Абсурдопедия - Вклад [ru]

Британские учёные

2022-03-08T20:10:20Z

95.27.54.113:

{{wikireality}}
[[Файл:Британские-учёные.jpg|thumb|right|270px|Британские учёные]]
{{Q|Учёные открыли, что по сусекам можно скрести и рассказали об этом неучёным.|Колобок|[[Британские ученые|британских ученых]]}}
{{q|Мы открыли новый вид головоногих.|Британские ученые|Колобка}}
'''Британские учёные™''' — творческий псевдоним, торговая марка, [[с недавних пор]] используемая научной группой <s>лиц по предварительному сговору</s> [[Безумные учёные|безумных учёных]] под руководством [[Хайнц, Бинс|Бинса Хайнца]] для публикации собственных открытий.

Сторонники [[конспирология|теории заговора]] утверждают, что изобретения британских учёных™ активно используются мировым [[зло]]м для тайной борьбы с [[марксизм-джедаизм|марксизмом-джедаизмом]]..

== ''История'' становления науки [[туманный Альбион|туманного Альбиона]] ==
Основоположником британской [[наука|науки]] по праву считается [[Ньютон|Исаак Ньютон]]. Он регулярно брал пиво, садился на скамейку в саду и клал на науку. В 1623 году (405 согласно [[сверхновая хренология|сверхновой хренологии]]) с утра из тумана выплыла [[НЛО|какая-то хрень]]. И вышел Лейбниц с бутылкой виски. Различные смешения виски и пива породили формулу Ньютона-Лейбница, гравитацию всего к всему, основы дифференциального исчисления и [[Интегродифференциальная партия России|Интегродифференциальную партию России]]. Затем британская наука снова погрузилась во мрак.

Новый толчок развитию науки на островах дал [[Тейлор]]. Его девизом стало знаменитое «Всё дело в рядах». Разлагая в ряды [[что угодно]], он чуть не открыл квантовую гравитацию за 300 лет до запуска [[большой адронный коллайдер|Большого Адронного Коллайдера]].

== Это интересно ==

'''Британские учёные™''' являются партнёрами всемирно известного '''[[Армянское радио|Армянского радио]]®'''

== Список открытий '''британских учёных™''' ==
[[Файл:Брит-ученые-демо.jpg|thumb|right|300px]]
* Британские учёные™ выяснили, что люди начинают лгать с шестимесячного возраста [http://british.powernet.ru/]
* Британские учёные™ вычислили скорость, с которой дул волк в «Трёх поросятах» — не менее 4,8 км в секунду [https://www.gazeta.ru/science/news/2014/01/04/n_5857073.shtml]
* Британские учёные™ решили вопрос о яйце и курице [http://www.membrana.ru/lenta/?5935]
* Британские учёные™ изобрели «видящую» сквозь одежду камеру [https://lenta.ru/news/2008/03/10/camera/]
* Британские учёные™ опровергли давно сложившийся стереотип, что мыши любят сыр [http://great-chieftain.livejournal.com/70210.html]
* Британские учёные™ вывели формулу приготовления идеального блина: для этого необходимо минимизировать по модулю выражение <code>[10L - 7F + C(k - C) + T(m - T)]/(S - E)</code>, где T — температура сковороды, m — идеальная температура сковороды, S — время, в течение которого жидкое тесто стоит перед началом процесса выпекания блинов, E - время, в течение которого выпеченный блин остывает перед употреблением в пищу, L - количество комочков в жидком тесте, C - консистенция теста, k — идеальная консистенция, а F - количество переворачиваний блина [https://lenta.ru/news/2009/02/24/pancake/]
* Британские учёные™ выяснили, что девять из десяти лондонских божьих коровок болеют грибковым венерическим заболеванием [http://great-chieftain.livejournal.com/70210.html]
* Британские учёные™ разрабатывают метод идентификации человека по шуму в ухе [https://www.securitylab.ru/news/377779.php]
* Британские учёные™ узнали природу «космических лучей» [http://science.compulenta.ru/338817/]
* Британские учёные™ выяснили функцию рогов у коров — защита от хищников [https://lenta.ru/news/2009/09/23/horn/]
* Британские учёные™ научились вырабатывать электричество из воздуха [http://www.mobiledevice.ru/toplivnie-elementi-Technology-kislorod-vodorod-bakterii-Ralstoni.aspx]
* Британские учёные™ объявили футбольные матчи плохо организованными экспериментами [https://lenta.ru/news/2009/10/01/soccer/]
* Британские учёные™ скрестили кролика с человеком [http://www.newsru.com/world/13jan2006/krolik.html]
[[Файл:Флоренс-Колгейт.jpg|мини|справа|300px|Самая красивая женщина в мире по мнению британских учёных]]
* Британские учёные™, проанализировав 8 тысяч фотографий нашли девушку с идеальными пропорциями лица и назвали «самой красивой женщиной в мире». Ей стала Флоренс Колгейт из города Дил [https://www.sb.by/articles/uchenye-nashli-devushku-s-idealnym-litsom.html]
* Британские учёные™ порекомендовали женщинам раздеваться на 40 процентов для привлечения максимального внимания со стороны [[Мужчина|мужчин]] [https://lenta.ru/news/2009/11/17/attract/]
* Британские учёные™ выяснили, что Йемен находится ниже Саудовской Аравии и около Арабских Эмиратов {{fact}}
* Британские учёные™ доказали, что боулинг является очень опасным развлечением из-за вероятности того, что дети начнут бегать по дорожкам и застрянут в механизме, который устанавливает кегли, хотя ранее таких случаев зафиксировано не было [https://lenta.ru/news/2009/11/30/dangerous/]
* Британские учёные™ разработали идеальный сэндвич [http://www.xpam.net/]
* Британские учёные™ поставили точку на вопросе существования призраков [http://www.science.yoread.ru/news.php?readmore=715]
* Британские учёные™ объявили войну медицине [http://www.skeptik.net/clinic/british.htm]
* Британские учёные™ установили что помидор должен считаться плотоядным растением [http://donbass.ua/news/kaleidoscope/2009/12/08/pomidor-reshili-priznat-hischnikom.html]
* Британские учёные™ разработали вакцину от всех болезней [http://obolon.info/article.php?story=20061230151921903]
* Британские учёные™ определили основные составляющие запаха дома: стиральный порошок, поджаренный хлеб и парфюмерия [https://lenta.ru/news/2009/12/17/scent/]
* Британские учёные™ доказали шотландское происхождение Михаила Лермонтова [http://www.rg.ru/2007/09/13/lermontov.html]
* Британские учёные™ изобрели видящую сквозь одежду камеру [http://www.lenta.ru/news/2008/03/10/camera/]
* Британские учёные™ придумали нелипнущую жвачку [http://www.lenta.ru/news/2007/09/14/gum/]
* Британские учёные™ разгадали секрет Агаты Кристи [http://www.lenta.ru/news/2005/12/18/christie/]
* Британские учёные™ научили компьютер шутить [http://www.lenta.ru/news/2006/08/24/joke/]
* Британские учёные™ конструируют кактусы [http://www.dekanat.ru/article.shtml?show=7bdqTpUd9Td4]
* Британские учёные™ нашли формулу [[сферический конь в вакууме|сферического-коня-в-вакууме]]™ {{fact}}
* Британские учёные™ установили, что британские учёные™ самые умные [http://lenta.ru/science/2004/07/15/output/]
* Британские учёные™ нашли самую древнюю шутку человека [http://palm.newsru.com/world/31jul2008/joke.html]
* Британские учёные™ выяснили, что русские — один из самых чистокровных народов [http://www.liveinternet.ru/users/1758119/post81804344/]
* Британские учёные™ обнаружили Атлантиду [http://iceheart777.blog.ru/10078723.html]
* Британские учёные™ считают, что мохнатые шмели могут помочь ловить маньяков [http://www.membrana.ru/lenta/?8478]
* Британские учёные™ считают, что жизнь на Землю была занесена с Венеры [http://palm.newsru.com/world/26jul2008/venera.html]
* Британские учёные™, потратив 300 тысяч фунтов стерлингов, выяснили, что утки любят дождь [https://lenta.ru/news/2009/05/21/duck/]
* Британские учёные™ обнаружили у себя утечку мозгов [http://www.rosbalt.ru/2009/12/02/693948.html]
* Британские учёные™ вырастили сперматозоиды в лаборатории [http://medportal.ru/mednovosti/news/2009/07/08/labsperm/]
* Британские учёные™ выяснили, что ангелы, созданные человеком, не умеют летать [http://apinews.ru/index.php/world/nauka/4035-angel]
* Британские учёные™ выяснили, что души нет [http://www.rosbalt.ru/2010/02/20/714572.html]
* Британские учёные™ выяснили, что инопланетяне могут навредить землянам [http://www.rian.ru/science/20100427/227259436.html]
* Британские учёные™ отметили первый случай заражения человека компьютерным вирусом [http://news.ferra.ru/hard/2010/05/27/99524/]
* Британские учёные™ нашли в [[холодильник]]е самое опасное место [http://tvc.ru/news/show/id/104369]
* Британские учёные™ выяснили, что большинство людей лгут в ответ на вопрос «Как дела?» [http://kapital-rus.ru/news/335334-britanskie_uchenye_vyyasnili_chto_bolshinstvo_ludei_lgut_v_otvet_na_/]
* Британские учёные™ установили, что пиво наиболее полезно в пятницу и субботу [http://rusjev.net/2016/12/02/britanskie-uchenyie-pivo-naibolee-polezno-v-pyatnitsu-i-subbotu/]
* Британские учёные™ разгадали секрет создания идеальной пивной пены [https://ftimes.ru/300170-britanskie-uchenye-razgadali-sekret-sozdaniya-idealnoj-pivnoj-peny.html]
* Британские учёные™ выяснили причины оптимизма свиней [https://lenta.ru/news/2016/11/16/optimisticpig/]
* Британские учёные™ придумали, как доказать существование Санта-Клауса — выдать за него МКС [http://www.mk.ru/science/2016/12/06/britanskie-uchenye-pridumali-kak-dokazat-sushhestvovanie-santaklausa.html]
* Британские учёные™ выяснили, что «тетрис» снижает тягу к сексу [https://www.belnovosti.by/lyudi-i-sobytiya/britanskie-uchenye-vyyasnili-chto-tetris-snizhaet-tyagu-k-seksu]
* Британские учёные™ открыли, что [[тапочки]] влияют на успеваемость школьников [http://oane.ws/2017/02/03/britanskie-uchenye-tapochki-vliyayut-na-uspevaemost-shkolnikov.html]
* Британские учёные™ подсчитали количество бигмаков, необходимое лорду [[ситх]]ов чтобы осуществить один выстрел молнией в человека [https://wek.ru/britanskie-specialisty-podschitali-kolichestvo-bigmakov-neobxodimoe-lordu-sitxov]
* Британские учёные™ не советуют женщинам рожать по понедельникам [http://pda.ura.ru/news/1052273947]
* Британские учёные™ отправили в стратосферу гамбургер [http://rusjev.net/2017/02/08/britanskie-uchenyie-otpravili-v-stratosferu-gamburger/]
* Британские учёные™ подсчитали, что пауки съедают в два раза больше, чем человечество [https://inforeactor.ru/65621-britanskie-uchenye-podschitali-chto-pauk-est-v-dva-raza-bolshe-chem-chelovek]
{{Book|«Самоучитель олбанского» Максима Кронгауза}}
* Британские учёные™ научили шмелей играть в футбол [http://vz.ru/news/2017/2/25/859455.html]
* Британские учёные™ научили овец различать фотографии Барака Обамы и Эммы Уотсон [https://ren.tv/novosti/2017-11-09/britanskie-uchenye-nauchili-ovec-razlichat-fotografii-baraka-obamy-i-emmy-uotson]
* Британские учёные™ выявили причину алкоголизма! Она связана с увеличением объёма бокалов [https://vk.com/@anatomia_vk-vyyavlena-neozhidannaya-prichina-alkogolizma]
* Британские учёные™ выяснили, почему коты любят коробки — коробки делают их счастливыми [http://belta.by/kaleidoscope/view/britanskie-uchenye-vyjasnili-pochemu-313454-2018/]
* Британские учёные™ выяснили, чем вызван звук капающего крана [https://www.ixbt.com/news/2018/06/23/britanskie-uchenye-vyjasnili-chem-vyzvan-zvuk-kapajushego-krana.html]
* Британские учёные™ объяснили, почему существуют «британские учёные» — всему виной спонсоры [https://ria.ru/science/20161111/1481157184.html]

== Ещё полезные открытия без пруфов ==
* [https://redburda.ru/otkrytiya-britanskix-uchyonyx/ НЕ УЧИ УЧЁНОГО, НЕ УЧИ БРИТАНСКОГО!.. - Новые потрясающие открытия всемирно знаменитых британских учёных!] (2015 год) // Красная Бурда
* [https://redburda.ru/otkrytiya-britanskix-uchyonyx-2/ НЕ УЧИ УЧЁНОГО, НЕ УЧИ БРИТАНСКОГО!.. - Знаменитые британские учёные не унимаются!] (2017 год) // Красная Бурда
[[Категория:Безумные учёные]]

[[ka:აბსურდი:ბრიტანელი მეცნიერები]]

Челябинск

2022-03-06T19:29:43Z

95.27.54.113: /* Герб */

{{Wikipedia}}
{{ц|Статья о Челябинске настолько сурова, что заменяет собой всю [[Википедия|Википедию]].|Челябинские [[Системный администратор|админы]]|эту статью|nolink=1}}
{{qdh|Все мужчины здесь — мужики. И женщины вокруг — мужики. Дети тоже мужики. И даже Родина здесь — мужик.|История одного города}}
'''Челя́бинск''' (Чикагинск, Ябичельск) — суровая столица швейных машин России, южная жемчужина уральских копей. Девиз города «Смог!» понимается двояко, поэтому более популярен слоган «Вздрогнем!»

== Герб ==
{{Ц|Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.|[[Кот|Хранители Галактики]]|Челябинский метеорит|nolink=1}}
[[Файл:Челябинск-герб.jpg|thumb|160px|Герб Челябинска]]
Герб Челябинска — верблюд на фоне тюремной стены, которую разрушает знаменитый Челябинский метеорит.
Откуда взялся одногорбый верблюд в Челябинске — неизвестно. Ходят слухи, что его подарил Мстислав Запашный тогдашнему мэру Тарасевичу. И даже здесь есть скрытый намёк на предприятие экстремальных экспериментов Маяк.
Раньше жили двугорбые верблюды, но с созданием Маяка появились одногорбые, трёхгорбые, четырёхгорбые (и т. д. до бесконечности) верблюды. Также сразу понятно, что челябнинцы любят плеваться и делают это возвышенно, с особым усилием и снайперской точностью.
* [[Файл:Imagчб_(1).jpg|thumb|left|163px]]Альтернативный герб.
Как уже было сказано выше, челябинцы по примеру расположенного на гербе верблюда, плюют на всех нечелябинцев сверху вниз, но в Челябинске также проживают и не коренные челябинцы которые создали свой альтернативный герб. На гербе расположены: щит — жизнь в Челябинмке достаточно сурова — без щита никак не обойтись, пятикончная белая стилизированая звезда, символизирующая пять месяцев снежной зимы каждый год накрывающей Челябинск с пят до макушки, лавровые венки обрамляющие щит — специи, которые легко находятся в любом жидком блюде местной кухни. Лавр в Челябинске не растёт. Ну и что? Верблюды так же не водятся. Три колоска — прожиточный минимум, да больше и не вместилось между лавровыми венками. Геральдическая лента под щитом и на венках — никто не помнит зачем она, возможно для привязывания герба к чему-либо. Розовый фон герба — розовые мечты нечелябинцев поскорее убежать от суровой челябинской действительности.

== Достопримечательности ==

=== Маяк ===
[[Файл:Iage7s.jpg|thumb|142px|ЧЗПЯО «Маяк»]]
Единственный в мире завод по переработке ядерных отходов вручную. Челябинская область с удовольствием согласилась свозить все отходы мира к себе, чем и заслужила особое внимание [[Ось Зла|Оси Зла]], как первый объект при бомбардировке [[Россия|России]]. В 1957 году на '''Маяке''' произошла авария, в ходе которой была заражена соседняя река Теча. С тех пор она славится метровыми карасями, 2-х метровыми уклейками, синими окунями и бегающими по берегу дельфинами.

=== Макфа ===
[[Файл:Досколёт.jpg|thumb|142px|Другая продукция завода Макфа.]]
Источник питания Царя Юревича. В прошлом основной источник дохода Юревича, сейчас представляет собой семейное хобби. Производят макароны, булочки, пирожные, [[хлеб]] и музыкальные рожки для царских герольдов. Кроме пищи для Царя Юревича Макфа производит другую строго засеркреченную продукцию для нужд ВПК и ВМФ.

=== Фонтаны ===
В каждом дворе в Челябинске можно найти неработающие фонтаны. В повседневные дни фонтаны служат для сбора мусора, осенней листвы и т. д. В День ВДВ фонтаны служат для сбора десантников и всех, кто попадется им под руку. Старейший фонтан в сквере на главной площади города экономии ради используется как общественная баня, в том числе и зимой. Поставил фонтаны бывший мэр Тарасов, дабы заслужить народную любовь.

Самый живописный фонтан расположен в русле реки Миасс, включается летом для борьбы с местной экологией всеми вытекающими из него последствиями.

=== Плиточные тратуары ===
[[Файл:Псевдозебра-Челябинск.jpg|мини|справа|200px|Челябинские зебры настолько суровы, что их боятся даже [[ГОСТ]]ы]]
В центре Челябинска можно увидеть плитки в виде кирпичиков, которые любезно предоставил бывший мэр Тарасов (Тарасевич), владея собственным асфальтовым заводом (как оказалось слухи об этом оказались фантазией).

Кирпичики на дорогах везде, на всех улицах Челябинска, даже листву на деревьях хотели заменить на плитки, но с уходом Тарасова с поста мэра это стало невозможным. Ходят слухи, что их постелили, чтобы изжить всех скейтеров и роллеров из Челябинска (коих развелось тьма тьмущая). Также есть версия, что плиточные тротуары постелили для создания баррикад и метательных орудий на случай революции.

=== ЮУрГУ (Южно-Уральский Государственный Универ) ===
Процветает коррупция, грызня за место деканов, торговля оружием, наркотой и деятельность [[Аль-Каида|Аль-Каиды]].
В ЮУРГУ можно попасть следующим образом:
* продать квартиру и жить в палатке у Челябинского Водохранилища
* Дать декану\ректору (не важно парень ли вы или девушка)
* Иметь папу-олигарха
* Иметь папу-ректора

=== Арбат ===
Место сбора как гопников с района, так и высшего бомонда Челябинска. Арбат состоит из одной улицы в виде дороги, деревьев, скамеек, статуй [[Церетели|Зураба Царителли]]

=== Челябинское водохранилище ===
{{ц|Если есть на земле рай, так это Краснодарский край, а если есть чистилище, это Челябинское водохранилище|ЛУНА|Челябинское Водохранилище}}
'''Челябинское водохранилище''' представляют собой озеро, куда сливаются все отходы Челябинска, оттуда же берётся вода, там же и купаются Челябинские жители. Также остаётся неразгаданным, почему кожа искупавшегося покрывается фиолетовыми пятнами.

=== Челябинское Метро ===
Строится уже 86 лет общими усилиями челябинцев. Носит характер субботников. Своего рода традиция, которая никогда не перестанет существовать.

=== Ипликатор Кузнецова ===
Набор игл для лечения суровых челябинских мужиков, завоевавший популярность во всём мире благодаря незаурядной личности его изобретателя [[Кузнецов, Иван Иванович|Ивана Ивановича Кузнецова]].

=== Знаковые места ===
[[Файл:300px-Мужикислорнетом.jpg|thumb|left|282px|«Мужики с лорнетом»]]
Несмотря на всю свою суровость, Челябинск имеет несколько памятных, или, если хотите — знаковых мест. Мест, содержащих самую соль, этого города, его альфу и омегу. Вот лишь некоторые из них.
* Памятник ярко и символично показывающий стремление суровых челябинских мужиков, вопреки молве злых языков, к всемерному повышению своего культурного уровня, а так же непреодолимой тяге к искусству: «Мужики с лорнетом».
[[Файл:300px-Стрелки.jpg|thumb|left|263px|«Суровый челябинский мужик переводит стрелки»]]
* Снова памятник — «Суровый челябинский мужик переводит стрелки». В своей непосредственно-иносказательной форме, подчёркивающий природную смекалку и непосредственность жителей этого сурового, но прекрасного края. Очень популярное в городе место.
[[Файл:300px-Ликвидацияд1.jpg|thumb|246px|«Школа суровых челябинских мужиков»]]
* Школа хоть и не памятник, но место, заслуживающее большого внимания. Вот из таких вот дверей, из-под таких незамысловатых вывесок и выходят в свет суровые челябинские мужики. Именно тут они и приобретают столь чтимую всеми непосредственность и суровость. Так наверно выглядит школа мужества.

=== Челябинские трактора. ===
Идея строить в Челябинске тракторы витала в воздухе еще с тех времен, когда сам Челябинск еще не был даже задуман. Но, как и все хорошие и потому, очень привлекательные идеи была похищена и на одной из волн эмиграции была переправлена в Пиндостан, где и была адаптирована и применена.

Наступил ХХ век, и в Пиндостан были направлены несколько суровых челябинских конструкторов.
С целью разведки местонахождения идеи с возможностью последующей ее репатриации. Группа работала под прикрытием, что: «приехали, типа, посмотреть на пиндостанские трактора, дабы мозгов набраться».
Сурово попросив, «тупо посмотреть», чертежи. Группа суровых челябинских конструкторов, смогла сурово скопировать их, да еще и сурово перевести ихние пиндостанские дюймы и питчи в родные челябинские суровые миллиметры и градусы.

К тому времени как идея была возвращена на Родину. Под ее воплощение в Челябинске был построен завод, с тех пор именуемый ЧТЗ.

Как и положено первый трактор ЧТЗ получился суровым.

Идея получила развитие и в Челябинске наряду с просто суровыми тракторами ЧТЗ. Был освоен выпуск новой модификации. Это был мирно пахавший суровый трактор ЧТЗ. Именно эта модификация очень хорошо себя показала во времена, когда Адик Шикльгрубер вознамерился с большой группой туристов посетить ряд стран и повсюду в них поселиться.

Именно мирно пахавшие суровые трактора ЧТЗ, не дали ему осуществить свои коварные планы, а заодно позволили совершить свой круиз по Европам, суровым челябинским мужикам.

В наше время, перешагнув в ХХI век идея суровых тракторов ЧТЗ. Достигла таких высот, что стала достойна Абсурдопедии.

Ибо, на суровых тракторах ЧТЗ стали применяться такие вещи как: клееные прямо в трактор стеклопакеты, и пластмассовая облицовка.

И это ничуть не смущает сурового главного конструктора. Вот и на вопросы потребителя: «А, как я буду в якутской тайге менять стеклопакет, ежели по нему бревном ущучит?», он, не моргнув глазом, отвечал: «стеклопакеты на наших тракторах настолько суровые, что не бьются от попавших в них
брёвен, брёвна бьются о наши стеклопакеты!»
В общем, суровые челябинские тракторостроители обязуются в дальнейшем изобрести и наладить выпуск еще более суровых тракторов.
[[Файл:Chtz_s60.jpg|thumb|Первый суровый трактор ЧТЗ]]
[[Файл:Chtz_s60_1.jpg|thumb|Мирно пахавший трактор ЧТЗ]]
[[Файл:Б11.jpg|thumb| Суровый трактор ЧТЗ.Новая модель]]

== Мэры ==

=== В. М. Тарасов (1991—2005) ===
— Вячеслав Михайлович Тарасов (Тарасевич, фонтанный Бог)
Считал основными обязанностями мэра установку фонтанов и мощение всех горизонтальных плоскостей в городе бетонной плиткой. Был настолько суров, что даже приводил свои планы в действие. Проиграл очередные выборы после попытки замостить плиткой небо над Челябинском. Поставил ещё пару фонтанов на всякий случай и удалился на покой в своё имение Тарасовку, где и живёт по сей день. Иногда появляется на задних планах в телевизоре.

=== М. В. Юревич (2005—2010) ===
c марта 2005 — Михаил Валерьевич Юревич (он же [[Летающий Макаронный Монстр]]),
Нынешний мэр Челябинска. Владелец фабрики макаронных изделий '''Макфа'''. Настолько суров, что выиграл выборы с помощью макарон. Разобрал часть плитки и снес часть фонтанов, однако работы ему еще на долгие годы. В 2010 году «сей день» внезапно закончился коронацией М. В. Юревича на престол губернатора Челябинской области.

== Борьба за кресло мэра в 2005 году ==
В далёком 2005 году сошлись в кровопролитной схватке Царь Юревич (в то время ещё Миша Макаронник) и Вячеслав Тарасов (он же Слава-Кирпичный, тогда ещё мэр), где Юревич применил достаточно коварный пиар-ход, купив спрей-балончиков и покрыв стены Челябинска дискридитирующими лозунгами «Тарасов — наше ВСЁ!». Вскоре лозунги исправили на «Тарасов — наше всё себе!». Юревич победил!

== Основная информация о Челябинске ==
{{q|В штате Айова городе Маршаллтаун - местный закон запрещает лошадям есть пожарные гидранты... Челябинские мужики не так уж и суровы|Башорг|Челябинск}}
[[Файл:Челябинцы.jpg|мини|справа|250px|Челябинские новобрачные настолько суровы, что катаются по городу в противогазах]]
* Челябинск — родина 128-битных игровых приставок.
* Челябинск — родина железных сосок для малышей
* Челябинские админы насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счётах.
* Челябинские админы настолько суровы, что обжимают витую пару зубами.
* Челябинские админы настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час больше ничего не делать.
* Челябинские админы настолько суровы, что банят юзеров силой мысли.
* Челябинские админы настолько суровы, что не пьют пиво, пиво пьёт их.
* Челябинские алкоголики настолько суровы, что не пьют водку. Они проглатывают её вместе с бутылкой.
* Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
* Челябинские бабушки настолько суровы, что грызут вместо семячек кокосовые орехи.
* Челябинские бабушки настолько суровы, что в своих тележках возят не только помидоры и огурцы, но и теплицу, в которой они были выращены.
* Челябинские бани настолько суровы, что зимой в них нет отопления.
* Челябинские банкоматы настолько суровы, что выдают копеечные монеты.
* Челябинские банкоматы настолько суровы, что выдают деньги, напечатанные на глиняных табличках.
* Челябинские барыги настолько суровы, что продают героин в Афганистан.
* Челябинские безбилетники настолько суровы, что пересаживаются с одного самолета на другой прямо в воздухе.
* Челябинские безбилетники настолько суровы, что их не высаживают контролёры. Это они высаживают контролёров.
* Челябинские бизнесмены настолько суровы, что устраивают корпоративы 31 декабря.
* Челябинские блогеры настолько суровы, что копипастят и комментят «Войну и Мир».
* Челябинские бомжи настолько суровы, что сдают непочатые бутылки.
* Челябинские бурильщики настолько суровы, что зарплату им закапывают сразу в землю на глубину бурения.
* Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что не только не воруют, но даже не умеют считать.
* Челябинские велосипедисты настолько суровы, что никогда не переключаются с передачи 3/8.
* Челябинские велосипедостроители настолько суровы, что вытачивают велосипеды из цельного куска чугуна.
* Челябинские видеопираты настолько суровы, что сами снимают блокбастеры, продают их американцам, у которых их впоследствии и тырят.
* Челябинские википедисты настолько суровы, что взламывают сервера ломиком для того, чтобы отредактировать страницу отвёрткой.
* Челябинская водка настолько сурова, что её запретили в 190 странах мира как химическое оружие.
* Челябинские водители маршруток настолько суровы, что берут стоячих пассажиров на крышу.
* Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают безбилетников, не останавливаясь.
* Челябинские водители маршруток настолько суровы, что возле остановок сбавляют скорость до 60 км/ч, чтобы успели заскочить пассажиры.
* Челябинские водители настолько суровы, что ездят только по лесу, вырубая деревья капотом.
* Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.
* Челябинские врачи настолько суровы, что из инструментов у них только автоген.
* Челябинские гаишники настолько суровы, что устраивают засады в затопленных водою дорожных ямах.
* Челябинские гаишники настолько суровы, что в Челябинске все ходят пешком.
* Челябинские гаишники настолько суровы, что останавливают даже челябинские самолёты и штрафуют челябинских пилотов.
* Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента.
* Челябинские гаишники настолько суровы, что сами платят взятки.
* Челябинские гастарбайтеры настолько суровы, что имеют прописку в Москве.
* Челябинские геймеры настолько суровы, что в тетрисе собирают вертикальные ряды.
* Челябинские геймеры настолько суровы, что проходят тетрис с тремя обычными и двумя секретными концовками.
* Челябинские геймеры настолько суровы, что устраивают сетевые побоища на восьмибитных приставках.
* Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьёт самогон.
* Челябинские гопники настолько суровы, что в перерывах между гоп-стопами читают [[Вольтер]]а и [[Сартр]]а.
* Челябинские гопники настолько суровы, что говорят: «Эй, пацан, на, закури…».
* Челябинские гопники настолько суровы, что поддаются эмокидам.
* Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.
* Челябинские грибы настолько суровы, что сами поедают грибников.
* Челябинские грубияны настолько суровы, что вместо «увы» говорят «футы-нуты».
* Челябинские двд-резаки настолько суровы, что записывают даже грампластинки.
* Челябинские деньги настолько суровы, что монеты выглядят как крышки от люков, а банкноты размером с ватман.
* Челябинские деревья настолько суровы, что их рубят топорами из сверхпрочных сверхострых сверхударных сверхтяжёлых сверхрадиоактивных сверхопасных сверхматериалов.
* Челябинские десантники настолько суровы, что прыгают без парашюта и благополучно приземляются.
* Челябинские дети настолько суровы, что вместо игрушек у них автомобильные конструкторы «Сделай сам».
* Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
* Челябинские дети настолько суровы, что, вместо того чтобы рисовать на асфальте классики, они рисуют таблицу Менделеева. Но, правда, не всю — только первые триста элементов.
* Челябинские дети настолько суровы, что едят манную кашу и пьют водку вместе с воспитателями в садике.
* Челябинские диджеи настолько суровы, что втыкают иглы в пластинки и крутят их вручную.
* Челябинские дизайнеры настолько суровы, что расставляют переносы и точки над «ё» вручную.
* Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint.
* Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах.
* Челябинские доярки такие суровые, что, когда доят корову, им хватает одного потягивания за вымя, чтобы выжать 10 литров молока.
* Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.
* Челябинские ежики настолько суровы, что ходят иголками вовнутрь.
* Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет, в бак, не открывая лючка.
* Челябинские зеки настолько суровы, что не хотят выходить из тюрьмы даже за хлебом.
* Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.
* Челябинский интернет настолько суров, что передается воздушно-капельным путём.
* Челябинские каскадеры настолько суровы, что не находят достойных себя трюков.
* Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов.
* Челябинские кинорежиссёры настолько суровы, что каждый кадр фильма они прорисовывают на плёнке вручную.
* Челябинские клещи настолько суровы, что умирают от клещевого энцефалита.
* Челябинские коллайдеры настолько суровы, что работают исключительно в штатном режиме.
* Челябинские комары настолько суровы, что выдергивают фумигаторы из розеток.
* Челябинские комары настолько суровы, что сосут кровь даже у себя.
* Челябинские комбайнеры настолько суровы, что косят лес.
* Челябинские коммунисты настолько суровы, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
* Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн «777».
* Челябинская конопля настолько сурова, что ломает гусеницы тракторам.
* Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.
* Челябинский кубик Рубика настолько суров, что имеет всего одну грань.
* Челябинские курильщики настолько суровы, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
* Челябинские курильщики настолько суровы, что курят через ноздрю.
* Челябинские менеджеры настолько суровы, что продают сами себе.
* Челябинский мат настолько суров, что перекрывает любой «пип» любого телевидения.
* Челябинские математики настолько суровы, что делают расчёты на счётах.
* Челябинские математики настолько суровы, что не пишут знак минус.
* Челябинские матросы настолько суровы, что не нуждаются в море.
* Челябинские медалисты настолько суровы, что поступают в ПТУ, чтобы вытянуть его на новый уровень!
* Челябинские медсёстры настолько суровы, что непонятно, сёстры это или братья.
* Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом.
* Челябинские металлурги настолько суровы, что прикуривают прямо от мартеновской печи.
* Челябинское метро настолько сурово, что ездит под землей без тоннелей.
* Челябинские младенцы настолько суровы, что жрут яблоки, не дожидаясь первых зубов.
* Челябинские микробы настолько суровы, что их можно увидеть невооружённым глазом.
* Челябинские мобильные игры настолько суровы, что запускаются только с настольного компа.
* Челябинские модераторы настолько суровы, что банят даже админов.
* Челябинские модераторы настолько суровы, что банят юзеров за час до нарушения.
* Челябинские мотоциклисты настолько суровы, что ходят пешком.
* Челябинская моча настолько сурова, что сама разбрызгивает ветер.
* Челябинские мужики настолько суровы, что вместо дрели сверлят дырку в стене буром.
* Челябинские мужики настолько суровы, что выжимают текилу из кактусов голыми руками.
* Челябинские мужики настолько суровы, что используют бенгальские огни исключительно для чистки ушей.
* Челябинские мужики настолько суровы, что намазывают на хлеб нож.
* Челябинские мужики настолько суровы, что когда они спотыкаются и падают лицом об асфальт — кровь течет из асфальта.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не пользуются бритвой. Они смотрят на щетину и она сама в ужасе убегает.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут поезда.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не ходят к зубному, а вгрызаются в угол дома и бьют себя по затылку лопатой.
* Челябинские мужики настолько суровы, что носят чугунные трусы.
* Челябинские мужики настолько суровы, что струей разбивают писсуар.
* Челябинские мужики настолько суровы, что технику безопасности работы на фрезеровочном станке знают как свои 3 пальца.
* Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не признали челябинским мужиком Чака Норриса.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не пьют кофе, а едят его ложкой из банки.
* Челябинские мужики настолько суровы, что когда им скучно они играют своими зубами в шашки.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не приклеивают, а приваривают.
* Челябинские мужики настолько суровы, что, купаясь в бассейне, создают цунами, а прыгая с вышки, осушают бассейн.
* Челябинские мужики настолько суровы, что, собирая кубик Рубика, ломают и пальцы, и кубик.
* Челябинские мужики настолько суровы, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
* Челябинские мужики настолько суровы, что бреются фрезерными станками.
* Челябинские налогоплательщики настолько суровы, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги.
* Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.
* Челябинские наркоманы настолько суровы, что вместо уколов ставят себе капельницу.
* Челябинские наркоманы настолько суровы, что когда колются, колют себе в мозжечок, иначе не вставляет.
* Челябинские невесты настолько суровы, что перестали кидать букет цветов в толпу из-за ряда смертельных случаев.
* Челябинские нитки настолько суровые, что их боятся пуговицы.
* Челябинские нищие настолько суровы, что не принимают купюры меньше 50 рублей.
* Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры.
* Челябинские омоновцы настолько суровы, что не одевают маски.
* Челябинские падонки настолько суровы, что пишут грамотно.
* Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах.
* Челябинские паркуровцы настолько суровы, что устраивают бег с препятствиями по потолку.
* Челябинские паспортистки настолько суровы, что татуируют паспортные данные на коже гражданина.
* Челябинские патологоанатомы настолько суровы, что нет такой статьи в Уголовном Кодексе РФ.
* Челябинские пациенты настолько суровы, что сами оперируют врачей.
* Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт.
* Челябинские пираты настолько суровы, что, снимая свои фильмы в кинотеатрах, не боятся крикнуть «Тише! Здесь же люди работают!»
* Челябинские плюшевые игрушки настолько суровы, что их используют в качестве дубинок.
* Челябинские повара настолько суровы, что никогда вы не найдёте в еде волос. Они их сами едят.
* Челябинский попкорн настолько суров, что его используют вместе керамзита для стяжки.
* Челябинские пожарные настолько суровы, что не используют воду.
* Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
* Челябинские политики настолько суровы, что не живут в Советской России, Советская Россия живёт в них.
* Челябинские политики настолько суровы, что обещают всегда выполнять свои обещания. И больше ничего не обещают.
* Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу.
* Челябинские правозащитники настолько суровы, что засудили Страсбургский суд.
* Челябинские принтеры настолько суровы, что их заправляют масляной краской.
* Челябинские программисты настолько суровы, что работают на перфокартах.
* Челябинские птицы настолько суровы, что гадят исключительно на крутые тачки.
* Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают на север.
* Челябинские раки настолько суровы, что остаются зелёными, когда их варят.
* Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет.
* Челябинские рыбы настолько суровы, что съедают червяка вместе с поплавком.
* Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы [[Ку-клукс-клан]]а.
* Челябинские рэперы настолько суровы, что во всём мире их рэп признан шансоном.
* Челябинские сапожники настолько суровы, что больше не чинят сапоги, а просто прибивают набойки к ногам.
* Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы.
* Челябинские свиборги настолько суровые, что когда они смотрят на тебя — ъъъъ как хочется сдохнуть!
* Челябинские секретарши настолько суровы, что играют в Сапёра с настоящими минами.
* Челябинские скворцы настолько суровы, что отбирают у челябинских собак будки и заставляют челябинских мужиков их прибивать.
* Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
* Челябинские сотовые операторы настолько суровы, что пользователь устанавливает вышку связи за свой счёт.
* Челябинские спамеры настолько суровы, что сами пользуются тем, что рекламируют.
* Челябинские стахановцы настолько суровы, что выполняют пятилетку за две недели.
* Челябинские студенты настолько суровы, что, смотря в лицо смерти, спокойно едят еду из студенческой столовки.
* Челябинские студенты настолько суровы, что вырезают шпаргалки на рисовом зерне.
* Челябинские студенты настолько суровы, что военком сам от них бегает.
* Челябинские студенты настолько суровы, что сдают экзамены сами себе.
* Челябинские судьи настолько суровы, что выдают один приговор на всех.
* Челябинские тараканы настолько суровы, что сами открывают холодильник и краны с водой.
* Челябинские тараканы настолько суровы, что когда на кухне включают свет, они снова его выключают.
* Челябинские террористы настолько суровы, что взрывают себя дома, от нетерпения.
* Челябинские террористы настолько суровы, что делают взрывчатку из спичечных головок.
* Челябинские толкинисты настолько суровы, что у них на компах стоят шрифты только с эльфийскими рунами.
* Челябинская трава настолько суровая, что пробивает не на ха-ха, а на поплакать.
* Челябинские трактора настолько суровые, что заводятся только с толкача. Поэтому, раз заведя, их больше НИКОГДА не глушат.
* Челябинские трактора настолько суровые, что в качестве топлива используют уран-238.
* Челябинские трактора настолько суровые, что поставки их в вооружённые силы ЛЮБОГО государства— запрещены, за исключением миротворческих сил ООН.
* Челябинские трактора настолько суровые, что всего за три дня, с 16 по 19 апреля 1945 года, перепахали Зееловские высоты.
* Челябинские трактористы настолько суровые, что ремонтируют трактора не останавливая двигатель и безо всякого инструмента, кроме штопора и собственных рук.
* Челябинские трактористы настолько суровые, что они в тракторах не только работают, они в них живут.
* Челябинские трамваи настолько суровы, что сами прокладывают себе путь.
* Челябинский университет настолько суров, что туда не смог поступить ни один нобелевский лауреат.
* Челябинская ушная сера настолько сурова, что её используют при производстве челябинских спичек.
* Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном.
* Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе.
* Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате.
* Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру.
* Челябинские фотографы настолько суровы, что обрабатывают фотки в 3D Max.
* Челябинские химики настолько суровы, что смешивают реактивы на палитре.
* Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют ломами.
* Челябинские холодильники настолько суровы, что не нужен кондиционер.
* Челябинские хомячки настолько суровы, что, бегая в своем колесе, вырабатывают электричество на весь регион.
* Челябинский цирк настолько суров, что в него продают билеты не на вход, а на выход.
* Челябинские цыгане настолько суровы, что после фразы «позолоти ручку» им наливают в ладошки расплавленное золото.
* Челябинские чайники настолько суровы, что держат мышку двумя руками.
* Челябинские школьники настолько суровы, что выжигают шпаргалки на руках раскалённым железом.
* Челябинские школьники настолько суровы, что сами решают, когда вызвать родителей в школу.
* Челябинские школьники настолько суровы, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках.
* Челябинские школьники настолько суровы, что не школа учит их, а они школу.
* Челябинские эмо настолько суровы, что заставляют плакать клоунов.
* '''Челябинские основные списки настолько суровы, что в них совершенно отсутствуют ссылки.'''

== Дополнительная информация о Челябинске ==
[[Файл:Челябинск-сон.jpg|мини|справа|250px|Суровая действительность]]
* Челябинский мусор настолько суров, что аннигилирует себя сам [http://e1.ru/news/359187]
* Челябинские соцсети настолько суровы, что в них выкладывают фотографии густого тумана, за которым ничего не видно [http://chel.mk.ru/articles/2017/09/01/foto-gustogo-tumana-v-chelyabinske-vzryvayut-socseti.html]
* Челябинская детская сборная по футболу настолько сурова, что перепила взрослую [http://chel.mk.ru/articles/2017/08/31/v-chelyabinske-detskaya-futbolnaya-komanda-napilas-vodki.html].
* Челябинские школы настолько суровы, что с Днём знаний детей поздравляет [[Dead Morose]] и [[Снегурочка]] [https://www.ridus.ru/news/260323].
* Челябинский Новый год настолько суров, что мандарины развозит мусоровоз [http://chel.mk.ru/articles/2017/12/17/prazdnik-k-nam-prikhodit-v-chelyabinske-proekhal-musorovoz-polnyy-mandarinov.html]
* Челябинские дети настолько суровы, что на новогодний маскарад готовят костюмы клоуна-убийцы, ребёнка-зомби и «верхом на [[Трамп]]е» [https://chel.kp.ru/daily/26915.7/3960742/]
* Челябинские пенсионерки настолько суровы, что, требуя соцвыплат, угрожают гранатой [https://lenta.ru/news/2015/08/14/chelyabinsk/]
* Челябинские походы на шашлыки настолько суровы, что длятся месяц [https://life.ru/t/новости/877310/propavshaia_zhitielnitsa_chieliabinska_tsielyi_miesiats_odna_vyzhivala_v_liesu]
* Челябинская конопля настолько сурова, что прорастает у здания администрации [http://chelyabinsk.74.ru/text/newsline/46712895033344.html]
* Челябинские туристки настолько суровы, что ездят в Антарктиду на чилийских военных корветах [https://chel.kp.ru/daily/26765.7/3796173/]
* Челябинские календари настолько суровы, что на их обложках не миловидные девушки, а бородатые байкеры в рясах [http://www.chel.aif.ru/society/chelyabinskiy_svyashchennik-bayker_sfotografirovalsya_dlya_pravoslavnogo_kalendarya]
* Лисы в зоопарке Челябинска настолько суровы, что требуют личный [[спиннер]] [http://www.chel.aif.ru/society/animals/lisa_v_chelyabinskom_zooparke_nauchilas_krutit_spinner]
* Челябинские субботники настолько суровы, что мусор на них складывают в мешки для трупов [https://ura.news/news/1052331828]
* Челябинские малыши настолько суровы, что их игровые площадки обносят [[Колючая проволока|колючей проволокой]] [https://iz.ru/781207/2018-08-24/v-omske-poiavilas-detskaia-ploshchadka-strogogo-rezhima]
* Челябинские малыши настолько суровы, что устраивают несанкционированные песочницы и играют с принесённым песком [https://iz.ru/776342/2018-08-09/ustavshie-igrat-v-griazi-cheliabinskie-deti-postroili-sebe-pesochnitcu]
* Челябинские любители природы настолько суровы, что целуются с медведями в зоопарке [https://lentachel.ru/news/2018/08/23/surovyy-chelyabinets-potselovalsya-s-medvedem.html]
* Челябинские свадьбы настолько суровы, что разъезжают по городу на троллейбусе [https://chel.kp.ru/daily/26873.5/3916171/]
* Челябинцы настолько суровы, что часто видят во снах метеориты [https://yandex.ru/company/researches/2017/dreams]
* Челябинские кондитеры настолько суровы, что лепят пельмени с водкой [https://chel.kp.ru/daily/26910/3955979/]
* Челябинские озеленители настолько суровы, что высаживают листы железа [https://chel.aif.ru/society/vmesto_derevev_listy_zheleza_shutki_pro_chelyabinsk_okazalis_pravdoy]
* Челябинские женщины настолько суровы, что носят сумочки из бетона [https://chel.mk.ru/social/2021/03/16/zhenskuyu-sumochku-iz-betona-izgotovlennuyu-v-chelyabinske-pokazali-v-shou-na-tnt.html]
* Челябинские кусты и деревья настолько суровы, что их поливают в зимние морозы [https://31tv.ru/novosti/198362/]
* Челябинская Пасха настолько сурова, что к ней отливают несокрушимые бетонные яйца [https://74.ru/text/gorod/2021/04/24/69880451/]
[[Файл:Финский-учебник.jpeg|мини|слева|700px|Челябинские мемы настолько суровы, что ими пытают финских детей (на фото — учебник русского языка)]]
{{-}}

== Климат ==
{{ц|Челябинск... Климат суровый, арктический. При средней температуре [[Абсолютный Нуль|-273.16]] даже [[Писец|писецы]] живут не более [[Пи|3.141592]] секунд. Суровый край...|Нечелябинские [[Безумные ученые|климатологи]] про Челябинск.|nolink=1}}
{{Ц|А дожди осенние и дожди весенние в Челябинске плачут изотопом рутением.|Гейгер и Ко|особенности челябинских осадков.|nolink=1}}
Климат Челябинска суровый, резко континентальный. Возможны падения метеоритов и суровых челябинских десантников.

Лето очень суровое! Самый морозный месяц — июль, температура в домашних холодильниках становится ниже −270 градусов Цельсия! Зима невыносимо долгая и холодная, вместо обычных 3 месяцев, зимы там целых 9 месяцев! В начале осени, в сентябре листья резко падают и сразу образуется зимний покров. В это время очень ветренно, сносит крыши домов и идёт снег с водяным дождём, который смывает остатки весеннего асфальта. В это время все коммунальные службы города активно готовятся к весне — укладывают новый асфальт, кроют крыши обратно, высаживают розы в открытый грунт. Остальные жители покупают термобелье нового поколения — с бронированной защитой от укусов суровых челябинских комаров, перекантовывающихся зимой в ванных комнатах. Прочие голодающие животные собираются в стаи и сами добираются до приютов, где их ждут бездомные, или же идут греться в метро. Средняя температура сентября составляет −10 градусов Цельсия или 40 градусов в водочном эквиваленте. В октябре морозы становятся сильнее, а средняя температура опускается до −175 градусов. При такой температуре осадки выпадают в виде сухого снега и обычного снега, которым посыпают ямы на дорогах. Этот сезон очень сухой. Из-за сухости птицы мумифицируются, тогда как обычные люди выходили бы в скафандрах, челябинцы даже не носят шапки. Челябинск в это время становится просто снежной пустыней. В ноябре морозы достигают особенной свежести −200 градусов! Идут азотные и кислородные дожди, так как очень холодно и сурово. На улицах Челябинска выживают только [[Песец|песцы]].

== Челябинск в прессе ==
* [[Абсурдопедия:Новости/30 апреля 2016|Неполживый мастер Фотошопа зажигает в Челябинске]] // газета «Слоупок Таймс» (30 апреля 2016 года)
[[Файл:Челябинск-кун.jpeg|мини|слева|680px|Моэ-антропоморфизм города]]
{{-}}
{{Города России}}
[[Категория:Как страшно жить]]

Челябинск

2022-03-06T18:30:54Z

95.27.54.113:

{{Wikipedia}}

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

{{ц|Статья о Челябинске настолько сурова, что заменяет собой всю [[Википедия|Википедию]].|Челябинские [[Системный администратор|админы]]|эту статью|nolink=1}}
{{qdh|Все мужчины здесь — мужики. И женщины вокруг — мужики. Дети тоже мужики. И даже Родина здесь — мужик.|История одного города}}
'''Челя́бинск''' (Чикагинск, Ябичельск) — суровая столица швейных машин России, южная жемчужина уральских копей. Девиз города «Смог!» понимается двояко, поэтому более популярен слоган «Вздрогнем!»

== Герб ==
[[Файл:Челябинск-герб.jpg|thumb|160px|Герб Челябинска]]
Герб Челябинска — верблюд на фоне тюремной стены, которую разрушает знаменитый Челябинский метеорит.
Откуда взялся одногорбый верблюд в Челябинске — неизвестно. Ходят слухи, что его подарил Мстислав Запашный тогдашнему мэру Тарасевичу. И даже здесь есть скрытый намёк на предприятие экстремальных экспериментов Маяк.
Раньше жили двугорбые верблюды, но с созданием Маяка появились одногорбые, трёхгорбые, четырёхгорбые (и т. д. до бесконечности) верблюды. Также сразу понятно, что челябнинцы любят плеваться и делают это возвышенно, с особым усилием и снайперской точностью.
* [[Файл:Imagчб_(1).jpg|thumb|left|163px]]Альтернативный герб.
Как уже было сказано выше, челябинцы по примеру расположенного на гербе верблюда, плюют на всех нечелябинцев сверху вниз, но в Челябинске также проживают и не коренные челябинцы которые создали свой альтернативный герб. На гербе расположены: щит — жизнь в Челябинмке достаточно сурова — без щита никак не обойтись, пятикончная белая стилизированая звезда, символизирующая пять месяцев снежной зимы каждый год накрывающей Челябинск с пят до макушки, лавровые венки обрамляющие щит — специи, которые легко находятся в любом жидком блюде местной кухни. Лавр в Челябинске не растёт. Ну и что? Верблюды так же не водятся. Три колоска — прожиточный минимум, да больше и не вместилось между лавровыми венками. Геральдическая лента под щитом и на венках — никто не помнит зачем она, возможно для привязывания герба к чему-либо. Розовый фон герба — розовые мечты нечелябинцев поскорее убежать от суровой челябинской действительности.

== Достопримечательности ==

=== Маяк ===
[[Файл:Iage7s.jpg|thumb|142px|ЧЗПЯО «Маяк»]]
Единственный в мире завод по переработке ядерных отходов вручную. Челябинская область с удовольствием согласилась свозить все отходы мира к себе, чем и заслужила особое внимание [[Ось Зла|Оси Зла]], как первый объект при бомбардировке [[Россия|России]]. В 1957 году на '''Маяке''' произошла авария, в ходе которой была заражена соседняя река Теча. С тех пор она славится метровыми карасями, 2-х метровыми уклейками, синими окунями и бегающими по берегу дельфинами.

=== Макфа ===
[[Файл:Досколёт.jpg|thumb|142px|Другая продукция завода Макфа.]]
Источник питания Царя Юревича. В прошлом основной источник дохода Юревича, сейчас представляет собой семейное хобби. Производят макароны, булочки, пирожные, [[хлеб]] и музыкальные рожки для царских герольдов. Кроме пищи для Царя Юревича Макфа производит другую строго засеркреченную продукцию для нужд ВПК и ВМФ.

=== Фонтаны ===
В каждом дворе в Челябинске можно найти неработающие фонтаны. В повседневные дни фонтаны служат для сбора мусора, осенней листвы и т. д. В День ВДВ фонтаны служат для сбора десантников и всех, кто попадется им под руку. Старейший фонтан в сквере на главной площади города экономии ради используется как общественная баня, в том числе и зимой. Поставил фонтаны бывший мэр Тарасов, дабы заслужить народную любовь.

Самый живописный фонтан расположен в русле реки Миасс, включается летом для борьбы с местной экологией всеми вытекающими из него последствиями.

=== Плиточные тратуары ===
[[Файл:Псевдозебра-Челябинск.jpg|мини|справа|200px|Челябинские зебры настолько суровы, что их боятся даже [[ГОСТ]]ы]]
В центре Челябинска можно увидеть плитки в виде кирпичиков, которые любезно предоставил бывший мэр Тарасов (Тарасевич), владея собственным асфальтовым заводом (как оказалось слухи об этом оказались фантазией).

Кирпичики на дорогах везде, на всех улицах Челябинска, даже листву на деревьях хотели заменить на плитки, но с уходом Тарасова с поста мэра это стало невозможным. Ходят слухи, что их постелили, чтобы изжить всех скейтеров и роллеров из Челябинска (коих развелось тьма тьмущая). Также есть версия, что плиточные тротуары постелили для создания баррикад и метательных орудий на случай революции.

=== ЮУрГУ (Южно-Уральский Государственный Универ) ===
Процветает коррупция, грызня за место деканов, торговля оружием, наркотой и деятельность [[Аль-Каида|Аль-Каиды]].
В ЮУРГУ можно попасть следующим образом:
* продать квартиру и жить в палатке у Челябинского Водохранилища
* Дать декану\ректору (не важно парень ли вы или девушка)
* Иметь папу-олигарха
* Иметь папу-ректора

=== Арбат ===
Место сбора как гопников с района, так и высшего бомонда Челябинска. Арбат состоит из одной улицы в виде дороги, деревьев, скамеек, статуй [[Церетели|Зураба Царителли]]

=== Челябинское водохранилище ===
{{ц|Если есть на земле рай, так это Краснодарский край, а если есть чистилище, это Челябинское водохранилище|ЛУНА|Челябинское Водохранилище}}
'''Челябинское водохранилище''' представляют собой озеро, куда сливаются все отходы Челябинска, оттуда же берётся вода, там же и купаются Челябинские жители. Также остаётся неразгаданным, почему кожа искупавшегося покрывается фиолетовыми пятнами.

=== Челябинское Метро ===
Строится уже 86 лет общими усилиями челябинцев. Носит характер субботников. Своего рода традиция, которая никогда не перестанет существовать.

=== Ипликатор Кузнецова ===
Набор игл для лечения суровых челябинских мужиков, завоевавший популярность во всём мире благодаря незаурядной личности его изобретателя [[Кузнецов, Иван Иванович|Ивана Ивановича Кузнецова]].

=== Знаковые места ===
[[Файл:300px-Мужикислорнетом.jpg|thumb|left|282px|«Мужики с лорнетом»]]
Несмотря на всю свою суровость, Челябинск имеет несколько памятных, или, если хотите — знаковых мест. Мест, содержащих самую соль, этого города, его альфу и омегу. Вот лишь некоторые из них.
* Памятник ярко и символично показывающий стремление суровых челябинских мужиков, вопреки молве злых языков, к всемерному повышению своего культурного уровня, а так же непреодолимой тяге к искусству: «Мужики с лорнетом».
[[Файл:300px-Стрелки.jpg|thumb|left|263px|«Суровый челябинский мужик переводит стрелки»]]
* Снова памятник — «Суровый челябинский мужик переводит стрелки». В своей непосредственно-иносказательной форме, подчёркивающий природную смекалку и непосредственность жителей этого сурового, но прекрасного края. Очень популярное в городе место.
[[Файл:300px-Ликвидацияд1.jpg|thumb|246px|«Школа суровых челябинских мужиков»]]
* Школа хоть и не памятник, но место, заслуживающее большого внимания. Вот из таких вот дверей, из-под таких незамысловатых вывесок и выходят в свет суровые челябинские мужики. Именно тут они и приобретают столь чтимую всеми непосредственность и суровость. Так наверно выглядит школа мужества.

=== Челябинские трактора. ===
Идея строить в Челябинске тракторы витала в воздухе еще с тех времен, когда сам Челябинск еще не был даже задуман. Но, как и все хорошие и потому, очень привлекательные идеи была похищена и на одной из волн эмиграции была переправлена в Пиндостан, где и была адаптирована и применена.

Наступил ХХ век, и в Пиндостан были направлены несколько суровых челябинских конструкторов.
С целью разведки местонахождения идеи с возможностью последующей ее репатриации. Группа работала под прикрытием, что: «приехали, типа, посмотреть на пиндостанские трактора, дабы мозгов набраться».
Сурово попросив, «тупо посмотреть», чертежи. Группа суровых челябинских конструкторов, смогла сурово скопировать их, да еще и сурово перевести ихние пиндостанские дюймы и питчи в родные челябинские суровые миллиметры и градусы.

К тому времени как идея была возвращена на Родину. Под ее воплощение в Челябинске был построен завод, с тех пор именуемый ЧТЗ.

Как и положено первый трактор ЧТЗ получился суровым.

Идея получила развитие и в Челябинске наряду с просто суровыми тракторами ЧТЗ. Был освоен выпуск новой модификации. Это был мирно пахавший суровый трактор ЧТЗ. Именно эта модификация очень хорошо себя показала во времена, когда Адик Шикльгрубер вознамерился с большой группой туристов посетить ряд стран и повсюду в них поселиться.

Именно мирно пахавшие суровые трактора ЧТЗ, не дали ему осуществить свои коварные планы, а заодно позволили совершить свой круиз по Европам, суровым челябинским мужикам.

В наше время, перешагнув в ХХI век идея суровых тракторов ЧТЗ. Достигла таких высот, что стала достойна Абсурдопедии.

Ибо, на суровых тракторах ЧТЗ стали применяться такие вещи как: клееные прямо в трактор стеклопакеты, и пластмассовая облицовка.

И это ничуть не смущает сурового главного конструктора. Вот и на вопросы потребителя: «А, как я буду в якутской тайге менять стеклопакет, ежели по нему бревном ущучит?», он, не моргнув глазом, отвечал: «стеклопакеты на наших тракторах настолько суровые, что не бьются от попавших в них
брёвен, брёвна бьются о наши стеклопакеты!»
В общем, суровые челябинские тракторостроители обязуются в дальнейшем изобрести и наладить выпуск еще более суровых тракторов.
[[Файл:Chtz_s60.jpg|thumb|Первый суровый трактор ЧТЗ]]
[[Файл:Chtz_s60_1.jpg|thumb|Мирно пахавший трактор ЧТЗ]]
[[Файл:Б11.jpg|thumb| Суровый трактор ЧТЗ.Новая модель]]

== Мэры ==

=== В. М. Тарасов (1991—2005) ===
— Вячеслав Михайлович Тарасов (Тарасевич, фонтанный Бог)
Считал основными обязанностями мэра установку фонтанов и мощение всех горизонтальных плоскостей в городе бетонной плиткой. Был настолько суров, что даже приводил свои планы в действие. Проиграл очередные выборы после попытки замостить плиткой небо над Челябинском. Поставил ещё пару фонтанов на всякий случай и удалился на покой в своё имение Тарасовку, где и живёт по сей день. Иногда появляется на задних планах в телевизоре.

=== М. В. Юревич (2005—2010) ===
c марта 2005 — Михаил Валерьевич Юревич (он же [[Летающий Макаронный Монстр]]),
Нынешний мэр Челябинска. Владелец фабрики макаронных изделий '''Макфа'''. Настолько суров, что выиграл выборы с помощью макарон. Разобрал часть плитки и снес часть фонтанов, однако работы ему еще на долгие годы. В 2010 году «сей день» внезапно закончился коронацией М. В. Юревича на престол губернатора Челябинской области.

== Борьба за кресло мэра в 2005 году ==
В далёком 2005 году сошлись в кровопролитной схватке Царь Юревич (в то время ещё Миша Макаронник) и Вячеслав Тарасов (он же Слава-Кирпичный, тогда ещё мэр), где Юревич применил достаточно коварный пиар-ход, купив спрей-балончиков и покрыв стены Челябинска дискридитирующими лозунгами «Тарасов — наше ВСЁ!». Вскоре лозунги исправили на «Тарасов — наше всё себе!». Юревич победил!

== Основная информация о Челябинске ==
{{q|В штате Айова городе Маршаллтаун - местный закон запрещает лошадям есть пожарные гидранты... Челябинские мужики не так уж и суровы|Башорг|Челябинск}}
[[Файл:Челябинцы.jpg|мини|справа|250px|Челябинские новобрачные настолько суровы, что катаются по городу в противогазах]]
* Челябинск — родина 128-битных игровых приставок.
* Челябинск — родина железных сосок для малышей
* Челябинские админы насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счётах.
* Челябинские админы настолько суровы, что обжимают витую пару зубами.
* Челябинские админы настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час больше ничего не делать.
* Челябинские админы настолько суровы, что банят юзеров силой мысли.
* Челябинские админы настолько суровы, что не пьют пиво, пиво пьёт их.
* Челябинские алкоголики настолько суровы, что не пьют водку. Они проглатывают её вместе с бутылкой.
* Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
* Челябинские бабушки настолько суровы, что грызут вместо семячек кокосовые орехи.
* Челябинские бабушки настолько суровы, что в своих тележках возят не только помидоры и огурцы, но и теплицу, в которой они были выращены.
* Челябинские бани настолько суровы, что зимой в них нет отопления.
* Челябинские банкоматы настолько суровы, что выдают копеечные монеты.
* Челябинские банкоматы настолько суровы, что выдают деньги, напечатанные на глиняных табличках.
* Челябинские барыги настолько суровы, что продают героин в Афганистан.
* Челябинские безбилетники настолько суровы, что пересаживаются с одного самолета на другой прямо в воздухе.
* Челябинские безбилетники настолько суровы, что их не высаживают контролёры. Это они высаживают контролёров.
* Челябинские бизнесмены настолько суровы, что устраивают корпоративы 31 декабря.
* Челябинские блогеры настолько суровы, что копипастят и комментят «Войну и Мир».
* Челябинские бомжи настолько суровы, что сдают непочатые бутылки.
* Челябинские бурильщики настолько суровы, что зарплату им закапывают сразу в землю на глубину бурения.
* Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что не только не воруют, но даже не умеют считать.
* Челябинские велосипедисты настолько суровы, что никогда не переключаются с передачи 3/8.
* Челябинские велосипедостроители настолько суровы, что вытачивают велосипеды из цельного куска чугуна.
* Челябинские видеопираты настолько суровы, что сами снимают блокбастеры, продают их американцам, у которых их впоследствии и тырят.
* Челябинские википедисты настолько суровы, что взламывают сервера ломиком для того, чтобы отредактировать страницу отвёрткой.
* Челябинская водка настолько сурова, что её запретили в 190 странах мира как химическое оружие.
* Челябинские водители маршруток настолько суровы, что берут стоячих пассажиров на крышу.
* Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают безбилетников, не останавливаясь.
* Челябинские водители маршруток настолько суровы, что возле остановок сбавляют скорость до 60 км/ч, чтобы успели заскочить пассажиры.
* Челябинские водители настолько суровы, что ездят только по лесу, вырубая деревья капотом.
* Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.
* Челябинские врачи настолько суровы, что из инструментов у них только автоген.
* Челябинские гаишники настолько суровы, что устраивают засады в затопленных водою дорожных ямах.
* Челябинские гаишники настолько суровы, что в Челябинске все ходят пешком.
* Челябинские гаишники настолько суровы, что останавливают даже челябинские самолёты и штрафуют челябинских пилотов.
* Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента.
* Челябинские гаишники настолько суровы, что сами платят взятки.
* Челябинские гастарбайтеры настолько суровы, что имеют прописку в Москве.
* Челябинские геймеры настолько суровы, что в тетрисе собирают вертикальные ряды.
* Челябинские геймеры настолько суровы, что проходят тетрис с тремя обычными и двумя секретными концовками.
* Челябинские геймеры настолько суровы, что устраивают сетевые побоища на восьмибитных приставках.
* Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьёт самогон.
* Челябинские гопники настолько суровы, что в перерывах между гоп-стопами читают [[Вольтер]]а и [[Сартр]]а.
* Челябинские гопники настолько суровы, что говорят: «Эй, пацан, на, закури…».
* Челябинские гопники настолько суровы, что поддаются эмокидам.
* Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.
* Челябинские грибы настолько суровы, что сами поедают грибников.
* Челябинские грубияны настолько суровы, что вместо «увы» говорят «футы-нуты».
* Челябинские двд-резаки настолько суровы, что записывают даже грампластинки.
* Челябинские деньги настолько суровы, что монеты выглядят как крышки от люков, а банкноты размером с ватман.
* Челябинские деревья настолько суровы, что их рубят топорами из сверхпрочных сверхострых сверхударных сверхтяжёлых сверхрадиоактивных сверхопасных сверхматериалов.
* Челябинские десантники настолько суровы, что прыгают без парашюта и благополучно приземляются.
* Челябинские дети настолько суровы, что вместо игрушек у них автомобильные конструкторы «Сделай сам».
* Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
* Челябинские дети настолько суровы, что, вместо того чтобы рисовать на асфальте классики, они рисуют таблицу Менделеева. Но, правда, не всю — только первые триста элементов.
* Челябинские дети настолько суровы, что едят манную кашу и пьют водку вместе с воспитателями в садике.
* Челябинские диджеи настолько суровы, что втыкают иглы в пластинки и крутят их вручную.
* Челябинские дизайнеры настолько суровы, что расставляют переносы и точки над «ё» вручную.
* Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint.
* Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах.
* Челябинские доярки такие суровые, что, когда доят корову, им хватает одного потягивания за вымя, чтобы выжать 10 литров молока.
* Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.
* Челябинские ежики настолько суровы, что ходят иголками вовнутрь.
* Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет, в бак, не открывая лючка.
* Челябинские зеки настолько суровы, что не хотят выходить из тюрьмы даже за хлебом.
* Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.
* Челябинский интернет настолько суров, что передается воздушно-капельным путём.
* Челябинские каскадеры настолько суровы, что не находят достойных себя трюков.
* Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов.
* Челябинские кинорежиссёры настолько суровы, что каждый кадр фильма они прорисовывают на плёнке вручную.
* Челябинские клещи настолько суровы, что умирают от клещевого энцефалита.
* Челябинские коллайдеры настолько суровы, что работают исключительно в штатном режиме.
* Челябинские комары настолько суровы, что выдергивают фумигаторы из розеток.
* Челябинские комары настолько суровы, что сосут кровь даже у себя.
* Челябинские комбайнеры настолько суровы, что косят лес.
* Челябинские коммунисты настолько суровы, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
* Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн «777».
* Челябинская конопля настолько сурова, что ломает гусеницы тракторам.
* Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.
* Челябинский кубик Рубика настолько суров, что имеет всего одну грань.
* Челябинские курильщики настолько суровы, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
* Челябинские курильщики настолько суровы, что курят через ноздрю.
* Челябинские менеджеры настолько суровы, что продают сами себе.
* Челябинский мат настолько суров, что перекрывает любой «пип» любого телевидения.
* Челябинские математики настолько суровы, что делают расчёты на счётах.
* Челябинские математики настолько суровы, что не пишут знак минус.
* Челябинские матросы настолько суровы, что не нуждаются в море.
* Челябинские медалисты настолько суровы, что поступают в ПТУ, чтобы вытянуть его на новый уровень!
* Челябинские медсёстры настолько суровы, что непонятно, сёстры это или братья.
* Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом.
* Челябинские металлурги настолько суровы, что прикуривают прямо от мартеновской печи.
* Челябинское метро настолько сурово, что ездит под землей без тоннелей.
* Челябинские младенцы настолько суровы, что жрут яблоки, не дожидаясь первых зубов.
* Челябинские микробы настолько суровы, что их можно увидеть невооружённым глазом.
* Челябинские мобильные игры настолько суровы, что запускаются только с настольного компа.
* Челябинские модераторы настолько суровы, что банят даже админов.
* Челябинские модераторы настолько суровы, что банят юзеров за час до нарушения.
* Челябинские мотоциклисты настолько суровы, что ходят пешком.
* Челябинская моча настолько сурова, что сама разбрызгивает ветер.
* Челябинские мужики настолько суровы, что вместо дрели сверлят дырку в стене буром.
* Челябинские мужики настолько суровы, что выжимают текилу из кактусов голыми руками.
* Челябинские мужики настолько суровы, что используют бенгальские огни исключительно для чистки ушей.
* Челябинские мужики настолько суровы, что намазывают на хлеб нож.
* Челябинские мужики настолько суровы, что когда они спотыкаются и падают лицом об асфальт — кровь течет из асфальта.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не пользуются бритвой. Они смотрят на щетину и она сама в ужасе убегает.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут поезда.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не ходят к зубному, а вгрызаются в угол дома и бьют себя по затылку лопатой.
* Челябинские мужики настолько суровы, что носят чугунные трусы.
* Челябинские мужики настолько суровы, что струей разбивают писсуар.
* Челябинские мужики настолько суровы, что технику безопасности работы на фрезеровочном станке знают как свои 3 пальца.
* Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не признали челябинским мужиком Чака Норриса.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не пьют кофе, а едят его ложкой из банки.
* Челябинские мужики настолько суровы, что когда им скучно они играют своими зубами в шашки.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не приклеивают, а приваривают.
* Челябинские мужики настолько суровы, что, купаясь в бассейне, создают цунами, а прыгая с вышки, осушают бассейн.
* Челябинские мужики настолько суровы, что, собирая кубик Рубика, ломают и пальцы, и кубик.
* Челябинские мужики настолько суровы, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
* Челябинские мужики настолько суровы, что бреются фрезерными станками.
* Челябинские налогоплательщики настолько суровы, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги.
* Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.
* Челябинские наркоманы настолько суровы, что вместо уколов ставят себе капельницу.
* Челябинские наркоманы настолько суровы, что когда колются, колют себе в мозжечок, иначе не вставляет.
* Челябинские невесты настолько суровы, что перестали кидать букет цветов в толпу из-за ряда смертельных случаев.
* Челябинские нитки настолько суровые, что их боятся пуговицы.
* Челябинские нищие настолько суровы, что не принимают купюры меньше 50 рублей.
* Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры.
* Челябинские омоновцы настолько суровы, что не одевают маски.
* Челябинские падонки настолько суровы, что пишут грамотно.
* Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах.
* Челябинские паркуровцы настолько суровы, что устраивают бег с препятствиями по потолку.
* Челябинские паспортистки настолько суровы, что татуируют паспортные данные на коже гражданина.
* Челябинские патологоанатомы настолько суровы, что нет такой статьи в Уголовном Кодексе РФ.
* Челябинские пациенты настолько суровы, что сами оперируют врачей.
* Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт.
* Челябинские пираты настолько суровы, что, снимая свои фильмы в кинотеатрах, не боятся крикнуть «Тише! Здесь же люди работают!»
* Челябинские плюшевые игрушки настолько суровы, что их используют в качестве дубинок.
* Челябинские повара настолько суровы, что никогда вы не найдёте в еде волос. Они их сами едят.
* Челябинский попкорн настолько суров, что его используют вместе керамзита для стяжки.
* Челябинские пожарные настолько суровы, что не используют воду.
* Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
* Челябинские политики настолько суровы, что не живут в Советской России, Советская Россия живёт в них.
* Челябинские политики настолько суровы, что обещают всегда выполнять свои обещания. И больше ничего не обещают.
* Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу.
* Челябинские правозащитники настолько суровы, что засудили Страсбургский суд.
* Челябинские принтеры настолько суровы, что их заправляют масляной краской.
* Челябинские программисты настолько суровы, что работают на перфокартах.
* Челябинские птицы настолько суровы, что гадят исключительно на крутые тачки.
* Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают на север.
* Челябинские раки настолько суровы, что остаются зелёными, когда их варят.
* Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет.
* Челябинские рыбы настолько суровы, что съедают червяка вместе с поплавком.
* Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы [[Ку-клукс-клан]]а.
* Челябинские рэперы настолько суровы, что во всём мире их рэп признан шансоном.
* Челябинские сапожники настолько суровы, что больше не чинят сапоги, а просто прибивают набойки к ногам.
* Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы.
* Челябинские свиборги настолько суровые, что когда они смотрят на тебя — ъъъъ как хочется сдохнуть!
* Челябинские секретарши настолько суровы, что играют в Сапёра с настоящими минами.
* Челябинские скворцы настолько суровы, что отбирают у челябинских собак будки и заставляют челябинских мужиков их прибивать.
* Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
* Челябинские сотовые операторы настолько суровы, что пользователь устанавливает вышку связи за свой счёт.
* Челябинские спамеры настолько суровы, что сами пользуются тем, что рекламируют.
* Челябинские стахановцы настолько суровы, что выполняют пятилетку за две недели.
* Челябинские студенты настолько суровы, что, смотря в лицо смерти, спокойно едят еду из студенческой столовки.
* Челябинские студенты настолько суровы, что вырезают шпаргалки на рисовом зерне.
* Челябинские студенты настолько суровы, что военком сам от них бегает.
* Челябинские студенты настолько суровы, что сдают экзамены сами себе.
* Челябинские судьи настолько суровы, что выдают один приговор на всех.
* Челябинские тараканы настолько суровы, что сами открывают холодильник и краны с водой.
* Челябинские тараканы настолько суровы, что когда на кухне включают свет, они снова его выключают.
* Челябинские террористы настолько суровы, что взрывают себя дома, от нетерпения.
* Челябинские террористы настолько суровы, что делают взрывчатку из спичечных головок.
* Челябинские толкинисты настолько суровы, что у них на компах стоят шрифты только с эльфийскими рунами.
* Челябинская трава настолько суровая, что пробивает не на ха-ха, а на поплакать.
* Челябинские трактора настолько суровые, что заводятся только с толкача. Поэтому, раз заведя, их больше НИКОГДА не глушат.
* Челябинские трактора настолько суровые, что в качестве топлива используют уран-238.
* Челябинские трактора настолько суровые, что поставки их в вооружённые силы ЛЮБОГО государства— запрещены, за исключением миротворческих сил ООН.
* Челябинские трактора настолько суровые, что всего за три дня, с 16 по 19 апреля 1945 года, перепахали Зееловские высоты.
* Челябинские трактористы настолько суровые, что ремонтируют трактора не останавливая двигатель и безо всякого инструмента, кроме штопора и собственных рук.
* Челябинские трактористы настолько суровые, что они в тракторах не только работают, они в них живут.
* Челябинские трамваи настолько суровы, что сами прокладывают себе путь.
* Челябинский университет настолько суров, что туда не смог поступить ни один нобелевский лауреат.
* Челябинская ушная сера настолько сурова, что её используют при производстве челябинских спичек.
* Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном.
* Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе.
* Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате.
* Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру.
* Челябинские фотографы настолько суровы, что обрабатывают фотки в 3D Max.
* Челябинские химики настолько суровы, что смешивают реактивы на палитре.
* Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют ломами.
* Челябинские холодильники настолько суровы, что не нужен кондиционер.
* Челябинские хомячки настолько суровы, что, бегая в своем колесе, вырабатывают электричество на весь регион.
* Челябинский цирк настолько суров, что в него продают билеты не на вход, а на выход.
* Челябинские цыгане настолько суровы, что после фразы «позолоти ручку» им наливают в ладошки расплавленное золото.
* Челябинские чайники настолько суровы, что держат мышку двумя руками.
* Челябинские школьники настолько суровы, что выжигают шпаргалки на руках раскалённым железом.
* Челябинские школьники настолько суровы, что сами решают, когда вызвать родителей в школу.
* Челябинские школьники настолько суровы, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках.
* Челябинские школьники настолько суровы, что не школа учит их, а они школу.
* Челябинские эмо настолько суровы, что заставляют плакать клоунов.
* '''Челябинские основные списки настолько суровы, что в них совершенно отсутствуют ссылки.'''

== Дополнительная информация о Челябинске ==
[[Файл:Челябинск-сон.jpg|мини|справа|250px|Суровая действительность]]
* Челябинский мусор настолько суров, что аннигилирует себя сам [http://e1.ru/news/359187]
* Челябинские соцсети настолько суровы, что в них выкладывают фотографии густого тумана, за которым ничего не видно [http://chel.mk.ru/articles/2017/09/01/foto-gustogo-tumana-v-chelyabinske-vzryvayut-socseti.html]
* Челябинская детская сборная по футболу настолько сурова, что перепила взрослую [http://chel.mk.ru/articles/2017/08/31/v-chelyabinske-detskaya-futbolnaya-komanda-napilas-vodki.html].
* Челябинские школы настолько суровы, что с Днём знаний детей поздравляет [[Dead Morose]] и [[Снегурочка]] [https://www.ridus.ru/news/260323].
* Челябинский Новый год настолько суров, что мандарины развозит мусоровоз [http://chel.mk.ru/articles/2017/12/17/prazdnik-k-nam-prikhodit-v-chelyabinske-proekhal-musorovoz-polnyy-mandarinov.html]
* Челябинские дети настолько суровы, что на новогодний маскарад готовят костюмы клоуна-убийцы, ребёнка-зомби и «верхом на [[Трамп]]е» [https://chel.kp.ru/daily/26915.7/3960742/]
* Челябинские пенсионерки настолько суровы, что, требуя соцвыплат, угрожают гранатой [https://lenta.ru/news/2015/08/14/chelyabinsk/]
* Челябинские походы на шашлыки настолько суровы, что длятся месяц [https://life.ru/t/новости/877310/propavshaia_zhitielnitsa_chieliabinska_tsielyi_miesiats_odna_vyzhivala_v_liesu]
* Челябинская конопля настолько сурова, что прорастает у здания администрации [http://chelyabinsk.74.ru/text/newsline/46712895033344.html]
* Челябинские туристки настолько суровы, что ездят в Антарктиду на чилийских военных корветах [https://chel.kp.ru/daily/26765.7/3796173/]
* Челябинские календари настолько суровы, что на их обложках не миловидные девушки, а бородатые байкеры в рясах [http://www.chel.aif.ru/society/chelyabinskiy_svyashchennik-bayker_sfotografirovalsya_dlya_pravoslavnogo_kalendarya]
* Лисы в зоопарке Челябинска настолько суровы, что требуют личный [[спиннер]] [http://www.chel.aif.ru/society/animals/lisa_v_chelyabinskom_zooparke_nauchilas_krutit_spinner]
* Челябинские субботники настолько суровы, что мусор на них складывают в мешки для трупов [https://ura.news/news/1052331828]
* Челябинские малыши настолько суровы, что их игровые площадки обносят [[Колючая проволока|колючей проволокой]] [https://iz.ru/781207/2018-08-24/v-omske-poiavilas-detskaia-ploshchadka-strogogo-rezhima]
* Челябинские малыши настолько суровы, что устраивают несанкционированные песочницы и играют с принесённым песком [https://iz.ru/776342/2018-08-09/ustavshie-igrat-v-griazi-cheliabinskie-deti-postroili-sebe-pesochnitcu]
* Челябинские любители природы настолько суровы, что целуются с медведями в зоопарке [https://lentachel.ru/news/2018/08/23/surovyy-chelyabinets-potselovalsya-s-medvedem.html]
* Челябинские свадьбы настолько суровы, что разъезжают по городу на троллейбусе [https://chel.kp.ru/daily/26873.5/3916171/]
* Челябинцы настолько суровы, что часто видят во снах метеориты [https://yandex.ru/company/researches/2017/dreams]
* Челябинские кондитеры настолько суровы, что лепят пельмени с водкой [https://chel.kp.ru/daily/26910/3955979/]
* Челябинские озеленители настолько суровы, что высаживают листы железа [https://chel.aif.ru/society/vmesto_derevev_listy_zheleza_shutki_pro_chelyabinsk_okazalis_pravdoy]
* Челябинские женщины настолько суровы, что носят сумочки из бетона [https://chel.mk.ru/social/2021/03/16/zhenskuyu-sumochku-iz-betona-izgotovlennuyu-v-chelyabinske-pokazali-v-shou-na-tnt.html]
* Челябинские кусты и деревья настолько суровы, что их поливают в зимние морозы [https://31tv.ru/novosti/198362/]
* Челябинская Пасха настолько сурова, что к ней отливают несокрушимые бетонные яйца [https://74.ru/text/gorod/2021/04/24/69880451/]
[[Файл:Финский-учебник.jpeg|мини|слева|700px|Челябинские мемы настолько суровы, что ими пытают финских детей (на фото — учебник русского языка)]]
{{-}}

== Климат ==
{{ц|Челябинск... Климат суровый, арктический. При средней температуре [[Абсолютный Нуль|-273.16]] даже [[Писец|писецы]] живут не более [[Пи|3.141592]] секунд. Суровый край...|Нечелябинские [[Безумные ученые|климатологи]] про Челябинск.|nolink=1}}
{{Ц|А дожди осенние и дожди весенние в Челябинске плачут изотопом рутением.|Гейгер и Ко|особенности челябинских осадков.|nolink=1}}
Климат Челябинска суровый, резко континентальный. Возможны падения метеоритов и суровых челябинских десантников.

Лето очень суровое! Самый морозный месяц — июль, температура в домашних холодильниках становится ниже −270 градусов Цельсия! Зима невыносимо долгая и холодная, вместо обычных 3 месяцев, зимы там целых 9 месяцев! В начале осени, в сентябре листья резко падают и сразу образуется зимний покров. В это время очень ветренно, сносит крыши домов и идёт снег с водяным дождём, который смывает остатки весеннего асфальта. В это время все коммунальные службы города активно готовятся к весне — укладывают новый асфальт, кроют крыши обратно, высаживают розы в открытый грунт. Остальные жители покупают термобелье нового поколения — с бронированной защитой от укусов суровых челябинских комаров, перекантовывающихся зимой в ванных комнатах. Прочие голодающие животные собираются в стаи и сами добираются до приютов, где их ждут бездомные, или же идут греться в метро. Средняя температура сентября составляет −10 градусов Цельсия или 40 градусов в водочном эквиваленте. В октябре морозы становятся сильнее, а средняя температура опускается до −175 градусов. При такой температуре осадки выпадают в виде сухого снега и обычного снега, которым посыпают ямы на дорогах. Этот сезон очень сухой. Из-за сухости птицы мумифицируются, тогда как обычные люди выходили бы в скафандрах, челябинцы даже не носят шапки. Челябинск в это время становится просто снежной пустыней. В ноябре морозы достигают особенной свежести −200 градусов! Идут азотные и кислородные дожди, так как очень холодно и сурово. На улицах Челябинска выживают только [[Песец|песцы]].

== Челябинск в прессе ==
* [[Абсурдопедия:Новости/30 апреля 2016|Неполживый мастер Фотошопа зажигает в Челябинске]] // газета «Слоупок Таймс» (30 апреля 2016 года)
[[Файл:Челябинск-кун.jpeg|мини|слева|680px|Моэ-антропоморфизм города]]
{{-}}
{{Города России}}
[[Категория:Как страшно жить]]

Макароны

2022-03-04T16:05:33Z

95.27.54.113:

[[Файл:Макаронный-кустик.jpg|мини|справа|180px|Созревший макаронный кустик]]
'''Макароны''' — единственный оставшийся продукт питания в России после развязывания кровавой войны на Украине, производимый из макаронной агрокультуры. Как известно, макаронная трава очень похожа на своего собрата по семейству — вермишельную траву, но опытный глаз в состоянии её отличить по аккуратной дырочке внутри. Дело в том, что макаронная трава — многолетнее растение — размножается, выплёвывая потомство изнутри (чем и объясняется наличие дырки), что до вермишельной травы — культурного однолетнего растения — то она не размножается и, следовательно, дырочки не имеет.

== Культура употребления макарон ==
В древности макароны ели сырыми, что вызывало множество неприятных заболеваний, однако ситуация изменилась после изобретения [[пастеризация|пастеризации]]. Подвергнутые термической обработке (то есть прокипяченные в водопроводной воде), макароны открыли свой тонкий вкус и необыкновенные таланты, что позволило им покорить [[Италия|Италию]], где они были известны под названием «[[Муссолини|муссолини]]». Однако вскоре им пришла полная «[[Папа Римский|баста]]» (или вернее «паста» рус. «хана»), от чего и возникло их современное итальянское название.

Точно установлено, что макароны лежат в основе [[Летающий макаронный монстр|Летающего Макаронного Монстра]]. От {{lang-en|pasta}} произошло название его поклонников, ''пастфарианцев'', и сопутствующей ''[[пастафарианство|пастфарианской церкви]]''.

== Кулинарная рецептура ==
* [https://neal.fun/macaroni-draw/ Рисунки макаронами]

== Видематериалы ==
Барды из гильдии «Натоптыши» поют про свой отрицательный опыт взаимопонимания с макаронами и другими продуктами.
<youtube>MDJ69a9xUjs</youtube>
{{Кулинария}}
{{Stub}}
[[Категория:Продукты]]
[[Категория:Анимация-реанимация]]

[[en:Macaroni]]
[[en-gb:Macaroni]]

Кот

2022-03-02T20:32:23Z

95.27.54.113:

[[Файл:Катинэлис.gif|слева|100px]]
{{cyclowiki|Домашняя_кошка|Кот}}
[[Файл:Удивлённый-кот.jpg|right|thumb|250px|Кот дамашний средней пушистости]]
[[Файл:Коты.jpg|right|thumb|250px|Коты нидовольны]]
{{q|Меня интересуют только [[Мышь|мыши]], их стоимость и где приобрести.|Кот|noabout=1}}
{{q|Уж если Бойцовых Котов бросают затыкать прорыв, то всякому ясно: дело дрянь.|[[Братья Стругацкие]], «Парень из преисподней»|nolink=1}}
{{q|Бойцовый Кот нигде не пропадёт!|Дарт Херохито|noabout=1}}
{{q|Есть в этом мире что-то такое, из-за чего стоит жить? КОШКИ. КОШКИ ЭТО ХОРОШО.|Смерть|котов}}
{{q|Никогда не доверяйте котам!|Хиппи|котов}}
{{q|Конечно, кот — не курица, не заяц, не козёл.|Детская песенка|кота|nolink=1}}
[[Файл:Котойог.gif‎|thumb|180px|[[Кот#Плоский прямоугольный кот|Некоторые коты]] умеют летать]]
'''Кот''' (🐈; {{lang-en|pussy}}, {{lang-fr|chat}}, {{lang-de|Der Kater}}, {{lang-la|cattus domesticus}}, {{lang-el|Псипсина}}, {{lang-ua|кiт}}, [[аниме]]шн. ''някотян'', [[гламур]]н. ''Кисо'', [[дети|детск.]] ''кис-кис-кис'', {{lang-al|кашаг}}) — роликтовое животное отряда ночнокопытных, древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя подушечками (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлычет).
[[Файл:koty_prileteli.jpg|right|thumb|Коты, призывающие встречать, наконец, [[Париж]]скую [[весна|весну]]. Картина [[Леонардо да Винчи]] в [[Лувр]]е]]
[[Файл:Кот-строение.jpg|thumb|250px|Строение кота]]
Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые котики ({{lang-en|shaved pussy}}).

Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними [[Египет|египтянами]], предположительно для ловли [[Мышь|мышей]]. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться их красотой и силой интелекта, ну а охота на мышей — это просто вид спорта. Скорее всего, они правы.

== Кошара домасинья ==
Подвид котов, обитающих в Китае. Очень полезные коты — могут сверлить стены взглядом (не придётся тогда покупать перфоратор) и досверлятся аж к соседке в комнату. Так что, если хотите просверлить стену, зовите этого кота.
[[Файл:КК.jpg|thumb|84px|Кошара в возрасте 4 месяцев]]
[[Файл:Ichseheallesundvergessenichts.jpg|thumb|183px|Кот дает мастер-класс по уменю не напрягаться]]

== Знаменитые коты ==
[[Файл:Acckyi_kot.jpg|right|thumb|120px|Кот Бегимот (фотография на паспорт, выданный в 1930-м году на имя писателя Скабичевского)]]

=== Кот аццкий (Felis infernalis) ===
Кот аццкий (он же Кот-Бегемот) — подвид Котэ. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт керосин, угощает даму чистым спиртом.

В лунном свете (особенно в профиль) является галлюцинацией.

Размеры Кота аццкого до сих пор вызывают множество дискуссий у учёных всего мира. Согласно версии профессора [[Верищинский, профессор|Верищинского]], рост Кота аццкого около 1.95 метра. Не менее популярна и теория магистра [[фон Рубец, Алекс|Рубца]], согласно которой рост Бегемота не превышает 120 см. Эту версию поддержали и создатели сериала «Мастер и Маргарита», где Кот аццкий был изображен с точки зрения [[дуализм]]а двух сущностей— толстожопого [[Симпсон|жиробаса]] и мохнатого [[Дятел|долбоклюя]].Помимо всех прочих замечательных качеств состоит в свите Воланда

=== Глава SPECTRE ===
Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]].

Вопреки распространённому мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, который телепатически управляется котом. Именно поэтому показывают обычно только кота. Предположительно, этот же кот управляет операторами, режиссерами и сценаристами фильмов про агента 007, а также, возможно, и самой Королевой Англии. Психиатор Джуль Перц выделил особую форму котэзависимости — зомбокотерию, которую наблюдал в частности у профессорга Сеченова.

=== Чеширский кот ===
[[Файл:200px-Cheshire_Cat_McGee.jpg|thumb|200px|Шелудивая скотина]]

Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэрроллом. Своим названием предположительно обязан значительному количеству блох, что заставляет его постоянно чесаться. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям тела без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрролла) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, всё вышеописанное уже не кажется столь удивительным.

Также существует предположение, что Чеширский кот— [[Кот#Кот Шрёдингера|Кот Шрёдингера]], что отчасти объясняет его необычные способности.

Последний раз Чеширский кот был замечен при съёмках психоделического шутера «American McGee’s Alice», (в русском переводе известен под кодовым именем «Алиса— гроза Зазеркалья»), где показал себя с новой, более неизвестной стороны. Алиса МакГии утверждает, что он погиб у неё на глазах, однако эта информация пока не подтверждена.

[[Что угодно|Что]] употребляли разработчики игры — [[Аналы истории|история]] умалчивает, но, судя по результату, — они [[:Категория:Наркотики|это]] употребляли в очень больших количествах. Чего и вам желают.

=== Кот учёный (евр. ''хатуль мадан'') ===
[[Файл:Кот-учёный.gif|thumb|left|100px|Кот учёный.]]
По одним сведениям, [http://neivid.livejournal.com/287773.html кот-учёный] описан [[Пушкин|А. С. Пушкиным]] в поэме «[[Руслан и Людмила]]» как народный сказитель.

С другой стороны, некоторые исследователи считают, что описание в поэме Пушкина скорее относится к последовательности котовых импульсов, движущихся по двунаправленной цепи с распределённым [[wikipedia:ru:Электрический импеданс|импедансом]], находящейся на поверхности органического изолятора (возможно, полосковая линия). Материал подложки ([[дуб]]) и цепи ([[золото]]), по которой происходит двусторонняя передача кота, указан совершенно однозначно. Однако в остальном описание прибора грешит серьёзными неточностями и лакунами. Так, ни волновое сопротивление линии, ни прочие физические параметры не указаны, можно лишь заключить, что описанный прибор рассчитан на непрерывное действие («и днём и ночью»). Кроме того, по словам Пушкина, существует значительная корреляция между направлением движения кота-учёного и жанром его творчества.

Сведений о потреблении А. С. Пушкиным [[Грибы|грибов]] в период написания поэмы не сохранилось. Однако есть сведения, что он злоупотреблял [[:Категория:Неофициальные аддоны к водке|спиртными напитками]] («Выпьем с горя! Где же кружка?»). Судя по последнему упоминанию кота-учёного в книге «Понедельник начинается в субботу» [[Белые братья Стругацкие|бр. Стругацких]], напарником в злоупотреблении был кот-учёный.

Учёное звание и степень кота пока не выяснены.

=== Кот да Винчи ===
Известный евроамериканский араб-[[сотона|сотонист]] [[Бен Даун]] в своём оккультном трактате «[[Кот да Винчи (книга)|Кот да Винчи]]» утверждает, помимо прочего, что [[Да Винчи, Леонардо|Леонардо да Винчи]] был котом.

С этим мнением не согласны исследователи, придерживающиеся концепции [[Сверхновая хренология|новой хренологии]]. Они считают, что данный рисунок подтверждает их теорию о том, что Леонардо Да Винчи, [[Вернер фон Браун]] и Бен Даун являются одним и тем же лицом, сконструировавшим и запустившим первый спутник при помощи ракетной [[Котапульта|котапульты]] Фау-2 Восток Р-7 ещё в XVI веке. Первым космонавтом, совершившим орбитальный полёт, и был кот да Винчи, подвернувшийся конструктору под горячую руку. Рисунок же является эскизным проектом орбитальной капсулы, содержащей кота в невесомости.

Помимо этого, существуют свидетельства о том, что данная модель является ни чем иным, как прототипом [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Однако не имея средств на разработку полноценного Коня, великому [[кулибин]]цу пришлось ограничиться тренировкой на кошках.

Следует также отметить, что по расчётам сторонников [[Сверхновая хренология|новейшей хренологии]], Леопольд да Винчи был самым первым котом-космонавтом, а также Гагариным (как Юрием, так и князем), Королёвым и Нейлоном Армстронгом — Рукосильным.

=== Кот-Топотун ===
[[Файл:kotofalk.jpg|left|thumb|150px|Кот топает лапами по [[мягкий диск|мягкому диску]].]]

Выведенная в России порода кота, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии [[Апстенентный синдром|похмелья]].

Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, Кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Когда же хозяин пьян, Кот-топотун способен со страшным грохотом топтаться по любой поверхности (иногда, как представляется, даже вертикальной), в том числе по самому хозяину (который, надо заметить, в момент наблюдения феномена обычно представляет собой простую горизонтальную поверхность, к тому же совершенно гомеоморфную).

[[Файл:Longcat.jpg|thumb]]

Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного Кота-топотуна.

=== [[Баян|Длиннокот]] ===
'''Длиннокот''' (англ. '''Longcat''') — длинный белый кот, туловище которого растянуто в несколько десятков раз при помощи графического редактора. Настоящее имя кота— «Nobiiru» (伸びいる), что в переводе с японского значит «растянутый».

=== [[Баян|Кот-Баюн]] ===
[[Файл:Котетта.gif|thumb|150px|left|Гипнокот повелевает тебе его погладить!]]
Уникальная и чрезвычайно редкая порода котов, обладающая способностью гипнотизировать людей и упоминающаяся ещё в русских народных сказках. С помощью гипноза Кот-баюн способен усыплять людей и животных. Очень любят есть и спать сами. Если случайно приобрести Кота-баюна, то через несколько минут все в округе будут спать, а всё съестное в округе перейдёт в
[[Файл:Hypnose_kitty_eyes.jpg|thumb|Кот-баюн гипнотизирует хозяйку]]
желудок кота, который будет спать на одной из крыш. Поэтому без последствий увидеть Кота-баюна можно только в спящем состоянии.

Народный способ поимки кота-баюна, широко известный в XVI—XVII веках, был описан Филатовым в «Федоте-стрельце», но вырезан цензурой.

Высшей ступенью развития Кота-Баюна является Гипнокот. Гипнотизирует своим взглядом за доли секунды буквально всех людей и прочих животных в округе, и в отличие от обычного Кота-Баюна умеет не только усыплять, но также читать разум, полностью контролировать сознание и беззвучно отдавать различные команды. Что будет, если два гипнокота одинаковой силы одновременно начнут воздействовать друг на друга, неизвестно, но по мнению некоторых безумных учёных, у обоих спустя некоторое время произойдёт кратковременное отключение мозга от переполнения стэка.

=== Кот Леопольд ===
Известный религиозный деятель, философ, коммунист.
[[Файл:Кот-Леопольд.jpg|thumb|right|240px|Медитация кота Леопольда]]
Леопольд сумел исполнить заветы даосов о недеянии и получил просветление после тысячного произношения мантры «Ребята! Давайте жить дружно!».

В свободное от медитации и произношения мантр время Леопольд занимался спортом, уборкой в квартире и просветлением мышей. Некоторые злые языки говорят, что это была просто хитрая тактика заманивания мышей к себе на обед. К сожалению, опрос среди мышей не выявил тех, кто могли бы подтвердить или опровергнуть эту версию.

По неподтверждённым данным, Кот Леопольд является агентом Всемирного [[Си]]онистского Конгресса и по совместительству духовным гуру секты Амяун-сенледке.

=== Дресс-кот ===
От англ. ''Dress Cat'' ('дрессирующий кот') — особая разновидность специально обученных Бойцовых Котов, используемая для фильтрации нежелательных посетителей. Своё название '''дресс-кот''' получил от того, что применяется как средство дрессировки людей в сообществе, живущем по определённым правилам (в частности, придерживающемся определённого стиля в одежде).
[[Файл:Многокотиков.jpg|left|thumb|133px|Некоторые крупные фирмы содержат целые комплекты дресс-котов на разные случаи жизни.]]
Дресс-коты часто обитают в ресторанах, фешенебельных гостиницах, на официальных приёмах, клубных вечеринках, офисах, религиозных конгрегациях, закрытых сообществах, школе и других людных местах

Принцип действия дресс-кота основан на различении объекта в зависимости от формы одежды. Так, '''офисный дресс-кот''' реагирует на мини-юбки, топы с оголённым животом и низко сидящие брюки. Обнаружив на посетительнице или сотруднице фирмы подобную одежду, он моментально вцепляется в незащищённые части тела, повергая нарушителя в паническое бегство.

Существуют различные породы дресс-котов. На Западе распространены породы «ультра-формал», «блэк-тай», «семи-формал», «казуал», «афтерфайв», «унисекс» и др. В странах Ближнего Востока доминирует как '''исламский дресс-кот'''. По преданию, первый исламский дресс-кот был подарен пророку Мухаммеду самим [[Аллах]]ом. Это божественное животное отличалось особенной агрессивностью и склонностью впиваться когтями как в мужчин, так и в женщин. Видя женщину, он немедленно набрасывался ей на неприкрытую грудь, ноги и все остальные части тела, за исключением лица и кистей рук. К мужчинам он был более терпим, однако от его когтей могли пострадать те, кто опрометчиво обнажил своё тело от пупка до колен. Что характерно, на общественных пляжах исламский дресс-кот сразу засыпает и не обращает никакого внимания на раздетых мусульман и мусульманок.

Общеизвестна также устойчивая неприязнь исламского дресс-кота к [[Гомосексуализм|трансвеститам]], к шёлковой одежде и золотым украшениям у мужчин.

=== Кот д’Ивуар ===
Кот из слоновой кости ({{lang-fr|Chat d'Ivoire}}), легендарное животное африканского континента. Знаменит тем, что живёт в башне из слоновой кости, вокруг которой намотана цепь из офирского золота. Единственный кот в мире, имеющий дворянскую фамилию.

Легенда о Коте д’Ивуаре отражена в произведениях классической литературы. Литературоведы считают, что в поэме [[Пушкин]]а «Руслан и Людмила» фигурирует именно этот Кот. Башню из слоновой кости поэт заменил на дуб, Гвинейский залив превратился в [[Луркоморье|Лукоморье]], зато златая цепь осталась как есть.

Представители естественных наук оспаривают это мнение (см. [[Кот#Кот учёный|Кот учёный]]). Дискуссия между двумя научными школами вошла в историю как знаменитый «Спор физиков и лириков».

Кот д’Ивуар объявлен национальным достоянием западной [[Африка|Африки]]. Специально для обслуживания Кота (уборка башни из слоновой кости, смена песочка в туалете и воды в блюдечке, полировка золотой цепи) по решению [[ООН]] образовано одноименное государство. Население 16 962 491 [[люди|человек]], все они составляют обслуживающий персонал башни. Столица— город Ямусукро. Президент— Лоран Гбагбо.

=== Кот лета ===
[[Файл:Kotleta_po_kievski.jpg|thumb|204px]]
Особый вид котов, появляется только [[лето]]м в виде бесформенных прожаренных кусков в составе продуктов общепита (например '''''кот лета в тесте''''').
Распространяется в основном уличными
продавцами, [[Бешеные бабки|дикими бабками]], а также персоналом шаурмячечных.

По всей вероятности, '''''кот лета''''' возникает каждый раз, когда очередной кот находит [[wikipedia:ru:Дверь в лето|дверь в лето]]. Многие лингвисты предполагают, что вторая часть в наименовании '''''кот лета''''' является сокращением от ''летать, летаргия, летальный'', что иногда подтверждается при потреблении данного продукта.
Историки же настаивают на происхождении слова [[лета]] от древнегреческого [[Лета]] — реки мёртвых котов.

=== Кот-быдло ===
[[Файл:Budlokotjara.jpg|left|thumb|133px|Уличный пахан отдыхает после тяжелого рабочего гоп-стоп-дня.]]
Кот по кличке Быдло. Криминальный авторитет на кошачьей зоне и на воле. Известен всем и каждому по невыносимому крику жертв в начале весны, а иногда и в другие времена года. Особые приметы: взгляд ровный, походка суровая, вид бодрый, «мау» чоткий. На тупорылое «кис-кис» и заманивание сосиской не ведется; вместо этого, отвлечет внимание и <s>спиз</s> украдёт у вас из авоськи палку нормальной колбасы или пачку курева. Не рекомендуется в его присутствии производить резкие движения или любым другим способом привлекать лишний раз его внимание. Ненавидит [[Милиция|сереньких мышей]]. Также доподлинно известно, что кот-быдло мурлыкает песней «Мурка».

=== Кот Дэвида Блейна ===
[[Файл:KotjaraDevidaBleyna.jpg|left|thumb|133px|Стандарное выражение лица узкоглазого кота Дэвида Блейна.]]
Кот, принадлежащий неповторимому магу и волшебнику [[Девид Блейн|Дэвиду Блейну]], что подтверждает непринужденный внешний вид и расслабленный взгляд диких зенок. Есть мнение, что кот, как и его хозяин, тоже носит кепку и любит оранж-соду, но, к сожалению, это никто не может подтвердить, поскольку в рот коту никто не заглядывал. Из-за бешеной популярности место жительства мага и его магического кота строго засекречено агентами ЦРБ Мордер и Сказки.

=== Кот Матроскин ===
[[Файл:balbes.jpg|right|thumb|133px|Кот Матроскин указывает на ошибки своего ученика.]]
Кот-пропагандист своего учения о правильном поедании неправильного бутерброда. Основой техники правильного поедания [[бутерброд]]а является непосредственный контакт колбасной прослойки неправильного бутерброда и языковой прослойки ротожевательной системы живых организмов (на примере [[Человек]]а). Теория неоднократно подвергалась гонениям со стороны людей вследствие того, что на эксперименты ушел весь годовой запас докторской колбасы.

== Коты, которых уже не будет, или вымершие коты ==

=== Курьёзные ===
После приручения котов оказалось, что спальщик нашкурный, всесъедальщик пещерный и шастальщик ночной представляли собой одно и то же существо. Некоторые, правда, этому до сих пор верят с трудом.

=== Булькот ===
Порода котов, выведенная в 14 веке для травли быков, но не оправдавшая ожиданий и к настоящему времени почти исчезнувшая. Дело
в том, что кота так и не удалось отучить от привычки играть с быком, как велит кошачий инстинкт: цеплять когтями за холку,
подбрасывать, прижимать лапой к земле и т. п.

=== Шотландская хитроухая ===
Эта популярная у браконьеров порода представляет собой помесь ай-чхи, булькота и всех, кто попался селекционерам и не успел
убежать. Шотландская хитроухая широко известна своим умом и коварством. В действительности, именно из-за ума и коварства от
неё довольно мало проку. Например, её излюбленный способ охоты на кроликов— послать им письмо (составленное из букв,
вырезанных из газетных заголовков) с предложением, от которого невозможно отказаться.

=== Колбассет ===
Ну, эти коты всем известны. Отличаются выдающейся длиной ушей.

=== Ай-чхи ===
Самая маленькая кошка в мире. Была выведена в далёкой древности для забавы императоров династии Сы. Западные заводчики
официально признали породу только в начале 18 столетия. Изначально ай-чхи были декоративными котами и использовались в качестве щеток для обуви. Однако позже выяснилось, что от этой породы может быть и другая польза: поскольку ай-чхи по размерам не превосходят грызунов, они легко проникают в норы и навязывают мышам войну на их территории.

=== Полосатый ретривер ===
Чаще всего полосатых ретриверов можно увидеть на заднем сиденье автомобиля, причём за рулём сидит человек в куртке, скроенной будто из матраса, и в болотных сапогах. Этот кот был выведен специально для охоты на мелкую дичь и заслужил признание именно в
данном качестве: догнав добычу, полосатый ретривер отпускает её, догоняет снова, отпускает, догоняет, напрыгивает на неё
сверху и приносит хозяину остатки тушки.

== Кот в науке и технике ==
Верный спутник человека на пути развития цивилизации, кот неоднократно стимулировал прогресс. Именно на котах тренировались египетские специалисты по бальзамированию прежде чем мумифицировать фараонов.

Согласно апокрифической легенде, именно кот (а не яблоко), свалившийся с дерева на голову [[Ньютон|сэру Исааку Ньютону]], спровоцировал открытие закона всемирного тяготения. [[Галилей]], сбрасывая кота с [[Пизанская башня|Пизанской башни]], впервые обнаружил удивительный факт, что они всегда приземляются на лапы.

=== Котобутербродный генератор (левитатор) ===
[[Файл:Кот-и-бутерброд.jpg|thumb|Принцип работы котобутербродного генератора]]
Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а [[бутерброд]] — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, [[localhost|сервер]] [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] запитан именно от такого генератора.

При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке котов для оснащения разведывательных аппаратов Predator.

В настоящее время котобутербродная техника остаётся главным образом экспериментальной, поскольку устойчивой работе таких систем мешают квантовые эффекты (см. [[Кот#Кот Шрёдингера|о котах Шрёдингера]]).
[[Файл:5KL9.jpg|left|thumb|200px|Котобутербродный генератор в процессе работы. Фаза «B» крутящего момента: маслом вверх, лапами вниз.]]
По некоторым предположениям, в летательном аппарате, атаковавшем Пентагон, применялись котобутербродные технологии. В таком случае, наблюдавшиеся загадочные эффекты (в частности — необъяснимое в рамках ньютоновской механики исчезновение большей части массы аппарата) хорошо объясняются проявлением квантовых свойств кота, попавшими в опасную для жизни ситуацию (прямая аналогия с [[Кот#Кот Шрёдингера|экспериментом Шрёдингера]]). Противники данной гипотезы возражают, что в этом случае след [http://www.google.com/search?q=NORAD+pentagon+attack+drone снова] приводит к NORAD (как главному разработчику авиационной котобутербродной техники). Отсюда вытекает [[теория заговора]] — что, согласно правилам диалектического обструкционизма, свидетельствует об ошибочности исходного положения.

Существует непроверенная теория о способности создания вечного двигателя (второго рода) с использованием двух котов, связанных в единое устройстве по принципу «спина к спине».

Наиболее распространено применение котобутербродного генератора для боев морозильных камер и обогревателей. Это когда суешь обогреватель в морозилку, запитываешь их от генератора и смотришь— кто кого…

=== Кот Шрёдингера ===
{{qdh|Шрёдингер ходил по комнате в поисках котёнка, стащившего его бифштекс, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.|Хроники научных экспериментов}}

Кот Шрёдингера— название физического парадокса, при котором из закрытой коробки можно получить одновременно живого и мертвого кота (или двух по-разному мертвых котов, если никто не позаботится о кормёжке для животного).
[[Файл:Шредингер-кот.jpg|thumb]]
В исходной модели [[Шредингер|Шрёдингера]] подразумевалась возможность наличия только двух квантовых состояний. Однако попытки провести данный эксперимент выявили некоторые недостатки теоретической модели, вызвающие результаты, отличные от предсказаний теории:

# У кота в данной системе оказалось более двух квантовых состояний. Третье (причём с довольно высокой вероятностью) было возбуждённым, вследствие чего по открывании <s>газенва</s> экспериментальной камеры избыток энергии кота был преобразован в кинетическую форму и немедленно передан ближайшим экспериментаторам (упругое и неупругое рассеяние в несколько стадий, с большим сечением); при этом из-за несоблюдения техники безопасности некоторые экспериментаторы получили механические и моральные повреждения различной степени тяжести.
# Из-за недостатков экспериментальной техники условия, позволяющие считать экспериментальную камеру закрытой системой, выполнялись плохо. Поскольку в эксперименте коту помогли проявить квантовые свойства— не стоило удивляться, что с ненулевой вероятностью вообще не удавалось обнаружить кота в заданном ограниченном объёме.

[[Файл:Шарокот.jpg|thumb|Частный случай кота Шрёдингера: неквантуемый гомеостатический кот, заключенный в сферическом объёме (модель)]]

Также выяснилось, что котэ способно делать свои выводы из эксперимента и впоследствии применять их на практике самостоятельно (то есть вне экспериментальной камеры). В этом случае котэ ведет себя как квантовая частица, приобретая свойство проникать в закрытые помещения (туннельный эффект), распадаться на кварки и спонтанно менять размер и окрас (квантовые осцилляции). Именно так ученые объясняют спорадическое появление котэ в наглухо закрытых шкафах и туалетах.

По предположению некоторых экспертов, получивший сенсационную известность [[Кот#Чеширский кот|Чеширский кот]] являлся одним из немногих котов Шрёдингера, не скрывающих применение своих способностей. В таком случае замеченный «эффект остающейся улыбки» может являться следствием снижения вероятности оптического взаимодействия в процессе перехода или метастабильным «отпечатком», появляющимся при переходе кота в «длинноволновую» (или «туннелирующую») форму.

Возможно, данное котэ развило свои способности не при обучении другими котэ, а непосредственно в ходе соответствующего эксперимента. Длительное пребывание в обществе специалистов по квантовой физике, несомненно, объясняло бы его хорошее образование и склонность к софизмам.

Предсказанное ранее превращение котэ в антикотэ в результате осцилляций не подтверждается экспериментом. Видимо, оно опровергается самим существованием котонного заряда. В качестве примера знаменитых котэ Шрёдингера обычно приводят террористов типа Насера Арафата, Осаму бен Ладена или [[я|меня]], внезапно появляющихся в самых непредсказуемых местах, чтобы нанести свой удар.

Так же частным случаем кота Шрёденгира можно считать кота Шредернего. Как известно в данное устройство в закрытом состоянии живым он попасть не может в принципе, однако же зарегистрированны случаи, когда из приемного лотка раздается чоткий «мау» вводящий обслуживающий персонал в когнитивный диссонанс. К сожалению на данный момент не удалось установить насколько кот более жив чем мёртв, либо обратное, поскольку операторы Шрёдера в большинстве своем не являются <s>долбоё</s> яркими экспериментаторами, и выкидывают устройство вместе с котом <s> на ху</s> в мусорный контейнер, без попытки проверить состояние парадокса.

Существует упрощённая версия эксперимента — кот в мешке.

* '''''Это интересно.''''' Для многих является сюрпризом, что кот Шрёдингера был на самом деле кошкой: ''«Die Psi-Funktion des ganzen Systems würde das so zum Ausdruck bringen, daß in ihr die lebende und die tote '''Katze''' (s. v. v.) zu gleichen Teilen gemischt oder verschmiert sind.»'' (Erwin Schrödinger, Naturwissenschaften, 48, 807; 49, 823; 50, 844, November 1935). Впрочем, [[британские учёные]] связывают вариативность пола кота с нестабильностью его квантового состояния и отказываются считать это актуальной физической проблемой (возможно, потому, что в [[Английский язык|английском языке]] ''кот'' и ''кошка'' относятся к одному и тому же грамматическому роду).

=== Последние открытия, связанные с Котом Шрёдингера ===
'''1. Восстановление исторической справедливости.'''

Недавние археологические раскопки близ г. Флоренция (Италия), в ходе которых была обнаружена первая в мире тайная лаборатория исследования квантовых состояний, раскрыли страшную историческую ошибку. Как оказалось на самом деле первооткрывателем парадокса квантового кота, ныне известного как '''Парадокс Шрёдингера''' является никто иной, как великий разработчик парадоксов эпохи Возрождения [[Леонардо да Винчи]]. Дело в том, что ввиду своей неуемной слабости ко всякого рода тайнам и мистификациям, великий мастер поморозился запантетовать своего квантового кота. Все, что он выложил в своем официальном блоге, это было небезызвестное изображение т. н. [[Кот да Винчи|Виртулианского Кота]] (от др.лат. — ''Cattus Virtualis'', то есть виртуальный кот). [[Файл:Котдавинчи.jpg|thumb|250px]] Данный рисунок при детальном анализе намекает на нелокальное состояние кота (суперпозицию). Кот вписанный в окружность (символ жизни) означает состояние «кот-жив», а кот вписанный в квадрат (символ гроба в золотых пропорциях 2х2) соответственно — «кот-мертв». Интерферентная полосатость кота на изображении объясняется тем, что для получения модели кота для позирования Да Винчи изобрел весьма неординарный метод. Были взяты два когерентных (сцепленных) кота — белый и черный. Белый Янь-Кот должен был находится в лаборатории, где ему была сделана инъекция ''Valeriána officinális'', после чего он был помещен в Малый Котонный Поллютер, где был разогнан до высокоэнергетического состояния (порядка 11-12 ТэВ). Второй (соответственно — Черный Инь-Кот) был отправлен на [[Котолет|котолёте]] в Китай. Янь-Кот, без всякого сомнения, достиг стабильного состояния «кот-жив», в то время как, второй, квантово-спутанный с первым, Инь-Кот, осознавая себя одновременно и ''летящим'', и летящим ''в Китай'', смирившись с очевидностью инвариантной неминуемости летального исхода, в свою очередь превентивно вошел в состояние «кот-мертв». В результате через специальное приспособление '''[[Квантовый визуализатор парадоксов Да Винчи|Квантовый визуализатор парадоксов Да Винч]][[Квантовый визуализатор парадоксов Да Винчи|и™]]''' удалось зафиксировать изображение полосатого (эффект цветового дуализма котов) квантового «мертво-живого» кота.

В ходе данного эксперимента Да Винчи не только сконструрировал два уникальных устройства ([[котолет|котолёт]] и Малый Котонный Поллютер) которые послужили прототипами революционных технологий будущего, но и первым в мире доказал существование феномена квантовой телепортации котов.

'''2. Реинкарнация кота Шрёдингера — Да Винчи.'''

В 2008 г. студентам из Пекинского государственного института взлома и распила [[НекроСофт]]а им. [[Лао-Цзы]] удалось расшифровать [[анонбтаниум]]ные дощечки, на которых Да Винчи методом квантовой криптографии зашифровал свой философский трактат посвященный проблеме самоосознания и мультивариантной декогеренции квантового кота. Но как выяснилось, полученная информация в случае придания широкой огласке грозила бы непосредственно Китаю, планете, а возможно и всей Галактике тотальным коллапсом волновой функции [[Квантовый Китаец|Квантового Китайца]], в результате которого прирост китайцев стал бы возрастать по экспоненте вплоть до наступления [[Китайская Сингулярность|Китайской Сингулярности]] в [[2012 год]]у. Ввиду этой страшной угрозы правительство Китая под давлением [[ООН]], [[ЛДПР]] и [[Международный фонд защиты квантовых состояний|Международного фонда защиты квантовых состояний]] было вынуждено ввести в действие «Закон о неизбежности открытия [[Обратимость|обратимости]] квантового взлома приуроченной к празднованию 115-ти летия со дня рождения [[Мао-Цзэдун]]а». В результате мотивирующего импульса сгенерированного данным законом уже в 2009 г. был совершен величайший прорыв как в области [[Квантовая редекриптография|квантовой редекриптографии]], так и в квантовой физике в целом. Стоит отметить, что в результате этого исторического открытия ученые нашли способ реинкарнировать кота Шрёдингера — Да Винчи. Смысл данного процесса в том, что для считывания состояния кота использовался не прямой, а косвенный метод — впуск в ящик [[Мышь Шрёдингера|Мыши Шрёдингера]], состояние которой будет инвертировано зависеть от состояния кота: кот-жив/мышь-мертва, кот-мертв/мышь-жива. После выброса мыши, кот «отправлялся» обратно в суперпозицию методом прерывания коллапса волновой функции.

* Интересно, что данное открытие резко осудила [[Котолицизм|Котолическая Церковь,]] как противоречащие [[666]][[666|-й]] поправке к догмату ''о искуплении''. «Если мы позволим науке разработать и внедрить подобные методы манипуляции жизнью и смертью котов, тогда и жертва во имя спасения человечества и чудесное воскрешение Кота перестанет быть величайшим событием в истории и подорвет устои нашей святой веры…» — говорится в официальном письме главы [[Котолицизм|Котолической Церкви]] к ученым.
[[Участник:Alex Maestro|Alex Maestro]] 19:48, октября 21, 2011 (UTC)

=== сКот, или сКотино ===
[[Файл:Котино.gif|right|thumb|150px|сКотино — только физическая модель партнёра кота]]
сКотино — гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Существование сКота предсказывается многими теориями суперсимметрии, однако он пока никем не наблюдался, как и другие подобные объекты (нейтралино, гравитино, хиггсино, сэлектрон, [[Шкварки|шкварк]] и т. д.). Поскольку кот обыкновенный и сКотино являются членами одного супермультиплета, любой наблюдаемый кот не является чистым квантовым состоянием и теоретически содержит некоторую примесь сКотины.

Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь {{КПС|Искать чёрную кошку в тёмной комнате|отыскать в тёмной комнате}}, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).

=== Кот Мёбиуса ===
[[Файл:Кот-Мёбиуса.jpg|thumb|right|200px|Кот который гуляет сам по себе…]]
Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые изкоторых являются недоказанными, а большинство— несформулированными.

Группа анонимных <s>алкоголико</s> математиков, скрывающаяся под псевдонимом Бурбаки, сформулировала теорему о существовании Чеширского кота в качестве проекции N-мерного кота Мёбиуса на M-мерную бутылку Клейна в К-мере (коробке) Шредингера, однако доказывать теорему отказалась. Теорема опирается на лемму о причине улыбки Чеширского кота следствием знакомства с валерьянкой, абсентом, анашой, амфетамином, грузинским вином, грузинским чаем и остальной веселящей бурдой, перемешанной и налитой в бутылку Клейна, помещённой в коробке Шрёдингера.

Кроме кота Мёбиуса также существует кошка Мёбиуса, имеющая всего одну поверхность. Данный подвид кота используется некоторыми безумными учёными (см. [[доктор Павлов]]) для доказательства того, что кошка Мёбиуса, представленная в виде Змея Уробороса неизбежно схлопывается в геометрическую точку, существовавшую в доримановом протопространстве до сингулярности

=== Микрокот ===
Карликовая порода котов, выведенная методами генной инженерии. Предназначается, в основном, для встраивания в [[процессор]]ы с целью защиты их от [[баг]]ов. Впервые выведен инженерами фирмы Intel в конце прошлого столетия. Как известно, баги заводились в процессорах с самого начала их промышленного производства. Однако, с увеличением степени интеграции отлов багов становился все более хлопотным и дорогостоящим делом. В 1994 году компания выпустила в продажу крупную партию процессоров Pentium, зараженных багами штамма FDIV, что обернулось значительными убытками и нанесло серьезный ущерб престижу компании. Этот инцидент заставил руководство компании активизировать исследования по борьбе с багами, и уже в конце следующего года была выпущена опытная партия процессоров со встроенным микрокотом.
[[Файл:Микрокот.jpg|thumb|248px]]
Одной из основных проблем, помимо миниатюризации, было обеспечение кота пищей после того, как все процессорные баги будут съедены. Для ее решения был заключен секретный договор с фирмой [[НекроСофт]], по которому НекроСофт обязался всегда оставлять в своих программах, предназначенных для платформы Intel, определенное количество багов, достаточное для пропитания микрокотов. В настоящее время, в связи с постоянным уменьшением размеров компонентов процессоров, ведутся работы по выведению ''нанокота''.

=== Жидкий кот ===
[[Файл:Жидкого_котэ,_классический.jpg|thumb|140px]]
Получен в сентябре 2017 года французским физиком Марком-Антуаном Фардиным, который, исследуя фотографии кошек из [[интернет]]а, забиравшихся в стеклянные сосуды и принимавших их форму, выяснил, что кошка может находиться в жидком агрегатном состоянии. Причём не всякая кошка, а только старая, котята же слишком твёрдые и могут разжижаться несколько часов. За свои успехи в исследовании свойств котов учёный был удостоен [[Шнобелевская премия|Шнобелевской премии]].

Жидких котов предполагается использовать для наполнения бассейнов для детского купания, так как в них будет невозможно утонуть по причине того, что коты стараются держаться от карапузов подальше.

=== Открытый кот ===
[[Файл:Carrier.JPG|thumb|322px]]
Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя [[Windows|окна]] и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным [[секс|копированием]] себя на все возможные носители. Любимое лакомство— [[пингвины]] и прочие служители [[Линукс]]а, а также [[черт]]и с вилами.

Абсолютной противоположностью является '''проприетарный кот''', который не выходит за пределы корпорации и размножается исключительно за большие [[убитый енот|деньги]]. Несанкционированное размножение проприетарных котов является уголовным преступлением в [[Америка|Ламерике]].

Важной разновидностью '''проприетарного кота''' является '''компактный''', то есть замкнутый и ограниченный кот. [[Британские учёные]] недавно доказали, что такой кот является частным случаем [[сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]].

=== Псевдокот ===
Мышино-независимый кот (низкий уровень не является мышино-независимым технически, поэтому далее рассматривается высокий уровень, но, как это часто бывает — ниже плинтуса). Фирма [[НекроСофт]] разработала специальный язык программирования для псевдокота— '''VisualBarsik'''. Однако в данный момент его развитие приостановлено, так как в процессе работы выяснилось, что в нем не хватает жизненно необходимых команд, таких как '''try''' и '''catch''', что не позволяло псевдокотам ловить багов в программах, которыми они питаются (см. '''Микрокот'''). Следующее поколение '''VisualBarsik.Net''' также генерирует псевдокота(кошку), однако гораздо более эффективного(ую), чем прежние версии, благодаря чему количество разработчиков, использующих этот язык, очень велико и продолжает возрастать.
Этот псевдокот называется '''MSIL (Mouse Search, Intercept and Lunch)''' и является основой платформы .NET. Все языки программирования фирмы НекроСофт ([[Managed C++]], [[Си за решёточкой]], [[Visual J#.NET]]) генерируют именно MSIL.

Следующее поколение '''UnvisualBarsik-Petya.Net.Net.v2.0.666.13.13.-Ultra completed edition''' Является невидимым для вирусных, антивирусных и вообще программ, но, что интересно, эта программа создаёт псевдокошака с радужной шерстью и красными в синею прожилочку глазами, который при включении гадит в ваши папки, что соответственно приводит их в недееспособное состояние, также его нужно регулярно кормить программами и ярлыками, если его вовремя не покормить он сожгёт видеокарту, отформатирует БИОС и закоротит ваш [[мозг|МОСК]] .

==== Си кот ====
Если вы ''втупили'' в лужу или ваши тапки пахнут кошачьими выделениями, значит где то поблизости есть '''си кот'''. Особо любим красноглазыми пингвинами (линупсятниками) и посему является их основным рабочим инструментом, что ведет к образованию экскрементов в которых барахтаются юзвери. Парадоксально, но факт, что в жилищах пользователей си котов наличествуют, как си коты (иногда толпами в 20 разномастных особей), так и продукты их жизнедеятельности — запах стоит соответствующий и тоже наличествует. Почитатели си котов обожают изготавливать «утилиты» — средства сборки и превращения одного вида экскрементов в другой вид. Так же непримиримы к любым другим видам котов кроми си и си-пи-пи (хотя иногда ненавидят и последнего за более сложное и менее предсказуемое поведение).

Как это ни странно, но в породе '''Гну-си<s>си</s>кот''' (не имеет отношение к антилопе гну ! Зато имеет отношение к красноглазым пингвинам. Однако есть подозрение что имеет отношение к появлению в среде анимешников породы '''Мну сиси кот'''.) является побочным родоночальником одновременно (нифига себе !) породы '''Открытый кот''' (см. выше).и '''Проприетарный кот'''.

==== Си-пи-пи кот ====
Подвид си кота с улучшенными свойствами пи-пи везде, где можно и нельзя. Отличается огромными и никем и нечем не предотвращаемыми утечками (кроме естественных, ещё и памяти, что намекает на хреновую память сей животины). Считается одновременно котом и низкого и высокого уровня, за что почитаем багоделами всех мастей, начиная с Пингвиноделов и Некрософта и заканчивая мастерской [[Old-Games.ru]] которая бережно и осторожно преумножает и улучшает поголовье багов в «уже» и «ещё не» забагованных программах и выводит новые на удивление и ужас местного форума (который, впрочем состоит на 99 % из '''си котов '''и '''си-пи-пи котов''', как видимо и большинство форумов).

Допускает редкостную вариабельность в написянии одного и того же по назначение куска кода разными вариантами, чему усердно помогают компиляторы, которые умеют порождать код вообще не имеющий отношения к исходному или работающий по принципу '''кота Шрёдингера котом '''скомбинированного с''' котом Мёбиуса '''и ухмыляющегося как''' Чеширский кот. '''Впрочем, есть подозрение, что последний послужил прототипом, но в следствии криворукости багоделов получилось то что получилось вместо модели ЧК…

Данная информация секретна, но: немногие знают, что данный кот сам является побочным родоначальником многих компиляторов других языков программирования в которые в результате оказался внесён си-пи-пи си-нтаксизм (что уже звучит похабно). Разумеется большая часть таких языков относится к гну котам. Но и меньшая, которая к ним не относится имеет в себе результаты его жизнедеятельности. Единственные коты, которым удалось избежать этого — самокомпилирующиеся коты, способные скомпилировать собственный исходный код в самих себя. Разумеется это подвид '''котов Мёбиуса'''. А всё вместе является частным случаем '''кота Шрёдингера''' помещённого в ящик, который вы называете компьютер!

=== Исходный кот ===
Кот, участвовавший в исходе евреев из [[Египет|Египта]], и бывший в употреблении в качестве продукта '''кот лета''' на начальном этапе исхода.

=== Нативный кот ===
Отец '''псевдокота''', характеризуется более высокой скоростью и меньшим размером, но при этом более труден в написании и отладке. Фирма [[НекроСофт]] разработала несколько компиляторов нативного кота для своих языков, и даже предприняла попытку ассимилировать его с псевдокотом, выпустив шестую версию VisualBarsik’а, способную компилировать как в нативного, так и в псевдокота. Однако даже ей не удалось решить проблему отцов и детей, поэтому на данный момент существование нативного кота в программах [[НекроСофт]] воспринимается ею как неизбежное зло.

В терминологии НекроСофт нативного кота зовут неуправляемым, в отличие от управляемого псевдокота. Однако следует отметить, что некоторые разработчики как закрытого ('''проприетарного''') так и открытого кота ведут работы в области трансгенной гибридизации и на сегодняшний день существуют такие особи как открытый\закрытый (проприетарный) управляемый кот и закрытый (проприетарный)\открытый неуправляемый кот.

=== Котокана ===
Алфавитная [[Японский язык#Алфавиты|письменность]], разработанная в рамках [[Японский язык|японского языка]] специально для общения с котами. Все [[иероглиф]]ы этой письменности обозначают одну и ту же букву: «[[Ня]]».

=== Котовый замок ===
Одно из наиболее широких применений котов. Внешне замок выглядит самым обыкновенным образом, однако внутри него есть небольшая камера, в которую помещён миниатюрный кот. Так как коты — высокоразвитые животные и человеку сложно их перехитрить, то, не обманув кота, замок открыть невозможно, что обусловливает его высокую надёжность. Вместе с тем к своему хозяину кот испытывает достаточное уважение, чтобы открывать замок при необходимости, либо тогда, кода он проголодается.

=== ШтрихКот ===
[[Файл:Shtrih-kot.jpg|мини|слева|140px|Штрих-кот]]
Котов породы чёрно-белых полосатых называют штрихкотами. Их уникальность в том, что в каждой особи этой породы закотирован небольшой объём информации (до 20-30 символов, обычно цифр). Для считывания этой последовательности символов достаточно поднести штрихкота к [[Сканер штрихкотов|сканеру штрихкотов]].

В математике ШтрихКот (Кот', он же δ(Кот)/δЫ, где Ы — [[что угодно]]) есть первая производная ШтрихКота по чему-нибудь. Применяется повсеместно. Также подозревается, что существует, но нигде не был обнаружен ДваШтрихаКота (Кот<nowiki>''</nowiki>, δ²(Кот)/δЫ²) и производные более высоких порядков от Кота.

=== НарКотик ===
{{Ц|Собака может и друг человека, зато кот никогда не приведёт полицию туда, где спрятана марихуана.|Пабло Эскобар|наркотик.|nolink=1}}
[[Файл:egiptian_cat_mistic.JPG|right|150px|thumb|Предполагаемый предок нарКотика]]
Разновидность котов, порождающих у людей сильную зависимость от себя. По мнению ведущих [[Сверхновая хренология|хренологов]], нарКотик ведёт своё происхождение от древних [[Египет]]ских котов, которым поклонялись [[Египет|египтяне]]. В качестве доказательств они приводят изображения котов в пирамидах и многие [[Египет]]ские храмы, построенные в честь котов.

Котозависимость обычно наступает рано, обычно до (или во время) знакомства с котами («пожалела котёночка»). Сопутствующими симптомами являются обильное выделение влаги из слёзных желез и медленно, но неотвратимо растущая [[эмо|чёлка]]. На первом этапе зависимости люди обходятся малыми дозами НарКотиков, обычно один питомец на семью. Но на следующих этапах болезнь прогрессирует, вынуждая больных заводить всё больше и больше котов. Нам известны рецидивы, когда котоманы заводили до 30 котов, причём к этому времени они становились неспособны к существованию рядом со здоровыми людьми. В настоящее время науке неизвестны методы лечения зависимости от НарКотиков.

=== Плоский прямоугольный кот ===
[[Файл:FlatCat.jpg|thumb|right|180px]]
Плоский прямоугольный кот — небольшой летательный аппарат беспилотного типа (на самом деле— квази-беспилотного; пилотируемость плоского прямоугольного кота определяется [[#Кот Шрёдингера|парадоксом Шрёдингера]], главный вопрос в данном случае— считать ли кота пилотом самого себя) котообразной формы и содержания, разработанный по специальному заказу Министерства Самообороны РФ группой [[Безумные учёные|безумных учёных]] совместно с научными сотрудниками Московcкого Алкогольного Института с авиационным уклоном (МАИ).

'''''Технические характеристики'''''

''Масса'': 3 [[КГ/АМ|кг]]; ''общая площадь поверхности'': 500 см²; ''средняя скорость'': 35 м/с; ''размах усов'': 14, 5 см.

'''''Испытания'''''
[[Файл:Котоскок.jpg|right|thumb|200px|Пролёт плоского прямоугольного кота над испытательным полигоном (так называемым «Гнездом Кукушки»).]]
Первые лётные испытания аппарата были проведены в городе Москве 25 и 26 марта 2008 года. Во время учебного полёта звено плоских прямоугольных котов с воем и оглушительным мяуканьем (МЯУ расшифровывается как массовое язвительное убийство) пронеслось над улицами столицы, что вызвало удивление горожан. На следующий день многие новостные агенства поведали о необычном случае — [http://www.interfax.ru/society/txt.asp?id=6120 полёте кошек над Москвой]. Но ещё в 1980 году [http://www.irteniev.msk.ru/verse.php3?id=00000140 был опубликован документ об испытательном полёте прототипа] — кошки (возможно, на том этапе разработки ещё не плоской и не прямоугольной, зато умевшей материться). Хотя технические детали в том сообщении опущены, можно судить, что прототип уже был оборудован антирадарным покрытием, поскольку огонь столичных подразделений ПВО не причинил ему никакого вреда.

По последним данным, Крыжопольский НИИ ФиГА проводит испытания плоского прямоугольного кота с турбореактивным трёхступенчатым плазмотрансформирующим двигателем. Данная модель кота обладает пониженной частотой и амлитудой мяуканья, антирадарным покрытием типа «[[Стелс]]» и предназначена для доставки ядерных боеголовок на расстояние свыше 6,28 светового года. Из заявления Министерства обороны Пиджакистана: «Это оружие просто необходимо в будущей войне с покемонами!»

'''''Интересные факты'''''
* Известно, что в полёте плоский прямоугольный кот массой 3 кг, площадью 500 см² и углом атаки в 10-15° может развивать скорость более 35 метров в секунду, что позволяет с лёгкостью пробивать тонкие и непрочные материалы наподобие гипса, картона, фанеры и листового металла.
* Зарубежные СМИ сообщили, что Россия якобы использует плоских прямоугольных котов для разведывательных полётов, и привели «факт» такого полёта над Парижем. Однако достоверно известно, что это была просто фанера.
* В будущем плоские прямоугольные коты будут использоваться для защиты российских границ наравне с [[Огромные боевые роботы|гигантскими человекообразными роботами]].
* Плоский прямоугольный кот не является [[Сферический конь в вакууме|сферическим конем в вакууме]]
* Разрабатывается проект кота с грузоподъёмностью в 2 бутылки пива и системой автоматической навикации «Киоск-кровать» для доставки по утрам.
* Плоский прямоугольный кот является продуктом скрещивания методом [[Лысенко, Трофим Кипарисович|Лысенко]] кошки домашней ({{lang-la|Felis catus}}) и белки-летяги ({{lang-la|Pteromys volans}}).
* Плоский прямоугольный кот приземляется всегда на четыре лапы, что позволяет использовать их в качестве палубной авиации, базирующейся на авианосцы и тяжёлые авианесущие крейсера. К сожалению, известная нелюбовь кошачьих к водной среде ограничивает эту сферу применения.

=== Котолизатор ===
[[Файл:kotolizatsiya.jpg|right|thumb|Процесс котолизации]]
Котэ, ускоряющий химическую реакцию, но не расходующийся в её процессе. Котолизатор не находится в стехиометрических отношениях с продуктами реакции и регенерируется после каждого цикла превращений реагентов в продукты.

В автомобилях котолизатором называется конструктивный элемент выхлопной системы, понижающий уровень выброса вредных продуктов сгорания топлива в атмосферу. В основе принципа действия автомобильного котолизатора лежит котолитическая реакция. Такое применение котолизации— настоящий абсурд, так как очевидно, что видимая польза от котолизации возможна только с противоположной стороны автомобиля — а именно на лобовом стекле, взамен нетрезвых дворников, ворующих щетки. Также вызывает сомнение целесообразность применения платиновых котолизаторов, получающихся путём задабривания редкостных и дорогих платиновых котов.

В бытовых условиях весьма многие коты спонтанно могут становиться котолизаторами. Достаточно капнуть на пол каплю валерьянки в присутствии кота, чтобы немедленно началась активная котолизация.

В литературе отмечены отдельные нетипичные случаи котолизации (пр., котолизация цементного пола в книге [[Белые братья Стругацкие|Братьев Стругацких]] «За [[миллиард]] лет до [[Конец света|конца света]]»). Также установлено, что все без исключения коты с рождения способны заниматься само-котолизацией.

На идее само-котолизации, как непрерывно ускоряющегося процесса, не сопровождающегося расходом котэ, был основан проект [[Химия|химического]] [[Вечный двигатель|вечного двигателя]]. Однако установлено, что процесс автокотолиза, хотя и приводит к повышению блеска тестикул кота, не сопровождается получением никакой иной полезной работы.

С другой стороны, данное явление может послужить созданию абсолютного зеркала-брони на основе котолизации, которое будет отражать все виды вредоносного излучения из космоса. Космический корабль, натертый валерьянкой и обслуживаемый 35-ю котами, не нуждается в дорогостоящей бериллиевой антирадиационной броне, так как котолизованная поверхность обладает 100%-ным отражением. К тому же корабль будет блестеть при попадании в него даже одного фотона, что улучшит его заметность и облегчит парковку на орбите. Прототип подобного отражателя описали братья Стругацкие, использовав его в качестве детали фотонного двигателя. Технология котолизации также имеет военную перспективу: согласно подсчетам, котолизованный блестящий самолёт-невидимка становится вдвое заметнее и чаще терпит крушение, так как коты закрывают пилотам обзор.

=== Котод ===
Котод-отрицательно заряженный кот, который отдаёт электроны положительно заряженным ионам (котионам), приближающимся к котоду.

=== Кот-пикап ===
[[Файл:Bagcat.jpg|right|thumb|Кот-пикап]]
Данная модель предназначена для перевозки небольших грузов из магазина домой. Ёмкость багажного отделения — 1 кулёк. Мощность — 1 котосила.

=== Вездекот ===
Технический артефакт Крайнего Севера в виде механического кота, способного заменить целую упряжку из десятка ездовых собак и доставить призвавших его людей в любое место тундры.

=== Монорельсовый кот ===
[[Файл:Monorail-cat-has-left-the-station.gif|left|thumb|Отправление монорельсового кота]]
Кот, который может передвигаться, воспаряя над различными рейками, карнизами, дверями холодильника и прочими плоскими поверхностями. Принцип действия сего агрегата основан на эффекте [[#Котобутербродный генератор (левитатор)|котобутербродного генератора]]. Для воспарения над рельсом к брюху кота прикрепляется бутерброд маслом вверх, а во избежание его схода с рельс и вращения — четыре маленьких бутерброда-стабилизатора на лапах, которые при движении свешиваются сбоку от рельса. Наклоняя своё тело вперёд или назад, кот «летит» над рельсом. Также на некоторых разновидностях монорельсовых котов устанавливаются хвостовые бутерброды, используемые для экстренного торможения.

Домашних монорельсовых котов чаще всего можно застать левитирующими над диваном (депо отстоя), но периодически они покидают его и с оглушительным «Мяяяяв!» проносятся по карнизам штор, книжным полкам, перилам лестниц, вешалкам, дверям, верёвкам для белья и прочим пригодным элементам. Самой важной станцией на пути всех без исключения монорельсовых котов является Холодильник (станция заправки), после чего они как правило отправляются по маршрутам до Телевизора, Шкафа или Балкона. Также они периодически курсируют до Туалета (станция водозаправки и ликвидации отходов) или на Коленки Хозяина (станция техобслуживания). Домашние монорельсовые коты являются незаменимым транспортом для перевозки небольших малогабаритных грузов в пределах квартиры, за исключением живых мышей — при попытке провезти оный на монорельсовом коте последний быстро изничтожает его и отправляет на переработку в качестве топлива.

Некоторые безумные ученые считают, что монорельсовые коты — будущее транспорта, и уже разрабатывают проекты разведения гигантских монорельсовых котов для строительства магистральных котомонорельсовых линий.

=== Двулапый бионический кот ===
[http://news.rambler.ru/Russia/head/6788951/ Новая версия кота из Британии]. Ожидается, что технология будет широко применяться для создания человекоподобных роботов.

[[Файл:Cat_in_scuba_suit.jpg|thumb|Вероятно кото-агент спецслужб. Вероятно на кото-задании. Вероятно на секретном.]]

=== Котартиллерия ===
[[Файл:Котолёт.jpg|right|thumb|180px|Боевой кот, запущенный при помощи [[Котапульта|котапульты]].]]
Коты издавна широко использовались при осаде городов. Древние римляне брали осажденные города, перебрасывая специально обученных боевых котов через стены при помощи знаменитого военного устройства— [[котапульта]].

=== Ручной метательный кот ===
Наряду с запуском кота из котапульты, эти животные использовались и как ручное метательное оружие. При попадании в лицо противника, метательный кот не только наносил физиономии ужасные повреждения, но и фактически выводил противника из боя на значительное время.

В военных трактатах того времени говорилось, что коты особенно эффективны в период линьки, так как клочья шерсти забивают врагу дыхательные каналы, а во время полёта их легко принять за ложную цель. В связи с этим особенно ценились метательные коты с коэффициентом клочковатости ς не меньшим 7, что эквивалентно выбросу до 7 ложных клочков-мишеней.

В древности пиратами использовалась разновидность метательных котов — боевые метательные котэ, т. н. «кошки». Привязанные крепкими тросами за хвост, во время сближения с вражеским судном запускались в его сторону из котапульт, обеспечивая прочное и неразрывное зацепление.
{{-}}
[[Файл:Количество-котов.jpg|center|640px]]
{{-}}

=== Котана ===
В Японии коты также применялись в ближнем бою. '''Котана''' — специально обученный боевой японский кот. Особое внимание при подготовке таких котов мастера уделяли заточке когтей— '''Ками'''. Обучению ближнему бою в роли котан лучше поддавались сиамские коты в силу своей природной предрасположенности к агрессии. Котаны входили в обязательный комплект вооружения самураев.
[[Файл:catgun.gif|thumb|200px|left|Из некоторых видов котов можно даже стрелять!]]

=== Психокот ===
Психокот— существо, которое максимально идеально может проникать в [[моск|разум]] [[человек]]а (после [[Гипноз]]а). Часто используется в анеме, а также иногда использовался в [[КГБ]] для вербовки противника на свою сторону. Психокот является невидимым котом, которого можно передавать по [[провод]]ам вместе с телепередачами. Когда цель смотрит такую передачу, психокот просыпается и, почти как кот-баюн, начинает воздействовать на цель, но, в отличие от кота-баюна, психокот не воздействует на цель, чтоб она заснула, а воздействует на соображалку человека, чтобы он совершал какое-то действие, какое-зависит от породы психокота. Наблюдались случаи, когда из-за психокота человек становился [[маньяк]]ом, собака стала считать что она— [[котенок по имени Гав]], а бывали и такие тяжелые случаи, что когда телевизор смотрели мужчина и женщина, то психокот заставлял их заниматься [[секс]]ом.

[[Файл:Кот.jpg|thumb|Боевой многоцелевой авиакот]]

=== Современное применение ===
[[Файл:Super Sem.jpg|left|250px|thumb|Hi-tech боевой кот.]]
[[Файл:boevoykot.jpg|right|thumb|180px|Боевой кот пограничных войск РФ.]]

Развитие авиации в ХХ веке привело к переосмыслению возможностей боевого применения котов. Дальнейшим развитием ручных метательных котов стало появление котов пикирующих, на большой скорости падения производивших аццкий вой, наводивший на противника диарею. Высокая эффективность такого вооружения обеспечивалась его технологичностью— коты не требовали ухода, сравнительно легко загружались в котолюки, могли использоваться и кассетным способом— с подкрыльевых пилонов с электросбрасывателями.

Современным развитием являются ККББ — Корректируемые Кото-Будербродные Бомбы. Бомбардировщик сбрасывает такую бомбу, представляющую собой кота с бутербродом с маслом на спине, кот начинает пикировать с самовращением и достигает скорости в 4,2 Маха, после чего происходит таяние масла от аэродинамического нагрева и кот немедленно стабилизируется лапами вниз, вызывая чувство полной беспомощности у противника.

Кроме того, невидимая при обычном свете, кошачья моча обладает способностью светиться в луче ультрафиолетового прожектора, так что коты могут использоваться для пометки подходящих мест высадки десанта на вражеской территории.

== Коты в народном хозяйстве ==
Как ни странно, за многие тысячелетия совместного проживания, люди так и не научились извлекать из котов сколько-нибудь существенную хозяйственную пользу. Часто упоминается в данном контексте ловля мышей, однако мыши слишком малы, чтобы внести ощутимый вклад в рацион человека, к тому же большинство котов сами их и поедают.

Согласно [[:w-ru:Войнович, Владимир Николаевич|В. Войновичу]], во времена застоя коты домашние средней пушистости спасли многих советских литераторов средней руки от холода в зимний период.

[[Файл:Баксокот.jpg|right|thumb|200px|Так выглядит процесс котировки национальных валют.]]
Коты часто используются в метрологии и экономике. Для отображения текущей стоимости акций и других ценных бумаг, а также валют, используется сравнение со стоимостью эталонного кота, так называемая '''''котировка'''''. Любые малые количества чего бы то ни было могут характеризоваться сравнением с величиной мгновенного слезоотделения эталонного кота при воздействии на последнего строго определённой стандартной дозой хлорпикрина. Эталонный кот проживает под стеклянным колпаком в подвале Палаты мер и весов в [[Париж]]е.

Кот— это не только ценный мех, но и три, а то и пять киллограммов диетического мяса. Использование котов в гастрономических целях длительное время было ограничено осажденными городами, а также отдаленными районами внутреннего Китая и внешних Филиппин. Однако в последнее время [[uncyclopedia:Kitten Huffing|поедание кошек]] быстро распространилось по всем англоязычным странам и регионам, постепенно вытесняя [[хот-дог|поедание собак]].

Ездовые коты начинают использоваться народами [[Эрэфия|Крайнего Севера]] в качестве надёжного транспорта, которому страшны только собаки. Ездовые собаки, видя растущую конкуренцию со стороны ездовых котов, поедают последних. Единственную реальную конкуренцию ездовым котам составляют только ездовые академики, способные эффективно отбиваться от ездовых собак тросточками и палочками.

== Медицина и спорт ==
[[Файл:Кот-лапки.gif|мини|слева|120px| Кошачья гимнастика лап-ки]]
Коты прекрасно владеют восточным искусством акупунктуры, пользуясь вместо примитивных серебряных игл встроенными когтями и зубами из природных материалов. Унаследовав таковое в своё время от морских ежей, коты развили и углубили простой подраздел медицины до уровня сложного комплексного учения, содержащего в себе теперь прекрасное знание всех энергетических и болевых точек человеческого тела, а также кошачьи боевые искусства, основы косметической хирургии, теорию пыток и раскопок, элементы ars amandi, санитарии и гигиены, искусство охоты на мышей и птиц.

Кроме акупунктуры, коты прекрасно усвоили приёмы акупрессуры, часто внезапной. Небольшую, по сравнению с человеческой, массу тела коты прекрасно компенсируют придаваемым себе ускорением, а также внезапностью воздействия и опять-таки прекрасным знанием энергетически значимых зон и точек человеческого тела.

Практикуют коты и комплексное физиотерапевтическое лечение, сочетающее в себе инфракрасное, электростатическое, а также инфразвуковое и вибрационное воздействие (мурлыканье). Для такового воздействия кота необходимо долго уговаривать и гладить. Если кот сочтет вас стоящим лечения, то он сам выберет место воздействия и ляжет на него. ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае нельзя прерывать сеанс лечения, даже если совершенно расчувствовавшийся кот включит в комплекс поставляемых услуг еще и акупунктуру. Прерванный сеанс не только не улучшит значительно ваше здоровье, но может и ухудшить его, ибо внезапно выведенный из транса кот может неожиданно для вас заняться косметической хирургией— чисто для практики.
[[Купание котов]] — один из видов экстремального спорта (по другой версии— разновидность боевых искусств, по третьей— экзотический вид тайского массажа). Его разновидность, а именно купание красного кота, требует незаурядной техники владения [[меч]]ом и [[мяч]]ом. Выжившие после этого занятия (как коты, так и люди) широкой общественности неизвестны.

Тем не менее, использование в восточной и африканской медицине кошачьих усов, когтей ит. д. отдельно от кота следует признать шарлатанством, а также преступлением против кошачества.

== Религия ==
[[Файл:Мировой-кот.jpg|мини|справа|220px|Главный аргумент панкотистов]]
Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Имеется также новое религиозное течение '''панкотизм''', которое как ни странно распространено среди собак. Зародился панкотизм в начале космической эры, когда испуганные собаки Белка и Стрелка впервые увидели, что очертания земных материков с орбиты напоминают гигантского котёнка, играющего [[Австралия|Австралией]] как клубком. Опасение того, что кошачьи, а не псовые были избранными свыше зверями и когда-нибудь захватят мир, вызывает у одних собак поклонение кошкам, а у других — котофобию и антикотикотизм. Сами коты считают панкотизм ересью.

Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М. М. Котофеем, призванная осветить верования домашних котов.

=== Тапки ===
Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.
Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.

=== Швабра ===
Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надёжного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно обтираясь о неё мордой. Имя демона происходит от таэлонск. «Ша’бра», что на русский приблизительно переводится как «*?:%;^@#$%^&*».

=== Веник ===
Помесь швабры с гербарием (по апокрифической версии), или посмертная сущность швабры, вселившаяся в мёртвое тело куста сорго веничного. Неупокоенный дух швабры вынуждает веник к агрессивному поведению, аналогичному таковому швабры. Коты изгоняют швабровый дух из веника путём <s>заточки об него когтей</s> проведения сеансов акупунктуры. К сожалению, бо́льшая часть ритуала утрачена вместе с легендарным «Папирусом Кота [[Баян]]а», в связи с чем экзорцизм продолжается до двух лет (против прежних двух часов), кот-экзорцист постоянно подвергается опасности нападения веника, а глупые люди, вместо того, чтобы предать (по окончании ритуала) труп сорго земле, выбрасывают его в мусор.

=== Пылесос ===
Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу. Преследуемый человеком мужского пола, пылесос следует за котом повсюду, даже шкаф не помогает.

=== [[Унитаз]] ===
Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважающий себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унитаз, но таких меньшинство.

=== [[Негр]] ===
Среди уличных котов распространено поверье, что [[негр]] (в более современном варианте— [[Готы|гот]]), перешедший дорогу— к несчастью:

''Говорят, не повезет,'' 
''Eсли черный гот дорогу перейдет…''

К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверье, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.
Из соображений политкорректности, следует говорить не «чёрный кот», а «афрокот».
Не забывайте! Только лишь Копота и коттокопрофилия— способны спасти мир!!!

=== Валерьянка ===
Валериановая кислота <math>CH_3(CH_2)_3COOH</math>, содержащаяся в корневище валерианы лекарственной (''Valeriana officinalis'' L.), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это химическое соединение действует и на людей, но в гораздо меньшей степени— из-за слаборазвитой нервной сиcтемы.

=== Йод ===
С помощью кошки был изобретен йод для дезинфекции ран — она опрокинула колбы на столе безумного химика, жидкости вылились, смешались и получилось очень даже неплохо. Впрочем, сто тысяч аналогичных кошачьих экспериментов приводили к полётам хозяйского тапка с направлении экспериментатора. Поэтому этот случай можно посчитать заслуженным исключением и гордостью кошачьих.

=== Суеверия ===
Кошки совсем не суеверны. Так, если им перейдёт дорогу чёрный человек, то это никак не будет ассоциироваться с неудачным днём. Ведь даже в Эфиопии можно поймать мышь, которую ещё не съели негры.

Если человек умывается, то кошка ни за что не поверит, что это связано с приходом других кошек в гости. И правильно сделает. Обычно это означает наступление утра. Это глупые люди, видя умывающуюся кошку, которая при этом чистит зубы зубной щёткой почему-то с необъяснимым волнением ждут посетителей в белых халатах.

== Котята ==
[[Файл:Terrocat.jpg|left|thumb|250px|Лидер арабских КОТЯТ]]
[[Файл:Кот-пулемёт.gif|thumb|right|250px|Котятские террористические организации представляют серьёзную угрозу международной безопасности]]
Самые безбашенные коты, а также борцы за права котов, объединяются в радикальную боевую организацию КОТЯТ ([[CATS]]). Котятские террористы обвиняются в уронении Пизанской башни, запутывании клубка Ариадны, разжигании всех мировых войн, создании [[Торговая Федерация|Торговой Федерации]], геноциде [[Морская свинка|морских свинок]] и шарпеев. Они сотрудничают с арабской террористической организацией [[Кавай|Аль-Кавай]], террористической организацией «КамАЗ», «Исламским Заколебаном» и Краснознамённым трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-й степени Народно-освободительным национальным демократическим рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЛЕОДНЧСНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ).

== ТерраКот ==
''Не путать с Терро-Котом, другим названием бойцов радикальной организации КОТЯТ ([[CATS]])!''

ТерраКоты— гигантские боевые человекоподобные животные древнего [[Китай|Китая]]. Изобретены императором [[Цинь Шихуанди]] (он же китайский [[Дарт Херохито]]) для охраны границ от атак [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]] из [[Япония|Японии]] и [[Чингисхан]]ов из Монголии. К сожалению, [[Цинь Шихуанди]] запрограммировал ТерраКотов на подчинение исключительно себе, поэтому со смертью императора их боевая мощь стала бесполезной. В итоге все 8000 ТерраКотовых воинов были захоронены вместе с императором в его гробнице.

ТерраКотовый цвет— в зависимости от фазы луны в момент наблюдения кота может принимать значения от #000000 (обычно наблюдается в чёрной комнате где ищут кота) до #FFFFFF (обычно в чёрной комнате не наблюдается). В большинстве случаев представляет собой смесь черепахового (clTurtle), чёрного (clGot) и рыжего (clRed) цветов.

== Кошки ==
[[Файл:Cats2.jpg|right|thumb|Кошки]]
{{q|Кошки и люди состоят в мутуалистических отношениях друг с другом.|Википедия|всякие извращения}}
Пока нет окончательных данных, как коты размножаются. Большинство исследователей считают, что заметную роль в этом играют '''кошки''' — объект сексуального вожделения котов. Вообще говоря, коты в брачный период (начинающийся 8 марта и кончающийся 1 апреля) бросаются на всё, что движется, но кошки их особенно интересуют. Точная природа кошек не установлена, но, скорее всего, кошки— это [[люди]] в [[фурри]]-костюмах, выполненных по заказу секретной лаборатории ЦРУ в [[Голливуд]]е.

== Повелитель Кошек ==
{{main|DJ Куклачёв}}
[[Файл:Kuklachev10.jpg|right|thumb|Даже сейчас ни одно выступление [[DJ Куклачёв]]а не обходится без кошек]]
Всемирным повелителем кошек является Юрий [[Куклачёв]] I. Используя свои уникальные [[психократ]]ические способности он научился повелевать их разумом и заставлять их делать [[всё]], [[что угодно|что ему угодно]]. Представления созданного им театра кошек произвели колоссальный фурор в театральном мире и позволили быстро сколотить многомиллиардное состояние.

Благодаря этому Куклачёв смог начать музыкальную карьеру, о которой он мечтал с самого детства, и основать звукозаписывающую компанию «[[Brain Explosion Corporation]]». В настоящее время маэстро более известен под псевдонимом [[DJ Куклачёв]] и является наиболее востребованным и актуальным [[диджей|диджеем]] и продюссером в жанре электронной танцевальной [[музыка|музыки]]. Тем не менее, ни одно его выступление не обходится без кошек.

== Императорский Кот ==
[[Файл:Императорский-кот.jpg|left|thumb|240px|Императорский Кот после интронизации]]
Высшим видом кота является Императорский Кот, почитаемый геймерами как бог. Это первый кот, который осознал себя вершиной пищевой цепи и целенаправленно взял в рабство человека, захватив его диван. Подробности интронизации пока остаются тайной. Основным местом вербовки почитателей являются интернет-форумы, где [[еретик]]и и противники фелинократии подвергаются очищению огнём, а в особо тяжёлых случаях предаются [[анафема|анафеме]]. Также способствует [[святой флуд|святому флуду]] и движению «Кошки правят миром» (КПМ).

== Обфусцированный Кот ==
Больше о процессе обфускации можно почитать в других энциклопедиях.
На данный момент не было обнаружено ни одного экземпляра кота обфусцированного. Исходя из названия, можно сделать вывод что процесс обфускации котов несет интегральный характер, и не наносит ущерба котам, полностью сохраняя их дееспособность во всех смыслах.
[[Файл:Прпр.jpg|thumb|left|Пинкот введён в банкомат]]

=== ПИНКОТ ===
Вводится в банкомат для получения котопусты. Как правило, показывать пинкот никому нельзя, поскольку им тут же воспользуется злоумышленник.

[[Файл:Кот-Базилио.jpg|thumb]]

=== Кот Базилио ===
Незаслужено не отмечен в официальных каталогах самых успешных авантюристов альтернативно-одарённой страны с полем чудес, а ведь именно он упоминается впервые, как Великий Слепой, которому верил даже Станиславский и Немирович-Данченко, хотя догадывались, что он намеренно притворяется.

== Нэко ==
[[Файл:Кот-и-котодевочка.jpg|мини|справа|180px|Начальник разведуправления и рядовая нэко (фотография из архива [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]])]]
{{Main|Девочки-кошки}}
Нэко — это гибрид кота и человека, выведенный японскими милитаристами как спецподразделение [[ниндзя]] для ночных операций. Стандартное нэко имеет хвост и кошачьи уши (нэкомими), в остальном ничем не отличается от обычного человека. Нэко делятся на кошкодевочек и котомальчиков. Первые легко очаровывают любого вражеского генерала, а вторые в это время стаскивают что-нибудь ценное из сейфа военного противника: документы, чертежи, сырокопчёную колбасу.

== Грувик (англ. Groovek) ==
[[Файл:Грувик.jpg|thumb|Обычный кот-грувик.]]
Кошаки-грувики это очень необычные кошаки. Отличаются от обычных гиганской головой и ушами. Тело из-за растительной пищи очень худое и маленькое. Это тело может только дрыгать лапами и хвостом. Из-за гиганской головы кот-грувик часто кувыркается при ходьбе и беге, автоматически подставляя под голову уши. Голова же увеличивается от жизни к жизни, которых, как доказали британские учёные, у грувиков 9. На картинке показан грувик с оставшимеся 2 жизнями. Влюбляются грувики в грувичих, через них и размножаются. Грувичихи имеют белый окрас и только этим отличаются от грувиков. Едят преимущественно кукурузу, в отличии от грувиков, которые предпочитают горох (и при этом не пердят). Многие грувичихи прыгают с крыш с ушами, считая это развлекательным видом спорта. Уши у обоих полов ну очень большие, за счёт чего они всегда мягко приземляются, но с высоты всё же разбиваются: (Про них снято очень много видеоклипов.
{{-}}

== Коты в искусстве ==
<gallery widths="212px" heights="212px">
Файл:Лайфхак-по-рисованию.jpg|Лайфхак начинающего художника
Файл:Обводка-кошки.jpg|Как нарисовать кошачий силуэт
Файл:Выбор кота.jpg|Коты в морском арте
Файл:Статуя-кота.jpg|Эталонная статуя кота
Файл:Сотворение кота Адама.jpg|Микеланджело «Сотворение кота Адама»
Файл:Пейзажи-с-котиками.jpg|Пейзажи с котиками, английский романтизм
Файл:Ван Кот.jpg|Ван Кот «Автопортрет» и «Наброски»
Файл:Кот-на-знаке.jpg|Стрит-арт
Файл:Кото.jpg|Скетч, созданный котом о себе.
</gallery>

== Сверхспособности котов (фотохроника) ==
<gallery>
Файл:Кот-смотрун.jpg|Гипноз‎
Файл:Кот-половик.jpg|Прохождение через пространственные порталы‎
Файл:Кот-потолок.jpg|Левитация
Файл:Кот-средние-века.jpg|Игра на музыкальных инструментах (средние века)
</gallery>

== Кототека ==
* [https://thiscatdoesnotexist.com/ Нейросеть, создающая фотографии несуществующих котов при каждом запросе]
* [http://www.webpark.ru/comment/29203 Комиксы: 179 признаков кошкости]
* [https://purrli.com/ Портал для получения дозы мурлыканья]
* [https://bongo.cat/ Проигрывание мелодии с бонго-котом]
* [https://hostrider.com/ Управление котом-программистом под музычку]

== Мурмуратура ==
* Владимир Савельев «Статистика и котики» — учебное пособие

== См. также ==
{{Book|«Пятниццо: антология фольклора рунета» (Бокарев Т. А., Гагин А. В.)}}
* [[Котолицизм]]
* [[Кот да Винчи]]
* [[Как правильно:Искать чёрную кошку в тёмной комнате]]
* [[Как правильно:Назвать кота]]
* [[Котоклизм]]
* [[Электрокотостатический генератор]]
* [[Кот (вещество)]]
* [[Кошачьи законы физики]]
* [[Nyan Cat]]
* [[Непотопляемый Сэм]]
* [[Ужасное число котов на чердаке (статья)]]
* [[Котировка]]
* [[Кошачий корм]]
{{Элементарные частицы}}
{{Зверьё}}
{{best of all|titul=лучшей статьёй первого полуторагодия}}
[[Файл:Cat- move.gif|center]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Животные]]
[[Категория:Бессмертные]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Учёные]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]
[[Категория:Фелинология]]

[[cs:Kočka domácí]]
[[da:Kat]]
[[de:Katze]]
[[el:Γατί]]
[[en:Cat]]
[[en-gb:Cat]]
[[es:Gato]]
[[eo:Kato]]
[[fi:Kissa]]
[[fr:Chat]]
[[he:חתול]]
[[hu:Macska]]
[[id:Kucing]]
[[it:Gatto]]
[[ja:猫]]
[[ko:고양이]]
[[la:Felis]]
[[lv:Kaķis]]
[[lt:Katinas]]
[[nl:Kat]]
[[no:Katt]]
[[pl:Kot]]
[[pt:Gato]]
[[sv:Katt]]
[[th:แมว]]
[[zh:猫]]
[[zh:貓]]

Вопрос-ответ:Какие признаки указывают на то, что свадьба не состоится?

2022-02-28T11:40:15Z

95.27.54.113:

{{QA}}
Для начала посмотрите на календарь! Намеченный поход в [[ЗАГС]] должен был состояться три дня назад. Но ваш жених или ваша невеста до сих пор не объявились. В моргах, больницах, тюрьмах, военкоматах и на ритуальных сходках культистов их нет. А телефон не отвечает на звонки. Это должно быть знак!

Никто из еë или его друзей с родственниками вам не знаком.

И аккаунты в соцсетях закрыты.
[[Файл:Дирижабль-с-баннером.jpg|мини|справа|250px|Тот самый дирижабль]]
Кроме того над вашей головой недавно пролетал огромный дирижабль с транспарантом, на котором было написано ваше ФИО, ИНН и Снилс, и переливалась большая надпись «МЫ С ТОБОЮ НЕ ПАРА! ПРОЩАЙ!!! Ура!!!» Должно быть этот полëт предназначен лично вам, хоть и стоил целое состояние.

Любой семейный психолог подтвердит, что всë это довольно явные признаки вероятной отмены намеченного бракосочетания.

Вероятно пора перестать смотреть на дорогу и снять, наконец, подвенечное платье или дорогой пиджак. За три дня удерживаемые вами гости уже наверняка съели все свадебные угощения и, хотя до сих пор были терпеливы, начинают проявлять беспокойство. Настало время отпустить всех по домам, включая запасные варианты женихов и невест, после чего выкинуть этого человека из своего сердца. Чувствуете эйфорию чуть не утраченной свободы? Это ли не счастье?

Светлое будущее

2022-02-26T20:13:31Z

95.27.54.113:

[[Файл:Светлое-будущее.jpg|мини|справа|200px|Будущее интернета под софитами надзорных организаций]]
[[Файл:Светлое-будущее-Рима.jpg|мини|справа|250px|Будущее античности оказалось освещённым кострами инквизиции]]
[[Файл:Светлое-будущее-Ленин.jpg|мини|справа|350px|Когда светлое будущее смыкается со светлым прошлым...]]
{{qdh|«Да будет свет!», — сказал монтёр И на полу разжёг Костёр.|Лирические хокку (сборник)}}
{{q|Гори, гори ясно, Чтобы не погасло!|Хоменко|светлое будущее}}
В быту '''Светлое будующее''' — наличие отсутствия [[света]] в данный [[момент]].

Различают несколько разновидностей светлого будущего:
* неожиданное (если свет вдруг погас);
* скорое (если вы обнаружили вылетевший [[предохранитель]] и собираетесь его починить);
* неопределённое (если света нет уже несколько дней);
* отдалённое (если туда, где вы находитесь никто не собирается провести [[электричество]]);
* и светлое будущее всего [[человечество|человечества]].

В [[политика|политике]] '''Светлое будущее''' — гарантия отсутствия [[апокалипсис|конца света]] в указанном временном промежутке.
Фраза «в 2020 году вас ждёт светлое будущее» означает, буквально, «до 2020 года конца света не предвидится».

В [[философия|философии]], [[миф]]ологии и [[религия|религии]] '''Светлое будущее''' — система взглядов, легенд, доводов, объясняющих чем завтрашний [[день]] лучше сегодняшнего. Сейчас более актуальна теория '''светлого прошлого'''.

== Футуристические ссылки ==
* [http://futurenow.ru/ Сухие хроники светлого будущего]

== См. также ==
* [[Завтра]]

{{-}}
{{stub}}
[[Категория:Будущее]]
[[Категория:Да будет свет!]]

Света

2022-02-26T11:57:33Z

95.27.54.113:

{{q|Гедонизм — это Света плюс оптимизация всей фигни|Тленин|Свету|nolink=1}}
[[Файл:Светата.jpg|мини|справа|250px|Проявление Светы]]
'''Све́та''' (санскр. ''Svedko'') — первоэлемент для учёных, и трансцендентальная [[фея]] плодородия для всех остальных, питающая листья растений и толкающая солнечные паруса.
: Да будет свет сказал монтер и яйца фосфором натер.
== Света в философии ==
Понимание Светы в качестве универсального источника вдохновения, которое лежит в основе учения Лампедокла, удачно вписывается в систему мировой философии, применительно к современным условиям продолжая учения досократиков.
Установив соответствие между тем или иным философским течением и предполагаемым первоэлементом по восхождению от простого к сложному получаем следующий список:

* Фалос — вода
* Анаксимен — воздух
* Анаксимандр — апейрон
* Пифагор — число
* Гераклит — огонь
* Эмпедокл — любовь и раздор
* Лампедокл — Света.

Само собой разумеется, что именно Света является самым уму непостижимым первоэлементом из всех первоэлементов.

== Света в науке ==
{{qdh|Дай Света людям!|Рубильник [[Чубайс]]а}}
Во времена СССР Света считалась передовым объектом научных изысканий; была создана наука под названием '''Светотехника''', а одноименная учебная дисциплина вскоре была введена для обязательного изучения во всех высших и средних учебных заведениях.

В 1992 году усилиями [[Гробовой|Гробового]] и соучастников Светотехника была разрушена, но засекреченные исследования в этой области продолжаются.

В июне 2007 суровым челябинским учёным удалось сделать сенсационное открытие: было выявлено место, где нет Светы. Этим местом оказались их очерствевшие сердца.

=== Света в медицине ===
Известно, что Света издревле использовалась в офтальмологии.

На Руси наиболее распространена с XVII века в виде препарата '''«Свет очей моих»''' («''Luce dei miei occhi''»), реализуемого итальянской компанией «Санта Лючия» по системе сетевого маркетинга.

В 2001 году популярность препарата достигла таких масштабов, что о нём был снят [http://www.mymovies.it/dizionario/recensione.asp?id=33646 фильм]. Следует отметить, что злоупотребление этим средством чревато опаснейшей болезнью под названием ''Светобоязнь'', которая приводит на тёмную сторону Силы.

== Света в религии ==
[[Файл:Светитация.jpg|thumb|200px|Вечерняя медитация на Свету]]
[[Файл:344.jpg|thumb|200px|Кругом только Света]]
Интересно, что понятие о Свете присутствует в самых разных религиозных традициях.

Например, [[Свидетели Иегуаны|Свидетели Казановы]] ежемесячно выпускают и распространяют популярный журнал «Вокруг Светы», общий тираж которого на 32 языках составляет 12 миллионов.

В [[ислам]]е Светы подразумеваются как некое великое благо во множественном числе, которое Аллах может дать человеку и отобрать у него. Так, во 2-й суре Корана о тех, кто не уверовали, сказано:
{{q|Аллах унёс их Свет и оставил их во мраке…|Коран|Свету}}

В христианстве аналогично принято считать, что Свет много, причём они просто страх как прекрасны:
{{q|Бывшие же со мною Свет видели, и пришли в страх…|Библия|Свету}}

Согласно учению всех без исключения конфессий, людей, почитающих Свету, ожидает [[Светлое будущее]].

== Света в искусстве ==
В честь Светы в литературе существует специальный жанр — ''[[Светопись]]''. Светописью принято называть любое стихотворное или прозаическое произведение, где в явном или скрытом виде присутствует Света.

Первая книга Светописи была издана [[Дарт Херохито|Дартом Херохито]] ещё в 1846 году; с тех пор они приобретают всё большую популярность.

Для большей ясности, приведем 2 примера Светописи:

{{q|Молодой человек был аскетом Постоянно носил с собой Свету. На хрена тебе это? Нет у парня ответа, У него при себе только Света.|Мамин-Сибиряк|noabout=1}}

{{q|Ничего при Свете лучше нету, Чем поджарить эльфа, как котлету… Никакие западные норы Не заменят никогда Мордора!|Эдгар Алан По|noabout=1}}

== Искусственная Света ==
Свету многие считают естественным первоэлементом, имеющей солнечную природу, а временем Солнца, как известно, является день. Однако алхимикам удалось создать Свету искусственным путём из стекла (запечённого песка), вольфрама (слюны волка), вакуума (сгущённой тишины) и электричества (магнетизма янтаря). Многие мистики посчитали открытие алхимиками возможности искусственного освещения вмешательством в Божий порядок, который делает ночи тёмными для сохранения общественной морали, которой необязательно замешивать Свету в свои тайные дела.

== См. также ==
* [[Скорость света]]

[[Категория:Божества]]
[[Категория:Имена]]
[[Категория:Да будет свет!]]