https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=95.27.50.32
Абсурдопедия - Вклад [ru]
2026-07-01T01:51:08Z
Вклад
MediaWiki 1.43.8
https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9D%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%80%D1%8C:%D0%90&diff=305544
Несловарь:А
2021-12-08T12:44:05Z
<p>95.27.50.32: /* Авторские верх и низ, зад и перед */</p>
<hr />
<div>{{#if: {{{noheader|}}}||{{Несловарь}}<br />
__NOTOC__<br />
}}<br />
<br />
<br />
== Абвер ==<br />
Образовано от фразы (''аб дверь'') Отчаянная попытка [[Хермания|немцев]] внедрить у себя русский [[алфавит]], когда их родной пришёл в негодность. Состоял из отделов А — I, А — II, А — III и дивизии «Браденбург» и сотрудничал с IV Е отделом РСХА, состоящим из подгрупп IV Е 1, IV Е 2, IV Е 3, IV Е 4, IV Е 5, IV Е 6 с VI А, VI В, VI В 1, VI В 2, VI В 3, VI С, VI D, VI E, VI F подгруппами шестого управления СД и ещё с кучей разных цифр и букв. Все эти отделы не столько сотрудничали, сколько пакостили друг другу, что приводило к неразберихе и путанице, и Германия проиграла войну. Сотрудниками абвера, как правило, являлись агенты советской, британской и американской разведок.<br />
<br />
== Абразия ==<br />
Страна образин.<br />
<br />
== Абсент ==<br />
Образовано от фразы (об цент, ударить об цент, бить по монете) От {{lang-en|absent}} — отсутствующий. Поэтому произнесённая учителем на уроке англицкого изыга фраза «Who is absent today?» приобретает зловещий двусмысленный оттенок («а кого это я выпью сегодня?»).<br />
<br />
== Абсолют ==<br />
Лютый абсурд, возведённый в истину.<br />
<br />
== Абы Кого ==<br />
Японский автор, пишущий про самого себя.<br />
<br />
== Авансцена ==<br />
Ценник в магазине, равный сумме вашего аванса.<br />
<br />
== Авария ==<br />
# Дочь мента, распространённое женское имя в среде полицменов.<br />
# Местность, откуда сбежали древние аварцы.<br />
<br />
== Аватарские права ==<br />
Эксклюзивное право иметь и использовать определённую аватарку, по которой на анонимном форуме можно быстро идентифицировать участника.<br />
<br />
== Авеню ==<br />
Буквально с латыни: «да здравствует обнажёнка!» (ave nu)<br />
<br />
== Авиазавод ==<br />
Пружинно-рычажный механизм, с помощью которого заводятся летающие воздушные аппараты.<br />
<br />
== Авиамодель ==<br />
Симпатичная стюардесса, которую можно склеить.<br />
<br />
== Авось ==<br />
В русской мифологии — одна из трёх богинь судьбы наряду с Небось и Как-нибудь. Ткёт авоськи для каждого человека, в которые складываются земные дела: маленькие проваливаются, а большие остаются. Иноземные аналоги: мойры, парки, норны.<br />
<br />
== Австралопятак ==<br />
Мелкая монета доисторической Австралии, предок современных пятикопеечных и пятицентовых монет.<br />
<br />
== Автобиография ==<br />
Биография автомобиля с искусственным интеллектом, написанная им самим.<br />
<br />
== Автокаска ==<br />
Каска усовершенствованной конструкции, действующая автоматически. Если обычную каску приходится держать на голове постоянно, то автокаску можно просто положить рядом — едва почувствовав, что пользователю угрожает опасность, она сама запрыгнет на его голову.<br />
Автокаски пользуются популярностью среди строителей, мотоциклистов, страховщиков, и представителей других профессий, в которых практикуется ношение касок.<br />
<br />
P.S. Если вы купите две автокаски, то получите бесплатный склеп на любом кладбище вашего города.<br />
<br />
== Автомат ==<br />
Последовательность нецензурных выражений, которая произносится автомеханиками, вследствии попадания по любой части их тела деталей производства отечественного автопрома.<br />
<br />
Произносится, также, при получении автомехаником удара ногой с разворота из-за неправильности их действий при ремонте «Кадилака» Чака Норриса.<br />
<br />
Томат редкого сорта. При созревании листья данного сорта под воздействием ветра издают звуки похожие на лай собаки.<br />
<br />
== Авторитет ==<br />
# Неоспоримое право [[Аффтар|автора]] трактовать собственное творчество по своему усмотрению. Название происходит от «Автор, етить!». См. тж. {{НС|Репутация}};<br />
# Заявление о моральном устарении некоего автора и уходе его в разряд «Раритет». Как правило, является следствием чрезмерного использования первого значения этого слова;<br />
# Пузо [[пузыкант]]а.<br />
<br />
== Автор ==<br />
Создадаст.<br />
== Авторские верх и низ, зад и перед ==<br />
Дополнительные авторские направления в трёхмерном авторском пространстве.<br />
<br />
== Авторучка ==<br />
Изящный механический протез руки.<br />
<br />
== АГДАМ ==<br />
Антиоксидантное Гидравлическое Дистиллятное Авиационное Масло — очень ценный нефтепродукт. Применялся в авиции и точном машиностроении, но по неизвестным причинам продавался в винных магазинах в эпоху СССР.<br />
<br />
== Адаптер ==<br />
Адский птеродактиль.<br />
<br />
== Адвеголизм ==<br />
Тяжёлое заболевание, страдая которым, человек теряет интерес к таким радостям интернетной жизни, как социальные сети, аська, анекдоты, порево, ролевые игры, а в тяжёлых случаях — и к Абсурдопедии, в пользу бесконечному литературному творчеству с непременным подсчётом каких-то непонятных ключевых слов. Симптомами является резкий отказ от использования сленга, увеличение грамотности. Лечится насильственным принуждением к возврату к указанным выше радостям.<br />
<br />
Стадия алкоголизма когда алкоголь начинает попадать "не в то горло". Сопровождается фразой "жрать в два горла".<br />
<br />
== Админ ==<br />
Он же [[одмин]]. По представлениям каббалистов и гностиков Седьмой Демон Ада, Адский минотавр, Министр Сатаны (Софтаны). Владеет всеми секретами, знаниями и устройством мира, и имеет к ним доступ. Сам Софтана не знает этого. Единственный из всех демонов кто может называть Князя Тьмы лохом. По преданиям, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли.<br />
<br />
== Админск ==<br />
Подземный город-царство, расположенный в точке слияния границ Белоруссии, России и Украины. Имеет единственный в СНГ университет, выпускающий [[админ]]ов.<br />
<br />
== Адово пламя ==<br />
Словосочетание, позаимствованное [[Православие|православной]] церковью из Библии Медведа (жизнеописание от Матвеича). Медвед обещал [[Дмитрий Медвед|Лжемедведу]] А., но что это такое, осталось невыясненным. Прямая цитата:<br />
<blockquote><br />
{{oldrus|Да возжди{{ять}}тъ тя адово пламя, язычнегъ}}</blockquote><br />
<br />
== Аж два О ==<br />
# Восклицание, ведущее к неправильному написанию формулы воды (нужно H<sub>2</sub>O, а получается формула атмосферного кислорода).<br />
# ...нужно англичанину, чтобы сказать наше "У".<br />
<br />
== Айова ==<br />
Состояние очень большого дискомфорта, порой сопровождающееся угнетением сознания и физиологических функций организма. Тогда говорят: «ему очень Айова» или «мне совсем Айова». Когда человеку Айова, он выглядит весьма Небраско.<br />
<br />
Как правило, человеку становится Айова наутро после неумеренного Вайоминга в себя алкоголесодержащих жидкостей. Если Вайоминг был умеренным, то бывает лишь лёгкая Дакота.<br />
<br />
== Аквариум ==<br />
Тюрьма для рыб. Заключённые в неё золотые рыбки отбывают срок за издевательство над доверчивыми стариками и старухами, отказываясь исполнять желания точно и в срок.<br />
<br />
== Аксиома аксиом ==<br />
Точка сингулярности в математике. Заключается в том, что всё, называемое «аксиомой», не нуждается в доказательстве и должно приниматься за непреложную истину как грелка, спрятанная от Тузика.<br />
<br />
== Активированный уголь ==<br />
Уголь над которым произвели процедуру активации химической формулы для предотвращения нелицензированного использования.<br />
<br />
== Акулист ==<br />
Тренер по зрению с медобразованием, обучающий навыкам быстро замечать приближающуюся [[Акула|акулу]] по табличкам с инициалами людей, съеденных в открытом море.<br />
<br />
== Акустика ==<br />
Раздел физики, изучающий особенности соседского быта через архитектурные перегородки.<br />
<br />
== Алень ==<br />
# Состояние нестояния. «Ты чо фсё на диване валяешьсо!!?- А, лень…»<br />
# см. {{НС|Лось}}<br />
# [[Несловарь:М#Чудак|Чудак]] на букву М<br />
# Игрок за «Альянс» по мнению «Орды» в WoW<br />
# Представитель чужой цивилизации (от англ. Alien)<br />
<br />
== Алимент ==<br />
Правильнее — Али Мент (علي شرطة). Сотрудник охраны правопорядка в Средней, Передней и Задней Азии. Незачехлённый кальян носит пристёгнутым к ремню. В странах [[Япония|Дальней Азии]] Али Мент называется «Японский городовой Али» (アリー日本語警察), а в [[Израиль|Ближней Азии]] — «Али Миштара» (עלי משטרה).<br />
<br />
== Алиса в Забайкалье ==<br />
Социальное переосмысление книги Льюиса Кэрролла режиссёром Тимом Бёртоном — бёртоновская Алиса несёт уныние китайским лесорубам во имя экофеминизма.<br />
<br />
== Алкаш ==<br />
Поклонник Аллы Пугачёвой.<br />
<br />
== Алкобурбулятор ==<br />
Современная модификация классического бурбулятора, работающая на благо алкоголиков путем выбурбуливания алкоголя из небурбулированной окружающей среды.<br />
<br />
== Алкогонизм ==<br />
# Социальная практика изгнания алкоголиков вон.<br />
# Оборудование безопасного «уголка алконавта» (др.греч. γωνιἀ — «угол») для бухающих меньшинств.<br />
# Бред пьяного в дупель.<br />
<br />
== Алкоявление ==<br />
'''Алкоявление''' (т. ж. '''алкособытие''') — явление, воспринимаемое субъектом, находящимся в состоянии алкогольного опьянения.<br />
<br />
Алкоявление является одним из ключевых понятий в [[алкоголизм|философии алкоголизма]] и вообще в [[теория познания|теории познания]].<br />
<br />
== Алоэ ==<br />
[[Файл:Алоэ.jpg|мини|справа|200px]]<br />
# Растение из которого получают алый краситель, похожий на кровь и часто приводящий в замешательство.<br />
# Кавказское приветствие-вопрос при разговоре по телефону.<br />
<br />
== Альфа ==<br />
# Жена инопланетянина Альфа.<br />
# Арабская марка средств по уходу за телом.<br />
<br />
== Альфа-самец ==<br />
С точки зрения программиста — недоделанный вариант человека.<br />
<br />
== Альцгеймер ==<br />
Популярный игровой портал геймеров-олдфагов из Германии и Австрии.<br />
<br />
== Ампёр ==<br />
Ампёр [Ар] — единица измерения, в которой считается пробирающая сила пука по закону Гука.<br />
<br />
== Анаболик ==<br />
Наркотическое вещество, изобретённое в Польше. Употребляется в паре с аналёликом.<br />
<br />
== Аналёлик ==<br />
Наркотическое вещество, изобретённое в Польше. Употребляется в паре с анаболиком.<br />
<br />
== Анализ ==<br />
Подхалимская практика, подразумевающая стимуляцию языком заднепроходной области начальника с целью повышения по службе.<br />
<br />
== Аналитик ==<br />
Служащий, который проверяет, налито ли у всех или нет.<br />
<br />
== Анальгин ==<br />
Анальгин (от {{lang-en|anal}} — заднепроходное отверстие, и {{lang-en|gin}} — водка, джин) буквально означает — «скверное пойло». Фраза «Анальгинчику бы», произнесённая с утра, означает что субъект готов потребить алкоголь сколь угодно низкого качества, лишь бы «подлечиться».<br />
См. также {{НС|Денатурат}}.<br />
<br />
== Анафема ==<br />
Высшая церковная награда, освобождающая от обязательного посещения богослужений.<br />
<br />
== Ангина ==<br />
Юная принцесса в радиусе трёх чихов от вас, которой можно заболеть при встрече. Воспета Роланом Топором и Жаком Секирой.<br />
<br />
== Англосаксо ==<br />
# «УгОльный язык» — Примитивнейший и эффективнейший язык, состоящий из угловатых буквенных конструкций, которые сродни яроглифам, и на котором разговаривают вопреки всякой логике и отсутствующим голосовым связкам все разумные недалёкие существа всей недалёкой-пренедалёкой галактики. Богат на неоднозначности перевода. Активным противником внедрения англосаксо был Мастер Йода, но фактически именно Он и дал языку название, однажды произнеся глубокую личную мысль: «Angle suck so», что если расшифровать, имеет смыслы: «УгОльный сладок настолько», «Неслабо засасывает рыбы удение», «Рыболовный так выжимать крючок». Истинный смысл фразы потерян в веках.<br />
# Составное от England (Англия, — англ.) и Sucks (отстой, фуфло, — англ.). Выражение крайнего недовольства поведением/существованием государства/граждан Англии. Можно встретить в множественных диалектов прибалтов ([аанлгооо сааксооо] — транскрипция). В настоящее время употребляется так же в отношении USA.<br />
<br />
== Аненербе ==<br />
Немецкая секта времен второй мировой. Члены секты занимались основное время содомией, нюханием «Момента» и накалыванием друг другу рунических татуировок. Истратив немалую часть казны Германии на свои оргии и оставив тем самым африканский фронт Роммеля без новых танков, были сожжены в подвалах Гестапо по приказу Кейтеля. Некоторыми историками упоминается и участие самого А.Гитлера в ритуалах и даже, что конечно врядли, со своим собственным тюбиком «Момента».<br />
<br />
== Анжелика Почему ==<br />
Жила-была маленькая девочка Анжелика. Больше всего она любила задавать всем вопросы «почему». Почему трава зелёная, почему небо голубое, почему луна светит, почему трамвай едет. Тогда родители решили ей жестоко отомстить и записали бедняжку в музыкальную школу. Так стала Анжелика певицей, кем и является до сих пор.<br />
<br />
== Анлим ==<br />
'''Анлим''' — маленькое домашнее или карманное существо. Паразит или симбионт, всё зависит от разводчиков. Питается деньгами, а взамен дает неограниченный, или фиктивно неограниченный доступ к ресурсам [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]], [[Порно]]педии, [[Как правильно:Писать сочинение на тему "Как я провёл лето"|Рефератопедии]], [[Петросян|Анегдотопедии]] и [[Хрень|Всякойхренипедии]]. <br /><br />
Различают 3 основных подвида: широкополосный, 3G и Ваймакс. Разновидность: '''«Атэц диалап»''', повсеместно вымер, но ещё встречаются его живучие экземпляры. Правда, анлимами они не являются, но как часть истории важны.<br />
<br />
== Анлимит ==<br />
'''Анлимит''' — воспаление [[анлим]]а. Острое информационное заболевание, передаётся воздушно-кабельным путём. Симптомы: повышенная температура кабеля, обильное выделение информации из канала, тремор загребущих конечностей, повышенная потливость и слюноотделение, полости жестких дисков заполняются зеленоватой [[хрень]]ю. Лечение: [[Как_правильно:Затащить девушку в постель|постельный режим]], обильное [[водка|питьё]], душеспасительные [[Русский мат|беседы]]. По истечении инкубационного периода ок. 3-4 мес. наступает острая фаза, затем болезнь переходит в стадию ремиссии, после чего образуется устойчивый иммунитет. Чрезвычайно заразно. Летальных исходов пока не замечено. Рекомендуется вакцинирование ремнём в детском возрасте. Даёт осложнения на [[ЛОР]], приобретённый иммунитет в таком случае неустойчив.<br />
<br />
== Антарес ==<br />
1) Древнегреческий бог, противник Ареса.<br />
<br />
2) Брат ИнтИреса - бога интИресного и прИкрасного по своей сути. Сын Антрисоли - любительницы риса, соли и Диерола без сахара.<br />
<br />
== Антарктический океан ==<br />
Океан, в котором в двадцать втором веке затонула легендарная [[Антарктида]].<br />
<br />
== Антигомосексуальное размножение ==<br />
Деятельность, которой занимаются гетеросексуальные пары с целью уменьшить долю гомосексуалов в обществе. Различают деятельность с особым цинизмом, в составе групп, с применением технических средств, при отягчающих обстоятельствах.<br />
<br />
== Антидела ==<br />
Защитная реакция организма на попадание в него чрезмерного количества работы.<br />
<br />
== Антилопа ==<br />
# [[медицина|мед]]. ''голодающая женщина''.<br />
# Биологически активная добавка для снижения аппетита (вывода из запоя).<br />
# Часть весла, находящаяся напротив его лопасти.<br />
<br />
== Антипасха ==<br />
Главный праздник [[Сотона|сотонистов]]. Отмечается в понедельник перед полнолунием перед осенним солнцестоянием, в память о том, как у Сотоны умерла, едва родившись, дочь. Сотонисты работают с мрачными лицами, а некоторые по советской привычке посещают роддом.<br />
<br />
== Антипод ==<br />
# Грамм. — ''над''.<br />
# Гаджет от Microsoft, конкурируйший с товарами марки Apple.<br />
<br />
== Антиутопия ==<br />
{{main|Антиутопия}}<br />
{{пословица|Антиутопия — дело самих антиутопающих}}<br />
Способ убийства, заключающийся в погружении объекта убийства в анти-материю, в результате чего он живописно аннигилирует. Антиутопия является одной из самых надёжных методик решения проблем, а красочные спецэффекты успокаивают нервы. См. также {{НС|Утопия}}.<br />
<br />
== Антифриз ==<br />
# Чашка горячего шоколада.<br />
# Любитель пюре и противник картофеля фри.<br />
# Антифашист, рукоположенный в сан священника и надевший ризу.<br />
# Русский свежевыжатый из двигателя напиток.<br />
<br />
== Антоним ==<br />
Анонимный юзверь, тщательно скрывающий свою сущность под псевдонимом Антон.<br />
<br />
== Антропофил ==<br />
Филантроп в последней стадии.<br />
<br />
== Ануканакосика ==<br />
Японская газонокосилка.<br />
<br />
== Апокаляпсус ==<br />
Непреднамеренное нажатие красной кнопки.<br />
<br />
== Аппликатор Кузнецова ==<br />
Орудие пыток, придуманное средневековым палачом Кузнецовым, который делал на своих жертвах аппликации из пластмассовых гвоздиков.<br />
<br />
== Арбалет ==<br />
Летательный аппарат, созданный на базе арбы.<br />
<br />
== Армрестлинг ==<br />
Театрализованные постановочные бои с участием армян.<br />
<br />
== Армяк ==<br />
Армянский хомяк. Набивает за щёки в два раза больше.<br />
<br />
== Аромат ==<br />
Матерящийся попугай.<br />
<br />
Надувной матрац.<br />
<br />
== Ароматерапия ==<br />
Процесс отучения попугая от мата.<br />
<br />
== Артишок ==<br />
1.Двухкомпонентная методика лечения [[Шизофрения|психических]] расстройств.<br />
<br />
2.Состояние при посещении Лувра или любого другого места содержащего предметы исскуства.<br />
<br />
== Арфаграфия ==<br />
Или правописание. [[Наука]] о правильном изображении [[Арфа|арфы]] в проекции на плоскость, от которого пошли все буквы, являющиеся всего лишь фрагментами арфы. Также фотография или любое другое изображение данного инструмента.<br />
<br />
== Архангел ==<br />
zip-архив, содержащий «ангела». Стандартно используется максимальная степень сжатия, после чего «архивированный ангел» имеет размер в 2 bit. «Архивированный ангел» с ошибкой CRC считается «похеренным» и называется «Херувим».<br />
<br />
== Архимед ==<br />
# Единственный медицинский институт эпохи античности.<br />
# см. [[Архимед]].<br />
# Предмет поклонения пчёл. Пчёлы собирают мёд для осуществления обряда призыва Архимёда из астрала.<br />
<br />
== Аскер ==<br />
Фанат Аски из [[Евангелион]]а, в широком смысле — любитель цундэрэ. Особенно часто типаж встречается среди турок.<br />
<br />
== Астрал ==<br />
{{lang-en|ass trail}}<br />
# мед. Ректальная гастроскопия.<br />
# перен. Путешествие в темную и депрессивную местность полную Исхода.<br />
# рыб. Ас — рыбак сетью<br />
# рыб. ass trawl — дыра в рыболовном трале, испорченный трал.<br />
<br />
== Астрология ==<br />
Раздел ботаники: разведение астр. Ботаник, изучающий астры, соответственно — астролог.<br />
<br />
== Астронавигация ==<br />
Навигация по цветущим астрам.<br />
<br />
== Астронавт ==<br />
Человек, с детства проходивший курс подготовки к запуску в астрал.<br />
<br />
== Асфальт ==<br />
Твёрдое покрытие, обычно укладываемое в лужи и предваряющее раскопки коммуникаций.<br />
<br />
== Атеисты ==<br />
Религиозная секта, основной идеей которой является убежденность в отсутствии Бога. Атеисты каждую неделю ходят в специальные атеистические храмы и молятся там на иконы, на которых не изображено вообще ничего. Если атеист в силу каких-либо непреодолимых обстоятельств не может посетить атеистический храм, он может молиться на чистый лист А4.<br />
<br />
== Атмосфера ==<br />
Нечистая (по политкорректному — «загрязнённая») сестра Люцифера, обитающая в воздухе.<br />
<br />
== Аты-баты ==<br />
Денежные единицы Юго-Восточной Азии, в частности Таиланда, которыми солдаты удачи расплачивались с тайцами и тайками за оказываемые услуги.<br />
<br />
== Аудиенция ==<br />
«Стрелка» владельцев Audi.<br />
<br />
== Аусвайс ==<br />
{{qdh|Плачет Золушка, закончился вальс…<br/>Вместе с туфелькой потеряла она<br />Аусвайс.|Лирические хокку}}<br />
# Непереводимый дословно, немецкий сленг, примерно означает — «дай хоть что-нибудь!». Употреблялся на немецко-германских блокпостах для выпрашивания хоть какой нибудь взятки.<br />
# Самое дорогое, что есть у девушки (см. эпиграф).<br />
# В русском языке скорее всего осталось от татаро-монгольского ига, этимология слова неизвестна. Выглядит как маленькая красивая книжка, как правило с изображением человеческого лица.<br />
# см.также [[Несловарь:К#Ксива|Ксива]]<br />
<br />
== Афродита ==<br />
От ''Афро'' + ''дитя''. [[Политкорректность|Политкорректное]] «чёрный ребёнок». Афродиты в Древней Греции считались идеалом красоты.<br />
<br />
== Афрозвезда ==<br />
[[политкорректность|Политкорректное]] название картины [[Казимир Малевич|Малевича]] {{nobr|«Чёрная звезда»: [[Файл:Small_skew_star_black.gif|16px]]}}<br />
<br />
== Ахиллесова пята ==<br />
# Легендарная пятка, которой древнегреческий герой Ахиллес наступил на ядовитую черепаху, [[Ахиллес и черепаха|пытаясь её обогнать]]. Обидевшись, черепаха укусила его за эту самую пятку, от чего Ахиллес и умер.<br />
# По другой версии — то, что убило и Ахиллеса, и черепаху, и Зенона, а особенно последнего.<br />
<br />
== Ахмед ==<br />
# Мужское восточное имя многих пчеловодов.<br />
# Радостное восхищение вкусным медом.<br />
# Поедатель Ахмов.<br />
# Горестный возглас по поводу состояния российской медицины.<br />
<br />
== Аштимиэль ==<br />
Триждырожденный. Ангел храпа Спящего. Хранитель скрижалей судьбы. Проклятый Ктулху ангел. Поставлен заносить на стены Фудзи — Ямы историю мироздания и сигнатуры душ всех незохаванных. Гностиками считалось, что он разметил и описал всю вселенную и все беды и тягость существования незохаванных являются его ошибками, а не Ктулху.<br />
<br />
== Ау ==<br />
Заветный клич, который служит позывным, отличающим заблудившегося в лесу своего от заблудившегося чужого, орущего «help!»<br />
<br />
== Аюрведы ==<br />
Ученые, изучающие жизнь и исторический вклад в жизнь общества людей по имени Юрий.</div>
95.27.50.32
https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A6%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D0%B0-%D0%BB%D1%8F%D0%B3%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B0&diff=305500
Царевна-лягушка
2021-12-05T18:44:51Z
<p>95.27.50.32: /* Предыстория */</p>
<hr />
<div>[[Файл:Frog Princess.jpg|thumb|Царевна-лягушка — даже в лягушачьем облике прекраснее, чем многие царевны человеческой расы.]]<br />
{{q|— Вижу тень наискосок, рыжий берег с полоской ила. Я готов целовать песок, по которому ты ходила!<br>— Если ты хочешь добиться моего превращения в человека лишь таким образом, то у меня для тебя плохие новости…|диалог Ивана-царевича и Царевны-лягушки|nolink=1}}<br />
'''Царевна-лягушка''' — земноводное, превращённое в человека усилиями старинной науки и впоследствии ставшее женой [[Иван Царевич|какого-то царевича по имени Иван]].<br />
<br />
== Биография ==<br />
<br />
=== Предыстория ===<br />
Царевна-лягушка — секретный проект старинных оппозиционеров (которые в те времена могли именоваться фрондёрами) для захвата власти в российском государстве. Им пришло в голову, что можно вырастить такую лягушку, которая от поцелуя человека может превратиться в человека, подобно тому, как человек от укуса [[зомби]] может превратиться в зомби. Далее они планировали подстроить [[знакомство]] наследного царевича с этим странным существом, их женитьбу и появление наследников-лягушат. Они рассчитывали, что в такой ситуации народ взбунтуется, свергнет царскую династию, и они смогут беспрепятственно прийти к власти.<br />
<br />
Для реализации своих коварных планов по выращиванию мутанта они наняли [[Безумные учёные|учёных Кукушкиного гнезда]] (которые в те времена могли именоваться [[ведьма]]ми, колдунами или [[Знахарь|знахарями]]).<br />
<br />
=== Детство и юность ===<br />
[[Файл:Young tsar frog.jpg|thumb|Сложно улыбаться, когда выглядишь так нелепо.]]<br />
Учёные поймали крошечного головастика, только что вылупившегося из икринки, внедрили ему специально разработанную сыворотку и пометили его специальной короной, которая подходила бы по размеру взрослой особи, но несчастному головастику была далеко на вырост. Эта метка была, во-первых, опознавательным знаком для них самих и предназначалась для удобства наблюдения за подопытным головастиком. А, во-вторых, была нужна для того, чтобы царевич, увидев лягушку, испытал иллюзии насчёт её знатного происхождения и не побрезговал поцеловать.<br />
<br />
Головастику было дано имя Василиса, но в виду его юного возраста к нему применялись уменьшительные варианты имени — Вася или Сюта. Головастик со странным именем Вася (Сюта) и с непропорционально огромной непонятной штуковиной на голове вызывал лишь насмешки сверстников, и никто не хотел с ним играть. Поэтому детство Василисы было тяжёлым. А потом наступил переходный возраст — момент, когда у лягушки ещё есть хвост, но также появляются и лапки, и он был трудным и депрессивным. В отчаянии Василиса посвящала много времени общению с учёными, которые учили её уму-разуму — в основном тому, как правильно поддержать беседу с любым царевичем. Василиса делала большие успехи, и за это её прозвали Премудрой.<br />
<br />
=== Знакомство с царевичем ===<br />
[[Файл:Тсаревно-лягва.gif|слева|100px]]<br />
Знакомство лягушки с царевичем широко известно в народном фольклоре и не уступает по своей популярности сказке о [[Золушка|Золушке]] (возможно, по той причине, что сюжеты во многом похожи), поэтому в сотый раз мы пересказывать его не будем.<br />
<br />
Царевич, очарованный лягушкой с неожиданно высоким интеллектом, изысканным аксессуаром на голове и жизнерадостно-зелёным цветом кожи, прочёл ей стихотворение, которое, предположительно, позаимствовал из [[йашная поэзия|выдающихся произведений поэтов-отроков]]:<br />
<br />
{{цитата|<poem>Возьму, Солнце, тебя за нежно милую ручку!<br />
Посмотрю в глаза твои и поцелую твою я мочку!<br />
Освободившись скинешь ты маски и свою оболочку!<br />
А в конце родим мы умную и милую дочку!</poem>}}<br />
<br />
Таким образом, нам становится известно следующее:<br />
<br />
* Царевич не был большим знатоком анатомии лягушек. Ведь доподлинно известно, что мочками их уши не оборудованы.<br />
* Он пожелал, чтобы она скинула свою лягушачью оболочку и приобрела человеческий облик.<br />
* После приобретения человеческого облика своей избранницей, он планировал завести с ней совместного ребёнка женского пола, который унаследовал бы её ум и миловидность.<br />
<br />
=== Зрелые годы ===<br />
После превращения в человека, заключения брака с царевичем и восхождения его на престол, Василиса принимала активное участие в общественно-политической жизни страны, особенно в тех вопросах, о которых была лично осведомлена. Во время своих нелёгких детства и юности она испытала тяготы жизни в [[болото|болоте]], и легко могла представить страшную трагедию, которая может случиться при осушении этих угодий и последующего вынужденного изгнания лягушачьего народа из своей исторической родины. Поэтому Василиса активно продвигала подписание царских указов, касающихся экологии. Василиса была активным борцом за экологию в ту эпоху, когда это ещё не стало мейнтсримом.<br />
<br />
Были ли у неё дети, доподлинно неизвестно. Тем не менее, есть все основания предположить, что если дети и были, то они не унаследовали лягушачьи гены матери и были больше похожи на человеческих младенцев, чем на головастиков. В противном случае, коварный план оппозиционеров, придумавших секретный проект «Царевна-лягушка», всё-таки бы состоялся, и нам было бы известно об этом событии из истории.<br />
<br />
== В археологии ==<br />
[[Файл:Fuentemagna.jpg|thumb]]<br />
Изображение существа, похожего на лягушку с человеческой головой, было обнаружено на одном из [[неуместные артефакты|неуместных артефактов]] — Фуэнте Манга — древнем керамическом сосуде со странными письменами, которые до сих пор никто не может расшифровать. Видимо, Василиса запечатлена там как раз в процессе своей трансформации, и корона тоже могла быть, но просто откололась и затерялась. По другой версии, это не сама Василиса, а более древний проект подобного рода. Чтобы узнать эти подробности, а также какой именно Иван стал мужем Василисы, и не Грозный ли он, требуется расшифровать загадочные письмена, но пока что это никому не удавалось.<br />
<br />
== В искусстве ==<br />
<gallery widths="212px" heights="212px"><br />
Изображение:Frog Princess1.jpg|<br />
Изображение:Frog Princess2.jpg|<br />
Изображение:Frog Princess3.jpg|<br />
Изображение:Frog Princess4.jpg|<br />
Изображение:Princessesshowdown.jpg|<br />
</gallery><br />
<br />
== Как найти царевну-лягушку? ==<br />
[[Файл:Frogygirl.jpg|мини|справа|250px|И не стоит быть слишком навязчивым]]<br />
Если вы хотите найти свою собственную царевну-лягушку, то вовсе не обязательно целовать каждое земноводное, попавшееся на берегу или пускать на болото стрелы из старинного лука. Воспользуйтесь здравым смыслом и облегчите себе жизнь: по закону сохранения массы надо искать очень тяжёлую лягушку весом с человека. Если найдёте, то этого вполне достаточно для получения [[Шнобелевская премия|Шнобелевской премии]] по биологии, которой хватит не только на свадьбу с кем попало, но и для подходящего коробчонка для уникальной лягушонки.<br />
<br />
{{Животные}}<br />
<br />
[[Категория:Земноводные]]<br />
[[Категория:Высшее дворянство]]<br />
[[Категория:Прекрасный пол]]<br />
[[Категория:Сказочные персонажи]]</div>
95.27.50.32
https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A6%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D0%B0-%D0%BB%D1%8F%D0%B3%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B0&diff=305444
Царевна-лягушка
2021-12-04T20:45:26Z
<p>95.27.50.32: /* Предыстория */</p>
<hr />
<div>[[Файл:Frog Princess.jpg|thumb|Царевна-лягушка — даже в лягушачьем облике прекраснее, чем многие царевны человеческой расы.]]<br />
{{q|— Вижу тень наискосок, рыжий брег с полоской ила. Я готов целовать песок, по которому ты ходила!<br>— Если ты хочешь добиться моего превращения в человека лишь таким образом, то у меня для тебя плохие новости...|диалог Ивана-царевича и Царевны-лягушки|nolink=1}}<br />
'''Царевна-лягушка''' — земноводное, превращённое в человека усилиями старинной науки и впоследствии ставшее женой [[Иван Царевич|какого-то царевича по имени Иван]].<br />
<br />
== Биография ==<br />
<br />
=== Предыстория ===<br />
Царевна-лягушка — секретный проект старинных оппозиционеров (которые в те времена могли именоваться фрондёрами) для захвата власти в российском государстве. Им пришло в голову, что можно вырастить такую лягушку, которая от поцелуя человека может превратиться в человека, подобно тому, как человек от укуса [[зомби]] может превратиться в зомби. Далее они планировали подстроить знакомство наследного царевича с этим странным существом, их женитьбу и появление наследников-лягушат. Они рассчитывали, что в такой ситуации народ взбунтуется, свергнет царскую династию, и они смогут беспрепятственно прийти к власти.<br />
<br />
Для реализации своих коварных планов по выращиванию мутанта они наняли учёных (которые в те времена могли именоваться колдунами или [[Знахарь|знахарями]]).<br />
<br />
=== Детство и юность ===<br />
[[Файл:Young tsar frog.jpg|thumb|Сложно улыбаться, когда выглядишь так нелепо.]]<br />
Учёные поймали крошечного головастика, только что вылупившегося из икринки, внедрили ему специально разработанную сыворотку и пометили его специальной короной, которая подходила бы по размеру взрослой особи, но несчастному головастику была далеко на вырост. Эта метка была, во-первых, опознавательным знаком для них самих и предназначалась для удобства наблюдения за подопытным головастиком. А, во-вторых, была нужна для того, чтобы царевич, увидев лягушку, испытал иллюзии насчёт её знатного происхождения и не побрезговал поцеловать.<br />
<br />
Головастику было дано имя Василиса, но в виду его юного возраста к нему применялись уменьшительные варианты имени — Вася или Сюта. Головастик со странным именем Вася (Сюта) и с непропорционально огромной непонятной штуковиной на голове вызывал лишь насмешки сверстников, и никто не хотел с ним играть. Поэтому детство Василисы было тяжёлым. А потом наступил переходный возраст — момент, когда у лягушки ещё есть хвост, но также появляются и лапки, и он был трудным и депрессивным. В отчаянии Василиса посвящала много времени общению с учёными, которые учили её уму-разуму — в основном тому, как правильно поддержать беседу с любым царевичем. Василиса делала большие успехи, и за это её прозвали Премудрой.<br />
<br />
=== Знакомство с царевичем ===<br />
[[Файл:Тсаревно-лягва.gif|слева|100px]]<br />
Знакомство лягушки с царевичем широко известно в народном фольклоре и не уступает по своей популярности сказке о [[Золушка|Золушке]] (возможно, по той причине, что сюжеты во многом похожи), поэтому в сотый раз мы пересказывать его не будем.<br />
<br />
Царевич, очарованный лягушкой с неожиданно высоким интеллектом, изысканным аксессуаром на голове и жизнерадостно-зелёным цветом кожи, прочёл ей стихотворение, которое, предположительно, позаимствовал из [[йашная поэзия|выдающихся произведений поэтов-отроков]]:<br />
<br />
{{цитата|<poem>Возьму, Солнце, тебя за нежно милую ручку!<br />
Посмотрю в глаза твои и поцелую твою я мочку!<br />
Освободившись скинешь ты маски и свою оболочку!<br />
А в конце родим мы умную и милую дочку!</poem>}}<br />
<br />
Таким образом, нам становится известно следующее:<br />
<br />
* Царевич не был большим знатоком анатомии лягушек. Ведь доподлинно известно, что мочками их уши не оборудованы.<br />
* Он пожелал, чтобы она скинула свою лягушачью оболочку и приобрела человеческий облик.<br />
* После приобретения человеческого облика своей избранницей, он планировал завести с ней совместного ребёнка женского пола, который унаследовал бы её ум и миловидность.<br />
<br />
=== Зрелые годы ===<br />
После превращения в человека, заключения брака с царевичем и восхождения его на престол, Василиса принимала активное участие в общественно-политической жизни страны, особенно в тех вопросах, о которых была лично осведомлена. Во время своих нелёгких детства и юности она испытала тяготы жизни в [[болото|болоте]], и легко могла представить страшную трагедию, которая может случиться при осушении этих угодий и последующего вынужденного изгнания лягушачьего народа из своей исторической родины. Поэтому Василиса активно продвигала подписание царских указов, касающихся экологии. Василиса была активным борцом за экологию в ту эпоху, когда это ещё не стало мейнтсримом.<br />
<br />
Были ли у неё дети, доподлинно неизвестно. Тем не менее, есть все основания предположить, что если дети и были, то они не унаследовали лягушачьи гены матери и были больше похожи на человеческих младенцев, чем на головастиков. В противном случае, коварный план оппозиционеров, придумавших секретный проект «Царевна-лягушка», всё-таки бы состоялся, и нам было бы известно об этом событии из истории.<br />
<br />
== В археологии ==<br />
[[Файл:Fuentemagna.jpg|thumb]]<br />
Изображение существа, похожего на лягушку с человеческой головой, было обнаружено на одном из [[неуместные артефакты|неуместных артефактов]] — Фуэнте Манга — древнем керамическом сосуде со странными письменами, которые до сих пор никто не может расшифровать. Видимо, Василиса запечатлена там как раз в процессе своей трансформации, и корона тоже могла быть, но просто откололась и затерялась. По другой версии, это не сама Василиса, а более древний проект подобного рода. Чтобы узнать эти подробности, а также какой именно Иван стал мужем Василисы, и не Грозный ли он, требуется расшифровать загадочные письмена, но пока что это никому не удавалось.<br />
<br />
== В искусстве ==<br />
<gallery widths="212px" heights="212px"><br />
Изображение:Frog Princess1.jpg|<br />
Изображение:Frog Princess2.jpg|<br />
Изображение:Frog Princess3.jpg|<br />
Изображение:Frog Princess4.jpg|<br />
Изображение:Princessesshowdown.jpg|<br />
</gallery><br />
<br />
== Как найти царевну-лягушку? ==<br />
[[Файл:Frogygirl.jpg|мини|справа|250px|И не стоит быть слишком навязчивым]]<br />
Если вы хотите найти свою собственную царевну-лягушку, то вовсе не обязательно целовать каждое земноводное, попавшееся на берегу или пускать на болото стрелы из старинного лука. Воспользуйтесь здравым смыслом и облегчите себе жизнь: по закону сохранения массы надо искать очень тяжёлую лягушку весом с человека. Если найдёте, то этого вполне достаточно для получения [[Шнобелевская премия|Шнобелевской премии]] по биологии, которой хватит не только на свадьбу с кем попало, но и для подходящего коробчонка для уникальной лягушонки.<br />
<br />
{{Животные}}<br />
<br />
[[Категория:Земноводные]]<br />
[[Категория:Высшее дворянство]]<br />
[[Категория:Прекрасный пол]]<br />
[[Категория:Сказочные персонажи]]</div>
95.27.50.32
https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%AD%D1%82%D0%BE&diff=305328
Это
2021-12-03T14:55:00Z
<p>95.27.50.32: /* См. также */</p>
<hr />
<div>{{ц|Эта…|Выбегалло|это}}<br />
{{ц|Но это — не [[любовь]]…|Цой|"Чем не является это"}}<br />
{{ц|Это вам не то!|Прапорщик|это}}<br />
{{ц|…будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.|Язык Черномырдина|это}}<br />
{{ц|ЭТО СПАРТА!!!!|Якубович{{!}}Леонид|это}}<br />
{{ц|Это самое... ну, в общем... ну, это самое... того самого с тем самым... этого... профиля....|Баба Зоя|это}}<br />
'''Это''' — неизвестный объект величайшей ценности и неимоверной значимости. Возможно, засекречен военными (вероятно, мог быть частично рассекречен [[пацифисты|пацифистами]]).<br />
<br />
Это использовалось советской армией в пропагандистских целях, о чем свидетельствует текст песни '''«Смело мы в бой пойдем»''':<br />
<br />
{{цитата|Смело мы в бой пойдем<br />За власть Советов<br />И как один умрём<br />В борьбе за это!}}<br />
<br />
а также в некоторых фильмах, мультипликационных (анимационных) и других.<br />
<br />
Некоторое время назад на телевидении существовало одноименное ток-шоу «Про это», но загадка, что же это все-таки такое, так и не была раскрыта. Поэтому шоу было переименовано в «Как это было».<br />
<br />
Это также изучает наука [[этология]], а то, что можно этим натворить — [[этимология]].<br />
<br />
Существует также радиопередача (любители ретро скоро смогут увидеть её в монохромном режиме ЦГА) для слепоглухонемых «Про Это». В силу некоторых отличительных особенностей целевой аудитории назначение программы и философскую сущность Этого каждый индивидуум понимает, а также не понимает по-своему.<br />
<br />
== См. также ==<br />
* [[То]]<br />
* [[Союз любителей этого дела]]<br />
* [[Разновидности "Это"]]<br />
* [[Этаминк]]<br />
* [[Это самое]]<br />
* [[Про это]]<br />
<br />
== Ссылки ==<br />
[http://surfcity.kund.dalnet.se/japan_eto.htm Японский летчик]<br />
<br />
{{stub}}<br />
{{Местоимения}}<br />
<br />
[[Категория:Слова из трёх букв]]</div>
95.27.50.32
https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%97%D0%B5%D0%BC%D0%BB%D1%8F&diff=305260
Земля
2021-12-01T20:24:55Z
<p>95.27.50.32: /* Характеристика */</p>
<hr />
<div>{{Автостопом по Галактике}}<br />
[[Файл:Земля-схема.png|мини|справа|400px|Земля — вид из [[космос]]а (рисунок любезно предоставлен Министерством образования Сверхдержавы)]]<br />
{{q|А Землю отдайте крестьянам!|[[В. И. Ленин]]. «Космогония социализма»|nolink=1}}<br />
'''Земля''' (🌐) — голубая планета третьего мира. В кастикусийском каталоге отнесена к заселённым телам с аномальными признаками за № 386 в созвездии Клопа<ref>Антон Молчанов «Планета № 386» // издательство «Наука»</ref>. <br />
<br />
== Этимология ==<br />
Происхождение названия неясно, наиболее популярны версии происхождения от жаргонного слова «зей» («наркоман») и от старорусского удивлённого восклицания «Мля!» (англ. «The Ml’ya!»). В доисторическую эпоху Землю называли просто — Грязь.<br />
<br />
== Космогония ==<br />
{{Ц|Жить на Земле, конечно, дороговато, зато в стоимость входит бесплатное путешествие вокруг Солнца.|Коперник|преимущества Земли.}}<br />
[[Файл:Земля-без-воды.gif|мини|слева|250px|Земля в сухом остатке по сведениям [[Безумные учёные|безумных учёных]]]]<br />
Появление Земли, место и значение в Солнечной системе, в Галактике и во Вселенной, геологическое строение, химический состав атмосферы и гидросферы, геометрические характеристики, биосфера и биологическое разнообразие видов, флора, фауна, магнитное и астральное поля Земли, тектонические процессы, свержение тирании динозавров, экономические и эволюционные предпосылки зарождения разумной жизни, становление человеческой цивилизации, наука, основные философские и религиозные течения, современные политическая и физическая карты мира, места туризма и отдыха, первые космические полёты, естественные и неестественные спутники Земли, Земля как неинерциальная система отсчёта, сила Кориолиса и сила тяжести, влияние реликтового космического излучения на поверхность Земли, Джордж Буш-младший, белые мыши и 42 как трансцендентный символ смысла бытия, контакты землян с инопланетным разумом и параллельными измерениями, перспективы дальнейшего развития и существования Земли в галактическом сообществе, а также прочие общие, частные и сугубо узкоспециализированные сведения уточняются.<br />
{{-}}<br />
<br />
== Характеристика ==<br />
{{q|Пошто Земля обетованная? — 2/3 дома только ванная!|[[Бог]]. «Путеводитель по святым местам»|nolink=1}}<br />
В основном безвредна. Считается излюбленным местечком инопланетных пикников. Особенно городок Роузвэлл.<br />
В последние несколько десятков тысяч лет активно заселяется [[:Категория:Космические засланцы|космическими засланцами]].<br />
<br />
Тенденции влияния солнечной активности на жизнеспособность земных организмов в стадии размножения и в период полного круга Земли вокруг Солнца с активной фазой новолунья.<br />
<br />
Отклонения организмов от линии Партии не замечены, [[всё путём]].<br />
<br />
Для ландшафта земли характерны выпуклости и впуклости, обыкновенно называемые горами и океанами.<br />
<br />
== Точный адрес Земли для потерявшихся ==<br />
Галактическая нить Персея-Пегаса↓<br />
: Комплекс сверхскоплений Рыб-Кита↓<br />
:: Ланиакея↓<br />
::: Сверхскопление Девы↓<br />
:::: Местная группа галактик↓<br />
::::: Галактика Млечный Путь↓<br />
:::::: Рукав Ориона↓<br />
::::::: Солнечная система.<br />
<br />
== Слухи о Земле ==<br />
{{Ц|У подвижных животных есть конечности и мускулы. У Земли нет ни того, ни другого; поэтому она неподвижна.|Шипионе Кьярамонти, профессор философии и математики Пизанского университета, 1633 год|nolink=1}}<br />
{{Ц|И всё-таки она вертится!|Вовочка|Землю после выпускного.}}<br />
{{Ц|Нашей планете придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики.|Марьиванна|Землю во время школьных выпускных экзаменов.|nolink=1}}<br />
<gallery widths="250px" heights="250px"><br />
Файл:Земля-тян-не-пустая.jpg<br />
Файл:Земля-тян-не-плоская.jpg<br />
</gallery><br />
<br />
== См. также ==<br />
* [[Планета Кеплер|Вторая Земля]]<br />
* [[Плоская Земля]]<br />
* [[Квадратная Земля]]<br />
<br />
== Примечания ==<br />
{{примечания}}<br />
<br />
== Глобальные ссылки ==<br />
* [https://www.earthcam.com/ Прямая трансляция веб-камер со всех уголков планеты]<br />
* [https://youtu.be/XBPjVzSoepo Прямая трансляция на всю Землю с орбиты]<br />
{{-}}<br />
[[Файл:Земля-тян.jpeg|мини|слева|580px|Моэ-антропоморфизм из атласа «Планеццы и звиздюли для ольдебаранчегоф»]]<br />
{{-}}<br />
{{Космос}}<br />
<br />
[[ar:أرض]]<br />
[[cs:Země]]<br />
[[da:Jorden]]<br />
[[de:Erde]]<br />
[[el:Γη]]<br />
[[en:Earth]]<br />
[[en-gb:Earth]]<br />
[[es:Tierra]]<br />
[[fi:Maa]]<br />
[[fr:Terre]]<br />
[[he:כדור הארץ]]<br />
[[hu:Föld]]<br />
[[it:Terra]]<br />
[[ja:地球]]<br />
[[ko:지구]]<br />
[[lt:Pasaulis]]<br />
[[nl:Wereld]]<br />
[[no:Jorden]]<br />
[[pl:Ziemia]]<br />
[[pt:Terra]]<br />
[[sk:Zem]]<br />
[[sr:Земља]]<br />
[[sv:Jorden]]<br />
[[zh:地球]]<br />
[[zh-tw:地球]]<br />
[[Категория:Первоэлементы]]<br />
[[Категория:Планеты]]</div>
95.27.50.32
https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D1%8B%D0%B4%D0%B0%D0%B2%D0%BB%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D0%BF%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%8B_%D0%B8%D0%B7_%D1%82%D1%8E%D0%B1%D0%B8%D0%BA%D0%B0&diff=305178
Выдавливание пасты из тюбика
2021-11-29T20:54:16Z
<p>95.27.50.32: </p>
<hr />
<div>[[Файл:Zahncremes.jpg|thumb|Вам уже хочется придушить этих поганцев? А кому не хочется?]]<br />
{{qdh|Ты на кого, тюбик, пасту давишь?!|Непостижимое}}<br />
'''Выдавливание пасты из тюбика''' — обряд посвящения, поклонения и выдавливания пасты из тюбика. В той или иной форме существует у всех народов мира, кроме одного, но никто не знает, какого. Выдавливанию пасты противолежит ''вдавливание пасты в тюбик'' - жалкая попытка противостоять росту энтропии. Более грубой формой вдавливания является вдавливание говна обратно в собачку (но не в собаку), но она как правило совершенно не результативна.<br />
<br />
== На заре человечества ==<br />
Давным давно, когда [[Земля]] была молода, вулканическая активность была активной, а дикие пещерные люди были дикими пещерными людьми, зубной пасты не существовало, и людям приходилось выдавливать пасту из [[динозавр]]ов. Стоит ли говорить, что [[динозавр]]ы были от подобных выходок не в восторге и всё время порывались выдавить [[кровь|что-нибудь]] из людей. Это почти что послужило даже поводом для войны динозавров с людьми, пока первый в мире палеонтолог не сказал «Друзья-динозавры, а вы ведь вымерли уже много лет как». Посрамлённые, динозавры ретировались. Впрочем, и сейчас можно иной раз найти тюбик динозавровой пасты, хотя некоторые считают, что это в некотором смысле скелет.<br />
<br />
== В древнем мире ==<br />
Жителей древнего мира ждали тёмные времена. Нормальную пасту к тем временам всё ещё не изобрели, хотя и обещали, а динозавры уже окаменели.<br />
<br />
Раздосадованные древние люди пытались давить камни, палки и виноград, но получались только камни, палки и вино. Стоит ли говорить, что подобное сочетание приводило к постоянному кровопролитию и пьяному дебошу. Отсутствие нормальной пасты погубило не одну огромную империю, а сосчитать количество погубленных позорного размера так называемых государств просто не представляется возможным. И наступили темные века…<br />
<br />
== В чуть менее древнем мире ==<br />
Самое тёмное время бывает перед [[рассвет]]ом? Отнюдь, самое тёмное время бывает перед кромешной тьмой. Армия [[Вандализм|Вандалов]] разграбила древний мир в поисках пасты, но потерпела позорную неудачу. Будучи народом обидчивым, Вандалы решили, что раз у них не будет пасты — пасты не будет ни у кого. Но, к счастью, темнее кромешной тьмы уже некуда, и…<br />
<br />
== В современном мире ==<br />
Всё наконец-то так, как и должно быть. Теперь [[ты|каждый дурак]] возносит хвалу богам, выдавливая пасту из тюбика. Каждый юноша, выдавливая пасту из тюбика на глазах всего племени, становится мужчиной. Или женщиной, благо современное общество научилось принимать их такими, какие они есть.<br />
<br />
== В будущем ==<br />
В [[5555 год]]у вам уже не будут нужны ноги и руки, чтобы выдавливать пасту. Некая машина от [[Zager&Evans]] будет делать это за вас.<br />
<br />
[[Категория:Традиции]]<br />
[[Категория:Технологии]]<br />
{{спринт}}</div>
95.27.50.32
https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%BE%D1%81%D0%BC%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D1%8C&diff=305102
Космический корабль
2021-11-27T21:17:38Z
<p>95.27.50.32: /* Древний Египет */</p>
<hr />
<div>{{Wikipedia|Космический корабль}}<br />
'''Космический корабль''' (🚀) — эффективное средство для избавления Земли от излишков населения. Имеет как преимущества (отправленные с Земли в космос люди редко возвращаются назад), так и недостатки (космические корабли обладают малой грузоподъемностью и одновременно обладают ограниченным числом мест для людей).<br />
<br />
==История==<br />
<br />
===Каменный век===<br />
[[Файл:Дольмен.jpg|thumb|Корпус первого космического корабля. Сбоку видно отверстие ракетного двигателя.]]<br />
Космические корабли появились на Земле еще в эпоху каменного века. Они были сделаны из камня и оснащены двигателем внешнего сгорания на хворосте. Управление осуществлялось шаманами на магических бубнах. Корпуса первых кораблей сохранились до наших дней. Они известны в народных преданиях как «дольмены».<br />
<br />
===Древняя Греция===<br />
[[Файл:Летающий храм.jpg|thumb|left|Древнегреческий межпланетный летательный аппарат. По конструкции - дорический периптер с элементами ионического ордера]]<br />
Первый и единственный древнегреческо-римско-индоевропейский космический корабль был разработан по чертежам самых передовых ученых той эпохи - Архимеда, Евклида и Пифагора. Он был успешно запущен в космос, но уничтожен [[вандал|варварами]], которые заслали троянский вирус в его бортовой компьютер. До наших дней дошла лишь его фотография, сделанная на древнегреческо-римско-индоевропейско-египетский фотоаппарат [[Oышкшы]].<br />
<br />
===Древний Египет===<br />
Как известно, верховным божеством в религии древнего Египта был Бог Солнца. Это объясняется тем, что Солнце было главным источником энергии: им питались все электростанции и космические корабли. Кораблям хватало этой энергии для того, чтобы покинуть Солнечную Систему, а в других солнечных системах они питались энергией уже от других звезд.<br />
<br />
Иногда, некоторым древнеегипетским космическим кораблям приходилось совершать аварийные посадки в разных местах планеты, поскольку Солнце внезапно заходило за тучи, и энергии для полноценного взлета не хватало. Один из таких кораблей был вынужден совершить посадку на территории современной России, и сейчас носит название «Мавзолей». В нем остался и его капитан в мумифицированном виде.<br />
<br />
<gallery perrow="3"><br />
Изображение:Роботы в Египте.jpg|Процесс строения космических кораблей в Древнем Египте<br />
Изображение:Пирамиды взлетают.jpg|Запуск древнеегипетских космических кораблей<br />
Изображение:Пирамида над городом.jpg|Древнеегипетский космический корабль посещает другую планету<br />
</gallery><br />
<br />
===Древний [[Китай]]===<br />
[[Файл:Китайский космический корабль.jpg|thumb|280px|Космический корабль китайцев. По бокам — антенны для связи с ЦУП и космическими объектами, сверху — стыковочный узел и одновременно система аварийного катапультирования.]]<br />
Китайцы всегда умели изобрести свой путь, в том числе и в космос. На момент подписания космической программы возникли проблемы с двигателями для корабля, а с количеством верноподданных проблем никогда не было. По совету китайских [[Безумные учёные|безумных ученых]] было решено просто забросить корабль в космос. Для увеличения траектории разгона был построен первый в мире космодром "Большой Китайский Х" который для секретности и сокрытия от врагов назвали просто "Стена". Космический корабль был успешно заброшен, но куда-то не туда и не теми, а остатки космодрома остались до наших дней.<br />
<br />
===Средневековье===<br />
Как известно, в Средние века основным направлением развития техники были разработки орудий пыток. Технические изобретения в других областях преследовались Инквизицией. Однажды группа средневековых ученых обокрала одну пыточную комнату, а также какую-то стройку. Из украденных орудий пыток, досок и гвоздей они собрали летательный аппарат и иммигрировали в космос. С их точки зрения, там было безопаснее, чем на Земле.<br />
<br />
===XX век===<br />
В XX веке люди были заняты в основном так называемыми мировыми войнами (вооруженными конфликтами, не выходящими за рамки одной планеты). Поэтому космические корабли не требовались. В этот период космическое кораблестроение переживало период стагнации. <br />
<br />
С древних времен и до наших дней [[Хезболла|Хезбола]] продолжает упорные попытки создать космический корабль. Но из-за постоянных поломок и несогласованности в конструкторском бюро ракеты-носители не желают выходить в открытый космос, а постоянно вылетают на территорию Канады, США, [[Израиль|Израиля]] и Египта.<br />
<br />
== Разновидности ==<br />
<br />
=== Фотонная ракета ===<br />
[[Файл:Fotonnaya raketa.jpg|thumb|right]]<br />
Космический корабль, использующий для ускорения частицы света — фотоны. Прототипом послужил карманный фонарик. По мнению [[Британские ученые|Британских ученых]] фотонный корабль является самым быстрым транспортом в космосе. Проверить данное утверждение на практике не удалось: запускаемые с Байконура фонарные столбы пока не смоги достигнуть космоса, но зато исправно освещают окружающее пространство. Поэтому фотонные корабли предполагается использовать в программе электрификации Галактики.<br />
<br />
=== Взрыволёт ===<br />
Уникальный тип космического корабля, появившийся в эпоху противостояния [[СССР]] и [[США]]. В ту пору считалось, что с помощью [[Ядерная бомба|ядерной бомбы]] можно решить любую проблему, в том числе и космического полёта. Взрыволёт движется за счёт ударной волны от взрывающихся за кормой ядерных бомб. Единственной задачей экипажа является своевременная подстановка вместо взорвавшейся бомбы следующей (правда, экипаж расплачивается собственным здоровьем уже после первого взрыва). Самый успешный тип космического корабля — после старта взрыволёт сразу исчезает из зоны видимости телескопов, в доли секунды перелетая в соседнюю галактику. Поэтому взрыволёт по праву считается межгалактическим кораблём.<br />
<br />
=== Космический парусник ===<br />
[[Файл:Космический_парусник.jpg|thumb|280px]]<br />
Новый вид космического корабля, появившийся в эпоху мирового экономического кризиса. После подорожания угля и хвороста было принято решение вообще отказаться от двигателя, заодно сэкономив на зарплате кочегара. Космический парусник был построен на основе земных прототипов и только после его создания конструкторы вспомнили об отсутствии в космосе ветра. Чтобы их труд не пропал даром, для разгона корабля создали искусственный ветер. На орбитальной станции разместили миллионы гастабайтеров, которые за копейки стали дуть в парус. Однако ветер от дыхания гастабайтеров рассеивался в космосе, поэтому пришлось создать линзы для его отражения и фокусировки на космическом парусе.<br />
<br />
=== Прямоточный двигатель ===<br />
Одной из недостатков космического корабля является необходимость тащить с собой топливо, энергию и самое главное водку для экипажа. Поэтому одновременно с космическим парусником появилась идея космического корабля, не несущего с собой никакого полезного груза и все необходимое подбирающего по пути. Космический корабль с прямоточным двигателем оснащен гигантским пылесосом, который засасывает космическое пространство в радиусе миллионов километров и собирает все нужное для полета. Такие корабли получили прозвище блуждающих черных дыр.<br />
<br />
=== Корабль-паразит ===<br />
Похожий на предыдущий тип корабль, однако в этом случае все необходимое поставляется напрямую с Земли по веревочной лестнице. В начале путешествия веревочная лестница лежит свернутая на корабле в виде бухты и разматывается по мере удаления корабля от Земли. Корабли порвавшие из-за дальнего расстояния свои веревки переходят к грабежу внеземных цивилизаций, превращаясь в космических пиратов.<br />
<br />
Также к кораблям-паразитам относятся корабли без собственного двигателя, которых толкают с Земли в нужную сторону длинными шестами.<br />
<br />
=== Преобразователь пространства ===<br />
[[Файл:Планета_в_руке.jpg|thumb|280px]]<br />
Принцип его действия прост: летать вообще никуда не нужно. Корабль сжимает пространство впереди себя до тех пор, пока цель полёта не притянется на расстояние вытянутой руки. В случае, если поверхность планеты будет признана недостаточно комфортно и красиво выглядящей, и потому не достойной высадки и дальнейшего пребывания, можно нажать на кнопку выключения пространственного привода, и пространство разжимается обратно, выталкивая планету по месту её исходного пребывания. Но с данным методом связаны некоторые проблемы: например - попадание планет и звёзд непосредственно во внутреннее пространство космического корабля, чрезмерно расширившегося в сжатом им пространстве, и их миниатюризацию, относительно роста астронавтов. В этом случае, при выталкивании лишних звёзд обратно в иллюминатор, возможны как разгерметизация, так и ожоги на руках у обслуживающего технику персонала.<br />
<br />
===Космолет-времясос===<br />
Принцип работы практически аналогичен преобразователю пространства, только космолет всасывает не пространство, а время, преобразуя световые годы в минуты и секунды. Таким образом, годы, затрачиваемые на преодоление космических далей, пролетают за минутные интервалы.<br />
<br />
=== Подпространственный прыгун ===<br />
<br />
Самый крутой вид космического корабля, работающий на принципах, непонятных самим конструкторам. По сути вместо заурядного корабля представляет собой самым дорогой и надежный вид транспорта на тот свет (другое название - подпространство). За всю историю из подпространства вернулся только один пилот, которого сразу же после возвращения провозгласили Христом. Одновременно выяснилось, что путешествие в подпространство раскрывает альтернативные способности человека, например умение слышать потусторонние голоса и общаться с привидениями.<br />
<br />
== Пункты назначения ==<br />
<br />
Пунктами назначения для космических кораблей являются пригодные для жизни и заселения землянами планеты (так первыми целями для пилотируемого полета стали Венера и Марс). Проблема в том, что астрономы сами не знают, где находятся такие планеты. Впрочем это им не мешает назначать научным методом втыка новые цели для космических кораблей. Каждый год на основе покачивания <s>астрономов</s> звезд или на зеленом луче из спектра излучения открываются все новые и новые пригодные для жизни землеподобные планеты. И каждый год на основе ровно таких же методов происходит закрытие парочки землеподобных планет. Благодаря близости к Земле первыми были открыты, а затем также быстро закрыты Венера и [[Марс]]. <br />
<br />
Например на основе зеленого луча из спектра излучения была отправлена космическая экспедиция на планету у звезды Gliese 581 C. Астрономы предполагали, что зеленый луч из спектра излучения означает бурный фотосинтез и наличие большого количества растительности на этой планете. Экипаж за 10 поколений честно пролетел отделяющее их от Gliese 581 C расстояние и уже на месте выяснил, что зеленый луч принадлежит ядовитому для жизни фтору. К счастью для астрономов у экипажа не хватило топлива на обратный путь.<br />
<br />
== Применение ==<br />
По прямому назначению<br />
* транспортное средство для выкидывания мусора в космос<br />
* тема для разговоров<br />
* предмет зависти<br />
* предлог для получения бюджетных денег от государства<br />
<br />
Другие варианты<br />
* консервная фабрика<br />
* оранжерея<br />
* торгово-развлекательный центр<br />
* приют для бездомных животных<br />
* овощная база<br />
* дом культуры<br />
* дворец детского спорта<br />
* дом-музей [[Капитан Очевидность|Капитана Очевидность]]<br />
* швейное ПТУ<br />
* выездной офис саентологов<br />
<br />
{{ХС}}<br />
<br />
{{Космос}}<br />
{{Транспорт}}<br />
[[Категория:Космос]]<br />
[[Категория:Ракетная техника]]</div>
95.27.50.32
https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%98%D0%BB%D1%8C%D0%B8%D1%87_%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD&diff=305064
Владимир Ильич Ленин
2021-11-27T15:30:45Z
<p>95.27.50.32: /* Ленин в религии */</p>
<hr />
<div>{{Communists}}<br />
{{Minitrue}}<br />
[[Файл:Ленин-улыбается.jpg|мини|справа|250px|Дружище Ульянов]]<br />
[[Файл:Мохнатый Ленин.jpg|мини|справа|200px|Ленин мохнатый, белый, пушистый,<br>Дарит тепло этот бюст коммунистке]]<br />
''Товаг’ищи! Эта г’еволюционная статья всё ещё не завег’шена! Дополнить её аг’хиважно и аг’хинужно! Соцiалестическае Атечиство апастносте!!11!''<br />
[[Файл:Lenin RedSquare.jpg|right|thumb|250px|Сошествие Призрака Коммунизма во время выступления Лёнина на Красной площади. Официальная икона]]<br />
[[Файл:Lenin_Balcony.jpg|right|thumb|250 px|Памятная табличка в местах падений с балкона Лёнина]]<br />
'''Владимир Ульянович Лёнин''' (правильнее '''Лёнин-Крупский''', для детей самый лучший друг и снеговик — ''Вовка-морковка'', для друзей — просто-Крупуль); настоящая фамилия '''Ильич'''; {{lang-en|'''[[:en:John Lenin|John Lenin]]'''}}) (1870, Сибирск, ныне Ильичёвск— 1924, Петроград, ныне Лёнинбург, затем Путино) — человек и ледокол; основатель и первый фараон Советского государства; организатор группы Beatles; человек-паук, бессмертный теоретик [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], получивший пожизненный титул «Живости Первой степени» за особые заслуги перед обществом коммуноидов.<br />
<br />
== Лёнин в искусстве ==<br />
{{Q|☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭|Юникод|Ленина}}<br />
Легенданый актёр, снявшийся в бесконечном сериале «ГОРЕ-комсомоле-Ц» о борьбе простого божества спустившегося с усадьбы Горки, Московской губернии, с инопланетными захватчиками, прибывшими с галактики Запад. Также снялся в серии научно-биографическо-фантастических фильмов о себе любимом, часто снимался сразу в нескольких местах одновременно за что развитые народы Африки прозвали его Шайтаном. Большую часть своей жизни Лёнин работал натурщиком у молодых художников, скульпторов, чеканщиков и мозаистов. Поскольку больше натурщиков в стране не было, поэтому все творческие деятели выстраивались в очереди и умоляли его ещё немного попозировать. Наиболее впечатляют композиции в стиле раннего маразматизма «Лёнин сидит», «Лёнин думает», «Лёнин жуёт», «Лёнин спит», «Лёнин-Лёнин», «Лёнин-Лёнин-Лёнин» и многие другие. Также записал несколько соц-рок альбомов на тему вечной жизни.<br />
<br />
== Ленин в науке ==<br />
Именно Ленин является эталоном (типовым экземпляром) человека разумного как «самый человечный человек», мумия которого «живее всех живых». Согласно Международного кодекса зоологической номенклатуры, происходить эталон биологического вида должен из той же местности, что и лектотип (исходный образец Homo Sapiens). А, поскольку создатель биологической классификации Карл Линней — швед, и бабка Ленина по матери — тоже шведка, то вопрос об эталоне человека для научного сообщества самоочевиден и закрыт. Осталось лишь найти самцу-эталону самку-эталона родом из [[Швеция|Швеции]] с гарантией хорошей сохранности на века. На эту роль в будущем претендует чучело экоактивистки [[Грета Тунберг|Греты Тунберг]], если, конечно, на роль типового экземпляра Homo Sapiens женского пола не найдëтся более подходящий экземпляр.<br />
<br />
== Ленин в религии ==<br />
[[Файл:Ленин-Египет.jpg|мини|слева|200px|О будущем явлении Ленина миру мечтали ещë в Древнем Египте, выбивая его образ в камне среди Великих.]]<br />
Является и. о. [[Бог]]а по поручению атеистов, который по ночам выходит из гробницы и отбирает у духовных наркоторговцев опиум и сивуху, приготовленные прислужниками капитала в рясах для спаивания пролетариата. По сведениям узбекских товарищей («Сказки народов СССР», Москва, ГАИЗ, 1939) Ленин и Сталин летали на больших орлах до самого неба, откуда сбросили вниз старого Бога, который хотел выдать их на расправу царю Николаю и богачам. Таким образом грозный Ленин, путешествующий на орлах, стал прототипом мага Гэндальфа из трилогии «Властелин колец».<br />
<br />
== Семья и ранние годы жизни ==<br />
Родился в Симбирске (ныне Ильичёвск) в возрасте двенадцати лет в семье родителей. Поскольку был прописан в Ленинграде, то получил партийную кличку Лёнин. Среди предков Лёнина называют русских, евреев, калмыков, башкиров, башоргов, татар, бурятов, удмуртов, нганасанов, каракалпаков, ненцев, гагаузов, мордвинов, басков, атапасков, бушменов и медведа, а многих других не называют. По другой версии он вовсе никогда не рождался и не умирал, но точно известно, что всегда жил и даже сейчас не родившись и не умерев считается живее всех живых в узких кругах секты совкообразных коммуноидов.<br />
<br />
Поворотным моментом в жизни Лёнина была казнь его брата Шуры Ильича, участника укушения царя, Георгия (Джорджа) Буша I. Тиран [[Джордж Буш-младший|Джордж (Георгий Ходячий) Буш II]], сменивший отца, развернул реакционную кампанию по борьбе с «революционным международным терроризмом», жертвой которой пали [[Мальчиш Кибальчич]], [[Осама бен Ладен]] и [[Саддам Хуссейн]]ов. Именно тогда Ильич сказал свою первую крылатую фразу: «Не, ни хг’ена, мы туда не пойдем. Учиться, учиться и ещё г’аз учиться!». Тогда Владимир Кузьмич экстерном кончил на гимназию, лицей, ПТУ и училище бородатых девиц и поступил в [[университет]]. Однако директор Кузанского училища бородатых девиц, известный либеральный реакционер [[Федя Керченский]] отказал Ильичу в посещении кружка макраме и синхронной игры на балалайке, после чего тот окончательно убедился в необходимости революционной деятельности для подрыва реакционных ситхских устоев, царивших в царской России.<br />
<br />
По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, в жизни Лёнина экспериментальная зоология сыграла самую трагическую роль, ибо без ее вмешательства он бы так и остался когнитивным симулякром из областей подсознательного, которым он безусловно обладал.<br />
<br />
== Джедайское обучение ==<br />
{{Q|[[Негр]]ом годов преклонных будь хоть я, выучил русский я то за бы, Лёнин на нём разговаривал что.|Йода|Лёнина}}<br />
[[Файл:Iskra.jpg|thumb|150px|Плакат рекламной кампании газеты «Искра»]]<br />
В 1893 Ильич вступил в секту двух мастеров-джедаев, [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельссон|Фридриха Энгельсона]]. Они обучили Лёнина владению [[Сила|Силой]] и джедайской шашкой, а также снабдили набором сменных светофильтров к ней. Пройдя курс наук, Лёнин отпустил бороду (согласно заветам джедаизма-ваххабизма), стал главным джедаем России и собрал друзей на Первый Всероссийский Джедайский слёт (1898). Буржуины, узнав об этом, поймали Лёнина и заставили его кушать сырой хлеб. Однако Ильич проявил изобретательность и научился лепить из хлеба фигурки зверей и прочую хрень, а затем толкать их [[Армения|армянским]] барыгам. Сосланный в [[Сибирь]], Лёнин выходил на мост и писал вилами по воде, и воды сибирских рек несли его малявы Северным морским путём в Швейцарию. Там русские эмигранты вылавливали тексты из воды, сушили и печатали в газете «Искра» и в Полном собрании сочленений.<br />
<br />
Бродя по сибирским [[лес]]ам, Лёнин однажды встретился с [[медвед]]ом. Джедайскую шашку буржуины отняли при аресте, Ильич был безоружен. Но он не растерялся и показал медведу шиш. Зверь не ждал такого развития событий, он ждал кукиш. Медвед растерялся от увиденного и в страшных муках скончался. Сбежавшиеся поглядеть на гибель зверя крестьяне построили на этом месте [[село]] и назвали его Шишенское. Рядом с селом возвели лагерь для несогласных Кукишенский и отправляли в него всех нежелающих слушать 25 часов трактат Полного собрания сочленений дорогого Ильича.<br />
<br />
По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это ещë одно лишнее доказательство влияния «восстания масс» на неокрепшее сознание коллективов.<br />
<br />
== Музыкальная карьера ==<br />
[[Файл:Great Lenin great song.jpg|left|thumb|250px|Владимир Ильич Лёнин — фронтмэн группы Beatles]]<br />
В 1900 Лёнин убежал от барыг в Европу. Здесь он под сценическим псевдонимом Джон Леннин организовал первую в историю рок-группу— [[Beatles]]. В 1903 на курортах Брюссели произошёл Второй Джедайский слёт. На нём джедаи решали, как должна выглядеть первая рок-группа. Предатели революционного дела, известные как Меньшенькие, предложили составить её из 20 темнокожих репперов, тогда как последователи Лёнина, известные как [[Большевики|Борщевики]], — из 4 патлатых мужиков. В конце концов, победил Лёнин. На радостях от полной победы Борщевизма над темными реперами Владимир(Джон) побрился полуналысо и отрасил бородку «а-ля козлище». Первоначально The Beatles состояли из Джона (Владимира) Лёнина, Пола [[Макаренко]], Джорджа Харрисона и [[Лев Троцкий|Лёвы Троцкого]], однако последний впоследствии был заменён [[Иосиф Волгин|Осипом «Ринго» Кобзоном (Сталиным)]], грузинским [[авторитет]]ом и диктатором. С этой группой Лёнин совершил 17-летнее европейское турне по Лёнинским местам— [[Лондон]], [[Париж]], [[Женева]], [[Краков]] — и спел множество замечательных песен, например, «Ели поморин», «Їсти Дай», «[[Быки|Бык]] ин зе ЮССАР», «Летит бык», «Дай бабе лому». Однако настоящим хитом Beatles стало «Яблочко». Везде группу встречали упившиеся скины, однако схватки всегда заканчивались торжеством [[трип-хоп]]а.<br />
<br />
По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного учёного в области экспериментальной зоологии, это доказательство полисемичности гения.<br />
<br />
== Подготовка революции ==<br />
{{Q|Это что за большевик<br>Лезет к нам на броневик?!|[[Заговор маршруточников|Экипаж бrоневика]]|Лёнина|nolink=1}}<br />
[[Файл:FinlandBorder.jpg|thumb|200px|Переход финской границы]]<br />
Когда Джордж Буш II и его партия «Единая Россия» проиграли на февральских выборах, Лёнин смог вернуться в Россию в заколоченной немцами электричке с проводницей [[Сердючка|Верой Сердючкой]] (она же Шура Керченский). В электричку загрузили несколько ящиков водки на дорогу, но в спешке забыли на станции чемодан с закуской. Прибыв на Финляндский вокзал, пьяные политэмигранты устроили дебош, Лёнин зачем-то взобрался на милицейский «УАЗик» и провозгласил оттуда свои «Первоапрельские тезисы», сделавшие его самым популярным комиком после мистера Бина. Во время выступления Лёнина одна девочка так смеялась, что свалилась на голову. Девочка подросла и стала [[Аншлак|Дубиной Рыговицкой]].<br />
<br />
С июля по октябрь 1917 Лёнин с Инессой Арманд скрывались от злостных преследований [[Крупская|Крупской]] в Финляндии в среде гостеприимных финнов, после чего целый месяц лечились от обморожения и алкоголизма.<br />
<br />
По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного учëного в области экспериментальной зоологии, это все были происки Союза Грехоманов России.<br />
<br />
По сообщению журнала «Молодой колхозник», в 1920 году В. И. Лёнин окотился в Брянских лесах.<br />
<br />
== Великая Октябрьская революция ==<br />
{{Q|Товаrищи! Rеволюция даст нам всем, пrи успехе паrтии, rавенство и силу rабочих и тrудящихся! В пrотивном же случае, она даст нам Пампеrсы, тётю Асю и Билайн! Уrа, товаrищи!!!|Ленин|nolink=1|noabout=1}}<br />
[[Файл:OctoberStar.jpg|right|thumb|140px|[[Орден Октябрьской Звезды]], одно из немногих изображений Лёнина без кепки]]<br />
[[Файл:207c92ec44adc586c09b78ca9a59f212.jpg|right|thumb|250px|Владимир Ильич разжигает пожар революции, также известный как «Dance Fever»]]<br />
Лёнин основал традицию проведения в России традиционного праздника Октуборгфест с русской спецификой. Великий октябрьский Октоберфест проводился 25 октября (по старому стилю) или 7 ноября (по молодому стилю). Празник намечался на славу но беда случилась!, зелье из Германзонии буржуины не довезли супостаты хреновы. В этот день, дабы развлечься и забыть про отсутствие Гермазонского зелья революционные рабочие, солдаты и матросы (так называемые октябрята) запёрли контрреволюционных юннатов-белосотенцев (имперских скинхедов) по сортирам, а сами распивали энергетические напитки и заставляли Цетку Кларову танцевать на столе и петь хиты Пола Макаренко.<br />
<br />
Чтобы Временное правительство не проспало революцию, было решено разбудить его членов холостым выстрелом в воздух фейерверка вьетнамского производства. Однако ошибочный выстрел, произведённый пьяным в стельку [[Ельцин|Борисом Николаевичем Ельциным]] из «[[Аврора (крейсер)|Авроры]]», разворотил Осенний дворец, после чего красногвардейцы (то есть революционные граждане с изрядно красными лицами) с криками «Всю власть Советам!», «Борис, ты не прав!», «Хлеба и зрелищ!», «Миру— мир!», «[[Превед]] [[медвед]]!», «[[Гитлер]] капут!», «Аллах акбар!», «Пей [[пиво]]!», «Панки хой!», «[[Цой]] жыв!», «Спартак чемпион!», «План [[Путин]]а— победа России!» ломанулись в Осенний за халявной [[водка|водкой]] и пивом, стали кататься на воротах и зажигать с женским полком шахидок-[[камикадзе]]. Любимый певец или певица красных, Шура Керченский, сначала развлекавший публику в образе Верки Сердючки, не вписался в тусовку и свалил из Петрограда на автомобиле [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]]. Красные налетели на Осенний и взяли его. Многие участники событий были награждены высшим джедайским [[Орден Октябрьской Звезды|Орденом Октябрьской Звезды]].<br />
<br />
Однако Осенний дворец оказался оцепленным антинародным Временным пгавительством, которое само было не против покататься на воротах. Популярно объяснив реакционному правительству, что кончилось их время и пора слазить, красные спустили временных с ворот, налетели на Осенний и взяли его. Коварные политэмигранты никогда не смогли простить итальянскому архитектору Бартоломео Карло относительную простоту планировки дворца, позволившую выкурить из него временных одним холостым выстрелом. Некоторое время спустя архитектор был злодейски убит «Белыми бригадами», а к его имени был присоединён почётный титул Расстреллян.<br />
<br />
Параллельно проходил Всероссийский чемпионат по [[Шашки|шашкам]]. На нём представители меньшеньких и обсеров (Организация Боевых Сурков Единой России) задали вопрос, нету ли в России партии, согласной на то, чтобы отдуваться за все мыслимые и немыслимые несчастья на протяжении 70 лет. ''«Есть такая паrтия!»'' — воскликнул Ильич. Меньшенькие и обсеры обиделись, а Лёнин стал Председателем Совета Наркоманов и первым чемпионом России по шашкам.<br />
<br />
По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, единственными серьезными конкурентами его остались с тех пор только деятели Союза Грехоманов России, но и их вскоре обвинили в уклонизме и замучили до смерти, заставив выучивать наизусть полное собрание сочинений Аполлона Григорьева.<br />
<br />
== Лёнин побеждает буржуинов ==<br />
{{Q|Fuck you Bitch, сказал Ильич!|Коммунист|Лёнина}}<br />
[[Файл:Lenin hates Bush.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин наносит ответный удар Джорджу Бушу]]<br />
Всю свою жизнь Ленин посвятил борьбе с [[Буржуины|буржуинами]], [[таракан]]ами, бобрами и прочей нечистью, расползавшейся из Бобруйска:<br />
* В ноябре [[1917]] КрасновЪ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. КрасновЪ был разбит и застрелился.<br />
* В декабре 1917 КалединЪ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. КалединЪ был разбит и застрелился.<br />
* В январе [[1918]] [[Корнилов]]Ъ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Корнилов был разбит и застрелился.<br />
* В феврале 1918 [[Хермания|ненцы]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и договорился с ними. А ненцы всё равно были разбиты и Старшо́й ненец застрелился.<br />
* В марте 1918 [[Европа|интервенты]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Интервенты был разбиты и застрелились.<br />
* В апреле 1918 АлексеевЪ напал на социалистическое отечество. Ленин применил силу и победил его. АлексеевЪ был разбит, пытался застрелиться, но был взят инфарктом.<br />
* В мае 1918 [[Древняя Чехословакия|чехословаки]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Чехословаки были разбиты и застрелились.<br />
* В июле 1918 Левые эсеры напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил их. Левые эсеры были разбиты и застрелились.<br />
* В августе 1918 Правые эсеры напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой, и победил их. Правые эсеры были разбиты и застрелились.<br />
* В сентябре 1918 бобры, инопланетяне, ведьмы, драконы и другие существа напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил свирепствовавшую наркоманию. Наркомания отпустила, но приходила и в другие годы к советским руководителям.<br />
* В марте [[1919]] [[Колчак]]Ъ напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. [[Колчак]]Ъ был разбит, и пытался застрелиться и утопиться (мнения [[Сверхновая Хренология|хренологов]] здесь расходятся), однако же вместо этого был милостиво [[Ктулху|захаван Владимиром Владимировичем Ктулху]]. Имеются данные, что после этого [[Колчак]]Ъ испытал револьтацию и ныне командует личным атомным подводным буксиром «[[Золотая Срань]]», в задачи которого входит массаж тентаклей после пробуждения [[Ктулху|Занебеснаго Отца]].<br />
* В июне 1919 ДеникинЪ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. ДеникинЪ был разбит и застрелился.<br />
* В марте [[1920]] Врангель напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Врангель был разбит и застрелился.<br />
* В мае 1920 [[Польша|Пилсудский]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и не победил его. Пилсудский не был разбит, но всё равно застрелился.<br />
* В марте [[1921]] матросы из Кронштадта напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский застрелился со злобы.<br />
* В мае 1921 тамбовские [[волк]]и напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский снова застрелился.<br />
* В июне 1921 Батька Махно напал на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил его. Махно был разбит, а Пилсудский в очередной раз застрелился.<br />
* В августе 1922 Философы напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил их. Философы были разбиты, а Пилсудский в очередной раз застрелился.<br />
* В марте [[1994]] гроозныые [[Эстония|эстоонские]] интервеенты напали на Социалистическое отечество, но когда пришли, СССР уже распался. Эстоонцы застрелились.<br />
<br />
По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, Ленин обладал некоторой ''Силой'', которая, по-видимому, и помогла ему в борьбе со всем вышеперечисленным злом. Тоже мне, [[Америка|Америку]] открыл.<br />
<br />
== Лёнин и киллеры ==<br />
Феня Баклан, профессор ботаники и дальняя родственница Начальника Чукотки, [[Борис Абрамович-Березовский|Бориса Абрамовича-Березовского]], старая фанатка Лёнина и группы Beatles, после концерта Лёнина на Михельсоновском заводе ликёро-водочных изделий попросила у него автограф, после чего бросила в него гранатой. Будучи от рождения косоглазой, она попала в «Титаник».<br />
<br />
== Фараон СССР ==<br />
{{Q|Почему в Паrтии 600 тысяч членов и только один [[мозг]]?|Ленин|Лёнина}}<br />
[[Файл:Ленин-Воробьевы-горы.jpg|мини|слева|250px|Сфинкс в честь коронации Ленина на Воробьёвых горах Москвы]]<br />
30 декабря 1922 Лёнин был коронован первым фараоном Союза Совдеповских Сурковских Республик, сыном Ра, могучим Гором, земным воплощением Омона, организатором божественных сурков, великим фараоном и учителем-джедаем трудящихся гномов Иггдрасиля всего мира, борцом за свободу и равенство, Избранным, светлейшим освободителем рабов всего мира из рабства Матрицы, победителем [[Терминатор]]а, уничтожителем Кольца Всевластия, Нашедшим Хвост Иа, спасшим Пятачка от погрома и великим Нереварином Мира.<br />
<br />
На коронации Лёнин принял 100 грамм и закусил картошкой с салом. Это должно было символизировать единство братских русского, украинского, белорусского и кавказского народов (от [[Россия|России]] была водка, от [[Беларусь|Бульбашей]] — картошка, от [[Украина|Хохлов]] — сало и от [[Кавказ]]а— тост).<br />
Как известно, после коронации Лёнина пыталась подстрелить некая Каплан, ныне— чемпион Американской лиги [[КВН]] (не путать с Феней Баклан — см. выше).<br />
<br />
== Субботник ==<br />
[[Файл:Subbotnik01.jpg|thumb|200px|Ленин руководит субботником по подсечно-огневому уничтожению ценных пород дерева]]<br />
Первый вседжедайский суботник ознаменовывает конец охраняемой ЮНЕСКОй Бобруйской Рощи на територии сегодняшней Красной Площади. В вырубке и выносе особо ценных пород дерева был также замечен и Лёнин (позже приблизительно 3000 рабочих вспоминали, что были его соучастниками, помогая нести бревно). Неопровержимые доказательства этого варварства просочились в виде пропагандистских комиксов на запад. Дальнейшая судьба древесины не известна, но ходят слухи, что она пошла на заготовку [[Буратина|Буратин]]-головорезов, оснащённых [[фотон]]ами, для тогда ещё молодой Красной Армии (по проекту папы Карлсона-с-Марса, изложенному в шестом томе его романа «Кабы дал»). Большая часть серийных буратин была потеряна в боях с Ситхами. Другая часть была взломана китайскими хакерами и перепрограммирована на сторону ситхов, после чего была потерянна в боях с джедаями.<br />
<br />
По результатам независимого расследования «Массковского Октябрёнка», большинство сегодняшних политических лидеров России являются прямыми потомками первой забракованной серии боевых роботов класса «Буратино».<br />
<br />
== Лёнин и электрификация всей страны ==<br />
{{Q|Коммунизм есть советская власть плюс компьютеризация всей страны.|Лёнин|коммунизм}}<br />
{{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация…|Иосиф Волгин|коммунизм}}<br />
{{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки страны.|Лев Троцкий|недосказанное Волгиным}}<br />
{{q|Советская власть есть коммунизм минус электрификация всей страны.|Карлсон-с-Марса|советскую власть}}<br />
{{q|Электрификация всей страны есть коммунизм минус советская власть.|Фридрих Энгельссон|электрификацию всей страны}}<br />
{{q|Коммунизм — это гейм-клуб.|Маленков|примирение}}<br />
{{q|Я-я, гей-клуб!|[[Хермания|Ненцы]], не расслышавшие Маленкова|nolink=1}}<br />
{{Q|Коммунизм есть советская власть плюс викификация этой статьи.|Википедия|эту статью}}<br />
{{Q|Юбилейная колбаса «Член Совнаркома!»-Наш привет Ильичу!!|Работники Микояновского Мясокомбината к 100-летию рождения Ленина|}}<br />
Однажды Лёнин захотел сделать стране электрификацию. Дал Иудушке Троцкому пять рублей и отправил в Америку купить лампочек у [[Эдисон]]а. Но Эдисон оказался жлобом, и Ильич остался без лампочки. Однако он не унывал и смастерил собственную лампочку, которую так и назвал— лампочка Ильича. Люди со всего света приезжали к Ильичу посмотреть на его лампочку. Однако когда в Россию приехал [[Герберт Уэллс]], знаменитый американский кинорежиссёр-фантаст, снявший «[[Звёздные войны]]» и «Войну миров», подлый [[Чубайс]] выкрутил лампочку, и Ильич с Уэллсом остались без света. Когда Уэллс вернулся домой, в капитализм, он снял фильм, посвящённый этим событиям, и назвал его «Россия во тьме».<br />
<br />
== Сражения со Сталиным ==<br />
{{Q|Ты же был Избrанным! Ты должен был выводить наrод из Матrицы и победить ситхов, а не пrисоединяться к ним!|Лёнин|Сталина}}<br />
[[Файл:Lenin_and_stalin.jpg|right|thumb|250 px|''Ленин'' рядом с [[Иосиф Волгин|Волгиным]]. Фотография уже вызвала единодушное осуждение православных христиан, и мусульман-суннитов]].<br />
Лёнин был первым, кто понял, что Сталин перешёл на тёмную сторону силы и заставляет тимуровцев переводить бабушек на Тёмную сторону улицы. Катаясь на Лёнинских горках, он написал ряд открыток, известных как «Письма к съезду издалека». В них он прямо утверждает:<br />
''Такое деrмо, как тов. Сталин, тrудно подыскать. Он — настоящая сволочь!''<br />
На самом же деле Лёнин был разгневан отказом Сталина носить бороду, как поступали все правоверные джедаи-ваххабиты. Когда Лёнин решил наказать Сталина за его предательство, тот взмолился и потребовал, чтобы его судили по советским законам. Ответ Лёнина был краток: «А с [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфом Гитлегом]] ты тоже живёшь по советским законам?» Далее следовала трёхчасовая дуэль Лёнина и Сталина (см. «Звёздные войны. Эпизод III. Месть ситхов»), ввергнувшая всю страну в небывалую разруху. В дуэли Ленин почти победил: когда он уже занёс меч, для последнего удара, у него случился инсульт.<br />
После смерти Лёнина Сталин начал Великую Чистку Джедаев и заменил прогрессивное учение Владимира Ильича, марксизм-джедаизм, собственным — [[сталинизм-онанизм]].<br />
<br />
Альтернативная теория Василия гРызуна-Кутузова (настоящий псевдоним— Иван Одесский) утверждает, что Сталин был истинным марксистом-онанистом, а Лёнин и [[Троцкий]] были светлыми учителями Сталина и пытались удержать его от перехода на тёмную сторону. В этом эпизоде (III-ий, частично II-ой) [[Сверхновая Хренология]] видит [[доппельгангер]]а библейской истории основателей марксизма-джедаизма, из чего следует, что ни Сталина, ни Лёнина не существовало.<br />
<br />
== Микология ==<br />
{{Q|Ты чо, головой стукнулся? Это Лысый Вождь, редкий грибной экземпляр с атакой картавой риторики!|Гоблин|Ленина}}<br />
[[Файл:Карамелька.jpg|мини|справа|200px|На советской карамельке]]<br />
Существует легенда, что Лёнин был [[гриб]]ом. Корни этой легенды, по-видимому, можно отыскать в полузабытой ныне древнегреческой истории о братьях-Фиванцах и семи Симеонах (см. также известную дискуссию о том, как отличить Лёнина от ЛожноЛёнина).<br />
<br />
Однако реальное отражение в истории легенда получила уже после смерти вождя, и была озвучена [[Слава КПСС|Славой КПСС]], смертельно больным братом-близнецом [[Хрущев|Никиты Хрущёва]] на печально известном [[20-й съезд|20-м съезде партии]]. Только в разгар перестройки развенчать этот миф попытался известный общественный деятель [[Курёхин|Сергей Курёхин]] при идеологической поддержке знаменитого артефакта '''[[БГ|Б. Г.]]''' (как известно, вымышленного), используя довольно популярный в то время способ телерадиовещания.<br />
<br />
[[Файл:Lenin_na_bronivike.jpg |left|thumb|250 px|Лёнин-гриб с мицелием, эмуляция процесса размножения на ZX Spectrum]]<br />
<br />
{{Taxobox<br />
| name = В.И. Ленин<br />
| image file = Lenin_grib.JPG<br />
| regnum = Грибы<br />
| phylum = Революционеры<br />
| classis = Социалисты<br />
| familia = Ульяновы<br />
| genus = [[Психоделики]]<br />
| species = Лысая поганка<br />
| latin = Illich Red<br />
}}<br />
Считается, что Сергей Курёхин на графическом материале (картина «Лёнин на броневике») убедительно доказал, что изображение броневика один в один соответствует топологии грибницы, что ещë раз подтверждает тезис о том, что Лёнин был грибом. Вот что, дескать, его натолкнуло на эту мысль:<br />
<br />
''«…Когда я был в одном из главных мексиканских храмов, я обнаружил, что большинство фресок посвящены какому-то событию из истории Мексики, которое напомнило мне нашу Октябрьскую Революцию. Те же изможденные люди, вооруженные примитивными орудиями труда, которые свергают каких-то правителей… Наша революция— грандиозное событие, вдохновлявшее целые поколения кинематографистов, не зря об этом написано столько книг. И тогда у меня возникла впервые мысль, что это зрелище, такое грандиозное, просто так сделать было невозможно. Его нужно было предварительно увидеть. То есть человек, какой-то гениальный ум, я бы даже сказал— сверхгениальный ум, увидел перед собой эти картины и потом старался их материализовать…''<br />
<br />
''Читая переписку Лёнина и Плеханова, я наткнулся на фразу: „Вчера объелся грибов, чувствовал себя изумительно“. У [[Карлсон Кастанеда|Кастанеды]], наряду с кактусами, везде присутствуют грибы, которые вызывают совершенно такой же эффект, о котором я говорил. Перед взором человека проносятся гигантские сцены величия, сцены революции, сцены… И у меня возникло впечатление, что Лёнин уже видел до этого Октябрьскую Революцию… У нас в средней полосе существует эквивалент мексиканским грибам и кактусам. Это обычный мухомор. То, что грибы— загадочная вещь, несомненно. Будучи в Массачусетском институте психологии, в лаборатории исследования свойств грибов, мне неопровержимо доказали, что, по своим аккустическим свойствам, гриб — это радиоволна. То есть гриб— это материализовавшаяся радиоволна. Н. Ф. Федоров пишет, что грибы обладают непонятной нематериальностью. И даже Попов обратил внимание, что грибы обладают определенными радиосвойствами. Свойство мухомора в том, что если его начать принимать, то личность человека вытесняется личностью мухомора. Внутри одного человека не могут существовать две личности, и уже доказано, что личность мухомора гораздо сильнее личности человека. То есть человек, принимающий мухоморы, потихоньку становится и грибом, и радиоволной. У меня есть совершенно неопровержимые доказательства, что вся Октябрьская Революция делалась людьми, которые постоянно употребляли определенного вида грибы. Грибы в процессе потребления вытесняли их личность…»''<br />
<br />
Однако после текстологического анализа, проведённого Семнадцатью Независимыми Экспертами, стало очевидно, что на самом деле это была героическая попытка Сергея Курёхина доказать ложность мифа. Попытка возымела обратный эффект, и с тех пор многие граждане считают Лёнина грибом, наряду с такими истинными представителями благородного грибного царства, как [[рыжик]], [[опёнок]], [[мухомор]] и [[белый гриб]].<br />
<br />
== Возведение пирамиды ==<br />
{{Q|Такого, как Ленин, чтоб не обижал,<br>такого, как Ленин, чтоб тихо лежал…|Антимульт|про Ленина|nolink=1}}<br />
[[Файл:Lenin Pyramid.jpg|right|thumb|300px|Великая Пирамида Лёнина]]<br />
Лёнин посмертно был обожествлён, мумифицирован по строгому древнеегипетскому канону и похоронен в ступенчатой пирамиде, сооруженной у Великой Кремлёвской Стены на Красной площади, где он с группой любил давать концерты. Вопреки распространённым среди неграмотной части политбюро мнениям, пирамида Лёнина была сооружена не [[Зелёные человечки|инопланетянами]] и не рабами, а рабочими, уцелевшими после субботника. У пирамиды ровно четыре стороны (по числу сторон света) и три ступени (по числу источников и составных частей марксизма-джедаизма), а отношение ребер к высоте равно расстоянию от [[Урюпинск]]а до Бобруйска, выраженному в египетских полустадиях.<br />
<br />
В советской мифологии Лёнин считается сыном Карлсона-с-Марса и Фридриха Энгельса. После смерти Лёнина у сталинистов и троцкистов возник горячий спор: троцкисты утверждали, что [[Призрак Коммунизма|Святой Призрак Коммунизма]] исходит только от Лёнина, а сталинисты считали, что он может исходить также от Сталина.<br />
<br />
В начале [[XXI век|21 века]] цена за квадратный метр в центре Москвы взлетела до такой степени, что Лёнин, не в силах дальше платить арендную плату, написал новое завещание, изъявив в нём своё желание быть похороненным на кладбище рядом с матушкой, и выставил право аренды пирамиды на торги.<br />
<br />
[[Файл:Meanwhile_in_russia_45_1.jpg|thumb|300px|стена пирамиды оборудованная газоотвозом]]<br />
<br />
После чего в обществе разгорелись жаркие [http://www.vilenin.org/ споры] среди желающих полежать в пирамиде. В число главных претендентов вошли: элитные питерские Путаны, корпорация МакДональдс, жители столичных Лужков, а также рядовые марксисты-джедаисты.<br />
<br />
Как впоследствие доказал Витольд Гелиогабалович Шайсербах, видный ученый в области экспериментальной зоологии, Святой Призрак Коммунизма неминуемо возникает в местах, где не соблюдаются элементарные требования [[гигиена|гигиены]].<br />
<br />
== Внешний вид ==<br />
{{Q|Безопасный, Хороший, Красивый, Нежный, Светлый, Женственный, Добрый, Округлый, Гладкий, Радостный, Весёлый, Мёртвый.|псевдоним.ру|Лёнина}}<br />
[[Файл:Lenin.jpg|thumb|left|120px|Ленин (внешний вид)]]<br />
Лёнин всюду появлялся в костюме-троечке от Воронина. После смерти Ильича пятнадцать музеев в столицах союзных республик спорили за право включить костюм в свою экспозицию. Чудесным образом каждый из музеев обрел по одному комплекту (плюс один резервный, в который была завёрнута мумия Лёнина для демонстрации народам). Кроме того, в каждом из музеев демонстрировался подлинный череп Лёнина в трёх-, семи- и двенадцатилетнем возрасте.<br />
<br />
Костюм Лёнина обычно декорировался золотой цепочкой на животе. Костюмная жилетка была незаменима, когда Лёнин танцевал канкан в кабаках Парижа, заложив большие пальцы в проймы. В холодные дни для защиты лысины Лёнин всегда носил кепку, которую потом завещал Лужкову. Одна апокрифическая статуя (предполагаемый автор— Вера Мухина) изображает Лёнина с тремя кепками — одна на голове, две в руках. Лёнин часто ходил с чайником, и если встречал человека с ружьём, обязательно наливал ему кипятку в [[стакан]], а если нет стакана — то в сапог. Это была его любимая шутка.<br />
<br />
== Прищур ==<br />
Согласно многим источникам, у Ленина был прищур (иногда конкретизируется— добрый). По одной из версий, от него он и умер.<br />
<br />
Прищур, направленный в сторону лица ребёнка, мог нанести острое психическое расстройство— пионерство. Известные композиции показывают разрушающее, деморализующее действие прищура, например: «Ильич с мальчиком. Сцена рёва на камне в присядку», «Ленин на шабаше», «Верной дорогой идете товарищи». Именно прищур, направленный на себя через зеркало, мог послужить причиной тройного обширного инфаркта, обширного инсульта и сифилиса в запущенной форме.<br />
[[Файл:lenin_by_Buharin.jpeg|thumb|right|220px|Ленин в изображении [[Бухарин]]а. Бухарин был любимым учеником Ленина, и тот никогда не наказывал его строго, в том числе берёг его и от своего прищура, закрывая на него глаза. Поэтому Бухарин нарисовал Ленина с закрытыми глазами.]]<br />
<br />
== Личная жизнь ==<br />
Ленин любил Апассионату, Льва Толстого и Инессу Арманд. А женат был на Надежде Константиновне Крупской. Есть заведомо лживые сведения, что он также любил ходоков. По слухам, в предыдущей жизни он стрелялся с Евгением Онежским из-за жены [[Пушкин]]а и победил со счётом 3:1. В этом ему, разумеется, помогла ''[[Сила]]''.<br />
<br />
== Морально-волевые качества ==<br />
Будучи маленьким мальчиком, Лёнин разбил любимый графин своей тёти. С тех пор разрушения и катаклизмы следовали за ним по пятам. Но Лёнин упорно отказывался сознаваться, что разбитый графин— его рук дело. Лишь на смертном одре Владимир Ильич признал, что с графином он погорячился.<br />
<br />
== Клонирование ==<br />
Поскольку Лёнин вечно живой, его клонировали в [[2032]]. Лёнин вынес Путина из Мавзолея, восстановил «Beatles» и вновь создал СССР из бывших Соединённых Штатов Америки.<br />
<br />
== Популярность ==<br />
Лёнин восемь раз становился революционером года по версии Times:<br />
* [[-73]] — вместе со Спартаком<br />
* [[1920]] — вместе с бревном на субботнике;<br />
* [[1961]] — вместе с [[Че Гевара|Че Геварой]];<br />
* [[1985]] — вместе с [[Фредди Меркьюри]];<br />
* [[2004]] — вместе с [[Ющенко]];<br />
* [[2006]] — вместе с Зенитом<br />
* [[2007]] — вместе с Гусом Хиддинком<br />
* [[3127]] — вместе с Че Бурашкой<br />
<br />
[[Ельцин, Борис Николаевич|Борисом Николаевичем Ельциным]] была создана собственная антиленинская [[телекомпания ВИD]] (Владимир Ильич Dead), портящая репутацию Ленина, которую с интересом смотрели верные ленинцы в качестве комедии ужасов.<br />
<br />
== Некоторые труды ==<br />
* «Детская болезнь свинки в джедаизме»<br />
* «Что делать на дне?»<br />
* «Материализм и эмпиокритигносохренологизм— зачем выговаривать больше»<br />
* «Плевок вперёд, два плевка назад»<br />
* «Кто такие дзюдоисты и как с ними бороться (посвящаю ВВПутину)»<br />
* «Как заработать на оренде пирамиды?»<br />
* «Как нам реорганизовать торгсин»<br />
<br />
== Знаменитые высказывания ==<br />
[[Файл:Kukish-1-.jpg|right|thumb|135px|Лёнин: Кукиш — оружие пролетариата!]]<br />
* ''«Важнейшим из всех исскуств для нас является кино, вино и домино!»''<br />
* ''«Товаг’ищ Дзег’жинский, а вас я попг’ошу остаться»''<br />
* ''«Кинь бабе лом!»'' (В оригинале ''«Коба, подкинь той бабе лом»'' — сказано Сталину на субботнике)<br />
* ''«Лучше меньше, да лучше»'' (В ответ на претензии Н. К. по поводу редкого секса)<br />
* ''«Вчера было рано, завтра будет поздно»'' (Инессе Арманд, когда Н. К. отлучилась на один день)<br />
* ''«Как из белой воды сделать кrасное вино»'' (из серии «Иисус— основатель коммунизма»)<br />
* ''«Товарищи! Революция, о необходимости которой так много говорили большевики, не свершилась! Эти меньшевики, эти политические проститутки украли броневичок!»'' (Выступление в пивной «Гнусный Пролетарий»)<br />
* ''«Ку, батенька, это вам не кю, а революционное ку, без всякого кю!»'' (Сказано Уэфу из планеты Кин-дза-дза)<br />
<br />
== Сексуальные высказывания ==<br />
{{Q|Я лучше бrоневичок подожду…|Ленин|[[Камаз]]}}<br />
[[Файл:Ленин-цитата.jpg|мини|справа|250px|Замазанная буржуазной цензурой цитата из эротических сочинений Ленина о политических проститутках]]<br />
* Верхние не могут по новому, а нижние не хотят по старому (Из работы «Маëвка революционного пролетариата» (1913), «Крах II Интеранционала» (1915) и «Детская болезнь „левизны“ в коммунизме» (1920).)<br />
* Медленным шагом, робким зигзагом<br />
* Мы вообще насчет гуляний не промах." (Ленин В. И., Соч., т.55, с. 231—232<br />
* …рабочий народ теперь легко может загореться, уже все тлеет внизу, нужна только искра, и будет пожар…" (газета «Искра» ,# 7, август 1901). […] Теперь свободы нужно добиваться, грудью брать ее".<br />
* Ильич о женевских досугах: «…единственные из всех здешних товарищей, изучившие все окрестности города, это мы». И далее: «Мы вообще насчет гуляний не промах. Погуляли отлично… я потом отлеживался, как от сибирской охоты». (Ленин В. И., Соч., т.55, с. 231—232).<br />
* …он горячо желал, чтобы мать жила с ним". (В. И. Ленин. Биография. Издание 6-е, М., 1981, с. 98).<br />
* Плеханов (Ленину): «..вы поворачиваетесь к либералам спиной, а мы — лицом». (Переписка Г. В. Плеханова и П. Б. Аксельрода, М., 1925, т.1, с.271).<br />
* Плеханов (на козни Анисимова): «Он во что бы то ни стало хочет развести меня с Лениным. Но я не стану разводиться с Лениным, и надеюсь, что и он не намерен разводиться со мной»<br />
* «Лучше, чтобы 10 работающих не называли себя членами партии… чем чтобы один болтающийся имел право и возможность быть членом партии» (Ленин В. И., Соч., т.7, с.209).<br />
* (Об Инессе Арманд и Крупской? :-)): «одна… выражает психологию активной борьбы, другая — пассивное зрительство» («Соц.-дем. движение в России», 1928, т.1, с.124, 125).<br />
<br />
== Лёнин в популярной культуре ==<br />
{{В АТ|Рассказы о Ленине|about=о Ленине}}<br />
[[Файл:Ленин-крут.jpg|мини|справа|250px|Ленты контрреволюционные и безнравственные не должны иметь места! ©Ленин]]<br />
* «Октябрь». Документальный фильм Сергея Эйнштейна из трилогии «Октябрь, ноябрь, декабрь, снова октябрь», вытеснивший из кинотеатров страны устаревший фильм «[[Николай II]]», повествующий о жизни мальчика Николаши, всюду видящего жидомасонов.<br />
* «Лёнин и Печкин». В этой бессмертной поэме Твардовского из цикла «Василий Тёркин» («Василий Тёркин на том свете», «Василий Тёркин наносит ответный удар», «Возвращение Василия Тёркина») описан интересный случай из жизни Лёнина. Когда Владимир Ильич бегал с кудрявой головой по двору почтальона Печкина и вытоптал ему всю рассаду баклажанов, Печкин выругал его грязным матом. Через много лет Печкин, разносивший журнал «Мурзилка», попал в дом к Ильичу. Поэма рассказывает, как грубый почтальон бежал из дома Ильича, чтобы тот его не отпинал. На протяжении всей поэмы у Лёнина добрые глаза.<br />
<br />
== Лёнин в непопулярной культуре ==<br />
[[Файл:Ленин-мульт.jpg|thumb|250px|Владимир Ильич в мультсериале «Мумия»]]<br />
* «Охота за Красным Октябрём». В этом низкопробном жалком америкосском подражании киноискусству Лёнин во главе крейсера «Аврора» пытается сдать его немцам. Керченский высылает на поиски «Авроры» в Северный Ледовитый океан целую эскадрилью касаток-убийц, пропитанных цианистым калием, не подозревая, что «Аврора» мирно стоит в Питерском порту. С использованием компьютерной графики (бюджет фильма — полмиллиарда [[Убитый енот|долларов]]) сняты знаменитые кадры, как Лёнин проходит Северным морским путём за одну навигацию, лично ломая паковые льды, и топит «Титаник» с помощью некоего Айсберга. В конце фильма Лёнин и матросы берут власть, а Керченский стреляется. Весь фильм Лёнин пьёт горькую из самовара, которого у него никогда не было.<br />
* «Мумия» и «Мумия возвращается». Серия исторических фильмов, посвящённых пионерам, вытащившим Лёнина из Мавзолея и решившим скурить его. Они водят его по ночным клубам и угощают фруктовым мороженым, однако Лёнину больше нравится пиво и он возвращается в Мавзолей, расстраивая [[план]] пионеров. Неожиданно он находит лежащим в Мавзолее Сталина. Лёнин вынужден вернуться в изгнание в [[Ливерпуль]], где он реогранизует группу «[[Beatles]]» и наносит с её помощью поражение буржуазной поп-музыке. Затем он насылает на сталинистов своё грозное проклятие фараона. Сначала умирает Чаушеску (после смерти оказывается, что Чаушеску никогда не был «трояску», а трояску— это просто «да здравствует» и покойный просто морочил всем голову), последним умирает [[Майкл Джексон]]. Лёнин возвращается домой.<br />
<br />
== Лёнин в [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] ==<br />
[[Файл:Len in.jpg|мини|справа|250px|Ленин — жив…]]<br />
Как [[Абсурдопедия:Новости/14 января 2007|сообщают]] наши корресподенты, недавно Владимир Ильич покинул свою Великую пирамиду с целью увлечься [[Интернет]]ом. На просторах родного Интернета, оккупированного крупно- и мелкобуржуазными интервентами, Владимир Ильич обнаружил [[Википедия|Википедию]], в которой безуспешно пытался бороться с контрреволюционными ё-фикаторами, исправляющими фамилию «Ленин» на «Лёнин», с помощью откатного радикализма, в результате чего сам Ильич, а также Кремль, были заблокированы на 12 часов. Поэтому Владимир Ильич решил попробовать себя в Абсурдопедии, мотивируя это следующим образом: ''«Меня всегда привлекало культурное общество, без <оскорбление удалено> и, знаете ли, <оскорбление удалено>. А то <оскорбление удалено>, а потом <оскорбление удалено> и <оскорбление удалено>. В общем, только с Абсурдопедией у мировой революции есть шансы на победу, никакое другое мелкобуржуазное издание нам в этом не подмога»''. По всей видимости, Владимир Ильич Лёнин уже начал активные действия в Абсурдопедии.<br />
<br />
== Фамилия ==<br />
По утверждениям экспертов-фетишологов «Ленин»— это псевдоним.<br />
Своим происхождением псевдоним обязан незаконнорожденной сестре Володи Елене Ильиничне Ульяновой-Ястржембской, дочери Ильи Николаевича Ульянова (1831—1886 гг.) и Фанни Ефимовны Каплан (Фейга Хаимовна Ройтблат, псевд. Феня Баклан) (1887—1918), арестованной 30 августа 1918 по обвинению в покушении на своего пасынка из ревности.<br />
Маленький Володя любил до покушения играть с сестрой, обкладывая её голову вырезками из задней части говядины: так любимая сестра Володи изображала его любимый персонаж— Красную Шапочку. Эта игра впоследствии определила судьбу и политические пристрастия Володи. Во время игры Володя САМ добывал мясо, воруя его у зазевавшихся или просто добрых торговок на рынке; он часто попадался, так как был в душе добрым и неприспособленным для воровства; его спрашивали на рынке, мол, ты чей, а Володя, как человек кристальной души, честно отвечал: «Ленин!»<br />
Так и стал он Лениным, а в последствии и Лёниным.<br />
Существует ещё одна теория, объясняющая сверхъестественное происхождение псевдонима Великого и Красного: Ильич (естественно, тайно) связал свою судьбу с неким Лёней (предполагаемо Якубовичем). Так вот, на вопрос «чей холоп» Ильич как-то раз опрометчиво ответил «Лёнин я!».<br />
<br />
== Другие интересные факты ==<br />
{{Q|В своём доме в Мавзолее мёртвый Ленин спит, ожидая своего часа…|Лавкрафт|Лёнина}}<br />
По сведениям каракалпакских учëных, Ленин— Кук, Ленин — кок, Ленин — Кук и кок. Предположение, будто это открытие является лишь самобытной интерпретацией лозунга [[Владимир Маньяковский|Владимира Маньяковского]]: «Ленин жил! Ленин был! Ленин жил да был», — опровергается простейшей проверкой на вшивость.<br />
<br />
По бытующим среди обитателей Эрефии слухам, Лёнин не умер, а спит: когда проснется Ктулху и зохавает почти фсех — проснется Ленин и дозохавает оставшийся мелкобуржуазный элемент.<br />
<br />
При наборе «Ленин» на компьютерной клавиатуре с непереключëнной на кириллицу раскладкой получается «Ktuhu».<br />
<br />
== Лайфхаки от Ленина ==<br />
{{Q|Если будешь есть пельмени,<br>Умным станешь, словно Ленин!|Дарт Херохито|секреты кремлёвской диеты}}<br />
Когда Ленин сидел в царской тюрьме, то писал на полях книг невидимыми чернилами из молока, а чернилицы, делал из хлебных мякишей. И когда в камеру входил надзиратель, то быстро чернильцу съедал. Чтобы никто не догадался. На самом же деле Ленин был настолько крут, что съедал настоящую керамическую чернильницу, наполненную настоящей кислотой. Хлеб с молоком — всего лишь адаптация для детей.<br />
<br />
== Любимые выражения и жесты Владимира Ильича ==<br />
[[Файл:Lenin doin' Macarena.gif|мини|слева|200px|Танцует макарэну пока никто не видит]]<br />
«Политические бл**и», «го**о», «уср**цы» и т. д.<br />
Из жестов известно закладывание рук за борт жилетки. Этим он на ментальном уровне запугивал собеседников (то есть всех запугивало его хождение взад-вперёд по несколько часов подряд с заложенными за борт руками).<br />
<br />
Самыми любимыми, но самыми непонятными изречениями Лёнина были: хайтакурук, гелекапалос скантаракатантакен, убликуртугунрат карнеранекенту вартагакен и дужлнукентакустур кассакистуген ракенлугунецу йокмъб стойкенек каратакетруа. Если в мавзолее прислушаться, можно услышать эти решительные и правдоподобные изречения.<br />
<br />
== Памятники из наследия ЮНЕСКО ==<br />
<gallery><br />
Файл:Ленин-Миасс.jpg|Памятник лучшему работнику завода в Миассе, не проработавшему там ни дня<br />
Файл:Ленин-на-колёсах.jpg|Памятник Ленину, призывающего с трибуны-дрезины к мировой колёсной революции.<br />
Ленин-реставрация-Краснодарский.jpg|Отреставрированный памятник Ленину в Краснодарском крае, изображающий типичного кубаноида<br />
Ленин-Гоа.jpg|Памятник Ленину, встречающий хиппи города Гоа, которые могут выкурить с ним пару косячков<br />
</gallery><br />
<br />
== Ссылки ==<br />
{{cyclowiki|Владимир_Ильич_Ленин|Владимир Ильич Ленин}}<br />
* Шишенское, 1897—1900<br />
* Ливерпуль, 1953—1961<br />
<br />
== Посылки ==<br />
* [https://youtu.be/NI_CSKSshWg А вот та самая теория о том, кем же был Ленин на самом деле, выдвинутая одним известным учёным и политическим деятелем] (научно-популярный фильм-глыба) <br />
* [https://ruslit.traumlibrary.net/page/sbornik-lenin-stalin-sssr.html Ленин и Сталин в творчестве народов СССР], — М.: Полиграфкнига, 1938<br />
{{start box}}{{Succession box | before = [[Шура Керченский|Александр IV Керченский]] | title = [[Русский Царь|Царь России]] | years= 1917—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Фараон СССР]] | years= 1922—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Борец за права трудящих]] | years= вечный| after= — }}{{Succession box | before = [[Карлсон-с-Марса]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 1883—2054| after= [[Оби-ван-Кеноби]] }}{{Succession box | before = [[Элвис Пресли]] | title = [[Король рок-музыки]] | years= 1963—1980| after= [[Пол Маккартни]] }}{{Succession box | before = [[Ермак]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961—1980| after= [[Брежнев]] }}<br />
{{end box}}<br />
{{Статья-покровитель| before = [[Военно-Воздушная Сила]] | years= [[22 апреля|22]] - [[23 апреля]] [[2008]]| after= [[Военно-Воздушная Сила]]}}<br />
{{Марксизм-джедаизм}}<br />
{{Featured}}<br />
<br />
[[Категория:Персоналии]]<br />
[[Категория:Исторические личности]]<br />
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]<br />
[[Категория:Бессмертные]]<br />
[[Категория:Россия]]<br />
[[Категория:Лысые]]<br />
[[Категория:Светлые]]<br />
[[Категория:Джедаи]]<br />
[[Категория:Люди с прищуром]]<br />
[[Категория:Грибы]]<br />
[[Категория:Ильичи]]<br />
[[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]<br />
<br />
[[ar:لينين]]<br />
[[cs:Lenin]]<br />
[[da:Vladimir Lenin]]<br />
[[de:Lenin]]<br />
[[en:Lenin]]<br />
[[en-gb:Lenin]]<br />
[[es:Lenin]]<br />
[[fi:Vladimir Iljitš Lenin]]<br />
[[fr:Lénine]]<br />
[[he:לנין]]<br />
[[it:Vladimir Il'ič Ul'janov]]<br />
[[ja:ウラジーミル・レーニン]]<br />
[[nl:Vladimir Lenin]]<br />
[[pl:Włodzimierz Ilicz Lenin]]<br />
[[pt:Vladimir Lenin]]<br />
[[sv:Vladimir Lenin]]</div>
95.27.50.32
https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A4%D0%BE%D1%80%D1%83%D0%BC:%D0%A7%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BA_%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D0%B0_2021&diff=304939
Форум:Человек года 2021
2021-11-22T20:05:33Z
<p>95.27.50.32: </p>
<hr />
<div>{{Шапка форума2}}<br />
<br />
<!-- Просьба писать ваши; предложения, идеи, жалобы (хотя их лучше сразу [[Корзина|туда]]), гениальные и не очень гениальные мысли и т.д. по списку ниже этой строки--><br />
<br />
'''Человечище года''' - звучит гордее.<br />
<br />
Подходит к финишной черте замечательный для различных долгожданных новинок 2021 год, в том числе для абсурдотворений, которые во многом являются доработками и переосмыслениями идей, которые было начаты когда-то в прошлом, а теперь, наконец, до них дошли руки. А по традиции Абсурдопедии всё примечательное, изданное на бумаге живым автором, пусть даже это «старые песни на новый лад» заслуживает внимания и автор может претендовать на почётное звание «Человек года Абсурдопедии». Итак, дорогие друзья и коллеги, приглашаем вас обнаружить и ознакомиться хотя бы с ознакомительными отрывками, а лучше прочитать целиком, номинируемые произведения, чтобы проголосовать за лучшего писателя или комиксиста, который за этот год обогатил копилку интеллектуального нетуалетного юмора новым творением.<br />
<br />
Критерии номинирования. Абсурдопедисты могут выдвигать книги авторов, достойных Абсурдопедии, за произведения, которые изданы в 2021 году. Оригинал должен быть написан на русском языке, а не являться переводом (если только автор не перевёл его лично). После голосования, которое продлится до 00:00 (UTC) 30 декабря, оно же — 24:00 (UTC) 31 декабря, победителя торжественно повесят. На [[Абсурдопедия:Человек года|Доску Почёта]]. И по возможности информируют.<br />
<br />
Итак, размещаем своих номинантов и голосуем за лучших. Голосовать могут любые активные участники Абсурдопедии, Циклопедии, Викиреальности, Посмотрельника и Русской Википедии, зарегистрированные не позднее ноября сего года (для не участвующих в Абсурдопедии — необходимо указать аккаунт в другом википроекте для проверки). Один участник — один голос за одного автора (до окончания голосования голос можно свободно перенести в другую секцию).<br />
<br />
== Номинация и голосование ==<br />
<br />
=== Александр Каневский ===<br />
[[Файл:Круглошуточное дежурство (Каневский).jpg|мини|справа|200px]]<br />
Известный советский юморист, ныне живущий в Израиле, делает широкодоступными свои редко-публиковавшиеся рассказы, сценки, миниатюры и пьесы собственного сочинения, в том числе запрещённые партийной цензурой, перемещав их с новейшими, не публиковавшимися ранее. <br />
<br />
Ознакомительные фрагменты есть в интернете. <br />
<br />
Итак: Александр Каневский. Номинируется за книгу «Круглошуточное дежурство», — М.: Зебра Е, Галактика, 2021, ISBN 978-5-907164-69-7 Номинатор: {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 16:00, 22 ноября 2021 (UTC)<br />
{{-}}<br />
<br />
==== Голосование ====<br />
* <br />
<br />
----<br />
<br />
=== Вячеслав Сорокин ===<br />
[[Файл:Лениниана (В-Сорокин).jpg|мини|справа|200px]]<br />
Собиратель и автор сатирических и комических историй-анекдотов о Ленине, которые созданы в подражание серьёзным мифическим рассказам о Вожде Советского государства. Если не читать предисловие и послесловие, где автор высказывает свою абсолютно ненужную простому читателю позицию по Ленину, сами сказки-малютки весьма хороши и вполне достойны Абсурдотеки. <br />
<br />
Ознакомительные фрагменты есть в интернете. <br />
<br />
Итак: Вячеслав Сорокин. Номинируется за книгу «Нескончаемая Лениниана. Сказки-малютки», — Астрахань: Общенациональная ассоциация молодых музыкантов, поэтов и прозаиков, 2021, ISBN 978-5-907379-80-0 Номинатор: {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 16:00, 22 ноября 2021 (UTC)<br />
{{-}}<br />
<br />
==== Голосование ====<br />
* <br />
<br />
----</div>
95.27.50.32
https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%A8%D0%B0%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B0&diff=304416
Красная Шапочка
2021-11-13T13:13:10Z
<p>95.27.50.32: /* Ранние годы */</p>
<hr />
<div>{{В двух словах|Мать-алкоголичка отправила дочку-аутичку к бабке-шизофреничке через территорию зверя-маньяка.<br>''В разных версиях сказки гибнет как минимум один персонаж.''}}<br />
{{Wikipedia}}<br />
{{Ц|Географический кретинизм, незнание собственного имени, окровавленный берет и ведение бесед со сторожевой собакой маленькой девочки, задержанной нами возле поста ДПС на загородной магистрали, заставил поднять вопрос о химической проверке начинки пирожков и жидкости в бутылке, обнаруженных в её корзинке.|Выписка из рапорта ГАИ.|nolink=1}}<br />
[[Файл:Красная-Шапочка.jpg|мини|справа|200px|Красная Шапочка по описанию очевидцев]]<br />
'''Красная Шапочка''' — ещё такая маленькая девочка, а уже завзятый пользователь [[Linux]]. Ничто из себя не представляет: цвет волос не описан, следовательно, бритоголовая (как это обычно для вшивых поселян дремучей эры), цвет глаз не описан следовательно красноглазая (как это типично для плакс и компьютерщиков). Самая заметная отличительная черта этой девочки — шаперон алой расцветки, очевидным образом взятый за бесценок на распродаже закрытого инквизицией публичного дома, ибо никто в здравом уме не станет надевать на своих отпрысков одежду с улицы красных фонарей, привлекающую к себе внимание мужчин за несколько кварталов вперёд. Но для странноватых и далёких от цивилизации жителей хутора на опушке леса это нормально. Превращение плаща-шаперона в шапочку говорит о том, что низ плаща был срезан и пущен на красный флаг коммунистами. Отсюда складывается полная картина продвинутой дочери сосланных родителей-коммунистов из неблагополучной семьи, которая носит непонятно что и живёт непонятно где.<br />
Сегодня подобный типаж встречается достаточно редко из-за распада [[СССР]], поэтому о таких девочках только сказки рассказывают.<br />
<br />
== Ранние годы ==<br />
[[Файл:КШ-СССР.jpeg|мини|справа|240px|Ранние годы жизни Красной Шапочки, согласно советских газет]]<br />
Красная Шапочка росла в семье без отца, а мать всячески старалась от неё избавиться, в одиночку посылая в [[лес]], кишащий свирепыми и хитрыми зверями, умеющими разговаривать. Бабушка, надо признать, тоже была в семье обузой, поэтому родная дочь держала её в хижине посреди леса, чтобы не мозолила глаза. Какую-то заботу, конечно, к старушенции проявляла, спаивая старческий организм [[вино]]м и закармливая пирожками с холестерином посредством Красной Шапочки. У которой и нормального имени христианского не было, ибо на крещение девочки в своё время пожалели отдать десяток яиц приходскому священнику. Впрочем, что ещё ждать от безбожников тёмных веков. <br />
<br />
Так и росла девочка, раз в неделю курсируя по страшному лесу от избушки бабушки до родного дома, как семафор мелькая своим красным колпачком между деревьями. К огорчению матери волки не проявляли большого интереса к худосочной малявке. Но вот однажды у Красной Шапочки начался переходной возраст, её формы стали более округлыми, а в лесу объявился хищник, проявивший, наконец, к человеческому детёнышу свой естественный гастрономический интерес.<br />
<br />
== Поздние годы ==<br />
[[Файл:КШ-современная.jpg|мини|слева|250px|Красная Шапочка в поздние годы]]<br />
[[Файл:КШ-красноармеец.jpg|мини|слева|250px|Во время службы в Красной Армии]]<br />
В 13 день рождения Красной Шапочки её взяли работать в службу [[Яндекс]]а по доставке продуктов питания пожилым людям с повышенным риском заражения инфекционными заболеваниями. И первым её заданием было доставить стандартный пищевой набор родной бабушке, что ожидаемо, так как других старушек в радиусе 40 километров почему-то не обитало. Зато девочка могла совместить приятное с полезным — и родственницу навестить и за доставку зарплату получить.<br />
<br />
От долгого сидения в [[интернет]]е, зрение и интеллект девочки были окончательно подорваны — она уже не отличала виртуальный мир от реального, легко принимая оборотней в погонах за трансгендерных людей. Наощупь пробираясь по лесу, наивный подросток выдал вышедшему навстречу случайному [[волк]]у все семейные тайны: адрес и габариты бабушки, место под придверным ковриком, где спрятан ключ от квартиры, и секретный рецепт пирожков с мясом, но без мяса. Закономерно, что беспринципный волк мог в данном случае избавиться сразу от всех — съев как бабушку, так и Красную Шапочку. А спасителей-лесорубов или, по другой версии, спасателей-охотников добавили позже в Голливуде, чтобы придумать сказке счастливый конец. Впрочем, есть и альтернативная версия внезапного исчезновения девочки сразу после встречи с волком: по записям дорожных видеокамер, на самом деле она подалась в большой город на заработки, с помощью знакомых браконьеров переправив бабушку в приличный дом престарелых. Собирать редкие цветы в глухой чаще Красная Шапочка умела, поэтому профессией цветочницы могла обеспечить себе пропитание и деньги на съёмную комнату, пока не накопила на персональный компьютер, создав собственный Linux-дистрибутив и основав компанию Red Hat Software.<br />
[[Файл:Rad-Hat-Linux.jpg|мини|справа|200px|Логотип дистрибутива Красной Шапочки]]<br />
А вся история с нападением волка являлась всего лишь прикрытием. Да и семья по паспортным данным была у неё полная и благополучная. Согласно коммунальным счетам сама бабушка безбедно жила в сосновом бору на бальнеологическом курорте, получая хорошую пенсию и имея заботливого дедушку на 20 лет моложе. Просто деревенские любят рассказывать друг другу жестокие драмы долгими зимними ночами, когда за окном воет вьюга.<br />
<br />
== Видеоматериалы уголовного дела пропажи Красной Шапочки ==<br />
* [https://youtu.be/OUeVAlDTnKQ Правдивая история Красной Шапки] (дело от 2005 года)<br />
* [http://seasonvar.ru/serial-14923-Huliganskie_skazki.html Хулиганские сказки] (дело от 2016 года)<br />
<br />
== Цитатник ==<br />
[[Файл:Красная-шапочка.jpg|мини|справа|200px|Всë же тыкать пальцем в живое существо неэтично]]<br />
Для непринуждённых разговоров внучки с бабушкой Красной Шапочкой были разработаны следующие вопросы, от которых любая старушка божий одуванчик может немножко озвереть, если вовремя не остановиться:<br />
* Почему у тебя такие большие…<br />
*: …зрачки?<br />
*: …мочки ушей?<br />
*: …золотые коронки?<br />
*: …жировые складки?<br />
*: …усы?<br />
*: …бородавки?<br />
*: …провалы в памяти?<br />
*: …недостатки?<br />
*: …долги?<br />
<br />
== Альтернативные версии сказки ==<br />
<gallery widths="212px" heights="212px"><br />
Файл:КШ-2007.jpeg|Красная Шапочка в Абсурдопедии<br />
Файл:КШ-аниме.jpeg|Кавай! — Красная Шапочка нашла щенка волка и обрела друга<br />
Файл:КШ-байкеры.jpg|Красная Шапочка умчалась с Волком в закат<br />
Файл:КШ-волчанка.jpeg|У бабушки была волчанка и она поправилась<br />
Файл:КШ-гулянка.jpg|Красная Шапочка с Волком забухали и решили вместе двинуть к бабке<br />
Файл:КШ-кранты-волку.jpeg|Красная Шапочке была профессиональным лупусхантером<br />
Файл:КШ-математика.jpeg|Глупость Красной Шапочки доконала Волка<br />
Файл:КШ-мухомор.jpeg|Красная Шапочка на самом деле мухомор<br />
Файл:КШ-перевозки.jpeg|Красная Шапочка доехала до бабушки на Волке, но не захотела с ним расплатиться, за что поплатилась<br />
Файл:КШ-предупреждение.jpeg|Предупреждение в лесах, где водятся Красные Шапочки<br />
Файл:КШ-селфи.jpeg|Красная Шапочка просто сделала с Волком селфи, остальное додумали подруги<br />
Файл:КШ-упоротый-волк.jpeg|Все в этой истории были полные неадекваты<br />
</gallery><br />
<br />
== Живое чтение варианта сказки ==<br />
<!-- Александр Иванов «Красная Пашечка» // Вокруг Смеха, выпуск 5, 1979--><br />
<youtube>jLHuhJYa1zk</youtube><br />
{{Литература}}<br />
{{Цветное}}<br />
<br />
[[Категория:Сказочные персонажи]]<br />
[[Категория:Прекрасный пол]]<br />
[[Категория:Красное]]<br />
[[Категория:Анимация-реанимация]]<br />
<br />
[[de:Rotkäppchen]]<br />
[[el:Κοκκινοσκουφίτσα]]<br />
[[en:Little Red Riding Hood]]<br />
[[en-gb:Little Red Riding Hood]]<br />
[[eo:Ru%C4%9D%C4%89apulino_%28poemo%29]]<br />
[[he:כיפה אדומה]]<br />
[[hu:Piroska és a farkas]]<br />
[[it:Cappuccetto Rosso]]<br />
[[nl:Roodkapje]]<br />
[[pl:Czerwony Kapturek]]<br />
[[pt:Chapeuzinho Vermelho]]<br />
[[th:หนูน้อยหมวกแดง]]<br />
[[zh:小红帽]]</div>
95.27.50.32
https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3&diff=304311
У
2021-11-08T20:45:10Z
<p>95.27.50.32: </p>
<hr />
<div>{{q|У. Уесельчак У|Ужеймс Уонд уро У|nolink=1}}<br />
<br />
{{Кириллица}}<br />
<br />
'''У'''— упражнение, украденное у уже уставших умов. Уметь устами унести урок у упражнения — удивительно.<br />
<br />
== Узнание ума ==<br />
Узнать устрашающую успеваемость устами:<br />
<br />
[[Как правильно:Писать сочинение|Узнать успеваемость]]<br />
<br />
Устанете - упустите успех, упав умом, уподобитесь уличным ушлым укуркам.<br />
<br />
== Упражнение==<br />
Упражнялся умному усказыванию уквы У убходимо узкому успециалисту.<br />
<br />
Упражнение устраивается утак.<br />
<br />
Уначале упишем устно у:<br />
<br />
* У-умная<br />
<br />
* У-узкая<br />
<br />
* У-уродская<br />
<br />
* У-урожайная<br />
<br />
* У-универсальная<br />
<br />
* У-устроенная <br />
<br />
* У-уставная<br />
<br />
* У-ухтыжнихерасебетакая<br />
<br />
* У-уитнихьюстон<br />
<br />
:Ультиматом<br />
:Ультибатум<br />
<br />
<br />
Утак удолжать ужбесконечно<br />
[[Категория:Ёпрст]]</div>
95.27.50.32
https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D0%BE%D1%82%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%BD&diff=304243
Потамон
2021-11-05T22:03:44Z
<p>95.27.50.32: </p>
<hr />
<div>{{Info|статью под названием '''''[http://myaquaclub.ru/aqua-life/crab/561-potamon-potamios Пресноводный краб]'''''}}<br />
[[Файл:Potamon.jpg|300px|thumb]]<br />
<br />
'''Потамон''' — пресноводный краб.<br />
<br />
== Версии появления ==<br />
Что заставило некоторых крабов подняться из моря в горы и жить там в горных реках? Существуют две основные версии.<br />
<br />
=== Версия первая — страх ===<br />
Однажды морские крабы услышали выражение «[[краб на галерах]]» и пришли в ужас, заподозрив, что скоро их начнут отлавливать и отправлять на галеры. Рассудив, что ловить их поштучно среди камней и водопадов горных рек гораздо сложнее, чем в море обычными сетями, они решили перебраться в безопасное место.<br />
<br />
=== Версия вторая — человеколюбие ===<br />
Некоторые морские крабы были очень сострадательны к судьбам человечества. Понимая, что люди склонны откладывать многие важные дела, накладывая на них заклятье «когда [[рак]] на горе свистнет», крабы решили перебраться в горы и постепенно эволюционировать до раков. Первое, что надо сделать для преобразования из краба в рака — это расправить хвост, ведь у раков он торчит, а у крабов подогнут. А далее дело останется за малым — научиться свистеть. Когда это свершится, люди, наконец, сделают все дела, отложенные до момента, когда рак на горе свистнет.<br />
<br />
== Потамоны в культуре ==<br />
Никакого участия потамонов в массовой культуре не предполагалось до тех пор, пока не произошёл досадный инцидент с игрой в [[Pokemon Go]] — [https://meduza.io/feature/2016/09/03/videoblogera-otpravili-v-sizo-za-lovlyu-pokemonov-v-hrame-glavnoe кто-то начал ловить покемонов в храме], это помешало всем собравшимся сосредоточиться на молитвах, из-за чего молитвы не дошли до [[Бог]]а, и им пришлось снова идти в храм, чтобы молиться о том же самом. Во избежание подобных скандалов, было предложено заменить игру Pokemon Go на Potamon Go, ведь ловить потамонов в храме совершенно невозможно: потамону незачем заходить в храм, поскольку там нет нужной для него пищи. Кроме того, большинство храмов находится далеко от горных рек и вне пешей доступности потамона. Разумеется, игроки в Potamon Go будут ловить потамонов не в прямом смысле, а просто заниматься фотоохотой на них и публиковать фотографии в специальном мобильном приложении. В противном случае, на изобретателей игры Potamon Go будет охотиться [[Гринпис]].<br />
{{Random-Message|Это незаконченная статья.|Возможно, автор сунул руку в реку, и она пострадала от какого-то ракообразного.|Если Ваши руки в порядке, и Вы что-то смыслите в биологии, можете дополнить эту статью.|image=Рука и рак.jpg}}<br />
<br />
[[Категория:Животные]]<br />
[[Категория:Крабы]]</div>
95.27.50.32
https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D0%BE%D1%82%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%BD&diff=304238
Потамон
2021-11-05T21:45:39Z
<p>95.27.50.32: /* Версия вторая — человеколюбие */</p>
<hr />
<div>{{Info|статью под названием '''''[http://myaquaclub.ru/aqua-life/crab/561-potamon-potamios Пресноводный краб]'''''}}<br />
[[Файл:Potamon.jpg|300px|thumb]]<br />
<br />
'''Потамон''' — пресноводный краб.<br />
== Версии появления ==<br />
Что заставило некоторых крабов подняться из моря в горы и жить там в горных реках? Существуют две основные версии, главная из которых в том что крабы уходят с суши на дно, ''навсегда''.<br />
=== Версия первая — страх ===<br />
Однажды морские крабы услышали глупое выражение путина: «[[краб на галерах]]» и пришли в ужас, заподозрив, что скоро их начнут отлавливать, отправлять на галеры, и они станут такими же уродами как и путин. Рассудив, что ловить их поштучно среди камней и водопадов горных рек гораздо сложнее, чем в море обычными сетями, они решили перебраться в безопасное место, и так и остались нормальными крабами.<br />
<br />
=== Версия вторая — человеколюбие ===<br />
Некоторые морские крабы были очень сострадательны к судьбам человечества. Понимая, что люди склонны откладывать многие важные дела, накладывая на них заклятье «когда [[рак]] на горе свистнет», крабы решили перебраться в горы и постепенно эволюционировать до раков. Первое, что надо сделать для преобразования из краба в рака — это расправить хвост, ведь у раков он торчит, а у крабов подогнут. А далее дело останется за малым — научиться свистеть. Когда это свершится, люди, наконец, сделают все дела, отложенные до момента, когда рак на горе свистнет. Но в конце концов научившись читать крабы узнали что короткохвостые десятиногие раки являются эволюционно высшей ступенью развития среди всех видов ракообразных отказались от идеи атавизма - распускать хвосты, и пошли дорогой развития головного мозга и соответственно разума. Ну чем они хуже в конце концов тех же осьминогов сумевших развиться до уровня приматов по сравнению с устрицами?<br />
<br />
== Потамоны в культуре ==<br />
Никакого участия потамонов в массовой культуре не предполагалось до тех пор, пока не произошёл досадный инцидент с игрой в [[Pokemon Go]] — [https://meduza.io/feature/2016/09/03/videoblogera-otpravili-v-sizo-za-lovlyu-pokemonov-v-hrame-glavnoe кто-то начал ловить покемонов в храме], это помешало всем собравшимся сосредоточиться на молитвах, из-за чего молитвы не дошли до [[Бог]]а, и им пришлось снова идти в храм, чтобы молиться о том же самом. Во избежание подобных скандалов, было предложено заменить игру Pokemon Go на Potamon Go, ведь ловить потамонов в храме совершенно невозможно: потамону незачем заходить в храм, поскольку там нет нужной для него пищи. Кроме того, большинство храмов находится далеко от горных рек и вне пешей доступности потамона. Разумеется, игроки в Potamon Go будут ловить потамонов не в прямом смысле, а просто заниматься фотоохотой на них и публиковать фотографии в специальном мобильном приложении. В противном случае, на изобретателей игры Potamon Go будет охотиться [[Гринпис]].<br />
{{Random-Message|Это незаконченная статья.|Возможно, автор сунул руку в реку, и она пострадала от какого-то ракообразного.|Если Ваши руки в порядке, и Вы что-то смыслите в биологии, можете дополнить эту статью.|image=Рука и рак.jpg}}<br />
<br />
[[Категория:Животные]]<br />
[[Категория:Крабы]]</div>
95.27.50.32
https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D0%BE%D1%82%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%BD&diff=304234
Потамон
2021-11-05T21:40:03Z
<p>95.27.50.32: /* Версия первая — страх */</p>
<hr />
<div>{{Info|статью под названием '''''[http://myaquaclub.ru/aqua-life/crab/561-potamon-potamios Пресноводный краб]'''''}}<br />
[[Файл:Potamon.jpg|300px|thumb]]<br />
<br />
'''Потамон''' — пресноводный краб.<br />
== Версии появления ==<br />
Что заставило некоторых крабов подняться из моря в горы и жить там в горных реках? Существуют две основные версии, главная из которых в том что крабы уходят с суши на дно, ''навсегда''.<br />
=== Версия первая — страх ===<br />
Однажды морские крабы услышали глупое выражение путина: «[[краб на галерах]]» и пришли в ужас, заподозрив, что скоро их начнут отлавливать, отправлять на галеры, и они станут такими же уродами как и путин. Рассудив, что ловить их поштучно среди камней и водопадов горных рек гораздо сложнее, чем в море обычными сетями, они решили перебраться в безопасное место, и так и остались нормальными крабами.<br />
<br />
=== Версия вторая — человеколюбие ===<br />
Некоторые морские крабы были очень сострадательны к судьбам человечества. Понимая, что люди склонны откладывать многие важные дела, накладывая на них заклятье «когда [[рак]] на горе свистнет», крабы решили перебраться в горы и постепенно эволюционировать до раков. Первое, что надо сделать для преобразования из краба в рака — это расправить хвост, ведь у раков он торчит, а у крабов подогнут. А далее дело останется за малым — научиться свистеть. Когда это свершится, люди, наконец, сделают все дела, отложенные до момента, когда рак на горе свистнет.<br />
<br />
== Потамоны в культуре ==<br />
Никакого участия потамонов в массовой культуре не предполагалось до тех пор, пока не произошёл досадный инцидент с игрой в [[Pokemon Go]] — [https://meduza.io/feature/2016/09/03/videoblogera-otpravili-v-sizo-za-lovlyu-pokemonov-v-hrame-glavnoe кто-то начал ловить покемонов в храме], это помешало всем собравшимся сосредоточиться на молитвах, из-за чего молитвы не дошли до [[Бог]]а, и им пришлось снова идти в храм, чтобы молиться о том же самом. Во избежание подобных скандалов, было предложено заменить игру Pokemon Go на Potamon Go, ведь ловить потамонов в храме совершенно невозможно: потамону незачем заходить в храм, поскольку там нет нужной для него пищи. Кроме того, большинство храмов находится далеко от горных рек и вне пешей доступности потамона. Разумеется, игроки в Potamon Go будут ловить потамонов не в прямом смысле, а просто заниматься фотоохотой на них и публиковать фотографии в специальном мобильном приложении. В противном случае, на изобретателей игры Potamon Go будет охотиться [[Гринпис]].<br />
{{Random-Message|Это незаконченная статья.|Возможно, автор сунул руку в реку, и она пострадала от какого-то ракообразного.|Если Ваши руки в порядке, и Вы что-то смыслите в биологии, можете дополнить эту статью.|image=Рука и рак.jpg}}<br />
<br />
[[Категория:Животные]]<br />
[[Категория:Крабы]]</div>
95.27.50.32
https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D0%BE%D1%82%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%BD&diff=304232
Потамон
2021-11-05T21:15:33Z
<p>95.27.50.32: </p>
<hr />
<div>{{Info|статью под названием '''''[http://myaquaclub.ru/aqua-life/crab/561-potamon-potamios Пресноводный краб]'''''}}<br />
[[Файл:Potamon.jpg|300px|thumb]]<br />
<br />
'''Потамон''' — пресноводный краб.<br />
== Версии появления ==<br />
Что заставило некоторых крабов подняться из моря в горы и жить там в горных реках? Существуют две основные версии, главная из которых в том что крабы уходят с суши на дно, ''навсегда''.<br />
=== Версия первая — страх ===<br />
Однажды морские крабы услышали выражение «[[краб на галерах]]» и пришли в ужас, заподозрив, что скоро их начнут отлавливать и отправлять на галеры. Рассудив, что ловить их поштучно среди камней и водопадов горных рек гораздо сложнее, чем в море обычными сетями, они решили перебраться в безопасное место.<br />
<br />
=== Версия вторая — человеколюбие ===<br />
Некоторые морские крабы были очень сострадательны к судьбам человечества. Понимая, что люди склонны откладывать многие важные дела, накладывая на них заклятье «когда [[рак]] на горе свистнет», крабы решили перебраться в горы и постепенно эволюционировать до раков. Первое, что надо сделать для преобразования из краба в рака — это расправить хвост, ведь у раков он торчит, а у крабов подогнут. А далее дело останется за малым — научиться свистеть. Когда это свершится, люди, наконец, сделают все дела, отложенные до момента, когда рак на горе свистнет.<br />
<br />
== Потамоны в культуре ==<br />
Никакого участия потамонов в массовой культуре не предполагалось до тех пор, пока не произошёл досадный инцидент с игрой в [[Pokemon Go]] — [https://meduza.io/feature/2016/09/03/videoblogera-otpravili-v-sizo-za-lovlyu-pokemonov-v-hrame-glavnoe кто-то начал ловить покемонов в храме], это помешало всем собравшимся сосредоточиться на молитвах, из-за чего молитвы не дошли до [[Бог]]а, и им пришлось снова идти в храм, чтобы молиться о том же самом. Во избежание подобных скандалов, было предложено заменить игру Pokemon Go на Potamon Go, ведь ловить потамонов в храме совершенно невозможно: потамону незачем заходить в храм, поскольку там нет нужной для него пищи. Кроме того, большинство храмов находится далеко от горных рек и вне пешей доступности потамона. Разумеется, игроки в Potamon Go будут ловить потамонов не в прямом смысле, а просто заниматься фотоохотой на них и публиковать фотографии в специальном мобильном приложении. В противном случае, на изобретателей игры Potamon Go будет охотиться [[Гринпис]].<br />
{{Random-Message|Это незаконченная статья.|Возможно, автор сунул руку в реку, и она пострадала от какого-то ракообразного.|Если Ваши руки в порядке, и Вы что-то смыслите в биологии, можете дополнить эту статью.|image=Рука и рак.jpg}}<br />
<br />
[[Категория:Животные]]<br />
[[Категория:Крабы]]</div>
95.27.50.32