Абсурдопедия - Вклад [ru]

Лом

2014-05-09T06:45:56Z

95.27.214.34: Откат правки 245470 участника 37.21.131.142 (обс.)

{{Widgets}}
[[Файл:Antic_lom2.jpg|thumb|В древности лом стоил столько, что часто ради его покупки требовалось продать всё до последней нитки]]
{{q|Лому супротив приема нет Лома если другого нет.|Йода|Лом}}
{{q|Против лома нет приёма|Гордон Фримен|Лом}}
{{q|Даже кода приёма нет? лом ест!|а посему бы нет|Лом}}
'''Лом''' — высокотехнологичное [[интеллект]]уальное бронебойное оружие ближнего боя, а, согласно исследованиям украинских ракетостроителей, еще и дальнего. Обладает уникальным свойством пробивать любой вид защиты, кроме другого лома, и игнорировать приемы единоборств в ближнем бою. По этой причине западные ученые часто считают лом частным случаям [[дезинтегратор]]а.

[[Файл:Antic_lom.jpg|left|thumb|Древние греки тренируются в использовании лома]]

== Происхождение ==

Изначально являлся рабочим инструментом — обычным безлопастным [[Шило|шилом]]. Кодовое название '''лом''' начали употреблять относительно ранних версий в военном деле, чтобы скрыть от противника истоки конструкции. Новое название закрепилось окончательно после ряда усовершенствований, которые сохранили неизменным внешний вид устройства, но конструктивное сходство с прототипом было утрачено. Кроме того, слово '''Лом''' легче запоминается [[Прапорщик|обслуживающим персоналом]] в процессе обучения, а на поле боя оказывает устрашающее воздействие на личный состав врага.

== Конструкция ==

С первого взгляда '''лом''' кажется обычным куском [[чугуний|металла]], но это лишь иллюзия, призванная усыпить бдительность противника. На самом деле в металлическом контейнере находится [[биореактор|термоядреный микрореактор]], электронная пушка, фокусирующий набор катушек, [[гравитационный стабилизатор]] и [[пингвин|устройство искусственного интеллекта]].

В современных '''ломах''' также иногда используется система самонаведения, но [[партия]] не поддерживает использование этих орудий из-за их бестолковости. Во время боевого взмаха искусственный интеллект начинает разгон электронной пушки и направляет пучек электронов прямо в источник питания гравитационного стабилизатора, и, когда боевая часть доходит до столкновения с противником (или владельцем, если тот не умеет использовать столь тонкое оборудование), запускает его (стабилизатор, а не противника), в результате чего, во-первых, масса боевой части на момент столкновения увеличивается в десятки раз, а во-вторых, её поверхность на короткий промежуток времени генерирует мощное электрическое поле, дезинтегрирующее всё на своём пути. (Этот абзац написан именно этим самым искусственным интеллектом. Сами можете убедиться в его бестолковости).

[[Файл:His04.jpg|thumb|[[Шумеры|Древнешумерское]] изображение боя на ломах]]

Автоматизм конструкции, и не свойственная другим видам супероружия простота использования, не требующая ни знания [[Сила|Силы]], ни [[Чак Норрис|Чака Норриса]], делает лом универсальным оружием ближнего боя для широких масс населения.

[[Файл:Lom2.jpg|thumb|ЛБМ в деактивированном состоянии]]

== Виды ломов ==

Согласно [[ГОСТ]], существует три вида ломов:

'''Лом тяжёлый ближнебойный''' ('''ЛТБ''') — самая мощная и распространённая модель. Обладает самым сильным ударом, мощностью 10 000 [[КГ/АМ]], а также останавливающим эффектом, равным [[удар ногой с разворота|удару ногой с разворота]]. Стоит на вооружении у элитных частей советской армии — глубоко законспирированных под дворников и строителей специально обученных [[ниндзя]]. Для северных регионов выпускается также утеплённая модификация ЛТБ-У.

[[Файл:Lom3.jpg|thumb|left|ЛОХ в боевых условиях. Вид из кабины [[Гордон Фримен|Г. Фримена]]]][[Файл:Lom4.jpg|thumb|ЛОХ в процессе борьбы с мировым злом]]

'''Лом облегченный хреновый''' ('''ЛОХ''') — облегченный вариант '''ЛТБ'''. Не генерирует дезинтегрирующее поле, что позволяет заблокировать его удары [[световой меч|световым мечом]], но ничем более. Снабжён гвоздодёром для обеспечения боеприпасами [[гвоздемет]]а, обычно поставляемого с '''ЛОХом'''. Стоит на вооружении у научных сотрудников Америки, обычно используется для борьбы [[Гордон Фримен|субтильных бородатых очкариков]] с [[ДООМ 2|мировым злом]].

[[Файл:Крат001.jpg|left|thumb|Результат случайного применения ЛМС около склада боеприпасов в с. Новобогдановка]]

'''Лом метательный самонаводящийся''' ('''ЛМС''') — ультимативное оружие дальнего боя. Может использоваться для уничтожения как пехоты, так и техники противника с равной эффективностью. Первые '''ЛМС''' запускались с помощью мышечной силы стрелка, но, стараниями украинских ракетостроителей, в современные модели встроены реактивный двигатель и система самонаведения. В результате '''ЛМС''' всегда попадает в цель, хотя не всегда в ту, в которую целились.

Недавно среди узкого числа ограниченных специалистов военного ломостроения распространилась новость о том, что в элитный отряд специального назначения, охраняющий Сибирский дворец матери [[Обама]], поступили на вооружение ЛМС с урановыми сердечниками, т. н. '''УРАНОВЫЕ ЛОМЫ''' ('''УЛ'''). '''УЛ''' были созданы в недрах [[Большого адронного колайдера]] группой безумных молдавских учёных. Поговаривают, что в качестве генерального консультанта проекта был приглашен сам [[Гордон Фримен]].

Программное обеспечение '''УЛ''' позволяет обнаруживать, идентифицировать и сопровождать цели на дальних дистанциях, получать и передавать информацию с поля боя через защищённые каналы передачи данных. Кроме этого, по утверждению разработчиков, '''ЛМ''' способны обнаруживать быстродвижущиеся цели, такие как [[покемоны]], управляемые ракеты, [[девочки-волшебницы]] и даже (!!!) [[Михаил Боярский]].
Конструкция '''УЛ''' настолько совершенна, что его практически невозможно разрушить. Единственный доподлинно известный метод разрушения '''УЛ''' — его топление в [[красной ртути]], обогащенной через [[бурбулятор]].

== Боевое применение ==
{{q|Это пальба из лома по воробьям|[[Народная мудрость]]|сверхмощное оружие|nolink=1}}
[[Файл:bober_vs_osel_lom.jpg|thumbnail|350px|Right|Процесс [[борьба бобра с ослом|борьбы добра со злом]]. Благодаря умелому использованию ЛОХа, добро побеждает зло.]]

# Из-за абсолютной бронебойности '''лом''' используется преимущественно против [[фхтанк|танковых войск]], [[огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]], [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]] и [[джедай|джедаев]]. Использование его против других целей также неизменно приводит к летальным последствиям для последних, но считается нерациональным расходом боеприпасов. Стоит также обратить внимание на особый эффект, [[ломка|оказываемый ломом на наркозависимых противников]], но мы этого делать не будем.
# Как уже говорилось, '''ЛОХ'''и используются во время [[борьба бобра с ослом|борьбы добра со злом]].
# Оригинальное применение '''лома''' было обнаружено в [[анналы истории|анналах]] известного [[безумные ученые|научного]] ресурса [[Google]]. Оказывается, '''лом''' можно использовать для самоуничтожения поезда вместе с железной дорогой. Суть метода заключается в запускании '''лом'''а в [[унитаз]] движущегося поезда. Однако, существует вероятность вылета '''лома''' из унитаза следующего вагона со всеми вытекающими последствиями. Описанный способ ранее применялся для самоуничтожения бронепоездов. Науке также предстоит выяснить работоспособность способа при использовании [[накладные рельсы Ж-05|накладных рельсов Ж-05]], особенно в момент проезжания одного поезда по крыше другого.
# Также известно колоссальное разрушающее действие '''потенциального лома'''.
Чаще всего оно наблюдается применительно к алюминиевым проводам ЛЭП. Обычно при обрыве электросети приехавшая бригада ремонтников, видя отсутствие оных, констатирует факт: «спиз##ли на '''лом'''». В зависимости от состава исчезающего металла, различают чёрный и цветной '''лом'''. Таким образом, в России любые металлические предметы, оставляемые без должного присмотра, постоянно рискуют превратиться в один из указанных типов '''лома'''.

{{stub|reason=Возможно, её автор был убит ударом лома|contrib=Ты можешь исправить и дополнить эту статью, чтобы не стать следующим.}}
{{оружие}}

[[Категория:Слова из трёх букв]]
{{R|oldid=206955|user=Edward Chernenko}}

Конечный автомат

2014-05-08T15:13:23Z

95.27.214.34: Откат правки 245468 участника 46.252.161.123 (обс.)

{{Widgets}}
[[Файл:Ak47.jpg|thumb|Конечный автомат АК-47 (''«Автомат Конечный образца 1947 года»'')]]
{{qdh|Автомат работает так: раз-два-три — и вас нет!|Бусидо: Путь Воина. Полное прохождение, локации, чит-коды}}
{{qdh|Кто с автоматом Скорострельным шагает, Тот страха жалкого не знает!|Лирические хокку. Сборник}}
'''Конечный автомат''' — приспособление для окончательного решения спорных вопросов (т. н. ''«положения конца»''). Существует мнение, что этот автомат является [[Костыль#Огнестрельный костыль|огнестрельным костылём]].

__TOC__

== История создания ==
После известного инцидента 1936 года с [[Буратино]] перед советскими кукольниками со всей остротой встала проблема безопасности их творений. В соответствии с Государственной программой «Золотой замочек» группой [[Безумные учёные|безумных учёных]] под руководством [[Кукловод|Сергея Образцова]] был создан и в 1947 году принят на вооружение [[Красная Армия|Красной Армии]] первый [[промышленность|промышленный]] образец конченово автомата, АК-47. Существует широко распространённое, но ошибочное мнение, что изобретателем АК-47 был некто [[купец Калашников|Михайло Калашников]]. На самом деле во время создания автомата будущий купец служил в группе Образцова старшим помощником младшего подавальщика карандашных точилок и стирательных ластиков, и к созданию АК-47 имел весьма опосредованное отношение. Тем не менее мнение это широко распространилось, и некоторые <s>нечестивые псы</s> не читавшие Абсурдопедию по-прежнему именуют грозный АК-47 унизительной кличкой «калаш». В теории ак 47 должен защитить людей от [[Ктулху|ктулху]]

== Принцип действия ==
Функционально конечный автомат представляет собой переносной преобразователь [[стек]]а в [[очередь]]. Очередь накапливается в рожкообразном [[магазин]]е, сжимается там до состояния озверения при помощи специальной пружины и затем выбрасывается вперёд сквозь специальное отверстие в передней части корпуса автомата — [[дупло]]. Оказавшись на свободе, озверевшие элементы очереди (далее ОЭО) на большой скорости взаимодействуют с мишенью и задалбывают её. На похожем принципе основана, например, работа [[Дятел|дятла]].
Автомат также имеет газоотводную трубку для отвода газов при стрельбе «срук».

== Основные характеристики ==
* Сила одного ОЭО — 29³²² [[Удар ногой с разворота|У.Н.Р.]].
* В магазин помещаются обычно 30 ОЭО, но в силу своей злобы обычно не помещаются или очень рано вылетают.
* Один ОЭО обычно может задолбать где-то от 0,63 до 1,24 человека в зависимости от обстоятельств.
* Масса зависит от устройства и типа и варьируется от 300 граммов до 4,5 килограммов.

== Виды конечных автоматов ==
* '''Ручной автомат''', как следует из его названия, используется преимущественно из положения «срук». По количеству cрукояток для держания ручные автоматы в свою очередь подразделяются на одноручные (для держания двумя руками), двуручные (для держания одной рукой) и трёхручные (для держания всеми щупальцами, применяется исключительно [[Ктулху|Ктулхами]]).
* '''Ножной автомат''', в отличие от ручного, приводится в действие ногами. Применяется главным образом в спецвойсках, потому что руки у бойцов спецподразделений большую часть времени [[Язык глухонемых спецназовцев|заняты]], и держать ручной автомат им трудно.
* '''Полуавтомат''' — половинка автомата, не имеющая свойств целого автомата и потому не подпадающая под действующие во многих странах мира ограничения на хранение и транспортировку оружия. Перед применением два полуавтомата должны быть собраны в один целый автомат.
* '''Полный автомат''' (в прошлом известный как «жирный автомат», но затем переименованный из соображений [[Политкорректность|политкорректности]]) — автомат с искусственно увеличенными габаритами и весом. Хорош в рукопашном бою, а помимо того, укомплектован штык-тентаклем для охоты на [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]].
* '''Пустой автомат''' — полая версия автомата, созданная с целью облегчения его веса.
* '''Игровой автомат''' — разновидность автомата, предназначенная для игры в [[Русская рулетка|русскую рулетку]].
* '''Коробка-автомат''' — автомат-трансформер.
* '''Дискретный автомат''' — автомат, поддерживающий только одиночные выстрелы дискретизированной очередью бронебойных и мозгоубойных патронов.

Помимо этого, автоматы делятся ещё на '''детерминированные''' (то есть с прицелом) и '''недетерминированные''' (без прицела). Данная классификация подразумевает, что в отличие от детерминированного (сокр. ''ДКА'') автомата, у недетерминированного (сокр. ''НКА'') заранее нельзя предсказать точку, куда попадёт следующее ОЭО.

== Правила техники безопасности при пользовании конечными автоматами ==
* Перед применением внимательно прочитайте инструкцию.
* Не направляйте дупло автомата на людей, домашних животных, комнатные растения, хрупкие и бьющиеся предметы.
* Не используйте автомат в состоянии алкогольного опьянения, наркотического отравления, утреннего отупения, религиозного поклонения, полного просветления, глубокого удовлетворения и общей физической слабости.
* Храните автомат в сухом прохладном тёмном месте. Берегите от детей. Применяйте строго по назначению врача.
* Во время ядерного взрыва автомат надо держать в вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на казённое обмундирование.
* При попадании очереди в глаза промойте их большим количеством воды, смажьте тетрациклиновой мазью и как можно скорее обратитесь к паталогоанатому.
* ВНИМАНИЕ! Имеются противопоказания. Перед употреблением проконсультируйтесь со специалистом.

== См. также ==
* [[Бесконечный автомат]]
* [[Пулемёт]]
* [[Разрывная пуля]]
* «[[Хмель]]»
* [[Царь-Пушка]]
* [[Ядрёное оружие]]
* [[Томми Ган]]
* [[Врачи-убийцы]]
* [[Костыль]]
* [[Гей-бомба]]
{{stub}}

[[Категория:Оружие]]
[[Категория:Активные ящики]]
[[Категория:Волшебные палочки]]
[[Категория:Компьютер]]
[[Категория:Информатика]]

[[cs:Kalašnikov]]
[[en:AK-47]]
[[es:AK-47]]
[[fr:Ak47]]
[[ko:AK47]]
[[it:Ak-47]]
[[ja:AK47]]
[[no:A-47]]
[[pl:Karabinek AK]]
[[pt:AK-47]]
[[sk:Kalašnikov]]
[[fi:AK-47]]
[[zh:AK-47]]
[[zh-tw:AK-47]]

Туристические мифы

2014-05-06T12:10:41Z

95.27.214.34: /* Из рассказов очевидцев */

{{Widgets}}
'''Туристические мифы''' – достоверная информация об устрашающих и сверхъестественных чудовищах, которые подстерегают туристов на каждом шагу, передаваемая туристами из уст в уста и каждый раз дополняемая новыми, совершенно правдивыми подробностями.

==История==
[[Файл:Гермес.gif|thumb|right|Гермес, изобретатель туристических мифов]]
Как известно, древнегреческий бог Гермес – это покровитель путешественников и проводник умерших в Царство Мёртвых.

В 50х годах прошлого века он вдруг заметил, что люди, особенно советские, активно увлекаются туризмом, но как это делать правильно, не знают. Во-первых, загрязняют природу всяким отходами своего туристического быта. А во-вторых, жадничают и не делятся едой с коллегами-туристами, которые подъели весь стратегический запас продуктов в первый же день. Гермес решил бороться с этим безобразием!

Проводя погибших туристов в Царство Мёртвых, он устраивал для них викторину ''«Кто хочет стать героем мифа?»'' Участники, набравшие максимальное количество баллов, получали вторую жизнь на Земле и становились героями туристических мифов. Они должны были исполнять две основные функции:

1. Тех, кто мусорит и не делится едой – сгубить, нельзя пощадить. 
2. Тех, кто следит за чистотой и щедр – пощадить, нельзя сгубить.

==Главные герои==

==='''Чёрный альпинист'''===
{{q| Бивни черных скал и пещер тупой оскал Человек среди гор ничтожно мал. Он ползет наверх, он цепляется за снег, За туман и за воду быстрых рек.| фольклор об альпинистах |nolink=1}}

====Досье====
[[Файл:Чёрный альпинист.jpg|thumb|right|Тень Чёрного альпиниста]]
Чистокровный афро-африканец, в черных штанах, черной куртке, черных ботинках, в черной шапке и с черным рюкзаком. Его любимая картина – черный квадрат [[Малевич]]а, любимые группы – «Black Sabbath» и «Чёрный обелиск». Он любит черный юмор. Чаще всего обретается в горах у Чёрного моря. Он мечтает, что туристы когда-нибудь угостят его чёрной икрой, но ни одному туристу еще не пришло в голову тащить с собой в горы такое излишество. Зато с большим аппетитом ест черный хлеб с черным чаем.

Дружит с Белым спелеологом и Зеленым байдарочником. 27 сентября (в День туриста) они собираются все вместе и вспоминают былые времена: ''«туристы стали уже не те»'', ''«все туристки – дуры»'', ''«вот раньше всё в стране лучше было, и туристы были лучше»''.

Иногда появляется даже на скалодромах, которые находятся в городах. Вероятно, для того, чтобы заранее напугать неугодных ему людей, чтобы они альпинизмом не занимались.

====Как навлечь его гнев====
* Не делиться едой с ним и с другими альпинистами, а тихо подъедать все свои запасы в гордом одиночестве, под покровом ночи, зловеще хрустя при этом челюстями.
* Не оказывать помощь попавшему в беду товарищу. А то вдруг ему суждено стать автором жидкокристаллической музыки, хомячкового аккумулятора или памятника неизвестному [[анонимус|анониму]] (если выживет)?
* Загрязнять горные территории. Белый спелеолог – эстет, и с его точки зрения, консервные банки, окурки и тому подобные предметы плохо вписываются в пейзаж.
* Заставлять горное [[эхо]] повторять за вами всякую ахинею. В смысле, громко кричать ахинею в горах. Это карается смертью. Если кричать что-то осмысленное, вы можете остаться в живых, но обвал всё равно будет.

====Карательные меры====
[[Файл:Альпинистка.jpg|thumb|right|На ложном пути альпинист может встретить даже девушку!]]
* Ни с того ни с сего предстать перед вами. Чёрное существо, материализовавшееся из ниоткуда на фоне белых [[снег]]ов, как клякса чернил на белом листе, вызывает сильный шок. Если альпинист в это время преодолевает какой-то опасный участок пути, он может от неожиданности поскользнуться и улететь в пропасть.
* Устроить обвал. Даже если вы бегаете быстро, самый крупный камень все равно настигнет вас. Он будет менять свою траекторию, гоняясь за вами.
* Сбить вас с маршрута. Он может направить вас по опасному пути, где вы можете познакомиться с какой-нибудь симпатичной альпинисткой, которая впоследствии станет вашей женой и убьет сковородкой по голове. Также он может направить вас по долгому и скучному пути, где нет совсем никаких опасностей. В этом случае вы рискуете умереть от скуки.
* Перерезать веревку. Самая жестокая карательная санкция Чёрного альпиниста – это перерезание веревки ровно за 10 секунд до того момента, как вы должны взобраться на вершину, к которой стремились всю жизнь.

====Из рассказов очевидцев====
Пошел я как-то раз тренироваться на скалодром. Лазаю где-то полчаса, и тут какой-то незнакомый парень у меня спрашивает: ''«Можно водички глоток?»''. Я отвечаю: ''«Нет, у меня совсем мало осталось, а тренироваться еще часа полтора. Иди в буфет, там купи»''. Лазаю дальше. Вдруг слышу какой-то незнакомый голос прямо над ухом: ''«А для меня тоже водички не найдется?»''. Я оглянулся и увидел совершенно черного человека во всем черном, висящем рядом со мной на черной веревке. Я был в ужасе. Мои руки разжались, я повис на страховке и заорал на весь зал: ''«Чёрный альпинист! На этом скалодроме Чёрный альпинист! Чёрный альпинист на этом скалодроме! Зовите священника! Срочно!!! Пускай священник его изгонит отсюда!»''. Все на меня посмотрели как на идиота, особенно какой-то негр в синих штанах и желтой футболке, взбиравшийся на соседнюю стену. Раньше я его не видел. Чёрного альпиниста нигде не было. Администратор сказал: ''«Такой ярый расизм и религиозное помешательство здесь не приветствуются. Пожалуйста, не приходите больше на наш скалодром»''. Я, наверно, покраснел как рак и с позором пошел домой. Вход на этот скалодром мне теперь закрыт навсегда. А другой скалодром в полтора раза дороже, и до него ехать в два раза дольше. Вот так вот Чёрный альпинист меня подставил.

==='''Белый спелеолог'''===
{{q|И каждый раз, на дне колодца Твои спиты - твоя дорога в жизнь! За каждый метр приходится бороться, И только воля говорит "держись"| фольклор о спелеологах|nolink=1}}

====Досье====
[[Файл:Белый спелелог.jpg|thumb|left|Белый спелелог]]
[[Файл:Пещерный тролль.png|thumb|right|Пещерный тролль, друг Белого спелеолога (скульптура)]]
Он невидим, вряд ли возможно описать его внешность или запечатлеть его на фото. Да, фотографами-любителями сделано несколько фото Белого спелеолога, но достоверность таких изображений вызывает сомнения даже у [[безумные учёные|британских учёных]].

Он любит белые [[стих]]и и белое вино. Его отец в гражданскую войну воевал за белых. Если играет в шахматы, то всегда за белых.

Дружит с Чёрным альпинистом и Зелёным байдарочником, с пещерным троллем и с древнегреческим богом подземного царства Аидом.

====Как навлечь его гнев====
[[Файл:Крылатый кот.jpg|thumb|right|Внос крылатых кошек запрещён]]
* Расхищать пещерное имущество: сталактиты, сталагмиты и сталагматы. Это наказуемо, поскольку на изготовление каждого такого артефакта пещерные нано-[[гном]]ы затрачивают от нескольких сотен до нескольких тысяч лет.
* Загрязнять территории пещер. Это жестоко карается, поскольку пещерные нано-гномы уничтожают мусор еще медленнее, чем конструируют сталактиты, сталагмиты и сталагматы.
* Наносить на стены пещер наскальную живопись. Такое разрешалось только древним людям. Современным запрещено.
* Слушать в пещерах музыку, которая ему не нравится. Говорят, попсу не любит.
* Брать с собой в пещеру [[кот|кошку]], которая будет охотиться на летучих мышей. Внос в пещеру крылатой кошки сразу карается смертью.

====Карательные меры====
* Направить вас по ложному пути, из-за чего вы рискуете остаться в пещере навсегда. Примечательно, что двигаясь по ложному пути под его влиянием, любой человек может пролезть в самые узкие штреки, в которые при других обстоятельствах не пролезла бы даже его голова.
* Устроить обвал в пещере и преградить тем самым ваш путь к отступлению в поверхностный [[мир]].
* Он может рассказать плотоядным летучим мышам, что где-то поблизости бродит очень вкусный человечек.

====Из рассказов очевидцев====
Мы с подругой поехали в [[Крым]]. Нам местные рассказали, что рядом интересная [[пещера]], и что туда надо идти с проводником. А мы решили сэкономить денег, потому что на следующую ночь хотели в клуб пойти, и поперлись в пещеру сами. В пещере мы поругались: она выбросила обертку от [[шоколад]]ки, а я ей говорила не делать этого. Вскоре мы вообще потеряли друг друга, потому что она поползла смотреть что-то сама, и не вернулась. У меня все батарейки кончились, была полная темнота. Я неудачно схватившись за какой-то каменный выступ, сломала ноготь и выругалась. Вдруг слышу какой-то глухой голос из ниоткуда:

- Девушка, я Вам сочувствую по поводу повреждения Вашего маникюра.

Я была в шоке, но смогла как-то выдавить из себя:

- При чем здесь ноготь?! Я тут сдохну скоро, а ты про ноготь! И ты кто вообще?!

- Неужели мысли о смерти и прочих философских вопросах могут всерьез отвлечь даму от заботы о своей внешности?... Я – Белый Спелеолог.

- Чего?!

- Моя фамилия – Белый, имя – Спелеолог. В те времена, когда я родился, люди и не так детей называли, а иногда и хуже. Вот, например, после революции детям давали такие имена, как…

Так он начал травить байки, рассказывать бородатые анекдоты, выдавать старомодные комплименты, мучить меня расспросами о современной музыке и [[кино]]. Даже заставлял напевать какие-то песни, потому что ему было интересно узнать мелодию. Наверно, он понятия не имеет, что сейчас происходит в мире. Но имеет к этому какой-то нездоровый интерес.

Его голос раздавался то тут, то там, из разных концов пещеры. Передвигался мгновенно и совершенно бесшумно.

В итоге чудище привело меня к выходу, и пытка кончилась. За подругой послали поисково-спасательный отряд, но нашли ее только через 3 недели. Все это время она питалась летучими мышами и потеряла всякий человеческий облик. Она напала на поисково-спасательный отряд и покусала трех спасателей. Но в итоге они связали ее и насильно выволокли на поверхность. Местные говорят, что Белый спелеолог меня пощадил, потому что я не мусорила, а она - да.

==='''Зелёный байдарочник'''===
{{q|Окрасился месяц багрянцем, Где волны бушуют у скал. Поедем, красотка, кататься, Давно я тебя поджидал.| фольклор о байдарочниках|nolink=1}}

====Досье====
[[Файл:Водяной.jpg|thumb|right|Зелёный байдарочник]]
Существо, живущее на дне реки. От длительно проживания в такой нечеловеческой среде обитания оно утратило почти всякое сходство с [[человек]]ом. Обычно выныривает из воды в одиночку (без дополнительных средств передвижения), но иногда может показаться и на своей полусгнившей и опутанной водорослями байдарке, напоминающей [[Летучий голландец]].

Поддерживает Партию Зелёных. Иногда страдает от зелёной тоски.

Список друзей:
* Чёрный альпинист
* Белый спелеолог
[[Файл:Перловица.jpg|thumb|right|Перловица, хороший друг Зелёного байдарочника]]
* Древнегреческий бог Посейдон и древнеримский бог Нептун (говорят, что они – одно и то же лицо, но Зеленый байдарочник это отрицает)
* щуки (весом не менее 20 кг)
* русалки (весом не более 60 кг)
* сомы (весом не менее 40 кг)
* водяные (любой весовой категории)
* перловицы (общение с ними не отличается высокой интеллектуальностью, зато они весьма дружелюбны и скромны)
* раки-[[отшельник]]и
* маги-волшебники

За все эти годы он медленно, но верно собирает крупную подводную лодку из деталей затонувших байдарок и даже кораблей и пополняет ее стратегическим запасом консервов. Мечтает подарить ее на день рождения Капитану Немо или [[Капитан Невероятность|Капитану Невероятность]]. Ну, в крайнем случае, [[Капитан Очевидность|Капитану Очевидность]].

====Как навлечь его гнев====
* Не делиться с ним едой. Особенно любит рыбные консервы, поскольку за долгие десятилетия жизни под водой рыба вошла у него в привычку. Открывает консервы ржавым консервным ножом, который он достал из затонувшей байдарки.
* Загрязнять реки и прилегающие территории. Это никак не вписывается в политику его любимый партии – Зелёных!
* Громко кричать всякую фигню (в том числе слишком долго и увлечённо играть в игру «Гребибля и Гребубля»).
* Ловить рыбу сетями. Дело в том, что однажды в сеть попался он сам, и из него чуть ни сварили уху. Хорошо, что один из его друзей, Чёрный альпинист, вовремя подоспел на помощь и выиграл его ночью в [[карты]].

====Карательные меры====
* Дать веслом по голове. Это просто профилактическая мера, наказывающая за незначительные проступки. К гибели обычно не ведёт.
* Похитить стратегический запас рыбных консервов или угнать байдарку.
* Продырявить байдарку, вооружившись своим консервным ножом или острой корягой.
* Перевернуть байдарку и вытрясти из нее всех людей, одежду, палатки, спальные мешки, продукты, документы.

====Из рассказов очевидцев====
Проливной [[дождь]] шел уже третий день. Мы не могли вылезти из палатки даже чтобы чай вскипятить. Питались дождевой водой, хлебом и консервами. У нас оставалась последняя банка консервов – скумбрия. И только мы занесли над ней нож, тут послышался какой-то шорох и нечеткий шепелявый голос: ''«Ребятки, у вас еды не найдется?»''. ''«Нет, всё кончилось, уйди. Самим жрать нечего… А чего ты в такой дождь вылез?»''. ''«Да потому и вылез, что дождь проливной. Мне так привычнее. Я только в такую погоду по земле ползаю»''. Мы охренели и выглянули в окно палатки. Мы увидели, как нечто, отдалённо напоминающее человека, ползёт по направлению к реке и торопливо плюхается в воду. Должно быть, оно поняло, что выдало себя, и поспешило скрыться. На следующее утро ярко светило [[солнце]]. Мы собрались и поплыли. Вдруг днище нашей байдарки кто-то разрезал. Через дыру пролезла зеленоватая костлявая рука и вытащила банку со скумбрией. Это было на середине реки. Байдарка затонула вместе со всеми вещами и документами. Но мы остались живы. Потом выяснилось, что это мог быть Зелёный байдарочник. Мы пытались подать на него в [[суд]] за хищение и порчу имущества. Но в суде нас просто обсмеяли. Если вы – тоже жертва Зелёного байдарочника, свяжитесь с нами. Общими силами мы справимся с этим произволом!

==='''Бесцветный сталкер'''===
{{q|Счетчик Гейгера, побольше водочки И не зевать, а то порвет в клочки, Лечь на курс - звезда Полярная Там и станция окаянная.| фольклор о сталкерах|nolink=1}}

====Досье====
[[Файл:Бесцветный сталкер.jpg|thumb|right|Бесцветный сталкер]]
В отличие от трёх предыдущих героев, этот персонаж появился не в середине, а в конце XX века. Сталкерство (посещение заброшенных зданий и городов) является современным видом туризма.

[[Сталкер]], которому посчастливилось стать героем мифов, бесцветен. Он является [[мутант]]ом в форме вакуума – у него нет тела, но одежда на нём как-то держится. Как и на любого другого сталкера в Зоне, на него благотворно действует [[алкоголь]], поскольку он нейтрализует действие радиации. Если другие сталкеры не будут делиться с ним, он постепенно перестанет быть собой и может обратно мутировать в обычного человека.

Бесцветный сталкер не входит в компанию Чёрного альпиниста, Белого спелеолога и Зеленого байдарочника: он – представитель совсем другого поколения, и ему не о чем с ними поговорить. Он ограничивается дружбой с ровесниками – другими мутантами.

Увлекается тем, что собирает [[компьютер]]ы из обломков техники, которые находит в Зоне. Это могут быть компьютерные детали, мобильные [[телефон]]ы, [[трактор]]а, [[противогаз]]ы, [[велосипед]]ы и кофемолки. Иногда даже сидит в интернете, маскируясь под обычного человека.

====Как навлечь его гнев====
[[Файл:Розовый противогаз.jpg|thumb|right|Ношение розовых противогазов запрещено]]
* Не делиться с ним спиртными напитками. Особенно жестоко карается прикрытие своей жадности лекциями о трезвости.
* Рисовать на стенах заброшенного здания нечто такое, что в вашем представлении – граффити, а в его представлении - ##### (Censored). Исключения составляют граффити, имеющие реальную художественную ценность. Граффити неподходящей тематики не приветствуются – изображения котят и цветов на стенах заброшенных зданий смотрятся вопиюще неестественно.
* Разрушать заброшенные постройки. Всё равно через несколько сотен лет они развалятся сами, зачем спешить?
* Мусорить – вносить в Зону ненужные артефакты из реального мира.
* Не соблюдать сталкерский дресс-код: явиться в Зону в розовом противогазе, с фляжкой, наполненной мохито, или со счетчиком Гейгера, на котором изображен логотип Hello Kitty.
* Говорить (и даже думать), что ожидали на Зоне увидеть нечто большее, и что Зона из компьютерной игры (или описанная в книжках) интересней.

====Карательные меры====
* Телепортировать вас в виртуальное пространство. В этом случае вы перестанете быть человеком и станете частью компьютерной игры, навечно. Или по крайней мере, до тех пор, пока в нее кто-то играет.

* Сообщить своим друзьям-мутантам, что где-то здесь неподалёку бродит очень вкусный человечек.

* Вызвать потерю памяти.

Потеря памяти может быть частичной (гуманный вариант) – вы просто забудете дорогу и заблудитесь в Зоне на несколько дней, будете ходить кругами. Но если вас не съедят мутанты, не убьют враждебно настроенные сталкеры, вы не провалитесь в какую-нибудь ловушку, не погибнете от избытка радиации, от недостатка пищи и воды, на вас не обвалятся части зданий - вы останетесь живы.

Также потеря памяти может быть полной (злой вариант). Вы забудете, что вы – брутальный мужик, который ничего не боится, и «вспомните», что вы – маленький мальчик, и умрёте от страха на месте.

====Из рассказов очевидцев====
[[Файл:Мутант в тумане.jpg|thumb|right|Один из друзей Бесцветного сталкера]]
Ну, короче, иду я такой, короче, и вижу: передо мной человек в одежде, а лица нет. И говорит ''«Дай выпить!»''. Я думаю ''«Вот, блин, нажрался, что чудища всякие мерещатся…»'' и ему в ответ: ''[[ПНХ|«Да пошёл ты!»]]'' И он, короче, реально куда-то пошёл. Вернулся с какими-то вообще адскими зверскими мутантами, по сравнению с которыми он… ну не знаю… няша. И они мне всей толпой говорят: ''«Дай выпить!»''. А я им: ''«Ну реально, ребята, ну войдите в мое положение, ну нет у меня столько бухла, ну реально…»''. А он таким чётким, ледяным голосом заявляет: ''«Я вначале для себя для одного просил, а ты меня послал за друзьями сходить. Так что сам виноват»''. Я, короче, такой хватаю рацию и зову своих друзей, чтобы бухла принесли. Так вот, мутанты выпили обе канистры водки на девятерых, начали водить хороводы и петь частушки. Я запомнил только эту:
[[Файл:Поющий мутант.jpg|thumb|right|"Поющий мутант". Художник - Здислав Бексински]]
''Счётчик Гейгера изъели'' 
''Колорадские жуки'' 
''Мы захаваем остатки'' 
''Мы – крутые мужики!''

А, и еще вот эту:

''Девки сталкера любили,'' 
''Он их в Зону взял с собой.'' 
''Ох, мутантов восхитили'' 
''Девки дивной красотой!''

В итоге всё бухло выжрали мутанты, и мы остались ни с чем. А ведь мы все там собрались, чтобы Андрюхину [[день рождения|днюху]] отмечать.
[[Категория:Спорт]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Мифология]]

Туристические мифы

2014-05-06T12:07:44Z

95.27.214.34: /* Досье */

{{Widgets}}
'''Туристические мифы''' – достоверная информация об устрашающих и сверхъестественных чудовищах, которые подстерегают туристов на каждом шагу, передаваемая туристами из уст в уста и каждый раз дополняемая новыми, совершенно правдивыми подробностями.

==История==
[[Файл:Гермес.gif|thumb|right|Гермес, изобретатель туристических мифов]]
Как известно, древнегреческий бог Гермес – это покровитель путешественников и проводник умерших в Царство Мёртвых.

В 50х годах прошлого века он вдруг заметил, что люди, особенно советские, активно увлекаются туризмом, но как это делать правильно, не знают. Во-первых, загрязняют природу всяким отходами своего туристического быта. А во-вторых, жадничают и не делятся едой с коллегами-туристами, которые подъели весь стратегический запас продуктов в первый же день. Гермес решил бороться с этим безобразием!

Проводя погибших туристов в Царство Мёртвых, он устраивал для них викторину ''«Кто хочет стать героем мифа?»'' Участники, набравшие максимальное количество баллов, получали вторую жизнь на Земле и становились героями туристических мифов. Они должны были исполнять две основные функции:

1. Тех, кто мусорит и не делится едой – сгубить, нельзя пощадить. 
2. Тех, кто следит за чистотой и щедр – пощадить, нельзя сгубить.

==Главные герои==

==='''Чёрный альпинист'''===
{{q| Бивни черных скал и пещер тупой оскал Человек среди гор ничтожно мал. Он ползет наверх, он цепляется за снег, За туман и за воду быстрых рек.| фольклор об альпинистах |nolink=1}}

====Досье====
[[Файл:Чёрный альпинист.jpg|thumb|right|Тень Чёрного альпиниста]]
Чистокровный афро-африканец, в черных штанах, черной куртке, черных ботинках, в черной шапке и с черным рюкзаком. Его любимая картина – черный квадрат [[Малевич]]а, любимые группы – «Black Sabbath» и «Чёрный обелиск». Он любит черный юмор. Чаще всего обретается в горах у Чёрного моря. Он мечтает, что туристы когда-нибудь угостят его чёрной икрой, но ни одному туристу еще не пришло в голову тащить с собой в горы такое излишество. Зато с большим аппетитом ест черный хлеб с черным чаем.

Дружит с Белым спелеологом и Зеленым байдарочником. 27 сентября (в День туриста) они собираются все вместе и вспоминают былые времена: ''«туристы стали уже не те»'', ''«все туристки – дуры»'', ''«вот раньше всё в стране лучше было, и туристы были лучше»''.

Иногда появляется даже на скалодромах, которые находятся в городах. Вероятно, для того, чтобы заранее напугать неугодных ему людей, чтобы они альпинизмом не занимались.

====Как навлечь его гнев====
* Не делиться едой с ним и с другими альпинистами, а тихо подъедать все свои запасы в гордом одиночестве, под покровом ночи, зловеще хрустя при этом челюстями.
* Не оказывать помощь попавшему в беду товарищу. А то вдруг ему суждено стать автором жидкокристаллической музыки, хомячкового аккумулятора или памятника неизвестному [[анонимус|анониму]] (если выживет)?
* Загрязнять горные территории. Белый спелеолог – эстет, и с его точки зрения, консервные банки, окурки и тому подобные предметы плохо вписываются в пейзаж.
* Заставлять горное [[эхо]] повторять за вами всякую ахинею. В смысле, громко кричать ахинею в горах. Это карается смертью. Если кричать что-то осмысленное, вы можете остаться в живых, но обвал всё равно будет.

====Карательные меры====
[[Файл:Альпинистка.jpg|thumb|right|На ложном пути альпинист может встретить даже девушку!]]
* Ни с того ни с сего предстать перед вами. Чёрное существо, материализовавшееся из ниоткуда на фоне белых [[снег]]ов, как клякса чернил на белом листе, вызывает сильный шок. Если альпинист в это время преодолевает какой-то опасный участок пути, он может от неожиданности поскользнуться и улететь в пропасть.
* Устроить обвал. Даже если вы бегаете быстро, самый крупный камень все равно настигнет вас. Он будет менять свою траекторию, гоняясь за вами.
* Сбить вас с маршрута. Он может направить вас по опасному пути, где вы можете познакомиться с какой-нибудь симпатичной альпинисткой, которая впоследствии станет вашей женой и убьет сковородкой по голове. Также он может направить вас по долгому и скучному пути, где нет совсем никаких опасностей. В этом случае вы рискуете умереть от скуки.
* Перерезать веревку. Самая жестокая карательная санкция Чёрного альпиниста – это перерезание веревки ровно за 10 секунд до того момента, как вы должны взобраться на вершину, к которой стремились всю жизнь.

====Из рассказов очевидцев====
Пошел я как-то раз тренироваться на скалодром. Лазаю где-то полчаса, и тут какой-то незнакомый парень у меня спрашивает: ''«Можно водички глоток?»''. Я отвечаю: ''«Нет, у меня совсем мало осталось, а тренироваться еще часа полтора. Иди в буфет, там купи»''. Лазаю дальше. Вдруг слышу какой-то незнакомый голос прямо над ухом: ''«А для меня тоже водички не найдется?»''. Я оглянулся и увидел совершенно черного человека во всем черном, висящем рядом со мной на черной веревке. Я был в ужасе. Мои руки разжались, я повис на страховке и заорал на весь зал: ''«Чёрный альпинист! На этом скалодроме Чёрный альпинист! Чёрный альпинист на этом скалодроме! Зовите священника! Срочно!!! Пускай священник его изгонит отсюда!»''. Все на меня посмотрели как на идиота, особенно какой-то негр в синих штанах и желтой футболке, взбиравшийся на соседнюю стену. Раньше я его не видел. Чёрного альпиниста нигде не было. Администратор сказал: ''«Такой ярый расизм и религиозное помешательство здесь не приветствуются. Пожалуйста, не приходите больше на наш скалодром»''. Я, наверно, покраснел как рак и с позором пошел домой. Вход на этот скалодром мне теперь закрыт навсегда. А другой скалодром в полтора раза дороже, и до него ехать в два раза дольше. Вот так вот Чёрный альпинист меня подставил.

==='''Белый спелеолог'''===
{{q|И каждый раз, на дне колодца Твои спиты - твоя дорога в жизнь! За каждый метр приходится бороться, И только воля говорит "держись"| фольклор о спелеологах|nolink=1}}

====Досье====
[[Файл:Белый спелелог.jpg|thumb|left|Белый спелелог]]
[[Файл:Пещерный тролль.png|thumb|right|Пещерный тролль, друг Белого спелеолога (скульптура)]]
Он невидим, вряд ли возможно описать его внешность или запечатлеть его на фото. Да, фотографами-любителями сделано несколько фото Белого спелеолога, но достоверность таких изображений вызывает сомнения даже у [[безумные учёные|британских учёных]].

Он любит белые [[стих]]и и белое вино. Его отец в гражданскую войну воевал за белых. Если играет в шахматы, то всегда за белых.

Дружит с Чёрным альпинистом и Зелёным байдарочником, с пещерным троллем и с древнегреческим богом подземного царства Аидом.

====Как навлечь его гнев====
[[Файл:Крылатый кот.jpg|thumb|right|Внос крылатых кошек запрещён]]
* Расхищать пещерное имущество: сталактиты, сталагмиты и сталагматы. Это наказуемо, поскольку на изготовление каждого такого артефакта пещерные нано-[[гном]]ы затрачивают от нескольких сотен до нескольких тысяч лет.
* Загрязнять территории пещер. Это жестоко карается, поскольку пещерные нано-гномы уничтожают мусор еще медленнее, чем конструируют сталактиты, сталагмиты и сталагматы.
* Наносить на стены пещер наскальную живопись. Такое разрешалось только древним людям. Современным запрещено.
* Слушать в пещерах музыку, которая ему не нравится. Говорят, попсу не любит.
* Брать с собой в пещеру [[кот|кошку]], которая будет охотиться на летучих мышей. Внос в пещеру крылатой кошки сразу карается смертью.

====Карательные меры====
* Направить вас по ложному пути, из-за чего вы рискуете остаться в пещере навсегда. Примечательно, что двигаясь по ложному пути под его влиянием, любой человек может пролезть в самые узкие штреки, в которые при других обстоятельствах не пролезла бы даже его голова.
* Устроить обвал в пещере и преградить тем самым ваш путь к отступлению в поверхностный [[мир]].
* Он может рассказать плотоядным летучим мышам, что где-то поблизости бродит очень вкусный человечек.

====Из рассказов очевидцев====
Мы с подругой поехали в [[Крым]]. Нам местные рассказали, что рядом интересная [[пещера]], и что туда надо идти с проводником. А мы решили сэкономить денег, потому что на следующую ночь хотели в клуб пойти, и поперлись в пещеру сами. В пещере мы поругались: она выбросила обертку от [[шоколад]]ки, а я ей говорила не делать этого. Вскоре мы вообще потеряли друг друга, потому что она поползла смотреть что-то сама, и не вернулась. У меня все батарейки кончились, была полная темнота. Я неудачно схватившись за какой-то каменный выступ, сломала ноготь и выругалась. Вдруг слышу какой-то глухой голос из ниоткуда:

- Девушка, я Вам сочувствую по поводу повреждения Вашего маникюра.

Я была в шоке, но смогла как-то выдавить из себя:

- При чем здесь ноготь?! Я тут сдохну скоро, а ты про ноготь! И ты кто вообще?!

- Неужели мысли о смерти и прочих философских вопросах могут всерьез отвлечь даму от заботы о своей внешности?... Я – Белый Спелеолог.

- Чего?!

- Моя фамилия – Белый, имя – Спелеолог. В те времена, когда я родился, люди и не так детей называли, а иногда и хуже. Вот, например, после революции детям давали такие имена, как…

Так он начал травить байки, рассказывать бородатые анекдоты, выдавать старомодные комплименты, мучить меня расспросами о современной музыке и [[кино]]. Даже заставлял напевать какие-то песни, потому что ему было интересно узнать мелодию. Наверно, он понятия не имеет, что сейчас происходит в мире. Но имеет к этому какой-то нездоровый интерес.

Его голос раздавался то тут, то там, из разных концов пещеры. Передвигался мгновенно и совершенно бесшумно.

В итоге чудище привело меня к выходу, и пытка кончилась. За подругой послали поисково-спасательный отряд, но нашли ее только через 3 недели. Все это время она питалась летучими мышами и потеряла всякий человеческий облик. Она напала на поисково-спасательный отряд и покусала трех спасателей. Но в итоге они связали ее и насильно выволокли на поверхность. Местные говорят, что Белый спелеолог меня пощадил, потому что я не мусорила, а она - да.

==='''Зелёный байдарочник'''===
{{q|Окрасился месяц багрянцем, Где волны бушуют у скал. Поедем, красотка, кататься, Давно я тебя поджидал.| фольклор о байдарочниках|nolink=1}}

====Досье====
[[Файл:Водяной.jpg|thumb|right|Зелёный байдарочник]]
Существо, живущее на дне реки. От длительно проживания в такой нечеловеческой среде обитания оно утратило почти всякое сходство с [[человек]]ом. Обычно выныривает из воды в одиночку (без дополнительных средств передвижения), но иногда может показаться и на своей полусгнившей и опутанной водорослями байдарке, напоминающей [[Летучий голландец]].

Поддерживает Партию Зелёных. Иногда страдает от зелёной тоски.

Список друзей:
* Чёрный альпинист
* Белый спелеолог
[[Файл:Перловица.jpg|thumb|right|Перловица, хороший друг Зелёного байдарочника]]
* Древнегреческий бог Посейдон и древнеримский бог Нептун (говорят, что они – одно и то же лицо, но Зеленый байдарочник это отрицает)
* щуки (весом не менее 20 кг)
* русалки (весом не более 60 кг)
* сомы (весом не менее 40 кг)
* водяные (любой весовой категории)
* перловицы (общение с ними не отличается высокой интеллектуальностью, зато они весьма дружелюбны и скромны)
* раки-[[отшельник]]и
* маги-волшебники

За все эти годы он медленно, но верно собирает крупную подводную лодку из деталей затонувших байдарок и даже кораблей и пополняет ее стратегическим запасом консервов. Мечтает подарить ее на день рождения Капитану Немо или [[Капитан Невероятность|Капитану Невероятность]]. Ну, в крайнем случае, [[Капитан Очевидность|Капитану Очевидность]].

====Как навлечь его гнев====
* Не делиться с ним едой. Особенно любит рыбные консервы, поскольку за долгие десятилетия жизни под водой рыба вошла у него в привычку. Открывает консервы ржавым консервным ножом, который он достал из затонувшей байдарки.
* Загрязнять реки и прилегающие территории. Это никак не вписывается в политику его любимый партии – Зелёных!
* Громко кричать всякую фигню (в том числе слишком долго и увлечённо играть в игру «Гребибля и Гребубля»).
* Ловить рыбу сетями. Дело в том, что однажды в сеть попался он сам, и из него чуть ни сварили уху. Хорошо, что один из его друзей, Чёрный альпинист, вовремя подоспел на помощь и выиграл его ночью в [[карты]].

====Карательные меры====
* Дать веслом по голове. Это просто профилактическая мера, наказывающая за незначительные проступки. К гибели обычно не ведёт.
* Похитить стратегический запас рыбных консервов или угнать байдарку.
* Продырявить байдарку, вооружившись своим консервным ножом или острой корягой.
* Перевернуть байдарку и вытрясти из нее всех людей, одежду, палатки, спальные мешки, продукты, документы.

====Из рассказов очевидцев====
Проливной [[дождь]] шел уже третий день. Мы не могли вылезти из палатки даже чтобы чай вскипятить. Питались дождевой водой, хлебом и консервами. У нас оставалась последняя банка консервов – скумбрия. И только мы занесли над ней нож, тут послышался какой-то шорох и нечеткий шепелявый голос: ''«Ребятки, у вас еды не найдется?»''. ''«Нет, всё кончилось, уйди. Самим жрать нечего… А чего ты в такой дождь вылез?»''. ''«Да потому и вылез, что дождь проливной. Мне так привычнее. Я только в такую погоду по земле ползаю»''. Мы охренели и выглянули в окно палатки. Мы увидели, как нечто, отдалённо напоминающее человека, ползёт по направлению к реке и торопливо плюхается в воду. Должно быть, оно поняло, что выдало себя, и поспешило скрыться. На следующее утро ярко светило [[солнце]]. Мы собрались и поплыли. Вдруг днище нашей байдарки кто-то разрезал. Через дыру пролезла зеленоватая костлявая рука и вытащила банку со скумбрией. Это было на середине реки. Байдарка затонула вместе со всеми вещами и документами. Но мы остались живы. Потом выяснилось, что это мог быть Зелёный байдарочник. Мы пытались подать на него в [[суд]] за хищение и порчу имущества. Но в суде нас просто обсмеяли. Если вы – тоже жертва Зелёного байдарочника, свяжитесь с нами. Общими силами мы справимся с этим произволом!

==='''Бесцветный сталкер'''===
{{q|Счетчик Гейгера, побольше водочки И не зевать, а то порвет в клочки, Лечь на курс - звезда Полярная Там и станция окаянная.| фольклор о сталкерах|nolink=1}}

====Досье====
[[Файл:Бесцветный сталкер.jpg|thumb|right|Бесцветный сталкер]]
В отличие от трёх предыдущих героев, этот персонаж появился не в середине, а в конце XX века. Сталкерство (посещение заброшенных зданий и городов) является современным видом туризма.

[[Сталкер]], которому посчастливилось стать героем мифов, бесцветен. Он является [[мутант]]ом в форме вакуума – у него нет тела, но одежда на нём как-то держится. Как и на любого другого сталкера в Зоне, на него благотворно действует [[алкоголь]], поскольку он нейтрализует действие радиации. Если другие сталкеры не будут делиться с ним, он постепенно перестанет быть собой и может обратно мутировать в обычного человека.

Бесцветный сталкер не входит в компанию Чёрного альпиниста, Белого спелеолога и Зеленого байдарочника: он – представитель совсем другого поколения, и ему не о чем с ними поговорить. Он ограничивается дружбой с ровесниками – другими мутантами.

Увлекается тем, что собирает [[компьютер]]ы из обломков техники, которые находит в Зоне. Это могут быть компьютерные детали, мобильные [[телефон]]ы, [[трактор]]а, [[противогаз]]ы, [[велосипед]]ы и кофемолки. Иногда даже сидит в интернете, маскируясь под обычного человека.

====Как навлечь его гнев====
[[Файл:Розовый противогаз.jpg|thumb|right|Ношение розовых противогазов запрещено]]
* Не делиться с ним спиртными напитками. Особенно жестоко карается прикрытие своей жадности лекциями о трезвости.
* Рисовать на стенах заброшенного здания нечто такое, что в вашем представлении – граффити, а в его представлении - ##### (Censored). Исключения составляют граффити, имеющие реальную художественную ценность. Граффити неподходящей тематики не приветствуются – изображения котят и цветов на стенах заброшенных зданий смотрятся вопиюще неестественно.
* Разрушать заброшенные постройки. Всё равно через несколько сотен лет они развалятся сами, зачем спешить?
* Мусорить – вносить в Зону ненужные артефакты из реального мира.
* Не соблюдать сталкерский дресс-код: явиться в Зону в розовом противогазе, с фляжкой, наполненной мохито, или со счетчиком Гейгера, на котором изображен логотип Hello Kitty.
* Говорить (и даже думать), что ожидали на Зоне увидеть нечто большее, и что Зона из компьютерной игры (или описанная в книжках) интересней.

====Карательные меры====
* Телепортировать вас в виртуальное пространство. В этом случае вы перестанете быть человеком и станете частью компьютерной игры, навечно. Или по крайней мере, до тех пор, пока в нее кто-то играет.

* Сообщить своим друзьям-мутантам, что где-то здесь неподалёку бродит очень вкусный человечек.

* Вызвать потерю памяти.

Потеря памяти может быть частичной (гуманный вариант) – вы просто забудете дорогу и заблудитесь в Зоне на несколько дней, будете ходить кругами. Но если вас не съедят мутанты, не убьют враждебно настроенные сталкеры, вы не провалитесь в какую-нибудь ловушку, не погибнете от избытка радиации, от недостатка пищи и воды, на вас не обвалятся части зданий - вы останетесь живы.

Также потеря памяти может быть полной (злой вариант). Вы забудете, что вы – брутальный мужик, который ничего не боится, и «вспомните», что вы – маленький мальчик, и умрёте от страха на месте.

====Из рассказов очевидцев====
[[Файл:Мутант в тумане.jpg|thumb|right|Один из друзей Бесцветного сталкера]]
Ну, короче, иду я такой, короче, и вижу: передо мной человек в одежде, а лица нет. И говорит ''«Дай выпить!»''. Я думаю ''«Вот, блин, нажрался, что чудища всякие мерещатся…»'' и ему в ответ: ''«Да пошёл ты!»'' И он, короче, реально куда-то пошёл. Вернулся с какими-то вообще адскими зверскими мутантами, по сравнению с которыми он… ну не знаю… няша. И они мне всей толпой говорят: ''«Дай выпить!»''. А я им: ''«Ну реально, ребята, ну войдите в мое положение, ну нет у меня столько бухла, ну реально…»''. А он таким чётким, ледяным голосом заявляет: ''«Я вначале для себя для одного просил, а ты меня послал за друзьями сходить. Так что сам виноват»''. Я, короче, такой хватаю рацию и зову своих друзей, чтобы бухла принесли. Так вот, мутанты выпили обе канистры водки на девятерых, начали водить хороводы и петь частушки. Я запомнил только эту:
[[Файл:Поющий мутант.jpg|thumb|right|"Поющий мутант". Художник - Здислав Бексински]]
''Счётчик Гейгера изъели'' 
''Колорадские жуки'' 
''Мы захаваем остатки'' 
''Мы – крутые мужики!''

А, и еще вот эту:

''Девки сталкера любили,'' 
''Он их в Зону взял с собой.'' 
''Ох, мутантов восхитили'' 
''Девки дивной красотой!''

В итоге всё бухло выжрали мутанты, и мы остались ни с чем. А ведь мы все там собрались, чтобы Андрюхину [[день рождения|днюху]] отмечать.
[[Категория:Спорт]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Мифология]]