Абсурдопедия - Вклад [ru]

Девид Блейн

2009-12-28T15:42:10Z

95.67.228.188: /* Уличная магия */

{{q|Ага, вот эти ребята…|Воланд|Берлиоза и Бездомного, сидящих на скамейке у Патриарших прудов|nolink=1}}
{{q|Кто хочет увидеть немного магии?|Девид Блейн|[[красная магия|красную магию]]|nolink=1}}
{{q|Не не не — не не не !|Колыбельная|nolink=1|noabout=1}}
{{q|В рот мне ноги!|Зрители|фокусы Девида Блейна|nolink=1}}
{{q|В хвост мне гриву!|[[Толстый, Лев Николаевич|Лев]]|фокусы Девида Блейна|nolink=1}}
{{q|Вап мне в мобильник!|Девид Блейн настраивает телефон|nolink=1}}
{{q|Гигантский тедди-бир!!!|Кто-то|[[медвед|медведа]]|nolink=1}}
'''Девид Блейн''' — знаменитый американский иллюзионист (он же - поллюционист). Прославился благодаря т. н. ''уличной [[магия|магии]]''. Так же известен, как [[Дункан Маклауд]]
[[Изображение:Blaine.JPG|thumb|Фотография из паспорта Девида Блейна]]

==Трудный творческий путь==
Девид Блейн, как и многие иллюзионисты, начинал свой путь, работая подмастерьем у [[Ктулху|Девида Копперфильда]]. В течение двадцати лет Девид Блейн занимался тем, что начищал до блеска чёлку фокусника, в то время как тот под рукоплескание толпы вытаскивал из шляп кроликов и угадывал загаданные карты.
В апреле 1999-го года Девид Блейн сбежал от хозяина. Опасаясь за свою жизнь (чтобы никто не раскрыл его трюков, Копперфильд не разрешал никому уйти просто так), Девид Блейн воспользовался телепортатором и переместился из потустороннего мира в наш, в никому неизвестный городок Лос-Спекулас в Неваде. В тот период там разворачивался армагидец локального масштаба под названием Мортал Комбат. Там-то он и занялся тем, чему учился всю жизнь - магией.
[[Изображение:V_rot_mne_nogi.jpg|thumb|Появление Девида Блейна из межпространственного вихря во время одного из поединков]]

==Уличная магия==

[[Изображение:FeetInMouth.jpg|thumb|150px|«Ага, вот эти ребята!»]]
Термин "уличн[[а]]я м[[а]]гия" появился внез[[а]]пно. Однажды Девид Блейн ехал в автобусе и свистнул у одного из пассажиров бумажник. Тот заметил пропажу и начал трясти его за шкирку. Тогда Девид незаметно переложил бумажник в карман другого пассажира, а потом как бы невзначай достал у того из кармана два огромных воздушных змея. Все пассажиры поняли, что это всего лишь трюки, расслабились, и стали апплодировать магу. Половина из его первых зрителей в тот день всё-таки не досчитались своих [[Моск|портмоне]], часов и цепочек.

Увидев, что магию можно применять не только во вред, но и во благо, Девид Блейн переехал в Лос-Анджелес, где днём он давал представления прямо на улицах города, а ночью боролся с преступностью. Под покровом ночи он закидывал злодеев на крыши небоскрёбов, превращал автоматы бандитов в тедди-биров (плюшевых мишек), а награбленные деньги возвращал обратно в банки, оставляя грабителям лишь печеньки.

[[Изображение:Davidblainesemocies.JPG|thumb|150px|Эмоции Девида Блейна]]

Блейн периодически показывал более грандиозные «чудеса», среди которых:
* «Захоронение» заживо в пластиковом контейнере, заполненном оранжсодой (1999);
* Заморозка в печеньках (2000);
* «Фак мозга» — 35-часовое «стояние» на вершине 22-метрового Тедди Бира (2002);
* 44-дневное заточение в растянутом свитере над поверхностью Темзы.
* Превращение магазина свитеров в магазин тедди-биров (2003)

Так же в своих фокусах он засветился в таких фильмах:
*"Маленький Горбачев, Апрель 1985"
*"Большой Бони, Июнь 1812"
*"Средний Эйзенхорн, Август 40938"
*"Просто [[Чак Норрис]], Декабрь 98 до н.е."

Кроме того, Блейн неоднократно демонстрировал свою способность запихивать ноги в рот на длительное время.

==Пародия на Девида Блейна==

[[Изображение:David-the-idiot-blaine.jpg|left|thumb|150px|Фальшивый Девид Блейн в бочке с уксусом]]

Успех Девида Блейна не дал спокойно спать [[Туркменбаши]], и поэтому он послал своего слугу для создании пародии на Девида Блейна. В итоге было снято 5 пародийных роликов. В них фальшивка показывал псевдо-фокусы про превращение тедди-биров в свитеры, [[водка|водку]] в воду, [[печеньки]] в тедди-биров. Когда настоящий фокусник увидел все это, он наказал слугу [[Туркменбаши]]. В итоге фальшивого поместили в бочку c [[уксус|уксусом]].

==Девид Блейн сегодня==

Сегодня Девид Блейн знаменит на весь мир. Его гастроли расписаны на сто тысяч лет вперёд. Кто бы мог подумать, что такая слава ждёт обычного чистильщика волшебных ботинок.

====Cм. также====
*{{Youtube|eU37agSGRko|Уличная магия Дэвида Блейна - 1}}
*{{Youtube|CdTIQ6BVlvw|Уличная магия Дэвида Блейна - 2}}
*{{Youtube|gsBZKdKJBWE|Уличная магия Дэвида Блейна - 3}}
*{{Youtube|bJc53WLnQaM|Уличная магия Дэвида Блейна - 4}}
*{{Youtube|UhOV2e_6Lcw|Уличная магия Дэвида Блейна - 5}}
*{{Youtube|QeOILZ4dllM|Уличная магия Дэвида Блейна - 6}}
* [http://obychnogo.net/fenomenalnye-lyudi-top-10 Феноменальные люди]
[[Категория:Волшебники]]

[[en:David Blaine]]

Мэйс Виндоус ЭксПИ

2009-12-28T15:23:38Z

95.67.228.188:

[[Файл:Мэйс_Винду.jpg|thumb|Мэйс Винду как есть]]
[[Файл:Мэйс2.jpg|thumb|[[Йух]], Вам, а не демократию!]]
{{q|Он летит кувыркаясь во тьме, Он летит, у него нет руки, Плащ горит, витраж разбит, И Мэйс Винду летит на честном слове и без одной руки...|Дарт Херохито| «Падение Черного Ястреба»}}

{{q|Всё, я перехожу на MacOs!|Манекен Скайуокер|Вундоус}}
{{q|Вашу мать, этот сукин сын читает стихи, когда убивает людей!|Квентин Тарантино|Мэйса ЭксПи}}
{{q|Ну и как ему теперь стихи писать?|Боба Фет|Джангу Афанасьевича Фета и Мэйса Винду}}
{{q|Я же ему руки оставил…[[столлмэн, ричард мэтью|LoL]]…|Мэйс Винду| позже}}
{{q|Хм, поистине странен джедай этот, заверните парочку, беру я...|Йода|Мэйса Винду}}
{{q|Эй, я не зависаю, я просто не люблю быстро говорить…|Мэйс Виндоус|себя}}
{{q|Ё-маЁ!!! Меня аж скукужило!|Император|Мэйса Винду}}

'''Мэйс Винду''', '''Мэйс [[Windows 2.0|Виндоус]] ЭксПИ''', он же '''Магистр Винда''', он же '''Ас''', он же [[Пушкин]], и '''Самюэль Эль Джексон''' по совместительству– первый чёрный рыцарь-джедай пытавшийся научиться летать, ученик самых крутых представителей [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], победитель ежегодной премии «Лучшая прическа», случайно спровоцировавший образование империи [[Microsoft|Некрософта]], любитель мелкой шенковки и помолчать.

== Детство и тайна имени ==
[[Файл:Маленький Мэйс и африканские матросики.jpg|thumb|Маленький Мэйс и дети в костюмах матросиков]]
Мэйс Чамба-Ламба Джумбути родился 21 декабря неизвестно какого года в деревне Канем-Борну (рус. ''«Тощий лев»'') в [[Угундия|Угундии]] по соседству с родной деревней [[Барак Обама|Барака Обамы]]. Его родителями были вождь деревни '''Мобуту-Сесе-Секо « Красная горилла»''' и его 347-ая жена слева.
Так как мальчик родился зимой, то его здоровье было подорвано с самого рождения. Он рос слабым и очень болезненным, и к тому же заикался. Помимо всего этого он часто ломал себе руки и ноги – у него были слабые кости и любое падение грозило переломом.

Вследствие этого большую часть своего детства Мэйс провел дома, играл на скрипке, а в перерывах учил [[коммунизм|мантры]]. На улице он почти не бывал, во избежание очередных травм, а познавал окружающий мир, сидя на подоконнике своей хижины. Как и полагается, это вызывало ненормальный интерес и насмешки со стороны его сверстников. К тому же у них в деревне не было электричества, а [[Интернет]] еще вообще не изобрели, и главным развлечением для детей было подкалывание Мэйса, сидящего на окне. Известно, что часто даже дети из соседних деревень прибегали посмотреть на сына вождя, не упуская возможности постебаться над ним.

К тому известно, что именно в этот период и именно голдящяя толпа детей придумали прозвище будущему [[джедай|джедаю]] за его прогулки на окне: сначала, когда он был по-меньше его стали звать '''Мэйс Форточка''' или '''Мэйс Форточник''', но когда он чуть подрос, его стали звать Мэйс Виндоус (англ. Windows –«''Окно''»). Откуда голые [[африка|аборигены]] знали английский никак понять нельзя, но факт остается фактом. Конечно Мэйсу сначала это не нравилось и каждый раз, когда его так дразнили, то он хотел побить [[деревенский гопник|негодяев]] и прыгал с окна (а жил он все-таки на 5-ом этаже) на улицу, желая поймать наглецов, но тут же ломал [[чак норрис|ногу]] и все заканчивалось в районном госпитале. Кстати именно после таких кульбитов у деревенской молодёжи появились фразы типа: ''«Бу-га-га, опять Виндоус слетел!»'' или ''«Глянь, Винда полетела!..»''.

Когда Мэйсу исполнилось 10 лет, настало время пройти испытание для подтверждения титула сына вождя. Непонятно почему, но в их племени пользовались традицией [[300 засранцев|спартанцев]], и смысл испытания был в том, чтобы сын вождя смог найти и убить хищного двухметрового [[пингвин]]а. Пять лет Мэйс Виндоус бродил по Африке, но так и не встретил ни одного пингвина...В общем он провалил испытание. Когда он вернулся в свою деревню, его лишили титула и наследства, сбрили дреды и натерли голову солидолом, после чего Мэйс остался [[hitman|лысым]] на всю жизнь, и в [[конец|конце]] концов выгнали из племени.

== Путь марксизма-джедаизма ==
Долго странствовал Мэйс по трансафриканскому шоссе на [[север]]…По пути он курил [[конопля]]ю, читал [[гангкста-рэп]], слушал [[регги]] и [[Боб Марли|Боба Марли]] на любимом бумбоксе. Короче в одиночку познавал тайны мироздания. Чтобы не умереть с голоду, Виндоус отбирал мясо у гепардов и [[Фрукты|бананы]] у [[Дарт Вин|обезьян]]. А для развлечения по пути он разработал собственную систему фехтования бананами, которую назвал «Джуйо», правда, он не мог придумать, куда применить необычное искусство. Так он добрел до станции [[Вавилон-5]]. Там он понял ровно 2 вещи: некоторые могут сильно ударить по лицу, и не все любят регги. В отместку за такое отношение Мэйс выкрал чертежи обороны станции и выслал их с мальчиком-бушменом к родичам, а для себя спёр какую-то 25-ти сантиметровую железную палку с торчащими из неё проводами. Жителям станции он сказал, что однажды придет [[негр|чёрный человек]] и покорит их, за скучный и длинный сериал. Сам Мэйс поймал попутную [[олень]]ю упряжку с [[русские|русскими]] [[безумные учёные|геологами]] – так он попал в [[Россия|Россию]].

По пути русские геологи открыли несколько тайн бытия, часто говорили об уважении, научили его крепко [[водка|пить]] и говорить на хорошем хорошем и хорошем плохом русском [[язык]]е. Однако где-то к [[Сибирь|Сибири]] геологи перепились до [[смерть|смерти]], и Мэйсу пришлось продолжать путь одному. На его счастье он встретил дедушку [[Ленин]]а, который ,на замаскированном под грузовик [[Оптимус Прайм|Оптимусе Прайме]], двигался в [[Петербург]] с целью совершить Галактическую [[революция|революцию]].
Вождь всех народов сразу же распознал в Виндоусе сына пролетариата и себя: такого же лысого и шустрого, только немного вымазанного в мазуте. Владимиру Ильичу как раз требовались люди, чтобы продвигать идеи марксизма-джедаизма. Так Мэйс Винду стал первым [[подаван]]ом Ленина. По пути в имперский Петербург, Ленин обучал Виндоуса и зачем-то грузовик, которого он звал Товаr`ищ Пr`имус (Мэйс так и не понял в чем фокус), азам джедаизма, читал им «[[Капитал]]» и рассказывал о великих магистрах [[Фридрих Энгельссон|Энгельсоне]] и [[Карлсон-с-Марса|Марксе]].
[[Файл:Мэйс3.jpg|thumb|Мэйс читает "Капитал"]] Ещё он заставлял их выучивать наизусть все пароли и коды, которые только можно встретить в системе [[Зион]]а. А темными и холодными вечерами они все вместе рисовали агитплакаты и листовки. Помимо прочего Ленин узнал в спёртой железной палке архаичный и сломанный джедайский [[меч]]. Он как смог починил его, однако не смог восстановить систему включения – для активации меча приходилось вручную смыкать оголённые контакты, но Мэйсу Виндоусу это не мешало, в дальнейшем он говорил, что 3000000 вольтовой разряд бодрит его перед схваткой. К приезду в Столицу Мэйс Винду окончил своё обучение и познал силу [[Сила|Силы]].

{{q|Вот так-то, товаr`ищи, теперь ты не пr`осто там какой-то п***r`*с, тепеr` твоё имя Мэйс Виндоус ЭксПИ!|Ленин|окончание обучения.}}

В Гражданской галактической войне Мэйс Виндоус участвовал под командованием [[Чапаев]]а. Однако у Чапая уже был сочный подаван – [[Петька]], и поэтому Мэйса всегда не брали в бой, а заставляли готовить ужин на кухне для командного состава. Но это не сломило дух бойца: на кухне он оттачивал приемы [[кунг-фу]] и тренировался размахивать своей саблей. В общем Виндоус совмещал приятное с полезным – сам тренировался, а товарищи прапорщики получали свежие мелконашенкованные салаты. Но после окончания войны и перехода Ленина в иной мир Силы, Мэйсу стало нечего делать и его отправили внедряться в недавно организованную [[Гитлер, Адольф Алоизович|НСДАП]] и работать под прикрытием вместе со штандартенфюрером Вейдерном [[Дарт Штирлиц]]ем.

== Работа под прикрытием. ==
[[Файл:Мэйс7.jpg|thumb|"Zeig heil!"-Мэйс отдаёт честь Фюреру(спиной в шляпе)]]
Виндоусу под псевдонимом группенфюрер [[СС]] Фридрих Крюгер очень нравилась работа в гистапо… Он проявлял особое рвение и даже получил орден «Достояние арийской нации».[[Файл:Мэйс8.jpg|thumb|Фото с немецкого паспотра]] Однако очередной провал на явочной квартире привел к разоблачению Мэйса, ко всему прочему подлые [[фашист]]ы заметили, что он чёрный…До марта 45го Мэйс сидел в концлагере на западе [[Германия|Хермании]], а когда этот лагерь освободили какие-то союзники, он как беженец под псевдонимом Моше Виндольштейн перебрался в [[США]].[[Файл:Мэйс4.jpg|thumb|М-м, а вы пиццу не заказывали?!]]
Это были самые тяжёлые годы его жизни. Винда жил в Бронксе под мостом около бочки-костра. Чтобы хоть как-то жить он со своими собутыльниками Джоном «Кабаном» Траволтой и Квентином [[Тарантино]]й решили организовать бизнес. Так Мэйс и Джон купили себе строгие костюмы, смешные парики и черный кейс, а Квентин обменял свои жёлтые штаны и кусок гравицапы на дешевую камеру. Так они занялись доставкой пиццы: Мэйс и Джон в кейсе носили пиццу, а неуравновешенный с явными признаками шизофрении Квентин бегал рядом и, вскрикивая «мочи всех!», снимал работу на камеру. Однако, проработали они не долго – по непонятным причинам клиенты часто умирали от пулевых ранений, а пицца плохо сохранялась при переноске в кейсе. Оценив нерациональность занятия, Мэйс бросил доставку пиццы. В последующий период Виндоуса видели в компании [[Брюс Уиллис|Брюса Уиллиса]], вместе они спасали людей: сначала [[Нью-Йорк]], потом всю Америку, а под конец решили и весь [[мир]] спасти(благо у Уиллиса опыт был).
Однажды мимо проходил тогда совсем юный мальчик в очках по имени Беня [[Гейтс]]. Гейтсам как раз был нужен дворник, и Беня пригласил измученного Нарзаном джедая домой. Мэйс жил теперь в гараже, убирал двор, а в свободное время писал учебник по теории марксизма-джедаизма, где описывал всё, что он знал, в том числе он записал и коды Зиона. Первый том Мэйс написал в 1985-том и назвал его «Мэйс Виндоус. Как я понимаю марксизм-джедаизм. [[windows 1.0|Том 1.0]]». Затем последовали следующие тома : 1987 – «[[window 2.0|Том 2.0]]», 1990 – «[[windows 3.0|Том 3.0]]» и наконец 1993 – «[[windows 3.1|Том 3.1]]:постскриптум». Непонятно зачем Мэйс записал все в восьмеричной системе, что сыграло злую шутку с ним. Одним субботним днём Беня наткнулся на эти книги и начал их читать…Он понимал только [[двоичная система счисления|двоичную систему]] и поэтому перевел труды именно на неё, во время перевода произошли многократные ошибки, которые исказили учение….От этого у Гейтса напрочь снесло крышу и появилась идея порабощения человечества, он выбрал [[Ситхи|тёмную сторону]], присвоил работы Мэйса себе, обозвав их просто [[Windows]] и основал буржуйско-террористическую организацию [[Некрософт]]. Помимо всего прочего подлый Гейтс отказался соблюдать авторские права и не возместил Винде ни цента. Так Мэйс снова оказалсяна улице, но на этот раз его обнаружила опергруппа мастера Йоды, патрулировавшая район в тот вечер.

== Оперативная деятельность. ==

После возвращение в ряды секты оперуполномоченных Кришны, Мэйса Виндойса восстановили в звании, вернули награды и сразу назначили в деканат Высшей [[школа|школы]] Милиции замом Йоды. В деканате он работал в приёмной комиссии йуных поддаванов.

Но запомнился Мэйс Виндоус походом на [[Грузия|Грузионосис]] (англ. – Geonosis: «''гео''» - тут всё ясно, «''носис''» - как отличительная часть населения) во времена [[Звёздные войны|Клоунской войны]]. Мэйс собрал пати из джедаев и поехал покорять главный ночной клуб Грузии… Там он хотел вступить в режим PvP с самим [[Саакшвили Михаил|графом Мишико]], но ему помешал [[Тютчефет|Джанга Фетт]], который из желания повеселить своего сына поджог дяде плащ. От неожиданности Мэйс упал с балкона и попал на главный танцпол, где остальные джедаи в стиле ''go-go dance'' соревновались с [[голем|железными колобками]] и американскими морпехами. Америкосы почти перетанцевали джедаев, но неожиданно прибыл Йода с шоу-балетом «Тодес» и вырвал победу.

[[Файл:Мэйс5.jpg|thumb|Опер-группа(слева направо):2 каких-то матроса,Мэйс Виндоус ЭксПи и Ктулху]]Но самым значимым событием в жизни Виндоуса стало задержание подлого [[Полупутин]]а. Его уличили в баловстве темной стороной силы, в покушении на заветы Ильича и отклонении от генеральной линии партии. Сложность составляло то, что этот инцидент произошёл в самое неподходящее время – шёл решающий матч галактического чемпионата по [[футбол]]у для любимой джедайской команды. Мэйс не растерялся – он взял на задержание себя, прямоходящего [[Ктулху]] и еще пару матросиков, а Манакена Скайёкера оставил досматривать футбол. Однако Полупутин при задержании начал ломать комедию, требовал адвоката, а потом ваще полез драться.[[Файл:Мэйс6.jpg|thumb|Мэйс показывает Полупутину свой ДжуЙо...]] Прямоходящий Ктулху и пара каких-то матросиков сразу смекнули, что у Полупутина есть валына, прикинулись шлангами и Мэйсу Виндоусу пришлось осуществлять задержание в одиночку. Но Мэйс не дрогнул и показал императору свой «ДжуЙО». Тот в шоке упал и начал орать, но такая психическая атака не прошла. Тогда император решил использовать дешёвый ситхский приём – молниеиспускание. Но от разряда электричества у Виндоуса закоротило итак поломанную саблю, разряды начали бить обоих, вследствие чего Полупутин не выдержал напряжения и скукожился.

Но любимая команда джедаев проиграла в основное время и Манакен, обезумевший от горя, решил отправиться на задержание и помочь оформить протокол. Прибыв на место происшествия, он увидел, что Мэйс пытается надеть наручники на злодея, с криком «[[стариков бить нельзя]]!» отрубил Винде руку, а Полупутин выкинул оперативника в окно. Скорее всего в минуты полета Мэйс вспоминал далекое детство и мучал себя мыслью: « ''И чего мне дома не сиделось?.''.»
Дальнейшая судбба Мэйса Виндоуса ЭксПИ неизвестна. [[Кто-то]] говорит, что его зохавал Ктулху, кто-то, что в полёте его подхватит [[Нео]], и унёс с собой, а другие говорят, что он уехал в Сибирь и пишет там стихи….

{{Марксизм-джедаизм}}
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Звёздные войны]]
[[Категория:Светлые]]

Фхтагн

2009-12-28T15:16:00Z

95.67.228.188:

{{q|Не «фхтанг», а «фхтагн»! Ням-ням!|Ктулху|случайную опечатку в Некрономиконе}}
{{q|Не «ф’тэйн», а «фхтагн»! Ням-ням!|Ктулху|неправильную транслитерацию слова «fhtagn» на русский язык}}
{{q|«Фхтанг», «фхтагн»… Какая к чёрту разница?|Предсмертные слова [[99,9 %]] ктулхупоклонников|nolink=1}}

'''Фхта́гн''' ({{lang-en|fhtagn}}, {{lang-al|ф’тан}} (реже ''[[алфавит|опрст]]''), [[Язык Ктулху|Др]].'''', {{lang-chr|этот, как там его}}) — по непонятной причине самое известное и легкопроизносимое слово из русского языка.<ref>Есть мнение, что эти два фактора как-то между собой связаны. Как именно — неясно до сих пор.</ref>. Используется для восхваления Ктулху или кого-либо другого.

== Значение слова ==

* В толковом словаре Древних <ref>В переводе [[Сократ]]а.</ref>:
*# Сон-между-жизнью-и-смертью (как зомби). ''сам ты фхтагн'', ''фхтааааагн!!!!''.
*# Сон-между-жизнью-и-смертью (как Ктулху). ''Ктулху Р’лайх фхтагн'' ([[Ктулху]]-в-[[Р'лайх]]е-спит), ''Путин фхтагн'' (я желаю [[Путин]]у впасть в кому) || Нескл., 1 сл., 6 зв., 6 б.
* В военном деле: словом «фхтагн» обычно обозначают фразу «меня зомбировали, пристрелите меня, пока я не натворил дел». Опытный [[зомби]] может целыми днями едва слышно повторять «фхтагн» <ref>По другим источникам: «Аааа!!», «Мяяясоооо!», «Мооозгииии!» или «Я не зомби, не убивайте меня!»</ref>, надеясь что его все же прикончат. Что не мешает ему параллельно с этим пожирать случайных прохожих или смотреть [[ДООМ 2]].
* В [[инфернет]]е: выражение «Ктулху фхтагн» может в зависимости от ситуации обозначать:
:: «Тут Ктулху спит! Прекратите буянить! Или вы хотите, чтобы он вас зохавал?»
:: «Ктулху крут, хоть и спит!»
:: «Пусть тебе снится то же самое, что и Ктулху. Приятных сновидений, хе-хе».
:: «Я тут, типа, культист. Принимайте меня за своего».
:: «Слабо перевести?»
:: «А вы знаете, кто такой Ктулху?»
:: «Я круче вас, я знаю, кто такой Ктулху!»
:: «Я хочу красиво с вами попрощаться, ребята».
:: «А Хтулу мой моск ужы зохавал, гы!» — приписывается т. н. «падонкам».
:: «Я должен донести до мира печальные новости о Ктулху» — приписывается сумашедшим спиритам.
:: «Вступайте в мою секту!» — приписывается [[Гробовой|Гробовому]].
:: «Глядишь, модеры и не увидят ссылку на порносайт в этом предложении» — приписывается [[спам]]ерам.
:: «Всем спать!!!» — используется воспитательницами в детских дошкольных зохавах.
:: «где - карта, Билли?»

== Влияние на современную культуру ==
* Открытия, сделанные [[безумные учёные|безумными учёными]] с помощью Некрономикона с опечаткой:
[[фтхангородрим]] 
[[фхтангенциркуль]] 
[[фхтангенс]] острого угла 
[[штанга|фхтанга]] 
и чудо инженерной мысли - [[фхтанк]].
* Некрономикон без опечатки послужил причиной открытия нового вида лошадей - [[мустанг|муфхтангов]], создания биоружия - [[мутант|муфхтангтов]], и прибора [[фхтагненциркуль|фхтагненциркуля]]. Не говоря уже о революционном прорыве в экономике - [[фхтагнация|фхтагнации]].

== Знаете ли вы, что ==
* Существует теория, согласно которой словом, создавшим весь мир, было не «Да будет Свет!», а «Фхтагн!»
* Если бы не фхтагн, то Ктулху бы давно умер с голоду! И кому бы тогда был нужен Путин с [[ОБЧР]]?
* Воинское звание Макса Оттовича Фхтирлица было фхтагндартенфхтюррер?
* Если бы не фхтагн, то заклинание вызова Ктулху было бы невозможно выговорить человеку (Ближайшее по значению слово — «'''Ыдпъьллов-ломо́рв’гнафланекёц'''» — сломало язык уже двум тысячам человек (во время чтения Некрономикона вслух)). И как бы тогда снимали Ктулху в рекламе Кока-Колы, в «Пиратах Карибского моря» и «Властелине колец»?
* ВахФхтагн Kick'a'bize - лишь опечатка в паспорте, возникшая, когда некто Бизе на вопрос, какое имя указать, воскликнул "Фхтагн!", но поспешил исправиться "Вах!".

== См. также ==
* [[Ктулху]]
* [[Фхтангенциркуль]]
* [[фхтагненциркуль]]
* [[Фхтанга]]
* [[Р'лайх]]
* [[Телепузики]]
* [[Necrosoft]]
* [[Фхтагн Кикабидзе]]
* [[Петросян]]

== Примечания ==
<references />

{{КН}}

[[Категория:Фхтагн]]
[[Категория:Язычество]]