы бог завершил процесс улучшения изначального человека. Но так как бога-женщины в советницах у бога-мужчины не оказалось, то ему самому было [[лень]] переделывать начатое, если оно кое-как, но работает.

Одним из самых малоизвестных мифов о сотворении женщины является история о том, как бог-кузнец Тваштар из индуистской мифологии, обнаружил, что для мужчины он исчерпал все свои запасы химических элементов из корзины отходов. Это заставило Тваштара, как мужчину, погрузиться в глубокую медитацию. Когда же он очнулся, то поступил следующим образом. Бог взял:

* Округлость луны.
* Изгибы змеи.
* Завитки вьюнка.
* Трепетание травинки и стройность ивы.
* Бархат цветов.
* Лëгкость пера.
* Нежный взгляд лани.
* Веселье танцующего солнечного луча.
* Слëзы облака.
* Непостоянство ветра.
* Пугливость зайца.
* Тщеславие павлина.
* Твëрдость алмаза.
* Жестокость [[тигр]]а.
* Холод снега.
* Квохтанье попугая.
* Воркование горлицы.

Всë это он смешал вместе и образовал женщину.

Впрочем как и все подобные мифы, этот имеет своего автора. И тот вовсе не древний брамин, а английский графоман по имени Френсис Бэйн, решивший дополнением «Цифра Луны» восполнить досадный пробел в священных текстах Индии. Какой европейский графоман вставил с бодуна целых две версии происхождения женщины в еврейскую [[Библия|Библию]] — пока не выяснено, однако фантазия его была более скудной чем у Бэйна, предоставив женщине выбирать своë происхождение из двух малопоэтичных вариантов: ребро Адама и грязь под ногами [[Иегова|Бога]].

== Статистические данные ==
Если 99,9 % [[Мужчина|мужчин]] находят конкретную женщину непривлекательной, в мире всё равно найдётся как минимум три миллиона мужчин, которые найдут её вполне симпатичной.

== Краткий переводчик с женского языка в семейной жизни ==
* ''Нам нужно поговорить.'' — Мне нужно пожаловаться.
* ''Ты меня любишь?'' — Прошу о довольно затратном деле.
* ''Насколько сильно ты меня любишь?'' — То, что я натворила, тебе определённо не понравится.
* ''Я хочу новые шторы.'' — …а также новую мебель, полы и светильники.
* ''Делай, что хочешь.'' — Ты заплатишь за это позже.
* ''Мне жаль…'' — Ты об этом ещё пожалеешь!
* ''Я буду готова через минуту.'' — Можешь расслабиться и полчаса посидеть в интернете.
* ''Я толстая/худая?'' — Скажи мне, что я красивая!
* ''Нам надо придти к согласию.'' — Просто признай, наконец, мою правоту.

== См. также ==
* [[Резиновая Зина|Резиновая женщина]]

== Песня на стихи Киплинга про женское соперничество ==

<youtube>YvBTn-TKRDE</youtube>

[[Категория:Антропология]]
[[Категория:Прекрасный пол]]
[[Категория:Анимация-реанимация]]

[[ar:المرأة]]
[[ca:Dona]]
[[cs:Sovětské a ruské ženy]]
[[da:Kvinde]]
[[de:Frau]]
[[el:Γυναίκα]]
[[en:Women]]
[[en-gb:Women]]
[[es:Mujer]]
[[fa:زن]]
[[fi:Nainen]]
[[fr:Femme]]
[[he:אישה]]
[[hr:Žena]]
[[hu:A nő]]
[[id:Perempuan]]
[[it:Donna]]
[[ja:女性]]
[[nl:Vrouw]]
[[no:Kvinne]]
[[pl:Kobieta]]
[[pt:Mulher]]
[[sk:Žena]]
[[tl:Babae]]
[[th:ผู้หญิง]]
[[tr:Kadın]]
[[zh:女人]]
[[zh-tw:女人]]

Женщина

2025-07-16T14:26:33Z

95.25.119.46:

{{Wikipedia}}
{{qdh|Женщина — Она тоже Человек.|Лирические хокку. Сборник}}
{{qdh|Жёнщина — друг человека.|О правах женщины}}
[[Файл:Woman.jpg|thumb|right|300px|Один из женских экземпляров]]
'''Женщина (головукруженщина)''' — подвид хомосапиенса, обитательница русских селений, имеющая подготовку в следующих видах спорта:

* Останавливание избы на всём скаку (см. [[Баба-яга]]).
* Вход/выход из горящего коня (см. [[Троянский конь]]).
* Взволнованное хождение по комнате.
* Прохождение между пьяными.
* Вдыхание духов и туманов.
* Отсылание женатиков.
* Сидение у окна.
* Рождение богатыря.
* Лечение от программирования.

== Физика женщины ==
{{Ц|Не доверяйте тому, кто теряет кровь в течение пяти дней и не умирает.|Хаммурапи|физические аномалии}}
[[Файл:Раздвоение.jpg|мини|слева|250px|В квантовой теории представление о женщине на тот или иной момент времени зависит от состояния наблюдателя]]
Женщина относится к объектам [[квант]]овой природы и её действия необъяснимы постулатами классической [[Физика|физики]] с её причинно-следственными связями. То есть для описания требуется иной тип физической модели, основанной на сферической волновой функции в социуме. А отсюда вытекает, что женщину можно разложить на два состояния — [[ангел]]а и мегеры.

В силу квантовой природы объекта наблюдения, на него влияет не только внутреннее состояние, но и сторонний наблюдатель, вызывая возмущение со сдвигом состояния в ту или иную сторону. Однако, во избежании расхождений в терминологии с последующим членовредительством от последователей радикального научного феминизма, учёные мужи ныне исключают из публичного дискурса оба квантовых состояния женщины и не рассматривают её более как объект. В целях личной безопасности введя воображаемую квазичастицу ''фемион'' с околонулевой массой и неизменяемым во времени возрастом.

На механическом ньютоновском уровне, он же уровень для бытовых целей, идеал женщины определяется проще: она имеют большую Ж, маленькую П и крепко держит в руках Х. Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.

В акустическом смысле женщина идеально совместима со звуковыми волнами. В частности, эхо из зала Оракула древнего мальтийского [[wikipedia:Хал-Сафлиени|храма Гипогея]] не повторяет женские голоса, зато даже тихий шёпот мужчины усиливается и угрожающе звучит со всех сторон, чтобы заставить туриста в панике убежать из женского святилища. Собственно, никакой мистики здесь нет, сплошная физика: благодаря тому, что женщина много говорит, начиная с каменного века, когда впервые изобрели речь, выжили лишь те из женщин, тембр голоса которых не вызывал гибельного эха, а следовательно, и обвалов скалистого потолка в пещерах. А мужики в те времена так же благоразумно помалкивали, периодически сонно кивая супругам, как они это делают до сего дня.

== Математическая теория женщины ==
{{Ц|Идеальная фигура имеет форму шара.|Евклид|женщину мечты для математика.}}
{{В ВО|Равна ли окружность женских бёдер 3,14 их диаметра?}}
(из монографии «К вопросу о сущности женщины», отрывки).
Пусть:

<math>W=M \times T\!\,</math>

где W — женщина;
: M — деньги;
: T — время.

Принимая <math>T=M</math> ({{lang-ru|Время — деньги}}), как показал [[Ландавшиц]] в [[Центральная предельная теорема|Центральной предельной теореме]]:

<math>W=M \times T=M \times M=M^2\!\,</math>

Согласно аксиоме [[Нострадамус|Предсказамуса]], деньги — [[корень]] всех [[зло|зол]], то есть:

<math>M=\sqrt{E}\!\,</math>

где E — зло.

Тогда получим:

<math>W=M^2=\left( \sqrt{E} \right)^2 = E \!\,</math>

Таким образом, женщина — есть зло и тёмная сторона [[сила|силы]].
Математически более строгим будет следующее утверждение

<math>W=M^2=\left( \sqrt{E} \right)^2 = |E|,
|E| = E , |E| = -E \!\,</math>

То есть, женщина есть абсолютное зло или же абсолютное добро.

== Логика ==
{{Ц|Женщину украшает скромность и полупрозрачное платье.|Мадам Помпадур|взаимоисключающие параграфы.}}
Подобно тому, как отрицание всякой философии тоже есть философия, широко известный первичный половой признак женщины — отсутствие логики — тоже есть логика (своего рода), которая так и называется: «женская логика».
(Оксюморон, вроде «сухой воды», но что тут поделаешь…)
Основана на обработке 4-х значений:
* «И да, и нет»,
* «Ни да, ни нет»,
* «Нет» в смысле «да»,
* «Нет и не проси!»
Блондинки обрабатывают и пятое значение:
* «Да нет, наверное…».
Последние, по мнению [[Дугин, Арий Гипербореевич|конспирологов]], представляют собой [[ведьмы|ведьм]]: так как ведьмы постоянно используют в своей работе пентаграмму, их черепной процессор развился от четырёх- до пяти- битного. Ну, почти…

Причины подобной логики, а также необычайную хитрость и изворотливость женского ума эволюционные политологи усматривают в том, что женщинам миллионы лет приходилось иметь дело с мужским умом, до которого сложно доходили элементарные житейские истины, например о пользе перед употреблением [[шашлык]]а подержать сырое мяса над горячими углями, о защите мозга шапкой в холодный период, о принятии душа после оплёвывания диким [[верблюд]]ом. И требовалась изощрённая аргументация для того, чтобы достучаться до мужской логики в понятных для неё тезисах.

== Сверхспособности ==
{{Ц|У женщин нету недостатков, а вот особенности есть.|Тютчефет|женщину в присутствии жены.}}
[[Файл:Женщинны.gif|мини|справа|200px|Способность к мимикрии]]
{{В ВО|Что случится, если девушка или женщина сделает приворот на мужчину?}}
* Намокнуть без воды
* Кровоточить, не имея раны
* Дать молоко, не жуя травы
* Пить кровь, не имея клыков
* Быть толстой, не имея лишнего веса
* Скрывать своего внутреннего ВДВ-шника до свадьбы
* Побеждать в дискуссиях (не имея мозгов).
Также широко известна недоработанная Xerox ability: способность создавать '''наполовину''' точные копии себя и своего парня. 
_________ 
'''Предупреждение'''. Внимание, это Бета-версия! Какую именно полгенома возьмёт от Вас, а какую -от себя, определить невозможно! Пол копии также непредсказуем. И хотя запуск процесса крайне приятен — настолько же неприятно всё остальное. Процесс ксеринга длится 9(!) месяцев (!!), и будет стоить Вам, как минимум, 18(!) лет (!!!) [[алименты|выплат по процентам]].
Кроме того, [[Эволюция|разработчиком]] в конструкции допущен ряд грубых ошибок, вследствие которых элементарная Preservative.Error(Hole), Preservative.Error(MicroHole) и даже (особенно в России) Preservative.Error(NanoHole) может привести к непланируемому запуску ксеринга (я говорил, что разработчик не предусмотрел «Сброс» и «Паузу»?), или тому, что скопируют не Вас, а соседа. К тому же, [[Природа|фирма-производитель]] не принимает рекламаций, отвечая на жалобы по алгоритму «Сам дурак!».

Не говоря уже о том, что Xerox ability разработана на основе технологий Чужих («Alien»-1, 2, 2½, 3 и частично 4). Комментарии тут, как говорится, излишни…

== Общая теория вида ==
[[Файл:Цветовосприятие.jpg|мини|справа|380px|Отличие женского цветовосприятия от мужского]]
{{Ц|К женщине нужен подход с лаской, а лучше с соболем и шиншиллой.|Эллочка Людоедочка|особенности модной женской психологии.}}
По современным представлениям некоторых видных учёных-биологов, женщина вообще не имеет отношения к виду «гомо сапиенс»; вид «гомо сапиенс» является однополым, то есть состоящим исключительно из [[мужчина|мужчин]], просто некоторые из них имеют нестандартные формы боди-рельефа.

=== Креационизм ===
Изначально вид «гомо сапиенс» жил в [[рай|раю]] и размножался спорами, то есть выбрасывал из половых органов клейкую жидкость, из которой на открытом воздухе и развивалась новая особь. В связи с изменениями в раю, а именно нашествием [[Змей Закуситель|змей]] и недоразумениями с более сильным конкурирующим видом [[Бог]], человек должен был переселиться в районы с менее благоприятным климатом и тяжёлыми условиями, то есть на [[Земля|Землю]]. Выбрасываемые споры не могли развиваться в условиях Земли и погибали.

=== Фоменковщина ===
К счастью {{источник}}, в ту пору на земле существовали примитивные живые организмы («гомо не-сапиенс»), внешне схожие с людьми, однако не обладающие интеллектом. Их назвали «женщины». Они вели стайный образ жизни, питались растительной пищей, и пили кровь, в основном коней, которых останавливали на скаку. Кстати сказать, привычку пить кровь женщины не оставили до сей поры.

=== Репродуктивный отбор ===
Поскольку вид «гомо сапиенс» был вынужден каким-то образом размножаться, он начал помещать споры в тушу женщины, где новая особь могла развиться. Со временем возник симбиоз двух видов. Люди посредством женщин размножаются, а женщины от людей получают защиту от окружающих хищников и могут производить себе подобные живые организмы. По-видимому, новые особи женщин зарождаются в организме женщины самопроизвольно.

=== Ламаркизм ===
Более того, со временем женщины, тесно сосуществуя с людьми, приобрели их некоторые черты. Женщины стали способны говорить (правда, зачастую бессвязно и нелогично) решать некоторые несложные задачи (исключая подвид «[[блондинка]]»), наконец, обрели способность к прямохождению (для этих целей им приходится обувать приспособления, так называемые, каблуки).

=== Этология и генетика ===
Однако не следует забывать, что женщины — это иной вид. Это видно как наглядно, так и доказывается с точки зрения биологии. Чего только стоит боевая раскраска женщины, применяемая для устрашения соперниц и коней и отбивание естественного запаха различными сильно пахнущими веществами. Но важнее биологические отличия: давно уже признано, что человек имеет 23 пары хромосом. Так вот, женщина тоже имеет 23 пары хромосом. В последней паре одна хромосома имеет у мужчин форму Y, а у женщин форму X. Ранее существовало ошибочное мнение, что это одна и та же хромосома (смотри свод лженаучных утверждений и заблуждений человечества [[Википедия]]). На самом деле, это разные хромосомы и они определяют разницу видов.

=== Культурально-правовой аспект ===
В России тот факт, что женщина не является человеком не только нашёл отражение в пословицах и поговорках народа, но и закреплён юридически. Так, часть первая раздела I Концепции улучшения положения женщин в Российской Федерации утверждённой Постановлением Правительства РФ от 8 января 1996 г. N 6 называется
'''«Соблюдение прав женщин в единстве с правами и основными свободами человека»'''. И это — совершенно серьёзно.

== Характерные особенности образа жизни ==
[[Файл:Женская-мода.jpg|мини|справа|250px|Стильная и современная женская мода на примере персонажа из «[[Гарри Поттер]]а»]]
Среднестатистическая женщина имеет следующие потребности:
{{В ВО|Почему девушки носят юбки?}}
* Пища
* Сон
* Косметика (самый необходимый компонент, женщина может прожить сутки без чего угодно, только не без косметики)
* Одежда (гардероб, обновляемый не реже 1 раза в неделю)
* Половые сношения (не реже 1 раза в сутки)
* Самец хомосапиенса (желательно один и тот же постоянно, сами женщины отрицают эту необходимость, но это не так) — необходим для грязного совокупления, а также для того, чтобы разрешать нехилые проблемы, создаваемые женщиной постоянно.
* Аккумуляторы стандарта R6
* драгоценные металлы в виде украшений (скорее всего для правильной поляризации токов и электромагнитных полей в фаллоимитаторе)
* много много денег (неизвестно для чего, так как все равно никто никогда не дает)
* сосед (тоже хрен знает для чего, возможно для сравнения, чтобы можно было издеваться над соседкой: «А у нас мусорка чистенькая, а у вас засраная»).
* Давать обещания и не выполнять их (не реже 1 раза в сутки).

== Вещи, которые понимает только женщина ==
{{Ц|Женщина подобна открытой книге. О продвинутой теории струн. На фарси. Напечатанной шрифтом Брайля.|Валерий Брюсов|понимание самой женщины|nolink=1}}
{{В ВО|Почему девушки открывают рот, когда красят ресницы?}}
# Почему хорошо иметь пять пар чёрной обуви.
# Разницу между кремовым, цветом слоновой кости и грязно-белым.
# Отчего плакать может быть весело.
# В чём сбалансированность питания из кислого салата, диетического напитка и сладкого мороженого с селёдкой.
# Неточность всех когда-либо созданных напольных весов.
# Щипцы для завивки ресниц.
# Истину, что хорошего мужчину найти трудно, но хорошего парикмахера практически невозможно.
# Причину продолжительности телефонного разговора между двумя женщинами не менее 10 минут.
# Выражение кошачьей морды.
# Логику другой женщины.

== Женщина в понимании программиста ==
{{qdh|Женщина не баг, а фича.|Чем не является женщина}}
До сих пор точится [[холивар]] по поводу назначения женщины между [[Люди|людьми]] и программистами.
В понимании (или в контексте) программиста женщина является не чем иным как машиной для стирания [[Носки|носков]] и приготовления [[Еда|пищи]], необходимой для существования [[программист]]ов. Теорию «Использования женщины для размножения» программисты отвергают потому как размножаются иным способом (бесконтактной передачей хромосом посредством монитора через безопасную Wi-Fi, а некоторых случаях форканием процессов). Иные особи не знают о существовании женщин (преимущественно [[хакер]]ы до 10 лет), но даже знающие [[программист]]ы не подозревают что [[мама]], сестра и [[бабушка]] тоже являются женщинами.

== Происхождение женщины ==
Зачем первому первобытному мужчине, который вполне мог создать биомашину по репродукции других мужчин, потребовалась женщина, бог его знает. Притом какой конкретно бог это знает — [[Наука|науке]] неизвестно. Но, как бы то ни было, женщина мощно двинула прогресс и социальную эволюцию, поскольку самому мужчине до женщины, как видно, лень было заниматься даже собственным размножением, не говоря уже о расширении жилплощади пещеры, выделке модных шкур, регулярном купании в ручье и прогулках под [[Луна|луной]].

В священных текстах творение женщины богами тоже происходит на заключительном этапе, когда биотехнологии отточены на мужчине, и некоторые из них выявили свою ущербность. Поэтому как жертва опытов богов, мужчина должен радоваться, что вообще жив остался. Зато женщина, как венец творения, показывает каким должен был бы стать мужчина, если бы бог завершил процесс улучшения изначального человека. Но так как бога-женщины в советницах у бога-мужчины не оказалось, то ему самому было [[лень]] переделывать начатое, если оно кое-как, но работает.

Одним из самых малоизвестных мифов о сотворении женщины является история о том, как бог-кузнец Тваштар из индуистской мифологии, обнаружил, что для мужчины он исчерпал все свои запасы химических элементов из корзины отходов. Это заставило Тваштара, как мужчину, погрузиться в глубокую медитацию. Когда же он очнулся, то поступил следующим образом. Бог взял:

* Округлость луны.
* Изгибы змеи.
* Завитки вьюнка.
* Трепетание травинки и стройность ивы.
* Бархат цветов.
* Лëгкость пера.
* Нежный взгляд лани.
* Веселье танцующего солнечного луча.
* Слëзы облака.
* Непостоянство ветра.
* Пугливость зайца.
* Тщеславие павлина.
* Твëрдость алмаза.
* Жестокость [[тигр]]а.
* Холод снега.
* Квохтанье попугая.
* Воркование горлицы.

Всë это он смешал вместе и образовал женщину.

Впрочем как и все подобные мифы, этот имеет своего автора. И тот вовсе не древний брамин, а английский графоман по имени Френсис Бэйн, решивший дополнением «Цифра Луны» восполнить досадный пробел в священных текстах Индии. Какой европейский графоман вставил с бодуна целых две версии происхождения женщины в еврейскую [[Библия|Библию]] — пока не выяснено, однако фантазия его была более скудной чем у Бэйна, предоставив женщине выбирать своë происхождение из двух малопоэтичных вариантов: ребро Адама и грязь под ногами [[Иегова|Бога]].

== Статистические данные ==
Если 99,9 % [[Мужчина|мужчин]] находят конкретную женщину непривлекательной, в мире всё равно найдётся как минимум три миллиона мужчин, которые найдут её вполне симпатичной.

== Краткий переводчик с женского языка в семейной жизни ==
* ''Нам нужно поговорить.'' — Мне нужно пожаловаться.
* ''Ты меня любишь?'' — Прошу о довольно затратном деле.
* ''Насколько сильно ты меня любишь?'' — То, что я натворила, тебе определённо не понравится.
* ''Я хочу новые шторы.'' — …а также новую мебель, полы и светильники.
* ''Делай, что хочешь.'' — Ты заплатишь за это позже.
* ''Мне жаль…'' — Ты об этом ещё пожалеешь!
* ''Я буду готова через минуту.'' — Можешь расслабиться и полчаса посидеть в интернете.
* ''Я толстая/худая?'' — Скажи мне, что я красивая!
* ''Нам надо придти к согласию.'' — Просто признай, наконец, мою правоту.

== См. также ==
* [[Резиновая Зина|Резиновая женщина]]

== Песня на стихи Киплинга про женское соперничество ==

<youtube>YvBTn-TKRDE</youtube>

[[Категория:Антропология]]
[[Категория:Прекрасный пол]]
[[Категория:Анимация-реанимация]]

[[ar:المرأة]]
[[ca:Dona]]
[[cs:Sovětské a ruské ženy]]
[[da:Kvinde]]
[[de:Frau]]
[[el:Γυναίκα]]
[[en:Women]]
[[en-gb:Women]]
[[es:Mujer]]
[[fa:زن]]
[[fi:Nainen]]
[[fr:Femme]]
[[he:אישה]]
[[hr:Žena]]
[[hu:A nő]]
[[id:Perempuan]]
[[it:Donna]]
[[ja:女性]]
[[nl:Vrouw]]
[[no:Kvinne]]
[[pl:Kobieta]]
[[pt:Mulher]]
[[sk:Žena]]
[[tl:Babae]]
[[th:ผู้หญิง]]
[[tr:Kadın]]
[[zh:女人]]
[[zh-tw:女人]]

The Beatles

2025-07-15T13:01:36Z

95.25.119.46:

{{Музыкальный коллектив
| Название = Beatles
| Подпись = Болты
| Ключ =
| Лого =
| Фото =
| Описание_фото =
| Годы = где-то 60е - 70е
| Откуда = Ливер-Пульск (ЮК)
| Страна = Юкэй
| Жанр/Жанры = психоделичный хард-поп-фолк-свинг-кор лабух-кор
| Псевдоним/Псевдонимы =
| Лейбл/Лейблы =
| Состав = [[Джон Леннин]] [[Пол МакЛауд]] [[Жора Гаррисон]] [[Ринго Суперстар]]
| Бывшие_участники = [[Двойник Пола МакЛауда]] [[Тройник Пола МакЛауда]] [[Айседора Дункан МакЛауд]]
| Другие проекты участников = Битлопедия
| Сайт =
}}
{{q|Кто все эти люди???|Дарт Херохито|Beatles}}
{{q|Моё кун-фу сильнее.|Элвис Пресли|Beatles}}
{{q|I don't believe in Beatles, I just believe in me.|Ленин|Beatles}}
{{q|Will you still need me, will you still feed me when I'm 64-bit|Beatles|переход на новую архитектуру}}
[[Файл:The Beatles.gif|мини|справа|400px|Ливерпульская шевелёнка]]
'''Битлз''' (от {{lang-en|Beatles}} — люди с кувалдами) — Ливер-пульская панк-рок группа, также известная как «ливер-пульская четвёрка», «великолепная пятёрка», «подлая шестёрка», «счастливая семёрка» и «велосипедная восьмёрка». Группа Beatles примечательна тем, что все её музыканты родом из небольшого британского хутора [[Ливер-пульский]].
[[{{ns:image}}:BEATLS40.JPG|thumb|«Битлз» переходят дорожку [[Элвис Пресли|Элвису Пресли]]]]

Битлз правили [[моск]]ом с 1963го по 1971й годы. За это время они записали целую кучищу альбомов с помощью удара кувалдами по пустым металлическим бочкам.

== Состав ==
* [[Джон Леннон]] — солист-неудачник
* [[Пол МакЛауд|Половина Маккартни]] — первый из двух битлов
* [[Джордж Харрисон|Жора Хариссон]] — третий из двух битлов
* [[Ринго Суперстар]] — двойник Брежнева
{{-}}
[[Файл:BeatleJohn.gif]]
[[Файл:BeatlePaulsargent.gif]]
[[Файл:BeatleGeorge.gif]]
[[Файл:BeatleRingo.gif]]
{{-}}

== Начало ==
{{Ц|Нам не нравится то, как они звучат, да и в любом случае музыка на гитаре — это вчерашний день.|Президент «Decca Records»|The Beatles в 1962 году после прослушивания|nolink=1}}
История группы Битлз фактически начинается в Гамбурге. Война, с Востока наступают русские, ежедневно город бомбят с воздуха американцы, и только в маленьком кафе на Придуманная-штрассе звучит тихая мелодия знаменитой битловской «Сука, я убью тебя ножкой от стола». Но днём — о! днём их ждала тяжёлая работа. [[{{ns:image}}:BEATLS17.JPG|thumb|Секретная фотография из архива британской разведки. «Битлз» в годы войны.]]
Дело в том, что под масками фолк-джаз музыкантов скрывались четыре супер-агента британской разведки. Их миссия заключалась в том, чтобы выкрасть у немцев секрет приготовления гамбургеров и тем самым поднять моральный дух соотечественников. Однако вернулись домой «битлы» только по окончании войны. Рецепт гамбургера утратил свою идеологическую ценность и был продан американцам.

== Послевоенные годы ==
[[Файл:PaulMcLaud.PNG|thumbnail|200px|left|Пол МакЛауд и его верный [[Как правильно:Ковыряться в носу|палец]] левой руки против тех, кто выражает недовольство пробуждением в 3 часа ночи]]
После войны битлз перестали играть ска-блюз и стали [[хипование|хиповать]]. В 1963-м году выходит альбом «Плызь плызь мяне», записанный совместно с ВИА «[[Песняры|Пясцняры]]». «Плызь плызь мяне» выражал протест против прихода к власти лукообразных человечков итальянского происхождения, посему до сих пор запрещён [[цензура|цензурой]] в [[Беларусь|Беларуси]]. После успеха «Плызь плызь мяне», Битлы записали сразу 10 альбомов в стиле бард-кор, 9 из которых, к сожалению, Пол МакЛауд случайно уронил в канализационный люк, когда нёс их на радио. Единственный уцелевший альбом из той серии — «Вечер тяжёлого рока» — буквально поставил с ног на голову всю [[Великобритания|Британию]], так как прозвучал в 3 часа ночи по всем двум её радиостанциям.

== Период жёсткого хипования ==
Однажды, в 1964 м году, в гости к Битлз зашёл [[Доктор Гонзо]]. В гостях он остался до 1971го, а Битлз, благодаря [[ЛСД|чудесным витаминкам]] Доктора, написали целую кучищу песен. О «периоде жёсткого хипования» мало что известно, так как никто, даже сами битлы, фактически ничего про него не помнит. Однако, сохранились уникальные видеоматериалы того времени, напр. документальный арт-хаус фильм «Жёлтый пепелац», повествующий о поездке Битлз в Китай или куда-то ещё.
[[{{ns:image}}:Yellow Submarine 002 0008.jpg|thumb|Джон Леннон пишет песню «Люся Сидит Дома» во время поездки в Китай(?)]]

==== Поездка в СССР ====
Одним из достоверных фактов о Битлз, который можно отнести к периоду жёсткого хипования, является поездка в СССР в 1965 м году, инспирированная лично Никитой Сергеевичем [[Хрущёв]]ым. Планировалось, что Битлы дадут по всему союзу пятнадцать концертов (по одному в столице каждой республики). Однако, переговоры затягивались, деньги растаскивались, и в результате у советской стороны остались средства лишь на одно выступление Битлов. Естественно, места планировалось распределить по справедливости между самыми ярыми битломанами Союза. Однако, [[КГБ]] заявило, что должно лично проверять каждого входящего в зал на предмет прыщей. В итоге билеты так и не разошлись дальше касс, и Битлз пришлось отыграть программу перед пустым залом. Это настолько поразило Джона Леннона, что он решил жениться на японке в качестве арт-протеста.

== [[Half-Life|Полураспад]] ==
К семидесятым годам всем становится ясно: звезда группы «Битлз» приближается к горизонту своей славы на музыкальном небосводе. Джон Леннон становится сварливым и грубым, часто обвиняет остальных битлов в том, что они не умеют играть и хотят украсть его лоб. Пол МакЛауд постоянно носит при себе меч, готовясь стать рыцарем круглого пацтала. В одном из своих интервью он заявляет, что родился в горах Швейцарии в 1917 м году, в семье гномов-шоколадодопромышленников, поэтому собирается претендовать на часть акций московского метро. Джордж Харрисон полностью уходит в [[иудаизм]] и мечтает построить собственную [[синагога|синагогу]], где, как он выразился, «он будет решать, какого цвета у кого [[камелавка]], и кому перед кем сколько раз приседать». Что же касается Ринго, он вообще перестаёт бывать на репитициях, заменив себя [[Огромные боевые роботы|огромным боевым роботом]]. Так что в 1972 (или даже в 73ем) битлы сжигают свои паспорта и уезжают в Мексику, а группа перестаёт официально существовать.

== Послераспадные годы ==
[[Файл:Beatle.jpg|left|thumb|100px|Beatlus Vulgaris]]
После того, как «битлы» свалили в Мексику, их огромная охраняемая орками башня опустела. Доктор Гонзо, проснувшийся там однажды утром и никого не обнаружив, понял, что тут ему уже не обломится. И свалил оттуда.
После распада «Битлз» Джон Леннон познакомился с японкой Око Йоно, которая вдохновила его на подготовку [[Революшн|революции № 9]]. Леннон и Око активно стали закупать оружие в Гаване. Они прятали оружие у себя под кроватью и очень боялись, что федералы пронюхают об этом, поэтому круглосуточно поочерёдно лежали на этой кровати, сторожа её. В конце концов, федералам стало известно о подготовке революции, и они вышли на след Леннона, так что ему пришлось улететь на [[Jefferson Airplane|аэроплане Джефферсона]]. Что же касается Око, то она вступила в ряды секретной армии камикадзе [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]].
Пол, Джордж и Ринго в тот момент как раз сидели на крыше, потребляя [[конопля|сенсимилью]], как аристократы. Узнав, что Леннон улетел, они взяли гитарки, и начали давать опен-эйр концерт прямо на крыше, в результате чего были арестованы за нарушение общественного порядка.

«Битлз» дважды пытались объединиться. В 1971 Ринго Суперстар пригласил трех бывших партнеров на запись своего альбома «Гринго». К сожалению, Джон Леннон испытывал в эти годы проблемы с дефекализацией (его новый японский унитаз совсем не был похож на тот, что он помнил по Гамбургу и Ливер-Пульску). Поэтому на запись прибыли Пол МакЛауд и Жора Хариссон. Пришлось срочно искать подмену. По счастью, знаменитая певица и мульти-инструменталист Линда Истмен проезжала на велосипеде мимо студии. Услышав жуткий голос Ринго (по свидетельствам современников он исправно мог петь лишь одну ноту), Линда забежала на подмогу. Дальнейшее все «битлы» помнят смутно, но Пол был вынужден на Линде жениться. Сам альбом должна была украшать фотография двойника Ринго — Брежнева, с бородой и усами. Увы, но Пленум ЦК КПСС провалил подписание контракта на размещение этого фото, что автоматически привело к отмене продаж «Гринго» на территории СССР, что повлекло за собой финансовые проблемы, в результате которых Ринго Суперстар был вынужден жениться на правнучке легендарного сербернара Клаудии Бетховен.

Вторая попытка последовала в том же 1971. Жора, уже полностью обратившийся в иудаизм (см. чуть выше), решил осуществить переворот на территории Восточного Пакистана (ныне Бангладеш) — эти земли предназначались для отъезжавших из Еврейской АО лиц. Новая страна должна была получить название Восточный Израиль. К жуткому разочарованию всей еврейской общины как Биробиджана, так и СССР, переворот провалился, сам Жора бежал в США, где для «замаливания» грехов организовал огромный концерт для еврейской общины Мадисона (Madison Square Garden). Ринго выступал со знаменитым своим хитом тех лет «Так просто не проканает, Изя» ({{lang-en|It Don't Come Easy}}). Пол был загримирован под ребе Шанкара и всех замучил игрой на старинном еврейском инструменте ситаре (его Жора вывез из Восточного Пакистана последним самолетом). Джон был тоже загримирован— под малоизвестного американского певца еврейского происхождения Шабтая Зиселя бен Аврахама (не путать с Шабтаем Калмановичем), в более узком кругу известного под именем Роберт Аллен Циммерман. В конце года вышел альбом из трех дисков, на обложке был изображен сам Жора, поедающий черную икру ладонью. Многие евреи увидели в этом неподобающий момент— икра осетровых является некошерным блюдом, что впоследствии помешало Жоре достроить синагогу, а самим «Битлз» окончательно воссоединиться.

Такова судьба Битлз вкратце.

== Легенды ==
* Есть миф о том, что [[Пол МакЛауд]] якобы погиб в автокатастрофе в 1966-м году. На самом деле Пол МакЛауд— бессмертный, его невозможно убить (хотя известны случаи, когда Пол МакЛауд сам убивался, убивал всех битлов, мeнеджера, а если [[Каннабис|травы]] было реально много— то и фанатов, и группиз, и осветителей, и вообще всех).
* Миф о том, что Битлз якобы приезжали в СССР. На самом деле, Битлз никогда не прилетали в СССР на самолёте-невидимке, не приземлялись на секретном аэродроме в тайге, не давали концерта в Кремле, не висели на квартире у Коли Васина, не учили советских группиз [[секс|английскому]], не записали пластинку совместно с Магомаевым и не получили гонорар «натурой» (каждый из битлов не получил по 20 тонн советской конопли). И только после развала и Битлз и CCCP, уже порознь, музыканты группы смогли реализовать некоторые фишки из этого списка.
* Миф о «пятом битле». Полнейший бред. Никакого «пятого битла» никогда не существовало в природе, битлов всегда было только четыре, не больше, не меньше! Просто это как с группой Виагра, все время то гиатрист уйдет, то ударник новый.
* Миф о том, что, если якобы крутить пластинку «Revolver» задом наперёд, то можно услышать пластинку «Revolver», только задом наперёд! (До сегодняшнего дня миф не получил ни подтверждений, ни опровержений, которые были бы сколько-нибудь убедительны)
* Миф о том, что бетономешалку, в которой засох цемент, якобы можно почистить при помощи динамита— BUSTED!!!
* Миф о том, что под песни Битлз легче найти что-либо на опохмел, распространён советскими алкоголиками времён антиалкoгольной кампании Горбачёва. На самом деле в песне «Бабы в чёрном» сто раз повторяющаяся строчка «О милый, ''водки найду''» (англ. ''what can I do?''), должна проигрываться '''задом наперёд''', а не передом в зад. Об этом участники не раз говорили в интервью.
* Миф о том, что[[Пол МакЛауд]] придумал Yesterday когда готовил яичницу. Нет, [[Пол МакЛауд]] не умел готовить яичницу.
* И наконец, миф о том, что на дне Тихого Океана якобы спит какое-то [[Ктулху|древнее чудовище, которое проснётся, когда «звёзды станут правильно» и типа зaхавает всех]] — ну, сoгласитесь, ничего более глупого, смешного и бессмысленного я в жизни не слышал.

== Дискография ==
# «Плызь плызь мяня» (1963)
#* Бонус трек — «Китайцы» ({{lang-en|Chains}})
# «С битлами и без них» (1963)
#* Бонус трек — «Моня» ({{lang-en|Money}})
# «Вечер тяжёлого рока» (1964)
#* Бонус трек — «[[Терминатор]]» ({{lang-en|I'll Be Back}})
#* Бонус к бонус треку — «(Маня) комбайн вела» ({{lang-en|Can't Buy Me Love}})
# «Альбом продаётся» (1964)
#* Бонус трек — «Бабы в Чёрном» ({{lang-en|Baby's in Black}})
# «SOS!» (1965)
#* Бонус трек — «Я стёр день» ({{lang-en|Yesterday}})
# «Свалившие мастера. Ввалили Вам» (1965) ({{lang-en|Past Masters, Volume One}})
#* Бонус трек — «Я — даун» ({{lang-en|I'm Down}})
#* Известный немецкий футбольный тренер Кристофер Даум, прославившийся в начале 90х годов своими успехами в ФК «Кёльн», выбрал эту песню в качестве гимна клуба. После того, как его уличили в приеме наркотиков, гимн клуба был изменен.
# сингл «Вика Вёркита УТ/Хей, Шкипер» (1965) ({{lang-en|We Can Work It Out/Day Tripper}})
#* В оригинале песня «Хей, Шкипер» называлась «Гей Стриппер», но по соображениям цензуры текст был незначительно изменен.
# «Резиновая женщина» (1965)
#* Бонус трек — «Мойша» ({{lang-en|Michelle}})
# «Стрелька» (1966)
# «Дискотека 80х» (1966)
# «В армии у Сержанта Перца» (1967)
# «Тур приключений на свою жёлтую карточку» (1967)
# «не придумали названия» (1968)
# «Свалившие мастера. Ввалили Вам снова» (1968) ({{lang-en|Past Masters, Volume Two}})
#* Бонус трек — «Эй, еврей!» ({{lang-en|Hey Jude}})
#* В конце 67го Жора Хариссон отправился в только что «освобожденный» Иерусалим, где возле стены плача записал знаменитую распевку «la-la-la-la-la-la-la» молящихся евреев (некоторые ошибочно считают, что это МакЛауд). Это моление практически и подтолкнуло Хариссона к переходу в иудаизм (см. чуть выше, чем посередине).
# «Жёлтый [[пепелац]]» (1969)
# «Дорога подчинения» (1969)
#* Бонус трек — «[[Гнусмас|Самсунг]]» ({{lang-en|Something}})
# «Пусть будет Оно» (1970)
#* Бонус трек — «Давайте съедим пчёлу» ({{lang-en|Let eat bee}})
# «Коммунистический альбом (1962—1966)» (1973)
# «Ахтунгофский альбомчег (1967—1970)» (1973)
# «Рок — тоже музыка» (1976)
# «Халвавуд» (1977)
# «Про любовь и сиськи» (1977)
# «9 упущенных Полом альбомов» (1978)
# «Рулоны и колбаса» (1980)
# «И снова про сиськи» (1981)

== Ссылки ==
* [http://www.nomzhir.spb.ru/music/pzk/mp3/a.liver%20-%20pesni%20zabytyh%20kompozitorov%20-%2010.mp3 «Распять персонал университета!» ({{lang-en|«Across The Universe»}})] — антиобщественная песня с той самой пластинки, которую Битлз не приезжая в СССР, не записывали с Муслимом Магомаевым (миф разоблачен в статье, см. посередине)
{{Музыка}}

[[Категория:Музыкальные коллективы]]

[[cs:Beatles]]
[[da:The Beatles]]
[[de:The Beatles]]
[[en:Beatles]]
[[en-gb:Beatles]]
[[es:Los Beatles]]
[[fi:The Beatles]]
[[fr:The Beatles]]
[[he:חסרי הקצב]]
[[id:Changcuters]]
[[it:Beatles]]
[[nl:The Beatles]]
[[no:The Beatles]]
[[pl:The Beatles]]
[[pt:The Beatles]]
[[sv:Beatles]]
[[tr:Beatles]]

The Beatles

2025-07-14T19:07:58Z

95.25.119.46:

{{Музыкальный коллектив
| Название = Beatles
| Подпись = Битлы
| Ключ =
| Лого =
| Фото =
| Описание_фото =
| Годы = где-то 60е - 70е
| Откуда = Ливер-Пульск (ЮК)
| Страна = Юкэй
| Жанр/Жанры = психоделичный хард-поп-фолк-свинг-кор лабух-кор
| Псевдоним/Псевдонимы =
| Лейбл/Лейблы =
| Состав = [[Джон Леннин]] [[Пол МакЛауд]] [[Жора Гаррисон]] [[Ринго Суперстар]]
| Бывшие_участники = [[Двойник Пола МакЛауда]] [[Тройник Пола МакЛауда]] [[Айседора Дункан МакЛауд]]
| Другие проекты участников = Битлопедия
| Сайт =
}}
{{q|Кто все эти люди???|Дарт Херохито|Beatles}}
{{q|Моё кун-фу сильнее.|Элвис Пресли|Beatles}}
{{q|I don't believe in Beatles, I just believe in me.|Ленин|Beatles}}
{{q|Will you still need me, will you still feed me when I'm 64-bit|Beatles|переход на новую архитектуру}}
[[Файл:The Beatles.gif|мини|справа|400px|Ливерпульская шевелёнка]]
'''Битлз''' (от {{lang-en|Beatles}} — болты) — Ливер-пульская панк-рок группа, также известная как «ливер-пульская четвёрка», «великолепная пятёрка», «подлая шестёрка», «счастливая семёрка» и «велосипедная восьмёрка». Группа Beatles примечательна тем, что все её музыканты родом из небольшого британского хутора [[Ливер-пульский]].
[[{{ns:image}}:BEATLS40.JPG|thumb|«Битлз» переходят дорожку [[Элвис Пресли|Элвису Пресли]]]]

Битлз правили [[моск]]ом с 1963го по 1971й годы. За это время они записали целую кучищу альбомов.

== Состав ==
* [[Джон Леннон]] — солист-неудачник
* [[Пол МакЛауд|Половина Маккартни]] — первый из двух битлов
* [[Джордж Харрисон|Жора Хариссон]] — третий из двух битлов
* [[Ринго Суперстар]] — двойник Брежнева
{{-}}
[[Файл:BeatleJohn.gif]]
[[Файл:BeatlePaulsargent.gif]]
[[Файл:BeatleGeorge.gif]]
[[Файл:BeatleRingo.gif]]
{{-}}

== Начало ==
{{Ц|Нам не нравится то, как они звучат, да и в любом случае музыка на гитаре — это вчерашний день.|Президент «Decca Records»|The Beatles в 1962 году после прослушивания|nolink=1}}
История группы Битлз фактически начинается в Гамбурге. Война, с Востока наступают русские, ежедневно город бомбят с воздуха американцы, и только в маленьком кафе на Придуманная-штрассе звучит тихая мелодия знаменитой битловской «Сука, я убью тебя ножкой от стола». Но днём — о! днём их ждала тяжёлая работа. [[{{ns:image}}:BEATLS17.JPG|thumb|Секретная фотография из архива британской разведки. «Битлз» в годы войны.]]
Дело в том, что под масками фолк-джаз музыкантов скрывались четыре супер-агента британской разведки. Их миссия заключалась в том, чтобы выкрасть у немцев секрет приготовления гамбургеров и тем самым поднять моральный дух соотечественников. Однако вернулись домой «битлы» только по окончании войны. Рецепт гамбургера утратил свою идеологическую ценность и был продан американцам.

== Послевоенные годы ==
[[Файл:PaulMcLaud.PNG|thumbnail|200px|left|Пол МакЛауд и его верный [[Как правильно:Ковыряться в носу|палец]] левой руки против тех, кто выражает недовольство пробуждением в 3 часа ночи]]
После войны битлз перестали играть ска-блюз и стали [[хипование|хиповать]]. В 1963-м году выходит альбом «Плызь плызь мяне», записанный совместно с ВИА «[[Песняры|Пясцняры]]». «Плызь плызь мяне» выражал протест против прихода к власти лукообразных человечков итальянского происхождения, посему до сих пор запрещён [[цензура|цензурой]] в [[Беларусь|Беларуси]]. После успеха «Плызь плызь мяне», Битлы записали сразу 10 альбомов в стиле бард-кор, 9 из которых, к сожалению, Пол МакЛауд случайно уронил в канализационный люк, когда нёс их на радио. Единственный уцелевший альбом из той серии — «Вечер тяжёлого рока» — буквально поставил с ног на голову всю [[Великобритания|Британию]], так как прозвучал в 3 часа ночи по всем двум её радиостанциям.

== Период жёсткого хипования ==
Однажды, в 1964 м году, в гости к Битлз зашёл [[Доктор Гонзо]]. В гостях он остался до 1971го, а Битлз, благодаря [[ЛСД|чудесным витаминкам]] Доктора, написали целую кучищу песен. О «периоде жёсткого хипования» мало что известно, так как никто, даже сами битлы, фактически ничего про него не помнит. Однако, сохранились уникальные видеоматериалы того времени, напр. документальный арт-хаус фильм «Жёлтый пепелац», повествующий о поездке Битлз в Китай или куда-то ещё.
[[{{ns:image}}:Yellow Submarine 002 0008.jpg|thumb|Джон Леннон пишет песню «Люся Сидит Дома» во время поездки в Китай(?)]]

==== Поездка в СССР ====
Одним из достоверных фактов о Битлз, который можно отнести к периоду жёсткого хипования, является поездка в СССР в 1965 м году, инспирированная лично Никитой Сергеевичем [[Хрущёв]]ым. Планировалось, что Битлы дадут по всему союзу пятнадцать концертов (по одному в столице каждой республики). Однако, переговоры затягивались, деньги растаскивались, и в результате у советской стороны остались средства лишь на одно выступление Битлов. Естественно, места планировалось распределить по справедливости между самыми ярыми битломанами Союза. Однако, [[КГБ]] заявило, что должно лично проверять каждого входящего в зал на предмет прыщей. В итоге билеты так и не разошлись дальше касс, и Битлз пришлось отыграть программу перед пустым залом. Это настолько поразило Джона Леннона, что он решил жениться на японке в качестве арт-протеста.

== [[Half-Life|Полураспад]] ==
К семидесятым годам всем становится ясно: звезда группы «Битлз» приближается к горизонту своей славы на музыкальном небосводе. Джон Леннон становится сварливым и грубым, часто обвиняет остальных битлов в том, что они не умеют играть и хотят украсть его лоб. Пол МакЛауд постоянно носит при себе меч, готовясь стать рыцарем круглого пацтала. В одном из своих интервью он заявляет, что родился в горах Швейцарии в 1917 м году, в семье гномов-шоколадодопромышленников, поэтому собирается претендовать на часть акций московского метро. Джордж Харрисон полностью уходит в [[иудаизм]] и мечтает построить собственную [[синагога|синагогу]], где, как он выразился, «он будет решать, какого цвета у кого [[камелавка]], и кому перед кем сколько раз приседать». Что же касается Ринго, он вообще перестаёт бывать на репитициях, заменив себя [[Огромные боевые роботы|огромным боевым роботом]]. Так что в 1972 (или даже в 73ем) битлы сжигают свои паспорта и уезжают в Мексику, а группа перестаёт официально существовать.

== Послераспадные годы ==
[[Файл:Beatle.jpg|left|thumb|100px|Beatlus Vulgaris]]
После того, как «битлы» свалили в Мексику, их огромная охраняемая орками башня опустела. Доктор Гонзо, проснувшийся там однажды утром и никого не обнаружив, понял, что тут ему уже не обломится. И свалил оттуда.
После распада «Битлз» Джон Леннон познакомился с японкой Око Йоно, которая вдохновила его на подготовку [[Революшн|революции № 9]]. Леннон и Око активно стали закупать оружие в Гаване. Они прятали оружие у себя под кроватью и очень боялись, что федералы пронюхают об этом, поэтому круглосуточно поочерёдно лежали на этой кровати, сторожа её. В конце концов, федералам стало известно о подготовке революции, и они вышли на след Леннона, так что ему пришлось улететь на [[Jefferson Airplane|аэроплане Джефферсона]]. Что же касается Око, то она вступила в ряды секретной армии камикадзе [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]].
Пол, Джордж и Ринго в тот момент как раз сидели на крыше, потребляя [[конопля|сенсимилью]], как аристократы. Узнав, что Леннон улетел, они взяли гитарки, и начали давать опен-эйр концерт прямо на крыше, в результате чего были арестованы за нарушение общественного порядка.

«Битлз» дважды пытались объединиться. В 1971 Ринго Суперстар пригласил трех бывших партнеров на запись своего альбома «Гринго». К сожалению, Джон Леннон испытывал в эти годы проблемы с дефекализацией (его новый японский унитаз совсем не был похож на тот, что он помнил по Гамбургу и Ливер-Пульску). Поэтому на запись прибыли Пол МакЛауд и Жора Хариссон. Пришлось срочно искать подмену. По счастью, знаменитая певица и мульти-инструменталист Линда Истмен проезжала на велосипеде мимо студии. Услышав жуткий голос Ринго (по свидетельствам современников он исправно мог петь лишь одну ноту), Линда забежала на подмогу. Дальнейшее все «битлы» помнят смутно, но Пол был вынужден на Линде жениться. Сам альбом должна была украшать фотография двойника Ринго — Брежнева, с бородой и усами. Увы, но Пленум ЦК КПСС провалил подписание контракта на размещение этого фото, что автоматически привело к отмене продаж «Гринго» на территории СССР, что повлекло за собой финансовые проблемы, в результате которых Ринго Суперстар был вынужден жениться на правнучке легендарного сербернара Клаудии Бетховен.

Вторая попытка последовала в том же 1971. Жора, уже полностью обратившийся в иудаизм (см. чуть выше), решил осуществить переворот на территории Восточного Пакистана (ныне Бангладеш) — эти земли предназначались для отъезжавших из Еврейской АО лиц. Новая страна должна была получить название Восточный Израиль. К жуткому разочарованию всей еврейской общины как Биробиджана, так и СССР, переворот провалился, сам Жора бежал в США, где для «замаливания» грехов организовал огромный концерт для еврейской общины Мадисона (Madison Square Garden). Ринго выступал со знаменитым своим хитом тех лет «Так просто не проканает, Изя» ({{lang-en|It Don't Come Easy}}). Пол был загримирован под ребе Шанкара и всех замучил игрой на старинном еврейском инструменте ситаре (его Жора вывез из Восточного Пакистана последним самолетом). Джон был тоже загримирован— под малоизвестного американского певца еврейского происхождения Шабтая Зиселя бен Аврахама (не путать с Шабтаем Калмановичем), в более узком кругу известного под именем Роберт Аллен Циммерман. В конце года вышел альбом из трех дисков, на обложке был изображен сам Жора, поедающий черную икру ладонью. Многие евреи увидели в этом неподобающий момент— икра осетровых является некошерным блюдом, что впоследствии помешало Жоре достроить синагогу, а самим «Битлз» окончательно воссоединиться.

Такова судьба Битлз вкратце.

== Легенды ==
* Есть миф о том, что [[Пол МакЛауд]] якобы погиб в автокатастрофе в 1966-м году. На самом деле Пол МакЛауд— бессмертный, его невозможно убить (хотя известны случаи, когда Пол МакЛауд сам убивался, убивал всех битлов, мeнеджера, а если [[Каннабис|травы]] было реально много— то и фанатов, и группиз, и осветителей, и вообще всех).
* Миф о том, что Битлз якобы приезжали в СССР. На самом деле, Битлз никогда не прилетали в СССР на самолёте-невидимке, не приземлялись на секретном аэродроме в тайге, не давали концерта в Кремле, не висели на квартире у Коли Васина, не учили советских группиз [[секс|английскому]], не записали пластинку совместно с Магомаевым и не получили гонорар «натурой» (каждый из битлов не получил по 20 тонн советской конопли). И только после развала и Битлз и CCCP, уже порознь, музыканты группы смогли реализовать некоторые фишки из этого списка.
* Миф о «пятом битле». Полнейший бред. Никакого «пятого битла» никогда не существовало в природе, битлов всегда было только четыре, не больше, не меньше! Просто это как с группой Виагра, все время то гиатрист уйдет, то ударник новый.
* Миф о том, что, если якобы крутить пластинку «Revolver» задом наперёд, то можно услышать пластинку «Revolver», только задом наперёд! (До сегодняшнего дня миф не получил ни подтверждений, ни опровержений, которые были бы сколько-нибудь убедительны)
* Миф о том, что бетономешалку, в которой засох цемент, якобы можно почистить при помощи динамита— BUSTED!!!
* Миф о том, что под песни Битлз легче найти что-либо на опохмел, распространён советскими алкоголиками времён антиалкoгольной кампании Горбачёва. На самом деле в песне «Бабы в чёрном» сто раз повторяющаяся строчка «О милый, ''водки найду''» (англ. ''what can I do?''), должна проигрываться '''задом наперёд''', а не передом в зад. Об этом участники не раз говорили в интервью.
* Миф о том, что[[Пол МакЛауд]] придумал Yesterday когда готовил яичницу. Нет, [[Пол МакЛауд]] не умел готовить яичницу.
* И наконец, миф о том, что на дне Тихого Океана якобы спит какое-то [[Ктулху|древнее чудовище, которое проснётся, когда «звёзды станут правильно» и типа зaхавает всех]] — ну, сoгласитесь, ничего более глупого, смешного и бессмысленного я в жизни не слышал.

== Дискография ==
# «Плызь плызь мяня» (1963)
#* Бонус трек — «Китайцы» ({{lang-en|Chains}})
# «С битлами и без них» (1963)
#* Бонус трек — «Моня» ({{lang-en|Money}})
# «Вечер тяжёлого рока» (1964)
#* Бонус трек — «[[Терминатор]]» ({{lang-en|I'll Be Back}})
#* Бонус к бонус треку — «(Маня) комбайн вела» ({{lang-en|Can't Buy Me Love}})
# «Альбом продаётся» (1964)
#* Бонус трек — «Бабы в Чёрном» ({{lang-en|Baby's in Black}})
# «SOS!» (1965)
#* Бонус трек — «Я стёр день» ({{lang-en|Yesterday}})
# «Свалившие мастера. Ввалили Вам» (1965) ({{lang-en|Past Masters, Volume One}})
#* Бонус трек — «Я — даун» ({{lang-en|I'm Down}})
#* Известный немецкий футбольный тренер Кристофер Даум, прославившийся в начале 90х годов своими успехами в ФК «Кёльн», выбрал эту песню в качестве гимна клуба. После того, как его уличили в приеме наркотиков, гимн клуба был изменен.
# сингл «Вика Вёркита УТ/Хей, Шкипер» (1965) ({{lang-en|We Can Work It Out/Day Tripper}})
#* В оригинале песня «Хей, Шкипер» называлась «Гей Стриппер», но по соображениям цензуры текст был незначительно изменен.
# «Резиновая женщина» (1965)
#* Бонус трек — «Мойша» ({{lang-en|Michelle}})
# «Стрелька» (1966)
# «Дискотека 80х» (1966)
# «В армии у Сержанта Перца» (1967)
# «Тур приключений на свою жёлтую карточку» (1967)
# «не придумали названия» (1968)
# «Свалившие мастера. Ввалили Вам снова» (1968) ({{lang-en|Past Masters, Volume Two}})
#* Бонус трек — «Эй, еврей!» ({{lang-en|Hey Jude}})
#* В конце 67го Жора Хариссон отправился в только что «освобожденный» Иерусалим, где возле стены плача записал знаменитую распевку «la-la-la-la-la-la-la» молящихся евреев (некоторые ошибочно считают, что это МакЛауд). Это моление практически и подтолкнуло Хариссона к переходу в иудаизм (см. чуть выше, чем посередине).
# «Жёлтый [[пепелац]]» (1969)
# «Дорога подчинения» (1969)
#* Бонус трек — «[[Гнусмас|Самсунг]]» ({{lang-en|Something}})
# «Пусть будет Оно» (1970)
#* Бонус трек — «Давайте съедим пчёлу» ({{lang-en|Let eat bee}})
# «Коммунистический альбом (1962—1966)» (1973)
# «Ахтунгофский альбомчег (1967—1970)» (1973)
# «Рок — тоже музыка» (1976)
# «Халвавуд» (1977)
# «Про любовь и сиськи» (1977)
# «9 упущенных Полом альбомов» (1978)
# «Рулоны и колбаса» (1980)
# «И снова про сиськи» (1981)

== Ссылки ==
* [http://www.nomzhir.spb.ru/music/pzk/mp3/a.liver%20-%20pesni%20zabytyh%20kompozitorov%20-%2010.mp3 «Распять персонал университета!» ({{lang-en|«Across The Universe»}})] — антиобщественная песня с той самой пластинки, которую Битлз не приезжая в СССР, не записывали с Муслимом Магомаевым (миф разоблачен в статье, см. посередине)
{{Музыка}}

[[Категория:Музыкальные коллективы]]

[[cs:Beatles]]
[[da:The Beatles]]
[[de:The Beatles]]
[[en:Beatles]]
[[en-gb:Beatles]]
[[es:Los Beatles]]
[[fi:The Beatles]]
[[fr:The Beatles]]
[[he:חסרי הקצב]]
[[id:Changcuters]]
[[it:Beatles]]
[[nl:The Beatles]]
[[no:The Beatles]]
[[pl:The Beatles]]
[[pt:The Beatles]]
[[sv:Beatles]]
[[tr:Beatles]]

ЗАГС

2025-07-10T18:49:30Z

95.25.119.46:

{{Cynic}}
ЗАГС - загон для скота
== Общая характеристика ==
'''ЗАГС''' — отделы записей актов гражданского состояния — орган исполнительной власти, регистрирующий факты рождения, заключения брака, расторжения брака, [[смерть|смерти]] и прочее.

В ЗАГСе требуется личное присутствие женихов и невест, [[труп|покойников]] и новорожденных. Они обязаны являться в ЗАГС в соответствующей униформе, чтобы их отличать друг от друга. А также по той причине, что рождение, свадьба и похороны — это события, которые (в идеале) должны происходить только раз в жизни, и при их регистрации требуется торжественность. Далее приведем краткий список униформ:
* для невесты — [[свадебное платье|белое платье]]
* для жениха — пиджак
* для покойника — [[гроб]]
* для новорожденного — пелёнки<ref>Очень важно ничего не перепутать, иначе зарегистрируют неправильно или выгонят с позором.</ref>
[[Файл:3 в 1.jpg|thumb|400px|center|Регистрация в ЗАГСе рождения, бракосочетания и смерти. Гравюра, Франция, 1808 г.]]

== Дополнительные услуги ==
Для того, чтобы порадовать участников торжественных регистраций, большинство ЗАГСов предоставляет ряд дополнительных услуг. Самые популярные — это фотосъемка и оркестр. Новобрачным активно предлагают сделать их торжественные парные фото и сыграть песню по их заказу. Если они имеют наглость отказаться, сотрудники ЗАГСа делают такие недовольные лица, что торжественная регистрация становится гораздо менее торжественной. Родственникам покойников предлагают сделать торжественные фото с покойниками и сыграть похоронный марш. В случае их отказа сотрудники ЗАГСа назло делают столь веселые лица, что торжественная регистрация смерти выглядит неподобающе весело.

== Приметы про ЗАГС ==

=== Для новобрачных ===
* Если новобрачные в ЗАГСе споткнутся о гроб, то они будут жить долго и счастливо и умрут в один день.
* Если новобрачные в ЗАГСе увидят младенца, которому в срочном порядке меняют пелёнки, то их брак распадётся из-за подмоченной репутации.

=== Для младенцев ===
* Если во время регистрации ребёнка в ЗАГС приходит пара, разводящаяся из-за измены, то когда этот ребёнок вырастет, ему часто будет изменять [[память]].
* Если младенец видит в ЗАГСе, как покойник переворачивается в гробу, то когда вырастет, он устроит государственный переворот.

=== Для покойников ===
* Если при покойнике жених по ошибке целует не невесту, а сотрудницу ЗАГСа, то он по ошибке вместо [[ад]]а попадёт в [[рай]].
* Если в гроб с покойником случайно падает младенец, то покойника в следующей жизни ждут неожиданные встречи.

== Из рассказов очевидцев ==
Далеко не все люди знают, как там, в ЗАГСе. Конечно, все присутствовали на регистрации своего рождения, но в такой ситуации запоминать что-то — слишком рано. Конечно, все будут присутствовать на регистрации своей смерти, но в такой ситуации запоминать что-то — слишком поздно. На регистрации своего брака были не все, поскольку для этого нужно быть богатым, красивыми и умным. В качестве свидетелей на чужих регистрациях рождения, похорон и свадеб были не все, поскольку для этого надо быть коммуникабельным.<ref>Если у человека нет друзей, его никуда не пригласят.</ref> Для всех тех, кто <s>не богат, не красив, не умен и не коммуникабелен</s> не курсе, корреспонденты Абсурдопедии провели опрос населения и рады сообщить правдивые истории о ЗАГСе.

=== Интервью 1 ===
[[Файл:Анубис и мумия.jpg|thumb|right|Сотрудник древнеегипетского ЗАГСа осматривает покойника (мумию) перед регистрацией]]
— Были ли Вы когда-либо в ЗАГСе? 
— Да. 
— По какому поводу? 
— По поводу смерти. 
— Чей? 
— Моей. 
— Как это? 
— В 45 лет я пришел к выводу, что во мне умер великий художник. За значительную дополнительную плату сотрудники ЗАГСа согласились торжественно зарегистрировать мою смерть в качестве художника, и друзья принесли меня туда в гробу. У меня в руках были мольберт и кисть, и со мной лежала моя незаконченная картина, которую я забросил в 15 лет.

=== Интервью 2 ===
— Вы были когда-нибудь в ЗАГСе? 
— Да, но зарегистрировать брак мне не удалось. 
— Почему? 
— Пока ждали регистрации, мы сильно поругались с женихом. Дело было так. Я немного заскучала и засмотрелась на высокого, [[Феликс &мундович Железный|мускулистого]] жениха какой-то другой девушки, который стоял у окна. Вдруг мой жених меня отвлек и сказал: «Чего это ты на торжество пришла с прыщом на носу?». Я ему ответила: «Прыщ вскочил внезапно, и он от меня не зависит. А ты ничем не лучше: в идеале мог бы выглядеть, как тот красавец у окна, но не работаешь над собой!» Он посмотрел в ту сторону и мы оба увидели, что у окна стоял гроб, а в нем лежал покойник. Пока мы спорили, качок успел уйти, и там успели поставить гроб. Мой жених в ужасе убежал из ЗАГСа, и больше я его никогда не видела.

=== Интервью 3 ===
[[Файл:Ребёнок в ЗАГСе.jpg|thumb|right|Регистрация рождения]]
— Вы были когда-нибудь в ЗАГСе? 
— Да, два раза. О первом разе не жалею, а во второй раз лучше было бы не ходить. 
— Очень интересно! Расскажите поподробнее! 
— Первый раз — это была моя свадьба. Всё было великолепно: гости, цветы, шампанское, красавица-невеста… Казалось, будто в честь нашей свадьбы младенцы специально не кричат, чтобы не создавать шум, а покойники будто бы тоже за нас рады и умиротворенно улыбаются. Второй раз — это была свадьба моего друга, куда нас пригласили как свидетелей. Увидев там одного из покойников, моя жена бросилась к гробу, начала плакать и причитать: «Славочка, любимый, ты, оказывается, умер… А я вчера розовое кружевное белье себе купила, хотела тебя порадовать…» Через две минуты я увидел свою секретаршу, которая пришла регистрировать новорожденного ребёнка. Увидев меня, она расчувствовалась и сказала: «Смотри, Вася, нашему сынку уже две недели! Но даже сейчас видно, что он весь в тебя!». Узнав друг о друге ТАКОЕ, мы с женой через полчаса развелись.

=== Интервью 4 ===
— Вы были когда-нибудь в ЗАГСе? 
— Намекаете, что я такая страшная, и что меня замуж никто никогда бы не взял?! Да чтоб вам самим явиться в ЗАГС, в качестве покойников!!! 

== Упоминания в литературе ==
''Стивен Кинг-Младший в своём бестселлере «Документальные хроники объективной реальности» приводит такое описание ЗАГСа:''

ЗАГС. Молодожёны неторопливо и торжественно поднимаются по лестнице, сбоку им наперерез бегут четверо в чёрных костюмах и с гробом на плечах, им навстречу выпрыгивает бюрократ с двумя папками документов в каждой руке; извиняясь и оглядываясь, он проталкивается сквозь толпу свидетелей свадьбы, но всё-таки спотыкается и летит вниз по лесенке, на руки мамаше с грудничком. Папки из его рук падают вниз, в стоящий под лестницей открытый гроб. В гроб тут же кладут покойника, закрывают, и, пока бюрократ пытается вырваться из рук мамаши, спешно уносят. За гробом бежит налоговый инспектор, размахивая бумажкой и крича о том, что покойный забыл поставить подпись под декларацией. Молодожёны поднимаются в главный зал, где стоит уже целая очередь таких же. В очереди тут и там виднеются четвёрки кладбищенских служащих с гробами. Вокруг — гости, и слышно одновременно смех и плач. То радуются наследники покойных и грустят родители новобрачных. В сторонке стоят семь мамаш с колясками. Оркестр попеременно играет то свадебный марш, то похоронный, в зависимости от того, чья очередь подходит. Иногда, в запаре, играют не то. Груднички в колясках пытаются кричать в тон оркестру, но у них не очень получается. Периодически хлопает боковая дверь — она служит для выхода женихов, бегущих из-под венца. У стола регистратора стоит покойник. Он ругается с чиновником, требуя заверения свидетельства о смерти, несмотря на не в том месте поставленную запятую — без свидетельства его не пускают в рай. Гробовщик стоит за ним и терпеливо ждёт. Но тут его отвлекают, прося быстренько поженить следующих в очереди, чтобы долго не ждать. Он — человек отзывчивый, и соглашается.

== Знаете ли Вы, что… ==
{{В ВО|Какие признаки указывают на то, что свадьба не состоится?}}
[[Файл:Не хочет в ЗАГС.jpg|thumb|right|Очень часто мужчины боятся идти в ЗАГС]]
* Все девушки знают, что парня, как правило, трудно уговорить на поход в ЗАГС. Гораздо проще уговорить его отправиться в экстремальный [[Как правильно:Ходить в походы|поход]] в горы или по бурной реке, где риск для жизни крайне высок. Это объясняется тем, что мужчины — люди чувствительные, и им тяжко смотреть на гробы с покойниками, которые носят по коридорам ЗАГСа, и на плачущих младенцев, принесенных на регистрацию.
* На вопрос «Согласны ли Вы взять в жёны/мужья гражданина ''имярек''» ответы «Была-не была!», «Попытка — не пытка!», «Где наша не пропадала!», «Сохрани меня Господь!», несмотря на то, что ближе по смыслу, ЗАГСом не принимаются. От вас всего лишь требуется только полная и безоговорочная капитуляция и ответ «Да!» Ответ «Ни за что на свете!!!» тоже возможен, но чреват переходом в состояние покойника или новорождённого (при последующем взрыве мозга от когнитивного диссонанса) прямо не выходя из ЗАГСа.
* Всех новорожденных младенцев жизненно необходимо регистрировать в ЗАГСе, иначе они останутся незарегистрированными, и впоследствии у них не будет возможности зарегистрировать брак, развод и смерть.
[[Файл:Зомбосвадьба.jpg|thumb|right|Бракосочетание покойников]]
* Одновременно с регистрацией смерти покойников можно поженить. В таком случае распределение наследства после их смерти будет проводиться по тому же принципу, как если бы они поженились, будучи живыми.
* В ЗАГСах работают специальные патологоанатомы, чтобы убедиться, что покойник действительно мёртв, и что можно регистрировать его смерть. Бывает, что вскрытие проходит одновременно с церемониями бракосочетания, на соседнем столе.

== Примечания ==
{{References}}

[[Категория:Традиции]]
[[Категория:Аббревиатуры]]
[[Категория:Жалкие зрелища]]
[[Категория:Чёрный юмор]]

Как правильно:Завести девушку

2025-07-09T19:11:18Z

95.25.119.46:

{{Популярный запрос}}
{{КП}}
Как завести девушку? Это вопрос очень сложный, поэтому мы вам предлагаем методы целых трёх экспертов. Выбирайте наиболее подходящий и действуйте!

Просто дать ей в морду кулаком.

==Николай, 28 лет==
[[Файл:Николас.jpg|thumb|left|Николай]]
Найдя понравившуюся девушку на улице, аккуратно возьмите ее на руки и отнесите домой. Прежде всего помойте как следует. Затем обратитесь к [[медицина|врачу]], чтобы он исследовал ее на наличие блох и глистов и в случае необходимости принял меры. Не забывайте о правильном кормлении. Молодые девушки обычно отличаются хорошим аппетитом и могут переесть в ущерб своему здоровью. Поэтому давайте ей еду отдельными порциями, и не ставьте перед ней весь недельный рацион сразу. Приучите ее к лотку. Следите, чтобы не портила обои и мебель. Гладьте ее. В итоге у вас будет отличная, здоровая, ласковая девушка, которая будет встречать вас с работы довольным урчанием и греться у ваших ног.

==Александр, 35 лет==
[[Файл:Арни.jpg|thumb|Александр]]
Завести девушку очень просто.
* Откройте топливный кран и вытяните рычаг обогатителя (если имеется);
* Нажмите на утопитель поплавка карбюратора. Удерживайте это положение [[5]]-10 сек. до поступления бензина;
* Проверьте, на нейтральной ли передаче находится девушка (плавно нажмите на электростартер или кик-стартер);
* Включите зажигание, повернув ключ. При отсутствии пускового обогатителя в карбюраторе, поверните ручку газа на четверть хода и включите электростартер (или кик-стартер);
* Сядьте девушке на шею и отправляйтесь в сколь угодно дальний путь. Если она заведена как следует, она вас не сбросит.

==Вася, 16 лет==
[[Файл:Парень в сердечке.jpg|thumb|Вася]]
С девушкой нужно познакомиться, сказать, какие красивые у нее глаза, и вообще говорить много комплиментов. Нужно пригласить ее в [[кино]] или в кафе. Важно писать ей стихи (если сам не умеешь, можно чужие переписывать), дарить розы, духи и конфеты. Нужно писать ей любовные письма, а также признаваться в любви устно. Нужно любоваться с ней закатом и целоваться под [[луна|луной]].

Таков мой метод, и я следую ему всегда. Только вот результатов пока никаких нет. Я никак не могу завести девушку. Все девушки, которых я пытался завести, ушли либо к Николаю, либо к Александру.

==См. также==
* [[Как правильно:Ухаживать за девушкой]]
* [[Как правильно:Сделать предложение]]
[[Категория:Практическая психология]]

Ветер с моря дул

2025-07-08T11:38:49Z

95.25.119.46:

{{Rq|Расширить статью, найдя примеры аналогичных повторов или повторяющихся действий в песнях или литературе}}
[[Ветер|ВЕТЕР]] С [[Море|МОРЯ]] вДУЛ [[Ветер|ВЕТЕР]] С [[Море|МОРЯ]] ДУЛ

ПЕСНЯ НАТАЛИ ПЕСНЯ НАТАЛИ.

ПЕРВАЯ СТАТЬЯ ПРО ПЕСНЮ ПЕРВАЯ СТАТЬЯ ПРО ПЕСНЮ

В [[Абсурдопедия|АБСУРДОПЕДИИ]] В [[Абсурдопедия|АБСУРДОПЕДИИ]].

{{ambox|type=style|image=[[Изображение:VoidSet.jpg|50px|Нет изображения]]|text='''ТУТ КАРТИНОК НЕТ ТУТ КАРТИНОК НЕТ''' ТЯЖЕЛО ЧИТАТЬ ТЯЖЕЛО ЧИТАТЬ
<includeonly>[[Категория:Статьи без иллюстраций]]</includeonly>}}

== Описание описание ==
[[Файл:Мэри-Попинс.jpg|мини|Ветер с моря дул ветер с моря дул]]

[[Файл:Мэри-Попинс.jpg|мини|Нагонял беду нагонял беду ]]

ВИДНО НЕ СУДЬБА ВИДНО НЕ СУДЬБА
ВИДНО НЕТ ЛЮБВИ ВИДНО НЕТ ЛЮБВИ

== См. также См. также ==
* [[Баден-Баден]]
* [[Тавтология (тавтология)]]
* [[Телепузики|Телепузики (телепузики)]]

[[Категория:Ёпрст]]

Вопрос-ответ:Новые вопросы

2025-07-02T19:22:23Z

95.25.119.46:

<noinclude>
Впишите свой вопрос в низ списка по образцу: '''<nowiki>[[Вопрос-ответ:Ваш вопрос?]]</nowiki>'''

Имя ссылки будет проставлено автоматически.
</noinclude>
* [[Вопрос-ответ:С какой целью жёнщина приглашает к себе домой мужчину попить чаю?]]
* [[Вопрос-ответ:Почему все шампуни и гели для душа разных цветов, а пена у всех белая?]]
* [[Вопрос-ответ:С чего всё начинается?]]
* [[Вопрос-ответ:Что значит впасть в детство?]]
* [[Вопрос-ответ:Кем я стану, когда меня не станет?]]
* [[Вопрос-ответ:Одиноки ли мы во Вселенной?]]
* [[Вопрос-ответ:Где я нахожусь и был ли я здесь раньше?]]
* [[Вопрос-ответ:Где отыскать замок успеха, если ключ к успеху уже нашёл?]]
* [[Вопрос-ответ:Может ли человек считаться молью, если съел селёдку под шубой?]]
* [[Вопрос-ответ:Если священник умирает, то это повышение или увольнение?]]
* [[Вопрос-ответ:Какие побочные эффекты у жиросжигающего дивана?]]
* [[Вопрос-ответ:Почему людям летать в космос не так страшно, как признаваться в любви?]]
* [[Вопрос-ответ:Сколько гусей понадобится, чтобы победить льва в бою?]]
* [[Вопрос-ответ:Что будет если на сверхсветовой скорости включить фары?]]
* [[Вопрос-ответ:Драться как девчонка — это как?]]
* [[Вопрос-ответ:Насколько эффективно притворяться мёртвым перед хищным птеродактилем?]]
* [[Вопрос-ответ:Что делать, если говорят быть умнее, а ты и так умнее говорящих?]]
* [[Вопрос-ответ:Как быть, если я не сплю ночами, поскольку по ошибке родилась в другом часовом поясе?]]
* [[Вопрос-ответ:Считается ли вода с корвалолом за коктейль?]]
* [[Вопрос-ответ:Откуда берётся чувство, что меня откачали с того света, но не до конца?]]
* [[Вопрос-ответ:Почему единственный транспорт, который я могу себе позволить — это родительская шея?]]
* [[Вопрос-ответ:Зачем кассиры предлагают мне товары по акции, если у меня и так все покупки по акции?]]
* [[Вопрос-ответ:Кто из близнецов незапланированный?]]