Абсурдопедия - Вклад [ru]

Меченый, Михаил Сергеевич

2009-02-05T19:30:36Z

95.71.64.26: /* Возвращение в СССР */

'''Горбачёв, Михаил «Меченый» Сергеевич Аменхотеп-Оглы ибн Ваxзастан''' — полковник-джедай, арабский шейх, правоверный мусульманин, все 150 лет своей жизни (да продлятся годы его!) посвятивший борьбе с пьянством.
В 2012 году был замечен на территории "Зоны", где скрывался под именем "Стрелок".

== Сухой закон в [[Россия|России]] ==

Исторической родиной первого Горбачёвского Сухого закона была родина слонов [[Россия]]. Именно тут в 1914 году Михаил Аменхотеп-Оглы под именем Гришки Распутина втёрся в доверие к царской семье и пролоббировал введение сухого закона. Произошло это вскоре после начала Первой Мировой войны, в 1914 году. Неизвестно, какое из двух бедствий оказалось более страшным для многострадального российского народа. Лишённый фронтовых ста грамм, народ-богоносец мёрз в окопах и отказывался идти в атаку. В скором времени в стране произошла антиалкогольная революция. Но хитрый Горбачёв быстро переменил облик и переметнулся к красным, назвав себя Львом Каменевым. Под этим именем он снова ввёл сухой закон. Последствия его были ещё более ужасны. Голод в Поволжье, наступление белых по всем фронтам, покушение на [[Ленин]]а — все эти события так или иначе связаны с запретом на спиртное. Хорошо ещё, что у стрелявшей в Горбачёва алкоголички настолько сильно тряслись руки, что она промахнулась и попала в [[Ленин]]а. Напуганный этим покушением, Михаил Сергеевич (да продлятся годы его!) эмигрирует в Америку. Российский народ в то же время элегантно выходит из положения, изобретя [[одеколон]]. Результат этого эпохального изобретения: белая гвардия наголову разбита, Поволжский голод успешно перемещен на [[Украина|Украину]], а Циолковский пишет свои бессмертные книги о межзвёздных перелётах (некоторые исследователи считают что причиной последнего был вовсе не одеколон).

== Сухой закон в [[США]] ==
[[Изображение:Gorb.jpg|thumb|Меченый в костюме Аль Капоне]]
Приняв имя Эндрю Волстеда, Горбачёв инициирует принятие 18й поправки в Конституцию США. Эта поправка воспрещала употребление спиртных напитков, исключая религиозные цели. В первые два дня после принятия поправки религиозность американского народа возросла в 10 раз. По всей стране строились церкви, оснащённые барами и столиками для причастий. Служители культа, оснащённые томми-ганами и мощными автомобилями для перевозки [[Святая вода|святой воды]] разъезжали по городам, предлагая свои услуги страждущим. После появления в газетах рекламы «Иисус Христос употреблял виски нашей фирмы» Горбачёв (да продлятся годы его!) понял, что дело проиграно и переехал в Исландию.

== Сухой закон в Исландии ==

{{q|А кофа будем пить у самалёте|Горбачёв|сухой закон в Исландии}}
Исландцы, в отличие от россиян и американцев, мало пострадали от сухого закона. Дело в том, что Горбачёв, учтя предыдущие ошибки, запретил ''пить'' спиртные напитки (в России их было запрещено ''покупать'', а в Америке ''продавать''). Невозмутимые исландцы попросту замораживали виски и грызли его. Более или менее успешным оказался только запрет на пиво, продержавшийся до 1989 года. Выяснилось, что замороженное пиво весьма невкусно. Интересно, что отменил это закон сам же Горбачёв, уже будучи президентом СССР, во время своего визита в Рейкъявик. Отчаявшись сладить с непокорным северным народом, «Меченый» (да продлятся годы его!) переезжает в Финляндию.

== Сухой закон в других странах ==

В период с 1930 по 1985 год Михаил Сергеевич вводит сухой закон последовательно в разных странах :

* 1930—1948 [[Финляндия]]
* 1950—1956 [[Марс]]
* 1960—1980 Фарерские острова.

Из всех этих выдающихся мероприятий успехом увенчалось только введение сухого закона на Марсе. Марсиане, до тех пор не пившие даже воды, ознакомились с новой для них идеей пьянства и вымерли в течении 7 лет, превратив планету в пустыню.

== Возвращение в [[СССР]] ==
Потерпев фиаско на Фарерских островах, Горбачёв (да продлятся годы его!) вернулся в СССР. Этому выдающемуся событию посвящена известная песня группы [[The Boatles]] «Back in USSR». Теперь он был уже не второсортным председателем совета министров. В [[СССР]] Горбачёв прибыл в чине [[генералиссимус]]а и немедленно приступил к повторной реализации сухого закона. [[Слёзы]] наворачиваются на глаза при воспоминании о тех днях. По всей стране были вырублены виноградники, остановлены спиртовые заводы, прекращен отпуск в разлив. Посреди вымерших городов одиноко чернели заброшенные ректификационные колонны. В магазинах продавали берёзовый сок с мякотью. С неба падал безалкогольный снег. Жизнь страны остановилась. Нечем стало давать взятки, невозможно стало подпоить нужного человека, нельзя было даже защитить диссертацию. Горбачёв ликовал. Он долго готовился к своему триумфу, он учёл все мелочи, принял все возможные меры. Были перекрыты абсолютно все легальные и нелегальные лазейки, учтён почти вековой опыт.

Однажды утром, придя на работу раньше обычного, Горбачёв обнаружил там вдрызг пьяного [[Ельцин]]а, своего заместителя. Удивлению и негодованию старого шейха не было границ. Он немедленно предпринял экстренные мероприятия, в ходе которых выяснились два неприглядных [[факт]]а :

# Народ как пил, так и пьёт.
# Откуда берётся алкоголь, неизвестно.

В это время к Москве подходила партизанская армия, которую возглавлял [[Егор Гайдар]]. 25 декабря 1991 года Меченый срочно выступил по телевидению и в тот же день вылетел в Крым. На следующий день партизанская армия Егора Гайдара вошла в Москву. Столица СССР была перенесена в Форос.

После этого Меченый делает ставку на партизанскую войну.

В 1996 году Меченый со своими партизанскими отрядами делает марш-бросок на Москву из Крыма и предпринимает попытку захвата Москвы. Попытка провалилась.

В 2007 году стало известно, что Меченый основал новое партизанское движение "Союз социал-партизан". По некоторым сведениям, в конце 2011 года намечен захват [[Жёлто-Белый дом|Жёлто-Белого дома]] и захват Кремля в 2012 году.

== Итоги борьбы с пьянством ==
К сожалению, Меченый так и не смог победить пьянство. Ибо был зохаван Ктулху.

{{Завоеватели и повелители мира}}

{{цифры}}

Меченый, Михаил Сергеевич

2009-02-05T19:29:53Z

95.71.64.26: /* Возвращение в СССР */

'''Горбачёв, Михаил «Меченый» Сергеевич Аменхотеп-Оглы ибн Ваxзастан''' — полковник-джедай, арабский шейх, правоверный мусульманин, все 150 лет своей жизни (да продлятся годы его!) посвятивший борьбе с пьянством.
В 2012 году был замечен на территории "Зоны", где скрывался под именем "Стрелок".

== Сухой закон в [[Россия|России]] ==

Исторической родиной первого Горбачёвского Сухого закона была родина слонов [[Россия]]. Именно тут в 1914 году Михаил Аменхотеп-Оглы под именем Гришки Распутина втёрся в доверие к царской семье и пролоббировал введение сухого закона. Произошло это вскоре после начала Первой Мировой войны, в 1914 году. Неизвестно, какое из двух бедствий оказалось более страшным для многострадального российского народа. Лишённый фронтовых ста грамм, народ-богоносец мёрз в окопах и отказывался идти в атаку. В скором времени в стране произошла антиалкогольная революция. Но хитрый Горбачёв быстро переменил облик и переметнулся к красным, назвав себя Львом Каменевым. Под этим именем он снова ввёл сухой закон. Последствия его были ещё более ужасны. Голод в Поволжье, наступление белых по всем фронтам, покушение на [[Ленин]]а — все эти события так или иначе связаны с запретом на спиртное. Хорошо ещё, что у стрелявшей в Горбачёва алкоголички настолько сильно тряслись руки, что она промахнулась и попала в [[Ленин]]а. Напуганный этим покушением, Михаил Сергеевич (да продлятся годы его!) эмигрирует в Америку. Российский народ в то же время элегантно выходит из положения, изобретя [[одеколон]]. Результат этого эпохального изобретения: белая гвардия наголову разбита, Поволжский голод успешно перемещен на [[Украина|Украину]], а Циолковский пишет свои бессмертные книги о межзвёздных перелётах (некоторые исследователи считают что причиной последнего был вовсе не одеколон).

== Сухой закон в [[США]] ==
[[Изображение:Gorb.jpg|thumb|Меченый в костюме Аль Капоне]]
Приняв имя Эндрю Волстеда, Горбачёв инициирует принятие 18й поправки в Конституцию США. Эта поправка воспрещала употребление спиртных напитков, исключая религиозные цели. В первые два дня после принятия поправки религиозность американского народа возросла в 10 раз. По всей стране строились церкви, оснащённые барами и столиками для причастий. Служители культа, оснащённые томми-ганами и мощными автомобилями для перевозки [[Святая вода|святой воды]] разъезжали по городам, предлагая свои услуги страждущим. После появления в газетах рекламы «Иисус Христос употреблял виски нашей фирмы» Горбачёв (да продлятся годы его!) понял, что дело проиграно и переехал в Исландию.

== Сухой закон в Исландии ==

{{q|А кофа будем пить у самалёте|Горбачёв|сухой закон в Исландии}}
Исландцы, в отличие от россиян и американцев, мало пострадали от сухого закона. Дело в том, что Горбачёв, учтя предыдущие ошибки, запретил ''пить'' спиртные напитки (в России их было запрещено ''покупать'', а в Америке ''продавать''). Невозмутимые исландцы попросту замораживали виски и грызли его. Более или менее успешным оказался только запрет на пиво, продержавшийся до 1989 года. Выяснилось, что замороженное пиво весьма невкусно. Интересно, что отменил это закон сам же Горбачёв, уже будучи президентом СССР, во время своего визита в Рейкъявик. Отчаявшись сладить с непокорным северным народом, «Меченый» (да продлятся годы его!) переезжает в Финляндию.

== Сухой закон в других странах ==

В период с 1930 по 1985 год Михаил Сергеевич вводит сухой закон последовательно в разных странах :

* 1930—1948 [[Финляндия]]
* 1950—1956 [[Марс]]
* 1960—1980 Фарерские острова.

Из всех этих выдающихся мероприятий успехом увенчалось только введение сухого закона на Марсе. Марсиане, до тех пор не пившие даже воды, ознакомились с новой для них идеей пьянства и вымерли в течении 7 лет, превратив планету в пустыню.

== Возвращение в [[СССР]] ==
Потерпев фиаско на Фарерских островах, Горбачёв (да продлятся годы его!) вернулся в СССР. Этому выдающемуся событию посвящена известная песня группы [[The Beatles]] «Bock in USSR». Теперь он был уже не второсортным председателем совета министров. В [[СССР]] Горбачёв прибыл в чине [[генералиссимус]]а и немедленно приступил к повторной реализации сухого закона. [[Слёзы]] наворачиваются на глаза при воспоминании о тех днях. По всей стране были вырублены виноградники, остановлены спиртовые заводы, прекращен отпуск в разлив. Посреди вымерших городов одиноко чернели заброшенные ректификационные колонны. В магазинах продавали берёзовый сок с мякотью. С неба падал безалкогольный снег. Жизнь страны остановилась. Нечем стало давать взятки, невозможно стало подпоить нужного человека, нельзя было даже защитить диссертацию. Горбачёв ликовал. Он долго готовился к своему триумфу, он учёл все мелочи, принял все возможные меры. Были перекрыты абсолютно все легальные и нелегальные лазейки, учтён почти вековой опыт.

Однажды утром, придя на работу раньше обычного, Горбачёв обнаружил там вдрызг пьяного [[Ельцин]]а, своего заместителя. Удивлению и негодованию старого шейха не было границ. Он немедленно предпринял экстренные мероприятия, в ходе которых выяснились два неприглядных [[факт]]а :

# Народ как пил, так и пьёт.
# Откуда берётся алкоголь, неизвестно.

В это время к Москве подходила партизанская армия, которую возглавлял [[Егор Гайдар]]. 25 декабря 1991 года Меченый срочно выступил по телевидению и в тот же день вылетел в Крым. На следующий день партизанская армия Егора Гайдара вошла в Москву. Столица СССР была перенесена в Форос.

После этого Меченый делает ставку на партизанскую войну.

В 1996 году Меченый со своими партизанскими отрядами делает марш-бросок на Москву из Крыма и предпринимает попытку захвата Москвы. Попытка провалилась.

В 2007 году стало известно, что Меченый основал новое партизанское движение "Союз социал-партизан". По некоторым сведениям, в конце 2011 года намечен захват [[Жёлто-Белый дом|Жёлто-Белого дома]] и захват Кремля в 2012 году.

== Итоги борьбы с пьянством ==
К сожалению, Меченый так и не смог победить пьянство. Ибо был зохаван Ктулху.

{{Завоеватели и повелители мира}}

{{цифры}}

Kaspersky

2009-02-05T19:25:03Z

95.71.64.26: /* Антевируз Касперчега */

{{q|Фашист! Ксенофоб проклятый!|Вирус|Касперского}}
{{q|Виииииииии!!!|Kaspersky|[[вирус|вирус]]}}
{{qdh|А шыстерко-то не тормозит.|Обзор ПО из диска "100 лучших программ бесплатно"}}
'''Антевируз Касперчега''' ([[США|буржуйск]]. '''Kaspersky''') — антивирусная [[программа|программа]], предназначенная для перекрытия особо больших брешей в ОС [[Necrosoft|Некрософт]] [[Windows|Окна]], а также для уменьшения разрушительных последствий при работе за [[компьютер|ПК]] [[юзер|юзеров]]. 
[[Изображение:Kasp.jpg|thumb|Превед, Касперчег!]]
=== Известные науке виды ===
----
Выпускается в следующих вариантах:
# Антевируз Касперчега (КАВ, KAV) для домашнего пользования;
# Kaspersky Infernet Spy (КИСка, KIS) для домашнего пользования;
# Антевируз Касперчега for Work(Play)Station (ВКС, WKS) для [[одмин]]ов, желающих испортить <s>просмотр [[порнография|порнографии]]</s> напряженную работу своим [[юзер]]ам;
# Другие варианты;

=== Описание возможностей версий ===
==== Антевируз Касперчега ====
----
'''Антевируз Касперчега'''. (так же известен как "Антиюзер Касперчега") Представляет собой антивирусную систему, устанавливающую контроль над всеми открываемыми и изменяемыми документами, создаваемыми и распаковываемыми архивами, а так же над входящем и исходящем трафиком. Многие могут подумать, что это связано с тем, что основатель этого Продукта — бывший сотрудник [[КГБ]]. Однако это глупая [[ложь]]. Объясняется такой контроль только соперничеством. Компетентные источники ([[башорг]]) заявляют, что в результате теста было выяснено, что такой контроль есть [http://bash.org.ru/quote/215770 проявление самозащиты]. То есть защиты Антевируза Касперчега от [[NOD32|НАХ32]] и других соперников. Кроме того, в Продукт был встроен Искусственный интеллект (PDM — Рандомно Думающий [[Моск]]). Именно он вызывает торможение при открытии порно-контента: смотрит исключительно первым. 
Итак, выделим компоненты КАВ:
# X-Files Monitor (Файловый телевизор) — смотрит, чтобы [[юзер]] случайно не запустил [[чернобыльский вирус]] и не наступил в [[говно|какашку]]. Первое делается с привлечением анти-вирусных баз, а второе — Рандомно Думающим [[Моск]]ом. Может превращаться в XXX-Files Monitor
# Web Anti-Virus Monitor (Телевизор для Инфернета, Веб-телевизор) — защищает юзера от нелегальных программ и порно-контента, ссылаясь на якобы обнаруженные на сайтах вирусы. Однако есть мнение, что этот компонент появился после приказа Пукина «О массовой работе на работе». Подтверждает это мнение и то, что Веб-телевизор появился незадолго до [http://bash.org.ru/quote/392944 конкретного наезда на башорг].
# Mail Anti-Virus (Анти-[[Печкин]]) — по утверждениям [[RTFM|справки]], контролирует Вашу переписку. От простых писем, до ценных бандеролей и даже контейнерных перевозок. Алгоритм его работы очень похож на алгоритм работы [[таможня|таможенных]] служб:
## Здравствуйте. Вы откуда?
## А куда?
## Цель поездки/прибытия?
## Оружие, наркотики, реклама, алкоголь, табачные изделия, девочки/мальчики, жывотные, т.д и т. п. есть?
## А что глазки красные?
## …
# Рандомно Думающий [[Моск]] (PDM) — смотрит, чтобы неизвестные [[вирус]]ы не <s>засрали</s> получили доступ к приватным данным [[юзер]]а и не украли секретный пароль от [[ICQ|АЦКи]] «*******».
# Сканер по требованию — может применяться в периоды полной депрессии (наблюдение за лупой разжижает [[моск]] и уносит не хуже грибов) домашними юзерами, а также каждый раз, когда одмину нужно парализовать работу юзеров (актуально для WKS).

==== Kaspersky Infernet Spy ====
----
К возможности '''Антевируза Касперчега''' добавлены:
# Firewall (Огненная [[Апстенка]], евр. «брандмауэр») — компонент, который никого не выпускает наружу и не впускает внутрь. В основе лежит фундоментальное изобретение человечества — «[[риальный пацан|гопник]]». [[Апстенка]], действуя как и его родитель, докапывается, с какого ты района и есть ли мелочь и семки.
# Privacy Control («Бесспорно») — запрещает деткам онанировать на [[Памела Андерсон|Памелу Андерсон]] и [[Бритни|Бритни Спирз]]. Взрослым же все это разрешено. Даже на [[Фриске|Жанну Фриске]].
# Anti-Spam ([[Фтопка|Фтопку]] колбасу, Анти-Спамчег) — компонент, также произошедший от «[[риальный пацан|гопник]]». Однако, так как прошел курс обучения по методу <s>[[Илона Давыдова|Илоны Давыдовой]]</s> [[Байес|Байеса]], является более интеллектуальным, нежели Огненная [[Апстенка]]. Его [[IQ]] настолько высок, что позволяет ему [[читать]] [[e-mail|письма]] и проводить фэйс-контроли. Алгоритм работы Анти-Спамчега таков:
## Братэла, как тя зовут?
## А ну покаж документы.
## Кто тя прислал? На кого ты работаешь?
## А чо я тя в списках не вижу?
В итоге все, что идет по [[e-mail|мылу]] помечается «Свой», «Чота борзый», «Пшелнах» и либо пропускается, либо получает по башке для профилактики (создатели говорят, что это метка «??Похоже на колбасу»), либо убивается [[Апстенка|Апстенку]] (создатели говорят, что это метка «!!Колбаса»).

==== Антевируз Касперчега for Work(Play)Station ====
----
Является аналогом '''Касперчег Инфернет Шпион''', однако, так как заточен под организации, имеет «юзеребку» (сами Касперчеги называют ее «Коннектор Одминского Кита»). С ее помощью [[одмин]] может надругаться над удаленными [[ПК]] [[юзер|юзера]] и остаться незамеченным. Потому «юзеребку», как и Remote Adminsex относится к [[TPS]].

==== Другие варианты ====
---г
Они столь специализированны, что без поллитра не могут быть рассмотрены в данной статье.

=== Места обитания ===
----
Продукция ЗАО «Амбулатория Касперского» весьма популярна и занимает почти все верхние ниши баблопотребительной цепочки: [[банк]]и, [[школа|школы]], [[ВУЗ]]ы, бани, таможенные пункты и т. п. Исключением на данный момент являются «Федеральная Налоговая Сцуко» и «Министерство Анти-Нато». У первых моск был съеден, недопереварен, а затем возвращен назад великим [[Ктулху]], и в итоге ФНС закупила [[NOD32|НАХ32]]. Это самым негативным образом сказалось на желании россиян отстегивать кровно заработанное бабло. Ко вторым [[Чак Норрис]] приставил [[Dr.Web|Дохтура]].

=== Пищевая ценность ===
----
[[Изображение:Kaspersky.jpg|thumb|]]
Все Продукты «Амбулатории Касперского» является очень сытным. Количество содержащихся в нем жучков (невежды называют их багами) хоть и очень мало, но все-таки достаточно, чтобы ими можно было поддерживать организм в течении года. Через год Касперчег теряет всю пищевую ценность, о чем честно сообщает Потребителю. Цены новых Продуктов достаточно приемлемы, а подпорченных — очень низки.
{{Yodastub}}

=== Бессистемные требования ===
----
Летом [[2008]] года в средствах, моющих [[интеллект]] (сокращённо [[СМИ]]), появились сообщения о том, что [[Крыс Касперски]], непризнанный родственник главного патологоанатома «Амбулатории Касперского» — Евгения Касперского, нашёл уязвимость в процессорах [[Intel]], которая доступна для применения под управлением любых операционных систем с использованием интерпретируемого языка высокого уровня [[JavaScript]].

Показав в очередной раз свою абсолютную некомпетентность в информационных технологиях, Крыс выразил неудовлетворённость бессистемными требованиями продуктов «Амбулатории Касперского». По мнению независимых экспертов, для устранения якобы найденной Крысом критической уязвимости сотрудники [[Intel]] должны добавить к своим процессорам аппаратную поддержку ускорения работы торможенных продуктов «Амбулатории Касперского». Результатом такого хода станет прощения Крыса и его признание Евгением Касперским как брата, которое, по всей видимости, является главной целью ламера компьютерной безопасности Крыса Касперского.

== Знаете ли Вы, что ==
Вопрос об антевирузе Касперчега может вызвать у [[Линукс|пингвина]] тяжелейший приступ [[Всем плевать|похуизма]].

Египет

2009-02-05T19:13:26Z

95.71.64.26: /* Наиболее крупные города */

{{не по-детски}}
'''Ебипет''' — государство на [[запад]]е, хотя для некоторых на [[восток]]е. Место, из которго впервые были изгнаны [[евреи|евrеи]]. Основано, согласно [[Сверхновая Хренология|Новой Хренологии]], принцем ебипетским [[Моисей|Моисеем]] в [[Незапамятный год|Незапамятном Году]] (до [[н. э.]]). Является родиной таких мировых знаменитостей, как Ахмед, Абдулла, Саид, а также крупнейшей сети общественных туалетов [[МакДональдс|McFaraonalds]].

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''Ебипет''' '''Republic of Fucking'''
|-
| style="background:#efefef;" align="center" colspan="2" |
{| border="0" cellpadding="2" cellspacing="0"
| align="center" width="140px" | [[Изображение:Egypt.png|135px]]
| align="center" width="140px" rowspan="2" height="242px" | [[Изображение:Ebypet.gif|135px]]
|}
|-
| width="115px" | Официальные языки
| Ебипетский, [[Албания|албанский]], жареный
|-
| Глава государства
| Хо Сниму Барак Великий (он же Козёл!)
|-
| Столица
| Каир
|-
| Александрия
| Не столица
|-
| Форма правления
| Прикольная
|-
| Валюта
| Немного есть
|-
| Независимость
| Утеряна вместе с девственностью
|-
| Зависимость
| От независимости
|}

== История ==

Великая Ебипетская капиталистическая революция произошла в [[1952]] году, когда Моисей нечаянно нарушил воздушное пространство Ебипта на высоте 121 сантиметр над уровнем [[Земля|земли]] на границе Ебипта и [[Израиль|Изrаиля]]. Исламисты и неисламисты долгое время, около часа, сражались за правительственный кишлак в Каире, который в результате ненароком сожгли. Войска Моисея перешли границу Изrаиля и напали на Ебипет, но, так как ошиблись дверью, перешли не ту границу. Началась великая Изrаильско-Палестинская резня бензопилой об лёд. А революцию выиграли неисламисты со счётом 2:1 в [[шахматы]].

Особенности Ебипта:
* Все компьютерные данные Ебипта могут вместить ровно на 764787253481273666,3 СD-R
* Марксизм-джедаизм в Ебипте считается сверхкровавой формой правления и поэтому отвергается народом Ебипта
* Ебипет имеет собственный реактивный дивизион численностью в 4(!) человека.
* Самая популярная команда в командной строке в Ебипте — shutdown /s
* Ламерством в Ебипте считается агрессивное отношение к курсору и унижение его как личности
* Для связи ебиптяне используют ручных креведко
* Реактивные дельтапланы — самый популярный вид транспорта Ебипта
* Каждый ебиптянин имеет складной шалаш — сарай в подвале своего дома
* Самый популярный анекдот в этой стране звучит так «Ебипет переименовали в Ебутц. Гид в музее: — А это принц и принцесса Ебутца.»

С [[1917]] года, когда [[Ленин|Джон Ленин]] возродил традиции [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]] в Каире, Ебипет был включён в состав России на правах мелкой деревни и переименован в Педропадловск-Камчатский. Затем в [[1116]] году фараон Пивабидон принял новый флаг Ебипта, изобразив на нём расчёску, зеркальце, авторучку и [[всё]]. Тогда и начался период развесистой клюквы. Через 2 с лишним года, в жарком январе [[1569]], в Ебипте проходили съёмки фильма «Жара» с Катей Пушкарёвой и [[Иосиф Волгин|Иосифом Сралиным]] в роли бабушки-процентщицы. На съёмках фильма при постройке декораций было убито 120 тысяч [[миллиард]]ов человек. Эти декорации можно и по сей день увидеть на территории Сектора Гиза в рамках межнационального фестиваля «Дружба народов мира, кроме евrеев».

Однажды [[Моисей|Моисей]] принял [[ЛСД]] и пошёл искать Землю Обетованную. Так как у Моисея, как известно, не было ног, он поехал на велосипеде. Таким образом, флаг Ебипта означает любовь, мудрость и бобро.

Важную роль в Ебипте играет речка Нил. Как видно из картинок в учебниках Новой Хренологии, в нём ебипетские женщины стирают бельё, а также ходит Моисей. Существует древнее ебиптянское поверье, гласящее, что когда-нибудь из Нила восстанет великий бог [[Ктулху|Амон-Ктулху]] и зохавает очередную мумию (ошибкой было бы полагать, что мумии выкрадывают кладоискатели).

== Наиболее крупные города ==
[[Изображение:ebypettruemap.gif|thumb|Ебипет на карте Мира после 3ей мировой войны]]
* Каир

* Таир

* За Ир!

* Бобруйсандрия

* Абсурдопиди́я

* Википиди́я

* Франкфурт-на-Ниле

* ОйКтулхузохаваит

== Гимн Ебипта ==
Музыка — Игорь Крутой, cлова — Юлия Аханькова.
{{цитата|Бип бип бип! Священная наша Твой сегналед джиб Ебипт!}}

== Столица ==

Каир — столица Ебипта, самый крупный город не только страны, но и всего Ебипта. Каир был основан в 969 году. К северу от Большого Фалоса фатимиды основали новый город Эль-на-Херу (в переводе — «непобедимый»), который превратился в современный Каир. С 1250 по 1517 г. здесь правили мамелюки, по приказанию которых в городе были построены многочисленные мечети, мавзолеи, школы Корана, [[МакДональдс|МакДональдсы]] и миграционные центры. В 1805 г. реформатор Мухаммед Али придал Каиру черты столичного города. Каир расположен немного севернее того места, где более 3 тысяч лет до нашей эры находился [[Юг|юг]].

== Деньги Ебипта ==

Национальная валюта — ебипетский фунт (LE). Фунт делится на 100 пиастров (PT). Пиастр делится на 87 копеек. Местные деньги имеют следующее достоинство: 100, 50, 20, 10, 5, 1, 0.5, 0.(3). Бумажки почти одинаковы по размеру и выпускаются в рулонах по 56 метров

== Наиболее известные фараоны Ебипта ==
[[Изображение:201.jpg|thumb|Ебипетское [[Участник:Печенье|печенье]]]]
* [[Мумия-Тролль|Тутанхамон]]

* Щасвамкакдам

* Тутвамнездесь

* Анампохуй V

* Ипофиг IV

* Анунафиг II

* Щасмилициювызову

* Чтотонетосъел II

* [[Клеопатра|Клёвапатра]]

* Нефинтите

* Ментхотеп (Эх-на-том)

* Эхнаэтом

* Аминьхотеп ([[христианство|креститель]], [[смерть|хоронитель]] и отпеватель Др. Ебипта)

* Хо Сниму Барак Великий (правит в данный момент)

== Население Ебипта ==

В современном Ебипте проживают около 65 миллионов и люди, ежегодно численность населения возрастает на 1,3 миллиона. Среди них 60 % ебиптяне, 50 % карфагеняне, 40 % марсиане, 30 % сникерсиане. Вся территория страны условно поделена на три района — Нижний Ебипет, Верхний Ебипет и Задний Ебипет.

В этническом отношении население современного Ебипта довольно однообразно.

Арабизированно-слабогазированные потомки древних ебиптян составляют лишь [[99,9 %]] населения. К этническим меньшинствам относятся нубийцы, убийцы, а также бедуины и другие российские футболисты. Среди них выделяется этническая группа коптов. Копты отличаются религией, некоторыми бытовыми особенностями и количеством рёбер, но в остальном они такие же ебиптяне, как и мы с вами. О численности коптов в современном Ебипте нет точных сведений, эксперты оценивают их от 2 до 3 миллионов за человека. Убийцы, которые обитают главным образом в долине Нила, на северо-юге страны, составляют свыше 300 тысяч человек, из них 1,5 миллиона проживает в Каире. В крупных городах страны, особенно расположенных в дельте Нила, есть несколько тысяч [[Евреи|евреев]], а также греки, русские, англичане, россияне, итальянцы, французы, пьяные русские, армяне, русские женщины и немцы.

80 % всего населения Ебипта — крестьяне (феллахи). Около 50 % ебиптян не умеют ни читать, ни писать, ни готовить сосиску в тесте. Детская смертность в Ебипте составляет 67 %, взрослая — остальные 33 %. Средняя продолжительность жизни составляет 64 года, 163 дня, 6 часов, 11 минут и 47 секунд.

== Официальные праздники Ебипта ==
[[Изображение:Maska.gif|thumb|Мисс Каир 1243]]
* 1 января (Новый год)

* 22 февраля (освобождение Синайского полуострова от [[Гомосексуализм|геев]])

* 1 мая (День труда)

* 2 мая (День пруда)

* 3 мая (День — среда)

* 18 июня (годовщина вывода из Египта британских поп-групп)

* 23 июля (годовщина революции 1952 г.)

* 23 сентября (День победы над [[Андорра|Андоррой]] в 1956 г.)

* 6 октября (День Суэцкого анала)

* 24 октября (взятие ебипетской армией Суэца в 1973 г.)

* 23 декабря (взятие ебипетской армией Порт-Саида в 1956 г.)

* 24 декабря (взятие ебипетской армией по [[Пиво|бутылочке]] в 1962 г.)

== Краткий курс ебипетского языка ==
; хчх!: Привет

; хчхб!: Как поживаете?

; хчхбл!: [[Я]] искренне расстроен политикой нынешних властей в отношении евреев.

; хчхблз!: Ненавижу Буша

== Армия Ебипта ==

Армия Ебипта немногочисленна, но в ней много [[люди|людей]]. Основу армии страны составляет Национальный Субботний Гарнизон. Его основное предназначение — следить за порядком и разносить субботние газеты. Немаловажен и Авиационный Корпус Дальнего Плавания, основанный приехавшим в Ебипет за деньги Тони Блэром. Самолеты в Корпус закуплены в [[Россия|России]], а матрасы для плавания сшиты местными швеями.

За время своего существования Ебипетская армия провела немало кровопролитных войн и сражений. За годы оккупаций [[Андорра|Андоррой]] погибло более 13,5 человек, и это только в Каире. По подсчетам Счётной Палатки, ебипетские пехотинцы выстреляли уже 147 резиновых пуль, а десантники порвали 8 парашютов. Однако это никак не отразилось на Ебипетской экономике, ибо всё равно все было украдено.

== Климат Ебипта ==

В Ебипте только три сезона: жаркий — с апреля по октябрь, прохладный — с ноября до конца марта и пивной — с рождения крикета по сей день. [[Священный фаллос|Феллах]] делит год на периоды: «Шетуи» (зима), «Сефи» (лето), «Нили» (время разлива Нила), «Секонддэй» (вторник). На побережье Съебиземного моря в Ебипте [[Климакс|климат]] субтропический, в районе Каира экваториальный, в единственном ебипетском музее-холодильнике — субарктический.

Самое жаркое время: с января по декабрь.

Вообще на большинстве территории страны выпадает менее 100 миллиметров волос в год, на севере страны — 200—400 миллиметров. В пустынных районах радиационный дождь может идти один раз в несколько раз. Один раз в Ебипте шёл снег, но за эти 11 секунд упала лишь одна снежинка. Не разобравшись в ситуации, Шейх [[Ленин, Владимир Ильич|Абдулла Трахтенберг]] зарезал своего любимого верблюда.

С марта по май из пустыни пес-дует жаркий пыльный президент страны, местные жители называют его — «чмо», местные мёртвые — «[[Эмо|эмо]]», бедуины — «мудак», а обитатели пустыни — «говно». Президент пес-дует с юга-запада и начинается с резкого падения внутривенного давления, за которым немедленно следует повышение температуры и головная боль. Весной бывают песчаные бури, которые длятся один-два-три.

В Каире весь год дует ветер, точнее ветрюга, а еще точнее ветрище. Днем вполне может опрокинуть пластмассовый стакан, а ночью завывает так, что кажется, будто за окном не африканская ночь, а русская дискотека.

[[Солнце|Солнце]] в Ебипте феноменально. Оно жёлтое и круглое. Летом его лучи пробиваются даже сквозь очки.

== Экономика Ебипта ==

В начале 90-х Ебипет был одной из наиболее бедных стран мира. Сейчас ничего не изменилось. Каирский Завод Шляпок Для Гвоздей давно разорился, а Всеебипетская Биржа Труда никогда не существовала. Говорят, самый богатый человек Ебипта существует. Но денег, сука, не даёт.

[[Изображение:president_of_ebypet.jpg|left|thumb|Шестой президент Ебипта Хлебабатон IV. Изrаильская фреска, XII век]][[Нефть|Нефти]] в Ебипте нет. «Но будет», — пообещал Сергей Лавров.
В 1957 году Ебипет первым в мире выпустил в космос продавца верблюдов. А в 1958 году вторым в мире выпустил в космос продавца верблюдов. Это был один и тот же бедуин, вернувшийся с прибылью. После этого Ебипетская экономика смогла обогнать по темпам роста экономики Молдавии, Мордовии, [[Грузия|Грузии]] и Мальдивских островов. В 2 раза. На 2 года.

Основной доход в казну Ебипта идёт с продажи сувениров пьяным русским.

== Ебипетские сувениры ==

Ебипет — известный производитель таких важных товаров, как брюлики, фенечки, французские духи, [[СПИД]] и пьяные водители автобусов с русскими туристами.

Невозможно придумать более ебипетского сувенира, чем папирус с цветными рисунками детей с замедленной фазомоторикой. Они недороги, недолговечны, легки и удобны при транспортировке, да и вообще этих детей в Ебипте полно. В качестве сувенира интересны и алебастровые статуэтки древнеегипетских богов: Гора, [[Жопа|Анубиса]], Оралобиса, Птаха, Исиды, Беспесиды, Турчинского и Киркорова.

Самыми распространенными являются каменные (базальт, гранит, алебастр или [[Че|чо]]?) статуэтки древнеебипетских богов и фараонов, достаточно близко копирующие древнюю изобразительную технику. Статуэтка средних размеров может стоить около 15-30 ебипетских фунтов. Опасайтесь подделок и подъёбок! Для проверки обязательно поскребите ногтем по прилавку — настоящему продавцу статуэток на это пофиг.

Прекрасный сувенир — «шиша», или по-русски — кальян. Они бывают разных размеров и габаритов, но прут любые.

== Достопримечательности Ебипта ==
[[Изображение:Pyramide.jpg|thumb|200px|Демоны [[Максвелл]]а, охраняющие вход в ебипетские [[тетраэдры]] ]]
Главная достопримечательность Ебипта — это тетраэдры. Многие ошибочно полагают, что это просто пирамиды, но нет. Южно-австрийскими учеными НИИ «Стресса и Пресса» было доказано, что все пирамиды являются тетраэдрами. Единственные, кто против такого названия — [[Грузия|грузинские]] школьники, так как для них есть только одни «тэтрады» и «ручкы»™.

Как известно, в тетраэдрах хоронили фараонов. Более продвинутые считают, что на самом деле это выходы из гигантской подземной лаборатории [[Тесла, Никола|Николы Тесла]], который разрабатывал в Ебипте свой знаменитый [[Фхтангенциркуль|фхтангенциркуль]]. Но на самом деле тетраэдры — это просто бесплатные уличные туалеты, которые построила сеть [[МакДональдс|McFaraonalds]] после того, как все их помещения засрали окончательно. Ошибочные слухи порождены тем, что в нескольких тетраэдрах были найдены засохранения древних фараонов, например, сейв-файл фараона Шпильхотепа с девятого уровня игры [[ДООМ 2]]; на самом же деле у древних ебиптян не было компьютеров, потому сохранения действительно выполнялись на стенах туалетов руками.

Из летописей [[Шумеры|шумерчегов]] известно, что в 2-22 веках до [[н. э.]] на острове Фалос, что близ города Бобруйсандрия, орудовал Великий Бобруйсандрийский Маньяк. Его высота составляла около 50 километров, а видеть его можно было на расстоянии 117 метров, или наоборот.

Известной достопримечательностью также не является растущая в пустыне Сахара берёза. Ее посадил и три раза полил [[Владимир Маньяковский]], не приехавший в Ебипет для прочтения своего стихотворения «Социализм и пиво».

Помимо этого, любого туриста привлекает Хор Ебипетских Рабочих. Спросите у любого ебиптянина, куда вам сходить вечером развлечься — незамедлительно получите ответ: «Конечно, на ХЕР»! В хор приглашают всех желающих, у кого есть трудовая книжка, верблюд и рот.

== Мало кто знает, что ==

* В Ебипте на душу населения приходится 128000$ годового дохода, 826 м² жилья и 400 автомобилей. Все дело в том, что душа в Ебипте есть только у фараона ''(источник?)''.

* Знаменитый аукцион [[eBay]] придумал [[Моисей|Моисей]]. На самом деле это слово образовано от «Ebypt», «antique» и «yard». В переводе это означает Ебипетский Античный Двор.

* В ебипетских сигаретах нет [[Курение|никотина]], так как в Ебипте нет лошадей, а верблюды от него не дохнут.

* Дети в Ебипте рождаются сразу на верблюдах.

* В 1128 году при вторжении арабов в Каир миллиарды людей смотрели [[Футбол|футбол]] и не смогли организовать ополчение.

* В ебипетских школах нет досок, мела, парт и кабинетов. Дети рисуют палками на песке под палящим солнцем. Так называемая «закалка» длится до 14 лет, после чего ребёнку присваивается имя и обед.

* При постройке ебипетских Пирамид строительная компания «Моисей и его друзья» за транспортировку камней с [[Луна|Луны]] на паровозах получила солидный гонорар и по голове кирпичом.

* Ебиптяне умеют добывать огонь из воды, а воду из песка. Но они не пользуются этими способностями, дабы не смущать туристов.

* Туристы являются основой экономики Ебипта и его второй национальной валютой.

{{Страны}}
{{Featured}}

[[Категория:Страны]]

[[pt:Egito]]

[[ar:مصر]]
[[cs:Egypt]]
[[de:Ägypten]]
[[en:Ægyptüs]]
[[es:Egipto]]
[[fi:Egypti]]
[[fr:Égypte]]
[[he:מצרים]]
[[hr:Egipat]]
[[hu:Egyiptom]]
[[it:Egitto]]
[[ja:エジプト]]
[[ko:이집트]]
[[no:Egypt]]
[[pl:Egipt]]
[[sv:Egypten]]
[[th:ปอบหยิบโบราณ]]
[[zh:埃及]]
[[zh-tw:埃及]]