Абсурдопедия - Вклад [ru]

Обсуждение Абсурдотеки:Черновик любовного письма

2010-06-10T14:17:10Z

95.72.64.182:

Плакал. Письмо труЪ! {{Участник:Юрник/Подпись}} 14:25, февраля 9, 2010 (UTC)
: Это, наверное, моя любимая моя статья. {{Участник:Гоблин (ирильдий) Мефодич Цыперштейн-Диканьский/Подпись}} 16:00, февраля 9, 2010 (UTC)
Трижды перечитывала и трижды рыдала! В подкатегорию «Классика»! [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 10:27, февраля 10, 2010 (UTC)
: Мабуть, в хорошие, eh? {{Участник:Юрник/Подпись}} 14:10, февраля 10, 2010 (UTC)
:: Right-o! Статья этого заслуживает! [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 14:43, февраля 10, 2010 (UTC)
А я не плакал!Я со стула от смеха падал!И кажись,54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 раз!С уважением ,<big>Один из [[Анонимус]]ов.</big>

Обсуждение участника:Dicto dicto dicto dicto dicto

2010-06-10T14:04:23Z

95.72.64.182:

<div class="usermessage">У вас [[Special:Random|новые разговоры]]? Пишите на эту страницу [[Обсуждение: Заглавная страница|и сюда]]!</div>
Обсуждайте меня! ([[Участник:Dicto dicto dicto dicto dicto|Dicto dicto dicto dicto dicto]])

== :rofl ==
: rofl:[[Участник:Эээ...|Эээ…]] 14:34, сентября 16, 2009 (UTC)

== О [[Ловушка|ловушке]] ==

Смысл ловушки в том, что из неё нет выхода. Exit не ведёт перенаправлением на Ловушку. {{Участник:Юрник/Подпись}} 05:18, октября 27, 2009 (UTC)
: Хм… Не я это писал. Это 81.195.27.140 и 81.195.14.216. А я совсем другое редактировал («Ещё один анонимус», «Смерть — тоже ловушка»…).
:: К сожалению, нет :-(Сравните финальные ссылки в моей версии от 24 октября ([http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=%D0%9B%D0%BE%D0%B2%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B0&oldid=138783 тык]) и Вашей от 26 октября ([http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=%D0%9B%D0%BE%D0%B2%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B0&oldid=138954 тык № 2]) версиях ([http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=%D0%9B%D0%BE%D0%B2%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B0&curid=16789&action=history хистори]). Я просто ухитряюсь делать в этой статье откаты, так что если затронул Ваши вставки, извините. {{Участник:Юрник/Подпись}} 15:44, октября 27, 2009 (UTC)
::: Я просто его подвинул. [[Участник:Dicto dicto dicto dicto dicto|Dicto dicto dicto dicto dicto]] 18:39, октября 28, 2009 (UTC)
:: Ах, да… Ничего, извиняю. Сейчас снова сделаю вставки, а [[Exit|выход]] трогать не буду. [[Участник:Dicto dicto dicto dicto dicto|Dicto dicto dicto dicto dicto]] 11:32, ноября 4, 2009 (UTC)
А из ловушки есть выход!На рекурсию, а потом через любую из категорий. Можете изменить, плиз? С уважением,<big>Один из [[Анонимус]]ов.</big>

== Вандализировать чужие страницы.. ==
… Нехорошо, но я этим случайно занялся (и все потому, что вместо «Предпросмотра» нечаянно нажал «Записать»). Ответьте, плиз, вы все таблицы намеренно закрываете серыми прямоугольниками-врезками, или просто не знаете как или не хотите их убрать? {{Участник:Гоблин (ирильдий) Мефодич Цыперштейн-Диканьский/Подпись}} 12:27, декабря 3, 2009 (UTC)
: Не знаю, как их убрать… [[Участник:Dicto dicto dicto dicto dicto|Dicto dicto dicto dicto dicto]] 16:06, декабря 3, 2009 (UTC)
:: Позволите оказать посильную помощь? {{Участник:Гоблин (ирильдий) Мефодич Цыперштейн-Диканьский/Подпись}} 19:24, декабря 3, 2009 (UTC)
::: Буду только рад! Да. [[Участник:Dicto dicto dicto dicto dicto|Dicto dicto dicto dicto dicto]] 11:54, декабря 4, 2009 (UTC)
:::: Я трошки выправил, но ваша страница находится в каком-то отвратительном состоянии, вы уж извините. Единственное, что могу посоветовать — вместо <nowiki><b</nowiki>r/> вставляйте <nowiki><b</nowiki>r>. {{Участник:Гоблин (ирильдий) Мефодич Цыперштейн-Диканьский/Подпись}} 17:57, декабря 4, 2009 (UTC)
::::: {{q|Ваша страница находится в каком-то отвратительном состоянии, вы уж извините.|[[Участник:Гоблин (ирильдий) Мефодич Цыперштейн-Диканьский|Гоблин (ирильдий) Мефодич Цыперштейн-Диканьский]] про [[Участник:Dicto dicto dicto dicto dicto|мою страницу]]|nolink=1}}
::::: {{q|Это Вы ещё мягко сказали!|[[Участник:Dicto dicto dicto dicto dicto|Dicto dicto dicto dicto dicto]] про [[Участник:Гоблин (ирильдий) Мефодич Цыперштейн-Диканьский|Гоблина (ирильдия) Мефодича Цыперштейна-Диканьского]]|nolink=1}}
::::: {{Участник:Dicto dicto dicto dicto dicto/Подпись}} 10:39, января 4, 2010 (UTC)

== С наступающим! ==
Тем, кто поднимает на форуме столь давние темы, Дедушка ОтМороз приносит прошлогодние сладости. Но я всё исправил, теперь твоим подаркам ничего не угрожает :) С Новым годом! {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 19:17, декабря 31, 2009 (UTC)
: А мне сладости не нужны, ни прошлогодние ни этогодние. Я сахара не ем! {{Участник:Dicto dicto dicto dicto dicto/Подпись}} 14:34, января 1, 2010 (UTC)

== Замечание ==
{{Некропостинг|{{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 12:09, января 28, 2010 (UTC)}}
: А што именно? {{Участник:Dicto dicto dicto dicto dicto/Подпись}} 12:11, января 28, 2010 (UTC)

== По поводу званий ==
Звания, конечно, мы вам присваивать будем. Но всё-таки, постарайтесь, чтобы [[Служебная:Editcount|здесь]] количество ваших правок страниц участника стало меньше, чем количество правок в основном пространстве Абсурдопедии. {{Участник:Гоблин (ирильдий) Мефодич Цыперштейн-Диканьский/Подпись}} 11:35, февраля 8, 2010 (UTC)
: Хорошо. {{Участник:Dicto dicto dicto dicto dicto/Подпись}} 17:11, февраля 9, 2010 (UTC)
:: Ого! Не знал, что столько… {{Участник:Dicto dicto dicto dicto dicto/Подпись}} 09:03, февраля 11, 2010 (UTC)

== Спасибо ==
Спасибо, что добавили мой шаблон к страницам. --[[Участник:Тостер|Тостер]] 18:50, февраля 23, 2010 (UTC)
: Я считаю это моей обязанностью! {{-)}} {{Участник:Dicto dicto dicto dicto dicto/Подпись}} 17:44, февраля 24, 2010 (UTC)

== Огромное спасибо ==
Огромное спасибо за участие в моем [http://ru.musorosvalka.wikia.com маленьком проэкте]. Новый логотип намного шикарнее старого, но, отчего-то его не получается прицепить. :(
Был весьма рад обнаружить, что мы оба из Украины и оба есть и на русскоязычной Википедии. И что мы оба любим
большие страницы, заваленные юзербоксами. :)
Кстати, хотите ли быть администратором Первой в мире интернет-мусоросвалки ? ;) --[[Участник:Тостер|Тостер]] 00:48, марта 21, 2010 (UTC)
: А чего бы и нет? Кстати, я заметил, что я ответил вопросом на вопрос, как в Бердичеве — Житомирская обл. (а я из Житомира). Это ещё раз доказывает, что я из Украины. {{Участник:Dicto dicto dicto dicto dicto/Подпись}} 11:07, марта 21, 2010 (UTC)
:: Отлично. :) Единственное, по-моему, если не ошибаюсь, нужна страница участника, чтобы сделать его админом. :) --[[Участник:Тостер|Тостер]] 13:34, марта 21, 2010 (UTC)
::: [http://ru.musorosvalka.wikia.com/wiki/Участник:Dicto_dicto_dicto_dicto_dicto Готово]. {{Участник:Dicto dicto dicto dicto dicto/Подпись}} 14:19, марта 21, 2010 (UTC)
:::: Поздравляю, теперь вы админ Первой в мире интернет-мусоросвалки. :) --[[Участник:Тостер|Тостер]] 18:13, марта 21, 2010 (UTC)
::::: Собственно, префикс <code>ru</code> в адресе совершенно не нужен. Такого проекта нет на других языках. {{Участник:Юрник/Подпись}} 18:28, марта 21, 2010 (UTC)
:::::: Ну, я как-то уже привык. :) Пусть будет и так, и так. :) --[[Участник:Тостер|Тостер]] 18:36, марта 21, 2010 (UTC)
::::::: Да нет, таки нужен — без него никак. :(--[[Участник:Тостер|Тостер]] 18:18, марта 22, 2010 (UTC)
:::::::: Сейчас-то нужен, ясен пень. А вот при создании сайта был не нужен. {{Участник:Юрник/Подпись}} 18:47, марта 22, 2010 (UTC)
: И 200 дней в Абсурдопедии, и админ на Мусоросвалке. <s>Будет повод!</s> {{Участник:Dicto dicto dicto dicto dicto/Подпись}} 18:49, марта 22, 2010 (UTC)

[[Конец|'''Конец!''']]
[[Категория:Статьи без Ктулху]]

Сферический конь в вакууме

2010-06-10T13:56:26Z

95.72.64.182:

[[Изображение:X-43A (Hyper - X) Mach 7 width 300px.jpg|thumb|300 px|Рис. 0. Американский асферический конь в среде. Цветом выделены неизбежные расчётные ошибки при моделировании.]] {{TOC-right}}
{{qdh|Так вот ты какой, северный олень!|Вокруг света за 80 [[у. е.]]}}
{{q|Сферический конь борозды не портит|Кавалерия Новодворская|Сферического коня}}
{{q|Да я его на скаку!|Русская женщина|Сферического коня}}
'''Сфери́ческий конь в ва́кууме''' — фундаментальный и одновременно элементарный объект в Теории Великого Объединения Физики и Теории Азартных Игр — вакуумной сфероиппологии. Ходит буквой «[[Г]]».

== История концепции ==
Начало работ по теории динамики сферического коня в вакууме было положено грантом интендантского управления Министерства обороны США по покрытию недостачи виски на армейских складах путём предсказания результатов скачек методом математического моделирования. Выбор формы и среды был продиктован требованиями минимизировать объём вычислений и, соответственно, сроки выполнения проекта <ref>[http://iridia.ulb.ac.be/IridiaTrSeries/IridiaTr2005-030r001.pdf ''M. Birattari, M. Zlochin, and M. Dorigo''. Towards a Theory of Practice in Metaheuristics Design. A Machine Learning Perspective. Tech. Rep. TR/IRIDIA/2005-030, page 2. IRIDIA — Technical Report Series, December 2005]</ref>.

=== Ранние результаты ===
[[Изображение:Radar antenna.jpg|thumb|300 px|Рис. 1. Ипподром для незаряженных коней с нулевой массой и спином, равным единице.]]
Первый транш гранта получили Эйнштейн и Гейзенберг, результатом стала модель точечного незаряженного коня с нулевой массой. Несмотря на фундаментальность полученных результатов (открытие Гейзенбергом принципа неопределённости и разработку Эйнштейном стационарной космологической модели ОТО), представленные результаты были отвергнуты заказчиком из-за неполноты модели: ''Нахрена нам эта бесспиновая модель! — где будет сидеть жокей?!'' — таким был основной вывод комиссии по военной приёмке [[Научно-исследовательская_разработка|НИР]].

Модель была доработана и результат превзошёл все ожидания: незаряженный конь с нулевой массой и спином, равным единице, оказался '''[[фотон]]ом'''! Экспериментальные фотонные скачки показали, что все фотоны приходят к финишу одновременно (в полном соответствии со Специальной Теорией Относительности), но при этом некоторые из них, согласно принципу неопределённости, оказываются победителями. Несмотря на этот триумф теории, подтверждённый блестящим экспериментом, заказчик остался неудовлетворённым, хотя скачки туда-обратно коней с длинами волн в диапазоне 0.01-1 метра широко применялись во Второй Мировой Войне; из соображений секретности такие скачки получили название '''радиолокации'''<ref name="radar">[http://www.purbeckradar.org.uk/penleyradararchives/history/introduction.htm Early radar history]</ref> (см. Рис. 1).

=== Дальнейшее развитие ===
[[Изображение:Castle Romeo.jpg|thumb|300 px|Рис. 2. Метеорологические эффекты сборки плутониевой модели сферического коня в атмосфере.]]
Отмена [[Сухой закон|сухого закона]] в США в 1933 г <ref>[http://www.archives.gov/national-archives-experience/charters/constitution_amendments_11-27.html#21 Constitution of USA, Amendement XXI // US National Archives (21-я поправка к Конституции США)]</ref> и связанная с этим конверсия армейского имущества, сопровождавшаяся массовыми инвентаризациями запасов спиртного, вызвала активизацию работ, новый этап получил название Манхэттенского проекта — в память об известном инциденте с покупкой [[Манхэттен]]а у [[Индейцы|индейцев]] за пять бутылок [[виски]]. Однако проектная группа, празднуя отмену сухого закона и утверждения бюджета проекта настолько увлеклась, что результатом стала экспериментальная модель сферического коня, выполненная из [[уран]]а-235.

Из соображений секретности отдельные части коня заказывались различным производителям, первая же сборка модели сопровождалась рядом визуальных, акустических и метеорологических эффектов (см. Рис. 2), саму же модель найти на месте сборки так и не удалось; смена материала модели на [[плутоний]]-239 существенных отличий не дала <ref>''Роберт Юнг''. Ярче тысячи солнц. М., Атомиздат, 1960</ref>. Научный руководитель проекта Роберт Оппенгеймер предстал перед Комиссией по расследованию Антиамериканской деятельности, однако результаты собеседования до сих пор остаются засекречеными.

Попытки объяснения таких загадочных эффектов сборки привели к появлению ряда экзотических теорий: сильного взаимодействия, квантовой хромодинамики, теории суперструн и т. п., однако дали ясное понимание, что для минимизации побочных эффектов ''сферический конь должен передвигаться в вакууме''.

== Советская сфероиппологическая программа ==
[[Изображение:Sputnik1.png|thumb|300 px|Рис. 3. Советский сферический конь в околоземном вакууме. Снимок сделан с борта летающей тарелки, потерпевшей крушение в 1958 г. в Нью-Мексико (Архив Комиссии по НЛО ВВС США).]]
Начало советской сферроиппологической программе было положено в 1928 г., когда [[Штирлиц|Макс Отто фон Штирлиц]] переправил черновики Гейзенберга по первому этапу американской программы в [[Советский Союз]]. Документы были рассмотрены на закрытом заседании Оркбюро ЦК ВКП(б) под председательством [[Сталин|И. В. Сталина]], который отметил, что, во-первых, тотализатор на конных скачках классово чужд пролетарскому государству и, во-вторых, безмассовый сферический конь есть отрыжка буржуазной идеалистической философии; советский конь должен быть материальным, то есть массивным.

Присутствовавший на заседании С. М. Будённый высказал мысль, что под руководством партии данное направление исследований может быть полезным для повышения боеспособности кавалерийских частей РККА, в итоге было принято решение о создании исследовательского центра по сфероиппологической проблеме — и в Харькове был основан Харьковский физико-технический институт АН УССР. Выбор места был обусловлен тем, что конные армии в ходе гражданской войны лучше всего показали себя именно в степях [[Украина|Украины]]. Профессор ХФТИ [[Ландафшиц]] начал работу над фундаментальным трудом «Введение в общий курс сфероиппологии». К сожалению, он не успел закончить работу — были выпущены только первые 10 томов предисловия. Исследования коллективной динамики сферических коней были выполнены проф. [[Гегель|Бабелем]] в трактате «Конармия».

Разработки программы были ускорены после того, как в 1940 руководство над ней взял друг всех малышей Лаврентий Палыч Берия. Умело комбинируя реструктуризацию производства советского материального коня посредством постоянного сокращёния штата Харьковского физико-технического института АН УССР с ежедневным пополнением за счёт наиболее квалифицированных специалистов секретной Главной украинской лаборатории академии геофизики (ГУЛАГ) АН УССР, Лаврентий Палыч добился завершения работы над самой конструкцией коня к декабрю 1944. Однако испытание коня на ипподроме представлялось невозможным, так как топливом для него служил тяжёлый дейтериевый овёс, прорастающий только в шахтах Норвегии, которые контролировали фашистские оккупанты. Когда в 1945 немцы попытались запустить своего «Сферического коня возмездия» Фауст-2, Штирлиц саботировал производство и отправил стратегический овёс в штаб Третьего Украинского фронта, однако по дороге груз был перехвачен американцами, использовавшими его вместо бутылки спирта в проекте «Манхеттен».

== Обнаружение в природе ==
Известно, что при сокращении финансирования (или нежелании тратить полученный грант на эксперимент, когда на него можно съездить на несколько теоретических [[симпозиум]]ов в тёплых краях), следует перенести область исследований на природные явления: природа — великий экспериментатор, и всегда можно надеяться, что она уже создала то, что необходимо исследовать — причём совершенно бесплатно. Так случилось и со сфероиппологией.

=== Смена парадигмы ===
Понимание существенной роли вакуумирования, неспособность большинства экспертов разобраться в теории суперструн и, наконец, банальные опасения за состояние здоровья при сборке экспериментальных моделей привели к смене парадигмы исследований: как известно, [[космос]] представляет собой слегка загрязнённый вакуум — и тема была передана астрофизикам — специалистам по вакуумной сфероиппологии.

Известно, что множество наблюдений остаются недооцененными и недоинтерпертированными до тех пор, пока не попадут к нужным специалистам, способным произвести междисциплинарный синтез полученных данных, так случилось и с наблюдениями космического объекта-радиоисточника G359.23-0.82, в котором находится другой космический объект-радиоисточник — пульсар PSR J1747-2958. Как принято в современной астрономии, эти радиоисточники излучают в рентгеновском диапазоне, что заметили эксперты из Гарварда <ref>[http://chandra.harvard.edu/photo/2004/mouse/ The Mouse (G359.23-0.82). Chandra X-Ray Observatory Site, Harvard-Smithsonian Center for Astrophysics]</ref>.

Однако природа космического объекта интерпретировалась совершенно неверно, пока за него не взялась команда экспертов по сферроиппологии и физике тотализаторов.

=== Обнаружение в природе ===
[[Изображение:G359.23-0.82.Mouse.XRay.Radio.jpg|thumb|300 px|Рис. 4. Борозда, проложенная сферическим конём в вакууме (ранее известная как радиоисточник G359.23-0.82): сферический конь PSR J1747-2958, движущийся со скоростью ~600 км/с через межзвездный газ. Виден конус ударной волны (радиоизображение, синий цвет) и грива — облака плазмы, разогретые вторичной ударной волной на границе магнитосферы (рентгеновское изображение, желтый цвет).]]

Прорыв тут наступил в 2004 г., когда группа европейских сфероиппологов опубликовала пресс-релиз, в котором было доказано, что наблюдаемый объект есть не что иное, как широко известный в теории '''сферический конь в вакууме'''. На эту расшифровку астрофизического феномена указывают буквально все признаки: и сферическая форма объекта, неразличимая на фотографии, и его высокая скорость, и относительный вакуум, в котором он движется: 0,3 атома водорода в см³ (см. Рис. 4).

На изображении видна коническая [[ударная волна]] (синий), сопровождающая коня, и развевающаяся [[грива]] золотистого цвета. «Некоторые упрекают нашу группу, — заявил руководитель группы сфероиппологов-вакуумщиков д-р Пферд в интервью всемирной прессе, — что мы не предсказали эти зрелищные феномены. Но они вызваны магнитным полем коня, а скудное финансирование не позволило нам закупить достаточное количество магнитного поля для исследований: если бы не этот, согласитесь, ненаучный фактор, наша группа предсказала бы эти эффекты еще в позапрошлом году».

[[Изображение:Konskaja_golova.jpg‎|thumb|300 px|Рис. 5. Сферический конь в вакууме в естественной среде обитания.]]

Как известно, сферические кони в вакууме обитают в вакууме. Недавно это в очередной раз подтвердили альпинисты. Они забрались на самую высокую гору, и там, при низкой температуре и давлении (почти абсолютный вакуум) обнаружили пастбище сферических коней. На снимке, сделанном ими, видно небольшое отклонение коня от сферической формы. Это объясняется тем, что когда кони пасутся, они топчутся на одном месте (неопределенность импульса мала), и, соответственно, положение их морды и хвоста становится очень неопределенным.

=== Социально-экономические последствия ===
«Неизвестная нам цивилизация далеко ушла на пути прогресса» — далее говорится в пресс-релизе. «Если земная наука пока продолжает разрабатывать математическую модель сферического коня, то инопланетные конкуренты вышли уже на стадию работающего прототипа».

В пресс-релизе подчеркивается, что такое положение дел недопустимо, и необходимо очень срочно и очень значительно увеличивать финансирование сфероиппологии, чтобы ликвидировать отставание от неизвестных инопланетян.
«Как показали гарвардские наблюдения, данное направление исследований является единственным, где земная наука хоть как-то может сравниться с инопланетной, но, если не принять срочные финансовые меры на общепланетном уровне, мы отстанем от инопланетян навсегда» — вот основная мысль 87-страничного меморандума, который группа венчурных инвесторов в сфероиппологические технологии направила позавчера в [[ООН]].

Кроме того, группа инвесторов отправила письмо в [[NASA]], в котором предложила воспользоваться недавно закупленными ей в окрестностях Солнечной системы 1027 куб. км вакуума в качестве испытательного полигона для любых космических аппаратов сферической формы.

=== Новости с пастбищ науки ===
По непроверенным данным, поступившим из источников, приближенных к достоверным, группа [[безумные учёные|безумных учёных]], проводивших на Гигантском [[Баблон]]ном [[Коллайдер]]е исследования по рассеиванию частиц [[Элементарная совесть|элементарной совести]] на слитках [[золото|золота]], обнаружила не фиксировавшийся ранее след в виде буквы «L». Согласно предварительным прикидкам и соображениям [[Комиссия по борьбе с лженаукой|авторитетной комиссии]], так должен ходить Сферический Антиконь.

== А знаете ли вы, что… ==

* Сферический конь не испытывает трения о воздух.
* Любимое пиво сферического коня обладает сверхтекучестью.
* У сферического коня абсолютно чёрное тело.
* Сферический конь дышит идеальным газом.
* Ржание сферического коня представляет собой одиночную гармонику и распространяется без рассеяния.
* Сферический конь пасётся на однородных полях.
* Сферический конь - абсолютно симметричный конь, который со всех сторон конь, как бы вы на него не посмотрели.
* Когда сферический конь скачет, его траектория описывается циклоидой.
* Копыта сферического коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью абсолютно упруго.
* Сферический конь с вероятностью единица за конечное время выберется из потенциальной ямы, в которую угодил.[Даже из [[ловушка|ловушки]],что ли?]
* Чтобы сесть на сферического коня верхом, нужно найти седловую точку. Сопротивление коня в этом случае пренебрежимо мало. Координаты седловой точки, однако, являются комплексными.
* Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь представляется материальной точкой.
* Задача о причёсывании шерсти сферического коня неразрешима.
* Сферический конь движется в вакууме равномерно и прямолинейно. (вернее — псевдопрямолинейно. Советский сферический конь в вакууме на рис.3 движется по эллиптической траектории, но из-за большого радиуса кривизной орбиты можно пренебречь и считать траекторию практически прямолинейной. Непрямолинейность начинает проявлять себя только на субсветовых скоростях)
* Сферический конь не нуждается в сферической кобыле, так как существует в умозрительном пространстве неограниченно долго.
* Волос из хвоста сферического коня обладает сверхпроводимостью даже при 546 Кельвинах.
* Проекция единичного сферического коня на ''n''-мерное пространство описывается уравнением '''r'''n = 1.
* Лошадиная сила — векторная величина, выражающая воздействие сферического коня в вакууме диаметром 1 м и массой 1 кг, движущегося с ускорением 1 м/с² в инерциальной системе отсчета.
* Эталон сферического коня находится во французской палате мер и весов.
* Орбита сферического коня, движущегося в потенциале 1/''r'', представляет собой коническое сечение.
* Термин «каннибал» никак не связан с размножением сферического коня и даже пишется не так, как вы думали.
* Термин «конь педальный» никак не связан со способом перемещения сферического коня (сферическому коню не требуется вспомогательных устройств для перемещения).
* Конесистема двух сферических коней с барицентром масс обоих, лежащим внутри объёма одного из них, образует конецентр и конеспутник.
* Электропоезда (они же [[Пьезоэлектрички]]) на самом деле движимы не упорядоченными электронами и называются несколько иначе — [[КонеПоездами]]
* Сферический конь неэффективен для скачек через барьер по причине [[туннельный_эффект|туннельного эффекта]].
* Сферический конь при [[абсолютный_нуль|абсолютном нуле]] представляет собой идеальный сферический монокристалл и является классическим примером системы с нулевой энтропией.
* Абсолютно черное тело не у всех сферических коней, а только у тех, чей радиус равен или меньше радиуса Шварцшильда [[Дыра#.D0.A7.D1.91.D1.80.D0.BD.D1.8B.D0.B5_.D0.B4.D1.8B.D1.80.D1.8B|черной дыры]] такой же массы.
* Сферический конь в n-мерном пространстве приближенно описывается уравнением <math>(n!^x)</math>-гранного коня, где <math>x>(n!)^2</math>.
* Сумма вторых частных производных сферического коня по осям координат в вакууме величина постоянная. Вне вакуума она невычисляема в принципе. Частная производная сферической кобылы по сферическому жеребцу равна сферическому жеребенку.
* Купание сферического коня пока не представляется возможным, согласно первому пункту.
* Столица России, Москва, расшифровывается именно, как «модель сферического коня в вакууме».
* Сферический конь борозды не портит.
* Касательную к сферическому коню можно построить только для множества замкнутых и ограниченных сферических коней.
* Как оказалось, купание сферического коня возможно! Эту процедуру отобразил в своей картине «Купание красного сферического коня» — художник Кузьма Петров-Водкин. Картина написанная в 1912 году, стала этапной для художника и принесла ему мировую известность.
*[[Устойчивость Сферического коня в вакууме|Сферический конь в вакууме не всегда устойчив и зачастую имеет спиралевидную форму.]]
*Сферический конь питается свежепросеянной звёздной пылью.
*Русская женщина может остановить на скаку сферического коня в вакууме только при наличии трёх или более высших образований. Размер и форма этих образований не имеет значения.

== Виды сферических коней ==

'''Педально-моторный сферический конь'''
Этот удивительный вид используется человеком для ускорения до [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] км/с².

'''Единорожный коньдибод'''
Мифологическая разновидность Сферического Коня в вакууме. Отличается от оригинала названием.

'''Сферический Конек-Горбунок'''
Еще одна мифологическая разновидность Сферического Коня в вакууме. Отличается повышенным интеллектом и способностью разговаривать.

'''Сферический конь в пальто'''
Сферический конь в пальто по определению не мерзнет в вакууме

== Литература ==
<references/>
{{best of all|medal=silver|titul=лучшей после [[Кот]]а статьёй первого полуторагодия}}

[[Категория:Физика]]
[[Категория:Коневодство]]
[[Категория:Колобки]]

WWF

2010-06-10T13:45:39Z

95.72.64.182:

{{Радиоактивно}} {{Нет Ктулху}} {{Иисус-нет}}
{{Аудиоверсия|WWF - голос}}
'''WWF — Всемирный фонд дикой природы''' ''(англ. World Wide Fund for Nature)'' — международная организация целью которой является защита [[Люди|людей]] от животных. Создана была на 3 съезде ЦК КПСС в 1931 году [[Наша Эра|Нашей Эры]]. Предложение поступило от генсека [[Сталин|Иосифа Сталина]] уже после того как он по ошибке подписал петицию от международной [[секта|секты]] мясоедсва, чем удовлетворил требования в помощи в борьбе с дикими животными.
[[Файл:WWF.jpeg|thumb|right|Знак WWF c 1931 года]]

Часть подписанной петиции:
{{Шаблон:Цитата|Чертовы животные в конец обнаглели. Мы не знаем что делать, они не сдаются сами и их приходиться ловить и убивать. [[Народ|Народы]] вольных [[Земля|земель]] в панике. На ряду с неспособностью к сотрудничеству эти твари постоянно посягают на суверенные территории людей и едят посевы и [[Сралин|гадят]]. Они прячут необходимое для пропитания [[мясо]] в себе, [[молоко]] и [[яйца]] отдают с неохотой и только под пытками, а шкуры приходиться практически сдергивать с них. Иосиф Виссарионович мы ждем от вас помощи в их [[Десять козней ебипетских|истреблении]] на обоих полушариях и на всех континентах. }}

== Цели организации ==
* Борьба с захватнической политикой Диких Животных в отношении мест предпочтительных для обитания людей
* Истребление неугодных человечеству видов
* Создание лагерей и колоний для видов животных чье мясо и шкуры могут быть полезны людям
* Разработка зрелищных способов массового убийства животных
[[Файл:Wwf.jpg|thumb|right|Знак предупреждающей о дикости диких животных]]

== Участники организации ==

Каждый член организации под принуждением, но добровольно должен вносить каждые пол года 8 % от [[Золото|доходов]] на счет WWF. В противном случае он приравнивается к животным и идет на корм голодающим детям Южной [[Африка|Африки]], а оставшиеся волосы и кости идут на тотемы и пугала. Так же фонд поддерживают некоторые секты и общества такие как:
* Сообщество собакоедов Южной Кореи ''(Ltd)''
* [[Сатана|Сатанинская]] секта девяти углов
* Посланники третьего круга [[зоофилия|зоофилической]] вакханалии
* [[Моряк|Рыболовы]] [[Юг|юга]] Средиземного моря
И. Т.Д

== Встречи членов фонда ==
* 8 декабря 1970 года — в Детройте [[США]] на показе самой не экологичной [[Автомобиль|машины]] столетия
* 15 марта 1973 года — [[Амстердам]] [[Нидерланды]] на конвенцию по уморительным видам умерщвления живности
* 3 мая 1982 года — [[Осло]] Норвегия конгресс по проблемам электрических сетей для рыболовства

== Развитие и проекты ==

На 5 апреля 2010 года насчитывается более 30000000 участников различных программ WWF из них почти каждый может отличиться своими победами над различными видами фауны. WWF поставило себе целью уже к 2054 году уничтожить всех воинственных животных и самоуничножиться.

== Действия, которые WWF планируют сделать с [[Ктулху]] ==
Пока точно не понятно-является ли [[Ктулху]] Диким Воинствующим Животным или нет. Пока [[99,9 %]] членов организации считают, что он таковым является.
{{q|ЗОХАВАЮ!!!!!!|Ктулху|предыдущий абзац}}
К сожалению, даже после этого все [[99,9%]] членов организации продолжают думать, что [[Ктулху]]-Дикое Воинствующее Животное. Пока Ктулху грозится зохавать WWF,посмотрим, что WWF готовит против [[Ктулху]].

=== Действия против Ктулху ===
Сначала WWF готовится поднять налоги на сотрудников с 8 % до [[99,9%]], чтобы собрать необходимое количество средств(для этого необходима ½ от средств [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]].Странно, но он их не дает.).На эти [[деньги]] WWF планирует купить [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] [[Огромные боевые человекоподобные роботы|огромных боевых человекоподобных роботов]].
{{q|Ну и что?Всех ЗОХАВАЮ!|Ктулху|предыдущий абзац}}
Да не ну и что,Ктулху!На оставшиеся деныги они купят огроменный сачок размером с [[Юпитер]], выловят Ктулху и поделят его на весь мир.
{{q|ФХТАГН!!!НЕ ПОЛУЧИТСЯ!!!О, ням-ням...|Ктулху|предыдущие слова, потом про автора}}
О нет…нет, не надо…[[ААААААААА!]]
{{message box|image=Cthulhu icon.gif|size=80px|heading='''Фхтагн!!!'''|message=К сожалению, мы не узнаем подробностей того плана, так как его рассказчик был зохаван [[Ктулху]] от ярости.}}
{{q|А может, мы [[Ктулху]] заведем в [[ловушка|ловушку]]...|Кто-то|предыдущий план}}
{{message box|image=Cthulhu icon.gif|size=80px|heading='''Фхтагн!!!'''|message=Еще [[кто-то]] был зохаван Ктулху.}}
[[Категория:секта]]
[[Категория:организация]]

300 спартанцев

2010-06-10T13:29:54Z

95.72.64.182:

{{Нет Ктулху}}


{{wikipedia}}
[[Файл:300 Shittens.jpg|right|thumb|300 Засранцев позируют на фоне живописных иракских (или иранских?) пейзажей]]
{{q|PREVED, SPARTAAA!!|Медвед|Зооспартанцев}}
{{q|Мм… Ням ням.|Ктулху|Зооспартанцев}}
{{q|Подонки! Подонки!|Жириновский|Зооспартанцев}}

'''«300 Засранцев»''' (первоначально носил название «299,7 Засранцев», но впоследствии был округлён к ближайшему круглому числу; в просторечии известен как «Зооспартанцы») — классический немой [[порнография|порнографический]] фильм режиссёра [[Акира Куросава|Акиры Куросавы]] (работающего под псевдонимом Нах Срайдер), снятый по заказу [[Министерство войны|МинВойны США]] в 1936 году. Фильм повествует о значительных достижениях в развитии теории и практики гомо-, некро-, зоо- и [[дровосексуализм]]а в кинематографе, побочно касаясь также героической обороны мирного [[демократия|демократического]] [[Иран]]а от орд персидских агрессоров горсткой бойцов из элитного подразделения спецназа [[США]] «300 Засранцев».

== Сюжет ==
{{spoiler warning}}
Сержант Бушинид ([[Джордж Буш-младший]]), по совместительству демократически избранный пожизненный президент [[США|Спартанских Штатов Америки]], получает от [[Зелёные человечки|Жанны Агузаровой]] тревожные сигналы относительно разработки оружия массового поражения космическими пришельцами с планеты Иран. Посоветовавшись с первой леди, он с чудовищным криком «ЗА [[Сталин|СТАЛИНА-А-А]]!!!» выбрасывает посла иранцев в [[Гуантанамо]] для получения дальнейшей информации относительно их ядерной программы, а затем приходит в Конгресс, чтобы добиться снаряжения межгалактической армии вторжения для предотвращения создания Ираном ядерного оружия.

К сожалению, Демократическая партия США, хитростью занявшая большинство сидений в Конгрессе, отклоняет это предложение. Однако президент вовремя раскрывает заговор и, одолев в разгоревшемся в здании парламента ближнем бою учителя [[Йода|Йоду]], с помощью своего ученика [[Дарт Вейдер|Джонаха Смитениса]] проводит резню конгрессменов-демократов и провозглашает себя императором Галактической Империи, после чего отправляется спасать демократию и свободный выбор.

Элитное химико-бактериологическое подразделение [[Америка|американского]] спецназа '''«300 Засранцев»''' высаживается в [[Иран]]е (из-за схожести названий перепутав его с [[Ирак]]ом) с целью разнесения [[демократия|демократии]] в регионе. Оно мирно путешествует по пустынным просторам Ирана, защищая обездоленных, восстанавливая свою ману близ нефтяных вышек и набирая экспириенс для перехода на следующий левел. Однако неосторожная покупка продуктов питания грибного происхождения и югготского производства у местных аборигенов приводит отряд в Фермопильское ущелье.

Там американские парни обнаруживают разгромленный иранцами дом культуры «Голубая устрица», что приводит всех спецназовцев и зрителей в справедливое негодование. Пытаясь отстоять своё право на свободные дровосексуальные отношения, они отходят к крепости «Лесбос», где и попадают в засаду инопланетных гуманоидов, помеченных как персидские террористы из организации «[[Кавай|Аль-Каваида]]», и в результате отчаянной борьбы за права [[сексуальное большинство|сексуального большинства]] оказываются поголовно зохаваны [[Ктулху]].

== Рассказ очевидца ==
-SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Закричал Лёня и забился в щель, вслед за ним прыгнул чёрный волкулак, но храбрый лёня ткнул в него своей зубочисткой, волкулак подавился и скончался на месте.

Не зря говорят что спартанцы круты как Чак Норис, у них модные стрижки, наверное хороший стилист, они независимы и неподкупны как американцы, но к сожалению они настолько тупы что не могут выразить свои мысли, и тут на сцене появляюсь я — коментатор, я доношу до зрителей мысли и чуства этих суровых людей. Люди говаривают, но я сам видел, неугодных в [[Гитлерюгенд]] убивают об стенку. Да, суровые эти люди. Всё, наверное, из-за того, что все поголовно вышли из стриптиза, кто-то из мужского, а кто и из женского, вот и привыкли ходить почти голые, а снег-то не греет. Вот нет чтобы как остальные народы накинуть кирасу, но как же, они же из стриптиза, а там работают только настоящие метросексуалисты, если они оденут эти мужланские кирасы никто не увидит их браваду мышцами! О, ну так на чём я остановился? Ах, да…

Сшил себе Ленинид костюм из волчьей шкуры +1 с резистансом от холода, и стал среди своих царём. Царь и царица купили дом, долго, долго жили в нём, но вот к ним приехал посланник от педика… Ох! Да! Их же надо называть политкорректно! …посланник от голубого, и предлагает Лениниду разделить с их господином ложе, но как же, метросексуалы никогда не будут такое делать! Они же не голубые! Обиделся Ленинид и столкнул их в бездонную пропасть.

Решил царь за такое оскорбление убить всех нетрадиционистов, и пошёл в правительство, просить помощи. но не тут-то было, оказывается издали указ что нельзя им мешать, надо быть покорными. Но герой наш был не таков, бросил он клич по городу и позвал с собой добровольцев, набралось их человек триста. Прибежали из милиции дескать кто вы, куда путь держите, а может митинг у вас несанкционированный?
— Нет! — молвил царь, — на моцион собрались, пищеварению помогает.
— Ну смотрите, — ответили хранители правопорядка.

По дороге ребята встретили гопников, гопники конечно трусливые и неумелые, зато их было много, на мясо пустить можно. И пошли они вместе, в войнушку играть.

Начали строить они стену великую, китайскую, а скончавшихся гастарбайтеров прямо вместо раствора клали, мол, крепче будет. Пришёл к ним второй посланник от голубых, сдавайтесь и посетите наши опочивальни, иначе плётками забьём. Ну такой наглости мы не ожидали, один из наших как взвился и ампутировал ему руку без наркоза. Рука есть, а остальное и не надо. Так и послали посла в посольство обратно.

Решили наши ребята подкараулить врагов в подворотне узкой, а тут из-за стены как выпрыгнет горлум и говорит:
— Дайте мою прелесть и я вас проведу путями тайными прямо в тыл врага.
— Не дадим тебе прелесть, а проведёшь ты нас и так, иначе на пляж отправим! — грозно заявил Ленинид.
Встали они стенкою и ждут врагов. Долго ждут. Скучно ждут. И дождались.
Пошли враги волной огромной и давай толкать ребяток наших, но не на тех напали, наши сами кого угодно толкать могут, и затолкали всех толкателей на пляжный аттракцион, прыжок с тарзанки. одна проблема, как я уже говорил ребятки туговатые были, и забыли привязать резинки, так первая волна и пошла купаться. остаток добивали в slo-mo, для красоты пущей, и так это голубым понравилось, упругие мышцы, оголённые торсы, кровь брызжет, что подбегали они только по одному, максимум по двое, пока все не кончились.

Но Ксерокс не видел этой красоты и приказал достать энчантовые луки +2, стреляющие на несколько километров вместо обычной четверти, но не на тех напали! У спартанцев были хоть неказистые железные щиты, зато +5! И стрелы
пролетевшие около пары километров набравшие невероятною скорость и энергию, лишь чуть чуть помяли щиты наших героев.

Вторая волна состояла из кавалерии, но для тех кто ничего не знает о физике это ничто, они били конников зубочистками, те же пролетев несколько метров смачно шлёпались на пол, особо заигравшиеся спартанцев подбрасывали их вместе с конями! Почему у наших героев рассчитывавших держаться несколько дней не было подвод? Да потому что у них были волшебные призванные яблоки, которыми они могла питаться находясь в этой безжизненной пустыне между скалами и океаном.

Жизнь у спартанцев была тяжёлая, клея не было приходилось бороды на слюни приклеивать, потому и выглядели они так странно, и отклеивались постоянно.

Посмотрел ксерокс на потери свои, хоть и небольшие зато заметные. И решил поробывать пригласить спартанцев в опочивальни лично. Многое видали спартанцы, но их глазам предстал самый необычный перс кого они даже представить не могли. Под искусственным загаром угадывалась белоснежная кожа, за макияжем проглядывали совершенно европиоидные глаза, растянутый в фотошопе ксерокс явно лишился разума, и стал не просто голубым, но голубым садомазохистом, увлекающимся bdsm, и пирсингом, судя по его одежде он тоже вышел из мужского стриптиза. Увлечение анаболиками так же повлияло на его психическое здоровье.
Но послали наши наши ребята его обратно. Разозлился он и выставил против них черепашек ниндзя, дурная молва ходила про черепашек, будто сильны они, и бессмертны. И началась битва великая, неплохо держались спартанцы, пока не
выпустили черепашки из цепей Арнольда Терминатор-губернаторовича Шварцнегера. Долго бился Ленинид с ним но силы были равны, и решил он отступить но подобрал терминатор топор волшебный, бритвенный, имя имеющий и имя ему Джилетт, и бросил в Ленинида, пригнулся он и топор лишь подстриг его шлем с оперением из волкулака +1. Шварц решил объяснить ему всё на словах, но Лёне не понравился запах из его рта и он вежливо поросил того отодвинуться. Обиженый Шварц вспомнил вспомнить всё и решил взорвать всех головой, у сожалению он забыл её надеть и по ошибке бросил свою.
Нинзя, как люди новенькие решили тоже посмотреть на slo-mo, и стали подбегать по одному. В этот момент прямо в середину строя черепашек ворвались гопники ведомые горлумом

Рейтинги шоу стали падать и режисёр решил добавить спецэффектов, но поскольку вместо специалистов феерверки устанавливал алкаш дядя вася за бутылку, они посыпались вниз, как назло один закатился прямо в коробку к остальным. Конечно было красиво, но это был весь запас спецэффектов :(. Тут по сценарию на сцену выходит зомби из Doom, но поскольку денег на лицензию не хватило мы решили скрестить его с Эдвардом Руки-Ножницы. В армии голубых он играет важную роль — палач-кастратор.

Явно накурившись актёры игравшие слонов тоже решили прыгнуть с тарзанки, но тоже забыли привязаться. Ксероксу стало скучно и он решил посмотреть slo-mo, послав ещё своих солдат, да и что бедные нубы могут сделать против хайт-левельных фуллартов. Один из конников явно чем-то нагрузившись стал действовать не по сценарию и решил поиграть в поло, только в руке у него был топор а за мяч он принял голову одного из спартанцев, так мы потеряли еще одного из массовки, а второй сошёл с ума. С целью замять ситуацию ксерокс послал ещё человек двадцать, а того всадника так больше никто и не видел.

Насытившись скукой персы замутили вип сейшн с стриптизёршами, куда прокрался горлум подглядывать, но он был так неловок что его тут же поймала стража, и отвела на суд ко Ксероксу, Глав. Голуб. придумал для бедняги работёнку на которую тот согласился в обмен на его прелесть.
— Ю кэн файнд ми ин да клаб, — напевал развеселившийся горлум.

Что бы получить роль в кино надо переспать с режиссёром, но что бы она была главной одним режисёром всё не ограничится, огромную власть так же имеет тот самый специалист по спецэффектам алкаш дядя Вася.

Агу! Агу! Продолжали скандировать спартанцы. Конец обещает быть эпическим.

Тем временем заговор принтера и сканера увенчался успехом, бедная актриса пришла в совет сценаристов, но её честь была побрана, алкаш дядя вася всем растрезвонил то что было. Случайно упав на нож актрисы дядя Вася вспорол себе брюхо, из которого посыпалось золото Стивена Спилберга.
— Так вот почему спецэффекты кончились!
— Предатель!
— Растоптать!

Голум провёл черепашек ниндзя в тыл нашим героям, великодушнейший Ксерокс еще раз предложил Лениниду проследовать в опочивальню. Вспомнив волкулака Лёня сбросил мозг +5 и мегащит +2 и бросает свою царскую зубочистку в надежде покончить с Ксероксом, но волшебные колечки примагничивают наконечник и копьё пролетает мимо.

— SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! — раздался вой Лёни, огорчённого промахом.
У персов не было единого калибра и поэтому делая стрелы каждый извращался как мог, но все они были нацелены на беззащитного Лёню, которому было всё равно каким калибром в него стреляют.
— Ich will!!! — сказал Лёня и вздел руки ожидая своего конца, явно слизанного с китайского «Героя», для усиления эффекта в довесок показали концовку из «Гладиатора».

== Персонажи ==

=== Джонах Смитенис ===
Центральный персонаж фильма, простой боец элитного подразделения «300 Засранцев», честный и открытый парень, чью роль блестяще исполняет [[Арнольд Чёрный Негр]].
Испытывает пылкую страсть к сержанту Бушиниду.

=== Сержант Бушинид ===
Командир подразделения, дебютная роль [[Джордж_Буш-младший|Джорджа Идиота Буша]], мастерски сыгравшего себя самого.

=== Ксерокс (Берсеркс) ===
Ксерокс, или король Берсеркс, — два равносильных прозвища предводителя персов, президента Ирана [[Ахмуд Мухмадинеджад|Ахмуда Мухмадинеджада]] (первое дано ему за способность размножаться и появляться в самых неожиданных местах, второе — за неистовство, с которым он распространяет дровосексуализм по планете), сыгранного в этом фильме [[Дарт Херохито|Дартом Херохито]].

Первоначально планировалось привлечь к съёмкам самого Махмудинеджада, но для роли его пришлось растянуть по длине в два с половиной раза и напичкать мелкими сверкающими цельнометаллическими предметами, и президент лопнул.

=== Массовка из персидских террористов ===
Поскольку для этой роли в природе не удалось найти ни одного [[Талибан|талиба]], массовку пришлось набирать из [[Мордовия|мордовских]] гастарбайтеров в лице [[орк]]ов, [[тролль|троллей]] и прочих [[мутант|лиц мутантной национальности]] кое-где подкреплённых ограми и слонами, а также прочими оружиями массового поражения, позаимствованными из реквизита кинотрилогии Дмитрия Гоблина «Властелин колец».

== История создания ==
Фильм основан на поэме албанского художника-порнографиста Франсаха Милеариса, сокровищнице мировой литературы конца VI века после нашей эры. Идея экранизации этого произведения появилась у [[Акира Куросава|Акиры Куросавы]] после знакомства с продукцией [[Германия|немецкой]] [[порнография|порноиндустрии]]. «Сюжет, сюжет! Кому он нужен! Действие — вот чего хотят от нашего продукта!» — говорил впоследствии мэтр.

Первоначально Куросава, естественно, хотел снять трогательный фильм о спецгруппе из четырёх хоббитов, двух человеков, эстонца, кавказца, старикана и красавца-шизофреника, которому предстоит броситься в домну с иранским оружием массового поражения в руках. Однако аятолла Хаменеи, который должен был сыграть беснующегося телепроповедника-некрофила (наставляющего орков на путь истинный), в последний момент отказался от участия в фильме, сославшись на то, что такая картина будет недостаточно оскорблять религиозные чувства мусульман и ушёл рисовать карикатуру на [[Пророк Мухаммед|пророка Мухаммеда]] (что, впрочем, не помешало ему сняться в роли самого себя в настольной игре «[[WarCraft]] III: Отмороженный трон»). Чтобы избежать конфуза, Акире Куросаве пришлось принять сценический псевдоним Нах Срайдер и полностью переписать сценарий, оставив из первоначальной идеи только орков, слонов (созданных на 3D движке тираннозавров из фильма «Парк юрского периода») и Владимира Преснякова (имя его героя было изменено с «Голый» на «Эфиальт»).

== Критика ==
Многие американские обозреватели отметили, что фильм получился чересчур проиранским: персидские террористы во многих случаях представлены слишком человечно, тогда как их расовая неполноценность показана недостаточно отчётливо. Как заявила известный борец с международным терроризмом, засуженный деятель культуры и вандализма США Бритни Спиртс, «в некоторых сценах мне даже становилось жалко этих ублюдков, и даже не хотелось, чтобы наши парни терзали их внутренности и снимали им скальпы — достаточно, чтобы их тела просто расчленили и изуродовали до неузнаваемости».

Заказчики фильма, американские министерства войны, [[Министерство правды|правды]] и [[Министерство любви|любви]], в свою очередь, выразили недовольство отчётливым недостатком насилия, крови и повреждённых частей тела в фильме, равно как избытком интеллектуальных диалогов, чрезмерной исторической достоверностью ленты и отсутствием явных намёков на связь террористов и Северной Кореи. Фильм также был поддан жёсткой критике со стороны известного космического туриста Брюса Уиллиса за то, что его не пригласили играть в картине, а также со стороны детского писателя [[сцыентолохия|Элронда Хаббарда]] (в его 78-ой ипостаси), утверждающего, что сюжетная линия фильма нагло скатана с написанного им сценария к цирковой постановке «Страх и справедливое возмездие Ксену на Заречной улице: Восставшие мертвецы наносят ответный удар — 4.0»

Однако творцы фильма указывают на то, что увеличение гуманизма фильма и количества сексуальных сцен в нём позволяют просматривать этот фильм даже маленьким детям, получившим возможность усвоить высокоморальные ценности, пропагандируемые фильмом, с пелёнок. По мнению Ассоциации анонимных психоаналитиков США, для детей особенно полезными будут кадры резни и пыток орков и троллей: «с одной стороны, вид льющейся компьютерно-генерированной крови позволит деткам преодолеть боязнь сдачи анализов из пальца и разовьёт их увлечение кустарной хирургией, с другой — научит их ненавидеть мусульман, орков, негров, мексиканцев и прочих недочеловеков».

== Интересные факты ==
* Весь фильм снимался на операционной системе [[Necrosoft Windows]] с использованием технологии [[BSoD]], что вызывает повышенную смертность при просмотре.
* По неподтверждённым данным, фильм является одной из серий [[Южный Парк|«Южного Парка»]].
* Использование в фильме имени «Ксерокс» было одобрено главой компании Xerox [[Джавохурлал Неро|Джавохурлалом Неро]]
* Режиссёрская версия фильма, целиком состоящая из интимной сцены, в которую вовлечены 300 спартанцев, 10 000 [[Орк|орков]], Бушинид и Ксерокс, а также проходивший мимо [[Убитый енот|енот-некрофил]], была допущена к показу только в [[барнаул]]ьском киноклубе.
* [[Неопределенность|По непроверенным слухам]],Ктулху хотел зохавать всех 300 засранцев, но по другой версии, ему помешала нога Чака Норриса, убивающая 300 засранцев в секунду. Из-за этого едва не произошел [[Апокалипсис|Конец Света]].
{{stub}}
[[Категория:Кинематограф]]
[[Категория:Гомосекс]]

WWF

2010-06-10T13:08:15Z

95.72.64.182:

{{Радиоактивно}} {{Нет Ктулху}} {{Иисус-нет}}
{{Аудиоверсия|WWF - голос}}
'''WWF — Всемирный фонд дикой природы''' ''(англ. World Wide Fund for Nature)'' — международная организация целью которой является защита [[Люди|людей]] от животных. Создана была на 3 съезде ЦК КПСС в 1931 году [[Наша Эра|Нашей Эры]]. Предложение поступило от генсека [[Сталин|Иосифа Сталина]] уже после того как он по ошибке подписал петицию от международной [[секта|секты]] мясоедсва, чем удовлетворил требования в помощи в борьбе с дикими животными.
[[Файл:WWF.jpeg|thumb|right|Знак WWF c 1931 года]]

Часть подписанной петиции:
{{Шаблон:Цитата|Чертовы животные в конец обнаглели. Мы не знаем что делать, они не сдаются сами и их приходиться ловить и убивать. [[Народ|Народы]] вольных [[Земля|земель]] в панике. На ряду с неспособностью к сотрудничеству эти твари постоянно посягают на суверенные территории людей и едят посевы и [[Сралин|гадят]]. Они прячут необходимое для пропитания [[мясо]] в себе, [[молоко]] и [[яйца]] отдают с неохотой и только под пытками, а шкуры приходиться практически сдергивать с них. Иосиф Виссарионович мы ждем от вас помощи в их [[Десять козней ебипетских|истреблении]] на обоих полушариях и на всех континентах. }}

== Цели организации ==
* Борьба с захватнической политикой Диких Животных в отношении мест предпочтительных для обитания людей
* Истребление неугодных человечеству видов
* Создание лагерей и колоний для видов животных чье мясо и шкуры могут быть полезны людям
* Разработка зрелищных способов массового убийства животных
[[Файл:Wwf.jpg|thumb|right|Знак предупреждающей о дикости диких животных]]

== Участники организации ==

Каждый член организации под принуждением, но добровольно должен вносить каждые пол года 8 % от [[Золото|доходов]] на счет WWF. В противном случае он приравнивается к животным и идет на корм голодающим детям Южной [[Африка|Африки]], а оставшиеся волосы и кости идут на тотемы и пугала. Так же фонд поддерживают некоторые секты и общества такие как:
* Сообщество собакоедов Южной Кореи ''(Ltd)''
* [[Сатана|Сатанинская]] секта девяти углов
* Посланники третьего круга [[зоофилия|зоофилической]] вакханалии
* [[Моряк|Рыболовы]] [[Юг|юга]] Средиземного моря
И. Т.Д

== Встречи членов фонда ==
* 8 декабря 1970 года — в Детройте [[США]] на показе самой не экологичной [[Автомобиль|машины]] столетия
* 15 марта 1973 года — [[Амстердам]] [[Нидерланды]] на конвенцию по уморительным видам умерщвления живности
* 3 мая 1982 года — [[Осло]] Норвегия конгресс по проблемам электрических сетей для рыболовства

== Развитие и проекты ==

На 5 апреля 2010 года насчитывается более 30000000 участников различных программ WWF из них почти каждый может отличиться своими победами над различными видами фауны. WWF поставило себе целью уже к 2054 году уничтожить всех воинственных животных и самоуничножиться.

== Действия, которые WWF планируют сделать с [[Ктулху]] ==
Пока точно не понятно-является ли [[Ктулху]] Диким Воинствующим Животным или нет. Пока [[99,9 %]] членов организации считают, что он таковым является.
{{q|ЗОХАВАЮ!!!!!!|Ктулху|предыдущий абзац}}
К сожалению, даже после этого все [[99,9%]] членов организации продолжают думать, что [[Ктулху]]-Дикое Воинствующее Животное. Пока Ктулху грозится зохавать WWF,посмотрим, что WWF готовит против [[Ктулху]].

=== Действия против Ктулху ===
Сначала WWF готовится поднять налоги на сотрудников с 8 % до [[99,9%]], чтобы собрать необходимое количество средств(для этого необходима ½ от средств [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]].Странно, но он их не дает.).На эти [[деньги]] WWF планирует купить [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] [[Огромные боевые человекоподобные роботы|огромных боевых человекоподобных роботов]].
{{q|Ну и что?Всех ЗОХАВАЮ!|Ктулху|предыдущий абзац}}
Да не ну и что,Ктулху!На оставшиеся деныги они купят огроменный сачок размером с [[Юпитер]], выловят Ктулху и поделят его на весь мир.
{{q|ФХТАГН!!!НЕ ПОЛУЧИТСЯ!!!О, ням-ням...|Ктулху|предыдущие слова, потом про автора}}
О нет…нет, не надо…[[ААААААААА!]]
{{message box|image=Cthulhu icon.gif|size=80px|heading='''Фхтагн!!!'''|message=К сожалению, мы не узнаем подробностей того плана, так как его рассказчик был зохаван [[Ктулху]] от ярости.}}

[[Категория:секта]]
[[Категория:организация]]

Капитан Очевидность

2010-06-10T11:23:58Z

95.72.64.182:

{{q|Я — Капитан Очевидность. Так-то!|Капитан Очевидность|себя (про Капитана Очевидность)}}
[[Файл:A_9d8c9fdf.jpg|right|thumb|200px|Капитан Очевидность стоит у штурвала и курит трубку. Так-то!]]
{{ц|Это статья о Капитане Очевидность.|Абсурдопедия|эту статью}}
{{q|Алиса, это пудинг. Пудинг, это Алиса. Так-то!|Капитан Очевидность}}
{{q|Если довести воду до кипения и смешать её с чайными листьями, получим чай.|Капитан Очевидность|приготовление чая}}
{{q|Люди часто спрашивают меня, знаю ли я Капитана Очевидность|тот, кого спрашивают|то, о чём его спрашивают люди чаще, чем раз в неделю}}
{{q|И всё-таки, она утонула!|[[Путин|Галилео Галилеевич Путин]]|«Курск»|nolink=1}}
{{q|Поасфальту!|Капитан Очевидность|[[Переходящая дорогу курица|Переходящую дорогу курицу]]}}
{{q|Материал из Абсурдопедии|Капитан Очевидность|эту статью}}
{{q|Капитан Очевидность|Человек|Капитана Очевидность}}
Смысл этой статьи в том, что она посвящена персонажу, но не описывает его, а пародирует тексты, которые разъясняют юмор цитаты с [[БОР]]а, автором которых является Капитан Очевидность. Вот так-то!

== Объяснение ==
Смысл этого дополнения в том, что если кто-нибудь не понял юмора основного текста статьи, то ему может помочь дополнительное пояснение, обращающее его внимание на то, что и так очевидно. Так-то!

== Ссылки по теме ==
* Смысл данной ссылки в том, что в статье говорится о реально существующем персонаже [[Интернет]]а по имени Капитан Очевидность. А сам Капитан живёт [http://vot-tak-to.ru/ здесь]. Вот так-то!

* [http://www.kapitano.ru Сайт Капитана Очевидность]

{{ambox|type=style|image=[[Изображение:microscope.jpg|50px]]|text='''Это фотография микроскопа''' Смысл данной фотографии в том, что надо же чем-то заполнить статью.|text-small=Так-то!}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Герои]]
[[Категория:Ёпрст]]
[[Категория:Единственные в мире]]
[[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]

[[en:Captain_Obvious]]
[[cs:Kapitán Osvěta]]
[[pt:Capitão Óbvio]]
{{R|oldid=169961|user=Edward Chernenko}}