Абсурдопедия - Вклад [ru]

Владимир Владимирович Путин

2014-04-07T15:05:08Z

95.25.233.226: /* Происхождение */

{{Widgets}}
{{minitrue}}
{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''Владимир Владимирович Путин'''
|-
| colspan=2 | [[Файл:PukinInGermany17.jpg|280px]]
|-
| width="30%" | '''Должность'''
| Император [[россия|Всероссийский]]
|-
| '''Начало полномочий'''
| Даавно
|-
| '''Коронация'''
| в 2000 году
|-
| '''Конец полномочий'''
| в 45890246800году
|-
| '''Предшественник'''
| [[Борис Ельцин|Ельцин I]]
|-
| '''Преемник'''
| [[Медведев]]
|-
| '''Дата рождения'''
| 1488
|-
| '''Дата смерти'''
| ПУТИН ВЕЧЕН!!!
|-
| '''Династия'''
| Путины, Цинь
|}
[[Файл:Putin_Absoluten.jpg|right|150px|thumb|Путин абсолютен (трижды Путин)]]

{{Q|WTF is Mr. Putin?|Буш|Путина}}
{{Q|Не спрашивай, что твой Путин может сделать для тебя. Спрашивай, что ты можешь сделать для своего Путина.|Кеннеди|тебя}}
{{Q|[[Джедай|Настоящий мужчина]] всегда должен пытаться, а [[Мадонна|настоящая девушка]] — сопротивляться. Это значит — власть стремится снизить количество критики в свой адрес, а [[СМИ]] всегда привлекают внимание к ошибкам власти. В этом — основа общества, и [[Россия]] в этом плане мало отличается от других стран.|ВВП|nolink=1}}
{{Q|Пу<s>шк</s>Тин — это наше всё. Сейчас градостроительный комитет города Москвы решает вопрос о небольшой переделке памятника Пушкину на одноименной площади столицы на памятник человеку, чья фамилия отличается чуть-чуть. Предлагаю отпилить болгаркой руки, поднять их вверх и так приварить. По-моему, хорошая и экономная для бюджета идея.|Церетели|увековечивание}}
{{Q|НИТУП! И ведь действительно, ни туп!|Михаил Задорнов|ПУТИНа}}
{{Q|С дядей этим учился в Школе я.|Йода|Путина}}
{{Q|Путин — везде, Путин — всё, Путин абсолютен, Путин незаменим!|Тамплиер 5-го разряда, евразиец [[А.Г. Дугин]]|Путина|nolink=1}}
{{Q|Веъным путем идёте, товаъищи!|[[Ленин|Владимир Ильич Рамирез Санчес]]|удвоение ВВП|nolink=1}}

[[Файл:putin.gif|thumb|«Личность Владимира Путина важнее для общества, чем институты государства». ''(© Сергей Марков)'']]
'''Пу́тин, Владимир Владимирович''', он же '''Владимир «Красное Солнышко»-2''', он же '''ВВП''' (сокр. «Великий Всемогущий Путин»), '''Пу Тин''', '''ПВВ''' — Президент всея [[Россия|России]], Советский резидент, Российский президент, засланец [[зелёные человечки|инопланетян]], Владыка [[Ситхи|Ситх]], отец углеводородной бомбы, «Мистер [[Мигалка]] 2000—2008» и просто клёвый чувак. У инопланетян известен под кличкой '''«Гесер»'''. Особо отличился тем, что написал [[ГОСТ]] на Заре Времён.

== Происхождение ==

Путин возник в результате удвоения т. н. [[Полупутин]]а, произошедшего в 2000 году. Происхождение же [[Полупутин]]а достоверно неизвестно. Существует теория, согласно которой, Полупутин является [[Палпатин]]ом, сбежавшим со Звезды Смерти.

Согласно другой теории, Полупутин был разведичком [[КГБ]], с кодовым идентификатором ВВП (в древнеалбанском знак «В» означает ноль— символ изображает провёрнутую бесконечность, отсюда аббревиатура «агент ноль-ноль-пэ»). Для ГБ он занимался внедрением [[план]]овой экономики в буржуазных странах.
[[Файл:putinhl2.jpg|thumb|160px|left|В. В. Путин в [[Half-life 2|одной компьютерной игре]]]]
Именно во время командировок в ФРГ, Кубу и Гаваи выучил немецкий, кунг-фу, научился пародировать Брежнева и увлёкся творчеством певца [[Боб Марли|Боба Марли]], которого тоже пытался пародировать и отправить на Дальний Восток для противопения китайским лаодзынам

В любом случае, точное положение дел известно лишь самому Путину. Таким образом, обещание привести на российский престол абсолютно неизвестного никому человека— или же не человека: споры о антропоморфности Путина ведутся до сих пор— можно считать исполненным.

По самой экзотичной гипотезе, Путин является ни чем иным, как экспериментом шестимерных разумных существ по проверке законов арифметики в трёхмерном континууме временного симпозиума соударения тектонических масс прямого воздейстия.

[[Файл:PukinInGermany17.jpg|200px|thumb|left|Fig.1 Путин пишет о своем согласии вернуться в Россию при условии, что его сделают президентом.]]

== Биография ==
{{Q|Его скромность бросается в глаза, ему не нужны роскошь и шик... Впервые встретившись с Путиным, я был потрясён его превосходной физической формой... Возможно, не так широко известно, что Путин неутомимый пловец и хороший наездник. В отличие от своих предшественников он скорее аскет.|Герхард Шрёдер|Путина}}
В фольклоре известен также как Вовочка, поэтому с марта 2000 года все анекдоты про Вовочку стали политическими и наказываются просмотром канала "Россия 24".

Родился в СССР в XX веке.
Работал в [[КГБ]].
Жил в Германии. Вернулся в Россию в запломбированном вагоне на [[Велосипед]]ной тяге , когда братия кагебистов предложила ему пост президента (fig.1).
Продолжал дело великого [[Сталин]]а.
Известен широкими заготовками моченых террористов по всей стране и за рубежом.

== Краткость— сестра таланта ==

[[Файл:БигПутин.jpeg|300px|thumb|right|Путин смотрит на тебя.]]
Отчеты Путина, в том числе на конференциях, лаконичны и кратки.

Например, корреспонденты разных стран терялись в догадках, что случилось с подлодкой «Курск», но Путин уже был прекрасно осведомлен о состоянии дел и мог ответить со всей категоричностью: «Она утонула».

Похожей лаконичностью отличались его ответы на другие вопросы. Например, по всему миру, корреспонденты терялись в догадках о судьбе Ларисы Арап, но Путин даже на провокационный вопрос ответил четко: «Она захворала».

== Основная информация ==

В прошлом ВВП был известен как непобедимый рыцарь много-полигонального стола во главе с Артуром IV — Грозным. К сожалению, многие исторические факты были утеряны во времена последнего дня Помпеи. Тем не менее, достоверно известно, что именно Путин был учителем [[Дункан Маклаудаф|Дункана Маклаудафа]] по прозвищу Балконский, которому снесло голову [[ядрёное оружие|ядром]], по вине бессмертного поэта современности и представителя вымирающего вида животных [[Лев Толстый|Льва Толстого]].

[[Файл:Putin-august.jpg|thumb|166px|Великий император Гай Юлий Путин]]

Экстрасенсша [[Ванга]] же ещё в далеком 1931 стараборила пророчество.
{{Q|И если Путин взойдет на третий срок, то конца жизни [[Россия|Великой Матушки России]] не миновать|Пророчество Ванги|Путина}}
В результате этого пророчества корреспондентка летописи [[Новая береста (летопись)|«Новая береста»]] [[Алёнушка III|Алёнушка]] создала статью «Пророчество о Великом Всемогущем Путине» и закопала её в гробу в районе [[Пьютинстан]]а в [[Пальма (страна)|Пальме]], когда ездила в экспедицию с [[Пержовальский, Николай Михаилопотапыч|Пержовальским]]. Город Щететерино в [[Пальма (страна)|Пальме]] [[Ванга]] сама переименовала с помощью своей Силы Пережовывания Городов (СПГ). После всего этого [[Альфа-Тау|Археологическое Сообщество Альфа-Тау]] раскопало статью [[Алёнушка III|Алёнушки]] и сообщило об этом в [[Государственная Дума|Госдуму]], после чего [[Государственная Дума|Дума]] постановила, что максимальный срок поста президента является 8 лет (2 Президентских Срока).Но это не касается Путина.Согласно древнеалбанскому и шумерским трактатам в абревеатуре ВВП ,упоминалось выше,зашифрована бесконечночть. По этому Путин может править вечно пока происходит всеобщий одобрям.

== Мифология ==
{{q|'''Путхен''' — в мифологии народа [[куки]] на северо-востоке [[Индия|Индии]] и в Бангладеш верховное божество. П. благожелателен к людям. Там, где он обитает — где-то на [[сервер|севере]], по видимому в Тибете, находится рай. Туда П. пропускает только достойных.|«Мифологический словарь»|nolink=1|noabout=1}}

==== Путин в мифах примитивных народов ====
Шаманы африканского племени [[Тумба-Юмба]] считают, что Путин— злобный демон, управляющий огромной страшной империей на севере планеты.

Это заставило учёных внимательно осмотреть мифы насчет Ктулху. Результаты поразили учёных— в мифологии большинства отсталых народов Путин— солярное божество, главный противник хтонического чудовища [[Ктулху]], к которому, Путин, по собственному признанию, относится «с подозрением». Согласно обрывочным легендам, в моменты ярости Путин грозится «[[мочить|замочить]] Ктулху в сортире». Смысл этого выражения неясен. По мнению некоторых историков, тем самым Путин выражает свое намерение замариновать и съесть ужасного осьминога, чтобы обрести его силу. Впрочем, большинство специалистов полагает, что эта точка зрения недостаточно [[готы|готична]]. (А [[Евреи|некоторые]] добавляют, что и недостаточно кошерна).

В мифологии разных племен, Путин выступает то на стороне Света, то на стороне Тьмы. Самыми интерсными с этой точки зрения являются мифы народа [[Хрумба]], в которых Путина можно охарактеризовать как «меньшее зло», управляющее армией стальных [[голем]]ов.

==== Современный миф о Путине ====
[[Файл:putinkop.jpg|right|thumb|«Никогда в России ещё не было такого молодого, энергичного, спортивного президента. Для нас, спортсменов, он — давно уже Старший тренер. Он — лидер нашей команды, нашей страны». ''(© Ирина Роднина)'']]Неожиданное развитие проблема ''Путин-мифа'' получила в новейшее время. [[Общество анонимных олигархов|Группа политботаников]], ныне скрывающаяся в [[Лондон]]е под коллективным псевдонимом [[Борис Абрамович-Березовский|«Платон Пелевин»]], пришла к выводу, что ВВП является изначально мифической фигурой, созданной группой [[джедаи|светлых]] (по другой версии, [[ситхи|тёмных]]) эльфов. На самом деле, заявили учёные, ''никакого Путина не существует''. Мы имеем дело с энергоинформационным фантомом, возникшим в результате инвольтации [[Превед|духа суверенной демократии]] на [[Коллективное сознание|коллективное бессознательное]] россиян.

По мнению авторов гипотезы, именно этим объясняется то замешательство и невнятность, которые проявлял Путин, отвечая на вопрос о так наз. [[Триждыпутин|«третьем сроке»]]. Никакого третьего срока не должно было быть. По завершении магического действия [[Право быть Избранным|президентских полномочий]], Путину надлежало просто рассеяться в пространстве, влившись в безликий [[Инфернет|Мировой Разум]].

Истинность этой [[Нечто невероятное|версии]] долгое время активно проверялась [[ФСБ]] и другими [[КГБ|компетентными организациями]]. В результате проверок выяснилось, что у [[Литвиненко|некоторых её авторов]] в организме не хватает плутония, что и приводит к появлению подобного немотивированного [[бред]]а. Несчастным была оказана необходимая медикаментозная помощь. Те, конечно же, сразу выздоровели как мухи, а Путин благополучно рематериализовался в образе Национального Лидера (он же— Святейший Премьер и Почётный [[Папа Римский]] [[Единая Россия|Всея Единыя, Малыя, Белыя и Пушистыя Руси]]).

После такой трансформации [[британские учёные]] выдвинули новую гипотезу: Путин— это воплощение [[ЛММ|Летающего Макаронного Монстра]]. Поэтому не удивительно, что [[Медведев|нынешний преемник]] обречён вечно ощущать на себе Его Всемакароннейшее Прикосновение.

== Удвоения ==
Как известно, Путин появился в результате удвоения [[Полупутин]]а в 2000.

Первое же удвоение собственно Путина произошло во время президентских выборов 2004 года, когда появился '''Дваждыпутин'''.

Перевыполненное удвоение Путина, то есть утроение, до [[Триждыпутин]]а сразу просто так случиться не может— этому мешает дурацкий конституционный принцип «трижды подряд нельзя». Однако некоторые простолюдины и специалисты по [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] предполагают, что раз удвоения и прочие преумножения являются перманентными задачами Путина (Известно, что основным занятием ВВПутина является фантазирование на тему: «Вот если бы меня удвоить в семь раз…, а может, восемь»), то произойдёт следующее:
# Дваждыпутин безусловно [[Президентские выборы-2008|отдаст порулить]] [[Россия|Эрэфией]] кому-нибудь;
# Ктулху зохавает преемника;
# Принцип «трижды подряд нельзя» аннигилируется;
# С чистой совестью на свет появятся [[Триждыпутин]], а потом и [[Четыреждыпутин]].

Так или иначе, но к 2008 году Дваждыпутин в ходе [[Нацпрожект]]а в [[ПЦППА им. ВВП|подземном цехе]] завода под [[МГУ]] модернизирует двух первых вице-преемников, [[Роботы в Российском правительстве|огромных человекообразных роботов]] ([[Сергей Иванов|тип IVANOV-МО]] и [[Дмитрий Медвед|MEDVED-НП]]).

[[Файл:Poutine-gun.jpg|thumb|130px|В. В. Путин упражняется в стрельбе.]]

[[Файл:28122008.jpg|thumb|300px|В. В. Путин и [[Ангела Меркель]]. ''Как встретятся — всё смеются и смеются… Ах эта осень, Эти золотые листья…'' ([[Дарт Херохито]], «Избранные хокку»)]]

== Друзья Путина ==
Несмотря на то что Владимир Владимирович на протяжении длительного времени был засекречен, он поддерживал тесные дружеские отношения с многими людьми, чудовищами и просто жывотными. Среди них особо выделяются:
* [[Ленин, Владимир Ильич|Владимир Ленин]]
* [[Владимир Путин]]
* [[Егор Гайдар]]
* [[Гр.Об.|Егор Летов]]
* [[Ктулху]]
* [[Йода]]
* [[ОБЧР|Огромные боевые шагающие роботы]]
* [[Святой-Дублёр-Преемник]]
* Свободные [[СМИ]]
* Несвободные [[СМИ]]
* [[Пенсионер]]ы
* [[Борис Абрамович-Березовский|Берёза]]
* [[Рабинович|Абрамыч]]
* [[Ходоки у Ленина|Ходоки]]
* [[Саурон]]
* [[Буш]]
* [[Ангела Меркель]]
* [[Гарри Поттер]]
* [[Чубайс]]
* [[Каспаров]]
* [[Касьянов]]
* [[Лимонов]]
* Чак Норрис
* Витька Украинский ( стырил доклад [[Владимир Путин|ВВП]])

== Города, названные в честь Путина ==
* [[Санкт-Путинбург]]
* [[Володя-на-Востоке]]
* [[Володя-на-Кавказе]]
* [[Володя-Мировой]]
* [[Пьютинстан]]
* [[Путинград]]
* Владимир Владимирович

== Знаете ли вы, что ==

* Все мужчины в роду Путиных— Владимиры Владимировичи.
* Японцы наблюдая за утренней зарядкой Путина придумали дзю-до.
* Только Путин может взять правую ногу Чака Норриса на болевой и сломать ее, просто он этого не хочет
* Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.
* Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
* Кортеж Путина состоит из такого количества «Мерседресов» что если их поставить вдоль, бампер к бамперу, то их длины хватит, что бы обогнуть Землю по экватору.
* Если наложить друг на друга отпечатки пальцев ног Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
* Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
* Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
* Поединок Путина и Чака Норриса закончился вничью.
* Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
* Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души наряду с кровью.
* В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец [[Чак Норрис]].
* Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
* На саммите G8 в Японии Путин скрепил своей подписью декларацию о победе [[Бобро|Сил Бобра]], действительную еще сто двадцать лет.
* Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
* Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
* Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
* Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
* Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
* Повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире и количество денег в Стабфонде.
* Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
* Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
* На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря— себя.
* «Быть Владимиром Путиным». Двухглавая драма в двух частях по 4 года каждый с продолжением.
* Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле— знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
* А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
* Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
* Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала «Звезда» их появлению!
* Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
* По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
* Путин создал группу «Руки Вверх».
* Путин назначил прокуратором Понтия Пилата.
* И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
* Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
* Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
* Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон. Это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
* Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
* Фильм «Приключение Электроника» снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
* Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце— значит, где-то рядом Путин.
* Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон-младший подчиняется его воле.
* Путин придумал [[Як цуп цоп]].
* Номинал монеты, которую Путин достал из кефира— 100012341 рубль.
* Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
* В [[Коллекция фантиков Путина|коллекцию фантиков Путина]] входят «Джоконда», «Последний день Помпеи» и «Чёрный квадрат».
* Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
* Путин— агент Матрицы.
* Путин, по некоторым данным, является основателем законспирированной американской авангардной рок-группы [[The Residents|The PResidents]].
* Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шёпотом попросил о каком-то одолжении.
* Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
* Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
* Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.
* Путинка— это внутрикремлевская валюта.
* Путин умеет фотографировать левым глазом, а в правом— проявляет микроплёнки.
* Усилием воли может вызывать землетрясения, цунами и такси.
* Мановением мысли сдувает вертолёты и тушит пожары.
* Путин не использует синтетическую компьютерную мышь, он предпочитает натуральный продукт.
* Путин может силой мысли заставить любой носитель информации, вплоть до листка бумаги, воспроизводить видео или музыку.
* Вычислительная мощность калькулятора Путина равна вычислительной мощности человеческого мозга.
* Вычислительная мощность мобильного телефона Путина равна суммарной вычислительной мощности мозгов обитателей небольшого городка в США.
* Вычислительная мощность компьютера Путина равна вычислительной мощности мозгов всего человечества.
* Если прочитать слово «Путин» наоборот, получится «Нитуп»
* Владимир Владимирович лично принимал участие в Афганской войне, однако эта информация засекречена.
* Путин является автором песни с припевом "Раз - два - три Калина".
* Путин управляет Колесом Сансары.
* Пастафарианцы поклоняются Путину.
* Путин это Штирлиц

{{start box}}{{Succession box | before = [[Панда Ельцина]] | title = Президент [[Россия|России]] | years= с 7-ого мая 2000 года. по 7-ое мая 2008-ого года | after= [[Дмитрий Медвед]]}}
{{Succession box | before = [[Ельцин|Борис II]] | title = Диктатор Всероссийский | years= с 9-ого августа 1999-ого года. | after= [[вечность|Путин вечен!]]}}
{{Succession box | before = [[Ельцин|Ель Цинь]] | title = Династия [[Цинь]]: Пут Цинь | years= с 1888 года | after= —}}{{end box}}

== См. также ==
{{В АТ|Рассказы о Путине|about=о Путине}}
* [[Удвоение ВВП]]
* [[Газпром]]

== Ссылки ==
* [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]
* [http://kommersant.ru/tests/test10.aspx Путин всегда живой]
* [http://www.youtube.com/watch?v=hSdIej5OWz4 Бумажная коронация]

{{Английские цари}}

{{Завоеватели и повелители мира}}

{{R|oldid=186447|user=Профессор абсурдологии}}
[[cs:Putin]]
[[da:Vladimir Putin]]
[[de:Wladimir Putin]]
[[el:Βλαντιμίρ Πούτιν]]
[[en:Vladimir VII the Putin]]
[[es:Vladímir Putin]]
[[fr:Vladimir Poutine]]
[[ko:블라디미르 푸틴]]
[[hr:Vladimir Putin]]
[[it:Vladimir Putin]]
[[he:ולדימיר פוטין]]
[[mk:Владимир Путин]]
[[nl:Vladimir VII the Poetin]]
[[ja:ウラジーミル・プーチン]]
[[pl:Władimir Putin]]
[[pt:Vladimir Putin]]
[[fi:Vladimir Putin]]
[[sv:Vladimir Rasputin]]

{{DEFAULTSORT:Путин}}
[[uk:Путін Вольдемар Воландович]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Владимиры Владимировичи|Путин]]
[[Категория:Владимир Владимирович Путин]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Друзья Пионерии]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Божества]]

Владимир Владимирович Путин

2014-04-07T15:02:15Z

95.25.233.226: Откат правки 244455 участника 92.112.185.212 (обс.)

{{Widgets}}
{{minitrue}}
{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''Владимир Владимирович Путин'''
|-
| colspan=2 | [[Файл:PukinInGermany17.jpg|280px]]
|-
| width="30%" | '''Должность'''
| Император [[россия|Всероссийский]]
|-
| '''Начало полномочий'''
| Даавно
|-
| '''Коронация'''
| в 2000 году
|-
| '''Конец полномочий'''
| в 45890246800году
|-
| '''Предшественник'''
| [[Борис Ельцин|Ельцин I]]
|-
| '''Преемник'''
| [[Медведев]]
|-
| '''Дата рождения'''
| 1488
|-
| '''Дата смерти'''
| ПУТИН ВЕЧЕН!!!
|-
| '''Династия'''
| Путины, Цинь
|}
[[Файл:Putin_Absoluten.jpg|right|150px|thumb|Путин абсолютен (трижды Путин)]]

{{Q|WTF is Mr. Putin?|Буш|Путина}}
{{Q|Не спрашивай, что твой Путин может сделать для тебя. Спрашивай, что ты можешь сделать для своего Путина.|Кеннеди|тебя}}
{{Q|[[Джедай|Настоящий мужчина]] всегда должен пытаться, а [[Мадонна|настоящая девушка]] — сопротивляться. Это значит — власть стремится снизить количество критики в свой адрес, а [[СМИ]] всегда привлекают внимание к ошибкам власти. В этом — основа общества, и [[Россия]] в этом плане мало отличается от других стран.|ВВП|nolink=1}}
{{Q|Пу<s>шк</s>Тин — это наше всё. Сейчас градостроительный комитет города Москвы решает вопрос о небольшой переделке памятника Пушкину на одноименной площади столицы на памятник человеку, чья фамилия отличается чуть-чуть. Предлагаю отпилить болгаркой руки, поднять их вверх и так приварить. По-моему, хорошая и экономная для бюджета идея.|Церетели|увековечивание}}
{{Q|НИТУП! И ведь действительно, ни туп!|Михаил Задорнов|ПУТИНа}}
{{Q|С дядей этим учился в Школе я.|Йода|Путина}}
{{Q|Путин — везде, Путин — всё, Путин абсолютен, Путин незаменим!|Тамплиер 5-го разряда, евразиец [[А.Г. Дугин]]|Путина|nolink=1}}
{{Q|Веъным путем идёте, товаъищи!|[[Ленин|Владимир Ильич Рамирез Санчес]]|удвоение ВВП|nolink=1}}

[[Файл:putin.gif|thumb|«Личность Владимира Путина важнее для общества, чем институты государства». ''(© Сергей Марков)'']]
'''Пу́тин, Владимир Владимирович''', он же '''Владимир «Красное Солнышко»-2''', он же '''ВВП''' (сокр. «Великий Всемогущий Путин»), '''Пу Тин''', '''ПВВ''' — Президент всея [[Россия|России]], Советский резидент, Российский президент, засланец [[зелёные человечки|инопланетян]], Владыка [[Ситхи|Ситх]], отец углеводородной бомбы, «Мистер [[Мигалка]] 2000—2008» и просто клёвый чувак. У инопланетян известен под кличкой '''«Гесер»'''. Особо отличился тем, что написал [[ГОСТ]] на Заре Времён.

== Происхождение ==

Путин возник в результате удвоения т. н. [[Полупутин]]а, произошедшего в 2000 году и умножения на Ху Тин Пуя главного и единомордого диктатора КНДР .Происхождение же [[Полупутин]]а достоверно неизвестно. Существует теория, согласно которой, Полупутин является [[Палпатин]]ом, сбежавшим со Звезды Смерти.По последним данным института Путинопоклонства и внедрения [[План Путина|Плана Путина]] после обеда. Нутро утра единомордого Ху Тин Пуя потихоньку берет верх над всеми другими замашками [[Полупутин]]а

Согласно другой теории, Полупутин был разведичком [[КГБ]], с кодовым идентификатором ВВП (в древнеалбанском знак «В» означает ноль— символ изображает провёрнутую бесконечность, отсюда аббревиатура «агент ноль-ноль-пэ»). Для ГБ он занимался внедрением [[план]]овой экономики в буржуазных странах.
[[Файл:putinhl2.jpg|thumb|160px|left|В. В. Путин в [[Half-life 2|одной компьютерной игре]]]]
Именно во время командировок в ФРГ, Кубу и Гаваи выучил немецкий, кунг-фу, научился пародировать Брежнева и увлёкся творчеством певца [[Боб Марли|Боба Марли]], которого тоже пытался пародировать и отправить на Дальний Восток для противопения китайским лаодзынам

В любом случае, точное положение дел известно лишь самому Путину. Таким образом, обещание привести на российский престол абсолютно неизвестного никому человека— или же не человека: споры о антропоморфности Путина ведутся до сих пор— можно считать исполненным.

По самой экзотичной гипотезе, Путин является ни чем иным, как экспериментом шестимерных разумных существ по проверке законов арифметики в трёхмерном континууме временного симпозиума соударения тектонических масс прямого воздейстия.

[[Файл:PukinInGermany17.jpg|200px|thumb|left|Fig.1 Путин пишет о своем согласии вернуться в Россию при условии, что его сделают президентом.]]

== Биография ==
{{Q|Его скромность бросается в глаза, ему не нужны роскошь и шик... Впервые встретившись с Путиным, я был потрясён его превосходной физической формой... Возможно, не так широко известно, что Путин неутомимый пловец и хороший наездник. В отличие от своих предшественников он скорее аскет.|Герхард Шрёдер|Путина}}
В фольклоре известен также как Вовочка, поэтому с марта 2000 года все анекдоты про Вовочку стали политическими и наказываются просмотром канала "Россия 24".

Родился в СССР в XX веке.
Работал в [[КГБ]].
Жил в Германии. Вернулся в Россию в запломбированном вагоне на [[Велосипед]]ной тяге , когда братия кагебистов предложила ему пост президента (fig.1).
Продолжал дело великого [[Сталин]]а.
Известен широкими заготовками моченых террористов по всей стране и за рубежом.

== Краткость— сестра таланта ==

[[Файл:БигПутин.jpeg|300px|thumb|right|Путин смотрит на тебя.]]
Отчеты Путина, в том числе на конференциях, лаконичны и кратки.

Например, корреспонденты разных стран терялись в догадках, что случилось с подлодкой «Курск», но Путин уже был прекрасно осведомлен о состоянии дел и мог ответить со всей категоричностью: «Она утонула».

Похожей лаконичностью отличались его ответы на другие вопросы. Например, по всему миру, корреспонденты терялись в догадках о судьбе Ларисы Арап, но Путин даже на провокационный вопрос ответил четко: «Она захворала».

== Основная информация ==

В прошлом ВВП был известен как непобедимый рыцарь много-полигонального стола во главе с Артуром IV — Грозным. К сожалению, многие исторические факты были утеряны во времена последнего дня Помпеи. Тем не менее, достоверно известно, что именно Путин был учителем [[Дункан Маклаудаф|Дункана Маклаудафа]] по прозвищу Балконский, которому снесло голову [[ядрёное оружие|ядром]], по вине бессмертного поэта современности и представителя вымирающего вида животных [[Лев Толстый|Льва Толстого]].

[[Файл:Putin-august.jpg|thumb|166px|Великий император Гай Юлий Путин]]

Экстрасенсша [[Ванга]] же ещё в далеком 1931 стараборила пророчество.
{{Q|И если Путин взойдет на третий срок, то конца жизни [[Россия|Великой Матушки России]] не миновать|Пророчество Ванги|Путина}}
В результате этого пророчества корреспондентка летописи [[Новая береста (летопись)|«Новая береста»]] [[Алёнушка III|Алёнушка]] создала статью «Пророчество о Великом Всемогущем Путине» и закопала её в гробу в районе [[Пьютинстан]]а в [[Пальма (страна)|Пальме]], когда ездила в экспедицию с [[Пержовальский, Николай Михаилопотапыч|Пержовальским]]. Город Щететерино в [[Пальма (страна)|Пальме]] [[Ванга]] сама переименовала с помощью своей Силы Пережовывания Городов (СПГ). После всего этого [[Альфа-Тау|Археологическое Сообщество Альфа-Тау]] раскопало статью [[Алёнушка III|Алёнушки]] и сообщило об этом в [[Государственная Дума|Госдуму]], после чего [[Государственная Дума|Дума]] постановила, что максимальный срок поста президента является 8 лет (2 Президентских Срока).Но это не касается Путина.Согласно древнеалбанскому и шумерским трактатам в абревеатуре ВВП ,упоминалось выше,зашифрована бесконечночть. По этому Путин может править вечно пока происходит всеобщий одобрям.

== Мифология ==
{{q|'''Путхен''' — в мифологии народа [[куки]] на северо-востоке [[Индия|Индии]] и в Бангладеш верховное божество. П. благожелателен к людям. Там, где он обитает — где-то на [[сервер|севере]], по видимому в Тибете, находится рай. Туда П. пропускает только достойных.|«Мифологический словарь»|nolink=1|noabout=1}}

==== Путин в мифах примитивных народов ====
Шаманы африканского племени [[Тумба-Юмба]] считают, что Путин— злобный демон, управляющий огромной страшной империей на севере планеты.

Это заставило учёных внимательно осмотреть мифы насчет Ктулху. Результаты поразили учёных— в мифологии большинства отсталых народов Путин— солярное божество, главный противник хтонического чудовища [[Ктулху]], к которому, Путин, по собственному признанию, относится «с подозрением». Согласно обрывочным легендам, в моменты ярости Путин грозится «[[мочить|замочить]] Ктулху в сортире». Смысл этого выражения неясен. По мнению некоторых историков, тем самым Путин выражает свое намерение замариновать и съесть ужасного осьминога, чтобы обрести его силу. Впрочем, большинство специалистов полагает, что эта точка зрения недостаточно [[готы|готична]]. (А [[Евреи|некоторые]] добавляют, что и недостаточно кошерна).

В мифологии разных племен, Путин выступает то на стороне Света, то на стороне Тьмы. Самыми интерсными с этой точки зрения являются мифы народа [[Хрумба]], в которых Путина можно охарактеризовать как «меньшее зло», управляющее армией стальных [[голем]]ов.

==== Современный миф о Путине ====
[[Файл:putinkop.jpg|right|thumb|«Никогда в России ещё не было такого молодого, энергичного, спортивного президента. Для нас, спортсменов, он — давно уже Старший тренер. Он — лидер нашей команды, нашей страны». ''(© Ирина Роднина)'']]Неожиданное развитие проблема ''Путин-мифа'' получила в новейшее время. [[Общество анонимных олигархов|Группа политботаников]], ныне скрывающаяся в [[Лондон]]е под коллективным псевдонимом [[Борис Абрамович-Березовский|«Платон Пелевин»]], пришла к выводу, что ВВП является изначально мифической фигурой, созданной группой [[джедаи|светлых]] (по другой версии, [[ситхи|тёмных]]) эльфов. На самом деле, заявили учёные, ''никакого Путина не существует''. Мы имеем дело с энергоинформационным фантомом, возникшим в результате инвольтации [[Превед|духа суверенной демократии]] на [[Коллективное сознание|коллективное бессознательное]] россиян.

По мнению авторов гипотезы, именно этим объясняется то замешательство и невнятность, которые проявлял Путин, отвечая на вопрос о так наз. [[Триждыпутин|«третьем сроке»]]. Никакого третьего срока не должно было быть. По завершении магического действия [[Право быть Избранным|президентских полномочий]], Путину надлежало просто рассеяться в пространстве, влившись в безликий [[Инфернет|Мировой Разум]].

Истинность этой [[Нечто невероятное|версии]] долгое время активно проверялась [[ФСБ]] и другими [[КГБ|компетентными организациями]]. В результате проверок выяснилось, что у [[Литвиненко|некоторых её авторов]] в организме не хватает плутония, что и приводит к появлению подобного немотивированного [[бред]]а. Несчастным была оказана необходимая медикаментозная помощь. Те, конечно же, сразу выздоровели как мухи, а Путин благополучно рематериализовался в образе Национального Лидера (он же— Святейший Премьер и Почётный [[Папа Римский]] [[Единая Россия|Всея Единыя, Малыя, Белыя и Пушистыя Руси]]).

После такой трансформации [[британские учёные]] выдвинули новую гипотезу: Путин— это воплощение [[ЛММ|Летающего Макаронного Монстра]]. Поэтому не удивительно, что [[Медведев|нынешний преемник]] обречён вечно ощущать на себе Его Всемакароннейшее Прикосновение.

== Удвоения ==
Как известно, Путин появился в результате удвоения [[Полупутин]]а в 2000.

Первое же удвоение собственно Путина произошло во время президентских выборов 2004 года, когда появился '''Дваждыпутин'''.

Перевыполненное удвоение Путина, то есть утроение, до [[Триждыпутин]]а сразу просто так случиться не может— этому мешает дурацкий конституционный принцип «трижды подряд нельзя». Однако некоторые простолюдины и специалисты по [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] предполагают, что раз удвоения и прочие преумножения являются перманентными задачами Путина (Известно, что основным занятием ВВПутина является фантазирование на тему: «Вот если бы меня удвоить в семь раз…, а может, восемь»), то произойдёт следующее:
# Дваждыпутин безусловно [[Президентские выборы-2008|отдаст порулить]] [[Россия|Эрэфией]] кому-нибудь;
# Ктулху зохавает преемника;
# Принцип «трижды подряд нельзя» аннигилируется;
# С чистой совестью на свет появятся [[Триждыпутин]], а потом и [[Четыреждыпутин]].

Так или иначе, но к 2008 году Дваждыпутин в ходе [[Нацпрожект]]а в [[ПЦППА им. ВВП|подземном цехе]] завода под [[МГУ]] модернизирует двух первых вице-преемников, [[Роботы в Российском правительстве|огромных человекообразных роботов]] ([[Сергей Иванов|тип IVANOV-МО]] и [[Дмитрий Медвед|MEDVED-НП]]).

[[Файл:Poutine-gun.jpg|thumb|130px|В. В. Путин упражняется в стрельбе.]]

[[Файл:28122008.jpg|thumb|300px|В. В. Путин и [[Ангела Меркель]]. ''Как встретятся — всё смеются и смеются… Ах эта осень, Эти золотые листья…'' ([[Дарт Херохито]], «Избранные хокку»)]]

== Друзья Путина ==
Несмотря на то что Владимир Владимирович на протяжении длительного времени был засекречен, он поддерживал тесные дружеские отношения с многими людьми, чудовищами и просто жывотными. Среди них особо выделяются:
* [[Ленин, Владимир Ильич|Владимир Ленин]]
* [[Владимир Путин]]
* [[Егор Гайдар]]
* [[Гр.Об.|Егор Летов]]
* [[Ктулху]]
* [[Йода]]
* [[ОБЧР|Огромные боевые шагающие роботы]]
* [[Святой-Дублёр-Преемник]]
* Свободные [[СМИ]]
* Несвободные [[СМИ]]
* [[Пенсионер]]ы
* [[Борис Абрамович-Березовский|Берёза]]
* [[Рабинович|Абрамыч]]
* [[Ходоки у Ленина|Ходоки]]
* [[Саурон]]
* [[Буш]]
* [[Ангела Меркель]]
* [[Гарри Поттер]]
* [[Чубайс]]
* [[Каспаров]]
* [[Касьянов]]
* [[Лимонов]]
* Чак Норрис
* Витька Украинский ( стырил доклад [[Владимир Путин|ВВП]])

== Города, названные в честь Путина ==
* [[Санкт-Путинбург]]
* [[Володя-на-Востоке]]
* [[Володя-на-Кавказе]]
* [[Володя-Мировой]]
* [[Пьютинстан]]
* [[Путинград]]
* Владимир Владимирович

== Знаете ли вы, что ==

* Все мужчины в роду Путиных— Владимиры Владимировичи.
* Японцы наблюдая за утренней зарядкой Путина придумали дзю-до.
* Только Путин может взять правую ногу Чака Норриса на болевой и сломать ее, просто он этого не хочет
* Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.
* Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
* Кортеж Путина состоит из такого количества «Мерседресов» что если их поставить вдоль, бампер к бамперу, то их длины хватит, что бы обогнуть Землю по экватору.
* Если наложить друг на друга отпечатки пальцев ног Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
* Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
* Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
* Поединок Путина и Чака Норриса закончился вничью.
* Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
* Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души наряду с кровью.
* В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец [[Чак Норрис]].
* Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
* На саммите G8 в Японии Путин скрепил своей подписью декларацию о победе [[Бобро|Сил Бобра]], действительную еще сто двадцать лет.
* Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
* Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
* Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
* Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
* Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
* Повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире и количество денег в Стабфонде.
* Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
* Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
* На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря— себя.
* «Быть Владимиром Путиным». Двухглавая драма в двух частях по 4 года каждый с продолжением.
* Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле— знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
* А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
* Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
* Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала «Звезда» их появлению!
* Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
* По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
* Путин создал группу «Руки Вверх».
* Путин назначил прокуратором Понтия Пилата.
* И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
* Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
* Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
* Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон. Это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
* Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
* Фильм «Приключение Электроника» снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
* Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце— значит, где-то рядом Путин.
* Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон-младший подчиняется его воле.
* Путин придумал [[Як цуп цоп]].
* Номинал монеты, которую Путин достал из кефира— 100012341 рубль.
* Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
* В [[Коллекция фантиков Путина|коллекцию фантиков Путина]] входят «Джоконда», «Последний день Помпеи» и «Чёрный квадрат».
* Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
* Путин— агент Матрицы.
* Путин, по некоторым данным, является основателем законспирированной американской авангардной рок-группы [[The Residents|The PResidents]].
* Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шёпотом попросил о каком-то одолжении.
* Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
* Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
* Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.
* Путинка— это внутрикремлевская валюта.
* Путин умеет фотографировать левым глазом, а в правом— проявляет микроплёнки.
* Усилием воли может вызывать землетрясения, цунами и такси.
* Мановением мысли сдувает вертолёты и тушит пожары.
* Путин не использует синтетическую компьютерную мышь, он предпочитает натуральный продукт.
* Путин может силой мысли заставить любой носитель информации, вплоть до листка бумаги, воспроизводить видео или музыку.
* Вычислительная мощность калькулятора Путина равна вычислительной мощности человеческого мозга.
* Вычислительная мощность мобильного телефона Путина равна суммарной вычислительной мощности мозгов обитателей небольшого городка в США.
* Вычислительная мощность компьютера Путина равна вычислительной мощности мозгов всего человечества.
* Если прочитать слово «Путин» наоборот, получится «Нитуп»
* Владимир Владимирович лично принимал участие в Афганской войне, однако эта информация засекречена.
* Путин является автором песни с припевом "Раз - два - три Калина".
* Путин управляет Колесом Сансары.
* Пастафарианцы поклоняются Путину.
* Путин это Штирлиц

{{start box}}{{Succession box | before = [[Панда Ельцина]] | title = Президент [[Россия|России]] | years= с 7-ого мая 2000 года. по 7-ое мая 2008-ого года | after= [[Дмитрий Медвед]]}}
{{Succession box | before = [[Ельцин|Борис II]] | title = Диктатор Всероссийский | years= с 9-ого августа 1999-ого года. | after= [[вечность|Путин вечен!]]}}
{{Succession box | before = [[Ельцин|Ель Цинь]] | title = Династия [[Цинь]]: Пут Цинь | years= с 1888 года | after= —}}{{end box}}

== См. также ==
{{В АТ|Рассказы о Путине|about=о Путине}}
* [[Удвоение ВВП]]
* [[Газпром]]

== Ссылки ==
* [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]
* [http://kommersant.ru/tests/test10.aspx Путин всегда живой]
* [http://www.youtube.com/watch?v=hSdIej5OWz4 Бумажная коронация]

{{Английские цари}}

{{Завоеватели и повелители мира}}

{{R|oldid=186447|user=Профессор абсурдологии}}
[[cs:Putin]]
[[da:Vladimir Putin]]
[[de:Wladimir Putin]]
[[el:Βλαντιμίρ Πούτιν]]
[[en:Vladimir VII the Putin]]
[[es:Vladímir Putin]]
[[fr:Vladimir Poutine]]
[[ko:블라디미르 푸틴]]
[[hr:Vladimir Putin]]
[[it:Vladimir Putin]]
[[he:ולדימיר פוטין]]
[[mk:Владимир Путин]]
[[nl:Vladimir VII the Poetin]]
[[ja:ウラジーミル・プーチン]]
[[pl:Władimir Putin]]
[[pt:Vladimir Putin]]
[[fi:Vladimir Putin]]
[[sv:Vladimir Rasputin]]

{{DEFAULTSORT:Путин}}
[[uk:Путін Вольдемар Воландович]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Владимиры Владимировичи|Путин]]
[[Категория:Владимир Владимирович Путин]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Друзья Пионерии]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Божества]]

Лампочка Ильича

2014-04-06T09:17:57Z

95.25.233.226: что хотел сказать автор??

{{Widgets}}
'''Лампочка Ильича''' ({{lang-la|lux Iliya}}) — секретное оружие [[пролетариат]]а в борьбе с [[капитализм]]ом.

== История создания ==
В каком-то там году после того как [[Томас Эдисон]] зажал у себя свои лампочки, которые как потом оказалось не подходили (они сжигали [[Ленин]]а, как главную матку микробов коммунизма), Лёнин приступил к размышлениям о создании собственного оружия пролетариата. Оно должно было соответствовать всем канонам и загонам [[коммунизм]]а и хоть как-то быть похожим на оружие. В задачи входило то, что совершенно новое [[оружие]] не должно было даже напоминать оружие (снаружи) и при этом уметь убивать вредные микробы [[капитализм]]а и [[кариоз]]а. В дополнение шла возможность создания благоприятной среды для распространения микробов коммунизма,[[маразм]]а,[[грипп]]а и росту грибов. Лишь только после постановления задачи он приступил к конструкторской разработке.

На первых этапах Ильич не знал как она должна выглядеть, потому что как ни странно но в трудах по коммунизму как выглядит оружие [[пролетариат]]а ничего не написано. Поэтому начались эксперименты по разным формам и материалам. Сначала использовали железные шары, с углём внутри, который поджигали от спички, но вскоре поняли что это полный бред и чтобы не попасть в психушку спрятали эту хрень в космос под видом «первого спутника СССР». Поэтому в психушку попал [[Королёв]].

От отчаяния Лёнин взял пример с [[Менделеев]]а и лёг спать. Во сне ему приснилось, как он в виде [[радиоволна|радиоволны]] вместе с [[Никола Тесла|Николой Теслой]] путешествовал по [[поле чудес|полям чудес]] и понял: лампочка должна быть из [[Стекло|стекла]]! После такого потрясения он приступил к лепки из хлебного мякиша разного рода формы лампочки. Первая была формы [[Пирамида Хеопса|пирамиды Хеопса]] (по некоторым данным такого же размера), но [[Ленин]], упав однажды на острый угол лампочки, проткнул колено и начал протекать. Пришлось отказаться.

Следующей была формы куба. Был сделан прорыв в области кубоделании и впервые сделан стеклянный [[Кубик_рубика|кубик Рубика]] и аквариум. Лампочка была в принципе тоже готова, но почему-то не работала. Для разрешения проблемы были привлечены [[безумные учёные|учёные]], которые вскоре поняли в чём проблема. Не хватало закрученной до нельзя нитки, пропитанной жидким светом. А на кубическую форму забили.

Потом придумали форму тыквы. Поржали и выкинули на помойку.

Затем придумали форму яблока. Поржали и выкинули на помойку.

Самой дерзкой формой была вида бороды Лёнина. Поржали, получили по роже от Лёнина, поплакали, кинули в костёр, что выдало в одном из них школьника, топили в унитазе, подкладывали под поезд, что выдало ещё одного школьника, отправили в космос, что выдало сбежавшего из психушки Королёва, стреляли по ней, выбрав при этом министра обороны, поливали пивом, что выдало одного студента, поливали водкой, что тоже выдало другого студента который не появлялся в вузе месяц, выкинули на помойку, что выдало и написало донос на Давида Абрамовича.

Гениальной была форма груши. Поржали и выкинули на помойку. Вернули и начали работу. Засунули в неё закрученную донельзя нитку. Подключили к розетке но она почему-то сгорела. Учёные сказали, что требуется жидкость которая преобразовала бы свет в оружие против капитализма. Поэтому лампочку заполнили разряженной жидкостью вытекающей из колена Ильича. Опять засунули в розетку и она загорелась! История умалчивает причину того, почему лампочка переместилась на потолок, но в некоторых источниках говорят о том, что всё коммунистическое и хреновое не должно путаться под ногами и должно быть выше всего остального.

== Устройство и принцип действия ==
Закрученная донельзя нитка при включении начинает испарять свет, который соединяясь с [[вакуум]]ом внутри начинает преобразовывать свет в оружие против капитализма. Так как сейчас уже нельзя использовать вакуум из колена Ильича, используют обычный [[вакуум]] (ГОСТ 38-4583), который при соединении со светом может уничтожать только тьму.

Те, кто посещал уроки физики в школе, понятия не имеют, откуда берётся энергия в закрученой нитке. А всем остальным, нормальным людям известно, что Лампочка Ильича не горит без магарыча (не путать с Алоизием Магарычём). [[Участник:Kiwinn|Kiwinn]] 06:49, июня 11, 2012 (UTC)

== Значете ли вы, что… ==
* Лампочку Ильича придумал [[Ленин|Ильич]].
* Лампочку Ильича разработал Ильич.
* Лампочку Ильича выпустил пролетариат.
* Лампочку Ильича пропил пролетариат.
* Лампочку Ильича разбил [[Вася Пупкин]].
* Лампочку Ильича украл [[Вася Пупкин]].

{{start box}}{{Succession box|before = [[Кукиш]]|title = [[Оружие пролетариата]]|years= 1924-1937|after=[[Звезда смерти]]}}
{{end box}}

[[Категория:Техника]]
[[Категория:Оружие пролетариата]]
{{stub}}

Китай

2014-04-05T05:56:46Z

95.25.233.226: Откат правки 244400 участника Лев - черепаха (обс.)

{{Widgets}}
{{Есть портал|Китай}}
{{q|Made in China|Бог|происхождение мира}}
{{q|Русская техника, американская техника — один [[хрен]]! Всё сделано в Китае!|Русский космонавт|концепутальные отличия западных и отечественных компонентов Межународной космической станции|nolink=1}}
[[Файл:LocationPRChina1.png|300px|thumb|350px|right|Китай на дешёвой карте китайского производства. Особые зоны помечены светло-зелёным.]]
{| border="1" cellpadding="4" style="float: right; margin: 0 0 1em 1em; width:200px; border-collapse: collapse; font-size: 95%; clear: right"
|+ style="margin-left: inherit; font-size: medium;" |''' Китай'''
|-
| align=center colspan="2" |
{| style="background: none;"
|- align=center
| [[Файл:125px-FascistChinaFlag-4-.png|125px-FascistChinaFlag-4-.png]]
| [[Файл:Китайский_Герб.png]]
|- align=center
| (Флаг)
| (Герб)
|}
|-
| Предмет гордости:
| [[Чай]]
|-
| Вождь
| [[Мао Цзэдун]]
|-
| Форма правления:
| Конституционная сатьяграха
|-
| Население:
| Коммунисты
|-
| Столица:
| Пекин
|-
| Крупные города:
| Токио, Москва, Нью-Йорк
|-
| Национальные герои:
| Мулан,Мао, Хэлл Китти, Путин, Джордж Буш
|-
| ВВП:
| не Путин
|-
| Официальные языки:
| непонятный
|-
| Народное хозяйство:
| Серийный выпуск детей
|-
| Независимость:
| От империализма
|-
| Зависимость
| От коммунизма
|-
| Домен в Интернете:
| .com
|}
'''Китай''' (правильно '''Стеностан''' или '''Зеленочайна''') — государство к северо-востоку от Африки плюс три особых зоны, находящихся к северу, северо-западу, северо-западу-западу и так далее вокруг земного шара от Африки, плюс электрификация и Интернет.

Китай обладает богатой историей и почвой, что, тем не менее, не позволяет ему держать богатое население. По этой причине всё богатое население отпускается и летит далеко под действием силы тяжести своих денег и китайских армейских сапог. Считается родиной китайских кедов. Об этой и других особенностях Китая смотрите дальше.

== География ==
{{q|И де я, собссно, наажуся?|Взгляд из [[Жопа|жопы]]|nolink=1}}
Так исторически сложилось, что [[Земля]] имеет форму шара, а Китай — страна очень большая. Поэтому когда возникла необходимость создания точной карты Китая, китайские инженеры нашли решение: вместо того, чтобы снимать землю с орбиты, они вырыли глубокий колодец и сняли её изнутри.

До сих пор учёные не могут точно установить границы Китая, однако это хорошо удаётся китайским властям. Но есть вещи, которые не под силу и правительству.

=== Столица ===
Одной из самых популярных версий является версия о том, что столицей Китая является [[Москва]] (вторая после Урюпинска столица России, китайской провинции), а, точнее, Китай-город. Когда Лужок в Лужниках в открытую объявил об этом, правительство КНР (южная провинция) отреагировало немедленно и отстроило увеличенную в сто пятьдесят раз копию Китай-города (с во столько же раз увеличенным населением), в результате появилась так называемая Великая Китайская Стена. Согласно последним измерениям, Запретный Город в сто пятьдесят раз больше Кремля и неуклонно растёт в сторону Тайваня.

Однако, споры о столице Китая не очень осмыслены. Столица уже столько раз переезжала, что до неё перестали докапываться даже миграционные службы. Так, например, в разное время столицами Китая были:
* Афины, включая Акрополь
* Спарта, включая афинский Некрополь
* Вавилон (ныне Ватикан)
* [[Р’лайх]]
* Корускант
* Киев, мать городов русских
* Пос. гор. типа Эдипово
* Золотой Сарай (ныне Галатасарай)
* [[Жопа]]
* Сараево (гаражное предприятие)
* Завод «Красный Октябрь»
* Царицыно
* Сталинград
* Волгоград
* Пепин (Длинный чулок)
* Дальний (Далянь)
* Биробиджан (ныне столица Жидостана)

=== Граница ===
Китай до сих пор не определился с собственными границами. Причина, видимо, в том, что с внешними границами определились государства-соседи, и поэтому Китай раздираем определением границ внутренних Так, например, идут споры о том, как определять особые зоны Китая (см. далее), вплоть до самовольного строительства пограничных сооружений (Великая Китайская Стена, Кронштадтская дамба, Уральские горы, Беломорканал, Транссибирская Железная Дорога). Впрочем, опыт строительства препятствий на пути мигрирующих чиновников им очень пригодился.

=== Пицца ===
{{q|Я вот што-то не пойму: где наша пицца?|Китайское правительство|резолюцию Совбеза ООН №001|nolink=1}}

== История ==
Современные исследователи утверждают, что Китай возник на месте Новой Республики, которая была давным-давно. В ответ на это более опытные товарищи рекомендуют им поменьше смотреть «Звёздные Войны» и побольше работать. Таким образом, пока учёные мужи смотрят кино, а учёные деды пытаются заставить их работать, историю Китая составляет Партия.

=== Появление на свет ===
Китай появился на свет в семье Мамая и Батыя (он же Папай) на дне морском. Китай был крещён вдоль и поперёк крест-накрест [[Ктулху]] с помощью финишных лент, означавших конец погружения Атлантиды, её мумификацию и превращение в Китай с последующим всплытием. В связи с этим группа The Beatles написала песню «Yellow Submarine», что ознаменовало начало первой эпохи в истории Китая.

==== Происхождение названия ====
Китай получил своё название от своего первого императора, Циньшихуанди. Каким образом от слова «Циньшихуанди» могло произойти слово «Китай», пока остаётся неизвестным.

=== Жёлтый период ===
К несчастью, Китай появился как раз с наступлением осени, поэтому все оставшиеся на нём водоросли пожелтели, высохли и стали пригодны для курения, чем и занялись великие мудрецы (и занимаются этим по сей день). В это время Китай переживал тяжёлые последствия простуды и изоляции от [[мир]]а, так как появился он на месте [[атлантида|Атлантиды]], то есть посреди Атлантического Океана, вследствие чего национальной идеей китайцев стало воссоединение с семьёй.

=== Великий Западный Поход ===
Осознав, что заходить в порты Средиземноморья опасно по причине того, что Гондор уже почти пал, а всякие фанатики, буйствующие на южном и восточном берегах, катаются на слонах в общественных местах, Китай двинулся на [[Юг]]. В то же самое время слоны, не обращая внимания на указания сверху, тоже пошли на Юг. Приняв во внимание этот факт, а также то обстоятельство, что на Чёрном Континенте вряд ли будут рады стыковке с Жёлтым Островом, Китай повернул на Запад и, развив высокую скорость, врезался в Америку.

Причиной к тому послужило то, что известный в узких кругах китайский мореплаватель [[Колумб]] (наст. имя и фамилия Чжен Хэ) плыл на корабле с дешёвыми китайскими двигателями, поэтому Китай его обогнал, и эту самую [[америка|Америку]] он открыть не успел. Всё, что он успел — закрыть и зашторить окно.

Когда Колумб закрыл окно, глаза, уши и счёт в ненавистном китайском банке, Китай врезался в Америку и за счёт инерционного эффекта прошёл её насквозь, попутно понастроив Чайна-таунов и основав Microsoft, Apple Computers и Мексику. С этого момента карта мира стала такой, какой вы её можете видеть в начале статьи.

=== Воссоединение с семьёй ===
Когда Китай раскидал клочья Америки, создав тем самым Океанию, он двинулся в сторону неожиданно оставшейся без ушедших на Юг слонов Индии и аккуратно пристыковался. Однако «приземление» было не столь мягким, как ожидалось. На границе с Индией возникло множество мелких государств. Когда же Китай коснулся границ России, та сама неслабо его пнула. Восприняв это как жест дружбы, Китай мигом с ней объединился и пнул Индию с северной стороны — теперь она была окружена. Однако дальнейшие внешнеполитические проблемы не позволили ему завершить начатое, да к тому же во всём мире появился интерес к Индии.

Многочисленные колебания почвы, атмосферы, политических взглядов и всё ещё плавающего Китая, а также брожение умов и вина привели к возникновению буферного пространства, названного Внутренней Монголией.

=== Второй Жёлтый Период ===
По окончании борьбы с недобросовестными слонами [[Индия]] вернула их на положенное место, поэтому не успевший закончить своё дело Китай вынужден был смириться с таким положением дел. Обстановка в регионе устаканилась: Китай переключился в режим ожидания, чем и объясняется такое название этого периода.

=== Второй Великий Западный Поход ===
Когда китайские мудрецы поняли, что им ничего не светит, они пошли пить водку вместе с мудрецами из России. Правительство в поисках нового смысла жизни решило расширять свои границы, в результате чего Китай обрёл три анклава:
* Автономная Балтийская Республика
* Гринляндия
* Аляска

=== Золотой период ===
В это время наблюдается наибольший расцвет китайской культуры и промышленности. Многочисленные научные достижения позволили Китаю встать в один ряд с такими гигантами, как Microsoft и Apple Computers.

В середине Золотого Периода Китай впервые столкнулся с агрессией со стороны. Заключалось это в том, что Ктулху, спавший ещё со времён переезда через Америку, перевернулся на другой бок, чем вызвал неслабое цунами. До Китая оно не дошло, так как благодаря мольбам культистов Кутлху вовремя перевернулся обратно, но стала видна незащищённость Китая со стороны Тихого Океана. В связи с этим решено было возвести фортификационную систему. Строительство началось после того, как было накоплено достаточно золота и Золотой Период закончился.

=== Строительство защитных систем ===
[[Файл:Japan-fort.jpg|thumb|right|Три полосы китайской антиктулхуевой фортификации]]
Русские товарищи-инженеры авторитетно заявили, что линий защиты должно быть три: белая, синяя и красная. Китайские товарищи что-то напутали и создали хотя и три линии, но других цветов: синюю, зелёную и снова синюю. Названы они были соответственно Японским морем, Японией и Марианской впадиной. Строительство длилось три дня и три ночи, а потом ещё тыщу раз по столько, и в конце концов Япония была построена.

Однако необходимо было как-то регулировать сложную систему. С этой целью на дамбу была завезена партия китайцев (обратите внимание — легально!), а чтобы контролировать их, Партия создала уникального робота под кодовым названием [[Дарт Херохито]]. Однако вскоре он вышел из-под контроля и стал единоличным правителем Японии, коим и остаётся по сей день. А Китай остаётся защищённым от спящего Ктулху, и потому никого это не волнует.

=== Красный период ===
Китайские бабки-гадалки из Костромы уже тогда предсказывали, что правление [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]] будет многоцветным, в связи с чем было принято решение в срочном порядке сменить цвет. Пока депутаты спорили, каким будет новый период: розовым или голубым, к власти пришли коммунисты. Депутаты не заметили.

Коммунистам многое не нравилось: Япония под боком, Индия под боком, карапузы уже из подгузников выскакивают, да ещё и анклавы отсоединиться пытаются! Чтобы найти выход, коммунисты нашли вход в правительство и предложили депутатам новую задачку: как избежать всех сторонних проблем. Депутаты почесали репу и впали в детство, после чего решение тут же было найдено. Как ни парадоксально, но решением проблемы стали слоны. Перекрашенные в красный цвет животные, под звуки растоптанных соломенных чучел, привели китайских товарищей на другую сторону заката и с тех славных времён за Китаем утвердилось название поднебесного (некоторые называют Китай поднебесной но это является лингвистической ошибкой).

=== Соцсоревнование ===
Незадолго до обновления <strike>драйверов</strike> правящей партии уездный царь Кучка основал Москву, а вместе с ней и Китай-город, назвав его столицей всего Китая. В правящих кругах КНР поднялся настоящий переполох. Ещё бы, они строили Японию, укрепляли границу с Индией и дружили с Ктулху, и вот тебе раз — столица оказалась неподалёку от Жопы. А где находится Жопа, знали только в Узких Кругах, а про [[Узкие Круги]] в КНР вообще не слышали. По этой причине они отгрохали точную копию Китай-города, увеличенную в 150 раз. Могли бы больше, но побоялись лезть во Внутреннюю Монголию. С тех самых пор идёт спор о том, где же столица.

=== Новое время ===
Когда же наконец шумиха вокруг обновления <strike>драйверов</strike> <strike>правящей партии</strike> хистори китайской истории улеглась, политики занялись обновлением времени. К их счастью, для этого им делать ничего не пришлось — время прошло само. Однако, дабы не смущать народ бездействием и показать, что они ещё ого-го, депутаты объявили, что создали Новое Время. На том и порешили.

=== Зелёный период ===
Что касается Зелёного Периода, то пока что китайские мудрецы думают, почему следующий этап развития Китая они назовут именно так.

== Экономика ==
{{main|Онемэ}}
Экономика Китая основана на продаже порнографических мультфильмов, производимых повсеместно от южных морей до полярного края. До сих пор неизвестно, кто их покупает, но согласно последним исследованиям в области круговоротов [[всё|всего]] в природе, вся производимая продукция остаётся в пределах страны. Как сообщают компетентные источники, это позволяет уменьшить энергозатраты при переходе баблонов через таможню.

Непонятным в таком случае остаётся только то, откуда у внутренних потребителей берутся деньги на покупку онемэ, если у Китая нет статей экспорта.

Опытным путём доказано, что кроме порнографических мультфильмов, в Китае производятся деньги, которые и распространяются по всему миру через порталы, исторически получившие название чайна-таунов.

== Культура и искусство ==
: ''Основная статья'': '''''[[Китай#.D0.AD.D0.BA.D0.BE.D0.BD.D0.BE.D0.BC.D0.B8.D0.BA.D0.B0|Экономика]]'''''

== Китай и Мир ==
К космической станции «Мир» Китай отношения не имеет. А вот одна из его провинций, а именно Россия — вполне.

Что же касается освоения космоса вообще, то Китай в лице России первым вышел в космос. В то же время, согласно официальным данным, он вышел в космос последним.

В связи с этим на Всемирном (Всекитайском) Конгрессе Учёных и Кипячёных в Стамбуле было принято утверждение о том, что Китай вышел в космос первым и последним, а потому единственным и неповторимым.

{{stub|reason=Быть может, её автор уехал в Китай.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, расширив её.}}
{{Страны}}

[[cs:Čína]]
[[de:China]]
[[en:People's Republic of China]]
[[es:China]]
[[fr:Chine]]
[[it:Cina]]
[[lt:Kinija]]
[[hu:Kína]]
[[nl:China]]
[[ja:中華人民共和国]]
[[no:Kina]]
[[pl:Chiny]]
[[pt:China]]
[[fi:Kiina]]
[[sv:Kina]]
[[th:ประเทศจีน]]
[[zh:中华人民共和国]]
[[zh-tw:中華人民共和國]]
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Китай]]