Абсурдопедия - Вклад [ru]

Абсурдопедия:К удалению

2009-12-18T06:39:54Z

95.30.89.42: /* Как правильно:Выбивать почки через ноздри */

{{/Шапка}}

== Претенденты ==
=== <s>[[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]]</s> ===
[http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B8%D0%BA%D0%B8%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F:54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 Плагиат из Википедии]-[[Служебная:Contributions/109.184.223.1|109.184.223.1]] 08:19, декабря 15, 2009 (UTC)
: О господи. Википедия теперь имеет авторские права на всё публикуемое в ней? Или это анонимы срывают покровы? {{Участник:Юрник/Подпись}} 08:18, декабря 15, 2009 (UTC)

Вдумчиво читаем [http://absurdopedia.wikia.com/index.php?diff=146547&oldid=146543 вон там]. '''Оставлено'''. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 10:01, декабря 15, 2009 (UTC)

=== [[Tekken]] ===
NRV подействовал. Автор переписал статью. Но её качество осталось [[Говно|таким же]], и это наводит на мысль о том, что надо переписать автора. {{Участник:Юрник/Подпись}} 18:15, декабря 10, 2009 (UTC)
: {{Удалить}}. ИМХО это лабуда. ИМХО Невнятно написано. Что хотел сказать автор, где смеяться... :( [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 18:45, декабря 10, 2009 (UTC)

<s>ISS написал...
Достаточно смешно,высказываюсь я.Удалять надо не это.</s> {{nocontrib|92.36.90.74‎}} {{Участник:Юрник/Подпись}} 12:07, декабря 11, 2009 (UTC)

=== [[Хемипупики]] ===
Мусор? {{Участник:Юрник/Подпись}} 20:36, декабря 9, 2009 (UTC)
:Позволю себе с вами не согласится. Это довольно-таки забавно. {{Оставить}}. {{Участник:Гоблин (ирильдий) Мефодич Цыперштейн-Диканьский/Подпись}} 11:09, декабря 10, 2009 (UTC)
: {{Удалить}} быстро, решительно. Типичный [[Абсурдопедия:Причины удаления статей|неформат]] 1.2 и 3.1. --Участник [[Участник:Лео|Лео]], 11:57, декабря 10, 2009 (UTC)

=== [[Культ Козлища]] ===
Фоннатский мусор, реклама. Подробности — в [[Обсуждение:Культ Козлища|обсуждении статьи]]. --Участник [[Участник:Лео|Лео]], 06:55, декабря 7, 2009 (UTC)
: По-моему, из этого ещё можно сделать статью. Если автор возьмётся за это. А в таком виде да, фанатский опус. [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 18:51, декабря 10, 2009 (UTC)

=== [[Крыс Касперски]] ===
{{Удалить}}. 4.7, по-моему. — [[Участник:Юрник|Юрник]] [[Обсуждение участника:Юрник|Qua?]] 18:32, 15 июля 2009 (UTC)
: {{Оставить}} ни разу ни 4.7. крысу, то есть мне, виднее, что наезд, а что нет, с чувством умора у меня усе у порядке, так что прошу оставить как есть, а еще лучше продолжить стебаться, потому как это по приколу и вообще [[Участник:Kpnc|Kpnc]]
:: Скан паспорта в студию. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 00:34, 16 июля 2009 (UTC)
::: гм, скан паспорта это конечно, можно, только ведь крыс это все равно ник. ну ладно, ссылка на эту страницу с www.nezumi-lab.org устроит в качестве доказательства? как вариант можно написать мне на корпортивный адрес в mcafee, и я с него могу ответить ;) [[Участник:Kpnc|Kpnc]] --[[Служебная:Contributions/83.239.33.46|83.239.33.46]] 00:14, 17 июля 2009 (UTC)
{{Удалить}} на хуй [[Участник:Puffer|Puffer]] 08:30, 22 июля 2009 (UTC)
 {{Переписать с нуля}}, переименовать, отформатировать и изнасиловать. Хорошая шутка про уязвимость в абаке завёрнута в какого-то крыса.—[[Участник:ANdROnIQ|Автор. Пишется через «В»]] 09:04, 21 августа 2009 (UTC)
: {{Переписать с нуля}} или {{Удалить}}. Уязвимость в абаке можно, если на то пошло, перенаправить в другую статью и крыс потеряет остатки ценности. [[Участник:Академик ветеринарных наук Дре|Академик ветеринарных наук Дре]] 05:07, 31 августа 2009 (UTC)
: {{Переписать с нуля}} или {{Удалить}}. Тема актуальная, но написано никак. :( [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 13:42, декабря 7, 2009 (UTC)
: {{Удалить}}. Типичное 4.7. --Участник [[Участник:Лео|Лео]], 11:57, декабря 10, 2009 (UTC)

=== [[ISO]] ===
Куйня! Удалить нах. --[[Служебная:Contributions/95.37.72.228|95.37.72.228]] 21:23, 5 апреля 2009 (UTC) 
: Гуммонитариям слова не давали. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 00:49, 17 апреля 2009 (UTC)
: {{Удалить}}, ниасилил. {{Участник:Round/Подпись}} 18:04, 7 июня 2009 (UTC)
: {{Удалить}},это [[гон|Гон]] полнейший!! Дарт Жук 14:09 23 июня 2009 года нашей эры (UTC)
:: Это юмор для шибко посвящённых. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 14:36, 26 июня 2009 (UTC)

== Оставленные ==
{{closed|nocat=1}}
=== [[Как правильно:Бездельничать]] ===
Пустая статья. [[Служебная:Contributions/109.184.223.251|109.184.223.251]] 12:56, декабря 5, 2009 (UTC)
: Тоже [[:Категория:Ёпрст]]. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 13:02, декабря 5, 2009 (UTC)
:: А какой в этой статье прикол? [[Служебная:Contributions/109.184.223.251|109.184.223.251]] 13:14, декабря 5, 2009 (UTC)
::: Автору было лень её сочинять. Поэтому в таком виде это идеальное руководство, как правильно бездельничать. [[Капитан Очевидность|Так-то]]. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 13:24, декабря 5, 2009 (UTC)

Товарищ, вы просто не понимаете смысл таких статей. Что делать со статьями [[Точка (знак препинания)]], или [[Азбука Морзе]], или [[Транслит]]? Это ''статьи стиля'', весь смысл — в написании статей посредством предметов статей. {{Участник:Юрник/Подпись}} 15:01, декабря 5, 2009 (UTC)

В английском разделе такие страницы называются «статьи, которые выглядят похожими на то, о чём они». {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 15:28, декабря 5, 2009 (UTC)
: {{Оставить}} Можно конечно и развить тему, она актуальная, и всё такое... но зачем? Сойдёт. [[Участник:Dr. Breen|Dr. Breen]] 16:37, декабря 5, 2009 (UTC)

'''Оставлено, аноним просто не просёк фишку'''. {{Участник:Юрник/Подпись}} 20:36, декабря 9, 2009 (UTC)

=== [[Реклама]] ===
Мусор. [[Служебная:Contributions/109.184.223.251|109.184.223.251]] 12:43, декабря 5, 2009 (UTC)
: Не мусор, а обычная [[:Категория:Ёпрст|нечитаемая статья]]. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 12:55, декабря 5, 2009 (UTC)
:{{Оставить}}[[Участник:Dr. Breen|Dr. Breen]] 16:36, декабря 5, 2009 (UTC)

'''Оставлено, аноним просто не просёк фишку'''. {{Участник:Юрник/Подпись}} 20:36, декабря 9, 2009 (UTC)

=== [[Польский язык]] ===
Статья содержит факты и без Википедии не смешно.[[Служебная:Contributions/109.184.43.169|109.184.43.169]] 15:48, ноября 29, 2009 (UTC)
: Статья написана в обратной польской нотации. Это уже [[:Категория:Ёпрст|повод не удалять]]. Факты (если есть) стереть можно, статью не надо. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 12:55, декабря 5, 2009 (UTC)
:: И ещё "Венгерский язык" есть на ту же тему :)) {{оставить}} [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 13:36, декабря 7, 2009 (UTC)
: {{оставить}} Ёпрст это святое. [[Участник:Dr. Breen|Dr. Breen]] 16:34, декабря 5, 2009 (UTC)

'''Оставлено, аноним просто не просёк фишку'''. {{Участник:Юрник/Подпись}} 20:36, декабря 9, 2009 (UTC)

=== [[Чипполино]] ===
Статья больше, чем быстро удаляющийся неформат. Требуется кворум. {{Участник:Юрник/Подпись}} 12:57, ноября 8, 2009 (UTC)
: {{Оставить}}. По крайней мере смешней, чем См. выше. {{Участник:Гоблин (ирильдий) Мефодич Цыперштейн-Диканьский/Подпись}} 13:02, ноября 8, 2009 (UTC)
: Не совсем мусор. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 16:58, ноября 8, 2009 (UTC)
: {{Оставить}}, но поставить [[Шаблон:Говно|плашку]] с требованием переработки. Начало-то неплохое, лабуда где-то с Революции начинается. --Участник [[Участник:Лео|Лео]], 11:57, декабря 10, 2009 (UTC)
: {{Оставить}} и плашку придумать полояльнее. [[Участник:Dr. Breen|Dr. Breen]] 20:06, декабря 10, 2009 (UTC)
:: Может быть, [[Участник:Лео/Шаблон:Низачот|такую]]? --Участник [[Участник:Лео|Лео]], 22:21, декабря 10, 2009 (UTC)
:::Я имел в виду что-то типа this article needs love) [[Участник:Dr. Breen|Dr. Breen]] 22:24, декабря 10, 2009 (UTC)
::::Это может быть превратно истолковано, в духе «Любите ее такой как она есть» :) P.S. Кстати, заодно подрихтовал шаблон {{tl|Crap}} под {{Переписать с нуля}}. --Участник [[Участник:Лео|Лео]], 22:35, декабря 10, 2009 (UTC)

'''Оставлено'''. {{Участник:Юрник/Подпись}} 11:48, декабря 13, 2009 (UTC)

=== [[Словарь Отжигова]] ===
[http://www.agafon-pitkin.ru/science/dict.html Плагиат], к сожалению. {{Участник:Round/Подпись}} 13:08, 26 января 2009 (UTC)
: Изначально нет, это уже потом накидали. Вот и пиши после этого статьи. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 13:43, 26 января 2009 (UTC)
: А вы уверены, что не наоборот? Ссылка на тамошний форум битая: даты не сверить. Тем более, что первые записи словаря сделал Morley Dotes.← [[Участник:Anton Diaz|'''Anton Diaz''']] ([[Обсуждение участника:Anton Diaz|обс]]) 19:36, 26 января 2009 (UTC)
:: Плагиат начал я :-(Не думал, что разростётся до полного варианта. Сам прекратил в связи с конкуренцией несловарю. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 19:40, 26 января 2009 (UTC)
::: В таком случае, я заменил копию ссылкой на оригинал. {{Участник:Round/Подпись}} 19:49, 26 января 2009 (UTC)
:<s>Да ну вас!Статья нормальная.--[[Служебная:Contributions/89.223.16.93|89.223.16.93]] 17:38, 10 мая 2009 (UTC)</s> - ''голос анонима, не засчитывается''

'''Тот сайт, похоже, умер навечно. Мы остаёмся единственными владельцами словаря.''' {{Участник:Юрник/Подпись}} 11:48, декабря 13, 2009 (UTC)
|}
== Удалённые ==
{{closed|nocat=1}}

Обсуждение Абсурдопедии:К удалению

2009-12-18T06:37:29Z

95.30.89.42:

Шо за ... вернул старую версию?! --[[Участник:הרב הארנב|הרב הארנב]] 16:44, 22 января 2007 (UTC)

== Hope i haven't broke anything ==

When adding interwiki links in [http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F:%D0%9A_%D1%83%D0%B4%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8E&curid=1856&diff=35487&oldid=34965 that edit], some letters has changed. I haven't touch them anyway. This may be a bug becouse of long page. Please correct my edits if enything seems to be broken or revert it and add the links again on reverted version. [[Участник:Szoferka|Szoferka]] 03:28, 23 марта 2007 (UTC)

== Архивация ==
Что-то страница переполняется. Как часто здесь принято чистить [[АП:КУ]] от уже удалённых статей? [[Участник:Mauser|Mauser]] 19:45, 16 сентября 2007 (UTC)
:Ну когда переполняется, тогда и архивируем. Я уже однажды делал это и с тех пор ещё не перезарядил этот навык. Пусть Глючарина заархивирует. Это сообщение написал и даже подписался [[Участник:Round|Round]], [[Обсуждение участника:Round|об]]|[[Служебная:Contributions/Round|вл]] 18:21, 18 сентября 2007 (UTC)

Интересно, есть какие-нибудь автоматические средства для облегчения процесса? {{Участник:Round/Подпись}} 19:26, 27 сентября 2007 (UTC)

== Перенос голосов со страницы геноцида ==
Если страницу сюда занесли из геноцида, то моё мнение прошу автоматически засчитать как отрицательное. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 17:53, 23 января 2008 (UTC)
: Итак, пометка "со страницы геноцида" автоматически равна -1. Шаблон для этой фразы нужен? [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 19:55, 23 января 2008 (UTC)
:Шаблон {{tl|ГеноцидКУ}} готов. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 23:18, 23 января 2008 (UTC)

bhgf
{{TOC-right}}{{tl|{{TOC-left}}{{lang-en|{{Micro-Stub}}{{stub}}{{disambig}}{{doc}}{{q|{{КИС}}{{vfd}}{{crap}}}}}}}}

Абсурдопедия:К удалению/Шапка

2009-12-18T06:35:35Z

95.30.89.42: Содержимое страницы заменено на «[fvbvbbv]»

[fvbvbbv]

Китай

2009-12-18T06:28:12Z

95.30.89.42: КИС

{{Есть портал|Китай}}
{{q|Made in China|Бог|происхождение мира}}
{{q|Русская техника, американская техника — один [[хрен]]! Всё сделано в Китае!|Русский космонавт|концепутальные отличия западных и отечественных компонентов Межународной космической станции|nolink=1}}
[[Image:LocationPRChina1.png|300px|thumb|350px|right|Китай на дешёвой карте китайского производства. Особые зоны помечены светло-зелёным.]]
'''Китай''' (правильно '''Стеностан''' или '''Зеленочайна''') — государство к северо-востоку от Африки плюс три особых зоны, находящихся к северу, северо-западу, северо-западу-западу и так далее вокруг земного шара от Африки, плюс электрификация и Интернет.

Китай обладает богатой историей и почвой, что, тем не менее, не позволяет ему держать богатое население. По этой причине всё богатое население отпускается и летит далеко под действием силы тяжести своих денег и китайских армейских сапог. Считается родиной китайских кедов. Об этой и других особенностях Китая смотрите дальше.
{{tl|{{TOC-right}}{{TOC-left}}{{lang-en|{{stub}}{{Micro-Stub}}{{disambig}}{{doc}}{{q|{{КИС}}{{vfd}}{{NRV|{{crap}}}}}}}}}}

== География ==
{{q|И де я, собссно, наажуся?|Взгляд из [[Жопа|жопы]]|nolink=1}}
Так исторически сложилось, что [[Земля]] имеет форму шара, а Китай — страна очень большая. Поэтому когда возникла необходимость создания точной карты Китая, китайские инженеры нашли решение: вместо того, чтобы снимать землю с орбиты, они вырыли глубокий колодец и сняли её изнутри.

До сих пор учёные не могут точно установить границы Китая, однако это хорошо удаётся китайским властям. Но есть вещи, которые не под силу и правительству.

=== Столица ===
Одной из самых популярных версий является версия о том, что столицей Китая является [[Москва]] (вторая после Урюпинска столица России, китайской провинции), а, точнее, Китай-город. Когда Лужок в Лужниках в открытую объявил об этом, правительство КНР (южная провинция) отреагировало немедленно и отстроило увеличенную в сто пятьдесят раз копию Китай-города (с во столько же раз увеличенным населением), в результате появилась так называемая Великая Китайская Стена. Согласно последним измерениям, Запретный Город в сто пятьдесят раз больше Кремля и неуклонно растёт в сторону Тайваня.

Однако, споры о столице Китая не очень осмыслены. Столица уже столько раз переезжала, что до неё перестали докапываться даже миграционные службы. Так, например, в разное время столицами Китая были:
* Афины, включая Акрополь
* Спарта, включая афинский Некрополь
* Вавилон (ныне Ватикан)
* [[Р’лайх]]
* Корускант
* Киев, мать городов русских
* пос. гор. типа Эдипово
* Золотой Сарай (ныне Галатасарай)
* [[Жопа]]
* Сараево (гаражное предприятие)
* завод «Красный Октябрь»
* Царицыно
* Сталинград
* Волгоград
* Москва/КНР

=== Граница ===
Китай до сих пор не определился с собственными границами. Причина, видимо, в том, что с внешними границами определились государства-соседи, и поэтому Китай раздираем определением границ внутренних Так, например, идут споры о том, как определять особые зоны Китая (см. далее), вплоть до самовольного строительства пограничных сооружений (Великая Китайская Стена, Кронштадтская дамба, Уральские горы, Беломорканал, Транссибирская Железная Дорога). Впрочем, опыт строительства препятствий на пути мигрирующих чиновников им очень пригодился.

=== Пицца ===
{{q|Я вот што-то не пойму: где наша пицца?|Китайское правительство|резолюцию Совбеза ООН №001|nolink=1}}

== История ==
Современные исследователи утверждают, что Китай возник на месте Новой Республики, которая была давным-давно. В ответ на это более опытные товарищи рекомендуют им поменьше смотреть «Звёздные Войны» и побольше работать. Таким образом, пока учёные мужи смотрят кино, а учёные деды пытаются заставить их работать, историю Китая составляет Партия.

=== Появление на свет ===
Китай появился на свет в семье Мамая и Батыя (он же Папай) на дне морском. Китай был крещён вдоль и поперёк крест-накрест [[Ктулху]] с помощью финишных лент, означавших конец погружения Атлантиды, её мумификацию и превращение в Китай с последующим всплытием. В связи с этим группа The Beatles написала песню «Yellow Submarine», что ознаменовало начало первой эпохи в истории Китая.
==== Происхождение названия ====
Китай получил своё название от своего первого имератора, Циньшихуанди. Каким образом от слова «Циньшихуанди» могло произойти слово «Китай», пока остаётся неизвестным.

=== Жёлтый период ===
К несчастью, Китай появился как раз с наступлением осени, поэтому все оставшиеся на нём водоросли пожелтели, высохли и стали пригодны для курения, чем и занялись великие мудрецы (и занимаются этим по сей день). В это время Китай переживал тяжёлые последствия простуды и изоляции от [[мир]]а, так как появился он на месте [[атлантида|Атлантиды]], то есть посреди Атлантического Океана, вследсвие чего национальной идеей китайцев стало воссоединение с семьёй.

=== Великий Западный Поход ===
Осознав, что заходить в порты Средиземноморья опасно по причине того, что Гондор уже почти пал, а всякие фанатики, буйствующие на южном и восточном берегех, катаются на слонах в общественных местах, Китай двинулся на [[Юг]]. В то же самое время слоны, не обращая внимания на указания сверху, тоже пошли на Юг. Приняв во внимание этот факт, а также то обстоятельство, что на Чёрном Континенте вряд ли будут рады стыковке с Жёлтым Островом, Китай повернул на Запад и, развив высокую скорость, врезался в Америку.

Причиной к тому послужило то, что известный в узких кругах китайский мореплаваталь [[Колумб]] (наст. имя и фамилия Чжен Хэ) плыл на корабле с дешёвыми китайскими двигателями, поэтому Китай его обогнал, и эту самую [[америка|Америку]] он открыть не успел. Всё, что он успел — закрыть и зашторить окно.

Когда Колумб закрыл окно, глаза, уши и счёт в ненавистном китайском банке, Китай врезался в Америку и за счёт инерционного эффекта прошёл её насквозь, попутно понастроив Чайна-таунов и основав Microsoft, Apple Computers и Мексику. С этого момента карта мира стала такой, какой вы её можете видеть в начале статьи.

=== Воссоединение с семьёй ===
Когда Китай раскидал клочья Америки, создав тем самым Океанию, он двинулся в сторону неожиданно оставшейся без ушедших на Юг слонов Индии и аккуратно пристыковался. Однако «приземление» было не столь мягким, как ожидалось. На границе с Индией возникло множество мелких государств. Когда же Китай коснулся границ России, та сама неслабо его пнула. Восприняв это как жест дружбы, Китай мигом с ней объединился и пнул Индию с северной стороны — теперь она была окружена. Однако дальнейшие внешнеполитические проблемы не позволили ему завершить начатое, да к тому же во всём мире появился интерес к Индии.

Многочисленные колебания почвы, атмосферы, политических взглядов и всё ещё плавающего Китая, а также брожение умов и вина привели к возникновению буферного пространства, названного Внутренней Монголией.

=== Второй Жёлтый Период ===
По окончании борьбы с недобросовестными слонами [[Индия]] вернула их на положенное место, поэтому не успевший закончить своё дело Китай вынужден был смириться с таким положением дел. Обстановка в регионе устаканилась: Китай переключился в режим ожидания, чем и объясняется такое название этого периода.

=== Второй Великий Западный Поход ===
Когда китайские мудрецы поняли, что им ничего не светит, они пошли пить водку вместе с мудрецами из России. Правительство в поисках нового смысла жизни решило расширять свои границы, в результате чего Китай обрёл три анклава:
* Автономная Балтийская Республика
* Гринляндия
* Аляска

=== Золотой период ===
В это время наблюдается наибольший расцвет китайской культуры и промышленности. Многочисленные научные достижения позволили Китаю встать в один ряд с такими гигантами, как Microsoft и Apple Computers.

В середине Золотого Периода Китай впервые столкнулся с агрессией со стороны. Заключалось это в том, что Ктулху, спавший ещё со времён переезда через Америку, перевернулся на другой бок, чем вызвал неслабое цунами. До Китая оно не дошло, так как благодаря мольбам культистов Кутлху вовремя перевернулся обратно, но стала видна незащищённость Китая со стороны Тихого Океана. В связи с этим решено было возвести фортификационную систему. Строительство началось после того, как было накоплено достаточно золота и Золотой Период закончился.

=== Строительство защитных систем ===
[[Изображение:Japan-fort.jpg|thumb|right|Три полосы китайской антиктулхуевой фортификации]]
Русские товарищи-инженеры авторитетно заявили, что линий защиты должно быть три: белая, синяя и красная. Китайские товарищи что-то напутали и создали хотя и три линии, но других цветов: синюю, зелёную и снова синюю. Названы они были соответственно Японским морем, Японией и Марианской впадиной. Строительство длилось три дня и три ночи, а потом ещё тыщу раз по столько, и в конце концов Япония была построена.

Однако необходимо было как-то регулировать сложную систему. С этой целью на дамбу была завезена партия китайцев (обратите внимание — легально!), а чтобы контролировать их, Партия создала уникального робота под кодовым названием [[Дарт Херохито]]. Однако вскоре он вышел из-под контроля и стал единоличным правителем Японии, коим и остаётся по сей день. А Китай остаётся защищённым от спящего Ктулху, и потому никого это не волнует.

=== Красный период ===
Китайские бабки-гадалки из Костромы уже тогда предсказывали, что правление [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]] будет многоцветным, в связи с чем было принято решение в срочном порядке сменить цвет. Пока депутаты спорили, каким будет новый период: розовым или голубым, к власти пришли коммунисты. Депутаты не заметили.

Коммунистам многое не нравилось: Япония под боком, Индия под боком, карапузы уже из подгузников выскакивают, да ещё и анклавы отсоединиться пытаются! Чтобы найти выход, коммунисты нашли вход в правительство и предложили депутатам новую задачку: как избежать всех сторонних проблем. Депутаты почесали репу и впали в детство, после чего решение тут же было найдено. Как ни парадоксально, но решением проблемы стали слоны. Перекрашенные в красный цвет животные, под звуки растоптанных соломенных чучел, привели китайских товарищей на другую сторону заката и с тех славных времён за Китаем утвердилось название поднебесного (некоторые называют Китай поднебесной но это является лингвистической ошибкой).

=== Соцсоревнование ===
Незадолго до обновления <strike>драйверов</strike> правящей партии уездный царь Кучка основал Москву, а вместе с ней и Китай-город, назвав его столицей всего Китая. В правящих кругах КНР поднялся настоящий переполох. Ещё бы, они строили Японию, укрепляли границу с Индией и дружили с Ктулху, и вот тебе раз — столица оказалась неподалёку от Жопы. А где находится Жопа, знали только в Узких Кругах, а про [[Узкие Круги]] в КНР вообще не слышали. По этой причине они отгрохали точную копию Китай-города, увеличенную в 150 раз. Могли бы больше, но побоялись лезть во Внутреннюю Монголию. С тех самых пор идёт спор о том, где же столица.

=== Новое время ===
Когда же наконец шумиха вокруг обновления <strike>драйверов</strike> <strike>правящей партии</strike> хистори китайской истории улеглась, политики занялись обновлением времени. К их счастью, для этого им делать ничего не пришлось — время прошло само. Однако, дабы не смущать народ бездействием и показать, что они ещё ого-го, депутаты объявили, что создали Новое Время. На том и порешили.

=== Зелёный период ===
Что касается Зелёного Периода, то пока что китайские мудрецы думают, почему следующий этап развития Китая они назовут именно так.

== Экономика ==
{{main|Онемэ}}
Экономика Китая основана на продаже порнографических мультфильмов, производимых повсеместно от южных морей до полярного края. До сих пор неизвестно, кто их покупает, но согласно последним исследованиям в области круговоротов [[всё|всего]] в природе, вся производимая продукция остаётся в пределах страны. Как сообщают компетентные источники, это позволяет уменьшить энергозатраты при переходе баблонов через таможню.

Непонятным в таком случае остаётся только то, откуда у внутренних потребителей берутся деньги на покупку онемэ, если у Китая нет статей экспорта.

Опытным путём доказано, что кроме порнографических мультфильмов, в Китае производятся деньги, которые и распространяются по всему миру через порталы, исторически получившие название чайна-таунов.

== Культура и искусство ==
: ''Основная статья'': '''''[[Китай#.D0.AD.D0.BA.D0.BE.D0.BD.D0.BE.D0.BC.D0.B8.D0.BA.D0.B0|Экономика]]'''''

== Китай и Мир ==
К космической станции «Мир» Китай отношения не имеет. А вот одна из его провинций, а именно Россия — вполне.

Что же касается освоения космоса вообще, то Китай в лице России первым вышел в космос. В то же время, согласно официальным данным, он вышел в космос последним.

В связи с этим на Всемирном (Всекитайском) Конгрессе Учёных и Кипячёных в Стамбуле было принято утверждение о том, что Китай вышел в космос первым и последним, а потому единственным и неповторимым. И станция «Мир» — тоже его

{{stub|reason=Быть может, её автор уехал в Китай.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, расширив её. }}
{{Страны}}
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Китай]]

[[cs:Čína]]
[[de:China]]
[[en:People's Republic of China]]
[[es:China]]
[[fi:Kiina]]
[[hu:Kína]]
[[fr:Chine]]
[[it:Cina]]
[[ja:中華人民共和国]]
[[lt:Kinija]]
[[nl:China]]
[[pl:Chiny]]
[[pt:China]]
[[th:ประเทศจีน]]
[[zh:中华人民共和国]]
[[zh-tw:中華人民共和國]]

Москва

2009-12-18T06:26:13Z

95.30.89.42:

{{crimethink}} {{TOC-right}}
{{ц|Я слезам не верю.|Москва}}
{{ц|А вот и легендарная Москва — слава русских пожарников!|Наполеон|Москву}}
{{q|Дорогая моя деревня|[[Билл Гейтс]] после посещения московского ночного клуба|nolink=1}}
{{q|Пвостьитье мьенья, это йест какой квавтал Нью-Йовка?|заблудившийся <s>негр</s> афроамериканец про Москву|nolink=1}}
{{qdh|Он шёл на Одессу, а вышел к Херсону|Путешествие из [[Токио-3]] в Москву}}
{{q|Ааа! Мой [[Моск]]!|Лужков|Мозгву}}
{{q|Там и сям снуют злые единоросы, коммунисты, педерасты, скинхэды и болельщики клуба ФК Москва!|из путеводителя|nolink=1}}
{{q|Москва не резиновая!|Москва}}
[[Файл:Moscow_plan.jpg|right|thumb|200px|[[План]] Москвы]]
[[Файл:Схема_линий_Московского_метро.jpg|right|thumb|200px|Схема линий Московского метро]]
'''Маасква́-Ниризи́новая''' (она же '''Ку́чково''', '''Понае́халовск''', '''Ку́чково поле''', '''Лужки́''' и '''Ста́рые Васюки́''') — Столица Эрэфии. Крупный населенный пункт с населением более ста тысяч москвичей. Находится где-то между Криминальной Столицей России Санкт-Путинсбургом и Махачь-калой.

Известно, что в этом городе проживает или пролегает несколько довольно известных личностей, таких, как [[Церетели]], [[Лариса Долина]] и [[Борис Ельцин]]. Бессменным руководителем города (и по совместительству хранителем кепки [[Ленин]]а) с [[1147]] является Юрий Криворукий. Из-за неблагозвучности имени его обычно называют по должности — [[Лужков|мэр Лужков]].

Является местом паломничества Сектантов-Лимитчиков. В местном шуточном фольклоре это явление сократили до «понаехали тут».

Один из двух городов (второй — [[Амстердам]]), достаточных для игры «в города» двух наркоманов.

По неподтвержденным данным, в этом городе находится Секретная Резиденция Президента России, однако в редакции это утверждение вызывает взрыв здорового скептического смеха.

Вероятно, эти слухи опираются на то, что в советские времена [[Ленин]] руководил Советским государством из своего Пирамидального Мавзолея, к которому позже были пристроены памятные [[Кремль|Кремлёвские]] стены. Однако в [[2000]] Владимир Путин объявил о перенесении Секретной Резиденции на своё родное поместье, расположенном на топких болотах близ финской границы.

В остальном же город ничем не примечателен и практически никак не отличается от сотен таких же городов российской [[Жопа|глубинки]].
{| border=1 align=right cellpadding=4 cellspacing=0 width=300 style="margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa solid; border-collapse: collapse; font-size: 95%;"
| align="center" colspan="2"|
{| border=0 cellpadding=2 cellspacing=0 style="background:#f9f9f9; text-align:center;"
| width="130px"| [[Изображение:Esstland.jpg|left|thumb|130px]]
|-
| width="130px"| Национальный флаг Москвы с 1933 года. Одобрен Фюрером
|}
|-
| '''Официальный язык'''
| Русский с американским акцентом
|-
| '''Государственный строй'''
|Национал-коммунизм, отягощённый дежа вю
|-
| '''Столица'''
|Таллллльяти (5 "л")
|-
| '''Этнические группы'''
|Титлы, Тиблы (Ты блы), Пришельцы (Aliens), Каклы, Талапы, Чухонцы, Курады
|-
| '''Король'''
|[[Дмитрий Медвед]]
|-
| '''Королева'''
|[[Лукашенко]]))
|-

== [[Москвич]]и ==
[[Файл:Вечерняя москва.JPG|right|thumb|Квартал вечерней Москвы в солнечный день.]]
'''Москвичи''' или '''москали''', иногда даже '''москвачи''' (возможно от [[моск]]) — жестокого нрава существа, убивающие всякого, кто к ним понаехал. Жертвы обычно перерабатываются в старинное исконно московское блюдо «[[шаурма]]» (также см. [[шаверма]]).
При всем разнообразии диких московских обрядов таких, как «пожрать в [[Макдональдс]]е» (пир чревоугодия, уступающий только тризне по хану [[Батый|Батыю]]), «поклубиться» (нелепый по своей природе обряд, основанный на простейшем физическом явлении [[броуновское движение|броуновского движения]]), — у москвичей все же бывают периоды, когда их можно погладить, не боясь потерять руку.

Это с ними происходит в зимний период, когда москвичи, поднакопив жирок, сбросив легкую осеннюю шкурку и нарядившись в теплую зимнюю, в полудреме катаются в окутанных морозным туманом автобусах или тихо греются в подземных норках [[метро]].

== Демография ==
[[Файл:Classification yard.jpg|left|thumb|Москва-сортировочная. Именно сюда приезжают личинки москвичей]]
Москвичи [[размножение|размножаются]] железнодорожным транспортом.
Каждый день из вагонов железной дороги на свет появляются тысячи личинок новых москвичей. Личинке приходится туго — ведь на неё ведут охоту её же сородичи; поэтому обычно они приезжают рано утром пока охотники спят, и скрываются в удаленых уголках радиационных кладбищ, оставшихся после набега татаро-монгольского ига.

Средний возраст взросления в последнее время сократился до 2 лет, после чего москвич становится относительно полноценной особью и приобретает способность охотиться на понаехавших.

Коренные москвичи — те, кто уже успел пустить в столице корни, то есть умудрился жениться/выйти замуж за москвича. Москвичи, родившиеся в Москве, в городе практически уже не встречаются. Они живут на своих дачах в Подмосковье круглый год, а свои квартиры сдают претендентам на звание москвича.
{{clear}}

== Транспортная система ==
[[Файл:LHC_octants.png|right|thumb|Общая схема транспортной системы Москвы. 
Личинки москвичей готовятся на вокзалах, разгоняются на двух каскадах моно*рени, после чего вбрасываются на кольцевую линию метро.]]
Москва застроена зданиями в характерном «московском» стиле. Для сообщения между отдельными домами вождь трудящихся [[Ленин]] построил на субботнике метро и назвал его в свою честь.
Один мальчик сел в метро и ездил целый день по кольцевой линии против часовой стрелки, а ночью его тело нашли в вагоне машинисты, он был весь седой, в глубоких морщинах и лысый.

[[Файл:Inside_the_CERN_LHC_tunnel.jpg|left|thumb|Станция моно*рени]]
В последние годы был осуществлён грандиозный проект — построение первой в мире моно*рени (мы приносим извинения за использование * в тексте статьи, но таково официальное название проекта) с линейно-паровым двигателем. Фактически моно*рень является самым большим в мире [[бурбулятор]]ом, так как она не приносит никакой пользы.
{{clear}}

== [[МГУ]] ==
Здание [[МГУ]] построил [[Церетели]]. Он хотел слепить [[писающий мальчик|писающего мальчика]] с головой [[Сталин]]а, но потом передумал. [[Сталин]], увидев здание, велел расстрелять [[Церетели]], но скульптор выкрутился, пообещав изготовить статую [[Сталин]]а, с гордостью смотрящего на башню [[МГУ]]. [[Сталин]] потребовал смотреть с гордостью в любом другом направлении. Дождавшись, пока [[Сталин]] умрёт, [[Церетели]] назло ему надел на скульптуру голову [[Мандалосов]]а.

Со зданием связаны многие [[студент|студенческие]] легенды. Бытует мнение, что если в лифте МГУ нажать четыре кнопки сразу, то он уедет на секретный подземный этаж, где тысячи голодных [[армянин|армян]] бегают, как белки, в колёсах, и вырабатывают электричество. Если же натыкать кнопками секретный код «3 14 15 92 6», то двери откроются на малоизвестный бонусный уровень [[мехмат МГУ|мехмата]], где в качестве противников выступают десятки профессоров и семинаристов. Самое интересное, что этот этаж действительно существует и находится где-то между третим и четвертым, но, к сожалению, увидеть его и, тем более, на него попасть может только [[иные|иной]]. Впрочем даже иные не смогли вычислить точное местоположение этого этажа в пространстве, так как снаружи он не виден. Кроме того, на минус десятом этаже МГУ находится крупнейший завод по изготовлению [[огромные боевые роботы|огромных боевых человекоподобных роботов]].

== История ==
[[Файл:Moskgerb.jpg|thumb|150px|Герб Москвы, извлечённый археологами из культурного слоя XII века]]
Люди всегда жили на территории Москвы, но плохо.
Впоследствии люди были вытеснены менее прихотливыми москвичами.

Основанная в 1147 мифическим Мозгорсудом как правительственная дача аппаратчика Кучки (и секретная заимка для устройства выпивонов сильных), равноудалённая от главных сакральных центров страны — [[Выхино|Выхина]], [[Фрязино|Фрязина]], [[Мытищи|Мытищ]] и [[Химки|Химок]], Москва первоначально подчинялась Наро-Фоминскому горсовету, но потом разрослась и поглотила все близлежайшие мегаполисы. Когда окончится эта неконтролируемая экспансия — неизвестно. Зато известно, что в [[2006 год]]у в состав Москвы добровольно вошли [[Калинин]] (или Тварь, как любят называть город староверы), [[Тула]] и [[Магадан]].

== Про Противоминина и Противопожарского ==
[[Файл:Moscow_66.jpg|дуае|thumb|Памятник Противоминину и Противопожарскому. Как обычно бывает, князь въезжает в город на купце.]]
Однажды известный в бизнес-кругах купец Противоминин встретил польских интервентов.
«Фошысты!» — испугался купец и, отвлекая захватчиков сетью магазинов «Всё для мародера’ъ», быстренько собрал народное ополчение.
Где в это время был князь Противопожарский, мы не знаем.
Ходят слухи, что он в то время снимался в «Статском Советнике» в роли Михалкова. Но как бы то ни было — под звуки «Смуглянки» интервенты были выбиты.
Усы Михалкова — страшная вещь, для тех, кто понимает, конечно.

Альтернативная версия освобождения Москвы распространилась в [[Опущенный Новмедведгород|Нижнем Новомедведгороде]].

== Туризм ==

[[Файл:площадь_Ленина.jpg|дуае|thumb|Одна из достопримечательностей — площадь Ленина]]
Первым из иностранцев Москву посетил [[Вавилон-5|вавилонский]] царь [[Навуходопоносор]]. К несчастью, он был нагло ограблен люберецкими гопниками, заведен в непролазные трущобы гидами и несколько раз назван «чуркой». Пребывая в глубоком разочаровании, царь отпостил антирекламу на туристический форум Москвы и стер ее с лица Земли. Впоследствии город был восстановлен не сходя с места жителем Австралии [[Юрий Долгорукий|Юрой Долгоруким]].

Во время экскурсии польских туристов по [[Золотое кольцо России|Золотому кольцу России]] известный отечественный экскурсовод [[Иван Сусанин]] продемонстрировал им Москву, но гостям города не понравились московские магазины и универсамы, и город навсегда вычеркнули из списков туристических агентств. А вот леса вокруг Москвы так им приглянулись, что они там и остались.

Тем не менее, в [[1812]] [[Наполеон Буонапарте]] всё-таки запонаехал погостить в Москву, где его ждала эстрадная программа, центральной звездой которого был пианист-контрабасист Расторопчин. Наполеон и его тусовка отлично позажигали в городе. Уходя из города, Наполеон наградил себя и своего сообщника Мюрата Кучерявенького званием Заслуженного Пожарника Поволжья. Он ещё не мог знать, что одноглазый хакер и пират Михайло Иларионович Контузов специально завлёк иностранцев в такую дырищу с целью деморализации.

В [[1941 год]]у в Москву понаехал [[Гитлер|Адольф Алоизович Гитлер]] собираясь устроить вернисаж своих батальных полотен, но увидев танк [[Т-34]], пришел в творческий экстаз и рисовал его до мая 1945 года. К тому времени все его полотна пришли в негодность из-за дождя и снега. Увидев это, Гитлер выпил [[йад]]у, застрелился и прыгнул фтопку, где и убил себя апстенку. Впоследствии эта апстенка стала частью [[Берлинская Стена|Берлинской Стены]]

В начале этого месяца, организованная П-группа диких уток покусала 2-х иностранцев на красной площади.

== Административно-территориальное деление ==
[[Файл:Tort.jpg|right|thumb|Схема территориального деления Москвы]]
Территория Москвы поделена на сферы влияния десяти китайских кланов: Зелао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао, Свао, Вао, Ювао и самый могущественный из всех — Цао. По слухам, у каждого из них есть по [[Кольцо Власти|Кольцу Власти]], но так как в действительности Колец Власти в Москве пока только четыре, этот слух следует признать беспочвенным. В одном из десяти кланов расположено Посольство Москвы в Российской Федерации. Очередь на получения гражданства круглосуточная, семь дней в неделю, 24 часа в сутки.

Москва является административным центром [[Ближайшее Подмосковье|Московской волости]] — сильно пресечённой местности, покрытой в несколько слоёв заборами, [[чугуний|чугунными]] дорогами, автострадами, дачно-строительными кооперативами и Москвой-рекой. Весьма заметным элементом Московской волости является [[Рублёвское шоссе]].

== Медведы в городе ==
Британские учёные определили на днях тот участок местности, на котором произошла памятная встреча трио «Он<->Она и [[Превед|Медвед]]». Предположительный участок пейзажа на картине, обошедшей 2,5 раза земной шар и даже дошедшей до [[Нептун]]а и [[Татуин]]а, — Измайловский парк. (Господи, где это?) Косвенными подтверждениями теории британских учёных являются произведения западного масскульта, в котором основным населением Москвы являются именно медведы.

== Останкинская башня ==
Самая высокая башня [[Кремль|Московского Кремля]]. По всей высоте башни расположены атомные песочные часы. Когда атомный песок в часах закончится, [[Ленин]] выйдет из своей пирамиды и перевернёт Москву вверх дном. На самом верху стоит психотронный генератор с излучателем, в котором одни видят уходящий в небо шпиль, а другие рубиновую [[пентаграмма|пентаграмму]]. Действие психотронного поля необходимо для вызревания личинок москвичей, которые ласково называют её «телепалка».

Башня [[Монтажники|монтировалась]] из останков на протяжении 30 лет. Существует древняя легенда о том, что она сгорела из-за того, что кто-то забыл выключить воду в холодильнике главного кабинета спецотсека главного корпуса не очень главного отделения в одном из трех совершенно не нужных корпусов очень важного отделения здания частной компании МАГАТЭ на Сахалине (в то время, как [[Путин]] спал сладким сном в правительственном кабинете).

== Кто водится в Москве-реке ==
Совершенно точно известно, что в Москве-реке кто-то водится. Но так как этот кто-то очень хищный и плотоядный, то до сих пор ни одному биологу не удалось установить, кто же это. А кому удавалось, тот уже никому об этом не мог рассказать. Некоторые исследователи уверяли, что они слышали что-то похожее на «[[Ктулху|ням-ням]]», «Фхтагн!», «Азатотыч, наливай!», «Блин, кто опять в воду плюется?» и «Понаехали тут культисты всякие».

Новейшие исследования установили, что в Москва-реке также водится токсичнейший гибрид [[рыба-хлеб|рыбы-хлеба]] и [[колбаса|рыбы-колбасы]] — [[рыба-горячий-пёс]].

Последние исследования ученых позволяют сделать вывод, что первые представители живых организмов на планете Земля сформировались именно в Москве-реке.

== Достопримечательности ==
[[Файл:McdonaldsKitai.jpg|right|thumb|200px|Станция метро «[[Китай|Китай-город]]»]]
Единственной достопримечательностью Москвы является комплекс Мавзолея первых советских фараонов, обнесённый Великой Кремлёвской Стеной. С Мавзолея открывается вид на Классную площадь — идеальное место для военных парадов и концертов группы «Быдлыз». Ещё к достопримечательностям можно отнести ГУМ (также известен как ЦУМ — мы, жители Замкадья, в это искренне верим, что ЦУМ и ГУМ — одно и то же — по крайней мере с точки зрения нашей банальной эрудиции) — магический амбар, в который подданые фараонов [[СССР|Советского государства]] складировали вещи, необходимые для загробной жизни руководителей в марксистско-джедаистском [[Рай|Раю]], а также настроенные то там, то тут [[Макдональдс]]ы, предназначенные для питания усопших.
Также есть улицы и станция метро, посвященные [[Ктулху]] — Б. Ктульская, М. Ктульская и станция метро Ктульская.
Москва славится своим китайским кварталом (Китай-городом), городом внутри дерёвни, по размерам уступающим только Таджик-городу и Вьетнам-Сити в других округах Москвы.

== Москва и Силы Зла ==

Считается, что основные Силы Зла заключены в Московском Кремле. Более того, 7 пентаграмм которые создал сам [[Ленин]] не дают им вырваться. К сожалению, великий борец с потусторонней преступностью сам погиб от их зова. Но даже мёртвый он сдерживает их внутри каменного кольца.

Также поговаривают, что морские границы Кремля оберегает [[рыба-монстр-жареная]]. И пять метафизических морей, что сходятся к его стенам, недоступны для навигации Сил Зла.

== Название ==
Древнее (и до сих пор считающееся официальным) название ''Москва'', возможно, происходит от культа [[моск]]а, имевшего в городе много приверженцев с начала прошлого века. По некоторым данным, город первоначально назывался ''Моско́в'' (Moscow).
По одной из версий, название ''МоСКВа'' расшифровывается как МОдель [[Сферический конь в вакууме|Сферического Коня в ВАкууме]].

== Часто задаваемые вопросы ==
* А вы правда коренной москвич?
* А вы тоже понаехали тут?
* Есть ли жизнь за Садовым кольцом?
* А за [[МКАД]]?
* Как мне пройти к парку «Лосиный остров»?
* Как мне выйти из парка «Лосиный остров»?
* А чтобы найти площадь Ленина, точно надо длину Ленина умножить на ширину?
* А правда «Нескучный сад» — нескучный?
* А кто водится в Нечистых прудах?
* А разве Жигули еще делают?
* А что правда делают?

== См. также ==
* [[Смех без правил]]

{{Города России}}
{{Китежская область}}
{{Моссад-да}}
{{featured-1}}

[[Категория:Города]]
[[Категория:Культура]]

[[cs:Moskva]]
[[da:Moskva]]
[[en:Moscow]]
[[es:Moscú]]
[[fi:Moskova]]
[[fr:Moscou]]
[[hu:Moszkva]]
[[it:Mosca (città)]]
[[lv:Maskava]]
[[no:Moskva]]
[[pl:Moskwa]]
[[sv:Moskva]]

Йа

2009-12-18T06:18:59Z

95.30.89.42:

[[Изображение:99avatar5nx.gif|thumb|62px|Форма «Я» до трансформации в «Йа» с последующим исчезновением]]
{{q|Йа-Йа!|Гитлер|себя}}
{{q|Государство это Йа!|Людовик XIV|себя}}
{{q|О! Йа, йа, Кемска волость.|Колумб|себя}}
{{q|Йа Д.|Д|себя}}
{{q|Йа Йак - Истребитель.|Высоцкий|себя}}
[[Изображение:Vinnipoohidenzabot_donkey-lake-3.jpg|thumb|180px|Йа - бесхвостый бог Винни-Пуха, теряющий свою депрессивную сущность при появлении хвоста.]]{{ЖЖист|alex_chudd}}
{{User al-1}}
{{Участник Википедии|name=Alex.Chudd}}
{{Обращение на ты}}
{{nosmoking|since=2 августа 1991 года}}
{{зубы|1|у}}
{{КЗФ}}
{{ЛММ}}
{{медаль}}

'''Йа''' — способ самоназывания [[человек]]ом потерявшим по тем или иным причинам внутреннюю самоидентификацию. В настоящее время такой причиной, как правило, является чрезмерное употребление психоделиков: [[ЛСД]], [[ганджубас|марихуаны]], псилоцибиновых [[грибы|грибов]]. За внешними признаками отказа от самоидентификации кроются серьёзные внутренние [[трансформаторы|трансформации]]. Подробно этот [[феномен]] был описан [[Доктор Гонзо|Альбертом Хоффманом]], первооткрывателем [[ЛСД]] и учёным, который первый погрузился в это состояние при помощи психоделиков. Суть феномена, который переживается под воздействием психоделиков в том, что человек под их воздействием начинает ощущать себя не как устоявшуюся психо-эмоциональную форму, а как нечто гораздо более пластичное, как правило, как спиралевидную воронку, самообращённую внутрь самой себя, при том, что стенки воронки как таковые отсутствуют. Появляется ощущение, что в повседневной жизни можно выбирать из различных способов реагировать на происходящее. И возникает впечатление, что «[[Я]]» это не больше чем набор стандартных реакций, и этот набор вообще говоря можно изменять. Феномен в настоящее время достаточно широко известен, однако описывается зачастую различными способами. Так, например, согласно терминологии [[Карлсон Кастанеда|Кастанеды]], следует говорить о «сдвиге точки сборки». Таким образом, использование в письменной речи «Йа» вместо «[[Я]]» с большой степенью [[вероятность|вероятности]] говорит о том, что человек не просто индульгирует, но подобный феномен единожды пережил, и начал применять подход самонесуществования к так называемой «[[объективная реальность|объективной реальности]]».

== См. также ==
* [[Я]]
* [[Ты]]
* [[Оно]]
* [[Пелевин]]
* Выбирай: или [[ловушка]], или [[Нигилизм|ад]]

[[Категория:Слова из двух букв]]

Я

2009-12-18T06:13:48Z

95.30.89.42:

{{Кириллица|title=Другие существа|title2=мифические и не очень}}
[[Изображение:Logo.gif|thumb|'Я' — не более, чем прикрытие для одной неизвестной компании, стремящейся захватить мир|200px]]
{{ЧНЯВ}}
{{ц|Я самый лучший и, видимо, самый красивый|В. В. Путин|себя}}
{{ц|Все пидарасы, а Я - [[Дарт Ань-Ян|Д'Артаньян]]|Я|себя}}
{{ц|Я везде и нигде|Я|себя}}
'''Я''' (не путать с [[Йа]]) — некое мифическое существо, которое никто никогда не видел, но зато часто слышали. Характерной чертой его поведения является то, что оно может маскироваться под любого из нас, и называть себя от чужого имени везде и всем. Никто от этого не защищён (даже я. Кто здесь?!)

Выявить, является ли ваш собеседник настоящим, или это замаскированный зверь, можно задав ему вопрос «Кто ''я''?». Если он начнёт увиливать от ответа и подменять понятия, говоря «Вот, ''ты'' — это…», значит это подстава. Бейте его по голове чем-то тяжёлым и уносите ноги. Если же он скажет «Я — это ''я''» — то тем более.

Исследования ученых всего мира выявили, что каждый человек, начиная с момента, когда он научился говорить, хоть раз бывал жертвой этого страшного зверя. Причём после первого нападения он как паразит пристаёт к человеку и не оставляет его до конца его жизни.

Историки же сообщают, что впервые это существо появилось на нашей планете примерно за две тысячи лет до изобретения [[экскаватор]]а, когда древний человек первый раз сказал «Я», тем самым вызвав демоническое существо из недр [[Смерть|небытия]] и навлекши проклятие на всё человечество.
Вот так. Иногда лучше подумать, перед тем как сказать какую-нибудь [[чушь]].

Чтобы я было легче различить в случае опасности, для я даже выделили отдельную букву в алфавите. Когда-то она была последней, но потом я путём замысловатых махинаций [[внедрёж|внедрил]] её в самое [[сердце]]
алфавита.

Берегитесь я! Я очень опасен для жизни любого человека на 3емле!
{{ЖЖист|alex_chudd}}
{{User al-1}}
{{Участник Википедии|name=Alex.Chudd}}
{{Обращение на ты}}
{{nosmoking|since=2 августа 1991 года}}
{{зубы|1|у}}
{{КЗФ}}
{{ЛММ}}
{{медаль}}

== См. также ==
* [[Идея]]
* [[Ты]]
* [[Оно]]
* [[Йа]]
* [[Караганда]]
* [[Список статей про меня]]

{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Заговоры против человечества]]

[[de:Reis]]
[[en:R]]
[[es:Я]]
[[fr:R]]
[[ko:R]]
[[pl:R]]